бамп 1/20
бамп 2/20
>нормального повода
Что в твоем понимании "нормальный повод"?
бамп 3/20
бамп 4/20
Когда почти как "по делу" к человеку обращаешься
бамп 5/20
бамп 6/20
Да просто учись наедине генерировать разную херню, придумывай сравнения, метафоры какие нибудь
Придумывай истории на ходу
Например о том как ты пошел в магазин и увидел как два кота читали книгу сидя на скамейке в парке
бамп 7/20
Для начала ты должен обучиться грамоте. Хотя бы грамоте русского языка. Затем ты должен обучиться внятно излагать свою мысль, доходчиво чтоб было собеседнику.
бамп 8/20
Я наоборот совершенно не могу заткнуться. Вечно несу всякую херню.
Ну так потому что я, а ты то письмо? Или не прав?
бамп 9/20
Ну и ничего страшного. 9 из 10 разговоров со случайными людьми нахуй не нужны и положительных эмоций не вызывают, уж явно вымученные так тем более.
бамп 10/20
И как? Успешен?
Какая-то хуйня. Переписывай заново. Только чтоб теперь был смысл.
А я могу нести полную хрень, но боюсь выглядеть долбаебом
А вот Эльдар Бродвей не боится
Дело в том, что трудности и в повседневном общении со знакомыми людьми из-за такого
Не, просто гружу свой узкий круг общения всякой фигней. Абсолютно лишний скилл.
Напиши здесь немного своей херни плиз
У тебя должен быть интерес к человеку и его личности ,а то подойдёшь к быдло ерохину будучи сычом с совершенно разными интересами ,с мыслями тип "сейчас не то скажу затравит" ,либо с похуизмом "мне этот чувак вообще не интересен ,но НАДО социализироваться" ,естественно с таким подходом тебе неочем будет говорить
бамп 11/20
Предположим не такой случай. Так какой подход тогда?
Смысл? Тебе пример нужен, что нести? Это так не работает, просто берешь и несёшь что утром поел, что смотрел, что увидел в окно. А собачка вот пробежала, няшечка, у моей мамы тоже есть собачка, недавно вот тут смешная история про неё
разучи 3-4 шаблона и хватит за глаза. А дальше либо вы сконнектитесь на разговор либо дропай и забивай
Ты подходишь к почти незнакомому человеку и такой: "я утром въебал говна на улице левиафан показывают смотри собака сидит"?
Я не подхожу к рандомам, но если повод есть, то найду что наморозить.
бамп 12/20
Как можно найти что наморозить? Я вот как не пытался ни одного годного шаблона не придумал
Bump
У меня похожая проблема, только с глазу на глаз я с людьми нормально могу общаться, а в чатиках всяких, в личных сообщениях не могу
:))))
Потому что ты шаблонами мыслишь, а надо импровизировать. Пока будешь думать о шаблонах, момент уйдет.
бамп 13/20
Какой у тебя случай ?
Bump
Импровизировать я как-то не могу на ходу, тем более для формулирования первого предложения есть достаточно времени
Обращаюсь не к Ерохе и не к безинтересной личности
бамп 14/20
бамп 15/20
бамп 16/20
почти аналогично, но если со школьниками 15+ лвла все идет заебись, с однолвльниками (21-27) все более-менее неплохо (если передо мной не альфа-бидло), то с теми кто старше (30-50) вообще не дуду. При этом после 50 лвла опять появляется возможность завязать диалог,и чем старше дед, тем проще. Что за хуйня?
23 лвл полунормис-полубитард
Этот прав.
бамп 17/20
Курлык
Бамп. Аналогичная проблема.
Я думаю, что нужно учиться притворству. Уметь изображать заинтересованность.
приходи на сходку двачеров
Готов поспорить что речь идёт об общении с тян, которую ты хочешь, но для этого пытаешься общаться.
> приходи на сходку двачеров
Не в импровизации дело. Ты просто уверен в себе и не чувствуешь себя неловко в компании других людей, поэтому чувствуешь себя свободно и можешь говорить о чём угодно.
Сам таким был лет до 20, постоянно со всеми мог разговаривать. Мог спокойно кассирше в супермаркете сказать, типа "как вас еще не тошнит от этой одинаковой музыке, что играет день за днём?" или поздороваться с охранником универа, сказав что-то типа "доброе утро, сэр". Но потом у меня умер папа, мой самый близкий человек (мама тупая шлюха), и внутри меня что-то сломалось, я замкнулся в себе и стал неразговорчивой чмохой.
Если бы у меня с кунами лучше получалось...
Не то чтобы я уверен в себе. Мне просто похуй.
Я кстати вчера план составил. Точнее список каждодневных задач. Тоже проблемы с общением, поэтому добавил туда и "изучение коммуникаций с людьми"
Всегда думал что здоровый похуизм важен. Но сложно его развить, особенно когда часто думаешь о мнениях других. А еще часто просто клинит и не могу ничего придумать что сказать
А зачем заставлять себя общаться? С контекстуальным, как раз таки противоположным ни о чем общение вообще не должно быть проблем - говоришь по актуальному делу и до свидания. Если надо - из вежливости симулируешь поверхностный интерес и понимание.
Молчать не стыдно. Можешь прямо так и сказать оппоненту, мол ничего в голову не лезет, придумай сам о чем поговорить.
Держи исчерпывающий мануал для интроверта https://www.youtube.com/watch?v=kFsgTa17Xwo
На русском пожалуйста, русский человек
>2019
>не знать инглишь
ало, он за год учиться, весь полезный контент на нём. русский разве синоним к слову тупой?
Вот этот парень дело говорит, пиздец. Люди, особенно бабы, так любят говорить о себе, пытаясь доказать свою важность, что самое оптимальное - просто, блять, ничего не говорить и загадочно улыбаться.
Чтобы не создавать отдельный тред - спрошу тута. Я охуенно умею пускать пыль в глаза. Спасибо тебе, бинго в генетической лотерее.
Я могу говорить с рандомными людьми о любой хуйне, и они будут думать, какой я охуенный. Но потом, если общение идёт дальше одного-двух раз - всё, пиздец. Я пытаюсь узнать человека, выжать из него хоть какие-нибудь девиации, хоть что-то, о чём мне реально интересно будет с ним общаться. И тут они начинают понимать, что этот парень какой-то СТРАННЫЙ ака ебанутый
Всё в себе держать не получается, каждый день носить маску нормиса очень тяжело, и меня рано или поздно всё равно пробьёт, блять. Особенно хуёво, когда дело касается тёлок. Естественно начать нужно по стандарту, иначе потом ничего не будет. В итоге, если ты с этой дурой продолжаешь общаться - ты же не сможешь всё в себе держать, ты попытаешься поделиться мыслями, переживаниями, идеями, в итоге будешь назван ебанутым и пойдешь нахуй.
Как фиксить?
Чё эта?
Что нужно делать, чтобы выучить за год и потреблять бусурменский контент без батхерта?
Пиздец на моего соседа похож.
>учиться
>ться
у вас мягкий знак в глаголе от третьего лица видно, в курсе?
На самом деле, он не совсем прав. Мы постоянно оцениваем других людей. Ну вот стоит напротив тебя в метро человек, ты смотришь, что на нём надето, опрятно ли он выглядит, причёсан ли, подстрижен и всё такое. А потом делаешь выводы. Пускай это даже происходит подсознательно, но ты всё равно формируешь какое-то мнение о человеке, основываясь на его внешнем виде.
Если ты видишь чмоху с сальными нестрижеными волосами в одежде срынка, неужели ты не подумаешь про себя "вот чмоха, хорошо, что я не такой"?
Да, вероятно, ты забудешь об этом через пару минут, но сам факт остается фактом - люди постоянно смотрят на других и оценивают их.
Он просто по характеру экстраверт, и его даже заикание не останавливает
Ну еще бы, она ожидала от тебя одно, а тебя потом прорывает. Общайся сразу как хуесос, чтобы люди были готовы общаться с хуисосом и быть ок с этим. Не бойся, один не останешься, людей в мире как тараканов и большинство из них хуесосы. А ради секса тебе и пару раз выебнуться и так хватит. Просто разделяй для секса и для общения.
Тратить на обучение 12-15 часов в неделю, дрочить грамматику, еще читать статьи и смотреть ролики, фильмы, сериалы, но это конечно не должно идти в часы обучения.
русский не мой родной язык
>Как фиксить такое?
Никак. Можешь просто нести хуйню и прослыть долбоёбом, если тебе это поможет.
Если сразу общаться, как ебанутый - это же сколько нужно людей перелопатить. И ладно бы я пидором был, так ведь нет, такого человека-тян нужно.
Ну и да, если я решаюсь на отношения - это надолго, и мне в любом случае нужно будет общаться с этим человеком.
Да даже хуй с ним, дело не в тян, начинаю я охуенно - но в итоге даже с кунами хуита какая-то, я Новый Год встретил один, потому что у меня один друг со школы, а остальные - шапочные знакомые. Проблема больше в том, как их переводить в ранг околодрузей.
бамп 18/20
Один анон дал интересный совет: пересказывать пасты. Не обязательно про говно, просто запоминай охуительные истории двачеров и рассказывай, что они, например, произошли с твоими знакомым, ну или с тобой, если не боишься завраться.
Стратегия "встречают по одежке, а потом можно и говнить" уже не особо работает для общения. Как и сам видишь.
Есть у кого подобные пасты и просто истории?
И хули делать? Колпак на голове носить, блять? Так-то я не ебанутый, просто многие стандартные идеи, взгляды, паттерны поведения не разделяю или разделяю частично. Как и все тут, я думаю. Как с этим жить-то, блять? Как друзей заводить, чтобы хотя бы не в соло пить?
>приходи на сходку двачеров
ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ
Тебе никто не скажет как жить, чел. У всего есть свои подводные.
У меня встал
Проебал разметку, хотел зачеркнуть.
Я бы сходил на такую сходку
Читай эволюцию в живом журнале
А кроме Янура что годное?
Вот и поедут теперь эти шутники кукарекать на зону, лол. Заебца.
Я не спрашиваю, как жить, я спрашиваю, как дожимать людей до статуса друзей/половых партнёров.
> дожимать людей
Звучит не очень. Я бы с тобой не дружил.
Проиграл.
Двачую
> я спрашиваю, как дожимать людей до статуса друзей/половых партнёров.
Ты их стесняешься наверное почему то, у тебя есть какие-то барьеры, которые мешают свободно общаться с ними.
Есть кроме ЯНУРА что-нибудь?
Ходил в школе к репетитору. Пожилая женщина за 60. На одно из занятий она одела кофту тонкую и я видел лифчик. Когда она пошла заваривать чай я быстро передернул на это и вытер фапчу об занавеску.
За пару лет до этого была психическая травма. К нам в квартиру залез вор, я спал в отдельной комнате и посреди ночи проснулся и слышал шаркающие ботинки за дверью. После этого неделю не мог спать нормально, обливался холодным потом и ссался засыпать. Перекатился к мамке в спальню, там было спокойнее. Ну и ночью от бессонницы решил сфапнуть на мамку в ночнушке. Хорошо так пофапал, при этом до этого и после этого никакого влечения к мамке не испытывал, но в тот момент пиструн колом стоял.
Приехала в гости троюродная сестра. Я тогда был в началке, она была года на 3 младше. Предложил ей поиграть в доктора, укутался в плед, она его открывает, а там мой хуй торчит. Потом она ушла и рассказала все родне, а я решил притвориться, что сплю. В итоге все подумали, что она пиздит.
Я недавно на фестивале был. Кислоты пережрал, очнулся в карете скорой помощи, меня в соседний город везли в больницу. Когда с врачами пообщался и на фест обратно приехал, сказали, что я главную сцену пытался разрушить, бегал на четвереньках, жевал шишки, рычал, прыгал на землю с криком "за вдв" - короче всякие непотребства творил. Еще охранников лизал, когда они меня увести пытались.
Когда пошел на мейн забирать свои вещи, надо мной пол танцпола ржали. Некоторые подходили и говорили, что я лучший в мире артист, а диджеи - хуйня.
Короче я видеомантажём занимался и сам снимал видео на зеркалку, не профессионально. Всё как хоби.
Снимал только своих знакомых, которые граффитчики.
И вот в один прекрасный вечер ближе к ночи мы поехали на спот (место где стоит электричка) чтобы её сделать. 2 часа тусовались в машине и всё это время у меня немного болела голова и я очень хотел срать. В итоге время настало, нас было 6 со мной. Все всё проверили, я проверил камеру и 2 из них и я пошли на сам спот вдоль путей, а другие трое пошли в обход спота смотреть нет ли там охраны или сб караулящих спот в засаде.
И вот когда мы пошли палить спот я сказал шёпотом "парни, я срать хочу пиздец, если нас погонят, то я обосрусь, мы все посмеялись шёпотом и я решил посрать прямо на споте перед собакой под кустом".
Просто представьте атмосферу. 2 парней ходят и смотрят по окнам есть ли кто-то в электричке в 3 часа ночи а я в это время сру около неё с зеркалкой в руках и рюкзаком за спиной.
В итоге высрал большой кусок говна и все заботу упали с плеч, я почувствовал сначала муражки, а потом оргазм, в тачке были салфеки, которыми я подтёр пукен и антибактериальнае салфетки, которыми я протёр руки и я с чувством выполненного долга пошёл к первым двум вагонам к ребятам.
Играли по пиздючеству в жмурки с друзьями у меня в квартире. Причём во время игры могли довести до слёз того, кто ходил с завязанными глазами (пиздили, вырывали ковёр/одеяло из под ног, кидали рандомные вещи в лицо и т. д.).
Однажды мне выпала роль "воды" и по ходу игры я наступил на одеяло, лежащее на полу, после чего оно было выдернуто и я пизданулся на спину. Мой друг-джигит, который это сделал сел мне на грудь и схватил руки, предварительно закрыв лицо полотенцем.Он стал ближе подсаживаться к моему лицу. Через пару секунд я почувствовал приближающуюся тушку джигита и рефлективно укусил. В тот же момент я услышал раздирающий уши визг, перестал чувствовать давление на своём теле, освободился и развязал глаза. Развязав глаза я увидел его со спущенными труханами, где мог лицезреть область поражения моего укуса с чёрным синяком на половину всей мошонки. Мне стало дико смешно, а он выбежал в трусах из моего дома с дикими криками, видимо для лечения боевого ранения. Прошло лет 10, нам уже по 19-20 лет, до сих пор эту стори вспоминаем со слезами во время смеха, кроме него самого.
Спиздил в детском садике у одного хуя раскладной набор для ногтейнахуй он мне до сих пор не ебу
Дома сказал что нашел. Но мамка вычислила. Хуй знает то ли глаза бегали, то ли радовался неискренне.
Заставила отнести в садик отдать и повиниться. Делать нехуй, пошел. По дороге смекнул что за крысятничество походу осквернят меня там. Выкинул в сугроб. Пришел домой, сказал- отдал. Мамка позвонила в сад- спалили. Отправила искать, да гдеж его там в сугробах найдешь. Сидел у сугроба выковыривал козюльку и размышлял о бренности бытия. Завели домой, отпиздили.
P.S. По весне я нашел эту хуйню, правда ржавая вся была и не возбуждала как прежде.
Так я первый раз спиздил и ОТМЫЛ краденное.
Это ебло принимают за японку? Она среде тупорылых недоразвитых даунов-дегенератов живёт?
Меня тогда в первый раз стопанули и пошло-поехало стандартное:"Двигаешься? Кто по масти? Поддержка есть?" и т.д. Будучи пиздюком (12 лвл) я охуел, что так бывает не только в кулстори. Со мной был еще один кунец, который был старше меня,да и стопали его не в первый раз. В общем, охуев от гопоты, я спрятался за того куна хуй знает зачем, всегда ссыклом был. Темнее менее, меня вытащили на разговор и пытались всеми возможными словесными подъебами затащить на район. Я все более терял голову от адреналина. Мозг начинал лихорадочно работать, ноги становились ватными,решения и образы мелькали в моей голове с дикой скоростью...
Нес я уже не то что хуйню, я нес лютый пиздец,срываясь то на крик, тона шепот. Орал что-то типо:"ДА ЛОХ Я ,ОТСТАНЬТЕ".
И так уже продолжалось минут 10. Несмотря на то что целью у них было затащить меня на район тот, который базарил со мной вдруг сказал
-Слушай, давай так,крч, только тихо.. В общем, мобилу дашь и можешь бежать отсюда. Тут ща сборы будут...
Как оказалось, у меня триггер на слово "дать мобилу" и тут мой мозг нашел отличное, сука, решение
Я ЕБНУСЬ В ЭПИЛЕПТИЧЕСКИЙ ПРИПАДОК
Я не могу сказать, что жалею о своем решении, но это было нечто. Я уже был похож на припизднутого и тут я начинаю визжать,трястись, падать. Затем делаю вид, что встаю с великим трудом,кручусь на месте.
Сказать, что пацаны пересрали - нихуя не сказать. Явно еще не видев такой хуерги, они сказали,чтобы я шел в китайскую провинцию К ХУ ЯМ. Я похромал за угол, а затем огляделся и побежал с чувством победителя.
Я ,бля, выдержал. Я,бля,смог. Это вин.
Будучи в лагаере я траванулся. НЕКИТ, Я ЗНАЮ,ЧТО ТЫ ТУТ, НЕ ДИВАНОНЬ
Не буду рассказывать всю хуйню которую мы там творили, но самый пиздец заключался в том что я траванулся. В общем, сижу я ,значит, в тянском корпусе, проебываю всяческую полезную для моего развития хуйню. Стоит сказать, что лагерь был немного необычный и в комнате жило человека два. Так же в номере был свой толкан и душ, а так же балкончик. ПЕНТХУЯУС, ебать.
Ну, в общем сижу у тянки и меня накрывает какая-то истома. Мне явно хуево,причем сильно, я теряю связь с реальностью, витаю в каких-то своих мыслях,не обращая внимания на всякий пиздец вокруг. Постепенно , истома перерастала в явный пиздец, а по животу начали кататься йобы...
Ну, я решил, что мне уже совсем хуевасто, но ща выйду на балкон и пропержусь, после чего нормас станет.
Ну, вышел,сказав,что душно. Рыгнул пару раз, перданул. И чувствую ...РВОТА
В ахуе от жизни, я начал искать куда блевануть и мне пришла хорошая мысль, а именно блевануть вниз со второго этажа, что я и начал осуществлять ,приговаривая бля,в рот ебал. А внизу,как оказалось, была огромная ,сцуко толпа пиздюков. Весь лагерь,походу,хуй знает что там было...
Но я был не из тех, кто так просто сдается. Я отдышался от рвоты и почувствовал легкость, которую,наверное, можно сравнить с ЭЙФОРИЕЙ. И вот я на крыльях легкости забегаю в комнату к тням где сидел еще минут 20..Сижу я такой у тянок, думаю, что жить ,таки, пиздато и вот минут через 15 мой желудок решил устроить атаку номер два. Я боролся, словно советы в начале Великой Отечественной (то есть стремительно проебывал в битве с желудком). И вот я выхожу на балкон во второй раз,обдумывая ,что ща пропержусь и опять легче станет.
И легче таки становилось, казалось, что я перешел из обороны в атаку и чем больше я пердел,тем легче было, но выпуская очередное облако токсичных отходов,я понял, что противник нанес ФИНАЛЬНЫЙ УДАР, а я.. ПОТЕРПЕЛ ПОРАЖЕНИЕ.
В тот момент я понял, что больше никогда не посмеюсь над пастой про говно... Мир потерял краски,боль, ужас существования захватили меня. Я бежал, быстрее чем ветры, пока подлива текла по ноге. Бежал я ,конечно, в свою комнату,где я просрусь и сменю шмот. Я еще не знал,что меня ожидает впереди.Я забежал в толкан ,желая помереть. Это был ебанный стыд. Но нет, я в своей комнате и вот я сижу на толкане,все,вроде,даже неплохо. Я сижу,сру, шмотки лежат рядом, но тут я понял, что сейчас ситуация станет немного ХУЖЕ. Я почувствовал рвоту. Я срал,ссал и блевал одновременно. Мой противник прорвал все линии обороны. Алсоу, поначалу я решил блевать в толкан,поэтому,вращаясь,аки юла,я забрызгал говном и блевотиной ВЕСЬ ТОЛКАН. Было немного стыдно, но я молился,чтобы это закончилось скорее для того чтобы убрать это говно,пока никто не учуял,ибо воняло, шо охуеть.
Когда меня отпустила рвота и дрист, перед моим мозгом встала новая задача,а именно КАК НАХУЙ УБРАТЬ ГОВНО ,СУКА, И БЛЕВОТИНУ..
И что я начал делать? Меня начало трясти,я нервничал и мне пришла ,как и обычно ОТЛИЧНАЯ,СУКА,ИДЕЯ, я решил смыть это душем. ГОРЯЧИМ,ДУШЕМ,АНОН,ЧЕМ Я ДУМАЛ,БЛЯТЬ?
И вот я стою,смываю говно,как вдруг МЕНЯ НАЧАЛО ТОШНИТЬ И РВАТЬ,СНОВА,КОНЕЧНО,ИМЕННО ТО ЧТО НУЖНО. Запах говна и блевотины,все в говне даже небо,даже стены,даже АЛЛАХ. И ГОВНО,ВЕЗДЕ ГОВНО,АНОН,НУ ПРОСТО ВСЕ В ГОВНЕ. И тут я отключился. Очнулся я через хз сколько, когда зашел мой сосед ,который смылся с криком
-ОХ,БЛЯ,Я ПОХОДУ НЕ ВО ВРЕМЯ
А я отрубился еще раз... так меня и нашли вожатые. Голого, в говне и блевотине..
Бляяя.
Напомнил мне одного чувачка из моей старой компании. Он на пьянке слегка оподливился в штаны и уполз в санузел, где и заперся. Приходилось нам в раковину на кухне ссать.
А парень пытался вычистить говно туалетной бумагой, но в конце концов забрался в ванную и включил воду. Тут мы начали орать и ломиться в дверь, откуда раздавались булькающие звуки. Короче, когда дверь выпилили, он спал по грудь в растворе блевоты и говна. Тот, кто его чистил, еще и сам пару раз блеванул.
Ах, юность говнарская. Как быстро пролетела ты, оставив только светлые воспоминания.
Потрясающе
Социофобное чмо, ты правда на что-то рассчитываешь? Сиди дома и не высовывайся. У тебя нет ни самоуважения, навыки общения на нуле, будешь делать баг за багом, то сливать свои границы человеку, показывая себя безхребетным чмом, то напирая на чужие - из агрессии и обиды, ну и потому что ты тупое чмо, иначе бы не оказался хиккой.
Ладно я пошутил
Ладно я пошутил
Помню как я со своим другом играл в игору нашей компании, короче шутили шутки, а кто проиграл тому давали пизды. Делали мы так прям на уроке и как-то я дал ему такого леща, что он не рассчитал и ебнулся со стула, а у него была сломана на тот момент рука, я протягиваю руку помощи и в этот момент я пускаю мощнейшее и резкое арпеджио в труселя. Картина была просто пиздец: обосравшийся пацан с грустью и болью глазах тянет руку чуваку со сломанной рукой. Сука, какими же даунами мы тогда были
В новый год напился до белочки, шел домой первого числа в 12 дня и ходил кругами вокруг одних и тех же домов и орал нашиды, потом вывалил из кармана кучу автобусных билетиков и пачку сигарет, поджог их, закурил одну сигарету и лежал в сугробе курил рядом с этим костром, оглядывая пьяным взглядом прохожих. Дело происходило на обочине центральной улицы города.
Сразу говорю рассказчик из меня такой себе/
Да мне делать было нечего создал акк на блюсистем и блядь я даже не ожидал то что столько много пидоров мне будут писать 80% из них поехавшие ну так в общем решался я дать под хвост одному парню как мне показалось по переписке он был интересным в реальности оказался тупым унылым хуем
Ну в общем я доехал до метро там он меня забрал на своей машине ну и отвёз к себе ну там у него выпили чаю немножк поговорили и пошли ебаться он выключил свет и сказал раздеться ну и сам он разделся и лёг на кровать и предложил пососать его мелко-хуй ну я и пососал на вкус он был безвкусным просто кожа ну пососал я ему и он положил меня на бок смазал моё очко и начал тыкать в меня своим хуём когда он меня ебал он подрачивал мне мой хуй ну тащемто он выдохся уже через 10 минут и включил телек и так было примерно 4 таких акта ну а потом ему кто позвонил и сказал что углепластик закончился ну я принял душ оделся и он меня подвёз до метро /вообще во время секса его хуй я даже не почувствовал настолько он был мелким да/КОНЕЦ
Ну пусть оценивают. Тебе то что, маня?
Кароч, если анон был в Коктебеле а это крым наш, то возможно он в курсе о досочном пляже.
Т.е. берег настолько крутой, что поставили балки, а на них доски, выходит спуск в море как в бассейне. А весь берег усыпан ебаными булыжниками.
Сидя на охуенных досках у меня возникла мысль кинуть в батю, который был в море, водорослей. Стоило говорить, что одной доски не было? Короче я подскользнулся и пизданулся в узкий проем высотой метра два прямо между двумя булыжниками 10см влево или вправо, считай минус хребет. Отделался лишь поцарапанными в говно боками, но мне было похуй, ибо шок. 9лвл был я тогда
Бухал у друга. Его батя ебашит самогон. После разогрева литром пиваса, я и мой друган решили перейти на самогон. нас было 5, но пили самогон только двое, потому что двое пуси вино пили, а один не может в бухич Очень быстро мы распили пол-литра самогона.
Недолго думая, решили открыть вторую бутылку, но уже водки то есть самогона отчищенного углем( по крайне мере мне так сказали). Выпив еще немного и посмотрев всякие приколюхи на ютубе с телика, мы решили, что пора отправляться спать. Стоит упомянуть, что разогреваясь пивасом, мы жрали пиццу. А перейдя на самогон и водку закусывали 2мя кусками пиццы(больше не было) к слову, 2х кусков хватило почти на всю бытылку самогона . Кстати, жрал я изначально пиццу острую. Теперь к самой сути.
Перед сном решил пойти посрать. Но потом передумал и решил сунуть два пальца в рот. я ебнутый и вообще люблб поблевать это не дало результата. Видимо не дошел до нужной консистенции. И тут слышу - стук в дверь толчка. Иду открывать. Стоит друг. Я говорю мол, че хотел. И ТУТ я резко начинаю яростно извергать всю ту устрою пиццу прямо, БЛЯТЬ на стену, двигаясь в сторону толчка метра 2-3 После этого начинаю дико ржать. друган не оценил и пошёл спать Потом я еще долго вытерал все это толчкухой, потратил рулон, но слава Аллаху нашёл тряпку.
После чутка поблевал, параллельно общаясь со вторым другом, и радостно пошёл спать
У меня с тополиным пухом похожая история есть. Лет в 12 поехал в гости к однокласснику в Костромскую область отдыхать. Дело происходило в небольшом городке Чухлома. Так вот, был там в центре парк небольшой, весь усеяный этим пухом, ну и мы, не будь дураками, решили его поджечь
Сначала мы делали из пуха дорожки и поджигали, было охуенно и мы решили попробовать нечто более грандиозное, а именно поджечь пух в парке. Одного мы не учли, пух, сука, очень быстро горит. Буквально за несколько секунд огонь распространился на пару метров и огонь начал продвигаться в геометрической прогрессии, мы охуели от такого расклада и стали носиться по парку и затаптывать огонь. Хорошо, что успели и что рядом никого не было, иначе, чувствую, огребли бы смачно.
А ещё в том городе я просто так, без задней мысли, убил из рогатки воробья в упор, до сих пор стыдно.
Ну и по классике, чуть с сестрой не поебались, ограничились отсосом и кунилингусом.
Можешь запилить подробности
Было лет 13, наверное, сестре, получается 11. Сидели в деревне, я делал математику, ибо тогда учился экстерном и тут она мне говорит, пойдём на чердак. Залезли на чердак и тут она мне говорит, что хочет попробовать пососать как в порно. Я согласился, достал свою пипирку детскую и она начала сосать, неумело, конечно, но сосать. Потом я предложил сделать ей кунилингус. В итоге кончилось тем, что мы делали это одновременно в позе 69. Ну, собственно и всё. После об этом не вспоминали и ничего такого не творили.
Блять, я про воробья имел ввиду.
Ну а с воробьём всё грустно было. Шёл мимо куста сирени с рогаткой в кармане, а в кусте целая стая птиц. Я и подумал, что уж наверное попаду. Без злого умысла и без задней мысли взял камень, зарядил рогатку и выстрелил. Воробей один упал, тут я понял, что сделал, мне стало дико грустно и я его похоронил под тем же кустом
Даун, тебя рил не беспокоит что о тебе люди думают? Мы-то социальные, а ты походу недоразвитый, животные. Пиздуй в лес тогда.
ахахахха, проиграл с омежки
раз поехал к тетке потусить, переночевать. такмвышло она меня младше немнгго. предков у ней не было. но она бухыч нарыла родительский, хотели по децлу въебать, а пох наклюкались. залезла на меня мол сексу хочу с тобой, давно уже. я в фарш, сиси трогаю, несу её на кровать. там растлевать начинаю. и тут чет меня попускает, я чет застремался мыж родственники типа. ну нах такую ебучку! не вдул. сирано стыдно, не виделись с тех пор. было мне 18 ей 16 както так.
Обмазал дерьмом весь подьезд несколько раз и писал надписи дерьмом на стенах, кидал в мужика стоящего в лифте, кожуру от банана и он так и уехал, двери сами закрываются, кидал тухлую картошку в людей с крыши, кидался помидорами с балкона, названивал людям по телефону и всячески их доёбывал. Мазал кнопку лифта говном и заливал лифт парашей типа тухлого рассола, кидал протухший кабачок о потолок в подьезде и весь испачкался в эттой хуйне, лепил хуй из папье маше и пачкал его в томатной пасте и подбрасывал в почтовый ящик и в лифт и следил за реакцией соседей. Устроил оазис из песка в подъезде, кинул по козырьку фуражки мусора камешек. Мой друг обкончал дверь соседям в подьезде по пьяни. Обблевал тролейбус. Кидался тортом в лицо в квартире. Вот такой я был тварью.
Ничайно с друзьями устроили пожар в районе на окраине москвы. Там стояли дома частного сектора а перед ними как водится лужайки/аллеи. На одной такой аллее был раздолабный ничейный автомобиль без колес, это было "наше место". Мы там тусили, показывали друг другу пипирки, пробовали сигареты и прочее такое. Потом я уже не помню как но мы его подожги, а вслед за ним начала гореть и лужайка. Мы съебались конечно, с тех пор это место имело тайное название лол
Чуть не утонул в море. Решил поплавать в 4-х бальный шторм, обплыть место где река после смерча впадала в море. Естественно меня начало уносить к хуям. Чувство было охуенное, когда гребешь к берегу из последних сил а результат обратный. И на берегу народу мало, т.к. утро и всю ночь шел дождь. Была паника, я уже почти что готов был кричать о помощи и махать руками. Повезло что рядом была тех. зона где всякие скутеры и катеры паркуются, а она огорожена канатами. За волнами их было не видно, но я мельком увидел один и доплыл. Выбрался по канату и чуть не упал в обморок на берегу.
Похуй.Короче раз с батьком и мамкой пошли на свадьбу, пригласили какие то родственники через три пизды колено, мамка говорит типа ну ево нахуй не пойдем, мы ж ее в жизни раз два видели, а батя говорит ну а хуле пошли, пожрем , бухнем на халяву, чо бы нет.Мамка разумно намекнула что там еще и деньги подарить надо бы, батя говорит хуйня все обкашляем.Ну нарядились мы пошли на этот фестиваль долбоебизма, с тамадой, конкурсами кто громче подливой перданет и пошла очередь до подарков.Все толкают речь типа щастья,
здоровья и кидают в коробку с дыркой конверт с данью.Очередь доходит до батька.Он начинает длинную телегу про лодку совместной жизни, главное что б шишка блядь стояла, хоть тебе и сто лет и всех заебал, все выпить уже хотят и он все лепит , минут 15 песдел рили.Потом достает из за пазухи конверт, протягивает, а тамада такая жирная мразь лет 50 такая он чет конвертик то тоненький такой, может посмотрит че там нашим молодым Бафомет Хуявлевич принес?И все такие да типа, давай посмотрим, хуле этот жлоб принес.А батя стоит красный блядь как Троцкий, эта пизда открывает открывает конверт а там..Н И Х У Я.Батя канеш отшутился, что эт шутка и вся хуйня и подарок вон в коробках лежит с остальными, типа деньгами несолидно дарить, но выставил нашу семью знатными долбоёбами
Еще однажды с батей пошли в лес за грибами, первый раз в жизни , видимо в батиной тоже, и собирали ВООБЩЕ ВСЕ ГРИБЫ,типа похуй мамка дома разберется какие ядовитые какие нет, заблудились к хуям в лесу, пили из лужи какой то, я уже натурально ревел в голос, короче вышли назад где то часов через 14, с мешком всяких поганок, коровников и прочей ебаты.Мамка ревела, думала мы потерялись окончательно , а как увидела какую мы хуиту принесли начала проигрывать, ну вроде перебрала эту срань всю, съедобные пожарила с картошкой, но все равно все адово дристали, аж доску в деревенском толчке проломили, а я еще и блевал
Ебать, а тред еще и не утонул.Еще одна стори от ОПа.Надо было мне делать какие то ебанутые процедуры вроде электрофореза , ложат тебя на кушетку и минут 20 пиздят током в глаза, охуеть лечебно и целительно, -7 щас нахуй.Ну короче водил меня на этот Бухенвальд батя, пиздячим в поликлинику и батя встречает своего какого то стародавнего кореша, лысого уебана в очках толщиной с ерохин хуй тоже ученый кокой та, батя глянул что до процедуры еще минут 40-50 и согласился зайти к этому корешу на рюмку чая.В итоге я полчаса тупил в телек, а когда пошел на кухне проведать батю, он был уже синий.Его этот кореш, хуй очкастый говорит, давай вы седня с батьком проебете свои целебно-мазахисткие хуевины а мы тебе с батьком стаканчик пивка нальем, и мамке ниче не скажем, да?И подмигивает мне еще так неприятно.А мне стоит сказать было лет 10, то есть пиво я до этого не дул.Оно мне охуительно понравилось, через минут 20 пошел попросил еще у этого друга батиного батя уже урчал что то хтоническое, лежа еблом в селедке, потом еще один, еще один.Короче 10 летний шкет в усмерть ухуярился литром пива.Ну друг этот кое как сгреб кучу говна, которая была моим батьком, кучку которая была мной и начал навящиво выпиздивать из своей ебаной научной берлоги.Шагаем мы с батей, оба в жопу бухие блядь, и тут я понял коварность пива.мне ниебически захотелось ссать.Заплетающимся языком я поведал об этом бате.Батя грит хуле ты не мужик, чтоле терпи бля до дома поссым.Ну точнее он сказал что то типа мэээблядьнахуй пиздец поссым бэээу блядь.Я попытался сделать еще пару шагов, но нихуя, ссанье нашло обходной путь и я начал реветь, типа все бать не могу уссываюсь весь.А дорога проходила вдоль скверика где постоянно шароебятся мамахи с калясками, деды-пердеды в шахматы играют и прочее.А батя был в таком совдеповском ебучего коричневого цвета плаще длинном, грит вставать за меня и ссы очень быстро.Распахивает это недоразумение, я захожу за батя достаю стручок и тут батя падает к хуям на бордюр, в ебаную лужу.Я надевая штаны, не перестаю ссать и реветь.Надо было видеть глаза мамка когда в 14 часов дня мы приперлись.Бухой, грязный как бич обоссаный старший научный сотрудник и обоссаный и зареванный ,10 летний бухой пацан.Чуть не развелись они тогда, в первый раз, такие дела.
Ну серьезно. Первое впечатление ведь - самое главное. По идее ведь дело за малым.
Я-то не омежка, я все время думаю, что обо мне думают, это мотивирует меня не быть чхуаном и чмом, в отличие от тебя, быдла
Первым делом забыть слово дожимать
В детстве ненавидел других детей. Однажды к нам в гости со своим пиздюком пришла подруга матери. Пиздюк ещё не говорил толком. Я взял с комода бильярдный шар и уебал им мелкому по башке, разбив его маленькую черепушку. Тут же побежал к матери и ее подруге и напиздел что мелкому что-то упало со шкафа на голову
Уже писал где-то, но напишу еще раз.
Года в 3-4 играли в реальную жизнь, брали пустые бутылки из под пива и пачки из под сухариков(Емеля), засыпали песок, ели и пили его, играя во взрослую жизнь.
Целовал лягушку, надеясь, что привратится в тянку. Потом боялся, что не смогу о ней позаботиться.
В 8 лет, в походе парнишка пытался обьяснить мне что такое сперма (ему было14), мы залезли в палатку, и я смотрел как он бросит. Иногда смотрел ему в глаза и поддерживал диалог. Он не кончил, и сперму я так и не увидел.
Еще получал жопное удовольствие когда лазал по шестам. Ну эти железные трубки, из которых сделанны детские площадки и качели. Еще научил так делать одного парня с двора.
Как-то рано утром мамка потащила меня в аэропорт куда-то в отпуск. А я был пиздюком, жутко хотел спать, и сидя в самолете в полудреме пизданул, что круто было бы сейчас умереть, за что получил по губам.
Очень часто хотел срать. Срал почти везде где мог. В подворотнях, подвалах, чердаках, садах, парадных, и набережных невы. Пару раз срал под двери однаклассникам. Признался им в этом, и сказал, что если будут меня бесить, то буду регулярно срать им под дверь.
Варили с одноклассниками химку в школьном туалете после занятий.
Чуть не спалились тогда.
Да как обычно, сначала дали остояться сутки в банке, в шкафу, потом надо было выпаривать ацетон.
А дело было зимой, в декабре вроде, ну мороз на улице, снег хуярит, все дела, решили в толчке выпарить.
Постоянно, блять, в коридоре кто-то шарился рядом и вонь стояла пиздецкая, выпарили где-то 300мл, оставив кучу пепла от сожженной бумаги и ожог у меня на правой руке (ац все же полыхнул). Еще 200 оставалось, вечером съебали на жд, под мост и там уже довыжигали оставшееся.
Потом еще по падикам чужим ходили, чтобы затереть нормально, на улице было -25 гдет.
В итоге получили около 2 грамм пиздецкого бутора, который только бронхи жжет и не впирает толком. Ну нахуй, химку эту.
Гуляли с другом во дворе, захотелось пить. По классике домой идти не вариант, больше не выпустят. Тут мы видим, на балконе знакомую тян и просим ее скинуть попить. Она скинула воду В КРУЖКЕ БЛЯТЬ.
Короче мы решили наказать её за тупость. Наловили целую банку ос и пошли к ней в хату, когда она открыла дверь мы выпустили ос ей в ебло и съебались. Потом нам её батя хотел пизды дать.
Запилю хотя так себе стори:
Раз бухали у друга, жынтельмены пили джин, илита и все такое. Закусывали арбузом, лол. Я наебенился до полосатых сосисок, тут пришла подруга хозяина, мол, вы все тут быдла, надо пить джин с тоником. Я грю ну хули, давай с тоником. Засадили в пукан. Все ушли смотреть телек. Я сижу, чую что как бы хочется уже поблевать, плохо тоник лёг на джин и арбуз. Но блевать одному это же так скучно. Подрываюсь, иду ко всем в комнату, по дороге беру желтый тазик в ванной. Захожу в комнату с телеком, говорю "ДРАТУТИ", выставляю тазик себе перед мордой и красиво так туда блюю, розовеньким, лол. Тянка не оценила, сказала что я мудак и ушла обиженная, а мне и похуй, слил и вымыл тазик и збсь.
Когда я учился в школе, я умудрялся быть отличником и хулиганом одновременно. Я даже нечего не учил, мне всё довалось на ходу, но при всём этом, я и бухал, и курил, и шкодил. Но не суть. Дело было в 11 классе, под конец года. В жизни мне может и везло, но не в любви, но я ошибался. Я никогда не ходил на физкультуру, и поэтому, под конец года мне приходилось её сдавать. Тогда, в 11 классе, у нас появился новый физрук. Он был молодой, подкаченный, в вообщем, придел мечтаний любой школьницы, или школьника. .. О нём ходили разные слухи, будто он соврощал учеников, и следовательно, становился их анальным диктатором. Его даже в ментовку пару раз забирали, но он всегда остовался сухим. Так вот, у нашей багадельни был небольшой лесок, где я под его надзором нарезал круги. И получилось так, что он разговоривал по телефону, а мне пришло смс, и я отвлёкся на него. В конце концов, я его не заметил и повалил на землю. Моя рука оказалась на его члене, и я даже возбудился. Мы пролежали так менуты две, смотря друг-другу в глаза, забыв про свои телефоны. И тут, он сделал первый шаг, сказав следующее: «Ну что? Пойдём в кусты? «. Я согласился, и не пожелел об этом. .. В этоге, мы ебали друг-друга в жопу, до тех пор, пока его не повезали за анальное совращение 9-ти классиницы. Хороший ёбарь был, жаль его.Однажды сидел дома один. Тут мне приспичило дрочить. Я засунул палец в жопу и начал дрочить вприсядку, но не мог кончить. И я решил попробовать выебать себя в жопу. У меня встал хуй, но до жопы достал всего лишь кончиком. И тут я взял трубку от пылесоса, смазал ее вазелином и начал вводить ее в анус. Минут через 10 я кончил. Очко слегка кровило, но потом кровотечение остановилось. Но не прошла одна проблема. Я постоянно хочу срать, уже пару раз насрал в штаны на улице; пержу бесшумно. Подскажите мне, как теперь от этого избавиться?!
Как то раз шел с друзьями на лавку ,пристают к нам какие то типы , приглашают на стрелку . Я как истинный дибил пошел на стрелку и меня зафигарили на месте . Подруга отошла в сторону , звонить копам . Пацан отнял у неё телефон , а ему в пах врезала и по морде ногой . Все остальные типы отошли . Взяла меня за руку : «Поднимайся , сапля!»После этого считаю себя тряпкой и бесполезным веслом . Стыдно.
Вкратце расскажу о жизни бати, чтобы описать что это за уебище. Зовут его Дима, родился в деревне, бухал там до 30 лет, но потом встретил мою мать и стал мутить с ней только потому что узнал что у нее есть хата в Городе. Он мне сам это рассказывал и хвастал какой он проворный.
Этот хуесос никогда постоянно не работал. В основном деньги в дом приносила мать. И вот когда мне было 14 этот петух попался на ограблении ларька и выяснилось что он грабил их до этого и в других районах, за что папаня схлопотал восьмеру.
2 месяца назад БЛЯТЬ оказывается что эту СУКУ выпустили раньше за примерное поведение (но это он нам так сказал). Когда он появился на пороге дома я не сразу признал его, а потом подумал что он изменился в лучшую сторону. С собой он принес много подарков, матери какие то серьги, а мне позолоченные наручные часы, также много дорогой жратвы и пиздатый коньяк. Мать была на ночной смене и батя в ее отсутствие предложил отметить его возвращение с миленькой (так он называл зону). Мы нормально бухнули коньяка а потом он предложил попиздеть за жизнь…
Он рассказал как первое время трудно было на зоне, где в то время верховодили авторитеты Румын и Лук. Он рассказывал что поочередно свергнул обоих и взял власть в свои руки, выебывался что щемил там чертей и петухов и имел нехилые терки с начальником.
Я тогда по пьяни во всю эту хуйню поверил, к тому же батек поговаривал о новой тачиле и о том как меня вписать в дело. Мать тоже удивила перемена, произошедшая в отце, да и он стал с ней каким то более ласковым. Но где то пару недель назад все покатилось к хуям…
Началось с того что у этого пиздуна кончились бабки и он все валил на каких то сук стукачей, которые сдали корешей мусорам, но обещал что у него в скором времени будет нихуевое лаве. Потом стали наведываться какие то типы, приемущественно бичевого вида, с которым отец уходил куда-то. К тому времени я уже успел распиздеть всем в своем колледже что батя у меня теперь крутой и хуй кто мне че будет указывать…
Но как то к нам на хату пожаловали серьезные ребята (я сначала подумал что это и есть те крутые батины кореша.) Но этот жополиз был как не свой: сначала наорал на нас с матерью, чтобы мы неичего лишнего не пиздели, с братками вел себя очень шугано, говорил чуть ли не шепотом, подавал им хавчик и алкашку. Потом в адрес отца посыпались шутки типа “ как был чертом, так и остался” или “ может тя отпетушить”. Затем этот мудак вообще выгнал нас с матерью во двор. Мы просидели так часа 2, а потом из падика вышли эти блатные, они тащили в руках здоровые мешки, а последний тащил мой бмх, я немного прихуел, но тип сказал мне «ничего пацан, батя новый купит» и все остальные заржали. Когда мы вернулись батя был пьян в гавно, наорал и велел идти спать.
А на утро, СУКА, мы не обнаружили дома ни бати ни моего ноута, ни бабок которые мать прятала на кухне в коробке.
Пиздец как стыдно что у меня такой долбаеб отец. Ненавижу его и при встрче ебну!
ахуеть ахуенных паст нахуй
бамп 19/20
бамп 20/20
...
...
...
У меня другая проблема. Могу в интернете общаться ни о чём хоть часами напролёт, а в реале иногда и пару предложений сказать сложно.
Совершенно не умею в общение "не о чём". Для меня не понятно, как можно вообще подойти к человеку не имея для этого нормального повода
Как фиксить такое?