Заходит мужик в бар и садиться за барную стойку. Просит налить ему вискаря, сидит, пьет значит и видит как мужика уносят, ну он и спрашивает бармена:
-А куда это мужика понесли?
-Ну у нас это традиция, ебать его несут, женщин то в деревне нет.
-А понятно, хорошие у вас традиции, налей еще!
-А может сразу три стапоря?
-А давай!
ЧЕРЕЗ 2 БУТЫЛКИ ВИСКИ
Очухивается мужик, смотрит по сторонам и видит что его мужики куда-то несут, ну он и говорит:
-МУЖИКИ! Стоп! Я уже в сознании, не ебите меня, в сознании же не ебут традиция такая!
-Да не ссы мужик, мы уже тебя обратно тащим.
Аня сделала такое каменное лицо, что утонула
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.
Этот вампир некогда был Маяковским. Альбертом Маяковским Эйнштейном.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.
Этот вампир некогда был Маяковским. Альбертом Маяковским Эйнштейном.
решил как-то раз бомж на последние день не бухла купить, а снять шлюху... выбрал самую дешёвую, уродливую, спидозную тварь. приходит к ней в квартиру, а она ему говорит: ты только вон в ту комнату не заходи, там мой сыночек. бомжу стало очень интересно, он открыл дверь, а там ты сидишь и читаешь этот пост
Стоит женщина в лифте, туда заходит мужик. Едут они и вдруг лифт останавливается. Девушка говорит мужчине:
-Эй, что случилось? Почему лифт остановился?
-Ну наверно неисправности какие-нибудь.
-Хм, интересно, а надолго ли мы здесь?
-Ну-у-у наверно надолго... и чтобы убить время я предлагаю тебе готовить свою попочку, красавица, сейчас я буду тебя... ну... ну... ты понимаешь... ЕБАТЬ.
-Маньяк?
-кивает головой
Девушка звонит диспетчеру через циферблат в лифте.
-О боже! Помогите! Помогите! Меня здесь изнасилуют! Диспетчер! Диспетчер! Помогите!
-Я вас слушаю.
-Я одна в лифте застряла с маньяком, он сделает мне больно, помогите!
-Девушка, спокойно, маньяк возле вас?
-Да.
-Позовите его к микрофону.
Девушка позвала маньяка к микрофону, маньяк говорит:
-М-да?
-Витя это ты?
-Да, а кто говорит?
-Это отец, с праздников Витёк!
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю, куда ее вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о пизде!
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю, куда ее вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о пизде!
Так тонко. Я не сразу понял
В голос и с подливой. Ебать у вас талант, сэр.
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей заняться любовью. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель втобуса говорит хиппи: - Я
скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в
длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом
выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: -
Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять
невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке,
говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: -
Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в
длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом
выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: -
Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять
невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке,
говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: -
Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
>Ебать у вас талант
А я тут не при чём
Один наркоман прослышал про хорошую ганжу, которую продают на рынке в Калуге . Съездил, купил, покурил, но потом понял, что тянуло его не к ганже, а к Калуге . Вернулся он в Калугу , а она ему хуём в глаз.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
"Да ты бы и в рот взял".
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
"Да ты бы и в рот взял".
Встречается как-то паста с пастой...
Встречается как-то паста с пастой...
а следующей его пациенткой была твоя матушка
Приходит мужик к священнику исповедаться.
-Здравствую священник можно ли у тебя грехи отмолить?
-Конечно, сын мой, рассказывай по порядку.
-Как-то с другом чинили машину и в друг начался дождь, он сказал что куда я в такую погоду пойду, что нужно остаться. НУ мы напелись и я его трахнул.
-Продолжай сын мой.
-Как-то раз я пришёл к дяде собрать шкаф-купе и в друг начался дождь, он сказал что куда я в такую погоду пойду, что нужно остаться. Ну мы напелись и я его трахнул.
-Продолжай, продолжай.
-Как-то раз я пошел к крестному день рождение отпраздновать и в друг начался дождь, он сказал что куда я в такую погоду пойду, что нужно остаться. НУ мы напелись и я его трахнул. Что же мне делать святой отец?
-УЕБЫВАТЬ ОТСЮДА ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ!
Заходит мужик в бар и начинает ссать. Ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг. А бармен смеется до посинения и моча у него по роже течет. Наконец подходит к посетителю:
-Извините, а вы случайно не байкер?
-А как вы догадались?
-Да я в окно видел, вы на мотоцике приехали
-Извините, а вы случайно не байкер?
-А как вы догадались?
-Да я в окно видел, вы на мотоцике приехали
Пришла бабка к врачу, а врач тоже бабка!
Заходит жена в туалет, а там муж на корточках говно из унитаза жрет. Она ему - дорогой, там футбол начался, иди смотреть. А он ей - не могу я, жена, футбол смотреть, я сына из армии второй год жду.
Что?
Слишком тонко, я не понял
Объясни, я не понял.
Сидят в яме Немец,Француз,и Американец.Падает в яму РУССКАЯ девушка,ну и немец достал свой хуй,и говорит
-Я снимаю охуенныйе фильмы для взрослый
Амерекос тоже достаёт свой хуй,и говорит
-Меня зовут Джони Синс
Француз оказался пидорасом,и поебавщий с джонни уходит восвояси
Ну вот ебут РУССКУЮ девушку немец,да Джонни..ебут,ебут..устали уже,а девушке-то мало.Вот так вот она пережила двоих иностранцев с огромными хуищями,Которые ебали её и в пизду,и в анал,и молча ушла
Через 9 месяцев родился ты..лол
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Приходит к доктору пациент и говорит :
-Доктор, у меня болит анальное отверстие, посмотрите пожалуйста, что там?
-Хорошо. Раздевайтесь и садитесь в кресло.
Пациент садится, доктор наклоняется, смотрит и говорит:
-А, так и не удивительно, что болит. У вас же там томми-ган.
-Дон Корлеоне передает вам привет!
>Девушка звонит диспетчеру через циферблат в лифте
>циферблат в лифте
Ты совсем ебанутый чтоле?
Блятб, 6 утра, я начал терять мысль.
Купил мужик шляпу, сел в нее и сгорел.
Этой шляпой был Альберт Математик
https://pastach.ru/ а годные пасты находятся тут
Нынче гомоеблю устраивают после песнопений?
Ты бы и собаку не понял
хехехехехе
матрица дала сбой
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры: после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу…
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры: после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу…
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…
-Почему в СССР был дефицит бобровых шапок?
-Потому что бобров отстреливали постоянно, а чиновников парт аппарата в последний раз в 37-ом.
-Потому что бобров отстреливали постоянно, а чиновников парт аппарата в последний раз в 37-ом.
а что за Бобики?
Отсосешь- скажу
1) :-) с==3
2) :-Рс==3
3) :-0с==3
4) :-С=3 ~мффф~
5) :-С3 ~мффф~
6) :-С=3 ~мффф~
7) :-С=3 ~мффф~
8) :-С3 ~мффф~
9) :-0_ _с==3 ~аах~
всё, теперь говори
сурово, пеши исчо
товарищ майор! тут детское цопе!
таварищ майор это не цопе, это Бобики.
Однажды попросили у Сани скинуть с балкона мячик.
- Саня, кидай ! Это мы твои друзья !
- Семен и Глеб ?
- Вадим и Заур ! Кидай уже мяч и пошли играть в футбол !
- Через 5 минут сам вынесу !!!
Прошло 20 минут, а он так и не вышел. Сел есть творог с капустой и читать книгу "Приключения Славоя Жижека в Мятном лесу"
А на улице хлынул дождь.
Так закончилась дружба.
- Саня, кидай ! Это мы твои друзья !
- Семен и Глеб ?
- Вадим и Заур ! Кидай уже мяч и пошли играть в футбол !
- Через 5 минут сам вынесу !!!
Прошло 20 минут, а он так и не вышел. Сел есть творог с капустой и читать книгу "Приключения Славоя Жижека в Мятном лесу"
А на улице хлынул дождь.
Так закончилась дружба.
Однажды (а дело было в Севастополе) Саня гостил у бабушки. Весело проводил время, гулял и ходил на море.
Выпросив денег на кино и купив билеты на вечерний сеанс, он внезапно встретил Вадима и Заура.
- Ну, привет, Саня !
- Привет...
- Пошел ты на хуй...
Выпросив денег на кино и купив билеты на вечерний сеанс, он внезапно встретил Вадима и Заура.
- Ну, привет, Саня !
- Привет...
- Пошел ты на хуй...
Ты бы и гранату только что
Однажды, во время подготовки уроков, Саня в учебнике встретил фразу "рыльце в пушку". Заинтересовавшись и запомнив эту фразу, он пошел к тёте Маришке отнести серую шаль и черничное варенье. По пути он встретил Вадима и Заура.
- Привет.
- Опять ты ? Привет.
- Пацаны, а у вас рыльце в пушку.
Ребята отвели его в парк и в тени деревьев обоссали.
- Привет.
- Опять ты ? Привет.
- Пацаны, а у вас рыльце в пушку.
Ребята отвели его в парк и в тени деревьев обоссали.
В треде снай
Какая интересная исто
Лучший в треде !
Что за бобики
майор.жпг
Саня любил сидеть на балконе, пить чай и играть в GameBoy, который ему подарил его старший брат Игнат (когда был живой) Но зимой сидеть на балконе не удавалось и поэтому Саня пил чай дома, в комнате и играл сидя на диване.
А у Заура и Вадима не было ни братьев, ни GameBo-ев, ни даже балконов.
Один из них так и не закончил школу в итоге и скололся, а второй связался с плохой компанией и Саня однажды видел его пьяного, когда шел за хлебом.
- Эх, сказал Саня. Ничем хорошим это не кончится.
И не кончилось.
А у Заура и Вадима не было ни братьев, ни GameBo-ев, ни даже балконов.
Один из них так и не закончил школу в итоге и скололся, а второй связался с плохой компанией и Саня однажды видел его пьяного, когда шел за хлебом.
- Эх, сказал Саня. Ничем хорошим это не кончится.
И не кончилось.
Отсосете - скажу, такой устав, тащмойор
Отсосете - скажу, такой устав, тащмойор
блять, проебал
У Сани было мало друзей, ему хватало перекидываться парой слов с мамой, бабушкой, отчимом и с двумя одноклассниками.
Он варил пельмени после школы и несмотря на то, что вдрызг разругался с Зауром и Вадимом, все еще ждал, что они снова будут звать его играть в мяч.
Намыливая ноги в ванной, он вспоминал, куда дел этот самый злополучный мяч и не мог вспомнить.
А мяч спиздил сосед Роман, по кличке Пьер Матрёшечник.
Он варил пельмени после школы и несмотря на то, что вдрызг разругался с Зауром и Вадимом, все еще ждал, что они снова будут звать его играть в мяч.
Намыливая ноги в ванной, он вспоминал, куда дел этот самый злополучный мяч и не мог вспомнить.
А мяч спиздил сосед Роман, по кличке Пьер Матрёшечник.
А если я Саше позвоню?
Вот этот хорош.
Казалось бы, такие разные подростки - Саня, Заур, Вадим, Игнат (мертвый) и Роман-Пьер Матрёшечник... а вот ведь жизнь сложилась так, что пересекались, общались, здоровались и даже, скорее всего, сидели вместе на Доброчане (но это не точно)
Вот такая непредсказуемая и интересная жизнь.
Вот такой вот непредсказуемый анекдот.
Вот такая непредсказуемая и интересная жизнь.
Вот такой вот непредсказуемый анекдот.
Багратион ! Багратион !
Близко зима !
Опять нофапон
Питбультерер ! Питбультерер !
Птибурдуков, бегом в свой вольер.
Осенний туман ! Вечерний обман !
Двач рассыпается
Где Нариман ?
Близко зима !
Опять нофапон
Питбультерер ! Питбультерер !
Птибурдуков, бегом в свой вольер.
Осенний туман ! Вечерний обман !
Двач рассыпается
Где Нариман ?
90/100/120 км/ч
-Куда гонишь брат?
-С девушкой расстался.
-Тебя дома ждет мама, подумай о ней.
-Ты мою маму не видел.
100/400/1000 км/сек.
-Куда гонишь брат?
-С девушкой расстался.
-Тебя дома ждет мама, подумай о ней.
-Ты мою маму не видел.
100/400/1000 км/сек.
Значит, я европеец или... могу подать на американское гражданство?
это значит что ты, – ПИДОР!
Лол ЛОЙС
Заходит в бар бесконечное число математиков. За барной стойкой стоит филин. Типичная сцена, математики заказывают две кружки пива. Но филин им ответил:
Читать продолжение в источнике...
Читать продолжение в источнике...
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает:
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
-А я и не сплю
А бармен отвечает:
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
Этим Петросяном был Энштейн
Бамп
Ебет отец слепого сына и говорит:
-видишь как плохо без матери
А сын отвечает:
-не вижу
-видишь как плохо без матери
А сын отвечает:
-не вижу
>гостиННую
>что же тебе не нравитЬся
Единственное, с чего проиграл, так это с твоих ошибок.
ОРУ БЛЯТЬ
ЛОГИКА!
содомитю
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Пиздец, сижу, никого не трогаю, двощи скролю, тут в комнату бомж заглядывает. Пиздец, аноны.
Этим бомжом был Энштейн
Абрам Моисеевич Энштейн.
хуй
пизда
Что-то между Хармсом и Ходасевичем.
Колобок повесился.
Сука, обосрася
Заходит маленькая девочка в гостинную и говорит маме:
-Мама, я не хочу завтра в школу.
-Почему же доченька? Завтра что контрольная?
-Нет мама, с уроками у меня все хорошо.
-Ну почему ты тогда не хочешь иди в школу?
-Там медосмотр, уже 3 за неделю.
-Доченька, ну а что же тебе не нравиться?
-Они дают мне таблетки от которых у меня растут волосы там где они не должны расти у девочек.
-В каком же это месте они растут?!
- НА ЯЙЦАХ.