А что тут такого. Здесь все такие сынеки-мизантрапы с комплексом наполеона. Так что никакой ты не плохой, а очень даже лучше чем многие.
Но, как правило, циников из себя строит молодежь, которая на самом деле плачет над очередной серией любимого аниме. А я здоровый лоб уже и прошли те времена, когда я любил строить из себя непробиваемого титана.
Хреново на душе как-то.
>Покушай своих козявок :3
Ты так говоришь, будто это что-то плохое. Постоянно этим занимаюсь.
Сажа, иди нахуй. И без тебя херово.
>неужели я такое хуйло? Всю жизнь считал себя добрым и отзывчивым
Если бы ты был инвалидом, она бы тебе доставила пиздятинки, взяла в мужья и тянула бы всю жизнь? Неужели она такое хуйло?!
>Как-то сам себе противен сейчас.
Нет. Ты правильно думаешь.
>Скажите, неужели я такое хуйло? Всю жизнь считал себя добрым и отзывчивым. А тут радуюсь, что избежал таких проблем.
А ты не думаешь, что будь вы с ней парой, подобного бы и не случилось вообще. Так что, видимо, судьба такая у некоторых...
Бро, да дело не в том, какая она, а в том, какой я. Вот если бы у меня была сейчас жена с подобными проблемами, то смог бы я быть опорой для нее? Раньше думал, что да. Теперь вот сомневаюсь. И это крайне неприятно осознавать.
Совершенно очевидная реакция на пиздец, который не поимел. Я не понимаю твоих переживаний
>дело не в том, какая она, а в том, какой я
Дело не в том, какой ты, а в том, что во взаимоотношениях важна взаимность. Относись к шлюхе так же как она относилась к тебе. Если будет тня, готовая возиться с тобой больным, можешь гарантировать ей это. Но если она виляла жопой: "когда найдешь работу - тогда и поженимся, не найдешь - другой замуж позовет", то соответсвенно ты лучше здоровую найди.
Зачем накручиваешь? Люди делаю много аморального говна как и моральной хуиты. Выбирать нужно то, что тебе комфортно.
Если бы ты женился и жена родила тебе урода, то возможно бросив ее ты получишь большую здоровую семью и здоровые нервы. Жизнь зла к слабым
Объясню популярно.
Во-первых, это вполне естественно, что ты так подумал и так почувствовал. "Как хорошо, что расстался, иначе бы это были и мои проблемы". Все бы так подумали. В этом нельзя винить ни тебя, ни кого-либо еще, это естественно.
Другое дело, что тебя это гложет, твое отношение к ситуации тебе кажется неправильным. Ты осознаешь это, ты понимаешь это, чувствуешь некоторую неловкость.
И вот здесь то, что делает тебя обычным человеком, но чуть более лучшем, чем большинство других - ты не остановился на мысли "Хорошо что это не мои проблемы", но и задумался о том, имеешь ли на это право. Ты больше человек, чем многие. А теперь успокойся.
>обычным человеком, но чуть более лучшем, чем большинство других
Ну а самым человечным человеком по твоей логике будет тот, кто отдаст ей почку. Это говеная манипуляция, стимулирующая альтруизм и самопожертвование.
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня. Очень сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...
В газете на следующий день:
Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нем было два человека и лишь один выжил.
На самом же деле на половине пути по дороге парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого он попросил ее сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил ее надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.
Нет, самым обычным человеком будет тот, кто обрадуется тому, что его это не коснулось и на этом успокоится.
Слава тебе боженька, что я в 21 не женился по зову хуя на дуре, у которой был уже годовалый ребёнок. А теперь она пьёт как я слышал и её трахает муж колхозник, который понаехал в город из задрыщенска.
Не произошедшие проблемы это плюс, а не минус. А я мог себе жизнь испортить.
Не произошедшие проблемы это плюс, а не минус. А я мог себе жизнь испортить.
Сложная реакция и пережевывание проблем на дваче не делает его большим человеком чем многие. Даже быдло которое посмотрит эти фоточки и пойдет пить девятку смеясь что так не влип является равнозначным, а то и лучшим по скорости принятия решения и его осмысления
Этим парнем был Альберт Энштейн
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Каждый раз проигрываю когда представляю себе эту пасту.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень нихуя не слышит
Девушка: Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень нихуя не слышит
Девушка: Я люблю тебя. Тормози!
Парень нихуя не слышит
Девушка хватается за шлем, пытается снять, закрывает визор, парень толкает ее локтем
...
Это хуйня еще. Разве нельзя газ отпустить было?
А знаешь бро, ты наверное прав. Не думаю конечно, что я лучше других потому что задумался, но все же.
Вообще-то мне ее очень жаль, она была годной девушкой. Практически моим идеалом. Просто наши жизненные ценности немного не совпали. Раньше я на нее злился, а теперь, по прошествии времени, только благодарен, что она первая ушла, ибо из этих отношений все равно не вышло бы ничерта хорошего.
Наверное свяжусь с ней и поговорю. Может смогу чем нибудь помочь.
Два бобра тебе, бро.
у меня от этой пасты сначала пригорело, потом я понял это пездеж и глаза не пересадить, а потом я проиграл представив битарда ночью незаметно выковыривающего назад свои глаза из бросившей его тни.
Только аккуратнее, не позволяй жалости делать глупости. Но да, можешь помочь. Это человечно и кроме того, все бы мы хотели получить помощь, если вдруг что, разве нет?
Добра тебе и той девушке, и удачи.
>Может смогу чем нибудь помочь.
Не трать на это время.
>Просто наши жизненные ценности немного не совпали.
В жопу чтоли не давала? азазаза азаза
тебя бросили, а ты как скулящий щенок бежишь обратно. это раз.
второе - нахуй тебе в перспективе бракованная тян? нарожает инвалидов - охуеешь.
третье - ты хочешь её выебать. вангую у тебя недоёб или проблемы в личном.
Ты его не понял, он не возвращается, он помочь хочет, пусть и по старой памяти.
>третье - ты хочешь её выебать. вангую у тебя недоёб или проблемы в личном.
>он не возвращается, он помочь хочет
с этого все и начинается, до сопли треда осталось 3 месяца
Все люди испытывают подобные низкие мысли. Даже самый распиздатый альтруист и человеколюб временами о такой хуйне думает. Другое дело, что у тебя хотя бы есть моральные ориентиры, значит, не совсем пропащий. Реальный уебан даже не засомневался бы в себе.
>у бывшей проблемы
>у бывшей
Тебя ебет чужое горе?
А еще в мотоциклах два тормоза, никак не зависящих друг от друга. Но главное здесь:
>разбился о здание
Если они "под 180 км/час" ехали в городе, то дедушка Дарвин одобряет именно такой результат.
Спасибо, бро. Если она осталась такой, какой я ее знал, то жалость к себе она не примет. Соответственно и глупостей я наделать вряд ли смогу.
Фу, какой ты дурак. Мы разошлись лет шесть назад и всякие романтические чувства уже давно улетучились. Просто жалко человека, с которым у меня есть общие, приятные воспоминания.
>И знаете, что я в первую очередь подумал, когда все это узнал?
Я думал ты ответишь "хотя бы теперь теперь она мне даст", а она ответит молодой человек, это для вас написано
Этому две банки компота.
ответь честно, ты бы выебал её сейчас?
В голос,содомит.
Пишу на одном дыхании, поэтому прошу прощения за правописние. Я офицер.Симпатичный, стройный, добрый,веселый по жизни! готовлю, стираю, руки из правильного места растут. Взял в жены Девушку с ребенком.Любил ее всем сердцем! Обожаю ребенка ее! Прожили с любимой 3 года, устроил жену на работу, и потерял ее. постоянные задержки(работа тут не причем), возвращение с корпоративов в 6 утра,неизвестные номера на мобиле...Пока она гуляет не могу быть один и поэтому пью. Один. Зовут мои друзья отдохнуть ,а я не могу изменить.просто не могу.Недавно обнаружил симптомы венерической болезни у себя.Я всегда знал, что я жизнь отдам за свою девочку, но не думал, что так... не знаю сказать за что... просто нет желания жить. если успееете пишите, постараюсь ответить.Всем суицидникам,(которых как и себя не уважаю) я могу предложить легкий и безболезненный способ отправится в ад.Коля.
Теперь это охуительных историй тред!
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: — Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. — Что изменилось? — спросил он свою дочь. — Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде — ответила она. — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут. — А кофе? — спросила дочь — О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.
Твою маму бы выебал
>1488
Мужчину впустили в семью!!! И ему доверили самое ценное и дорогое что есть у женщины!!! Женщина с ребенком это подарок, а не ноша!!! По крайней мере она умнее и ответственней!!!
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: — Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать? Отец вместо ответа достал из кладовку морковь и два яйца. - На что похоже? - спросил отец. - На член с яйцами - смущаясь ответила дочь. - Хуйца тебе не хватает, ответил отец, расстегивая ширинку. Этим отцом был Зигмунд Фрейд.
Если убрать последние две строчки, то эту пасту можно представлять как всю сущность шлюх.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Мой муж взял меня с ребенком от первого брака. Пусть он неликвид, но зато самый лучший и любимый неликвид во всем мире!))
Доставьте оригинал
Обожаю ее, спасибо.
Кстати, дайте соусы паст, которые можно переделать.
Бесит выражение мужчин «ВЗЯЛ С РЕБЕНКОМ»… да это не ты взял с ребенком, это тебя впустили в семью, в которой мама с ребенком вместе гуляли, смотрели мультфильмы, любили друг друга… это они тебе позволили войти в эту маленькую семью и стать частью этого маленького мира, чтоб разделить это счастье с тобой!!!
Не знаю. Может быть, если бы встретил лично. А живем мы в разных городах.
Хотя данная идея меня и не прельщает, но ведь ни в чем нельзя быть уверенным наверняка. Вдруг, как в сопливых кино, вспыхнули бы старые чувства и я понял бы, что все это время, в глубине души, любил только ее одну. Лол. Аж самому смешно.
Лол, бери любую и переделывай.
Олсо, идеальный полигон - паста про "ЛЮБИМАЯ, СМОТРИ, СОЛДАТИКИ ИДУТ".
ГОЛОВА ОТЦА?
А у моей тянки врожденный сердечный порок. И меня постоянно преследует страх, что она умрет у меня на руках, а может и того хуже, где-нибудь в метро. А я при этом ничего не буду знать. Врачи каждый раз говорят, что сердце больше не выдержит и осталось от силы года два. Потом два года проходят и по новой.
Не связывайте себя с больными, оно вам не надо.
Не связывайте себя с больными, оно вам не надо.
Нельзя было выключить мотор?
Ну это да, а где эти любые взять?
в пацанских пабликах, новичок
Начал читать твой пост и думал, что закончится он тем, что ты примешь ее и ее ребенка, хотел говном тебя закидать, но ты проявляешь благоразумие. Не твои это проблемы. Молодец. В конце концов она не родственник ведь тебе.
На архиваче, очевидно же.
Вот поэтому я лучше всю жизнь буду жить один. Не хочу думать о чужих проблемах и особенно испытывать их на себе.
Ты не понимаешь, это всё РАМАНТЕКА
Лол.
Мать плохого не посоветует.
Такое ощущение, что будда тралль 1000 левевла.
Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту. Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, а мужчина сунул в пакет сквозь проделанную дырку свой хуй! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тыкать своим хуйцом в дырку. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту. Когда осталось только одно печенье, она подумала: «Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?». Как — будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам, взял в эту же руку член и и протянул ей, не поднимая глаз. Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пакет из-под печенья с членом внутри… И человек, которого она считала невеждой, делился с ней своим хуйцом, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты, даже оставил его ей навсегда! Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину. Прежде чем гневаться… задумайтесь… может БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ…
>Я подумал: Хорошо, что у нас не срослось. Ведь все эти проблемы могли бы свалиться на меня.
>Скажите, неужели я такое хуйло? Всю жизнь считал себя добрым и отзывчивым. А тут радуюсь, что избежал таких проблем. И наверное даже немного позлорадствовал, потому что она сама от меня ушла.
Нет, ты ещё хуже, мудак тупой. Она тебя фактически избавила от проблем, а ты "позлорадствовал немного". Ну не обмудок ли?
>Кроме того, она родила дочь с какой-то врожденной патологией. Что-то связанное с гематологией. Ребенок даже выглядит не здоровым - худым и слабым.
На ОП-пике - она? Вкинь ещё фоток её вместе с личинкой. Церковь ТNРЕЧЕ проклянёт их во веки веков.
вЫЕБИ ЕЕ,, А ПОТОМ ВЫРВИ ЕЙ ЯИЧНИКИ И СОЖРИ ИХ.
>Сегодня узнал, что у моей бывшей большие проблемы со здоровьем
А как узнал? От общих знакомых или сама рассказала?
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-» Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина пожал плечами, потом кивнул сыну, а тот сделал пасс руками и пара полетела назад как деревья, а потом и вовсе расщепилась на атомы.
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-» Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина пожал плечами, потом кивнул сыну, а тот сделал пасс руками и пара полетела назад как деревья, а потом и вовсе расщепилась на атомы.
На высокой скорости передним тормозом лучше не пользоваться. Да и задним тоже - очень очень плавно и нежно, а то сразу занос кровь и кишки. Идеальный вариант - выключить нахуй зажигание, но скорость не выключать, тогда двигатель сам затормозит и все будет норм, если на пути не будет резкого поворота или преграды.
Каска на такой скорости тоже не поможет нихуа.
Все детство гонял на батином урале по деревне-кун.
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:
— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. После этого отец с сыном собрали всех мужиков с деревни и начали ебать забор.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:
— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. После этого отец с сыном собрали всех мужиков с деревни и начали ебать забор.
От общего приятеля. Списываемся с ним иногда, по рабочей нужде. И как-то вдруг о ней заговорили.
Годно. Схороню на pastebin. Надо больше пародий на такие поучительные истории. Моралистов слишком дохуя в треде.
Суть в том что ты добр к тем кто добр к тебе. А радость что проблемы не достались тебе это просто обида что у вас не получилось. Всё нормально, я сам такой же. Ну либо бы оба ебанутые.
А мне наоборот приятна мысль, что я могу поддержать человека в трудной ситуации, как-то помочь, что я его единственная опора и т.д. Эгоцентризм?
>Приходит к отцу молодая девушка и говорит: — Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
-Хуево быть тобой,доця - сказал отец, громко перднув и приступил жрать.
Можешь на досуге почитать "Падение" Камю
Ты совсем ебанутый? Да это просто блядь праздник для тебя! Забухай, епт.
Блять, как же я проиграл.
Ты не хуйло, ты обычный человек. Плохо то, что ты этого не понимаешь и мыслишь примитивными "хорошо/плохо".
Даблую реквест.
Тормозами лучше не пользоватся, это ты верно подметил. Ноги, ноги нужно упереть в пол гаража и перестать делать ртом звук "рррррр", тогда батин урал остановится.
Москва. Аптека. Небольшая очередюшка. У окошка – супружеская пара средних лет. Жена называла аптекарше какие-то лекарства и, повернувшись к мужу, произнесла:
– Дорогой, что-то я ещё забыла купить?
Муж:
– Тампаксы ты не купила.
Все стали подхихикивать, мол, какой он у Вас заботливый, про тампаксы помнит…
А муж продолжает:
– Только купи какие подешевле…
Тут все заржали в голос, и пошли реплики, типа: “Заботливый, да ещё и экономный!”
Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:
– Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущей толпе и произнесла:
- А че ржёте-то?
– Дорогой, что-то я ещё забыла купить?
Муж:
– Тампаксы ты не купила.
Все стали подхихикивать, мол, какой он у Вас заботливый, про тампаксы помнит…
А муж продолжает:
– Только купи какие подешевле…
Тут все заржали в голос, и пошли реплики, типа: “Заботливый, да ещё и экономный!”
Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:
– Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущей толпе и произнесла:
- А че ржёте-то?
Уебок, что же ты творишь.
Однажды в школе проходил урок на тему "Семь чудес света".
Задание заключалось в том, чтобы каждый ученик написал семь чудес света на свой взгляд.
Когда учитель собирал тетради он заметил, что одна девочка еще не закончила. Учитель спросил, не нужна ли ей помощь.
Ученица ответила:
– Да. Я долго сомневалась, какие выбрать. На свете так много чудес.
Тогда учитель предложил зачитать, что она выбрала. Девочка некоторое время колебалась, но решилась прочитать.
– Для меня семь чудес света это:
1. Видеть
2. слышать
3. двигаться
4. осязать
5. чувствовать
6. смеяться
7. ...пока меня ебут четверо парней с большими крепкими членами
В классе воцарилась тишина, а потом девочку окружила очередь одноклассников...
Задание заключалось в том, чтобы каждый ученик написал семь чудес света на свой взгляд.
Когда учитель собирал тетради он заметил, что одна девочка еще не закончила. Учитель спросил, не нужна ли ей помощь.
Ученица ответила:
– Да. Я долго сомневалась, какие выбрать. На свете так много чудес.
Тогда учитель предложил зачитать, что она выбрала. Девочка некоторое время колебалась, но решилась прочитать.
– Для меня семь чудес света это:
1. Видеть
2. слышать
3. двигаться
4. осязать
5. чувствовать
6. смеяться
7. ...пока меня ебут четверо парней с большими крепкими членами
В классе воцарилась тишина, а потом девочку окружила очередь одноклассников...
>Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
>В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
>Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
>Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:
>— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. После этого отец с сыном собрали всех мужиков с деревни и начали ебать забор.
ОЛоло. Уже на pastebine
Не понял.
капитулировал
Он концовку обрезал, там выяснялось, что муж воюет в горячей точке и они не имея времени перебинтовать пулевые ранения во время боя, затыкают раны тампонами чтобы продержаться чуть больше
капитулировал
Не понял суть и решил поискать оригинал. Оригинал не то чтобы абсурден, но стиль писания крайне примитивен, схож на стиль, блять, околоразумных приматов. Ощущение, что писал четвероклассник, блять.
Равины гадские с их обрезаниями ИТТ.
Блядь, я с концовки проиграл больше, чем со всего остального.
Капитулировал.
итт массовая капитуляция
Французы в треде,все продаём багеты.
АХАХ СУЧКА СДОХНЕТ СКОРО. ТЯН НЕ НУЖНЫ И ДОЛЖНЫ СТРАДАТЬ ИБО ШЛЮХИ КАРОЧ. ЛАМПОВЫХ НЕТ (( ИЩО АДНА САЦИАБЛЯДЬ НАКАЗАНА ВБРОСЬ КАЛТАКТИК БУДИМ ТРАВИТЬ!!!
Однажды, отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму, чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они стали возвращаться домой на машине, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них – целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.
Отец помолчал пару секунд, затем с ехидной улыбкой произнес:
- Ну и оставайся с ними, мелкий уебок, вырастил, блять, на свою голову.
И выкинул школьника на проселочной дороге, а сам уехал в свой особняк пить виски, курить сигары и читать роскошные издания классической литературы, сидя в уютном кожаном кресле.
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них – целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.
Отец помолчал пару секунд, затем с ехидной улыбкой произнес:
- Ну и оставайся с ними, мелкий уебок, вырастил, блять, на свою голову.
И выкинул школьника на проселочной дороге, а сам уехал в свой особняк пить виски, курить сигары и читать роскошные издания классической литературы, сидя в уютном кожаном кресле.
Расовая капитуляция.
Блять, моар переделок!
Один человек купил на рынке великолепного белого коня. К нему подходят его соседи и говорят:как тебе повезло, ты купил такую великолепную лошадь и так дешево. На что этот мудрый человек сказал:может быть. Через какое-то время его сын скакал в поле на этом коне, упал и сломал ногу. К его отцу подошли соседи и друзья и сказали:мы сочувствуем тебе, тебе так не повезло - твой сын упал и сломал ногу. На что этот мудрый человек ответил:может быть. Через какое-то время началась война. И всех молодых людей стали забирать в армию. И только потому, что у его сына была сломана нога, его не забрали на войну. К мудрому отцу подходили друзья, соседи со словами:тебе так повезло, твой сын не идет на войну. На что этот мудрый человек ответил:может быть.
Сын стал насиловать отца каждый день и никто не мог помешать этому, ведь все сильные мужчины ушли на войну. К мудрому отцу подходили друзья, соседи со словами: тебе так не повезло, твой сын каждый день насилует тебя. На что этот мудрый человек хитро улыбался и отвечал: может быть.
Сын стал насиловать отца каждый день и никто не мог помешать этому, ведь все сильные мужчины ушли на войну. К мудрому отцу подходили друзья, соседи со словами: тебе так не повезло, твой сын каждый день насилует тебя. На что этот мудрый человек хитро улыбался и отвечал: может быть.
>мелкий уебок, вырастил, блять, на свою голову.
Проиграл на этом. Следующее предложение уже лишнее.
Знаешь, а ты наверное прав. А может золотая середина:
Отец помолчал пару секунд, затем с ехидной улыбкой произнес:
- Ну и оставайся с ними, мелкий уебок, вырастил, блять, на свою голову.
И выкинул школьника на проселочной дороге.
Что ж ты делаешь, содомит!
C-C-СУКА!
Было два друга, два друга детства, которые были настоящими братьями, не по крови, а по понятиям. Однажды так получилось, что один из друзей разозлился из-за какой-то
мелочи на другого и сгоряча сказал ему:
- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.
И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе.
Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить
по шлюхам.
Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил
со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.
Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.
И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.
Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:
- Я буду с ней до конца.
мелочи на другого и сгоряча сказал ему:
- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.
И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе.
Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить
по шлюхам.
Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил
со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.
Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.
И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.
Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:
- Я буду с ней до конца.
Жил был один пацан. Ровный был пацан, даже жигулёвское пил с горла и семки ел со шкуркой. По понятиям жил он, братву чтил, мать любил, отца уважал. Был сыном мамы и
даже папы. Внуком для бабушки, племянником для дяди. Была у него девушка, он её любил. Но она ему изменила. Пацан с горя решил ягуара смешать с водкой выпил. Сидит плачет.
К нему подходит брат ( не тот Брат который из фильма Брат, а тот который по жизни брат )
-Чего брат, горюешь, брат?
- Девушка моя мне изменила.
- С кем ?
- С тобой же.
- А точно , лол ))) Ну ладно, я пошел к ней домой. Шишка стоит хуле)
- ясн (
Он с балкона упал потом. Но не с горя упал , а потому что менял лампочку в люстре и стремянка не выдержала, и он с окна выпал. Они на первом этаже жили, но когда он упал
по нему проехал камаз.
Ему еще смс пришла, что у него баланс минус 228 рублей.
Всё.
кинь ей денег рубля 2-3 за всё хорошее что между вами было (это не сарказм)
и все твои угрызения испарятся
только на контакт с ней не иди а то может попробовать доить и тд
Значит расскажу о себе, Я с Ростова-на-Дону. Я русская, христианка - причем соблюдающая! Я не ем свинину (для тех кто не знает в Христианстве это запрещено), я каждое воскресенье в церкви на службе, я не ношу короткие юбки, да и штаны стараюсь редко носить, я хожу с покрытой головой- в косынке (для тех кто не знает в христианстве положено покрываться). Еду я в маршрутке - зазвонил телефон, я поговорила и положила трубку. Напротив стоял мужчина и рядом с ним женщина лет 35-40 им на вид, увидев меня в косынке и в длинной юбке они начали косо смотреть на меня, мужчина пару раз нарочно наступил мне на ногу и не извинился, затем пару раз толкнул якобы "случайно", но тоже не извинился, женщина начала хихикать. я склонила голову и продолжала молчать, затем они начали говорить "Вот понаехали сюда" , когда я повернулась они поняли что я похожа на русскую и замолчали, но затем начали громко говорить "вот русские шлхи принимаю Ислам, одеваются как нелюди, живя в России в современной развивающейся стране, да и в моду вошло русским за этих чертей-кавказцев выходить и Ислам принимать, потом ублюдков террористов рожают". В тот момент я чуть не заплакала. Далее продолжила женщина, поддакивая своему "мужчине" - мол "шлшка предала свою нацию, свою религию и сорвала с меня платок". Тут я уже не выдержала расстегнула куртку, затем кофту достав свой пенис ткнула им ей в лицо со словами "Ты грязная женщина, я вообще-то транссексуал! Я желаю тебе столько же здоровья, сколько ненависти было в твоих словах. А вы "мужчина" после таких слов совсем не мужчина, вы старше меня и вы позволяете себе говорить такие вещи, да еще и кому- ДЕВУШКЕ". Они стояли в шоке, не могли сказать ни слова, ехали молча - им уже не было смешно. Моя косынка лежала на грязном полу, единственное в чем мне было стыдно, это стоять с не покрытой головой в обществе мужчин, но гордость не позволяла даже поднять её.
Без слiв...
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят: -завтра в 17:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: -если завтра в 17:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Он: -хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья: -братан,в передрягу попали,приезжай завтра в центр в 17:00, без тебя никак
Он: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что мне делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья!
мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям… дружба это святое!!!
На следующий день в 17:00 пришел он к своим друзьям. А там: АНДРЮХА, У НАС ТРУП! ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ! ПО КОНЯМ! ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Я ДУРАК! БРОСАЙ ОРУЖИЕ! У ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Министр в городе. А у вас что? ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ НЕ ВОЛКИ, А САНИТАРЫ ЛЕСА ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ПАЗАВИ МЕНЯ С САБОЙ, Я ПРИИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ НОЧИ
Повязали их и дали по десятке строгача.
Он поднимает трубку и ему говорят: -завтра в 17:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: -если завтра в 17:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Он: -хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья: -братан,в передрягу попали,приезжай завтра в центр в 17:00, без тебя никак
Он: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что мне делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья!
мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям… дружба это святое!!!
На следующий день в 17:00 пришел он к своим друзьям. А там: АНДРЮХА, У НАС ТРУП! ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ! ПО КОНЯМ! ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Я ДУРАК! БРОСАЙ ОРУЖИЕ! У ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Министр в городе. А у вас что? ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ НЕ ВОЛКИ, А САНИТАРЫ ЛЕСА ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ПАЗАВИ МЕНЯ С САБОЙ, Я ПРИИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ НОЧИ
Повязали их и дали по десятке строгача.
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: — Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. — Что изменилось? — спросил он свою дочь. — Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде — ответила она. — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут. — А кофе? — спросила дочь. - Да вот же он! - ответил отец.
>- ясн (
все
>не хочет ебаться с чужими проблемами
>я плохой человек
Я тоже не хочу, все мы тут плохие. А шлюха сама пиздой думала, нахуя ей выблядок? Тьфу блядь.
>я плохой человек
Я тоже не хочу, все мы тут плохие. А шлюха сама пиздой думала, нахуя ей выблядок? Тьфу блядь.
Ват зэ фак айм э ридинг?
Колян и Серёга Кутузов были братьями (не кровными а по воровскому кодексу, по понятиям вообщем). У Серёги погоняло Кутузов было, потому что в 5 лет ему пробкой от
шампанского выбило глаз.
Жадно затягиваясь красным Винстоном, Серёга считал бабло.
Три тысячи сто, четыре тысячи сто, пять тысяч сто.
- Ну ты Серёга кутила, кучеряво живешь смотрю- сказал Колян чавкая семками средней обжарки.
- Бабло, братишка, это вещь приходящая и уходящая. За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.
Колян оценил красноречие брата и сразу же поставил высказывание Серёги себе статусом в ВК.
- Че брат куда двинем? спросил Колян, сумма то огого какая была на руках у Кутузова.
- А кто тебе сказал, что мы куда то двинем? Вот я вывод и сделал, что ты мне не брат нихуя. Деньги глаза открывают на многие вещи.
Колян выговаривать Кутузову не стал, а просто ушел. Кутузов в свою. очередь осознав, что у него нет друзей решил залить горе алкоголем.
Попивая Козла Тёмного и закусывая крабовыми чипсами Лейс, Кутузов слушал Ярмарка и грустил. Он купил на все 5 тысяч пивандрия, 26 пакетов семечек, 12 баночек Ягуара и
чипсов с разными вкусами. Кутузову было одиноко, он понимал, что погорячился и бабки помутили его рассудок.
- Алло, брат! Ты прости меня. не прав я был в той ситуации. Чем старше я становлюсь, тем больше во мне лажи. Ты прости меня. Приезжай ко мне, я тут поляну накрыл, посидим,
пообщаемся.
Через пятнадцать минут приехал Колян. Братья помирились, бухали до утра. А утром Кутузов вспомнил, что это не его деньги были, а деньги на лекарство дедушке. На следующий
день Дед умер.
.... А кофе? — спросила дочь. - Должен быть крепкий и черный, как мой мужчина! - ответил отец.
Тактическая капитуляция.
А потом очнулся и доел их
Плотно пообедав семками средней обжарки, Серёга выпил бутылочку светлого Жигулёвского и пошёл к своей.
Как только он собрался выходить из дома, пришла СМС от Танюхи.
"Серёжа, я тебя больше не люблю. Всё кончено, прости. Забудь меня"
Серёгу будто пронзило 228 острых кинжалов- он был потрясён и не ожидал такого от Танюхи.
Он сразу же решил ей позвонить, но баланса у Серёги не было уже как полтора года, и он скинул СМС на перезвон.
Не дождавшись звонка, Серёга поднялся на чердак ...
Исход очевиден. Серёга решил свести счеты с жизнью. Стоя на крыше десятиэтажного дома, он мысленно попрощался с братьями ( не которые по крови, а которые по понятиям) и
с Матерью ( не которая по понятиям, а которая по крови, Мама короче).
Один шаг и Серёга летел вниз...........
Когда он падал, ему на телефон пришло еще одно СМС от Танюхи.
Падая он прочёл.
"С первым апреля, Зайка))) Приходи ко мне, предки уехали) Гондоны купи и Козла тёмного. Целую ))"
Серёгу с асфальта потом три часа отдирали.
Как только он собрался выходить из дома, пришла СМС от Танюхи.
"Серёжа, я тебя больше не люблю. Всё кончено, прости. Забудь меня"
Серёгу будто пронзило 228 острых кинжалов- он был потрясён и не ожидал такого от Танюхи.
Он сразу же решил ей позвонить, но баланса у Серёги не было уже как полтора года, и он скинул СМС на перезвон.
Не дождавшись звонка, Серёга поднялся на чердак ...
Исход очевиден. Серёга решил свести счеты с жизнью. Стоя на крыше десятиэтажного дома, он мысленно попрощался с братьями ( не которые по крови, а которые по понятиям) и
с Матерью ( не которая по понятиям, а которая по крови, Мама короче).
Один шаг и Серёга летел вниз...........
Когда он падал, ему на телефон пришло еще одно СМС от Танюхи.
Падая он прочёл.
"С первым апреля, Зайка))) Приходи ко мне, предки уехали) Гондоны купи и Козла тёмного. Целую ))"
Серёгу с асфальта потом три часа отдирали.
>Скажите, неужели я такое хуйло?
То, что ты вздохнул с облегчением — нормально. Ни один здоровый человек не подумает "бля, жаль ну у меня дегенерат родился".
А добрый — если чем можешь/хочешь/просят помочь и ты это делаешь, то добрый и отзывчивый.
Опередил, уебок.
Подкинь ей анонимно сколько сможешь, может тебе легче станет.
хорош
>Подкинь ей анонимно
Под дверь насрать?
Oh, you!
Не по понятиям как-то.
а вообще проиграл
Сап, сосач. Я хочу тебе рассказать про свой первый раз. Как я совершенно нежданно выебал пикрелейтед. Вот моя кулстори. Тогда я был еще сосницким 16lvl, задрачивал в CS, не думал об учебе и почти не имел друзей, но это меня особо и не волновало. Не травили и не доёбывались - и ладно. С тнями отношения у меня, понятное дело, не складывались, несмотря на то, что до седьмого класса нас учителя заставляли сидеть мальчик с девочкой за одной партой. Мне попадались одни жирухи, один раз ко мне подсадили новенькую - она была жуткой уродиной и никто с ней не хотел дружить, но мне всегда было похуй не внешность, мы стали общаться, даже обменивались кассетами Раммштайна, лол. Но в итоге ее загнобили и после шестого класса она ушла.
Настоящую возможность всадить свой 15-сантиметровый боинг на посадочную полосу у меня появилась только в одиннадцатом классе, когда я, в силу хорошего знания физики и алгебры, приобрел кое-какой вес и авторитет в среде одноклассников и меня стали приглашать на вписки, куда я ходил несколько раз. Мне все было в новинку, а эти пидоры сношались и развратничали под глинтвейн на квартирах своих родителей класса с шестого (я не преувеличиваю).
И вот однажды я пришел на такую вписку (было ДР главного денежного мешка класса Руслана, родители владеют тремя ювелирными магазинами), было человек 10, из них половина - тни. Одна из них - назовем ее Женя, была серой мышкой, не пользовалась косметикой, хотя была довольно няшной (длинные каштановые волосы, зеленые глаза) и, в общем-то, тоже не любила эти развлечения, но ее уговорили придти подруги (в первый раз), ну а так как я пришел на эту пьянку уже раз в четвертый, то у меня было побольше уверенности. К тому же я нередко помогал ей на контрольных по физике (она сидела сзади меня), и, как мне кажется, мне симпатизировала.
И вот, прошло уже три с половиной часа после начала, самый разгар пьянки, быдлoальфачи выпили водки, вина, глинтвейна и еще какой-то байды, пошли уединяться со своими тнями по комнатам (всего их было 4 + огромная кухня), хозяин квартиры Руслан с двумя тнями вышел на лестницу курить, в итоге остались я и Женя, которую знатно развезло от одного (или двух) бокалов шампанского. Она хихикала, лезла ко мне обниматься, норовила снять с себя нищебродский свитерок, я взирал на все это с покер-фейсом (когда я пьянею, мне на все похуй), но потом решил взять инициативу в свои руки, снял с нее свитер, потом кое-как расстегнул лифак и со скепсисом оглядел ее два трогательных прыща, потом мы поцеловались, упали на пол (пьяные же были оба), я сдираю с нее джинсы, стринги, раздеваюсь сам, пытаюсь оглядеться в поисках презервативов, и тут Женя ни с того ни с сего ПРОГИБАЕТСЯ СПИНОЙ, начинает дрыгать ногами, махает руками, неестественно ими изогнувшись, пускать пену изо рта, как-то даже рычать лол.
Сказать, что я обделался - ничего не сказать. У голой пьяной девушки передо мной был припадок эпилепсии, а я думал, что в нее вселился дьявол, т.к. ни черта не соображал. В панике я схватил недопитую бутылку шампанского со стола и со всей силы ебанул ей по голове, потом еще раз, а потом свалил ей на бошку рядом стоявший сервиз и приготовился бежать, но поскользнулся и упал. Женя как-то обмякла, из разбитой головы хлестала кровища, вместо правого глаза был какой-то кровавый фарш и полный пиздец, вокруг осколки стекла, я лежу пьяный и в ахуе. И в этот момент я понимаю, что натворил, слышу звук бегущих ног в комнату, пытаюсь спрятаться в шкафу, прыгаю туда голый и окровавленный, и натыкаюсь на что-то твердое и воняющее, что было в шкафу вместо одежды. Я отпрянул и, обернувшись, увидел сушеный труп 90-летней бабки Руслана в пестром цыганском платке и без нижней челюсти. Я моментально протрезвел, ринулся бежать (в комнате два трупа), но тут путь мне перегородил сам Руслан, который вбежал в комнату. Его глаза были абсолютно трезвы, он достал из-за спины пистолет с глушителем и, прищурившись, сказал: "Теперь, зная нашу семейную тайну, ты должен умереть. Мне жаль, но таковы законы нашего Братства". Я закричал от ужаса, толкнул его, он выстрелил в потолок, я выбегаю в гостиную, и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.
Настоящую возможность всадить свой 15-сантиметровый боинг на посадочную полосу у меня появилась только в одиннадцатом классе, когда я, в силу хорошего знания физики и алгебры, приобрел кое-какой вес и авторитет в среде одноклассников и меня стали приглашать на вписки, куда я ходил несколько раз. Мне все было в новинку, а эти пидоры сношались и развратничали под глинтвейн на квартирах своих родителей класса с шестого (я не преувеличиваю).
И вот однажды я пришел на такую вписку (было ДР главного денежного мешка класса Руслана, родители владеют тремя ювелирными магазинами), было человек 10, из них половина - тни. Одна из них - назовем ее Женя, была серой мышкой, не пользовалась косметикой, хотя была довольно няшной (длинные каштановые волосы, зеленые глаза) и, в общем-то, тоже не любила эти развлечения, но ее уговорили придти подруги (в первый раз), ну а так как я пришел на эту пьянку уже раз в четвертый, то у меня было побольше уверенности. К тому же я нередко помогал ей на контрольных по физике (она сидела сзади меня), и, как мне кажется, мне симпатизировала.
И вот, прошло уже три с половиной часа после начала, самый разгар пьянки, быдлoальфачи выпили водки, вина, глинтвейна и еще какой-то байды, пошли уединяться со своими тнями по комнатам (всего их было 4 + огромная кухня), хозяин квартиры Руслан с двумя тнями вышел на лестницу курить, в итоге остались я и Женя, которую знатно развезло от одного (или двух) бокалов шампанского. Она хихикала, лезла ко мне обниматься, норовила снять с себя нищебродский свитерок, я взирал на все это с покер-фейсом (когда я пьянею, мне на все похуй), но потом решил взять инициативу в свои руки, снял с нее свитер, потом кое-как расстегнул лифак и со скепсисом оглядел ее два трогательных прыща, потом мы поцеловались, упали на пол (пьяные же были оба), я сдираю с нее джинсы, стринги, раздеваюсь сам, пытаюсь оглядеться в поисках презервативов, и тут Женя ни с того ни с сего ПРОГИБАЕТСЯ СПИНОЙ, начинает дрыгать ногами, махает руками, неестественно ими изогнувшись, пускать пену изо рта, как-то даже рычать лол.
Сказать, что я обделался - ничего не сказать. У голой пьяной девушки передо мной был припадок эпилепсии, а я думал, что в нее вселился дьявол, т.к. ни черта не соображал. В панике я схватил недопитую бутылку шампанского со стола и со всей силы ебанул ей по голове, потом еще раз, а потом свалил ей на бошку рядом стоявший сервиз и приготовился бежать, но поскользнулся и упал. Женя как-то обмякла, из разбитой головы хлестала кровища, вместо правого глаза был какой-то кровавый фарш и полный пиздец, вокруг осколки стекла, я лежу пьяный и в ахуе. И в этот момент я понимаю, что натворил, слышу звук бегущих ног в комнату, пытаюсь спрятаться в шкафу, прыгаю туда голый и окровавленный, и натыкаюсь на что-то твердое и воняющее, что было в шкафу вместо одежды. Я отпрянул и, обернувшись, увидел сушеный труп 90-летней бабки Руслана в пестром цыганском платке и без нижней челюсти. Я моментально протрезвел, ринулся бежать (в комнате два трупа), но тут путь мне перегородил сам Руслан, который вбежал в комнату. Его глаза были абсолютно трезвы, он достал из-за спины пистолет с глушителем и, прищурившись, сказал: "Теперь, зная нашу семейную тайну, ты должен умереть. Мне жаль, но таковы законы нашего Братства". Я закричал от ужаса, толкнул его, он выстрелил в потолок, я выбегаю в гостиную, и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.
блять нахуй ты вообще о ней вспомнил,жил бы дальше себе спокойно,не зная чужих проблем,а так всё,по тому как ты тут пишешь понятно, что ты допускаешь возможность вернуться к ней
С ПОООДЛИВОЙ И ВГОЛОСЯНДРУ?
Сука, что ж творится-то блять.
Ахахаххахахах , что ж ты делаешь,пожалей,содомит.
Теперь это тред ментов.
https://www.youtube.com/watch?v=ns5u8eg_jHE
ну если не паста,то бросай нахуй эту ебанутую,нехуй из-за шлюхи убиваться. Бросишь и езжай с друзьями отдыхать куда тебе больше всего хотелось
У него к ней ЛЮБОВЬ
>не паста
Да не, бро, ты что?! Двач это место где сидят спидозные офицеры думающие о выпиле.
>в жены Девушку с ребенком
>Девушку
>Д
Ты у нас недавно?
Лол, а можно оригинал?
Ну если ему от этого легче станет, то пусть срёт.
Дочь офицера. Просто поверьте, - у нас не все так однозначно...
Впрочем, нагуглил же сам.
И это офицеры?
Но ведь жрут говно, вашблагородь.
Олдфаг в треде , все в бобики!
Как то раз к мудрецу, прямо с турничка пришёл кент. Что ты хочешь услышать- спросил мудрец.-Я бы хотел узнать, стоит ли выёбываться перед братвой, сказал кент. Присядь, я расскажу тебе историю, а ты сам будешь решать, выёбываться или нет.
Это было обычное воскресенье, Лёхе не нужно было идти в школу, поэтому он задумал встретиться со своей братвой, обсудить некоторые цитаты и полузгать семок, по пути ровный поц Лёха зашёл в магаз купить баночку яжки, но продавщица ему не продала, -Ну мне уже 14 лет- упрямо твердил Лёха, никто же не узнает, но продавщица послала Лёху в ебеня. Ээх думал лёха, как же без яги, да к братьям, нужно же выебнуться. И тогда Лёхе пришла гениальная идея, он пошёл за угол магаза, где воняло мочой, и спал бомжара, являющийся источником запаха, вынув пустую банку яжки, которую недавно выпил этот сифилисный бомж, из кучи говна Лёха пошёл до колонки наполнять банку водой. И вот уже он видел братух, сидящих на лавке.- О дарова Лёха, -Дарова паци, как жизнь.- Да потихому, а я смотрю ты яжку пьёшь, угостишь святым нектаром? И тут Лёха понял, что он облажался, если бы это был настоящий нектар, то он угостил бы пацов без вопросов, но если он угостит их водой, паци не поймут Лёху. Лёха ответил отказом, и в следующую секунду на него уже наступали три пятиклассника, Лёха не придумав ничего лучше, как выкинуть красную баночку подальше.- Ты сука, нахуя выкинул ягу, пизда тебе, и весь гнев братии обрушился на бедного Лёху, уже уёбывающего через дворы. Лёха забежал в тупик и был отпизжен своими же братьями, а потом обоссан котами.
Мудрец закончил свой рассказ. -Ну вот мой брат, теперь тебе решать, выёбываться ли тебе перед корешами или нет.- Кент многозначительно помолчал, а после этого жестоко отпиздил мудреца ногами, после чего мудрец был олоссан котами. Ибо нехуй проводить такие туманные аллегории на ровных пацанов.
Это было обычное воскресенье, Лёхе не нужно было идти в школу, поэтому он задумал встретиться со своей братвой, обсудить некоторые цитаты и полузгать семок, по пути ровный поц Лёха зашёл в магаз купить баночку яжки, но продавщица ему не продала, -Ну мне уже 14 лет- упрямо твердил Лёха, никто же не узнает, но продавщица послала Лёху в ебеня. Ээх думал лёха, как же без яги, да к братьям, нужно же выебнуться. И тогда Лёхе пришла гениальная идея, он пошёл за угол магаза, где воняло мочой, и спал бомжара, являющийся источником запаха, вынув пустую банку яжки, которую недавно выпил этот сифилисный бомж, из кучи говна Лёха пошёл до колонки наполнять банку водой. И вот уже он видел братух, сидящих на лавке.- О дарова Лёха, -Дарова паци, как жизнь.- Да потихому, а я смотрю ты яжку пьёшь, угостишь святым нектаром? И тут Лёха понял, что он облажался, если бы это был настоящий нектар, то он угостил бы пацов без вопросов, но если он угостит их водой, паци не поймут Лёху. Лёха ответил отказом, и в следующую секунду на него уже наступали три пятиклассника, Лёха не придумав ничего лучше, как выкинуть красную баночку подальше.- Ты сука, нахуя выкинул ягу, пизда тебе, и весь гнев братии обрушился на бедного Лёху, уже уёбывающего через дворы. Лёха забежал в тупик и был отпизжен своими же братьями, а потом обоссан котами.
Мудрец закончил свой рассказ. -Ну вот мой брат, теперь тебе решать, выёбываться ли тебе перед корешами или нет.- Кент многозначительно помолчал, а после этого жестоко отпиздил мудреца ногами, после чего мудрец был олоссан котами. Ибо нехуй проводить такие туманные аллегории на ровных пацанов.
Олтред в фаге, все в бобики!
Вот на урале может и не стоит. На высокой скорости по прямой - только передние тормоза. Задние нихуя не делают и блокируют колесо за нехуй делать, переднее заблочить на скорости сложно пиздец, главное не переборщить.
великобритания-байкер-кун
ОНА ТЕБЯ ПРЕДАЛА ИДИОТ,ЕЩЕ ЛУЧШЕ НАЙДЕШЬ СЕБЕ!!!
Радоваться тому, что ты не в говне - признак адекватности. Все твои проблемы из-за рефлексии.
Есть подозрение, что все кто оправдывал его рефлексию ИТТ на самом деле тяны, ассоциировавшие себя с той тухлой дыркой.
А вот нихуя, я вот верю в то что большинство принципов Иисуса или там Будды были верны и действую соответственно.
-кун
Большинство принципов и верны. Пока в рашке жил, общался с местными библейцами - довольно милый, приятный в общении народ. Сложилось впечатление что вместе с тем как отучили быдло от религии, также отучили их от адекватного отношения к людям.
---Дай братанам глаза поносить!
---Чё?
---Нету???
---А если найду?!
---Вилкой в глаз...
Кроме того, она родила дочь с какой-то врожденной патологией. Что-то связанное с гематологией. Ребенок даже выглядит не здоровым - худым и слабым. В любимых страничках на фейсбуке, у нее всякие центры помощи больным детям и благотворительные фонды той же направленности.
И в дополнении ко всему, она еще и в разводе сейчас. И судя по фото, на которых я узнал ее комнату, она, в свои 30 живет с мамой.
И знаете, что я в первую очередь подумал, когда все это узнал? Я подумал: Хорошо, что у нас не срослось. Ведь все эти проблемы могли бы свалиться на меня.
Скажите, неужели я такое хуйло? Всю жизнь считал себя добрым и отзывчивым. А тут радуюсь, что избежал таких проблем. И наверное даже немного позлорадствовал, потому что она сама от меня ушла.
Как-то сам себе противен сейчас. Оказывается я ублюдок, на которого вряд-ли близкие люди могут положиться в трудные моменты.