БАМП
Ебет клоун-каннибал медведя в горящей машине и спрашивает у бесконечного числа математиков: "Правда, смешно?", на что они ему отвечают: "Штани за сорок грiвень, блять!"
Ебет клоун-каннибал медведя в горящей машине и спрашивает у бесконечного числа математиков: "Правда, смешно?", на что они ему отвечают: "Штани за сорок грiвень, блять!"
БАМП
Израиль. Идет еврей мимо двух арабов выбивающих палками ковер:
— Не заводится?
Израиль. Идет еврей мимо двух арабов выбивающих палками ковер:
— Не заводится?
БАМП
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...
Анекдоты пиздец смешные. Админы, куда смотрите?
Увидел мужик шляпу, сел в нее и сгорел.
БАМП
Идёт Штирлиц по лесу, как вдруг видит - Мюллер навстречу. Ну он в панике и забрался в первое попавшееся дупло. А Мюллер уже рядом, видит, два глаза на него из дупла смотрят. Штирлиц из дупла видит глаза Мюллера, и тот говорит: "Что ты там делаешь? Ты чё, ебанутый?"
Идёт Штирлиц по лесу, как вдруг видит - Мюллер навстречу. Ну он в панике и забрался в первое попавшееся дупло. А Мюллер уже рядом, видит, два глаза на него из дупла смотрят. Штирлиц из дупла видит глаза Мюллера, и тот говорит: "Что ты там делаешь? Ты чё, ебанутый?"
БАМП
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиздец... Ебанутая рыба...
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиздец... Ебанутая рыба...
БАМП
Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
БАМП
Акушер выносит ребёнка из родильной комнаты, показать отцу. Внезапно на глазах отца берёт ребёнка за ногу и начинает хуячить головой об батарею, об подоконник, об стены, потом ударом ноги зафутболивает тело ребёнка в отца и говорит.
- Да вы не волнуйтесь, он всё равно мёртвый родился)))
Акушер выносит ребёнка из родильной комнаты, показать отцу. Внезапно на глазах отца берёт ребёнка за ногу и начинает хуячить головой об батарею, об подоконник, об стены, потом ударом ноги зафутболивает тело ребёнка в отца и говорит.
- Да вы не волнуйтесь, он всё равно мёртвый родился)))
БАМП
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Проиграл!
Плывут на подводной лодке боцман и капитан.
Боцман говорит капитану:
- Хотите я так бзду, всю подводку - в труху!
- А давай!
Бзднул. В труху.
Боцман говорит капитану:
- Хотите я так бзду, всю подводку - в труху!
- А давай!
Бзднул. В труху.
а он ему ЯСН))))
Едут в поезде святой отец, юноша и девушка. Заезжает поезд в тоннель, слышаться крик, хлопок. Поезд выезжает из тоннеля, а у святого отца щека горит.
Парень думает "Небось извращенец этот святоша, полез к девке".
Девушка думает "Наверное святой отец бесов изгонял!"
Святой отец подумал «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Парень думает "Небось извращенец этот святоша, полез к девке".
Девушка думает "Наверное святой отец бесов изгонял!"
Святой отец подумал «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Сидят дед с внуком у речки, рыбачат. Внук увидел Паука, плывущего по реке и спрашивает у деда:
- Например, тащемта?
Дед бзднул и самолёт в труху.
- Например, тащемта?
Дед бзднул и самолёт в труху.
Что же ты наделаал
Поехала парень в родную деревню родню повидать. Приехал, его там встретили хлебом солью, оформили стол.
На столе был и поросёнок копчёный, и салат заморский, и колбаса иностранная, и торты вкусные, и курочка жареная, и язык говяжий вкусный, и гуляш прелестный, и мохито недурственное.
Сел за стол и сгорел.
На столе был и поросёнок копчёный, и салат заморский, и колбаса иностранная, и торты вкусные, и курочка жареная, и язык говяжий вкусный, и гуляш прелестный, и мохито недурственное.
Сел за стол и сгорел.
Бамп
А местные жители и непротив
Бамп
Сгорел с этого
Бампик
Про петельку понравился, но я его знал
Новый год. Сынишка проснулся и побежал смотреть подарок под ёлочкой. Ищет, ищет, а найти не может. Заходит в комнату батя и ехидно так спрашивает:
- Что, сына, нет подарка?
Сынишка смотрит на отца и говорить, чуть не плача:
- Н-н-не-е-ет...
Батя достаёт из труханов коробочку, вручает сыну и торжественно говорит:
- Это тебе парашют, только Пауку не отдавай.
- Что, сына, нет подарка?
Сынишка смотрит на отца и говорить, чуть не плача:
- Н-н-не-е-ет...
Батя достаёт из труханов коробочку, вручает сыну и торжественно говорит:
- Это тебе парашют, только Пауку не отдавай.
Плывут на подводной лодке боцман и капитан.
Боцман говорит капитану:
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
А капитан отвечает:
- Да вы не волнуйтесь, он всё равно мёртвый родился)))
Боцман говорит капитану:
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
А капитан отвечает:
- Да вы не волнуйтесь, он всё равно мёртвый родился)))
Вот тут проиграл.
Тащемта сгорел, например, с этого
>Анекдоты пиздец смешные. Админы, куда смотрите?
Проиграл с этого.
Израиль. Идет еврей мимо двух арабов выбивающих палками ковер, а он взял их и расстрелял.
Это, как ни странно, один из самых нормальных анекдотов, которые я слышал. Не надо думать, что уровень b заключается в жестокости и аморальности, было модно давно и неправда.
Плывут на подводной лодке боцман и капитан.
Боцман говорит капитану:
- Разрешите выйти?
- Разрешаю.
Вышел.
Суууука
Тем боцманом был Паук
В голос.
> в родную деревню
> мохито недурственное
Слышь, Михалыч? А мохиту-то не пора переливать? Скиснет поди.
Бамп
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Анекдоты пиздец смешные. Админы, куда смотрите?
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Анекдоты пиздец смешные. Админы, куда смотрите?
propodlivilsya
Собирается мужик с крыши прыгать, приехали к нему пожарные, менты, уговаривают не прыгать. Мужик им кричит:
- Я не прыгну, если мне подарят лаборджини!
Привезли ему ламборджини.
- Ещё хочу мильон долларов!
Привезли ему и чемоданчик с заветной суммой.
- Ещё хочу чтоб моя жена всегда мне давала!
Ну тут менты и пожарные прихуели, головы чешут. Подумали и говорят:
- Анекдоты пиздец смешные. Админы, куда смотрите?
- Я не прыгну, если мне подарят лаборджини!
Привезли ему ламборджини.
- Ещё хочу мильон долларов!
Привезли ему и чемоданчик с заветной суммой.
- Ещё хочу чтоб моя жена всегда мне давала!
Ну тут менты и пожарные прихуели, головы чешут. Подумали и говорят:
- Анекдоты пиздец смешные. Админы, куда смотрите?
Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает.
Волк - смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц - а где твои варюжки, волк?
Волк - да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает.
Волк - смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц - а где твои варюжки, волк?
Волк - да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Едут в купе русский, армянин и японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
>Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Сука, что ж ты делаешь!
— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Я админ, что случилось?
лал
KYPCK?
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.
> Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Да ну вас нахуй, читать охуенные анекдоты в /b/ на работе.
Проиграл нахуй. Вслух.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Едут в купе русский, армянин и японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много всяких разных.
Русский ему говорит:
- А у нас много красивых девушек.
Армянин отвечает им:
- А у нас самый вкусная мандарин!
Думали они думали, как решить, кто ж из них лучший, как вдруг в купе выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, а дома никого нет!
Парень пришёл, а дома никого нет!
В голос.
Ссссукаааа
- У меня жена беременна!
- Поздравляю! Какой месяц?!
- Ноябрь
- Поздравляю! Какой месяц?!
- Ноябрь
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Сентябрь сгорел ы машине
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например?
- Тоже мои.
Этиим Ньютоном был переодетый Альберт Эйнштейн.
Оп, ты нихуя не смешные анекдоты постишь - в них есть смысл. Надо постить ебанутый бред, над которым только питурд посмеется, и то не каждый.
СУУУУККККАААААААААА
Заходит пастух в бар.
— Вам какогого пива, темного или светлого?
— Тоже мои.
— А вам как раз!
В голос блять
Потрачено.
А где же шляпа?
Заходит русский в США в чёрный квартал
К нему подваливают два нега и спрашивают
- Ты что, район попутал?
А русский им:
- А что, анекдоты хуёвые?
Заказал мужик проститутку. Сидит ждёт. Ждёт и ждёт. Решил приготовить супчик. Только достал кастрюлю как слышит дверной звонок.
- О, шлюха пришла!
Пошёл дверь открывать, а там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
- О, шлюха пришла!
Пошёл дверь открывать, а там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Заходит пастух в бар.
— Вам какогого пива, темного или светлого?
— Оп, ты нихуя не смешные анекдоты постишь - в них есть смысл. Надо постить ебанутый бред, над которым только питурд посмеется, и то не каждый.
Заходит русский в США в чёрный квартал
К нему подваливают два нега и спрашивают
- Ты что, район попутал?
А русский им:
- Чёрные или белые?
Купил медведь канализационный люк ...............
Пидор. Съябываю из треда @ вечером на архиваче почитаю.
А он ему как раз.
БАМП
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА!
БАМП
Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.
Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее а медведь с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Пришёл мужик на работу устраиваться, проходит собеседование:
- Кем хотите работать?
- А кем скажете - тем и буду.
- Сколько хотите получать?
- Сколько скажете - столько и буду
- Вы женаты?
- Ну скажете что надо - женюсь.
Короче, женаты.
- Кем хотите работать?
- А кем скажете - тем и буду.
- Сколько хотите получать?
- Сколько скажете - столько и буду
- Вы женаты?
- Ну скажете что надо - женюсь.
Короче, женаты.
Заходит мужик в бар, ему Паук дает в руки парашют и выпрыгивает с самолета, а там выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове, пастух говорит - тащемта рэп — это просто-напросто кал, а мне пива, темного или светлого, как раз, ну а я такой нихуя не смешные анекдоты постишь - в них есть смысл. Надо постить ебанутый бред, над которым только питурд посмеется, и то не каждый.
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни шляпы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за шляпы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее а медведь с криком :"ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА" снимает с себя папаху и надевает её на лысую голову.
БАМП
имфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
имфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
>>торчат одни шляпы
И они всем как раз
Двачую. Всё правильно сказал.
Купил как-то мужик шляпу, сел в неё и ноябрь.
а оттуда медведь бьет медведя канализационным люком по голове.
Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие.
А оттуда медведь бьёт медведя медведем по медведю и сгорел.
Купил мужик медведя, взял парашют и выпрыгнул с лодки с криком "верните мне мой 2007". А потом ещё татуировку АРПЕДЖИО сделал на ягодице. А шляпа ему как раз была, кстати. И медведь по размеру.
и пастух с овцами с самолета выпрыгивают
Шел медведь, видит, сентябрь горит, сел в него и заплакал.
Почему я читаю канализационным ЛЮФТОМ?
подскажите, где это было
года четыре назад где-то увидела. по сей день весело
дет спрашивает у супергероя:
-ТЫ.. БУДЕШЬ.. СОСАТЬ??!?!
супергерой говорит:
-НЕТ
"SOOOOOOOOOS"
извините
года четыре назад где-то увидела. по сей день весело
дет спрашивает у супергероя:
-ТЫ.. БУДЕШЬ.. СОСАТЬ??!?!
супергерой говорит:
-НЕТ
"SOOOOOOOOOS"
извините
Пришёл мужик к урологу, снимает штаны и говорит:
- Что-то мой САМУРАЙ болит, когда я писать хожу.
Уролог смотрит на член, смотрит и говорит:
- Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.
- Что-то мой САМУРАЙ болит, когда я писать хожу.
Уролог смотрит на член, смотрит и говорит:
- Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.
БАМП
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь: — Грешен я, батюшка. — В чем грех твой, сын? — Я прелюбодействовал с женщиной. — Кто она? — Hе могy назвать ее имя. — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи? — Hет, не они. — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки? — Hет, не она. — А кто тогда? — Да мамка твоя))) — сукпздц)))
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь: — Грешен я, батюшка. — В чем грех твой, сын? — Я прелюбодействовал с женщиной. — Кто она? — Hе могy назвать ее имя. — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи? — Hет, не они. — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки? — Hет, не она. — А кто тогда? — Да мамка твоя))) — сукпздц)))
Этим боцманом был Альберт Эйнштейн
Я не знаю что со мной, но меня начинает выворачивать от таких анекдотов, а как вспомню видео АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ так вообще, слишком ИЛИТНЫЙ для такого наверное
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Паукт, тащемта.
Витя, залогинься
> 14114587911520.png
О хоспаде, джавдцать лет не видел, чтобы кто-то кроме меня этот анекдот травил.
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове?
— нет.
— там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове?
— Hет.
— Может быть, там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове?
— Hет, не они.
— Может быть, там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове?
— Hет, .
— А может там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове?
— Да там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове)))
— сукпздц)))
- Пидора отет.
- там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове
— Грешен я, батюшка.
— там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове?
— нет.
— там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове?
— Hет.
— Может быть, там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове?
— Hет, не они.
— Может быть, там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове?
— Hет, .
— А может там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове?
— Да там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове)))
— сукпздц)))
- Пидора отет.
- там медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове
Блядь, а как теперь видео то вставлять?
Один из любимых анекдотов. Рассказывать надо специально долго, тогда будет охуенный профит и проигрышь.
Однажды, один мужик понял, что надо менять свою жизнь, развиваться, чем-то новым заняться.
И решил обучиться у лучшего мастера шаолиня.
Несколько лет он странствовал, искал лучшего мастера. И вот, у подножья горы Фудзияма, в снегах, он нашел монастырь, где по легенде жил лучший мастер шаолиня.
-Мастер, я 3 года искал вас, я хочу полностью посвятить свою жизнь шаолиню. Вы будете меня обучать?
Но мастеру было в лом.
-Я буду тебя обучать, если на протяжении 3-ех лет, ты будешь вставать рано утром, до рассвета, подниматься на гору Фудзияма и наблюдать прекраснейший рассвет в своей жизни.
Мужик согласился. 3 года она каждый день вставал рано утром, поднимался на самую вершину горы Фудзияма и наблюдал прекраснейший рассвет в своей жизни.
Через 3 года, он возвращается и спрашивает мастера:
-Мастер, я сделал как вы сказали. В течении 3-ех лет, я поднимался и наблюдал самые прекрасные рассветы в своей жизни. Теперь вы будете меня обучать?
Но мастеру все еще было в лом.
-Теперь, в течении 3-ех лет, ты будешь подниматься на гору Фудзияма вечером и наблюдать прекраснейшие закаты в своей жизни. И я буду тебя обучать.
Мужик в течении 3-ех лет, каждый вечер, поднимался на самый пик горы Фудзияма и наблюдал прекраснейшие закаты в своей жизни.
Возвратившись к мастеру, он спросил:
-Мастер, 3 года, каждый день, и в дождь и снег, я поднимался и наблюдал прекраснейшие закаты в своей жизни. Теперь вы будете меня обучать?
Но мастеру все еще было в лом.
-Теперь, тебе каждый день, в течении 3-ех лет, надо вставать рано утром, подниматься на гору Фудзияма, наблюдать рассвет, медитировать до заката. И если спустя 3 года, ты научишься левитировать, то я буду тебя обучать.
3 года мужик проводил целые дни в медитации на горе. Постиг себя и научился левитировать.
-Мастер, в течении 3-ех лет, я проводил целые дни в медитации на горе Фудзиямы. Наблюдал рассветы и закаты. Постиг себя. И я научился левитировать. Теперь вы будете меня обучать?
Мастер поскреб подбородок, подумал и сказал:
-ХУЯ!
Однажды, один мужик понял, что надо менять свою жизнь, развиваться, чем-то новым заняться.
И решил обучиться у лучшего мастера шаолиня.
Несколько лет он странствовал, искал лучшего мастера. И вот, у подножья горы Фудзияма, в снегах, он нашел монастырь, где по легенде жил лучший мастер шаолиня.
-Мастер, я 3 года искал вас, я хочу полностью посвятить свою жизнь шаолиню. Вы будете меня обучать?
Но мастеру было в лом.
-Я буду тебя обучать, если на протяжении 3-ех лет, ты будешь вставать рано утром, до рассвета, подниматься на гору Фудзияма и наблюдать прекраснейший рассвет в своей жизни.
Мужик согласился. 3 года она каждый день вставал рано утром, поднимался на самую вершину горы Фудзияма и наблюдал прекраснейший рассвет в своей жизни.
Через 3 года, он возвращается и спрашивает мастера:
-Мастер, я сделал как вы сказали. В течении 3-ех лет, я поднимался и наблюдал самые прекрасные рассветы в своей жизни. Теперь вы будете меня обучать?
Но мастеру все еще было в лом.
-Теперь, в течении 3-ех лет, ты будешь подниматься на гору Фудзияма вечером и наблюдать прекраснейшие закаты в своей жизни. И я буду тебя обучать.
Мужик в течении 3-ех лет, каждый вечер, поднимался на самый пик горы Фудзияма и наблюдал прекраснейшие закаты в своей жизни.
Возвратившись к мастеру, он спросил:
-Мастер, 3 года, каждый день, и в дождь и снег, я поднимался и наблюдал прекраснейшие закаты в своей жизни. Теперь вы будете меня обучать?
Но мастеру все еще было в лом.
-Теперь, тебе каждый день, в течении 3-ех лет, надо вставать рано утром, подниматься на гору Фудзияма, наблюдать рассвет, медитировать до заката. И если спустя 3 года, ты научишься левитировать, то я буду тебя обучать.
3 года мужик проводил целые дни в медитации на горе. Постиг себя и научился левитировать.
-Мастер, в течении 3-ех лет, я проводил целые дни в медитации на горе Фудзиямы. Наблюдал рассветы и закаты. Постиг себя. И я научился левитировать. Теперь вы будете меня обучать?
Мастер поскреб подбородок, подумал и сказал:
-ХУЯ!
Вась, проснись, ты обосрался!
А я и не сплю.
А я и не сплю.
Идёт прапорщик, за ним ещё один осел.
>Вы, мама, Трансформеров посмотрите
Проиграл как ебанутый.
На самом интересном месте облом!
Идёт правозащитник, за ним ещё один осел.
Не проирывается :С
Cука, так что сказал дед?
А медведь им как раз.
Спасибо!
Идёт осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а за ним ещё один осел, а она ему как раз.
Схоронил
Бамп
Сидят дед с внуком у речки, рыбачат. Внук увидел медведя, плывущего по реке и спрашивает у деда:
- "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове??
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда то мимо прошла
Бамп
I cri everitiem
Бамп
Сидят дед с внуком у канализационного люка, рыбачат. Внук увидел медведя в горящей шляпе, плывущего по реке Дао за 398летним монахом и спрашивает у боцмана:
- "ты будешь меня бить канализационным люком по голове" полностью??
Прошло 10 лет. Дед отвечает.
- Бля а чо делать то надо было?
- "ты будешь меня бить канализационным люком по голове" полностью??
Прошло 10 лет. Дед отвечает.
- Бля а чо делать то надо было?
- "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто анекдоты пиздец смешные. Админы, куда смотрите?
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень подскальзываясь на свинячем дерьме бьет ее канализационным люком по голове, с криком, рэп так -то кал но вот твоя шапка.
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень подскальзываясь на свинячем дерьме бьет ее канализационным люком по голове, с криком, рэп так -то кал но вот твоя шапка.
Чёрт. Вот всегда так, какие-то ебанутые шутки, потом сам пишу подобные шутки, и пока кто-нибудь не напишет что-то вроде "ПРОИГРАЛ ААХАХА" - сам не заржу. А как напишут - ржу как полоумный.
Но в конце треда обычно устаю смеяться и уже ничего не смешно.
Ну что за нахуй?
Но в конце треда обычно устаю смеяться и уже ничего не смешно.
Ну что за нахуй?
Заяц сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивый волк без шапки. И иут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" просовывает дверь в голову.
Проиграл вголос.
ВОТ ТВОЯ ШАПКА!
я пока пишу вскую хуету ржу кк мудак и потом перечитываю ржу. я навреное анус.
Такой реакции и ждал.
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте медведь просовывает дверь в голову.
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте медведь просовывает дверь в голову.
Идет медведь по лесу, видит сидит мужик на кортах, травы какие-то пьет, пердит, подходит и спрашивает: "Ты что, ебанутый? Ты что тут делаешь?" И ХРЯСЬ ВОДОПРОВОДНЫМ ЛЮКОМ ПО ГОЛОВЕ!!
Не понял шутку.
Я тоже, пока комбинирую обрывки разных анекдотов, ссусь что ебанутый. Но к концу треда, да, уже не так весело.
ВОДОПРОВОДНЫЙ ЛЮК
Подходит маленький сын к отцу и видит, что отец дрочит. Он аж охуевает: "Папа, что ты делаешь?"
"Дрочу. Ты тоже скоро это будешь делать."
"Но почему?!"
"Потому что моя рука начала уставать!"
"Дрочу. Ты тоже скоро это будешь делать."
"Но почему?!"
"Потому что моя рука начала уставать!"
Ты с гвоздика не снимал?
- МАМА, МАМА Я ПОЛУЧИЛА ПЯТЕРКУ
- ПОХУЙ, У ТЕБЯ РАК ПЕЧЕНИ
alt fuck itt
- ПОХУЙ, У ТЕБЯ РАК ПЕЧЕНИ
alt fuck itt
Нахуя медведь сам себя уебал? Проиграл с этого!
Почему-то проиграл.
Едут в купе русский, армянин и японец. Японец говорит:
— Вот твоя шапка.
И надевает парашют.
Сука, с меня уже весь офис охуевает, что ж вы делаете.
Подходит маленький сын к отцу и видит, что отец дрочит. Он аж охуевает: "Папа, а где твоя шапка?"
"Да зачем мне шапка? Я не замерз."
"Но почему?!"
"Потому что ты первый кто снял меня с гвоздика... "
>как вдруг в купе выбегает
>в купе выбегает
Охуенно.
Неистово проиграл!
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Суука. Обристался повторно с этого анекдота.
Едут в купе русский, заяц и шапка. И тут армянин говорит:
— вот твоя боцман .
И снимает канализационный люк с петельки.
Смейся, сука
ТЫ ТОЖЕ АНУС?)))))))))))))))))))))))))АХАХАХА БЛЯДЬ СУКА С ПОДЛИВЙ САМПОШУТИЛ САМПОСМЕЯЛСЯ БЛЯЯ ТЫ ТОЖЕ АНУС ТИП БЛЯ
Едут в купе русский, заяц и шапка. И тут армянин говорит:
— вот твоя боцман .
Снимает канализационный люк с петельки говорит:
- Что-то мой САМУРАЙ болит, когда я писать хожу.
Медведь смотрит на люк, смотрит и говорит:
- ВОТ ТВОЯ ШАПКА.
— вот твоя боцман .
Снимает канализационный люк с петельки говорит:
- Что-то мой САМУРАЙ болит, когда я писать хожу.
Медведь смотрит на люк, смотрит и говорит:
- ВОТ ТВОЯ ШАПКА.
неистово проиграл
Пока писал, насмеялся.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
медведь насмерть уебался с кобылы
Застряла как-то лосиха между деревьев, и весь лес собрался, чтобы её... Хотя не, не весь. Медведь сгорел.
А нахуй ее на гвоздик вешать вообще было, на травке бы поебались.
Застряла как-то лосиха между деревьев, и весь лес собрался, чтобы её... И тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
лол
сука все еще смешно)
Муж с женой решили поздравить сына с днем рождения.
Мать накрыла стол, отец купил ему PS4. Поздравили с днем рождения сына.
Мать накрыла стол, отец купил ему PS4. Поздравили с днем рождения сына.
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. присмотрелся и понял, что тут была сходка анонимусов.
Застрял как-то медведь между деревьев, и все медведи собрались, чтобы его ... И тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Застряла как-то шапка между барменом и Эйнштейном, и весь бар собрался чтобы прыгать с парашютом... И тут Хокинг просовывает дверь в голову и говорит:
- Блядь, нам тут не до шуток!
- Блядь, нам тут не до шуток!
Застрял как-то медведь между медведей, и все медведи собрались, чтобы его ... И тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по медведю.
Застрял как-то медведь между медведей, и все медведи собрались, чтобы его ... И тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" сел в машину и сгорел.
Застрял как-то медведь между медведей, и все медведи собрались, чтобы медведя... И тут из медведя выбегает медведь и с медведем:"ВОТ ТВОЯ МЕДВЕДЬ" бьет медведя медведем по медведю.
Самый верный друг человека это не собака, а лишайник. Желтенький такой. Часто обитается на северных сторонах деревьев, стен и прочих не идеально гладких поверхностях. Просто немногие знают, как его завести. Надо подойти к нему, сделать приветственный жест и поздороваться. И все. Он твой. Навеки. Пойдет за тобой, куда бы ты ни пошел. Будет спать в углу комнаты, какать в унитаз. тапочки там приносить, газеты. Играть с тобой. Одна беда у лишайника. Он медленный. Поэтому когда добирается он до своего новоиспеченного хозяина, тот уже обычно мертвый. По естественным причинам. Ну или нет. Случается ведь всякое. Поэтому лишайники всегда так грустно выглядят. Нелегко терять хозяев.
Зэк вышел из тюрьмы. Двадцать лет отсидел. Типа правильно сидел. Захотел попить. Купил газировки, выпил, глядит, а на бутылке надпись "Это твоя кола, Маша". Расстроился и засунул ее себе в жопу.
Застряла как-то красивая девушка без ног между деревьев, и тут выбегает медведь и бьет её канализационным люком по... Хотя не, он сгорел.
Медведь как-то медведь медведь медведей, и все медведи медведи, чтобы медведя... И тут из медведя медведь медведи и с медведем:"ВОТ ТВОЯ МЕДВЕДЬ" медведь медведя медведем по медведю.
А что с отцом медведя?
Решил лев собрать со всех зверей налог, в качестве дотации малообеспеченным регионам лес.
Ёж принес ему грибов.
- Спасибо, ёж, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Медведь принес две бочки меда.
- Спасибо, медведь, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Заяц принес мешок морковки.
- Спасибо, заяц, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Аист принес рыбу.
Ёж принес ему грибов.
- Спасибо, ёж, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Медведь принес две бочки меда.
- Спасибо, медведь, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Заяц принес мешок морковки.
- Спасибо, заяц, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Аист принес рыбу.
сука блят теперь если услышу слово Медведь наверное обосрусь с подливйо.
Медведнулся мед-ведь медведь медведь медведей, и все медведи медведнулись , медведя медведя... Медведь медведь медведь медведя вымедведывает медведь медведь медведь медведем:"МЕДВЕД МЕДВЕДЯ
МЕДВЕДЬ" медведает медведя медведем медведь медведю.
МЕДВЕДЬ" медведает медведя медведем медведь медведю.
Решил лев собрать со всех зверей налог, в качестве дотации малообеспеченным регионам лес.
Ёж принес ему грибов.
- Спасибо, ёж, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Медведь принес канализационный люк.
- Спасибо, медведь, и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Ёж принес ему грибов.
- Спасибо, ёж, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Медведь принес канализационный люк.
- Спасибо, медведь, и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Обосрался.
Надо завязывать с тредом, пиздец, очень сложно сдерживать смех на работе.
В голос
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
Решил лев собрать со всех зверей налог, в качестве дотации малообеспеченным регионам лес.
Ёж принес ему грибов.
- Спасибо, ёж, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Медведь принес две бочки меда.
- Спасибо, медведь, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Заяц принес мешок морковки.
- Спасибо, заяц, мы не забудем твоего щедрого поступка.
А Абу принес чебуреки.
Ёж принес ему грибов.
- Спасибо, ёж, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Медведь принес две бочки меда.
- Спасибо, медведь, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Заяц принес мешок морковки.
- Спасибо, заяц, мы не забудем твоего щедрого поступка.
А Абу принес чебуреки.
В голосяндру.
с подливой проиграл
Этим медведем был Альберт Медведь.
Ебуться два пидораса. Один второму:
-Ой, ой, ой... больно!
-Терпи, ты же мужчина!
-Ой, ой, ой... больно!
-Терпи, ты же мужчина!
Решил лев собрать со всех зверей налог, в качестве дотации малообеспеченным регионам лес.
Ёж принес ему грибов.
- Спасибо, ёж, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Медведь принес две бочки меда.
- Спасибо, медведь, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Заяц принес мешок морковки.
- Спасибо, заяц, мы не забудем твоего щедрого поступка.
А Абу принес тромбон.
- Спасибо, Абу, и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Ёж принес ему грибов.
- Спасибо, ёж, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Медведь принес две бочки меда.
- Спасибо, медведь, мы не забудем твоего щедрого поступка.
Заяц принес мешок морковки.
- Спасибо, заяц, мы не забудем твоего щедрого поступка.
А Абу принес тромбон.
- Спасибо, Абу, и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Ебуться два пидораса. Один второму:
-Ой, ой, ой... больно!
- "ВОТ ТВОЯ ШАПКА"
-Ой, ой, ой... больно!
- "ВОТ ТВОЯ ШАПКА"
Отсидел зэк двадцать лет, правильно так отсидел, идет по лесу, воздухом дышит. А навстречу ему медведь с колой, обнимает зэка и говорит "Это твоя кола, Маша".
Мне кажется, или Фудзияма в Японии?
Идут Лев, Трамбон и Шапка по лесу,
Абу говорит
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
Абу говорит
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
ебутся два грузина, вдруг нижний говорит:
-вынэмай!
а верхний:
-Нэт!
Тогда нижний грузин достает кинжал, взмахивает им, и говорит:
-ВЫКАЛУПЫВАЙ!
-вынэмай!
а верхний:
-Нэт!
Тогда нижний грузин достает кинжал, взмахивает им, и говорит:
-ВЫКАЛУПЫВАЙ!
Лучший мастер шаолиня не может жить в Японии?
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
"ВОТ ТВОЯ ШАПКА"
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
"ВОТ ТВОЯ ШАПКА"
Я не понял, тут одни нюфаги штоле? Где головы отца?
> головы отца
В шапках?
Пизда с хуем разлучилась.
Этим мастером был Альберт Эйнштейн
С этого все время проигрываю.
Ибо нехуй
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки.
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки.
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.
Пиздос! Всю квартиру задристал!!
Сема, иди нахуй!
В наше время не только ведь все может говорить смешные анекдоты, мало кто может делать это.
Медведь по лесу, видит машина горит, только хотел сесть, а тут из машины выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком ей по голове? А потом и медведю.
+15
>
> а у святого отца щека горит
Парень садится хуем в нее и горит?
это смешнее
чинись, Маня!
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр
потеплело
Прибегает солдат в блиндаж
- Посоны! Там связистки дают!
- Что и в пизду?
- Да, можно кончать внутрь.
- И в жопу?
- И туда тоже
- И сосут?
- Эммм, ну тут проблема, им головы взрывом снесло.
- Посоны! Там связистки дают!
- Что и в пизду?
- Да, можно кончать внутрь.
- И в жопу?
- И туда тоже
- И сосут?
- Эммм, ну тут проблема, им головы взрывом снесло.
В квадрипле - и такая хуйня!
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
Короче тема такая
Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мысями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха и говорит ему
- Музсчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться?
Ну он сначала хотел послать ее а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь
...
Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху разпихал и спрашивает
- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди было а счас две. Где третья?
- Дык ето фурункул был. Так ты его высосал....
Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мысями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха и говорит ему
- Музсчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться?
Ну он сначала хотел послать ее а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь
...
Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху разпихал и спрашивает
- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди было а счас две. Где третья?
- Дык ето фурункул был. Так ты его высосал....
Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!
Приходим мужик в шапошный магазин шапку покупать. Надел, она как раз ему, тут выбегает медведь и кричит: а вот твоя шап... а, ты купил уже...
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро прищурившись, сказал папа, входя в мою комнату и держа руки за спиной.
Сердце сладко заныло, голос от волнения пропал, я еле слышно прошептал:
— Неужели автомат?
Папа прищурился еще хитрее и отрицательно помотал головой.
— Конструктор! — радостно выпалил я и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— М-м, — сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.
— Бадминтон! — не веря своему счастью, закричал я и подпрыгнул чуть ли не до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Все равно не догадаешься, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал покрасневший от напряжения кукиш.
Сердце сладко заныло, голос от волнения пропал, я еле слышно прошептал:
— Неужели автомат?
Папа прищурился еще хитрее и отрицательно помотал головой.
— Конструктор! — радостно выпалил я и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— М-м, — сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.
— Бадминтон! — не веря своему счастью, закричал я и подпрыгнул чуть ли не до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Все равно не догадаешься, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал покрасневший от напряжения кукиш.
лольчик)
Едет пассажирский поезд тихим летним вечерком. Едет себе, едет и вдруг блядь как сошёл с рельсов, все с полок попадало, по полю проехал, потом опять на рельсы вернулся, едет дальше. Пассажиры к машинисту:
- Ты охуел что ли?
- Да бабка на пути была.
- Так давил бы нахуй!
- Так только в поле и догнал.
- Ты охуел что ли?
- Да бабка на пути была.
- Так давил бы нахуй!
- Так только в поле и догнал.
Шёл мужик ночью домой через кладбище, да и упал случайно в вырытую могилу и вырубился. С утра просыпается, птички поют, вылезает из могилыи видит - могильщик копает рядом ещё могилку. Ну мужик напугать его решил, подкрался и как крикнет "Бу!". Могильщик даже ухом не повёл, стоит дальше копает. "Хуй с тобой", - подумал мужик и пошёл на выход. Уже к калитке подходит, как его догоняет тот могильщик и как ебанёт лопатой по хребту:
- Гулять - гуляй, а за ограду не выходи!
- Гулять - гуляй, а за ограду не выходи!
КЛЯТИ МОСКАЛИ!!
Возле заборa у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 27 этажа выпал мужик, КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 27 этажа выпал мужик, КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
Подходит маленький сын к отцу и видит, что отец дрочит. Он аж охуевает: "Папа, а где твоя шапка?"
"Да зачем мне шапка? Я не замерз."
"Но почему?!"
"Потому что НА СУКА ВОДОПРОВОДНЫМ ЛЮКОМ ПО ГОЛОВЕ БЛЯДЬ"
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр..ать!" - я не выдержала!!!!!
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр..ать!" - я не выдержала!!!!!
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:" Санта, Санта, что ты нам принес?"
- А ВОТ ЧТО и на СУКА ВОДОПРОВОДНЫМ ЛЮКОМ ПО ГОЛОВЕ БЛЯдь каждому
- А ВОТ ЧТО и на СУКА ВОДОПРОВОДНЫМ ЛЮКОМ ПО ГОЛОВЕ БЛЯдь каждому
Дедушка "божий одуванчик" тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то давным-давно в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."
Сидит два наркомана. У них кроватка одна, они дунули, смотрят киношку. А тут сцена постельная. НУ один достает дрочело и начинает дрочить. Проходит несколько минут, второй грустно смотрит на него и спрашивает:
- Слушай? А ты что вправду хочешь кончить?
- Ну да.
- Тогда дрочи свой!
- Слушай? А ты что вправду хочешь кончить?
- Ну да.
- Тогда дрочи свой!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове!
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове!
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Попал я на одни курсы по программированию. Курсы бесплатные, но с предварительным тестированием. После тестирования было знакомство. Знакомились следующим способом: делились по парам, рассказывали о себе и напарник должен был представить тебя всей группе. В списке информации, которую нужно было о себе рассказать был и любимый анекдот. Вот этот анекдот заставили рассказать одну няшу-стесняшу. Как тяжело ей далось слово "Пидорасы".
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Сидит два наркомана. У них кроватка одна, они дунули, смотрят киношку. А тут сцена постельная. НУ один достает канализационный люк и начинает крутить. Проходит несколько минут, второй грустно смотрит на него и спрашивает:
- а что ты де..... А ТОТ ему водопроводным люком то по голове и уебал с криком вот твоя шапка.
- а что ты де..... А ТОТ ему водопроводным люком то по голове и уебал с криком вот твоя шапка.
кекнул
KOTOK?
40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!
Вроде бы и шлюха, а вроде бы и слезы на глаза наворачиваются.
Проигрунькал на всё НИИ.
Трахтенберга вспомнил.
Вдоль насыпи шагает старый дед.
По рельсам скорый поезд тут идет.
Вдруг из окна – кровавая прокладка
И – деду в морду! Дед вздохнул несладко:
«Война закончилась уж сколько лет назад,
А раненых везут все и везут…»
По рельсам скорый поезд тут идет.
Вдруг из окна – кровавая прокладка
И – деду в морду! Дед вздохнул несладко:
«Война закончилась уж сколько лет назад,
А раненых везут все и везут…»
— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро прищурившись, сказал папа, входя в мою комнату и держа руки за спиной.
Сердце сладко заныло, голос от волнения пропал, я еле слышно прошептал:
— Неужели автомат?
Папа прищурился еще хитрее и отрицательно помотал головой.
— Конструктор! — радостно выпалил я и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— М-м, — сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.
— Бадминтон! — не веря своему счастью, закричал я и подпрыгнул чуть ли не до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Все равно не догадаешься, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал покрасневший от напряжения какиш.
Ну ты сравнил, блядь, шенок.
И не думаю, что в 45-ом была такая точность в Берлине.
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатейлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатейлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
Едет мужик на машине, а женшина ему на переднем сидении минет делает.
Мужик расслабился- глаза закрыл и со всего маху врезался в дерево.
Женшина вылетела через лобовое стекло, мужик глаза открывает- у него в
руках остались ее уши. Он испуганныи из машины выбегает, спрашывает у
прохожих: "Вы тут женшину без ушеи не видели?" Они отвечают:" А! это та
что с хуем в зубах пробегала?"
Мужик расслабился- глаза закрыл и со всего маху врезался в дерево.
Женшина вылетела через лобовое стекло, мужик глаза открывает- у него в
руках остались ее уши. Он испуганныи из машины выбегает, спрашывает у
прохожих: "Вы тут женшину без ушеи не видели?" Они отвечают:" А! это та
что с хуем в зубах пробегала?"
В голос с «в голоса».
— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро прищурившись, сказал папа, входя в мою комнату и держа руки за спиной.
Сердце сладко заныло, голос от волнения пропал, я еле слышно прошептал:
— Неужели автомат?
Папа прищурился еще хитрее и отрицательно помотал головой.
— Конструктор! — радостно выпалил я и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— М-м, — сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.
— Бадминтон! — не веря своему счастью, закричал я и подпрыгнул чуть ли не до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Шапка, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал канализационный люк
Деревня, вечер. Кресло качалка.. Благообразный дедушка с внучкой на коленях.. книжка-раскраска.. короче - сплошная ПАСТОРАЛЬ..
Д. Скажи-ка, маленькая, что будет если собачке ПОТИЛИБОНЬКАТЬ?
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. Умничка, молодечик..
пауза...
Д. А если коте ПОТИЛИБОНЬКАТЬ, что будет?
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. Да ты же моё золотко, красавица ути-пути..
пауза..
Д. а если дедушке ПОТИЛИБОНЬКАТЬ.
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. и ШОКОЛАДКА, ШОКОЛАДКА!!!!
Д. Скажи-ка, маленькая, что будет если собачке ПОТИЛИБОНЬКАТЬ?
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. Умничка, молодечик..
пауза...
Д. А если коте ПОТИЛИБОНЬКАТЬ, что будет?
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. Да ты же моё золотко, красавица ути-пути..
пауза..
Д. а если дедушке ПОТИЛИБОНЬКАТЬ.
В. СПЕЕЕЕЛМА.
Д. и ШОКОЛАДКА, ШОКОЛАДКА!!!!
-Сколько у вас стоит самая дешевая шлюха?
-400 долларов.
-Блин, а у меня всего 200.
-Ничего. Вот, идете по коридору направо, комната 19 - там выдра.
Мужик зашел в комнату, а там сидит выдра. Шерсть причесана, на хвосте бантик. Ну, мужик трахнул выдру, ушел домой. На следующее утро думает: "Блин, а понравилось ведь". Распечатал заначку, достал 200 долларов, поехал в публичный дом. Приезжает, заходит.
-Мне выдру.
-У нас подняли цены. За двести долларов только общий эротический кинозал. Салфетки бесплатно.
-Ладно, блин.
Заходит в зал, садится в свободное кресло, смотрит на экран. А на экране баба с сенбернаром и орально, и анально, и сверху, и снизу - в общем, по всякому. Мужик наклоняется к соседу:
-Вот круто, да? Никогда такого не видел, колом стоит.
-Да фигня. Вот вчера тут все обфапались, чуть не утонули, когда ты на экране выдру пердолил.
-400 долларов.
-Блин, а у меня всего 200.
-Ничего. Вот, идете по коридору направо, комната 19 - там выдра.
Мужик зашел в комнату, а там сидит выдра. Шерсть причесана, на хвосте бантик. Ну, мужик трахнул выдру, ушел домой. На следующее утро думает: "Блин, а понравилось ведь". Распечатал заначку, достал 200 долларов, поехал в публичный дом. Приезжает, заходит.
-Мне выдру.
-У нас подняли цены. За двести долларов только общий эротический кинозал. Салфетки бесплатно.
-Ладно, блин.
Заходит в зал, садится в свободное кресло, смотрит на экран. А на экране баба с сенбернаром и орально, и анально, и сверху, и снизу - в общем, по всякому. Мужик наклоняется к соседу:
-Вот круто, да? Никогда такого не видел, колом стоит.
-Да фигня. Вот вчера тут все обфапались, чуть не утонули, когда ты на экране выдру пердолил.
Обосрался.
— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро прищурившись, сказал папа, входя в мою комнату и держа руки за спиной.
Сердце сладко заныло, голос от волнения пропал, я еле слышно прошептал:
— Неужели автомат?
Папа прищурился еще хитрее и отрицательно помотал головой.
— Конструктор! — радостно выпалил я и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— М-м, — сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.
— Бадминтон! — не веря своему счастью, закричал я и подпрыгнул чуть ли не до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Все равно, тащемта, не догадаешься, например, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал два парашюта
Идите в сосновый лес с ведром, набирайте смолу кидайте в нее насекомых, маленькие частицы грязи.
Потом закройте ведро и прижмите крышку тяжелым предметом.
Через 100000 лет откройте: янтарь готов.
Потом закройте ведро и прижмите крышку тяжелым предметом.
Через 100000 лет откройте: янтарь готов.
ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!
Весь унитаз задристал, содомит
Проиграл
Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем ???
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем ???
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - 'пошел нахуй'? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - 'пошел нахуй'? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Чёрное или белое?
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьют по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог v в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Моисей бьют по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог v в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку. С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору: умер. Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже. Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил:
- За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас.
Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТО - НАПИШИ "ПРОИГРАЛ", ИЛИ ОСЛЕПНЕШЬ "
- За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас.
Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТО - НАПИШИ "ПРОИГРАЛ", ИЛИ ОСЛЕПНЕШЬ "
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ... стой... ты куда... это я ими недоволен!
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ... стой... ты куда... это я ими недоволен!
Рэбе и священник прогуливались возле озера.
- Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам не искупаться?
- Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет плавок.
- А зачем нам они? Вокруг ни души.
Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил свой на голову.
- Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, - но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того, чтобы прикрыть ЭТО?
- Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...
- Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам не искупаться?
- Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет плавок.
- А зачем нам они? Вокруг ни души.
Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил свой на голову.
- Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, - но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того, чтобы прикрыть ЭТО?
- Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...
Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу- Калину и видит за рулём Путина. Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку:
- Барышня! Барышня! Смольный мне!
Через несколько минут:
- Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина!
Еще через минуту:
- Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? То есть как на хуй?
- Барышня! Барышня! Смольный мне!
Через несколько минут:
- Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина!
Еще через минуту:
- Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? То есть как на хуй?
Купил мужик шляпу, а она ему мала.
И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском..
.. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....
.. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....
Вовочка тянет руку:
- Марь Ванна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее...
- Ну ладно, иди, раз такое дело...
Выбегает. Под ступенями школы группа лоботрясов:
- Вовочка, пошли с нами на пиво!
- Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее...
Дальше, на углу, другая толпа:
- Вовочка, айда с нами, мы тут баб сняли, потрахаемся!
- Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз, обязательно...
Третья толпа:
- Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!
- Ой ребята, я б рад, да ну никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня...
Прибегает, стучит в дверь, открывает ему мать:
- Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял царя..
- Марь Ванна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее...
- Ну ладно, иди, раз такое дело...
Выбегает. Под ступенями школы группа лоботрясов:
- Вовочка, пошли с нами на пиво!
- Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее...
Дальше, на углу, другая толпа:
- Вовочка, айда с нами, мы тут баб сняли, потрахаемся!
- Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз, обязательно...
Третья толпа:
- Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!
- Ой ребята, я б рад, да ну никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня...
Прибегает, стучит в дверь, открывает ему мать:
- Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял царя..
Ленин и Феликс:
Ленин:
- Дгочи!
Феликс:
- Чего?!!
Ленин:
- Я сказал, дгочи!
Феликс:
- Hет, я не могу!
Ленин:
- Именем геволюции говогю: дгочи!
Феликс:
- Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Ленин:
- Hу ладно, хватит.
Феликс:
- Hет уж, позвольте!!!
Ленин:
- Дгочи!
Феликс:
- Чего?!!
Ленин:
- Я сказал, дгочи!
Феликс:
- Hет, я не могу!
Ленин:
- Именем геволюции говогю: дгочи!
Феликс:
- Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Ленин:
- Hу ладно, хватит.
Феликс:
- Hет уж, позвольте!!!
>оформили стол
Обмолофили стол, прочитал.
Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, "Yеsterday"...
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, "Yеsterday"...
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Что пишешь, Володя?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты хуй, Вова!
- Что пишешь, Володя?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты хуй, Вова!
- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!
кукла сработала на вайп медведем.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
Сидят дед и внук перед домом. Внук говорит:
— Дед, смотри: собака сидит.
— Лол.
— Дед, смотри: собака сидит.
— Лол.
Ленин в молодости, бывало, по пояс в pеку заходил.
Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как
зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы
pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А
на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи
pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.
зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы
pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А
на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи
pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.
ученые дали, кароч, русскому, американцу и французу каждому по коту задание - научить своего кота говорить. ну, я не помню там в точности, но, кароч, когда комиссия приходит к американцу, потом к французу - те руками разводят, не справились, нельзя, говорят, кота человеческой речи обучить. приходят к русскому, а там кот на подоконнике сидит, весь такой уставший-уставший, и папиросу в затяг курит. комиссия: "че, разговаривает?", русский: -"ну да".
- ох, нифига, и как тебе это удалось?
русский:
- ну как-как, в 5 утра подъем, зарядка, потом уборка снега, потом плац, потом матчасть, потом копает, потом...
кот, хватаясь за голову:
- оййй, бля...
- ох, нифига, и как тебе это удалось?
русский:
- ну как-как, в 5 утра подъем, зарядка, потом уборка снега, потом плац, потом матчасть, потом копает, потом...
кот, хватаясь за голову:
- оййй, бля...
Я спросил мудреца:
«Что важнее: любить или быть любимым?».
Мудрец ответил:
«Что для птицы важнее — левое крыло или правое?»
я ответил правое
он сказал что левое
я спросил почему
он сказал что не знает.
Это был не мудрец.
«Что важнее: любить или быть любимым?».
Мудрец ответил:
«Что для птицы важнее — левое крыло или правое?»
я ответил правое
он сказал что левое
я спросил почему
он сказал что не знает.
Это был не мудрец.
Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
- Пpоси, что хочешь! - говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
- Hичего не надо, - говоpит мужик, а сам не уходит.
- А чего пpишел-то? - спpашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливоpвеp-то дома забыл...
- Пpоси, что хочешь! - говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
- Hичего не надо, - говоpит мужик, а сам не уходит.
- А чего пpишел-то? - спpашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливоpвеp-то дома забыл...
Во долбоеееб
Ебет клоун-каннибал медведя в горящей машине и спрашивает у бесконечного числа математиков: "Правда, смешно?", на что они ему отвечают: "Штани за сорок грiвень, блять!"
А машина то в баре горит!
Тут в бар заходит бесконечное число Гослингов
А бармен говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
Бесконечное число Гослингов выходит из бара.
Заходит в бар Дэнни Трехо.
А там в машине медведь горит и клоуна ебет .
Бармен такой достает лук и говорит:
- "НА! БУДЕШЬ СОСАТЬ ЗА ПЕЙСЯТ ?"
Этим барменом был Тамбовский Дед
А машина то в баре горит!
Тут в бар заходит бесконечное число Гослингов
А бармен говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
Бесконечное число Гослингов выходит из бара.
Заходит в бар Дэнни Трехо.
А там в машине медведь горит и клоуна ебет .
Бармен такой достает лук и говорит:
- "НА! БУДЕШЬ СОСАТЬ ЗА ПЕЙСЯТ ?"
Этим барменом был Тамбовский Дед
> шенок
> ш
Идет Илья Муромец по лесу. Видит соловей разбойник стоит с головой в дупле раком и вся жопа обдрочена. Ну он поинтересовался "Что это с тобой случилось, Соловей Разбойник?" А тот ему отвечает - поймал меня Змей Горыныч, засунул голову в дупло и выебал в жопу. А теперь голова застряла и я вытащить ее не могу. Илья спрашивает " А на помощь почему не позвал?". Да куда там, глухомань сплошная! "Глухомань говоришь?" переспросил Илья стягивая штаны.
Идет бомж по улице, ищет чего пожрать.
В первой мусорке полазил, нет ничего.
Во второй полазил, нет ничего.
Видит парень с собакой стоит, подошел к нему и сказал:
- Это собака?
- Нет блядь животное.
В первой мусорке полазил, нет ничего.
Во второй полазил, нет ничего.
Видит парень с собакой стоит, подошел к нему и сказал:
- Это собака?
- Нет блядь животное.
не понял
проиграл
Анекдоты не смешные, примите меры.
Едут в одном купе семья из папы мамы и сынка, а ещё грузин, который спит на верхней полке. Тут папаше захотелось трахнуть мамку, и он говорит сынку:
- выйди из купе, я маму сфотографирую.
Сынок вышел, папаша мамку трахнул, а презик выкинул к грузину.
Через 10 минут папашке опять захотелось. Он опять сказал сыну:
- выйди из купе, я маму сфотографирую.
Сынок вышел, папаша мамку трахнул, а презик опять выкинул к грузину.
Через 20 минут папашке снова захотелось. Он опять сынку:
- выйди из купе, я маму сфотографирую.
И тут грузин говорит
Ишо адын нэгатыв на мэня упадёт, я уас всэх пэрэфатаграфирую.
- выйди из купе, я маму сфотографирую.
Сынок вышел, папаша мамку трахнул, а презик выкинул к грузину.
Через 10 минут папашке опять захотелось. Он опять сказал сыну:
- выйди из купе, я маму сфотографирую.
Сынок вышел, папаша мамку трахнул, а презик опять выкинул к грузину.
Через 20 минут папашке снова захотелось. Он опять сынку:
- выйди из купе, я маму сфотографирую.
И тут грузин говорит
Ишо адын нэгатыв на мэня упадёт, я уас всэх пэрэфатаграфирую.
ПРОИГРАЛ
Вроде не смешно, но почему то
ПРОИГРАЛ
Идет Маня по улице.
Тут вылетает ровный поц и говорит.
- Здарова, Маня.
- Слышь ты охуел что ли, в чем я Маня?
- Похож просто.
Тут вылетает ровный поц и говорит.
- Здарова, Маня.
- Слышь ты охуел что ли, в чем я Маня?
- Похож просто.
Медведь
Soooooqaaaa
Бамп
В голос!
Что же ты наделал
Guy sitting on a bench in the park and see how the track is going to wheelchair
wheelchair
very beautiful girl with no legs. The guy can not resist a sudden
surging feelings and going to a wheelchair, starting to get acquainted with a girl.
They walk in the park, talking, and after a while a guy
understands
chtoochen wants this girl. Looks into her eyes and realizes that she
also do not mind,
but how to perform the desired? "Do not worry" - says the girl - "there
around the bend
there is a fence, and the fence in pinks and I behind clothes sewn loop.
You hang me for a loop, and we will succeed. "
Half an hour of the tender passion, but all good things must come to an end.
The guy takes a girl with a carnation and gently sadit her into the carriage. And then
she begins
cry uncontrollably.
- What's the matter "- alarmed guy - I love you something hurt?
- No, you're just the first ...
- Honey, can I have your first?
- The first one took me a carnation ...
wheelchair
very beautiful girl with no legs. The guy can not resist a sudden
surging feelings and going to a wheelchair, starting to get acquainted with a girl.
They walk in the park, talking, and after a while a guy
understands
chtoochen wants this girl. Looks into her eyes and realizes that she
also do not mind,
but how to perform the desired? "Do not worry" - says the girl - "there
around the bend
there is a fence, and the fence in pinks and I behind clothes sewn loop.
You hang me for a loop, and we will succeed. "
Half an hour of the tender passion, but all good things must come to an end.
The guy takes a girl with a carnation and gently sadit her into the carriage. And then
she begins
cry uncontrollably.
- What's the matter "- alarmed guy - I love you something hurt?
- No, you're just the first ...
- Honey, can I have your first?
- The first one took me a carnation ...
а-а-а-а-а.......
Гай сидел на скамейке в парке и посмотреть, как трасса будет инвалидной коляске
инвалидная коляска
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
Бушующие чувства и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они ходят в кафе, говорить, и через некоторое время парень
понимает
chtoochen хочет эту девушку. Выглядит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но чтобы сделать оное желаемого? "Не волнуйтесь", - говорит девушка - "там
за поворотом
есть забор, и забор в розовых и я за одежду, которую шили петлю.
Вы повесить меня за цикл, и у нас все получится. "
Полчаса нежной страсти, но все хорошее должно заканчиваться.
Парень снимает девушку с гвоздикой и аккуратно садит ее в коляску. А потом
начинается она
плакать бесконтрольно.
- В чем дело "- встревожился парень - я люблю тебя-то больно?
- Нет, ты только первый ...
- Дорогая, у меня может быть ваш первый?
- Первый состоялся мне гвоздику ...
))))))))))))))
Проиграл. А теперь запили оригинал, иначе обосрёшься в голос на паре совсем как я с этого треда
А что я наделал?
>Вы повесить меня за цикл
Повесился за цикл с этого
Проиграл
Всё ясно с айти в рашке.
иди на хуй, блядина)
Годно.
Но все могло же быть иначе
>так что сказал дед?
— Лол.
"На улицу вышел парень. Парень тот не понимал зачем он выходил, но что то его повлекло. То чувство, которое ничего не значит. Он пошел за большой, многоэтажный дом. Он остановился и закурил. Подходит девушка, просит прикурить. Тот ей говорит, что нихуя нет для тебя. Та доебываться начала. Пришлось пацану въебать ей, но так как пацан не ощущал ни земли, ни то, что его могут посадить, он въебал по пизде, под самый лобок и убежал. Та дама, не крикнув, просто упала на землю и смотрела, не закрывая глаз ни на секунду, в небо. В то чистое, прозрачное небо. Её небо начало наполняться красным. Алая капля вытекла из самого пупка, задрожала нога. Зажигалка выпала из ее слабой, нежной ручонки. Пизда болела. Засунув руку под свое платье в цветочек она почувствовала липкую массу.
В этот момент из-за угла вышли четыре поцана. Один лысый подошел к ней, мазнув ее крови на свою лысую башку сделал селфи с ее окровавленной вагиной. Затем поцаны ушли.
Девушка до сих пор лежала на месте и не двигаясь. Вскоре она нюхнула запах мочи. Ее затошнило. Она вспомнила свою мать и отца. Она вспомнила своего старшего брата.
Затем прошел старик, он шел медленно, медленно двигались глазные белки девушки. Старик подошел к ней вплотную. Поставил клюку рядом, облокотив на стену. Девушка лежала снизу его волосатоусатой морды. У нее потекла слизь из глаз, так как она их долго не прикрывала. Дедок проговорил: "А вот и смазка выделилась". Достал хуй из брюк, налил темно-желтой мочи прямо в глаза девушке. Та начала кашлеть, задыхаться. Дед решил съебать побыстрей, вспомня Бога. Тот думал, что он его не застукает.
Но Иисус стоял уже рядом и помогал девушке стереть мочу с глаз. Это была нога Димы Биторга, мальчика из 8 "А". Он помог девушке, наступив на ее череп. Он втирал и вмазывал, втирал и вмазывал."
Это нам рассказала девушка, которая лежала на асфальте рядом с многоэтажным домом. Нам все-же пришлось ей приложить лед, а тот и не дал вытечь мозгу через щели в ее тонкой женской скорлупе.
В этот момент из-за угла вышли четыре поцана. Один лысый подошел к ней, мазнув ее крови на свою лысую башку сделал селфи с ее окровавленной вагиной. Затем поцаны ушли.
Девушка до сих пор лежала на месте и не двигаясь. Вскоре она нюхнула запах мочи. Ее затошнило. Она вспомнила свою мать и отца. Она вспомнила своего старшего брата.
Затем прошел старик, он шел медленно, медленно двигались глазные белки девушки. Старик подошел к ней вплотную. Поставил клюку рядом, облокотив на стену. Девушка лежала снизу его волосатоусатой морды. У нее потекла слизь из глаз, так как она их долго не прикрывала. Дедок проговорил: "А вот и смазка выделилась". Достал хуй из брюк, налил темно-желтой мочи прямо в глаза девушке. Та начала кашлеть, задыхаться. Дед решил съебать побыстрей, вспомня Бога. Тот думал, что он его не застукает.
Но Иисус стоял уже рядом и помогал девушке стереть мочу с глаз. Это была нога Димы Биторга, мальчика из 8 "А". Он помог девушке, наступив на ее череп. Он втирал и вмазывал, втирал и вмазывал."
Это нам рассказала девушка, которая лежала на асфальте рядом с многоэтажным домом. Нам все-же пришлось ей приложить лед, а тот и не дал вытечь мозгу через щели в ее тонкой женской скорлупе.
>ВОДОПРОВОДНЫМ ЛЮКОМ
CУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКА
А ну-ка, чики-брики, и в дамки!
ТАК НЕ СМЕШНО ЖЕ!
ДА ОН ДАЖЕ СДЕЛАТЬ НЕ ПЫТАЛСЯ ПРОСТРАНСТВЕННО ВРЕМЕННУЮ ШУТКУ
проиграл
Не понял. Видимо специфический юмор для говнарей.
Возле монитора в уютной сычевальни сидят два битрада. Один в истерике от смеха и радости, а Другой в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с унтерок выпилился в скайпе, КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ красота просто. ответил мальчик.
- А ты чего так плачешь?
- НА СУКА ВОДОПРОВОДНЫМ ЛЮКОМ ПО ГОЛОВЕ БЛЯДЬ
Заходит русский в США в чёрный квартал
К нему подваливают два нега и спрашивают
- Черные или белые?
А русский им:
- Тоже мои.
Уровня /b/ ебанутых анекдотов нить иди.
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу. Выходит врач. - Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит. - О-о-о... - Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла. - А-а-а... - Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало. - Господи! - Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет! Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит. - Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.