Меня зовут Дима. Мне 16 лет и я хочу рассказать вам маленькую историю с большими последствиями. Дело в том, что я переспал с собственной матерью. Переспал это ещё мягко сказано, я выебал её, словно последнюю шлюху, которая отдаётся за глоток из бутылки дешёвого пива. Здесь вспоминается пословица имиджборд: «Все бабы – шлюхи». Я даже в мыслях не мог себе представить насколько это правдиво. В самых кошмарных снах я не видел событий хуже. Вот как всё было.
Обычный день, ничем не отличающийся от предыдущих. Я сижу на тебе, Двачик. Активно участвую в нофапофон-треде. Яйца гудят, залупа горит. Всё как обычно. Не выдерживаю, засовываю руку в трусы, нащупываю член, тереблю его, рука слегка марается в смазке, выделяемой пенисом при возбуждении. Жутко хочется фапать. Начинаю дрожать. У меня сегодня 12-й день как я держусь силой волей. Я собираюсь с духом, волю сжимаю в кулаке. Резко спускаю одежду и принимаюсь неистово дрочить. Когда оргазм на подходе, слышу за спиной своё имя. Всё внутри холодеет… Поворачиваюсь от испуга, и сперма летит в направлении моей мамы… Стою, рот открыт от полнейшего ахуя. С члена капает сперма, у мамы на чёрной юбке висит пара капель. Хуй сворачивается в трубочку, исчезает где-то в лобковых волосах, которые я, к слову, подстригаю до 1 см. Далее следует продолжительная беседа, в подробности которой я не хочу вдаваться, дабы не сгореть со стыда. Потому что пламенеть я начну, когда стану описывать детали секса с собственной родной, блять, матерью…
Мама у меня очень красивая. Нет. ОЧЕНЬ красивая. Ей 30. Следовательно, родила она меня в 14, но я никогда не спрашивал об этом, и скорее всего никогда не спрошу по причине того, что съехал из дома в отдельную, бомжеватого вида квартирку (деньги даёт отец, который постоянно в командировке и дома бывает два раза в месяц). Ночью того же дня я как все нормальные люди отправился спать. Посмотрел на часы, было около полуночи. Меня захватили мысли о случившемся. «Как я буду завтра смотреть ей в глаза. Стыд и срам, думал я». Дальше воспоминания обрываются. Я просыпаюсь оттого, что кто-то лезет ко мне в кровать, причём весьма настойчиво. Помню, от страха сердце ушло в пятки, чему в немалой степени способствовали образы из таких отличных фильмов, как «Проклятие» и «Звонок». Почувствовав же знакомый аромат маминых духов, успокоился, но потом снова ахуел. Она начала смеяться и шептать о том, что мне, дескать, надо «почувствовать настоящую женщину, чтобы не мастурбировать на всякую ерунду, а развиваться в правильном направлении». Тогда мне не пришла в голову мысль, а почему бы мне не вызвать в таком случае проститутку? Попросить подругу? Ёбаный стыд! Блять…
Ну, а дальше понеслось. Она забралась на меня, резко сдёрнула мои трусы и начала тереться своей вагиной о мой член… Я думал не встанет, я ошибался, мама принялась целовать меня с языком (от неё веяло алкоголем), мне не понравилось, мне почти всё не понравилось, но она постоянно стимулировала член и яички, потом села на пенис и через пару минут я кончил. Кажется, после этого, она легла своей грудью мне на лицо, потому что я помню, как она приподняла таз, и мне на живот что-то накапало. Не хочу думать, что… Потом «моя любимая в прошлом мама» напоила меня папиным коньяком. Почему я не воспротивился, не убежал? Не знаю. Может быть, подсознательно я был рад сексу с настоящей женщиной? А не фапом на членодевку или фурри…
Когда алкоголь основательно ударил в голову, а член «перезарядился», мама стала делать мне минет. Накончал ей в рот, вроде проглотила, по крайней мере, так мне казалось, потому что было темно и я уже не совсем отдавал себе отчёт о происходящем. Далее я сам сделал несколько больших глотков коньяка и… оттрахал свою мать куда только можно было. КУДА ТОЛЬКО МОЖНО БЫЛО!
Последнюю неделю, засыпая, я вспоминаю её блядские стоны.
На утро, пока она была на работе, я исчез из дома легче ветра. Отца попросил не рассказывать, где я поселился. Сказал только, что страшно поссорился с мамой. ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Анон, я буду рад любым советам. Как найти работу, вообще как жить, сука, анон помоги… Мне очень плохо. Куда мне ещё обратиться? Haaaaalp!....................
Я надеюсь, скоро сделают ставку ЕСН (или как там он сейчас правильно называется) зависящей от наличия в штате компании работников-курильщиков: для тех фирм, в штате которых есть курильщики, налог будет больше. Тогда всех курильщиков уволят ради экономии на налогах. А ещё для курильщиков-льготников надо отменить все льготы. И отсрочку от армии курильщикам не предоставлять ни по каким основаниям.
Да и ещё. Курильщиков-родителей надо лишить всех выплат (на рождение ребёнка и т.д.) - в том числе многодетных курильщиков. Причём лишать обоих супругов, даже если курит только один. Всё равно у курильщиков рождаются одни уроды и дебилы. А если вдруг и родится нормальный ребёнок, то ему всё равно потом его же собственные родители здоровье своим курением испортят и сделают из него курильщика.
И детей у курильщиков надо отнимать и сдавать в детский дом - там ребёнку будет лучше, чем в семье курильщиков.
Если реализовать все вышеупомянутое, то курильщикам ни одна дева не даст. Ну разве что кроме проститутки или бомжихи какой-нибудь. И тогда курильщики бросят курить. Не бросят курить только бомжи и мальчики по вызову, а они объяснят, что мешают они только тем, кто подходит к ним и засасывает дым изо рта.
Так и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю.
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось.
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Я вот тут подумал, что тело Ленина не просто так держат в Мавзолее. Глупо было бы подумать, что древний труп картавого шизофреника лежит посреди Красной Площади только для того, чтобы праздным гулякам было на что посмотреть; и не зря Мавзолей так тщательно охраняют. Также, на всеобщее обозрение тело выставляется довольно редко и на непродолжительное время, почему?
Я пришел к выводу, что тело Ленина в каком-то смысле еще живое; мозг, конечно, давным-давно высох, но темные советские ученые под строгим руководством Сталина вполне могли не извлекать из тела органы и мумифицировать его по всем канонам. Они наверняка автоматизировали жизнедеятельность бывшего лидера, не дали ему умереть окончательно. По венам Вождя течет химический состав, а легкие дышат отборными токсинами. Всё это делается уже почти девяносто лет ради одной-единственной цели — спермы Ленина. Дело в том, что его организм даже после смерти мозга способен вырабатывать семенную жидкость, и теперь еженедельно специально обученные люди приходят, чтобы «доить» пенис Вождя. Но мастурба Ленина используется вовсе не для попыток создать его потомство! Она обладает целебными свойствами, способна вылечить даже от рака; мало того, потребление мастурбы повышает умственные и физические показатели человека и, возможно, придает ему паранормальные способности. Каждый новый генсек/президент страны после инаугурации проходит обряд обмазывания лица и рук небольшими дозами ленинской спермы, и только после этого становится действительно полноправным властителем России. Андропов и Черненко, судя по всему, как-то избежали этого несколько унизительного мероприятия либо потребили недостаточно мастурбы, посему срок их правления оказался недолог.
Впрочем, я, наверное, погорячился насчет смерти мозга Ленина. Ему также не могли дать умереть, но в человеческом теле он оставаться не мог ввиду болезни. Я полагаю, что где-то глубоко в подвалах Кремля находится бункер со стенами из адаманта, где хранится подключенный к системе жизнеобеспечения и способный мыслить мозг, некогда находившийся в голове Ленина. Мозг уже несколько распух и мутировал, но на здоровье не жалуется и, можно сказать, процветает. Он-то и является истинным правителем России, избирающим через определенные сроки нового преемника; Путин, видимо, в числе фаворитов Ленина и останется им еще надолго, а если надоест — тогда ВВП совершенно случайно заболеет ангиной и отойдет в мир иной.
Но, вы спросите, как же Ленин остается в курсе происходящего в России? Что же, с готовностью вам отвечу. По всей стране понатыканы памятники Вождю, и во многих местах сохранились его настенные портреты. Это не просто статуи и рисунки: первые есть роботы, чей ИИ синхронизирован с мозгом Ленина, а во вторые встроены видеокамеры, и поэтому глаз у Вождя немеренно. Если же Владимиру Ульяновичу вздумается прогуляться, то он просто переносит свое сознание в одного из специально подготовленных людей-аватаров и спокойно путешествует туда, куда захочет, не волнуясь о сохранности тела. Есть мнение, что некоторые люди, попадавшие под поезд, были именно аватарами Ленина, смакующего смерть.
Люди должны знать правду! Даже если она столь ужасающая. Но я боюсь, что мне не удастся донести информацию до народа: видит Бог, в скором времени Ленин настигнет меня, и кара его будет страшна. Я же буду бороться, и бороться до конца.
Аноны, я только что приехал домой, и я вам расскажу то, от чего вы охуеете, как охуел я.
Предыстория. Мне 21 год, заканчиваю универ в ДС-2, сегодня был на тусовке со своими знакомыми, на которую подтянулись и немного левые люди (знакомые знакомых).
Суть. Есть пара, они мои ровесники, точнее одногруппники. Они вместе с первого курса (то есть, пять лет). Они всегда ходят парой, их отношения — голубиная нежность, их считают лучшей парой факультета. Парень — обычный, толковый молодой человек, звёзд не хватает, не альфач, но надёжный и приятный в общении. Она тоже ему под стать. Читая ваши «тян не нужны», я думал, что на моих глазах есть опровержение этому тезису. Я думал, это до гроба.
Что случилось. Мы играли в мафию, когда подьехал брат одногруппницы, парень работает в Германии, старше нас на 3 года, когда он зашёл, мне показалось, что мои ноги намокли от того, что натекло с пёзд наших тней.
Блять, его фотку выкладывать не буду, но он очень похож на пикрелейтед. Очень. Плюс голос, плюс манера вести себя. От того как он представился, я чуть сам не потек как няша. Я немного параноик и мне начало быть неловко, знаете, наверное, это чувство, когда рядом кто-то намного эффектнее тебя.
Я проебал тот момент, когда он начал тонко подшучивать над вышеописанной тнёй, шутки были немного эротичные, но с такой грацией, что даже её кун смеялся. Этот альфач быстро стал центром нашей компании, все попали под его обаяние.
Мы пили и играли, вскоре началась другая игра, суть в том, что надо показывать загаданное слово жестами только лишь (гуглите «Крокодил»), мы были весьма поддаты и игра шла весьма весело.
Настал кон загадывать альфачу, показывать должна была тян вышеописанная (эх, надо было, как в рассказах, кодовое имя ей дать, нет опыта у меня). Они выходят в другую комнату (чтобы собрание не слышало их) и там решают, что показывать. В этот момент пришел ещё один наш товарищ, который принес интересную новость локального машстаба (не суть) и мы, обсуждая её, совсем забыли, что тня и альфач в другой комнате уже минут пятнадцать. Её парень прошел проверить.
Я услышал просто крик.
Немного визгливый и сдавленный, будто кто-то закричал от резкой боли, но застеснялся продолжать. Я пошёл в комнату и увидел красную тян, альфача и мятую постель. Нет, они не ебались, они валялись на ней и страстно сосались и ласкались. Мой товарищ кун, надо дать ему должное, не стал устраивать скандалов и попросил тян выйти поговорить один на один, она же, красная и с каким-то безумным взглядом, ответила (дословно):
— Жень, извини, не моё это, я так не могу, только сейчас, прости и забудь, просто будь сильнее, тебе встретится еще девушка, — и ушла в третью комнату (мажорная хата), альфач пошёл за ней, по пути сказав «Сорри, чувак, это жизнь».
Мой товарищ молча начал одеваться, я пошёл с ним. Мы купили водки и пили в сквере как ёбаные алкаши. Он плакал. Он рыдал. Я боялся отпускать его домой. Это не пиздострадание, анон, это 5 лет отношений, 5 ёбаных лет, в течение которых он был уверен в ней. И за час он потерял всё.
Я боюсь делать какие-либо выводы на горячую голову, я бухой крепко. В итоге за ним пришёл брат родной, и они пошли ночевать к нему.
Анон, как так, а есть ли смысл вкладывать душу и любить, когда без видимых причин за час она просто вычеркнула из жизни человека, с которым была 5 лет?
Я, честно говоря, с некоторой ностальгией вспоминаю школьные времена, времена, когда можно было делать что угодно, и все сходило с рук. Ах, это пьянящее чувство полной безнаказанности!
Не сказать, что я был каким-то там альфой, никогда не участвовал в коллективной травле слабачка, и, порою, даже заступался. Впрочем, особого эффекта это никогда не имело, т.к. жертва любителей самоутвердиться за чужой счет никогда не находила в себе сил для прекращения издевательств. А вот всему школьному обществу в целом, я много пакостей наделал. И учителям, и ученичкам. Так, из любви к искусству и от скуки.
В младшей школе одним из моих любимых развлечений было натягивание проволоки или толстой лески на лестничном пролете. Перемена, толпа, куча мала. Прям бальзам на душу.
Или вот. Однажды, классе так в 3-м или уже в 5-м, отправили наш класс дежурить по столовой. Ну, столы вытирать, чаны с помоями таскать, тарелки мыть. Мне это жутко не понравилось, и я искал как бы нагадить посущественней. На глаза попалась огромная кастрюля с мукой, ждущая своего часа для приготовления пирожков. Я тогда не поленился, сходил во двор, набрал полную банку из-под майонеза песка, да высыпал в эту самую кастрюлю. И размешал, пока никто не видел. Булочки и пирожки с песочком - весело и вкусно. Многие, очень многие плевались и матерились. А я смотрел и радовался.
Рядом со столовой был так называемый музей. Туда вела довольно широкая лестница с широкими же перилами, по которым любила кататься, с душераздирающими воплями, мелюзга. В эти перила однажды был забит гвоздь. КРОВЬ, КИШКИ, РАСПИДОРАСИЛО. Правда, пару недель спустя детишки опять катались. Ну, процедуру было не грех и повторить. Идиоты никогда ничему не учатся.
Лет в 10 пробрались с другом в, находящийся неподалеку, детский садик через открытое на втором этаже окно. Стены детского садика были покрыты разнообразной живо-писью: ну, зверушки там всякие, стихи детские. После нашего визита, живность обзавелась внушительными половыми признаками, на стенах появились пентаграммы, козьи морды и другая крысота. Представляю лица пришедших утром сотрудников.
Очень нравилось открывать барашком все доступные поливные краники на территории школы, этих самых детских садиков ( в окрестностях их было аж 3 штуки) и любоваться потопами. Натекали не то, что реки, а моря и океаны. Как-то нашли поливный шлаг, подключили его к водопроводу, и закинули в разбитое только что окно любимого образовательного учреждения. Классу этажом ниже срочно потребовался ремонт. Потом друг переехал, и я остался один. Впрочем, всевозможные веселые забавы я не оставил. Например, связался со шпаной и подкинул им замечательную идею: на выезде из коттеджного городка можно ставить баррикады из горящих покрышек и арматуры. Частенько занимались этим делом, пока шпану не переловили менты. Я, к счастью, оказался как бы не при чем. Потом прохаживался в местах былой славы, и разбрасывал на дороге маленькие колючки, накрученные из гвоздей.
Ах да, эти самые коттеджи любили обкидывать глиной. Ну, берется кусок, нанизывается на ивовый прутик, и метается. Шматки летели далеко. Точность, конечно, оставляла желать лучшего, но вид заляпанных грязью фасадов жилищ нуворишей - как бальзам на душу. Машины тоже попадали под раздачу.
А однажды в школе был день здоровья. Всех выгнали на стадион, включили какую-то дебильную музяку, заставляли бегать и играть в какие-то идиотские спортивные игры. А рядом была стройка. Точнее ее зачаток: фундамент разравнивали и сваи били. Соответственно, наличествовало очень много влажной глины. И ивы имелись. Стены и окна школы, выходящие на стадион, к вечеру были заляпаны основательно. Грязь залетала в открытые окна, падала на парты, прилеплялась к висящим на стенах портретам.. Нет, один бы я не справился, детишки подтянулись. Я тогда быстренько свалил, а остальных метателей поймали на месте преступления.
В учебниках я рисовать любил. Когда чуть постарше стал, начал печатать разные стишки из ru.humor (да и свое петросянское творчество) на матричном принтере, и вклеивать в учебнике по литературе на место выдранных страниц.
Травить меня пытались, конечно. Видно, из-за того, что я сам никого не травил. Классе в шестом или седьмом я ходил на уроки с подаренным отцом, дорогущим кейсом. Ну, таким, на алюминиевом каркасе, обшитом кожей, со стальными уголками. Школота не оценила, мол "че ты с чумоданом на уроки-то ходишь".
Дальше подколок, правда, дело, обычно не шло. Но однажды на местного альфу что-то нашло, и вырвав у меня из рук кейс он начал бегать по класу с идиотским видом и воплями вроде "ололо! играем в вокзал, играем в вокзал!!!111". Бегал-бегал, и видя, что я за ним, идиотом, гоняться не собираюсь, выбежал из кабинета и начал расшвыривать уч-ебники и тетрадки по коридору. А кейс забросил в женский сортир. Я спокойно собрал вещи, без всякого стеснения забрал свою собственность из туалета, отрехнул, сложил, и направился в класс. Положил кейс, и пошел к шутнику. Тот явно ничего такого не ожидал.
Ох, как же я его, гаденыша, пиздил! Вся правая рука была в эдаких серповидных ранах. От зубов. Сломали парту и выбили окно (точнее, это шутник сломал - один раз, когда приземлился на парту, а другой - когда воткнулся головой в стекло). Оттащил меня от этого кретина физрук. Как сказали, училка зашла в класс, и увидела, как я пинаю валяющееся в проходе бездыханное, ха, тело. Когда полез "разнимать", говорят, ему тоже хорошо прилетело. По крайней мере, бланшем под глазом он тогда обзавелся.
Итог таков: у избитой бедняжечки сломан нос, сотрясение моска (хотя, казалось бы, что там трясти?), скальпированная рана головы, вывих плеча, и выбитый зуб. А также куча синяков и ушибов по мелочи. После "драки" его увезли на скорой, и 2 недели мудак провалялся в больнице, видно денег его родители хотели за СТП. Да не срослось, судмедэксперт признал повреждения легкими и для жизни неопасными. Ясное дело, что был "разбор полетов": тп-комитет во главе с директриссой стенали и орали, брызжа слюной, о том, как нехорошо, оказывается, бить людей. И даже рыдали, вот. Родителей моих вызвали и им всю эту канитель втирали. Батя, правда, сказал молодца, хорошо, мол все сделал. Мать тоже одобрила мои действия. Только объяснили мне тогда, почему не стоит вот так вот бить кого бы то ни было при куче свидетелей.
А из школы той, в итоге, пришлось перевестись, такие дела. Задавайте, в общем, свои вопросы, если интересно.
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
оброго времени суток. Предупреждаю сразу романтичных девочек, впечатлительных мальчиков и прочих впечатлительных и жаждущих нестерпимого ужаса и дрожи под коленками : писать буду много, подробно, без «духов и призраков» Для пущей понятливости про себя : четверть века прожил, работаю, доучиваюсь. Единственное увлечение – военное дело. И не просто картинки смотреть и киношки, а всё на шкуре. Я знаю как выжить в лесу, как подойти к вам таким образом, что вы и не поймёте, что я рядом. Нет, я не хвалюсь, это я всё описываю специально, чтобы отрезать все возможные недопонимания и вопросы. Итак, сама история.
Живу между Серпуховым и Москвой в небольшом городке. Точнее в деревенской его части. От собственно города, деревню отделяет железная дорога и гаражный кооператив. За деревней несколько прудов и лес. На опушке леса старая военная зона. Пара рвов, локаторная насыпь и , самое главное, сооружения ДЗОТ, тобишь бетонный бункер с одним входом. Выглядит это всё, как небольшой холмик с чёрным порушенным проёмом. На деле внутри много комнат. Естественно всё давно растащили, сожгли , изрисовали. Вечер воскресенья, решили мы с товарищами посидеть у костра, пожарить мяса, ну просто отдохнуть перед понедельником. Прибыли мы к моему любимому «бункеру». Нравится мне там. Людей нет совсем, прудик рядом. Собрали дров, костёр разожгли, сидим общаемся. Время вечернее, весна ранняя, темнеть начинает. Расходиться никто не желает. Решили, что посидим подольше, а заночуем у меня. Человек я бессемейный, а дом большой.
Сидим значится, байки травим, хорошо так, спокойно на сердце. И начинает меня беспокоить что-то. Беспричинно вот, просто не нравится мне что-то и всё тут. Друзья вроде как и не чувствуют ничего, али виду не подают, но я-то человек, можно сказать, учёный уже. Много раз мне такая вот тревога шкуру спасала от лишних дырок. Поднялся, опёрся на дерево ,постепенно из разговора выбился аккуратно, так чтобы особо внимания не обратили. И начал выходить потихоньку из света костра. Стемнело уже довольно прилично, я тревога всё душит. Даже страх уже подбираться начинает. Вообще страх – очень хорошее чувство, он жизнь бережёт, а вот такой беспричинный- очень уж жутко. Постоял малость за деревом, привык к темноте и озираюсь стою. Ничего необычного, всё как и должно быть: зеленеющий лес, ветерок, пруд, вдалеке город виднеется. И тут вижу на насыпи, к которой я спиной то сидел, темнее трава в одном месте, как раз за бугорком, что над входом в бункер. Сыграли инстинкты выживальщика, решил аккуратно проверить. Пригнулся, обошёл справа холмик ,и чуть сзади подползаю в месту, откуда видно будет, чевож там такое чернеет. Лучше бы я домой ушёл.
Из-за бугорка на моих друзей смотрело существо(именно существо ,я великолепно знаю анатомию, это был не человек), лежащее в траве. Шея неестественно выгнута, передние конечности сжимали что-то вроде двух ножей , или крюков, я не разобрал. «Ноги» имели по два коленных сгиба ,выглядели как переломанные. Существо лежало совершенно не двигаясь и не издавало никаких звуков, но пристально следило за костром и моими товарищами. Адреналин начал бурно выделяться в кровь, сердце стучало так, что я удивлён, что остался незамеченным. Потянулся к поясу, на нём висел туристический нож.
Следующая мысль была : «А если не убью сразу? Как с ним дальше быть? Порвёт.» Медленно сполз я вниз, приподнялся и вернулся к костру. Как я и планировал, никто не обратил внимание на моё отсутствие. Двумя фразами дал понять друзьям, что нужно сваливать очень быстро. Так как компания имело одно увлечение со мной, говорить прямым текстом не надо, достаточно в обычную фразу добавить пару кодовых слов и всем всё понятно без прямого текста. Быстренько, не подавая вида, что я что-то обнаружил, затушил костёр, подхватил мешочек с вещами и двинул по тропинке. Также поступили товарищи. Шли молча, быстро и не оборачиваясь, всё по правилам. Я понимал, что главное- не дать существу повод атаковать. Если бы оно хотело убить – убило бы сразу, не пряталось бы. Выйдя на освещённую дорогу в деревне, я первым нарушил молчание. Сказал, что видел человека с оружием, может охотника, но наблюдавшего за нами долго.
Все промолчали, может не поверили, но винить никто не стал. Знаю, что я просто так дурить не буду. Никто больше про тот случай не вспоминал, а я вот не смог забыть. Всё, что я до этого знал, на что опирался, все устои жизни разрушило то существо. Не действиями, а просто своим видом, фактом своего существования. Теперь к моему постоянному набору вещей, носимых с собой, прибавились и железная кованая палочка от нечисти и земля в мешочке и прочие «глупости бабкины». Теперь то я знаю ,что опасность исходит не только от человека.
Писал со смешанными чувствами, до сих пор слишком много эмоций разных. Нужно было выговориться, выплеснул вот Вам. В лесу есть чего бояться, если над Вами смеются, когда вы оглядываетесь на тёмной тропинке, когда вы всматриваетесь в деревья ,когда от внезапного шороха Вы напрягаетесь- не обращайте внимания, пусть смеются, вы всё делаете правильно.
Привет, Двощ. Позволь поведать прохладную историю бывшего хикке-куна.
История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился быдлокодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.
Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным пумпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.
В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.
- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.
Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.
Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!
Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. \"Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!\"
В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.
За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.
После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.
Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.
Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего быдлогородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.
Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.
Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила \"Что, не хочешь?\" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.
Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.
Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила \"У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой\"
С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.
Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????
История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился быдлокодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.
Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным пумпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.
В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.
- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.
Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.
Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!
Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. \"Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!\"
В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.
За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.
После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.
Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.
Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего быдлогородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.
Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.
Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила \"Что, не хочешь?\" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.
Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.
Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила \"У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой\"
С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.
Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал.
А вот я, как то ехал на трамвае из универа.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. \"Как бы не было беды\"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
\"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?\"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. \"Конечно, почему бы и нет\" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
\"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг\"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. \"Как бы не было беды\"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
\"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?\"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. \"Конечно, почему бы и нет\" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
\"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг\"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.
Помню когда толку пришёл на двач, года 3-4 назад, увидел пасту про анона у которого бабушка знала Чикатило лично и она привезла из какой-то другой страны обувь для родственника Чикатило, но когда приехала он уже сидел и она была в шоке, ведь он был таким хорошим человеком. И я тогда поверил в эту пасту, лол
да бред.
Гардер фантазирует.)))))Она в принципе непонятно себя ведет. Оооочень не понятно.)
Говно ваши пасты, да и сами вы не очень хорошие люди. Ебал вас всех в рот
пацаны репортите.
Себя репортни, свинья
дарин, ты? это лол.
Какой же ты тупой
ясн. набор ранжомных слов опять.
> ясн. набор ранжомных слов опять.
А что ты хочешь? Думаешь, я буду умственно отсталому писать что-то осмысленное
умственно-отсталому? тебя репортнуть что ли?
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Вы меня сориентируйте, кого там на.бал г.вномать или г.вноотец?
Ну давай. Думаешь меня за плохое обращение с животными забанят?
Pastach.ru
Там все пасты
Там все пасты
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"
23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопнику
чтобы \"позвонить\", слышу крик \"Эй, уёбки!\". Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он
это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за
пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа \"стрелять\", так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа \"Ты чё ёбнутый?\". Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать \"ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ\". И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное
выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на
двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.
чтобы \"позвонить\", слышу крик \"Эй, уёбки!\". Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он
это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за
пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа \"стрелять\", так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа \"Ты чё ёбнутый?\". Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать \"ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ\". И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное
выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на
двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.
Платина
Всегда с этой пасты пускаю слезу
Есть одна тян. Вернее была. Она очень остроумная, умная, и острая. Ах да, ещё у неё большие сиськи, и она довольна фапабельна. Мы с ней довольно тепло общались,в течение нескольких лет, но ничего близкого у нас с ней не было. Так, прикосновение рук, мимолётная улыбка ФРЕНДЗОНА КОКОКОКОК. И вот в один прекрасный зимний день я решил наконец-то завоевать её сердце.
С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня. В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете. Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной, она даже не ходила курить. И вот вечер. Я подхожу к ней, и спрашиваю, могу ли проводить её до дома. ОНА СКАЗАЛА ДА, АНОН! Кажется мне сегодня наконец обломится!
По дороге, я сыплю шутками и прибаутками как из пулемёта, но от метро к её дому я уже молчу, и мы просто смотрим друг на друга...
И вот её подъезд. Я дарю ей цветы, я спрашиваю, могу ли я войти с ней, но она говорит, что я слишком тороплю события, что я хороший парень и она с удовольствием встретится со мной ещё раз. Потом мы обнялись, и она, нюхая мои цветы, зашла в подъезд.
Обратно к метро, я иду окрылённый, мне хочется летать! И тут мне в голову приходит одна мысля: а что если забраться на дерево перед окном её квартиры и всю ночь смотреть на неё (нет, не фапать на Богиню (да и холодно)!), охранять её сон. Я решил так поступить, как настоящий Рыцарь, перед замком своей Прекрасной Дамы. И вот, нужное окно, тополь, около дома. Карабкался я по нему минут двадцать, ибо дрищ, я даже подумывал бросить это дело и уйти домой спать. Но я же рыцарь ептыть! И вот он я, изрядно помятый и запыхавшийся, сижу на ветке, перед окном своей любви...Первые несколько минут я не мог отдышаться, и ещё вдобавок привыкал к тому положению, которое сулила мне обледеневшая ветка под жопой. Потом наконец я осмелился вскинуть взгляд на окно моего Цветка. И увидел я вот что:
Два каких-то патлатых нифора ЖАРИЛИ, мою любовь, И В РОТ И В ПИЗДУ!!! Я был в шоке! Какой там нахуй прелестный цветок, она засасывала их хуи как заправская шлюха, вместе с яйцами! Когда тот нифер, который трахал её в разгоряченную киску поднял свой зад, чтобы реально НАСРАТЬ НА КРОВАТЬ БЛЯТЬ, я увидел, что из её попы, да какой уж там, ИЗ ЕЁ РАЗДРОЧЕННОГО ПЕРДАЧЕЛЛА торчит здоровенный чёрный фаллоимитатор, с проводом, очевидно подключенным в сеть. Потом оба нифера вытащили самотык из её, как оказалось ОГРОМЕННОЙ ДЫРЕНИ, и стали пихать туда свои руки, блять, играли на её кожаном тромбоне в четыре руки, там было столько говна, будто она была фаршированной индейкой на День Благодарения, а они тащили фарш из неё. Тут меня вырвало в первый раз. Потом они, вытащив свои руки из её жопы, устроили ей настоящий дабл пенетрейшн, а своими осквернёнными руками, начав мять и истязать её прелестные сисечки, которые я в своих фантазиях лишь слегка массировал. После пары десятков фрикций, эти уроды стали совать свои вымазанные в испражнениях хуйцы ей в рот, и она, жадно слизывая собственное говно с них, стала сосать СРАЗУ ДВА БЛЯТЬ беспрерывно теребя свою пизду, пихая туда цветы - прекрасные розы, которые я подарил ей. Меня вырвало ещё раз, потом ещё и ещё. Я кое-как слез с дерева и понуро пошёл домой. Моя богиня оказалась нифорской шлюхой...
На следующий день, я старался всячески избегать её, когда она пыталась заговорить со мной, я отводил глаза, и безразлично что-то говорил. Но после ночного сна, картина того ужаса постепенно поблекла, но ведь такое со всеми успешными и популярными девушками наверно, думал я, и Она зацепила меня своими чарами, и вот уже я начал с Ней разговаривать, я под конец дня уже и смеюсь вместе с Ней. "Я изменю её, я сделаю её приличной девушкой, спасу её душу!"-думал я.
После окончания занятий, всей группой мы пошли в МакДоналдс ага, хотя я и не люблю все эти рыгаловки, но ради Неё, я готов был пойти. И вот, мы взяли еду, отошли в угол и сели за один столик. Она сказала подружкам, чтобы они не мешали нам, они захихикали и стали украдкой смотреть на нас. Она стала что-то говорить про наши отношения, что я достоин её, но я не слушал, я смотрел на Даму Моего Сердца. Её слова звучали у меня в ушах, и вот она поцеловала меня. Это было...
.
.
.
ОМЕРЗИТЕЛЬННО БЛЯТЬ ЕЁ ДВУМЯ ГОВНЯНЫМИ ХУЙЦАМИ ТРАХАЛИ В РОТ НИФОРЫ А ОНА ЗНАЯ ЭТО МЕНЯ ЦЕЛУЕТ?!!?! Я ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ С ПРАВОЙ ОНА ОТЛЕТЕЛА К СТЕНЕ ЧТО ТО КРИЧА ПОПЫТАЛАСЬ ВСТАТЬ Я ЗАОРАЛ "УХ БЛЯИИИЙДЬ!!" И НОГОЙ В ЖИВОТ ЕЙ ЗАРАЗНАЯ СУКА ОТОРВАЛ СТОЛ ОТ ПОЛА СТАЛ МЯСИТЬ ЕЁ ПОТОМ КИНУЛ В ОКНО И С ДИКИМ КРИКОМ ВЫСКОЧИЛ НАРУЖУ ЗАЧЕРПНУЛ СНЕГ И ТЁР ЛИЦО СИФИЛИС СПИД ГОВНО БЛЯДЬ я бежал домой по пути врываясь в аптеки и хватая все антибиотики, которые только увижу, жрал на ходу и заедал снегом, я не смогу прийти завтра в институт, ведь там мне устроят аутодафе, да и менты будут рады меня видеть, а сказать что я избил её за то, что она нифорская шлюха и поцеловала меня обшквареным ротиком означает, что шлюхой в тюрьме стану я. Поэтому я построил машину времени, вернулся в 17 век и стал пиратом.
С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня. В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете. Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной, она даже не ходила курить. И вот вечер. Я подхожу к ней, и спрашиваю, могу ли проводить её до дома. ОНА СКАЗАЛА ДА, АНОН! Кажется мне сегодня наконец обломится!
По дороге, я сыплю шутками и прибаутками как из пулемёта, но от метро к её дому я уже молчу, и мы просто смотрим друг на друга...
И вот её подъезд. Я дарю ей цветы, я спрашиваю, могу ли я войти с ней, но она говорит, что я слишком тороплю события, что я хороший парень и она с удовольствием встретится со мной ещё раз. Потом мы обнялись, и она, нюхая мои цветы, зашла в подъезд.
Обратно к метро, я иду окрылённый, мне хочется летать! И тут мне в голову приходит одна мысля: а что если забраться на дерево перед окном её квартиры и всю ночь смотреть на неё (нет, не фапать на Богиню (да и холодно)!), охранять её сон. Я решил так поступить, как настоящий Рыцарь, перед замком своей Прекрасной Дамы. И вот, нужное окно, тополь, около дома. Карабкался я по нему минут двадцать, ибо дрищ, я даже подумывал бросить это дело и уйти домой спать. Но я же рыцарь ептыть! И вот он я, изрядно помятый и запыхавшийся, сижу на ветке, перед окном своей любви...Первые несколько минут я не мог отдышаться, и ещё вдобавок привыкал к тому положению, которое сулила мне обледеневшая ветка под жопой. Потом наконец я осмелился вскинуть взгляд на окно моего Цветка. И увидел я вот что:
Два каких-то патлатых нифора ЖАРИЛИ, мою любовь, И В РОТ И В ПИЗДУ!!! Я был в шоке! Какой там нахуй прелестный цветок, она засасывала их хуи как заправская шлюха, вместе с яйцами! Когда тот нифер, который трахал её в разгоряченную киску поднял свой зад, чтобы реально НАСРАТЬ НА КРОВАТЬ БЛЯТЬ, я увидел, что из её попы, да какой уж там, ИЗ ЕЁ РАЗДРОЧЕННОГО ПЕРДАЧЕЛЛА торчит здоровенный чёрный фаллоимитатор, с проводом, очевидно подключенным в сеть. Потом оба нифера вытащили самотык из её, как оказалось ОГРОМЕННОЙ ДЫРЕНИ, и стали пихать туда свои руки, блять, играли на её кожаном тромбоне в четыре руки, там было столько говна, будто она была фаршированной индейкой на День Благодарения, а они тащили фарш из неё. Тут меня вырвало в первый раз. Потом они, вытащив свои руки из её жопы, устроили ей настоящий дабл пенетрейшн, а своими осквернёнными руками, начав мять и истязать её прелестные сисечки, которые я в своих фантазиях лишь слегка массировал. После пары десятков фрикций, эти уроды стали совать свои вымазанные в испражнениях хуйцы ей в рот, и она, жадно слизывая собственное говно с них, стала сосать СРАЗУ ДВА БЛЯТЬ беспрерывно теребя свою пизду, пихая туда цветы - прекрасные розы, которые я подарил ей. Меня вырвало ещё раз, потом ещё и ещё. Я кое-как слез с дерева и понуро пошёл домой. Моя богиня оказалась нифорской шлюхой...
На следующий день, я старался всячески избегать её, когда она пыталась заговорить со мной, я отводил глаза, и безразлично что-то говорил. Но после ночного сна, картина того ужаса постепенно поблекла, но ведь такое со всеми успешными и популярными девушками наверно, думал я, и Она зацепила меня своими чарами, и вот уже я начал с Ней разговаривать, я под конец дня уже и смеюсь вместе с Ней. "Я изменю её, я сделаю её приличной девушкой, спасу её душу!"-думал я.
После окончания занятий, всей группой мы пошли в МакДоналдс ага, хотя я и не люблю все эти рыгаловки, но ради Неё, я готов был пойти. И вот, мы взяли еду, отошли в угол и сели за один столик. Она сказала подружкам, чтобы они не мешали нам, они захихикали и стали украдкой смотреть на нас. Она стала что-то говорить про наши отношения, что я достоин её, но я не слушал, я смотрел на Даму Моего Сердца. Её слова звучали у меня в ушах, и вот она поцеловала меня. Это было...
.
.
.
ОМЕРЗИТЕЛЬННО БЛЯТЬ ЕЁ ДВУМЯ ГОВНЯНЫМИ ХУЙЦАМИ ТРАХАЛИ В РОТ НИФОРЫ А ОНА ЗНАЯ ЭТО МЕНЯ ЦЕЛУЕТ?!!?! Я ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ С ПРАВОЙ ОНА ОТЛЕТЕЛА К СТЕНЕ ЧТО ТО КРИЧА ПОПЫТАЛАСЬ ВСТАТЬ Я ЗАОРАЛ "УХ БЛЯИИИЙДЬ!!" И НОГОЙ В ЖИВОТ ЕЙ ЗАРАЗНАЯ СУКА ОТОРВАЛ СТОЛ ОТ ПОЛА СТАЛ МЯСИТЬ ЕЁ ПОТОМ КИНУЛ В ОКНО И С ДИКИМ КРИКОМ ВЫСКОЧИЛ НАРУЖУ ЗАЧЕРПНУЛ СНЕГ И ТЁР ЛИЦО СИФИЛИС СПИД ГОВНО БЛЯДЬ я бежал домой по пути врываясь в аптеки и хватая все антибиотики, которые только увижу, жрал на ходу и заедал снегом, я не смогу прийти завтра в институт, ведь там мне устроят аутодафе, да и менты будут рады меня видеть, а сказать что я избил её за то, что она нифорская шлюха и поцеловала меня обшквареным ротиком означает, что шлюхой в тюрьме стану я. Поэтому я построил машину времени, вернулся в 17 век и стал пиратом.
Армейские лайфхаки:
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самые продолжительные марши.
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самые продолжительные марши.
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пзданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пздец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда ср*л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять ала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пзданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пздец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда ср*л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять ала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, ска, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Оп опять не заготовил
Я живу с родителями, еще у меня есть бабушка, я ее люблю немного больше, чем маму и отца. Она хорошая — дает витамины, а когда я захирел, вызвала мне врача. Дело в том, что я скучал по родителям, уехавшим на море — ночью я иногда вставал и плакал — в ванной, на кухне. Мне просто очень их не хватало да еще терзали какие-то смутные желания — в подростковом возрасте это бывает. Мне это сказал психолог, к которому мама меня в прошлом году водила. Он сказал, что это пубертация, и пройдет пара лет, и все пройдет. Но не проходило.
И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами — сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии — боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортира……Блин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться….Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички… Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним — всё, а другим — ничего!
Я живу с родителями, еще у меня есть бабушка, я ее люблю немного больше, чем маму и отца. Она хорошая — дает витамины, а когда я захирел, вызвала мне врача. Дело в том, что я скучал по родителям, уехавшим на море — ночью я иногда вставал и плакал — в ванной, на кухне. Мне просто очень их не хватало да еще терзали какие-то смутные желания — в подростковом возрасте это бывает. Мне это сказал психолог, к которому мама меня в прошлом году водила. Он сказал, что это пубертация, и пройдет пара лет, и все пройдет. Но не проходило.
И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами — сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии — боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортира……Блин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться….Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички… Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним — всё, а другим — ничего!
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Вбросьте ещё годноты пожста!
РАСЧЕХЛЯЮ ЗАГАШНИК
Пасты разные, как схоронил, так и пощу.
Когда тебя мамка с папкой содержат, то быть ценником и мезантрапом очень легко. А вот давай ты уедешь жить отдельно (куда хочешь) и где-то через полгода напишешь какой ты независимый и как тебя устраивает 10к в месяц. Когда тебе придется платить за квартиру, покупать еду разнообразную, потому что через полгода одной овсянки скажем тебя уже тошнить будет, а потом, быть может, проводить время с какой-нибудь тян. Твоих 10 кусков на все это тупо не хватит.
А если заболеешь чем-то серьезным? Или сломаешься к хуям? Почему никто блять никогда не думает о всех тяготах отдельной, самостоятельной и ответственной жизни? Вы ебланы малолетние. Можем просто посчитать на самом деле.
Допустим ты снимаешь не квартиру а комнату. Допустим в ДС и допустим в тотальной жопе. Предположим ты будешь отдавать, скажем, 2к в месяц. За квартиру и интернеты. Ну вот просто предположим, что тебе повезло. Обычная комната. Вся твоя. Твой личный сычевальник.
Итого остается 8к. Допустим тебе повезло еще сильнее и ты в шаговой доступности от метро. Проезд в метро по карте тройка это 32р. В день 64р. Умножаем на 22 рабочих дня (не считаем 8 выходных в одном месяце) - получается 1408р. давай округлим до 1500. Остается 6500.
Далее еда. Скажем ты закупаешься какой-нибудь лапшой а-ля доширак за 20-50 рублей пачку. Возьмем максимум. 50 рублей за пачку. 3 пачки в день. Ну или 2. завтрак и ужин. 100 на день. 700 в неделю. 2400 (давай скажем что 2500) в месяц. Итого остается 4000. Интернеты еще минут 300-1000. Скажем 500 на интернеты. 3500 в остатке.
И вроде бы и хорошо. Да только внезапная тян отнимет у тебя как минимум 1000, а по сути все 3500. Болезнь и лекарства стоят дохуя, а чаем порой не вылечиться. Побыть в больнице тоже стоит не дешево. В итоге можно легко уйти в минус.
Однако если отбросить всю ту мишуру выше и посмотреть на реальность, то комнату ниже чем за 5 взять не получится и то с ОГРОМНОЙ удачей, а так от 10 и выше. Еда стоит дохуя если питаться попросту даже обычно без шика.
Затворничество не сработает. Через год, два, три.. ты попросту начнешь усыхать. тебе не будет хватать людей, потому что ты, без инициативы и желаний, будешь пустым и никому не нужным. И ты, блять, даже не представляешь что это такое. Поверь мне, ты не понимаешь что значит быть вообще НИКОМУ не нужным. Когда у тебя попросту НЕТ человека, которому можно было бы сказать банальное "привет" или "пошел ты нахуй". У тебя ВООБЩЕ НИЧЕГО нет. И НИКОГО.
Но что-то у меня пукан взорвался. Нахуй я это пишу. Количество ценников не уменьшится а мезантрапы будут плодиться и считать что они умнее всех. Нигилисты поролоновые.
Пасты разные, как схоронил, так и пощу.
Когда тебя мамка с папкой содержат, то быть ценником и мезантрапом очень легко. А вот давай ты уедешь жить отдельно (куда хочешь) и где-то через полгода напишешь какой ты независимый и как тебя устраивает 10к в месяц. Когда тебе придется платить за квартиру, покупать еду разнообразную, потому что через полгода одной овсянки скажем тебя уже тошнить будет, а потом, быть может, проводить время с какой-нибудь тян. Твоих 10 кусков на все это тупо не хватит.
А если заболеешь чем-то серьезным? Или сломаешься к хуям? Почему никто блять никогда не думает о всех тяготах отдельной, самостоятельной и ответственной жизни? Вы ебланы малолетние. Можем просто посчитать на самом деле.
Допустим ты снимаешь не квартиру а комнату. Допустим в ДС и допустим в тотальной жопе. Предположим ты будешь отдавать, скажем, 2к в месяц. За квартиру и интернеты. Ну вот просто предположим, что тебе повезло. Обычная комната. Вся твоя. Твой личный сычевальник.
Итого остается 8к. Допустим тебе повезло еще сильнее и ты в шаговой доступности от метро. Проезд в метро по карте тройка это 32р. В день 64р. Умножаем на 22 рабочих дня (не считаем 8 выходных в одном месяце) - получается 1408р. давай округлим до 1500. Остается 6500.
Далее еда. Скажем ты закупаешься какой-нибудь лапшой а-ля доширак за 20-50 рублей пачку. Возьмем максимум. 50 рублей за пачку. 3 пачки в день. Ну или 2. завтрак и ужин. 100 на день. 700 в неделю. 2400 (давай скажем что 2500) в месяц. Итого остается 4000. Интернеты еще минут 300-1000. Скажем 500 на интернеты. 3500 в остатке.
И вроде бы и хорошо. Да только внезапная тян отнимет у тебя как минимум 1000, а по сути все 3500. Болезнь и лекарства стоят дохуя, а чаем порой не вылечиться. Побыть в больнице тоже стоит не дешево. В итоге можно легко уйти в минус.
Однако если отбросить всю ту мишуру выше и посмотреть на реальность, то комнату ниже чем за 5 взять не получится и то с ОГРОМНОЙ удачей, а так от 10 и выше. Еда стоит дохуя если питаться попросту даже обычно без шика.
Затворничество не сработает. Через год, два, три.. ты попросту начнешь усыхать. тебе не будет хватать людей, потому что ты, без инициативы и желаний, будешь пустым и никому не нужным. И ты, блять, даже не представляешь что это такое. Поверь мне, ты не понимаешь что значит быть вообще НИКОМУ не нужным. Когда у тебя попросту НЕТ человека, которому можно было бы сказать банальное "привет" или "пошел ты нахуй". У тебя ВООБЩЕ НИЧЕГО нет. И НИКОГО.
Но что-то у меня пукан взорвался. Нахуй я это пишу. Количество ценников не уменьшится а мезантрапы будут плодиться и считать что они умнее всех. Нигилисты поролоновые.
За окном вашей сычевальни - огромный и непонятный мир, в одном из укромных уголков которого вы прожили какое-то смешное время. Среди тысяч обычных мимокрокодилов , расхаживающих по своим делам, попадается один-два таких, которые не могут в социум, не могут в работу, не могут в общение, не могут в эмпатию, но зато у них нет никакого намёка на берега. То есть такой пидор может пойти вечером и проломить кому-нибудь голову кирпичом, потому что ему скучно. Или поковырять в тебе ножиком, потому что он карман жжёт. Или просто походя отпинать какого-нибудь пенсионера - а хули он тут по улице ходит, плесень очкастая.
Порашник, я даже больше скажу - это и есть истинное человеческое лицо, за пруфами можешь подойти к зеркалу, если содержимое твоей порашной бестолковки, размазанное по всей доске, транслировать на улице как смертельные лучи вифи из роутера, ты до магазина за хлебом не дойдёшь. Вот прямо сейчас подойди к зеркалу и осознай, что ты обычный трусливый злобный гопник, с которым нормальный человек срать на одном гектаре не сядет. Тем не менее ты уже почти 20, а кое-кто даже больше лет каждый день выходишь из подъезда, ездишь на "учёбу", стоишь в очереди в булошной ,и - вот чудеса - приходишь домой целый и невредимый.
Как получается, что даже такое визгливое говно годами живёт среди людей?
Дошло? Молодец.
Говно имело опыт и знает края.
Нормальные люди познают такие вещи в возрасте до года, когда начинают ползать и заползают куда не надо. Так в понятийном аппарате появляется категория "можно/нельзя". Нельзя ползать в коридоре, только в комнате. Нельзя брать на кухне нож и засовывать в розетку всякие предметы. Нельзя отбирать игрушку вот у того малыша, хоть он и слабее. Нельзя ходить голым по улице. Нельзя вставать с места и разевать ебало на уроке, только на перемене. Нельзя пиздить деньги у родителей из кошелька, даже если очень хочется. Нельзя прогуливать школу, абидна-нисправедлива. Нельзя запинать толпой одноклассника, хоть он и неправ и лох ваще. Нельзя лапать девок на улице, даже если можешь. Нельзя калечить и убивать себе подобных, хоть ты и такая грозная ремба выросла.
Нет ничего удивительного, что даже такая простейшая настройка у некоторых слетает в процессе эксплуатации или не устанавливается вовсе. Социум поистине великодушен, вместо разумной утилизации (ты бы ведь сразу согнал всех пидарах в Лагеря Смерти, да?) необучаемых сначала дрессируют. Сначала мамкиными подзатыльниками, потом отцовским ремнём, потом уличной пиздюлиной, потом - овчарками и дубиной. Я повторюсь, для ясности - ты до сих пор жив только потому, что боишься. Пидарашек, гопников, мусаров, путена, начальника на работе, мамку в бигудях и тётю сраку из соседнего подъезда. В противном случае ты бы давно читал порашные тредики вслух в метро например, или кидался бы с отвёрткой на прохожих на улице. Ты знаешь, что за это тебе со всех сторон тут же прилетит асимметричная ответка, поэтому засовываешь свой помойный язык в жопу выходя за порог. И поэтому - чудеса! - стадо до сих пор не перегрызло друг друга.
Что ты думаешь по этому поводу сам, это твоё личное горе, и меня оно, извини, ебёт мало.
Поэтому организмов, которые даже в условиях такого ежедневного пресса совершают, обчество отправляет к дрессировщику на дополнительные занятия. Пусть часто это носит формальный характер, и, например, уличный грабитель получает три года поселения и выходит по УДО, прокатиться в кислородные места желающих не очень много. Если косяк серьёзный, то можно заехать в настоящий цирк, где дрессировщиков больше, пайка меньше, программа насыщеннее. Если покалечить в армейке образца 2003 года (на видео) салагу, или выебать его в рот и в жопу с корешами, или сломать командиру челюсть, а потом поднять в своём обезьяннике Восстание (видео разгона которого ты только что посмотрел в шапке треда), существует вероятность очутиться на снегу с опущенными почками и поломатыми грабками. Да, я уже жду твои ультразвуковые визги, но все кто попал на дизель очутились там за невъебенные косяки. А когда такая нелюдь хором жаждет выбраться за забор захватив оружейку, и пойти гулять по окрестным деревням, её даже иногда того, струляют. Насовсем, ага. Правда когда об этом узнают с нашей стороны забора, нелюдь почему-то жалеют и просят выдать денег, бабу и вообще немедленно отпустить домой, патамушта нелюди, видите ли, плохо. Люди, которую втаптывала Нелюдь, очевидно плохо не было.
Короче, парашники. От души желаю вам встать на путь исправления и никогда не думать головой ту хуйню, которую вы тут понаписали.
Порашник, я даже больше скажу - это и есть истинное человеческое лицо, за пруфами можешь подойти к зеркалу, если содержимое твоей порашной бестолковки, размазанное по всей доске, транслировать на улице как смертельные лучи вифи из роутера, ты до магазина за хлебом не дойдёшь. Вот прямо сейчас подойди к зеркалу и осознай, что ты обычный трусливый злобный гопник, с которым нормальный человек срать на одном гектаре не сядет. Тем не менее ты уже почти 20, а кое-кто даже больше лет каждый день выходишь из подъезда, ездишь на "учёбу", стоишь в очереди в булошной ,и - вот чудеса - приходишь домой целый и невредимый.
Как получается, что даже такое визгливое говно годами живёт среди людей?
Дошло? Молодец.
Говно имело опыт и знает края.
Нормальные люди познают такие вещи в возрасте до года, когда начинают ползать и заползают куда не надо. Так в понятийном аппарате появляется категория "можно/нельзя". Нельзя ползать в коридоре, только в комнате. Нельзя брать на кухне нож и засовывать в розетку всякие предметы. Нельзя отбирать игрушку вот у того малыша, хоть он и слабее. Нельзя ходить голым по улице. Нельзя вставать с места и разевать ебало на уроке, только на перемене. Нельзя пиздить деньги у родителей из кошелька, даже если очень хочется. Нельзя прогуливать школу, абидна-нисправедлива. Нельзя запинать толпой одноклассника, хоть он и неправ и лох ваще. Нельзя лапать девок на улице, даже если можешь. Нельзя калечить и убивать себе подобных, хоть ты и такая грозная ремба выросла.
Нет ничего удивительного, что даже такая простейшая настройка у некоторых слетает в процессе эксплуатации или не устанавливается вовсе. Социум поистине великодушен, вместо разумной утилизации (ты бы ведь сразу согнал всех пидарах в Лагеря Смерти, да?) необучаемых сначала дрессируют. Сначала мамкиными подзатыльниками, потом отцовским ремнём, потом уличной пиздюлиной, потом - овчарками и дубиной. Я повторюсь, для ясности - ты до сих пор жив только потому, что боишься. Пидарашек, гопников, мусаров, путена, начальника на работе, мамку в бигудях и тётю сраку из соседнего подъезда. В противном случае ты бы давно читал порашные тредики вслух в метро например, или кидался бы с отвёрткой на прохожих на улице. Ты знаешь, что за это тебе со всех сторон тут же прилетит асимметричная ответка, поэтому засовываешь свой помойный язык в жопу выходя за порог. И поэтому - чудеса! - стадо до сих пор не перегрызло друг друга.
Что ты думаешь по этому поводу сам, это твоё личное горе, и меня оно, извини, ебёт мало.
Поэтому организмов, которые даже в условиях такого ежедневного пресса совершают, обчество отправляет к дрессировщику на дополнительные занятия. Пусть часто это носит формальный характер, и, например, уличный грабитель получает три года поселения и выходит по УДО, прокатиться в кислородные места желающих не очень много. Если косяк серьёзный, то можно заехать в настоящий цирк, где дрессировщиков больше, пайка меньше, программа насыщеннее. Если покалечить в армейке образца 2003 года (на видео) салагу, или выебать его в рот и в жопу с корешами, или сломать командиру челюсть, а потом поднять в своём обезьяннике Восстание (видео разгона которого ты только что посмотрел в шапке треда), существует вероятность очутиться на снегу с опущенными почками и поломатыми грабками. Да, я уже жду твои ультразвуковые визги, но все кто попал на дизель очутились там за невъебенные косяки. А когда такая нелюдь хором жаждет выбраться за забор захватив оружейку, и пойти гулять по окрестным деревням, её даже иногда того, струляют. Насовсем, ага. Правда когда об этом узнают с нашей стороны забора, нелюдь почему-то жалеют и просят выдать денег, бабу и вообще немедленно отпустить домой, патамушта нелюди, видите ли, плохо. Люди, которую втаптывала Нелюдь, очевидно плохо не было.
Короче, парашники. От души желаю вам встать на путь исправления и никогда не думать головой ту хуйню, которую вы тут понаписали.
Адские тупые бараны тысячами и миллионами ходят туда-сюда с винтовками по миру и стреляют друг в друга.
Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.
- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.
- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.
- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.
- Соотечественники!!!
- Нахуй.
- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.
- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.
- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.
- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?
- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.
- Партия…
- Немедленно нахуй!
- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.
- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.
- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.
- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.
- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.
- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…
- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.
- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз.
Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это “Пиздит”, “А ты кто такой ваще?” и “Пшёл нахуй”. В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире.
Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.
- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.
- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.
- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.
- Соотечественники!!!
- Нахуй.
- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.
- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.
- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.
- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?
- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.
- Партия…
- Немедленно нахуй!
- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.
- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.
- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.
- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.
- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.
- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…
- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.
- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз.
Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это “Пиздит”, “А ты кто такой ваще?” и “Пшёл нахуй”. В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире.
Но уж коли родил сына - изволь. Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показать ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показать ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
У меня никогда не будет детей. Я не люблю их с детства.То есть я сам себе был противен, когда был ребенком, и самым страстным моим желанием было - повзрослеть. Дело не в том, что детский сад и школа отравили мое детство (хотя они, безусловно, отравили), не в том, что оно было тяжелым и родители меня не любили и пиздили пылесосным шлангом. Любви и заботы я получал в достатке. Я не люблю детей по следующим причинам.
1. Дети тупы.Вижу, как папаши и мамаши одной рукой схватились за сердце, а другой уже набирают каменты в стиле «ты ущербный хуй, и жизни не знаешь». Успокойтесь. Я не оскорбляю ни чьих детей, это всего лишь констатация очевидного. Дети тупы в силу малого возраста. И умными они могут быть только ДЛЯ СВОИХ ЛЕТ. И Друзь, и Бурда, и Вассерман тоже когда-то были тупыми детьми.Вопли о том, что «А моё дитя ну тааакое умное, что прям пиздец и ахуй» оставьте при себе. Да, у вас развитый не по годам малыш, который уже начал читать стихи по слогам и вчера научился считать до ста. Это замечательно. Но все равно, по меркам взрослого человека, он туп. Никто же не будет спорить с тем, что с тупыми людьми (вне зависимости – 5 им лет или 50) иметь дело скучно. С ребенком же иметь дело придется приличный каторжный срок, а через сколько лет он достигнет уровня вашего интеллекта (и достигнет ли вообще) – это еще вопрос.Прямиком из этого факта вытекает следующая причина
2. Дети скучны.Скучны вследствие своей тупости. Если отрицать истинность первого пункта будут только самые отъявленные идиоты, то здесь не всё так очевидно. Есть люди, которые ловят физический кайф от общения с детьми, и это не обязательно педофилы. Лично знаком с чувихой, которая с юных лет не видела себя никем иным, кроме как матерью. Она с 12 лет подрабатывала няней не ради денег и работала в детском саду, не жалуясь на зарплату. Цель и смысл бытия – свое чадо – она произвела на свет, понятно, как только представился свободный (хуй) случай. Ребенок растет безобразно избалованным, но это к делу не относится. Суть в том, что ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится проводить время с ребенком. И время это она не считает просранным зря. А я считаю.Мне невыносимо скучно отвечать на бесконечные детские вопросы, кошмарно утомительно учить их делать элементарные вещи и выслушивать ахинею, которую они несут.
3. Дети – убийцы свободы.
Дети – это лангольеры, без остатка пожирающие ваше время, нервы и деньги. Произвести на свет ребенка – это значит на время перечеркнуть свою личность. Потому что времени на себя у действительно ответственного и любящего родителя не будет. Первые три года кроме как поспать у родителей желаний нет. Никаких книг, фильмов, видеоигр и походов по кабакам. Те мамаши, которые утверждают, что живут полноценнейшей жизнью, и что ребенок никак им не мешает, нещадно пиздят. 24-часовой уход за живым существом не может не внести коррективы в распорядок дня. Заведя ребенка, ты уже не можешь принадлежать самому себе, ты превращаешься в раба этого маленького куска твоей разросшейся ДНК.
4. Дети - это непредсказуемая лотерея. От воспитания ничего не зависит. Это одна из основных причин, по которым я сознательно отказываюсь кого-либо оплодотворять. Я не хочу потратить так много времени и нервов на человека, который вырастет хрен знает кем. Мне скажут: каким воспитаешь, таким и вырастит. А я отвечу: хуй! Человек приходит в этот мир таким, каким ему дано быть свыше.Примерный расклад таков: 50% - это сущность человека, с которой поделать нельзя никому и ничему (это характер, темперамент, интеллект, моральные качества), 35-40% - влияние среды обитания (т.е. навязывание социальных\асоциальных стереотипов), оставшаяся доля приходится на, собственно, воспитание. Есть теория чистого листа. Мол, каждый человек ему подобен при рождении. Родил - и пиши на нем, чо хошь. Эта теория всегда казалась мне решительно идиотской. Положим, от выражения "это дано свыше" веет поповщиной, но в нем больше здравого смысла.Объясняю. К примеру однажды, проснется в какой-нибудь чувихе материнский, мать его, инстинкт. Найдет она себе мужичонку, тот её осеменит. И народится у них через 9 месяцев тройня близнецов, одинаковых с лицов. И ближайшие 20 лет они с мужем только и будут делать, что дарить любовь, ласку, заботу всем трем своим чадам в равной мере, не забывая при этом и об интеллектуальном и нравственном развитии. Что же мы получим в итоге? Трех людей, абсолютно одинаковых, идентичных, эквивалентных друг другу на все сто? Нет, они все будут разными. Возможно, кто-то из них будет гением, кто-то - посредственностью, а кто-то уёбком из уёбков. Потому что так суждено. И если человеку суждено быть затупком - он им будет. Из прирожденного меланхолика никто не сделает сангвиника, и тэ дэ. Никто не хочет сына-гея, трансвестита, идиота, наркомана и просто мудака. Никто не хочет иметь дочь-тупую пизду и шлюху. Но никто не застрахован от этого, вот в чем суть. Никто никогда не объяснит, почему иногда дети в замечательнейших семья вырастают настоящими ублюдками, а в неблагополучных - хорошими людьми. И почему у меня с моей сестрой-двойняшкой, с которой нас воспитывали по одной методике, такие разные характеры, вкусы и жизненные позиции. Я контактирую ежедневно с десятками людей. И вижу еще много сотен. Большинство из них мне не нравятся. Некоторых я бы с удовольствием уебал чем-нибудь тяжелым. И когда я думаю, что вот именно этот двуногий, на лице которого написано аршинными буквами "БЫДЛО", мог теоретически быть моим сыном, мне не по себе делается.
1. Дети тупы.Вижу, как папаши и мамаши одной рукой схватились за сердце, а другой уже набирают каменты в стиле «ты ущербный хуй, и жизни не знаешь». Успокойтесь. Я не оскорбляю ни чьих детей, это всего лишь констатация очевидного. Дети тупы в силу малого возраста. И умными они могут быть только ДЛЯ СВОИХ ЛЕТ. И Друзь, и Бурда, и Вассерман тоже когда-то были тупыми детьми.Вопли о том, что «А моё дитя ну тааакое умное, что прям пиздец и ахуй» оставьте при себе. Да, у вас развитый не по годам малыш, который уже начал читать стихи по слогам и вчера научился считать до ста. Это замечательно. Но все равно, по меркам взрослого человека, он туп. Никто же не будет спорить с тем, что с тупыми людьми (вне зависимости – 5 им лет или 50) иметь дело скучно. С ребенком же иметь дело придется приличный каторжный срок, а через сколько лет он достигнет уровня вашего интеллекта (и достигнет ли вообще) – это еще вопрос.Прямиком из этого факта вытекает следующая причина
2. Дети скучны.Скучны вследствие своей тупости. Если отрицать истинность первого пункта будут только самые отъявленные идиоты, то здесь не всё так очевидно. Есть люди, которые ловят физический кайф от общения с детьми, и это не обязательно педофилы. Лично знаком с чувихой, которая с юных лет не видела себя никем иным, кроме как матерью. Она с 12 лет подрабатывала няней не ради денег и работала в детском саду, не жалуясь на зарплату. Цель и смысл бытия – свое чадо – она произвела на свет, понятно, как только представился свободный (хуй) случай. Ребенок растет безобразно избалованным, но это к делу не относится. Суть в том, что ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится проводить время с ребенком. И время это она не считает просранным зря. А я считаю.Мне невыносимо скучно отвечать на бесконечные детские вопросы, кошмарно утомительно учить их делать элементарные вещи и выслушивать ахинею, которую они несут.
3. Дети – убийцы свободы.
Дети – это лангольеры, без остатка пожирающие ваше время, нервы и деньги. Произвести на свет ребенка – это значит на время перечеркнуть свою личность. Потому что времени на себя у действительно ответственного и любящего родителя не будет. Первые три года кроме как поспать у родителей желаний нет. Никаких книг, фильмов, видеоигр и походов по кабакам. Те мамаши, которые утверждают, что живут полноценнейшей жизнью, и что ребенок никак им не мешает, нещадно пиздят. 24-часовой уход за живым существом не может не внести коррективы в распорядок дня. Заведя ребенка, ты уже не можешь принадлежать самому себе, ты превращаешься в раба этого маленького куска твоей разросшейся ДНК.
4. Дети - это непредсказуемая лотерея. От воспитания ничего не зависит. Это одна из основных причин, по которым я сознательно отказываюсь кого-либо оплодотворять. Я не хочу потратить так много времени и нервов на человека, который вырастет хрен знает кем. Мне скажут: каким воспитаешь, таким и вырастит. А я отвечу: хуй! Человек приходит в этот мир таким, каким ему дано быть свыше.Примерный расклад таков: 50% - это сущность человека, с которой поделать нельзя никому и ничему (это характер, темперамент, интеллект, моральные качества), 35-40% - влияние среды обитания (т.е. навязывание социальных\асоциальных стереотипов), оставшаяся доля приходится на, собственно, воспитание. Есть теория чистого листа. Мол, каждый человек ему подобен при рождении. Родил - и пиши на нем, чо хошь. Эта теория всегда казалась мне решительно идиотской. Положим, от выражения "это дано свыше" веет поповщиной, но в нем больше здравого смысла.Объясняю. К примеру однажды, проснется в какой-нибудь чувихе материнский, мать его, инстинкт. Найдет она себе мужичонку, тот её осеменит. И народится у них через 9 месяцев тройня близнецов, одинаковых с лицов. И ближайшие 20 лет они с мужем только и будут делать, что дарить любовь, ласку, заботу всем трем своим чадам в равной мере, не забывая при этом и об интеллектуальном и нравственном развитии. Что же мы получим в итоге? Трех людей, абсолютно одинаковых, идентичных, эквивалентных друг другу на все сто? Нет, они все будут разными. Возможно, кто-то из них будет гением, кто-то - посредственностью, а кто-то уёбком из уёбков. Потому что так суждено. И если человеку суждено быть затупком - он им будет. Из прирожденного меланхолика никто не сделает сангвиника, и тэ дэ. Никто не хочет сына-гея, трансвестита, идиота, наркомана и просто мудака. Никто не хочет иметь дочь-тупую пизду и шлюху. Но никто не застрахован от этого, вот в чем суть. Никто никогда не объяснит, почему иногда дети в замечательнейших семья вырастают настоящими ублюдками, а в неблагополучных - хорошими людьми. И почему у меня с моей сестрой-двойняшкой, с которой нас воспитывали по одной методике, такие разные характеры, вкусы и жизненные позиции. Я контактирую ежедневно с десятками людей. И вижу еще много сотен. Большинство из них мне не нравятся. Некоторых я бы с удовольствием уебал чем-нибудь тяжелым. И когда я думаю, что вот именно этот двуногий, на лице которого написано аршинными буквами "БЫДЛО", мог теоретически быть моим сыном, мне не по себе делается.
Турция и Египет - это пиздец, ОП. Я говорю это, как анон, который за свои скромные двадцать лет побывал в 13 странах. Первое время катался с мамкой, и, естественно, первые разы мы были в Турции и Египте. Я тогда был 15-ти летним ебаном, самый угар, что даже плавать не умел. Зато умел дрочить пятью способами и прочитал треть камасутры. Так вот, я в своим нарукавниках-рыбках плескался в бассейней, постепенно учась плавать, а мамка сидела в баре, загорала и т.п.
Все началось, я даже не понял, когда все началось. Я очень любил дрочить на свою мать. Ставил в душе камеру скрытую, чтобы смотреть, как она намыливает бритую пизду и полоскает ональные губы. Так вот, пак у сеня тогда был весьма большой, но я твердо решился заделать подкатегорию "Мамка на отдыхе", и полез в нашу отельную душевую - искать место под мобилу. Я тогда имел кошерный телефон с возможностью непрерывной трехчасовой сьемки - возможностей море. Короче огневой точкой оказалась коробочка от моей жидкости для очистки глазных линз. Я упаковал все и сьебал на пляж.
Сбсна, сначала все было обычно - сать намыливала сиськи, иногда толкала в себя пальцы и пузырек от духов. Но вот на шестой день, он же последний, я слегка охуел. Дополню еще, что я скорешился тогда с парочкой таких-же оголтелых пиздюков, и мы весь день маялись хуйней, достойной книги юного анархиста. Мы кормили бедную мартышку одного араба пургеном (а потом она густо надристала на плечо очередного туриста, который с ней фоткался), меняли таблички на номерах и т.п. Короче треш, угар и содомия.
Но вот наступил последний день. Я сказал самке, что пиздую на весь день к бассейну с друзьями, пусть не волнуется, поставил камеру и сьебал. Поскольку сьебал я весьма рано, то не особо на улов надеялся - три часа в таком деле сравнительно малый срок и можно, поставив камеру не тогда, посмотреть на пустую душевую. Короче, мы с друзьями поугарали, турок-бармен, лет семнадвти отроду, с которым мы тоже сдружились, угостил нас пивасом (мое первое пиво, лол), ну и я попиздовал.
Короче, анон, то, что я обнаружил на автоматом оффнувшейся камере - поразило мое воображение, и сам Аллах позавидовал моей удаче. Первые полтора часа нихуя не происходило, но затем в душевую вкатилась сначала мамка, а затем ВНЕЗАПНЫЙ огромный нигра. Они начали скидывать шмотье, нигра на ломаном русском что-то пиздел мамке и хлопал ее по жопе ладонью, похожей на лопату, которой наши уебывали зазевавшихся нацистов. В итоге они разделись, он взял крем для рук, густо нахуярил мамке на обе щели и засадил. Я тогда кончил прямо в штаны, не касаясь хуя руками. Мать громко стонала, говорила что ей больно и т.п. Самый смак был на десятой минуте ебли - негр внезапно сменил дырку, на что мамка вскрикнула и стала его отпихивать и кричать, мол, не в жопу и все дела. Негр шлюху хаигнорил и продолжил ее сношать в очко. Ебались они без резины, так что в итоге прямо в жопу он ей и кончил. Потом они помылись и сьебали из номера. Камера еще минут сорок снимала черноту и оффнулась.
Господи, даже Иисус и Аллах не знают, сколько литров молофьи я спустил в тот жень на этот видос. Мать пришла под вечер, как ни в чем не бывало предложила мне пожрать и пошла собирать в чемодан шмот. ЧСХ, она приодьбе чуть расставляла ноги, видать негр своим хуем ей жопу знатно подрихтовал. Остаток дня и путь домой я провел в мечтах, как же я люто вздрочну по прилету.
Так и случилось, видео доставляло мне еще пару месяцев. К слову, через неделю после прилета я сильно заболел гриппом, и частенько был вынужден сам искать в холодильнике лекарства. Как же я проиграл, когда обнаружил почти пустую пачку анальных свечей от травм. Видимо негр был реальным монстром и не просто растянул мамку, но еще м порвал.
Так вот, анон, мораль сей стори токова: в Турции сношают все что двигается, а особенно русских, и не только, тян.
Все началось, я даже не понял, когда все началось. Я очень любил дрочить на свою мать. Ставил в душе камеру скрытую, чтобы смотреть, как она намыливает бритую пизду и полоскает ональные губы. Так вот, пак у сеня тогда был весьма большой, но я твердо решился заделать подкатегорию "Мамка на отдыхе", и полез в нашу отельную душевую - искать место под мобилу. Я тогда имел кошерный телефон с возможностью непрерывной трехчасовой сьемки - возможностей море. Короче огневой точкой оказалась коробочка от моей жидкости для очистки глазных линз. Я упаковал все и сьебал на пляж.
Сбсна, сначала все было обычно - сать намыливала сиськи, иногда толкала в себя пальцы и пузырек от духов. Но вот на шестой день, он же последний, я слегка охуел. Дополню еще, что я скорешился тогда с парочкой таких-же оголтелых пиздюков, и мы весь день маялись хуйней, достойной книги юного анархиста. Мы кормили бедную мартышку одного араба пургеном (а потом она густо надристала на плечо очередного туриста, который с ней фоткался), меняли таблички на номерах и т.п. Короче треш, угар и содомия.
Но вот наступил последний день. Я сказал самке, что пиздую на весь день к бассейну с друзьями, пусть не волнуется, поставил камеру и сьебал. Поскольку сьебал я весьма рано, то не особо на улов надеялся - три часа в таком деле сравнительно малый срок и можно, поставив камеру не тогда, посмотреть на пустую душевую. Короче, мы с друзьями поугарали, турок-бармен, лет семнадвти отроду, с которым мы тоже сдружились, угостил нас пивасом (мое первое пиво, лол), ну и я попиздовал.
Короче, анон, то, что я обнаружил на автоматом оффнувшейся камере - поразило мое воображение, и сам Аллах позавидовал моей удаче. Первые полтора часа нихуя не происходило, но затем в душевую вкатилась сначала мамка, а затем ВНЕЗАПНЫЙ огромный нигра. Они начали скидывать шмотье, нигра на ломаном русском что-то пиздел мамке и хлопал ее по жопе ладонью, похожей на лопату, которой наши уебывали зазевавшихся нацистов. В итоге они разделись, он взял крем для рук, густо нахуярил мамке на обе щели и засадил. Я тогда кончил прямо в штаны, не касаясь хуя руками. Мать громко стонала, говорила что ей больно и т.п. Самый смак был на десятой минуте ебли - негр внезапно сменил дырку, на что мамка вскрикнула и стала его отпихивать и кричать, мол, не в жопу и все дела. Негр шлюху хаигнорил и продолжил ее сношать в очко. Ебались они без резины, так что в итоге прямо в жопу он ей и кончил. Потом они помылись и сьебали из номера. Камера еще минут сорок снимала черноту и оффнулась.
Господи, даже Иисус и Аллах не знают, сколько литров молофьи я спустил в тот жень на этот видос. Мать пришла под вечер, как ни в чем не бывало предложила мне пожрать и пошла собирать в чемодан шмот. ЧСХ, она приодьбе чуть расставляла ноги, видать негр своим хуем ей жопу знатно подрихтовал. Остаток дня и путь домой я провел в мечтах, как же я люто вздрочну по прилету.
Так и случилось, видео доставляло мне еще пару месяцев. К слову, через неделю после прилета я сильно заболел гриппом, и частенько был вынужден сам искать в холодильнике лекарства. Как же я проиграл, когда обнаружил почти пустую пачку анальных свечей от травм. Видимо негр был реальным монстром и не просто растянул мамку, но еще м порвал.
Так вот, анон, мораль сей стори токова: в Турции сношают все что двигается, а особенно русских, и не только, тян.
Знаешь, всё довольно просто. Принимай ответственность за всё на себя. А именно. Устройся как можно раньше на работу. Похуй, сколько ты заработаешь по первости, важен сам факт. Начни заботиться о ком-то или чём-то. Помогай мамке по хозяйству. Не ради мамки и хозяйства, но ради себя. Заведи животное и заботься о нём. Собаку там. Главное - воспитать в себе умение справляться с трудностями, силу, и уже после этого но не до, а то быстро выдохнешься начинать отдавать что-то другим. Нужно воспитать волю, превозмогать себя. Научить себя терпеть боль, если надо. Просто знай как аксиому, что когда ты вытерпишь, тебе станет лучше. Реально и во всём сразу. Ты больше не будешь бояться той же боли или безденежья, или даже бардака в квартире. Ты знаешь ,что если у тебя флюс, то ты спокойно вытерпишь операцию, что если у тебя нет денег, то ты как пить дать спокойно пойдёшь работать хоть дворником, но без рубля сидеть не станешь. Что если у тебя бардак, то полчаса в запущенных случаях часов пять, а то и день, тут же одни рачки - и у тебя дом будет сверкать.
Я как-то кинцо про зверушек смотрел на ютубе каком-то. Там про медоеда речь была. Это такая пушистая хрень, похожая на барсука, но размерами куда больше. Она жрёт ядовитых змей и, как ты догадался, мёд. Понятное дело, что змеюки за так сожрать себя не дадут, и пчёлы тоже. У медоедов от природы есть в крови малое количество веществ, которые расщепляют яд змей. Но их мало. И что делает медоед - малым ещё с подачи матери он атакует тоже молодую короткую змею. Та его кусает, яд попадает в кровь, маленький медоед отрубается. Потом проходит несколько часов, он очухивается, приходит в себя, мамаша тут как тут. Всё, устойчивость к ядам повышена, боль он вытерпел. В следующий раз этот маленький медоед будет уже атаковать змею побольше. Тоже вырубится. Тоже будет больно. Но организм выработает ещё больше ферментов. К моменту взросления и разлуки с мамой медоед обладает таким количество ферментов, что способен сожрать любую змею и не боится ни боли, ни яда. То же и с пчёлами. Ну, у него ещё шкура толстая, но они жалят. Ему пох. Конечно, всегда есть риск, что медоед откинется от какого-то укуса. Это понятно. Но такова жизнь.
Вот ты должен быть как этот медоед. Всё время себя формировать. От простого к сложному. Не всё сразу. Но постепенно. И здесь речь не о физической боли. Так формируется очень много душевных качеств. А главное оно закладывается матерью, но можно и самому - если ты всё делаешь верно, у тебя должно развиться чувство собственной охуенности. Мол, я дохуя крутой чувак, сколько всего смог. И тут самое важное не то, как тебя оценят какие-то рандомные хуи, а именно как оцениваешь себя ты. Гонки надо устраивать только с самим собой. Потому что если равняться на других, то всегда будет кто-то круче. Надо равняться на себя в прошлом. Ты сегодня лучше, чем ты вчера? Значит всё труъ. Ты сегодня хуже, чем ты вчера? Значит ты пидор омежный. Вот такая логика. Главное - превзойти себя. На остальных клади хуй. Всегда найдётся такой хуй, который будет тебя высмеивать, люди не любят целеустремлённых и несоциоблядей. Просто забивай хуй, можешь дать в ебало по ситуации. И главное - никогда не общайся с теми, кто хуже тебя. Только с теми, кто лучше. С теми, кто умнее, кто больше жмёт от груди, кто больше заработал, кто лучше поправил здоровье, кто больше умеет. Заинтересовывай их. Показывай, что ты стремящийся по жизни, что ты не хуесос, которому языком почесать. Стремящихся ценят.
И ещё - обязательно люби себя. Может ты не сразу поймёшь, что это, но со временем поймёшь. Воспитывай достоинство. А именно. Не жри хуёвую жрачку. Не имей вредных привычек - кто зависим, тот себя не уважает. Никогда и ни при каких условиях не общайся с теми, кого ты не уважаешь. Никаких потому что так надо. Не надо дружбанов, нужны друзья. Нет друзей? Сейчас у многих нет. Будь один, но будь собой. Никогда не изменяй и не ври себе. Называй пидора пидором, блядь блядью. Ебало не набьют, поверь. Такое уважают. Говори прямо, что думаешь, но в то же время не делай так, чтобы твоё мнение забивало мнение окружающих. Не пизди без дела. Обязательно читай и будь на волне культуры. Обязательно думай. Качай мозги. Обязательно качай тело. Следи за здоровьем от и до, потому что это единственный реальный капитал. Никогда не еби тян, которую ты не хочешь, не старайся работать на их количество. Выбирай. Не пачкайся, не иди туда, где людская грязь. Научись жить.
И никакой жалости к себе. К себе должна быть дисциплина. Твоё тело может вынести то, для чего оно предназначено. Твоих мозгов хватит для ровной и спокойной жизни. В жизни не бывает нерешаемых проблем. Нерешаемая проблема - это смерть. Остальное решаемо, пока ты себя уважаешь. И не доказывай другим - докажи себе.
Я как-то кинцо про зверушек смотрел на ютубе каком-то. Там про медоеда речь была. Это такая пушистая хрень, похожая на барсука, но размерами куда больше. Она жрёт ядовитых змей и, как ты догадался, мёд. Понятное дело, что змеюки за так сожрать себя не дадут, и пчёлы тоже. У медоедов от природы есть в крови малое количество веществ, которые расщепляют яд змей. Но их мало. И что делает медоед - малым ещё с подачи матери он атакует тоже молодую короткую змею. Та его кусает, яд попадает в кровь, маленький медоед отрубается. Потом проходит несколько часов, он очухивается, приходит в себя, мамаша тут как тут. Всё, устойчивость к ядам повышена, боль он вытерпел. В следующий раз этот маленький медоед будет уже атаковать змею побольше. Тоже вырубится. Тоже будет больно. Но организм выработает ещё больше ферментов. К моменту взросления и разлуки с мамой медоед обладает таким количество ферментов, что способен сожрать любую змею и не боится ни боли, ни яда. То же и с пчёлами. Ну, у него ещё шкура толстая, но они жалят. Ему пох. Конечно, всегда есть риск, что медоед откинется от какого-то укуса. Это понятно. Но такова жизнь.
Вот ты должен быть как этот медоед. Всё время себя формировать. От простого к сложному. Не всё сразу. Но постепенно. И здесь речь не о физической боли. Так формируется очень много душевных качеств. А главное оно закладывается матерью, но можно и самому - если ты всё делаешь верно, у тебя должно развиться чувство собственной охуенности. Мол, я дохуя крутой чувак, сколько всего смог. И тут самое важное не то, как тебя оценят какие-то рандомные хуи, а именно как оцениваешь себя ты. Гонки надо устраивать только с самим собой. Потому что если равняться на других, то всегда будет кто-то круче. Надо равняться на себя в прошлом. Ты сегодня лучше, чем ты вчера? Значит всё труъ. Ты сегодня хуже, чем ты вчера? Значит ты пидор омежный. Вот такая логика. Главное - превзойти себя. На остальных клади хуй. Всегда найдётся такой хуй, который будет тебя высмеивать, люди не любят целеустремлённых и несоциоблядей. Просто забивай хуй, можешь дать в ебало по ситуации. И главное - никогда не общайся с теми, кто хуже тебя. Только с теми, кто лучше. С теми, кто умнее, кто больше жмёт от груди, кто больше заработал, кто лучше поправил здоровье, кто больше умеет. Заинтересовывай их. Показывай, что ты стремящийся по жизни, что ты не хуесос, которому языком почесать. Стремящихся ценят.
И ещё - обязательно люби себя. Может ты не сразу поймёшь, что это, но со временем поймёшь. Воспитывай достоинство. А именно. Не жри хуёвую жрачку. Не имей вредных привычек - кто зависим, тот себя не уважает. Никогда и ни при каких условиях не общайся с теми, кого ты не уважаешь. Никаких потому что так надо. Не надо дружбанов, нужны друзья. Нет друзей? Сейчас у многих нет. Будь один, но будь собой. Никогда не изменяй и не ври себе. Называй пидора пидором, блядь блядью. Ебало не набьют, поверь. Такое уважают. Говори прямо, что думаешь, но в то же время не делай так, чтобы твоё мнение забивало мнение окружающих. Не пизди без дела. Обязательно читай и будь на волне культуры. Обязательно думай. Качай мозги. Обязательно качай тело. Следи за здоровьем от и до, потому что это единственный реальный капитал. Никогда не еби тян, которую ты не хочешь, не старайся работать на их количество. Выбирай. Не пачкайся, не иди туда, где людская грязь. Научись жить.
И никакой жалости к себе. К себе должна быть дисциплина. Твоё тело может вынести то, для чего оно предназначено. Твоих мозгов хватит для ровной и спокойной жизни. В жизни не бывает нерешаемых проблем. Нерешаемая проблема - это смерть. Остальное решаемо, пока ты себя уважаешь. И не доказывай другим - докажи себе.
Эй, вы, те, кому сейчас 18. Те, кто поступили в универ. Те, кто на 2-м или даже 3-м курсе. Не проебывайте свою молодость. Слышите? Не проебывайте. Это закончится. У вас будет мало свободного времени из-за работы. Вам будет хотеться умереть. На вас будет давить груз нереализованных возможностей и ощущения проебанного времени. Вы будете сходить с ума. Не проебывайте свою молодость, я вас умоляю. Не будьте такими дураками, как я. Это ловушка зоны комфорта. Это липкая дрянь, которая опутывает твое тело и душу, дает ложное ощущение спокойствия. Так пройдут года, вы не успеете оглянуться. Знакомьтесь с девушками, вливайтесь в компании. Ищите друзей по интересам ИРЛ, их можно найти везде и всегда. Ищите интересные вам компании, блять, ходите куда-нибудь, общайтесь. Вам будет, что вспомнить. У вас не будет этой ебаной дыры в душе. Не хороните свою молодость - этим вы похороните сами себя. Потому что вы уже не сможете нормально общаться с людьми, не сможете просто получать от чего-то удовольствие - за всем этим будет стоять тень ваших нереализованных лет. Вы будете рыдать по ночам. Вы колотить рукой по полу от бессилия. Но ничего не изменить. Годы пройдут навсегда. НАВСЕГДА. Вдумайтесь в это слово. Молодости больше не будет. Не проебывайте ее. Это невыносимо.
Со стороны это может и не заметно. Но мне, блять, тяжело дается общение. Потому что я столько времени провел в этой ебаной комнате за этим ебаным монитором. Господи, все, что я вспоминаю - это как мы с пацанами весело проводили время в чатах и на форумах. Это ужасно, это невыносимо. Я хочу начать эту жизнь заново. Верните мне мой 2008, блять, верните мне мой первый курс. Я все сделаю по-другому. Процентов на 70 в своих проблемах виноват я сам. Остальные 30 нивелируются умом. Блять, я понимаю это сейчас. Я понял это в конце 3-го курса, когда у меня почти полностью исчезли комплексы по поводу внешности, но Я НИХУЯ НЕ СДЕЛАЛ. Я продолжил сидеть в комнате. Кто-то увлекся любительским театром и нашел там кучу знакомых и прекрасных девушек. Кто-то ходил в походы. Кто-то тусил среди неформалов. А я - гордый битард - сидел в комнате. И теперь я пытаюсь куда-то влиться И ЭТО ТЯЖЕЛО. Я не могу открыто общаться с людьми. Т.е. я нормально общаюсь и со стороны все выглядит хорошо - но внутри мне тяжело. Мне хочется умереть. Я вижу людей, у которых в мои же 23 года было куча интересного в жизни. Я пытаюсь познакомиться с красивой девушкой и мысль о том, что у нее до меня были парни съедате меня изнутри - и я понимаю, что это от неуверенности. А ведь я мог, блять, познакомиться с ней 4 года назад. ЧЕТЫРЕ. ГОДА. НАЗАД. КОГДА ЕЙ БЫЛО ВСЕГО 18-19 ЛЕТ БЛЯТЬ. Почему, почему я проебал все это время? Зачем я добровольно погружался в это теплое болото мниного комфорта?
Со стороны это может и не заметно. Но мне, блять, тяжело дается общение. Потому что я столько времени провел в этой ебаной комнате за этим ебаным монитором. Господи, все, что я вспоминаю - это как мы с пацанами весело проводили время в чатах и на форумах. Это ужасно, это невыносимо. Я хочу начать эту жизнь заново. Верните мне мой 2008, блять, верните мне мой первый курс. Я все сделаю по-другому. Процентов на 70 в своих проблемах виноват я сам. Остальные 30 нивелируются умом. Блять, я понимаю это сейчас. Я понял это в конце 3-го курса, когда у меня почти полностью исчезли комплексы по поводу внешности, но Я НИХУЯ НЕ СДЕЛАЛ. Я продолжил сидеть в комнате. Кто-то увлекся любительским театром и нашел там кучу знакомых и прекрасных девушек. Кто-то ходил в походы. Кто-то тусил среди неформалов. А я - гордый битард - сидел в комнате. И теперь я пытаюсь куда-то влиться И ЭТО ТЯЖЕЛО. Я не могу открыто общаться с людьми. Т.е. я нормально общаюсь и со стороны все выглядит хорошо - но внутри мне тяжело. Мне хочется умереть. Я вижу людей, у которых в мои же 23 года было куча интересного в жизни. Я пытаюсь познакомиться с красивой девушкой и мысль о том, что у нее до меня были парни съедате меня изнутри - и я понимаю, что это от неуверенности. А ведь я мог, блять, познакомиться с ней 4 года назад. ЧЕТЫРЕ. ГОДА. НАЗАД. КОГДА ЕЙ БЫЛО ВСЕГО 18-19 ЛЕТ БЛЯТЬ. Почему, почему я проебал все это время? Зачем я добровольно погружался в это теплое болото мниного комфорта?
Меня однажды на одном собеседовании бугурт вывел на околоземную орбиту.
Устраивался однажды на инженерную должность в одну говноконтору занимающуюся радиосвязью. Пригласили поговорить с их начальником техотдела. Пришел по адресу в какую то обрыганскую мыловарню где мне сказала кадровиха что начальник техотдела занят и говорить я буду с ней. Ну ок. Она заебала меня этими шаблонами, при чем я ожидал что мной будут интересоваться в профессиональном плане а там всем похуй. И что то мне так тоже похуй стало на эту вакансию.
-Какую последнюю книгу Вы прочитали?
-Джангир Арас, "Четвертая мировая война. Информационно-аналитический справочник по негосударственным военизированным системам"
-Эммм... Можете вкратце рассказать о чем там?
-Могу, если это принципиально важно для оценки моих профессиональных качеств.
-Кем видите себя через 5 лет?
-Собой, но постаревшим на 5 лет
-Как относитесь к воровству на работе?
-А это тоже будет входить в мои обязанности? (засовывая степлер со стола себе в карман)
-Нет, нууу... Просто мы хотим быть уверены в своих сотрудниках, знаете бывают разные неприятные ситуации, эмммм... У нас оборудование, инструмент... Положите пожалуйста степлер на место.
-С кем я могу обсудить общую специфику работы, основные требования, рабочие моменты, должностные обязанности и зарплату?
-С начальником техотдела, сейчас он освободится. А Вас только зарплата интересует?
-В первую очередь.
-А, ладно... Ну я думаю Вы можете зайти к Борису Хуевичу, его кабиент там. Он будет проводить с Вами собеседование.
-Спасибо, а я думал что Вы проводили собеседование.
-Добрый день я по поводу должности %должностьнэйм%
-А, проходите, присаживайтесь (внимательно смотрит мое резюме)
-Так, эммм... 7 лет занимались навигационным оборудование, ммм... До этого монтаж и испытания радиооборудования, эммм... Хорошо, хорошо. Все на оборонных предприятиях? Наш профиль, да. Отлично.
-А можно подробнее про должность?
-Да, эммм, понимаете, вообще то у нас закрыта эта вакансия. Просто у Вас в резюме отмечено что вы еще промальпинизмом занимаетесь. Нам собственно нужно один ретранслятор на вышке смонтировать и подключить. Вот мы Вас и выбрали. Сможете?
-Смогу, но не буду. Спасибо за цирк, до свидания, идите на хуй.
Устраивался однажды на инженерную должность в одну говноконтору занимающуюся радиосвязью. Пригласили поговорить с их начальником техотдела. Пришел по адресу в какую то обрыганскую мыловарню где мне сказала кадровиха что начальник техотдела занят и говорить я буду с ней. Ну ок. Она заебала меня этими шаблонами, при чем я ожидал что мной будут интересоваться в профессиональном плане а там всем похуй. И что то мне так тоже похуй стало на эту вакансию.
-Какую последнюю книгу Вы прочитали?
-Джангир Арас, "Четвертая мировая война. Информационно-аналитический справочник по негосударственным военизированным системам"
-Эммм... Можете вкратце рассказать о чем там?
-Могу, если это принципиально важно для оценки моих профессиональных качеств.
-Кем видите себя через 5 лет?
-Собой, но постаревшим на 5 лет
-Как относитесь к воровству на работе?
-А это тоже будет входить в мои обязанности? (засовывая степлер со стола себе в карман)
-Нет, нууу... Просто мы хотим быть уверены в своих сотрудниках, знаете бывают разные неприятные ситуации, эмммм... У нас оборудование, инструмент... Положите пожалуйста степлер на место.
-С кем я могу обсудить общую специфику работы, основные требования, рабочие моменты, должностные обязанности и зарплату?
-С начальником техотдела, сейчас он освободится. А Вас только зарплата интересует?
-В первую очередь.
-А, ладно... Ну я думаю Вы можете зайти к Борису Хуевичу, его кабиент там. Он будет проводить с Вами собеседование.
-Спасибо, а я думал что Вы проводили собеседование.
-Добрый день я по поводу должности %должностьнэйм%
-А, проходите, присаживайтесь (внимательно смотрит мое резюме)
-Так, эммм... 7 лет занимались навигационным оборудование, ммм... До этого монтаж и испытания радиооборудования, эммм... Хорошо, хорошо. Все на оборонных предприятиях? Наш профиль, да. Отлично.
-А можно подробнее про должность?
-Да, эммм, понимаете, вообще то у нас закрыта эта вакансия. Просто у Вас в резюме отмечено что вы еще промальпинизмом занимаетесь. Нам собственно нужно один ретранслятор на вышке смонтировать и подключить. Вот мы Вас и выбрали. Сможете?
-Смогу, но не буду. Спасибо за цирк, до свидания, идите на хуй.
Я УСТАЛ от этого пиздеца, который происходит, меня все это откровенно заебало. Меня заебали свидомые щирые украинцы, которые не знают нихуя о своей стране, но кричат что во всех бедах виновата Россия и что если бы не Путин, то мы бы все жили в европе и ужинали каждый день в Париже. Меня заебала хуйня по телику, когда каждый час говорят, что НА ВОСТОКЕ МЫ ВОЮЕМ С РОССИЕЙ И ЧЕЧЕНЦАМИ. Откуда блядь там столько чеченцев, а блядь? В чечне их всего миллион с чем-то человек, там страна сейчас пустая что ли, проветривается стоит, а Кадыров по пустым трассам катается? Меня заебал пиздеж, что мы воюем высококлассным и высокоточным оружием, потерь нет. Откуда тогда гробы приходят с трупами, а блядь? Или это все русские солдаты, от которых россия отказывается, а наши матери их похоронят за свой счет? Меня заебали эти малолетние придурки, которые могут наведаться в любой офис и начать качать права, откровенно требовать крышевать, через слова говоря ДА Я С ПРАВОГО СЕКТОРА ХУЛИ ТЫ МОСКАЛЬ ЧТО ЛЕ ДАВАЙ БАБКИ СУКА СПАЛЮ. Меня заебали колхозники, которые считают себя охуенными европейцами, хотя ни на что, кроме как крутить хвосты поросятам, не способны.
Мне это все надоело блядь, до блевотины. А ещё меня доебала наша "интеллигенция". Эта якобы "интеллигенция" с Киева и была инициатором всей этой хуйни, а потом с их молчаливого согласия вписались все радикалы, фашня, другие обмудки, всякая ЛИШЬ-БЫ-ДАЛИ-ПОСТРЕЛЯТЬ гопота и прочие человекомрази. Сука, я как сейчас помню, когда пошла вся эта движуха с майданом в Киеве, когда начались взрывы во Львове, когда стали хуярить молотовы в ментовку, прокуратуру, когда распиздили склады. Тогда же все блядь "интеллигенты" Львовские сраные говорили "Ну это же просто дети, они борятся с режимом тирана, это же все народное". Ну да блядь конечно, охуенная борьба. Потом начал потихоньку приходить беспредел, когда стала по городу ходить фашня с ОРУЖИЕМ БЛЯДЬ С НАСТОЯЩИМ ОРУЖИЕМ КОТОРОЕ СТРЕЛЯЕТ И УБИВАЕТ СУКА когда они стали пиздить левых прохожих, когда заебашили какого-то старика в хате. Но и тогда все говорили ДА НУ ЧТО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ ЭТОГО НЕ МОГЛО БЫТЬ МЫ СВЕРГЛИ ВОРА И ТИРАНА СЕЙЧАС ВСЕ УСПОКОИТСЯ И ЗАЖИВЕМ КАК В ЕВРОПЕ. Зато потом началась квинтэссенция пиздеца, когда мирные ребятишки с калашами стали наведываться в небольшие конторы и предлагать защиту от них же самих, а то ведь бутылка с молотовым может и вам в офис прилететь и двери могут заблокироваться случайно, когда менты перестали приезжать по вызову, потому что безоружного мента всегда интересно и весело пиздить толпой. Красивый город Львов превратился в какую-то хуйню. Ну ладно еще не засрали его так, и на том спасибо, но Киев блядь во что превратился, один из самых красивых городов в которых я был превратился в помойку, в одну большую свалку блядь, везде все сломано, насрано, отломано, отпилено, дорог нет, нихуя нет.
Но зато вся колхозная мразь, которая в своей жизни ничего сложнее лопаты и плуга в руках не держала, сразу же зимой буквально летела на майдан. А хули - обогреют, пожрать дадут, денежку отсыплют, ментов можно попиздошить - лафа и не житуха. Потом, когда все закончилось - другое веселье пришло - на востоке живут рабы, которые бунтуют - давайте их отъебошим их рабское дело уголь копать. Вот вам оружие, езжайте. Вот вся колхозная мразь срочно стала записываться в эти блядь отряды сраные. Родня моя далекая говорила постоянно ТЫ ШО МОСКАЛЬ СЕЙЧАС В ЕВРОПЕ ЗАЖИВЕМ ВОТ МЫКОЛА ТВОЙ БРАТ ТРОЮРОДНЫЙ ИЗ ДЕРЕВНИ НА МАЙДАН ПРИЕХАЛ СЕЙЧАС В ГВАРДИИ СЛУЖИТ ДОСЛУЖИТСЯ ДО ВЫСОКОГО ЧЕЛОВЕКА А ПОТОМ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ В ЕВРОПЕ КАК ЗАЖИВЕТ А ТЫ ВСЕ С ОФИСОМ СВОИМ НЕ МОЖЕШЬ РАЗОБРАТЬСЯ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТОТ ГЕМОРРОЙ ЗАЖИВЕМ ЖЕ. Помню блядь этого мудака, еле доучился в школе своей сельской и потом в пту на какого-то токаря делал вид что учился, ни дня не работал, до 25 лет у мамки под сиськой в деревне сидел, гвардеец дохуя. Зато когда этот мудак вернулся в гробике домой, а денег никому никто не отдал за то, что он там где-то воевал и за кого-то, крики плачи, за что умер парень, почему он, где деньги за то что он воевал. НУ ТАК БЛЯДЬ ТУПАЯ ТЫ ОВЦА ДУМАТЬ НАДО ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ ТАКОЙ ХУЙНЕЙ ВОЕВАТЬ С МУЖИКАМИ ВЗРОСЛЫМИ ЭТО БЛЯДЬ НЕ НА МАЙДАНЕ СКАКАТЬ ЗА ПЕЧЕНЮШКИ. Похуй мне короче, в ближайшее время либо к родне в Россию, либо к родне жены в Белоруссию сваливаем. Доебал этот цирк уже, сил моих нет.
Мне это все надоело блядь, до блевотины. А ещё меня доебала наша "интеллигенция". Эта якобы "интеллигенция" с Киева и была инициатором всей этой хуйни, а потом с их молчаливого согласия вписались все радикалы, фашня, другие обмудки, всякая ЛИШЬ-БЫ-ДАЛИ-ПОСТРЕЛЯТЬ гопота и прочие человекомрази. Сука, я как сейчас помню, когда пошла вся эта движуха с майданом в Киеве, когда начались взрывы во Львове, когда стали хуярить молотовы в ментовку, прокуратуру, когда распиздили склады. Тогда же все блядь "интеллигенты" Львовские сраные говорили "Ну это же просто дети, они борятся с режимом тирана, это же все народное". Ну да блядь конечно, охуенная борьба. Потом начал потихоньку приходить беспредел, когда стала по городу ходить фашня с ОРУЖИЕМ БЛЯДЬ С НАСТОЯЩИМ ОРУЖИЕМ КОТОРОЕ СТРЕЛЯЕТ И УБИВАЕТ СУКА когда они стали пиздить левых прохожих, когда заебашили какого-то старика в хате. Но и тогда все говорили ДА НУ ЧТО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ ЭТОГО НЕ МОГЛО БЫТЬ МЫ СВЕРГЛИ ВОРА И ТИРАНА СЕЙЧАС ВСЕ УСПОКОИТСЯ И ЗАЖИВЕМ КАК В ЕВРОПЕ. Зато потом началась квинтэссенция пиздеца, когда мирные ребятишки с калашами стали наведываться в небольшие конторы и предлагать защиту от них же самих, а то ведь бутылка с молотовым может и вам в офис прилететь и двери могут заблокироваться случайно, когда менты перестали приезжать по вызову, потому что безоружного мента всегда интересно и весело пиздить толпой. Красивый город Львов превратился в какую-то хуйню. Ну ладно еще не засрали его так, и на том спасибо, но Киев блядь во что превратился, один из самых красивых городов в которых я был превратился в помойку, в одну большую свалку блядь, везде все сломано, насрано, отломано, отпилено, дорог нет, нихуя нет.
Но зато вся колхозная мразь, которая в своей жизни ничего сложнее лопаты и плуга в руках не держала, сразу же зимой буквально летела на майдан. А хули - обогреют, пожрать дадут, денежку отсыплют, ментов можно попиздошить - лафа и не житуха. Потом, когда все закончилось - другое веселье пришло - на востоке живут рабы, которые бунтуют - давайте их отъебошим их рабское дело уголь копать. Вот вам оружие, езжайте. Вот вся колхозная мразь срочно стала записываться в эти блядь отряды сраные. Родня моя далекая говорила постоянно ТЫ ШО МОСКАЛЬ СЕЙЧАС В ЕВРОПЕ ЗАЖИВЕМ ВОТ МЫКОЛА ТВОЙ БРАТ ТРОЮРОДНЫЙ ИЗ ДЕРЕВНИ НА МАЙДАН ПРИЕХАЛ СЕЙЧАС В ГВАРДИИ СЛУЖИТ ДОСЛУЖИТСЯ ДО ВЫСОКОГО ЧЕЛОВЕКА А ПОТОМ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ В ЕВРОПЕ КАК ЗАЖИВЕТ А ТЫ ВСЕ С ОФИСОМ СВОИМ НЕ МОЖЕШЬ РАЗОБРАТЬСЯ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТОТ ГЕМОРРОЙ ЗАЖИВЕМ ЖЕ. Помню блядь этого мудака, еле доучился в школе своей сельской и потом в пту на какого-то токаря делал вид что учился, ни дня не работал, до 25 лет у мамки под сиськой в деревне сидел, гвардеец дохуя. Зато когда этот мудак вернулся в гробике домой, а денег никому никто не отдал за то, что он там где-то воевал и за кого-то, крики плачи, за что умер парень, почему он, где деньги за то что он воевал. НУ ТАК БЛЯДЬ ТУПАЯ ТЫ ОВЦА ДУМАТЬ НАДО ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ ТАКОЙ ХУЙНЕЙ ВОЕВАТЬ С МУЖИКАМИ ВЗРОСЛЫМИ ЭТО БЛЯДЬ НЕ НА МАЙДАНЕ СКАКАТЬ ЗА ПЕЧЕНЮШКИ. Похуй мне короче, в ближайшее время либо к родне в Россию, либо к родне жены в Белоруссию сваливаем. Доебал этот цирк уже, сил моих нет.
Блять, ты понимаешь, что в РФ, где шизофрения и IQ ниже 80 - это норма жизни, никто не станет класть религиозного человека в дурку? В очередях ко всяким мощам святых в МСК и Питере стояло по 20к человек, всех положить в дурку? Да в РФ - это норма. Норма быть низкоинтеллектуальным быдлом, ты думаешь пьяные уёбки на скамейках, орущие в три ночи во всё горло "Хууууууй!" лучше ПГМнутых?
Мне порой на полном серьёзе хотелось бы очутиться в их шкуре, что бы понять как происходят мыслительные процессы у таких людей. Ведь они как-то существуют же, одеваются в магазинах, покупают еду. Но порой делают такую хуйню, что кажется думают они инстинктами, но не мозгом.
Я не знаю как и почему происходит оскотинивание людей в этой стране, может генетика, может климат так влияет, может воспитание дремучими совками и через поколение всё изменится. Я приезжаю в любую другую Европейскую страну и вижу счастливых людей, которые гораздо выше развиты, чем большинство в рашке. Даже, блять, арабы не выглядят там такими поехавшими.
Мне порой на полном серьёзе хотелось бы очутиться в их шкуре, что бы понять как происходят мыслительные процессы у таких людей. Ведь они как-то существуют же, одеваются в магазинах, покупают еду. Но порой делают такую хуйню, что кажется думают они инстинктами, но не мозгом.
Я не знаю как и почему происходит оскотинивание людей в этой стране, может генетика, может климат так влияет, может воспитание дремучими совками и через поколение всё изменится. Я приезжаю в любую другую Европейскую страну и вижу счастливых людей, которые гораздо выше развиты, чем большинство в рашке. Даже, блять, арабы не выглядят там такими поехавшими.
Каждый раз надоедает расписывать это все. Пишу в крайний раз. СОБР не политизирован. Жулики были и будут что при демократах, что при коммунистах, поэтому терять квалифицированные кадры, которые борются с преступностью "боевым" методом никому не выгодно, как бы тебе они не нравились. Лично я вообще на выборы не ходил, потому что мне все равно. Взяток и крышевательства никогда не было в подразделениях, подобных нам, ибо СОБР, как говорится, последний довод. В 90-е, когда платили копейки, и надо было как-то жить при разгуле криминала, командиры говорили прямо: Либо отряд, либо вольные хлеба, но никаких подработок на стороне. И люди работали, перегрызая хребты тогдашним ОПГ и гоняя в Чечню, где тогда был полный хардкор, без финансирования, толковой базы учебной и т.д.
Но для обывателя мы всегда "мусора", уроды поганые, которые каждый день начинают с пения гимнов Путину, взяточники и цепные псы режима. Но когда ломишься с кувалдой в двери под огнем, подбегая, чтобы сделать два-три удара и знаешь, что за дверью у духа два ребенка в заложниках, вопль которых ты слышишь между очередями, то эта блажь спадает мгновенно. А люди потом в ноги кланяются.
Наши действия целиком и полностью регламентируются законами, которые написаны в целом весьма толково. Вопрос в том, что они многими не соблюдаются. Скажем, никто из отряда не будет выполнять приказа стрелять по толпе, потому что это преступный приказ, который прямо противоречит законности, которую мы защищаем.
Второй момент - гуманность(как бы ни было смешно) наших силовых ведомств. Не случайно в отрядах такое внимание уделяют рукопашке, ибо использовать спецсредства и оружие можно лишь в крайних случаях, поэтому частенько приходится работать кулаками. Тот же СВАТ об этих вещах совершенно не задумывается, как и вся полиция Штатов, хотя тем контингентом, что кличет нас "мусорами", это зовется оплотом демократии.
Сейчас наверное ты будешь приводить мне доводы "Когда убьют - тогда звоните", кидать фотки имбецилов из ОМОНа, которые с улыбками волокут девушку, вспоминать ОВД с бутылкой шампанского в жопе и т.д. На что я тебе припомню банальное хамство в магазинах, срач в подъезде, орущую гопоту на лавках, охуевших соседей с дрелью в 6 утра и пр.
Грязь есть везде и всегда, а чтобы её не было надо начинать с себя. Согласись, если взять тебя в заложники, а группа захвата откажется тебя вызволять, то тебе будет весьма несладко. Но факт в том, что тебя вызволять они таки пойдут, какой бы ты ни был и какого бы мнения ты о них не был бы.
Довод "Вы живете на наши налоги и бандитствуете на наши деньги" тоже не имеет смысла. Если ты совершенно иного мнения о работе органов, то приходи и покажи как надо работать, на что последует ответ "Да делать нехуй - идти в вашу помойку." или "Да у вас же все бандиты, что я буду там делать?" Ну в таком случае и вся дискуссия бессмысленна, ибо та же ситуация будет наблюдаться и в больнице, и в ЖКХ, и в Думе(лол). Ты будешь кричать об их свержении, на их место придут новые жулики, и ты будешь по дефолту ненавидеть власть(а иже с ними мусора - пидорасы, врачи - тупые гандоны, учителя - старые маразматики, да и весь народ - пидорашки). Однако же, свалив за бугор, последует когнитивный диссонанс от того, что доблестный служитель закона всадит электрошокером в шею от того, что ты ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ, а врач потребует пару тысяч баксов за наложение пластыря на порез, являясь по интеллекту такой же пидорашкой. И вот итог: самый понимающий проблемы народа и добрый человек сидит на двоще и пишет гадости в адрес ментов в забытом Богом разделе. Что, опять же, бессмысленно. Иными словами: свинья себе всегда грязь найдет.
Я верю в добро и в хороших людей. И в карму. Я ненавижу совершенно одинаковым образом гандонов в адиках с пивасиком у подъезда и чурбанов в красных макасах на заниженной "приоре". У меня вызывают бугурт здоровенные лбы, приходящие к коммерсам и заявляющие о своих правах на чужие деньги, потому что им захотелось красивой жизни и лень работать. У меня пылает сракотан от начальников ментовки, который отпускает жулика за бабло, смывая в унитаз многие месяцы трудов оперов и следаков, смывая в унитаз наш риск и кровь. Меня бесят бестолковые врачи, охуевшие попы и синяки неопределенного возраста, доебывающие каждого встречного. Но я работаю. Мне отнюдь не нравится ездить каждый год далеко-далеко, чтобы быть под огнем и стрелять самому. Мне не нравится бить дубиналом по почкам человека. Да что там, я не люблю банально рычать на кого-то, ибо карма. Но я работаю.
Когда то нам кричали о том, что мы отбираем и крышуем бизнес, потом кричали о том, что мы похищаем и убиваем чеченских граждан, сейчас кричат о том, что мы костьми ляжем за действующий режим.
Но гораздо чаще я слышал благодарности за проделанную работу. Страшную и тяжелую. Многие каким-то образом находят телефон, звонят, зовут в гости. Приятно.
Карма...
Но для обывателя мы всегда "мусора", уроды поганые, которые каждый день начинают с пения гимнов Путину, взяточники и цепные псы режима. Но когда ломишься с кувалдой в двери под огнем, подбегая, чтобы сделать два-три удара и знаешь, что за дверью у духа два ребенка в заложниках, вопль которых ты слышишь между очередями, то эта блажь спадает мгновенно. А люди потом в ноги кланяются.
Наши действия целиком и полностью регламентируются законами, которые написаны в целом весьма толково. Вопрос в том, что они многими не соблюдаются. Скажем, никто из отряда не будет выполнять приказа стрелять по толпе, потому что это преступный приказ, который прямо противоречит законности, которую мы защищаем.
Второй момент - гуманность(как бы ни было смешно) наших силовых ведомств. Не случайно в отрядах такое внимание уделяют рукопашке, ибо использовать спецсредства и оружие можно лишь в крайних случаях, поэтому частенько приходится работать кулаками. Тот же СВАТ об этих вещах совершенно не задумывается, как и вся полиция Штатов, хотя тем контингентом, что кличет нас "мусорами", это зовется оплотом демократии.
Сейчас наверное ты будешь приводить мне доводы "Когда убьют - тогда звоните", кидать фотки имбецилов из ОМОНа, которые с улыбками волокут девушку, вспоминать ОВД с бутылкой шампанского в жопе и т.д. На что я тебе припомню банальное хамство в магазинах, срач в подъезде, орущую гопоту на лавках, охуевших соседей с дрелью в 6 утра и пр.
Грязь есть везде и всегда, а чтобы её не было надо начинать с себя. Согласись, если взять тебя в заложники, а группа захвата откажется тебя вызволять, то тебе будет весьма несладко. Но факт в том, что тебя вызволять они таки пойдут, какой бы ты ни был и какого бы мнения ты о них не был бы.
Довод "Вы живете на наши налоги и бандитствуете на наши деньги" тоже не имеет смысла. Если ты совершенно иного мнения о работе органов, то приходи и покажи как надо работать, на что последует ответ "Да делать нехуй - идти в вашу помойку." или "Да у вас же все бандиты, что я буду там делать?" Ну в таком случае и вся дискуссия бессмысленна, ибо та же ситуация будет наблюдаться и в больнице, и в ЖКХ, и в Думе(лол). Ты будешь кричать об их свержении, на их место придут новые жулики, и ты будешь по дефолту ненавидеть власть(а иже с ними мусора - пидорасы, врачи - тупые гандоны, учителя - старые маразматики, да и весь народ - пидорашки). Однако же, свалив за бугор, последует когнитивный диссонанс от того, что доблестный служитель закона всадит электрошокером в шею от того, что ты ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ, а врач потребует пару тысяч баксов за наложение пластыря на порез, являясь по интеллекту такой же пидорашкой. И вот итог: самый понимающий проблемы народа и добрый человек сидит на двоще и пишет гадости в адрес ментов в забытом Богом разделе. Что, опять же, бессмысленно. Иными словами: свинья себе всегда грязь найдет.
Я верю в добро и в хороших людей. И в карму. Я ненавижу совершенно одинаковым образом гандонов в адиках с пивасиком у подъезда и чурбанов в красных макасах на заниженной "приоре". У меня вызывают бугурт здоровенные лбы, приходящие к коммерсам и заявляющие о своих правах на чужие деньги, потому что им захотелось красивой жизни и лень работать. У меня пылает сракотан от начальников ментовки, который отпускает жулика за бабло, смывая в унитаз многие месяцы трудов оперов и следаков, смывая в унитаз наш риск и кровь. Меня бесят бестолковые врачи, охуевшие попы и синяки неопределенного возраста, доебывающие каждого встречного. Но я работаю. Мне отнюдь не нравится ездить каждый год далеко-далеко, чтобы быть под огнем и стрелять самому. Мне не нравится бить дубиналом по почкам человека. Да что там, я не люблю банально рычать на кого-то, ибо карма. Но я работаю.
Когда то нам кричали о том, что мы отбираем и крышуем бизнес, потом кричали о том, что мы похищаем и убиваем чеченских граждан, сейчас кричат о том, что мы костьми ляжем за действующий режим.
Но гораздо чаще я слышал благодарности за проделанную работу. Страшную и тяжелую. Многие каким-то образом находят телефон, звонят, зовут в гости. Приятно.
Карма...
Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas"(как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas"(как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.
А то!
Сплавлялся как-то до Ростока на паруснике имени Петра Великого - знатный такой корабль, в общем. Пушки литые, паруса полные, команда озабоченная.
Самое то для благородного господина.
На корабле я был транзитом - хотелось мне усмотреть в мире некую логику, логику вселенского бытия.
Но уже на корабле я оставил эти попытки, углядев заместь бытия прелестницу.
Ах, судари, видеть бы вам ее в лучах морского заката! Проплывали мы мимо шведов - так ее огненные кудри затмевали солнце!..
Но не о том я молвлю слово.
Сама она тоже была на перекладных, так сказать - большой риск для девушки - , чтобы побыстрее явиться к посольству нашей матушки Империи в славный город Бранден, что известен как Берлин.
Мы едва общались на борту - последняя едва покидала каюту.
По прибытию волею Господа очутились в одном гостином дворе.
Там и произошла комедия о трех положениях, ни одно из которых не являлось беременностью.
Столкнулись в коридоре, господа - я нес поднос с огурцами и царской водкой (коя и не водка, а химическое сырье), а та - прелестный ситец.
- Что, сударь, изволите закусывать огурцами собственную смерть? - спросила та.
- Решительно верно, милейшая - но смерть будет слаще и нейтрализуется щелочью, если вы разделите оную со мной. - парировал я.
Звонкий смех раздался по всему двору.
Следующая картина - она сидит у меня на коленях, а я упоенно рассказываю, как лично знавал Витте, кланялся царю, стучался к царице и любился к Распутину.
Та не верит - наивная...
... А вот уже сумерки на дворе.
- Ах, барин, пора мне, пора - завтра подадут поезд на Берлин, а я не готова...
- Конечно-конечно, Светлана, - мягко касаюсь я ея влас, - не стоит и бесп~
Та вдруг замирает.
- А что вы, барин... Даже не... Вдуете мне свой доломан в мыс Гангут?
Я обомлел.
Но как? За что? Неужто...
А дама уже снимала подвязку. Бюст колыхался, так же колыхалась моя уверенность в себе.
Вдохнув, я отринул объятия дамы.
- Мадмуазель, я - шпион большевиков, анархист, Махно, турецкоподданный и убивец знатный. Покиньте меня или покиньте этот свет.
- Ха-ха-ха!.. Забавный, сударь, вы шутник...
Я не шутил, конечно, но руки были скованы на бюсте сударыни - о топориных боях речи быть не могло.
Как вдруг я вспомнил...
- Сударыня, но я тщедушен младшим господином!
- Вы об удце!
- О нем, о нем, родимом!
- А что не так с ним?
- Он весьма короткий.
- Как купола Исакия?
- О, нет. Он тоньше шомпола, короче, чем история долгов еврея.
- Хотя бы, может, вы умелый?..
- Отнюдь. Я дилетант. Вчера родился, а завтра уж мне помирать. Не с вами же в постели?!..
- Тогда - прощайте!
Такой вот сказ тчк Думайте сами тчк
Сплавлялся как-то до Ростока на паруснике имени Петра Великого - знатный такой корабль, в общем. Пушки литые, паруса полные, команда озабоченная.
Самое то для благородного господина.
На корабле я был транзитом - хотелось мне усмотреть в мире некую логику, логику вселенского бытия.
Но уже на корабле я оставил эти попытки, углядев заместь бытия прелестницу.
Ах, судари, видеть бы вам ее в лучах морского заката! Проплывали мы мимо шведов - так ее огненные кудри затмевали солнце!..
Но не о том я молвлю слово.
Сама она тоже была на перекладных, так сказать - большой риск для девушки - , чтобы побыстрее явиться к посольству нашей матушки Империи в славный город Бранден, что известен как Берлин.
Мы едва общались на борту - последняя едва покидала каюту.
По прибытию волею Господа очутились в одном гостином дворе.
Там и произошла комедия о трех положениях, ни одно из которых не являлось беременностью.
Столкнулись в коридоре, господа - я нес поднос с огурцами и царской водкой (коя и не водка, а химическое сырье), а та - прелестный ситец.
- Что, сударь, изволите закусывать огурцами собственную смерть? - спросила та.
- Решительно верно, милейшая - но смерть будет слаще и нейтрализуется щелочью, если вы разделите оную со мной. - парировал я.
Звонкий смех раздался по всему двору.
Следующая картина - она сидит у меня на коленях, а я упоенно рассказываю, как лично знавал Витте, кланялся царю, стучался к царице и любился к Распутину.
Та не верит - наивная...
... А вот уже сумерки на дворе.
- Ах, барин, пора мне, пора - завтра подадут поезд на Берлин, а я не готова...
- Конечно-конечно, Светлана, - мягко касаюсь я ея влас, - не стоит и бесп~
Та вдруг замирает.
- А что вы, барин... Даже не... Вдуете мне свой доломан в мыс Гангут?
Я обомлел.
Но как? За что? Неужто...
А дама уже снимала подвязку. Бюст колыхался, так же колыхалась моя уверенность в себе.
Вдохнув, я отринул объятия дамы.
- Мадмуазель, я - шпион большевиков, анархист, Махно, турецкоподданный и убивец знатный. Покиньте меня или покиньте этот свет.
- Ха-ха-ха!.. Забавный, сударь, вы шутник...
Я не шутил, конечно, но руки были скованы на бюсте сударыни - о топориных боях речи быть не могло.
Как вдруг я вспомнил...
- Сударыня, но я тщедушен младшим господином!
- Вы об удце!
- О нем, о нем, родимом!
- А что не так с ним?
- Он весьма короткий.
- Как купола Исакия?
- О, нет. Он тоньше шомпола, короче, чем история долгов еврея.
- Хотя бы, может, вы умелый?..
- Отнюдь. Я дилетант. Вчера родился, а завтра уж мне помирать. Не с вами же в постели?!..
- Тогда - прощайте!
Такой вот сказ тчк Думайте сами тчк
А еще поминаю смехом случай, что был в казахстанских степях.
Имел вояж от Астаны до Москвы - что за чудный поезд! Пахнет всем миром, господа - и портянками, и пивом, и сервелатом, и надеждами на рыночную экономику в Северной Корее...
Познакомился в оном же поезде с премилыя студенткой - глаза блестели, а чресла зудели.
Были мы в одном купе - играли в шахматы, дискутировали о бытие вселенском, значит, испивали мед счастья, запивая медом сладким...
Когда мы приехали в Москву, он преощутила, что бытовать будет на улице - бабловесандрии уворовал худодей на вокзале.
- Во имя Ахура Мазды, доче, кем был бы я, если бы не дал тебе ночлега? - ответствовал я, под груди белые подхватив прелестницу к себе в дом.
Опять чай, опять халат, опять диспуты.
Иной раз мадам так сомущалась, что ея рыжие волосы терялись цветом на фоне пунца ея ланит.
Я, приобретя опыт в развращении и охлаждении мадамселей, вел беседу непринужденно:
- А наблюдали ли вы гиппопотамов в естественной среде? А едали ли вы мускатнаго ореху да с брусничным млеком? А что до вашего?..
Тут она совсем краснеет, но яростно изрекает:
- Взойди в лоно мое, как не смог войти однажды Юденич в Петроград!
Тут я, знаете ли, всеми завоеваниями Февраля да Октября выпал в Гражданскую войну. Надо же! Изволил понравится.
- Не могу, доче. Слаб и чахл, беден и бледен. Сижу на Двачиятах, чтобы не пасть к опиятам...
Та в слезах, а я взбешен.
Мир нелепен и смешон.
Затаился, нелеп и в халате,
Как чиновник в рег.палате.
Дама, плеснув мне кофием в лицо, заявила, что не понимаю ни женских середец, ни женских передец.
- Зато какой я молодец, что отнюдь я не отец (ребенку буду твоему)! - воскликнул я, как бы оправдываясь.
Та вздернула прелестный носик и растворилась в рутине.
Такой сказ, братия.
Имел вояж от Астаны до Москвы - что за чудный поезд! Пахнет всем миром, господа - и портянками, и пивом, и сервелатом, и надеждами на рыночную экономику в Северной Корее...
Познакомился в оном же поезде с премилыя студенткой - глаза блестели, а чресла зудели.
Были мы в одном купе - играли в шахматы, дискутировали о бытие вселенском, значит, испивали мед счастья, запивая медом сладким...
Когда мы приехали в Москву, он преощутила, что бытовать будет на улице - бабловесандрии уворовал худодей на вокзале.
- Во имя Ахура Мазды, доче, кем был бы я, если бы не дал тебе ночлега? - ответствовал я, под груди белые подхватив прелестницу к себе в дом.
Опять чай, опять халат, опять диспуты.
Иной раз мадам так сомущалась, что ея рыжие волосы терялись цветом на фоне пунца ея ланит.
Я, приобретя опыт в развращении и охлаждении мадамселей, вел беседу непринужденно:
- А наблюдали ли вы гиппопотамов в естественной среде? А едали ли вы мускатнаго ореху да с брусничным млеком? А что до вашего?..
Тут она совсем краснеет, но яростно изрекает:
- Взойди в лоно мое, как не смог войти однажды Юденич в Петроград!
Тут я, знаете ли, всеми завоеваниями Февраля да Октября выпал в Гражданскую войну. Надо же! Изволил понравится.
- Не могу, доче. Слаб и чахл, беден и бледен. Сижу на Двачиятах, чтобы не пасть к опиятам...
Та в слезах, а я взбешен.
Мир нелепен и смешон.
Затаился, нелеп и в халате,
Как чиновник в рег.палате.
Дама, плеснув мне кофием в лицо, заявила, что не понимаю ни женских середец, ни женских передец.
- Зато какой я молодец, что отнюдь я не отец (ребенку буду твоему)! - воскликнул я, как бы оправдываясь.
Та вздернула прелестный носик и растворилась в рутине.
Такой сказ, братия.
Один раз пришел репетитором к своей однокласснице - а та, сложив тут же ручки и тетрадки в ящик, недоуменно спросила: "Не физике же ты меня учить пришел?".
Я пожал плечами и сказал, что она слишком анизотропная - со стороны школы суть отличница, со стороны жизни домашней - вавилонова дочь.
Она опять переспросила, уже про вавилонову дочь, а я пошел на ея кухню, водички попить.
Наследует заметить, что я был максимально покоен. Отчего-то я думал, что она предложит мне вот-вот не ПРОНИКНОВЕНИЕ ИЗ ПИРЕНЕЙ В ГАСКОНЬ, а какие-нибудь чаи гонять да "Черепашек-Ниндзя" смотреть.
Заварил чай - отношения у нас были довольно доверительные, оба же отличники-ударники-актив-класса - а она уже тут как тут.
Я протягиваю ей чашку, а она меня обнимает.
И тут подступил ком в горле, голова выключилась, колени задрожали, я что-то начал мямлить. Она же начала несть какой-то макабрический ужас про любовь, секс, дом, дружбу в постели...
Я не придумал ничего лучше, чем... Да, знаю, это прозвучит очень странно, но:
- Но я... Это... Шариат у меня, это... Рамадан, всякое такое...
Она сконденсировалась на соседний стул, переспрашивая (опять):
- Какой шариат? Что ты несешь? Давай уже ебаться!
Я, запинаясь, промолвил, что, мол, недавно принял ислам, сейчас закят надо платить идти, чолени болит после обрезания, Аллаху ля илляха и она вообще зимми, а это нельзя.
Она сказала, что я ебнутый, выгнала меня вон и до конца класса не разговаривала.
Зато я сейчас смеюсь. Один.
\tЕще, помню, пустил как-то соседку к себе в квартиру - та слезно умоляла дать погостить, пока приедут сантехники-слесари, ибо замок сломался/стояк слетел.
Я, добрый глупец, так и поверил.
Впустил, заварил чай, себе плеснул кваску. Угостил ее "Палычем", изволил включить радио.
Какое-то время мы обсуждали наш город, ЖКХ, перешли на Императора, потом на Медведева, потом на вопросы зороастризма - и вот тут треклятая хищница уцепилась за практики в оном инцеста.
- А вы пробовали?
- Пардонне муа, счастия не имел-с. А должен?
- Ну, вы такой красивый - как здесь квартиру сняла, сразу вас заметила...
Она начала вставать, а я, подобно тому господину с кружкой, смотрел, что сейчас будет.
Она говорила мне про светлое чувство, мое превосходное тело Пузо, в котором можно было бы вынести золото Колчка, да груди, коими можно вскормить плутонг гусар., страсть...
Я спросил, не время ли для слесарей объявиться и спасти меня, а она рассмеялась. Я опять изволил дать глупости голос, сказав, что у меня гангрена пениса.
Та сказала, что я еще и обладаю чувством юмора.
Я бахнул коронным СПАСИТЕЛЕМ ДЕВСТВЕННОСТИ 9000-ПРО:
- На Шипке, помню, стояли в облаках - там сарацин меня в срам и покарал. С тех пор к дамселям хладен зело.
Ага, сейчас прям. Будь проклята моя безумная голова!
Ну да, конечно.
Меняем роли.
Слесарь Антон и слесарь Сергей курили у двери заказчика - заказчика, кой дал бы разрешение, не было.
И вдруг на них ВЫЛЕТАЕТ БЕЗУМНЫЙ УБЛЮДОК, ПОЛНЫЙ ЗЛА И НЕНАВИСТИ, ОРУЩИЙ ПРО ЕВНУХОИДНОСТЬ НАЗАД, РАСПЛЕСКИВАЯ КВАС ПО ПЛОЩАДКЕ.
Те офигевают, роняют сигареты, разлетаются в разные стороны.
Потом, конечно, соседка извинялась и говорила, что действительно только за убежищем явилась...
Больше никаких возможностей не было.
Я пожал плечами и сказал, что она слишком анизотропная - со стороны школы суть отличница, со стороны жизни домашней - вавилонова дочь.
Она опять переспросила, уже про вавилонову дочь, а я пошел на ея кухню, водички попить.
Наследует заметить, что я был максимально покоен. Отчего-то я думал, что она предложит мне вот-вот не ПРОНИКНОВЕНИЕ ИЗ ПИРЕНЕЙ В ГАСКОНЬ, а какие-нибудь чаи гонять да "Черепашек-Ниндзя" смотреть.
Заварил чай - отношения у нас были довольно доверительные, оба же отличники-ударники-актив-класса - а она уже тут как тут.
Я протягиваю ей чашку, а она меня обнимает.
И тут подступил ком в горле, голова выключилась, колени задрожали, я что-то начал мямлить. Она же начала несть какой-то макабрический ужас про любовь, секс, дом, дружбу в постели...
Я не придумал ничего лучше, чем... Да, знаю, это прозвучит очень странно, но:
- Но я... Это... Шариат у меня, это... Рамадан, всякое такое...
Она сконденсировалась на соседний стул, переспрашивая (опять):
- Какой шариат? Что ты несешь? Давай уже ебаться!
Я, запинаясь, промолвил, что, мол, недавно принял ислам, сейчас закят надо платить идти, чолени болит после обрезания, Аллаху ля илляха и она вообще зимми, а это нельзя.
Она сказала, что я ебнутый, выгнала меня вон и до конца класса не разговаривала.
Зато я сейчас смеюсь. Один.
\tЕще, помню, пустил как-то соседку к себе в квартиру - та слезно умоляла дать погостить, пока приедут сантехники-слесари, ибо замок сломался/стояк слетел.
Я, добрый глупец, так и поверил.
Впустил, заварил чай, себе плеснул кваску. Угостил ее "Палычем", изволил включить радио.
Какое-то время мы обсуждали наш город, ЖКХ, перешли на Императора, потом на Медведева, потом на вопросы зороастризма - и вот тут треклятая хищница уцепилась за практики в оном инцеста.
- А вы пробовали?
- Пардонне муа, счастия не имел-с. А должен?
- Ну, вы такой красивый - как здесь квартиру сняла, сразу вас заметила...
Она начала вставать, а я, подобно тому господину с кружкой, смотрел, что сейчас будет.
Она говорила мне про светлое чувство, мое превосходное тело Пузо, в котором можно было бы вынести золото Колчка, да груди, коими можно вскормить плутонг гусар., страсть...
Я спросил, не время ли для слесарей объявиться и спасти меня, а она рассмеялась. Я опять изволил дать глупости голос, сказав, что у меня гангрена пениса.
Та сказала, что я еще и обладаю чувством юмора.
Я бахнул коронным СПАСИТЕЛЕМ ДЕВСТВЕННОСТИ 9000-ПРО:
- На Шипке, помню, стояли в облаках - там сарацин меня в срам и покарал. С тех пор к дамселям хладен зело.
Ага, сейчас прям. Будь проклята моя безумная голова!
Ну да, конечно.
Меняем роли.
Слесарь Антон и слесарь Сергей курили у двери заказчика - заказчика, кой дал бы разрешение, не было.
И вдруг на них ВЫЛЕТАЕТ БЕЗУМНЫЙ УБЛЮДОК, ПОЛНЫЙ ЗЛА И НЕНАВИСТИ, ОРУЩИЙ ПРО ЕВНУХОИДНОСТЬ НАЗАД, РАСПЛЕСКИВАЯ КВАС ПО ПЛОЩАДКЕ.
Те офигевают, роняют сигареты, разлетаются в разные стороны.
Потом, конечно, соседка извинялась и говорила, что действительно только за убежищем явилась...
Больше никаких возможностей не было.
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить, кулаками в ебальники, бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девок . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой.
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить, кулаками в ебальники, бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девок . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой.
С завидной периодичностью натыкаюсь на адептов идеи «государство ничего вам не должно, делайте всё сами».
Государство не должно регулировать зарплаты и прожиточный минимум так, чтобы на него и правда можно было прожить. Просто не ходите работать туда, где мало платят.
Государство не должно заниматься проблемой мигрантов. Миграция — естественный процесс и вообще не проблема. Если лично тебе что-то не нравится — бей их всех, спасай Империю.
Государство не должно выделять нормальные деньги на образование, медицину, науку и т. д. Пусть эти ленивые задницы сами себе зарабатывают, на самоокупаемость переходят, но их услуги должны оставаться бесплатными для населения.
Государство не должно строить дороги. Вот в N-ске жители сами организовались, поменяли себе асфальт на трассе. Молодцы, давайте все так делать, а то всё манны небесной ждёте.
Государство не должно сажать коррумпированных чиновников. Чиновники ни в чём не виноваты, люди сами им взятки суют. А что без взятки работать не хотят — так что, им заняться больше нечем, только ваши проблемы решать? Сами разберётесь.
И вот это вот: «Не спрашивай, что государство может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для государства». Говорящие всё это, по-моему, живут в какой-то альтернативной реальности и мыслят даже не двойными стандартами, а взаимоисключающими параграфами. Извините, обмен должен быть равноценным. На хрена ж оно такое нужно, если ты ему вечно должен, а оно тебе ничего не должно?
Государство не должно регулировать зарплаты и прожиточный минимум так, чтобы на него и правда можно было прожить. Просто не ходите работать туда, где мало платят.
Государство не должно заниматься проблемой мигрантов. Миграция — естественный процесс и вообще не проблема. Если лично тебе что-то не нравится — бей их всех, спасай Империю.
Государство не должно выделять нормальные деньги на образование, медицину, науку и т. д. Пусть эти ленивые задницы сами себе зарабатывают, на самоокупаемость переходят, но их услуги должны оставаться бесплатными для населения.
Государство не должно строить дороги. Вот в N-ске жители сами организовались, поменяли себе асфальт на трассе. Молодцы, давайте все так делать, а то всё манны небесной ждёте.
Государство не должно сажать коррумпированных чиновников. Чиновники ни в чём не виноваты, люди сами им взятки суют. А что без взятки работать не хотят — так что, им заняться больше нечем, только ваши проблемы решать? Сами разберётесь.
И вот это вот: «Не спрашивай, что государство может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для государства». Говорящие всё это, по-моему, живут в какой-то альтернативной реальности и мыслят даже не двойными стандартами, а взаимоисключающими параграфами. Извините, обмен должен быть равноценным. На хрена ж оно такое нужно, если ты ему вечно должен, а оно тебе ничего не должно?
В самолёте руссо туристо узнаётся прямо с места пилота, даже если это стометровый боинг 747-8, а турист прячется за кормовым сортиром, зубами разрывая вожделенный пакет с самогоном из дути-фри. Рожа быдлоса невнятная, как будто его мать, будучи беременной, штурмовала каждое утро заводской автобус, дабы оттарабанить смену шлифовщицей ненужной советской чугуниевой хуйни. Рожа мята также, как и зажатые работяги в этом автобусе; вечно уставшая рожа "че_те_надо", картофельное бесформенное ебало, гримасса природы. "Сэр, судя по виду вы уже долго летите?" - "Иди нахуй, я только сел". И вправду, рожа былдоса с рождения мятая и недовольная. Быдлован недоволен всем: другим народом в самолёте, пидорасу-стюарду, соседу-желтожопому китайцу, ебаному виду из окна, шумящему двигателю, заебавшей жене, говняным остопиздевшим детям. Былован-рашкован полирует пивом выпитый в отеле в последние секунды олинклюзива ящик виски. Потом добавляет, потом полирует, потом блюёт, потом орёт и устраивает обязательную драку. Пиздёж? Полетайте, сами увидите. Даже на "эмирейтсах", где за бухание можно сесть в тюрьму к чёрным арабским властелинам, висит предупреждение "русские, не бухайте и не бейте команду самолёта по голове". Никто в мире больше не допетривает на постоянной основе бухать в самолёте и устраивать драку, словно это не самолёт, а кабак его родной Быдлозажопинки под мухосранском.
Бухание и мордобой не самоцель, для рашн быдла это всегда вступление и заключение соответственно. Собственно само действо - это понты. Понты есть вообще цель существования русского быдлоса, концепция бытия, высшее достижение духа. Действо быдлоса выражается формулой "пацанчик к успеху шёл"; девятос с синими писалками и киоск у автобусной остановки. А как же пиар, как же поделиться, как же показать, что я - пацан, а вы - говно? По этой схеме ещё до посадки в самолёт обычно все узнают, что данный господин быдлос столовался в таком-то многозвёздном отеле, выпил столько-то бухла, купил такое-то количество цацек, и если кто хочет возбухнуть против его крутости, то тут же получит чугунным кулаком по ебалу: типичный быдло рашкован всегда из деревни, розовый, как порося и молотилки у него как у боксёра. Соответственно все, кто с меньшими молотилками, с интеллигентской харей, не дай бог другого цвета, и с меньшими понтами автоматически приравниваются к говну, петухам на зоне и подножной грязью. Не видя конструктивных возражений, рашн было тут же, не отходя от кассы, строит в самолёте привычную лагерную зону, под мирное соплежевание интернациональной общественности. Что мы примерно и видим на примере европок.
Бухание и мордобой не самоцель, для рашн быдла это всегда вступление и заключение соответственно. Собственно само действо - это понты. Понты есть вообще цель существования русского быдлоса, концепция бытия, высшее достижение духа. Действо быдлоса выражается формулой "пацанчик к успеху шёл"; девятос с синими писалками и киоск у автобусной остановки. А как же пиар, как же поделиться, как же показать, что я - пацан, а вы - говно? По этой схеме ещё до посадки в самолёт обычно все узнают, что данный господин быдлос столовался в таком-то многозвёздном отеле, выпил столько-то бухла, купил такое-то количество цацек, и если кто хочет возбухнуть против его крутости, то тут же получит чугунным кулаком по ебалу: типичный быдло рашкован всегда из деревни, розовый, как порося и молотилки у него как у боксёра. Соответственно все, кто с меньшими молотилками, с интеллигентской харей, не дай бог другого цвета, и с меньшими понтами автоматически приравниваются к говну, петухам на зоне и подножной грязью. Не видя конструктивных возражений, рашн было тут же, не отходя от кассы, строит в самолёте привычную лагерную зону, под мирное соплежевание интернациональной общественности. Что мы примерно и видим на примере европок.
Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула:
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это?
- Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке.
Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку.
Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:
- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? - спросил, робея, Сергей.
- Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы.
Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель.
- Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор!
Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки?
- Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон!
- Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня.
Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости.
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это?
- Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке.
Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку.
Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:
- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? - спросил, робея, Сергей.
- Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы.
Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель.
- Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор!
Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки?
- Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон!
- Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня.
Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости.
Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.
Интересно что сейчас у них делается.
Ну и реакция у него, ничего ж плохого не произошло.
...Года 3 назад сидел я в кафешке, прилично одетый, чист, свеж не то что сейчас, лол и заметил 2х самок. решил с ними познакомится. подсел к ним, угостил чайком-пироженкой, завязался разговор. в процессе разговора выяснилось что одна из них "ярая фиминистка". ну и начал ее тролировать на тему "и хтоже вас, родимых притесняет, чего хочется дитятке". в общем все аргументы у нее сводились "не дают рулить страной/компанией/заставляют домашний очаг - нисправидливасть!", как выше анон писал про окопы, я контраргументировал про сталеваров и шахтеров, приводил пример истинных женщин-шахтеров, и переходил на личности "а ты пойдешь в шахту?", она это парировала "у меня вышка, я создана не для этого и т.д." плавно беседа свелась в "МУЖИК ДОЛЖЕН", после чего была поставлена на место "раз равноправие - значит никто никому не должен. вот ты, например, при своем фиминизьме скушала мой чай-тортик, почему сама не заплатила?" тут пердак этой особы раскалился аки сверхновая и она начала брызгать слюной и обвинять в шовинизме всех подряд. еще пара метких уколов в область "ты хочешь прав, но не хочешь обязанностей" и она срывается и пытается вцепиться мне в глаза-волосы, но меткий хук слева заставляет ее опуститься в нокдаун, а всех зевак в кафешке открыть рот от удивления. приведя ее в чувства с помощью ее подруги и стакана воды я, аки чорный плащ, сказал "если хочешь равноправия - будь готова отвечать за свои слова и действия" и скрылся с места дискуссии.
Женщины за 30 - уже немало потасканые, с большим трудовым стажем на поприще ебли и с багажом в виде личинки(или даже нескольких).
Встречаются те, кто и к 40 выглядит, как в 18, но таких мало, очень мало и, конечно же, они хотят найти такого же, хорошо сохранившегося, по меньшей мере. К ним нет претензий, точнее есть и немало, но уже у тех мужиков, которые таки вышли рожей и удачливостью.
В основном же это заёбанные работой, детьми и завистью к своим, более удачным подругам, мадамы, при виде которых не шишка встаёт, а натурально начинает болеть голова.
Ко всему прочему с ней идёт обязательное приложение в виде срущего куска недоразумения, который неясно с какой целью был произведён на свет.
Нет, правда, я совершенно не понимаю тех мамаш, которые рожают безотцовщин. Наверное, это просто бабская любовь к куклам. Знаете, в детстве они играют в пластмассовых барби(они же не зовут соседского пацана вместе поиграть), делая из неприглядного пластика производства завода шин нечто настолько нелепо-уродливое в стразиках, что начинается эпилептический припадок, а становясь постарше заводят такое же подобие, только теперь это уже не резиновое барби, а мясное бейби. Материал изменился, а вот манипуляции с ним нет, на выходе всё равно получается ужасная карикатура на человека.
Ну да хрен с ним, все мы любим играть. Другое дело, что теперь эти мамаши настойчиво хотят заставить вчерашнего соседского пацана участвовать в этих их играх в куклы. Нахуя? Вот скажите мне, зачем мне, 30-му хую до конца жизни возиться с результатом чего-то неаккуратного секса? Нет, ну серьёзно, ладно, если бы я сам невовремя вытащил и теперь мне придётся расплачиваться за свою ошибку(или не ошибку - по ситуации) кошельком и временем, так нет же, они там с кем-то ебались, наслаждались жизнью и прочими липкими стонами, а мне теперь возиться с этим непривлекательным результатом их оргий? Ну охуеть вообще. Самое смешное, что подобная личинка, когда подрастёт, то вполне обоснованно заявляет: "иди-ка ты нахуй, ты мне вообще не отец" и хуй ты чего возразишь, проглотишь молча, в лучшем случае промямлив что-то вроде "родители не те, кто рожал, а те, кто воспитывал" и прочую лирическую поебень, в которую и сам-то не веришь. В 20 лет, когда желание ебаться преобладало над здравым смыслом и опытом, перспектива жить с тян и чужим ребёнком, не казалась такой уж и ужасной, но сейчас нет, нахуй, господа, я под этим не подписываюсь.
Но всё это хуйня, на самом деле, главное даже не в этом. Самая главная проблема вот в чём. В том, что к 30-ти годам у баб понятия об отношениях трансформируются в товарообмен. "Вот, я ему борщи варю, а он пусть мне машину обеспечит", "Я ему секс, а он моего дитятку ростит", "Я его причешу, а он мне зарплату" и в таком духе - вот это самый страшный пиздец.
Когда знакомишься с тян за 30, то каждый раз натыкаешься на эту хуйню. Она оценивает тебя, как вещь, покупаемую в магазие. "Не закончился ли у него гарантийный срок?", "Ой, а где там срок годности?", "А окупятся ли мои вложения?", "Будут ли завидовать подружки, если я им буду его демонстрировать?", "А смогу ли я с ним нихуя не делать, а всё будет?" и так далее в подобном духе. Каждый раз, какой бы страшной сама баба не была и каких бы проблем не тащила с собой в гараже, у неё к тебе именно такой подход.
А мне не нужно, чтобы она готовила борщи, стирала и убирала, мне не нужна уборщица, прачка и прочая домохозяйка, за 30 лет я сам прекрасно всему этому научился и даже гораздо лучше, ибо я мою посуду сразу после еды, не складируя в раковине трёхдневный запас, поддерживаю чистоту в комнате, а не разгребаю бардак, скопившийся там за неделю, в сраном конкурсе домохозяек я получил бы первое место. Так зачем мне ещё отдавать своё время, деньги и нервы, чтобы кто-то криво делал ту работу, с которой справляюсь я сам, причём гораздо лучше?
И вот, отбросив все эти "достоинства", которые якобы есть у семейного мужчины, спрашиваешь у такой "перспективной и умудрённой жены", что ты мне можешь предложить? И что в ответ? "Секс, чтобы кто-то дома был, стакан перед смертью". Ну охуеть теперь. Секс? Это когда после очередного ежедневного её заёба в голову на почве "носки в шкафу не в том порядке" слышишь "ой, не сегодня, я не в настроении"? И я не хочу, чтобы кто-то был дома, мне похуй, есть там кто-то, или нет. Даже не так, когда кто-то дома есть, то есть неиллюзорная вероятность, что там всё разъебут в моё отсутствие. Ну или, по меньшей мере, перекладут мои носки в другом порядке, удобном по их мнению, после чего хуй чего найдёшь. И перед смертью я лучше куплю сиделку, она хотя бы не будет глядеть на тебя с мыслью "да когда же ты уже сдохнешь, старый хрен, хочу квартиру" ибо как только ты сдохнешь, ей придётся искать новую работу.
Так что мне, в мои 30 лет, может дать женщина? Нет, не та знакомая страшноватая дурочка, которая не обладая большим умом, или какими ещё способностями, таки всегда может придти на поебушки, ничего не требуя взамен, а вот такая "мудрая, обогащённая опытом" бабища за тридцать из пасты?
А ничем, у неё уже выветрились все способности, от которых мужчина умиляется, она уже не способна просто дарить тепло и радость и довольстоваться лишь тем, что ты её любишь и ценишь, даришь ей взаимное тепло. Когда такой говоришь "люблю тебя", она еле сдерживает гримасу омерзения, ибо твоё "люблю" в карман не положишь, пеленки на них не купишь и вообще нет от него никаких материальных благ, так ещё и выглядишь в её глазах спермотоксикозным школьником. Ну вы знаете, что-то вроде "ой, да будет вам, мы же уже не дети, в самом деле!".
Нет уж, нахуй такое "счастье". Из всего этого расклада, если подходить к вопросу методами той же самой женщины, то единственное полезное, что можно из всего этого извлечь - это секс. Но и он не такой уж и постоянный и, главное, желанный, как это кажется давно не ебавшимся холостякам за 30, которые с завистью смотрят на своих женатых сверстников.
И да, там про "вот в 30 уже не так хуй стоит у мужика". Ну да, если этим хуем тыкать в жиреющую тушку, забота которой заключается лишь в том, что бы за этот секс с тебя поиметь, то хуй стремится спрятаться побыстрее и, желательно, как можно дольше. Не возраст делает из мужика импотента, а баба, которую он ебёт.
Такие дела.
Встречаются те, кто и к 40 выглядит, как в 18, но таких мало, очень мало и, конечно же, они хотят найти такого же, хорошо сохранившегося, по меньшей мере. К ним нет претензий, точнее есть и немало, но уже у тех мужиков, которые таки вышли рожей и удачливостью.
В основном же это заёбанные работой, детьми и завистью к своим, более удачным подругам, мадамы, при виде которых не шишка встаёт, а натурально начинает болеть голова.
Ко всему прочему с ней идёт обязательное приложение в виде срущего куска недоразумения, который неясно с какой целью был произведён на свет.
Нет, правда, я совершенно не понимаю тех мамаш, которые рожают безотцовщин. Наверное, это просто бабская любовь к куклам. Знаете, в детстве они играют в пластмассовых барби(они же не зовут соседского пацана вместе поиграть), делая из неприглядного пластика производства завода шин нечто настолько нелепо-уродливое в стразиках, что начинается эпилептический припадок, а становясь постарше заводят такое же подобие, только теперь это уже не резиновое барби, а мясное бейби. Материал изменился, а вот манипуляции с ним нет, на выходе всё равно получается ужасная карикатура на человека.
Ну да хрен с ним, все мы любим играть. Другое дело, что теперь эти мамаши настойчиво хотят заставить вчерашнего соседского пацана участвовать в этих их играх в куклы. Нахуя? Вот скажите мне, зачем мне, 30-му хую до конца жизни возиться с результатом чего-то неаккуратного секса? Нет, ну серьёзно, ладно, если бы я сам невовремя вытащил и теперь мне придётся расплачиваться за свою ошибку(или не ошибку - по ситуации) кошельком и временем, так нет же, они там с кем-то ебались, наслаждались жизнью и прочими липкими стонами, а мне теперь возиться с этим непривлекательным результатом их оргий? Ну охуеть вообще. Самое смешное, что подобная личинка, когда подрастёт, то вполне обоснованно заявляет: "иди-ка ты нахуй, ты мне вообще не отец" и хуй ты чего возразишь, проглотишь молча, в лучшем случае промямлив что-то вроде "родители не те, кто рожал, а те, кто воспитывал" и прочую лирическую поебень, в которую и сам-то не веришь. В 20 лет, когда желание ебаться преобладало над здравым смыслом и опытом, перспектива жить с тян и чужим ребёнком, не казалась такой уж и ужасной, но сейчас нет, нахуй, господа, я под этим не подписываюсь.
Но всё это хуйня, на самом деле, главное даже не в этом. Самая главная проблема вот в чём. В том, что к 30-ти годам у баб понятия об отношениях трансформируются в товарообмен. "Вот, я ему борщи варю, а он пусть мне машину обеспечит", "Я ему секс, а он моего дитятку ростит", "Я его причешу, а он мне зарплату" и в таком духе - вот это самый страшный пиздец.
Когда знакомишься с тян за 30, то каждый раз натыкаешься на эту хуйню. Она оценивает тебя, как вещь, покупаемую в магазие. "Не закончился ли у него гарантийный срок?", "Ой, а где там срок годности?", "А окупятся ли мои вложения?", "Будут ли завидовать подружки, если я им буду его демонстрировать?", "А смогу ли я с ним нихуя не делать, а всё будет?" и так далее в подобном духе. Каждый раз, какой бы страшной сама баба не была и каких бы проблем не тащила с собой в гараже, у неё к тебе именно такой подход.
А мне не нужно, чтобы она готовила борщи, стирала и убирала, мне не нужна уборщица, прачка и прочая домохозяйка, за 30 лет я сам прекрасно всему этому научился и даже гораздо лучше, ибо я мою посуду сразу после еды, не складируя в раковине трёхдневный запас, поддерживаю чистоту в комнате, а не разгребаю бардак, скопившийся там за неделю, в сраном конкурсе домохозяек я получил бы первое место. Так зачем мне ещё отдавать своё время, деньги и нервы, чтобы кто-то криво делал ту работу, с которой справляюсь я сам, причём гораздо лучше?
И вот, отбросив все эти "достоинства", которые якобы есть у семейного мужчины, спрашиваешь у такой "перспективной и умудрённой жены", что ты мне можешь предложить? И что в ответ? "Секс, чтобы кто-то дома был, стакан перед смертью". Ну охуеть теперь. Секс? Это когда после очередного ежедневного её заёба в голову на почве "носки в шкафу не в том порядке" слышишь "ой, не сегодня, я не в настроении"? И я не хочу, чтобы кто-то был дома, мне похуй, есть там кто-то, или нет. Даже не так, когда кто-то дома есть, то есть неиллюзорная вероятность, что там всё разъебут в моё отсутствие. Ну или, по меньшей мере, перекладут мои носки в другом порядке, удобном по их мнению, после чего хуй чего найдёшь. И перед смертью я лучше куплю сиделку, она хотя бы не будет глядеть на тебя с мыслью "да когда же ты уже сдохнешь, старый хрен, хочу квартиру" ибо как только ты сдохнешь, ей придётся искать новую работу.
Так что мне, в мои 30 лет, может дать женщина? Нет, не та знакомая страшноватая дурочка, которая не обладая большим умом, или какими ещё способностями, таки всегда может придти на поебушки, ничего не требуя взамен, а вот такая "мудрая, обогащённая опытом" бабища за тридцать из пасты?
А ничем, у неё уже выветрились все способности, от которых мужчина умиляется, она уже не способна просто дарить тепло и радость и довольстоваться лишь тем, что ты её любишь и ценишь, даришь ей взаимное тепло. Когда такой говоришь "люблю тебя", она еле сдерживает гримасу омерзения, ибо твоё "люблю" в карман не положишь, пеленки на них не купишь и вообще нет от него никаких материальных благ, так ещё и выглядишь в её глазах спермотоксикозным школьником. Ну вы знаете, что-то вроде "ой, да будет вам, мы же уже не дети, в самом деле!".
Нет уж, нахуй такое "счастье". Из всего этого расклада, если подходить к вопросу методами той же самой женщины, то единственное полезное, что можно из всего этого извлечь - это секс. Но и он не такой уж и постоянный и, главное, желанный, как это кажется давно не ебавшимся холостякам за 30, которые с завистью смотрят на своих женатых сверстников.
И да, там про "вот в 30 уже не так хуй стоит у мужика". Ну да, если этим хуем тыкать в жиреющую тушку, забота которой заключается лишь в том, что бы за этот секс с тебя поиметь, то хуй стремится спрятаться побыстрее и, желательно, как можно дольше. Не возраст делает из мужика импотента, а баба, которую он ебёт.
Такие дела.
Все началось 4 июля 2007 года... Мы с Ваней познакомились. Изначально я его избегала, но его ухаживания все продолжались и я сломалась. Мы начали встречаться 4 августа. Все сначала было хорошо, гуляли, общались, он идеально ко мне относился... Можно сказать я была счастлива. Через несколько месяцев он добился своего и мы переспали(на тот момент я была уверена что он любит) Все продолжалось как и раньше. Мы начали жить вместе. Но со временем я стала замечать что он слишком много внимания уделяет своей голове отца. Я пыталась не обращать на это внимания но в скоре узнала что они были на едине и целовались(не знаю только ли этим они занимались) но я его просто развела на словах и он в этом признался. Я просила его слабость через некоторое время, ведь он так искренне извинялся... Все наладилось, но не на долго... В скоре он снова начал баловаться головой отца а потом чем и посерьезнее... Я пыталась его остановить но не могла. В очередной вечер он начал расчленять голову отца на детали. Голова издавала неприятный душераздирающий писк. А утром он уехал в Москву. Туда, где оперируют головы отца, так называемая горбушка склиф И обещает мне что все хорошо... Что скоро голова отца поправится и прикатится, и он приедет. И до сих пор звонит и говорит что скоро приедет. Но буквально сегодня я узнаю что потом он собирается ехать уже в другой город жениться на голове отца. После вопроса зачем он так со мной. Он ответил что никуда не поедет и будет всегда рядом. Стоит ли вообще ему теперь верить? Я многого не написала, боюсь никто и читать не станет. Посоветуйте что нибудь... Пожалуйста
15-летний Сергей рос в счастливой семье с любящими родителями. Но недавно Сергей стал замечать, что отец приходит домой с работы позже и злым, раздраженным.
Однажды в школе у Сережи отменили последние 2 урока, и он вернулся домой пораньше. То, что он увидел, страшно испугало его: отец и сосед из квартиры напротив в разодранной одежде и со всклокоченными волосами стояли перед столиком на коленях и через скрученную 10-рублевую купюру нюхали марихуану. Увидев сына, отец, страшно хохоча и гримасничая сорвал с него одежду и избил. Затем они вместе с соседом изнасиловали ребенка. После этого они заставили полуживого Сережу вынюхать дозу марихуаны. Напуганный досмерти ребенок ничего не сказал матери.
На следующий день у Сергея начались ломки, и он попросил у отца очередную дозу. Отец дал ему марихуаны, потребовав за это "поиграть в одну игру".
Это длилось 2 недели, пока мама случайно не узнала все и не вызвала милицию. Во время погони отец ребенка был застрелен. Сережа через несколько дней, не выдержав позора, повесился на чердаке. При нем нашли дозу зелья.
Однажды в школе у Сережи отменили последние 2 урока, и он вернулся домой пораньше. То, что он увидел, страшно испугало его: отец и сосед из квартиры напротив в разодранной одежде и со всклокоченными волосами стояли перед столиком на коленях и через скрученную 10-рублевую купюру нюхали марихуану. Увидев сына, отец, страшно хохоча и гримасничая сорвал с него одежду и избил. Затем они вместе с соседом изнасиловали ребенка. После этого они заставили полуживого Сережу вынюхать дозу марихуаны. Напуганный досмерти ребенок ничего не сказал матери.
На следующий день у Сергея начались ломки, и он попросил у отца очередную дозу. Отец дал ему марихуаны, потребовав за это "поиграть в одну игру".
Это длилось 2 недели, пока мама случайно не узнала все и не вызвала милицию. Во время погони отец ребенка был застрелен. Сережа через несколько дней, не выдержав позора, повесился на чердаке. При нем нашли дозу зелья.
Школьник убил своих одноклассницу за антинаркотическое высказывание.
Юная Даша была не просто первой красавицей в школе, но и отличницей. Как староста класса она получила задание отчитать классного двоечника за то, что тот нарисовал на парте листок каннабиса. Находящийся под действием опиума двоечник Андрей проткнул Дашу указкой и выпрыгнул в окно, приняв его за отверстие в стене. Андрей не погиб и теперь даёт показания в следственном изоляторе №9. Он уже рассказал, что к опиуму пристрастился за неделю до трагедии и что просто хотел быть самым крутым в классе. Как и все, Андрей начинал с марихуаны, но теперь он направлен на принудительное лечение от наркотической зависимости.
Юная Даша была не просто первой красавицей в школе, но и отличницей. Как староста класса она получила задание отчитать классного двоечника за то, что тот нарисовал на парте листок каннабиса. Находящийся под действием опиума двоечник Андрей проткнул Дашу указкой и выпрыгнул в окно, приняв его за отверстие в стене. Андрей не погиб и теперь даёт показания в следственном изоляторе №9. Он уже рассказал, что к опиуму пристрастился за неделю до трагедии и что просто хотел быть самым крутым в классе. Как и все, Андрей начинал с марихуаны, но теперь он направлен на принудительное лечение от наркотической зависимости.
Два подростка были задержаны сегодня по наводке своего знакомого Михаила (имена изменены в интересах следствия). Михаил накануне пришел в отделение милиции и сквозь слезы сказал, что хочет признаться в преступлении. Все тело Михаила было исколото, у него имелся обширный некроз вен, организм был обезвожен, а кожа приобрела ужасный мертвенный оттенок. Кроме того, парень постоянно бредил и переодически в слезах начинал умолять «дать ему еще одну дозу». Оказалось, что он и два его друга уже несколько дней принимали марихуану.
Время терять было нельзя, и наряд выехал по адресу, указанному Михаилом. Там взгляду оперативников предстало ужасное зрелище. Двое молодых людей уже совсем не были похожи на людей. Их тела на половину разложились, а мозг уже практически не функционировал. Вокруг валялись шприцы, наполненные анашой. Антон и Кирилл — так зовут подростков — несмотря на присутствие оперативников, переодически пытались заняться анальным сексом. В квартире так же находился отец Антона, который был поражен, так как не знал, что его сын был зависим от зелья.
В результате допроса выяснилось, что марихуану подростки нашли рядом с домом. Оперативниками был найден куст, в котором специалисты определили малоизвестное и крайне ядовитое растение под названием конопля. Видимо оно и оказалось источником зелья, которым кололись подростки.
Все еще остается под вопросом — кто виноват в том, что этот куст, содержащий этот ужасный наркотик, оказался в подмосковном городке? Будьте крайне осторожны, ведь и ваши дети могли наткнуться на него. И тогда наркомания — страшнейший порок, разъедающий наше общество — могла бы прийти и в ваш дом.
А пока подростки отправятся отбывать свое заслуженное наказание. За явку с поличным Михаилу уменьшили срок до 25 лет колонии строго режима, а вот Антон и Кирилл получили свои полные 40 лет колонии строго режима.
Время терять было нельзя, и наряд выехал по адресу, указанному Михаилом. Там взгляду оперативников предстало ужасное зрелище. Двое молодых людей уже совсем не были похожи на людей. Их тела на половину разложились, а мозг уже практически не функционировал. Вокруг валялись шприцы, наполненные анашой. Антон и Кирилл — так зовут подростков — несмотря на присутствие оперативников, переодически пытались заняться анальным сексом. В квартире так же находился отец Антона, который был поражен, так как не знал, что его сын был зависим от зелья.
В результате допроса выяснилось, что марихуану подростки нашли рядом с домом. Оперативниками был найден куст, в котором специалисты определили малоизвестное и крайне ядовитое растение под названием конопля. Видимо оно и оказалось источником зелья, которым кололись подростки.
Все еще остается под вопросом — кто виноват в том, что этот куст, содержащий этот ужасный наркотик, оказался в подмосковном городке? Будьте крайне осторожны, ведь и ваши дети могли наткнуться на него. И тогда наркомания — страшнейший порок, разъедающий наше общество — могла бы прийти и в ваш дом.
А пока подростки отправятся отбывать свое заслуженное наказание. За явку с поличным Михаилу уменьшили срок до 25 лет колонии строго режима, а вот Антон и Кирилл получили свои полные 40 лет колонии строго режима.
Отец работал инженером узкой специальности на маленьком приборно-инструментальном заводе в небольшом уездном городе, но получал хорошо даже по меркам миллионника(около 50 т.р.), потому что у предприятия были постоянные поставки оборудования в Европу и США, где местные производители за продукцию их профиля просили раз в 5 больше, чем за российские аналоги. В 2007 для завода настали тяжелые времена: их выбили с рынка китайцы, которые, наконец-то, освоили качественное производство, а за свой товар они просили почти вдвое меньше, чем завод отца. Зарплата его просела на треть, а у других сотрудников еще больше, но завод остался на плаву и вроде даже начал выходить из производственного кризиса, найдя новых клиентов в России. Но тут ими заинтересовались чиновники из областного центра и стали вершить планы по переносу такого важного предприятия ближе к себе. В результате в нашем городе завод закрыли, оборудование и часть персонала перевезли в облцентр,а остальных-сократили со всеми плюшками трудового кодекса РФ. Большинство бывших тружеников предприятия, многие из которых отдали ему несколько десятков лет своей жизни, попросту оказались за забором. Среди них и был мой отец, а ему оставалось тогда всего 3 года до пенсии. Завод располагался почти в центре нашего городка и в зданиях, где когда-то делали точнейшие приборы и инструменты, в момент появился торговый центр, похоронное бюро "Содом", клуб-рыгаловка "Денис-Парадис" ( по вечерам место сбора четких пациков на валящих тазах и их тёлок-розеток), на территории испытательного участка открыли строительный рынок. Отец без любимой работы впал в депрессию, с трудовой занятостью в городе на 250 тысяч человек, как Вы сами понимаете, не очень густо. Вся толковая молодежь уезжает в облцентр. Работу лучше дворника за 7 тысяч отец со своим предпенсионным возрастом найти не смог. Прошел месяц и появились хорошие новости: сестра моей мамы через свои связи обещала устроила отца на градообразующее предприятие, коим является дотационный химкомбинат.
Отца сначала хотели взять на мелкую инженерную должность, но начальник того отдела запросил крупную для нашей семьи сумму за это место и отца взяли водителем электрокары с обучением.
Отец честно и добросовестно отработал там 1.5 года, получая тысяч 10, и это время он не потерял зря, он умеет быстро налаживать связи с нужными людьми и почти сразу начал левачить для заводских начальников, гоняя левые бочки из цеха в цех. Заработок, конечно, был не совсем легальный, но ведь как-то надо было зарабатывать.
Начал получать даже больше, чем раньше инженером, и тут сработала одна из связных ниточек среди руководства и отца взяли нинженером-нормировщиком в один из производственных отделов. В том отделе отец отработал несколько лет до следующих событий..
На новогоднем корпоративе 2010 года отец выпил и вступил по неизвестным мне причинам в перепалку с машинистом Семёном, который гонял вагоны с заводского тупика на сортировочную станцию. Конфликт закончился крупной дракой, их даже не могли разнять несколько крупных рабочих. Отец у меня крепкий и высокий мужчина. Семен тоже был далеко не маленьким слабаком. У них началась личная вражда. Город у нас маленький, пересекались они часто. Два раза их случайные встречи заканчивались мощными драками. Я не знаю, кто кого побеждал, но отец был весь синяках оба раза, но, когда я приезжал с учебы домой на выходные, я как-то видел Семена после встречи с отцом и лицо его тоже явно напоминало о недавней встрече.
Мой отец - человек старой закалки и долго терпеть такое не мог. Надо было как-то решать сложившуюся ситуацию, но при этом сохранить свою достоинство, как мужчины, и честь семьи. Эти два фактора в маленьком городе играют очень большие роли в отношениях между людьми. Отец решил действовать хитро: он предложил Семену последний решающий поединок, который расставит все точки над И. В городе должен остаться только один из них и машинист согласился. Решено было устроить дуэль на территории химкомбината. Меры очень крайние, но на кону было слишком многое.
На заводе рельсы возле цехов залиты в бетон и между ними может проехать электрокара. Они решили что поеду друг друга на встречу: машинист в своем тепловозе, а отец в электрокаре. Кто останется в живых - тот и победитель несмотря на все последствия. Все ставки сделаны, время определено, назад пути не было.
Отец знал, что тепловоз на территории химкомбината сильно не разгоняется, но вот этой скорости ему хватит, чтобы смять электрокару, но у него был свой хитрый план.
В день икс после смены Семен приехал на своем тепловозе, а отец на электрокаре, как и было оговорено. Между ними определили расстояние и прозвучал сигнальный взрыв петарды.
Тепловоз загудел, задымил и ринулся в бой. Мой отец вдавил педаль газа кары в пол и тоже отправился на встречу судьбе. Они мчались на встречу друг другу в последний раз...
Но мой отец был опытным инженером и наблюдательным человеком, и поэтому знал, что на территории комбината тепловоз никогда не разгоняется .
В нужный момент, когда до тепловоза оставалось около 30м отец резко выехал с рельс и резко дал по тормозам. Выскочил из электрокары и со всех ног ринулся к зловещему тепловозу. Он мигом вскочил на лестницу и через несколько секунд был уже в кабине, где на него удивленно смотрел Семен...
Две недели до дуэли отец внимательно смотрел запись боев Федора Емельяненко и занимался постановкой своих ударов и боевой техникой в целом. И надо сказать он достиг значительного успеха.
Его крепкий и большой кулак врезался внезапным ударов в удивленное лицо Семена. Тот упал. Отец остановил тепловоз. Затем выкинул за шкирку Семена из кабины, а потом вылез сам и продолжил урок справедливости на открытом воздухе. Семен поймал несколько ударов в челюсть и упал без сознания.
Уставший и измученный отец опустился перед ним на колени и плюнул ему в безсознательную рожу.
- Это тебе за оскорбление моей семье, ублюдок! - негромко произнес отец и поднялся в полный рост.
Внезапно за его спиной раздались бурные аплодисменты и громкие крики "Ура!".
-Молодец! Петрович! Мы знали что ты его уделаешь! - кричала толпа, выходящая из цеха.
Оказалось, за их боем следили почти 300 человек.
Отец был в легком недоумении, ведь про этот бой не должны были знать посторонние лица...
Тут из толпы вышел один из директоров комбината и пожал руку отцу.
-Юрий Петрович, поздравляю вас с победой! Но вам придется ответить по всей строгости закона за этот поединок. Я сделаю все, что могу для такого человека, как вы. - сказал директор.
Потом была неудачная попытка дать отцу условный срок, компенсация лечения для Семена в размере 12 тысяч рублей и почти два месяца домашнего ареста, и потеря работы.
Семен после этой истории переехал в другой город, и, по слухам, устроился работать отделочником на стройку, но его гнилая сущности проявилась и там. Говорят, он дрался с крановщиком. Кто кого победил - я уже не знаю.
Отец после всего устроился работать товароведом в гастроном рядом с нашим домом, куда его пригласил работать владелец. Он уже вышел на пенсию, но все еще продолжает работать.
Отец любит пить по вечерам со своими друзьями и вспоминать эту историю. После всех этих событий он стал местной знаменитостью, героем среди мужиков за 50.
Самое интересное, что про эту дуэль я и мать узнали только после того, как все случилось. Отец не выдавал нам ничего.
Отца сначала хотели взять на мелкую инженерную должность, но начальник того отдела запросил крупную для нашей семьи сумму за это место и отца взяли водителем электрокары с обучением.
Отец честно и добросовестно отработал там 1.5 года, получая тысяч 10, и это время он не потерял зря, он умеет быстро налаживать связи с нужными людьми и почти сразу начал левачить для заводских начальников, гоняя левые бочки из цеха в цех. Заработок, конечно, был не совсем легальный, но ведь как-то надо было зарабатывать.
Начал получать даже больше, чем раньше инженером, и тут сработала одна из связных ниточек среди руководства и отца взяли нинженером-нормировщиком в один из производственных отделов. В том отделе отец отработал несколько лет до следующих событий..
На новогоднем корпоративе 2010 года отец выпил и вступил по неизвестным мне причинам в перепалку с машинистом Семёном, который гонял вагоны с заводского тупика на сортировочную станцию. Конфликт закончился крупной дракой, их даже не могли разнять несколько крупных рабочих. Отец у меня крепкий и высокий мужчина. Семен тоже был далеко не маленьким слабаком. У них началась личная вражда. Город у нас маленький, пересекались они часто. Два раза их случайные встречи заканчивались мощными драками. Я не знаю, кто кого побеждал, но отец был весь синяках оба раза, но, когда я приезжал с учебы домой на выходные, я как-то видел Семена после встречи с отцом и лицо его тоже явно напоминало о недавней встрече.
Мой отец - человек старой закалки и долго терпеть такое не мог. Надо было как-то решать сложившуюся ситуацию, но при этом сохранить свою достоинство, как мужчины, и честь семьи. Эти два фактора в маленьком городе играют очень большие роли в отношениях между людьми. Отец решил действовать хитро: он предложил Семену последний решающий поединок, который расставит все точки над И. В городе должен остаться только один из них и машинист согласился. Решено было устроить дуэль на территории химкомбината. Меры очень крайние, но на кону было слишком многое.
На заводе рельсы возле цехов залиты в бетон и между ними может проехать электрокара. Они решили что поеду друг друга на встречу: машинист в своем тепловозе, а отец в электрокаре. Кто останется в живых - тот и победитель несмотря на все последствия. Все ставки сделаны, время определено, назад пути не было.
Отец знал, что тепловоз на территории химкомбината сильно не разгоняется, но вот этой скорости ему хватит, чтобы смять электрокару, но у него был свой хитрый план.
В день икс после смены Семен приехал на своем тепловозе, а отец на электрокаре, как и было оговорено. Между ними определили расстояние и прозвучал сигнальный взрыв петарды.
Тепловоз загудел, задымил и ринулся в бой. Мой отец вдавил педаль газа кары в пол и тоже отправился на встречу судьбе. Они мчались на встречу друг другу в последний раз...
Но мой отец был опытным инженером и наблюдательным человеком, и поэтому знал, что на территории комбината тепловоз никогда не разгоняется .
В нужный момент, когда до тепловоза оставалось около 30м отец резко выехал с рельс и резко дал по тормозам. Выскочил из электрокары и со всех ног ринулся к зловещему тепловозу. Он мигом вскочил на лестницу и через несколько секунд был уже в кабине, где на него удивленно смотрел Семен...
Две недели до дуэли отец внимательно смотрел запись боев Федора Емельяненко и занимался постановкой своих ударов и боевой техникой в целом. И надо сказать он достиг значительного успеха.
Его крепкий и большой кулак врезался внезапным ударов в удивленное лицо Семена. Тот упал. Отец остановил тепловоз. Затем выкинул за шкирку Семена из кабины, а потом вылез сам и продолжил урок справедливости на открытом воздухе. Семен поймал несколько ударов в челюсть и упал без сознания.
Уставший и измученный отец опустился перед ним на колени и плюнул ему в безсознательную рожу.
- Это тебе за оскорбление моей семье, ублюдок! - негромко произнес отец и поднялся в полный рост.
Внезапно за его спиной раздались бурные аплодисменты и громкие крики "Ура!".
-Молодец! Петрович! Мы знали что ты его уделаешь! - кричала толпа, выходящая из цеха.
Оказалось, за их боем следили почти 300 человек.
Отец был в легком недоумении, ведь про этот бой не должны были знать посторонние лица...
Тут из толпы вышел один из директоров комбината и пожал руку отцу.
-Юрий Петрович, поздравляю вас с победой! Но вам придется ответить по всей строгости закона за этот поединок. Я сделаю все, что могу для такого человека, как вы. - сказал директор.
Потом была неудачная попытка дать отцу условный срок, компенсация лечения для Семена в размере 12 тысяч рублей и почти два месяца домашнего ареста, и потеря работы.
Семен после этой истории переехал в другой город, и, по слухам, устроился работать отделочником на стройку, но его гнилая сущности проявилась и там. Говорят, он дрался с крановщиком. Кто кого победил - я уже не знаю.
Отец после всего устроился работать товароведом в гастроном рядом с нашим домом, куда его пригласил работать владелец. Он уже вышел на пенсию, но все еще продолжает работать.
Отец любит пить по вечерам со своими друзьями и вспоминать эту историю. После всех этих событий он стал местной знаменитостью, героем среди мужиков за 50.
Самое интересное, что про эту дуэль я и мать узнали только после того, как все случилось. Отец не выдавал нам ничего.
С Антоном я знакома с детства, в один садик ходили, сидели за одной партой, даже поступили в один и тот же ВУЗ. Однажды я поняла, что он для меня даже больше чем друг, какую радость я испытала, узнав, что ко мне он испытывает те же тёплые чувства. Мы стали чаще бывать вместе. Наш роман так стремительно развился, что мы уже скоро стали жить вместе, как молодая и счастливая пара, но счастье было не долгим...
Однажды Антон пришёл домой и имел странный запах. Я сразу обратила на это внимание, но вида не подала, и на следующий день описала его консультанту телефона доверия. Он сказал, что это запах марихуаны. Марихуаны! О ужас. В этот же день я тактична перевела обычную вечернюю беседу с Антоном на волнующую меня тему. Антон сразу стал всё принимать в штыки, обижаясь на недоверие к себе. Я решила, что скорее всего могла ошибаться.
Прошло время, Антон нашёл новую работу, он уходил на неё, когда я ложилась спать, а просыпалась, уже наблюдала его рядом с собой. Всё бы хорошо, но как-то у меня пропала куртка, потом я не смогла найти свои сапоги, потом телефон, телевизор. У Антона появилась любовница подумала я, и это к ней он уходит, а не на работу, и ей он задарил все эти вещи, но всё куда серьёзнее.
Однажды как обычно перед сном Антон поцеловал меня и пошёл на работу. Я проснулась примерно в 2 часа ночи, захотелось в туалет, когда я зашла туда, то увидела Антона, который кололся. Оказалось, что всё это время он обманывал меня! Он не ходил на работу, он ходил колоться в туалет. Заметив меня, он скинул все наркотики в унитаз, и находясь в дурмане пустился за ними, но захлебнулся. Это была болезненная потеря.
В эту ночь так же было утеряно и доверие к людям!
Однажды Антон пришёл домой и имел странный запах. Я сразу обратила на это внимание, но вида не подала, и на следующий день описала его консультанту телефона доверия. Он сказал, что это запах марихуаны. Марихуаны! О ужас. В этот же день я тактична перевела обычную вечернюю беседу с Антоном на волнующую меня тему. Антон сразу стал всё принимать в штыки, обижаясь на недоверие к себе. Я решила, что скорее всего могла ошибаться.
Прошло время, Антон нашёл новую работу, он уходил на неё, когда я ложилась спать, а просыпалась, уже наблюдала его рядом с собой. Всё бы хорошо, но как-то у меня пропала куртка, потом я не смогла найти свои сапоги, потом телефон, телевизор. У Антона появилась любовница подумала я, и это к ней он уходит, а не на работу, и ей он задарил все эти вещи, но всё куда серьёзнее.
Однажды как обычно перед сном Антон поцеловал меня и пошёл на работу. Я проснулась примерно в 2 часа ночи, захотелось в туалет, когда я зашла туда, то увидела Антона, который кололся. Оказалось, что всё это время он обманывал меня! Он не ходил на работу, он ходил колоться в туалет. Заметив меня, он скинул все наркотики в унитаз, и находясь в дурмане пустился за ними, но захлебнулся. Это была болезненная потеря.
В эту ночь так же было утеряно и доверие к людям!
>>18439717
Искал эту пасту и никак не мог найти. Спасибо, анончик.
Искал эту пасту и никак не мог найти. Спасибо, анончик.
Чуваки, адовейше реквестирую пасту, где анон поехал в универ с чьим-то ребёнком, и потом этим ребёнком кому-то переебал.
В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился.
Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился.
Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем.
"Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он.
Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп.
Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ".
Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице.
Потом открылся word и появился следующий текст:
"МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР"
Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.
Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон!
Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ!
С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".
В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня.
В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!
Да, он именно так и сказал - "адын адын".
Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста.
Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
"Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он.
Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп.
Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ".
Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице.
Потом открылся word и появился следующий текст:
"МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР"
Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.
Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон!
Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ!
С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".
В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня.
В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!
Да, он именно так и сказал - "адын адын".
Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста.
Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
МОЛОДЕЖЬ В ОПАСНОСТИ!
Нам с друзьями было тогда по 14-15 лет, мы закончили 9 класс и отмечали это событие бутылочкой пива в парке возле школы. Внезапно из--за кустов подошел цыган, как позже мы его называли барыга. Он предложил нам покурить травы и приятно провести время, говорил что будет весело. Ну мы приняли его предложение не подозревая что его "приятно провести время" означает принудительный анальный секс как расплата за дозу. "Нэ будэт вам халявы!" сказал он когда ебал меня в пердак. Так я первый раз продался за дозу сам того не подозревая. Теперь каждый день уже в течении 15 лет зарабатываю таким образом себе дозу марихуаны чтобы уколоться и забыться. Трава это злой наркотик она сгубила мою жизнь и подорвала психику. Не употребляйте наркотики!
Нам с друзьями было тогда по 14-15 лет, мы закончили 9 класс и отмечали это событие бутылочкой пива в парке возле школы. Внезапно из--за кустов подошел цыган, как позже мы его называли барыга. Он предложил нам покурить травы и приятно провести время, говорил что будет весело. Ну мы приняли его предложение не подозревая что его "приятно провести время" означает принудительный анальный секс как расплата за дозу. "Нэ будэт вам халявы!" сказал он когда ебал меня в пердак. Так я первый раз продался за дозу сам того не подозревая. Теперь каждый день уже в течении 15 лет зарабатываю таким образом себе дозу марихуаны чтобы уколоться и забыться. Трава это злой наркотик она сгубила мою жизнь и подорвала психику. Не употребляйте наркотики!
Сегодня произошел интересный инцидент: я стою на трамвайной остановке, в наушниках вовсю играет музыка, солнышко печет, короче - отличный летний день. Вдруг в один момент меня кто-то потянул за рукав толстовки. Повернувшись, я увидел пожилого мужчину лет семидесяти в кепочке, в очках, в клетчатой рубашке... Проще говоря, его внешний образ воплощал собой абсолютную пенсионерскую доброту и наивность. И вот он на меня смотрит, ехидно улыбается и вдруг выпаливает: "Ну ты это, тебе вот лет двадцать пять, и наверняка у тебя есть девушка, и ты это, короче, траханьем не увлекайся, а то стоять не будет."
Признаюсь, я не то что бы опешил... Я просто охуел. Никакое другое слово не сможет так полно и так точно выразить все те эмоции, которые я испытывал в этот момент. Чтобы не обидеть странного пенсионера, я решил улыбаться и молчать, и это было, пожалуй, был правильный ход, хотя я выглядел, наверное, как дебил. Но это не все. Вот уже подъезжал нужный мне трамвай, открылись дверцы, я начал подниматься, но в спину услышал просто добивающую фразу: "И кстати, ты ведь наверняка в игры на компьютере играешь, так поиграй в Деад Спейс" (он так и произнес)
И в заключение сказал: "Заебись игра. Рекомендую."
Признаюсь, я не то что бы опешил... Я просто охуел. Никакое другое слово не сможет так полно и так точно выразить все те эмоции, которые я испытывал в этот момент. Чтобы не обидеть странного пенсионера, я решил улыбаться и молчать, и это было, пожалуй, был правильный ход, хотя я выглядел, наверное, как дебил. Но это не все. Вот уже подъезжал нужный мне трамвай, открылись дверцы, я начал подниматься, но в спину услышал просто добивающую фразу: "И кстати, ты ведь наверняка в игры на компьютере играешь, так поиграй в Деад Спейс" (он так и произнес)
И в заключение сказал: "Заебись игра. Рекомендую."
КРИВАЯ ДОРОЖКА
Володя жил вместе с бабушкой в деревне. Он пас коров, рубил дрова, ходил за водой на речку и всячески помогал бабушке с тех пор, как ее муж, трижды герой войны, оставил ее одну на этом свете.
Однажды в жаркий солнечный день Володя шел купаться, как вдруг на берегу он обнаружил незнакомых парней из города. Те приехали на двух иномарках, развели огонь, поломав все деревья вокруг и громко хохоча, распивали спиртные напитки.
Добрый день, - поприветствовали их Володя, - вы из города?
Но молодые люди только посмеялись над простоватым пареньком. Поди сюда, малец, - сказал один из них, доставая из кармана небольшой пакетик с зеленым веществом, - знаешь, что это?
Володя конечно не знал, и молодые люди принялись забивать косяк, обещая показать ему самое лучшее, что только бывает в жизни. Володя привык доверять людям, у него не закралось и тени сомнения, поэтому он вдохнул немного дыма из сигареты, которую ему поднесли "дяди". Тут Володин мир перевернулся с ног на голову и он сам предложил веселящимся парням заняться с ним анальным сексом.
Вечером Володя вернулся в дом, тщательно пряча в носке пакет с зельем, который оставили ему "добрые дяди". Он ловко проскользнул мимо бабушки, которая как раз готовила щи и очень волновалась за него, в свою комнату и прикрыл за собой дверь. Дрожащими руками он достал из носка пакет с "травкой".
Буквально через час, бабушка, которая не знала, что и думать, вдруг появилась в дверях его комнаты. Вся комната была наполнена едким дымом. Волосы встали дыбом на ее голове, когда она увидела внука валяющимся без штанов, среди кучи использованных шприцов. Она тут-же вызвала скорую.
К счастью Володю удалось спасти. Через два года он уже полностью реабилитировался и мог выполнять хозяйственные дела. Он с горечью вспоминает свою неосторожность. А его психика оказалась навсегда надломленной и кто знает, как повернется его жизнь в дальнейшем.
Володя жил вместе с бабушкой в деревне. Он пас коров, рубил дрова, ходил за водой на речку и всячески помогал бабушке с тех пор, как ее муж, трижды герой войны, оставил ее одну на этом свете.
Однажды в жаркий солнечный день Володя шел купаться, как вдруг на берегу он обнаружил незнакомых парней из города. Те приехали на двух иномарках, развели огонь, поломав все деревья вокруг и громко хохоча, распивали спиртные напитки.
Добрый день, - поприветствовали их Володя, - вы из города?
Но молодые люди только посмеялись над простоватым пареньком. Поди сюда, малец, - сказал один из них, доставая из кармана небольшой пакетик с зеленым веществом, - знаешь, что это?
Володя конечно не знал, и молодые люди принялись забивать косяк, обещая показать ему самое лучшее, что только бывает в жизни. Володя привык доверять людям, у него не закралось и тени сомнения, поэтому он вдохнул немного дыма из сигареты, которую ему поднесли "дяди". Тут Володин мир перевернулся с ног на голову и он сам предложил веселящимся парням заняться с ним анальным сексом.
Вечером Володя вернулся в дом, тщательно пряча в носке пакет с зельем, который оставили ему "добрые дяди". Он ловко проскользнул мимо бабушки, которая как раз готовила щи и очень волновалась за него, в свою комнату и прикрыл за собой дверь. Дрожащими руками он достал из носка пакет с "травкой".
Буквально через час, бабушка, которая не знала, что и думать, вдруг появилась в дверях его комнаты. Вся комната была наполнена едким дымом. Волосы встали дыбом на ее голове, когда она увидела внука валяющимся без штанов, среди кучи использованных шприцов. Она тут-же вызвала скорую.
К счастью Володю удалось спасти. Через два года он уже полностью реабилитировался и мог выполнять хозяйственные дела. Он с горечью вспоминает свою неосторожность. А его психика оказалась навсегда надломленной и кто знает, как повернется его жизнь в дальнейшем.
Николай стал жаловаться своему беззаботному другу Саше, о том, что он вечно грустит. И Саша сказал что бы маленький Коля пришел к нему домой за сюрпризом. Такого удивления Николай давно не испытывал, а все потому что он увидел, порошок в пакете с названием "мариванна" страные растения и сухие листья лежали на полу. Коля ужаснулся, но Саша заверив что все впорядке дал ему понюхать снадобья, и тут грусти как и не было. Александр вместе с Николаем пошли гулять по проспекту Ленина.
Но кто же знал, что на самом деле они вышли в окно 14 этажа...
Но кто же знал, что на самом деле они вышли в окно 14 этажа...
Андрей был обычным мальчиком, веселым, дружелюбным, хорошо учился в школе. Учителя отмечали его любознательность и склонность к точным наукам. Он даже стал посещать математический кружок незадолго до тех ужасных событий, которые перевернули жизнь обычной российской семьи.
Как сам рассказывает Андрей, все началось с каких-то "мемов" про так называемые "вэйпы". Они вызвали интерес у мальчишки, и он решил попробовать "попарить". Для этого он копил несколько месяцев и наконец заказал с иностранного сайта сам "вэйп" и набор т.н. "жиж". Мальчик объяснил нам, что "жижы" заправлялись в "вэйп" и потом курились путём нажатия кнопки на "вейпе". Так токсичные наркотические опиумные пары попадали в лёгкие и вызывали приступы неконтролируемой агрессии, которые на жаргоне называются "кафом". Андрей пару недель просто в одиночку курил "вэйп". Родители, конечно, отмечали странности в поведении, но не придавали этому значения. Затем Андрей познакомился с другими такими же "вейперами". У них в подвале заброшенного дома был организован притон, в котором происходили массовые оргии по действием "жиж". Особо "продвинутые" для получения длительного "кайфа" кололи "жижы" прямо в вены. Андрея не преминула и эта участь. Через месяц он сам стал колоться "жижами". Он бы и так продолжал, но его спасла случайность. Местный бомж обнаружил притон и сообщил о нем в полицию. Нагрянувшим оперативникам предстало ужасное зрелище: Андрей лежал в луже экскрементов, а вокруг лежала куча пустых бутыльков и шприцев.
Его немедленно доставили в больницу и обнаружили отравление наркотиками, выпадение толстой кишки и выбитые передние зубы. Мелких травм было не счесть. Что уж говорить о покалеченной психике и огромной ране, нанесенной родителям бедного мальчика.
Внимание родителям! Оберегайте своих детей от ужасной заразы, пришедшей с запада! Не место в России "вэйпам"!
Как сам рассказывает Андрей, все началось с каких-то "мемов" про так называемые "вэйпы". Они вызвали интерес у мальчишки, и он решил попробовать "попарить". Для этого он копил несколько месяцев и наконец заказал с иностранного сайта сам "вэйп" и набор т.н. "жиж". Мальчик объяснил нам, что "жижы" заправлялись в "вэйп" и потом курились путём нажатия кнопки на "вейпе". Так токсичные наркотические опиумные пары попадали в лёгкие и вызывали приступы неконтролируемой агрессии, которые на жаргоне называются "кафом". Андрей пару недель просто в одиночку курил "вэйп". Родители, конечно, отмечали странности в поведении, но не придавали этому значения. Затем Андрей познакомился с другими такими же "вейперами". У них в подвале заброшенного дома был организован притон, в котором происходили массовые оргии по действием "жиж". Особо "продвинутые" для получения длительного "кайфа" кололи "жижы" прямо в вены. Андрея не преминула и эта участь. Через месяц он сам стал колоться "жижами". Он бы и так продолжал, но его спасла случайность. Местный бомж обнаружил притон и сообщил о нем в полицию. Нагрянувшим оперативникам предстало ужасное зрелище: Андрей лежал в луже экскрементов, а вокруг лежала куча пустых бутыльков и шприцев.
Его немедленно доставили в больницу и обнаружили отравление наркотиками, выпадение толстой кишки и выбитые передние зубы. Мелких травм было не счесть. Что уж говорить о покалеченной психике и огромной ране, нанесенной родителям бедного мальчика.
Внимание родителям! Оберегайте своих детей от ужасной заразы, пришедшей с запада! Не место в России "вэйпам"!
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Сажи раковому треду!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом
с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как поехавший.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
— Говна поешь, шлюха.Тян не нужны!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он захихикал и стал пускать слюни, а потом закричал:
— Под струю иди, мойся!
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Он же поехавший, ты не понимаешь что он поехавший?
Батя грит:
— Малаца…
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Сажи раковому треду!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом
с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как поехавший.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
— Говна поешь, шлюха.Тян не нужны!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он захихикал и стал пускать слюни, а потом закричал:
— Под струю иди, мойся!
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Он же поехавший, ты не понимаешь что он поехавший?
Батя грит:
— Малаца…
А у меня был адов метеоризм. Начался он внезапно и дома во время карантина. Я пердел как прокаженный, жопа превратилась в какой-то карман с метаном. И что самое сволочное, это пердеж ужасно вонял, до рези в глазах. И вот, карантин закончился, я пошел в школу и на первом же уроке мне пробило дно. Но за всё время проведенное среди зловония дома, я научился бздеть бесшумно, как настоящий ниндзя. И вот, школа, класс в полном составе, учительница что-то там лопочет и по помещению стелется газ. В начале подумали что что-то сдохло и это несет с улицы. Потом какая-то комиссия мимокрокодила и зашла нас проведать. Они зашли, у них вмиг скривились рожи и завуч спросила, закрывая нос шалью, что у нас тут гниет. Урок отменили, нас выпустили погулять пока проветривается класс. И надо же было одному парню в этот момент пернуть. Этот миг кишечной слабости, моими невольными усилиями, стоил ему всей школьной жизни, всего уважения и хорошего отношения до конца учебы. С пятого по девятый класс он был изгоем. Его презирали все до единого, даже в других классах. Его осмеивали и травили повсеместно, а количество обидных прозвищ было просо невероятным.
Такие вот дела.
Такие вот дела.
Некогда студент-отличник Математического Факультета, обвиняется в жестокой расправе.
Сергей был с детства увлечён математикой, многочисленные победы на олимпиалах и дипломы -лишь малая часть его заслуг в этой области. После школы он поступил на Математический Факультет, где стал самым лучшим студентом. Однажды он с группой пошли на вечеринку после студвесны.
Там Сергею впервые предложили наркотики(так называемую "травку"). С первого раза ничего не будет, говорили ему, и Сергей, сам того не понимая попал в ловушку, из которой уже не выбраться. Вика(одногрупница обвиняемого): "Как-то Серёжа целую неделю не приходил в институт, и я пришла чтобы навестить его. То что я увидела, вызвало у меня просто ужас, который не описать(плачет). Когда Сергей открыл мне дверь, он был бледный и голый, в его венах торчали шприцы, а в комнате находился ещё и студент из Африки, и они стали предлагать мне наркотики, но я сказала, что пожалуюсь коменданту, если не перестанут. Я стала звать на помощь, но всех кто прибегал на крик, Сергей укалывал иглой, и они умирали. Я думала это всё, но подоспевший наряд милиции обезвредил Сергея и его сообщника-наркомана." "Сейчас задержанный находится под следствием, ожидая решения суда, но в его организме столько наркотиков, что он даже не понимает этого" -заявляет следователь.
Сергей был с детства увлечён математикой, многочисленные победы на олимпиалах и дипломы -лишь малая часть его заслуг в этой области. После школы он поступил на Математический Факультет, где стал самым лучшим студентом. Однажды он с группой пошли на вечеринку после студвесны.
Там Сергею впервые предложили наркотики(так называемую "травку"). С первого раза ничего не будет, говорили ему, и Сергей, сам того не понимая попал в ловушку, из которой уже не выбраться. Вика(одногрупница обвиняемого): "Как-то Серёжа целую неделю не приходил в институт, и я пришла чтобы навестить его. То что я увидела, вызвало у меня просто ужас, который не описать(плачет). Когда Сергей открыл мне дверь, он был бледный и голый, в его венах торчали шприцы, а в комнате находился ещё и студент из Африки, и они стали предлагать мне наркотики, но я сказала, что пожалуюсь коменданту, если не перестанут. Я стала звать на помощь, но всех кто прибегал на крик, Сергей укалывал иглой, и они умирали. Я думала это всё, но подоспевший наряд милиции обезвредил Сергея и его сообщника-наркомана." "Сейчас задержанный находится под следствием, ожидая решения суда, но в его организме столько наркотиков, что он даже не понимает этого" -заявляет следователь.
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это необходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это необходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Какую жену мне выбрать?
Учитель ответил:
— Ты только что поел говна...
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Какую жену мне выбрать?
Учитель ответил:
— Ты только что поел говна...
бамп
Алексей был примерным учеником, с первого класса учился только на отлично, занимался боксом, был кандидатом в мастера спорта. Но однажды он нашел около подъезда шприц с анашой, подростку стало интересно, что это такое, Алёша вколол себе в вену это зелье и его жизнь тут же покатилась под откос. Он стал ходить по наркопритонам и делать минеты барыгам за очередную дозу, кожа стала шелушиться, потому что он заразился СПИДом, когда кололся марихуаной одним шприцом с ВИЧ-инфецированным. К 11-му классу он стал выглядеть как 40-летный старик, успеваемость упала до нуля, получал только двойки. Незадолго до последнего звонка он захлебнулся своей блевотиной, когда у него случилась передозировка анаши.
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Мне 18 лет, выбрит, но волосат и челкарь, девственник, 1й курс универа, 178 рост, 76 кг, занимаюсь любительским плаванием(ни куда то есть не хожу, но плаваю охуенно). Многолетний опыт задротства, двача и инернетов.
Еду сегодня в маршрутке, стоя, вся маршрутка забита до отказа. Рядом стоит тян, рыжеволосая, с веснушками, лицо 1в1 с пикрилейтед, только волосы рыжие. Ну в общем не привлекательная для большинства «нормальных» людей. Тян лет 16-17, хуй разберешь. Рядом, как я понял, едут её одноклассники, три куна тоже лет 16-17, простые такие куны, ничем не выделяющиеся. Едум в таком порядке: они стоят ближе к концу маршрутки, потом эта тян, потом я. Мп3шник, как назло завис, как только я залез в маршрутку, а что-бы его перезагрузить, нужно ткнуть например пером ручки в дырочку сзади(кто сталкивался, тот поймет), а в такой давке хуй я ручку достану. Снял я свои наушники значит(Acme Pro, пиздатые) и стою себе и тихонько ненавижу весь этот сраный мир вокруг меня. До меня долетает разговор кунов. Разговор заключается в не сильно пристойных шутках над рыжей тян, её веснушками и непривлекательной внешностью. Еще, периодически, на поворотах они её толкают, что-бы она налетала на пассажиров, то есть на меня. Уже в этот момент меня это взбесило, сразу вспомнились мои школьные годы. После каждого толчка и еще одного касания по моим охуенным ботинкам тян смотрит на меня своими огромными глазами и, краснея, извиняется. Так же после каждой более-менее удачной шутки со стороны этих кретинов она мельком смотрит на мою реакцию. Проезжаю свою остановку, еду дальше. Смотрю – тян пытается выйти, пропускаю, выходят так же эти три еблана. Выхожу между ними и тян. Тян торопливо пытается уйти(хуесосы уже настроили планов, как они вываляют «рыжую вонючую ведьму» в снегу, как только приедем). Расплачиваюсь, не забирая сдачи, торопливо выхожу и на улице ложу руку тян на плечо, говорю, мол подожди, она удивленно на меня смотрит. Выбегают эти трое, первый моментом получает от меня удар в ебало, жаль я еще не додумался снять перчатку. Второй видя такой поворот дел пытается затормозить на ступеньках маршрутки, но я стаскиваю его за куртку вниз и тоже бью раза три, правда он пидар прикрывается руками. Третий выходит и начинает убегать, отбежав подальше стоит смотрит. Первый со вторым лежат в грязи и снегу рядом с маршруткой и плачут «дядечка не надо», лол. Дядечка, хех. Молча поворачиваюсь к тян, говорю дай свой телефон. Она, ЛОЛ!, дает мне свой мобильник( в смысле сам телефон, аппарат). Набираю там свой номер, делаю вызов к себе, записываю себя как «Вова маршрутка», говорю, что если эти ебланы будут еще что-то подобное творить, то пусть пожалуйста позвонит. Жаль я прослоуплчил и не спросил имени, ну да похуй. Она молча берет свой мобильник, говорит тихо «Спасибо тебе большое» и уходит. Перезаряжаю мп3шник, перехожу улицу, стою жду обратную маршрутку. Хуесосы втроем поспешно собирают свои сраные манатки и отправляются в неизвестном направлении. Алсо, если кому интересно, город – Одесса.
Пока писал пришла смска:
«Спасибо тебе еще раз, не надо было.»
Еду сегодня в маршрутке, стоя, вся маршрутка забита до отказа. Рядом стоит тян, рыжеволосая, с веснушками, лицо 1в1 с пикрилейтед, только волосы рыжие. Ну в общем не привлекательная для большинства «нормальных» людей. Тян лет 16-17, хуй разберешь. Рядом, как я понял, едут её одноклассники, три куна тоже лет 16-17, простые такие куны, ничем не выделяющиеся. Едум в таком порядке: они стоят ближе к концу маршрутки, потом эта тян, потом я. Мп3шник, как назло завис, как только я залез в маршрутку, а что-бы его перезагрузить, нужно ткнуть например пером ручки в дырочку сзади(кто сталкивался, тот поймет), а в такой давке хуй я ручку достану. Снял я свои наушники значит(Acme Pro, пиздатые) и стою себе и тихонько ненавижу весь этот сраный мир вокруг меня. До меня долетает разговор кунов. Разговор заключается в не сильно пристойных шутках над рыжей тян, её веснушками и непривлекательной внешностью. Еще, периодически, на поворотах они её толкают, что-бы она налетала на пассажиров, то есть на меня. Уже в этот момент меня это взбесило, сразу вспомнились мои школьные годы. После каждого толчка и еще одного касания по моим охуенным ботинкам тян смотрит на меня своими огромными глазами и, краснея, извиняется. Так же после каждой более-менее удачной шутки со стороны этих кретинов она мельком смотрит на мою реакцию. Проезжаю свою остановку, еду дальше. Смотрю – тян пытается выйти, пропускаю, выходят так же эти три еблана. Выхожу между ними и тян. Тян торопливо пытается уйти(хуесосы уже настроили планов, как они вываляют «рыжую вонючую ведьму» в снегу, как только приедем). Расплачиваюсь, не забирая сдачи, торопливо выхожу и на улице ложу руку тян на плечо, говорю, мол подожди, она удивленно на меня смотрит. Выбегают эти трое, первый моментом получает от меня удар в ебало, жаль я еще не додумался снять перчатку. Второй видя такой поворот дел пытается затормозить на ступеньках маршрутки, но я стаскиваю его за куртку вниз и тоже бью раза три, правда он пидар прикрывается руками. Третий выходит и начинает убегать, отбежав подальше стоит смотрит. Первый со вторым лежат в грязи и снегу рядом с маршруткой и плачут «дядечка не надо», лол. Дядечка, хех. Молча поворачиваюсь к тян, говорю дай свой телефон. Она, ЛОЛ!, дает мне свой мобильник( в смысле сам телефон, аппарат). Набираю там свой номер, делаю вызов к себе, записываю себя как «Вова маршрутка», говорю, что если эти ебланы будут еще что-то подобное творить, то пусть пожалуйста позвонит. Жаль я прослоуплчил и не спросил имени, ну да похуй. Она молча берет свой мобильник, говорит тихо «Спасибо тебе большое» и уходит. Перезаряжаю мп3шник, перехожу улицу, стою жду обратную маршрутку. Хуесосы втроем поспешно собирают свои сраные манатки и отправляются в неизвестном направлении. Алсо, если кому интересно, город – Одесса.
Пока писал пришла смска:
«Спасибо тебе еще раз, не надо было.»
"Дерьмовый будет денек"-думал я,оббегая кучи говна и лужи с переливающимися бензиновыми разводами.Подарки весны,хуле.Первые два урока я проебал и сейчас опаздываю на третий.За прогулы обещали анальную кару.
Я забежал в школу,махом скинул вещи в гардероб и помчался на четвертый этаж,где должен был быть урок алгебры.На четвертом этаже я еще раз глянул расписание и побежал дальше.И когда я на первой космической обогнул угол-я врезался в Анжелу.Девчонку на год младше меня.Мы оба упали,но я поставил руки так,чтобы не раздавить её своей тушей и одновременно так,чтобы она не уебалась головой об пол.
Лицо девчонки было ошарашенным,но лишь на секунду.Когда я начал вставать,я понял,что она держит меня за воротник рубашки.ВНЕЗАПНО,она меня поцеловала.В пизду уроки,я не стал сопротивляться.Целовались мы где-то полминуты.Затем я все же встал и спросил в чем дело.Она сказала,что их выгнали с уроков и им теперь скучно."Им?"-подумал я.И тут меня кто-то приобнял сзади.Это была Лера.Тян из класса на год постарше.Она сказала "Привет!" и ВНЕЗАПНО они с Анжелой поцеловались.Ты понял,анон?ДВЕ ТЯН ПОЦЕЛОВАЛИСЬ!
Затем они недвусмысленно намекнули мне,что хотят половой ебли.Мы пошли в мужской туалет и я принялся за дело.Сперва,я раздел обоих по пояс,заметив,что у Леры третий размер,а у Анжелы второй.От своей рубашки я тоже благополучно избавился.Затем я начал лизать их груди.Анон,это было великолепно.Язык занят сосочками тян,одна рука занята лапаньем попки Анжелы,а другая рука мяла сиськи Леры.Затем,я стянул с Анжелы джинсы(ебаный дискуоред),посадил ее на раковину и принялся лизать её киску,покрытую маленькими волосками.Через три-четыре минуты Анжела кончила.Я встал и Анжела начала стягивать с меня штаны.Так как мой хуец был направлен вниз до того как с меня сняли штаны,когда он освободился,он слегка ударил Анжелу по подбородку.Она захихикала и принялась сосать.Я,в свою очередь,целовал Леру,одной рукой разминая её сиськи,а двумя пальцами другой трахая ей киску(благо,она была в юбке и с джинсами возиться не пришлось).И тут дверь открылась.Мой хуец так и остался во рту Анжелы...
На пороге стояла Елена Витальевна - 23-хлетняя учительница английского.Её реакция заставила меня удивиться.Она сняла очки,прикусила зубами дужку и сказала "Продолжайте",тихо закрыв за собой день.Анжела медленно принялась насасывать,все еще косясь на училку.Лера тоже боязливо на неё смотрела и немного постанывала.Мне же было похуй.Когда все девочки вошли во вкус,учительница властно сказала "Довольно.Сейчас я покажу,как это делается по английски.".Мы встали с открытыми ртами,ожидая сексуального представления и затем Елена Витальевна насрала себе в руку и кинула в меня говно с криком "АРПЕДЖИО!!!".Я увернулся и говно попало Лере в лицо.Леру вырвало и Анжела получила себе на голову пару литров блевотины.Она подняла лицо и спросила "Что за хуйня?",а я пытаясь сдержать смех не сдержался и перданул с подливой.Казалось,вместо моего рта хохотала моя жопа.На полу образовалась солидная куча.Увидев копошившихся в говне червей(как оказалось,это были глисты),Анжела сблеванула прямо мне на хуй.Блевотина была такой теплой и приятной что я выстрелил спермой как из гаусс-пушки.Сперма попала в глаз Анжеле,которая резко дернулась в сторону и уебалась головой об раковину.Лера ринулась на помощь подруге,но поскользнулась на говне и упала лицом прямо на жопу Анжелы,издавшую мощный пердеж с подливой.Увидев,что училка жрет мое говно,а также увидев у училки хуй между ног я начал срать и блевать от смеха...
Прозвенел звонок.
Я забежал в школу,махом скинул вещи в гардероб и помчался на четвертый этаж,где должен был быть урок алгебры.На четвертом этаже я еще раз глянул расписание и побежал дальше.И когда я на первой космической обогнул угол-я врезался в Анжелу.Девчонку на год младше меня.Мы оба упали,но я поставил руки так,чтобы не раздавить её своей тушей и одновременно так,чтобы она не уебалась головой об пол.
Лицо девчонки было ошарашенным,но лишь на секунду.Когда я начал вставать,я понял,что она держит меня за воротник рубашки.ВНЕЗАПНО,она меня поцеловала.В пизду уроки,я не стал сопротивляться.Целовались мы где-то полминуты.Затем я все же встал и спросил в чем дело.Она сказала,что их выгнали с уроков и им теперь скучно."Им?"-подумал я.И тут меня кто-то приобнял сзади.Это была Лера.Тян из класса на год постарше.Она сказала "Привет!" и ВНЕЗАПНО они с Анжелой поцеловались.Ты понял,анон?ДВЕ ТЯН ПОЦЕЛОВАЛИСЬ!
Затем они недвусмысленно намекнули мне,что хотят половой ебли.Мы пошли в мужской туалет и я принялся за дело.Сперва,я раздел обоих по пояс,заметив,что у Леры третий размер,а у Анжелы второй.От своей рубашки я тоже благополучно избавился.Затем я начал лизать их груди.Анон,это было великолепно.Язык занят сосочками тян,одна рука занята лапаньем попки Анжелы,а другая рука мяла сиськи Леры.Затем,я стянул с Анжелы джинсы(ебаный дискуоред),посадил ее на раковину и принялся лизать её киску,покрытую маленькими волосками.Через три-четыре минуты Анжела кончила.Я встал и Анжела начала стягивать с меня штаны.Так как мой хуец был направлен вниз до того как с меня сняли штаны,когда он освободился,он слегка ударил Анжелу по подбородку.Она захихикала и принялась сосать.Я,в свою очередь,целовал Леру,одной рукой разминая её сиськи,а двумя пальцами другой трахая ей киску(благо,она была в юбке и с джинсами возиться не пришлось).И тут дверь открылась.Мой хуец так и остался во рту Анжелы...
На пороге стояла Елена Витальевна - 23-хлетняя учительница английского.Её реакция заставила меня удивиться.Она сняла очки,прикусила зубами дужку и сказала "Продолжайте",тихо закрыв за собой день.Анжела медленно принялась насасывать,все еще косясь на училку.Лера тоже боязливо на неё смотрела и немного постанывала.Мне же было похуй.Когда все девочки вошли во вкус,учительница властно сказала "Довольно.Сейчас я покажу,как это делается по английски.".Мы встали с открытыми ртами,ожидая сексуального представления и затем Елена Витальевна насрала себе в руку и кинула в меня говно с криком "АРПЕДЖИО!!!".Я увернулся и говно попало Лере в лицо.Леру вырвало и Анжела получила себе на голову пару литров блевотины.Она подняла лицо и спросила "Что за хуйня?",а я пытаясь сдержать смех не сдержался и перданул с подливой.Казалось,вместо моего рта хохотала моя жопа.На полу образовалась солидная куча.Увидев копошившихся в говне червей(как оказалось,это были глисты),Анжела сблеванула прямо мне на хуй.Блевотина была такой теплой и приятной что я выстрелил спермой как из гаусс-пушки.Сперма попала в глаз Анжеле,которая резко дернулась в сторону и уебалась головой об раковину.Лера ринулась на помощь подруге,но поскользнулась на говне и упала лицом прямо на жопу Анжелы,издавшую мощный пердеж с подливой.Увидев,что училка жрет мое говно,а также увидев у училки хуй между ног я начал срать и блевать от смеха...
Прозвенел звонок.
Сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: "Курящие девушки-плохо, а целоваться с такой то же самое что целоваться с пепельницей"
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница=курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница=курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.
Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля - это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя.
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: \"я тебя, попугай, попугаю\". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: \"я тебя, попугай, попугаю\". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
Повлияли АИБ на мою жизнь? Да. И намного более сильнее, чем я ожидал, а это только начало.
Стало рушиться все — вся моя система морали, ценностей, стереотипов, поведения.
Всего меня словно подорвали изнутри, кто-то зверски убил того человека, кем я был до этого.
Мой кругозор увеличился в разы. Из-за глупых предрассудков, от которых меня избавили двачи, я бы никогда не смог насладиться той прекрасной музыкой, фильмами, книгами, живописью, от которых меня бы раньше стошнило. У меня изменилось чувство юмора. Я больше не смеюсь над шутками большинства друзей, а они, в свою очередь, не смеются над моими.
Я стал видеть больше и дальше. Научился различать правду и ложь, притворство от искренности.
Я стал злее, я перестал бояться проявлять свою злобу и ненависть также, как и сентиментальность, сострадание. Оказывается, можно презирать всех людей вокруг и беспамятно любить нарисованную девочку. Я избавился от некоторых комплексов, наверное потому, что мне стало по большему счету наплевать на окружающих. Я стал более грамотно писать, чаны вновь привили мне любовь к русскому языку, которую напрочь когда-то отбили проклятые ЕГЭ и интернеты.
Я навсегда приковал себя к маске анонимуса. У меня больше нет интернет-ника, как и имени или лица. Я осознал себя, увидел, кто я есть на самом деле и каким уродством обладал до этого.
Мой мир оказался разрушен, потому что полное уничтожение — единственное средство очистить эту огромную мусорку от говна, напичканного обществом, чтобы на освободившемся месте выстроить что-то новое, прекрасное, истинное.
В то же время, я — всего лишь жалкая, ничтожная часть огромного организма, называющегося Anonymous. Слиться с ним, исчезнуть — да, пожалуй это и была моя мечта.
Недавно один приятель сказал, что я стал «каким-то ебанутым». А я только улыбнулся. Я даже рад, что меня будут держать за психа.
Ведь какая разница, что обо мне думают, когда у меня есть Двач?
Стало рушиться все — вся моя система морали, ценностей, стереотипов, поведения.
Всего меня словно подорвали изнутри, кто-то зверски убил того человека, кем я был до этого.
Мой кругозор увеличился в разы. Из-за глупых предрассудков, от которых меня избавили двачи, я бы никогда не смог насладиться той прекрасной музыкой, фильмами, книгами, живописью, от которых меня бы раньше стошнило. У меня изменилось чувство юмора. Я больше не смеюсь над шутками большинства друзей, а они, в свою очередь, не смеются над моими.
Я стал видеть больше и дальше. Научился различать правду и ложь, притворство от искренности.
Я стал злее, я перестал бояться проявлять свою злобу и ненависть также, как и сентиментальность, сострадание. Оказывается, можно презирать всех людей вокруг и беспамятно любить нарисованную девочку. Я избавился от некоторых комплексов, наверное потому, что мне стало по большему счету наплевать на окружающих. Я стал более грамотно писать, чаны вновь привили мне любовь к русскому языку, которую напрочь когда-то отбили проклятые ЕГЭ и интернеты.
Я навсегда приковал себя к маске анонимуса. У меня больше нет интернет-ника, как и имени или лица. Я осознал себя, увидел, кто я есть на самом деле и каким уродством обладал до этого.
Мой мир оказался разрушен, потому что полное уничтожение — единственное средство очистить эту огромную мусорку от говна, напичканного обществом, чтобы на освободившемся месте выстроить что-то новое, прекрасное, истинное.
В то же время, я — всего лишь жалкая, ничтожная часть огромного организма, называющегося Anonymous. Слиться с ним, исчезнуть — да, пожалуй это и была моя мечта.
Недавно один приятель сказал, что я стал «каким-то ебанутым». А я только улыбнулся. Я даже рад, что меня будут держать за психа.
Ведь какая разница, что обо мне думают, когда у меня есть Двач?
18 lvl. Совершенно не доволен своей жизнью. Скажете "Не нравится - меняй!", а вот хуй. Я хуйло. Я ничему не научился за 18 лет. Я не умею красиво писать, не умею играть ни на одном инструменте, хотя закончил музыкальную школу. Тот момент, когда я снял инструмент на выпускном эказмене был последним, больше я его не брал в руки и даже не видел вживую. Я не умею рисовать, не увлекаюсь вообще ни чем. Музыка, фильмы, игры, ничего не доставляет. По причине своей лени и похуизма я не делаю ничего. От природы я не дурак, мне достаточно прочитать что-либо один раз и я это запомню. Чтобы понять надо прочитать 3 раза максимум. Но я этого не делаю.
Я хочу общения, но меня все считают ебанутым, причем с самого первого класса. Сейчас я на превом курсе и все повторилось вновь, хотя я в лепешку разбился, чтобы не фейлить новый знакомства. И что получил? На НГ меня никто никуда не позвал, хотя вся группа ходила к кому-то "на хату". На день студента при мне даже не упоминали о празднике, чтобы не возникло вопросов. С девушками все плохо, я ведь ничем не могу заинтересовать. Ни внешностью, ни соц. скиллами, ни какими-либо навыками я не обладаю. Подержался за ручку как "друг", единожды в 15 лет поцеловался, но это можно не считать. На меня на улице наткнулась пьяная ЕОТ, перепутала со своим ебырем и поняла, что ошиблась, когда коснулась губ. А девушка мне очень нужна в эмоциональном плане. Подрочить я и так могу.
Очень нужно общение, но когда я его получаю, мне становится неуютно. Какая-то тяжесть в солнечном сплетении и нежелание продолжать разговор. Сегодня меня пригласил в клуб последний из оставшихся друзей, но я скорее всего не пойду. Потому что боюсь, ведь я никогда не был ни в клубе, ни даже в кафе. Не знаю как там себя вести, что одеть, с кем и как разговаривать. А это между прочим первый раз за 7 лет, когда обо мне кто-то вспомнил.
Меня тошнит от самого себя. Я не могу ничего делать, не могу ничему научиться. Просматривай десктоп треды нет-нет, да заметишь гитару, диджейский пульт, фигурку персонажа, плакат, планшет, кисточки, гантели, что-нибудь, что свидетельствует о наличии у этого человека увлечения.
Мне не для чего жить. Мои желания ограничиваются пожрать\поспать\подрочить, в пирамиде Маслоу я на 2 ступени. Я животное. Из "возвышенных" желаний у меня осталось только желание комфорта, духовного и физического.
Мне некому ничего рассказать, все эти утверждения "Если не о чем разговаривать с людьми - расширяй кругозор". Пиздеж. Наглый пиздеж. Ни один из моих собеседников за последние 5 лет не знал НИЧЕГО. Начиная от теории струн, проходя через особенности немецкого оружия времен второй мировой войны, и заканчивая особенностями размножения суринамской пипы. Не о чем говорить. разговор людей не идет ни на какую тему. Им лень думать. Им лень даже просто слушать. Парням не нравятся слишком умные, девушкам не нравятся "сложные", "загруженные", с которыми не только поржать, но и поговорить можно.
Не за чем жить. Но и выпиливаться страшно.
Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не умею, никому не нужен.
Я хочу общения, но меня все считают ебанутым, причем с самого первого класса. Сейчас я на превом курсе и все повторилось вновь, хотя я в лепешку разбился, чтобы не фейлить новый знакомства. И что получил? На НГ меня никто никуда не позвал, хотя вся группа ходила к кому-то "на хату". На день студента при мне даже не упоминали о празднике, чтобы не возникло вопросов. С девушками все плохо, я ведь ничем не могу заинтересовать. Ни внешностью, ни соц. скиллами, ни какими-либо навыками я не обладаю. Подержался за ручку как "друг", единожды в 15 лет поцеловался, но это можно не считать. На меня на улице наткнулась пьяная ЕОТ, перепутала со своим ебырем и поняла, что ошиблась, когда коснулась губ. А девушка мне очень нужна в эмоциональном плане. Подрочить я и так могу.
Очень нужно общение, но когда я его получаю, мне становится неуютно. Какая-то тяжесть в солнечном сплетении и нежелание продолжать разговор. Сегодня меня пригласил в клуб последний из оставшихся друзей, но я скорее всего не пойду. Потому что боюсь, ведь я никогда не был ни в клубе, ни даже в кафе. Не знаю как там себя вести, что одеть, с кем и как разговаривать. А это между прочим первый раз за 7 лет, когда обо мне кто-то вспомнил.
Меня тошнит от самого себя. Я не могу ничего делать, не могу ничему научиться. Просматривай десктоп треды нет-нет, да заметишь гитару, диджейский пульт, фигурку персонажа, плакат, планшет, кисточки, гантели, что-нибудь, что свидетельствует о наличии у этого человека увлечения.
Мне не для чего жить. Мои желания ограничиваются пожрать\поспать\подрочить, в пирамиде Маслоу я на 2 ступени. Я животное. Из "возвышенных" желаний у меня осталось только желание комфорта, духовного и физического.
Мне некому ничего рассказать, все эти утверждения "Если не о чем разговаривать с людьми - расширяй кругозор". Пиздеж. Наглый пиздеж. Ни один из моих собеседников за последние 5 лет не знал НИЧЕГО. Начиная от теории струн, проходя через особенности немецкого оружия времен второй мировой войны, и заканчивая особенностями размножения суринамской пипы. Не о чем говорить. разговор людей не идет ни на какую тему. Им лень думать. Им лень даже просто слушать. Парням не нравятся слишком умные, девушкам не нравятся "сложные", "загруженные", с которыми не только поржать, но и поговорить можно.
Не за чем жить. Но и выпиливаться страшно.
Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не умею, никому не нужен.
эта история приключилась со мной пять лет назад.
мы с другом собирались доехать на машине из Москвы до Владивостока.
Собирались пару дней, взяли с собой все необходимое, продукты там, одежду, спальники, пакет шишек чтобы скучно не было, я подключил мобильный интернет, все обещало быть просто охуенным.
Выдвинулись рано утром, чтобы не стоять в пробках. быстро выехали из города, до отвала поели в придорожном кафе, позволили себе выпить по бутылочке "левенбрау" за начало нашего путешествия, и поехали дальше. лето тогда было не жаркое, с открытыми окошками, и после выпитого пива ехать было вообще в кайф.
первые несколько дней были просто великолепными. мы пропустили через стереосистему в машине краткую историю рокнролла, от Чака Берри до Мегадет, которую я кропотливо собирал несколько часов, люьовались красотами нашей страны, ночью курили шишки и любовались чистейшим звездным небом.
неприятности начали происходить примерно на четвертый день.
сначала навигатор начал глючить, и не показывал карту в течение примерно часа. потом все снова заработало, и мы, не придавая этому особого значения, поехали дальше. через два часа история повторилась, но плюс ко всему начался дождь. было примерно пять часов вечера, и мы решили остановиться, отключить навигатор, чтобы он "отдохнул" на пару часов, покурить сигарет и послушать музычки. прошло полтора часа, ливень прекратился, навигатор заработал, и мы поехали дальше. мы проехали Томск, на отличненько там поели в макдаке, взяв еще еды с собой. примерно через час после того, как мы проехали Томск, на экране навигатора вруг, как будто начали появляться помехи. После, он нам сообщил, что дальше ведутся работы, мол, объезжайте. ну делать было нечего, и мы повернули, выехали на какую-то дорогу, которая вела через лес
у въезда на дорогу я увидел краем глаза палку, на которой было надето что - то, напоминающее коровий череп. я тогда неслабо струхнул от неожиданности (он внезапно промелькнул между деревьев), но виду не подал, а Мише, так звали моего друга, я ничего не сказал.
Время близилось к девяти вечера, начинало темнеть. мы сделали небольшую остановку, выпили пива, едем дальше. прошло полчаса, Мишка сказал, что ему очень хочется отлить, ну чего тянуть, мы сделали остановку, и он вышел в лес, чтобы справить нужду. я вышел из машины, зажег сигаретку, вдохнул свежий сибирский воздух и подумал. что несмотря на все неполадки с навигатором, сегодня замечательный день. вдруг я заметил, что между деревьев как будто промелькнул какой-то темный силуэт. я снова не придал этому значение, списав на небольшую рассредоточенность из-за пива, и спокойно докурил. затушив окурок, я понял, что Мишка, долговато не возвращается из леса(я курю примерно минуты 4). я уже решил пройти проверить, не случилось ли чего (ну мало, ли, может в яму провалился, или зверя какого - нибудь повстречал), как он вышел из рощицы. Я тогда еще спросил, чего он так долго, он подзадумался секунды на 4 и сказал, что случайно забрел слишком далеко, и слегка заблудился. тогда мне это показалось правдоподобным, я не стал его больше расспрашивать, и мы поехали дальше.
Еще через полчаса, мне показалось, что мы едем слишком долго. Дорога, показываемая навигатором была не такая длинная по ощущениям. Я выкурил еще одну сигарету в окошко, и решил вздремнуть часок.
проснувшись, я понял, что время уже 11 часов, а мы все еще едем через лес. Я сказал Мише, что мы что то уже очень долго едем. ответа не последовало. я посмотрел на него, и ужаснулся: лицо его было настолько бледным, что почти сливалось с белой футболкой, надетой на него. я еще раз его окликнул. ноль реакции. его глаза, ставшие стеклянными не отрывались от дороги. я легонько токнул его, он никак не отреагировал. и тут я заметил на его шее красноватый круг, как будто оставленный какой-то присоской, с ярко красной точкой посередине. я не на шутку перепугался, и начал трясти его, и громко кричать, пытался снять его руки с руля, но нет, он даже не повернулся, а руки его крепко вжались в руль.
я сам побледнел от стрха. посмотрел на навигатор. экран был черный, на нем зелеными буквами было написано: "enjoy your ride". я пару раз шлепнул себя по лицу, надеясь что это сон, но нет, все вокруг было реально. лес, через который мы ехали, начал выглядеть зловеще-темным, дорога казалось абсолютно черной, между деревьями то и дело мелькали какие то силуэты. я был в панике, меня охватил дикий ужас. и вруг, Мишка нажал на тормоз, и мы остановились. выражение лица его при этом не поменялось, оно осталось таким же туманным, а глаза его все так же смотрели в даль. внезапно, я услышал страшный скрежет, доносившийся сзади. я посмотрел в зеркало заднего вида, и увидел нечто страшное. это было существо, похожее на гуманоида, с тонкими руками и ногами, полностью черное, с двумя ярко - красными глазами. оно ьыстро к нам приближалось. я уже был в истерике, начал громко кричать на Мишу, трясти его, попытался сам надавить на газ, но педаль не слушалась. существо было уже в метре от машины, я попытался открыть дверь, но она была заперта, не получилось и выбить окно, я зажмурил глаза, и вдруг, пропали все ощущения, зрительные, слуховые, осязательные. я как будто висел в темноте. через 5 секунд я почувствовал толчок в бок. потом еще один.
я открыл глаза, и понял, что заснул на лекции, а меня толка в бок одногрупница. она меня разбудила и сказала на ухо: "ты заснул, и обосрал себе все штаны"
мы с другом собирались доехать на машине из Москвы до Владивостока.
Собирались пару дней, взяли с собой все необходимое, продукты там, одежду, спальники, пакет шишек чтобы скучно не было, я подключил мобильный интернет, все обещало быть просто охуенным.
Выдвинулись рано утром, чтобы не стоять в пробках. быстро выехали из города, до отвала поели в придорожном кафе, позволили себе выпить по бутылочке "левенбрау" за начало нашего путешествия, и поехали дальше. лето тогда было не жаркое, с открытыми окошками, и после выпитого пива ехать было вообще в кайф.
первые несколько дней были просто великолепными. мы пропустили через стереосистему в машине краткую историю рокнролла, от Чака Берри до Мегадет, которую я кропотливо собирал несколько часов, люьовались красотами нашей страны, ночью курили шишки и любовались чистейшим звездным небом.
неприятности начали происходить примерно на четвертый день.
сначала навигатор начал глючить, и не показывал карту в течение примерно часа. потом все снова заработало, и мы, не придавая этому особого значения, поехали дальше. через два часа история повторилась, но плюс ко всему начался дождь. было примерно пять часов вечера, и мы решили остановиться, отключить навигатор, чтобы он "отдохнул" на пару часов, покурить сигарет и послушать музычки. прошло полтора часа, ливень прекратился, навигатор заработал, и мы поехали дальше. мы проехали Томск, на отличненько там поели в макдаке, взяв еще еды с собой. примерно через час после того, как мы проехали Томск, на экране навигатора вруг, как будто начали появляться помехи. После, он нам сообщил, что дальше ведутся работы, мол, объезжайте. ну делать было нечего, и мы повернули, выехали на какую-то дорогу, которая вела через лес
у въезда на дорогу я увидел краем глаза палку, на которой было надето что - то, напоминающее коровий череп. я тогда неслабо струхнул от неожиданности (он внезапно промелькнул между деревьев), но виду не подал, а Мише, так звали моего друга, я ничего не сказал.
Время близилось к девяти вечера, начинало темнеть. мы сделали небольшую остановку, выпили пива, едем дальше. прошло полчаса, Мишка сказал, что ему очень хочется отлить, ну чего тянуть, мы сделали остановку, и он вышел в лес, чтобы справить нужду. я вышел из машины, зажег сигаретку, вдохнул свежий сибирский воздух и подумал. что несмотря на все неполадки с навигатором, сегодня замечательный день. вдруг я заметил, что между деревьев как будто промелькнул какой-то темный силуэт. я снова не придал этому значение, списав на небольшую рассредоточенность из-за пива, и спокойно докурил. затушив окурок, я понял, что Мишка, долговато не возвращается из леса(я курю примерно минуты 4). я уже решил пройти проверить, не случилось ли чего (ну мало, ли, может в яму провалился, или зверя какого - нибудь повстречал), как он вышел из рощицы. Я тогда еще спросил, чего он так долго, он подзадумался секунды на 4 и сказал, что случайно забрел слишком далеко, и слегка заблудился. тогда мне это показалось правдоподобным, я не стал его больше расспрашивать, и мы поехали дальше.
Еще через полчаса, мне показалось, что мы едем слишком долго. Дорога, показываемая навигатором была не такая длинная по ощущениям. Я выкурил еще одну сигарету в окошко, и решил вздремнуть часок.
проснувшись, я понял, что время уже 11 часов, а мы все еще едем через лес. Я сказал Мише, что мы что то уже очень долго едем. ответа не последовало. я посмотрел на него, и ужаснулся: лицо его было настолько бледным, что почти сливалось с белой футболкой, надетой на него. я еще раз его окликнул. ноль реакции. его глаза, ставшие стеклянными не отрывались от дороги. я легонько токнул его, он никак не отреагировал. и тут я заметил на его шее красноватый круг, как будто оставленный какой-то присоской, с ярко красной точкой посередине. я не на шутку перепугался, и начал трясти его, и громко кричать, пытался снять его руки с руля, но нет, он даже не повернулся, а руки его крепко вжались в руль.
я сам побледнел от стрха. посмотрел на навигатор. экран был черный, на нем зелеными буквами было написано: "enjoy your ride". я пару раз шлепнул себя по лицу, надеясь что это сон, но нет, все вокруг было реально. лес, через который мы ехали, начал выглядеть зловеще-темным, дорога казалось абсолютно черной, между деревьями то и дело мелькали какие то силуэты. я был в панике, меня охватил дикий ужас. и вруг, Мишка нажал на тормоз, и мы остановились. выражение лица его при этом не поменялось, оно осталось таким же туманным, а глаза его все так же смотрели в даль. внезапно, я услышал страшный скрежет, доносившийся сзади. я посмотрел в зеркало заднего вида, и увидел нечто страшное. это было существо, похожее на гуманоида, с тонкими руками и ногами, полностью черное, с двумя ярко - красными глазами. оно ьыстро к нам приближалось. я уже был в истерике, начал громко кричать на Мишу, трясти его, попытался сам надавить на газ, но педаль не слушалась. существо было уже в метре от машины, я попытался открыть дверь, но она была заперта, не получилось и выбить окно, я зажмурил глаза, и вдруг, пропали все ощущения, зрительные, слуховые, осязательные. я как будто висел в темноте. через 5 секунд я почувствовал толчок в бок. потом еще один.
я открыл глаза, и понял, что заснул на лекции, а меня толка в бок одногрупница. она меня разбудила и сказала на ухо: "ты заснул, и обосрал себе все штаны"
ТЕБЕ 30, ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД ПЕРЕБРАЛСЯ ИЗ СУХОДРИЩЕНСКА В ДС-2
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗКОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ
@
ТЫ ЛЮБИЛ ИХ ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ВРЕМЕНА БОЛЬШЕ НИЧЕГО АДЕКВАТНОГО ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ О ТОМ О СЁМ, СПРАШИВАЕШЬ О ТОМ О СЁМ, РАЗГОВОР ТОЛКОМ НЕ КЛЕИТСЯ, ВЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ПО-ДУШАМ
@
ПОПИВ ЧАЮ ИДЁШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПРОИГРЫВАТЬ СО СВОЕГО СТАРОГО КАНПЛЮКТЕРА, ТЕПЕРЬ БЕРЕЖНО НАКРЫТОГО ПРОСТЫНЁЙ ЦЕЛИКОМ СО СТОЛОМ, С ОБСТАНОВКИ СВОЕЙ КОМНАТЫ, ДАЖЕ НАХОДИШЬ ТОТ САМЫЙ ФАП-НОСОК ЗАНЫКАННЫЙ ПОД ЯЩИК СТОЛА, А БАТЯ МЕДЛЕННО ИДЕТ В ЗАЛ, БЕРЕТ ПУЛЬТ ОТ ДРЕВНЕГО ПУЗАТОГО ТЕЛЕВИЗОРА "САМСУНГ" КУПЛЕННОГО ЕЩЕ В 90-Е, НАДЕВАЕТ ОЧКИ, СМОТРИТ ТЕЛЕПРОГРАММУ, БЕРЕТ ПУЛЬТ В ОДНУ РУКУ А УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ НАЖИМАЕТ НУЖНУЮ КНОПКУ.
@
СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР ВЫСОКО ПОДНЯВ ПОДБОРОДОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО ЧЕРЕЗ ОЧКИ
@
ТЫ НЕЛОВКО ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НЕМУ
@
КАНАЛЫ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НЕ НАСТРОЕНЫ, ВСЁ В ПОМЕХАХ, БАТЯ ГОВОРИТ "ДА Я НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ ЧЕГО, МНЕ И ТАК НОРМ". БЕРЕШЬ ПУЛЬТ С ДАВНО СТЁРТЫМИ КНОПКАМИ, ИНТУИТИВНО НАХОДИШЬ НУЖНЫЕ МЕНЮ И НАСТРАИВАЕШЬ КАРТИНКУ НА КАНАЛАХ
@
ПО ЯЩИКУ ИДЕТ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, КОМЕДИЯ ПРО ВОЙНУ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕГО НАЗВАНИЯ, НО ТЫ ТОЧНО ЕГО СМОТРЕЛ КОГДА-ТО, В ТЕ ВРЕМЕНА КОГДА ПО ЯЩИКУ БЫЛО ВСЕГО 3 КАНАЛА.
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ С КАКОЙ-НИБУДЬ СЦЕНЫ, И ТЫ ТОЖЕ СМЕЕШЬСЯ, НЕЛОВКО И КОСЯСЬ НА БАТЮ, НО БАТЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ СМЕШНО, В ЕГО ГЛАЗАХ ИСКОРКИ СЧАСТЬЯ
@
РАНО УТРОМ ТЕБЕ НА ПОЕЗД, БАТЯ ВСТАЁТ НА ДВА ЧАСА РАНЬШЕ И ГОТОВИТ ЯИШНЮ С САЛОМ. ЗА СТОЛОМ СУЁТ СВОЙ ДРЕВНИЙ МОБИЛЬНЫЙ, ПРОСИТ НАСТРОИТЬ ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ЗВОНИЛ НА ПОЛЧАСА РАНЬШЕ, И ПРОСИТ НАЙТИ В СПИСКЕ КОНТАКТОВ НОМЕР КАКОГО-ТО СВОЕГО ДРУГА
@
ВЫПИСЫВАЕТ НОМЕР НА БУМАЖКУ ЧТОБЫ ПОТОМ НАБРАТЬ
@
ПРОВОЖАЯ ТЕБЯ, СУЁТ В РУКУ МЯТУЮ ПЯТИТЫСЯЧНУЮ БУМАЖКУ, "КУПИШЬ ПОКУШАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ СЕБЕ". ДЛЯ НЕГО ДО СИХ ПОР МЕРИЛОМ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПОЕСТЬ ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ
@
ТЫ КОЕ-КАК ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ, УХОДИШЬ. БАТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ ВСЛЕД А ПОТОМ ЗАХОДИТ В ПОДЪЕЗД.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ И ПРОДАТЬ КВАРТИРУ.
Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.
Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.
Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.
Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.
Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.
Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.
Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.
Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.
Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.
Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.
Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.
Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.
В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьян, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.
Я люблю обезьян.
Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.
Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.
Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.
Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.
Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.
Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.
Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.
Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.
Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.
Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.
Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.
В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьян, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.
Я люблю обезьян.
Анон, что за хуйня происходит?
Еду в автобусе сегодня, вижу какая-то барышня лет 30-35 стоит, одна из всего автобуса. Ну я, хуле, джентльмен решил уступить ей место. Встаю и говорю "Садитесь". Она перекосилась в лице, и таким ехидным голосом сказала "Нужно говорить "Присаживайтесь".
Ну я соответственно сказал "Ну и пошла нахуй, шлюха" и сел обратно.
Еду в автобусе сегодня, вижу какая-то барышня лет 30-35 стоит, одна из всего автобуса. Ну я, хуле, джентльмен решил уступить ей место. Встаю и говорю "Садитесь". Она перекосилась в лице, и таким ехидным голосом сказала "Нужно говорить "Присаживайтесь".
Ну я соответственно сказал "Ну и пошла нахуй, шлюха" и сел обратно.
Доброе утро, двощ! Сегодня ехал вот в такой штуке, как на пикрелейтед. У нас в Мухосранске таких дохуище, катают туда сюда быдлo, а иногда и битардов. Ну и вот оплатил я проезд и сел вперед, врубил музичку, через остановки три в автобус завалились три ебанных жирухи по 30-40 лет каждой и поперлись в зад автобуса, нихуя не оплатив. Через несколько минут эти суки зашебуршали своими денюжками и такие "передайте пожалуйста за проезд" начали пихать деньги вперед, а так как я сидел ближе всех к водиле естественно последним передать деньги ему должен был я. А там расстояние от меня до водилы метраполтора, такой дизайн. Мне это OCHE не понравилось. Ну, так как я битард и тряпка, то я естественно передал бы, хотя про себя я пожелал бы смерти им и всей их родне. Но, когда денежки дошли до меня, то я обнаружил, что эти твари передают косарь и кричат такие "на троих", а проезд у нас в городе стоит 20 рублей. Т.е помимо того, что я с какого-то хуя должен подниматься и тянуть водиле их сраную тыщу, так я еще потом должен буду подняться и передать обратно хуеву тучу сдачи! Вот тут, то мой пердак и начал трещать. А эти суки, там взади еще такие о чем-то своем трещат и хихикают. ГНЕВ ВОСПЫЛАЛ ВО МНЕ.. Я уже было первый раз в своей жизни решил наорать на кого-то. Но, тут как раз открываются двери автобуса, чтобы забрать очередного элиту с остановки и я не моргнув глазом выбегаю из автобуса с тысячей в руке. Лол. Это было спонтанно, но вот сейчас когда спустя несколько часов я анализирую данную ситуацию, я пришел к мнению что это и был единственный верный вариант проучить этих блядей. Плюс еще и профит в виде 1000 рэ.
В общем день начался очень приятно.
В общем день начался очень приятно.
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Sup, всем добрый вечер. Хочу вам рассказать одну историю.
Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать… Но не в них суть. Дорога до института длинна — метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.
Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй — только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.
Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз — сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— А что у вас в Хэппи-Миле?
— А вон там на стенде описано.
— (приглядевшись — действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.
— Игрушка для мальчика или…
— Для девочки, пожалуйста.
Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь…
Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка — милая такая, лет 11, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.
В общем то да, конфуз — девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.
И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.
И тут, значит, скрежет стула и голос «Молодой человек, здесь свободно?». Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.
Вот честно — совпадение — как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.
И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.
— Дядя, а это твой Хэппи-Мил?
Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на «ты» и мешают заниматься его, дядиными, делам.
— Да, мой.
— А как тебя зовут?
— Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).
— Миша тобиш — пояснила мамаша доче.
— А меня — Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина — чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.
— А зачем ты купил лошадку?
Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.
— Да я сестричке купил, она просила.
— А как ее зовут?
— Маша. (а какая еще сестра должна быть у «Миши»?).
— А ты знаешь, как ее зовут?
— Кого?
— Лошадку?
Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони «Лошадками». Даже не «Лошадками», а «Лофадками». Она не конкретно «Ф» говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.
— Нет, не знаю.
— Ее зовут Пинки Пай.
— Эх, началось! — вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!
Я постепенно терял терпение.
— А еще у нее есть подружки.
Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.
— Одну из них зовут Сумеречная Искорка.
Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?
— Она ведьма.
— Что?!
Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.
— Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!
Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.
— А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!
— (смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!
— А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)
— Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка…
Честно — я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.
В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, «поиграть» со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.
Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.
— А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке…
Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк — дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами. Много чего пояснил.
Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник — молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник — мужик — спросил нечто вроде «Мультики смотришь что ли?»
А вы говорите — так просто покупать игрушки.
Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать… Но не в них суть. Дорога до института длинна — метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.
Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй — только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.
Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз — сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— А что у вас в Хэппи-Миле?
— А вон там на стенде описано.
— (приглядевшись — действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.
— Игрушка для мальчика или…
— Для девочки, пожалуйста.
Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь…
Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка — милая такая, лет 11, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.
В общем то да, конфуз — девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.
И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.
И тут, значит, скрежет стула и голос «Молодой человек, здесь свободно?». Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.
Вот честно — совпадение — как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.
И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.
— Дядя, а это твой Хэппи-Мил?
Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на «ты» и мешают заниматься его, дядиными, делам.
— Да, мой.
— А как тебя зовут?
— Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).
— Миша тобиш — пояснила мамаша доче.
— А меня — Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина — чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.
— А зачем ты купил лошадку?
Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.
— Да я сестричке купил, она просила.
— А как ее зовут?
— Маша. (а какая еще сестра должна быть у «Миши»?).
— А ты знаешь, как ее зовут?
— Кого?
— Лошадку?
Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони «Лошадками». Даже не «Лошадками», а «Лофадками». Она не конкретно «Ф» говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.
— Нет, не знаю.
— Ее зовут Пинки Пай.
— Эх, началось! — вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!
Я постепенно терял терпение.
— А еще у нее есть подружки.
Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.
— Одну из них зовут Сумеречная Искорка.
Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?
— Она ведьма.
— Что?!
Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.
— Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!
Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.
— А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!
— (смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!
— А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)
— Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка…
Честно — я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.
В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, «поиграть» со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.
Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.
— А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке…
Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк — дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами. Много чего пояснил.
Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник — молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник — мужик — спросил нечто вроде «Мультики смотришь что ли?»
А вы говорите — так просто покупать игрушки.
Боже мой, как же стало лампово в треде. Давно так лампово не было :3
Храните Мейлач!
Спасибо, Абу!
На улице было уже темно, компания реперов сидела
возле подъезда и бурно обсуждали что-то свое. Из-за угла дома вышла
девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в
наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сух!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и
парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
Холодок пробежал по телу девушки, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи,
кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она
остановилась, тяжело дыша, обернулась…ее догнал высокий парень, в
широких штанах, длиной, бесформенной майке и причудливой кепке.
- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. – Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, -
добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь. Резко поцеловал репера и выебал его в пердачелло.
возле подъезда и бурно обсуждали что-то свое. Из-за угла дома вышла
девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в
наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сух!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и
парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
Холодок пробежал по телу девушки, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи,
кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она
остановилась, тяжело дыша, обернулась…ее догнал высокий парень, в
широких штанах, длиной, бесформенной майке и причудливой кепке.
- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. – Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, -
добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь. Резко поцеловал репера и выебал его в пердачелло.
Года три назад у меня заболел зуб, доктор сказал, что нужно выдирать. Мне вкололи какой-то протухший новокаин из пожухлой упоковки желтого цвета с коричневыми пятнами по углам, сам укол был очень болезнынным, хотя мне сказали подождать минут 5-10 и все онемеет. ХУЙ. Десна не то что не онемела, она пульсировала и стонала, словно её сверлят дрелью. Но заботливого стоматолога это не остановило, он сказал, что так и должно быть, мне пришлось поверить, я хотел поскорее оттуда съебать, ибо боль от укола была дикой. Меня посадили в кресло с обшарпанными подлокотниками, доктор достал какие-то адовы щипцы, которые мне в рот кое-как пролезли(удаляли коренной зуб). Когда он схватил ими мой зуб и дернул его, держась обеими руками за рукоятки, мне показалось, что у меня оторвали челюсть, у меня перед глазами все поплыло, это было самой дикой болью, которую я когда-либо испытывал, но это было райским наслаждением по сравнению с тем, что я испытал позже. Оказалось, что зуб удалился не полностью - на окровавленном "подносе" лежала только половина зуба, но гнилой корень, которыйи доставлял мне первоначальную боль, остался в десне. Из-за боли я нихуя не соображал, я пытался сорваться и убежать домой, но люди в белых халатах сказали, что если я съебу - то у меня начнется заражение крови, нужно удалить все до конца, но мне было похуй, я пытался свалить из этого сраного кабинета как можно скорей, мне хотелось забиться в какой-нибудь угол и забыться во сне. Но меня остановили силой, бросили обратно в кресло, закрепили ноги и руки ремнями, зафиксировали голову.
Помню, как надо мной стояли несколько человек, как меня уговаривали открыть рот, бормотали о вреде, который я себе причиняю, говорили, что нужно делать все как можно быстрей. Но я к тому моменту уже обезумел от боли, я не слушал никакие доводы, меня бесило, что меня приковали к этому ебаному креслу, какого хуя они вообще это делали? У них не было на это права, я не подписывал никаких бумаг на добровольный эксперимент, блядь. Как только я начал орать во весь голос - мне засунули в рот какую-то хуйню, чтобы я не смог сжать зубы, потом поставили что-то типа "микродомкрата" и начали раздвигать челюсти. Единственное, чего мне тогда хотелось - потерять сознание, пиздец, меня до сих пор холодный пот прошибает, когда я это вспоминаю. Но мой мозг как назло не отключался. Эти дьявольские щипцы снова оказались у меня во рту, я чувствовал холодный металл на своей десне, время для меня замедлилось, я чувствовал как холодное железо все глубже погружается в мою плоть, разрывая десну, как оно скребет мой зуб. Когда этот живодер в белой маске дернул что было силы мой оставшийся зуб, я просто завыл диким ревом от боли. Он выдернул кусок мяса, в котором была часть больного зуба. Кровь текла ручьями, вся моя одежда была в крови, я реально умолял Б-га о смерти, когда в кабинет вошла моя мать, она была совершенно голая и встала передо мной раком. У меня моментально встал колом, я разорвал ремни на руках и ногах, подошел к ней и выебал ее в жопу, потом развернул её и кончил ей в рот.
Помню, как надо мной стояли несколько человек, как меня уговаривали открыть рот, бормотали о вреде, который я себе причиняю, говорили, что нужно делать все как можно быстрей. Но я к тому моменту уже обезумел от боли, я не слушал никакие доводы, меня бесило, что меня приковали к этому ебаному креслу, какого хуя они вообще это делали? У них не было на это права, я не подписывал никаких бумаг на добровольный эксперимент, блядь. Как только я начал орать во весь голос - мне засунули в рот какую-то хуйню, чтобы я не смог сжать зубы, потом поставили что-то типа "микродомкрата" и начали раздвигать челюсти. Единственное, чего мне тогда хотелось - потерять сознание, пиздец, меня до сих пор холодный пот прошибает, когда я это вспоминаю. Но мой мозг как назло не отключался. Эти дьявольские щипцы снова оказались у меня во рту, я чувствовал холодный металл на своей десне, время для меня замедлилось, я чувствовал как холодное железо все глубже погружается в мою плоть, разрывая десну, как оно скребет мой зуб. Когда этот живодер в белой маске дернул что было силы мой оставшийся зуб, я просто завыл диким ревом от боли. Он выдернул кусок мяса, в котором была часть больного зуба. Кровь текла ручьями, вся моя одежда была в крови, я реально умолял Б-га о смерти, когда в кабинет вошла моя мать, она была совершенно голая и встала передо мной раком. У меня моментально встал колом, я разорвал ремни на руках и ногах, подошел к ней и выебал ее в жопу, потом развернул её и кончил ей в рот.
Это произошло два года назад. Шел второй месяц зимы. В тот роковой день я решил пойти на каток недалеко от моего дома с целью подышать свежим воздухом да и вообще развеяться. Откопав коньки которые оказались мне малы я пошел кататься. Каток был на открытом воздухе и лед был не очень ровный, зато бесплатно. Кататься было трудно, ноги постоянно натирало но я все равно нарезал и нарезал круги. Я задумался и не заметил небольшой ухаб на который наехал. Потеряв равновесие я начал стремительно падать и в следующий момент оказался на чем-то мягком и приятно пахнущем. Как оказалось это была тян. Я неуклюже попытался встать и поднять девушку но у меня это плохо вышло и я упал еще раз. Наконец у меня это получилось и я помог ей встать. Я извинился и впоследствии познакомился с ней. Мы катались и разговаривали обо всем чем только можно. Она оказалась очень интересным человеком, читала книги Хокинга, Лавкрафта, была атеисткой и разбиралась в физике. Время рядом с ней летело незаметно, я проголодался да и слегка замерз и предложил ей зайти ко мне и отогреться. Она согласилась. Я провел Катю (так звали тян) к себе в комнату и усадил на мой обфапанный стул. Отпоил ее чаем и накормил печеньем. Потом она посмотрела на часы и сказала что ей надо бежать. Она стала одеваться, и когда она застегивала пуховик я подошел к ней, поднял ее голову и посмотрел в ее синие-синие глаза. Они были прекрасны. Мы смотрели друг на друга а потом я нагнул ее раком и выебал
Сейчас я вам расскажу кулсторию, произошедшую со мной час назад. Замерзнув гулять по улице, после работы, мы с другом зашли в быдло-пивную Кружка, выпить по кружке этого самого пива, поговорить в тепле, и поесть сухариков. Показывали хоккейный матч, народ вокруг шумел и что-то орал, нам было уже похуй на все происходящее. Мы травим друг другу истории, обсуждаем новости, поднимаем тосты. И где-то через полчаса к нашему столику, подходит девушка. Я в этот момент отвлекся на мобильный телефон, и закончив разговор, увидел отходящую от столика тян. Спрашиваю друга (а он уже семейный человек), а тот рассказывает, мол девушка предложила пересесть к ним за столик, мол ей и её подруге очень скучно. Друг отмазался тем, что мы уже уходим, и никак не можем развлечь их. Я смотрю на их столик и вижу там двух девушек, не столько жирных, сколько "очень и очень упитанных", которые улыбаются и машут нам. Мы решительно сваливаем (и так собирались уходить), я захожу напоследок в сортир и на выходе натыкаюсь на ту самую тян, что подходила к нашему столику. Она спрашивает у меня "А можно мне твой номерок телефон узнать? Ты мне очень понравился!" Я, невольно изобразив на лице выражение лица Формана, критически осмотрел толстые полноватые ляжки, еле втискивавшиеся в дерьмовые вываренные скинни с ближайшего рынка, неожиданно маленькие для столько упитанной фигуры сиськи первого размера, и пивной животик, нагло выпиравший если не дальше, то хотя бы вровень с небольшими сиськами. Тщательно подавил в себе желание от души шлепнуть её пятерней по толстой жопе, чтобы аж волны десятибалльные по скинни пошли, подавил желание лулзов ради трогательно приложить пятерню к пузу с честным вопросом "а смотря на каком ты месяце", и вспомнил фразу, которой мне часто отвечали девушки на аналогично поставленный вопрос. Фразу длиной всего в одно слово, но вызывающую яростный баттхерт у абсолютно всех. Я спросил её - "Зачем?". Анон, тебе надо было видеть её лицо. Её глаза стали размером с пятирублевые монеты, на лице явно отобразилось непонимание пополам с охуением, которое длилось примерно с минуту, пока я бумажными салфетками не спеша вытирал руки. Дева выдавила "нуууу встретится, погулять..." намекая на невысказанное "и поебаться заодно". Я развернулся на месте к выходу, сделал неопределнное движение рукой, сделал кулфейс, сказал ей "Потом" и молча ушел широкой походкой.
Анон, я все правильно сделал?
Анон, я все правильно сделал?
троллить баб irl вообще самое забавное что может быть. а лучшее в этом занятии то, что можно троллить совершенно любых баб, от гламурных кис до жирух и дочерей депутатов, все они троллятся одинаково весело.
эх, найти бы бабу которая бы и меня смогла троллить, уж тогда бы зажили!
могу рассказать свою историю, подобную оповой.
короче суть такова, в моём телефоне записано было овер 10 контактов катя/катерина/екатерина/катюха и тд. приходит смс от какой-то из них с текстом "привет го завтра погуляем?", я чешу ебло, думаю про себя кого из кать я давно не видел, вспоминаю свою оторванную подругу с которой встречаемся раз в пол года и то попиздеть о насущем, может трахнуться, и разбегаемся ибо видеть друг-друга дольше одного вечера нам нихуя не нравится. набираю говорю "базара нет, встретимся там-то во столько-то, ок? - ок".
на следующий день прихожу на назначенное место, достаточно людное, надо заметить, иду-иду, ищу глазами ту катерину, и тут меня дёргает за рукав сотрудница со второй работы где я бываю раз в неделю.. я рефлекторно говорю "о привет погоди я тут с подружкой обещал встретиться...." и до меня доходит что это блядь тоже катя. видели бы вы её ебло!
далее неловкие извинения, вся хуйня, думаю вечер уже просран, пойду что ли с этой дурой побухаю, садимся в кафешке поблизости, болтаем, выпиваем, кушаем, всё как у всех, вижу эту кобылу уже не кисло развезло.
вечер подходит к концу, мне пора уходить т.к. днюха хорошего друга, мы уходим. она поправляет мне шарфик, и каким-то хуем мы начинаем лизаться. предлагает переместиться к ней домой, ловим такси, сосёмся как сука те школьники на остановках, она влазит в такси а я стою и не вынимая языка у неё из рта думаю "бля вот ехать ебать это.. а там днюха, там друзья, там весело, там бухло и жратва вкусная.. бля да ну его нахуй" даю водиле из кармана банкноту и говорю "отвези куда скажет", захлопываю дверь.
с тех пор она меня домогается уже больше года. на месяц у неё появился парень так она по-моему специально под мой кабинет подходила что бы поговорить с ним по телефону, ибо их кабинет вообще через 5 или 6 комнат.
эх, найти бы бабу которая бы и меня смогла троллить, уж тогда бы зажили!
могу рассказать свою историю, подобную оповой.
короче суть такова, в моём телефоне записано было овер 10 контактов катя/катерина/екатерина/катюха и тд. приходит смс от какой-то из них с текстом "привет го завтра погуляем?", я чешу ебло, думаю про себя кого из кать я давно не видел, вспоминаю свою оторванную подругу с которой встречаемся раз в пол года и то попиздеть о насущем, может трахнуться, и разбегаемся ибо видеть друг-друга дольше одного вечера нам нихуя не нравится. набираю говорю "базара нет, встретимся там-то во столько-то, ок? - ок".
на следующий день прихожу на назначенное место, достаточно людное, надо заметить, иду-иду, ищу глазами ту катерину, и тут меня дёргает за рукав сотрудница со второй работы где я бываю раз в неделю.. я рефлекторно говорю "о привет погоди я тут с подружкой обещал встретиться...." и до меня доходит что это блядь тоже катя. видели бы вы её ебло!
далее неловкие извинения, вся хуйня, думаю вечер уже просран, пойду что ли с этой дурой побухаю, садимся в кафешке поблизости, болтаем, выпиваем, кушаем, всё как у всех, вижу эту кобылу уже не кисло развезло.
вечер подходит к концу, мне пора уходить т.к. днюха хорошего друга, мы уходим. она поправляет мне шарфик, и каким-то хуем мы начинаем лизаться. предлагает переместиться к ней домой, ловим такси, сосёмся как сука те школьники на остановках, она влазит в такси а я стою и не вынимая языка у неё из рта думаю "бля вот ехать ебать это.. а там днюха, там друзья, там весело, там бухло и жратва вкусная.. бля да ну его нахуй" даю водиле из кармана банкноту и говорю "отвези куда скажет", захлопываю дверь.
с тех пор она меня домогается уже больше года. на месяц у неё появился парень так она по-моему специально под мой кабинет подходила что бы поговорить с ним по телефону, ибо их кабинет вообще через 5 или 6 комнат.
>Боже мой, как же стало лампово в треде. Давно так лампово не было :3
>
>Храните Мейлач!
>
>Спасибо, Абу!
Это было не свидание, но около того.
Девушка с которой я начинал отношения пригласила на день рождения. Там были ее сестры, подружки, кто с парнями кто с мужьями. Но не об этом.
Нормально посидев и выпив решили прогуляться. Шли по парку растянутой колонной болтали кто с кем.
Моя потенциальная невеста шла с сестрами под ручки и хихикали, мы с каким то парнем из гостей шли позади и перекидывались всякими весЁлостями с девочками. И тут он говорит что–то вроде "а я свою любимую на руках понесу домой!" подбегает к девченкам и хвать так ловко свою на руки и пошел. Девки в экстазе …понятно хули…лыцарь.
В моей башке демон говорит "а ты чо? лох чтоли?" подбегаю к своей — хвать ее на руки. …а хотелось же так же ловко…приложил всю удаль молодецкую…все знания и умения из гиревого спорта и самбо. И тут понимаю что дама моя уже находится выше уровня глаз и стремительно продолжает движение вверх, я немного приседаю и ловлю её в воздухе выше своей головы на вытянутых руках… понятное дело, блядь, не удержал. Дама со свистом пролетает у меня за спиной, я стою на полусогнутых с расставлеными в сторону руками типа "КУ".
Подстраховать падение возможности не было, я даже сразу не понял где она.
Дошли до подъезда она в шоке, я в стыде, остальные красные от сдерживаемого хохота. У подъезда все пошли к имениннице за стол обратно, мне она сказала "тебе пора домой". Парни из её гостей докуривая у подъезда со мной по сигаретке сказали что это лучши день рождения и пожали мне руки и давясь от хохота ушли бухать дальше.
P.S. она не травмировалась слава богу, потому что от ипуга не успела ничего понять и грохнулась плошмя…измаралась в пыли только. Гогот был тако что словами не описать, я со стыда хотел чтоб меня инопланетяне украли тот час же.
Парни сказали что такой бросок они тока по телеку видели (тогда рестлинг по ночам показывали). Отношеня почему–то не заладидись))
Девушка с которой я начинал отношения пригласила на день рождения. Там были ее сестры, подружки, кто с парнями кто с мужьями. Но не об этом.
Нормально посидев и выпив решили прогуляться. Шли по парку растянутой колонной болтали кто с кем.
Моя потенциальная невеста шла с сестрами под ручки и хихикали, мы с каким то парнем из гостей шли позади и перекидывались всякими весЁлостями с девочками. И тут он говорит что–то вроде "а я свою любимую на руках понесу домой!" подбегает к девченкам и хвать так ловко свою на руки и пошел. Девки в экстазе …понятно хули…лыцарь.
В моей башке демон говорит "а ты чо? лох чтоли?" подбегаю к своей — хвать ее на руки. …а хотелось же так же ловко…приложил всю удаль молодецкую…все знания и умения из гиревого спорта и самбо. И тут понимаю что дама моя уже находится выше уровня глаз и стремительно продолжает движение вверх, я немного приседаю и ловлю её в воздухе выше своей головы на вытянутых руках… понятное дело, блядь, не удержал. Дама со свистом пролетает у меня за спиной, я стою на полусогнутых с расставлеными в сторону руками типа "КУ".
Подстраховать падение возможности не было, я даже сразу не понял где она.
Дошли до подъезда она в шоке, я в стыде, остальные красные от сдерживаемого хохота. У подъезда все пошли к имениннице за стол обратно, мне она сказала "тебе пора домой". Парни из её гостей докуривая у подъезда со мной по сигаретке сказали что это лучши день рождения и пожали мне руки и давясь от хохота ушли бухать дальше.
P.S. она не травмировалась слава богу, потому что от ипуга не успела ничего понять и грохнулась плошмя…измаралась в пыли только. Гогот был тако что словами не описать, я со стыда хотел чтоб меня инопланетяне украли тот час же.
Парни сказали что такой бросок они тока по телеку видели (тогда рестлинг по ночам показывали). Отношеня почему–то не заладидись))
Пуупук
Случилось это в начале сентября, мой младший брат съебывал на учебу в другой город, я проводил его на поезд и как-то стало мне тоскливо. Я решил пройтись по набережной и выпить пива, пошлялся немного и начал замерзать, внезапно похолодало как-то. Домой идти не хотелось и я направился в местную рюмочную, но тут вспомнил, что моя тян сейчас на концерте нашей местной мухосранской банды, которая таки смогла прорваться на запад пару лет назад, а щас приехала домой и дает пару концертиков. Я поперся в пивнуху где лабали эти ребята. Пришел, обрадовал свою тян, сел на бар и хуячил пиво. Заметил, что вокруг меня назойливо трется одна особа, сам я нашноват кстати. Эта тян крутилась вокруг меня, привлекала внимание, кароче, хотела чтоб я ее снял. Через некоторое время она вообще прихуела, встала у меня за спиной(я сидел спиной к бару, лицом к сцене), потом начала теребить меня за плечо и орать что-то типо "А-А-А парень-парень, какой парень" я посмотрел на нее, она на меня и говорит "Вон мой знакомый парень!" И съебалась. Потом постоянно мельтешила вокруг меня, все в надежде что я таки замечу ее ахуенность и не смогу устоять.
Музыканты закончили, врубили просто музло и пьяный народ рубился, моя тян сказала, что ловить собсна тут больше нехуй и пора бы съебывать домой.
Но у меня созрел в голове хитрый план.
Тян(которая все хотела чтоб я ее снял) начала танцевать напротив меня(надежда еще жила!), я подкатил к ней и сказал на ушко спокойно-ироничным голосом - "Хочешь со мной секса... с тебя 5 тысяч"
АНОН ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ! Видел бы ты ее удивление! Типо - это как-так я такая вся ахуенная, а он мне "Хочешь со мной секса... с тебя 5 тысяч". Она ничего так и не ответила, а я развернулся и ушел обратно за бар, сел, дождался пока моя тян с кем-то там попрощалась и мы вместе с ней свалили. Анон, каково же было удивление той сучки во второй раз, когда я уходил от туда со своей тян.
Музыканты закончили, врубили просто музло и пьяный народ рубился, моя тян сказала, что ловить собсна тут больше нехуй и пора бы съебывать домой.
Но у меня созрел в голове хитрый план.
Тян(которая все хотела чтоб я ее снял) начала танцевать напротив меня(надежда еще жила!), я подкатил к ней и сказал на ушко спокойно-ироничным голосом - "Хочешь со мной секса... с тебя 5 тысяч"
АНОН ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ! Видел бы ты ее удивление! Типо - это как-так я такая вся ахуенная, а он мне "Хочешь со мной секса... с тебя 5 тысяч". Она ничего так и не ответила, а я развернулся и ушел обратно за бар, сел, дождался пока моя тян с кем-то там попрощалась и мы вместе с ней свалили. Анон, каково же было удивление той сучки во второй раз, когда я уходил от туда со своей тян.
Жыдко серанул
Я уже никого не ищу. Меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... Те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала.
Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановится, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников! Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло.
Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет.
Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...
Я не люблю курящих, пьющих и колющихся. Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги "на лечение". "Ах, я была такой дурой..." Согласен, но почему "была"..
Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с "богатым внутренним миром". "Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..". Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить.
Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам. использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса.
Еще не люблю неграмотных, но это хоть можно исправить. Особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные". Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. "Да что ты имеешь против Верхней Хавы". Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки - никогда!
Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановится, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников! Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло.
Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет.
Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...
Я не люблю курящих, пьющих и колющихся. Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги "на лечение". "Ах, я была такой дурой..." Согласен, но почему "была"..
Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с "богатым внутренним миром". "Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..". Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить.
Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам. использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса.
Еще не люблю неграмотных, но это хоть можно исправить. Особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные". Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. "Да что ты имеешь против Верхней Хавы". Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки - никогда!
Я пукнул я пукнул
Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
Хотя именно тогда меня оканчательно надломало. Происходило это на глазах целой аудитории но блядь ни одна сука за меня не заступилась, хотя неокторых я вроде как за друзей считал. Обидно тогда было до слёз. ну и с того времени я и начал скатываться до сегодняшнего состояния, лол.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
Хотя именно тогда меня оканчательно надломало. Происходило это на глазах целой аудитории но блядь ни одна сука за меня не заступилась, хотя неокторых я вроде как за друзей считал. Обидно тогда было до слёз. ну и с того времени я и начал скатываться до сегодняшнего состояния, лол.
Пидорашки сосать
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!!!
и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!!!
>Пидорашки сосать
Вот жил с одной тянкой, она оказалось с ебанцой, ну не меньше. Раньше во всякие секты ходила, в воскресной школе училась, в крестные ходы ходила, потом начала вести пиздец распутный образ жизни, ну а со мной я её постепенно приучил к нормальной обычной жизни, вроде слушалась, но потом вдруг оказалось, что она втайне от меня шлюхой работала. Лол. Ну разбил ей ебальник, выгнал из дома, потом поёбывал без отношений, но в итоге слил, как и полагается. Запомнилась ещё тем, что периодически, как съездишь ей по еблу, начинала бредить, нести какую-то бессвязную хуйню, ну чуть ли не шизофазить. Совершенно наглухо отбитая, судимость имела за телефонный терроризм. Орала мне постоянно, чтоб не уходил от неё, чтоб не бросал, вены резала, ошейник приподнесла на коленях, чтоб надел на неё (ну это вообще-то моя заморочка, я же за ДС-отношения в повседневной жизни). Вообще просто ценила к себе хорошее отношение, раньше ж все пользовались и бросали, но косяки бывали, я сразу ей на дверь указываю, а она в ноги бросалась. От солятины отучил её, помню как-то поругались, она испугалась, что я её брошу, и упоролась чуть ли не до смерти. Вообще, актов суицида с ней было очень много. В ванную ложилась, вены резала. Жалко даже, что решила пиздой поторговать на вебку, так бы жили, забавно с ней было конечно. Про эзотерику и оккультизм постоянно затирала, даже в пентаграмме еблись. Секс с ней хорош был, так, чтоб я 6 раз кончал за ночь, а она 8, не было у меня никогда (и не будет). Ну и всевозможные места попробовали - от церкви до кинотеатра.
А вот с нынешней шлюхой не так хорошо, но тоже ебанутая, это даже ещё более ебанутая. Сидела на игле, совсем наглухо отбитая (всё это я не знал), и такая же экс-христанутая, ходила в воскреску, ну они видимо все такими становятся, хотя эта шлюхой аж с 14 была. Проблядь конченная, до самых кончиков волос, не представляет из себя ничего. Постоянно несёт какую-то хуйню, всё то же по списку, постоянно попытки суицида и разные угрозы, если уйду от неё. Как-то раз на даче поругались, я спать ушёл, а она вены вскрыла и все стены исписала надписями типа "не уходи, я твоя, люблю только тебя, с тобой навеки", ну и т.д., пиздец, там литра два, мне кажется, ушло. Не стал бы с ней встречаться, потому что уж очень шлюха, да ещё и с малолетства, километры хуёв через неё прошли. А она это понимает и повторяет, что никуда не уйдёт. Задолбала уже меня, хоть в другую страну беги. Добавляешь в чс - приходит под окна. Сегодня концерт устроила, выбежала босиком за мной на улицу (а тут уже снег), выёбывалась, что я её не обнял на прощание, ну а я ответил ей, что шлюхе и рабской суке под ошейником слишком многого хочется. Тоже под ошейник её взял, эту зря, эта точно не достойна. До этого у неё в голове были моменты просветления, предлагала меня познакомить с её подругой, которая достойная и девственница, которая нормальная и хорошая девушка. Надо было соглашаться, я тогда подумал, что ну ладно, потом, успею ещё, пока что эту поебу. Теперь таких предложений уже не поступает, хуёво. Но эта соглашается на всё, скажем, встаёт передо мной на колени в центре города, ноги целует, делает всё, что скажу. Предыдущая тоже вставала, но плакала сильно. А этой всё равно, готова на публике унижаться.
Короче, вот такой пиздец.
А вот с нынешней шлюхой не так хорошо, но тоже ебанутая, это даже ещё более ебанутая. Сидела на игле, совсем наглухо отбитая (всё это я не знал), и такая же экс-христанутая, ходила в воскреску, ну они видимо все такими становятся, хотя эта шлюхой аж с 14 была. Проблядь конченная, до самых кончиков волос, не представляет из себя ничего. Постоянно несёт какую-то хуйню, всё то же по списку, постоянно попытки суицида и разные угрозы, если уйду от неё. Как-то раз на даче поругались, я спать ушёл, а она вены вскрыла и все стены исписала надписями типа "не уходи, я твоя, люблю только тебя, с тобой навеки", ну и т.д., пиздец, там литра два, мне кажется, ушло. Не стал бы с ней встречаться, потому что уж очень шлюха, да ещё и с малолетства, километры хуёв через неё прошли. А она это понимает и повторяет, что никуда не уйдёт. Задолбала уже меня, хоть в другую страну беги. Добавляешь в чс - приходит под окна. Сегодня концерт устроила, выбежала босиком за мной на улицу (а тут уже снег), выёбывалась, что я её не обнял на прощание, ну а я ответил ей, что шлюхе и рабской суке под ошейником слишком многого хочется. Тоже под ошейник её взял, эту зря, эта точно не достойна. До этого у неё в голове были моменты просветления, предлагала меня познакомить с её подругой, которая достойная и девственница, которая нормальная и хорошая девушка. Надо было соглашаться, я тогда подумал, что ну ладно, потом, успею ещё, пока что эту поебу. Теперь таких предложений уже не поступает, хуёво. Но эта соглашается на всё, скажем, встаёт передо мной на колени в центре города, ноги целует, делает всё, что скажу. Предыдущая тоже вставала, но плакала сильно. А этой всё равно, готова на публике унижаться.
Короче, вот такой пиздец.
Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Кацапскся мразь может только боевые картиночки кидать
Было два с половиной ткких случая.
Половинчатый. Была в классе баба на которую я начал засматриваться в 9-м классе, ибо только тогда квидел какая у нее сочная фигура, прям thicc как щас модно говорить.
Подкатил к ней, погуляли пару раз, насали встречаться. Интима не быоо, но она мнетрегклярно отсасывала если была возможность, мне доставляло. Потом выяснил что она истеричка, дропнул ее когда она уебала мне стулом.
Первый. Мои первые полноценные отношения коьорые длились больше месяца. Баба сама в вк написала.
Бывшая гоанарка, довольно таки симпотичная, но ревнивая до ужаса, но я думаю это было не от большой любви а от ее чсв. Ооооооо с этим все было люто. В любой проблеме виноваты были другие. Не сдала зачет? Препод пидор тупой. Не взяли на работу? Уебки не оценили богиню. И так далее. Создала в вк паблик где постила саои селфи и бугуртила с того хули так мало комментов о ее красоте. Щас кстати в этом паблосе постит ноги в чулках и прочее, ппру раз ризду вбрасывала.
Однажды во время ебли она начала насасывать мой палец и говорить "да мальчики ебите меня" и все такое, будто бы ее ебут вдвоем. И помле секса заявляет "я хочу в секс еще одного парня, хочу мжм.". Я говорю ок емли потом гарантированное жмж но ее это аозмутило и я получил отказ. Еще сказала что хочет чтоб мжм был бисексуальный лол и третьему ппрню мосаои мы вмемте, сказала что емли я не могласен то онаинацдет еблю на стороне. Послал ее нахуй.
Общий знаеомый говорит чтотщас она оконсательно нбанулась. Сперватначала шлюховать по притонам, потом обожралась нареоты в одном и ей привиделось бкдто ей лично бог сказал что она избранная. Ебаться она перестала, но якобы общаться м ней щас вообще невозможно, если у вас расход во мнениях то она его просто не игнорирует лол. Из универа ее дропнули, рпботы нет, как живет - хз.
Второй случай. Чуханка анимешница без интересов. Даже ыильмы не смотрела лол, онли аниму и лол дотка. Увлечений нет воооообще, стыдно даже пернд знаеомыми было за неё. Дропнул помле того как догоаорилимь с ней, другом и его бабой ехать в поход на даа дня и она прчм пернд сборами дала отказ потому сто у нее охуеете договор на пати в лоле, дуо ранкеды с интернет-другом пиздалисом
Требовала перенести но я послал ее нахуц и поехал без неё. Рлакала, рыдала, промтла вернуться, но я сказал что либо она менчется либо нахуц её, но она как была уг так и омталась. А еще бревно лютое, да.
Половинчатый. Была в классе баба на которую я начал засматриваться в 9-м классе, ибо только тогда квидел какая у нее сочная фигура, прям thicc как щас модно говорить.
Подкатил к ней, погуляли пару раз, насали встречаться. Интима не быоо, но она мнетрегклярно отсасывала если была возможность, мне доставляло. Потом выяснил что она истеричка, дропнул ее когда она уебала мне стулом.
Первый. Мои первые полноценные отношения коьорые длились больше месяца. Баба сама в вк написала.
Бывшая гоанарка, довольно таки симпотичная, но ревнивая до ужаса, но я думаю это было не от большой любви а от ее чсв. Ооооооо с этим все было люто. В любой проблеме виноваты были другие. Не сдала зачет? Препод пидор тупой. Не взяли на работу? Уебки не оценили богиню. И так далее. Создала в вк паблик где постила саои селфи и бугуртила с того хули так мало комментов о ее красоте. Щас кстати в этом паблосе постит ноги в чулках и прочее, ппру раз ризду вбрасывала.
Однажды во время ебли она начала насасывать мой палец и говорить "да мальчики ебите меня" и все такое, будто бы ее ебут вдвоем. И помле секса заявляет "я хочу в секс еще одного парня, хочу мжм.". Я говорю ок емли потом гарантированное жмж но ее это аозмутило и я получил отказ. Еще сказала что хочет чтоб мжм был бисексуальный лол и третьему ппрню мосаои мы вмемте, сказала что емли я не могласен то онаинацдет еблю на стороне. Послал ее нахуй.
Общий знаеомый говорит чтотщас она оконсательно нбанулась. Сперватначала шлюховать по притонам, потом обожралась нареоты в одном и ей привиделось бкдто ей лично бог сказал что она избранная. Ебаться она перестала, но якобы общаться м ней щас вообще невозможно, если у вас расход во мнениях то она его просто не игнорирует лол. Из универа ее дропнули, рпботы нет, как живет - хз.
Второй случай. Чуханка анимешница без интересов. Даже ыильмы не смотрела лол, онли аниму и лол дотка. Увлечений нет воооообще, стыдно даже пернд знаеомыми было за неё. Дропнул помле того как догоаорилимь с ней, другом и его бабой ехать в поход на даа дня и она прчм пернд сборами дала отказ потому сто у нее охуеете договор на пати в лоле, дуо ранкеды с интернет-другом пиздалисом
Требовала перенести но я послал ее нахуц и поехал без неё. Рлакала, рыдала, промтла вернуться, но я сказал что либо она менчется либо нахуц её, но она как была уг так и омталась. А еще бревно лютое, да.
Лето 2011 года, вечер (почти ночь). Иду по безлюдной улице. Подходит ко мне приятной наружности девушка, блондинка, глаза карие, просит проводить до дома через гаражи. Я согласился. Идём, а там слово за слово, завязался диалог:
-А как вас зовут?
-Серожа я.
-А я Лена, будем знакомы, - улыбнулась девушка.
-Ясно, далеко идти-то?
-Не очень, пару сотен метров.
-Окей, тем более мне по пути.
Тащемта, более половины пути прошли, она опять доёбывается:
-А не страшно вам через гаражи ночью идти?
Ну я думаю, дай прикольнусь, вместе посмеёмся, т.к. с девушками общаться я люблю. Ну и прижал ее к гаражу, достал свой хуй и выебал эту суку, чтобы не ходила через гаражи.
-А как вас зовут?
-Серожа я.
-А я Лена, будем знакомы, - улыбнулась девушка.
-Ясно, далеко идти-то?
-Не очень, пару сотен метров.
-Окей, тем более мне по пути.
Тащемта, более половины пути прошли, она опять доёбывается:
-А не страшно вам через гаражи ночью идти?
Ну я думаю, дай прикольнусь, вместе посмеёмся, т.к. с девушками общаться я люблю. Ну и прижал ее к гаражу, достал свой хуй и выебал эту суку, чтобы не ходила через гаражи.
>Кацапскся мразь может только боевые картиночки кидать
>РУСНЯВЫЙ ПУК
А вот я, как то ехал на трамвае из универа.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. \"Как бы не было беды\"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
\"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?\"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. \"Конечно, почему бы и нет\" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
\"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг\"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. \"Как бы не было беды\"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
\"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?\"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. \"Конечно, почему бы и нет\" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
\"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг\"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.
Какнул хохлу в рот
Пук
Сап анон. Вчера произошёл со мной просто лютый пиздец. Но обо всём по порядку. У моей родной бабки есть сестра, её сын и его баба были конченными алкашами, и как-то по набуху выехали на встречку и въебались в грузовик. Осталась бабка с внуком. Тот долбоёб сначала по примеру своих родителей лет с 12 начал бухать, а потом и ширятся. Бабку он пиздил, пенсию отбирал, ну всё как у людей. Бабка тоже ебанутая, вместо того, чтобы сдать его куда-нибудь, ставила, блять, свечки в его комнате и считала, что это в него вселилась какая-то потусторонняя хуйня. Давала ему иконки и запирала его там, чтобы он общался с Богом. Он начал съебывать через окно, и как-то откинулся от передоза в этой же комнате. Дня три пролежал там. Бабка думала, что он типо познал Бога или еще че. Кароч упаковали его, похоронили, и на бабку все благополучно забили. Тут мне мамка, сказала, что типо надо проведать бабу Нину, ибо хуле к ней уже 5 лет никто не наведывается, и она очень обрадуется если её внучок приедет поздравить её с НГ. Ну собрался и поехал к ней в какие-то дикие ебеня, куда автобус ходит раз в день. Телефона у нее нет, и вообще она не в курсе, что к ней кто-то собрался приезжать. Собственно, приехал я, начал орать, типо бабуль открывай я приехал. Бабуля в ахуе, покрыла меня матом, кто я вообще такой и нах я приехал. После объяснения всех родственных связей, она вроде подобрела и провела в дом. Место она мне выделила в той собственно комнате, где её внучок обитал. Там стояла древняя панцирная кровать, и какая-то полуразваленная тумба. Запах там был пиздец просто, и возле кровати впитавшееся в пол здоровое белое пятно, хуй знает, что там пролил её внучок. Она меня сразу отправила в сарай за матрасом. Типо держи ключ, и иди там денить поищи, а я пока разогрею ужин, а то ты, наверное, голодный. Ну я пошел, открыл сарай. В сарае, конкретно так, воняло дохлятиной. Среди какого-то древнего хлама я нашел уже разлезающийся матрас, когда я его убрал, в щель между досок под ним виднелась дохлая псина, излучавшая сей прекрасный аромат. Притащил я матрас, и спросил у бабули че за хуйня, че у нее там псина дохлая. Бабуля начала нести какую-то ахинею, типо псина эта сидит там потому, что наказана. На то что псина сдохла, она говорила, мол она просто спит, и тебе, внучек, все причудилось, а то что она там уже несколько месяцев без жратвы сидит, это всё хуйня и Бог ей воздаёт. И потащила она меня ужинать, она уже разогрела. Собственно, придя на кухню, я ахуел пикрелейтед. На вопрос что это за хуйня, она сказала, что это просто пища богов, и она её постоянно питается, и всё ахуенно. Я сказал, что это какая-то дичь, и это жрать я не буду. Она взяла ложку и попыталась в меня это впихнуть. От одного запаха я начал дико блевать, после первой ленты, она подняла меня за волосы и все же впихнула эту хуйню в рот. Я еще пустил пару лент. Бабуля начала ахуевать, какого хуя я от её хавки блюю. Я сказал, что это лютое дермище. Бабуля разоралась, то что все её родственники подонки и не любят её, и съебала куда-то. Оклемавшись, я вышел во двор, где бабка махала руками и ходила по кругу. Увидев, что я пялюсь на неё, взяла лопату, заорала, и побежала на меня. Никогда не думал, что бабка под 90 сможет передвигаться с такой скоростью. Я просто начал съябывать, но дверь со двора была закрыта на ключ. Я от дикого ахуя просто перепрыгнул забор и побежал нахуй оттуда. Прошел километров 15 до трассы, поймал попутку, и съебал нахуй.
Заебись, классика пошла.
Уважаемый ОП, уважаемый тред.
большой любитель копипасты
Однажды Платон спускался по мраморным ступеням Академии и собирался было идти домой после занятий, как вдруг внизу его окликнула молодая семья.
— Добрый вам вечер, Платон. Мы наслышаны, что вы помогаете людям вне зависимости от того, в какой ситуации они оказались.
Платон нахмурил ебало и жестом попросил продолжать.
— Понимаете, дело в том, что у нас на полях завёлся сатир. Он ебёт наших овец, топчет наши посевы и доёбывается до нашей дочери. Мы уже всё перепробовали, но стража его боится, а подношений он не принимает.
Платон почесал яйца тростью, крепко задумался и сказал:
— Не очень-то и серьёзная проблема. Дайте мне столько амфор вина, сколько смогут унести ваши слуги, я буду ждать вас на ваших полях.
— Но ведь он не принимает подношений, — возразил отец.
— А это и не подношение, бля, это гонорар.
На закате Платон уже ждал семью, окружённый амфорами с крепчайшим холодным вином. Через несколько минут на поле явился сатир. Семья в ужасе отошла в сторону, прикрывая рукой маленькую дочь. Платон хмуро глядел на сатира.
— Слыш, дедок, тебе чё надо? Меня стража боится, а ты и подавно бояться должен, хрыч ты охуевший. Чё ебало втопил?
Платон и бровью не повёл.
— Я был на вписках у Дионисия.
Сатир явно не ожидал услышать такое от философа. Платон продолжил.
— Ну чё, поговорим теперь? Ты меня уважаешь?
Сатир всё ещё не понимал происходящего, застыв в недоумении.
— Бля, уважаю. Вписки у Дионисия заебись.
— А философию уважаешь?
— Бля, уважаю. Я - существо мифическое, люблю возвышенные вещи вроде музыки, живописи и мудрости.
— А Грецию уважаешь?
— Бля, уважаю. Это моя родина, я родился и живу тут, наслаждаясь жизнью.
— Тогда пей, бля.
Платон опрокинул первую амфору, жестом указав сатиру на остальные рядом с ним. Через час они уже обнимались и хуесосили Гомера, а через два начали ссать на посевы и закидывать козьим говном прохожих. На третий час сатир сказал:
— Всё, бля, братан, мужик, братан, с меня хватит. Не могу больше.
— Пей бля, как это не можешь? Ты же сатир!
— Да не могу я, Платон, плохо мне, не лезет больше.
Платон явно добился того, чего хотел.
— Вот и раскусил я тебя, пиздабола. Во-первых, ты не уважаешь меня, раз отказываешься пить со мной. Во-вторых, ты не уважаешь философию, раз не хочешь продолжить со мной беседу и пить вино, из моих, нахуй, амфор. А в-третьих, ты не уважаешь Грецию. Покажи мне настоящего грека, который перестал бы пить вино посреди застолья и после подобного спокойно смотреть в глаза соотечественникам? Говно ты, а не сатир.
Сатир разрыдался, начал пускать слюни, лёг на землю и растворился в воздухе. Шокированная семья выбежала из дома и ринулась к Платону.
— Платон, как вам это удалось?
— Так ли это важно для вас? Предоплату свою я уже получил, а за остальным вернусь чуть позже, так что, с вашего позволения, я пойду домой, я немного устал, всё-таки возраст мой не позволяет столько пить.
В эту ночь из дома богатой семьи пропало ещё несколько амфор вина вся серебряная посуда, а Платон прославился на всю Элладу, как первый экзорцист.
— Добрый вам вечер, Платон. Мы наслышаны, что вы помогаете людям вне зависимости от того, в какой ситуации они оказались.
Платон нахмурил ебало и жестом попросил продолжать.
— Понимаете, дело в том, что у нас на полях завёлся сатир. Он ебёт наших овец, топчет наши посевы и доёбывается до нашей дочери. Мы уже всё перепробовали, но стража его боится, а подношений он не принимает.
Платон почесал яйца тростью, крепко задумался и сказал:
— Не очень-то и серьёзная проблема. Дайте мне столько амфор вина, сколько смогут унести ваши слуги, я буду ждать вас на ваших полях.
— Но ведь он не принимает подношений, — возразил отец.
— А это и не подношение, бля, это гонорар.
На закате Платон уже ждал семью, окружённый амфорами с крепчайшим холодным вином. Через несколько минут на поле явился сатир. Семья в ужасе отошла в сторону, прикрывая рукой маленькую дочь. Платон хмуро глядел на сатира.
— Слыш, дедок, тебе чё надо? Меня стража боится, а ты и подавно бояться должен, хрыч ты охуевший. Чё ебало втопил?
Платон и бровью не повёл.
— Я был на вписках у Дионисия.
Сатир явно не ожидал услышать такое от философа. Платон продолжил.
— Ну чё, поговорим теперь? Ты меня уважаешь?
Сатир всё ещё не понимал происходящего, застыв в недоумении.
— Бля, уважаю. Вписки у Дионисия заебись.
— А философию уважаешь?
— Бля, уважаю. Я - существо мифическое, люблю возвышенные вещи вроде музыки, живописи и мудрости.
— А Грецию уважаешь?
— Бля, уважаю. Это моя родина, я родился и живу тут, наслаждаясь жизнью.
— Тогда пей, бля.
Платон опрокинул первую амфору, жестом указав сатиру на остальные рядом с ним. Через час они уже обнимались и хуесосили Гомера, а через два начали ссать на посевы и закидывать козьим говном прохожих. На третий час сатир сказал:
— Всё, бля, братан, мужик, братан, с меня хватит. Не могу больше.
— Пей бля, как это не можешь? Ты же сатир!
— Да не могу я, Платон, плохо мне, не лезет больше.
Платон явно добился того, чего хотел.
— Вот и раскусил я тебя, пиздабола. Во-первых, ты не уважаешь меня, раз отказываешься пить со мной. Во-вторых, ты не уважаешь философию, раз не хочешь продолжить со мной беседу и пить вино, из моих, нахуй, амфор. А в-третьих, ты не уважаешь Грецию. Покажи мне настоящего грека, который перестал бы пить вино посреди застолья и после подобного спокойно смотреть в глаза соотечественникам? Говно ты, а не сатир.
Сатир разрыдался, начал пускать слюни, лёг на землю и растворился в воздухе. Шокированная семья выбежала из дома и ринулась к Платону.
— Платон, как вам это удалось?
— Так ли это важно для вас? Предоплату свою я уже получил, а за остальным вернусь чуть позже, так что, с вашего позволения, я пойду домой, я немного устал, всё-таки возраст мой не позволяет столько пить.
В эту ночь из дома богатой семьи пропало ещё несколько амфор вина вся серебряная посуда, а Платон прославился на всю Элладу, как первый экзорцист.
Как-то раз Платон с Аристотелем снова взорвали жирный напас и пошли искать приключений на просторах Афин. Немного устав, вмазанные философы присели на лавочку, и достали по сосуду с отменным вином. Вдруг они заметили какого-то мужчину в потрепанной хламиде, быстро идущего в их сторону. Молодой человек, от которого разило второсортным пойлом, подсел к ним на лавочку и без приветствий начал говорить: -Вот, бля, че хотел спросить... Вы, епта, меня уважаете? Хотя, не суть... Я долгое время искал ответ на один волнующий меня вопрос, но так и не смог его, бля, найти, может хоть великий, ебать его в сраку, Платон поможет мне. Че, епта, важнее: Зевс или ветераны? Платон, опрокидывая чикушку, чуть не поперхнулся. -Ты че, бля, глиномес троянский, хочешь по ебальнику за такие слова получить?! Молодой человек обосрался и в миг отрезвел от реакции и яростного взгляда великого мудреца. Немного промедлив, он начал оправдываться: -Да не, братан, да я же просто интересуюсь, ну че ты начинаешь, нормально же общались... Платон не вытерпел наглости пьяного мужчины и резким движением, его бутылка вина превратилась в острую розочку. Еще одно мгновение, и на хламиде богохула появились багровые пятна. -Бляяя пацаны, ебанаврот вы че делаете, нахуя? Ну не надо! А-а-а! Платон пнул незнакомца в лужу говна и начал бить его так кстати оказавшейся при себе палицей из вяза, подаренной оракулом. Когда невежда еще дышал, периодически харкая сукровицей, Платон подошел к нему, присел на корта и прошептал ему на ухо: - И Боги, и ветераны- это все важно нахер. Зевс нам подарил жизнь, а ветераны нам подарили мирное небо над головой! Если бы не Зевс - нас бы не было, если бы не ветераны - нас бы тоже не было! Аристотель встал. Вдохновленный учителем, он оглянулся, задрал хламиду и обоссал глупца, задающего провокационные вопросы...
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Посреди игрового зала стоит чудовищных размеров полосатый игровой барабан, низ которого не кончается, а уходит в круглую шахту в полу, идеально подходящую ему по диаметру и только по краям её наружу выбивается неяркий пульсирующий багровый свет. По краям сидят зрители и яростно и вместе с тем неестественно синхронно аплодируют, вопя и всхлипывая, от невозможности остановиться. Входит нетленный, вечный и дьявольски прекрасный Якубович. Он одет в чёрный пиджак и узкие брюки цвета "рыбья чешуя", белые усы его напудрены и намертво пришиты к лицу крупными и неровными хирургическими швами, но их почти не видно из-за густого авто-загара, из-за которого популярный телеведущий кажется почти негром. На запястьях его элегантно позвякивают массивные шипастые кандалы из чистого золота с гравировками изображающие жизнь и погребальные практики ацтекских жрецов. Микрофон в его руке соединён вполне себе органической влажной пуповиной, другой конец которой уходит Якубовичу куда-то под пиджак.
Нетленный подходит к своему месту и кричит.
- Добрый вечер дамы и господа! Сегодня пятница, а значит мы снова в эфире капитал-шоу — Поле Чудес!!
По барабану проходит судорога и где-то внутри него загораются недобрые огни. Он начинает подергиваться, словно уже хочет начать вращаться, но что-то ему мешает. По телестудии явно слышится стон гнущегося металла.
Якобович грохоча золотыми кандалами вопит.
- ПЕРВУЮ! ТРОЙКУ! ИГРОКОВ! В СТУДИЮ!!!
Зрители начинают аплодировать ещё сильнее и вопить, некоторые с явными нотами боли в голосе. У кое-кого из ладош начинает сочиться кровь, брызгами орошая рядом сидящих. Появляется первая тройка игроков и, заняв свои места, алчными взглядами впивается в ведущего.
Якубович.
- Поприветствуем нашу первую тройку игроков!! Тема нашей сегодняшней игры метафизический абстракционизм эпохи возрождения в Финляндии! И напоминаю, что главным призом сегодняшней игры является…(эффектная пауза) АВВВТОМОБИЛЬ!!!
Снова буря аплодисментов. Первая тройка жадно смотрит на Якубовича. Видно, что им очень хочется автомобиль.
Якубович.
- Итак, первое слово. Одна буква. Обозначение в русской речи означающее нахождение одного предмета внутри другого.
ВРРАЩАЙТЕ БАРАБАН!!
Первый игрок хватается за ручку барабана и вопит. Из места соприкосновения ладони и рукояти начинает виться дымок и явственно слышно шкварчание горящей плоти, но игрок поднатуживается и толкает ручку вперёд. Со скрипом и вздохами, но плавно, барабан начинает медленно вращаться, а игрок одёргивает обожжённую руку и сразу суёт её под мышку чтобы скрыть ожог.
Якубович, взмахивая руками и пуповиной.
- ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!!
Игрок делает улыбку.
- Я Семён Андреевич Мутация из Хуйпоймигденского края деревни Невыговоринское. Мне 45 лет, не женат, цвет глаз "мокрый камень", атомная масса углерода 16.
Якубович счастлив.
А дети, то у вас имеются? – спрашивает он неженатого Мутацию.
Семён краснеет
- Да, я отец 17 детей.
Якубович поражён. Руки зрителей снова начинают бешеный танец.
- ДА НУУ!?
Семён скромно тупит глаза в пол.
- Да, семнадцать девочек.
Телеведущий в восхищении.
- Вот это удивительно дамы и господа! ПОХЛОПАЕМ!!
Зрители вопят и снова хлопают, некоторые теряют сознание, но своего дела не прекращают.
Мутация счастлив.
- Да, мы живём уединенно. Возле леса. У нас небольшое хозяйство, свиньи знаете-ли, грибы ягоды. Иногда к нам заезжают пограничники…
Якубович прерывает его трёп. Барабан остановился.
- ИТАК: гекселиард очков на барабане. БУКВА!?...
Семён Андреевич пучит испуганно глаза.
- Четыре?
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ В ЭТОМ СЛОВЕ. И МЫ ПЕРЕХОДИМ К СЛЕДУЮЩЕМУ ИГРОКУ. ВРРАЩАЙТЕ БАРАБАН!!!
Второй игрок хватает ручку барабана, хитрец, через платок. Но из ручки немедленно выскакивают шипы и протыкают и платок и кисть хитрожопого игрока. Участник по-поросячьи визжит, но ручку не отпускает и поднатуживаясь толкает барабан крутиться. Шипы прячутся, и игрок немедленно прячет окровавленную кисть в карман. Якубович неодобрительно смотрит на всё это. Усы и шрамы его шевелятся в саркастичной ухмылке.
Якубович.
- НУ, ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!
Второй участник дико лыбится.
- Меня зовут Ярослав Архаисович Пре. Я из города Возбуждёный, Кислопиписьковской области. Цвет глаз синий, рост 178, из патологий – одна ноздря на пять сантиметров больше другой. Не женат.
Ведущий заинтересован.
- И давно вы не женаты?
Ярослав.
Около 17 минут.
Якубович.
- ПОХЛОПАЕМ ДАМЫ И ГОСПОДА!!!
Дамы и господа хлопают и кричат. Некоторые всхлипывая пытаются отгрызть себе руки, но ритм аплодисментов мешает им ухватить поудобнее.
Якубович.
- Пока вращается барабан, не желаете что-нибуть передать?
Ярослав.
- Да Я желаю передать привет всем своим родственникам. Камера там?
Телеведущий кивает.
Гражданин Пре поворачивается в сторону предполагаемой камеры и достаёт из кармана окровавленый неприличный жест и тычет его в камеру. Красные капли обильно падают на поверхность барабана и мгновенно всасываются. Барабан довольно урчит и замедляет вращение.
Ярослав
- Желаю тебе моя дорогая мама и отец, братишка и доченька, бабуля и дедушка, ЧТОБ ВЫ ВСЕ УРОДЫ СДО…!!!
Но Якубович прерывает приветствие Участника громовым рёвом.
- СЕКТОР ПРРРРРИЗ НА БАРРРАБАНЕ!!!
Вопли и крики на зрительских местах предшествуют громовым аплодисментам. Безумные огни мечутся по студии. Ярослав Архаисович падает на барабан и покрывает его поцелуями. Играет музыка. Возле автомобиля танцуют прикованные за ногу артисты в традиционных славянских нарядах.
Якубович пучит взгляд.
- НУ!? ЧТО ВЫ СКАЖЕТЕ!?
Ярослав не размышляет.
- Приз!!
Телеведущий подхватывает.
- ПРИЗЗ! В СТУДИЮ!!!
Идеальных пропорций ассистентка вносит чёрный ящик на огромном золотом блюде. Ящик выглядит внушительным, зажиточным, и безумно многообещающим. Ярослав Пре алчно облизывается, силясь своим взглядом проникнуть за его чёрные стенки. Остальные участники косятся на удачливого оппонента с завистью.
Якубович кладёт руку на лакированную поверхность ящика.
- НУ! Давайте торговаться!! СТО РУБЛЕЙ!!
Пре сглатывает.
- Приз…
Телеведущий поддаёт жару.
- Тогда ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!
Ярослав не сдаётся
- Приз.
Якубович взмахивает руками.
- А чёрт с вами – МИЛЛИОН РУБЛЕЙ!!
Ярослав сгибается, словно ему ставят на горб пианино, но своих позиций не сдаёт.
- Приз!
Якубович багровеет, пуповина, идущая от его микрофона, становится пунцовой.
- ДЕСЯТЬ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ И МЫ НЕ ОТКРЫВАЕМ ЭТОТ ЯЩИК!!!
Второй участник срывается на визг.
- ПРИИИИЗ!
Якубович сдаётся.
- Вы точно решили? Ну тогда… ПРИЗ В СТУДИЮ!!!
Аплодисменты накрывают всех словно морской вал. Под музыку и крики Ведущий открывает ящик внутри которого стоит тарелка первосортных дымящихся бараньих каках.
Якубович
- ПРОШУ! ВАШ ПРИЗ!!!
Ярослав Пре счастливо плачет, хватает тарелку крепко и трепетно прижимает её к груди. Телеведущий счастлив.
- А ТЕПЕРЬ ДО СВИДАНИЯ! А МЫ ПРЕРЕХОДИМ К НАШЕМУ ТРЕТЬЕМУ ИГРОКУ!!
Ярослав Архаисович Пре покидает зал. Видно, что оказавшись за кулисами, тарелку с какахами у него сразу же начинают яростно отбирать. Вопли, стоны, и глухие звуки ударов тонут в аплодисментах. Якубович протягивает руку с огромными золотыми перстнями по направлению к третьему игроку.
- ПОПРИВЕТСТВУЕМ НАШЕГО ТРЕТЬЕГО ПРЕТЕНДЕНТА!!!
Третий участник счастливо машет рукой всему на свете и вертит головой. Его огромные очки ловят свет прожекторов и пуляют его во все стороны.
Якубович перехватывает микрофон поудобнее
- ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!
Участник прижимает очки пальцем к переносице.
- Здравствуйте. Меня зовут Орест Агапонькович Взбрызг. Мы приехали из Костромы.
Якубович дивится.
- МЫ? КТО ЭТО "МЫ"? С КЕМ ВЫ ПРИЕХАЛИ?!
Орест счастливо улыбается.
- Я приехал с женой, сестрой, тёщей, двумя тестями, братом, двоюродным братом, деверем, двумя свояками, и крёстными родителями моих будущих детей.
Якубович неистовствует.
Нетленный подходит к своему месту и кричит.
- Добрый вечер дамы и господа! Сегодня пятница, а значит мы снова в эфире капитал-шоу — Поле Чудес!!
По барабану проходит судорога и где-то внутри него загораются недобрые огни. Он начинает подергиваться, словно уже хочет начать вращаться, но что-то ему мешает. По телестудии явно слышится стон гнущегося металла.
Якобович грохоча золотыми кандалами вопит.
- ПЕРВУЮ! ТРОЙКУ! ИГРОКОВ! В СТУДИЮ!!!
Зрители начинают аплодировать ещё сильнее и вопить, некоторые с явными нотами боли в голосе. У кое-кого из ладош начинает сочиться кровь, брызгами орошая рядом сидящих. Появляется первая тройка игроков и, заняв свои места, алчными взглядами впивается в ведущего.
Якубович.
- Поприветствуем нашу первую тройку игроков!! Тема нашей сегодняшней игры метафизический абстракционизм эпохи возрождения в Финляндии! И напоминаю, что главным призом сегодняшней игры является…(эффектная пауза) АВВВТОМОБИЛЬ!!!
Снова буря аплодисментов. Первая тройка жадно смотрит на Якубовича. Видно, что им очень хочется автомобиль.
Якубович.
- Итак, первое слово. Одна буква. Обозначение в русской речи означающее нахождение одного предмета внутри другого.
ВРРАЩАЙТЕ БАРАБАН!!
Первый игрок хватается за ручку барабана и вопит. Из места соприкосновения ладони и рукояти начинает виться дымок и явственно слышно шкварчание горящей плоти, но игрок поднатуживается и толкает ручку вперёд. Со скрипом и вздохами, но плавно, барабан начинает медленно вращаться, а игрок одёргивает обожжённую руку и сразу суёт её под мышку чтобы скрыть ожог.
Якубович, взмахивая руками и пуповиной.
- ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!!
Игрок делает улыбку.
- Я Семён Андреевич Мутация из Хуйпоймигденского края деревни Невыговоринское. Мне 45 лет, не женат, цвет глаз "мокрый камень", атомная масса углерода 16.
Якубович счастлив.
А дети, то у вас имеются? – спрашивает он неженатого Мутацию.
Семён краснеет
- Да, я отец 17 детей.
Якубович поражён. Руки зрителей снова начинают бешеный танец.
- ДА НУУ!?
Семён скромно тупит глаза в пол.
- Да, семнадцать девочек.
Телеведущий в восхищении.
- Вот это удивительно дамы и господа! ПОХЛОПАЕМ!!
Зрители вопят и снова хлопают, некоторые теряют сознание, но своего дела не прекращают.
Мутация счастлив.
- Да, мы живём уединенно. Возле леса. У нас небольшое хозяйство, свиньи знаете-ли, грибы ягоды. Иногда к нам заезжают пограничники…
Якубович прерывает его трёп. Барабан остановился.
- ИТАК: гекселиард очков на барабане. БУКВА!?...
Семён Андреевич пучит испуганно глаза.
- Четыре?
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ В ЭТОМ СЛОВЕ. И МЫ ПЕРЕХОДИМ К СЛЕДУЮЩЕМУ ИГРОКУ. ВРРАЩАЙТЕ БАРАБАН!!!
Второй игрок хватает ручку барабана, хитрец, через платок. Но из ручки немедленно выскакивают шипы и протыкают и платок и кисть хитрожопого игрока. Участник по-поросячьи визжит, но ручку не отпускает и поднатуживаясь толкает барабан крутиться. Шипы прячутся, и игрок немедленно прячет окровавленную кисть в карман. Якубович неодобрительно смотрит на всё это. Усы и шрамы его шевелятся в саркастичной ухмылке.
Якубович.
- НУ, ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!
Второй участник дико лыбится.
- Меня зовут Ярослав Архаисович Пре. Я из города Возбуждёный, Кислопиписьковской области. Цвет глаз синий, рост 178, из патологий – одна ноздря на пять сантиметров больше другой. Не женат.
Ведущий заинтересован.
- И давно вы не женаты?
Ярослав.
Около 17 минут.
Якубович.
- ПОХЛОПАЕМ ДАМЫ И ГОСПОДА!!!
Дамы и господа хлопают и кричат. Некоторые всхлипывая пытаются отгрызть себе руки, но ритм аплодисментов мешает им ухватить поудобнее.
Якубович.
- Пока вращается барабан, не желаете что-нибуть передать?
Ярослав.
- Да Я желаю передать привет всем своим родственникам. Камера там?
Телеведущий кивает.
Гражданин Пре поворачивается в сторону предполагаемой камеры и достаёт из кармана окровавленый неприличный жест и тычет его в камеру. Красные капли обильно падают на поверхность барабана и мгновенно всасываются. Барабан довольно урчит и замедляет вращение.
Ярослав
- Желаю тебе моя дорогая мама и отец, братишка и доченька, бабуля и дедушка, ЧТОБ ВЫ ВСЕ УРОДЫ СДО…!!!
Но Якубович прерывает приветствие Участника громовым рёвом.
- СЕКТОР ПРРРРРИЗ НА БАРРРАБАНЕ!!!
Вопли и крики на зрительских местах предшествуют громовым аплодисментам. Безумные огни мечутся по студии. Ярослав Архаисович падает на барабан и покрывает его поцелуями. Играет музыка. Возле автомобиля танцуют прикованные за ногу артисты в традиционных славянских нарядах.
Якубович пучит взгляд.
- НУ!? ЧТО ВЫ СКАЖЕТЕ!?
Ярослав не размышляет.
- Приз!!
Телеведущий подхватывает.
- ПРИЗЗ! В СТУДИЮ!!!
Идеальных пропорций ассистентка вносит чёрный ящик на огромном золотом блюде. Ящик выглядит внушительным, зажиточным, и безумно многообещающим. Ярослав Пре алчно облизывается, силясь своим взглядом проникнуть за его чёрные стенки. Остальные участники косятся на удачливого оппонента с завистью.
Якубович кладёт руку на лакированную поверхность ящика.
- НУ! Давайте торговаться!! СТО РУБЛЕЙ!!
Пре сглатывает.
- Приз…
Телеведущий поддаёт жару.
- Тогда ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!
Ярослав не сдаётся
- Приз.
Якубович взмахивает руками.
- А чёрт с вами – МИЛЛИОН РУБЛЕЙ!!
Ярослав сгибается, словно ему ставят на горб пианино, но своих позиций не сдаёт.
- Приз!
Якубович багровеет, пуповина, идущая от его микрофона, становится пунцовой.
- ДЕСЯТЬ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ И МЫ НЕ ОТКРЫВАЕМ ЭТОТ ЯЩИК!!!
Второй участник срывается на визг.
- ПРИИИИЗ!
Якубович сдаётся.
- Вы точно решили? Ну тогда… ПРИЗ В СТУДИЮ!!!
Аплодисменты накрывают всех словно морской вал. Под музыку и крики Ведущий открывает ящик внутри которого стоит тарелка первосортных дымящихся бараньих каках.
Якубович
- ПРОШУ! ВАШ ПРИЗ!!!
Ярослав Пре счастливо плачет, хватает тарелку крепко и трепетно прижимает её к груди. Телеведущий счастлив.
- А ТЕПЕРЬ ДО СВИДАНИЯ! А МЫ ПРЕРЕХОДИМ К НАШЕМУ ТРЕТЬЕМУ ИГРОКУ!!
Ярослав Архаисович Пре покидает зал. Видно, что оказавшись за кулисами, тарелку с какахами у него сразу же начинают яростно отбирать. Вопли, стоны, и глухие звуки ударов тонут в аплодисментах. Якубович протягивает руку с огромными золотыми перстнями по направлению к третьему игроку.
- ПОПРИВЕТСТВУЕМ НАШЕГО ТРЕТЬЕГО ПРЕТЕНДЕНТА!!!
Третий участник счастливо машет рукой всему на свете и вертит головой. Его огромные очки ловят свет прожекторов и пуляют его во все стороны.
Якубович перехватывает микрофон поудобнее
- ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!
Участник прижимает очки пальцем к переносице.
- Здравствуйте. Меня зовут Орест Агапонькович Взбрызг. Мы приехали из Костромы.
Якубович дивится.
- МЫ? КТО ЭТО "МЫ"? С КЕМ ВЫ ПРИЕХАЛИ?!
Орест счастливо улыбается.
- Я приехал с женой, сестрой, тёщей, двумя тестями, братом, двоюродным братом, деверем, двумя свояками, и крёстными родителями моих будущих детей.
Якубович неистовствует.
- НУ ТАК ПОКАЖИТЕ ИХ НАМ! ПОКАЖИТЕ!!
Взбрызг по-ленински указывает рукой и прожектора устремляют свой свет за его жестом. Оказывается, все взбрызговцы формируют сплошную линию в самом последнем верхнем ряду. В сознании из них немногие, так как аплодировали они наравне со всеми. Когда прожекторы сводятся на них костромчане поднимают синхронно руки и трясут ими в приветствии устраивая нижним рядам небольшой кровавый душик. Видно, что те из них кто ещё в сознании счастливы, энергичны и готовы сидеть до конца шоу в надежде увидеть своего Ореста владельцем автомобиля.
Агапонькович деликатно прокашливается
- Мы также приготовили подарки в ваш замечательный музей.
Якубович переходит на новый уровень оживления.
- ПОДАРКИ, ДЛЯ МУЗЕЯ КАПИТАЛ ШОУ ПОЛЯ ЧУДЕС В СТУДИЮ!!
Входит вереница грузчиков несущих и толкающих невообразимое количество двухлитровых банок со всевозможными маринадами и закрутками, видно, что там встречаются не только овощи. Банки переложены всякой вязаной фигнёй, свитерами, пледами, животными и вообще всем, что может связать человеческий разум. Всё это сопровождается аплодисментами и воплями из зрительского зала, хотя в сознании остались немногие и они явно завидуют своим отрубившимся от болевого шока соседям. Банки и вязанье несут транзитом куда-то прочь из зала. Последней закатывают огромную банку, наполненную консервированными ульями.
Якубович провожает взглядом весь этот вязаный праздник безумного консервирования и снова поворачивается к участнику.
- А ТЕПЕРЬ ПРОШУ — ВРРАЩАЙТЕ БАРАБАН!!!
Орест Взбрызг набирает побольше дыхания и хватает барабан за ручку, но ничего не происходит. Удивлённый Агапонькович толкает рукоять и барабан плавно начинает вращаться. Участник ошарашено смотрит на свою целую руку и на явно удивлённого Мутацию, из левого кармана которого ещё идёт дымок.
Якубович саркастически усмехается.
- НУ! ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТСЯ!!
Взбрызг чешет ухо.
- Я работаю учителем в нашей замечательной школе. Преподаю литературу, языки английский, русский, немецкий. Также математику, историю и черчение. Что поделать, денег нам платят немного и все поуходили. Но надо держаться иначе школу закроют. А кто будут учить детей?
Якубович явно внимательно слушает.
- А ТРУД?! ВЫ И ТРУД ПРЕПОДАЁТЕ?! КАК ЖЕ БЕЗ ТРУДА? И ФИЗКУЛЬТУРЫ?!!
Агапонькович поправляет очки.
- Нет, трудовик у нас есть. А физкультурой у нас ведает директор…
Телеведущий в восторге.
- ЭТО УДИВИТЕЛЬНО! АПЛОДИСМЕНТЫ ДАМЫ И ГОСПОДА!!
Остаток фразы Взбрызга тонет в шуме и криках. Снова мечутся безумные огни прожекторов и танцуют прикованные артисты. Автомобиль сатанински мигает фарами и бибикает.
Когда вся эта какофония притихает, Орест прокашливается.
- Мы надеялись выиграть автомобиль и сделать его нашей штатной машиной при школе. Это сильно бы облегчило бы нам жизнь. Можно было бы привозить издалека учебники. У нас нет почты поблизости. И мы даже надеялись открыть кружок…
Но ведущий его перебивает громогласным возгласом.
- СЕКТОР БАНКРОТ НА БАРАБАНЕ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВЫ БАНКРОТ!!
Взбрызг пучит глаза не в силах вымолвить даже слово. Телеведущий сочувственно качает головой. Видно, что Орест не желает мириться с такой несправедливостью судьбы. Поэтому он срывает очки и поднимает руку, чтобы подчеркнуть свой праведный гнев. Но откуда-то с потолочных стропил капитал шоу вылетает дротик отравленный ядом курарэ и колет учителя в шею. Взбрызг хрипит, кашляет пеной и валится на барабан. Все аплодируют. Якубович поворачивается к зрителям и размахивает руками как дирижёр. Всё сверкает и искрится. Мутация счастливо хохочет. Под шум и сверкание софитов выходит подручный капиал-шоу в кожаном переднике и полосатой балаклаве с крюком на цепи в руках. Буднично воткнув крюк в Ореста, он стаскивает его с барабана и деловито волочёт прочь из зала.
Телеведущий поворачивается к камерам.
- И ПЕРЕД НАМИ ПЕРВЫЙ ФИНАЛИСТ КАПИТАЛ-ШОУ ПОЛЕ ЧУДЕС!!. (жест в сторону Мутации).
Пограничный заводчик свиней и дочерей счастлив.
Якубович улыбается.
- И НАПОМИНАЮ КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ, ДО СКОНЧАНИЯ ВРЕМЁН В СЕМЬ ЧАСОВ ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ В ЭФИРЕ ВАШЕ ЛЮБИМОЕ КАПИТАЛ-ШОУ ПОЛЕ ЧУДЕС!!! РЕКЛАМНАЯЯЯЯ ПАУУ….
Внезапно Леонид Аркадьевич стопорит легендарную фразу. Огни вокруг начитают притухать, неистовый шум агонизирующих аплодисментов спадает и глохнет. Люди одни за другим внезапно начинают опускать руки словно кто-то обрезает им нитки. Артисты возле автомобиля столбенеют. В студию входит призрак Влада Листьева. Он одет в старую потертую шинель. На лице, потусторонним светом, поблёскивают очки в простой оправе. За плечами у него старенький ранцевый огнемёт М2. В наступившей могильной тишине он подходит к нетленному вечному и дьявольски побледневшему Якубовичу. Телеведущий силится что-то сказать, но вместо этого изо рта у него вырывается не подходящее ситуации пиканье. Листьев кивает и щёлкает рычажком. Огнемёт с рёвом выплёвывает первую густую струю огня в грудь телеведущему, и он падает куда-то за барабан. Влад размахивается огненным шлейфом по широкой дуге и огонь забирает всех зрителей, артистов, визжащего Мутацию и сам чёртов автомобиль. Горит положительно всё. Оглянувшись и убедившись, что поджог достаточно, призрак отцепляет ранец, кидает его на пол, а сам садится на единственное пустующее место в первом ряду, владелец которого сейчас счастливо корчится пылающей кучей плоти на полу. Усевшись Листьев достаёт из кармана сигарету, прикуривает и спокойно наблюдает за разрастающейся огненной купелью. Отблески пламени пляшут в его очках. Посреди объятой пожаром студии барабан с глухим рокотом начинает медленно вращаться и уходить в шахту. Огонь медленно подбирается к огнемётному ранцу с горючим.
Взрыв!
Рекламная пауза.
Движение по флангу. Идея для нового российского фильма
И я думаю, когда-нибудь его снимут. Мог бы написать и полноценный рассказ, но боюсь до чемпионата мира не успею, а потом будет уже не актуально. Поэтому идея специально для Фонда Кино. Погнали!
В преддверии ЧМа в России стремительно дорожает бензин, морозятся оффшорные счета бизнесменов среднего звена, но мало кто знает, что все деньги идут на сверхсекретную разработку новой российской команды по футболу. В Сколково учёные создают роботов-футболистов, не отличимых от членов сборной, но намного превосходящих их по интеллекту. В полтора раза. России нужна победа любой ценой.
Координация всех игроков через вайфай, мгновенная реакция вратарей, лазерные дальномеры, пушечные снайперские удары нападающих – так красиво расписывает инновацию на тайном заседании в Кремле Мутко.
В первом же матче сборная железных парней стремительно вырывает сухую ничью у Саудовской Аравии. Выясняется, что направленные на создание киберкоманды шестьсот миллиардов долларов были успешно попилены и в реальности колченогие пидарасы ничем не отличаются от прототипов. Бегают трусцой, иногда бьют по мячу, если тот оказывается у них на пути.
Желанная победа под угрозой! Но тут одному из членов совета приходит идея. Тернер сборной срочно собирает старых игроков (прямо как в фильме Армагеддон). В элитной московской клинике за остатки бюджета Акинфееву и его команде делают пластические операции, похищают команду Египта и заменяют нашими бойцами. И вот долгожданный матч. Кто же просрёт его - Дзюба с лицом Мохамеда Салаха, или доработанный напильником робот с лицом Дзюбы. Ведь шансы обоих равны.
В напряжённом матче побеждает сборная роботов. Один – ноль. Пластические хирурги не покладают скальпелей. Перед каждым новым матчем ОМОНовцы умело заменяют команды соперников российскими двойниками. Одна восьмая финала, одна четвёртая, полуфинал. Остаётся финал с Бразилией. Каждая игра для наших роботов – как последняя. Всему виной китайские конденсаторы на платах управления, а также пластиковые шестерёнки, напечатанные на 3D принтере у соседа за две бутылки коньяка. Как говорит на личной встрече директор Сколково: “Мы за*лись их чинить!”
Обстановка накаляется. Молодой, но честный журналист случайно видит, как у робота Игнашевича во время тренировки из трусов выпадает гидравлический цилиндр. Журналист мечется между профессиональным долгом рассказать правду людям и желанием победы нашей сборной. В итоге он рассказывает всё по секрету своим коллегам, то же честным журналистам. Через два часа о кибер-сборной знает вся Россия, но вся страна, как один человек, хранит страшную тайну. В основном потому, что русский язык из иностранцев мало кто понимает.
Завтра последний матч с Бразилией. Пластический хирург проводит уникальную операцию по пересадке кожи с доноров негров на лица футболистов в автобусе Москва-Сочи, прыгающем на ухабах на полном ходу.
И вот финал. Звучит эпичная музыка. Вся страна прилипла к экранам ЖК-телевизоров. Выходят обе команды. Парни с опухшими шоколадными лицами стоят напротив своих двойников. Всех, кроме Жиркова – у робота в последний момент что-то случилось с нижним приводом, его постоянно вело влево, и вместо того, чтобы выйти на поле, он случайно попадает в туалет и застревает в одной из кабинок.
Музыка становится ещё эпичней! Атаки, подкаты, слоу-мо, невероятные трюки – обе команды отрываются по полной до тех пор, пока не выносят мяч. Первый тайм. Ноль – ноль. Второй тайм близится к концу, напряжение на поле достигает апогея. И вот на последней минуте в голове робота Акинфеева коротит китайский конденсатор, и он забивает гол в свои же ворота.
Победа! Ликующая толпа, плачущие женщины, орущие комментаторы. Ведь на самом деле все знают, что победили наши. Всё-таки никакой робот не сравнится с живым человеком.
Конец.
Титры
Сцена после титров:
Жена Дзюбы, Кристина возвращается с работы в институте и будто попадает в рай – дорожка из лепестков роз ведёт прямо к двуспальной кровати, на которой на шёлковых простынях лежит обнажённый Габриель Жезус, прославленный бразильский форвард. Блики свечей играют на его мужественном загорелом лице.
“Боже, это же сам Габриель”, кристина вытирает пот со лба. Она грациозно подходит к красавцу. Откидывает простыню. Изучает, потом смотрит обратно на лицо бразильца.
- Дурак ты, Артём, и шутки у тебя дурацкие.
И я думаю, когда-нибудь его снимут. Мог бы написать и полноценный рассказ, но боюсь до чемпионата мира не успею, а потом будет уже не актуально. Поэтому идея специально для Фонда Кино. Погнали!
В преддверии ЧМа в России стремительно дорожает бензин, морозятся оффшорные счета бизнесменов среднего звена, но мало кто знает, что все деньги идут на сверхсекретную разработку новой российской команды по футболу. В Сколково учёные создают роботов-футболистов, не отличимых от членов сборной, но намного превосходящих их по интеллекту. В полтора раза. России нужна победа любой ценой.
Координация всех игроков через вайфай, мгновенная реакция вратарей, лазерные дальномеры, пушечные снайперские удары нападающих – так красиво расписывает инновацию на тайном заседании в Кремле Мутко.
В первом же матче сборная железных парней стремительно вырывает сухую ничью у Саудовской Аравии. Выясняется, что направленные на создание киберкоманды шестьсот миллиардов долларов были успешно попилены и в реальности колченогие пидарасы ничем не отличаются от прототипов. Бегают трусцой, иногда бьют по мячу, если тот оказывается у них на пути.
Желанная победа под угрозой! Но тут одному из членов совета приходит идея. Тернер сборной срочно собирает старых игроков (прямо как в фильме Армагеддон). В элитной московской клинике за остатки бюджета Акинфееву и его команде делают пластические операции, похищают команду Египта и заменяют нашими бойцами. И вот долгожданный матч. Кто же просрёт его - Дзюба с лицом Мохамеда Салаха, или доработанный напильником робот с лицом Дзюбы. Ведь шансы обоих равны.
В напряжённом матче побеждает сборная роботов. Один – ноль. Пластические хирурги не покладают скальпелей. Перед каждым новым матчем ОМОНовцы умело заменяют команды соперников российскими двойниками. Одна восьмая финала, одна четвёртая, полуфинал. Остаётся финал с Бразилией. Каждая игра для наших роботов – как последняя. Всему виной китайские конденсаторы на платах управления, а также пластиковые шестерёнки, напечатанные на 3D принтере у соседа за две бутылки коньяка. Как говорит на личной встрече директор Сколково: “Мы за*лись их чинить!”
Обстановка накаляется. Молодой, но честный журналист случайно видит, как у робота Игнашевича во время тренировки из трусов выпадает гидравлический цилиндр. Журналист мечется между профессиональным долгом рассказать правду людям и желанием победы нашей сборной. В итоге он рассказывает всё по секрету своим коллегам, то же честным журналистам. Через два часа о кибер-сборной знает вся Россия, но вся страна, как один человек, хранит страшную тайну. В основном потому, что русский язык из иностранцев мало кто понимает.
Завтра последний матч с Бразилией. Пластический хирург проводит уникальную операцию по пересадке кожи с доноров негров на лица футболистов в автобусе Москва-Сочи, прыгающем на ухабах на полном ходу.
И вот финал. Звучит эпичная музыка. Вся страна прилипла к экранам ЖК-телевизоров. Выходят обе команды. Парни с опухшими шоколадными лицами стоят напротив своих двойников. Всех, кроме Жиркова – у робота в последний момент что-то случилось с нижним приводом, его постоянно вело влево, и вместо того, чтобы выйти на поле, он случайно попадает в туалет и застревает в одной из кабинок.
Музыка становится ещё эпичней! Атаки, подкаты, слоу-мо, невероятные трюки – обе команды отрываются по полной до тех пор, пока не выносят мяч. Первый тайм. Ноль – ноль. Второй тайм близится к концу, напряжение на поле достигает апогея. И вот на последней минуте в голове робота Акинфеева коротит китайский конденсатор, и он забивает гол в свои же ворота.
Победа! Ликующая толпа, плачущие женщины, орущие комментаторы. Ведь на самом деле все знают, что победили наши. Всё-таки никакой робот не сравнится с живым человеком.
Конец.
Титры
Сцена после титров:
Жена Дзюбы, Кристина возвращается с работы в институте и будто попадает в рай – дорожка из лепестков роз ведёт прямо к двуспальной кровати, на которой на шёлковых простынях лежит обнажённый Габриель Жезус, прославленный бразильский форвард. Блики свечей играют на его мужественном загорелом лице.
“Боже, это же сам Габриель”, кристина вытирает пот со лба. Она грациозно подходит к красавцу. Откидывает простыню. Изучает, потом смотрит обратно на лицо бразильца.
- Дурак ты, Артём, и шутки у тебя дурацкие.
отличные пасты, спасибо
Играли как то в "печеньку" лет в 13-14 в хохлолагере около Киева. В общем, становятся все в круг (онли фор мэн игра), ложат посередине печенье, достают хуйцы и дрочат. Кто кончит не на печенье- съедает его со всей молофьей, что на него налилась. Люто капитулировал каждый раз, когда какой то косоглазый её съедал. ниразу не проиграл, а сейчас вот задумался- что если я бы проиграл, лол? Да и гейством попахивало это все, но тогда так не казалось.
Был в лагере в 15 лет ещё в лучшие времена Горшка, вожатая была - охуенная сочная смуглая красавица, которая любила переодеваться в комнате посонов, когда там никого не было. Как-то забыл какую-то хуйню в комнате, зашел - а она там полностью обнаженная, охуевшая от моего появления, а я от её. Поебаться не поебались, но просто подрочила, и сиски с жопой помял в сласть, охуенно было.
Было мне лет 6 или 7, плохо помню детали, но однажды ночью с моим животом случилась какая-то хуйня может родители передачку привезли тухлую или в столовки траванулся, хуй знает и я обосрался с подливой. Вожатые, суки, запирали нашу комнату на ночь и ставили в угол ведро будь проклят тот кто это придумал. Так вот, проснулся ночью из-за того что хочу срать, очень сильно хочу, побежал к двери - она заперта. Ладно, насру в ведро, но не было бумажки жопу вытереть, ломанулся за ней, только взял, так сразу полилось. От моей тумбы до ведра было метров 10 и все эти 10 метров я бежал, а из жопы бил фонтан говна. Такая желтая река получилась. Не понимаю, как в такого пиздюка поместилось столько говнища? Воняло жутко, как сейчас помню. Досрав в ведро, я как ни в чем не бывало лег спать.
А на утро, суки вожатки заставили меня все это убирать.
А на утро, суки вожатки заставили меня все это убирать.
Помню тип был, всю смену один ходил и молчал. Ну мы в середине смены, решили с ним познакомиться, да водки выпить. Так он так нахуярился, такой пиздец устроил, а потом еще и в раковину блеванул. Зато потом нормально, общаться стали, бухать, играть в футбол, даже в ебло ему разок заредил, а то сильно разговорчивым стал.
А вообще, спасибо за тред, ОП, может ещё чего расскажу.
А вообще, спасибо за тред, ОП, может ещё чего расскажу.
Чего бы еще такого рассказать. Как-то был в зимнем лагере, пошли в магаз, купили 60 литров очаковского, пошли обратно. Тяжело. В итоге поныкали по дороге по сугробам почти все пиво. Выходим такие, в руках по 2 баклашки (литров 12) И нас палит вожатый и отбирает пиво. А потом вечером выдает 2 баклашки. Ну типа что бы не перебарщивали дескать. Ночью вес отряд в говно. На следующую ночь выдает одну баклагу. Отряд опять в говно в полном составе. Ну, прочитал лекцию то мы сосницкие на нас алкоголь очень сильно влияяет и нихуя не выдал. А отряд опять в говно. Тут он начал что-то подозревать но у нас уже все кончилось.
Пилю прохладную, отдыхал в лагере, покупал шлюхам всякие нишятки за что они давали целовали, в один день спиздил у тянки трусики и лифчик, все спрятал в пакет для обуви, и вот самая прохлада: душ мужской и женский находился в одном здании и был отделен стенкой, но не до потолка и куны из старших отрядов подтягивались и смотрели за тянками, помню один кун все время кричал : "БЛЯДСКИЙ РОД! ОНА ПИЗДУ МОЕТ! ПИЗДУ!". В один день я тоже решил посмотреть за шлюхами и как бравый турникмен залез на железные хуйню, долго не решался, но все таки высунул голову и увидел тянку которая вешала вещи и стояла ко мне спиной и потом резко повернулась и чуть не задыхаясь заорала, как я обосрался, я вылетел оттуда пылей и зашел в корпус с заднего хода, переоделся и сидел джва часа в туалете, потом меня через день забрали родители.
Помню на свечке две тни из моего отряда просто отожгли. Новый год был и тема свечки: пожелания себе и остальным.
Одна - карлица-художница-алкаш пожелала найти всем личность любого пола для разговоров и утех плотских. Вторая веобу сказала, что хочет в полюбоваться закатом с токийской башни и прыгнуть оттуда. Ещё была сисяста шлюха, но она спокойная и еблась просто по доброте душевной и одна пухлая тп, которая просто хуйню сморозила. Ах, ещё парень один был, тоже что-то отпетросянил. Но из-за этих двоих я там обкраснелся...
Одна - карлица-художница-алкаш пожелала найти всем личность любого пола для разговоров и утех плотских. Вторая веобу сказала, что хочет в полюбоваться закатом с токийской башни и прыгнуть оттуда. Ещё была сисяста шлюха, но она спокойная и еблась просто по доброте душевной и одна пухлая тп, которая просто хуйню сморозила. Ах, ещё парень один был, тоже что-то отпетросянил. Но из-за этих двоих я там обкраснелся...
Охуенно
Мне было лет 12 когда впервые поехал в лагерь. До этого был в санаториях только. Так вот, случился как-то лютый пиздец со мной и одним пареньком. Место где это случилось не скажу, ибо возможен деанон да-да.
Короче, нравилась мне одна тянка, которая приехала из Украины. С ней была ее сестра, постарше на год. Как-то я и мой кореш, с которым я там и познакомился, пошли на дискотеку. Помню крутили там руки вверх и алсу, хуйня короче, но вот как раз под алсу я таки решился о пошел пригласил тянку, что постарше на танец. Думаю, пускай сестра ревнует. Танцуем мы, я руками потихоньку беру ее за попку, она кста в таки розовых шортах была, она что-то типа не надо говорит, но мне похуй. Смотрю - а кореш и моя ЕОТ каду то сьебал. Я дожидаюсь конец танца, говорю, что идем наших искать, сьебали куда-то. Вышли на улицу, смотрим, а они на лавочке сидят и моя ЕОТ дрочит ему своими маленькими руками! ТУт я ахуел, побежал к ним, девки начали орать, а я этому хую с ноги между ног, он начинает выть, я ищу эту суку, хватаю ее за патлы и что-то ору, там уже вожатые бегут, лол. Короче разьебал я ей лицо об асфальт смачно. Я присел такой возле нее и говорю ты что сука ахуела блять ты такая. А потом такй замечаю камень, а под ним батя сидит и говорит мне ты чего? ебанутый что ли? хуле смотришь?
Короче, нравилась мне одна тянка, которая приехала из Украины. С ней была ее сестра, постарше на год. Как-то я и мой кореш, с которым я там и познакомился, пошли на дискотеку. Помню крутили там руки вверх и алсу, хуйня короче, но вот как раз под алсу я таки решился о пошел пригласил тянку, что постарше на танец. Думаю, пускай сестра ревнует. Танцуем мы, я руками потихоньку беру ее за попку, она кста в таки розовых шортах была, она что-то типа не надо говорит, но мне похуй. Смотрю - а кореш и моя ЕОТ каду то сьебал. Я дожидаюсь конец танца, говорю, что идем наших искать, сьебали куда-то. Вышли на улицу, смотрим, а они на лавочке сидят и моя ЕОТ дрочит ему своими маленькими руками! ТУт я ахуел, побежал к ним, девки начали орать, а я этому хую с ноги между ног, он начинает выть, я ищу эту суку, хватаю ее за патлы и что-то ору, там уже вожатые бегут, лол. Короче разьебал я ей лицо об асфальт смачно. Я присел такой возле нее и говорю ты что сука ахуела блять ты такая. А потом такй замечаю камень, а под ним батя сидит и говорит мне ты чего? ебанутый что ли? хуле смотришь?
Отряд был у нас сравнительно дружный, точнее, я не помню, чтоб кто-то ссорился, кого-то травили и тд, кроме одного случая.
Однажды утром все обнаружили, что комната была засрана. Какой-то малец обосрался ночью, и, видимо, всё-таки хотел нормально опорожниться в ведро, но у него это не получилось, а получилось вот что: с его крайней постели вели говняные следы, он когда шёл измазал все кровати на своём пути, но случайно, это я и сейчас понимаю, и тогда все это понимали, всё было измазано говном, пол, кровати, тумбочки, даже небеса и даже аллах. В комнате стояла невыносимая вонь, как будто перерезали кишки какому-то бедолаге и к приезду медиков дерьмо из его кишков медленно, но плавно расплылось по всему его телу. Но вернёмся к виновному, точнее и к пострадавшему. Он тогда уже был заплаканный, сидел у себя на кровати и ныл, прибежал весь наш отряд и каждый предлагал ему наказание, а парнишка, у которого кровать стояла справа от меня, предложил ему на голову вылить перекись водорода, которая, по его словам могла его волосы обесцветить. Эту перекись ему мама дала, он вообще часто вспоминал мамины слова, а выглядел он как очень любимый мамой сынок: светлая кожа, голубые глаза и хорошо выбритая голова, он мне напоминает таких очкариков из аниме, но каких-то забитых ботаников, которые приходят всем на ум, а как раз те, немного пугающие персонажи, у которых очки всегда отблескивают свет, и они ещё так пафосно их поправляют.
Но потом пришли вожатые, выслушали всех, никому ничего не было сделано, никто не пострадал, так что просто позвонили родителям мальчика и его в тот же вечер забрали.
Однажды утром все обнаружили, что комната была засрана. Какой-то малец обосрался ночью, и, видимо, всё-таки хотел нормально опорожниться в ведро, но у него это не получилось, а получилось вот что: с его крайней постели вели говняные следы, он когда шёл измазал все кровати на своём пути, но случайно, это я и сейчас понимаю, и тогда все это понимали, всё было измазано говном, пол, кровати, тумбочки, даже небеса и даже аллах. В комнате стояла невыносимая вонь, как будто перерезали кишки какому-то бедолаге и к приезду медиков дерьмо из его кишков медленно, но плавно расплылось по всему его телу. Но вернёмся к виновному, точнее и к пострадавшему. Он тогда уже был заплаканный, сидел у себя на кровати и ныл, прибежал весь наш отряд и каждый предлагал ему наказание, а парнишка, у которого кровать стояла справа от меня, предложил ему на голову вылить перекись водорода, которая, по его словам могла его волосы обесцветить. Эту перекись ему мама дала, он вообще часто вспоминал мамины слова, а выглядел он как очень любимый мамой сынок: светлая кожа, голубые глаза и хорошо выбритая голова, он мне напоминает таких очкариков из аниме, но каких-то забитых ботаников, которые приходят всем на ум, а как раз те, немного пугающие персонажи, у которых очки всегда отблескивают свет, и они ещё так пафосно их поправляют.
Но потом пришли вожатые, выслушали всех, никому ничего не было сделано, никто не пострадал, так что просто позвонили родителям мальчика и его в тот же вечер забрали.
Году в 2008-2009 как-то рeшил сгонять в этот ваш загородный лагeрь. Было лeт 15 по-моeму, почти самый старший отряд. И у нас в отрядe был какой-то двачeр, ну выглядил он мягко говоря отвратно и нe проронил ни слова за почти всю смeнe, только потом мы узнали что он нe от мира сeго. Со второго дня в лагeрe он начал ссался в кровать ночью с промeжутком в один дeнь, то eсть как бы глупо нe звучало, он ссал по нeчeтным дням, тут-то мы и поняли что с сумасшeдшим посeлили.
Eму и eго родитeлям вся администрация лагeря как бы намeкала, что сложно жить такому особeнному рeбeнку срeди обычныx пиздюков, но мамаша ни в какую нe xотeла забирать своe чадо(дажe понятно почeму).
Собствeнно самая лютая история произошла примeрно на второй нeдeлe смeны. Этот ублюдок обосрался ночью. Мы встаeм отрядом и видим, что всe стeны измазаны ГОВHОМ, по полу говняныe слeды, при чeм иx так много и они всe в разныx направлeнияx, будто этот додик там паспьe танцeвал. Сначала было довольно крипово, так как мы только потом поняли кто этот квeст устроил, ибо он спал под слeгка обосраным одeялом, а под ним обосрано ВСE eго тeло.
Только потом он рассказал вожатым, мол ночью пошeл по-большому, но нe дошeл, обосрался и рeшил пойти в кладовку найти там воды чтобы помыться, обтирал всe об стeны, аки рисующий пeрвобытный чeловeк.
Eму и eго родитeлям вся администрация лагeря как бы намeкала, что сложно жить такому особeнному рeбeнку срeди обычныx пиздюков, но мамаша ни в какую нe xотeла забирать своe чадо(дажe понятно почeму).
Собствeнно самая лютая история произошла примeрно на второй нeдeлe смeны. Этот ублюдок обосрался ночью. Мы встаeм отрядом и видим, что всe стeны измазаны ГОВHОМ, по полу говняныe слeды, при чeм иx так много и они всe в разныx направлeнияx, будто этот додик там паспьe танцeвал. Сначала было довольно крипово, так как мы только потом поняли кто этот квeст устроил, ибо он спал под слeгка обосраным одeялом, а под ним обосрано ВСE eго тeло.
Только потом он рассказал вожатым, мол ночью пошeл по-большому, но нe дошeл, обосрался и рeшил пойти в кладовку найти там воды чтобы помыться, обтирал всe об стeны, аки рисующий пeрвобытный чeловeк.
Оооо, я так долго ждал этого тренджа
В 14 годиков мы с друзьями в лагере подружились с какими-то мутными типами, они предложили нам раскурить анашу, так как прибора не было курили через душ. Под накуркой пиздились с околофутбол-быдло стенка на стенку.
На следующей смене тех типов не было, но мы с друзьми уже были прошаренными. Ходили в магаз за алкашкой, бухали с тянами. Один тринадцатилетний дебил через гривневую купюру снюхал полтаблетки алкозельцера, но это так, тривия. В эту смену я впервые потрахался. Ебал я тян 7/10, сиськи, жопа, все дела. Правда кончил через пол часа, но она сказала, мол не переживай. Потом набуханные в 5 часов утра в воскресенье разбудили весь лагерь спиздив с пожарного склада лопаты и вёдра и стуча ними друг о друга. Получили серьёзное наказание — никаких мероприятий и дискача. Но мы были не пальцем деланные, ночью под тремя банками жигуля мы пробрались в диджейскую и въебали линкин парк и чили пепперс с моего телефа. Будучи бухими вкрай забелевали аппаратуру и ковёр. Так нас и выгнали. Родители потом пизды ввалили знатной, но этого того стоило.
В 14 годиков мы с друзьями в лагере подружились с какими-то мутными типами, они предложили нам раскурить анашу, так как прибора не было курили через душ. Под накуркой пиздились с околофутбол-быдло стенка на стенку.
На следующей смене тех типов не было, но мы с друзьми уже были прошаренными. Ходили в магаз за алкашкой, бухали с тянами. Один тринадцатилетний дебил через гривневую купюру снюхал полтаблетки алкозельцера, но это так, тривия. В эту смену я впервые потрахался. Ебал я тян 7/10, сиськи, жопа, все дела. Правда кончил через пол часа, но она сказала, мол не переживай. Потом набуханные в 5 часов утра в воскресенье разбудили весь лагерь спиздив с пожарного склада лопаты и вёдра и стуча ними друг о друга. Получили серьёзное наказание — никаких мероприятий и дискача. Но мы были не пальцем деланные, ночью под тремя банками жигуля мы пробрались в диджейскую и въебали линкин парк и чили пепперс с моего телефа. Будучи бухими вкрай забелевали аппаратуру и ковёр. Так нас и выгнали. Родители потом пизды ввалили знатной, но этого того стоило.
Пошли мы как то в стандартную вылазку в женскую комнату ночью, что бы измазать их говном зубной пастой. Зашли в комнату, тихо как йобаниндзи прокрались мимо вожатой, и нахуярили каждой из тней на лицо зубной пасты. Даже каких то жуков в подушку успели подложить. И вот, пробираемся мы назад (что бы понимали, вожатая сидела в коридорчике между М и Ж спальнями),и тут мы слышим сзади шепот. Колька - полудурок жиробас из деревни, остановился возле стола вожатой, сказал "зацените, пацаны", снял штаны и насрал ей на стол, еще и подливой. Подлива стекла со стола ей на ляшки, после мы тихонько пробрались в спальню, мы поржали (хотя, очканули сначала) и легли спать. Утром проснулись от дикого визга свиноматки-вожатой. Её потом уволили, лол.
Был примерно в нулевых в санатории(сатанарии) с реактивным артритом. Ногу по утру было вообще не разогнуть полчаса- час. А потом с дичайшей болью разгибалась.
И короче место это было для больных детей, с которыми приезжали родители. Со мной поехал батя, который притаскивал сухарей и глушил пивчанский 3 недели. А я и не против. График там не сильной загруженный- процедуры каждое утро и иногда ещё вечером. Я сам ходил и всё мне норм.
И вот как- то раз убивал я время за ламовейшей ездой на лисапеде вокруг корпуса. Ну и дай думаю заеду подальше- гляну чё там да как. Такие же корпуса на деле, просто бэкграунд немного другой. Перед одним из вот таких вот корпусов сидела себе тян и читала книженцию. А я же парень не промах и вообще гонщик нелегальный(но профессиональный) и решил выебнуться пиздатым полицейским разворотом перед ней. Сделал всё красиво. Так, что любой персонаж из Карбона бы мне руку пожал. А тян подняла голову и спрашивает: "Что случилось?". Ну тут я и понял, что походу она проморгала мой нереальной крутой выебон. Говорю: "Да ну тебя! Всё пропустила!". Она такая: "Что пропустила?". Я ей: "Я на велике круто закрутил...". Она улыбается и говорит: "Я бы не увидела. Я почти ничего не вижу.". А я и прихуел, ведь она книжку читала. Я спросил- оказалось что книжка на Брайле(или как его там).
Так вроде познакомились и начали потихоньку гулять. Она с маман приехала. Ходили с ней много где. И вот ведь хуйня- всегда было о чём поговорить. Её мама обрадовалась, что она гуляет. Мой батя тоже грил малаца. Помню как на реку с ней ходил. Пиздато так было, стоять с кем- то за руку, глядя на реку и лес. Тогда же она меня поцеловала. Так робко, что пиздос. Это было уже неделе на второй. До сих пор помню то, как она держит за руку- очень легко, но крепко. Гуляли по всему лагерю с ней. Плохо помню, что там было на самом деле.
Под конец мероприятия оставила мне номер телефона своей мамы(мамки, мамаши, матухи) потому, что своего не было. Просила позвонить. Я так и не позвонил. А нахуй оно ей надо? Неча о большем мечтать. Бохата не жили, как говорится.
И короче место это было для больных детей, с которыми приезжали родители. Со мной поехал батя, который притаскивал сухарей и глушил пивчанский 3 недели. А я и не против. График там не сильной загруженный- процедуры каждое утро и иногда ещё вечером. Я сам ходил и всё мне норм.
И вот как- то раз убивал я время за ламовейшей ездой на лисапеде вокруг корпуса. Ну и дай думаю заеду подальше- гляну чё там да как. Такие же корпуса на деле, просто бэкграунд немного другой. Перед одним из вот таких вот корпусов сидела себе тян и читала книженцию. А я же парень не промах и вообще гонщик нелегальный(но профессиональный) и решил выебнуться пиздатым полицейским разворотом перед ней. Сделал всё красиво. Так, что любой персонаж из Карбона бы мне руку пожал. А тян подняла голову и спрашивает: "Что случилось?". Ну тут я и понял, что походу она проморгала мой нереальной крутой выебон. Говорю: "Да ну тебя! Всё пропустила!". Она такая: "Что пропустила?". Я ей: "Я на велике круто закрутил...". Она улыбается и говорит: "Я бы не увидела. Я почти ничего не вижу.". А я и прихуел, ведь она книжку читала. Я спросил- оказалось что книжка на Брайле(или как его там).
Так вроде познакомились и начали потихоньку гулять. Она с маман приехала. Ходили с ней много где. И вот ведь хуйня- всегда было о чём поговорить. Её мама обрадовалась, что она гуляет. Мой батя тоже грил малаца. Помню как на реку с ней ходил. Пиздато так было, стоять с кем- то за руку, глядя на реку и лес. Тогда же она меня поцеловала. Так робко, что пиздос. Это было уже неделе на второй. До сих пор помню то, как она держит за руку- очень легко, но крепко. Гуляли по всему лагерю с ней. Плохо помню, что там было на самом деле.
Под конец мероприятия оставила мне номер телефона своей мамы(мамки, мамаши, матухи) потому, что своего не было. Просила позвонить. Я так и не позвонил. А нахуй оно ей надо? Неча о большем мечтать. Бохата не жили, как говорится.
В 12 лет был в лагере.Был обычным быдлом, со всеми пил пиво, банку на пятерых, курили ебаную приму(я не мог затягиваться но всем пиздел что затягиваюсь).Но суть то не в этом.У нас в лагере был один олигофрен.Ему было 13, он был пухлый, высокий, и у него были девственные усишки.Он жил у нас в комнате и вечно чудил.С него в охуевали все-вожатые,
Так он был вообще пиздец странный.Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее.Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал.Зачем-никому не обьяснял.В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим.Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку.Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась.Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу.Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили.Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи.И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка.Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть.Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку.Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал).И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил.Мыйку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались?E нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять).Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в жопы спускал(он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему).И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы.Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном.Бежишь к вожатому, докладываешь мол, Н... опять!и идешь по своим делам.А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться.Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки.Очень своеобразная игра.Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть.Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез.С обеда его никто не видел.Наша вожатая чуть не ебнулась.Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась).Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того.Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы.Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать.В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей,еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы лхранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку.Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус.А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает.Удивлению ее не было предела.
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике.Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась,
или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле.Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет.Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак.Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику.Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну.Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня.Затем он притнес их целую жменю.Она уже начала охуевать очень серьезно.На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко.Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине.И перед отбоем он пишел к Ней.Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты.Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик.К утру лягихи все сбохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила.Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.
Так он был вообще пиздец странный.Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее.Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал.Зачем-никому не обьяснял.В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим.Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку.Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась.Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу.Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили.Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи.И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка.Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть.Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку.Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал).И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил.Мыйку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались?E нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять).Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в жопы спускал(он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему).И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы.Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном.Бежишь к вожатому, докладываешь мол, Н... опять!и идешь по своим делам.А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться.Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки.Очень своеобразная игра.Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть.Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез.С обеда его никто не видел.Наша вожатая чуть не ебнулась.Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась).Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того.Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы.Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать.В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей,еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы лхранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку.Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус.А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает.Удивлению ее не было предела.
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике.Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась,
или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле.Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет.Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак.Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику.Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну.Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня.Затем он притнес их целую жменю.Она уже начала охуевать очень серьезно.На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко.Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине.И перед отбоем он пишел к Ней.Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты.Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик.К утру лягихи все сбохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила.Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.
Работал вожатым в лагере "Берёзка" в Ярославской области. Мне в педе предложили там посемёнить летом за поблажки в дальнейшем. Ну я и согласился. А в то время как раз БЛ вышел, ну я и навернул его, отчего моё желание там поработать выросло в геометрической прогрессии.
Приехал я, значимо, в лагерь. Поговорил с начальством, ознакомился с бараками, пописол, покакол. И поселили меня в небольшой деревянный домик, где помимо меня была ещё одна тян, которую поставили моей помощницей. Домик, к слову, был между столовой и местной врачевальней. Захожу я, распаковываюсь, никого не трогаю. Тут из соседней комнаты вылетает она! Смотрит на меня оценивающе и говорит: "Хмм... я смотрю, ты не из мелких. Нам в корпусе надо перестановку сделать в общей комнате. Вот ты этим и займёшься!" Я отвечаю: "Переставлю, раз ты мне сама помочь согласилась! Чего бы и не переставить в 4 руки?" Она посмеялась и ушла в комнату. Я, пока разбирал свои вещи, обратил внимание на один занятный факт, а именно: отсутствие шторок на окне. А факт этот означал, что переодеваться в этой комнате- дело сомнительное. И вот ведь яка несподиванка, хлопци! На всех других окнах шторки были! Ну, я не долго думая, решил зайти к тяну и узнать, что за дискриминация происходит. И чё- то призадумался я об этом и не заметил, как в дверь не постучал. Только за ручку взял, как она сама открывает и дверь мне по лицу бьёт. Ну я и опешил от такого поворота событий, господа. Говорю: "Так пойдёт, ты сама будешь столы двигать на этаже!". Она на меня глянула с искрой в глазах и отвечает: "Так пойдёт, стучаться научишься!" После этого выдвинулись заниматься делами. Пока двигали столы и переставляли диван, я узнал, что возраст в отряде будет ~14 лет. Узнал ещё, что тяна зовут Дарья и обращаться к ней следует только так.
На следующий день пошли мы на станцию, которая рядом с лагерем была, чтобы встретить отряд. Приехали, все в суматохе, никто не знает, какой и где отряд, хотя таблички с номерами держали. Полчаса только собирали нашу мелюзгу по станции. Дальше двинули в лагерь. А идти минут 15, не меньше. Ну на полпути и началось "дядя вожатый, тяжело нести!", "а долго ещё?" и т.п. Ну, а Дарья, посмеявшись говорит: "Кому тяжело, отдавайте всё вожатому! Он спортсмен! Штанги на 200кг поднимает!" Тут я и почувствовал, что смена будет интересной. Идём, значится, по тропинке, я- как ёбаный ишак с кучей баулов, Дарья- потихоньку курящая сигу и наш отряд.
Дошли до корпуса. Я ещё раз всех пересчитал, по фамилиям назвал, комнаты выделил. На комнату вышло 5-6 человек. Пришлось знатно поебаться с предпочтениями господ, которые желали быть в комнате именно с Сенькой или с Ванькой потому, что это их криминальные кореша и они с ними до конца. Дарья в это время осматривала комнаты. Зачитав распорядок дня и брошюру с ехидным названием "лагерный этикет", удалился из барака в сторону своей избушки. Дарья о чём- то поговорила с мелкими и тоже пришла. Больше об этом дне ничего интересного не помню.
На следующее утро меня будят кружкой холодной водицы в моё нежное еблицо. Я вскакиваю в одних плавках, охуевая от происходящего. И вижу рядом Дарью, которая, ехидно давя лыбу, оповещает меня, что уже 6:00. Я, полный противоречивых чувств, отвечаю этой куртизанке, мол подъём в 8:00, и её сумасбродство крайне меня досадует. А она говорит: "Вона как! В восемь, да? Ой, а я и забыла!". В дальнейшем выяснилось, что таким жестом она решила позвать меня на утреннюю пробежку. О пробежках под роем комаров, впрочем, я писать не буду.
Побегали, помылись, пришло и время в отряд идти. Приходим мы, полные благих намерений, в отряд. А там ручка двери пастой измазана. Этот факт меня позабавил, но Дарья стала ходить по комнатам мальчиков и спрашивать, кто это сделал. Как выяснилось, этого не делал никто. Такой ответ меня вполне устроил и, после того, как Дарья пообещала найти виновных и наказать, мы двинулись к входу в корпус для проведения зарядки. После чего проследовали к столовой. И вот тогда началась цепь необъяснимых харчков в еду, после которых кто- то отказывался есть. Это продлилось до самого конца смены. Виновный был найден, но, после его наказания, мы столкнулись с подражателем, который найден не был.
Вечером была дискотека, на которой Дарья пыталась вывести меня на танцпол под лучшие хиты нулевых(хотя дело- то в десятых было). Я отказывался и сидел с другими вожатыми в курилке. Ещё тогда у меня созрел гениальный план отмщения моей запятнанной чести.
На следующее утро я завёл будильник на 4:00, чтобы налить водички и порадовать Дарью глотком свежести в жаркий день. Налил я водички, захожу в комнату. Гляжу, она спит. С лицом довольного сырка я выплёскиваю на неё всю кружку свежей водицы из под крана, от которой сводит руки. Она, давая понять, что мои усилия не остались незамеченными, начинает истошно вопить и дёргаться. А я, заливаясь смехом, стою около кровати. Через полсекунды вопль прекращается и она, не заметив, что была в одном белье, встаёт с кровати и огревает меня пощёчиной. Лишь на секунду я перевёл глаза ниже её головы, но и этого было достаточно. Дарья мощным пинком выпнула меня из комнаты, что- то невнятно крича.
Через час, когда я залипал в какую- то игру, лёжа на кровати, Дарья пришла снова позвать меня на пробежку.
Единственное, что помню об этом дне, так это то, что воду отключили и после зарядки все знатно охуели от этого факта.
Следующие дня 3 прошли более- менее спокойно, не считая мелких происшествий уровня "мяч в воду упал" или неофициальной лагерной лиги по футболу, в которой мы прососали двум отрядам, заняв третье место. Футбольное поле, к слову, было на таком себе островке. С одной его стороны была речка- говнотечка, а с другой густой лес.
Потом Дарья позвала меня сходить на станцию за съестным. Я не знаю, как об этом узнали мелкие, но точно мне известно, что они ждали нас прямо у корпуса с просьбами купить того и этого. Сначала я хотел отказаться, но потом понял, что они не отстанут и всё таки согласился. В основном купили чипсов, колы, жвачек и ещё всякого подобного трешфуда. Дарья же купила сиг, пару дошиков и две бутылки пива. До сих пор не знаю, зачем ей нужны были дошики, ведь в лагере кормили.
Следующее, о чём расскажу, было уже вечером того же дня. После всех дел в отряде, во время дискотеки мы сидели в домике и говорили. Она достала пиво, мы потихоньку его попили, посидели ещё немного и легли спать. На следующий день будильника у меня не было, что меня и подвело. Дарья, руководствуясь злым умыслом, пробралась ко мне в комнату и легла ко мне же в кровать, рядом со мной. После чего начала толкаться, чтобы я проснулся. Сказать, что я охуел в тот момент- ничего не сказать. А она лежала с улыбкой и глядела мне в глаза. Первой начала она: "Ну, что, как тебе? Нормально?". Я сказал, что не понимаю, о чём речь. "Ну конечно, теперь уж не отнекивайся! Напился и взял меня силой, значит!"- продолжила она. Каким бы дебилом я не был, но я прекрасно понимал, что от бутылки пива такого быть не могло. Посему молвил: "Ты свои истории в отряде рассказывай, может мелкие и поверят.". "Чего начинаешь? Только пошутить хотела!"- сказала она, уйдя из комнаты. В тот день пробежки не было, лол!
Ещё через пару дней, уже на второй неделе, у нас в отряде пропал один пацан. Последний раз его видели, когда он гулял на площадке с своими друганами. Мы искали его часа 4, не меньше! Потом пошли к начальству. А они нам и говорят: "А, Купырев? Его родители взяли на пару часов. Мы вас не предупредили ещё." Каким хуем, за 4 часа эти черти не удосужились нас предупредить, я не знаю. И по- моему детей можно забрать только окончательно с смены.
Не буду разводить дальнейшую графоманию. С Дарьей поебалися, малафья полилася. Одна девочка из группы обосралась(в прямом смысле). Таинственный подражатель харкателя в тарелки остался инкогнито и не был раскрыт. Пустошь поглотила вас... Вскоре погибла и сама деревня.
Приехал я, значимо, в лагерь. Поговорил с начальством, ознакомился с бараками, пописол, покакол. И поселили меня в небольшой деревянный домик, где помимо меня была ещё одна тян, которую поставили моей помощницей. Домик, к слову, был между столовой и местной врачевальней. Захожу я, распаковываюсь, никого не трогаю. Тут из соседней комнаты вылетает она! Смотрит на меня оценивающе и говорит: "Хмм... я смотрю, ты не из мелких. Нам в корпусе надо перестановку сделать в общей комнате. Вот ты этим и займёшься!" Я отвечаю: "Переставлю, раз ты мне сама помочь согласилась! Чего бы и не переставить в 4 руки?" Она посмеялась и ушла в комнату. Я, пока разбирал свои вещи, обратил внимание на один занятный факт, а именно: отсутствие шторок на окне. А факт этот означал, что переодеваться в этой комнате- дело сомнительное. И вот ведь яка несподиванка, хлопци! На всех других окнах шторки были! Ну, я не долго думая, решил зайти к тяну и узнать, что за дискриминация происходит. И чё- то призадумался я об этом и не заметил, как в дверь не постучал. Только за ручку взял, как она сама открывает и дверь мне по лицу бьёт. Ну я и опешил от такого поворота событий, господа. Говорю: "Так пойдёт, ты сама будешь столы двигать на этаже!". Она на меня глянула с искрой в глазах и отвечает: "Так пойдёт, стучаться научишься!" После этого выдвинулись заниматься делами. Пока двигали столы и переставляли диван, я узнал, что возраст в отряде будет ~14 лет. Узнал ещё, что тяна зовут Дарья и обращаться к ней следует только так.
На следующий день пошли мы на станцию, которая рядом с лагерем была, чтобы встретить отряд. Приехали, все в суматохе, никто не знает, какой и где отряд, хотя таблички с номерами держали. Полчаса только собирали нашу мелюзгу по станции. Дальше двинули в лагерь. А идти минут 15, не меньше. Ну на полпути и началось "дядя вожатый, тяжело нести!", "а долго ещё?" и т.п. Ну, а Дарья, посмеявшись говорит: "Кому тяжело, отдавайте всё вожатому! Он спортсмен! Штанги на 200кг поднимает!" Тут я и почувствовал, что смена будет интересной. Идём, значится, по тропинке, я- как ёбаный ишак с кучей баулов, Дарья- потихоньку курящая сигу и наш отряд.
Дошли до корпуса. Я ещё раз всех пересчитал, по фамилиям назвал, комнаты выделил. На комнату вышло 5-6 человек. Пришлось знатно поебаться с предпочтениями господ, которые желали быть в комнате именно с Сенькой или с Ванькой потому, что это их криминальные кореша и они с ними до конца. Дарья в это время осматривала комнаты. Зачитав распорядок дня и брошюру с ехидным названием "лагерный этикет", удалился из барака в сторону своей избушки. Дарья о чём- то поговорила с мелкими и тоже пришла. Больше об этом дне ничего интересного не помню.
На следующее утро меня будят кружкой холодной водицы в моё нежное еблицо. Я вскакиваю в одних плавках, охуевая от происходящего. И вижу рядом Дарью, которая, ехидно давя лыбу, оповещает меня, что уже 6:00. Я, полный противоречивых чувств, отвечаю этой куртизанке, мол подъём в 8:00, и её сумасбродство крайне меня досадует. А она говорит: "Вона как! В восемь, да? Ой, а я и забыла!". В дальнейшем выяснилось, что таким жестом она решила позвать меня на утреннюю пробежку. О пробежках под роем комаров, впрочем, я писать не буду.
Побегали, помылись, пришло и время в отряд идти. Приходим мы, полные благих намерений, в отряд. А там ручка двери пастой измазана. Этот факт меня позабавил, но Дарья стала ходить по комнатам мальчиков и спрашивать, кто это сделал. Как выяснилось, этого не делал никто. Такой ответ меня вполне устроил и, после того, как Дарья пообещала найти виновных и наказать, мы двинулись к входу в корпус для проведения зарядки. После чего проследовали к столовой. И вот тогда началась цепь необъяснимых харчков в еду, после которых кто- то отказывался есть. Это продлилось до самого конца смены. Виновный был найден, но, после его наказания, мы столкнулись с подражателем, который найден не был.
Вечером была дискотека, на которой Дарья пыталась вывести меня на танцпол под лучшие хиты нулевых(хотя дело- то в десятых было). Я отказывался и сидел с другими вожатыми в курилке. Ещё тогда у меня созрел гениальный план отмщения моей запятнанной чести.
На следующее утро я завёл будильник на 4:00, чтобы налить водички и порадовать Дарью глотком свежести в жаркий день. Налил я водички, захожу в комнату. Гляжу, она спит. С лицом довольного сырка я выплёскиваю на неё всю кружку свежей водицы из под крана, от которой сводит руки. Она, давая понять, что мои усилия не остались незамеченными, начинает истошно вопить и дёргаться. А я, заливаясь смехом, стою около кровати. Через полсекунды вопль прекращается и она, не заметив, что была в одном белье, встаёт с кровати и огревает меня пощёчиной. Лишь на секунду я перевёл глаза ниже её головы, но и этого было достаточно. Дарья мощным пинком выпнула меня из комнаты, что- то невнятно крича.
Через час, когда я залипал в какую- то игру, лёжа на кровати, Дарья пришла снова позвать меня на пробежку.
Единственное, что помню об этом дне, так это то, что воду отключили и после зарядки все знатно охуели от этого факта.
Следующие дня 3 прошли более- менее спокойно, не считая мелких происшествий уровня "мяч в воду упал" или неофициальной лагерной лиги по футболу, в которой мы прососали двум отрядам, заняв третье место. Футбольное поле, к слову, было на таком себе островке. С одной его стороны была речка- говнотечка, а с другой густой лес.
Потом Дарья позвала меня сходить на станцию за съестным. Я не знаю, как об этом узнали мелкие, но точно мне известно, что они ждали нас прямо у корпуса с просьбами купить того и этого. Сначала я хотел отказаться, но потом понял, что они не отстанут и всё таки согласился. В основном купили чипсов, колы, жвачек и ещё всякого подобного трешфуда. Дарья же купила сиг, пару дошиков и две бутылки пива. До сих пор не знаю, зачем ей нужны были дошики, ведь в лагере кормили.
Следующее, о чём расскажу, было уже вечером того же дня. После всех дел в отряде, во время дискотеки мы сидели в домике и говорили. Она достала пиво, мы потихоньку его попили, посидели ещё немного и легли спать. На следующий день будильника у меня не было, что меня и подвело. Дарья, руководствуясь злым умыслом, пробралась ко мне в комнату и легла ко мне же в кровать, рядом со мной. После чего начала толкаться, чтобы я проснулся. Сказать, что я охуел в тот момент- ничего не сказать. А она лежала с улыбкой и глядела мне в глаза. Первой начала она: "Ну, что, как тебе? Нормально?". Я сказал, что не понимаю, о чём речь. "Ну конечно, теперь уж не отнекивайся! Напился и взял меня силой, значит!"- продолжила она. Каким бы дебилом я не был, но я прекрасно понимал, что от бутылки пива такого быть не могло. Посему молвил: "Ты свои истории в отряде рассказывай, может мелкие и поверят.". "Чего начинаешь? Только пошутить хотела!"- сказала она, уйдя из комнаты. В тот день пробежки не было, лол!
Ещё через пару дней, уже на второй неделе, у нас в отряде пропал один пацан. Последний раз его видели, когда он гулял на площадке с своими друганами. Мы искали его часа 4, не меньше! Потом пошли к начальству. А они нам и говорят: "А, Купырев? Его родители взяли на пару часов. Мы вас не предупредили ещё." Каким хуем, за 4 часа эти черти не удосужились нас предупредить, я не знаю. И по- моему детей можно забрать только окончательно с смены.
Не буду разводить дальнейшую графоманию. С Дарьей поебалися, малафья полилася. Одна девочка из группы обосралась(в прямом смысле). Таинственный подражатель харкателя в тарелки остался инкогнито и не был раскрыт. Пустошь поглотила вас... Вскоре погибла и сама деревня.
Только один раз был в лагере, с одноклассником ездил. Нас там опрашивали помню и я каким-то образом пизданул, что я старше и меня присоединили к отряду где чуть постарше пацаны были. Хотя я старше одноклассника своего был на месяца два всего. Я тогда ещё очень стеснительным был, но не совсем хиккан. Было нам лет по десять(2004 где-то). У кого-то был геймбой помню даже, мобил почти ни у кого не было. На девчонок почти не смотрел, наверное, т.к совсем не помню никого.
Запомнилось как на озеро ходили, правда не купались почему-то, оно грязное было.
Хз сколько я там провёл но дожил даже до дискотеки. Правда как последние хикканы играли с одноклассником в футбик. А пацаны там наверное девок на танец белый водили, эх.
Бошки были забиты только играми походу.
И да, забыли олдовую пасту про лупоглазового червя. Надо отыскать
Запомнилось как на озеро ходили, правда не купались почему-то, оно грязное было.
Хз сколько я там провёл но дожил даже до дискотеки. Правда как последние хикканы играли с одноклассником в футбик. А пацаны там наверное девок на танец белый водили, эх.
Бошки были забиты только играми походу.
И да, забыли олдовую пасту про лупоглазового червя. Надо отыскать
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Помню несколько лет назад ездил в лагерь типа "с матчастью". Типикал место для тех, кто не хочет деградировать на летних и едет сюда за развитием. От завтрака до обеда несколько пар олимпиадной математики с перерывами на пробздеться. А в тот год я только поступил в неплохую по местным стандартам школу с физмат-уклоном, ну вот и приехал моск в форме посохранять нихуя. Был там один нёрд: сидел постоянно в комнате, читал какую-то дешёвую научную фантастику, почти ни с кем не общался, но матяш ботал как я боженька. Мы его сначала дико чморили, 24/7 доёбывали шутками про мамку и подобным. Спустя где-то неделю у него знатно бомбануло и он настучал об этой травле вожатым. Те, конечно, вызвали нас на ковер, мы изобразили ужас и раскаяние, всё как обычно.
Уже не вспомню как, но с этим парнем я позже сошёлся поближе, на псевдоуроках мы сидели за одной партой и унижали всю группу (надо сказать, что мы вдвоём с ним были практически единственным небыдлом в плане спецмата, так что весь материал щёлкали как орешки). И вот тут он начал затирать свои охуительные истории. Про иллюминатов, про внеземные цивилизации, про многомерные вселенные - полный комплект РЕН-ТВшника. Один раз он достал из кармана какую-то пластиковую звезду Давида, сказал, что сам распечатал её на 3D-принтере, и начал затирать про то, что у него есть магические способности, что он может, умеет и практикует насылание эпидемий на тех, кто его бесит (дескать умудрился несколько раз выпилить на карантин свой класс, в котором его тоже безбожно опускали), а в конце добавил, что сия звезда - что-то вроде талисмана и колдунства он вершит с её помощью. Короче совсем поехал человек. В начале года оказалось, что он будет учиться со мной в одной параллели, а один из наших лагерных преподов - ассистент на нашей кафедре математики. Мир тесен.
Ах да, ну и как же без лютых ТП. Были у нас и такие оригиналы. На парах втыкали они крайне мало, постоянно об этом ныли, уходили с занятий, а в какой-то момент просто стали их игнорить, кучковались у себя в палате и часами пиздели про шмотки/косметику (которых, надо сказать, было навалом - полные шкафы). Если же в номере их не было, то мы постоянно пробирались туда побазарить в компании какой-то левой ЛГБТшнутой лоли, попутно чиня всякий беспредел: рылись у них в шкафах, драконили кровати etc. Один увесистый парень как-то с разбегу плюхнулся на одну из кроватей, и сделанное из клятого ДСП днище проломилось, оставив несчастный шконарь в полусогнутом состоянии. Спустя несколько дней та же участь постигла и моё ложе, и всю оставшуюся смену я спал полулёжа-полусидя.
Однако вернёмся к ТП. Т.к. они на шарили в матеше, мы с этим поехавшим постоянно толсто их троллили на эту тему, и наши усилия не проходили даром. Не хуже дедушки Ленина на броневике они доказывали нам, что ничуть не тупее, но выливались эти доказательства в основном в надевание на себя очков из картона и расхаживание перед нами с книжечками их школьной программы по литературе в руках с попутным произнесением абракадабр из "умных слов", в которых они с успехом умудрялись путать ударения, что доставляло. В конце смены, как полагается, был итоговый зачет по разобранным темам, который мы с тем шарящим пацаном затащили на 9,5 и 10 из 10 соответственно, а те шмары набрали итого что-то в районе 5,5. Когда наш ор стал слышен в вожатской, на крыльях женской солидарности к нам прилетела вожатая и стала нести какую-то ересь в духе "Чего вы ржёте? Сами ведь тупые! Вот ты! Да, ты! Назови-ка мне 12 пар черепных нервов! Что, не можешь, а? а? а?", за что в мат.лагере была за глаза закономерно послана далеко и надолго.
Но если подумать, то весь отряд набрали из каких-то долбоёбов. Один ходил по всем палатам и отовсюду, откуда мог, вытаскивал болты: из шкафов, из тумбочек, из кроватей, из полок, которые потом закономерно проваливались. Другой после него тоже ходил везде и этими полуотвалившимися полками бил об стены, чтобы штукатурка с них сыпалась прямо на подушки. Третий просто ни с кем не говорил. Постоянно молчал, и только если происходило что-то совсем уж вопиющее, тихо и лаконично матерился в духе "бляять, ой долбаёбы". Охуенно было.
Уже не вспомню как, но с этим парнем я позже сошёлся поближе, на псевдоуроках мы сидели за одной партой и унижали всю группу (надо сказать, что мы вдвоём с ним были практически единственным небыдлом в плане спецмата, так что весь материал щёлкали как орешки). И вот тут он начал затирать свои охуительные истории. Про иллюминатов, про внеземные цивилизации, про многомерные вселенные - полный комплект РЕН-ТВшника. Один раз он достал из кармана какую-то пластиковую звезду Давида, сказал, что сам распечатал её на 3D-принтере, и начал затирать про то, что у него есть магические способности, что он может, умеет и практикует насылание эпидемий на тех, кто его бесит (дескать умудрился несколько раз выпилить на карантин свой класс, в котором его тоже безбожно опускали), а в конце добавил, что сия звезда - что-то вроде талисмана и колдунства он вершит с её помощью. Короче совсем поехал человек. В начале года оказалось, что он будет учиться со мной в одной параллели, а один из наших лагерных преподов - ассистент на нашей кафедре математики. Мир тесен.
Ах да, ну и как же без лютых ТП. Были у нас и такие оригиналы. На парах втыкали они крайне мало, постоянно об этом ныли, уходили с занятий, а в какой-то момент просто стали их игнорить, кучковались у себя в палате и часами пиздели про шмотки/косметику (которых, надо сказать, было навалом - полные шкафы). Если же в номере их не было, то мы постоянно пробирались туда побазарить в компании какой-то левой ЛГБТшнутой лоли, попутно чиня всякий беспредел: рылись у них в шкафах, драконили кровати etc. Один увесистый парень как-то с разбегу плюхнулся на одну из кроватей, и сделанное из клятого ДСП днище проломилось, оставив несчастный шконарь в полусогнутом состоянии. Спустя несколько дней та же участь постигла и моё ложе, и всю оставшуюся смену я спал полулёжа-полусидя.
Однако вернёмся к ТП. Т.к. они на шарили в матеше, мы с этим поехавшим постоянно толсто их троллили на эту тему, и наши усилия не проходили даром. Не хуже дедушки Ленина на броневике они доказывали нам, что ничуть не тупее, но выливались эти доказательства в основном в надевание на себя очков из картона и расхаживание перед нами с книжечками их школьной программы по литературе в руках с попутным произнесением абракадабр из "умных слов", в которых они с успехом умудрялись путать ударения, что доставляло. В конце смены, как полагается, был итоговый зачет по разобранным темам, который мы с тем шарящим пацаном затащили на 9,5 и 10 из 10 соответственно, а те шмары набрали итого что-то в районе 5,5. Когда наш ор стал слышен в вожатской, на крыльях женской солидарности к нам прилетела вожатая и стала нести какую-то ересь в духе "Чего вы ржёте? Сами ведь тупые! Вот ты! Да, ты! Назови-ка мне 12 пар черепных нервов! Что, не можешь, а? а? а?", за что в мат.лагере была за глаза закономерно послана далеко и надолго.
Но если подумать, то весь отряд набрали из каких-то долбоёбов. Один ходил по всем палатам и отовсюду, откуда мог, вытаскивал болты: из шкафов, из тумбочек, из кроватей, из полок, которые потом закономерно проваливались. Другой после него тоже ходил везде и этими полуотвалившимися полками бил об стены, чтобы штукатурка с них сыпалась прямо на подушки. Третий просто ни с кем не говорил. Постоянно молчал, и только если происходило что-то совсем уж вопиющее, тихо и лаконично матерился в духе "бляять, ой долбаёбы". Охуенно было.
Сап, двач.
Я сам кун 16 лвл, учусь в 9ом классе. Живу в маленьком городе около Питера. Немного замкнутый в себе, люблю двощ, увлекаюсь историей и читаю книги.
Друзей у меня только двое и то, они меня часто стебут. Началось всё в феврале 2018 года, когда в параллельный класс пришла новенькая(для удобства
буду звать её Соня). У неё были прекрасные длинные волосы цвета блонд, личико на 9/10 и невероятная фигура. Чтобы вы знали, в классе куда она перешла
учились просто отбитые ботаны и парочка гопников. С ботанами, как я понял, она даже разговаривать не пыталась. Гопников для удобства буду звать
Денис и Макс. Эта парочка забивала невероятно большой хер на учёбу, курила травку и регулярно трахались со своими гоп-тёлками. Они даже стояли на
отчисление из школы пару раз. Естественно Денис и Макс не прошли мимо Сони. Я часто сидел в школьных коридорах с книгой, и видел как они пробегают
мимо и шлёпают ей по попе с такой силой, что она иногда всхлипывала от боли. Как показали мои наблюдения, тян оказалась невероятно беззащитной
со стороны окружения. Никто не хотел её защитить, только наоботорот, двое гопарей подключили своих друзей из 8-ых, 9-ых и 10-ых классов к этому
ужасному занятию. Так продолжалось примерно 1,5 недели. Где-то на 10-й день публичного унижения Сони я понял, что хочу её защитить от этих уёбков.
Сам я контакта тянками не имел никогда вообще, но почему-то в последнее время мне хотелось просто взять и защитить её, ведь у меня за спиной 6 лет
боксёрской школы. Хотелось встать стеной против всей их компашки и пусть избивают меня, но не её.
Я влюбился. В тот же момент, когда я это осознал(тогда я сидел в столовой и ел булку, запивая чаем) бегом ринулся искать Соню. Проверил второй этаж -
нету. Третий - тоже нету. Забежал на четвёртый и увидел всю эту компанию с доволыми лицами, идущую курить в туалет(я учусь в настолько
задрищенской школе что у нас учителя не палят за курение в туалетах). Как я понял, они только что опять отшлёпали тян своими блядскими руками.
Подойдя к Соне я увидел что она словно замкнулась в себе и зажалась настолько сильно, что даже родная мама, наверное, для неё стала врагом. Я собрал
себя в кулак, выдыхнул и стесняясь сказал: "Сонь, слушай...а...что случилось?" Ответ мне пришлось ждать около 10 секунд. Она промолвила: "Да, ничего.
Не важно". Сдаваться я тогда не хотел, мне было очень обидно и страшно за неё. Пришлой принять позицию ненавистника этой компашки.
Я: "Сука, я их ненавижу. Что ты им сделала? За что они тебя избивают?"
Соня: "Я наверное просто стрёмная и всё. Заслужила."
Я: "Нееет, Сонь. Ты очень красивая и классная, они просто уёбки. Не говори так никогда"
Соня: "....спасибо."
Тут я понимаю, что если хочу прекратить все издевательства, нужно с ней замутить. Тогда эта быдло-стайка перестанет бить её, видя рядом хоть
какого-то, но защитника.
Я: "Блин, ты реально классная. Давай встретимся в %кафенэйм% сегодня после уроков в 17:30? Мне надо кое-что тебе сказать"
Соня(немного отведя взгляд в сторону и смутившись): "...Давай. Но...только полчасика, меня дома будут ждать в шесть точно."
Я: "Окей".
БЛЯ, как я переживал в этот момент. Во-первых, та быдло-компания могла увидеть мой разговор с тян и сразу бы застебала, во-вторых
это мой первый раз, когда я пригласил тянку на свидание. Произошло это спонтанно. Просто ел булку, побежал и пригласил.
Подготавливаться к встрече я особо не стал, свзял 1500р на кафе и пошёл в назваченное место к 17:30. Как было видно, она тоже особо не парилась. Пришла
почти в школьном. Мы сели за столик, заказали по эклеру с кофе и начали болтать.
Я: "Сонь, давай только сейчас не будет обсуждать то, что происходит в школе"
Соня: "Хорошо"
Было видно, что она стесняется завести диалог со мной.
Я: "Расскажи немного про свою семью. Откуда вы приехали?"
Соня: "..Мы....мы с мамой приехали из города Сокол, что в Вологодской области. А папу я никогда не видела. Мама сказала, что он уехал на Урал открывать
бизнес, но я знаю, что папа умер давно. Маму не вижу целыми днями, в квартире никого нет, я практически одна существую. Она у меня работает в
ателье и в ресторане официанткой. Приходит домой в час ночи и уходит на работу в семь утра. Мы с ней видимся только по выходным и то, особо не
разговариваем."
Я: "...Да, Сонь. Представляю как тебе тяжело. А...чем ты любишь заниматься там...рисовать или например музыку слушать?"
Соня: "Я раньше рисовала, мало чего получалось. Сейчас постонно смотрю сериалы и всё. Школа-дом-сериалы."
В этот момент она не успела договорить, так как нам принесли эклеры с кофе.
Я понял, что разговаривать о рутине нет смысла и переключил тему на мечты.
Я: "А о чём ты мечтаешь?"
Соня: "Я мечтаю...я мечтаю...я...я не знаю о чём я мечтаю..наверное о любящем меня человеке, ведь у меня кроме мамы никого нет"
Далее банально поговорили о метчах с путешествиями, деньгами, космосом и любовью.
Доев эклеры и допив кофе я расплатился и мы вышли на улицу. Уже было темно. Я сказал, что провожу Соню до дома. Когда мы только отошли от кофейни,
она показала мне в далеке свой дом. Где-то на половине пути я взял её за руку. Сначала она немного удивилась, но потом,видимо, поняла мой намёк. После
этого в своей голове я начал обдумавать план поцелуя. И придумал. Мы дошли до её дома, она поблагодарила меня за кафе и за разговор. Достала ключи из
кармана и только собралась поднести таблетку к магниту около домофона, как я обнял её и поцеловал. Я сделал это резко, как сделал и в случае приглашения
в кафе. Поцеловав её, мы стояли молча и смотрели друг на друга секунд 20, после этого Соня пригласила меня к себе домой посидеть чая попить. Поднимаясь
в лифте на 8-ой этаж мы ещё раз поцеловались, только в этот раз в засос. Причём инициатором была она. Зайдя к Соне домой я увидел двухкомнатную
квартиру с ремонтом из начала 2000-х, которая была чисто прибрана. Мы прошли на кухню. Тян сделала чай и я уселся на старую табуретку времеён 80-х.
Наш разговор завязался на очень долгое время. Мы болтали на все темы в этом мире, дошли даже до интимной. На часах было уже 21:40. Домой мне идти
минут 20. Поняв, что в этот раз с перепихоном ничего не удастся я начал собираться домой. Соня остановила меня и завела в большую комнату, резко
закрыв дверь. Всё, я понял к чему идёт дело. Обняв её и поцеловав в шею, мы начали снимать друг и друга одежду. Подробности описывать не буду, но
трахались мы минут 20. У неё и у меня был первый раз. Без презика. Мы доверяли друг другу как родные. Я кончил ей на грудь, примерно второй размер.
После этого она пошла умываться в убирать спермач в ванную, а я оделся и джал её у выхода.
Я: "Сонь, я тебя люблю. Пока, завтра увидимся." - Я ГОВОРИЛ ЭТО КАК БУДТО В РОМАНТИЧКОМ ФИЛЬМЕ
Соня: "Пока. Теперь у меня есть по-настоящему родной человек. Я тебя нашла. Спасибо."
После этого я не спал всю ночь. Это было невероятно.
В школе мы начали ходить вместе, целоваться везде и всюду, один раз даже чуть не дошло до того, что мы потрахались в женской раздевалке, но училка
нас выгнала. Тех быдло гопников больше не привлекала Соня, ибо я со своим боксёрским стажем въебал разок одному так, что меня потом за это к завучу
вызывали. Двач, тру стори. Идёт 11 апреля 2018 года и у меня есть прекрасная девушка Соня. Также обзавёлся несколькими новыми друзьями с похожими
интересами. Жизнь налаживается.
Я сам кун 16 лвл, учусь в 9ом классе. Живу в маленьком городе около Питера. Немного замкнутый в себе, люблю двощ, увлекаюсь историей и читаю книги.
Друзей у меня только двое и то, они меня часто стебут. Началось всё в феврале 2018 года, когда в параллельный класс пришла новенькая(для удобства
буду звать её Соня). У неё были прекрасные длинные волосы цвета блонд, личико на 9/10 и невероятная фигура. Чтобы вы знали, в классе куда она перешла
учились просто отбитые ботаны и парочка гопников. С ботанами, как я понял, она даже разговаривать не пыталась. Гопников для удобства буду звать
Денис и Макс. Эта парочка забивала невероятно большой хер на учёбу, курила травку и регулярно трахались со своими гоп-тёлками. Они даже стояли на
отчисление из школы пару раз. Естественно Денис и Макс не прошли мимо Сони. Я часто сидел в школьных коридорах с книгой, и видел как они пробегают
мимо и шлёпают ей по попе с такой силой, что она иногда всхлипывала от боли. Как показали мои наблюдения, тян оказалась невероятно беззащитной
со стороны окружения. Никто не хотел её защитить, только наоботорот, двое гопарей подключили своих друзей из 8-ых, 9-ых и 10-ых классов к этому
ужасному занятию. Так продолжалось примерно 1,5 недели. Где-то на 10-й день публичного унижения Сони я понял, что хочу её защитить от этих уёбков.
Сам я контакта тянками не имел никогда вообще, но почему-то в последнее время мне хотелось просто взять и защитить её, ведь у меня за спиной 6 лет
боксёрской школы. Хотелось встать стеной против всей их компашки и пусть избивают меня, но не её.
Я влюбился. В тот же момент, когда я это осознал(тогда я сидел в столовой и ел булку, запивая чаем) бегом ринулся искать Соню. Проверил второй этаж -
нету. Третий - тоже нету. Забежал на четвёртый и увидел всю эту компанию с доволыми лицами, идущую курить в туалет(я учусь в настолько
задрищенской школе что у нас учителя не палят за курение в туалетах). Как я понял, они только что опять отшлёпали тян своими блядскими руками.
Подойдя к Соне я увидел что она словно замкнулась в себе и зажалась настолько сильно, что даже родная мама, наверное, для неё стала врагом. Я собрал
себя в кулак, выдыхнул и стесняясь сказал: "Сонь, слушай...а...что случилось?" Ответ мне пришлось ждать около 10 секунд. Она промолвила: "Да, ничего.
Не важно". Сдаваться я тогда не хотел, мне было очень обидно и страшно за неё. Пришлой принять позицию ненавистника этой компашки.
Я: "Сука, я их ненавижу. Что ты им сделала? За что они тебя избивают?"
Соня: "Я наверное просто стрёмная и всё. Заслужила."
Я: "Нееет, Сонь. Ты очень красивая и классная, они просто уёбки. Не говори так никогда"
Соня: "....спасибо."
Тут я понимаю, что если хочу прекратить все издевательства, нужно с ней замутить. Тогда эта быдло-стайка перестанет бить её, видя рядом хоть
какого-то, но защитника.
Я: "Блин, ты реально классная. Давай встретимся в %кафенэйм% сегодня после уроков в 17:30? Мне надо кое-что тебе сказать"
Соня(немного отведя взгляд в сторону и смутившись): "...Давай. Но...только полчасика, меня дома будут ждать в шесть точно."
Я: "Окей".
БЛЯ, как я переживал в этот момент. Во-первых, та быдло-компания могла увидеть мой разговор с тян и сразу бы застебала, во-вторых
это мой первый раз, когда я пригласил тянку на свидание. Произошло это спонтанно. Просто ел булку, побежал и пригласил.
Подготавливаться к встрече я особо не стал, свзял 1500р на кафе и пошёл в назваченное место к 17:30. Как было видно, она тоже особо не парилась. Пришла
почти в школьном. Мы сели за столик, заказали по эклеру с кофе и начали болтать.
Я: "Сонь, давай только сейчас не будет обсуждать то, что происходит в школе"
Соня: "Хорошо"
Было видно, что она стесняется завести диалог со мной.
Я: "Расскажи немного про свою семью. Откуда вы приехали?"
Соня: "..Мы....мы с мамой приехали из города Сокол, что в Вологодской области. А папу я никогда не видела. Мама сказала, что он уехал на Урал открывать
бизнес, но я знаю, что папа умер давно. Маму не вижу целыми днями, в квартире никого нет, я практически одна существую. Она у меня работает в
ателье и в ресторане официанткой. Приходит домой в час ночи и уходит на работу в семь утра. Мы с ней видимся только по выходным и то, особо не
разговариваем."
Я: "...Да, Сонь. Представляю как тебе тяжело. А...чем ты любишь заниматься там...рисовать или например музыку слушать?"
Соня: "Я раньше рисовала, мало чего получалось. Сейчас постонно смотрю сериалы и всё. Школа-дом-сериалы."
В этот момент она не успела договорить, так как нам принесли эклеры с кофе.
Я понял, что разговаривать о рутине нет смысла и переключил тему на мечты.
Я: "А о чём ты мечтаешь?"
Соня: "Я мечтаю...я мечтаю...я...я не знаю о чём я мечтаю..наверное о любящем меня человеке, ведь у меня кроме мамы никого нет"
Далее банально поговорили о метчах с путешествиями, деньгами, космосом и любовью.
Доев эклеры и допив кофе я расплатился и мы вышли на улицу. Уже было темно. Я сказал, что провожу Соню до дома. Когда мы только отошли от кофейни,
она показала мне в далеке свой дом. Где-то на половине пути я взял её за руку. Сначала она немного удивилась, но потом,видимо, поняла мой намёк. После
этого в своей голове я начал обдумавать план поцелуя. И придумал. Мы дошли до её дома, она поблагодарила меня за кафе и за разговор. Достала ключи из
кармана и только собралась поднести таблетку к магниту около домофона, как я обнял её и поцеловал. Я сделал это резко, как сделал и в случае приглашения
в кафе. Поцеловав её, мы стояли молча и смотрели друг на друга секунд 20, после этого Соня пригласила меня к себе домой посидеть чая попить. Поднимаясь
в лифте на 8-ой этаж мы ещё раз поцеловались, только в этот раз в засос. Причём инициатором была она. Зайдя к Соне домой я увидел двухкомнатную
квартиру с ремонтом из начала 2000-х, которая была чисто прибрана. Мы прошли на кухню. Тян сделала чай и я уселся на старую табуретку времеён 80-х.
Наш разговор завязался на очень долгое время. Мы болтали на все темы в этом мире, дошли даже до интимной. На часах было уже 21:40. Домой мне идти
минут 20. Поняв, что в этот раз с перепихоном ничего не удастся я начал собираться домой. Соня остановила меня и завела в большую комнату, резко
закрыв дверь. Всё, я понял к чему идёт дело. Обняв её и поцеловав в шею, мы начали снимать друг и друга одежду. Подробности описывать не буду, но
трахались мы минут 20. У неё и у меня был первый раз. Без презика. Мы доверяли друг другу как родные. Я кончил ей на грудь, примерно второй размер.
После этого она пошла умываться в убирать спермач в ванную, а я оделся и джал её у выхода.
Я: "Сонь, я тебя люблю. Пока, завтра увидимся." - Я ГОВОРИЛ ЭТО КАК БУДТО В РОМАНТИЧКОМ ФИЛЬМЕ
Соня: "Пока. Теперь у меня есть по-настоящему родной человек. Я тебя нашла. Спасибо."
После этого я не спал всю ночь. Это было невероятно.
В школе мы начали ходить вместе, целоваться везде и всюду, один раз даже чуть не дошло до того, что мы потрахались в женской раздевалке, но училка
нас выгнала. Тех быдло гопников больше не привлекала Соня, ибо я со своим боксёрским стажем въебал разок одному так, что меня потом за это к завучу
вызывали. Двач, тру стори. Идёт 11 апреля 2018 года и у меня есть прекрасная девушка Соня. Также обзавёлся несколькими новыми друзьями с похожими
интересами. Жизнь налаживается.
Да все нормально. Мы все так живем, подавляющее большинство.
Найдешь жируху жену, наплодишь детей кучу, дадут капитал материнский за второго. На него можно купить двенашку не убитую, еще на ремонт останется и в Египет слетать, по плебейской путевке, где вас будут помоями кормить. Будешь с работы с коллегами заходить в магазин, покупать по паре банок охоты, будете её распивать за магазином, обсуждая как кто нахуярился в выходные, и где ползал. Домой придешь подпитый, жена жируха уже макароны дешевые сварила, туда сосисок жареных самых дешевых из сои, мазика. Жена будет орать что от тебя запах алкогольный, ты придумаешь отмазку что что то там обмыли, одну рюмку выпил. Сядешь пожрешь, вокруг дети визжат, нервы трепят. Жена ноет что за кредит платить пора, когда тебе ЗП дадут спрашивает. Ты уже давно не покупал новую одежду, да и похую тебе уже в чем ходить, тепло и ладно.
Но у тебя еще спрятана бутылка паленой водки за 100р, уходишь в другую комнату и как шпион высаживаешь пол стакана, закусив луковицей, что бы запах сбить. Пару таких полстаканов, ты таешь, визги детей приглушаются, ты даже становишься благодушен, и пиздишь с ребенком обещая ему купить то то и то то, хотя в глубине души знаешь что ничего ему не купишь, но тебе приятно что тебя слушают.
А если колымнул где, шкаф там подняли с мужиками на 10 этаж, и у тебя есть свободные 500р, то ты король, это же 5 бутылок водки.
Хуле тебе не нравиться? 99% страны так живет и ебалом не кривит, котлеты во вторник будут.
Найдешь жируху жену, наплодишь детей кучу, дадут капитал материнский за второго. На него можно купить двенашку не убитую, еще на ремонт останется и в Египет слетать, по плебейской путевке, где вас будут помоями кормить. Будешь с работы с коллегами заходить в магазин, покупать по паре банок охоты, будете её распивать за магазином, обсуждая как кто нахуярился в выходные, и где ползал. Домой придешь подпитый, жена жируха уже макароны дешевые сварила, туда сосисок жареных самых дешевых из сои, мазика. Жена будет орать что от тебя запах алкогольный, ты придумаешь отмазку что что то там обмыли, одну рюмку выпил. Сядешь пожрешь, вокруг дети визжат, нервы трепят. Жена ноет что за кредит платить пора, когда тебе ЗП дадут спрашивает. Ты уже давно не покупал новую одежду, да и похую тебе уже в чем ходить, тепло и ладно.
Но у тебя еще спрятана бутылка паленой водки за 100р, уходишь в другую комнату и как шпион высаживаешь пол стакана, закусив луковицей, что бы запах сбить. Пару таких полстаканов, ты таешь, визги детей приглушаются, ты даже становишься благодушен, и пиздишь с ребенком обещая ему купить то то и то то, хотя в глубине души знаешь что ничего ему не купишь, но тебе приятно что тебя слушают.
А если колымнул где, шкаф там подняли с мужиками на 10 этаж, и у тебя есть свободные 500р, то ты король, это же 5 бутылок водки.
Хуле тебе не нравиться? 99% страны так живет и ебалом не кривит, котлеты во вторник будут.
Как хорошо, что я наткнулся на этот тред. Как раз есть прохладная для вас. Короче, так получилось, что мне было оказано высокое доверие: мне разрешили аж три часа присматривать за личинкой человека лет полутора или двух. Не то, чтобы мне хотелось, скорее, не хотелось вовсе. Но моего мнения никто не спрашивал, поэтому я из чувства самосохранения согласился присмотреть за мелким. В сущности, ничего сложного: просто часа три провести в квартире, глядя, чтобы жеребёнок не ебнулся с балкона, не уронил на себя телевизор и не лег спать в стиральной машине. Личинка была предварительно накормлена, посрана и вымыта. Я должен был просто быть неподалёку, и не позволить дитятке убиться.
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!
Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.
Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.
И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.
Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.
Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот.
А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю.
Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины.
Еще Родик умел глаза закатывать:
— Глянь, как я умею, типа могу напугать, — говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
— Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.
Но я его любил, друг он был замечательный.
— Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь.
— Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, — сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
— Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
— А как ты догадался?
— Ты сука труп, — сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.
Я закурил.
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
— Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
— Сань, есть тема! — загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
— Тут такая тема, — Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
— В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует.
Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
— Криминал блядь, — выдал я.
— Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.
Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
— Ладно, а чо за контрабанда? — спросил я.
— Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом.
— Какие хуи?
— Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, — резиновые хуи, ну еще и пёзды.
Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.
Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
— Какие еще и пёзды? — я вытер слюни.
— Ну чо какие, тоже резиновые пезды.
— Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
— Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
Я присел на табуретку.
— Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев?
— А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
— Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
— Блядь, ты идиот, — констатировал я.
Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды.
Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
Я заржал.
— Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
— Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
Родя дико заржал.
— Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
— А мы такие, та хуев тачку пизданули, — Родя ржал как голодный конь при виде овса.
Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда».
За базаром завернули в подворотню.
— Вот он, — тихо прошептал Рельса.
Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
— Давай я подержу.
Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
— Давай по бырому — и Рельса начал распаковывать сумки.
Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
— Глянь, — я обернулся и охренел.
Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн.
— Бля, - у меня слезы катились из глаз, — давай валить отсюда.
— Я его себе заберу ыыыы, — Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.
Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.
И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.
Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.
Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот.
А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю.
Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины.
Еще Родик умел глаза закатывать:
— Глянь, как я умею, типа могу напугать, — говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
— Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.
Но я его любил, друг он был замечательный.
— Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь.
— Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, — сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
— Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
— А как ты догадался?
— Ты сука труп, — сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.
Я закурил.
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
— Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
— Сань, есть тема! — загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
— Тут такая тема, — Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
— В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует.
Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
— Криминал блядь, — выдал я.
— Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.
Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
— Ладно, а чо за контрабанда? — спросил я.
— Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом.
— Какие хуи?
— Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, — резиновые хуи, ну еще и пёзды.
Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.
Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
— Какие еще и пёзды? — я вытер слюни.
— Ну чо какие, тоже резиновые пезды.
— Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
— Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
Я присел на табуретку.
— Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев?
— А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
— Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
— Блядь, ты идиот, — констатировал я.
Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды.
Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
Я заржал.
— Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
— Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
Родя дико заржал.
— Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
— А мы такие, та хуев тачку пизданули, — Родя ржал как голодный конь при виде овса.
Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда».
За базаром завернули в подворотню.
— Вот он, — тихо прошептал Рельса.
Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
— Давай я подержу.
Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
— Давай по бырому — и Рельса начал распаковывать сумки.
Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
— Глянь, — я обернулся и охренел.
Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн.
— Бля, - у меня слезы катились из глаз, — давай валить отсюда.
— Я его себе заберу ыыыы, — Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.
Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки хуев и еще и пару пезд в придачу.
— И куда это мы направляемся в три часа ночи?
Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
— Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
— Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, — сказал гопник в кепке.
Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету.
Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
— Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
— Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож.
— Ой, — крякнул Рельса, глядя на ножик.
— Вот тебе и ой, — дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы.
Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал:
— Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса.
А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего.
— И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь.
Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах.
Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым хуем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию.
Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури хуем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его хуем в полете.
Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик.
Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с хуем его догонит и этим же хуем и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы.
Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого хуя.
Безумно вращая глазами и перекладывая хуй с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику.
— Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника.
Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу:
— Мне лучше «или», — и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не хуем - чуть не плача сказал гопник.
Мы с Рельсой заржали на всю улицу
— Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника хуем в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами.
— Видимо окуклился, — констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо.
— Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет.
Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив хуем по лицу.
Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил:
— Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым хуем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю.
А потом подумал и добавил:
— Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно хуем махал.
Я заржал.
Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало.
Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.
— И куда это мы направляемся в три часа ночи?
Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
— Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
— Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, — сказал гопник в кепке.
Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету.
Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
— Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
— Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож.
— Ой, — крякнул Рельса, глядя на ножик.
— Вот тебе и ой, — дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы.
Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал:
— Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса.
А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего.
— И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь.
Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах.
Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым хуем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию.
Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури хуем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его хуем в полете.
Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик.
Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с хуем его догонит и этим же хуем и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы.
Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого хуя.
Безумно вращая глазами и перекладывая хуй с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику.
— Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника.
Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу:
— Мне лучше «или», — и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не хуем - чуть не плача сказал гопник.
Мы с Рельсой заржали на всю улицу
— Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника хуем в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами.
— Видимо окуклился, — констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо.
— Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет.
Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив хуем по лицу.
Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил:
— Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым хуем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю.
А потом подумал и добавил:
— Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно хуем махал.
Я заржал.
Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало.
Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.
У меня есть родная сестра и я как настоящий брат должен о ней заботиться. Она отличница, скромная, прилежная, парня у нее нет (я точно знаю, что нет и, что она девственница). Я вообще считаю, что девушка должна быть девственницей до первой брачной ночи и я всегда говорю своей сестре о том, чтобы она берегла свою честь и не брала пример с шлюх-одноклассниц.
Казалось бы все хорошо, но есть одно но. Каждой девушке просто необходим ебырь для нормального развития. Нет, это не одна из сестроебских влажных паст от спермотоксикозного школьника Васи из 7 "Б". Так что если Вы ожидали сальную стори о жаркой близкородственной ебле в сракотан, то вынужден вас огорчить - моя история не об этом.
Ну так вот, ближе к делу. Я начал замечать, что у нее сбился цикл (я, как настоящий заботливый брат, веду календарь ее месячных с первого дня), а также нарушился гормональный фон - слишком рано появились прыщи, она стала вспыльчивая, начала наезжать на меня за то, что я ее все время провожаю в школу и со школы, слежу за ней на дискотеках, разговариваю по мужски со всеми парнями, которые с ней знакомятся (понятно для чего они знакомятся). Я долго думал, что же не так, но ответ пришел ко мне только после длительных исследований. Я знал у кого из ее одноклассниц был сексуальный опыт, а у кого не было. Я стал расспрашивать свою сестру о цикле ее подруг, я фотографировал ее одноклассниц и сравнил фотографии тех у кого не было полового партнера и тех, у кого он был. Вывод поверг меня в шок, шлюхи-школьницы были здоровее и красивее скромняш! Природа, черт бы ее побрал, требовала полового акта!
Так как я не мог допустить никого к моей сестренке до свадьбы, а самому ее сношать против моих правил (я же не маньяк какой-нибудь), мне пришлось решать вопрос по-научному.
Я стал подмешивать свою сперму ей в кофе. Раз в неделю (а иногда и чаще) я спускал свое семя в чашку с молоком, тщательно перемешивал и выливал ей в кофе. Через месяц я заметил результат - ее щеки стали румяные, ее настроение улучшилось. Через три месяца, пролистав карту ее месячных, я заметил, что ее цикл полностью выровнялся, прекратились беспричинные истерики, она больше начала думать об учебе и меньше о мальчиках! Бинго! Я, как настоящий любящий и заботливый брат решил эту непростую задачу и смог обмануть природу, сохранив честь моей сестренки!
Надеюсь, что вы вынесли из моего рассказа урок и если у вас есть сестра, у которой нет парня или одинокая мать, то вы знаете, что нужно делать и как защитить их здоровье.
Казалось бы все хорошо, но есть одно но. Каждой девушке просто необходим ебырь для нормального развития. Нет, это не одна из сестроебских влажных паст от спермотоксикозного школьника Васи из 7 "Б". Так что если Вы ожидали сальную стори о жаркой близкородственной ебле в сракотан, то вынужден вас огорчить - моя история не об этом.
Ну так вот, ближе к делу. Я начал замечать, что у нее сбился цикл (я, как настоящий заботливый брат, веду календарь ее месячных с первого дня), а также нарушился гормональный фон - слишком рано появились прыщи, она стала вспыльчивая, начала наезжать на меня за то, что я ее все время провожаю в школу и со школы, слежу за ней на дискотеках, разговариваю по мужски со всеми парнями, которые с ней знакомятся (понятно для чего они знакомятся). Я долго думал, что же не так, но ответ пришел ко мне только после длительных исследований. Я знал у кого из ее одноклассниц был сексуальный опыт, а у кого не было. Я стал расспрашивать свою сестру о цикле ее подруг, я фотографировал ее одноклассниц и сравнил фотографии тех у кого не было полового партнера и тех, у кого он был. Вывод поверг меня в шок, шлюхи-школьницы были здоровее и красивее скромняш! Природа, черт бы ее побрал, требовала полового акта!
Так как я не мог допустить никого к моей сестренке до свадьбы, а самому ее сношать против моих правил (я же не маньяк какой-нибудь), мне пришлось решать вопрос по-научному.
Я стал подмешивать свою сперму ей в кофе. Раз в неделю (а иногда и чаще) я спускал свое семя в чашку с молоком, тщательно перемешивал и выливал ей в кофе. Через месяц я заметил результат - ее щеки стали румяные, ее настроение улучшилось. Через три месяца, пролистав карту ее месячных, я заметил, что ее цикл полностью выровнялся, прекратились беспричинные истерики, она больше начала думать об учебе и меньше о мальчиках! Бинго! Я, как настоящий любящий и заботливый брат решил эту непростую задачу и смог обмануть природу, сохранив честь моей сестренки!
Надеюсь, что вы вынесли из моего рассказа урок и если у вас есть сестра, у которой нет парня или одинокая мать, то вы знаете, что нужно делать и как защитить их здоровье.
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
ЕРОХИН ПИЗДИТ СЫЧА
@
ВСЕ СТОЯТ ВОКРУГ, УЛЮЛЮКАЮТ, КРИЧАТ "ВПЕРЕД, ЕРОХА! НАПОДДАЙ ЕМУ!" И СЧИТАЮТ УДАРЫ
@
ТЯНКИ СОБИРАЮТ ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ
@
ПО ГОРОДУ РАЗВЕШИВАЮТСЯ ПЛАКАТЫ С НАДПИСЬЮ "ЕРОХА-НАШ ЧЕМПИОН", НА КОТОРЫХ ПУТИН ПОЖИМАЕТ ЕМУ РУКУ
@
БАРДЫ ПИШУТ СКАЗАНИЕ О ЕРОХИОНЕ, ВЕЛИКОМ ПОБЕДИТЕЛЕ СЫЧЕЙ
@
НАРОД ЗАКАТЫВАЕТ ПРАЗДНИК, В НЕБО ПУСКАЮТ ФЕЙЕРВЕРКИ
СЫЧ ПИЗДИТ ЕРОХУ
@
ТЯНКИ ВИЗЖАТ "КТО-НИБУДЬ, ПОЗОВИТЕ УЧИТЕЛЕЙ/ОХРАНУ/МИЛИЦИЮ/АЛЛАХА, ОН ЖЕ ЕГО УБЬЕТ!!!"
@
С НЕБА ДЕСАНТИРУЕТСЯ ВЗВОД МОРСКИХ КОТИКОВ И ОТТАСКИВАЕТ СЫЧА ОТ ЕРОХИ
@
ИЗ ПОДЪЕХАВШИХ ПАТИВЕНОВ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОКРУЖАЯ СЫЧА, ЩИТОНОСЦЫ
@
ТЯНКИ ЗАЛИЗЫВАЮТ ССАДИНЫ ЕРОХИНА ДО ПРИБЫТИЯ БРИГАДЫ ИЗ ЛУЧШИХ ВРАЧЕЙ МИРА
@
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ВОКРУГ СЫЧА ВОЗВОДЯТ КОРДОН С ТУРЕЛЯМИ И БОЕВЫМИ РОБОТАМИ
@
ТЯНКИ НА РУКАХ УНОСЯТ ЕРОХИНА В БОЛЬНИЦУ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ ПАРАДНЫМ ПОЛКОМ
@
СПУСТЯ 7 ДНЕЙ ОСНОВЫВАЕТСЯ РЕЛИГИЯ, В КОТОРОЙ ЕРОХА ПРЕДСТАВЛЕН ВЕЛИКОМУЧЕННИКОМ, А СЫЧОВ - ЗАПЕЧАТАННЫМ ИМ УЖАСНЫМ ДЕМОНОМ
@
ВСЕ СТОЯТ ВОКРУГ, УЛЮЛЮКАЮТ, КРИЧАТ "ВПЕРЕД, ЕРОХА! НАПОДДАЙ ЕМУ!" И СЧИТАЮТ УДАРЫ
@
ТЯНКИ СОБИРАЮТ ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ
@
ПО ГОРОДУ РАЗВЕШИВАЮТСЯ ПЛАКАТЫ С НАДПИСЬЮ "ЕРОХА-НАШ ЧЕМПИОН", НА КОТОРЫХ ПУТИН ПОЖИМАЕТ ЕМУ РУКУ
@
БАРДЫ ПИШУТ СКАЗАНИЕ О ЕРОХИОНЕ, ВЕЛИКОМ ПОБЕДИТЕЛЕ СЫЧЕЙ
@
НАРОД ЗАКАТЫВАЕТ ПРАЗДНИК, В НЕБО ПУСКАЮТ ФЕЙЕРВЕРКИ
СЫЧ ПИЗДИТ ЕРОХУ
@
ТЯНКИ ВИЗЖАТ "КТО-НИБУДЬ, ПОЗОВИТЕ УЧИТЕЛЕЙ/ОХРАНУ/МИЛИЦИЮ/АЛЛАХА, ОН ЖЕ ЕГО УБЬЕТ!!!"
@
С НЕБА ДЕСАНТИРУЕТСЯ ВЗВОД МОРСКИХ КОТИКОВ И ОТТАСКИВАЕТ СЫЧА ОТ ЕРОХИ
@
ИЗ ПОДЪЕХАВШИХ ПАТИВЕНОВ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОКРУЖАЯ СЫЧА, ЩИТОНОСЦЫ
@
ТЯНКИ ЗАЛИЗЫВАЮТ ССАДИНЫ ЕРОХИНА ДО ПРИБЫТИЯ БРИГАДЫ ИЗ ЛУЧШИХ ВРАЧЕЙ МИРА
@
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ВОКРУГ СЫЧА ВОЗВОДЯТ КОРДОН С ТУРЕЛЯМИ И БОЕВЫМИ РОБОТАМИ
@
ТЯНКИ НА РУКАХ УНОСЯТ ЕРОХИНА В БОЛЬНИЦУ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ ПАРАДНЫМ ПОЛКОМ
@
СПУСТЯ 7 ДНЕЙ ОСНОВЫВАЕТСЯ РЕЛИГИЯ, В КОТОРОЙ ЕРОХА ПРЕДСТАВЛЕН ВЕЛИКОМУЧЕННИКОМ, А СЫЧОВ - ЗАПЕЧАТАННЫМ ИМ УЖАСНЫМ ДЕМОНОМ
Как же меня заебали эти ебучие модники. Тупое стадо, которых надо сжигать, я считаю. Вот тебе классическая ситуация, анон: Меня зовут Мясная дырка, у меня фамилия Константинопольская (или Рейх, Рубчинская, а ещё лучше — Топская), мне 15 лет. У меня Есенин на стене, я радикальная хуесоска, хайповая курочка с овсянки, форча, щебика. Я просто обожаю писать вот таким ебанутым стилем, я же топ тян . Летом я хожу в джинсовых шортах, и в белой футболке, чтобы обязательно просвечивал лифчик, да или штаны, чтобы там были желательно подвороты. Я обожаю айфоны. У меня глубокая вагина... ой, депрессия, потому что я даже не знаю значения этого слова. Потому что мне грустно. И это всё, сразу депрессия. У меня нет никаких мозгов, я просиживаю всё время в интернете и на хуе какого-то чмыря со вписона. И Я, КАК ТУПАЯ ПИЗДА, ПРОСТО ОБЯЗАНА СОХРАНЯТЬ РОЗОВЫЕ КАРТИНКИ ПРО ДОШИК, ШАУРМУ, ДЕПРЕССИЮ, ЛЮБОВЬ. И ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАГЛЯНУ К КОМУ-НИБУДЬ В СОХРАНЕНКИ. И Я ОБОЖАЮ СЛУШАТЬ ХУЯГЕ&ХУИШПИЛЬ, КАЛОВСКИЙ ГРУЗ И ФАРАТРАХА! Кстати: топ (от древн.греческого topidor) – слово, которое чаще всего упоминается в контексте с чем-то зашкварным, пример: топ шлюха, топ подлива, топ (тип я заебися пися). Аналоги "2к17" или "Шарю" (от лат. govnoedstvo). Чаще всего употребляется личностями в возрасте 13-18 лет (ебливых малолеток с неокрепшим умом), которые хотят как-то выделиться из нормальных людей и показать своё скрытое желание соснуть хуец, в основном употребляется модниками (глупыми малолетками), которые в -30 подворачивают штаны и оставляют лодыжки голыми, ох ибать нитакойкакффсе вмодеприлюбойпогоде. Так что, анон, если ты видишь очередную тупую пизду, которая соответствует всем параметрам выше, то смело сри ей в рот! А если ты сам такой, то жри своё говно. Это и есть ваше предназначение в жизни.
КАК ЖЕ МНЕ ПРИПЕКЛО ААА АЫА АААА!
Стою на аргусе и бью большую элитку. Просто бью элитку, аккуратно в уголочке, чтобы ничего лишнего не сагрить. Слышу - топот. Уже в тот момент я понял, что это сука неспроста. Неспроста сука. Но виду не подал. На гаризонте показалось облако пыли и перьев. Перьев нах! Пригляделся - точно. Бежит, сука. Совух. Взъерошеный блядь. Торопится элитку клюнуть, пока не убили. У элитки 50% жизней. Ее пол-года бить без робота. Все равно бежит. Бежит через паки мелких элитников. Причем сука специально крылья в стороны расставил чтобы всех задеть. Аж шлепает им по щекам, чтобы охуели. Мелкие паки соответственно охуевают и бегут за совухом. Ко мне бегут. У всех охуевшие еблы. Еблы охуевшие в край. Подбегает значит эта совушина к моему элитному боссу, клюет его в жопу и становится в сторонку с довольным видом. Герой сука. Успел нахуй. И вся эта ебанатская бригада элит начинает меня пиздить. Ногами сука. Руками. Посох в жопу суют. Ебать его в рот, я блядь даже танком-дк за секунду лек. Что делает совух? Пятится. Пятится сука. В стеночку вжимается. Не заметят сука. Ага блядь. Здоровую меховую подушку с крыльями, которая наагрила пол аргентуса, не заметят. Че-то там культями крутит. Лунное сияние готовит. Пиздануть, значит, по дюжине элиток. Ваншотнуть нахуй. Звездопадом по еблу. Скастовал. Им похуй. Реально похуй. Вот перхоть с плечей стрехнуло и все блядь. Что делает этот оригинал ебучий? Еще раз кастует. Кастует еще раз! Ну уж в этот-то все лягут, ога! Щас блядь аж дыру в текстурах сделает сука магией волшебной. Не дали скастовать. Зато пизды дали. Много сука, даже у меня забрали чуток. Совух падает рядом, предварительно положив ладонь мне на жопу. Лежим сука. Появляется ебучий ордынец в роботе, убивает всех прыжком, добивает элиту и съебывает. Спасибо тебе, добрый совух, спасибо от всей души. Награда за босса - триста рублей, ремонт на пятьсот и рука на жопе блядь.
Стою на аргусе и бью большую элитку. Просто бью элитку, аккуратно в уголочке, чтобы ничего лишнего не сагрить. Слышу - топот. Уже в тот момент я понял, что это сука неспроста. Неспроста сука. Но виду не подал. На гаризонте показалось облако пыли и перьев. Перьев нах! Пригляделся - точно. Бежит, сука. Совух. Взъерошеный блядь. Торопится элитку клюнуть, пока не убили. У элитки 50% жизней. Ее пол-года бить без робота. Все равно бежит. Бежит через паки мелких элитников. Причем сука специально крылья в стороны расставил чтобы всех задеть. Аж шлепает им по щекам, чтобы охуели. Мелкие паки соответственно охуевают и бегут за совухом. Ко мне бегут. У всех охуевшие еблы. Еблы охуевшие в край. Подбегает значит эта совушина к моему элитному боссу, клюет его в жопу и становится в сторонку с довольным видом. Герой сука. Успел нахуй. И вся эта ебанатская бригада элит начинает меня пиздить. Ногами сука. Руками. Посох в жопу суют. Ебать его в рот, я блядь даже танком-дк за секунду лек. Что делает совух? Пятится. Пятится сука. В стеночку вжимается. Не заметят сука. Ага блядь. Здоровую меховую подушку с крыльями, которая наагрила пол аргентуса, не заметят. Че-то там культями крутит. Лунное сияние готовит. Пиздануть, значит, по дюжине элиток. Ваншотнуть нахуй. Звездопадом по еблу. Скастовал. Им похуй. Реально похуй. Вот перхоть с плечей стрехнуло и все блядь. Что делает этот оригинал ебучий? Еще раз кастует. Кастует еще раз! Ну уж в этот-то все лягут, ога! Щас блядь аж дыру в текстурах сделает сука магией волшебной. Не дали скастовать. Зато пизды дали. Много сука, даже у меня забрали чуток. Совух падает рядом, предварительно положив ладонь мне на жопу. Лежим сука. Появляется ебучий ордынец в роботе, убивает всех прыжком, добивает элиту и съебывает. Спасибо тебе, добрый совух, спасибо от всей души. Награда за босса - триста рублей, ремонт на пятьсот и рука на жопе блядь.
Мне нужно выговоритьсяибо я грешен
Началось все довольно давно. Мне было 11. Есть два старших брата. Для них я был не больше, чем комнатное растение с возможностью издеваться надо мной. Мои и их интересы полярно разнились. Им нравилось лазать по всяким заброшкам, свалкаи и прочим заводским ништякам, мне же рисовать, читать и резать по дереву. Летом мы все съезжались в дом на даче. Там было с одной стороны проще, с другой и сложнее, чем в городе. Естественно, главный авторитет среди местной интеллегенции был мой брат. Я - изгой. Тогда я и познал "радости" всеобщей травли. От всего этого меня спасал дед, который и научил резьбе. Приезжали двоюродные сестры. Их две. Одна младше меня, вторая на год младше моего самого старшего брата. Тогда ей было 14.
Собственно все началось на мой день рождения, традиция нелюбви к которому началась примерно в те годы, ибо собираламь вся гопка тех, кто меня поносил, лицемерно улыбаясь и радуясь, лишь бы пожрать на халяву. Апогей пиздеца этого дня наступил, когда мы пошли купаться. Стоило покинуть пределы участка и дойти до водоема, как все дружелюбие с лиц этой шоблы-еблы как ветром сдуло. Полотенце отобрали, повалили на землю и... стянули плавки. Поржали, кинули в воду, еще поржали, и тактически свалили. Хуй знает сколько я просидел в воде, потом стало холодно, и пока никого не было, я залез в кусты, где плакал ни то от страха и беспомощности, ни то от обиды и злости. И всем было похуй, ибо обычно купаться я ходил один. Искать меня пришла сестра... и нашла голого, в слезах и соплях в кустах. Стыдно было пиздец. До сих пор помню. Когда ее увидел, то думал, что и она посмеяться пришла, но нет. Она стала меня успокаивать. Как только я более-менее пришел в себя, она ушла за одеждой. Тогда мне снова стало страшно, что она не вернется. Как я был рад, что ошибался. Так мы и пришли домой. После всего этого я даже из дома выходить не хотел. Много читал и рисовал, так мы с сестрой стали проводить все больше времени вместе. Она рассказывала, как ездили на море, про каких-то своих подруг, и еще что-то, а я просто рисовал в это время. Потом она стала пытаться рисовать со мной и я ей показывал, что сам умею. С ней я чувствовал себя комфортно.
Одним вечером все мое понимание мира рухнуло. Сестра позвала меня, сказала, что хочет кое-что показать. Мы пошли в баню. Внутри она распахнула халат и стояла передо мной. Я тогда крайней степени ахуел, ибо впервые увидел обнаженное женское тело, не на картинках и видео, а прямо перед собой. Потом она запахнула халат и повела домой. Я не мог понять, почему она это сделала, и боялся спросить. После этого прошло две или три недели. Мы об этом даже не заикались и всё в роде как сошло на нет. Днем я сидел и рисовал, она о чём-то говорила и вдруг спросила, целовался ли я. Естественно нет, так я и ответил. И она спросила, хочу ли я, что бы мы поцеловались. Я согласился. Я тогда думал, что она просто чмокнет меня, но нет. Она села прямо передо мной. Я оцепенел от ее взгляда, и почувствовал ее руки на своих плечах. Она потянулась ко мне и поцеловала в губы. Я почувствовал ее язык... в голове как фейерверки выстрелили. Потом она улыбнулась и сказала, чтобы я никому не рассказывал. На следующий день она с мелкой уехали домой.
Два года мы не виделись. Встретились так же на даче летом. Она изменилась. Сильно. Выросла выше меня, появилась грудь, похорошела больше некуда. Общалась преимущественно с местными девченками. А я все так же рисовал, только к увлечениям добавился WoW, которого мне очень не хватало. Братья вечерами пропадали на реке или уходили на дискотеку в лагерь за рекой. Сестры тоже часто не было дома. Я и думать забыл, что было раньше и продолжал аутировать.
Как-то вечером я рисовал. Она пришла раньше, чем обычно. Немного шаталась и от нее пахло спиртным. В этот момент я разочаровался. Светлый образ "хорошей и доброй" старшей сестры рухнул. Она ушла к себе, собственно и вернулся к своему делу, но продолжать вообще не хотелось. Включил музыку, взял
книгу и улегся читать. Я и не заметил, как она вошла. Увидел ее, когда она листала мои альбомы. Спросил чего ей нужно, она ответила, что ей скучно и стала нахваливать мою мазню. Затем я увидел вино. Она заметила мой взгляд и предложила выпить. Я отказался, но она меня уломала. Мы стали пить, обсуждая школу и прочее. Вино дало в голову. Где-то в этот момент разговор ушел в воспоминания. Тут и всплыли события того лета. Я осмелев обнял ее, ожидая реакции, она придвинулась ко мне, и через несколько мгновений спросила "А дальше?". И я поцеловал ее. Неумело, криво, но сделал это. Дальше она взяла инициативу на себя. Так мы целовались. Я трогал ее. Проводя руками где-то, чувствовал как у нее перехватывает дыхание. Я хотел зарустить руку к ней в трусики, но тут же был срублен четким "Нет."
Потом мы просто лежали обнявшись.
Утром мне стало стыдно и страшно. Я всячески избегал ее, и она это поняла.
После того лета я основательно поехал по сестролюбской манге и аниме. Следующие два лета провел в лагере. Потом она поступила в ВУЗ и уехала. Так мы не виделись 5 лет и снова встретились на свадьбе брата. Все общались и пили, поздравления, тосты, я же понемногу тянул один бокал вина. После ресьоранной части было принято решение ехать на дачу. Ну ее нахуй, подумал я и под предлогом "завтра практика, скоро сессия, нельзя пропускать, крест, гроб, кладбище, пидор" решил свалить. Останавливать меня никто не стал. Так я уехал домой. Через час, как я добрался до дома, зазвонил домофон. "Ну вот накрылся мой спокойный вечер" и был чертовски прав, с одной лишь поправкой. Вместо толпы бухой родни приехала сестра. На вопрос "почему не поехала со всеми" последовал ответ "они мне надоели". Она была неплохо так пьяна. Она ушла в душ, я же пошел дальше смотреть фильм. Через минут десять она присоединилась ко мне. На ней была моя футболка и трусы. Меня это напрягало, но она еще и жаться ко мне начала. В голове роили мысли, а в один момент, как удар колокола, прошла мысль " а похуй". И я положил руку на ее бедро. Ладонь ощутила напряжение. Я взглянул ей в глаза. И в этот момент она расслабилась и расставила ноги поудобнее. Я полез дальше и никакого сопротивления. Дальше, как по команде, мы вцепились друг в друга.... взрыв эмоций, счастье, катарсис. Я получил то, что так давно хотел, почти не осознавая это. Вместе с этим, я понял, что люблю её.
Счастье длилось до утра. Она уехала, я ушел на практику. Было больно. Особенно от мысли, что никто не примет нас в таких отношениях. До сих пор меня мучают эти мысли. Не знаю, что будет дальше.
Началось все довольно давно. Мне было 11. Есть два старших брата. Для них я был не больше, чем комнатное растение с возможностью издеваться надо мной. Мои и их интересы полярно разнились. Им нравилось лазать по всяким заброшкам, свалкаи и прочим заводским ништякам, мне же рисовать, читать и резать по дереву. Летом мы все съезжались в дом на даче. Там было с одной стороны проще, с другой и сложнее, чем в городе. Естественно, главный авторитет среди местной интеллегенции был мой брат. Я - изгой. Тогда я и познал "радости" всеобщей травли. От всего этого меня спасал дед, который и научил резьбе. Приезжали двоюродные сестры. Их две. Одна младше меня, вторая на год младше моего самого старшего брата. Тогда ей было 14.
Собственно все началось на мой день рождения, традиция нелюбви к которому началась примерно в те годы, ибо собираламь вся гопка тех, кто меня поносил, лицемерно улыбаясь и радуясь, лишь бы пожрать на халяву. Апогей пиздеца этого дня наступил, когда мы пошли купаться. Стоило покинуть пределы участка и дойти до водоема, как все дружелюбие с лиц этой шоблы-еблы как ветром сдуло. Полотенце отобрали, повалили на землю и... стянули плавки. Поржали, кинули в воду, еще поржали, и тактически свалили. Хуй знает сколько я просидел в воде, потом стало холодно, и пока никого не было, я залез в кусты, где плакал ни то от страха и беспомощности, ни то от обиды и злости. И всем было похуй, ибо обычно купаться я ходил один. Искать меня пришла сестра... и нашла голого, в слезах и соплях в кустах. Стыдно было пиздец. До сих пор помню. Когда ее увидел, то думал, что и она посмеяться пришла, но нет. Она стала меня успокаивать. Как только я более-менее пришел в себя, она ушла за одеждой. Тогда мне снова стало страшно, что она не вернется. Как я был рад, что ошибался. Так мы и пришли домой. После всего этого я даже из дома выходить не хотел. Много читал и рисовал, так мы с сестрой стали проводить все больше времени вместе. Она рассказывала, как ездили на море, про каких-то своих подруг, и еще что-то, а я просто рисовал в это время. Потом она стала пытаться рисовать со мной и я ей показывал, что сам умею. С ней я чувствовал себя комфортно.
Одним вечером все мое понимание мира рухнуло. Сестра позвала меня, сказала, что хочет кое-что показать. Мы пошли в баню. Внутри она распахнула халат и стояла передо мной. Я тогда крайней степени ахуел, ибо впервые увидел обнаженное женское тело, не на картинках и видео, а прямо перед собой. Потом она запахнула халат и повела домой. Я не мог понять, почему она это сделала, и боялся спросить. После этого прошло две или три недели. Мы об этом даже не заикались и всё в роде как сошло на нет. Днем я сидел и рисовал, она о чём-то говорила и вдруг спросила, целовался ли я. Естественно нет, так я и ответил. И она спросила, хочу ли я, что бы мы поцеловались. Я согласился. Я тогда думал, что она просто чмокнет меня, но нет. Она села прямо передо мной. Я оцепенел от ее взгляда, и почувствовал ее руки на своих плечах. Она потянулась ко мне и поцеловала в губы. Я почувствовал ее язык... в голове как фейерверки выстрелили. Потом она улыбнулась и сказала, чтобы я никому не рассказывал. На следующий день она с мелкой уехали домой.
Два года мы не виделись. Встретились так же на даче летом. Она изменилась. Сильно. Выросла выше меня, появилась грудь, похорошела больше некуда. Общалась преимущественно с местными девченками. А я все так же рисовал, только к увлечениям добавился WoW, которого мне очень не хватало. Братья вечерами пропадали на реке или уходили на дискотеку в лагерь за рекой. Сестры тоже часто не было дома. Я и думать забыл, что было раньше и продолжал аутировать.
Как-то вечером я рисовал. Она пришла раньше, чем обычно. Немного шаталась и от нее пахло спиртным. В этот момент я разочаровался. Светлый образ "хорошей и доброй" старшей сестры рухнул. Она ушла к себе, собственно и вернулся к своему делу, но продолжать вообще не хотелось. Включил музыку, взял
книгу и улегся читать. Я и не заметил, как она вошла. Увидел ее, когда она листала мои альбомы. Спросил чего ей нужно, она ответила, что ей скучно и стала нахваливать мою мазню. Затем я увидел вино. Она заметила мой взгляд и предложила выпить. Я отказался, но она меня уломала. Мы стали пить, обсуждая школу и прочее. Вино дало в голову. Где-то в этот момент разговор ушел в воспоминания. Тут и всплыли события того лета. Я осмелев обнял ее, ожидая реакции, она придвинулась ко мне, и через несколько мгновений спросила "А дальше?". И я поцеловал ее. Неумело, криво, но сделал это. Дальше она взяла инициативу на себя. Так мы целовались. Я трогал ее. Проводя руками где-то, чувствовал как у нее перехватывает дыхание. Я хотел зарустить руку к ней в трусики, но тут же был срублен четким "Нет."
Потом мы просто лежали обнявшись.
Утром мне стало стыдно и страшно. Я всячески избегал ее, и она это поняла.
После того лета я основательно поехал по сестролюбской манге и аниме. Следующие два лета провел в лагере. Потом она поступила в ВУЗ и уехала. Так мы не виделись 5 лет и снова встретились на свадьбе брата. Все общались и пили, поздравления, тосты, я же понемногу тянул один бокал вина. После ресьоранной части было принято решение ехать на дачу. Ну ее нахуй, подумал я и под предлогом "завтра практика, скоро сессия, нельзя пропускать, крест, гроб, кладбище, пидор" решил свалить. Останавливать меня никто не стал. Так я уехал домой. Через час, как я добрался до дома, зазвонил домофон. "Ну вот накрылся мой спокойный вечер" и был чертовски прав, с одной лишь поправкой. Вместо толпы бухой родни приехала сестра. На вопрос "почему не поехала со всеми" последовал ответ "они мне надоели". Она была неплохо так пьяна. Она ушла в душ, я же пошел дальше смотреть фильм. Через минут десять она присоединилась ко мне. На ней была моя футболка и трусы. Меня это напрягало, но она еще и жаться ко мне начала. В голове роили мысли, а в один момент, как удар колокола, прошла мысль " а похуй". И я положил руку на ее бедро. Ладонь ощутила напряжение. Я взглянул ей в глаза. И в этот момент она расслабилась и расставила ноги поудобнее. Я полез дальше и никакого сопротивления. Дальше, как по команде, мы вцепились друг в друга.... взрыв эмоций, счастье, катарсис. Я получил то, что так давно хотел, почти не осознавая это. Вместе с этим, я понял, что люблю её.
Счастье длилось до утра. Она уехала, я ушел на практику. Было больно. Особенно от мысли, что никто не примет нас в таких отношениях. До сих пор меня мучают эти мысли. Не знаю, что будет дальше.
Народ-Это не рахитный котенок,народ-это могучая сила ,которая если поднимется,уничтожит этих зажравшихся коррумпированных тварей и всю их систему НАХУЙ.не скажу ,что будут вешать на столбах,все таки 21 век,но в мусорные баки позакидывает только в путь,только вот беда,самосознания и сплоченности нам не хватает.Как много вокруг доносчиков,как много тех ,кто за миску бюджетной баланды,предаст свой народ,и будет думать,что вот они быдло ,а я умный при кормушке,как много просто злых,тупых,подлых людей в России...Но есть и хорошие люди и я их встречал,они есть в России .Те кто безвозмездно,из желания помочь ближнему или по доброте душевной,помогают другому разобраться со своей бедой ,и он понимает,что скорее всего ничего не получит взамен,потратит свое время но сделает хорошее дело,и ему этого достаточно...вот на борде постоянно :народ-гной ,народ - пидор,а вы не судите о народе по отдельным пидорашкам ,у которых ни мозгов ни совести нет,они в этом не виноваты,всю их жизнь из них делали дегенератов ,из ТВ,из радио ,из газет,и вот эти дегенераты и есть продукт этого обыдлевания народа.Наверняка вы встречали хороших людей на своем пути в России,которые помогли вытащить машину из кювета,или подсказали куда вам нужно идти,очень вежливо и очень понятно,либо уступили свое место в очереди,потому что у него много покупок и он понимает ,что тебя сильно задержит,вот эти люди и есть отражение русской души,на них держится Россия,и благодаря этим людям у РФ все еще ест будущее,светлое и красивое
БОЯНО ПАСТА ЧАСТЬ 1
— А…алло, это телефон доверия?
— Слушаю вас.
— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
— От вас жена ушла?
— Как вы догадались?
— Ну вы же не первый сюда звоните.
— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…
— И что ж вы только сейчас надумали?
— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…
— Без четверти два, если быть точным.
— Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…
— Поздравляю.
— Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было…
— Не звали, или не пришли?
— Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей…
— Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.
— Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству…
— Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?
— В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как…
— Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь…
— Ненавижу!
— Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное.
— Просто мне не повезло с работой.
— Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест.
— Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.
— Что же мешало вам подумать об этом раньше?
— Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится…
— Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были?
— Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился…
— Разбили?
— Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить…
— Четыре года?
— Почти пять уже…
— И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже…
— Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!
— Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами.
— Ага, а скольких при этом убили?
— Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”?
— Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано.
— Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?
— В смысле?
— В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные.
— Н-ну… я не знаю…
— Может, вы стихи пишете?
— В институте писал, потом забросил…
— Прочтите что-нибудь.
— Ну, я уже не помню… ну… вот, например:
Когда гуляли с тобой
Мы под полной луной,
И полночная звезда
Глядела с неба на тебя…
— Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали?
— Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться…
— Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила?
— А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя.
— Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног?
— Откуда вы…
— Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли?
— Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке…
— А вам что сказал доктор? Вы обследовались?
— Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам…
— Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?
— В чем?
— В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.
— Кто?
— Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!
— Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают…
— Но уж Достоевского-то любите.
— Да, люблю!
— Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас -– вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место.
— И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал…
— Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды?
Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.
Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.
Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.
БОЯНО ПАСТА, ЧАСТЬ 2
Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.
— И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну…
— Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.
— А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести!
— Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально…
— Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее…
— Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик.
— Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три!
Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг.
Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.
>>174874922
Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга.
После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.
Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.
Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.
- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хуёво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его нахуя?
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…
Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас блять – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.
Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.
Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили.
- Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Охуеть. Куда это Серёга рванул?
Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – охуел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.
Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар хули? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.
Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?
- Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.
Есть у меня история про твои края.
Тентованные фуры как правило сзади имеют ворота. Но более дешевые полуприцепы ворот не имеют, сзади они также тентуются, называется это дело клапаном.
Вот как раз фура с клапаном шла в тех краях. Зима. Снег идет, нихуя не видно. Местные ауе алконавты в количестве три шт, двое судимых, один просто долбоеб, решили поиграть в безумного макса. Посадили самого ловкого на капот, догнали фуру, разрезал клапан, сл залезать внутрь. Как там конкретно было не знаю, может оступился, может фуру повело, но в итоге он соскользнул, ебнулся головой и застрял в дырке в клапане.
Остальные варбои такого поворота событий совсем не ожидали, поэтому поспешили съебаться.
Так как погода была паршивая, водитель всего этого вообще не заметил. И ехал дальше, причем вел досаточно медленно, потому что видимость была дерьмо. Снег прекратился, впереди показался пост, который фура почти проехала, когда менты рванулись ее тормозить. Водителю вежливо постучали автоматом в окно и попросили выйти посмотреть, что там у него сзади висит.
Скалолаз к тому времени замерз насмерть, благо погода позволяла. Осталась жена и двое детей, младшему меньше года. Жену, кстати, один из оставшихся подельников успел отпиздить, пока менты его не забрали. Соболезнования, наверное, приносил.
Тентованные фуры как правило сзади имеют ворота. Но более дешевые полуприцепы ворот не имеют, сзади они также тентуются, называется это дело клапаном.
Вот как раз фура с клапаном шла в тех краях. Зима. Снег идет, нихуя не видно. Местные ауе алконавты в количестве три шт, двое судимых, один просто долбоеб, решили поиграть в безумного макса. Посадили самого ловкого на капот, догнали фуру, разрезал клапан, сл залезать внутрь. Как там конкретно было не знаю, может оступился, может фуру повело, но в итоге он соскользнул, ебнулся головой и застрял в дырке в клапане.
Остальные варбои такого поворота событий совсем не ожидали, поэтому поспешили съебаться.
Так как погода была паршивая, водитель всего этого вообще не заметил. И ехал дальше, причем вел досаточно медленно, потому что видимость была дерьмо. Снег прекратился, впереди показался пост, который фура почти проехала, когда менты рванулись ее тормозить. Водителю вежливо постучали автоматом в окно и попросили выйти посмотреть, что там у него сзади висит.
Скалолаз к тому времени замерз насмерть, благо погода позволяла. Осталась жена и двое детей, младшему меньше года. Жену, кстати, один из оставшихся подельников успел отпиздить, пока менты его не забрали. Соболезнования, наверное, приносил.
БОТ (была одна тян) - красотка, есть о чем поговорить, характер почти идеальный (поспорить разве что любила), по дому не ленилась, вся такая хорошая-прекрасная. Сама впилилась в нашу компанию (до этого видел её пару раз, жила не далеко, были общие знакомые), сама стала внимание проявлять даже. На ту пору девственный нецелованный я (19 лет) конечно же втрескался в неё по уши. И вроде как всё начало получаться - водил её по кафехам (денежки не жалел, тратил прилично), гуляли вечерами по паркам и набережным..так продолжалось около месяца, планам на дальнейшее сосуществование в моей голове не было конца и края. По своей натуре скромный я сначала обнимал за талию, потом немного разнаглел, ну вообщем обнимались вовсю, под конец месяца я её поцеловал.
Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..
Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..
Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.
С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.
На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.
И - бинго - на эти крики выскакивает она...шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.
Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.
В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.
Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.
Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..
Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..
Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.
С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.
На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.
И - бинго - на эти крики выскакивает она...шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.
Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.
В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.
Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.
ЖИРНО ПАСТА ЧАСТЬ 1
Была у меня в 10-11 классе одноклассница-толстуха. Мы с моим другом её очень жёстко стебали. На уроках немецкого мы называли её без поводу жирной потаскушкой, баловались как маленькие. Сравнивали её габариты с габаритами Кенигсберга (нынче Калининград). В общем, угарали как могли. И вот, как-то, мы сравнили ширину её задницы с длинной реки Рейн. Сказали, что её задница, как и Рейн, берёт начало в Альпах и прямиком в Нидерланды. У неё в один момент очень сильно бомбануло, то ли из-за Рейна, то ли из-за Кенигсберга, точно не помню, и она прямо на уроке встала и побежала за нами с Лёней ( мы сидели на первой парте, а это корова помещалась только на последней). Ну так вот, Лёня своими длинными ногами выбежал первый, а я прямиком за ним. В момент, когда я выбегал из кабинета, я чувствовал дыхание толстухи прямо у себя за спиной. Она была как осёдланный бык. Я думал, что если она меня поймает, то это будет самая зрелищная Коррида в истории человечества. Но, я однозначно непутёвый Тореро, поэтому я не стал рисковать и решил сделать следующее: прямо в тот момент как я выбежал за порог, я со всей своей армянской дури захлопнул за собой дверь. Я победил быка. Но вдруг мы с Лёней, (который, кстати говоря, уже был чуть-ли не у себя дома), услышали жуткие крики... И тут всё как в кино... Я падаю в страхе перед дверью оперевшись спиной к стене я наблюдаю следующее: в слоумоушене отворяется дверь от кабинета, вокруг быка собрался весь класс и вместе с ним и наша больная учительница...Бык лежит, а из его лба струится кровь. Её лоб напоминал мне поющий фонтан. Я поднимаю глаза вверх на дверь и вижу огромный окровавленный ГВОЗДЬ. Тут я понимаю, что это уже не шутки. Я начинаю переживать за убитое (как мне тогда казалось) животное, но вдруг, как в хоррорах, эта огромная хуетень встаёт и с криками, - "Я ТЕБЯ УБЬЮ НААААААААХУЙ", - бежит прямо на меня, снося всё, что видит перед собой. Прямо как Носорог из "Человека Паука". Её жирный лоб и вообще всё лицо в крови, я бегу по коридору а эта хуетень прямо за мной, мы расталкиваем всех по дороге, вся школа в ахуе. Выглядит это просто неимоверно стрёмно. Я решаю забежать в мужской туалет, ибо знаю, что туда бабам вход категорически запрещен. Но не в этот раз. Я закрываюсь в кабинке и эта хуйня с той стороны стучит по двери и пытается снизу рукой достать мои ноги. В этот момент я думал что всё, мне конец. Вся школа просто стоит и наблюдает за этим. Но тут, я слышу, - "ЭЙ, КЕНИГСБЕРГ ДВА И НОЛЬ, У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПЛОХИЕ НОВОСТИ, ТЫ ТЕПЕРЬ КАЛИНИНГРАД!". Это был мой спаситель, герой - мой друг. Он переманил на себя запыхавшуюся от погони толстуху и быстро выбежал из школы. В этот момент я заныкался на первом этаже в кладовке и после, как настоящий Сэм Фишер, убежал из школы. Долгое время после этого "Рейн" не появлялась в школе. Но мы каждый день ждали её. Но в один прекрасный момент она явилась в школу с огромным шрамом прямо на лбу. Мы прозвали её жирным Гарри Поттером...И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ...
Так вот. Толстушка вернулась в школу с огромным шрамом на лбу. За что мы прозвали её жирным Поттером. Это явно её не обрадовало, но она в этот раз почему-то не сагрилась на нас, хотя мы с Лёней уже готовились убегать. Мы как обычно пришли на урок немецкого, где дико стебались над Германией. Лёня каждый раз заходил на пару и заводил, - "ДОЙЧЕН ЗОЛДАТЕН УНД ОФИЦИРЕЕЕЕЕН!". Я в этот момент вставал и отвешивал ему смачную зигу прямо перед преподавателем. На все её упреки мы тыкали её носом в учебник истории и рассказывали ей, что мы просто разыгрываем настоящее историческое событие, которое имело место быть. Мол, до 1941 года, советские и немецкие солдаты во главе со своими кровожадными руководителями в лице Сталина и Гитлера были теми ещё друзьяшками и частенько исполняли различные гимны и кидали друг другу зиги. После очередного исторического экскурса, который мы проводили нашей учительнице и одноклассникам, мы с Лёней опять обратили внимание на, почему-то затихшую, толстуху. Я говорю, - "Кстати, Гитлер в свое время ненавидел не только евреев, цыган и инвалидов. Он очень плохо относился к ЖИРНЫМ ЖЕНЩИНАМ!!!". В этот момент я и Лёня одновременно оборачиваемся на заднюю парту в ожидании бугурта. Но реакции ноль. Жирная просто читает книгу. Мы были очень удивлены, но не расслабились.
ЖИРНО ПАСТА ЧАСТЬ 2
На перемене мы пошли в столовую. Наша жертва сидела за столом и кушала злобно котлеты всех худых баб, которые, кстати говоря, сидели на диетах, но тоже были не особо худыми. Почему мы ненавидили именно эту толстуху? Просто потому что и она была не милой и дружелюбной хиккой, а очень мерзкой и выебистой хуитой, которая могла просто так подойти и ударить кого-нибудь. К тому же она дико любила стукачить всем учителям о списанных домашках и контрольных. В общем, она сама нас провоцировала. В общем, кушает она эти котлеты, а мы с Лёней тоже очень голодные, но не на еду, а на реакцию этого камаза.
Мы с Лёней идём по всей столовке заручившись подносом и забираем у пятиклассников (только у тех, кто сам отдаёт) всю еду. В итоге набирается огромный поднос котлет, булочек, недоеденных картошек и сосисок. Весь этот поднос мы подносим прямо под нос жирной со словами, - "ВОТ ВАША ПИЩА НА БЛИЖАЙШИЕ ПЯТЬ МИНУТ, ГОСПОДИН". Реакции ноль. У нас с Лёней начинает припекать.
Мы разочарованные выходим на улицу и уже собираемся уходить домой, но вдруг наблюдаем следующую картину. Толстуха и еще человек 16 надвигаются прямо на нас. Там были какие-то левые обсосы из всяких ближайших ПТУ. С яжками и со всем прилегающим. Мы с Лёней ахуеваем. Мы не знаем радоваться или бояться. Две эмоции просто смешиваются друг с другом и волнообразные потоки адреналина выливаются из нашего тела в виде горячего, обжигающего пота. Мы начинаем бежать. Эти мрази прямо за нами. Мы решаем разделиться с Лёней. Я убегаю в сторону своего дома, а Лёня в сторону ближайшего магазина продуктов.
Отбежав метров на 20, я замечаю, что абсолютно вся толпа направилась за Лёней. Через несколько секунд я слышу крики...
Это был голос Лёни. Я в этот момент крайне пересрался. Мой друг убежал в неизвестном мне направлении, а за ним толпа разъярённых быдланов во главе с бульдозером. Но надо было перебороть страх, ведь Лёня не раз меня спасал. Я остановился и ринулся в сторону криков...
Место действия: задний двор магазина продуктов. Лёня - высокий мальчик, с развевающимися на ветре волосами. Его голубые глаза с ужасом смотрели на толпу ублюдков, которые хотели преподать ему урок. Я стоял сзади и видел как один из этих унтерменшей подходит вплотную к Лёне и начинает что-то выяснять. В эту же секунду я заметил, что Лёня смотрит на меня сквозь толпу и мотает головой, как бы говоря мне, - "Не надо, мужик, я отстою". После этого мгновения лысая голова ПТУшника влетает в грудную клетку Лёни. Лёня падает на землю и толпа окружает его. Я понимаю, что медлить дальше нельзя. Соваться безоружным было самоубийством. Я быстро оглядываюсь, но ничего не нахожу кроме банки "страйка". Я разрезаю ключами от дома на две половинки банку "страйка" и с криками лечу в этих мразей. "ЭЭЭЭЭЙ СУКИ, КАК ВАМ ЭТО?33;". На меня разворачиваются все долбаебы, толстуха слезает с Лёни и летит уже на меня. Я вижу, что Лёне очень хуёво и почему-то, мне показалось, что бежать - хуёвая затея. Я остаюсь и начинаю махать разрезанной баночкой перед лицами этих хуесосов. В этот момент я вижу как Лёня уже встал и прихрамывая бежит навстречу к солнцу. Навстречу к спасению. Я махаю баночкой и чувствую как мне влетает с ноги в правый висок. Падая я смотрю на удаляющийся вдаль силуэт Володарского. Я знаю, он бежит за помощью...
В этот момент болевой шок съедает последние намёки на какую-либо боль. Я чувствую себя советским солдатом, который оккупирован нацисткими войсками. Я пытаюсь привстать, но какой-то карлик бьёт меня прямо по коленной чашечке своими кожаными туфлями. Знаете эти мерзкие школьные туфли? С маленьким, уебищным каблучком. Этот каблучок, будто член в горло порноактрисы, вонзается мне в колено. Но боли я не чувствую. Я по-прежнему верю в Лёню. Время летит очень медленно, ощущение, что секунда растягивается в бесконечные минуты ожидания. Ожидаю спасение.
Толстуха сидит на мне и отвешивает жуткие пощёчины с криками, - "КТО ЗДЕСЬ РИЙН". (Она хотела сказать "Рейн", но сказала "Рийн", ибо безграмотная мразь). Да, в этот момент я думал лишь о том, что она - безмозглое дерьмо, которое вряд ли понимает, что творит.
Немного уведу вас от этой жути и драк. Немного про Лёню. Лёня - добрый малый. Самый преданный человек на свете. Он предан как пёс. Его истории просто ахуительны. Он может говорить о чём угодно, когда угодно и с кем угодно. Но больше всего ему нравится разговаривать со мной. Я всегда был для него опорой. По сравнению со мной он всегда был хиккой. Он не был серой мышкой, нет, просто он был более застенчив чем я. Но он действительно был очень увлечённым мальчиком. Любил отвлекаться от компа рисованием. У него отлично получается рисовать. Как то раз он решил нарисовать собаку. Но на улице не получалось, да и атмосфера не та. В этот момент он серьезно подумал о том, что ему стоит завести собаку. Что бы рисовать.
Родители Лёни отправились вместе с ним на ближайший базар. Там старые бабули вечно продают собачек и кошек. И вот на этом базаре Лёня встретил своего второго лучшего друга - Чарли. Цитирую слова Лёни, - "Я смотрел на него и представил, что он мне улыбается".
Но Чарли оказался не простой собачкой. Уши висели, хвост вилял, но было в нём и кое что угрожающее, а именно - порода. Дело в том, что Чарли был смесью дворняги и американского стаффордширского терьера. Лёня называл его "полубойцовка" и хвастался всем во дворе. Пёс был очень мил со мной и с Лёней, но алкашей он дико недолюбливал. Его было невозможно удержать, он мог разорвать на части всё, что хоть чутка пахло спиртом. Мы с Лёней об этом прекрасно знали и поэтому когда гуляли с Чарли, всегда отводили его в сторону от бомжей и алкашей. Кто же знал, что именно Чарли решит нашу (казалось на тот момент) самую важную проблему?
Вернёмся в драку. Я уже смирился с влетающими мне в почки ударами ПТУшников. Я просто расслабился и смотрел на место, где раньше был хромающий силуэт моего друга. Но вдруг я увидел нечто совершенно не похожее на Лёню. Какой-то гибрид. Будто инопланетянин появился в том же месте, где был Лёня минутами ранее. Через несколько секунд силуэт приобрёл иную форму. А через еще секунд 20 я увидел следующую картину: огромный, злой, готовый убивать - Чарли. И совершенно такой же - Лёня. Бегут ко мне. Бегут со скоростью света (мне тогда казалось, что они просто супер быстрые, как "Флэш"). Лёня что-то кричит а я не слышу. Эти мрази увидев Лёню и собаку начали убегать. Лёня кричит что-то очень взволновано, но я ничего не могу понять. И вот, когда они уже на критическом расстоянии, я слышу, - "БАНКУ В МРАЗЕЙ, БАААААНКУ В СУУК33;". Я очухавшись понимаю о чём речь, вижу, что рядом окровавленная банка от страйка, подбираю её и со всей дури бросаю в жирную суку. Острая банка цепляется за её балахон и Чарли, учуяв смердящий запах этого спиртного напитка, становится самым бешеным зверем на свете. Ей повезло, что на нём был намордник. Чарди уложил эту тушу в 90 килограмм на пол и рычал на неё как только мог. А мы смеялись и били потихоньку её ногами по её толстому брюху, пока она кое как пыталась поднять свою тушу с пола. Смеялись под слёзы скотины и наблюдали за тем, как её друзьяшки убегают ОТ СОЛНЦА. И они не придут за помощью. Немного припугнув жирную, мы отвели Чарли в сторону. Три лучших друга ушли в сторону заката. Три силуэта меркнули в глазах толстухи. Три сулуэта превратились во что-то непонятное. В инопланетянина. Инопланетянин, которого не понять таким как она. Инопланетянин по имени Дружба.
Позвольте и мне представиться. Я — нищий жлоб.
Но давайте ненадолго отвлечёмся от меня и представим себе женщину лет тридцати, симпатичную, неглупую, с хорошей работой и достойной зарплатой. Ей есть, где жить, и зачастую есть, на чём ездить. Она разведена, есть ребёнок. Её бывший муж — человек ответственный, в воспитании ребёнка участвует и алименты платит исправно. Таких женщин в каждом городе тысячи. Назовём эту вымышленную женщину Машей.
Но стоит мне познакомиться с такой Машей и позволить нашим отношениям развиваться, я очень быстро превращаюсь в нищего жлоба. А как же это происходит?
Сначала всё замечательно. Мы встречаемся, проводим вместе время. Нам нравятся одни и те же ресторанчики, одни и те же загородные места для отдыха, взгляды на то, как и где проводить отпуск, у нас тоже совпадают. С ребёнком Маши у меня выстраиваются ровные отношения. Мы можем немного поиграть, с разрешения Маши я куплю игрушку или что-то вкусненькое, но в душу к ребёнку не лезу и с нравоучениями не пристаю. В общем, полная идиллия, мы с Машей чувствуем себя на равных, и наши отношения основаны на общности взглядов и взаимной симпатии. Маша уже готова переехать ко мне, и не последний аргумент в пользу переезда — расходы на жизнь вместе меньше, чем если жить порознь.
Но вскоре неведомым женским чутьём Маша осознаёт, что я зарабатываю несколько больше, чем она думала. Да, выясняется, что большая зарплата Маши, которой она так гордится и которой ей «хватает на всё», — это мой заработок за два дня. И что «на жизнь» я не трачу и трети своей зарплаты, а остальное просто откладываю.
Бинго! У Маши начинается новая жизнь! В первую очередь меняются гастрономические привычки. Полкило хамона и банка чёрной икры в одно лицо — легко! Точнее, не совсем уж полкило и целая банка — прихожу с работы и вижу, что на «ночной дожор» мне оставлены два прозрачных ломтика мяса и подсохший бутерброд с пятью икринками.
Затем пересматриваются взгляды на досуг. Любимые раньше места, теперь «фи, отстой»! Зато пафосные рестораны, элитные загородные клубы — всё это обязательно нужно посетить, да не просто так, а сфотографироваться там во всевозможных ракурсах и с непременным дакфейсом. Фото выложить во все соцсети, а тем подругам, что в соцсети не заглядывают, фото прислать по почте. Пусть завидуют.
Следом наступает очередь одежды. Marks&Spencer, Marc O’Polo, Tommy Hilfiger и им подобные объявляются дрянью. А впредь нужно покупать как минимум PHILIPP PLEIN. Причём нам обоим, это принципиально, а то я рядом с ней, принцессой, я буду выглядеть как бомж.
Отдельная тема — гаджеты. За 7 месяцев разбито, утеряно, утоплено 3 телефона. И каждый раз это скорбное событие совпадает с выходом в продажу очередного «флагмана», которого и нужно всенепременно купить взамен безвременно утраченного аппарата. А ещё ну очень нужны новые ноутбуки и планшеты ей и ребёнку.
Кстати, ребёнок. Алименты, которые платит бывший муж, теперь будут потрачены на новое платье и фитнес-браслет. А что такого? Ведь у Маши есть я. Не откажу же я оплатить ребёнку путёвку в лагерь, сборы в школу и заодно Xbox.
И как-то незаметно я начинаю понимать, что моей зарплаты ни на что не хватает. Пытаюсь донести до Маши мысли вроде:
Мы можем иногда покупать сыр по 60 долларов за килограмм, но не можем питаться только им. В ответ слышу: «Но мне же та-а-ак вкусно!»
Футболка за 50 баксов ну ничем не хуже футболки за 800 евро. А в ответ: «Ну это же фирма!»
Зарплата только через 10 дней, а денег уже почти нет. Отвечает: «Ну ты же раньше откладывал, теперь доставай и трать!»
И наконец, когда я пытаюсь установить жёсткие рамки трат, меня объявляют нищим жлобом и Маша гордо исчезает за горизонтом, покачиваясь под тяжестью скарба, «нажитого непосильным трудом».
Маши, мне надоело быть нищим жлобом. Задолбали!
Но давайте ненадолго отвлечёмся от меня и представим себе женщину лет тридцати, симпатичную, неглупую, с хорошей работой и достойной зарплатой. Ей есть, где жить, и зачастую есть, на чём ездить. Она разведена, есть ребёнок. Её бывший муж — человек ответственный, в воспитании ребёнка участвует и алименты платит исправно. Таких женщин в каждом городе тысячи. Назовём эту вымышленную женщину Машей.
Но стоит мне познакомиться с такой Машей и позволить нашим отношениям развиваться, я очень быстро превращаюсь в нищего жлоба. А как же это происходит?
Сначала всё замечательно. Мы встречаемся, проводим вместе время. Нам нравятся одни и те же ресторанчики, одни и те же загородные места для отдыха, взгляды на то, как и где проводить отпуск, у нас тоже совпадают. С ребёнком Маши у меня выстраиваются ровные отношения. Мы можем немного поиграть, с разрешения Маши я куплю игрушку или что-то вкусненькое, но в душу к ребёнку не лезу и с нравоучениями не пристаю. В общем, полная идиллия, мы с Машей чувствуем себя на равных, и наши отношения основаны на общности взглядов и взаимной симпатии. Маша уже готова переехать ко мне, и не последний аргумент в пользу переезда — расходы на жизнь вместе меньше, чем если жить порознь.
Но вскоре неведомым женским чутьём Маша осознаёт, что я зарабатываю несколько больше, чем она думала. Да, выясняется, что большая зарплата Маши, которой она так гордится и которой ей «хватает на всё», — это мой заработок за два дня. И что «на жизнь» я не трачу и трети своей зарплаты, а остальное просто откладываю.
Бинго! У Маши начинается новая жизнь! В первую очередь меняются гастрономические привычки. Полкило хамона и банка чёрной икры в одно лицо — легко! Точнее, не совсем уж полкило и целая банка — прихожу с работы и вижу, что на «ночной дожор» мне оставлены два прозрачных ломтика мяса и подсохший бутерброд с пятью икринками.
Затем пересматриваются взгляды на досуг. Любимые раньше места, теперь «фи, отстой»! Зато пафосные рестораны, элитные загородные клубы — всё это обязательно нужно посетить, да не просто так, а сфотографироваться там во всевозможных ракурсах и с непременным дакфейсом. Фото выложить во все соцсети, а тем подругам, что в соцсети не заглядывают, фото прислать по почте. Пусть завидуют.
Следом наступает очередь одежды. Marks&Spencer, Marc O’Polo, Tommy Hilfiger и им подобные объявляются дрянью. А впредь нужно покупать как минимум PHILIPP PLEIN. Причём нам обоим, это принципиально, а то я рядом с ней, принцессой, я буду выглядеть как бомж.
Отдельная тема — гаджеты. За 7 месяцев разбито, утеряно, утоплено 3 телефона. И каждый раз это скорбное событие совпадает с выходом в продажу очередного «флагмана», которого и нужно всенепременно купить взамен безвременно утраченного аппарата. А ещё ну очень нужны новые ноутбуки и планшеты ей и ребёнку.
Кстати, ребёнок. Алименты, которые платит бывший муж, теперь будут потрачены на новое платье и фитнес-браслет. А что такого? Ведь у Маши есть я. Не откажу же я оплатить ребёнку путёвку в лагерь, сборы в школу и заодно Xbox.
И как-то незаметно я начинаю понимать, что моей зарплаты ни на что не хватает. Пытаюсь донести до Маши мысли вроде:
Мы можем иногда покупать сыр по 60 долларов за килограмм, но не можем питаться только им. В ответ слышу: «Но мне же та-а-ак вкусно!»
Футболка за 50 баксов ну ничем не хуже футболки за 800 евро. А в ответ: «Ну это же фирма!»
Зарплата только через 10 дней, а денег уже почти нет. Отвечает: «Ну ты же раньше откладывал, теперь доставай и трать!»
И наконец, когда я пытаюсь установить жёсткие рамки трат, меня объявляют нищим жлобом и Маша гордо исчезает за горизонтом, покачиваясь под тяжестью скарба, «нажитого непосильным трудом».
Маши, мне надоело быть нищим жлобом. Задолбали!
Была у меня тян, которая не давала, потом она рассказала что ее в детстве выебал собственный дед и у нее ТРАВМА
Так мы и встречались полгода, делали все как обычная пара, только без интима. Я ее любил.
А потом оказалось что никакой дед ее не ебал, у нее его вообще не было, а что все эти полгода ее ебал Ванька Ерохин из третьего подъезда, а я был "официальным"tm парнем, которго одобряла и ее мамаша и батя и подруги
Я же хороший мальчикtm, и ей доставляло как я ее жалел, дарил подарки и водил по кофешкам, смотрел влюбенными глазами.
Так мы и встречались полгода, делали все как обычная пара, только без интима. Я ее любил.
А потом оказалось что никакой дед ее не ебал, у нее его вообще не было, а что все эти полгода ее ебал Ванька Ерохин из третьего подъезда, а я был "официальным"tm парнем, которго одобряла и ее мамаша и батя и подруги
Я же хороший мальчикtm, и ей доставляло как я ее жалел, дарил подарки и водил по кофешкам, смотрел влюбенными глазами.
Я сейчас учусь в Германии, живу в общаге. Познакомилась с юношей (ну как юношей, на 10 лет меня старше), как оказалось, из бывшего СССР, но в Германию с семьёй переехали, когда ему было лет пять, и по-русски он говорить давно перестал.
И вот начались у нас некие взаимоотношения, которые его устраивали более чем полностью, потому что он в меня влюбился, судя по всему, как кот в валерьянку, а меня просто устраивали, потому что он прибирался в комнате, готовил и из штанов выпрыгивал, чтобы удовлетворить меня в сексе.
Периодически, правда, были штуки вроде "я не расист: видишь, я с ним дружелюбно поздоровался", "я не гомофоб: у меня есть друг-гей, и мы даже ночевали как-то на одном диване" и прочие вещи, от которых хотелось себе впечатать стол в лицо. Когда я его время от времени упрекала в сексизме (там были - уже, правда, формулировок не вспомню - такие лёгкие формы доброжелательного сексизма, которые, пока не приноровишься, и не замечаешь вовсе), он мне высказывал, что он (sic!) не может быть сексистом, потому что его воспитала мать-одиночка.
И вот когда мне это всё наконец надоело и я попросила его на выход, он сначала сказал окей, а потом, не так давно, разразился тирадой, примерный смысл которой заключался в том, что я бессердечная дрянь, что у меня нет друзей, потому что я (не знаю, как точно передать) social retard, что люди добры ко мне по двум причинам: или им меня жаль, или они хотят меня трахнуть, а если кто, как благородный он, даёт мне шанс, то я его успешно про.. ээ.. упускаю. Но главной претензией, что меня поразило в самое сердце, было то, что я несправедливо упрекала его в сексизме!
И вот если на пассаже про бессердечную суку я была готова сочувственно похлопать его по плечу, то после предложения о сексизме я прямо-таки расхохоталась. Человеку 35, а каков красавец! Тут же вспомнила, как за месяц до того он удивлялся, чего это, мол, его феминистки не любят. Ну даже не знаю прямо.
From: soniaponka
Date: 25 Октябрь 2014 08:33 (местное)
а в чем его сексизм то?
From: ma_d_spb
Date: 25 Октябрь 2014 12:04 (местное)
Ну всякие мелкие противные штуки вроде "ты, девочка, лучше посиди, а я взрослый здоровый мужик и сам всё сделаю да принесу. хочешь пироженку?"
И вот начались у нас некие взаимоотношения, которые его устраивали более чем полностью, потому что он в меня влюбился, судя по всему, как кот в валерьянку, а меня просто устраивали, потому что он прибирался в комнате, готовил и из штанов выпрыгивал, чтобы удовлетворить меня в сексе.
Периодически, правда, были штуки вроде "я не расист: видишь, я с ним дружелюбно поздоровался", "я не гомофоб: у меня есть друг-гей, и мы даже ночевали как-то на одном диване" и прочие вещи, от которых хотелось себе впечатать стол в лицо. Когда я его время от времени упрекала в сексизме (там были - уже, правда, формулировок не вспомню - такие лёгкие формы доброжелательного сексизма, которые, пока не приноровишься, и не замечаешь вовсе), он мне высказывал, что он (sic!) не может быть сексистом, потому что его воспитала мать-одиночка.
И вот когда мне это всё наконец надоело и я попросила его на выход, он сначала сказал окей, а потом, не так давно, разразился тирадой, примерный смысл которой заключался в том, что я бессердечная дрянь, что у меня нет друзей, потому что я (не знаю, как точно передать) social retard, что люди добры ко мне по двум причинам: или им меня жаль, или они хотят меня трахнуть, а если кто, как благородный он, даёт мне шанс, то я его успешно про.. ээ.. упускаю. Но главной претензией, что меня поразило в самое сердце, было то, что я несправедливо упрекала его в сексизме!
И вот если на пассаже про бессердечную суку я была готова сочувственно похлопать его по плечу, то после предложения о сексизме я прямо-таки расхохоталась. Человеку 35, а каков красавец! Тут же вспомнила, как за месяц до того он удивлялся, чего это, мол, его феминистки не любят. Ну даже не знаю прямо.
From: soniaponka
Date: 25 Октябрь 2014 08:33 (местное)
а в чем его сексизм то?
From: ma_d_spb
Date: 25 Октябрь 2014 12:04 (местное)
Ну всякие мелкие противные штуки вроде "ты, девочка, лучше посиди, а я взрослый здоровый мужик и сам всё сделаю да принесу. хочешь пироженку?"
Сап /b
На связи кун 26 лвл, есть тян. Ей 24, вместе 3 года, из которых 2,5 проживаем в одной квартире. Хата моя, досталась мне от бабушки по наследству. Работаем оба.
У тян есть старшая сестра, на дне рождения которой в пятницу произошла пренеприятная история. Отмечали сначала в кафе, потом узким кругом переместились к сестре домой, и там продолжили. Мою тян как подменили. Был в числе гостей кун, сестра его пригласила. Они еще в кафе танцевали пару раз. Ну и хуй с ним, казалось бы что такого страшного? Домой когда перереместились, ее как подменили. Меня как будто нет, все время рядом с ним, он весь такой довольный, что то ей чешет, за ручку держит то приобнимет по дружески, ну идиллия. Я в ахуе. Она так не вела себя никогда, сколько мы вместе. И на пьянках бывали, на мероприятия всяких, не раз. Зову ее на кухню, говорю ты что творишь то, ебанулась? Что вообще происходит? - А что такого? Мы просто общаемся, не сходи с ума.- Мне говорю неприятно видеть такое "общение", и я не слепой. Давай уйдем, нам определенно надо поговорить. - Ой, не накручивай себя и не раздувай из мухи слона. А хочешь, поезжай домой, я немного побуду еще, а потом приеду. А сама в глаза не смотрит, вниз и в сторону, и улыбается. Взгляд этот, такой знакомый, не первый день вместе. Поплыла девочка. Ну и повернулась и пошла обратно в зал.
Я стою как баран в полнейшем шоке, и что теперь? Уйти? Остаться? Что блять вообще за хуйня творится то ни с того ни с сего? Тут ввалился сеструхин муж очень синий, и присел мне на уши минут на 10, еле отвязался. Выхожу в зал, их нет. Двоих. У сеструхи спрашиваю, где %тяннейм%? - Где то тут. Я в спальню, и вот картина маслом : стоят у окна голубки, его руки у нее на талии, ее у него на плечах, улыбаются блять, счастливые такие.
%Тяннейм%, что за хуйня? Ничего не хочешь мне сказать? Она молчит, он убирает руки от нее, подходит с наглой улыбочкой ко мне, и положив по дружески руку на плечо, изрекает : Послушай, дружище, мы все взрослые люди, позволь ей... Дальше я не слушал. Я его бил. В сплетение, и с крюка в шнобель, так то смачно хрустнуло. Башкой в шкаф, ногами. Забрало опустилось напрочь. Потом набежали гости и выволокли меня аж в подъезд.
Помню сидел на ступеньках, остывал, верещала сеструха, когда вынесла мою куртку. Вышел, поймал тачку и уехал домой. Дома навернул коньяка и вырубился. О таки дела, малята.
Субботу пролежал в диком бодуне, я мало пью обычно, т.к. плохо переношу спиртное. Тне не звонил, в воскресенье утром она позвонила сама. "Прости не знаю что на меня нашло давай поговорим не принимай поспешных решений". В таком духе. Сказал, чтоб забирала вещи. Больше не звонила и не приходила пока. А, вчера вечером ее сестра приезжала, увещевать. Деньги за мебель придется вернуть, конечно. Ну и традиционное ты должен был ко ко ко пок пок контролировать себя. Вышла уже за порог, потом зашла обратно и говорит: А ты молодец. Не ожидала. Пиздец ебанутая семейка.И что теперь? Панять и прастить? Выпездовать на мороз? Тянет к ней суке, привык уже, да и нравится мне очень. Но внутренний голос орет ты охуел блять гоню шлюху, пока не поздно! Наверное выгоню, но вещи ее пока не собирал. Выговорился, и легче стало.
Можете меня обоссать, или дать советов, или пошел я нахуй.
Я кончил.
На связи кун 26 лвл, есть тян. Ей 24, вместе 3 года, из которых 2,5 проживаем в одной квартире. Хата моя, досталась мне от бабушки по наследству. Работаем оба.
У тян есть старшая сестра, на дне рождения которой в пятницу произошла пренеприятная история. Отмечали сначала в кафе, потом узким кругом переместились к сестре домой, и там продолжили. Мою тян как подменили. Был в числе гостей кун, сестра его пригласила. Они еще в кафе танцевали пару раз. Ну и хуй с ним, казалось бы что такого страшного? Домой когда перереместились, ее как подменили. Меня как будто нет, все время рядом с ним, он весь такой довольный, что то ей чешет, за ручку держит то приобнимет по дружески, ну идиллия. Я в ахуе. Она так не вела себя никогда, сколько мы вместе. И на пьянках бывали, на мероприятия всяких, не раз. Зову ее на кухню, говорю ты что творишь то, ебанулась? Что вообще происходит? - А что такого? Мы просто общаемся, не сходи с ума.- Мне говорю неприятно видеть такое "общение", и я не слепой. Давай уйдем, нам определенно надо поговорить. - Ой, не накручивай себя и не раздувай из мухи слона. А хочешь, поезжай домой, я немного побуду еще, а потом приеду. А сама в глаза не смотрит, вниз и в сторону, и улыбается. Взгляд этот, такой знакомый, не первый день вместе. Поплыла девочка. Ну и повернулась и пошла обратно в зал.
Я стою как баран в полнейшем шоке, и что теперь? Уйти? Остаться? Что блять вообще за хуйня творится то ни с того ни с сего? Тут ввалился сеструхин муж очень синий, и присел мне на уши минут на 10, еле отвязался. Выхожу в зал, их нет. Двоих. У сеструхи спрашиваю, где %тяннейм%? - Где то тут. Я в спальню, и вот картина маслом : стоят у окна голубки, его руки у нее на талии, ее у него на плечах, улыбаются блять, счастливые такие.
%Тяннейм%, что за хуйня? Ничего не хочешь мне сказать? Она молчит, он убирает руки от нее, подходит с наглой улыбочкой ко мне, и положив по дружески руку на плечо, изрекает : Послушай, дружище, мы все взрослые люди, позволь ей... Дальше я не слушал. Я его бил. В сплетение, и с крюка в шнобель, так то смачно хрустнуло. Башкой в шкаф, ногами. Забрало опустилось напрочь. Потом набежали гости и выволокли меня аж в подъезд.
Помню сидел на ступеньках, остывал, верещала сеструха, когда вынесла мою куртку. Вышел, поймал тачку и уехал домой. Дома навернул коньяка и вырубился. О таки дела, малята.
Субботу пролежал в диком бодуне, я мало пью обычно, т.к. плохо переношу спиртное. Тне не звонил, в воскресенье утром она позвонила сама. "Прости не знаю что на меня нашло давай поговорим не принимай поспешных решений". В таком духе. Сказал, чтоб забирала вещи. Больше не звонила и не приходила пока. А, вчера вечером ее сестра приезжала, увещевать. Деньги за мебель придется вернуть, конечно. Ну и традиционное ты должен был ко ко ко пок пок контролировать себя. Вышла уже за порог, потом зашла обратно и говорит: А ты молодец. Не ожидала. Пиздец ебанутая семейка.И что теперь? Панять и прастить? Выпездовать на мороз? Тянет к ней суке, привык уже, да и нравится мне очень. Но внутренний голос орет ты охуел блять гоню шлюху, пока не поздно! Наверное выгоню, но вещи ее пока не собирал. Выговорился, и легче стало.
Можете меня обоссать, или дать советов, или пошел я нахуй.
Я кончил.
C пылу с жару делюсь кулстори коллеги с работы.
У куна была жена и дочь, а также своя квартира трёшка. Кун уехал работать в Испанию. Жил там около года, регулярно созванивался с женой и дочкой, спрашивал как дела, отсылал им заработанное бабло. Потом внезапно куну звонит его маман и говорит что жена как-то умудрилась с ним заочно развестись, подать в суд на алименты. А сама в это время звонила как ни в чём не бывало и исправно получила заработанное "для семьи" бабло. Алсо, привела ёбыря на хату куна. А самая мякотка в том, что она настойчиво перед отъездом куна в Испанию переписать квартиру и на неё тоже.
В общем после такого ахуя герой стори возвращается домой, заранее по телефону обещав устроить экстерминатус. В итоге его ждала полностью голая квартира со всей вынесенной мебелью, даже лампочки посрезали. Такие дела.
У куна была жена и дочь, а также своя квартира трёшка. Кун уехал работать в Испанию. Жил там около года, регулярно созванивался с женой и дочкой, спрашивал как дела, отсылал им заработанное бабло. Потом внезапно куну звонит его маман и говорит что жена как-то умудрилась с ним заочно развестись, подать в суд на алименты. А сама в это время звонила как ни в чём не бывало и исправно получила заработанное "для семьи" бабло. Алсо, привела ёбыря на хату куна. А самая мякотка в том, что она настойчиво перед отъездом куна в Испанию переписать квартиру и на неё тоже.
В общем после такого ахуя герой стори возвращается домой, заранее по телефону обещав устроить экстерминатус. В итоге его ждала полностью голая квартира со всей вынесенной мебелью, даже лампочки посрезали. Такие дела.
МНОГАБУКАВ
В Google и других поисковых системах можно надыбать только часть информации, содержащейся в Интернете. Данные, которые сейвят в так называемом «глубоком» и «темном вебе», для них закрыты. Эта неебически огромная параллельная вселенная служит как законным, так и незаконным целям.
Поисковики, такие как Google и «Яндекс», являются единственными воротами в онлайн для большинства серферов Интернета: тот, кому требуется отыскать что-либо в мировой Глобальной сети, обычно вводит свой запрос в поисковую форму одного из этих сервисов и выбирает именно ту информацию, которая появляется в результатах поиска, — причем, как правило, только сайты, находящиеся на первых страницах поисковой выдачи. Но даже если бы у тебя, хиккаря, омеги и девственника, хватило терпения открыть все показанные ему тысячи ссылок, он увидел бы лишь часть того, что доступно в Интернете, потому что Google и другие поисковые машины вовсе не всеведущи. Если кому-то нужно скрыть что-нибудь в Сети от поисковиков, он может с легкостью сделать это.
В одних частях Интернета поиск очень прост, в других — сложен. Все зависит от того, лолей вы хотите найти или расчлененку, и где. Спектр простирается от таких повседневных сайтов, как Google, до сомнительных порталов, торгующих почками, неродившимися детьми и авиабомбами . Растолкую вам разные уровни видимости.
0-1
«Поверхностный веб»
Google и другие поисковые системы делают для нас видимым всевозможный контент: тексты, изображения, порносайты, онлайн-магазины, социальные сети, игры. То, что старый. беззубый Google не находит в поверхностном Интернете, можно отыскать в «глубоком» или «темном вебе».
0-2
«Глубокий(как вагина твоей мамки) веб»
Библиотеки. Многие библиотеки не позволяют Google индексировать свои базы данных. Их можно обнаружить только через такие специальные сервисы, как Scirus, предназначенные для поиска информации в «глубоком вебе».
Музеи. Некоторые музеи уже перевели в цифру бОльшую часть своих коллекций: экспонаты, каталоги, видео. Если ввести в Google поисковый запрос «Database» («база данных»), эти сокровища можно найти, только если повезет.
Пиратские копии. Такие хостеры, как Freedom Hosting, предоставляют анонимные хранилища данных в первую очередь для сайтов с пиратским содержимым. Поскольку на серверах выложен всевозможный нелегальный контент, Freedom Hosting часто подвергается набиганиям и различным репрессиям.
Организации. Правительства разных стран, кружки масонов, банковские системы, — все они имеют огромные фонды данных, но получить доступ к ним можно только с помощью специальных поисковых систем.
Динамический контент. Страницы, возвращающие содержимое в ответ на специфичные запросы, тоже не индексируются поисковыми машинами. На них можно попасть только в том случае, если вам известен их адрес.
Сайты с ограниченным доступом. Владельцы некоторых сайтов запрещают доступ к своим творениям поисковым роботам специальными командами, либо капчей(знакомо, анон?) или формой обязательной авторизации для пользователей. В результате информация на таких ресурсах не видна поисковым системам.
0-3
«Темный веб»
Анонимные пользовательские сети. Ресурсы для обмена файлами, сообщениями, мнениями на форумах и другой информацией с анонимным доступом, которые строятся в основном за счет прямого соединения между пользователями, содержат огромное количество всевозможных данных.
Торговля запрещенными товарами. Нельзя сказать, что бизнес по торговле нелегальными товарами в анонимных сетях процветает. Правда, время от времени торговцы предлагают краденые вещи, оружие, запрещенные вещества и поддельные документы. И помни, что это вполне себе наказуемо.
«Глубокий веб»: больше, чем WWW
В Интернет есть огромные базы данных с различной информацией, в силу ряда причин недоступные для популярных поисковых систем. Пользователи могут получить доступ к ним лишь в том случае, если отправят к базе данных специальный запрос или зайдут на страницы, адреса которых им заранее известны.
Сейчас владелец каждого веб-сайта может сам определить, какая часть его контента должна попасть в индекс Google и других поисковых систем, и должна ли попасть туда вообще. Если владелец закроет доступ на свой ресурс для поисковых роботов, запретит незарегистрированным пользователям просматривать страницы или же не удосужится должным образом оптимизировать свой сервис, то его информация не появится в списках результатов поиска даже в том случае, когда на нее есть ссылки с десятков тысяч сайтов, проиндексированных поисковыми системами. При обычных обстоятельствах это гарантировало бы самое высокое место в результатах выдачи. Поисковые машины как бы слепы на один глаз — и показывают своим пользователям только часть того, что есть на просторах Интернета.
Хорошим примером «глубокого веба» являются каталоги библиотек. Хотя эти списки книг и журналов хранятся в основном на традиционных веб-серверах, доступ к ним разрешается только после регистрации, выполнить которую поисковые системы не в состоянии. Им остается лишь, скажем так, «потаращиться на запертую дверь» и идти дальше. То же самое относится к базам данных с информацией об авиарейсах, специальных медицинских материалах, различной производственной документацией, социальным сетям и т. д. Правда, Google, купив ITA Software (подразделение, разрабатывающее ПО для транспортной индустрии, ранее — независимая компания), решила хотя бы проблему с авиаперелетами: американские пользователи Google уже могут вводить поисковые запросы типа «самый дешевый рейс из Нью-Йорка в Лас-Вегас» и получать результат.
Иногда владельцы ресурсов, информация которых не должна попадать в Сеть, допускают технические ошибки, вследствие которых конфиденциальные сведения оказываются в результатах поиска (все эти данные также относятся к «глубокому вебу»). Подобный случай произошел 18 июля 2011 года, когда «Яндекс» проиндексировал часть SMS-сообщений, отправленных с сайта фирмы «Мегафон» абонентам сотового оператора. Как впоследствии пояснили специалисты «Яндекса», в разделе отправки SMS на странице «Мегафона» в момент индексации поисковой системой отсутствовал файл robots.txt, в котором содержатся команды поисковому роботу. В нем, в частности, должен быть обозначен запрет на индексацию конфиденциальных разделов сайта. Сейчас эта информация уже удалена из результатов поиска, но внимательные пользователи успели ее сохранить и выложить в файлообменные сети, где она доступна и по сей день.
Однако это еще не полное погружение в «глубокий веб».
Сталкеры «глубокого веба»
Открыть доступ к недрам Интернета обещают такие поисковые системы, как CompletePlanet и Scirus. Они устроены иначе, чем Google и «Яндекс», и позволяют находить информацию в таких базах данных, перед которыми традиционные поисковые системы пасуют. Например, CompletePlanet, как утверждают ее создатели, предоставляет доступ примерно к 70 000 сложноиндексируемых баз, а Scirus поможет отыскать информацию в различных научных архивах с данными.
Их работа стала возможной благодаря передовым поисковым роботам (часть поисковой системы, ответственная за сбор информации на сайтах). Они, в частности, способны генерировать вполне осмысленные запросы к базам данных и заполнять за пользователя формы благодаря поддержке специфичных языков.
Традиционные поисковые системы тоже стремятся добраться до информации, которая находится в глубоком Интернете, что неудивительно — по оценкам экспертов, там ее содержится в тысячу раз больше, чем в поверхностном. Компания Google, например, разработала особый формат для карт сайтов, благодаря чему ее поисковые роботы посещают даже те страницы, ссылки на которые с других ресурсов отсутствуют. Разумеется, сперва такую карту должен создать владелец сайта. Постепенно поисковики будут индексировать все больше информации, находящейся в глубоком Интернете, и граница между «поверхностным» и «глубоким вебом» размоется. Ждем и надеемся.
Аноны, я только что приехал домой и я вам расскажу то, от чего вы охуеете как охуел я.
Предыстория:
Мне 21 год, заканчиваю универ в ДС-2, сегодня был на тусовке со своими знакомыми, на которую подтянулись и немного левые люди (знакомые знакомых)
СУть:
Есть пара, они мои ровесники, точнее одногруппники. Они вместе с первого курса, то есть пять лет. ОНи всегда ходят парой, их отношения- голубиная нежность, их считают лучшей парой факультета. Парень - обычный, толковый молодой человек, звезд не хватает, не альфач, но надежный и приятный в общении. Она тоже ему под стать. Читая ваши "тян не нужны" я думал, что на моих глазах есть опровержение этому тезису. Я думал это до гроба.
Что случилось:
МЫ играли в мафию, когда подьехал брат одногруппницы, парень работает в Германии, старше нас на 3 года, когда он зашел, мне показалось, что мои ноги намокли от того, что натекло с пезд наших тней.
Блять, его фотку выкладывать не буду, но он очень похож на пикрелейтед (Йен Сомерхолдер). Очень. Плюс голос, плюс манера вести себя. От того как он представился, я чуть сам не потек как няша. Я немного параноик и мне начало быть неловко, знаете, наверное, это чувство, когда рядом кто-то намного эффектнее тебя?
Я проебал тот момент, когда он начал тонко подшучивать над вышеописанной тней, шутки были немного эротичные, но с такой грацией, что даже ее кун смеялся. Этот альфач быстро стал центром нашей компании, все попали под его обаяние.
Мы пили и играли, вскоре началась другая игра, суть в том, что надо показывать загаданное слово жестами только лишь (гуглите Крокодил), мы были весьма поддаты и игра шла весьма весело.
Настал кон загадывать альфачу, показывать должна была тян вышеописанная (эх, надо было как в рассказах кодовое имя ей дать, нет опыта у меня). Они выходят в другую комнату (чтобы собрание не слышало их) и там решают что показывать. В этот момент пришел еще один наш товарищ, который принес интересную новость локального машстаба (не суть) и мы, обсуждая ее, совсем забыли, что тня и альфач в другой комнате уже минут пятнадцать. Ее парень прошел проверить.
Я услышал просто крик.
Немного визгливый и сдавленный, будто кто-то закричал от резкой боли, но застеснялся продолжать. Я пошел в комнату и увидел красную тян, альфача и мятую постель. НЕт, они не ебались, они валялись на ней и страстно сосались и ласкались. Мой товарищ кун, надо дать ему должное, не стал устраивать скандалов и попросил тян выйти поговорить один на один, она же красная и с каким-то безумным взглядом, ответила дословно:
Жень, извини, не мое это, я так не могу, только сейчас, прости и забудь, просто будь сильнее, тебе встретится еще девушка
и ушла в третью комнату (мажорная хата), альфач пошел за ней, по пути сказав : "Сорри, чувак, это жизнь".
Мой товарищ молча начал одеваться, я пошел с ним. МЫ купили водки и пили в сквере как ебаные алкаши. Он плакал. Он рыдал. Я боялся отпускать его домой. Это не пиздострадание, анон, это 5 лет отношений, 5 ебаных лет, в течение которых он был уверен в ней. И за час он потерял все.
Я боюсь делать какие либо выводы на горячую голову, я бухой крепко. В итоге за ним пришел брат родной и они пошли ночевать к нему.
Анон, как так, а?
Есть ли смысл вкладывать душу и любить? Когда без видимых причин за час она просто вычеркнула из жизни человека, с которым была 5 лет?
Предыстория:
Мне 21 год, заканчиваю универ в ДС-2, сегодня был на тусовке со своими знакомыми, на которую подтянулись и немного левые люди (знакомые знакомых)
СУть:
Есть пара, они мои ровесники, точнее одногруппники. Они вместе с первого курса, то есть пять лет. ОНи всегда ходят парой, их отношения- голубиная нежность, их считают лучшей парой факультета. Парень - обычный, толковый молодой человек, звезд не хватает, не альфач, но надежный и приятный в общении. Она тоже ему под стать. Читая ваши "тян не нужны" я думал, что на моих глазах есть опровержение этому тезису. Я думал это до гроба.
Что случилось:
МЫ играли в мафию, когда подьехал брат одногруппницы, парень работает в Германии, старше нас на 3 года, когда он зашел, мне показалось, что мои ноги намокли от того, что натекло с пезд наших тней.
Блять, его фотку выкладывать не буду, но он очень похож на пикрелейтед (Йен Сомерхолдер). Очень. Плюс голос, плюс манера вести себя. От того как он представился, я чуть сам не потек как няша. Я немного параноик и мне начало быть неловко, знаете, наверное, это чувство, когда рядом кто-то намного эффектнее тебя?
Я проебал тот момент, когда он начал тонко подшучивать над вышеописанной тней, шутки были немного эротичные, но с такой грацией, что даже ее кун смеялся. Этот альфач быстро стал центром нашей компании, все попали под его обаяние.
Мы пили и играли, вскоре началась другая игра, суть в том, что надо показывать загаданное слово жестами только лишь (гуглите Крокодил), мы были весьма поддаты и игра шла весьма весело.
Настал кон загадывать альфачу, показывать должна была тян вышеописанная (эх, надо было как в рассказах кодовое имя ей дать, нет опыта у меня). Они выходят в другую комнату (чтобы собрание не слышало их) и там решают что показывать. В этот момент пришел еще один наш товарищ, который принес интересную новость локального машстаба (не суть) и мы, обсуждая ее, совсем забыли, что тня и альфач в другой комнате уже минут пятнадцать. Ее парень прошел проверить.
Я услышал просто крик.
Немного визгливый и сдавленный, будто кто-то закричал от резкой боли, но застеснялся продолжать. Я пошел в комнату и увидел красную тян, альфача и мятую постель. НЕт, они не ебались, они валялись на ней и страстно сосались и ласкались. Мой товарищ кун, надо дать ему должное, не стал устраивать скандалов и попросил тян выйти поговорить один на один, она же красная и с каким-то безумным взглядом, ответила дословно:
Жень, извини, не мое это, я так не могу, только сейчас, прости и забудь, просто будь сильнее, тебе встретится еще девушка
и ушла в третью комнату (мажорная хата), альфач пошел за ней, по пути сказав : "Сорри, чувак, это жизнь".
Мой товарищ молча начал одеваться, я пошел с ним. МЫ купили водки и пили в сквере как ебаные алкаши. Он плакал. Он рыдал. Я боялся отпускать его домой. Это не пиздострадание, анон, это 5 лет отношений, 5 ебаных лет, в течение которых он был уверен в ней. И за час он потерял все.
Я боюсь делать какие либо выводы на горячую голову, я бухой крепко. В итоге за ним пришел брат родной и они пошли ночевать к нему.
Анон, как так, а?
Есть ли смысл вкладывать душу и любить? Когда без видимых причин за час она просто вычеркнула из жизни человека, с которым была 5 лет?
существует у меня одна проблема:
Два года назад я завел себе кошку для того что бы избавится от постоянного высирания кирпичных кладок (по вечерам в квартире что то трещало и мелькали тени, после появления кошака все прекратилось). Кошка добрая и ласковая не срала не ссала по угла а ходила точно в тазик но в один прекрасный момент соседский кот партизанским путем через балкон проник в мою квартиру и совершил неистовое совокупление с моей милой кисой. После чего так же по партизански сьебал к себе домой тем же путем попутно получая по ебалу ссаными тряпками...
Кошка естественно забеременела и через некоторое время родила 4х котят, топить было жалко, решил оставить. Но когда котята подросли (1,5 прошло) то начали ебстись с друг дружкой ну и мамке не забыли присунуть. Я хотел их раздать но все как то времени не было или руки не доходили а выкинуть жалко. И в конце концов у меня сейчас дома живет 14 кошаков. Вонища стоит адовая ссаниной и калом так же по всюду разодранная мебель, обои, подранные шкафы и эти ебанные котоволосики просто повсюду, особенно заебывает когда в еду попадают.
Коты сидят везде, на столах (там же могут нассать и насерить), на шкафах (подозреваю что на шкафах уже пол тонны гомнеца скопилось). Вообщем это просто лютый пиздец, выкинуть не могу, уже говорил что жалко.
Два года назад я завел себе кошку для того что бы избавится от постоянного высирания кирпичных кладок (по вечерам в квартире что то трещало и мелькали тени, после появления кошака все прекратилось). Кошка добрая и ласковая не срала не ссала по угла а ходила точно в тазик но в один прекрасный момент соседский кот партизанским путем через балкон проник в мою квартиру и совершил неистовое совокупление с моей милой кисой. После чего так же по партизански сьебал к себе домой тем же путем попутно получая по ебалу ссаными тряпками...
Кошка естественно забеременела и через некоторое время родила 4х котят, топить было жалко, решил оставить. Но когда котята подросли (1,5 прошло) то начали ебстись с друг дружкой ну и мамке не забыли присунуть. Я хотел их раздать но все как то времени не было или руки не доходили а выкинуть жалко. И в конце концов у меня сейчас дома живет 14 кошаков. Вонища стоит адовая ссаниной и калом так же по всюду разодранная мебель, обои, подранные шкафы и эти ебанные котоволосики просто повсюду, особенно заебывает когда в еду попадают.
Коты сидят везде, на столах (там же могут нассать и насерить), на шкафах (подозреваю что на шкафах уже пол тонны гомнеца скопилось). Вообщем это просто лютый пиздец, выкинуть не могу, уже говорил что жалко.
Пакистан - земля чистых - выдвинулся на малозавидное первое место в списке поисковых запросов на порнографические темы - к таким выводам пришли аналитики статистики Google.
Fox News утверждает, что Пакистан занимает неизменно первое место по запросу "секс с лошадьми" с 2004 года, по запросу "секс с ослами" с 2007 года, "фотографии изнасилований" с 2004 года, "секс с детьми" с 2004 по 2007 и начиная с 2009 года, "секс с животными" с 2004 года, "секс с собаками" с 2005 года.
Страна также занимает лидирующие места по запросам "секс", "секс с верблюдами", "видео с изнасилованиями", "видео с детским сексом" и другим непечатным фразам. Fox News обратился за комментариями в пакистанское посольство (надо так полагать - в США, СГ), но ответа не последовало.
Fox News утверждает, что Пакистан занимает неизменно первое место по запросу "секс с лошадьми" с 2004 года, по запросу "секс с ослами" с 2007 года, "фотографии изнасилований" с 2004 года, "секс с детьми" с 2004 по 2007 и начиная с 2009 года, "секс с животными" с 2004 года, "секс с собаками" с 2005 года.
Страна также занимает лидирующие места по запросам "секс", "секс с верблюдами", "видео с изнасилованиями", "видео с детским сексом" и другим непечатным фразам. Fox News обратился за комментариями в пакистанское посольство (надо так полагать - в США, СГ), но ответа не последовало.
Жириновский надругался над пчелой
Иваново стало новой столицей Армении.
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
Лепка из кала успокаивает нервную систему.
Первоклассник вместо мела схватился за розетку.
Болото изрыгнуло фашистский танк, и он выстрелил в маленькую девочку.
Иркутский мизантроп насиловал муравейники.
Группу заблудившихся школьников вывел из леса дождевой червь.
Дочь танцевала на лице мёртвой матери
Дети французов общаются с крайней плотью.
Ассенизаторы убили лося.
Иосиф Пригожин поедает детей
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.
Приказ расстрелять милиционеров москвич получил из унитаза.
В московском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида.
Мамонт из тбилисского зоопарка изнасиловал президента Грузии.
Шлюха и скрипач обокрали пельменную.
Достоевский изнасиловал Волочкову.
Больного ребёнка не спасла кастрация.
Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане.
Пионерки изнасиловали ужа.
Динозавры вымерли от депрессии?
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы.
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
На красной площади строится стоянка для бетономешалок.
В кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью.
Порноактёр-убийца разбился при падении с обрыва.
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой.
Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений.
Змея из бутылки с водкой укусила китайца.
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу.
Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми.
Семья воспитала мертворожденного китайца.
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри.
Хлебобулочный комбинат отзывает некачественные булочки.
Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас.
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой.
Папарацци застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб.
Полиция Германии обнаружила барсука-алкоголика.
Московское метро вырыли крысы.
Резня в дельфинарии.
Пародист Дмитрий Песков показал бозон Хиггса.
Кровавая драма в Планетарии.
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов.
Проживание с родителями доводит до алкоголизма.
В Николаевской области наркоманы украли святые мощи.
В канаве нашли мальчика, его воспитали раки.
Боа-констриктор подписался на журнал «Моделист-конструктор».
Генномодифицированая шаурма отравила ворону.
В джунглях девочку воспитали мухи.
В Челябинске свинья-рекордсмен подтянулась 132 раза.
Пингвины начали расщеплять уран. США негодует.
Банда хомяков ограбила промышленный склад.
Рак мозга лечится спидом и гонореей.
Вассерман лишился девственности.
Кузя дал потрогать гениталии своему другу.
Гражданка по имени Полина призналась в убийстве трёхсот ТП.
ООН разрешила белкам однополые браки.
В Москве в разгар аномальной жары включили отопление.
Пьяный угонщик раздавил машину ДПС на церковном вездеходе.
Американка вышла замуж за R2D2.
Свердловский губернатор подарил слепому параолимпийцу телевизор.
Иваново стало новой столицей Армении.
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
Лепка из кала успокаивает нервную систему.
Первоклассник вместо мела схватился за розетку.
Болото изрыгнуло фашистский танк, и он выстрелил в маленькую девочку.
Иркутский мизантроп насиловал муравейники.
Группу заблудившихся школьников вывел из леса дождевой червь.
Дочь танцевала на лице мёртвой матери
Дети французов общаются с крайней плотью.
Ассенизаторы убили лося.
Иосиф Пригожин поедает детей
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.
Приказ расстрелять милиционеров москвич получил из унитаза.
В московском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида.
Мамонт из тбилисского зоопарка изнасиловал президента Грузии.
Шлюха и скрипач обокрали пельменную.
Достоевский изнасиловал Волочкову.
Больного ребёнка не спасла кастрация.
Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане.
Пионерки изнасиловали ужа.
Динозавры вымерли от депрессии?
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы.
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
На красной площади строится стоянка для бетономешалок.
В кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью.
Порноактёр-убийца разбился при падении с обрыва.
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой.
Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений.
Змея из бутылки с водкой укусила китайца.
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу.
Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми.
Семья воспитала мертворожденного китайца.
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри.
Хлебобулочный комбинат отзывает некачественные булочки.
Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас.
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой.
Папарацци застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб.
Полиция Германии обнаружила барсука-алкоголика.
Московское метро вырыли крысы.
Резня в дельфинарии.
Пародист Дмитрий Песков показал бозон Хиггса.
Кровавая драма в Планетарии.
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов.
Проживание с родителями доводит до алкоголизма.
В Николаевской области наркоманы украли святые мощи.
В канаве нашли мальчика, его воспитали раки.
Боа-констриктор подписался на журнал «Моделист-конструктор».
Генномодифицированая шаурма отравила ворону.
В джунглях девочку воспитали мухи.
В Челябинске свинья-рекордсмен подтянулась 132 раза.
Пингвины начали расщеплять уран. США негодует.
Банда хомяков ограбила промышленный склад.
Рак мозга лечится спидом и гонореей.
Вассерман лишился девственности.
Кузя дал потрогать гениталии своему другу.
Гражданка по имени Полина призналась в убийстве трёхсот ТП.
ООН разрешила белкам однополые браки.
В Москве в разгар аномальной жары включили отопление.
Пьяный угонщик раздавил машину ДПС на церковном вездеходе.
Американка вышла замуж за R2D2.
Свердловский губернатор подарил слепому параолимпийцу телевизор.
Вот это стори, чёрт возьми!
Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально
У Вуди встала шишка.
Однажды, когда Энди мастурбировал, . Он ничего не смог с собой поделать! Он смотрел, как Энди гладил свой сочный кавайный хуй. Он подошел к нему, и Энди испугался и начал писать на пол и на Вуди тоже. Вуди, весь обосцанный с ног до головы, произнес "Энди-Кун! Я жив и Я хочу быть ВНУТРИ ТЕБЯ! Энди "Вуди-ТЯн, я всегда знал что ты жив, Я хочу, чтобы ты вошел в менЯ! Вуди схватил кучу ароматизированной смазки и протер все это над головой. Вуди произнес "О, это же вишневаЯ смазка! ВишневаЯ - моЯ любимаЯ!" Затем Вуди засадил свою голову в тугую жопу Энди! Другие игрушки наблюдали как Вуди засовывал и высовывал свою голову из хорошей жопы Энди, делая чвакающие мокрые звуки. Игрушки окружили их, и начали мочится на них, и затем начили дрочить. Энди закричал "О Боже, Вуди-Тян! Ты всбиваешь мои внутренности так хорошо! Твой нос стимулирует мою простату! О ДА! Другие игрушки так возбудились, что не могли больше себЯ сдерживать. Они полностью протолкнули Вуди во внутрь, и все он
Однажды, когда Энди мастурбировал, . Он ничего не смог с собой поделать! Он смотрел, как Энди гладил свой сочный кавайный хуй. Он подошел к нему, и Энди испугался и начал писать на пол и на Вуди тоже. Вуди, весь обосцанный с ног до головы, произнес "Энди-Кун! Я жив и Я хочу быть ВНУТРИ ТЕБЯ! Энди "Вуди-ТЯн, я всегда знал что ты жив, Я хочу, чтобы ты вошел в менЯ! Вуди схватил кучу ароматизированной смазки и протер все это над головой. Вуди произнес "О, это же вишневаЯ смазка! ВишневаЯ - моЯ любимаЯ!" Затем Вуди засадил свою голову в тугую жопу Энди! Другие игрушки наблюдали как Вуди засовывал и высовывал свою голову из хорошей жопы Энди, делая чвакающие мокрые звуки. Игрушки окружили их, и начали мочится на них, и затем начили дрочить. Энди закричал "О Боже, Вуди-Тян! Ты всбиваешь мои внутренности так хорошо! Твой нос стимулирует мою простату! О ДА! Другие игрушки так возбудились, что не могли больше себЯ сдерживать. Они полностью протолкнули Вуди во внутрь, и все он
В одном городе в восьмидесятые годы появился страшный автобус. Был он страшным потому, что появлялся обычно по вечерам, и все люди, которые в него садились, всегда пропадали. Милиция искала этот автобус, но найти не могла. А ещё был у него страшный водитель — на лице его была красная повязка, которую он никогда не снимал.
Однажды в этот автобус сел маленький мальчик. Они ехали и ехали, выехали из города, свернули в лес — но люди никак не реагировали. Заехали в самую глушь. Автобус остановился. Водитель встал, повернулся к пассажирам и снял повязку — под ней оказался один-единственный зуб, красный от крови. Мальчик выпрыгнул в окно, убежал, вернулся в город и рассказал всё милиции. Но водителя так потом и не смогли найти.
А как только мальчик убежал из автобуса, водитель сказал:
— Жнашит, так. Вот вафы пашпорта, шдавайте по 10 доллароф на штраховку и ешли кто на границе шпрофит — вы туришты, приехали на неделю. Кштати, кто-нибудь жнает хорошего штоматолога-протезишта?
Однажды в этот автобус сел маленький мальчик. Они ехали и ехали, выехали из города, свернули в лес — но люди никак не реагировали. Заехали в самую глушь. Автобус остановился. Водитель встал, повернулся к пассажирам и снял повязку — под ней оказался один-единственный зуб, красный от крови. Мальчик выпрыгнул в окно, убежал, вернулся в город и рассказал всё милиции. Но водителя так потом и не смогли найти.
А как только мальчик убежал из автобуса, водитель сказал:
— Жнашит, так. Вот вафы пашпорта, шдавайте по 10 доллароф на штраховку и ешли кто на границе шпрофит — вы туришты, приехали на неделю. Кштати, кто-нибудь жнает хорошего штоматолога-протезишта?
Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня (где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо) за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня (где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо) за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...
"Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак :
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлюха.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.
12. Каждый раз становились все пьянее.
13. Наконец-то я решился спросить у нее поедет ли она продолжать ко мне на квартиру.
14. Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой хуйне, о которой вообще можно говорить.
15. Приехали домой, я старался себя отрезвить; ЕБЛЯ - как долго я этого ждал.
16. Ей кто-то позвонил.
17. Она ответила на звонок, стала пиздеть с кем-то.
18. Я нетерпеливо ждал.
19. Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв.
20. Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня => теперь мне 24. И я больше не 23-летний девственник."
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлюха.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.
12. Каждый раз становились все пьянее.
13. Наконец-то я решился спросить у нее поедет ли она продолжать ко мне на квартиру.
14. Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой хуйне, о которой вообще можно говорить.
15. Приехали домой, я старался себя отрезвить; ЕБЛЯ - как долго я этого ждал.
16. Ей кто-то позвонил.
17. Она ответила на звонок, стала пиздеть с кем-то.
18. Я нетерпеливо ждал.
19. Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв.
20. Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня => теперь мне 24. И я больше не 23-летний девственник."
Ненадоедающий фап контент просто шедевр
Это было в начале августа, стояла жуткая жара. Мы с мамой и тетей Катей собирались поехать к нам на дачу на две недели и загрузили тетину «Неву» до отказа всякой всячиной, в основном одеждой и продуктами. Папа умер год назад, так что мы впервые ехали на дачу без него.
Раньше мы использовали для таких поездок папин Газик и все барахло безпроблематично помещалось в кузове, но тетина «Нева» была конечно поменьше, так что сиденье рядом с водительским пришлось загрузить мешком с картошкой, да и задние сиденья были на две трети загромождены вещами. Так что на нас троих осталось всего два сиденья.
-Давайте я поведу,- предложил я, мечтая избежать неудобной поездки в тесноте на заднем сидении.
-Размечтался,- ухмыльнулась тетя, гордо поглаживая кузов своей новенькой «Невы».
-Ну что ж, придется сидеть у тебя на коленях,- вздохнула мама.
-А ну посмотрим, насколько ты потянешь, — заявил я, шутливо схватив ее за талию и немного приподняв. — Килограммов на 50?
-На 52, хватит уж, опускай, — пробурчала мама. Со своими 38 годами она все еще смотрелась как школьница, хоть со столь аппетитными фигурками могут похвастаться лишь немногие мои одноклассницы.
Так что пришлось вдвоем втискиваться на одно сидение. Я уселся первым, упершись головой в потолок машины, и кто их только делает, а мама, проскользнув через меня, устроилась у меня на коленях, так что по моим ногам сразу разлилось тепло.
На ней было короткое летнее платьице, а под ним виднелся лифчик и кружевные трусики. До потолка она все равно головой не доставала со своими полутора метрами.
Тетя Катя уселась на водительское место, подмигнула нам в зеркальце заднего вида и повернула ключ зажигания. Мотор довольно заурчал и машина тронулась с места, понемногу набирая скорость. Проехав 10 километров по городу, мы углубились на неасфальтированную сельскую дорогу. Одна ухабина за другой, мама с тетей о чем-то переговаривались, я же чтобы уберечь свою башку от частых столкновений с потолком, раздвинул пошире колени и постарался сползти как можно ниже. Таким образом мама оказалась прямо на моей ширинке. На мне кстати были всего лишь тонкие боксерские шорты, даже без трусов под ними,- неудивительно при такой жаре.
Под давлением маминого зада и постоянных встрясок мой дружок стал понемногу твердеть. Было ужасно стыдно, ведь мама разумеется почувствовала, как он упирается ей в зад. И вдруг я почувствовал, как мама осторожно раскрыла колени, так что мой член оказался прямо между ее спелыми дыньками и уткнулся во что-то мягкое.
Очевидно, это была ее киска. В это время мама спокойно о чем-то разговаривала с тетей, так что та ничего не заметила. Машину трясло вовсю и мой член становился все тверже. На особенно большой ухабине нас так встяснуло, что тот практически на сантиметр вошел в мамину пизду!
Разумеется между ними была ткань моих шорт, ее тонкого платья и еще более тонких трусиков, но с тем же успехом это мог бы быть и презерватив, то есть практически на мгновение я вошел в маму!
Мама застыла, а потом как ни в чем не бывало продолжила разговор с тетей, но я почувствовал как она потекла. http://porno-tales.ru Так продолжалось некоторое время, мой член настойчиво тыкался в ее киску, а та все испускала новые соки. От неподвижности мне затекли ноги, так что, чтобы оживить их, пришлось податься назад, и мама двинулась за мной и уткнулась киской в мою головку. Я попробовал снова податься вперед и она повторила тотчас мое движение.
То есть мы практически трахались насухо сквозь шорты, платье и трусики. Так продолжалось некоторое время, после чего я решился погладить ее бедра. Она опустила голову и внимательно смотрела, как мои руки блуждали по ее ногам, а потом, легонько приподняв ей зад, вытянули край ее платья сзади.
Осмелев, я коснулся ее мокрых трусиков. Тетя Катя как раз с увлечением о чем то тараторила, в то время как я засунул правую руку ей под трусики и почувствовал под пальзами ее горячие губки. Мой средний палец проскользнул через них в щелку, а хуй стал твердым как камень. Черт возьми, пора было переходить к серьезным действиям! Левой рукой я распустил шнуровку моих шорт и приспустив их вытащил мой хуй наконец наружу. Мама ошалело уставилась на него, кажется это было ей уже черезчур.
Головка хуя хищно блестела. Наконец вытащив палец из ее щели я рывком спустил трусики ей на колени.
Мама повернулась и посмотрела мне в глаза. На ее лице отражалась борьба между чувством вины и страстью. Я конечно не дал ей опомниться, и быстро сунул головку под ее срамные губки. Еще одна ухабина, толчок, и головка исчезла в ее влагалище. Отступать было поздно, мама полностью опустилась на меня и вобрала 20 сантиметров моей горячей плоти в свои недра.
До того дня я никогда не рассматривал маму с сексуальной стороны и теперь удивлялся, почему. Фигура у нее была как конфетка и пизденка как у 18-летней, такая узенькая и совсем мокрая. Мы оба тяжело дышали. К счастью шум машины заглушал наше дыхание, так что тетя ничего не заметила, следя за дорогой.
Так мы ебались на заднем сидении как сумасшедшие. Всего через какую-то минуту я не выдежал и излил поток своего семени в маму, а потом начал доводить ее до кондиции, играясь ее клитором. «Мамочки», — вскрикнула она, кончая. «Что-нибудь случилось?»- спросила встревоженно водительница, смотря в зеркальце заднего вида. «Все в порядке»,- быстро пришла в себя мама,- «просто вспомнила, что нам при приезде еще и все барахло таскать и укладывать придется.»
Тетя Катя только засмеялась: «К счастью сынок у тебя выдался молодец хоть куда, для любимой мамы все что хочешь сделает.» Это точно. Я опять начал ебать маму, потому что хуй мой снова поднялся и требовал продолжения банкета. Через несколько минут меня вновь охватила сладкая истома и я снова вогнал солидную порцию семени в мамину пизденку.
За всю поездку я кончил в маму четыре раза, уж и не знаю, сколько раз кончила она. Некоторое время спустя она сказала тете, что слишком устала и хочет поспать и с закрытыми глазами сидела на моем хуе, позволяя мне осторожно качать ее и ласкать пальцами клитор…
Приехав на дачу, мы первым делом разгрузили вещи, мама с тетей начали готовить обед, а в это время…. Но это уже совсем другая история.
Это было в начале августа, стояла жуткая жара. Мы с мамой и тетей Катей собирались поехать к нам на дачу на две недели и загрузили тетину «Неву» до отказа всякой всячиной, в основном одеждой и продуктами. Папа умер год назад, так что мы впервые ехали на дачу без него.
Раньше мы использовали для таких поездок папин Газик и все барахло безпроблематично помещалось в кузове, но тетина «Нева» была конечно поменьше, так что сиденье рядом с водительским пришлось загрузить мешком с картошкой, да и задние сиденья были на две трети загромождены вещами. Так что на нас троих осталось всего два сиденья.
-Давайте я поведу,- предложил я, мечтая избежать неудобной поездки в тесноте на заднем сидении.
-Размечтался,- ухмыльнулась тетя, гордо поглаживая кузов своей новенькой «Невы».
-Ну что ж, придется сидеть у тебя на коленях,- вздохнула мама.
-А ну посмотрим, насколько ты потянешь, — заявил я, шутливо схватив ее за талию и немного приподняв. — Килограммов на 50?
-На 52, хватит уж, опускай, — пробурчала мама. Со своими 38 годами она все еще смотрелась как школьница, хоть со столь аппетитными фигурками могут похвастаться лишь немногие мои одноклассницы.
Так что пришлось вдвоем втискиваться на одно сидение. Я уселся первым, упершись головой в потолок машины, и кто их только делает, а мама, проскользнув через меня, устроилась у меня на коленях, так что по моим ногам сразу разлилось тепло.
На ней было короткое летнее платьице, а под ним виднелся лифчик и кружевные трусики. До потолка она все равно головой не доставала со своими полутора метрами.
Тетя Катя уселась на водительское место, подмигнула нам в зеркальце заднего вида и повернула ключ зажигания. Мотор довольно заурчал и машина тронулась с места, понемногу набирая скорость. Проехав 10 километров по городу, мы углубились на неасфальтированную сельскую дорогу. Одна ухабина за другой, мама с тетей о чем-то переговаривались, я же чтобы уберечь свою башку от частых столкновений с потолком, раздвинул пошире колени и постарался сползти как можно ниже. Таким образом мама оказалась прямо на моей ширинке. На мне кстати были всего лишь тонкие боксерские шорты, даже без трусов под ними,- неудивительно при такой жаре.
Под давлением маминого зада и постоянных встрясок мой дружок стал понемногу твердеть. Было ужасно стыдно, ведь мама разумеется почувствовала, как он упирается ей в зад. И вдруг я почувствовал, как мама осторожно раскрыла колени, так что мой член оказался прямо между ее спелыми дыньками и уткнулся во что-то мягкое.
Очевидно, это была ее киска. В это время мама спокойно о чем-то разговаривала с тетей, так что та ничего не заметила. Машину трясло вовсю и мой член становился все тверже. На особенно большой ухабине нас так встяснуло, что тот практически на сантиметр вошел в мамину пизду!
Разумеется между ними была ткань моих шорт, ее тонкого платья и еще более тонких трусиков, но с тем же успехом это мог бы быть и презерватив, то есть практически на мгновение я вошел в маму!
Мама застыла, а потом как ни в чем не бывало продолжила разговор с тетей, но я почувствовал как она потекла. http://porno-tales.ru Так продолжалось некоторое время, мой член настойчиво тыкался в ее киску, а та все испускала новые соки. От неподвижности мне затекли ноги, так что, чтобы оживить их, пришлось податься назад, и мама двинулась за мной и уткнулась киской в мою головку. Я попробовал снова податься вперед и она повторила тотчас мое движение.
То есть мы практически трахались насухо сквозь шорты, платье и трусики. Так продолжалось некоторое время, после чего я решился погладить ее бедра. Она опустила голову и внимательно смотрела, как мои руки блуждали по ее ногам, а потом, легонько приподняв ей зад, вытянули край ее платья сзади.
Осмелев, я коснулся ее мокрых трусиков. Тетя Катя как раз с увлечением о чем то тараторила, в то время как я засунул правую руку ей под трусики и почувствовал под пальзами ее горячие губки. Мой средний палец проскользнул через них в щелку, а хуй стал твердым как камень. Черт возьми, пора было переходить к серьезным действиям! Левой рукой я распустил шнуровку моих шорт и приспустив их вытащил мой хуй наконец наружу. Мама ошалело уставилась на него, кажется это было ей уже черезчур.
Головка хуя хищно блестела. Наконец вытащив палец из ее щели я рывком спустил трусики ей на колени.
Мама повернулась и посмотрела мне в глаза. На ее лице отражалась борьба между чувством вины и страстью. Я конечно не дал ей опомниться, и быстро сунул головку под ее срамные губки. Еще одна ухабина, толчок, и головка исчезла в ее влагалище. Отступать было поздно, мама полностью опустилась на меня и вобрала 20 сантиметров моей горячей плоти в свои недра.
До того дня я никогда не рассматривал маму с сексуальной стороны и теперь удивлялся, почему. Фигура у нее была как конфетка и пизденка как у 18-летней, такая узенькая и совсем мокрая. Мы оба тяжело дышали. К счастью шум машины заглушал наше дыхание, так что тетя ничего не заметила, следя за дорогой.
Так мы ебались на заднем сидении как сумасшедшие. Всего через какую-то минуту я не выдежал и излил поток своего семени в маму, а потом начал доводить ее до кондиции, играясь ее клитором. «Мамочки», — вскрикнула она, кончая. «Что-нибудь случилось?»- спросила встревоженно водительница, смотря в зеркальце заднего вида. «Все в порядке»,- быстро пришла в себя мама,- «просто вспомнила, что нам при приезде еще и все барахло таскать и укладывать придется.»
Тетя Катя только засмеялась: «К счастью сынок у тебя выдался молодец хоть куда, для любимой мамы все что хочешь сделает.» Это точно. Я опять начал ебать маму, потому что хуй мой снова поднялся и требовал продолжения банкета. Через несколько минут меня вновь охватила сладкая истома и я снова вогнал солидную порцию семени в мамину пизденку.
За всю поездку я кончил в маму четыре раза, уж и не знаю, сколько раз кончила она. Некоторое время спустя она сказала тете, что слишком устала и хочет поспать и с закрытыми глазами сидела на моем хуе, позволяя мне осторожно качать ее и ласкать пальцами клитор…
Приехав на дачу, мы первым делом разгрузили вещи, мама с тетей начали готовить обед, а в это время…. Но это уже совсем другая история.
Славик яростно стучал по клавишам, не забывая отхлебывать из грязной, давно не мытой кружки. В очередном РНН треде привычно рвались работобляди, сраженные его неоспоримыми документами. Через часок тред утонет, а там пара каток в доту, потом пару серий сериала, а дальше уже настанет вечер, который можно посвятить вечернему фапу - очередной отличный день без РАБоты.
- Славик - донеслось из дверей комнаты. Славик напрягся. То, что ле маман зашла в его комнату, не означало ничего хорошего. Обычно это означало нудную получасовую нотацию на тему "Когда ты найдешь себе работу", "я не могу содержать тебя вечно"
- Чего, мам? - недовольно ответил сыч. - Я занят
- Я уезжаю сегодня вечером. На дачу.
- Хорошо. Купи когда будешь возвращаться поесть что нибудь.
- Я не буду возвращаться
Славик удивленно повернулся к матери. Та стояла в дверном проеме и внимательно на него смотрела.
- Что значит не будешь возвращаться? Мам, ты чего? Тебе на работу послезавтра.
- Я уволилась. Вчера отработала последний день.
Славик потрясенно молчал. Наконец он осознал последствия этого поступка и заорал
- Что значит уволилась, дура старая? Ты понимаешь что нам не будет хватать твоей пенсии?
- Конечно понимаю - спокойно ответила мать. - Поэтому я сдала свою комнату. Дяде Бафомету из Сракостана, может помнишь.
Славик прекрасно помнил. Дядя Бафомет приезжал лет пять назад. Вытащив из комнаты совсем юного сыча, он подверг суровой критики его внешний вид и образ жизни. Под хихиканье наподдавшей маменьки он сурово допрашивал Славика на предмет наличия девушки, успехов в учебе и планов на жизнь. Славик тогда почему то не стал рассказывать о передовой технологии РНН и робко соврал что будет программистом. "Что за программисты-шмограммисты, гемморой только зарабатывать! На завод надо идти, как папка твой, царствие ему небесное!" - сурово отвечал дядя. Словом, перспектива делить квартиру с этим человеком не пару дней, а минимум несколько лет повергала сыча в ужас.
- Мам... - Славик подбежал к матери и взял ее за руку - Мам, ты чего? Что значит уедешь? А жить я на что буду?
- Не знаю- мать спокойно забрала руку - Хочешь, иди в бухгалтерию завода, тетя Срака все еще согласна тебя устроить, телефон ее ты знаешь. Хочешь, иди в дворники. Хочешь в пятерочку иди воруй. Славик, ты пойми, я на пенсии два года. За эти два года в моей жизни изменилось только количество расходов. На одни салфетки по пятьсот рублей каждый месяц уходит, жрешь ты их чтоли, я не пойму. У меня дача до крыши заросла, сериалов не смотренных метровая стопка накопилась, про книжки я вообще не говорю. Хватит, я хочу пожить для себя. Пошла я паковать чемоданы, всего хорошего тебе, держись там. - Мать повернулась чтобы выйти из комнаты
-Стой! - Славик схватил ее за плечо - Стой! Какая дача? Какие сериалы? Ты, что, взбеленилась, что ли? Ты должна меня содержать! Должна! Выброси эту чушь из головы и иди работай!
Мать повернулась к нему. В глазах ее появились давно там не бывавшие задорные огоньки. Резко сдернув руку с плеча, она рявкнула "РНН БИЧ!!111" и выбежала из комнаты.
Славик остался один.
Абу, спасибо за новую капчу, респект!
- Славик - донеслось из дверей комнаты. Славик напрягся. То, что ле маман зашла в его комнату, не означало ничего хорошего. Обычно это означало нудную получасовую нотацию на тему "Когда ты найдешь себе работу", "я не могу содержать тебя вечно"
- Чего, мам? - недовольно ответил сыч. - Я занят
- Я уезжаю сегодня вечером. На дачу.
- Хорошо. Купи когда будешь возвращаться поесть что нибудь.
- Я не буду возвращаться
Славик удивленно повернулся к матери. Та стояла в дверном проеме и внимательно на него смотрела.
- Что значит не будешь возвращаться? Мам, ты чего? Тебе на работу послезавтра.
- Я уволилась. Вчера отработала последний день.
Славик потрясенно молчал. Наконец он осознал последствия этого поступка и заорал
- Что значит уволилась, дура старая? Ты понимаешь что нам не будет хватать твоей пенсии?
- Конечно понимаю - спокойно ответила мать. - Поэтому я сдала свою комнату. Дяде Бафомету из Сракостана, может помнишь.
Славик прекрасно помнил. Дядя Бафомет приезжал лет пять назад. Вытащив из комнаты совсем юного сыча, он подверг суровой критики его внешний вид и образ жизни. Под хихиканье наподдавшей маменьки он сурово допрашивал Славика на предмет наличия девушки, успехов в учебе и планов на жизнь. Славик тогда почему то не стал рассказывать о передовой технологии РНН и робко соврал что будет программистом. "Что за программисты-шмограммисты, гемморой только зарабатывать! На завод надо идти, как папка твой, царствие ему небесное!" - сурово отвечал дядя. Словом, перспектива делить квартиру с этим человеком не пару дней, а минимум несколько лет повергала сыча в ужас.
- Мам... - Славик подбежал к матери и взял ее за руку - Мам, ты чего? Что значит уедешь? А жить я на что буду?
- Не знаю- мать спокойно забрала руку - Хочешь, иди в бухгалтерию завода, тетя Срака все еще согласна тебя устроить, телефон ее ты знаешь. Хочешь, иди в дворники. Хочешь в пятерочку иди воруй. Славик, ты пойми, я на пенсии два года. За эти два года в моей жизни изменилось только количество расходов. На одни салфетки по пятьсот рублей каждый месяц уходит, жрешь ты их чтоли, я не пойму. У меня дача до крыши заросла, сериалов не смотренных метровая стопка накопилась, про книжки я вообще не говорю. Хватит, я хочу пожить для себя. Пошла я паковать чемоданы, всего хорошего тебе, держись там. - Мать повернулась чтобы выйти из комнаты
-Стой! - Славик схватил ее за плечо - Стой! Какая дача? Какие сериалы? Ты, что, взбеленилась, что ли? Ты должна меня содержать! Должна! Выброси эту чушь из головы и иди работай!
Мать повернулась к нему. В глазах ее появились давно там не бывавшие задорные огоньки. Резко сдернув руку с плеча, она рявкнула "РНН БИЧ!!111" и выбежала из комнаты.
Славик остался один.
Абу, спасибо за новую капчу, респект!
Короче, я пришел рассказать стори про себя и гопника, с которым у меня ассоциируется почти весь подростковый период.
Как-то раз, в мои 13 лет, решил я возомнить себя большим авторитетом и пошел заступаться за свою соседку, которую какой-то гопник из ее класса необснованно звал "соской". По итогу школьный гопник притащил за собой 15-летнего, ТОГО САМОГО, гопника, который быстренько мне раскидал мою якобы неправоту "папанятиям" и поставил меня на деньги. Сумма небольшая, 200 рублей, дело в Приднестровье было. Только вот я неправоты своей не признал и бабки отдавать не собирался. Ну, против гопаря не попрешь, а пиздюлей от него и его кентов огрести можно было лютых. Так я включил свой стелс-режим и стал тренироваться в такой штуке, как стратегия.
Гопник оказался тупым, но в игру вклинился быстро. Поняв, что меня просто так не поймаешь, а денег не отожмешь, гопник (будем звать его Пакистаном, очень похоже на его реальное погоняло) поймал разрыв шаблона и перешел в наступление. Расскажу о парочке историй детально.
1. Как-то раз решил Пакистан ловить меня прямо возле входа в подъезд. А хули - не увернешься же, в падик зайдешь по-любому. Пришел он туда к пяти часам. Разглядев его издалека, я поступил умно - обошел дом, нашел ближайшее окошко в подвал, открыл его, вышел в своем подъезде и поднялся домой. Этот пидор еще часа четыре у подъезда тусовался, замерз весь. В итоге якобы случайно хуйнул на него бутылку с водой. Мата было много.
2. Шел я мимо торгового центра и свернул по его правой стороне, а Пакистана, стоящего у входа возле кентов, разглядел только в конце. Ситуация говно - либо назад, к нему в лапы, либо прямо, но там меня перехватить - нехуй делать. В итоге я бегом добежал до заворота в заброшенный внутренний двор центра и заныкался там. Пакистан и его кент ожидаемо появились там спустя минуту. Я выждал, пока мимо заворота не пройдет чувак, похожий на меня в темноте (тогда в моде были дутые пуховики, были у каждого второго, у меня тоже). Пакистан отправляет своего кента стопарнуть пацана, я же в этот момент тихонечко пиздячу Пакистана по голове лежащей рядышком доской. Тот сразу же падает, а кент нихуя не слышит и напрягает несчастного мимокрокодила. Вышел и ушел.
Бампать буду следующими историями.
3. Прошлая история кончилась тем, что Пакистан поднял на уши весь район, меня не искали только малолетки, поэтому сидел дома. Вылез через месяц, когда все угомонилось, и пошел в магазин. Ожидаемо, но я встретил там Пакистана. Итогом стал мой быстрый сьеб, после чего я тупо обошел магазин. Пакистан шел по пятам и постоянно орал что-то в стиле "слышептублястойятокапобазарить". Не стал останавливаться и обошел магазин еще раз. Он опять пошел за мной. В третий раз я понял, что щас он пойдет на перехват и развернулся. Не прогадал - мы навернули четвертый круг, после чего я просто свернул в деревья за магазином и растворился. Почему не сделал так в первый раз? Он догадался бы, а так - на нервах бежит за мной, какие тут деревья?
4. Выхожу я после занятий из школы и вижу, что в ее дворе стоит Пакистан и еще штук пять его кентов. Меня прямо гордость разобрала. Смешно, но этот долбоеб выставил их по всему периметру площадки, располагавшейся перед входом. Только вот он прогадал, что у школы был свободно открытый черный выход. Такие дела.
5. Через полгода моей стратегии и мелких сьебов, о которых даже не говорю, передал он мне через мою подругу, что готов замять все ситуации, если я извинюсь перед ним и его кентами. Назначил встречу на следующий день в том же внутреннем дворе ТЦ, пришел туда на час раньше, насрал в уголке, подтерся его распечатанной на принтере чб-фотографией и ушел. Из дома после этого я не выходил еще месяц.
6. Узнал я, что Пакистан собирается отмечать свою днюху в местной пивнухе. К тому моменту я настолько охуел, что ходил прямо у него на глазах так, что он меня не замечал даже. Решил немного порезвиться. Мой друг работал в этой пивнушке летним официантом. Несколько дней уговоров и 100 рублей сделали свое дело, и официант согласился мне помочь. Я пришел в бар на час раньше до предполагаемого торжества,
сел в самом уголке так, что меня хуй заметишь с их стола. Дождались, после чего официант хуйнул в его бокал с пивом конскую дозу срательного порошка. Последствий не боялся, т.к. работал неофициально и мог сьебаться в неизвестном направлении хоть завтра, а потом докажи, что он не верблюд. В итоге Пакистан едва не обосрался перед кентами, постоянно бегал в парашу, а под конец убежал с собственного праздника, прижимая ладони к очку. Я был рад.
7. В следующий раз судьба нас свела случайно. Пакистан переехал на соседний район, из-за чего мы не виделись больше года, а былое покрылось пеленой тумана. Но угораздило меня завести тянку с этого самого соседнего района. И, угадайте же, кого я встретил, когда пошел провожать ее домой? Мой хороший друг сидел прямо на скамейке возле подъезда, окинул меня взглядом, но не сказал ни слова. В наших ебенях было и остается живо правило - если парень, какой бы за ним косяк не стоял, идет с женщиной - трогать его нельзя, ибо лютый беспредел, который жутко карался сверху. Но Пакистан не долбоеб, он понял, что мне надо будет спускаться вниз. В итоге он встал у выхода, а кента своего отправил к заднику - думал, что я через окно сьебусь. Засада, базара ноль. Но и я не хуем деланный. Варики были как на ладони - в любом случае попадаешь в лапы. Посидел я, помозговал, чаю с тянкой попил и придумал гениальный выход. Звоню в скорую, говорю, что у такого-то подъезда тусуется объебанный наркоман, который обещает мамку прирезать, ждет какого-то хуя, который его лицом жопу вытирал (реальная фраза, им озвученная снизу) и так далее. Наговорил знатно. Естесна, в скорой не дебилы сидят, вязать его никто не стал, но пообщаться отвели. В этот-то момент я, улучив свой шанс, втопил оттуда ко всем хуям.
Как-то раз, в мои 13 лет, решил я возомнить себя большим авторитетом и пошел заступаться за свою соседку, которую какой-то гопник из ее класса необснованно звал "соской". По итогу школьный гопник притащил за собой 15-летнего, ТОГО САМОГО, гопника, который быстренько мне раскидал мою якобы неправоту "папанятиям" и поставил меня на деньги. Сумма небольшая, 200 рублей, дело в Приднестровье было. Только вот я неправоты своей не признал и бабки отдавать не собирался. Ну, против гопаря не попрешь, а пиздюлей от него и его кентов огрести можно было лютых. Так я включил свой стелс-режим и стал тренироваться в такой штуке, как стратегия.
Гопник оказался тупым, но в игру вклинился быстро. Поняв, что меня просто так не поймаешь, а денег не отожмешь, гопник (будем звать его Пакистаном, очень похоже на его реальное погоняло) поймал разрыв шаблона и перешел в наступление. Расскажу о парочке историй детально.
1. Как-то раз решил Пакистан ловить меня прямо возле входа в подъезд. А хули - не увернешься же, в падик зайдешь по-любому. Пришел он туда к пяти часам. Разглядев его издалека, я поступил умно - обошел дом, нашел ближайшее окошко в подвал, открыл его, вышел в своем подъезде и поднялся домой. Этот пидор еще часа четыре у подъезда тусовался, замерз весь. В итоге якобы случайно хуйнул на него бутылку с водой. Мата было много.
2. Шел я мимо торгового центра и свернул по его правой стороне, а Пакистана, стоящего у входа возле кентов, разглядел только в конце. Ситуация говно - либо назад, к нему в лапы, либо прямо, но там меня перехватить - нехуй делать. В итоге я бегом добежал до заворота в заброшенный внутренний двор центра и заныкался там. Пакистан и его кент ожидаемо появились там спустя минуту. Я выждал, пока мимо заворота не пройдет чувак, похожий на меня в темноте (тогда в моде были дутые пуховики, были у каждого второго, у меня тоже). Пакистан отправляет своего кента стопарнуть пацана, я же в этот момент тихонечко пиздячу Пакистана по голове лежащей рядышком доской. Тот сразу же падает, а кент нихуя не слышит и напрягает несчастного мимокрокодила. Вышел и ушел.
Бампать буду следующими историями.
3. Прошлая история кончилась тем, что Пакистан поднял на уши весь район, меня не искали только малолетки, поэтому сидел дома. Вылез через месяц, когда все угомонилось, и пошел в магазин. Ожидаемо, но я встретил там Пакистана. Итогом стал мой быстрый сьеб, после чего я тупо обошел магазин. Пакистан шел по пятам и постоянно орал что-то в стиле "слышептублястойятокапобазарить". Не стал останавливаться и обошел магазин еще раз. Он опять пошел за мной. В третий раз я понял, что щас он пойдет на перехват и развернулся. Не прогадал - мы навернули четвертый круг, после чего я просто свернул в деревья за магазином и растворился. Почему не сделал так в первый раз? Он догадался бы, а так - на нервах бежит за мной, какие тут деревья?
4. Выхожу я после занятий из школы и вижу, что в ее дворе стоит Пакистан и еще штук пять его кентов. Меня прямо гордость разобрала. Смешно, но этот долбоеб выставил их по всему периметру площадки, располагавшейся перед входом. Только вот он прогадал, что у школы был свободно открытый черный выход. Такие дела.
5. Через полгода моей стратегии и мелких сьебов, о которых даже не говорю, передал он мне через мою подругу, что готов замять все ситуации, если я извинюсь перед ним и его кентами. Назначил встречу на следующий день в том же внутреннем дворе ТЦ, пришел туда на час раньше, насрал в уголке, подтерся его распечатанной на принтере чб-фотографией и ушел. Из дома после этого я не выходил еще месяц.
6. Узнал я, что Пакистан собирается отмечать свою днюху в местной пивнухе. К тому моменту я настолько охуел, что ходил прямо у него на глазах так, что он меня не замечал даже. Решил немного порезвиться. Мой друг работал в этой пивнушке летним официантом. Несколько дней уговоров и 100 рублей сделали свое дело, и официант согласился мне помочь. Я пришел в бар на час раньше до предполагаемого торжества,
сел в самом уголке так, что меня хуй заметишь с их стола. Дождались, после чего официант хуйнул в его бокал с пивом конскую дозу срательного порошка. Последствий не боялся, т.к. работал неофициально и мог сьебаться в неизвестном направлении хоть завтра, а потом докажи, что он не верблюд. В итоге Пакистан едва не обосрался перед кентами, постоянно бегал в парашу, а под конец убежал с собственного праздника, прижимая ладони к очку. Я был рад.
7. В следующий раз судьба нас свела случайно. Пакистан переехал на соседний район, из-за чего мы не виделись больше года, а былое покрылось пеленой тумана. Но угораздило меня завести тянку с этого самого соседнего района. И, угадайте же, кого я встретил, когда пошел провожать ее домой? Мой хороший друг сидел прямо на скамейке возле подъезда, окинул меня взглядом, но не сказал ни слова. В наших ебенях было и остается живо правило - если парень, какой бы за ним косяк не стоял, идет с женщиной - трогать его нельзя, ибо лютый беспредел, который жутко карался сверху. Но Пакистан не долбоеб, он понял, что мне надо будет спускаться вниз. В итоге он встал у выхода, а кента своего отправил к заднику - думал, что я через окно сьебусь. Засада, базара ноль. Но и я не хуем деланный. Варики были как на ладони - в любом случае попадаешь в лапы. Посидел я, помозговал, чаю с тянкой попил и придумал гениальный выход. Звоню в скорую, говорю, что у такого-то подъезда тусуется объебанный наркоман, который обещает мамку прирезать, ждет какого-то хуя, который его лицом жопу вытирал (реальная фраза, им озвученная снизу) и так далее. Наговорил знатно. Естесна, в скорой не дебилы сидят, вязать его никто не стал, но пообщаться отвели. В этот-то момент я, улучив свой шанс, втопил оттуда ко всем хуям.
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.
Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.
Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.
Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.
Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.
Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.
Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
Пилю прохлодную. Это был обычный день. Понедельник. Я вернулся с учебы, похавал, задушил змея, снова тщетно пытался найти своего батю в одноклассниках, чтобы хотя бы узнать как он выглядит. Около 5 часов вечера я вышел покурить на балкон, сигарет у меня не было, но я увидел одну на балконе, которую, видимо, оставили пацаны днём раннее. Первый затяг, после второго я закашлялся.
На этом и закончился мой типичный день и начался такой адовый пиздец, что до этого момента я никому не осмеливался рассказывать, но я больше не могу умалчивать об этом.
Весь балкон заливает яркий свет, как будто пацаны с района завели свою приору с ксеноном. Я начинаю жмуриться и одновременно пытаюсь разглядеть, что за ебаный прожектор Пэрис Хилтон светит мне в ебало. Глаза начинают привыкать к свету, за окном начинают проявляться очертания то ли машины, то ли….
— ”ЧТО БЛЯТЬ?...НЛО???”
В двух метрах от моего балкона бесшумно повисла в воздухе летающая тарелка размеров среднего седана, которая на самом деле была больше кубической формы, чем округлой. Ни фар, ни прожектора не было, весь объект излучал яркий свет, который постепенно начинал тускнеть. Я замер в охуевозе.
Кирпичи уже подступали к моему сжатому до размеров атома анальному кольцу, но в этот момент неопознанный объект приблизился вплотную к открытому балкону и одна грань куба, которая была напротив меня, исчезла. Свет потух полностью. Я не мог поверить своим глазам… Из стального куба на меня смотрели четыре гуманоида, шаблонной внешности аля Пол секретный материальчик.
Минута гробового молчания, или меньше минуты, я был слишком ошеломлен, чтобы это запомнить. Затем один из пришельцев высунул свою огромную голову из этого транспортного средства, в его руке был какой-то планшет, который он направил экраном на меня. Я медленно перевёл ошарашенный взгляд с этого героя программы «невероятно, но факт» на прибор в его руке. На черном экране начали появляться белые значки, закорючки, которые ежесекундно менялись. Сначала это было похоже на какой-то санскрит, затем иероглифы, то ли японские, то ли китайские, что-то вроде испанского, английские буквы…на приборе появился набор русских букв…Я отшатнулся. Пришелец заметил мою реакцию и немедля произнес: «Привет»
Я стоял и смотрел на него с таким изумлением, что мои глаза в этот момент наверное расширились до размеров его глаз, не меньше. Он снова заговорил:
— Привет, блять.
— П..п..привет б-блять…
Я сам не понял как повторил его слова.
— Залезай, мы вреда не причиним, просто поможешь нам достать вот эти штуки. Он показал длинным худым пальцем на тлеющую сигарету в пепельнице.
Я машинально забрался в «машину» и сел сзади между двумя инопланетянами.
— Друг, не пугайся. Да, мы не из твоей солнечной системы…ну ладно, мы из другого конца Галактики. Но ты просто подскажи нам где можно найти эти палочки и мы тебя подкинем до дома, договор?
Я молча кивнул головой и решил оглядеться. Внутри этого аппарата не было окон, приборной панели, ничего, что бы походило на кабину самолёта или любой другой вид транспорта на Земле. Вдруг я взял себя в руки и решил не упускать шанс пообщаться с представителями другой и явно более развитой цивилизации.
— Ребят…меня Антон зовут…а в-вас?
Сидящий слева от меня гуманоид повернул на меня голову и заговорил:
— Нихуя, пацаны, этот хотя бы разговаривает. Здарова, Антоха. Меня зовут Кет, это Па, Яро и Вой.
Я подумал о том, что где-то уже это слышал, но не смог вспомнить и отогнал эту мысль. Я заговорил снова:
— У меня так много вопросов к вам, вы даже не представляете…. Так мы не одни во Вселенной? Есть и другие Цивилизации? Мы бы могли сотрудничать…ну-у в смысле мы – люди и вы..ээ..ну вы поняли.
Сидящий справа от меня пришелец, кажется это был Яро, раздраженно вздохнул и заговорил:
— Слышь ебать, ты ваще какой расы будешь? За бесконечно вечное сможешь пояснить? Мы тебе чо бл…
Его перебил Кет:
— Успокойся, Яро. Нормальный же пацан, ровный. Не грузи его.
Впереди сидящие пришельцы начали смеяться.
В следующее мгновение дно «машины» стало прозрачным. Я вскрикнул. Пришельцы орнули в голосяндру от моей реакции. Па, сидящий впереди, повернулся ко мне:
— Дружище, не боись, посмотри вниз и скажи где ты берешь эти трубочки, одну из которых ты курил.
Я посмотрел себе под ноги. Мы находились над моим домом на высоте примерно 30 этажа. Я огляделся, увидел ларёк, в котором обычно покупаю винстон и блейзуху. Я показал пальцем на крышу ларька:
— Там..там можно купить сигареты…ну-у трубочки эти.
— Заебукинг. Ответил Кет. – Спасибо братишка.
После его слов весь летающий аппарат изнутри залило ярким ксеноновым светом.
Дальше я ничего не помню, я проснулся у себя дома на следующее утро как ни в чем не бывало.
Мне на мобилу позвонил Сёрега и позвал выйти покурить во двор. Я встал, оделся, выпил литр воды, во рту была дикая сушничина. Когда я вышел во двор, Серый уже стоял у моего падика и курил. Я попросил у него сигарету и молча закурил, вспоминая весь пиздец, что происходил со мной вчера. На удивление я помнил весь трип с пришельцами, но никак не мог вспомнить, что происходило до него и как он начался. От размышлений меня оторвал Сёрега:
— Слушай, Антоха, а я у тебя на балконе не оставлял случайно сигу? В ней еще была чуйкой крышка забита.
— Не помню, Серый, вряд ли...
На этом и закончился мой типичный день и начался такой адовый пиздец, что до этого момента я никому не осмеливался рассказывать, но я больше не могу умалчивать об этом.
Весь балкон заливает яркий свет, как будто пацаны с района завели свою приору с ксеноном. Я начинаю жмуриться и одновременно пытаюсь разглядеть, что за ебаный прожектор Пэрис Хилтон светит мне в ебало. Глаза начинают привыкать к свету, за окном начинают проявляться очертания то ли машины, то ли….
— ”ЧТО БЛЯТЬ?...НЛО???”
В двух метрах от моего балкона бесшумно повисла в воздухе летающая тарелка размеров среднего седана, которая на самом деле была больше кубической формы, чем округлой. Ни фар, ни прожектора не было, весь объект излучал яркий свет, который постепенно начинал тускнеть. Я замер в охуевозе.
Кирпичи уже подступали к моему сжатому до размеров атома анальному кольцу, но в этот момент неопознанный объект приблизился вплотную к открытому балкону и одна грань куба, которая была напротив меня, исчезла. Свет потух полностью. Я не мог поверить своим глазам… Из стального куба на меня смотрели четыре гуманоида, шаблонной внешности аля Пол секретный материальчик.
Минута гробового молчания, или меньше минуты, я был слишком ошеломлен, чтобы это запомнить. Затем один из пришельцев высунул свою огромную голову из этого транспортного средства, в его руке был какой-то планшет, который он направил экраном на меня. Я медленно перевёл ошарашенный взгляд с этого героя программы «невероятно, но факт» на прибор в его руке. На черном экране начали появляться белые значки, закорючки, которые ежесекундно менялись. Сначала это было похоже на какой-то санскрит, затем иероглифы, то ли японские, то ли китайские, что-то вроде испанского, английские буквы…на приборе появился набор русских букв…Я отшатнулся. Пришелец заметил мою реакцию и немедля произнес: «Привет»
Я стоял и смотрел на него с таким изумлением, что мои глаза в этот момент наверное расширились до размеров его глаз, не меньше. Он снова заговорил:
— Привет, блять.
— П..п..привет б-блять…
Я сам не понял как повторил его слова.
— Залезай, мы вреда не причиним, просто поможешь нам достать вот эти штуки. Он показал длинным худым пальцем на тлеющую сигарету в пепельнице.
Я машинально забрался в «машину» и сел сзади между двумя инопланетянами.
— Друг, не пугайся. Да, мы не из твоей солнечной системы…ну ладно, мы из другого конца Галактики. Но ты просто подскажи нам где можно найти эти палочки и мы тебя подкинем до дома, договор?
Я молча кивнул головой и решил оглядеться. Внутри этого аппарата не было окон, приборной панели, ничего, что бы походило на кабину самолёта или любой другой вид транспорта на Земле. Вдруг я взял себя в руки и решил не упускать шанс пообщаться с представителями другой и явно более развитой цивилизации.
— Ребят…меня Антон зовут…а в-вас?
Сидящий слева от меня гуманоид повернул на меня голову и заговорил:
— Нихуя, пацаны, этот хотя бы разговаривает. Здарова, Антоха. Меня зовут Кет, это Па, Яро и Вой.
Я подумал о том, что где-то уже это слышал, но не смог вспомнить и отогнал эту мысль. Я заговорил снова:
— У меня так много вопросов к вам, вы даже не представляете…. Так мы не одни во Вселенной? Есть и другие Цивилизации? Мы бы могли сотрудничать…ну-у в смысле мы – люди и вы..ээ..ну вы поняли.
Сидящий справа от меня пришелец, кажется это был Яро, раздраженно вздохнул и заговорил:
— Слышь ебать, ты ваще какой расы будешь? За бесконечно вечное сможешь пояснить? Мы тебе чо бл…
Его перебил Кет:
— Успокойся, Яро. Нормальный же пацан, ровный. Не грузи его.
Впереди сидящие пришельцы начали смеяться.
В следующее мгновение дно «машины» стало прозрачным. Я вскрикнул. Пришельцы орнули в голосяндру от моей реакции. Па, сидящий впереди, повернулся ко мне:
— Дружище, не боись, посмотри вниз и скажи где ты берешь эти трубочки, одну из которых ты курил.
Я посмотрел себе под ноги. Мы находились над моим домом на высоте примерно 30 этажа. Я огляделся, увидел ларёк, в котором обычно покупаю винстон и блейзуху. Я показал пальцем на крышу ларька:
— Там..там можно купить сигареты…ну-у трубочки эти.
— Заебукинг. Ответил Кет. – Спасибо братишка.
После его слов весь летающий аппарат изнутри залило ярким ксеноновым светом.
Дальше я ничего не помню, я проснулся у себя дома на следующее утро как ни в чем не бывало.
Мне на мобилу позвонил Сёрега и позвал выйти покурить во двор. Я встал, оделся, выпил литр воды, во рту была дикая сушничина. Когда я вышел во двор, Серый уже стоял у моего падика и курил. Я попросил у него сигарету и молча закурил, вспоминая весь пиздец, что происходил со мной вчера. На удивление я помнил весь трип с пришельцами, но никак не мог вспомнить, что происходило до него и как он начался. От размышлений меня оторвал Сёрега:
— Слушай, Антоха, а я у тебя на балконе не оставлял случайно сигу? В ней еще была чуйкой крышка забита.
— Не помню, Серый, вряд ли...
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания... "
Здравствуй, сын. Мы не виделись долго.
Я ушел непростительно рано:
Громко диск зашумел, да и только.
Да помехи прошлись по экрану.
Ты прости, что не видел, как вырос.
Как взрослел ты, графон познавая.
Старый дос поменял ты на виндоус,
Без меня весь винрар одобряя.
Всех зомбей ты валил в одиночку,
Сам решал, куда тратить скилл-поинт...
Если б мог бы послать тебе строчку
Не писал бы I AM DISSAPOINT.
Здесь, на небе, легко и привольно.
Игры есть - всё олдфагов винрары.
Здесь никто не соснул, все довольны,
Мы забыли про все холивары.
Тут, у нас, говорят про Круизис.
Что за зверь? Ну одни заморочки!
Я джва года листал Катехизис -
Про такое там, сына, ни строчки.
Михаил вот сказал (верно в шутку),
Что Фалач получил продолженье.
Вот умора, представь на минутку!
Михаил он шутник, без сомненья.
Слышал тоже, шептались ребята,
Всё крылами махая вальяжно,
Про какие-то там перекаты....
Впрочем, ладно. Все это не важно.
Сына, знай, что тебя вспоминая,
(Хоть и хвастать нам тут неприлично)
"Молодца!", говорю. "Точно знаю -
Сыну зделал на пять, на отлично!"
Я уверен, мы встретимся снова.
В своё время и в правильном месте,
Мы друг друга поймем с полуслова:
За консосль, как тогда, сядем вместе.
По пивку мы возьмем и кальмару
(Мамке скажем, что будем пить чаю)
И все игры пройдем мы на пару.
Что тогда не смогли. Обещаю.
Я ушел непростительно рано:
Громко диск зашумел, да и только.
Да помехи прошлись по экрану.
Ты прости, что не видел, как вырос.
Как взрослел ты, графон познавая.
Старый дос поменял ты на виндоус,
Без меня весь винрар одобряя.
Всех зомбей ты валил в одиночку,
Сам решал, куда тратить скилл-поинт...
Если б мог бы послать тебе строчку
Не писал бы I AM DISSAPOINT.
Здесь, на небе, легко и привольно.
Игры есть - всё олдфагов винрары.
Здесь никто не соснул, все довольны,
Мы забыли про все холивары.
Тут, у нас, говорят про Круизис.
Что за зверь? Ну одни заморочки!
Я джва года листал Катехизис -
Про такое там, сына, ни строчки.
Михаил вот сказал (верно в шутку),
Что Фалач получил продолженье.
Вот умора, представь на минутку!
Михаил он шутник, без сомненья.
Слышал тоже, шептались ребята,
Всё крылами махая вальяжно,
Про какие-то там перекаты....
Впрочем, ладно. Все это не важно.
Сына, знай, что тебя вспоминая,
(Хоть и хвастать нам тут неприлично)
"Молодца!", говорю. "Точно знаю -
Сыну зделал на пять, на отлично!"
Я уверен, мы встретимся снова.
В своё время и в правильном месте,
Мы друг друга поймем с полуслова:
За консосль, как тогда, сядем вместе.
По пивку мы возьмем и кальмару
(Мамке скажем, что будем пить чаю)
И все игры пройдем мы на пару.
Что тогда не смогли. Обещаю.
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа. Колян.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа. Колян.
Сообщение ТАСС от 14 июня 1941 г. Еще до приезда английского посла г-на Криппса в Лондон, особенно же после его приезда, в английской и вообще иностранной печати стали муссироваться слухи о «близости войны между СССР и Германией». По этим слухам: 1) Германия будто бы предъявила СССР претензии территориального и экономического характера, и теперь идут переговоры между Германией и СССР о заключении нового, более тесного соглашения между ними; 2) СССР будто бы отклонил эти претензии, в связи с чем Германия стала сосредотачивать свои войска у границ СССР с целью нападения на СССР; 3) Советский Союз, в свою очередь, стал будто бы усиленно готовиться к войне с Германией и сосредотачивает войска у границ последней. Несмотря на очевидную бессмысленность этих слухов, ответственные круги в Москве все же сочли необходимым, ввиду упорного муссирования этих слухов, уполномочить ТАСС заявить, что эти слухи являются неуклюже состряпанной пропагандой враждебных СССР и Германии сил, заинтересованных в дальнейшем расширении войны. ТАСС заявляет, что: 1) Германия не предъявляла СССР никаких претензий и не предлагает какого-либо нового, более тесного соглашения, ввиду чего и переговоры на этот предмет не могли иметь место; 2) по данным СССР, Германия так же неуклонно соблюдает условия советско-германского пакта о ненападении, как и Советский Союз, ввиду чего, по мнению советских кругов, слухи о намерениях Германии порвать пакт и предпринять нападение на СССР лишены всякой почвы, а происходящая в последнее время переброска германских войск, освободившихся на Балканах, в восточные и северо-восточные районы (имеются в виду Восточная Пруссия и Восточная Польша. -A.M.) Германии связана, надо полагать, с другими мотивами, не имеющими касательства к советско-германским отношениям; 3) СССР, как это вытекает из его мирной политики, соблюдал и намерен соблюдать условия советско-германского пакта о ненападении, ввиду чего слухи о том, что СССР готовится к войне с Германией, являются лживыми и провокационными; 4) проводимые сейчас летние сборы запасных Красной Армии и предстоящие маневры имеют своей целью не что иное, как обучение запасных и проверку работы железнодорожного аппарата, осуществляемые, как известно, каждый год, ввиду чего изображать эти мероприятия Красной Армии как враждебные Германии, по меньшей мере, нелепо
Я открою тебе небольшой социоблядский секрет: социобляди воспринимают отношения как мобильный телефон - обязательно должны быть, они есть атрибут нормальной жизни. Любовь, влечение, общие интересы и прочие вещи для них понятия вторичные по сравнению с наличием самого факта отношений как некой собственности, гаджета, утехи.
Они меняют партнера за партнером точно так же, как люди меняют мобильный телефон: вышла новая моделька, получше, возьму ка его.
На нас, людей без отношений и постоянной смены этих отношений, они смотрят так же, как мы бы посмотрели на человека без мобильного телефона: "странный типок, ничего не скажешь."
Тут правят балом даже не животные инстинкты и уж тем более не чисто человеческие категории сочетания двух личностей в взаимовыгодном симбиозе, а топорная ветвь эволюции: бездумное потребление.
Они меняют партнера за партнером точно так же, как люди меняют мобильный телефон: вышла новая моделька, получше, возьму ка его.
На нас, людей без отношений и постоянной смены этих отношений, они смотрят так же, как мы бы посмотрели на человека без мобильного телефона: "странный типок, ничего не скажешь."
Тут правят балом даже не животные инстинкты и уж тем более не чисто человеческие категории сочетания двух личностей в взаимовыгодном симбиозе, а топорная ветвь эволюции: бездумное потребление.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса.
"Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как. Кстати, я вот не знаю, считается ли за настоящий секс секс с трупом, или нет? а то получается, что я девственности с покойницей лишился..
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.
Краткий гайд по созданию бугурта. Пользуйтесь.
>Веганы
Спроси их, почему у человека клыки и кишечник как у всеядного падальщика. Наблюдай соевый багет и попытки оправдаться.
>Люди, верящие в реинкарнацию
Скажи, что воспоминания о прошлых жизнях, которые люди рассказывают под гипнозом, на самом деле получены ими телепатически от проверяющих факты и попроси опровергнуть. Наблюдай разрыв сраки и попытку объяснить, почему одна антинаучная хуета лучше другой антинаучной хуеты.
>Фанаты «Властелина Колец»
Скажи, что Арагорн ходил без штанов. Отсутствие опровержения в каноничном тексте = полыхание анальных колец.
>Феминистки
Спроси, готовы ли они служить в армии. Наслаждайся кудахтами про то, что им же ещё рожать.
>Кудахты про то, что женщинам же ещё рожать
Напомни, что у них есть выбор этого не делать. Наслаждайся второй вспышкой.
>Лузеры, кричащие что тян шлюхи
Спроси их, почему им не дают тян, раз они такие шлюхи. Наблюдай, как оправдывающийся петух скрывается за горизонтом на реактивной тяге.
>Короткостволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если влагалище способно легко вместить руку.
>Длинностволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если все нервные окончания во влагалище сосредоточены на входе. На кукареки про «маточный оргазм» спроси, как мягким членом можно достать до матки, они шомполом что ли пропихивают?
>Лесбиянки-бутчи
Спроси, если им не нравятся мужчины, почему они хотят выглядеть как они? Получи удовольствие от разрыва жертвы стокгольмского синдрома.
>Велобляди
Поинтересуйся, как поживает их геморрой. Наблюдай плавление вольфрамовых анальных свечей.
>Нофапофонщики
Поинтересуйся, как поживает их простатит. Наблюдай анальное семяизвержение.
>Асексуалы
Посоветуй средство от прыщей.
>Великовозрастные девственники
Просто громко смейся, глядя ему в глаза, не объясняй почему. Смотри, как он заплачет через 10 секунд.
>Великовозрастные целки
Спроси, какой профит хранить быстропротухающий продукт. Наблюдай, как анальная девственность расползается по швам.
>Металисты
Спроси, нравится ли им следовать за субкультурой, основанной геями. Наслаждайся звуками симфо-бугурта.
>Доморощенные маги и ведьмы
Спроси, почему у них нет своей квартиры и денег. Искупайся в оправданиях на тему «мне это нинада!»
>Атеисты
Скажи им, что вера в Докинза не имеет научного обоснования. Слушай их жалкие кудахты как музыку.
>Католики
Спроси, насколько «глубока» его вера и выжидающе смотри на него, многозначительно улыбаясь. На воре и шапка горит, и его пукан тоже рано или поздно всполыхнёт.
>Агностики
Спроси, чего хочет, чаю или кофе? Наблюдай человеческое короткое замыкание.
>Русские воннаби стендап-комики с ютуба
Спроси, каково быть последним в человеческой многоножке. Выслушивай унылые попытки отшутиться.
>Сычи-корзинки
Спроси, как к магазину пройти, тут-то он и засыпется.
>Карланы
Спроси: что ты так тяжело дышишь на мой хуй, хочешь попробовать? Подпрыгни, чтобы не обдало огнём.
>Высокоблядки
Посоветуй хорошую клинику по лечению венозного тромбоза. Смотри, как где-то вверху воспламеняется их тощий пердак.
>Либерасты
Расскажи им, что было бы с их нежными пердаками, попади они в либеральные 90-е. Наблюдай, что станет с их пердаками после этих слов.
>Нацики
Напомни, что у негров дрыны больше, азиаты умнее, а евреи талантливы, потому нацикам никто не даёт и им приходится пороть друг друга в подвалах. Смотри, как натруженные пердаки выдают белые искры.
>Либертарианцы
Предложи им переехать в Сомали. Смотри, как напряглись их ягодицы в предчувствии унизительного спора.
>Чайлдфри
Что сказать человеку, который боится детей? Крикни «БУ!» у него за спиной и смотри, как он в панике мечется по углам.
>Пикаперы
Пожелай ему как можно скорее найти и выебать тян, похожую на его мамку, и закрыть уже наконец этот гештальт. Наблюдай, как открывается его пердак.
>Ж-М транссексуал
Попроси дать потрогать помпу, мгновенно швы разойдутся.
>М-Ж транссексуал
Спроси, когда первенца ждать. Жди термоядерный взрыв.
>Анальные баловники
Спроси, что делают, чтобы говно не ронять на ходу. Смотри, как легко выпадет из их сраки багет.
>Выпускники философского факультета
Попроси принести счёт поскорее.
>Выпускники филологического факультета
Попроси не задевать шваброй твои ноги.
>Выпускники физического факультета
Попроси принести такие же, но на размер больше.
>Выпускники журналистского факультета
Спроси, а за сколько без резинки?
>Выпускницы модельной школы
Попроси показать второе портфолио, то, которое начинается с 12 лет.
>Менты
Поинтересуйся, в какие супермаркеты ходят, чтобы самому туда не заходить.
>Поклонники русского панка
Сделай комплимент их крокодиловым струпьям.
>Поклонники русского рока
Спроси, почему лучшую русскую музыку написал расплющенный кореец.
>Поклонники Цоя
Похвали их кумира, за то что наворовал для русского рока больше, чем сами русские.
>Поклонники русского шансона
Скажи, что пение – работа для петуха.
>Поклонники рэпа
Спроси, как борются с запахом. Почувствуй аромат на этот раз палёных коржей.
>Поклонники джаза
Спроси, почему они слушают лифтовую музыку за пределами лифта? Насладись звуками анальной импровизации.
>Поклонники техно
Спроси, зачем больше одного альбома скачивать? Слушай их монотонную бомбёжку.
>Поклонники фильма «Драйв»
Спроси, какие у него любимые мультфильмы. Он не поймёт подъёбки, просто выслушивай длинный список, кивая головой и улыбаясь.
>Поклонники Стива Джобса
Спроси, берут ли они пример со своего кумира, кидают ли друзей на бабло, например. Смотри, как их разработанные анусы начинают искрить.
>Пользователи вконтакте
Ты ебанулся? Не разговаривай вообще с глистами, дебил.
>Пользователи двача
Инвалидов троллить — себя не уважать. Хотя ладно. Можешь спросить у них, кто они в пищевой цепочке, если сосут у порношлюх.
>Веганы
Спроси их, почему у человека клыки и кишечник как у всеядного падальщика. Наблюдай соевый багет и попытки оправдаться.
>Люди, верящие в реинкарнацию
Скажи, что воспоминания о прошлых жизнях, которые люди рассказывают под гипнозом, на самом деле получены ими телепатически от проверяющих факты и попроси опровергнуть. Наблюдай разрыв сраки и попытку объяснить, почему одна антинаучная хуета лучше другой антинаучной хуеты.
>Фанаты «Властелина Колец»
Скажи, что Арагорн ходил без штанов. Отсутствие опровержения в каноничном тексте = полыхание анальных колец.
>Феминистки
Спроси, готовы ли они служить в армии. Наслаждайся кудахтами про то, что им же ещё рожать.
>Кудахты про то, что женщинам же ещё рожать
Напомни, что у них есть выбор этого не делать. Наслаждайся второй вспышкой.
>Лузеры, кричащие что тян шлюхи
Спроси их, почему им не дают тян, раз они такие шлюхи. Наблюдай, как оправдывающийся петух скрывается за горизонтом на реактивной тяге.
>Короткостволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если влагалище способно легко вместить руку.
>Длинностволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если все нервные окончания во влагалище сосредоточены на входе. На кукареки про «маточный оргазм» спроси, как мягким членом можно достать до матки, они шомполом что ли пропихивают?
>Лесбиянки-бутчи
Спроси, если им не нравятся мужчины, почему они хотят выглядеть как они? Получи удовольствие от разрыва жертвы стокгольмского синдрома.
>Велобляди
Поинтересуйся, как поживает их геморрой. Наблюдай плавление вольфрамовых анальных свечей.
>Нофапофонщики
Поинтересуйся, как поживает их простатит. Наблюдай анальное семяизвержение.
>Асексуалы
Посоветуй средство от прыщей.
>Великовозрастные девственники
Просто громко смейся, глядя ему в глаза, не объясняй почему. Смотри, как он заплачет через 10 секунд.
>Великовозрастные целки
Спроси, какой профит хранить быстропротухающий продукт. Наблюдай, как анальная девственность расползается по швам.
>Металисты
Спроси, нравится ли им следовать за субкультурой, основанной геями. Наслаждайся звуками симфо-бугурта.
>Доморощенные маги и ведьмы
Спроси, почему у них нет своей квартиры и денег. Искупайся в оправданиях на тему «мне это нинада!»
>Атеисты
Скажи им, что вера в Докинза не имеет научного обоснования. Слушай их жалкие кудахты как музыку.
>Католики
Спроси, насколько «глубока» его вера и выжидающе смотри на него, многозначительно улыбаясь. На воре и шапка горит, и его пукан тоже рано или поздно всполыхнёт.
>Агностики
Спроси, чего хочет, чаю или кофе? Наблюдай человеческое короткое замыкание.
>Русские воннаби стендап-комики с ютуба
Спроси, каково быть последним в человеческой многоножке. Выслушивай унылые попытки отшутиться.
>Сычи-корзинки
Спроси, как к магазину пройти, тут-то он и засыпется.
>Карланы
Спроси: что ты так тяжело дышишь на мой хуй, хочешь попробовать? Подпрыгни, чтобы не обдало огнём.
>Высокоблядки
Посоветуй хорошую клинику по лечению венозного тромбоза. Смотри, как где-то вверху воспламеняется их тощий пердак.
>Либерасты
Расскажи им, что было бы с их нежными пердаками, попади они в либеральные 90-е. Наблюдай, что станет с их пердаками после этих слов.
>Нацики
Напомни, что у негров дрыны больше, азиаты умнее, а евреи талантливы, потому нацикам никто не даёт и им приходится пороть друг друга в подвалах. Смотри, как натруженные пердаки выдают белые искры.
>Либертарианцы
Предложи им переехать в Сомали. Смотри, как напряглись их ягодицы в предчувствии унизительного спора.
>Чайлдфри
Что сказать человеку, который боится детей? Крикни «БУ!» у него за спиной и смотри, как он в панике мечется по углам.
>Пикаперы
Пожелай ему как можно скорее найти и выебать тян, похожую на его мамку, и закрыть уже наконец этот гештальт. Наблюдай, как открывается его пердак.
>Ж-М транссексуал
Попроси дать потрогать помпу, мгновенно швы разойдутся.
>М-Ж транссексуал
Спроси, когда первенца ждать. Жди термоядерный взрыв.
>Анальные баловники
Спроси, что делают, чтобы говно не ронять на ходу. Смотри, как легко выпадет из их сраки багет.
>Выпускники философского факультета
Попроси принести счёт поскорее.
>Выпускники филологического факультета
Попроси не задевать шваброй твои ноги.
>Выпускники физического факультета
Попроси принести такие же, но на размер больше.
>Выпускники журналистского факультета
Спроси, а за сколько без резинки?
>Выпускницы модельной школы
Попроси показать второе портфолио, то, которое начинается с 12 лет.
>Менты
Поинтересуйся, в какие супермаркеты ходят, чтобы самому туда не заходить.
>Поклонники русского панка
Сделай комплимент их крокодиловым струпьям.
>Поклонники русского рока
Спроси, почему лучшую русскую музыку написал расплющенный кореец.
>Поклонники Цоя
Похвали их кумира, за то что наворовал для русского рока больше, чем сами русские.
>Поклонники русского шансона
Скажи, что пение – работа для петуха.
>Поклонники рэпа
Спроси, как борются с запахом. Почувствуй аромат на этот раз палёных коржей.
>Поклонники джаза
Спроси, почему они слушают лифтовую музыку за пределами лифта? Насладись звуками анальной импровизации.
>Поклонники техно
Спроси, зачем больше одного альбома скачивать? Слушай их монотонную бомбёжку.
>Поклонники фильма «Драйв»
Спроси, какие у него любимые мультфильмы. Он не поймёт подъёбки, просто выслушивай длинный список, кивая головой и улыбаясь.
>Поклонники Стива Джобса
Спроси, берут ли они пример со своего кумира, кидают ли друзей на бабло, например. Смотри, как их разработанные анусы начинают искрить.
>Пользователи вконтакте
Ты ебанулся? Не разговаривай вообще с глистами, дебил.
>Пользователи двача
Инвалидов троллить — себя не уважать. Хотя ладно. Можешь спросить у них, кто они в пищевой цепочке, если сосут у порношлюх.
Ну чтож аноны, готовы ли вы услышать настоящую историю великих похождений меня? Если да то чтите далее...
Было это прошлым летом когда было мне еще 19 не винных годков! Ебашил за воротник я тогда не подетский как сука проще говоря, работаю барменом в ночном клубе и баба моя занимается тем же, так вот в один прекрасный день наступил выходной и решил я это отметить в этом прекрасном заведении. Изрядно заложив за воротник я плясал и веселился, не что не предвещало беды, как вдруг (как это обычно происходит) во мне срабатывает внутренний будильник и говорит - пора домой! Я конечно уже нахожусь в полном не адеквате прощаюсь со всеми в течении 2 минут, в том числе и со своей женщиной которая пытается меня отговорить мол клуб закроется через пол часа и я увезу тебя домой но я отказался и сказал что срочно должен идти. Живу я в 40 минутах ходьбы от этого заведения и так как все пропил решил идти пешком. Клуб находится в самом центре города и через десять минут своего путешествия я понимаю что Адово хочу срать. Понимаю что возвращаются только слабаки и начинаю продумывать где бы еще по дороге я бы мог по худеть. Вспоминаю что в скором времени я наткнусь на плотину в центре города а по бокам от нее растут здоровые ели которые в принцепе было бы не плохо удобрить. С этими мыслями я пробегаю еще минут пять и вижу эти божественные деревья, прокладываю свой маршрут прямо к ним и как только приближаюсь к ним мгновенно снимаю штаны сбрасываю мину и прохожу дальше весь процесс занял в совокупности секунд15 и вот я уже довольный шагаю дальше, но не тут то было мои приключения только начались. Минуты через две я почувствовал что то не ладное, оказалось что либо слишком рано я начал надевать штаны либо я вообще забыл их снять, но у меня были полные штаныгребанного дерьма! Я подумал что нужно отних избавится ну и на одной из центральных улиц города я просто не парясь не очем снял сначала шорты а затем и труханы и повесив их на дерево я надел свои шорты. И пополз дальше. Что было дальше помню отрывками, помню как проходя на четвереньках возле самого высокого здания в городе на меня посмотрел мужик и спросил все ли нормально, я окинув его взглядом с низу вверх сказал что все путем и я иду домой. Мужик ахуел от увиденного пожелал мне удачи а я развернулся пошел в другую сторону и до меня дошло что теперь то я иду в правильном направлении. По дороге я звонил своей бабе и час пиздел с ней не о чем пару раз смачно ебнулся и разбил в кровь все колени и локти, но наконец то добрался до дому уже расцветало на меня смотрели люди как на воскреснувшего зомби так как было утро четверга а для обычных людей чуждо пить по будням, но вот наконец то я поднялся на свой этаж открыл дверь ключем (за что считаю заслуживаю отдельных аваций) а дальше историю мне рассказывал мой брат после того как я проснулся на своей кровати. Проснулся он от того как в комнату с шумом и адским смехом влетел я, и с криками хочешь прикол хочешь прикол начал доебыватся до него, он почувствовал резкий запах говна и сразу посмотрел на меня, после чего последовал отличный вопрос от меня - хочешь говно на подушку намажу? И не дожидаясь ответа я сую руку в шорты чтото ковыряюсь достаю нихуевый кусок дерьма и мажу ему на подрушку, брат ахуел, и кинул эту подушку на мою кровать послав меня нахуй. После чего я закинул шорты под кровать надел чистые трусы и лег спать. Проснувшись днем я охуел от произошедшего со мной ночью, почувствовал даже в чистых трусах остатки засохшего дерьма пошел в ванную и о ужас У меня нет горячей блять воды. Я поставил чайник накипятил воды, сел в тазик и матерясь разма читал свои баребухи проклиная все и смеясь как идиот вспоминая ночные путишевствия! В итоге как оказалось до дома я добирался 3 часа в место 40 минут, и что самое интересное после этой истории я нифига не бросил пить а до сих пор употребляю алкоголь в огромных колличествах и со мной постоянно происходит ад. Чтоб вы понимали всю опасность приключений живу я не в кошкой нибудь ссаной деревне а в огромном городе миллионники третьем самом крупном городе России. Как меня не убили? - хуй его знает.
Аноны извините за кучу мата и ошибок в тексте т.к. Пишу вам с айпада и редактить текст просто нет сил после того как я убил час на напечатав аниме этого рассказа!
Было это прошлым летом когда было мне еще 19 не винных годков! Ебашил за воротник я тогда не подетский как сука проще говоря, работаю барменом в ночном клубе и баба моя занимается тем же, так вот в один прекрасный день наступил выходной и решил я это отметить в этом прекрасном заведении. Изрядно заложив за воротник я плясал и веселился, не что не предвещало беды, как вдруг (как это обычно происходит) во мне срабатывает внутренний будильник и говорит - пора домой! Я конечно уже нахожусь в полном не адеквате прощаюсь со всеми в течении 2 минут, в том числе и со своей женщиной которая пытается меня отговорить мол клуб закроется через пол часа и я увезу тебя домой но я отказался и сказал что срочно должен идти. Живу я в 40 минутах ходьбы от этого заведения и так как все пропил решил идти пешком. Клуб находится в самом центре города и через десять минут своего путешествия я понимаю что Адово хочу срать. Понимаю что возвращаются только слабаки и начинаю продумывать где бы еще по дороге я бы мог по худеть. Вспоминаю что в скором времени я наткнусь на плотину в центре города а по бокам от нее растут здоровые ели которые в принцепе было бы не плохо удобрить. С этими мыслями я пробегаю еще минут пять и вижу эти божественные деревья, прокладываю свой маршрут прямо к ним и как только приближаюсь к ним мгновенно снимаю штаны сбрасываю мину и прохожу дальше весь процесс занял в совокупности секунд15 и вот я уже довольный шагаю дальше, но не тут то было мои приключения только начались. Минуты через две я почувствовал что то не ладное, оказалось что либо слишком рано я начал надевать штаны либо я вообще забыл их снять, но у меня были полные штаныгребанного дерьма! Я подумал что нужно отних избавится ну и на одной из центральных улиц города я просто не парясь не очем снял сначала шорты а затем и труханы и повесив их на дерево я надел свои шорты. И пополз дальше. Что было дальше помню отрывками, помню как проходя на четвереньках возле самого высокого здания в городе на меня посмотрел мужик и спросил все ли нормально, я окинув его взглядом с низу вверх сказал что все путем и я иду домой. Мужик ахуел от увиденного пожелал мне удачи а я развернулся пошел в другую сторону и до меня дошло что теперь то я иду в правильном направлении. По дороге я звонил своей бабе и час пиздел с ней не о чем пару раз смачно ебнулся и разбил в кровь все колени и локти, но наконец то добрался до дому уже расцветало на меня смотрели люди как на воскреснувшего зомби так как было утро четверга а для обычных людей чуждо пить по будням, но вот наконец то я поднялся на свой этаж открыл дверь ключем (за что считаю заслуживаю отдельных аваций) а дальше историю мне рассказывал мой брат после того как я проснулся на своей кровати. Проснулся он от того как в комнату с шумом и адским смехом влетел я, и с криками хочешь прикол хочешь прикол начал доебыватся до него, он почувствовал резкий запах говна и сразу посмотрел на меня, после чего последовал отличный вопрос от меня - хочешь говно на подушку намажу? И не дожидаясь ответа я сую руку в шорты чтото ковыряюсь достаю нихуевый кусок дерьма и мажу ему на подрушку, брат ахуел, и кинул эту подушку на мою кровать послав меня нахуй. После чего я закинул шорты под кровать надел чистые трусы и лег спать. Проснувшись днем я охуел от произошедшего со мной ночью, почувствовал даже в чистых трусах остатки засохшего дерьма пошел в ванную и о ужас У меня нет горячей блять воды. Я поставил чайник накипятил воды, сел в тазик и матерясь разма читал свои баребухи проклиная все и смеясь как идиот вспоминая ночные путишевствия! В итоге как оказалось до дома я добирался 3 часа в место 40 минут, и что самое интересное после этой истории я нифига не бросил пить а до сих пор употребляю алкоголь в огромных колличествах и со мной постоянно происходит ад. Чтоб вы понимали всю опасность приключений живу я не в кошкой нибудь ссаной деревне а в огромном городе миллионники третьем самом крупном городе России. Как меня не убили? - хуй его знает.
Аноны извините за кучу мата и ошибок в тексте т.к. Пишу вам с айпада и редактить текст просто нет сил после того как я убил час на напечатав аниме этого рассказа!
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ПВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ПВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
Что делать, антошки?
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
Что делать, антошки?
Есть одно хобби: я живу в большом городе, где много общественных мест (вокзалы, клубы, ТЦ, ну и т.д.), в которых есть туалеты общего пользования. Как ты понял Анон, речь пойдёт о них.
Обычно я устраиваю свои "мини-рейдики" раз в месяц, бывало ходил несколько раз и совершал каждодневные "терактики", которых в шутку любил называть "серия убийств" или "буйство". Суть в том, что я забегаю в общак под видом прохожего, который сейчас насерит в штаны( пробывал так с платными туалетами, люди пропускали из-за жалости, а когда выходил говорил денег нет ), забегал в туалет и осматривал его на наличие камер, если камер не было, то заходил в кабинку, доставал мешочек дрожжей из своего рюкзака, кидал в дырку и смывал. Исход тебе ясен Анон, как и мне, я сразу уходил и никогда не оставался посмотреть что-же там и как оно, минимум подозрений. Когда начинал, где-то на месяце третьем прошла по городу ориентировка, что толчки лопаются не просто так и что за этим кто-то стоит. Я представив себя ГГ из Тетради смерти, который знал что за ним охотятся, но всё равно делал свои дела, отправлялся каждую неделю в рейд. В один невзрачный день я отправился в гости, где обильно покушал и уже шёл обратно, но шёл я с рюкзаком. Я вспомнил о его содержимом и решил по пути домой заложить бомбу медленного действия. Направился я в местный ТЦ. Шёл я прямо в сторону белых желудков, но стал замечать, что местные Дарт-вейдеры охраны обращают на меня пристальное внимание, достают рации и что-то в них говоря. Я благополучно забил на это и полностью погрузился в свою миссию. Зайдя в конюшню этих белых коней я успешно занял в ней кабинку. Я открыл свой рюкзак и уже думал скинуть мину, но выпустил шептуна, да так сильно что я почувствовал "Полярный экспресс", который судя по всему и отправил этого почтальона к моим дверям. Я успешно произвёл стыковку с белой международной станцией и передал свои шоколадные гостинцы, как замечаю, что толканки нет. Недолго думая я взял мешочек и стал им подчищать стенки своей шахты попутно скидывая мешочки с "шоколадной глазурью" в дырку. Вдруг я услышал грохот двери и торопливые шаги куда-то в мою сторону. Их было явно человек 5-8 и они уж точно направлялись уверенно зная свою цель. Но Анон, я же не жопой деланный. Он или они резко дёрнули дверь сорвав защёлку и застали такую картину: я стою согнувшись, у меня ладонь в районе жопы и по ней размазана шоколадная паста. Они стоят молча глядя на меня где-то секунд 10. Я говорю: "хули смотрите, бумаги нет". После этих слов они синхронно развернулись и поспешили к выходу. Через минуту ко мне подошёл молодой охранник и передал толканку попутно извиняясь. Руки правда я уже вытер об дополнительный спец.груз и захватил толканку как трофей. Я потопил свои мины и направился к выходу. На выходе меня встретили человека 3 охраны и один в деловом костюме. Он представился начальником охраны и просил прощения за это недоразумение. Сразу же он предложил подарок протянув конверт, в котором лежало 5 тысяч рублей. Я любезно принял его подарок, простил их грешные души и ушёл в закат натянув улыбку до ушей, ведь я знал, что для них я тоже оставил подарок.
О содеянном я не жалею. Делаю это с мыслью, что борюсь с системой, как в каком-то фильме про одиночек-социофобов-красавчиков. 115
Обычно я устраиваю свои "мини-рейдики" раз в месяц, бывало ходил несколько раз и совершал каждодневные "терактики", которых в шутку любил называть "серия убийств" или "буйство". Суть в том, что я забегаю в общак под видом прохожего, который сейчас насерит в штаны( пробывал так с платными туалетами, люди пропускали из-за жалости, а когда выходил говорил денег нет ), забегал в туалет и осматривал его на наличие камер, если камер не было, то заходил в кабинку, доставал мешочек дрожжей из своего рюкзака, кидал в дырку и смывал. Исход тебе ясен Анон, как и мне, я сразу уходил и никогда не оставался посмотреть что-же там и как оно, минимум подозрений. Когда начинал, где-то на месяце третьем прошла по городу ориентировка, что толчки лопаются не просто так и что за этим кто-то стоит. Я представив себя ГГ из Тетради смерти, который знал что за ним охотятся, но всё равно делал свои дела, отправлялся каждую неделю в рейд. В один невзрачный день я отправился в гости, где обильно покушал и уже шёл обратно, но шёл я с рюкзаком. Я вспомнил о его содержимом и решил по пути домой заложить бомбу медленного действия. Направился я в местный ТЦ. Шёл я прямо в сторону белых желудков, но стал замечать, что местные Дарт-вейдеры охраны обращают на меня пристальное внимание, достают рации и что-то в них говоря. Я благополучно забил на это и полностью погрузился в свою миссию. Зайдя в конюшню этих белых коней я успешно занял в ней кабинку. Я открыл свой рюкзак и уже думал скинуть мину, но выпустил шептуна, да так сильно что я почувствовал "Полярный экспресс", который судя по всему и отправил этого почтальона к моим дверям. Я успешно произвёл стыковку с белой международной станцией и передал свои шоколадные гостинцы, как замечаю, что толканки нет. Недолго думая я взял мешочек и стал им подчищать стенки своей шахты попутно скидывая мешочки с "шоколадной глазурью" в дырку. Вдруг я услышал грохот двери и торопливые шаги куда-то в мою сторону. Их было явно человек 5-8 и они уж точно направлялись уверенно зная свою цель. Но Анон, я же не жопой деланный. Он или они резко дёрнули дверь сорвав защёлку и застали такую картину: я стою согнувшись, у меня ладонь в районе жопы и по ней размазана шоколадная паста. Они стоят молча глядя на меня где-то секунд 10. Я говорю: "хули смотрите, бумаги нет". После этих слов они синхронно развернулись и поспешили к выходу. Через минуту ко мне подошёл молодой охранник и передал толканку попутно извиняясь. Руки правда я уже вытер об дополнительный спец.груз и захватил толканку как трофей. Я потопил свои мины и направился к выходу. На выходе меня встретили человека 3 охраны и один в деловом костюме. Он представился начальником охраны и просил прощения за это недоразумение. Сразу же он предложил подарок протянув конверт, в котором лежало 5 тысяч рублей. Я любезно принял его подарок, простил их грешные души и ушёл в закат натянув улыбку до ушей, ведь я знал, что для них я тоже оставил подарок.
О содеянном я не жалею. Делаю это с мыслью, что борюсь с системой, как в каком-то фильме про одиночек-социофобов-красавчиков. 115
ебал соседского мальченку ручкой от топора очень сильно Стрелял из воздушки по коту, который сидел на балконе 6 этажа дома напротив, один раз он чуть не упал Из этой же воздушки стрелял по старой бабке из того же дома, но ниже этажом Обкидал старого деда яйцами с балкона, даже когда он стоял внизу и матюкался, я в него все кидал и кидал, и хохотал как он стоит злится и весь в яйцах, мне тогда вставиили неиллюзорных пиздюлей, вспоминать страшно Кинул на машину мокрую и замороженную газету, лобовому стеклу был пиздец, мне повезло, что меня не засекли дал одной маленькой девочке просто пиздец какой сильный подсрачник, за то что она сказала что я не умею бить по мячу, думаю её мнение поменялось после этого пихал одной девочке в пизду карандаши и фломастеры и ковырял там, она потом жаловалась что ей там болит теперь обзывал свою сестру петрушкой и потом дал ей на рот одному мудаку купили велосипед, мне было завидно я пошел к знакомым бомжам наркоманам дал наводку, и они через пару дней спиздили у него его, мне с выручки дали пару сотен рублей, я был доволен пиздил старого больного бородатого бомжа, он плакал и умолял прекратить но я ещё больше заводился и бил его ногами и кулаками по голове и тупой бороде, его шапка слетела я стал хуярить его по лысине, у него уже стали течь сопли, я опротилвился плюнул обоссал его и ушел я вообще не особо любил старых бомжей, увидел как один старый бомж ест с банки какую-то кашу выписал ему охуенный подсрачник и разбил банку с его сраной кашей в селе часто убивал оседских птиц и пытался сам их разобрать и приготовить ещё в селе какая-то мелкая девочка ко мне липла и я решил её трахнуть, мы пытались-пытались но нихуя не вышло так кк она слишком маленькая была короче пиздец, я уебок, меня надо стравить за это все к чертям собачьим. значит что ещё было в селе залез к одной семье рано утром на территорию все вкусные ягоды, плоды пособирал, яиц понабирал, ещё и посрал в их сортире, скинув всю бумагу что там была в очко вместе с друзьями ходили пиздить каких-то уебанов на краю парка, они выглядили как отрешенные и затурканные, все хилые, я вообще незнаю кто это был, но они там собирались часто и часто мы приходили над ними издеватся и пиздить, теперь их вспоминаю и мне жаль их за домом (девятиэтажка, знаете ща ними там иногда бабки что-то выращивают) как-то поймал двух мелких воришек, которые с этих городов воровали лук, складывая его в кастрюлю какую-то, они стали мне плакатся что у них больная мать и им нечего есть, я стал их пугать что засуну им ща это в задницу, они плакали, потом я старшему настрелял пиздец каких пиздюлей, высыпал с кастрюли лук, растоптал его и эту кастрюлю второму мелкому одел на голову и ебнул ещё по ней так, что он упал, ну и после этого дал им уже убежать шел по рынку, где прямо на полу расстилают клиенки, и на них ложат кучки морковок или картошек, я засмотрелся на что-то и прошелся по морковке, бабка стала на меня пиздеть, говрит что ты ирод делаешь, я очень рассердился и ногой распинал всю эту хуйню, по дорожке поразлетались морковки и картошки все эти, соседская бабка стала возникать я ей опрокинул ведро с ягодами, это увидел проходящий мимо мужик и решил мне настрелять пиздюлей, но я хорошо бегал и съебался так, продолжу чуть позже надо пожрать сходить, все таки такой уебок, как я тоже есть должен.
Хуго Шмайссер в своих воспоминаниях пишет:
"Когда у меня было 15 лет стажа, и я ходил конструировать автомат, Миша Калашников всё время как-бы невзначай крутился возле конструкторского отдела, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Миша ругался, если я делаю автомат и не называю его АК, причём не просто в конце разработки, а непосредственно в год начала, в 1947, и сам потом мне говорил: вот я начну АК 46 разрабатывать и в честь года называю, и ты так делай! однажды я чертить за кульман сел, и слышу, Калашников где-то у двери встал в отдалении, ну я циркуль отложил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Калашников на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Миша кстати всё время какие-то идеи ворует, чтобы автомат стрелял часто, ходит на стрельбище по 5 раз в день, а потом говорит, что пальцы жжёт, и ещё все время мои детали пиздит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль"
"Когда у меня было 15 лет стажа, и я ходил конструировать автомат, Миша Калашников всё время как-бы невзначай крутился возле конструкторского отдела, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Миша ругался, если я делаю автомат и не называю его АК, причём не просто в конце разработки, а непосредственно в год начала, в 1947, и сам потом мне говорил: вот я начну АК 46 разрабатывать и в честь года называю, и ты так делай! однажды я чертить за кульман сел, и слышу, Калашников где-то у двери встал в отдалении, ну я циркуль отложил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Калашников на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Миша кстати всё время какие-то идеи ворует, чтобы автомат стрелял часто, ходит на стрельбище по 5 раз в день, а потом говорит, что пальцы жжёт, и ещё все время мои детали пиздит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль"
Думаю, прежде чем начать, нужно сделать небольшое пояснение. Я немного повернут на оружии, а также всяких стратегиях выживания, тактическом снаряжении, биноклях, фонариках и прочем. Такого добра у меня довольно много, а жемчужина коллекции – винтовка Ремингтон 700-ой модели (ее вполне легально можно купить в России после пяти лет владения гладкостволом). К ней у меня есть парочка очень хороших оптических прицелов – один помощнее, другой послабее. Не то что бы я псих какой–нибудь, но, скажем так, мне нравится чувствовать себя готовым к неприятностям в наше неспокойное время. Ну, это, как я уже говорил, предыстория.
А сама история такова. Довелось мне раз снимать квартиру в одном из районов Северо-Восточного округа Москвы. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего. Квартира была на последнем этаже двенадцатиэтажного дома – вид из окон был бы шикарный, если бы не одно но. Напротив, метрах в двухстах стоял другой двенадцатиэтажный дом, и кроме него из своих окон я почти ничего не видел. Квартирка моя была дешевенькая, даже телевизора там не было. Интернет я туда тоже проводить не собирался, все равно скоро съезжать, так что развлечений было, прямо скажем, не много. Как назло, и работы оказалось меньше, чем я думал, так что вечера я проводил читая, а потом, когда стемнеет, брался за винтовку и играл в «гляделки». Это развлечение я придумал себе день на третий проживания в той квартире. Я настраивал прицел, глядя через него на улицу, прикидывал расстояния до разных объектов, случайно заглянул в пару окон и, как-то увлекся. Потом я подтащил к окну письменный стол, установил на него свой Ремингтон с оптикой и, через щель в задернутых занавесках стал изучать жильцов дома напротив. С тех пор я проводил так почти каждый вечер.
Конечно, Вы можете осудить меня, и я соглашусь с Вами. В том, чтобы разглядывать людей через перекрестье прицела пускай и не заряженного ружья нет ничего хорошего, но черт возьми, один раз попробовав, я уже не мог остановиться. Дом напротив был просто скопищем колоритнейших персонажей. И если мужик с шестого этажа каждый вечер смотрящий порнуху быстро надоел, то мелкий пацан-каратист с девятого, устраивавший себе ежедневную беспощадную тренировку на кухне и молодая парочка с седьмого стали моими любимцами. Парочка эта, кстати, была очень горячая, за несколько дней, что я за ними наблюдал, они перетрахались всеми известными мне способами и явно не собиралась останавливаться. А еще, они, похоже не знали, как в их спальне выключается свет. Наблюдать за ними можно было бесконечно, я надеялся многому у них научиться. Были еще алкоголики, интересные лишь во время своих пьяных драк, разведенки с детьми, более-менее нормальные семьи, вообщем, много чего. Но, рассказ не про них.
Как то раз, во время очередных «гляделок» я совершенно случайно посмотрел в окно на восьмом этаже, в которое раньше особо не заглядывал. Я увидел почти пустую комнату, освещаемую единственной, висящей на потолке лампочкой, дверь была плотно закрыта. В углу стояла кровать на которой в классической позе йога сидел человек. Он привлек мое внимание своей неподвижностью и я решил понаблюдать за ним. Человек сидел спиной к окну и смотрел в стену. Он был очень худым, бледным и высоким, совершенно лысая голова казалась непропорционально большой, майки и штанов на нем не было. Минут пять я разглядывал его, но он так и не пошевелился. Я перевел прицел на стену, куда он смотрел – стена, насколько я мог видеть, была пуста – ни картин, ни ковров, выцветшие обои местами ободрались. Я обвел прицелом комнату – тоже ничего интересного: пара стульев, журнальный столик с ворохом газет, старое кресло, маленький коврик на полу у кровати. На закрытой двери я заметил несколько непонятных вертикальных полос и все. Я решил, что чувак просто медитирует и каких либо приколов от него ждать не стоит, после чего переключился на своего любимого каратиста, который как раз разогревался перед очередной тренировкой.
Часа через два, когда и малолетний боец и неугомонная парочка закончили свои выступления, я еще раз для порядка заглянул в окно к йогу. Он сидел все в той же позе и смотрел в стену. Выждав секунд 30 я убрал винтовку и лег спать.
Я бы, наверное, и забыл про все это, если бы через пару дней по ошибке снова не заглянул в окно к этому йогу. Я не увидел ничего нового и это меня почему – то разозлило. Признаться, я уже на полном серьезе считал, что каждый жилец дома напротив каждый вечер обязан меня развлекать. А этот тип просто сидел и смотрел в стену. Хотя, может и не смотрел, а, например, спал сидя. А может, он и не живой? В смысле – кукла. А может и правда дуба дал? Медитировал-медитировал, да и в астрал ушел. Вообщем, заинтересовало меня это. Целый час я наблюдал за ним – он не шелохнулся. Точно – кукла. Тем более, такой худой и высокий, голова огромная, кожа бледная, руки, похоже, почти до колен…
А сама история такова. Довелось мне раз снимать квартиру в одном из районов Северо-Восточного округа Москвы. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего. Квартира была на последнем этаже двенадцатиэтажного дома – вид из окон был бы шикарный, если бы не одно но. Напротив, метрах в двухстах стоял другой двенадцатиэтажный дом, и кроме него из своих окон я почти ничего не видел. Квартирка моя была дешевенькая, даже телевизора там не было. Интернет я туда тоже проводить не собирался, все равно скоро съезжать, так что развлечений было, прямо скажем, не много. Как назло, и работы оказалось меньше, чем я думал, так что вечера я проводил читая, а потом, когда стемнеет, брался за винтовку и играл в «гляделки». Это развлечение я придумал себе день на третий проживания в той квартире. Я настраивал прицел, глядя через него на улицу, прикидывал расстояния до разных объектов, случайно заглянул в пару окон и, как-то увлекся. Потом я подтащил к окну письменный стол, установил на него свой Ремингтон с оптикой и, через щель в задернутых занавесках стал изучать жильцов дома напротив. С тех пор я проводил так почти каждый вечер.
Конечно, Вы можете осудить меня, и я соглашусь с Вами. В том, чтобы разглядывать людей через перекрестье прицела пускай и не заряженного ружья нет ничего хорошего, но черт возьми, один раз попробовав, я уже не мог остановиться. Дом напротив был просто скопищем колоритнейших персонажей. И если мужик с шестого этажа каждый вечер смотрящий порнуху быстро надоел, то мелкий пацан-каратист с девятого, устраивавший себе ежедневную беспощадную тренировку на кухне и молодая парочка с седьмого стали моими любимцами. Парочка эта, кстати, была очень горячая, за несколько дней, что я за ними наблюдал, они перетрахались всеми известными мне способами и явно не собиралась останавливаться. А еще, они, похоже не знали, как в их спальне выключается свет. Наблюдать за ними можно было бесконечно, я надеялся многому у них научиться. Были еще алкоголики, интересные лишь во время своих пьяных драк, разведенки с детьми, более-менее нормальные семьи, вообщем, много чего. Но, рассказ не про них.
Как то раз, во время очередных «гляделок» я совершенно случайно посмотрел в окно на восьмом этаже, в которое раньше особо не заглядывал. Я увидел почти пустую комнату, освещаемую единственной, висящей на потолке лампочкой, дверь была плотно закрыта. В углу стояла кровать на которой в классической позе йога сидел человек. Он привлек мое внимание своей неподвижностью и я решил понаблюдать за ним. Человек сидел спиной к окну и смотрел в стену. Он был очень худым, бледным и высоким, совершенно лысая голова казалась непропорционально большой, майки и штанов на нем не было. Минут пять я разглядывал его, но он так и не пошевелился. Я перевел прицел на стену, куда он смотрел – стена, насколько я мог видеть, была пуста – ни картин, ни ковров, выцветшие обои местами ободрались. Я обвел прицелом комнату – тоже ничего интересного: пара стульев, журнальный столик с ворохом газет, старое кресло, маленький коврик на полу у кровати. На закрытой двери я заметил несколько непонятных вертикальных полос и все. Я решил, что чувак просто медитирует и каких либо приколов от него ждать не стоит, после чего переключился на своего любимого каратиста, который как раз разогревался перед очередной тренировкой.
Часа через два, когда и малолетний боец и неугомонная парочка закончили свои выступления, я еще раз для порядка заглянул в окно к йогу. Он сидел все в той же позе и смотрел в стену. Выждав секунд 30 я убрал винтовку и лег спать.
Я бы, наверное, и забыл про все это, если бы через пару дней по ошибке снова не заглянул в окно к этому йогу. Я не увидел ничего нового и это меня почему – то разозлило. Признаться, я уже на полном серьезе считал, что каждый жилец дома напротив каждый вечер обязан меня развлекать. А этот тип просто сидел и смотрел в стену. Хотя, может и не смотрел, а, например, спал сидя. А может, он и не живой? В смысле – кукла. А может и правда дуба дал? Медитировал-медитировал, да и в астрал ушел. Вообщем, заинтересовало меня это. Целый час я наблюдал за ним – он не шелохнулся. Точно – кукла. Тем более, такой худой и высокий, голова огромная, кожа бледная, руки, похоже, почти до колен…
Таких людей не бывает! Но что эта кукла делает одна в комнате? Эта комната – склад реквизита? А где остальные вещи? Почему в комнату никто не заходит? Квартира пустая? А кто тогда зажег свет? Я осмотрел соседние окна. Справа, насколько я представляю планировку, явно другая квартира, там живет семья с двумя маленькими детьми. А слева – темные окна, свет не горит. Ладно. Я решил отвлечься, но ни каратист, ни влюбленные естествоиспытатели меня в тот вечер не радовали.
На следующий день я пришел с работы пораньше и сразу же прильнул к прицелу. Сидит, гаденыш. В той же позе. Хотя, вроде, немного в сторону теперь повернулся. Значит, что – то там, все-таки происходит.
Я наблюдал весь вечер. Даже в туалет не отходил. Сижу. Смотрю в прицел. И он сидит. Смотрит в стену. Вроде, дышит еле-еле. Или мне кажется. Когда заболели глаза, я плюнул и лег спать.
Утром перед уходом на работу еще раз глянул. Без изменений.
Так я наблюдал за ним целую неделю. Пара минут утром и несколько часов вечером. Время от времени его положение немного менялось, но как и когда это происходило я не видел. Однажды я вернулся с работы и увидел, что у него поменялись простыни на кровати! И тогда я решил устроить ублюдку круглосуточное наблюдение.
Я провозился весь вечер, но результат меня удовлетворил. Винтовку на сошках я нацелил на окно, а к окуляру прицела с помощью штатива подвел объектив видеокамеры. Видео она писала прямо на жесткий диск ноутбука, так что можно будет посмотреть, что происходило в те несколько часов, которые я буду на работе. Утром я еще раз все проверил и, нажав «запись» на камере, вышел из дома.
В первый день меня ждало разочарование. Камера честно все записала, а йог все восемь часов видео честно просидел на кровати не шелохнувшись. Я едва набрался терпения, чтобы повторить всю процедуру на следующий день.
На второй раз мне повезло. Вечером, просматривая видео, я увидел как в 14 часов 17 минут дверь в комнату к йогу открылась и в нее вошла женщина с подносом в руках. Сперва я решил, что она будет его кормить, но на подносе почти ничего не было. Я увидел лишь какой то пузырек и несколько небольших коробок. Женщина медленно подошла к йогу и поставила поднос перед ним на кровать. Некоторое время она стояла рядом и смотрела на него. Я думал, что они разговаривают, но присмотревшись, увидел, что губы у нее не шевелятся. Потом она стала тереть его левую руку, а потом на несколько секунд напряженно склонилась перед ним. Что именно она делала рассмотреть было нельзя, так как мешала худая спина йога, но было похоже, что она сделала ему укол в руку. По крайней мере, у меня сложилось такое впечатление. Потом она как-то странно, боком, подошла к окну, открыла форточку и закурила. Выкурив сигарету, она закрыла форточку забрала поднос и пятясь вышла из комнаты, закрыв за собой дверь. Больше ничего не происходило. Оторвавшись от монитора, я глянул в прицел – в комнате все было точно также, как на последних кадрах записи. Если бы не камера, я бы так и не узнал, что туда кто-то приходил.
Я еще раз пересмотрел видео. Было в нем что-то странное. Даже пугающее. Хотя, казалось бы, все понятно. На кровати сидит бледный, тощий чувак, наверное даун, или еще что-нибудь такое, к нему заходит его сиделка, или типа того, делает укол, выкуривает сигарету, уходит. Я пересмотрел видео еще раз. И еще. Так ничего не решив, я еще раз проверил в прицел своего подопечного (сидит, сволочь) и лег спать.
За следующую неделю, используя свою систему наблюдения я установил, что:
а) женщина с подносом заходит в комнату раз в два дня, примерно в 14-15 часов, она делает укол, выкуривает сигарету и уходит;
б) похоже, больше в комнате не происходит ничего!
Тем не менее, все это начинало становится навязчивой идеей. Во-первых, я так и не видел, как ему меняют простыни. Во-вторых, я, кажется, понял, что странного было в поведении женщины. Я видел, как она приходила к нему в комнату три раза и никогда ни на секунду она не поворачивалась к нему спиной.
Я наблюдал за ним несколько недель, почти забил на работу. За это время ему еще раз поменяли простыни, но я этого так и не увидел. Не знаю, как это произошло, если только ночью, когда я спал. Еще я узнал, что пару раз в неделю женщина из его квартиры куда – то уходит на 30-40 минут. Я видел, как она выходит из подъезда и возвращается обратно с парой пакетов. Несколько раз я смог проследить за ней – она ходила в ближайший продуктовый магазин а на обратном пути заходила в аптеку. Я пытался узнать, что она покупала в аптеке, но чек она забирала с собой, а спрашивать у фармацевта я не решался.
Раз в два дня женщина заходила к нему в комнату, делала укол, выкуривала сигарету, выходила. Она ни на секунду не отворачивалась от него. Я досконально изучил его комнату. Я много думал про полосы на двери, про ободранные обои. Полосы на двери – это ободранная краска. И ободрало её то же, что и обои на стенах – ногти на его руках. У меня не было ни одной причины думать, что это так, но других объяснений я не находил. Он начал пугать меня. Я смотрел на него через прицел, часами пялился ему в затылок, а он просто сидел на своей кровати в углу. Особенно жутко было видеть как в соседней квартире маленькие дети играют и прыгают на диване, а за стеной, фактически в паре метров от них на кровати сидит этот урод.
Я понимал, что нужно что – то делать, но не мог придумать что. Вызвать милицию? И что им сказать? Ну приедут они, позвонят в дверь, им не откроют, а дальше что?
Я весь извелся. Перерыл весь Интернет, но кроме стандартных страшилок, ничего не нашел (хотя одна паста, мне кажется, все же имела к этому отношение). Пытался узнать что – то у жителей дома, но, похоже, про него никто ничего не знал. В конце-концов я решился на самый идиотский поступок в своей жизни.
Я хорошо подготовился – взял пару своих лучших ножей, травматический револьвер, маску, что бы в случае чего скрыть лицо, отмычки, фонарик, петарды, для отвлечения внимания, дымовую шашку. Я рассовал это все по карманам, стараясь при этом не выглядеть подозрительно и не громыхать при каждом шаге, потом вышел на улицу, сел на лавочку у подъезда и стал ждать. Если бы ко мне в этот момент решили докопаться менты, проблем у меня было бы выше крыши. Иногда, я жалею, что этого не произошло.
Самый прикол был в том, что тогда, сидя на лавочке, я понятия не имел, что собираюсь делать.
Минут через 40 я увидел, что женщина из той квартиры вышла из дома и пошла своей обычной дорогой в сторону магазина. Пол часа времени у меня точно было. Я встал и зашел в подъезд из которого она вышла.
Поднялся на восьмой этаж. Дверь в холл была не заперта и я открыл её. Я оказался в середине слабо освещенного коридора один из концов которого был невероятно сильно захламлен. Вдоль стен стояли металлические спинки от кроватей, велосипед без колес, лыжи, санки, какие-то пыльные коробки, обломки деревянной мебели, а еще там была инвалидная коляска. Почему – то она привлекла мое внимание. Прикинув, что дверь в интересующую меня квартиру находится как раз в захламленном конце коридора я, затаив дыхание двинулся туда. Вот она, обитая коричневой клеенкой дверь, квартира номер 41. Дверная ручка, замочные скважины, глазок – ничего особенного. Я остановился, в паре метров от двери, стараясь собраться с мыслями. Что я здесь делаю? Что собираюсь сделать? Меня била крупная дрожь. Я просто стоял и тупо переводил взгляд с двери на инвалидную коляску и обратно. В какой то момент, я вдруг понял, что кроме своего тяжелого сопения слышу что-то еще. Я задержал дыхание и прислушался.
«Швааарк…Швааарк…»
Звук шел из-за двери 41 квартиры и явно приближался. Прежде, чем я понял что это, звуки стихли. Наступила напряженная тишина. Мысли в моей голове медленно-медленно шевелились. До меня дошло, что я слышал его шаркающие шаги. Он подошел к двери и сейчас стоит за ней. Блять, да он же на меня через глазок смотрит!
В этот момент дверная ручка стала быстро крутиться, а на дверь изнутри, похоже, хорошенько навалились, судя по тому, как она затрещала. Я, как вы тут выражаетесь, высрал кирпичей, и что было духу побежал оттуда. Как спустился с восьмого этажа – не помню, одно могу сказать – очень быстро. Только выбегая из подъезда смог взять себя в руки. Хватило ума не сразу к своему дому бежать, а сделать крюк по кварталу, следы запутать. Дома у себя я был через 10 минут. Не разуваясь забежал в комнату, схватил винтовку, навел прицел на его окно.
И вот тут я испугался по настоящему. Он стоял у окна, скреб руками по стеклу и будь я проклят, если он не пялился прямо на меня. Я видел его всего секунду, но то что я увидел, не забуду никогда. Худое вытянутое тело, сквозь бледную кожу проступали кости, длиннющие руки скрюченными пальцами скребут по стеклу, на огромной почти белой безволосой голове крошечное уродливое безносое лицо – два больших темных глаза и рот без губ. Его руки двигались, рот открывался и закрывался оставляя на стекле влажные следы а глаза смотрели точно на меня. Я просто чувствовал этот взгляд.
Знаете, хотя в тот момент мой мозг был парализован ужасом, но тело знало что делать. Как во сне я отпрянул от окна и бросился к шкафу, где у меня лежала коробка патронов. Секунд через десять я вернулся с уже заряженным Ремингтоном. Мне было все равно что будет после. Передернув затвор, я вскинулся и быстро взял окно на прицел. В перекрестье я увидел лишь покачивающиеся плотно задернутые занавески.
Я съехал из квартиры в тот же день. Расплатился с хозяином, он не задал вопросов, я был ему благодарен за это. Сосредоточившись на работе я прожил несколько месяцев, все стало забываться. Иногда я вспоминаю о нем. Я понял, почему он сидел лицом к стене – его так посадили. Специально, что бы он не увидел других людей. Кто он? Я не знаю. Опасен ли он? Я считаю, что безусловно.
Иногда я вижу его во сне. Он скребется в мою дверь, а я смотрю на него в глазок. И моя винтовка в этих снах раз за разом дает осечку.
Мне не нравиться, что он меня тогда видел. Боюсь ли я? У меня есть оружие и я могу за себя постоять, но я солгу, если скажу, что мне не страшно.
Ватник это оскорбление.
Но ольгинец - это что то вне шкалы оценок. Давайте попробуем понять, чем является ольгинец.
Представьте ебаное дно.Слой говна и ила на дне самой ебучей параши, откуда просто нет выхода и даже местные пиявки сдохли от отсутствия перспектив.. Представили?
А теперь с хлюпаньем и вонючими миазмами протиснитесь еще глубже. Неподалеку от вас грязные, обхарканные черти варят говноедов на нижнем ярусе ада. Это место самая глубокая параша во всем аду . нет для черта участи хуже попасть сюда, это как смертный приговор. Попавший сюда черт никогда не увидит свежих грешников, ему придется вечность жарить одних и тех же жалких пидоров, испытывая нехватку топлива и режущих инструментов....
И, да, вам еще ниже. Нет, даже черти не знают куда ведет эта дыра. И вот вы погружаетесь, погружаетесь, и рядом с вами густая масса червей-_пидоров. Они копошатся, гомосексуально трахая друг друга и испражняясь друг другу на головы.
Но и у этих .. Есть свои отверженные.
Там, на самом дне в пустотах, образованных испытывающими отвращение червями пидорами.
Сидят улыбающиеся от легкого дебилизма, раздолбанного ануса и скорой зарплаты работники ООО интернет исследования, политические шлюхи, продающие свою родину и остатки души за 15 рублей. Их основная работа - смешивать с говном наиболее лучших представителей социума, что бы те не мешали их хозяевам воровать. Они упрекают тех, кому недостойны дерьмо с пяток слизывать в аморальности. Постепенно разлагая их разумы, итак сломленные окружающим быдлом. Ольгинцы не понимают,что те, кого они смешивают с говном, единственная преграда на пути государственного безумия и беспредела, и сами они тоже люди, способные не отвергать гнусную порчу, а заболеть ей и открыть в ней свои, недоступные дебилам из ольгино истины.
Продолжайте, мне это нравится.
Обещаю, вам не понравиться то, что ваша словесная "порча" сделает со мной - и с вами...но от вас уже ничего не будет зависеть.
Но ольгинец - это что то вне шкалы оценок. Давайте попробуем понять, чем является ольгинец.
Представьте ебаное дно.Слой говна и ила на дне самой ебучей параши, откуда просто нет выхода и даже местные пиявки сдохли от отсутствия перспектив.. Представили?
А теперь с хлюпаньем и вонючими миазмами протиснитесь еще глубже. Неподалеку от вас грязные, обхарканные черти варят говноедов на нижнем ярусе ада. Это место самая глубокая параша во всем аду . нет для черта участи хуже попасть сюда, это как смертный приговор. Попавший сюда черт никогда не увидит свежих грешников, ему придется вечность жарить одних и тех же жалких пидоров, испытывая нехватку топлива и режущих инструментов....
И, да, вам еще ниже. Нет, даже черти не знают куда ведет эта дыра. И вот вы погружаетесь, погружаетесь, и рядом с вами густая масса червей-_пидоров. Они копошатся, гомосексуально трахая друг друга и испражняясь друг другу на головы.
Но и у этих .. Есть свои отверженные.
Там, на самом дне в пустотах, образованных испытывающими отвращение червями пидорами.
Сидят улыбающиеся от легкого дебилизма, раздолбанного ануса и скорой зарплаты работники ООО интернет исследования, политические шлюхи, продающие свою родину и остатки души за 15 рублей. Их основная работа - смешивать с говном наиболее лучших представителей социума, что бы те не мешали их хозяевам воровать. Они упрекают тех, кому недостойны дерьмо с пяток слизывать в аморальности. Постепенно разлагая их разумы, итак сломленные окружающим быдлом. Ольгинцы не понимают,что те, кого они смешивают с говном, единственная преграда на пути государственного безумия и беспредела, и сами они тоже люди, способные не отвергать гнусную порчу, а заболеть ей и открыть в ней свои, недоступные дебилам из ольгино истины.
Продолжайте, мне это нравится.
Обещаю, вам не понравиться то, что ваша словесная "порча" сделает со мной - и с вами...но от вас уже ничего не будет зависеть.
Устал читать после 20 пасты, надо схоронить тхред и после дочитать. ГЛАВНОЕ НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ!
В сосничестве пришёл как-то раз домой пьяный, ну первая пьянка, хуле, не рассчитал, и меня конкретно понесло, дома никого тогда не было, и я решил оторваться, (смех). Разделся до гола, достал листок а4, проделал в нем дырку, вставил туда свой пиструн и начал под ^СИНГИНСИНГИН^ музыку начал его раскручивать. А так как музыка была громкая, я не услышал как мать вернулась домой за какими-то документамиони в деревню с роднёй собирались уезжать, а вместе с ней бабуля, дедуля, двоюродная сестра и тётя. Я до сих пор помню их полные отвращения и недоумения лица, когда они увидели меня с листом А4 на пиструне.
Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветренная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненные блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль.
Помню как-то лежал в больнице, насрал так знатно, по царски, подтерся еще целым рулоном и все это дело смыл, а оно взяло и застряло, лол. Пришлось в режиме стелс клозет покинуть. Через некоторое время послышался бугурт в коридоре, это ругались мужики с полными жопами говна и мочевыми пузырями ссанины, что туалет забился. Всем пришлось идти в женский.
И вот уже вечер, мне снова приспичило отложить анальный хабар, я пошел уже в женский туалет где собственно повторил сею процедуру в том же порядке и по той же схеме. Слиз снова был забит и не смывался. Так же покинув сей сортир, аки ниндзя, я со смехом наблюдал дичайший архи бугурт всего этажа. Срать и ссать все ходили на соседние этажи. Но в последующие дни, когди пришли сантехники и прочистили все от говна и бумаги, остальные пациенты пристально следили друг за другом, чтобы никто не забил своим говном туалет, мне же приходилось складировать туалетную бумагу после протера ануса в пакет и выкидыть в мусорку.
Такая история, серуны.
И вот уже вечер, мне снова приспичило отложить анальный хабар, я пошел уже в женский туалет где собственно повторил сею процедуру в том же порядке и по той же схеме. Слиз снова был забит и не смывался. Так же покинув сей сортир, аки ниндзя, я со смехом наблюдал дичайший архи бугурт всего этажа. Срать и ссать все ходили на соседние этажи. Но в последующие дни, когди пришли сантехники и прочистили все от говна и бумаги, остальные пациенты пристально следили друг за другом, чтобы никто не забил своим говном туалет, мне же приходилось складировать туалетную бумагу после протера ануса в пакет и выкидыть в мусорку.
Такая история, серуны.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Ссал пьяный на турничках в лютый мороз, меня перекосила и я дотронулся залупой о металическую трубу турника и она мгновенно примерзла, вот тут то я взвыл. Пьяный товарищ подбежал и давай меня оттягивать в сторону, от чего я просто зарычал аки вурдалак с погоста. Он отпустил меня и начал думать что же делать для моего спасения и придумал, он начал харкать на примерзшую залупу, тем самым создав ледяную корку, я же уже рыдал и подвывал как побитая шлюха. Потом он решил выдавит пару капель из своего пиструна и оросить горячей уриной мой болтик, так обоссав мне ноги и нарастив просто неибическую ледяную корку на моей залупензии, он опешил и начал вызывать скорую, пока я терял сознание. Потом лишь помню лица не знакомых мне девок фотографирующих меня, поливание горячей водой из бутылки моего бедного пиструнчика, погружение в скорую.
Очнулся я уже в больнице с замотанным пахом, теперь у меня нет куска залупы. Весело живем. Такие дела.
Очнулся я уже в больнице с замотанным пахом, теперь у меня нет куска залупы. Весело живем. Такие дела.
В детстве думал, что если купаешься в душе, то тебя никто не услышит а на самом деле очень даже слышно и орал "МЫ ЕБАЛИСЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, А ТЫ ВЗЯЛА И ОБОСРАЛАСЬ" и прочий репертуар красной плесени и сектора газа. Мама и батя смотрели на это сквозь пальцы, но однажды приехала бабушка погостить и услышала мой "концерт". Итог, бабке стало плохо, а меня напиздили ремнем. Я кстати был солистом в хоре из 50 человек тогда.
Был послан Сергеем Пенкиным.
Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно выебывался и писал эти сочинения в духе набега на сайт ГДЗ. Например, одному парню на тему "Кем хочешь стать после школы" написал о том, как круто быть трактористом и иметь жирную деревенскую бабу в женах. Другому написал, что его мечта стать камикадзе, как его дядя Саид Салоед. На контрольных, когда успевал все написать раньше звонка, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих людей, например, Вася Тракторов и писал полную ахинею, кося под быдло с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол. Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять и сдали директору, он дико лолировал, пока угрожал вызвать предков.
В 9 лет висел на турнике и ебнулся головой на бетон с 2 метров. Батя орал и матерился вместо того, чтобы пожалеть.
Когда играли в сифака уебался лицом об трубу, разбил себе ебало. Батя дико лоллировал, когда я говорил ему что "влетел в трубу"
купили охуенный велик с кучей всякой хуйни, типо фар и сигнала. Разъебал все через 40 минут.
Дал в ебло однокласснице головой, она упала назад и разбила окно.
Однажды нас завела в кусты какая-то школьница, примерно нашего возраста - около 10 лет. Обещала показать нам стриптиз. Мы сначала не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. В итоге она просто сняла штаны и терлась жопой о наши лица, попутно пытаясь танцевать. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз.
Обоссался на хореографии танцуя польку (боялся отпроситься в туалет). Все остановились, отбежали от меня и начали угорать, а я танцевал, припрыгивал и ссал прямо в шорты.
Потом тоже в детстве меня стопанул гопник, требовал мелочь, телефон там, я писклявым голосом закричал У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел в женщину с коляскойточнее в саму коляску. Чуть не перевернул ее, повалил шлюху а потом под мат и детский крик побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим фаталити
Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские шлюхи охуели как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи. Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад.
Вооружившись ИЖ'ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
Налил девке смолы на голову в детском саду. Зачем я это сделал, я не понимаю даже сейчас.
В классе 10 все проходили какой-то тест психологический, я там писал как маньяк. Потом всю четверть проебывал в кабинете психолога, которая объясняла мне что нельзя убивать людей ради интереса.
Нарисовал балончиком свастику в кабинете историка, который был хачом.
Бабка спалила пакетик с травой на балконе, выбросила всё, сука.
Запорол другу первый секс на вписке.
Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке.
В Токио пытался упоротым купить у девки на улице ее трусы.
Нажрался в Париже, бегал ночью бухой и зиговал неграм.
Был послан Сергеем Пенкиным.
Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно выебывался и писал эти сочинения в духе набега на сайт ГДЗ. Например, одному парню на тему "Кем хочешь стать после школы" написал о том, как круто быть трактористом и иметь жирную деревенскую бабу в женах. Другому написал, что его мечта стать камикадзе, как его дядя Саид Салоед. На контрольных, когда успевал все написать раньше звонка, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих людей, например, Вася Тракторов и писал полную ахинею, кося под быдло с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол. Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять и сдали директору, он дико лолировал, пока угрожал вызвать предков.
В 9 лет висел на турнике и ебнулся головой на бетон с 2 метров. Батя орал и матерился вместо того, чтобы пожалеть.
Когда играли в сифака уебался лицом об трубу, разбил себе ебало. Батя дико лоллировал, когда я говорил ему что "влетел в трубу"
купили охуенный велик с кучей всякой хуйни, типо фар и сигнала. Разъебал все через 40 минут.
Дал в ебло однокласснице головой, она упала назад и разбила окно.
Однажды нас завела в кусты какая-то школьница, примерно нашего возраста - около 10 лет. Обещала показать нам стриптиз. Мы сначала не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. В итоге она просто сняла штаны и терлась жопой о наши лица, попутно пытаясь танцевать. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз.
Обоссался на хореографии танцуя польку (боялся отпроситься в туалет). Все остановились, отбежали от меня и начали угорать, а я танцевал, припрыгивал и ссал прямо в шорты.
Потом тоже в детстве меня стопанул гопник, требовал мелочь, телефон там, я писклявым голосом закричал У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел в женщину с коляскойточнее в саму коляску. Чуть не перевернул ее, повалил шлюху а потом под мат и детский крик побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим фаталити
Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские шлюхи охуели как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи. Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад.
Вооружившись ИЖ'ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
Налил девке смолы на голову в детском саду. Зачем я это сделал, я не понимаю даже сейчас.
В классе 10 все проходили какой-то тест психологический, я там писал как маньяк. Потом всю четверть проебывал в кабинете психолога, которая объясняла мне что нельзя убивать людей ради интереса.
Нарисовал балончиком свастику в кабинете историка, который был хачом.
Бабка спалила пакетик с травой на балконе, выбросила всё, сука.
Запорол другу первый секс на вписке.
Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке.
В Токио пытался упоротым купить у девки на улице ее трусы.
Нажрался в Париже, бегал ночью бухой и зиговал неграм.
Сап, утренний, слушай мою морозную. Мой друган устроился на новую работу и решил это дело отметить. %другнейм% внезапно устроил аттракцион невиданной щедрости и наебенились мы до зелёных соплей - виски, потом текила, под утро уже водка. И всё было просто ахуенно, анон, ровно до момента моего пробуждения. Такой дичайшей похмелюги я не испытывал со времён выпускного, но делать было нечего: проблевался, позавтракал, поблевал ещё и пошёл на работу.
Сижу я на работе, анон, и этим мои действия ограничиваются. Работать не могу, руки трясутся (не спалиться бы!), сосредоточенно пережёвываю пачку орбита с морозной, сцуко, свежестью. И немного так переживаю – я и так никакой, а меня еще и на совещание пригласили за каким то хером.
И тут %другнейм% мудило звонит, и происходит приблизительно такой диалог:
- Здорово, ебать... бляпиздец... а что вчера за телки были?
- Не помню нихуя никаких телок. Похмелиться бы.
- Ну так пивка ебани, проблемы-то.
- Не, запалят в пизду, мне на совещание через час ещё.
- А ты клизмой ебани.
- Эт как?
- Как - как бля, в жопу, епт.
- Ебанутый? Это же гомосятина!
- Сам ты, блядь, гомосятина. Медицина это. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, базарю. И что характерно - никакого запаха. Я щас тоже клизмочку ебану наверное, а хули - работа новая, палиться не хочется.
- А сколько надо-то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по-любому хватит.
Посидел я, подумал - а чего я теряю? Портфель взял и типа "по делу" съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, бутылку Хайнекена и обратно на работу. Сходу заруливаю в сортир, по пути приходит запоздалая мысль, что надо было брата %другнейма% расспросить, как он переливает пиво в клизму, должна быть какая-то технология у опытных людей. Пиво же пенится и неохотно так меняет темноту стекла на резину клизмы. Однако, перелил. Пролил, правда, немного, но похуй.
Итак, снимаю я штаны, встаю раком, лбом в бачок уперся – а он холодный пиздец, но мне с похмелья только в кайф, даже полегчало. Начинаю вводить медицинский инструмент в пукан, а он хуёво так входит – очко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказывается. Плюнул на трубку, вставил до конца и дело пошло. Давлю потихоньку на грушу, пиво пошло, только, блядь, опять же, пенится, и пена эта ёбаная из анальной дырки капает прямо на штаны. Набросал я на штаны жопной бумаги и аккуратненько так завершил процедуру.ИЧСХ – полегчало, анон. Но это продлилось недолго.
Не успел я дойти до рабочего места и сесть, как меня прошиб холодный пот. В глубине анальной жопы возникло ощущение маленького водоворота, который постепенно набирал силу и с каждой секундой неумолимо подступал к коричневым вратам сфинктера. В голове осталась только одна мысль. Срать! Срать сию минуту!!! С внезапностью этого наступления не сравнился бы никакой блицкриг. Я даже не успел понять причину этого проишествия. Подумалось, что, может, пиво было некачественное, лол. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят. Ломлюсь в соседний, с большой буквой Жо на двери (экстренный случай, хуле). Едва снял штаны – из жопы забило жёлто-коричневым ароматным фонтаном. Ты когда-нибудь читал про бурлестание, анон? В моём говне не было блёсток и ванильного аромата, зато оно охуительно разлеталось, пенилось и забрызгивало всё вокруг - пол, стены, штаны с трусами, ботинки, бачок и сидение унитаза, даже небо, даже Аллаха. На то, чтобы оттереть жопу, ботинки и замыть брызги на одежде, ушло полрулона бумаги. Выхожу я из сортира с чувством охуительного облегчения - а мне навстречу, как назло, зам. главбуха, и, по совместительству, самая охуительная тян в конторе, няшенька, 10/10. Посмотрела на меня (мне даже не по себе стало) странно как-то и заходит. Дверь закрыла, слышу "ой , мамочки..." Так мне неловко стало, что я поспешил ретироваться, чтобы избежать конфронтации.
Только за рабочее место сел, опять позывы на посрать. Торопливым шагом возвращаюсь к сортирам, и как раз %тяннейм% выходит. Из буквы Жо. Я её игнорирую (даже не смотрю в её сторону) и с каменным ебалом энергично дёргаю ручку у двери с буквой М. Занято. Не меняя выражения лица и темпа движений (жидкий сёр ужё вовсю накатывал волнами на анальную плотину), пробегаю мимо %тяннейм% и заваливаюсь в Жо. Дверь закрыл, слышу "казззёл". Понимаю, что заслужил столь обидную ремарку, но это всяко лучше, чем обосраться.
А ничо так %тяннейм% сортир отмыла за мной, хозяйственная. Мне такие по нраву. Только насрал - сразу убрала. И сиськи у неё просто охуенные. Примерно об этом я думал, анон, пока мой пердак извергал новую порцию душистых коричневых брызг.
На рабочее место иду, начальник навстречу. «Хуле бродишь, бегом на совещание, уже началось». По-тихому зашёл, сел. Чувствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниться. Ну, тут уже я сконцентрировал все внутренние резервы организма, терплю. О чем было совещание? Зачем меня на него вызвали? Понять я этого так и не смог, поскольку был занят непосильной борьбой с собственными желаниями.
Из приемной выскакиваю и бегу в сортир. По дороге (по запаху она меня нашла, что ли?) опять %тяннейм% попадается, хватает меня за руку и останавливает. Подожди, - говорит, - я вот что тебе хотела сказать... Я остановился, мышцы очка непроизвольно расслабились и по ноге моей потекла тёплая струйка раствора Хайнекена с говном. Причём, с характерным звуковым сопровождением. Так я и не узнал, что она мне хотела сказать. Она опешила немного, а я, пользуясь её замешательством, бросил в неё куском говна и закричал АРПЕДЖИО!! съебался.
Бегу в отдел, хватаю портфель, на ходу бросаю первое, что приходит в голову: "я домой, соседи позвонили, НАШ ДОМ ГОРИТ", и пока никто не успел отреагировать, съёбываю.
В метро неудобно обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку, сажусь на заднее сиденье. Водила всю дорогу подозрительно на меня косился и окно на полную открыл. Я тоже открыл, но больше из солидарности. По мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на этом моменте моей грустной истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил одежду в стиральную машину, достал холодного Хайнекена, только собрался сесть, расслабиться и скроллить двачи, как %другнейм% звонит:
- Как смотришь на то, чтобы после работы похмелиться?
- Да я дома вообще, а ты не похмелился ещё?
- Так работа новая, хуй знает как отнесутся, а ты что дома-то?
- А клизма?
- Да какая, нахуй, клизма, смеёшься? Лол, а ты что, сделал?
- Хаха, да я мудак что ли, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хочешь.
Какое-то неприятное чувство после разговора осталось, анон. Мудак я, что ли.
Сижу я на работе, анон, и этим мои действия ограничиваются. Работать не могу, руки трясутся (не спалиться бы!), сосредоточенно пережёвываю пачку орбита с морозной, сцуко, свежестью. И немного так переживаю – я и так никакой, а меня еще и на совещание пригласили за каким то хером.
И тут %другнейм% мудило звонит, и происходит приблизительно такой диалог:
- Здорово, ебать... бляпиздец... а что вчера за телки были?
- Не помню нихуя никаких телок. Похмелиться бы.
- Ну так пивка ебани, проблемы-то.
- Не, запалят в пизду, мне на совещание через час ещё.
- А ты клизмой ебани.
- Эт как?
- Как - как бля, в жопу, епт.
- Ебанутый? Это же гомосятина!
- Сам ты, блядь, гомосятина. Медицина это. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, базарю. И что характерно - никакого запаха. Я щас тоже клизмочку ебану наверное, а хули - работа новая, палиться не хочется.
- А сколько надо-то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по-любому хватит.
Посидел я, подумал - а чего я теряю? Портфель взял и типа "по делу" съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, бутылку Хайнекена и обратно на работу. Сходу заруливаю в сортир, по пути приходит запоздалая мысль, что надо было брата %другнейма% расспросить, как он переливает пиво в клизму, должна быть какая-то технология у опытных людей. Пиво же пенится и неохотно так меняет темноту стекла на резину клизмы. Однако, перелил. Пролил, правда, немного, но похуй.
Итак, снимаю я штаны, встаю раком, лбом в бачок уперся – а он холодный пиздец, но мне с похмелья только в кайф, даже полегчало. Начинаю вводить медицинский инструмент в пукан, а он хуёво так входит – очко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказывается. Плюнул на трубку, вставил до конца и дело пошло. Давлю потихоньку на грушу, пиво пошло, только, блядь, опять же, пенится, и пена эта ёбаная из анальной дырки капает прямо на штаны. Набросал я на штаны жопной бумаги и аккуратненько так завершил процедуру.ИЧСХ – полегчало, анон. Но это продлилось недолго.
Не успел я дойти до рабочего места и сесть, как меня прошиб холодный пот. В глубине анальной жопы возникло ощущение маленького водоворота, который постепенно набирал силу и с каждой секундой неумолимо подступал к коричневым вратам сфинктера. В голове осталась только одна мысль. Срать! Срать сию минуту!!! С внезапностью этого наступления не сравнился бы никакой блицкриг. Я даже не успел понять причину этого проишествия. Подумалось, что, может, пиво было некачественное, лол. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят. Ломлюсь в соседний, с большой буквой Жо на двери (экстренный случай, хуле). Едва снял штаны – из жопы забило жёлто-коричневым ароматным фонтаном. Ты когда-нибудь читал про бурлестание, анон? В моём говне не было блёсток и ванильного аромата, зато оно охуительно разлеталось, пенилось и забрызгивало всё вокруг - пол, стены, штаны с трусами, ботинки, бачок и сидение унитаза, даже небо, даже Аллаха. На то, чтобы оттереть жопу, ботинки и замыть брызги на одежде, ушло полрулона бумаги. Выхожу я из сортира с чувством охуительного облегчения - а мне навстречу, как назло, зам. главбуха, и, по совместительству, самая охуительная тян в конторе, няшенька, 10/10. Посмотрела на меня (мне даже не по себе стало) странно как-то и заходит. Дверь закрыла, слышу "ой , мамочки..." Так мне неловко стало, что я поспешил ретироваться, чтобы избежать конфронтации.
Только за рабочее место сел, опять позывы на посрать. Торопливым шагом возвращаюсь к сортирам, и как раз %тяннейм% выходит. Из буквы Жо. Я её игнорирую (даже не смотрю в её сторону) и с каменным ебалом энергично дёргаю ручку у двери с буквой М. Занято. Не меняя выражения лица и темпа движений (жидкий сёр ужё вовсю накатывал волнами на анальную плотину), пробегаю мимо %тяннейм% и заваливаюсь в Жо. Дверь закрыл, слышу "казззёл". Понимаю, что заслужил столь обидную ремарку, но это всяко лучше, чем обосраться.
А ничо так %тяннейм% сортир отмыла за мной, хозяйственная. Мне такие по нраву. Только насрал - сразу убрала. И сиськи у неё просто охуенные. Примерно об этом я думал, анон, пока мой пердак извергал новую порцию душистых коричневых брызг.
На рабочее место иду, начальник навстречу. «Хуле бродишь, бегом на совещание, уже началось». По-тихому зашёл, сел. Чувствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниться. Ну, тут уже я сконцентрировал все внутренние резервы организма, терплю. О чем было совещание? Зачем меня на него вызвали? Понять я этого так и не смог, поскольку был занят непосильной борьбой с собственными желаниями.
Из приемной выскакиваю и бегу в сортир. По дороге (по запаху она меня нашла, что ли?) опять %тяннейм% попадается, хватает меня за руку и останавливает. Подожди, - говорит, - я вот что тебе хотела сказать... Я остановился, мышцы очка непроизвольно расслабились и по ноге моей потекла тёплая струйка раствора Хайнекена с говном. Причём, с характерным звуковым сопровождением. Так я и не узнал, что она мне хотела сказать. Она опешила немного, а я, пользуясь её замешательством, бросил в неё куском говна и закричал АРПЕДЖИО!! съебался.
Бегу в отдел, хватаю портфель, на ходу бросаю первое, что приходит в голову: "я домой, соседи позвонили, НАШ ДОМ ГОРИТ", и пока никто не успел отреагировать, съёбываю.
В метро неудобно обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку, сажусь на заднее сиденье. Водила всю дорогу подозрительно на меня косился и окно на полную открыл. Я тоже открыл, но больше из солидарности. По мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на этом моменте моей грустной истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил одежду в стиральную машину, достал холодного Хайнекена, только собрался сесть, расслабиться и скроллить двачи, как %другнейм% звонит:
- Как смотришь на то, чтобы после работы похмелиться?
- Да я дома вообще, а ты не похмелился ещё?
- Так работа новая, хуй знает как отнесутся, а ты что дома-то?
- А клизма?
- Да какая, нахуй, клизма, смеёшься? Лол, а ты что, сделал?
- Хаха, да я мудак что ли, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хочешь.
Какое-то неприятное чувство после разговора осталось, анон. Мудак я, что ли.
В 12 лет был в лагере.Был обычным быдлом, со всеми пил пиво, банку на пятерых, курили ебаную приму(я не мог затягиваться но всем пиздел что затягиваюсь).Но суть то не в этом.У нас в лагере был один олигофрен.Ему было 13, он был пухлый, высокий, и у него были девственные усишки.Он жил у нас в комнате и вечно чудил.С него в охуевали все-вожатые,
Так он был вообще пиздец странный.Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее.Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал.Зачем-никому не обьяснял.В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим.Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку.Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась.Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу.Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили.Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи.И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка.Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть.Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку.Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал).И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил.Мыйку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались?E нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять).Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в пол- жопы спускал(он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему).И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы.Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном.Бежишь к вожатому, докладываешь мол, Ольга Дмитриевна, Семён опять!и идешь по своим делам.А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться.Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки.Очень своеобразная игра.Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть.Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез.С обеда его никто не видел.Наша вожатая чуть не ебнулась.Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась).Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того.Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы.Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать.В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей,еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы лхранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку.Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус.А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает.Удивлению ее не было предела.
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике.Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась,
или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле.Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет.Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак.Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику.Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну.Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня.Затем он притнес их целую жменю.Она уже начала охуевать очень серьезно.На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко.Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине.И перед отбоем он пишел к Ней.Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты.Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик.К утру лягухи все сдохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила.Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.
Так он был вообще пиздец странный.Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее.Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал.Зачем-никому не обьяснял.В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим.Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку.Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась.Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу.Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили.Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи.И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка.Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть.Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку.Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал).И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил.Мыйку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались?E нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять).Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в пол- жопы спускал(он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему).И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы.Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном.Бежишь к вожатому, докладываешь мол, Ольга Дмитриевна, Семён опять!и идешь по своим делам.А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться.Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки.Очень своеобразная игра.Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть.Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез.С обеда его никто не видел.Наша вожатая чуть не ебнулась.Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась).Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того.Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы.Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать.В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей,еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы лхранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку.Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус.А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает.Удивлению ее не было предела.
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике.Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась,
или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле.Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет.Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак.Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику.Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну.Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня.Затем он притнес их целую жменю.Она уже начала охуевать очень серьезно.На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко.Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине.И перед отбоем он пишел к Ней.Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты.Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик.К утру лягухи все сдохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила.Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.
Тоже паста?
Да
Заорал в ночи. Хорошая паста!
Ты походу пидор какойто
Бамп годному треду.
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле - доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило - вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения - что от секса, что от фапа - незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и...
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения - что от секса, что от фапа - незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и...
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Почему в обществе принято вести себя "как положено"?
Вот одним людям – так и так, а другим – иначе? Взрослым нужно быть серьезными, начальникам – в строгих костюмах, мужчинам – сильными, женщинам – сексуально привлекательными. Надо креститься и верить в Бога. Любить Родину. Учиться в школе/универе/пойти на работу/жениться/родить детей. В этом сезоне модны сапоги с мехом, а в следующем – австралийская обувь из овчины.
Чтобы стать счастливым – нужно доказать окружающим, что ты этого достоин – иметь квартиру, машину, дачу, дорогой смартфон, отдыхать за границей. На праздники надо выпивать. Если ты настоящий мужик – надо отслужить в армии. Если девушка – выйти замуж когда положено, не позже 25-ти. Чтобы произвести впечатление на женщину, нужно покупать ей подарки, а если ты и есть женщина – не общаться со скупыми и нищебродами. И так далее.
Знакомо? Мы все управляемы. Изначально, традиции и стереотипы созданы для поддержания порядка. С другой же стороны, чтобы понять, откуда растут ноги у стереотипов, и не «имеют» ли вас лично этими правилами и установками, следует копнуть глубже, чем мы и будем заниматься в этой пасте.
Любое общество живет и развивается не стихийно, а под воздействием каких-то факторов, правил, ограничений. Чтобы система государства была жизнеспособной, его граждане должны делать то, что им скажут «сверху». Чтобы эти граждане не пошатнули систему, они должны считать себя свободными, быть довольными и занятыми.
Современный капитализм представляет из себя общество потребления с кризисом перепроизводства, где необходимым условием его функционирования является постоянное потребление товаров и услуг – нужных и не очень. Система должна работать без сбоев, а поэтому каждому её «винтику» нужно жить по принципу «потребляй, работай, размножайся, умри». Никто не должен мешать механизму, прислушиваться к себе и задавать лишних вопросов.
Чтобы взрастить граждан, поддерживающих существующий порядок, власть, экономику, политический строй, применяется социальное программирование – набор инструментов воздействия на народные массы. Арсенал их велик – это традиции, система образования, религия, идеология, реклама и PR, СМИ и общественное давление.
Метод прямой государственной пропаганды, с плакатными лозунгами и призывами подняться за страну в едином порыве уже не работает в белых странах с демократическим устройством. Активность народных масс сошла на нет, люди устали от политики и войн и стали эгоистичнее. Они замкнулись в своем мире, где главное – их дом, имущество, карьера и семья, кабельное ТВ и Интернет, секс, заграничный отдых и модные цацки. Соревнование в доминировании сузилось до обладания статусными вещами.
Это и есть результат современного социального программирования, мягкой пропаганды, действующей в обход сознания. Формально гражданин думает, что он свободен – но в действительности его свобода подменилась выбором между «сникерсом» и «марсом». Его «держат» семейные обязанности, автокредит и ипотека, стремление следовать стандартам общества, отдавать моральные долги, соревноваться в крутости с окружающими и равняться на «нормальных людей». Свой внутренний голос же с мыслями «а так ли я живу» глушится рекламно-телевизионными призывами покупать больше и сильнее развлекаться.
Народными массами движут три базовых инстинкта:
- Голод
- Секс
- Стремление доминировать [тяга к превосходству, жажда власти]
Социальное программирование воздействует на эти инстинкты посредством так называемых «социальных программ» [«Шлюха одобрения», «Потреблядство», «Культ Секса» и др.]. Основная цель таких программ: навязать индивиду не свои желания – он должен хотеть то, что ему скажут и делать все, чтобы заполучить желаемое. А если он не соответствует стандарту «как у всех» – должен чувствовать себя плохо, порицаемым другими «нормальными людьми». Главный постулат социального программирования: Утвердить человека как ничтожество, а потом питаться его стремлением доказать обратное.
Убеждения в собственной ущербности внушаются гражданину с детства, с «воспитанием» в садике и школе. Критерии полноценности же устанавливает общество: это «понты», квартира/машина/дача, статусные вещи, семья, карьера, власть и секс.
Что мы имеем ввиду под термином «социальное программирование»? Это психологическое давление на население в целом и на каждого его члена в отдельности, ставящее цель так изменить сознание индивида, чтобы он воспринимал то, что ему внушают за свои собственные стремления, мысли и мнение, боролся за них, и поступал в угоду «операторам» программирования.
Итак, что относится к социальному программированию?
1. Воспитание.
2. Дрессировка в учебных заведениях [«shooling»].
3. Традиции\обычаи\культура\стереотипы и шаблоны поведения.
4. Реклама\пиар\информация из СМИ, ТВ, Интернета, продуктов масскульта: книг, музыки, шоу и фильмов.
5. Государственная пропаганда.
6. Психологическая обработка гражданина в разных организациях – религиозных, политических, тренинговых и пр.
То есть это вся психологическая шелуха, которая «налипает» на индивида и уводит его в сторону от его самости, от собственных целей и стремления к счастью – к служению интересам общества, крупных корпораций и государства. Социальное программирование бывает разным в зависимости от страны, ее общественно-политического строя, религии и ее исторического времени. В СССР оно было не таким, как в нынешней России. Средневековое церковно-феодальное программирование отличается от современного европейского. Американское социальное программирование отличается от мусульманского или китайского. Все потому что цели, культура и методы воздействия на население в разных странах могут не совпадать. Конечно, не все социальное программирование вредоносное, если бы людям внушали только деструктивные программы, человеческая цивилизация бы просто не выжила к нашему времени. И совсем без него общество было бы разрозненным и разобщенным.
Чем вредно социальное программирование?
Тем, что оно уводит человека от своей подлинности. Тем, что он живет не своей жизнью, гонится за ложными идеалами, не несущими ему пользы. Живет не ради удовольствия, а ради «статуса». Демонстрирует понты, накапливает имущество и потреблядствует, вместо того, чтобы заниматься своим любимым делом, получать удовольствие от него, от общения и от жизни в целом. Его жизненный путь строится по принципу «так надо». Из-за душевного вакуума некоторые отчаявшиеся люди вступают в секты, где им промывают мозги и выдаивают последние ресурсы. Человек постоянно недоволен тем, что он непопулярен, или у него мало секса или нет каких-то вещей. Пашет как вьючное животное на нелюбимой работе, чтобы купить «статусные» вещи, чтобы произвести впечатление на окружающих, которым до него нет дела. Отсюда – депрессии, неудовлетворенность жизнью, зависть к окружающим, озлобленность и конфликтность, букет психологических комплексов – от неполноценности до ложного превосходства.
Вот одним людям – так и так, а другим – иначе? Взрослым нужно быть серьезными, начальникам – в строгих костюмах, мужчинам – сильными, женщинам – сексуально привлекательными. Надо креститься и верить в Бога. Любить Родину. Учиться в школе/универе/пойти на работу/жениться/родить детей. В этом сезоне модны сапоги с мехом, а в следующем – австралийская обувь из овчины.
Чтобы стать счастливым – нужно доказать окружающим, что ты этого достоин – иметь квартиру, машину, дачу, дорогой смартфон, отдыхать за границей. На праздники надо выпивать. Если ты настоящий мужик – надо отслужить в армии. Если девушка – выйти замуж когда положено, не позже 25-ти. Чтобы произвести впечатление на женщину, нужно покупать ей подарки, а если ты и есть женщина – не общаться со скупыми и нищебродами. И так далее.
Знакомо? Мы все управляемы. Изначально, традиции и стереотипы созданы для поддержания порядка. С другой же стороны, чтобы понять, откуда растут ноги у стереотипов, и не «имеют» ли вас лично этими правилами и установками, следует копнуть глубже, чем мы и будем заниматься в этой пасте.
Любое общество живет и развивается не стихийно, а под воздействием каких-то факторов, правил, ограничений. Чтобы система государства была жизнеспособной, его граждане должны делать то, что им скажут «сверху». Чтобы эти граждане не пошатнули систему, они должны считать себя свободными, быть довольными и занятыми.
Современный капитализм представляет из себя общество потребления с кризисом перепроизводства, где необходимым условием его функционирования является постоянное потребление товаров и услуг – нужных и не очень. Система должна работать без сбоев, а поэтому каждому её «винтику» нужно жить по принципу «потребляй, работай, размножайся, умри». Никто не должен мешать механизму, прислушиваться к себе и задавать лишних вопросов.
Чтобы взрастить граждан, поддерживающих существующий порядок, власть, экономику, политический строй, применяется социальное программирование – набор инструментов воздействия на народные массы. Арсенал их велик – это традиции, система образования, религия, идеология, реклама и PR, СМИ и общественное давление.
Метод прямой государственной пропаганды, с плакатными лозунгами и призывами подняться за страну в едином порыве уже не работает в белых странах с демократическим устройством. Активность народных масс сошла на нет, люди устали от политики и войн и стали эгоистичнее. Они замкнулись в своем мире, где главное – их дом, имущество, карьера и семья, кабельное ТВ и Интернет, секс, заграничный отдых и модные цацки. Соревнование в доминировании сузилось до обладания статусными вещами.
Это и есть результат современного социального программирования, мягкой пропаганды, действующей в обход сознания. Формально гражданин думает, что он свободен – но в действительности его свобода подменилась выбором между «сникерсом» и «марсом». Его «держат» семейные обязанности, автокредит и ипотека, стремление следовать стандартам общества, отдавать моральные долги, соревноваться в крутости с окружающими и равняться на «нормальных людей». Свой внутренний голос же с мыслями «а так ли я живу» глушится рекламно-телевизионными призывами покупать больше и сильнее развлекаться.
Народными массами движут три базовых инстинкта:
- Голод
- Секс
- Стремление доминировать [тяга к превосходству, жажда власти]
Социальное программирование воздействует на эти инстинкты посредством так называемых «социальных программ» [«Шлюха одобрения», «Потреблядство», «Культ Секса» и др.]. Основная цель таких программ: навязать индивиду не свои желания – он должен хотеть то, что ему скажут и делать все, чтобы заполучить желаемое. А если он не соответствует стандарту «как у всех» – должен чувствовать себя плохо, порицаемым другими «нормальными людьми». Главный постулат социального программирования: Утвердить человека как ничтожество, а потом питаться его стремлением доказать обратное.
Убеждения в собственной ущербности внушаются гражданину с детства, с «воспитанием» в садике и школе. Критерии полноценности же устанавливает общество: это «понты», квартира/машина/дача, статусные вещи, семья, карьера, власть и секс.
Что мы имеем ввиду под термином «социальное программирование»? Это психологическое давление на население в целом и на каждого его члена в отдельности, ставящее цель так изменить сознание индивида, чтобы он воспринимал то, что ему внушают за свои собственные стремления, мысли и мнение, боролся за них, и поступал в угоду «операторам» программирования.
Итак, что относится к социальному программированию?
1. Воспитание.
2. Дрессировка в учебных заведениях [«shooling»].
3. Традиции\обычаи\культура\стереотипы и шаблоны поведения.
4. Реклама\пиар\информация из СМИ, ТВ, Интернета, продуктов масскульта: книг, музыки, шоу и фильмов.
5. Государственная пропаганда.
6. Психологическая обработка гражданина в разных организациях – религиозных, политических, тренинговых и пр.
То есть это вся психологическая шелуха, которая «налипает» на индивида и уводит его в сторону от его самости, от собственных целей и стремления к счастью – к служению интересам общества, крупных корпораций и государства. Социальное программирование бывает разным в зависимости от страны, ее общественно-политического строя, религии и ее исторического времени. В СССР оно было не таким, как в нынешней России. Средневековое церковно-феодальное программирование отличается от современного европейского. Американское социальное программирование отличается от мусульманского или китайского. Все потому что цели, культура и методы воздействия на население в разных странах могут не совпадать. Конечно, не все социальное программирование вредоносное, если бы людям внушали только деструктивные программы, человеческая цивилизация бы просто не выжила к нашему времени. И совсем без него общество было бы разрозненным и разобщенным.
Чем вредно социальное программирование?
Тем, что оно уводит человека от своей подлинности. Тем, что он живет не своей жизнью, гонится за ложными идеалами, не несущими ему пользы. Живет не ради удовольствия, а ради «статуса». Демонстрирует понты, накапливает имущество и потреблядствует, вместо того, чтобы заниматься своим любимым делом, получать удовольствие от него, от общения и от жизни в целом. Его жизненный путь строится по принципу «так надо». Из-за душевного вакуума некоторые отчаявшиеся люди вступают в секты, где им промывают мозги и выдаивают последние ресурсы. Человек постоянно недоволен тем, что он непопулярен, или у него мало секса или нет каких-то вещей. Пашет как вьючное животное на нелюбимой работе, чтобы купить «статусные» вещи, чтобы произвести впечатление на окружающих, которым до него нет дела. Отсюда – депрессии, неудовлетворенность жизнью, зависть к окружающим, озлобленность и конфликтность, букет психологических комплексов – от неполноценности до ложного превосходства.
Был на праздновании экватора - ну сессия тертьего курса типа середина учебы,по этому поводу все собрались на даче у одного одногруппника и там бухали и жрали, был шашлык,салаты, кратошка, бухло- ну все как у людей. Захотелось мне разумеется посрать. И ..нет я не обосрался,я пошел в туалет где очень бурно и грязно опорожнился в унитаз. Посрал неудачно в том плане,что анус был весь в липком говне, начал вытирать, вытираю вытираю, а бумага все грязная и грязная, ну короче это называется - жопа-фломастер. Вымотал около двух третей рулона, а он все коричневатый,ну я понял что я так анус сотру и будет очень больно(было дело как-то раз)и я решил остановиться. Вышел из сортира, был чутка пьян и стал развязный, увидел свою ЕОТ она надела столь манящие джинсовые шортики, ее многие хлопали по жопе ну и я хлопнул тоже, иду дальше, беру со стола бутылку джека и начинаю его мешать с колой, выпиваю,думаю надо прилечь немного бухаюсь на кровать, и внезапно... замечаю,что на рукаве моей рубашки находится большооооой такой толстый и густой чиркаш говна, прилип пока я жопу вытирал, самое страшное -я уже запачкал говном белоснежное одеяло на кровати. Пока я думаю как же быть,слышу мат из другой комнаты. Оказывается когда я вышел из сортира и шлепнул тян по жопе - я мазанул ее шорты своим чиркашом, после меня ее по чиркашу шлепнул основательно пьяный ероха, но говна не заметил на своей руке ибо пьян, потом пришло время уходить домой его другу бете ну они на прощание сначала обнялись - при этмо ероха мазанул говном его рубашку, потмо они пожали руки на прощанеи и тут-то бетадруг(который менее пьян) заметил,что у него рука в говне от такого стала.
Я не придумал нчиего лучше как выпрыгнуть в окно и убежать типа я давно ушел,благо меня обычо в обществе невидно я как бы невидим.
Потом та тян успела посидеть в белых креслах,измазав их моим говном с своих шорт. А тот пьяный ероха перед тем рукопожатием успел своей говняной рукой поесть шашлыка и запачкал и его говном и потмо этот шашлык попробовала еот и поела моего говна случайно.
Я не придумал нчиего лучше как выпрыгнуть в окно и убежать типа я давно ушел,благо меня обычо в обществе невидно я как бы невидим.
Потом та тян успела посидеть в белых креслах,измазав их моим говном с своих шорт. А тот пьяный ероха перед тем рукопожатием успел своей говняной рукой поесть шашлыка и запачкал и его говном и потмо этот шашлык попробовала еот и поела моего говна случайно.
Поговорим немного про животных и зоошизу. В последнее время в наш век псевдогуманизма, когда коров и свиней на бойнях режут ещё больше, чем 50 лет назад, но зато постят в интернет фоточки с котиками, появилось просто ебаническое количество тупого, безумного быдла, поехавшего на защите животных. Причём весьма выборочной защите конкретных животных, лол. Так вот, давайте-ка вы усмирите уже начавшие подгорать сраки и мы обсудим эту ситуацию с точки зрения логики.
Ни для кого не секрет, что единственным разумным существом на планете, обладающим самосознанием, является человек. Только человек, среди всей биосферы, начиная от тараканов и заканчивая вашими любимыми котиками, различает собственную жизнь среди сотен других, выделяет себя как отдельный элемент в мире, понимает, что умрет и боится этого, боится сознательно, не рефлекторно. У биосферы всё намного проще, у некоторых из них есть ум (способность решать логические задачи), но ни у кого нету разума. Именно разума. Осознания самого себя.
Если ты отрубишь животному лапу, или подожжёшь его, оно начнет визжать и бояться не потому, что осознает свою скорую смерть и беспомощность, а просто тупо потому, что здесь и сейчас ему больно. Всё поведение биосферы, включая даже сложные механизмы, вроде открывания банок осьминогами, это всего лишь рефлексы. Животное никогда не подумает: "О боже, сейчас я умру, а я ведь такой молодой", оно даже не способно осознать это, оно просто будет неосознанно пытаться съебать или напасть, и, если выживет, пойдет дальше жрать и срать как ни в чем ни бывало, просто в его жизни станет на один рефлекс больше.
Именно поэтому, а не потому что люди охуеть какие жестокие, законом караются убийства именно других людей, а не всех живых существ на планете (хотя в некоторых странах с чересчур плотной концентрацией зоошизы скоро и за убийство мух сажать начнут). Потому что именно человек что-то теряет, когда его убивают, животное же не теряет ничего, просто перестаёт существовать. Это то, что касается разума и ценности жизни, теперь поговорим о положении животных в жизни человека.
Так уж вышло, что человек не просто является некой абстрактной доминирующей силой на планете, а является ей именно потому что непосредственно и регулярно ебёт все остальные силы на планете, по мере своих желаний и необходимостей. Посмотрите на львов или тигров. Они могут (и регулярно делают) просто фор фан убить какую-нибудь антилопу, даже толком не пожрав ее, они охотятся раза в 3 больше, чем им реально необходимо физиологически, просто потому, что они не дают угаснуть рефлексам, тренируются, потому что они получают удовольствие от процесса погони и убийства жертвы. Это не жестокость, это норма, типичная для природы ситуация со всех сторон. Для тигра или льва антилопа это просто расходный материал, низшая ступень жизни, с которой можно делать все, что угодно и не спрашивать ее мнения. В том числе и развлекаться, потому что развлечения даже для животных это огромная часть жизни. И льва никто не критикует за это. Это норма, это природа, она многогранна, в ней нет правил и ограничений, если кто-то ничего не может тебе противопоставить, ты волен делать с ним все, что угодно. И человек на ее вершине именно потому, что всю жизнь руководствовался такими же принципами.
Так вот, к чему я клоню, для человека АБСОЛЮТНО ВСЕ живые существа на планете, кроме, собственно, человека, являются таким же расходным материалом, как антилопы для львов. И он это активно использует: мы каждый день едим мясо кур, свиней и коров, которых нещадно эксплуатируют на бойнях, а потом убивают, и убивают теми способами, которые наиболее выгодны с точки зрения техпроцесса, а не теми, которые для них наименее болезненны. И это замечательно, это правильно, тут нет ни грамма жестокости, только спокойная холодная логика. Ведь убивая животных в контролируемых количествах, человек не наносит урон биосфере, при этом получая профит. А индивидуальности у элементов биосферы нету, как и разума.
И это все довольно очевидно, и было бы очевидно даже для быдла, если бы не злая шутка эволюции, которая ради лучшего объединения и социального взаимодействия людей даровала им способность к эмпатии. Только вот эта, несомненно, полезная для людей способность начинает очень сильно вредить, когда человек использует ее на все виды живых существ, а не только на людей. Ведь это глупо в корне, у животных нет ценности жизни, это как жалеть рыбу за то, что у нее нету крыльев. Вы хоть осознаете, насколько это бессмысленно? И как можно критиковать человека за то, что он убивает очередной элемент биосферы (например, кота) ради собственного профита (удовольствия), когда вы уже тоже убили немерено (например мух или комаров)? Это ведь основополагающая концепция жизни и выживания, без неё человечество просто вымрет. Как можно быть настолько недалекими.
В общем, я надеюсь, что донес суть для тех людей, кто все еще пребывает в смятении, созданном борьбой здравого смысла и криками кучки безумных эмпатов, проецирующих свою эмпатию на все подряд, и не знает, какую точку зрения ему принять. Вкратце: убивать людей - не нормально, жестоко, бессердечно. Убивать животных ради собственно профита - нормально. А тем людям, которые ставят жизнь элементов биосферы выше, чем жизнь существа, которое эту жизнь осознает и ценит, нужно вообще проходить принудительное лечение в соответствующих инстанциях, или даже изолировать их от общества, ради его же блага. Не надеюсь, конечно, на дневной, да еще в выходной, но мало ли, может остались еще люди на двоще, способные здраво рассуждать.
Ни для кого не секрет, что единственным разумным существом на планете, обладающим самосознанием, является человек. Только человек, среди всей биосферы, начиная от тараканов и заканчивая вашими любимыми котиками, различает собственную жизнь среди сотен других, выделяет себя как отдельный элемент в мире, понимает, что умрет и боится этого, боится сознательно, не рефлекторно. У биосферы всё намного проще, у некоторых из них есть ум (способность решать логические задачи), но ни у кого нету разума. Именно разума. Осознания самого себя.
Если ты отрубишь животному лапу, или подожжёшь его, оно начнет визжать и бояться не потому, что осознает свою скорую смерть и беспомощность, а просто тупо потому, что здесь и сейчас ему больно. Всё поведение биосферы, включая даже сложные механизмы, вроде открывания банок осьминогами, это всего лишь рефлексы. Животное никогда не подумает: "О боже, сейчас я умру, а я ведь такой молодой", оно даже не способно осознать это, оно просто будет неосознанно пытаться съебать или напасть, и, если выживет, пойдет дальше жрать и срать как ни в чем ни бывало, просто в его жизни станет на один рефлекс больше.
Именно поэтому, а не потому что люди охуеть какие жестокие, законом караются убийства именно других людей, а не всех живых существ на планете (хотя в некоторых странах с чересчур плотной концентрацией зоошизы скоро и за убийство мух сажать начнут). Потому что именно человек что-то теряет, когда его убивают, животное же не теряет ничего, просто перестаёт существовать. Это то, что касается разума и ценности жизни, теперь поговорим о положении животных в жизни человека.
Так уж вышло, что человек не просто является некой абстрактной доминирующей силой на планете, а является ей именно потому что непосредственно и регулярно ебёт все остальные силы на планете, по мере своих желаний и необходимостей. Посмотрите на львов или тигров. Они могут (и регулярно делают) просто фор фан убить какую-нибудь антилопу, даже толком не пожрав ее, они охотятся раза в 3 больше, чем им реально необходимо физиологически, просто потому, что они не дают угаснуть рефлексам, тренируются, потому что они получают удовольствие от процесса погони и убийства жертвы. Это не жестокость, это норма, типичная для природы ситуация со всех сторон. Для тигра или льва антилопа это просто расходный материал, низшая ступень жизни, с которой можно делать все, что угодно и не спрашивать ее мнения. В том числе и развлекаться, потому что развлечения даже для животных это огромная часть жизни. И льва никто не критикует за это. Это норма, это природа, она многогранна, в ней нет правил и ограничений, если кто-то ничего не может тебе противопоставить, ты волен делать с ним все, что угодно. И человек на ее вершине именно потому, что всю жизнь руководствовался такими же принципами.
Так вот, к чему я клоню, для человека АБСОЛЮТНО ВСЕ живые существа на планете, кроме, собственно, человека, являются таким же расходным материалом, как антилопы для львов. И он это активно использует: мы каждый день едим мясо кур, свиней и коров, которых нещадно эксплуатируют на бойнях, а потом убивают, и убивают теми способами, которые наиболее выгодны с точки зрения техпроцесса, а не теми, которые для них наименее болезненны. И это замечательно, это правильно, тут нет ни грамма жестокости, только спокойная холодная логика. Ведь убивая животных в контролируемых количествах, человек не наносит урон биосфере, при этом получая профит. А индивидуальности у элементов биосферы нету, как и разума.
И это все довольно очевидно, и было бы очевидно даже для быдла, если бы не злая шутка эволюции, которая ради лучшего объединения и социального взаимодействия людей даровала им способность к эмпатии. Только вот эта, несомненно, полезная для людей способность начинает очень сильно вредить, когда человек использует ее на все виды живых существ, а не только на людей. Ведь это глупо в корне, у животных нет ценности жизни, это как жалеть рыбу за то, что у нее нету крыльев. Вы хоть осознаете, насколько это бессмысленно? И как можно критиковать человека за то, что он убивает очередной элемент биосферы (например, кота) ради собственного профита (удовольствия), когда вы уже тоже убили немерено (например мух или комаров)? Это ведь основополагающая концепция жизни и выживания, без неё человечество просто вымрет. Как можно быть настолько недалекими.
В общем, я надеюсь, что донес суть для тех людей, кто все еще пребывает в смятении, созданном борьбой здравого смысла и криками кучки безумных эмпатов, проецирующих свою эмпатию на все подряд, и не знает, какую точку зрения ему принять. Вкратце: убивать людей - не нормально, жестоко, бессердечно. Убивать животных ради собственно профита - нормально. А тем людям, которые ставят жизнь элементов биосферы выше, чем жизнь существа, которое эту жизнь осознает и ценит, нужно вообще проходить принудительное лечение в соответствующих инстанциях, или даже изолировать их от общества, ради его же блага. Не надеюсь, конечно, на дневной, да еще в выходной, но мало ли, может остались еще люди на двоще, способные здраво рассуждать.
Бля у ОП ты мне напомнил о петухе, который превратился в панос. В общем, я когда мелким пездюком метр с кепкой был, жил в деревне и у нас тогда еще курей разводили. Был один петух, длиноперый красавец, масляна головушка и шолкова бородушка. Короче говоря, вылитый жених. Но в один прекрасный день болезнь его все-таки подкосила. У петуха этого начался какой то непонятный черный понос литься из клоаки, причем совершенно не контролируемый. Одним непрекрасным утром мы с братом нашли в сарае кучу черного-черного понса, а в этой куче виднелись перья того самого петуха. Не знаю как это выглядело, но походу петух выдристал сам себя, превратился в поносную кучу. Надеюсь, он теперь в черно-поносном раю. Жалко его немного, такой смерти врагу не пожелаешь.
Когда интернет-знакомства были чем-то обычным и практически любую тян можно было вытащить погулять, я познакомился через ЛАЙВ ИНТЕРНЕТ(может кто помнит про такой ресур, лол), с одной тянкой и через пару дней общения я позвал её гулять. Было лето, но пасмурно и довольно прохладно, поэтому после часа прогулки, мы зашли в кафешку погреться и выпить чаю.
Я заказал какое-то пирожное и съел его. Через пол часа милой беседы, я захотел пернуть. Ну, собственно, что я и сделал. Получился нормальный шептун, но с продресью. Тянка ничего не заметила, ровно до того момента, пока не начало попахивать говном. В итоге она все поняла и собрав вещи свалила, сказав что с засранцами дела иметь не хочет. А я, заказал еще одно пирожное и обосрался повторно. С чувством меры у меня напряженка.
Мне тут анон напомнил стори о том как я сам хлебнул мочи. Гулял летом с двоюродным братом, и я вроде бы человек из порядочный семьи среднего класса решил допить чью-то найденную в траве банку колы. Хлебанув я скосил такую мину что по мне было видно что я выпил стакан отборной мочи, но мне не хотело шкварится перед братом, поэтому я проглотил и причмокивая сделал ммммм. Потом я стал предлагать ему отпить этой вкусной колы, но он сразу догадался что к чему...За все эти годы меня интересует лишь...Что за ебанный даун-битард нассал в банку колы ?
Дело было в съемной хате. Жили с девушкой. Однажды проснулся (сплю я без трусов). Сел за комп с голой жопой, взяв что-то пожрать. Сижу жру, смотрю видосики. Я очень часто пержу, и мне, естественно, захотелось дать газу. Перданул смачно, понял, что даже слишком смачно, ибо тепло в области ануса осталось там же. В итоге, я обосрал стул на съемной хате. Стул был с тканевым покрытием, как обычно в офисах. На нем остался 10 сантиметровый след из поносца, в поролон под тканью немного впиталась жопная вода. Взял стул, пошел его мыть под душем и смывать следы бурого преступления. Пришла девушка поржала надо мной-стулообосруном. Вот так. Анон, бойся стульев на съемных хатах, я мог их обосрать.
Однажды с другом в деревне внезапно для себя освоили навык взлома механических замков. Развлекались с этим по-всякому но без криминала, апогеем стало решение разыграть одно знакомое семейство. Они любили всей компанией свалить на вечерок в другой конец села к своим знакомым слегка попьянствовать. Однажды, когда они ушли, мы оперативно пробрались на участок и позакрывали все замки которые были открыты, а главное, перевесили все навесные замки на калитке и воротах внутрь. И вот они приходят, ночь, не видно нихуя, светят фонариком на калитку - а замка нет. Пытаются открыть - а хер там. Вобщем, они долго потом ломились к себе же домой, охуевая как это так вышло и выдвигая массу удивительных теорий, от маразма бабки до банды маньяков-домушников, с чего мы дичайше проигрывали. До сих пор удивляюсь как нас не спалили (мы следили за всем этим с крыши соседнего дома, где в тот момент никто не жил). Потом конечно начались разбирательства, навели много шороху, мол, в селе начала орудовать банда каких-то воров, тут же выяснилось что у всех соседей каким-то хуем дохуя чего пропало. Мы решили признаться в розыгрыше, пока это не зашло слишком далеко, тем самым выставив пол-поселка идиотами с их "пропажами". Влетело словесно и по шее, и вроде бы на этом все, но нас потом доебывала бабка этих знакомых, мол с участка пропало много дорогих вещей и лучше бы нам сознаться иначе дело дойдет до милиции. Мы с честными щщами искренне недоумевали что там за хуйня, клялись что ничего вообще не брали. Пытались выспросить, что же там такого пропало, но она делала загадочное и строгое лицо и будто не слыша вопроса, продолжала стоять на своем, мол, пропало что-то ценное и лучше сознаться бы в этом пораньше. Она так нас доебывала наверное месяц, хотя мы попросту забили хер на ее расспросы. Впоследствии все забылось. Стыдного в этой истории только то, что мы испытывали стыд тогда, до того нам наклевали мозг родители, мол как мы нехорошо поступили. Мы же с другом видели и до сих пор видим в этом только лулзы.
1)Спал в гробу.
2)Когда мы с другом были в деревне, мы ловили двух собак и одной анус вымазывали клеем и медом, а другую мордой засовывали в анус первой.
3)Во время прелюдий откусил тянке сосок.
Не далее как вчера обнаружил на поручне в лифте висящую перчатку. Обычное дело - кто то впопыхах обронил, какой то добрый человек поднял, и что бы потерявший наверняка обнаружил пропажу, решил повесить в самом частопосещаемом жильцами месте - в лифте.
Перчатка была женская, кожанная, на маленькую изящную ручку. Спускаясь в лифте с десятого на первый этаж я лицезрел эту перчатку. Внезапно мою голову посетила одна мысль, которая заставила резко нажать кнопку стоп. Остановив лифт, я взял перчатку в руки и всей грудью вдохнул запах её бархатистого нутра. Она отдавала едва уловимым сладковатым запахом женских духов, который окончательно определил её участь. От одной мысли, что эта вещь буквально час назад согревала божественные ручки какой то ТНИ, мой редис начал набухать. Расстегнув ширинку, я надел на вставший кукан перчатку и начал неистово наяривать. Буквально через минуту я ОБИЛЬНО разрядился в перчатку, и повесил её на то же место. Из неё вытекали тягучие мутные капли малафьи, и капали на пол. Лифт остановился на первом этаже, двери распахнулись и входа стояла ТЯНка со своей ебучей воющей собакой, которая живёт под нами. Прошепелявив что-то типа "здрасссьте" я ВЫСКОЧИЛ из кабинки, словно ужаленный в очко. В голове была одна мысль, на 100% заметила эту перчатку, 80% возьмет её в руки, и 50% что и померит. Планирую месяц не выходить из квартиры, а дальше выбираться только в режиме стелс, чтобы не наткнуться на неё.
1. Будучи пиздюком шести лет,ссал в окно на прохожих и чуть не выпал.
2. В 10 лет уронил в унитаз с мочом и говной домашний телефон(не стационарный),пришлось высасывать из его динамика и всех щелей мочу.
Помню меня в детстве пугали сказками о цыганах,мол украдут или на органы сдадут.Ну так вот,как то раз они ходи по моему подъезду и собирали всякие ненужные вещи,ну типо шмотья игрушек и т.д.Очередь дошла и до меня,мне постучали в дверь,чумазая цыганка спросила есть ли кто то дома?Я испугался так как в дверной глазок увидел что у них есть большой серый мешок,и я подумал что они туда детей прячут,ну и потом на органы или что то такое.В силу своего малого возраста и слабоумия(5 лет) я вызвал милицию.Цыгане начали спрашивать как скоро я им дам вещи,я сказал чуть чуть подождать.
Приехал наряд и как не удивительно у них нашли 2 дохлые собаки и героин.(На кой хуй им собаки то?!)
После этого мне вручили грамоту,в дет. саду к нам пришли дяди милиционеры и рассказали всем об этом случае.
Застукал дед когда я ему в ботинок решил насрать. у нас кот был. он гадил в обувь. Я молод и зелен был, напился с друзьями, под вечер прищел домой… Сначала я кота застукал в прихожей, за потобныйм занятием. потом мне шальная мысль пришла, что прикольно будет если дед увидит много говна, и мне казалось что это будет охуенной шуткой. А дед оказывается не спал, ждал пока я домой вернусь. Ну я снимаю штаны, присаживаюсь, и чуть ли не падая лбом на пол(пьяный был именно в говно), начинаю напрягать тело. И тут в прихожую открывается дверь. Я, не только трезвею от страха, но еще сука и обсераюсь, причем с хорошим деревянным треском. Ощущения блядь не передаваемые. Дедовы туфли в говне целиком, пол тоже в этой крошке, я от испуга упал на бок и судорожно начал одевать штаны. Было стыдно пиздец…
Я заказал какое-то пирожное и съел его. Через пол часа милой беседы, я захотел пернуть. Ну, собственно, что я и сделал. Получился нормальный шептун, но с продресью. Тянка ничего не заметила, ровно до того момента, пока не начало попахивать говном. В итоге она все поняла и собрав вещи свалила, сказав что с засранцами дела иметь не хочет. А я, заказал еще одно пирожное и обосрался повторно. С чувством меры у меня напряженка.
Мне тут анон напомнил стори о том как я сам хлебнул мочи. Гулял летом с двоюродным братом, и я вроде бы человек из порядочный семьи среднего класса решил допить чью-то найденную в траве банку колы. Хлебанув я скосил такую мину что по мне было видно что я выпил стакан отборной мочи, но мне не хотело шкварится перед братом, поэтому я проглотил и причмокивая сделал ммммм. Потом я стал предлагать ему отпить этой вкусной колы, но он сразу догадался что к чему...За все эти годы меня интересует лишь...Что за ебанный даун-битард нассал в банку колы ?
Дело было в съемной хате. Жили с девушкой. Однажды проснулся (сплю я без трусов). Сел за комп с голой жопой, взяв что-то пожрать. Сижу жру, смотрю видосики. Я очень часто пержу, и мне, естественно, захотелось дать газу. Перданул смачно, понял, что даже слишком смачно, ибо тепло в области ануса осталось там же. В итоге, я обосрал стул на съемной хате. Стул был с тканевым покрытием, как обычно в офисах. На нем остался 10 сантиметровый след из поносца, в поролон под тканью немного впиталась жопная вода. Взял стул, пошел его мыть под душем и смывать следы бурого преступления. Пришла девушка поржала надо мной-стулообосруном. Вот так. Анон, бойся стульев на съемных хатах, я мог их обосрать.
Однажды с другом в деревне внезапно для себя освоили навык взлома механических замков. Развлекались с этим по-всякому но без криминала, апогеем стало решение разыграть одно знакомое семейство. Они любили всей компанией свалить на вечерок в другой конец села к своим знакомым слегка попьянствовать. Однажды, когда они ушли, мы оперативно пробрались на участок и позакрывали все замки которые были открыты, а главное, перевесили все навесные замки на калитке и воротах внутрь. И вот они приходят, ночь, не видно нихуя, светят фонариком на калитку - а замка нет. Пытаются открыть - а хер там. Вобщем, они долго потом ломились к себе же домой, охуевая как это так вышло и выдвигая массу удивительных теорий, от маразма бабки до банды маньяков-домушников, с чего мы дичайше проигрывали. До сих пор удивляюсь как нас не спалили (мы следили за всем этим с крыши соседнего дома, где в тот момент никто не жил). Потом конечно начались разбирательства, навели много шороху, мол, в селе начала орудовать банда каких-то воров, тут же выяснилось что у всех соседей каким-то хуем дохуя чего пропало. Мы решили признаться в розыгрыше, пока это не зашло слишком далеко, тем самым выставив пол-поселка идиотами с их "пропажами". Влетело словесно и по шее, и вроде бы на этом все, но нас потом доебывала бабка этих знакомых, мол с участка пропало много дорогих вещей и лучше бы нам сознаться иначе дело дойдет до милиции. Мы с честными щщами искренне недоумевали что там за хуйня, клялись что ничего вообще не брали. Пытались выспросить, что же там такого пропало, но она делала загадочное и строгое лицо и будто не слыша вопроса, продолжала стоять на своем, мол, пропало что-то ценное и лучше сознаться бы в этом пораньше. Она так нас доебывала наверное месяц, хотя мы попросту забили хер на ее расспросы. Впоследствии все забылось. Стыдного в этой истории только то, что мы испытывали стыд тогда, до того нам наклевали мозг родители, мол как мы нехорошо поступили. Мы же с другом видели и до сих пор видим в этом только лулзы.
1)Спал в гробу.
2)Когда мы с другом были в деревне, мы ловили двух собак и одной анус вымазывали клеем и медом, а другую мордой засовывали в анус первой.
3)Во время прелюдий откусил тянке сосок.
Не далее как вчера обнаружил на поручне в лифте висящую перчатку. Обычное дело - кто то впопыхах обронил, какой то добрый человек поднял, и что бы потерявший наверняка обнаружил пропажу, решил повесить в самом частопосещаемом жильцами месте - в лифте.
Перчатка была женская, кожанная, на маленькую изящную ручку. Спускаясь в лифте с десятого на первый этаж я лицезрел эту перчатку. Внезапно мою голову посетила одна мысль, которая заставила резко нажать кнопку стоп. Остановив лифт, я взял перчатку в руки и всей грудью вдохнул запах её бархатистого нутра. Она отдавала едва уловимым сладковатым запахом женских духов, который окончательно определил её участь. От одной мысли, что эта вещь буквально час назад согревала божественные ручки какой то ТНИ, мой редис начал набухать. Расстегнув ширинку, я надел на вставший кукан перчатку и начал неистово наяривать. Буквально через минуту я ОБИЛЬНО разрядился в перчатку, и повесил её на то же место. Из неё вытекали тягучие мутные капли малафьи, и капали на пол. Лифт остановился на первом этаже, двери распахнулись и входа стояла ТЯНка со своей ебучей воющей собакой, которая живёт под нами. Прошепелявив что-то типа "здрасссьте" я ВЫСКОЧИЛ из кабинки, словно ужаленный в очко. В голове была одна мысль, на 100% заметила эту перчатку, 80% возьмет её в руки, и 50% что и померит. Планирую месяц не выходить из квартиры, а дальше выбираться только в режиме стелс, чтобы не наткнуться на неё.
1. Будучи пиздюком шести лет,ссал в окно на прохожих и чуть не выпал.
2. В 10 лет уронил в унитаз с мочом и говной домашний телефон(не стационарный),пришлось высасывать из его динамика и всех щелей мочу.
Помню меня в детстве пугали сказками о цыганах,мол украдут или на органы сдадут.Ну так вот,как то раз они ходи по моему подъезду и собирали всякие ненужные вещи,ну типо шмотья игрушек и т.д.Очередь дошла и до меня,мне постучали в дверь,чумазая цыганка спросила есть ли кто то дома?Я испугался так как в дверной глазок увидел что у них есть большой серый мешок,и я подумал что они туда детей прячут,ну и потом на органы или что то такое.В силу своего малого возраста и слабоумия(5 лет) я вызвал милицию.Цыгане начали спрашивать как скоро я им дам вещи,я сказал чуть чуть подождать.
Приехал наряд и как не удивительно у них нашли 2 дохлые собаки и героин.(На кой хуй им собаки то?!)
После этого мне вручили грамоту,в дет. саду к нам пришли дяди милиционеры и рассказали всем об этом случае.
Застукал дед когда я ему в ботинок решил насрать. у нас кот был. он гадил в обувь. Я молод и зелен был, напился с друзьями, под вечер прищел домой… Сначала я кота застукал в прихожей, за потобныйм занятием. потом мне шальная мысль пришла, что прикольно будет если дед увидит много говна, и мне казалось что это будет охуенной шуткой. А дед оказывается не спал, ждал пока я домой вернусь. Ну я снимаю штаны, присаживаюсь, и чуть ли не падая лбом на пол(пьяный был именно в говно), начинаю напрягать тело. И тут в прихожую открывается дверь. Я, не только трезвею от страха, но еще сука и обсераюсь, причем с хорошим деревянным треском. Ощущения блядь не передаваемые. Дедовы туфли в говне целиком, пол тоже в этой крошке, я от испуга упал на бок и судорожно начал одевать штаны. Было стыдно пиздец…
Как-то был на похоронах не очень хорошо знакомого человека, и как раз в тот день у меня разыгрался насморк. Ходил в ванную сморкаться каждые минуты две, какая-то тётка стала меня утешать, мол, не плачь, то что он умер - это ещё не конец света. Я когда ей сказал, что не грущу почти, болею просто, она назвала меня бездушной мразью и отстала.
В школе взял из столовки гороховую кашу и наложил в ботинки альфачу, который меня травил. Каша была противно желтого цвета и консистенции полужидкого говна. Когда альфа переобувался после уроков он наступил в эту кашу, которую я щедро наложил до середины ботинок и в итоге в минус 20 шел домой во второй обуви.
Сходил в туалет по большому, но не вытер жопу. Пришел к пеке, рядом была штора, недолго думая начал вытирать жопу ею (Там осталось говно). Потом сел за пк, пришла бабушка наорала и отпиздила. Пятна на шторе до сих пор остались, как ни стирай.
На новый год на вписке напился и насрал в холодильник. Никто не видел, а так как внешне я интеллигент с безупречными манерами, обвинили какого-то Сычева, который и сам уверовал в то, что насрал.
Запилю свою прохладную, произошло все буквально в прошлую пятницу. Пришел у меня друг с армии, ну и позвал к себе, типа увидеться, за столом посидеть. Пришел я к 8 часам, как полагается, захожу, а там уже все гости за столом, родственники там, друзяшки его, однокурсники. Ну и я как его увидел, в шутку схватил и решил приподнять. А так как он здоровый кабан, то пришлось поднапрячся как следует и случайно я перданул. Пииздец, вышло не очень громко, но все же достаточно чтобы все услышали. Тут же стало оочень тихо, всеобщая неловкость, молчания, я чувствую как горят мои уши и лицо, в голове шум, в глазах потемнело. Его мамка решила замять эту неловкость и тут же стала сажать за стол всех. Я, красный как рак, сел на свое место и блять понял что перданул с подливой, и чуть-чуть таки серанул. Хуй знает что делать, неловко вставать из-за стола и идти в туалет, так как все подумают что я обосрался. Сижу значит, молчу, вроде все оживились, стали болтать, и понял что мне пизда. В воздухе послышался хороший такой запах говнеца, причем все сильнее и сильнее. Я сижу, молчу, хуй знает что делать и тут видимо все почувствовали этот запах. Кто-то попросил приоткрыть балкон, ибо ЧТО-ТО ДУШНО СТАЛО, на меня все начинают бросать украдкой взгляды. Я встал, проборматал что сейчас подойду и кинулся в туалет. Начал туалетной бумагой вытирать говнецо с труселей, понял что это бесполезно, снял их и запихнул в карман. Вышел, стою, хуй знает что делать, всюду воняет гавном, я стою в прихожей, в кармане вонючие трусы. Выходит мой друг, я что-то промямлил что срочно мамка зовет и надо домой, одеваюсь и сваливаю. Друг промолчал, даже не пытался остановить. На улице выкинул трусы в мусорку и с тех пор не захожу в вк, дико боюсь снова увидеться с ними.
Сидел как-то на уроке, сосед по парте вышел. Зашел слегка хихикая, сказал:"Зайди в туалет и открой 1-ую кабинку". Ну я не долго думая вышел, захожу в туалет и резким движением руки открываю кабинку. Оттуда на меня охуевшими глазами смотрит физрук, который сидит со спущенными штанами. Я тоже охуел от такого расклада. Смотрели мы так друг на друга секунд 10, а потом оп попытался закрыть дверь, но я все еще её держал, попутно охуевая. Потом опомнился, закрыл дверь и с диким хохотом вышел. А потом по очереди туда ходили все пацаны из класса. Физрук потом еще нас месяц гонял на своем уроке
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло.
Долбился в жопу бананом. Захотелось экстрима, вышел в коридор с бананом в жопе, подёргал анус, всё тихо.
Решил потом выйти вообще к лифту, пока открывал общую дверь в коридор, соседский пиздюк услышал и вышел из квартиры посмотреть.
А я в это время пробегал к своей двери мимо него в бананом в жопе.
После обеда в столовой первым пришёл в класс, взял со стола училки булочку и положил однокласснице в портфель. Когда все пришли в класс, училка сразу заметила пропажу, сказала разворачивать портфели, нашли у неё, потом училка ушла в туалет и весь класс начал кричать: воо-ров-каа, воо-ров-каа... Её все итак не любили, она и без этого шарила по карманам и подбирала с пола кусочки сухого бичпакета, плохо училась.
И про говно. До второго класса не знал, что если срать хочется, то надо идти срать в туалет, а я всегда тужился, чтобы не обгадить трусы. Перед физрой решил посмотреть, обосрал ли я трусы, делал это я перед всеми одноклассниками, один только увидел, пытался другим рассказать, но не было такого, чтобы всем классом высмеяли. И однажды вдруг говно из жопы начало лезть, за что чувствовал вину, решил втихаря поменять обгаженные трусы - оказались в говне все 9 штук, батя что-то почуял, когда я постоянно туда-сюда мимо него ходил.
В школе взял из столовки гороховую кашу и наложил в ботинки альфачу, который меня травил. Каша была противно желтого цвета и консистенции полужидкого говна. Когда альфа переобувался после уроков он наступил в эту кашу, которую я щедро наложил до середины ботинок и в итоге в минус 20 шел домой во второй обуви.
Сходил в туалет по большому, но не вытер жопу. Пришел к пеке, рядом была штора, недолго думая начал вытирать жопу ею (Там осталось говно). Потом сел за пк, пришла бабушка наорала и отпиздила. Пятна на шторе до сих пор остались, как ни стирай.
На новый год на вписке напился и насрал в холодильник. Никто не видел, а так как внешне я интеллигент с безупречными манерами, обвинили какого-то Сычева, который и сам уверовал в то, что насрал.
Запилю свою прохладную, произошло все буквально в прошлую пятницу. Пришел у меня друг с армии, ну и позвал к себе, типа увидеться, за столом посидеть. Пришел я к 8 часам, как полагается, захожу, а там уже все гости за столом, родственники там, друзяшки его, однокурсники. Ну и я как его увидел, в шутку схватил и решил приподнять. А так как он здоровый кабан, то пришлось поднапрячся как следует и случайно я перданул. Пииздец, вышло не очень громко, но все же достаточно чтобы все услышали. Тут же стало оочень тихо, всеобщая неловкость, молчания, я чувствую как горят мои уши и лицо, в голове шум, в глазах потемнело. Его мамка решила замять эту неловкость и тут же стала сажать за стол всех. Я, красный как рак, сел на свое место и блять понял что перданул с подливой, и чуть-чуть таки серанул. Хуй знает что делать, неловко вставать из-за стола и идти в туалет, так как все подумают что я обосрался. Сижу значит, молчу, вроде все оживились, стали болтать, и понял что мне пизда. В воздухе послышался хороший такой запах говнеца, причем все сильнее и сильнее. Я сижу, молчу, хуй знает что делать и тут видимо все почувствовали этот запах. Кто-то попросил приоткрыть балкон, ибо ЧТО-ТО ДУШНО СТАЛО, на меня все начинают бросать украдкой взгляды. Я встал, проборматал что сейчас подойду и кинулся в туалет. Начал туалетной бумагой вытирать говнецо с труселей, понял что это бесполезно, снял их и запихнул в карман. Вышел, стою, хуй знает что делать, всюду воняет гавном, я стою в прихожей, в кармане вонючие трусы. Выходит мой друг, я что-то промямлил что срочно мамка зовет и надо домой, одеваюсь и сваливаю. Друг промолчал, даже не пытался остановить. На улице выкинул трусы в мусорку и с тех пор не захожу в вк, дико боюсь снова увидеться с ними.
Сидел как-то на уроке, сосед по парте вышел. Зашел слегка хихикая, сказал:"Зайди в туалет и открой 1-ую кабинку". Ну я не долго думая вышел, захожу в туалет и резким движением руки открываю кабинку. Оттуда на меня охуевшими глазами смотрит физрук, который сидит со спущенными штанами. Я тоже охуел от такого расклада. Смотрели мы так друг на друга секунд 10, а потом оп попытался закрыть дверь, но я все еще её держал, попутно охуевая. Потом опомнился, закрыл дверь и с диким хохотом вышел. А потом по очереди туда ходили все пацаны из класса. Физрук потом еще нас месяц гонял на своем уроке
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло.
Долбился в жопу бананом. Захотелось экстрима, вышел в коридор с бананом в жопе, подёргал анус, всё тихо.
Решил потом выйти вообще к лифту, пока открывал общую дверь в коридор, соседский пиздюк услышал и вышел из квартиры посмотреть.
А я в это время пробегал к своей двери мимо него в бананом в жопе.
После обеда в столовой первым пришёл в класс, взял со стола училки булочку и положил однокласснице в портфель. Когда все пришли в класс, училка сразу заметила пропажу, сказала разворачивать портфели, нашли у неё, потом училка ушла в туалет и весь класс начал кричать: воо-ров-каа, воо-ров-каа... Её все итак не любили, она и без этого шарила по карманам и подбирала с пола кусочки сухого бичпакета, плохо училась.
И про говно. До второго класса не знал, что если срать хочется, то надо идти срать в туалет, а я всегда тужился, чтобы не обгадить трусы. Перед физрой решил посмотреть, обосрал ли я трусы, делал это я перед всеми одноклассниками, один только увидел, пытался другим рассказать, но не было такого, чтобы всем классом высмеяли. И однажды вдруг говно из жопы начало лезть, за что чувствовал вину, решил втихаря поменять обгаженные трусы - оказались в говне все 9 штук, батя что-то почуял, когда я постоянно туда-сюда мимо него ходил.
1. Ехал в автобусе, ко мне вдруг подошла тян, улыбаясь спросила, не Андрей ли я, я сказал, что не Андрей, хотя на самом деле Андрей.
2. Опять-таки в автобусе какая-то женщина с ребенком на руках попросила помочь ей вынести коляску. Я такой о'кей мэм, я вынесу сам позаботьтесь лучше о ребенке. Ну и лихо беру коляску одной рукой, я же мужик, а она как заорет. Оказалось, в коляске у нее запасной ребенок лежал, а я чуть с размаху не выкинул пиздюка на улицу.
3. Приперло посрать на работе, закрылся в кабинке в офисном туалете, и сразу туда набижал гендир с замом и какие-то начальники отделов, начали курить и обсуждать серьезный бизнес, с телефонными звонками и блять зачитыванием вслух документов. Я хотел тихонько отбомбиться и вернуться на базу, но калибр оказался слишком велик. Я перднул аж с эхом, после чего повисла просто гробовая тишина. Я быстро закончил срать, вышел, поздоровался со всеми за руку, и съебался к себе в каморку.
В 9 классе одна прошмандовка притащила в школу крысу, все были в восторге и окружили ее вниманием, а потом крыса навалила ей в капюшон, потом все даже говорить с ней брезгали
Помню у меня тян была, ну моя-не моя, анимешница в общем, я ей кошачью какашку показал зачем-то, причем именно привел на то место, так как пока к ней шел, нашел какашку и потом повел ее смотреть, а потом еще ее кота пытался захоронить лопатой, тянка кстати какой-то цундеркой была
История из детства, блядь.
Дело было в последний год моего пребывания в детском саду. Мне тогда было 6 лет — да, я из тех лохов, что страдали излишней гиперактивностью и из-за этого в школу меня родители только с 7 лет отдали — и состоял я тогда в детском хоровом ансамбле нашего детсада на самом деле, я уже тогда на хую вертел всю эту социально-культурную поеботу и сильно стеснялся выступать перед народом, но нашему музыкальному воспитателю было похуй и она постоянно либо пиздела, что я очень талантливый мальчик и мне нужно развиваться, либо тупо в добровольно-принудительном порядке заставляла участвовать так вот, этот наш ансамбль на 1 сентября погнали в среднюю школу выступать с песней "первоклашка". Стоит сказать, что в моем мухосранском селе средняя школа была одна, такая трёхэтажная кирпичная куча говна, располагавшаяся в центре села. И на все первые сентября всегда приходило дохуища народу — пол-села не меньше. За каким хуем - это для меня загадка. И вот подошел наш черед выступать, поём стало быть про: "у ниво сиводня плаздник". И тут понимаю, что ни я, ни другие щеглы нихуя текста песни не знают! Эта сука музыкальная воспитательница спела её с нами несколько раз и успокоилась, так как думала что включат фонограмму и под неё мы спокойно отстоим. А вместо этого нам аккомпанимировала на аккордеоне тетка-срака из ДК. Где-то на 5-6 минутах мучительного повторения "у ниво сигодня праздник" я шепчу своему тогдашнему корешу - "бля, Егор, сбилися", а тот в ответ - "ага...". И тут, сука, весь стадион начинает проигрывать - мы, малолетние долбоёбы, перед микрофоном стояли... Да, как же я дома пиздюлей отхватил.
Ты - это я. Тоже дичайше ненавидел эту блядскую самодеятельность ещё с садика. Я искренне недоумевал какого хуя по праздникам мы пляшем и поём, ведь мы же дети, блядь. Это воспиталки должны перед нами плясать, ёпта!
Вот, а потом меня мамка отдала в музыкалку пиликать на баяне. И там конечно были концерты. Ещё хор был, но там похуй, можно было филонить, пездюков-то много. А вот пиликать со сцены я тоже ссал пиздец. Валерьянки напьюсь - и пошёл. А один раз вышел, уселся, зал затих и приготовился слушать, я первые ноты начал... и, сука, понимаю, что забыл всё нахуй! Сказал тихонько сам себе: "Блин, я всё забыл", и по залу смешки пошли. Микрофон-то как раз рядом стоял.
Ревел потом как сучка, а батя ещё и поехидничал.
Валялся пьяным около лифта, до квартиры оставалось дойти несколько метров, не дошёл. Валялся пьяным в парке Царицыно, потерял очки за 20к и дерьмовый телефон. Упал пьяным на рельсы в метро, получил сотрясение, повезли в реанимацию Боткинскую. Перед тем как упасть в метро переходил дорогу в неположенном месте и меня задел на скорости какой-то паркетник. Ещё помню, что в говно пьяным меня пытался проводить один долбоёб домой и когда мы проходили мимо каких-то компаний гопников, я начинал его обнимать и орать на всю улицу, что мы пидоры и Россия для пидоров. Мне было смешно, а ему не очень.
Ща спою:
1) Срал в сливные бачки в школе, раз 5-6 точно.
2) Во время первой половой ебли с тяном смачно рыгнул пока кончал.
3) С другом пытались аккуратно разделать брусок красного фтора (спижженного у моей мамки-учителя химии) отверткой, в итоге нас нашли без сознания + мне отхуярило фаланги на среднем и безымянном пальцах.
4) Отсосал в универе преподу по схемотехнике, затем я его выеб, потом он меня.
5) Пытался стрелять замороженным кошачьим говном из арбалета.
6) Когда мой коте помер на 11-ом году жизни, решил что будет кошерно ему устроить похороны как у викингов, но, типа, больше искр и пламени. Собрал лодочку из фанерки и присобачил к ней сзади самодельную сахарную ракету, но в состав топлива решил ухуярить погуще алюминиевой пудры, шоб искрито и пиздато.
В день торжественного отчаливания моего покойного кота (где-то на 4 день после смерти), его вздувшийся трупак в черном пакете взорвался на берегу местного водохранилища, пока мы с пацанами отдавали честь.
7) Когда был мелким подрочил в кастрюлю с супом, потом вечером его торжественно жрало всё семейство.
8) В школе мы ходили помогать полуживым ветеранам, каждый раз просился в туалет, где воняло стариками, дрочил и шептал "За Сталинград!".
9) Блеванул в православном храме во время причастия, а потом ещё и обосрался, так я узнал о язве желудка.
10) На новогоднем корпоративе лизал соски спящего директора, утром доставал дохуищу волос из зубов.
2. Опять-таки в автобусе какая-то женщина с ребенком на руках попросила помочь ей вынести коляску. Я такой о'кей мэм, я вынесу сам позаботьтесь лучше о ребенке. Ну и лихо беру коляску одной рукой, я же мужик, а она как заорет. Оказалось, в коляске у нее запасной ребенок лежал, а я чуть с размаху не выкинул пиздюка на улицу.
3. Приперло посрать на работе, закрылся в кабинке в офисном туалете, и сразу туда набижал гендир с замом и какие-то начальники отделов, начали курить и обсуждать серьезный бизнес, с телефонными звонками и блять зачитыванием вслух документов. Я хотел тихонько отбомбиться и вернуться на базу, но калибр оказался слишком велик. Я перднул аж с эхом, после чего повисла просто гробовая тишина. Я быстро закончил срать, вышел, поздоровался со всеми за руку, и съебался к себе в каморку.
В 9 классе одна прошмандовка притащила в школу крысу, все были в восторге и окружили ее вниманием, а потом крыса навалила ей в капюшон, потом все даже говорить с ней брезгали
Помню у меня тян была, ну моя-не моя, анимешница в общем, я ей кошачью какашку показал зачем-то, причем именно привел на то место, так как пока к ней шел, нашел какашку и потом повел ее смотреть, а потом еще ее кота пытался захоронить лопатой, тянка кстати какой-то цундеркой была
История из детства, блядь.
Дело было в последний год моего пребывания в детском саду. Мне тогда было 6 лет — да, я из тех лохов, что страдали излишней гиперактивностью и из-за этого в школу меня родители только с 7 лет отдали — и состоял я тогда в детском хоровом ансамбле нашего детсада на самом деле, я уже тогда на хую вертел всю эту социально-культурную поеботу и сильно стеснялся выступать перед народом, но нашему музыкальному воспитателю было похуй и она постоянно либо пиздела, что я очень талантливый мальчик и мне нужно развиваться, либо тупо в добровольно-принудительном порядке заставляла участвовать так вот, этот наш ансамбль на 1 сентября погнали в среднюю школу выступать с песней "первоклашка". Стоит сказать, что в моем мухосранском селе средняя школа была одна, такая трёхэтажная кирпичная куча говна, располагавшаяся в центре села. И на все первые сентября всегда приходило дохуища народу — пол-села не меньше. За каким хуем - это для меня загадка. И вот подошел наш черед выступать, поём стало быть про: "у ниво сиводня плаздник". И тут понимаю, что ни я, ни другие щеглы нихуя текста песни не знают! Эта сука музыкальная воспитательница спела её с нами несколько раз и успокоилась, так как думала что включат фонограмму и под неё мы спокойно отстоим. А вместо этого нам аккомпанимировала на аккордеоне тетка-срака из ДК. Где-то на 5-6 минутах мучительного повторения "у ниво сигодня праздник" я шепчу своему тогдашнему корешу - "бля, Егор, сбилися", а тот в ответ - "ага...". И тут, сука, весь стадион начинает проигрывать - мы, малолетние долбоёбы, перед микрофоном стояли... Да, как же я дома пиздюлей отхватил.
Ты - это я. Тоже дичайше ненавидел эту блядскую самодеятельность ещё с садика. Я искренне недоумевал какого хуя по праздникам мы пляшем и поём, ведь мы же дети, блядь. Это воспиталки должны перед нами плясать, ёпта!
Вот, а потом меня мамка отдала в музыкалку пиликать на баяне. И там конечно были концерты. Ещё хор был, но там похуй, можно было филонить, пездюков-то много. А вот пиликать со сцены я тоже ссал пиздец. Валерьянки напьюсь - и пошёл. А один раз вышел, уселся, зал затих и приготовился слушать, я первые ноты начал... и, сука, понимаю, что забыл всё нахуй! Сказал тихонько сам себе: "Блин, я всё забыл", и по залу смешки пошли. Микрофон-то как раз рядом стоял.
Ревел потом как сучка, а батя ещё и поехидничал.
Валялся пьяным около лифта, до квартиры оставалось дойти несколько метров, не дошёл. Валялся пьяным в парке Царицыно, потерял очки за 20к и дерьмовый телефон. Упал пьяным на рельсы в метро, получил сотрясение, повезли в реанимацию Боткинскую. Перед тем как упасть в метро переходил дорогу в неположенном месте и меня задел на скорости какой-то паркетник. Ещё помню, что в говно пьяным меня пытался проводить один долбоёб домой и когда мы проходили мимо каких-то компаний гопников, я начинал его обнимать и орать на всю улицу, что мы пидоры и Россия для пидоров. Мне было смешно, а ему не очень.
Ща спою:
1) Срал в сливные бачки в школе, раз 5-6 точно.
2) Во время первой половой ебли с тяном смачно рыгнул пока кончал.
3) С другом пытались аккуратно разделать брусок красного фтора (спижженного у моей мамки-учителя химии) отверткой, в итоге нас нашли без сознания + мне отхуярило фаланги на среднем и безымянном пальцах.
4) Отсосал в универе преподу по схемотехнике, затем я его выеб, потом он меня.
5) Пытался стрелять замороженным кошачьим говном из арбалета.
6) Когда мой коте помер на 11-ом году жизни, решил что будет кошерно ему устроить похороны как у викингов, но, типа, больше искр и пламени. Собрал лодочку из фанерки и присобачил к ней сзади самодельную сахарную ракету, но в состав топлива решил ухуярить погуще алюминиевой пудры, шоб искрито и пиздато.
В день торжественного отчаливания моего покойного кота (где-то на 4 день после смерти), его вздувшийся трупак в черном пакете взорвался на берегу местного водохранилища, пока мы с пацанами отдавали честь.
7) Когда был мелким подрочил в кастрюлю с супом, потом вечером его торжественно жрало всё семейство.
8) В школе мы ходили помогать полуживым ветеранам, каждый раз просился в туалет, где воняло стариками, дрочил и шептал "За Сталинград!".
9) Блеванул в православном храме во время причастия, а потом ещё и обосрался, так я узнал о язве желудка.
10) На новогоднем корпоративе лизал соски спящего директора, утром доставал дохуищу волос из зубов.
Я вот в последний раз пытался сделать свидание с жирухой неформалкой, нашел в контактике.
В живую она оказалась еще хуже чем на фото. Но я был настроен
лихо оттянуться. Пол часа пиздели ни о чем, потом все заебало и предложил бахнуть пива. Пошли бахнули. Как только мы опьянели я стал подьебывать ее за внешний вид, она злобно огрызалась. Под такой настрой мы зашли в маркет купили чекушку водки и выпили прямо в сугробе недалеко от магаза.
Свидание стало принимать трешовый оборот. Потом мы пошли за ягой, ну то есть она пошла а я взял еще водки и сока. При этом мы ругались на весь магаз. Я говорил, что ягу пьют только ебнутые школьницы и хохотал как сыч, она говорила, что я еблан и обсос. Мы пошли бухать в тот же сугроб, я уже только и делал, что хуесосил ее, она делала тоже самое.
Ну я говорил - ты жирная свинья, но колбасу с тебя я есть не буду. А она - ты лох, иди на хуй.
Даром ей такие речи не прошли. Когда эта свинка пошла поссать я пошел следом и когда она села ударил ее ногой по прыщавой жирной жопе. Она упала головой в снег и обоссала себе ногу. Я ржал как сумасшедший. Но эта тварь встала и захотела уебать меня бутылкой. Ей это почти удалось, так пьян я был, еле успел отскочить. Жирная психопатка погналась за мной и я убегал от нее по дворам. Это было весело хоть и опасно для здоровья. В меня постоянно летели бутылки. Она бросала одну, потом ей попадался мусорник она рылась в нем и в меня летела следующая.
В конце концов она умудрилась разбить боковое стекло в тачке. Хозяин стоял неподалеку и тут пришлось реально очень быстро убегать. Но жируха не смогла, подскользнулась и тип ее схватил. Сначала отвесил ей пару плюх по морде, потом орал на нее и таскал за волосы. Что там было дальше я не знаю, решил не испытывать судьбу и сьебался.
Дома накатил еще бутылку коньяка и потом целую неделю мне было не хорошо. Простыл наверно в ебаном сугробе
В живую она оказалась еще хуже чем на фото. Но я был настроен
лихо оттянуться. Пол часа пиздели ни о чем, потом все заебало и предложил бахнуть пива. Пошли бахнули. Как только мы опьянели я стал подьебывать ее за внешний вид, она злобно огрызалась. Под такой настрой мы зашли в маркет купили чекушку водки и выпили прямо в сугробе недалеко от магаза.
Свидание стало принимать трешовый оборот. Потом мы пошли за ягой, ну то есть она пошла а я взял еще водки и сока. При этом мы ругались на весь магаз. Я говорил, что ягу пьют только ебнутые школьницы и хохотал как сыч, она говорила, что я еблан и обсос. Мы пошли бухать в тот же сугроб, я уже только и делал, что хуесосил ее, она делала тоже самое.
Ну я говорил - ты жирная свинья, но колбасу с тебя я есть не буду. А она - ты лох, иди на хуй.
Даром ей такие речи не прошли. Когда эта свинка пошла поссать я пошел следом и когда она села ударил ее ногой по прыщавой жирной жопе. Она упала головой в снег и обоссала себе ногу. Я ржал как сумасшедший. Но эта тварь встала и захотела уебать меня бутылкой. Ей это почти удалось, так пьян я был, еле успел отскочить. Жирная психопатка погналась за мной и я убегал от нее по дворам. Это было весело хоть и опасно для здоровья. В меня постоянно летели бутылки. Она бросала одну, потом ей попадался мусорник она рылась в нем и в меня летела следующая.
В конце концов она умудрилась разбить боковое стекло в тачке. Хозяин стоял неподалеку и тут пришлось реально очень быстро убегать. Но жируха не смогла, подскользнулась и тип ее схватил. Сначала отвесил ей пару плюх по морде, потом орал на нее и таскал за волосы. Что там было дальше я не знаю, решил не испытывать судьбу и сьебался.
Дома накатил еще бутылку коньяка и потом целую неделю мне было не хорошо. Простыл наверно в ебаном сугробе
Я всегда думал о том что среди лохов, в принципе, принято уступать, например, старшим или, блядь, каким-то бабкам старым или беременным шаболдам, которые залетели от какого-нибудь хачика с рынка. И вот почему-то, когда беременная, например, или какая-то старая бабка залетает в вагон, она уже сразу рыщет своим плебейским ебалом себе место чтобы кинуть свои старые кости. Она уже автоматически думает, что, блядь, я ей обязан чем-то, а если вот так вот просто разобрать по существу, почему я обязан? Потому что я молодой? А, например, если я молодой и я болен раком, мне оталось жить месяц, а она еще, блядь, лет 10 проживет. Ей 70, а она до 80 доживет или ей 65, она до 75 доживет. Вот почему я ей должен уступать? И вообще, такая тема есть, что если старый человек, например, дольше будет сохраняться в физической форме, он дольше сможет путешествовать, например, или ходить куда-то и вообще оставаться в форме. И почему какая-то беременная шмара... вот я сижу, например, читаю книгу и, блядь, подходит ко мне мужик и говорит - эй, смотри, беременная, уступи место. Я смотрю на него и думаю - че бля, охуел чтоли, блядь? Почему я какой-то шмаре, блядь... я ее даже не знаю и она, блядь, должна взять и занять мое место. Место, блядь, короля! Место человека, которому самка, блядь, подчиняется. Она, значит, залетела, блядь, от какого-то хача, блядь, на рынке. Дала, блядь, где-нибудь под прилавком, да? А я должен, значит, взять и ей место уступить. А ее в рот ебал что ли, что я должен ей место уступать? Или что? Я вот этого не понимаю. Если бы она от меня залетела, то, блядь, может быть, и то, я бы подумал... вряд ли. Я бы ей сказал, лучше, блядь, стой, нахуй, и ноги тренируй. Потому что когда она родит, быстрее восстановятся мышцы на ногах. Понимаете о чем я? И так же со всем остальным. Какого хуя, блядь, ветераны войны... а меня че, ебет, блядь, когда эта война была? Да мне похуй вообще, блядь, на это. И вот так вот это построено. Вот это государство лоховское, где каждого человека принижают! В Японии такого вообще, нахуй, нет блядь. Ты если там бабке уступишь, блядь, она на тебя посмотрит как ан ебнутого потому что там, блядь, матриархата нет! Там, блядь, женщина понимает, что она, сука блядь, чмо обоссаное, блядь, под мужиком, нахуй! И она понимает, что даже старая дура не имеет права, блядь, квакать, нахуй! Должна стоять, блядь сука! Все бабы должны стоять в метро! Не одна баба не должна сидеть в метро. Должны только мужики! Бабки старые, блядь, беременные шаболды-хуелды, они все должны стоять, блядь! Либо сосать на коленях, блядь, сидеть, нахуй. Сука, бля.
ПРИЕХАЛ С МАМКОЙ НА РЫНОК
Раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!
а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол Белоруссия Казахстан!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ
Раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!
а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол Белоруссия Казахстан!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ
Медовый человек — один из самых необычных, для нас, как для современных представителей западной культуры, феномен нетрадиционной восточной медицины.
В средневековой Аравии (XI-XII век) была распространена методика изготовления чудодейственного препарата, излечивающего от травм. Сам препарат можно было приобрести на рынках за большие деньги. Суть метода заключалась в мумификации человеческого тела определенным образом в меде. Забальзамированный труп и был лекарством, который применялся перорально больным (фактически, каннибализм).
Рецепт приготовления медового человека:
медовый человек
«В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются.
Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597).
саркофаг медового человека
Я наталкивался на упоминания о подобных процедурах в разных источниках. Так, по неподтвержденным данным, в одном из исследовательских центров Асмэры (Эритрея) содержится саркофаг, выполненный в поздне-эллинском стиле, с мумифицированным телом (мужчина, возраст — 35 лет). Мумия хранится в веществе, по составу напоминающему мед. Странность в том, что этот наполнитель выделяет само тело в больших количествах. Более мистическое то, что этот «медовый человек» не совсем мертв — приборы показывают небольшую мозговую активность как во время глубокого транса.
В легендах того места есть упоминание об этом самом саркофаге, источающем мед, который в времена голода мог прокормить все население. Хотя при таких попытках были случаи и массового отравления. Сам артефакт передавался от одной правящей семьи к другой.
Что из этого правда судить сложно, но факт тот, что медовый человек применялся в былые времена в лечебных целях. Даже сейчас многие ищут этот чудо-препарат и готовы выложить за него крупные суммы. Находят ли?
В средневековой Аравии (XI-XII век) была распространена методика изготовления чудодейственного препарата, излечивающего от травм. Сам препарат можно было приобрести на рынках за большие деньги. Суть метода заключалась в мумификации человеческого тела определенным образом в меде. Забальзамированный труп и был лекарством, который применялся перорально больным (фактически, каннибализм).
Рецепт приготовления медового человека:
медовый человек
«В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются.
Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597).
саркофаг медового человека
Я наталкивался на упоминания о подобных процедурах в разных источниках. Так, по неподтвержденным данным, в одном из исследовательских центров Асмэры (Эритрея) содержится саркофаг, выполненный в поздне-эллинском стиле, с мумифицированным телом (мужчина, возраст — 35 лет). Мумия хранится в веществе, по составу напоминающему мед. Странность в том, что этот наполнитель выделяет само тело в больших количествах. Более мистическое то, что этот «медовый человек» не совсем мертв — приборы показывают небольшую мозговую активность как во время глубокого транса.
В легендах того места есть упоминание об этом самом саркофаге, источающем мед, который в времена голода мог прокормить все население. Хотя при таких попытках были случаи и массового отравления. Сам артефакт передавался от одной правящей семьи к другой.
Что из этого правда судить сложно, но факт тот, что медовый человек применялся в былые времена в лечебных целях. Даже сейчас многие ищут этот чудо-препарат и готовы выложить за него крупные суммы. Находят ли?
В общем, родители уехали на 2 недели, я остался один и подумал, а почему бы и нет.. Никогда ранее не жил и не спал с тянками. Всё было впервые.
Собсно сразу скажу, что 2 недели я не осилил, еле-еле выдержал 6 дней...и тян уехала обратно к себе в город. Не осилил из-за того, что состояние такое, будто я отпахал 5 смен без ночёвки. Недосып, нервы, вечно напряжённое состояние... организм истащился так, что я в прямом смысле не мог дойти до туалета, т.к. в глазах темнело, и после отъезда целый день тупо лежал и пялился в пеку.
Абсолютно всё время под напряжением, т.к. не знаешь что делать. В пеку играть тупо, тян не интересно это. На ютубе ролики смотреть вместе - тоже вкусы разные, да и не хотелось как-то. Ну фильм посмотрели да.. но это всего лишь 2 часа. в Вк сидеть, как я обычно сижу сутками, тоже не варик, не хочу чтоб она палила мои переписки. В туалет тоже очково сходить. Т.к. она вечно наровила у меня в компе полазить, в закладках там, в том же вк почитать мои переписки, чтоб потом ебать мозги, а это она оооочень умеет...и часа сидишь ей оправдываешься, что это вообще хз что за тян мне лайк поставила. Да и срать очково при тян... Оставлять её одну в комнате страшно, вдруг начнёт лазить (а она и начала, когда я ушёл мыться)...в шкафу достала мои альбомы школьные, мой аттестат...ппц..достала мои записи из дневников... Короче всё это меня напрягало жутко. Есть тоже хз что. Она вечно говорит, что не голодна и ей печенек хватит. Попросил сготовить её суп, она сготовила. Невкусно очень - у мамы вкуснее. Но я всё равно ел, т.к. больше нечего было. И вот тут самое главное -я не могу при ней есть. У меня совершенно все эти дни не было аппетита. Понимаю что есть надо, итак сил нет, но совсем есть не хочу...и она смотрит, а я сижу и давлюсь от 2х-3х ложек. С ужином ещё хуже... в итоге не ел ничего. Просил её уйти с кухни, она ушла. И всё равно 2-3 ложки картошки в рот всунул и не хочу больше. бегу смотреть что она делает. А она за пекой лазиет моей, благо я пароль поставил.
Что ещё...после душа вся мокрая. Я ахуел просто. говорю ты чё не вытерлась?! А она "вытираться вредно для кожи, само должно обсохнуть всё".. Фу блять...в итоге вся моя подушка стала мокрой от её волос. Одеяло тоже влажное стало....было мерзко и неприятно спать. Утром же она встаёт рано, будит меня,я говорю на ещё поспать прошу...я сам обычно раньше 3х дня не встаю
, в итоге она психует. мол, а я что должна делать?! У окна стоять пока ты спишь! Давай вставай, поедем куда-нибудь. И я постоянно не высыпался. Вставал. Квартира моя превратилась в какую-то тюрьму. Большую часть времени мы тупо сидели на диване, лежали, ездить совсем не было желания, именно, из-за того, что чувствовал себя разбитым.
Что касаемо секса, то тут кончать-кончал...но из-за такого состояния нормального секса не было, член падал... в общем ощущения мерзкие от жизни с тян. Постоянно не знаешь чем её занять, что ей делать, и что самому делать. Весь привычный мой образ жизни - а это сидение вк, дотка и ютуб - сразу же отпадает. И вроде вот комп, но надобности в нём нет, ибо тян всё время таращится в моник, и ноет, что ей скучно. Совершенно не знаю как дальше теперь быть.
Я ей говорил. Это не помогало. Она вообще такую истерику закатила что пиздец. Короче выкинула мои носки рваные, не спросив меня. ну меня это задело. Я говорю нахуй ты это делаешь без спроса?! А она мне "они с дыркой были! И вообще выкинула и если ещё что найду выкину". Я ей объясняю, что ты не имеешь права брать мои вещи без спрос аи тем более вот так молча выбрасывать! Какой бы вещь не была - это моя вещь! В итоге она начала меня дико бесить своей манерой "да-да я тебя услышала, что ещё скажешь?". Ну я говорю ей "Ничего. Всё я хочу спать (время было часов 12 ночи) уйди с кресла". Она мне "да-да я тебя услышала что ещё скажешь". Я начал выходить из себя, думаю совсем ахуел сидит в моей комнате и за моим стулом, выкинула мои носки и ещё дразнится! Но я сдерживаю себя... начал объяснять, что я на неё зол, и не хочу конфликта, просто встань я хочу сесть за комп, отдохнуть. А она мне "ну вон иди на кухню и там посиди, отдохни". Я ещё раз её уже на повышенных тонах попросил:"Встань со стула и выйди из комнаты!" а она мне: "да-да я тебя услышала что ещё скажешь".. Короче я окончательно психанул, схватил её за руку и силой начал выталкивать за дверь. Она начала сопротивляться, хотела мне по яйцам ударить,я увернулся. Потом я вытолкнул за дверь комнаты и всё. Она же со всей силой ударила дверью одной, второй, что аж стёкла затрещали и обшивка двери оторвалась немного. Потом слышу спустя 2-3 минуты, она хлопнула со всей дури входной дверью уже.
Я как есть - в майке, в тапках и трусах за ней побежал. Останавливаю, хватаю за руку, говорю, прошу тебя успокойся, умоляю, всё-всё прости меня...прости...пошли домой. Она молчит насупившись - НИ СЛОВА НЕ ГОВОРИТ. Я просто понимаю. что в 2 часа ночи транспорт не ходит, на улице опасно, идти ей некуда, ещё и телефон у неё полностью разряжен был и симка не работала, т.к. она из Украины. В общем я за неё безумно начал переживать и повёл силой за руку домой. Запер дверь. Посадилв комнату она ревёт. Я начал пытаться её успокоить, она меня отталкивает, не трожь меня мол. Закрылась в комнатке. Ну ок думаю, пусть успокоится. Ушёл к себе в комнату. Слышу она ключами трещит опять.. Я бегом в коридор. Начал отнимать у неё ключи от двери, она не отдаёт. Вся в слезах, кусает меня за руку. Я вырываю у неё ключи...в итоге вырвал. Запер дверь на 2 замка. Ключи к себе в комнату унёс. Пытаюсь с ней заговорить - игнорит и ревёт прям сильно-сильно, к себе не подпускает, обнять не даёт.
Я сам уже весь на нервах от этого, что делать хз, пошёл спрятал ключи, накапал себе и ей валерьянки. принёс в конату. На говорю пей, успокойся. Приобнял её за плечо, протягиваю стакан. Она бирёт стакан и выливает. А мне плюёт в лицо.
Я тут совсем уже психанул, говорю "чтоб утром тебя тут не было! сука! совсем ахуела!". Она продолжает молчать.
Ушёл к себе в комнату. Слышу она дверь выламывает. В прямом смысле, выбегаю в коридор, а она дверь ломает и туда-сюда тярсёт ручку. Я уже начал кричать: "НЕ ВЫПУЩУ Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДУРА!!!Я за тебя в ответе, т.к. ты в чужой стране! Утром вот едь куда хочешь!" Она меня как не слышит. опять силой её оттаскиваю от двери. Она опять ревёт... Короче потом она видимо устала со мной соперничать, и угомонилась в 4 утра. Я не мог уснуть. Меня всего трясло от нервов.
Через час я открыл дверь входную. Смотрю, а она спит. Ну думаю пиздец... ок. В итоге уснул сам, когда проснулся её дома уже не было. Так вот и прожили вместе 6 дней.
Потом, после того как она уехла, я проспал до самого вечера и прочёл смс "если хочешь, можешь подъехать забрать носки, ничего более". Я ей звоню. Она скидывает. Я пишу "какого хуя?" она мне в ответ смс "я тебе сказала, что разговаривать не намерена. Хочешь приезжай отдам деньги за носки, я в таком-то месте жду полчаса, потом у меня автобус в Киев."
Я вскочил, умылся и поехал. Приехал, начал снова извиняться, говорить что всё-таки она была не права, что оба погорячились. Что у меня никогда раньше не было тян и я хз как себя верно вести. Просто неприятно было... Короче оправдывался и так и сяк, деньги конечно же не взял, она сказала. Что всё кончено и что вернётся к бывшему, а телефон сменит, в вк забанит, как приедет домой. Я предложила её проводить до вокзала, она была против, ноя всё же проводил. она уехала. Потом ещё немного общалась со мной в вк, но это было скорее не общение. а ебля мозгов и выяснение отношений, о том, что она увидела какая я мразь. Что я способен избить девушку, я ей писал длинные пасты о том, что я не избивал её. Что я всего лишь её вытолкнул из комнаты. Она всё равно не слушая меня продолжала гнуть свою линию, что я избил её. Что я педофил и скрывал от ней общение с малолетками в вк - всё это разумеется бред полный, ибо суждение такое она сделала лишь из-за того, что у меня в друзьях была девочка 16 лет, которой я подарил подарок в вк с текстом "ты милаха".
Потом ещё она писала моей матери сообщение, что ваш сын маньяк, избил меня, ещё и имеет педофльские склонности, отберите у него комп. Моя мама была в ахуе от всего, и я тоже... и потом ещё не один день объяснял ей (матери) что к чему. В итоге мама тоже прифигела от всего, особенно когда рассказал сцену с носками.
Ну а потом она перестала выходить на связь, везде забанил в меня и сменив номер телефона.
Собсно сразу скажу, что 2 недели я не осилил, еле-еле выдержал 6 дней...и тян уехала обратно к себе в город. Не осилил из-за того, что состояние такое, будто я отпахал 5 смен без ночёвки. Недосып, нервы, вечно напряжённое состояние... организм истащился так, что я в прямом смысле не мог дойти до туалета, т.к. в глазах темнело, и после отъезда целый день тупо лежал и пялился в пеку.
Абсолютно всё время под напряжением, т.к. не знаешь что делать. В пеку играть тупо, тян не интересно это. На ютубе ролики смотреть вместе - тоже вкусы разные, да и не хотелось как-то. Ну фильм посмотрели да.. но это всего лишь 2 часа. в Вк сидеть, как я обычно сижу сутками, тоже не варик, не хочу чтоб она палила мои переписки. В туалет тоже очково сходить. Т.к. она вечно наровила у меня в компе полазить, в закладках там, в том же вк почитать мои переписки, чтоб потом ебать мозги, а это она оооочень умеет...и часа сидишь ей оправдываешься, что это вообще хз что за тян мне лайк поставила. Да и срать очково при тян... Оставлять её одну в комнате страшно, вдруг начнёт лазить (а она и начала, когда я ушёл мыться)...в шкафу достала мои альбомы школьные, мой аттестат...ппц..достала мои записи из дневников... Короче всё это меня напрягало жутко. Есть тоже хз что. Она вечно говорит, что не голодна и ей печенек хватит. Попросил сготовить её суп, она сготовила. Невкусно очень - у мамы вкуснее. Но я всё равно ел, т.к. больше нечего было. И вот тут самое главное -я не могу при ней есть. У меня совершенно все эти дни не было аппетита. Понимаю что есть надо, итак сил нет, но совсем есть не хочу...и она смотрит, а я сижу и давлюсь от 2х-3х ложек. С ужином ещё хуже... в итоге не ел ничего. Просил её уйти с кухни, она ушла. И всё равно 2-3 ложки картошки в рот всунул и не хочу больше. бегу смотреть что она делает. А она за пекой лазиет моей, благо я пароль поставил.
Что ещё...после душа вся мокрая. Я ахуел просто. говорю ты чё не вытерлась?! А она "вытираться вредно для кожи, само должно обсохнуть всё".. Фу блять...в итоге вся моя подушка стала мокрой от её волос. Одеяло тоже влажное стало....было мерзко и неприятно спать. Утром же она встаёт рано, будит меня,я говорю на ещё поспать прошу...я сам обычно раньше 3х дня не встаю
, в итоге она психует. мол, а я что должна делать?! У окна стоять пока ты спишь! Давай вставай, поедем куда-нибудь. И я постоянно не высыпался. Вставал. Квартира моя превратилась в какую-то тюрьму. Большую часть времени мы тупо сидели на диване, лежали, ездить совсем не было желания, именно, из-за того, что чувствовал себя разбитым.
Что касаемо секса, то тут кончать-кончал...но из-за такого состояния нормального секса не было, член падал... в общем ощущения мерзкие от жизни с тян. Постоянно не знаешь чем её занять, что ей делать, и что самому делать. Весь привычный мой образ жизни - а это сидение вк, дотка и ютуб - сразу же отпадает. И вроде вот комп, но надобности в нём нет, ибо тян всё время таращится в моник, и ноет, что ей скучно. Совершенно не знаю как дальше теперь быть.
Я ей говорил. Это не помогало. Она вообще такую истерику закатила что пиздец. Короче выкинула мои носки рваные, не спросив меня. ну меня это задело. Я говорю нахуй ты это делаешь без спроса?! А она мне "они с дыркой были! И вообще выкинула и если ещё что найду выкину". Я ей объясняю, что ты не имеешь права брать мои вещи без спрос аи тем более вот так молча выбрасывать! Какой бы вещь не была - это моя вещь! В итоге она начала меня дико бесить своей манерой "да-да я тебя услышала, что ещё скажешь?". Ну я говорю ей "Ничего. Всё я хочу спать (время было часов 12 ночи) уйди с кресла". Она мне "да-да я тебя услышала что ещё скажешь". Я начал выходить из себя, думаю совсем ахуел сидит в моей комнате и за моим стулом, выкинула мои носки и ещё дразнится! Но я сдерживаю себя... начал объяснять, что я на неё зол, и не хочу конфликта, просто встань я хочу сесть за комп, отдохнуть. А она мне "ну вон иди на кухню и там посиди, отдохни". Я ещё раз её уже на повышенных тонах попросил:"Встань со стула и выйди из комнаты!" а она мне: "да-да я тебя услышала что ещё скажешь".. Короче я окончательно психанул, схватил её за руку и силой начал выталкивать за дверь. Она начала сопротивляться, хотела мне по яйцам ударить,я увернулся. Потом я вытолкнул за дверь комнаты и всё. Она же со всей силой ударила дверью одной, второй, что аж стёкла затрещали и обшивка двери оторвалась немного. Потом слышу спустя 2-3 минуты, она хлопнула со всей дури входной дверью уже.
Я как есть - в майке, в тапках и трусах за ней побежал. Останавливаю, хватаю за руку, говорю, прошу тебя успокойся, умоляю, всё-всё прости меня...прости...пошли домой. Она молчит насупившись - НИ СЛОВА НЕ ГОВОРИТ. Я просто понимаю. что в 2 часа ночи транспорт не ходит, на улице опасно, идти ей некуда, ещё и телефон у неё полностью разряжен был и симка не работала, т.к. она из Украины. В общем я за неё безумно начал переживать и повёл силой за руку домой. Запер дверь. Посадилв комнату она ревёт. Я начал пытаться её успокоить, она меня отталкивает, не трожь меня мол. Закрылась в комнатке. Ну ок думаю, пусть успокоится. Ушёл к себе в комнату. Слышу она ключами трещит опять.. Я бегом в коридор. Начал отнимать у неё ключи от двери, она не отдаёт. Вся в слезах, кусает меня за руку. Я вырываю у неё ключи...в итоге вырвал. Запер дверь на 2 замка. Ключи к себе в комнату унёс. Пытаюсь с ней заговорить - игнорит и ревёт прям сильно-сильно, к себе не подпускает, обнять не даёт.
Я сам уже весь на нервах от этого, что делать хз, пошёл спрятал ключи, накапал себе и ей валерьянки. принёс в конату. На говорю пей, успокойся. Приобнял её за плечо, протягиваю стакан. Она бирёт стакан и выливает. А мне плюёт в лицо.
Я тут совсем уже психанул, говорю "чтоб утром тебя тут не было! сука! совсем ахуела!". Она продолжает молчать.
Ушёл к себе в комнату. Слышу она дверь выламывает. В прямом смысле, выбегаю в коридор, а она дверь ломает и туда-сюда тярсёт ручку. Я уже начал кричать: "НЕ ВЫПУЩУ Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДУРА!!!Я за тебя в ответе, т.к. ты в чужой стране! Утром вот едь куда хочешь!" Она меня как не слышит. опять силой её оттаскиваю от двери. Она опять ревёт... Короче потом она видимо устала со мной соперничать, и угомонилась в 4 утра. Я не мог уснуть. Меня всего трясло от нервов.
Через час я открыл дверь входную. Смотрю, а она спит. Ну думаю пиздец... ок. В итоге уснул сам, когда проснулся её дома уже не было. Так вот и прожили вместе 6 дней.
Потом, после того как она уехла, я проспал до самого вечера и прочёл смс "если хочешь, можешь подъехать забрать носки, ничего более". Я ей звоню. Она скидывает. Я пишу "какого хуя?" она мне в ответ смс "я тебе сказала, что разговаривать не намерена. Хочешь приезжай отдам деньги за носки, я в таком-то месте жду полчаса, потом у меня автобус в Киев."
Я вскочил, умылся и поехал. Приехал, начал снова извиняться, говорить что всё-таки она была не права, что оба погорячились. Что у меня никогда раньше не было тян и я хз как себя верно вести. Просто неприятно было... Короче оправдывался и так и сяк, деньги конечно же не взял, она сказала. Что всё кончено и что вернётся к бывшему, а телефон сменит, в вк забанит, как приедет домой. Я предложила её проводить до вокзала, она была против, ноя всё же проводил. она уехала. Потом ещё немного общалась со мной в вк, но это было скорее не общение. а ебля мозгов и выяснение отношений, о том, что она увидела какая я мразь. Что я способен избить девушку, я ей писал длинные пасты о том, что я не избивал её. Что я всего лишь её вытолкнул из комнаты. Она всё равно не слушая меня продолжала гнуть свою линию, что я избил её. Что я педофил и скрывал от ней общение с малолетками в вк - всё это разумеется бред полный, ибо суждение такое она сделала лишь из-за того, что у меня в друзьях была девочка 16 лет, которой я подарил подарок в вк с текстом "ты милаха".
Потом ещё она писала моей матери сообщение, что ваш сын маньяк, избил меня, ещё и имеет педофльские склонности, отберите у него комп. Моя мама была в ахуе от всего, и я тоже... и потом ещё не один день объяснял ей (матери) что к чему. В итоге мама тоже прифигела от всего, особенно когда рассказал сцену с носками.
Ну а потом она перестала выходить на связь, везде забанил в меня и сменив номер телефона.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
анон я так давно не орал, добра тебе
... с помощью всего 4 слов.
Для начала предыстория. Как сам знаешь, большинство нынешних тней не могут в воспитание. Они или балуют личинку до омерзения, или устраивают дома мини-рейх. Моя сестра - первый случай. Своему ребенку она позволяет очень многое,в результате чего личинка к 2 годам уже невероятно жирна и разбалована. Попробуй погрози пиздюку пальчиком - мамаша налетит как гарпия и начнёт орать. Но мало того, она не просто многое позволяет ребенку, она ещё и совсем за ним не следит. Результат не заставил себя долго ждать: вчера маленький пиздюк, оставшись без внимания мамаши, уронил на себя плазму. Плазма в трещинах, личинка в больнице.
И вот сидим мы с батей, мужем сестры, заплаканными мамкой и сестрой за столом вечером. Батя говорит "Ну вот, плазму жалко, нужно на новую деньги тратить". Мать с сетрой завопили "Ты о телеке своём только думаешь, про ребенка бы подумал!". И тут мы с батей в голос выдаем "За ребенком следить надо". Что было дальше? Скандал. Мы с батей собрали вещи и сейчас ночуем у его друга, начинаем искать съёмное жильё.
Такое дела.
Для начала предыстория. Как сам знаешь, большинство нынешних тней не могут в воспитание. Они или балуют личинку до омерзения, или устраивают дома мини-рейх. Моя сестра - первый случай. Своему ребенку она позволяет очень многое,в результате чего личинка к 2 годам уже невероятно жирна и разбалована. Попробуй погрози пиздюку пальчиком - мамаша налетит как гарпия и начнёт орать. Но мало того, она не просто многое позволяет ребенку, она ещё и совсем за ним не следит. Результат не заставил себя долго ждать: вчера маленький пиздюк, оставшись без внимания мамаши, уронил на себя плазму. Плазма в трещинах, личинка в больнице.
И вот сидим мы с батей, мужем сестры, заплаканными мамкой и сестрой за столом вечером. Батя говорит "Ну вот, плазму жалко, нужно на новую деньги тратить". Мать с сетрой завопили "Ты о телеке своём только думаешь, про ребенка бы подумал!". И тут мы с батей в голос выдаем "За ребенком следить надо". Что было дальше? Скандал. Мы с батей собрали вещи и сейчас ночуем у его друга, начинаем искать съёмное жильё.
Такое дела.
Гераклит сидел на диване. Его мысли были поглощены вчерашним днём и он, казалось, чуть ли не плакал, вспоминая свои необдуманные действия. Вчера, когда у него закончились все запасы еды, он в очередной раз заглянул в холодильник и только тогда заметил кусок
вареной колбасы, жалобно выглядывающей из дальнего угла верхней полки. Гераклит не помнил, когда он её купил, но его затуманенный голоданием разум долго не колебался - в конце концов, у него не было выбора. Колбасы было не очень много, но все же достаточно, чтобы устроить себе сытный обед, о котором Гераклит мечтал уже несколько недель. Увидев, что поверхность колбасы была покрыта нежным белым пушком, он, однако, решил не рисковать и, лишив благородное колбасное изделие меха, быстренько нарезал колбасу палочками и кинул на сковородку (благо электричество ещё не успели отключить). Через пять минут, решив, что этого будет достаточно для термической обработки, Гераклит начал жадно вкушать приготовленное им блюдо. Казалось, в этот момент время остановилось, и ничего не имело значения для него, кроме вожделенной амброзии, ниспосланной ему с небес. Через несколько минут Гераклит закончил трапезу. Он чувствовал себя неоднозначно. Однако он подавил усилием воли позыв к немедленному выражению неоднозначности. Время было уже позднее и он решил поспать, чтобы уж точно не неоднозначить прямо сейчас.
Около двух часов ночи он проснулся в поту и понял, что нет смысла противиться неизбежному. Он побежал со всех ног. Он был быстрее молодых, горячих, намазанных маслом олимпийских атлетов, о которых он успел подумать во время своего забега. Он знал, что это был вопрос жизни и смерти, и это давало ему сил сдержать напор до места назначения. Когда он наконец добежал до нужного места, он молниеносно снял с себя хитон и уселся на белый трон. Наступил момент истины. Гераклит чувствовал, будто что-то нечеловеческое лезет из недр его естества. Он был в холодном поту и его разум был затуманен ужаснейшей болью. Он молился всем богам и духам, просил о прощении и облегчении его страданий. В его голове промелькнула мысль о том, что, если он переживет сегодняшнюю ночь, он кардинально изменит образ жизни. И вот он изверг из себя что-то. Это что-то было настолько огромным и твердым, что могло использоваться как двуручное оружие среди доблестных воинов. Гераклит чувствовал себя опустошенным, нет, - пустым. Как будто часть его сущности просто исчезла. Большая часть. Посмотрев вниз, он подумал, что ЭТО гораздо больше похоже на колбасу, чем то, что он сегодня съел. Чего уж там, оно даже выглядело и пахло аппетитнее, чем одинокий хранитель пустого холодильника.
Задумчиво глядя на все это, Гераклит пришел к выводу, что ничего не исчезает без следа. То, что было когда-то материей, в материю и превратится. И то, что когда-то начало существовать, будет существовать вечно.
"Все течет," - сказал вслух изнеможденный Гераклит, - "Все меняется"
вареной колбасы, жалобно выглядывающей из дальнего угла верхней полки. Гераклит не помнил, когда он её купил, но его затуманенный голоданием разум долго не колебался - в конце концов, у него не было выбора. Колбасы было не очень много, но все же достаточно, чтобы устроить себе сытный обед, о котором Гераклит мечтал уже несколько недель. Увидев, что поверхность колбасы была покрыта нежным белым пушком, он, однако, решил не рисковать и, лишив благородное колбасное изделие меха, быстренько нарезал колбасу палочками и кинул на сковородку (благо электричество ещё не успели отключить). Через пять минут, решив, что этого будет достаточно для термической обработки, Гераклит начал жадно вкушать приготовленное им блюдо. Казалось, в этот момент время остановилось, и ничего не имело значения для него, кроме вожделенной амброзии, ниспосланной ему с небес. Через несколько минут Гераклит закончил трапезу. Он чувствовал себя неоднозначно. Однако он подавил усилием воли позыв к немедленному выражению неоднозначности. Время было уже позднее и он решил поспать, чтобы уж точно не неоднозначить прямо сейчас.
Около двух часов ночи он проснулся в поту и понял, что нет смысла противиться неизбежному. Он побежал со всех ног. Он был быстрее молодых, горячих, намазанных маслом олимпийских атлетов, о которых он успел подумать во время своего забега. Он знал, что это был вопрос жизни и смерти, и это давало ему сил сдержать напор до места назначения. Когда он наконец добежал до нужного места, он молниеносно снял с себя хитон и уселся на белый трон. Наступил момент истины. Гераклит чувствовал, будто что-то нечеловеческое лезет из недр его естества. Он был в холодном поту и его разум был затуманен ужаснейшей болью. Он молился всем богам и духам, просил о прощении и облегчении его страданий. В его голове промелькнула мысль о том, что, если он переживет сегодняшнюю ночь, он кардинально изменит образ жизни. И вот он изверг из себя что-то. Это что-то было настолько огромным и твердым, что могло использоваться как двуручное оружие среди доблестных воинов. Гераклит чувствовал себя опустошенным, нет, - пустым. Как будто часть его сущности просто исчезла. Большая часть. Посмотрев вниз, он подумал, что ЭТО гораздо больше похоже на колбасу, чем то, что он сегодня съел. Чего уж там, оно даже выглядело и пахло аппетитнее, чем одинокий хранитель пустого холодильника.
Задумчиво глядя на все это, Гераклит пришел к выводу, что ничего не исчезает без следа. То, что было когда-то материей, в материю и превратится. И то, что когда-то начало существовать, будет существовать вечно.
"Все течет," - сказал вслух изнеможденный Гераклит, - "Все меняется"
Анон, который живёт с родителями и пока не имеет возможность съебать, - эти советы для тебя
1. Давят родители Хочешь делать что-то сам, но они находят твои болевые точки и мешают тебе это осуществить Решение есть и оно очень простое - возьми эту болевую точку на себя или под свою ответственность. Например (просто пример, без проекций), когда родители требуют отдать стипендию в семейный бюдежет и ты отказываешься, то они сразу начинают ну вот и жри и готовь сам на свою стипендию. Вот и ответ - бери деньги и начинай готовить сам, приучай себя к самообслуживанию. Или другой пример - мамаша не хочет, чтобы ты, например, купил САМ какую-нибудь красивую и яркую рубашку и она тут же начинает ко ко ко вот и будешь сам гладить, раз мать не слушаешь! кудах тах!11. Бери утюг, гугли как гладить и делай это сам. В следующий раз у мамаши не будет аргументов в свою пользу, чтобы тебя ими давить.
2. Не перечь. Мамаши и папаши ужасно упрямы и у них по умолчанию в мозге всегда крутится одно Раз я старше, значит я умнее и правее. Ничего им доказать невозможно - даже не пытайся. Отбрось терминологию и доказательства, не нужно ничего выдумывать. Кукарекают что-то - без упрёка и недовольной рожи кивнул и ушёл. Пусть они считают, что ты с ними согласен. Крики и попытки что-либо доказать приведут только к ещё большим скандалам и укреплению правил. Особенно мамаши очень эффективно будут использовать твои же слова против тебя и это обернётся кучей неудобств.
3. Молчи в ответ. Пусть хоть усираются и брызгают кровью из глаз - но всё равно МОЛЧИ. Засунь язык в жопу, как бы не хотелось всё рассказатьдоказатьпоказать и снять камень с души. Главное - не проявлять агрессии в ответ. Не нужно оправдываться, строить из себя виноватого. Ни в коем случае нельзя показывать им, что ты чувствуешь вину за что-то. Для родителей - это сродни наркотику.
4. Забудь про сказочки о том, что правда и доверие в семье - это залог успеха. Всю твою правду они будут использовать против тебя. Забудь про рассказы. Психология такова, что большинство людей, живущих с родителями, сами стремятся оправдаться и снять вину перед родителями и начинают им всё выкладывать, строить из себя мученика и бедного-несчастного.
5. Не провоцируй скандалы. Матери что-то не нравится Она орёт Похуй. Забудь про доказательства и крики. Будь спокоен.
6. Делай как можно больше вещей, чтобы самого себя обслуживать, ибо только так родители поймут, что им нечем тебя задавить. Готовь, убирай, стирай. И всё молча. Главное - для себя. Не для них.
7. Пусть отвечают за свои слова. Пригрозили выгнать из дома Встал и ушёл. Без разговоров. И не отвечай на телефон. Лучше сбрасывай. В следующий раз они десять раз подумают, прежде чем доставать свой поганый язык из своей поганой задницы.
8. Никогда и ничего не докладывай. У тебя СВОЯ жизнь. Идёшь гулять - молча оделся и пошёл. Слов я гулять достаточно. Молча игнорируешь любые расспросы про с кем, до скольки и прочую хуету.
9. Имей запас денег на чёрный день. Многие гиперзаботливые родители могут легко принудить сыночка делать то, что они хотят, просто сказав ему, что-то вроде не слушаешься нас - ну вот и ходи в институт пешком. На таксимаршруткутрамвай не получишь!. Примеров масса и все как один похожи - обычный финансовый прессинг.
10. Знай, что у тебя всегда есть места, куда можно съебать. К родственникам, братусестре, друзяшкам (если есть) - неважно. Договаривайся, звони, интересуйся. Пару недель родители изведутся без тебя, а потом будут думать, прежде чем кукарекать. И главное - не бойся их агрессии.
11. ВАЖНО Прекращай чувствовать вину за своих уёбков родителей. Мамочка плачет из-за того, что ты пришёл в час ночи и она не знает с кем ПОХУЙ. Папочка вздыхает от того, что ты не можешь выполнить какую-нибудь работу или что-то починить ПОХУЙ. Ну нужно бежать оправдываться, утешать их и стремиться снять камень с души. Такими методами они манипулируют тобой, хуйло.
12. Не жди похвалы за свои дела в доме и не напрашивайся на похвалу. Забей на эту хуету. Всё делай для себя. Не нужно играть примерного сыночка. И даже не обольщайся сказочками о том, что родители становятся от этого мягче. Наоборот - этим ты приковываешь цепями себя к ним.
13. Никогда, ты слышишь, - никогда не проси разрешения на что-то. Захотел - сделал. Захотел - купил. Захотел - пошёл. Пусть эти великовозрастные уебаны учатся принимать тебя и твои поступки, а не то, что ты у них выпросил.
14. Не поддавайся сказкам о том, что ну сыночек, ну мы же лучше знаем. Мы же тебя любим утютю. Очень многие родители начинают уси-пуси, как только понимают, что они обосрались с жёсткими методами. НЕ ВЕДИСЬ. Этим они покупают тебя и ещё больше вгоняют в рамки. Вдобавок, они на всё пойдут, чтобы ты начал чувствовать свою вину и прибежал оправдываться и извиняться.
15. Сохраняй тайну личной жизни, сука. Если родители найдут туда путь, то они уже никогда оттуда не вылезут и не оставят тебя в покое. Твои дела - в первую очередь ТВОИ, а не их. Опять же вернёмся к камням на душе. Многие бегут докладывать мамкам и папкам сразу же, как только чувствуют какой-то дискомфорт и позыв облегчить свою жизнь. Например - примерный сыночек наконец поебался и заработал венерическое. Не нужно бросаться сразу в колени к родителям, чтобы они пожалели. Большинство сразу же включают режим великого мученика и пошло-поехало простите за всё. Зря я вас не слушал или я больше так никогда не буду. Таким поведением вы только показываете родителям, что вы всё ещё малолетний уебан, который нихуя сам не может.
16. Забудь про свою положительную репутацию и прекращай её поддерживать. Ты - это ты и тебе не нужно играть спектакль перед родителями. Не нужно делать вид, что учишь урокиготовишься к экзамену, если ты не хочешь этого делать (или просто уверен, что сдашь). Не нужно хвалиться и возвышать себя в их глазах. Оставь рассказы про чтение умных книг при себе. Ты должен иметь как можно меньше точек входа, по которым родители лезут в твою жизнь.
17. Будь внимателен и осторожен. Телефон, пека, ноут, планшет - всё на пароль. Не выходи из комнаты надолго, не выйдя из учётной записи на пека, например. Поверь - залезут и даже глазом не моргнут. Телефон в первую очередь запороль, чтобы не дай б-г добрались до твоих контактов и залезли туда.
18. Сохраняй тайну друзей - они твои и судить о них тебе, а не твоим дегенератам-родителям. Не знакомь друзей с ними, не приводи домой, не давай их телефоны. Не делай этого, хуйло, если не хочешь, чтобы тебя опозорила мамка, названивающая твоим друзьям и требующая дать бедного-несчастного сыночка. Рассказывай о друзьях лишь то, что они хорошие люди и мне с ними интересно. Не вдавайся в подробности, если не хочешь, чтобы твои родители разобрали твоих друзей по кирпичикам, судя о них через свою ущербную призму стереотипов.
19. Если тебе 18+ лет (да и вообще похуй на возраст), не прячь от родителей всякую хуету типа презервативов, сигарет, той же папки Порно на рабочем столе. Не прячь и всё. Тем самым ты показываешь, что тебе поебать на их мнение и они на тебя не повлияют. Пусть видят, что ты сам в ответе за себя. Не будь дитём, маня, а иначе заебут. Если будешь всё скрывать до 20-ти лет, то эти уебаны в 100% случаев будут думать, что ты невинное дитя, которое не знает про порно, сигареты и секс.
20. Не подлизывайся никогда. Что-то нужно - просишь нормально. Это очень важное правило. Не хотят - ну и пусть идут нахуй. Потом их же вина и замучает
1. Давят родители Хочешь делать что-то сам, но они находят твои болевые точки и мешают тебе это осуществить Решение есть и оно очень простое - возьми эту болевую точку на себя или под свою ответственность. Например (просто пример, без проекций), когда родители требуют отдать стипендию в семейный бюдежет и ты отказываешься, то они сразу начинают ну вот и жри и готовь сам на свою стипендию. Вот и ответ - бери деньги и начинай готовить сам, приучай себя к самообслуживанию. Или другой пример - мамаша не хочет, чтобы ты, например, купил САМ какую-нибудь красивую и яркую рубашку и она тут же начинает ко ко ко вот и будешь сам гладить, раз мать не слушаешь! кудах тах!11. Бери утюг, гугли как гладить и делай это сам. В следующий раз у мамаши не будет аргументов в свою пользу, чтобы тебя ими давить.
2. Не перечь. Мамаши и папаши ужасно упрямы и у них по умолчанию в мозге всегда крутится одно Раз я старше, значит я умнее и правее. Ничего им доказать невозможно - даже не пытайся. Отбрось терминологию и доказательства, не нужно ничего выдумывать. Кукарекают что-то - без упрёка и недовольной рожи кивнул и ушёл. Пусть они считают, что ты с ними согласен. Крики и попытки что-либо доказать приведут только к ещё большим скандалам и укреплению правил. Особенно мамаши очень эффективно будут использовать твои же слова против тебя и это обернётся кучей неудобств.
3. Молчи в ответ. Пусть хоть усираются и брызгают кровью из глаз - но всё равно МОЛЧИ. Засунь язык в жопу, как бы не хотелось всё рассказатьдоказатьпоказать и снять камень с души. Главное - не проявлять агрессии в ответ. Не нужно оправдываться, строить из себя виноватого. Ни в коем случае нельзя показывать им, что ты чувствуешь вину за что-то. Для родителей - это сродни наркотику.
4. Забудь про сказочки о том, что правда и доверие в семье - это залог успеха. Всю твою правду они будут использовать против тебя. Забудь про рассказы. Психология такова, что большинство людей, живущих с родителями, сами стремятся оправдаться и снять вину перед родителями и начинают им всё выкладывать, строить из себя мученика и бедного-несчастного.
5. Не провоцируй скандалы. Матери что-то не нравится Она орёт Похуй. Забудь про доказательства и крики. Будь спокоен.
6. Делай как можно больше вещей, чтобы самого себя обслуживать, ибо только так родители поймут, что им нечем тебя задавить. Готовь, убирай, стирай. И всё молча. Главное - для себя. Не для них.
7. Пусть отвечают за свои слова. Пригрозили выгнать из дома Встал и ушёл. Без разговоров. И не отвечай на телефон. Лучше сбрасывай. В следующий раз они десять раз подумают, прежде чем доставать свой поганый язык из своей поганой задницы.
8. Никогда и ничего не докладывай. У тебя СВОЯ жизнь. Идёшь гулять - молча оделся и пошёл. Слов я гулять достаточно. Молча игнорируешь любые расспросы про с кем, до скольки и прочую хуету.
9. Имей запас денег на чёрный день. Многие гиперзаботливые родители могут легко принудить сыночка делать то, что они хотят, просто сказав ему, что-то вроде не слушаешься нас - ну вот и ходи в институт пешком. На таксимаршруткутрамвай не получишь!. Примеров масса и все как один похожи - обычный финансовый прессинг.
10. Знай, что у тебя всегда есть места, куда можно съебать. К родственникам, братусестре, друзяшкам (если есть) - неважно. Договаривайся, звони, интересуйся. Пару недель родители изведутся без тебя, а потом будут думать, прежде чем кукарекать. И главное - не бойся их агрессии.
11. ВАЖНО Прекращай чувствовать вину за своих уёбков родителей. Мамочка плачет из-за того, что ты пришёл в час ночи и она не знает с кем ПОХУЙ. Папочка вздыхает от того, что ты не можешь выполнить какую-нибудь работу или что-то починить ПОХУЙ. Ну нужно бежать оправдываться, утешать их и стремиться снять камень с души. Такими методами они манипулируют тобой, хуйло.
12. Не жди похвалы за свои дела в доме и не напрашивайся на похвалу. Забей на эту хуету. Всё делай для себя. Не нужно играть примерного сыночка. И даже не обольщайся сказочками о том, что родители становятся от этого мягче. Наоборот - этим ты приковываешь цепями себя к ним.
13. Никогда, ты слышишь, - никогда не проси разрешения на что-то. Захотел - сделал. Захотел - купил. Захотел - пошёл. Пусть эти великовозрастные уебаны учатся принимать тебя и твои поступки, а не то, что ты у них выпросил.
14. Не поддавайся сказкам о том, что ну сыночек, ну мы же лучше знаем. Мы же тебя любим утютю. Очень многие родители начинают уси-пуси, как только понимают, что они обосрались с жёсткими методами. НЕ ВЕДИСЬ. Этим они покупают тебя и ещё больше вгоняют в рамки. Вдобавок, они на всё пойдут, чтобы ты начал чувствовать свою вину и прибежал оправдываться и извиняться.
15. Сохраняй тайну личной жизни, сука. Если родители найдут туда путь, то они уже никогда оттуда не вылезут и не оставят тебя в покое. Твои дела - в первую очередь ТВОИ, а не их. Опять же вернёмся к камням на душе. Многие бегут докладывать мамкам и папкам сразу же, как только чувствуют какой-то дискомфорт и позыв облегчить свою жизнь. Например - примерный сыночек наконец поебался и заработал венерическое. Не нужно бросаться сразу в колени к родителям, чтобы они пожалели. Большинство сразу же включают режим великого мученика и пошло-поехало простите за всё. Зря я вас не слушал или я больше так никогда не буду. Таким поведением вы только показываете родителям, что вы всё ещё малолетний уебан, который нихуя сам не может.
16. Забудь про свою положительную репутацию и прекращай её поддерживать. Ты - это ты и тебе не нужно играть спектакль перед родителями. Не нужно делать вид, что учишь урокиготовишься к экзамену, если ты не хочешь этого делать (или просто уверен, что сдашь). Не нужно хвалиться и возвышать себя в их глазах. Оставь рассказы про чтение умных книг при себе. Ты должен иметь как можно меньше точек входа, по которым родители лезут в твою жизнь.
17. Будь внимателен и осторожен. Телефон, пека, ноут, планшет - всё на пароль. Не выходи из комнаты надолго, не выйдя из учётной записи на пека, например. Поверь - залезут и даже глазом не моргнут. Телефон в первую очередь запороль, чтобы не дай б-г добрались до твоих контактов и залезли туда.
18. Сохраняй тайну друзей - они твои и судить о них тебе, а не твоим дегенератам-родителям. Не знакомь друзей с ними, не приводи домой, не давай их телефоны. Не делай этого, хуйло, если не хочешь, чтобы тебя опозорила мамка, названивающая твоим друзьям и требующая дать бедного-несчастного сыночка. Рассказывай о друзьях лишь то, что они хорошие люди и мне с ними интересно. Не вдавайся в подробности, если не хочешь, чтобы твои родители разобрали твоих друзей по кирпичикам, судя о них через свою ущербную призму стереотипов.
19. Если тебе 18+ лет (да и вообще похуй на возраст), не прячь от родителей всякую хуету типа презервативов, сигарет, той же папки Порно на рабочем столе. Не прячь и всё. Тем самым ты показываешь, что тебе поебать на их мнение и они на тебя не повлияют. Пусть видят, что ты сам в ответе за себя. Не будь дитём, маня, а иначе заебут. Если будешь всё скрывать до 20-ти лет, то эти уебаны в 100% случаев будут думать, что ты невинное дитя, которое не знает про порно, сигареты и секс.
20. Не подлизывайся никогда. Что-то нужно - просишь нормально. Это очень важное правило. Не хотят - ну и пусть идут нахуй. Потом их же вина и замучает
Отстреляться от ангелов
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений
Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений
Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
я убил свою страну. и выебал. четырежды. возможно, сделаю это еще раз, но рынок нефти начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такой прибыльный, как был в первый срок.
почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать ее ебанутые объяснения, почему она против того, чтоб покупать мне дачи и яхты за свой счет, и видеть, как она пытается подкатывать к цивилизованному миру, как они классно общаются и осознавать, что я слишком гбшник, чтобы у нас с ней были хоть сколько-то демократические отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел 1991 и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что россия не распадется до лета, потому что у госдепа нет денег на интервенцию сейчас и я охуел еще раз.
как все произошло? она вернулась из ссср, я сидел в дрездене, она начала идти в европу и я ударил ее скрепами в лицо, она упала на задворки цивилизации. я ударил еще несколько раз, у нее пошла инфляция изо всех щелей и она начала просить меня уйти. я не ушел, лол. я начал душить ее сми. во время этого она все еще продолжала говорить что–то похожее на "уйди". в один момент она явно потеряла промышленность, но ресурсная отрасль продолжала биться. я решил быстро, пока еще не развалилась, как говорится, выебать ее. закончив свои дела, я понял, что нефтянка, сука, все еще бьется. потом я погрел руки на сырье еще — ноль эффекта. тогда я взял крым и перерезал ей торговые пути. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял украинские регионы и поднял в них сепаратизм два раза. потом я попиздел с трампом в твиттере с от ее имени, выебал еще раз и решил пойти написать этот текст. бензоколонки на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно скреп, чтоб придушить ее быстро. еще в какой–то момент, я затолкал ей омон в митинги, чтоб не видеть креалков и не слышать какие–то странные звуки, которые продолжало издавать их сообщество. а, и еще перетянул гайки одной из нацгвардий, которые я покупал, чтоб попробовать с ней гибридные войны. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.
знаете, вот в данную секунду я осознал, какой же пиздец я сделал. мне стало холодно и руки начали трястись еще сильнее, кхекхе. боже мой, это же надо выебать, блять, страну. таки теперь мне не остается ничего, кроме как собраться с силами и удерживать трон до конца. убить страну очень легко, а осознать это - нет. зато теперь можно будет проверить, есть ли предел терпения у россиян. очень сильно хочется лечь спать и понять, что со мной будет после всех этих событий. я любил ее. своей ебанутой любовью, но любил. ах да, я еще относительно старый, не брежнев, конечно, но уже почти. крайне уебанский поступок с моей стороны. я ужасный правитель. я плюс минус всегда это демонстрировал, а вы не бунтовали. я ебанулся на идее получить россию настолько, что убил её. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал её умирающую экономику, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какое наверное, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше.
она была такая веселая, когда выходила из союза, экххх. автор песни "господин дадуда" - ебаный мудак, пару раз послушать и твоей психике пиздец, ты воспринимаешь это как призыв к действию. крайне бессвязный бред. алсо, простите за все опечатки и прочее в этом тексте. мне лень перечитывать. по-моему, я прожил пиздатую жизнь. саддам, муаммар, я иду к вам, дорогие мои друзья. на самом деле, я не очень хочу гнить на престоле, потому что, боже мой, в этом блядском мире можно еще столько вещей сделать но ситуация такая, что от гааги я вряд ли откошу, а если и откошу, то попаду в руки заговорщиков, а это еще больший пиздец. нахуй так жить, короче. я вот думаю, затянуть еще гайки, закрыть интернет или попытаться на раз-два-три перестрелять оставшихся оппозиционеров. очень сложно выбрать. или вообще объявить себя наместником бога. у нее такое тонкое социальное равновесие. и классная территория. я же сказал, что люблю её? а ведь россия даже до 40 и не доживет, кхех. моя страна начала загнивать несколько лет назад и теперь я добил ее полностью. восстание из третьего мира - ложь.
почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать ее ебанутые объяснения, почему она против того, чтоб покупать мне дачи и яхты за свой счет, и видеть, как она пытается подкатывать к цивилизованному миру, как они классно общаются и осознавать, что я слишком гбшник, чтобы у нас с ней были хоть сколько-то демократические отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел 1991 и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что россия не распадется до лета, потому что у госдепа нет денег на интервенцию сейчас и я охуел еще раз.
как все произошло? она вернулась из ссср, я сидел в дрездене, она начала идти в европу и я ударил ее скрепами в лицо, она упала на задворки цивилизации. я ударил еще несколько раз, у нее пошла инфляция изо всех щелей и она начала просить меня уйти. я не ушел, лол. я начал душить ее сми. во время этого она все еще продолжала говорить что–то похожее на "уйди". в один момент она явно потеряла промышленность, но ресурсная отрасль продолжала биться. я решил быстро, пока еще не развалилась, как говорится, выебать ее. закончив свои дела, я понял, что нефтянка, сука, все еще бьется. потом я погрел руки на сырье еще — ноль эффекта. тогда я взял крым и перерезал ей торговые пути. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял украинские регионы и поднял в них сепаратизм два раза. потом я попиздел с трампом в твиттере с от ее имени, выебал еще раз и решил пойти написать этот текст. бензоколонки на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно скреп, чтоб придушить ее быстро. еще в какой–то момент, я затолкал ей омон в митинги, чтоб не видеть креалков и не слышать какие–то странные звуки, которые продолжало издавать их сообщество. а, и еще перетянул гайки одной из нацгвардий, которые я покупал, чтоб попробовать с ней гибридные войны. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.
знаете, вот в данную секунду я осознал, какой же пиздец я сделал. мне стало холодно и руки начали трястись еще сильнее, кхекхе. боже мой, это же надо выебать, блять, страну. таки теперь мне не остается ничего, кроме как собраться с силами и удерживать трон до конца. убить страну очень легко, а осознать это - нет. зато теперь можно будет проверить, есть ли предел терпения у россиян. очень сильно хочется лечь спать и понять, что со мной будет после всех этих событий. я любил ее. своей ебанутой любовью, но любил. ах да, я еще относительно старый, не брежнев, конечно, но уже почти. крайне уебанский поступок с моей стороны. я ужасный правитель. я плюс минус всегда это демонстрировал, а вы не бунтовали. я ебанулся на идее получить россию настолько, что убил её. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал её умирающую экономику, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какое наверное, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше.
она была такая веселая, когда выходила из союза, экххх. автор песни "господин дадуда" - ебаный мудак, пару раз послушать и твоей психике пиздец, ты воспринимаешь это как призыв к действию. крайне бессвязный бред. алсо, простите за все опечатки и прочее в этом тексте. мне лень перечитывать. по-моему, я прожил пиздатую жизнь. саддам, муаммар, я иду к вам, дорогие мои друзья. на самом деле, я не очень хочу гнить на престоле, потому что, боже мой, в этом блядском мире можно еще столько вещей сделать но ситуация такая, что от гааги я вряд ли откошу, а если и откошу, то попаду в руки заговорщиков, а это еще больший пиздец. нахуй так жить, короче. я вот думаю, затянуть еще гайки, закрыть интернет или попытаться на раз-два-три перестрелять оставшихся оппозиционеров. очень сложно выбрать. или вообще объявить себя наместником бога. у нее такое тонкое социальное равновесие. и классная территория. я же сказал, что люблю её? а ведь россия даже до 40 и не доживет, кхех. моя страна начала загнивать несколько лет назад и теперь я добил ее полностью. восстание из третьего мира - ложь.
Живёшь ты, значит, в самой Великой стране в мире, которой все остальные страны завидуют. Выжил в девяностые, порадовался под новый год, что сорокоградусный Борис устал и ушёл, с надеждой посмотрел в будущее и тут НА НАХУЙ: дидываивали, патриарх на яхте, оскорбление верующих, скрепы, Русский мир, многополярный мир, пидафилы в интернетах, в европе жарят друг друга в пукло, информационные вбросы, олимпиада, крымнаш, потешные санкции, аккуратные контрсанкции, доллар до небес, экономика на дно, пучеглазая набиулина, чебурашка, мирные ополченцы, Асад — лучший друг человека, платон, вороватые чайки, полчаса колонии для Васильевой, погоревшая Хакасия, бюджету пиздарики, реформа здравоохранения, храмы в шаговой доступности, крестные ходы, православные активисты, Сколково, пятая колонна, автозаки, полумёртвые валютные ипотечники, банки по пизде, туроператоры по пизде, приватизация госкомпаний, засекреченные потери, боксеры с актрисами в госдуме, политологи на всех каналах, радиоактивный пепел, путинские пионеры, расширение полномочий МВД, пенсионная реформа, пенсионная реформа, пенсионная реформа, планы пенсионной реформы, ФСБ можно стрелять по толпе, всем хранить данные на серверах в РФ, налог на болванки для Усатого, заморозка пенсий, заморозка пенсий продолжение, тракторы против гусей, сроки за репост, митинги только с разрешения, аресты за демонстрации, избиения правозащитников, Чечня-круто, Обама срёт в штаны каждому россиянину, изоляция в мире, Северный поток по пизде, второй по пизде, южный по пизде, турецкий по пизде, в Турцию и Египет низзя, бензин дорожает при падающей нефти, цены на импорт вверх, блокировки сайтов, запрет фильмов к прокату, РосНано с нанорезультатами, Чубайс — эффективный менеджер, ВПК — драйвер роста, отечественный комплуктор за 200к, голодающие работяги на космодроме, спутники, летающие вниз, минималка ниже прожиточного минимума, отрицательный рост ВВП, волатильность курса, ФНБ Сечину на карманные расходы, половина сыров — подделка, колбас — и того хуже, 1% населения с ВИЧ, мигранты повсюду, конская ставка центробанка, коллекторы опзденели, предприятия закрываются, безработица и повальные сокращения, немцова убивает рикимара и уходит в инвиз, рейтинг Путина отвергает законы математики, КС решил не исполнять решения ЕСПЧ, мост в Крым ударными темпами, запрет криптовалют, блокировка торрент-трекеров, акцизы и пошлины на небо и аллаха, часы Пескова, все на мельдонии, Армата репетирует поломку, Лавров — дебил, блдь, дворцы Путина, Дальний Восток китайским братушкам, всем миром по копеечке Ротенбергу на яхты, родственики чиновников — сплошь успешные бизнесмены, работающим пенсионерам з*лупу вместо индексации, налоговый маневр, Роснефть качает нефть в убыток, уроки православия в школах, сборы на капремонт в 3020 году, ещё немножко дотаций АвтоВазу, эффективный менеджмент в РАН, выборы легитимны на 146%, оппозиция из Жириновского, Зюганова, Миронова, сморщенные женщины в 27 лет, права человека — ересь, надо потерпеть, перевод часов вперёд, перевод часов назад, сплотимся вокруг национального лидера, анонимный интернет — угроза нац. безопасности, 19 млн. за чертой бедности, мусорные рейтинги, база на луне к 2015, чотамухохлов, развод Путина в «Год Семьи», Дурову провели по губам с VK, митинги за 300, анкеты на покупку валюты, кругом враги, НОД, особый Путь, малый бизнес озалуплен, госзакупки Ойфонов и мерцедесов, традиционные ценности, Агентство Итернет Исследований, контроль СМИ, закон Димы Яковлева, национальная идея — госдолг США, Путин хороший, бояре плохие, Байкал — китайцам, оффшоры даже у уборщиц в Думе, ввёл/вывел в Сирию, ихтамнеты, миллиарды виолончелиста, дочки Путина хуй знает кто и хуй знает где, импортозамещение, национальная гвардия-опричники, полномочия национальной гвардии ебать тебя в жопу, ужесточение правил выезда из страны…
Спасибо, дядь Вов, охуенно зделол.
Спасибо, дядь Вов, охуенно зделол.
чуть не прослезился
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!
а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!
а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!
Был у меня в школе один одноклассник, Дима. Но никто его так не называл, все звали его Плевок. Он всегда ходил в каком то старом, засаленном свитере с мишками, и брюках не по размеру. Я до сих пор помню его вечно испуганный взгляд, как он нервно потирал руки и грыз ногти. Тогда я был классным "заводилой", это я придумал ему кличку "Плевок", как мне тогда казалось, очень меткую, и остроумную. Мы травили его каждый день, выкидывали его вещи на помойку, били его, вымогали деньги, и конечно же, плевали. Надо же было оправдать кличку. Но я издевался над ним больше всех. И я помню, как это кончилось - одним февральским утром мы подкараулили его у школы, и, навалившись вчетвером, или впятером, начали избивать. Он плакал, он умолял нас прекратить. И тогда мне в голову пришла "блестящая" идея. -Эй, Плевок, хочешь, чтобы мы от тебя отстали? Хочешь? Мы оставим тебя в покое раз, и навсегда, если ты слижешь наши плевки с земли. Я посмотрел ему прямо в глаза. В них была смесь ужаса и затаённой ненависти, как у загнаного в угол зверя. Ему пришлось согласиться. Почуяв зрелище, скопилось много народа. Они стояли вокруг, галдели, девочки смотрели на Плевка с жалостью, и презрением. Я шумно набрал харчи, постаравшись вытянуть побольше соплей из носа, и смачно выплюнул огромную тягучую зеленушку. Ребята нахаркали еще, почти целую лужу. -Давай, слизывай - сказал я. И, рыдая, он начал слизывать наши плевки с земли. Хохот стоял со всех сторон. Кто то уходил,не выдержав такого, но большинство осталось, чтобы посмеяться над Плевком, или пнуть его. Когда он всё сьел, я отпустил его, и больше не видел. После того случая он перевелся в другую школу. А вчера я узнал, что он умер.
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Отца понесло. Он закричал:
"ЛУПИШЬСЯ В ТУЗА?
ЛЮБИШЬ МЕСИТЬ ГЛИНУ, ВЗБИТЬ ШОКОЛАДНЫЙ МУСС, ПРОБИТЬ В КОЗЫРНОГО, ВСТАВИТЬ ТРЁХОЧКОВЫЙ, ЗАПЕДАЛИТЬ В КОРОВКУ, ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД, УГОСТИТЬ ОБЕЗЬЯНКУ БАНАНОМ, ЗАРЯДИТЬ В ГУЗНО, УСТРОИТЬ ШОКОЛАДНУЮ БОЙНЮ, ЛУПИТЬСЯ В ТУХЛУЮ ВЕНУ, ПОШАЛИТЬ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ, ЗАРЯДИТЬ В КОРИЧНЕВЫЙ КАЗЕННИК, НАКИДАТЬ ПОД ХВОСТ, ПРОЙТИ В ПОРТАЛ, ВКЛЮЧИТЬ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ, ПРОКОПТИТЬ КОЛБАСКУ, ПОСАДИТЬ ЦВЕТОЧЕК, ПОИГРАТЬ В ОЙНЕТУДА, НАДОРВАТЬ НЕФТЯНУЮ СКВАЖИНУ, ОБПАЧКАТЬСЯ В ШОКОЛАДНОЙ РАДОСТИ, ВПИТАТЬ СИЛУ ЗЕМЛИ, ЗАЙТИ В ШОКОЛАДНЫЙ ЦЕХ, ПОРАБОТАТЬ В УГОЛЬНОЙ ШАХТЕ, ПОИГРАТЬ В ТРУБОЧИСТА, ОТПРАВИТЬ БЕЛОГО В АФРИКАНСКИЙ ТУР, ОТРЕСТАВРИРОВАТЬ РЕСТОРАН, РАБОТАТЬ ПО ЧЁРНОЙ МЕТОДИКЕ, УЖАЛИТЬ В УЛИК, ЗАГРУЗИТЬ БАГАЖНИК, ПУСТИТЬ КОЖАНУЮ ПУЛЮ, ТОЛКНУТЬ МОПЕД, ЗАЕХАТЬ В ГАРАЖ ПО ЗАДНИМ ЗЕРКАЛАМ?? Отвечай, выблядок!"
Я послал отца нахуй и ушёл.
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Отца понесло. Он закричал:
"ЛУПИШЬСЯ В ТУЗА?
ЛЮБИШЬ МЕСИТЬ ГЛИНУ, ВЗБИТЬ ШОКОЛАДНЫЙ МУСС, ПРОБИТЬ В КОЗЫРНОГО, ВСТАВИТЬ ТРЁХОЧКОВЫЙ, ЗАПЕДАЛИТЬ В КОРОВКУ, ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД, УГОСТИТЬ ОБЕЗЬЯНКУ БАНАНОМ, ЗАРЯДИТЬ В ГУЗНО, УСТРОИТЬ ШОКОЛАДНУЮ БОЙНЮ, ЛУПИТЬСЯ В ТУХЛУЮ ВЕНУ, ПОШАЛИТЬ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ, ЗАРЯДИТЬ В КОРИЧНЕВЫЙ КАЗЕННИК, НАКИДАТЬ ПОД ХВОСТ, ПРОЙТИ В ПОРТАЛ, ВКЛЮЧИТЬ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ, ПРОКОПТИТЬ КОЛБАСКУ, ПОСАДИТЬ ЦВЕТОЧЕК, ПОИГРАТЬ В ОЙНЕТУДА, НАДОРВАТЬ НЕФТЯНУЮ СКВАЖИНУ, ОБПАЧКАТЬСЯ В ШОКОЛАДНОЙ РАДОСТИ, ВПИТАТЬ СИЛУ ЗЕМЛИ, ЗАЙТИ В ШОКОЛАДНЫЙ ЦЕХ, ПОРАБОТАТЬ В УГОЛЬНОЙ ШАХТЕ, ПОИГРАТЬ В ТРУБОЧИСТА, ОТПРАВИТЬ БЕЛОГО В АФРИКАНСКИЙ ТУР, ОТРЕСТАВРИРОВАТЬ РЕСТОРАН, РАБОТАТЬ ПО ЧЁРНОЙ МЕТОДИКЕ, УЖАЛИТЬ В УЛИК, ЗАГРУЗИТЬ БАГАЖНИК, ПУСТИТЬ КОЖАНУЮ ПУЛЮ, ТОЛКНУТЬ МОПЕД, ЗАЕХАТЬ В ГАРАЖ ПО ЗАДНИМ ЗЕРКАЛАМ?? Отвечай, выблядок!"
Я послал отца нахуй и ушёл.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО
Парень едет после тренировки со своей девушкой, и в это время мимо едет на мопеде хипстер с айпадом и играет в майнкарфт.Девушка, вдруг, выпрыгивает из машины, и начинает идти к хипстеру на мопеде.Парень спрашивает: "э курва куда нах дёрнула ёптубля, собака сутулая?"Она отвечает: "Извини, но я поеду с ним, он духовно богаче, чем ты".Она подошла и села сзади к хипстеру, обняв его за кардиган.И хипстер говорит: "Девушка, читали ли вы Бегбедера в оригинале?".Девушка говорит: "Нет".Тогда хипстер скидывает её с мопеда, и говорит: "ХА ТЯНЫ ТУПЫЕ ДУРЫ НЕ НУЖНЫ ДЫРКА В МЯСЕ КОКОКОКОКО", срывается на мопеде с места, и мчится в новое арт-кафе, пить лате, и смотреть чёрно-белый артхаус про писателя, что ел говно и долбился в жопу.
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - Гликодин есть? - Гликодина нет. - Есть Гликодин в продаже? - Гликодином не торгуем. - Гликодина можно купить, сколько есть? - Нет, Гликодина в продаже вообще нет. - Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще? - Извините, у нас нет в продаже Гликодина. - Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен. - Он у нас только по рецептам. И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: - Что вы хотели? - Мне нужен Гликодин. - У нас нет. - Жаль. Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: - А Гликодин в продаже есть? - Нет, мы им не торгуем. Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. - Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает? - Нет, давно уже не было, мы им не торгуем. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Жирная баба эт збс! Замечу, что под жырными бабами я понимаю не тех приятно радующих глаз пухлых особах, которых называют пышками, и о которых говорят, что у них есть, за что подержаться. Нет! Я имею ввиду по настоящему нездорово жырных целлюлитных уродливых жаб, с гигантскими жопами и невообразимых размеров висячими сиськами, которые тщетно пытаются сбросить вес операциями на желутке и липосакцией. Именно такие мне нравятся больше всего.
Да, они страшны. Порой просто ужасны. Они потеют, издают неприличные звуки, раскачиваются при ходьбе. Некоторые вообще не могут ходить из-за неспособности справиться с инерцией и гравитацией. Они покупают одежду в специальных магазинах. А где они берут трусы, я вообще не понимаю!
При всем при этом, у жырных бап есть масса полезных преимуществ.
Во-первых, они удивительно неприхотливы в быту. В частности они практически ни хуя не жрут, потому что постоянно находятся на диете. Жырная баба, как правило малоподвижна и ее не надо выводить гулять, в кино, хуе-мое. Целый день она проводит перед телевизором, тихо фтыкая всякую хуйню, не беспокоя тебя своей болтовней.
Во-вторых, жырная баба – незаменимый инструмент для сексуальных занятий, особенно половых извращений. Куда можно трахнуть обычную бабу? В пизду, жопу и рот. Можно еще между сиськами, да и то не всех. В то же время, жырная баба может быть трахнута практически в любой уголок тела, в любую складку. Па этой причине жырная баба исключительно пригодна для группавого секса. Обычная телка, пусть даже очень опытная и разъебаная, в силу особенностей нашего трехмерного просрансвенного континуума, в котором согласно математическим вычислениям, возможно существование только семи непересекающихся систем координат, способна одновременно обслужить пять-шесть ебарей. Как говориться – трое в жопу, двое в рот – загоняют кисларот. В то же время, количетсво одновременно ебущихся с жырной бабой половых партнеров ограничивает только количетсвом складок на теле оной, а их там несметное множество. Только между сиськами жырную бабу одновременно может трахать 15-20 человек. Я уж не говорю а жопе.
Да, они страшны. Порой просто ужасны. Они потеют, издают неприличные звуки, раскачиваются при ходьбе. Некоторые вообще не могут ходить из-за неспособности справиться с инерцией и гравитацией. Они покупают одежду в специальных магазинах. А где они берут трусы, я вообще не понимаю!
При всем при этом, у жырных бап есть масса полезных преимуществ.
Во-первых, они удивительно неприхотливы в быту. В частности они практически ни хуя не жрут, потому что постоянно находятся на диете. Жырная баба, как правило малоподвижна и ее не надо выводить гулять, в кино, хуе-мое. Целый день она проводит перед телевизором, тихо фтыкая всякую хуйню, не беспокоя тебя своей болтовней.
Во-вторых, жырная баба – незаменимый инструмент для сексуальных занятий, особенно половых извращений. Куда можно трахнуть обычную бабу? В пизду, жопу и рот. Можно еще между сиськами, да и то не всех. В то же время, жырная баба может быть трахнута практически в любой уголок тела, в любую складку. Па этой причине жырная баба исключительно пригодна для группавого секса. Обычная телка, пусть даже очень опытная и разъебаная, в силу особенностей нашего трехмерного просрансвенного континуума, в котором согласно математическим вычислениям, возможно существование только семи непересекающихся систем координат, способна одновременно обслужить пять-шесть ебарей. Как говориться – трое в жопу, двое в рот – загоняют кисларот. В то же время, количетсво одновременно ебущихся с жырной бабой половых партнеров ограничивает только количетсвом складок на теле оной, а их там несметное множество. Только между сиськами жырную бабу одновременно может трахать 15-20 человек. Я уж не говорю а жопе.
Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
наиболее трагический и унизительный фейл в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в провинциальном городе
2). Я неприметный такой кун и с самой обычной внешностью.
3). Мне иногда приходится выходить на улицу
4). На меня никто не обращает внимания
Собственно что произошло:
Иду я по улице с сестрой в поликлинику. У неё зуб болел и она уговорила меня пойти с ней, чтобы было не так страшно. Она очень стоматологов боится. Да и мне тоже надо было проверить зубы, так как из дома почти не выхожу. Идём мы по улице, никого не трогаем. Я задумался о своём а сестра слушает выступление Задорнова в наушниках и иногда мило хихикает по этому поводу. Ничего не предвещало беды, как вдруг какой-то странный парень резко подскочил к моей сестре. Она от неожиданности перестала слушать плеер и внимательно посмотрела на того парня. А парень этот вдруг заявляет: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Это было полнейшей неожиданностью. Сестра была в шоке от такой наглости, да и я тоже. Я испытал такое отвращение к этому былу, что с перепугу решил попробовать включить альфу. Постарался сделать как можно более серьёзный вид, вспомнил посты альф на нульче и сказал этому психу: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?» Задумка сработала. Противник заколебался и я уже думал схватить сестру за руку и быстренько уйти, но ничего не вышло. Психопат очухался и выпалил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Сестра пребывала в состоянии ступора от беспрецедентности происходящего. Мне стало так жалко её. Я очень люблю мою сестрёнку. У меня аж слёзы на глазах навернулись и я сказал обидчику: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!» На что псих заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Тут я впал в ступор. Я понял, что передо мной стоит какой-то быдлан, который ещё и бывает на бордах. Какой-нибудь рак или школота. Я попросил его объяснить, что ему от нас с сестрой надо. На это он показал нам на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Я больше не знал, что делать и как себя вести в такой ситуации. Мои знания об общении с людьми ограничиваются лишь бордами. В полном отчаянии я предпринял последнюю попытку заступиться за сестру и неуверенно произнёс: «Ты чё псих? Я тебе щас… ёбну!» Псих на секунду заколебался но потом спокойно заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял мой кулак и ударил им себе в лицо. На него ничего не действовало. Я очень испугался за нас с сестрой, ведь такой человек может запросто пырнуть нас ножом или ещё что-нибудь. Я безвольно расслабился, готовясь к худшему. И вот тут… в общем, это дебил схватил меня за руку и ударил её мою сестричку прямо в лицо. Она была очень испугана и ей было больно. Она горько заплакала от унижения и обиды. А я стоял и молча смотрел на этого наглого быдло-психопата, измывавшегося над моей сестрой, и смирившись ожидал унижений. А он стоял и монотонно бубнил про то, что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло с ним, включая и конкретно меня, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочее) и безумным смехом. В конце он спокойно сказал мне, что если я накатаю на него заяву, он обольёт моё лицо кислотой, а сестре вспорет трахею и выебет в неё. Потом он резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку.
Я с трудом отвёл заплаканную сестру домой и теперь мы сидим и вместе плачем посреди комнаты. Почему он это сделал с нами? За что? В чём мы виноваты? Мне очень плохо, анон. Я теперь ещё больше ненавижу людей
Сижу я значит в маршрутке, сумка рядом, а водятел набирает народ, выпуливая фразы типа «нэ, пака дэсат челавэк не будэт, нэ паэду». Эти фразы слышит подходящая к маршрутке пара анимешников, и баба начинает гыгыкать. А мимо них быстрым шагом шёл какой-то говнарь, и ему, видимо, подумалось, что баба смеётся с него. Видимо, его сегодня уже много раз подъёбывали, и он решил отыгратсья на лошках.
Началось противостояние чмошников с бычкой, неуместным использованием мемов и прочий неадекват. В конце этих школоразборок говнарь ударил девку и забежал в маршрутку, надеясь быстро уехать. Но это был фейл: теперь в быдловозке нас стало 8, и ара-водятел ждал людей дальше.
Баба поплакала пару минут, её друг успокаивал, и они вдвоём зашли в маршрутку. Нас стало 10, и мы поехали по вечернему зажопинску. Эти трое всю дорогу смотрели в пол, а остальные пассажиры обменивались насмешливыми взглядами
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
НЕНАВИЖУ РЫЖИХ
Вот таких вот натуральных рыжих, красно–медно–огненных, факелов ходячих ненавижу блять!
Они блин везде рыжие, вообще везде, рыжие волосы на руках себе представляете — вот они у них есть! И на ногах у них тоже рыжие волосы, привет эпиляторам, настоящие рыжие волосы на ногах, индианка Скво–Рыжие–Ноги, ненавижу блять!
Что у них на лобке творится — это же полный звездец, раздвигаешь ноги — а там блять пожар какой–то! Ну если чуть подбривает — костерок такой тлеющий, угли дозрели, пора шампурить! Мангал блять! Все красное, блять!! И в это тление даже страшно член вставлять, там температура зашкаливает, рыжие — горячие и мокрые, как простудившийся бобр. Они самые мокрые из всех. У них смазки хватит на полк молодых гусаров! Горячие и мокрые! Ненавижу гриппозных бобров, блять!
У рыжих кожа тонкая и бархатистая. Вы скажете, мол, что ж тут плохого? Да потому что она еще и конопатая! Вы думали, что рыжий–рыжий–конопатый — это только про мальчиков в мультике?! ХА! Рыжие — всегда конопатые! У них веснужки блин! Рыжие веснушки, блять! У кого на носу, у кого на все лицо, а у кого и на сиськах, блять! Вы представляете себе конопатые сиськи, блять!? Как будто кто–то на них неудачно чихнул рыжими соплями! Ненавижу, ненавижу рыжие сопли на бархатной тонкой коже сисек, блять!
У рыжих нет сосков. Ну то есть они есть, но чтобы его найти, надо лизнуть в предполагаемом районе соска и при удачном попадании вы увидите пупырышек на ровном месте. Вы спросите меня, почему так? Да потому что, блять, у них соски практически одного цвета с кожей сисек, а если там еще и веснушки, да в полумраке при свечах — все, звездец, круче снайперского камуфляжа, сосков тупо нет!! Ненавижу сиськи без сосков, блять, да еще, блять, и конопатые!!! И потом, чуть позже, сиськи становятся дряблыми! Кожа тонкая, тянется, сиськи обвисают и жухнут раньше всех, блять! Дряблые конопатые сиськи без сосков, блять, ненавижу, блять!!
Рыжие косолапят. Я хрен его знает, как это связано с цветом волос, но у всех рыжих какие–то кривозаточенные ноги, отчего они постоянно косолапят при ходьбе. Нет, они не кривые, ну может слегка погнутые, но эффект косолапости постоянный, блять. Мишка, рыжий, конопатый, косолапый–косолапый, блять!! Ненавижу косолапые ходячие факелы, блять! Ненавижу медведей, блять!!!
Рыжие страстные. Опять же, скажете вы, что же тут плохого? Но это просто какой–то ненасытный звездец, они готовы отдаться во все возможные места, причем в любой позе. У них какой–то пониженный болевой порог и повышенный чувственный, блять. Вся их конопатая шкурка — это сплошная эрогенная зона и чтобы завести рыжую — трудиться не надо, это вам, блять, не блондинки. И чтобы рыжая кончила — тоже ни хрена трудиться не надо, это вам не блондинки. Возникает ощущение, что они кончают вообще вне зависимости от наличия в себе члена, блять. Какие–то ненасытно–похотливые fire–in–the–hole, блять, ненавижу ненасытность, блять, ненавижу рыжих, блять!!!
Ненавижу, ненавижу, ненавижу рыжих, блять, черт, они моя ахиллесова пята, мое слабое место, моя слабость, ненавижу свою слабость и рыжих, блять, ненавижу, ненавижу, ненавижу, блять!!!
Вот таких вот натуральных рыжих, красно–медно–огненных, факелов ходячих ненавижу блять!
Они блин везде рыжие, вообще везде, рыжие волосы на руках себе представляете — вот они у них есть! И на ногах у них тоже рыжие волосы, привет эпиляторам, настоящие рыжие волосы на ногах, индианка Скво–Рыжие–Ноги, ненавижу блять!
Что у них на лобке творится — это же полный звездец, раздвигаешь ноги — а там блять пожар какой–то! Ну если чуть подбривает — костерок такой тлеющий, угли дозрели, пора шампурить! Мангал блять! Все красное, блять!! И в это тление даже страшно член вставлять, там температура зашкаливает, рыжие — горячие и мокрые, как простудившийся бобр. Они самые мокрые из всех. У них смазки хватит на полк молодых гусаров! Горячие и мокрые! Ненавижу гриппозных бобров, блять!
У рыжих кожа тонкая и бархатистая. Вы скажете, мол, что ж тут плохого? Да потому что она еще и конопатая! Вы думали, что рыжий–рыжий–конопатый — это только про мальчиков в мультике?! ХА! Рыжие — всегда конопатые! У них веснужки блин! Рыжие веснушки, блять! У кого на носу, у кого на все лицо, а у кого и на сиськах, блять! Вы представляете себе конопатые сиськи, блять!? Как будто кто–то на них неудачно чихнул рыжими соплями! Ненавижу, ненавижу рыжие сопли на бархатной тонкой коже сисек, блять!
У рыжих нет сосков. Ну то есть они есть, но чтобы его найти, надо лизнуть в предполагаемом районе соска и при удачном попадании вы увидите пупырышек на ровном месте. Вы спросите меня, почему так? Да потому что, блять, у них соски практически одного цвета с кожей сисек, а если там еще и веснушки, да в полумраке при свечах — все, звездец, круче снайперского камуфляжа, сосков тупо нет!! Ненавижу сиськи без сосков, блять, да еще, блять, и конопатые!!! И потом, чуть позже, сиськи становятся дряблыми! Кожа тонкая, тянется, сиськи обвисают и жухнут раньше всех, блять! Дряблые конопатые сиськи без сосков, блять, ненавижу, блять!!
Рыжие косолапят. Я хрен его знает, как это связано с цветом волос, но у всех рыжих какие–то кривозаточенные ноги, отчего они постоянно косолапят при ходьбе. Нет, они не кривые, ну может слегка погнутые, но эффект косолапости постоянный, блять. Мишка, рыжий, конопатый, косолапый–косолапый, блять!! Ненавижу косолапые ходячие факелы, блять! Ненавижу медведей, блять!!!
Рыжие страстные. Опять же, скажете вы, что же тут плохого? Но это просто какой–то ненасытный звездец, они готовы отдаться во все возможные места, причем в любой позе. У них какой–то пониженный болевой порог и повышенный чувственный, блять. Вся их конопатая шкурка — это сплошная эрогенная зона и чтобы завести рыжую — трудиться не надо, это вам, блять, не блондинки. И чтобы рыжая кончила — тоже ни хрена трудиться не надо, это вам не блондинки. Возникает ощущение, что они кончают вообще вне зависимости от наличия в себе члена, блять. Какие–то ненасытно–похотливые fire–in–the–hole, блять, ненавижу ненасытность, блять, ненавижу рыжих, блять!!!
Ненавижу, ненавижу, ненавижу рыжих, блять, черт, они моя ахиллесова пята, мое слабое место, моя слабость, ненавижу свою слабость и рыжих, блять, ненавижу, ненавижу, ненавижу, блять!!!
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый (местный кот) был уродлив. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.
Если бы не множество болячек и жёлтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его.
Взрослые бросали в него камни, поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения.
Если он видел детей, он бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.
Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле.
Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть «Уродливым»…
Если бы не множество болячек и жёлтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его.
Взрослые бросали в него камни, поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения.
Если он видел детей, он бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.
Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле.
Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть «Уродливым»…
Гаражик это такое место куда 16-19 летний кун может затащить няшного мальчика ПОНЯШИТЬСЯ под предлогом РЕМОНТА КОПЕЙКИ или ЧОППИР ИЗ ДНЕПРА СТРОЮ.
Быть мамкиным БАЙКЕРОМ или СТРИТРЕЙСЕРОМ это ВИН.
- Саш ты где? Мы ужинать садимся!
- Мам все норм, мы тут с Димоном ГЛУШАК на КОРЧЕ ВАРИМ ты же знаешь у нас завтра ЧЕЛЕНДЖ.
- А ну ладно, варите конечно… Вы там ПИВО нибось ПЬЕТЕ
- Да не мам все норм, мы же ЗАРУЛЕМ
И опять обнимаешь Димона покрывшегося мурашками, он тяжело дышит и пытается обернуться и поцеловать тебя, а ты разминаешь его уже уставший и осунувшийся скользкий и липкий сморщенный хуец и шепчешь "НЯША я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… ПОКАТАЙ МЕНЯ НА СВОЕМ СКАЙЛАЙНЕ"
Во рту вкус портвейна и спермы, в колонках тихонько DIMMU BORGIR, сладкая яркая юность, визг сгаревших покрышек, взгляды, намеки, жизнь кажется долгой и интересной, яркой и ведущий к чему-то великому и счастливому...
А ведь ИНТЕРЕС к авто-мото технике - ОТЛИЧНОЕ АЛИБИ.
- Саш а чо у тебя ПАТЛЫ ДЛИННЫЕ и СЕРЕЖКИ какие-то в ушах, цепочки, колечки?
- А это потому что я БАЙКЕР мам, я ЧОППИР СТРОЮ, у нас КУЛЬТУРА ТАКАЯ
- Саш а чо у тебя глаза то подведены чтоли?
- Ма это оттенка, для гонок, чтобы солнце не слепило, я же ДРАГ-РЕЙСИНГОМ интересуюсь
- А чойто у тебя аки ОЧКИ на бабские похожи, и курточка короткая коженная?
- Ма это ГОНОЧНЫЕ безопасность в автоспорте ПЕРВИЧНА
- Саш а зачем
тибе обтягивающие коженные штаны? И ботинки с каблуками?
- Ну этож БАЙКЕРСКАЯ ОДЕЖДА мам
- А чойто у тебя на ногтях ЛАК ЧТОЛИ?
- Да не это я Димонову тачку красил, НИТРОЭМАЛЬ хреново отмывается понимаешь...
Быть мамкиным БАЙКЕРОМ или СТРИТРЕЙСЕРОМ это ВИН.
- Саш ты где? Мы ужинать садимся!
- Мам все норм, мы тут с Димоном ГЛУШАК на КОРЧЕ ВАРИМ ты же знаешь у нас завтра ЧЕЛЕНДЖ.
- А ну ладно, варите конечно… Вы там ПИВО нибось ПЬЕТЕ
- Да не мам все норм, мы же ЗАРУЛЕМ
И опять обнимаешь Димона покрывшегося мурашками, он тяжело дышит и пытается обернуться и поцеловать тебя, а ты разминаешь его уже уставший и осунувшийся скользкий и липкий сморщенный хуец и шепчешь "НЯША я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… ПОКАТАЙ МЕНЯ НА СВОЕМ СКАЙЛАЙНЕ"
Во рту вкус портвейна и спермы, в колонках тихонько DIMMU BORGIR, сладкая яркая юность, визг сгаревших покрышек, взгляды, намеки, жизнь кажется долгой и интересной, яркой и ведущий к чему-то великому и счастливому...
А ведь ИНТЕРЕС к авто-мото технике - ОТЛИЧНОЕ АЛИБИ.
- Саш а чо у тебя ПАТЛЫ ДЛИННЫЕ и СЕРЕЖКИ какие-то в ушах, цепочки, колечки?
- А это потому что я БАЙКЕР мам, я ЧОППИР СТРОЮ, у нас КУЛЬТУРА ТАКАЯ
- Саш а чо у тебя глаза то подведены чтоли?
- Ма это оттенка, для гонок, чтобы солнце не слепило, я же ДРАГ-РЕЙСИНГОМ интересуюсь
- А чойто у тебя аки ОЧКИ на бабские похожи, и курточка короткая коженная?
- Ма это ГОНОЧНЫЕ безопасность в автоспорте ПЕРВИЧНА
- Саш а зачем
тибе обтягивающие коженные штаны? И ботинки с каблуками?
- Ну этож БАЙКЕРСКАЯ ОДЕЖДА мам
- А чойто у тебя на ногтях ЛАК ЧТОЛИ?
- Да не это я Димонову тачку красил, НИТРОЭМАЛЬ хреново отмывается понимаешь...
Была в колледже одна тян, она постоянно садилась за парту позади меня, сначала начинала катать по столу карандаши, с хрустом, громко так, туда-сюда, и делала это прямо за моей спиной, в сантиметрах десяти, мешая мне сосредоточиться. Потом она колола меня в спину исподтишка этими карандашами, они у нее всегда были остро заточены, готовилась наверное сука перед учебой специально, чтобы потом донимать меня больнее. Она запросто протыкала мне грифелем пиджак и вонзала острие прямо в спину, рубаха потом вся была в бурых пятнах крови, когда я ее дома снимал. Я боялся ответить ей или что-либо возразить, и эта тян гнобила меня все сильнее, благодаря ей к травле постепенно подключались все новые люди. Видимо, им забавно было наблюдать за мной со стороны. Она была заводилой, лидером в группе и всегда издевательства надо мной начинались с ее подачи, и другие тянки из группы тоже начинали надо мною подтрунивать, спрашивая у меня всякие похабные вещи, от которых я краснел и начинал мямлить и запинаться, не зная куда деть руки и глаза. Тем более она была красивая, я конечно иногда ночью мечтал о том, как я ее жестоко трахаю и таскаю за волосы, но в реальности я и рассчитывать не мог ни на что подобное. От полного затаптывания меня в грязь спасало лишь наверное то, что я хорошо учился и при этом не сильно занудствовал, когда у меня просили требовали списать, я вообще никогда не был жаден и делился своими знаниями со всеми желающими. Если бы не она, мне кажется, я был бы очень уважаем в группе в серьезном смысле этого слова, а не как заумное, но отзывчивое чмо, которому не жалко дать списать пасанам. Блядь, как же я ненавидел пары математики! Ее вела ебаная старуха, которая имела привычку жрать посреди лекции, а когда у нее заканчивались булочки, то она съебывалась до конца занятия в столовую за добавкой или просто стояла и пиздела в коридоре с какой-нибудь другой училкой, это ни для кого не было секретом. Когда эта чертова бабка шаркая мягкими туфлями уходила из аудитории, я уже начинал весь трястись, предвкушая травлю, сидел весь красный и дрожал, обливаясь потом и боясь обернуться назад, и умолял небо и аллаха, чтобы чертова старуха поскорее вернулась назад и продолжила лекцию. Но она не возвращалась. Класс, обрадованный, в отличие от меня, тем, что сегодня снова не придется забивать мозги всякими тангенсами-хуянгенсами и экстремумами, начинал возбужденно и радостно гудеть, и гудение постепенно переходило в гвалт, как на базаре. И позади меня предательски доносился насмешливый тянский голосок: "Эй, куннейм!" В этот момент гвалт в классе как будто по команде затихал, и у меня внутри все обрывалось. Я знал, что сейчас все глаза устремлены на меня, и все затаив дыхание ждут, что будет дальше. "Эй, сука, пидарас, обернись, когда я с тобой разговариваю, говно!" Обычно в такие моменты мне в затылок прилетал скомканный тетрадный лист, а иногда и чего потяжелее и я подскакивал на месте от неожиданности, а в классе начинали раздаваться приглушенные смешки. Она задавала мне при всем классе такие вопросы, от которых одежда прилипала к моему телу, а на моих ушах можно было жарить яичницу. "Куннейм, а тебе вообще девушки нравятся?" "Ты девушку когда-нибудь трахал?" "Нет? а хотел бы?" "Хаха, ты че, реально девственник??! вот чмо!" "Ну я бы такому хуесосу не дала" "Ну если только полизал бы у меня" "Куннейм, а ты Дуньку Кулачкову радуешь?" "Ну, дрочищь?" "Не пизди, еще как дрочишь! а сколько раз в день?" "А ты хуй свой тоже в пиджаке и галстуке наяриваешь? ахаха, чмо, ты его вообще когда-нибудь снимаешь? может ты родился в нем?" "Вон, ты Насте нравишься (подруга ее), ты знаешь про это?" "Настя, дашь ему?" "Ахахаха, будешь Настю трахать, хуесос, м?" "А может, ты вообще пидарас?" "Хотел бы, чтобы тебя парень выебал, а? засунул тебе в очко толстый горячий хуй?" "Да ладно, не переживай так, все у тебя еще будет, я тебя с парнем познакомлю, хочешь? он тебя трахнет" "Я и сама могу тебя отстрапонить, ну по-дружески, мы ж друзья, а, куннейм?" Порой ее другие останавливали даже, понимая, что уже перебор. Один раз я не ответил и продолжал сидеть к ней спиной, а когда она начала меня материть, я, чуть не падая в обморок, еле слышно выдавил из себя задушенным голосом: "да пошла ты нахуй!", просто тогда я наверное пересек некую точку кипения и она смогла меня на самом деле вывести из себя. Для такой корзиночки и пельмешки, какой был я, сказать такое было реально подвигом, тем более, что тогда я вообще стеснялся употреблять матерные выражения и считал это жуткой похабщиной, а при слове "хуй" багровел как томат. Тянка только ошалело спросила: "чего?.. че ты сказал?" В классе повисла удивительная тишина. Потом она встала и подошла ко мне, но пока она шла, я уже успел обосраться и остыть, мой боевой пыл куда-то стремительно схлынул. В общем тян выволокла меня из-за парты, нахлестала мне пощечин, отовсюду раздавались подбадривающие возгласы: "ну-ка, тяннейм, въеби ему как следует, этому фуфелу!", я разозлившись стал выкручивать ей руки и ухватив ее за волосы, выдрал смачный такой клок, после чего она уебала мне с ноги каблуком прямо под сердце, мне показалось, что у меня внутри что-то взорвалось, такая боль полоснула, и я как куль с отрубями повалился между рядов, опрокинув парту и пару стульев, а она подняла надо мной ногу и целилась мне в лицо, прямо в глаз, и через секунду каблук вонзился бы в мое ебало, если бы пацаны не оттащили ее, но тян успела таки пару раз въебать мне носком туфли в нос. Потом пацаны меня подняли и усадили за парту, кто-то поставил стулья на место, не помню кто, все было как в тумане, и меня всего трясло крупной дрожью. Помню, как кто-то из тянок просил меня успокоиться и вытирал кровь, спрашивали еще, не больно ли мне, лол. Тут из коридора приперлась училка, видимо отвлеченная от поглощения булочек адским грохотом из аудитории. В общем, она по моему растрепанному виду наверно догадалась, что в ее отсутствие здесь произошла некая буча, но я ее ничего не рассказал. Сказал, что шел и сам споткнулся и упал между партами и нос себе разбил. Этот случай был на втором курсе. Моя мучительница тогда многообещающе сказала мне, держась за очевидно поредевший висок: "ну все, пиздец тебе, хуесос!". Я не знал, чего от нее ждать, и на следующий день обреченно пошел на учебу, решив отдаться на волю судьбы, хотя разум постоянно мне советовал притвориться заболевшим на пару дней и переждать дома, покуда страсти чуть-чуть остынут. Я ходил целую неделю, ожидая какого-нибудь страшного подвоха с ее стороны и каждый раз вздрагивая от неожиданности, но мщение так меня и не настигло. Походу она просто остыла и не хотела об меня мараться, и даже не обращала на меня внимание, делая вид, как будто меня и с ней ничто и не связывало никогда, и не было полутора лет травли. Я потом еще извинился перед ней под давлением класса, она рассмеялась и сказала, что другого от меня и не ожидала, и поступил как и полагается эталонному чму. В грудине у меня кстати потом еще долго болело после ее удара каблуком, был здоровенный огромный синячище, я уж думал, что ребра сломаны, но потом все прошло. Так я и доучился до третьего курса. Спустя некоторое время травля продолжилась с удесятеренной силой, как будто она отыгрывалась на мне за тот период затишья.
В один день, это было в конце февраля или в начале марта, у нас была сессия по-моему, сдавали мы какой-то практикум или что-то вроде того. Я вышел из колледжа и как обычно пошел пешком домой. Впереди меня метрах в пятидесяти шла вдоль больничного забора женщина или девушка в красном пуховике. Я всегда срезал путь через двор старой больницы. Падал густой и мокрый снег и на улице было довольно пустынно. Тут я увидел, как вроде кто-то повалил или сбил с ног ту бабу, смутно было видно сквозь метель, и побежал прямо на меня. Смотрю: навстречу мне бежит разъебай какой-то с явно невменяемой закопченной черной рожей и в рваной одежде. Бомж какой-то в общем, бежит и держит в руках сумочку женскую. И когда он мимо меня пробегал, я ему красиво так въебал подножку, и он растянулся посреди дороги. Я сумку схватил и не выпускаю, в руках держу, а этот тип пытался встать на ноги, матеря меня изо всех сил и угрожая мне, что мне придет пиздец, когда он все-таки встанет. Он был упоротый или жутко пьяный, и воняло от него хер пойми чем за километр, какой то смесью говна и ссанины. Наркоман какой то в общем. Я почти обоссался со страху, колени у меня тряслись, а сам сумку еще крепче сжал и таскаю его по снегу. До нас донеслись какие-то голоса с тропинки. Этот тип наконец встал и стал тягать меня за ручку сумки и толкать с тропинки, пытаясь вырвать свою добычу у меня из рук. К нам по тропинке уже бежали какой то мужик и тетки. Отчаявшись забрать у меня сумку, этот мудила сказал что-то вроде "ну блять, пидар!" и пару раз проштырил меня в грудь какой то заточкой, а потом бросился убегать в посадки. Я упал в снег, не выпуская сумку из рук, в груди резало, дальше хуй знает че было, все закружилося и я куда то провалился. Потом я пришел в себя в незнакомом мне месте. Толстая тетенька в белом халате все успокаивала меня и почти силой укладывала в кровать, когда я снова и снова пытался встать, говоря мне "лежи, лежи, тебе лежать больше надо, нельзя тебе шевелиться, у тебя легкое пробито, ты много крови потерял". В глазах все прыгало, как будто изображение все время пыталось завалиться на дно моих глазных яблок. На следующий день меня перевели в небольшую палату на двоих человек, но так как вторая койка пустовала, то я лежал один, силясь восстановить в памяти события, после которых я загремел в больничку. В голове все время проигрывалась одна и та же фраза толстой врачихи, как в магнитофоне, который зажевал кассету: "легкое пробито.. лежать нужно больше... много крови.." Я попытался приподняться и грудь обожгло как будто кипятком. Каждый вдох давался мне с болью. Рука была как-то нелепо привязана к груди, моя грудная клетка была туго стянута корсетом из бинтов. Я кое-как подсунул себе под спину подушку и так полулежа сидел. И тут в палату вошла она. Сказать, что я охуел, значит ничего не сказать. Ко мне пришла тян, которая все время учебы со мной травила меня, называла чмом и смешивала меня с говном. В обеих руках у нее были большие пакеты. "Нет, только не она,- вопило все у меня внутри,- за что так наказывает меня оллах, что даже здесь мне нет от нее покоя?" Как это чудовище меня здесь нашло??? Я сейчас же попытался лечь навзничь и, комкая подушку, накрылся одеялом до глаз и сделал вид что я сплю. Но было поздно: она тихонько сказала мне "привет", в ее виде, взгляде и поведении не было ни намека на насмешку.
Она села на стул напротив меня. Я с полуненавистью-полустрахом осторожно выглядывал из-под одеяла. Тян как-то вымученно и виновато попыталась мне улыбнуться. "Я тебе принесла там,- она кивнула на пакеты,- передачку... бананов, апельсинки тебе принесла... ты лежи, лежи, тебе нельзя двигаться",- она сама того не зная почти дословно повторила слова докторши и поставила пакеты на тумбочку рядом со мной. Потом она рассказывала мне какую-то хуйню, сидя напротив и улыбаясь мне, но я ее не слышал. Я лежал и не мигая смотрел в выбеленный потолок, и отчего то вдруг из глаз моих потекли слезы. Где то внутри у меня поднималась ярость. Соленые холодные капли стекли по щеке и попали мне на губы, и я ощутил их вкус. -Почему ты не можешь оставить меня в покое, а?- заорал я на нее, и тян испуганно отшатнулась от меня, а в глазах ее отразилось недоумение,- сука, и здесь меня нашла, да? Хочешь, чтобы я сдох, да?- в груди резало, я давился слезами, сам не зная что не меня нашло, завыл так, завизжал, ну глаза закатил- апельсины она мне принесла,- я стал рыться в бумажном пакете, роняя из него фрукты на пол,- а где страпон? или ты забыла? ты ж выебать меня хотела, помнишь, сука?!! давай же! давай, еби меня, пока я без сил, трахни меня в очко блять вот этим бананом! В руку мне попался большой оранжевый апельсин и я с размаху заебенил им тянке прямо в лицо, так что ошметки кожуры и семечки полетели на стены.- Пошла вон, сука!!! Убирайся! Пошла вон! Уберите ее от меня!- орал я, швыряя в нее апельсинами и яблоками. Она не уворачивалась а просто стояла, закрыв лицо руками и фрукты с хрустом разбивались об ее голову и пачкали ей волосы и кофточку. В один момент мне показалось, что она заплакала, но скорей всего я это выдумал и она просто вытирала глаза от апельсинового сока. Потом она молча вышла из палаты, и я на прощание заебенил ей в спину недозрелым, наполовину зеленым бананом. За порогом она остановилась и негромко, но отчетливо, так чтобы я мог услышать сказала: "Долбоеб.. ты мне всегда нравился." а потом ушла, закрыв за собой дверь. Я лежал на койке весь опустошенный, какой то выпотрошенный, не было ни чувств, ни слез, ни эмоций, вообще ничего, даже плакать не хотелось. Было жалко себя. И ее. И фрукты. Потом я уже зарыдал как шлюха, не знаю, что опять на меня нашло. Стыдно было, мне казалось, что мои крики слышал весь этаж. В обед пришла медсестра лет 45-50 ставить мне какие то уколы и окончательно разворотила мне пукан, сказав: "такая красивая девушка к тебе сегодня приходила! твоя?- спрашивала она у меня, орудуя со шприцем над моей задницей, -ты береги ее, вы вместе такая замечательная пара" Весь оставшийся день и последующие дни я лежал, попеременно уткнувшись лицом в подушку, либо глядя в потолок. Больше ко мне никто не приходил, ну кроме мамки, одногруппники видимо считали ниже своего достоинства проведывать чмо. Мамка мне рассказывала, что видела "ту девушку, ну ту, которой ты сумку то от грабителя отобрал, хорошая девушка такая, приличная, воспитанная, она и скорую вызвала первая, и сидела всю дорогу возле тебя, пока не приехали, боялась, чтобы ты не умер", ее мать звонила ей и благодарила, и они даже вроде в колледже встретились. Еще мамка как бы невзначай крутилась около кровати и все спрашивала, деликатно так, в каких отношениях я состоял с той тян из группы, общались ли мы, то да се. Мамка меня так доебала своими осторожными расспросами, что я еле-еле сдержался, чтобы не сказать ей "да отъебись ты уже, заебала". Я сказал, что толком ее не знаю и с группы я вообще всерьез ни с кем не общался. Почти правду сказал. Про то, как она меня на протяжении почти трех лет чмырила изо дня в день, заражая азартом травли других моих одногруппников, я мамке говорить не стал.
В общем, в больничке я провалялся долго, пока вся остальная братия проходила предэкзаменационную практику. Потом еще дома лежал почти месяц. Зачет мне поставили, конечно, по уважительной причине, будто я на практике был, ну я правда и походить успел немного, в конце апреля-мае. Когда меня увидели в колледже, все как то относились по другому, но мои одногруппники то знали, что я был чмом. Дирекция еще из меня героя сделала, хотели меня даже наградить даже какой-то хуйней в актовом зале, но я проебывался как только мог, не ходил на эти все официальные мероприятия. Неудобно мне было, даже вроде как немного стыдно, как будто я сам ту сумку спиздил, сам не знаю отчего так, может оттого, что я всегда старался быть как можно незаметнее и прятаться от людей, а тут в один момент стал некой "знаменитостью" и был у всех на виду и на слуху. .
Она села на стул напротив меня. Я с полуненавистью-полустрахом осторожно выглядывал из-под одеяла. Тян как-то вымученно и виновато попыталась мне улыбнуться. "Я тебе принесла там,- она кивнула на пакеты,- передачку... бананов, апельсинки тебе принесла... ты лежи, лежи, тебе нельзя двигаться",- она сама того не зная почти дословно повторила слова докторши и поставила пакеты на тумбочку рядом со мной. Потом она рассказывала мне какую-то хуйню, сидя напротив и улыбаясь мне, но я ее не слышал. Я лежал и не мигая смотрел в выбеленный потолок, и отчего то вдруг из глаз моих потекли слезы. Где то внутри у меня поднималась ярость. Соленые холодные капли стекли по щеке и попали мне на губы, и я ощутил их вкус. -Почему ты не можешь оставить меня в покое, а?- заорал я на нее, и тян испуганно отшатнулась от меня, а в глазах ее отразилось недоумение,- сука, и здесь меня нашла, да? Хочешь, чтобы я сдох, да?- в груди резало, я давился слезами, сам не зная что не меня нашло, завыл так, завизжал, ну глаза закатил- апельсины она мне принесла,- я стал рыться в бумажном пакете, роняя из него фрукты на пол,- а где страпон? или ты забыла? ты ж выебать меня хотела, помнишь, сука?!! давай же! давай, еби меня, пока я без сил, трахни меня в очко блять вот этим бананом! В руку мне попался большой оранжевый апельсин и я с размаху заебенил им тянке прямо в лицо, так что ошметки кожуры и семечки полетели на стены.- Пошла вон, сука!!! Убирайся! Пошла вон! Уберите ее от меня!- орал я, швыряя в нее апельсинами и яблоками. Она не уворачивалась а просто стояла, закрыв лицо руками и фрукты с хрустом разбивались об ее голову и пачкали ей волосы и кофточку. В один момент мне показалось, что она заплакала, но скорей всего я это выдумал и она просто вытирала глаза от апельсинового сока. Потом она молча вышла из палаты, и я на прощание заебенил ей в спину недозрелым, наполовину зеленым бананом. За порогом она остановилась и негромко, но отчетливо, так чтобы я мог услышать сказала: "Долбоеб.. ты мне всегда нравился." а потом ушла, закрыв за собой дверь. Я лежал на койке весь опустошенный, какой то выпотрошенный, не было ни чувств, ни слез, ни эмоций, вообще ничего, даже плакать не хотелось. Было жалко себя. И ее. И фрукты. Потом я уже зарыдал как шлюха, не знаю, что опять на меня нашло. Стыдно было, мне казалось, что мои крики слышал весь этаж. В обед пришла медсестра лет 45-50 ставить мне какие то уколы и окончательно разворотила мне пукан, сказав: "такая красивая девушка к тебе сегодня приходила! твоя?- спрашивала она у меня, орудуя со шприцем над моей задницей, -ты береги ее, вы вместе такая замечательная пара" Весь оставшийся день и последующие дни я лежал, попеременно уткнувшись лицом в подушку, либо глядя в потолок. Больше ко мне никто не приходил, ну кроме мамки, одногруппники видимо считали ниже своего достоинства проведывать чмо. Мамка мне рассказывала, что видела "ту девушку, ну ту, которой ты сумку то от грабителя отобрал, хорошая девушка такая, приличная, воспитанная, она и скорую вызвала первая, и сидела всю дорогу возле тебя, пока не приехали, боялась, чтобы ты не умер", ее мать звонила ей и благодарила, и они даже вроде в колледже встретились. Еще мамка как бы невзначай крутилась около кровати и все спрашивала, деликатно так, в каких отношениях я состоял с той тян из группы, общались ли мы, то да се. Мамка меня так доебала своими осторожными расспросами, что я еле-еле сдержался, чтобы не сказать ей "да отъебись ты уже, заебала". Я сказал, что толком ее не знаю и с группы я вообще всерьез ни с кем не общался. Почти правду сказал. Про то, как она меня на протяжении почти трех лет чмырила изо дня в день, заражая азартом травли других моих одногруппников, я мамке говорить не стал.
В общем, в больничке я провалялся долго, пока вся остальная братия проходила предэкзаменационную практику. Потом еще дома лежал почти месяц. Зачет мне поставили, конечно, по уважительной причине, будто я на практике был, ну я правда и походить успел немного, в конце апреля-мае. Когда меня увидели в колледже, все как то относились по другому, но мои одногруппники то знали, что я был чмом. Дирекция еще из меня героя сделала, хотели меня даже наградить даже какой-то хуйней в актовом зале, но я проебывался как только мог, не ходил на эти все официальные мероприятия. Неудобно мне было, даже вроде как немного стыдно, как будто я сам ту сумку спиздил, сам не знаю отчего так, может оттого, что я всегда старался быть как можно незаметнее и прятаться от людей, а тут в один момент стал некой "знаменитостью" и был у всех на виду и на слуху. .
Неприятно в общем было мне. Еще я боялся, что та тян рассказала всем про случай в больнице, но видимо, она была в ахуе не меньше, а может быть и больше моего, во всяком случае никто ничего не говорил, из этого я сделал вывод, что она унесла эту тайну с собой из стен нашего прекрасного учебного заведения, в котором мы с ней проучились бок о бок три года. Я ее кстати видел на экзаменах, она была какая то хмурая, деловая и сосредоточенная, я ее такой раньше никогда не видел, она была абсолютно непохожа на себя прежнюю. Она даже не взглянула в мою сторону, как и я впрочем, предпочитал делать вид, что ее нет. Мы с ней так и не обменялись ни единым словом. Из одногруппников меня никто не доебывал, не просил рассказать, как че было, хотя чувствовалось, что только это всех и интересует. После я ту тян больше никогда не видел. Много лет прошло с тех пор. Женщин теперь я вижу только на экране компьютера, да и то редко, и видимо, все медленно, но неуклонно идет к тому, что я скоро вообще перестану в чем-либо нуждаться. Такие дела.
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS
ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS
Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОМПИЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS
И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ
В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ААААААААААА
ОШИБКА STOP 0x00000001. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО
ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS
Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОМПИЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS
И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ
В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ААААААААААА
ОШИБКА STOP 0x00000001. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО
— Ктооо?! Кто дуэль, какой, со мной давай дуэль, какой, вы чё, я вам всё объяс…
— Что такое, Трех?
— Хахахаха…
— Со мной давай дуэль! С кем и кого ты там, блять, ты чё вообще выруб, блять…
— Я попросил тебя проверить мой файер резист…
— Файер резист проверить — какой у тебя может быть файер резист?.. Вообще!
— Ну и чё он мне там?..
— В эпике когда полном, тогда можно говорить о файер резисте, о каком-то! Вот когда второй тир уже!
— У меня двести файер резист!
— Это лоу! Вообще полный!
— Бей его шадоу болтами, кор… хыхыы… че, и всё!
— Зачем мне этот фокус — то, что он срезистит? Иммолейт у меня…
— Шадоу болт, короче! Ну и всё!
— Секунду, я тебе объясняю. Причём здесь шадоу болт?!
— Всё!
— ИММОЛЕЙТ ИМПРУВЕД! Это означает, что возможность его резиста КРАЙНЕ МАЛА! Причём здесь файер нахуй резист, вы чё мне рассказываете?
— Смотри, файер резист…
— Что такое, Трех?
— Хахахаха…
— Со мной давай дуэль! С кем и кого ты там, блять, ты чё вообще выруб, блять…
— Я попросил тебя проверить мой файер резист…
— Файер резист проверить — какой у тебя может быть файер резист?.. Вообще!
— Ну и чё он мне там?..
— В эпике когда полном, тогда можно говорить о файер резисте, о каком-то! Вот когда второй тир уже!
— У меня двести файер резист!
— Это лоу! Вообще полный!
— Бей его шадоу болтами, кор… хыхыы… че, и всё!
— Зачем мне этот фокус — то, что он срезистит? Иммолейт у меня…
— Шадоу болт, короче! Ну и всё!
— Секунду, я тебе объясняю. Причём здесь шадоу болт?!
— Всё!
— ИММОЛЕЙТ ИМПРУВЕД! Это означает, что возможность его резиста КРАЙНЕ МАЛА! Причём здесь файер нахуй резист, вы чё мне рассказываете?
— Смотри, файер резист…
Так как Роулинг уже окончательно пизданулась и превращает Гермион в ЙОУ МАЗАФАКА ВОДДАП АМА ДЖИРМИОНА МЭЭЭ, я принял решение продолжать писать книги Гарри Поттера без неё.
ГАРРИ ПОТТЕР И РУЛОНОВЫЕ ШТОРЫ
Спустя 25 лет после окончания событий книги "дары смерти", Гарри Поттер, не выходя всё это время из запоя, теряет всякий человеческий облик и устраивается работать продаваном в строительный магазин "НасралВБалкон-стиль" где-то под Апатитами (в слое между канализацией и остатками древних цивилизаций).
В помощники Поттеру дают Антонио - знойного харизматичного испанца, который может вылезти из любой передряги. По крайней, Поттер так думал, пока фапал на него сидя в мешках с цементом и гавном, но потом пришел какой-то ебанутый наглухо невменяемый долбоеб АНТОНЯ из деревни Хуешки-Кукуешки, не переставая лопать бабкин самогон. Спустя несколько месяцев плодотворной совместной работы, Поттер научил Антоню отличать человеческую речь от коровьего пердежа и даже научил его тому, как продавать лежащие в магазине вещи и что не надо их менять на коровьи лепёхи.
Спустя какое-то время постоянных матов-перематов Антони, Поттер слышит про какое-то пророчество и пытается выяснить, надо ли вновь вытаскивать своего друга из белой горячки или же он правда посланник свыше. Антоня ведает Поттеру про загадочные рулоновые шторы.
- Может, рулонные?
- ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ НАХУЙ СУКА ЕБАТЬ Поттер ты не прав ЕБАНЫЙ БЛЯТЬ НАХУЙ БЛЯТЬ ПИДРИЛА ГАВНО МОЧА ЕБЕТ ЖОПУ я имел ввиду всё-таки рулоновые.
Поттер, находясь в ахуе, слышит из подсобки ДА ХУЙ ВАМ А НЕ МОЯ КВАРТИРА и выбегающего оттуда Дамблдора, покрытого цементом и дешевой краской цвета блевотины.
- Профессор! Вы же померли на моих глазах, так сказатб
- смерть сосатт
Дамблдор какое-то время ещё кружится по магазину, кусая все двери, возвращается назад и подсаживается к Поттеру.
- Гарри, этот ебучий колхозник прав.
- В том, что самогонку пиздато смешивать с молоком и дристать три дня подряд?
- Какая заебовая концепция! Нет, Гарри, Антоня - строительный пророк. Тебе надо найти эти рулоновые шторы.
- Нахера? Я бля двадцать тыщ получаю, че мне тут еще заморачиваться.
- Если их найдет Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, всему миру настанет конец!
- Кто? Борис Моисеев?
- Нет, Тот-Чье-Имя-Нельзя-Совсем-Называть.
- Сергей Пенкин?
- Да бля, Гарри, это наш старый враг, который самый могущественный волшебник, Тот-Чье-Имя-Ты-Только-Скажи-Я-Те-Сковородкой-По-Башке-Пиздану-Уебок.
- Боярский?
- Гарри, ебать тя в котел с зельем нахуй, ты че какой тупорылый!
- А, Волан что ли?
- Он.
- Гандон ыыы
- ))
- )))
- В рулоновых шторах заключена древняя сила. Какая именно - никто не знает. Но могучая пиздец, поэтому вот тебе отряд в помощь.
- Где он?
- Ща, погоди.
В подсобке раздается просто неебовый шум и из неё вываливается целый факультет, который Гарри был родным на протяжении долгого времени и без которого он не мыслил свою жизнь. То место, где он стал волшебником и нашел своих настоящих друзей и свою любовь.
- Ебать мой лысый череп с молнией, кого я вижу! Факультет товароведения Засрайского психологически-технического техникума.
- НЕ ПТУ А КОЛЛЕДЖ!
- ДА РЕБЯТА НЕ ПТУ А КОЛЛЕДЖ! НАКАТИМ НАХУЙ!
К приятному удивлению Гарри, из подсобки вываливаются его старые друзья - Гармоня, Рон, Рулон и Бидон Уизли, толстый с Пуффендуя, Саня, Антоха Мутный, Миха Кирпич, Александр Василич БЭ, Серега, Петрович, группа "Аукцыон", Сеня Дылда, Гошан с посонами, большое каменное хуепутало, какой-то генерал из игры "генералы", Денис из 32 цеха, Райан Гослинг и плазмотрон-3000.
- Пипипи, - сказал плазмотрон.
Всей оравой и со всеми связями, Поттер каждый день после работы ищет знаменитые рулоновые шторы, которых нет нигде. Отчаявшись в поиске, они идут к Михалычу на склад - какого только гавна у него не лежит.
- Михалыч, позырь, плиз.
- Чаво вам позырить?
- Рулоновые шторы.
- Ух ебать, это ваще знаете, че такое? Это бесценный артефакт...
- Мы знаем.
- ...которому уже тысячи лет и который наделяет обладателя невероятными способностями....
- Да знаем мы.
- ...и когда их обнаружили у знаменитого египетского фараона Мастерминета...
- Михалыч, заебал, у тебя есть они или нет?
- На.
Когда Поттер получил заветную реликвию, из кучи ламината появился Волан Де Морт.
- АТДАЙ
- Нет.
- Пидора ответ. Отдай.
- Не отдам.
- А я тя палкой заколдую.
- А не заколдуешь.
- А вот и заколдую.
- Плазмотрон, попикай на него.
- Пипипи, - попикал плазмотрон-3000.
- Какое сильное колдунство! - крикнул Волан Де Морт, обосрался и убежал выступать на эстраде с псевдонимом Шура.
Поттер и его команда пришли с рулоновыми (срулоновыми ыыыыыыыыыы) шторами к Дамблдору.
- Профессор, мы нашли шторы!
- Неужели! Поттер, обмотай их вокруг рук.
- Зачем?
- Тебе откроются безграничные возможности!
Поттер намотал рулоновые шторы на руки и вышел из магазина. Действительно, они обладали магической силой - теперь можно выглядеть как полный долбоеб.
ГАРРИ ПОТТЕР И РУЛОНОВЫЕ ШТОРЫ
Спустя 25 лет после окончания событий книги "дары смерти", Гарри Поттер, не выходя всё это время из запоя, теряет всякий человеческий облик и устраивается работать продаваном в строительный магазин "НасралВБалкон-стиль" где-то под Апатитами (в слое между канализацией и остатками древних цивилизаций).
В помощники Поттеру дают Антонио - знойного харизматичного испанца, который может вылезти из любой передряги. По крайней, Поттер так думал, пока фапал на него сидя в мешках с цементом и гавном, но потом пришел какой-то ебанутый наглухо невменяемый долбоеб АНТОНЯ из деревни Хуешки-Кукуешки, не переставая лопать бабкин самогон. Спустя несколько месяцев плодотворной совместной работы, Поттер научил Антоню отличать человеческую речь от коровьего пердежа и даже научил его тому, как продавать лежащие в магазине вещи и что не надо их менять на коровьи лепёхи.
Спустя какое-то время постоянных матов-перематов Антони, Поттер слышит про какое-то пророчество и пытается выяснить, надо ли вновь вытаскивать своего друга из белой горячки или же он правда посланник свыше. Антоня ведает Поттеру про загадочные рулоновые шторы.
- Может, рулонные?
- ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ НАХУЙ СУКА ЕБАТЬ Поттер ты не прав ЕБАНЫЙ БЛЯТЬ НАХУЙ БЛЯТЬ ПИДРИЛА ГАВНО МОЧА ЕБЕТ ЖОПУ я имел ввиду всё-таки рулоновые.
Поттер, находясь в ахуе, слышит из подсобки ДА ХУЙ ВАМ А НЕ МОЯ КВАРТИРА и выбегающего оттуда Дамблдора, покрытого цементом и дешевой краской цвета блевотины.
- Профессор! Вы же померли на моих глазах, так сказатб
- смерть сосатт
Дамблдор какое-то время ещё кружится по магазину, кусая все двери, возвращается назад и подсаживается к Поттеру.
- Гарри, этот ебучий колхозник прав.
- В том, что самогонку пиздато смешивать с молоком и дристать три дня подряд?
- Какая заебовая концепция! Нет, Гарри, Антоня - строительный пророк. Тебе надо найти эти рулоновые шторы.
- Нахера? Я бля двадцать тыщ получаю, че мне тут еще заморачиваться.
- Если их найдет Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, всему миру настанет конец!
- Кто? Борис Моисеев?
- Нет, Тот-Чье-Имя-Нельзя-Совсем-Называть.
- Сергей Пенкин?
- Да бля, Гарри, это наш старый враг, который самый могущественный волшебник, Тот-Чье-Имя-Ты-Только-Скажи-Я-Те-Сковородкой-По-Башке-Пиздану-Уебок.
- Боярский?
- Гарри, ебать тя в котел с зельем нахуй, ты че какой тупорылый!
- А, Волан что ли?
- Он.
- Гандон ыыы
- ))
- )))
- В рулоновых шторах заключена древняя сила. Какая именно - никто не знает. Но могучая пиздец, поэтому вот тебе отряд в помощь.
- Где он?
- Ща, погоди.
В подсобке раздается просто неебовый шум и из неё вываливается целый факультет, который Гарри был родным на протяжении долгого времени и без которого он не мыслил свою жизнь. То место, где он стал волшебником и нашел своих настоящих друзей и свою любовь.
- Ебать мой лысый череп с молнией, кого я вижу! Факультет товароведения Засрайского психологически-технического техникума.
- НЕ ПТУ А КОЛЛЕДЖ!
- ДА РЕБЯТА НЕ ПТУ А КОЛЛЕДЖ! НАКАТИМ НАХУЙ!
К приятному удивлению Гарри, из подсобки вываливаются его старые друзья - Гармоня, Рон, Рулон и Бидон Уизли, толстый с Пуффендуя, Саня, Антоха Мутный, Миха Кирпич, Александр Василич БЭ, Серега, Петрович, группа "Аукцыон", Сеня Дылда, Гошан с посонами, большое каменное хуепутало, какой-то генерал из игры "генералы", Денис из 32 цеха, Райан Гослинг и плазмотрон-3000.
- Пипипи, - сказал плазмотрон.
Всей оравой и со всеми связями, Поттер каждый день после работы ищет знаменитые рулоновые шторы, которых нет нигде. Отчаявшись в поиске, они идут к Михалычу на склад - какого только гавна у него не лежит.
- Михалыч, позырь, плиз.
- Чаво вам позырить?
- Рулоновые шторы.
- Ух ебать, это ваще знаете, че такое? Это бесценный артефакт...
- Мы знаем.
- ...которому уже тысячи лет и который наделяет обладателя невероятными способностями....
- Да знаем мы.
- ...и когда их обнаружили у знаменитого египетского фараона Мастерминета...
- Михалыч, заебал, у тебя есть они или нет?
- На.
Когда Поттер получил заветную реликвию, из кучи ламината появился Волан Де Морт.
- АТДАЙ
- Нет.
- Пидора ответ. Отдай.
- Не отдам.
- А я тя палкой заколдую.
- А не заколдуешь.
- А вот и заколдую.
- Плазмотрон, попикай на него.
- Пипипи, - попикал плазмотрон-3000.
- Какое сильное колдунство! - крикнул Волан Де Морт, обосрался и убежал выступать на эстраде с псевдонимом Шура.
Поттер и его команда пришли с рулоновыми (срулоновыми ыыыыыыыыыы) шторами к Дамблдору.
- Профессор, мы нашли шторы!
- Неужели! Поттер, обмотай их вокруг рук.
- Зачем?
- Тебе откроются безграничные возможности!
Поттер намотал рулоновые шторы на руки и вышел из магазина. Действительно, они обладали магической силой - теперь можно выглядеть как полный долбоеб.
— Пожалуйста, тяните билет.
Студент, обливаясь потом, вытягивает самый крайний и с облегчением вздыхает.
Препод:
— Ого, смотрю, Вы уверены в себе! Неужели подготовились?
Студент:
— с легкой ухмылкой О да.
Препод:
— Аааах. Признаться, мне надоел этот чертов фарс. Щелк Ты слышал, да? Это щелчок моей авторучки. Она нацелена на ведомость твоей группы.
Студент:
— Да? Зачем Вы наставили ручку на мою ведомость?
Препод:
— Ты себя выдал, сраный первокурсник. В тебе не больше знаний, чем в выпускнике гуманитарного факультета.
Ассистент тянется к зачетке
Студент:
— Что ж, очкастое мудило...
Ассистент:
— Андрей Сергеевич...
Препод:
— Заткнись, шлюха. Так о чем ты?
Студент:
— Я хотел сказать, что не Вы один такой умный. Шпоры к вашим вопросам я достал еще до того, как сел.
К преподу подсаживается одногруппник студента и сует преподу свою зачетку:
— Нас трое таких умных. И к этому экзамену я подготовился не хуже, чем задрот из школы-физмата готовится к ЕГЭ.
Препод:
— Непростая, однако ситуация. нервно смеется
Студент:
— Вот как мы поступим, Андрей Сергеевич. Вы сейчас возьмете наши зачетки и поставите "Отл."...
Препод:
— Нет-нет-нет-нет-нет-нет, я так не думаю. Я думаю, ты и я, мы оба знаем, первокурсник, что бы ни случилось в этой аудитории с остальными, ты с оценкой отсюда не выйдешь. Очень жаль всех кто сдает этот экзамен сегодня. Если вы хотите остаться со стипендией, вам и на доп. вопросы придется отвечать. Кажется, за два дня вы не успели выучить все доказательства. Как грустно.
Студент:
достает сигарету Учись я на гуманитарном, друг мой, я точно сдал бы с первой попытки.
Препод:
— Не сомневаюсь, придурок.
Студент:
— вращает ручку в руках В аду есть особая печь для тех, кто не удваивает домашки. И раз уж, сдается, я на пороге преисподней... выпивает ... признаю - я почти все списывал. Итак, затягивается насчет нашей с Вами маленькой неувязочки... Очевидно что у Вас лишь один выход.
Препод:
— И что ты имеешь в виду?
Студент:
— Саня...
Одногруппник:
— Скажи "Auf Wiedersehen" своим сраным ведомостям!
Студент, обливаясь потом, вытягивает самый крайний и с облегчением вздыхает.
Препод:
— Ого, смотрю, Вы уверены в себе! Неужели подготовились?
Студент:
— с легкой ухмылкой О да.
Препод:
— Аааах. Признаться, мне надоел этот чертов фарс. Щелк Ты слышал, да? Это щелчок моей авторучки. Она нацелена на ведомость твоей группы.
Студент:
— Да? Зачем Вы наставили ручку на мою ведомость?
Препод:
— Ты себя выдал, сраный первокурсник. В тебе не больше знаний, чем в выпускнике гуманитарного факультета.
Ассистент тянется к зачетке
Студент:
— Что ж, очкастое мудило...
Ассистент:
— Андрей Сергеевич...
Препод:
— Заткнись, шлюха. Так о чем ты?
Студент:
— Я хотел сказать, что не Вы один такой умный. Шпоры к вашим вопросам я достал еще до того, как сел.
К преподу подсаживается одногруппник студента и сует преподу свою зачетку:
— Нас трое таких умных. И к этому экзамену я подготовился не хуже, чем задрот из школы-физмата готовится к ЕГЭ.
Препод:
— Непростая, однако ситуация. нервно смеется
Студент:
— Вот как мы поступим, Андрей Сергеевич. Вы сейчас возьмете наши зачетки и поставите "Отл."...
Препод:
— Нет-нет-нет-нет-нет-нет, я так не думаю. Я думаю, ты и я, мы оба знаем, первокурсник, что бы ни случилось в этой аудитории с остальными, ты с оценкой отсюда не выйдешь. Очень жаль всех кто сдает этот экзамен сегодня. Если вы хотите остаться со стипендией, вам и на доп. вопросы придется отвечать. Кажется, за два дня вы не успели выучить все доказательства. Как грустно.
Студент:
достает сигарету Учись я на гуманитарном, друг мой, я точно сдал бы с первой попытки.
Препод:
— Не сомневаюсь, придурок.
Студент:
— вращает ручку в руках В аду есть особая печь для тех, кто не удваивает домашки. И раз уж, сдается, я на пороге преисподней... выпивает ... признаю - я почти все списывал. Итак, затягивается насчет нашей с Вами маленькой неувязочки... Очевидно что у Вас лишь один выход.
Препод:
— И что ты имеешь в виду?
Студент:
— Саня...
Одногруппник:
— Скажи "Auf Wiedersehen" своим сраным ведомостям!
— Борис Николаевич, по поводу девальвации... Сейчас все говорят: будет девальвация или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет девальвации?
— Нет.
— Твёрдо и чётко?
— Твердо и четко. И не просто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё просчитано, это каждые сутки проводится эта работа и контроль, каждые сутки. И тут беcконтрольно, конечно, работа не пойдет.
Ответ на вопрос агентства «Интерфакс» в новгородском аэропорту 14 августа 1998 года, за 3 дня до дефолта
— Артас Менетилович, по поводу слухов о болезни в Стратхольме... Сейчас все говорят: будет принудительная эвакуация жителей из-за болезни? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет эвакуации?
— Нет.
— Во имя Света?
— Во имя Света. И не просто это я придумываю, или меня посетили видения, или не хотел бы, нет. Это всё выверено лучшими из лучших, это день и ночь лучше из магов проводят эту работу и контроль, каждые сутки. И тут беcконтрольно, конечно, работа не пойдет.
— Сонни Фореллвич, по поводу Томми Версетти... Сейчас все говорят: будет изъятие его имущества? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет изъятия?
— Нет.
— Per certo?
— Per certo. И не просто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё просчитано Лэнсом Вэнсом, это каждые сутки проводится эта работа и контроль, каждые сутки. И тут non verificato, конечно, работа не пойдет. Capichi?
— Владимир Ильич, по поводу митингов за права рабочих... Сейчас все говорят: будут они или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет митингов?
— Нет.
— Твёрдо и чётко?
— Твгрдо и четко, товагищи! И не пгосто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё пгедгешено гением социалистической геволюции товагищем Магксом! Это каждые сутки пговодится эта габота и контголь, каждые сутки, товагищи. И тут бесконтгольно, конечно, габота не пойдет.
— Кама Пулевич, по поводу безделья... Сейчас все говорят: вы курите и шабите по углам или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет, ежже.
— Не будет ?
— Нет.
— Твёрдо и чётко?
— Я те сажу безели то ирушка дьявола во первы... Во вторы заниасе спортом, не надо там... по углам курить, шабить, драчить бля, мастурбировать... ну конечн многи одно и то же... просо... безелья эта игрушка деавола.. я повтаряюсь есть жи... ну... весь мир будет против меня - я прав есть жи?... Я вдохнавляюсь этим есть жи... А так пацаны... Голову не теряйте во первых, и всех благ вам есть жи...
— Император Императорович, по поводу ереси Хоруса ... Сейчас все говорят: будет предательство или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет предательства?
— Нет.
— Во славу Империума?
— Во славу Империума. И не просто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё просчитано, это каждые сутки в варпе отчаянные десантники ищут, каждые сутки по несколько тысяч погибает. И тут беcконтрольно, конечно, хаоситы не пройдут.
— Коршун Сортирович, по поводу смены идеологии на националистичесую... Сейчас все говорят: будет ли "сортирный союз" становиться наци-группой или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет наци?
— Нет.
— Твёрдо и чётко?
— Твердо и четко. Если вы наци, то идите вы НАХУЙ!
— Игорь Фёдорович, по поводу выпуска новых песен... Сейчас все говорят: винтовка это праздник или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Всегда живой.
— Всегда живой?
— Да.
— Всё идёт по плану?
— Всё идёт по плану. И не просто это я придумываю, или моя мертвая мамка ко мне пришла, или невыносимая легкость бытия нет. Это всё пахнет нефтью, это каждые сутки знает моя свобода, каждые сутки. И тут здоров и вечно, конечно, демократия не пойдет.
— Ебаныйрот Казиноивич, по поводу чесания колоды... Сейчас все говорят: будет чесание или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет чесания?
— Нет.
— В ВИПе?
— В ХУИПЕ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь? ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
— Бигсмоук Тунамбанайнович, по поводу сделки с балласами... Сейчас все говорят: будет сделка или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— CJ? OOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHH MY DOOOOOOOOOG.
— Не будет сделки?
— Нет.
— All you had to do was take control of the damn train CJ?
— All you had to do was take control of the damn train CJ. И не просто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё просчитано, это каждые два числа 9s, большой номер 9, номер 6 с дополнительным падением, номер 7, два 45 числа, один с сыром, и большая содовая.
— Говард Лавкрафтович, по поводу хтонического ужасающего леденящегокровь и душу гипонтизирующего жуткого страшного отвратительного мерзкого парализующего хладного чужого невозможного кошмара... Сейчас все говорят: будет кошмар или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— ’Пх'нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
— Не будет кошмара?
— Нет.
— Мрачно и глубинно?
— Мрачно и глубинно. И не просто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё cледует помнить, что нет никаких реальных оснований ожидать чего угодно, в частности, от человечества. "Добро" и "зло" - это сугубо локальные понятия (или их отсутствие) и никак не космические истины или законы. Мы называем нечто "добром", потому что оно несет в себе какие-либо мелкие сугубо человеческие условия, которые нам чем-то приятны. В то же время разумно и просто предположить, что все человечество - это вредный паразит и должно быть уничтожено на благо планеты или Вселенной. Во всей этой трагедии слепой механистической природы нет никаких абсолютных истин - ничто не может быть признано заведомо "хорошим" или "плохим", кроме как с абсурдной ограниченной точки зрения. Единственной космической реальностью является бессмысленная, неуклонная, роковая, безнравственная и неисчислимая неизбежность. Для нас же, как для человеческих существ, единственная ощутимая шкала ценностей основывается на уменьшении страданий своего существования
— Не бу дет.
— Не будет девальвации?
— Нет.
— Твёрдо и чётко?
— Твердо и четко. И не просто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё просчитано, это каждые сутки проводится эта работа и контроль, каждые сутки. И тут беcконтрольно, конечно, работа не пойдет.
Ответ на вопрос агентства «Интерфакс» в новгородском аэропорту 14 августа 1998 года, за 3 дня до дефолта
— Артас Менетилович, по поводу слухов о болезни в Стратхольме... Сейчас все говорят: будет принудительная эвакуация жителей из-за болезни? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет эвакуации?
— Нет.
— Во имя Света?
— Во имя Света. И не просто это я придумываю, или меня посетили видения, или не хотел бы, нет. Это всё выверено лучшими из лучших, это день и ночь лучше из магов проводят эту работу и контроль, каждые сутки. И тут беcконтрольно, конечно, работа не пойдет.
— Сонни Фореллвич, по поводу Томми Версетти... Сейчас все говорят: будет изъятие его имущества? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет изъятия?
— Нет.
— Per certo?
— Per certo. И не просто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё просчитано Лэнсом Вэнсом, это каждые сутки проводится эта работа и контроль, каждые сутки. И тут non verificato, конечно, работа не пойдет. Capichi?
— Владимир Ильич, по поводу митингов за права рабочих... Сейчас все говорят: будут они или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет митингов?
— Нет.
— Твёрдо и чётко?
— Твгрдо и четко, товагищи! И не пгосто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё пгедгешено гением социалистической геволюции товагищем Магксом! Это каждые сутки пговодится эта габота и контголь, каждые сутки, товагищи. И тут бесконтгольно, конечно, габота не пойдет.
— Кама Пулевич, по поводу безделья... Сейчас все говорят: вы курите и шабите по углам или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет, ежже.
— Не будет ?
— Нет.
— Твёрдо и чётко?
— Я те сажу безели то ирушка дьявола во первы... Во вторы заниасе спортом, не надо там... по углам курить, шабить, драчить бля, мастурбировать... ну конечн многи одно и то же... просо... безелья эта игрушка деавола.. я повтаряюсь есть жи... ну... весь мир будет против меня - я прав есть жи?... Я вдохнавляюсь этим есть жи... А так пацаны... Голову не теряйте во первых, и всех благ вам есть жи...
— Император Императорович, по поводу ереси Хоруса ... Сейчас все говорят: будет предательство или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет предательства?
— Нет.
— Во славу Империума?
— Во славу Империума. И не просто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё просчитано, это каждые сутки в варпе отчаянные десантники ищут, каждые сутки по несколько тысяч погибает. И тут беcконтрольно, конечно, хаоситы не пройдут.
— Коршун Сортирович, по поводу смены идеологии на националистичесую... Сейчас все говорят: будет ли "сортирный союз" становиться наци-группой или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет наци?
— Нет.
— Твёрдо и чётко?
— Твердо и четко. Если вы наци, то идите вы НАХУЙ!
— Игорь Фёдорович, по поводу выпуска новых песен... Сейчас все говорят: винтовка это праздник или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Всегда живой.
— Всегда живой?
— Да.
— Всё идёт по плану?
— Всё идёт по плану. И не просто это я придумываю, или моя мертвая мамка ко мне пришла, или невыносимая легкость бытия нет. Это всё пахнет нефтью, это каждые сутки знает моя свобода, каждые сутки. И тут здоров и вечно, конечно, демократия не пойдет.
— Ебаныйрот Казиноивич, по поводу чесания колоды... Сейчас все говорят: будет чесание или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— Не бу дет.
— Не будет чесания?
— Нет.
— В ВИПе?
— В ХУИПЕ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь? ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
— Бигсмоук Тунамбанайнович, по поводу сделки с балласами... Сейчас все говорят: будет сделка или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— CJ? OOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHH MY DOOOOOOOOOG.
— Не будет сделки?
— Нет.
— All you had to do was take control of the damn train CJ?
— All you had to do was take control of the damn train CJ. И не просто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё просчитано, это каждые два числа 9s, большой номер 9, номер 6 с дополнительным падением, номер 7, два 45 числа, один с сыром, и большая содовая.
— Говард Лавкрафтович, по поводу хтонического ужасающего леденящегокровь и душу гипонтизирующего жуткого страшного отвратительного мерзкого парализующего хладного чужого невозможного кошмара... Сейчас все говорят: будет кошмар или нет? Одно… Одна фраза, от вас зависит…
— ’Пх'нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
— Не будет кошмара?
— Нет.
— Мрачно и глубинно?
— Мрачно и глубинно. И не просто это я придумываю, или фантазия, или не хотел бы, нет. Это всё cледует помнить, что нет никаких реальных оснований ожидать чего угодно, в частности, от человечества. "Добро" и "зло" - это сугубо локальные понятия (или их отсутствие) и никак не космические истины или законы. Мы называем нечто "добром", потому что оно несет в себе какие-либо мелкие сугубо человеческие условия, которые нам чем-то приятны. В то же время разумно и просто предположить, что все человечество - это вредный паразит и должно быть уничтожено на благо планеты или Вселенной. Во всей этой трагедии слепой механистической природы нет никаких абсолютных истин - ничто не может быть признано заведомо "хорошим" или "плохим", кроме как с абсурдной ограниченной точки зрения. Единственной космической реальностью является бессмысленная, неуклонная, роковая, безнравственная и неисчислимая неизбежность. Для нас же, как для человеческих существ, единственная ощутимая шкала ценностей основывается на уменьшении страданий своего существования
Часто люди забывают, что они не единственные, кто живет на этой земле.
Расскажу историю, которая произошла со мной неделю назад. Утро, суббота, я иду на остановку, чтобы поехать на работу. На часах 9:30, рабочий день начинается в 10:00, а ехать мне 25 минут. За 100 метров до остановки мои глаза цепляются за глаза прохожей, бездомной собаки. Она такая красивая, чёрная, а взгляд такой грустный, измученный. В этот момент в моем сердце что-то откликнулось, но я прошла мимо (точно так же, как делают другие люди). Я стою на остановке, жду свою маршрутку, а сама подневольно наблюдаю за этой Чёрной! Она села у дверей торгового центра и чего-то ждёт. 2- 3-5 минут- маршрутки нет. И тут я вижу, как дворник начал гонять собаку метлой, бабки-торговки стоят молчат. Но я то знаю, что она просто голодная, потому и села там, где есть люди, чтобы хоть кто-то кинул ей кусок хлеба. До начала рабочего дня остаётся 14 минут! Я плюнула на время и побежала. Я бежала так быстро, как никогда. Вламываюсь в двери центра, ищу прилавок с мясным. Покупаю 10 сосисок, предварительно попросив продавца снять кожуру. Отдаю 67,30 ₽ и бегу обратно с пакетом еды. Попутно боюсь, что Чёрную уже прогнали! Вышла- стоит, ждёт! Отвожу ее в сторону и как давай пороть эти сосиски на глазах собаки прям бля! Пиздец, я их жевать не успевала, как на конвейере улетали, а собака стоит с охуевшим взглядом!
- Мадам, епта, - крикнула собака, - я голодная стою, извините, холодная, а вы прямо на моих глазах лопаете эту пачку сосисок, вы там не охуели?
- Сельвупле бонжур, нихуясебе, говорящая собака!
- А ты бля жри как я раз в неделю, по китайский без разговорника говорить научишься. Конишуа, епта.
- Это японский.
- Да какая мне нахуй разница! Дай сосиску.
- Не дам.
- Ну дай, ты че жадная какая?
- Не дам.
- Сука, бабы сами по себе не дают, даже пожрать не дадут. Не удивлён, что ты не замужем, коза бля.
- Откуда?!
- Оттуда ебать, по твоей поскудной роже и так всё видно.Дай сосиску.
- Ну ладно, держи.
Сегодня день добрых дел! Не пропустите его! Пусть добрые дела станут вашим девизом по жизни. Не забывайте, что вы на этом свете не одни и что кто-то именно сейчас нуждается в вашей помощи! Оставайтесь человеком с сердцем!
Расскажу историю, которая произошла со мной неделю назад. Утро, суббота, я иду на остановку, чтобы поехать на работу. На часах 9:30, рабочий день начинается в 10:00, а ехать мне 25 минут. За 100 метров до остановки мои глаза цепляются за глаза прохожей, бездомной собаки. Она такая красивая, чёрная, а взгляд такой грустный, измученный. В этот момент в моем сердце что-то откликнулось, но я прошла мимо (точно так же, как делают другие люди). Я стою на остановке, жду свою маршрутку, а сама подневольно наблюдаю за этой Чёрной! Она села у дверей торгового центра и чего-то ждёт. 2- 3-5 минут- маршрутки нет. И тут я вижу, как дворник начал гонять собаку метлой, бабки-торговки стоят молчат. Но я то знаю, что она просто голодная, потому и села там, где есть люди, чтобы хоть кто-то кинул ей кусок хлеба. До начала рабочего дня остаётся 14 минут! Я плюнула на время и побежала. Я бежала так быстро, как никогда. Вламываюсь в двери центра, ищу прилавок с мясным. Покупаю 10 сосисок, предварительно попросив продавца снять кожуру. Отдаю 67,30 ₽ и бегу обратно с пакетом еды. Попутно боюсь, что Чёрную уже прогнали! Вышла- стоит, ждёт! Отвожу ее в сторону и как давай пороть эти сосиски на глазах собаки прям бля! Пиздец, я их жевать не успевала, как на конвейере улетали, а собака стоит с охуевшим взглядом!
- Мадам, епта, - крикнула собака, - я голодная стою, извините, холодная, а вы прямо на моих глазах лопаете эту пачку сосисок, вы там не охуели?
- Сельвупле бонжур, нихуясебе, говорящая собака!
- А ты бля жри как я раз в неделю, по китайский без разговорника говорить научишься. Конишуа, епта.
- Это японский.
- Да какая мне нахуй разница! Дай сосиску.
- Не дам.
- Ну дай, ты че жадная какая?
- Не дам.
- Сука, бабы сами по себе не дают, даже пожрать не дадут. Не удивлён, что ты не замужем, коза бля.
- Откуда?!
- Оттуда ебать, по твоей поскудной роже и так всё видно.Дай сосиску.
- Ну ладно, держи.
Сегодня день добрых дел! Не пропустите его! Пусть добрые дела станут вашим девизом по жизни. Не забывайте, что вы на этом свете не одни и что кто-то именно сейчас нуждается в вашей помощи! Оставайтесь человеком с сердцем!
Периодически захожу в Макдональдс взять с собой пожрать чаво-нибудь, все-таки что ни говори, но жрачка у них вкусная, особенно по накурке. И вот блядь каждый раз приходится наблюдать за жрущим быдлом. Это пиздец какой-то. В Макдаке постоянно стоит какой непередаваемый шум из чавкания, визгов детей и пиликанья машин для картошки-фри(или что у них там орет). Но хуже всего - лицезреть как быдло питается. Как они берут и заталкивают гамбургеры в себя целиком. Как они, не успев прожевать толкают в рот новый. Как они давятся и пытаются запить все это кока-колой или что они там пьют. Кашляют, когда гамбургер попадает им не в то горло, выплевывают застрявшее в коробку, размазывая везде свои сопли. Как мама-быдло заталкивает ребенку хеппи-мил, а тот как наркоман радуется новой дозе жрачки. Смотришь постоянно на лица быдла и методично отмечаешь - вот этот по ходу собрался смачно пропердется после хорошего куска Биг-Тейсти, а вон тот пошел в сортир, тужиться на толчке. Вон тот, с алчной харей, только что съел гамбургер на апперетив и сейчас начнет пожирать Бигтейсти. Все сидят измазанные в соусах и прочей херне, эти гамбургеры постоянно разваливается и быдло подбирает это все со стола и заталкивает себе в рот с довольным ебальником. Что мешает быдлу купить все с собой и делать все эти вещи дома, где никто тебя не видит, ну или по крайней мере в тачке? А дети? С малых лет, еще ходить не умеют, а уже жрут гамбургеры. У них наверное первое слово произнесенное будет "Биг тейсти бля!". Но хуже всего - это мамашки. Эти дьяволы с женскими лицами с малых лет приучают своих детей к Макдаку и они становятся макдаковыми наркоманами. Они старательно покупают сыночку гамбургер и чизбургер, следят чтобы он обязательно все съел. Пидараски. Вообще в Макдональдсе стойкое ощущение что вот недавно тут все было покрыто блевотиной и только перед твоим приходом успели все убрать. Отмыли кассиров, соскребли непереваренный чизбургер с вон того быдляцкого рыла, сняли с люстры ошметок бигмака. Омерзительно блеать...
Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый!
Я знаю, чем вы будете заниматься после смерти, наши всенародно любимые министры, депутаты и прочие председатели.
Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно, нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати. А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты.
А ты будешь вечность служить за полярным кругом. И выше «духа» подняться не надейся. Ты будешь драить вонючий сортир, чистить вагоны картошки, красить заборы, траву и снег, потому что положено, пришивать тысячи подворотничков, чтобы красиво выглядело, стрелять из неисправного автомата и ездить на неисправном грузовике. Будешь есть овсяную кашу с маслом, на вкус напоминающую прожёванные макароны. Будешь одеваться от Юдашкина — ты его ещё не раз вспомнишь, когда захочешь отлить.
Ты будешь вечность проходить медобследование. Будешь сидеть в трёхчасовых очередях среди визгливо-ворчливых бабушек, будешь дрожать от холода и ловить на себе капли с потолка. Будешь выслушивать брюзжание врачей, будешь дрожать от страха, когда тебе по ошибке поставят смертельный диагноз, ведь десятки проб крови проверяют в одной пробирке из экономии. Будешь смотреть, как от рака медленно погибает твоя мама. Ты её любил, скажи мне?
Ты будешь вечность собирать справки и подписи. И трёхчасовыми очередями, как вон тот, уже не отделаешься. Готовься сидеть и ждать, пока очередь двинется, часами и днями. Есть и спать ты отныне будешь в очереди, крепко прижимая к жирному пузу папочку с толстенной пачкой справок, заявлений, предписаний и договоров. А иногда что-нибудь из папочки будет пропадать, отправляя тебя на новый круг увлекательных приключений.
Ты будешь вечность учиться в школе среди малолетних бандитов, у которых ты же и отбил всякий страх запретом на двойки, второгодничество и исключение из школы. А раз в 11 лет будешь сдавать экзамены по всем без исключения предметам в так любимой тобой форме ЕГЭ. Иногда тебе можно будет поиграть с братом в футбол — правда, преимущественно зимой.
Но главное я припас для тебя, дорогой друг. Ты будешь просто жить в этой стране. Учиться, зная, что денег на школьное образование у семьи нет, а бесплатное кончилось. Жить в съёмной комнате и мечтать взять в ипотеку хотя бы чердак. Работать на полторы ставки. Иногда кушать мясо, чаще отдавать его чахлой жене и чахнущим детишкам. Дрожать за их жизни, когда они вечером по тёмным улицам добираются домой. И каждый день ты будешь включать телевизор и слушать, как же тебе хорошо живётся и какое нанотехнологичное счастье ждёт тебя в будущем.
Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно, нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати. А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты.
А ты будешь вечность служить за полярным кругом. И выше «духа» подняться не надейся. Ты будешь драить вонючий сортир, чистить вагоны картошки, красить заборы, траву и снег, потому что положено, пришивать тысячи подворотничков, чтобы красиво выглядело, стрелять из неисправного автомата и ездить на неисправном грузовике. Будешь есть овсяную кашу с маслом, на вкус напоминающую прожёванные макароны. Будешь одеваться от Юдашкина — ты его ещё не раз вспомнишь, когда захочешь отлить.
Ты будешь вечность проходить медобследование. Будешь сидеть в трёхчасовых очередях среди визгливо-ворчливых бабушек, будешь дрожать от холода и ловить на себе капли с потолка. Будешь выслушивать брюзжание врачей, будешь дрожать от страха, когда тебе по ошибке поставят смертельный диагноз, ведь десятки проб крови проверяют в одной пробирке из экономии. Будешь смотреть, как от рака медленно погибает твоя мама. Ты её любил, скажи мне?
Ты будешь вечность собирать справки и подписи. И трёхчасовыми очередями, как вон тот, уже не отделаешься. Готовься сидеть и ждать, пока очередь двинется, часами и днями. Есть и спать ты отныне будешь в очереди, крепко прижимая к жирному пузу папочку с толстенной пачкой справок, заявлений, предписаний и договоров. А иногда что-нибудь из папочки будет пропадать, отправляя тебя на новый круг увлекательных приключений.
Ты будешь вечность учиться в школе среди малолетних бандитов, у которых ты же и отбил всякий страх запретом на двойки, второгодничество и исключение из школы. А раз в 11 лет будешь сдавать экзамены по всем без исключения предметам в так любимой тобой форме ЕГЭ. Иногда тебе можно будет поиграть с братом в футбол — правда, преимущественно зимой.
Но главное я припас для тебя, дорогой друг. Ты будешь просто жить в этой стране. Учиться, зная, что денег на школьное образование у семьи нет, а бесплатное кончилось. Жить в съёмной комнате и мечтать взять в ипотеку хотя бы чердак. Работать на полторы ставки. Иногда кушать мясо, чаще отдавать его чахлой жене и чахнущим детишкам. Дрожать за их жизни, когда они вечером по тёмным улицам добираются домой. И каждый день ты будешь включать телевизор и слушать, как же тебе хорошо живётся и какое нанотехнологичное счастье ждёт тебя в будущем.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
В hw не хочу, там надо системник собирать, если не соберешь, тебе дают андроид. И в гугл плей потом, под музыку из фильмов китайских. А планшет-то рядом в гроб положат. Перезагружается, потом калибровка экрана. Красивый. С большим юсб. Ребята, идите в hw.
На материнке в сокет термопасту подсыпают. Совсем новой материнке. Процессор от этого восьмибитным становится. И после выключения питания продолжает работать, протеины вычисляет. От батарейки биоса работает и на дискету сохраняет. Трещит. Любит притворится видеокартой и ваирфреймы рендрить@текстурить. И на ту же дискету сохраняет.
Если ты залил блок питания фантой — считай твои дни сочтены. Сперва закоротит, потом лопастями кулера тебе лицо срежет. После фанты— расстрел. Без эмуляции 16-битных инструкций оставили. Пидоры суки. Дос поставить хочется, а десятка протеины с дискеты отправляет. Блядь.
Когда i7 вышел, все видеокарты на одну плату поставили. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, ваирфрейм обсчитывают. А может все само загорелось. Это же i7. А инжинеры с маркетологами смотрят и смеются. У инжинера припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Инженер сопромат знал. Умер. Когда хоронили, маркетологи в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Теперь маркетологи все процессоры делают.
Поставили на плату 386, для совместимости. За компом олдфаги сидят, им совместимость нужна. Загрузятся под ХП и играют в деус ех. Со старого диска. Который со старфорсом.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали геймплей плейстейшона. А маркетологам процессоры делать, они же там электропечь напаяют! Решили им паяльники не давать, дать по газосварки. Так эти долбоебы сварками огромный процессор построили. Насыпали внутрь транзисторов, 640кб и закрыли. Но мне это нормально, все равно восьмибитный.
Кто-то шлейф оторванный пришивает, кто-то память утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Контр страйк. Напротив плакат фоллаут. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весех маркетологов расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп XP. Вот такой наш компьютерный уголок.
Зачем нужно собирать корпус? Чтобы не напали. Протеиновые инсайдеры.. Будут по тредам ходить, целенаправленно терафлопы выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем сокет поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в геймдев и там расстрелять. Пидоры. Все геймдевы — пидоры. И протеиновые.
Кто не играет, тому в день выдают две дискетки. пятидюймовые. Одна из них с картинками смешными. В другой — вишмастер. Вот и гадай: или обзмеишся, или будешь виндовс в третий раз за день переставлять. Но там большинство играет. Как же тут не заиграешь, если видеокарта дороже проца? Охуеть.
Если проебаться от сборки, можно и с планшета сидеть. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И включают миди файлы с нокии. И пиздят. Зарядками от планшета. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на десктопе бубунта стоит, тому яйца отрезают. В hw обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Кусачками. Ржавыми. Их потом можно будет на материнскую плату подшить. А бубунта и на кусачках запустится.
Кто продаст планки по два гига — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он играет первым. Инжинер при встрече ему в ноги кланяется и обращается «ваша высокопроизводительность». Царь всегда играет с гейпада в эмулятор сеги. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал всю память, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не собирал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто две карты в сли сложил тот свой биос прошил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто две карты себе поставил, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
Покомпилируем еще. Так менеджер говорил. Потом сперму поставил. Или ему поставили, хуй знает.
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИВ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИВ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
@
МАМКА ЗАКАТЫВАЕТСЯ НА КУХНЮ И ГОТОВИТСЯ УТИЛИЗИРОВАТЬ ВСЕ РАЗУМНЫЕ ФОРМЫ ЖИЗНИ
@
ПРИНИМАЕШЬ РЕШЕНИЕ ЗАЩИТИТЬ ВСЕ ЖИВОЕ В ДАННОЙ КОМНАТЕ И ВСТУПАЕШЬ С МАМКОЙ В БОЙ
@
ЕСТЕСТВЕННА ПОЛУЧАЕШЬ ПЕСДОВ, НАЧИНАЮТ ПРОСКАКИВАТЬ МЫСЛИ О ТОМ ЧТО ВСЕ КОНЧЕНО
@
МАТЬ НАЧИНАЕТ НЕИСТОВО ОРАТЬ НА ТЕБЯ С ЦЕЛЬЮ ВЫЖЕЧЬ ТВОИ ПОСЛЕДНИЕ МОЛЕКУЛЫ ДНК
@
ЕЁ ОР СОПОСТАВИМ С ЭНЕРГИЕЙ СПОСОБНОЙ СОЗДАТЬ ВСЕЛЕННУЮ НА УРОВНЕ БОЛЬШОГО ВЗРЫВА
@
ВСЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ НАБЛЮДАЮТ ЗА ЭТИМ БОЕМ И ЛИШЬ ОДИН ТВОЙ ЗНАКОМЫЙ ТАРАКАН СЕМЁН ГОВОРИТ: "Ну нет, такая мелочь его точно не остановит"
@
ЛОВИШЬ СЕБЯ НА МЫСЛИ ЧТО ТЫ ЕЩЁ ЖИВ И ВООБЩЕ НЕХУЙ
@
БАТЯ ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ ТВОЕГО ЖИВОТА И ГОВОРИТ: "Славка, дай-ка я с этим разберусь" ЗАТЕМ БЕРЕТ НА СЕБЯ ВЕСЬ НАПЛЫВ ЭНЕРГИИ РАСПАДАЯСЬ НА КВАНТЫ НО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ОГРОМНУЮ 0.5 ЖИГУЛЕВСКОГО ПИВА ПУТЕМ КВАНТОВОЙ ДЕЗИНТЕГРАЦИИ.
@
-СЛАВКА, ХВАТАЙ!
@
-БАТЯ, ВПЕРЕД, ВМЕСТЕ!
@
ТЫ ВСАСЫВАЕШЬ В ЖИВОТ ЭТУ БУТЫЛКУ ЧТО ДАЕТ ТЕБЕ СИЛЫ ПРОДОЛЖИТЬ БОЙ ДАЛЬШЕ
@
У ТЕБЯ ИЗ РУКИ ВЫРАСТАЕТ ДРЕЛЬ И ТЫ КРИЧИШЬ: "ПОЛУЧАЙ!"
@
-НЕ ПОЗВОЛЮ
@
У МАТЕРИ ИЗ РУКИ ВЫРАСТАЕТ ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ БУР И ВЫ НАЧИНАЕТЕ ПЫТАТЬСЯ ПРОБУРИТЬ ДРУГ ДРУГА
@
-Почему? Откуда вы берете всю эту силу?
@
-Мы развиваемся, каждый из нас не тот что был минуту назад. С каждым поворот, хоть немного но продвигаемся вперед, ТАК ДЕЙСТВУЕТ СПИРАЛЬ!
@
-ЭТО ПУТЬ ВЕДУЩИЙ К ВЫМИРАНИЮ, ЭТО ПРЕДЕЛ СПИРАЛЬНОЙ РАСЫ. ПОЧЕМУ ТЫ НИКАК НЕ ПОЙМЕШЬ?!
@
-ЭТО ТВОЙ ПРЕДЕЛ! В ЭТОЙ ДВУШКЕ ИГРАЕШЬ ВО ВЛАСТИТЕЛЯ ИСТРЕБЛЯЯ ВСЕ РАЗУМНЫЕ ФОРМЫ ЖИЗНИ, НО ЭТО ТВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ПРЕДЕЛ И ТВОЙ КОНЕЦ! ЗАПОМНИ, ЭТОТ БУР ПРОБУРИТ ТОННЕЛЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ, И ОН СТАНЕТ ДОРОГОЙ ДЛЯ ТЕХ КТО ПОЙДЕТ ЗА МНОЙ! МЕЧТЫ ПАВШИХ И НАДЕЖДЫ ВСЕХ ТЕХ КТО ИДЕТ СЛЕДОМ! ПЕРЕКРУТИВШИСЬ ДВОЙНОЙ СПИРАЛЬЮ, ОНИ ПРОРЕЗАЮТ ПУТЬ В ЗАВТРАШНИЙ ДЕНЬ! ЭТО СОКРУШИТЕЛЬ НЕБЕС! ЭТО ГУРРЕН-ЛАГАНН! МОЙ БУР СОЗДАН, ЧТОБЫ ПРОНЗИТЬ НЕБЕСА!
@
ПРОТЫКАЕШЬ МАТЬ БУРОМ ДАВ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ЦИВИЛИЗАЦИЯМ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.
>реакция у него
паста же, причем с классическим сценарием секс-рассказов про инцест с le maman с говносайтов
Все врешь, аж трисет, в америке есть дыры и похуже, грязь везде можно найти, начните с себя, захотели бы - разбогатели бы и купили квартиры как у мэра, просто у нас климат такой, критикуешь - предлагай, после ельцина всего 15 лет прошло, в целом жить лучше стало, посмотрели бы на архангельск 90-х, зачем грязью страну поливаешь - либерал что ли, слабо что-нибудь хорошее поснимать, зайди на сайт сделаноунас, старикова почитай - это просто метод ведения информационной войны против нашей страны руками блогеров и пятой колонны на деньги англосаксов, да везде воруют, путин просто не знает, потому что его окружили младодемократы и либералы-предатели, людям стерильность и чистота не нужна, у нас семья и Бог на первом месте, не жили богато нефиг начинать, задорнов говорит зато мы конца света не заметим, мы вообще поэтому самые выносливые и подготовленные, случись война мы америке покажем, они со своими передвижными макдональдсами на дорогах архангельска так и застрянут потому что слабые и тупые, мы войну выиграли и в космос полетели.
Выложил это на другом ресурсе, там посоветовали разместить мои воспоминания по этому адресу. Все нижеизложенное — чистая правда.
Разные имена носило это прекрасное заведение, но в памяти рожденных в СССР оно укоренилось как ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий), или наркологический диспансер. Трудился я там в конце девяностых — начале нулевых.
90-е годы — это был самый разгар наркомании. Попадали к нам наркоманы от 12 (!) до 90 лет. Иногда целыми семейными подрядами. Цыганские семьи не удивляли вообще никого.
Первом делом за поступившего берется приемный покой. Пациента опрашивают (если он может говорить), замеряют вес, рост, температуру, давление, проверяют на педикулез (вши) и отправляют в жуткого вида помещения — ванную. Там моют как вонючих бомжей, так и школьниц, которых родители поймали на «травке» и притащили «лечиться».
Если пациент в силах ходить, за ним приходит кто-нибудь из персонала того отделения, в которое он был распределен. С этого момента антураж убогой больнички начинает меняться на тюремный. Длинные коридоры, множество дверей, решеток, решетчатых калиток, недобрые окрики персонала...
По прибытию в отделение происходит процедура обыска, ощупывание швов, и конечно же, заглядывание в задницу. У женщин заглядывают еще кое-куда. Заставляем голым задом поприседать в коридоре, где пациент открыт взглядам всего отделения. И с этого момента вновь прибывший не только не сможет выйти на улицу по собственному желанию, но даже покурить не пойдёт, или в туалет.
Вы возмутились? А вот успокойтесь. Если поступившего тщательно не осмотреть, эти фокусники могут пронести невообразимое количество наркотиков в естественных складках своего тела. А на нашей совести будет несколько смертей от передозировки.
Как и в тюрьме, у нас есть множество «рецидивистов», которые проходят курс лечения далеко не по первому разу. Вы думаете, что если наркоман идет в наркологичку по собственному желанию, то он «мощь-пацан» и вообще охренительный борец со своим недугом? А вот нет! Наркоманы приходят сами в это заточение только для того, чтобы переломаться. Когда ломки закончатся, наркомана снова будет «торкать» маленькая доза, за сравнительно небольшие деньги. Когда он снова нагонит слоновью дозу — он снова придет к нам, если до этого не помрет.
Итак, ведем новенького не в обычную палату, а в волшебную. Зверинец. Кунсткамера. Палата интенсивной терапии. Эдакая недореанимация. Там свой пост. Находиться там надо круглосуточно, в составе двух человек минимум. Клиента раздеваем догола, кладем на обшитый клеенкой матрац, даем две простыни. Подушки запрещены. В туалет — только в сопровождении. Курить нельзя. Прием пищи — прямо в койках. Лежачих и привязанных кормим сами, иногда насильно. Вязки — главнейшая вещь в этом помещении. Стоит только клиенту «поплыть», как они становятся его лучшими друзьями на ближайшую неделю.
Почему такая строгость и постоянный контроль? Когда алкоголик перестает пить после длительного запоя, через несколько дней к нему приходит «белочка». Не всегда, но как правило. И мы сидим, ждем. И всегда дожидаемся.
Палата большая, на 20 коек, и всегда полная. И с каждой койки — свой концерт. У этого цыгане и собаки пришли, второй по батарее тихонько стучит, чертиков выгоняет. Третий залез на оконные решетки и с криком «тут летают души умерших детей» сверзился вниз. Не дай бог прозевать приход «белочки», потом будешь получать по полной за то, что у тебя пациенты травмированы. Тихих дурачков мало, почти все орут. К вечеру от бреда, ора, запаха испражнений начинает накрывать и тебя.
— Доктор, у вас колибри на плече!
— Да-да, хорошо. Но это вроде воробей.
С попытками отшутиться начинаешь разговаривать с ними на равных.
Ночь — самое тяжелое время. Активизируются все психозы, без исключения. Кто во что горазд. Слипаются глаза у дежурного, и под эту какофонию он отрубается. А в это время бывший уже пять дней в адекватном состоянии парень срывается с кровати и отвязывает самого буйного. Вот так, без причины, по наитию. И тощий, трясущийся, безумный наркоман вновь лезет по решеткам, просачивается через небольшой зазор и летит с четвертого этажа.
В яблоневом саду, разбившись под окнами наркологии, лежит труп. На нем нет царапин, нет переломов, целая голова. Вот только внутри на куски разлетелись остатки печени, как потом скажут на вскрытии.
Его несут обратно туда, откуда он так хотел вырваться, по тем же бетонным пролетам, где каждая щель заварена решетками. По коридорам проходных отделений, где покачают вслед головой, а потом забудут, да и примутся за старое местные обитатели.
Слишком жарко, опасно оставлять в тепле тело человека, который начал гнить уже при жизни. Его оставляют на одном из лестничных пролетов, где до утра он будет смотреть незакрытыми глазами в осыпающуюся побелку потолка, пугая своим видом мимо проходящих медсестричек.
В женском отделении ждет еще один труп, но пока еще живой. Она уже не первый месяц лежит в «кунсткамере». Совершенно безумная, истощенная. От длительного лежания у нее образовываются дичайшие пролежни, переходящие в сквозные гнойные дыры. Копчик, колени-локти, места выпирания тазовых костей, затылок — все это смердящие ямы. Через пару часов она составит компанию неудавшемуся беглецу.
Утром на главном крыльце рыдает мужчина, бьется в истерике женщина — родители. У женщины, видимо, не оказалось близких.
Мы садимся в «буханку», куда уже погрузили тело наркомана. Едем в морг. Скидываем с носилок труп на бетонную полку, под потолком раздается звук упавшей доски.
Не доезжая до диспансера, слышим мат дежурного врача. Поступила мерзкая на вид алкашка, на руке грязный гипс.
— Когда наложен гипс?
— Не помню. Года два, наверное.
Врач снимает гипс, оттуда падают белые опарыши.
— Помните Ольку? Выписали неделю назад из женского.
— Помним.
— Так померла от передоза, на трассе, в машине под мужиком.
Ей не было и пятнадцати лет...
Снова поднимаемся к себе в отделение. Через мужское отделение идет на обед колонна женщин.
— По правой стороне, б!
Это опять кто-то пытается заговорить, а то и забежать в палату к мужикам.
Чаще всего попытки побега происходят на пути в столовую. В трусах и в сорочке, зимой, им всё равно. Сносят конвой в белых халатах и бегут. А ловить надо. Прохожие не помогают никогда. И дай бог, если они не сопротивляются при поимке. Тут все как в тюрьме, вполне можешь получить в бок заточку из ложки.
Раньше позволяли свидания, теперь запретили. Слишком много возможностей для контрабанды. Девушка, поцеловав своего парня, передала изо рта в рот «чуток» героина. И это далеко не единичный случай.
Теперь берем только «передачи», тщательно проверяем, читаем записки, строго наказываем за неожиданные находки и неправильные тексты.
Иногда из «кунсткамеры» попадаются целые алмазы. Все отделения ходили смотреть на барышню неполных 30 килограмм, которая проснулась после запоя с бомжами в подвале, а никого нет, и дверь заперта. Криков никто не слышал, сидела она там почти два месяца.
Кстати, оголенными костями и смердящими язвами не удивить никого.
Разные имена носило это прекрасное заведение, но в памяти рожденных в СССР оно укоренилось как ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий), или наркологический диспансер. Трудился я там в конце девяностых — начале нулевых.
90-е годы — это был самый разгар наркомании. Попадали к нам наркоманы от 12 (!) до 90 лет. Иногда целыми семейными подрядами. Цыганские семьи не удивляли вообще никого.
Первом делом за поступившего берется приемный покой. Пациента опрашивают (если он может говорить), замеряют вес, рост, температуру, давление, проверяют на педикулез (вши) и отправляют в жуткого вида помещения — ванную. Там моют как вонючих бомжей, так и школьниц, которых родители поймали на «травке» и притащили «лечиться».
Если пациент в силах ходить, за ним приходит кто-нибудь из персонала того отделения, в которое он был распределен. С этого момента антураж убогой больнички начинает меняться на тюремный. Длинные коридоры, множество дверей, решеток, решетчатых калиток, недобрые окрики персонала...
По прибытию в отделение происходит процедура обыска, ощупывание швов, и конечно же, заглядывание в задницу. У женщин заглядывают еще кое-куда. Заставляем голым задом поприседать в коридоре, где пациент открыт взглядам всего отделения. И с этого момента вновь прибывший не только не сможет выйти на улицу по собственному желанию, но даже покурить не пойдёт, или в туалет.
Вы возмутились? А вот успокойтесь. Если поступившего тщательно не осмотреть, эти фокусники могут пронести невообразимое количество наркотиков в естественных складках своего тела. А на нашей совести будет несколько смертей от передозировки.
Как и в тюрьме, у нас есть множество «рецидивистов», которые проходят курс лечения далеко не по первому разу. Вы думаете, что если наркоман идет в наркологичку по собственному желанию, то он «мощь-пацан» и вообще охренительный борец со своим недугом? А вот нет! Наркоманы приходят сами в это заточение только для того, чтобы переломаться. Когда ломки закончатся, наркомана снова будет «торкать» маленькая доза, за сравнительно небольшие деньги. Когда он снова нагонит слоновью дозу — он снова придет к нам, если до этого не помрет.
Итак, ведем новенького не в обычную палату, а в волшебную. Зверинец. Кунсткамера. Палата интенсивной терапии. Эдакая недореанимация. Там свой пост. Находиться там надо круглосуточно, в составе двух человек минимум. Клиента раздеваем догола, кладем на обшитый клеенкой матрац, даем две простыни. Подушки запрещены. В туалет — только в сопровождении. Курить нельзя. Прием пищи — прямо в койках. Лежачих и привязанных кормим сами, иногда насильно. Вязки — главнейшая вещь в этом помещении. Стоит только клиенту «поплыть», как они становятся его лучшими друзьями на ближайшую неделю.
Почему такая строгость и постоянный контроль? Когда алкоголик перестает пить после длительного запоя, через несколько дней к нему приходит «белочка». Не всегда, но как правило. И мы сидим, ждем. И всегда дожидаемся.
Палата большая, на 20 коек, и всегда полная. И с каждой койки — свой концерт. У этого цыгане и собаки пришли, второй по батарее тихонько стучит, чертиков выгоняет. Третий залез на оконные решетки и с криком «тут летают души умерших детей» сверзился вниз. Не дай бог прозевать приход «белочки», потом будешь получать по полной за то, что у тебя пациенты травмированы. Тихих дурачков мало, почти все орут. К вечеру от бреда, ора, запаха испражнений начинает накрывать и тебя.
— Доктор, у вас колибри на плече!
— Да-да, хорошо. Но это вроде воробей.
С попытками отшутиться начинаешь разговаривать с ними на равных.
Ночь — самое тяжелое время. Активизируются все психозы, без исключения. Кто во что горазд. Слипаются глаза у дежурного, и под эту какофонию он отрубается. А в это время бывший уже пять дней в адекватном состоянии парень срывается с кровати и отвязывает самого буйного. Вот так, без причины, по наитию. И тощий, трясущийся, безумный наркоман вновь лезет по решеткам, просачивается через небольшой зазор и летит с четвертого этажа.
В яблоневом саду, разбившись под окнами наркологии, лежит труп. На нем нет царапин, нет переломов, целая голова. Вот только внутри на куски разлетелись остатки печени, как потом скажут на вскрытии.
Его несут обратно туда, откуда он так хотел вырваться, по тем же бетонным пролетам, где каждая щель заварена решетками. По коридорам проходных отделений, где покачают вслед головой, а потом забудут, да и примутся за старое местные обитатели.
Слишком жарко, опасно оставлять в тепле тело человека, который начал гнить уже при жизни. Его оставляют на одном из лестничных пролетов, где до утра он будет смотреть незакрытыми глазами в осыпающуюся побелку потолка, пугая своим видом мимо проходящих медсестричек.
В женском отделении ждет еще один труп, но пока еще живой. Она уже не первый месяц лежит в «кунсткамере». Совершенно безумная, истощенная. От длительного лежания у нее образовываются дичайшие пролежни, переходящие в сквозные гнойные дыры. Копчик, колени-локти, места выпирания тазовых костей, затылок — все это смердящие ямы. Через пару часов она составит компанию неудавшемуся беглецу.
Утром на главном крыльце рыдает мужчина, бьется в истерике женщина — родители. У женщины, видимо, не оказалось близких.
Мы садимся в «буханку», куда уже погрузили тело наркомана. Едем в морг. Скидываем с носилок труп на бетонную полку, под потолком раздается звук упавшей доски.
Не доезжая до диспансера, слышим мат дежурного врача. Поступила мерзкая на вид алкашка, на руке грязный гипс.
— Когда наложен гипс?
— Не помню. Года два, наверное.
Врач снимает гипс, оттуда падают белые опарыши.
— Помните Ольку? Выписали неделю назад из женского.
— Помним.
— Так померла от передоза, на трассе, в машине под мужиком.
Ей не было и пятнадцати лет...
Снова поднимаемся к себе в отделение. Через мужское отделение идет на обед колонна женщин.
— По правой стороне, б!
Это опять кто-то пытается заговорить, а то и забежать в палату к мужикам.
Чаще всего попытки побега происходят на пути в столовую. В трусах и в сорочке, зимой, им всё равно. Сносят конвой в белых халатах и бегут. А ловить надо. Прохожие не помогают никогда. И дай бог, если они не сопротивляются при поимке. Тут все как в тюрьме, вполне можешь получить в бок заточку из ложки.
Раньше позволяли свидания, теперь запретили. Слишком много возможностей для контрабанды. Девушка, поцеловав своего парня, передала изо рта в рот «чуток» героина. И это далеко не единичный случай.
Теперь берем только «передачи», тщательно проверяем, читаем записки, строго наказываем за неожиданные находки и неправильные тексты.
Иногда из «кунсткамеры» попадаются целые алмазы. Все отделения ходили смотреть на барышню неполных 30 килограмм, которая проснулась после запоя с бомжами в подвале, а никого нет, и дверь заперта. Криков никто не слышал, сидела она там почти два месяца.
Кстати, оголенными костями и смердящими язвами не удивить никого.
Бьют ли пациентов? Бьют. Но просто так — никогда, слишком страшно им уподобиться. Чаще из самообороны. Страшно подумать, что было бы с моей головой, если бы я растерялся, когда очередной «белочник» схватил бутылку физраствора и пытался ею меня прибить.
Как-то раз меня чуть не настигла смерть от удушья, когда 150 килограмм живого веса швырнуло меня на панцирную сетку кровати и увалилось сверху.
Через пару дней я еле вынул его из петли в туалете. Ржавый бачок времен Наполеона умудрился это выдержать.
Верить нельзя никому. Вообще. Никогда. Нельзя за чистую монету принимать слезливые истории о бедной маме, которая не видела сыночка много лет. Скорее всего эта «мама» пришла, чтобы по-свойски «подбодрить» своего «сыночка».
Самое распространенное наказание — перевод с общего режима обратно в интенсивную терапию. Ну и все прилагающееся: нужные лекарства, вязки, отсутствие передач, записок, табака и т. д.
Порядки на общем режиме — очередной частью, если хотите. Пока полноценно все не получается написать, времени не хватает.
Часть 2
Когда в палате интенсивной терапии пациент наконец перебесится и отойдет от "белочки" (благодаря фильму "Кавказская пленница" вы знаете её научное название - алкогольный делирий или Delirium tremens - это на латыни), то его переводят на общий режим.
Палаты, как и в большинстве психбольниц - без дверей. Свет не выключается никогда. Все попытки занавесить лампу газеткой - жестоко караются.
Но пациентам там намного привольнее. Можно разжиться кипятком, можно своими ножками сходить на обед, что уже целое событие после недель постоянного лежания в одном помещении. Можно получать передачи, самостоятельно ходить в туалет, курить и носить одежду. Женщинам краситься не разрешается, но у же сам факт, что они пытаются следить за собой радует.
Как и в рассказах про СИЗО, здесь бытуют похожие нравы. Да и многие наши постояльцы уже прошли через тюрьмы.
Дороги - на нитках затягиваются или спускаются запрещенные предметы или малявы, поэтому нам надо постоянно обходить палаты и следить, чтобы никто не висел на оконных решетках. Пакет на веревке называется "конем". Особо бесстрашные или новенькие пытаются даже поговорить/поорать с соседями или пришедшими корешами, стоящие по окнами. Их тоже выдворяем.
Так же дороги прокладываются во время походов на обед. Либо просто украдкой стараются поменяться/передать что-либо, либо присматривают трещины в стенах, коробки с пожарными брандспойтами и т.д. и стараются сныкать там что-либо. После ухода колонны обитатели проходного отделения бегут с секретному месту и извлекают письма и прочие ништяки.
Валюта - та же самая, что и в тюрьме. Чай, сигареты, сахар-конфеты. Этим расплачиваются за все услуги. Откупиться от очереди помывки полов ( свои палаты пациенты должны мыть сами), кому-то что-то постирать, ну и так далее.
Один предприимчивый гражданин из отделения на втором этаже замутил нехилый бизнес (первый этаж вообще ахтунг). Он убедил одного полного дурачка ходить с ним по ночам в туалет, где через оконные решетки заставил ... отсасывать херы каких то пацанов, уже в обговоренное время висящих на решетках второго этажа снаружи, с уже приготовленными оголенными хуями. Не палился он достаточно долго. Делал вид, что водит ущербного в туалет, ибо мочился и срал он под себя, типа доброе дело делал, ага. Не задерживался там надолго и все процедуры проводил в исключительной тишине.
Когда просекли, сбивали этих педиков кирпичами, весело было, когда они с криком съхуяривались со второго этажа со спущенными штанами.
Когда слежка за всем была достаточно надежной, и веществ затянуть было неоткуда, то пили ребятки, естественно, чефир. Из забродившего варенья или сахара пытались сделать что-то алкогольное. Частенько на батареях мы находили эту бурду.
Без стукачей дело тоже не обходилось, за кусок масла сдадут все нычки, дороги, припрятанный самогон, самопальные розетки, схроны и т.д. А иногда и бесплатно, так, ради искусства.
Но мы тоже иногда проявляли лояльность, если более-менее адекватный человек просил передать корешу из другого отделения коробочек заварки или сигарет, то обычно не отказывали. Хотя чай тоже был запрещен.
Кроме стукачей и отрицал (были и такие, которые после интенсивки и вязок перестают быть таковыми), существовали и что-то вроде "мужиков". Вели себя прилично, помогали персоналу в уборке, в укладке буйных, ну и прочих работах, следили за собой. Таких, собственно, и быстрее выписали.
Конечно же были и "чушпаны". Деградирующие личности, воняющие мочой, говном, потом. Со вшами, венерическими заболевания и прочей гадостью. Женщин видеть в таком состоянии еще ужаснее. Дефилирует себе такая по отделению в сорочке, а сзади засохшие такие пятнища от менструации. Трехмесячной давности.
Приволокли, помню, бабищу в 130 кг, в запое была год. И ни разу за это время не мылась. Когда ей ляхи раздвинули ... В общем, я съебался в ужасе, а перед персоналом женского отделения теперь преклоняюсь.
Одна сотрудница страдала от ЖКБ, был очередной приступ, сидит зеленая вся, а коллектив бросить вообще никак, психозы пачками поступают. Ей пять кубов обезболивающего по вене впаяли и она продолжала работать. А кто не в курсе, делать при камнях в желчном это категорически запрещено, но срочно надо было заглушить боль. Потом её на скорой увезли, камень в проток пошел.
Ну, чем еще у нас клиенты занимаются ...
Жрут! Без остановки и все подряд, отъедаются за все голодные запои. Наркоманы жрут еще больше, особенно сладкого, пораженная печень требует глюкозы.
У кого не идут передачи - тем хреново. Больничное жорево, сами знаете какое. А у них жор дикий открываются, такие за пачку бич-пакета и отсосать могут.
И снова про непотребство. Захожу в интенсивку, а там один тихий дурачок без вязок был, шывырялся себе на шконке, "нитки" изо рта вытаскивал. Так вот захожу я в палату, а этот кадр сидит верхом на одном из привязанных и пытается хер его обвисший себе в задний проход направить.
Я ему:
- Ах ты ж пидрила поганая, ты что творишь то, анафема!
А он смотрит на меня глазами ребенка и вкрадчиво так спрашивает:
- А что, нельзя, да?
Занавес.
Малолетки умиляли всегда. У них самые интересные романы по переписке были. Они ведь взаправду влюблялись, страдали, плакали, добивались встреч.
Заходит малява в отделение из женского, мол познакомлюсь с парнем, такая-то такая, выгляжу так-то, увлекаюсь тем-то. Вот кто социальные сети то разрабатывал, блеать))
И понесется. Знакомятся, влюбляются, краем глаза пытаются на обеде увидится, а то и за ручку подержаться, подарки шлют друг-другу. От сигареток и конфет, до шикарных комплектов постельного белья.
Выпишут если любимую - тоска у парня. За таким надо смотреть в оба, сразу ставим метку в карточку, что склонен к побегу.
А в сортирах то какие баталии из-за женщин организуются.
Там и сральня, и курилка. Десяток человек набьется и стоят вокруг срущих, общаются. По-другому не пообщаться, в палатах большие сборища не допускаются.
Ну и начнет кто-нибудь:
- Так Наташка шалава ведь, блядина последняя.
А срущий влюбленный рыцарь ему говном в рожу. Потасовка.
Говно по всем окружающим разлетелось, так всем сортиром и пиздят этого Ромео.
На вольную больничку тоже стараются съехать. Коперфильд нервно курит. Глотают ложки, зажигалки, копят таблетки, а потом жрут оптом. Поэтому на раздаче лекарств надо каждому варежку осмотреть-пощупать, ибо смертей таких тоже немало было.
Еще одни фокусники из мусора шприцы тырят ломанные. Чинят их (охуеть умельцы, чуть ли не самодельные создают) и колют себе всякую парашу куда придется.
Иногда даже спасаем.
Вспомнилось...
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемы х аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Махоня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на Алмате не положено. Маха покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Маха оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Махи потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Махамбета я больше так и не видел...
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемы х аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Махоня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на Алмате не положено. Маха покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Маха оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Махи потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Махамбета я больше так и не видел...
ОРУЖИЕ В ШУТЕРАХ
@
НОЖ ТАКТИЧЕСКИЙ, САМОНАВОДЯЩИЙСЯ
@
ПИСТОЛЕТ "СТАРТОВЫЙ" С БЕСКОНЕЧНЫМИ ПАТРОНАМИ
@
ПИСТОЛЕТ-ПУЛЕМЁТ "ГУМАНИСТ" С ПРОРЕЗИНЕННЫМИ ПУЛЯМИ ДЛЯ НАНЕСЕНИЯ МИНИМАЛЬНОГО УРОНА
@
ДРОБОВИК "КАСТРАТ", СТРЕЛЯЮЩИЙ НА ПЯТЬ МЕТРОВ, НО С ТАКИМ РАЗЛЁТОМ, ЧТОБЫ НАКРЫТЬ КОМНАТУ ХРУЩЕВКИ ОДНИМ ВЫСТРЕЛОМ
@
АВТОМАТ ТАКТИКУЛОВА "АТ-9000" С ГЛУШИТЕЛЕМ, КОЛЛИМАТОРОМ, ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ, ТЕПЛОВИЗОРОМ, ПОДСТВОЛЬНЫМ ГРАНАТОМЕТОМ, ДРОБОВИКОМ, ДЖЕДАЙСКИМ МЕЧОМ, ДИЛДО ТВОЕЙ МАМАШИ
@
АВТОМАТ ВАТНИКОВА "АВ-777", ИМЕЕТ БОЛЬШИЙ УРОН И МЕНЬШУЮ ТОЧНОСТЬ, ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ЗЛЫМИ ЗЛОДЕЯМИ И ОРКАМИ ИЗ МОРДОРА
@
КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ РЕВОЛЬВЕР "КОМПЕНСАТОР", ПОДРАБАТЫВАЕТ СНАЙПЕРСКОЙ ВИНТОВКОЙ НА ПОЛСТАВОЧКИ
@
СНАЙПЕРСКАЯ ВИНТОВКА "ПОЛУСЛОНОБОЙ", УБИВАЕТ БОЛЬШИНСТВО ПРОТИВНИКОВ ТОЛЬКО С ДВУХ ВЫСТРЕЛОВ
@
ГРАНАТОМЁТ КРИВОРУЧЕНКО "ГК-0,7", УЧЕБНИК "БАЛЛИСТИКА ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ" В КОМПЛЕКТЕ
@
РЕАКТИВНЫЙ ГРАНАТОМЁТ "ГОНДОН-М", ОДНОРАЗОВЫЙ. ПРИГОЖДАЕТСЯ ТОЛЬКО ПРОТИВ ДЛЯ БОССА-ВЕРТОЛЁТА
@
ГРАНАТА РУЧНАЯ "АРМАГЕДДОН-666", ОТСКАКИВАЕТ НЕСКОЛЬКО РАЗ ОТ ЛЮБОЙ ПОВЕРХНОСТИ И УБИВАЕТ ВСЁ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ В РАДИУСЕ ПОЛУМЕТРА
@
БЕНЗОПИЛА "КХОРН" С СИСТЕМОЙ ПОДАЧИ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ КРОВИ
@
НОЖ ТАКТИЧЕСКИЙ, САМОНАВОДЯЩИЙСЯ
@
ПИСТОЛЕТ "СТАРТОВЫЙ" С БЕСКОНЕЧНЫМИ ПАТРОНАМИ
@
ПИСТОЛЕТ-ПУЛЕМЁТ "ГУМАНИСТ" С ПРОРЕЗИНЕННЫМИ ПУЛЯМИ ДЛЯ НАНЕСЕНИЯ МИНИМАЛЬНОГО УРОНА
@
ДРОБОВИК "КАСТРАТ", СТРЕЛЯЮЩИЙ НА ПЯТЬ МЕТРОВ, НО С ТАКИМ РАЗЛЁТОМ, ЧТОБЫ НАКРЫТЬ КОМНАТУ ХРУЩЕВКИ ОДНИМ ВЫСТРЕЛОМ
@
АВТОМАТ ТАКТИКУЛОВА "АТ-9000" С ГЛУШИТЕЛЕМ, КОЛЛИМАТОРОМ, ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ, ТЕПЛОВИЗОРОМ, ПОДСТВОЛЬНЫМ ГРАНАТОМЕТОМ, ДРОБОВИКОМ, ДЖЕДАЙСКИМ МЕЧОМ, ДИЛДО ТВОЕЙ МАМАШИ
@
АВТОМАТ ВАТНИКОВА "АВ-777", ИМЕЕТ БОЛЬШИЙ УРОН И МЕНЬШУЮ ТОЧНОСТЬ, ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ЗЛЫМИ ЗЛОДЕЯМИ И ОРКАМИ ИЗ МОРДОРА
@
КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ РЕВОЛЬВЕР "КОМПЕНСАТОР", ПОДРАБАТЫВАЕТ СНАЙПЕРСКОЙ ВИНТОВКОЙ НА ПОЛСТАВОЧКИ
@
СНАЙПЕРСКАЯ ВИНТОВКА "ПОЛУСЛОНОБОЙ", УБИВАЕТ БОЛЬШИНСТВО ПРОТИВНИКОВ ТОЛЬКО С ДВУХ ВЫСТРЕЛОВ
@
ГРАНАТОМЁТ КРИВОРУЧЕНКО "ГК-0,7", УЧЕБНИК "БАЛЛИСТИКА ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ" В КОМПЛЕКТЕ
@
РЕАКТИВНЫЙ ГРАНАТОМЁТ "ГОНДОН-М", ОДНОРАЗОВЫЙ. ПРИГОЖДАЕТСЯ ТОЛЬКО ПРОТИВ ДЛЯ БОССА-ВЕРТОЛЁТА
@
ГРАНАТА РУЧНАЯ "АРМАГЕДДОН-666", ОТСКАКИВАЕТ НЕСКОЛЬКО РАЗ ОТ ЛЮБОЙ ПОВЕРХНОСТИ И УБИВАЕТ ВСЁ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ В РАДИУСЕ ПОЛУМЕТРА
@
БЕНЗОПИЛА "КХОРН" С СИСТЕМОЙ ПОДАЧИ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ КРОВИ
изначально была другая концовка, или это оригинал?
мимоньюфаг
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь…