ртути ей в хату наебень
Чё менты говорят?
Очевиднейшее насрать кучу, прикрыть газетой и поджечь.
Главное не спалиться.
Главное не спалиться.
>бабка сверху
>отвинтить ей батарею
есть 2 тактики
1. Пассивная агрессия
2. Активная агрессия ненависть
первый случай - то, чем ты сейчас занимаешься, а второй куда интереснее.
недавно на истории нам говорили, что русский человек выжил за счет своей изобретательности. тк вот. что тебе мешает ей в 2 ночи ей гирей по батарее в ответ? а насыпать в почтовый ящик какой нибудь хуйни? нарать под дверь, в конце концов. через замочную скважину средство от тараканов наебень, включи громкую музыку и тд. что тебе мешает превратить ее жизнь в ад, как она это сделала с тобой?
приклетред: в кастрюле колонка
1. Пассивная агрессия
2. Активная агрессия ненависть
первый случай - то, чем ты сейчас занимаешься, а второй куда интереснее.
недавно на истории нам говорили, что русский человек выжил за счет своей изобретательности. тк вот. что тебе мешает ей в 2 ночи ей гирей по батарее в ответ? а насыпать в почтовый ящик какой нибудь хуйни? нарать под дверь, в конце концов. через замочную скважину средство от тараканов наебень, включи громкую музыку и тд. что тебе мешает превратить ее жизнь в ад, как она это сделала с тобой?
приклетред: в кастрюле колонка
Ой,блядь, оп, была подобная стори тоже с бабкой, только эта бабка постоянно бегала ко мне вечером/ночью, орала, мол я музыку не выключаю(у меня вообще колонок в доме нет).
Ради нее специально купил какие-то крутые колонки и, пока уходил на работу, вплотную ставил их к полу и включал BassBosted Vasyan DJ MISHA 12000 MIX CLUB с репитом.
Бабка регулярно ментов вызывала, один раз с работы возвращался, вижу мент стоит и бабка эта ебаная орет. Мент доебаться не смог, потому что все в порядке закона.
Потом эта сучья старуха решила вылить помои на мою дверь, ладно я услышал вовремя, вспылил и ударил старуху в челюсть, та упала и заревела. Стыдно? Нет, забавно, когда вспоминаю, как она падала.
Пытку ей не прекращал, через неделю она сдохла.
Я победил.
Говорят, что мало ли я ее рил облучаю блять, надо мне бы проверить микроволновку свою. Ну не бред ли?
Она мне сначала спиздела, что снизу живет. Сука блять
Лучше масляной кислотой дверь обмазать без палева.
Это не токсично - но жить с такой вонью просто невозможно.
Меня выперли из съёмной хаты когда на 1-ом курсе жил рядом с шарагой, а всё очень просто, бабке не понравилось, что я выношу мусор в 9 вечера(Выносил так, чтобы за ночь моя однушка не провоняла ужином и пивные бутылки, чтобы не волялись по квартире), в итоге она нассала в уши хозяйке о том какой я мудак, вечно вожу каких-то друзей и девок(Я сам охуел), как я в 4 утра слушаю громкую музыку(Хозяйка в это вообще поверила как на духу, т.к. я порой мог в наушниках сидеть и не слышать её стуки в дверь минуты 2-3), о том, что рядом с моей дверью всегда странный запах, будто я что-то жгу или варю там. В итоге хозяйка после 2-3 беседы с этой ебанутой, сказала о том, что я не буду тут жить и могу в конце месяца собирать вещи, подселила туда какую-то пару с моей шараги, заобщался когда-то, когда ждал препода, чтоб помог с курсовой, оказалось, это ебанутая и их донимает, но хозяйка на второй раз уже не верит.
Бля чел ты мой герой, охуенно!
Начни ее обучать по-настоящему
Красавчик. Респект тебе. Убиваешь сраных бабок в рамках закона. Замути такой стартап.
Звуковой динамик "пищалки" отпаяй и грей спокойно.
Найди видос на ютуб креосан, они там пушку из микрухи делали, собери такую, и поставь под бабкиной кроватью, она же над тобой живет, и влючай чтоб ей хуево было
Так я уже и не грею, она сука все равно про облучение уже заливает, я вот думаю, прикуплю нахуй какие-нить антенны, проведу ей через вентиляцию, чтоб она там со страху обосралась
Ага, облучаешь её бета излучением, да так, что она на себе чувствует, сквозь бетонный пол, скажи этой ебанутой, что скоро она загнётся от лучевой болезни.
родителей донимают ебанутые соседи сверху у которых вечный ремонт, вскрыты полы до бетона (пизда звукоизоляции) и вечно бегающие дети потому что ними никто не смотрит. Что же делать в такой ситуации??
Вибрационная колонка ЭТО ТВОЙ ВЫБОР. Батя врубает на нонстоп им и днём и ночью звуки первораторов, сигнализаций автомобильных, даже как-то ставил на марафон двухсуточный ДИДЖЕЙ ЕБАН ТУДУДУДУДУ.
Это просто охуенно, люблю батю
купи на али приколюху, которая периодически пищит в рандомное время, и подкинь бабке
Подожди пока она в ванну полезет, и пусти трубу с водой электроцепь, подожди минуты 4 и отключай.
Ну хуй знает, включи диктофон на телефоне и ставь греть еду. Или даже запись видео. Бабка начнет хуярить, потом прибежит к тебе. Покажешь это всё ментам - будет пруф, что ты не делал ничего плохого, а она ни с хуя агрится. Ну, если до вредительства дойдет (говном дверь измажет или типа того), то сначала чекни камеры в подъезде, чтобы не засветиться, если камер нет, то нахуярь эпоксидки в замочную скважину ближе к вечеру и сидит тихо. Утром будет ей сюрприз.
бабка запечется а опа набутылят
у старой бабки скорее всего старая советская эмалированная ванная которая не пропускает ток. А у воды слишком слабая проводимость чтобы они сдохла от 220 по трубе -> воде, короче это не сработает
Просто выключи звук на СВЧ. Самому не надоедает эти адовые писки слушать ?
это не очень пруф, такому мусора не верят. Лучше сразу участкового пригласить к себе, они для таких ситуаций имеют хуйню для измерения уровня шума. Начать греть еду и он сам поймёт как же бабка ебурит по батарее
как такую хуйню гуглить?
Следы от бабкиного стука по двери есть? Если есть - это умышленная порча имущества, то бишь, хулиганка. Которая, в свою очередь, уголовная статья. Дело заводится, а дальше завертелось, мусора бабку ебут, дурка бабку проверяет, внучки бабки радостно потирают руки в ожидании того, как старуху запрут в паноптикум на хлеб и воду до конца жизни.
Главное то, что этот сраный звук с батареи слышим на пять квартир вверх, на пять вниз, но ее никто не идет пиздить что-то
Отключи пищалку в микроволновке
Если бабка не придёт или не начнет хуярить по батарее, то ничего не выйдет, а так хоть что-то будет. Алсо, разве можно так к себе позвать мента чайку попить, чтобы показать, как бабку провоцирует писк от микроволновки, который блять даже в сраных панельках не то что в соседней квартире не может быть слышен, он не всегда в соседней комнате слышен при закрытой двери.
Кароче, палю гайд, берёшь зелёнку и замешиваешь её со спиртом в пропорциях 3 к 1, наносишь на сторону дверной ручки направленной к самой двери, слоем небольшим, желательно, самому ещё не испачкать руки, так что надень простые перчатки которые в аптеке по 15 рублей, поджигаешь(СПИЧКОЙ!), по идее если правильно смешал пропорции и слой не совсем уж милипидздрический, воспламениться на 3-5 секунд оставив осадок который при каждом касании к ручке будет оставлять след зелёнки
Послушай когда она воду набирает или споласкивается
Я сам не догоняю, как она его слышит. Она походу без матраса ухом к полу спит
да, можно, после пары жалоб так и делают обычно с ебанутыми
>хулиганка. Которая, в свою очередь, уголовная статья
Во дебил.
Тогда катать жалобы в мусорню на неё за шум, но только хуй докажешь, что это она по батарее барабанит.
Соседи не подтвердят или они все завязанны на этой старой пизде?
1) я не ОП
2) У ОПа бабка сверху вроде как
3) Всё равно так не выйдет сделать, слишком малая проводимость тока, ОП скорее себе проводку спалит чем бабку. А если у кого-то из ебанутых соседей ещё и минус стиралки на змеевик... Ух пизда буде)
Хуил. Это как по чужой тачке попрыгать. Однохуйственно, заява есть, а дальше истину нащщупает следствие.
Только ждать когда бабка станет контентом в телеге @m_stranici, либо переезжать
What are you...
... stupid or something?
Можно сварочник автомат подключить
Соседям вообще похуй может быть, лишь бы их не трогали. Да и как вообще обернется, у нас же в стране уважение заслуживается возрастом, а не поступками. Могут соседи и на опа самого навыебываться и сказать, что он бедной бабушке жить не дает.
И всё равно я настаиваю что звук охуенной вибрационной колонки это лучшее решение. Даже если к тебе придут мусора, как приходили после очередной жалобы к моим родителям, то они нихуя не услышат хотя сверху всё равно будет тот же дичайший ад, и упиздуют дальше искать этих ебаных людей которые шумят
ХЗ как где, я когда батрачил в административной комиссии местной нужно было только два свидетельства, причем не обязательно людей, которые там живут. И усе, уже штрафак или выговор. На первый раз.
Дебил, у тебя бабка - это организованная группа? Или она с оружием это делает? Или ты живешь на барже ебаной? Или, может, она это делает потому, что ей так лично Гитлер в башку сказал? Нет? Ну и иди нахуй, не уголовка это значит.
Поясни, что это. Она генерирует колебания на частоте в пределах 20 Гц, раз её не слышно? Какую тогда она проблему создает жильцам сверху? Они вибрацию сракой чувствуют и посуда гремит как при землетрясении или что?
если аппарат новый - у него сработает защита и он отключиться, надо искать тогда старый. Плюс на месте контакта надо будет зачистить трубу от краски, а у нас в стране оче любят красить трубы, если они не пластиковые. Плюс останется след по которому теоретически можно будет вычислить.... Короче дохуя гемора, а выхлопа не много
Пикрелейтед кастрюла с водой на которую одеты наушники а не колонка в кастрюле
В перспективе вареная бабка, да ты прав игра не стоит свеч
Двачую
вибрационные колонки дают звук только с резанатором. Т.е. если её просто так поставить - то нихуя не будет, но может чуть дребезжать если не придавить её. Зато если придавить её к потолку... Это просто сказка. Верхняя комната начинает работать как резанатор, это как обычные наушники положить на коробку какую-нибудь, там разверзается ад и дребеззжащих стекол, посуды и другой хуйню, плюс трек валит нахуй как дикий.
Батя заказывал колонку на алике
бля пацаны ебаный андроид, я по клавишам своими сосисками промахиваюсь как сука, не обоссывайте
Да можно какую нибудь хуйню низкочистотную на репит поставить, пищалку, она там с ума нахуй сойдет
А источник для неё откуда брать? Или её можно в обычную пеку вставить? Так не факт, что звуковуха не режет частоты ниже 20 Гц.
у бати беспроводная, музыку играет с планшета старого чтобы не отрубать этот ад пока с мобилой уходит на работу.
Донбас бустед гачи-ремиксы.
можно ей туда гимн Украины BASS BOOSTED ебануть она сразу начнёт каждый день чекистам названивать и они её в дурку сдадут
Еще советов, плес. Список составляю, потом буду ее каждый день ебать
Включай ей саундборд Инсайза на фулл громкость
короче ОП, можешь ещё очень аккуратно ночью ей вырубить автоматы, и между ними сделать перемычку. Бабка утром встанет, поймёт что нет света - пойдёт его включать, и когда она его включит у неё (а может ещё и у пары соседей) сгорит проводка. Перемычку очень толстую не ставь, если не хочешь чтобы она сдохла
План для терпилы - разобрать микроволновку и вырезать динамик.
Ну а так, стояк батарей идет на весь дом, неужели остальным соседям, в том числе соседям сверху, похуй на шум? Продолжай пищать микроволновкой и игнорировать её визги. Спустя месяц остальные соседи заебутся и устроят ей тёмную.
Заварить дверь, обрезать телефон.
Надыбай где-нибудь коробок от микроволновок и сделай вид, что заносишь их в квартиру. Естественно, при виде бабки. Скажи, что собираешь мегамикроволновку, бабка сойдет с ума и начнет тихо обмазываться калом.
соус
Саседу сверху дверную ручку и глазок говном измазал, это если вкратце. Теперь подрбнее : было 31 декабря, приблизительно 8 утра, я тогда ложился поздно (в 2-3 часа ночи) и следовательно охуел от раздающихся звуков сверления половицы надо мной, отдельно замечу, что это безобразие на тот момент продолжалось уже несколько дней, а по ночам перерастало в пьянки и судя по звукам, опиздюливание своей пассии моим быдло-соседусом. Тихо проматерившись, я составил краткий план последующего коричнего возмездия. Взял с кухни четыре пакетика полиэтиленовых (в которых хлеб обычно кладут) и пошел в ватерклозет. Из за преобладания предпраздничных салатиков с высокой концетрацией майянезика в составе, на то чтобы выдавить из себя небольшой кусок сладкого хлебушка ушло порядка 20 минут. Срал по снайперски, прямо в пакет, находясь в позе орла. Обернул во второй защитный слой полиэтилена primary weapon, еще один пакет использовал как сосуд для транспортировки дополнительного, жидкого хим. оружия (мочи) и по той же технике завернул пакет с уриной в дополнительный изоляционный пакет. А теперь к главному - сперва я облил дверь мочей (чтобы воняло), после чего одним из защитных пакетов намазал говняшку на глазок и дверную ручку, чтобы нарушитель моего сна, выходя из квартиры схватился за ручку, чтобы закрыть дверь и соответственно измазался говном. К сожалению, у меня не было возможности лично пронаблюдать за моментом истины, но последующие дни всяческий шум прекратился. Пока писал этот текст, пожалел о том, что не снял фото/видео отчет о содеянном, можно было бы в качестве гайда кидать в подобные треды, да и на память было бы прикольно сохранить.
а ну и ещё, можешь почитать книжку одну, но очень сильно не переусердствуй, можешь очень легко сесть на бутылку, потому что не ты один её читаешь и очень быстро всё станет ясно
Азбука домашнего терроризма
выеби ее - она трахаться хочет
Бля, анон, я хз сможешь ли ты такой сыграть, но попробовать стоит...
Кароче: приходишь к ней под вечер, весь в черном, на серьезных щщах. Говоришь ей что ты занимаешься черной магией и что до сегодняшнего дня ты её не трогал. Но если она не перестанет вмешиваться в твои дела, то тебе придется отслужить по ней черную мессу.
Потом так же серьезно разворачиваешься и уходишь, не обращая внимания на крики-вопли и прочую хуиту.
Если она продолжит кривляться - насыпь ей вечером земельки под порог, лол. Ну или на что там у тебя фантазии хватит. Главное играть на полную.
Единственный годный совет.
найди сертификат на волновку - что соответствует,моржно дополнительно сэс выхвать для обследования - после уже можно будет бумагами под фуражки тыкать.фФЕще веселее - убрать волновку из квартиры уаааще - мол,грею на плитке.А пищалку оставить,чтоб ета манда продолжала ментов вызвывать.Вызовет,те приедут - "у меня плитка обычная конфорочная,хуй ее занет какой у нее там диагноз в справке от психиатра".
Лесбийский секс с бабкой... Пахнет Ferro Network
Поздно ночью положи ей около входной двери свиную голову с ножом, воткнутым в черепушку, приправь тарелку, на которой она будет лежать слегка разбавленным кетчупом и ебни со всего духу ногой в дверь старой ебанине. Кирпичи гарантированы, возможно отьезд кукухой.
>Из за преобладания предпраздничных салатиков
Из за преобладания предпраздничных салатиков в моем рационе на тот момент
*самофикс
ДВАЧУЮ ЭТОГО
@
ХУЛИГАНЫ ПОЛОЖИЛИ СВИНУЮ ГОЛОВУ ОКОЛО ВХОДНОЙ ДВЕРИ
@
НЕ ВЫКИДЫВАЙ СУПЧИК СВАРИМ
Категория GRANNY CREAM PIE
ОП, если будешь так делать - то проявишь себя и выйдешь на прямую агрессию, после этого не делай нихуя противозаконного, только вот такого рода штуки типо земли, соли, или бумажки с пентограммой и капелькой крови. Потому что любая незаконная хуйня - и у мусаров будут к тебе вопросы
ОП, палю реально годный совет. Бабка то верит во всякую хуетут, т.е. явно с головой не ок. Суеверная. Возьми земли/песка/ куриных костей/ горелых ниток короче что фантазия позволит. Кинь под дверь. Повторять пока бабка не поедет крышей. Работает
Пидорахопроблемы
хулиганство/доведение до самоубийства/преследования
NASRALI V BUMAJNIY PAKET
@
HE VIKIDIVAY
@
V MAGAZIN C NIM HODIT' BUDESH
Хуйня, он не сыграет так. Молчаливое подкидывание " земельки с кладбища" черных ленточек и костей гораздо страшнее для старухи
Лучше барана черного или козла, у чурок ваще не проблема купить, она там же отьедет, мол дьявол сотона
Хуиганство, хуибийства, хуиследования
Вылези из манямирка, малолетка, всем похуй на эту старую маразматичку, ментам в том числе, им гораздо интереснее ловить кладменов и собирать с них дань.
Попробуй узнать есть ли у бабки родственники.
Если есть, тряси их.
Если нет, то план есть для тебя, юный падаван.
Узнай какой травы болезной можно найти в лесу, засуши и приди на поклон к ней, мол на мировую, и скажи мол, вот чаёк ей лечебный принес, и конфет каких купи.
Бабка скуклилась - все счастливы.
Если есть, тряси их.
Если нет, то план есть для тебя, юный падаван.
Узнай какой травы болезной можно найти в лесу, засуши и приди на поклон к ней, мол на мировую, и скажи мол, вот чаёк ей лечебный принес, и конфет каких купи.
Бабка скуклилась - все счастливы.
двачую, можно крест перевернутый мелом у нее на пороге нарисовть, эта ебола из церкви вообще не выйдет, и руны какие нибудь ебануть
да, всем похуй, пока нет плана по раскрытиям и т.д. Как только план проёбан, начинают доёбыватся до всех. У меня соседка гражданка Украины, жила себе 20 лет с временной регистрацией потому что хата сына, так вот в один прекрасный момент туда начал ходить участковый каждый ебаный день проверять живёт она там или нет. Он мотивировал это тем что вот приказ проверять, и штраф 750к если она не живёт и регистрация липовая, ходит смотрит что её зубная щётка там стоит и халат весит, а не она наёбывает
бабка в день перед смертью встречается с другими бабками под падиком и рассказывает что вот Антоша из 79-ой мне чай принёс какой-то целебный.
На следующую перекличку бабки подымают нацгвардию на убийцу-выродка
Я предлагаю ее облучать мирухой, магнетрон к потолку и на всю ноч
Блять, неистово двачую, только можно заменить свиную голову на голову козла или барана, шоб с рогами было. Бабка совершенно точно тронется головой.
ебать там счёт за электричество придёт, дешевле киллера нанять нахуй
Залей ей хуйни в замок же.
@
ПОМОЕМ И БУДЕТ КАК НОВЫЙ, НЕЧА ДЕНЬГАМИ РАЗБРАСЫВАТЬСЯ
Кароче аноны, ай нид хелп. Ситуация такая. Под моей хатой живет дед который каждую ночь орет как резаный "Люди добрые помогите итд". Орёт это даже когда с ним находится его сын который за ним ухаживает. Раньше дед был относительно нормальным, ходил на работу, побухивал, но последнее время очень поехал кукухой, или деменция или шиза, точно не знаю. Знаю только то что он мешает спать всему подъезду и всем похуй на это. Один раз был случай, в первый раз рано утром он начал орать Люди помогите, весь подъезд обосрался, одна бабка пришла ему на помощь, а он просто захотел пить, и такая хуйня каждый день или ночь. Что можно сделать в данной ситуации, так как этот упырь уже подзаебал?
Двачую, если она боится волн микроволновки через бетонный пол, но при виде антенн точно в штаны наложит .
Вот только инфа сотка, что сея особа 24/7 смотрит Рен Тв или Киселя, и волны от телевизора её не волнуют.
Также плюсану анону сверху - предъяви прав. органам бумаги по эксплуатации микроволновки и её тех. характеристикам, что бы уж точно не прикопались.
Купи ебаную онлайн камеру, возьми жёсткий диск, и всё, а ещё микрофон всенаправленный поставь. Ну или подкинь ей новичка
Двачую. Дело говорит.
мимо работник росатома
>Я уже думал трубочку ей в замочную скважину вставить и так нассать в хату
это как?
Просто трахни ее и все пройдет.
СОСЕДИ ЗДЕСЬ?
Грац
ВСЕ НА МЕСТЕ СПОРТСМЕНЫ
Игорян, помнишь как мы тебе всем подъездом в кружку нассали на жилсобрании?
Два шмата отменного сала этому пану хохлу!
Согласен, прикольно. Хочет жить в мире с рептилойдами и анунакамии - пускай
А как ей подкинуть? Только себе. Так и самому нервы расшатать можно.
Метиловый спирт разбавленным обычным самогоном, в попрорциях 4 к 1, менты на тебя даже не выйдут, если сына не подсобит им.
Может там весь дом таких дебилов, которые верят в эту чушь про микроволновку, возможно тебе уже даже дверь говном мазали, только разбавленным 20 раз, они ведь и в гомеопатию верят наверняка
Я белорус
Кароче врубай музон поставь повыше колонки на шкаф например, чтобы другим соседям не мешать, и за место стуков по батарее ты будешь слышать свою любимую музыку плюсом будешь подрывать бабке пердак. Еще модешь все листовки с падика ей в почтовый ящик кидать каждый раз когда на улку выходишь. Ещё можешь нассать поддверь, но так пострадают и другие жители, так как через сутки вонь будет невыносимая и кроме неё это будут чувствовать все жители того этажа. Также, когда будет нехуй делать, можешь каждые 10 минут делать вид что греешь что-то. Ещё можешь ебануть перфоратором в потолок. И если есть отдушины кури в них полностью весь дым ебошь в дыру, она должна почувствовать, если не куришь подожги пластик предварительно положив его в дырку. Лучше делай все сразу, и тогда её пердак улетит в небеса.
> Ещё можешь, ещё можешь..
пиздец я писатель
Добра тебе и твоему бате
Ну тогда два мешка хорошей картохи.
Блядь, щас бы поджарить картошечки на масле без лука, да тёртым сыром посыпать!
Но я - криворукое хуйло, которое не умеет в готовку:(
Толик, конечно помню, вот вы приколисты охуеть)
А помнишь ты ко мне зашел спросил не видел ли я твою маму, типа она за хлебом на первый этаж в магнит вышла и нет ее?
Так вот, Толян..у меня она была,)
пасиба пацаны
есть ещё инфа что можно ссать в тарелку, ждать пока моча замёрзнет в диск, и этот тонкий диск подсовывать под дверь.
но ето из видосика одного, я не проверял
но ето из видосика одного, я не проверял
Хуйня
у бабки параноидная шизофрения - запиши на диктофон её пассажи, сходи к участковому, по человечески обрисуй ситуацию
Живу в коммуналке, соседка говорит мол моя комната должна убирать парашу целый месяц, потому-что она убирала. С хуя ли я должен это делать, я так и не понял.
Всегда ищи более простой выход например отнести микроволновку сервис центр чтобы ей отрубили нахуй Звук вот и всё.
Сматай из проволоки ёба-антену, добавь к ней несколько советских плат, мигающих лампочек по вкусу. Прикрепи всё это к палке и повесь на балконе антеной в сторону бабкиной квартиры. Минус бабка
Поставь вибродинамик к потолку, который будет имитировать звук микроволновки.
Долби участкового своего. В конце концов ему это надоест и он что-нибудь сделает. Если нет – долби тех, кто отвечает за участкового и т.д.
и чебупелей в микроволновке согреть нельзя и бабку сварить тоже
вам не угодишь блядь
> DJ MISHA
Долби бабку.
/thread
Алькор, ты?
Ошибаешься. Слабый мочевой пузырь лихо повысит электропроводность воды в ванне.
Как соседи реагировали, сильно бомбили, по итогу стали меньше шуметь и ремонт прекратили?
Что это за форс такой? Обьяснитеее >_<. Несколько месяцев на дваче не был.
А это пара долбоёбов хуйней страдает. Не обращай внимания, скоро пройдет.
Но почему выглядит так, как будто это делает много разных анонов? Заходишь в каталог, а там эти треды похожие...
Второй вариант вот этого анона бесподобен про плитку и пищалку,тхреад
Не понимаю, какого хуя ты терпишь?
Поднимись к ней и в ебалу ей НА НАХУЙ. Почему ты терпишь это? Она харкает тебе морально в лицо а ты стираешь и ок такой. Подойди и уеби, она не смеет указывать тебе что делать, если бы точно также вёл себя парень как та бабка ты бы стал терпеть? Я думаю что нет, так почему же ты прогибаешься под старые морщины пожилой ахуевшей пизды?
Поднимись к ней и в ебалу ей НА НАХУЙ. Почему ты терпишь это? Она харкает тебе морально в лицо а ты стираешь и ок такой. Подойди и уеби, она не смеет указывать тебе что делать, если бы точно также вёл себя парень как та бабка ты бы стал терпеть? Я думаю что нет, так почему же ты прогибаешься под старые морщины пожилой ахуевшей пизды?
Ну не в первый раз же ты зашел в б?
Я и говорю что пара долбоебов. Школота она такая вечно бегает повторяя одну и туже фразу.
Как добраться на тот самый канал?
это не лечится. Но если слышит звуки, которых нет, то ей пол годика максимум осталось.
Был опыт, семью таки свез, хату сдал студентам. Бабки хватило на пол года.
понимаю бро, у самого соседка сверху была шизанутая
Хмм... Ну ладно. Спасибо за ответ!
Очевидная хуйня с кастрюлей к потолку каждый раз, когда старая мразина творит хуйню
1) засунь пару тонких иголок в замочную скважину и залей все клеем, можешь попробывать залить ей туда олова, думаю это вполне возможно, сомневаюсь, что кто то сможет его отковырять. В итоге минус замок и минус пенсия больной бабки.
2) если у вас в доме дохуя бродячих котов, то залей дверь валерьянкой, думаю это лучше делать, в сезон их размножения
3) достань топор, прочти "Преступление и наказание"
4
2) если у вас в доме дохуя бродячих котов, то залей дверь валерьянкой, думаю это лучше делать, в сезон их размножения
3) достань топор, прочти "Преступление и наказание"
4
если бабка суеверная, наделай всякой хуйни в стиле куклы вуду и подкинь ей в ящик или под дверь, достаточно клок черных волос перемотанных красной нитью с иглой
Найти скважину не могу!
Да съедь на другую хату, чё старушку-то мучить?
Любитель бутылирования в треде
Она другим спокойно жить мешает и ты предлагаешь подстраиваться эту ненормальную?
>Люди добрые помогите
Добрышей нужно вызывать на дом.
А ведь если задуматься, бабки почему такие мерзкие в основном?
Это же просто тянки, которые больше никому вообще не нужны в сексуальном плане. А в голове-то у них все по тем же принципам, что и раньше. Вот они и бугуртят. Это причина, почему в мире так много ебанутых бабок
Это же просто тянки, которые больше никому вообще не нужны в сексуальном плане. А в голове-то у них все по тем же принципам, что и раньше. Вот они и бугуртят. Это причина, почему в мире так много ебанутых бабок
в голосяндру.
Сотрудник пилил кулстори, как его ебанутые соседи пытались соседку сверху в дурку упрятать, а её квартиру выкупить в итоге. У них не получилось, кто-то догадался и дошло до сгухи.
Но суть вот в чем, они грели потолок.
Брали электронагреватели, выслушивали места, где она больше всего ходит, ставили вплотную к потолку и грели несколько часов с утра пораньше. Бабка просыпается, пол горячий. Пиздец, паника, звонит в МЧС и т.д., они в это время плитки убирают. К приезду МЧС/полиции - пол нормальной температуры, бабку подозревают в том что она крышей поехала. Повторяли несколько раз, на чем зафейлились хз, но их раскусили.
Но суть вот в чем, они грели потолок.
Брали электронагреватели, выслушивали места, где она больше всего ходит, ставили вплотную к потолку и грели несколько часов с утра пораньше. Бабка просыпается, пол горячий. Пиздец, паника, звонит в МЧС и т.д., они в это время плитки убирают. К приезду МЧС/полиции - пол нормальной температуры, бабку подозревают в том что она крышей поехала. Повторяли несколько раз, на чем зафейлились хз, но их раскусили.
Бамп
Не паразитируй, ОП, типа говна там и зелёнки и тд., если ты - единственный с кем бабка срётся, все подозрения сразу падут на тебя. Лучше делать без палева и что-то относительно мирное, типа колонки, кукол вуду и тд что в треде советовали.
Запах будет да и счётчик намотает палевно. С улицы со свежего воздуха зайдут - унюхают.
может есть какие-то микроволновки без звука?
Если и есть, стоимость их будет пиздец огромной. Там гудит трансформатор мощный, но малого размера (и от этого гудения можно избавиться только увеличением размера и заливкой), двигатель и вентилятор охлаждения. Звукоизоляция если что и даст, то минимум. Можешь поставить на пенопласт, сверху которого поролон. Немного уменьшатся передаваемые на стол или где там она у тебя установлена вибрации.
проще Раскольникова закосплеить.
Мамкин химик, поясни, что за масляная кислота?
Начни дрочить, и, когда чуешь, шо подходит родная - беги к её двери и стучи неистово. Когда она откроет - кончай на неё. Менты не поверят, что на бабку кто-то кончал, подумают совсем старуха по деду стосковалась. А ты продолжай так делать. Авось однажды подружитесь.
никаких, частный сектор
А чтобы не упустить момент, лучше начинать надрачивать уже стоя у двери.
Закорешись с участковым, купи ему коньяка там, или еще чего, а потом попроси его ее утихомирить.
ОП КОМБИНИРУЙ ИДЕЮ ПРО ПИЩАЛКУ И ВОТ ЭТО
Таких мразей надо давить психологическим террором, чтобы они сгинули в пучине собственной деменции.
Таких мразей надо давить психологическим террором, чтобы они сгинули в пучине собственной деменции.
Бляя ОП!!! Заказывай в разных пицериях пиццу ей на дом. Само собой не с своего личного номера.
>масляной кислотой
50 мл. - 1000р.
Месть уровня /b/
на пикрилейтед кастрюля с водой, а на кастрюле наушники с DJ VASYAN BASS BOOSTED 2000.
Так переходи в нападение. Когда уходишь по своим делам, врубай музло чтоб она ахуевала, пусть хоть обстучиться, главное укладывайся в тайминги чтобы копы не прижали. Копов к слову можно слать нахуй в любом случае, мы у друга часто устраиваем алко-движи, соседка снизу ахуевает, вызывает ментов, когда они приезжают тупо музло вырубаем и ждём пока съебут. Как-то раз было приехали, постучали и прекратили, мы сидим пьём бормотуху вроде вискаря какого-то.Через 15 минут как стук прекртался, выхожу в подъезд, кореш в дверях стоит, говорю : Ну чё, вроде эти пидорасы уехали, и этажа на 2 ниже мне отвечают, Ещё не уехали. Мы проиграли, быстро зашли и закрыли дверь. На утро спокойно уехал домой. Этаж кстати какой у тебя? Возьми да разъеби ей окно если не высоко, пусть слушает звуки городской природы, может ей так пизже станет. Или на крышу поднимись, спусти пакет говна на верёвке, размахнись по-лучше, ну ты понял. Вообще у меня было время когда я с поехавшей бабкой жил в одной квартире блять, к слову то что она мразь, знали все соседи, а ей 94 года, и до сих пор жива ведь блядина старая! И вот как-то раз я пришёл домой, а мои любимые джинсы превратились в лоскуты, меня аж перекосило. Я врываюсь в её комнату, эта мразота сидит в телик пялит, подхожу к ней, и как въёбываю ей леща, она аж с дивана слетела. Беру её за волосы и говорю, ещё раз чурка блять ебучая(она татарка или чёт там вроде этого) ты сделаешь любую хуйню, которая придётся мне не по вкусу, тебе пиздец. После этого вообще всё спокойно стало, случалось конечно по мелочи, но ничего значительного. Второй раз когда я бабу ударил кст, первый раз въёбывал своей бывшей, там смешная, но уже другая история, скажу лишь что я ей тоже въебал леща, это было на парковке, на которую в этот момент въезжала тачка.
Первый годный трет за последнюю неделю, спасибо, с некоторых советов поржал от души.
Сам переезжал 2 раза, оба случая - со всех сторон бабки 80-100 лвл, но слава аллаху здравому смыслу все из них были нормальными и не выебывались от слова совсем даже когда я был пиздюком и включал музыку.
Сам переезжал 2 раза, оба случая - со всех сторон бабки 80-100 лвл, но слава аллаху здравому смыслу все из них были нормальными и не выебывались от слова совсем даже когда я был пиздюком и включал музыку.
> и ментов вызывал блять, и она ментов вызывала, стояли нахуй лаялись на весь подъезд
А у ментов есть какая-то субординация? А то ты подключил своих ментов, бабка своих, так и до перестрелки могло дойти.
Купил хату в новостройке - нет проблем с бабками.
Топил соседей снизу 3 раза за этот год. Отношения такие же нормальные. Поначалу были и претензии, и крики, и пинки двери, но все это я акуратно заворачивал спокойным голосом и предложением денег на ремонт которое отвергалось т.к. неудобно же
Короче, проблема не в бабке, а в тебе. Ты просто чсвшный уебок-истеричка.
Ну если начал ,то пили 2 пасту с бабкой на парковке!
Как таких ебаных выродков земля носит блять. ..
Дождись последнего луча в день Дурина.
Сука в голосину
Проиграно
Сука. Вот жиза. Соседи сверху, ебашут ремонт уже более как 4 месяца.
Какие же пидорахи дегенераты
Кастрюле поебать
я бы выебал тебя. всегда мечтал выебать человека, которого заебала бабка сверху.
Лабока де Ла кокка
Очевидный щедрый высер под дверь
гусь ты?
Есть проблемы с ремонтами 24/7 и быдланами с личинками, которым все должны и все мешает спать.
выключи звук на микроволновке ну или трахни бабку, можно топором
Я не комнатный мстюн, просто стори свои расскажу. Повадились у нас во дворе жоповозки ставить на каждое место. И у них постоянно срабатывает сигналка да под утро тарахтение и ругань. Зима, я решил мстить. Срал в пакет вываливал в ночи на капот/бампер. Но перед этим я брал дополнительную обувь и делал имитацию, что я забрался на машину и там насра. Позже бумажку оставлял что мол нехуй ставить на моем месте. Так проворачивал 3 раза пока не начались массовые драки и парковочная война. Ситуация не поменялась, просто теперь они натурально воюют за "их места". А я проигрываю.
Напоминает фильм дюплекс.анончик тебя выжииь хотят из хаты
Бля оп, посоветуй нормальной жрачки плиз.
Ахаха ебать а ты охуенен, так затравить быдло, снимаю шляпу.
О, у меня тоже бабка ебанутая есть, но она снизу. Эта тварь ложится спать в 10 вечера, соответственно любой звук после 10 это ШУМ. Даже если я просто хожу по квартире или посуду мою, например. Ну а режим у меня такой, что я ложусь около 2 ночи. Сначала она просто приходила ко мне и бугуртила, я ей объяснял что я не шумлю, и даже музыку в наушниках слушаю, а ей все похуй, она вообще не слушает что там ей говорят. Был случай, зимой снег упал ночью с крыши, эта мразь обвинила во всем меня. Другой случай, уронил кружку с чаем, она пришла в 7 утра в субботу и долбилась мне в дверь где-то полчаса, перебудила весь этаж, орала что я ШКАФЫ РОНЯЮ. Писала оскорбления мне на почтовом ящике, подсовывала записки с угрозами.
Про бабку можно тоже самое сказать. Что ему ещё оставалось делать, если ебанутая маразматичка ему жизнь отравляет? Тут либо пан, либо пропал.
Привет.У меня бабка рыгает протяжно пытаеться выловить свой танзелит хуй знает, через стенку ее ванная а чуть дальше кухня в 02.00 пол часа- час, потом в 4 00-5 00 стабильно час рыгает. Сразу после второй рыготни включает на всю телек с контрольной закупкой и ровно час смотрит, потом пиздует с палками на прогулку. Беруши пробивает. Скоро я перережу ей ебало.
Не читал ответы других анонов, но:
1. Зафиксировать факт стучания после включения микроволновки(просто снимай кухню с собой в тишине, а после шум, последующий за включением микроволновки)
2. Был случай, когда знакомые не могли справится с шумящими соседями в вечернее время, ибо не просто доказать, что допустимый уровень шума превышен. Думаю удары по батарее даже в дневное время(особенно, если во время с 13 до 14, которое во многих округах установлено равно как и вечернее) не являются допустимыми. Ну так вот вызываешь к себе "бригаду шумоизмерений со свидетелями" и фиксируешь этот факт официально, но это, вероятно будет стоить денег. Знакомые так и поступили в свое время.
3. Судя по всему ты составил о себе мнение как о явно неприятном человеке своими буянствами в подъезде, поэтому тебя уже не слушает ни участковый никто? Или как ты добился этого? Ну суть в том, что возможно тебя теперь считают ебнутым соседом, который не дает житья старушке. Так что если дело лишь в микроволновке, то отключи там пищалку(сам не можешь, попроси там где технику ремонтируют выпилить пищалку)
Лучший форс за последние года 3
Узнай ее номер телефона (если у нее есть) можно по квитанции в почтовом ящике, или по инету пробей по адресу, потом вывесь его на всяких авито, мол отдаю даром сраный утюг\телик\дедовы валенки. Или на каком нибудь сайте знакомств вывеси, типа баба срака ищет импозантного деда пихто. Ее заебут звонками. Пока будет бегать, от тебя отъебется.
>вызываешь к себе "бригаду шумоизмерений со свидетелями" и фиксируешь этот факт
Ну заплатит тыщу рублей штрафа, будет дальше шуметь, и что? Каждый раз будешь вызывать бригаду и замерять?
Ну да, сам факт фиксации административного правонарушения ее вряд ли испугает
О да!
Едрить как скрин отчистили от следов пикабы.
А я напоминаю, что этот годный совет, выложил пикабушник, возможно по совместительству двачер.
Насколько помню, года три или четыре назад
Пакость № 1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином — это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен — это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки — пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость № 2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя «Белизна» — даёт стойкий химический запах!
Пакость № 3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? «Дом»! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость № 4
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью — может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а «Коктейль Молотова».
Пакость № 5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит. Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т. н. «Сварочные карандаши» — это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется «молекулярный суперклей». Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеймить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость № 6
Хорошее средство встряхнуть Козла — прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД. Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая — эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость № 7
Если ваш оппонент относится к разряду «вонючих козлов», то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже — собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой «груз» к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии — щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция — затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат — глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Пакость № 8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т. п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость № 9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость № 10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно — он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином — это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен — это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки — пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость № 2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя «Белизна» — даёт стойкий химический запах!
Пакость № 3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? «Дом»! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость № 4
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью — может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а «Коктейль Молотова».
Пакость № 5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит. Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т. н. «Сварочные карандаши» — это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется «молекулярный суперклей». Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеймить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость № 6
Хорошее средство встряхнуть Козла — прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД. Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая — эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость № 7
Если ваш оппонент относится к разряду «вонючих козлов», то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже — собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой «груз» к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии — щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция — затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат — глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Пакость № 8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т. п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость № 9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость № 10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно — он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Пакость № 11
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна — вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите «электролитический конденсатор» — они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора — у вас получатся «усики». Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5–7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами «усиков» металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30–50 сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь «усиками» конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.
Если у вас есть «шоковый Электроразрядник-парализатор» (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Пакость № 12
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Пакость № 13
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный «жучок». Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т. н. «автоматические разъединители». Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т. е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
Внимание! Дело может кончиться пожаром!
Пакость № 14 (разработка БАСа)
Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки — этот состав просто создан для тебя!!!
Аммиачная Селитра 300
Сахар 100
Хлорид аммония 100
Натриевая/калийная селитра 50
Соль поваренная 50
Медный купорос 100
Крахмал 100 (можно больше)
Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в «крутую кашу». При этом «каша» не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3–4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие — отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т. п. — окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!
Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью.
Медный купорос 100
Поваренная соль 150
Перед употреблением состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий. Место разъедания греется и шипит!
Пакость № 15
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна — вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите «электролитический конденсатор» — они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора — у вас получатся «усики». Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5–7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами «усиков» металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30–50 сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь «усиками» конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.
Если у вас есть «шоковый Электроразрядник-парализатор» (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Пакость № 12
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Пакость № 13
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный «жучок». Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т. н. «автоматические разъединители». Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т. е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
Внимание! Дело может кончиться пожаром!
Пакость № 14 (разработка БАСа)
Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки — этот состав просто создан для тебя!!!
Аммиачная Селитра 300
Сахар 100
Хлорид аммония 100
Натриевая/калийная селитра 50
Соль поваренная 50
Медный купорос 100
Крахмал 100 (можно больше)
Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в «крутую кашу». При этом «каша» не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3–4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие — отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т. п. — окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!
Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью.
Медный купорос 100
Поваренная соль 150
Перед употреблением состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий. Место разъедания греется и шипит!
Пакость № 15
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
da eto josko
Как вы вообще пересекаетесь со своими соседями? Вы может ещё к другу другу в гости ходите? К тому же у вас что стены из гипсокартона?
Мимо вообще не знаю своих соседей 5 лет как переехал
Мимо вообще не знаю своих соседей 5 лет как переехал
Пакость № 16
Ещё одна «телефонная» пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов «крокодил» присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.
Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе «секс по телефону». Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.
Пакость № 17
Этот «вонючий прикол» вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с «уличным туалетом» или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее — засыплет в яму пару кило хлорки — это остановит брожение.
Пакость № 18
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.
Пакость № 19
Уже упоминалась нами в данной книге в главе «Яды». Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично!
Пакость № 20
Продолжаем тему «приусадебных пакостей». В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко.
Пакость № 21
Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим постоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите.
А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда воспользуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. В общем, читайте «Диверсионные яды». Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючками и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены.
Пакость № 22 (сообщено Колдуном)
Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.
Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту «братскую могилу» 100–150 мл 70 % спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку — в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
Пакость № 23
Дымовую шашку можно приспособить для массы разнообразных пакостей. Я уже писал об этом в главе «Дымовые средства». Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную дымовуху при помощи арбалета в открытую форточку.
Можете купить готовые шашки в магазине «Садовод» или сделать самостоятельно. Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом.
1 кг селитры (натриевой или калиевой) ~ на литр кипящей воды, всегда на глаз беру. Остудить и пропитать газеты. Высушить. Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой — здесь надо самому экспериментировать, я визуально знаю сколько лить. Сильно много — будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом (на даче) и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал воспламеняющийся состав (здесь тоже изловчиться надо). Короче такая баночка из-под «тушёнки» (тушёнка в разных банках бывает, я брал длинную) напрочь задымляла 4 дачных участка (по 6 соток каждый) при низком атмосферном давлении (т. е. дым не сразу рассеивался). В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или «Карамельку». Повторяю, тут надо приблатыкаться.
Пакость № 24
Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25 %-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!
Ещё одна «телефонная» пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов «крокодил» присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.
Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе «секс по телефону». Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.
Пакость № 17
Этот «вонючий прикол» вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с «уличным туалетом» или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее — засыплет в яму пару кило хлорки — это остановит брожение.
Пакость № 18
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.
Пакость № 19
Уже упоминалась нами в данной книге в главе «Яды». Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично!
Пакость № 20
Продолжаем тему «приусадебных пакостей». В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко.
Пакость № 21
Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим постоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите.
А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда воспользуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. В общем, читайте «Диверсионные яды». Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючками и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены.
Пакость № 22 (сообщено Колдуном)
Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.
Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту «братскую могилу» 100–150 мл 70 % спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку — в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
Пакость № 23
Дымовую шашку можно приспособить для массы разнообразных пакостей. Я уже писал об этом в главе «Дымовые средства». Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную дымовуху при помощи арбалета в открытую форточку.
Можете купить готовые шашки в магазине «Садовод» или сделать самостоятельно. Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом.
1 кг селитры (натриевой или калиевой) ~ на литр кипящей воды, всегда на глаз беру. Остудить и пропитать газеты. Высушить. Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой — здесь надо самому экспериментировать, я визуально знаю сколько лить. Сильно много — будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом (на даче) и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал воспламеняющийся состав (здесь тоже изловчиться надо). Короче такая баночка из-под «тушёнки» (тушёнка в разных банках бывает, я брал длинную) напрочь задымляла 4 дачных участка (по 6 соток каждый) при низком атмосферном давлении (т. е. дым не сразу рассеивался). В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или «Карамельку». Повторяю, тут надо приблатыкаться.
Пакость № 24
Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25 %-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!
Пакость № 25
Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!
Купите в автомагазине «смывку для старой краски». Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой «святой водой». Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом — Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
Купите в аптеке «зелёнку». Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно — зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.
Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару — их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди — когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца — никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…
Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.
Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.
Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.
Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.
Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.
Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость № 14). Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!
Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу — Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.
Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге «пену монтажную». Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т. п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40–50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов — пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.
Ну, если уж зашла речь о «присадках» к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине — это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.
Если залить 100–200 г ЭГДН (ЭтиленГликольДиНитрат) в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.
Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с «Коктейлем Молотова» или Напалмом. А ручеёк бензина может течь метров на пять — нужно только выбрать верный уклон…
Положите брикет термита на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50 г.
Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист — киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел «сюрприз». Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие «случайные» тяжелые предметы.
Последний аргумент — взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Как и с помощью чего это сделать — смотри выше. Но это уже терроризм.
Пакость № 26
Делаете 10–20 г заряда ТА. Помещаете его в большой кулёк с дерьмом. Или в сумку. Разгрузочный детонатор соединяете с ручками или замком сумки. Положите возле места обитания Козла. Результат: глубокий эмоциональный шок, лёгкая контузия и… Ну, в общем, с ног до головы!
Пакость № 27
Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться. Ведро с краской или фекалиями (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз.
Пакость № 28
Рассыпьте на лестнице, возле двери Козла мелкие стальные шарики от подшипника или пластмассовые шарики-пульки от детских пневматических пистолетов или мелкую дробь. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с переломом чего-нибудь.
Пакость № 29
В 1й части книги мной уже подробно рассматривались «Имитационные ВУ». Очень, очень полезная вещь! Не оставляйте без внимания. Особенно чувствительны к этой шутке бизнесмены и государственные чиновники. Главное, покрасивее пристроить девайс возле входной двери офиса.
Пакость № 30
Помните, как я говорил о применении «Молекулярного суперклея» для заклейки дверей и замков. Он годен ещё на множество разных пакостей: налить на стул, приклеить выдвижной ящик стола, склеить карман пальто или кейс, приклеить книгу к столу, а ботинки к полу, приклеить дверцы к машине и т. п.
Из этой же серии старый школьный прикол «жвачка на стул». Берите цветную жвачку — она не так бросается в глаза на обивке, как белая. Полностью очистить с одежды хорошо прижатую жвачку практически невозможно. Ну и я не упоминаю уже о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула.
Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!
Купите в автомагазине «смывку для старой краски». Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой «святой водой». Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом — Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
Купите в аптеке «зелёнку». Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно — зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.
Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару — их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди — когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца — никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…
Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.
Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.
Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.
Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.
Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.
Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость № 14). Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!
Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу — Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.
Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге «пену монтажную». Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т. п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40–50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов — пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.
Ну, если уж зашла речь о «присадках» к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине — это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.
Если залить 100–200 г ЭГДН (ЭтиленГликольДиНитрат) в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.
Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с «Коктейлем Молотова» или Напалмом. А ручеёк бензина может течь метров на пять — нужно только выбрать верный уклон…
Положите брикет термита на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50 г.
Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист — киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел «сюрприз». Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие «случайные» тяжелые предметы.
Последний аргумент — взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Как и с помощью чего это сделать — смотри выше. Но это уже терроризм.
Пакость № 26
Делаете 10–20 г заряда ТА. Помещаете его в большой кулёк с дерьмом. Или в сумку. Разгрузочный детонатор соединяете с ручками или замком сумки. Положите возле места обитания Козла. Результат: глубокий эмоциональный шок, лёгкая контузия и… Ну, в общем, с ног до головы!
Пакость № 27
Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться. Ведро с краской или фекалиями (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз.
Пакость № 28
Рассыпьте на лестнице, возле двери Козла мелкие стальные шарики от подшипника или пластмассовые шарики-пульки от детских пневматических пистолетов или мелкую дробь. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с переломом чего-нибудь.
Пакость № 29
В 1й части книги мной уже подробно рассматривались «Имитационные ВУ». Очень, очень полезная вещь! Не оставляйте без внимания. Особенно чувствительны к этой шутке бизнесмены и государственные чиновники. Главное, покрасивее пристроить девайс возле входной двери офиса.
Пакость № 30
Помните, как я говорил о применении «Молекулярного суперклея» для заклейки дверей и замков. Он годен ещё на множество разных пакостей: налить на стул, приклеить выдвижной ящик стола, склеить карман пальто или кейс, приклеить книгу к столу, а ботинки к полу, приклеить дверцы к машине и т. п.
Из этой же серии старый школьный прикол «жвачка на стул». Берите цветную жвачку — она не так бросается в глаза на обивке, как белая. Полностью очистить с одежды хорошо прижатую жвачку практически невозможно. Ну и я не упоминаю уже о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула.
Пакость № 31
В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно.
Пакость № 32
«Видеокассета-сюрприз». В Интернете гуляет рецепт подлянки с видеокассетой (или дискетой), начиненной термитом и йодистым азотом. Не делайте этого! Йодистый азот это очень капризная и непредсказуемая вещь! Он может взорваться даже от лёгкого сотрясения, в момент переноски девайса, либо вообще самопроизвольно. Если хотите пакость, то делайте так.
Возьмите видеокассету и, не разбирая, вытяните наружу примерно метр плёнки, отжав предохранительную планку. Слегка смажьте наружную поверхность плёнки любым нитроклеем и присыпьте абразивом, натёртым с бруска для заточки ножей или с наждачной бумаги. Дайте высохнуть. Накрутите плёнку обратно на катушку.
* Внимание! При отодвигании предохранительной планки должен быть виден чистый участок плёнки.
Кассету подбрасываете своему Козлу. Идеально, если на кассете будет записано что-нибудь действительно интересное, а наждачный участок придётся где-то на середину бобины. Головки в видаке придётся менять!
Пакость № 33
Эта пакость вызывает довольно сильные негативные эмоции и состояние нервного шока у женщин. Для этого надо убить кошку. Жалко, конечно, а что делать?! Убийство должно быть как можно более кровавым с массой телесных повреждений. Одним словом, чтобы вид останков был соответствующий. Ночью воткните в верхнюю перекладину входной двери Козла гвоздь или шило и, при помощи верёвки, подвесьте труп на уровне лица выходящего человека. Даю вам гарантию: утреннее настроение Козлу будет изрядно испорчено.
Пакость № 34
Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:
Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно — хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т. п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене — жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!
Подписывают анонимки как «Доброжелатель» или «Заинтересованное лицо» или «Сознательный гражданин». Как бы оправдывая анонимность, пишут: «Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица». И добавляют: «Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты». Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.
Не стоит писать анонимки от руки — почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров — вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки — это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!
Пакость № 35
Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным порошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся.
В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно.
Пакость № 32
«Видеокассета-сюрприз». В Интернете гуляет рецепт подлянки с видеокассетой (или дискетой), начиненной термитом и йодистым азотом. Не делайте этого! Йодистый азот это очень капризная и непредсказуемая вещь! Он может взорваться даже от лёгкого сотрясения, в момент переноски девайса, либо вообще самопроизвольно. Если хотите пакость, то делайте так.
Возьмите видеокассету и, не разбирая, вытяните наружу примерно метр плёнки, отжав предохранительную планку. Слегка смажьте наружную поверхность плёнки любым нитроклеем и присыпьте абразивом, натёртым с бруска для заточки ножей или с наждачной бумаги. Дайте высохнуть. Накрутите плёнку обратно на катушку.
* Внимание! При отодвигании предохранительной планки должен быть виден чистый участок плёнки.
Кассету подбрасываете своему Козлу. Идеально, если на кассете будет записано что-нибудь действительно интересное, а наждачный участок придётся где-то на середину бобины. Головки в видаке придётся менять!
Пакость № 33
Эта пакость вызывает довольно сильные негативные эмоции и состояние нервного шока у женщин. Для этого надо убить кошку. Жалко, конечно, а что делать?! Убийство должно быть как можно более кровавым с массой телесных повреждений. Одним словом, чтобы вид останков был соответствующий. Ночью воткните в верхнюю перекладину входной двери Козла гвоздь или шило и, при помощи верёвки, подвесьте труп на уровне лица выходящего человека. Даю вам гарантию: утреннее настроение Козлу будет изрядно испорчено.
Пакость № 34
Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:
Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно — хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т. п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене — жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!
Подписывают анонимки как «Доброжелатель» или «Заинтересованное лицо» или «Сознательный гражданин». Как бы оправдывая анонимность, пишут: «Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица». И добавляют: «Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты». Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.
Не стоит писать анонимки от руки — почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров — вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки — это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!
Пакость № 35
Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным порошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся.
Анон, а у меня другая история, но тоже с соседями сверху.
Я курильщик, собственно, курю в хате, могу ведь? Могу!
И на меня агрятся соседи сверху, мол к ним дым идет и у них пахнет дымом от меня, на что я их посылаю нахуй Обычно приходила дамочка с этим вопросом Но давиче, сидел с другом и курили плюшки, запивали пивчиком, в комнате немного накурено, но даже не в оконо, и в дверь позвонил уже сосед, муж той телки. Вообщем вышел, и этот пидор начал мне затирать, что я не могу курить у себя дома, вот говорит, выходи на улицуи даже не в подьезд, у нас в подъезде тупо нет места, где можно нормально покурить, на что был послан нахуй очередной раз Т
Я курильщик, собственно, курю в хате, могу ведь? Могу!
И на меня агрятся соседи сверху, мол к ним дым идет и у них пахнет дымом от меня, на что я их посылаю нахуй Обычно приходила дамочка с этим вопросом Но давиче, сидел с другом и курили плюшки, запивали пивчиком, в комнате немного накурено, но даже не в оконо, и в дверь позвонил уже сосед, муж той телки. Вообщем вышел, и этот пидор начал мне затирать, что я не могу курить у себя дома, вот говорит, выходи на улицуи даже не в подьезд, у нас в подъезде тупо нет места, где можно нормально покурить, на что был послан нахуй очередной раз Т
Пакость № 36 (сообщено Колдуном)
Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рэкетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.
Пакость № 37
Идя в ресторан или другое заведение общепита, всегда имейте с собой спичечный коробок, с парочкой свежезамученых тараканов. Если вы остались недовольны сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в «общество защиты прав потребителей» и т. п. Обещайте больше ни за что не ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут творится.
Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные блюда «за счёт заведения». Если же нет, то вы вполне можете выполнить те угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что тараканы были не их?
Пакость № 38
Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерватив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.
Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.
Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу класть трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жертва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.
Или любовные письма, которые следует класть в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью.
Пакость № 39
Сигарета-сюрприз. Каждый из вас, наверняка сталкивался с такой разновидностью Козлов, которая постоянно стреляет сигареты. Это для них своего рода хобби или спорт. Ну что ж: спорт, так спорт! Попытаемся разнообразить.
Аккуратно вытряхните из сигареты табак до половины. Теперь насыпьте туда пару хороших щепоток ТА и затолкайте табак обратно. Когда Козёл докурит до ТА, произойдёт небольшой взрыв. Глаза не выбьет, но испугает изрядно.
Или, вместо ТА насыпьте щепоть садовой серы — козёл будет кашлять и материться пол часа! Аналогично: просто положить сигарету на ночь на кучку с медным купоросом (продаётся в садоводческом магазине). Аналогично: пропитать табак молоком. Аналогично: напихать в табак обрезков ногтей.
В любом случае, сначала должен быть чистый табак, чтобы Козёл успел сделать несколько радостных затяжек, прежде чем получит от вас сюрприз. Слегка помятый вид сигареты можно объяснить (с извинениями) плохими условиями транспортировки (пачку тоже следует слегка примять). Даю гарантию: после такой пакости стрелять сигареты у вас Козёл уже не будет!
Некоторые рекомендуют заталкивать в сигарету маленькую петарду — не очень хорошее решение. Изменится вес сигареты, её жесткость. А главное, перед взрывом петарды сначала горит её замедлитель и Козёл с легкостью заметит этот странный процесс.
Пакость № 40
Сюрприз для наших стражей правопорядка. У ментов есть одна поганая привычка: во время задержания хватать человека за пояс или воротник сзади и тащить в своё мерзкое логово. Будем отучать. Возьмите небольшую деревянную, пластиковую или металлическую пластинку. Воткните (вплавьте, припаяйте) в неё кончиков от тонких иголок, длиной 1–1,5 см, чтобы получился такой себе «ёжик». Теперь пришейте «ёжика» сзади к поясу (воротнику), иголками наружу. При попытке схватиться… Сами догадайтесь!
Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рэкетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.
Пакость № 37
Идя в ресторан или другое заведение общепита, всегда имейте с собой спичечный коробок, с парочкой свежезамученых тараканов. Если вы остались недовольны сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в «общество защиты прав потребителей» и т. п. Обещайте больше ни за что не ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут творится.
Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные блюда «за счёт заведения». Если же нет, то вы вполне можете выполнить те угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что тараканы были не их?
Пакость № 38
Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерватив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.
Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.
Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу класть трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жертва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.
Или любовные письма, которые следует класть в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью.
Пакость № 39
Сигарета-сюрприз. Каждый из вас, наверняка сталкивался с такой разновидностью Козлов, которая постоянно стреляет сигареты. Это для них своего рода хобби или спорт. Ну что ж: спорт, так спорт! Попытаемся разнообразить.
Аккуратно вытряхните из сигареты табак до половины. Теперь насыпьте туда пару хороших щепоток ТА и затолкайте табак обратно. Когда Козёл докурит до ТА, произойдёт небольшой взрыв. Глаза не выбьет, но испугает изрядно.
Или, вместо ТА насыпьте щепоть садовой серы — козёл будет кашлять и материться пол часа! Аналогично: просто положить сигарету на ночь на кучку с медным купоросом (продаётся в садоводческом магазине). Аналогично: пропитать табак молоком. Аналогично: напихать в табак обрезков ногтей.
В любом случае, сначала должен быть чистый табак, чтобы Козёл успел сделать несколько радостных затяжек, прежде чем получит от вас сюрприз. Слегка помятый вид сигареты можно объяснить (с извинениями) плохими условиями транспортировки (пачку тоже следует слегка примять). Даю гарантию: после такой пакости стрелять сигареты у вас Козёл уже не будет!
Некоторые рекомендуют заталкивать в сигарету маленькую петарду — не очень хорошее решение. Изменится вес сигареты, её жесткость. А главное, перед взрывом петарды сначала горит её замедлитель и Козёл с легкостью заметит этот странный процесс.
Пакость № 40
Сюрприз для наших стражей правопорядка. У ментов есть одна поганая привычка: во время задержания хватать человека за пояс или воротник сзади и тащить в своё мерзкое логово. Будем отучать. Возьмите небольшую деревянную, пластиковую или металлическую пластинку. Воткните (вплавьте, припаяйте) в неё кончиков от тонких иголок, длиной 1–1,5 см, чтобы получился такой себе «ёжик». Теперь пришейте «ёжика» сзади к поясу (воротнику), иголками наружу. При попытке схватиться… Сами догадайтесь!
>Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать
Чё вообще по нулевым? Нормально всё? Проиграл с этой ходячей пакости отсталой, мало того что ОП обосрётся и его ударит током.
анон, я не вчитываюсь особо, просто кидаю то, что есть. Мож и найдется что полезное
Выключи оповещение на микроволновке.
Пакость № 41
Современные средства коммуникации дали нам необычайный простор в плане практического гадодействия. Основной плюс состоит в том, что телефон позволяет оставаться анонимным.
Самая простая и всем известная пакость состоит в том, чтобы позвонить в милицию и сообщить, что там-то и там-то заложено взрывное устройство. Говорить надо быстро, уверенно и агрессивно. Обязательно скажите, что вы свяжитесь с ними через 30 минут — пусть ждут! Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в разговор и не говорите долго, иначе за вами приедут! Знайте: у ментов и прочих экстремальных служб имеются определители номера, поэтому звоните из телефона-автомата.
Никогда не балуйтесь телефонным терроризмом со своего домашнего телефона!
Вышеизложенная шутка, несмотря на свою простоту, позволяет сорвать работу аэропорта, государственного учреждения, вызвать панику и причинить ощутимые материальные убытки. Последнее время, правда, ужесточили ответственность за это безобразие.
Другой вариант состоит в том, что вы звоните на работу или домой Козлу и, представившись Старшиной Петренко из отделения милиции №XXX, говорите примерно следующее:
«Алло, здравствуйте! Это такой-то? Проживающий там-то? Мы сейчас находимся в вашей квартире. Приехали по вызову соседей, так как дверь была взломана и открыта. Не могли бы вы срочно приехать к себе домой?»
Душещипательный момент! Конечно же, Козёл сломя голову побежит домой, бросив все дела. Хороший нервный стресс ему обеспечен. Вряд ли он сразу станет перезванивать в милицию и уточнять детали. Только надо быть убеждённым, что в этот момент дома у Козла нет никого из родственников, а то ещё вздумает перезвонить…
Аналогичный прикол можно провести от имени пожарной службы.
Другой прикол имеет похожую суть. Только надо представится дежурным врачом Трупоедовым из больницы №XXX и спросить, не родственницы ли Козлу некая гражданка такая-то? Тут следует назвать ФИО жены или любого другого близкого родственника Козла. Далее сообщите, что она попала в автокатастрофу, и требуется срочное присутствие Козла. Только имейте уверенность, что у Козла не будет реальной возможности сразу же связаться с «жертвой» по телефону, иначе обман выплывет, и шутки не получится.
Другой способ расшатать нервную систему Козла — это звонить несколько ночей подряд ему домой, и спрашивать, который сейчас час.
В конце концов, можете просто позвонить (лучше ночью) и обложить Козла трехэтажным матом. Грубо, но оставляет неприятный осадок на ближайшие несколько часов.
Пакость № 42
В обычной аптечке содержится ряд медикаментов, пригодных для наших целей.
Димедрол — лучше таблетки, а не раствор в ампулах. Можно купить в аптеке по рецепту знакомого врача. Во время застолья всыпьте Козлу в салат пару перемолотых таблеток димедрола. Дело в том, что димедрол не сочетается с алкоголем. Теперь Козлу достаточно выпить 100 г водки и через 5-15 мин. он уйдёт в глубокий аут. Вреда здоровью не наносит.
Клофелин — тоже выписывается врачом в виде таблеток. Есть у любой бабушки-пенсионерки, страдающей гипертонией. Там таблетки по 0,000075 и 0,00015 г — берите последние, ибо они сильнее. Подсыпаются в еду или питьё. Достаточно 3–4 таблеток. Примерно через 20 мин. возникает сильное головокружение, слабость и обморок. Клофелином можно спровоцировать аварию — он сильно снижает концентрацию внимания у водителя. Есть ещё глазные капли с клофелином — они намного сильнее и их удобнее смешивать, вот только достать очень трудно…
Фуросемид — мочегонное, продаётся без всяких рецептов. Хорошая доза: 3–4 измолотых таблетки в еду. Через 20 мин. Козёл побежит в туалет и будет бегать туда ближайшие несколько часов.
Нитроглицерин — очень маленькие белые таблеточки. Продаются в любой аптеке без рецепта. Изотрите 8-15 таблеток в порошок и всыпьте в еду оппонента. Лучше в сладкие блюда или напитки. Через 2–5 мин. возникает сильная головная боль, чувство жара, одышка и страх, иногда потеря сознания.
Можно добавлять в Козлиную еду измолотые семена дурмана или белены — будет очень весело.
А теперь представьте, что ваш Козёл находится на каком-либо важном торжестве, совещании или через час должен срочно ехать в аэропорт… Ваши таблеточки значительно затруднят ему эту задачу и изменят ближайшие планы.
Был же случай когда соседи жаловались на плохое самочувствие и постоянное недомогание, слышали вибрацию сверху. Менты ничего не делали. А потом сверху батарею прорвало, дверь вскрыли а там связка на полу из 30 магнетронов от микроволновок с отражателями направленными вниз на соседей.
Это ж каким надо быть уёбищем, чтобы мусора поверили поехавшей бабке, а не тебе?
ОБОСРАЛСЯ С МЕГАМИКРОВОЛНОВКИ
БОСС УРОВНЯ ЕБАТЬ ХААХАХАХХА
Лёха ты?
Гусь ты?
Уже советовали купить китайский будильник и, когда уходишь на работу, включать на нем сигнал?
(Он как раз пикает похоже на микроволновку)
Оставляй на шкафу, повыше к потолку, или у слегка приоткрытого окна, чтобы звук долетал до пункта назначения.
Пару дней терапии - и она обмякнет.
А ты знаешь за счёт чего создается дискомфорт у соседей?
После 1,5 часов непрерывного прослушивания "Гиги за шаги гачи эдишон", кастрюля начинает истошно вопить.
Так как пасть кастрюли плотно прижата к потолку, ты этот ор не слышишь, а вот твои соседи сверху будут охреневать от диких воплей.
паштет ты?
Продай хату?
Забирай.
А потом врубить на колонках дарк эмбиент
Сравнил блядь, не специально затопил соседей обычных и ебнутая бабка, которой единственной какие-то там пищания микроволновки мерещатся. В общем нахуй иди. Что ОПу теперь не юзать её?
сломай систему, подружись с бабкой, принеси ей каробку конфет и скажи, что микроволновку обернул фольгой
короче охуей от себя
короче охуей от себя
Школота здесь?
Так вот ты сука, тебя регистратор снял, я тебе пизды дам, уебок!
все хуйня.
САМЫЙ ВЕРНЫЙ ВАРИАНТ
это записать звук работающей микроволновки и поставить днем, когда ты на работе/учебе на повтор.
Весь день эти звуки будут подогревать ее пердак.
И так каждый день
Она вызывает ментов. Ты объясняешь им, что днем никого дома нет и бабка просто поехавшая.
Не благодари.
САМЫЙ ВЕРНЫЙ ВАРИАНТ
это записать звук работающей микроволновки и поставить днем, когда ты на работе/учебе на повтор.
Весь день эти звуки будут подогревать ее пердак.
И так каждый день
Она вызывает ментов. Ты объясняешь им, что днем никого дома нет и бабка просто поехавшая.
Не благодари.
бампуем,, сегодня мы с тобой бампуем...
u
Вентиляция в доме есть?
1. Покупаешь любое устройство, способное воспроизводить звуки на расстоянии и устанавливаешь как можно ближе к старухе;
2. Качаешь крипи-звуков, адовых шёпотов, тихих дьявольских песнопений, дарк-эмбиента;
3. По ночам тихонько это запускаешь;
4. Через пару дней такой обработки, начинаешь творить хуйню, от которой бабки ссутся со страху: втыкай иголки в дверь, насыпь земли у порога, нарисуй пентаграмму на двери или у входа, разлей воду (такими способами по верованиям старух порчу наводят);
5. ...
6. PROFIT!
Знай своего врага.
>на повтор.
На десяток будильников же.
>втыкай иголки в дверь, насыпь земли у порога, нарисуй пентаграмму на двери или у входа, разлей воду
ХОТЕЛ НАПУГАТЬ БАБКУ
@
ПРИЗВАЛ ВЕЛЬЗЕВУЛА
Знаешь, судя по поведению маразматичных старух, лучше путь соседом хоть сам Сатана будет.
Кончил
НА МЕСТЕ
Скинь трек
Помнится мне, как жил на флету с ебанутыми соседями снизу, которые на малейший шум припездывали со скадалом. Начали с раннего утра класть колонки в пол и врубать ленинград и лорда пневмослона. Доебали до вызова ментов, после чего на них этим же ментам заяву накатали, что они кидаются в драку в легитимное время и чуть не разбили нам дверь. Потом не доёбывались долго.
Ёбаное быдло
А нельзя сказать бабке что ты микроволновку поменял на печку и это печка пищит, так что ей нечего бояться. Микроволн больше нет.
Если палится по писку, то нужно врубить беззвучный режим. Обычно это нажать одновременно старт и стоп. Если из сети не вырубать, то настройка не слетит. Если выключишь, то придется каждый раз, что как бы стелс режим обосрет.
Если старая сука и на гул триггерится, то придется его чем-то маскировать.
hc
> пакости
Так и убить можно тащемто
Герои которых мы заслужили
ремонт ещё нет, зато дети теперь получают лихо пизды от мамки когда прыгают с дивана на пол бомбочкой нахуй, короче жить стало легче)
Лет через 40 появятся.
Скинь ссыль на колонку
Если бабка пристает
Убедитесь что у нее не приВстает
Может это старый трап которому ты понравился
Убедитесь что у нее не приВстает
Может это старый трап которому ты понравился
Тогдп ты уже буудедом
Абу, этот бот сломался, замени.
Так зачем ты облучаешь ее психотропным генератором
>НЕНАВИСТЬ
Что ж ты делаешь, содомит
когда снимали с тян хату был небольшой конфликт с соседями, она любит громко орать во время ебли, как тольлко мы начинали трахаться по батарее начинала стучать бабка. Как боролся? Тупо стучал в ответ, стучал по ночам. Тащемта она сдалась, все.
Схороняйте тред.
Сами.
С бабками воюют. Эх. У меня сосед - поехавший зек. Хуярит в смежную стену, орет, гогочет по ночам. Бабки у них, кек.
Чепига ты заебал
Не понял, кто кому музыку включал? Распиши подробнее.
бля, это было год назад, я уже хуй знает что там, плюс родители сейчас в отпуске и я хуй знает как попасть в другой город и узнать её название, просто погугли и найди что-то похожее по отзывам/обзорам
У нее деменция, инфа соточка. У меня бабка тоже шизила пока совсем не стала неадекватная.
Лет ей сколько ?
А щас что с бабушкой твоей?
тред живи
В чем суть. Не могу нормально приготовить себе еду, потому что бабка сверху как-то слышит, как тихонечко пищит моя микроволновка. Только я блять включаю ее на 30 секунд разогреть себе картохи, она начинает ебашить какой-то, наверно, гирей по батареям так, что сука потолок сыпится, грит, что я ее облучаю значит лучами ебучими. Я с ней и по-хорошему, и ментов вызывал блять, и она ментов вызывала, стояли нахуй лаялись на весь подъезд, не угомонится. Я уже думал трубочку ей в замочную скважину вставить и так нассать в хату, думал пробраться к ней в квартиру через балкон, отвинтить ей батарею, чтоб когда она в следующий раз ударила, она ей вместе с кипятком в ебало прилетела. Недавно начала просто так стучать, беспричинно, менты ей верят, а не мне. С ума сойти. Анон, расскажи что делать и расскажи, какие у тебя были войны с соседями