Сап б. Пилю стори.
Познакомился на вписке с няшей 14 лет, самому 18, брутал и необщителен, пришел домой и написал ей, она была рада, на следующий день пошли гулять, узнал что она еблась с 4 моими друзьями, одному сосала хуй, еще двоим дрочила, вообщем она всячески ко мне липла, обнимашки и прочее, я не особо отвечал, через несколько дней пошли в кафешку пожрать, зашел разговор о бывших и она спизданула про то как она еблась с моим лучшим другом и мне стало пиздец как неприятно, я сразу замолчал и мы пошли домой, я просто молчал, потом в контактике мы поговорили, после этого она стала холодна, были вписки, там мы обнимались и совсем немного целовались, я тоже выебывался вк, типа, ты не хочешь никаких отношений это же видно, она говорит что хочет но я слишком хороший, пиздец хуйня, 3 дня назад была вписка на которой мы даже не обнялись, я просто синячил и ждал пока она что то предпримет, сама подойдет или типа того, но этого не было, мы пошли покурить и я начал выяснять отношения, она сказала: "я тебя не люблю" глядя мне в глаза, как же это больно, но я сказал просто: "окей" через день я написал ей и вот скрины, поясни двач, что делать? хуево мне уже третий день, пробую запивать алкоголем, нихуя лучше не становится, я всегда был одинок и теряя близкого человека, пиздец как хуево сразу, что же делать? может еще можно вернуть отношения? БЛЯДЬ.

из вас двоих тян походу ты, брутальный ты наш

Брутал пиздолис 18 лвл.

>>76193157
блять тян пиздец что могут творить с кунами, пока не испытаешь - не поймешь

>>76192836
Какой город?

>>76193270
хохлостан

Тня в переписке, как мужик себя ведт. А ты, как школьник.

Пошёл на хуй отсюда, мразь. Почему ты не дропнул её сразу после того, как она рассказала про то, что она шлюха? А? Уёбывай.

>>76192836
ОП, прочитал почти всю твою хуйню, и это пиздец.
Ты жалкая тряпка, пиздострадалец и мудак. И с этой тян у тебя никогда уже ничего не будет, ибо после такого нытья и мозгоёбства с ТВОЕЙ строноы, она никогда не будет воспринимать тебя, как нормального парня, не говоря уже о том, что с тобой ей просто будет хуёво, даже как с другом.
Отвечу ещё на 2 твоих сообщения и уйду.

>>76192836
>брутал
Проиграл. Жаль картинок нет - с телефона пишу.

сажа

>>76193321
Иди нахуй своими пиздостраданиями школьник ебучий.

>>76192836
Что ты блядь несешь, контуженный?

вписка вписка вписка тян ебалась с другом

>>76192836

>>76192836
>брутал
Бля, я думал ты хакир, типа эту тян брутил. Выражайся понятнее.

Проиграл с брутального похлеще чем с пасты о молодых.

>>76193447
спасибо, буду меняться.

>>76192836
Съебись нахуй, вписочный брутал-унтер.

>>76192836
>брутал
>ну как же так... что я сделал не так? Почему ты ткак со мной...

>>76192836
>18 лет я брутал
>общается как нытик
>няша
>14 лет
>ебалась с 4 друзьями одному дрочила
>няша
>14 лет
>с 4
>не дала опу
>опу больно
>оп брутал

>>76192836
Хуево вообще себе такие отношения представляю, только из-за разницы в возрасте.

А вообще, если она запала на тебя необщительного и стеснительного, то, скорее всего, ей и нужен такой виктимный омеган.
Просто тебе придется смириться с её характером, не выяснять отношения. Если скажет любит и будут отношения - уже не бросит

>>76192836
бля жизненно
в погоне за лёгкой пиздой тебе разбивают сердце
но это скорее удар по твоему чсв + минус чувства
её ты НЕ ЛЮБИШЬ. Ты любишь себя и бомбит у тебя от того что тебе не дали, не более того, братан.

>>76193826
Двачую, пиздец какой-то.

Отношения ? С тупой малолетней шлюхой ? Хочешь попробовать сгущёнку на вкус ?

>>76192836
Сколько нужно пить, что бы мозг достаточно пострадал, и стал способен выдавать умозаключения подобные твоим?

Задиваноньте их, на последнем скрине не замазана ава

>>76193679
Да нихуя ты не будешь, будешь пиздострадать со следующей бабой так же, как с этой, пока не набьёшь ещё шишек, шутк 5-7, ибо такие, как ты, это такой сорт долбоёбов, пересмотревших романтических фильмов и книжек, где любовь на всю жизнь и т.д., и такие ищут свою идеальную бабу-мечту до конца.

И да, ОП, ты забыл замазать аву шлюхи этой на предпоследнем скрине, вычислят же, лол.

>>76193826

Спасибо, мне и писать не прийдётся.

ОП - лах и опущенка. Иди брутально поплачь в уголке.

>>76192836
Просто синячь, чувак, лучше не будет.

Брутальная фотка ОПА

Какой пиздец. Сначала распыляться в этих нахуй никому не нужных милых словах, а потом поливать на чем свет стоит телку, которая прямо сказала, что думает и продолжала это говорить весь диалог? Нет пути.

>>76192836
Пиздец, ты долбоёб. Я себя так в 11 лет вёл.

>>76194060
ДИАНОН
ТГАВЛЯ

Вот объясните, вы все так общаетесь с тнями, которые обратили на вас внимание?

>>76192836
Даладна нахуй, 14 лет, пиздец... Я в 18 не могу после 10 на улицу выйти без макиного пиздежа, а тут ебуться на право и на лево нахуй, такого ведь не бывает?

Бля, стало стыдно за ОПа, точнее за то, что сижу с такими ебанатами на одной борде.

>>76192836
>но я слишком хороший
http://vk.com/video112380296_170151025

>>76194068
>идеальную бабу-мечту до конца.
>еблась с 4 моими друзьями, одному сосала хуй, еще двоим дрочила
>еблась с моим лучшим другом

>>76192836
Вы там случайно _соли_ не употребляете?

>>76194227
бывает

>>76194353
Лол, я про то, что у ОПа в голове. Для него это не шлюха, а "открытая и незакомплексованная няша, которая выше моральных норм".

Ты хуже червя-пидора. Алсо,
> 14 лет
> пиздострадания
> брутал
> плачется малолетней пизде что та его не любит

>>76192836
Да этот хуй просто переписал пасту про соляную, а вы тут пиздите с троллем.

>>76192836
Пиздец ты жалкий, чувак.

>>76192836
>я всегда был одинок
>Познакомился на вписке
>были вписки
> 3 дня назад была вписка

От тебя просто веет одиночеством.Украинскую артилерию тебе в окошко одинокий ты наш

Мда, другое дело когда ты знакомишь еот с лучшим другом и они чуть ли не ебутся у тебя на глазах.

>>76192836
>18
>брутал
Дальше не читал.

Аноны, которые могут гуглить по фото из вк, где же вы?
Хочется посмотреть на тянку же.

ОП, она умная или как? Скинь скрины стенки, оценим.

>>76194544
Или ты двач траллируешь?

Всем спасибо посоны! Буду меняться а малолетнюю пизду на хуй.

>>76194296
Нет, беседую пару дней, если она интересна мне и продолжает поддерживать разговор, зову гулять. Там по ситуации либо сливаюсь, либо пытаюсь идти по ее базам. Получается - все круто, не получатся - хорошо, пробуем с другой.

>>76192836
Пиздец, никогда не понимал таких долбаебов как ОПа, 18лв, а ты пытаешься что-то замутить с 14лв тян, лично для меня это МММАКСИМУМ ЗАШКВАР, показатель опущенности, то что ты не можешь среди своих ровесников найти тян. У меня есть сис 14 лв, всегда проигрывал с переросших ебланов пытающихся подкатить к ней, и немогущих найти тян в своем возрастном диапазоне.

В этом итт тренде определяем, кто хуже: ОП-хуй или червь-пидор.

ОП, тебя во вконтактике грамотно унижает малолетняя шлюха, которой всего 14 лет отроду. СУКА, ОПА УНИЖАЕТ ДЕВОЧКА шлюха 2000 ГОДА РОЖДЕНИЯ! А сам ОП что-то хнычет про отношения, счастья и любовь. Ну пиздец.

это >>76194697 сюда >>76194212

Брутал уровня /б. Ты зашкварил это слово. Алсо, реквестирую деанон тян.

>>76192836
Идти уроки учить. Пиздец драма,блять.

>>76194227
Похоже это норма.
20 лет, лиственник, на "вписках" ни разу не был

id2 59@40 98 @8 4

>>76192836
Ох уж и долбоеб, блядь. Рака яиц тебе, безмозглое хуйло.

Где деанон шлюхи? Научите, сам загуглю.

>>76195034
>d2 59@40 98 @8 4
Это чмо какое-т о, а не шлюха.

ссыки ссыкин дейн дейн

Нашел вк тянки. Кому скинуть?

>>76195186
Давай мне.

>>76195186
анонимусу

>>76195140
ну сиськи у нее ничего такие

>>76195186
Антошам же, в тред.

>>76195186
ссыкинь ссыкинь мнейн мнейн

Господи ОП, надо было просто ее трахнуть! Ты же видишь что она шлюха, да и фото в студию!

>>76192836
Просто выеби её и передай другому, она большего не заслуживает как и ты

>>76195186
В тред. Спросим у неё айди опа и затравим.

>>76195356
Он брутал, не затравится.

id 2 0 2 5 3 7 9 7 6

блять какие вы наивные. если бы у меня был ее айди, я б сразу скинул

>>76195356
лучше обоих. тян за то что шлюха, родаки наверняка не в курсе.

Пиздос ты жалкий, ОП. Где твои тестикулы?

>>76194710
Две тонны чая этому господину, к моей 16 лвл тян (ровесники), постоянно добавляются дауны вроде ОПа (20+, вписки, туссин, пойло, бошки и прочая поебень)

Проиграл с зеленого брутала. Долго паинт-то мучал, лолка?

>>76195582
>к моей 16 лвл тян
И успешно её ебут, пока ты капчуешь, лол. Ибо эти самые дауны (не как ОП, конечно, поумнее), для твоей тян - нормальные взрослые ИНТЕРЕСНЫЕ личности.
Вот чем ты лучше? Денег у тебя нет, увлечения и цели - детские, в школу ходишь, лол, а там - настоящие мужики.
Я жду твой бугурт и "она не такая".

>>76194710
Я всегда пользуюсь формулой Барни Стинсона, она неплохо определяет зашквар:

Братан придерживается формулы расчета разницы возраста, когда преследует чиксу.

X (возраст чиксы) < Y (свой возраст) /2 + 7

Эта формула ограничивает хитрых старпёров от собирания горячих штучек моложе возраста X, а также чтобы Братан не выглядел сварливым стариком с молоденькой секси-чиксой, которую он принуждает делить с ним его инвалидную кровать.

>>76192836
По переписке так и не скажешь, что тебе, опу-хую, 18. Какой-то ты тупой для 18.

>>76195811
Ох, ну ты и быдло.

>>76193321
Удваиваю

>>76195833
Да ну, брось, он просто брутал и необщителен.

в этом ИТТ бруталы сосут на вписке

>>76195901
Я знаю.

ОП - молодец, все правильно говорил. Другое дело, что тян в конец ахуели и перестали быть людьми.

Поясняю по хардкору: ОП тряпка, омеган, и пиздолиз.

Ананас, такая хуйня, еот, ебать её совершенно не хочется(хотя она по моим вкусам 9\10), но она постоянно делает намеки которые я перевожу в шутки. А я хочу просто чтобы в трудные моменты она была рядом ну и милые штуки вроде обнимашек и т.д. Из за моего динамо по поводу ёбли она уже начинает морозиться, говорит что мы становимся все дальше и дальше.
Ебать не хочется чисто из-за психологических моментов, вдруг после ёбли в наших отношениях что-то поменяется? Я ей это говорил, она успокаивала, говорила что все будет нормально.
Что собственно делать? Я хочу тянку без пошлостей и страсти, но с любовью и поддержкой, а она пытается затащить в кровать.

>>76196057
Ебать.

>>76195186
Давай вк, няш :3

>>76194121
Адекват в треде. Опу рака мозга.

Ее пересолили

>>76195989
брутал тню на вписке не ебет

>>76196057
http://www.youtube.com/watch?v=mu4hcTHU4M4

>>76195989
ОП, залогинься.

Пикрилейтед - тян с оп-стори.

Либо Толсто, либо ОП ебанутая истеричка, я так и не понял

Считай отсосал минимум у 5 посонов, БРУТАЛЬНО, хули тут скажешь.

Оп, ты же очередное быдло, что ты делаешь на моих двачах?

>>76193254
ой блять, оправдания безяйцевого пиздолиза.

захотелось взять и харкнуть ОПу в рожу, такой омегаеблозавр.

Советую ОПу БРУТАЛЬНО вьебать говна.

>>76195582
Я понимаю когда тебе 25-30лв, там уже возрастные рамки размыты, можешь ебать и 18лв дурочек, но эти игры в отношалочки с малолетками это ж пиздец. Да и просто представьте себе, как вы такие отношаетесь/подкатываете яйца к тян на 4-6лв младше себя, выглядить это убого.

ВСЕ КТО ОТПИСАЛСЯ В ТРЕД БЕЗ САЖИ - ЗАШКВАРЕН. ОП - петух.

>>76196361
Ты ебанутый? Т.е. если мне 27, что встречаться с тян 23лвл это зашквар? Совсем поехал, негодяй.

>>76192836
>с няшей 14 лет
>самому 18
писать заявление?

Ищем-ищем. В Москве такой вроде нет. Алсо, по фото можно найти только в своём фиде.

>>76196398
дохуя брутал ?

>>76196522
Жалко нет фильтра по именам написанным на латинице - область поиска бы заметно сузилась.

>>76196652
У него просто английский стоит - оба имени на латинице.

ПРОБЛЕМА НЕ В ТЕБЕ...

>>76196495
Да этот мудак пытается поверить, что его-то "ламповая няша" не сосёт хуи её друганам, с которыми ей "просто весело".

я так пиздострадал как он в 13 лет

>>76196693
Верно, не обратил внимания. Тогда деанон даты совсем мало.

>>76196773
Тупо брутом можно найти - каждый будет в определенном городе искать.

>>76196773
да не, на тебя просто бомжи ссали.

>>76196495
Лол, я ж написал если куну 25 и овер лв, то все норм, я в основном говорю про великовозрастных долбаебов, которые катают яйца в направлении 13-16лв малолетних шлюх.

>>76196905
А я и не против.

>>76193976
нахуй ты вставил этот пик, он в тему?? ПОЧЕМУ ВСЕ ПЕРЕХОДИТ В ПОЛИТИКУ СУКА???

Я вам брутала принес, парни.

>>76196947
Почему ты тогда плакал?

САП БРУТАЛЫ ДЕЛО В ТОМ ЧТО ЕСТЬ ОДНА ТЯН...

>Мне 18
>ей 14
>ноешь
Блять, я бы со стыда сгорел нахуй.

>>76197001
От счастья же.

>>76195779
Видимо ты обдвачевался, везде мерещатся тянки, скачущие на хуйцах ерохиных. Начни еще заливать тут теории ротожопова.
И с чего это вдруг ты взял, что у таких долбоебов есть, что-то чего нет у школьника вроде меня? Как раз наоборот они живут на шеи у мамки в свои 20+ и учатся в местном пту, зато ходят на вписке со школьницами шлюхами, это да, это достижение.

Брутально проигрываю с треда

>>76197089
Какой же он охуенный, когда еще джва починят.

>>76192836
Ебать как толсто. Нахуй так?

>>76197089
Нахуй ты это сообщение каждый день постишь, делать больше нечего?

>>76196923
А если мне 22, то можно мне встречаться с 16лвл-тян?

>>76197246
Эта жи крэйсир аврора!

>>76192836
> что же делать?
ВЫпились с пруфами выблядок заебаный.

>>76197246
Че брутал дохуя да?

>>76197188
А ты возьми не таких долбоёбов, а хотя бы чуть лучше: универ, подработки, хата на съём или пусть даже общага (но без мамки), какие-никакие деньги - хватит, чтобы в кафе ходить, упарываться в той же общаге и т.д. Но самое главное, жизненный опыт, которого в разы больше, чем у тебя. По сути они - взрослые, а ты - ребёнок, вот и всё.
И да, чтобы совсем порадовался: представь куна, который почти полная копия тебя, но с опытом на 4 года старше. Кого твоя тяночка выберет, м?

Мне кажется оп нас потраллировал чутка. Не может человек в 18 лет быть такой соплей. А если нет, то ты говно, оп. Тебе надо меняться, иначе ты всю жизнь будешь говном и пиздострадальцем. И я бы понял тебя, если бы у вас были годы отношений, была бы настоящая няша и любовь. Но у тебя 14лвл шлюха, и несколько встреч, а это нихуя не значит. Я вообще удивлен, что ты, такой сопливый, и уцепился за первую встречную малолетнюю давалку.

OCHE TOLSTO, POOKAN GORIT MOY. POMOGIT! PSSSH-PSSSHHH!

ПАСАНЫ ДЕАНОНИМ ШЛЮХУ ОПА И ЕГО САМОГО.
ИЗВЕСТНО, ЧТО: ОНИ ИЗ ХОХЛЯНДИИ, ИМЕННА ВПАРАШЕ, АВТАРКА ШЛЮХИ (СПАЛИЛ В ОДНОМ ИЗ СКРИНОВ) И ВОЗРАСТ.

>Познакомился на вписке с няшей 14 лет, самому 18, брутал и необщителен
>брутал
>18 лет
>пошли гулять, узнал что она еблась с 4 моими друзьями, одному сосала хуй, еще двоим дрочила, вообщем она всячески ко мне липла
>няша 14 лет
>еблась с 7-ю "мальчиками"
>после этого она стала холодна, были вписки, там мы обнимались и совсем немного целовались, я тоже выебывался вк, типа, ты не хочешь никаких отношений это же видно
>страдать из-за того что не складываются отношение со шлюхой, которую ебал весь твой класс + директор, + завуч, + Митька Ерохин на два года младше
>она сказала: "я тебя не люблю"
>как же это больно
>пробую запивать алкоголем
> я всегда был одинок
>теряя близкого человека
>Двач ШТО ДЕЛАТЬТЬ?!?!?!
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
КВАКВАКВАКВАКВАКВАКВА

>>76192836
Сначала я не хотел писать в этот ЕОТ тред, но увидев скрины... ЕБАААТЬ, тебе 13 лет, парнишь? Ты на дваче 1 неделю? Откуда вы блядь такие беретесь? Пиздолих просит у нас поддержки. Охуеть блядь.
Своим проигрышем я перекрываю выкрученный на максимум Sabaton из колонок.

>Ищет тян для отношений на вписке
>тян 14 лет, к тому же шлюха
Разочарование года! Все, ОП, иди нахуй, я тебя не люблю!

>>76197691
ALLOU YOBA ETO TI???

>>76197789
сука, прям двести литров чаю
76197736-кун

>>76197347
Через год-два тян уедет из твоего мухосранска поступать в говновузик, а ты будешь создавать треды и плакать как ОП, обдрачиваться на ее фото, и засовывать апельсины в свою шоколадную лузу.

>>76197805
NIET ON ULITEL NA MARS NA REAKTIVNOY TIAGE, ETO EGO BABUSHKA!

>>76197423
А то! Но ты не ответил на вопрос.

>>76197476
Внимание вопрос: нахуя мне через 4 года такая малолетка? Почему я не могу найти себе такую же ровесницу, ведь у меня есть:
> универ, подработки, хата на съём или пусть даже общага (но без мамки), какие-никакие деньги
И зачем мне в таком случае какая-то школьница с ванильными фантазиями, когда я спокойно могу найти адекватную тян с таким же жизненным опытом как и у меня, с одинаковыми интересами и т.п.

>>76197735
ананим лигвион

>>76197902
PEREDAITE EMU CHTO ZVONIL BRUTALNY I ZVAL NA VPISKU

Пиздец, очередной еот тред и пиздострадания

>>76198165
>VPISKU
A TAM BUDET MANYA?

>>76197736
Проиграл, содомитька :3

>>76192836
>Познакомился на вписке с няшей 14 лет
>узнал что она еблась с 4 моими друзьями, одному сосала хуй, еще двоим дрочила
>еблась с моим лучшим другом

Ебать дебил, влюбился в малолетную шлюху, которую перебало половина его окружения. Ясно же что она просто хотела попрыгать на твоем шишачке и никакие отношения ей нахуй не нужны. Впизду даже обьяснять не охото. Фу блять, фу нахуй

DIVANON!

Оп, пиздолис овер9000.
Тянка все правильно сделала.

>>76198100
Для ровесницы такой как раз будет обычнокуном, которому даже не факт, что перепадёт, а для 16-летней - взрослым мужиком.

пишу в эпичном треде.
Этот тред надо подрастающему поколению показываться, что бы видели какие они жалкие, когда создают подобные треды

>>76198510
А моя невеста на 14 лет старше меня. Пруфов-не будет!

>>76198100
Люто двачую, >>76194710 кун

>>76192836
Какая молодежь прогрессивная пошла, знакомятся в контакте, отношаются в контакте, СП переправляя ругаются, и встречаются в контакте - да вы ебанулись чтоли совсем? ОП, ты тряпка - то что ты пиздолиз можно конечно обьяснить. Дай угадаю: жизнь говно, думаешь девочка появится и все наладится - а вот хуй, зачем ты нужен-то ей, разве что для галочки в СП в вк? Что ты можешь дать ей кроме романтики поебушек пока нет родителей? Отношения? Трахать их надо, пока у ровесниц целюлита не появилось, а не отношения блять строить.

Ладно, давайте просто задианоним сасунка!

Пиздец, оп омерзителен просто.

Тян – молодец. Поступила честно и открыто, написала что ничего быть не может и точка. Без наебок и прочей хуйни, которая иногда бывает.

А оп сначала пиздолисил, а потом словил сильнейший багор и вылил всю желчь. Поведение не 18-летнего парня, а девочки лет 12.

Рака тебе оп.

>>76198510
Ну и нахуй она нужна?

>>76198100
кстати два бокала Шардонэ.
Чем искать малолетнюю шлюху лучше ровесницу. Это я вам, как бывший вожатый старшего отряда говорю.
Была возможность замутить с тянками и выебать их естественно после лагеря, но все они были такие пиздец дети, с такой хуйнёй в голове, что я подкатил на медляке к вожатой на пол года младше и щас уже 3 год вместе, душа в душу, я был у неё первый, собираемся жить вместе, свадьба, дети вся хуйня.

>>76198582
Да мне похуй как-то.

>>76198767
Быстрее даст.

>>76198233
A TO!

>>76192836
Унижение. Новый уровень.

Двач не перестает меня удивлять.
Каждый месяц, читая подобную хуйню, я уверен - я видел дно человеческой жизни.
Но нет, через месяц-другой обязательно всплывет новый тред, с еще бОльшим днищем.

Спасибо, Двач.

ОП меня удивил.
Унижаться перед 14тилетней лоли - это хуже, чем проебать в доту 7микласснику или получить пизды от него же.

>>76198510
Для ебли, очевидно же.
А если уж смотреть вообще в перпективу: вырастаешь до 24-28 лет. Ищешь девку 12-13 лет. Берешь под крыло. Воспитываешь так, как тебе нужно. К 35 годам у тебя будет охуенная невеста, которая будет никуда от тебя не денется. Вообще никуда.

>>76198864
SKAAAGI EY! PUST PODMOETSA! EBAT BUDU!

>>76198767
Для ебли, очевидно же.
А если уж смотреть вообще в перпективу: вырастаешь до 24-28 лет. Ищешь девку 12-13 лет. Берешь под крыло. Воспитываешь так, как тебе нужно. К 35 годам у тебя будет охуенная невеста, которая будет никуда от тебя не денется. Вообще никуда.

>>76192836
Вот ты пизострадалец, я вчера разошёлся с тянкой и мне как-то похуй. Я бы с радостью пописюкал тебе в рот. А по сути надо было ебать тян а не выёбываться.

>>76198872
это хуже, чем проебать в доту 7микласснику и получить пизды от него же
пофиксил тебя

>>76198769
Уж лучше руку ебать, чем малолетнее дерево

сажа

сагаем хуесоса

>>76198988
да, ОНИЖДЭТИ.
Я кстати после того случая ну, случайно как-то поговорил с некоторыми в конце смены ЦП вообще не воспринимаю.

ОП, мне стыдно за тебя. Я понимаю, что любовь сносит крышу, заставляет идеализировать партнера, но ты давно должен был распрощаться с ней.
Советую прочесть Новоселова.

Сеги вьеби

>>76198872
Нет предела совершенству!

Тред зашкварен.

ббб

>>76192836
> были вписки, там мы обнимались и совсем немного целовались
> я всегда был одинок

Понятно. Насрал тебе зашиворот на всякий случай

Оп-хуй вьеби сажи быдло

>>76198872
DWACH, BECOUSE WE CAN

сегаа

САСИТЕ ХЮЙ Я РОМАНТИК!

>>76198978
Я даже не знаю, что хуже того, что я увидел ИТТ.

Даже скакать на майдане и покупать в феврале 14го гривны на доллары - и то не такой фейл.

Блядь, да если мне предложат на выбор повторить путь ОПа или путь флажок-куна, я выберу второе.

>>76192836
Косвенно ты сосал у своего друга, тебе понравилось?

ебаные зашквареные петухи

>>76199167
вспомнил картинку из Обливиона и проиграл

>>76192836
Очевидно же, сдай друзяшек начальнику, пусть их посадят.

Оп-хуесос, сажи

>2014
>пиздострадать и унижаться перед четырнадцталетней дурой

>>76199231
чё за картинка
мимоньюфаг

ТРЕД ЗАШКВАРЕН

>>76199167
Семён Семёнов и Баба Зина из Нижнего Новгорода.

XAB (англ. eXtremely Annoying Behavior) — фидошный термин, в русском переводе устава означающий «чрезмерно раздражающее поведение». Является наиболее частым основанием для экскоммуникации.
Точного определения этого понятия устав не содержал, поскольку невозможно определить грань, где некорректность становится чрезмерной. Оговорки, что любой сисоп может быть в чем-то некорректным, не доходя до чрезмерности, только усугубляли неопределенность.
В жаргоне русского фидо из этого термина родился глагол «анноить», имевший смысл «злонамеренно раздражать».

>>76192836
Будь Мужиком, не отступай! Она только делает вид, что ты ей не итересен, ты должен ее завоевать! Купи цветы, конфеты и встречай завтра у школы - она скоро будет твоя 100%

Это пиздец, анон, я даже не буду разбирать по частям тобой написанное.

Итак, поздравляю — вы прошли все испытания и теперь официальный член бригады ресторана! Первый рабочий день. Не пугайся, Анон! Сортиры драить тебя не заставят (для этого есть спецхачики), а вот полы помыть и из баллона брызнуть — вполне. Что же ждёт твою тушку в этом заведении?
Первые 2 дня. Таки сортиры тебя драить заставят, так как манагеры ставят смены и в зале, а там приходится и толчки драить, и полы мыть и подносы убирать и блевотню вытирать.
Следующие 6 дней. Это эти ваши Биг-маки, гамбургеры, чизбургеры, двойные чизбургеры и, периодически появляющиеся, Макфреши. Самое вероятное место отправки неофита — маленькое мясо, оно же мясо 10:1. Менее вероятно, но возможно — большое мясо, 4:1 и 3:1. Это Роял Чизбургеры, Роял де Люксы и Биг Тейсти.
Еще 2 дня. Фритюры. Всяко бывает, могут и сюда отправить. Берется замороженный труп животного или же мороженые трупы картофельных палочек или долек и варится в кипящем масле. Нямка готова.
Совершеннолетних ставят на кассы. Такого и врагу не пожелаешь. Нагрубил посетителю — огреб пиздюлей, недостача — огреб пиздюлей, наебали мошенники — огреб неиллюзорных пиздюлей.
Фантастическое везение — работа в ночь механиком или на кухне/в окошке Макавто! Работа для неглупых распиздяев. Серая масса там не выдержит. Плюсы — нет постоянного контроля и давления начальства, +25% «ночных» к зарплате (с сентября 09 года), можно невозбранно спиздить ЖРАТ. Минусы — утром придёт-таки начальство и будет проверять твою работу. Работники ночной смены (официально — «механик по обслуживанию оборудования», жарг. «ночники», «люди ночи», «когдавыблятьуймётесь» и т. д.) — своеобразная илита раб-ов «МакШлака». Данный тип работников отличает особое отвращение к местной хавке, ибо если манагер — распиздяй, то все нажираются до отвала.
Надо раз в час как минимум мыть руки, и за это расписываться у манагера. Хотя тоже зависит от личного похуизма директора ресторана. Мыть руки надо от грязной жрачки, которую вы готовите.
Ежегодно в марте всем сотрудникам повышается ставка.
Раз в три месяца проходит аттестация с премией. За оценку 4 получаете 25% от трёх предыдущих ЗП, за 3 — 15%, за 2 — 10%, за 1 — нихера не получаете, да и еще и на второй испытательный срок отправляетесь.
Упавшие булки и мясо с пола выбрасывают, однако мясо трогают руками без перчаток, хотя так нельзя, а всем похуй.
Принято говорить спасибо за любое слово обращенное к тебе. Например: — Вася, иди помой туалеты! — Спасибо, иду мою туалеты. И таких примеров масса, ведь обратная связь важна. Зато потом не отмажешься, мол, не слышал.
Карьерный рост — завлекалочка для молодежи. Впоследствии оборачивается душераздирающими рассказами «я три года своей жизни отдал Макдоналдсу, но так и остался посудомойщиком».

Сутки через двое, немного денег на еду и интернет — что ещё нужно? Макдоналдс — настоящий рай для невостребованных задротов и студентоты. Поскольку идут работать в McDonalds преимущественно распиздяи, чуркестанские хозяева филиала предпочитают максимально это распиздяйство пресечь, в частности, использованием электронных карт контроля времени работника. Рабочая смена официально составляет восемь часов, и платить за переработку никто не хочет, благо рабочих рук хватает. Более того, пресловутая восьмичасовая смена включает в себя неоплачиваемый получасовой «тайм брейк», то есть составляет неполный рабочий день, значит, и зарплата, и налоги меньше.

>>76192836
Шлюха не дала, охуеть теперь.

Сажаскрыл.

Красноватое небо, возможно, было вызвано извержением вулкана Кракатау в 1883 году. Вулканический пепел окрасил небо в красноватый цвет в восточной части США, Европы и Азии с ноября 1883 по февраль 1884. Фигура на переднем плане, вероятно, изображает самого художника, не кричащего, а наоборот, защищающего себя от крика природы. В этом смысле, поза в которой он себя изображает, может быть рефлекторной реакцией человека, старающегося спастись от сильного шума, реального или вымышленного.
Знатоки творчества Мунка также высказывают мнение, что необычное, бесполое существо на переднем плане было скорее всего навеяно видом перуанской мумии, скрюченной в позе эмбриона, с прижатыми к щекам руками, которую Мунк, возможно, видел на всемирной выставке в Париже в 1889 году. Существует также версия, что картина эта частично — плод психического расстройства; в самом деле, есть сведения, что художник страдал маниакально-депрессивным психозом. «Мунк неустанно воспроизводил „Крик“, словно таким образом пытаясь избавиться от него, — до тех пор, пока не прошел курс лечения в клинике. С победой над психозом он утерял способность (или необходимость) делать это.»

В первый раз в политике картинка засветилась в 1988, в президентской избирательной компании, против партнера Буша старшего, Джеймса Куэйла — в моду резко вошли футболки с изображением главного героя картины и надписью «PRESIDENT QUAYLE», заключающую портрет сверху и снизу. Таким образом это можно назвать одним из первых образчиков демотивационного эдвайс дога[2]. Не помогло. Кстати там же продул выборы в первый раз наш Эл Гор.
Во второй раз, как это ни иронично, этот трюк использовали против Буша, но уже младшего. В 2004 на переизбрании в некоторых штатах модными были наклейки на автомобилях с тем же изображением, но уже с подписью «Four More Years?» («Еще Четыре Года?»). Не возымело должного эффекта и тут, а жаль…
В период протестных акций зимой 2011—2012 года в России была создана собственная вариация картины.

ПУУУК

Этот ваш фильм «Крик» является прямым трибутом полотну, ибо кроме названия, та-самая-маска слеплена соббссна с картины. С сюжетной же точки зрения, фильм к работе Мунка отношение имеет чуть более, чем никакое. Да и напиши Мунк книгу, а не картину — экранизация вряд ли бы имела что-то общее с первоисточником. Голливуд, хуле…

ПАЦАНЫ ПОДЕРЖИТЕ ТРЕД ПОФОРСИТЕ МЕНЯ МАМКА СПАТЬ ГОНИТ ВАША

По какой-то причине, в стране восходящего солнца любят эту картинку с солнцем заходящим. Возможно причина кроется в схожести творчества Мунка с ван Гогом (сколько там от Нидерландов до Норвегии с точки зрения японца?), а на ван Гога японцы фапают ещё больше, чем на императора Херохито по уже вполне известным причинам. Мунковский Крик в аниме стал чем-то вроде Крика Вильгельма из голливудских фильмов — более внутренним мемом аниматоров, нацеленным на распознание коллегами, нежели зрителями. Так или иначе, но образ действительно настолько визуален, что в нужной ситуации лучше любых слов передаёт все душевные пертурбации, обуревающие в данный момент персонажа. Анимешек, где можно заметить данное заимствование — добрых пара дюжин. Вот пара примеров:

Как уже было сказано, Мунк нарисовал несколько версий картины и они были дважды пизжены. И в 2006, на краже погрелась компания, производящая эти их Эмэндэмс. Непосредственно после инцидента, компания выпустила рекламную кампанию, использующую образ Крика и кроме прочего объявила вознаграждение в 2 млн конфеток M&M’s[1]. Неизвестно, повлияла реклама на преступников, но картину таки вернули, хоть и слегка покоцанной. Отака хуйня, малята.
3 мая 2012 картина была продана за 120 миллионов долларов анонимусу. На момент продажи эта сумма стала самой высокой, когда-либо уплаченной за предмет искусства, без учёта инфляции (с учётом это все ещё «w:Портрет доктора Гаше» Ван Гога, ушедший в 1990 за 82,5 млн.)
Also, Крик — это еще и еврейская фамилия, перешедшая из немецкого (Krieck). Беня Крик, например — главный герой цикла «Одесские рассказы», Исаака нашего Бабеля.
Также картина засветилась в CS 1.6. На cs_estate прямо перед главным входом висит. Предположительно, повешена террорами, чтобы заставить контров срать кирпичами.
Картинка также висит в комнате у небезызвестного Эрика Теодора Картмана.
В одной из серий сериала «Волшебники из Вэйверли Плэйс» появилась версия, что человеку, изображённому на картине, очень сильно жмут ботинки. И когда он вышел из картины и снял вышеупомянутые ботинки, ему стало гораздо легче.
В британском сериале Доктор Кто одной из самых крипи-рас были так называемые Тишина — трёхпалые НЁХ во фраке, устроившие лютый пиздец, создав альтернативную реальность с машинами на воздушных шарах и динозаврами в Гайд-парке. Создатели заявляли, что образ Тишины был навеян именно Криком…
Галерея

ПЕРДОЛЛЕ

Ellen Feiss — девушка, прославившаяся в интернетах после появления в рекламном ролике «Switch» компании Apple. В нём она, не скрываясь, читает текст с бумажки, жалуется на свой ПК, который завис и «сожрал половину» её доклада, так что ей «пришлось всё быстро переделывать, и получилось не так круто, и это было, типа, ну, облом».
Злые языки утверждают, что во время съёмок девушка была под воздействием тяжелых наркотиков, однако сама Эллен Фэйс объясняет своё странное поведение и слегка бессвязную речь тем, что сильно устала после многочасового ожидания перед съёмками, а также приёмом седативного антиаллергенного препарата.
Впоследствии также снялась в ещё одном ролике Эппл, рекламирующем Powerbook G4, стала героем многочисленных пародий и шуток и пробралась на юзерпик к самому Куперу.

>>76198988
>>76198936
>>76198849
Мамкин воспитатель в треде, всегда проигрывал с ко-ко-ко, воспитаю, ко-ко-ко будет ЙОБА жена потом, нахуй ты ей 28 летний долбаеб сдался? Она скорее обосрется взрослого маньяка-битарда и сьебет. Проще ее мамку выебать. Ты еще блять с дет. дома лолю забери, и воспитывай. 12-13лв, сгущеночкой пахнет

>>76198510
Да смирись просто, что ты говна въебал, пытаясь опустить школьника, доказав ему, что тот еще ребенок по сравнению с тобой великим.
Если так мыслить, то с взрослением возраст желаемого партнера самки растет в алгебраической прогрессии, и она всегда будет мечтать о парне на сколько-то страше ее. Это уже походит на какой-то манямирок.
У каждого ведь свои предпочтения, кому-то нравятся отношаться с теми кто постарше, а кому-то с одногодками, но то, что отношения в формате малолетка-соврешенолетний(как у ОПа) убоги - очевидно. Это тебе любой адекват скажет.

Впервые появился в начале 1970х годов. Интерес к языку возрос в 80-х годах, когда японские ученые решили использовать его для создания систем искусственного интеллекта в рамках национальной программы «компьютеры пятого поколения». После облома этого нацпроекта интерес к языку поугас, однако его до сих пор используют в некоторых вузах при изучении математической логики, искусственного интеллекта и т. п. матана. Студенты этому абсолютно не рады, олдфагам известен DOS-вирус «Гражданская оборона», целенаправлено поражающий Turbo Prolog и программы на нём.
Также фрагменты кода на Прологе были обнаружены в некой системной DLL от Windows NT4, код предположительно отвечал за привязку стека протоколов к сетевым картам.

Велосипедист (педальный байкер) — особый подвид небыдла, использующий для перемещения в пространстве велосипед, в один прекрасный день решивший, что именно став велосипедистом, он сможет показать окружающим, какое он небыдло. Этот высокий титул не является наследуемым, так что любой желающий может получить его, достаточно только приобрести ашанбайк и ездить чаще, чем два раза в год до ларька.

Казуал (матрасник, велосипедаст, покатушечник, педовелосепист) — особо не задрачивается и ездит в своё удовольствие, когда и где захочет. К своему велосипеду относится как к обычной вещи — ТО производится очень редко и в мастерских, как правило тогда, когда какая-нибудь деталь приходит в негодность, либо когда надоедят слеты на следующую скорость и скрип изношенной цепи. 95% велосипедистов — матрасники, то есть ездят очень медленно (происхождение термина от очень медленных туристов с матрасами).
Школьник ездит, как правило, на выпрошенном у родаков «бэмике» или «крутом орионе» за 3-5к рублей, короче говоря, ашанбайке, либо на когда-то хорошем, но ушатанном и облезлом велосипеде, есть ещё и другой вариант — древняя «Кама» или «Школьник», на котором трясся по дорогам еще прапрадед прапрадеда из деревни Велозапердюево. Не знают даже основ ПДД, постоянно гоняют на высоких скоростях и часто выезжают на середину проезжей части. Алсо, любит выпендриваться своим велосипедом, говорить владельцам более дорогих байков, что они лохи, купившие "говно" за 20-30к и насмехаться над владельцами городских/дешевых/другого цвета/etс байков.
Велосипидор. По дорогам, как правило, не ездит, на тротуарах часто наезжает на пешеходов и животных. Ни разу не уважает участников дорожного и прочего движения. Любит «чиста понтануть крутым бэмиком перед лохами». В этом подвиде велосипедиста можно иногда увидеть зачатки будущего «экстремала» (велосипед ушатан, седушки нет, наездник усиленно прокачивает скилл прыжков со всяческих бордюров) либо «тру-байкера» в смысле понтов (велосипед увешан всякими китайскими свистелками и перделками сверх меры). Слово «ТО», как правило, не знает вообще, отчего бывает весьма опасен для себя и окружающих. Любит собираться в стайки с такими же «поцанами с раёна», и часто такая толпа МД на колёсах выезжает на дорогу, что очень радует автомобилистов. Люто ненавидим всеми.


Спортсмен в естественной среде обитания
Экстремал — Существуют множество дисциплин экстремального катания: из BMX — стрит, дёрт, реже рейс и флет, из MTB — стрит, дёрт, фрирайд, даунхилл, триал. Экстремалы знают о них из интернета. Для простоты обучения все стили слиты в единый «стритец», который катают преимущественно с пивом, сидя на лавочке в парке. Отличительной чертой стритцевого байка являются двухкоронка, сиденье побольше и помягче для попочки, руль шириной не менее 780 мм и покрышки шириной более 2.5.
Спортсмен (изредка «лось», от велосипедист) безошибочно опознаётся по пидорским одеждам, шлему и бритым ногам. Передвигается на кантрийном или шоссейном велосипеде. От катальщиков отличается неплохой физической подготовкой, за что и прозван лосем. На дорогах обычно заметен, адекватен и знает о ПДД, но, будучи упоротым, после тренировки может ВНЕЗАПНО упасть под колёса. За накачанные ляжки называем бройлером. Также страдает яспарцменством — полным сливом и неадекватом в любом околовелосипедном споре, основным аргументом используя «я — спортсмен, мне виднее». Любое пренебрежительное отношение к велоспорту и спорту вообще сопровождается колоссальным баттхёртом.
Асфальтовый МТБшник — крайне распространённый тип в России. Изначально это новичок, который покупает первый в своей сознательной жизни велосипед, непременно кросс-кантрийный (или похожий на него макет), предназначенный как бы для пересечённой местности, не дороже 10000 рублей, и ездит на нём исключительно по городскому асфальту, на злой резине и хреново работающей аммо-вилке. Уверен, что вилка исключительно необходима в городе (а вдруг трещинка поперёк дороги), а злая резина незаменима, если на его пути внезапно возникнет 50 см фрагмент грязи. Выбрал МТБ (Mountain Bike) потому, что знает кроме «горных» только два типа велосипедов — советский дорожник (который по определению уныл, всегда требует ремонта и по определению не может быстро ездить) и «спортивный» (который конечно же сразу же согнёт тоненькие обода на первом же переезде через трамвайные рельсы). Советы купить более подходящий для его задач гибрид яростно отвергает, приписывая ему недостатки советского дорожника и спортивного велосипеда, в зависимости от аргумента, на который отвечает. Вообще не его вина в том, что для человека, далёкого от велотематики, современный велосипед для новичка — это по определению «горняк», это скорее наследие 90х, когда только-только появившиеся на рынке «горные» казались космическими аппаратами, способными преодолеть любые преграды. Как в прочем ситуация и с автомобилями-джипами которые в 90е (да и до сих пор) считались у нас символом брутальности, состоятельности и крутизны, в то время как в Европе смотрят на джипы в городе с недоумением, отдавая предпочтение малолитражкам и безопасности. При этом в итоге оказывается, что гламурный «горняк» требует возни не меньше советского дорожника (ободные тормоза, переключатели), а по асфальту ездит, ВНЕЗАПНО,

Зачем сагаешь? Я хочу насладиться болью мудака.

Велозадрот (велодрочер) — обладатель профессионального велосипеда, обычно ценой в более чем 1000 вечнозеленых. Хоть и в профессиональных соревнованиях не учавствует, при этом хочет кататься как профессионал. Обязательно имеет полный комплект инструментов и запчастей на все случаи жизни, велоодежды чтобы косплеить профессиональных велогонщиков, в том числе шлем и велоочки (со сменными линзами или несколько комплектов), иногда — рацию. Люто-бешено ненавидит ашанбайкеров, на Стелсы и велы малопрестижных фирм смотрит как на говно. Велосипед увешан под завязку всякими девайсами типа велокомпьютера, GPS-навигатора, светодиодных аккумуляторных карбидных фар запредельной яркости (даже если он не ездит ночью), может присутствовать мотор-колесо с комплектом аккумуляторов. Велосипед для него — основной объект фетиша и поклонения, и поэтому всячески холится, лелеется, апгрейдится и тюнингуется. Испытывает хронический баттхёрт при возникновении минимального шума при езде, подозрении на минимальный скрип втулки, опасении минимального люфта каретки, вилки etc. Смысл жизни велозадрота — постоянная докупка новых бестолковых топовых приблуд к велу ценою в сотни нефти (нередко уходит целая зарплата), и обязательное раскудахтывание об этом всему свету на форумах, что мгновенно повышает ЧСВ поциента. В периоды, когда уже все финтифлюшки накуплены, а новых пока не выпустили, задумывается о покупке второго, третьего (и т д. до бесконечности) лисапедов. В следствии чего, жилище велозадрота превращается в заваленную велотехникой помойку.
Динозавр — взрослая, порой даже престарелая особь, результат скрещивания спортсмена и велоботана. Вспоминая бурную юность без телевизора до сих пор по выходным давит на педали в местах уже изрядно потухшей боевой славы. Из экономических соображений, прикрываемых ностальгическими, делает это на старом хромолевом старте/чемпаке/тахионе, в случае изрядной титулованности — на Colnago. В угоду аэродинамическим богам вместо шлема носит дебильную кепочку и космо-динамический скафандр, а в угоду собственному ЧСВ — белые носки. Тщательно мониторит по зомбоящику мировые велогонки а-ля тур-де-Франс, джиро-д’Италия, Париж-Рубэ, Вуэльта и т. п. Думает, что знает кое-что о тренировках, тактике гонок, пище и прочей спортивной херне. Изредка начинает барыжить велосипедными железяками, так как, вращая педали, больше ничему не научился, а в старости кушать хочется. Порой может потроллить дроческоперов типа «давайте наперегонки до той горки» и с улыбкой тролля наблюдать с вершины, как тяжеленные ашанбайки и их дрыщеватые наездники с трудом преодолевают подъём.
Колхозник — житель, как правило, замкадья, ездящий обычно на складном или дорожном велосипеде ещё советского производства вроде Аиста или Украины. Чинит велосипед обычно сам и имеет целую кучу запчастей с помойки. В случае фатальной поломки, тотального износа или внезапной кражи не заморачивается, а едет в ближайший райцентр на рынок и покупает дешевенький стелс. Относится к велосипеду как к транспортному средству, потому что на авто или мотоцикл денег не хватает, а общественного транспорта в его родном селе Запердюево не было никогда.

Дорожник — автомобилист/мотоциклист-дауншифтер, более продвинутый вариант предыдущего вида, мечта адептов развития городов по принципу «общественный транспорт и велосипеды, без автомобилей». Использует велосипед вместо автомобиля осознанно, как средство передвижения. Может обладать как китайским дорожником, так и труЪ-КК-MTB, но ездит в большинстве случаев по городу. Основными плюсами своего лайфстайла над автомобилистами считает возможность не стоять в пробках, проезжать под знаки и по пешеходным зонам/паркам/газонам (теперь банановый — с восьмого апреля 2014 на тротуар можно съезжать по любому поводу и под любым предлогом), полное безразличие со стороны ДПС (отсутствие документов и номеров), ненадобность платить за топливо/страховки/налоги, возможность не заморачиваться по поводу парковочных мест (прётся с велосипедом и в офис, и в магазин) и самое главное — возможность бухать когда и где попало (ДПС не тормозит, а от ППС можно быстро съебнуть). Ездит по дорогам, ПДД знает и соблюдает по мере безопасности, защиту использует, головные и мощные задние фонари обязательно, в особых случаях — поворотники. В минусы входит сезонность (хотя особо упоротые пытаются ездить зимой, при −15˚, а в особо морозных регионах нашей страны — и при −50˚), незвоможность возить крупногабаритные грузы и сложность путешествий на дальние расстояния (после первого заезда на 50+ км большинство адептов культа пересаживаются обратно на маршрутку/машину). Прогрессивные особи могут возить велосипед на машине. Особенных фишек доставляет пересесть на педальник с какого-нибудь мотоспорта, напотюнить мозжечек, заоодно узнать много нового об альтернативных маршрутах передвижения, ну и вообще понять, что махнуть пару кварталов (а то и округ) в городе великом на круг кагбэ быстрее. Прокачка ног over9000, при знании перекрёстков и светофоров вкупе с психологией водятлов позволяет злобно троллить мотодруганов в среднегородской загруженности на коротких дистанциях. Любые левые развороты, двойныесплошные и прочие ограничения, которые так мешают нормально ездить куда-то вдруг исчезают. В связи с ассортиментом альтернатив pathfinding, от мягких волновых преобразований среди размытых пятен, среднескоростного междурядья и тупого стояния на светофорах острота микродинамики велоезды отличается в сторону большей маневровой агрессии при постоянстве движения. Цена ошибки и пафос, конечно, значительно меньше.
Корзинкер. Противоположность спортсмена и унтерменш от дорожника. Едет медленно и чинно, старательно изображая из себя Настоящего Европейского Бюргера, который едет покупать свой хлеб, братвюрст унд зауэркраут к предстоящему визиту в гости соседа герра Штопфиша, параллельно спасая планету от выхлопных газов и парникового эффекта. Однако, климат в Этой Стране несколько иной, поэтому от первых же дождей и холодов вынужден мутировать или в автомобилиста (с сохранением понтов), или в обычного пешехода на общественном транспорте. В глубинке и малых городых практически не водится. Ездит в основном по городским тротуарам, доставляя пешеходам неудобства и баттхёрт, но из-за попыток косплеить при этом Вежливого Гейропейца практически безобиден и крайне медлителен. Корзинка на руле, с батоном и пакетом кефира — обязательна. Пепелац подобран так, чтобы пелот заседал вертикально, как на колу. Юзеры нередко бывают и женского пола, с рюкзачком и огромным дешёвым шлемом. Характерно, что чем медленнее ездит корзинкер, тем больше он озабочен безопасностью (зависимость именно такая, не наоборот). В рюкзачке — ноты, квартальный отчет и монография по эпохе Ренессанса. В шлеме — черепная коробка, в которой часто находится мозг, который двухколёсный нерд/нердесса столь тщательно бережёт.

Сука раковый тред уебана

Гастарбайкер — широко распространенный в столицах подвид велосипедистов. Пришелец из Таджикистана, одетый в цветную жилетку и ездящий по городским помойкам в поисках цветмета и выброшенной электротехники (чтобы сдать на цветмет) на советском подростковом велосипеде (обычно «Кама» или «Аист»), реже на ашанбайке, выброшеном на помойку родителями подвида «школьник» по причине полнейшей убитости стараниями чада. Относится к велосипеду скорее как к роскоши, чем к средству передвижения, не говоря уже о спорте. Велосипед, как правило, привезен с родины, а если там его не было — гастарбайкер ездит на ворованном или найденном на помойке. Цепь чуть чаще, чем всегда чудовищно ржавая. Сам велосипед может как не обслуживаться вовсе и быть заросшим говном не хуже вована в лучшие моменты жизни, так и нести на себе элементы ара-тюнинга, например, быть жирно окрашеным в цвет, один к одному совпадающий с тоном свежепокрашеного подъезда, ограды мусорных баков и т. п.
Юнициклист — крайне редкий, занесенный в красную книгу подвид, катающийся, аки кловун в цирке, на одноколесных велосипедах. По причине оной низкой распространенности и устойчивого общественного стереотипа, что, мол, чтоб на таком кататься, нужно долго и упорно, годами просто, на факультете акробатики циркового училища учиться, и то это под силу лишь избранным, обладает крайне распухшим и расчесанным ЧСВ. На деле же среднестатистический индивид способен тронуться с места за день тренировок, а за пару недель уже будет рассекать, километры наворачивать. Низкой распространенности также способствует сложность приобретения снаряда — спортивные магазины возят одноколесники только на заказ и то не сразу (хотя цены и вполне приемлемы). В особых случаях умельцы распиливают и переваривают старые BMX-ы (а то и просто советские «Аисты»), люто мучаясь с единственным подшипниковым узлом этого девайса (без токарного станка лучше даже близко не подходить к этой задаче). Между прочим, единственный в этой пиздобратии может (и должен) всегда хуячить по тротуарам, а не только при занятой правой полосе/наличии спиногрыза на раме и т. д.: одноколёсные зверосипеды (и даже электромоноциклы типа «соловила») формально относятся не к транспортным средствам, а скорее к чему-то типа специфического вида обуви. (Если, конечно, не считать инвалидные коляски на базе велосипеда, позволяющие БЕЗНОГNМ крутить педа

Я тебя ебал и при этом танцевал!4

Круизёрщик/Чопперист/Кастомайзер — пока редкий класс, в основном состоящий из молодёжи, оседающей вокруг одного-трёх харизматичных мужиков лет сорока (в чём полностью копируют байкеров). Обожают объединяться в клубы, чем тешат своё ЧСВ. Аппараты — от простеньких, но приятных внешне швинов и до экзотических басманов и «Felt Scythe», не говоря про самодельных монстров, напоминающих мотоциклы не только внешним видом, но и весом. Обычно неплохо знают ПДД, но не гнушаются их нарушать в случаях явного несоответствия законодательской мысли практическим потребностям двухколёсных. Презирают все спортбайки и их обладателей за сёдла, похожие на МПХ. Иногда устраивают алкорайд, любят ездить на кастом-слёты. Часто занимаются простенькой коммерцией — продают цветные спицы и болты, хромированные вилки, ставят желающим планетарки «Rohloff».
Велохипстер — хипстер на древнем скрипучем винтажном велосипеде с фиксированной передачей (например, «Урал»), ржавой цепью и облезлой краской, найденном в старом бабушкином чулане. Ездит по тротуарам и пешеходным зонам, тихо и медленно, ибо в горку не хватает сил, а с горки — боится упасть и выбить зубы (а если это таки «Урал» — то и йайца), или как минимум выронить гейфон на ямах. Большинство времени просто ведёт велосипед рядом с собой, в качестве модного аксессуара. Гордится тем, что может спокойно оставить свой велосипед на улице без замка и его никто не спиздит. Бывает мужского и женского пола, последний доставляет периодическими зажёвами бабушкиного платья в цепь или колесо, ибо не знает про прищепки, и про то, что в районе цепи на раму можно закрепить специальную защиту, которая когда-то была на оном ретробайке. Следует также отметить, что есть хипстеры, напротив поддерживающие свой раритетный велик в надлежащем состоянии: полностью рабочий, смазанный, и без ара-тюнинга.
Экзотика — электросипедисты (до 250 Вт и 25 км/ч даже за мопед теперь не считаются), тандемщики, веломобилисты и прочая неведомая животина.
Полиционер — а вы думали? Веди себя хорошо, велоанонимус!
…и самый страшный велозверь, страшнее даже предыдущего — боевой велосипедист. Подаётся к столу в виде члена незаконного вооружённого формирования, вело-киллера, мажора с битой и подобных персонажей. Катай@убивай, уважай память велострелков Первой Мировой Войны.

Кросс-кантри (XC) — гонки по пересеченной местности. Не путать с унылыми покатушками по лесам/паркам в выходные — такое сравнение кантристам не по душе. Кантрийщиков метко называют какашниками — по одной из версий — от сокращения «КК» («Кросс-Кантри»), по второй — из-за ношения пидорских велоштанишек с памперсом на жопе, выглядящих так, будто велосипедист мощно обосрался, по третей — из-за высоко поднятого седла («Каком кверху») с целью эффективного педалирования на затяжных подъемах — а, что наиболее вероятно — из-за стечения всех трёх обстоятельств. Обычно кантрийщики открыто ненавидят даунхильщиков и прочих экстремалов за повышенную вонючесть одежды и неспособность проехать своим ходом «какие-то 50 км». В то же время втихаря от всех подрачивают на фильмы вроде «New World Disorder» и «Kranked».
Используются внешне «обычные» горные велосипеды, хардтейлы с аморт-вилкой.
Велокросс (циклокросс) (CX) — разновидность кросс-кантри, но появилась раньше горного велосипеда. Как ни странно, это осенне-зимний вид спорта. Главное отличие трасс состоит в том, что в XC основные препятствия представляют собой деревья и камни, а в циклокроссе — искусственные преграды и много грязи. Для труЪ-велокросса нужно иметь недюжинную ловкость, чтобы запрыгивать/спрыгивать на ходу с велосипеда, дабы сигануть через барьер, который не осилил банни-хопом или же взбежать по склону: в силу особенностей СХ-велосипеда, апхилл зачастую очень затруднителен. В таких спешиваниях и перебежках проходится половина трассы.
Байк крайне похож на шоссейный, но имеет колеса с зубастыми покрышками до 32-35 мм, кантилеверные (или mini V-brake) тормоза и (иногда) две пары тормозных ручек (спереди и сверху руля). Новыми правилами UCI допускается использование дисковых тормозов. Крайне принципиально отличается от настоящего шоссера геометрией рамы, формой вилки и совсем другими деталями трансмиссии. В принципе, пересадив на циклокроссовый велосипед кошерные слики (читай — шоссейную резину), ты, анон, получишь вполне пригодный для катания агрегат и даже можешь надрать зад шоссейникам, так как по ходовым качествам на хорошей дороге CX лишь немного уступает шоссейнику. Так-то. Но задрачиваться не следует, конечно же.
b
Magnify-clip.png
Донор
Даунхилл (DH) — тут байкер разгоняется с большой горы и едет, пока трасса не окончится или дикая инерция не погасится об дерево или камень. Трасса состоит из резких спусков, трамплинов, корней, камней и прочей неведомой хуйни. Предпочитают кататься в горы. Рекордное количество фапов из мест для катания вызывает «Вистлер Маунтинбайк Парк» в Канаде, хотя тот же Les 2 Alpes во Франции в 3 (sic!) раза больше. В Дефолт Сити обычно обитают в Орехово, Филёвском парке, Ерино (Подольск).
Используют обычно велосипеды-двухподвесы, не те что ты привык видеть на рынках по 5 тысяч за штуку, а стоимостью от 70000 рублей и выше. Истинно даунхильные велосипеды собираются максимально тяжёлыми и прочными, зачастую используются композитные материалы — поэтому они очень дорогие. Из-за узкоспециализированной конструкции в целом фактически пригодны лишь для одной цели — на вершине горы сесть на байк и усвистеть вниз. А на гору придется катить его ручками, ибо неебические углы на трассах и длинноходная и весьма мягкая подвеска: тащемта благодаря именно ей, специфичной эргономике и запредельному весу некоторая часть таких аппаратов приспособлена к перемещению даже просто по горизонтали чуть менее, чем никак.

Дёрт — прыжок с одного трамплина, выделывание всяких выкрутасов в полете и приземление на другой трамплин, обратный первому (то есть _/|_|\_, в народе — «сиськи»). За небольшим исключением, самые неадекватные представители семейства велосипедистов — это именно дёртеры. Британским ученым еще предстоит узнать, в чем причина этого, но вполне вероятно, что истина где-то рядом: например, дёрт очень травмоопасен и не все дёртеры надевают шлем. Страдают Наслаждаются лютой ненавистью к кантрийщикам за то, что те «ссут даже запрыгнуть на тротуар». При виде настоящей кантрийной трассы (привет, Питермарицбург!) обычно бледнеют и задают только один вопрос — «блядь, но КАК?!»
Триал — прыжки и езда по всевозможным поверхностям, для езды и прыжков не предназначенным. Например, по лавочкам, парапетам, заборам, лестницам, урнам, клумбам, телефонным будкам и прочему рельефу. Некоторые задроты предпочитают прыгать по глыбам камней возле водоёмов. Эти как раз носят шлемы. Фейлы триалистов доставляют более остальных. Да, это взаимосвязано.
Фрирайд — смесь всего вышеприведенного (включая покатушки). Фрирайд-байки особенно хорошо электрифицируются из-за чрезмерного для чисто дорожной езды запаса прочности, если, конечно, вы не собираетесь вкорячить туда два киловатта и получить вместо электросипеда электромопед: в таком случае лучше берите в качестве основы DH, если хотите сохранить штатное количество костей в организме.

All-mountain/Enduro — некоторые считают, что это гонки на выносливость, то есть XC-марафоны. На практике сПОЦмены и для этих целей используют свои карбониевые весоманьячные хардтейлы-табурэтки или еще более совершенные технологически гоночные хс-полноподвесы. Путаницу вносит то, что любители часто используют свои более удобные и прощающие ошибки, но тяжелые, эндуро-двухподвесы в этих мероприятиях, потому что родная жопа/спина/голова дороже, да и не покупать же еще один байк. С другой стороны, на гоночном просто кататься уже впадлу. Остальное время эти любители катают те же марафоны по горам, на скорость, но без секундомера. Таким образом 'All-mountain', 'Enduro' — это все названия относительно нового вида любительского байкинга, характеризующегося как «агрессивное кросс-кантри по сильно пересеченной местности с легкими (или не совсем) элементами экстрима». То есть это обычные покатушки при сложном рельефе, разбавленные прыжками через бревна или со всяких кочек и крутыми спусками. Вообще, что конкретно означают эти названия и какая между ними разница, не знает ни один велосипедист, да и придумали их маркетологи для ПРОФИТа. Если элемент спорта свести на нет, а просто фан от езды свести к максимуму, то «All-mountain/Enduro» превратится в «Trail».
Trail — последний писк байкерской моды, первый полностью синтетический стиль катания — проповедники собирают безудержно дорогие коляски якобы «для всего», но на деле катают по паркам с такими же увлеченцами средним возрастом за 30 лет, изредка выбираются в горы. После поездок пишут отчёты в стиле «надо подтягивать скилл» и долго, вкрадчиво чешут пузо. Любят обвешивать свой велосипед самым модным, дорогим и редким железом, в надежде что это прибавит уверенности в пути. Увы. Любят пиво и байки со встроенными открывашками для бутылок, обожают подбирать детали по цвету и постоянно меняют компоненты байка, так как предыдущие надоели. Отличная кормушка для всех причастных к велоиндустрии, общество потребления, хуле.

Велотуризм (VT) — то же самое, что и туризм, но отличающийся большим разнообразием условий местности и повышенной дальностью. Обычно осуществляется группами. Стандартный велопоход занимает 5-7-12 дней и обычно включает в себя ночевки в палатках в лесу, готовку еды на костре, дожди и прочие радости туриста. Разнообразие используемых стилей приводит и к разнообразию в одежде. Велотуристы в одной группе могут быть как в спортивной дорогой велоодежде со шлемом, так и в одежде по осенней моде партизан Белоруссии 1942 года. Тем самым группа может вызывать самые разнообразные реакции населяющего проезжаемые места быдла (от радостных приветствий до «ездят тут всякие пидоры!»).
Стиль катания и качество (наличие) дорог полностью зависит от предпочтений руководителя группы. Одни любят гнать километрами по шоссе, другие предпочитают средней убитости грунтовки и тропинки (зато напрямик), некоторые забираются в леса и болота без дорог вообще.
Особым шиком у таких велотуристов является преодоление с байком труднопроходимых мест (болот, скал, глубоких сугробов и т. п.) При этом байк, как правило, переносится на себе (велопоносинг) и к велоспорту, таким образом, сие действо никакого отношения не имеет (это просто переноска тяжестей через препятствия), однако спортивные разряды и звания туристы вешают себе с большим удовольствием. Основанием для присвоения звания и навешивания медальки является участие в конкурсе на лучшее сочинение — «как я провел лето/каникулы» (конкурс отчетов). С большим удовольствием заполняют разного рода «маршрутные листы», изредка начиная холивар на тему «здесь цифрами, а здесь прописью». Адепты «спортивного велотуризма» называются также гарами, спортсмены, не мудрствуя лукаво, сделали само слово «турист» ругательным для обозначения откровенно тупого и слабого гонщика.
Примером клинического велотуриста в исторических масштабах можно считать Глеба Леонтьевича Травина, который за три года таки проехал 85 тысяч километров и на форумах не отчитывался.
Впрочем, достаточная часть велотуристов не занимается подобным экстримом, а двигается в основном по асфальту и грунтовкам, закупая еду в местных магазинах, и развлекаясь осмотром музеев и прочих достопримечательностей. ИЧСХ, опытные группы при этом умудряются намотать весьма приличный километраж.

>>76199939
ОП, это ты так пытаешься утопить тред, чтобы тебя не задеононили?
Кстати, эта шлюха не ищется, видио не указан возраст.

>>76199706
Еблан же, я не писал про воспитание и прочую хуету про 12-летних, а про то, что 20-летнему хую будет несложно выбеать 16-летнюю тян.

В моей ролевой системе есть 12 характеристик.


В частности:
Телосложение, Собранность, Приспособленность, Убеждённость, Хитроумие, Память, Духовность, Внимательность, Проворность, Реакция, Харизма и Судьбоносность. ОТ КАЖДОЙ ЗАВИСИТ МНОГОЕ

оп ебучий хуесос тред зашкварен

>узнал что она еблась с 4 моими друзьями, одному сосала хуй, еще двоим дрочила, вообщем она всячески ко мне липла
>>76192836
Анон, 18 лет, кун, а такой наивный.

BMX — выёбывание на маленьких велосипедиках в узкачах. Стиль одежды у таких райдеров весьма необычен: узкие джинсы, как колготки в детсаде, прочные кеды (чтобы тормозить), верхняя одежда на 2 размера больше — это может быть футболка или толстовка, в общем, не важно, лишь по размерам больше и самый главный аксессуар — это зимние вязанные шапки, будь то на улице +30 — то похуй, все равно в шапках катают, дабы это действует как шлем, понижает силу удара. Байк без тормозов (по-умолчанию тормоза имеются, но после просмотра видео труъ-байкеров школота снимает тормоза, мотивируя это тем, что «у потсана в ролике нет тормозов — значит надо снимать!!!11»)Опасны для окружающих из-за отсутствия мозга и нередкими покатушками под веществами (обычно это трава). Резкое торможение (без тормозов) осуществимо в принципе методом «совать ногу в заднее колесо над покрышкой между рамой/перьями». Обычно пацаны снимают тормоза, дабы придать легкости, ибо зачем тормоза, если можно тормозить ногами? Вполне логично нахуй!)
Стрит (Street) — та же хуйня, что и BMX, но с большими колесами, всякими трюками и падениями мордой об асфальт. Контингент сродни дёртовому — изрядно опухшее ЧСВ + полная ебанутость [3], [4]. С повышением скилла вышесказанные параметры также растут, причем гораздо более сильными темпами. Очевидная причина тому — частые травмы головы.
Стритец — самый ебанутый стиль катания. Байкер тратит дохуя вечнозеленых на пафосные, МАКСИМАЛЬНО ПРОЧНЫЕ и тяжелые детали, и затем просто катает по лескам и улочкам рядом с домом. Главное, не что ты делаешь, а как это выглядит со стороны. ЧСВ зашкаливает. Впрочем встречаются и те, кто использует это все по назначению [5], [6].
Шоссе — особый вид катания, почти автоматически причисляющий байкера-шоссера к определенной илите. Ещё бы — как бы профессиональный велоспорт, еще более пидорская одежда, бритые ноги, велосипеды заоблачных и не очень цен… Но 95% таких велосипедистов имеют лишь изрядно раздутое самомнение, но не реальные спортивные успехи. АЛСО, спортсменами-трековиками люто гнобимы, ибо катают не по илитному велодрому, а по холопским дорогам, в пыли и на солнцепеке. При этом, однако, на дороге это самые адекватные из велосипедистов. Многие из них знают и используют сигналы для обозначения маневров (спойлер: про которые существует народное пове

Шоссейник безошибочно опознается по гнутому рулю (он же «баран») + очень-очень узким колесам. Разделочный (для гонок с раздельным стартом) шоссер отличается рулем-лежаком, укороченной посадкой и аэро-колёсами, что даёт преимущества на скорости от 30 км/ч. Амортизаторы не применяются вообще (так как при каждом обороте педалей отбирают часть прилагаемых ко всей конструкции усилий на сжатие себя и, как следствие, «съедая» драгоценные наносекунды и последние остатки сил крутящего уже сто первый километр непрерывно велогона), тормоза — ободные клещи. В современных шоссейниках применяется «ДуалКонтрол» — манетки (переключатели скоростей) интегрированы в тормозные ручки. Педали обязательно с фиксацией ноги. В старые времена нога фиксировалась туклипсом (металлическая пружинистая скобка затягиваемая ремешком из кожи), ныне контактными педалями под спецобувь, потому что велосипедист в туклипсах (особенно начинающий) имел все шансы схватить неиллюзорный ебок, если вовремя не сможет вынуть ногу из такой педали. Впрочем, даже современные контактные педали не избавляют особо упоротых от путешествий на асфальт (обочину, под колеса и пр.). Работает принцип: каждый падал в контактах. Особенно доставляют новички, запилившие контактные педали и затянувшие замок на них по самое небалуйся. Типа, так нога не выскочит из педали на повороте или при маневре. В итоге один за другим хватают ебки на асфальт, но потом гордо заявляют, что no pain, no gain. И конечно, вес — 10,5 и меньше кг. Рама шоссейника может невозбранно весить меньше 1 кг.
Вообще, UCI (контора вроде FIA в автоспорте, только по лисапедам) ограничила минимальный вес шоссейников (тех, на которых можно выступать в гонках) цифирью 6,8 кг; но британские ученые могут делать и меньше, вплоть до 2,9 — 3,5 кг (весь велосипед!). Если вы решили юмора ради попасть в ДТП с таким велосипедистом, то стоит держать в уме то, что данный тип велосипедов является одним из самых дорогих, не смотря на внешнюю простоту. Не самый дорогой велосипед может стоить около 5 тысяч $, да и отдельно колёса (как правило самая дорогая деталь всей конструкции) велосипеда вполне могут стоить 7800$ [7]. Оборудование подобных расценок вполне встречается на обычных любительских гонках в default city, так как на любимое хобби денег не жалко.
Бреветы (Марафоны, рандонЁрское движение) — особый вид катания по шоссе, где официальные дистанции начинаются с 200 км. Официальные бреветы проводятся клубами, зарегестрированными в международной рандонерской организации, по заранее составленному графику. К слову, чтобы принять участие в официальном бревете, в них состоять не обязательно. Особенность таких марафонов — проехать не кто быстрее, а вложиться в норматив времени. Если ты все-таки смог это сделать, не угробив коленки и не отсушив жопу, молодец, можешь заказать во Франции памятную медаль. Типовые дистанции: 200, 300, 400 и 600 км, на каждую свой норматив времени.

Проехав все эти дистанции в один сезон, велосипедист получает гордое звание СуперрандонЁр, что дает еще одну медаль и увеличение ЧСВ. Также раз в 4 года проводится международный бревет 1200 км Париж-Брест-Париж, попасть на который и проехать его — великая честь и успех для любого задрота-марафонца. Стоит ли говорить, что такие люди смотрят на остальных катальцев как на говно. Объективности ради, при хоть мало-мальски имеющейся физической форме и граммотной подготовке проехать 200 км за 13,5 часов можно даже не на шоссейнике. Некоторые люди и катают марафоны, потому что заниматься серьезным вело-спортом нет денег, времени, здоровья, возраст не тот(нужное подчеркнуть), а такая развлекуха и физ нагрузку нихуевую дает, и ЧСВ тешит, да и матрас и прочие вещи не всем по душе. Для самих же марафонцев зачастую по-кайфу поездки на дистанции, вызывающие у простых людей когнитивный диссонанс. Например, прокатиться с утречка в выходной день 100 км — это так, размять кости и жопу.
b
Magnify-clip.png
«Я въезжаю в стройку!»
Фикси (Fixie, от Fixed gear — фиксированная передача) — в общем случае тип передачи, но чаще всего это — катание по асфальту на сверх-модных велосипедах (обычно на основе трековой рамы), у которых всего 1 передача(но есть и планетарные втулки на несколько скоростей с глухой передачей, хотя это не ТРУЪ) и вообще нет свободного хода, педали крутятся всегда, когда крутится колесо, причем как вперед, так и назад — так что при некоторой сноровке можно научиться ездить задом. Тормоз обычно стоит НИКАКОЙ, реже передний, еще реже два тормоза, клещевой, аналогичный шоссейному. Чаще всего у таких велосипедов также есть туклипсы, аналогичные шоссейным, — без этого, например, никак скид не сделаешь, ибо скид — блокировка заднего колеса. Скид используют для торможения, но чаще для гарцевания перед другими хипстерами.
В настоящее время такой тип передачи применяется только на треке, а в начале 20го века турдефрансы проходили, под конец 80х на глухарях начали гонять курьеры-велосипедисты из Нью-Йорка, а сейчас они становятся всё распространённей и в Европе, особенно в Англии. В этой стране тоже не брезгуют фиксами.

Доподлинно неизвестно, нахрена курьеры гоняли на глухих передачах, к слову курьеры, в этих ваших омериках, ездят и на синглспидах и шоссейниках. Популяризации глухой педерачи и курьерства способствовали аллейкеты — гонки с контрольными точками, на некоторых особо хардкорных запрещалось использование тормозов и передачи отличной от глухой. Но в сша, в отличие от рашки, скорость в центре города ограниченна 30 милями в час (48 км/ч) которые действительно соблюдаются.
b
Magnify-clip.png
«Типичная гонка курьеров — Alleycat»
На самом деле вес велосипеда ограничен UCI в 6.8 кг и особого смысла нету гнаться за ним, но трещотка без надобности, с глухой передачей проще крутить педали и она надежнее, не зря спринтеры используют контактные педали и ремешки — просто контакты вырывает к хуям.
Возникает вопрос — нахрена простой народ ездит на фикседах? А ответ прост — желание быть не таким, как все. ЧСВ от обладания фиксом обратно пропорцианально его распространенности, в довесок к щастью неофита такие агрегаты крайне дешевы в создании, если собирать из раздроченного Урала, а не из карбоновой рамы с чемпионата мира на треке. Результат — море пафоса на лице, +100500 к ОБВМ, вялые покатушки по бульвару и фотосессии себя неповторимого на фоне агрегата. АЛСО, негласные правила фиксеров допускают ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЫСТРУЮ езду по проезжей части в потоке транспорта, а пафосные хипстеры на байках КРЕАТЕ, не способные разогнаться по городу больше 40 км/ч, в тусовке люто травимы. В последний год многие хипстеры, которые не просто пару раз выбирались сделать фотосет, а гоняли по больше чем 10 км в день, покупают себе шоссейные велосипеды — одумались.
Алкобайк — развлечение для тех, кто обычно катается другими стилями. В чём заключается — понятно из названия. Доставляет лулзы, повреждения матчасти и личного состава, кроме того, даёт возможность проебать вел и мобилу. Немаловажное достоинство алкобайка в том, что он вполне гармонично сочетается практически со всеми остальными стилями. Шоссейщики и прочие покатуны алкобайкеров традиционно недолюбливают за неадекватность на дороге и в общении и пытаются изгонять.
Паб-байк — английская разновидность алкобайка, раритет несусветной давности, весом под 20 кило, со спущенными колесами и дико скрипящими тормозами. Часто с аллергией ко всем велосипедным замкам. Используется исключительно для поездок до паба и обратно. Обычно владелец абсолютно параллелен к факту владения таким велосипедом, но нахождение паб-байка после 5-7 пинт эля несколькими часами позже воспринимается с огромным восторгом. По непонятным английским законам управление паб-байком в хлам пьяным может привлечь внимание представителя местной разновидности ГИБДД и повлечь получение штрафных баллов на ваши водительские права…

Гори в аду.

Автомобилисты — классическое быдло, самопровозглашенные короли дороги;
Велосипедистов (да и всех двухколесных, в общем, тоже) называют хрустики: «О, хрустики поехали!»;
Припаркованные возле обочины автомобили — туда же. Во-первых, припаркованное ведро приходится объезжать слева, вылезая на соседнюю полосу и рискуя быть сбитым сзади. Во-вторых, на водительском кресле припаркованного авто может обнаружиться его хозяин, который битых два часа трепался по мобиле, а потом вдруг у тебя перед носом ВНЕЗАПНО решил открыть дверь.
Фуры — при его размерах он не только нихрена не видит и не слышит, но даже и аварию с велосипедом, скорее всего, просто не заметит.
Мопедорасы — как правило, особь позднего школьного возраста, выпросившая у предков мопедик. Считает себя очень крутой и частенько подрезает на дороге
Собаки — воспринимают блеск спиц как личное оскорбление и немедленно ломятся в атаку. После резкого торможения и последующего быстрого решительного удара с ноги по голове, агрессия многих из них сходит на нет. При наличии определённого скилла псину можно уебать с ноги и не снижая скорости.
Шашлычники — дохуя битого стекла в парках, ломание кочек, пизженье досок и ровный слой мусора по всему замкадью;
Гопники — «Ээ, братуха, ну дай прокатиться, ёба!»; «Айда до ларька прокатимся, заебал!»
Пешеходы
Роллеры — мечутся, как психи, налево-направо-налево-направо-налево-направо-на…
Бабки, кучки ТП или овуляшки с колясками — идут посреди дороги шеренгой, занимая весь тротуар. Мамы-овуляшки могут ВНЕЗАПНО развернуться на 180 градусов, занимая габаритами коляски всю дорожку.
Бегуны — бегут в наушниках, находятся в состоянии транса, вихляют из стороны в сторону; как и колясочники, могут ни с того ни с сего заложить разворот и побежать обратно.
Алкаши, деревенское быдло (если катаешься за городом) дающие инструкции как надо правильно ездить, или «Э, бля, а чаво фара у тя слишком яркая. Ты специально нас слепишь. Выключ, бля быстро, а то догоню и уебу». Некоторые оказываются опаснее собак: им в голову пришла идея «проверить» шлем бутылкой. Ввиду того, что отмирание мозговых клеток активно сопровождается общим телесным запущением и никудышной физподготовкой - эти зомби редко представляют серьезную опасность при движении.
Прочие пешеходы — в гробу видели велосипедистов и не чувствуют в них опасности, движения обычно абсолютно непредсказуемы, частенько вышагивают на проезжую часть прямо под колёса (здесь речь не о пешеходных переходах).
Дети [до]школьного возраста — их траектория передвижения еще более непредсказуемая, чем у прочих пешеходов (особенно опасны они без поводка и на роликах)
Ашанбайк — butthurt, если тебя обгоняет шустренькая школота на таком хламе. Конечно, в том случае, если твой собственный байк — не из гипермаркета.
Государство — велосипедист — бедствие для государства. Почему — смотри эпиграф.

В старых ПДД было четко отмечено, что на велосипеде по тротуарам могут ездить только дети возрастом до 14 лет под присмотром родителей [1] Так что если гоняешь без мамки, да еще и выросший в 15-летнего бугая — нахуй с пляжу. Теоретически, менты могут даже протокол составить. Практически, можно получить пиздюлей от особо правоблюстительных или гопоты. Кстати, значительная часть пешеходов ходит по тротуарам не с целью людей посмотреть и себя показать, а по конкретному, и часто неотложному, делу. Когда они спешат куда-то, им меньше всего хочется уступать дорогу малолетним дебилам, возомнившим себя если не королями дороги, так королями тротуаров. Тем не менее, поскольку в наших реалиях, езда по проезжей части бывает опаснее, чем сражение с линкором «Миссури» за штурвалом самолета-камикадзе, многие велосипедисты регулярно ездят по тротуарам.
А на тротуарах, опять же, пешеходы. И эти орки испокон веков мешали велодолбоебам, не знающим ПДД, спокойно пидорасить по тротуарам.
А непрекращающиеся наезды на пешеходов происходят из-за следующей максимы: «Пешеход не расценивает велосипедиста как непосредственную угрозу!»
Одна из причин — размер велосипедиста. В животном мире, чтобы напугать, звери стараются стать больше: кобра раскрывает капюшон, жабы надуваются, хищники ощетиниваются и визуально распухают. Аналогично у людей: польские гусары с херней из перьев за спиной, индейцы с похожей херней на голове и даже гламурные кисы в-сапогах-летом и с очками-на-пол-ебла (конкуренция-с).
Силуэт скрюченного велогона в пидорастических одеждах на конструкции из тонких трубочек пешехода не пугает! Но кинетическая энергия стокилограммовой системы на скорости 35 км/ч около 4700 джоулей (это почти втрое больше, чем у пули из АК) если не разложит всех по больничным койкам, то без травм дело не обойдется почти гарантированно.
Вторая причина — пешеход не представляет, что велосипедисты гоняют с такой скоростью, и не может правильно оценить безопасную дистанцию. Что, кстати, относится и к велосипедистам. По этой причине иногда велосипедисты выгребают матюков и козырных пиздюлей от особо недовольных пешеходов.
Третья причина — пешеход думает, что велосипедист мягкий и будет не больно. А хрена лысого. Он думает: «Только коснись меня, уродец, и я толкну тебя в ответ. Ты то мне, максимум, руку несильно зацепишь, но за это будешь жрать асфальт своими голыми коленками. А потом — словесная (если повезет) экзекуция, ибо это ТЫ виноват!». Но это в теории. На деле, как правило, оказывается иначе, и достаётся обоим. Один с матюками летит через свернутый руль, другой, как кегля, с матюками отлетает на несколько метров. Даже обладая двухкратным превосходством в весовой категории. И хорошо, если при этом пешеход не бьется головой об асфальт, и этот удар не оказывается последним в его пешеходной жизни.
Четвёртая причина — пешеход не слышит велосипедиста. Поэтому не западло крикнуть этому тупому зомби: «Дорогу!» или «Тормоза отказали!!!» или элементарно посигналить. Хотя куда веселее при определённых скиллах ещё сильнее разогнаться и обогнать такого мудака вообще в 5 сантиметрах и сзади, дабы тот вдоволь посрал кирпичами и поперхнулся сэмками. Если не получится, результат будет ещё веселее — от испуга пешеход может ВНЕЗАПНО уебать велопидора куда попадёт. Алсо, in soviet Russia таки не зря упоминали чуть ли не в каждом пособии для чайников про всенепременную необходимость звонка, вызывающего ныне столько презрения у ТруЪёвых байкеров. Алсо, есть даже миниатюрные лайтовые звоночки для шоссеристов.
Пятая причина — у пешехода нет зеркал заднего вида (а жаль, некоторым они необходимы для выживания собственного вида), поэтому, когда он ВНЕЗАПНО пойдет поперёк тротуара, он не будет крутить головой, чтобы оценить обстановку (в таких мудаков постоянно врезаются даже их более быстрые собратья, не говоря уже о тех, кто бежит на троллейбус).

Старайся, всё-таки, по возможности чтить ПДД и не ездить по тротуару. Не забудь об отражателях и мигалке, когда едешь по дороге: тебя должно быть видно. По тем же ПДД, если возможности пилить по дороге у тебя нет и ты не умеешь ездить со скоростью шагающей кегли — слазь нахуй и вези за рога, пока не научишься держать равновесие на низкой скорости. Ибо если при встрече с уплотнением кеглепотока у тебя есть только вариант «попробовать проскочить в щель», а варианта «ползти, пока не рассосётся» в запасе нет, рано или поздно щель окажется слишком узкой.
По закону Мэрфи, пешеход кинется именно в ту сторону, с какой ты хочешь его объехать (хотя автомобилисты знают, что объезжать животное или пешехода надо со спины). Ваши неизбежные объятия с поцелуями можно смягчить пенопластовой прокладкой в виде велошлема. Длительная тренировка позволяет научиться объезжать с правильной стороны.
Если ты истинный джедай, объезжай с такой скоростью, чтобы он не успел допрыгнуть. Правда, с детьми такой стант-райдинг не проходит, ибо они совершенно непредсказуемые твари, приходится объезжать предельно далеко и на скорости, позволяющей остановиться практически мгновенно.
/b/rotip: Парочку «родитель-дитё» безопаснее объезжать со стороны родителя: если спиногрыз вдруг подорвётся куда-то бежать, то уж точно не сквозь своего предка. А не наоборот. И вообще, лучше объезжать по противоположной стороне дороги.
Сбитый тупой пешеход может не подняться с матюками, потирая поясницу, а склеить ласты от удара рогом в селезенку, злорадно закинув одну ногу на зебру перед смертью. Сбитый тупой пешеход может оказаться и обязательно окажется чьей-то матерью, бабушкой или ребенком, например, твоими.
Cлезая с велосипеда, мы все превращаемся в пешеходов, со всеми их недостатками. Первый велосипед сконструирован пешеходом.
Чти законы и права окружающих. Тяжело, конечно, особенно пока мозги ещё не сформировались (ну лет до 18, а некоторым и до 30), но только так можно будет добиться взаимного уважения.
По возможности не суйся в центр города, выбирай параллельные тихие улочки для объезда оживлённых проспектов. Для жителей Дефолт- и Поребрик-сити неактуально: в этих городах-переростках где ни окажешься — везде сплошной суровый центр, а объехать дворами нереально из-за крайней заборно-огороженности, поскольку каждая жаба мнит себя подводной лодкой, а каждый менеджер трансформаторной будки — князем-землевладельцем.

Это когда человек (велодрочер) не знает, что ему надо. То есть он, конечно, принадлежит к одной из категорий велосипедистов, но вот когда дело касается собирания кастома, он остановиться не может. Он должен попробовать буквально всё. То есть купить весь модельный ряд вилок РокШокс, Фокс, Марцокки и Маниту, прокатиться на каждой из этих вилок по разу, продать их и купить сто двадцать разных систем и кареток, чтобы их постигла та же участь. Не надо только смеяться и принимать это за шутку. Самое удивительное, что такие люди действительно есть, и имена их вам известны. Обычно они называют свои выходки «тестированием». Так как всё их свободное время занято поиском, покупкой и продажей запчастей, на катание остаётся совсем мало времени, так что райдеры из них выходят чаще всего фиговые. У многих из них дома стоит три-четыре велосипеда, причём эти велосипеды по своей комплектации практически одинаковые. Собирая очередной кастом, они пытаются сделать его, используя «непротестированные» ими ранее детали. Жизнь каждого из их велосипедов длится около года. Потом игрушка им надоедает, и они бегут собирать новый. Причём, принципиально новый не будет ничем отличаться от старого. Для общества никакой опасности они не представляют, но и пользы от них ноль, ибо их рекомендации и отзывы по поводу «протестированных» деталей ничего не стоят, так как за две с половиной поездки на вилке ФОКС ничего полезного про неё сказать нельзя. Польза от них есть - у них можно купить бушные комплектующие практически без износа и на 30-50% дешевле новых.
Лечение: лишить поціэнта велосипеда на некоторое время, пока он не обогатит свой внутренний мир и поймёт, что на великах свет клином не сошёлся.
Весодурство
Когда велосипедист борется с массой своего велосипеда всеми возможными и невозможными способами. Болезнь начинается с посещения сайта ВейтВинес и потом прогрессирует по мере просмотра галереи на ЛайтБайкс. Облегчение велосипеда обычно начинается не с рамы или с колес (что было бы логично), а с покупки титановых болтиков. Причем не имеет значения, какая марка велосипеда у заболевшего, все равно все болты будут заменены, лишние звезды отвинчены, рубашки подрезаны и подседельник отпилен. Потом, когда он поймет, что вес убавился, а скорость не выросла — под замену пойдут рама и вилка… Вторая стадия болезни связана с осознанием необходимости использования специнструментов. Самые любимые их инструменты это дрель и напильник. Зачастую получаются макеты, похлеще любого ашанбайка (на тех хоть кое как передвигаться можно) так как надежность тяжело вяжется с легкостью. Опасности для общества такие люди не представляют, а польза от них только в вызубренных наизусть весах всех компонентов велосипеда.
Лечение: поциента приковать цепями к рулю и педалям ашанбайка с рамой, сваренной из водопроводных труб, а еще лучше к ржавому совковому дорожнику с бабушкиного чердака вроде Аиста или Украины, и заставить регулярно передвигаться на нем в течение трёх месяцев. После этого поциент почувствует заметное облегчение в области мозга и ануса. На начальных стадиях заболевания иногда помогает указание того факта, что вел не ездит сам, а ездит конструкция из велика и райдера суммарной массой 100(а то и сильно больше) кг, и удаление из этой конструкции лишних 5 кг (что составляет 5% массы) практически никак не повлияет на ходовые качества, при этом цена байка возрастёт минимум втрое.
Кастомайзерство
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Это самая распространенная на данный момент в велосипедной тусовке болезнь. Что такое кастом? Это когда вместо того, чтобы пойти и купить готовый велосипед, больной начинает его собирать по частям. В кастомайзерстве главное точно знать, чего хочешь, и точно удостовериться в том, что нужный тебе велосипед не выпускается серийно, иначе к тебе приходит болезнь, которую практически невозможно вылечить. А для этого надо понять, чем ты отличаешься от остальных людей. Если ты по основной профессии штангист, а не сабж статьи, или ты весишь под два центнера — тогда да, для покатушек тебе понадобится нечто специфическое. Если нет — не выпендривайся.

Обычно варианта три:
Деньги есть, но человек привык к старой раме и покупать новый байк не готов. В таком случае для апгрейда прикупается то, что в данный момент лежит на витрине и нравится внешне.
Денег нет, и когда при замене одной детали на другую выясняется, что надо заменить ещё пол-велосипеда, больной просит поставить пока так, а после следующей зарплаты он докупит остальное.
Знакомый Ъ выкинул потёртую, но рабочую профессиональную деталь, которая теперь дослуживает свой век в качестве каторжного ссыльного в дроческопе. Пожалуй, единственное оправдание для такого колхоза.
В любом другом случае все замены выливаются в значительные суммы, а конец чуть реже, чем всегда немного предсказуем: ничего не работает. Достаточно часто можно встретить на улице Мериды Калахари 500 с воздушной вилкой, железные Стелсы с вживлённой в них системой Деор или бюджетные «Мериды» с трансмиссией Shimano XT. Из личного опыта наблюдения за больными:
Вилка Marzocchi МХ Comp с нарезанной резьбой для

той болезнью заражаются обычно на интернет-форумах. Если некто задаёт вопрос о выборе велосипеда, то минимум одним из ответов обязательно будет «собери себе ядро Линукс кастом». Причём, советчик тоже болен кастомайзерством и не отдаёт себе отчёт в том, что предполагаемой суммы на покупку велосипеда не хватит, чтобы собрать более-менее нормальный кастом. Болезнь прогрессирует с каждым посещением форума. Постепенно заболевший узнаёт что-то новое и в итоге бежит собирать себе идеальный хардтейл для гонок кросс-кантри и марафонов. После многомесячных собирательств, расспросов и покупок кастом наконец-таки готов, но … в соседнем магазине продаётся точно такой же серийный на 200$ дешевле с гарантией и бесплатным ТО. Так как денег на квалифицированную сборку обычно не хватает, больной собирает всё сам… Частые поломки, неработающие тормоза и переключатели — постоянные спутники дуремара.
Лечение: не давать поціэнту собирать кастом. Принудить его купить серийный байк, минимально неустраивающий по параметрам, и запретить вносить изменения в конструкцию в течении полугода с даты покупки. За это время он обретёт реальный опыт эксплуатации велосипеда и чётко будет себе представлять, что ему реально нужно, а что — нет.

>>76200384
Два чаю тебе бро

заболевшие — потенциальные клиенты психушек. Что-то объяснять здесь бессмысленно, достаточно привести пример. Рама — Атом двухподвес, для фрирайда или DH, с ходом наверное под 200 мм, в нее воткнут параллелограммный амортизационный подседельник Cane Creek. Вилка Марцокки под ось 20 мм с ходом, наверное, 150 мм, на нее установлен багажник. Полноразмерные крылья привинчены проволокой. Картину дополняют контактные педали и покрышки 2.5". Заболевание чаще всего врожденное, поциэнт абсолютно всё в жизни делает подобным способом. Лечению не подлежит, для изоляции в стационаре тоже еще не дозрел. Основная мотивация — непреодолимое желание и на хуй сесть, и рыбку сьесть, то есть и неебацца крутой байк иметь (при этом оценивается только пафосность, вне зависимости от предназначения аппарата), и еще чтоб удобно было. Например, именно с таким подходом топовые байки для дёрта обрастают супермягкими широченными поджопниками (а то не

>брутал
>эта переписка
Я таких клоунов тут ещё не встречал. В голосину, сука.

Подвид говнокреатива: самопальные велосипеды
Некоторым нищебродам и просто расписным мудилам уже мало просто впихнуть невпихуемое.
И тогда они берут сварочный аппарат и старые рамы от велосипедов, куски арматуры, ржавые трубы и все это превращааааается…. превращаааецца… нет, не в элегантные шорты. На выходе в 99,999999999% — абсолютно дикая хуита, на фоне которой самый говеный ашанбайк — это блджад, топовый шоссейник Specialized.
Поскольку мозг поциэнтов поражен неизлечимой болезнью, их фантазия работает в совершенно неадекватных направлениях. Заболевшие не столь давно пытаются модифицировать что-то уже имеющееся. Могут например, ваять подобия чопперов, — но ума хватает, лишь чтобы растянуть раму на метр/два/три и более или впихнуть сзади колесо от трактора. Колеса диаметром два метра, вилки по метру, картонные «обтекатели», всякие рюшечки, автомобильные рули…
Безнадежно больные долго бьют себя кирпичом по голове(дабы забыть очертания велосипеда) и создают с нуля. И тут… Тяни-толкай (два седла, две вилки и два человека сидят спиной друг к другу) еще самый мягкий пример. Нередко берется ржавая рама с задним колесом, задирается под углом 70-80º к горизонтали — так, что рулевой стакан оказывается на высоте 1,5 метра — и во все места привариваются рандомные трубы, метровая вилка, седло хер знает где наверху среди говна; и все это называется креатиф.
Или берут две, три рамы от детских велосипедов, сваривают под самыми дикими углами, в произвольные места ставят колеса, седло; педали непременно должны быть на уровне живота, а руль в районе жопы. Каноничные примеры: [8] [9] [10] [11] [12]
Ещё подвид: помоечные велосипеды Пациент собирает везде всё, что видит, и делает из этого более или менее интересные (и, в обратной пропорции, менее или более работоспособные) зверосипеды. Первые два-три ещё не позволяют ставить диагноз, например, многие кошерные тандемы, уники и т. п. делаются именно таким способом, но когда их десять и мимо очередной догнивающей железяки пройти и не «спасти» её становится невозможно — перед нами однозначный велопомоечник.
Только факты

ОП, я нашел твою шлюху, ОП-пост заскринил и копию твоей страницы сделал. Может договоримся?

Утро велосипедиста начинается с проверки давления в шинах посредством пальпации. Алсо, такая же процедура может быть повторена и перед сном.
Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг. ИЧСХ, годные кататели на самом деле знают о байках достаточно, чтобы сразу все понимать.
Велосипедист передвигается только на байке (от англ."bike") и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят, поэтому считают себя всегда невиновным при торможении в городском трафике о богомерзких старух, потому что велосипедист всегда прав!
Велосипедист может слезть с байка только при поломке, «уборке», уговорах «метробабки» сложить раму велосипеда или снять переднее колесо дабы быть допущенным до турникета, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке, в том числе и заезд в этот ваш уютненький автобус для телепортации до спота. Олсо, расово верный байкер слезает с байка на пешеходных переходах, ибо гоняют тут всякие, ПДД и все дела.
Когда велосипедист на большой скорости наезжает на большую кочку, то сразу же проверяет не погнулись ли у него обода, чтобы восьмёрки не губили его перфоманс.
Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, не дай Б-г, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями. Обладатели Ultegra, XTR, Campagnolo SuperRecord EPS автоматически становятся альфа-самцами и альфа-самками.
Надо сказать, что самцов велосипедиста гораздо больше, чем самок, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт.
Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»

скрывать, SRAMом нужно гордиться »
Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают (в отличие от мотоциклистов, на приветствия на дороге кому попало часто просто нету сил). Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.
Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов» или смазать обода, чтобы колодки меньше стирались и невозможно было бы вылететь через руль .
Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту или купить у другого велосипедиста пару ржавых железок за 100 долларов.
Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками под диваном, из которой можно собрать целый велосипед, а то и несколько.
Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ сложил раму/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»). Более опытный определяет производителя с первого взгляда уже по форме рамы и\или одежде наездника.
Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке. Велодрочеры — это отдельная тема. Годный байкер сразу выбирает такой байк, чтобы потом не задрачиваться.
Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.
Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на левую сторону или, хотя бы, на него самого, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит. При езде по дорогам, как это предписывается правилами ПДД, логика подсказывает что падать лучше на правую сторону, ибо там дорога заканчивается обочиной. Но долбоебам и нищебродам, купившим, таки, себе дорогой байк, как всегда.
Из предыдущего правила следует, что велосипед изобрели в Британии.
У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его под

ОП-ХУЙ ТРЕД ЗАШКВАРЕН

Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк и мажет ему цепь.
Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.
Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.
Красные велосипеды ездят быстрее.
(Особый таганрогский мем)Надпись FORWARD на раме байка увеличивает среднюю скорость на 5 км/ч.
Быстрые велосипедисты носят жёлтое, умные — удобное.


Велосипедист купается вместе с байком
Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Школота придерживается мнения, что бритые ноги уменьшают сопротивление, увеличивая скорость, но расово верный велосипедист Лэнс Армстронг в своей книге намекает, что так просто легче клеить и сдирать многочисленные пластыри после падений. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих.
Если велосипедист не катит, то он спит, либо умер.
Если велосипедист представляет, как он катит, но при этом сидит возле компьютера, то он пишет отчёт или только планирует свой маршрут.
Ъ-велосипедист моется вместе со своим байком (в случае маленькой ванны, сначала моет байк, потом моется сам).
95% велосипедистов не знают, что на дорогах, имеющих более одной полосы для движения в данную сторону, нельзя поворачивать налево или разворачиваться. По пешеходным переходам переезжать дорогу тоже было нельзя, но про это 95% узнали только в день отмены этого правила, заметив его только по самому факту его отмены. Да и с ездой по тротуару была та же петрушка. А ехать навстречу движению, примерно как кегли по обочине, на велике таки нельзя. И ездить без включенной спереди фары (!) нельзя, а ночью — без красной сзади. И синие/зеленые/фиолетовые/мигающие огоньки ставить нельзя. И не держаться за руль хотя бы одной рукой нельзя. И в стайки, количеством более десяти собираться тоже нельзя. Ну, и звонок-таки необходим. Такие дела.
Лидер группы Kraftwerk Ральф Хюттер как-то раз в дремучих восьмидесятых упал с велосипеда и стукнул черепушку (буквально через пару месяцев после записи песни под названием — surprise! — «Tour de France»). Из комы он вышел через много месяцев, и первое, что он спросил у стоявшего над кроватью врача было «Где мой велосипед?». После больницы его велосипедизм перешел в еще бо

Троллить настолько легко, что большинство делает это неосознанно, обеспечивая провокацию высшего класса. Достаточно всего лишь спросить, какой купить велосипед: хардтейл или двухподвес, чтобы активизировались защитники обоих видов. Также особенно благодатными темами являются обсуждения автомобилистов, пешеходов, защиты от собак и других врагов [13], как проехать в метро, почему не пускают в парки, тормоза: «V» или дисковые, шины: слик, ослик, суслик, полуслик, грязевка или даунхильное зло, нужно ли вырывать катафоты из колес, фаллометрия максимальной скоростью, средней скоростью, максимальной дистанцией, максимальной загрузкой и т. д.
Также горячие темы для обсуждения, вызывающие бурление говн с зашкаливающим градусом неадеквата:
Shimano vs Sram, либо Shimano vs Campagnolo на шоссе (последняя в этих странах в настоящее время заменяется на Срам, так как цены на Кампу негуманные, да и достать труднее). Алсо, у буржуинов и отечественной илиты имеет место быть холивар «механика vs. электроника». С важным видом идёт обсуждение более продвинутых электроника-юзверей: «EPS vs. Di2» EPIC! такие срачи генерируют количество еды, сравнимое с macintosh vs windows. Есть и другие срачи между приверженцами разных марок компонентов, например Marzocchi vs RockShox, но они доставляют гораздо меньше.
Тормозосрачи: например диски или ви-брейки, механика или гидравлика (последняя объект фапа многих велозадротов). Например, очень распространены холивары — ви-брейки рулят так как они легкие, поэтому на гонке любой обладатель ви-брейков запросто оставляет позади дискодрочера. А эти ваши механические дисковые тормоза сейчас на любом ашанбайке ставят по умолчанию. Гидравлика застывает на морозе и т. п.
Kona — говно. Владельцы велосипедов этой марки именуют себя коноводами и готовы каждому доказывать с пеной у рта, что велосипеды этого производителя — лучшие из лучших. Например, вспоминают пожизненную гарантию на свои рамы, ну а дальше из искры, как учил нас Одоевский с посильной помощью декабристов и Нашего Всего, возгорится пламя, и братья нам еды дадут. Вообще хороший вброс в среду брендо-срачующихся — это кошерное сравнение их со стайкой манагеров, спорящих о достоинствах последней модели Мерседеса, а то и Бентли. Потому что даже таких весьма демократичных моделей, как Kona Clump или Norco Manic у большинства из них нет и никогда не будет, а про топовые... нутыпонел. А говно — оно тщмта обычно одной степени коричневости у любого вменяемого производителя.
Merida vs GT (EPIC too! Чтобы шоу началось, в былые времена было достаточно сказать «Мери

>>76192836
ОП-хуй, это ты из Уфы?

Cube — велосипеды с тайваньскими рамами, покрашенными в Германии, в этой стране позиционируется как расово немецкий продукт премиум класса, в то же время недорогой, относительно аналогов от TREK, GIANT или кого покруче. Велоэстеты российской тусовки CUBE не любят из-за поведения контингента, который на них катается и агрессивной рекламы бренда (аналог на Украине — Kellys), а попутно эта ненависть обрастает предположениями о некачественности рам и навески. Главный аргумент хейтеров — «куп — гавно». Алсо, в Германии CUBE — уважаемая марка, на положении попсы там STEVENS.
Стоит ли покупать дорогой велосипед (что, разве не EPIC? Антиподом фирменному велику чаще всего является продукция «национального» бренда, вроде STELS или Forward). К тому же, до сих пор не вымерли срачи вокруг советских велосипедов, как правило, в среде теоретиков («советское = лучшее», «десятикратный запас прочности», «сравните ТАЗ с иномаркой и почувствуйте разницу» и т. д.) либо владельцев ашанбайков, которые искренне полагают, что фирменные велики отличаются от ашанов только наклейкой.
Способы (инструменты, ингредиенты, периодичность) обслуживания цепи. Подразделом этого пункта выступает обсуждение советских цепей, которые якобы растягиваются гораздо меньше нынешних. С BMX-цепями, рассчитанными на дикое усилие, никто ессно не сравнивает, про то, что основная причина в увеличении числа передач и заужении цепей, то есть фактически сравнивают разные классы — тоже не вспоминают.
Каденс (частота вращения педалей) — отличный инструмент для троллинга гонщиков, достаточно заявить, что «я всю жизнь ездил на „Украине“ и у меня колени не болели», и тонны говна обеспечены. Покатушечников таким образом троллить скучно — легко находятся единомышленники. Тащемта у «Украины» и педали отнюдь не контантные, а «топталки» в этом плане прощают намного больше.
Правильное давление в колесах — «как вы ездите на спущенных» VS «так, может, вообще резину снять?».
Выбор масла для вилки (в зависимости от температуры, атмосферного давления и направления ветра), ну и обсуждение конструкций самих вилок — «воздух-масло» vs «пружина-масло»;
Можно ли ездить по тротуарам [14]. См выше.
Какой купить велосипед для стрита и дерта.
Richi Hulk [15]

24" vs. 26"
26" vs. 29" — Сравнительный анализ 29" колёс
26" vs. 27,5" — Имейте в виду, страждущие прикупить 650В!
26" vs. 28" — «Обязательно ли покупать горный велосипед, или достаточно гибрида?».
Колеса: самосбор vs заводские вилсеты (подвержены большинство гонщегов-кантрийцев и все шоссейщики, подробности см. в словаре)
«Чистый» vs «палёный» велосипед. По одну сторону срача — велосипедисты с высокой нравственностью, выложившие тонны нефти за новый велосипед с доставкой, наценкой посредников и «белой» растаможкой в половину стоимости сабжа, по другую — аморальные типы, купившие велосипед сомнительного происхождения за полцены.
Брить ноги vs оставить все как есть. Эпичнейший холивар у сПОЦменов-МТБэшников и неофитов шоссе, не прошедших через суровую подготовку в ДЮСШ. Обычно принимает следующий вид. Кто-то заявляет: «Вы все пидорасы, а я — д’Артаньян», считая, что имеет на это все основания. В ответ же слышится: «Ну и что, за то п.1, п.2, п.3…»
Карбон vs титан у туристов. Это холивар. Ответа, что лучше, просто нет, т.о. холивар этот вечен[16]. Единственное: тролить этим можно далеко не всех, а только более-менее продвинутых, у которых есть карбон или титан. Хотя «теоретики» тоже могут доставлять.
Тормоза Hope не тормозят, скидывать скорость надо за 15 метров, чтобы не намотаться на дерево. Сразу прибегают обладатели продукции shimano, formula и доказывают превосходство своих тормозов, если тему не закрыть, появляется over9000 страниц. «When I use the HOPE brakes, I hope it brakes».
Реакция на вброс фотографии стулс’а или ошана с комментарием типа: «Кто дрочит на велосипед за 30к — задрот и ездит не умеет, только срется на форуме. Я сделал за сезон 4000км/200 км за раз/60 км в час. А чем можешь похвастаться ты, мальчик?». Генерируются сотни НЕНАВИСТИ даже просто от фотографии.
Так же изрядно доставляет спор между велосипедистами и мотоциклистами за звание «байкер». И те, и другие начинают дико срать кирпичами при виде псто, заявляющего о том, кто тру байкеръ, а кто — нет. Лулзов может доставить и вопрос велосипедиста, заданный мотоциклистам: «А как это вы так быстро ездите, а педальки не крутите?».
— Запомните, дети, байк — это не мотоцикл, это велосипед!

>>76200663
Пидор, не вайпай. Я сейчас могу ОПа сдианонить

Какой же ОП опущенец, сажи /thread

Константин Крылов (Юдик Шерман) — ЕРЖ интернет-философ, баснописец, журнализд, публисцист, русофоб, пейсатель (тоже фонтаст), попозиционер, разжигатель и дестабилизатор. Всегда был политически активен, сотрудничая с кем попало: Евразийским Союзом Молодёжи, Галковским, Навальным, Белковским, Владимиром Тором, Мицголом, Александром Беловым, Варраксом и его бывшей подругой Натальей Холмогоровой. Давний друг (или уже не друг) Егора Холмогорова… Рыжая борода русского национализма.
Сооснователь и администратор Торадиции.
Один из олдовейших ЖЖистов (изначально Livejournal user icon.pngkrylov, затем Livejournal user icon.pngsherman Livejournal user icon.pngydik-sherman и другие: Livejournal user icon.pngharitonov, Livejournal user icon.pnglaert, Livejournal user icon.pngold_perdun, Livejournal user icon.pngbei_bab, Livejournal user icon.pngtrendy_man вероятно Livejournal user icon.pngminimor…) Под многими из этих псевдонимов выпускает книги.
Содержание [убрать]
1 Факты
2 Антисоветские взгляды
3 Михаил Харитонов
4 Крылов — копрофаг
5 Юдик Шерман
6 Альзо
7 Мякотка-писечка
8 Картинки
9 Ссылки
10 Примечания
Факты
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Закосил от армии в 1985 году.
Мальчик-мажор, окончивший в 1991 году МИФИ, пристроенный мамой на хлебное место в своей конторке, занимавшейся «информационными системами, анализом будущего» и т. п. непыльными делами — чего стоят их труды, если ранее они не могли предсказать даже распада СССР.
Крылов является адептом РЛО.

ОП, я нашел твою шлюху, ОП-пост заскринил и копию твоей страницы сделал. Может договоримся?
Опушка, если ты сейчас не ответишь - я создам тред.

Крылову приписывают авторство уничтоженных ЖЖ-дневников Livejournal user icon.pnglenka_usa и Livejournal user icon.pngholokost (первое он отрицает, насчёт второго уклоняется от ответа).
Крылов всячески троллит, разжигает и производит крылатые выражения, навроде приснопамятной «мякотки».
Работает главным редактором расового великорусского ресурса АПН.Ру, чуть менее, чем полностью состоящего из жопоголиков и руководимого исконным русским витязем Стасом Белковским.
Злые языки утверждают, что Костя отличается воистину эпической жадностью, умением поесть в ресторане за счет своих знакомых, не платить гонорары на своем сайте АПН, откусить от грантов любой направленности.
Крылов любит рассказывать, что в молодости он и его соратники жили в бедности и питались дешёвыми консервами. За это Крылова сотоварищи называют «младоконсерваторами».
Страдал избыточным весом, от которого избавился, после чего написал годную книгу про фошысцкую диету, называющуюся, кхм, «Едим дас зайне или Фашистская диета». Книга риальне научная, особенно ценные рекомендации по голоданию сравните, хотя бы, с мнением медика-куна.
Что не помешало ему опять разжиреть.
Произвёл множество лулзов, когда стал огнепоклонником, утверждая, что именно эта религия наиболее соответствует русскому мировоззрению.
Хотел бы кончить в Лену Хейдиз, но эта сука просто не спит с теми, кто ниже неё ростом.
Не пользуется презервативами, потому что несказанная сила внутреннего самоконтроля позволяет ему не кончать в женщину даже случайно, про мужчин, правда, ничего не сказано.
Пал жертвой кровавого режима: ему присудили 120 часов обязательных работ — в пересчете на дни — 15 суток.
Но и после этого как разжигал, так и продолжает разжигать.
Официально состоит в >перечне экстремистов на сайте Росфинмониторинга под нумером 1301.
В 2011 году попытался сотрудничать с Дмитрием Рогозиным — в надежде на то, что ВВП позволит создать фракцию в ГосДуме РФ — но после того, как Дмитрий Рогозин заявил, что «его выбор — ВВП Удваивающийся», стал обслуживать избирательную кампанию Жирика, написав (вместе с А. Н. Севастьяновым) несколько неплохих книжечек, изданных за подписью Жирика.
Участник болотных митингов и шествий 2012 года, член болотного КС.
У Крылова имеется законная супруга Надежда Шалимова Livejournal user icon.pnglasido, которая поссорилась с Натальей

>>76200699
Это ОП и вайпает.

Подобно многим антисоветчикам, при совке сам имел отношение к «илите общества» — сам является потомственным сотрудником КГБ СССР, там служила его мама Крылова Валентина Ивановна, туда она устроила его работать после окончания института, в НИИ информационных систем ПГУ КГБ СССР, в 1992 году преобразовавшееся уже ЗАО «Ниткон». В этом «Нитконе» разрабатывали систему «Анализ и решение» — «АниР», благодаря которой Ельцину в 1996-м удалось выиграть выборы. Дальнейшая карьера Крылова проходила в газете «Спецназ России», учрежденной бывшими «сотрудниками», на сайте АПН того же происхождения. Советская власть дала ему образование, а его мама получила четырехкомнатную квартиру на ул. Куусинена — отнюдь в не самом плохом месте, где он и продолжает проживать со своим семейством. Ныне же он считает себя «жемчужиной», случайно оказавшейся в навозной куче.
На почве антисоветских взглядов писатель Крылов (Харитонов) сдружился с писателем Нестеренко, и совместно они скреативили антисоветский роман.
Михаил Харитонов
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Креативы фейсателя-понтаста Михаила Харитонова можно найти здесь (старье) и здесь (свежак).
Сюжетно тексты по ссылке представляют собой развёрнутую иллюстрацию к теории заговора. По ходу действия непрерывно срываются покровы (чаще многослойные), а само действие присходит в удушливой и зловонной атмосфере в стиле Иеронимуса Босха. Аффтар откупоривает свою черепушку и выпускает на страницы книжек всех своих тараканов. А они у него жЫрные, иначе какой бы он был в жЁпу фонтаст. Обильно рассыпаные по ходу повествования расчленёнка, копрофагия (говноедение), каннибализм (людоедение), содомия и другие плоды аффторской фантазии помогают читателю быстрее расстаться с содержимым желудка. Метод сочинения текстов автор описывает так: «добросовестно выскреб из черепа всё самое пошлое и отвратительное, что только мог вспомнить и навоображать, и выжал разом на бумагу.»
Пара цитат для иллюстрации:
С говном Кралевскому пришлось познакомиться раньше, чем он думал. Когда он после первого трудового дня вернулся в свою каюту, на голову ему упал пластиковый мешок. От удара мешок лопнул, и Оскар оказался в центре зловонной лужи испражнений. Жирная колбаска человеческого кала запуталась у него в волосах.
Успех
Стоны и крики насилуемых домохозяек оставляли её равнодушной. Сваленные на мостовой головы благообразных стариков с испачканными кровью сединами она обходила, не удостаивая взглядом. Внутренности детей из фольксштурма, выпотрошенных советскими варварами, мешали несколько больше: в разбросанных по тротуарам кишках вязли каблуки, отлипая с противным чпоканьем.
Атомные ангелы
Читатели ругаются, плюются, негодуют!
Крылов — копрофаг

Отписался без сажи - зашкварился

Крылов в своих постах подобен малолетнему посетителю /b/ — шок-контент он, может и не постит, зато любит его сладостно описывать, сводя в своем блевотничке почти все сравнения и примеры к говну и хуям. Любители копро-копипаст одобряют:

О принцессах, часть 1
Мнение о том, что принцессы не какают, отчасти обоснованно – поскольку никто никогда не видел какашек принцессы. Связано это с тем, что настоящая принцесса их сразу же съедает, поскольку они у принцесс сладкие и пахнут нугой и цуккертортом.

) наблюдая за поведением собачки (

Livejournal user icon.pngkrylov/2029508
Юдик Шерман
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

b
Magnify-clip.png
Типичный пример творчества Шермана - копипаста и уныние
С этим связана случившаяся пару лет назад забавная история, когда какой-то поцтреотствующий мудак расфрендил Крылова «за презентацию экскрементов некоего Юдика Шермана:
По хуям, по хуям, по хуяшкам,
По хуёбам, хуинам лесным
Ковылём ковылял ковыляшка
И спохуйнички хряллися с ним…

[1]
И отметим, для себя, еврейский „прогресс“ за сто лет от „Дыр бул щыл“.. до откровенных хуёв в русское рыло. Жыды-с.» Разумеется, в комментах ему тут же разъяснили, что Юдик Шерман — это не кто иной, как сам Крылов. Вся история доставила немало лулзов ЖЖистам.
Альзо
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Дмитрий Крылов — Livejournal user icon.pngdm-krylov расовый русский публицист. По одним данным — виртуал Константина Крылова, по другим — сын Крылова и Натальи Холмогоровой
Livejournal user icon.pngsergej_krylov — лингвист, однофамилец Константина
Иван Крылов — русский баснописец

Одна из гипотез, претендующих на объяснение случившегося в Антарктиде с людьми, была высказана в 1966 году американским физиком Роем Кристофером. По его мнению, в радиационном поясе Земли обитают некие подобия электрических живых существ — сгустков плазмы. Естественная для таких существ форма — шар. Плазмозавры обитают в пределах радиационного пояса, в основном на высоте 400-800 километров. Именно поэтому исследование их чрезвычайно затруднено, ведь орбитальные станции летают гораздо ниже. К поверхности Земли плазмозавры могут приблизиться лишь в районе магнитных полюсов. По мнению Коршунова (о нём речь пойдёт ниже), своеобразная форма жизни в земных радиационных поясах могла зародиться значительно раньше, чем органическая жизнь на поверхности планеты. Это вполне достаточный срок для развития самых изощренных форм живых существ, Они слишком разрежены, чтобы их можно было увидеть. Приблизившись к поверхности Земли, плазмозавры попадают в очень плотную среду. И сами делаются плотными настолько что становятся видимыми.
Содержание [убрать]
1 Предыстория
2 Советский поход
3 Французский поход
4 Объяснение
Предыстория
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Американский полярный исследователь Роберт Пири первым достиг Северного полюса, но с Южным ему не повезло: его опередил норвежец Рональд Амундсен. Пири обнаружил в заветной точке вымпел, оставленный соперником всего за неделю до этого. Обратно он решил возвращаться, не повторяя маршрута Амундсена, — пошёл через область магнитного полюса и погиб. Полвека спустя советская экспедиция, основавшая в Антарктиде станцию Мирный, отправила группу из шести исследователей в глубь континента с целью достичь Южного магнитного полюса, Вернулись лишь двое. По официальной версии, причиной трагедии были жестокая буря, сильнейшие морозы и отказ двигателя у вездехода. Следующей группой исследователей, отправившейся к Южному магнитному полюсу, стала американская — со станции Midway. Было это в 1962 году. Американцы учли печальный опыт советских коллег — оборудование взяли самое совершенное, в экспедиции участвовали 17 человек на трех вездеходах, с ними поддерживалась постоянная радиосвязь. В этой экспедиции никто не погиб. Но вернулись люди в одной машине, на грани помешательства. Всех немедленно эвакуировали на родину, но о том, что произошло в походе, известно до сих пор очень мало: несколько газетных заметок, более сенсационных, нежели информативных, и две статьи в научных журналах. С тех пор к Южному магнитному полюсу экспедиций не предпринималось.

Один из участников советского похода к Южному магнитному полюсу, Юрий Ефремович Коршунов, до недавнего времени жил в Санкт-Петербурге. Одному репортеру удалось разговорить его по поводу случившегося в том давнем походе. Репортер записал рассказ полярника, но опубликовать его так и не сумел. Коршунов тем временем умер. И вот недавно рассказ Юрия Ефремовича, изобилующий невероятными подробностями, появился в американской печати. Приводим его в переводе с английского.

Был полярный день, и почти все время нашего пути стояла прекрасная погода. Термометр показывал всего -30°С, ветра не было — для Антарктиды это редкость. Мы прошли маршрут за три недели, не потеряв ни минуты на ремонт машины. Вообшем, все шло слишком хорошо. Первая неприятность произошла, когда мы разбили основной лагерь в точке, соответствовавшей, по всем нашим замерам, Южному магнитному полюсу, Все были вымотаны, поэтому легли спать пораньше, но заснуть не могли. Чувствуя неясное беспокойство, я встал, вышел из палатки и мeтpax в трехстах от нашего вездехода увидел какой-то светящийся шар! Он подпрыгивал, будто футбольный мяч, только размеры его были раз в сто больше. Я закричал, и все выбежали наружу. Шар перестал подпрыгивать и медленно покатился к нам, на ходу меняя форму и превращаясь в какое-то подобие колбасы. Менялся и цвет — становился темнее, а в передней части «колбасы» начала появляться страшная морда без глаз, но с отверстием, похожим на пасть. Снег под «колбасой» шипел, будто она была раскаленной. Пасть шевелилась, и мне, ей-богу, казалось, что «колбаса» что-то говорит, Фотограф экспедиции Саша Городецкий пошел вперед со своей камерой, хотя старший группы Андрей Скобелев кричал, чтобы он не смел подходить к «колбасе», а ещё лучше, чтобы вообще стоял на месте! Но Саша продолжал идти, щелкая затвором. А эта штука... Она мгновенно опять изменила форму — вытянулась узкой лентой, и вокруг Саши возник светящийся нимб, будто вокруг головы святого. Помню, как он закричал и уронил аппарат... В этот момент раздались два выстрела — стрелял Скобелев и стоявший справа от меня наш врач Рома Кустов... Мне показалось, что стреляли не разрывными пулями, а бомбами — такой был звук. Светящаяся лента вспухла, во все стороны брызнули искры и какие—то короткие молнии, и Саша оказался охваченным как бы опием святого Эльма... Я бросился к Саше. Он лежал ничком и... был мертв! Затылок, ладони и, как потом оказалось, вся спина словно обуглились, полярный спецкостюм превратился в лохмотья. Мы попытались связаться по радио с нашей станцией Мирный, но из этого ничего не вышло, в эфире творились нечто невообразимое — сплошной свист и рычание. Никогда мне не приходилось встречать такую дикую магнитную бурю! Она продолжалась все трое суток, которые мы провели на полюсе. Фотокамера оказалась расплавленной, будто от прямого попадания молнии. Снег и лёд — там, где проползла лента, — испарились, образовав колею глубиной в полметра и шириной метра два. Мы похоронили Сашу на полюсе. Через двое суток погибли Кустов и Борисов, затем — Андрей Скобелев. Все повторилось... Мы работали снаружи, настроение было подавленным, снежный холм на Сашиной могиле так и стоял перед глазами. Сначала появился один шар — прямо на Сашином холме, а минуту спустя — ещё два. На этот раз мы всё видели: шары возникли, будто сгустившись из воздуха, на высоте примерно сотни метров, и только тогда медленно опустились, повисели над землей и начали двигаться по каким-то сложным траекториям, приближаясь к нам. Андрей Скобелев снимал, а я замерял электромагнитные и спектральные характеристики — приборы заранее установили метрах в ста от машины. Кустов и Борисов стояли рядом с карабинами наизготовку. Они начали стрелять, едва только им показалось, что шары вытягиваются, превращаясь в «колбасу». Когда мы пришли в себя от шока, шаров уже не было, в воздухе стоял запах озона — будто после сильной грозы. А Кустов с Борисовым лежали на снегу. Мы сразу бросились к ним, думали, еще можно чем—то помочь. Потом обратили внимание на Скобелева, он стоял, прижав ладони к глазам, фотокамера лежала на льду метрах в пяти, он был жив, но ничего не помнил и ничего не видел. Он... это и сейчас страшно вспоминать... младенец. Ходил, извините, под себя. Не хотел жевать — только пил, расплескивая жидкость вокруг. Наверное, его нужно было кормить из соски, но, сами понимаете, сосок у нас не было, Кустова и Борисова мы даже не смогли похоронить — сил не было. Хотелось одного — смыться поскорее. А Скобелев все время хныкал и пускал слюни... На обратном пути он умер. В Мирном медики определили у него сердечную недостаточность и следы обморожения, но не очень сильного — во всяком случае не смертельного. В конце концов мы решились рассказати, произошло в 1962 году с американцами, Теперь вы понимаете, поче

Последней жертвой плазменных существ стал участник французской экспедиции 1991 года. Недалеко от Южного магнитного полюса французы устроили очередной «бивак». Вдруг из-за снежного холма выпорхнул огромный голубоватый шар. Оператор экспедиции Жак Валанс схватил видеокамеру и поспешил навстречу шару, торопясь получить сенсационные кадры огненного чудовища. Дальше все произошло почти так же, как с советским фотографом Городецким. Шар, размером с небольшой грузовик, начал менять форму, превращаясь в продолговатое змеевидное существо с огромной безглазой «мордой» и воронкообразной «пастью». Как завороженный, Жак Баланс двинулся вперед. Существо с жутким шипением вдруг поднялось вверх и спикировало на человека, на мгновение прикоснувшись к нему. Через несколько секунд чудовище, снова приняв форму шара, взмыло в небо и растворилось в воздухе. На снегу же дымилось почерневшее тело оператора.
Объяснение
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Ульяновский учёный Борис Соломин предположил, что во Вселенной широко распространены магнитно-плазменные структуры. Когда на Солнце происходят вспышки, от него во все стороны со скоростью в несколько сотен километров в секунду разлетаются потоки плазмы и магнитно-плазменные образования — плазмоиды. Достигая Земли, они, как правило, остаются в ионосфере. Радиационные пояса Земли —- настоящий заповедник для всевозможных плазмоидов солнечного и даже галактического происхождения. Они могут обладать высокой степенью организации, проявлять некоторые признаки жизни и даже разумности. Плазмоиды могут спускаться вдоль линий земного магнитного поля в низшие слои атмосферы, особенно в тех точках, где эти линии наиболее интенсивно пересекают поверхность Земли, — в районах магнитных полюсов. Встреча с ними сулит человеку гибель.

Масштабность: многокилометровые звездолёты, уничтожающие планеты просто потому, что те были на линии огня; вселенные, аж две их; секты, в собственности которых по 20000 планет; роботы, перерабатывающие материю в подобных себе, и так до полной ассимиляции вселенной; хищники, поедающие целые биосферы и прочее.
Серьезность намерений. Большинство жителей вселенной не несут соседям демократию, а просто пытаются их съесть (чаще) или трахнуть (реже). Представители различных религиозных ассоциаций двух вселенных преследуют эти же цели, но завуалированно, что символизирует.
Насилие. За несколько сезонов на ваших голубых экранах зверски и разнообразно убьют (распилят, съедят, сожгут, аннигилируют, взорвут) более 9000 человек явно, и неисчислимое количество — неявно, вместе с планетами и кораблями, погибнет даже целая вселенная. И всё это не просто, а с шуточками-прибауточками. Счёт вести бесполезно, придумать более масштабную картину разрушения практически нереально.
Био- и нанотехнологии. Живые космические корабли, штрафы органами, аминокислотные последовательности в качестве флешек, считывания памяти.
СЕКС! СЕКС! СЕКС! Несмотря на то, что открытого секса до 3-го сезона не покажут, да и после покажут только в трусах, сексуальная озабоченность неиллюзорно зашкаливает и зверски доставляет. Обтягивающие наряды и всякие латексные юбочки, фапабельнейшая Зев (Ксев), медсёстры и секс-рабыни, планета клонированных ахтунгов-монахов, развратные одежды мужчинок-героев (пилотные серии), космические пираты-пидоры, фапающие на культуристов, массовые оргии в Раю (планета «Вода»), а также бесконечные намёки и полунамёки вкупе с фаллическим внешним и внутренним дизайном корабля и вечной озабоченностью Стенли Твидла. В общем каждый найдет себе предмет фапа/шлика по душе.
Импрессионизм. Многие технические достижения Вселенной Света, да и просто реалистичность, мягко говоря, проседают. Непонятно что, непонятно как, сердце из банки вставляется в человека и работает, механические бабочки летают в вакууме, воздух из Лексса никуда не улетучивается. Тысячи несуразностей, но авторы откровенно кладут на это хуй (см. интервью), отчего сериал только выигрывает в образности и атмосферности: первые два сезона это натуральный космический декаданс в ядовито-темных цветах, с экзотическим и эротическим внешним видом героев (см. выше) и тревожной мрачной музыкой.
Неполиткорректность. Помимо безостановочного потока крови, кишок и сисек, дискриминации всевозможных социальных и нечеловеческих групп по всем признакам, сериал чуть более чем полностью состоит из злобной сатиры на всё подряд, на телесериалы, на феминизм, на ту же политкорректность (веганизм, феминизм), на американцев с их «белым мусором», реднеками и простыми работягами-патриотами. Что и неудивительно, так как авторство объединённое канадско-европейское, а не пиндосское.
Культура! Помимо неамериканского происхождения сериала, авторы и ключевые актеры все сплошь выходцы из театральных кругов, что крайне положительно отразилось на игре, сюжетах и общей смысловой нагрузке. Если отвлечься от неимоверной трэшевости происходящего, то можно неиллюзорно увидеть множество тонких и толстых цитат и аллюзий, как из Шекспира («Тьма», «Светопреставление»), Лема (идея самосборных дронов Мантрида), глобальных космических опер по типу «Гипериона» Симмонса, средневековых утопий об идеальных государствах, «Волшебника страны Оз» и т. п. Правда, потом это похерилось в сторону пародирования голливудского мусора. статья на тему
Короче, авторы захотели сделать «СтарТрек наоборот» (угарный, злой и упоротый), и им это удалось.
Экипаж

>>76200643
>>76200753
Создавай, кажись этого чухана можно сдианонить и обоссать.

апитан Лексса большую часть сериала, единственный обычный (в смысле отсутствия генных модификаций и нанотехнологий) человек в его экипаже. Является сферическим Фэйлом в вакууме. Фэйлит везде, всегда и во всём, ленив, труслив, жаден, ненадёжен, костен, недалёк, сексуально озабочен, крайне неудачлив, но в очень редкие моменты способен на лютый WIN и высокие героические поступки. Редко снимает шапочку и владеет ключом зажигания от Lexx’a. Работает в начале сериала на «божественную тень», попав туда по причине ненарочного фэйла и став архипредателем Вселенского масштаба. Ну и продолжает весь сериал в таком же духе.
Несмотря на постоянные фэйлы с женским полом, наш «милашка Стэнли» секс всё-таки имеет. Был или почти был анально покаран: роботом-передастом, космическими пиратами (c BDSM уклоном), анальным зондом, Каем, кучей шлюх из Трахограда… и даже Зев его покарала, но не анально, а вагинально. Фактически, его задница — настоящая чёрная дыра педерастической гравитации масштаба двух вселенных.
Зев Беллрингер

Рождённая в коробке на планете b3k (би-три-кэй), в детстве, отрочестве и юности — воспитанная в специальной воспитательной машине некрасивая толстая девочка, в зрелости — выдается малолетнему жрецу в качестве жены, в силу своей внешности вызывает у него строго негативную реакцию, импульсивно на нее отвечает и приговаривается за это к трансформации в рабу любви — генетически модифицированную проститутку с ограниченным сроком эксплуатации, через год внедренная в организм программа должна была прекратить все страдания приговоренной. В ходе трансформации случайно получает часть генетического кода ящерицы Кластера, что временами проявляется. Любит мужчин (кроме Стенли Твидла). Так что случайные пассажиры Лекса (перед той или иной страшной смертью) в зависимости или вне зависимости от пола вызывают лютый сексуальный интерес у Стена или Зев.
Персонаж примечателен еще и тем, что его сыграли две актрисы, что в свою очередь порождает холивары, кто же лучше. Сам процесс замены актрисы в начале второго сезона обставлен с таким циничным похуизмом, что даже и не скажешь сразу — то ли трэш-вин, то ли верх топорности и неуклюжести. Суть такова: во время съемок второго сезона произошел длительный перерыв из-за проблем с финансированием, и Ева приняла приглашение участвовать в другом проекте. Поэтому в третьей серии второго сезона роль начала играть Ксения Сиберг. Две версии героини назывались по-разному. Ева Хаберман (с синими волосами) — Zev — произносится как «Зев». Ксения Сиберг (с красными волосами) — Xev — тоже произносится как «Зев»![1]. Придумывать убедительный сюжетный ход господа тролли не стали и с восхитительным пренебрежением одну сожрали, а вторую вытошнили.
ВНИМАНИЕ: жопу, грудь и лобок Евы Хаберман отлично видно в момент помытия в душе во второй серии первого сезона. Ксюхи Сиберг — точно так же, только где-то в середине третьего сезона. Пофапать на Зев, причем сразу на обеих, можно и в фильме Der Clown.
Кай
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Кая развеселила последняя шутка Зев
Последний-из-Брюнен-Джи, андед ассассин максимально возможного уровня. (спойлер: Правда, в четвертом сезоне появляется так называемый «Божественный палач» Влад, женоподобный бессмертный убийца убийц, который уделал Кая как ребенка, и если бы не внезапное вмешательство Стэна...) Прожил на несколько минут дольше родной планеты, после чего решил стать героем. Был убит лично Его Тенью и, по его же приказу, переделан в божественного убийцу. Восстановил стёртую память, впитав воспоминания одного из Божественных Предков. Работает на протокрови, по консистенции подозрительно напоминающей сперму, запас которой ограничен, отчего чуть реже, чем всегда, сидит в холодильнике в замороженном виде. Впрочем, в каждой серии его размораживает пугливый Стен, страдающая от недоёба Зев или случайное стечение обстоятельств. Сюжет чуть более, чем половины серий первых двух сезонов, можно описать как «…но тут разморозился Кай и выдал всем пиздюлей». Будучи, впрочем, фактически механизмом, периодически дает сбои, во время которых (спойлер

Голова робота. Основной генератор лулзов на борту. Проявляет интерес к половой сфере (а все по причине того, что ему была впаяна заключительная часть программы рабы любви вместо Зев), но исключительно к одному существу — Зев, причем в любом её обличии, по начало третьего сезона включительно. Страстно влюблен в нее и, разумеется, неразделённой любовью. Пылает ненавистью ко всем, отличным от Зев, особенно к Стенли, почему-то считая того соперником. В дальнейшем была уронена Принцем и разбилась. После, заботливо собранная мертвецом, в результате аппаратного резета, втюрилась в Кая. После чего начала пылать ненавистью ко всем потенциальным некрофилам. (спойлер: В порыве содомической неразделённой любви к Каю и ненависти к некрофилам (составляющим ~95 % населения Земли) в конце сериала разносит Землю из впавшего в маразм (от старости) Лексса.)
Лайекка


Стен и Лайекка
Энт, плотоядное растение-полиморф. Поселилась на Лекссе в начале второго сезона. Любит Стена, отчего и приняла форму его старой подружки, к огорчению Стэна не обзавелась при этом вагиной. Основное занятие, когда не спит, — переваривать на метан людей. По просьбе Стена переработала из метана в человека Зев. Переработала плохо — у Зев поменялась актриса. После того, как враги сожгли родную хату, просыпается и становится героем. Эффектно появляется — спускается с потолка.
Собственно, Лексс
Стрекозёл-мутант, самая мощная, как сам и утверждает, вундервафля в двух вселенных, а кроме того — летающий биореактор. Лексс — живой, и обладает достаточным интеллектом, чтобы самостоятельно разобраться с помехой (вроде обстреливающего его флагманского корабля или гигантского паразита) в случае, если его команда в это время занята какой-нибудь хуйнёй и не способна отдать Лексу приказ. А еще Лекс любит тонко подъёбывать своего капитана. Является персонажем мужского пола большую часть сериала. В одной из серий меняет пол. (спойлер: В конце сериала каким-то невероятным образом снюхался с земной стрекозой, отчего появился Маленький Лекс.)
Насекомые
Его Божественная Тень (англ. His Divine Shadow)
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Черный властелин Его Божественная Тень прибыл на Lexx для инспекции
Жестокий, но благородный анхуман, предводитель Лиги Двадцати Тысяч Планет. Организовал и возглавил Священный Порядок (англ. Divine Order), ставши его божеством. На самом деле является частью Большого Злобного духа — насекомого, занимающего внутренности одной планеты. Ненавидит людей и стремится их уничтожить. Любит отрезать преступникам органы и складывать их в Протеиновый Банк. Предпочитаемая одежда — чёрный балахон. Фанатам это по нраву.

Мозги в баночках для майонеза. Соленые и невкусные. Когда Его Божественная Тень покидает одряхлевшее человеческое тело, то, для подстраховки, сохраняет старый мозг, который содержит важную информацию о времени своего правления, в качестве Его Священного Предка. Вроде бы являются советниками текущей Тени. А может, это просто коллекция. По причине отсутствия тел их гнобят все, кому не лень. Даже Стенли Твидл.
Гигатень
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Гигатень. Для сравнения, Lexx — букашка справа снизу
Собственно, Божественная Тень, а если точнее, то тело последнего уцелевшего представителя Расы Насекомых, умело маскировавшееся под планетоид Кластер и подкармливаемое народными органами. Суть в том, что просрав людишкам войну в открытую, насекомые были истреблены все, кроме одного, последняя же особь поняла, что выпиливать людей сподручнее всего с помощью самих же людей. А чтобы те ничего не заподозрили и покорно, с улыбками, клали головы на плаху, запилила Божественный порядок.
После поедания достаточного количества нямки Гигатень возмужала и решила собственноручно навести порядок во Вселенной Света. В общем-то, вышло не совсем так, как хотелось.
Гигатень — это, по сути, королева-матка Насекомых, которая должна была отложить личинки (коконы на внутренней поверхности ГигаТени) для возрождения Цивилизации Насекомых.
Мантрид
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Мантрид и его руки
Еще больший анхуман, нежели ЕБТ, так как помимо человеческого мозга и насекомой сущности, у него имеется еще и машинная логика. Всё это появляется у него во время переноса его сущности в собранный им на досуге космический корабль. Собственно, Мантрид — бывший биовизирь на службе Божественного порядка, один из инженеров Лексса. К началу действия сериала был сослан на отдалённую планету. Всё, что от него к тому времени осталось — голова, прикрепленная к банке с органами, и несколько дистанционно управляемых летающих манипуляторов в виде человеческих рук (стандартные рабочие руки Кластера, по словам Кая). После знакомства с командой Лексса банка с органами была разбита, и педоподручному Мантрида пришлось спешно прикрутить голову Мантрида к системам управления космического корабля, тогда же Мантрид хапнул и насекомой сущности. (спойлер: В итоге получился гибр

Главный тролль, лжец и девственник последних двух сезонов. В третьем сезоне был самой аццкой сатаной, потом перевоплотился в костлявую мужского пола. Троллит толсто, но всегда и везде, и в его положении прокатывает. В основном говорит правду, ибо так ему смешнее, но ему никто не верит. Девственник, если не считать эпизода, когда Стен передаст (спойлер: ему ключ от Лексса. Хотя этот эпизод можно считать не более чем высокотехнологичным дрочевом). В состоянии возбуждения у него эффектно встаёт капюшон. Его играет Найджел Беннет, которого некоторые посетители Луркоморья путают с Рутгером Хауэром.
К слову сказать, Хауэр также в сериале присутствовал, — играл роль начальника партии рабочих-мусорщиков в третьей серии первого сезона «Форма питания/Царица Клаагии/(Eating Pattern)»
Джиггерота Грешница
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Джиггерота (слева)
Эпическая дама, знающая толк в нямке. Обладательница двухметрового языка и модного комбинезона из человеческой кожи. (спойлер: Дважды получала по ебалу от Кая, но осталась жива (редкая удача). Неудачно (sic!) пыталась соблазнить Стэна, в итоге откусила ему руку.) Красиво умерла еще в первом сезоне, что не помешало ей появиться по разу в каждом из сезонов последующих (впрочем, это относится почти ко всем персонажам), где тоже погибала и всегда по разному. Доставляет, что на этой планете из обычной ТП стала папой римским, в результате лотереи.
Первый сезон

Он же пилотный. Являет собой 4 (!) полнометражки 1 ч. 30 мин. каждая, в этой стране серии были распилены на куски по полчаса, ибо 90 минут сего сериала легко выпиливали неподготовленный мосх телезрителя, размякший от голливудских блохбастеров. Собственно серии и знакомят нас со вселенной сериала. Во вселенной же творится пиздец и ахуй — ею управляет неебический культ «божественной тени», ставящий своей целью вырастить живую вундервафлю, кормя её человеческими органами (конвейеры с упомянутыми внутренностями прилагаются). Каждая серия первого сезона является эпик вином с чудовищным накалом действа и четырьмя гест-старами (по одному на эпизод) : Барри Боствиком, Тимом Карри, Рутгером Хауэром («Бегущий по лезвию») и Малкольмом Макдауэллом («Заводной апельсин», «Калигула»).
Первая же сцена с будущим Капитаном показывает его «элитарное» положение на служебной лестнице: у еретиков он был младшим помощником вспомогательного заместителя курьера; на Кластере стал охранником 4-ого класса (при попытке понизить в должности говорят: «ниже никого нет»). За неподчинение ему приказали «в течение 20 минут добровольно явиться для коррекции и наказания в исправительный центр и отдать от одного до трех органов», ну, или не являться и быть уничтоженным. Сделать выбор до пересменки он тупо не успевает и попадает в расстрельный список.
Спойлеры к остальным сезонам
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

собственно: [показать]
Цитаты
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

— Но как нам сделать такой звездолёт?
— Никак. Но вы можете сделать механизмы, которые сделают механизмы ещё меньше, те сделают механизмы ещё меньше, а самые маленькие смогут построить ваш звездолёт

Сладкий плод в саду висит,
Раздвигает стебли.
Рядом Кай со мной сидит,
Он созрел для… <перебивают>

Он же, в приступе некрофилии.
Всю ночь подле Кая, Кая
Всю ночь над трупом я бдел.
Холодные чресла лаская,
Я в мёртвые очи глядел.
Всю ночь без Кая, Кая
Мне мнится сквозь сон и тлен
Улыбка его ледяная
И замороженный…

А??? Кай! Ты вернулся!!!

Он же, конечно.

Стенли Твидл — он наш бог, воин и герой.
Мы недостойны пыль лизать под его ногой.
Ночью, при свете звезд, стихи слагаем о нём:
Никто не в силах описать его героики объём.
Да здравствует Твидлово славное племя!
Пусть вечно живет его ценное семя.
Вместе с ним мы новую историю творим,
И мы рады пресмыкаться перед ним.

Божественные предки, не в лучшие (для себя) времена, о Стенли Твидле

Ты жирное, вонючее, волосатое, уродливое, неблагодарное, никчемное, скучное, неуклюжее, жалкое оправдание для кровосмесительного полоумного больного чада выродившейся шлюхи и ее тупого безмозглого братца! И ты хочешь знать, почему я женился на тебе? Потому что я был пьян!

— Похожую резиновую штучку я использовала на тебе вчера ночью.
— … Понятия не имею, о чем ты говоришь, любовь моя…
— Ну знаешь, это небольшая резиновая штучка, она тебе понравилась…

разговор американского президента с первой леди

— Твидл! Ты шлюха!

робот 790 о Стенли Твидле

— Ты прав, Стен. Ты мне нужен. Мне нужна твоя волшебная рука, направляющая корабль во вселенной тьмы, чтобы я в конце концов смогла... найти настоящего мужчину.

Зев опускает Стенли Твидла

— Трали-вали-ям-пам-пам!

Стенли Твидл о космическом борделе

— Стенли Твидл — мужчина? Ха!

робот 790 о Стенли Твидле

— Брысь, шлюха!

790 о Зев в третьем сезоне

— Кай, что там у вас творится?
— Я помогаю человеку мыться в душе.
— Кому?!
— Тебя как звать?
— Банни!
— Что за Банни?
— Голая юная женщина!
...!!!

Кай в душе с Банни

Написал её. Жди новостей, оп.

— Но у нас нет протокрови для Кая.
— У меня достаточно протокрови.
— Ты же сказал...
— Я лгал. Во мне говорила насекомая сущность. У меня достаточно протокрови.

Платиновая отмазка Кая

Будет ли ночь с Зев искуплением этих мучений? … ДА!!!

Стенли Твидл всё ещё надеется

— Я не хочу быть деревом, я и есть дерево!

Кай нашёл счастье

— Арабы…
— Опять они? Продайте им Аляску обратно за ту же цену, которую мы заплатили первоначально.
— 400000 долларов? Сэр, но мы купили ее у русских, а не у арабов!
— Тогда передайте ее русским и пусть они имеют дело с арабами!

Американский президент Реджинальд Прист

— Любые последние желания?
— Да, у меня есть! Пожалуйста, не убивайте меня, я президент Соединенных Штатов!
— Мы убиваем тебя именно потому, что ты президент Соединенных Штатов.
— Тогда, как президент, я даю себе полное прощение за все мои преступления!

Опять американский президент Реджинальд Прист

— Вкусное голландское лакомство!

Лекс перед зохавыванием Голландии

>>76201296
>ей
фикс

>>76192836
откуда же вы такие берётесь...

Написал в тред без сажи - зашкварился

ы так глаза слегка подымаешь, потом плюешь ему на ботинок и говоришь:
— Hу.
Он зеленеет по-тихому, нагибается низко-низко, так что ты видишь его небритую рожу даже ближе, чем висельник смерть.
— Вот что, вонючка, мать твою, у нас выборы скоро, голосовать надо.
Потом он так ухмыляется, обнажая свои гнилые зубы, и спрашивает ласково:
— И знаешь за кого?
А ты указательным пальцем трешь себе бровь, потом сморкаешься (ботинок шериф предусмотрительно отдергивает) и отвечаешь:
— Hу?
Тут шериф уж совсем расплывается в улыбке, снимает ногу с перекладины и р-раз тебе коленом в физиономию. Ты вытираешь грязным рукавом кровь, размазывая ее по лицу. А шериф снова наклоняется и снова спрашивает:
— Знаешь за кого голосовать, гниль?
Ты ему так с опаской:
— Hу?…
Он тебе р-раз кулаком по уху. Ты, значит, возвращаешься в сидячее положение, а он снова:
— Голосовать-то знаешь за кого будешь, мразь?
Ты, уже совсем разъярившись (а чего он?), отвечаешь:
— Hу?!
Тут он уже тебе серию: коленом в рожу, кулаком в ухо, носком ботинка в живот. Ты лежишь, стало быть, прикрываешь пах, а то мало ли, с него станется. А он достает свою пушку, крутит ее небрежно и поигрывает рукоятью. А потом говорит:
— Так вот, дерьмо, я сейчас ухожу. Hо я вернусь. И когда я вернусь…
Он делает паузу и многозначительно на тебе смотрит. Потом заканчивает:
— И когда я вернусь, тебе, рвань, нужно уже решить, за кого ты будешь голосовать.
И уходит, значит.

>>76201057
Да не нашел еще я нихуя. Я думал этот даун пойдет на контакт и засвунет флжок с супом в жопу.

>>76193447
Тред можно закрывать, хуле вы тут развели-то?

нон, на этой неделе со мной случилось нечто странное. Сейчас расскажу, что именно.
Я создал тред, в котором предлагал анонам давать реквесты фотографий, которые я бы сделал в пределах Люберец и Томилина; вскоре я собрался и пошёл фотографировать, хотя реквестов так и не дождался. Дойдя до Краскова, я пошёл обратно и свернул на улицу Гоголя, по которой дошел до путей; оттуда я прошёлся по полупустой дороге до Некрасовки, откуда решил дойти до своего дома (живу на окраине Люберец), срезав путь - через коллектор. Потом я от крайнего долбоебизма метнулся в сторону некрасовской больницы, от которой попёрся вглубь дачного посёлка, или как это называется. И тут-то началось самое странное: миновав стройку, я оказался в каком-то пустынном месте, разделенном забором, вдоль которого вились следы; в конце концов, мне пришлось пролезать под забор, и я еле-еле смог забраться на пригорок, после чего вновь оказался в ловушке - на второй коллектор не смог забраться, хоть он в этом месте и низенький. После этого я обратил внимание на следы, и мне чуть не стало плохо: следы были не собачьими, как мне казалось, а человеческими. Ступала босая нога, и, судя по размерам следов, детская. Следы поднимались на коллектор, и нигде не было прибитого снега, т.е., то, что взбиралось на насыпь, поднялось на неё с первого захода, нигде не упало и даже не хваталось руками за склон. Вдобавок, из-за самой насыпи слышались какие-то голоса, но когда я позвал на помощь (не хотелось оставаться в той самой ложбине надолго), никто не подошёл, а голоса стихли.
Я пошёл вдоль коллектора по целине, обращая внимание на следы. Такое чувство, что кто-то спустился туда с неба, потанцевал и вновь воспарил, так как следы были беспорядочны и порой обрывались посреди целины. Некоторые следы оставляли гораздо большие ноги, чем в первый раз, и иногда эти следы были с отпечатками четырёх, а не пяти пальцев. Что самое неприятное, так это то, что поблизости не было вообще ничего живого, даже птиц с собаками.
Когда я добрался до строящегося моста, то строитель, куривши неподалёку, очень удивился мне; сказал, что туда никто обычно не ходит, да и небезопасно это, и что вообще я ищу приключений на свою голову и т.п. Весь промёрзший, я всё-таки добрался до дома и отписал в /b/ о своём пришествии, но потом долго не мог выкинуть из головы те загадочные следы на снегу.
Что это могло быть, анон? Извини, что писал коряво - волнуюсь.
Категория: Копипаста:Архив:Creepy

Бармаглот (англ. Jabberwock) — летающее существо, пылкающее огнем, авторства английского писателя Льюиса Кэрролла. Персонаж появился в одноимённом стихе из «Алисы в Зазеркалье». Также используется для обозначения кого-то неописуемо неприятного.
Achtung! Жаббервоги Мураками из «Страны Чудес и конца света» не похожи на бармаглотов — это результат деятельности русских надмозгов: у Мураками были The INKlings.
Содержание [убрать]
1 Стихотворение
2 Суть такова
3 Бармаглот и атсрал
4 FIDO
5 Компьютерные и не очень игры
6 Внезапно, фильмы
7 См. также
Стихотворение
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

◄ ►
Jabberwocky

Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe;
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.

«Beware the Jabberwock, my son!
The jaws that bite, the claws that catch!
Beware the Jubjub bird, and shun
The frumious Bandersnatch!»

He took his vorpal sword in hand:
Long time the manxome foe he sought —
So rested he by the Tumtum tree,
And stood awhile in thought.

And as in uffish thought he stood,
The Jabberwock, with eyes of flame,
Came whiffling through the tulgey wood,
And burbled as it came!

One, two! One, two! and through and through
The vorpal blade went snicker-snack!
He left it dead, and with its head
He went galumphing back.

«And hast thou slain the Jabberwock?
Come to my arms, my beamish boy!
O frabjous day! Callooh! Callay!»
He chortled in his joy.

Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe;
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.

БАМП

Кэрролл зря времени не терял, а толсто троллил английских пра… дедушек нынешних толчков, что поставляли в литературные журналы пафосные, все как одна унылые, героические поэмы о рыцарях и драконах. Смехуёчка про Бармаглота была ответом им.
Бармаглот и атсрал
Троллинг Кэрролла был настолько качественным, что не остановился на целевой аудитории, а пополз, уже независимо от Льюиса, по умам потомков. Периодически разные историки и филологи пишут научные работы о лингвистических экспериментах писателя, а наиболее продвинутые узревают в стихотворении некий код чуть ли не к устройству Вселенной и пытаются оный расшифровать. Из положительных результатов данного веяния — знаменитый рассказ Г. Каттнера и К. Мур «Все тенали бороговы» и целый эпизод из «Хроник Амбера» Р. Желязны. Из отрицательных — масса сгоревших предохранителей в головах населения.
Истинный ответ к загадке Кэрролла: Бармаглот есть на самом деле не кто иной, как Ктулху, и основная его цель и функция — зохавать моск ничего не подозревающих читателей.
FIDO
В догипертекстовом Фидонете Бармаглот выглядел так:

Куплю(сь) | Про/Отдам(ся)
=============================


/| /| ----------------------------
||__|| | ЛЮДИ! ПОЖАЛУЙСТА! |
/ O O\__ Hу купите БАРМАГЛОТА! |
/ \ Продамся по договорной |
/ \ \ цене. |
/ _ \ \ -----------------------
/ |\____\ \ ||
/ | | | |\____/ ||
/ \| | | |/ | __||
/ / \ ------- |_____| ||
/ | | | --|
| | | |_____ --|
|<-|_|_|_|--<<< | \----
/\ |
/ /\ | /
/ / | | |
___/ / | | |
|____/ c_c_c_C/ \C_c_c_c
Компьютерные и не очень игры
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

b
Magnify-clip.png
В игре American McGee's Alice Бармаглот — один из главных боссов, сложноубиваемый и зело харизматичный. В эпическом продолжении Alice: Madness Returns появляется только в качестве своеобразного камео в глюках Алисы, светя на удивление канонiчным ебальником.
В RogueLike RPG всех времён и народов Angband Бармаглот изображался буквой «J», налетал большой стаей и убивал героя.
Vorpal Sword (Вострый, или Стрижающий, меч), которым вооружён ГГ стихотворения, пери

бивающей с одного удара. Также замечен в качестве самого крутого меча для главного героя в Skies of Arcadia.
В ДнД Vorpal %клинковое_оружие% при выкате натуральной двадцатки автоматом сносит противнику голову, что для имеющих одну голову противников обычно заканчивается плачевно.
В Nethack сносит голову с вероятностью в 5%. ИЧСХ, критикал не действует на монстров без головы, а вот у сабжа (Jabberwock) голова барабардает с плеч с вероятностью 100%.
В American Mcgee's Alice первое оружие называется Vorpal Blade (Кухонный нож) — простенький ножик, не требующий ману и способный к метанию и самовозвращению в руку.
В настолке «Munchkin» есть карта «Vorpal Blade» (надм. «Ворпал-клинок»), художественный текст которой гласит, помимо описания плюх: «И не спрашивай, что такое „ворпал“».
А в стебной игре The Bard's Tale есть возможность призвать на помощь Vorpal Rat — улучшенную версию крысы обычной, которая также дохнет с первого удара, но может еще и одним броском перекусить горло практически кому угодно.
Новый армибук зверолюдей в фэнтезийном Вархаммере добавил им существо, именуемое Jabberslythe, которое по обоюдному согласию сторон перевели как «Бармаглот». Примечателен тем, что по бэку немыслимо отвратен, вследствие чего в армибуке к нему единственному нет арта, а на форумах по поводу его внешнего вида до сих пор идут дискуссии.
Мало кто замечал, но в Lineage II очень много едва заметных отсылок к серии. К примеру, есть монстры по имени Bandersnatch, а также локация Forest of the mirrors, полная огромных грибов в человеческий рост.
В «Fate/Extra», игре на приставке от Type-Moon, одним из мастеров является Алиса (отличная от кэролловской своим прошлым, но в целом почти оригинал). И она вскоре после появления призывает этого самого Бармаглота, которого ничем кроме Ворпал Блэйда не победить — снесет с одного удара.
Внезапно, фильмы

30 декабря в обсуждении цитаты Bashorgrufavicon.png394027 появилось сообщение:
народ у кого есть песня We are MotorHead? аска 214258828. или на ящик [email protected] понимаю, что не форум mp3,но я ее в нете не нахожу.
Надо сказать, что подобные посты на Вордстриме в то время появлялись довольно часто. И этот пост вполне мог остаться незамеченным, но на него обратили внимание.
Реакция
Реакция последовала быстро и незамедлительно: появилось сразу несколько ответных постов, что-то вроде «помогите найти шредер, а то не нахожу», и тому подобные. Все это переросло в срач, состоящий из просьбы Влада в разных вариациях, поскольку Влад оставил свой номер аськи, где в инфе была ссылка на его страницу Вконтакте, на которой тут же появились записи о шредерах, одминах, котах и группе «Motorhead».
Интересно также то, что вторым популярным ответом на просьбу Влада был текст, состоящий из смайлика :3 в неимоверных количествах. Вордстримерс высказывали различные предположения того, что бы это могло быть, и развернулся параллельный срач, в котором одна из групп доказывала, что это — чеснок, вторая — что это мужские половые яйца с глазами, а третья — что жопа, всё с теми же глазами. К консенсусу группы, насколько известно, так и не пришли.
Результат
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

В конце концов модераторы потёрли все посты, относящиеся к Владу Чеснокову, и долго после этого ещё стирали все сообщения, где упоминалось это имя. Из-за этого многие забыли Влада и всё, что с ним связано, хотя посты, написанные от его имени, продолжали появляться на Вордстриме до самого конца его существования.
См. также
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Мотороллер
Вконтакте
Флешмоб
Ссылки
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Тут можно почитать, как все было, правда, сокращенный вариант.
Vk small.pngСтраница Влада Вконтакте
Собственно, из-за чего весь сыр-бор.

Bashorg.png [показать][ + ]Капитан заявляет: «Влад Чесноков имеет отношение

Bump
Тред не проебите, суки.

перемещаться также и в антитентуре (а наша Земля именно там).
Эффекты
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Визит-эффект — внезапное прекращение работы уже отлаженного прибора при визите заказчика, а так же обратный эффект — самопроизвольное восстановление работы прибора или устройства при визите ремонтника. Открыт физиком-теоретиком Вольфгангом Паули в начале XX века под названием эффект Паули. В сфере ИТ называется эффектом присутствия — любые неполадки и ошибки в околокомпутерных устройствах мгновенно исчезают при приближении админа к проблеменой железке. Соответственно, крутость админа прямо пропорциональна квадрату расстояния до него, на котором устройства работают нормально. Особо крутые админы знакомы с редким явлением — дистанционным эффектом присутствия — когда проблема решается во время звонка админу или при удалённом подключении, ЧСХ, до произведения каких-либо действий.
Генерал-визит-эффект — внезапный взрыв прибора при визите ВИП-представителя заказчика. Опытные заказчики относятся к визит-эффектам снисходительно, поскольку имели возможность ознакомиться с ними по результатам выполнения предыдущих заказов, неопытные — фалломорфируют.
Единицы измерения
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Попугай — универсальная единица. В попугаях можно измерять всё, что угодно, например, производительность компьютера, качество фотографий, экономию бензина и т. д. В попугаях обычно градуируют разного рода показометры, если их нельзя проградуировать в децибелах, или звёздах, а также различные фаллометры и пузомерки. Впервые упоминается в мультфильме «38 попугаев», где выяснилось, что удав, измеренный в попугаях получается длиннее, чем в других величинах.
Пиздюль — единица физического воздействия человеком на человека. Точно отмеренные пиздюли повышают производительность труда и усвоение учебных материалов.
Медицинские лохотроны
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

b
Magnify-clip.png
Неудачный эксперимент антинаучного прибора
Оберон — нелинейное диагностическое компьютерное устройство. Описание принципов действия[5] этой вундервафли доставляет неимоверно. Широкие массы населения с радостью несут бабло на блюдечке изобретателям, кои имеют некислый профит на комбинации[6]. Знающие люди зело удивляются, видя прибор, ибо датчиком у нея служат нищебродские наушники PHILIPS SHP-1900 за 250руб, а сам прибор является классической эвристической машиной Машкина Эдельвейса Захаровича. На это намекает видимая невооруженным взглядом неонка внутре, а также признания самих изобретателей:
Дополнительные характеристики модели 11S

наушники;
Цифровой фильтр входящего сигнала, отсекающий ненужный шумовой фон;

БАМП ГОДНОТРЕДУ!!!

БАААМП!1

ОП-ПИЗДОЛИС И ХУЕСОС САЖА

Дополнительные характеристики модели 11S

наушники;
Цифровой фильтр входящего сигнала, отсекающий ненужный шумовой фон;
Автоматическая коррекция перегрузки фильтра входящего сигнала;
Погрешность анализа составляет 10-20% (при условии работы обученного персонала);
Цифровой контроль над частотой биорезонансного излучателя;
Функция биокоррекции;
Биорезонансная камера для энергоинформационного переноса и тестирования;
наушники, снимающие дополнительный сигнал;
Функция остановки программы при неправильном положении магнитоиндукторов (наушников);
Функция остановки программы при неправильном положении гальванических датчиков (наушников);
Контроль обратной связи с биообъектом и через наушники, и через наушники;
Работоспособность аппарата только с программой Дианел-Pro
Алсо, Оберон — язык программирования (и ОС «Оберон», написанная на каком бы вы могли подумать языке?) созданный Никлаусом Виртром после, как он считал, фейла Паскаля.
«Биорезонансный» наркотестер Имедис-Эксперт по «методу Фолля». Если подключить его к пальцу и пропустить ток, прибор якобы определит, употреблял ли человек наркотики десять лет назад(!). За 315 тыс. рублей лохоприбор впаривается всяким государственным конторам и школам. Более дорогие (600 тыс.рублей) модификации прибора позволяют определять, не контактировал ли испытуемый с «потенциальными наркоманами» (sic!):
Возможно, вы сами не употребляли наркотики, но находились рядом с потенциальными наркоманами. Биоэнергоинформационная сущность их наркотиков передалась вам, а наш прибор это зафиксировал.

http://www.rosbalt.ru/piter/2009/09/24/674524.html
Ретон(а) — бывшая стиральная машинка, чудесным образом превратившаяся в вундервафлю, помогающую от всего. Алсо высокую квалификацию создателей прибора показывает его название — «Ретон АУТН-01 аппарат ультразвуковой терапевтический низкочастотный». Реально работающий прототип можно изучить по книге Майера «Кумулятивный эффект в простых опытах» (которую Анон вспоминает каждый раз, когда неосторожно ставит бутыль на стол слишком резко).
Mellon — бинокль со встроенными светодиодами, как обычно, помогающий от всех хворей всего за много рублей. Состоит из: очки газосварщика (вот такие) и сделанная из спичек, желудей и прочего говна НЁХ, прикрученная вместо стекла. Воздействуя на неведомую «лимбирическую» зону мозга, лечит почти все известные болезни. «И слепому ясно, что в этой коробке не веслоногий паук, а кое-как скрученные между собой резиновая медицинская груша и крученые алюминиевые проволоки» (Ц) Митьки.
Нейтроник — обыкновенная голографическая наклейка, которая якобы спасает от всех вредных излучений начиная от излучения монитора компьютера (кактусы отдыхают) до излучения мобильника. Особенно смешно читать принцип действия «устройства» — живот надорвете если знаете физику хотя бы на уровне школьной программы http://neitronik.com/index-3.htm. Впрочем данное обстоятельство не мешает данному агрегату рекламироваться в Московском Метрополитене и продаваться в ларьках СоюзПечать
Цилиндры Фараона (Ковтуна) — два загадочных предмета цилиндрической формы в руках некоторых древнеегипетских изваяний. Среди специалистов-египтологов не существует единого мнения о происхождении данных предметов.

Этот пидар изменил страницу, либо удалил

11111111111111111111

Тред закрыт, оп-пиздолис съебал

Сука, страницу удалил

Завтра после работы запилю перекат. Любовно схоронил все 15 скринов переписки, и текс шапки.

что за дерьмо?
лучше б про малафью писал.

>>76201822
браво
я не могу найти страниц, свою он точно удалил, а шлюха, наверное, поменяла автарку

>>76202139
Котаны, как вы вк по фотке ищете?

>>76202315
Поиск вк, фотка для опознания

>>76192836
Надеюсь, ты станешь 7-м быдло-социоблядком, которого отправят на парашу, сгуху в анус пихать.

>>76202468
Поиск копий просто?

>>76202632
указываешь страну, имя, возраст и ишещь контакт с такой же аватаркой

>>76202739
Дохуя же вариантов перебрать нужно будет, да и то, что только на аве.
Обычно даже среди второстепенных быстро нахоидил по фото.

>>76192836
Проиграл с тебя, еблана. Пиздец ты лох.

>>76192836
Бляяя! Ну скажи, что ты тралишь?
Таких пиздецов же не бывает? Нет, не спорю, больно и хуево, когда бросают, сам прохожил через это. Но так ныть это ж пиздец товарищи!

)

Нашли уже?

Пилю прохладную.
Была у меня такая хуйня. Влюбился в телку пиздец. Красивая, очень умная, хитрая, начитанная. Очень детская и в тоже время безумно женственно-нежная. Голос мягкий и пиздец сексуальный. Такого сочетания никогда не видел. Когда стало ясно что нихуя не выйдет - молча вконтаче расстался со словами "удачи", через два дня не выдержал и написал что люблю и так далее. После этого 3 года не видел\не писал\не контактировал.
Все это время занимался собой, убрал прыщи, сделал нормальную прическу, начал одеваться хорошо, стал очень уверенным в себе, исправил зрение. Обзавелся машиной и работой. Превратился из ссаного прыщавого омеги в альфу. И еще через полгода та баба начала мне писать, звала гулять. Я общался очень спокойно, даже холодно, без этих ебаных "ОЙ Я ПО ТИБЕ СКУЧАЮ)" Я пошел ради прикола с ней, так как частично чувства остались. она все время намекала, что я ей очень нравлюсь и тд. Но у меня к тому моменту была девушка. В итоге я с ней пофлиртовал месяцев 5 и она все поняла. Теперь поздравляем друг друга с др каждый год вконтаче и переписываемся раз в пол года.

Вписки, всписки, всписки, вписки. Заебали. Что нужно сделать, чтобы на эту самую вписку попасть?

>>76192836
>шлюха не дала
>теряя близкого человека
topkek
Ты вообще понимаешь, о чем говоришь, долбоеб?