А как же бутылка?
Бутылка да
универсальное средство
можно бухнуть из нее
Можно вставить в пизду/анус
Можно приседать
Десантники могут тренероваться с бутылкой (разбивая себе об голову
средство самообороны (как дубинка либо розочка)
>Почему в СССР не было секс-игрушек
Это же Польша или Чехия какая-нибудь
>3 пик
Бля, эти ковер и диван. Они пуля в пулю, как у бабки в квартире было. Как-будто из той хаты фото
Третий пик точно совок. Ну и достать дилдак чешский могли. Как стенку или сапоги.
>Как-будто из той хаты фото
У меня для тебя плохие новости...
>вагинальные шарики например укрепляют мышцы вагины
Ебанутый? Мышцы укрепляют нагрузки.
Так это из той хаты фото. Не узнал что ли мамку свою? Вон смотри, ты у бати вот-вот с конца капнешь.
А правжа почему в совке не было такого?
было
Это не дилдак, это колбаса.
По 2.20? за которой в Москву на электричке ездили?
И много чего еще.
моар твоего семейного архива
гугли ПОРНО В СССР
Фейкота. Никто тогда писек не брил.
А потом сычинушке с бабушкой бутиков из неё нарезали.
>Третий пик точно совок
90-е, а то и нулевые. Во времена совка пизду не брили.
2.20 варенка вроде
Потому что там пидоров вроде тебя не было. Че, очко разработал уже, гнойный пидор? ТЬФУ
Он ей ножку от табурета в зад вставил?
>АРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ВРЙООТИИИИИ
Колбасу по 2.20.
>СЛЫШЬ ТЫ, ЛИБЕРАСТ, У НАС В САЮЗЕ НИЧЕГО ТАКОГО НЕ БЫЛО, ПОТОМУ ЧТО И ТАК ХОРОШО БЫЛО, ЭТО ПИНДОСЫ С ЕВРОГЕЯМИ ЕБАЛИ СЕБЯ В ЖОПУ ФАЛОСАМИ И ДИЛДО!
>п Текст взят с шикарного BroDude.ru рибором
Бгг
Ладно, пизду могли брить, но анус - точно нет. Тем более так гладко.
Бамп
>не было секс-игрушек
Натуральное все было, без ГМО.
потому что людям не нужны были дополнительные стимуляторы чтобы любить и создаввть крепкие семьи и заводить детей. Кстати в ссср еще вензаболеваний было меньше
Зачем нужны секс-игрушки в обществе, где секс не игра, а глубоко постыдное и максимально серьёзное действие, необходимое исключительно для зачатия и только в законном браке?
>Почему в СССР... был ОДИН вид презервативов?
Не пизди, были отечественные и иностранные индийские и, кажись, чешские.
Мимо-42-лвл
Это ты сейчас Саудовскую Аравию описал?
Официальный совковый подход к сексу (если не считать 20-е) не сильно отличается от современного саудовского. А поскольку производство было исключительно государственным и идеологически мотивированым, соответственно, ни у кого и в мыслях не было загружать заводы подобными заказами. Да и сомневаюсь, что в совке смогли бы произвести даже простейший дилдак, учитывая тогдашнее качество материалов и культуру производства в целом.
Бля, это че? Колбаса в презике? Лол
Было в одном рассказе. Короткоствол в темноте ебал бабу палкой колбасы, та попросила закрыть дверь в комнату, дует типа, он не прерывая процесса, двигая палкой в вытянутой руке, встал и ногой закрыл дверь. Два метра от пизды до двери вызвали у бабы диссонанс.
>42-лвл
Тебе даже на самый момент распада совка (когда хлынули импортные товары) 14 лет было, маня. Так что не корчи из себя гуру совкового ассортимента.
Знатоки быта и нравов Саудовской Аравии?
Ну, пойди у 80-летнего деда спроси. Он тебе расскажет, как у него хуй стоял.
Либерде не нужны ни космические ракеты, ни атомная энергетика, ни топ хайтек военка которыми до сих пор пользуется весь мир. Либерде дай только чем себя в жопу подолбить.
> Кстати в ссср еще вензаболеваний было меньше
Как узнать, что коммуняка пиздит? Он открывает рот!
Спонсировать разработку и производство баловства для попы тебя никто не заставляет. Хочешь - покупай, не хочешь - не покупай.
С космосом и фундаменталкой это не так, что выгодно отличает производителей игрушек от государственных космических разработчиков.
Про военку - ноу комментс.
А для самых продвинутых - суперовощ наполненный русской духовностью. Репа!
Ну пойду и спрошу. Или тебе это кажется нелогичным, долбоеб? Возраст, в котором этот дед был заинтересован в презервативах как раз приходится на самые что ни на есть годы совка (1955-80), в отличии от того пиздюка.
А что не так? Главное что совок правильно описан.
СЕКС - ТАБУ официально
В совке как будто существовало два мира. Понимаешь?
Один огромный где секс это разврат, плохо и порицается, и только после свадьбы.
И не официальный, с проституцией, ранним сексом и прочим извратом. И попасть из одного в другой было не слишком просто.
Совкам не до таких излишеств было. Если представить перед собой таблицу Маслова, то там только первая ступень для обычных совочков была актуальна. Ну что можно хотеть от народа, у которого слово интеллигенция это ругательство?
В "Злом медике" была куча историй как раз про это. Из-за отсутствия как такового сексуального образования и секс-игрушек люди пихали себе в жопу или пизду всё, что ни попадя. Пальцы, фрукты с овощами, подручные предметы. Иногда это там оставалось и приходилось вызывать врача. Известное фото "инородные тела прямой кишки" - это как раз оно.
Самый охуенный случай, о котором я читал, был, когда бригада приехала на вызов и нашла мужика, надетого жопой на ручку двери. Такую ещё, которая к концу расширяется. В результате дверь сняли с петель, и мужика спустили прямо на ней в машину вчетвером, накрыв простынёй, чтобы соседи не глазели. Вот так советский человек спасался от окружающей действительности.
А в Путинской россии пидораха они типа появились да? Могу пойти в секс шоп и взять игрушку от ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ? Нет? Ну так завали ебало.
Вообще то можешь. Напоимер киберскин дилдаки от lovetoy. Так что иди нахуй пиздобол.
>киберскин дилдаки от lovetoy
Делаются в Китае пидорашь.
>Могу пойти в секс шоп и взять игрушку от ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ?
Да, есть парочка сделана в России, но я не помню названия фирмы.
> станица Полтавская.
Даааааа, определенно Китай.
>нашла мужика, надетого жопой на ручку двери
Я бы блять после такого повесился, это же явно ославило его на весь город. Зачем так делать вообще?
>Зачем так делать вообще?
Простату массировать.
>Могу пойти в секс шоп и взять игрушку от ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ?
Без проблем, в зеленограде делают. Рядом с корпусами нанотехнологичных микросхем.
https://www.zelenograd.ru/news/39713/
>Я бы блять после такого повесился, это же явно ославило его на весь город. Зачем так делать вообще?
Да все все понимают.
Хрущев сраный, понаделал кухонек 2х2, не то, что пройти, развернуться трудно.
Слышали, недавно мужик неудачно повернулся и жопой на ручке двери застрял. Так стену пришлось разбирать, чтобы его достать...
Даа, бывает, сам недавно в ванной поскользнулся, случайно на флакон с шампунем попал, еле вытащил, хорошо хоть штопор был дома.
До сих пор пихают. Ведь пойти в магазин и купить хуй западло, вдруг знакомые увидят, да и ваще, хуи для пидоров.
Мыж русские, со сме-кал-очкой! Вон морковка заебись подойдёт или огурчик. А потом в салатик покрошить - и для здоровья полезно, и улики уничтожены.
А потом морковка в жопе обламывается и анальному вегетарианцу прходится звонить в скорую.
>Тебе даже на самый момент распада совка 14 лет было, маня. Так что не корчи из себя
Папке и мамке моим было несколько больше, давн! Или ты думаешь, что у всех родаки гении конспирации?
>после (когда хлынули импортные товары)
Каким местом читаешь, пиздоглазый?! Индийские и чешские. Пикрелейт вон даже для тебя нашёл.
Охлол, а я-то думал, что Koh-i-Noor -- производитель карандашей.
Ну это для тех у кого тонкий
Кстати, бывалые, объясните: как вообще что-то продолговатое может застрять в жопе, которая специально сконструирована для вывода из организма продолговатых вещей? Дело в мягкости?
Да это паника просто. "Ой, бля, дилдак упустил - теперь точно навсегда останется". И тут же очко сжимается от страха.
Во-первых в мягкости тоже, запоры знаешь ли бывают даже когда ничего в жопу не суешь именно потому, что говно затвердевает. Во-вторых дауны часто пихают в жопу предметы, гораздо превосходящие стандартное говно по размерам и форме.
лол
Глицерин - лучший лубрикант, стоил 50коп. за ведро
>Глицерин - лучший лубрикант, стоил 50коп. за ведро
Ох, лол. Через тебя трубопровод "Дружба" при совке провели? Нахуй тебе ведро лубриканта?
Новое время ХХ век — это время промышленной революции. Появлялись новые материалы и новые технологии, которые были включены в производство фаллоимитаторов. Здесь можно особо выделить появление электричества — оно позволяло создать настоящий вибратор, который служил, не поверишь, медицинским целям. Докторов и психологов ХХ века серьезно заботила проблема «бешенства матки», и врачи прописывали девушкам оргазмы в качестве профилактики. По некоторым данным, вибратор стал пятым электрическим п Текст взят с шикарного BroDude.ru рибором после чайника, тостера, швейной машинки и вентилятора, который был запущен в массовое производство. Электричество, конечно, не является единственной инновацией в области дилдо. Введение силикона было большим шагом вперед в функциональности фаллоимитаторов. Силикон — гипоаллергенный, он ощущается как реальная кожа и не портится, когда его смазывают смазкой на водной основе. Стеклянные фаллоимитаторы — еще одна новаторская штука, которая была встречена с распростертыми объятьями.
В совке даже в ПЕРЕСТРОЙКУ, Карл, ничего подобного не выпускалось!!!
У меня шок.