Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле - доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило - вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса. Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен
подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения -что от секса, что от фапа - незабываемые. Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию. Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и...
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи. И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе.
Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен. И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса. Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен
подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения -что от секса, что от фапа - незабываемые. Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию. Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и...
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи. И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе.
Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен. И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Проиграл. Давай ещё, но только не сильно длинных.
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Понедельник, 13 октября
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне.
быстрее пости бля, говноед
Сука, я смехом свою девушку разбудил
> # OP
> отвечает на свою же пасту
тред не нужен
Годно, но ожидал арпеджио.
Двачую этого.
Оп увидел свой косяк и съебал.
Доставь пасту про унижение дрищей, если есть. Она такая толстая-претолстая. Там еще что-то было про то, что если ты меньше определенного веса, то твое мнение априори неверно, или что-то типа того.
Это не я запостил, еблан
Пись-пись тебе на ротешник, манька
А я вот ненавижу девушек с усиками. Блять пиздец как ненавижу. Один раз иду, а навстречу бабка с усами, густыми такими, как у меня прямо. Я их увидел и сразу мне мутроно так стало: как она шамкает что то скозь усы беззубым ртом. Я прошел мимо нее не подав вида. И, когда она оказалась у меня за спиной, резко развернулся, побежал в ее сторону и с прыжка ударил ногой ее в затылок. Она как-то странно вскрикнула, будто подавилась криком, упала. Из пакетов, которые она несла в руках, посыпался на асфальт всякий мусор, я, не спеша обошел ее, схватил сквозь кучу платков за волосы и несколько раз с размаху ткнул лицом в асфальт, поднял голову повыше - и меня стошнило от вида испачканных в пыли, крови, слюнях этих невообразимо жутких, отвратительных усов.
Как только у меня прояснилось в глазах, я начал с новой озлобленностью прыгать и прыгать на ее жалком теле, чувствуя, как в ней что-то трещит и ломается. После пары минут она затихла, но я еще долго не мог успокоиться - только когда в ней не осталось уже ничего твердого. Я отдышался, посмотрел с радостью на результат своих трудов. Сразу сделалось так чисто, нежно на душе, я посмотрел на небо - солнце подмигнуло мне и принялось танцевать вальс с проплывавшим мимо облаком. Деревья шумели листвой, одобряя меня. Я вздохнул еще раз полной грудью, наслаждаясь приятной усталостью во всем теле и счастливый пошел дальше.
Как только у меня прояснилось в глазах, я начал с новой озлобленностью прыгать и прыгать на ее жалком теле, чувствуя, как в ней что-то трещит и ломается. После пары минут она затихла, но я еще долго не мог успокоиться - только когда в ней не осталось уже ничего твердого. Я отдышался, посмотрел с радостью на результат своих трудов. Сразу сделалось так чисто, нежно на душе, я посмотрел на небо - солнце подмигнуло мне и принялось танцевать вальс с проплывавшим мимо облаком. Деревья шумели листвой, одобряя меня. Я вздохнул еще раз полной грудью, наслаждаясь приятной усталостью во всем теле и счастливый пошел дальше.
Мелкобуквенная даблогашёнка.
Бесточечное вконтакточмо.
Молодой человек, разочаровавшись в жизни, выстрелил себе в висок из мелкокалиберного пистолета. Пуля застряла в основании мозга, у "турецкого седла". В этой области сходятся крупные артерии и венозные коллекторы. Мы прооперировали мальчишку. Операция сводилась к остановке кровотечения, удалению нежизнеспособных тканей. Удалять пулю мы не стали: был очень высок риск повредить основные сосуды и важные структуры мозга. Наш стрелок поправился. То, что его оперировали, можно было понять только по рентгеновским снимкам, на которых хорошо видна пуля.
Родители больного нажаловались на нас, куда только можно. Как мы ни объясняли им, что сам факт наличия инородного тела не является показанием к операции, они не верили.
В самом деле, в организме человека по медицинским показаниям оставляют металлоконструкции для фиксации переломов костей скелета, имплантируют водители ритма при сердечных аритмиях, дренажные системы при водянке головного мозга и так далее. А вот случайно оставить инородное тело в организме человека - беда! Это не столько опасно, сколько говорит о том, что хирург был невнимателен. Под сомнение ставится его профессионализм. Поэтому в конце любой операции - ритуал: подсчет инструментов и материалов - ватных шариков, салфеток и т.д. Рану нельзя зашивать, если чего-то не хватает: есть риск забыть в ране чужой для организма предмет - инородное тело. И все-таки периодически инородные тела оставляют в брюшной полости, в полостях грудной клетки, в глубоких ранах, даже - в мозгу. Это не халатность и не преступление. Это несчастный случай. Предметы "забывают" в ране при чрезвычайных ситуациях: при массивных кровотечениях, технически сложных моментах, при плохой освещенности, осложнениях наркоза (иногда больной во время операции начинает двигаться) и т.д.
Врач - человек и может ошибаться. Но не каждый, допустив ошибку, ведет себя как человек. У одного больного после сложной операции на желудке появились и усилились боли в животе. Долго наблюдали - боли не проходят. Сделали рентген брюшной полости и с ужасом увидели, что в животе оставлена лопатка Ревердена - металлическая пластина в форме подошвы 38 размера. Этой "подошвой" погружают в брюшную полость кишечник при зашивании передней брюшной стенки. Больному ничего не сказали. Очередное усиление болей объяснили, как приступ аппендицита, и предложили операцию: удаление червеобразного отростка. Больной согласился. С большими трудностями, из неудобного для этой цели разреза в правой подвздошной области (типичный разрез при аппендэктомии) удалили лопатку из живота. И, на радостях, забыли удалить червеобразный отросток! Вот это беда. Сказать больному, что отросток удалили? А вдруг у него, в самом деле, отросток воспалится? Любой, даже не врач, посмотрев на его живот, скажет: "аппендикс удален". Пока будут искать другую причину болей в животе, больной может погибнуть. Ложь повлекла за собой проблемы. Больному, в конце концов, сказали все как есть, со слабой надеждой, что повинную голову меч не сечет. Были большие неприятности.
Другой случай. Пьяные душегубы забили своему упившемуся другу бутылку в задний проход. С катастрофой в брюшной полости этого бедолагу привезли к нам: бутылка разорвала кишку и ввалилась в живот. В операционной мы бутылку удалили. Сложно было восстановить стенку кишки - справились. Стали зашивать живот и почти зашили, как вдруг кто-то сказал: " А этикетка где?". Хирурги - в ступор: была ли этикетка? Может быть, отклеилась и осталась в животе? Ее и не искали. Не подумали. А, подумав, сняли швы с брюшной стенки и еще час искали этикетку в животе. Не нашли.
В нейрохирургическое отделение поступил мужчина 32 лет, страдающий судорожными приступами. Его мать очень горевала, самоотверженно ухаживала за ним, день и ночь проводила в больнице.
На рентгеновских снимках черепа обнаружилось более 20 швейных иголок в проекции сагиттального шва: в свое время мать, с целью убийства, вводила новорожденному сыну иглы в мозг через родничок, но ребенок выжил, прижился, полюбился матери на этом свете.
Как все это сказать больному? Сообщать ли об этом случае в милицию, как о попытке убийства 32 года назад?
Молодая врач-анестезиолог привела свою дочку в реанимационное отделение с целью удаления катетера из крупной (подключичной) вены. Ей предложили взять девочку в перевязочную и там, при хорошем освещении и с помощью сестры, удалить катетер. Но врач стала удалять катетер в ординаторской, усадив(!) девочку на диван. Неаккуратный щелчок ножницами - и катетер, пересеченный у самой кожи, ускользнул в вену. А вена эта короткая и впадает в сердце. Кардиохирурги на всех уровнях посоветовали не оперировать ребенка, а ждать и надеяться, что все обойдется.
Родители больного нажаловались на нас, куда только можно. Как мы ни объясняли им, что сам факт наличия инородного тела не является показанием к операции, они не верили.
В самом деле, в организме человека по медицинским показаниям оставляют металлоконструкции для фиксации переломов костей скелета, имплантируют водители ритма при сердечных аритмиях, дренажные системы при водянке головного мозга и так далее. А вот случайно оставить инородное тело в организме человека - беда! Это не столько опасно, сколько говорит о том, что хирург был невнимателен. Под сомнение ставится его профессионализм. Поэтому в конце любой операции - ритуал: подсчет инструментов и материалов - ватных шариков, салфеток и т.д. Рану нельзя зашивать, если чего-то не хватает: есть риск забыть в ране чужой для организма предмет - инородное тело. И все-таки периодически инородные тела оставляют в брюшной полости, в полостях грудной клетки, в глубоких ранах, даже - в мозгу. Это не халатность и не преступление. Это несчастный случай. Предметы "забывают" в ране при чрезвычайных ситуациях: при массивных кровотечениях, технически сложных моментах, при плохой освещенности, осложнениях наркоза (иногда больной во время операции начинает двигаться) и т.д.
Врач - человек и может ошибаться. Но не каждый, допустив ошибку, ведет себя как человек. У одного больного после сложной операции на желудке появились и усилились боли в животе. Долго наблюдали - боли не проходят. Сделали рентген брюшной полости и с ужасом увидели, что в животе оставлена лопатка Ревердена - металлическая пластина в форме подошвы 38 размера. Этой "подошвой" погружают в брюшную полость кишечник при зашивании передней брюшной стенки. Больному ничего не сказали. Очередное усиление болей объяснили, как приступ аппендицита, и предложили операцию: удаление червеобразного отростка. Больной согласился. С большими трудностями, из неудобного для этой цели разреза в правой подвздошной области (типичный разрез при аппендэктомии) удалили лопатку из живота. И, на радостях, забыли удалить червеобразный отросток! Вот это беда. Сказать больному, что отросток удалили? А вдруг у него, в самом деле, отросток воспалится? Любой, даже не врач, посмотрев на его живот, скажет: "аппендикс удален". Пока будут искать другую причину болей в животе, больной может погибнуть. Ложь повлекла за собой проблемы. Больному, в конце концов, сказали все как есть, со слабой надеждой, что повинную голову меч не сечет. Были большие неприятности.
Другой случай. Пьяные душегубы забили своему упившемуся другу бутылку в задний проход. С катастрофой в брюшной полости этого бедолагу привезли к нам: бутылка разорвала кишку и ввалилась в живот. В операционной мы бутылку удалили. Сложно было восстановить стенку кишки - справились. Стали зашивать живот и почти зашили, как вдруг кто-то сказал: " А этикетка где?". Хирурги - в ступор: была ли этикетка? Может быть, отклеилась и осталась в животе? Ее и не искали. Не подумали. А, подумав, сняли швы с брюшной стенки и еще час искали этикетку в животе. Не нашли.
В нейрохирургическое отделение поступил мужчина 32 лет, страдающий судорожными приступами. Его мать очень горевала, самоотверженно ухаживала за ним, день и ночь проводила в больнице.
На рентгеновских снимках черепа обнаружилось более 20 швейных иголок в проекции сагиттального шва: в свое время мать, с целью убийства, вводила новорожденному сыну иглы в мозг через родничок, но ребенок выжил, прижился, полюбился матери на этом свете.
Как все это сказать больному? Сообщать ли об этом случае в милицию, как о попытке убийства 32 года назад?
Молодая врач-анестезиолог привела свою дочку в реанимационное отделение с целью удаления катетера из крупной (подключичной) вены. Ей предложили взять девочку в перевязочную и там, при хорошем освещении и с помощью сестры, удалить катетер. Но врач стала удалять катетер в ординаторской, усадив(!) девочку на диван. Неаккуратный щелчок ножницами - и катетер, пересеченный у самой кожи, ускользнул в вену. А вена эта короткая и впадает в сердце. Кардиохирурги на всех уровнях посоветовали не оперировать ребенка, а ждать и надеяться, что все обойдется.
Лови тугую струю урины в ротешник
Лювлю с остервенением, потому что я твоя мать.
Проебал в голос, похрюкивая
Блядь, больше чурок, детей и детей чурок меня бесят только пенсионеры.
Первое - они воняют. Этот отвратительный запах от их морщинистой кожи не может не раздражать. Вонь же, исходящая из беззубой пасти добивает и заставляет меня блевать.
Второе - они слабоумны. Каким бы стажем и опытом не обладал человек, с годами он становится бесполезным тупым овощем, который ничего не умеет, кроме как пиздеть.
Третье - они вечно чем то недовольны. Сука, какого хуя ты ебёшь мне мозг по поводу, как я выгляжу? Тебя это должно ебать хоть каким то местом?
Четвёртое - они все пиздят. Когда в троллейбусе ты сидишь, возвращаясь с ночной смены, где ебашил, как вол и наблюдаешь, как к транспорту БЕЖИТ старая шлюха с баулами, влетает в двери, расталкивает всех, подходит к тебе и начинает напоказ умирать и жаловаться, какая она старая и уставшая и какая я сука, место ей не уступил - вот тогда ты начинаешь чувствовать НЕНАВИСТЬ.
И последнее - они побираются. Нет, не все, что не может не радовать, но многие. Так вот, если тебя не поддерживают твои дети-внуки-правнуки, то ты ГОВНО. Если ты не удосужился завести детей к этому времени - то ты абсолютно бесполезный для общества и эволюции индивид, мёртвый генный материал, тупиковая ветвь. Так с какого хуя я тебе должен отдавать потом кровью заработанные деньги, тем более просто так? Ах, с какой ненавистью они смотрят, когда я говорю, что мне деньги нужнее. Конечно, я обидел старого человека, которого надо уважать. Как они думают.
Они не люди, они - овощи.
Первое - они воняют. Этот отвратительный запах от их морщинистой кожи не может не раздражать. Вонь же, исходящая из беззубой пасти добивает и заставляет меня блевать.
Второе - они слабоумны. Каким бы стажем и опытом не обладал человек, с годами он становится бесполезным тупым овощем, который ничего не умеет, кроме как пиздеть.
Третье - они вечно чем то недовольны. Сука, какого хуя ты ебёшь мне мозг по поводу, как я выгляжу? Тебя это должно ебать хоть каким то местом?
Четвёртое - они все пиздят. Когда в троллейбусе ты сидишь, возвращаясь с ночной смены, где ебашил, как вол и наблюдаешь, как к транспорту БЕЖИТ старая шлюха с баулами, влетает в двери, расталкивает всех, подходит к тебе и начинает напоказ умирать и жаловаться, какая она старая и уставшая и какая я сука, место ей не уступил - вот тогда ты начинаешь чувствовать НЕНАВИСТЬ.
И последнее - они побираются. Нет, не все, что не может не радовать, но многие. Так вот, если тебя не поддерживают твои дети-внуки-правнуки, то ты ГОВНО. Если ты не удосужился завести детей к этому времени - то ты абсолютно бесполезный для общества и эволюции индивид, мёртвый генный материал, тупиковая ветвь. Так с какого хуя я тебе должен отдавать потом кровью заработанные деньги, тем более просто так? Ах, с какой ненавистью они смотрят, когда я говорю, что мне деньги нужнее. Конечно, я обидел старого человека, которого надо уважать. Как они думают.
Они не люди, они - овощи.
А я блядь смотрел сраный мультик про пингвина блядь, точнее про пингвинов, про грёбаную стаю пингвинов, и там блядь пингвиниха снесла яйцо, а сама пропала невесть куда и её хахаль пингвин, видимо тот который её ебал и от которого она это яйцо отложила, кароче он его высижывал. Вот он его высижывал, высижывал, а там же пиздец мороз, холод лютый, ну хуле северный полюс и прочая поебень, дак вот у этого пингвина типа ласты замерзать стали, ну он терпел терпел, а там забыл сказать была ещё хуева туча таких пингвинов и они тоже высижывали яйца, но они только вроде менялись со своими самками, а так как у него самки небыло он высижывал один, и вот кароче примерзли у него ласты он потерпел немног , да и сказал пингвину соседу, ну который там рядом ошивался, отдыхал или чё он там делал, я не помню, но помню что первый пингвин всетаки убалтал его посидеть на этом яйце, а сам съебался куда-то по делам на время. Ну а этот хуле, растяпа, естественно яйцо проебал, укатилось оно у него что-ли в этот сраный ледовитый блядь океан. Ну а он ушлое блядь хуйло, взял да и заменил его КАМНЕМ БЛЯДЬ, СРАНЫМ КАМНЕМ ПОХОЖИМ НА ЯЙЦО, ну и сидит как ни вчём не бывало. Ну а тот хуле, вернулся весь такой счастливый и довольный, ну и давай этот камень дальше высижывать. Кароче он его высижывал-высижывал, высижывал-высижывал, у всех уже повылуплялись, а он всё сидит и высижывает. И ТУТ ТРАХ БАБАХ ПИЗДЕЦ ПОТЕПЛЕНИЕ, УРОВЕНЬ ВОДЫ ОКЕАНА НАЧАЛ ПОДНИМАТЬСЯ, ну те толпяком начали съёбывать на какую-то льдину, а он блядь за ними пытается идти, ну а идти то, блядь сам попробуй когда у тебя между ног каменная глыба в несколько кило, и вот он плелся плелся... кароче УТОНУЛ ОН БЛЯДЬ ВМЕСТЕ С ЭТОЙ БЛЯДЬ ГЛЫБОЙ.
Но глаавный пиздец заключался в том, что всё это блядь, всю эту душераздирающую картину показывали в Спокойной ночи малыши, блядь!!!! ОЧЕМ ОНИ БЛЯДЬ ДУМАЛИ??? ОНИ ДУМАЛИ О ТОМ КАК ДЕТИ ОТРЕАГИРУЮТ НА ЭТО!?!?! КАК Я НА ЭТО ОТРЕАГИРУЙ!?!?!? НИХУЯ!!! НЕТ, БЛЯДЬ!!! ВСЕМ ПОХУЙ!!!! ... кароче всё, хватит пока с вас.
Но глаавный пиздец заключался в том, что всё это блядь, всю эту душераздирающую картину показывали в Спокойной ночи малыши, блядь!!!! ОЧЕМ ОНИ БЛЯДЬ ДУМАЛИ??? ОНИ ДУМАЛИ О ТОМ КАК ДЕТИ ОТРЕАГИРУЮТ НА ЭТО!?!?! КАК Я НА ЭТО ОТРЕАГИРУЙ!?!?!? НИХУЯ!!! НЕТ, БЛЯДЬ!!! ВСЕМ ПОХУЙ!!!! ... кароче всё, хватит пока с вас.
Мне 22 года, я студент, спортивного телосложения, не бородат, вообщем самый обычный, неприметный паренёк.
Как-то раз, зимой, в выходной день, я ехал к другу на вписон и, проехавшись на метро, остаток пути, как всегда, ехал на автобусе.
Оплатив проезд, я прошёл в дальнюю часть салона, и встал около сидячих мест в конце, т.к. был час пик, и все сидячие места были заняты (да и стоять особо негде было).
Фишка в том, что когда я еду в общественном транспорте, то плееру предпочитаю книги, и в этот раз я достал книгу, и спокойно начал читать её.
Обычно я не люблю разглядывать других пассажиров, но тогда рядом со мной стояла пара. Я краем глаза увидел, как они стояли, и шептали что-то друг другу.
Открыв книгу на нужной странице, я начал увлеченно читать. Прочитав несколько страниц, я услышал справа от себя (как раз там где стояла та пара) почпокивания.
От любопытства посмотрев туда, я увидел, как эти влюбленные, просто пожирают друг друга языками. Сначала это вызвало у меня смешанные чувства, но со временем они начали
перерастать в раздражение. Прошло уже несколько минут, а они все сосались. Я, в этот момент, уже не мог думать ни о чем. Вся моя голова была забита мыслями о том, как бы
их убить. Я был в гневе. Знаете, уже не просто в злости, а именно в гневе. Я положил книгу в рюкзак, и стал дожидаться своей остановки, благо оставалось ещё немного.
Что меня взбесило ещё больше, так это то, что даже бабки в автобусе, не обращали внимания на этих уебанов. Я, в самом деле хотел убить их. Даже не убить, а УНИЧТОЖИТЬ.
Причины были, мне нужен был повод. И он нашёлся. Повернув на перекрестке, автобус разогнался на трассе, и, не успев проехать на зеленый, резко затормозил.
От такой резкой остановки, парень (который вплоть до этого времени целовался) налетел прямо на меня. Без каких либо вопросов, я скинул свой рюкзак, и зарядил ему прямо в нос.
От неожиданности он отступил назад, и, ещё не успев понять, что случилось, получил второй раз по ебальнику, уже в челюсть. Девушка начала что-то кричать, но мне было наплевать.
Я знал, что её очередь тоже скоро придёт. В тот момент у меня было что-то вроде "боевого транса", некой эйфории. Мне было похуй на то, что окружающие меня люди орали, было похуй
на бабок, которые покрывали меня матом, было похуй на все. Я продолжал избивать его, пока он не потерял сознание. Все его лицо было в крови. Я встал, а девушка в ужасе подбежала к нему,
и обняла. А очень зря. Она даже не подозревала, что через две секунды, ей прилетит прямо по щам от моего ботинка. От удара она нехуево отлетела назад, прямо как в кино.
Я подошёл к ней, и БЕШЕНО стал колотить её ботинком по голове, до тех пор, пока она уже не была полностью залита кровью. Тогда, я встал, выпрямился, и расстегнув ширинку, поссал прямо на неё.
Доделав свой туалет, я плюнул на парня, и на ближайшей остановке, под ужасные крики пассажиров, и голоса, вызывающие скорую помощь (водитель видимо, даже не понял, что случилось в салоне - уж слишком плотно стоял народ)
довольный, вышел на улицу. До дома друга надо было пройти ещё одну остановку, и я решил прогуляться пешком. Всю оставшуюся часть дня, я провел в душевном подъёме, с отличным настроением.
Как-то раз, зимой, в выходной день, я ехал к другу на вписон и, проехавшись на метро, остаток пути, как всегда, ехал на автобусе.
Оплатив проезд, я прошёл в дальнюю часть салона, и встал около сидячих мест в конце, т.к. был час пик, и все сидячие места были заняты (да и стоять особо негде было).
Фишка в том, что когда я еду в общественном транспорте, то плееру предпочитаю книги, и в этот раз я достал книгу, и спокойно начал читать её.
Обычно я не люблю разглядывать других пассажиров, но тогда рядом со мной стояла пара. Я краем глаза увидел, как они стояли, и шептали что-то друг другу.
Открыв книгу на нужной странице, я начал увлеченно читать. Прочитав несколько страниц, я услышал справа от себя (как раз там где стояла та пара) почпокивания.
От любопытства посмотрев туда, я увидел, как эти влюбленные, просто пожирают друг друга языками. Сначала это вызвало у меня смешанные чувства, но со временем они начали
перерастать в раздражение. Прошло уже несколько минут, а они все сосались. Я, в этот момент, уже не мог думать ни о чем. Вся моя голова была забита мыслями о том, как бы
их убить. Я был в гневе. Знаете, уже не просто в злости, а именно в гневе. Я положил книгу в рюкзак, и стал дожидаться своей остановки, благо оставалось ещё немного.
Что меня взбесило ещё больше, так это то, что даже бабки в автобусе, не обращали внимания на этих уебанов. Я, в самом деле хотел убить их. Даже не убить, а УНИЧТОЖИТЬ.
Причины были, мне нужен был повод. И он нашёлся. Повернув на перекрестке, автобус разогнался на трассе, и, не успев проехать на зеленый, резко затормозил.
От такой резкой остановки, парень (который вплоть до этого времени целовался) налетел прямо на меня. Без каких либо вопросов, я скинул свой рюкзак, и зарядил ему прямо в нос.
От неожиданности он отступил назад, и, ещё не успев понять, что случилось, получил второй раз по ебальнику, уже в челюсть. Девушка начала что-то кричать, но мне было наплевать.
Я знал, что её очередь тоже скоро придёт. В тот момент у меня было что-то вроде "боевого транса", некой эйфории. Мне было похуй на то, что окружающие меня люди орали, было похуй
на бабок, которые покрывали меня матом, было похуй на все. Я продолжал избивать его, пока он не потерял сознание. Все его лицо было в крови. Я встал, а девушка в ужасе подбежала к нему,
и обняла. А очень зря. Она даже не подозревала, что через две секунды, ей прилетит прямо по щам от моего ботинка. От удара она нехуево отлетела назад, прямо как в кино.
Я подошёл к ней, и БЕШЕНО стал колотить её ботинком по голове, до тех пор, пока она уже не была полностью залита кровью. Тогда, я встал, выпрямился, и расстегнув ширинку, поссал прямо на неё.
Доделав свой туалет, я плюнул на парня, и на ближайшей остановке, под ужасные крики пассажиров, и голоса, вызывающие скорую помощь (водитель видимо, даже не понял, что случилось в салоне - уж слишком плотно стоял народ)
довольный, вышел на улицу. До дома друга надо было пройти ещё одну остановку, и я решил прогуляться пешком. Всю оставшуюся часть дня, я провел в душевном подъёме, с отличным настроением.
Прекрасный образец универсального ответа ватнику.
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков и шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков и шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Дело в том, что тут истинное значение слово «быдло» понимают от силы 2-3 человека. Остальные кидаются им направо и налево в каждой ситуации. Эдакое универсальное оскорбление. Работаешь в офисе? – быдло. Работаешь на заводе? – быдло. Работаешь с начальником? – быдло. Работаешь? – быдло. Твои вкусы/интересы отличаются от моих? – быдло. Допустил грамматическую ошибку? – быдло. Носишь какую-то определенную одежду? – быдло. Не носишь какую-то определенную одежду? – быдло. Пытаешься быть не таким как все? – быдло. Пытаешься быть таким как все? – быдло. Пьешь алкоголь? – быдло. Куришь? – быдло. Гуманитарий? – быдло. Технарь? – быдло. Художник? – быдло. Смотришь аниме? – быдло. Не смотришь аниме? – быдло. Ссылаешься в споре на известных, авторитетных людей? – тебе привили чужое мнение, быдло. Не ссылаешься? – ты необразованное быдло. Имеешь друзей? – быдло. Имеешь девушку? – быдло. Быдло. Быдло. Быдло. Быдло.
И так каждый день. Каждый ебанный божий день.
И так каждый день. Каждый ебанный божий день.
Здравствуй тиречик, дело в том что есть одна тян (на пике). Завтра ее матушка придет к моей и возьмет ее с собой. На меня наложена ответственность развлечь ее. Как это сделать? Предоставить ей свой интернет или.. есть варианты? Ей 14, мне 19
Ответ:
Эдуард на связи.
ОП, не слушай их. К тебе едет козырная сучка, а ты проебешь её. Ты всегда будешь уходить из дома, когда к тебе будет ехать тян? Да ты ебанулся, ОП
ОП, девушки любят настойчивость, скажу больше если им предоставить выбор из : Неотесанного волосатого мудака, который через каждое слово говорит блять и хуй и парня который много читает, не сквернословит и вообще умный.
Их выбор выпадет на первого.
Они любят "плохих парней", но они просто ебанутые. Но ничего с ними не поделать, и ты не думай если ей 14, значит она не ебанутая. Так вот , ОП :
Когда ты пойдешь с ней в комннату есть три варианта развития событий:
1. Вы с ней заходите в комнату. Ты разворачиваешься и целуешь её в засос. Попутно одной рукой хватаешь её за грудь, а другой пытаешься проникнуть к её киске. Я говорю тебе точно - это прокатит. Все девушки любят уверенность, вот и покажи ей что ты уверен в себе.
2.
Ты можешь не быть напористым, бывают такие сучки, которых это может отпугнуть. Посему действуй так :
Девушки любят когда за ними ухаживают, ОП, делай так :
При ней, налей вкусного чая и возьми печенюшек. Не слушай этого хуя [http://2ch.so/b/res/15184904.html#15186583|»15186583], он ебанат и его методы обречены на провал.
Так вот, когда ты зайдешь с ней в комнату, ты поставишь чай на стол, включешь ей любое смешное видео. Главное когда будешь идти с ней в комнату, покажись смешным и милым, лол.
Так вот, когда она будет смотреть видео. Ты за её спиной должен будешь раздеться и взять чай в руки. Когда она повернется в твою сторону, на её лице будет АХУЙ, не потому-что она ахуела что ты голый, а потому-что ты показал ей хуй. Тут два варианта :
1) Она улыбвается и спрашивает что это за штука
2) Когда ты поймешь что она собирается звать на помощь маму. ЛЕЙ ЕЙ КИПЯТОК В ЕБАЛО И СРАЗУ ЖЕ ЗАЖИМАЙ РОТ.
После чего стягивай с неё одежду и ЕБИ ЕЁ НЕИСТОВО. Потом выкинь её в окошко, а её маме скажи, что она облила себе чаем ебало и выпрыгнула в окно, потмоу-что хотела вызвать некроманта.
Ну и третий вариант, признаться мой самый любимый :
Ты должен как-либо выманить её маму из дома. На лестницу. Отлично если она курит, позовешь её покурить. В этот момент, слушай ОП, это очень важно.
ТЫ ДОЛЖЕН ЗАДУШИТЬ ЕЁ МАМУ НА ЛЕСТНИЦЕ
После чего снять с неё КОЖУ. И одеться в неё. Когда зайдешь в квартиру, скажешь, что мол ты ушел гулять, так и так. Далее подходишь к этой лоли и проливаешь на неё варенье, что бы заманить её в душ. Когда она пойдет в душ, ты постучишься и скажешь : -Дорогая открой, это твоя мама. Когда она откроет, ты скажешь я пришла помыть тебе спинку, моя зая.
Кароче далее суть такова : Ты её своими мощными руками вытаскиваешь из ванны. ИЗ ПИЗДЫ ЕЁ МАМЫ ДОСТАЕШЬ СВОЙ ХУЙ И НАЧИНАЕШЬ ЕЁ ЕБАТЬ. Тут не волнуйся, она не поймет что случилось, а если поймет, ей не поверят
Что она скажет ментам? МОЯ МАМА ВЫТАЩИЛА ПОЛОВОЙ ЧЛЕН ИЗ СВОЕГО ВЛАГАЛИЩА И ОТОДРАЛА МЕНЯ ?
Да ну, брось.
Удачи ОП
Ответ:
Эдуард на связи.
ОП, не слушай их. К тебе едет козырная сучка, а ты проебешь её. Ты всегда будешь уходить из дома, когда к тебе будет ехать тян? Да ты ебанулся, ОП
ОП, девушки любят настойчивость, скажу больше если им предоставить выбор из : Неотесанного волосатого мудака, который через каждое слово говорит блять и хуй и парня который много читает, не сквернословит и вообще умный.
Их выбор выпадет на первого.
Они любят "плохих парней", но они просто ебанутые. Но ничего с ними не поделать, и ты не думай если ей 14, значит она не ебанутая. Так вот , ОП :
Когда ты пойдешь с ней в комннату есть три варианта развития событий:
1. Вы с ней заходите в комнату. Ты разворачиваешься и целуешь её в засос. Попутно одной рукой хватаешь её за грудь, а другой пытаешься проникнуть к её киске. Я говорю тебе точно - это прокатит. Все девушки любят уверенность, вот и покажи ей что ты уверен в себе.
2.
Ты можешь не быть напористым, бывают такие сучки, которых это может отпугнуть. Посему действуй так :
Девушки любят когда за ними ухаживают, ОП, делай так :
При ней, налей вкусного чая и возьми печенюшек. Не слушай этого хуя [http://2ch.so/b/res/15184904.html#15186583|»15186583], он ебанат и его методы обречены на провал.
Так вот, когда ты зайдешь с ней в комнату, ты поставишь чай на стол, включешь ей любое смешное видео. Главное когда будешь идти с ней в комнату, покажись смешным и милым, лол.
Так вот, когда она будет смотреть видео. Ты за её спиной должен будешь раздеться и взять чай в руки. Когда она повернется в твою сторону, на её лице будет АХУЙ, не потому-что она ахуела что ты голый, а потому-что ты показал ей хуй. Тут два варианта :
1) Она улыбвается и спрашивает что это за штука
2) Когда ты поймешь что она собирается звать на помощь маму. ЛЕЙ ЕЙ КИПЯТОК В ЕБАЛО И СРАЗУ ЖЕ ЗАЖИМАЙ РОТ.
После чего стягивай с неё одежду и ЕБИ ЕЁ НЕИСТОВО. Потом выкинь её в окошко, а её маме скажи, что она облила себе чаем ебало и выпрыгнула в окно, потмоу-что хотела вызвать некроманта.
Ну и третий вариант, признаться мой самый любимый :
Ты должен как-либо выманить её маму из дома. На лестницу. Отлично если она курит, позовешь её покурить. В этот момент, слушай ОП, это очень важно.
ТЫ ДОЛЖЕН ЗАДУШИТЬ ЕЁ МАМУ НА ЛЕСТНИЦЕ
После чего снять с неё КОЖУ. И одеться в неё. Когда зайдешь в квартиру, скажешь, что мол ты ушел гулять, так и так. Далее подходишь к этой лоли и проливаешь на неё варенье, что бы заманить её в душ. Когда она пойдет в душ, ты постучишься и скажешь : -Дорогая открой, это твоя мама. Когда она откроет, ты скажешь я пришла помыть тебе спинку, моя зая.
Кароче далее суть такова : Ты её своими мощными руками вытаскиваешь из ванны. ИЗ ПИЗДЫ ЕЁ МАМЫ ДОСТАЕШЬ СВОЙ ХУЙ И НАЧИНАЕШЬ ЕЁ ЕБАТЬ. Тут не волнуйся, она не поймет что случилось, а если поймет, ей не поверят
Что она скажет ментам? МОЯ МАМА ВЫТАЩИЛА ПОЛОВОЙ ЧЛЕН ИЗ СВОЕГО ВЛАГАЛИЩА И ОТОДРАЛА МЕНЯ ?
Да ну, брось.
Удачи ОП
Какая-то очередная отмазка для быдла.
Хочу поделиться только самым любимым говном, что у меня есть.