Дочка подходит к папе:
-пап, ко мне дядя приставал, трогал за писю
Папа: иди маме расскажи, а то у меня встал
-пап, ко мне дядя приставал, трогал за писю
Папа: иди маме расскажи, а то у меня встал
Отсидел мужик, приехал к старушке матери домой. Та ему:
- сынок, вот все говорят про каких то пидоров, ты уж объясни, кто это такие.
- пидоры? Ну вот смотри у меня случай был. Сижу как то, курить вообще ничего нет. Подхожу к смотрящему, так мол и так. Он - да говно вопрос, ща я тебя трахну в сраку, и дам тебе пачку. Ну, делать нечего, согласился я. Трахнул он меня, а сигарет так и не дал. Ну вот не пидор он после этого???
- сынок, вот все говорят про каких то пидоров, ты уж объясни, кто это такие.
- пидоры? Ну вот смотри у меня случай был. Сижу как то, курить вообще ничего нет. Подхожу к смотрящему, так мол и так. Он - да говно вопрос, ща я тебя трахну в сраку, и дам тебе пачку. Ну, делать нечего, согласился я. Трахнул он меня, а сигарет так и не дал. Ну вот не пидор он после этого???
Это пиздец.
Ой, ну не начинай
Едут в поезде англичанин и русский. Англичанин достаёт из дипломата апельсин, тщательно очищает его от кожуры, затем так же тщательно солит, после чего выбрасывает в окно. Затем повторяет всю операцию снова и снова. Русский не выдерживает: "Зачем Вы это делаете?". Англичанин Отвечает: "ну это же очевидно - я просто-напросто не люблю солёные апельсины".
Отец играет с маленькой дочкой. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну хватит. У меня голова болит.
Мужик сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- Ну хватит. У меня голова болит.
Мужик сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Проебал - посмеял да да.
- Как заставить четырёхлетнюю девочку плакать дважды?
- Вытереть окровавленный член о её плюшевого мишку.
- Вытереть окровавленный член о её плюшевого мишку.
Идет мужик домой, видит - старушка стоит.
- Переведи через дорогу, милок.
Ну перевел он ее, а она и говорит, мол она старушка не простая, что мужик может загадать одно желание и оно обязательно исполнится. Думал, думал мужик и выдал:
- Хочу со своей женой кончать одновременно.
- Будет сделано! - сказала бабуля.
Пришел мужик домой, жену в постель затащил, трахнул. Кончили одновременно - все счастливы и довольны.
Пошел мужик на следующий день с друзьями на рыбалку. Ловит значит рыбу. И вдруг кончил.
- Переведи через дорогу, милок.
Ну перевел он ее, а она и говорит, мол она старушка не простая, что мужик может загадать одно желание и оно обязательно исполнится. Думал, думал мужик и выдал:
- Хочу со своей женой кончать одновременно.
- Будет сделано! - сказала бабуля.
Пришел мужик домой, жену в постель затащил, трахнул. Кончили одновременно - все счастливы и довольны.
Пошел мужик на следующий день с друзьями на рыбалку. Ловит значит рыбу. И вдруг кончил.
И?
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
А первый раз она от чего плакала?
И сгорел.
Хуииииии.....
Дочь 16 лет хочет пойти на дискотеку а отец её не пускает.
-Папа, папа, я так хочу пойти потанцевать!
-Хрен тебе, а не танцульки!
-Ну папа, я всё что угодно сделаю!
-Ну тогда соси.
-Папа ты совсем охренел?
-Ничего не знаю, хочешь пойти, соси.
Дочь уходит в свою комнату, сидит и думает, но через пол часа приходит к отцу. После действа дочь стоя в прихожей задаёт вопрос отцу.
-Папа слушай а почему пока я тебе сосала у тебя от члена говном попахивало?
-Так твой брат уже час как танцует.
-Папа, папа, я так хочу пойти потанцевать!
-Хрен тебе, а не танцульки!
-Ну папа, я всё что угодно сделаю!
-Ну тогда соси.
-Папа ты совсем охренел?
-Ничего не знаю, хочешь пойти, соси.
Дочь уходит в свою комнату, сидит и думает, но через пол часа приходит к отцу. После действа дочь стоя в прихожей задаёт вопрос отцу.
-Папа слушай а почему пока я тебе сосала у тебя от члена говном попахивало?
-Так твой брат уже час как танцует.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
У тебя синдром дауна?
Пошли как-то двое в ресторан. Один был понаблюдательней и заметил, что официант, когда разносил им суп, держал большой палец руки в тарелке. Лошло дело до второго блюда - снова тот держит палец в гарнире. Наблюдательный и спрашивает: "Извините, а что это вы палец из тарелок не вынимаете". А официант в ответ - понимаете, говорит, у меня палец нарывает, и врач велел его держать в тепле. Тут второй посетитель не выдержал и говорит: "А ты засунь себе палец в жопу!"
- А я так и делаю в промежутках между блюдами...
- А я так и делаю в промежутках между блюдами...
- Эй, слышь, Кузьмич!
- Шо? Не слышу!
- Лови топор, Кузьмич!
- ШО??...Кхэ
- Шо? Не слышу!
- Лови топор, Кузьмич!
- ШО??...Кхэ
Нет, с чего ты взял?
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет... и поёт!!!
- Как такое возможно??? - думает в недоумении мужик. - В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
- Как такое возможно??? - думает в недоумении мужик. - В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
Сидит мудрец на обочине, медитирует. Мимо — мужики.
— Чувак, а нам сколько до Н–ска идти?
— Да я хуй его знает.
Ну, мужики дальше идут. Мудрец им в спину:
— Два часа!
— А хуле сразу не сказал?
— Я ж не знал, с какой скоростью будете идти.
— Чувак, а нам сколько до Н–ска идти?
— Да я хуй его знает.
Ну, мужики дальше идут. Мудрец им в спину:
— Два часа!
— А хуле сразу не сказал?
— Я ж не знал, с какой скоростью будете идти.
Платина:
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
Реквестирую анекдот про отца цыгана и его сына, где про деньги
Да, а что незаметно?!
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский... не понимает... что-то во рту мешается... поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля!..
- Слушаю, ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и?
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
- Васька, бля!..
- Слушаю, ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и?
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
- Не кхекай мне тут, поймал что-ли?
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
- Это ты, Шарик?
- Я, - отвечает Шарик и преданно лижет руку.
- Это ты, Шарик?
- Я, - отвечает Шарик и преданно лижет руку.
Одиннадцать англичан насилуют немку. Она кричит
nein! nein!
...ну двое отошли.
nein! nein!
...ну двое отошли.
Разведчики?
Ловите дауна!
Так и скажи, что ты толстый!
Маслину.
Разговаривают три женщины. Одна говорит:
- Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
- И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
- Да я вчера прихожу к своему, трогаю его за яйца, а они теплые. "Надо же, - говорю я ему, - горячие. А у Кольки и Васьки холодные".
- Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
- И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
- Да я вчера прихожу к своему, трогаю его за яйца, а они теплые. "Надо же, - говорю я ему, - горячие. А у Кольки и Васьки холодные".
Это типа ту шутишь что ли?
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез её за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем ???
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем ???
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!
Жизненно.
В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают её юбку. Вдруг она замечает, что радом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает он.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает он.
дочка просится на дискотеку, а папа говорит — отсосешь, отпущу. поломалась дочка, но все таки отсосала.
ососала и говорит — папа, а чего у тебя хуй говнецом попахивает? папа отвечает — так твой братик уже давно на дискотеке.
ососала и говорит — папа, а чего у тебя хуй говнецом попахивает? папа отвечает — так твой братик уже давно на дискотеке.
А брат не мог отсосать? Тупой анекдот.
Реквестирую анекдот про отца цыгана и его сына, где про деньги
Не мог, он же не пидор какой-нибудь.
батя - глиномес - очевидно же, иначе бы и он дочь выеб, а так, просто закрыл глаза и мальчика представил
Уже было.
Один аглийский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:
- Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.
Через минуту слуга возвращается и говорит:
- Сер, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.
Джентльмен:
- Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.
Он выходит из дома и слышит три выстрела.
Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:
- Джон, я слышал три выстрела.
- Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.
- Джон, но ведь у нас нет балкона!
- Сэр, куда вы звоните?
- Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.
Через минуту слуга возвращается и говорит:
- Сер, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.
Джентльмен:
- Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.
Он выходит из дома и слышит три выстрела.
Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:
- Джон, я слышал три выстрела.
- Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.
- Джон, но ведь у нас нет балкона!
- Сэр, куда вы звоните?
ЯННП.
Волк встречает в лесу Красную шапочку:
- Красная Шапочка, пойдем в кусты!
- Волк, что ты имеешь ввиду? Я не блядь, я не такая!
- Да, что имею, то и введу..
- Красная Шапочка, пойдем в кусты!
- Волк, что ты имеешь ввиду? Я не блядь, я не такая!
- Да, что имею, то и введу..
В чем пикрелейтед?
Твой пикрелейтед содержит ответ на твой же вопрос.
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскрытыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
- Меня это конечно не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
- Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
- Меня это конечно не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
- Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один хуй»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один хуй»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Вечеринка в баре была в самом разгаре, когда он заметил в темноте его одинокую фигуру. Он подкрался сзади, выпил и дал 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Справедливо, но все же.
Нихуя не логичный анекдот. При чем тут групповой секс? Сперматозоид один.
Ебёт отец сына и говорит: Видишь, как плохо, что мама умерла.
Чо, умный дохуя?
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.
- Только не в меня, только не в меня! - кричала МХ.
- Но помилуйте, - сказал ШХ, попызивая трубкой, - здесь же больше никого нет.
- Только не в меня, только не в меня! - кричала МХ.
- Но помилуйте, - сказал ШХ, попызивая трубкой, - здесь же больше никого нет.
Ты чё, а? Может выйдем?
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
- Только не в меня, только не в меня! - кричала МХ.
- Но помилуйте, - сказал ДВ, попызивая трубкой, - здесь же больше никого нет.
- Ошибаетесь, - сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.
Буйный ты какой-то.
Посел годного покака вытри допу об МАКАКУ.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.
- Только не в меня, только не в меня! - по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.
А ты щедрый на эпитеты.
После годного покака вытри жопу об МАКАКУ
Запилите про мужика и гида, которые на медведя охотились
Идет медведь по лесу, видит мужик и гид стоят. Сел в нее и сгорел.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она говорит ему:
- Ай,АЙ,Ай, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?
Ватсон опешил:
- Откуда ты про них знаешь?
Проститутка, закуривая трубку, хрипло:
- Это же элементарно, Ватсон.
Бесконечное количество математиков заходит в бар, а там Шерлок Холмс имеет миссис Хадсон.
- Только не в меня, только не в меня! - кричала МХ.
- Но помилуйте, - сказал ШХ, попыхивая трубкой, - это стоит 25 долларов.
- Тогда вот еще пять, - сказал бармен, наливая литр пива.
Дочка подходит к мамее:
- Мам, ко мне папа приставал, трогал за писю
- Иди бабушке расскажи, а то я потекла.
- Мам, ко мне папа приставал, трогал за писю
- Иди бабушке расскажи, а то я потекла.
Бесконечное количество медведей имеет миссис Хадсон.
А рядом бармен горит, Шерлок Холмс подходит, засовывает туда голову и кричит:
- Да вы охуели там что ли?
Че глазом поет что ли?
Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на луне горы.
— Я вижу не только горы, но и лес, — сказал граф Львов.
— Вы возбуждаете моё любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
— Торопитесь, государыня, лес рубить начали, вы не успеете.
— Я вижу не только горы, но и лес, — сказал граф Львов.
— Вы возбуждаете моё любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
— Торопитесь, государыня, лес рубить начали, вы не успеете.
Неправильное начало, джентльмен сразу из клуба звонил и спрашивал что делает его жена
Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым.
— Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом, — объявили ему сенаторы.
— Если так — не смею ослушаться, — сказал Разумовский и подписал свою фамилию «вверх ногами».
Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений.
— Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.
— Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом, — объявили ему сенаторы.
— Если так — не смею ослушаться, — сказал Разумовский и подписал свою фамилию «вверх ногами».
Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений.
— Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.
Не помню точно, но смысл такой:
Отец цыган дает три рубля сыну цигану и говорит:
- отнеси деньги в такой-то дом и...
тут отец достает ремнь, начинает пиздить сына и говорит:
- не потеряй! не потеряй!
Сосед проходит мимо и говорит: че ты его пиздишь, он ведь не потерял еще?
На что батя отвечает: когда потеряет поздно будет
Однажды Львов ехал вместе с Потёмкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал.
Когда Потёмкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал:
— Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
— Какая? —спросил изумленный Потемкин.
— Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чём мы говорили с вами дорогою.
Потёмкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.
Когда Потёмкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал:
— Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
— Какая? —спросил изумленный Потемкин.
— Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чём мы говорили с вами дорогою.
Потёмкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
Ртом.
Ртом, а он ебет ее в глазницу. Хуле непонятного?
Она им сосет, а свободным ртом поет
Ночь. Муж с женой наслаждается кроватью и как внезапно кудахтание от того, где был услышан.
– Любимый, грабители! Летучая мышь под подушкой!
– Вы это ebanuty? Это трусит.
Муж, в конце концов, взял летучую мышь и пошел в сарай. С каждым шагом усилено кудахтание. И здесь это удовлетворяет ручку двери, открывает дверь, и там – сын сидит, кудахтания.
– Ветвь, Вы в детстве в Кащенко было необходимо устранить. Что Вы здесь делаете?
– Я - питух))),
И улетел.
– Любимый, грабители! Летучая мышь под подушкой!
– Вы это ebanuty? Это трусит.
Муж, в конце концов, взял летучую мышь и пошел в сарай. С каждым шагом усилено кудахтание. И здесь это удовлетворяет ручку двери, открывает дверь, и там – сын сидит, кудахтания.
– Ветвь, Вы в детстве в Кащенко было необходимо устранить. Что Вы здесь делаете?
– Я - питух))),
И улетел.
>попызивая
Как мразь проиграл.
Реквестирую еще таких
Я его только что придумал. Давай оригиналы, накачу и ремейкну.
Сука блять содомит, что ж ты делаешь, в голосину блять, я ж на работе, люди вокруг охуевают
Это Гуслинг?
Почему я програл с этой пикчи?
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
— Вам там что, делать нехуй?!
Не пизди, я его читал уже раньше
>на работе
>20:59
Но ведь он и поехал на дробовике, ведь так?
Стоит хохол в руке что-то мнет, нюхает, рассматривает. Подходит другой:
- "Здоров, хохол, що робишь"
- Да вот не пойму сало цэ или гумно!
Первый хохол берет в руки, также мнет, нюхает, потом кидает в рот, кривится, выплевывает и говорит:
- Да ни, цэ ни сало, це говно.
- Ну вот и я думаю от куда у мини в жопи сало?
>Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет... и поёт!!!
>
>- Как такое возможно??? - думает в недоумении мужик. - В следующий раз точно выясню!
>
>Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
Блядь, я аж обосрался от страха. На хуй такую крипоту постишь?
Да ну, тупость несусветная
Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, скажи мне, что будет если ты потелебонькаешь у собачки?
Внучка:
- Спелма дедушка.
Дедушка:
- Правильно внученька.
- А что будет если ты потелебонькаешь у котика?
Внучка:
- Спелма дедушка.
Дедушка:
- Правильно внученька.
- А что будет если ты потелебонькаешь у дедушки?
Внучка:
- Спелма дедушка.
Дедушка:
- И шоколадка. И шоколадка.
Ты нахуя весь анекдот скопировал, долбоёб и ньюфаг?
Заходит бесконечное количество Гослингов в бар.
А бармен говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
А бармен говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Дочка подходит к папе и говорит:
- Папа, папа, ко мне дядя сейчас приставал, трогал за писю
- Дочка, пойди маме расскажи, а, то у меня встал!
Тупость это
> Че глазом поет что ли?
А анекдот годный.
Заходит бесконечное количество Гослингов в бар.
А бармен достает дробовик и говорит:
- А я Драйв не смотрел!
>В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают её юбку. Вдруг она замечает, что радом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.
>- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
>- А я вижу, что вы джентльмен, - отвечает он.
Лол, я в старости так буду внуков тралить
кожаную
И жрет?
Да ладно, на глазоебство никогда не дрочил штоле?
Даже лучше оригинала.
Заходит бесконечное количество Барменов в бар, а он им как раз.
Копается хохлушка в огороде,ее через забор окликает соседка
-Что там делаешь?
-Морковку собираю
-И яка морковка?
-Да як у моего Миколы
-Что ,такая же длинная?
-Нет,такая же грязная.
В голос!
Это потому что бармены сходятся. Если бы расходились, то бар как раз не будет. Только если бар не бесконечный.
Это не тайланд, это Англия, мать твою, здесь убивают и ебут не спрашивая как пройти в ирландию, лягушатники ибаные
Был в том треде? остались анектоды про боцмана? Пили быстрее, сгораю от нетерпения\
Ну значит ход мысли у того чувака совпал с моим. Бывает.
Этот?
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
Закат был в самом разгаре, когда он заметил в темноте её одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял ее и страстно поцеловал.
- Давай выпьем три семёрки - закричал он.
- Ну давай, - заигрывающим тоном начала она, - я думала, что вы - мой братишка.
- Но я и есть твоя братишка, долбаёбина! - ответила незнакомка.
А потом они поебалися.
- Давай выпьем три семёрки - закричал он.
- Ну давай, - заигрывающим тоном начала она, - я думала, что вы - мой братишка.
- Но я и есть твоя братишка, долбаёбина! - ответила незнакомка.
А потом они поебалися.
Идут два хохла с рынка домой. Вдруг одному посрать приспичило. Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет. Через полчаса — голос из кустов:
— Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
— Экий ты жадный, Петро! Оставь его, пусть там лежит!
Посоны, скажите ньюфагу, как писать, что бы текст был подчеркнутый и красный.
Спросили как-то товарища Сталина - какое секретное оружие Советского Союза?
"Конечно же, дружба магии." - ответил Иосиф Вассарионович и загадочно улыбнолся.
"Конечно же, дружба магии." - ответил Иосиф Вассарионович и загадочно улыбнолся.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!!!
[color:red][/color:red]
>улыбнолся
[color:red]тест[/color:red]
В FAQ прочти.
Дочка подходит к папе и говорит:
- Папа, папа, ко мне дядя сейчас приставал, трогал за писю
- Да он охуел, пойдём, доча, я его убью.
Не робит
Ты пасскод не купил.
Не смешно.
Ночь была в самом разгаре, когда он заметил в темноте её одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял ее и страстно поцеловал.
- Давай я докажу тебя - закричал он.
- Ну давай, - заигрывающим тоном начала она, - я думала, что вы - мой альберт энштейн.
- Но я и есть твоя СТО, долбаёбина! - ответила незнакомка.
А потом они поебалися.
[color:red]тест[/color:red]
Дочка подходит к папе и говорит:
- Папа, папа, ко мне дядя сейчас приставал, трогал за писю
- Да ты замужем за ним уже три года.
Идёт папа с маленькой дочкой по магазину.
Дочка начинает кричать:
- Папа, купи мне вон ту куклу!
- Хорошо, дочка.
Папа достаёт деньги и отдаёт продавцу.
Дочка начинает кричать:
- Папа, купи мне вон ту куклу!
- Хорошо, дочка.
Папа достаёт деньги и отдаёт продавцу.
>Анекдот времён Брежнева
>Был в том треде
Дебил.
Ловите ньюфага!
Встречаются институтских приятелей.
Один замечает у другого на пальце кольцо.
–Ты женился?
–Ну, как бы, да.
–Красивая?
–Да как посмотреть…
–Умная?
–Да не особенно…
–Ну, хоть сексуальная?
–Не то, чтобы очень…
–Так что ж ты на ней женился?
–Понимаешь, у нее глисты.
–Ты чего, ебанулся?
–Вот сразу видно, что ты брат, не рыбак!
Один замечает у другого на пальце кольцо.
–Ты женился?
–Ну, как бы, да.
–Красивая?
–Да как посмотреть…
–Умная?
–Да не особенно…
–Ну, хоть сексуальная?
–Не то, чтобы очень…
–Так что ж ты на ней женился?
–Понимаешь, у нее глисты.
–Ты чего, ебанулся?
–Вот сразу видно, что ты брат, не рыбак!
Доставьте анекдот про боцмана. Мне кажется, время пришло.
тест
Папа подходит к дочке и говорит:
- Дочка, потрогай меня за писю, а то у мамы твоей голова болит
- Может лучше ты меня, папа
Если затуманиться с ней анальным сексом, глист может заползти в хуй?
>знает анекдот времен Брежнева
>ньюфаг
Представляю, какие у вас тогда олдфаги...
Дочь 16 лет хочет пойти на дискотеку а отец её не пускает.
-Папа, папа, я так хочу пойти потанцевать!
-Хрен тебе, а не танцульки!
-Ну папа, я всё что угодно сделаю!
-Ну тогда соси.
-Папа ты совсем охренел?
-Ничего не знаю, хочешь пойти, соси.
Дочь уходит в свою комнату, сидит и думает, но через пол часа приходит к отцу. После действа дочь стоя в прихожей задаёт вопрос отцу.
-Папа а где брат?
-Так твой брат уже час как танцует.
Это ты не рыбак. На глистов не ловится нихуя.
Да, конечно.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
>Если затуманиться с ней анальным сексом
Затуманился сам с себя.
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез её за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член. И она закурила.
Нет. Там боцман бзданул, а потом у него шутки дурацкие
Котоны, ну подскажите, что как эти-то?
Взяли Шварцнеггера забор красить. Дал ему прораб кисточку и краску, Шварц за первый день два километра покрасил. Прораб ему говорит, мол, ого, как много, молодец! На следующий день уже один километр — ну, тоже неплохо, больше чем остальные. А на третий день всего двести метров. «Чего сегодня так мало?» — спрашивает. «Так я все дальше и дальше от баночки отхожу».
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
Что это?
Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
Ну и что? — спросил сын.
Шипит?
Шипит.
Это паук! — весело сказал отец.
И что?
Немного помолчав, отец сказал:
Там, где Паук, там всегда имперский чад кутежа и дичайший угар во мгле ада. Что тебе еще надо, блядь?!
После этих слов Андрей повесился.
Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
Что это?
Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
Ну и что? — спросил сын.
Шипит?
Шипит.
Это паук! — весело сказал отец.
И что?
Немного помолчав, отец сказал:
Там, где Паук, там всегда имперский чад кутежа и дичайший угар во мгле ада. Что тебе еще надо, блядь?!
После этих слов Андрей повесился.
Заходит мужик в лифт, а там ступеньки.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесился"
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесился"
Стоит боцман с мопедом, мимо проезжает мичман.
– Ну что толкнём твоё говно.
– Ага, а потом и мопед починим.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Андрей, я люблю тебя! - говорит боцман.
После этих слов Андрей повесился
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Андрей, я люблю тебя! - говорит боцман.
После этих слов Андрей повесился
Ебут однажды боцмана капитан, батя, андрей, и паук в дичайшем угаре мглы ада, а он им и говорит:
— Стойте!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут боцман прервал её:
— Послушате, — обратился он к капитану, бате, андрею и пауку, протянув им кружку.
— Что это?
— Да послушате говорю.
Капитан, батя, андрей и паук по очереди прислонили ухо к кружке и услышали шипение.
— Ну и что? — спросил боцман.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал боцман.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Так зачем же вам ебать меня, если у вас в кружке - целый океан...
После этих слов боцмана выебали с такой силой, что он умер.
— Стойте!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут боцман прервал её:
— Послушате, — обратился он к капитану, бате, андрею и пауку, протянув им кружку.
— Что это?
— Да послушате говорю.
Капитан, батя, андрей и паук по очереди прислонили ухо к кружке и услышали шипение.
— Ну и что? — спросил боцман.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал боцман.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Так зачем же вам ебать меня, если у вас в кружке - целый океан...
После этих слов боцмана выебали с такой силой, что он умер.
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) - ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: - Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! - Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Приходить кум до кума, та й каже: Куме, зробiть менi дитину, як рiдного
прошу!
- Куме, та що ви таке кажете, як я можу, з Вашою жiнкою, та нi, ВИ ЩО?!!
- Куме, ставлю ЛIТРУ!!!
- Лiтру? Ну тод виходьте з хати чекайте...
Через годину виход ть кум з хати, синiй:
- Ну що куме, зробили?
- Та ну, куме, який з мене їбака пiсля лiтри, так, в рота надавав.
прошу!
- Куме, та що ви таке кажете, як я можу, з Вашою жiнкою, та нi, ВИ ЩО?!!
- Куме, ставлю ЛIТРУ!!!
- Лiтру? Ну тод виходьте з хати чекайте...
Через годину виход ть кум з хати, синiй:
- Ну що куме, зробили?
- Та ну, куме, який з мене їбака пiсля лiтри, так, в рота надавав.
Весной этого года пилили контент на его основе. Не думаю, что Брежнев мог по достоинству его оценить
Да ну, двести метров это мало для третьего дня. Он больше бы в третий день покрасил на самом деле. Лень точно считать.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это Азов! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Там я срал.
После этих слов Андрей повесился.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это Азов! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Там я срал.
После этих слов Андрей повесился.
Однажды доктор Ватсон миссис Хадсон.
- Только не в меня, только не в меня! - кричала МХ.
- Блядь, репорт, мх ебаное.
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил:" Hу чего вам ?" Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:А HИЧЕГО !!!
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается. ЕСТЕСТВЕННО, происходит посмертная дефекация. В этот момент на обломке корабля подплывает боцман и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать..
Охуенный анекдот, бро.
Этот тоже был в том треде. Ну аноны, пожалуйста, доставтье оригинал про боцмана, пожалуйста
Дочь 16 лет хочет пойти на дискотеку а отец её не пускает.
-Папа, папа, я так хочу пойти потанцевать!
-Хрен тебе, а не танцульки!
-Ну папа, я всё что угодно сделаю!
-Ну тогда соси.
-Папа ты совсем охренел?
-Ничего не знаю, хочешь пойти, соси.
Дочь начинает сосать, обильно причмокивая губами, обхватывая каждый уголок отцовского члена. Её дыхание учащается, становиться более глубоким, кожа багвореет, в комнате становиться жарко, капля пота стекает по её виску. Отец не имея более сил сдерживать себя кончает ей в ротик.
- Ну можешь идти на свою дискотеку.
- Да ну нахуй пап, лучше выеби меня в жопу.
Не знаю кто это, но водителем у него Брежнев.
Ньюфаги не знают.
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил:
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
-А я не Паскаль, я Вейерштрасс.
-Пошёл нахуй. - И наливает им 2 кружки пива. Это был Альберт Мольбертю
Лол, бред полнейший
Я знаю.
[code]текст[/code]
У тебя нет чувства юмора.
А что, его еще не было? Прошу прощения
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
Да что за напасть-то?
[CODE]может, так?[/CODE]
Банк Империал. С точностью да наоборот.
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез её за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член. Спасибо за сигаретку, мсье, не могли бы прикурить?
жзнно
>
>>на работе
>>20:59
Позволь поведать тебе про часовые пояса
В шприц набирал бы
Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым.
— Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом, — объявили ему сенаторы.
— Да поебать мне, бляди ебучие, похуй-нахуй мне, игимоны ебаные.
Этот поступок сразу же стал известен императрице.
— Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом, — объявили ему сенаторы.
— Да поебать мне, бляди ебучие, похуй-нахуй мне, игимоны ебаные.
Этот поступок сразу же стал известен императрице.
Хуй кто изменит этот анекдот, потому что это сраная картинка.
Это компиляция из доставляющих анектодотов
Мамка с дочей в машине.
Вдруг кто-то из окна выкидывает здоровенный дилдак, он падает на лобовуху и отскакивает.
Доча: Мама, что это было?
Мамка, помявшись: Не знаю, насекомое какое-то...
Доча: А КАК ОНО ЛЕТАЕТ С ТАКИМ ХУЕМ??7
Вдруг кто-то из окна выкидывает здоровенный дилдак, он падает на лобовуху и отскакивает.
Доча: Мама, что это было?
Мамка, помявшись: Не знаю, насекомое какое-то...
Доча: А КАК ОНО ЛЕТАЕТ С ТАКИМ ХУЕМ??7
Вышла жизнь давно за рамки
Все приличий – нету сил!
Брат – сестре: «Ты – лучше мамки» -
«Да. Мне папка говорил».
Пагни, ну, помогите с моноширинным текстом
Все приличий – нету сил!
Брат – сестре: «Ты – лучше мамки» -
«Да. Мне папка говорил».
Пагни, ну, помогите с моноширинным текстом
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез её за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член. Спасибо за сигаретку, мсье, не могли бы прикурить? Молодой человек прикуривает, машина загорается, раздаётся взрыв.
На следующее утро лесник обнаружил обгоревший остов машины и три трупа.
Блин,так не смешно же!
Люблю тебя
Даже на Камчатке сейчас пять утра.
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез её за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член. Спасибо за сигаретку, мсье, не могли бы прикурить?
После этих слов молодой человек повесился.
Новый детектив от Дарьи Донцовой.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Каждый раз лолирую как шлюха, что со мной не так?
Каждый раз лолирую как шлюха, что со мной не так?
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Да блядь. теперь всё выкидывать.
>ли Альберт Эйнштейн.
Блядь, как же я обсодомировался! Пиздец, что коллегам сказать на работе?
Меня пугает эта картинка. Я нормален?
Ну,это классика.
Над тобой недавно проводили операцию? Провалов в памяти не было?
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело? - А он ей хуяк - пакет блевоты на рожу.
- В чем дело? - А он ей хуяк - пакет блевоты на рожу.
>Харкач
> Спрашивает, нормален ли он
Нет?
Как я могу быть уверен, что я не забыл операцию, после которой я потерял память?
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом ставит ему мешок говна на стол.
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом ставит ему мешок говна на стол.
- Молодая жена у меня такая неопытная, невинная, ммм...
- ?
- Так волновалась в первую ночь, что подушку не под голову, а под задницу подложила.
- ?
- Так волновалась в первую ночь, что подушку не под голову, а под задницу подложила.
Сажа приклеилась.
Театp. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы. Hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. Весь зал смотpит. Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит: - Hy может хватит. Дедок испyганно поднимает головy: - Арпеджио!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело? - А он ей хуяк - пакет блевоты на рожу.
А он ей как раз.
Я ебал.
Мамка с дочей в машине.
Вдруг кто-то из окна выкидывает здоровенный дилдак, он падает на лобовуху и отскакивает.
Доча: Мама, что это было?
Мамка, помявшись: Не знаю, насекомое какое-то...
Доча: А хуй как у папки!
Мать: Да ну, меньше.
Дочь: А мне большим показался.
Мать: Ты маленькая ещё, вот поебешься с ним с мое, тогда и поймешь о чем я.
Решили ДНРовцы выстрелить по Киеву ядерной бомбой. Собрали лучшие умы доМбаса, создать эту самую бомбу. Взяли цистерну, набили тротилом, порохом, серой от спичек. Направили на запад и подожгли. Каааак ебанет! Рассеиватся дым, в куче оторваных рук, ног, кишок и голов лежит Стрелков без ног и говорит - " Ну ни хуя себе, страшно представить что там в Киеве творится!"
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Я была мужиком, но накопила на операцию.
> Анончики
>дp@чит
Так под задницу же подложить можно для того, чтоб таз тянки был выше. инб4 российский автопром
Сука, пиздос, какой смешной анекдот, я бате показал, он от смеха мне в лицо дал и монитор пробил ногой.
А потом напился и японцу пиздюлей навешал с криками: "Ну чё ты, Брюс Ли, блядь. Где твоё теквандо?"
Да ну хрень какая-то. Делайте такой тренд на ночном в будни.
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крим на Красной Площади насрал!
- И шо, они тебе за это ничего не сделали?
- То я ж не дурак, серил по-тихому, штаны не снимал
- Я клятим москалям за Крим на Красной Площади насрал!
- И шо, они тебе за это ничего не сделали?
- То я ж не дурак, серил по-тихому, штаны не снимал
В голос! Это реально самые смешные анекдоты.
-кун
В голосяндру.
Вот такая у него хуёвая работа.
> Анончики
Жил был отец, и было у него три сына: старший, средний и младший дурак.
Помер отец и оставил сыновьям корову. Сыновья жили более менее нормально но вдруг корова померла и есть нечего стало. Решил старший сын пойти в город на заработки, весь день ходил, ничего не заработал, пришел на берег реки, сел и заплакал. Тут русалка выпрыгивает из воды.
- Чего - говорит - плачешь?
А брат ей рассказал про то что жрать нечего, что корова сдохла, что он ничего не смог заработать, ну русалка и говорит:
- Выеби меня 5 раз, и будете вы обеспечены едой и кровом на всю жизнь!
Ну старший обрадовался, выебал 4 раза и не смог больше. Русалка уплыла.
На следующий день решил средний брат на заработки пойти, ничего не заработал, сел у берега и заплакал. Тут русалка выплывает:
- Чего плачешь?
- Да вот, корова сдохла, жрать нечего, а мы с братом ничего заработать не можем.
- Ну трахни меня 10 раз, и будет у вас еды на всю жизнь!
Обрадовался брат, трахнул русалку 8 раз и не смог больше. Русалка уплыла.
На следующий день решил младший брат отправиться в город, ничего не заработал, пришел на берег реки, уселся и ржет. Тут русалка подплывает:
- Эй, Дурень, чего ржешь?
- Да корова сдохла, жрать нечего, заработать не можем, чего бы и не поржать?
- Ну трахни меня 15 раз и будет у вас еды валом.
- Да без проблем.
И трахнул ее 15 раз.
- А 25 сможешь?
- Смогу.
И трахнул 25 раз.
- А 40 сможешь?
- Да влет.
И трахнул 40 раз.
- А 50 сможешь?!
- Не, не смогу.
- Почему?
- На 50й корова сдохла.
Помер отец и оставил сыновьям корову. Сыновья жили более менее нормально но вдруг корова померла и есть нечего стало. Решил старший сын пойти в город на заработки, весь день ходил, ничего не заработал, пришел на берег реки, сел и заплакал. Тут русалка выпрыгивает из воды.
- Чего - говорит - плачешь?
А брат ей рассказал про то что жрать нечего, что корова сдохла, что он ничего не смог заработать, ну русалка и говорит:
- Выеби меня 5 раз, и будете вы обеспечены едой и кровом на всю жизнь!
Ну старший обрадовался, выебал 4 раза и не смог больше. Русалка уплыла.
На следующий день решил средний брат на заработки пойти, ничего не заработал, сел у берега и заплакал. Тут русалка выплывает:
- Чего плачешь?
- Да вот, корова сдохла, жрать нечего, а мы с братом ничего заработать не можем.
- Ну трахни меня 10 раз, и будет у вас еды на всю жизнь!
Обрадовался брат, трахнул русалку 8 раз и не смог больше. Русалка уплыла.
На следующий день решил младший брат отправиться в город, ничего не заработал, пришел на берег реки, уселся и ржет. Тут русалка подплывает:
- Эй, Дурень, чего ржешь?
- Да корова сдохла, жрать нечего, заработать не можем, чего бы и не поржать?
- Ну трахни меня 15 раз и будет у вас еды валом.
- Да без проблем.
И трахнул ее 15 раз.
- А 25 сможешь?
- Смогу.
И трахнул 25 раз.
- А 40 сможешь?
- Да влет.
И трахнул 40 раз.
- А 50 сможешь?!
- Не, не смогу.
- Почему?
- На 50й корова сдохла.
Шел мужик с работы по тёмному переулку. Тут дорогу ему перегораживает здоровый амбал и спрашивает: "Есть закурить?". Мужичек молчит. "Так чё, есть закурить, не?". Мужик молчит. "Глухой чтоли?". Тут мужик проскакивает у амбала между ног, со всех ног бежит до дома, забегает в квартиру, закрывает дверь. Отдышавшись, подходит к окну и орёт:"Да пошел ты нахуй!"
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
идёт медведь по лесу
Теперь это охуительных историй тред!
>обхватывая каждый уголок отцовского члена
член квадратный чтоли?
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об лёд.
- Ну тогда я тоже им отомщу. Только я умнее тебя, я на Красную Площадь не поеду для этого.
- ...
- Слава Украине!
Это была Антарктическая пустыня тащемта.
А лысый был в парике. Читается между строк.
а дочь с закрытыми глазами нельзя ебать?
жили были дед да бабка
Девочка очень любила пельмени. Нопоскольку она была склонной к полноте, родители ограничивали её, при ней пельмени ели редко и мало, держали дочу на диете.
Но на день рождения решили - пусть раз в году наестся от души и поставили за праздничный стол перед ней целый 10л таз с горкой.
Она сидит недовольная, носом шмыгает.
- Доченька, ты чего, это же таои любимые пельмешки!
- ДА Я БЛЯТЬ СУКА ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ПИДОРЫ ВЫ СЕБЕ НАВАЛИЛИ!!!111
Но на день рождения решили - пусть раз в году наестся от души и поставили за праздничный стол перед ней целый 10л таз с горкой.
Она сидит недовольная, носом шмыгает.
- Доченька, ты чего, это же таои любимые пельмешки!
- ДА Я БЛЯТЬ СУКА ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ПИДОРЫ ВЫ СЕБЕ НАВАЛИЛИ!!!111
> Анончики
Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали!
- Ну ладно,ладно...Я тогда внизу подожду...
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали!
- Ну ладно,ладно...Я тогда внизу подожду...
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крим на Красной Площади насрал!
- И шо, они тебе за это ничего не сделали?
- Та ни, тильки в жопу выебали, да у рот накончали.
- И шо ты считаешь, что наказав их этим?
- Так яж не сглатував и жопу салом не смазував.
- Так цэ шо они ни затили, шо ты не сглотнув?
- Так я ж схитрив и с роту не выплёвувал, пока не отпустили!
- О, молодиц, хохол, наш чоловик. Тупые москали. Хвалава салу!
>- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
Помню такой сюжет в одной хентайной ове прошлого века.
Графон такой
Эдди родился без рук, ног и туловища, с одной лишь головой. Несмотря на это, родители любили и лелеяли маленького мальчика, дарили ему шапочки и свистульки. Накануне его шестнадцатилетия родители встретили доктора, который сказал, что может дать Эдди тело. Радостные родители без промедления согласились и побежали домой, чтобы обрадовать сыночка. «Эдди, — сказали они ему, — у нас есть для тебя самый лучший подарок». «О, нет! — ответил Эдди, — Что, еще одна грёбаная шляпа?»
Приходит домой мужик, а жена уже всему подъезду рассказала, что он с друзьями на рыбалке ебался.
Этим батей был Натан Дрейк.
Убегает жопа от пинков. Тут слышит - кто-то её с дерева зовёт. Смотрит - там сидит хуй.
- Залазь ко мне сюда, я тебя спасу, - говорит.
- Нет-нет, знаю я этот прикол, ты меня обесчестишь!
- Да залазь, ничего плохого не сделаю.
Ну делать нечего, залазит жопа на дерево, села и сидит.
Подбегают пинки:
- Эй, хуй, жопу не видел?
- Неа, не видел.
- А что это рядом с тобой на дереве тогда такое?
- Это?
- Да, это?
Тут хуй хватает жопу, залупу вставляет ей в анус и провозглашает:
- А ЭТО МОЯ ШЛЯПА!
- Залазь ко мне сюда, я тебя спасу, - говорит.
- Нет-нет, знаю я этот прикол, ты меня обесчестишь!
- Да залазь, ничего плохого не сделаю.
Ну делать нечего, залазит жопа на дерево, села и сидит.
Подбегают пинки:
- Эй, хуй, жопу не видел?
- Неа, не видел.
- А что это рядом с тобой на дереве тогда такое?
- Это?
- Да, это?
Тут хуй хватает жопу, залупу вставляет ей в анус и провозглашает:
- А ЭТО МОЯ ШЛЯПА!
у меня есть задел под анекдот: приходит водопроводчик к женщине домой и говорит : я водопроводчик, пришёл чинить протёкшую канализацию
Приходит водопроводчик к женщине домой и говорит : я водопроводчик, пришёл чинить протёкшую канализацию.
А она ему как раз.
уже проиграл
тонко
Выходит муж и говроит:
- Шланг мой почини
Утром китайцы делают зарядку, а вечером относят в Евросеть.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа, имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и говорят инспектору:
— Нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал... - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке!
Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На хрена пересаживались? Ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и говорят инспектору:
— Нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал... - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке!
Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На хрена пересаживались? Ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!
Каждый раз проигрываю.
А маленькие часики смеются: "Тик-так".
А большие часики смеются: "АХАХАХАХА ЕБААААТЬ ПИЗДЕЦ АХАХА ЛООООООЛ БЛЯ!"
А большие часики смеются: "АХАХАХАХА ЕБААААТЬ ПИЗДЕЦ АХАХА ЛООООООЛ БЛЯ!"
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял, а он ему как раз.
Обосрался, моар подобного.
в голос обосрался. Вот за это я и люблю анекдот треды. Прям как в старые добрые.
>BATYA
фихч
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась…
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась…
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе))
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе))
>по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь"
Вот долбоёб.
Федор Двинятин и Максим Поташов ограбили пивной ларек. А отвечать будет Александр Друзь
-А, ну да впринципе))
Обосрался)
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?!
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?!
название
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Boku no pico кажись или battletoads
Декарт зашел в бар, бармен спрашивает:
- вам как всегда?
- не думаю... - ответил он и исчез.
- вам как всегда?
- не думаю... - ответил он и исчез.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые тоже мои.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые тоже мои.
Лол
Заходит Альберт Эйнштейн в бар, а медведь ему говорит:
- Шёл бы ты отсюда.
Этим медведем был Евгений Петросян.
- Шёл бы ты отсюда.
Этим медведем был Евгений Петросян.
Voice from the close-stool OVA. Нагуглил.
Играют поп с гусаром в городки. Гусар кинул биту, опа попал.
Кидает поп..."Ай, блядь промазал!".
Гусар:" Батюшка ведь грех же"
-Хуйня.
Кидают дальше, гусар опять попадает.
Кинул поп: " Вот сука, мимо!"
-Батюшка нельзя же.
-Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
-Пиздец, охуели!
Вдруг с неба молния и конкретно гусара насмерть.
Голос с неба: "Тфу, блядь промахнулся!"
Кидает поп..."Ай, блядь промазал!".
Гусар:" Батюшка ведь грех же"
-Хуйня.
Кидают дальше, гусар опять попадает.
Кинул поп: " Вот сука, мимо!"
-Батюшка нельзя же.
-Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
-Пиздец, охуели!
Вдруг с неба молния и конкретно гусара насмерть.
Голос с неба: "Тфу, блядь промахнулся!"
Реквестируйте гейские анекдоты для пугания натуралов.
Помню тот тред.
>Реквестируйте
Реквестирую.
Заходит петушок в бар, а бармен ему говорит:
- Шёл бы ты отсюда, петушок.
Этим петушком был бармен.
Заходит петушок в бар, а петушок ему говорит:
- Шёл бы ты отсюда, петушок.
Этим петушком был петушок.
Купил ходжа утром три оки мяса и, занеся домой, пошёл по своим делам. А жена позвала приятельниц и устроила им великолепное угощенье. Когда вернулся ходжа, ему она подала плов из булгура — на воде.
Ходжа сказал:
— Если у тебя не было, положим, времени, чтобы приготовить мясное блюдо, неужели ты не могла бросить в булгур несколько жирных кусков для придания вкуса?
На это жена ответила:
— Хотела, да тут вышла история. Когда я была занята, выскочила откуда-то твоя любимая полосатая кошка и всё мясо съела. Я пришла, смотрю — она облизывается.
Ходжа побежал и принёс весы. Он вытащил из-под мангала кошку и взвесил её; вышло ровно три оки. Тогда он сказал жене:
— Ах, ты, бесстыжая! Если это — кошка, куда же делось мясо? А если мясо, — где кошка?
Ходжа сказал:
— Если у тебя не было, положим, времени, чтобы приготовить мясное блюдо, неужели ты не могла бросить в булгур несколько жирных кусков для придания вкуса?
На это жена ответила:
— Хотела, да тут вышла история. Когда я была занята, выскочила откуда-то твоя любимая полосатая кошка и всё мясо съела. Я пришла, смотрю — она облизывается.
Ходжа побежал и принёс весы. Он вытащил из-под мангала кошку и взвесил её; вышло ровно три оки. Тогда он сказал жене:
— Ах, ты, бесстыжая! Если это — кошка, куда же делось мясо? А если мясо, — где кошка?
Петушок петушок в петушок, а петушок ему петушок:
- Петушок бы ты петушок, петушок.
Этим петушком петушок петушок.
Петушок петушок петушок петушок, петушок петушок петушок петушок:
- Петушок петушок петушок петушок, петушок.
Петушок петушком петушок петушок.
- Петушок петушок петушок петушок, петушок.
Петушок петушком петушок петушок.
Чому у него часы не заретушированы?
Заходит петушок в петушок, а петушок ему петушок:
- Петушок бы ты петушок, петушок.
Этим петушком был петушок.
кокококооо кококо коко кококооко
кокококоококо кококо кококо
коко кококо коко кококо
Петушок петушок петушок петушок, петушок петушок петушок петушок:
- Петушок петушок петушок петушок, петушок.
Петушок петушком петушок петушок. А он ему как петушок.
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает!
Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
-А срет как настоящая, говнищем прям))))
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но для этого ты должен в течении 10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10 лет возвращается и говорит:
- Бля, а чо делать надо было?))
Идет медведь по лесу. Видит горящую машину своего ума внутренним взором. Больше он в нее не сядет никогда. Воистину, источник страданий обнаружен! Оковы сознания разрублены! О, многомудрый зверь!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Два англичанина пьют чай, один другому говорит:
-Бля, сук, бырее допиваем, на намаз опаздываем.
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Вы там совсем охуели”.
Вечеринка была в самом разгаре, когда он заметил в темноте её одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял ее и страстно поцеловал.
- Да как ты смеешь! - закричала она.
- Ой, ну извини, - заигрывающим тоном начал он, - я думал, что вы - медведь.
- Но я и есть медведь, долбоебина! - взревело животное.
- Да как ты смеешь! - закричала она.
- Ой, ну извини, - заигрывающим тоном начал он, - я думал, что вы - медведь.
- Но я и есть медведь, долбоебина! - взревело животное.
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
— Да.
— А обувь дома?
Ты забыл о ТЕЛЕГОНИИ
>взревело животное
Барков, который обыкновенно его не баловал, пришел однажды к Сумарокову и, напустив на себя торжественный вид, заявил: «Александр Петрович, вы — великий человек. Вы — первый русский стихотворец!» Обрадованный Сумароков велел тотчас подать Баркову водки. А тому только того и хотелось. Прилично «заправившись» и уже выходя от Сумарокова, он кивнул ему пальцем, подзывая к себе, и, через слово икая, сказал: «Александр Петрович, я тебе солгал: первый-то русский стихотворец — я, второй — Ломоносов, а ты — только третий». Сумароков, как повествует мемуарист, чуть его не зарезал. Наконец, самая известная проделка Баркова. Однажды он заспорил с Сумароковым о том, кто из них скорее напишет оду. Сумароков заперся в своем кабинете, оставив Баркова в гостиной. Через четверть часа Сумароков выходит с готовой одой и уже не застает Баркова. Люди докладывают, что он ушел и приказал сказать Александру Петровичу, что-де его дело в шляпе. Сумароков догадывается, что тут какая-нибудь очередная проказа Баркова. Так оно и есть! Осторожно, почти на цыпочках подойдя к лежащей на полу шляпе, он заглядывает в нее и видит...
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с
Идут по пустыне панк и металлист. Панк тащит телефонную будку, а металлист - рельс. Металист спрашивает панка:
- Зачем тебе будка?
- А это если набигут волки, я в неё залезу. А тебе зачем рельс.
- А это если набигут волки, я побигу. А если догонять будут, рельс брошу и еще быстрее побигу.
- Зачем тебе будка?
- А это если набигут волки, я в неё залезу. А тебе зачем рельс.
- А это если набигут волки, я побигу. А если догонять будут, рельс брошу и еще быстрее побигу.
По две звездочки ставь по краям для капсболда.
Подходит дочка к отцу - ну давай, вываливай уже. Тот достал хуй, она понюхала - а что, брательник уже час как на дискотеке танцует?
Потерпел фиаско. Вечно проигрываю, когда доходит до псевдомашинного перевода.
У меня проблемам, не могу читать анекдоты, глаза сами всегда тянуться прочитать конец. Что делать?
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Пора завязывать слушать частушки Сектора Газа
Но ведь в этом то и соль, нет?
Кобыла хлестнула поручика Ржевского хвостом по лицу.
"Ах ты ж ёб твою мать!" - воскликнул поручик и грязно выругался.
"Ах ты ж ёб твою мать!" - воскликнул поручик и грязно выругался.
Театр. Премьера. Аншлаг. Свет гаснет. Полная темнота. Вдруг на сцену выходит дед со свечкой и стулом. Ставит свечку, садится, достаёт елдак и начинает дрочить. Минута прошла - дрочит, две - дрочит, три - дрочит. Вдруг женский крик с галёрки:
- Да сколько это безобразие будет продолжаться!!!
Дед вскакивает испуганно:
- Кто здесь?!
- Да сколько это безобразие будет продолжаться!!!
Дед вскакивает испуганно:
- Кто здесь?!
Как барменное в безколичество, а раз он бар им в заходит.
Охлади трахание.
Чё типа лох ебок по хуйне, а тут на нахуй.
- Ну ёпта, хули - лох бля.
- На нахуй!
И пизда.
- Ну ёпта, хули - лох бля.
- На нахуй!
И пизда.
ОНИ ПРООСТО КОРЧИТЬ ИЗ СЕБЯ ГАНГСТЫР
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут
солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут
солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"
После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазелин есть?
- А вот этого делать не надо!!!
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазелин есть?
- А вот этого делать не надо!!!
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут
солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку в мешок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Говно спиздил!"
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут
солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку в мешок вывернул, из тачки говно вылезает и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Прапора спиздил!"
проиграл
Кто проиграл-то?
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут
солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"
А она ему как раз.
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут
солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"
Сел в нее и сгорел.
ебан? нахуй ты цитату сделал?
Все проиграли
Я проиграл.
уёбищный пересказ.
Как провести наркотики через границу - на таможне всегда спрашивают, что вы везете. А сказать «наркотики» нельзя.
Поэтому берешь огромный кусок гашиша и вырезаешь из него фигуру человека. Потом выдалбливаешь нишу и помещаешь заводной моторчик, как в часах, и еще маленький магнитофон. Сам стоишь в очереди сзади и, когда приходит пора, заводишь ключ. Эта штука подходит к таможеннику, и тот спрашивает: «Что везете?» А кусок гашиша отвечает: «Ничего», — и шагает дальше. Пока не кончится завод, по ту сторону границы.
Поэтому берешь огромный кусок гашиша и вырезаешь из него фигуру человека. Потом выдалбливаешь нишу и помещаешь заводной моторчик, как в часах, и еще маленький магнитофон. Сам стоишь в очереди сзади и, когда приходит пора, заводишь ключ. Эта штука подходит к таможеннику, и тот спрашивает: «Что везете?» А кусок гашиша отвечает: «Ничего», — и шагает дальше. Пока не кончится завод, по ту сторону границы.
Что он там видит? Говно?
в голосину чёт))
Гусиный памфлет.
j,lhbcnfkcz yf[eq jn cvt[f c gjlkbdjq!!!!)))
Лезет бесконечное количество медведей вгорящуую машиину, а таксист им и говорит:
- Шли бы Вы отсюда.
и сгорел.
- Шли бы Вы отсюда.
и сгорел.
Вечеринка была в самом разгаре, когда он заметил в темноте её одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял ее и страстно поцеловал.
- Да как ты смеешь! - закричала она.
- Ой, ну извини, - заигрывающим тоном начал он, - я думал, что вы - моя сестра.
- Но я и есть твоя сестра, долбоебина! - ответила незнакомка.