Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Сука, зачем так годно? Спасибо, да-да-я.
По концлагерю бежит немец. Врывается в первый барак и кричит:"Молдаване есть?". Ему отвечают - Нет. Он бежит во второй. Там то же нет. Забегает в третий барак с тем же вопросом. Ему отвечают:"Были, да только что в газовую камеру увезли". Немец несется в газовую камеру, там уже дверь практически захлопнулась. В последний момент всовывает ногу в дверную щель и спрашивает:
- Молдаване есть
- Ну есть, а что надо.
- Плитку положите?
- Положим, 5 марок метр.
- А что так дорого, давайте по 3.
- Нет, 5 марок.
- Нет, 3 максимум.
- Нет, 5.
- Последний раз предлагаю. 3 марки.
- Слышь, бля, ногу убери!
- Молдаване есть
- Ну есть, а что надо.
- Плитку положите?
- Положим, 5 марок метр.
- А что так дорого, давайте по 3.
- Нет, 5 марок.
- Нет, 3 максимум.
- Нет, 5.
- Последний раз предлагаю. 3 марки.
- Слышь, бля, ногу убери!
Ебет дед своего внука и приговаривает:
- Когда родишься, и не таким заниматься будем.
- Когда родишься, и не таким заниматься будем.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе вильна Украина!
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе вильна Украина!
Заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж позвал соседа. Сосед согласился.
После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж позвал соседа. Сосед согласился.
После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась Жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась Жопа.
Гурфинкель?
Заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, от него воняет немытым неделями телом и чесночным перегаром, он одет в югославский камуфляж девяностых, пуговиц не хватает, вместо ремня - бечевка. На плече грязная желто-синяя нашивка с вилами, на их острие коричневые пятна, словно кто-то наколол ими говна. Он стреляет в танцовщицу, но выясняется, что патроны кто-то спиздил.
- Мыкола... Кляти москали...
-
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, от него воняет немытым неделями телом и чесночным перегаром, он одет в югославский камуфляж девяностых, пуговиц не хватает, вместо ремня - бечевка. На плече грязная желто-синяя нашивка с вилами, на их острие коричневые пятна, словно кто-то наколол ими говна. Он стреляет в танцовщицу, но выясняется, что патроны кто-то спиздил.
- Мыкола... Кляти москали...
-
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.
Ебет отец сына и говорит:
- А че у тебя тире маленькое?
- А че у тебя тире маленькое?
Вечер. Жена с мужем готовятся ко сну. И тут муж говорит:
— Отсоси мне
— С чего бы это?
— Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала.
— Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду!
— Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал.
— Но ты можешь
— Ч-чего?
— Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи.
И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное.
На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и в танки играет, долбоёб.
— Отсоси мне
— С чего бы это?
— Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала.
— Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду!
— Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал.
— Но ты можешь
— Ч-чего?
— Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи.
И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное.
На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и в танки играет, долбоёб.
Все что ле?
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
Охуел?
Как он, блять, отверткой гайку открутил?
Мужик прибегает к докторам и кричит: "Кастрируйте меня!". Доктора пожали плечами, но яйца ему отрезали. После операции один из докторов спрашивает
-А зачем, собственно, вы захотели себя кастрировать?
-Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи.
-Хм...может все-таки надо было сделать обрезание?
-А я вам что сказал?
-А зачем, собственно, вы захотели себя кастрировать?
-Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи.
-Хм...может все-таки надо было сделать обрезание?
-А я вам что сказал?
В этом и прикол
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
Е
Командир демонстрирует солдатам свою жопу.
- Вот, товарищи бойцы, это моя жопа. Петров!
- Я!
- Подойди и подними меня за жопу.
- Так точно!
Петров подходит, тужится, кряхтит, но жопу поднять не может.
- Не могу, товарищ командир!
- А хули ты хотел? У меня там баллистическая ракета!
- Вот, товарищи бойцы, это моя жопа. Петров!
- Я!
- Подойди и подними меня за жопу.
- Так точно!
Петров подходит, тужится, кряхтит, но жопу поднять не может.
- Не могу, товарищ командир!
- А хули ты хотел? У меня там баллистическая ракета!
Его родители были женщинами.
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
-поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой
-слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл
В первый же рабочий день её перепутали с китом
-поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой
-слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл
В первый же рабочий день её перепутали с китом
Заходят в бар Путин, Медведев и Навальный.
Навальный покупает кружку пива.
Медведев покупает весь бар, и начинает ссать Навальному в пиво, на стойку на бермена, на посетителей, на небо, на Аллаха. Посетители начинают ходить кругами. Путин ничего не замечает.
Навальный покупает кружку пива.
Медведев покупает весь бар, и начинает ссать Навальному в пиво, на стойку на бермена, на посетителей, на небо, на Аллаха. Посетители начинают ходить кругами. Путин ничего не замечает.
Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда руку, вынимает - руки нет. Засунул вторую - второй нет. Засунул голову и орет: ВЫ ЧТО ТАМ, БЛЯДЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Заходит математик в бар, а там бесконечное число барменов. Математик охуел.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, долбоёб? — вежливо спросил Учитель.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, долбоёб? — вежливо спросил Учитель.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, – говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
а почему у меня тире маленькое?
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, – говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
а почему у меня тире маленькое?
орём с тянкой как ебанутые. нам 27. все нормально с нами?
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
извините
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
- Потому что в жопу ебешь.
Лол.
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет. Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает «ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сука». И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит — машина горит, ну сел в машину и сгорел.
Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"
Валяются на улице сто тысяч пьяных Паскалей, а полиция ничего сделать не может, все законно.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Сука
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Заходит в бар боцман, а бармен говорит ему "Вам как обычно, 2+2 или 2-2", тут боцман кричит "Нам тут не до шуток!" и как бзданет, бар весь в щепки просто, люди кричат, по обломкам ползет девочка с оторванными ногами и руками, вдруг что-то замечает и радостно кричит "А мне как раз!". Этой девочкой был Альберт Эйнштейн.
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
иДЁТ НАРКОМАН ПО ПАРКУ, ВИДИТ ДЕВУШКА В ОЧКАХ, СИДИТ ЧИТАЕТ. ПОДСАЖИВАЕТСЯ К НЕЙ НА СКАМЕЙКУ И ПРОТЯГИВАЕТ ЕЙ СИСЬКУ ПИВА. ДЕВУШКА ИСПУГАННО ОТСКАИВАЕТ.
НАРКОМАН ВСТАЁТ: - "ВСЁ ЯСНО, ЗНАЧИТ О МИНЕТЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ И РЕЧИ." - И УХОДИТ.
Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся. (ba dum tss)
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё блять, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё блять, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
- Ну, вроде того.
- Ахуеть, настоящий долбоеб. А дадите нам водки?
Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой, рукой и ногой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- бля чёт хуйню загадал))0)00)
бошкой, рукой и ногой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- бля чёт хуйню загадал))0)00)
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Адам оглядывает змея и говорит:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Штирлиц мчался скачками, потом прибавил ходу - качки отстали
Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала.
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
- А хули у тебя анус такой большой, шлюха?!
Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили.
Забегает боцман в бар и орёт:
-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!
Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар в щепки
Бармен:
-ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?
-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!
Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар в щепки
Бармен:
-ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Пошел Штирлиц в лес грибы собирать. Ходит-ходит, так ничего и не нашел. "Не сезон, наверное" - подумал Штирлиц и поставил лукошко на снег.
1
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я не крыса, я Микола, західна Україна, Львівщина, танцовщицю убил.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Слава Украине!," - подумал Штирлиц.
Ух бля, потерял анекдоты про Штирлица
Бармен пришёл в бар очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто постоять в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервали раздумья бармена математики.
— Мы живём как боцманы! — ответил нервно бармен, — У всех моих генералов есть по лошади, солдату и говну! А у меня нету ничего совершенно!
В баре повисла гнетущая тишина. Через несколько минут математики прервали её:
— Послушай, — обратились они к бармену, протянув ему две кружки.
— Что это?
— Шляпа.
Бармен прислонил уши к кружкам и услышал горение.
— Ну и что? — спросил бармен.
— Горит?
— Горит.
— Это медведь! — весело сказали математики.
— И что?
Немного помолчав, математики сказали:
— Не важно, сколько у тебя генералов, бармен. Зачем тебе они, если у тебя в кружках целый медведь...
— Горящий! — отметил один из математиков.
Этого математика звали Исаак Ньютон.
После этих слов бармен послал всех нахуй.
— Что стряслось? — прервали раздумья бармена математики.
— Мы живём как боцманы! — ответил нервно бармен, — У всех моих генералов есть по лошади, солдату и говну! А у меня нету ничего совершенно!
В баре повисла гнетущая тишина. Через несколько минут математики прервали её:
— Послушай, — обратились они к бармену, протянув ему две кружки.
— Что это?
— Шляпа.
Бармен прислонил уши к кружкам и услышал горение.
— Ну и что? — спросил бармен.
— Горит?
— Горит.
— Это медведь! — весело сказали математики.
— И что?
Немного помолчав, математики сказали:
— Не важно, сколько у тебя генералов, бармен. Зачем тебе они, если у тебя в кружках целый медведь...
— Горящий! — отметил один из математиков.
Этого математика звали Исаак Ньютон.
После этих слов бармен послал всех нахуй.
Штирлиц шел с радисткой Кэт по лесу. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился - "Мыкола где-то рядом".
Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
- Конечно!
У танка отвалилась башня.
Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
- Конечно!
У танка отвалилась башня.
Вот это не понял.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.
Этим хуем был Альберт Эйнштейноп
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— В шляпе.
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
— Мужик, где мы находимся?
— В шляпе.
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Приходит, значит, товарищ генерал с маленьким внуком в цирк. Сели, смотрят представление. А там на сцене бегают клоуны, жонглеры чем-то жонглируют, морские львы с шарами, наездницы на лошадях, гимнасты под куполом скачут, фокусники... И этот генерал смотрит-смотрит, и наконец, не выдержав, вскакивает с места и громовым голосом кричит:
— ПРЕКРРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!!
— ПРЕКРРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!!
Позвал генерал всех на бал и стал своей женой-балериной хвалиться, как она всякие ПА выделывать может. То Колесо сделает, то сальто-мортале, но вдруг села на шпагат и присосалась пиздою к полу. Генерал спрашивает советовна дваче какжену отлепить, Пьер говорит:
- Давайте под ней пол расковыряем, вакуум в пизде рассосется и отлепим
- Нет - говорит генерал - паркет слишком дорогой
-Тогда - говорит другой хуй - давайте с первого этажа под ней в потолке дырку просверлим - вакуум рассосется и мы её отлепим
- нет, там и потолок и паркет дорогой
Тут поручик Ржевский выдает:
- А давайте ей сиськи помнем!
- Это еще зачем???
- она возбудится, вся пизда потечет, мы её в коридор передвинем, а там паркет не такой дорогой
- Давайте под ней пол расковыряем, вакуум в пизде рассосется и отлепим
- Нет - говорит генерал - паркет слишком дорогой
-Тогда - говорит другой хуй - давайте с первого этажа под ней в потолке дырку просверлим - вакуум рассосется и мы её отлепим
- нет, там и потолок и паркет дорогой
Тут поручик Ржевский выдает:
- А давайте ей сиськи помнем!
- Это еще зачем???
- она возбудится, вся пизда потечет, мы её в коридор передвинем, а там паркет не такой дорогой
усадился в парашу с этого
про горящего медведя не знаешь?
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Сосет как надо,товарищ Капитан!
Идут капитан и солдат в окоп,а там все русские расстреляны с обреза.
Этой радисткой был - боец вермахта Микола Парасюк.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Сосет как надо,товарищ Капитан!
Идут капитан и солдат в окоп,а там все русские расстреляны с обреза.
Этой радисткой был - боец вермахта Микола Парасюк.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Всем 10 а тебе на ебало говна повесить, и уебался насмерть с балкона
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Всем 10 а тебе на ебало говна повесить, и уебался насмерть с балкона
Тут-то и поебались в пушку.
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Годный анек.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, довольный, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Я не Олег.
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, довольный, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Я не Олег.
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- У вас хуй видно в курсе ?
Это расширение лора истории про медведя? То есть там правда серьезный конфессионно-религиозный подтекст за этой историей?
Хуета
- Это ваш, доктор.
Слишком легко же, ну
просто сборник копипаст про медведя http://lurkmore.co/Копипаста:Горящий_медведь
Купаются два гея. Тут выплывает сперма. Один гей говорит второму:
- Дорогой, ты кончил?
- Нет, пукнул.
- Дорогой, ты кончил?
- Нет, пукнул.
Конечно. А ты не знал?
Хуета.
Купаются два гея. Тут выплывает куча говна. Один гей говорит второму:
- Дорогой, ты обосрался?
- Нет, у меня менструация.
Скачет норд по скайриму, вдруг за ним начинают гнаться фалмеры с луками и фалмеры-маги. Внезапно внутренний голос говорит: "Приподнимись на стременах и спусти штаны". Норд приподнимается на стременах, спускает штаны, и тут ему в задницу прилетает стрела. "Обливион меня побери, зачем я это сделал!" - думает норд, а внутренний голос в ответ: "Дурья твоя башка, зато штаны к кузнецу не понесешь".
А какая всё таки марка машины в которой сгорел медведь?
Аска няшная тут.
Штирлиц постучал в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц потолкал дверь. Дверь не открылась. «Заперто», — догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
Штирлиц шагал по Берлину. Ничто не выдавало в нём разведчика, кроме советских орденов на груди, будёновки на голове и парашюта, волочившегося следом.
Идёт заседание, собралась вся верхушка Третьего рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Что это было?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж не схватите?
— Всё равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил…
— Что это было?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж не схватите?
— Всё равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил…
— Стой, кто идет? — крикнул часовой.
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Штирлиц кормил детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и вонючая.
Штирлиц протянул руку врагу. «А рагу ещё не готово!» — вскричал повар и больно ударил Штирлица поварёшкой по голове.
Свеча горела, но света не давала. Штирлиц задул свечу, и Света согласилась.
Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк стал защищаться, Щищац начал отбиваться как мог, Мог был парень крутой, а Крутая служила в Гестапо.
Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех, хотя Всех была чемпионом Чехии по бегу.
Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. «Идиоты», — подумал Штирлиц и вышел через вход.
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.
Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», — подумал Штирлиц. «Тихонов», — подумал Мюллер.
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
— Эй, мужик, смотри куда идёшь, тут люк ночью спиздили!
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
Этим Штирлицем был Лесли Нильсен.
Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Это чьи?
— Это чьи?
Паралич сковал Мюллера. Штирлиц ещё долго восхищался работой умелого сербского кузнеца.
Первое января, магазин Штирлиц с бодуна, Мюллер тоже
- Гутен таг, а у вас хлеб есть?
- Да, есть
"Прошлогодний", подумал Штирлиц и ухмыльнулся
"Долбоеб", подумал Мюллер
- Гутен таг, а у вас хлеб есть?
- Да, есть
"Прошлогодний", подумал Штирлиц и ухмыльнулся
"Долбоеб", подумал Мюллер
Заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. Когда он вернулся, Штирлица уже не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. Когда он вернулся, Штирлица уже не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Шел Мюллер по берлину, тут хуяк! падает ему на голову кирпич.
"вот те раз" - думает мюллер поднимаясь с земли.
"вот те два" - думает Штирлиц бросая второй кирпич.
"вот те раз" - думает мюллер поднимаясь с земли.
"вот те два" - думает Штирлиц бросая второй кирпич.
-Что общего у двух коммунистов?
-Всё.
Штиpлиц встал спозаpанку и деpнул занавеску.
Он не подозpевал, что Спозаpанку и Занавеску работают на pумынскую разведку.
Красиво
Он не подозpевал, что Спозаpанку и Занавеску работают на pумынскую разведку.
Красиво
Штирлиц сидит в своём кабинете, пишет тайное письмо советскому командованию. Вдруг в дверь постучали 0 раз. «Ник Вуйчич» подумал Штирлиц.
Поймали Штирлица допрашивают. День допрашивают, второй. Штирлиц никак не расколется. На третий день приходит Мюллер и говорит прямо:
-Штирлиц! Хорош ебать вола, говори всю правду!
Штирлиц отпустил порядком охуевшего вола, но не проронил ни слова.
-Штирлиц! Хорош ебать вола, говори всю правду!
Штирлиц отпустил порядком охуевшего вола, но не проронил ни слова.
Проорал.
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.
Научился ёжик попой дышать.
Сел на пенёк и задохнулся
Сел на пенёк и задохнулся
В конце месяца Штирлиц получил зарплату.
— Не знаю, кто такой этот Рплата, - подумал Штирлиц
— Не знаю, кто такой этот Рплата, - подумал Штирлиц
Этим ёжиком был Штирлиц.
В Психушке Шизофреников посадили вокруг тазика,наполнив его водой,раздав удочки.Предложили ловить рыбу.
Один пациент не стал этого делать.Его стали готовить на выписку,решив,что у него ремиссия.
Выписав пациента из Клиники,Медикам стало интересно:почему он не стал ловить рыбу?!
Решили спросить у него самого.
- Почему Вы не стали ловить рыбу,как остальные?
- Не захотел показывать рыбные места..
Один пациент не стал этого делать.Его стали готовить на выписку,решив,что у него ремиссия.
Выписав пациента из Клиники,Медикам стало интересно:почему он не стал ловить рыбу?!
Решили спросить у него самого.
- Почему Вы не стали ловить рыбу,как остальные?
- Не захотел показывать рыбные места..
Штирлиц стрелял с двух рук по-очереди. Очередь постепенно редела.
Пеньком был Мюллер.
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.
Этим рыбаком был Штирлиц.
>Штирлиц
Штирлиц шел по переулку и вдруг позади него упал кирпич
- ВОт те раз,- Подумал Штирлиц.
- ВОт те два,- Подумал Мюллер, сбрасывая с крыши второй кирпич
Штирлиц упал навзничь. Взничь сдавленно охнул.
Собрались слепой крот и одноглазый ёж по шлюхам. Идут, идут и тут вдруг ёж натыкается на сук и говорит:
- Всё, блять, пришли!
Тут крот снимает шляпу и говорит:
- Здравствуйте, девочки!
- Всё, блять, пришли!
Тут крот снимает шляпу и говорит:
- Здравствуйте, девочки!
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол и свинец с хрюканьем пронесся мимо.
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Этим суком был Штирлиц.
А ёж был Мюллером.
Штирлиц был извращенец. Во Вращенцах ему даже поставили памятник.
А есть сборник аников про будистского учителя?
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Маядзуко собрал во дворе всех своих учеников на ежедневную утреннюю медитацию. Как только все сели в позу лотоса, Маядзуко сказал.
- Сегодня, ученики, я хочу научить вас спокойствию, кое доступно лишь для просветленных. Через час вы мне будет должны сказать, как выглядит чистота. Тем временем, я буду шуметь и мешать вам.
Ученики начали медитировать. Маядзуко начал греметь пустыми банками, играть на барабанах, скрипеть железом по грифелю. Через 10 минут ушли примерно 10 его учеников.
После этого, он начал кидаться пакетами с водой. Через 10 минут ушли еще 15 его учеников.
В итоге, осталось лишь 5 учеников.
- Ну что, у вас есть ответ на мой вопрос?
Первый ученик: Чистота в каждом из нас.
Второй ученик: Чистота - это дзен. Мы - это дзен. Все - это дзен.
Третий ученик: Чистота - это и есть мы.
Четвертый ученик: Чистота - солнечный луч, пронзающий прозрачное небо.
Пятый ученик: Чистота - это вода в бесконечной Вселенной.
Маядзуко посмотрел на них и сказал.
- Вы стойко держались, и вы прошли испытание. Но ваши ответы не верны. Дело в том, мои юные друзья, чистота - это когда вы блять окурки сука не кидаете около моего дома, пидарасы!
Маядзуко надавал по башке палкой всем ученикам. Ученики просветлели.
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили...
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положил сахар, в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
Ученик просветлел.
Кек.
-Доченька, хочешь на ручки?
-Нет. Хочу на лицо или живот.
-Нет. Хочу на лицо или живот.
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование, но не смогла пройти на судно.
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец...", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"
"Это конец...", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"
Идёт индус по городу, видит: в кинотеатре мстителей показывают. Заходит в него и умирает.
Прогуливаясь по лесу Штирлиц натолкнулся на сук. - Шли бы вы домой девочки,война начинается.
Годно, ОП, спасибо за Маядзуко.
Аники про Штирлица тоже великопеы.
Кратки и искромётны, как и положено быть хорошим аникам
Аники про Штирлица тоже великопеы.
Кратки и искромётны, как и положено быть хорошим аникам
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё блять, не могу больше терпеть, и попросил у русского, немца, а также вождя людоедов грошей взаймы.
Этим суком был штрилтц.
Пошёл на хуй — сказал Штирлиц
- Я-то думал, мы друзья! - ответил Порошенко.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Вот с этого пустил звучного гептуна. Газом скинулся для сами знаете кого.
Никто был с рождения слеп.
Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
Анекдотом промахнулся. Этим промахнулся был Штирлиц, анекдотом Мюлер.
Лол.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки
едят ложкой.
едят ложкой.
Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.
Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел
Каспаров.
Каспаров.
ОП Штирлиц - подумал хуй.
До Штирлица не дошла телеграмма от Задорнова, что Кайф пойман.
Мудрый ОП, поясни космическй эффект про армян и нарды.
- Как я тебя мог не заметить? - сказал угол Каспарову с недоумением. Сказать фразу хором не вышло, так как недоумение выбилось из одного ритма с углом.
Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
Штирлиц почувствовал запах гари и пота. Через секунду мимо пролетел золотой снитч.
Хуй знает - подумал Мюллер.
Я буддистский учитель Битхарда Сычутама. Присаживайся, ученик, и слушай.
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
Че еще за бобики?
сука годга
*
Во времена геноцида армян, армяне разбегались по всему земному шару и я решил проверить этот факт. Нашел самую отдаленную и давно забытую деревню, приехал туда, зашел в хижину, а там армяне в нарды играют.
Штирлиц зашёл в связной и взял айфон. Айфон покрыл Штирлица матами, прося отпустить его, но Штирлиц вышел из-под слоя матов. Слой извинился и пошёл по своим делам.
Хули ты до Нами доебался?
Заулыбался так неприятно.
- В какую игру нельзя играть компанией если в самой компании у вас и армяне, и айзербайджанцы?
- В царя горы.
А хули она мясо спиздила?
>Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
обосрался.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан...
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
— Как раз собиралась бросить тебя, придурок
— Ха, как раз)))
— Пошли в ресторан...
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
— Как раз собиралась бросить тебя, придурок
— Ха, как раз)))
>А хули она мясо спиздила?
Не настирайте меня, а отрежьте член
- Почему азербайджанцы не любят армянское масло?
- Стреляет.
Мужик прибегает к докторам и кричит: "Отрежьте мне член!". Доктора пожали плечами, но яйца ему отрезали. После операции один из докторов спрашивает
-А зачем, собственно, вы захотели себе отрезать член
-Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи.
-Хм...может все-таки надо было сделать обрезание?
-А я вам что сказал?
Хуй
В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Он, злой и сонный, идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной.
- Слоны идут на север, - говорит мужик.
- Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук с гордостью убивает деда Фемена.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук с гордостью убивает деда Фемена.
Одна очень толстая женщина узнала о феминизме и решила вкатится в эту тему.
ОП-хуй, спасибо за анеки про Штирлица, хорошечно посмеялся с некоторых
Феминистка увидела свои ноги и проснулась.
Вместо овец перед сном феминистки считают свои подбородки.
А потом узнала про двачи и перекатилась туда.
ЧТО БЫЛО ПРИ ФЕМИНИЗМЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. МЕНСТРУ ДЕЛАЛИ ИЗ ВИШНЕВОГО СОКА ( И НАОБОРОТ). МОЖНО БЫЛО СЕСТЁР КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ХУМРАЗИ НА ДОМА С РАЗБЕГУ ЗАПРЫГИВАЛИ, ЧТОБЫ ИЗНАСИЛОВАТЬ.
3. ЖЕНЩИН_А ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. ХУЕМРАЗИ НЕ ЖИЛИ ВООБЩЕ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ МОЗОЛЕЙ НА ЯЗЫКЕ ОТ ЛЮБВИ К СЕСТРАМ .
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ — СЕСТР_Ы ПОДБЕГАЛИ, РАВНОПРАВИЕ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В КЛИТОР ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВМЕСТЕ БОРОТЬСЯ С ПАТРИАРХАТОМ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ В ЖЕНСКОЙ КОММУНЕ
5. ХУЕМРАЗИ И ЧЛЕНОНОСЦЫ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
МЕНСТРУАЛЬНУЮ ЧАШУ ПОКУПАЕШЬ — ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
НА МИТИНГИ СТРАШНО ИДТИ БЫЛО: УГНЕТЕНИЕ САМО В ПЕЧЬ ПРЫГАЛО
6. БАБ_КА РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО РАВНОПРАВИЯ. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ МЕНСТРОЙ ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ НЕ СУЩЕСТВОВАЛ, ВСЕ АБОРТЫ ДЕЛАЛИ. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ДЕВОЧКАМИ ПО 70-90 КИЛОГРАММ С РОЗОВЫМИ ВОЛОСАМИ НА ГОЛОВЕ И ПОДМЫШКАХ И КРАСНЫМИ ЯРОСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ — СРАЗУ НА БОРЬБУ С ПАТРИАРХАТОМ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК МЕНСТРА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ КРАСНОГО ВИНИШКА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО РАВНОПРАВИЕ, ВСЕ ВОЛОСАТЫЕ ХОДИЛИ.
10. ВОЛОСЫ НА ПОДМЫШКАХ РОСЛИ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК БОДИПОЗИТИВ_КА, А В БОДИПОЗИТИВЕ СЕСТРЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИ_ЦЫ — ЛОШАДЬЮ ХУЕБЛЯДЯМ МАТ_КУ СТАВИЛИ С ПЕРВОЙ ХОД_КИ!
1. МЕНСТРУ ДЕЛАЛИ ИЗ ВИШНЕВОГО СОКА ( И НАОБОРОТ). МОЖНО БЫЛО СЕСТЁР КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ХУМРАЗИ НА ДОМА С РАЗБЕГУ ЗАПРЫГИВАЛИ, ЧТОБЫ ИЗНАСИЛОВАТЬ.
3. ЖЕНЩИН_А ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. ХУЕМРАЗИ НЕ ЖИЛИ ВООБЩЕ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ МОЗОЛЕЙ НА ЯЗЫКЕ ОТ ЛЮБВИ К СЕСТРАМ .
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ — СЕСТР_Ы ПОДБЕГАЛИ, РАВНОПРАВИЕ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В КЛИТОР ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВМЕСТЕ БОРОТЬСЯ С ПАТРИАРХАТОМ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ В ЖЕНСКОЙ КОММУНЕ
5. ХУЕМРАЗИ И ЧЛЕНОНОСЦЫ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
МЕНСТРУАЛЬНУЮ ЧАШУ ПОКУПАЕШЬ — ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
НА МИТИНГИ СТРАШНО ИДТИ БЫЛО: УГНЕТЕНИЕ САМО В ПЕЧЬ ПРЫГАЛО
6. БАБ_КА РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО РАВНОПРАВИЯ. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ МЕНСТРОЙ ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ НЕ СУЩЕСТВОВАЛ, ВСЕ АБОРТЫ ДЕЛАЛИ. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ДЕВОЧКАМИ ПО 70-90 КИЛОГРАММ С РОЗОВЫМИ ВОЛОСАМИ НА ГОЛОВЕ И ПОДМЫШКАХ И КРАСНЫМИ ЯРОСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ — СРАЗУ НА БОРЬБУ С ПАТРИАРХАТОМ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК МЕНСТРА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ КРАСНОГО ВИНИШКА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО РАВНОПРАВИЕ, ВСЕ ВОЛОСАТЫЕ ХОДИЛИ.
10. ВОЛОСЫ НА ПОДМЫШКАХ РОСЛИ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК БОДИПОЗИТИВ_КА, А В БОДИПОЗИТИВЕ СЕСТРЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИ_ЦЫ — ЛОШАДЬЮ ХУЕБЛЯДЯМ МАТ_КУ СТАВИЛИ С ПЕРВОЙ ХОД_КИ!
Это ты хуй, а я Мюллер
Прыжки школьниц-феминисток в длину замеряются в баллах по шкале Рихтера.
Чтобы забивать сваи нужна всего-лишь феминистка со скакалкой.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и феминистка.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая и самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Феминистка говорит:
— А я самая жирная во всём мире.
Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано "Зеркало правды." Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая Красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-с-пальчик!
Попытавшись зайти, феминистка разрушила ногтем мизинца ноги весь дом вместе с зеркалом.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая и самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Феминистка говорит:
— А я самая жирная во всём мире.
Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано "Зеркало правды." Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая Красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-с-пальчик!
Попытавшись зайти, феминистка разрушила ногтем мизинца ноги весь дом вместе с зеркалом.
G
Проиграл
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Еве:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и феминистка.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая и самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Феминистка говорит:
— А я самая жирная во всём мире.
Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано "Зеркало правды." Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая Красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-с-пальчик!
Выходит феминистка и говорит:
— Кто такой Егор Просвирнин?
Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек. — Женщина мне кажется, оно вас будет полнить. — Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и феминистка.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая и самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Феминистка говорит:
— А я самая жирная во всём мире.
Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано "Зеркало правды." Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая Красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-с-пальчик!
Заходит феминистка. Выходит, рыдая:
— Меня изнасиловали!
Бля, смешно))))
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются
Орнул с Просвининина, удивительно что его кто то еще помнит.
Бля, Оп, ты хоть прочитай в учебнике где ставить запятые нужно, а где нет. А то выглядишь как малолетний уёбок.
Егор Просвирнин не смог пройти на выборы президента РФ.
Я и есть малолетний уёбок брат,
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
Бляятят пиздос заорал.
/postcount
Самый лучший анек за тред
Гитлер засмеялся и расстрелял сам себя.
Отсосёшь, скажу...
Молдаване - евреи на минималке?
Евреи на минималке - молдаване
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, а у мобильного батарейка села, ищет 2 рубля для таксофона - автомата чтобы позвонить жене, нету
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 рублей чуть такую женщину не потерял"
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 рублей чуть такую женщину не потерял"
Молдованин в треде, спрашивайте за евреев.
Заходит Иисус в класс, забыв закрыть дверь. Учитель:
— Ты что, в хлеву родился?!
— Ты что, в хлеву родился?!
Я???
Поспорили как-то японец, амереканец и русский. Кто в бар зайдет и кого не отпиздят, тот выиграл.
Первым пошел японец. Подходит к барной сиойке и говорит:
- Дайте саке.
- Нет у нас саке, - отвечает бармен и пиздит японца.
Пошел амереканец. Тоже подходит к барной стойке и говорит:
- Дайте рому.
- Какого нахуй Рому тебе дать? - отвечает бармен и пиздит американца.
Последним идет русский. Тоже подходит к барной стойке и говорит:
- Бесконечное количество математиков заходит в бар...
Бармен перебивает:
- Гаденыш блять выблядок блять за старое взялся? иди нахуй отсюда блять. Щенок ебаный блять, я думал ты человек, а ты гнида ебаная блять! вон отсюда сука, не заходи сюда блядь, тварь ебаная блядь, фантазии твои, ёб я тебя в сраку гаденыша блять.
Первым пошел японец. Подходит к барной сиойке и говорит:
- Дайте саке.
- Нет у нас саке, - отвечает бармен и пиздит японца.
Пошел амереканец. Тоже подходит к барной стойке и говорит:
- Дайте рому.
- Какого нахуй Рому тебе дать? - отвечает бармен и пиздит американца.
Последним идет русский. Тоже подходит к барной стойке и говорит:
- Бесконечное количество математиков заходит в бар...
Бармен перебивает:
- Гаденыш блять выблядок блять за старое взялся? иди нахуй отсюда блять. Щенок ебаный блять, я думал ты человек, а ты гнида ебаная блять! вон отсюда сука, не заходи сюда блядь, тварь ебаная блядь, фантазии твои, ёб я тебя в сраку гаденыша блять.
Головка от обгезанного хуя.
В кабинет препода заходит студент с недоделанным типовиком.
Препод:
— Слушаю Вас, голубчик.
Студент:
— Извините пожалуйста, у меня ряд не сходится.
— И что?
— Ошибка в типовике получается.
— Ну так проверьте его по признаку Коши.
Студент проверяет и просияв от счастья:
— Спасибо, (prepod name)!
Убегает.
Препод несколько минут смотрит на закрывшуюся за ним дверь. Потом вскакивает, опрокидывает стол и, разрывая на себе пиджак, орёт:
— БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!! ЗАЕБААААААААААААААЛИ!!!! СТУДЕЕЕНТЫЫ ТУПЫЫЕЕЕ!!!! Я ВОБЩЕ ПРЕПОД ПО ФИЗРЕ!!!!!!
Препод:
— Слушаю Вас, голубчик.
Студент:
— Извините пожалуйста, у меня ряд не сходится.
— И что?
— Ошибка в типовике получается.
— Ну так проверьте его по признаку Коши.
Студент проверяет и просияв от счастья:
— Спасибо, (prepod name)!
Убегает.
Препод несколько минут смотрит на закрывшуюся за ним дверь. Потом вскакивает, опрокидывает стол и, разрывая на себе пиджак, орёт:
— БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!! ЗАЕБААААААААААААААЛИ!!!! СТУДЕЕЕНТЫЫ ТУПЫЫЕЕЕ!!!! Я ВОБЩЕ ПРЕПОД ПО ФИЗРЕ!!!!!!
Почему так проигрышно бля
Залетает рельса в колодец. Смотрит, коза в след за ней с копытом в жопе летит. Подлетает к рельсе, и говорит: слушай, у меня нога затекла, сменить надо, но в здешних краях водится быстрый Каджит. Давай, я пока ногу менять буду, ты мне жопу заткнешь. Только вытаскивает коза копыто, слышат трактор ебашит, вылаетает из него Каджит и летит колокольчиком. Что было дальше - писали все газеты. Там кароче, кто-то ассимтотически выжил.
Сидят три мужика в баре и ждут своего приятеля. Один из них говорит, что тот, с кем их приятель первым поздоровается, тот долбаеб. Через пять минут в бар заходит их знакомый и говорит:
- Я вас приветствую.
- Я вас приветствую.
Я бы сказал, атмосферно)
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть и так далее.
Бармен наливает две кружки и спрашивает:
- Как пиво?
А в ответ ему отвечают все хором:
- Как раз!
Бармен оглох.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть и так далее.
Бармен наливает две кружки и спрашивает:
- Как пиво?
А в ответ ему отвечают все хором:
- Как раз!
Бармен оглох.
Сука чтож ты делаешь, я чуть не сдох
Заходит как-то парень в самый гейский гей-клуб в мире, а на него внимания никто не обращает: все сидят за столиками, общаются. Ну он идет в центр и видит владельца клуба: рыжая борода, шуба на голое тело, длинные волосы. Он замечает паренька и подскакивает к нему, нежно обнимает и шепчет ему на ушко, щекоча своей бородой: "Купи пасскод"
Китаец заходит в бар, садится за стойку. Мужик у него спрашивает:"Слышь, ты знаешь кунг-фу или карате, или что у вас там узкожопых?"
А китаец и говорит:"對不起，我不了解你"
А китаец и говорит:"對不起，我不了解你"
Ебатб вот это отсылки пасхалки Бля
Кодзима гений
Сука как перестать
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, такой мне и нужен, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень вставляет ключ и начинает его ебашить во все стороны, вперёд-назад, туда обратно! Дверь открывается, девушка в ахуе заходит в дом и говорит:
-Ничего себе ты дверь открываешь, наверное в сексе ты еще грубее, хе-хе..
-Это еще что... Вот Мой батя дверь ваще адово открывает.
Ну такой вот пример усредненный, потому что вариаций масса.
Берется ключ, он не вставляется, вставлять-это не про моего батю! Он берет этот ключ, заходит на пролет и с самого дальнего угла метает его прямо в замочную скважину. Подпрыгивает к двери и начинает хуярить ключём во все стороны, открывает, закрывает, вытаскивает и вставляет ключ обратно, прокручивает В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ! Хуй знает зачем!, потом обратно крутит. Все это происходит, пока дым из замка не пойдет. Потом он вытаскивает ключ садится на корты и смотрит в скважину. Потом батя вставляет ключ и ебашит во все стороны. При этом очень сильно шкрябая ногтями по двери. Крутит ключ и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший клин потом? Замок клинит так, что мастер целую неделю замок чинит!
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, такой мне и нужен, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень вставляет ключ и начинает его ебашить во все стороны, вперёд-назад, туда обратно! Дверь открывается, девушка в ахуе заходит в дом и говорит:
-Ничего себе ты дверь открываешь, наверное в сексе ты еще грубее, хе-хе..
-Это еще что... Вот Мой батя дверь ваще адово открывает.
Ну такой вот пример усредненный, потому что вариаций масса.
Берется ключ, он не вставляется, вставлять-это не про моего батю! Он берет этот ключ, заходит на пролет и с самого дальнего угла метает его прямо в замочную скважину. Подпрыгивает к двери и начинает хуярить ключём во все стороны, открывает, закрывает, вытаскивает и вставляет ключ обратно, прокручивает В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ! Хуй знает зачем!, потом обратно крутит. Все это происходит, пока дым из замка не пойдет. Потом он вытаскивает ключ садится на корты и смотрит в скважину. Потом батя вставляет ключ и ебашит во все стороны. При этом очень сильно шкрябая ногтями по двери. Крутит ключ и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший клин потом? Замок клинит так, что мастер целую неделю замок чинит!
Китаец заходит в бар, садится за стойку. Мужик у него спрашивает:"Слышь, ты знаешь кунг-фу или карате, или что у вас там узкожопых?"
А китаец и говорит: "吸我的鸡巴".
и дал отхлебнуть Фибоначи.
Заходят как-то программисты на Python, C# и C++ в бар.
Программист на Python говорит :
-Мне бокал пива.
Выпил, оплатил, ушел
Программист на C# говорит :
-Здравствуйте, налейте мне пожалуйста пенного хмельного пива в стеклянную тару, в простонародии называемую бокалом.
Минут 30 сидел пил, оплатил, со всеми в баре попрощался и ушел
А программист на C++ часа 3 не мог открыть рот
Программист на Python говорит :
-Мне бокал пива.
Выпил, оплатил, ушел
Программист на C# говорит :
-Здравствуйте, налейте мне пожалуйста пенного хмельного пива в стеклянную тару, в простонародии называемую бокалом.
Минут 30 сидел пил, оплатил, со всеми в баре попрощался и ушел
А программист на C++ часа 3 не мог открыть рот
Заходит улитка в бар, подходит к бармену.
грит, мол, ебани мне стакан виски. бармен стоит в ахуе, говорит "мы не обслуживаем улиток", и выкидывает ее из бара.
проходит 5 дней. заходит улитка в бар. подходит к бармену и говорит: "ТЫ НАХУЯ ЭТО СДЕЛАЛ???!??!?"
грит, мол, ебани мне стакан виски. бармен стоит в ахуе, говорит "мы не обслуживаем улиток", и выкидывает ее из бара.
проходит 5 дней. заходит улитка в бар. подходит к бармену и говорит: "ТЫ НАХУЯ ЭТО СДЕЛАЛ???!??!?"
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, такой мне и нужен, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень надевает лыжную маску и отпиливает болгаркой ригель.
Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павлик!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень, направляя палочку на дверь:
- Бомбардо максима!
Дверь в щепки. Девушка:
-бля.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик с криками "Хо-хо-хо" спустился через дымоход.
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик с криками "Хо-хо-хо" спустился через дымоход.
Программист на Assembler говорит :
jmp $
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик залил клей в замок и съебался
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик залил клей в замок и съебался
Хуета
Хуета подралась с сосачером
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень щёлкает пальцами. Дверь в щепки.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень достает отмычки и вскрывает дверь.
А девушка как заорёт:
—Насииилуют!
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень достает отмычки и вскрывает дверь.
А девушка как заорёт:
—Насииилуют!
Штирлиц.
Пиздец годно, проорал
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик звонит в дверной звонок и открывает мама.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Открывать двери? Это не про меня. На этот случай у меня есть швейцар.
Этим парнем был Альберт Куколдштейн.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик вставляет ключи в замок, а он ему как раз
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик вставляет ключи в замок, а он ему как раз
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Я захожу в дом с черного входа.
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Я захожу в дом с черного входа.
Этим швейцаром был Штирлиц
Чтоб вы поняли.
Всё, что не подписано ОПом - разные люди
Всё, что не подписано ОПом - разные люди
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
По приказу парня дверь разносят из стингеров десять ИГИЛовцев. Девушка подготовилась к жёсткой групповушке.
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
По приказу парня дверь разносят из стингеров десять ИГИЛовцев. Девушка подготовилась к жёсткой групповушке.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик молча вставляет ключ себе в жопу.
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик молча вставляет ключ себе в жопу.
Заходят бесконечное количество Штирлицев в тред, а ОП - хуй
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень осознал, что проебал ключ в шахту лифта.
Заходят в бар бесконечное количество математиков. Первый просит кружку пива, второй половину кружки, третий говорит, что гамора умрет, ЧЕТВЕРТЫЙ ОБОСРАЛСЯ И СГОРЕЛ.
Она ведь девочка, пускай кушает.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик молча вставляет ключ ей в жопу, а потом облизывает его.
Приходит к Вовочке домой классная руководительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом сидят на пару в семейниках и хлебают щи деревянными ложками из кастрюли. Учительница неловко так говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну и чо?..
— Ваш сын сегодня на уроке меня на х... послал. Вы совсем за его воспитанием не следите?
Отец отряхивает ложку, замахивается, ХЛОБЫСТЬ Вовочку по лбу, ложка в щепки! Вовочка отряхивает лоб, поворачивается к отцу:
— Ну и хули? Выебнулся перед соской? Щи теперь хуем черпать будешь?
— Вы отец Владимира?
— Ну и чо?..
— Ваш сын сегодня на уроке меня на х... послал. Вы совсем за его воспитанием не следите?
Отец отряхивает ложку, замахивается, ХЛОБЫСТЬ Вовочку по лбу, ложка в щепки! Вовочка отряхивает лоб, поворачивается к отцу:
— Ну и хули? Выебнулся перед соской? Щи теперь хуем черпать будешь?
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик молча открывает все квартиры в доме и в соседних домах, кроме своей.
Заходят как-то в бар "У старого Балкана" серб, хорват, албанец, словенец и босниец.
- Нам пиво "сувернитетное", - сказали все хором.
Бар в щепки
- Нам пиво "сувернитетное", - сказали все хором.
Бар в щепки
Заходит в бар пингвин и спрашивает у бармена - "Я ищу своего брата"
Бармен отвечает - "а как он выглядит?"
Бармен отвечает - "а как он выглядит?"
А она ему потом дала? Серьезный вопрос.
Хуем по лбу
ВНЕЗАПНО гоготнул
В дверь постучали 1 раз, потом 1/2 раз, потом 1/3 раз...
Математики! — Подумал штирлиц.
ДА — сказали математики
Штирлиц оглох нахуй
Математики! — Подумал штирлиц.
ДА — сказали математики
Штирлиц оглох нахуй
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик сначала воткнул половину ключа, поном вынул до одной четвертой, потом до одной восьмой...
Ебут бесконечное количество математиков проститутку.
Один кончил в нее один раз, второй - 1/2, третий - 1/4, четвертый - 1/8. Вопрос: кто станет отцом ее ребенка?
Один кончил в нее один раз, второй - 1/2, третий - 1/4, четвертый - 1/8. Вопрос: кто станет отцом ее ребенка?
Бармен оглох нахуй
Альберт Эйнштейн?
Вышло на митинг бесконечное количество оппозиционеров. Но им не удалось даже привлечь к себе внимание, не то что свергнуть кого-то. А все потому, что они лохи ебаные.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Я не открываю дверь. У меня нет дома. Я бездомный, ты разве не видишь по мне?
- Действительно. Рыжий, в обносках, должно быть ты Уизли.
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Я не открываю дверь. У меня нет дома. Я бездомный, ты разве не видишь по мне?
- Действительно. Рыжий, в обносках, должно быть ты Уизли.
> проститутка
> ребенок
Это средневековые или античные математики?
— Либеральная оппозиция у ворот, сэр!
— Боже, что же они с нами сделают?
— Ничего, cэр. Это же либеральная оппозиция.
- Царь-батюшка, там митинг под окнами.
- А чего хотят?
- Хотят, чтобы перестали сайты блокировать.
- А мы что, сайты блокируем?
- Да
- Пидора еда)))
Ебут бесконечное количество математиков проститутку в жопу.
Первый надел один презерватив, второй - 1/2, третий - 1/4, четвертый - 1/8. Вопрос: кто станет отцом ее Микки Мауса?
Первый надел один презерватив, второй - 1/2, третий - 1/4, четвертый - 1/8. Вопрос: кто станет отцом ее Микки Мауса?
Рядовой Джеймс "Шутник" Дэвис
Ебет как-то Путин бесконечное число россиян.
Никита ночью зубрил геометрию. Математика вообще плохо давалась ему, а уж геометрия! Если он завтра провалится, его вышвырнут из кулинарного техникума; у него и без того уже три хвоста за прошлые семестры. Еще один провал — и его отчислят.
Но сейчас его могло спасти только чудо. А че бы не призвать на помощь тайные силы? Никита издавна интересовался магией и даже собрал небольшую библиотечку. В этих книгах простым языком объяснялось, как вызывать демонов и как подчинять их своей воле.
Он подошел к полке, достал самую толстую книгу по черной магии, открыл на нужной странице и повторил простые инструкции.
Никита взялся за дело: сдвинул мебель к стенам, мелом нарисовал посреди пола пентаграмму, ступил в нее и произнес заклинание.
Демон явился. Собравшись с духом, Никита обратился к сути дела.
— Мне никак не дается геометрия...
— Оно и видно! — гаркнул демон, выходя из мелового шестиугольника, который Никита нарисовал вместо пентаграммы.
Но сейчас его могло спасти только чудо. А че бы не призвать на помощь тайные силы? Никита издавна интересовался магией и даже собрал небольшую библиотечку. В этих книгах простым языком объяснялось, как вызывать демонов и как подчинять их своей воле.
Он подошел к полке, достал самую толстую книгу по черной магии, открыл на нужной странице и повторил простые инструкции.
Никита взялся за дело: сдвинул мебель к стенам, мелом нарисовал посреди пола пентаграмму, ступил в нее и произнес заклинание.
Демон явился. Собравшись с духом, Никита обратился к сути дела.
— Мне никак не дается геометрия...
— Оно и видно! — гаркнул демон, выходя из мелового шестиугольника, который Никита нарисовал вместо пентаграммы.
И оглох нахуй
Зачем повару геометрия?
Звонит как-то Антон Уральский в техподдержку своего провайдера:
- У меня разрыв, сука, а до этого не было.
- А вас как звать-то?
- Уральский я.
- Ахахаха)) Как пельмень?
- Да, это потому что я не отжимаюсь.
- У меня разрыв, сука, а до этого не было.
- А вас как звать-то?
- Уральский я.
- Ахахаха)) Как пельмень?
- Да, это потому что я не отжимаюсь.
Заходит в бар бесконечное количество математиков. Первый заказывает кружку пива, второй половину кружки, третий четверть и так далее. Бармен ссыт математикам на лица.
- Я гуманитарий - уточнил Бармен
- Я гуманитарий - уточнил Бармен
Сидят бесконечное количество математиков в сортире на тридцать сральных дырок без перегородок. Первый математик высрал целую какаху, второй - на половину, третий - на четверть... Бармен снаружи обосрался нахуй. И оглох от пердежа.
Чтобы
Как пельмени без круглого стакана делать?
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, кто из них — проститутка?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Проститутка — это вы
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, кто из них — проститутка?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Проститутка — это вы
Отец-ди-джей задаёт сыну задачу по математике!
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Хрен тебе!!! Минута пятнадцать!!!
Сын: Бать, ты что, ЕБАН?
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Хрен тебе!!! Минута пятнадцать!!!
Сын: Бать, ты что, ЕБАН?
Она учительница же.
Бар. На двери висит табличка: "Стоимость заказа округляется вверх, вне зависимости от выпитой или заказанной вами части." Мимо проходит математик и думает: "Отлично, я как раз выпью стакан." Заходит. Следом идёт мимо другой математик и думает: "Ладно... Выпью половину, а остальное кому-нибудь ещё отдам." Заходит. За ним ещё один и думает: "Как же пить хочется... Ладно, выпью совсем чуть-чуть и уйду. Отдам остатки кому-нибудь." За ним ещё один, он думает: "Не, да ну нахуй."
Вскоре первые три математика выходят. В конце дня бармен говорит себе:
-Нет, всё-таки здорово я придумал, как отпугнуть этих бесконечных долбоёбов.
Вскоре первые три математика выходят. В конце дня бармен говорит себе:
-Нет, всё-таки здорово я придумал, как отпугнуть этих бесконечных долбоёбов.
Значит твоя мамка, математик
Надеюсь, она пизды дала ему после этого.
Ну у меня мать тесто в колбаску раскатывает, нарезает на кружочки и эти кружочки скалкой до овальчиков -кругляшей доводит.
Да
И пизды, и ануса, и в рот закончили.
Спрашивает Адам Еву:
- Почему у тебя изо рта пахнет хуями?
- Чо, ебанутый? Кроме нас людей нет.
- Шлюха, ты думешь, я поверю, что тебя это остановит?
- Почему у тебя изо рта пахнет хуями?
- Чо, ебанутый? Кроме нас людей нет.
- Шлюха, ты думешь, я поверю, что тебя это остановит?
Спрашивает Ева Адама:
- Почему у тебя изо рта пахнет хуями?
- Чо, ебанутая? Кроме нас людей нет.
- Ебать ты гимнаст!
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 79?" Я говорю:
"63". "А 97?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Математик снова меня спросил" Сколько будет 2+2?"
- А ты чего?
- Я отвечаю: "tu plas tu is fo minus wan da free"
- Kwick maffs
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 79?" Я говорю:
"63". "А 97?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Математик снова меня спросил" Сколько будет 2+2?"
- А ты чего?
- Я отвечаю: "tu plas tu is fo minus wan da free"
- Kwick maffs
DJ Batyan.
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века. .
> День допрашивают
я думал в конце день расколется
— Доктор, у меня проблема, я веган.
— Но такого диагноза нет.
— Прекрасно себя чувствую!
— Покиньте кабинет.
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Но такого диагноза нет.
— Прекрасно себя чувствую!
— Покиньте кабинет.
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Встречаются два бога. Первый показывает свой мир: все люди - членодевки, сами себя оплодотворяют и рожают детей.
Второй показывает: все люди разделены на мужчин и женщин, и каждый должен оплодотворить другого, чтобы продолжить род. Первый спрашивает:
- А нахуя так?
- Епт, зато в моем мире порнуха есть.
Второй показывает: все люди разделены на мужчин и женщин, и каждый должен оплодотворить другого, чтобы продолжить род. Первый спрашивает:
- А нахуя так?
- Епт, зато в моем мире порнуха есть.
Райский сад битарда
Жил был отец-диджей и был у него сын, тоже диджей. И как только отец выпускал новый сингл, сын тут же на него делал ремикс. Однажды это отцу надоело и он дал сыну пизды.
Бля, пустите меня в первый мир!
Жил-был диджей. Но детей у него не было, потому что все диджеи - пидоры.
И вскоре стал дедом, а внук угорел по вичухе.
На самом деле шутки про 9/11 не смешные. Говорю так потому что у меня отец погиб в этой катастрофе, он был в том самолете и за минуту до столкновения позвонил мне и попрощался. Я до сих пор помню его последние слова:
- الله أكبر
- الله أكبر
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
проорал
Поймал мужик золотую рыбку. Загадал, чтобы у него было два члена вместо одного.
- А зачем?
- А чтоб я мог ссать на Путина вдвое интенсивнее.
- А зачем?
- А чтоб я мог ссать на Путина вдвое интенсивнее.
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл...
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова — в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся...
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл...
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова — в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся...
Баян
Заходят как-то бесконечное количество баянов на двач. А ему похуй - у него так каждый день.
Понял какая будет концовка ещё на первой трети.
Англичанин пришел к своему врачу:
- Доктор, я влюбился в польскую девушку. Вы должны помочь мне стать поляком!
- Вы уверены? – спросил доктор. – Для этого придется сделать операцию и удалить половину вашего мозга.
Англичанин сказал, что это неважно, он готов на все.
Проснувшись после операции, он увидел доктора возле своей кровати.
-Я очень сильно извиняюсь, - сказал доктор. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили гайку в вашем животе.
Мужчина ударил себя по лбу и у него отвалилась жопа
- Доктор, я влюбился в польскую девушку. Вы должны помочь мне стать поляком!
- Вы уверены? – спросил доктор. – Для этого придется сделать операцию и удалить половину вашего мозга.
Англичанин сказал, что это неважно, он готов на все.
Проснувшись после операции, он увидел доктора возле своей кровати.
-Я очень сильно извиняюсь, - сказал доктор. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили гайку в вашем животе.
Мужчина ударил себя по лбу и у него отвалилась жопа
Пойду сериалы смотреть. Заебался
хрюкнул
Обосрался
Сука
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
Пробки анальные крученые, затычки сфинктеральные верченые, фалоимитатор заморский, баклажанный.
Икра кабачковая
Как раз ем
Приятного аппетита
Геолог спрашивает пастуха:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои.
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, белые
- Два килограмма.
- А черные?
— А чёрные сидят на пособии, блядь.
Охуенные анекдоты, спасибо, ОП.
С этой ручкой-задрайкой у нас в гальюне постоянно происходят подобные неприятности: вырывают, выдирают, выпадают...
Но, сидя на насесте, все за нее все равно держатся: сами видите, народ у нас дикий, он в гальюн не входит, а с лязганьем вламывается, так что - чтоб не выдернули - все держатся за ручку, как мартышки за ветку, - изо всех
сил.
Подойдешь, бывало, к двери гальюна и осторо-ожненько так за ручку попробуешь (она с двух сторон двери выходит), осторожненько так надавил ее вверх - и чувствуешь напряжение живой плоти, оживает ручка.
А ты опять, вежливо так, усомнился, а она опять на место - тух! А ты опять ее вверх давишь. Тут ручка совсем с ума сходит, свирепеет и несколько раз с шумом опускается-поднимается, опускается-поднимается, бьется-жмется-дожимается.
Теперь самое время постучать в дверь и спросить:
- Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Срёшь что ли?
Но, сидя на насесте, все за нее все равно держатся: сами видите, народ у нас дикий, он в гальюн не входит, а с лязганьем вламывается, так что - чтоб не выдернули - все держатся за ручку, как мартышки за ветку, - изо всех
сил.
Подойдешь, бывало, к двери гальюна и осторо-ожненько так за ручку попробуешь (она с двух сторон двери выходит), осторожненько так надавил ее вверх - и чувствуешь напряжение живой плоти, оживает ручка.
А ты опять, вежливо так, усомнился, а она опять на место - тух! А ты опять ее вверх давишь. Тут ручка совсем с ума сходит, свирепеет и несколько раз с шумом опускается-поднимается, опускается-поднимается, бьется-жмется-дожимается.
Теперь самое время постучать в дверь и спросить:
- Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Срёшь что ли?
Как раз?
А че у тебя в конце тира большое, ты что, натурал?
Нет, гендерфлюидный вертосексуал
Я копипащу, за що спасибо
Да, как раз
За то и спасибо
Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
блядь, как же я помню заорал впервый раз.
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
блядь, как же я помню заорал впервый раз.
А им как раз
Ну да, есть в этом что-то.
Жил в семье слепой мальчик. Когда вся семья садилась за стол, мальчик ощупывал свою порцию и говорил:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепой, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить мальчику на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей сын произнес:
— Мам, ну не на кухне же
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепой, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить мальчику на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей сын произнес:
— Мам, ну не на кухне же
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Не понял
Чёто я не понял
У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты"
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член -
SONO CHI NO SADAMEEEEEE
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
И оторвал случайно залупу
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член -
SONO CHI NO SADAMEEEEEE
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
И оторвал случайно залупу
Пиздец, блять, сижу с двачерами на борде.
ПЕЛЬМЕНЬ
>Таксист снимает штаны и, оттягивая член -
>SONO CHI NO SADAMEEEEEE
>JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
>JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
чот не понел
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ТИПА ВЛАГАЛИЩЕ АГА Я ПОНЕЛ
Так блядь, не один массивный пельмень, а тазик маленьких пельмешек. Слепой пацан думал, она ему младенцев подсунула что ли, а на кухне почему-то ему неудобно. Ёбаный инвалид, вечно к ним нужно особое отношение.
чо за песня-то?
Я бы тебе в кабину двинул за жижу, но на сей раз прощу.
Потому что тире маленькое
Профессор в треде
Мужчина на приеме у врача. Доктор спрашивает:
— Спортом занимаетесь?
— Секс считается?
— Да.
— Не занимаюсь.
— Спортом занимаетесь?
— Секс считается?
— Да.
— Не занимаюсь.
Боку но Пико
Блядь... внутреннем диалогом наружу.
Люцифер хуйня, кстати. 3 сезон
Радикальная феминистка приходит к врачу:
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.
добротно гаркнул
Ебет мужик сам себя в рот и говорит:
- У тебя вкуснее, чем у папы.
- Да я знаю, мне мама рассказывала.
- У тебя вкуснее, чем у папы.
- Да я знаю, мне мама рассказывала.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член -
УЁБАК С ТАПАРООООООООООООООООООООООМ АААААААААААААААААААА БОМБОМБОМ АААААААААА
Спустя несколько минут член упорно возюкался по губам девушки.
Сука блять, ты кто такой, что бы это делать здесь?
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу.
— Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
— Пиздец блять в нашей стране медицина на уровне, просто охуеть можно, не зря налоги платим.
— Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
— Пиздец блять в нашей стране медицина на уровне, просто охуеть можно, не зря налоги платим.
ОООООТ
ООООТ
ООООООТ
ВИНТА
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу.
— Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
Спустя несколько месяцев ребёнок говорит:
— Горшок.
Кто умер то?
Ёбаный рот этого треда блять
Николай, Костер и Вальдау
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу.
— Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
Спустя несколько месяцев ребёнок говорит:
— Привет всему человечеству.
— Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
Спустя несколько месяцев ребёнок говорит:
— Привет всему человечеству.
Земля им пухом
Ну и имя у него пиздец, хули не мангал блядь
> Славик Сычёв
@
жидко пернув умираешь
Но тут два слова
Мир Дикого запада (2) стоит начинать смотреть? Я первый не видел
>
Хитрец
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член -
THROUGH THE GATES OF HELL
AS WE MAKE OUR WAY TO HEAVEN
THROUGH THE NAZI LINES
PRIMO VICTORIA
Через 5 минут девушуку пустили по кругу
Дрочит сирота и плачет.
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу.
— Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
Так ребёнок за свою жизнь нихуя и не сказал.
— Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
Так ребёнок за свою жизнь нихуя и не сказал.
Где вариант с гоблином?
Пиздец тупой тред, ссу вам на ебальники.
Сейчас оп смищно пошутит, вставив мой пост в концовку какого-нибудь анекдота
Сейчас оп смищно пошутит, вставив мой пост в концовку какого-нибудь анекдота
На решку смотрю
орёл
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу.
— Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
— Пиздец тупой тред, ссу вам на ебальники.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - Сейчас оп смищно пошутит, вставив мой пост в концовку какого-нибудь анекдота
Пиздец тупой тред, ссу вам на ебальники
Гоблин умер в 2007
Помянем
Свисни в хуй
А че было в 2007?
2007
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— свисни в хуй
С мопеда нахуй
Рейт
Сентябрь.
Что?
Увидел горящую машину - сел и сгорел
Бля, где сериалодебилы? Я тут один?
Нет, тут еще анимедаун, ну я смысле, повезло тебе
Здесь только бесконечные математики.
Го ебацо? :3
Кто из вас хейтер треда?
Смотреть это говно или нет?
Гаденыш блять выблядок блять за старое взялся? иди нахуй отсюда блять. Щенок ебаный блять, я думал ты человек, а ты гнида ебаная блять! вон отсюда сука, не заходи сюда блядь, тварь ебаная блядь, фантазии твои, ёб я тебя в сраку гаденыша блять.
Го :3
Мой член как древесный ствол
Детка лови мою древесную смолу
Детка лови мою древесную смолу
Занозы опять
Зашёл я в анекдото тред, а он уже закрывается.
Вот бы прилипнуть к смоле, чтобы меня отодрали.
Я тобi не детка,
Сломаю твою ветку.
ля, ты пидор что ли?
У меня баобаб в штанах
>баобаб
Дендросексуал.
Извените, аянами фаг, не признал
Атланта охуенный
Классики
Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел и....
Дед, смотри - медведь сидит.
Этим дедом был Альбер Эйнштейн.
Дед, смотри - медведь сидит.
Этим дедом был Альбер Эйнштейн.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член
- РАЗБЕЖАВШИИИИСЬ ПРЫГНУ СО СКАЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член
- РАЗБЕЖАВШИИИИСЬ ПРЫГНУ СО СКАЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Математик поделил на ноль. Дело было в шляпе.
Тут телки голые. Сиськи прямо и попы
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и начинает срать
Этим таксистом был Горшок
СССУКА
Ооо секс
Стасян, ну ты и дебил, конечно
Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он сгорел внутри.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
Из проезжающего рядом кортежа высовывается Пыня:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Водитель выходит из машины, открывает дверь в салон, берет Пыню одной рукой за ноги, другой за шею:
- РОССИЯ СВЯЩЕННАЯ НАША ДЕРЖАААВА...
Демонюга блядб
Чёрные женщины считаются брюнетками?
АААААА
Заходят как-то программисты на Python, C# и C++ в бар.
Программист на Python говорит :
-Мне бокал пива.
Пил пиво десять дней, оплачивал еще пять, ушел
Программист на C# говорит :
-Здравствуйте, налейте мне пожалуйста пенного хмельного пива в стеклянную тару, в простонародии называемую бокалом.
Быстро выпил, оплатил, со всеми в баре попрощался и ушел
А программист на C++ сделал тоже самое, что и программист C#, только с барменом подольше пиздел
Ай хорош.
Англичанин пришел к своему врачу:
- Доктор, я влюбился в польскую девушку. Вы должны помочь мне стать поляком!
- Вы уверены? – спросил доктор. – Для этого придется сделать операцию и удалить половину вашего мозга.
Англичанин сказал, что это неважно, он готов на все.
Проснувшись после операции, он увидел доктора возле своей кровати.
-Я очень сильно извиняюсь, - сказал доктор. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили не ту пловину мозга...
- Щэ не вмерла Украина! - ответил мужик и обосрался.
Это слишком
Везут немцы еврея. Машина подскакивает на кочке.
-Не дрова везете! - сказал еврей.
-Ахахахахахаха. - ответили немцы
-Не дрова везете! - сказал еврей.
-Ахахахахахаха. - ответили немцы
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть и так далее.
Бармен наливает две кружки и спрашивает:
- Вам тут совсем делать нехуй?
четверть и так далее.
Бармен наливает две кружки и спрашивает:
- Вам тут совсем делать нехуй?
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил на практику в лазарет:
- Значит, господа, заходит корнет с геморроем в мой кабинет, и я сразу, не откладывая, сую ему руку промеж ягодиц...
- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
- Значит, господа, заходит корнет с геморроем в мой кабинет, и я сразу, не откладывая, сую ему руку промеж ягодиц...
- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
У тебя бабораб в штанах.
>В конце месяца Штирлиц получил зарплату за лупу
Поручик Ржевский спрашивает у своего деньщика:
- А ну ка, расскажи мне какую нибудь хохму, чтобы все офицеры на балу обалдели.
- Купил сударь шляпу, а она ему значится как раз.
- Прелестно, - говорит поручик, и уходит.
Вечер. Бал. Ржевский влетает в зал и орет:
- Господа, я слышал сегодня прекрасную хохму, суть я не помню, но все получили за лупу и насрали в рояль.
- А ну ка, расскажи мне какую нибудь хохму, чтобы все офицеры на балу обалдели.
- Купил сударь шляпу, а она ему значится как раз.
- Прелестно, - говорит поручик, и уходит.
Вечер. Бал. Ржевский влетает в зал и орет:
- Господа, я слышал сегодня прекрасную хохму, суть я не помню, но все получили за лупу и насрали в рояль.
Сук
>АНЕКДОТОВ УРОВНЯ БЭ ТРЕД
>ни одного анекдота уровня б
В КУРСЕ ЛИ Я?! ДА Я ЕЕ НАПИСАЛ!
Купил мужик ребёнка, а он в шляпе. Это был БОСС-МОЛОКОСОСС
Jesus?
Заходит бесконечное количество математиков в бар. А Быстрый Гонсалес им палец в жопу. Бармен оглох нахуй. Бар вщепки. Мимо проходил медведь сел в математика и уебался с кобылы
На улице срет мужик. Обмазывается говном, и дрочит. Мимо проходит женщина. Он набрасывается на нее и начинает насиловать. Мужику что-то не нравится и он вставляет ей свой обмазанный говном хер в рот. Она на него блюет. Мужик размазывая блевотину по хую:
- Вот теперь со смазкой заебись пойдет!
Достаточно "б"?
Нет. Пусть женщина будет беременная, а мужик изнасилует ее ребенка в животе.
Ты не понимаешь сути термина.
Сотня розовых шариков для пинг-понга
Ебет Штирлиц Чебурашку и говорит:
—Сколько математиков нужно чтобы сходить в конюшню к поручику Ржевскому?
Немец отвечает:
—Папа, мне же всего восемь лет
—Ничего, если ты не съешь мешок говна то я тебя выебу
—А у вас хуй видно, в курсе?
—Сколько математиков нужно чтобы сходить в конюшню к поручику Ржевскому?
Немец отвечает:
—Папа, мне же всего восемь лет
—Ничего, если ты не съешь мешок говна то я тебя выебу
—А у вас хуй видно, в курсе?
Это бумажка с надписью "отсосешь скажу"
ОП-хуй спасибо тебе большое за такой тред. Обзмеился как пиздец.
Заходят три логика в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пить пиво?".
Не знаю - сказал первый логик.
Понятия не имею - ответил второй.
Да - сказал третий.
ln(e) математиков заходит в бар.
Бармен им говорит
-Эй, вы, а ну пошли отсюда нахуй, пидоры.
-Кто вы то, еб твою мать блять, кто вы нахуй, я один здесь бля!