Ох уж этот б
Еще три бампа и все
Частично пот на фотках. Не потей.
В жопу не ебись.
И где там пот?
Очко вытирать нужно.
Почему они продолжают делать покупки? Пустили подливу и даже не почуствовали или им похуй?
Думаешь, они не вытирают?
Крестьяне так раньше делали. В музее подошва ботинок немецкой крестьянки все изъедена мочой, т. к. во время жатвы ссали не отходя на сторонку. И в России так же было - идешь, собираешь урожай, а по ноге моча бежит...
У них там это что, обычное дело, обосраться в супермаркете? Почему они ведут себя так, будто им похуй? Что вообще блядь происходит?
В жопу часто не ебись
99% на фотках жиробасы. Если ты не жиробас, то тебе это практически не грозит. На 1% только.
MURICA STRONG!!!
Это чиркаши или подлива?
такотакотако бурито бурито
>У них там это что, обычное дело, обосраться в супермаркете? Почему они ведут себя так, будто им похуй?
Чтобы прояснить сей вопрос, я и создал тред.
>Что вообще блядь происходит?
Люди делают покупки.
носи черные джинсы
/thread
Жопу надо мыть чаще.
>чтобы со мной не произошло того же?
Ну ты понял
В чем связь?
Ойда ладна. Ебу свою тянку, такого ни разу не видел.
Ниразу за всю жизнь не видел такого. Даже ебучие алкаши как-то сдерживают свой анус.
И не пердеть далеко от туалета.
Ибо можно и подливу пустить.
Есть разница?
што, просто? твердое дерьмо удержали бы, у них диарея, расстройство
Вангую бамп лимит.
Обсуждение нежданной подливы всегда весело и актуально.
Обсуждение нежданной подливы всегда весело и актуально.
Что с ним.
Достаточно вытереть надежно.
Русский анус, он крепче американского. Порода у нас такая...
Может жиробасы непроизвольно пускают подливу?
вредная жратва портит желудочно-кишечный тракт
Не быть жиробасом и контролировать пердеж.
Не пердеть в белых штанах, ябы сказал.
Годный тред намечается.
Угадай
Да хуй его знает, в чем связь. Это тупо статистика.
после секса сразу не просыпайся
Где атм пот, цуеба? Пот на протяжности всего междупопия, а не только над глазком...
Было со мной такое после процедур. Проблемы с кишкой. Какую то хуйню в жопу пихали. Обычно после процедуры ничего не испытывал, а там обосрался пока в маршрутке ехал. Хорошо что в черных штанах был.
Я когда мелкий был жепу плохо вытирал, постоянно с такими чиркашами ходил.
А теперь я здесь.
А теперь я здесь.
>украденное с форчана
А они что пишут? Типа все норм?
нихуя мудак тупой
Стандарт набор:
1) веган
2) жопомыв
3) диетик
Блядь што??
Там щель в ткани - для писянья?
Янки как они есть.
Кто-то ведет статистику неожиданных обсёров? Можно на стол? Статистику?
как уже говорилось выше, 1) не будь жиробасом
2) не будь американцем - у них на генетическом уровне слабый анус
Не пердеть в белых штанах, я бы сказал.
>Каких правил следует придерживаться, чтобы со мной не произошло того же?
Не срать, не снимая штанов, очевидно же.
поэтому я никогда не ношу светлых джинс, шорт, в жару если и не пустишь подливу, то полужопная дорожка все равно потеет и будет след, трусы иногда насквозь мокнут
>Кто видел подобное ИРЛ?
Ха-ха, оп, я не только такое видел, со мной такое случалось. Через весь город шел домой с подливой в штанах.
А меня возбуждают тян с подливой. Дрочу и думаю как я им уже в анал засадил и подлива у них вытекает.
Просто слабый анус чуваки маскалём алкашом заклинаю вас качайте анус упражнениями Кегеля.
ЖОПУ НАДО МЫТЬ!
Вытряхнуть надо было.
Что ты несешь? Перед зондерингом принято не срать и не есть!
посоны, скиньте пикчу где сидит волосач why no one comes to my party с меня chto ygodno
А дрыщей на фотках нет? У них такого не бывает чтоли?
Ну ты это, пили кулстори. Что ты при этом чувствовал, как реагировали окружающие?
вылить
Дохуя. Я так делаю, истеричка, и ни разу чиркашей не было.
Выпить и тян напоить.
>Каких правил следует придерживаться, чтобы со мной не произошло того же?
Носи пикрелейтед.
Там были какие то физио процедуры. Что то связанное с моими постоянными запорами, сру обычно раз в неделю-две. Пытался вылечиться, назначили процедуры. Они нихуя не дали.
Захавать с майонезиком по пути.
не о чиркашах речь, а о подливе
Крестьяне до середины 20 века, не отвлекались на походы в туалет и ходили по нужде прямо в поле. Я специально привел в пример немку, чтобы ты не думал, что такое только в России было...
Однажды у меня на глазах сестра обоссалась в джинсы на улице.
На тебя?
Бывает тоже, на 1% от общей массы. Статистика, хули.
То-то они весь мир ебут.
у самого было такое. писал какую-то контрольную в универе. первый в группе сдал, выхожу, присел на стульчик в коридоре, достал свой божественный к750 и начал капчевать удафф лол. Подперли газы, пары еще идут - в коридоре пусто, ну я и саданул. Только вот анус мой резко стал теплым, а трусы прилипли к жопе и я ощутил божественную влагу подливы. Хуле, по стеночке выбежал с территории универа, вызвал такси, сел сзади и немного испоганил сиденье в машине лол.
Почему-то никому не пришло в голову, что это тупо монтаж. Ну не может человек себя спокойно вести, обосравшись. Даже предчувствуя извержение вулкана (нутыпонел), любой человек начнёт суетиться и искать место, где обосраться.
Я и так потом периодически надрачивал на воспоминание, а так бы вообще шишку бы стёр.
Чего вы тут раскудахтались про анусы? Они тут не при чем. Если б вы ели фастфудовские тако и бурито, вы бы не так срали.
Если на клапан по серьезному надавит, то твой пикрилейтед вылетит со свистом на сверхзвуковой скорости, нахуй.
Ван-Дамм кстати в конце 90-х в каком-то интервью давал советы, как бороться с геморроем и выпадением кишки. Там это было - напрягать сфинктер, тренировать его.
Пошел нахуй.
Весь мир ебут американские илиты, а реднеки-жиробасы только свою такую же жирную сестру выебать могут раз в сезон.
И как мытье жопы спасет от подливы?
Пили стори.
ебут, но верхушка, которая генетически не американцы, а евреи и европейцы
кстати, у них даже произношение в языке такое, чтобы лишний раз в речи не напрягать мышцы пресса и кишечника - сравни с немецким языком, где на каждом слове можно обосраться, если у тебя слабый анус
Если ты не жирный америкос то не будет с тобой такого. А еще анус себе не драконь.
Может они давление спустиь хотели, а там НАХУЙ ПОДЛИВА.
> известнейший сайт пиплофволмарт
> монтаж
Ясно.
Некачественное питание - много жиров, мало клетчатки, в результате кишечник играется в лучах подливы.
мне кажется, ты преувеличиваешь. Представляешь людей тупоголовыми макаками. Может они в поле срали, но уж точно не в портки.
Ага, 1%. Фоток дохуя, явно больше 1.
Ты ебанулся, там половина не жиробасы как раз.
Сук, лол.
это называется анальный оргазм, возникает от перевозбуждения при виде мерчандайза и sales
Маня, ты не поверишь, но это не монтаж. Кому придет в голову столько фотожаб пилить с огрехами?
Ну не в штаны же. В Мексике вон с чистыми ходят.
Проигрываю иногда у себя в голове сценку - тян обгадилась, а я ей такой - ну ничего страшного, забыли и всё. Ну или у тян ожог пальцев, руки замотаны бинтами, и чтобы ей сходить в толкан, мне надо снимать/надевать ей штаны.
Я совсем поехал, двач?
Они вообще понимают, что обосрались?
> создается впечатление, что это может произойти спонтанно и с каждым
Каждым кто порется анусорасширителем и желудкораздражителем.
Каждым кто порется анусорасширителем и желудкораздражителем.
Еще чуть-чуть и ты поедешь.
Илиты ебут потому, что реднеки настолько фапают на мурику, что готовы ехать в любой уолок мира рвать всех за америку-суку. У них достаточно стройменов и няш-солдаток для этих целей.
Их надо разбудить.
Ходи в сутане или мантии, очевидно же. А посему - начни с семинарии.
Мне, запросто. Я как-то раз расхуярил себе мизинец молотком ради треда на нульче, а уж напилить фотожаб - это совсем легко. Ну, для того, кто умеет это делать.
Тошнит от треда, давайте хоть заменим слова "подлива", чиркаши" и прочие на то-нибудь более политкорректное и приемлемое...
Минимизировать шансы попасть в такую ситуацию:
1. Перемещайся на авто.
2. Имей запасной комплект одежды.
3. Не носи светлое.
4. Не носи прозрачное.
5. Не носи обтягивающее.
6. Не жри всякую хуйню.
7. Вытирай жопу тщательно.
8. Имей при себе чем вытереть жопу.
9. Заранее выясняй наличие санузлов по близости или возможности спокойно посерить.
10. ЧТо бы очень смачно взбзднуть отправляйся в сортир, и сняв штаны там этим занимайся.
Да там особо нечего рассказывать. Шли с сестрой (ей тогда было 17-18 лет) по улице, она очень резко ссать захотела, до дома не дойдём. Я говорю, вон, за гаражами сядь. Спрятаться не успела, сесть и снять штаны на людях (не очень людное место, но несколько прохожих было) постеснялась и обоссалась. Повязала вокруг пояса кофту и так дошла до дома.
> У них достаточно нигеров для этих целей.
Пофиксил тебя.
Там на пике не только жирные.
>А еще анус себе не драконь
Благо же.
Ебать жиробасу бомбит и припекает, лол.
А ещё жопу вытирать, не забывай.
утром сходит в туалет по-большому.
И такая хуйня в голову приходит только когда я лежу. Когда хожу по комнате кругами и думаю, мысли нормальные. А как ложусь - сразу эти ебанутые фантазии.
Ну, ладно, рассказываю.
Был я в свое время жиробасом. Начал худеть, поменял питание, нагрузки физические, все дела. Стал у меня организм ЧИСТИТЬСЯ.
В тот день мне нужно было в универ к 1-й паре. Чуть не проспал. Быстро встал - поел овсяной каши и бегом на учебу. Универ далеко, на другом конце города, минут 40 добираться на общественном транспорте. Приехал, сижу на паре, и тут чувствую, что мой тыловой БЛОКПОСТ начинает докладывать о ВОЗМОЖНОМ НЕСАНКЦИОНИРОВАННОМ ПРОРЫВЕ. Живот, сука, крутит еще и урчит. Благо, заканчивалась пара уже. Я тут же подошел к куратору и отпросился домой, мол отравился.
Думал еще ВЫПУСТИТЬ КОНТРАБАНДИСТОВ в универском туалете, но у меня фобия, к тому же перемена. Мало ли, кто зайдет, а там я ЗАПАХИ ПУСКАЮ. В общем, решил, что дотерплю до дома.
Хуй бы там был. Уже на остановке я понял, что если продолжу стоять на месте, то мой БЛОКПОСТ ПАДЕТ. Было решено бытрым шагом направится домой.
Я то шел, то бежал, чувствуя, как из последних сил мои ТЫЛОВЫЕ ВОЙСКА удерживают АГРЕССОРА. Но враг превосходил ЧИСЛЕННОСТЬЮ и долго его я удерживать не мог.
Дойдя до центральной площади я понял, что ОБОРОНА ПРОРВАНА. Сначала ОТТУДА вылезла небольшая колбаска, но эта КОЛБАСКА оказалась ебучим ЧОПИКОМ. Силой телекинеза, Аллаха и войск ТЫЛОВОЙ ЧАСТИ я смог УДЕРЖАТЬ ПРОРЫВ, вогнав ПОТОКИ СМЕРТИ в глубины НЕБЫТИЯ. Тем не менее, то, что прорвалось уже начинало стекать в штанины. Была зима, жопу прикрывало пальто.
Так и дошел до дома своей бывше-шлюхи. Тут-то и началось ОСНОВНОЕ НАСТУПЛЕНИЕ ПРЕДАТЕЛЯ. В этот раз я уже забил на все, что происходит вокруг, забежал за гараж, рядом с домом своей бывшетян, снял штаны, вытряхнул ЧОПИК и смачно ДРИСТАНУЛ ПРЯМО, БЛЯДЬ, НА ЕБУЧУЮ СТЕНУ.
Благо, всегда ношу с собой в сумке немного туалетной бумаги. Подтерся, встал и пошел дальше.
Пройдя метров 200 я почувствовал, что ПРИБЫЛО ПОДКРЕПЛЕНИЕ НЕПРИЯТЕЛЯ. Анус уже просто разрывало от боли. Из последних сил я побежал домой, благо, оставалось немного. В этот раз, к счастью, успел до унитаза. Ох, какое же было облегчение, когда я высрал просто тонну говна, анус сокращался как у шлюхи в порно, а коленки тряслись, словно у девственницы в первую еблю.
Такие вот дела. С тех пор ОЧЕНЬ аккуратно отношусь ко всему этому. И слежу за своим желудком.
А ты какую пиццу больше любишь, с морепродуктами или с пепперони?
теперь я понял, почему люди (чаще как раз тянов таких вижу) вокруг пояса обвязываются кофтами прочей хернёй
Пиши "конфуз".
Ну на этих фотках почти все либо жирухи/жирдяи, либо старперы.
А платья кто носил по твоему? Сортиры после римлян в Европе еще долго не использовались. Как ты думаешь, почему чума так хорошо распространилась по Европе, а на Руси о ней и не упоминают даже?
Конечно. И менять прокладки. Ммм.
На пикче в основном жиробасы, я думаю в муррике для них обосраться это как бургер заточить. Но на второй пикче нормальная тян, почему она обосралась?
Господи, балдею со школьников.
Ты понимаешь, что если ты раком идешь под полуденным солнцем и срезаешь колосья серпом, а на дворе 19 век, то тебе в голову не придет искать кустик для такой ерунды, как слив избытков жидкости?
И они не тупоголовые, они практичные - кто в портки, а кто и порток не носил - женщины, например. Тогда писали не снимая юбки.
А еще есть такая масляная рыба. Очень вкусная, но ее жир совсем не усваивается, и спокойно вытекает из тебя
Всегда проигрываю с этой пасты.
>"конфуз"
С титан меном все будет окей, проверено
Лол, я создала этот тред на вумен.ру. там про башмаки. Цитирую:
http://www.woman.ru/rest/medley8/thread/3989344/
Все верно, про какую-то испанскую королеву нам на уроке костюмоведения рассказывали, что она воняла так - подойти было нельзя. Вся блестела от драг.камней, а жеппу не мыла всю жизнь
Знаете, какая мода была в Испании в раннем барокко? Такие черные одеяния с большими белыми хомутами-воротничками. Одежда эта на каркасы натягивалась, жетские эти платья были - не нагнуться. Они ссали-срали стоя.
Кстати, еще вначале 20 века те же немецкие крестьянки писали на ходу, во время жатвы на такие мелочи не отвлекались. я читала на нем. форуме, что ботинки сохранившиеся с тех времён в музеях, на чердаках и т.д .все имеют одну особенность - внутренняя их сторона изъедена мочой. Как по ногам текло, там вся кожа разъедена. Беее
http://www.woman.ru/rest/medley8/thread/3989344/
Все верно, про какую-то испанскую королеву нам на уроке костюмоведения рассказывали, что она воняла так - подойти было нельзя. Вся блестела от драг.камней, а жеппу не мыла всю жизнь
Знаете, какая мода была в Испании в раннем барокко? Такие черные одеяния с большими белыми хомутами-воротничками. Одежда эта на каркасы натягивалась, жетские эти платья были - не нагнуться. Они ссали-срали стоя.
Кстати, еще вначале 20 века те же немецкие крестьянки писали на ходу, во время жатвы на такие мелочи не отвлекались. я читала на нем. форуме, что ботинки сохранившиеся с тех времён в музеях, на чердаках и т.д .все имеют одну особенность - внутренняя их сторона изъедена мочой. Как по ногам текло, там вся кожа разъедена. Беее
Мне на пояснице операцию делали, в теении года после обсирался раза 3-4 внезапно. до операции такого никогда не случалось.
Тян ещё и кровавые пятна так прячут. Или просто страхуются.
Я могу есть только такую:
тесто + кетчуп + варёная колбаса + сыр + укроп/орегано если есть.
А что натолкнуло тебя на этот вопрос?
Ты чаем не модер?
Потому что русня следила за чистотой, регулярно ходила в banya, ну и не было традиции выливать нечистоты прямо на улицу, под ноги мимокрокодилам — из-за чего было мало крыс и зараза не распространялась. На самом деле чума была, но буквально единичные случаи.
> на дворе 19 век
Ты явно путаешь веком этак с 13.
>И такая хуйня в голову приходит только когда я лежу. Когда хожу по комнате кругами и думаю, мысли нормальные. А как ложусь - сразу эти ебанутые фантазии.
> Пойду погулять, пусть немного ветром обдует; а то уж очень много мыслей в голове об жизни.
Фотошоп незаметен, бондаж "ракушка" обязателен.
Однажды я неправильно прочитал инструкцию к рыбьему жиру и жрал 3 дневной нормы. Было весело.
Не, у меня просто грыжа была межпозвоночная.
Расскажи про пик.
Кто может пояснить за пикчу? Стояк понятно, но как можно непроизвольно кончить?
Только что ее написал, если что. Рассказывал об этом случае еще в одном треде, типа этого. Тут я еще забыл упомянуть, что когда срал, то делал это прямо перед девятиэтажкой и окна выходили на меня. Там еще малой в одном из них стоял и угорал, показывая пальцем. Я тогда еще подтерся бумагой и ему в окно показал, а он убежал, сука.
Какай вовремя, псина ебучая :3
Хз, на некоторых фото видно, что обоссался, а это ожет быть при слабых почках, мочевом пузыре, диабете,, а вот где обосрались, это вот не знаю
Просто не надо проигрывать в засмеялся- обосрался тредах.
>Их надо разбудить.
Жирдяй? Я тоже жирдяй и у меня грыжа :3
бежит карочи актер из того фильма ну и обосрался с подливой
Но не в таком же кол-во и не на разных сайтах?
>как-то раз расхуярил себе мизинец молотком ради треда на нульче
Пилить пиздежь тоже можно.
Когда борешься с пидорком то у него хуец колом.
Если хорошенько потереться об мускулистого мужика может конфуз произойти.
Да я подумал, что у такого человека наверняка проблемы с заказыванием пиццы по телефону. Ну знаешь, там же тяночки отвечают, спрашивают тебя всякое. Как им ответить?
Можно попросить своего друга-альфача записать фразы на диктофон, а потом при разговоре с пиццерией по телефону пускать нужные записи.
Ей плохо было? Морально?
Почему? Я худой как раз, потму и спрашиваю.
Блин, посмотрел на твою пикчу и захотел сала поесть. Надо будет купить и на выходных закоптить. Заебись будет.
От осознания того, что ты мастер фотошопа, например.
За это можно и по жопе схлопотать
ХОХОЛ ДА? ФАШИСТ ЕБУЧИЙ И КАРАТЕЛЬ, НАХУЙ ИДИ!
Огреха лучше.
Хай, я Пенис без Яиц, у меня проблемы
Не могу никак найти рашеньице проблемы
Не могу раздеться на людях прямо без причины
Ведь член без яйцев - признак дурачины
Подарите яйцы, подарите яйцы
Подарите яйцы, маленькие шмяйцы
Яйцы-яйцы, подарите яйцы
Подарите яйцы, маленькие шмяйцы.
Тут пошел я на базар - стало не до смеху
Кто-то из тех торгашей прознал мою огреху
"Вон тот парень безъяичный", - он пролепетал
Весь базар от смеху нА землю упал
Подарите яйцы, подарите яйцы
Подарите яйцы, маленькие шмяйцы
Яйцы-яйцы, подарите яйцы
Подарите яйцы, маленькие шмяйцы.
Мне приперло прям в туалет,
Прям на эскалаторе.
Заорал я "пуукаю",
Прям перед ребятами.
А когда штаны спустил
Стало не до смеху
Весь метрополитен
Обсуждал мою огреху
Подарите яйцы, подарите яйцы
Подарите яйцы, маленькие шмяйцы
Яйцы-яйцы, подарите яйцы
Подарите яйцы, маленькие шмяйцы.
Если захотел пукнуть, лучше беги в туалет и садись на толчок. Было дело принимал свечи, и сразу понял что к чему. И ни разу не попал, а ведь подлива текла при каждом пердеже.
Нет, не жирдяй. Но из людей с таким диагнозом 80% были жирдяями, так что тенденцию ты верно подметил.
Там и худых достаточно.
>собираешь урожай, а по ноге моча бежит...
Проиграл с .. а, не без нихуя, просто проиграл. Охуенно было бы если бы сейчас так же было - стоишь на встрече общаешься с каким нибудь важным манагером, а у него по ноге моча бежит. И всем похуй. А после совещаний, весь пол в лужах. А работники рангом пониже, сидят и срут прямо в штаны, даже не вставая - Зато тепло!
Ты из того фастфуд-треда? Узнал меня? Блять, у меня аж холодок пробежал.
Это легко сделать, ведь я всегда ставлю перенос строки между ссылкой на пост и самим ответом.
>друга-альфача
У меня нет друзей.
Сильно не переживала. Тогда была куча других забот.
Я про спортсмена. Часто вижу оригинал.
Пиздец дауны, это постанова, с телкой вообще сайта какого то, а жируха и дед на нижних одни и теже походу.
Вспомнил случай один.Несколько лет назад при капчевании когда тянуло в туалет я не шел сразу а терпел подольше,дабы потом смачно сходить.При всем этом понемногу "дулся"(или как это называется), но сдерживал всё в себе.И тут я раз проиграл с подливой на стул.После этого нихуёво высадился и теперь всегда если тянет ищу туалет.
>Какую то хуйню в жопу пихали.
Мойдодыр! Принимай пополнение!
не носи белые штаны тред/
Просто тогда говно и моча воняли не так сильно. Относительно.
> А работники рангом пониже, сидят и срут прямо в штаны, даже не вставая - Зато тепло!
Съезди в Китай.
Малдер, ты? Верни пантус, сука, сколько тебе раз говорить - это не анальный анализатор НЛО!
Ебать сколько там жирных.
Может они в рио были.
Почему нет такой подборки с рвотой? Это уж точно непроизвольный процесс, такое, по идее, должно встречаться чаще.
Хорошо излагаешь.
Ты ебанутый? При ожоге палцев, сматывать руки бинтом целиком? Ты блять хочешь пингвином заделаться. Все к бетмену!
>росто тогда говно и моча воняли не так сильно. Относительно.
Запомни сученька говно и моча, всегда воняли одинаково. Это абсолют. Это философский камень запаха. Вселенная сложится нахуй напополам, а говно и моча будут пахнуть так же
Тамбовская русня, немного мордвин, совсем чуть чуть. А сало ещё с чесноком заебись. И очень хочу сырое, которое солью обваливается и настаивается долго. Вот это годнота. С чёрным хлебушком и какими-нибудь двухдневными щами. Только сам я не умею в таком виде солить, а бабушка не хочет.
Пиздец он дурак, вот честно, нахуй самовыпилился, да еще и в одних партках. Лучше бы боевиков на Кавказе поотстреливал - помер бы как герой.
Тред в какую-то хуйню выродился, я пошел.
ОП
ОП
Мне рядом девочку посадили за перегородку, так я теперь не то, что пукнуть, я урчания в животе стесняюсь.
А мне без малого 40 лет.
Нужно больше паст про говно!
Я имел в виду кисти рук. Забыл, что в русском рука значит вся рука целиком.
Ну и вообще, это же фантазия. Что хочу, то и представляю.
Он же написал, относительно. Тогда везде воняло — потом, тухлятиной, говном животных, поэтому человеческие выделения по сравнению с общей атмосферой не особо выделялись.
Нет, там пища была здоровая, яйки, млеко, хлеб - все свое, из печки, с огорода, яблоки, хрюшка, коровка, ни грамма химикатов.
Относительно их вонючего образа жизни говно и моча пахли слегка неприятно.
Дедок красава, я бы ей еще и в еблище прописал.
У меня друг как то ходил по городу в обосранных белых штанах. И никто не сказал ему об этом. А получилось так, что он срал в туалете типа "ебучая дачная кабинка на улице" и как то умудрился штанами терануть говно. Ну он так сказал. Может и обосрался. Но факт есть факт - проходил целый день и хоть бы кто то сказал. А вечером, когда увидел. у него так пердак бомбанул. Весь нахуй город видел что он засранец.
Или на Путина покушение устроил бы. Всё польза стране.
Да нормально они пахли.
Ветром их обдувало, постоянно двигались, на природе по 23 часа в день, зимой купание в проруби и обтирание снегом - мылись раз в неделю. а пахли здоровее современного планктона.
Каждый раз обсираюсь.
натуральная еда воняет пиздец. А ароматизаторы как раз на выходе нихуя не воняют.
>яйки, млеко
Вот именно после этих продуктов у говна особый аромат.
Толсто. Просто толсто.
Если химии нет - нормальный.
Лол, как-то серанул, как на пике, посреди города.
Диванный запаховед? Хуйню несёшь.
>а пахли здоровее современного битарда
Так ещё куда ни шло.
Вбрасываю темы для срача:
1) Пища естественная/с добавками - из какой говно вонючее?
2) Тереть жопу бумажкой или мыть?
1) Пища естественная/с добавками - из какой говно вонючее?
2) Тереть жопу бумажкой или мыть?
>яйца
>молоко
>химия
Ну да блять, а ещё ГМО вода.
Еще, у меня как то друг обосрался прямо у всей компании на глазах. Мы бухали долго и много и потом, когда уже были вообще в дрова и собирались расходится домой, то он вообще был без дуплей. Его расчехлили, поставили на ноги и что то он пизданул что все начали смеяться, а он начал почему то картинно падать и при этом. как все подумали, очень, ОЧЕНЬ НАХУЙ громко пердел и все прям угорали. Он упал и сразу вырубился, а начали его тормошить и на ноги поднимать, так у него говно из штанини начало выпадать. Прямо на ковры блять.
ГМО! КОНСЕРВАНТЫ! АМОРТИЗАТОРЫ! ЗАГОВОР ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ ОСВЕЖИТЕЛЕЙ ВОЗДУХА!
Я не уверен, но вроде дело в том самом фастфуде. Речь не только о бургерах, жирное американское быдло питается всяким жирным плохо усваиваемым говном вроде чипсов, жареного бекончика, сладостей из хуй знает чего сделанных, полуфабрикатов и т.д. Вроде из-за этого нарушается работа кишечника, говно становится нестабильным и когда пускаешь шептуна, можно и дристануть так.
Не думаю, что это чисто амеровская проблема, но в мультиках Макфарлена (Гриффины, Американски папаша и т.д.) часто были шутки в стиле "бзднул - обдристался".
да похуй просто в темных если облажался можно сделать вид что" ебана врот че занах воняет как посе батиных трав пойду ка я "
> Пища естественная/с добавками - из какой говно вонючее?
Как живший в деревне заявляю: натуральные и "искусственные" говна воняют одинаково.
Хороший тред, теплый, ламповый.
Ты ебанутый. У меня начальник напердывает в своем кабинете так, что глаза режет. а потом зовет всех на совещание и похуй что воняет.
На Путина то за что? Лучше бы Яйценюку яица отрезал...
ебаных теоретиков полон тред.
практик врывается в тред.
не жиробас, без проблем с кишечником.
обосрался два раза в жизни, оба раза от того, что долго жевал жвачку на голодный желудок.
Зато хороший отец.
Спонтанно не может, только при условии определенных болезней ЖКТ и прямой кишки, а так же расстройств психики. А ещё если ты не обосраха, которая не может контролировать свой шальной сфинктер, то всё будет норм.
Ну а вообще, это вроде как всякие там реднеки и просто полу люди поехавшие.
>Каких правил следует придерживаться, чтобы со мной не произошло того же?
Судя по твоему пику - не быть ёбаной жироблядью.
Не знаю за Яценюка, это проблемы украинцев. А вот меня, как россиянина, новость про смерть Путина обрадовала бы.
И хотя всем похуй, вкину - в классе в пятом кажется, делали типа петарды из силитры, серы и еще какой то ебани и у пацика такая в руках ебанула и он с перепугу обосрался. Мы сначала перепугались, а потом смеялись так, что я себе струю в штанину пустил.
Лол, я когда-то дристанул во время ответа на семинаре. Но сразу отшутился, сказал "ОБАНА КАК ПО-ЦАРСКИ ПОШЛО!" и с хохотом сел на место
вспотел с тебя
Я для того, чтоб это не произошло, качаю мышцы ануса среди прочих в качалке. И обязательно пить протеины, чтобы масса росла
А потом завоняло и ты еще часа два подливу мариновал?
Ну оче коричневый пот.
>чтобы со мной не произошло того же?
Носи свитер.
Я видос с ней смотрел 4х минутный, она потом наконец смогла поссать
Сейчас пища проходит более глубокую переработку. Так что, полагаю, посторонних продуктов распада должно быть меньше.
Вот этого двачую неистово. После пары конфузов, связанных с поеданием сей рыбы, которые заключались в том, что мой анус, предлагая мне всего-лишь безобидный пердеж, заподливливал мне трусняки, я больше ему не доверяю и каждый раз, когда у меня возникает желание посолировать на анальной трубе, ищу толкан
>Ибо можно и подливу пустить
Если у тебя не понос или иная подохая хуйня, когда кал жидкий, то бояться нечего.
Это же почти реакция ЦЕПНОГО ОБСЕРА. Помню, один кореш как-то разработал методику ЦЕПНОЙ КАСТРАЦИИ. Суть такова: цепочка мужчин, у каждого человека под номером n во рту находится мошонка человека n+1. В свою очередь, во рту человека n+1 мошонка человека под номером n+2. Первому мужику вручную отрезаем яйца. Тогда он от боли сжимает челюсти так, что кастрирует второго. Второй кастрирует третьего и далее по цепочке.
Фу блять. Что с другом после этого?
Я когда-то за обедом так крепко бзданул (без подливы), что от запаха сам проблевался прмо на стол. Никто со мной после этого за обедом не садится
Похмелье.
О да! Это ебучая подлая рыба! У меня из жопы просто тер жир. Я такой хуйни никогда в жизни не видел. Ты даже не срешь, а просто течешь. Пизда, я из дома боялся выйти и все труселя обосрал.
А потом?
Лол нет, я тетрадкой стоя стал размахивать газы вокруг, потом с видом победителя вышел, сходил в магаз напротив, там купил новые штаны, а старые на пол бросил
Да нихуя. живой здоровый, просто пить не умеет. Ну и пизды получил конечно. Потом.
>всегда ношу с собой в сумке немного туалетной бумаги
Ты, я смотрю всегда готов к таким событиям? Зачем ты носишь с собой туалетную бумагу? Боишься обосраться по дороге?
За что путину? За то что творит с Украиной.
Он не мужик.
> Боишься обосраться по дороге?
Я не он, но расскажу тебе охуенную историю. Анус у меня тугой, что попало не ем. Но недавно, шел домой с работы, чувствую хочу срать, но терпимо. Ну и иду себе. И вдруг, СТАНОВИТСЯ НАХУЙ ВСЕ КОЛОМ, как будто ножом в жопу ударили, чувствую что прямо секунды нахуй и усрусь и боль в жопе что анус сам разжимается. Я чудом успел в какие кусты шмыгнул и срал так, что баде господь Бог на небе сал плакал. Домой после этого шел уже как ковбой.
Лол, вспомнил как мы над одним таким же другом-бухариком издевались на вписке. Он у нас был качком, вот и возникла идея его накачать. Снчала накачали полную жопу воздуха насосом, он весело попердывал и разбрызгивал говняхи. Потом накачали водой, он залил себя жидким говном. А потом качнули воды и немножко уксуса. Он в угаре катался по полу, орал, вскакивал на ноги, поскальзывался в говне, пытался залить себе молоко в пылающий анус
Раз уж зашли такие разговоры, то посоветуйте КРИПЯЩИХ продуктов.
Бывает
> КРЕПЯЩИХ
Молочко с селедочкой и огурцами
Орехи жуй. Особенно грецкие.
Черёмуха ещё.
Мажитель открытый поставь на два дня и выпей. Желательно на пустой желудок. Эффект действительно крипящий, там такой запах, что страшно становится.
Эту схему можно упростить, если они лягут в форме круга, где последний будет держать во рту яйца первого и запускать можно с любого элемента.
Марафонец жи. Они десятки километров бегут. Он просто не мог остановится и посрать в кустах.
Охуительные истории
> А потом качнули воды и немножко уксуса
>уксуса
Надеюсь ты шутишь.
>пытался залить себе молоко в пылающий анус
Ну это совсем пушка
В смысле настойку какую-то делать?
Попробую.
Делал кстати. Не просрался.
Алсо, заметил, что если сожрать достаточно много соленого(кальмара сушеного, например), запивая колой, то продристаешься. Подозреваю, что это из-за того, что вода не всасывается организмом, стремясь растворить соль.
Конечно же, блядь, боюсь. Я лучше теперь на театральной площади сяду срать, чем вот так, через весь город в обосранных штанах идти.
Есть таблетки ахуенные, всего 300р. Если хочешь то найду их и скажу название.
А что за травы пил батя в той популярной пасте? Ну чтобы 5 раз в день срать, вы помните.
Ну давай. Они непосредственно для лечения поноса или просто укрепляют?
Алсо, еще я замечал, что если мало поспал, но пожрал с утра - то кишечник даже и не подумает переваривать. Пытаюсь теперь не спать меньше шести часов.
Подниму вопрос.
Но это же гриб. Эффекта от него нихуя нет. Но очень вкусный.
БИФИФОРМ. Я их глотал вместе с антибиотиками, если тебе это что-то говорит. А дешевые колеса эффекта не дают, срешься как призывник в военкомате.
Нет, не шучу
Мы все проиграли, когда видели это
Бля, чет попробовать захотелось.
> В одной капсуле Бифиформа содержится по 10 000 000 бифидобактерий и энтерококков
> Я их глотал вместе с антибиотиками
Носи чёрные штаны. Или непромокаемую спецовку.
Эффективнее монтажки в срандель залить. А чтобы не было химического ожога, надо это делать в перезервативе. Получается такая пробка в анусе в презике
Киньте пик с ПОЛЕЗНЫМИ СОВЕТАМИ про монтажную пену в хуе.
Такая тема есть
Была такая ситуация. Захожу на кафедру, получать зачет за практику, а препод сказал что не поставит и я тут перданул как. А рядом с преподом сидела тян которая пересдавала экзамен. Я ушел, а они наверно ржали там.
Был случай, жидко обосрался на остановке перед своей шарагой. Осень была. Я снял куртку, завязал на пояс, чтоб не видно было обдристанных штанов, зашел в сэконд что был неподалеку, купил джинсы, пошел в бургеркинг, заперся в туалете, выкинул штаны и трусы, вытер и вымыл сраку. И как ни в чем не бывало пошел на пары. Первую проебал, правда. Но это хуйня.
Ай, Оп, на больное надавил. Каждый раз когда выхожу из дома, боюсь, что обосрусь. ВОт прямо иду по улице и постоянно думаю, что вот-вот как прихватит внезапно и пиздец.
Но хуже всего то, что в какой-то момент начинаю думать, что я уже обосрался и не заметил, и теперь это все видят, а я просто не чувствую. По этому когда летом жопа потеет у меня просто паника.
Это монтаж, который какого-то хуя в ВК год-два назад зафорсили.
Ну раз обосрался, то наоборот ведь.
Не бейся, ты никогда не будешь жить в Америке.
> сам я не умею
В гугле кроме ЦП нихуя искать не умеешь?
Джеймс Бонд в треде, все по толчкам!
>немножко уксуса
Ты же, школьник, понимаешь, что это смертельно может быть?
И так. Отвечу вам, любители пачкать свои штаны. Идёте в аптеку и покупаете там ЛОПЕРАМИД. (30р максимум) Как только чувствуйте, что бомба на подходе- просто кушайте таблетку и все проходит. Пожалуйста.
Жопой жевал?
Потому, что чума распростаряется с торговыми экспедициями и миграцией населения, а Русь в те времена находилась в частичной изоляции от Европы. И на Руси хорошо поумирали от чумы, но локально - только во Владимире, если мне не изменяет память, она распространилась.
Чуму распространяли блохи, причем блохи животных, а не человека. Чтобы заразиться чумой, нужно, чтобы бактерия попала в кровь, какие бани, я в ахуе, причем тут бани, тут дело в канализационной системе, которой в русских городах не было, и крысы в больших деревнях просто не жили.
Понахватались, блядь, пенок с говен. С гигиеной можно связать эпидемию тифа, а вот тиф в юной России погулял очень хорошо, не хуже, чем в Европе.
Спасибо, попробую.
Не доверяй ему. Талбетка за 30р априори хуйня.
У меня нет другого выбора.
Уголь не помогает.
>
Он не должен быть дорогой, принцип действия и его изготовление простые и дешевые.
Блять, ну это я тоже взял на заметку, но как ты мог прочитать, бифиформ твой для регулярного приминения, а его шняга - для внезапного АПЕРДЖИО.
Тебе пидор богатый я випишу ИМОДИУМ. Он дороже, но главное отличие, от ЛОПЕРАМИДА в том, что действующее вещество там ебаный ЛОПЕРАМИД.
Было дело, после института шли со знакомым одногрупником в сторону дома (рядом жили).
Он вдруг бзданул громко, а минуты через три я у него на жопе заметил то что прилеплено к ОП-посту.
Сказал ему, так он потом недели четыре меня всякими ништяками задабривал чтобы я никому не рассказал.
И я таки никому кроме вас не рассказал.
Альзо, такая херня бывает от ксенекала, со мной такая штука дома один раз случилась после длительного приёма этого лекарства.
Бзднул себе спокойно, вроде даже без подливы, а через пару минут почуял что в тёплом сижу.
Хорошо что на мне были байковые подштаники, ничего кроме них не испачкалось, а их я просто постирал.
Он вдруг бзданул громко, а минуты через три я у него на жопе заметил то что прилеплено к ОП-посту.
Сказал ему, так он потом недели четыре меня всякими ништяками задабривал чтобы я никому не рассказал.
И я таки никому кроме вас не рассказал.
Альзо, такая херня бывает от ксенекала, со мной такая штука дома один раз случилась после длительного приёма этого лекарства.
Бзднул себе спокойно, вроде даже без подливы, а через пару минут почуял что в тёплом сижу.
Хорошо что на мне были байковые подштаники, ничего кроме них не испачкалось, а их я просто постирал.
Охуенная штука, единственный препарат который помогает при дисбактериозе. Минус всех бифидо и лакто бактерий что они тяжело приживаются. Если похерил полезную флору кишечника, то очень долго ее востанавливать
Фармацефт-кун в треде. Вам написали про лоперамид - его и жрите. Самое лучшее средство. Хотите дороже - так и скажите: мне его, только подороже. Вам там сразу руку пожмут.
У нас так и в десантники берут. Там ты и сраться начнешь
Manyamiroqe, поймали 10 десантников, КО-КО-КО РАШКА НАПАЛА.
Но без пускового механизма это будет просто гей-оргия.
Вообще не представляю как можно серануть себе в штаны, если конечно не увлекаешься анальными игрищами. У меня хуевое пищеварение и частые поносы, не по наслышке знаю как это хотеть срать, когда ты этого не можешь сделать сию минуту.
Самый пиздецовый случай пожалуй - это в вузике, была что то типо контрольной работы и через 15 минут после звонка на пары я жутко захотел срать, чувствовал анусом что если даже перну, то выльется целое ведро подливы. Я сдерживал себя минут 10, дабы хоть что то написать на тройку, сдал работу и сказал преподу, что мне нужно идти по срочным делам. т.к я хикка, то в туалете срать было совсем не вариант, ибо мой пердеж был бы слышен на весь этаж. ибо везде тихо во время пар и эхо вытекающей подливы бы разносилось далеко. Я побежал на улицу искать укромное место, а т.к центр города - укромных мест не особо много. Нашел какую то замороженную стройку примерно в 80-100 метрах от вузика и уединился там за гаражами. После я возвращаться на пары не стал, т.к в животе все бурлело и второе ведро подливы готовилось выйти уже в скором времени.
Что такого в том, что кто-то услышит, что ты срешь?
Вот если туалет как в школе, без дверей, то это да. И то мне пришлось пару раз в нем срать. Но и то лучше, чем на улице.
Еще вазелиновое масло можно попить. Он тоже не усваивается и стекает как есть. Я своей кошке давал, когда у нее запор был. После него все засрала, даже небо, даже Аллаха.
Таки да, если тянка не мылась всю свою жизнь, даже не представляю как ее можно было ебать. У меня во дворе уже второй год какой то бомж живет, если возле него пройти за 3 метра - несет лютым говном. и я нихуя не приувеличиваю, запах такой, как будто он по вечерам купается в ванне с говном аки Вован.
> то в туалете срать было совсем не варианt
Такие как ты сами себе проблемы создают. Всем похуй на то срешь ты или нет, да хоть плескаешься в этом говне. ЗАПОМНИ, СУКА - ВСЕМ ПОХУЙ!
Я как то летом не мылся целый месяц и ездил часто в автобусах. Представляю как от меня воняло.
Насчет уксуса перетолстил. Спалили бы ему кишку к хуям.
А сам не чувствовал что ли?
У меня одноклассник где то в 3-4 классе обосрался возле доски, и даже виду не подал. Пошел потом в столовую жрать с полными штанами говна. Я проигрывал тогда пидец, а ему похуй было. После столовой домой сьебал ладно хоть.
> а ему похуй было
Он в шоке был. Не хотел подать вида.
Ещё как можно, лет шесть-семь назад я наелся печенья "Юбилейное", и когда подходил к школе (а до нее надо было идти через парк) то наглухо обосрался водой с кусочками этого самого печенья. Я дико охуел, ибо печенье было нормальное, вся семья его ела каждый день с чаем. Алсо, срал потом водой с кусочками всяких продуктов (а я тогда очень боялся инфекций и сильно себя ограничил в еде и ел антибиотики ещё три недели).
Сейчас мне 24, ему практически тоже самое больше такого не повторялось.
Он просто хотел посмотреть на великую битву антибиотиков и бактерий.
Я как то с утра встал с больным желудком, но на пары надо было идти в любом случае. Посрал дома, подумал может все будет ок. А вот хуй там, пока ехал 40 мин в автобусе, пердел не переставая, с жутким запахом. Переходил из одного конца автобуса к другому. Что бы меня не спалили, в итоге все равно вышел и поехал домой, нахуй и в пизду.
Алсо было все как в этой М-Пасте http://youtu.be/V89amUlY_vM?t=1h18m44s
>Каких правил следует придерживаться,
Носить только коричневые брюки.
Нет, свое говно малиной пахнет.
Белый хлеб же.
Подцепил трипак от шлюхи, в больницу не шел, потому что хикканутый был слегка и там жили поцанчки,которые хотели меня ебнуть. Гонорея проявляется выделениями из залупы, вначале по капле, как конча, потом зеленого гноя становится больше. Два месяца хиккавал дома, поебывал ту самую шлюшку. Гноя выходила всё больше и больше. Спасало то что была зима и квартира плохо отапливалась, в холоде гонококки медленно размножаются. Хуй болел нестерпимо, когда кончал и ссал, сжимал его в кулаке, казалось если отпущу разорвет струей. Потом вылечил за три дня уколами за 1,5 килорубля.
Снова цепанул гонорею уже летом, на этот раз процессы заражения шли быстрей ибо целый день сидел на жаре. Гной заливал трусы и я на работе снимал трусы, выворачивал их наизнанку, затем снова одевал, чтоб не чувствовать себя обоссаным. Вылечился также за три дня, таблетками, которые купил в аптеке по рецепту.
Пошел как-то в кожвендиспансер лечить трипер. Заплатил 1,5к. Мне дали рецепт с которым я пошел в соседний кабинет на уколы. Там сидели весьма древние бабки в белых халатах, с лицами на которых читалась старческая деменция. Одна взяла рецепт, почитала и говорит: "чот я ничо не панела чо ана там напесала". Я тоже глянул рецепт, было написано заковыристо, но я понял с третьего прочтения, что там дозировка уколов на три дня, две ампулы надо разделить на три укола. Первые два дня мне кололи по одному уколу, в третий день вставили два укола - двойную дозу антибитиотиков. Я намекнул что они прогнали, а бабка отвечает, дескать, она одну дозу укола разделила на две зачем-то. Очевидный пиздежь, потому что в тот день я ощутил как сильно ебет меня с лекарства. Венеряк я вылечил, но в следующий раз лечился таблетками, которые сам купил в аптеке.
Совет тем кто будет принимать антибиотики, берите таблетки от поноса подороже, за 90р не сработают и будете всратые ходить. Я за 300р и мне норм было.
Было подобное разок, думал сейчас обосрусь.
Я давал газа на своем авто, нарушал все правила и гнал на красны. Бросил тачку не припарковавшись на аварийку перед падъедом, бегом взлетел до хаты, трясущимися руками открыл квартиру, добежал до толчка пустил огромную кучу газа и маленькую какашку. Нахуя я об этом написал, да похуй. Поссал на вас.
> Поссал на вас.
Ты хотел сказать ''попробовал выдавить хоть капельку''?
Всем похуй, а мне не похуй на то, что всем похуй.
Мне когда было 7 лет, я постоянно срал в штаны прямо школе (ну и по дороге домой тоже). У меня был костюмчик - пиджаки и брюки, и вот брюки через пару дней были изнутри засраны, все в засохшем дерме. Никто, главное, не замечал. Я, блядь, сейчас вспоминаю, меня ужас охватывает. Хуй знает, как это у меня получалось.
сажа приклеилась
бля
Недавно выпивали с другом, я у него дома остался спать, а наутро после алкоголя говно особенно мерзкое и свободолюбивое. В общем, идя в сторону остановки, понял, что что-то просится наружу, и просто пиздец как сильно. Пару раз я скрутился от боли в области паха, так давило. В итоге, не дойдя до туалета у остановки метров 10 и убедившись, что никого нет, не смог больше сдерживаться, просунул руку к жопе под шорты, подставил ладонь, чтобы поймать максимально много, и... просто перданул, хоть и с мощностью взрывающейся звезды. Доехал до дома и там посрал.
Пару лет назад, шел от петянки. Идти 10-11 кварталов, а надавило на клапан мне еще в гостях. Срать у нее было слишком неловко, во-первых, меня в ее доме быть вообще не должно было (её родственники, хуё-моё), во-вторых, срать в гостях уж очень не люблю, еще хуже, чем срать в общественных туалетах. В общем, топаю я домой, на улице ранняя ночь после дождя, безлюдно, я считаю кварталы и пытаюсь отвлечься. Пройдя 4, я понимаю, что все. Быстро спускаю штаны, сажусь в полисадник под окнами, сру. Смотрю на мимокрокодила, он смотрит на меня, уходит. Подтираюсь вишневыми листьями по мере возможности, рука в говне. Надеваю трусы и штаны, последние не застегиваю, иду и скребу рукой о заборы. Проходят две тянки, обходят стороной. Дойдя до дома, сам под душ, трусы — в помойку, штаны — в стиралку. Норм, хоть и очень хуево себя чувствовал на следующий день. Отравился, видимо.
Год назад шел из бара домой. Идти час, автобусы не ходят, поздно. Ситуация та же, что и в предыдущей истории — хочется, идти далеко, в общественном не хотелось. Иду я, размышляю о своей нелегкой судьбе и глупости, думаю, куда можно посрать. В 200 метрах как раз начинается парк, вот и заебись, ускоряюсь, ковыляю, дохожу, но не так глубоко, как хотелось бы, потому что меня видно и с проезжей части, и из дома, который в 15 метрах. Но в общем снимаю шорты, выпячиваю жопу назад (на кортах не хотел, потому что поссал бы на шорты еще). Откладываю кучку, нормально все, на шорты не попал. Но вот незадача: подтереться нечем. Одеваю шорты, просовываю руку, чтобы не попало на трусы, иду оставшиеся полчаса с одной рукой на булках. Между полужопиями скользко, щекотно, так и хочется вытереть рукой (один раз не удержался, вытер это о траву и забор), но зато, придя домой, обнаружил, что на шорты и трусы не попало ничего абсолютно. 10/10. К сожалению, душем воспользоваться я не мог по техническим причинам, и в итоге вытирал бумагой. Удовольствие малое: говно размазано по большой площади — испачкал подушечку большого пальца, говна слишком много — бумага рвется. Но я справился, я победитель по жизни. Именно после этого случая стараюсь не упускать возможность посрать в удобной обстановке. С того времени уже посрал в универском туалете и в гостях (хоть и под травой с кислотой). Благо, сру где-то около 3-х раз в 2 недели. Ненавижу срать.
Мое средство от черкашей — тщательно вытирать/мыть и/или, если нет возможности так сделать, взять кусок т/б, свернуть в нужный размер и "укусить" его пуканом. Если вытер жопу нормально, то будет чисто, потому что изнутри ничего не выйдет.
Пару лет назад, шел от петянки. Идти 10-11 кварталов, а надавило на клапан мне еще в гостях. Срать у нее было слишком неловко, во-первых, меня в ее доме быть вообще не должно было (её родственники, хуё-моё), во-вторых, срать в гостях уж очень не люблю, еще хуже, чем срать в общественных туалетах. В общем, топаю я домой, на улице ранняя ночь после дождя, безлюдно, я считаю кварталы и пытаюсь отвлечься. Пройдя 4, я понимаю, что все. Быстро спускаю штаны, сажусь в полисадник под окнами, сру. Смотрю на мимокрокодила, он смотрит на меня, уходит. Подтираюсь вишневыми листьями по мере возможности, рука в говне. Надеваю трусы и штаны, последние не застегиваю, иду и скребу рукой о заборы. Проходят две тянки, обходят стороной. Дойдя до дома, сам под душ, трусы — в помойку, штаны — в стиралку. Норм, хоть и очень хуево себя чувствовал на следующий день. Отравился, видимо.
Год назад шел из бара домой. Идти час, автобусы не ходят, поздно. Ситуация та же, что и в предыдущей истории — хочется, идти далеко, в общественном не хотелось. Иду я, размышляю о своей нелегкой судьбе и глупости, думаю, куда можно посрать. В 200 метрах как раз начинается парк, вот и заебись, ускоряюсь, ковыляю, дохожу, но не так глубоко, как хотелось бы, потому что меня видно и с проезжей части, и из дома, который в 15 метрах. Но в общем снимаю шорты, выпячиваю жопу назад (на кортах не хотел, потому что поссал бы на шорты еще). Откладываю кучку, нормально все, на шорты не попал. Но вот незадача: подтереться нечем. Одеваю шорты, просовываю руку, чтобы не попало на трусы, иду оставшиеся полчаса с одной рукой на булках. Между полужопиями скользко, щекотно, так и хочется вытереть рукой (один раз не удержался, вытер это о траву и забор), но зато, придя домой, обнаружил, что на шорты и трусы не попало ничего абсолютно. 10/10. К сожалению, душем воспользоваться я не мог по техническим причинам, и в итоге вытирал бумагой. Удовольствие малое: говно размазано по большой площади — испачкал подушечку большого пальца, говна слишком много — бумага рвется. Но я справился, я победитель по жизни. Именно после этого случая стараюсь не упускать возможность посрать в удобной обстановке. С того времени уже посрал в универском туалете и в гостях (хоть и под травой с кислотой). Благо, сру где-то около 3-х раз в 2 недели. Ненавижу срать.
Мое средство от черкашей — тщательно вытирать/мыть и/или, если нет возможности так сделать, взять кусок т/б, свернуть в нужный размер и "укусить" его пуканом. Если вытер жопу нормально, то будет чисто, потому что изнутри ничего не выйдет.
Что это за пиздец? Оно сдохло?
Я однажды обсерился в универе.
У меня на работе как-то прихватило живот в конце рабочего дня, делать нечего, пошел просрался в офисный туалет и поехал домой. А жил я далеко от работы и нужно было пересаживаться с троллейбуса на автобус. И перед посадкой в автобус я вдруг осознал, что грядет ВТОРАЯ ВОЛНА. Вся дорога после этого превратилась в мучения, потому что думать я мог только про свой уютненький домашний туалет, а жопа от этих мыслей чувствовала себя все раскованней, так что мне приходилось себя постоянно одергивать и переключать мысли. Домой я дошел по стеночке, перед дверью туалета я уже стискивал ягодицы одной рукой, потому что жопа посчитала, что дом=туалет, и отбросила все моральные барьеры. Но в итоге ничего, кроме моих труханов, не пострадало, а я некоторое время старался мыть руки перед едой.
Что интересно, после этого случая у меня пропал страх перед чужими туалетами, и я стал спокойно срать везде: в биотуалетах, в гостях, в поездах, в гостиницах, в макдональдсах, главное - постелить на ободок унитаза заранее припасенную бумажку.
А еще я однажды крепко поужинал в макдональдсе, а наутро, посрав, обнаружил, что все говно зеленого цвета. Не знаю, отчего так.
Что интересно, после этого случая у меня пропал страх перед чужими туалетами, и я стал спокойно срать везде: в биотуалетах, в гостях, в поездах, в гостиницах, в макдональдсах, главное - постелить на ободок унитаза заранее припасенную бумажку.
А еще я однажды крепко поужинал в макдональдсе, а наутро, посрав, обнаружил, что все говно зеленого цвета. Не знаю, отчего так.
> стесняюсь срать в гостях
> посрал посреди улицы
Стал заходить на пару, потом понял, что если я зайду дальше порога, то подлива прорвет мою анальную плотину и коричневой кашкой я накормлю трусы и штаны. Бочком, бочком, я аккуратно крался к сортиру, держа руки на животе и глупо потирая его, аки беременная своего пузожителя. Только у меня вместо пузожителя был монстр-фекалойд, который грозился закричать через мое очко "Куэйд, включи реактор" и вырваться на свободу, орошая калом все, до чего можно было дотянуться. Почти добрался до сортира, когда где-то хлопнула дверь, запустив мой каловый рельсотрон и лавина калового потока устремилась сначала в трусы, а потом стала течь из штанины.
Забежал в сортир, закрыл кабинку, серанулся, выпустил остатки коричневого угря и принялся вытерать сраку, когда кто-то зашел в сортир. Некоторое время он свистел и мыл руки в раковине, потом его внимание, видимо, привлекли капли подливы на кафеле. Со словами "А кто это нагадил то так?", он двинулся по следу, скорее всего и остановился у моей кабинки, принялся дергать за ручку и долбиться со словами "Ты нагадил?Отвечай!", у меня в это время внезапно стал открываться второй фронт и я всеми силами сдерживал его прорыв, даже дышать перестал, зажимая руками булки. Наконец, тот перестал дергать ручку и пытался заглянуть в промежуток между дверью и потолком, но он, видимо, был карланом, поэтому соснул.
Дверь снова задергалась и через некоторое время послышалось кряхтение и какой-то хруст. В промежутке между полом и дверью кабинки появилась рука, которая принялась ходить из стороны в сторону, за дверью кто-то говорил "Вот ты и попался, засранец, сейчас узнаем, кто ты!", вдруг рука вляпалась в небольшую лужицу подливы, которая натекла из моих штанов. Раздался какой-то рев, переходящий в визги, в дверь кабинки кто-то стал барабанить со всей силой и еще бы момент, она слетела бы с петель. Через некоторое время раздался шум открытого крана и тот посетитель ушел.
Сбросив груз, я от греха подальше перебрался в другую кабинку и принялся вытираться,в рюкзаке у меня лежали спортивные штаны и кеды (остались с утренней физкультуры), я переоделся и уже готовился выходить из новой кабинки, как в сортир кто-то зашел. Судя по голосу, это был мой визитер и еще какой-то мужик, они открыли дверь моей старой кабинки, "Да, насрали тут капитально, и не смыли даже. Вот уроды", я демонстративно закряхтел, смыл и вышел из своей кабинки. Скорчив на лице брезгливое выражение лица, и ступая на носочках, я стрался обходить лужицы. "Ты никого не видел?", спросил меня тот мужик, это оказался охранник, "Да нет, хотя минуту назад в соседней кабинке кто-то был, судя по звукам. Фу, он и пол обгадил еще!", с этими словами я по тихому съебался из сортира и поехал домой. Про обосранную одежду в рюкзаке я благополучно забыл и когда, через неделю, собирался на физкультуру, в рюкзаке меня ждал неприятный сюрприз.
Забежал в сортир, закрыл кабинку, серанулся, выпустил остатки коричневого угря и принялся вытерать сраку, когда кто-то зашел в сортир. Некоторое время он свистел и мыл руки в раковине, потом его внимание, видимо, привлекли капли подливы на кафеле. Со словами "А кто это нагадил то так?", он двинулся по следу, скорее всего и остановился у моей кабинки, принялся дергать за ручку и долбиться со словами "Ты нагадил?Отвечай!", у меня в это время внезапно стал открываться второй фронт и я всеми силами сдерживал его прорыв, даже дышать перестал, зажимая руками булки. Наконец, тот перестал дергать ручку и пытался заглянуть в промежуток между дверью и потолком, но он, видимо, был карланом, поэтому соснул.
Дверь снова задергалась и через некоторое время послышалось кряхтение и какой-то хруст. В промежутке между полом и дверью кабинки появилась рука, которая принялась ходить из стороны в сторону, за дверью кто-то говорил "Вот ты и попался, засранец, сейчас узнаем, кто ты!", вдруг рука вляпалась в небольшую лужицу подливы, которая натекла из моих штанов. Раздался какой-то рев, переходящий в визги, в дверь кабинки кто-то стал барабанить со всей силой и еще бы момент, она слетела бы с петель. Через некоторое время раздался шум открытого крана и тот посетитель ушел.
Сбросив груз, я от греха подальше перебрался в другую кабинку и принялся вытираться,в рюкзаке у меня лежали спортивные штаны и кеды (остались с утренней физкультуры), я переоделся и уже готовился выходить из новой кабинки, как в сортир кто-то зашел. Судя по голосу, это был мой визитер и еще какой-то мужик, они открыли дверь моей старой кабинки, "Да, насрали тут капитально, и не смыли даже. Вот уроды", я демонстративно закряхтел, смыл и вышел из своей кабинки. Скорчив на лице брезгливое выражение лица, и ступая на носочках, я стрался обходить лужицы. "Ты никого не видел?", спросил меня тот мужик, это оказался охранник, "Да нет, хотя минуту назад в соседней кабинке кто-то был, судя по звукам. Фу, он и пол обгадил еще!", с этими словами я по тихому съебался из сортира и поехал домой. Про обосранную одежду в рюкзаке я благополучно забыл и когда, через неделю, собирался на физкультуру, в рюкзаке меня ждал неприятный сюрприз.
75547530
>что мой анус, предлагая мне всего-лишь безобидный пердеж, заподливливал мне трусняки, я больше ему не доверяю
>а наутро после алкоголя говно особенно мерзкое и свободолюбивое.
>"укусить" его пуканом
Это блядь не тред, это какой-то ебучий проигрыватель! Я в анекдот-тредах так не ржу, как в тредах про говно.
>что мой анус, предлагая мне всего-лишь безобидный пердеж, заподливливал мне трусняки, я больше ему не доверяю
>а наутро после алкоголя говно особенно мерзкое и свободолюбивое.
>"укусить" его пуканом
Это блядь не тред, это какой-то ебучий проигрыватель! Я в анекдот-тредах так не ржу, как в тредах про говно.
>"укусить" его пуканом.
Проиграл
как-то помнится, сам обосрался публично. был еще школотой, и за каким-то хуем надо было срочно бате положить деньги на телефон. это было начало нулевых, когда за просрочку платежа мобильник просто отключали, и я должен был с сотней рублей дойти до метро до евросети и там положить деньги на счет. идти мне было влом, это сейчас я дохожу эти два километра за пару минут, тогда я был шкет и плелся медленно. взял велик, решил поехать на нем.. еду себе, как вдруг какой-то датый хач, шедший мне на встречу хватает меня за майку с размаху и начинает из-под меня рвать велик. я разорался на всю улицу, мол помогите убивают, народ пооглядывался и дальше идет себе. у ребенка хач в три раза больше отнимает велик, всем насрать, идем дальше. в общем, я велик не отдал, вытащив комбинация велик-я-хач на проезжую часть и когда хача ебнуло машиной по спине, я дал максимальную скорость. доехал до евросети, оплатил этот ебучий телефон батин, и поехал домой. и вижу - на сиденье говно размазано. и в штанах говно. обосрался я значит от страха, когда велик защищал. и никто ниче не сказал в той же евросети, лол.
в тот день я видимо и начал превращаться в двачера.
в тот день я видимо и начал превращаться в двачера.
бамп треду
аноны это моя фобия, как же я боюсь обристаться с подливой. и моя история такова:
как-то у меня были проблемы с желудком, как оказалось это был застой желчи, на тот момент я еще не знал этого. дк вот это было рождество, в середине дня я волею судьбы оказался в центре города, и почувствовал неладное, да так, что ахуел и сразу понял что дело будет жидким заскочил в первую маршрутку сел на одиночное сидение и начались самые долгие 20 минут в моей жизни.
живот наало еще сильней крутить, да так что холодный пот начал стекать по всему тело, от жуткой боли анус становилось сжимать с каждой секундой все сложнее. Естественно в такие моменты уебан водитель ели ехал, останавливался на каждом светофоре и подбирал пассажиров на каждом углу.
с невероятной силой я сжимал свой анус незаметно поддергивал ногами, и тут с маршрутки выходит мамашка с 4х летним ребенком, ребенок не успевая добежать до выхода блюет на пол полу переваренной кашой и этот запах желчи с кишечника ребенка с огромной силой бьет мне в обострившийся ног. еб твою мать я думал это конец и еще секунда и я обосрусь и мне действительно показалось что я обосрасля ибо булки от пота очень намокли и пропитали подсштанники
сидение стало очень влажным и теплым. в этот момент я начал принихиваться на запах говна, но его не было. потом прямо надо мной стало три пьянных быдлана они пиздели о чем то своем, а я думал что я обосрался. пришла моя остановка я уверенно встал и быстро пошел к выходу, в этот момент 3 быдлана людо заржали, я подумал что оставил черкаши на сиденье, в этот момент мое любопытство перебороло меня, я повернулся, на сидение они не садились, я решил уточнить обосрался ли все таки я, и проверить свое место подошел к ним и взглянул на сидение, благо оно было чистым. потом выскочил с маршрутки бегом добежал домой когда бежал постаянно проверял задницу рукой. когда прибежал не разуваясь пустил гейзер с жопы. вот такая вот моя история.
теперь у меня ахуенная фобия, самое хуевое что у меня сильно потеют булки и иногда мне страшно что я обосрался, перестал пердеть на улице. постоянно обгоняю своих друзей\девушку на пару шагов и спрашиваю чистое ли у меня седалище, поначалу угорали, обьяснил ситуацию что боюсь обосраться все понимают и уже привыкли. пару раз спрашивал левых людей на улице когда не мог проверить сам, говорю мол сел на покрашенную лавку чистый ли я.
вот такая история. недавно в группе подруга рассказывала про мужика который обосраслся в маршрутке и все с нее выбежали, мои одногрпнички начали угорать.... глупцы.....подлива может застать каждого, как обычного мужика в маршрутке так и няшу стесняшу в клубасике, так что аноны не угорайся с людей которые обдристались, ведь мы не знаем кого подлива выберет в следующей раз....
как-то у меня были проблемы с желудком, как оказалось это был застой желчи, на тот момент я еще не знал этого. дк вот это было рождество, в середине дня я волею судьбы оказался в центре города, и почувствовал неладное, да так, что ахуел и сразу понял что дело будет жидким заскочил в первую маршрутку сел на одиночное сидение и начались самые долгие 20 минут в моей жизни.
живот наало еще сильней крутить, да так что холодный пот начал стекать по всему тело, от жуткой боли анус становилось сжимать с каждой секундой все сложнее. Естественно в такие моменты уебан водитель ели ехал, останавливался на каждом светофоре и подбирал пассажиров на каждом углу.
с невероятной силой я сжимал свой анус незаметно поддергивал ногами, и тут с маршрутки выходит мамашка с 4х летним ребенком, ребенок не успевая добежать до выхода блюет на пол полу переваренной кашой и этот запах желчи с кишечника ребенка с огромной силой бьет мне в обострившийся ног. еб твою мать я думал это конец и еще секунда и я обосрусь и мне действительно показалось что я обосрасля ибо булки от пота очень намокли и пропитали подсштанники
сидение стало очень влажным и теплым. в этот момент я начал принихиваться на запах говна, но его не было. потом прямо надо мной стало три пьянных быдлана они пиздели о чем то своем, а я думал что я обосрался. пришла моя остановка я уверенно встал и быстро пошел к выходу, в этот момент 3 быдлана людо заржали, я подумал что оставил черкаши на сиденье, в этот момент мое любопытство перебороло меня, я повернулся, на сидение они не садились, я решил уточнить обосрался ли все таки я, и проверить свое место подошел к ним и взглянул на сидение, благо оно было чистым. потом выскочил с маршрутки бегом добежал домой когда бежал постаянно проверял задницу рукой. когда прибежал не разуваясь пустил гейзер с жопы. вот такая вот моя история.
теперь у меня ахуенная фобия, самое хуевое что у меня сильно потеют булки и иногда мне страшно что я обосрался, перестал пердеть на улице. постоянно обгоняю своих друзей\девушку на пару шагов и спрашиваю чистое ли у меня седалище, поначалу угорали, обьяснил ситуацию что боюсь обосраться все понимают и уже привыкли. пару раз спрашивал левых людей на улице когда не мог проверить сам, говорю мол сел на покрашенную лавку чистый ли я.
вот такая история. недавно в группе подруга рассказывала про мужика который обосраслся в маршрутке и все с нее выбежали, мои одногрпнички начали угорать.... глупцы.....подлива может застать каждого, как обычного мужика в маршрутке так и няшу стесняшу в клубасике, так что аноны не угорайся с людей которые обдристались, ведь мы не знаем кого подлива выберет в следующей раз....
Было это зимой. Я был в отпуске, то есть просиживал все время дома. Короче надо мной жила женщина и ее сын подросток. Так вот в один день, этот малолетний уебан решил устроить у себя дома вечеринку!
Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, он поверил. На утро вспомнил это и подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!
Не долго он помнил то оказалось... Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела.
"Хули сидишь? Иди разгони эту шушуру!" Ну что делать? Пошел...
Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, да и я вообще человек не смелый... Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью! Посрал и ретировался, жене ничего не сказал, сразу в туалете заперся. Через несколько минут слышу, кто-то к этому соседу с ноги ебашит, я быренько к глазочку, смотрю уже бежит вниз пиздюк какой-то, а наверху даже дверь еще не открылась. Через минут пять все таки открыли, говно моё походу увидели, несколько человек засмеялись и тут один орет "Блять! Да это твой сосед-ВДВшник, пошли ему ебало бить!". Я не то чтобы очень, но испугался! Короче стою у глазка дальше, слушаю. Жена чото орет, тварь - я ее на хуй послал шепотом. Стоял не помню сколько времени, минут пять... Все таки пошли, смотрю спускаются.
Не знаю почему, но я испугался очень! Я жене говорю чтоб дверь не открывала, если меня спрашивать будут сказала что нет у нее мужа, а сам в шкаф спрятался!
Короче слышу, эта блядь дверь открыла, так ее еще и в гостиную затолкнули и орали на нее матом. Мне на эту суку похуй было, до того момента пока так не началась хуета! Один из пидарасов короче говном ее кормил, реально кормил говном! Я из шкафа короче не вылезал пока они не ушли, потом оказалось что жена без сознания, я говно с лица вытер, зубы ей прочистил чтоб говном не воняло, в постель ее положил, когда проснулась начал ей говорить что она днем уснула во сне кричала что-то, типа кошмары снились, поверила.
Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, он поверил. На утро вспомнил это и подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!
Не долго он помнил то оказалось... Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела.
"Хули сидишь? Иди разгони эту шушуру!" Ну что делать? Пошел...
Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, да и я вообще человек не смелый... Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью! Посрал и ретировался, жене ничего не сказал, сразу в туалете заперся. Через несколько минут слышу, кто-то к этому соседу с ноги ебашит, я быренько к глазочку, смотрю уже бежит вниз пиздюк какой-то, а наверху даже дверь еще не открылась. Через минут пять все таки открыли, говно моё походу увидели, несколько человек засмеялись и тут один орет "Блять! Да это твой сосед-ВДВшник, пошли ему ебало бить!". Я не то чтобы очень, но испугался! Короче стою у глазка дальше, слушаю. Жена чото орет, тварь - я ее на хуй послал шепотом. Стоял не помню сколько времени, минут пять... Все таки пошли, смотрю спускаются.
Не знаю почему, но я испугался очень! Я жене говорю чтоб дверь не открывала, если меня спрашивать будут сказала что нет у нее мужа, а сам в шкаф спрятался!
Короче слышу, эта блядь дверь открыла, так ее еще и в гостиную затолкнули и орали на нее матом. Мне на эту суку похуй было, до того момента пока так не началась хуета! Один из пидарасов короче говном ее кормил, реально кормил говном! Я из шкафа короче не вылезал пока они не ушли, потом оказалось что жена без сознания, я говно с лица вытер, зубы ей прочистил чтоб говном не воняло, в постель ее положил, когда проснулась начал ей говорить что она днем уснула во сне кричала что-то, типа кошмары снились, поверила.
Я всю ночь думал что делать, решил что так это спускать не стоит, по одному выловлю!
Первого из них я застиг на этой же неделе, он самый старший из них и именно его говно отведала моя жена, по голосу еще его я узнал. Дело было так, захожу за ним в подъезд, догоняю по лестнице и сзади ему по голове БАХ! Отрубил его короче, взял под руки и вынес аккуратно из подъезда, за дом отнес и там по ебалу начал бить, потом я понял что он полностью в моей власти, короче залепил ему рот носком и понес в соседний подвал, там решил его чисто также как он мою жену наказать. Связал засранца, бросил на пол, носок снял и прямо над ним сел, спустил штаны и начал срать! Этот пидор сразу от запаха очухался, начал орать, угрожать мне! Я ему сказал что если он кому-то об этом расскажет моя жена в мусарку пойдет и тогда пиздец и ему тоже.
Второго я вычислил в этот же вечер, но пошел на дело только утром, я специально перед выходом поел селедки и запил молоком. Поймал сучонка в переулке, тот покурить перед школой зашел, я сзади обошел и подобраным дубьем по голове ему ХРЯСЬ! Понеслась! Короче в тот же подвал отвел его, бросил на пол, связал конечно предварительно. С начала я его обосал, потом смачно продристался селедочкой на его смазливое ебальцо и тут смотрю дверь подвала открывается, бомжара какой-то лезет. Я его резко хватаю в лицо ударил два раза, короче в итоге заставил его тоже посрать на эту мразь, потом бомжу даже помню двести рублей дал и обьяснил что наказываю шайку эту за дело нехорошее. Короче бомж нормальным оказался мужичком, я с ним договорился что если следующего поймаю к нему поведу в сарай заброженый, таксу правда назначил 150 рублей за дело. На том и порешили.
Следующего малокососа мы обосрали уже на той же неделе, только бомж немного приколистом оказался... Он банки какие-то достал, а там говно и говорит "А я ведь готовился!" и ржет как-то демонически... Короче я на это смотреть не стал, сказал чтоб пацана отпустил потом и ушел.
Оставалось мне последнего поймать, но я тогда забил на это... А сейчас я его вообще не могу выловить, он дома целыми днями почему-то сидит, может заболел или еще чего... Стыдно мне только за то, что как трус отсиживался пока мою жену говном кормили, а она ведь дура до сих пор не знает не о чем...
Не злоупотребляй плохоперевариваемой зеленью и не переедай.
-виноград с косточками и толстой кожурой
-сливы
-груши
-яблоки
-дынька с арбузиком
Ты будешь удивлён, но я так обосрался 3 недели назад - хорошо что за компом был и вовремя среагировал. Тупо перданул с подливой.
Помню я так обожрался виноградом перед универом. Косточки и кожуру естественно не выплевывал. В маршрутке прихватило так что чуть не потерял сознание. В корпус факультета бежал уже весь в поту с ощущением что скоро будет ПИЗДЕЦ. До сих пор помню как подтираюлся страницами конспектом размазывая жидкий кал по анусу и пальцам. Потом сидел 3 пары с грязной жопой.
Хуёво когда родители ничего толком не объясняют в жизни, механики и тонкостей.
Просто у тебя был ВИНОГРАДНЫЙ ДЕНЬ
Не носи светлые штаны, делов то.
Иметь крепкий желудок генетически.
Работал сушистом, мы такую рыбу закручивали в роллы. Иногда сами ели, нихуя не заметил.
> Я тут же подошел к куратору и отпросился домой, мол отравился. Думал еще ВЫПУСТИТЬ КОНТРАБАНДИСТОВ в универском туалете, но у меня фобия, к тому же перемена. Мало ли, кто зайдет, а там я ЗАПАХИ ПУСКАЮ. В общем, решил, что дотерплю до дома.
Омегапроблемы. Вместо того, чтобы посратьь в шараге, поперся домой. Хотя, в школе я тоже не ходит в туалет...
Сотона, что ты делаешь, ирод?!
>глупцы.....подлива может застать каждого
Увидел в тексте — не стал читать.
Битарды могут смотреть вечно на четыре вещи:
Сперма
Говно
Еот
Йоба
Два чая, я в первых классах тоже не ходил, сливал ссаки в штаны как заправский немецкий крестьянин, потом все же перестал, когда одноклассники начали что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Чтоб такого не произошло. Очевидно же, не носи светлые штаны. Джинсы идеальный вариант
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Не будь американцем.
Бумп.
И как это связанно?
Я мимокрокодил, но хочется спросить: ты часто такое в России видел? Я вот ни разу.
хочется спросить: ты часто такое в США видел? Я вот ни разу.
Пиздец, каждый может обдрыстать штаны
Несколько раз обсирался на улице, страдаю СРК, спрашивай ответы.
Вы все салаги необстрелянные, блять. Попочку они сжимали-тужились бедненькие, блять. У вас когда-нибудь диарея была? Вот у меня от приема антибиотиков однажды такая диарея началась, что я в туалет бегал каждые полчаса, за день ходил в туалет раз 20.
И там просто бесполезно пытаться что-то сжимать, т.к. напор такой, что говно вылетает из жопы как шампанское из бутылки. Мне казалось, что у меня задница превратилась в ракетный двигатель. Носите с собой лоперамид всегда. Тред не читал.
И там просто бесполезно пытаться что-то сжимать, т.к. напор такой, что говно вылетает из жопы как шампанское из бутылки. Мне казалось, что у меня задница превратилась в ракетный двигатель. Носите с собой лоперамид всегда. Тред не читал.
после употребления лимонада "Колокольчик" можно засрать все, даже небо, даже Аллаха!
Каких правил следует придерживаться, чтобы со мной не произошло того же?
Потому как создается впечатление, что это может произойти спонтанно и с каждым.
Кто видел подобное ИРЛ?