Вылизал ухо собаке.
нахуя?
Вылизал пизду собаке.
Не знаю, у меня вдруг встал колом и в глазах потемнело.
Пожал руку продавцу, которой он указывал на товар.
Назвал батю лысым.
Оплатил проезд банкнотой банка приколов
Это сорт оф лайфхак?
Вылизал себе язык.
Сделал самоотсос
Года три назад не поделился говняком с корешом и он потом пропал без вести.
Вылизал говняк говнюка.
Выебал маму няши, с которой хотел встречаться. Мамаша пришла в комнату легла рядом и засосала. Потом няша все узнала и пидорнула меня
Ахаха лох))
Вылизал пизду бате.
Вылизал говняк бабушки.
Шин
Две недели назад захожу в автобус. В пазик. Кондуктор подходит и спрашивает "долго стоишь?". Я типа такой "да не, даже не замерз". А он, оказывается, друга спрашивал, который сзади меня зашел. Ну они тактично промолчали. А я проехал одну остановку и вышел. Теперь не знаю как с этим жить.
Выебал свой собственный говняк.
Усмехнулся, высказал "Пардон" и продолжил дальше по делам. Всем категорически похуй, загоняться нет смысла.
Именно поэтому я предпочитаю дождаться прямого обращения
Как я тебя понимаю, устраивался как-то на работу, приехал на собеседование, встретила тетка, едем в лифте, она спрашивает - "Долго нас искали?", я говорю - "Ну да, уже пару месяцев работу ищу", потом до меня дошло, что она имела ввиду местоположение здания, вакансию мою отклонили.
Не помню предыстории, но я гулял с друзьями у меня честно друзья есть и я как-то пошутил про кирпич.
В итоге мы проходим двор, где гуляют супружеские пары с детьми и я вижу кирпич и полукричу "О, КИРПИЧ)0))" и мы всей компанией (человека 4) начинаем дико угорать. Чтоб вы понимали, мы реально выглядели да и сейчас выглядим как какие-то нарики
Я пил молоко бродячей собаки.
При поступлении мужик потянулся за моими документами, а я ему руку пожал
Ненавижу тебя!
Ребёнком увидел как в цирке мужик засовывает голову в пасть льву. Потом дома сказал матери что покажу ей смертельный номер и засунул голову кошки себе в рот.
Постоянно так делали с братом, и дико угорали пока она не сдохла.
добра вам
Бедная мама.
Это почему?
До самой смерти пришлось смотреть, как долбоёбы мучают кошку.
Это кошка сдохла а не мама
С матерью всё в порядке, физически, это кошка сдохла.
Всегда почему-то подозревал, что она её отравила.
Пиздос просто.
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня смотрела девушка. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
1)Был в наряде, не выспавшийся, стою пытаюсь не уснуть, приходит начальник махая руками, тяну ему, чтобы пожать. Это хуже, чем жать руку консультанту.
2)Ехал в метро ранним утром, засыпал, в полудрёме облокотился на соседа, тот дал мне в челюсть и сказал, что я охуел.
3)Когда учился в школе, совсем не мог вставать по утрам и постоянно хотел обниматься, обнимал всех, кто бы рядом. Это перенеслось во все сферы жизни. Обнял дневального, который будил меня.
4)В сосничестве постоянно пихал руку в штаны, когда спал. Отчим меня фоткал и каждое утро рассматривал фотографии.
5)В ещё большем сосничестве доставал рыбок из аквариума просто так. Они-чан как-то прознал об этом и сказал, что у тех, кто берёт в руки рыб - руки отваливаются. Рыдал и паниковал несколько дней.
6)Ссал в протез отцу-ветерану
7)В 6 лет, когда жил в области, ходил с соседскими девочками по сараям, они воровали из них вещи и разносили в случайные квартиры, притворяясь почтальонами, почему-то нам было очень весело. Потом я их сдал и родили их пиздили.
8)В те же 6 лет узнал слово "хуйня", но не узнал его значения. Называл так все вещи, когда забывал их названия, пока мать не услышала.
-----
у меня вообще вся жизнь - неловкая ситуация
Стыдно читать
Тупо лохи
Я ни разу в жизни не играл в Скайрим. Очень стыдно.
Двач, однажды в 17 лет я обкакался. Четыре дня зависали на даче, пили и жрали что попало, под конец остался чеснок ну я схарчил его. И поехали домой на поезде.
На станции Любань мне стало плохо я выбежал из поезда в сортир и там хорошо просрался.
Потом доехал до Питера на след.поезде и нырнул в метро. Но тут подошла ещё одна могучая волна кала. Я сдерживался как мог, но запах уже летел по вагону, люди оглядывались.
Кое как доехал до Гражданки и тут понемногу пошло наружу уже ничего нельзя было сделать.
Я шёл по платформе метро к эскалатору и какался. Колбаски небольшого размера падали через штанину на кроссовки и оттуда на гранит.
Потом я шёл по проспекту домой и говно продолжало экструдироваться мелкими порциями. Но мне было уже похуй на всё.
И вот он - унитаз. Я заполнил его почти до краев.
Штаны кроссовки были полностью засраны, я их выкинул как есть в мусоропровод. Вонь держалась неделю!
Вечером пришёл батя и сказал что я мудак и ему за меня стыдно. Но мне уже было похуй.
На станции Любань мне стало плохо я выбежал из поезда в сортир и там хорошо просрался.
Потом доехал до Питера на след.поезде и нырнул в метро. Но тут подошла ещё одна могучая волна кала. Я сдерживался как мог, но запах уже летел по вагону, люди оглядывались.
Кое как доехал до Гражданки и тут понемногу пошло наружу уже ничего нельзя было сделать.
Я шёл по платформе метро к эскалатору и какался. Колбаски небольшого размера падали через штанину на кроссовки и оттуда на гранит.
Потом я шёл по проспекту домой и говно продолжало экструдироваться мелкими порциями. Но мне было уже похуй на всё.
И вот он - унитаз. Я заполнил его почти до краев.
Штаны кроссовки были полностью засраны, я их выкинул как есть в мусоропровод. Вонь держалась неделю!
Вечером пришёл батя и сказал что я мудак и ему за меня стыдно. Но мне уже было похуй.
Ни разу кофейку не наливал, не уставал от побед значит. Эх, что за жизнь.
В кабинете, где проходишь медосмотр для военкомата, стоит стакан с холодной водой, чтобы окунать туда член, если вдруг стояк будет. Так вот, у меня во время осмотра началась эрекция, мне врач показывает на стакан, мол, вон стоит, подразумевая, чтобы я успокоил своего карасика в ледяной водичке. Я не сообразил, а взял и выпил залпом воду, в которую до этого окунали свой хер еще несколько призывников.
О, у меня новый фетиш
Эта паста старше моего деда
Нужно было влажной салфетокой хоьодной обтереть врачу
Жиза. У меня было и наоборот. Тянучка из моего универа в автобусе спросила моё имя (а они сбоку сидели) ,но я промолчал, т.к. подумал ,что она к другой тянучке обращается (тоже с универа). После этого они хихикнули и сказали что-то типа "хах мда не хочет с нами говорить))0)"
> хах мда
Нахуй манда
Стори это мне расказала моя страшная и жирная знакомая. Ее бабка как то по молодости ехала в грузовой части зила, в общем она обосралася ,но так как какашка была не мягкая то она смогла через штанину стряхнуть в дырку в полу.
Тупил у банкомата, за мной было человек 6
Наличкобляди не нужны
Пиздец, сказал бы:
- А, я думал это вы не мне, меня зовут Славик, а вас как девчонки? Пошли вам карася своего покажу
Ух бля, ебало бы разбил, заебали эти черти которые там по полчаса стоят. Сначала блять с третьего раза пин-код вводит, потом надо проверить баланс, снял 50 рублей, вставляет опять карточку, надо ж опять баланс проверить, а то ж сука считать не умеет, опять стоит чето ковыряет минут 10, не может карточку забрать, уухх бля пичот
>Я угощаю
Прям как зажиточный барин сказал
Пиздец, я эту пасту читал еще на сраму.нет
Заметил за собой, что последние пару лет от любых неловких ситуаций начал проигрывать почти что в голос.
Хоть и есть некоторый ДИСКОМФОРТ, но всё равно от собственной тупости становится так смешно, что даже не горю от этого.
Хоть и есть некоторый ДИСКОМФОРТ, но всё равно от собственной тупости становится так смешно, что даже не горю от этого.
Охуенная паста
Сегодня чуть не обосрался в школе. В итоге насрал в детском туалете огромную кучу жидкого говна.
1. Выложили мои фотки в женском платье в конфу класса
2. На кассе баба спросила, если у меня карточка магазина. Сказал ,что нет. Она хихикнула, сказала "ну мальчик стесняется))0)" и попросила карту у кассирши с другой кассы и пробила мне по скидке. Ничего не понял, что за хуйня
3. Когда был несмышлённым пиздюком, написал тупость про Хуйло в интернете, после чего были беседы с ментами и ФСБ, приходили в школу, к соседям, училке рассказали ,что я писал. Было стыдно просто пиздец
4. Чувствую себя конченным долбоёбом каждый раз когда в разговоре случайно вылетает несколько молекул слюней собеседнику в лицо
5. В маршрутке дал водиле 100 р. за себя и передал 50 р. от соседнего парня за него. Когда он давал мне сдачу (50 рублей, а мелочь как оказалось приготовил дать позднее, чтобы не растерять), то спросил, кто дал сотку. Я затупил ,ничего не понял, сказал что 50 р. не мои (мне показалось, что он сказал "чьи 50 р."). Он переспросил, я ответил "что?". И он стал орать
попозже вспомню ещё
2. На кассе баба спросила, если у меня карточка магазина. Сказал ,что нет. Она хихикнула, сказала "ну мальчик стесняется))0)" и попросила карту у кассирши с другой кассы и пробила мне по скидке. Ничего не понял, что за хуйня
3. Когда был несмышлённым пиздюком, написал тупость про Хуйло в интернете, после чего были беседы с ментами и ФСБ, приходили в школу, к соседям, училке рассказали ,что я писал. Было стыдно просто пиздец
4. Чувствую себя конченным долбоёбом каждый раз когда в разговоре случайно вылетает несколько молекул слюней собеседнику в лицо
5. В маршрутке дал водиле 100 р. за себя и передал 50 р. от соседнего парня за него. Когда он давал мне сдачу (50 рублей, а мелочь как оказалось приготовил дать позднее, чтобы не растерять), то спросил, кто дал сотку. Я затупил ,ничего не понял, сказал что 50 р. не мои (мне показалось, что он сказал "чьи 50 р."). Он переспросил, я ответил "что?". И он стал орать
попозже вспомню ещё
Мне эту пасту ещё дед рассказывал
Как-то перданул на собеседовании на всё помещение. Причем неожиданно, что сам охуел. От страха сказалкадровичке, что порвались штаны и улыбнулся. Больше я туда не приходил.
С пятого, обосрался прям а метро, хоть ни хуя и не понел (перечитывал раз 10, с каждым разом все сильнее проигрывая)
Ну у меня постоянно такое с деньгами. Поэтому не люблю, когда в сфере услуг мужчины работают, они грубые. Тяночки если и ржут, то по-доброму
Были с классом на экскурсии. Выходили в кусты поссать, обоссал себе штаны. Думал, что вытащил хуй и начал ссать, но оказалось, что хуй заделся за резинку штанов, и я обоссал себе все штаны. Когда все уже вышли из кустов и сели в автобус, который ждал нас на обочине, я стоял в кустах и дул на штаны, в надежде, что это мне поможет высушить их. Постеснялся мдти в автобус в обоссанных штанах, а меня уже начали искать. Убежал по кустам в какую-то деревню, и сидел там на лавочке, пока меня, как оказалось, искали всем классом и названивали, не отвечал. Через час, когда штаны подсохли, пошёл к автобусу, там на меня наорала училка и бугуртили одноклассники, но я ехал всю дорогу с довольным ебалом, потому что не спалился и не стал обоссанцем. Своё исчезновение объяснил тем, что захотел пойти погулять.
1. Когда был мелким пиздюком пробовал выебать гуся в деревне у бабушки. Но не успел, меня со спущенными штанами спалила бабушка,навешала пиздюлей, рассказала родителям. Меня хотели отвести к психологу.
2. В универе на парах дрочил под столом, что однажды спалил один одногрупник, в итоге у меня появилась новая кликуха
3. Помню, как-то ехал в маршрутке, очень хотелось чихнуть. В самый неудачный момент одна тян попросила передать за проезд, я чихнул ей в лицо, пришлось выйти на следующей остановке.
4. В школе на спор пытался засунуть голову живого котенка себе в жопу.
5. Когда сильно набухался под новый год, обосрался в гостях прямо в штаны, от такого расклада я немного протрезвел, но провожали меня, обосравшегося, молча.
6.На почтев очереди визжал, как свинья, когда в руку впилась иголка из кармана.
2. В универе на парах дрочил под столом, что однажды спалил один одногрупник, в итоге у меня появилась новая кликуха
3. Помню, как-то ехал в маршрутке, очень хотелось чихнуть. В самый неудачный момент одна тян попросила передать за проезд, я чихнул ей в лицо, пришлось выйти на следующей остановке.
4. В школе на спор пытался засунуть голову живого котенка себе в жопу.
5. Когда сильно набухался под новый год, обосрался в гостях прямо в штаны, от такого расклада я немного протрезвел, но провожали меня, обосравшегося, молча.
6.На почтев очереди визжал, как свинья, когда в руку впилась иголка из кармана.
Когда тян лизала мне очко и надрачивала, я любил тужиться, чтобы анус вылезал немного наружу, и от тёплого тянского язычка было ещё приятнее, сильно расслабился, перестал себя контролливать. Опомнился уже когда тян побежала с воплями в ванну, осмотрелся, понял, что надристал. Запаниковал. Но вспомнил пасту про анона, который насрал дома у тян, собрал на лвдони дрисни, и побежал в ванну за тянкой, она там отмывалась и плакала, но отступать уже было некуда. С криком ЖРИ СУЧКА, начал мазать говно по её лицо.
Я не мог подать виду, что я обосрался, и сделал вид, что так и было задумано. Тян расплакадюлась и убежала с обосранным заплаканным лицом. Угрожала своими друзьями и отцом, но всё обошлось. Потом старался с ней не видеться, и вообще почти неделю не выходил из дома, боясь, что она кому-то расскажет об этом случае, но она никому не рассказала, видимо.
-долбоёб.
Истории реальные, можете не верить, мне похуй. Есть ещё парочка, но уже более лайтовые.
Я не мог подать виду, что я обосрался, и сделал вид, что так и было задумано. Тян расплакадюлась и убежала с обосранным заплаканным лицом. Угрожала своими друзьями и отцом, но всё обошлось. Потом старался с ней не видеться, и вообще почти неделю не выходил из дома, боясь, что она кому-то расскажет об этом случае, но она никому не рассказала, видимо.
-долбоёб.
Истории реальные, можете не верить, мне похуй. Есть ещё парочка, но уже более лайтовые.
>новая кликуха
Какая?
А я не могу ссать при людях. Поэтому когда оказываюсь в туалете без кабинок, то пару раз такое было, что встаю и просто стою с высунутым членом как долбоёб, пока другой человек не уйдтёт из туалета. А один раз чувак там срал. я не дождавшись пока он досрёт, так и ушёл не поссав.
А вот ещё. В фаст-фуде заказал жратву. А там такая милая тяночка принимала заказ, просто пиздец. Я покраснел, разволновался и хуй знает зачем спросил, после оплачивать или когда выдадут заказ. Она рассмеялась над моим тупым вопросом (стала ещё няшнее), когда забирал еду, опять ржала.
По учёбе в вузе иногда приходилось делать некоторые вещи своими руками. И когда прощался с одногруппниками, разволновался, потому что среди них была красивая тяночка, и сказал, что "пойду лепить из говна" !! Она естественно заржала. А я потом шёл и не мог понять, нахуя сказал эту тупость
Да ты бы и женщине вылизал.
Когда гулял с другом харкнул и кончил в бургер , затем скормил его бомжу .
Че?
Подарили другу бетонный куб метр на метр, даже тред на дваче создавали, ну вообще получилось то весело, но как узнали позднее - он с батей раздробил его и вывез с хаты, в гараж или еще куда, хотя сложно представить, но что он мог сгодиться дома, но подарок был неплох
Ну так и продолжал бы трахать мамкуэ. А няше бы сказал: я твою мамку ебал, азаза)0)0
Лёха Беркут
Всегда можно переспросить.
Стыдъ и срамъ, сударь, стыдъ и срамъ.
бля какой ты охуенный
я бы дал тебе отсосать за 100 рублей
Я вот в детстве в цирке, съев яблоко, швырнул огрызок в толпу. До сих пор стыдно. Шучу, нет, не стыдно, смешно.
Я как-то еле донес до работы. А как-то не донес до дома и обгадился в лифте.
> На кассе баба спросила, если у меня карточка магазина. Сказал ,что нет. Она хихикнула, сказала "ну мальчик стесняется))0)" и попросила карту у кассирши с другой кассы и пробила мне по скидке. Ничего не понял, что за хуйня
Ты ей понравился, дурень. Надо было подкатывать.
>8 пункт
В сосничестве так хотел узнать все маты. Приходил к мамке и начинал пиздеть рандомный бред из звукосочетаний. Если в какой-то момент дала пизды - то новый мат открыт! Я был счастлив как никогда.
Это была толстая тётка лет 50 восточной наружности, нахуй оно мне надо
>А вот ещё. В фаст-фуде заказал жратву. А там такая милая тяночка принимала заказ, просто пиздец. Я покраснел, разволновался и хуй знает зачем спросил, после оплачивать или когда выдадут заказ. Она рассмеялась над моим тупым вопросом (стала ещё няшнее), когда забирал еду, опять ржала.
Ты ей понравился, дурень. Надо было подкатывать.
Это была толстая тётка лет 50 восточной наружности, нахуй оно мне надо
Может, у нее есть няшная дочь-бурятка.
в сосничестве в своей мухосрани гулял с друзьями и случайнр мячом расхуярил большое окно в квартире, убежали, а когда шли обратно видели как хозяин этой квартиры давал пиздюлей гопникам, которые в тот момент там ошивались. вроде и обидно за хату, но и приятно за гопников
Как то сделал заказ в бургерной с компанией "друзей", выдали чек. Сидим ждём заказ и как то вспомнил один прикол, что с одной стороны у чека термостойкость. Говорю смотрите ребята прикол, беру зажигалку и поджигаю, фокус удался (чек не сгорел, но было здоровое чёрное пятно) и тут блять очухиваюсь, а как блять заказ забирать. Пошёл забирать заказ хуле и тыкаю чеком в ебло, на меня смотрели как на еблана, тип че за хуйня. Заказ все таки отдали, пиздос как стыдно.
играли в футбол двором, разхуярил боковое зеркало москвичу мячом, все разбежались по домам, на следующий день снова этому же москвичу расхуярил второн зеркало, все разбежались. всё это произошло случайно, будто у москвича судьба такая
Как-то ходил с тянкой и ее братом в кино на ТРИДЭ, купил билет через электронную кассу, там же надо было оплачиваать очки, а чек выкинул. Когда пришло время идти в зал и брать очки, меня спросили чек, я сказал, что выкинул, и пришлось рыться в мусорке и искать его. Было не стыдно, а гневно. Че-то надерзил швейцару, мне сказали: "Будьте внимательнее", очки-таки выдали.
А как вы узнали, что он москвич? По номерам?
Тупое быдло детектед.
Не спорю. Теперь стыдно за свою невнимательность и злость.
москвич, имеется ввиду, что марка автомобиля.
Это был экспериментальный юмор.
когда отдыхал в санатории на халяву, с друганами подключил радио к обычной розетке и включили, оно так ебануло что пиздец, не знаю как не услышали это остальнын. вони от радио было пиздец, очень долго проветривали комнату замотали радио в полотенце чтоб никто не нашел, вроде замели следы, но на следующий день уборщица каким то хером полезла к полонцу, пришлось оплачивать , но на меня не орали - всё поняли и простили.
Как вы его, блять, в хату занесли?
Я таким макаром в каюте парома Стокгольм-Турку спалил проводку, подключил старый советский полудохлый кипятильник, он загорелся, свет погас, а друг начал брызгать дезодорантом, чтобы маскировать дым, боясь, что сработает сигнализация и нас зальет.
Возвращался ночью домой, на входе повстречал соседа с женой и детьми. Поздоровался с ними сказав "Добрый день", ночью блядь. В итоге быстро забежал в подъезд разбивая себе лица фейспалмом и бубня под нос бред, чтобы загрузить разум и не думать об этом.
Ну ты же не поприветствовал его словами "Пошел на хуй", подумаешь, делов-то.
Вангую тебе лет 16 или 18.
Ого! Вот так новость! Никто бы не догадался без тебя! Гениально!
опять же в далеком сосничестве, утром с мамкой ходили в магазин, в этот же день чуть позже пошли в этот же магазин с друганом. я решил какой то киндер купить, но на кассе оказалось, что он стоит дороже и сказали положить обратно, и вдобавок кассирша сказала охраннику меня проверить, первым проверяли друга - всё норм, но блять он после этого как побежал из магаза будто банк ограбил, меня уже не стали проверять, а сразу повели в помещение для допроса, я всё отрицал и меня решили проверить, и сука нашли чипсы в кармане, они реально с этого магаза, но притащил я их из дома. в итоге всё обошлось, они проверили утренний заказ с чипсами, а когда друга увидел, он клялся мне что обосрался от страха
Если ты про свой второй бугурт, то это не показатель возраста. Тут 40 летние мужики, выглядят как МАЛЬЧИКИ-КОЛОКОЛЬЧИКИ
я вообще мимо, по первой хуйне видно, что ему не больше 20
Поговорю с пастой офк, но разве нк должны быть для каждого отдельные стаканы с водой, а если у кого-то венера на ливере, все в тот же стакан окунать будут?
>венера на ливере
Проиграл. А вообще да, хорошо подмечено.
Вы охуели? Мне 22
хрюкни
Когда оплачивать-то узнал?
когда учился в универе была тян однокурсница с которой лампово общались, сблизились и всё такое. меня тогда не интересовали серьёзные отношения с ней и я сразу дал ей понять, что у меня есть другая тян школьница-лолечка 13 лет, она постоянно распрашивала про неё, будто не веря. С той лолечкой действительно встречался какое то время, до тех пор пока она не заебала своим характером она кстати была поехавшей на аниме, парики всякие носила, татухи била, к примеру каждый раз когда ходили в кино она брала попкорн и бросала их на впереди сидящих, а так как попкорн был у меня то смотрели на меня как дауна, а она хихикала всё. в итоге дропнул её, а через несколько дней та тян из универа предложила остаться друзьями и перевелась в другой универ лол.
КТО «ИМЯ»? Я «ИМЯ»? УУ ССУКА
Сосед спалил как я курю в падике, мне тогда лет 6 было, а он был поддатый, ну и начал грузить типа зачем здоровье портить, поди пробздись, спортом займись и т.д. и т.п. Потом взял меня за руку и потащил к себе в квартиру, да, да иди на хуй что бы показать свои награды за спортивные достижения, помню вымпелов у него дохуя было, медалей, втирал мне какую-то дичь про спорт, я уже не помню деталей. Ну и короче через какое-то время я от него ушел. Ну и короче, другая соседка, спалила в глазок как он тащит меня в квартиру и вызвала ментов, они приехали довольно не скоро. В итоге, под вечер, я уже сидел в кабинете с несколькими ментами и мамкой, я не понимал что происходит и от этого было страшно. Короч мены были уверены, что сосед меня тыкал хуем и от этого у меня психологическая травма, но я блаженный с самого рождения, и мамка ментам так и говорила, что я всегда был странным. Я точно не помню что у меня спрашивали, но я очень хорошо запомнил психологическое давление со стороны 1 мента, он как будто загипнотизировал меня и я на все вопросы отвечал та как ему надо.
Соседа я больше не видел, не знаю как сложилась его судьба, через 2 дня после того случая мы с мамкой и батей на на какое-то время переехали к его родаками, потом продали старую квартиру и купили новую в другом районе. Ещё несколько раз ходил с мамкой к ментам, в плоть до того как мне 8 исполнилось.
19 лвл, таким же долбоёбом и остался.
ехал как то в метро, и бывают такие моменты когда поезд резко останавливается. вот в такой момент я не удержался на ногах, одну ногу повело и я с приличной силы захерачил своим сапогом какой то тян в ногу, попутно толкнув её как каратист, а дальше все в вагоне попадали как доминошки. я по тихому вышел на остановке и поехал на следующем поезде.
В автобусе, трещащем скотовозе, после уроков ехал со знакомым с параллели домой, с которым особо не общались. Стоя, держась за ручки сидений. Я мял разодранную поролоновую обивку, потому что он была мягкая и теплая. Когда он выходил на своей остановке и убрал руку, оказалось, что я все время мял ее, на прощанье он ехидно улыбнулся и по-дружески потрепал меня по руке.
> потрепал меня по щеке
Поддерживаю. У меня хуевое зрение, никого не различаю, поэтому пока меня по имени не назовут, я не отреагирую.
Завизжал как свинья с 6
Люблю так делать)))
Ты ему понравился, дурень. Надо было подкатывать.
Это была толстая тётка лет 50 восточной наружности, нахуй надо.
Как-то бухой с компанией таких же ужратых ехал в автобусе и мацал за жопу какую-то бабу, которая стояла рядом. периодически мацал и убирал руку, чтобы не спалиться, лол. Но поскольку мне никто не влепил затрещину, никто не предъявил претензий и вообще ничего не сказал, полагаю, она была не против.
Мне проще рассказать истории, где я не выглядел как долбаеб. Только что-то вспомнить не получается.
1
Ты ей понравился, дурень. Надо было подкатывать.
сидели в школе с друганом за партой, а ероха решил нас подъебать и спросил, а кто из вас пассив, а кто актив. ну я сказал, что я актив, потому что считал что быть пассивом зашквар. кстати не пидр, хз зачем так ответил, эту историю ещё долго в классе вспоминали.
Это была толстая тётка лет 50 восточной наружности, нахуй оно мне надо
Друг позвал ебать вдвоём тянку, а я листва великовозрастная, подумал и согласился. В итоге словил вялого и опозорился пиздец, до сих пор вспоминаю и стыдно становится.
Алсо листвы так и не лишился с тех пор
Алсо листвы так и не лишился с тех пор
Я бы ответил, что пассив. При слове актив сразу тупых быдло-колбасников представляю
Лол, у меня рядом с домом магазин, куда я часто хожу за продуктами, так там продавец-азер в любое время суток говорит "доброе утро", даже когда я в час ночи прихожу лол. Наверное тоже на дваче сидит и отписывается об этом в таких тредах.
кстати из того же временного периода, сидел какоето время за одной партой с топ тян по внешке класса и она меня как то спросила можно ли залететь если ей нассали в пизду, не помню что ответил, но ероха позади меня скривил странное гримасу.
Похожая история: был в бургерной, иду за своим заказом, подхожу, и тянка, которая выдает заказ говорит "Здравствуйте!" и дает поднос, я беру поднос и говорю "спасибо". Все нормально, но потом, когда я уже собираюсь уходить, тянка говорит "приятного аппетита!", и я понимаю, что мне нужно ответить, и при этом понимаю, что я не поздоровался с ней в ответ на "здравствуйте", поэтому я разворачиваюсь, говорю ей с каменным ебалом "здравствуйте", разворачиваюсь обратно и молча ухожу.
Получился такой диалог:
- Здравствуйте!
- Спасибо.
- Приятного аппетита!
- Здравствуйте. ухожу
Было немного стыдно, сейчас смешно.
Если тян на двоих но это не лишение листвы. Что бы ее лишиться нужно удовлетворить тян, а если она кончила от чужого хуя, а тут хуй знает от чьего хуя она кончила, то ты листва
Быдлокласс
вкусный поднос?
Они думали, что подарок внутри.
Сидим с тяном на лавочке в парке, и тут она поворачивает мое лицо к своему лицу смотрит в глаза (и кароч через года до меня дошло шо она хотела заоссаться) а я такой сомтрю и говорю у тебя глаз дергается. гыгык. и она кароч такая ой ну лан мне домой кажется пора .
Доставьте историю анона, который тыкал хуем в жопу милфе как будто от качки автобуса на дороге, а потом в какой-то момент понял, что автобус стоит на остановке, а он продолжает тыкать ее хуем.
А если она сама просит, чтобы ты был подстилкой и лизал пока они трахаются?
Я и говорю, что листвы так и не лишился.
А печать нужна круглая или квадратная?
То ты подстилка ебаная и куколд. Листвы не лишаешься
Просто напомнил всем итт
Прямоугольная с гербом битардии
В пиздючестве в школе у нас был прикол, когда учитель уходит, кто-нибудь вставал и говорил «танцуют все» как из Иван Васильевич меняет профессию, все рофлят и спокойно начинают разговаривать и т.д. чем пиздюки занимаются, когда уходит учитель. Ну и вот однажды сижу на уроке, мы там какой-то тест или контрольную писали, все молча сидели, и тут учитель выходит из класса, ну и я решил спетросянить, сделав как описал выше, только встаю и начинаю говорить «танцуют все», но потом немного притихаю на полуфразе потому, что все молчат и смотрят на меня и кто-то говорит тихо что-то типа «совсем долбаёб?» а сзади, короче, какой-то завуч или типа того сидел и его все видели, кроме меня, ибо я сидел на предпоследней парте, а он за мной прямо.
Про ситуации, когда я запыханный прибегал в класс/на пару и быстро говорил «извинитезаопоздание», а там сидел другой класс/группа, а я выглядел как обосрыш даже говорить не буду.
Так полно ситуаций, где я выглядел как долбаёб, сразу всё и не вспомнишь.
Помню когда был пиздюком лет 9-10 насмотрелся бумера и прочей хуйни и решил быть неебаться рэкетиром, купил биту (огромную, блять, в половину тогдашнего моего роста), носил кожанку с китайки и даже носил крест, но недолго, ибо решил его обратно сдать и купил другое что-то, не важно, короче. И вот, ходил я с этой хуйнёй по городу прям иногда, слушал на полную громкость в батиной тачке, пока он уходил всякий «крутой музон», саундтрек из того же Бумера и вальяжно открывал багажник батиной тачки, доставал оттуда биты, крутил её, надо мной рофлили, но я же бандит дохуя был, мне было пiхуй (на самом деле я даже не понимал, схуяли надо мной смеются и вообде не надо мной). Однажды у нас прямо у соседнего подъезда чувака убили и почему-то в тот день на площадке напротив дома, где скамейки и детская площадка сидело дохуя народа, молодёжи, а мы тогда хотели как раз ехать за вещами в город, ну я внизу стоял у подъезда и ждал батю с битой. Ну стою я у стенку, глазею и тут меня парни замечают и начинают угорать и кричат «ты кого ждёшь?» я говорю «папу» и с меня угорают еще сильнее.
Опять же когда был совсем пиздюком класс первый, я пришел после физры позднее всех и начал переодеваться, тут меня кто-то из одноклассников увидел в трусах и как начал звать вскх, тут все прибежали, начали угорать надо мной, а я не придумал ничего умнее, чем начать кривляться на полу как пинк гай. Потом все ушли, я оделся и злоба ела меня всё равно, я нашёл какого-то чувака из толпы или он позвал всех, не помню, и начал бить его, тот ещё жаловался на меня учителю, что я «первый начал».
Помню в универе на первом курсе меня подъебывали два чувака и я их сторонился. Поднимаюсь на этаж, собираюсь заходить, вижу они навстречу идут, я их увидел, они меня увидели, я резко разворачиваюсь и иду в обратную от них сторону, слышу всплеск смеха и решаю пойти обратно им навстречу, типа что это не из-за них.
Про ситуации, когда я запыханный прибегал в класс/на пару и быстро говорил «извинитезаопоздание», а там сидел другой класс/группа, а я выглядел как обосрыш даже говорить не буду.
Так полно ситуаций, где я выглядел как долбаёб, сразу всё и не вспомнишь.
Помню когда был пиздюком лет 9-10 насмотрелся бумера и прочей хуйни и решил быть неебаться рэкетиром, купил биту (огромную, блять, в половину тогдашнего моего роста), носил кожанку с китайки и даже носил крест, но недолго, ибо решил его обратно сдать и купил другое что-то, не важно, короче. И вот, ходил я с этой хуйнёй по городу прям иногда, слушал на полную громкость в батиной тачке, пока он уходил всякий «крутой музон», саундтрек из того же Бумера и вальяжно открывал багажник батиной тачки, доставал оттуда биты, крутил её, надо мной рофлили, но я же бандит дохуя был, мне было пiхуй (на самом деле я даже не понимал, схуяли надо мной смеются и вообде не надо мной). Однажды у нас прямо у соседнего подъезда чувака убили и почему-то в тот день на площадке напротив дома, где скамейки и детская площадка сидело дохуя народа, молодёжи, а мы тогда хотели как раз ехать за вещами в город, ну я внизу стоял у подъезда и ждал батю с битой. Ну стою я у стенку, глазею и тут меня парни замечают и начинают угорать и кричат «ты кого ждёшь?» я говорю «папу» и с меня угорают еще сильнее.
Опять же когда был совсем пиздюком класс первый, я пришел после физры позднее всех и начал переодеваться, тут меня кто-то из одноклассников увидел в трусах и как начал звать вскх, тут все прибежали, начали угорать надо мной, а я не придумал ничего умнее, чем начать кривляться на полу как пинк гай. Потом все ушли, я оделся и злоба ела меня всё равно, я нашёл какого-то чувака из толпы или он позвал всех, не помню, и начал бить его, тот ещё жаловался на меня учителю, что я «первый начал».
Помню в универе на первом курсе меня подъебывали два чувака и я их сторонился. Поднимаюсь на этаж, собираюсь заходить, вижу они навстречу идут, я их увидел, они меня увидели, я резко разворачиваюсь и иду в обратную от них сторону, слышу всплеск смеха и решаю пойти обратно им навстречу, типа что это не из-за них.
Увы, анон, тебе изнасиловали. В подъезде ты не курил, а сосал хуй.
Про школу тоже вспомнил истории
1. На уроке от скуки стал играть с подчерком в тетраде. Несколько стрчоек написал максимально сжатым подчерком, так что стало ничего не понятно, ещё несколько строчек ещё каким-то другим подчерком ну и так далее. И так получилось что сдал эту тетрадь на проверку. Училка когда это увидела, решила, что у меня психические отклонения и стала на весь класс говорить, что вызовет родителей. Было смешно, на вызов родителей похуй. А стыд от того, что класс не видел, что там в тетради и наверняка себе напридумывали (ну так я тогда рассуждал)
2. Обсуждали на уроке культуры других народов и одноклассник сказал ,что девушки из какой-то страны клёвые, что даже у меня на них встанет. Естественно, все заржали, даже училка.
1. На уроке от скуки стал играть с подчерком в тетраде. Несколько стрчоек написал максимально сжатым подчерком, так что стало ничего не понятно, ещё несколько строчек ещё каким-то другим подчерком ну и так далее. И так получилось что сдал эту тетрадь на проверку. Училка когда это увидела, решила, что у меня психические отклонения и стала на весь класс говорить, что вызовет родителей. Было смешно, на вызов родителей похуй. А стыд от того, что класс не видел, что там в тетради и наверняка себе напридумывали (ну так я тогда рассуждал)
2. Обсуждали на уроке культуры других народов и одноклассник сказал ,что девушки из какой-то страны клёвые, что даже у меня на них встанет. Естественно, все заржали, даже училка.
Сосед-кун в треде, все заниматься спортом
по поводу первого, было похожее:
был какой то тест по английскому, и я соседу по парте красной гелиевой ручкой написал "пошёл на хуй", будто оценку ему поставил, он не оценил мою шутку и сдал эту работу учителю. учитель подумала что это он так её нахуй послал, вонт было пиздец.
>На кассе баба спросила, если у меня карточка магазина. Сказал ,что нет. Она хихикнула, сказала "ну мальчик стесняется))0)"
Блядь, теперь хочу так сделать с каким-нибудь омежкой передо мной на кассе, что у него так же спросили, он ответил, что карты нет, и тут я рыцарь на белом коне "да мальчик просто стесняется, возьмите мою".
предлагаю делать так с каждым покупателем
Это круто. Тяны избалованны вниманием, а куны нет. Я сам немного омеговатый, но с омеганами прикалывает играть. Улыбнуться, заговорить ни о чём. Они мило краснеют и не понимают, что от них надо
Да суть в том что я вроде делал то все не так медленно(как мне казалось), но пребывая с глубокого похмелья я там чуть ли не по кнопкам не попадал
Гелиевой ручкой?
Посмеялся.
Ах ты пидармот, хочешь халявные баллы на карту?
Что смешного? Обыкновенная ручка с пастой из жидкого гелия.
автоисправление чё ты хочешь то
В целом с истории.
Я один не могу сообразить как стоячий хуй в стакан мокнуть?
У тебя он не гнётся вниз? Как ты ебёшься с таким?
Это похоже на тюремную задачку: выпьешь воду - зашкваришься.
Вылизал жопу собаке
пиздец проиграл
После госа по философии, будучи в брюках и пиджаке, распивая с одногруппником пузырь коньяка на скамейке у фонтана, решил мощно пердануть. Приподнял жопу над скамейкой, сделав вид, что сейчас что-то будет напрягся и... вместо звука, ебанул жидкой струей себе в трусы. Под взглядом ожидающего лучшего пердка в его жизни одногруппника.
В соседнем кафе снял их (были в виде американского флага), вытер ими жопу и продолжили бухать.
Вот это я понимаю, патриот. Дал омерекосам пасасать.
Может, у нее есть няшная дочь-бурятка.
>никому не рассказала, видимо.
Ага, так бы сказала всем, что ей на ебало насрал.
Проиграл
Выпились
Может, у нее есть няшная дочь-бурятка.
Никак, очевидно же
Может, у нее есть няшная дочь-бурятка.
Ответил на дваче не в тот тред. После этого три недели не заходил. До сих пор представляю как аноны проигрывали с меня
Читаю это в каждом подобном треде
Проиграл с папиного бандита
Я лет до семи думал что слово "мат" - ругательное
Аноны, вы охуенны, проигрываю до полусмерти с ваших сторий, добра вам
Только с третьего раза сообразил, что тут не так
Ты та восточная тётка толстой наружности?
Может быть, у нее есть няшная дочь-бурятка?
Устроился инженером-технологом, в универе знаний приобрел чуть больше чем нихуя. На работе выяснилось что я вообще ни на что не способен, меня там хотели прямым текстом нахуй послать, но сдерживались. После месяца стажировки сказали что я им не подхожу, но зарплату заплатили, что меня удивило, мне ее даже было стыдно брать, ведь ни чего полезного не сделал кроме нескольких чертежиков. До сих пор жопа горит когда вспоминаю. А вообще у меня вся жизнь такая.
Вот эта норм.
Обосранец Маловишерский. Знаю тебя.
Есть
Бля вспомнил, как сидел на уроке физики. Нам рассказывали закон Архимеда: "объем воды равен телу помещенного туды". А я сидел и внаглую пиздел, отвлекая всех кого можно. Но учитель это не оценила и спизданула: "Вот если бы [моё имя] сел в ванную полную воды, то он бы вытеснил оттуда объем воды равный объёму своего тела, а если бы к нему залезла ещё и я то объём воды стал бы ещё ещё меньше. Те первоначальный объем бы стал меньше на сумму наших объемов." Естественно все выпали. Стыдно небыло.
Кстати учитель - типичный учитель, полная и не самая молодая.
>Ага, так бы сказала всем, что ей на ебало насрал.
В это трудно поверить,
Но надо признаться, что...
Всем рассказывал, что я неебаться айтишник, работая оператором 1с, внося первичку в базу. Друг отдал ноут на ремонт, перепаять гнездо питания, я с радостью принял, ни разу этим не занимавшись до этого. Глянул видос на ютубе, там паяльной станцией аккуратно сняли гнездо и на тот же припой посадили. Я начал греть феном, оторвал гнездо, поставил туда новое, но оно не заработало. Привёз в сервис, сказали, что дохуя чего не хватает, неремонтопригодно. Новая мать стоила 17к. Отдал, сказал что дело не в гнезде, а товарищ отнёс в сервер, где меня и раскусили. Я сменил номер и удалился из соц сетей.
Ебать ты айтишник
Когда стоял в очереди в пятерочки, за пятничным пивом, решил на требование продавца "покажите паспорт" ответить низким басом "наслаждайтесь". Но, голос мой дрогнул скрипом потертого седла, выдав тонкое "дайтись", похожее на подавитесь. Кассир мне сразу, мол, мальчик, ты не охуел? Я раскраснелся и больше туда не хожу.
Представил и ору.
Покупал как-то в аптеке гондоны.
Тян-фармацевт спрашивает: ‘вам большие или маленькие?’
‘Средние’ - сориентировался я.
‘Я вас спрашиваю - упаковка 3 или 12 штук?’
Пиздец.
Тян-фармацевт спрашивает: ‘вам большие или маленькие?’
‘Средние’ - сориентировался я.
‘Я вас спрашиваю - упаковка 3 или 12 штук?’
Пиздец.
Прикоснулся голым членом к жопе сестры, пока та залипала в телевизор.
До сих пор стыдно.
В голос. Но на всякий случай запомнил, вдруг всё-таки пригодится, хотя я в это уже не верю.
Да эти кассиры это пиздец. Стоишь заебанный после работы, а они шепотом спросят какую нибудь хуйни. Вот и гадай потом, что они от тебя хотели. Ну и получалось пару раз, что отвечал или делал хуйню. Но в целом похуй, ибо и так проблем хватает
Спалила хоть?
Щас уже думаю, что она затраллела меня, сучка такая.
Лол мда кек)))0)
Надо было демонстративно прокашляться и предложить поебца. Забей хуй кароче. Хуйня это всё. Вон тот чел с гандонами больше облажался
Пиздел в школе тёлке, что я тусуюсь с бандитами и в меня стреляли но не попали. На самом деле мама меня дальше школы не пускала.
Сначала продолжала залипать как ни в чем не бывало.
Потом начала нелепо оглядываться по сторонам, будто что-то подозревает, я быстро напялил штаны на своего солдата и ретировался на кухню, сделав вид, что приобнял свою любимую сестренку сзади за талию.
Но, кажется, она все поняла.
жиза бля
Нормас. Кстати это теперь инцест тред
>Я шёл по платформе метро к эскалатору и какался
Проиграно
->
Ну, из воспоминаний, я любил прилечь рядом с ней и подрочить под одеялом.
Или помериться с ней растяжкой, заставив присесть на шпагат в одних тонких труханах.
Дошло до того, что даже родители начали что-то подозревать, когда батя нашел фотографии жопы моей сестры у меня в телефоне.
Сейчас вспоминаю это, как будто я больной ублюдок, с сестрой стараюсь не общаться из-за постоянного стыда за свое спермотоксикозное прошлое.
Сколько тебе и ей лет было?
Фото остались?
Мне 13-14, сестре 8-9
Нет, это было 10 лет назад.
> Мне 13-14, сестре 8-9
Неплохо.
> Нет, это было 10 лет назад.
Батя удалил?
Я бы взяла и попробовала бы найти на купюре твой номер телефона.
Сейчас бы за говняк в 2089к не шарить, ты быдло, ни образованние.
Скорее сам удалил, когда начались флешбеки из прошлого.
Мне до сих пор часто снятся сны, где родители узнают о моем влечении к родной сестре, пиздят и сдают в полицию.
>Мне 13-14, сестре 8-9
Блядь, чуть сердечко не прихватило. Ты там наверно штаны каждый обканчивал с нее
> Мне до сих пор часто снятся сны, где родители узнают о моем влечении к родной сестре, пиздят и сдают в полицию.
Орнул с этого. А типо намёки на это были или ты это сам додумал?
Хуй знает.
Батя один раз спалил, как я фотографирую жопу сестры, о чем я и писал. Нормально разорался так, закатил истерику и начал нервно спрашивать что за хуйню я творю.
Я спустил все на тормозах, но с тех пор я стал замечать, как каждый член моей семьи что-то знает.
Возможно, у меня паранойя, но я снизил до минимума общение с семьей, и, в особенности, с сестрой.
Нищеброд репортинг:
Ношу с собой деньги только на проезд в дновуз.
Подняли цену на проезд, зашел, оплатил по старой. Еду до конечной. Выхожу, тормозит водитель, говорит о подорожании проезда, просит доплатить. Минут 10 лазил по карманам, красный был как рак, но деньги нашел.
Да если ты после этого не палился за подобной хуйней, то всем уже всё равно
3 года назад ездил с групой на "посвящение" в студенты. Перед отправкой последний пункт был макдак, туда много людей зашло просто чтобы поссать. Так как кабинки были заняты, подошел к писуару, не смог выдавить и капли, просто постоял с высунутым членом и вышел. ПОтом опять сказал, что захотел и уже пошел в кабинку. Вчера похожая ситуация была, до сих пор не могу писать вне кабинки.
группой*
быстрофикс
Воруй
Убивай
Еби гусей
Жиза, такая же хуйня.
Вспомнил еще. Когда училка уходила из класса за журналом мы играли в мячи из бумажек. Она зашла внезапно в класс и ей прилетело в ебло.
А одноклассник разбил ебало и очки футбольным мячом физруку.
А одноклассник разбил ебало и очки футбольным мячом физруку.
В школьном сочинении сравнил героев какого то классического рассказа с пацанами из Бригады.
Родился я значит, и поняслась ебать, до сих пор нахуй, чую история кончится только когда помру.
>узнал слово "хуйня", но не узнал его значения. Называл так все вещи, когда забывал их названия
угадал значения
Ехал домой на трамвае, уже хотел выходить, подошел к дверям а там рядом на перилах лежали чьи-то потерявшиеся перчатки, я их случайно смахнул и они упали на пол. Проехал так минуту, когда трамвай остановился я выскочил и от туда голос "мальчик, перчатки" я простоял немного протупил и ответил "это не мои" потом побежал и думаю мне сказали их поднять или это я их будто оставил скорее второе, Неприятная ситуация и когда я пошел стыдился сильно
хрю
Какие ощущения когда тебе отлизывают очко?
>ругая соседка, спалила в глазок
Я хуею с таких дебилиссимусов. На сколько надо быть отбитым, чтобы следить за соседями в глазок?
> "мальчик, перчатки"
> Тебе 45
Дохуя ситуаций, где чувствовал себя долбоебом. Начну со времён студенчества.
1. Нахуярился пивка, приспичило поссать пиздец как, но я терпел до последнего, так как я культурный в целом, долго никого не было вокруг, кроме друзей, и я думал, что сто раз бы поссал уже. Встал под лестницей, ведущей к двери парадной с улицы, т.е. он как бы на возвышенности, и начал ссать. По закону подлости, из подъезда вышли две тян, посмотрели в мою сторону, и охуели. Тогда было стыдно пиздец, несмотря на опьянение, а сейчас похуй даже как-то.
2. Сидел на паре, две тян и мы с друзьями втроём, пиздели о хуйне. Я захотел как-то проявить внимание одной из тянок, она спиной сидела ко мне в тот момент, и решил, что нужно сделать ей массаж. Взял её за шею со словами "давай сделаю", она съёжилась, быстро убрала мои руки и сказала не надо пожалуйста. Друг лицезрел это всё, спросил чё за хуйня, я застыдился пиздец, промямлил что это ход гения, и всё. Периодически он тонко намекал на этот случай, но я делал вид что не понимаю о чем он.
3. Постоянно ругался матом на парах и между парами, преподы часто слышали и тыкали в это. Должно быть похуй, но стрёмно из-за того, что не хочу казаться быдлом.
Далее биопроблемный-студенческий.
4. Неплохо общался с одногруппницей на первом курсе, но я корзиныч, а она была почти альфа-самочка, в какой-то момент, когда она пошла на вписон признался ей в любви, просто сказал люблю тебя, давай встречаться, она отморозилась, сказала что я несерьёзный и т.д., после этого она меня подъебывала как-то, не по этому поводу, а просто так, например была хуйня, что она мне заявляла - ты меня обидел, я с тобой не разговариваю, и я должен был извиниться. Не помню что происходило в таких случаях, но в один раз под гнётом другого одногруппника (зачем унижаться перед ней) послал её нахуй. После этого она меня на др поздравила со словами, что я нормальный в целом, но иногда веду себя как долбоеб.
Стыдно за то, что вёл себя как омега-долбеб, хотя в конечном итоге концовка меня радует, пусть и пришел я к ней самым ебаным путём.
5. Познакомился в интернете с тян, несколько раз звала меня гулять, но я морозился. Два года. Видел её в автобусе однажды, не придумал ничего лучше, как дать ей бумажку со своей страницей Впараше, что бы она вспомнила. Она написала, сказала что охуела от такого поворота, в целом вполне нейтрально прошло общение, но а) Мне почему-то неебически стыдно за эту бумажку и б) Я позвал её вместе домой поехать, но она отказала т.к. родители её забирали в тот день. Стыдно, что не попытался ещё раз, хоть у меня есть пизда сейчас, но ради того, что бы доказать, что я не омежка сам себе. Ага, конечно, не омежка.
6. Опять же, познакомился с сельдью в интернете, пошли гулять на следущий день, просто по-дружески, у меня на тот момент была женщина, снова в целях самоутверждения. Всё время она разговаривала, а я молчал, но не потому что не мог ничего сказать, а потому что у нее моментально интерес угасал как я раскрывал пасть. Мне тоже было неинтересно слушать её болтовню, но из вежливости я это делал. И даже когда она прямым текстом сказала, что устала постоянно пиздеть, я попытался тоже ей что-то рассказать, но она просто односложно отвечала как-то, и в итоге мы молча шли какое-то время. Ещё в тот же день, я позвонил по первому попавшемуся объявлению о работе при этой тянке, ради рофла, она посмеялась, но в определенный момент пранк вышел из-под контроля, и я перестал выдавать какие-то удачные шутки. Такая хуйня в общем, стыдно за то что я омега.
Пока что всё, если не утонет, напишу ещё парочку, заебался печатать. Хорошего вечера анон, надеюсь ты посмеешься с моих паст, либо какая-нибудь будет жизненной.
1. Нахуярился пивка, приспичило поссать пиздец как, но я терпел до последнего, так как я культурный в целом, долго никого не было вокруг, кроме друзей, и я думал, что сто раз бы поссал уже. Встал под лестницей, ведущей к двери парадной с улицы, т.е. он как бы на возвышенности, и начал ссать. По закону подлости, из подъезда вышли две тян, посмотрели в мою сторону, и охуели. Тогда было стыдно пиздец, несмотря на опьянение, а сейчас похуй даже как-то.
2. Сидел на паре, две тян и мы с друзьями втроём, пиздели о хуйне. Я захотел как-то проявить внимание одной из тянок, она спиной сидела ко мне в тот момент, и решил, что нужно сделать ей массаж. Взял её за шею со словами "давай сделаю", она съёжилась, быстро убрала мои руки и сказала не надо пожалуйста. Друг лицезрел это всё, спросил чё за хуйня, я застыдился пиздец, промямлил что это ход гения, и всё. Периодически он тонко намекал на этот случай, но я делал вид что не понимаю о чем он.
3. Постоянно ругался матом на парах и между парами, преподы часто слышали и тыкали в это. Должно быть похуй, но стрёмно из-за того, что не хочу казаться быдлом.
Далее биопроблемный-студенческий.
4. Неплохо общался с одногруппницей на первом курсе, но я корзиныч, а она была почти альфа-самочка, в какой-то момент, когда она пошла на вписон признался ей в любви, просто сказал люблю тебя, давай встречаться, она отморозилась, сказала что я несерьёзный и т.д., после этого она меня подъебывала как-то, не по этому поводу, а просто так, например была хуйня, что она мне заявляла - ты меня обидел, я с тобой не разговариваю, и я должен был извиниться. Не помню что происходило в таких случаях, но в один раз под гнётом другого одногруппника (зачем унижаться перед ней) послал её нахуй. После этого она меня на др поздравила со словами, что я нормальный в целом, но иногда веду себя как долбоеб.
Стыдно за то, что вёл себя как омега-долбеб, хотя в конечном итоге концовка меня радует, пусть и пришел я к ней самым ебаным путём.
5. Познакомился в интернете с тян, несколько раз звала меня гулять, но я морозился. Два года. Видел её в автобусе однажды, не придумал ничего лучше, как дать ей бумажку со своей страницей Впараше, что бы она вспомнила. Она написала, сказала что охуела от такого поворота, в целом вполне нейтрально прошло общение, но а) Мне почему-то неебически стыдно за эту бумажку и б) Я позвал её вместе домой поехать, но она отказала т.к. родители её забирали в тот день. Стыдно, что не попытался ещё раз, хоть у меня есть пизда сейчас, но ради того, что бы доказать, что я не омежка сам себе. Ага, конечно, не омежка.
6. Опять же, познакомился с сельдью в интернете, пошли гулять на следущий день, просто по-дружески, у меня на тот момент была женщина, снова в целях самоутверждения. Всё время она разговаривала, а я молчал, но не потому что не мог ничего сказать, а потому что у нее моментально интерес угасал как я раскрывал пасть. Мне тоже было неинтересно слушать её болтовню, но из вежливости я это делал. И даже когда она прямым текстом сказала, что устала постоянно пиздеть, я попытался тоже ей что-то рассказать, но она просто односложно отвечала как-то, и в итоге мы молча шли какое-то время. Ещё в тот же день, я позвонил по первому попавшемуся объявлению о работе при этой тянке, ради рофла, она посмеялась, но в определенный момент пранк вышел из-под контроля, и я перестал выдавать какие-то удачные шутки. Такая хуйня в общем, стыдно за то что я омега.
Пока что всё, если не утонет, напишу ещё парочку, заебался печатать. Хорошего вечера анон, надеюсь ты посмеешься с моих паст, либо какая-нибудь будет жизненной.
Спасибо за многобукав, добра тебе
До 27 лет думал, что бабы ссут клитором. Разочаровался, когда занимались с тян сексом в туалете.
Не раз.
Однажды проснулся от того, что сестра, пока я спал, зачем-то заглатывала и облизывала мой средний палец. Наверное зубы резались, я сейчас в не в состоянии дать объективную оценку этому.
С тех пор часто подходил к ней, засовывал палец в рот и она начинала его облизывать или кусать, по настроению.
Короче говоря, сублимировал, как мог.
Блин, летом зашел в магаз за пивом. Взял себе две ракеты и пиздую на выход. Там народ толпится. Стою, жду, чтобы пройти. А мне продавщица, стоящая рядом с охранником, задает вопрос: "Тебе не стыдно"? Я завис, молча пошел к выходу. До сих пор думаю, за что мне должно было быть стыдно.
СТЫДИСЬ СУКА! РУССКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО, РУССКИЕ ДОЛЖНЫ СИДЕТЬ В ТРЯПОЧКУ И СТЫДИТЬСЯ!
Я украинец, а вопрос задавала красивая девушка восточной внешности.
Скорее из-за того, что ты как ебаный школотрон выглядишь
Ну, хохлы и русаки - почти то же самое.
Мне 24 года и это районный ночной магазин, блядь. Там все хотя бы визуально друг друга знают.
,*
Ты не оплатил.
Я в другом отделе рассчитывался. Пиво-то разливное было, я еще бокалы пластиковые покупал. Быть такого не может, чтобы не оплатил.
Однажды проходил флюорографию и когда с голым торсом забрался в кабинку рентген-аппарата, флюорографистка из своей комнатки попросила меня убрать цепочку с груди.
Лулз в том, что я её не понял. Её дословная фраза: "Возьмите цепочку в рот". Я нихуя не понял ЗАЧЕМ!? Он уже громче повторила требование. Ну хуй с ним - просит значит так надо. Расстегнул цепочку и положил в рот. Когда я услышал дичайший смех с её стороны, то только тогда понял какой я даун и что цепочку нужно было просто придержать зубами, чтоб не испортить снимок.
До сих пор стыдно
Надо было подкатывать, че ты.
Проиграл с подливой
Я бы сказал "А, вы мне?", и начал бы с ними диалог. Хули стыдного то, я постоянно так залипаю и пропускаю что-то мимо ушей когда со мной говорят
Вылизывал потные небритые подмышки подруги-феминистки. Стыдного ничего, хуй как вспомню колом стоит, но решил рассказать.
>доставал рыбок из аквариума просто так
Так это нормально. Для чего мне домашний питомец, если я не могу его погладить? Тупо пялиться на него что ли?
Щекотно, в основном. А ещё немного холодно, когда тебе слюнявым мягким языком анус тян лижет. Похихикиваб иногда от этого. Тянке дико доставляло. Пока, собственно, не случилось то, о чём я написал выше.
Извините, Рамзан Ахматович
Дело в том, что я так и не понял, мне они это говорили или нет. Только через минут 15, когда уже вышел из автобуса, до меня дошло, к кому она обращалась.Я просто медленно соображаю(
почти жиза, только думал, что бабы срут пиздой, а ссут анусом. однажды так и сказал мамке, правда реакции её не помню. оказалось, что тян в принципе по жизни срут, так что похер
Макс ты? Наслаждайтесь блять
РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ ПОДНЯТЬ ПЕРЧАТКИ
@
А ВЕДЬ НА ДВАЧЕ ГОВОРИЛИ НИЧЕГО С ПОЛА НЕ ПОДНИМАТЬ ИБО ЗАШКВАР
@
КАК ТОЛЬКО ПОДНЯЛ ПЕРЧАТКИ ДВЕРЬ ЗА СПИНОЙ РЕЗКО ЗАХЛОПНУЛАСЬ
@
ВСЕ ПАССАЖИРЫ НАЧАЛИ УЛЮЛЮКАТЬ И ПОТИРАТЬ ЛАДОШКИ
@
ТЕБЯ ПУСТИЛИ ПО КРУГУ, И НАСЦАЛИ В РОТ
@
ТЕБЕ 13 И ТЫ ТРАМВАЙ.
Вот ещё стори.
Помню, были такие треды САП АНОН ЕСТЬ 10 БАНОК ОТ ПРИНГЛС, ЧТО МОЖНО ПРИКОЛЬНОГО С НИМИ СДЕЛАТЬ. И ОПу всегда отвечали что-то вроде выбросить или сесть на банку. Так вот, у меня как раз было 5 или 6 таких банок дома. Но они стояли не пустые, а со всякой хуйнёй, типа шурупов, гаек и т.д. в кладовке. Увидев однаждый очередной такой тред, я достал свои банки от принглс, вытряхнул из них всю хуйню и вырезвл этих усатых человечков, как советовал анон в треде, повесил на ниточки и носил их вместе со связкой всяких флэшек. (У меня связка флэшек на цепочке, увидел такую хуйню в каком-то фильме, типа сисадмины носят такой амулет своеобразный) ходил и гремел этими флэшками и усатиками от бангк чипсов. На работе спрашивали, нахуя, в я не знал, что ответить. Но было смешно.
>рыбок из аквариума
Напомнил. Накормил аквариумных рыбок своей девушки хлебными крошками. Чессслово не знал что существует какой-то там особый корм для рыбок потому что рыбами интересовался только на рыбалке. Рыбы передохли естесссно. Девушка неделю дулась на меня считая что я нарочно
Регулярно дрочил в аквариум с рыбками. Фапчу жгутами крутило потоком из фильтра а золотые вуалехвосты ее хавали.
Мы тогда 3 переката ещё сделали про твой фэйл
А МОЖЕТ БЫТЬ ТЫ «ИМЯ» , ЧУЧЕЛО?! НЕ СЛЫШУ
В сосничестве из окна 7 этажа сталинки поссал на прохожих. Естественно, был спален, зашкваренные стуканули бате, коим впоследствии я был допрошен на предмет цели сего акта и впоследствии опиздюлен.
Сдаётся мне, что после такого проёба сложно достойно камбекнуться в разговор
>ТЕБЕ 13 И ТЫ ТРАМВАЙ.
У нас не ездят такие молодые трамваи
А мне подарили бетонный шар, но я его отпустил обратно на природу в лес
Живу на 3 этаже, а между 1 и 2 карниз. В юности счел гениальной идею срать на газетку и кидать говно на этот карниз, чтоб соседей подьебать говном под окном. Идея привлекала недюжинной анонимностью. Делал так несколько раз и не был спален. Однако, когда заскучав от безнаказанности я высунувшись подальше из окна запулил этим же соседям сырое яйцо в окошко, просчитался. Оно походу шлепнулось на подоконник, соседи вкурили кто это сделали и предьявили за оба вида атак.
он бы мог стать твои другом
И не дохли?
Пришёл в суши-бар со своими деревянными палочками (сам покупал, дороговато кстати). На меня смотрели как на идиота. Но я за гигиену.
Для обедов на работе купил девайс типа пикрил, чтоб не жрать общими ложками-вилками. Был осмеян.
ОДнажды на работе дико напердел в туалете (общем). Гавно-то смыл, а вот запах пердежа выветрить было нереально (толчок - метр на два). После меня туда зашла моя сослуживица. Это пиздец
Для обедов на работе купил девайс типа пикрил, чтоб не жрать общими ложками-вилками. Был осмеян.
ОДнажды на работе дико напердел в туалете (общем). Гавно-то смыл, а вот запах пердежа выветрить было нереально (толчок - метр на два). После меня туда зашла моя сослуживица. Это пиздец
два.чаю автору
срать научись
> 2
Надо было к парню подкатывать, ты ему понравился
А хуле им будет? Эт только тяны кукарекают что сперму глотать не охото и прочую хурму. Це ж отборный белок, на сто процентов!
Это была толстая тётка лет 50 восточной наружности, нахуй оно мне надо.
Может книгу посоветуешь? 33 года срал - никто не жаловался - всё по госту - посрал, смыл говно, вытер чиркаши ершиком, помыл руки, вытер жопу
Это была толстая тётка лет 50 восточной наружности, нахуй оно мне надо.
Это была толстая тётка Срака лет 50 восточной наружности, нахуй оно мне надо.
Нашел и надувал использованный презерватив, думал, что воздушный шарик.
Оооо. Я из-за тебя вспомнил аналогичную ситуацию.
Презик я нашёл в диване, который мне дали родители, купившие новый. Был я мелкий и тупой, так что от моральной травмы уберёгся. Насколько помню, там даже гости какие-то были, а я такой "Мам, глянь какой я шарик классный нашёл!".
ХАХАХАХ ЕБАТЬ Я ЛОПНУЛ ГОВНОМ ПРОСТОАХХА
>купившие новый
Ебать, они старый донашивали что ли?
Надо было крикнуть
АРПЕДЖИО!
Спал я на каком-то херовом диване, а родители купили в свою комнату новый, и их старый оказался лучше моего, как ни странно. Так что перестановочка.
А, ты про диван.
В детском саду с просонья после тихого часа промахнулся и надел тянское платье с соседнего стула.
Что же ты делаешь!? Пиздец трясусь
Какое предзнаменование, однако, да?
Лол блять, я теперь понял, о чём ты сразу написал.
Перечитал, как сформулировал я фразу -
Осмыслить её, точно, сложно сразу.
Траповать и дрочить на трапов не начал.
а потом через 20 лет ты стал трапом.
Кстати насчёт трапов. Я в середине нулевых и слова-то такого не знал. Один приблатнёный занкомый (ну такой типичный "чёткий пацанчик") попросил накачать порнухи и записать на болванку. Типа для него и его еот). Я накачать-то накачал, записал диск для него и для себя, но вот саму порнуху перед записью не смотрел.
Отхватил от него пиздов за то что среди файлов 50% были порно с трапами.
Ероха небось тогда вспомнил, как по пьяни нассал в пизду тупорылой ЕОТ, вот и скривил морду от стыда!
-А кем ты хочешь стать, Леша?
-МАНАФТОМ!
-Кем-кем?
-ЛЛЛ-ЁХА!
Обосрался, содомит!
- Вы пьяны!?
- И вам доброго утра!
- Вы что пили!?
- Если честно - да!
- Идите нахуй тогда...
- Тормозную жидкость
Опа
> Сначала блять с третьего раза пин-код вводит
Это ещё изимод.
Тру хардкор - это когда животное начинает искать бумажку, где он записан. Через пять минут поисков по всем карманам оно начинает звонить Зине, чтобы она продиктовала. Зина не отвечает, надо набрать Любке. У той связь плохая, половину цифр не слышно, надо перезвонить. Перезванивает одновременно с любкой, так что у всех занято.
Ну, ты понел.
Купил пасскод.
Вафлехвосты
хахп
А потом тебя пустили по кругу детсадовцы?
однажды какая-то особь женского пола лет 30 решила оплатить ебучие счета за весь город, а я тогда был в одиннадцатом классе и опаздывал на консультацию по физике перед ЕГЭ, простоял где-то час перед этой пиздой и опоздал, зато потом захавал после консультации шаверму, а к физике нихуя не готовился от слова совсем, написал на 60
в десятом классе ко мне подкатила тян с параллели, омежка, ну так как я был с низкой самооценкой, то отказать не смог.
самооценка была низкая поэтому был шутом ебаным, ну и привык к подъебам когда я всех подъебываю с поводом и без, да и еще плюс воспитание брата, который тоже всех подъебывал.
ну и в итоге все наши отношения с этой тян, которые длились где-то полгода, состояли на 70% из моих подъебов типа я ее расстреливаю из водного пистолета, назначаю встречу и не прихожу/прячусь/съебываю, когда катались на великах, ебашил вперед на своем норм велике против ее старого форварда с 7ю скоростями, а остальные 30% - это мы сосались в ее падике перед тем как мне надо было идти в кружок актерский
самооценка была низкая поэтому был шутом ебаным, ну и привык к подъебам когда я всех подъебываю с поводом и без, да и еще плюс воспитание брата, который тоже всех подъебывал.
ну и в итоге все наши отношения с этой тян, которые длились где-то полгода, состояли на 70% из моих подъебов типа я ее расстреливаю из водного пистолета, назначаю встречу и не прихожу/прячусь/съебываю, когда катались на великах, ебашил вперед на своем норм велике против ее старого форварда с 7ю скоростями, а остальные 30% - это мы сосались в ее падике перед тем как мне надо было идти в кружок актерский
Я оценил, респект
Это похоже на казус в порно: Ты решил, что раз тебе лижут жопу, значит можно насрать на язык
Однажды пришёл к тян в гости. Вроде всё и так между нами понятно было - поебаться первый раз никто из нас обоих не был против.
Она пошла в душ, а я остался в её комнате (в общаге). Вдруг хуяк - вырубается свет и я в полной темноте (дело зимой было, поздно вечером), глаза не привыкли сразу.
Ну сижу, хули, думаю может так задумано - её работа. И вдруг меня резко посрать прибило, я обычно с утра принимаю лоперамид, чтоб за рулём срать не захотелось, а к вечеру эта хуйня резко отпускает так, что караул!
Бля, сижу в чужой комнате. в незнакомой общаге впервые и разрываюсь от желания посрать. Не выдерживаю, нащупываю какую-то газетку, расстилаю на полу и начинаю своё низкое дело.
Просрался довольно "твёрдо". В комнате говном воняет шопиздец! Аккуратно на ощупь завернул своё гавно в ту же газету и открыл форточку (её хоть различить немного можно было) и с размаху туда кулёк выкидываю.
Выкинуть-то выкинул, а вонища - я ебу! Нащупал у неё на тумбочке какие-то бутыльки, думаю духи - что ещё может у бабы стоять? Открыл бутылёк и давай разбрызгивать по комнате вокруг себя.
Ну вроде меньше вонять стало.
И тут моя баб возвращается из душа. "Чё за вонь?" спрашивает.
Я бормочу что-то невнятное и тут снова - хуяк - СВЕТ включают!
На форточке натянута сетка, вся в моём говне. Часть говна на полу. А вокруг, блять, всё зелёнкой забрызгано!
Она пошла в душ, а я остался в её комнате (в общаге). Вдруг хуяк - вырубается свет и я в полной темноте (дело зимой было, поздно вечером), глаза не привыкли сразу.
Ну сижу, хули, думаю может так задумано - её работа. И вдруг меня резко посрать прибило, я обычно с утра принимаю лоперамид, чтоб за рулём срать не захотелось, а к вечеру эта хуйня резко отпускает так, что караул!
Бля, сижу в чужой комнате. в незнакомой общаге впервые и разрываюсь от желания посрать. Не выдерживаю, нащупываю какую-то газетку, расстилаю на полу и начинаю своё низкое дело.
Просрался довольно "твёрдо". В комнате говном воняет шопиздец! Аккуратно на ощупь завернул своё гавно в ту же газету и открыл форточку (её хоть различить немного можно было) и с размаху туда кулёк выкидываю.
Выкинуть-то выкинул, а вонища - я ебу! Нащупал у неё на тумбочке какие-то бутыльки, думаю духи - что ещё может у бабы стоять? Открыл бутылёк и давай разбрызгивать по комнате вокруг себя.
Ну вроде меньше вонять стало.
И тут моя баб возвращается из душа. "Чё за вонь?" спрашивает.
Я бормочу что-то невнятное и тут снова - хуяк - СВЕТ включают!
На форточке натянута сетка, вся в моём говне. Часть говна на полу. А вокруг, блять, всё зелёнкой забрызгано!
ОБОСРАЛСЯ ВОЗЛЕ МЕТРО в 30 лет
Годнота, в самый раз для канала Янура.
> захотелось подарить немного денег ей
Вот с этого в голосяку, мог на этом закончить
Выгнал тян ночью на мороз за то что не дала, но забыл отпиздить перед этим. Как вспомню, аж скрючиваюсь от стыда.
ВЗОРВАЛСЯ ВОЗЛЕ МЕТРО Аллаху акбар
Сказал что запущу ГГ, а сам сижу здесь
Нарколепс ебаный
Каждый рз в ТЦ, а я там бываю нечасто, вижду таких, как ты - как стая ебанных макак скачут по фудкорту и что-то там из себя строят. Еще орут, кто громче - ладно бы что-то оригинальное, хех.
Я родился и жил.
Вот такая история.
Ох уж эти тупорылые сельди, во всем ищут скрытый смысл.
>Я бы взяла и попробовала бы найти на купюре твой номер телефона.
Мы с родственниками всегда так здороваемся, никакого бугурта стыда
Жевал козявки на последней парте думал, что без палева, училка обьясняла-обьясняла, потом обратилась ко мне через весь класс:
- ВКУСНО? я ответил, что да лол
- ВКУСНО? я ответил, что да лол
Всегда так делаю лол
Дрочила Питерский
Как-то меня мама отправила в летний лагерь. И по вечерам там были иногда дискотеки. И надо было там находиться с группой (отрядом? Я не помню уже нихуя как назывались группы). Короче, обычно я стоял где-то в сторонке и морозился, а в этот раз вожатая меня уговорила пойти потанцевать, ну пошел и начал дрыгаться. Чтобы не так стыдно было, закрыл глаза.
А потом через пару дней нам показывали видео из лагеря нашего, как ходили и снимали на видеокамеру. В том числе и на дискотеке снимали. И вот камера показывает меня. Я дрыгался как припадочный, а ещё весь аж светился, выделяясь среди всех прочих, потому что у меня кожа пиздец бледная всю жизнь (а остальные загоревшие были). Я был как какое-то белое нелепое пятно.
Мне так стыдно стало, пиздец, я на других даже смотреть не мог. Я не знаю даже, обратил ли кто внимание, но мне показалось, что все заметили мою нелепость.
А дочь-бурятка у неё есть?
Да, но ее дочью была толстая тетка лет 50 восточной наружности, нахуй мне это надо.
ДРИСТАНУЛ
в пятом классе когда позвал знакомых к себе побалдеть, сказал, смотрите чо умею ебать, и дрочить начал, они это засняли на телефон и видос по другим телефонам школы ходил, неделю поржали и забыли(видимо от этого все остальные дрокать научились и поняли что я пророк)
в восьмом классе однажды забыл футболку на физру, а сам ходил всегда в рубашках, ну и пришлось в рубашке и в спортивных штанах на улицу хуярить, физрук заржал, сказал, что я похож на алкаша из падика, и еще потом угарал из-за того, что я форму носил в пакете из красного белого. все начали называть меня алкашом.
к слову, я тогда уже бухал и начал бухать один из первых
называли меня так вплоть до 11 класса не смотря на то, что все абсолютно хуярили намного больше, а я вообще в десятом бросил пить после того как съебал на нг в другой город и упорол нбома
в восьмом классе однажды забыл футболку на физру, а сам ходил всегда в рубашках, ну и пришлось в рубашке и в спортивных штанах на улицу хуярить, физрук заржал, сказал, что я похож на алкаша из падика, и еще потом угарал из-за того, что я форму носил в пакете из красного белого. все начали называть меня алкашом.
к слову, я тогда уже бухал и начал бухать один из первых
называли меня так вплоть до 11 класса не смотря на то, что все абсолютно хуярили намного больше, а я вообще в десятом бросил пить после того как съебал на нг в другой город и упорол нбома
СОДОМИТ
поехал в лагерь пиздюком, когда была эта ебучая игра когда дети встают типа за руки берутся и в ряд встают и под руками идет кто-нибудь и выбирает себе кто-нибудь, я с другом стоял и все время рыгал одной и той же тянке в ебальник, продолжалось так несколько дискотек, потом сказал может познакомимся и танцевал с ней медляки почти каждую дискотеку, хотелось бы ее сейчас найти и извиниться, но помню только имя и город
> А одноклассник разбил ебало и очки футбольным мячом физруку.
Не, ну тут проблемы физрука, хули он не соблюдает технику безопасности. Если это в зале было, конечно.
Мэд, ты?
Завизжал
Было бы охуенно огрызком попасть по какому-нибудь эквилибристу или гимнасту чтоб он наебнулся
ахах сука, вспомнил одну хуйню, но стыдно не мне, а наверняка однокласснику. он сказал подходить к его балкону, а живет он на первом этаже, т.е. весь балкон в сетке, но была щель между перилами снизу и сеткой сверху, он просунул туда жепу и начал срать, ну и в итоге из этой щели торчит жопа на первом этаже и срет, каждый раз вспоминаю, когда говорят я с рулетом под балконом
Встал колом до вылизывпния или после?
А какой надой с бродячей, относительно домашней?
>вытер жопу
Т.е. ты с грязной жопой все эти манипуляции с ершиком делаешь и моешь руки, а потом только вытираешь? Попробуй вытирать сразу после того как посрал. А от запаха обычно в туалетах освежитель воздуха стоит на такой случай.
Может, у нее есть няшная дочь-бурятка.
Сидели с подругой у меня дома. Ну она в моем вай фае сидела на моей кроватке, я начал ее доебывать, играться, сажусь прям на нее, качаюсь немного двигаю тазом и рычу, мне так на дваче сказали, щекотить пытаюсь, случайно зацепив грудь и полапав бока.
И она такая спрашивает с улыбкой еле скрываемого отвращения:
- Ты со своей девушкой так же играешь?
Ебать стыдно стало, а девушка в другом городе вообще была. Но извиняться не хочу, стыдно перед собой только.
Обожаю Бидструпа
>с грязной жопой
Я ж не обосрался в штаны? Чего ей быть грязной? Она не в говне (ну разве что самую малость, не в счёт)
Короче ситуация такая.
Я, ебаный омега, на лице написано "доебись до меня", сижу, залипаю в телефон на перемене. И меня ебать все бесило проблемы на фронте.
Один кун начал нагло палить в мои диалоги. Я просто озверел и как начал ебашить его, потом пытался задушить, но нас разняли.
Стыдно за эту хуйню короче. Я ебаный психопат и мне не место в обществе нормальных людей
Бля, я сегодня в магаз вышел, салфеток купить. Такой захожу а магаз, подхожу к прилавку с салфетками, и тип указываю "сколько стоит?". Продавщица такая начинает смеяться, а я в недоумении. Я пригляделся в товар , а это подкладки женские оказываются(
Однажды будучи мелким ездил на море с мамкой. Вышел с пансионата, начал с чего-то ржать, и захотелось пернуть. Я специально начал ржать немного громче и спустил газку. Смеха не хватило. Все остановились и начали на меня смотреть. Не помню, что было потом, не помню где это было и вообще подробностей, на какой хуй я это запомнил не знаю чтобы написать сюда, видимо с того момента я и стал потенциальным двачером.
В школе в летнем лагере помню играл с какой-то игрушкой мелкой по типу бакугана, и в это время на протяжении нескольких месяцев неистово матюкался, не знаю почему. Один пидор из школы сказал, что расскажет все учителю. Взамен на молчание я отдал ему игрушку, а маме сказал что потерял.
Ехал в метро поздно, вырубился в тоннеле. Ебнулся пол. От удара очнулся. И решил что на меня напали. Начал пиздить какого-то чувака. Еле удрал от сознательных граждал.
Один раз я пришел на соционическую сходку Да-да, я хоть и омега, но социоблядь еще та Сидим в кафе, и тут чето мне живот прихватило и я как давай пердеть. Несколько раз бегал в туалет у всех на глазах. Ну посрал там, попердел, но пердеж не вышел полностью.
И вот, я выхожу из сортира, сажусь на диван или че там в той кафешке было. Мне на колени решила сесть топовая няша 10/10. А та как я продолжал пердеть, но мне не хотелось в этом признаваться, я пердел в то время, когда она сидела у меня на коленках. Пердел как слон. У самого меня запахи уже давно смешались с запахом говна и я ничего не чувствовал. Тян скорее всего почувствовала всё, но не подала виду.
Потом я стал ей писать в ВК, но она меня игнорила. Я к ней пытался подкатить потом два года, зная, что она не просто так просилась мне на коленки в кафешке. Потом я решил подкатить к её подруге, она тоже была очень красивая. Меня ждал фейл. Затем я вернулся к изначальной тяночке, но она уже знала, что я подкатывал к её подруге. Я два года пытался добиться взаимности, но получал в ответ лишь односложные ответы или игнор.
Всё ясно с тобой, грязножопошник
Ну дальше ты её выеб, надеюсь?
Долбоёбом я выглядел, когда сказал "танцы на страпоне" вместо "танцы на пилоне". Ржали всем офисом.
А потом отстрапонили?
Я однажды ляпнул "страпон" вместо "бутстрап", тоже всем офисом ржали.
Помню тебя. Мы потом в конфе прозвали тебя громовержцем.
отпилонили
Да я тихо пердел. Может ты еще и мое имя вспомнишь?
Ты совсем оглох? Почему не отвечаешь?
Пришёл домой бухой, по пути в свою комнату поссал в горшок с цветком. Мамку и сестру, которые сидели на диване и смотрели на меня охуевшими глазами, я не заметил.
Сорян, в историю ты теперь войдешь как громовержец
Ну лан...
У меня однаждыы т9 заменил стартап на страпон. Получилось неудобно.
Ехал как-то с какими-то одноклассниками в автобусе, а там они обсуждали фут-фетиш, а я аж хотел в разговор влезть, типа я тоже знаю, слава богу не влез. Потому что я перепутал термин фут-фетиш с футанари. И хотел поправить их с видом знатока, мол, вы не шарите, на самом деле это когда... Вот такие дела, про футанари я знал, а про фут-фетиш - нет. Вот сказанул бы я, пиздец. Слава богу, пронесло.
Сидели как-то толпой в 5 человек, и полная одногруппница предложила шоколадку. Я отказался, а спустя секунду зачем-то, блять, ляпнул, что, дескать, боюсь потолстеть.
Секунд на 5 встала могильная тишина, кто-то из толпы сказал "мда", а я хотел провалиться сквозь землю, после осознания глупости.
Ну бля, не хотелось человека обижать ни с того ни с сего.
Хотелось извиниться потом, но подумал, что акцентирую внимание и ей будет ещё хуёвее.
Шоколадки больше не предлагала.
Дрочишь на фут? Какие художники нравятся?
Зато не потолстел.
Да это было мимолетное увлечение, уже прошло. Incase, Dmytris, больше не помню.
Завалился в сортир, когда мамка там срала и вместо того чтобы уйти и закрыть двери растерялся и стал смотреть на неё. В первый раз тогда услышал как мать умеет материться.
В детстве меня частенько жестко прихватывало живот в школе. Я отпрашивался выйти с урока, чтобы в спокойствии посрать — в ебучей постсовковой школе не ставили дверей в кабинках, для коммунизма, а быть замеченным в сранье в школе считалось зашкварным.
В один из таких случаев, в туалет зашёл какой-то хуй, прошел мимо меня к следующему унитазу и начал ссать. Я запаниковал, и чтоб не палиться, встал со своего унитаза и подошёл к нему, вытащив хуй, типа тоже хочу поссать в его унитаз и жду своей очереди. Чувак, наверное, охуел, помню, говорил про какое-то таеквондо, я нихуя не понимал из-за адреналина в крови.
В один из таких случаев, в туалет зашёл какой-то хуй, прошел мимо меня к следующему унитазу и начал ссать. Я запаниковал, и чтоб не палиться, встал со своего унитаза и подошёл к нему, вытащив хуй, типа тоже хочу поссать в его унитаз и жду своей очереди. Чувак, наверное, охуел, помню, говорил про какое-то таеквондо, я нихуя не понимал из-за адреналина в крови.
А в чем стыд? 2 раза прочел - так и не понял, что ты сделал не так.
Кэррадайн.
Проиграл
Ты пидор, я всю общагу разбудил
Пронес говяк в школу.
А хули кун не может купить прокладки своей тян? Что тут смешного? Долбоебка какая-то.
Тот тип испугался тебя, подумал, что ты его подкарауливал, а про таэквондо говорил, чтобы ты понял, что он сможет себя защитить, у него небось адреналина ещё больше выделилось, а он-то не срал! Представь каково было ему.
Тянка потащила в кино на "Богемскую попсодию", я сказал что мне нравится Квин и напел "Чайлд ин тайм". Всё фойе на нас обернулось. И блин, я знаю, что это не Квин, но что-то в голове переключилось.
Очень умно. Но я "умнее" тебя. По пьяне насрал в сервант, пока хозяева хаты (мои собутыльники) спали бухие.
Зачем - не знаю
Спал несколько ночей, не снимая контактных линз, т.к. не было раствора. На какой-то день на работе охуел от сухости в глазах, капель под рукой тоже не было и решил закапать слюной. Собирал слюну на палец, примерно как для дрочки, откидывал голову и с пальца капала слюна в глаз. Долго делал, прямо на рабочем месте. Когда закончил, обернулся и понял, что на меня все смотрят. Слишком долго соображал, что бы остроумное сказать и все продолжили заниматься своими делами, поэтому промолчал. Думаю, так даже лучше вышло, более фриково. Горжусь собой в такие моменты. Тру стори.
>Пронес говяк в школу
Я объявляяяяю протеееест
Я объявляяяяяю войнууу
Мне иногда кажется, всю эту хуйню - что вот эту вот, что про 500 рублей в маршрутке вам нада - один и тот же человек сочиняет, или из одного паблика тянете. Один слог, одинаково ебанутые.
Заболел хуй. Я вместо того, чтобы пойти к врачу, создал тред в /b/. Мне посоветовали помыть хуй каустической содой. В общем, нет у меня больше хуя...
Это мы не с тобой в другом треде эту песню пели?
Можно было еще их утюжком выровнять и склеить в один полноценный толстый брелок
Нет.
Потом были моменты, когда можно было, но я не решился на измену.
Нее, мне это только сейчас в голову пришло
Лей пак, чоты. Ничо не протестил.
Знакомая жопка и косичка, кажись я ебал эту Аню1.
Помню, как впервые надел линзы и, забыв их снять, заснул. На следующее же утро не почувствовал ничего необычного, о линзах так и не вспомнил и побежал в универ. Зашел в метро, заметил, что все на меня смотрят как-то странновато. Ну, я стал пытаться игнорировать. Подумал, что омегу, наверное, во мне задетектили или я совсем уж параноиком стал. В универе ситуация повторилась - все на меня смотрят, шушукаются между собой, а я ничего понять не могу, а спросить, в чем же дело, стесняюсь. Где-то только пары после 3 у меня глаза заболели, я пошел в туалет и там в зеркале увидел, что у меня, блджад, белки настолько красные и всратые, будто я в них горсть соли высыпал, а после еще и обкурился или обдолбался чем-то.
Бзданул, когда тян мне отсасывала. Она засмеялась, я тоже, а потом вдруг ещё раз бзданул. Тогда она решила, что я это специально делаю, и обиделась.
Даже стыдно стало. Сука чтож ты делаешь
1. Пытался ебаться с другом и братом, когда было около 7 лет. Оставались одни и фулл раздевались, после чего становились змейкой и имитирлвали еблю (по-настоящему хуи в жепы не сували). И однажды нас спалила моя тетя, рассказала моей мамке и всем дали пиздюлей.
2. В 3-м классе полгода учились в сельской школе. Однажды отпросился в туалет, а он был на улице, где были собаки, я их испугался, пришел в класс и не смог удержаться и обоссался. Так и сидел не вставая с места все 5 уроков.
3. В 5-м классе стояли за трудовой с одниками и так как я был впервые в школе, ко мне подошли 3 типа из б класса, ака 3 ерохи и один из них начал бычиться на меня и сказал что бы я лег на снег, ну я лег и пытаюсь делать вид что все хорошо и напеваю что-тт вроде: "я на солнышке лежуу.. " потом он сказал есть снег, от чего я твердо отказался, а когда встал, то увидел кучу тянок из своего и б класса. Пиздец было больше неловко чем стыдно.
2. В 3-м классе полгода учились в сельской школе. Однажды отпросился в туалет, а он был на улице, где были собаки, я их испугался, пришел в класс и не смог удержаться и обоссался. Так и сидел не вставая с места все 5 уроков.
3. В 5-м классе стояли за трудовой с одниками и так как я был впервые в школе, ко мне подошли 3 типа из б класса, ака 3 ерохи и один из них начал бычиться на меня и сказал что бы я лег на снег, ну я лег и пытаюсь делать вид что все хорошо и напеваю что-тт вроде: "я на солнышке лежуу.. " потом он сказал есть снег, от чего я твердо отказался, а когда встал, то увидел кучу тянок из своего и б класса. Пиздец было больше неловко чем стыдно.
Пруфы?
Бля вот это она жёстко и хитро тебя отшила
Привет из /sex, анон. Классно ты его затролил.
ЛАДНО ТАК И БЫТЬ ПИЛЮ ПРОХЛАДНУЮ -
Студент-кун, живу в общаге, двачер. Девственник и дрочер. С девиациями сексуального характера. Достаточно большой, волосатый с помятым лицом. Тян и куны зовут мишка или шарпей и конечно же не дают. Я же омежка.
Сегодня проебал пары, проспал все к хуям. Проснулся, пожрал и решил пойти дрочить в душ под горячую воду. Общага пустая, должен быть каеф.
Общага у нас хуевая и советская. Короче, как выглядит душ:%%да, блядь, это важно три кабинки и мелкая белая мозаика на стенах и на полу, при этом слив только в центральной кабинке, две другие сливают туда воду за счет пола под легким наклоном.
Зашел я, короче, в центральную кабинку, закрыл дверцу - меня не видно от чуть выше колена до шеи. При этом если очень захотеть, можно глянуть через кабинку и увидеть меня целиком. Включаю горячий душ, моюсь. Начинаю наяривать пиструн.
Я уже на этапе кайфа, когда я играюсь и замедляюсь, чтобы не слить раньше времени, у меня абсолютно тупое ебло, все мои мысли о дрочке и порно-сценах в голове.
И тут заходит местный ебанутый кокочка. Явно только с качалки, вздыбленные мускулы, волосатая грудь, вся хуйня, я отлетевшим взглядом смотрю на него, он встает в соседнюю кабинку, включает воду. А я на него смотрю абсолютно пустым взглядом, рука не дергает хуец, он пульсирует сам. Он меня не замечает - хули, кто я для него, и начинает ссать в душе. Слив уходит в мою сторону. Желтая вода сливается вокруг моиз ног.Я должен бы был возмутиться, но я чувствую запах его мочи, у меня вся голова в похоти после получаса дрочки, я боюсь дернуть хуец, я просто смотрю на него пустым взглядом. Он замечает мой взгляд, ловит возмущение, понимает по моим глазам сучьим, что что-то не так и переглядывает через ограждение. В этот момент я кончаю смотря ему в глаза. Он кричит ТЫ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ СУКА, вылетает из своей кабинки и исчезает.
Я домылся и ушел в комнату, закрыв дверь. Думаю о роскомнадзоре. И что теперь делать,?
Студент-кун, живу в общаге, двачер. Девственник и дрочер. С девиациями сексуального характера. Достаточно большой, волосатый с помятым лицом. Тян и куны зовут мишка или шарпей и конечно же не дают. Я же омежка.
Сегодня проебал пары, проспал все к хуям. Проснулся, пожрал и решил пойти дрочить в душ под горячую воду. Общага пустая, должен быть каеф.
Общага у нас хуевая и советская. Короче, как выглядит душ:%%да, блядь, это важно три кабинки и мелкая белая мозаика на стенах и на полу, при этом слив только в центральной кабинке, две другие сливают туда воду за счет пола под легким наклоном.
Зашел я, короче, в центральную кабинку, закрыл дверцу - меня не видно от чуть выше колена до шеи. При этом если очень захотеть, можно глянуть через кабинку и увидеть меня целиком. Включаю горячий душ, моюсь. Начинаю наяривать пиструн.
Я уже на этапе кайфа, когда я играюсь и замедляюсь, чтобы не слить раньше времени, у меня абсолютно тупое ебло, все мои мысли о дрочке и порно-сценах в голове.
И тут заходит местный ебанутый кокочка. Явно только с качалки, вздыбленные мускулы, волосатая грудь, вся хуйня, я отлетевшим взглядом смотрю на него, он встает в соседнюю кабинку, включает воду. А я на него смотрю абсолютно пустым взглядом, рука не дергает хуец, он пульсирует сам. Он меня не замечает - хули, кто я для него, и начинает ссать в душе. Слив уходит в мою сторону. Желтая вода сливается вокруг моиз ног.Я должен бы был возмутиться, но я чувствую запах его мочи, у меня вся голова в похоти после получаса дрочки, я боюсь дернуть хуец, я просто смотрю на него пустым взглядом. Он замечает мой взгляд, ловит возмущение, понимает по моим глазам сучьим, что что-то не так и переглядывает через ограждение. В этот момент я кончаю смотря ему в глаза. Он кричит ТЫ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ СУКА, вылетает из своей кабинки и исчезает.
Я домылся и ушел в комнату, закрыв дверь. Думаю о роскомнадзоре. И что теперь делать,?
1.Когда мне было лет 8 мы с моим тогдашним другом решили что было бы не плохо заняться долбёжкой друг друга в анус,он стоял возле дерева а я через штаны делал движения как в ебле тудым-судым а он стонал,сука лишь бы это никто не видел из соседей, хотя прошло лет 14
2.Шел в школку был какой-то пакет я его ретировал в мусоркк,прихожу в школу и замечаю что нету портфеля,прихожу домой мамка сказала что я долбоеб и что мой портфель нашел бомж и вычислил айпи адрес по дневнику
3.В детстве стоял хуй колом на одну девку у которой очень рано начали рости сиськи и я хотел ёё выебать,я придумал игру чтоб она разбегалась и ударялась об мой хуй(я думал в штаны кончу) никто из присутствующих не вычислил меня
4.Уебал одноклассника в 5 классе зато что он был уебком (мы все называли его бомжом ибо был из более обеспеченной семьи,но ходил и на улице собирал всякое,игрушки с под киндер сюрпризов,всякие пробки,колбочки,говно собачье) у него потекла кровь с носа(я думал мне влетить пизды а мне нихуя и не было)
5.Этот же даун начал показывать стриптиз и достал зачем-то свой микропенис(по моему проспорил,или сам предложил,этот такой что может) с него все рофлили,тянки охуевали от тупости
6.Когда мне с моим другом-долбоебом было лет 13 то мы расстянули леску или веревочку между двух столбов и забыли,черещ время маленькая дефка проезжала на велике и уебалась шеей об эту веревку ,ёё батя вышел и начал пиздить моего друга,но не меня)
7.Двоюродный брат меня обоссал(вот за это стыдно) бля щас вспоминаю и понимаю на сколько он был долбоебом и всегда творил поехавшую хуйню и я вырос пугливым дурачком
8.На похоронах одногрупника нахуярился с какими то дедами и обрыгал весь толкан,мамка усопшего вызвала мне такси ,я приехал домой отоспался,вышел на улицу курил-рыдал
9.За это стыдно было бы если бы сделал .Планировали с одноклассником класе в 5,подсыпать снотворного в чай аспиратнке или кто эта дура блять и выебать ёё ,я то думал это все шуточки а тот алан делон уже план ебли составлял
2.Шел в школку был какой-то пакет я его ретировал в мусоркк,прихожу в школу и замечаю что нету портфеля,прихожу домой мамка сказала что я долбоеб и что мой портфель нашел бомж и вычислил айпи адрес по дневнику
3.В детстве стоял хуй колом на одну девку у которой очень рано начали рости сиськи и я хотел ёё выебать,я придумал игру чтоб она разбегалась и ударялась об мой хуй(я думал в штаны кончу) никто из присутствующих не вычислил меня
4.Уебал одноклассника в 5 классе зато что он был уебком (мы все называли его бомжом ибо был из более обеспеченной семьи,но ходил и на улице собирал всякое,игрушки с под киндер сюрпризов,всякие пробки,колбочки,говно собачье) у него потекла кровь с носа(я думал мне влетить пизды а мне нихуя и не было)
5.Этот же даун начал показывать стриптиз и достал зачем-то свой микропенис(по моему проспорил,или сам предложил,этот такой что может) с него все рофлили,тянки охуевали от тупости
6.Когда мне с моим другом-долбоебом было лет 13 то мы расстянули леску или веревочку между двух столбов и забыли,черещ время маленькая дефка проезжала на велике и уебалась шеей об эту веревку ,ёё батя вышел и начал пиздить моего друга,но не меня)
7.Двоюродный брат меня обоссал(вот за это стыдно) бля щас вспоминаю и понимаю на сколько он был долбоебом и всегда творил поехавшую хуйню и я вырос пугливым дурачком
8.На похоронах одногрупника нахуярился с какими то дедами и обрыгал весь толкан,мамка усопшего вызвала мне такси ,я приехал домой отоспался,вышел на улицу курил-рыдал
9.За это стыдно было бы если бы сделал .Планировали с одноклассником класе в 5,подсыпать снотворного в чай аспиратнке или кто эта дура блять и выебать ёё ,я то думал это все шуточки а тот алан делон уже план ебли составлял
>В этот момент я кончаю ему в глаза
Зачем сразу роскомнадзор? Отчислись и съедь из общаги, через год уже никто и не вспомнит, что ты на альфача подрочил.
Паскуда ты
10.Шел домой и хотел ссать прям пиздец и я подумал немножко ссикану в штаны и по итогу просто шел и ссал себе в штаны,пришел домой и сразу побежал на сушку
11.Тоже примерно в этом возврасте(класс 8) шел домой а там была здоровая лужа и можна было ёё обойти по краю держась за ветки,но эти ветки оказались слабее 90 кг борова и свалился полностью в лужу,теперь прийдя домой с меня рофлила вся семья
Пошла устраиваться на работу в серьезное офисное здание. Поднимаюсь на нужный этаж и очень уверенным шагом впечатываюсь со всей дури литсом в стеклянную дверь, до хруста носа и сломанных очков, под взглядами двух недоумевающих теток. Как оказалось, ответсвенных за прием кадров. Работать я там конечно не стала.
12.Стоял после школы ожидая что проедет машина и мне показалось что она достаточно далеко ,я побежал и мне нехватило полкарасика шишечки до того чтобы встать второй ногой на бордюр и ебанная повозка сбивает меня,меня покрутило так вроде после 5 литров охоты и я полетал ,уебался об столб и приземлился
Звучит токсично, издевательски, а анон не имел это в виду и не хотел так делать
>А там такая милая тяночка принимала заказ
>Это была толстая тётка лет 50 восточной наружности
Я недавно чуть под машину не попал так.
Короче, узкий двор. Гололёд. Я иду пешком, вижу - в мою сторону машина. Решаю уступить и чуть пройти по узкому газону, что слева от дороги. Смещаюсь влево, немного прохожу и вдруг оступаюсь и чудом держу равновесие, схватившись заодно за куст газона. Куст был хлипкий, и я сразу осознал, что если бы не удержался, шмякнулся бы прямиком под колёса. Пиздос как я пересрал тогда.
> оплатить ебучие счета за весь город
> опаздывал на консультацию по физике перед ЕГЭ
Это ты где был вообще?
> простоял где-то час перед этой пиздой
>перед
Это ты просто опечатался, да?
Бля я тогда пиздец пересрал но сначала ничего не понял секунд 5 а потом обоссался,лол
История, где как долбоеб выглядел не я. На похоронах отца к нам в дом съехалась вся родня. И вот мы с маман уехали в морг за телом, а бабуля, тетка и дядя остались у нас в доме одни.
У меня тогда в прихожей лежал газовый баллончик в форме пистолета. Ну дядя решил, что это детская игрушка и, не долго думая пшикнул бабуле прямо в ебасосину добрую струю газа. Они тогда впопыхах съебали из дома, попутно откачивая знатно охуевшую бабушку.
Потом, когда отца уже отпевали в церкви, нам в руки дали какие-то свечи, завернутые в платки или салфетки, хуй знает. И вот, священник машет своим кадилом, отпевает, бабуля каким-то хуем наклонила свечку таким невъебенным образом, что та сгорела намного быстрее и гореть уже начала эта салфетка, в которую она была завернута. Бабка в шоке от того, что горит уже платок и постепенно начинает воспламеняться ее рука, швыряет эту хуйню на деревянный пол. Мы тогда быстро ее потушили ногами, но там остался черный след.
У меня тогда в прихожей лежал газовый баллончик в форме пистолета. Ну дядя решил, что это детская игрушка и, не долго думая пшикнул бабуле прямо в ебасосину добрую струю газа. Они тогда впопыхах съебали из дома, попутно откачивая знатно охуевшую бабушку.
Потом, когда отца уже отпевали в церкви, нам в руки дали какие-то свечи, завернутые в платки или салфетки, хуй знает. И вот, священник машет своим кадилом, отпевает, бабуля каким-то хуем наклонила свечку таким невъебенным образом, что та сгорела намного быстрее и гореть уже начала эта салфетка, в которую она была завернута. Бабка в шоке от того, что горит уже платок и постепенно начинает воспламеняться ее рука, швыряет эту хуйню на деревянный пол. Мы тогда быстро ее потушили ногами, но там остался черный след.
Спал бухой на какой-то вписке с 2 тнями на диване, я с краю, ночью проснулся от возни, тян во сне притёрлась жопелью к пиструну а потом руку положила возле писюна, немного касаясь. Ну я потихоньку упирался членом в её руку и типо невзначай касался её жопы, и типа во сне случайно её обнимал. Иногда закидывал руку и на вторую, та лежала в трусах раздвинув ноги. Чутка попозже обнаглев залез второй под трусики т.к. она удобнее лежала, мял писечку. Потом залез в трусы той что ближе ко мне и ей же положил пинус в руку, который всё это время стоял как ебанутый.
Самый пиздец что мои наглые действия были спалены и бабы походу давно не спали. Ничего не сказали но потом начали шумно фыркать и отворачиваться если я закидывал руку.
С утра встал пораньше и съебал в закат сделав вид что ничего небыло, причём эти бабы уже сидели и шушукались глядя на меня. Такие дела, стыдно конечно но проснулся я от того что баба первая положила руку мне на пиструн и разбудила зверя, так себе отмазка конечно.
ПС пока мял клитор обе не подавали вида, только когда в вагинай полез начали бугуртить
Самый пиздец что мои наглые действия были спалены и бабы походу давно не спали. Ничего не сказали но потом начали шумно фыркать и отворачиваться если я закидывал руку.
С утра встал пораньше и съебал в закат сделав вид что ничего небыло, причём эти бабы уже сидели и шушукались глядя на меня. Такие дела, стыдно конечно но проснулся я от того что баба первая положила руку мне на пиструн и разбудила зверя, так себе отмазка конечно.
ПС пока мял клитор обе не подавали вида, только когда в вагинай полез начали бугуртить
>Мы тогда быстро ее потушили ногами
Кого "её", салфетку или бабку?
Бля было подобное когда на вписке тянка спала на моих ногах и скрутилась калачиком ,она то в отрубе я делаю вид что сплю и ложи ей руку на жопень (приятно так) потом он сама во сне взяла мою руку и на сиськи себе положила
Зато наверное плакали на похоронах как ебанутые от газа
Как видишь, хуя тут нет
Вообще член остался но он как то усох чтоли...
Бабку, конечно. Салфетка-то пускай горит, хуй с ней. А бабку жалко.
Какой же всё-таки это крутой сайт!
И так и лежал? Дальше не полез не мял сиськи?
Дрочил на икону с девой Марией, а бабка меня на этом попалила. Потом беса из меня изгонять водили.
В детстве дрочил кошке в корм. Сейчас дрочу сестре в еду и ем вместе с ней.
А зачем ногами?
Кто ж на неё красивую не дрочил-то?
Те, кто дрочил на Иисуса, очевидно же.
Если похуй, зачем штаны выкинул? Ходил бы дальше в них - тебе ж похуй!?
Помню тот тред.
ДАВАЙТЕ ВСЕМ ДВАЧОМ ПОМОЖЕМ АНОНУ!
Повар-сестроёб в треде, я спокоен. А ты наверное вкусно готовишь? Давай я к тебе буду ходить пожрать? А то заебало уже пеьлменями давиться, лучше уж твои салатики со спермой. А может сестричке твоей понравлюсь и будет у меня тянка.
проснись, славик, ты обосрался
но почему ты посто не снял штаны и не насрал на рельсы? ну пиздец мало ли что в жизни бывает, я например часто блюю на рельсы
Неа. Я тебе не доверяю, вдруг мы с тобой поссоримся, и ты сестре расскажешь про мой секретный ингредиент. Или вдруг правда ей понравишься. Не хватало, чтобы мою сестру лишил невинности битард.
Блять, нахуя ты вообще это делаешь? Что за фетиш такой, кормить всех своей спермой? Ладно кошку, но сестру? И мать, ты говорил, однажды угостилась. Тебе что, вообще по этому поводу, не стыдно?
а ты няша?
Вот мои:
Стояли с тян в призме, на кассе. Купили разных айтемов, касирша пробила, я оплатил, вылез чек, и где-то 1.5-4 секунды касирша ничего не делала или колупалась в поиске акционной бумажки (ну вы понели, мусор, который они обязаны вам дать). Так вот, я хуй знает зачем протянул руку к ней и стал отрывать чек от кассового аппарата. Когда почти оторвал, подумал, ЧЯДНТ?, и пнрестал. Касирша в голос проиграла, и сказала, мол, молодой челавек, чек касир отрывает. Тян словила фейспалм и сказвла, что я EBAN.
2: Были давеча в столице, и где то в центре, в районе чистых, зашли в дикси за попить. Ну и как бы всегда, входящие люди пропускают выходящих, из транспорта или зданий, и я так всегда делаю. Но в этот раз, был слишком большой пинг:
Подходим мы с тян и какоц то левый хуй, этот хуй открывает дверь и держит ее для выходящих, я стою 1.5 секунды, думаю "сука, заебался ждать" захожу, пока чувак держит дверь, толкая людей, что идут навстречу мне, одновременно бугуртя. Заходим в магаз, тян читает мне лекцию, что я даун. А чувак, что деожал дверь сказал "ничего, подрастет - пойметя" и как только я разворачиваюсь для посыла его на хуй - его уже нет мразь, если читаешь это - то иди на хуй
Хуй знает, зачем так делал, ловил большой пинг и терял счет времени.
Неа, не стыдно. Просто нравится, я уже не помню, как это началось. На самом деле так очень многие делают, но мало кто признаётся даже анонимно. Мой тебе совет: не питайся ни в каком общепите.
Приезжал к отцу летом. Жили в одной комнате. Для моего спермотоксикоза это не было препятствием. Батя спал. Включил канал тв1000 (по ночам там порно крутили) и сел на компьютерное кресло, и в режиме стелса успешно кончил. Но кончу с кресла убрать забыл. Утром батя будит и спрашивает, что это за хуйня? Сказал, что кушал черешню, может быть это от нее что, он что-то хмыкнул и пошел убирать это салфеткой.
(думаю такое было не только со мной)
Тоже у бати, но годиков было меньше.
В ванной захотел срать, в туалет идти было впадлу, посрал и протолкнул все в раковину. Батя потом разбирал и выковыривал мое говно.
Была первая ебля с ЕОТ, листвой не был. но уже не ебался несколько лет. У нее были проблемы со смазкой. Мой член в нее ели входил, ну думаю если сильней надавить, то норм будет, было больно, но ради ебли я терпел, вдруг стало влажно и хорошо, через некоторое время закидываю ее наверх, с нее начинает что-то течь, я подумал "какой я ахуеный довел телку до сквирта" она просит включить свет, вся кровать в крови, все мои ноги в крови, я начинаю умничать и говорить "плева девушки может обратно зарасти если она долго не ебется" думал проблема в ней. В ванной предложил ей продолжить, посмотрел на мой член - он кровоточит. Оказывается от натуги порвал уздечку. в добавок к моему стыду у нее какой-то шматок мяса из пизды выпал, как выяснялось позже это был сгусток крови от месячных. Вызвал скорую.
На следующий день я на работу не вышел
Эхх, много таких историй. Но почему-то сейчас никакого стыда не чувствую. Как-то похуй.
(думаю такое было не только со мной)
Тоже у бати, но годиков было меньше.
В ванной захотел срать, в туалет идти было впадлу, посрал и протолкнул все в раковину. Батя потом разбирал и выковыривал мое говно.
Была первая ебля с ЕОТ, листвой не был. но уже не ебался несколько лет. У нее были проблемы со смазкой. Мой член в нее ели входил, ну думаю если сильней надавить, то норм будет, было больно, но ради ебли я терпел, вдруг стало влажно и хорошо, через некоторое время закидываю ее наверх, с нее начинает что-то течь, я подумал "какой я ахуеный довел телку до сквирта" она просит включить свет, вся кровать в крови, все мои ноги в крови, я начинаю умничать и говорить "плева девушки может обратно зарасти если она долго не ебется" думал проблема в ней. В ванной предложил ей продолжить, посмотрел на мой член - он кровоточит. Оказывается от натуги порвал уздечку. в добавок к моему стыду у нее какой-то шматок мяса из пизды выпал, как выяснялось позже это был сгусток крови от месячных. Вызвал скорую.
На следующий день я на работу не вышел
Эхх, много таких историй. Но почему-то сейчас никакого стыда не чувствую. Как-то похуй.
в голосину
Меньше спидов надо жрать, чтобы пинга не было потом. Дебил. Ебал тебя в рот, малолетка.
Взял с собой на работу, однажды, домашнюю (мать готовила) котлетку с гречей, залив соусом горчичным Хайнц. Все шло нормально на работе, но приключился завал - у нас это было частным явлением. Ел я по расписанию - в 13.00, но плохо мне стало примерно в 19.00, когда сам завал и случился.
Самое интересное впереди.
На работе я и так считался тем еще долбаебом и начальница никогда меня не любила, хотя сама была той еще сучкой. Я тогда без особого бугурта согласился остаться после работы, но тут как назло мне стало очень плохо - отравление. Как-то отпросился у недовольной начальницы и поехал домой. Где-то недалеко от моей станции, в метро, меня вырвало. Слава Импи, рядом стоял чувак, который протянул мне салфетку. Я не знаю, что там подумали окружающие, но мне было пиздец как неудобно, а я ничего не мог сделать.
Потом валялся несколько дней в ужасном состоянии слабости, а на работе полный завал и недовольная мной начальница бегала и, видимо, строчила на меня кляузы, что вполне в ее стиле.
Я чувствую себя виноватым, но при этом я разумом понимаю, что по факту ни в чем не виноват. Но почему, чуваки, именно в тот день, когда я готов был работать, произошла такая оказия со мной. Произошло это несколько лет назад, потом весь отдел ходил мимо меня с недовольным ебалом некоторое время.
Самое интересное впереди.
На работе я и так считался тем еще долбаебом и начальница никогда меня не любила, хотя сама была той еще сучкой. Я тогда без особого бугурта согласился остаться после работы, но тут как назло мне стало очень плохо - отравление. Как-то отпросился у недовольной начальницы и поехал домой. Где-то недалеко от моей станции, в метро, меня вырвало. Слава Импи, рядом стоял чувак, который протянул мне салфетку. Я не знаю, что там подумали окружающие, но мне было пиздец как неудобно, а я ничего не мог сделать.
Потом валялся несколько дней в ужасном состоянии слабости, а на работе полный завал и недовольная мной начальница бегала и, видимо, строчила на меня кляузы, что вполне в ее стиле.
Я чувствую себя виноватым, но при этом я разумом понимаю, что по факту ни в чем не виноват. Но почему, чуваки, именно в тот день, когда я готов был работать, произошла такая оказия со мной. Произошло это несколько лет назад, потом весь отдел ходил мимо меня с недовольным ебалом некоторое время.
Проблема в том, что я не жру спиды, да и мне не 17 лет да давно уже не 20
Сам бибу соси, нарк ябучий. Понял чи нет?НЕ СЛЫШУ, МММ?
Этот ещё ничего. Где-то тут бродит анон, который об сестру дрочил с её трёх лет и однажды палец в жопу ей засунул. Ещё и пиздит, что она нормальной выросла. Как она могла нормальной вырасти если её всё детство насиловал брат?
Няши на двачах не сидят.
Будучи пиздюком моющимся в ванной игрался с клизмой, грыз ее, наполнял рот водой
Б/у клизмой?
Он ещё и недавно с ней её мужу рога наставил. Хотя врёт он всё, как и тот повар-онанист. I want to believe, что они оба врут.
>шматок мяса из пизды выпал
Надо было схватить его и начать реанимировать, искусственное дыхание сделать, орать мол сына не умирай
Так значит ты умственно отсталый, всё ясно, пидрот ты галимый, сучка тупая, гнида чернильница, я ебал твою телку.
>8)В те же 6 лет узнал слово "хуйня", но не узнал его значения. Называл так все вещи, когда забывал их названия, пока мать не услышала.
всегда так делаю
У меня такая уебская походка, как блять у героя из какого-нибудь аниме. Корпус назад, а ноги вперед, пытался фиксить и получилось, однако переросло в какую-то хуйню, теперь я хожу как будто герой в ноги и спину ставлюсь, тип корпус дохуя вперед, но шея и взгляд прямо. Как говорят знакомые меня можно узнать на расстоянии 1000км. Так еще я побрился под 6, думал буду как крутой бандит или Джейсон Стетем, а вышло так будто я срок на малолетке отхуячил, пиздец одним словом.
Еще этим летом показывал одной тянке город и между тем выпивал с ней. Так вот, в какой-то из дней пиздец ужрался и пошел знакомить ее с местной богемой. А я когда пьяный начинаю травить анекдоты, байки и прочее как дед какой-нибудь, ну и блять спизданул про дом на колесах (биотуалет так назвал в шутку) и начал иронизировать мол парадный китель ношу (куртка, которую я ношу постоянно и зимой, и летом) на меня смотрели как на ебанутого все, даже мой кореш. По итогу эта тян съебалась под предлогом подружку встретить и все остальные мол пошли в магазин. Осталась одна ебанутая, которая слушала мои речи про всякую несусветную дичь и недавно сказала, что считает меня пиздец каким задротом.
Вообще аноны не надо пить, а то относиться будут к вам как к прокаженным и припоминать дом на колесах с парадным кителем.
Еще этим летом показывал одной тянке город и между тем выпивал с ней. Так вот, в какой-то из дней пиздец ужрался и пошел знакомить ее с местной богемой. А я когда пьяный начинаю травить анекдоты, байки и прочее как дед какой-нибудь, ну и блять спизданул про дом на колесах (биотуалет так назвал в шутку) и начал иронизировать мол парадный китель ношу (куртка, которую я ношу постоянно и зимой, и летом) на меня смотрели как на ебанутого все, даже мой кореш. По итогу эта тян съебалась под предлогом подружку встретить и все остальные мол пошли в магазин. Осталась одна ебанутая, которая слушала мои речи про всякую несусветную дичь и недавно сказала, что считает меня пиздец каким задротом.
Вообще аноны не надо пить, а то относиться будут к вам как к прокаженным и припоминать дом на колесах с парадным кителем.
Хэй, да у тебя зато есть те кто к тебе хоть как-то относится, какая-то компания ...
Обосрался в голос
> Ну, вам надо?
Ты ожидал увидеть улыбку на её лице и фразу ого, да вы джентельмен, давайте эти сто российских рублей в сюда?
Бляяя, так вода в такой ситуации чтобы на хуй ее полить или окунуть??? Пиздец а я всегда пил... и радовался жизни
Как говорится таких друзей за хуй в музей
Да знатно ты тогда обосрался.
Когда отрабатывал 15 рублей, писал от лица хохла, но забыл включить прокси. Был обоссан анонами и отдолблен куратором.
Под видом шоты обрабатывал лолю в контакте, а когда встретились, оказалось, что это такой же старый педофил.
Когда мне было года три, мы с мамкой были на даче, и мамка там чё-то полола, я играл со всякими садовыми инструментами. Я, видимо, решил помочь мамке с полкой и ударил её по лбу тяпкой. У мамки остался шрам еле видный.
Тогда стыдно не было, но лет в пять жутко извинялся.
Тогда стыдно не было, но лет в пять жутко извинялся.
Думаешь, тут никто этот мультик не видел?
В детстве, года в три-четыре, на пляже сдёрнул с матери трусы. Она мне всю жизнь это вспоминает.
Отдал в пазике за себя и одноклассника 6 рублей Проезд 20 и сказал,,за двоих" быстро выбежали. Идем спокойно и тут мой друг подрывается и начинает бежать. Я нихуя не понимаю и меня хватает за рюкзак кондукторша и я падаю, кое-как встал, вырвался и убежал. Вышел бы водила, то пизда была бы. 21 год, до получения прав лет 8 катался только зайцем
сурс?
Вот и выросло поколение... "Monkey Dust" гугли.
Классе во втором жидко и обильно обосрался, сидя с тянкой которая пиздец нравилась
Помню как сидел на всей этой жиже, а потом в туалете пытался хоть как-то очиститься.
Пару лет назад объебался таблами и весь некст день блевал.
В том же году набухался в говно винищем и блевал при тянке которая пиздец нравилась. Потом оказалось что она тоже блевала и нихуя не помнит.
Несколько раз из-за нулевого понимания намеков проебывал 12/10 тянок.
Ну и глобальный стыд - разочаровал мамку и классуху которые верили что я буду весь такой пиздатый олимпиадник на межнары ездить, а в итоге я просто задрочу, бухаю, упарываюсь. Когда думаю об этом, даже восприятие реальности меняется, пару раз пробовал выпилиться но чето не везёт. Бля.
Ноги не руки, их не жалко
Короче я особо омежкой не являюсь. Скорее просто интроверт с резус отрицательным фактором, в общем, общаюсь только с определенными людьми. Так вот, в 11 класс к нам в школу новый чел пришел.
1. На 1 сентября, я орал СЛАВА УКРАИНЕ и прочую хуйню, типо рофлил. Это было еще вроде когда наши Крым отжали. На английском языке он тихо так подзывает меня, показывает бумажку из под пиджака будто наркоту предлагает и спрашивает "А ты знаешь, что это?". На бумажке было написано "2ch.hk". Я в уме дико проорал, но виду не подал и ответил, что не знаю. Он показал бумажку моему другу, на что тот ответил "ууу это очередной какой-то двачерский сайт наверное, спроси у этого" и показал на меня.
2. Этот чел позвал меня на вписку, я думал, что туда пойдет мой кореш, но, в итоге, пришел один. В определенный момент стало тупо нехуй делать и я просто сел в позу лотуса и начал медитровать. Сидел так пару часов, всем вроде было похуй, но фотку сделали.
3. Следующий раз пошел к нему, т.к. он моего знакомого приютил, мне было впадлу идти одному и я позвал знакомую проводить меня. Проводила до дома, далее диалог:
- Ну я пошел, покеда))
- Ты шутишь чтоли? - она типо ожидала, что её тоже пригласят или что-то в этом роде.
- Ну я может выйду через часа два-три, подожди тут тогда.
- Ок.
Я, короче говоря, угарнули забыл. Через часа полтора мы пошли за сидором и она там стояла. Знакомый и двачер прошли мимо, ну я подумал, что будет странно, если тут меня кто-то ждёт уже и прошел мимо. Она крикнула, типо, "ты чо охуел?". Я рассказал, как всё было и все посчитали меня долбаёбом.
4. В тот же день, к этому типу ночью пришел какой-то хуй с тянкой. Тянке было на вид около 24-25, мне было 17 на тот момент, есл чо. Короче говоря, так вышло, что нас положили на одну кровать. Ну я первый ушел спать, вырубился. Просыпаюсь от того, что она сидит на мне и смотрит на меня. Я пиздец пересрался, толкнул её со всей силы, потом понял, что нёх не бывает, мне стало лень разбираться в этом и я дальше уснул. Ночью иногда просыпался от того, что она меня лапала. Утром она меня разбудила и сказала "пойдем чай пить". Я говорю, что спать хочу. Она говорит, что все проснулись и ждут меня. Ну я подумал, раз меня ждут, то надо сходить и посмотреть. Выхожу на кухню, она одна там сидит. Я смотрю на неё и спрашиваю, где все. Она ответила, что спят. Я пошел спать.
5. Позже ночью с моим знакомым гуляли. Позвали рандомного двачера гулять, прям тред ночью создали. Короче шли, тут какая-то тёлка упала и начала орать, я начал ржать, как ебанутый, а они смотрели на меня, как на ебанутого и крикнули "извините".
6. Шел с корешом, болтал. Увидел, как чайка летит. Смотрел на неё, тут она берёт, делает бочку, падает клювом в землю и подыхает. Я пиздец чет проорал с этого, начал истерически ржать, тут меня кореш хватает и оттаскивает, а я в истерике ржу, не могу остановиться. Оказалось, что я так минут 5 стоял и вокруг меня столпилось человек 5-6. Представляю картину: Мертвая чайка и чувак в истерическом припадке смеха.
Слушай. А может и есть. Ну покрайне мере вроде была
Какой у тебя диагноз?
Не так уж и плохо, если есть компания, которая все понимает и уложит тебя в постель чуть ты начнешь бычить или вести себя как Пахом. Ты еще мирный, бывают люди, которые по пьяни готовы хоть Аллаху пробить в зубы - вот они и правда неадекваты.
В каком плане? Тут разве есть что-то такое, что на диагноз напрашивается? Полностью психически здоров.
Это клиника нахуй. Пиздуй к психиатру. Ничего серьезного, но, кажется, есть шизоидное расстройство
То есть, это нормально, когда в таком возрасте ребенка оставляют с инструментам, которыми он может самоубиться или кого-то отпиздить ими? Это так обезьяну оставлять с зажигалкой и кучей динамита.
Ты не виноват. Ты бы в том возрасте и вилочкой был бы не прочь в розетку потыкать, вот только, это не твоя вина была бы.
Я в примерно в таком возрасте какой-то родственнице чуть глаз какой-то игрушкой не выколол, но дал усердно. Я просто невнимательный по жизни и тот еще аутист. Но, кстати, не жалею ибо она потом стала промытым сектантом-веруном. Если бы я тогда ее убил, может мир бы лучше стал...
Не, ты серьёзно чтоли? Ты бы хоть сказал, в чем проблема. Я ничего серьёзного тут не вижу.
У меня шизоидное расстройство и это нихуя не похоже, у меня наоборот нет никаких эмоций, никаких реакций, вообще на всё похуй, ни удовольствия, ни расстройств, вообще нихуя, да я даже вещества не чувствую, только сами эффекты, например со стимов не сплю, с опиатов хочу спать и чешусь, всё, ни эйфории, ни психозов, вообще нихуя.
Это скорее шизоаффективное.
Бля, можешь хоть ты пояснить, че не так?
Ну реакции у меня на происходящее не совсем адекватно.
Психопат никогда не поймет, чем он отличается от других. Не переживай, серьезного ничего нет, но определённые черты прослеживаются.
Просто хочется понять, в каких моментах это прослеживается.
В реакции на раздражители. В восприятии мира.
Ну реакции у тебя на происходящее не совсем адекватны.
Фикс.
Типо, я так понимаю, 3, 5 и 6, наверное.
3. Я сказал по приколу, думал, что она уйдет. Ну когда пришли, по угару тоже мне всё это было.
5. Я скорее ржал из-за их ебанутой моралфажной реакции.
6. Блять, ты когда-нибудь видел чайку, которая на твоих глазах ПРОСТО РАЗУЧИЛАСЬ БЛЯТЬ ЛЕТАТЬ. Я понимаю, что звучит это не так смешно, это надо посмотреть.
Батя сказал спокойной ночи а я ответил спасибо.
Дык, а конкретика есть? Люди же не должны одинаковым образом реагировать на вещи. Вот даже ударь ты человека. Один будет омежкой, другой будет орать на тебя, третий ёбнет в ответ. Всё это адекватно.
Пока читал, нихуя не понял из всей твоей шизофазии.
Как будто рассказываешь свои истории под амфитамином или какой-то другой наркотой.
В гiлос!
По манере письма тоже видно.
Эмпатия у тебя низкая, судя по истории с тян. Хуево ты поступил по отношению к ней, и, если бы представил себя на её месте, понял бы. Но лично я вообще не понимаю, зачем ты её с собой позвал.
Насчёт чайки, окей, это могло выглядеть смешно, но не настолько же, чтобы пять минут в припадке на полу корчиться
Батя сказал "спасибо", а я ответил "спокойной ночи".
Не пизди на амфетамин, я под ним такие пасты писал, что аноны охуевали от моего писательского навыка и советовали писать книги.
Вот с манерой письма у меня есть реально проблема. Но мне кажется, что это из-за того, что я отвык писать пелены текста.
Ну типо, некрасиво вышло, но я же думал, что она съебёт, она сама шутку не поняла. А дальше я рофлил, т.к. понимал, что уже смешно вышло.
С чайкой я просто еще рофлил из-за того, что мой кореш постояно говорил мне, типо ты че ебанутый. Ну мне каг бы было скучно пиздец в 10-11 классах, т.к. мои кореша все ушли и я просто вёл себя ебануто, чтобы развлечься. На мнение окружающих как-то поебать было, плюс я считал, что я охуенный чувак, а те, кто имеют противоположное мнение просто не шарят.
Что и требовалось доказать
Зашакалилось
Кстати, еще вспомнил, как просто по рофлу подошел к однокласснице, с которой не общался и начал снимать её на камеру телефона. Она бугуртила, а я отвечал, что просто снимаю. Позднее её подруга объясняла, чтобы тян удалила страницу, если ей кто напишет, иначе на неё нападут ДВАЧЕРЫ, которые являются пиздец психами и могут просто найти и избить её. После я стоял у остановки, ко мне подошел парень тни, далее диалог:
Парень тянки: Сядь!
Я: Не)
П: Ты че охуел?
Я: А как ты понял, бро?
П: Ты зачем это делаешь?
Я: Надо так.
П: Ты зачем %тяннейм% на телефон снимал?
Я: А, ты про это. Ну прост)
П: Удали запись.
Я: Зачем?
П: Выложишь куда-то.
Я: Не, я для себя.
П: Нахуя?
Я: Ржал с реакции её.
П: Ну лан) Ты норм чел.
Далее мы стояли и пиздели с ним о какой-то хуйне, потом подошла его тян и удивлено посмотрела на нас. Я со всеми мило попрощался, сел в автобус и был таков.
У меня не было идей величия. Я просто угарал. Ну типо не все любят такой юмор, в этом плане не шарят. Короче, ты шизик какой-то.
Еще вспомнил. Как-то шел с корешом, гулял в 9 классе, мимо нас шла тянка. Она как-то с презрением посмотрела на моего кореша и начала взгляд на меня переводить. Мы были почти вплотную и, чтобы она не посмотрела на меня с презрением, а также в отместку за кореша, я резко с максимальной громкостью крикнул ей в лицо. Она испугалась пиздец, я начал ржать и дальше пошел.
Лет в 10 пока родителей не было дома достал из кармана батиной куртки коробок, открыл, а там говняк. Я его из чистого любопытства в ноздрю засунул, а самостоятельно вытащить не смог. Знатных пиздюлей получил тогда.
Лул, у меня одноклассник мнил себя дохуя блатным в 11 классе и бывало даже на уроке говорил про зону, всмысле проводил параллели с ней в некоторых моментах. А один мой одногруппник как-то проводил параллели с фильмом «Околофутбол», он тогда как раз только вышел, тоже кринж был.
Нассал в бутылку, когда в доту играл и забыл убрать. Ко мне пришел знакомый и спросил, почему у меня моча в бутылке. Я ответил, что теперь его банить в вовке не будут.
С утра ехала на автобусе, в моей мухосрани проезд 24 рубля. Еду в наушниках. Отдала за поезд 25, лениво было забирать наклоняться через всех бабок этот ебаный рубль. Отвернулась и стою. Водила начинает орать, ЗАБЕРИ СДАЧУ, я вроде как услышала, но забила хуй. Тут рядом сидящая бабка, в голос начинает орать ДЕВУШКА ЗАБЕРИТЕ РЯЯЯЯЯЯ ЗАБЕРИТЕ ДЕНЬГИ. РУБОЛЬ РУБОЛЕЕЕЕК ДЕВУША
Она блять орала так, стены дрожали
Забрал я свои деньги. Она смотрела на меня как на говно. Сука.
Она блять орала так, стены дрожали
Забрал я свои деньги. Она смотрела на меня как на говно. Сука.
Омежки не могут быть инициаторами в диалоге.
Читаю такое и мне странно, что шизиком меня называют.
Дополняю
В школе в 6 классе по угару бегали с подругой и открывали дверь в точке друг другу пока ссым, хуй знает зачем.
Моя подруга пошла в толкан, конечно я побежала за ней. Там было 2 кабинки. В моей голове был крутой план: когда она ссыт на толчке, я открываю дверь в голосину ору, корчу ебало. Идеально. Открываю я первую дверь, так резко чуть ли не выдерая её с петель и ору так громко что есть силы. А там сидит телка с 11 класса и поносит, я просто ахуела. На все это смотрела моя подруга. Мы резко выбегаем. Рофлила с этого так, что наебнулась с лестницы пока бежала вниз на следующий этаж в свой кабинет, 4 ступеньки я ещё ползла.
В школе в 6 классе по угару бегали с подругой и открывали дверь в точке друг другу пока ссым, хуй знает зачем.
Моя подруга пошла в толкан, конечно я побежала за ней. Там было 2 кабинки. В моей голове был крутой план: когда она ссыт на толчке, я открываю дверь в голосину ору, корчу ебало. Идеально. Открываю я первую дверь, так резко чуть ли не выдерая её с петель и ору так громко что есть силы. А там сидит телка с 11 класса и поносит, я просто ахуела. На все это смотрела моя подруга. Мы резко выбегаем. Рофлила с этого так, что наебнулась с лестницы пока бежала вниз на следующий этаж в свой кабинет, 4 ступеньки я ещё ползла.
Советую тебе провериться на шизофрению, очень похоже.
Хуле ты вообще стыд испытываешь? Это они долбаёбы, что кляузы строчили и смотрели с недовольным ебалом, ну пиздец, ты виноват чтоли?
> ИСТОРИЙ, ГДЕ АНОН ВЫГЛЯДЕЛ ДОЛБОЁБ ТРЕД
Вся моя жизнь
Я твой кореш, походу, на меня тоже тни иногда хуёвым взглядом смотрели, я не замечал, а мне потом друг говорил типа «ебать она на тебя посмотрела».
Лучший
Иисус, ты?
ИТТ рассказываем о историях, где вы выглядели долбоёбами/за которые вам стыдно или проигрываем с чужих прохладных.
Начну, как обычно не я.