Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит: "это Пермь"
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит: "это Пермь"
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Очередь в спермо-приёмник.
В очередь встаёт девушка. Мужчины удивленно посмотрели на неё, а один из доносов спросил. Вы же знаете что здесь донарство спермы?
И женщина такая: мху-гху-угу
В очередь встаёт девушка. Мужчины удивленно посмотрели на неё, а один из доносов спросил. Вы же знаете что здесь донарство спермы?
И женщина такая: мху-гху-угу
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Бамп
Каждый раз проигрываю
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а она ему как раз
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и хуем ворошит догорающий костер.
Поймал ВИ золотую рыпку.
- Загадывай Василь Иваныч 3 желания!
- Хочу, чтобы меня шашка не брала.
- Сделано.
- Хочу, чтоб меня и пуля не брала.
- Сделано.
- Видишь, конь на холме стоит? Хочу, чтоб у меня как у него между ног было...
- Пожалуйста.
Приходит ВИ к Петьке.
- Руби меня, Петр, шашкой!
- Да ты чё, Василь Иваныч?!!
- Руби говорю!
Ну, рубанул Петька со всей дури, а ВИ ничего.
- А теперь стреляй в меня из нагана, Петька.
Выстрелил Петька, а ВИ опять хоть бы хны.
Тут Василий Иваныч портки спускает.
- Ну а на это, Петька, что скажешь?!!!
- Ну и пиздища у тебя, Василий Иваныч!
- Загадывай Василь Иваныч 3 желания!
- Хочу, чтобы меня шашка не брала.
- Сделано.
- Хочу, чтоб меня и пуля не брала.
- Сделано.
- Видишь, конь на холме стоит? Хочу, чтоб у меня как у него между ног было...
- Пожалуйста.
Приходит ВИ к Петьке.
- Руби меня, Петр, шашкой!
- Да ты чё, Василь Иваныч?!!
- Руби говорю!
Ну, рубанул Петька со всей дури, а ВИ ничего.
- А теперь стреляй в меня из нагана, Петька.
Выстрелил Петька, а ВИ опять хоть бы хны.
Тут Василий Иваныч портки спускает.
- Ну а на это, Петька, что скажешь?!!!
- Ну и пиздища у тебя, Василий Иваныч!
Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит: "Горшок умер"
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит: "Горшок умер"
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая:
- Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
- Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
- Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
- Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
- И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Наташа такая:
- Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
- Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
- Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
- Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
- И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Пассажиры после крушения кoрабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лoдке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на лoдке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Проводили эксперимент по проверке сообразительности.
Поставили обезьяну перед деревом, на котором бананы растут, рядом положили палку. Обезьяна потрясла дерево — не падает банан. Взяла она палку и сбила банан.
Поставили перед деревом прапорщика. Он трясет-трясет, а банан все не падает. Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте! — и на палку многозначительно косятся.
— Да хули думать, трясти надо, — отвечает прапорщик.
Поставили обезьяну перед деревом, на котором бананы растут, рядом положили палку. Обезьяна потрясла дерево — не падает банан. Взяла она палку и сбила банан.
Поставили перед деревом прапорщика. Он трясет-трясет, а банан все не падает. Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте! — и на палку многозначительно косятся.
— Да хули думать, трясти надо, — отвечает прапорщик.
Чет проиграл.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- Давайте, вот 10 000 рублей
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- Давайте, вот 10 000 рублей
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Обьясните
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Котлетки! С пюрешкой! Ууууух бля!
- Котлетки! С пюрешкой! Ууууух бля!
Встретились двое одноклассников. - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. - Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место, сынок. - Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите. - А твое-то нагретое!
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Сарочка.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй???
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй???
Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит: Антоновка
- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и порыдать. - Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки покажу!
Муж говорит жене: - Мой начальник считает меня человеком-невидимкой. - Он что, так тебе об этом и сказал? - Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!
проиграл
Один алкаш попросил другого достать ему хуй, чтобы тот поссал. Второй вместо ширинки залез рукой в карман первого алкаша и вытащил оттуда огурец. И тот и другой подумали, что это хуй. Второй алкаш извинился за то, что якобы хуй оторвал, а первый начал ссать и подумал, что это кровь течёт.
Шутка пошла от студентов и професора.
-А что там думать, трясти надо
Бля, что с сырком?
Репка вылезла, да как перднет ивсе_________________
Проорал как сука
- Бля, забыл, - говорит продавец.
Мужик слегка поморщился и попросил тысячу назад.
>В стакане на столе плавал глаз.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- Не мне не история нужна, можно бронзовую статуэтку Фэйса
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- Не мне не история нужна, можно бронзовую статуэтку Фэйса
Это лучший девиз по жизни - че тут думать, трясти надо!
Мужик заходит в ресторан в котором всё можно. Зовёт официантку.
-- Это как "Всё можно"?
-- Абсолютно всё можно даже лапать, фапать и громить ресторан и сотрудников, но если вы не сможете оплатить всё что натворили то придется отрубать часть тела.
Мужик согласился...
Ресторан разгромлен, все сотрудники выебаны, пришел счет.
Мужик говорит и вытаскивает хуй: Зовите палача.
Официантка спрашивает: Зачем отрубать, вы же ещё молоды!
А он говорит: Заеби ебало сейчас ты с палачом сосать у меня будете.
-- Это как "Всё можно"?
-- Абсолютно всё можно даже лапать, фапать и громить ресторан и сотрудников, но если вы не сможете оплатить всё что натворили то придется отрубать часть тела.
Мужик согласился...
Ресторан разгромлен, все сотрудники выебаны, пришел счет.
Мужик говорит и вытаскивает хуй: Зовите палача.
Официантка спрашивает: Зачем отрубать, вы же ещё молоды!
А он говорит: Заеби ебало сейчас ты с палачом сосать у меня будете.
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
Не понял и че, глаз пел?
> Не понял и че, глаз пел?
Глаз ебал
Он её в пустую глазницу ебал
Да, там встроен был проигрыватель
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пернул и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский на верхней полке достает хуй и на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пернул и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский на верхней полке достает хуй и на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Проиграл
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает уровня /b, петросянит.
- Знаете, мужчина, а вы ебанутый.
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает уровня /b, петросянит.
- Знаете, мужчина, а вы ебанутый.
Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом - бабка к деду. Гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
- Нет... Он у меня любит в ебало говна!
И выебал бабку в сраку.
оподливился
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Приходит пациен к проктологу на заключительный прием.
Врачиха ему говорит:
- Разденитесь, наклонитесь. Ой, что тут у вас? Цветок в жопу вставлен?
- Это вам, доктор!
Врачиха ему говорит:
- Разденитесь, наклонитесь. Ой, что тут у вас? Цветок в жопу вставлен?
- Это вам, доктор!
- Доктор, я смогу после операции играть на скрипке?
- Ты ебанутый? Мы тебе лоботомию будем делать, сможешь только в анекдот-тредах на харкаче сидеть.
- Ты ебанутый? Мы тебе лоботомию будем делать, сможешь только в анекдот-тредах на харкаче сидеть.
Идёт мужик по лесу, видит шляпу. Надел её, а она ему как раз.
бляяя, я обосрался
eto шедевр
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!
Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
- Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
- Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!
В общем, напал на земли русские Змей страшный, который Горынычем прозван. Напал он, мужиков жрёт, а баб - насилует. И так каждый день: жрёт и насилует. Ну, созвал князь совет, посоветовались они там и решили богатырей на эту чуду-юду (по мамке Горыныч был еврей) натравить. Послали гонца.
Бежал гонец целый день и добежал до лачуги Алёши Поповича. Постучал в дверь, открыл ему Алёша и спрашивает, чего надобно, а гонец ему:
- Алёшенька, беда! Змей Горыныч напал на земли русские, мужиков жрёт, а баб - насилует. Помогай! Без тебя никак!
Задумался Алёша и дал ответ:
- Не могу я прямо сейчас. Мне три дня подумать надобно, подготовиться.
- Да нет же времени, - взмолился гонец.
- Нет. Три дня нужно. Потом буду.
Расстроился гонец, но духом не упал. Побежал он к Добрыне. Бежал он ещё полдня, да прибежал. Стучится в дверь, в окна, куда попало. Открывает раздражённый Добрыня двери и грозно спрашивает, чего надобно. А гонец ему:
- Добрыня, там совсем ужас. Горыныч баб насилует, а мужиков жрёт.
- Прямо жрёт? Да, вот как есть, жрёт.
- Не, тут дело серьёзное. Мне три дня думать надобно. Подготовиться бы.
- Да нет же времени,- опять взмолился гонец.
- Как знаешь, но мне три дня надо думать.
Плюнул гонец и уже совсем обезнадёженный побежал он к Илье Муромцу. Бежал он ещё полдня, ночь бежал, совсем вымотался. Добежал, только хотел постучать в дверь, а тут Илья уже сам открывает.
- О, а ты кто такой? - спросил Илья.
- Гонец! Там Горыныч баб насилует, мужиков жрёт. Нужна твоя помощь. Не справиться нам без богатыря.
Задумался Илья, почесал затылок.
- Что, прямо вот так жрёт? - спросил Илья
- Да, прямо берёт и жрёт.
- И вот так прямо насилует? - спросил он ещё раз.
- Да! Мужиков жрёт! Баба насилует!
Эх, Илья как забежал в дом, как достал меч да кольчугу. Быстро надел он доспехи, меч на пояс повесил. Выбежал из дому и на коня мигом запрыгнул. А гонец ему:
- Что, даже думать три дня не будешь?
- А хули тут думать? Тут съёбывать нужно! - ответил Илья и убежал на хуй.
Бежал гонец целый день и добежал до лачуги Алёши Поповича. Постучал в дверь, открыл ему Алёша и спрашивает, чего надобно, а гонец ему:
- Алёшенька, беда! Змей Горыныч напал на земли русские, мужиков жрёт, а баб - насилует. Помогай! Без тебя никак!
Задумался Алёша и дал ответ:
- Не могу я прямо сейчас. Мне три дня подумать надобно, подготовиться.
- Да нет же времени, - взмолился гонец.
- Нет. Три дня нужно. Потом буду.
Расстроился гонец, но духом не упал. Побежал он к Добрыне. Бежал он ещё полдня, да прибежал. Стучится в дверь, в окна, куда попало. Открывает раздражённый Добрыня двери и грозно спрашивает, чего надобно. А гонец ему:
- Добрыня, там совсем ужас. Горыныч баб насилует, а мужиков жрёт.
- Прямо жрёт? Да, вот как есть, жрёт.
- Не, тут дело серьёзное. Мне три дня думать надобно. Подготовиться бы.
- Да нет же времени,- опять взмолился гонец.
- Как знаешь, но мне три дня надо думать.
Плюнул гонец и уже совсем обезнадёженный побежал он к Илье Муромцу. Бежал он ещё полдня, ночь бежал, совсем вымотался. Добежал, только хотел постучать в дверь, а тут Илья уже сам открывает.
- О, а ты кто такой? - спросил Илья.
- Гонец! Там Горыныч баб насилует, мужиков жрёт. Нужна твоя помощь. Не справиться нам без богатыря.
Задумался Илья, почесал затылок.
- Что, прямо вот так жрёт? - спросил Илья
- Да, прямо берёт и жрёт.
- И вот так прямо насилует? - спросил он ещё раз.
- Да! Мужиков жрёт! Баба насилует!
Эх, Илья как забежал в дом, как достал меч да кольчугу. Быстро надел он доспехи, меч на пояс повесил. Выбежал из дому и на коня мигом запрыгнул. А гонец ему:
- Что, даже думать три дня не будешь?
- А хули тут думать? Тут съёбывать нужно! - ответил Илья и убежал на хуй.
Купил мужик шляпу, переворачивает ее, а там жопа. Мужик обалдел, долго вертел шляпу, затем снял штаны, пристроился к шляпе, балдеет, высовывает, а хуя нет. Ну что делать, надел мужик шляпу и побежал к врачу.
-Доктор, караул, у меня хуй пропал!
-Шляпу ебали?
-Откуда вы знаете?
-А вы шляпу снимите.
Мужик снимает шляпу, а у него хуй к голове прирос.
-Ну вы по миру-то покатайтесь, мир повидаете.
-Зачем?
-Скоро яйца отрастут, глаза закроют.
-Доктор, караул, у меня хуй пропал!
-Шляпу ебали?
-Откуда вы знаете?
-А вы шляпу снимите.
Мужик снимает шляпу, а у него хуй к голове прирос.
-Ну вы по миру-то покатайтесь, мир повидаете.
-Зачем?
-Скоро яйца отрастут, глаза закроют.
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
КАРИКАТУРЫ
ФРАЗЫ
СТИШКИ
АВТОРЫ
РЕЙТИНГИ
ПОИСК
АНЕКДОТ №-9934861
Пенсионный фонд.
Хуй, пизда и жопа в каридоре ждут своей очереди.
- Заходит первая жопа и просит комиссию, начать выплачивать ей пенсию,
т. к. мол уже отработала свое и состарилась.
- комиссия смотрит, советуются, ну ладно будем платить тебе пенсию, ведь
роль в жизни ты играла не маленькую, тобой сидели, срали и. д. Ну жопа
радостная выходит...
- заходит хуй и просит тоже пенсию.
- комиссмя посмотрела, будет тебе пенсия даже двойная, задача огромная
на тебе лежала, работал головой во влажном климате и т. п. И выходит...
- Ну пизда думает, раз хую двойную дали, так мне тройную строго дадут,
заходит, а комиссия смотрит, смотрит и говорят:
"Подстрич, подкрасить...-работать, работать и работать"
Шел медведь по лесу, видит - анекдот-тред, залез в него и ему как раз
В общем, напал на земли русские Змей страшный, который Горынычем прозван. Напал он, мужиков жрёт, а баб - насилует. И так каждый день: жрёт и насилует. Ну, созвал князь совет, посоветовались они там и решили богатырей на эту чуду-юду (по мамке Горыныч был еврей) натравить. Послали гонца.
Бежал гонец целый день и добежал до лачуги Алёши Поповича. Постучал в дверь, открыл ему Алёша и спрашивает, чего надобно, а гонец ему:
- Алёшенька, беда! Змей Горыныч напал на земли русские, мужиков жрёт, а баб - насилует. Помогай! Без тебя никак!
Задумался Алёша и дал ответ:
- Не могу я прямо сейчас. Мне три дня подумать надобно, подготовиться.
- Да нет же времени, - взмолился гонец.
- Нет. Три дня нужно. Потом буду.
Расстроился гонец, но духом не упал. Побежал он к Добрыне. Бежал он ещё полдня, да прибежал. Стучится в дверь, в окна, куда попало. Открывает раздражённый Добрыня двери и грозно спрашивает, чего надобно. А гонец ему:
- Добрыня, там совсем ужас. Горыныч баб насилует, а мужиков жрёт.
- Прямо жрёт? Да, вот как есть, жрёт.
- Не, тут дело серьёзное. Мне три дня думать надобно. Подготовиться бы.
- Да нет же времени,- опять взмолился гонец.
- Как знаешь, но мне три дня надо думать.
Плюнул гонец и уже совсем обезнадёженный побежал он к Илье Муромцу. Бежал он ещё полдня, ночь бежал, совсем вымотался. Добежал, только хотел постучать в дверь, а тут Илья уже сам открывает.
- О, а ты кто такой? - спросил Илья.
- Гонец! Там Горыныч баб насилует, мужиков жрёт. Нужна твоя помощь. Не справиться нам без богатыря.
Задумался Илья, почесал затылок.
- Что, прямо вот так жрёт? - спросил Илья
- Да, прямо берёт и жрёт.
- И вот так прямо насилует? - спросил он ещё раз.
- Да! Мужиков жрёт! Баба насилует!
Эх, Илья как забежал в дом, как достал меч да кольчугу. Быстро надел он доспехи, меч на пояс повесил. Выбежал из дому и на коня мигом запрыгнул. А гонец ему:
- Что, даже думать три дня не будешь?
- А хули тут думать? Трясти надо!
>АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /b
>Рассказывает анекдоты уровня пьяной гоп компании во дворе
Дико проиграл ,если бы было написано вместо "жопа" - "ЖЕПА"
Эх, каждый раз как первый
Родители не забрали Вовочку из садика. Пришлось воспитательнице брать его домой. Перед сном Вовочка говорит: -Я сплю с мамой. И что б заснуть, я ковыряюсь у нее пальчиком в пупке. Ну подумала воспитательница, и согласилась. Легли. Вдруг слышится голос воспитательницы: -Вовочка, ты что делаешь? Это же не пупок! А Вовочка отвечает: -Ой простите, задумался немного
Содомит
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась ЖЕПА.
бляяять , ЭТО ИДЕАЛЬНО , можно тянкам на первом свидании рассказывать жэпа
В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.
Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.
Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".
Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.
Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".
Как он открутил гайку отверткой?
в голосину
ТАК В ЭТОМ ВЕСЬ РЖЕКИЧ АХХАХА
так то золотая рыбка это карась
В чем прикол?
Собрался муж в командировку. Решил проверить, не изменяет ли ему жена. Под кровать поставил стакан со сметаной, к кровати прикрепил ложку. Проверил: если один на кровати лежит - ложка чистая. Если двое лягут - ложка в сметане будет. Уехал в командировку.
Возвращается и первым делом к кровати бежит. Достает стакан а там масло
Возвращается и первым делом к кровати бежит. Достает стакан а там масло
Вот это поворот.jpg
Не ХУЙ, а МУТАТОР!
хуй
Двач такое любит!
Суп, /б/родяги! Слушайте анекдот:
Заводят в камеру деда. Он весь в партаках, 8 ходок, 7 побегов, опасный рецедивист.
Ему сразу же организовывают место рядом с блатными, чифирек готовят, угощают.
Дед переливает часть чифиря в свою кружечку, и давай пить. Все, ясное дело, удивлены этому. Чего это честному вору с честными ворами заподло чифирнуть из одной кружки?
- дед, ты чего, неужели заподло с нами из одной кружки пить?
- да тут история есть. Ебу я на воле бабу, думаю, старый стал, умирать скоро. А пизду ни разу не пробовал. Трогаю ее языком, и не поверите братцы, ОНА СЛАДКАЯ, КАК АРБУЗ!
- хах! Заврался дед. Пизда ведь на вкус соленая!
- Вот поэтому я с вами из одной кружки и не пью...
Суп, /б/родяги! Слушайте анекдот:
Заводят в камеру деда. Он весь в партаках, 8 ходок, 7 побегов, опасный рецедивист.
Ему сразу же организовывают место рядом с блатными, чифирек готовят, угощают.
Дед переливает часть чифиря в свою кружечку, и давай пить. Все, ясное дело, удивлены этому. Чего это честному вору с честными ворами заподло чифирнуть из одной кружки?
- дед, ты чего, неужели заподло с нами из одной кружки пить?
- да тут история есть. Ебу я на воле бабу, думаю, старый стал, умирать скоро. А пизду ни разу не пробовал. Трогаю ее языком, и не поверите братцы, ОНА СЛАДКАЯ, КАК АРБУЗ!
- хах! Заврался дед. Пизда ведь на вкус соленая!
- Вот поэтому я с вами из одной кружки и не пью...
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ
Bump
Не понял?
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает что-то маленькое и пушистое. Наконец, растерянная, выдаёт:
— Это мышь.
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну мышь дохлая, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно мертвый мышонок!
Один профессор другому:
— Послушайте, Егор, а чем мы вчера целеустремлённо набивали карманы?
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает что-то маленькое и пушистое. Наконец, растерянная, выдаёт:
— Это мышь.
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну мышь дохлая, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно мертвый мышонок!
Один профессор другому:
— Послушайте, Егор, а чем мы вчера целеустремлённо набивали карманы?
Че ты не понял? даун
Деда звали Альберт Энштейн
В чем шутка? Дед-пиздабол?
Лизать вагину или т.д. для зэков - неприемлемо, таких опускают. А дед на чистую воду вывел
Аааа, а я-то думал, это типа аксиама, как говно -- не вкусное!
Нет. Дед правильный арестант. Остальные зашкварены пиздятиной.
Дед молодца!
Родила шалава в ночь
Не то сына, не то дочь
Саня овощ, рос на грядке
Сань скажи мне, ты в порядке?
Не то сына, не то дочь
Саня овощ, рос на грядке
Сань скажи мне, ты в порядке?
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер!
Вышел Горшок.
- Смертельный номер!
Вышел Горшок.
- Мам, пап, у меня пятёрка!
- Отлично, а по какому?
- По шкале Кинси
- Отлично, а по какому?
- По шкале Кинси
Жена мужику с соседом снизу решила изменить. Очень хочет, но не знает как. Сосед ей и говорит: Давай я в потолке у себя дыру просверлю, туда хуй вставлю, ты на него сядешь и все. Она: Бля охуенно придумал! Ну вот короче ебутся они через перекрытие, хуяк муж с роботы приезжает. Жена такая не растерялась хуяк шляпой хуй накрыла. Стоит такая не пределах. Муж злой пиздец... рвет и мечет, орет: Бля как же меня все это заебало, работа эта ебанная, дома блядь барадак, шляпа валяется (пинает), видит хуйня торчит... БЛЯ ПИЗДЕЦ НАХУЙ ДАЖЕ ГРИБЫ НАЧАЛИ РАСТИ!!! со всего маху растоптал... ДА БЛЯДЬ ЕЩЕ ЭТОТ СОСЕД ЕБАННЫЙ ОРЁТ!!!!
В гостях хорошо - а дома дед с батей сцепились по пьяни и испортили всем праздник каждую пятницу одно и то же пиздец нахой
У меня с анатомией хуево и я слабо представляю что находится за глазом, как там соединение с мозгом происходит?
Подружились как-то русские и Россия и решили на новый год подарить друг другу подарки сделанные своими руками. Русские сделали подарок для России, а автор сел по 282
С этого анека проиграл во всю мощь
Муж в командировке, жена с любовником дома , развлекаются. Звонок в дверь. Незапланированной приезд мужа. Дверь открывает бугай 2х2, одним словом - титан! С порога хватает мужа за шкирку, ведет на кухню, рисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы.
-если шевельнешься из круга , тебе пиздец!
И уходит ебаться с женой дальше. Спустя час с кухни доносится смех, через некоторое время еще сильнее, пока не стал доносится ржач на всю хату. Любовник не выдерживает идет на кухню, тот в кругу и ржет -умирает
-Ты че ржешь?
- Пока вы там еблись, я 3 раза из круга вышел!
Муж в командировке, жена с любовником дома , развлекаются. Звонок в дверь. Незапланированной приезд мужа. Дверь открывает бугай 2х2, одним словом - титан! С порога хватает мужа за шкирку, ведет на кухню, рисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы.
-если шевельнешься из круга , тебе пиздец!
И уходит ебаться с женой дальше. Спустя час с кухни доносится смех, через некоторое время еще сильнее, пока не стал доносится ржач на всю хату. Любовник не выдерживает идет на кухню, тот в кругу и ржет -умирает
-Ты че ржешь?
- Пока вы там еблись, я 3 раза из круга вышел!
По радио
Бамп
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Идет ежик по лесу, видит - медведь в машине горит! Пукнул на шляпу и обмяк)!01))!0
Такая хуйня, но заорал. Малаца
Идёт мужик по лесу и говорит: «Как жить-то блят», а потом взял и утопился нахуй!
сууууука как же это охуенноо
Один японский школьник вычитал в газете объявление:
"Делаю минет и одновременно пою песни. Тел. ..."
Удивился и вызвал эту блядь на дом. Когда она приехала, у нее было два
условия. Первое - выключить свет, и второе - дать стакан с водой.
Мужик все сделал, она отсосала в темноте (одновременно пела) и ему
понравилось.
Затем он ее вызывал несколько раз, но ему было интересно, че за хуйня.
Короче в последний раз он ее вызвал, ее условия выполнил, но в процессе
минета включил свет.
В стакане на столе плавал вражеский станд.
"Делаю минет и одновременно пою песни. Тел. ..."
Удивился и вызвал эту блядь на дом. Когда она приехала, у нее было два
условия. Первое - выключить свет, и второе - дать стакан с водой.
Мужик все сделал, она отсосала в темноте (одновременно пела) и ему
понравилось.
Затем он ее вызывал несколько раз, но ему было интересно, че за хуйня.
Короче в последний раз он ее вызвал, ее условия выполнил, но в процессе
минета включил свет.
В стакане на столе плавал вражеский станд.
Этой репкой был Альберт Эйнштейн
Этим Эйнштейном был Требаль Йокпер.
Гаспромщик получил аванс...
Помню, знали меня, как хорошего шутника, пока я не рассказал этот анекдот в кампании друзей.
Помню знали меня, как порядочного семьянина и отличного друга, пока я на двач не попал.
Объясните
Я как-то краем уха слышал отрывок из какого-то фильма. Как я понял, там были ведьмы хз почему, я помню так. Они кричали на одну из своих или на другую тян за то что та проглотила сперму. Видимо она была нужна им для зелья или тип того. Кто-нибудь вкурсе, что это за фильм?
Это знать надо
жепу высунул
Я знаю только что в этом фильме чувак нашел "мертвую шлюху в кровати", но спасибо.
Сидит чукча на айсберге рыбу ловит.
Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:
-чукча, русские тут не проплывали?
-нет, не видел, однако.
Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!».
Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.
Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:
-чукча! Американцы не проплывали?!
-проплывали, однако.
-куда поплыли?
Чукча грудь колесом, и громко рапартует:
-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!
- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ
4 комнаты
>Не ХУЙ, а МУТАТОР!
Забыл сказать что Геной назвали.
сука ну и подлива
soqua содомит проклятый
Люблю это дополнение, такой то ньюанс.
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду он остался дома и решил весь день смотреть аниме.
В 15:00 телефон стал разрываться от звонков. Наконец он собрался с силами и ответил.
Девушке он сказал, что больше не желает ее видеть, и что она ему не нужна. "Ты ставишь мне ультиматум. Тот кто любит, никогда не сделает подобного" - сказал пацан.
Неизвестным про убийцу отца он сказал - "Не стоит вскрывать эту тему. Это прошло, отца не вернуть. Я решил перестать жить прошлым. Ярость лишь сжигает изнутри, как кислота сжигает сосуд в котором она находиться".
Последними позвонили братья. Он долго не знал что ответить, но взяв трубку, слова нашлись сами.
"Приезжайте ко мне братья. Мне нужен ваш совет и помощь. И ещё.Пожалуйста. Купите настоящий японский рамен, по-братски".
Братья приехали.
Приехали бросив свои дела.
Приехали, так как знали.
Знали, что брату нужна помощь.
Заварив настоящий японский рамен они стали смотреть Love Live! School Idol Project, чтобы помочь пацану сделать выбор. Выбор от которого зависит все. Вся дальнейшая жизнь пацана. Выбор. Хонока или Маки...
Пусть вас окружают такие же верные братья.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду он остался дома и решил весь день смотреть аниме.
В 15:00 телефон стал разрываться от звонков. Наконец он собрался с силами и ответил.
Девушке он сказал, что больше не желает ее видеть, и что она ему не нужна. "Ты ставишь мне ультиматум. Тот кто любит, никогда не сделает подобного" - сказал пацан.
Неизвестным про убийцу отца он сказал - "Не стоит вскрывать эту тему. Это прошло, отца не вернуть. Я решил перестать жить прошлым. Ярость лишь сжигает изнутри, как кислота сжигает сосуд в котором она находиться".
Последними позвонили братья. Он долго не знал что ответить, но взяв трубку, слова нашлись сами.
"Приезжайте ко мне братья. Мне нужен ваш совет и помощь. И ещё.Пожалуйста. Купите настоящий японский рамен, по-братски".
Братья приехали.
Приехали бросив свои дела.
Приехали, так как знали.
Знали, что брату нужна помощь.
Заварив настоящий японский рамен они стали смотреть Love Live! School Idol Project, чтобы помочь пацану сделать выбор. Выбор от которого зависит все. Вся дальнейшая жизнь пацана. Выбор. Хонока или Маки...
Пусть вас окружают такие же верные братья.
Олигарх дает интервью, как заработать много денег. Говорит - "Главное это делать людям то, чего хотел бы от них себе". Журналист морщится - "Не, ну а серьезно?" - "Серьезно. Вот ты чего от людей хочешь?" -"Чтоб они мне хуй сосали и жопу лизали" - "Вот тысяча баксов - соси мне хуй". Журналист отсосал и получил тысячу баксов. "Надо ведь, а работает" - подумал он и отлизал назавтра жопу начальнику. Вскоре его жизнь наладилась и он сам стал давать интервью.
Сырок Чехова
Больше фруктов ешь, тогда говно не будет таким горьким.
Омеган плиз
Идет мужик по лесу, видит подкова лежит. Перевернул ее, а там конь.
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.
И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.
Перевернули и забыли.
Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.
А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.
И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.
Перевернули и забыли.
Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.
А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.
-пакет будете брать?
Собрался муж в командировку. Решил проверить, не изменяет ли ему жена. Под кровать поставил стакан со сметаной, к кровати прикрепил ложку. Проверил: если один на кровати лежит - ложка чистая. Если двое лягут - ложка в сметане будет. Уехал в командировку.
Возвращается и первым делом к кровати бежит. Достает стакан а там армене сидят и в нарды играют.
Возвращается и первым делом к кровати бежит. Достает стакан а там армене сидят и в нарды играют.
Содомит.
Обосрался
Время к полуночи, спальный район Мухосранска. Идёт Сычов домой. Весь в говне после таскания навоза и чистки сортира у бабки Сраки на даче, еле живой после нескольких часов в электричке. Хромает и тред про пидорах предков уже в уме сочиняет.
Заходит в подъезд и слышит причмокивания и громкие постанывания тянские. Долго не решается идти: "переждать бы", - думает.
Но ссать хочется - пиздец просто. Делать дела в подъездах не приучен, да и свет горит, соседи легко запалят, а на улицу совсем в падлу идти - ничего не попишешь, надо домой грести.
Решившись, поднимается и видит Еотову с Ерохиным. Сосутся, лапают друг друга; тот её к стене прижал, она аж дрожит вся.
Ну, Сычов бугуртит, конечно, но виду не подаёт, только на задранную блузку Еотовой украдкой поглядывает, и пытается тихо пройти, чтобы не заметили.
И тут Еотова и говорит, на секунду прервавшись:
- Вань, Вань, а выкрути лампочку?
Ерохин скривился, не хочет руку у неё из трусов доставать, оглядывается и Сычова замечает:
- Эй, Сыч, слышишь что девушка просит?
Ну, Сычов рад, конечно, что на него тян внимание обратила, чего б и не выкрутить, правда? Стал выкручивать - пизда, обжогся, шипит и матерится себе под нос, Еотова аж в голос гыгыкнула. А Ероха как на дауна на него смотрит:
- Ну ты тупой! Хоть рукавом оберни, дебил.
И дальше сосаться.
Кое-как справившись с лампочкой и оказавшись в полной темноте слышит Сычов тихий шёпот Еотовой:
- Хочешь в рот возьму?
Ну и отвечает удивлённо:
- Ты что дура? Она же горячая! ЛУЧШЕ ПОМОГИТЕ МНЕ ЕЁ СЕБЕ В АНУС ЗАПИХНУТЬ И С СУПОМ СФОТАТЬ!
Заходит в подъезд и слышит причмокивания и громкие постанывания тянские. Долго не решается идти: "переждать бы", - думает.
Но ссать хочется - пиздец просто. Делать дела в подъездах не приучен, да и свет горит, соседи легко запалят, а на улицу совсем в падлу идти - ничего не попишешь, надо домой грести.
Решившись, поднимается и видит Еотову с Ерохиным. Сосутся, лапают друг друга; тот её к стене прижал, она аж дрожит вся.
Ну, Сычов бугуртит, конечно, но виду не подаёт, только на задранную блузку Еотовой украдкой поглядывает, и пытается тихо пройти, чтобы не заметили.
И тут Еотова и говорит, на секунду прервавшись:
- Вань, Вань, а выкрути лампочку?
Ерохин скривился, не хочет руку у неё из трусов доставать, оглядывается и Сычова замечает:
- Эй, Сыч, слышишь что девушка просит?
Ну, Сычов рад, конечно, что на него тян внимание обратила, чего б и не выкрутить, правда? Стал выкручивать - пизда, обжогся, шипит и матерится себе под нос, Еотова аж в голос гыгыкнула. А Ероха как на дауна на него смотрит:
- Ну ты тупой! Хоть рукавом оберни, дебил.
И дальше сосаться.
Кое-как справившись с лампочкой и оказавшись в полной темноте слышит Сычов тихий шёпот Еотовой:
- Хочешь в рот возьму?
Ну и отвечает удивлённо:
- Ты что дура? Она же горячая! ЛУЧШЕ ПОМОГИТЕ МНЕ ЕЁ СЕБЕ В АНУС ЗАПИХНУТЬ И С СУПОМ СФОТАТЬ!
Швайнокарась.
Содомит!
Двачую, у них пизда очень узкая.
Годные анекдоты спасибо, давно не читал анеколтов.
>В общем, напал на земли русские Змей страшный, который Горынычем прозван. Напал он, мужиков жрёт, а баб - насилует. И так каждый день: жрёт и насилует. Ну, созвал князь совет, посоветовались они там и решили богатырей на эту чуду-юду (по мамке Горыныч был еврей) натравить. Послали гонца.
>Бежал гонец целый день и добежал до лачуги Алёши Поповича. Постучал в дверь, открыл ему Алёша и спрашивает, чего надобно, а гонец ему:
>- Алёшенька, беда! Змей Горыныч напал на земли русские, мужиков жрёт, а баб - насилует. Помогай! Без тебя никак!
>Задумался Алёша и дал ответ:
>- Не могу я прямо сейчас. Мне три дня подумать надобно, подготовиться.
>- Да нет же времени, - взмолился гонец.
>- Нет. Три дня нужно. Потом буду.
>Расстроился гонец, но духом не упал. Побежал он к Добрыне. Бежал он ещё полдня, да прибежал. Стучится в дверь, в окна, куда попало. Открывает раздражённый Добрыня двери и грозно спрашивает, чего надобно. А гонец ему:
>- Добрыня, там совсем ужас. Горыныч баб насилует, а мужиков жрёт.
>- Прямо жрёт? Да, вот как есть, жрёт.
>- Не, тут дело серьёзное. Мне три дня думать надобно. Подготовиться бы.
>- Да нет же времени,- опять взмолился гонец.
>- Как знаешь, но мне три дня надо думать.
>Плюнул гонец и уже совсем обезнадёженный побежал он к Илье Муромцу. Бежал он ещё полдня, ночь бежал, совсем вымотался. Добежал, только хотел постучать в дверь, а тут Илья уже сам открывает.
>- О, а ты кто такой? - спросил Илья.
>- Гонец! Там Горыныч баб насилует, мужиков жрёт. Нужна твоя помощь. Не справиться нам без богатыря.
>Задумался Илья, почесал затылок.
>- Что, прямо вот так жрёт? - спросил Илья
>- Да, прямо берёт и жрёт.
>- И вот так прямо насилует? - спросил он ещё раз.
>- Да! Мужиков жрёт! Баба насилует!
>Эх, Илья как забежал в дом, как достал меч да кольчугу. Быстро надел он доспехи, меч на пояс повесил. Выбежал из дому и на коня мигом запрыгнул. А гонец ему:
>- Что, даже думать три дня не будешь?
>- А хули тут думать? Помогать надо змею, жрать и насиловать.
Капитулировал
он ему тысячу не отдал
Понадусеровый.
Пости смешное.
Посадил дед репку, а репка откинулся и ебнул деда
хуй
Там ещё Тарантино палец отрубили.
Рассказывал этот анек неделю назад
Я?
Муж в командировке, жена с любовником дома , развлекаются. Звонок в дверь. Незапланированной приезд мужа. Дверь открывает бугай 2х2, одним словом - титан! С порога хватает мужа за шкирку, ведет на кухню, рисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы.
-если шевельнешься из круга , тебе пиздец!
И уходит ебаться с женой дальше. Спустя час с кухни доносится смех, через некоторое время еще сильнее, пока не стал доносится ржач на всю хату. Любовник не выдерживает идет на кухню, тот в кругу и ржет -умирает
-Ты че ржешь?
- А у меня на кухне оружейный сейф стоит! - И застрелил любовника нахуй. А жене двустволку в пизду засунул.
Этим мужем был анон из /w
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла.
10/10
Уровень кривого зеркала
Бля сначала подумал, что в живых остались адам и ева, чуть не охуел, но оказалось нет
А че ее тогда в море ловят?
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Посадил дед Репку.
А Репка вышел по УДО, да и убил деда!
Не понял
Каждый раз проигрываю
Каждый раз в голосину
Сука до слёз
10/10
Ржу, аш хрюкаю
Как перестать орать??!!
В психдиспансер интернет провели ?
Обисните
Блядь, а я-то думал, тут какая-то бессмысленная мистическая ебущая мозг поебота, а тут просто в глазницу ебут. Хуйня какая, сука, даже разозлило.
В оригинале филин говорит "Угу".
В оригинале филин говорил: МАТЬ ТВОЮ ШАЛАВУ ЕБАЛ!!!!
А царь в ответ: НУ НЕ СТУКАЙ!! ВСЕ Ж МЫ ЛЮДИ...
И воробей такой: КТО МЫ ТО ЕБТОВЮМАТЬ БЛЯДЬ???!!!! КТО МЫЫ!! Я ОДИН ЗДЕСЬ НАХУЙ!!!!
Ньюфаг ебаный, пошел нахуй с моих двачей, школопидор обоссаный!
Проиграл
Чёт представил и заорал
Ясно-понятно
Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Учёные провели эксперимент: включили классическую музыку цветку и он расцвёл. Когда дело дошло до панк рока цветок завял, а горшок умер.
Ржака))))ХДХДХДХд
Салун где-то на западе.У шеста- нищая девушка без нижнего белья,в зале-группа беднейших интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет себе в голову.У танцовщицы рвётся 20 тысяч нервных клеток ,стреляющий удовлетворённо падает на пол,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все молчат.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопаются глаза танцовщицы .Стрелявший:"Блять! Опять не туда".Девушка в растерянности, но возбуждена,танцует дальше, люди начинают расходиться.Резко поднимается 3-й турист, достаёт пульт,нажимает на кнопку,в зал входит мужик и начинает всех интенсивно ебать, потом умирает.Стрелявший:"Микола Парасюк, Донбасс, Україна!".
Тогда царь у воробья спрашивает:
— Ты чо, реально говорить умеешь?
— Чирик.
— Какой чирик нахуй? Говорить умеешь?
— Чирик.
— Хуик, блядь! Ты ебанутый?
— Чирик.
И срубил Ивану нахуй голову.
А филина выебал.
Нашел мужик шляпу. Примерил, подошло, и забрал с собой. На следующий день снова примерил, жмет. Удивился мужик, посмотрел внутрь шляпы а там ЖЕПА сидит и себя чешет
Ну мужик не растерялся, залез в жепу и кричит:
-Вам че совсем делать нехуй?
А жепа как сгнила так и умер мужик
А воробей сам спиздил чирик у царя и улетел, ибо нехуй бесплатно разговаривать с говорящей птицей.
Морг. На столе - вскрытый мужик. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая жепу мужика:
- Ух ты! Котлетки!
- С макарошками?
- С пюрешкой!
- Нет, ребята, я веган.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
- Кто?!
Ебёт битард мамашу другого битарда в жепу, а она взяла, да обосралась жиденько ему на живот. Входит в комнату другой битард, сын этой мамки, смотрит на всё это и
кидается слизывать, чтобы не пропало.
Один мужик вычитал в газете объявление:
"Делаю минет и одновременно пою песни. Тел. ..."
Удивился и вызвал эту блядь на дом. Когда она приехала, у нее было два
условия. Первое - выключить свет, и второе - дать стакан с водой.
Мужик все сделал, она отсосала в темноте (одновременно пела) и ему
понравилось.
Затем он ее вызывал несколько раз, но ему было интересно, че за хуйня.
Короче в последний раз он ее вызвал, ее условия выполнил, но в процессе
минета включил свет.
В стакане на столе плавал глаз.
рандомпик