> Моему поколению, как мне кажется, представить ситуацию, в которой данное понятие не казалось абсурдным, уже невозможно,
Полный аналог посадок за мемасы.
/тред
А страна моя родная
расцветает каждый год,
расцветает, расцветает
никак не расцветет.
Частушка
Самый короткий анекдот: коммунизм.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- а что такое горизонт?
- это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
расцветает каждый год,
расцветает, расцветает
никак не расцветет.
Частушка
Самый короткий анекдот: коммунизм.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- а что такое горизонт?
- это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
- когда наступит коммунизм?
- об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
- как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
- правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будетв основном построено коммунистическое общество?
- нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.
- об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
- как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
- правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будетв основном построено коммунистическое общество?
- нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.
Вообще наоборот - самый длинный анекдот - коммунизм 74 года рассказывали,а ржут с него уже 27 лет как.
Самый короткий это - еврей колхозник.
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- отчего же ?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Коммунистическое общество предполагает введение принципа "от каждого - по способностям, каждому - по потребностям". Но какие потребности имеются ввиду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
- Нет. Имеются виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
Один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- отчего же ?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Коммунистическое общество предполагает введение принципа "от каждого - по способностям, каждому - по потребностям". Но какие потребности имеются ввиду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
- Нет. Имеются виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
Один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я
там!
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Наступил коммунизм.
- алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор -красную икру показывают.
- как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.
- будет ли КГБ при коммунизме?
- нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я
там!
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Наступил коммунизм.
- алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор -красную икру показывают.
- как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.
- будет ли КГБ при коммунизме?
- нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
Бампану
- можно ли построить коммунизм в Швеции?
- можно, но жалко.
- можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
- зачем вам это было нужно?
- мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к расп-
ределению "каждому по потребностям".
Брежнев спросил у папы римского:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."
- можно, но жалко.
- можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
- зачем вам это было нужно?
- мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к расп-
ределению "каждому по потребностям".
Брежнев спросил у папы римского:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."
Солонопетух шутит, спешите видеть.
Типа несмешными анекдотами, лал.
Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "мания марксизма и правдоискательства".
"Хроника текущих событий", 1970
- что унаследовала Германия от Маркса?
- восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.
- является ли коммунизм наукой?
- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках
- какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
- если все так хорошо, то почему все так плохо?
- тут действует диалектический закон единства противоположностей.
"Хроника текущих событий", 1970
- что унаследовала Германия от Маркса?
- восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.
- является ли коммунизм наукой?
- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках
- какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
- если все так хорошо, то почему все так плохо?
- тут действует диалектический закон единства противоположностей.
- что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
- будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
- в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
мощным оружием в руках пролетариата.
- что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- мягкий знак после "з".
- что такое электрификация всей страны?
- это коммунизм минус советская власть.
- как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
- коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.
- это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
- будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
- в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
мощным оружием в руках пролетариата.
- что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- мягкий знак после "з".
- что такое электрификация всей страны?
- это коммунизм минус советская власть.
- как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
- коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.
- правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Бреж-
нев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- я скажу только одну фразу! сказать одну фразу Брежнев раз-
решил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- пролетарии всех стран, простите меня!
наступил коммунизм?
- правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Бреж-
нев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- я скажу только одну фразу! сказать одну фразу Брежнев раз-
решил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- пролетарии всех стран, простите меня!
>Тоталитарного совка нет 27 лет
>Уже 27 лет Россия развивается и живет при свободном рынке, наслаждаясь дарами свободы слова и либерализма
>РЯЯЯЯЯЯ! САФОК!
>Уже 27 лет Россия развивается и живет при свободном рынке, наслаждаясь дарами свободы слова и либерализма
>РЯЯЯЯЯЯ! САФОК!
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
- готовы выполнить задание любого советского правительства!
Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из гла-
зеющей толпы кричат:
- родненькие! Держитесь до последнего!
при Брежневе, рапортовали:
- готовы выполнить задание любого советского правительства!
Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из гла-
зеющей толпы кричат:
- родненькие! Держитесь до последнего!
Тем не менее в рашке и в политаче в частности слишком много грязноштанных, не видевших реалий совка но желающих его возродить. Такие треды полезны в образовательных целях.
https://www.youtube.com/watch?v=UlAbMlyqHZo
Самый короткий анекдот у меня в штанах.
>>Уже 27 лет Россия развивается и живет при свободном рынке, наслаждаясь дарами свободы слова и либерализма
Это когда сначала во главе стояла бывшая советская номенклатура, а потом бывшая гесоветская гебня?
Ну такой себе либерализм.
Два старых большевика:
- помнишь, вася, как мы брали Зимний?
- да, погорячились...
Телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была Великая Октябрьская Революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!
- у, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Нико-
лае было!
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют по-
яснить, кого он имел ввиду.
- конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!
- помнишь, вася, как мы брали Зимний?
- да, погорячились...
Телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была Великая Октябрьская Революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!
- у, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Нико-
лае было!
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют по-
яснить, кого он имел ввиду.
- конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!
>НЕ СМЕЙТИ КРИТЕКОВАТЬ САВОК!1111
Но ведь у нас фашизм.
прошла зима, настало лето.
спасибо партии за это!
частушки
- что такое КПСС?
- набор глухих согласных
- может ли змея сломать хребет?
- может, если будет ползти по генеральной линии партии.
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бу-
мажке:
- в 1934 году, когда партия послала меня на хуй... оживле-
ние. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII
спасибо партии за это!
частушки
- что такое КПСС?
- набор глухих согласных
- может ли змея сломать хребет?
- может, если будет ползти по генеральной линии партии.
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бу-
мажке:
- в 1934 году, когда партия послала меня на хуй... оживле-
ние. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII
Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
— У Вас приглашение?
— Нет, у меня абонемент!
— У Вас приглашение?
— Нет, у меня абонемент!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе Б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!
- какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- в "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!
- в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе Б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!
- какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- в "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!
- от чего больше пользы - от газет или от радио?
- конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советс-
кие газеты.
- не могу читать Израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая поло-
вину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино
он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
"Хроника текущих событий", 1980
- конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советс-
кие газеты.
- не могу читать Израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая поло-
вину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино
он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
"Хроника текущих событий", 1980
Поддержу ОРа
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- а на что вы жалуетесь?
- я слышу одно, а вижу другое!
- радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш хо-
лодильник пустой. В чем тут дело?
- включите холодильник в радиосеть.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советс-
кую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- а на что вы жалуетесь?
- я слышу одно, а вижу другое!
- радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш хо-
лодильник пустой. В чем тут дело?
- включите холодильник в радиосеть.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советс-
кую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!
- зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- потому что на экран часто плюют.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясня-
ется, что это сделать невозможно.
- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
- как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в Лондоне
советского агента, считавшегося неуловимым?
- было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- потому что на экран часто плюют.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясня-
ется, что это сделать невозможно.
- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
- как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в Лондоне
советского агента, считавшегося неуловимым?
- было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские сек-
реты, было решено очередное заседание Политбюро провести без пра-
ва покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попро-
сил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в
дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.
Медкомиссия обследует идиота:
- ваше имя?
- бэээ...
- фамилия?
- мэээ...
- а какой сейчас год?
- юбилейный.
реты, было решено очередное заседание Политбюро провести без пра-
ва покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попро-
сил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в
дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.
Медкомиссия обследует идиота:
- ваше имя?
- бэээ...
- фамилия?
- мэээ...
- а какой сейчас год?
- юбилейный.
На колхозном собрании в юбилейный год:
- за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
- за отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
- за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
- за отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
- давайте выпьем, Владимир Ильич!
- нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.
Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла
Маркса:
- забирайте дивиденд за ваш капитал!
- нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.
Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла
Маркса:
- забирайте дивиденд за ваш капитал!
Неправильный капитализм. @
Хотя, вполне возможно, что на фоне падающего рейтинга пыни лахтобляди получили приказ наваливать побольше говна на альтернативу их режиму.
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- какие мировые часы были у Дубчека!
- покажь!
- почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.
- каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- рикошетом от лба Брежнева.
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- какие мировые часы были у Дубчека!
- покажь!
- почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.
- каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- рикошетом от лба Брежнева.
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Бреж-
нев в последнем выступлении подверг резкой критике качество про-
дукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяс-
нилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социа-
листические страны".
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- позовите Леню, - просит женский голос.
- а кто это говорит?
- его школьная подруга.
- б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взо-
ром шпаргалку:
- товарищи! Сионисты опять готовят...
нев в последнем выступлении подверг резкой критике качество про-
дукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяс-
нилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социа-
листические страны".
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- позовите Леню, - просит женский голос.
- а кто это говорит?
- его школьная подруга.
- б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взо-
ром шпаргалку:
- товарищи! Сионисты опять готовят...
>Пикча
Художственный фильм "Две ноги на двоих".
Лолблядь. Сильнее анекдотов проиграл с БЕЗМОЛВНОГО сопротивления коммипетуха, который ПРОСТАВИЛ РЕЙДЖИ всем анекдотам. Вот это я понимаю КЛАССОВАЯ БОРЬБА.
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создаЛ
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- а кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
конечно, мы - коммунисты!
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- а я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- и я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
древнее.
- когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создаЛ
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- а кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
конечно, мы - коммунисты!
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- а я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- и я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
- жизнеспособна ли социалистическая система?
- о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!
- какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моря-
ков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в до-
революционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
- о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!
- какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моря-
ков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в до-
революционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
- почему библия неприемлема для коммунистов?
- по библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
- желаю вам успеха в вашей забастовке!
- по библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
- желаю вам успеха в вашей забастовке!
> Рашка
> свободный рынок
> свобода слова
/0
САВОК был гавном паэтаму никто не вышел его защищать)))
@
ААА! НАМИНКЛЕТУРУ ЗОХВАТИЛА ВЛАСТЬ!
>еврей колхозник.
годно
Грудиня разве еврей?
По бабке.
> - как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
> - у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.
Лол.
Блять, такую унылую хуйню и натужные анегдоты как почти все в итт треде могли только эмигранты сочинять за пайку от гоздепа.
Про названия газет топчик. Про психушку ОК.
-Проиграл ли Советский союз хоть одну битву за свою историю?
-Да. Битву за урожай.
Чёрт, какие же охуенные анекдоты, неужели коммипидоры и правда настолько тупые, что не способны воспринимать такую мякоту
Вот это неожиданность
1-й пошел.
Решил бог сотворить человека умным, честным, и партийным. Но только 2 качества из 3-х.
Юмор висельника. Неотъемлемая часть культуры нищих.
Это что за бармалей
Забрался на Мавзолей
Брови черные, густые,
Речи длинные, пустые.
Он и маршал, и герой.
Отгадайте, кто такой!
Кто даст правильный ответ –
Тот получит десять лет!
Другая, куда более важная особенность Советского политического анекдота – его историчность. Нет, с «историческими анекдотами» он общего практически не имеет – то жанр отдельный, к современному понятию «анекдот» не относящийся, и в настоящей книге он затрагиваться не будет. Историчность советского политического анекдота в том, что он всегда являлся реакцией на конкретные события из общественно-политической жизни страны.
Действительно, взгляните внимательно – по названным анекдотам вполне можно изучать историю СССР и его правителей.
Как и сама история, советский политический анекдот всегда был трагикомичен, а трагикомедия – один из интереснейших театральных жанров.