Продолжай, пельмеш уже набух и взмок...
Как будто кому-то не похуй, сажа
По ощущениям как будто Вертера Гёте читаю.
Пожалуйста продолжай.
а ну ОП давай пиши продолжение уж больно интересно
еще и интрижка такая пошла в конце)
еще и интрижка такая пошла в конце)
18.12.18
Д. пригласил меня посмотреть Властелин колец на клевом проэкторе у него дома, тоесть прям целый марафон на весь день. Набрать кучу вкуснях, колы, энергетиков и завалиться. Возможно даже в оригинале с субтитрами. Мы давно это планировали, потому что он был почитателем ВК не меньшим чем я, и это была вечная тема для наших споров – кто больший фанат. Хоть у меня и был один висяк, но я мог позволить один день не поработать, да и выходных я давно себе не делал. Дэн же сеошник (хоть он и учился на одной со мной специальности, в одном вузе, совсем не связанной с IT сферой) и ему как раз выплатили хорошие деньги за проект, так что он «выставлялся». Д. жил один за городом в маленьком доме в довольно элитном районе пригорода. Я был один раз у него в гостях, но мы просто забегали что-то забрать, и рассмотреть его жилище у меня тогда не было возможности. Дом был довольно обычным – дефолтный качественный ремонт, типичный для стран СНГ 10х годов. Все аккуратно и чисто – не знаю готовился ли он к моему приходу, но это контрастировало с тем, когда Дэн бывал у меня. А вот его комната была похожа на комнату западных стримеров с Твитча – куча постеров игр, разных фигурок, коллекционки Диаблы 3, Овервотча, Ведьмака, Дарк соулс. Я как будто попал в музей и рассматривал это все. Может он и подражал им, но все же это опять же впечатлило меня. В углу комнаты стоял компьютер тоже весь кастомный. У стен было 2 стеллажа с кучей книг, которые он явно все прочитал (иногда, гуляя, рассказывал мне, работяге, сюжеты самых интересных из них). Все было, черт возьми, настолько аккуратно и упорядочено: лежало именно там, где должно лежать. И я опять себя почувствовал бичем, который водил его в свою помойку, называемую домом. Я далеко не бедный человек, но моя комната – это старый диван, старый стол на котором стоит пекарня с топовым железом, но в корпусе из компа, который мамка подарила 10 лет назад (еще белый, да). И, казалось бы, – я ведь художник, должен стремиться к красоте.
В общем мы сделали на кухне попкорн, раскидали прочий мусор, типа чипсов по мискам, налили соус в соусницы (sic! у кого в 2К18 есть соусницы) и пошли в комнату. Проэктор это и правда клевая вещь, нахуй нужны плазмы. Ощущения не хуже, чем в кино, при том, что у него по всей комнате 7.1 звук с топовой звуковухи. Дивана у него отдельно не было, так что расположились мы кровати – ему, наверное, тяжело было решиться на это – с кучей еды на кровать, но он расстелил на ней плед, разложил все: просто суперлампово, якобы пикник. Мы смотрели фильм, соревновались в том, кто лучше помнит все фразы героев (все же решили смотреть на русском). Он так эмоционально реагировал на все события хоть и смотрел его больше десятка раз. Это было здорово, очень искренне и я проникся– как будто моя «эмоциональная бронь» дала трещину. И вот на моменте, где в Боромира попадают стрелами, случилось это. Он положил голову мне на плече. Я не хочу говорить всякие клише вроде того, что у меня перевернулось все внутри, хоть так и было. Я просто остолбенел – я ничего не делал, я не знал что предпринимать, как себя чувствовать. Я никогда не считал себя ни бисексуалом, ни даже би кьюриоус (окей я пару раз смотрел прон с трапами), но и не был гомофобом, и даже презирал гомофобов за усзколобость. Но все же – как я должен себя вести? Мог ли я оттолкнув его, разрушить нашу дружбу, которой я на самом деле уже очень дорожил. Я представил то, что будет после – понял, что он влюблен в меня (бог знает почему), а это значит я сделаю ему невероятно больно. Я представил этого невероятно красивого парня плачущим и это вывело меня из ступора, я начал анализировать, и с меня спала пелена, за несколько секунд у меня пролетела тысяча мыслей. Ведь мне так хорошо, так уютно, если бы он был девушкой – я бы давно уже позвал его замуж, я опять вспомнил как же он чертовски красив (очень похож на оппик). И я решил поддаться впервые возникшему у меня чувству. Эта была чистая эйфория – похоже, только похоже на то чувство, когда девочка, в которую ты давно влюблен взаимно ответила на твое признание в любви. Я не знаю с чем еще можно сравнить – у меня были девушки, не много, но были – всегда был «первый шаг», «первый поцелуй», но это не то. И я, не нашел ничего умнее, чем взять его за руку, за его нежную хрупкую руку. Он так сжал ее. Я слишком плох в письме, чтобы хоть частично передать, что у меня тогда творилось внутри.
Д. пригласил меня посмотреть Властелин колец на клевом проэкторе у него дома, тоесть прям целый марафон на весь день. Набрать кучу вкуснях, колы, энергетиков и завалиться. Возможно даже в оригинале с субтитрами. Мы давно это планировали, потому что он был почитателем ВК не меньшим чем я, и это была вечная тема для наших споров – кто больший фанат. Хоть у меня и был один висяк, но я мог позволить один день не поработать, да и выходных я давно себе не делал. Дэн же сеошник (хоть он и учился на одной со мной специальности, в одном вузе, совсем не связанной с IT сферой) и ему как раз выплатили хорошие деньги за проект, так что он «выставлялся». Д. жил один за городом в маленьком доме в довольно элитном районе пригорода. Я был один раз у него в гостях, но мы просто забегали что-то забрать, и рассмотреть его жилище у меня тогда не было возможности. Дом был довольно обычным – дефолтный качественный ремонт, типичный для стран СНГ 10х годов. Все аккуратно и чисто – не знаю готовился ли он к моему приходу, но это контрастировало с тем, когда Дэн бывал у меня. А вот его комната была похожа на комнату западных стримеров с Твитча – куча постеров игр, разных фигурок, коллекционки Диаблы 3, Овервотча, Ведьмака, Дарк соулс. Я как будто попал в музей и рассматривал это все. Может он и подражал им, но все же это опять же впечатлило меня. В углу комнаты стоял компьютер тоже весь кастомный. У стен было 2 стеллажа с кучей книг, которые он явно все прочитал (иногда, гуляя, рассказывал мне, работяге, сюжеты самых интересных из них). Все было, черт возьми, настолько аккуратно и упорядочено: лежало именно там, где должно лежать. И я опять себя почувствовал бичем, который водил его в свою помойку, называемую домом. Я далеко не бедный человек, но моя комната – это старый диван, старый стол на котором стоит пекарня с топовым железом, но в корпусе из компа, который мамка подарила 10 лет назад (еще белый, да). И, казалось бы, – я ведь художник, должен стремиться к красоте.
В общем мы сделали на кухне попкорн, раскидали прочий мусор, типа чипсов по мискам, налили соус в соусницы (sic! у кого в 2К18 есть соусницы) и пошли в комнату. Проэктор это и правда клевая вещь, нахуй нужны плазмы. Ощущения не хуже, чем в кино, при том, что у него по всей комнате 7.1 звук с топовой звуковухи. Дивана у него отдельно не было, так что расположились мы кровати – ему, наверное, тяжело было решиться на это – с кучей еды на кровать, но он расстелил на ней плед, разложил все: просто суперлампово, якобы пикник. Мы смотрели фильм, соревновались в том, кто лучше помнит все фразы героев (все же решили смотреть на русском). Он так эмоционально реагировал на все события хоть и смотрел его больше десятка раз. Это было здорово, очень искренне и я проникся– как будто моя «эмоциональная бронь» дала трещину. И вот на моменте, где в Боромира попадают стрелами, случилось это. Он положил голову мне на плече. Я не хочу говорить всякие клише вроде того, что у меня перевернулось все внутри, хоть так и было. Я просто остолбенел – я ничего не делал, я не знал что предпринимать, как себя чувствовать. Я никогда не считал себя ни бисексуалом, ни даже би кьюриоус (окей я пару раз смотрел прон с трапами), но и не был гомофобом, и даже презирал гомофобов за усзколобость. Но все же – как я должен себя вести? Мог ли я оттолкнув его, разрушить нашу дружбу, которой я на самом деле уже очень дорожил. Я представил то, что будет после – понял, что он влюблен в меня (бог знает почему), а это значит я сделаю ему невероятно больно. Я представил этого невероятно красивого парня плачущим и это вывело меня из ступора, я начал анализировать, и с меня спала пелена, за несколько секунд у меня пролетела тысяча мыслей. Ведь мне так хорошо, так уютно, если бы он был девушкой – я бы давно уже позвал его замуж, я опять вспомнил как же он чертовски красив (очень похож на оппик). И я решил поддаться впервые возникшему у меня чувству. Эта была чистая эйфория – похоже, только похоже на то чувство, когда девочка, в которую ты давно влюблен взаимно ответила на твое признание в любви. Я не знаю с чем еще можно сравнить – у меня были девушки, не много, но были – всегда был «первый шаг», «первый поцелуй», но это не то. И я, не нашел ничего умнее, чем взять его за руку, за его нежную хрупкую руку. Он так сжал ее. Я слишком плох в письме, чтобы хоть частично передать, что у меня тогда творилось внутри.
ОП заранее скажу что хочется еще продолжение и если сможешь напиши как можно быстрее :3
Не смогу не заметить богатство речи и твой талант письма.Ты ужасно хорошо описыващешь все происходящее и свое внутреннее состояние.Я думаю что ты погорячился когда сказал что в письме не очень.Текст очень хорошо написан и что самое главное вызывает наиогромнейший интерес.
Жду продолжение с нетерпением
Как и большинство анонов)
Не смогу не заметить богатство речи и твой талант письма.Ты ужасно хорошо описыващешь все происходящее и свое внутреннее состояние.Я думаю что ты погорячился когда сказал что в письме не очень.Текст очень хорошо написан и что самое главное вызывает наиогромнейший интерес.
Жду продолжение с нетерпением
Как и большинство анонов)
Она сначала пишет, потом шликает. Подождать надо.
сажу забыл
она?кого ты имеешь ввиду?
бамп
Сис, где прода?
Охуеть, спешите видеть! Гендерные стереотипы в /га! Значит, если я могу в эмоции, то я тян?
Риолу, ты штоль сука?
Нет. Я тут впервые.
Я не знал, что будет дальше, как себя вести – я полностью отдал инициативу в его руки, конечно, он понимал это, по крайней мере должен был - я рассказывал ему историю своей личной жизни и что опыта такого у меня не было. Мы так пролежали до конца первой части, в абсолютной тишине, не шевелясь. Потом он поднялся, чтобы включить продолжение, а запустив и вернувшись лег мне на грудь, спросив меня не против ли я уже уложившись, так что вышло, что спросил он только из вежливости. В любом случае я уже принял его правила, и ответил, что непротив. Все же какое-то время мне было неловко от того, что происходит и мысли с сомнениями опять начали роиться в голове. Как бы там ни было, хоть я и не был гомофобом, но, каждому из нас ведь закладывали с детства, что «долбаться в жопу» плохо и что «пидор» самое ужасное оскорбление, которое может быть. Я рос в 90ых и тогда ни о какой толерантность речь не шла. И тогда я тогда гомофобом я был «как все» (справедливости ради, мб, в столицах и все не были ими). Вспомните хотя бы американское кино (которое сейчас ебанулось в толерантные крайности) конца 80ых, начала 90ых, ту же «Голубую устрицу» из Полицейской академии, на которой многие росли. Образ гея был тогда: либо мерзко манерный фрик, либо, шкаф в кожаной сбруе. Да, я умом, конечно же, понимаю, что это все бред и чертов стереотип, но полностью удалить его со своего мировоззрения не так просто, когда сталкиваешься с ним настолько близко. А потом мне открылась, очевидная для меня мысль (либо я просто себя оправдывал), что какая разница какой пол у человека, если мне с ним хорошо, он вызывает у меня симпатию, восхищения и такие теплые чувства. Я решил, что не буду идентифицировать для себя, как «парня», такая вот полумера. Конечно, это, наверное, несправедливо к нему, но иначе я не мог. У меня ведь нет другой готовой модели поведения – я не видел ее ни в фильмах, ни в жизни.
И я обнял его и прижал к себе и опять взял его за руку, которой он обнимал меня. Я начинал понимать происходящее и смиряться с ним. Переосмыслять то, кто я – либо то кем меня хочет сделать Д? Неужели я ебанный конформист, который будет становится тем, кем захочет сделать его партнер? Неужели я опять попал в сети очередного манипулятора, хоть и такого красивого и классного? Есть ли разница парень это или девушка? Неужели я настолько слаб, что у меня даже нет своей собственной личности? Я решил отбросить на время эти мысли и жить моментом. Мне было очень хорошо, он был нежным, от него хорошо пахло (я блядь до си пор не понимаю почему? как это должно работать? все эти феромоны женские-мужские!). Но мысль, что меня заманили в какую-то гомоловушку меня не покидала. Точнее она появилась – и я ожидал, что вот сейчас выскочит со шкафа моя бывшая со всей моей родней, начнет тыкать в меня пальцем, смеяться и орать «Гей». Именно такой сумбур у меня творился в тот момент – от принятия, до отрицания и обратно.
Это не конец, но, все же, если у кого-то есть какие-то мысли - то я очень рад буду услышать. Потому что я до сих пор нахожусь в смятении. Это не мои влажные фантази, как и не фантазии воображаемой тян местных обитателей. С помощью этой истории я пытаюсь разобраться в себе и в то же время прошу совета у посетителей данной ветки. Как я писал выше знакомых у меня немного, да и сами можете понять, что с ними этим поделиться я не могу. Заранее спасибо.
И я обнял его и прижал к себе и опять взял его за руку, которой он обнимал меня. Я начинал понимать происходящее и смиряться с ним. Переосмыслять то, кто я – либо то кем меня хочет сделать Д? Неужели я ебанный конформист, который будет становится тем, кем захочет сделать его партнер? Неужели я опять попал в сети очередного манипулятора, хоть и такого красивого и классного? Есть ли разница парень это или девушка? Неужели я настолько слаб, что у меня даже нет своей собственной личности? Я решил отбросить на время эти мысли и жить моментом. Мне было очень хорошо, он был нежным, от него хорошо пахло (я блядь до си пор не понимаю почему? как это должно работать? все эти феромоны женские-мужские!). Но мысль, что меня заманили в какую-то гомоловушку меня не покидала. Точнее она появилась – и я ожидал, что вот сейчас выскочит со шкафа моя бывшая со всей моей родней, начнет тыкать в меня пальцем, смеяться и орать «Гей». Именно такой сумбур у меня творился в тот момент – от принятия, до отрицания и обратно.
Это не конец, но, все же, если у кого-то есть какие-то мысли - то я очень рад буду услышать. Потому что я до сих пор нахожусь в смятении. Это не мои влажные фантази, как и не фантазии воображаемой тян местных обитателей. С помощью этой истории я пытаюсь разобраться в себе и в то же время прошу совета у посетителей данной ветки. Как я писал выше знакомых у меня немного, да и сами можете понять, что с ними этим поделиться я не могу. Заранее спасибо.
короче я потекла от опчика!
ОПчик думаю тебе надо закончить рассказ а потом все выскажут свои мысли
положительные а может и нет
чтобы продолжение было в треде завтра до обеда
ждем-с
положительные а может и нет
чтобы продолжение было в треде завтра до обеда
ждем-с
Я вроде и хотел закончить побыстрее, но когда пишу, то вспоминаю все подробности и мысли, считаю их важными и выходит, что рассказ затягивается.
Не знаю чувствовал ли Дэн мои ментальные стенания, скорее да, чем нет, но он начал поглаживать мою руку. В комнате было довольно жарко, так что я был в футболке и это блядь было так приятно: физически я просто таял и тек под этими прикосновениями, как чертова малолетняя шлюха при виде 100$ купюры. В голове включился триггер запретности и это распаляло меня (нет, я не про хуец), мой внутренний бунтарь включился и мне хотелось взять за футболку этого няшу и засосать. Но он скорее успокаивал меня, чем пытался сделать приятно – откуда он мог знать о моей неебической тактильной чувствительности. Правда гусиная кожа, появившаяся у меня на теле, выдала меня с потрохами. И этот демон, окончательно почувствовав себя победителем и хозяином ситуации решил поиздеваться и спросил не холодно ли мне и не принести ли пледик и чай (ламповая ламповость). Я все же решил его немного «остудить» за такой толстый троллинг и сказал, что могу и свитер одеть, а он в ответ меня просто прижал сильнее к себе. Да, я был в роли тян в тот момент, которую, соблазняют, а она «вроде как ломается». И меня это так задело – типа «эй, я же тут альфач и самец»! Вот да, я сейчас это пишу и думаю – а не была ли это провокация с его стороны? Не Мориарти ли он из вселенной гей-няш? Тем не мене это сработало, и я повалил его на лопатки посмотрел в глаза и впился в губы. Клише ли это? Да, но ведь все первые поцелуи – клише (ну по крайней мере у меня так было). Как будто, поцелуй на лавочке менее клишейный, или на мосту? Там еще можно губы обветрить. Ладно, все равно на самом деле клишейно это или нет. Хватит повторять слово «клише». Но это случилось, дамба прорвана, рубикон перейден, бла бла бла, первая ступень отделилась. И тут оказывается, что это няша совсем не умеет целоваться – он отвечает на поцелуй, обнимает меня за шею, но делает это настолько не умело, что это вызывает у меня милоту и понимание насколько все же ему было тяжело делать эти первые шаги. Я немного отстранился, посмотрел ему в глаза – смущенные и счастливые. Именно в тот момент я по уши в него влюбился, в тот момент я перешел черту и обратной дороги уже не было. Сначала я хотел сказать ему, чтобы он был полегче с зубами, но просто улыбнулся и продолжил то, на чем остановился. Так случился мой первый поцелуй с парнем. Чем он отличался от поцелуя с девушкой? Ничем, вообще ничем – такие же мягкие и нежные губы, такие же танцы с языком. Никакой разницы.
После этого было море нежности, ласк и конечно же страсти, нет никакого интима: просто куча поцелуев, объятий, томных взглядов, поглаживаний. Он делал мне комплименты, говорил нежности, но как бы я не хотел ему ответить, как бы я им не восторгался, я не мог ничего выдавить из себя – ведь я бы признался вслух в том, что произошло. Так что вместо этого я начинал его целовать, глупо да. Я думаю, что он все понимал (или он все это спланировал!), а я просто не хотел больше думать и просто наслаждался. После поцелуя у меня отключилась аналитическая часть мозга – к счастью. Мне не хотелось отпускать его из объятий, я взъерошивал его волосы, кусал - вся это милота переполняла меня. Но фильм закончился, в комнате стало темно, и мы просто лежали в тишине, он забрался на меня и спросил о чем я думаю. Я ответил что мне нужно осмыслить все что произошло, после это он спросил было ли мне хорошо, но я промолчал и сказал, что мне нужно ехать дорисовывать заказ (китайские заказчики очень придирчивые). Это было правдой, так что я вызвал такси начал одеваться не дожидаясь его приезда и попрощался, даже не пожав руки (что уже говорить о чем-то большем). Он не выходил во двор, не гнался за мной. 20 минут я ждал на холоде такси, пожираемый мыслями, жалостью к Д., стыдом и всеми остальными прелестями самобичевания. Я не хочу их описывать – они были совершенно непродуктивны и глупы. Первой скрипкой среди них была вина за то, как я ушел – как будто я стыдился того, что произошло. Не как будто, тогда я стыдился
После этого было море нежности, ласк и конечно же страсти, нет никакого интима: просто куча поцелуев, объятий, томных взглядов, поглаживаний. Он делал мне комплименты, говорил нежности, но как бы я не хотел ему ответить, как бы я им не восторгался, я не мог ничего выдавить из себя – ведь я бы признался вслух в том, что произошло. Так что вместо этого я начинал его целовать, глупо да. Я думаю, что он все понимал (или он все это спланировал!), а я просто не хотел больше думать и просто наслаждался. После поцелуя у меня отключилась аналитическая часть мозга – к счастью. Мне не хотелось отпускать его из объятий, я взъерошивал его волосы, кусал - вся это милота переполняла меня. Но фильм закончился, в комнате стало темно, и мы просто лежали в тишине, он забрался на меня и спросил о чем я думаю. Я ответил что мне нужно осмыслить все что произошло, после это он спросил было ли мне хорошо, но я промолчал и сказал, что мне нужно ехать дорисовывать заказ (китайские заказчики очень придирчивые). Это было правдой, так что я вызвал такси начал одеваться не дожидаясь его приезда и попрощался, даже не пожав руки (что уже говорить о чем-то большем). Он не выходил во двор, не гнался за мной. 20 минут я ждал на холоде такси, пожираемый мыслями, жалостью к Д., стыдом и всеми остальными прелестями самобичевания. Я не хочу их описывать – они были совершенно непродуктивны и глупы. Первой скрипкой среди них была вина за то, как я ушел – как будто я стыдился того, что произошло. Не как будто, тогда я стыдился
Двачаю
Я думал тут только парни
Дома кое-как я дорисовал заказ. Им ничерта не понравилось и они закидывали меня правками. До утра я пытался все сделать, но в итоге они отказались платить и пришлось открывать спор. Я поспал пару часов и был просто разъебан. Дэн позвонил часов в 12 (до этого писал в телегу), я сказал, что занят. Слава богу, что спор решился в мою пользу и я смог нормально отоспаться. Несколько дней я морозился от него, а он продолжал мне названивать, слать кучу сообщений. Я не знаю почему я это делал – конечно у меня были сомнения, но я внутри себя принял решение. Наверное и вправду мне нужно было время, чтобы утрамбовать эту ситуацию у себя в голове. Я начинал думать о нашем с ним будущем и что мне придется сказать «Мам, пап – это Денис, мой парень». Как они это воспримут? После 9 лет отношений с разными девушками? Я до сих пор не нашел ответ на этот вопрос. Я точно знал, что хочу попробовать, но вопросов становилось только больше. Нужен ли Дэну полубишный натурал, особенно, если он настоящий гей? Или как себя назвать. Не бунтарство ли это? Не эксперимент ли? Не ищу ли я трудностей ради трудностей?
22.12.18
Четыре дня я морозился. В какой-то момент я хотел с ним встретиться, но из-за его настырности передумал. Но потом начал скучать, и еще через какое-то время начал скучать безумно. Я буквально ни о чем не мог думать, а потом я начал бояться, что я ему больше не буду нужен, потому что писать и звонить он перестал – именно это меня подтолкнуло к тому, что я вызвал такси. Уже в пути я решил, что было бы круто подарить ему цветы извиниться. А нравится ли парням, когда им дарят цветы? Лично мне нет. Как он на это отреагирует, если я приеду с цветами? Может это его обидит? И я решил, что пускай это будет какая-то мягкая игрушка вместо цветов. Проблема было в том, что было 11 часов ночи и даже все супермаркеты были закрыты и мы с таксистом стали ездить по заправкам в поисках. В одной из них я таки приобрел немного бичевского медведя, пообещав себе, что потом куплю что-то правда крутое и запоминающееся. Я приехал к нему к часам 12, так что
23.12.18
Начал названивать ему, а он сбрасывал и не брал трубку. Я видел, что в его окне был свет, так что он точно был дома. Я писал куда только можно (смс и телега, куда можно), но он игнорил. Я начал конкретно подмерзать и меня засыпало снегом. Проблема была еще в том, что дом огорожен высоким забором, таким металлическим, а за ним овчарка. Она могла быть в вольере, а могла и бегать по двору. Короче риск еще тот – но другого выхода не было. Даже если вызывать такси обратно, то не факт, что оно поедет, а если и поедет, то ждать его придется около часа (напомню, что это пригород). Так что я решил перелазить. Хорошо у меня осталась привычка везде ходить с рюкзаком – так что запаковал все в него (кроме медведя я купил винишко и сладости) и начал восхождение на забор. Первой ошибкой было не одеть нормальные теплые перчатки (на мне были без пальцев). Я нехило порезался, вцепившись в острый металлический забор, кое как подтянувшись (спасибо родной качалочке!), провев разведку, понял что мне повезло и собака все же в закрыта. Я подбежал к двери и начал тарабанить в нее, параллельно названия ему, спасибо еще и овчарке, она тоже помогала истерическим лаем. Наконец он ответил на звонок, и я сказал, что стою у него под дверью и очень замерз (то что с меня хлещет кровь я не сказал, догадался потом перевязаться теми же перчатками). Он ответил, что так мне и надо и бросил трубку. Я уже думал, что мне придется под дверью вместе с собакой ждать такси. Я достал с портфеля медветя, вино и сладости и сел на него. Это была достаточно клевая картина со стороны, я сижу с обмотанными окровавленными руками, бухаю вино (хорошо, что студенческая жизнь научила как проталкивать пробку внутрь бутылки), рядом белым плюшевый медведь – нужно будет как-то нарисовать такой арт. Да я почти что Джон Маклейн с Крепкого орешка, еще бы босиком быть! Я уже не надеялся, что он откроет, хотелось просидеть так до утра, но даже на веранде было холодно. Но он открыл дверь и холодным голосом сказал мне заходить. Упрашивать меня не нужно было, потому что инстинкт самосохранения подсказывал это. Он был холодным и безэмоциональным, поначалу я не знал как начать разговор и растерялся, но потом просто прижал его к себе и он растаял, и заплакал, прося больше так никогда не делать, сжимая меня так крепко, как только мог, я извинился, поцеловал его макушку, потом извинился он, что заставил меня мерзнуть. Отлип, увидел мои руки и начал носиться по дому как заботливая мать. В тепле мне правда стало больно, а грязные перчатки не лучшее средство для остановки крови. Я сидел в прихожей и думал, что ради любви я пролил кровь, эта мысль радовала меня, хотел сказать это ему, но подумал, что рано еще говорить про любовь. Мне перевязали руки (как будто он ходил на ДПЮ для девочек, а не для мальчиков, лол), я снял верхнюю одежду и теперь он начал думать о том, как отогреть меня. Я как настоящий герой-алкаш решил допить винишко, но он резонно заметил, что это для него и забрал у меня бутылку. НУ ВОТ И НАЧАЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ. Я был награжден чашкой чая и набирающейся ванной – и только сейчас увидел, что Денис был одет в милую и смешную пижаму со спайдерменами, похоже у него все вещи были как-то связаны с попкультурой, в отличии от моих, которые были связанны с рынком нулевых. Он сел рядом со мной и с укором смотрел на меня:
- Только попробуй заболеть
- Я вообще никогда не болею, ты что.
- Да-да, конечно, алкоголизм тоже болезнь, если что
- Ну это хроническое, а так то я не заболеваю
Он молча встал, сел у меня за спиной, обнял и начал нагревать меня с помощью трения. Как же это было приятно, я готов быть ледышкой постоянно лишь бы чувствовать это. Теперь уже окончательно растаял я, оставив чашку и развернувшись и посмотрел на него, извинился опять и сказал, как по нему скучал, какой я глупый, пообещал ему так больше не делать, рассказал, как он мне дорог, а потом был долгий долгий поцелуй, после которого я официально (с) предложил ему встречаться (чего, на самом деле, не предлагал ни одной из своих бывших). Так вот глупо я все закончу. Я могу сказать, что люблю его, я эндорфиновый торчек, и мои эмоции зачастую очень обостренные, мне все равно, я безумно его люблю, это самый прекрасный человек в мире. Если бы вы знали его так как знаю я – вы бы тоже любили его.
Это не конец истории (я надеюсь, что она кончится смертью одного из нас), не конец того, что я хотел написать. Но я могу завершить сейчас, чтобы услышать ваши мысли. После этого был очень долгий разговор, о котором я может напишу тоже. Потом была наша первая ночь (не секс) и сон в объятиях. Потом два прекрасных дня, проведенных вместе, которые я бы тоже хотел описать в подробностях, первое свидание, поход в суши, момент, когда я впервые решился взять его за руку на улице. А сегодня я был целый день один, и впал в невероятную тоску. Наверное, я крышей поехал, но просто не могу без него. Это то, чувство, которое затмевает все остальные мысли – здравые или не здравые, когда ты не видишь и не хочешь ничего другого, кроме того чтобы быть с ним, хотя бы чувствовать его рядом – ложиться с ним спать, смотреть на него, что бы он в это время не делал. Что уж говорить о чем-то другом: касании, поцелуях объятиях.
22.12.18
Четыре дня я морозился. В какой-то момент я хотел с ним встретиться, но из-за его настырности передумал. Но потом начал скучать, и еще через какое-то время начал скучать безумно. Я буквально ни о чем не мог думать, а потом я начал бояться, что я ему больше не буду нужен, потому что писать и звонить он перестал – именно это меня подтолкнуло к тому, что я вызвал такси. Уже в пути я решил, что было бы круто подарить ему цветы извиниться. А нравится ли парням, когда им дарят цветы? Лично мне нет. Как он на это отреагирует, если я приеду с цветами? Может это его обидит? И я решил, что пускай это будет какая-то мягкая игрушка вместо цветов. Проблема было в том, что было 11 часов ночи и даже все супермаркеты были закрыты и мы с таксистом стали ездить по заправкам в поисках. В одной из них я таки приобрел немного бичевского медведя, пообещав себе, что потом куплю что-то правда крутое и запоминающееся. Я приехал к нему к часам 12, так что
23.12.18
Начал названивать ему, а он сбрасывал и не брал трубку. Я видел, что в его окне был свет, так что он точно был дома. Я писал куда только можно (смс и телега, куда можно), но он игнорил. Я начал конкретно подмерзать и меня засыпало снегом. Проблема была еще в том, что дом огорожен высоким забором, таким металлическим, а за ним овчарка. Она могла быть в вольере, а могла и бегать по двору. Короче риск еще тот – но другого выхода не было. Даже если вызывать такси обратно, то не факт, что оно поедет, а если и поедет, то ждать его придется около часа (напомню, что это пригород). Так что я решил перелазить. Хорошо у меня осталась привычка везде ходить с рюкзаком – так что запаковал все в него (кроме медведя я купил винишко и сладости) и начал восхождение на забор. Первой ошибкой было не одеть нормальные теплые перчатки (на мне были без пальцев). Я нехило порезался, вцепившись в острый металлический забор, кое как подтянувшись (спасибо родной качалочке!), провев разведку, понял что мне повезло и собака все же в закрыта. Я подбежал к двери и начал тарабанить в нее, параллельно названия ему, спасибо еще и овчарке, она тоже помогала истерическим лаем. Наконец он ответил на звонок, и я сказал, что стою у него под дверью и очень замерз (то что с меня хлещет кровь я не сказал, догадался потом перевязаться теми же перчатками). Он ответил, что так мне и надо и бросил трубку. Я уже думал, что мне придется под дверью вместе с собакой ждать такси. Я достал с портфеля медветя, вино и сладости и сел на него. Это была достаточно клевая картина со стороны, я сижу с обмотанными окровавленными руками, бухаю вино (хорошо, что студенческая жизнь научила как проталкивать пробку внутрь бутылки), рядом белым плюшевый медведь – нужно будет как-то нарисовать такой арт. Да я почти что Джон Маклейн с Крепкого орешка, еще бы босиком быть! Я уже не надеялся, что он откроет, хотелось просидеть так до утра, но даже на веранде было холодно. Но он открыл дверь и холодным голосом сказал мне заходить. Упрашивать меня не нужно было, потому что инстинкт самосохранения подсказывал это. Он был холодным и безэмоциональным, поначалу я не знал как начать разговор и растерялся, но потом просто прижал его к себе и он растаял, и заплакал, прося больше так никогда не делать, сжимая меня так крепко, как только мог, я извинился, поцеловал его макушку, потом извинился он, что заставил меня мерзнуть. Отлип, увидел мои руки и начал носиться по дому как заботливая мать. В тепле мне правда стало больно, а грязные перчатки не лучшее средство для остановки крови. Я сидел в прихожей и думал, что ради любви я пролил кровь, эта мысль радовала меня, хотел сказать это ему, но подумал, что рано еще говорить про любовь. Мне перевязали руки (как будто он ходил на ДПЮ для девочек, а не для мальчиков, лол), я снял верхнюю одежду и теперь он начал думать о том, как отогреть меня. Я как настоящий герой-алкаш решил допить винишко, но он резонно заметил, что это для него и забрал у меня бутылку. НУ ВОТ И НАЧАЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ. Я был награжден чашкой чая и набирающейся ванной – и только сейчас увидел, что Денис был одет в милую и смешную пижаму со спайдерменами, похоже у него все вещи были как-то связаны с попкультурой, в отличии от моих, которые были связанны с рынком нулевых. Он сел рядом со мной и с укором смотрел на меня:
- Только попробуй заболеть
- Я вообще никогда не болею, ты что.
- Да-да, конечно, алкоголизм тоже болезнь, если что
- Ну это хроническое, а так то я не заболеваю
Он молча встал, сел у меня за спиной, обнял и начал нагревать меня с помощью трения. Как же это было приятно, я готов быть ледышкой постоянно лишь бы чувствовать это. Теперь уже окончательно растаял я, оставив чашку и развернувшись и посмотрел на него, извинился опять и сказал, как по нему скучал, какой я глупый, пообещал ему так больше не делать, рассказал, как он мне дорог, а потом был долгий долгий поцелуй, после которого я официально (с) предложил ему встречаться (чего, на самом деле, не предлагал ни одной из своих бывших). Так вот глупо я все закончу. Я могу сказать, что люблю его, я эндорфиновый торчек, и мои эмоции зачастую очень обостренные, мне все равно, я безумно его люблю, это самый прекрасный человек в мире. Если бы вы знали его так как знаю я – вы бы тоже любили его.
Это не конец истории (я надеюсь, что она кончится смертью одного из нас), не конец того, что я хотел написать. Но я могу завершить сейчас, чтобы услышать ваши мысли. После этого был очень долгий разговор, о котором я может напишу тоже. Потом была наша первая ночь (не секс) и сон в объятиях. Потом два прекрасных дня, проведенных вместе, которые я бы тоже хотел описать в подробностях, первое свидание, поход в суши, момент, когда я впервые решился взять его за руку на улице. А сегодня я был целый день один, и впал в невероятную тоску. Наверное, я крышей поехал, но просто не могу без него. Это то, чувство, которое затмевает все остальные мысли – здравые или не здравые, когда ты не видишь и не хочешь ничего другого, кроме того чтобы быть с ним, хотя бы чувствовать его рядом – ложиться с ним спать, смотреть на него, что бы он в это время не делал. Что уж говорить о чем-то другом: касании, поцелуях объятиях.
Пили ещё
на фикбуке забанили?
слишком яойно, ты обосралась, сис. если уж пытаешься в супер реалистичную стори, то хоть не пались так
Расставание с Л. было невыносимым – как будто мир перевернулся, и от меня фактически не осталось ничего, ведь то, кем я являлся было ее представление тем, какой должен быть идеальный парень. По крайней мере то насколько я вытягивал эту роль. Любые проявления моей индивидуальности умело пресекались. Так что в моральных страданиях моя личность начинала заново формироваться, точнее глина моего притворства начала отпадать от моей реальной личности. Я сам не понимал какой я – это было с одной стороны страшно и печально, но с другой мне было невероятно интересно.
Я пытался рисовать как раньше, это было сложно и редко когда удачно удавалось. Но спустя несколько месяцев я пришел к какой-то стабильности. У меня начали появляться потребности и желания, что, конечно же, было очень хорошим знаком. Мне было противно мое отражение в зеркале – то что там было просто отвратительно, не могу сказать насколько я адекватно оценивал свою внешность, но будучи художником я был далек от тех референсов, которыми пользовался. Так что я всерьез этим занялся и когда я говорю, всерьез то это правда. Я был одержим этим. Косметологи, тренеры, залы, новые шмотки. Деньги у меня водились и упорство не пропадало, да изменения, которые я видел подстегивали меня. Я стремился к какому-то совершенству, не видя его в своей голове.
Я как-то знакомился на Дваче, с некоторыми людьми. Поэтому решил, что это будет хорошей идеей: опять найти там кого-то, хоть и был уверен, что контингент там изменился, да и город у меня маленький, так что было меловероятно, что кто-то найдется. Зайдя в /soc, и вбив название – я бы удивлен, найдя анкету 21летнего парня. Ничего особенного – телега; я написал ему, мы немного пообщались на общие темы – было скучно, и я предложил встретиться, погулять, попить пива, т.к. из дома не выходил уже довольно давно, да и алкоголизм давал о себе знать. Ничего особого я от этой встречи я не ждал – откровенно говоря, я просто искал собутыльника. От постоянной работы, я не мог иначе, чем благодаря алкоголю сбросить напряжение, только благодаря ему я мог хоть как-то общаться с другими людьми, поэтому я накатил еще до встречи, чтобы развязать себе язык. Впервые увидев его, я очень удивился – он был очень ухожен, аккуратен, одет с ниточки. На его фоне я походил на бомжа, который уже несколько лет живет на помойке, хоть как я писал в первом посте я пытался прокачать себя в плане внешности. Нет, мне не было стыдно, в таких случаях я всегда вспоминаю о своих пролетарских корнях и неприятии общества потребления, так что вхожу в этот образ и начинаю себя так вести. Мы не обменивались фото, просто обозначили кто в чем будет одет и увидев меня он улыбнулся, спросив я ли это. Я тоже пытаюсь улыбаться, когда встречаюсь с людьми, но, мне кажется, моя улыбка только отпугивает людей – ничего натянутей вы в жизни не видели, его же была очень искренней и очень располагающей. Мы пошли гулять по парку и просто болтали, я пытался показать свою доминантность, как это бывает в мужских компаниях, но ему как будто было плевать на это – он был добродушным, искренним, забавным, не противно забавным, а как-то мило и «по-настоящему». Как я упоминал, я просто хотел напиться, но мы разговаривая прогуляли часа 3 на холоде, и я об этом даже не вспомнил. Ему нужно было уходить, да и меня ждали заказы.
Я был очень рад, что нашел такого интересного и разностороннего человека, с которым, к тому же, у нас были схожие ценности, одинаковое мировоззрение. Мы любили и ненавидели одни и те же вещи – он был первый в моей жизни, дружба, с кем была не завязана на алкоголе и общих попойках. Я не думал, что такое возможно – но он не был токсичным, как большинство парней в дружеских отношениях с другими парнями. Мне просто было с ним интересно – мы постоянно болтали в телеге, часто встречались. В какой-то момент мы начали созваниваться по вечерам чего я абсолютно никогда не делал. Я терпеть не могу разговоры по телефону – у меня всегда через пару минут все заканчивается неловкими паузами и молчанием, но с ним было совершенно иначе – порой мы болтали по нескольку часов, обсуждая каждую секунду, того, что произошло с нами за день. В голове у меня не было ничего романтичного тогда – я просто был рад, что наконец-то нашел друга – да я скучал по нему, наверное. Когда у него были завалы по работе, и мы не общались я точно скучал. Но я ведь просто уже привык. Теперь, когда мы встречались – моя улыбка была искренней, как и его. Никто не влиял на меня с такой положительной стороны, как Д. – мне не хотелось выглядеть на его фоне так же бомжевато, как в нашу первую встречу. Я стал ходить в глаженых! вещах, следить за своей одеждой. Нет, он ни разу не делал мне замечание за мой внешний вид (конечно, возможно он гениальный манипулятор, у меня есть такие мысли, правда зачем ему это все). Пару раз мы ходили выбирать мне новую одежду, но это было всегда моей инициативой, потому что он явно в этом разбирался лучше (еще год назад 90% моих вещей было больше 3 лет и я покупал себе только джинсы и то потому что на них появлялись дыры). Я почти перестал пить, потому что было видно, что он этого не любит, и если и пил – то потому что я заставлял. Я стал намного менее агрессивным и мрачным, что заметили даже мои родители. Я был действительно рад, одиночество, в котором я находился в перманентном состоянии исчезло.