Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в
первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в
первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
С первого чёт проиграл
Пришел как-то сеошник к контент-менеджеру и говорит: "ты алгебру сделал?"
ой сука как же я о
Запилите мне оригинал анекдота с фразой "кому война, а кому на ебало говна".
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает!
Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
-А срет как настоящая, говнищем прям))))
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает!
Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
-А срет как настоящая, говнищем прям))))
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Блядь, сука!
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но для этого ты должен в течении 10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10 лет возвращается и говорит:
- Бля, а чо делать надо было?))
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но для этого ты должен в течении 10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10 лет возвращается и говорит:
- Бля, а чо делать надо было?))
Автобус полный туристов, жара, кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут кто-то как перданул, да с подливой! У всех аж глаза режет, народ в бешенстве:
— Кто перданул мрази?! — и всё в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойствие — я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна всего-лишь нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
— Да!
— А тот, кто пёрнул, тоже взялся?
— Не)
— Кто перданул мрази?! — и всё в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойствие — я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна всего-лишь нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
— Да!
— А тот, кто пёрнул, тоже взялся?
— Не)
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.
Подходит немой к немому и спрашивает:
—
А он ему
—
—
А он ему
—
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
И вооот последний к финишной чертеее подбегает японский бегун Херовато!
Да, действительно неважно бежит...
Да, действительно неважно бежит...
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
— Так эт мой хуй же))
— А, сорь, затупила)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Едут в купе русский, армянин и японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
Идет медведь по лесу. Видит горящую машину своего ума внутренним взором. Больше он в нее не сядет никогда. Воистину, источник страданий обнаружен! Оковы сознания разрублены! О, многомудрый зверь!
Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет. Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает «ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сука». И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит — машина горит, ну сел в машину и сгорел.
Недавно девушка пригласила меня к себе. Дело дошло до минета. Когда она закончила, то легла и раздвинула ноги со словами "Твоя очередь, милый".
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.
Орал как полоумный с этого говна. Да и вообще со всего треда. шизики)))
— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
Ой блять, то есть с етого
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Олсо, альтернативная концовка.
- Русский сел в свой запорожец и переехал море говна. Говно в говне не тонет.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Охуенно, похоже на моё обучение в институте.
Идёт дед по улице, к нему подходит проститутка и говорит:
-Дед, давай поебёмся, забесплатно.
-Да у меня, наверное, и не встанет.
-А ты пойди покрути-поверти, может, встанет. - Дед пошёл, покрутил-повертел, у него встал и они поебались.
-Дед, давай поебёмся, забесплатно.
-Да у меня, наверное, и не встанет.
-А ты пойди покрути-поверти, может, встанет. - Дед пошёл, покрутил-повертел, у него встал и они поебались.
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
Олсо что будет если карбид в рот попадёт?
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
Олсо что будет если карбид в рот попадёт?
лол!
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не пиздабол.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный... И обосрался.
Лол.
Блять, я так с какой-то хуйней по мохаве гонял. Что-то там Эвклид замешан. Тяжелая поебень и не стреляет. Потом выкинул этим пиздюханам в рожу и ушел пиздить Легион.
Приходит как-то Гоголь в трактиръ. Кричит:
— Половой!
Половой:
— Чего изволите, сударь?
Гоголь:
— Принеси-ка мне ведро говна.
Половой приносит.
Гоголь:
— Посоли.
Половой солит.
Гоголь:
— Поперчи.
Половой перчит.
Гоголь:
— Попробуй.
Половой пробует.
— Ну как, говно?
— Да, говно...
— Ясно.
— Половой!
Половой:
— Чего изволите, сударь?
Гоголь:
— Принеси-ка мне ведро говна.
Половой приносит.
Гоголь:
— Посоли.
Половой солит.
Гоголь:
— Поперчи.
Половой перчит.
Гоголь:
— Попробуй.
Половой пробует.
— Ну как, говно?
— Да, говно...
— Ясно.
Если это солеобразные карбиды, то профит неизбежен.
мимохимик
ну ты и лох. а надо было в гелиос ван похимичить. это супер оружие типа
Завёл как-то Гейб Ньюэлл трех поросят: Первого, Второго и Второго: Эпизод 1
Два англичанина пьют чай, один другому говорит:
-Бля, сук, бырее допиваем, на намаз опаздываем.
-Бля, сук, бырее допиваем, на намаз опаздываем.
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Смешно, правда?
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Нет.
Пидора ответ.
Порятся два клоуна в дымоход. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Нет.
— Пидора ответ.
В пизду, я всех заебошил из бластера чужих.
И еще из крупнокалиберки с глушителем.
Этим Гоголем был Альфред Нобель.
Едят два клоуна говно.
- Одни мы с тобой на этом свете, Вась.
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Нет.
— Пидора ответ.
Стоит на остановке народ. Подходит девушка и спрашивает у парня:
— А кто крайний?
— Никто, здесь без очереди.
— Ну тогда я крайняя.
— Так здесь же без очереди.
— А, ну да. В общем, я отойду на минутку, если что, я за вами занимала.
— Ясно.
— А кто крайний?
— Никто, здесь без очереди.
— Ну тогда я крайняя.
— Так здесь же без очереди.
— А, ну да. В общем, я отойду на минутку, если что, я за вами занимала.
— Ясно.
— Нет.
— Пидора ответ.
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.
-я не Олег
-Олега ответ
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.
Идёт чебурашка по улице, болеет с похмелья. Встречает Шапокляк:
- Привет, была вчера у Гены на дне рождения?
- Нет.
- Дай тогда десятку на опохмел.
- Привет, была вчера у Гены на дне рождения?
- Нет.
- Дай тогда десятку на опохмел.
Два Путина едят каннибала. Один другому говорит:
— Нет.
— Ну так не смешно же.
— Нет.
— Ну так не смешно же.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки. Засовывает туда голову и орет - Вам что там, блять, делать нехуй?!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
>Идёт чебурашка по улице, болеет с похмелья. Встречает >Шапокляк:
>- Привет, была вчера у Гены на дне рождения?
>- Нет.
— Пидора ответ.
>- Привет, была вчера у Гены на дне рождения?
>- Нет.
— Пидора ответ.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
— Да.
— Ответ Джигурда.
— Ответ Джигурда.
Пиздец, я,по полу касаюсь с этого потока остроумия
А запилите про "близко к жопе рвал".
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Охуенно, пиздец блять.
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Охуенно, пиздец блять.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.
Два Путина едят каннибала. Один другому говорит:
— Она утонула.
— Я не Олег.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Заходит англичанин в бар а она ему как
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Какой прикол?
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Какой прикол?
— Здравствуйте, я пиздабол.
— Садись, пиздабол.
— Олег, очень приятно.
Лол.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- она чё ахуела)))
Заходят в бар русский и хохол. А бармен такой: «Мы русских не обслуживаем». Русский вышел, а хохол остался. Бармен ему: «Я же сказал, мы русских не обслуживаем» и выгнал хохла.
Мужик заходи в бар, подходит к барной стойке.
— Мне два виски с содовой.
— С вас 10 фунтов.
— И ещё арахисового масла.
— Это значит что ты пидар.
— Мне два виски с содовой.
— С вас 10 фунтов.
— И ещё арахисового масла.
— Это значит что ты пидар.
Приходит как-то Гоголь в трактиръ. Кричит:
- Газонюх!
Газонюх:
- Чего изволите, сударь?
Гоголь:
- Пацан пёрнуть хочет!
Сидят отец с сыном за завтраком. Вдруг отец бьет сына по его огромной голове. Сын (в недоумении):
- Пап, ты чё ахуел)))
- Ахахахаха)
- Лол.
- Пап, ты чё ахуел)))
- Ахахахаха)
- Лол.
— Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
— Ну нихуя себе!
— Овсянка, сэр.
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
— Ну нихуя себе!
Анон, скинь про боцмана, молю.
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Да мамка твоя)))
— сукпздц)))
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Да мамка твоя)))
— сукпздц)))
внезапно лоллировал. Люблю необычные концовки
Муж: Какого тёща приезжает?
Жена: Числа или х%я?
Муж: Числа.
Жена: Двенадцатого августа.
Жена: Числа или х%я?
Муж: Числа.
Жена: Двенадцатого августа.
— Ватсон!
— Что-с?
— Какое у вас все таки странное имя.... Доктор!?
— Что-с?
— Какое у вас все таки странное имя.... Доктор!?
Издал Чапаев указ, чтоб в его полку никто не выпивал. И вот идёт он однажды и видит пьяного солдата. Подзывает его: "А ну дыхни!" Тот дыхнул, а запаха нет. Идёт в недоумении дальше. Видит второго пьяного солдата - такая же история. Зовёт Петьку, мол что за дела. А Петька ему: "Так солдаты водку клизмой через жопу заливают!"
Через день Петька заходит к Чапаеву, а тот сидит на стуле ерзает. Петька Чапаева и спрашивает:
- Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?
Через день Петька заходит к Чапаеву, а тот сидит на стуле ерзает. Петька Чапаева и спрашивает:
- Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?
>2014
>любить необычные концовки
А как зовут Ватсона на самом деле?
Вбрасываю анеки из золотой коллекции.
Заходят в бар писатель, драматург и музыкант, а бармен говорит:
-Гришковец, или нахуй!
Заходят в бар писатель, драматург и музыкант, а бармен говорит:
-Гришковец, или нахуй!
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Джон же вроде, не?
— Уотсон!
— Что-с?
— Какое у вас все таки странное имя.... Емма!?
— Норм имя.
— Лан тогда.
Едут в поезде школьник, быдлан и битард. За окном ебучая тайга, летающие коровы штурмуют окопы с колхозницами, всюду бегают трактористы и пиздят коров, колхозниц и друг друга. Короче, скукота.
Ну, школьник вынул из портфеля учебники и выкинул в окно. "Да у меня этого много" - прохихикал он, скаля кривые зубы.
Быдлан достал из барсетки мобильник и тоже выкинул в окошко. "Ну хулё, у меня этой хуйни тож много, ёмана" - прохрипел быдлан и ударил накачанной рукой в стенку вагона.
Битард думает, чего же у него много есть, и что не жалко выкинуть. Подумал-подумал, и выкинул в окно школьника и быдлана...
Ну, школьник вынул из портфеля учебники и выкинул в окно. "Да у меня этого много" - прохихикал он, скаля кривые зубы.
Быдлан достал из барсетки мобильник и тоже выкинул в окошко. "Ну хулё, у меня этой хуйни тож много, ёмана" - прохрипел быдлан и ударил накачанной рукой в стенку вагона.
Битард думает, чего же у него много есть, и что не жалко выкинуть. Подумал-подумал, и выкинул в окно школьника и быдлана...
>Подходит немой к немому и спрашивает:
>—
>А он ему
Лол'д
сука, мам лол
Пожилой мужчина в одиночестве сидел на краю дороги. Он не знал в каком направлении ему отправиться и он не помнил, ни куда он шел, ни кем он был. Он присел на минуту, чтобы дать отдохнуть своим уставшим ногам, и неожиданно посмотрел вверх и увидел пожилую женщину. Она беззубо улыбнулась и заговорила:
- Теперь твое третье желание. Что это будет?
- Третье желание? - мужчина удивился - Как это желание может быть третьим, если у меня не было первого и второго?
- Я уже выполнила твои два желания - ответила колдунья - но твоим вторым желанием было вернуть всё как было до того, как я выполнила первое.
- Хорошо - ответил мужчина - я не верю тебе, но желание не принесет вреда. Я хочу знать кто я такой.
- Очень смешно - сказала женщина, исполнив его желание и исчезнув навсегда - Это и было твое первое желание.
- Теперь твое третье желание. Что это будет?
- Третье желание? - мужчина удивился - Как это желание может быть третьим, если у меня не было первого и второго?
- Я уже выполнила твои два желания - ответила колдунья - но твоим вторым желанием было вернуть всё как было до того, как я выполнила первое.
- Хорошо - ответил мужчина - я не верю тебе, но желание не принесет вреда. Я хочу знать кто я такой.
- Очень смешно - сказала женщина, исполнив его желание и исчезнув навсегда - Это и было твое первое желание.
Почему Иисус мог ходить по воде?
Говно не тонет
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
лол
Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо, папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания, дети! Урок окончен!
с форча
Shtirlitsa Steering wheel - left
Steering wheel Bond - Right
Mulder Steering wheel - somewhere near
Идут два американца по Бруклинскому мосту. Видят троих иностранцев — француза, англичанина и русского. Первый говорит второму:
- Смотри, спорим на сто долларов, что все эти трое сейчас с моста спрыгнут?
- Ну давай. Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома, а все проститутки переехали в Брюссель?
Француз с диким криком прыгает с моста. Подходят к следующему, видят, что англичанин.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли бордель?
Англичанин, схватившись за голову, прыгает с моста. Идут к следующему - это русский. Второй первому говорит:
- Нет, ну русский ни за что не спрыгнет.
Первый подходит к русскому и заявляет:
- Товарищ, а вы знали, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
Русский со словами "А пошли вы все на хуй!" прыгает с моста.
- Смотри, спорим на сто долларов, что все эти трое сейчас с моста спрыгнут?
- Ну давай. Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома, а все проститутки переехали в Брюссель?
Француз с диким криком прыгает с моста. Подходят к следующему, видят, что англичанин.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли бордель?
Англичанин, схватившись за голову, прыгает с моста. Идут к следующему - это русский. Второй первому говорит:
- Нет, ну русский ни за что не спрыгнет.
Первый подходит к русскому и заявляет:
- Товарищ, а вы знали, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
Русский со словами "А пошли вы все на хуй!" прыгает с моста.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Но я боюсь стать Иван Говно
Иван Говно убийца травы
Иван Говно спаситель слонов
Иван Говно говоритель хуйни
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Но я люблю как Иван Говно
Иван Говно народный герой
Иван Говно он всегда готов
Иван Говно покоритель «Хой»
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Но я тащусь от Иван Говно
Иван Говнов он Иван Говно
Мы Иван Говно, ты Иван Говно
И все они тоже Иван Говно
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Мы Иван Говно
Ты Иван Говно
Иван Говно
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Но я боюсь стать Иван Говно
Иван Говно убийца травы
Иван Говно спаситель слонов
Иван Говно говоритель хуйни
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Но я люблю как Иван Говно
Иван Говно народный герой
Иван Говно он всегда готов
Иван Говно покоритель «Хой»
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Но я тащусь от Иван Говно
Иван Говнов он Иван Говно
Мы Иван Говно, ты Иван Говно
И все они тоже Иван Говно
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Мы Иван Говно
Ты Иван Говно
Иван Говно
До слез.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну так ВЫЕБИ ее)))
Высокая плотность наверное, мож он деревянный был, кто-ж теперь скажет.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
Про говно смешнее
Проиграл
Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Хуйня
Приходит мужик странноватого вида к женщине. Она ему:
- Ой, вы кто?
- Я, сука блять, стекольщик, нахуй! Где стеклить, нахуй?
- Ааа. Проходите туда.
Через 10 минут снова звонок в дверь.
- Ой, а вы кто?
Мужик перекошенный:
- Я, сука блять, стекольщик, нахуй!
- Так есть же уже один.
- А я, сука блять, выпал!
- Ой, вы кто?
- Я, сука блять, стекольщик, нахуй! Где стеклить, нахуй?
- Ааа. Проходите туда.
Через 10 минут снова звонок в дверь.
- Ой, а вы кто?
Мужик перекошенный:
- Я, сука блять, стекольщик, нахуй!
- Так есть же уже один.
- А я, сука блять, выпал!
Где тот анон который любит нестандартные концовки, это похоже для тебя.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем.
Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.
Русский сел в свой запорожец и переехал море говна.
Царь:
- Клятi москалi!!!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хoхол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я негр. Потому и розмовляю.
- А я тоды хто???!!!
- Залупа ты бандеровская))
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я негр. Потому и розмовляю.
- А я тоды хто???!!!
- Залупа ты бандеровская))
Лол, свежачок.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
С тобой что-то не так, явно
В голосом.
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я и есть Бальяччи.
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я и есть Бальяччи.
— Ахах, любимая, смотри, битардики в пакетах
идут!
— И че?
— А ниче, зря они на Дваче сидят, лучше бы в клуб пошли!
— Идиот!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет
заработать
— Аа... Родились недоношенными, их травили в школе и все!
— Мрааазь ты!
— Что?!
— Эти ребята в рейдах были были, многое отдали за пакет, а кто-то просто не раковал... Честь и слава им!
— А мне?!
— А ты не сидишь на Дваче. Не хикка. Не смог. Побоялся.
— Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Питурдики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На борде только опущенцы, только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа пакет
носил! ЦП раздавал! Чуть не задеанонился!
И брат...
— Че брат? На сосач пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой депутата травил, в 18 лет сдеанонился, посмертно пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в пакетах слышали и видели все. Они подошли и пожали руку парню. Сильно.
А девчонку, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень уебал с вертушки. А парню дал пакет и
сказал: "Ты верный. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужил этот пакет. И запомни,если кто будет обижать, есть мы! И самое главное, шлюхи не нужны!"
идут!
— И че?
— А ниче, зря они на Дваче сидят, лучше бы в клуб пошли!
— Идиот!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет
заработать
— Аа... Родились недоношенными, их травили в школе и все!
— Мрааазь ты!
— Что?!
— Эти ребята в рейдах были были, многое отдали за пакет, а кто-то просто не раковал... Честь и слава им!
— А мне?!
— А ты не сидишь на Дваче. Не хикка. Не смог. Побоялся.
— Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Питурдики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На борде только опущенцы, только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа пакет
носил! ЦП раздавал! Чуть не задеанонился!
И брат...
— Че брат? На сосач пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой депутата травил, в 18 лет сдеанонился, посмертно пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в пакетах слышали и видели все. Они подошли и пожали руку парню. Сильно.
А девчонку, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень уебал с вертушки. А парню дал пакет и
сказал: "Ты верный. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужил этот пакет. И запомни,если кто будет обижать, есть мы! И самое главное, шлюхи не нужны!"
сука, до слёз
сукаблядь))))00
ахахаха))
Ехал гитлер через гитлер видит танк горит сел в него и сгорел. Собрал сталин англичанина американца и русского а они ему и говорят - смотри дед гитлер сидит - лол!
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Вы там совсем охуели”.
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- великий клоун Олег сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я и есть Олега буду с другом, мы каннибалы нахуй.
- Пиздабол.
- Я не пиздабол.
ШIN!!!
Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
А я проигрунькал.
ехал акадо через акадо
видит акадо в акадо акадо
сунул акадо акадо в акадо
акадо акадо акадо акадо
видит акадо в акадо акадо
сунул акадо акадо в акадо
акадо акадо акадо акадо
С этого обосрался. Говнищем прям.
Лол. Я этот анекдот скопипастил с треда где-то полугодовалой давности. Не думал, что его кто-то еще запустит.
Анекдот украден у Зощенко.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
Проиграно в голосинус.
Бамп!
Идет братишка по лесу. Навстречу ему хохол с майдана.
- Хохол, сколько времени, так приблизительно можешь почувствовать?
- Слава Украине! Героям Слава!
- Хохол, сколько времени, так приблизительно можешь почувствовать?
- Слава Украине! Героям Слава!
Минусанул этого дегенерата
Чем-то Хармса напомнило
У школотрона бабахнуло!
Хармсом вообще можно весь тред забить. Очень ок.
У тибя батрудинаф!
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и хотел уехать. За ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и хотел уехать. За ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз
— Кто перданул мрази?! — и всё в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойствие — я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна всего-лишь нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
— Да!
— А теперь дерните за нее.
Все дергают. Экстрасенс громко и раскатисто пердит с подливоном и говорит:
— Да, вот это поворот!
Забавно-с.
Заходит англичанин в бар, а она ему паб.
Ты просто глуповатый и не остроумный человек, да еще и не понявший сути треда. Почитай, может чему научишься.
Анекдоты уровня /b/.
Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток:
П: - Да что там у тебя!
Д: (знающим тоном) - А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!
П: - Да что там у тебя!
Д: (знающим тоном) - А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!
Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров
-Батя, за что???
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров
-Батя, за что???
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
>Русский со словами "А пошли вы все на хуй!" сбрасывает их с моста.
Ебёт как-то отец дочь. А она ему как раз.
Есть похожий анекдот.
У мужика жена попала в автокатастрофу, его вызывают с работу в больницу. Забегает, значит, он в палату и сразу - к доктору:
- Ну, как она?
- Ее полностью парализовало, никогда ходить не будет, если только под себя, полностью лишилась памяти, речи и т.д.
Мужик постепенно бледнеет, лезет за платком...
- Да, шучу. СДОХЛА!
У мужика жена попала в автокатастрофу, его вызывают с работу в больницу. Забегает, значит, он в палату и сразу - к доктору:
- Ну, как она?
- Ее полностью парализовало, никогда ходить не будет, если только под себя, полностью лишилась памяти, речи и т.д.
Мужик постепенно бледнеет, лезет за платком...
- Да, шучу. СДОХЛА!
Два парня сидят в кафе, напротив них, через несколько столиков сидит женщина в достаточно короткой юбке слегка раздвинув ноги.
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...
Итальянский.
Ебет мужик как-то как раз, а она ему дочь.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?
идёт маленькая девочка, грустная такая, у неё голос спрашивает:
г:девочка, ты почему такая грустная?!
д:у всех девочек растут волосы на лобке, а у меня нет!
голос взял оторвал волосы с задницы макаки и девочке пришил, с тех пор макаки ходят с красным задом!
идёт девочка дальше, и опять грустная! голос у неё спрашивает:
г:девочка, почему ты грустная?!
д:а все девочки уже лишились девственности, а я нет!
голос позвал аиста, и тот проколол её, с тех пор у аистов краешек клюва красный!
идёт девочка дальше, и опять грустная, голос опять спрашивает:
Г: что у тебя опять случилось?!
д:все девочки уже испытали оргазм, а я нет!
голос попросил рыбку пощикотать девочке влагалище! с тех пор непонятно, то ли пда рыбой пахнет, то ли рыба пдой!
г:девочка, ты почему такая грустная?!
д:у всех девочек растут волосы на лобке, а у меня нет!
голос взял оторвал волосы с задницы макаки и девочке пришил, с тех пор макаки ходят с красным задом!
идёт девочка дальше, и опять грустная! голос у неё спрашивает:
г:девочка, почему ты грустная?!
д:а все девочки уже лишились девственности, а я нет!
голос позвал аиста, и тот проколол её, с тех пор у аистов краешек клюва красный!
идёт девочка дальше, и опять грустная, голос опять спрашивает:
Г: что у тебя опять случилось?!
д:все девочки уже испытали оргазм, а я нет!
голос попросил рыбку пощикотать девочке влагалище! с тех пор непонятно, то ли пда рыбой пахнет, то ли рыба пдой!
Хоронили тёщу, порвали два баяна.
Романтишно
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?
— А пхачему вы спхашиваете?
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?
— А пхачему вы спхашиваете?
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Прочитал последние две строчки.
— Здравствуйте, Альберт Эйнштейн.
И сгорел насмерть с кобылы.
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть
Возвращаясь домой, Штирлиц доставал из сейфа гармошку и бутылку водки. Выпив сто грамм, он полчаса играл на гармошке, после чего клал всё на место и шел спать. Однажды, придя домой, он, обнаружив что сейф пуст, позвонил Мюллеру.
- Ето вы, Штирлиц?
- Да..
- По поводу гармошки и водки?
- Да, вы угадали.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Нам кажется, что вы шпион.
- Ето вы, Штирлиц?
- Да..
- По поводу гармошки и водки?
- Да, вы угадали.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Нам кажется, что вы шпион.
вот теперь проиграл
Раньше лучше эти треды были. Сейчас одно говно ебанутое
- Ну что, Вовочка, исправил двойку?
- Нет.
- Пидора ответ!
- Нет.
- Пидора ответ!
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
— И вот окружили нас, внук, немцы и взяли в плен. А потом и говорят: "Выбирайте: или анальный секс с нами или расстрел!"
— Деда, что дальше было–то?
— Расстреляли меня, внучек.
— Деда, что дальше было–то?
— Расстреляли меня, внучек.
нет
Проигрышь, блджад.
Кожаными пулями.
— Бэрримор что это там хлюпает у меня в ботинке?
— Пиздятина сэр.
— Но что она там делает?
— Хлюпает сэр.
— Ну пиздетц блять тнн кмп ПМП
Мужик с радостным воплем вскакивает
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Пидора ответ!
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! — ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я — пистолет.
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я — пистолет.
Вот що я прiдумав:
Поймал хохол москаля и спрашивает:
-Как по росийски кит?
-Кот
-А как по росийски кит?
Поймал хохол москаля и спрашивает:
-Как по росийски кит?
-Кот
-А как по росийски кит?
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Олег
- Олег... Олег... Ну и слезай на хуй с телеги!
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Олег
- Олег... Олег... Ну и слезай на хуй с телеги!
Расскажу любимый анекдот моей бабушки.
Сидят в деревне дед с бабкой и читают письмо от внука из города: "Дорогие мои дедушка и бабушка! Нам задали написать сочинение по теме "честность". Так вот, когда прошлым летом я был у вас в гостях, то нашёл в подвале банку варенья, всю её съел, а внутрь насрал, чтобы меня не заругали. Простите меня, пожалуйста."
Дед даёт бабке подзатыльник:
- Я тебе говорил - говно, а ты "засахарилось-засахарилось"!
Сидят в деревне дед с бабкой и читают письмо от внука из города: "Дорогие мои дедушка и бабушка! Нам задали написать сочинение по теме "честность". Так вот, когда прошлым летом я был у вас в гостях, то нашёл в подвале банку варенья, всю её съел, а внутрь насрал, чтобы меня не заругали. Простите меня, пожалуйста."
Дед даёт бабке подзатыльник:
- Я тебе говорил - говно, а ты "засахарилось-засахарилось"!
Поймал хохол русского, а он ему как раз.
Поймал русский хохла, а он ему Крым.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да впервом?
-Да у тебя вообще друзей нет, купи пасскод лучше.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Сел и сгорел, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как раз?'
- Александр Сергеевич - говорит Альберт Эйнштейн.
- С этого все и начиналось!
Трипл и остальные, я закончил школу много лет назад. И у нас диктантом назвалось когда училка читает текст, а мы его записываем, а в данном посте больше похоже на сочинение.
Что-то изменилось в школьной программе?
этот годно
Мм, Ольгино не дремлет.
Ожог как минимум.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я не пиздабол.
— Садись, Олег.
— Пиздабол
— Садись, Олег.
— Пиздабол
сука, это я ему
написать хотел,
Сколько ж вас тут болезных Не заебало сраться?
Ты читаешь самый смешной анекдот в этом треде и он кончился.
проиграл с разметки.
спабо абу
>Иди на что? На хуй.
Я тебе постом выше уже ликбез провел, не позорься так больше.
>и 4% для приемлемой скорости
По сравнению с тремя разницы практически никакой.
>Если играешь за Францию и Британию,
Топ кек. Может быть ты еще за Люксембург грамотность повышать собрался?
>Попробуй начни за какого-нибудь нецивила
Только 100, другого варианта стабилизировать экономику нет.
>А потом чиновники вообще всех больше денег съедают.
А потом ты им не платишь. Ждешь когда эффективность заполнится и убираешь на ноль.
>Ты же говоришь про tariffs? Пиздец.
Нет, я лишь спрашиваю, что имелось ввиду. Не все могут позволить себе русек.
>За некоторые страны даже 15-20% вызывают кризис в индустрии.
За не-цивилов они не вызывают ничего, потому что у них нет фабрик.
Потом по ситуации, но я обычно их не трогаю вообще.
Я тебе постом выше уже ликбез провел, не позорься так больше.
>и 4% для приемлемой скорости
По сравнению с тремя разницы практически никакой.
>Если играешь за Францию и Британию,
Топ кек. Может быть ты еще за Люксембург грамотность повышать собрался?
>Попробуй начни за какого-нибудь нецивила
Только 100, другого варианта стабилизировать экономику нет.
>А потом чиновники вообще всех больше денег съедают.
А потом ты им не платишь. Ждешь когда эффективность заполнится и убираешь на ноль.
>Ты же говоришь про tariffs? Пиздец.
Нет, я лишь спрашиваю, что имелось ввиду. Не все могут позволить себе русек.
>За некоторые страны даже 15-20% вызывают кризис в индустрии.
За не-цивилов они не вызывают ничего, потому что у них нет фабрик.
Потом по ситуации, но я обычно их не трогаю вообще.
Промазал?
Не за что.
Спасибо, Абу.
Нет, это тоже смешно :3
снай
Проиграно
Ок
Как писать такими маленькими буквами? Можно же выкладывать ссылки на детей и МОЧЕРАТОР ЦП не заметит?
Прекрасно
Один мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 50 долларов.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
Там было напечатано жирным шрифтом:
Рекомендуемая цена — 7,99$.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
Там было напечатано жирным шрифтом:
Рекомендуемая цена — 7,99$.
Ищо.
>— Какие ваши доказательства?
Кокаинум!
Semen.
Президентствует Путин в Российской федерации, видит: Украина горит. Вошел в неё и захватил.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Пушкин сел и доехал до дома.
в голосину чет)
NIET
Идут по дороге два путешественника, а на встречу им разбойник.
Разбойник и говорит:
-Отдавайте мне ваши деньги!
Ну, отдали ему путники деньги.
Разбойник говорит:
-А сейчас я вас изнасилую и убью!
Ну, он их и изнасиловал.
А потом убил.
Разбойник и говорит:
-Отдавайте мне ваши деньги!
Ну, отдали ему путники деньги.
Разбойник говорит:
-А сейчас я вас изнасилую и убью!
Ну, он их и изнасиловал.
А потом убил.
Один мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку и однажды он попал на двач, заходит, а там Абу из угла зырит и говорит : "Это значит, что ты пидар."
Проиграл.
жизненна
Идет ирландец мимо бара.
Они.
Идет по лесу медведь, а навстречу ему Абу. Ну медведь ему и говорит:
Спасибо, Абу!
Спасибо, Абу!
Хоронили тёщу, сорвали два нофапона.
Хоронили Гуфа, сломали два кардана.
Клоунятся два каннибала в смешно. Один - пидор, а другой - нет. А этим вторым каннибалом был Гоголь, а первый каннибал был ему как раз.
А он ему как раз.
это охуенно
Сидел как-то капитан в своей каюте и пил виски. Допил одну бутылку и не мог вспомнить куда положил вторую. Долго искал по всему кораблю, и все-таки нашел. Открывает он ее и вдруг корабль в щепки. Оказалось, боцман в бутылку бзданул.
Продолжай (если можешь), антоша! Там их много было.
Заходят в бар англичанин, француз и русский, а бармен им и говорит:
- Шли бы вы отсюда!
- Ясно.
- Шли бы вы отсюда!
- Ясно.
Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
Жила одна семья: мать, отец, старшая сестра и её брат. Однажды они купили чёрные шторы. Шторы повесили в комнате и легли спать. Ночью Чёрные шторы говорят отцу:
- Встань!
Отец встал.
- Оденься!
Отец оделся.
- Подойти к столу!
Отец подошёл.
- Встань на стол.
Отец встал. И Чёрные шторы задушили его. Потом говорят матери:
- Встань!
Мать встала.
- Оденься!
Мать оделась...
Когда мать встала на стол, Чёрные шторы задушили и её.
То же самое произошло и с сестрой. В комнате остался только маленький сын, который родился слоупоком.
Чёрные шторы говорят ему:
- Встань.
- Что? Ещё пять минуть.
- Подойти к столу.
- Подрочу перед школой, наверное.
- Я сказала, подойди к столу!
- Ладно подрочу.
- Эй, парень.
- Ой в пизду. Вьебу сегодня матешу. Лучше пойду пивас с пацанами попью.
- Я СКАЗАЛА ВСТАНЬ!
Мальчик встал, подошёл к шторам.
- А теперь залезь на стол.
Мальчик стал ещё быстрее разрабатывать своего красного милиционера и тот выстрелил прямо на шторы.
- ТЫ ЧЁ БЛЯТЬ, ОХУЕЛ ПАЦАН?
- Охуенно. У каких-то лошков только фап-носки и платки. А у меня целые фап-шторы! Так ладно, буду собираться, а то эта дура меня спалит.
- В пизду, я сьёбываю отсюда.
Штора превратилась в огромную зашкваренную летучую мышь и вылетела в окно.
- Чего мам? Что значит задрочил все шторы? Новые батя привёз? А нахуя чёрные то купили?
- Встань!
Отец встал.
- Оденься!
Отец оделся.
- Подойти к столу!
Отец подошёл.
- Встань на стол.
Отец встал. И Чёрные шторы задушили его. Потом говорят матери:
- Встань!
Мать встала.
- Оденься!
Мать оделась...
Когда мать встала на стол, Чёрные шторы задушили и её.
То же самое произошло и с сестрой. В комнате остался только маленький сын, который родился слоупоком.
Чёрные шторы говорят ему:
- Встань.
- Что? Ещё пять минуть.
- Подойти к столу.
- Подрочу перед школой, наверное.
- Я сказала, подойди к столу!
- Ладно подрочу.
- Эй, парень.
- Ой в пизду. Вьебу сегодня матешу. Лучше пойду пивас с пацанами попью.
- Я СКАЗАЛА ВСТАНЬ!
Мальчик встал, подошёл к шторам.
- А теперь залезь на стол.
Мальчик стал ещё быстрее разрабатывать своего красного милиционера и тот выстрелил прямо на шторы.
- ТЫ ЧЁ БЛЯТЬ, ОХУЕЛ ПАЦАН?
- Охуенно. У каких-то лошков только фап-носки и платки. А у меня целые фап-шторы! Так ладно, буду собираться, а то эта дура меня спалит.
- В пизду, я сьёбываю отсюда.
Штора превратилась в огромную зашкваренную летучую мышь и вылетела в окно.
- Чего мам? Что значит задрочил все шторы? Новые батя привёз? А нахуя чёрные то купили?
Жила женщина с мужем. Однажды родился у них ребёнок. В честь новорождённого собрались гости. Начался пир. Вдруг в полночь кто-то постучал. Женщина открыла дверь. На пороге стоял белый старик. "Что вам надо, дедушка?" - спросила она. Старик ничего не ответил, только указал на ребёнка. Женщина закрыла дверь. "Это сама смерть приходила". - сказал один из гостей. "Ты совсем обьебался? Прячь таблетки идиот!". Тут дверь выламывают полицейские с криком: "МОРДАМИ В ПОЛ ЧЕРНОЖОПЫЕ". Ребёнок достал УЗИ и начал стрелять в белого шерифа и спецназ. Снайпер, который засел на крыше КФС, напротив дома, выстрелил в него. "Такой маленький,а уже черножопый ублюдок", - процедил сквозь зубы старый шериф и закурил сигару. Женщина посмотрела в люльку. Ребёнок был мёртв.
Жила обычная семья. Муж - инженер. Жена - врач. У них было двое детей. Поехал как-то муж в командировку, строить объект. Не было его неделю. Ещё день и он вернётся домой. Жена хозяйничает. Купила курицу на ужин. Убралась в доме. Делает салаты. Детей наряжает. Тут звонок. Она берёт трубку. Это звонил директор завода на котором работал её муж. Он сказал, что вчера вечером случилась авария. Двое погибли. Один из них её супруг. Жена не верила в случившееся. Плакала два часа. Детям решила сказать всё завтра. Двенадцать часов ночи - стук в дверь. Она встаёт и спрашивает: "Кто там?". Ей отвечают: "Это я, любимая. Открывай". Она застыла в шоке. Это голос её мужа. Но какой-то другой. Она впустила его в дом. Выглядел супруг как-обычно. Но как-то не так. "А где ужин? Я голоден, как чёрт". Жена подняла детей, накрыла на стол. Сидят ужинают. Час ночи. Тут у жены падает вилка. Он спускается под стол и смотрит, а у мужа вместо ног - свиные копыта. Она поднимается. Шепчет детям, чтобы шли на балкон. Не подаёт виду. Говорит: "Милый, мы на секунду". Она поняла что это не муж, а чёрт. Уже не спастись. Решила сбросить детей с балкона и самой прыгать. Она скинула дочь. Скинула сына. И уже хотела сама прыгать, как дверь открыл муж и кричит: "ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА?". Она кричит: "ТЫ НЕ МОЙ МУЖ, ТЫ ЧЁРТ". А он в ответ: "Какой чёрт! Я же в Харькове на объекте работал. Ось і купив їхні сувеніри. А що? Хороші тапки. А дзвінок це Вольнов мене тролліровать намагається. На Дваче раковал от і злили номер. Ідіотка! Бля, мова прилипла". Тут в комнату вламывается милиционер и начинает стрелять в ковёр на стене. "А, блять. РЕБЯТ, КОВЁР УБИЙЦА В 113 КВАРТИРЕ. КАК ЗАХОДИТЕ СРАЗУ СТРЕЛЯЙТЕ. Прощу прощения".
Однажды группа туристов отправилась в поход. Высоко в горах они нашли удобную для житья поляну. Затем вся группа отправилась в метель за хворостом для костра, а один человек остался возле рюкзаков. Ушедшие товарищи долго не возвращались, и он стал бродить вокруг поляны, осматривая окрестность. Он начал кричать "РЕБЯТА! РЕБЯТА! ГДЕ ВЫ?". Никто не отзывался. Вдруг внизу, на скале он увидел тень человека. Думая, что это кто-то из группы турист с криками помчался вниз. Но когда он прибежал на скале уже никого не было. Он стал кричать, надеясь, что кто-нибудь отзовётся, но по прежнему было тихо. Вдруг рядом с ним опять показалась таинственная тень и вновь исчезла.
Озадаченный турист решил вернуться на поляну, но обнаружил, что палатки были порваны изнутри и множество следов уходящих в разные стороны. Перед ним опять мелькнула тень. Турист остановился. Из-за скалы к нему вышел стелс-милиционер.
Подойдя к нему вплотную стелс-милиционер сказал: "ИМЕНЕМ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ И ВЕЛИКОГО ВОЖДЯ ВЫ УДОСТАИВАЕТЕСЬ ЗВАНИЯ - ЖЕРТВА КРОВАВОЙ ГЭБНИ" и выстрелил из пистолета в упор. Пока турист, в оранжевой куртке, летел с высоты, стелс-милиционер снял маск
у. Под ней оказался Иосиф Виссарионович Сталин. Он раскурил трубку и сказал: "Подумают на Энэло. Дауны блять". Когда турист разбился о камни он превратился в Духа горы.
Озадаченный турист решил вернуться на поляну, но обнаружил, что палатки были порваны изнутри и множество следов уходящих в разные стороны. Перед ним опять мелькнула тень. Турист остановился. Из-за скалы к нему вышел стелс-милиционер.
Подойдя к нему вплотную стелс-милиционер сказал: "ИМЕНЕМ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ И ВЕЛИКОГО ВОЖДЯ ВЫ УДОСТАИВАЕТЕСЬ ЗВАНИЯ - ЖЕРТВА КРОВАВОЙ ГЭБНИ" и выстрелил из пистолета в упор. Пока турист, в оранжевой куртке, летел с высоты, стелс-милиционер снял маск
у. Под ней оказался Иосиф Виссарионович Сталин. Он раскурил трубку и сказал: "Подумают на Энэло. Дауны блять". Когда турист разбился о камни он превратился в Духа горы.
>360'
Проиграл.
>Занавес
Ололо на башорк!
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Ты существенно ухудшил анекдот
блять как же я обосрался))
Сделал мой день
Взоржал как сука
Не сделал, не пизди.
Именно про боцмана?
Ёбет отец сына в жопу и говорит: "Видишь как плохо, сынок, когда мама умерла."
Или что?
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
Прилетел как-то в Москву Бэтмен. Настоящий прям Бэтмен, Брюс Уэйн. Ну ходит по городу, смотрит достопримечательности. Тут к нему компания юнцов подходит и один из них говорит:
-Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает.
-Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву.
-ну вообще да в принципе)))
-Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает.
-Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву.
-ну вообще да в принципе)))
На берегу речушки сидят два хомяка и шапочки вяжут. К ним подходит бегемотина и спрашивает:
- Слы, пацаны, я нырнуть хочу, тут глубоко? Дно мягкое?
Один хомяк, подумав, говорит:
- Да все нормально, прыгай, до дна не достанешь даже.
Бегемот разбегается, прыгает в реку и насаживается на арматуру на дне реки, глубина которой не больше метра.
Второй хомяк, глядя на агонизирующего бегемота спрашивает:
- Зачем ты его обманул? Тут же очень мелко и дно опасное.
На что первый ему отвечает:
- Ну а зачем ты вчера мою шапочку распустил?
- Слы, пацаны, я нырнуть хочу, тут глубоко? Дно мягкое?
Один хомяк, подумав, говорит:
- Да все нормально, прыгай, до дна не достанешь даже.
Бегемот разбегается, прыгает в реку и насаживается на арматуру на дне реки, глубина которой не больше метра.
Второй хомяк, глядя на агонизирующего бегемота спрашивает:
- Зачем ты его обманул? Тут же очень мелко и дно опасное.
На что первый ему отвечает:
- Ну а зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Отлично!
Едут два мужика в купе. Тут с верхней полки падает говно. Мужик снизу встает, трясет за плечо того что сверху:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не спал.
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не спал.
Едут два клоуна-каннибала на велосипеде, и один другого спрашивает: "Правда смешно?"
Продолжай, молю
Да. Там что-то ещё было про обломки корабля, за которые боцман держался. Не помню точно.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Откуда вы, блять, лезете???
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ЧУ! Я СЛЫШУ ПУШЕК РОМ!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ЧУ! Я СЛЫШУ ПУШЕК РОМ!
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Нашёл!
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
Автобус полный туристов, жара, кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут кто-то как перданул, да с подливой! У всех аж глаза режет, народ в бешенстве:
— Кто перданул мрази?! — и всё в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойствие — я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна всего-лишь нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
— Да!
— Я кстати водитель
— Кто перданул мрази?! — и всё в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойствие — я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна всего-лишь нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
— Да!
— Я кстати водитель
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
- Да.
- Че, мужик, рыбу ловишь?
- Да.
Лиль
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там ультрамарин
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там ультрамарин
Проиграно
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!
Откуда вы, блять, лезете.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Торговое судно. Юнга заходит в каюту капитана и говорит:
-Капитан! У нас на судне пидорасы завелись!
-Юнга, такого не может быть! Откуда информация?
-Да вчера хуй у боцмана сосу, а хуй говном попахивает.
-Капитан! У нас на судне пидорасы завелись!
-Юнга, такого не может быть! Откуда информация?
-Да вчера хуй у боцмана сосу, а хуй говном попахивает.
А вот вам загадка: сколько у пидора спермы?
Бля, пишите в две-три строчки анекдотки
я с работы лень читать всекую хуйню мудилы!
я с работы лень читать всекую хуйню мудилы!
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Сел и сгорел, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- А меня СиДжо!
- А где же тут рифма?
- Какая нахуй рифма, слезай нахуй с повозки, ай нид зис море зен ю, бич. Сладенький вейтс ми.
Мужик слез и видит, хуяк сразу две звезды загорелось, он думает:
- Ну теперь побегай сучок, попробуй для телеги пей'н'спрей найти, в 18 то веке, лал!
Еба как же я проиграл
Пошел нахуй, рак.
Пришел дед мороз в больницу и говорит :
- Я дед мороз.
Врачи:
- Бочки? Хуйцы?
Дед мороз:
- Я буду крутить барабан.
- Я дед мороз.
Врачи:
- Бочки? Хуйцы?
Дед мороз:
- Я буду крутить барабан.
Баян.
Решила шлюха отсосать у мужика, спускает штаны, а там заросший физик сиди и дрочит.
-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Заходит мужик в баню. Тут к нему подходит другой мужик и говорит:
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
Мама сына в поход собирает:
- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
- Мам нахуя?
- Масло будешь на хлеб намазывать.
- А гвозди?
- Так вот же положила.
- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
- Мам нахуя?
- Масло будешь на хлеб намазывать.
- А гвозди?
- Так вот же положила.
Купил мужик печенье к кофе, а оно и с чаем вкусное.
Ебёт медведь сома, а внук спермой пук.
Ок!
Содомит, что ж ты творишь-то давай еще
Срут три негра в яму, а там немецкий лорд сидит:
— Nein!Nein!
Подбегает еще шесть негров и начинают тоже срать.
Оказывается, это был английский лорд.
— Nein!Nein!
Подбегает еще шесть негров и начинают тоже срать.
Оказывается, это был английский лорд.
> заросший физик сиди и дрочит
А из какого это анекдота?
Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев.
Сука, как же я проигрываю
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Обосрался.
Идет рыцарь по лесу и видит — говно лежит.
— Я тебя съем! — говорит говно!
— Нет, я тебя съем! — ответил рыцарь и съел говно. Вот так всегда добро побеждает зло.
— Я тебя съем! — говорит говно!
— Нет, я тебя съем! — ответил рыцарь и съел говно. Вот так всегда добро побеждает зло.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.
Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!
Спасибо. Буду форсить эту хуйню теперь.
Прилетели космонавты на Марс. А там заросший физик сидит и дрочит.
Идет рыцарь по лесу и видит — заросший физик сидит и дрочит.
Идет рыцарь по лесу и видит — говно лежит.
— Я тебя съем! — говорит говно!
— Нет, я тебя съем! — ответил рыцарь и съел говно.
Вот так в десятый раз уже волшебник Мерлин, кормил прохожих говном,
Заходит мужик в автобус и садится. Через некоторе время к нему подходит бабка и говорит:
- Уступи место.
Мужик:
- Ааааа, знаю я этот прикол, я встану, а ты сядешь)))
- Уступи место.
Мужик:
- Ааааа, знаю я этот прикол, я встану, а ты сядешь)))
Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Голос за кадром: Браззерс. Мечты сбываются.
СУКА БЛЯДЬ !
Семья слонов хотели завести чадо и слон няшился со слонихой каждый день, но у них ничего не выходило, в скорее слон понял что дело в его партнерше, просто это был тот мужик. ШОК!!!
Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
- Бля, да ты че охуел?
А негр ему грусно:
- Та пиздец, сам в ахуе, лучше бы с поцанами в дотан рубанул
Блин, анон, я сейчас прочёл этот анекдот и представил себе прекрасный лес, где много зелени, и сквозь толщу листвы едва пробивается солнечный свет, поют птицы. И по лесу ступает конь, на котором сидит доблестный рыцарь в доспехах. А потом он есть говно.
Я ебанулся?
Заходит мужик в бар, бармен надел шляпу и говорит:
-Соответственно, так зачем ты это сделал?
А мужик ему:
- Люблю загадочную атмосферу.
-Соответственно, так зачем ты это сделал?
А мужик ему:
- Люблю загадочную атмосферу.
Ты ебанулся.
В оригинале он отвечает на вопрос "Эдуард", насколько я помню.
Ну и ладно. Я теперь немного размечтался, как будто красивый фильм посмотрел. И музыка такая хорошая. И красиво, и спокойно.
Я счастлив
Посоны, Сталин был врагом народа вот пруф
Бля, ржал.
Что у тебя за имя такое дурацкое - Доктор?
Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха
и один другого спрашивает: "Правда смешно?"
Заходит мужик в бар, бармен надел шляпу и говорит:
-Соответственно, так зачем ты это сделал?
А мужик ему:
- Пиздос!!! сука ты уёб ок блять ебаный тебя что ЕБЁТ ЭТО ЧТОЛИ сука БЛЯТЬ вот за ТАКИЕ вопросы у меня во дворе убивают нахер!!!!
Ахуенно
Ебёт мужик пидора. А он ему как раз.
и один другого спрашивает: "Правда смешно?"
Ведь это взаправду уморительно!
КОРОЧКА, ХОРОНИ РЕБЯТ!
и один другого спрашивает: "Правда смешно?"
и один другого спрашивает: "Правда смешно?"
и один другого спрашивает: "Правда смешно?"
Проиграл как ненормальный.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
и один другого спрашивает: "Правда смешно?"
Отлично
петросян.жпг
Ну, вообщем жил да был один медведь. Стандартный медведь такой, увесистый. И однажды, одним прекрасным летним утром он увидел машина. Машина горела. Он решил сесть в неё. Сел и сгорел.
Он ебанулся.
>увидел машину
фикс
А потом посмотрел на нее и подумал, не такой уж я и крокодил.
Ньюанек
В одном маленьком поселке жил дед. И у деда была жена. Однажды дед проснулся, а жена умерла.
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."
Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!"
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."
Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!"
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он на поросенка похож.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он на поросенка похож.
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежал труп.
-Бля, батя, я думал, у тебя там 2 ящика водки.
-Сын, ты что, ебан? Ну, нахуй бы я тогда говорил, что там труп?
-Бля, батя, я думал, у тебя там 2 ящика водки.
-Сын, ты что, ебан? Ну, нахуй бы я тогда говорил, что там труп?
Содомит.
Приезжает офицер в деревню и отбирает людей в армию, кого-то в разведку, кого-то еще куда-то, и там оказывается мужик, который умеет делать что-то особенное.
Это была многоходовка Путина.
Деды воевали.
Это ничего, что я проиграл?
Этим мальчиком был путин.
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
А поновее ничего нет?
Двач, короче у меня пиздец. С 11 класса я любил одну девушку, она очень красивая блондинка с длинными шикарными волосами и сиськами, и от неё приятно пахнет всегда ванилью. Я же, как и подобает завсегдатаю двача, немного пухлый мелкий чел, не гуманитарий, умею в матан и физику. Делал ей в 11 классе рефераты, а потом поступили в один универ. Она учится на финансовом, постоянно делал ей рефераты по экономике, праву, курсачи по матану и т.д. За это она частенько меня обнимает и говорит, какой я хороший. Год назад я всё же решился с ней прогуляться, она согласилась, имне пришлось вести её в ресторан, где я потратил на неё почти все деньги, которые я откладывал на краскопульт. Она весь вечер говорила мне, что я самый классный парень в мире, что лучше друга ей не найти, и что, если бы у неё не было парня, я бы стал её женихом. От таких разговоров я весь становился как желе, волновался, потел. Хотел её поцеловать, но никак не решался. Часто после этого мы гуляли вместе, из-за этого я потратил на неё свои последние деньги. Часто она звонила мне и писала в аську, говорила, как её сволочь парень бьёт её, как унижает, и что она скоро эту скотину бросит. Слушал я это не прекращая делать за неё все задания по её ёбнутым предметам, сам уже становясь образованным экономистом. Но я любил её, и был свыкнуться даже с рабским трудом. Потом её всё-таки бросил парень, и она вся в слезах прибежала ко мне. Я не вытерпел, обнял её и сказал: «Я люблю тебя, будь моей!». Она посмотрела на меня, я думал умру от страха, но она сказала мне, что я ей как брат, что она никогда не воспринимала меня, как парня, что ей нужно время, что она не хочет портить нашу дружбу. Я с поникшей головой стал выслушивать её нытьё. В конце она сказала, что возможно даст мне шанс через месяц, а сама пока отдохнёт от парней. Через месяц я узнал у её подруг, что весь этот месяц она каталась по клубам и там её толпами ебали хачи. ГРЯЗНЫЕ БЛЯТЬ ХАЧИ СВОИМИ НЕОБРЕЗАННЫМИ ГРЯЗНЫМИ ГОРНЫМИ ХУЙЦАМИ ШПИГОВАЛИ МОЮ ЕОТ, А ОНА БЛЯТЬ ПРИНИМАЛА ВО ВСЕ ОТВЕРСТИЯ ИХ СПЕРМУ!!!!!!! СУКА, ИХ ТАМ БЫЛО ШТУК 20, И ОНИ ВСЕ КОНЧАЛИ В ЕЁ ВАГИНУ, РОТ, В АНУС!!!!! Я не смог больше терпеть, я прибежал к ней домой весь в слезах, заорал на неё, что не могу больше так, что убью её, и много ещё чего орал. Она сказала очень тихо, что понимает, что мне нужно, и готова помочь мне. Я охуел от такого. Сбудутся все мои мечты. Она отвела меня к себе в спальню и завязала глаза под предлогом того, что стесняется это делать. Потом снила с меня штаны, возбудила хуй, который уже был готов взорваться, положила мои яца на стол и как ебанутая ударила по ним молотком. Мошонка лопнула, полилась кровь, я как ебанутый заорал и потерял сознание. Когда я очнулся, тян пинала меня по члену и яйцам туфлёй с острым носом. Я сблевал кровью и отключился второй раз. Когда я очнулся, мой член, яйца и все прилегающие мышцы превратились в кровавое месиво, и уже начало чернеть. Тян сказала, что она сделала это, чтобы меня не мучили плотские желания, и теперь мы наконец то можем быть настоящими друзьями. А потом она сказала, что если я напишу заяву в ментуру, меня её хачи убьют. После этого я перенёс 5 мучительных операций, 6 месяцев постельного режима и пол года ПНД (после того, как я сказал, что сделал это сам). И самый пиздец в том, что после у меня сломался плеер, а купил я его 11 месяцев назад. И пока его якобы диагностировали, у меня закончилась гарантийка и в сервис центре теперь не хотят возвращать деньги? Представляете этих сук? Двач, помоги годными советами, как вернуть деньги?
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.
Пришел хохол к врачу в больницу. А врач - кацап. И другой врач - кацап. А третий врач - вообще жид. Подумал хохол, что они не имеют права его осматривать. Решил лечиться салом. День лечится, второй лечится, третий лечится. А на четвертый помер. Да и хуй с ним.
Два людоеда едят человека. Один говорит:
- Этим человеком был Альберт Энштейн.
- Этим человеком был Альберт Энштейн.
В ГОЛОСЯНДРИЕЛЬ
Нету. Вот раньше были анекдоты - огого. А сейчас...
Этим трупом был Альберт Эйнштейн.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
2-й: Так можно же и без компьютера там откопировать что-нибудь.
1-й: А, ну да
Встречаются институтских приятелей.
Один замечает у другого на пальце кольцо.
–Ты женился?
–Ну, как бы, да.
–Красивая?
–Да как посмотреть…
–Умная?
–Да не особенно…
–Ну, хоть сексуальная?
–Не то, чтобы очень…
–Так что ж ты на ней женился?
–Понимаешь, у нее глисты.
–Ты чего, ебанулся?
–Вот сразу видно, что ты брат, не рыбак!
Один замечает у другого на пальце кольцо.
–Ты женился?
–Ну, как бы, да.
–Красивая?
–Да как посмотреть…
–Умная?
–Да не особенно…
–Ну, хоть сексуальная?
–Не то, чтобы очень…
–Так что ж ты на ней женился?
–Понимаешь, у нее глисты.
–Ты чего, ебанулся?
–Вот сразу видно, что ты брат, не рыбак!
Заходят в бар чеченец, ингуш и дагестанец, а бармен им и говорит: пошли нахуй отсюда, чурки ебаные.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Никто больше не куролесил, не разрушал по пьяни чужие дома, не шатал деревья, не срал в реку. Медвежонок начал подрастать, стал сказываться медвежий характер. Начал залупаться на мирных соседей. Лесные жители терпели-терпели, ведь он поставлял им мед в обмен на пилочки для когтей и косметику. Но когда он покалечил зайца, ударив лапой, и подрал морду барсуку, лесные жители собрались и начали его пиздить, пока он не издох. Ну и что что меньше мёда, за то спокойствие и мир.
>и один другого спрашивает: "Правда смешно?"
"Правда", - отвечает Олег.
Подошел Вещий Олег к черепу коня,пнул его,а оттуда змея вылазит.А он ей-я не Олег
>-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
Дристанул ни на шутку.
Приходит кот Энштейна к коту Шредингера в ящик и говорит: "Ты че ебанутый? Че ты там делаешь?" А тот отвечает: "А хуй знает".
- Ну что, давай в покер или в очко?
- Давай в очко.
- Давай в очко.
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Нет вроде.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Нет вроде.
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: "Все догоняют что будем делать?"
Чапаев в ответ: "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. А белые их увидели и застрелили.
Чапаев в ответ: "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. А белые их увидели и застрелили.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Первая: - Аххах, сорь затупила )))
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Первая: - Аххах, сорь затупила )))
Сторож авиационной школы Григорий Косоносов поехал в отпуск в деревню.
— Ну что ж, товарищ Косоносов,— говорили ему приятели перед отъездом,— поедете, так уж вы того, поагитируйте в деревне-то. Скажите мужичкам: вот, мол, авиация развивается... Может, мужички на аэроплан сложатся.
— Это будьте уверены,— говорил Косоносов,— поагитирую. Что другое, а уж про авиацию, не беспокойтесь, скажу.
В деревню приехал Косоносов осенью и в первый же день приезда отправился в Совет.
— Вот,— сказал,— желаю поагитировать. Как я есть приехадши из города, так нельзя ли собрание собрать?
— Что ж,— сказал председатель,— валяйте, завтра соберу мужичков.
На другой день председатель собрал мужичков у пожарного сарая.
Григорий Косоносов вышел к ним, поклонился и, с непривычки робея, начал говорить дрожащим голосом.
— Так вот, этого...— сказал Косоносов,— авияция, товарищи крестьяне... Как вы есть народ, конечно, тёмный, то, этого, про политику скажу... Тут, скажем, Германия, а тут Керзон. Тут Россия, а тут... вообще...
— Это ты про что? — не поняли мужички.
— Про что? — обиделся Косоносов.— Про авияцию я. Развивается, этого, авияция... Тут Россия, а тут Китай.
Мужички слушали мрачно.
— Не задёрживай! — крикнул кто-то сзади.
— Я не задёрживаю,— сказал Косоносов.— Я про авияцию... Развивается, товарищи крестьяне. Ничего не скажу против. Что есть, то есть. Не спорю...
— Непонятно! — крикнул председатель.— Вы, товарищ, ближе к массам...
Косоносов подошёл ближе к толпе и, свернув «козью ножку», снова начал:
— Так вот, этого, товарищи крестьяне... Строят еропланы и летают после. По воздуху то есть. Ну, иной, конечно, не удержится — бабахнет вниз. Как это лётчик товарищ Ермилкин. Взлететь — взлетел, а там как бабахнет, аж кишки врозь...
— Не птица ведь,— сказали мужики.
— Я же и говорю,— обрадовался Косоносов поддержке,— известно — не птица. Птица — та упадёт, ей хоть бы хрен — отряхнулась и дальше... А тут накось, выкуси... Другой тоже лётчик, товарищ Михайл Иваныч Попков. Полетел, всё честь честью, бац — в моторе порча... Как бабахнет...
— Ну? — спросили мужики.
— Ей-богу... А то один на деревья сверзился. И висит, что маленький. Испужался, блажит, умора... Разные бывают случаи... А то раз у нас корова под пропеллер сунулась. Раз-раз, чик-чик — и на кусочки. Где роги, а где вообще брюхо — разобрать невозможно... Собаки тоже, бывает, попадают.
— И лошади? — спросили мужики.— Неужто и лошади, родимый, попадают?
— И лошади,— сказал Косоносов.— Очень просто.
— Ишь черти, вред им в ухо,— сказал кто-то.— До чего додумались! Лошадей крошить... И что ж, милый, развивается это?
— Я же и говорю,— сказал Косоносов,— развивается, товарищи крестьяне... Вы, этого, соберитесь миром и жертвуйте.
— Это на что же, милый, жертвовать? — спросили мужики.
— На ероплан,— сказал Косоносов.
Мужики, мрачно посмеиваясь, стали расходиться.
— Ну что ж, товарищ Косоносов,— говорили ему приятели перед отъездом,— поедете, так уж вы того, поагитируйте в деревне-то. Скажите мужичкам: вот, мол, авиация развивается... Может, мужички на аэроплан сложатся.
— Это будьте уверены,— говорил Косоносов,— поагитирую. Что другое, а уж про авиацию, не беспокойтесь, скажу.
В деревню приехал Косоносов осенью и в первый же день приезда отправился в Совет.
— Вот,— сказал,— желаю поагитировать. Как я есть приехадши из города, так нельзя ли собрание собрать?
— Что ж,— сказал председатель,— валяйте, завтра соберу мужичков.
На другой день председатель собрал мужичков у пожарного сарая.
Григорий Косоносов вышел к ним, поклонился и, с непривычки робея, начал говорить дрожащим голосом.
— Так вот, этого...— сказал Косоносов,— авияция, товарищи крестьяне... Как вы есть народ, конечно, тёмный, то, этого, про политику скажу... Тут, скажем, Германия, а тут Керзон. Тут Россия, а тут... вообще...
— Это ты про что? — не поняли мужички.
— Про что? — обиделся Косоносов.— Про авияцию я. Развивается, этого, авияция... Тут Россия, а тут Китай.
Мужички слушали мрачно.
— Не задёрживай! — крикнул кто-то сзади.
— Я не задёрживаю,— сказал Косоносов.— Я про авияцию... Развивается, товарищи крестьяне. Ничего не скажу против. Что есть, то есть. Не спорю...
— Непонятно! — крикнул председатель.— Вы, товарищ, ближе к массам...
Косоносов подошёл ближе к толпе и, свернув «козью ножку», снова начал:
— Так вот, этого, товарищи крестьяне... Строят еропланы и летают после. По воздуху то есть. Ну, иной, конечно, не удержится — бабахнет вниз. Как это лётчик товарищ Ермилкин. Взлететь — взлетел, а там как бабахнет, аж кишки врозь...
— Не птица ведь,— сказали мужики.
— Я же и говорю,— обрадовался Косоносов поддержке,— известно — не птица. Птица — та упадёт, ей хоть бы хрен — отряхнулась и дальше... А тут накось, выкуси... Другой тоже лётчик, товарищ Михайл Иваныч Попков. Полетел, всё честь честью, бац — в моторе порча... Как бабахнет...
— Ну? — спросили мужики.
— Ей-богу... А то один на деревья сверзился. И висит, что маленький. Испужался, блажит, умора... Разные бывают случаи... А то раз у нас корова под пропеллер сунулась. Раз-раз, чик-чик — и на кусочки. Где роги, а где вообще брюхо — разобрать невозможно... Собаки тоже, бывает, попадают.
— И лошади? — спросили мужики.— Неужто и лошади, родимый, попадают?
— И лошади,— сказал Косоносов.— Очень просто.
— Ишь черти, вред им в ухо,— сказал кто-то.— До чего додумались! Лошадей крошить... И что ж, милый, развивается это?
— Я же и говорю,— сказал Косоносов,— развивается, товарищи крестьяне... Вы, этого, соберитесь миром и жертвуйте.
— Это на что же, милый, жертвовать? — спросили мужики.
— На ероплан,— сказал Косоносов.
Мужики, мрачно посмеиваясь, стали расходиться.
Купил мужик шляпу, а она ему и говорит: есть два стула, куда сам сядешь, куда мать посадишь. Ну мужик проиграл в голос с подливой, а она ему как раз.
Такая хуйня там, даже не переделать нормально.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
- Проиграно.
- :)))))
- В двух жарко.
- Проиграно.
- :)))))
Подходит чукча к зеркалу и кричит жене:
- Жена, ко мне брат приехал!
Она подходит и говорит:
- Ого, даже с женой!
- Жена, ко мне брат приехал!
Она подходит и говорит:
- Ого, даже с женой!
Ахуеть, это ж не мфу. И если он без rj-45 разъема или ви-фи модуля, то нихуя ты не откопируешь
Авотхуй даже старые эпсоны могли как то в предпросмотр и/или распечатку с юсбы.
Алсо поясните ньюфажке в чем смысл переделки онекдотов. Так-то смешно, но нихуя не понятно как и по какому принципу переделка.
Лол, у меня кукла сократила до
> - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп.
А я не заметил и проиграл.
А хай рез есть?
Идёт боцман по набережной, вдруг видит - бар. Зашёл в него и в труху!
компа нет, к чему ты усб подцепишь?
У нас в царствии небесном за такие вопросы вообще убивают нахуй
Родила Ксюша пони
Приходит мужик в паспортный стол, а он ему как раз
Сука, надо запомнить.
Мужик приносит гуся домой. Ложится спать с женой. Жена такая:
- Оо, я вижу ты готов
- Это гусь
- Оо, я вижу ты готов
- Это гусь
Что ж вы делаете, у меня спина и живот от смеха заболели.
>Бармен, изрядно проиграв
До сих пор лолирую.
Кому-то нужен огонь, а кому-то машина. Но. Рок`н`ролльному медведю нужно все: машина и огонь, в котором можно сгореть.
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.