АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
>реквестировали, но так и не получили
Эта?
У меня была подобная ситуация, когда у двоюродной сестры появился пузожитель. Просто приехали с сумками, пиздюком и ебырем и стали названивать. Меня дома не было, так они стали соседям звонить, ключи у них искать. Когда пришел домой, увидел эту быдлокомпанию, тут и началось.
Развернулся, пошел к товарищу накатывать и смотреть кинцо. В два часа ночи раздался звонок от родителей: "Срочно возвращайся, тебя там ждут".
Вернулся через сутки, лол, там никого, дверь истыкана окурками и под ней нассано. Через пару суток уже снова завявились, только ее ебырь с поддержкой в виде кучки своих знакомых. Были пьяны и один крутил с криками перед глазком травматом и ножом, другие его одергивали. Позвонил в полицию, сказал, что ко мне в дверь ломятся вооруженные люди, приехала группа быстрого реагирования и устроила им боль и унижение, этот дебил стал стрелять в них, видимо подумал, что они мои друзья, я все это время стоял около глазка и смотрел. Потом их скрутили и вынесли вниз, в дверь позвонили менты, и поинтересовались: "все нормально?", попросили налить в термос кипятка, лол, так как "нам таких мудаков еще всю ночь ловить". Потом вызывали как свидетеля, стрелявший присел за "нападение на сотрудника полиции", остальных просто опиздюлили. С тех пор родня со мной не общается.
Спасибо, бро! Надеюсь, те, кто её реквестировал в пятницу тоже здесь сейчас появятся.
Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквально через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА
Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы, а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт. Такие дела.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА
Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы, а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт. Такие дела.
Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
У меня есть несколько охлаждающих паст особого вида. Большинство таких паст про то, как анон отомстил, унизил быдло и все такое, эти же - просто теплые, спокойные, никто никого не обижает. Хотелось бы аналогичного.
#1
Я двачевал капчу 9000 лет. Не так давно пошел наконец работать. И работа, доложу я вам, это такое же в сущности двачевание капчи, только еще и деньги платят.
Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.
Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.
Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.
Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.
Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.
И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)
Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.
Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.
#1
Я двачевал капчу 9000 лет. Не так давно пошел наконец работать. И работа, доложу я вам, это такое же в сущности двачевание капчи, только еще и деньги платят.
Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.
Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.
Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.
Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.
Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.
И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)
Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.
Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
По пердаку прошёлся холодок, в самом прямом смысле, спасибо Анон
Тут тёпло. Спасибо, бро - никогда не рассматривал работу с этой точки зрения.
БОТ (была одна тян) - красотка, есть о чем поговорить, характер почти идеальный (поспорить разве что любила), по дому не ленилась, вся такая хорошая-прекрасная. Сама впилилась в нашу компанию (до этого видел её пару раз, жила не далеко, были общие знакомые), сама стала внимание проявлять даже. На ту пору девственный нецелованный я (19 лет) конечно же втрескался в неё по уши. И вроде как всё начало получаться - водил её по кафехам (денежки не жалел, тратил прилично), гуляли вечерами по паркам и набережным..так продолжалось около месяца, планам на дальнейшее сосуществование в моей голове не было конца и края. По своей натуре скромный я сначала обнимал за талию, потом немного разнаглел, ну вообщем обнимались вовсю, под конец месяца я её поцеловал.
Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..
Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..
Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.
С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.
На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.
И - бинго - на эти крики выскакивает она...шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.
Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.
В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.
Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.
Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..
Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..
Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.
С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.
На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.
И - бинго - на эти крики выскакивает она...шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.
Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.
В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.
Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.
#2-1
Одна тян, дело в том, что мы с ней немного дружили в школе, и после школы немного переписывались, когда я уехал в другой город. Она была милая, но очень тревожная, от страшной учительницы падала в обмороки, или прямо в школе однажды расплакалась и сказала, что отравится чем-нибудь. В школе её не любили, а я, как мог, защищал.
Ещё она была влюблена в одного альфа-куна, а я случайно у неё в компе нашёл её дневник и прочитал его, потом её успокаивал, как мог, а она рыдала. Потом её родители купили новую квартиру, а старую отдали ей, так она там и жила одна, практически хикки-тян, училась в меде, потом работала
врачом. Правда, в суровой реальности она стала отнюдь не няшная, вид у неё был очень нездоровый и неухоженый, и у неё крышу временами сносило в разные стороны.
Я когда приезжал в родной город, временами бывал у неё в гостях, и с ней было интересно и не скучно, хотя иногда она меня и пугала, и какое-то печальное впечатление производила эта её одинокая квартира, с одной стороны мне хотелось её взять и обнять, и долго гладить по голове, чтобы она успокоилась наконец, и чтобы всё у неё стало постепенно налаживаться. С другой стороны, очень не хотелось, чтобы она влюблялась в меня своей этой сумасшедшей любовью, со слезами и обмороками, ведь ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет, и вечно быть ей вместо отца я не смогу, и умственных проблем у меня своих немало, на самом деле.И было очень тяжело каждый раз её мягко отталкивать в те самые моменты, когда ей хотелось меня удержать рядом, и самому себя не подпускать слишком близко, вот так балансируя на тонкой линии.
И вот недавно узнаю, что та тян сделала всё правильно: познакомилась с не менее больным на голову молодым человеком, и их заморочки так удачно подошли друг к другу, что та тян и тот молодой человек сразу установили взаимопонимание почти на уровне телепатии. Когда они разговаривают, даже я не врубаюсь, о чём идёт речь. Тот кун бросил работу больше года назад, с тех пор сидел дома на сбережения и играл в мморпг. Он сутулый, глаза у него дикие, как у наркомана, и вид такой же нездоровый, как и у той тян, но рядом вместе они выглядят, как единое целое, и даже странно, что они почти до 30 лет жили по отдельности. Короче, отец нашей тян, естественно, сказал, чтобы духу этого наркомана в доме не было. Хотя того куна, это видно, настолько торкает от самого окружающего мира, что он даже водку никогда не пробовал и сигарет не курил.
В общем, та тян впервые в жизни послала отца в куда-то там, и они стали жить с тем куном в её квартире. И всё у них сразу стало налаживаться, они внезапно перестали быть дикими и бешеными, успокоились и стали улыбаться, тян вместо гиковского прикида, штанов и свитеров, стала носить милые платья и кофточки, кун тоже изменился на глазах, нашёл хорошую работу (он переводчик-синхронист), в пиджаке и в галстуке он выглядит недосягаемо круто даже для меня...
Тян ушла из своей районной больницы, поступила в аспирантуру, а потом собирается работать в каком-то детском центре. Короче, они тихо отпраздновали свадьбу вдвоём в уютном ресторане, не пригласив даже родителей, выкинули из квартиры родительскую мебель, и разошлись до того, что снесли пару перегородок, причём кун невероятным образом уладил все дела с БТИ за пару недель, видимо, он в своём неотразимом рабочем костюме произвёл там впечатление не то английского шпиона, не то принца инкогнито.
Одна тян, дело в том, что мы с ней немного дружили в школе, и после школы немного переписывались, когда я уехал в другой город. Она была милая, но очень тревожная, от страшной учительницы падала в обмороки, или прямо в школе однажды расплакалась и сказала, что отравится чем-нибудь. В школе её не любили, а я, как мог, защищал.
Ещё она была влюблена в одного альфа-куна, а я случайно у неё в компе нашёл её дневник и прочитал его, потом её успокаивал, как мог, а она рыдала. Потом её родители купили новую квартиру, а старую отдали ей, так она там и жила одна, практически хикки-тян, училась в меде, потом работала
врачом. Правда, в суровой реальности она стала отнюдь не няшная, вид у неё был очень нездоровый и неухоженый, и у неё крышу временами сносило в разные стороны.
Я когда приезжал в родной город, временами бывал у неё в гостях, и с ней было интересно и не скучно, хотя иногда она меня и пугала, и какое-то печальное впечатление производила эта её одинокая квартира, с одной стороны мне хотелось её взять и обнять, и долго гладить по голове, чтобы она успокоилась наконец, и чтобы всё у неё стало постепенно налаживаться. С другой стороны, очень не хотелось, чтобы она влюблялась в меня своей этой сумасшедшей любовью, со слезами и обмороками, ведь ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет, и вечно быть ей вместо отца я не смогу, и умственных проблем у меня своих немало, на самом деле.И было очень тяжело каждый раз её мягко отталкивать в те самые моменты, когда ей хотелось меня удержать рядом, и самому себя не подпускать слишком близко, вот так балансируя на тонкой линии.
И вот недавно узнаю, что та тян сделала всё правильно: познакомилась с не менее больным на голову молодым человеком, и их заморочки так удачно подошли друг к другу, что та тян и тот молодой человек сразу установили взаимопонимание почти на уровне телепатии. Когда они разговаривают, даже я не врубаюсь, о чём идёт речь. Тот кун бросил работу больше года назад, с тех пор сидел дома на сбережения и играл в мморпг. Он сутулый, глаза у него дикие, как у наркомана, и вид такой же нездоровый, как и у той тян, но рядом вместе они выглядят, как единое целое, и даже странно, что они почти до 30 лет жили по отдельности. Короче, отец нашей тян, естественно, сказал, чтобы духу этого наркомана в доме не было. Хотя того куна, это видно, настолько торкает от самого окружающего мира, что он даже водку никогда не пробовал и сигарет не курил.
В общем, та тян впервые в жизни послала отца в куда-то там, и они стали жить с тем куном в её квартире. И всё у них сразу стало налаживаться, они внезапно перестали быть дикими и бешеными, успокоились и стали улыбаться, тян вместо гиковского прикида, штанов и свитеров, стала носить милые платья и кофточки, кун тоже изменился на глазах, нашёл хорошую работу (он переводчик-синхронист), в пиджаке и в галстуке он выглядит недосягаемо круто даже для меня...
Тян ушла из своей районной больницы, поступила в аспирантуру, а потом собирается работать в каком-то детском центре. Короче, они тихо отпраздновали свадьбу вдвоём в уютном ресторане, не пригласив даже родителей, выкинули из квартиры родительскую мебель, и разошлись до того, что снесли пару перегородок, причём кун невероятным образом уладил все дела с БТИ за пару недель, видимо, он в своём неотразимом рабочем костюме произвёл там впечатление не то английского шпиона, не то принца инкогнито.
#2-2
Теперь у них дома шиза, одна большущая комната, устеленная ковром, и вместо стульев полуметровые мягкие кубики разных цветов, и спят они тоже на полу на одном большущем матрасе, метра 4 на 4, наверно. Я уже догадываюсь, что когда у них будут дети, они будут дрыхнуть прямо там же, лол, и все углы завалены бумагами и подушками, но они создают не беспорядок, а почему-то уют, такой вот милый чистый хипповский флэт. И на окнах растут помидоры, а на кухне тоже всё разноцветное, даже холодильник расписан маками, ромашками и незабудками: вдруг оказалось, что тян, которая в школе на рисовании всегда производила каких-то уродливых огурцов и коричневые кляксы, вдруг стала рисовать такие весёлые детские рисунки. А у молодого человека вдруг проснулся талант к вышиванию и всяким аппликациям, так что можете представить, какие у них занавески и покрывала (эскизы явно делала тян).
Так что теперь у них точно всё хорошо, и мне было очень приятно вздохнуть наконец-то с облегчением от того, что та тян не нуждается больше в моей опеке. И вместо одной подопечной у меня появилось двое друзей, жаль, что они живут совсем в другом городе. Спешу об этом поведать и вам, чтобы вы знали: умные, добрые и творческие люди в этом мире точно есть, и их на самом деле куда больше, чем кажется. Просто многие из них настолько уюзаны своей непростой жизнью, что пройдёшь мимо такого человека в рваной куртке и с сальными волосами и даже не узнаешь, как он внутри прекрасен.
Так что я сейчас разберусь с повседневной навалившейся ерундой, стиркой-уборкой, а потом на службе воьзму отпуск и займусь разработкой специального прибора-интроскопа, чтобы направил на человека, и увидел, какой он на самом деле. Потому что я подозреваю, на самом деле все люди прекрасны, внутри. За окнами у меня детский сад, там дети на прогулке хохочут в снегу, так что калибровать свой прибор будут прямо через форточку. Ждите новостей!
Теперь у них дома шиза, одна большущая комната, устеленная ковром, и вместо стульев полуметровые мягкие кубики разных цветов, и спят они тоже на полу на одном большущем матрасе, метра 4 на 4, наверно. Я уже догадываюсь, что когда у них будут дети, они будут дрыхнуть прямо там же, лол, и все углы завалены бумагами и подушками, но они создают не беспорядок, а почему-то уют, такой вот милый чистый хипповский флэт. И на окнах растут помидоры, а на кухне тоже всё разноцветное, даже холодильник расписан маками, ромашками и незабудками: вдруг оказалось, что тян, которая в школе на рисовании всегда производила каких-то уродливых огурцов и коричневые кляксы, вдруг стала рисовать такие весёлые детские рисунки. А у молодого человека вдруг проснулся талант к вышиванию и всяким аппликациям, так что можете представить, какие у них занавески и покрывала (эскизы явно делала тян).
Так что теперь у них точно всё хорошо, и мне было очень приятно вздохнуть наконец-то с облегчением от того, что та тян не нуждается больше в моей опеке. И вместо одной подопечной у меня появилось двое друзей, жаль, что они живут совсем в другом городе. Спешу об этом поведать и вам, чтобы вы знали: умные, добрые и творческие люди в этом мире точно есть, и их на самом деле куда больше, чем кажется. Просто многие из них настолько уюзаны своей непростой жизнью, что пройдёшь мимо такого человека в рваной куртке и с сальными волосами и даже не узнаешь, как он внутри прекрасен.
Так что я сейчас разберусь с повседневной навалившейся ерундой, стиркой-уборкой, а потом на службе воьзму отпуск и займусь разработкой специального прибора-интроскопа, чтобы направил на человека, и увидел, какой он на самом деле. Потому что я подозреваю, на самом деле все люди прекрасны, внутри. За окнами у меня детский сад, там дети на прогулке хохочут в снегу, так что калибровать свой прибор будут прямо через форточку. Ждите новостей!
Продолжай, бро - вбрасывай остальные.
Итак, от меня (ОП) последняя паста. Дальше начинаю бампать пикчами.
Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
#3
Анон, хочу рассказать тебе кое-что. Некоторое время назад я был таким же, как и многие. 5 дней в неделю я просыпался в половину восьмого, надевал свой костюмчик и пиздовал на работенку в офис, где 8 часов, фактически, пинал хуи, изредка перекладывая бумажки с места на место и попивая растворимые супы, потом неспеша ехал домой, ужинал, ?????евал капчу и ложился спать. Я получал нормальную зарплату для офисной планктонины (52к), так как я достаточно аккуратный в быту человек и непритязательный в еде, мне хватало на излишества: пьянки-гулянки, кино, боулинг и прочие быдлоразвлечения. Скоро у меня завелась тян, потом она переехала ко мне и мы стали жить вместе. Тян тоже как бы работала, но все свои доходы она спускала на косметику, тряпки и прочую хуиту, на что мне было, в общем-то, похуй.
Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.
С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.
Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему...если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.
Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп--зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.
И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.
Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.
Что скажешь, бро?
Анон, хочу рассказать тебе кое-что. Некоторое время назад я был таким же, как и многие. 5 дней в неделю я просыпался в половину восьмого, надевал свой костюмчик и пиздовал на работенку в офис, где 8 часов, фактически, пинал хуи, изредка перекладывая бумажки с места на место и попивая растворимые супы, потом неспеша ехал домой, ужинал, ?????евал капчу и ложился спать. Я получал нормальную зарплату для офисной планктонины (52к), так как я достаточно аккуратный в быту человек и непритязательный в еде, мне хватало на излишества: пьянки-гулянки, кино, боулинг и прочие быдлоразвлечения. Скоро у меня завелась тян, потом она переехала ко мне и мы стали жить вместе. Тян тоже как бы работала, но все свои доходы она спускала на косметику, тряпки и прочую хуиту, на что мне было, в общем-то, похуй.
Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.
С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.
Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему...если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.
Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп--зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.
И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.
Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.
Что скажешь, бро?
#4
Я, ОП, два года назад тоже создал свой первый самовыпил-тред. К этому шел долго, годами, и в тот год мое отчаяние достигло своей пиковой точки. Я научился завязывать петлю, нашел, где купить веревку, продумал, как заглушить боль и где, собственно, провести акт самоликвидации. Но, как водится, в последний момент зассал.
За эти два года у меня в жизни произошло просто дохуя всего. Я лишился девственности, нашел работу, жил с тян, ощущал себя любимым, был брошен тян, ощутив на себе, что значит "разбить сердце", прыгал с парашютом, летал на параплане, варил дома абсент, переехал жить в отдельную квартиру, где создал себе "мечту битарда" - уютную комнатку с диванчиком, ЖК-телевизором, консолькой, ноутом и гитаркой. У меня еще куча проблем, ОП, и на фоне своих успешных друзей я полный неудачник, но эти два года стоили того, чтобы их прожить, я аж охуел, как круто жизнь меняется за столь короткие сроки, теперь вот жду, что мне принесет новый год.
Я все к тому, что не повторяй моей ошибки, будь мужиком и выпились, не ссы.
Я, ОП, два года назад тоже создал свой первый самовыпил-тред. К этому шел долго, годами, и в тот год мое отчаяние достигло своей пиковой точки. Я научился завязывать петлю, нашел, где купить веревку, продумал, как заглушить боль и где, собственно, провести акт самоликвидации. Но, как водится, в последний момент зассал.
За эти два года у меня в жизни произошло просто дохуя всего. Я лишился девственности, нашел работу, жил с тян, ощущал себя любимым, был брошен тян, ощутив на себе, что значит "разбить сердце", прыгал с парашютом, летал на параплане, варил дома абсент, переехал жить в отдельную квартиру, где создал себе "мечту битарда" - уютную комнатку с диванчиком, ЖК-телевизором, консолькой, ноутом и гитаркой. У меня еще куча проблем, ОП, и на фоне своих успешных друзей я полный неудачник, но эти два года стоили того, чтобы их прожить, я аж охуел, как круто жизнь меняется за столь короткие сроки, теперь вот жду, что мне принесет новый год.
Я все к тому, что не повторяй моей ошибки, будь мужиком и выпились, не ссы.
Не, бро, мыслей о геройстве у меня нет. Просто хочу немного охлаждающего тепла.
А пишешь охуенно.
Итак, мои пасты кончились, начинаю бампать няшами.
Охуенно.
Ты(вы) наркоман(ы)? Это паста. От разных авторов.
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Бамп.
Нужно сбегать в магазин за хлебушком. Аноны, побампайте за меня пока, не проебывайте тред.
Нужно сбегать в магазин за хлебушком. Аноны, побампайте за меня пока, не проебывайте тред.
Меня часто пиздили в школе. А потом я в один прекрасный день понял что надо отомстить, зная что у меня отберут в очередной раз бутылку фанты - я купил 1,5 литровую, отлил треть, зашел в школьный сортир и доссал остаток, смачно поводив хуем по горлышку, засунув член внутрь и прочее. Плотно плотно закрыл. И просто убрал в рюкзак. Началась физра и я пошел туда, оставив все вещи в классе, во время физры я отошел поссать и понял что блять надо еще западлить - все равно убьют если узнают наивен был, надо было их просто стулом по голове каждого ебануть, зашел в раздевалку ибо помнил, что один альфачь перед физрой ебашил меня зонтиком своим мажорным, и положил его так, будто он упал с крючка прямо рядом с ножками скамейки школа уебищно древняя . Потом курящему гопнику я также облил куртку зажигалочным керасином зиповским я его всегда с собой носил даже не знаю зачем . Моя злость выплеснулась. Прошел еще урок физры. Я уже начал думать что зря я это все затеял, за зонтик угандошат, керосин выветрится, а за фанту вообще палево и убьют к хуям. И вот урок кончается, в раздевалку забегает наглющий гопник владелец зонта, прыгает ногами на скамейку и раздается хруст - его зонта нет а он очень дорогой, он его у бати захапал полюбому , он понимает видимо что ему пиздец дома и бесится как говно. Естественно я отгребаю на фоне общей злости. Пока я приводил себя в порядок от побоев и вытирал отечатки ног со своей жопы весь класс с уебищной самкой которая меня стебала ушел на урок. Я оделся и зашел в класс. Училки небыло, я сел и полез за учебником, фанты я не обнаружил..и тут-то я понимаю что сейчас будет просто адуха блять неймоверная что ебать. Слышу ололо - %юзернейм% крыса подзаборная , физра бла-бла-бла а водой не делится черт ебать а ниче что этот пидр вообще ее сиздил из закрытого рюкзака? я огребаю... Тут они ее открывают и НАЧИНАЮТ ПИТЬ БЛЯТЬ!!! ЖАДНЫМИ СУКА ГОЛОДНЫМИ ГЛОТКАМИ ВЫРЫВАЯ ДРУГ У ДРУГА ИЗ РУК КАК ШАКАЛЫ ВЫРЫВАЮТ МЯСО ДРУГ У ДРУГА ИЗ ПАСТИ... у меня глаза становятся широкими, я понимаю что ололо они соснули, БУТЫЛКА ПЕРЕДАЕТСЯ ПО КЛАССУ... НО НЕТ СУКА ЭТО ЕЩЕ НЕ ВИН!!
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.
Осень, год только начался. На уроки я ходил с дорогим отцовским кейсом, который не пришелся ему по вкусу и был таки мне презентован. Такой, с алюминиевым каркасом, обшитый кожей, и стальными уголками. Школота не оценила, или просто завидовала. Ты чо, мол, с чумоданом, на вокзале штоле? Ну, дальше подколок дело, обычно, не заходило. Меня, в общем-то, старались не задевать, хотя я никогда не принимал участия в популярной школьной забаве "затрави слабака". Было много других интересных занятий, лол. Пару раз даже заступался. Но однажды, видно, в мозгу местного заводилы что-то переклинило. Он выхватил кейс у меня из рук и с идиотским видом начал носиться с ним по классу, выкрикивая "аха-ха, играем в вокзал, играем в вокзал!". Бегать за придурком я не стал, дожидался, когда же уму надоест. Против ожидания, тот выскочил в коридор, выбросил на пол из кейса все содержимое, а сам кейс зашвырнул в женский сортир. Идиот.
Я неспеша собрал с пола учебники, ручки и тетрадки, без всякого стеснения зашел в туалет, и изъял оттуда свою собственность... Сложил вещи внутрь, отряхнул и пошел в класс.
Ух, как я пиздил шутника! Сходу, помнится, расквасил ему нос. В общем, сломали парту и выбили окно. Точнее, наказываемый шутник выбил головой. Парту он же сломал, когда на нее падал. Разнял, хотя, какое-там разнял, оттащил меня физрук, которого позвала училка, увидев как жестоко я пинаю, уже лежащее и не подающее признаков жизни, тело. Кажется, тогда и физруку прилетело.
Резюме: кейс цел. У меня вся правая рука была в серповидных порезах - следы зубов, лол. У шутника - сотрясение мозгов( ну прям удивительно), минус зуб, вывих плеча. Это из более-менее серьезного. Мелочи - множественные ушибы, скальпированная рана башки (когда в стекло воткнулся). Увезли его на скорой. Вызвонили моих родителей, и долго читали мне морали о том, как не хорошо бить людей. Ну, не родители читали, понятно, а тп-сборище во главе с директрисой. Брызгали слюной, срывались на визг, рыдали - цирк, да и только. А реакция родителей порадовала: батя сказал молодца, хорошо сделал. Мать, ясно, тоже одобрила, правда дома мне объяснили, почему не стоит делать подобное при свидетелях.
Побитый провалялся в больничке 2 недели, должно быть, на ТТП тянул, чтобы материальной компенсации поиметь. Да только не судьба. Судмедэксперт решил, что повреждения, в общем-то, легкие, опасности для здоровья не представляют.
Там было веселое продолжение после этого. Приперлись вечерком папаша избитого со своим братцем. Орали, колотили в дверь ногами. Батя нервный был тогда, времечко веселое. Открыл дверь и пришедшие ткнулись мордами в дульный срез помповика. Сказал и что-то, мол вас здесь ебануть, или в лесок свезти? Эти что-то там прокудахтали про понятия, и съебались, роняя кал.
Я неспеша собрал с пола учебники, ручки и тетрадки, без всякого стеснения зашел в туалет, и изъял оттуда свою собственность... Сложил вещи внутрь, отряхнул и пошел в класс.
Ух, как я пиздил шутника! Сходу, помнится, расквасил ему нос. В общем, сломали парту и выбили окно. Точнее, наказываемый шутник выбил головой. Парту он же сломал, когда на нее падал. Разнял, хотя, какое-там разнял, оттащил меня физрук, которого позвала училка, увидев как жестоко я пинаю, уже лежащее и не подающее признаков жизни, тело. Кажется, тогда и физруку прилетело.
Резюме: кейс цел. У меня вся правая рука была в серповидных порезах - следы зубов, лол. У шутника - сотрясение мозгов( ну прям удивительно), минус зуб, вывих плеча. Это из более-менее серьезного. Мелочи - множественные ушибы, скальпированная рана башки (когда в стекло воткнулся). Увезли его на скорой. Вызвонили моих родителей, и долго читали мне морали о том, как не хорошо бить людей. Ну, не родители читали, понятно, а тп-сборище во главе с директрисой. Брызгали слюной, срывались на визг, рыдали - цирк, да и только. А реакция родителей порадовала: батя сказал молодца, хорошо сделал. Мать, ясно, тоже одобрила, правда дома мне объяснили, почему не стоит делать подобное при свидетелях.
Побитый провалялся в больничке 2 недели, должно быть, на ТТП тянул, чтобы материальной компенсации поиметь. Да только не судьба. Судмедэксперт решил, что повреждения, в общем-то, легкие, опасности для здоровья не представляют.
Там было веселое продолжение после этого. Приперлись вечерком папаша избитого со своим братцем. Орали, колотили в дверь ногами. Батя нервный был тогда, времечко веселое. Открыл дверь и пришедшие ткнулись мордами в дульный срез помповика. Сказал и что-то, мол вас здесь ебануть, или в лесок свезти? Эти что-то там прокудахтали про понятия, и съебались, роняя кал.
Да, пожалуй повезло с ним. Помню до сих пор очень хорошо один случай из времен, когда я учился аж во втором классе. Была у нас компания из трех парней, оставались мы на так называемой продленке, потому что родители работали до вечера, отец оче часто был в командировках. Помню, как мы втроем ходили по пустой темной школе в туалет все вместе и жутко боялись, лол. А однажды нас у туалета гопанул какой-то ебанутый одинадцатиклассник, который хуй знает что там делал в такое время, отобрал у каждого по пять рублей, такие-то деньги для школьника в те времена. И так повторялось несколько дней кряду. В-общем, остальным двум посонам отцы сказали не ходить в туалет, а сидеть в классе, пока их не заберут, а мой батя пришел в школу, как только я ему рассказал про эту хуйню, припер петушка к стене и сказал, что если хоть что-то от меня еще про него услышит, то тот прямиком из школы поедет на зону. Быдлан не понял. Меня он, правда, больше не трогал, а вот у моих друзей продолжал отбирать деньги. Ну, кончилось тем, что отец просто позвал ментов, которые в нашем городке у него почти все, за редким исключением, знакомые, они его приняли. Оказалось, что быдланчик уже стоял на учете, был быдлобоксером, на учет был поставлен за нанесение телесных средней, кажется, тяжести. Что-то кому-то сломал он, короче. И действительно поехал есть сгущенку, чуть меньше, чем на год правда, но ведь поехал! Ох лол, я, наверное, до старости буду помнить испуганное, затравленное лицо такого-то крутого боксера, который только и мог, что детей обижать, когда его припер к стене здоровый мужик.
У меня тоже любители спиздить портфель находились. Однажды захожу в класс, а урок начался уже. Смотрю - нет портфеля.
"Где рюкзак", - спрашиваю. Плечами только поводят. Тупая училка уже начинает пиздеть, чтобы садился, мол, что за хуита невиданная - на уроке громко говорить и ходить. Я повторяю вопрос, все хихикают, как уебки полные, училка уже на крик переходит. Спрашиваю еще раз - реакции 0. Тогда у меня включился рейдж мод. Я открываю окно, быстро снимаю доску с крючками, на которой всех шмотки висели, хуярю все это дело в окно под отупелые взгляды, потом хватаю, что попадет под руку с парт и тоже туда хуярю. Никто такого не ожидал, потому секунд 10 я безнаказанно ебашил чужие шмотки под дождь на улицу.
Училка спохватилась, выволокла меня в коридор, отвела к директору. Я ему все объяснил, он только мамке позвонил(но света не было как раз, збс), а потом я телефон вырубал 2 дня. Больше ничего ен пиздили у меня, тольк оменя грозились отпиздить.
"Где рюкзак", - спрашиваю. Плечами только поводят. Тупая училка уже начинает пиздеть, чтобы садился, мол, что за хуита невиданная - на уроке громко говорить и ходить. Я повторяю вопрос, все хихикают, как уебки полные, училка уже на крик переходит. Спрашиваю еще раз - реакции 0. Тогда у меня включился рейдж мод. Я открываю окно, быстро снимаю доску с крючками, на которой всех шмотки висели, хуярю все это дело в окно под отупелые взгляды, потом хватаю, что попадет под руку с парт и тоже туда хуярю. Никто такого не ожидал, потому секунд 10 я безнаказанно ебашил чужие шмотки под дождь на улицу.
Училка спохватилась, выволокла меня в коридор, отвела к директору. Я ему все объяснил, он только мамке позвонил(но света не было как раз, збс), а потом я телефон вырубал 2 дня. Больше ничего ен пиздили у меня, тольк оменя грозились отпиздить.
Васап, анон. Вот тебе моя история. Я кун 21 год, вот уже 3 год я прокачиваю свой скилл продавца в разных конторах типа Мвидео и Эльдорадо. Недавно (накануне нового года) меня забанили в эльдоре за драку с клентом и мне пришлось искать себе место где можно зарабатывать хлеб насущный. Через какое то время меня позвал к себе в напарники мой бывший коллега из эльдора. Нужно было продавать встраиваемую технику для кухни. Зарплата было всего 7000р + теневой доход. Вообщем жаловаться было бы не на что, если бы не начальник-долбаёб. Что бы ты, анон, точнее понимал ситуацию, скажу что я не был официально туда устроен, потому что наш бос говорил что ЗА ВАС СЛИШКАМ БАЛЬШОЙ НАЛОГ БЛЯ. Вообщем жил бы я да не тужил, но шеф повадился нас штрафовать за всякую хрень и урезать официальную ЗП. В последний месяц дошло до того что я получил не 7к а 3.5к. Ну да похуй, благо теневой доход склонял весы профита в мою пользу как бы там шеф не резал з.п. Ну тут случилось страшное, пришла тетка и заказала кухню за 180к, в стоимость которой входил духовой шкаф FRANKE за 61 штуку русских проваславных денег, а это тебе, анон, не дешманский аристон с кухни твоей мамаши. И вот шеф ахеревший от радости заказывает эту духовку у поставщиков, нам её привозят из москвы, и тут та сука которая его заказывала (без предоплаты) говорит что тип денег у меня на эту вундервафлю почему то не хватает так что сасайте хуйца я беру всё кроме духовки. И остается эта духовка у нас в салоне....и вот что происходит дальше. Приезжает шеф, подключает её к сети (что бы можно было показывать как много в ней всяких пиздатых режимов) и алсо говорит что мол по «вашей» с моим товарищем недоглядке мы не продали эту духовку, типо надо было лучше оценивать клиента прежде чем вести её из москвы, так что я урезаю её стоимость из вашей зп (фактически мы становимся рабами) а как продадите этот духовой шкаф, деньги можете забрать себе. НУАХУЕТЬТЕПЕРЬ подумали мы и в тоске и печали провели весь следующий день. И вот нам в голову пришла мысль, а что если тупо кинуть этого мудлана, ведь мы там даже не числимся как работники...вообщем в кассе на тот момент было 94к которые к вечеру были попилны поровну, так же у нас в сумках оказались дорогие японские ножи из дамаской стали, всякие ништяки для кухни, а ещё у меня в довесок ко всему старенькая GT9800 из рабочего компьютера и хард на 2тера. Но я всё ещё был зол и решил что на этом моя вендета не закончится, я отправился в толкан и надавил в «Магнитовский» пакетик добрую порцию дерьмица. Через пару минут я стоял с этим зловонным куличом у той злополучной духовки и выставлял на ней режим готовки «БАРАНЬ НОГА» (к слову это любимое блюдо нашего шефа ). Установив нужный вес и максимальную степень прожарки я кинул кулич в духовку и нажал старт, и мы с моим товарищем покинули помещение за 4 часа до окончания рабочего дня. Я не знаю что было дальше. Могу только догадываться, сколько эмоций вызвало это происшествие у наших соседей по торговой площади и конкретно у шефа . Но одно знаю точно, что когда тот знатный кусок дерьма закончит готовится, на дисплее духовки появится надпись «ВАША БАРАНЬЯ НОГА ГОТОВА, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА» и меня это радует.
Расписывать все лень, был быдлан, попросил воды, ему туда нахаркали, он это выпил.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.
Каждый раз говорю себе не проигрывать с дебильных историй про говно, и не получается!
>вазэктомию
Анон, это -273 по Цельсию для моей жопы!
Добра тебе!
ОП вернулся. Бамп!
Охуительно, братцы. В прошлый раз тред не собрал и третьей доли того, что уже есть.
>он переводчик-синхронист
Это прекрасно объясняет
>Он сутулый, глаза у него дикие, как у наркомана, и вид такой же нездоровый
>настолько торкает от самого окружающего мира, что он даже водку никогда не пробовал и сигарет не курил
Мимо переводчик-не-синхронист
Сейчас был в магазине, покупал себе на вечер пивца, всякой снеди, вкусняшек, дабы скоротать его, просматривая мировую серию покера. Наконец-то выходной!
Стоял долго в очереди на кассу, когда подошла почти моя очередь сзади подошла озадаченная мамаша и, вставая передо мной, бросила: пропустите, у меня ребенок расплакался.
Было сказано так, будто она надеялась, что меня это устроит.
Я ответил ей свое твердое нет, причем она так удивилась будто я сообщил что я отец этого ребенка.
- В смысле??
- В прямом. Нет.
-Почему еще? - начала явно звереть она
-Не хочу.
И тут на меня полился такой отборный мат от этой неплохо одетой мамаши с полной корзиной дорогой еды. Пока она материлась я оттеснил ее и начал выкладывать свои продукты на ленту.
Пидор ебаный, таких как ты мой муж гасит нахуй! - прокричала она.
Таким как я твой муж говорит "свободная касса"- пошутил я, от чего у нее случился второй приступ, она начала орать про своего мужа, про его связи, про то как он работает и где, что мне пизда и прочее. Я усмехнулся, оплатил продукты и напоследок сказал:
"Ребенка только жалко, мать то больная у него".
Короче она за мной полдороги шла и хуями крыла.
Анон, я до сих пор проигрываю. Чему бабы такие ебанутые?
Стоял долго в очереди на кассу, когда подошла почти моя очередь сзади подошла озадаченная мамаша и, вставая передо мной, бросила: пропустите, у меня ребенок расплакался.
Было сказано так, будто она надеялась, что меня это устроит.
Я ответил ей свое твердое нет, причем она так удивилась будто я сообщил что я отец этого ребенка.
- В смысле??
- В прямом. Нет.
-Почему еще? - начала явно звереть она
-Не хочу.
И тут на меня полился такой отборный мат от этой неплохо одетой мамаши с полной корзиной дорогой еды. Пока она материлась я оттеснил ее и начал выкладывать свои продукты на ленту.
Пидор ебаный, таких как ты мой муж гасит нахуй! - прокричала она.
Таким как я твой муж говорит "свободная касса"- пошутил я, от чего у нее случился второй приступ, она начала орать про своего мужа, про его связи, про то как он работает и где, что мне пизда и прочее. Я усмехнулся, оплатил продукты и напоследок сказал:
"Ребенка только жалко, мать то больная у него".
Короче она за мной полдороги шла и хуями крыла.
Анон, я до сих пор проигрываю. Чему бабы такие ебанутые?
Лол, вспомнил те треды. Охуенно все закончилось, просто сделали мне вечер, спасибо.
Лол, вспомнил те треды. Охуенно все закончилось, просто сделали мне вечер, спасибо.
Бумпец.
Из ЖЖшечки, вчера было запощено в /b
Вчера пришлось поработать скорой автомобильной помощью для знакомого. Напился мужик вдребезги. Оказалось, от него еще в начале недели ушла жена. Собрала вещички, детей, и свалила. Не тихо свалила, разумеется. Тихо сваливать вообще не в женских традициях. Перед уходом решила то ли покаяться, то ли все объяснить...
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не...Все таки бабы дуры(((
--------------------------------------------------------------------------
Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве...
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой... Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет...Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше...И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
Вчера пришлось поработать скорой автомобильной помощью для знакомого. Напился мужик вдребезги. Оказалось, от него еще в начале недели ушла жена. Собрала вещички, детей, и свалила. Не тихо свалила, разумеется. Тихо сваливать вообще не в женских традициях. Перед уходом решила то ли покаяться, то ли все объяснить...
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не...Все таки бабы дуры(((
--------------------------------------------------------------------------
Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве...
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой... Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет...Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше...И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
Годный тред. Требую продолжения!
Лел, отомстил за меня (тоже когда-то был омеганом-пиздолисом, от которого тян таки ушла). Спасибо, охуенная паста.
Залью юношеского счастья.
Бамп, ёба.
Я чуть не замерз нахуй, а так годный тред, рад, что хоть у кого-то все хорошо.
Я до сих пор не понял: это реальная переписка или Анон с собственным фейком разыгрывал?
О, спасибо, бро - вспомнил, что и у меня пара таких скринов остались.
есть моар такого?
Хайв
Бумп, ёпта!
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Как же я люблю эту платину.
Бампать ли... Бампать ли.... А почему бы и не бампнуть.
Мне одному кажется, что мужик в этой пасте не менее отвратителен, чем охуевшая баба?
>«ВАША БАРАНЬЯ НОГА ГОТОВА, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА»
Блядь, анон, я давно так не проигрывал.
и чем же он отвратителен?
>мужик в этой пасте не менее отвратителен
Мне тоже припекло с его увтерждений, что купил ей тачку и кучу шмоток. Небось еще и в Турцию за его счет сгоняли. На самом деле, когда один предоставляет жилье, другой должен брать на себя совместные расходы. Его ошибка была в том, что он не заставил ее платить с самого начала. Она увидела лоха и начала наглеть.
Запахло селедкой? :)
У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. Как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?
охуенно
Мне одному кажется что всем похуй на тебя? Нормально все сделал, как надо.
Слыш мужик, на работу возьмешь?)
Просто он альфач.
почитай lm/френдзона
Внезапный бамп, не?
>2014
>ICQ
>2014
>не знать платину
>2014
>ебусь в глаза
Там стоит дата.
2011 соу слоуууу.
А вот вам страшный монстр бампом.
Там 2011 на скринах.
А мне нра. Представляю, как оно издает няшный "чавк", когда я ввожу туда член.
Тогда держи его успокоенным.
Ты чудовище
ОП, ты охуенный парень и твой тред хорош. Большое тебе спасибо.
Спасибо, аноны! Я о такой коллекции паст и не мечтал. Всем добра. Съебал спать я. ОП.
>в холодильнике ночевал хуй
И тут я проиграл.
Спасибо, бро. И постараюсь скоро его возобновить - авось и пасты новые появятся.
Тем, что он быдло. Это видно из его манеры рассуждения. Если ты этого не видишь, ты ебёшься в глаза.
Ты не перестанешь быть омежкой, обличая быдло в других, так что перестань.
Гитлер в треде!
Разделяй человека и его действия. Он был адекватен сложившейся ситуации. И заметь, он не просто послал, а предупреждал. И в отличии от тряпок-кунов, он взял и послал суку. Это не быдлизм.
Лучше так, чем поколения воспитанных в ненависти "ты мне всю жизнь испортил\(а)"
Бамп, самому годному треду харкача!
Еще один.
Годнота. Спасибо.
Что вы несёте блядь? Один тухляк в треде, скрины аськи, оп-семён, пиздец.
Намедни пригласил к себе домой знакомую самку с целью попить вина, покулсторить ну и, само собой, трахнуть её.Так
вот, сначала все складывалось благополучно. Мы пили вино, я лил ей в уши всевозможную галиматью, стараясь
выглядеть при этом как можно более убедительным, она с неподдельным интересом слушала, делилась своим мнением, в
смешных моментах звонко заливалась. Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале
и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную
тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я
поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать ёё, снял лифчик, помял сиськи и повалил на
диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще
не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось.
Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается,
еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай
отсюда.
На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её
ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол,
как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками
выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут
через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с
которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю
логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда
думала, что переночует у меня. Ага, попользует меня, как стреноженного пиздолиса и преспокойненько поедет утром
домой.
Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку.
Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера.
Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками
поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще
не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я
её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И
действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а
рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью
дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху.
Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сечас подъедет новая партия боевых
пиздолизов и тогда мне уже точно не сдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к
леснице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого
этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я
зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил
быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров.
Видимо, та поскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив
честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно
заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не бьеспокоил.
Отака хуйня, малята. Берегитесь коварных тварей.
вот, сначала все складывалось благополучно. Мы пили вино, я лил ей в уши всевозможную галиматью, стараясь
выглядеть при этом как можно более убедительным, она с неподдельным интересом слушала, делилась своим мнением, в
смешных моментах звонко заливалась. Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале
и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную
тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я
поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать ёё, снял лифчик, помял сиськи и повалил на
диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще
не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось.
Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается,
еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай
отсюда.
На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её
ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол,
как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками
выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут
через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с
которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю
логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда
думала, что переночует у меня. Ага, попользует меня, как стреноженного пиздолиса и преспокойненько поедет утром
домой.
Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку.
Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера.
Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками
поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще
не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я
её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И
действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а
рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью
дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху.
Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сечас подъедет новая партия боевых
пиздолизов и тогда мне уже точно не сдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к
леснице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого
этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я
зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил
быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров.
Видимо, та поскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив
честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно
заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не бьеспокоил.
Отака хуйня, малята. Берегитесь коварных тварей.
Понравились пасты про фрилансера-нищеброда (сам таким хочу быть) и про анона с трупами. Да и все остальные хороши, хоть и платина.
Въеби говна, мразь. Бамп годному треду.
Въеби живительной сажи.
Лол. Была бы хоть одна из этих паст правдивой.
Да я тебе в рот ссал, лалка. Пошел отсюда нахуй, клоун.
Доставьте пасту про ПОВАРНОГО.
Ладно, набросаю тебе годноты в твой годный тред, Сёма.
Здравствуйте, ребята.. Меня зовут Галина Сергеевна и я пишу вам, потому что не знаю, куда обратиться. Дело в том, что у меня есть дочь, которую я очень люблю и переживаю за нее. Она замечательная, хорошая девочка, студентка, очень любит учиться и общаться со сверстниками. Вы бы ее видели когда она весело впархивает в квартиру после занятий в своей короткой юбчонке! Но в последнее время моя девочка стала такой замкнутой, нервной и раздражительной! Я просто перестала ее узнавать! Иногда после занятий я стала отчетливо чувствовать от нее запах алкоголя и табака! Однажды мне удалось поговорить с ней по душам. Видимо, в тот вечер она выпила больше обычного и алкоголь развязал ей язык. Лучше бы я этого не слышала! Оказывается, мою девочку, моя кровинушку уже больше года терзает какой-то сетевой маньяк, интернет-тиран, не побоюсь этого слова, мессенджеро-деспот! Он заставляет ее выслушивать свои нелепые байки, унылые истории, смеяться его тупым петросянским шутками, играть в какие-то дебильные игры! Дочка говорит, что и рада бы избавиться от этого бремени, но жалеет этого дурачка, и не знает, как сделать это помягче.. А я мать! Я не могу смотреть, как пропадает мой ребенок, это разрывает мне сердце! Простите, что так много написала, наверное мне было нужно выговориться.. Простите.. не знаю, что делать..
Моя маленькая история и печальна и забавна одновременно
Дело в том, что я приучил своего кота слизывать теплую сметану (которую он так любит) с моего члена... Теперь это уже стало ритуалом - каждый день (иногда и по два раза на дню) я проделываю эту операцию...
Девушки у меня уже год как нет, да и искать не хочется, пока дома меня ждет мой верный членолиз
Дело в том, что я приучил своего кота слизывать теплую сметану (которую он так любит) с моего члена... Теперь это уже стало ритуалом - каждый день (иногда и по два раза на дню) я проделываю эту операцию...
Девушки у меня уже год как нет, да и искать не хочется, пока дома меня ждет мой верный членолиз
В моей жизни было 2 случая, когда я потрогал говно руками. Первый: гулял на улице, делать было нечего, увидел непонятный черный пакет. Захотелось посмотреть, что внутри. Разорвал, зацепил рукой какую-то противную хрень, а это говно. Пришлось руки в луже мыть. Второй: был на даче, захотелось срать, пошел в сортир, делать, опять же, было нехер, посмотрел в сортире назад, увидел что-то, подумал, что это доска (было темно, а у меня еще зрение плохое), захотел ее взять, а оказалось, что это дерьмо.
У меня недержание говна в кишечнике, это болезнь такая, очень популярная, многие люди ей болеют, таких еще называют говнорями.
Когда я учился в институтике, мне часто приходилось отлучатся посрать, иногда даже два раза за пару, но иногда меня не отпускали, не верили, что я иду именно в туалет и непосредственно там сру, хотя я неоднократно предъявлял доказательства, в виде использованной туалетной бумаге, и видеозаписей того как я сру, стараюсь всегда запечатлеть именно тот момент, когда говно находится в воздухе.
В группе, ко мне относятся немного предвзято, совершенно не обоснованно обзывают, намекают на то, то я говнарь и засранец, но это не так, у меня болезнь - недержание говна в кишечнике, даже справка есть.
А еще, иногда, не то чтобы часто, но и не редко, даже не изредка, без какой либо системы, я пердю, просто так получается, но ничего особенного.
Друзья называют меня "Неудержимый", незнаю почему.
Когда я учился в институтике, мне часто приходилось отлучатся посрать, иногда даже два раза за пару, но иногда меня не отпускали, не верили, что я иду именно в туалет и непосредственно там сру, хотя я неоднократно предъявлял доказательства, в виде использованной туалетной бумаге, и видеозаписей того как я сру, стараюсь всегда запечатлеть именно тот момент, когда говно находится в воздухе.
В группе, ко мне относятся немного предвзято, совершенно не обоснованно обзывают, намекают на то, то я говнарь и засранец, но это не так, у меня болезнь - недержание говна в кишечнике, даже справка есть.
А еще, иногда, не то чтобы часто, но и не редко, даже не изредка, без какой либо системы, я пердю, просто так получается, но ничего особенного.
Друзья называют меня "Неудержимый", незнаю почему.
Хочу кое что про себя рассказать.
Мне 25 лет. И я не стираю свои трусы, меняю их примерно раз в 3 недели. Упорно дрочу спускаю туда, моча что осталась тоже туда. Чиркачи просто убойные. Хуй мою почаще 1 раз в неделю т.к творога становится пиздец как много.
Так вот наверное на 2 день, трусы начинают пахнуть, а через еще 2 смердеть.
И знаешь, что антуан? Я обожаю этот запах. Сижу дома за ноутам в трениках, закинул ногу на ногу, подождал минут 5 пока там все вспотело, разгибаю ноги и получаю свою любимый аромат. Запах тухлой спермы, мочи и творожка сам залетает мне в ноздри. О боги, это великолепно, он меня так успокаивает!!!!
Дома правда приходится как можно реже пресекаться с родней ибо уже пару раз чуяли и орали на меня (хз как просекли что труселя воняют, т.к я в потной одежде был, но мать на трусы намекнула (мож нюхала раньше лол)). Комнату свою закрываю, а вот на кухню ходить проблемно.
Еще обожаю так в маршрутке делать, когда там много народу, сразу все так неловко пересматриваются, может и на меня думают но мне пох.
Да один раз я с этим фетишем лоханулся забыл одеть чистые и пошел в автошколу, это было 2 или 3 занятие, вообщем рядом села девушка и я видел как она старалась специально не дышать носом. Ну а я ебало кирпичем, досидел до конца и больше в это автошколу не ходил))))
Спасибо харкач за возможность выговорится. Ранее об этом я никому еще не сообщал. Пока убогие.
Мне 25 лет. И я не стираю свои трусы, меняю их примерно раз в 3 недели. Упорно дрочу спускаю туда, моча что осталась тоже туда. Чиркачи просто убойные. Хуй мою почаще 1 раз в неделю т.к творога становится пиздец как много.
Так вот наверное на 2 день, трусы начинают пахнуть, а через еще 2 смердеть.
И знаешь, что антуан? Я обожаю этот запах. Сижу дома за ноутам в трениках, закинул ногу на ногу, подождал минут 5 пока там все вспотело, разгибаю ноги и получаю свою любимый аромат. Запах тухлой спермы, мочи и творожка сам залетает мне в ноздри. О боги, это великолепно, он меня так успокаивает!!!!
Дома правда приходится как можно реже пресекаться с родней ибо уже пару раз чуяли и орали на меня (хз как просекли что труселя воняют, т.к я в потной одежде был, но мать на трусы намекнула (мож нюхала раньше лол)). Комнату свою закрываю, а вот на кухню ходить проблемно.
Еще обожаю так в маршрутке делать, когда там много народу, сразу все так неловко пересматриваются, может и на меня думают но мне пох.
Да один раз я с этим фетишем лоханулся забыл одеть чистые и пошел в автошколу, это было 2 или 3 занятие, вообщем рядом села девушка и я видел как она старалась специально не дышать носом. Ну а я ебало кирпичем, досидел до конца и больше в это автошколу не ходил))))
Спасибо харкач за возможность выговорится. Ранее об этом я никому еще не сообщал. Пока убогие.
Кстати на тему "сейчас они богатые сынки, а потом не смогут сами денег заработать и станут нищебродами". Не так это, совсем не так. Сегодня 20-летний мальчик катается на новенькой Ауди по клубам и курит ганжубас, а в 25 его пристраивают замдиректором (главным инженером, или начальником систем бла-бла-бла, или ещё кем). Работать он не умеет, это да. Но зато у него непоколебимая уверенность в том, что ему все должны, а для зарабатывания денег работать не надо. Ну так ему самому работать и не нужно! Нужно только дрючить подчинённых, а это для подобных любей очень, очень приятно. Ну сами представьте - приезжаешь ты на работу (часам к одинадцати) и вызываешь на ковёр сотрудников. А эти сорокалетние мужики, грамотные специалисты, стоят перед тобой понурив голову и вместо "да пошёл ты нахуй, щенок!" говорят "Да, Дмитрий Николаевич, вы правы, Дмитрий Николаевич...". Сказка просто. А через годик-два, когда этот оболтус наберётся опыта, он ничем не будет отличаться от любого управленца, ведь он же понимает, что правильно вздрюченные подчинённые делают деньги лично ему. И он продолжит жить в роскоши. А ты продолжишь работать ради неё. Ты будешь мёрзнуть на остановке каждое утро и вечер ради его новой машины. Ты будешь давиться в обед принесёнными из дома макаронами ради того, чтобы он повёл свою очередную девушку в дорогой ресторан. Ты будешь болеть за свой счёт, или вообще прямо на рабочем месте, чтобы он имел возможность слетать в Европу к нормальным медикам. Да, так всё и будет. Если только ты не принадлежишь к семье успевших в своё время перегрызть всем глотки родителей.
Только что со мной приключилась очередная интересная история. Или неинтересная — кому как. В общем, отобедал я с парнями раньше времени и в обеденный перерыв отправился гулять по территории завода, заходя во все цеха подряд и ища себе на жопу приключений. Вдруг откуда ни возьмись перед мной появилась Рейму. Покачивая красным бантом на своей макушке, она навязчиво поитересовалась:
— А хде баба Валя?
— Чего-о-о? — я был поражён и возмущён до глубины души таким нахальством. Хакурейская сучка уебала мне палкой по голове, развернулась и пропала. "Вот пизда!" — я злобно сплюнул на землю. В это время из-за угла выглянула баба Валя, сверкнула глазами и с перекошенной пьяной ухмылкой побежала прямо на меня, размахивая топориком, снятым с пожарного щитка. Не останавливаясь, она атаковала меня прямым лобовым ударом, но я перехватил её руку и, заставив старую бестию потерять рановесие, подставил колено прямиком под её летящую к земле рожу. Став на четвереньки и застонав, баба Валя схватилась за сломанный нос. Я нашарил рукой кусок арматуры, лежащий на земле, и собрался расправиться с проклятой старухой в своём неповторимом стиле: засунуть его ей в жопу. Как только железный ребристый прут вошел в мягкую трепещущую плоть, я было почувствовал запах победы, но оказалось, что орудие кары принял в свой анус невесть как успевший прикрыть бабу Валю своим телом Быстрый Гонзалес.
— Ах, ты, вездесущий ублюдок! — с огорчением воскликнул я и выдернул из него арматуру. Быстрый Гонзалес взмолился:
— О, Герой Стали и Пламени! Пощади нас, старых... — он не успел договорить потому что я снёс ему половину головы своим богатырским ударом тяжёлой железяки.
Баба Валя, тем временем, куда-то уползла. "Ну и хуй с тобой", — решил я и побежал вдоль стены длинного цеха. Добежав до угла, я чуть не столкнулся с Рейму.
— Извини, пионер, за бабу Валю, но я здесь ни при чем, — быстро нашла оправдание жрица Хакурейского храма.
— Ну, как я понимаю, о минете не может быть и речи? — спросил я, глядя на неё сальными глазами.
— Почему же? Говно вопрос, пионер! Ты сегодня заслужил! — бодро заявила Рейму и быстренько отсосала мне, после чего шумно сглотнула мою сперму и взлетела. Перед тем, как исчезнуть, она помахала мне рукой и крикнула на прощание:
— Ну, будь здоров, пионер!
А я, весьма довольный успехом сегодняшнего дня, зашагал в сторону своего цеха, потому что время обеденного перерыва подходило к концу.
Мораль: будь джедаем, и тебе отсосёт кто угодно.
— А хде баба Валя?
— Чего-о-о? — я был поражён и возмущён до глубины души таким нахальством. Хакурейская сучка уебала мне палкой по голове, развернулась и пропала. "Вот пизда!" — я злобно сплюнул на землю. В это время из-за угла выглянула баба Валя, сверкнула глазами и с перекошенной пьяной ухмылкой побежала прямо на меня, размахивая топориком, снятым с пожарного щитка. Не останавливаясь, она атаковала меня прямым лобовым ударом, но я перехватил её руку и, заставив старую бестию потерять рановесие, подставил колено прямиком под её летящую к земле рожу. Став на четвереньки и застонав, баба Валя схватилась за сломанный нос. Я нашарил рукой кусок арматуры, лежащий на земле, и собрался расправиться с проклятой старухой в своём неповторимом стиле: засунуть его ей в жопу. Как только железный ребристый прут вошел в мягкую трепещущую плоть, я было почувствовал запах победы, но оказалось, что орудие кары принял в свой анус невесть как успевший прикрыть бабу Валю своим телом Быстрый Гонзалес.
— Ах, ты, вездесущий ублюдок! — с огорчением воскликнул я и выдернул из него арматуру. Быстрый Гонзалес взмолился:
— О, Герой Стали и Пламени! Пощади нас, старых... — он не успел договорить потому что я снёс ему половину головы своим богатырским ударом тяжёлой железяки.
Баба Валя, тем временем, куда-то уползла. "Ну и хуй с тобой", — решил я и побежал вдоль стены длинного цеха. Добежав до угла, я чуть не столкнулся с Рейму.
— Извини, пионер, за бабу Валю, но я здесь ни при чем, — быстро нашла оправдание жрица Хакурейского храма.
— Ну, как я понимаю, о минете не может быть и речи? — спросил я, глядя на неё сальными глазами.
— Почему же? Говно вопрос, пионер! Ты сегодня заслужил! — бодро заявила Рейму и быстренько отсосала мне, после чего шумно сглотнула мою сперму и взлетела. Перед тем, как исчезнуть, она помахала мне рукой и крикнула на прощание:
— Ну, будь здоров, пионер!
А я, весьма довольный успехом сегодняшнего дня, зашагал в сторону своего цеха, потому что время обеденного перерыва подходило к концу.
Мораль: будь джедаем, и тебе отсосёт кто угодно.
Бамп
Это писец какой то!!! Не ребенок, а наказание!!! Как я зла, словами не передать!!!
Пока я отлучилась ненадолго, этот хулиган словно только и ждал этого!!! Залез на кухонный стол, насрал на стол, нассал в стаканы, на стул тоже нагадил, вытащил из шкафа чистые пододеяльники, все это по столу по полу размазал, сам весь вымазался, я когда вернулась. не знала где его взять, чтоб в ванну утащить, весь перемазан был. в том числе лицо и волосы!!! Я пол часа все оттирала, в комнате запашок еще тот, сижу проветриваю, пока это недоразумение в ванной отмокает, сейчас его еще мыть надо, голову мыть начнем, опять орать как резаный будет, соседи скоро в опеку напишут, орет так, что аж в подъезде слышно!!!
Сижу остываю потихоньку, зла просто не хватает, а он довольный в ванной сидит, ржет!!!
И что на него нашло. всегда в горшок какает! Называется к бебирушке в гости сходила, еще сушиться сколько и там уже спать пора!!!
Пока я отлучилась ненадолго, этот хулиган словно только и ждал этого!!! Залез на кухонный стол, насрал на стол, нассал в стаканы, на стул тоже нагадил, вытащил из шкафа чистые пододеяльники, все это по столу по полу размазал, сам весь вымазался, я когда вернулась. не знала где его взять, чтоб в ванну утащить, весь перемазан был. в том числе лицо и волосы!!! Я пол часа все оттирала, в комнате запашок еще тот, сижу проветриваю, пока это недоразумение в ванной отмокает, сейчас его еще мыть надо, голову мыть начнем, опять орать как резаный будет, соседи скоро в опеку напишут, орет так, что аж в подъезде слышно!!!
Сижу остываю потихоньку, зла просто не хватает, а он довольный в ванной сидит, ржет!!!
И что на него нашло. всегда в горшок какает! Называется к бебирушке в гости сходила, еще сушиться сколько и там уже спать пора!!!
Один бамп сильнее тысячи саж
И еще бамп
У меня даже лучше. Я на работе ВООБЩЕ НИХУЯ не делаю.
Однажды одна кошкодевочка подошла к другой и спросила: «А ты кормишься только сырым мясом или иногда делаешь жаркое, как наша покойная мамочка?» Сестра не ответила ей, посмотрела на неё как-то странно, развернулась и пошла в пещеру, где её ждал обед: в деревянной клетке сидел бледный молодой человек. Как только она вошла, он весь напрягся и стал внимательно следить за ней взглядом. Руки и ноги его были связаны грубой верёвкой. Молчаливая кошкодевочка вошла в клетку, сильно взяла за плечи пленника и молниеносным движением откусила ему левое ухо. Кровь тонкой полоской сверкнула в воздухе, парень начал кричать, но хищница изящной ножкой глухо ударила его по голове, от чего он потерял сознание и упал. Кровь растекалась по утоптанному полу клетки. Кошкодевочка, тихо мяукнув, потянулась всем своим соблазнительным телом и устроилась поудобнее посередине пещеры для сна. Она не умела разговаривать. Только мяукала.
Неудачный вайп, мне понравилось.
Что за работа?
Сейчас я расскажу вам, об особенностях девиантного поведения у пуританских дрочильных наркоманов.
Прежде всего, я хочу рассказать о том, как классифицируются и выявляются в толпе пуританские дрочилы-наркоманы, а также о том, как правильно их отлавливать, но обо всем по порядку.
Этап первый: Классификация.
Пуританские дрочилы-наркоманы, делятся на две большие группы, которые называются: первая группа и вторая группа.
Первая группа.
Для первой группы пуританских дрочильных наркоманов, характерны следующие признаки: Избыточный вес, потливость, тихое и не приметное поведение на публике.
Однако, собираясь в стайки, они очень часто проявляют агрессию по отношению к влюбленным парам, красивым девушкам, высоким, статным юношам и молодым, аппетитным мамам маленьких детей.
Вторая группа:
Для второй группы пуританских дрочильных наркоманов, характеры следующие признаки:
Дистрофия или недостаточная масса, синдром "широкой спины", агрессивное поведение на публике, не корректное(не уместное, не правильное) использование тюремного жаргона, молодежного сленга, и словесных оборотов (пример: На автобусной остановке стоят двое, пожилая женщина с палочкой, и худощавый юноша в короткой, кожаной куртке.
Как только автобус останавливается и открывает двери, пожилая дама с палочкой, начинает медленно в него забираться, юноша в свою очередь, вместо оказания явно необходимой помощи, начинает всячески подгонять женщину, "Ептать старая, шевели булками ептать бляха, че, рамсы попутала внатуре, чё, ушами в пространстве не ориентируешься? ты че вылупила окуляры, ты че? ты че? донором захотела стать мать?...и.т.д.)
Собираясь в стайки, они ведут себя крайне агрессивно, обсуждают в подробностях половые сношения, и придумывают себе любовные похождения, также, они крайне негативно относятся к атлетичного телосложения мужчинам, беременным женщинам и кошкам (причины ненависти к кошкам, до сих пор, остаются для нас загадкой).
Этап второй: Выявление в толпе.
Выявить и классифицировать пуританского дрочильного наркомана, задача в крайней степени простая.
Вам необходимо сконцентрировать внимание на следующих вещах.
А) Походка.
А1) Телосложение.
Б) Тон и манера разговора.
С) Одетая со спортивными штанами и кедами, кожаная куртка поверх толстовки.
Д) Несколько очень типичных, агрессивно настроенных соплеменников рядом.
Е) Наличие алкоголя или состояние опьянения.
При обнаружение одной особи, необходимо набрать номер 112, и сообщить о дислокации предполагаемого субъекта.
При обнаружении стайки пуританских дрочильных наркоманов, необходимо позвонить по тому же номеру, и максимально подробно все рассказать.
Прежде всего, количество и предполагаемую классификацию стайки.
Если стайка состоит преимущественно из ПДН первой группы, то нужно попытаться выявить лидера, и описать его внешность, если же, стайка принадлежит ко второму типу, то лидер в ней, скорее всего, будет носить красные, замшевые мокасины, и принадлежать к выходцам из северного Кавказа.
Может случится так, что стайка будет смешанного типа, то есть, в ней будут особи первой и второй групп, в таком случае, звонить, и докладывать нужно сразу в местное отделение полиции, потому как, скорее всего, этот альянс был создан с целью нарушения закона, а именно, убийства, изнасилования, распития алкогольных напитков в общественном месте и.т.д.
Этап третий: Отлов ПДН (пуританских дрочильных наркоманов)
Чаще всего, ПДН встречаются в общественных местах; в школах и больницах, их опознать проще всего, тогда, высылается отряд, государственного оперативного вмешательства по незарегистрированным объектам (сокращенно, г.о.в.п.н.о), эта организация, отлавливает и заключает под стражу тех, кто подозревается в принадлежности к ПДН, а также тек кто связан с ними или оказывает поддержку.
Каждый день, на улицах городов России, свершаются тысячи преступлений на сексуальной основе, зачастую, они совершаются членами ПДН, необходимо, чтобы законопослушные, порядочные граждане, знали как выявить ПДН в толпе, для это, прошу как можно более масштабно распространить этот официальный документ.
Помните, угроза пуританских дрочильных наркоманов реальна, ваше бездействие, может стоить жизни невинным, подумайте об этом, когда в следующий раз, заподозрив кого-либо в принадлежности к ПДН, вы решите не сообщать об этом.
Прежде всего, я хочу рассказать о том, как классифицируются и выявляются в толпе пуританские дрочилы-наркоманы, а также о том, как правильно их отлавливать, но обо всем по порядку.
Этап первый: Классификация.
Пуританские дрочилы-наркоманы, делятся на две большие группы, которые называются: первая группа и вторая группа.
Первая группа.
Для первой группы пуританских дрочильных наркоманов, характерны следующие признаки: Избыточный вес, потливость, тихое и не приметное поведение на публике.
Однако, собираясь в стайки, они очень часто проявляют агрессию по отношению к влюбленным парам, красивым девушкам, высоким, статным юношам и молодым, аппетитным мамам маленьких детей.
Вторая группа:
Для второй группы пуританских дрочильных наркоманов, характеры следующие признаки:
Дистрофия или недостаточная масса, синдром "широкой спины", агрессивное поведение на публике, не корректное(не уместное, не правильное) использование тюремного жаргона, молодежного сленга, и словесных оборотов (пример: На автобусной остановке стоят двое, пожилая женщина с палочкой, и худощавый юноша в короткой, кожаной куртке.
Как только автобус останавливается и открывает двери, пожилая дама с палочкой, начинает медленно в него забираться, юноша в свою очередь, вместо оказания явно необходимой помощи, начинает всячески подгонять женщину, "Ептать старая, шевели булками ептать бляха, че, рамсы попутала внатуре, чё, ушами в пространстве не ориентируешься? ты че вылупила окуляры, ты че? ты че? донором захотела стать мать?...и.т.д.)
Собираясь в стайки, они ведут себя крайне агрессивно, обсуждают в подробностях половые сношения, и придумывают себе любовные похождения, также, они крайне негативно относятся к атлетичного телосложения мужчинам, беременным женщинам и кошкам (причины ненависти к кошкам, до сих пор, остаются для нас загадкой).
Этап второй: Выявление в толпе.
Выявить и классифицировать пуританского дрочильного наркомана, задача в крайней степени простая.
Вам необходимо сконцентрировать внимание на следующих вещах.
А) Походка.
А1) Телосложение.
Б) Тон и манера разговора.
С) Одетая со спортивными штанами и кедами, кожаная куртка поверх толстовки.
Д) Несколько очень типичных, агрессивно настроенных соплеменников рядом.
Е) Наличие алкоголя или состояние опьянения.
При обнаружение одной особи, необходимо набрать номер 112, и сообщить о дислокации предполагаемого субъекта.
При обнаружении стайки пуританских дрочильных наркоманов, необходимо позвонить по тому же номеру, и максимально подробно все рассказать.
Прежде всего, количество и предполагаемую классификацию стайки.
Если стайка состоит преимущественно из ПДН первой группы, то нужно попытаться выявить лидера, и описать его внешность, если же, стайка принадлежит ко второму типу, то лидер в ней, скорее всего, будет носить красные, замшевые мокасины, и принадлежать к выходцам из северного Кавказа.
Может случится так, что стайка будет смешанного типа, то есть, в ней будут особи первой и второй групп, в таком случае, звонить, и докладывать нужно сразу в местное отделение полиции, потому как, скорее всего, этот альянс был создан с целью нарушения закона, а именно, убийства, изнасилования, распития алкогольных напитков в общественном месте и.т.д.
Этап третий: Отлов ПДН (пуританских дрочильных наркоманов)
Чаще всего, ПДН встречаются в общественных местах; в школах и больницах, их опознать проще всего, тогда, высылается отряд, государственного оперативного вмешательства по незарегистрированным объектам (сокращенно, г.о.в.п.н.о), эта организация, отлавливает и заключает под стражу тех, кто подозревается в принадлежности к ПДН, а также тек кто связан с ними или оказывает поддержку.
Каждый день, на улицах городов России, свершаются тысячи преступлений на сексуальной основе, зачастую, они совершаются членами ПДН, необходимо, чтобы законопослушные, порядочные граждане, знали как выявить ПДН в толпе, для это, прошу как можно более масштабно распространить этот официальный документ.
Помните, угроза пуританских дрочильных наркоманов реальна, ваше бездействие, может стоить жизни невинным, подумайте об этом, когда в следующий раз, заподозрив кого-либо в принадлежности к ПДН, вы решите не сообщать об этом.
Сейчас я расскажу вам, об особенностях девиантного поведения у пуританских дрочильных наркоманов.
Прежде всего, я хочу рассказать о том, как классифицируются и выявляются в толпе пуританские дрочилы-наркоманы, а также о том, как правильно их отлавливать, но обо всем по порядку.
Этап первый: Классификация.
Пуританские дрочилы-наркоманы, делятся на две большие группы, которые называются: первая группа и вторая группа.
Первая группа.
Для первой группы пуританских дрочильных наркоманов, характерны следующие признаки: Избыточный вес, потливость, тихое и не приметное поведение на публике.
Однако, собираясь в стайки, они очень часто проявляют агрессию по отношению к влюбленным парам, красивым девушкам, высоким, статным юношам и молодым, аппетитным мамам маленьких детей.
Вторая группа:
Для второй группы пуританских дрочильных наркоманов, характеры следующие признаки:
Дистрофия или недостаточная масса, синдром "широкой спины", агрессивное поведение на публике, не корректное(не уместное, не правильное) использование тюремного жаргона, молодежного сленга, и словесных оборотов (пример: На автобусной остановке стоят двое, пожилая женщина с палочкой, и худощавый юноша в короткой, кожаной куртке.
Как только автобус останавливается и открывает двери, пожилая дама с палочкой, начинает медленно в него забираться, юноша в свою очередь, вместо оказания явно необходимой помощи, начинает всячески подгонять женщину, "Ептать старая, шевели булками ептать бляха, че, рамсы попутала внатуре, чё, ушами в пространстве не ориентируешься? ты че вылупила окуляры, ты че? ты че? донором захотела стать мать?...и.т.д.)
Собираясь в стайки, они ведут себя крайне агрессивно, обсуждают в подробностях половые сношения, и придумывают себе любовные похождения, также, они крайне негативно относятся к атлетичного телосложения мужчинам, беременным женщинам и кошкам (причины ненависти к кошкам, до сих пор, остаются для нас загадкой).
Этап второй: Выявление в толпе.
Выявить и классифицировать пуританского дрочильного наркомана, задача в крайней степени простая.
Вам необходимо сконцентрировать внимание на следующих вещах.
А) Походка.
А1) Телосложение.
Б) Тон и манера разговора.
С) Одетая со спортивными штанами и кедами, кожаная куртка поверх толстовки.
Д) Несколько очень типичных, агрессивно настроенных соплеменников рядом.
Е) Наличие алкоголя или состояние опьянения.
При обнаружение одной особи, необходимо набрать номер 112, и сообщить о дислокации предполагаемого субъекта.
При обнаружении стайки пуританских дрочильных наркоманов, необходимо позвонить по тому же номеру, и максимально подробно все рассказать.
Прежде всего, количество и предполагаемую классификацию стайки.
Если стайка состоит преимущественно из ПДН первой группы, то нужно попытаться выявить лидера, и описать его внешность, если же, стайка принадлежит ко второму типу, то лидер в ней, скорее всего, будет носить красные, замшевые мокасины, и принадлежать к выходцам из северного Кавказа.
Может случится так, что стайка будет смешанного типа, то есть, в ней будут особи первой и второй групп, в таком случае, звонить, и докладывать нужно сразу в местное отделение полиции, потому как, скорее всего, этот альянс был создан с целью нарушения закона, а именно, убийства, изнасилования, распития алкогольных напитков в общественном месте и.т.д.
Этап третий: Отлов ПДН (пуританских дрочильных наркоманов)
Чаще всего, ПДН встречаются в общественных местах; в школах и больницах, их опознать проще всего, тогда, высылается отряд, государственного оперативного вмешательства по незарегистрированным объектам (сокращенно, г.о.в.п.н.о), эта организация, отлавливает и заключает под стражу тех, кто подозревается в принадлежности к ПДН, а также тек кто связан с ними или оказывает поддержку.
Каждый день, на улицах городов России, свершаются тысячи преступлений на сексуальной основе, зачастую, они совершаются членами ПДН, необходимо, чтобы законопослушные, порядочные граждане, знали как выявить ПДН в толпе, для это, прошу как можно более масштабно распространить этот официальный документ.
Помните, угроза пуританских дрочильных наркоманов реальна, ваше бездействие, может стоить жизни невинным, подумайте об этом, когда в следующий раз, заподозрив кого-либо в принадлежности к ПДН, вы решите не сообщать об этом.
Прежде всего, я хочу рассказать о том, как классифицируются и выявляются в толпе пуританские дрочилы-наркоманы, а также о том, как правильно их отлавливать, но обо всем по порядку.
Этап первый: Классификация.
Пуританские дрочилы-наркоманы, делятся на две большие группы, которые называются: первая группа и вторая группа.
Первая группа.
Для первой группы пуританских дрочильных наркоманов, характерны следующие признаки: Избыточный вес, потливость, тихое и не приметное поведение на публике.
Однако, собираясь в стайки, они очень часто проявляют агрессию по отношению к влюбленным парам, красивым девушкам, высоким, статным юношам и молодым, аппетитным мамам маленьких детей.
Вторая группа:
Для второй группы пуританских дрочильных наркоманов, характеры следующие признаки:
Дистрофия или недостаточная масса, синдром "широкой спины", агрессивное поведение на публике, не корректное(не уместное, не правильное) использование тюремного жаргона, молодежного сленга, и словесных оборотов (пример: На автобусной остановке стоят двое, пожилая женщина с палочкой, и худощавый юноша в короткой, кожаной куртке.
Как только автобус останавливается и открывает двери, пожилая дама с палочкой, начинает медленно в него забираться, юноша в свою очередь, вместо оказания явно необходимой помощи, начинает всячески подгонять женщину, "Ептать старая, шевели булками ептать бляха, че, рамсы попутала внатуре, чё, ушами в пространстве не ориентируешься? ты че вылупила окуляры, ты че? ты че? донором захотела стать мать?...и.т.д.)
Собираясь в стайки, они ведут себя крайне агрессивно, обсуждают в подробностях половые сношения, и придумывают себе любовные похождения, также, они крайне негативно относятся к атлетичного телосложения мужчинам, беременным женщинам и кошкам (причины ненависти к кошкам, до сих пор, остаются для нас загадкой).
Этап второй: Выявление в толпе.
Выявить и классифицировать пуританского дрочильного наркомана, задача в крайней степени простая.
Вам необходимо сконцентрировать внимание на следующих вещах.
А) Походка.
А1) Телосложение.
Б) Тон и манера разговора.
С) Одетая со спортивными штанами и кедами, кожаная куртка поверх толстовки.
Д) Несколько очень типичных, агрессивно настроенных соплеменников рядом.
Е) Наличие алкоголя или состояние опьянения.
При обнаружение одной особи, необходимо набрать номер 112, и сообщить о дислокации предполагаемого субъекта.
При обнаружении стайки пуританских дрочильных наркоманов, необходимо позвонить по тому же номеру, и максимально подробно все рассказать.
Прежде всего, количество и предполагаемую классификацию стайки.
Если стайка состоит преимущественно из ПДН первой группы, то нужно попытаться выявить лидера, и описать его внешность, если же, стайка принадлежит ко второму типу, то лидер в ней, скорее всего, будет носить красные, замшевые мокасины, и принадлежать к выходцам из северного Кавказа.
Может случится так, что стайка будет смешанного типа, то есть, в ней будут особи первой и второй групп, в таком случае, звонить, и докладывать нужно сразу в местное отделение полиции, потому как, скорее всего, этот альянс был создан с целью нарушения закона, а именно, убийства, изнасилования, распития алкогольных напитков в общественном месте и.т.д.
Этап третий: Отлов ПДН (пуританских дрочильных наркоманов)
Чаще всего, ПДН встречаются в общественных местах; в школах и больницах, их опознать проще всего, тогда, высылается отряд, государственного оперативного вмешательства по незарегистрированным объектам (сокращенно, г.о.в.п.н.о), эта организация, отлавливает и заключает под стражу тех, кто подозревается в принадлежности к ПДН, а также тек кто связан с ними или оказывает поддержку.
Каждый день, на улицах городов России, свершаются тысячи преступлений на сексуальной основе, зачастую, они совершаются членами ПДН, необходимо, чтобы законопослушные, порядочные граждане, знали как выявить ПДН в толпе, для это, прошу как можно более масштабно распространить этот официальный документ.
Помните, угроза пуританских дрочильных наркоманов реальна, ваше бездействие, может стоить жизни невинным, подумайте об этом, когда в следующий раз, заподозрив кого-либо в принадлежности к ПДН, вы решите не сообщать об этом.
Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «Говно» – это моя любимая тема. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Говно в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Как в древности жители Средиземноморья говорили: «Все дороги ведут в Рим», так и сейчас мы говорим «Все дороги ведут к Говно». Удовольствие от Говно уменьшается пропорционально времени ожидания опоздавших. Без Говно никакое счастье не радует. Вы автор идеи фильма «Мир после Говно»? В чем все-таки Вы видите основную идею фильма? Ведь об этом уже столько снято, столько написано. Что тут можно сказать еще нового? Вы знаете, один поэт сказал: «Я написал стихотворение о Говно – закрыл тему». Но «Говно», такая тема, которую закрыть нельзя. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Говно? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Деление урана ничто по сравнению с делением Говно. Говно. Я свою нишу уже нашел. А вы еще ищете? Советую последовать моему примеру. Пора становиться профессионалом! Говно рождает надежды. Говно – это зеркало без стекла. А вот «Онвог» – это Говно наоборот.
В школе меня травили. И сильно. Просто за то, что был нищебродом. У них-то всех папы на машинах, мамы в шубах, а я третий год зимой кроссовки одни и те же ношу, спортивная форма чуть не от деда досталась, ну и всё такое. Особенно отличалась наша умница-красавица Яна. Она чуть ли не оргазмы ловила, прилюдно меня унижая и насмехаясь надо мной. На словах я ей ничего противопоставить не мог, а сделать ББПЕ тем более. Если бы хоть пальцем тронул, хоть руку поднял - со свистом бы вылетел из той элитной школы, ради которой моя мать чуть ли не отсосала всему директорату. Тоже, кстати, ненавижу её. Нищебродка, муж бросил (не выдержал ебанутого характера), родственники хуями кроют (и за дело), но нет, нужно выебнуться и хоть как-то но свой статус показать: "а мой-то в элитной школе учится!". Сука. Лучше бы я учился в обычной, а на те деньги покупал одежду и еду. У меня в те времена от недоедания каждую зиму кровь из носа шла. Ладно, это я отвлёкся.
Прошло 11 лет. Я за это время поступил (со второго раза) в технический вуз, на третьем курсе дико угорел по микроконтроллерам и у себя в общаге постоянно что-то паял@мастерил. Детали были почти халявные, а вот компа всё ещё не бло, нищеброд же. На пятом устроился в мелкую контору по разработке всякой хуйни на контроллерах АТМЕГА, типа игровых автоматов и электронных табло. Платили смешные копейки. Получил диплом. Фирмочка развалилась. С трудом устроился в ещё одну говнофирму, там пахал, как Папа Карло за еду. А потом эту фирму внезапно купили немцы и влили её в свою большую компанию. На самом деле от нашей ей нужны были только некоторые разработки, плюс там была некрасивая история, когда наш директор кинул ведущего инженера, а тот... Ладно, меня опять понесло, это уже другая история.
Так вот, нас купили и провели ревизию. Меня, как молодого и подающего надежды (а хули, C/C++, Asm Для трёх видов микроконтроллеров, AHDL и ещё всякой хуйни по мелочи, умение читать схемы, паять станцией, работать с осцилографом и прочими КИА) послали на стажировку в Германию на 4 месяца. Кстати, пригодился люто ненавидимый в школе немецкий. Там меня должны были учить программированию специфичного электронного оборудования, типа контроллеров для мехатроники лазерной техники. Но главное, чему научили - это немецкому подходу к работе. Скажем так, работник должен знать себе цену и не в коем случае не работать сверхурочно. Но работать - на идеальном уровне. Этот подход мне здорово помог далее в жизни. Чёрт, опять меня заносит.
Итак, я сейчас работаю за 110к. Имею квартиру от предприятия, чуть ли не рядом с работой, хожу пешком. Машины нет, да и не надо. Деньги трачу на разное. Но больше коплю. Чёрт дёрнул сходить на встречу выпускников. Это пиздец. Жирные уёбища, тонны косметики, пропитые хари - и это мой бывший "золотой" класс. При этом они не нищеброды, совсем нет. Их родители своих деточек пристроили когда надо и куда надо, никто не бедствует. Но внешне - просто жопа. Какой-то парад алкоголиков и шлюх. Все выглядят лет на 45. При этом я изменился мало. Внешне. А вот внутренне очень даже. Довёл до слёз ту самую Яну в первые же пять минут, всего лишь сказав "Здравствуйте, Анна Николаевна (так её мать звали), а Яна придёт?". От бугурта "Яна - это я, дебил!" отмахивался и говорил, что она не могла так постареть. А потом таки "узнал" и стал громко жалеть. Такого она не ожидала. Но в целом - мне не понравилось. Ну их всех нахуй.
Почему кому-то так печет?
Ты подебил(((
Бе, сэр, тут всегда найдется обдристыш, рвущийся от рядового тхреда.
Потому, что он считает классику тухляком.
>отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки.
Вот это самый лол. Такой то дауншифтинг.
Потому что печет от того, что он безвольное хуйло и не смог поступить так, как куны из паст.
Аноны, давайте составим список, как не стать пидорахой:
СМИ, медиа:
Например не надо смотреть российское телевидение, вообще, ведь сегодня зомбирует даже "Спокойной ночи, малыши", не читать российские сайты, не слушать российские радиостанции, лучше воздержаться даже от "Эхо Москвы".
Купить коротковолновый радиоприёмник и слушать Радио Свобода, Немецкую Волну, Радио Франции, либо слушать свободу через Интернет, т.к. правду говорят только западные СМИ.
Выучить английский язык, если не знаешь, и читать американскую электронную прессу.
Не смотреть рашкинский кинематограф. Скачивать американские фильмы и аниму.
Нашисты:
Если нашист/поцреот аргументирует, то если можешь - разрушать его аргументы до того, пока он не скатится в оскорбления, ведь путинская власть всё равно не права, и рано или поздно нашиста обычно удаётся прижать к стенке, после чего посыпятся: "КОКОКО ТЫ РУСОФОБ"
Если не умеешь спорить с нашистом, просто пиши "+15"
Если нашист скатился до уровня кукарекания, напиши: "+15" и прикрепи, например "пирамиду баттхёрта".
Если нашист на твоё "+15" пишет "+15", то не пиши ему ничего.
Интернеты:
По возможности соблюдай анонимность в интернетах при обсуждении политики.
Не регистрируйся в ЖЖ, соцсетях, и т.п. под своими реальными именем и фамилией, своим ником, который ты используешь вне политических обсуждений, например если ты на каком-нибудь форуме каких-нибудь фанатов доты "ВОВАН 777", то не регистриуйся в политактивных местах под таким ником - придумай новый.
Используй Tor, он под контролем американских властей, Америка с рашкой не дружит.
Агитация, борьба:
Убей в себе национализм/фашизм/коммунизм/путинизм/РПЦ.
Избегай любых нелиберальных сообществ: коммуняк и фашистов всех сортов, нашистов, "патриотов", включая либертарианцев и анархистов, ни к чему хорошему они не приведут.
Веди агитацию, борись, выходи на митинги, пока мы едины - мы непобедимы.
Убей в себе гомофобию, ненависть к США, Европе, Японии, Южной Корее.
СМИ, медиа:
Например не надо смотреть российское телевидение, вообще, ведь сегодня зомбирует даже "Спокойной ночи, малыши", не читать российские сайты, не слушать российские радиостанции, лучше воздержаться даже от "Эхо Москвы".
Купить коротковолновый радиоприёмник и слушать Радио Свобода, Немецкую Волну, Радио Франции, либо слушать свободу через Интернет, т.к. правду говорят только западные СМИ.
Выучить английский язык, если не знаешь, и читать американскую электронную прессу.
Не смотреть рашкинский кинематограф. Скачивать американские фильмы и аниму.
Нашисты:
Если нашист/поцреот аргументирует, то если можешь - разрушать его аргументы до того, пока он не скатится в оскорбления, ведь путинская власть всё равно не права, и рано или поздно нашиста обычно удаётся прижать к стенке, после чего посыпятся: "КОКОКО ТЫ РУСОФОБ"
Если не умеешь спорить с нашистом, просто пиши "+15"
Если нашист скатился до уровня кукарекания, напиши: "+15" и прикрепи, например "пирамиду баттхёрта".
Если нашист на твоё "+15" пишет "+15", то не пиши ему ничего.
Интернеты:
По возможности соблюдай анонимность в интернетах при обсуждении политики.
Не регистрируйся в ЖЖ, соцсетях, и т.п. под своими реальными именем и фамилией, своим ником, который ты используешь вне политических обсуждений, например если ты на каком-нибудь форуме каких-нибудь фанатов доты "ВОВАН 777", то не регистриуйся в политактивных местах под таким ником - придумай новый.
Используй Tor, он под контролем американских властей, Америка с рашкой не дружит.
Агитация, борьба:
Убей в себе национализм/фашизм/коммунизм/путинизм/РПЦ.
Избегай любых нелиберальных сообществ: коммуняк и фашистов всех сортов, нашистов, "патриотов", включая либертарианцев и анархистов, ни к чему хорошему они не приведут.
Веди агитацию, борись, выходи на митинги, пока мы едины - мы непобедимы.
Убей в себе гомофобию, ненависть к США, Европе, Японии, Южной Корее.
-15, политота не нужна.
Или это такая ирония?
1. Не будьте столь категоричны, ибо это пахнет подогревом.
2. В поведении кунов из паст тоже мало хорошего,, ибо все они допустили как минимум по одной роковой ошибке.
О, не ожидал свою кулстори тут увидеть. Приятно.
У меня такая история была: уличил девушку в измене, послал нахуй, но в асе продолжал изредка общаться. Как-то раз она захотела приехать ко мне. Ну что, приехала, посмотрели фильм, в процессе начали ласкаться, потом минет, потом я захотел всадить ей в попу. Только пристроился (анус очень тугой, пока пальцами разработал, хрен три раза опадал), как звонит её телефон, на проводе её новый парень. Эта шлюха стоит на четвереньках с хуем в заднице и мило с ним щебечет. Я медленно поёбываю её, чтобы член опять не опал, рукой сосок тереблю, а она сю-сю, любимый-дорогой, и вдруг "ЧТОООО?! Ты с Максимом?! Опять пьёте? Я знаю, что пьёте!" А он что-то там лепечет, оправдывается "ну всего одну бутылку пива...". А она "Вечером поговорим о твоём поведении!" и бросает трубку.
Кстати, ему она не позволяет себя в попу драть. А о том, что она любит БДСМ в роли нижней, ему вообще неизвестно. В тот раз я её связал и хорошо отстегал ремнём по жопе до вздутых красных полос, приговаривая "это тебе за измену, шлюха", а она отвечала "да, я тварь, накажи меня". Самое весёлое, что следы потом дней пять на коже оставались и всё это время она не подпускала к себе своего парня, аргументируя тем, что "он наказан". Он ей ещё огромный букет подарил, чтобы "загладить вину".
Такие дела.
Кстати, ему она не позволяет себя в попу драть. А о том, что она любит БДСМ в роли нижней, ему вообще неизвестно. В тот раз я её связал и хорошо отстегал ремнём по жопе до вздутых красных полос, приговаривая "это тебе за измену, шлюха", а она отвечала "да, я тварь, накажи меня". Самое весёлое, что следы потом дней пять на коже оставались и всё это время она не подпускала к себе своего парня, аргументируя тем, что "он наказан". Он ей ещё огромный букет подарил, чтобы "загладить вину".
Такие дела.
Во всех историях здесь куны ведут себя как полные придурки. Сами психуют, ведут себя неадекватно, а потом жалуются, что к ним стучатся в дверь и просят не буйствовать.
Двачая, особенно в истории с говном: мало того, что обворовали начальника, так еще и нагадили вконце. Пидорахи такие пидорахи.
Как можно в жопу пихать, если тян не сказала, что жопу промыла.
Пилю прохладную.
Сегодня у моего быдлосемейства праздник. У деда юбилей - 85 лет. Деду почет, у него 3-шка в самом центре нашего мухосранска, дни рождения его справляют по очереди каждый год обе наши семейки (моя и брата отца), чуть ли не соревнуясь. С самого утра начался пиздец. Батя начал накатывать, ибо, по его словам "в праздник - святое дело", мать вместе с тетей хуярили салатики\мяско на эту злоебучую ораву, я, слава Джа, в 9 утра уехал на работу (подрабатываю на шиномонтажке, сейчас как раз сезон). В час дня начались звонки в стиле: "Ты где шляешься, вон дед уже приехал, Ванька Ерохин (так будем звать моего двоюродного братца) с Клавочкой (его жена) и Лешенькой (их тупорылый отпрыск 9 лет от роду) за столом уже сидят, тебя одного дожидаемся!", хотя я предупреждал, что раньше 4-х не приеду. Наебывают, значит, не переставая, каждые 10 минут, отвлекают от работы. Кое-как заканчиваю работу, еду домой. Дома картина маслом. Все уже, кроме деда (он не пьет), нахерачились, батя с дядей и братом обсуждают вчерашнюю получку по ебалу Поветкина, между делом накатывая за русь, маманя с тетей сюсюкают с имбецилом Лешенькой и тут я. Поздравляю деда, дарю подарок, сажусь за стол. Начинается. К слову, я, как и дед, не пью алкоголь совсем. "Анон, ты почему не пьешь?!". "За деда хоть 100 грамм выпей". "Чего как не русский?". "Эх, как не мужик прям". И тут ебаный братец выдает: "Да он у нас малохольный, как девка прям". Все, кроме деда, заржали аки гоблины. Похуй, сижу дальше. Градус начинает брать свое. Теперь уже дядя начинает меня допытывать, мол, анош, когда женишься уже, хватит бобылем ходить. Вон, Ванька-то мой, какую красавицу себе отхватил (показывает на Клаву, дремучую, толстую кретинку), да сынка-богатыря растит. А ты, чай, так и помрешь один. И тут Ванька делает охуенную ошибку. "Да педик он небось!" - со смехом выдавливает эта безмозглая скотина. Резко встаю из-за стола, хватаю бутылку шмурдяка и со всей силы запускаю Ванечке ёё в харю. Попадаю в нос, естественно, получается кровищакишкираспидорасило, вопли, крики, батя с дядей чуть ли не кидаются на меня с вилками наголо, маманя скулит, пошел вон отсюда, ненормальный. И тут, дед, до сих пор молча наблюдавший всю эту поебень, громовым голосом выдает: "А ну заткнулись бля!" и продолжает: "Смотрю я вот на вас и понимаю, что дураков вырастил. Пьете, жрете тут, пока я сдохну ждете. Думаете не вижу я что ли нихуя? А теперь зарубите себе на носу - хер вам, а не квартира, нелюди." Семейство находится во вселенском охуевании. "Собирайся, анош, ко мне переезжаешь, нехуй нервы себе портить в этом гадюшнике. Тебе я квартиру оставил, год уже как" - вещает дед. Я молча собираю вещи и мы уезжаем. Сейчас сижу у деда, наблюдаю жалостливые смски от семейства, наполненные величайшим в истории человечества скужелом в стиле "вернись, я все прощу". Сижу и думаю, как же охуенно вышло.
Сегодня у моего быдлосемейства праздник. У деда юбилей - 85 лет. Деду почет, у него 3-шка в самом центре нашего мухосранска, дни рождения его справляют по очереди каждый год обе наши семейки (моя и брата отца), чуть ли не соревнуясь. С самого утра начался пиздец. Батя начал накатывать, ибо, по его словам "в праздник - святое дело", мать вместе с тетей хуярили салатики\мяско на эту злоебучую ораву, я, слава Джа, в 9 утра уехал на работу (подрабатываю на шиномонтажке, сейчас как раз сезон). В час дня начались звонки в стиле: "Ты где шляешься, вон дед уже приехал, Ванька Ерохин (так будем звать моего двоюродного братца) с Клавочкой (его жена) и Лешенькой (их тупорылый отпрыск 9 лет от роду) за столом уже сидят, тебя одного дожидаемся!", хотя я предупреждал, что раньше 4-х не приеду. Наебывают, значит, не переставая, каждые 10 минут, отвлекают от работы. Кое-как заканчиваю работу, еду домой. Дома картина маслом. Все уже, кроме деда (он не пьет), нахерачились, батя с дядей и братом обсуждают вчерашнюю получку по ебалу Поветкина, между делом накатывая за русь, маманя с тетей сюсюкают с имбецилом Лешенькой и тут я. Поздравляю деда, дарю подарок, сажусь за стол. Начинается. К слову, я, как и дед, не пью алкоголь совсем. "Анон, ты почему не пьешь?!". "За деда хоть 100 грамм выпей". "Чего как не русский?". "Эх, как не мужик прям". И тут ебаный братец выдает: "Да он у нас малохольный, как девка прям". Все, кроме деда, заржали аки гоблины. Похуй, сижу дальше. Градус начинает брать свое. Теперь уже дядя начинает меня допытывать, мол, анош, когда женишься уже, хватит бобылем ходить. Вон, Ванька-то мой, какую красавицу себе отхватил (показывает на Клаву, дремучую, толстую кретинку), да сынка-богатыря растит. А ты, чай, так и помрешь один. И тут Ванька делает охуенную ошибку. "Да педик он небось!" - со смехом выдавливает эта безмозглая скотина. Резко встаю из-за стола, хватаю бутылку шмурдяка и со всей силы запускаю Ванечке ёё в харю. Попадаю в нос, естественно, получается кровищакишкираспидорасило, вопли, крики, батя с дядей чуть ли не кидаются на меня с вилками наголо, маманя скулит, пошел вон отсюда, ненормальный. И тут, дед, до сих пор молча наблюдавший всю эту поебень, громовым голосом выдает: "А ну заткнулись бля!" и продолжает: "Смотрю я вот на вас и понимаю, что дураков вырастил. Пьете, жрете тут, пока я сдохну ждете. Думаете не вижу я что ли нихуя? А теперь зарубите себе на носу - хер вам, а не квартира, нелюди." Семейство находится во вселенском охуевании. "Собирайся, анош, ко мне переезжаешь, нехуй нервы себе портить в этом гадюшнике. Тебе я квартиру оставил, год уже как" - вещает дед. Я молча собираю вещи и мы уезжаем. Сейчас сижу у деда, наблюдаю жалостливые смски от семейства, наполненные величайшим в истории человечества скужелом в стиле "вернись, я все прощу". Сижу и думаю, как же охуенно вышло.
Люблю, когда немощным пригорает :3
У здорового человека в прямой кишке говно появляется только перед дефекацией. Честно. Плюс презерватив, который обязателен при анальном сексе (микрофлора кишечника агрессивна по отношению к микрофлоре слизистой уретры и может вызвать уретрит/простатит) для перестраховки. Но там и так чисто. А вот если тян жрёт всё подряд без всякого режима, то да, только клизма.
Ну хуй знает, я тоже соточку получаю и живу в хате от шараги. И рабочая неделя 30 часов. И в гермашке был на учебе, лол. Мне норм, одноклассники некоторые набизнесс открыли, двое в Европу съебались, один выпилися, короче успешнее меня есть.
У вас сега приклеилась :3
А эти пасты они правдивы? Ну в смысле, это случаи из жизни или анон сам их придумал?
Кто-то придумал, кто-то просто приукрасил, но это неважно. Главное, что истории некоторые красивые.
>один выпилися
>короче успешнее меня есть
Сука, в голос с этого
На втором курсе я пошёл работать продавцом в Макдональдс. Сейчас мне 28 и я всё ещё работаю там. Вы рассмеялись? Брезгливо поморщились? Подумали (а то и сказали вслух) "ну что за неудачник, фу таким быть"? Да, именно такая реакция бывает почти у всех девушек, которым я на первом свидании говорю эту фразу. Большинство сразу теряет ко мне интерес. Другие даже начинают поучать, а то и посмеиваться. И в любом случае, их интерес ко мне мгновенно пропадает. Ну что ж, значит не судьба. Работник макдональдса, обслуга, низший сорт. А девушкам же нужен "состоявшийся", "обеспеченный", "щедрый". Даже тем, кто говорит, что деньги и социальный статус не главное и им мол, на всё это плевать. Даже они не хотят связываться со мной. Нет, до того, как я признаюсь в том, где работаю - я в их глазах умный, весёлый, интересный человек. А вот после... И интерес как-то исчерпался, и шутки у меня плосковаты, да и ум явно переоценен. Ну что ж, видя, что свидание окончено, я провожаю девушку до ближайшей остановки общественного транспорта, прощаюсь, сажусь на её глазах в BMW X6 и уезжаю. Что? Откуда у меня такая машина? Бинго. Именно этот вопрос задают спустя полминуты по телефону (или смс) все девушки. Ну а что я могу сказать? Для директора ресторана, в которого я мутировал за последние 10 лет работы, это довольно слабая машина, большинство ездит на гораздо более дорогих. И тут происходит чудо! Я снова обаятельный и привлекательный. Умный и интересный.
Вот так. А выводов никаких не будет, сами всё знаете.
Вот так. А выводов никаких не будет, сами всё знаете.
Вся пидорашья суть. Стоило кому-то чуть-чуть про гейство пошутить, у него сразу пена изо рта и бутылками бросается. Нормальный человек бы сострил в ответ что-нибудь, все бы посмеялись и все было бы хорошо, но нет, ориентация пидорашки столь уязвима (потому что он в ней не так уж и уверен?) и драгоценна, что он ее как бешеный бес будет охранять.
Для меня важно. Правда. В ней сила.
Не в этом дело. А в обидности. Не важно, что они сказали, ведь они это сказали специально для того, чтобы обидеть. Красота в глазах смотрящего, обида в ушах слышащего.
Так и помер лиственником, бедняга.
Это понятно, но я всегда думал, что после сранья в прямой кишке все-равно остается говно, разве нет?
>Нормальный человек бы сострил в ответ
И правда, я бы подошел и засосал няшу, чая двоюродные, а это уже не инцест.
Лол, уйди в /po/, пожалуйста. Но перед тем, как ты это сделаешь, я тебе покормлю поясню по-хардкору. Вброс про педика был лишь последней каплей, эдаким триггером, поводом, если желаешь, но не причиной. На месте "педика" мог быть какой угодно высер от родственничков. А причина в том, что вся эта шобла уже давно заебала анона.
Зачем ему там оставаться? Нет, микрочастицы там есть, не спорю. Кал обволакивается слизью и покидает кишку в этой оболочке, хоть её и не видно.
Да брось, шлюх пороть ему никто не мешает.
Что блядь? Слизью? Слизь в моей жопе? Нет пути!
> вернись, я все прощу
Т.е. они не только ради квартиры все это делали, так еще и себя виноватыми не ощущают?
Такой-то дед. Я бы на месте внука помусолил бы его старческий стручок.
Как ты думаешь, почему слизистую так назвали?
Альфачи омежкам всегда отвратительны. Тоже испытал это чувство.
>никто не мешает
А моральные принципы? Человеку явно претят продажные женщина, и он явно не способен вступать с ними в близкие отношения, да еще и за деньги. В общем, природная пидерастия. Неизлечимо.
Запилите про ПОВАРНОГО.
90% придуманы для остужения пердака, мол де вон какой антоша молодец, ух!
А те что не выдуманы, то знатно приукрашены.
Так в жопе же не слизистая вроде.
>всегда
Ну не зная, мне нравятся накаченные, уверенные в себе мужчины. Да и чего их ненавидит-то? Из-за зависти? Всякое, конечно, случается, но большинство людей в этом мире не такие, ибо человек добр в душе и чтит заветы Господа своего.
Так омежке сопливому все время кажется,что его обидеть хотят. С ним дружить пытаются, пошутить как-то, а он озлобленный, высокомерный, кидается на всех.
>близкие отношения
Вот именно, это значит совместно проводить время, няшиться, доверять(ся) человеку, помогать ему и ждать помощи для себя.
А шлюху можно просто ебать за деньги. Никакой близости.
Слишком зелено. Спать иди, завтра на уроки.
Плохо. Это жалко, ощущать облегчение от вранья.
Злодей.
Что это за отвратительный нарос на животе? И где хуй?
>ебать
>Никакой близости
Но ведь секс невозможен без телесного контакта - это ли не близость. Как-то все это попахивает самообманом на фоне подмены понятий, что в купе ставит рассуждающего подобным образом мужчину даже ниже самой заядлой шлюхи, ибо она искрення в своих намерениях и перед партнером, и перед Богом, а он не способен быть искренним даже перед самим собой.
Аноны. Вся надежда на вас. Нужно как-то остудить, но у меня слишком клинический случай. Был влюблён в тян, всё было хоршо, но потом её жизнь прижала по деньгам, а я хоть и не хикка и не битард, но человек крайне аскетичный, зарабатывал мало. В итоге она бросила меня и очень скоро вышла замуж. С тех пор я чувствую себя просто ебическим неудачником. Сейчас у меня есть тян без обязательств, друзья, хобби и тд. Но сердцу не прикажешь, до сих пор пиздострадаю по той шлюхе, хотя уверен встретил бы её - даже не заговорил.
А мне нравится. Мягкая пусечка. Так бы и полизал. К тому же, по моему это лоли.
Тебе легко помочь, анон. Встреться. Просто встреться, но не с ней, а с тем несчастным, на которого упало это счастье. Уверен, при должной сноровке ты сможешь узреть те прелести, коих счастливый случай тебя лишил. Ну и, конечно, главное: всякие пиздострадание идут от головы, а это дело решаемое.
Ты слегка странный, да? Я б зажал ей ладонью рот и заломав руки продолжил бы чпокать как ни в чем не бывало
Обдвачевался, поди, что азы сюткинизма уже на подкорочке сфинктера
Спасибо на добром слове.
Анон то по сути хохол мира сего. Вечно чем то недоволен, все ему должны. Если родители. то хату, бабки, машины, обучение в оксфорде.
Если тян, то должна быть 10/10, девственницей,ламповой няшей, скромной, умной. моментально делать минет и быть искусной в сексе.
друзья - иметь ученые звания, не пить, не курить, болтать только по интересным анону темам, не кидать никого, жить чуть ли не по кодексу бусидо.
Хотя сам анон в большинстве случаев лишь жалкий неблагодарный школьник или студент, который действительно заслуживает то, чем и кем он окружен
Я серьезно говорю. Половина проблем у местных сычей именно из-за такой хуйни происходит. И виноваты в этом только они.
Здесь имелась ввиду духовная близость. Если ты воспринимаешь слова так буквально, то развивай абстрактное мышление.
У тебя ведь не случается близость с бабкой-попутчицей, когда ты в плотно набитой маршрутке катишься?
>эти проекции
Двачую этого. В большинстве случаев анон слишком сильно все воспринимает.
Так то я тоже жалкий студент, нихуя не добившийся ничего. И от родителей мне ничего толком не перепадет, отцу уже похуй, умирать собрался. Но ничего, пердак холоден, как внешняя обшивка МКС. Хули сделаешь то, придется самому добиваться
Блядь, я десять лет ищу соус этой картинки.
Больше похоже на мечты битарда.
Лучше уж лиственником, но на Х6.
а зачем, думаешь, дед его позвал к себе?
Нахуя? Телега с мотором важнее человеческого тепла? Нет, я понимаю, если бы ты что-то более значимое указал, но машина это явно не самоцель.
Такая телега позволяет насладиться бугуртом окружающего быдла. А это чувство превосходства дорогого стоит. А для тепла и уюта есть кот.
>Телега с мотором важнее человеческого тепла?
Нет, но чаще оказывается гораздо лучше.
мимопроходил
>Телега с мотором важнее человеческого тепла?
Телега с мотором инициирует любовь девушек к владельцу. Настоящую и чистую, как в копипасте выше. В этом и состояит месседж.
>духовная близость
Всякое единение есть процесс комплексный, и без духовной близости невозможный. А вот попытки рассматреть акт первопричинности лишь через призму похоти ничуть не оправдывают сомнительное положение героя рассказа. Всяк есть то, чем он стремится быть, и самообман тут совсем не к месту.
Прям мои чувства описал. И всёравно будто не хватает какой-то тревоги что-ли.
Ну как бы сижу за компуктерном. Как бы надо иногда устранять зависшее говно разное, но реально весь день с вами на двоще.
Это нуворишество какое-то. А оно хуже нищебродства.
благодарю анон - люблю пасты про наказанных шлюх
Мой пукан теперь свехпроводим
мимошкольникфизик
Я бы отсосал за Х6.
Какая охуенная паста
А в попку бы дал? А с плеточкой? А на камеру? А в публичном месте? А при мамке с папкой? А с их участием? И с Шариком заодно? И с тетей Зоей, если еще стоять будет?
Нет, только без видео и свидетелей.
Сука, как с меня списал, правда финальной пиздилки не было, и ее нового ебыря я не видел никогда
>свидетелей
А если все они таки будут соучастниками?
Ты бы и кота отсосал
кокая няша кошак, конеч
Лол, а ты готов сосать старческий член ради трехкомнатной квартиры?
Пять минут херни ради 40 лет жизни в нормальной квартире. Надо отбросить комплексы, сказать себе НАДО и просто сделать это.
>ради 40 лет жизни в нормальной квартире. Надо отбросить комплексы, сказать себе НАДО и просто сделать это.
Нет, не пять минут, а до смерти деда.
В планировании убийства меня обвиняешь?
Ну, деду уже 85, ждать недолго осталось. Да и не думаю, что в таком возрасте у него стояк колом каждый день.
Еще через 5 - я так и быть тебе скажу. До встречи
>на баб с хуем пялиться
как будто что-то плохое
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т. к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца). Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т. к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т. д. и т. п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики. После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих не многочисленных воспоминаний с ним.
У меня аж анус замерз от этой пасты!
> Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т. к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца). Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т. к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т. д. и т. п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики. После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих не многочисленных воспоминаний с ним.
Платина. Хорошо что кто то её хранит.
бамп
бамп
Начинаю в последнее время замечать что очной и дневной как бы поменялись местами и годные треды на ночном перестали возникать эдак с начала октября, какое то говно лютое пошло, эдакая параша. А вот такие годные треды еще и бампать приходится, вместо того чтобы годноту читать тут. Безобразие. тян какие то и прочая хуйня на нулевой.
Все правильно. Опущенец судит по себе, еще и хохлоняш приплёл.
да чтож вы делаете содомиты, уже столько не высыпаюсь из-за вас, читаю оторваться не могу а уже светает, понедельник уже лол. Но а так по теме все бы ничего да только побольше бы паст именно про анона, битардские какие-то, а то под конец пошло про то как альфачи шлюх на мороз выгоняют, не теплые они какие-то, да и не по теме. Средний анон просто не бывает в таких ситуациях и не может быть, тем более вести себякакконченое быдло тоже такой уж вин, и от всего этого лично моему пукану ни тепло ни холодно. Давайте что нибудь душевное как в начале
Бамп, доставьте еще, годнота же
боже, даже настроение поднялось, там уютно и тепло после прочтения стало :3
Думал, что пуканоохлаждающих стори не бывает в принципе, но оказывается, они есть. Спасибо.
И тут я устраиваю термоядерный взрыв. Но все же не верится в такое.
>Стоило кому-то чуть-чуть про гейство пошутить
Это была не шутка, а оскорбление.
Выхожу из ридонли чтобы сказать:
"Ты мой герой!!!"
ЕЩЕ! ХОЧУ ЕЩЕ ПАСТ!
Антошка, милый мой. Прости если было. 
Анон, как думаешь, может герою этой истории стоило вяло поддерживать отношения с этой тян до четвертого месяца беременности? Чтобы ребенка уже нельзя было легально абортировать. Или это слишком по отношению к будущему битарду/малолетнему преступнику?
быстрофикс
Сколько раз видел эту картинку, каждый раз было радостно. Сейчас вот перечитал и думаю - нахуя нужно было так хамить, если можно было сказать "Нет, нельзя" и перестать отвечать.
У автора картинки бомбануло?
блять, теперь дочитал. Оставить ребенка от гопаря это успех.
Плохо сделал, тупо. Надо было дождаться рождения и провести тест ДНК, потом через суд вернуть убытки за тест с этой шлюхи.
Автора понять можно, мы ведь не знаем сколько он выпиздрастрадал из за шлюхи. Мира тебе Антош
Как еще порадовать АНАНИЗМАСОВ? Вот и клепают фейковые высеры в духе мяям я ее затраллил)00
читать пасты зашквар
бампану
Суть токова - собираем пасты, охлаждающие пукан.
В прошлом треде больше всего реквестировали, но так и не получили пасту про анона, у которого дальние родственники (ерохин, его тян и овуляшка) пытались отжать квартиру, которая принадлежала ему по праву. Анон не сдался, закрылся в хате, в итоге к нему пришли разбираться толпа гопников/родственников, он выхвал ментов, один из пришедшах дурней стал шмалять по ментам из травмата, всех повязали, шмалявшего дурня посадили, от анона отъебались.
Как и в прошлый раз начинаю бампать собранными пастами (пока что мало), продолжаю паком из сисек-писек-жоп-няшных мордах.