Сап, ананимы. У меня для вас кулстори о том, как я проиграл с подливой. До этого момента я думал, что это всё смешные фантазии школьников с харкача, но кажется это случилось и со мной. Я обосрался. В прямом смысле. Всё началось с того, что с утречка, едя в маршрутке, мне начало давить на клапан. Ну, думаю, бывает, нередко такое с утра, потом проходит. И ведь прошло на минут 40. На второй половине ленты я начал чувствовать в области ануса нарастающее давление и была идея сходить в туалет в шараге, но там нет бумаги. В общем я отпросился и уже на выходе из здания думал, что сейчас обосрусь. Потоки удалось сдержать. Еду в автобусе. Начался второй приступ, я уже чувствовал, как жиденькое начинает проникать, но путем неимовернхы усилий я сдержал этот напор. Выходя из автобуса я начал мечтать, как приду домой и сяду на толчок. 200 метров до дома. Начинается третий приступ. И вот тут я и сдал позиции. Я так упорно сопротивлялся, что мне стало тяжело дышать. В общем подлива потекла резко и неожиданно, сначала чутка, я пытался не выпустить остальное, а потом всё прорвалось. Не долго думая, я побежал на таких скоростях домой, что наверное даже на физре так не бегал. По дороге я уже чувствовал, как коричневое золото стекает мне с ляжки в носки. Кстати, кажется меня спалил мимопацан. Хорошо, что я его не знаю. И вот я дома, весь обосранный, от меня воняет говном, носки, трусы, джинсы. Вроде в ботинок тоже немного затекло. Такие дела. Что делать с обосранными вещами, пацаны? На пике мои труселя.
Мои джинсы.
Поздравляем! Теперь ты настоящий питурд!
PS: по москвабадскому времени 6:15 утра, ты где живёшь?
А вот не скажу.
А я вот предусмотрительно не пошёл на пары сегодня, тоже брюхо гудело и булькало, я ебал такие приключения - пересижу лучше.
Нам очень интересно смотреть на твои обосранные вещи
Застирал, но коричневая вода все еще идет. Бля, первый раз со мной такое. Надеюсь никто не видел, как я бежал к своему дому, роняя кал.
Итак, вы прошли обряд инициации, мы свяжемся с вами.
Тянок иди обсуждай.
Блять напомнило случаи кишечного гриппа, которым я болел раза 3-4, но я не обсерался, вообще в таких случаях не рискую отходить дальше чем на 5 метров от толчка и пью препараты.
Проверь ботинки, ОП, туда тоже могло говна затечь.
Да я проверил, вроде когда бежал чувствовал как стекает, но походу добралось только до носков, ботинки воняют носками только. Чуть не наблювал еще пока стирал.
А вот я сегодня почему то очень рано проснулся, ну и по традиции решил лихо бздануть. И всё было бы хорошо, но внезапно я вспомнил, что мой желудок уже третий день находится в расстройстве. Решив порадоваться за мой пердеж, он передал мне порцию жидкой как вода подливы.
В итоге на трусах осталось светло-коричневое пятно в награду мне, как кишечному трубачу.
А вообще диарея реально заебала, будто жопой ссу.
В итоге на трусах осталось светло-коричневое пятно в награду мне, как кишечному трубачу.
А вообще диарея реально заебала, будто жопой ссу.
Трустори, кстати
Ну я тоже когда шел решил сначала ПРИСПУСТИТЬ НЕМНОГО, там уже совсем пиздец не мог терпеть, в итоге полезло всё и я не в силах был остановить. Самое противное это отскребать кусочки говна от одежды и от ляжек, у меня аж ванна засорилась, пришлось кусочек вытаскивать. Пиздец.
Лол, я тоже как то шёл с шараги и обкакунькался. Правда говно не жидкое и была куча в трусах. Я с покерфейсом и кучей в труханах спокойно дошёл домой. Труханы с говном выбросил через балкон, чтобы мамка не спалила что я обосрался, не в стирку же их бросать лол. Плдмылся и все. Такие дела.
А я не стал отмывать, подлива похожа была на воду, со светлым осадком
Я тя обожаю, два.ч
Пиздец, это же неприятно, ты что, совсем что-ли? Я даже анус мою после сранья с мылом.
Кстати не пидурд а бета кун, 8/10 и 191см. Тян ебал, хуй сосал.
А теперь вопрос, как ты теперь реагируешь на обосрался-пасты?
Нахуй было труханы стирать. Выброси нахуй, обосранные.
Не, труханы то я в корзину с грязным бельем сбросил, но отмывать их не стал, ибо пятно не такое уж и большое.
А жопу и я подмываю, так чувствую себя чище и безопаснее.
Я маме позвонил, она сказала, чтобы я всё застирал. К тмоу же трусы нормальные, там нарисован замок и типа женская рука с ключиком, жалко такие выкидывать.
Ты тиха тиха, обосраные труханы - артефакт который должен быть у каждого битарда.
Так мне тоже жалко было выкидывать свои, но я ебал говно водой разбавлять. Маске ничего не говорил.
Почему бы не подтереться конспектом?
Потмоу что во первых там унитазы не с сидушками, а во вторых там один раз пацан срал, там собралось куча народу и его толкнули туда.
Так и говори, что в школе учишься
Нет, 4 курс.
Повеселил ты меня, Антон, ох повеселил. Прям даже встал.
Охуительная у вас шарага. Людей в унитазы толкают. Мухосранский Трубостроительный Колледж?
Лентами пары называют только долбоебы живущие в определенных городах.
Ну не прямо в унитаз, он сидел срал, все проигрывали и кто-то его слегка толкнул и он с голой жопой опустился.
Какая разница, всем похуй как их называть.
Ну ты такой кадр упустил, надо было обмазанному говном, пока не смыл в ванную залезть и струю включить типо мыться пошёл под неё.
>Этим студентом был Альберт Эйнштейн
Пары блять, это пары, а ленты это ленточный червь - пидор в твоем кишечнике, который взбудоражил твое говно.
Пары блядь это испарения, а ленты - это длинные плоские ласкуточки.
Оп, ты сделал мое утро! Теперь со спокойной душой можно делать нихуя!
Эх, надеюсь, когда-нибудь тоже так обосрусь. Представляете, какие профиты? Можно рассказать про это другу/двачу/знакомому ради смеха, можно называть себя полноценным битардом, можно хранить труханы(в которых обосрался), словно они часть чего-то важного в твоей жизни. Охуенно.
А я дня 4 уже ношу труханы с капельками подливы, я могу считаться полноценным битардом?
Хуя ты всратый.
История один в один с моей, тоже универ, правда у меня перед феерическим обосрамс, было 2 успешные операции по вывозу бурлящего говна из стен универа до дома, которые благополучно заканчивались.
Но тот раз оказался не таким- сбегание с лент/ сдерживание приступов в автобусе/проигрыш за 100 метров до подьезда
Зы: после этого случая я перестал надеяться на прочность своего пердака и научился справлять нужду в толчке универа, и каждый раз проигрывал в прямом и переносном смысле, какой же я мудак, что не делал так раньше.
Но тот раз оказался не таким- сбегание с лент/ сдерживание приступов в автобусе/проигрыш за 100 метров до подьезда
Зы: после этого случая я перестал надеяться на прочность своего пердака и научился справлять нужду в толчке универа, и каждый раз проигрывал в прямом и переносном смысле, какой же я мудак, что не делал так раньше.
Два чаю этому батхерту, лол омг
Лол, а я вот тут вспомнил, что за время учёбы в школе и шараге ни разу не срал в туалете. Стрёмно было на кортах сидеть.
Нет, у меня почти на всех труханах есть капелька подливы. Это норма.
у меня кароч то же самое случилось, только прилюдно в школе. теперь постоянно не сру неделю. то есть, если начнется понос, то анус будет закупорен твердой какашкой. отделяет жидкую подливу от ануса только так. внатуре помогает. советую.
Лол, не парит ходить, все время желая посрать?
Можно ведь твердую какашку вытащить, посрать поносом, а какашку назад потом запихать. Сплошной профит.
> теперь постоянно не сру неделю
Привет, уеба. У тебя постоянная интоксикация каловыми массами, а это значит, что тебе хуево постоянно
Да вы всратые.
Лол. В первый день учёбы в универе со мной почти такая же хуйня была. Только я таки дотерпел до дома, а на последок на джинсах мой анус оставил коричневое пятнышко, сцук. Тупой Макдак.
В школе срал один раз. А у одноклассника это был ритуал - срать каждое утро. Мы ходили курить, а он сидел в позе орла и срал. Дверей не было, только перегородки
да нет. один-два каловых позыва за три часа. норм цена за сохранение анальной
чести.
Я недавно такое бревно рожал, что ложкой выковыривать пришлось, кто помнит мой тред, тот помнит мой тред.
СХодил посрать, сейчас вот опять анус рвет - понос. А мамка в инст оправляет. 21 лвл не пойду, а то обдрищусь.
Зачем какашка? Я как посру, просто напихиваю полную жопу туалетной бумаги. Как посрать надо, вытаскиваю ее.
Да ты мастер несрания.
Точно такая же история была, только мне до вузика 20 минут пешком идти было. С тех пор не стесняюсь срать в общественных туалетах. Лучше так, чем обосрусь по пути домой.
Возьми смой куски говна под душем, потом постирай в тазике руками с порошком, потом уже закладывай в стиралку.
Рулон что-ли засовываешь?
есть такое
Дату проставь "олдфаг". Было в каком то из годов.
Как твердую какашку назад в жопу запихать? Я пробовал как-то, она у меня пополам разломилась.
Анальную пробку купи, лол
Берешь в руку какашку, наклоняешься до пола, так что жопа кверху. Смотришь снизу на свою жопу, одной рукой раздвигаяешь очко, другой суешь осторожно какаху назад. Если задвигать ровно, ничего не ломается.
Лол, я помню по этой причине школу прогуливал долго, а когда решил пойти то случилась НЕУДАЧА.
Засуши её перед этим.
Как можно доверять своему анусу после того, как он предал тебя? Я даже не представляю, как буду жить, если меня анус подведет.
Лучше в морозилку положить. Она за полчаса замерзает и не ломается больше. Пихаешь в жопу замороженную, а она в жопе сама уже размерзается.
Какие профиты?
Что сделал бы я в этой ситуации:
1.Если настроение хорошее, посрал бы в шараге, подмыл бы говно в раковине(как делаю это дома).
Для этого разделся бы(снял штаны и трусы, оставил в кабинке).
Дождался пока все уйдут вкл. воду.
Подмывал бы жепу окуратно, если чувствую кто-то приближается, возвращ. в кабинку. и т.д..
Like a ninja.
Но нужна решительность, зато какой кайф потом был бы осознавать свой поступок весь день или даже неделю.
Стелсокайф короче.
Недавно так проникал в учреждение для учащихся(через кафешку), но тогда я хотел ссать.
Алсо получаю фетишудовольствие отмочеиспускания в кустах, в людном месте.
НО НЕ КТО НЕ ДОЛЖЕН УВИДЕТЬ ЧТО Я ТАМ ССУ!!!!
Слежу за всеми людишками как прозорливый shenobee орел style.
Да и остуда вытекает второй вариант, если бы я зассал:
2.Посрал бы в кустах, как обычно, но посрал а не поссал.
Впрочем в любом случае если кто-то и заметит в шараге или на улице.
это уже адреналиновое удовольствие, утешительный приз.
Анус подведёт тебя только если лопнет во время анальных игрищ. С обосрамсом подводит желудок.
Алсо если уж ссыкун, можно просто подмыть говно водой из бочка.
Приятный холодок в жопе.
Я помню в 6 классе обосрался на перемене и сидел ещё целый последний урок так. Никто не спалил. Инфа сотка.
Шёл как-то раз от тян, а она живёт как раз рядом с моей работой, и мне приспичило посрать, нехило так. Я тогда в отпуске был. Забежал быстренько на работу через ЧЁРНЫЙ ХОД, молниеносно дошёл до туалета, посрал, и также незаметно вышел, ни с кем не столкнулся. Потом полдня ходил довольный от того, какой я ниндзя.
>Что делать с обосранными вещами, пацаны?
Съешь их.
Я на уроке обосрался, но застеснялся, поэтому вытащил из трусов говно и сунул незаметно под юбку впереди сидящей тян. Потом стал хвататься за нос и спрашивать кто насрал, показал на тян и сказал, да из нее же говно падает. Все стали смеялись над тян, а она оправдываться, но потом у нее из под юбки выпал кусок говна и все поняли, что она врет.
Да сам процесс уже удовольствие.
Алсо недавно доставал хуй сзади стариков(на улице) и махал им.
Сзади меня еще шли люди.
ОП, ты - это я. История один в один моя, правда у меня по ногам не текло, лол. Труханы те я выбросил, джинсы застирал. Сидел в ванной потом и рыдал от такогл пиздеца. До дома бежал, как ебаный Усейн Болт, мать его. На меня ещё тян посмотрела как на ебанутого. Особенно ужасным момент был с замком на двери подъездной - ключом в него не сразу попал. Алсо, мне повезло, что соседа дома не оказалось. Такого унижения я бы не пережил.
Не ты размазывал говно на стенах?
И щепотка базилика.
Пиздец, уносите этого школьника, маме он позвонил. Вообще охуеть
Это ещё хуйня, я как-то обосранным 2 километра шёл домой.
Расходимся посоны,паста с форчана.
Когда у меня был запор, тоже была мысль ложкой выковыривать. Но потом матушка дала мне клизму, я пошёл в ванную и, какое же было охуенное чувство облегчения, это просто незабыть.
Типа анальный замок тебе открывает. Эти трусы прокляты.
теперь ты будешь знать, что если ты сдержал первый позыв, второй обязательно будет, и в это время тебе лучше быть на толчке. Что ты мог успеть сделать- это вместо автобуса купить в ближайшем ларьке баклашку аква минерале, вместо бумаги, и вернуться в сортир шараги. Вообще странно, что тебе удалось ПОЛНОСТЬЮ сдержать второй позыв, мне кажется, ты сочиняешь.
самое противное - это запах. Месить говно руками очень неприятно, но именно запах - это то, от чего можно блевануть. Он может быть настолько густым, что ты его чувствуешь, даже когда дышишь ртом, без носа, как если бы в носу была вода.
Я был в точно такой же ситуации, но таки посрал в универе, подтерся лекциями. Сцена испражнения словно была вырвана из фантазий какого-нибудь андерграундного писателя-постмодерниста, я выбрал самый дрянной клозет в универе, одинокая мерцающая лампа дневного света почти отвалилась и болталась на одном проводке, дверь в кабинку разрисована различными непотребствами, не закрывалась и еле держалась в петлях, за окном шел ливень, а мою ногу сводило от неудобной позы, и я раскачивался над очком в такт каким-то чуждым человеческой природе ритмам, в итоге, когда я таки пережил маршрутку домой, посрал уже дома 6 или 7 раз.
Мам привет, я обкакался))))
Антон, 26 лет.
А вот нихуя. power of anus
Сидел как то раз на математике, весь в поту, держа оборону. Мой блокпост смог выдержать аж 5 атак недруга, а потом я собрал остатки воли в анус и преодалев свою социофобию попросился выйти. А слову у меня так и ничего не получилось в толчке универа. Но до домпа доехать я успел, остделавшись лишь чиркашом подливы на труханах.
Как я тебя понимаю ОП, похожая стори, гуляли в центре города, мне стало не по себе, попытки обосраться в общаках не увенчались успехом, в общем сел я в маршрутку с мыслями как спокойно поеду и обосрусь дома, на любимом унитазе. О и это было самой страшной ошибкой, на каждой кочке я сжимал анус до образования черной дыры, от приступов дикой боли мне аж дурно стало. Выйдя на остановку, я расстегнул штаны, и бежал до дома метров 300, придерживая их руками.Забежав домой, скинул штаны оставив на полу в коридоре, забежал в туалетную комнату и уже в полете к унитазу начал неистово срать, благо жопа уже приближалась к стыковочной площадке.
>была идея сходить в туалет в шараге, но там нет бумаги.
>2014
>Не догадаться использовать вместо бумаги листик тетради или учебника.
Оп, у меня для тебя плохие новости.
Ебан, как можно подтераться тетрадным листом? Его даже когда скомкаешь он весь острый. А если разомнёшь его полностью, там появляются дырки. Все руки в подливе уделаешь.
ВЫКИДЫВАТЬ ВСЮ ОДЕЖДУ, НАХУЯ ЕЁ СТИРАТЬ? ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ?
Я сегодня посрал не очень обычно. Взял себя за булки и раздвинул их при просере. В итоге очень чисто просрался. Когда протирал очко бумажкой - даже чиркаша на ней не осталось, но все же не стал ее в сторону откладывать для повторного использования а выбросил.
Да ты охуел. Так если все выкидывать - никаких денег не напасешься.
Нищебродопроблемы.
>словно они часть чего-то важного в твоей жизни
Напомнило пасту про то, что было бы, если бы люди срали раз в год.
Так что тебе мешает?Обосрись!
Ты планируешь часто обсираться? Уж один-то раз можно и проебать одежду, чай не единственные шмотки что есть.
Был в этом треде
>Nokia 5228
Всратый, ты еще и нищеброд.
Вот. Хоть один нормальный тред. Про говно.
И вообще иди-ка ты нахуй.
Говном же можно обмазаца,нахуй стирать?
>Застирал
>За
Деревенщина. Надеюсь, что ты каждый день так обсираться будешь.
Питерец порвался, несите нового.
ДС-кун
>Что делать с обосранными вещами
выкинь. что еще теперь с ними поделаешь.
Почему-то проиграл.
Маме позвони.
>Что делать с обосранными вещами
Объявленре на авито дай, может кому-то нужнее.
Анус унижает битарда в его собственном теле.
А вдруг ему понравилось?
>обосранными
Помню в торе кто-то продавал ношенные трусы тян по-моему это я кому-то в тяначе посоветовал года полтора назад, лол, но, конечно же, без пруфов
Отличный тред, душевный. Только пока ваши охуительные истории читал, в кишках что-то грозно забурлило.
а обосраться на улице это заебись вариант?
Меньше в пукан порись, голубок.
это сюда
Это и на дваче толкали.
Встал член с прохладной былины, я нормален?
Я вещи всегда стираю сразу. Раньше частенько обсирался.
Даже дома.
Эй, засранец, ты ведь из Владивостока?
> я нормален
Ты Вован.
Однажды я в ванную насрал. Пьяный был.
Блядь,с кем я на борде сижу.
А я как-то обосрался посреди Киевского вокзала. Рассказывать не буду, я тут уже пилил кулстори неоднократно.
AХАХАХАХАХА ну ты и обосранец, вангую , балуешься под хвост, хотя хуйзнает, наверно у каждого был случай как пердануть с подливой, у меня был, пошел отлить за гаражами, когда ссал внезапно захотел пернуть, ну и перданул с подливой бля, там же пришлось снимать трусы и выкинуть их нахуй, хорошо никто не видел
У меня через 30 минут пара начинается, а ты какое-то гавно втираешь.
Говно втираю вместо вазелина. Так тепло.
говно на трусах - деанон. деанон - травля, позор на всю жизнь, самовыпил, вечные муки в аду
доставьте пасту как шиноби-питурд в гостях на кухне в раковину насрал.
>пью препараты
Травы, что ль?
Самый сложный уровень, когда хочешь ссать и срать.
И пасту про чувака, который насрал в пакет, который позже спрятал у друга под ванной, друг когда нашёл ещё на сантехника думал и морду тому набил. Нигде почему-то не нашёл, видать ебусь в глаза, но ты-же мне поможешь, Анон?
ОП снова тут, тред еще не потонул, лил? Помылся уже, говном вроде не воняет, вещи засунул в машинку застиранные, не знаю как машинка включается, но из-за машинки слегка ПОПАХИВАЕТ.
Теперь же и машинка будет вонять, ирод, и все вещи, что после в ней постирают!
Ну ты прям мастер! Невсратый в треде!
Не. Я позвонил, спросил ты одна, у меня серьезное дело. Говорю обосрался, что с вещами делать. Сказала застирай и брось в машинку, только СОСКРЕБИ ВСЁ. Соскребал, хули, не смывать же в ванну, пришлось правда кусок говна достать руками там, а то засорилось бы. Пока это делал начались рвотные позывы. Чуть не сблюванул.
20-лвл-оп
Не сочиняю, епт, мне что, надо было с пруфами фотать себя бегущего со штаниной подливы. Первый сдержал еще вроде нормально, вот второй подкатил пиздец просто, прямо чувствовал как на подходе к анусу, сидя в автобусе прямо бог силы дал стерпеть, немаловажный фактор сыграло сидение, которое затыкало мой анус, но все равно пиздец был, я еще согнулся так, на наркомана похож был, наверное. А вот уже после автобуса пиздец был, еще когда идешь же, ждинсы так давят немного на живот и при каждом шаге подлива переворачивается внутри. Надеюсь пацан, который проходил мимо не смекнул, потому что я пиздец как втопил забег на 200 метров до дома, хорошо что утро было и всё быдло спало.
Когда хочешь срать и ссать, то тебе уже похуй, что ты хочешь ссать, потому что ссанье сдержать гораздо легче.
Красноярск?
Лалка, у меня на телефоне дата стоит не та, сверь время фотографии с временем создания треда.
Да.
Расшатал гермоворота анальными игрушками?
Я не пидор там какой-нибудь.
провозил в очке реликвии контрабандой?
Да нет, от живота и кишечных инфекций. Типа фуразолидона. А из трав, если это конечно можно так назвать, сушеную корку граната заваривал, помогает.
Не совсем на кухне, но тоже уматная:
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Как так можно, деревья просто так чтоль срубают? Бумажку он выкинул, урод.
Лол, помню пережил подобное в третьем классе. Надо было пиздовать из одного конца моего Мухосранска в другой, чтобы попасть домой. День был зимний, но погожий, и мы с моими друзьями-полуебками вместе шли и травили ебанутые школьные приколы. Потом я начал осознавать, что то, что просилось из меня наружу - вовсе не безобидный какушонок, которых я тут же укрощаю ежедневно (пока, естественно, не доберусь до белого брата). Я осознал, что внутри меня таится ЕБАНОЕ ГОВНИЩЕ, и я то и дело присаживался на сугробы, чтобы закупорить свои ональные губы. Друзья-полуебки ржали и подъебывали. В итоге мы разделились, и настал момент икс. Мне осталось пройти пару домов (но длинных, сука), и я наконец-то высвобожу из себя всю скверну, до последней говёшки! Но не тут-то было. Эта стихия внутри меня разбушевалась и просилась наружу, чтобы обосрать все - даже небо, даже аллаха, и я на полусогнутых ногах пытался дотащить свое бремя. В процессе борьбы осознание бренности бытия осенило меня, и я расслабил ректальные мышцы, дав говну обагрить сначала мою жёппу, а потом все, что ниже. Повезло, что дома никого не было - я подмылся, снял говеный комбинезон, локализовал очаги бурления говн и сложил как будто бы так, словно это обыкновенная угвазданная уличная шмотка. Вздохнув с облегчением, я начал устанавливать божественный Balder's Gate 2, который был тогда на 4-х дисках, епт! Так что день удался.
Арпеджо
