не понял
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да
нюфаня плиз
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
- Нам тут блять не до шуток.
Привет ! Прочитал ,ржу не могу . Положили деда в больницу !Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит.
Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
что,семпай?
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
закончу за ОПа:
-Да я ебу штолле? Насрал ктота...
Красная Плесень, середина 90-х
ОП - хуй естлечо
-Да я ебу штолле? Насрал ктота...
Красная Плесень, середина 90-х
ОП - хуй естлечо
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- нюфаня плиз
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
Содомит!
Вышел мужик из дома, остановился на крыльце. Достал сигарету, затянулся раз, потом второй. А сигарета говорит:
- Может ты меня сначала зажжешь?
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов ответил:
- Ой, да пошёл ты на хуй со своими историями про Эйнштейна, уже весь контакт ими засран.
- Может ты меня сначала зажжешь?
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов ответил:
- Ой, да пошёл ты на хуй со своими историями про Эйнштейна, уже весь контакт ими засран.
блять, какой же я ублюдок. Пощу рандомную хуйню и ору с этого
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
— Ясно.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
— Ясно.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— - Я не Олег.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— - Я не Олег.
Идет война между немцами и русскими. У русских закончились патроны, все прячутся от немцев кто куда.
Один дед все никак не может найти укрытие, везде то занято, то видно хорошо. И вот ходит Гитлер по полю боя, ищет русских и обнаруживает деда, лежачего спиной вверх. И Гитлер говорит ему:
- Поднимайся, пойдешь в плен.
А дед ему такой:
- Иди в пизду, я еще не спрятался!
Купил мужик
Внук Олег задал вопрос: — Дед, а что такое прожиточный минимум? Дед объяснил мальцу: — Прожиточный минимум — это вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришел в себя и говорит: Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:
-Ты джин?
Да. — отвечает джин
-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
-Ты джин?
Да. — отвечает джин
-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
Пупа получил за Лупу
R NULL
проиграл
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо.
Тут руку тянет Вовочка:
- Если скрестить жабу с гадюкой... Ой, нет, гадюку и ежа, то получится моча и говно. Ой, стойте, не то... Если скрестить кукушку и слона, то он будет бегать по лесу и гадить памятникам на головы. Нет-нет, во, вспомнил! Если скрестить человека, медведя и свинью, то он сел в машину... Погодите, сейчас... ученые скрестили попугая и скунса, но вместе пока не живут. А-арбуз скрестили с тараканом, теперь семечки получают за лупу. Нет, как же там... Персик с дыней это дилижанс или дифичент? Жирафа скрестили с холодильником... Бока с пико... жока и лупа... однажды Божиею поспешествующею милостию боцман... юнга, старый морской Егор Зубенко.. я, говорит, близко к жопе беру и умер..еврей..шляпа как раз..сидит и дрочит. АААА БЛЯТЬ ТАА-ШАА...но естьодинкаламбур Наташа...рукатряслась...почемфарыблять..Тиранда..анимешник...ОНИУШЛИ...дурактвойдед..threehundredbuks..грузин..сосать..есжи.айфакьюбулщит..яре-яре..
Учительница вызвала скорую. Врачи диагностировали первый в мире клинический случай синдрома Юморески.
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо.
Тут руку тянет Вовочка:
- Если скрестить жабу с гадюкой... Ой, нет, гадюку и ежа, то получится моча и говно. Ой, стойте, не то... Если скрестить кукушку и слона, то он будет бегать по лесу и гадить памятникам на головы. Нет-нет, во, вспомнил! Если скрестить человека, медведя и свинью, то он сел в машину... Погодите, сейчас... ученые скрестили попугая и скунса, но вместе пока не живут. А-арбуз скрестили с тараканом, теперь семечки получают за лупу. Нет, как же там... Персик с дыней это дилижанс или дифичент? Жирафа скрестили с холодильником... Бока с пико... жока и лупа... однажды Божиею поспешествующею милостию боцман... юнга, старый морской Егор Зубенко.. я, говорит, близко к жопе беру и умер..еврей..шляпа как раз..сидит и дрочит. АААА БЛЯТЬ ТАА-ШАА...но естьодинкаламбур Наташа...рукатряслась...почемфарыблять..Тиранда..анимешник...ОНИУШЛИ...дурактвойдед..threehundredbuks..грузин..сосать..есжи.айфакьюбулщит..яре-яре..
Учительница вызвала скорую. Врачи диагностировали первый в мире клинический случай синдрома Юморески.
Царь позвал мужика и говорит: научи за день воробья и филина говорить, иначе отрублю тебе голову.
На следующий день мужик приходит к царю с птицами и говорит:
Мужик: Я пил вчера водку. Воробей, сколько она стоила?
Воробоей: Чирик!
Мужик: Филин, подтверди.
Филин: Подтверждаю.
На следующий день мужик приходит к царю с птицами и говорит:
Мужик: Я пил вчера водку. Воробей, сколько она стоила?
Воробоей: Чирик!
Мужик: Филин, подтверди.
Филин: Подтверждаю.
Ну это классика
Дождь как из ведра, гром гремит, земля трясется. Грязь и слякоть.
Идет человек вдоль дороги, весь хмурый и злой от непогоды. Видит, ему навстречу идет босый человек с сапогом в руке, весь радостный, не могу, улыбается, промок как кот и кричит:
- Нашел!
Идет человек вдоль дороги, весь хмурый и злой от непогоды. Видит, ему навстречу идет босый человек с сапогом в руке, весь радостный, не могу, улыбается, промок как кот и кричит:
- Нашел!
обосрался
Классика
Идёт вооруженный до зубов советский ублюдок по выжженной американской земле, и напевает гимн советского союза себе под нос. Тут из под обломков выползает раненный американец.
— Стой, стрелять буду!
— Иван, не убивать менйя, пажожда!
Советский ублюдок ухмыльнувшись спрашивает американца:
— Что, получили своё, проклятые пиндосы?
— Йес, йес, палущили! Мне нужна медицинский помосчь! Йа все вам рассказать!
— Хорошо, сейчас позову медика, потом отведем тебя к командованию.
Советский ублюдок почесал свою голову, и говорит:
— Только сейчас заметил, ты чего чёрный то такой? Одни глаза только белые и видны. Неужто ты так из-за нашего напалма подкоптился?
— Нйет, я просто негр!
— Стой, стрелять буду!
— Иван, не убивать менйя, пажожда!
Советский ублюдок ухмыльнувшись спрашивает американца:
— Что, получили своё, проклятые пиндосы?
— Йес, йес, палущили! Мне нужна медицинский помосчь! Йа все вам рассказать!
— Хорошо, сейчас позову медика, потом отведем тебя к командованию.
Советский ублюдок почесал свою голову, и говорит:
— Только сейчас заметил, ты чего чёрный то такой? Одни глаза только белые и видны. Неужто ты так из-за нашего напалма подкоптился?
— Нйет, я просто негр!
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан...
— Круто, пошли!
— Пошли в ресторан...
— Круто, пошли!
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— на друга.
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— на друга.
Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то нас
троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первый-это нас быстро
расстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленный
согласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочка
перебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка,дедушка а как же ты?"
Дедушка со слезами на глазах :" А меня ,внучек, расстреляли!"
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то нас
троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первый-это нас быстро
расстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленный
согласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочка
перебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка,дедушка а как же ты?"
Дедушка со слезами на глазах :" А меня ,внучек, расстреляли!"
Чет заорал
Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то нас
троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первый-это нас быстро
расстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленный
согласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочка
перебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка,дедушка а как же ты?"
Дедушка:" Я сосал. Меня ебали."
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то нас
троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первый-это нас быстро
расстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленный
согласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочка
перебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка,дедушка а как же ты?"
Дедушка:" Я сосал. Меня ебали."
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- Подтвержаю
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- Подтвержаю
Ой пиздец бляьь просто в слюни проиграл
Зато запомнят
Проиграл так шо соседи за стеной начали пиздеть мол как этот долбоёб заебал орать
В треде какой-то шизик семенит?
Положили деда в больницу !Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит.
Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят. Тут из под обломков выползает раненный американец.
— Стой, стрелять буду!
— Иван, не убивать менйя, пажожда!
Советский ублюдок ухмыльнувшись спрашивает американца:
— Что, получили своё, проклятые пиндосы?
— Йес, йес, палущили! Мне нужна медицинский помосчь! Йа все вам рассказать!
— Хорошо, сейчас позову медика, потом отведем тебя к командованию.
Советский ублюдок почесал свою голову, и говорит:
— Только сейчас заметил, ты чего чёрный то такой? Одни глаза только белые и видны. Неужто ты так из-за нашего напалма подкоптился?
Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит.
Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят. Тут из под обломков выползает раненный американец.
— Стой, стрелять буду!
— Иван, не убивать менйя, пажожда!
Советский ублюдок ухмыльнувшись спрашивает американца:
— Что, получили своё, проклятые пиндосы?
— Йес, йес, палущили! Мне нужна медицинский помосчь! Йа все вам рассказать!
— Хорошо, сейчас позову медика, потом отведем тебя к командованию.
Советский ублюдок почесал свою голову, и говорит:
— Только сейчас заметил, ты чего чёрный то такой? Одни глаза только белые и видны. Неужто ты так из-за нашего напалма подкоптился?
Посеменил тебе за щеку
какой-то шизик
Киньте анек про белого в африканской стране
Родители оставили 5-летнего внука на прабабушку.
С самого утра внук делал все что хотел - отказывался есть завтрак, бегал по дому и орал, прабабушка никак не могла его успокоить.
Кульминацией было то что внук разделся догола и начал демонстративно писать на ковер, на что бабушка ему отвечает:
-Ты тут новенький да? Что ж ты на один узор то писаешь? Ты разбризгивай, разбризгивай!
Родители оставили 5-летнего внука на прабабушку.
С самого утра внук делал все что хотел - отказывался есть завтрак, бегал по дому и орал, прабабушка никак не могла его успокоить.
Кульминацией было то что внук разделся догола и начал демонстративно писать на ковер, на что бабушка ему отвечает:
-Ты тут новенький да? Что ж ты на один узор то писаешь? Ты разбризгивай, разбризгивай!
Это может кто-то подтвердить? Филин?
Да
Подтверждаю.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
шош ти робиш, содоміт
>Славик
всегда в голосинушку)
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому. А он ему отвечает:
-Ящерицей?
-Вот не знаю... Что тебе нравится, Вань...
-Ящерицей. Ящерицей.
-Вань, ты дурак совсем?
-О, Хомяк.
-Вон, смотри. Мышь Иглистая.
-Не, лучше Хомяком
-Вань, тебя вообще никто не спрашивает.
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому. А он ему отвечает:
-Ящерицей?
-Вот не знаю... Что тебе нравится, Вань...
-Ящерицей. Ящерицей.
-Вань, ты дурак совсем?
-О, Хомяк.
-Вон, смотри. Мышь Иглистая.
-Не, лучше Хомяком
-Вань, тебя вообще никто не спрашивает.
Завизжал
Проиграл жалко Ваню
Ш.У.Е.
П.П.Ш.
С.Х.С.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем?
Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань?
Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче.
Дождался своей и говорит:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань?
Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче.
Дождался своей и говорит:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Обосрался
1 way ticket to the Orsk
я живу в Орске. че хотел?
Выпал наркоман из окна пятого этажа. Народ сбежался, его трясут,
поднимают, он тупо отряхивается... Тут подходит наркоман из соседнего
подъезда, и вопит:
- Вася, что случилось? Че за шум?!
- Да не знаю, я сам только подошел....
поднимают, он тупо отряхивается... Тут подходит наркоман из соседнего
подъезда, и вопит:
- Вася, что случилось? Че за шум?!
- Да не знаю, я сам только подошел....
Сколько платишь за тариф на теле2? И нахуя экранное время? Что за фича, сам взял айфон пару дней назад, не успел вдуплить толком что к чему.
Это самый смешной анекдот который я когда либо читал
да хуй знает, просто стало интересно, сколько телефон времени отбирает, а не ради самоконтроля и еще чего-нибудь.
плачу мало. трафика трачу не больше 1 гб, так что 6 гб по заявленных по тарифу мне даже много, но дешевле-то ничего нет
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Быдло, которое ходит по городу в камуфляже на самом деле охотятся на шлюх в леопардовом.
Филин сказал "УГУ!"
нет
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- Как же плохо без тяночки...
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- Как же плохо без тяночки...
- Алло, это секс по телефону?
- Да, чем могу помочь?
- Я хотел бы воспользоваться вашими услугами, но есть одна проблема...
- Какая?
- Я гомосексуалист.
- Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите.
...
...
...
...
...
- Я вас категорически приветствую.
- Да, чем могу помочь?
- Я хотел бы воспользоваться вашими услугами, но есть одна проблема...
- Какая?
- Я гомосексуалист.
- Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите.
...
...
...
...
...
- Я вас категорически приветствую.
Едут два ковбоя по прерии. Один говорит:
- Смотри, Неуловимый Джо едет! Давай его поймаем?
- Ф-у-у, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
- А-а, а я думал - говно.
- Нет, это говно.
- Смотри, Неуловимый Джо едет! Давай его поймаем?
- Ф-у-у, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
- А-а, а я думал - говно.
- Нет, это говно.
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-Да
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-Да
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про царя, блядь. Про какую-то хуйню, говорящих птиц. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Водка, блядь, раньше за чирик. Чего, блядь? Про что ты несёшь? Вообще охуеть.
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-Да
-Кому да, а тебе на ебало говна.
И уебался насмерть с туристическим рюкзаком.
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с салом взял.
Студент:
— Дюже.
неплохо
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент снимает с профессора штаны, начинает его ебать, приговаривая ВО ДУРАКИ, СВИНЬЯ ЭТО ТЕМА!
- Гусь свинье не товарищ.
Студент снимает с профессора штаны, начинает его ебать, приговаривая ВО ДУРАКИ, СВИНЬЯ ЭТО ТЕМА!
Иди нахуй, конь ебаный
Бегут как-то по полю 3 лошади.
Бегут, бегут, первая на бегу осматривается по сторонам и не видит третью лошадь. Спрашивает на бегу у второй:
-А где третий?
А вторая отвечает первой:
-А он сдох
)00))))0)
Бегут, бегут, первая на бегу осматривается по сторонам и не видит третью лошадь. Спрашивает на бегу у второй:
-А где третий?
А вторая отвечает первой:
-А он сдох
)00))))0)
Содомит
обоссака
А вот этот забавный
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я не крыса, я ёжик.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я не крыса, я ёжик.
Топ 10 анекдот кроссоверов
Купил мужик
Имение TADJICK
А потом еще минералки купили
Заходит еврей в магазин обрезов
Ему говорят: со своим нельзя.
###############
Чем геи отличаются от жожофагов??
Вторые знают больше поз
Ему говорят: со своим нельзя.
###############
Чем геи отличаются от жожофагов??
Вторые знают больше поз
Чем пионеры отличаются от евреев?
Пионеры возвращаются из лагерей.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, тяночку бы, тяночку!!
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, тяночку бы, тяночку!!
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.
Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил…
Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...
Мой отец отпиздил меня еще раз.
Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил…
Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...
Мой отец отпиздил меня еще раз.
Проиграно.
Короче соьаки в бар заходят две
А им бармен а ну пошли отсюда,блохастые,вы мне всех посетителей распугаете
А одна другой ау ау ау ав
А та ей рррр,ав ав
орфография и пунктуация автора сохранены
Приходит лобковая вошь в бюро по трудоустройству на работу устраиваться
и спрашивает: ” У вас есть работа по моей специальности? ”. Ей в ответ:
” Пока что нет, но можем предожить вам пойти к Иванову на усы”. Вошь:
”Хорошо, устроит”. Через неделю вошь приходит и говорит: ”Не могу у
Иванова работать, он курит, а у меня астма, кашель. ” Ей в ответ: ”
Хорошо, мы как раз подыскали вам работу по вашей специальности – к
Петрову на лобок”. Через неделю вошь снова приходит и говорит: ” Вы что,
издеваетесь надо мной? Засыпаю я у Петрова на лобке, просыпаюсь у
Иванова на усах, а у меня ведь астма, кашель! ”.
ниф-ниф
и спрашивает: ” У вас есть работа по моей специальности? ”. Ей в ответ:
” Пока что нет, но можем предожить вам пойти к Иванову на усы”. Вошь:
”Хорошо, устроит”. Через неделю вошь приходит и говорит: ”Не могу у
Иванова работать, он курит, а у меня астма, кашель. ” Ей в ответ: ”
Хорошо, мы как раз подыскали вам работу по вашей специальности – к
Петрову на лобок”. Через неделю вошь снова приходит и говорит: ” Вы что,
издеваетесь надо мной? Засыпаю я у Петрова на лобке, просыпаюсь у
Иванова на усах, а у меня ведь астма, кашель! ”.
ниф-ниф
Каждый раз ору
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-Нйет,просто йя негръ!
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-Нйет,просто йя негръ!
Проигрыш очевидный.
Царь позвал мужика и говорит: научи за день воробья и филина говорить, иначе отрублю тебе голову.
На следующий день мужик приходит к царю с птицами и говорит:
Мужик: Я пил вчера водку. Воробей, филин подтвердите что она чирик стоила?
Воробей: Подтверждаю.
Филин: Подтверждаю.
Мужик: А еще они в 12-ти летних мальчиков превращаться могут.
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
— Ясно.
Лопата
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
— Подтверждаешь?
— Подтверждаю.
Сидит девочка в песочнице.
Рот порванный, ухо отваливается.
Красная вся, дрожит.
Мимо проходит мужик, видит её и спрашивает
-Девочка, что с тобой случилось?
-Я чихнула
-Ясно
Рот порванный, ухо отваливается.
Красная вся, дрожит.
Мимо проходит мужик, видит её и спрашивает
-Девочка, что с тобой случилось?
-Я чихнула
-Ясно
лол
Концовку слил.
А я уже подливу пустить готов был
проиграл. годно
Дрочит как то Эйнштейн на заднем ряду а в это время профессор и говорит:
-Эйнштейн, встаньте!
Среди головой тишины встал студент. Этим студентом был Альбурт Эйзенштайн.
-Эйнштейн, встаньте!
Среди головой тишины встал студент. Этим студентом был Альбурт Эйзенштайн.
> - А гавно-то откуда?
Да, мать ОПа в очко толпой драли, вот и обосралась...
заходят как-то в бар негр, цыган и еврей. бармен, подтверди.
- подтверждаю.
- подтверждаю.
Идет война между немцами и русскими. У русских закончились патроны, все прячутся от немцев кто куда.
Один дед все никак не может найти укрытие, везде то занято, то видно хорошо. И вот ходит Гитлер по полю боя, ищет русских и обнаруживает деда, лежачего спиной вверх. И Гитлер говорит ему:
- Поднимайся, пойдешь в плен.
А дед ему такой:
1941-1945 можем повторить
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— Ясно, спасибо.
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— Ясно, спасибо.
Сосет как-то русский у Украинца и думает: "сейчас бы еще кавказский член в попку".
Подтверждаю.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок,
Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Подтверждаю
Сука с первого же анекдота опа ещё даже не зайдя в тред в голосину. Охуеный анекдот.
Сосёт как-то Украинец у Русского и думает:
Панки лохи, эмо дуры, мы фанаты майдан культуры.
объясни картинку
Русская свинья, ты?
нi, це я.
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.
Заходит как-то раз еврей к русском домой и говорит
"Привет. Ты че спишь?"
"Привет. Ты че спишь?"
Добре
А русский отвечает "В печи горишь"
Жена орёт мужу с восьмого этажа роддома:
– Мальчик! Пять двести! Здоровый! Заодно кисту отрезали!
Мужи в шоке садится сракой на клумбу:
– Как, пизду отрезали?!Там же армяне в нарды играли!
– Мальчик! Пять двести! Здоровый! Заодно кисту отрезали!
Мужи в шоке садится сракой на клумбу:
– Как, пизду отрезали?!Там же армяне в нарды играли!
Застряли в лифте как-то раз американец, русский и узбек. Русский говорит
"ну, сидеть нам долго пока служба приедет. Может в картишки поиграем, у меня они с собой"
Еврей довольно соглашается при условии что он раздаёт карты
Садятся значит они на пол лифта, русский передаёт карты еврею, чтоб тот начал их перемешивать, а американец все стоит и не садится вместе с ними играть. Русский ему говорит
" ну ты чего стоишь то? Давай с нами, все равно же делать нечего, втроём интереснее"
А американец ему и отвечает
"What? I don't understand you"
"ну, сидеть нам долго пока служба приедет. Может в картишки поиграем, у меня они с собой"
Еврей довольно соглашается при условии что он раздаёт карты
Садятся значит они на пол лифта, русский передаёт карты еврею, чтоб тот начал их перемешивать, а американец все стоит и не садится вместе с ними играть. Русский ему говорит
" ну ты чего стоишь то? Давай с нами, все равно же делать нечего, втроём интереснее"
А американец ему и отвечает
"What? I don't understand you"
А еврей ему отвечает "тебе че ебало набить, хуйло?"
Обоссы но не бей
Жена орёт мужу с восьмого этажа роддома:
– Мальчик! Пять двести! Здоровый! Заодно пизду отрезали!
Мужи в шоке садится пиздой на клумбу:
– Ну и нахуя мне сын без пизды?!
На следующий день его ебут 10 тяночек
Пошёл дед за внуком в садик, встретить после школы, а воспитательница и говорит Вовочке
"Займешь немного на соль"
"Какую ещё соль, Павел Андреевич?"
"Кухонную"
"Ебать ты долбаеб братишка, земля тебе пухом" сказал Дима, когда вернулся домой.
"Займешь немного на соль"
"Какую ещё соль, Павел Андреевич?"
"Кухонную"
"Ебать ты долбаеб братишка, земля тебе пухом" сказал Дима, когда вернулся домой.
Заходят в бар негр, цыган и еврей. А там армяне в нарды играют. Филин подтверди.
- Подтверждаю.
- Подтверждаю.
купил мужик шляпу,а она ему говорит
"эхх щас бы тяночку"
"эхх щас бы тяночку"
Проиграл
Как-то старый еврей захотел пернуть.
Пёрнул, да собственно и всё.
Пёрнул, да собственно и всё.
Не играл
На следующий день брата выебали 10 велосипедов
Идут по улице два репера. Один в кепке, другой тоже продался западу и сосёт у пиндосов.
заебали акб вот вам загадка
двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
хд хд хд
двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
хд хд хд
Сын написал сочинение, увидел, что не дотягивает до нужного количества, далее диалог между сыном и учителем:
- А можно я в конце напишу слово Аминь?- спросил сын.
- У тебя 69 слов?- спросил учитель.
- Нет, 65,- ответил сын.
- Тогда тебе надо добавить ещё «Во имя Отца и Сына, и Святого Духа»...
пернул в голос
Хоть бы сифилис не подцепить.
лучший анек итт
40 лет назад. Свадьба моих родителей.
Выслушали торжественную речь, подписали бумаги и сотрудница загса говорит: "А теперь молодые могут поздравить друг друга". Моя мама поворачивается к папе, протягивает ему руку, жмет и говорит: "Поздравляю!"
Это потом уже папа сориентировался, притянул маму к себе и поцеловал.
Выслушали торжественную речь, подписали бумаги и сотрудница загса говорит: "А теперь молодые могут поздравить друг друга". Моя мама поворачивается к папе, протягивает ему руку, жмет и говорит: "Поздравляю!"
Это потом уже папа сориентировался, притянул маму к себе и поцеловал.
двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
а правда что война?
а при чем тут канат долбаеб
че с ебалом?мать жива?
Сначала не понял, а потом как заорал на всю хату
Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
что
спокойной ночи тред всех люблю
Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!...
- Вот потому и не поговорю!
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!...
- Вот потому и не поговорю!
Да, действительно, что-то я проебался с этим канатом. Исправляюсь:
Хоть бы не пиздануться нахуй с огромной высоты и не умереть к ебеням собачьим в свои 22.
Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально...
Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился.....
Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился.....
сука, что ж ты делаешь, анафема?
Застряли в лифте как-то раз американец, русский и узбек. Русский говорит
"ну, сидеть нам долго пока служба приедет. Может в картишки поиграем, у меня они с собой"
Еврей довольно соглашается при условии что он раздаёт карты
Садятся значит они на пол лифта, русский передаёт карты еврею, чтоб тот начал их перемешивать, а американец все стоит и не садится вместе с ними играть. Русский ему говорит
" ну ты чего стоишь то? Давай с нами, все равно же делать нечего, втроём интереснее"
А американец ему и отвечает
"А что с узбеком?"
Сука, до слез просто
Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.............
- Ты че долбаеб что ли? Я тебе ебало разломаю, даун
Сказал Николай Сергеевич и сломал Вовочке хребет
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.............
- Ты че долбаеб что ли? Я тебе ебало разломаю, даун
Сказал Николай Сергеевич и сломал Вовочке хребет
буйство одного анона без чувства юмора итт
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Подтверди.
- Подтверждаю.
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Подтверди.
- Подтверждаю.
— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же буду
Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается
и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ?Ой, ты, лапочка,
как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в карету
и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям
в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?,
и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена
бабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает
за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь
ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидят армяне на горе и в нарды играют.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается
и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ?Ой, ты, лапочка,
как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в карету
и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям
в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?,
и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена
бабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает
за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь
ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидят армяне на горе и в нарды играют.
Мужик в магазине мереет шапку, но не одна ему не подходит, и тут продавщица говорит:
-Может вам папаху дать?
-По пизде себе дай, дура бешеная!
-Может вам папаху дать?
-По пизде себе дай, дура бешеная!
У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс
- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.
- Ну, ладно, Сань, пока
- Извините, я не местный.
- Ну, ладно, Сань, пока
- Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. ))) пидораз)))
- Ох и допиздишься ты скоро, Тимофей
- Ох и допиздишься ты скоро, Тимофей
Пидора ответ
сам придумываешь что ли
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по–видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по–прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ–менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: я в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь?
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по–видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по–прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ–менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: я в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь?
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
- Я тебя понял
В чём тайный смысл?
Ты не понял?
Мужик ели держится одной рукой за уступ. Ещё чуть чуть и он упадёт, но тут ему спешит на помощь обкуреный друг.
- Ну же хватай мою руку, быстрее
- Я не могу, ты слишком высокий
- Что? Я не понял
- Ну же хватай мою руку, быстрее
- Я не могу, ты слишком высокий
- Что? Я не понял
Да ты бы и в рот взял, парировал Професор.
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру-у-у-у-у…
Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. Нахуй.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру-у-у-у-у…
Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. Нахуй.
— Алло, Коля? Короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, О-О-О-Облака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Побыстрее бы кончить
Во это хорошо.
крик в общаге.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С говном.
Профессор:
- А я бы в рот взял.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С говном.
Профессор:
- А я бы в рот взял.
Война. Окопы. Слышен голос:
-Пацаны, бабу ебсти будете?
-Да! И что, всем даст?
-Да!
-А в сраку даст?
-Да!
-А в рот возьмёт?
-Не, ей голову оторвало.
-Пацаны, бабу ебсти будете?
-Да! И что, всем даст?
-Да!
-А в сраку даст?
-Да!
-А в рот возьмёт?
-Не, ей голову оторвало.
Сидим как-то с другом и молча курим на балконе.
Но вдруг он решил заговорить:
-Как думаешь, будь я шизофреником, мог бы я тебя отличить от своего выдуманного друга?
-Ну, мы с тобой знакомы с самого детства, но психика делает своё. Скорее всего не отличил бы
-Я тоже так думаю
-Почему?
-Сам подумай)
Но вдруг он решил заговорить:
-Как думаешь, будь я шизофреником, мог бы я тебя отличить от своего выдуманного друга?
-Ну, мы с тобой знакомы с самого детства, но психика делает своё. Скорее всего не отличил бы
-Я тоже так думаю
-Почему?
-Сам подумай)
ну короч приходит чукча в больницу. а ему говорят кал и мочу принести надо. ну хуле, надо так надо. приходит на следующий день. заходит к врачу и ставит на стол банку мочи трехлитровую. врач в ахуе говорит:
- ты б еще чемодан говна приволок.
а чукча такой отвечает:
- ясно.
- ты б еще чемодан говна приволок.
а чукча такой отвечает:
- ясно.
сложно, объясните
а хуле объяснять? накидал какой-то анекдотье панчлайны из разных анекдотов в один. иногда получается смешно, иногда нет.
Школьник убил своих одноклассницу за антинаркотическое высказывание
это кроссовер популярных анекдотов
Анекдот 17
Ты бы и в р
Ах да
что с узбеком?
ясно.
Хотите как во Франции?
Поймали дикари русского, американца и француза.
Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того
отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
- В секу!!!
- Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:- А ты какую?
Тот думал, думал:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
- Залупа!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский
поднимает карты, смотрит в них и говорит:
- Залупа!
Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.
Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский
поднимает карты и опять:
- Залупа!!!
Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,
тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.
Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -
Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все
деньги и говорит:
- Козырная залупа!!!
Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того
отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
- В секу!!!
- Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:- А ты какую?
Тот думал, думал:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
- Залупа!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский
поднимает карты, смотрит в них и говорит:
- Залупа!
Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.
Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский
поднимает карты и опять:
- Залупа!!!
Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,
тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.
Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -
Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все
деньги и говорит:
- Козырная залупа!!!
Ночь. Тишина. Наташа Ростова говорит: "Поручик, а чойта у Вас хуй сегодня вялый и говном воняет?" - "Какой хуй, Наташа, я сру"
Проорал
Пизда
О-о--о-о-о-о
Макарена
Ты шутку не понял,да?
это ты не понял.
Корова на дерево ползет.
Ворона сверху: "Ты че тут забыла?"
К: "Яблок поесть"
В: "Так этож ель"
К: "Так у меня с собой"
Ворона сверху: "Ты че тут забыла?"
К: "Яблок поесть"
В: "Так этож ель"
К: "Так у меня с собой"
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики- а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай-это снова я...
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики- а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай-это снова я...
Не повторяйте моих ошибок, кайф - обман наркоторговцев
Хотя бы заготовил
Достойно
Интересную инициативу к борьбе с "лёгкими наркотиками" выдвинули нижегородские депутаты. Чтобы отвлечь молодежь от курения травки, всем подросткам будут бесплатно раздаваться энергетические напитки, такие как "Ягуар"
Пиздец,ббач людей меняет
Пиздец,ббач людей меняет
Пошла девчонка отпрашиваться на дискотеку у отца. Заходит к нему и говорит:
- "Пап, тут девочки на дискотеку зовут, можно я с ними пойду?"
Отец штаны снимает:
- "Отсосешь и пойдешь"
Дочка подумала как девочки засмеют если не придет, и давай наяривать:
- "Грлр, пап, а почему у тебя хер в говне?"
- "У тебя брат тоже на дискотеку пошел"
- "Пап, тут девочки на дискотеку зовут, можно я с ними пойду?"
Отец штаны снимает:
- "Отсосешь и пойдешь"
Дочка подумала как девочки засмеют если не придет, и давай наяривать:
- "Грлр, пап, а почему у тебя хер в говне?"
- "У тебя брат тоже на дискотеку пошел"
Ролл
-Наташа мне надо кое-что сказать
-Что?
-Ломает пиздец,есть вкинутся?
-Что?
-Ломает пиздец,есть вкинутся?
здарова, ты как?
Нормально,сам как?
бывало и лучше, брат, бывало и лучше. какими судьбами здесь?
От хорошей жизни сюда не лезут,сам знаешь
Идет лекция по физике.
Студент спрашивает:
-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?
-Всем волна, а тебе на ебало говна!
Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Студент спрашивает:
-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?
-Всем волна, а тебе на ебало говна!
Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Проиграл
хех, лучше и не скажешь. ну, пойду я. неплохо поболтали. может еще и свидимся.
-Я тебя люблю
-А?
-Хуй на
-А?
-Хуй на
Поймали как-то людоеды Колчака, Ленина и Махно и говорят -"выполните наши испытания и сможете идти, а нет - съедим"
Подвели Колчака к проруби и приказали 2 минуты там просидеть
Колчак крикнул "за царя и отечество!", прыгнул в прорубь и уплыл нахуй подлодкой
Людоеды охуели, но делать нечего, поворачиваются к остальным пленникам, а там Махно жопу Ленину продал
Подвели Колчака к проруби и приказали 2 минуты там просидеть
Колчак крикнул "за царя и отечество!", прыгнул в прорубь и уплыл нахуй подлодкой
Людоеды охуели, но делать нечего, поворачиваются к остальным пленникам, а там Махно жопу Ленину продал
Все по плану пошло
Сам написал-сам ржу
-Нйет,просто йя негръ!
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхней полки высовывается мужик:
- Подтверждаю.
Обзмеился.
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- Застекленный балкон не красиво выглядит
Едут в купе грузин, украинец и бабка. Грузину сверху скучно, решил похаркаться в лысину украинцу.
Хтьфу
- "Кто нахаркiв?"
Бабка говорит:
- "Сынку, я до Харькiва"
Хохол пизданул бабке по голове, и сел обратно
Грузин опять:
- "Хххть тфу"
- "Кто нахаркiв?"
Бабка опять:
- "Дак я, сынку, до Харькiва"
Тот опять ей в жбан прописывает
Грузин ржет, задыхается
Опять харкает
Хохол: "Кто нахаркiв?" и на бабку смотрит
Бабка: "Не, сынку, я до Луганьску там пешочком"
Хтьфу
- "Кто нахаркiв?"
Бабка говорит:
- "Сынку, я до Харькiва"
Хохол пизданул бабке по голове, и сел обратно
Грузин опять:
- "Хххть тфу"
- "Кто нахаркiв?"
Бабка опять:
- "Дак я, сынку, до Харькiва"
Тот опять ей в жбан прописывает
Грузин ржет, задыхается
Опять харкает
Хохол: "Кто нахаркiв?" и на бабку смотрит
Бабка: "Не, сынку, я до Луганьску там пешочком"
Грустный какой-то анекдот.
Сосет как-то украинец у русского, тот уже готов кончить, а украинец ему: – не в, а на!
Едут в купе грузин, украинец и бабка. Грузину сверху скучно, решил похаркаться в лысину украинцу.
Хтьфу
- "Кто нахаркiв?"
Бабка говорит:
- "Сынку, я до Харькiва"
Хохол пизданул бабке по голове, и сел обратно
Грузин опять:
- "Хххть тфу"
- "Кто нахаркiв?"
Бабка опять:
- "Дак я, сынку, до Харькiва"
Тот опять ей в жбан прописывает
Грузин ржет, задыхается
Опять харкает
Хохол: "Кто нахаркiв?" и на бабку смотрит
Бабка: "Антоновка"
Хтьфу
- "Кто нахаркiв?"
Бабка говорит:
- "Сынку, я до Харькiва"
Хохол пизданул бабке по голове, и сел обратно
Грузин опять:
- "Хххть тфу"
- "Кто нахаркiв?"
Бабка опять:
- "Дак я, сынку, до Харькiва"
Тот опять ей в жбан прописывает
Грузин ржет, задыхается
Опять харкает
Хохол: "Кто нахаркiв?" и на бабку смотрит
Бабка: "Антоновка"
Грузин: "Подтверждаю"
Поймали как-то людоеды русского, немца и американца. Это случилось примерно неделю назад. Первым забили американца. Вытащили его визжащего, тратящего последние моменты жизни на бесполезные мольбы, из тесной, вонючей ямы, где сидели пленники и распотрошили как свинью. Его отваренную в морской воде голову кинули назад в яму, что бы потешиться над дракой двух обезумевших от голода и ужаса людей за горсть мозга недавнего товарища по несчастью. Ясно?
>пик
Ну коммунисты первого типа хотя бы не убили 20 миллионов Русских
О, очередная история от зумерка, найс.
Спасибо за тред, анончики. Давно так не смеялся
Накатил уже за совок, олд?
РРРРРЯЯЯЯЯЯ АЗВПВАВВВХЗЗВА
-УГУ!
Охуенная тема же...
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Объясните, аноны.
Этим Вовочкой был
за ебучее говно в начале извините, более ничего не нашел.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
— Ясно.
Профессор:
- А хуле у тебя тире длинное, пидорас, блять?
Студент:
- Простите...
Профессор:
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
— Я!
— Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
— Не могу решить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не решается.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроем. решить не могут.
— Никак не решить, профессор!
— А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...
Приезжает, значит, белый в ЮАР во времена апартеида. Ходит там по достопримечательностям, культурная программа, хуе-мое, ну, решил в театр сходить. Звонит, так, мол, и так, забронируйте мне место на спектакль, а ему отвечают: "Мужик, ты что, приезжий?" "Да, а как вы догадались?" "Да у нас только негры заранее места бронируют, белые приходят перед спектаклем, сразу покупают".
Приходит в день спектакля, "мне, - говорит, - партер, первый ряд, десятое место". "Мужик, ты приезжий или прикалываешься?" "Приезжий, а что?" "Да у нас только негры в партере сидят, белые все на балконах, в ложах". Купил мужик билет в ложу а он ему как раз, сидит, смотрит спектакль.
Вдруг приспичило поссать. Соседа в бок толкает, спрашивает, где тут толкан. Сосед ему "Приезжий, да? У нас белые прям с ложи в партер ссут, там-то все равно одни негры". Ссыт мужик в партер, и тут голос из партера: "Приезжий?" "ЧТО БЛЯДЬ? ТЫ-ТО КАК ДОГАДАЛСЯ?" "Да потому что хуле ты на одного меня-то ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!"
НЕ СМОТРИ ВНИЗ
кони хуй наебаный иди
>какой же я поехавший.
пофиксил шизика не благодари
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
Этим дедом был Альберт Эйнштейн
>— Да.
не крыса я а ежик!
>Студент:
>— Ясно.
кому чего не хватает тот то бы и взял.
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-Нюфаня плес
>Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!
>а чукча
ставит на стол чемодан
ладно, остальные концовки вспоминайте сами, а я уёбываю...
>-А гвозди??
Так вот же они.
этим сыном был альберт мальберт
Ты кто
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
— Да ты бы и в рот взял.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
- Билет написал?
- Да
- Пизда
- Так вот же она
- А гвозди?
- Гвоздь пизде не товарищ
- А зачем принес?
- Так 46 тонн
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
- Билет написал?
- Да
- Пизда
- Так вот же она
- А гвозди?
- Гвоздь пизде не товарищ
- А зачем принес?
- Так 46 тонн
Ну ты и долбоеб, в анекдоты не умеешь.
Две салатницы чая этому достопочтенному серу
Лол.
Синяя хуйня
мимо
спасибо, можешь повторить?
можем повторить
Ёжик научился дышать жопой, сел на пенек и сдох.
Рыба утонула.
Идет медведь по лесу, видит, машина горит, сел в нее и сгорел.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Рыба утонула.
Идет медведь по лесу, видит, машина горит, сел в нее и сгорел.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Колобок повесился
Буратино подтвердил
test
объясни картинку
Объяснил
что именно тебе не понятно?
Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако! HumorNet.ru
урааа ребята у нас есть победитель
твой выигрыш 70 летняя женщина
это французы.подтверди если ты помнишь как выглядят французы
Подтверждаю
-Папа, можно на ручки?
-Нет, дочка, лучше на лицо или животик
-Нет, дочка, лучше на лицо или животик
репорт
шёл как-то раз белый по Мали, видит - костёр горит. Сел в него и как раз.
>-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
>-Так у вас, батенька, там газета!
>-Правда?
>-Нет, Труд.
Проиграл
Идет великая отечественная война.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
Немец думает: Спасибо! Все поняла.
Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
Немец думает: Спасибо! Все поняла.
Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
- Да
А бармен и говорит:
- Да
Че там у хохлов?
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
Репортаж с места событий :
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать сундук.
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать сундук.
К мужику в огород забрёл слон. Тот такой набирает 911 и говорит: "Помогите, у меня какое-то странное животное хвостом капусту ест!"
А это нос был.
А это нос был.
Выгнали танцульки в /fag, а он ему как раз
Сначала не понял, а потом с подливой припустил
А он и не против
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- Да