Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
Жили-были: папа генерал, мама кандидат наук и пятиклассник Вася.
Как-то раз Вася уснул и на утро не проснулся. День спит. Два спит. Неделю спит. Год.. Два... На третий год родители разволновались и позвали врача.
Врач сказал: -Ин те ре сно....
А мама кандидат наук спросила: -Может он умер?
Как-то раз Вася уснул и на утро не проснулся. День спит. Два спит. Неделю спит. Год.. Два... На третий год родители разволновались и позвали врача.
Врач сказал: -Ин те ре сно....
А мама кандидат наук спросила: -Может он умер?
проиграл
Насилуют немку трое негров, а она кричит
- "Найн! Найн!"
Из подворотни выбегают ещё девять негров.
- "Найн! Найн!"
Из подворотни выбегают ещё девять негров.
купил мужик шапку а она ему как раз
>шапку
купил мужик твою мамку а она ему как раз
В лоскуты
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру...
А ОНА ЕМУ КАК РАЗ!
>твою
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета твою мамку...
А ОНА ЕМУ КАК РАЗ!
Сидел как-то капитан в своей каюте и пил виски. Допил одну бутылку и не мог вспомнить куда положил вторую. Долго искал по всему кораблю, и все-таки нашел. Открывает он ее и вдруг корабль в щепки. Оказалось, боцман в бутылку взбзднул.
Убегают 3 гнома от ментов. Встретили на сцене пугачеву и решили схоронится в ней. Переждали в ней ментов. Вылазит 1 гном из сисек и говорит "я напился молока". ВЫлазит второй из жопы и говорит "я нажрался говна". Вылазит 3 из пизды и говорит "лес дремучий, но вонючий!"
мерзкий анекдот
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
Заходят хипстер, боцман и битард в бар. Хипстер подходит к бармену:
-Будьте добры смуси и маффина.
Ему приносят, и он выпивает, съедает. Боцман просит стакан рома и выпивает. Битард просит: -сладкий хлеб покушать принеси, братишка.
Бармен: -У нас такого нет.
Битард производит вскрытие боцмана, доходит до прямой кишки и начинает жрать говно. У хипстера в это время маффин подошел, он как бзднул. Бар в щепки, бармен держится за обломки и говорит: -дурак ты, битард, и шутки у тебя дурацкие, был у меня сладкий хлеб.
-Будьте добры смуси и маффина.
Ему приносят, и он выпивает, съедает. Боцман просит стакан рома и выпивает. Битард просит: -сладкий хлеб покушать принеси, братишка.
Бармен: -У нас такого нет.
Битард производит вскрытие боцмана, доходит до прямой кишки и начинает жрать говно. У хипстера в это время маффин подошел, он как бзднул. Бар в щепки, бармен держится за обломки и говорит: -дурак ты, битард, и шутки у тебя дурацкие, был у меня сладкий хлеб.
Приходит сын ночью к отцу и говорит - Папа, я обосрался. Папа: "Лол"
Заходит гном в корабль и говорит:
- Пугачёва, дай мне пизды.
И тут из подворотни выбегают девять негров.
- Пугачёва, дай мне пизды.
И тут из подворотни выбегают девять негров.
Заходит Пугачёва в пизду и говорит:
- Негр, дай мне пизды
А оттуда гномик сморит и хихикает так неприятно.
ДА
@
@
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную пизду. А там боцман пердит.
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную пизду. А там боцман пердит.
ХЕХ СМЕШНО
Боцман приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Гномик, это вот тебе.
И из пакета девять негров выбегают.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Приходит поручик Ржевский домой и слугу зовёт:
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, ваше сиятельство, в кастрюле на кухне.
Идёт поручик Ржевский на кухню, там действительно кастрюля, снимает он с неё крышку и тут весь дом в щепки...
Оказывается, в ту кастрюлю боцман напердел.
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, ваше сиятельство, в кастрюле на кухне.
Идёт поручик Ржевский на кухню, там действительно кастрюля, снимает он с неё крышку и тут весь дом в щепки...
Оказывается, в ту кастрюлю боцман напердел.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.
Засунул ОП бутылку в жопу, а она ему как раз.
Начнём с классики:
В корабль выпущена черная дыра. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что на корабле появятся девять негров"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем на корабле действительно появились девять негров. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - черная дыра мимо прошла"
В корабль выпущена черная дыра. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что на корабле появятся девять негров"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем на корабле действительно появились девять негров. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - черная дыра мимо прошла"
всегда проигрываю
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета рояль.
А там поручик Ржевский с приятелем сидит и срёт весь. А жена с мужем их не понимают - провинция ведь.
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета рояль.
А там поручик Ржевский с приятелем сидит и срёт весь. А жена с мужем их не понимают - провинция ведь.
Ну бля появились негры и чо где логика сюжет хуёмоё бля капитану хоть как раз было???
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Серанул
Жили-были: папа генерал, мама кандидат наук и пятиклассник Вася.
Как-то раз Вася уснул и бзданул так, что весь дом в щепки. После чего мама кандидат наук спросила: -Может он любит подогретое?
И выбросила его в окно.
Как-то раз Вася уснул и бзданул так, что весь дом в щепки. После чего мама кандидат наук спросила: -Может он любит подогретое?
И выбросила его в окно.
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета карпа в пакете
—что ты наделала, блядь?
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета карпа в пакете
—что ты наделала, блядь?
Сидел как-то капитан в своей каюте и пил виски. Допил одну бутылку и не мог вспомнить куда положил вторую. Долго искал по всему кораблю, и все-таки нашел. Открывает он ее и вдруг корабль в щепки. Оказалось, боцман в бутылку взбзднул.
1
Мое любимое
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
Летит орёл по небу. Вдруг слышит- его самолёт нагоняет. Ну орёл чуть пониже спустился, чтобы самолёт его не задел.
Лопата.
Идёт мужик по лесу.
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
Сунул голову и кричит:
Продолжение доступно только подписчикам
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
Сунул голову и кричит:
Продолжение доступно только подписчикам
Сирень
Заходит как-то боцман в каюту капитана, а капитан ему говорит - познакомься с моим другом. Боцман отвечает - пойдем, алеша, нам здесь не рады. И тут мертвый лось случайно бзднул, щепки в боцмана, а девять негров говорят: у нас в пугачевой гном в пугачевой.
Бегут 9 негров по лесу и тут видят: белый кважрат очерчен вокруг дерева. Ну они обошли дерево, а там лось заёбаный лежит
Жили-были: папа генерал, капитан кандидат наук и пятиклассник боцман.
Как-то раз боцман бзднул и бар в щепки не разлетелся. День бздит. Два бздит. Неделю бздит. Год.. Два... На третий год родители разволновались и позвали врача.
Врач сказал: -Ин те ре сно....
А капитан кандидат наук спросил: -Может он умер?
-ХА, - заорал боцман, и тут весь бар в щепки.
В общем бар действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие."
Как-то раз боцман бзднул и бар в щепки не разлетелся. День бздит. Два бздит. Неделю бздит. Год.. Два... На третий год родители разволновались и позвали врача.
Врач сказал: -Ин те ре сно....
А капитан кандидат наук спросил: -Может он умер?
-ХА, - заорал боцман, и тут весь бар в щепки.
В общем бар действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие."
Владислав, залогиньтесь.
Идет по лесу медведь,видит машина стоит,а за ней охотник прячется.-Может он любит подогретое?
Сел в нее и сгорел
Сел в нее и сгорел
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!
плюс 9 или минус 9?
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, вот твоя шапка!.
— Дорогой, вот твоя шапка!.
Капитулировал.
как всегда проигрыш
Этим мужем был альберт Эйнштейн.
А шапкой- сгоревший медведь
забегает маленький мальчик к маме и говорит:
-МАМ МАМ ТАМ У БАБУШКИ КАЛЬМАР!!
-Какой кальмар ? пойдем покажешь.
заходят в комнату к бабушке, та спит, ноги враскоряку, пизда наружу. мальчик тыкает на нее пальцем и говорит:
-Вот кальмар!!
-Сынок, ты уже взрослый, тебе 7 лет! ты должен понимать, что это не кальмар, а пися..
-..........а на вкус как кальмар
-МАМ МАМ ТАМ У БАБУШКИ КАЛЬМАР!!
-Какой кальмар ? пойдем покажешь.
заходят в комнату к бабушке, та спит, ноги враскоряку, пизда наружу. мальчик тыкает на нее пальцем и говорит:
-Вот кальмар!!
-Сынок, ты уже взрослый, тебе 7 лет! ты должен понимать, что это не кальмар, а пися..
-..........а на вкус как кальмар
Ну что вы, бетманы. Меня вот этот насмешил:
Приезжает охотник на медведей в тайгу. Взял с собой егеря местного. Тот с мачете идёт, валежник хуярит- тропинку делает. Вдруг медведь выходит на поляну. Егерь шёпотом не шевелясь говорит: Иди сюда.
-Тишина.
Тот опять: Иди сюда, блять.
Сзади охотник ещё тише: Слышь, нахуй ты его зовёшь?
Ржаку давайте.
Приезжает охотник на медведей в тайгу. Взял с собой егеря местного. Тот с мачете идёт, валежник хуярит- тропинку делает. Вдруг медведь выходит на поляну. Егерь шёпотом не шевелясь говорит: Иди сюда.
-Тишина.
Тот опять: Иди сюда, блять.
Сзади охотник ещё тише: Слышь, нахуй ты его зовёшь?
Ржаку давайте.
забегает маленький мальчик к маме и говорит:
-МАМ МАМ ТАМ У БАБУШКИ БОЦМАН!!
-Какой юоцман ? пойдем покажешь.
заходят в комнату к бабушке, а дом в щепки, мама и сын держатся за какой-то обломок, а батя спрашивает: Вам что там, совсем делать нехуй?
>расчленил и обоссал
Есть webm с этим?
Ебёт отец сына в жопу, а он ему как раз!
Засунул ОП бутылку в анус, а она ему как раз.
Вот тебе зачёт, насмешил.
Пруф, или не было.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесилс
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесилс
Снайпер в тре
Взлёт американского челнока "Челленджер" был встречен залпами салюта. Станция "Салют" продолжает полёт в автоматическом режиме.
Идет мужик по лесу, видит горящего медведя
Сунул руку ему в дупло- руки нет, сунул вторую- пропала, бзданул, а медведь в щепки. Медведь боцману и говорит, плохие у тебя шутки, мне плохо.
Сунул руку ему в дупло- руки нет, сунул вторую- пропала, бзданул, а медведь в щепки. Медведь боцману и говорит, плохие у тебя шутки, мне плохо.
Ебут однажды боцмана капитан, батя, андрей, и паук в дичайшем угаре мглы ада, а он им и говорит:
— Стойте!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут боцман прервал её:
— Послушате, — обратился он к капитану, бате, андрею и пауку, протянув им кружку.
— Что это?
— Да послушате говорю.
Капитан, батя, андрей и паук по очереди прислонили ухо к кружке и услышали шипение.
— Ну и что? — спросил боцман.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал боцман.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Так зачем же вам ебать меня, если у вас в кружке - целый океан...
После этих слов боцмана выебали с такой силой, что он умер.
— Стойте!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут боцман прервал её:
— Послушате, — обратился он к капитану, бате, андрею и пауку, протянув им кружку.
— Что это?
— Да послушате говорю.
Капитан, батя, андрей и паук по очереди прислонили ухо к кружке и услышали шипение.
— Ну и что? — спросил боцман.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал боцман.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Так зачем же вам ебать меня, если у вас в кружке - целый океан...
После этих слов боцмана выебали с такой силой, что он умер.
Говноеды в тре. Включая мен. Пизде.
Ебут однажды боцмана капитан, батя, андрей, и паук в дичайшем угаре мглы ада, а он им и говорит:
— Стойте!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут боцман прервал её:
— Послушате, — обратился он к капитану, бате, андрею и пауку, протянув им кружку.
— Что это?
— Да послушате говорю.
Капитан, батя, андрей и паук по очереди прислонили ухо к кружке и услышали шипение.
— Ну и что? — спросил боцман.
— Шипит?
— Шипит.
— Это торпеда! — весело сказал боцман.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Щас взбдну
После этих слов боцман так взбднул что капитан , батя, Андрей и паук в щепки превратились.
Этой торпедой был боцман...
— Стойте!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут боцман прервал её:
— Послушате, — обратился он к капитану, бате, андрею и пауку, протянув им кружку.
— Что это?
— Да послушате говорю.
Капитан, батя, андрей и паук по очереди прислонили ухо к кружке и услышали шипение.
— Ну и что? — спросил боцман.
— Шипит?
— Шипит.
— Это торпеда! — весело сказал боцман.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Щас взбдну
После этих слов боцман так взбднул что капитан , батя, Андрей и паук в щепки превратились.
Этой торпедой был боцман...
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается. ЕСТЕСТВЕННО, происходит посмертная дефекация. В этот момент на обломке корабля подплывает боцман и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать..
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается. ЕСТЕСТВЕННО, происходит посмертная дефекация. В этот момент на обломке корабля подплывает боцман и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать..
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "А ты когда бздишь бороду под одеяло или над одеялом кладешь?"
Ну боцман задумался, и ....
В общем через неделю этот боцман с мешками под глазами, встречает того самого Андрея хватает его за какой-то обломок и кричит:
— СУКА СМОТРИ ПОСМОТРИ В ЭТОТ СТАКАН ПОСМОТРИ СЛЫШИШЬ КАК ОН ШИПИТ? ЭТО Я ВЗБЗДНУЛ
После этих слов Андрей сел в горящую машину и повесился.
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "А ты когда бздишь бороду под одеяло или над одеялом кладешь?"
Ну боцман задумался, и ....
В общем через неделю этот боцман с мешками под глазами, встречает того самого Андрея хватает его за какой-то обломок и кричит:
— СУКА СМОТРИ ПОСМОТРИ В ЭТОТ СТАКАН ПОСМОТРИ СЛЫШИШЬ КАК ОН ШИПИТ? ЭТО Я ВЗБЗДНУЛ
После этих слов Андрей сел в горящую машину и повесился.
"Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать"
Заходят в бар гайдзин, гой, лаовай и варвар...
дальше не придумал
дальше не придумал
...А ОН ИМ КАК РАЗ
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Заходят в маму гномика Паскаль, Ньютон и Эйнштейн, а там трое боцманов насилуют медведя. Алла Пугачова приходит в бар и достаёт из юнги щепки. И Паскаль говорит такой,
-Дурак ты боцман, я люблю подогретое.
-Есть рот значит даёт. Ты чем защищаться будешь?
-Как чем, йогом конечно.
Сел в него, а там сода и лимонная кислота.
-Дурак ты боцман, я люблю подогретое.
-Есть рот значит даёт. Ты чем защищаться будешь?
-Как чем, йогом конечно.
Сел в него, а там сода и лимонная кислота.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
>Возвращается в столовую.
>Говорит:
>- Здравствуйте...
Тут его прерывает Лорд:
- Я лучше посуду помою.
Заходят Хайзенберг, Пинкман и Полковник KFC в бар...
Был мужик, у него была свинья, и привела она двенадцать поросят; запер он её в хлев, а хлев-то был сплетен из хворосту. Вот на другой день пошёл мужик посмотреть поросят, сосчитал — одного нету.
— Кто ворует поросят?
Вот и пошёл старик ночевать в хлев, сел и дожидается, что будет. Прибежал из лесу волк да прямо к хлеву, повернулся к двери жопою, натиснул и просунул в дыру свой хвост, и ну хвостом-то шаркать по хлеву. Почуяли поросята шорох и пошли от свиньи к дверям нюхать около хвоста. Тут волк вытащил хвост, поворотился передом, просунул свою морду, схватил поросенка и драла в лес. Дождался мужик другого вечера, пошел опять в хлев и уселся возле самых дверей. Стало темно, прибежал волк и только засунул свой хвост и начал шаркать им по сторонам, мужик как схватит обеими руками за волчий хвост, упёрся в дверь ногами и во весь голос закричал:
— Тю-тю-тю.
Волк рвался, рвался и зачал срать, и потуда жилился, пока хвост оторвал. Бежит, а сам кровью дрищет; шагов двадцать отбежал, упал и издох. Мужик снял с него кожу и продал на торгу.
— Кто ворует поросят?
Вот и пошёл старик ночевать в хлев, сел и дожидается, что будет. Прибежал из лесу волк да прямо к хлеву, повернулся к двери жопою, натиснул и просунул в дыру свой хвост, и ну хвостом-то шаркать по хлеву. Почуяли поросята шорох и пошли от свиньи к дверям нюхать около хвоста. Тут волк вытащил хвост, поворотился передом, просунул свою морду, схватил поросенка и драла в лес. Дождался мужик другого вечера, пошел опять в хлев и уселся возле самых дверей. Стало темно, прибежал волк и только засунул свой хвост и начал шаркать им по сторонам, мужик как схватит обеими руками за волчий хвост, упёрся в дверь ногами и во весь голос закричал:
— Тю-тю-тю.
Волк рвался, рвался и зачал срать, и потуда жилился, пока хвост оторвал. Бежит, а сам кровью дрищет; шагов двадцать отбежал, упал и издох. Мужик снял с него кожу и продал на торгу.
Эти полковником KFC был Альберт Эйнштейн.
Мужик прогнал из дома блудливого кота в лес. А в этом лесу жила-была лиса, да такая блядь! Всё валялась с волками да медведями. Повстречала она кота, разговорились о том, о сём. Лиса и говорит:
— Ты, Котофей Иванович, холост, а я незамужняя жена! Возьми меня за себя.
Кот согласился. Пошёл у них пир и веселье, после пира надо коту по обряду иметь с лисицею грех. Кот взлез на лису, не столько ебёт, сколько когтями дерет, а сам ещё кричит:
— Мало, мало, мало!
— Вот ещё какой! — сказала лисица, — ему всё мало!
— Ты, Котофей Иванович, холост, а я незамужняя жена! Возьми меня за себя.
Кот согласился. Пошёл у них пир и веселье, после пира надо коту по обряду иметь с лисицею грех. Кот взлез на лису, не столько ебёт, сколько когтями дерет, а сам ещё кричит:
— Мало, мало, мало!
— Вот ещё какой! — сказала лисица, — ему всё мало!
Русские заветные сказки? Охуенная книга, базарю.
фелигрин пинч
Повстречала вошь блоху:
— Ты куда?
— Иду ночевать в бабью пизду.
— Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
— Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь.
— Уж не говори! Такого страха набралась: пришёл ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он всё за мной, да потом как плюнет в меня и ушёл!
— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе, постучали, да с тем и прочь пошли.
— Ты куда?
— Иду ночевать в бабью пизду.
— Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
— Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь.
— Уж не говори! Такого страха набралась: пришёл ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он всё за мной, да потом как плюнет в меня и ушёл!
— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе, постучали, да с тем и прочь пошли.
Ага. А еще я понял, что люди хоть сейчас, хоть в древние времена одни и те же и нихуя не меняются.
В стакан выпущена сода и лимонная кислота. Нужно успокоить Андрея. Капитан посылает
боцмана в горящую машину. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я сейчас так взбздну, что весь бар обоссу!"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем медведь действительно в сгорел. Пугачева и гномы держатся за
какой-то обломок. Медведь ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - Ржевский мимо прошел"
боцмана в горящую машину. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я сейчас так взбздну, что весь бар обоссу!"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем медведь действительно в сгорел. Пугачева и гномы держатся за
какой-то обломок. Медведь ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - Ржевский мимо прошел"
Ебет мужик свою жену и говорит "Плохо, что Вовочка умер"
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
До слез.
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк и медведь подходят к лосю, и ... через некоторое время в лесу завелся лось-педераст, вежливый, сука.
Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал бздение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Бздит?
— Бздит.
— Это боцман! — весело сказал отец. И тут боцман как бзданет, дом в щепки, - Дурак ты, отец, и шутки у тебя дурацкие!
Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Деду Морозу каждый год ещё заказывает... Знакомых людей подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая...
Здоровается при встрече так:
- Здравствуйте! Как ваша кошка?
Либо:
- Здравствуйте, у вас ещё нет кошки?
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т.д.) делится впечатлениями:
- Это Катя. У неё только собака.
- Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая.
- Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие...
Ну и последний раз в гостях выдал:
- Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!!!
Здоровается при встрече так:
- Здравствуйте! Как ваша кошка?
Либо:
- Здравствуйте, у вас ещё нет кошки?
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т.д.) делится впечатлениями:
- Это Катя. У неё только собака.
- Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая.
- Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие...
Ну и последний раз в гостях выдал:
- Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!!!
Мое любимое
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается.
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
>- Hi! Where are you from?
>- Hi! I from Russia. And you?
>- I from France.
>- Pizdish.
>- Chestnoe slovo.
yasno
>Зачем тебе они, если у тебя в компе целый океан...
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
Разговорились промеж собой две девки:
— Как ты, а я, девушка, замуж не пойду!
— А что за неволя идти-то! Ведь мы не господские.
— А видала ль ты, девушка, тот струмент, каким нас пробуют?
— Видала.
— Ну что же — толст?
— Ах, девушка, право, у другого толщиною будет с руку.
— Да это и жива-то не будешь!
— Пойдём-ка, я потычу тебя соломинкою — и то больно!
Поглупей-то легла, а поумней-то стала ей тыкать соломинкою.
— Ох, больно!
Вот одну девку отец приневолил и отдал замуж. Оттерпела она две ночи и приходит к своей подруге:
— Здравствуй, девушка!
Та сейчас её расспрашивать, что и как.
— Ну, — говорит молодая, — если б я знала-ведала про это дело, не послушалась бы ни отца, ни матери. Уж я думала, что и жива-то не буду, и небо-то мне с овчинку показалось!
Так девку напугала, что и не поминай ей про женихов.
— Не пойду, — говорит, — ни за кого, разве отец силой заставит, и то выйду ради одной славы за какого-нибудь безмудого.
Только был в этой деревне молодой парень, круглый бедняк. Хорошую девку за него не отдают, а худой самому взять не хочется. Вот он и подслушал ихний разговор. «Погоди ж, — думает, — мать твою так! Улучу время, скажу, что у меня кляпа-то нет!»
Раз как-то пошла девушка к обедне, смотрит, а парень гонит свою худенькую да некованую клячу на водопой. Вот лошаденка идёт-идёт, да и споткнётся, та девка так смехом и заливается. А тут пришлась еще крутая горка, лошадь стала взбираться, упала и покатилась назад. Рассердился парень, ухватил её за хвост и начал бить немилостливо да приговаривать:
— Вставай, чтоб тебя ободрало!
— За что ты её, разбойник, бьёшь? — говорит девка.
Он поднял хвост, смотрит и говорит:
— А что с ней делать-то? Теперь бы её еть да еть, да хуя-то нет!
Как услышала она эти речи, так тут же и уссалась от радости и говорит себе: «Вот Господь даёт мне жениха за мою простоту!» Пришла домой, села в задний угол и надула губы. Стали все за обед садиться, зовут её, а она сердито отвечает:
— Не хочу!
— Поди, Дунюшка! — говорит мать. — Или о чем раздумалась? Скажи-ка мне.
И отец говорит:
— Ну что губы-то надула? Может, замуж захотела? Хошь за этого, а не то за этого?
А у девки одно в голове, как бы выйти замуж за безмудого Ивана.
— Не хочу, — говорит, — ни за кого; хотите — отдайте, хотите — нет за Ивана.
— Что ты, дурища, взбесилась али с ума спятила? Ты с ним по миру находишься!
— Знать, моя судьба такая! Не отдадите — пойду утоплюсь, не то удавлюсь.
Что будешь делать? Прежде старик и на глаза не принимал этого бедняка Ивана, а тут сам пошёл набиваться со своею дочерью. Приходит, а Иван сидит да чинит старый лапоть.
— Здорово, Иванушка!
— Здорово, старик!
— Что поделываешь?
— Хочу лапти заковыривать.
— Лапти? Ходил бы в новых сапогах.
— Я на лыки-то насилу собрал пятнадцать копеек; куда уж тут сапоги?
— А что ж ты, Ваня, не женишься?
— Да кто за меня отдаст девку-то?
— Хочешь, я отдам? Целуй меня в самый рот!
Ну и сладили. У богатого не пиво варить, не вино курить; в ту ж пору обвенчали, отпировали, и повёл дружка молодых в клеть и уложил спать. Тут дело знамое: пронял Ванька молодую до руды, ну да и дорога-то была туды! «Эх я, дура глупая! — подумала Дунька. — Что я наделала? Уж ровно бы принять страху, выйти бы мне за богатого! Да где он кляп-то взял? Дай спрошу у него». И спросила-таки:
— Послушай, Иванушка! Где ты хуй взял?
— У дяди на одну ночь занял.
— Ах, голубчик, попроси у него ещё хоть на одну ночку.
Прошла и другая ночь; она опять говорит:
— Ах, голубчик, спроси у дяди, не продаст ли тебе хуй совсем? Да торгуй хорошенько.
— Пожалуй, поторговаться можно.
Пошёл к дяде, сговорился с ним заодно и приходит домой.
— Ну что?
— Да что говорить! С ним не столкуешься, 300 рублёв заломил, эдак не укупишь; где я денег-то возьму?
— Ну сходи попроси взаймы ещё на одну ночку; а завтра я у батюшки выпрошу денег — и совсем купим.
— Нет уж, иди сама и проси, а мне, право, совестно!
Пошла она к дяде, входит в избу, помолилась Богу и поклонилась:
— Здравствуй, дядюшка!
— Добро пожаловать! Что хорошего скажешь?
— Да что, дядюшка, стыдно сказать, а грех утаить: одолжите Ивану на одну ночку хуйка вашего.
Дядя задумался, повесил голову и сказал:
— Дать можно, да чужой хуй беречь надыть.
— Будем беречь, дядюшка, вот те крест! А завтра беспременно совсем у тебя его купим.
— Ну присылай Ивана!
Тут она кланялась ему до земли и ушла домой. А на другой день пошла к отцу, выпросила мужу 300 рублей. И купила она себе важный кляп.
— Как ты, а я, девушка, замуж не пойду!
— А что за неволя идти-то! Ведь мы не господские.
— А видала ль ты, девушка, тот струмент, каким нас пробуют?
— Видала.
— Ну что же — толст?
— Ах, девушка, право, у другого толщиною будет с руку.
— Да это и жива-то не будешь!
— Пойдём-ка, я потычу тебя соломинкою — и то больно!
Поглупей-то легла, а поумней-то стала ей тыкать соломинкою.
— Ох, больно!
Вот одну девку отец приневолил и отдал замуж. Оттерпела она две ночи и приходит к своей подруге:
— Здравствуй, девушка!
Та сейчас её расспрашивать, что и как.
— Ну, — говорит молодая, — если б я знала-ведала про это дело, не послушалась бы ни отца, ни матери. Уж я думала, что и жива-то не буду, и небо-то мне с овчинку показалось!
Так девку напугала, что и не поминай ей про женихов.
— Не пойду, — говорит, — ни за кого, разве отец силой заставит, и то выйду ради одной славы за какого-нибудь безмудого.
Только был в этой деревне молодой парень, круглый бедняк. Хорошую девку за него не отдают, а худой самому взять не хочется. Вот он и подслушал ихний разговор. «Погоди ж, — думает, — мать твою так! Улучу время, скажу, что у меня кляпа-то нет!»
Раз как-то пошла девушка к обедне, смотрит, а парень гонит свою худенькую да некованую клячу на водопой. Вот лошаденка идёт-идёт, да и споткнётся, та девка так смехом и заливается. А тут пришлась еще крутая горка, лошадь стала взбираться, упала и покатилась назад. Рассердился парень, ухватил её за хвост и начал бить немилостливо да приговаривать:
— Вставай, чтоб тебя ободрало!
— За что ты её, разбойник, бьёшь? — говорит девка.
Он поднял хвост, смотрит и говорит:
— А что с ней делать-то? Теперь бы её еть да еть, да хуя-то нет!
Как услышала она эти речи, так тут же и уссалась от радости и говорит себе: «Вот Господь даёт мне жениха за мою простоту!» Пришла домой, села в задний угол и надула губы. Стали все за обед садиться, зовут её, а она сердито отвечает:
— Не хочу!
— Поди, Дунюшка! — говорит мать. — Или о чем раздумалась? Скажи-ка мне.
И отец говорит:
— Ну что губы-то надула? Может, замуж захотела? Хошь за этого, а не то за этого?
А у девки одно в голове, как бы выйти замуж за безмудого Ивана.
— Не хочу, — говорит, — ни за кого; хотите — отдайте, хотите — нет за Ивана.
— Что ты, дурища, взбесилась али с ума спятила? Ты с ним по миру находишься!
— Знать, моя судьба такая! Не отдадите — пойду утоплюсь, не то удавлюсь.
Что будешь делать? Прежде старик и на глаза не принимал этого бедняка Ивана, а тут сам пошёл набиваться со своею дочерью. Приходит, а Иван сидит да чинит старый лапоть.
— Здорово, Иванушка!
— Здорово, старик!
— Что поделываешь?
— Хочу лапти заковыривать.
— Лапти? Ходил бы в новых сапогах.
— Я на лыки-то насилу собрал пятнадцать копеек; куда уж тут сапоги?
— А что ж ты, Ваня, не женишься?
— Да кто за меня отдаст девку-то?
— Хочешь, я отдам? Целуй меня в самый рот!
Ну и сладили. У богатого не пиво варить, не вино курить; в ту ж пору обвенчали, отпировали, и повёл дружка молодых в клеть и уложил спать. Тут дело знамое: пронял Ванька молодую до руды, ну да и дорога-то была туды! «Эх я, дура глупая! — подумала Дунька. — Что я наделала? Уж ровно бы принять страху, выйти бы мне за богатого! Да где он кляп-то взял? Дай спрошу у него». И спросила-таки:
— Послушай, Иванушка! Где ты хуй взял?
— У дяди на одну ночь занял.
— Ах, голубчик, попроси у него ещё хоть на одну ночку.
Прошла и другая ночь; она опять говорит:
— Ах, голубчик, спроси у дяди, не продаст ли тебе хуй совсем? Да торгуй хорошенько.
— Пожалуй, поторговаться можно.
Пошёл к дяде, сговорился с ним заодно и приходит домой.
— Ну что?
— Да что говорить! С ним не столкуешься, 300 рублёв заломил, эдак не укупишь; где я денег-то возьму?
— Ну сходи попроси взаймы ещё на одну ночку; а завтра я у батюшки выпрошу денег — и совсем купим.
— Нет уж, иди сама и проси, а мне, право, совестно!
Пошла она к дяде, входит в избу, помолилась Богу и поклонилась:
— Здравствуй, дядюшка!
— Добро пожаловать! Что хорошего скажешь?
— Да что, дядюшка, стыдно сказать, а грех утаить: одолжите Ивану на одну ночку хуйка вашего.
Дядя задумался, повесил голову и сказал:
— Дать можно, да чужой хуй беречь надыть.
— Будем беречь, дядюшка, вот те крест! А завтра беспременно совсем у тебя его купим.
— Ну присылай Ивана!
Тут она кланялась ему до земли и ушла домой. А на другой день пошла к отцу, выпросила мужу 300 рублей. И купила она себе важный кляп.
Олдфаг проиграл
Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хй сосать?
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хй сосать?
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя член висит.
Этой Таней был директор детского сада Василий Петрович, 44 года, разведён, детей нет.
Звонит девушка парню:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
Идет убийца по лесу, плачет, видит — сентябрь горит, сел в него и сгорел.
Пришел, а там боцман горит и бздит.
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...
Ехал хохол с жинкою и сыном в город на волах, а кирасир привязал на дороге кобылу к дереву и ебёт её.
— Что ты, москаль, делаешь?1
— Да вот казенная лошадь сплечилась, так лечу!
А хохлушка думает: «Верно, у него хуй большой! Ишь кобылу ебёт!» Взяла и села в телеге на грядку; колесо ударилось в канаву, хохлушка упала с телеги и кричит:
— Беги скорей за солдатом, я сплечилась!
Хохол побежал, догнал солдата:
— Москаль! Будь родной отец, помоги, пожалуйста, у меня хозяйка сплечилась.
— Что делать, надо помочь твоему горю!
Воротился солдат, хохлушка лежит на земле да стонет:
— Ай, батиньки, я сплечилась.
— Есть у тебя, — спрашивает солдат хохла,— рядно, чем телегу накрыть?
— Есть.
— Хорошо; давай сюда!
Накрыл телегу и положил туда хохлушку.
— А есть ли у тебя хлеб-соль?
— Есть.
Солдат взял кусочек хлеба и посолил.
— Ну, хохол! Ступай, держи волов, чтобы с места не трогались.
Хохол ухватил их за рога и держит, а солдат влез на телегу давай еть хохлушку. Сын увидал, что солдат на матери лежит, сказал:
— Тятько, а тятько! Москаль мамку ебёт.
— И то, сынок, кажись, ебёт! Да нет, хлеб-соль его не попустит!
Солдат отработал и вылез из телеги; хохлушка говорит:
— Ну, спасибо, москаль! Вот тебе карбованец.
Хохол достал кошелек, дает ему два карбованца:
— Спасибо, москаль, что жинку вылечил!
— Что ты, москаль, делаешь?1
— Да вот казенная лошадь сплечилась, так лечу!
А хохлушка думает: «Верно, у него хуй большой! Ишь кобылу ебёт!» Взяла и села в телеге на грядку; колесо ударилось в канаву, хохлушка упала с телеги и кричит:
— Беги скорей за солдатом, я сплечилась!
Хохол побежал, догнал солдата:
— Москаль! Будь родной отец, помоги, пожалуйста, у меня хозяйка сплечилась.
— Что делать, надо помочь твоему горю!
Воротился солдат, хохлушка лежит на земле да стонет:
— Ай, батиньки, я сплечилась.
— Есть у тебя, — спрашивает солдат хохла,— рядно, чем телегу накрыть?
— Есть.
— Хорошо; давай сюда!
Накрыл телегу и положил туда хохлушку.
— А есть ли у тебя хлеб-соль?
— Есть.
Солдат взял кусочек хлеба и посолил.
— Ну, хохол! Ступай, держи волов, чтобы с места не трогались.
Хохол ухватил их за рога и держит, а солдат влез на телегу давай еть хохлушку. Сын увидал, что солдат на матери лежит, сказал:
— Тятько, а тятько! Москаль мамку ебёт.
— И то, сынок, кажись, ебёт! Да нет, хлеб-соль его не попустит!
Солдат отработал и вылез из телеги; хохлушка говорит:
— Ну, спасибо, москаль! Вот тебе карбованец.
Хохол достал кошелек, дает ему два карбованца:
— Спасибо, москаль, что жинку вылечил!
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается...
Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и умер.
Стала баба ловить дятла и поймала-таки, и посадила под решето. Приехал домой мужик, хозяйка его встречает.
— Ну, жена, — говорит он, — со мной на дороге несчастье случилось.
— Ну, муж, — говорит она, — и со мною несчастье!
Рассказали друг дружке всё как было.
— Где же теперича дятел? Улетел? — спросил мужик.
— Я его поймала и под решето посадила.
— Хорошо же, я с ним разделаюсь, съем его живого!
Открыл решето и только хотел взять дятла в зубы — он порхнул ему прямо в рот живой и проскочил головою прямо в жопу. Высунул из мужиковой жопы голову, закричал:
— Жив, жив!
Видит мужик, что беда, и говорит хозяйке:
— Возьми-ка полено, а я стану раком, как только дятел высунет голову, ты его хорошенько и огрей поленом-то!
Стал раком, жена взяла полено, и только дятел высунул голову — махнула поленом, в дятла не попала, а мужику жопу отшибла. Что делать мужику, никак не выживет из себя дятла, все просунет голову из жопы, да и кричит:
— Жив, жив!
— Возьми-ка, — говорит он жене, — острую косу, а я опять стану раком, и как только высунет дятел голову-ты и отмахни её косою.
Взяла жена острую косу, а мужик стал раком. Только высунула птица голову, хозяйка ударила косою, головы дятлу не отрезала, а жопу мужику отхватила. Дятел улетел, а мужик весь кровью изошёл и помер.
— Ну, жена, — говорит он, — со мной на дороге несчастье случилось.
— Ну, муж, — говорит она, — и со мною несчастье!
Рассказали друг дружке всё как было.
— Где же теперича дятел? Улетел? — спросил мужик.
— Я его поймала и под решето посадила.
— Хорошо же, я с ним разделаюсь, съем его живого!
Открыл решето и только хотел взять дятла в зубы — он порхнул ему прямо в рот живой и проскочил головою прямо в жопу. Высунул из мужиковой жопы голову, закричал:
— Жив, жив!
Видит мужик, что беда, и говорит хозяйке:
— Возьми-ка полено, а я стану раком, как только дятел высунет голову, ты его хорошенько и огрей поленом-то!
Стал раком, жена взяла полено, и только дятел высунул голову — махнула поленом, в дятла не попала, а мужику жопу отшибла. Что делать мужику, никак не выживет из себя дятла, все просунет голову из жопы, да и кричит:
— Жив, жив!
— Возьми-ка, — говорит он жене, — острую косу, а я опять стану раком, и как только высунет дятел голову-ты и отмахни её косою.
Взяла жена острую косу, а мужик стал раком. Только высунула птица голову, хозяйка ударила косою, головы дятлу не отрезала, а жопу мужику отхватила. Дятел улетел, а мужик весь кровью изошёл и помер.
Показывает один пидор своему знакомому глуховатому пидору своего попугая
-Попугай!
-"В попу дай!", а вот и не дам, - вальяжно отвечает глухой пидор.
-Попугай!
-"В попу дай!", а вот и не дам, - вальяжно отвечает глухой пидор.
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
– Доктор, куда меня везут?
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– И че с того??)))
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Один мужик решил жениться на нераспутной девушке. У одной спрашивает - как называется то, что висит у меня между ног и показывает, она отвечает - хуй. Нет она не подходит, так у многих спрашивал, они также отвечали, он их отбрасывал. Потом у еще одной спросил, она ответила - писька. Вот думает мужик, она нераспутна.
В брачную ночь начали ебаться, а она недевственницей оказалась. Как же так - ты же сказала писька?! Тян ответила - я ебалась с одним мужиком - так у него здоровенный хуй, а у тебя так - писька.
inbd: припекло
В брачную ночь начали ебаться, а она недевственницей оказалась. Как же так - ты же сказала писька?! Тян ответила - я ебалась с одним мужиком - так у него здоровенный хуй, а у тебя так - писька.
inbd: припекло
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Мужчина спросил у мудреца:
— Ты чё, сука пидар бля))
На что мудрец ответил:
— Ты чё дцп)))))0
приземлился
Изрядно проиграв мужик надел шляпу, которая ему как раз.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.
У одного профессора кошка постоянно срала в раковину. Говно из раковины он доставал обыкновенно ложкой и гигиенично выбрасывал в унитаз. Идёт он, значит, как-то раз с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жует. Тут в дверь звонят. Открывает — почтальон. А старик жует и говно в ложке держит. Неловкая ситуация. Но профессор был с юмором, поэтому ни на секунду не растерялся и тут же выдал:
— Говна не хотите?
А почтальон что говорит?
Доел
Начальник, этот пидарас обосрался!
Тебя ебет что ли, сука?
А этим почтальоном был Альберт Эйнштейн.
> и тут-же выдал:
- Братишка, я тебе покушать принёс!
— Хочу.
Почтальон не растерялся и взял немного говна и съел его. Профессор:
— Ты чё, серьёзно, ёб твою мать? Говно за 40 грiвень блять!
Почтальон не растерялся и взял немного говна и съел его. Профессор:
— Ты чё, серьёзно, ёб твою мать? Говно за 40 грiвень блять!
>А почтальон что говорит?
-Есть два письма, в одном пики точеные, в другом хуи дроченые. Какое пикой в глаз, а какое как раз ?
Профессор тут же бросил полотенце под ноги и вытер об него ноги.
Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!
>- Hi! Where are you from?
>- Hi! I from Russia. And you?
>- I from France.
>- Pizdish.
>- Chestnoe slovo.
>yasno
ponyatno
идет как-то океан по лесу, а огонь ему шипит, тут внезапно мотоциклист бросает в стену апельсин, никогда еще Андрей так не ошибался.
Приходит мент в гости к другу, а тот в окно смотрит, мент его и спрашивает:
- ты че делаешь ?
- Тренируюсь в логике.
- Да ? А как ?
А вот смотри:
- Видишь мужик идет, он несет аквариум с рыбками, рядом идет мальчик и держит
мужика заруку, значит мужик женат, значит он не пидераст...
- А, понял.
Идет мент по улице - видет своего знакомого подходит к нему и говорит.
- Слыш у тебя аквариум есть ?
- Нет.
- Пидераст ........
- ты че делаешь ?
- Тренируюсь в логике.
- Да ? А как ?
А вот смотри:
- Видишь мужик идет, он несет аквариум с рыбками, рядом идет мальчик и держит
мужика заруку, значит мужик женат, значит он не пидераст...
- А, понял.
Идет мент по улице - видет своего знакомого подходит к нему и говорит.
- Слыш у тебя аквариум есть ?
- Нет.
- Пидераст ........
пидора ответ же должен быть
Останавливает мент мерен, а от туда бомж выходит Мент: Ты че бомж ?
Бомж: Да.
Мент: А от куда мерен у тебя ?
Бомж: Да вот, встретил одного лысого нового русского и поспорил с ним,
что если я ему на голову насру и у него волосы вырастут, он мне тачку
свою подарит, ну вот и езжу сейчас !
Мент(сам лысый стоит): Может и мне тоже насрешь, я тебя отпущу тогда .
Ну бомж недолго думая насрал ему на голову и поехал.
А тем временем из кустов доносется ржач и голос: Бля, да я ему еще и
дачу подарю!!!
Бомж: Да.
Мент: А от куда мерен у тебя ?
Бомж: Да вот, встретил одного лысого нового русского и поспорил с ним,
что если я ему на голову насру и у него волосы вырастут, он мне тачку
свою подарит, ну вот и езжу сейчас !
Мент(сам лысый стоит): Может и мне тоже насрешь, я тебя отпущу тогда .
Ну бомж недолго думая насрал ему на голову и поехал.
А тем временем из кустов доносется ржач и голос: Бля, да я ему еще и
дачу подарю!!!
Дурак ты профессор, и шутки у тебя дурацкие - ложка мимо прошла.
Ловит псих рыбу в ванной. Его спрашивают:
-Ну как, клюет?
-Ебанутые? Это же ванна.
какой снай
Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...
Где сна
От твоих анекдотов крымотредом несет.
Идет мент по дороге и видит мерседес в поле стоит. Подходит мент к
"мерену", в лобовуху посмотрел не видно ничего, в заднее, в боковые тоже
самое наглухо затанирована. Ручку двери подергал, подергал - закрыто, ну
уже в растроенных чувствах, что ничего не обломилось отворачивается от
машины и собирается отходить, как задняя дверь открывается, высовывается
нога и со всей дури дает менту пенчище. мент куборем через поле
прокатился и свалился в канаву, дверь закрылась и "мерен" уехал, мент в
полном шоке, смотрит мимо мальчик идет, ну он его и спрашивает:
- Мальчик, мальчик ты номер, то видел?!
- Неее, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел! :-)
"мерену", в лобовуху посмотрел не видно ничего, в заднее, в боковые тоже
самое наглухо затанирована. Ручку двери подергал, подергал - закрыто, ну
уже в растроенных чувствах, что ничего не обломилось отворачивается от
машины и собирается отходить, как задняя дверь открывается, высовывается
нога и со всей дури дает менту пенчище. мент куборем через поле
прокатился и свалился в канаву, дверь закрылась и "мерен" уехал, мент в
полном шоке, смотрит мимо мальчик идет, ну он его и спрашивает:
- Мальчик, мальчик ты номер, то видел?!
- Неее, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел! :-)
боцмана звали Альберт Энштейн
Идет рыцарь по лесу и видит — говно лежит.
— Я тебя съем! — говорит говно!
— Нет, я тебя съем! — ответил рыцарь и съел говно. Вот так всегда добро побеждает зло.
Госдума обсуждает вопрос о переименовании ГИБДД в ...ЗАО "ГАИ МВД РФ"!
Прислал Аноним
Прислал Аноним
На заправку подъезжает запорожец. Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью. Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира. Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя. Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин. Шофера орут ему:
- Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!?
- Ага, вчера двери не закрыл - насрали!
- Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!?
- Ага, вчера двери не закрыл - насрали!
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все
автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
Прислал Аноним
автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
Прислал Аноним
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось заняться любовью. Забрался он к ней в душ и давай делом заниматься!… Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться…» — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Вовочка, пошёл нахуй отсюдова, мы тут трахаемся.
Присылает аноним анекдот, а Абу ему говорит: иди нахуй отсюда :))))
Прибалтикa.Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"
Прислал Аноним
Прислал Аноним
У молодого кавказца звонит мобильный. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15.00 приезжай в центр города и мы покажем голову отца, которая убила твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
Через 5 минут звонит его любимая голова отца и говорит:
- Если ты не приедешь в среду в 15.00 на встречу ко мне в центр города, то голова отца.
- Хорошо.
Еще через какое-то время звонят друзья и говорят:
-Братуха, мы в передрягу попали. Ты нам срочно нужен, без тебя никак, выручи. Приезжай в среду в 15.00 в центр города, надо переговорить.
- Хорошо.
Тут он подходит к матери и спрашивает совета.3 очень важные вещи в его жизни: 1) голова отца. 2) голова отца. 3) голова отца. Куда идти?
Мама говорит:
- Иди к голове отца.
В среду этот парень приезжает в центр города к 15.00. Встречает своих друзей. Они выходят из машины, открывают заднюю дверь, а там сидят головы отца в свадебном платье. Потом подходят к багажнику, открывают его, а там лежит голова убийцы отца его отца головы отца. Дай Бог, чтобы нас окружали только головы отца.
- В среду в 15.00 приезжай в центр города и мы покажем голову отца, которая убила твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
Через 5 минут звонит его любимая голова отца и говорит:
- Если ты не приедешь в среду в 15.00 на встречу ко мне в центр города, то голова отца.
- Хорошо.
Еще через какое-то время звонят друзья и говорят:
-Братуха, мы в передрягу попали. Ты нам срочно нужен, без тебя никак, выручи. Приезжай в среду в 15.00 в центр города, надо переговорить.
- Хорошо.
Тут он подходит к матери и спрашивает совета.3 очень важные вещи в его жизни: 1) голова отца. 2) голова отца. 3) голова отца. Куда идти?
Мама говорит:
- Иди к голове отца.
В среду этот парень приезжает в центр города к 15.00. Встречает своих друзей. Они выходят из машины, открывают заднюю дверь, а там сидят головы отца в свадебном платье. Потом подходят к багажнику, открывают его, а там лежит голова убийцы отца его отца головы отца. Дай Бог, чтобы нас окружали только головы отца.
Вот это хорошо
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, хохлы.
Анекдот составлен на заказ медиагруппы "Сеть"
Анекдот составлен на заказ медиагруппы "Сеть"
>Швеция. Под знаком "Круговое движение" - надпись "САБАТОН!"
Встретились немец с Русским.
Немец:
- Hoch!
Русский:
............/´¯/)...................(\¯`\
.........../...//....СДОХНИ....\\...\
........../...//...ФАШИСТ.......\\...\
...../´¯/..../´¯\..ЕБАНЫЙ./¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_..........._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(...\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................./
..\.................. /.........\.................../
Надпись в Будапештском зоопарке, на английском языке:
``Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь
подходящая еда - отдайте ее хохлам``.
Анекдот составлен на заказ медиагруппы "Сеть"
``Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь
подходящая еда - отдайте ее хохлам``.
Анекдот составлен на заказ медиагруппы "Сеть"
Я БЫЛО СОБРАЛСЯ КАПИТУЛИРОВАТЬ, А ТУТ САБАТОН
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
Прислал Аноним
Прислал Аноним
Купил битард резиновую тян, кладет ее на спину, раздвигает ноги, смотрит в ее резиновую пизду, а там батя на карачках сидит, в щель смотрит и спрашивает:
— Ты че, ебанутый? Что ты там делаешь?
— Ты че, ебанутый? Что ты там делаешь?
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да! - разом ответили математики.
Бармен оглох нахуй.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Боцман.
— Я!
— Подними танк.
Боцман тужится, пыжится, и бзднул. Танк в щепки.
-Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
Прислал Аноним
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
Прислал Аноним
Паровозы работают на пару,
Электровозы - на электричестве,
А парашюты - что, на параше что-ли?
Электровозы - на электричестве,
А парашюты - что, на параше что-ли?
Блядб, аноны, сижу накуренный и слёзы текут с треда, спасибо вам!
Лол.
Купил битард резиновую тян, а она ему говорит человеческим голосом:
- ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ, ТЫ МНЕ КАК БРАТ.
Мне его сегодня батя рассказал.
проиграл
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Аль-фати! Что ты вчера делала после школы?
Аль-фати:
- Играла в песочнице.
- Умница, Аль-фати! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Мухаммед! А ты что вчера делал?
Мухаммед:
- А я вчера играл с Аль-фати. У меня был совочек, Иншалла!
- Молодец, Мухаммед! Иди напиши на доске "СОВОК".
Ваня! А ты что вчера делал?
Ваня:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня кафиром и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Ваня!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Учительница:
- Аль-фати! Что ты вчера делала после школы?
Аль-фати:
- Играла в песочнице.
- Умница, Аль-фати! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Мухаммед! А ты что вчера делал?
Мухаммед:
- А я вчера играл с Аль-фати. У меня был совочек, Иншалла!
- Молодец, Мухаммед! Иди напиши на доске "СОВОК".
Ваня! А ты что вчера делал?
Ваня:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня кафиром и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Ваня!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Пидор у кого пикчу украл?
Однажды твоя мамаша решилась прыгнуть с парашютом. В историю это событие вошло как "падение тунгусского метеорита"
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена
лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще
на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись
на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась,
скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной
ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"
лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще
на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись
на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась,
скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной
ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.
собралась за вас замуж.
>Купил битард резиновую тян, а она ему говорит человеческим голосом:
-Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Читайте тред с начала, уёбушки, там тоже смешно. Каникулы, хуле. Ну и по жизни вам всем пизда. Алергия на жизнь не отменена, мы все умрём. И медведь в дупло с огнём боцмана на щепках в битарде не ожидал.
За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…
Заходит нюфаня в бар, а бармен говорит ему: пошел нахуй отсюда )))
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
Приходит битард в ресторан и заказывает суп, соус, пасту, два чая и БАГЕТ.
Официантка спрашивает: может быть что-то ещё?
На что битард добавляет:
- И круглый жёлтый сыр, будьте добры.
Заходит школьник из вконтакта на двач, а он ему как раз.
>Приходит битард в ресторан и заказывает суп, соус, пасту, два чая и БАГЕТ.
>Официантка спрашивает: может быть что-то ещё?
>На что битард добавляет:
Пошла нахуй, шлюха.
Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Разговаривают капитаны двух кораблей. Вдруг один говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, на моём корабле гомосеки завелись.
- С чего ты взял?
- Пошёл я как-то по палубе хуй сосать, а он говном воняет.
- Ты знаешь, мне кажется, на моём корабле гомосеки завелись.
- С чего ты взял?
- Пошёл я как-то по палубе хуй сосать, а он говном воняет.
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
>Приходит битард в ресторан и заказывает суп, соус, пасту, два чая и БАГЕТ.
>Официантка спрашивает: может быть что-то ещё?
>На что битард добавляет:
Асечку, писечку?
Заходит как-то на 9 мая бесконечное количество ветеранов в бар, а бармен им такой: А НУ ПОШЛИ НА Х... ой.
Ребята не бросали в Свету монетки, потому что Света была не фонтан.
Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Квартира в щепки, держимся с мужем за одеяло, раздаётся обиженный голос мужа:
- дура ты, и шутки у тебя дурацкие, это твоя мать храпела.
Квартира в щепки, держимся с мужем за одеяло, раздаётся обиженный голос мужа:
- дура ты, и шутки у тебя дурацкие, это твоя мать храпела.
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!
Прислала Анонимка
Прислала Анонимка
- Дорогой, что случилось? Ты ночью во сне так бзданул, что бар в щепки разнес!
- А я и не спал...
- А я и не спал...
Заходит нюфаня в тред, а он ему не как раз.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - елда юнги мимо прошла"
Боцман бзднул, если кто не понял.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в комнату, видит там любовника в кровати и говорит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
А потом они поебались.
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
А потом они поебались.
Серанул
Холодильник 5-й месяц в Минске. Не заходит ни в один салун. Команда хочет спилить мушку и 25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: — Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «-Спили мушку, сынок» — трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"
а он ему как раз
Начнём с классики:
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"