ЗВОНИШЬ В ДОСТАВКУ РОЛЛОВ
@
ВКЛЮЧИЛ НА ФОНЕ ВИДЕО С РАНДОМНОЙ БУХОЙ ВЕЧЕРИНКОЙ НА ФОНЕ
@
РАЗВЯЗНЫМ ГОЛОСОМ ЗАКАЗЫВАЕШЬ САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ НАБОР С САМЫМ БОЛЬШИМ ВЕСОМ
@
"НА СКОЛЬКО ПЕРСОН?"
@
РАЗГОВАРИВАЕШЬ С ПУСТОЙ КОМНАТОЙ, СПРАШИВАЯ СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК БУДУТ ЖРАТЬ
@
ПРОСИШЬ НА ЧЕТВЕРЫХ
@
ВКЛЮЧИЛ НА ФОНЕ ВИДЕО С РАНДОМНОЙ БУХОЙ ВЕЧЕРИНКОЙ НА ФОНЕ
@
РАЗВЯЗНЫМ ГОЛОСОМ ЗАКАЗЫВАЕШЬ САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ НАБОР С САМЫМ БОЛЬШИМ ВЕСОМ
@
"НА СКОЛЬКО ПЕРСОН?"
@
РАЗГОВАРИВАЕШЬ С ПУСТОЙ КОМНАТОЙ, СПРАШИВАЯ СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК БУДУТ ЖРАТЬ
@
ПРОСИШЬ НА ЧЕТВЕРЫХ
КРУТИШЬ РОЛЛЫ ИЗ ОБЫЧНОГО ПРОПАРЕННОГО РИСА, СЫРКА ДРУЖБА И СЕЛЁДКИ
@
БЫДЛО ЖРЁТ ПРИЧМОКИВАЯ И ПОНТУЕТСЯ ТИПА ЯПОНСКАЯ КУХНЯ
@
БЫДЛО ЖРЁТ ПРИЧМОКИВАЯ И ПОНТУЕТСЯ ТИПА ЯПОНСКАЯ КУХНЯ
ГОВНО, ТЫ?
СОЗДАЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ
@
ОП ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ
@
ОП ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ
ЗАШЁЛ В СУШИ-БАР, ПОЖРАТЬ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
@
ВСЕ ГОСТИ НА ПОНТАХ РАЗОДЕТЫЕ И ДУМАЮТ, ЧТО ПРИШЛИ В ЯПОНСКИЙ РЕСТОРАН
@
ВСЕ ГОСТИ НА ПОНТАХ РАЗОДЕТЫЕ И ДУМАЮТ, ЧТО ПРИШЛИ В ЯПОНСКИЙ РЕСТОРАН
@
ЖРЕШЬ ВСЕ В ОДНО РЫЛО
@
НАД РАКОВИНОЙ НА КУХНЕ
@
ПО РОЖЕ СОЕВЫЙ СТЕКАЕТ
@
И ПЛАЧЕШЬ
ДАБЫ РАЗРЯДИТЬ ОБСТАНОВКУ
@
ПРИПОДНЯЛ БУЛКУ СО СТУЛА И СМАЧНО ПЕРДАНУЛ
Ну если уж об этикете говорить, то роллы:
1. Можно брать руками
2. Нужно класть в рот целиком. Если ролл слишком большой для этого, значит это неправильно сделанный ролл.
Мог бы всё это сказать своим одногруппникам с умным видом и никаких проблем.
поговорил с пастой
Взвизгнул.
Зачем?
>Если ролл слишком большой для этого
Ебло настолько большое, что разорвиебалороллы - это просто роллы.
ПОШЁЛ С ОДНОГРУППНИКАМИ В БУРГЕР-КИНГ (ПРЕИМУЩЕСТВЕННО БЫЛИ ТОЛЬКО ТЯНКИ)
@
ПОПРОСИЛИ ЗАНЯТЬ МЕСТО, ЗА ЧТО ПООБЕЩАЛИ ПОКОРМИТЬ
@
СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ СИДИШЬ И ЖДЁШЬ, ПОКА ПРИНЕСУТ ХАВЧИК
@
ПРИХОДЯТ И НАЧИНАЮТ ЕСТЬ СВОЁ, МНЕ НИЧЕГО НЕ ПРИНЕСЯ, ОТНЕКИВАЯСЬ И СПРАШИВАЯ МОЛ У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ ЧТОЛИ??
@
ПОШЁЛ ДЕЛАТЬ СЕБЕ ЗАКАЗ
@
СПУСТЯ ОГРОМНУЮ ОЧЕРЕДЬ ПРИХОДИШЬ ОБРАТНО С БУРГЕРОМ И КОЛОЙ, КАК ВСЕ УЖЕ СОБИРАЮТСЯ РАСХОДИТЬСЯ
Сука расея дно ебаное
@
ПОПРОСИЛИ ЗАНЯТЬ МЕСТО, ЗА ЧТО ПООБЕЩАЛИ ПОКОРМИТЬ
@
СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ СИДИШЬ И ЖДЁШЬ, ПОКА ПРИНЕСУТ ХАВЧИК
@
ПРИХОДЯТ И НАЧИНАЮТ ЕСТЬ СВОЁ, МНЕ НИЧЕГО НЕ ПРИНЕСЯ, ОТНЕКИВАЯСЬ И СПРАШИВАЯ МОЛ У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ ЧТОЛИ??
@
ПОШЁЛ ДЕЛАТЬ СЕБЕ ЗАКАЗ
@
СПУСТЯ ОГРОМНУЮ ОЧЕРЕДЬ ПРИХОДИШЬ ОБРАТНО С БУРГЕРОМ И КОЛОЙ, КАК ВСЕ УЖЕ СОБИРАЮТСЯ РАСХОДИТЬСЯ
Сука расея дно ебаное
Ты дурак что ли, жрать же хочется!
ПОШЛИ С ПЕТРОВИЧАМИ В СТОЛОВУЮ
@
ЗАКАЗАЛИ ЕДУ
@
ТЫ ГОВОРИШЬ "СУПЫ НЕ ЕМ"
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ОДНОКЛАССНИКОВОЙ ГРУППЕ ЗАВОДА СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ЗАКАЗАЛИ ЕДУ
@
ТЫ ГОВОРИШЬ "СУПЫ НЕ ЕМ"
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ОДНОКЛАССНИКОВОЙ ГРУППЕ ЗАВОДА СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
СКАЗАЛ, ЧТО Я ПОЙДУ В СОРТИР ВЫЙДУ. СХОДИЛ, ВЕРНУЛСЯ
@
ДНОГРУППНИКИ НАСМЕШЛИВО И МОЛЧА ПЕРЕГЛЯДЫВАЮТСЯ
@
НА ВОПРОС ЧТО, БЛЯДЬ, НЕ ТАК? ПАЦАНЫ ОТКРОВЕННО ПРОИГРЫВАЮТ, ТЯНКИ ПЫТАЮТСЯ СДЕРЖИВАТЬСЯ И МАШУТ ГОЛОВОЙ, МОЛ, НИЧЕГО СТРАШНОГО
@
ВСПОМИНАЮТ ЭТО ЕЩЕ ПАРУ ЛЕТ
Ебана блядь Рососия, что не так с жителями ЭТОЙ страны?
@
ДНОГРУППНИКИ НАСМЕШЛИВО И МОЛЧА ПЕРЕГЛЯДЫВАЮТСЯ
@
НА ВОПРОС ЧТО, БЛЯДЬ, НЕ ТАК? ПАЦАНЫ ОТКРОВЕННО ПРОИГРЫВАЮТ, ТЯНКИ ПЫТАЮТСЯ СДЕРЖИВАТЬСЯ И МАШУТ ГОЛОВОЙ, МОЛ, НИЧЕГО СТРАШНОГО
@
ВСПОМИНАЮТ ЭТО ЕЩЕ ПАРУ ЛЕТ
Ебана блядь Рососия, что не так с жителями ЭТОЙ страны?
Нахуя на четверых?
ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ
@
ТВОИ ОДНОГРУППНИКИ ИДУТ В ПИЦЦЕРИЮ/МАКДАК/КФЦ
@
ТЫ ТРЕСКАЕШЬ МАМКИНЫ КАКЛЕТКИ С ПЮРЕШКОЙ И БЕСПЛАТНЫЙ МОЧАЙ
ЭТО СКУМБРИЯ, ПРОТЕКЛА, ПОПРОБУЙТЕ!!
Тебе в роллы напердели. Шутка такая.
СОДОМИТ
Без задней мысли начинаешь жрать их еду, обещали же угостить
Лучше быть мразью, чем омежкой
Очень хочется! Ты тупой какой-то...
ОДНОГРУППНИКИ ТРАВАНУЛИСЬ БУРГЕРАМИ
@
ССЫШЬ НА НИХ НЕВЫПИТЫМ МОЧАЕМ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
Так то мамкины котлетки попизже будут, чем обоссаный мак.
Кидайте бугурты я хочу ржать!!!!!
ЖРАТЬ
ДНОГРУППНИКИ РАССКАЗЫВАЮТ КАК ЛАМПОВО ВЧЕРА ПОСИДЕЛИ В ФУДКОРТЕ
ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ
@
ТВОИ ОДНОГРУППНИКИ ИДУТ В ПИЦЦЕРИЮ/МАКДАК/КФЦ
@
ТЫ ПИЗДЕЦ УЧУДЯЕШЬ, ВСЕ В АХУЕ
ПОЗВАЛ ТЯН С ИНТЕРНЕТА ГУЛЯТЬ
@
ОНА ЗАХОТЕЛА ХАВАТЬ
@
РЕШИЛ ВПЕЧАТЛИТЬ ЕЁ И ПОВЕСТИ В БЛИЖАЙШИЙ РЕСТОРАН
@
СМОТРИШЬ МЕНЮ
@
ЧАЙ НУРИ ИЗ ПАКЕТИКОВ - 600 РУБЛЕЙ
@
БУТЕРБРОТ С ПАЛЬМОВЫМ МАСЛОМ - 350 РУБЛЕЙ
@
ГОВОРИШЬ ЕЙ ВЫБИРАТЬ, И ЧТО ТЫ САМ НЕ ГОЛОДЕН
@
ТЯН БЕРЁТ ЧАЙ И РАГУ
@
С ВИДОМ БОГАЧА, ДАЮЩЕГО МИЛОСТЫНЮ, ОТДАЁШЬ ПОЛУЧЕННЫЙ ВЧЕРА АВАНС
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ, ВКУДАХТЕ СООБЩЕНИЕ:
-СЛУШАЙ, МНЕ ТАК НЕУДОБНО БЫЛО, ТАМ ВСЁ ДОРОГОЕ, Я ХОТЕЛА В ПЯТЁРОЧКЕ ПРОСТО БУЛКУ С КЕФИРОМ КУПИТЬ.
ПРИШЛИ В КОМПАНИИ 5 ЧЕЛОВЕК
@
ВСЕ НАКУПИЛИ ЕДЫ
@
ВСЕ СТОЛИКИ НА 4 МЕСТА
@
СЫЧЁВ, ЧЁ СТОИШЬ, СЯДЬ ЗА СВОБОДНЫЙ СТОЛИК
@
ВСЕ НАКУПИЛИ ЕДЫ
@
ВСЕ СТОЛИКИ НА 4 МЕСТА
@
СЫЧЁВ, ЧЁ СТОИШЬ, СЯДЬ ЗА СВОБОДНЫЙ СТОЛИК
Двачая
ПРОБУЮТ
ИЗ ГЛУБИНЫ КУХНИ СЛЫШЕН ГЛУХОЙ ЗВУК ПАДЕНИЯ ПОВАРА В ОБМОРОК
Всё правильно хули, тебе как низшему в касте положено только то, что другие есть побрезговали.
Скажи спасибо, что дали возможность посидеть
ТРЕСКАЕШЬ КАКЛЕТКИ ИЗ КОНТЕЙНЕРА, СПРЯТАВШИСЬ В УНИВЕРСКОМ ТУАЛЕТЕ
тру стори
В ТВОЕЙ МУХОСРАНИ ОТКРЫЛАСЬ ДОСТАВКА РОЛЛО "УГОЛОК ЯПОНИИ"
@
ОТКРЫЛ РЕКЛАМНЫЙ БУКЛЕТ
@
— ПЕРЕД ОТКРЫТИЕМ НАШЕГО РЕСТОРАНА ЯПОНСКОЙ КУХИ МЫ ПРОВЕЛИ ОПРОС СРЕДИ ЖИТЕЛЕЙ ГОРОДА И СОБРАЛИ В МЕНЮ ТОЛЬКО САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ И ИНЕТЕРЕСНЫЕ РОЛЛЫ
@
МЕНЮ
@
РОЛЛ "ЯДЕРНЫЙ БЫК": РИС, БЕКОН, МАЙОНЕЗ, АРАХИС
@
РОЛЛ "ПО-РУССКИ": РИС, СВИННОЙ ФАРШ, МАЙОНЕЗ, ОГУРЕЦ
@
РОЛЛ "МОРСКОЙ": РИС, СЕЛЕДКА СОЛЕНАЯ, ОГУРЕЦ МАЛОСОЛЕНЫЙ
@
РОЛЛ "ТЕМПУРА": РИС, СВИНИНА, ЗАПЕЧЕНЫЙ МАЙОНЕЗ С СЫРОМ
@
РОЛЛ "ЯПОНСКИЙ": РИС, ДЖЕМ ИЗ ВИШНИ, САХАРНАЯ ПУДРА
@
ЗВОНИШЬ, СПРАШИВАЕШЬ, НЕТ ЛИ РОЛЛОВ С РЫБОЙ
@
ПРЕДЛАГАЮТ "МОРСКОЙ"
@
— МЫ ПРОВОДИЛИ ОПРОС, КЛАССИЧЕСКИЕ РОЛЛЫ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ СПРОСОМ
ЗАХОДИШЬ В БУРГЕР-КИНГ, ВЕДЬ НА ДВАЧЕ ЕГО ТАК ФОРСИРУЮТ
@
НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ВЫБРАТЬ
@
ЧУДОМ ПРОЧИТАЛ НАЗВАНИЕ КАКОГО-ТО БУРГЕРА. НА КАРТИНКЕ ОЧЕНЬ АППЕТИТНОЕ МЯСО С ПОДЖАРКАМИ ОТ ГРИЛЯ
@
ЧТОБЫ ЗАКАЗАТЬ, НУЖНО ПРОСТОЯТЬ ДВЕ ОЧЕРЕДИ: В ПЕРВОЙ РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ, ВО ВТОРОЙ - ЗАБИРАЕШЬ ЗАКАЗ
@
ГОВОРЯТ, ЧТО ГОТОВИТЬ БУДУТ 5 МИНУТ И ПРЕДЛАГАЮТ ПРИСЕСТЬ. СЕСТЬ НЕКУДА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ПОЧТИ НЕТ ПОСЕТИТЕЛЕЙ. ПРОСТО ВСЕ ЗАСРАНО НЕУБРАННОЙ ЕДОЙ.
@
ДОЖИДАЕШЬСЯ БУРГЕРА. ТЕБЕ ДАЮТ БУТЕРБРОД, КОТОРЫЙ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ, ЧЕМ НА КАРТИНКЕ. МЯТАЯ БУЛКА. ВМЕСТО КОТЛЕТЫ - КАКАЯ-ТО КРАБОВАЯ ПАЛОЧКА, КОТОРАЯ КОСИТ ПОД МЯСО. ВМЕСТО ПОДЖАРОК ОТ ГРИЛЯ - ТЕКСТУРА РЕШЕТКИ, НАРИСОВАННАЯ ПИЩЕВЫМ КРАСИТЕЛЕМ.
@
НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ВЫБРАТЬ
@
ЧУДОМ ПРОЧИТАЛ НАЗВАНИЕ КАКОГО-ТО БУРГЕРА. НА КАРТИНКЕ ОЧЕНЬ АППЕТИТНОЕ МЯСО С ПОДЖАРКАМИ ОТ ГРИЛЯ
@
ЧТОБЫ ЗАКАЗАТЬ, НУЖНО ПРОСТОЯТЬ ДВЕ ОЧЕРЕДИ: В ПЕРВОЙ РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ, ВО ВТОРОЙ - ЗАБИРАЕШЬ ЗАКАЗ
@
ГОВОРЯТ, ЧТО ГОТОВИТЬ БУДУТ 5 МИНУТ И ПРЕДЛАГАЮТ ПРИСЕСТЬ. СЕСТЬ НЕКУДА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ПОЧТИ НЕТ ПОСЕТИТЕЛЕЙ. ПРОСТО ВСЕ ЗАСРАНО НЕУБРАННОЙ ЕДОЙ.
@
ДОЖИДАЕШЬСЯ БУРГЕРА. ТЕБЕ ДАЮТ БУТЕРБРОД, КОТОРЫЙ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ, ЧЕМ НА КАРТИНКЕ. МЯТАЯ БУЛКА. ВМЕСТО КОТЛЕТЫ - КАКАЯ-ТО КРАБОВАЯ ПАЛОЧКА, КОТОРАЯ КОСИТ ПОД МЯСО. ВМЕСТО ПОДЖАРОК ОТ ГРИЛЯ - ТЕКСТУРА РЕШЕТКИ, НАРИСОВАННАЯ ПИЩЕВЫМ КРАСИТЕЛЕМ.
Вообще не вникаю: нахуй переплачивать на фудкорте, если дома можешь себе приготовить адекватной жрачки на 5 кесов в месяц или даже меньше?
>пошел с одногруппниками в кафе среднего пошиба
- МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАШЕЧКУ ЛÁТТЕ
- ЧТО ПРОСТИТЕ?
- ЧАШКУ ЛÁТТЕ.
- КГХМ, ЧЕГО ВАМ?
- ЧАШКУ. КОФЕ. ЛÁТТЕ.
- АА, ВООБЩЕ ТО ПРАВИЛЬНО ЛАТТÉ, ЛОЛ!
>с подгоревшей жопой объясняешь собравшимся как правильно ставить ударение в буржуйском слове
>ночью не можешь уснуть, переживаешь, воображаешь различные варианты развития событий, в которых выходишь неоспоримым победителем
- МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАШЕЧКУ ЛÁТТЕ
- ЧТО ПРОСТИТЕ?
- ЧАШКУ ЛÁТТЕ.
- КГХМ, ЧЕГО ВАМ?
- ЧАШКУ. КОФЕ. ЛÁТТЕ.
- АА, ВООБЩЕ ТО ПРАВИЛЬНО ЛАТТÉ, ЛОЛ!
>с подгоревшей жопой объясняешь собравшимся как правильно ставить ударение в буржуйском слове
>ночью не можешь уснуть, переживаешь, воображаешь различные варианты развития событий, в которых выходишь неоспоримым победителем
Бомбило с пары одногуппников. Один ездил на камри на пары, второй на сонате. Вечно стреляли у всех сигареты и рублей 30 на столовую
СТОИШЬ В ОБЫЧНОЙ ЖРАЛЬНЕ САМООБСЛУЖИВАНИЯ
@
ВНЕЗАПНО ЗАВАЛИВАЕТСЯ СЕМЕЙСТВО БЫДЛА ИЗ КАКИХ-ТО ЖУТКИХ ПЕРДЕЙ
@
НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ ТАКОЙ СИСТЕМЫ, ЛОМЯТСЯ СРАЗУ К КАССЕ
@
ПОСЛЕ ОБЪЯСНЕНИЙ ВСТАЮТ В ОЧЕРЕДЬ, КАЖДЫЙ БЕРЕТ СЕБЕ ПО ПОДНОСУ
@
ДОЕБЫВАЮТ РАБОТНИКА ПО ПОВОДУ КАЖДОГО БЛЮДА, КОВЕРКАЯ НАЗВАНИЯ КАК ТОЛЬКО МОЖНО
@
В ИТОГЕ ЭТОЙ СУЕТЫ БЕРУТ САЛАТИК И МАКАРОХИ
@
САДЯТСЯ В ЦЕНТРЕ ЗАЛА С ТАКИМ ВИДОМ, ЧТО УЖИНАЮТ В РЕСТОРАНЕ С МИШЛЕНОВСКОЙ ЗВЕЗДОЙ
@
ВНЕЗАПНО ЗАВАЛИВАЕТСЯ СЕМЕЙСТВО БЫДЛА ИЗ КАКИХ-ТО ЖУТКИХ ПЕРДЕЙ
@
НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ ТАКОЙ СИСТЕМЫ, ЛОМЯТСЯ СРАЗУ К КАССЕ
@
ПОСЛЕ ОБЪЯСНЕНИЙ ВСТАЮТ В ОЧЕРЕДЬ, КАЖДЫЙ БЕРЕТ СЕБЕ ПО ПОДНОСУ
@
ДОЕБЫВАЮТ РАБОТНИКА ПО ПОВОДУ КАЖДОГО БЛЮДА, КОВЕРКАЯ НАЗВАНИЯ КАК ТОЛЬКО МОЖНО
@
В ИТОГЕ ЭТОЙ СУЕТЫ БЕРУТ САЛАТИК И МАКАРОХИ
@
САДЯТСЯ В ЦЕНТРЕ ЗАЛА С ТАКИМ ВИДОМ, ЧТО УЖИНАЮТ В РЕСТОРАНЕ С МИШЛЕНОВСКОЙ ЗВЕЗДОЙ
В чем проблема сдвинуть столы?
>дома можешь себе приготовить адекватной жрачки
МАКАРОНЫ ПО ФЛОТСКИ
РИС С КУРИЦЕЙ
СУП ЩИ
ПИ-ДО-РАШ-КА, ПЛЕЗ!
ПРООРАЛА С БЫДЛА, ЖРУЩИХ ХОЮЧЕВО В КФС, МАКАХ И ПРОЧИХ СОРТИРАХ
@
ПИТАЕШЬСЯ В АРТ КАФЕ, В УЮТЕ СРЕДИ ЛАЙВ КОНЦЕРТОВ, ВЫСТАВОК, ПЕРФОРМАНСОВ И ЛЮДЕЙ ИСКУССТВА
мимо-тян
@
ПИТАЕШЬСЯ В АРТ КАФЕ, В УЮТЕ СРЕДИ ЛАЙВ КОНЦЕРТОВ, ВЫСТАВОК, ПЕРФОРМАНСОВ И ЛЮДЕЙ ИСКУССТВА
мимо-тян
САМЫЙ МАЖОР БЕРЕТ СЕБЕ БУРГЕР, ОСТАЛЬНЫЕ ПО СТАКАНУ КОЛЫ, ПОТОМ БЕСПЛАТНО ДОЛИВАЮТ ЕЕ, СИДЯТ БОЛЬШЕ ЧАСА
СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ
В РЕСТОРАНЕ ЗАКАЗЫВАЕШЬ ЯПОНСКИЙ ГАМБУРГЕР ИЗ РИСОВОГО ТЕСТА И РЫБНОЙ КОТЛЕТОЙ
@
СЛЮНКИ УЖЕ ТЕКУТ, ТЫ В ПРЕДВКУШЕНИИ ЗАМОРСКОГО БЛЮДА
@
ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ, БУЛОЧКА НЕ ИЗ РИСОВОГО ТЕСТА А ПРОСТО СЛЕПЛЕНА ИЗ ОТВАРЕННОГО РИСА
@
У ОФИЦИАНТА ЛИЦО КИРПИЧОМ
@
СЛЮНКИ УЖЕ ТЕКУТ, ТЫ В ПРЕДВКУШЕНИИ ЗАМОРСКОГО БЛЮДА
@
ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ, БУЛОЧКА НЕ ИЗ РИСОВОГО ТЕСТА А ПРОСТО СЛЕПЛЕНА ИЗ ОТВАРЕННОГО РИСА
@
У ОФИЦИАНТА ЛИЦО КИРПИЧОМ
Так толсто, что даже толсто.
>ночью не можешь уснуть, переживаешь, воображаешь различные варианты развития событий, в которых выходишь неоспоримым победителем
НЕ ОТПУСКАЕТ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ИДЕШЬ В КАФЕ С ОБРЕЗОМ
@
СТРЕЛЯЕШЬ ЕБУЧЕМУ БАРРИСТЕ В ЕБАСОС
Что делать в такой ситуации?
сыч почесал затылок
@
СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ
Так надо было дождаться, пока между столами никого не будет.
Сам дебил, нехуй со свиным рылом в калашный ряд. Надо было загуглить за рестораны. Я вот гуглил специально, в каком кафе дешевле, прежде чем приглашать
ПРИЕХАЛ ИЗ ГЛУБИНКИ В ТОПОВЫЙ МОСКОВСКИЙ ГУМАНИТАРЫНЙ ВУЗ
@
С ГРУППОЙ СТОИТЕ ПЕРЕД АУДИТОРИЕЙ
@
ВСЕ В ПИНДЖАКАХ И ТУХЛЯХ, ОБСУЖДАЮТ ЗНАКОМСТВО РОДИТЕЛЕЙ С РЕКТОРОМ, ИНОСТРАННЫЕ ПОЕЗДКИ
@
ТЫ РЕШИЛ ПРИКОЛОТЬСЯ И СКАЗАЛ: "ЗАЛУПА"
@
ТЯНОЧКИ СПРАШИВАЮТ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ
@
-НУ У КОНЯ ВОЗЛЕ КОЛЕНА, ВИДЕЛА
@
-НО БЕРЕЙТОР НАЗЫВАЕТ ЭТО УДОМ
@
УСЛЫШАВ "УД", ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ПРЕПОД ПАДАЕТ, ХВАТАЯСЬ ЗА СЕРДЦЕ.
@
С ГРУППОЙ СТОИТЕ ПЕРЕД АУДИТОРИЕЙ
@
ВСЕ В ПИНДЖАКАХ И ТУХЛЯХ, ОБСУЖДАЮТ ЗНАКОМСТВО РОДИТЕЛЕЙ С РЕКТОРОМ, ИНОСТРАННЫЕ ПОЕЗДКИ
@
ТЫ РЕШИЛ ПРИКОЛОТЬСЯ И СКАЗАЛ: "ЗАЛУПА"
@
ТЯНОЧКИ СПРАШИВАЮТ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ
@
-НУ У КОНЯ ВОЗЛЕ КОЛЕНА, ВИДЕЛА
@
-НО БЕРЕЙТОР НАЗЫВАЕТ ЭТО УДОМ
@
УСЛЫШАВ "УД", ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ПРЕПОД ПАДАЕТ, ХВАТАЯСЬ ЗА СЕРДЦЕ.
Хуйня и пиздежь
Чтобы сходить туда с друзяшками, тянучку выгулять, а не сидеть дома одному, как омежке.
ДАВЯСЬ, ЖРЁШЬ ПРИГОРЕВШИЕ ПЕРЕСОЛЁНЫЕ КОТЛЕТЫ, ВЫКОВЫРИВАЯ ИЗ ЗУБОВ ЛУКОВУЮ ШЕЛУХУ
@
ЗАЕДАЕШЬ ПЮРЕШКОЙ ИЗ ПРОШЛОГОДНЕЙ КАРТОХИ, ВЕДЬ НА ДВАЧЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МАМКИНА ЖРАТВА ДУЧШЕ
@
ОДНОГРУППНИКИ НАСЛАЖДАЮТСЯ ВКУСНЕЙШИМИ ПИЦЦЕЙ, ГАМБУРГЕРОМ ИЛИ НАГГЕТСАМИ
@
МЕРЗКИЕ ПОЖИРАТЕЛИ ФАСТФУДА
ПОЗВАЛ ТЯН С ИНТЕРНЕТА ГУЛЯТЬ
@
ОНА ЗАХОТЕЛА ХАВАТЬ
@
НАЧИНАЕТ ГОВОРИТЬ ЧТО ХОЧЕТ ПОЙТИ В ФУДКОРТ
@
ГОВОРИШЬ ЧТО В ПЯТЕРОЧКЕ АКЦИЯ НА ПИВАС И НА СЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ МОЖНО ВЗЯТЬ ЧИПСОНОВ
@
ТЯН ТЕЧЕТ, БЕЖИТ ЗА ТОБОЙ В МАГАЗ
@
ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
Блять понаехал я учиться в ваши дс , и на перемене в универе пошли с группой в крошку картошку , все берут картофан с 1-2 наполнителями. 150-200р отдают.
Ну я решил взять тоже самое ведь вроде и не дорого и вкусно.
Сделал заказ , выбрал что хотел и добрая продавщица спрашивает милейшим голосом словно добрая женщина хочет сделать тебе добро:
А вам маслицем положить ?
@
Да положите
@
А лучок добавить ?
@
Да давайте
@
А сыра добавить ?
@
И опять без задней мысли я соглашаюсь
@
А может бекончика ? Вот такой хрустящий
@
Да давайте
@
С вас 520 рублей
@
С окейфейсом отдаю все деньги , в метро прыгаю через турникеты , в автобусе убегаю от контролёров.
Ну я решил взять тоже самое ведь вроде и не дорого и вкусно.
Сделал заказ , выбрал что хотел и добрая продавщица спрашивает милейшим голосом словно добрая женщина хочет сделать тебе добро:
А вам маслицем положить ?
@
Да положите
@
А лучок добавить ?
@
Да давайте
@
А сыра добавить ?
@
И опять без задней мысли я соглашаюсь
@
А может бекончика ? Вот такой хрустящий
@
Да давайте
@
С вас 520 рублей
@
С окейфейсом отдаю все деньги , в метро прыгаю через турникеты , в автобусе убегаю от контролёров.
ПОЛИЦЕЙСКИМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯЕШЬ КАК ПРАВИЛЬНО ПИШЕТСЯ И ГОВОРИТСЯ СЛОВО "БАРРИСТА"
@
в камере не можешь уснуть, переживаешь, воображаешь различные варианты развития событий, в которых выходишь неоспоримым победителем
СЫЧ СДЕЛАЛ ВДОХ
@
СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ
Сходим куда-нибудь?
так пусть они и жрут хули
малафьей футбольных болельщиков ты питаешься
Ну да ты идёшь с тян и такой: "Ща я загуглю, где подешевле". Дебич, ей надо показать, что у тебя бабки водятся. Я на первом свидании по приколу зашёл в томи хил фигер и купил платок, чтобы вытереть соплю, которая у меня от смеха вылетела.
ПЫХТЯ, КРАСНЕЯ, ПОДОДВИГАЕШЬ СТОЛИК
@
ПОДХОДИТ КОМПАНИЯ ДАГОВ
@
ЭЭЭ, БРАТ! МИ ЗА ЭТАТ СТОЛ СИДЕТЬ ХОТЕЛИ, ВИДИГЬ, НАС ТРОЕ, ДА? ПОСТАВЬ ОБРАТНО, ЕСТЬ ЖИ, ПО БРАТСКИ!
>ТЫ РЕШИЛ ПРИКОЛОТЬСЯ И СКАЗАЛ: "ЗАЛУПА"
Вот это КОРА.
@
ТО ЖЕ САМОЕ ДЕЛАЕТ ЕРОХИН
@
АХАХА ВАНЬКА ТАКОЙ ПРИКОЛИСТ
ОКАЗАЛСЯ НА МЕЛИ
@
О, НА ДВАЧЕ ГОВОРЯТ ЧТО ДОШИРАК ДЛЯ НИЩЕБРОДОВ
@
ОКАЗАЛОСЬ ОН СТОИТ 35-40 РУБ И ИМ НЕ НАЕДАЕШЬСЯ
@
О, НА ДВАЧЕ ГОВОРЯТ ЧТО ДОШИРАК ДЛЯ НИЩЕБРОДОВ
@
ОКАЗАЛОСЬ ОН СТОИТ 35-40 РУБ И ИМ НЕ НАЕДАЕШЬСЯ
Давай вместе ходить?
@
ХВАТАЕШЬ ТЯН В ОХАПКУ, ТАЩИШЬ В ЗАГС, ЖИВЁТЕ СЧАСТЛИВО СТО ЛЕТ
Так уже лет 10 не говорят, наверное.
В доширак нужно майонеза ебануть, пиздец ты учудил.
ЗАХОДИШЬ В БУРГЕР КИНГ, ВЕДЬ ЕГО ТАК ФОРСЯТ НА ДВАЧЕ
@
БЕРЕШЬ ВПОПЕР, ЦЕЗАРЬ РОЛЛ, КАРТОШКУ И КОЛУ
@
БЕЗВКУСНОЕ ГОВНО, ОТДАЛ ОКОЛО 700 Р
Больше соевого соуса и васаби.
>Так то мамкины котлетки попизже будут, чем обоссаный мак.
Так-то бугурт не про еду, а про то, что анон аутсайдер, над которым посмеиваются весёлые, довольные, компанейские ребята.
Ясен хуй. Надо крупы варить.
КРУТИШЬ РОЛЛЫ ИЗ БУМАГИ С СУШЕНОЙ ТРАВОЙ ВМЕСТО НАЧИНКИ
@
ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ, КУРИШЬ
РОЛЛ КРАБОВЫЙ
@
СОСТАВ ТАКОЙ ЖЕ КАК У РОЛЛА ЦЕЗАРЬ
@
НО СТОИТ НЕ 200₽, А 450
@
БЕРЕШЬ, ЖДЕШЬ КРАБИКА
@
В РОЛЛЕ МЕЛКОПОРЕЗАНЫЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ
@
АХУЕВАЕШЬ, ПОЧЕМУ ТАКАЯ ЦЕНА
Над аноном будут посмеиваться даже если он будет делать абсолютно то же самое, что и другие.
ЗАШЁЛ В КЛАСС
@
ТЕБЕ В ЖИВОТ С НОГИ ЕБОШУТ "НАААА СУКА ХАХАХАХАХХАХАХА)))((9999
@
ОБЫЧНЫЕ ШКОЛЬНЫЕ ПОДКОЛЫ В ДРУЖНОМ КОЛЛЕКТИВE
@
ТЕБЕ В ЖИВОТ С НОГИ ЕБОШУТ "НАААА СУКА ХАХАХАХАХХАХАХА)))((9999
@
ОБЫЧНЫЕ ШКОЛЬНЫЕ ПОДКОЛЫ В ДРУЖНОМ КОЛЛЕКТИВE
Жлоб-вариант: Подзываешь официанта, с нервными смешками заявляешь, что они охуели. Уходишь
Жлоб-advanced-вариант: заказываешь на 10к, подкладываешь в суп волос/таракана/Аллаха, закатываешь скандал, грозишь судами, уходишь, не заплатив.
Дура тупая, заранее гугли
Бля я как Иисус Христос покупал красную рыбу на рынке, освежовывал ее, спускал шкуру, покупал сыр хохланд, или Филадельфию какую плавленную, пиздил мультиварку у куколдов в общаге в соседнем блоке. Брал мелкозерновлй рис, всю хуйню, уксус, листы
У меня был огромный длинный нож для рыбы, ещё с моего региона заточенный, такой что паучью задницу побрить можно. Один чел сдуру себе парень на полсантиметра подрезал у меня в комнате. Ну и начинал хуярить богатырские вкусные суши, и жрал их с целой рыбы дня два и в универ таскал. Остатки солил и просто жрал. Про это прознали всякие уебаны, и я закорешился с многими чувакам так. Рыба конечно дорого стоит в ДС, но можно находить скидки, и когда мне с региона знакомые привозят. В общем это хороший способ закорешиться со всякими недочеловеками и полезными людьми в рамках универа-общаги. А ещё это вкусно. В целом на все уходило в районе 3-3,5 к
Гораздо меньше когда родители рыбу присылали
У меня был огромный длинный нож для рыбы, ещё с моего региона заточенный, такой что паучью задницу побрить можно. Один чел сдуру себе парень на полсантиметра подрезал у меня в комнате. Ну и начинал хуярить богатырские вкусные суши, и жрал их с целой рыбы дня два и в универ таскал. Остатки солил и просто жрал. Про это прознали всякие уебаны, и я закорешился с многими чувакам так. Рыба конечно дорого стоит в ДС, но можно находить скидки, и когда мне с региона знакомые привозят. В общем это хороший способ закорешиться со всякими недочеловеками и полезными людьми в рамках универа-общаги. А ещё это вкусно. В целом на все уходило в районе 3-3,5 к
Гораздо меньше когда родители рыбу присылали
Не путай бедных с нищеебами. Одно - материальное положение, а другое - психическое расстройство.
Так а нахуй родителям ректор нужен был?
ЗАШЕЛ В КЛАСС
@
СМЕХ
@
СМЕХ
Уже давно все признали, что доширак – дорогая хуйня. Про дешевизну подобной лапши говорят, подразумевая простые пакетики рублей по пять. Сейчас уже и нет таких, наверное. Но во всяких Дикси и Пятёрочках есть обычные спагетти а ля "Красная цена" или "Первым делом" по 13 рублей за 400-граммовую пачку. Это большая кастрюля макарон. Четырёх человек можно накормить.
Нормально. У нас обычным подколом было убить, вытащить кишки и обмазаться ими. Какая разница, всё равно воскреснет через 3 минуты.
Тру. С тянкой гуглим акции в едадиле, берем пивас, где дешевле, потом ебемся
КУШАЕШЬ ФИЛЕ ИНДЮШКИ В ПАНИРОВКЕ
@
ПЮРЕШКА ИЗ ХОРОШЕЙ КАРТОХИ, ПРИГОТОВЛЕННАЯ В БЛЕНДЕРЕ И БЕЗ ЕДИНОГО КОМОЧКА
@
СМЕЕШЬСЯ НАД ФАСТФУДОМ И ЛОШКАМИ У КОТОРЫХ LE MAMAN НЕ МОГУТ В БАНАЛЬНУЮ ГОТОВКУ
что смешного?
@
ВЫЗРЫВ СМЕХА
@
СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ
Охуенный блюда. В чем бугурт, корзиноид?
Двачую этого богача. Зашел бы в Зару - прям в примерочной бы ее выебал
le piedorashque
Показывают запись с камер, целуешь залупу
Постоянно такая хуйня. Что бы я ни делал.
Тебе и кобикорм из корыта норм.
1) Все знают про топпинги и что они платные
2) Всегда можно спросить про стоимость
Сразу видно глупого понаеха.
1
С пафосным видом заходишь в магазин
@
Выбираешь самый дорогой платок
@
Вразвалочку подходишь к кассе
@
Расплачиваешься платиновой визой
@
Все это время у тебя здоровущая зеленая сопля на лице
КАКИМ ТО ХУЕМ ПЕРЕМЕСТИЛСЯ В 2080 год
@@@
ДУМАЕШЬ ЧТО ЗДЕСЬ КРУТО И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ РЕШИЛ ЗАЙТИ НА ДВАЧ И УЗНАТЬ ЧТО ПРОИСХОДИТ
@@@
НЕ ВИДИШЬ НИ ОДНОЙ АНИМЕ ПИКЧИ
@@@
АНИМУБЛЯДСКОГО И РАЗДЕЛА АНИМЕ
@@@
ТРАВЛИ ТРЕДОВ И ТРАПОТРЕДОВ
@@@
МЕСТНЫЕ АНОНЫ ЗНАТЬ НЕ ЗНАЮТ ПРО АБУ
@@@
ДВАЧ СТАЛ РАЗДЕЛОМ ПИКАБУ
@@@
ВЫПИЛИВАЕШЬСЯ
@@@
ДУМАЕШЬ ЧТО ЗДЕСЬ КРУТО И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ РЕШИЛ ЗАЙТИ НА ДВАЧ И УЗНАТЬ ЧТО ПРОИСХОДИТ
@@@
НЕ ВИДИШЬ НИ ОДНОЙ АНИМЕ ПИКЧИ
@@@
АНИМУБЛЯДСКОГО И РАЗДЕЛА АНИМЕ
@@@
ТРАВЛИ ТРЕДОВ И ТРАПОТРЕДОВ
@@@
МЕСТНЫЕ АНОНЫ ЗНАТЬ НЕ ЗНАЮТ ПРО АБУ
@@@
ДВАЧ СТАЛ РАЗДЕЛОМ ПИКАБУ
@@@
ВЫПИЛИВАЕШЬСЯ
>КУШАЕШЬ ФИЛЕ ИНДЮШКИ В ПАНИРОВКЕ
>@
>ПЮРЕШКА ИЗ ХОРОШЕЙ КАРТОХИ, ПРИГОТОВЛЕННАЯ В БЛЕНДЕРЕ И БЕЗ ЕДИНОГО КОМОЧКА
@
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ПОД ТОБОЙ ЛОМАЕТСЯ ТВОЯ КРОВАТЬ
Какого хуя ублюдки из бургер кинга до сих пор не поменяли рецептуру нагетсов? Такая помоешная безвкусная бумажная хуета, пиздец
Ска, проиграл
>Мам, пицу)
>мам, бургер)
>мам, колу
>ну маам
>а это платно?
>а это платно?
>а это платно?
>а это?
@
СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ
@
искренне не понимаешь что не так
ТЕБЕ ПОДАЮТ ВАРЁНЫЙ РИС БЕЗ СОЛИ С ГУМУСОМ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЕСТЬ - НЕВКУСНО
@
ПОДСЫПАЕШЬ НЕМНОГО СОЛИ
@
ВЫСТУПАЮЩАЯ В КАФЕ ГРУППА НАЧИНАЕТ СОБИРАТЬ ИНСТРУМЕНТЫ
@
НЕДОВОЛЬНЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ ВЫХОДЯТ, БРОСАЯ НЕДОЕДЕННЫЕ БЛЮДА
@
ПОВАР НА КУХНЕ РЕЖЕТ ВЕНЫ ТЁРКОЙ
@
МЕНЕДЖЕР УЖЕ ВЫЛОЖИЛ ЗДАНИЕ НА АВИТО
КУПИЛ КУРИНОЕ ФИЛЕ - 150 РУБЛЕЙ ЗА 600 ГРАММОВ, ЛУК ПО 30 РУБ/КГ, ЧЕСНОК, КАРТОПЛИ ПО 60 РУБ/КГ
@
НАВАРИЛ СУПЕЦ НА ДВА ДНЯ. НАЖОРИСТЫЙ СУКА, ПЕРЦУ ТУДЫ ВЪЕБАЛ, СОЛИ, ВОТ ЭТО ВОТ ВСЁ
@
ЖРЕШЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ
@
НА ДВАЧЕ ГОВОРЯТ, ЧТО НАДО ЖРАТЬ ПИЦЦУ НА ЗАВТРАК ЗА 1.5К, А НА ОБЕД ХУЯРИТЬ БУРГЕРЫ И РОЛЛЫ
@
НАВАРИЛ СУПЕЦ НА ДВА ДНЯ. НАЖОРИСТЫЙ СУКА, ПЕРЦУ ТУДЫ ВЪЕБАЛ, СОЛИ, ВОТ ЭТО ВОТ ВСЁ
@
ЖРЕШЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ
@
НА ДВАЧЕ ГОВОРЯТ, ЧТО НАДО ЖРАТЬ ПИЦЦУ НА ЗАВТРАК ЗА 1.5К, А НА ОБЕД ХУЯРИТЬ БУРГЕРЫ И РОЛЛЫ
Половина уличных камер и камер в заведениях – бутафория
Ну так нужно не только жрать, но и двигаться.
Скорее уж сообществом Mail.ru Group
@
Олдфаги говорят, что так было всегда
Скорее Двач, Одноклассники, Мыло-ру и Вкондракте объединятся.
>Мам, холодца с прожилками и чтоб жира 2-3 см
>мам пельменей из свинных копыт))
>мам щеец бы из гнилой капусты и поросячих хвостов))
>мам жижу бы какую из хлеба и бактерий
ТРАХАЕШЬ ТЯНКУ ПОД ОДЕЯЛОМ
@
ОДЕЯЛО ПОДНИМАЮТ ДНОГРУППНИКИ С КРИКАМИ "СЫЧЁВ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ"
ВАРИШЬ СУП
@
НА КУРИНОМ ФИЛЕ
Да ты даже вопрос поставить не можешь.
Можно просто спросить "Что входит в стоимость картохи и сколько стоят доп ингредиенты?". Все. Один, блядь, вопрос.
>БЕРЕШЬ, ЖДЕШЬ КРАБИКА
У клабика
Тратишь деньги на жратву, чтобы потом тратить время на уничтожение полученной из нее энергии? Совсем ебу дал?
>НАДО ЖРАТЬ ПИЦЦУ НА ЗАВТРАК ЗА 1.5К
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ПЯТЬ РАЗ ЗАКАЗЫВАЕШЬ ОДНУ И ТУ ЖЕ ПИЦЦУ "ФЛОРЕНТИНУ" ЗА 1499, ПЕРЧИКИ И ЧЕСНОЧНЫЙ СОУС
@
ДРЫЩЕШЬ АКИ КОНЬ ПО ТРИ РАЗА НА ДНЮ, ПРОКЛИНАЯ ВСЁ НА СВЕТЕ
@
ЗВОНОК НА ДВЕРИ ДОМА УЖЕ СЛОМАЛСЯ ОТ БЕСКОНЕЧНЫХ ОЧЕРЕДЕЙ ИЗ ДРУЗЕЙ ИЗ ЛОНДОНА, КОТОРЫЕ НЕУСТАННО ДОСТАВЛЯЮТ ДЖЕК ДЭНИЭЛС
@
ЗАВОДЫ ПО ПРОИЗВОДСТВУ ДЖЕКА ЗАГРУЖЕНЫ ЗАКАЗАМИ НА СОТНЮ ЛЕТ ВПЕРЁД. АЛКОГОЛЬНАЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ США ВНОВЬ ВХОДИТ В СВОЙ ЗОЛОТОЙ ВЕК
@
В ГОЛОВЕ ВЕЧНЫЙ ШУМ ОТ ПОСТОЯННОГО АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
@
МУСОРНЫЕ ВЕДРА ПЕРЕПОЛНЕНЫ РАЗРЯДИВШИМИСЯ АЙФОНАМИ Х
@
ДОСТАВКА ТЕХНИКИ APPLE ЗАРАНЕЕ ЗАКУПАЕТ АЙФОНЫ ВАГОНАМИ, ЧТОБЫ ВОВРЕМЯ ДОСТАВИТЬ ТЕБЕ НОВУЮ ПАРТИЮ
@
СТУДЕНТИКИ ИЗ ДОСТАВКИ ПИЦЦЫ ЗАТОПИЛИ ВЕСЬ ГАЗОН СВОИМИ СЛЕЗАМИ
@
А ВЫ ПРОДОЛЖАЙТЕ ДРОЧИТЬ И ПИТАТЬСЯ ОБЪЕДКАМИ, ВСРАТЫЕ НИЩЕБРОДСКИЕ НИЧТОЖЕСТВА.
Уходишь.
ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ДНЯ ПРОЩАЕШЬСЯ С ОДНОГРУПНИКАМИ И ИДЕШЬ ДОМОЙ
@
СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ
Его в Авгане контузило, вкуса не чувствует.
Это два вопроса, долбаем. Считать научись
ПРОСИШЬ ВИЛКУ В СУШИ-РЕСТОРАНЕ
@
ПОВАР ВЫДАЕТ ПОЩЕЧИН, ОХРАНА ПИНКАМИ ВЫГОНЯЕТ ИЗ РЕСТОРАНА, НАХОДИШЬ СВОЕ ЕБАЛО НА ИЗВЕСТНОМ АГГРЕГАТОРЕ НОВОСТЕЙ, НАЧИНАЮТ ТРАВЛЮ
@
ПОВАР ВЫДАЕТ ПОЩЕЧИН, ОХРАНА ПИНКАМИ ВЫГОНЯЕТ ИЗ РЕСТОРАНА, НАХОДИШЬ СВОЕ ЕБАЛО НА ИЗВЕСТНОМ АГГРЕГАТОРЕ НОВОСТЕЙ, НАЧИНАЮТ ТРАВЛЮ
ТЯН ВЫТИРАЕТ СПЕРМУ С ОЧКА ПЛАТКОМ ТОММИ ХИЛФИГЕР
А вот тут ты обосрался.
Сейчас,разве что,в сраку камеру не вставляют
мимо_работник_общепита
просрался
ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ УНИВЕР, СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧАЮТ СТУДЕНТИКОВ ПРАВИЛЬНО ДОСТАВЛЯТЬ ТЕБЕ ПИЦЦУ, ПРАВИЛЬНО ТРЯСТИСЬ И КРАСИВО ПОЛИВАТЬ СЛЕЗАМИ ГАЗОН
ЗАШЕЛ В РАСХАЙПАНЫЙ ФУДКОРТ
@
ПО БУЛКАМ ПОЛЗАЮТ МУХИ
@
МУХИ НА НЕСВЕЖИХ, ПОДГНИВШИХ ЛИСТКАХ САЛАТА
@
МУХИ НА ЖАМКИХ ПЕРЕСПЕВШИХ ПОМИДОРАХ
@
ВЕЗДЕ МУХИ
@
ДАЖЕ ПОТОЛОК, ДАЖЕ КАССИР И РАЗДАТЧИК ОБЛЕПЛЕНЫ МУХАМИ
@
КУЧА ШКОЛОТЫ У ПРИЛАВКОВ КОТОРЫХ ЭТО ДАЖЕ НЕ СМУЩАЕТ
@
РАЗВОРАЧИВАЕШСЯ И УХОДИШЬ
@
ПО БУЛКАМ ПОЛЗАЮТ МУХИ
@
МУХИ НА НЕСВЕЖИХ, ПОДГНИВШИХ ЛИСТКАХ САЛАТА
@
МУХИ НА ЖАМКИХ ПЕРЕСПЕВШИХ ПОМИДОРАХ
@
ВЕЗДЕ МУХИ
@
ДАЖЕ ПОТОЛОК, ДАЖЕ КАССИР И РАЗДАТЧИК ОБЛЕПЛЕНЫ МУХАМИ
@
КУЧА ШКОЛОТЫ У ПРИЛАВКОВ КОТОРЫХ ЭТО ДАЖЕ НЕ СМУЩАЕТ
@
РАЗВОРАЧИВАЕШСЯ И УХОДИШЬ
А я обосрался с разметкой
У ТВОИХ ОДНОГРУППНИКОВ НЕ ПОСТОЯННЫЙ ТВЕРДЫЙ СТУЛ И БОЛЬНЫЕ ЖИВОТЫ
@
ТЫ ЖЕ ХОДИШЬ МЯГКО И ЧЕТКО ОДИН РАЗ В ДЕНЬ НЕ ЖАЛУЯСЬ НА ЖКТ
Одно время тоже думал, что как круто вот так ходить и жрать где-то, но потом понял, что лучше домашней еды ничего нет. Я даже лучше скажу, даже заморозка приготовленная дома не так плоха как купленная в маке. По крайне мере сужу по себе
Что ж ты делаешь, содомит!
ЛАМПОВО ГУЛЯЕШЬ В ТЦ
@
ЗАХОТЕЛОСЬ ЖРАТ
@
ФУДКОРТ КИШИТ ШКОЛЬНИКАМИ
@
БЫСТРО УХОДИШЬ, ПОКА ТЕБЯ НЕ ЗАМЕТИЛИ
@
ЗАХОТЕЛОСЬ ЖРАТ
@
ФУДКОРТ КИШИТ ШКОЛЬНИКАМИ
@
БЫСТРО УХОДИШЬ, ПОКА ТЕБЯ НЕ ЗАМЕТИЛИ
ВЫТИРАЕТ СПЕРМУ С ТВОЕГО ОЧКА
ШКОЛОТА ПОКУПАЕТ БАНКУ КОЛЫ НА ТОЛПУ И СИДЯТ ЧАСАМИ, ЗАНИМАЯ СТОЛЫ
ЗАКАЗЫВАЕШЬ 4 РОЛЛА
@
ПОВАР ВЫДАЕТ ПОЩЕЧИН, ОХРАНА ПИНКАМИ ВЫГОНЯЕТ ИЗ РЕСТОРАНА, НАХОДИШЬ СВОЕ ЕБАЛО НА ИЗВЕСТНОМ АГГРЕГАТОРЕ НОВОСТЕЙ, НАЧИНАЮТ ТРАВЛЮ
Мне интересно, чисто теоретически вот что: может ли тян выжить, питаясь только спермой?
Еда нужна для энергии
@
Энергия для поддержки движения
@
КОК-ПОК ТЫ ЧТО ЕШЬ ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ЭНЕРГИЮ ТРАТИТЬ?
@
КУДАХ ТЫ ЧТО БУДЕШЬ ВСЕ ЭТО ЖРАТЬ И НЕ ТРАТЯ ЭНЕРГИЮ ТОЛСТЕТЬ?
Чё такое фудкорт
Проиграно.
ХУЙ
@
КОНЬ
@
СОБАКА
@
ПИДОР
@
ЧЕЛОВЕК
@
КОНЬ
@
СОБАКА
@
ПИДОР
@
ЧЕЛОВЕК
Я у мамы кулинар просто. Мне вполне вкусно.
НЕТ
ТЫ СЫЧЁВ
@
УЧУДЯЕШЬ ПИЗДЕЦ
@
ВСЕ В АХУЕ
@
УЧУДЯЕШЬ ПИЗДЕЦ
@
ВСЕ В АХУЕ
Нет. Сдохнет от непроходимости желудка. В Китае была такая казнь, кормили только мясом, то есть белком
БАТЯ РАЗУВАЕТСЯ В МАКДАКЕ
@
ПРОСИТ КАССИРА ПОСТАВИТЬ МУЗЫКУ СЫЧИНЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
@
ПРОСИТ КАССИРА ПОСТАВИТЬ МУЗЫКУ СЫЧИНЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Ты задаешь его как одно предложение и как единый вопрос сразу, долбаеб.
Я СКОЗАЛ!
Селюк, ты?
>зона питания в торговом центре, аэропорту или, в некоторых случаях, отдельном здании, где посетителям предлагают услуги сразу несколько предприятий питания, имеющих общий зал для питания
ЗАШЕЛ В МАК ПРОСТО ПОЕСТЬ
@
ВСЯ КАВЕШКА НАБИТА ШКОЛЬНИКАМИ И СТУДЕНТИКАМИ ПЕРВЫХ КУРСОВ
@
В УЖАСЕ ВЫЛЕТАЕШЬ ИЗ ЭТОГО ДЕТСКОГО САДА
@
ВСЯ КАВЕШКА НАБИТА ШКОЛЬНИКАМИ И СТУДЕНТИКАМИ ПЕРВЫХ КУРСОВ
@
В УЖАСЕ ВЫЛЕТАЕШЬ ИЗ ЭТОГО ДЕТСКОГО САДА
Так быдло называет ряд со жратвой
А все понял. Просто не юзаю новомодные словечки.
@
КУРИНОЕ ФИЛЕ
@НАЖОРИСТЫЙ СУКА
@
/0 босрался
ты траллишь тупостью?
Как ты здесь сидеть тогда способен?
ЗАЧЕМ ЕДА? ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ЭНЕРГИИ.
@
ЗАЧЕМ ЭНЕРГИЯ? ДЛЯ ДВИЖЕНИЯ.
@
ЗАЧЕМ ДВИЖЕНИЕ? ЧТОБ КОМПЕНСИРОВАТЬ ЕДУ.
@
ИСКРЕННЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ, В ЧЕМ ПРОКОЛ
Лул. В обиходе уже как лет 10, наверно.
ПРИХОДИШЬ В МАКДАК
@
ВСЕ СТОЛИКИ ЗАНЯТЫ ВЫСОКОРОСЛЫМИ КРАСАВЧИКАМИ БУДТО С ОБЛОЖКИ GQ И ТЯНКАМИ МОДЕЛЬНОЙ ВНЕШНОСТИ СТРОГО 90-60-90, У ВСЕХ АЙФОНЫ Х, ДИЗАЙНЕРСКИЕ ШМОТКИ
@
ЭТО ДЕВЯТЫЙ Б КЛАСС ОТМЕЧАЕТ КОНЕЦ УЧЕБНОГО ГОДА
@
ОХРАННИК, ПРИМЕТИВ ТЕБЯ, CПРАШИВАЕТ, ГДЕ ТВОИ РОДИТЕЛИ
@
ТЕБЕ 30
@
ВСЕ СТОЛИКИ ЗАНЯТЫ ВЫСОКОРОСЛЫМИ КРАСАВЧИКАМИ БУДТО С ОБЛОЖКИ GQ И ТЯНКАМИ МОДЕЛЬНОЙ ВНЕШНОСТИ СТРОГО 90-60-90, У ВСЕХ АЙФОНЫ Х, ДИЗАЙНЕРСКИЕ ШМОТКИ
@
ЭТО ДЕВЯТЫЙ Б КЛАСС ОТМЕЧАЕТ КОНЕЦ УЧЕБНОГО ГОДА
@
ОХРАННИК, ПРИМЕТИВ ТЕБЯ, CПРАШИВАЕТ, ГДЕ ТВОИ РОДИТЕЛИ
@
ТЕБЕ 30
я в пиздец опять на работу треде сижу
БАТЯ ОРЕТ В МИКРОФОН СЁДНЯ У МОЕГО ПИЗДЮКА ДР И КОРОЧЕ ДАВАЙТЕ ПОЗДРАВИМ ЕГО
@
В ФУДКОРТЕ ПОЛНО ШКОЛЬНИКОВ, ОНИ УЖЕ РОФЛЯТ
Ты тот самый пиздюк и тебе 18+
Твои действия?
Что за дерзкие школьники?
Пиздец.
В чьем обиходе?
Селюк, угомонись.
Я уже все донес что нужно. Не понимаешь? Читай еще раз.
ЧУДИШЬ, А НЕ УЧУДЯЕШЬ
@
СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ
>уничтожение энергии
ИДЕШЬ В ТУАЛЕТ
@
СЛЕДУЮТ ЗА ТОБОЙ
@
СПРАШИВАЕШЬ ЧТО ИМ НУЖНО
@
МОЛЧА СМОТРЯТ НА ТЕБЯ
@
ХВАТАЮТ И ЗАРАЖАЮТ МОЗГОВЫМ ПАРАЗИТОМ ИЗ НЕСВЕЖЕГО БУРГЕРА СУНУВ ЕГО ТЕБЕ В УХО
@
СИДИШЬ ЧАСАМИ С НИМИ НА ФУДКОРТЕ С НЕПОЧАТОЙ БАНКОЙ КОЛЫ
@
ЖДЕШЬ КОММАНДЫ
В обиходе нормального человека.
Социоблядей
Ёбу взял!
иди в нормальное заведение где подают флорентину а не сраные безвкусные подобия бургеров
СНЕЖНЫЙ КРАБ
Ультрабугурт
Еблыч. Проще картоху за бесценок у соседей выкупить(у них всегда есть где-нибудь мешок этой хуйни) или разных круп накупить в магазе. Надолго хватит, базарю.
два мочая
СЧАСТЛИВО ПЛАЧЕШЬ
@
БЕЖИШЬ ОБНИМАТЬ БАТЮ
@
КРИЧИШЬ В МИКРОФОН ЧТО БЛАГОДАРИШЬ ВСЕХ СОБРАВШИХСЯ, ОНИ ЧУДЕСНЫЕ ЛЮДИ
Примерно так же покупал бумажные платки, после стоматолога. Не могу нормально объяснить что нужно, кассирша и ее напарница смеялись надомной, пока какая-то бабка не начала переводить, что я говорю.
И сразу богатая омежка с комплексом власти залетела.
А ну-ка пиздуй на камеру извиняться.
> МЕСТНЫЕ АНОНЫ ЗНАТЬ НЕ ЗНАЮТ ПРО АБУ
Как что-то плохое.
Опиши иначе постоянное увеличение энтропии во Вселенной.
@
КАК РАЗ МЕСТ ХВАТАЕТ, САДИТЕСЬ С НАМИ БРАТКИ, ХУЛИ КАК НЕ РОДНЫЕ
Снежный краб - это крабовые палочки облитые малафьей шеф повара.
>ЖИВЁТЕ СЧАСТЛИВО СТО ЛЕТ
Никогда подобного сочетания слов на дваче не видывал.
мне тебя жаль
@
У ВХОДА В ЗДАНИЕ СОБИРАЮТСЯ МАШИНЫ С КРАСНО-БЕЛЫМ ЗОНТИКОМ
>МАМКИНЫ КАКЛЕКТЫ
>ФАРШ ИЗ АНУСА СОБАК, ПАЛЬМОВОЕ МАСЛО, ГМО ПРОДУКТЫ
ММ СВОЕ ДОМАШНЕНЬКОЕ
умираешь от панкреатита в 17
А что здесь делают нормальные люди? Мы же не в инстаграме и даже не в твиттере.
>- ЧАШКУ. КОФЕ. ЛÁТТЕ.
>- АА, ВООБЩЕ ТО ПРАВИЛЬНО ЛАТТÉ, ЛОЛ!
@
ДА МНЕ ПОХУЙ, ЕСЛИ ЧЕСТНО. ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ. НАЛИВАЙ!
Антибугрт
>иди в нормальное заведение где подают флорентину
ПРИШЕЛ
@
НЕТ КОСТЮМА ТРОЙКИ
@
НЕ ПУСКАЮТ В ЗАВЕДЕНИЕ
@
ЕЁ СПЕРМУ
ЗАШЕЛ В ФУДКОРТ ПЕРЕКУСИТЬ
@
ВСЕ СТОЛИКИ ЗАНЯТЫ
@
ПРИСМОТРЕЛСЯ, А ОЧЕРЕДЕЙ ДА И ВООБЩЕ НИКОГО У ПРИЛАВКОВ НЕТ
@
ВГЛЯДЫВАЕШЬСЯ ВГЛУБЬ ЗАЛА
@
ЗА ОДНИМ СТОЛИКОМ КОМПАНИЯ ШКОЛОДРОНОВ ЛЕТ 10 ИГРАЮТ В КАРТЫ
@
ЗА ДРУГИМ ШКОЛОТА ПОСТАРШЕ ПЬЕТ ОДНУ БУТЫЛКУ КОЛЫ НА ДВОИХ И ЖРУТ БАТОН
@
ЗА ТРЕТЬИМ ДВЕ МАМАШИ ПИЗДЯТ О ЧЕМ-ТО, НА СТОЛЕ НЕТ ПРИЗНАКОВ ЕДЫ
@
ЗА ОСТАЛЬНЫМИ ПОДОБНЫЕ КОМБИНАЦИИ СИДЯЩИХ / ИГРАЮЩИХ/ ПЕРДЯЩИХ И У ВССЕХ ПУСТЫЕ СТОЛЫ
@
ВСЕ СТОЛИКИ ЗАНЯТЫ
@
ПРИСМОТРЕЛСЯ, А ОЧЕРЕДЕЙ ДА И ВООБЩЕ НИКОГО У ПРИЛАВКОВ НЕТ
@
ВГЛЯДЫВАЕШЬСЯ ВГЛУБЬ ЗАЛА
@
ЗА ОДНИМ СТОЛИКОМ КОМПАНИЯ ШКОЛОДРОНОВ ЛЕТ 10 ИГРАЮТ В КАРТЫ
@
ЗА ДРУГИМ ШКОЛОТА ПОСТАРШЕ ПЬЕТ ОДНУ БУТЫЛКУ КОЛЫ НА ДВОИХ И ЖРУТ БАТОН
@
ЗА ТРЕТЬИМ ДВЕ МАМАШИ ПИЗДЯТ О ЧЕМ-ТО, НА СТОЛЕ НЕТ ПРИЗНАКОВ ЕДЫ
@
ЗА ОСТАЛЬНЫМИ ПОДОБНЫЕ КОМБИНАЦИИ СИДЯЩИХ / ИГРАЮЩИХ/ ПЕРДЯЩИХ И У ВССЕХ ПУСТЫЕ СТОЛЫ
Я боюсь представить, какие сверхчеловеки заказывают флорентину.
Себя пожалей, селюк-мелкобуква.
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ПОД СНЕГОМ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ ЛЕД НА ЗАМОРОЖЕННОЙ КРАБОВОЙ ПАЛОЧКЕ
И малафья шеф-повара
К ВХОДНОЙ ДВЕРИ ПРИЦЕПИЛИ ЛИСТОВКУ @
ОЛОЛО ПИЦА ЗА 700 300 РУБЛЁВ УСПЕЙ КУПИЦ!!!! СРОЧНА! ПИЦА ДАРОМ!
@
ЗВОНИШЬ В ДОСТАВКУ ПРЕДВКУШАЯ КАК ХРУМКАЕШЬ БОГОПИЦУ
@
ТЕЛКА-ОПЕРАТОР ГОВОРИТ ЧТО ОНИ ВЫЕЗЖАЮТ ТОЛЬКО ПРИ ПОКУПКЕ НА 600Р
@
"НЕТ У НАС НЕТ ПЛАТНОЙ ДОСТАВКИ, В ВАШ РАЙОН ОТ 600Р"
@
ГОВОРИШЬ: НУ ТОГДА ДАВАЙТЕ ДВЕ АКЦИОННЫЕ ПИЦЫ ПО 300Р
@
ТЕЛКА ГОВОРИТ ЧТО ПРИ ЗАКАЗЕ МОЖНО ЗАКАЗАТЬ ТОЛЬКО ОДНУ АКЦИОНУЮ ПИЦУ
И ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ ДВЕ ДЕШЕВЫЕ ПО 300Р ТО СУММА ЗАКАЗА ДОЛЖНА БЫТЬ ОТ 1200Р
@
ЛОЖИШЬ ТРУБКУ И ПОНИМАЕШЬ КАК ПОЕЛ ПИЦЫ ХОРОШО БЛЯДЬ ПОКУШАЛИ ПИЦЫ ЗА 300Р ХОРОШО БЛЯДЬ
>инстаграмм
>твиттер
>нормальные люди
Ты ебобо?
В чём бугурт-то? Постоянно захожу просто поесть во всякие маки-бургеркинги, когда бываю в командировках. Часто выжу там толпы школостудентов. Чому от этого у меня должно пригорать?
Лох печальный, взял бы дохуялион за 200 и обожрался бы как мразь.
В сабвее все бесплатно. Практиковал когда учился в унике. Ролл со всеми наполнителями.
Антон пиздец учудил, мы в ахуе
> СОРТИР
Так только селюки говорят.
Ты забыл про долбаебов с ноутбуками, которые подключены к вайфаю.
Ненавижу этих пидарасов. Максимум что у них на столе - стакан кофе самого дешевого.
SOOOOOQAAAAA
@
СПУСТЯ ПАРУ МИНУТ ОПУСКАЕШЬ С НИМИ СВОИХ ОДНОГРУППНИКОВ
@
НИКТО НЕ СМЕЕТ ГОВОРИТЬ ЧТО СЫЧ УЧУДИЛ
ПРИЕХАЛ В ДС 2 КУЛЬТУРНО ПРОСВЕЩАТЬСЯ
НИГДЕ НЕЛЬЗЯ ОПЛАТИТЬ КАРТОЙ, ТОЛЬКО В ПЯТЕРОЧКАХ
УВИДЕЛ НАСТОЯЩИХ ПЕДЕРАСТОВ
СО ЗЛОСТИ ОБОССАЛ ДУМСКУЮ
тру стари
НИГДЕ НЕЛЬЗЯ ОПЛАТИТЬ КАРТОЙ, ТОЛЬКО В ПЯТЕРОЧКАХ
УВИДЕЛ НАСТОЯЩИХ ПЕДЕРАСТОВ
СО ЗЛОСТИ ОБОССАЛ ДУМСКУЮ
тру стари
Я 300К/сек, нищенка
это французское слово
ЗАШЕЛ В РЫГАЛОВКУ ВРОДЕ ПИЦЦАМИИ
@
СДЕЛАЛ ЗАКАЗ, СЕЛ ЗА СТОЛ
@
РЯДОМ ПОДСЕЛА ШУМНАЯ КОМПАНИЯ КАКИХ-ТО ЕРОХИНЫХ
@
КРАЕМ ГЛАЗА ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО ОНИ ПОСМАТРИВАЮТ НА ТЕБЯ И РЖУТ
@
ПОТЕЕШЬ И ОЧЕНЬ ХОЧЕШЬ ОТСЕСТЬ, НО ПРИХОДИТСЯ НЕ ПОДАВАТЬ ВИДА, ЧТОБЫ НЕ СПРОВОЦИРОВАТЬ ВЗРЫВ СМЕХА
А я слышал какую-то интернет байку про женщину с особо-чувствительным желудком, которая могла жрать не сблеванув только конфетки ментос.
ПРОИГРЫВАВШИЕ С ТЕБЯ АЛЬФАЧИ, ЗАМОЛКАЮТ, СМОТРЯТ В ПОЛ
@
ТОРОПЛИВО ГОВОРЯТ ТЯНКАМ, МОЛ, ВСЕ, ПОЙДЕМТЕ!
@
ТЕ ВОЗРАЖАЮТ, ТИПА, ТОЛЬКО СЕЛИ ЖЕ! МАЛЬЧИКИ ИДИТЕ, МЫ ДОГОНИМ!
@
ПЕРЕКЛЮЧАЮТСЯ НА ХАЧЕЙ: А ВЫ С КАКОЙ СТРАНЫ К НАМ ПРИЛЕТЕЛИ НА ФУТБОЛ?
Единственный варик выйти победителем, лол.
>Приходить в суши-бар голодным.
Пиздец вы быдло конечно.
предпочитаю есть флорентину в полупустом уютном кафе, без толп школоты
@
ВСЕ С ПРИЩУРОМ ГЛЯДЯТ НА ТЕБЯ
@
РАЗГОВОРЫ ЗАТИХЛИ, ВСЕ ЖДУТ ТВОЕГО СЛУДУЮЩЕГО ДЕЙСТВИЯ
@
ПОДХОДИШЬ К РАЗДАЧЕ
@
ПРОСИШЬ ФЛОРЕНТИНУ
@
КАССИР-РАЗДАТЧИК ПРУЩУРИВШИСЬ СМОТРИТ НА ТЕБЯ, ПЛЮЕТ НА ТАРЕЛКУ КОТОРУЮ ВЫТИРАЕТ ПОЛОТЕНЦЕМ
@
ЗАЯВЛЯЕТ ЧТО ФЛОРЕНТИНЫ НЕТ
@
К РАЗДАЧЕ В РАЗВАЛОЧКУ ПОДХОДИТ ОДИН ИЗ ДЕВЯТИКЛАССНИКОВ
@
ПРИСЛОНЯЕТСЯ К ВИТРИНЕ И УГРОЖАЮЩЕ ЗАМЕЧАЕТ ЧТО НЕ ВИДЕЛ ТЕБЯ РАНЬШЕ
@
ТРЕБУЕТ ЧТОБЫ ТЫ УБИРАЛСЯ
@
СЛЫШИШЬ ИЗ ЗАЛА ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ СМЕШКИ
@
В ПОЛДЕНЬ СТРЕЛЯЕТЕСЬ С ШКОЛОТРОНОМ НА ПАРКОВКЕ ЗА ТЦ
> В сабвее все бесплатно
Ты про овощи?
Топинги там тоже платные, алло.
ПРИЕХАЛ ПО ДЕЛАМ В ДРУГОЙ ГОРОД С КОЛЛЕГОЙ
@
ПОШЛИ ПОЖРАТЬ
@
ИДЕШЬ В МАКДАК, ЗАКАЗЫВАЕШЬ СЕБЕ ПОЖРАТЬ И В ДОРОГУ, ТАК КАК ПУТЬ ПРЕДСТОИТ ДОЛГИ
@
КОЛЛЕГА ИДЕТ В МЕСТНУЮ СТОЛОВКУ "ЛЮДМИЛА", ПОТОМУ ЧТО ТАМ ДЕШЕВЛЕ, ДА И ЕДА НАША, А НЕ ЭТОТ КОРМ ПЕНДОССКИЙ
@
В ДОРОГЕ ЕШЬ СВОИ БУТЕРЫ И КАРТОХУ
@
КОЛЛЕГА ПЬЕТ ТАБЛЕТКИ И ПРОСИТ ОСТАНОВИТЬ КАЖДЫЕ 50 КИЛОМЕТРОВ ПОДРИСТАТЬ
@
ПОШЛИ ПОЖРАТЬ
@
ИДЕШЬ В МАКДАК, ЗАКАЗЫВАЕШЬ СЕБЕ ПОЖРАТЬ И В ДОРОГУ, ТАК КАК ПУТЬ ПРЕДСТОИТ ДОЛГИ
@
КОЛЛЕГА ИДЕТ В МЕСТНУЮ СТОЛОВКУ "ЛЮДМИЛА", ПОТОМУ ЧТО ТАМ ДЕШЕВЛЕ, ДА И ЕДА НАША, А НЕ ЭТОТ КОРМ ПЕНДОССКИЙ
@
В ДОРОГЕ ЕШЬ СВОИ БУТЕРЫ И КАРТОХУ
@
КОЛЛЕГА ПЬЕТ ТАБЛЕТКИ И ПРОСИТ ОСТАНОВИТЬ КАЖДЫЕ 50 КИЛОМЕТРОВ ПОДРИСТАТЬ
Если ты ешь как пёс, то живи и спи на улице как пёс
Смысл покупать пиццы по акции, она дешевле в два раза, а хуевее в три.
Это ты про очки в своем ксияёми?
Обработал вас амнезиаком.
Проиграно
Подпустил
КАК ЭТО НЕ ИДЁШЬ НА ВЫПУСКНОЙ?! ТЫ ЖЕ СТОЛЬКО ЛЕТ С ЭТИМИ РЕБЯТАМИ УЧИЛСЯ, НАДО ПОПРОЩАТЬСЯ!
@
ЕСЛИ РЕБЯТА БУДУТ НАЛИВАТЬ, ОТКАЗЫВАЙСЯ[/b]
@
ЕСЛИ РЕБЯТА БУДУТ НАЛИВАТЬ, ОТКАЗЫВАЙСЯ[/b]
>СТРЕЛЯЕТЕСЬ С ШКОЛОТРОНОМ НА ПАРКОВКЕ ЗА ТЦ
На пустыре за рембазой.
День рождения друга,он снял ресторан
@
Ты обычный нищееб, у которого друг относительно мажор, постоянно попадаешь на подобное
@
Всякая илитная еда по меркам нищееба, сидишь жрешь
@
Вроде все неплохо, но не покидает мысль отведать божественной шавухи
@
прикалываешь друга об этом, он посылает кого-то из персонала съездить в ларек с шавухой
@
Тебе привозят 2 шавухи. Сидишь, хомячишь шавуху, второй через нехочу угостил друга, половину своей отрезал и дал попробовать тянке которая вообще никогда ее не ела
@
пища богов
@
Через где-то час не жрут шавуху человека 4 из 15, на ресторанную хавку всем похуй
А если я сру, как слон, смеюсь как порось, а бегаю как утконос, мне что делать?
Сигнал для выстрела - крик вороны
ТЫ - ДЕКАН.
ВСЕ ХОДЯТ В ОБЫЧНЫХ РАБОЧИХ ШТАНАХ
@
ТЯНКИ ЕБАШАТ НА НИХ СТРАЗЫ
@
КУНЫ ПРИСПУСКАЮТ ДО КОЛЕН, А ПОД ЭТОЙ РОБОЙ ТОРЧИТ ЕЩЕ ОДНА РОБА
@
ДУМАЮТ ЧТО ЭТО СУПЕР-МОДНАЯ ОДЕЖДА
@
СЫЧ В ЭЛИТНОМ ГАЛИФЕ ТИХО ПОСМЕИВАЕТСЯ НАД ВЫРОДКАМИ
Ехать домой, в Киев
@
ПОСЛЕ ПОЕЗДКИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ МОЖЕШЬ ПОСРАТЬ
Проиграно
КАБИНКА ОТКРЫВАЕТСЯ
@
ПРОТЯГИВАЕШЬ РУКУ, ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ
@
СТУДЕНТ ЕЕ ЖМЕТ
>СЕСТЬ НЕКУДА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ПОЧТИ НЕТ ПОСЕТИТЕЛЕЙ. ПРОСТО ВСЕ ЗАСРАНО НЕУБРАННОЙ ЕДОЙ.
Ну вы прямо-таки не как белый господин. Слушайте лайфхакъ: без задней мысли садитесь за любой столик, тут же подбегает слуга-узбечка, убирает весь мусор, et voila!
На сией картине мы с дамами в петербуржском Бургеръ Кинге.
Сколько вам лет, молодой человек?
Тебе не кажется, что они охуели?
@
ОТКАЗЫВАЕШСЯ НО ПЬЕШЬ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС УЖЕ ОТПЛЯСЫВАЕШЬ ЧЕЧЕТКУ ПОД ПАТИМЕЙКЕРА
А ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО МАТУШКА, ЕЩЁ В ДЕТСТВЕ ПРОПУКИВАЛА ТЕБЯ И ПОИЛА ФЕНХЕЛЕМ.
Ни фига. Теперь даже у ашота в шаурме есть 3 камеры с али за 200 бачей. А студент Антоха за 2500 в месяц щелчком пальцев в своём телефоне подрубит сервер и онлайн просмотр.
Так что если чай реально 600р за пакетик майского и суши из пальмового, то просто завешь менеджера и объясняешь. Никто бодаться не будет и оскорблять тебя. Вызывают копов и ты пишешь в жалобную книгу, офицер пробует чай и мирно просит отпустить вас. Если с полки достанут коробочку цейлона за 5000$ и забузят, то жалоба в книгу и экспертиза сырков.
Вообще не советую ходить в места, где нет камер. Там100% обьебут и типа свидетелей нет. Я так в сервис ходил и один раз устроил скандал, сказал что нечего тут со свиного рыла мне матом орать и вызывайте полицию. Второй раз пидораха засунула бабло за ремонт в карман и отказалась отвечать. Тут уже в рыло надо плевать на камеру и одновременно звонить в полицию, чтобы на горячую (с айфона так не получиться).
Палю главный лайфхак - фотографируешь купюры с паспортом, закрывая одной купюрой номер кроме последней и первой цифр и так, чтобы номер купюр был виден. Или платишь картой только на видимый аппарат с чеком. Потом уже достаёшь камеру и говоришь "купюры в вашем кармане/на полке/под столом мои, терминал вот где я платил. Верните деньги за некоррктную услугу или вызываю полицию.
СТРЕЛЯЕТЕСЬ ИЗ СВОИХ КОРОТКОСТВОЛОВ
@
ШКОЛОТРОН ПАЛ ПОСЛЕ 17 СЕКУНД ДУЭЛИ
@
ТЕПЕРЬ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ САМОЙ БЫСТРОЙ РУКОЙ В ДИКОМ ЗАПАДНОМ КРЫЛЕ ТЦ
Ты чё, гомик? Хули в гольфах ходишь как педор? Ща как въебу сука
пизда, лет 15 такое слово не слышал
как же мне тебя жаль... мда
ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ О ТОМ КАКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОГО ИСКУССТВА ТЕБЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ И ПОЧЕМУ
@
МОЗГ ВЫДАЁТ СИНИЙ ЭКРАН
@
ЖИДКО ПУКАЕШЬ И УЛЕТАЕШЬ НА ЛУНУ
@
ВЕДЬ ТЕБЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ПОЕБАТЬ НА ИСКУССТВО, ТЫ ПРОСТО ХОЧЕШЬ КАЗАТЬСЯ НИТАКОЙКАКФСЕ
покормил
хуево быть сыном твоей мамки
Могу представить, какой там смрадъ стоит.
РОЛЛ ПАТРИОТИЧЕСКИЙ "СМЕРТЬ АБЭМЕ": РИС, ГОВЯЖИЙ АНУС, ОБЁРНУТ В БЛИН, РАСКРАШЕННЫЙ ПОД ГВАРДЕЙСКУЮ ЛЕНТОЧКУ.
Двачую. Помню как сеструха старшая смотрела ранние выпуски камеди клаба, хрюкала и приговаривала постоянно ух коры.
МДК-СЫЧА ПРИГЛАСИЛИ НА ДЕЛОВУЮ ВСТРЕЧЕ В КАЧЕСТВЕ СЛУГИ
@
ВСЯ ЭЛИТА В РАБОЧИХ ШТАНАХ
@
МДКАШКА ПРИШЕЛ В ЭЛИТАРНЫХ БАЛЕТНЫХ КОЛГОТКАХ
@
МДКАШКА КРИЧИТ: ЭЙ РАБОТЯГИ, НУЖНО 10 РЫЛ КАМАЗ С КИРПИЧАМИ РАЗГРУЗИТЬ
@
ЧЕРЕЗ 2 МИНУТ МДКАШКУ СВЯЗАННЫЙ СКОТЧЕМ ПОСРЕДИ ТУАЛЕТА, ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, В ТОМ ЧИСЛЕ БАБЫ МОЧАТСЯ ЕМУ В ЗАФИКСИРОВАННЫЙ В ОТКРЫТОМ СОСТОЯНИИ РОТ
@
ПРОКЛЯТОЕ БЫДЛО В ПРОКЛЯТЫХ ДЖИНСАХ!
)
Селюк, угомонись.
Какие топинги? Беру основу, называю название ролла который хочу съесть. Туда кидают мяса сыра и прочие стандартные вещи. Дальше дело доходит до овощей.
- Вам какие?
- Кладите все. И повар с покерфейсом кладет мне вообще все. Оливки, перчик, оругец, и т.д. Дальше удут соусы. Но я обычно прошу не более 3, иначе странный вкус получается.
Что из этого ты называешь топингом?
>жрет пидорашье хрючево для нищего быдла в маке
>пидорашка все равно не он
Проигрываю с рюсеяненов
>ЖИДКО ПУКАЕШЬ И УЛЕТАЕШЬ НА ЛУНУ
пост-модернизм значит
Потом жопу жжет?
всегда отвечаю классика реализм, никакого бугурта
Кенни?
Ты долбоёб. Есть доширак квисти за 20 рублей, он такой же по размеру, только без ванночки. Берешь два, расхуяриваешь его в тарелку, заливаешь водой, накрываешь другой тарелкой. Супец готов, ебаный в рот.
хуево быть тобой
В том, что они прикреплены к полу
>>жрет пидорашье хрючево для нищего быдла в маке
Еблан, Биг-мак это еда мурриканцев.
И эти камеры не записывают либо записи не хранят дольше пары дней. Да и не нужно, их вид итак заставляет быдло сидеть смирно, а работников - работать.
Нет. Жопу жгло только от баскета крыльев в кфс.
>классика реализм
Пф, ну конечно, что же ещё.
Когда ограниченный долбоёб без воображения, но очень хочешь казаться сведущим в мире искусства.
Лул. Овощи входят в саб и прочее говно.
Основу ты выбираешь. А вот если ты закажешь, допустим, БМТ и попросишь туда курицы карри добавить, то последняя будет платным топингом.
Все, что не входит в состав выбранного тобой сабаа и прочей залупы - топинг за деньги.
>жрет мамины каклетки вместо стейков
>пюрешку вместо овощей на гриле
>рррряяяя вы все пидорахи! Домашняя еда лудшая!
А малафья платный топпинг или нет?
ЗАХОДИШЬ В АУДИТОРИЮ ,НАЧИНАЕШЬ ОБМАЗЫВАТЬСЯ ГОВНОМ И ДРОЧИТЬ
@
СЫЧОВ, КРАСАВА-СРАЗУ ВИДНО НОРМ ПАЦАН)))
Экий Вы фигляръ! Да вам комзолъ мал! Не матушка ль его Вам выбрала?
@
ОФИЦИАНТ!
Типикал ответы селюка, который не может парировать.
Наес)
>мне тебя жаль
Думаю над причиной с тех пор как в первый раз увидел этот бугурт, кажется, в 2014
Для тебя за счет заведения.
=3
Ерохин*
поправил тебя
СЫЧ БУГУРТЫЧ, Я ВАМ ЛАБЫ ПРИНЁС. ЗАЧТЁТЕ?
ЗАХОДИШЬ В КАФЕШКУ, КОТОРУЮ РЕКОМЕНДУЮТ ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ, ОДНОГРУППНИКИ, И БОМЖИ ИЗ ПОДВАЛА ВАШЕЙ ПЯТИЭТАЖКИ
@
— МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У НАС ТУТ ВСЕ ДОРОГОЕ, ЕСЛИ ХОТИТЕ ПЕРЕКУСИТЬ, ТУТ КИЭФСИ НЕДАЛЕКО ЕСТЬ.
@
— МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У НАС ТУТ ВСЕ ДОРОГОЕ, ЕСЛИ ХОТИТЕ ПЕРЕКУСИТЬ, ТУТ КИЭФСИ НЕДАЛЕКО ЕСТЬ.
перепись малолетних чмошников.
>классика реализм
>без воображения
пиздец, иди нахуй быдло
>Жлоб-advanced-вариант: заказываешь на 10к, подкладываешь в суп волос/таракана/Аллаха, закатываешь скандал, грозишь судами, уходишь, не заплатив.
Смотрите, кто-то насмотрелся американских фильмов. У нас же тебе за неоплаченный счет (при условии, что ты хавку сточил) скорее ебало сломают, чем отпустят. А если ментов вызовёшь, то еще и они пиздов добавят.
@
#псевдоантибугурт
Я кажется понял. Но у меня никогда не возникала желания, в мой куриный мелт, добавить салями. Это очень странно на мой взгляд.
ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИЛ В 3К ПГТ
@
НИХУЯ НЕ ЗНАЕШЬ Т ЖИЗНИ В ГОРОДЕ
@
ПДД НЕ ЗНАЕШЬ
@
ОБОСРЕШЬСЯ ЕСЛИ ПОПРОСЯТ ПЕРЕДАТЬ МЕЛОЧ В МАРШРУТКЕ
@
НИ РАЗУ НЕ БЫЛ В МАГАЗИНЕ ГДЕ НУЖНО САМОМУ БРАТЬ ПРОДУКТЫ А НЕ ОЗВУЧИВАТЬ СПИСОК ПРОДАВЩИЦЕ
@
КАКОЙ НАХУЙ ФУДКОРТ? ЧТО ЭТО?
@
ЕДЕШЬ ПОСТУПАТЬ В ДС2
@
НИХУЯ НЕ ЗНАЕШЬ Т ЖИЗНИ В ГОРОДЕ
@
ПДД НЕ ЗНАЕШЬ
@
ОБОСРЕШЬСЯ ЕСЛИ ПОПРОСЯТ ПЕРЕДАТЬ МЕЛОЧ В МАРШРУТКЕ
@
НИ РАЗУ НЕ БЫЛ В МАГАЗИНЕ ГДЕ НУЖНО САМОМУ БРАТЬ ПРОДУКТЫ А НЕ ОЗВУЧИВАТЬ СПИСОК ПРОДАВЩИЦЕ
@
КАКОЙ НАХУЙ ФУДКОРТ? ЧТО ЭТО?
@
ЕДЕШЬ ПОСТУПАТЬ В ДС2
ХОЗЯЙКА ФУД КОРТА - МАНЬКА "ПЯТЬ ХУЕВ" ПОТОМУ ЧТО МОЖЕТ УПРАВЛЯТЬСЯ С ПЯТЬЮ ХУЯМИ ОДНОВРЕМЕННО
Рисовое тесто-пиздец невкусное
А нахуя? Я с тянками брал пицку с собой, пару бутылок вина\сидра, и где-нибудь в пиздатом месте все это уминали
Все довольны, всем збс
Сразу как только ты с этого самого хуя слезешь, мелкобуква ебанная.
ПОЛУЧИЛИ СТИПУХУ
@
ДНОГРУППНИКИ НА ПЕРЕМЕНКЕ ХАВАЮТ ИЗ ВЕДЕР КФЦ И МАК-КОРОБОЧЕК
@
ТЫ ЖРЕШЬ "БУРГЕР" ИЗ ПОЛБАТОНА С ТУШЕНКОЙ, СЫРОМ, ЛУКОМ И МАРИНОВАНЫМИ ОГУРЦАМИ
@
ТУШЕНКА ИЗ ЗАБРАКОНЬЕРЕНОГО БАТЕЙ КАБАНЧИКА
@
"СЫЧАЕВ, А МОЖЕТ ТЫ ОТКРОЕШЬ СВОЙ СЫЧЬ-ДОНАЛЬДС? БОМЖИ В ОЧЕРЕДЬ ВЫСТРОЯТСЯ"
@
ПОСЫЛАЕШЬ НАХУЙ И ЗАПИВАЕШЬ КОФЕ ИЗ ТЕРМОСА
@
ДО СТИПУХИ НЕДЕЛЯ
@
ЖРЕШЬ "БУРГЕР" ИЗ ПОЛБАТОНА С ТУШЕНКОЙ, СЫРОМ, ЛУКОМ И МАРИНОВАНЫМИ ОГУРЦАМИ
@
"СЫЧАЕВ, ДАЙ ОТКУСИТЬ!"
@
ХУЙ СЕБЕ ОТКУСИ!
@
ТРУСТОРИ
Не надо приходть в шкалку обосранным
Если ты в ебаном мухосранске – безусловно
Хуя ты Геральт.
Подают дешевые куриные потроха из пятерки и называют это фуагра
@
Просят за это 5к
@
Ехидно улыбаясь зазывают богатеев
ТФВ КОГДА ТЫ ВЕЛИКОВОЗРАСТНЫЙ СЫЧ И ПРОПУСТИЛ ВСЕ ЭТИ ПОХОДЫ В ТЦ И ВЫПУСКНЫЕ В ФУДКОРТАХ
В ДЕЛИВЕРИ КЛАБЕ СКИДКА 600 РУБЛЕЙ ПРИ ЗАКАЗЕ ОТ 800
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАКАЗАТЬ
@
ВНАЧАЛЕ НЕ ПРИХОДИТ СМС С КОДОМ ДЛЯ ОПЛАТЫ
@
ПОТОМ ВРОДЕ КАК ЗАКАЗ ОПЛАЧЕН НО ОПЛАТА НЕ ДОШЛА
@
ИЗВИНИТЕ ВАШИ ДЕНЬГИ ЗАМОРОЖЕНЫ В ТЕЧЕНИИ ПАРЫ ДНЕЙ РАЗМОРОЗИМ ЗАКАЗ НЕ ДОСТАВИМ
@
ТЕБЕ УЖЕ НЕ НУЖНЫ СУШИ ВЕДЬ КОЖАНОЕ КРЕСЛО ПОДЖАРЕНО НАСТОЛЬКО, ЧТО МОЖНО ИМ ПИТАТЬСЯ.
В Индии у всех шлюх по шесть рук!
а
Идешь в столовую "Людмила"
Проиграл. Это чтобы не спиздили?
а вот и жертвы фастфуда пожаловали
Ты просто не экспериментатор.
у меня никогда денег на такое не было
>ТФВ КОГДА
>В КОГДА
А ума не набрался
НЕТ ДЕНЕГ НА СТОЛОВКУ
@
ТАСКАЕШЬ ССОБОЙКУ В КОНТЕЙНЕРАХ
@
ЖРЕШЬ В ЭКСПРЕСС РЕЖИМЕ В ПОДЪЕЗДАХ БЛИЖАЙШИХ ДОМОВ, ЧТОБЫ ОДНОГРУППНИКИ НЕ ПАЛИЛИ НИЩЕБРОДА
тру стари, каким же я долбоебом был, это пиздец
@
ТАСКАЕШЬ ССОБОЙКУ В КОНТЕЙНЕРАХ
@
ЖРЕШЬ В ЭКСПРЕСС РЕЖИМЕ В ПОДЪЕЗДАХ БЛИЖАЙШИХ ДОМОВ, ЧТОБЫ ОДНОГРУППНИКИ НЕ ПАЛИЛИ НИЩЕБРОДА
тру стари, каким же я долбоебом был, это пиздец
@
ОТКУСИЛ
Всегда поражала, смешила и удивляла эта хуйня
вот шеф повар, японец, спокойно жрет руками ваши СУСИ без задней мысли и ему ПОХУЙ
https://www.youtube.com/watch?v=pPY91NNt3ys
Свали из этого итт тренда.
Эти долбоебы орут, матерятся и занимают много места
А если точнее для нищего быдла из Америки
ДАШ ПИЦКУ ПОЖРАТЬ?
@
ДА ЧЕ ТЫ ЛОМАЕШЬСЯ? ПОШЛИ СИДРА НАКИДАЕМСЯ И В ОПОЧЕВАЛЬНЮ.
Шутки шутками, а я бы за шестирукими шлюхами хоть в ад пошёл.
Это бугурт из серии: Тапки с носками.
>ссобойку
Ебларус детектед? Алсо, не в вашей стране студентам нищебродства стыдиться.
Чтобы всякие Сычевы не пыхтели на все заведение
Вас самих не заебало копировать треды с архивача?
Боты мы.
>фудкорт
что за новомодное словечко?
что за новомодное словечко?
А я когда был в Москве негра впервые увидел.
Вторая моя встреча с неграми была вообще пздц какой странной.
Я шел в магаз в 3 утра. У нас уже в это время очень светло, рассвет примерно в час ночи наступает. Живу в сибирской северной мухосрани. И на пол пути до магазина, вижу идет негр. Я сначала даже не поверил, думал, может просто очень черная чурка. А вот нет! Это был живой негр в моей сибирской мухосране, которого я встретил в 3 утра.
АНИМЕ
@
ЕБЁШЬСЯ В ПОДСОБКЕ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
НУ ТАК СОЗДАЙ НОВЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ ТРЕД, ДОЛБОЕБ!
Ну да, еда муриканских быдлонищебродов.
>эти проекции руснявого пидорана
ДНОГРУПНИКИ ПОЗВАЛИ НА ВПИСКУ
@
ПОПРОСИЛИ ПРИХВАТИТЬ ЕДЫ И ТЕЛОК
@
ПРИШЕЛ С ТУШЕНКОЙ, ДУБОВЫМ САМОГОНОМ И ДВОЮРОДНЫМИ СЕСТРАМИ
@
ИДЕШЬ К СТОЛУ
@
КАКОЙ-ТО БУХОЙ ХРЕН ПОДНИМАЕТ ГЛАЗА С САЛАТА
@
"О! ШАЛАВ ПРИВЕЛИ!"
@
ХРЕН ОПИЗДЮЛИВАЕТСЯ ТОБОЙ И СЕСТРАМИ С ПОСЛЕДУЮЩИМ СПУСКОМ С ЛЕСТНИЦЫ
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧАЕВ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
>фуд
Корм
>корт
Загон
ПОЙДЁТ НА ТЭРИЯКИ
со мной была такая херня, правда я сам угарал с неё
МАМКА НЕ ДАЕТ ДЕНЕГ НА БУРГЕР/КФЦ
@
СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СОЗДАЕШЬ ТРЕДЫ О ДОМАШНЕЙ ПИЩЕ
@
ИЗРЕДКА В ОБЩИЙ ЧАТ ОДНОГРУППОВ ПИШЕШЬ, ЧТО ОНИ ПИТАЮТСЯ ПОМОЯМИ И НАДО КУШАТЬ МОЛОЧНУЮ ЛАПШИЧКУ
@
СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СОЗДАЕШЬ ТРЕДЫ О ДОМАШНЕЙ ПИЩЕ
@
ИЗРЕДКА В ОБЩИЙ ЧАТ ОДНОГРУППОВ ПИШЕШЬ, ЧТО ОНИ ПИТАЮТСЯ ПОМОЯМИ И НАДО КУШАТЬ МОЛОЧНУЮ ЛАПШИЧКУ
@
ОПИЗДЮЛИВАЕТСЯ ВСЯ ГРУППА
>НА ФУТБОЛ?
В голосину, соседи в потолок стучат.
Правило номер один:
Если с тней ты не проводишь время в кайф, а пытаешься развести на секс, она будет палить это, и 100% ливнет.
А если же ты просто наслаждаясь моментом общаешься с ней, тут уже к тебе будет другое отношение, и главное не доебывать её всякой хуйней, тебя определенно ждёт награда
Да и пафосные места нужны зачастую показушным ковырялкам, тянки любят романтику а не понты
У меня коллега по работе (но с другой организации) нигер, англоговорящий. Я его когда первый раз увидел, подошел и такой - ЙОУ ВОЗЗАП МЭЭН ХАУ А Ю ДУИН?! С нигга акцентом, лол. Ну а хуле, я их в кино же видел, в гта сан андреас опять таки нигеры именно так разговаривают.
В общем он на меня посмотрел как на говно, лол. Оказался нигрой с Австралии, образованный PhD, вежливый, спокойный чувак.
А мне пахуй, все равно обезьяна его дед только только как с пальмы слез.
ТЕБЕ 20 ЛЕТ
@
НУЖНО ИДТИ МЕНЯТЬ ПАЧПОРТ
@
РЕШИЛ ПОЙТИ СФОТКОТЬСЯ
@
ПРИОДЕЛ РУБАШЕЧКУ И БРЮЧКИ
@
ВРОДЕ НИХУЕВО ВЫГЛЯДИШЬ
@
ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ И ЛОВИШЬ НА СЕБЕ ВЗГЛЯДЫ ТНЕЙ
@
ТЕБЕ НЕЛОВКО ВЕДЬ ТЫ СЫЧ
@
НО В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ПРИЯТНО
@
ПРИШЕЛ ФОТАТЬСЯ
@
ФОТОГРАФ ПОКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ ФОТКУ
@
ЗАМЕЧАЕШЬ ЧТО У ТЕБЯ ЕБАЛО В КАКОЙ ТО ХУЙНЕ
@
ПОНИМАЕШЬ ПОЧЕМУ НА ТЕБЯ ВСЕ СМОТРЕЛИ
@
ОХУЕВАЯ И ТРЯСЯСЬ БЫСТРО УБЕГАЕШЬ ДОМОЙ
@
ПРОСРОЧИЛ ПАЧПОРТ, ТЕПЕРЬ ПЛАТИТЬ ШТРАФ SOQA
@
НУЖНО ИДТИ МЕНЯТЬ ПАЧПОРТ
@
РЕШИЛ ПОЙТИ СФОТКОТЬСЯ
@
ПРИОДЕЛ РУБАШЕЧКУ И БРЮЧКИ
@
ВРОДЕ НИХУЕВО ВЫГЛЯДИШЬ
@
ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ И ЛОВИШЬ НА СЕБЕ ВЗГЛЯДЫ ТНЕЙ
@
ТЕБЕ НЕЛОВКО ВЕДЬ ТЫ СЫЧ
@
НО В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ПРИЯТНО
@
ПРИШЕЛ ФОТАТЬСЯ
@
ФОТОГРАФ ПОКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ ФОТКУ
@
ЗАМЕЧАЕШЬ ЧТО У ТЕБЯ ЕБАЛО В КАКОЙ ТО ХУЙНЕ
@
ПОНИМАЕШЬ ПОЧЕМУ НА ТЕБЯ ВСЕ СМОТРЕЛИ
@
ОХУЕВАЯ И ТРЯСЯСЬ БЫСТРО УБЕГАЕШЬ ДОМОЙ
@
ПРОСРОЧИЛ ПАЧПОРТ, ТЕПЕРЬ ПЛАТИТЬ ШТРАФ SOQA
:))
Яков, ты?
Учитывая, что "ролы" не японская кухня
мимоповар
>А я когда был в Москве негра впервые увидел.
А я в ДС Петросяна видел. Иду гуляю по Тверской, хуяк - мужик идет и лицо какое то до боли знакомое. Ну прошел, потом осенило - БЛЯДЬ ДА ЭТО ЖЕ САМ ПЕТРОСЯН, МЭТР ЮМОРА!
Я охуел, остановился, обернулся назад, но гений шуток был уже далеко.
ОДНОГРУППНИКИ УШЛИ
@
А ПЛАТИТЬ ТЕБЕ
>Один из топовых суши шефов мира Нобу Матсухиса говорит что есть можно либо палочками либо пальцами, это не важно
>Немытые пидарюндели из Воронежа считают иначе.
Мне кажется, я один среди здесь присутствующих это понял.
Но всё равно не оценил.
Вот это уже больше похоже на правду.
зубная паста ака конча или что было то?
>просто наслаждаясь моментом общаешься с ней
@
СПАСИБО СЫЧ, ПРЕКРАСНЫЙ ВЕЧЕР, ДАВНО Я ТАК НЕ ОТДЫХАЛА ДУШОЙ
@
ЛАДНО СЛАВИК, А ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ДЕЛА, СПАСИБО ЧТО ПРОВОДИЛ
@
АЛЛО, ВАНЯ, ПРИВЕТ, ПРИЕЗЖАЙ В ГОСТИ))) РОДИТЕЛИ УЕХАЛИ, ПОШАЛИМ, У МЕНЯ НАСТРОЕНИЕ ХОРОШЕЕ)))
суки нюфаги заебали
ля я как то с соплей из носа торчащей шел, думал дома выкавырять чтоб не прилюдно ковыряться, а впереди меня в метрах 2ух 2 тянки шли оборачивались и сначал улыбались, а потом похихикивали, я не понимал почему, до тех пор пока домой не пришел и в зеркало не глянул. там блять зеленый гигант выглядывал до губы нахуй. и в чем бугурт то?
Спасибо. Я на самом деле и не надеялся на признание, так что всё норм.
巻き寿司（まきずし）は、寿司の1種で、江戸前寿司の基本的なものの1つであり、巻物（まきもの）、海苔巻き（のりまき）とも呼ばれる。一般的には、巻き簾上の海苔に酢飯を広げてその上に具（巻芯）を乗せて巻いた日本の料理を指す。巻き方は地方や店舗によって異なるが、断面が方形あるいは円形のものが多い
А потом вот такие повара делают "роллы российские из гречи"
у меня друг альфач с горчицей на носу тян в ночном клубе склеил и выебал
Что за хачики?
ниче не пони, поясните плесм
ну так и я о том же, в чем бугурт, похуй же
пописол
@
покакол
@
из очка вытекает чья-то сперма
@
жидко пернув умираешь
СРЕШЬ ГОВНОМ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОБРЫГАННЫЙ НА ВПИСКЕ С ХУЕМ ЕРОХИ У СЕБЯ В ЖОПЕ
Что ж ты делаешь, содомит
одногрупники эхто кто?
ОДНОГРУППНИКАМИ это кто?
?
@
В ДС УНИЖАЕШЬ ДОДИКОВ
@
УНИЖАЕШЬ СЫЧЕЙ-КАССИРОВ
@
МНЕШЬ ЗА ТИТЬКИ ОДНОГРУППНИЦ
@
В ИНТЕРНЕТЕ ПОЛИВАЕШЬ ГОВНОМ ДОМАШНЮЮ КУХНЮ
@
АССИМИЛИРОВАЛСЯ
Лень даже тебя нахуй посылать уеба
>ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
послал
@
А ЕРОХИ САМОГО НИГДЕ НЕ ВИДНО
Две двоечки по ебалу этому господину.
Вы по записи?
Мы по прописи
@
СЛУЧАЙНО СОВЕРШАЕШЬ СЛИШКОМ РЕЗКОЕ ДВИЖЕНИЕ
@
ЕРОХИ ДЕТОНИРУЮТ, ВЫЗЫВАЯ ВЗРЫВ СМЕХА
@
ВЕСЬ ТЦ В ТРУХУ
Чет обосрался.
Поясните за детей и футкорты. У них это тоже самое, как раньше были наши посиделки в подъездах? Просто способ проёбывать своё время и родительские деньги от того, что больше заняться нечем?
Какая разница, как есть это хрючево в рашке?
Да, так и есть. У школьников в норме весь день проторчать в ТРЦ на диванчике.
Есть уебищную шаурму
а
Когда есть данар
>жрать в местах искусства
Вся суть.
Той же группы инвалидности
>С окейфейсом отдаю все деньги , в метро прыгаю через турникеты , в автобусе убегаю от контролёров.
Ты ебобо? "Тройку" купить не пробовал? Социалку студента в шараге оформить религия не позволяет?
@
ОН ВСЕ-ТАКИ ОТКУСИЛ
Проиграл с подливкой
Да уж, ведь в хуй не ставящие тебя одногруппники и очереди только в расеюшке бывают, да?
>что не так с жителями ЭТОЙ страны?
Ебать, чё за тупые вопросы, ты же не спрашиваешь что не так с животными в зоопарке? Всё так, как и должно быть
И на филе нормально, лёгкий супчик получается.
Иди лучше говяжьи анусы готовь для своих соотечественников
Олды здесь
Что ты ожидаешь от фастфуда ,дебил? Он такой и должен бытьщас тебе за 100-200 рублей мраморную говядину средней прожарки положат, и другие ингредиенты высшего качества
>ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ И ЛОВИШЬ НА СЕБЕ ВЗГЛЯДЫ ТНЕЙ
ой ебучий нарцисс-школьник
В Украине еще
>Сука расея дно ебаное
потому что ты безвольный омежка скажи еще СОВКИ РОДИТЕЛИ ВИНОВАТЫ
>В
Ось ти i зпалився, хохол!
Тутава
>20!8
>Жрать рис с гнилой рыбой и личинками глистов
Твои оправдания?
> СТРЕЛЯЕТЕСЬ ИЗ СВОИХ КОРОТКОСТВОЛОВ
@
САДЯТ НА БУТЫЛКУ ЗА СОВРАЩЕНИЕ
хуй
с подливой наверно пукнул?
мимо тоже не понимаю
Красноярск? Я эту пиццу выпекаю, лол.
I SAID I WILL GO TO THE BATHROOM. WENT THERE AND WENT BACK
@
SHITGROUPMATES SILENTLY MOCKING ME
@
WHEN I ASK THE QUESTION WHAT THE FUCK IS WRONG? BOYS OPENLY LAUGHING THEIR ASS OFF AND GIRLS TRYING TO HOLD THEIR LAUGH WHILE SHAKING THEIR HEADS LIKE ITS NOTHING WRONG
@
THEY BRING UP THAT STORY FOR A COUPLE YEARS
Fucking shit USA what is wrong with people in this country
извините если где то ошибся
Тащемта люблю так делать, так как люблю роллы с колбасой и огурцами. Вообще лучше самому делать такую хуйню, чем заказывать.
А то там будет с кунжутами, блять, с рыбой, которые я не ем.
ПРИХОДИШЬ В НОВУЮ РАНДОМНЕЙМ КОФЕЙНЮ В СВОЕМ СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ
@
ЧТОБЫ РАСПРОБОВАТЬ ПРОСИШЬ АМЕРИКАНО И ПОНЧИК
@
БАРИСТА НЕ ДЕЛАЕТ ПРОЛИВ В ХОЛОСТУЮ
@
СМОРИШЬ КАК БАРИСТА ЗА ТРИСТА ПЫТАЕТСЯ ПОД УГЛОМ ЗАПИХАТЬ КАРТОННЫЙ СТАКАНЧИК ПОД КРАН
@
ГОВОРИШЬ СПАСИБО @ РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ
@
КОФЕ СРАЗУ И ГОРЬКИЙ И КИСЛЫЙ
@
О ТОМ ЧТО МЕНЬЗЯ ТАКОЙ МЕЛКИЙ ПОМОЛ ДЛЯ КОФЕМАШИНЫ ДЕЛАТЬ НИКТО И НЕ СЛЫШАЛ
@
ПОНЧИR ИЗ ПЯТЁРОЧКИ
>ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ ЦЕЛИКОМ
А нужно как-то по-другому?
> ложишь
правильно говорить ПОКЛАДАЕШЬ
>роллы
>с колбасой
Ебать ты 外人
Если я прочитал это как гайдзин, я онимэ?
Не я гг бугурта, но расскажу от лица одногоуппника.
В УНИВЕРЕ ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ
@
ВСЕ В СТОЛОВОЙ
@
КТО- ТО ЗАКАЗ ПЮРЕШКУ С МАКАРОШКАМИ, КТО- ТО - ПЮРЕШКУ С КОТЛЕТКАМИ, МАКАРОШКИ С КОТЛЕТКАМИ, СУПЧИК И ТД
@
НО ТОЛЬКО НЕ ТЫ
@
ТЫ ДОСТАЕШЬ ИЗ СУМАИ ПАЧКУ СОСИСОК И НАЧИНАЕШЬ КСТЬ, С ЗАДУМЧИВЫМ ВИДОМ СМОТРЯ В ОКНО
В УНИВЕРЕ ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ
@
ВСЕ В СТОЛОВОЙ
@
КТО- ТО ЗАКАЗ ПЮРЕШКУ С МАКАРОШКАМИ, КТО- ТО - ПЮРЕШКУ С КОТЛЕТКАМИ, МАКАРОШКИ С КОТЛЕТКАМИ, СУПЧИК И ТД
@
НО ТОЛЬКО НЕ ТЫ
@
ТЫ ДОСТАЕШЬ ИЗ СУМАИ ПАЧКУ СОСИСОК И НАЧИНАЕШЬ КСТЬ, С ЗАДУМЧИВЫМ ВИДОМ СМОТРЯ В ОКНО
пончир то хоть скусный?
олег хуй
Они что-то сделали с его едой, пока его не было, и теперь проигрывают над ним.
ВДвач.ру
Или со стулом, или с вещами
Кто ему социалку оформит, если он не сирота-полудурок со справкой?
Но китайцы жрут как свиньи и ведут себя как свиньи
Niet
СЫЧ, НЕ ПОНИМАЕШЬ БУГУРТА, ВЕДЬ ОН УЗБЕК И ВСЕГДА ЕЛ РУКАМИ
Обажаю свою столовку
БЕРЕШЬ ОСТРЫЙ САБ, ПРОСИШЬ ДВОЙНУЮ ПОРЦИЮ ПЕРЦА
@
ОН ОЧЕНЬ ОСТРЫЙ ВАМ ТОЧНО НАДО ВЫ ПОДУМАЙТЕ
@
ДА КОНЕЧНО И ГОРЧИЦЕЙ ПОЛЕЙТЕ
@
ВЫ УВЕРЕНЫ? ОНА ОЧЕНЬ ОСТРАЯ, НУ ЛАДНО ЛАДНО
@
НА ВКУС САБ ОКАЗЫВАЕТСЯ СЛЕГКА ЩИПЛЮЩИМ, НО УЖ НИКАК НЕ ОСТРЫМ
@
ОН ОЧЕНЬ ОСТРЫЙ ВАМ ТОЧНО НАДО ВЫ ПОДУМАЙТЕ
@
ДА КОНЕЧНО И ГОРЧИЦЕЙ ПОЛЕЙТЕ
@
ВЫ УВЕРЕНЫ? ОНА ОЧЕНЬ ОСТРАЯ, НУ ЛАДНО ЛАДНО
@
НА ВКУС САБ ОКАЗЫВАЕТСЯ СЛЕГКА ЩИПЛЮЩИМ, НО УЖ НИКАК НЕ ОСТРЫМ
Ахуеваю с таких травоедов, которые жрут блюда на половину из трав. Вас там на поляне родили или что блядь
Сложно определиться: веган или хочешь мясо.
СЫЧЁВ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ
Вот это ты его мощно раскатал. Так их, хохломразей.
Ебать ты узколобый, по твоему можно есть только что-то одно?
Сильно ответил. Тут даже у меня дар речи пропал...
Маринованные халапешки не острые же, в первый раз что ли в сабвее ешь?
Стул с пиками или стул с хуями. Третьего не дано
Словом французское, но обозначает другое
заказывал. неплохая пицца.
Почему лазанью не пилите? Только из-за лазаньи перцы юзаю.
САДИШЬСЯ К ОДНОМУ ИЗ НИХ
@
СПРАШИВАЕШЬ "Нчего что я тебе в ебасосину пропишу?"
Так и знал, что это паста с форчана
Таки в макдаке и kfc все как на фото, практически. И на вкус неплохо.
Бургер кинг просто пидорашья жральня-столовая с бутербродами из мазика
Это явление даже как то называется, только я забыл как. Слыхал в других странах с 1 заказом можно сидеть не более получаса, затем дядя охранник вправе выгнать. Бичей без заказов я думаю гонят вообще сразу.
Человек пакет за бортом!
Он не должен столько стоить. Там прибыль выходит 300%
долбоеб, полистай рецепты хоть в интернете что ли, охуеешь от разнообразия блюд
Тик-так, тащемта
)))
Двачую ненасытных жиранов ИТТ. Люблю жрать быстро, много и бестактно, благо, размер ебала и пузана позволяет глотнуть бургер, например, разве что не целиком. Люблю в голосину проигрывать со всяких хипсторов и шмар, клюющих своё обезжиренное веганское недоблюдо часами.
это конечно все здорово и весело но начинаю чувствовать что к 24 мои 180/130 начинают мешать
Что за говно лежит на гречке? Похоже на слипшиеся макароны из холодильника.
МЕЖДУ ПАРАМИ ОДНОГРУППНИКИ ПОШЛИ НА ФУДКОРТ
@
ТЫ ДЕМОНСТРАТИВНО ДОСТАЕШЬ ГРЕЧКУ В КОНТЕЙНЕРЕ И БУТЕРЫ
@
ВСЕ ПРОСЯТ ПОПРОБОВАТЬ
@
НА ДЕСЕРТ СТАРОСТА ПРИНЕСЛА ШОКОЛАДКИ, ЗАПИВАЕТЕ БЛЕЙЗЕРОМ
@
НИКАКОГО БУГУРТА[/b]
@
ТЫ ДЕМОНСТРАТИВНО ДОСТАЕШЬ ГРЕЧКУ В КОНТЕЙНЕРЕ И БУТЕРЫ
@
ВСЕ ПРОСЯТ ПОПРОБОВАТЬ
@
НА ДЕСЕРТ СТАРОСТА ПРИНЕСЛА ШОКОЛАДКИ, ЗАПИВАЕТЕ БЛЕЙЗЕРОМ
@
НИКАКОГО БУГУРТА[/b]
ОБОСРАЛСЯ С РАЗМЕТКОЙ
@
НО НЕ ТАК СИЛЬНО КАК ОТ ГРЕЧКИ
Test
> МЕЖДУ ПАРАМИ ОДНОГРУППНИКИ ПОШЛИ НА ФУДКОРТ
> @
> ТЫ ДЕМОНСТРАТИВНО ДОСТАЕШЬ ГРЕЧКУ В КОНТЕЙНЕРЕ И БУТЕРЫ
> @
> ВСЕ ПРОСЯТ ПОПРОБОВАТЬ
> @
> НА ДЕСЕРТ СТАРОСТА ПРИНЕСЛА ШОКОЛАДКИ, ЗАПИВАЕТЕ БЛЕЙЗЕРОМ
> @
> НИКАКОГО БУГУРТА
душевная у вас группа. после пар ебетесь в спортзале на матах всей группой?
А если я заказал хрючева на косарь, меня тоже через пол часа выгонят? Ведь в неспешном режиме в компании примерно час на еду уйдет.
выгонят
Видел давно такое порево, душевное.
Я!?!?
Мы не ходим на физру
а при чем тут физра?
Кричу
Заебок
Тебе 32 года
@
Ты глухой с 9 лет
@
Умеешь в говорить, но плохо, и чтение по губам
@
Но только у тех, кого знаешь
@
Мелкие ссыкухи на кассе проигрывают с твоего "большо бугег и кагтошк"
@
Просишь друга заказать по телефону на дом
@
Приезжает проигрывавшая ссыкуха
@
Не платишь ей
@
С покерфейсом уходишь с нямкой
@
Ты глухой с 9 лет
@
Умеешь в говорить, но плохо, и чтение по губам
@
Но только у тех, кого знаешь
@
Мелкие ссыкухи на кассе проигрывают с твоего "большо бугег и кагтошк"
@
Просишь друга заказать по телефону на дом
@
Приезжает проигрывавшая ссыкуха
@
Не платишь ей
@
С покерфейсом уходишь с нямкой
Что-то рыбой запахло
Игорёк, ты?
Мне кажется инвалидность дает полную свободу и оправдание на ублюдские поступки. Звонишь в контору, что тян простебла твой недуг и завтра тварь идет на панель.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Не сирота-придурок, подмосквич, езжу в метро за 380 рублей в месяц, вот.
Надо ножом резать, селюк.
Я тоже так думал, пока не огреб по ебалу за сальную шуточку про жопу стоявшей впереди меня тянки в очереди в "Ашане".
Причем тот, кто мне ебало набил, видел, как со мной общались жестами, значит знал, что я с дефектом.
А то что я угоравшую ссыкуху оставил без оплаты - ну так че она бы мне сделала? Был бы там 2х2 метра бычара, я бы ему еще и на чай без вопросов дал, по ебалу таки больно получать.
Ебать карлан
Не смей произносить слово на букву "н".
Двачую. Сам ща на крупах выезжаю
Это из крайности в крайность. Я не понимаю, в чем проблема попросить кого-то, кто не ест, съебаться с фудкорта
А я хитрее делаю. Сижу в ресторанном дворике рядом с перилкой, а внизу на этаж ниже шоколадница. Конекчусь к их вифи и даже их блевотный кофе не приходится заказывать.
А чего его описывать? 2-ой закон термодинамики, вселенная изолированная система (вроде как).
ЗАХОДИШЬ НА ДВАЧ, ВЕДЬ ЕГО ТАК ФОРСЯТ В БУРГЕР-КИНГЕ
@
ВСТУПАЕШЬ В СПОР С АНОНОМ
@
ОБСЫПАЕШЬ ОППОНЕНТА АРГУМЕНТАМИ, ВЕЖЛИВО ОБЬЯСНАЯ, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПРАВ
@
В ОТВЕТ ПОЛУЧАЕШЬ >пук
охуел что ли? работаю в компании-лидере-в-своей-отрасли, большинство получает от 150к и НЕ носят с собой еду из дома только те, кому: а) лень, б) нет жены, чтобы готовила, в) выебщики
@
НАТИРАЕШЬ ГУСЯМ КАБАЧКИ
Ретирадник. Так лучше?
в бк пиздец дорого если не знать по промокодам, так можно рублей на 250 обожраться как мразь
а стаканчики можно пиздить у тех кто ушел
>а стаканчики можно пиздить у тех кто ушел
Надеюсь, подцепишь так герпес или еще чего.
Смех смехом, а со мной было однажды подробное, но суть бугурта была в другом.
НА ПРЕДДИПЛОМНОЙ ПРАКТИКЕ ПОШЁЛ НА ПОЛНУЮ СТАВКУ НА ЗАВОД
19ЛВЛ
ПРИХОДИШЬ В ЗАВОДСКУЮ СТОЛОВУЮ
ПЕТРОВИЧ И ПАЛЫЧ ПРИШЛИ ПОРАНЬШЕ
ГОВОРЯТ, ЧТО ЗАЙМУТ ТЕБЕ МЕСТО
ВЫБИРАЕШЬ ХАВКУ
ЗАВОД ОБЕСПЕЧЕННЫЙ ГОСЗАКАЗАМИ И ЗАПАДНЫЕ ИНВЕСТИЦИЯМИ
НА ПИТАНИИ НЕ ЭКОНОМЯТ
ИНОГДА И НАЧАЛЬНИК ЦЕХА ТАМ ОБЕДАЕТ
ТЫ ОБЫЧНО БЕРЁШЬ ВСЁ ПО ОДНОМУ
ВИДИШЬ ТАРЕЛКУ БОРЩА
ВСПОМНИЛ ЧТО МАМКА ДОМА НАХУЯРИЛА БОРЩА ДОМАШНЕГО
НО В ЭТОТ РАЗ КОТЛЕТКИ НЕ С МАКАРОШКАМИ, А СО СВЕЖЕЙ ТЁПЛОЙ ПЮРЕШКОЙ
ТАРЕЛКА ЛОМИТСЯ ОТ ОНЫХ ЯСТВ
РЕШАЕШЬ ПОСЛАТЬ БОРЩ НАХУЙ
БЕРЁШЬ ДВЕ ТАРЕЛКИ ПЮРЕХИ С КОТЛЕТКАМИ
ПЕТРОВИЧ: - А ЧЕГО СУПЧИК НЕ ВЗЯЛ?
ТЫ: ЭЭ, ДА Я ДОМА...
ПАЛЫЧ: ЭХ ТЫ, РОДИТЕЛИ НЕ НАУЧИЛИ
ПЕТРОВИЧ: РАЗ В СУТКИ СУПЧИК ДОЛЖЕН БЫТЬ В ЖЕЛУДКЕ
ТЫ: ДА МАМКА.. ЭЭ..
СТАЛО СТЫДНО УПОМИНАТЬ МАМКУ
СТАЛО СТЫДНО ЗА ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ
ЖИРНЫЕ ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНИЕ ТЯНКИ С КУХНИ УХАХАТЫВАЮТСЯ НАД ТВОЕЙ ОМЕЖНОСТЬЮ
спасибо анон
сука, проиграл, содомит
пиздец, проорал. Откуда у пидорах такое мнение о супе? какого хуя нужно жрать его каждый день?
в маке траванулись, а ты в засанной столовке нет?
Ох уж эта мытищинская богема
>макидзуси
>ролы
Ты бы хоть японский для начала выучил, анимеблдок
>ПИТАЕШЬСЯ В АРТ КАФЕ
Лол. У них еще и еда есть?
Но ты - нет.
Удваиваю!
>ЧАЙ НУРИ ИЗ ПАКЕТИКОВ - 600 РУБЛЕЙ
>@
>БУТЕРБРОТ С ПАЛЬМОВЫМ МАСЛОМ - 350 РУБЛЕЙ
чому-то в голос
>ПОНЧИR ИЗ ПЯТЁРОЧКИ
озвученно вдохнул
озвученно вдохнул вторично
Лол блин, у меня одногруппники максимум стояли в очередь в столовку с конскими ценами, где покупали школьную пиццу.
Опять?
адеквата двачую
плак плак
Проорал омегана. Мог бы дать самой красивой шмаре 300 рублей и сказать: возьми мне 2 пива, там по акции и двойной воппер. Она тебе это приносит - съедаешь как король, потом ебёшь шмару в туалете.
Внотуре. Зде там Зой щас
Кстати, недавно вголос орал.
Корочи есть один типок на работе, хочет казаться таким модным-прикинутым. Ну там и по заграницам ездит и стрижка из барбершопа/а-ля из и на районе человек не последний.
И тут у него днюха.
И он такой с пафосом: у нас в пятницу ром и острая еда!
Ну я подумал, наверняка какое-нибудь такко-буррито. Или что-нибудь азиатское, том-ям там или хуй знает что. Ну ром там карибский/кубинский какой может, но точно не хуже хотя бы бакарди.
И этот даун притаскивает какую-то блевотную ванильную хуиту типа капитан морган спайси ну или около того и, блядь, ЗАКАЗЫВАЕТ ОСТРЫЕ КРЫЛЫШКИ В КФС. И все такие жрут и нахваливают, лол. Я тоже пару сожрал, немного выпил, но это лулка полная, конечно.
Как же давно я не читал эту пасту, эх.
извинити, 181-бох
А ты начни жрать суп каждый день, а потом увидишь сам. Это как таблетка для Нео, как шкаф в Нарнию. Больше ничего сказать не могу.
Лайк, репост
У нигеров БЕЛЫЕ ПЯТКИ?
НАЧИНАЕШЬ СХОДИТЬ С УМА
@
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗАНОВО АКТИВИРУЕШЬ АЙФОН И ЖДЁШЬ СИНХРОНИЗАЦИЮ
@
ПИЦЦУ РАЗБИРАЕШЬ НА СОСТАВЛЯЮЩИЕ И ПЫТАЕШЬ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДРУГОЕ
@
ДЖЕК КИПЯТИШЬ, ФИЛЬТРУЕШЬ ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ХОТЬ ГЛОТОК ЧЕГО-ТО ПОХОЖЕГО НА ВОДУ
@
СОЗДАЁШЬ ТРЕДЫ НА ДВАЧЕ ЧТОБЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХОТЬ ЧУТЬ ЧУТЬ ЗНАЧИМЫМ, РАБУДЕШЬ КАК РЕБЁНОК, ЕСЛИ ТЕБЕ ОТВЕЧАЮТ
@
ЗАПЕРТ В ПЕРСОНАЛЬНОМ АДУ
@
ПО НОЧАМ ПЛАЧА В ПОДУШКУ МЕЧТАЕШЬ, КАК ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ, А ТАМ НИКОГО КРОМЕ ТЯН, КОТОРАЯ ПРИГОТОВИЛА СУПЧИК ИЗ КУРИЦА СО СКИДКОЙ ИЗ ПЯТЕРОЧКИ.
@
ТЫ КУПИЛ САМЫЕ ДЕШЕВЫЕ ПЕЧЕНЬКИ, НО ТЯН РАДУЕТСЯ ЭТОМУ КАК РЕБЁНОК, ПЬЁТЕ КРАСНОЕ ПОЛУСЛАДКОЕ ОДИН БОКАЛ НА ДВОИХ
@
СЧИТАЕТЕ И ИЩИТЕ СКИДКИ ЧТОБЫ ЭКОНОМИТЬ ЗП
@
ТЫ СЧАСТЛИВ
@
ЗВОНОК
@
ОПЯТЬ ПИЦЦА
@
НО ДВЕРЬ УЖЕ НЕ ОТКРОЮТ
как и ладони
у тебя еще и деньги на пиццу есть, ебаный ты пидорас
МАМКИНЫ КАКЛЕТКИ С ПЮРЕШКОЙ, пизда слепая
лгп
@
УЧУДЯЕШЬ ПИЗДЕЦ, ВСЕ В АХУЕ
Бля, мы раньше по дворам сидели на скамейках или в падиках, как бичи, потягивая джинтоник или пиво.
Забрал поднос с хавкой у одной из них без задней мысли и кинул ей в рыло рублей 300, типа заного себе купит пускай. Ну а хули, если обещали, то обещание надо выполнять. Пусть они подумают, что ты мудак наглый, но уже будут уважать.
узнаю мухосрань
Ха-ха, вообще-то про омежку скажут, что он странный и псих какой-то. После чего полностью перестанут общаться.
> КОРА.
Хуйня, легенда об Аанге лучше
Ух заебись, похоже на сюжет фильма Инцидент
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ ЦЕЛИКОМ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"