Бамп
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Кореец купил колбасу и бросил её в холодильник к хуям собачим!
хрюкнул с анекдотов, продолжай.
Был случай: неполелили дорогу с одним мудаком, на светофоре он поровнялся со мной и заявил:
- Я тебе сейчас хуй в глотку затолкаю!
- Так ты пидор, что-ли?
- Ты охуел? Да я тебя сейчас в очко выебу!!!
Странно, очень странно...
- Я тебе сейчас хуй в глотку затолкаю!
- Так ты пидор, что-ли?
- Ты охуел? Да я тебя сейчас в очко выебу!!!
Странно, очень странно...
бамп
Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он начинает её бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он начинает её бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
Охуеть как смешно. Поссал на опа и он последнюю каплю языком слизнул.
тоже мне царевна несмеяна, попробуй получше пошутить тогда
Бамп
Короче, Дикий Запад. Салун. Ковбои, человек десять, на расслабоне пьют пивас. Неожиданно в салун вваливается чел с простреленным плечом и кричит:
- Бля, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Купил колбасу и брось её в холодильник к хуям собачим!
- Так ты пидор, что-ли?
- Ты охуел? Да я тебя сейчас в очко выебу!!!
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он начинает её бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
Короче, Дикий Запад. Салун. Ковбои, человек десять, на расслабоне пьют пивас. Неожиданно в салун вваливается чел с простреленным плечом и кричит:
- Бля, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Купил колбасу и брось её в холодильник к хуям собачим!
- Так ты пидор, что-ли?
- Ты охуел? Да я тебя сейчас в очко выебу!!!
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он начинает её бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
Хуй сосал селёдкой пахло?
Мужик приходит в публичный дом
- Хочу трахаться, денег нет.
- Сколько есть?
-10$
-За 10$ согу предложить вам колобка
- Ну давайте
Взял он колобка ушёл в комнату снял штаны, вертит колобка вертит и приговаривает: блин где тут дырка то
вдруг колобок:
- А может, не надо?
- ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???
- Хочу трахаться, денег нет.
- Сколько есть?
-10$
-За 10$ согу предложить вам колобка
- Ну давайте
Взял он колобка ушёл в комнату снял штаны, вертит колобка вертит и приговаривает: блин где тут дырка то
вдруг колобок:
- А может, не надо?
- ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???
Пукнул с шутки.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Летит орел. Вылезает из его зада глист, и так по деловому спрашивает:
- Какая высота, командир?
Орел:
- 1000 метров.
- Понятно,- глист вползает обратно.
Орел еще выше поднимается, и снова вылезает глист:
- Какая высота, командир?
- 5000 метров.
Глист:
- Нормально, только ты смотри не обделайся, а то экипаж беспокоится.
- Какая высота, командир?
Орел:
- 1000 метров.
- Понятно,- глист вползает обратно.
Орел еще выше поднимается, и снова вылезает глист:
- Какая высота, командир?
- 5000 метров.
Глист:
- Нормально, только ты смотри не обделайся, а то экипаж беспокоится.
Короче, Дикий Запад. Салун. Ковбои, человек десять, на расслабоне пьют пивас. Неожиданно в салун вваливается чел с простреленным плечом и кричит:
- Бля, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
Ковбои непринуждённо отвечают:
- Да ваще похуй! Он всего один, а нас тут десять человек!! Что он нам сделает??
Сидят дальше, бухают. Через минуту вваливаются ещё двое чуваков, тоже оба в крови:
- Ебать, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
- И чё?? Он один, а нас десять человек! Да мы его просто захуярим здесь!!!
Ещё через минуту вваливаются уже четверо, все истекают кровью, один без руки, а ещё один вообще без ног заползает:
- Спасайтесь, бля!!! Вы что, не понимаете?? Там Чёрный Джек идёт!!!!!!
Ковбои замолчали, призадумались... Через минуту в дверь заползают ещё пятеро, ваще еле живые:
- Бегите отсюда, кретины!!! Там Чёрный Джек идёт!!!!!!
Ковбои в дикой панике ломятся к чёрному ходу... И тут парадная дверь вылетает с ноги, и в салун входит двухметровый чел в чёрном плаще, чёрной шляпе, чёрных ботинках, чёрных брюках и чёрных перчатках. Все застывают в диком ужасе. Чел в чёрном осматривает салун, показывает на одного из трясущихся от страха ковбоем пальцем и, достав елдак, приказывает:
- СОСАТЬ!!!!!!!!!!
Ну, ковбои подскакивают к нему и начинают бить его по заднице со страшной силой.
- Быстрее сосите, паскуды!!! - подгоняет их чел в чёрном, - Вы чё, нахуй, не понимаете? ТАМ ЧЁРНЫЙ ДЖЕК ИДЁТ!!!!!!!...
-Погоди, погоди! Мы уже научились - сначала пчел надо выгнать!
- Бля, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
Ковбои непринуждённо отвечают:
- Да ваще похуй! Он всего один, а нас тут десять человек!! Что он нам сделает??
Сидят дальше, бухают. Через минуту вваливаются ещё двое чуваков, тоже оба в крови:
- Ебать, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
- И чё?? Он один, а нас десять человек! Да мы его просто захуярим здесь!!!
Ещё через минуту вваливаются уже четверо, все истекают кровью, один без руки, а ещё один вообще без ног заползает:
- Спасайтесь, бля!!! Вы что, не понимаете?? Там Чёрный Джек идёт!!!!!!
Ковбои замолчали, призадумались... Через минуту в дверь заползают ещё пятеро, ваще еле живые:
- Бегите отсюда, кретины!!! Там Чёрный Джек идёт!!!!!!
Ковбои в дикой панике ломятся к чёрному ходу... И тут парадная дверь вылетает с ноги, и в салун входит двухметровый чел в чёрном плаще, чёрной шляпе, чёрных ботинках, чёрных брюках и чёрных перчатках. Все застывают в диком ужасе. Чел в чёрном осматривает салун, показывает на одного из трясущихся от страха ковбоем пальцем и, достав елдак, приказывает:
- СОСАТЬ!!!!!!!!!!
Ну, ковбои подскакивают к нему и начинают бить его по заднице со страшной силой.
- Быстрее сосите, паскуды!!! - подгоняет их чел в чёрном, - Вы чё, нахуй, не понимаете? ТАМ ЧЁРНЫЙ ДЖЕК ИДЁТ!!!!!!!...
-Погоди, погоди! Мы уже научились - сначала пчел надо выгнать!
ты впал в кому в девяностых и вышел только сегодня?? поновее подъёбок нет? )
проиграл
Учил отец сына из лука стрелять. Чтобы показать пример, стрельнул сам, и стрела улетела за дом. Сын убежал за стрелой, через 5 минут прибегает и говорит:
- У меня есть плохая и очень плохая новость. С какой начинать?
- С плохой!
- Ты дяде Васе хуй прострелил!
- А очень плохая?
- А маме обе щеки...
- У меня есть плохая и очень плохая новость. С какой начинать?
- С плохой!
- Ты дяде Васе хуй прострелил!
- А очень плохая?
- А маме обе щеки...
Бамп годному треду.
лови
Если из слова "шлюха" не убрать ни одной буквы, то получится твоя мамка
Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой.
Как-то раз, после проведенных у них каникул, он решил написать им письмо, в котором признается во всех своих грехах, что он совершил у них за лето.
И пишет, значит: "А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили, положил туда своего говна".
Дедушка читал-читал, да как треснет бабушке:
-Я же тебе говорил, что говно, а ты - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!
Как-то раз, после проведенных у них каникул, он решил написать им письмо, в котором признается во всех своих грехах, что он совершил у них за лето.
И пишет, значит: "А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили, положил туда своего говна".
Дедушка читал-читал, да как треснет бабушке:
-Я же тебе говорил, что говно, а ты - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!
-Подайте мне, пожалуйста, карту Великой Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии.
-Карту Ливии?
-Да-да, всё время забываю это слово...
-Карту Ливии?
-Да-да, всё время забываю это слово...
ооо любимый анекдот моего бати... сделал меня грустить... надо позвонить старому, спросить как дела.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил и ничего не заметил. А вот Ватсон без трубки в жопе жить уже не мог.
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я играл за орду.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я играл за орду.
Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и
жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает:
- А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: - Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел
банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, - только есть, а
хохол:
- А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте,
пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, - и
только есть, а хохол:
- А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте,
пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает,
- у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми
кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему
смотреть, и говорит хохлу:
- А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: - Та чого його
пробувати, сало як сало...
жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает:
- А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: - Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел
банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, - только есть, а
хохол:
- А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте,
пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, - и
только есть, а хохол:
- А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте,
пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает,
- у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми
кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему
смотреть, и говорит хохлу:
- А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: - Та чого його
пробувати, сало як сало...
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Да вот... с зятем выпиваю...
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Да вот... с зятем выпиваю...
Я сейчас вышла в курилку и увидела в углу постоянно сидящего там бомжа Василия. Только Василия было не узнать — он уже не сидел, а стоял, и не в грязных обносках, а в сияющем своей чистотой и приглаженности костюме. На предложенную мной сигарету, Василий покачал головой: "Негоже человеку русскому травить данный ему Господом организм"
- Василий! Неужто вы и пить бросите?
- Уже. Лишь глоточек кагора на Евхаристии и рюмочку водочки по праздникам во славу Путина.
- А как поживает ваш дом-картонная коробка?
- Выкинул в помойку, где ей и место. У меня теперь квартира однокомнатная, небольшая, но зато своя. Жене уже письмо написал, она собирает вещи - возвращается. Сын в институт вернулся - его сразу на бюджет приняли и стипендию повысили с тысячи рублей на шесть. Заживем.
- Невероятно. Но, погоди, ты же вчера вот тут лежал и блевал, что случилось то за последние несколько часов?
- Телеграм заблокировали.
- Василий! Неужто вы и пить бросите?
- Уже. Лишь глоточек кагора на Евхаристии и рюмочку водочки по праздникам во славу Путина.
- А как поживает ваш дом-картонная коробка?
- Выкинул в помойку, где ей и место. У меня теперь квартира однокомнатная, небольшая, но зато своя. Жене уже письмо написал, она собирает вещи - возвращается. Сын в институт вернулся - его сразу на бюджет приняли и стипендию повысили с тысячи рублей на шесть. Заживем.
- Невероятно. Но, погоди, ты же вчера вот тут лежал и блевал, что случилось то за последние несколько часов?
- Телеграм заблокировали.
Брежнев собрал секретное заседание политбюро.
- Невероятно! "Голос Америки" оперативно узнает все советские секреты. Кто стучит? Пока не выясним, никто не покинет помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стоял охранник с горшком:
- Извините, конечно. Но только что "голос Америки " передал, что вы Косыгина в туалет не пускаете!
- Невероятно! "Голос Америки" оперативно узнает все советские секреты. Кто стучит? Пока не выясним, никто не покинет помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стоял охранник с горшком:
- Извините, конечно. Но только что "голос Америки " передал, что вы Косыгина в туалет не пускаете!
Знаете, в чём разница между чёрным чаем и зелёным?
У чёрного чая хуй больше.
У чёрного чая хуй больше.
В одном городе жил очень вспыльчивый юноша.
Отец дал ему пакет гвоздей и сказал: "Когда с кем-то поссоришься, забивай гвоздь в калитку".
За день юноша забил в калитку все гвозди.
А ночью по ним забрались карлики и вынесли всё из дома, не забыв выебать в жопу юношу.
Отец дал ему пакет гвоздей и сказал: "Когда с кем-то поссоришься, забивай гвоздь в калитку".
За день юноша забил в калитку все гвозди.
А ночью по ним забрались карлики и вынесли всё из дома, не забыв выебать в жопу юношу.
Так а стучит то кто?
Звонит как то анон с двача своему престарелому бате и говорит:
-Хуй сосал селёдкой пахло?
А он ему отвечает:
- Ты впал в кому в девяностых и вышел только сегодня?? поновее подъёбок нет? )
Купил математик шляпу, а она ему синус.
грубая мисса
Короче говоря, Дикий Запад. Местная Даллас Ковбои десятка напитков рассеивания. Шум внезапно сбил огонь в комнату и закричал;
«Дерьмо, сейф, что не будет» Black Jack это?
В гармонии с собой достаточно сильной, бегите, соответствует смыслу очень просто:
- Так что, в конце концов! Это только десять? Что с нами будет?
Пусть не будет более совершенным, чем он сам, атака. Через минуту, два мальчика вливали в крови;
- Эйб, бесплатно и может! Блэк джек?
- Что происходит потом? Десять уникальных, и так мы? Так мы чувствуем, как это!
С минутой рукой других помимо трещин ног окровавленного после четырехсот, и все они упали на
- Сервер, блин! Разве ты не понимаешь? Джек Блэк приходит?
Dallas Cowboys тихо, А ... последние пять минут ползет через дверь, как будто он не может жить;
«Пусть это kriboj» Это Джек Блэк прийти?
... Dallas Cowboys внутри черная муха с открытием человеческой стопы внутри двух метров в черные пальто, черные шляпы, черные сапоги, черные брюки и черные перчатки. Reymundi в панике. Подергивание пальцев страха месте, кто считает этот вопрос из черной воды одящие Rans взял мои близнецы братья и ему было приказано;
- кормящий !!!!!!!!!
Ну, велосипедисты, перил, живая охота и получил отстой.
- Как всасывающая выбрать! «Твой Поезд черный". «Как вы думаете, что они не понимают?» Сергей !!!!!!! ...
Короче говоря, Дикий Запад. Местная Даллас Ковбои десятка напитков рассеивания. Шум внезапно сбил огонь в комнату и закричал;
«Дерьмо, сейф, что не будет» Black Jack это?
В гармонии с собой достаточно сильной, бегите, соответствует смыслу очень просто:
- Так что, в конце концов! Это только десять? Что с нами будет?
Пусть не будет более совершенным, чем он сам, атака. Через минуту, два мальчика вливали в крови;
- Эйб, бесплатно и может! Блэк джек?
- Что происходит потом? Десять уникальных, и так мы? Так мы чувствуем, как это!
С минутой рукой других помимо трещин ног окровавленного после четырехсот, и все они упали на
- Сервер, блин! Разве ты не понимаешь? Джек Блэк приходит?
Dallas Cowboys тихо, А ... последние пять минут ползет через дверь, как будто он не может жить;
«Пусть это kriboj» Это Джек Блэк прийти?
... Dallas Cowboys внутри черная муха с открытием человеческой стопы внутри двух метров в черные пальто, черные шляпы, черные сапоги, черные брюки и черные перчатки. Reymundi в панике. Подергивание пальцев страха месте, кто считает этот вопрос из черной воды одящие Rans взял мои близнецы братья и ему было приказано;
- кормящий !!!!!!!!!
Ну, велосипедисты, перил, живая охота и получил отстой.
- Как всасывающая выбрать! «Твой Поезд черный". «Как вы думаете, что они не понимают?» Сергей !!!!!!! ...
Решили провести чемпионат мира среди похуистов. В финал вышли
англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно
быть похуй. Кому дольше будет похуй, тот и выиграет.
Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни
в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.
Ведущий:
- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...
- А мне похуй
англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно
быть похуй. Кому дольше будет похуй, тот и выиграет.
Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни
в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.
Ведущий:
- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...
- А мне похуй
Брежнев.
Это было сделано в бордель, и говорит, что он не любит женщину.
ответил
- У нас есть девушка за $ 100, $ 200 и $ 150. И почему?
- Но у них есть только $ 2.
- Ну, конечно, не трудно, но найти Denshi и кости.
Мы, хотя бабушка и умерла ...
- Не волнуйся, иди!
Кроме того, парень пришел человек от посещения его бабушки, он спросил:
- Ну, что ты скажешь?
- Ну, я женился на моей бабушке, потому что она есть, но это также
и другие плохие!
- Боб, как бабушка, она уже была полна?
ответил
- У нас есть девушка за $ 100, $ 200 и $ 150. И почему?
- Но у них есть только $ 2.
- Ну, конечно, не трудно, но найти Denshi и кости.
Мы, хотя бабушка и умерла ...
- Не волнуйся, иди!
Кроме того, парень пришел человек от посещения его бабушки, он спросил:
- Ну, что ты скажешь?
- Ну, я женился на моей бабушке, потому что она есть, но это также
и другие плохие!
- Боб, как бабушка, она уже была полна?
Ебет отец своего слепого сына и говорит:
- Видишь сынок, как плохо что мама умерла.
- Нет Пап, не вижу.
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Встречаются как-то рыбак и пасечник. Рыбак говорит: "В чём смысл жизни...?"
А тот ему: "Слушай, всё в этом мире херня. Кроме пчёл."
Рыбак: "Да? А чо так?"
А пасечник говорит: "Ну, хотя если так... глубоко задуматься,... то и пчёлы херня."
А тот ему: "Слушай, всё в этом мире херня. Кроме пчёл."
Рыбак: "Да? А чо так?"
А пасечник говорит: "Ну, хотя если так... глубоко задуматься,... то и пчёлы херня."
Для каждой птицы лета, мой дед, когда он был там.
В прежние времена я пишу письмо к исповеданию грехов, и сделал его, после его освобождения, формируется, что на пути лета.
И это так: «Я съел много варенья банку и поставить из грязи там не может быть замечено.»
Мой дед читать и читать, но призвал бабушку?
- ... Я надеюсь, что я тебе сказал?
В прежние времена я пишу письмо к исповеданию грехов, и сделал его, после его освобождения, формируется, что на пути лета.
И это так: «Я съел много варенья банку и поставить из грязи там не может быть замечено.»
Мой дед читать и читать, но призвал бабушку?
- ... Я надеюсь, что я тебе сказал?
Радиослушатели спрашивают армянское радио: почему в стране так мало бобровых шапок?
Отвечаем: это оттого, что бобров стреляют постоянно, а чиновников в последний раз отстреливали в тридцать восьмом году.
Отвечаем: это оттого, что бобров стреляют постоянно, а чиновников в последний раз отстреливали в тридцать восьмом году.
Ебет отец своего слепого сына и говорит:
- Видишь сынок, как плохо что мама умерла.
- Нет Пап, не вижу.
- Еще бы, ты же у нас с детства слепой.
хохол иди нахуй
Трахнуть ее слепой отец и сын, он сказал:
- см моего сына так плохо, что моя мать умерла.
- Нет Отец, у меня есть, и я не могу видеть.
- см моего сына так плохо, что моя мать умерла.
- Нет Отец, у меня есть, и я не могу видеть.
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Великая война за Ясеневый лес.
Воргены кричат:"Броксигар!" Высовывается из окопа Броксигар, получает стрелу в лоб.
Воргены кричат: "Вожак Магнотавров!" Высовывается, та же история.
Гаррош жуя гавно в окопе приговаривает, "только не Пидор, только не Пидор."
Воргены кричат:"Броксигар!" Высовывается из окопа Броксигар, получает стрелу в лоб.
Воргены кричат: "Вожак Магнотавров!" Высовывается, та же история.
Гаррош жуя гавно в окопе приговаривает, "только не Пидор, только не Пидор."
Звонит из партийного комитета в церковь. Бог исключил.
- Привет!
Доброе утро, отец! Из городского комитета вы беспокоитесь. Вы думаете, что нам нужно встретиться здесь, но места нет.
- Ебать скамейку! В прошлый раз я дал это, чтобы вы написали его по ошибке!
- О! Тогда трахните вас, чтобы стать пионером в церковном хоре!
- О, это ад для нас, как пионер? Тогда ебать монахов для субботника!
«О, о монахи!» Тогда трахайте вас комсомольцем на Крестного отца!
«О, черт возьми, комсомольцы!» Тогда ебать монахинь в финской бане!
- Да, вы знаете, мой отец, вы можете применить это и партийные карточки на столе!
- Привет!
Доброе утро, отец! Из городского комитета вы беспокоитесь. Вы думаете, что нам нужно встретиться здесь, но места нет.
- Ебать скамейку! В прошлый раз я дал это, чтобы вы написали его по ошибке!
- О! Тогда трахните вас, чтобы стать пионером в церковном хоре!
- О, это ад для нас, как пионер? Тогда ебать монахов для субботника!
«О, о монахи!» Тогда трахайте вас комсомольцем на Крестного отца!
«О, черт возьми, комсомольцы!» Тогда ебать монахинь в финской бане!
- Да, вы знаете, мой отец, вы можете применить это и партийные карточки на столе!
Вот пидор.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
- Люси, ты знаешь, я очень скучаю по тебе!
-На самом деле? !
- Да ... Для этого требуется еще одна женщина.
-На самом деле? !
- Да ... Для этого требуется еще одна женщина.
твой вариант лучше
Люси, ты знаешь, я очень по тебе скучаю!
- Истина?!
- Да... Думаю, мне придется найти другую женщину.
Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и събался куда-то). Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пздюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и събался куда-то). Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пздюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.
человек-промт
Мой папа возвращается домой и видит: девушка сидит за столом и напротив нее - человек, занимающийся индивидуальной трудовой деятельностью.
-Что эта девушка?
- Да, никто здесь не выйдет за меня замуж, я буду жить с ним.
На следующий день девушка приходит в дом и видит такую картину: папа сидел за столом, перед бутылкой водки, двумя чашками и этим самотыком.
Папа, что ты делаешь?
- Да, я пью здесь ... со злодеем ...
-Что эта девушка?
- Да, никто здесь не выйдет за меня замуж, я буду жить с ним.
На следующий день девушка приходит в дом и видит такую картину: папа сидел за столом, перед бутылкой водки, двумя чашками и этим самотыком.
Папа, что ты делаешь?
- Да, я пью здесь ... со злодеем ...
Не понял анекдот.
Годно.
Я не сосал.
*в
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
Очень много.
«Завтра, я получаю водку, курю, боюсь, чертовски»
«Но ты девушка!
- Да? Что!
«Но ты девушка!
- Да? Что!
Прочитал и закурил трубку.
Нормас, у меня друга хохлом назвали, когда сижу стреляли, а он сказал, что у него нет.
> - Телеграм заблокировали.
КАК ЖАЛЬ, ЧТО ОН ВСЕ ЕЩЕ РАБОТАЕТ!
Я родился в бедной, образованной семье в нашем городе, и ничего не было сделано. Я хочу работать долгое время. Мой дорогой друг, с другими ссылками, может сделать фермера (я знаю цветы) третьими руками богатому человеку. Вы знаете только наши домены, потому что это не влияет на эту курицу. Он был в левой руке много лет, когда он был вне города, и он был вовлечен. Мы все знаем историю. Но не сейчас.
У нее есть племянник. Я ничего не чувствовал о ее родителях, поэтому она продолжала делать ошибку для богатого человека в доме. Это хорошие отношения. Но вся проблема в том, что ее племянник - настоящее безумие. Обманчивый, жадный и эгоистичный. Мы обычно разговаривали с ним, как обычно, но в моем сердце я не могу его остановить.
Поэтому однажды я закончил стрелять под окном. Трудность в том, что окна низкие, поэтому вы можете видеть, что происходит внутри. (В тот день он отметил свою скорость, упал). Во время работы я услышал разговор между моим племянником и другим. Было весело, я смотрел и слушал. Бема в комнате. Он маленький, и рядом с ним большой человек высотой 2 фута [2 м]. Когда разговор закончился, борода сказала мне, что скоро он начнет большую работу и уйдет.
Я рад сохранить этот урожай. Но старик увидел меня, побежал к окну и упал. Они слышали, кто вы. Я говорю ему, что я не просто садовник и никому не рассказываю, что кирпичи являются частью загара. Он не слушал меня и сказал, что я должен обвинять его в этой глупости, поэтому я помог ему во всем. Короче говоря, все способы, которыми я занимаюсь этим новым, старыми, двумя другими детьми, молодыми людьми известны. Другой хвост кукурузы должен быть выброшен каким-то кольцом (все в порядке).
Обзмеился.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник:
- За что сидите?
Чебурашка отвечает:
- За фокусы.
- За какие?
- Ну, хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги!
Спрашивает их сокамерник:
- За что сидите?
Чебурашка отвечает:
- За фокусы.
- За какие?
- Ну, хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги!
Едут в поезде японец, хачик и русский. Японец берёт свой ноутбук и выкидывает в окошко:
– У нас в Японии их до пизды.
Хачик берёт арбуз и тоже выкидывает в окно:
– У нас в Хачестане их до пизды.
Русский берёт и выкидывает хачика.
– У нас в Японии их до пизды.
Хачик берёт арбуз и тоже выкидывает в окно:
– У нас в Хачестане их до пизды.
Русский берёт и выкидывает хачика.
Всероссийское общество защиты мужской психики приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки ДОМ-2.
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки ДОМ-2.
Сука, оль янс сасат!
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
бамп
Приходит муж с работы, а жена на него кидается с порога:
- Мразь, падаль вонючая, я тебя раскусила - ты педофил. Педофил блядский.
Муж отвечает:
- Хуясе, ты какая-то умная для двенадцатилетки.
- Мразь, падаль вонючая, я тебя раскусила - ты педофил. Педофил блядский.
Муж отвечает:
- Хуясе, ты какая-то умная для двенадцатилетки.
Привозят в травмпункт на скорой двоих мужиков. У одного из них рука по плечо запихана в жопу другому.
Дежурный врач ходит вокруг них, смотрит, чешет затылок. Минут так двадцать ходит и молчит.
Один из мужиков не выдерживает.
- Лепила, ну сделай хоть что-нибудь, разве не видишь, какой пиздец!
Врач еще раз почесал репу и говорит - Не, мужики, вам не ко мне. Вам - в кукольный театр.
Дежурный врач ходит вокруг них, смотрит, чешет затылок. Минут так двадцать ходит и молчит.
Один из мужиков не выдерживает.
- Лепила, ну сделай хоть что-нибудь, разве не видишь, какой пиздец!
Врач еще раз почесал репу и говорит - Не, мужики, вам не ко мне. Вам - в кукольный театр.
Годно.
у тебя сажа прилипла
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю...
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня за бандитами, и я еду в машине и высовываюсь из окна, чтобы стрелять по колёсам, то ветер может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок - и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня за бандитами, и я еду в машине и высовываюсь из окна, чтобы стрелять по колёсам, то ветер может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок - и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Знаю. Благодаря этому и ты бумпнул своим сообщением, и я сейчас бумпану.
Учил отец сына из лука стрелять. Чтобы показать пример, стрельнул сам, и стрела улетела за дом. Сын убежал за стрелой, через 5 минут прибегает и говорит:
- У меня есть плохая и очень плохая новость. С какой начинать?
- С плохой!
- Ты дяде Васе обе щеки прострелил!
- А очень плохая?
- А маме хуй...
Голодный солдат, замерзший. Он видит цель ночи.
Когда я вхожу в дом, это старик.
- Боми, ты можешь принять участие в ночи?
- Ночь, мальчики, голод и наша деревня, я не могу тебя вылечить.
«Ничего?»
- Мой сын ничего не ел ...
- Как правило, как бабушка: она приходит, когда вы приходите к чему-то.
«Да, мальчик».
Я искал солдата, смотрю, смотрю под кровать, холодно. Армия переместилась в середину 5:30 и сказала старухе:
«Ты говоришь, что ничего не ешь, дно постели - классная штука!
«О, он, это не холодно ...»
- ????
- Да, я делал туберкулез, я плевал его на 10 лет ...
Заебал хуйню писать
Почему про негра не было?
Не понял. Почему в театр?
Сообщение от девушки в сети:
Мужчин природа обделила
И ничего им не дала.
Одной лишь палкой наградила -
и то хуйнёй обозвала!
Ответ парня на сообщение:
А также силу, ум и смелость,
Отвагу, честь и доброту.
Ну а для женщин - рот широкий,
Чтобы сосали палку ту!
Мужчин природа обделила
И ничего им не дала.
Одной лишь палкой наградила -
и то хуйнёй обозвала!
Ответ парня на сообщение:
А также силу, ум и смелость,
Отвагу, честь и доброту.
Ну а для женщин - рот широкий,
Чтобы сосали палку ту!
Цыпленок ходит по курятнику туда сюда и матерится:
- Ёб твою мать. А? Ёб твою мать. А?...
Мама курица ему по лбу дала. Цыплёнок:
- За что?
- А чё ты материшься?
- А правда, что наш папа петух?
- Да.
- Ёб твою мать. А?...
- Ёб твою мать. А? Ёб твою мать. А?...
Мама курица ему по лбу дала. Цыплёнок:
- За что?
- А чё ты материшься?
- А правда, что наш папа петух?
- Да.
- Ёб твою мать. А?...
У Ника Вуйчича спрашивают:
- Ник, а какой у тебя рост?
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды, - отвечает Вуйчич.
- Ник, а какой у тебя рост?
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды, - отвечает Вуйчич.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего музыканта, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр саксофонист.
Выходит и говорит:
— Эта композиция называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая композиция называется "Соси у меня, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть названия своих композиций во время выступления?
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл застегнуть ширинку и член вывалился из штанов, но он не заметил, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему тихонько, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр
— Что? Знаю ли я?! Да я её написал!!!
Выходит и говорит:
— Эта композиция называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая композиция называется "Соси у меня, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть названия своих композиций во время выступления?
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл застегнуть ширинку и член вывалился из штанов, но он не заметил, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему тихонько, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр
— Что? Знаю ли я?! Да я её написал!!!
Чапаев переплывает Урал (река), раненый, одной рукой гребёт. Его сзади белые с пулемётом провожают. И тут ему ворона на плечо садится. Одной лапой за плечо держится, другой косяк курит.
Ворона:
- Откуда плывём?
Чапаев:
- Оттуда.
- Ага, ага... А куда плывём?
- Туда.
- Ага, ага... А чё одной рукой гребёшь?
- Да вторую прострелили.
- Ага, ага... Пиздишь! Дрочишь наверно!
Ворона:
- Откуда плывём?
Чапаев:
- Оттуда.
- Ага, ага... А куда плывём?
- Туда.
- Ага, ага... А чё одной рукой гребёшь?
- Да вторую прострелили.
- Ага, ага... Пиздишь! Дрочишь наверно!
Сообщение для девочек онлайн:
Люди обманывают природу
У нее ничего не было.
Она дала мне палку.
И назвал дурака!
Реакция мужчин на сообщения:
А также сила, разум и мужество,
Мужество, честь и доброта.
Ну, для женщин - рот широко,
Отсоедините эту палку!
Люди обманывают природу
У нее ничего не было.
Она дала мне палку.
И назвал дурака!
Реакция мужчин на сообщения:
А также сила, разум и мужество,
Мужество, честь и доброта.
Ну, для женщин - рот широко,
Отсоедините эту палку!
лол, что ж ты делаешь, содомит?
Холодный джазовый бар - лучший продюсер конкурса. Музыканты, в том числе старые черные тарелки.
Листья:
- «Я живу всю ночь»
У него красивая голубая мелодия, а позже половина музыкантов идет прямо к другому!
Сонни сказал:
«Также позвоните мне, заберите меня».
Блюз выпал, а другие музыканты отказались участвовать.
Владелец сказал
- Можем ли мы это дать, но можете ли вы указать название работы на шоу?
Черные костюмы.
Черные мужчины носят брюки и члены, выходят из штанов, но играют на концерты, но они этого не замечают. Руководитель агентства отметил эту ошибку и спокойно ушел.
«У вас есть дом, вы знаете?»
Черные люди
Что это? Я знаю! Да, я написал!
Листья:
- «Я живу всю ночь»
У него красивая голубая мелодия, а позже половина музыкантов идет прямо к другому!
Сонни сказал:
«Также позвоните мне, заберите меня».
Блюз выпал, а другие музыканты отказались участвовать.
Владелец сказал
- Можем ли мы это дать, но можете ли вы указать название работы на шоу?
Черные костюмы.
Черные мужчины носят брюки и члены, выходят из штанов, но играют на концерты, но они этого не замечают. Руководитель агентства отметил эту ошибку и спокойно ушел.
«У вас есть дом, вы знаете?»
Черные люди
Что это? Я знаю! Да, я написал!
Раненый Чапаев пересек Урал (реку) и схватил его за руку. Вернитесь к пистолету. Я стою на ваших плечах. У него на плечах были иголки, а другие не падали.
Raven:
Куда вы идете?
Чапаев:
- Оттуда.
Да, да ... Куда мы плывем?
-Это все.
- Да, да ... Вы расчесываете друг друга?
Да, он был расстрелян.
- Да, да ... может быть, Droushish!
Raven:
Куда вы идете?
Чапаев:
- Оттуда.
Да, да ... Куда мы плывем?
-Это все.
- Да, да ... Вы расчесываете друг друга?
Да, он был расстрелян.
- Да, да ... может быть, Droushish!
Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России. Он 30 лет сторожит колхозный сад и уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный. Несколько тысяч деревьев. По середине сада избушка, сторож там спит и уже во сне чувствует: "Ага. Начали тырить яблоки". Он встал, вышел. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Он услышал то самое дерево, где воруют яблоки, подходит к нему на цыпочках. Руку в крону засовывает и за яйца хвать. Поймал:
- Как зовут?
Тишина. Он сдавил немного яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
- КАК ЗВАТЬ?
Из кроны жалобным голосом:
- Яша.
- А чё раньше-то молчал, Яша?
- БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!
- Как зовут?
Тишина. Он сдавил немного яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
- КАК ЗВАТЬ?
Из кроны жалобным голосом:
- Яша.
- А чё раньше-то молчал, Яша?
- БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!
A radio station was running a competition – words that weren’t in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.
DJ: “96 FM here, what’s your name?”
Caller: “Hi, my name’s Dave.”
DJ: “Dave, what’s your word?”
Caller: “Goan... spelt G-O-A-N pronounced ‘go-an’.”
DJ: “You are correct, Dave, ‘goan’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”
Caller: “Goan fuck yourself!”
[The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until...]
DJ: “96 FM, what’s your name?”
Caller: “Hi, me name’s Jeff.”
DJ: “Jeff, what’s your word?”
Caller: “Smee, spelt S-M-E-E, pronounced ‘smee’.”
DJ: “You are correct, Jeff, ‘smee’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”
Caller: “Smee again! Goan fuck yourself!”
DJ: “96 FM here, what’s your name?”
Caller: “Hi, my name’s Dave.”
DJ: “Dave, what’s your word?”
Caller: “Goan... spelt G-O-A-N pronounced ‘go-an’.”
DJ: “You are correct, Dave, ‘goan’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”
Caller: “Goan fuck yourself!”
[The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until...]
DJ: “96 FM, what’s your name?”
Caller: “Hi, me name’s Jeff.”
DJ: “Jeff, what’s your word?”
Caller: “Smee, spelt S-M-E-E, pronounced ‘smee’.”
DJ: “You are correct, Jeff, ‘smee’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”
Caller: “Smee again! Goan fuck yourself!”
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
Два пидора едут на заднем седенье междугороднего автобуса ночью. Автобус по движению попадает в какую-то колдоёбину .Всех пассажиров начинает шатать. Ну а чё. Зоны то эрогенные. Одному из этих захотелось еб... Поворачивается к другу:
- Слышь, ты брат! Может давай уже а?
- Ну ты здурел! Полный салон людей.
- Да они все спят.
- Да не спят.
- Да спят. Вот смотри. Граждане пассажиры, у кого-нибудь найдётся глоточик воды?
В салоне тишина.
- Вот видишь,спят.
У них процесс пошёл. С утра на переднем сиденьи просыпаются с похмель два нормальных пацана. Один из запазухи пузырь достаёт, там на дне, похмелился. Второй ему:
- Оооо! Без меня всё выпил, да?
- Извини брат! Провалилось. Не заметил.
- Ладно спрошу у людей.
- Да сиди ты! Вчера пацан воды попросил, всю ночь на заднем седенье ебали.
- Слышь, ты брат! Может давай уже а?
- Ну ты здурел! Полный салон людей.
- Да они все спят.
- Да не спят.
- Да спят. Вот смотри. Граждане пассажиры, у кого-нибудь найдётся глоточик воды?
В салоне тишина.
- Вот видишь,спят.
У них процесс пошёл. С утра на переднем сиденьи просыпаются с похмель два нормальных пацана. Один из запазухи пузырь достаёт, там на дне, похмелился. Второй ему:
- Оооо! Без меня всё выпил, да?
- Извини брат! Провалилось. Не заметил.
- Ладно спрошу у людей.
- Да сиди ты! Вчера пацан воды попросил, всю ночь на заднем седенье ебали.
Вачман Петрович - российский эксперт и собака-собака. Храните сад в пробке в саду в течение 30 лет, и вы уже знаете все о своих собственных садах. Сад огромен. Тысячи деревьев. У нее есть каюта в среднем саду, охранники спать там, «Да», но во сне она начала тереть яблоки. «Он встал и ушел, только звуки были тихими, и только твитер-твиттер-йогем слушал кражу яблок справа от дерева, которое приходило к нему, положил руку на корону, чтобы протолкнуть ловушку яиц ...:
«Как тебя зовут?»
Silence. Он держал маленькое яйцо.
«Как тебя зовут?»
Silence. У него уже были руки и сжимали яйца всякой ерунды.
Как тебя зовут?
От короны до печального голоса:
Яша.
- Тело молчало, Яша?
- БЛАШ, я думаю!
Страдай, убогая пидораха!
Наркоша дома убился. Всё хорошо. У него ещё остался такой добрый пакетик шмали. Он понимает, что пакетик нужно спрятать. Берёт, прячит пакетик под ковёр. Сам подходит к двери, сам стучится, сам отвечает, сам себя проверяет. Стучит в дверь:
- Кто там?
- Менты!
- Ой бля! А чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету!
- А под ковром?
- Бляяяяяяяя!
- Надо перепрятать.
Перепрятал в сервант. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
- Кто там?
- Менты!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету.
- А под ковром?
- Нету.
- А в серванте?
- Бляяяяяяяяяяя!
- Надо перепрятать.
Перепрятал опять. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
- Кто там?
- Менты!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету.
- А под ковром?
- Нету.
- А в серванте?
(довольный)
- О бля! Нету!
- Бля! Куда же я её положил! А-а-а-а-а????
- Кто там?
- Менты!
- Ой бля! А чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету!
- А под ковром?
- Бляяяяяяяя!
- Надо перепрятать.
Перепрятал в сервант. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
- Кто там?
- Менты!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету.
- А под ковром?
- Нету.
- А в серванте?
- Бляяяяяяяяяяя!
- Надо перепрятать.
Перепрятал опять. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
- Кто там?
- Менты!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету.
- А под ковром?
- Нету.
- А в серванте?
(довольный)
- О бля! Нету!
- Бля! Куда же я её положил! А-а-а-а-а????
В общаге в одной комнате живут 2 студента. У них кровати радышком стоят. Они не пидорасы, нормальные ребята, просто чтобы в комнате больше места было. Как-то вечером вдвоём накурились, упали вдвоём на эту двойную кровать, вырубили свет, включили телевизор и лежат. Вдруг один начинает заниматься онанизмом. Долго, нудно всё это делает. Проходит час. Второй поворачивает голову и такой диалог:
- Серёг.
- Ну!
- Вот скажи честно! Ты очень хочешь кончить?
- Да! А чё?
- Тогда дрочи свой, а?
- Серёг.
- Ну!
- Вот скажи честно! Ты очень хочешь кончить?
- Да! А чё?
- Тогда дрочи свой, а?
>открутил гайку
>отвёрткой
лопата
Домработница мертва. Все хорошо. У него все еще есть поддельная сумка. Он понимает, что нужно спрятать сумку. Он берет его и прячет блок под ковром. Сэм подошел к двери, и он постучал, ответил он, подтвердил. Он стучит в дверь:
«Кто там?»
- Полицейский!
О, дерьмо! И что вам нужно?
У тебя есть Шмаль?
Нет!
«И под ковром?»
Это бриз.
Мне нужно спрятаться.
Я положил его в шкаф. Он постучал себя, чтобы подойти к двери и ответить:
«Кто там?»
- Полицейский!
Что вам нужно?
У тебя есть Шмаль?
Нет.
«И под ковром?»
Нет.
«А в шкафу?»
Эй, эй, эй, эй, эй!
Мне нужно спрятаться.
Я спрятал его снова. Он постучал себя, чтобы подойти к двери и ответить:
«Кто там?»
- Полицейский!
Что вам нужно?
У тебя есть Шмаль?
Нет.
«И под ковром?»
Нет.
«А в шкафу?»
(Happy)
О, дерьмо! НЕТ!
-Хорошо! Где я могу это выразить? A-ah-ah-ah-ah ????
«Кто там?»
- Полицейский!
О, дерьмо! И что вам нужно?
У тебя есть Шмаль?
Нет!
«И под ковром?»
Это бриз.
Мне нужно спрятаться.
Я положил его в шкаф. Он постучал себя, чтобы подойти к двери и ответить:
«Кто там?»
- Полицейский!
Что вам нужно?
У тебя есть Шмаль?
Нет.
«И под ковром?»
Нет.
«А в шкафу?»
Эй, эй, эй, эй, эй!
Мне нужно спрятаться.
Я спрятал его снова. Он постучал себя, чтобы подойти к двери и ответить:
«Кто там?»
- Полицейский!
Что вам нужно?
У тебя есть Шмаль?
Нет.
«И под ковром?»
Нет.
«А в шкафу?»
(Happy)
О, дерьмо! НЕТ!
-Хорошо! Где я могу это выразить? A-ah-ah-ah-ah ????
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
Беседуют три женщины на интимную тему. Первая говорит:
- Я когда своему Васе минет делаю, у него яйца холодные.
Вторая:
- Да, кстати, у моего Пети тоже.
Спрашивают у третьей, мол, какие у твоего, холодные? Та отвечает, что еще ни разу своему не делала и не знает. Они ей: "Да ты дура??? Ты не сделаешь, так другая сделает!!!"
На следующий день снова встречаются, у третьей здоровенный фингал на пол-лица. Ее подруги спрашивают, что случилось, кто так вмазал? Та им грустно так:
- Да вчера сделала-таки своему Ване минет...
- Ну и как?
- Да как... Сделала, а потом взяла и спросила: "Милый почему у тебя яйца теплые, а у Васи и Пети холодные?"
- Я когда своему Васе минет делаю, у него яйца холодные.
Вторая:
- Да, кстати, у моего Пети тоже.
Спрашивают у третьей, мол, какие у твоего, холодные? Та отвечает, что еще ни разу своему не делала и не знает. Они ей: "Да ты дура??? Ты не сделаешь, так другая сделает!!!"
На следующий день снова встречаются, у третьей здоровенный фингал на пол-лица. Ее подруги спрашивают, что случилось, кто так вмазал? Та им грустно так:
- Да вчера сделала-таки своему Ване минет...
- Ну и как?
- Да как... Сделала, а потом взяла и спросила: "Милый почему у тебя яйца теплые, а у Васи и Пети холодные?"
Три женщины говорят о закрытой беседе. Первый сказал:
- Когда я играю, ее яйца растут.
второй:
- Да, по дороге я слишком маленький.
Спросите в третий раз, кто вы, зима? Она ответила, что ничего не сделала, и она не знала. Им сказали: «Вы глупы, вы не можете этого сделать, поэтому человек сделает это!
На следующий день они снова встречаются, а третий сталкивается с легким лицом. Его друзья спрашивали, что случилось, кто ударил его? Как они грустны:
- Сегодня я создал свою работу по моей визе ...
- Как?
- Да, вроде ... Он это сделал, а потом взял: «Люби его, почему мороженое, а Васта и свежее домашнее животное?»
- Когда я играю, ее яйца растут.
второй:
- Да, по дороге я слишком маленький.
Спросите в третий раз, кто вы, зима? Она ответила, что ничего не сделала, и она не знала. Им сказали: «Вы глупы, вы не можете этого сделать, поэтому человек сделает это!
На следующий день они снова встречаются, а третий сталкивается с легким лицом. Его друзья спрашивали, что случилось, кто ударил его? Как они грустны:
- Сегодня я создал свою работу по моей визе ...
- Как?
- Да, вроде ... Он это сделал, а потом взял: «Люби его, почему мороженое, а Васта и свежее домашнее животное?»
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
Источник: http://anekdots.smeha.net/219.html
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
Источник: http://anekdots.smeha.net/219.html
убегает анон с двача вместе с анкой пулеметчицей от немцев. забегают в какой то сарай и что делать незнают, немцы уже на подходе! анка говорит; не бойся анончик я знаю что делать, делай как я! а сама открыла бочку с дегтем измазалась в ней, ну анон и повторил. заходят немцы. подходят к анке и говорят -ты кто? а анка им -я негритяночка! -а ты кто? я негрикунчик!
Зимой В тележке наркоманы открывают окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина сердится:
«Молодой человек, закройте окно!» Холодный снаружи!
-Я охочусь на нее, бабушка. Когда я закрою окно, на улице, что будет гореть?
Пожилая женщина сердится:
«Молодой человек, закройте окно!» Холодный снаружи!
-Я охочусь на нее, бабушка. Когда я закрою окно, на улице, что будет гореть?
>В тележке наркоманы открывают окно
Как актуально.
Сидят Чапаев с Петькой в окопе, с ними еще пара солдат. Ждут подкрепления, а его все нет и нет... Чапаев отправил одного солдата посмотреть, где подмога, тот прибегает через пару минут и кричит:
- Василий Иваныч, они в соседнем окопе бабу ебут! Ваще телка высшая, во все дыры дает, какие есть!
- Что, даже в рот берёт?
- Не, Василий Иваныч, у нее головы нет!!!
- Василий Иваныч, они в соседнем окопе бабу ебут! Ваще телка высшая, во все дыры дает, какие есть!
- Что, даже в рот берёт?
- Не, Василий Иваныч, у нее головы нет!!!
Летит китайский звездолет «Земля – Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
– Кочегар, какими дровами топите?
– Прямыми!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
– Кочегар, какими дровами топите?
– Прямыми!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
какие же хохлы дегенераты, пиздец просто
Китайский «Земля-Марс» обманывает. Пассажиры проверяют карту в комнате приемника телефона:
«Это имя, от какого огня вы хотите умереть?»
- Прямо!
«Спасение, обманывай!»
«Это имя, от какого огня вы хотите умереть?»
- Прямо!
«Спасение, обманывай!»
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
>какие же хохлы дегенераты, пиздец просто
>>какие же хохлы дегенераты, пиздец просто
А я не понял. Не ваших гейских вов-отсылочек, а прикола в целом.
Вахтовиков отработал 2 месяца получил зарплату идёт и смотрит по сторонам,куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит -бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит,обычная обстановка,тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит-девушка,извините,а что значит-можно все?
Ну то и значит,что можно делать все что захотите.
Прям всё?
Все что в голову взбредёт!
И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет?
Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ,он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает,ему-можете отдыхать дальше,хорошего вечера.
Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ?
Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт?
Да!
Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:ну что? Палача?
Да,давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт .
Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить?
Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до хуя!
Передает олигарх сыну колбасный завод и говорит:
- Смотри сынок, вот машина по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана - и из нее вылазит 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь или угощаешь, кого хочешь, а две другие оставляешь на продажу. Понял?
- Нееее...
- Ну смотри, сюда барана, вылазит 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. Теперь понял?
- Не совсем. А бывает машина, куда кидаешь палки, а вылазит баран?
- Да, блять, твоя мама!!!
- Смотри сынок, вот машина по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана - и из нее вылазит 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь или угощаешь, кого хочешь, а две другие оставляешь на продажу. Понял?
- Нееее...
- Ну смотри, сюда барана, вылазит 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. Теперь понял?
- Не совсем. А бывает машина, куда кидаешь палки, а вылазит баран?
- Да, блять, твоя мама!!!
Ну типа орда тупая, шо пиздец. А гаррош мало того, что говноед, так ещё и пидор.
Сообщение от девушки онлайн:
Мужчины издеваются над природой
Она ничего им не давала.
Она просто дала мне палку,
И назвал дурака!
Реакция мужчин на сообщения:
Кроме того, сила, интеллект и мужество,
Мужество, честь и доброта.
Ну, для женщин - рот широко,
Сосать эту палку!
Мужчины издеваются над природой
Она ничего им не давала.
Она просто дала мне палку,
И назвал дурака!
Реакция мужчин на сообщения:
Кроме того, сила, интеллект и мужество,
Мужество, честь и доброта.
Ну, для женщин - рот широко,
Сосать эту палку!
Он послал муку сыну колбасного завода и сказал:
«Сони, сделай колбасу, брось ему ром, выньте три колбасы и отведите их домой, и вы едите и лечите вас, мы будем продавать двух человек, вы понимаете?
- Колено ...
«Ну, послушайте, здесь есть овцы, подаются три палочки колбасы, вы едите себя, продаете все остальное». Теперь вы понимаете?
«Не много». И иногда у вас есть машина, которая бросает палку, вы поднимаетесь на овец?
- Да, твоя мать!
RUS-ENG-JAP-RUS
Сообщение от девушки в сети:
Мужчин природа обделила
И они ничего ему не дали.
Один или два круга -
и тогда он проснулся!
Ответ парня на сообщение:
А также силу, ум и смелость,
Отвагу, честь и доброту.
Ну, для женщин - широкий рот,
Ради пня!
Мужчин природа обделила
И они ничего ему не дали.
Один или два круга -
и тогда он проснулся!
Ответ парня на сообщение:
А также силу, ум и смелость,
Отвагу, честь и доброту.
Ну, для женщин - широкий рот,
Ради пня!
Заебал своим переводом.
Сообщение от девушки онлайн:
Мужчины болеют природой
И он ничего им не дал.
Она просто дала мне палку,
а затем назвал дурака!
Ответ человека на сообщение:
И сила, разум и мужество,
Смелость, честь и доброта.
Ну, для женщин - рот широк,
Сосать эту палку!
Мужчины болеют природой
И он ничего им не дал.
Она просто дала мне палку,
а затем назвал дурака!
Ответ человека на сообщение:
И сила, разум и мужество,
Смелость, честь и доброта.
Ну, для женщин - рот широк,
Сосать эту палку!
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж так устаёт на работе, что у него нет сил на выполнение супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа пачку с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались не только всю ночь, но ещё и весь день. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Мама мертва, сестра беременна, попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"
- Доктор, мой муж так устаёт на работе, что у него нет сил на выполнение супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа пачку с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались не только всю ночь, но ещё и весь день. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Мама мертва, сестра беременна, попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"
Два друга встречаются и один другому говорит:
- Нихуя у тебя шея!
- Сало ем...
- Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!!!
- Нихуя у тебя шея!
- Сало ем...
- Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!!!
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьем сала, сила в руках да и поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет, когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- И как, силы в руках поприбавилась?
- Ну... Поприбавилась...
- Ну, тогда держи еврея!
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьем сала, сила в руках да и поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет, когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- И как, силы в руках поприбавилась?
- Ну... Поприбавилась...
- Ну, тогда держи еврея!
Сообщение от девушки онлайн:
Мужчины болеют природой
И он ничего им не дал.
Она просто дала мне палку.
и тогда его назвали дураком!
Ответьте на сообщение:
И сила, интеллект и мужество
Мужество, честь и доброта.
Ну, для женщин - широкий рот,
Отключите эту летучую мышь!
Мужчины болеют природой
И он ничего им не дал.
Она просто дала мне палку.
и тогда его назвали дураком!
Ответьте на сообщение:
И сила, интеллект и мужество
Мужество, честь и доброта.
Ну, для женщин - широкий рот,
Отключите эту летучую мышь!
Сообщение от этой девушки:
Мужчины больны естественными
И он ничего им не дал.
Он просто дал мне палку.
и теперь вас называют глупыми!
Ответ на сообщение:
Сила, мудрость и мужество
Мужество, уважение и доброта.
Ну, для женщин - большой рот,
Заблокировать эту ставку!
Мужчины больны естественными
И он ничего им не дал.
Он просто дал мне палку.
и теперь вас называют глупыми!
Ответ на сообщение:
Сила, мудрость и мужество
Мужество, уважение и доброта.
Ну, для женщин - большой рот,
Заблокировать эту ставку!
Ты серьёзно?
такое дно, пиздос.
Сообщение от этого сына:
Люди получают пневмонию
Но он ничего им не дал.
Он дал мне буханку хлеба.
И теперь его называют дураком!
Ответ на сообщение:
Сила, мудрость и мужество
Мужество, уважение и доброта.
Для женщин большой рот,
Заблокируйте этот аукцион!
Люди получают пневмонию
Но он ничего им не дал.
Он дал мне буханку хлеба.
И теперь его называют дураком!
Ответ на сообщение:
Сила, мудрость и мужество
Мужество, уважение и доброта.
Для женщин большой рот,
Заблокируйте этот аукцион!
Хохол из Ростова
Информация от этого ребенка:
Люди болеют
Но он ничего им не дал.
Она дала мне пирог с хлебом.
Теперь это называется глупо!
Ответ на сообщение:
Сила, мудрость и мужество
Мужество, уважение и сострадание.
Для женщин, дорогие,
Заблокировать это объявление!
Люди болеют
Но он ничего им не дал.
Она дала мне пирог с хлебом.
Теперь это называется глупо!
Ответ на сообщение:
Сила, мудрость и мужество
Мужество, уважение и сострадание.
Для женщин, дорогие,
Заблокировать это объявление!
Комментарий к этому ребенку.
терпение
Но они ничего не дают.
Он дал мне хлеб.
Магия!
Отправить сообщение:
Сила, мудрость и мужество
Знание, уважение и сострадание
Есть женщина с глазом,
Вот новости:
терпение
Но они ничего не дают.
Он дал мне хлеб.
Магия!
Отправить сообщение:
Сила, мудрость и мужество
Знание, уважение и сострадание
Есть женщина с глазом,
Вот новости:
хе-хе-хе-хе. Масяяяня
покажи ачько
Ты уверен?
Вот это смешная зарисовочка
Много ты в юморе понимаешь, пиздюк
сука, содомит
сука как же я проиграл
эта шутейка была))) можно с вами познакомиться, прекрасная тян?
Приехал мужик в не знакомый город.
Первым делом пошёл в бар. Выпил пинту пива. Разговорился с барменом на тему шлюх (которые на хлеб зарабатывают)
— Вот ты случайно не в курсе? Можно ли тут снять беременную праститутку?
Немного подумав бармен отвечает
— есть тут одна... Дорого. Но она того стоит!
— деньги не проблема, говори как найти.
— хорошо. Но искать ни кого не надо. Тебе надо снять номер в (название отеля) остольное я сам сделаю.
Ну мужик сделал всё как сказал бармен. Заходит в номер, на кровати красивая, беременная проститутка, лежит ожидая клиента.
Он разделся, прыгает на кровать, раздвигает ноги и суёт руки в пизду.
— может уже начнём. - вымолвила шлюха
— сейчас, сейчас! Только попкой разверну...
Первым делом пошёл в бар. Выпил пинту пива. Разговорился с барменом на тему шлюх (которые на хлеб зарабатывают)
— Вот ты случайно не в курсе? Можно ли тут снять беременную праститутку?
Немного подумав бармен отвечает
— есть тут одна... Дорого. Но она того стоит!
— деньги не проблема, говори как найти.
— хорошо. Но искать ни кого не надо. Тебе надо снять номер в (название отеля) остольное я сам сделаю.
Ну мужик сделал всё как сказал бармен. Заходит в номер, на кровати красивая, беременная проститутка, лежит ожидая клиента.
Он разделся, прыгает на кровать, раздвигает ноги и суёт руки в пизду.
— может уже начнём. - вымолвила шлюха
— сейчас, сейчас! Только попкой разверну...
то чувство, когда ты травматолог в приемнике и теперь будешь всех заебывать этим анеком
- Дорогая, у меня такой сильный стресс, что только минет мне поможет.
- Где ты собираешься сосать член в это время ночи?
- Где ты собираешься сосать член в это время ночи?
-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа... Красава!
-Аааа... Красава!
- Ты видела глаза мужа, когда сосёшь?
- Нет. А ты?
- Видела.
- Как?
- Сосу я, значит, а тут муж заходит...
- Нет. А ты?
- Видела.
- Как?
- Сосу я, значит, а тут муж заходит...
Ебаный рот этого казино блядь
Сидит Змей Горыныч после глубокого будуна, качает всеми головами.
Тут одна голова другой и говорит:
- Ты с третьей головой не разговаривай - она в рот берёт!
- О! О! О! ФУ! ФУ!
- Будете пиздеть, я ещё и в жопу дам!!!
Тут одна голова другой и говорит:
- Ты с третьей головой не разговаривай - она в рот берёт!
- О! О! О! ФУ! ФУ!
- Будете пиздеть, я ещё и в жопу дам!!!
- Скажите, поручик Ржевский, вы можете определить, сосёт ли женщина хуй?
- Конечно, могу.
- А давайте попробуем угадать, сосёт ли вон та женщина?
- Сосёт.
— А вон та?
- Сосёт.
- А вот эта, что стоит к нам спиной?
- ...
- Что же вы задумались, поручик?
- Жду, когда повернётся к нам лицом.
- Ну, вот, повернулась. Так как, поручик, она сосёт?
- Сосёт.
- Как вы определяете, сосёт женщина или нет?
- Если у неё есть рот, значит сосёт!
- Конечно, могу.
- А давайте попробуем угадать, сосёт ли вон та женщина?
- Сосёт.
— А вон та?
- Сосёт.
- А вот эта, что стоит к нам спиной?
- ...
- Что же вы задумались, поручик?
- Жду, когда повернётся к нам лицом.
- Ну, вот, повернулась. Так как, поручик, она сосёт?
- Сосёт.
- Как вы определяете, сосёт женщина или нет?
- Если у неё есть рот, значит сосёт!
Взято из вк.
...Сия история произошла со мной где-то года два назад на одной из ночных смен в аптеке. Как всегда, умотанный после учебы и вечернего потока страждущих, часа в 3 ночи лег спать. Примерно в 6 часов утра (самый крепкий сон был) звонок. Открываю окошко, мужчина просит детский крем. Беру купюру, иду искать. Это помню четко, далее начинается самое интересное. Следующее мое воспоминание после взятие купюры это звонок в дверь. Встаю с раскладушки, открываю окошко. Далее диалог:
- Здравствуйте!
- Ты охуел???!!! Хули здравствуйте???!!! Крем где???!!!
И после этого на меня с ужасом нахлынывают воспоминания неизвестной давности о том, как у меня просили принести крем... Лечу к кассе. На столе лежит детский крем, отсканированный, но не пробитый... не помню уже, какую купюру взял, но сдачи дал как с сотни, так как спрашивать было слишком палевно.
Общий итог: я взял деньги, нашел крем, отсканировал и ЛЕГ СПАТЬ! СПАТЬ!!! До сих пор не могу понять как это произошло! Сколько уж он там стоял, я не знаю! Для него это, походу, была целая вечность...
...Сия история произошла со мной где-то года два назад на одной из ночных смен в аптеке. Как всегда, умотанный после учебы и вечернего потока страждущих, часа в 3 ночи лег спать. Примерно в 6 часов утра (самый крепкий сон был) звонок. Открываю окошко, мужчина просит детский крем. Беру купюру, иду искать. Это помню четко, далее начинается самое интересное. Следующее мое воспоминание после взятие купюры это звонок в дверь. Встаю с раскладушки, открываю окошко. Далее диалог:
- Здравствуйте!
- Ты охуел???!!! Хули здравствуйте???!!! Крем где???!!!
И после этого на меня с ужасом нахлынывают воспоминания неизвестной давности о том, как у меня просили принести крем... Лечу к кассе. На столе лежит детский крем, отсканированный, но не пробитый... не помню уже, какую купюру взял, но сдачи дал как с сотни, так как спрашивать было слишком палевно.
Общий итог: я взял деньги, нашел крем, отсканировал и ЛЕГ СПАТЬ! СПАТЬ!!! До сих пор не могу понять как это произошло! Сколько уж он там стоял, я не знаю! Для него это, походу, была целая вечность...
вот это годно, проиграл
Что ж ты делаешь, содомит. Как же я проиграл
пизда
Этим "русским" был Альберт Эйнштейн
Нашел мужик подкову. Переворачивает -- а там лошадь!
этому анекдоту про хохла лет 40, кстати, я его в журнале крокодил читал
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел
Бля, я этот же анекдот слышал в русской интерпретации, только слова были "Пшолка" и "Этъя"
Врач везет пациента.
- Куда мы едем?
- В морг.
- Но я еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.
Сидят 3 патологоанатома в морге. Первый говорит:
- Есть охота
Второй:
- А давай труп вскроем, посмотрим, что в желудке? Третий говорит:
- Давайте, я пока за тарелками схожу.
Вскрыли труп, разрезали желудок, а там гречка. Ну первый и говорит:
- Ну что, давай так съедим, вроде еще не испортилась?
Начали есть. Тут третий возвращается и говорит:
- Ребят, я тут почитал, он от отравления умер, гречкой траванулся. А вы что, все съели что-ли?
Они испугались, их начало тошнить, вырвало обоих гречкой. И тут третий говорит:
- Да ладно, вы чего, я ж пошутил, просто подогретую хотел.
После кораблекрушения на необитаемый остров выплывают русский, хохол и белорус. Пару дней сидели, ни еды, ни воды. Ну и тут белорус не выдерживает и говорит, мол: "Все, братцы, пойду пропитание искать в глубь острова, а вы тут огни сигнальные разводите!". Так и поступили. Пошел белорус в глубь острова. День ходит, два ходит, заблудился. Думает: "Вон гора, залезу - осмотрюсь да найду путь обратно!"
Залез на гору, видит - пещера. Зашел внутрь - там все чисто, убрано, факела висят, шкуры, в общем - комфортно. Поворачивает голову - лежит еда: фрукты, овощи, ягоды. Дальше скот стоит: коровы, кони, овцы и т.д. Вдруг из-за спины грубый голос: "Чего надобно?" Повернулся белорус, видит - сидит йети на камне, хуй салом натирает. "Одолжите, господин, овечку да мешок картошки, кушать хочется!" - говорит белорус. Йети посидел, подумал, и говорит: "Коли хочешь получить все это - придется жопу мне свою отдать!". Белорус посмотрел на прибор, на который его водрузить пытаются, и думает: "Меня же с едой ребята ждут, придется отдаться..." В общем, выебли белоруса, но йети слово свое сдержал - овечку и картошку дал, путь к пляжу указал. Приходит белорус на пляж, поесть сготовили, наелись, но про йети он умолчал.
Проходит пара дней. От овечки даже костей не осталось, а от картошки и кожуры не видно. Решил хохол сходить еду поискать, белорус же нашел. "А вы говорит, братцы, костры разводите!" - и ушел. День ходит, два ходит - заблудился. Залез на гору, видит - пещера. Зашел внутрь, увидел все, прихуел. Вдруг из-за спины грубый голос: "Чего надобно?" Повернулся хохол, видит - сидит йети на камне, хуй салом натирает. "Одолжите, барин, свинью да пару мешков картошки, кушать хочется!" Йети посидел, подумал, и говорит: "Коли хочешь получить все это - придется жопу мне свою отдать!". Хохол посмотрел на прибор, на который его водрузить пытаются, и думает: "Меня же с едой ребята ждут, придется отдаться...". В общем, выебли хохла, но йети слово свое сдержал - свинью и картошку дал, путь к пляжу указал. Приходит хохол на пляж, поесть сготовили, наелись, но про йети и он умолчал.
Проходит еще пару дней. От свиньи даже пяточка не осталось, а от картошки и кожуры не видно. Решил русский в этот раз сходить еду поискать, чем он хуже этих двух. "А вы говорит, братцы, костры разводите!" - и ушел. День нету, два нету, три нету, и вдруг ни с того ни с сего на весь остров прозвенел его душераздирающий крик! Сидят хохол с белорусом, знают - что происходит. Белорус говорит:
- Эх, зря мы про йети-то ему не рассказали...
- Согласен, и про йети, и про то, что я у него сало спиздил...
Залез на гору, видит - пещера. Зашел внутрь - там все чисто, убрано, факела висят, шкуры, в общем - комфортно. Поворачивает голову - лежит еда: фрукты, овощи, ягоды. Дальше скот стоит: коровы, кони, овцы и т.д. Вдруг из-за спины грубый голос: "Чего надобно?" Повернулся белорус, видит - сидит йети на камне, хуй салом натирает. "Одолжите, господин, овечку да мешок картошки, кушать хочется!" - говорит белорус. Йети посидел, подумал, и говорит: "Коли хочешь получить все это - придется жопу мне свою отдать!". Белорус посмотрел на прибор, на который его водрузить пытаются, и думает: "Меня же с едой ребята ждут, придется отдаться..." В общем, выебли белоруса, но йети слово свое сдержал - овечку и картошку дал, путь к пляжу указал. Приходит белорус на пляж, поесть сготовили, наелись, но про йети он умолчал.
Проходит пара дней. От овечки даже костей не осталось, а от картошки и кожуры не видно. Решил хохол сходить еду поискать, белорус же нашел. "А вы говорит, братцы, костры разводите!" - и ушел. День ходит, два ходит - заблудился. Залез на гору, видит - пещера. Зашел внутрь, увидел все, прихуел. Вдруг из-за спины грубый голос: "Чего надобно?" Повернулся хохол, видит - сидит йети на камне, хуй салом натирает. "Одолжите, барин, свинью да пару мешков картошки, кушать хочется!" Йети посидел, подумал, и говорит: "Коли хочешь получить все это - придется жопу мне свою отдать!". Хохол посмотрел на прибор, на который его водрузить пытаются, и думает: "Меня же с едой ребята ждут, придется отдаться...". В общем, выебли хохла, но йети слово свое сдержал - свинью и картошку дал, путь к пляжу указал. Приходит хохол на пляж, поесть сготовили, наелись, но про йети и он умолчал.
Проходит еще пару дней. От свиньи даже пяточка не осталось, а от картошки и кожуры не видно. Решил русский в этот раз сходить еду поискать, чем он хуже этих двух. "А вы говорит, братцы, костры разводите!" - и ушел. День нету, два нету, три нету, и вдруг ни с того ни с сего на весь остров прозвенел его душераздирающий крик! Сидят хохол с белорусом, знают - что происходит. Белорус говорит:
- Эх, зря мы про йети-то ему не рассказали...
- Согласен, и про йети, и про то, что я у него сало спиздил...
Приходит женщина к доктору и говорит: "Доктор! У меня муж совсем уставший домой приходит, ни есть не хочет, ни пить, про секс я вообще молчу! Что делать?"
"Хм," - подумал доктор: "- выпишу вам таблетки для разогрева мужского либидо, добавляйте по одной в еду - и все будет у вас хорошо!"
Дама эта приходит домой, варит кастрюлю пельменей, вкусных, домашних, и не задумываясь ссыпает в кастрюлю всю пачку таблеток. Вдруг слышит - дверь входная открывается! Та молниеносно влетает в супружескую спальню, штукатурится, надевает самое эротическое белье, поверх - полупрозрачный халат и выходит встречать мужа. Тот, недолго посмотрев на нее, строит на лице недовольно-раздраженную гримасу, и рвется спать. Жена все-таки уговаривает его пойти поесть, мотивируя это тем, что он уже третий день нормально не обедал. "Пельмешки на плите" - говорит жена, сама побежав за самогонкой на балкон. Немного замешкавшись, она приходит на кухню и видит своего мужа, сидящим с крайне ошарашенным лицом.
- Что случилось, милый?
- Дорогая, ты что, какую-то приправу в пельмени добавляла?
- Ну да, немного больше перца в бульон, а что?
- Да ничего, просто там пельмени ебутся!
"Хм," - подумал доктор: "- выпишу вам таблетки для разогрева мужского либидо, добавляйте по одной в еду - и все будет у вас хорошо!"
Дама эта приходит домой, варит кастрюлю пельменей, вкусных, домашних, и не задумываясь ссыпает в кастрюлю всю пачку таблеток. Вдруг слышит - дверь входная открывается! Та молниеносно влетает в супружескую спальню, штукатурится, надевает самое эротическое белье, поверх - полупрозрачный халат и выходит встречать мужа. Тот, недолго посмотрев на нее, строит на лице недовольно-раздраженную гримасу, и рвется спать. Жена все-таки уговаривает его пойти поесть, мотивируя это тем, что он уже третий день нормально не обедал. "Пельмешки на плите" - говорит жена, сама побежав за самогонкой на балкон. Немного замешкавшись, она приходит на кухню и видит своего мужа, сидящим с крайне ошарашенным лицом.
- Что случилось, милый?
- Дорогая, ты что, какую-то приправу в пельмени добавляла?
- Ну да, немного больше перца в бульон, а что?
- Да ничего, просто там пельмени ебутся!
Сук,первый раз когда увидел - проиграл.Сейчас воспринимается с улыбкой,как ориджинал контент.
Грузины сидят, евреи и украинцы находятся в тюрьме. Табак происходит от грузино-бекона.
Он думает, что я собираюсь дать еврею, и я застрелю его за это.
«Иуда, ты хочешь пожать».
Еврей размышляет. Су, я съел жир, и он за мной ...
«Нет, я не хочу твой жир».
Грузинский хохл:
«Украина, есть жир».
Чолок думает, что я съел жир, и он для меня в то время. Но я съел жир, у меня в руках силы, и я хотел бы использовать его, может быть, я не согласен.
«Хорошо, сделай немного жира».
Я ем и жду грузинского восстания. Удобный грузинский.
- Ну, ты съел бекон.
- Сиэль.
- А как власть в руках поприбавилось?
- Ну ... я понял ...
«Ну, тогда ты еврей!»
Он думает, что я собираюсь дать еврею, и я застрелю его за это.
«Иуда, ты хочешь пожать».
Еврей размышляет. Су, я съел жир, и он за мной ...
«Нет, я не хочу твой жир».
Грузинский хохл:
«Украина, есть жир».
Чолок думает, что я съел жир, и он для меня в то время. Но я съел жир, у меня в руках силы, и я хотел бы использовать его, может быть, я не согласен.
«Хорошо, сделай немного жира».
Я ем и жду грузинского восстания. Удобный грузинский.
- Ну, ты съел бекон.
- Сиэль.
- А как власть в руках поприбавилось?
- Ну ... я понял ...
«Ну, тогда ты еврей!»
Я русский
Лучший тред
Женщина подошла к доктору и сказала: «Доктор, мой муж очень устал и не хочет пить, или я молчу о сексе, что мне делать?»
«Ну, - сказал доктор. «Я попрошу вас записать записи, размять мужскую сексуальность, увеличить пищу, и со мной все будет в порядке».
Леди пошла домой, вареная пельмени, вкусная, домашняя, и без колебаний наполнила всю таблетку. Внезапно он прислушался. Откроется входная дверь. Эта молния полетела в семейную спальню, покрытую самым дорогим нижним бельем, надела полупрозрачные платья и поздоровалась с мужем. Некоторое время она смотрела на нее, создавая недовольство, волнующий хаос и пытаясь заснуть. Женщина убедила ее поесть и заявила, что у нее есть еда на третий день. «Пельмешки на плите, - сказала она, - она побежала на балкон Водки, и, немного поколебавшись, она вышла на кухню и увидела, что ее муж сидит на очень сером лице.
«Что ты имеешь в виду, моя дорогая?»
«Дорогой, добавь специй к садоводству».
«Ладно, в бульоне есть немного перца, но что?»
- Ничего, просто кормите его там.
Короче, Дикий Запад. Салун. Ковбои, человек десять, на расслабоне пьют пивас. Неожиданно в салун вваливается чел с простреленным плечом и кричит:
- Бля, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
Ковбои непринуждённо отвечают:
- Да ваще похуй! Он всего один, а нас тут десять человек!! Что он нам сделает??
Сидят дальше, бухают. Через минуту вваливаются ещё двое чуваков, тоже оба в крови:
- Ебать, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
- И чё?? Он один, а нас десять человек! Да мы его просто захуярим здесь!!!
Ещё через минуту вваливаются уже четверо, все истекают кровью, один без руки, а ещё один вообще без ног заползает:
- Спасайтесь, бля!!! Вы что, не понимаете?? Там Чёрный Джек идёт!!!!!!
Ковбои замолчали, призадумались... Через минуту в дверь заползают ещё пятеро, ваще еле живые:
- Бегите отсюда, кретины!!! Там Чёрный Джек идёт!!!!!!
Ковбои в дикой панике ломятся к чёрному ходу... И тут парадная дверь вылетает с ноги, и в салун входит двухметровый чел в чёрном плаще, чёрной шляпе, чёрных ботинках, чёрных брюках и чёрных перчатках. Все застывают в диком ужасе. Чел в чёрном осматривает салун, показывает на одного из трясущихся от страха ковбоем пальцем и, достав елдак, приказывает:
- СОСАТЬ!!!!!!!!!!
Ну, ковбою, хули, жить охота, он взял, да и присосался.
- Быстрее соси, паскуда!!! - подгоняет его чел в чёрном, - Ты чё, нахуй, не понимаешь? ТАМ ЧЁРНЫЙ ДЖЕК ИДЁТ!!!!!!!...
Читаем, угараем, комментируем, и, конечно, пишем свои анекдоты :))