Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями
от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались
за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование
секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.
Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.
Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались
за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование
секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.
Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.
Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками,
подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину,
грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками,
подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину,
грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать
будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка.
Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки.
Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.
Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка.
Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки.
Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.
Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем держать! Он ведь тоже не голубой...
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем держать! Он ведь тоже не голубой...
Заходит бесконечное число гусаров на званый вечер Наташи Ростовой. Первый гусар вставляет свечку, второй - половину свечки, третий - четверть и так далее. А поручик Ржевский им:
- Господа, ни слова о пизде!
- Господа, ни слова о пизде!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету.
Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим
- воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал.
А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим
- воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал.
А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:
- Как ты узнал что это твой?
- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:
- Как ты узнал что это твой?
- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету.
Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим
- воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал.
А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим
- воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал.
А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается Бодрийяр — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с постмодернистским дискурсом в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей дискурс. Женщина с недоумением смотрит:
— Нет, спасибо.
Бодрийяр, отставив дискурс, достает из-за пазухи Спектакль и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бодрийяр на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старую, замусоленную метаиронию, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Оставте меня в покое!
Бодрийяр послушно убирает метаиронию. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о симулякре не может быть и речи?
— Нет, спасибо.
Бодрийяр, отставив дискурс, достает из-за пазухи Спектакль и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бодрийяр на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старую, замусоленную метаиронию, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Оставте меня в покое!
Бодрийяр послушно убирает метаиронию. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о симулякре не может быть и речи?
Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка:
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде шпателя?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде шпателя?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Сидит чукча на айсберге рыбу ловит.
Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:
-чукча, русские тут не проплывали?
-нет, не видел, однако.
Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!».
Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.
Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:
-чукча! Американцы не проплывали?!
-проплывали, однако.
-куда поплыли?
Чукча грудь колесом, и громко рапартует:
-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!
- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ
Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:
-чукча, русские тут не проплывали?
-нет, не видел, однако.
Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!».
Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.
Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:
-чукча! Американцы не проплывали?!
-проплывали, однако.
-куда поплыли?
Чукча грудь колесом, и громко рапартует:
-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!
- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ
При Ленине было как в туннеле - вокруг темно, впереди свет
При Сталине было как в автобусе - один ведет, половина сидит, остальные трясутся
При Хрущеве было как в цирке - один говорит, все смеются
При Брежневе было как в кино - все ждут конца сеанса.
При Сталине было как в автобусе - один ведет, половина сидит, остальные трясутся
При Хрущеве было как в цирке - один говорит, все смеются
При Брежневе было как в кино - все ждут конца сеанса.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Всё потому что свинья – охуенная тема.
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
Ленин доказал, что страной может управлять и кухарка
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной может управлять не любой дурак
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной может управлять не любой дурак
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
классека
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
классека
Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
- Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был?
- Понимаете, Марь Иванна, я дома картошку жарил.
- Ну, если так, тогда заходи. Умница, Вовочка, какой хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка.
- Марь Иванна, извините за опоздание…
- Так, ну а ты, Картошкина, где была?
- Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был?
- Понимаете, Марь Иванна, я дома картошку жарил.
- Ну, если так, тогда заходи. Умница, Вовочка, какой хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка.
- Марь Иванна, извините за опоздание…
- Так, ну а ты, Картошкина, где была?
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.
Ебет отец слепого сына и спрашивает:
- Видишь как хорошо что твоя мама умерла?
- Видишь как хорошо что твоя мама умерла?
Подписался на годный тренд
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
— … СТИХИ!!!
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
— … СТИХИ!!!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами
Снег, ветер, зима, Москва. К постовому миллиционеру подходит японец:
- Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ кока-кора о доко дэ номэмас ка?
Милиционер, после минутной задумчивости:
- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку ЧЕГО?
- Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ кока-кора о доко дэ номэмас ка?
Милиционер, после минутной задумчивости:
- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку ЧЕГО?
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...
все в кровище и холодильник стоит....
А вот это годно, схоронил
Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову
Одесса. 20-е годы.
- Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?!
- Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония?
- Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно!
- Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?...
- Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он же
пг'идумал теог'ию относительности!
- Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?...
- О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все, бля, на свете
относительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажется
минутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажется
часом!
- Тепег'ь понятно..... И шо он, токо с этими двумя номег'ами туда едет?!
- Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?!
- Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония?
- Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно!
- Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?...
- Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он же
пг'идумал теог'ию относительности!
- Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?...
- О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все, бля, на свете
относительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажется
минутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажется
часом!
- Тепег'ь понятно..... И шо он, токо с этими двумя номег'ами туда едет?!
Ебать грустно на самом деле
очень(
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Свинью трахать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- Это ты дурак, свинья - охуенная тема!
Оп, анекдот про тебя:
Есть два стула: на одном - пики точеные, а на втором - ты сидишь
Есть два стула: на одном - пики точеные, а на втором - ты сидишь
Пишу в эпичном треде
удобно сижу, знаете ли!
а вообще, 90% выше - было схоронено из какого-то прошлого треда, так что считай, краткий пересказ а-ля "в предыдущей серии", только без антоновки и армяне в нарды не играют
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать - повесили в японский бар на 24 часа. Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, на следующий день приходят — часов нет! Они к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— Так это были часы?! А мы думали — нахуя нам зимой вентилятор?!
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, на следующий день приходят — часов нет! Они к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— Так это были часы?! А мы думали — нахуя нам зимой вентилятор?!
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв…
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв…
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:
- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:
- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
Сигнализировал
Заходит двачер в анекдоторед и спрашивает:
- Про что здесь еще не запостили анекдоты?
Тут вдруг все затряслось, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа и говорит: "Антоновка".
Заходит бесконечное число гусаров на званый вечер Наташи Ростовой. Первый гусар вставляет свечку, второй - половину свечки, третий - четверть и так далее. А поручик Ржевский им:
- вспоминаем былины, смеемся с шедевров домемовой эпохи, генерируем уникальный контент в стиле мета-юмора периода пост-иронии. Поiхали
Заходит бесконечное число математиков в бар, бармен спрашивает вам как обычно ? Они как хором гаркнут ДА, бармен оглох нахуй.
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! - Так мы теперь кошку выманиваем!
Заходит бесконечное число математиков в бар, бармен спрашивает вам как обычно ? Они как хором гаркнут ДА, бармен отвечает ПИЗДА.
kjk
Заходит мужик купить шляпу, а продавщицы нет на месте.
Разговорились два мужика: один — поляк, другой — русский.
— А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
— Разумеется, правда — на польском языке.
— Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
— Дом.
— Хм. А как тогда будет «село»?
— Село.
— Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»?
— Дупа!
— Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?
— А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
— Разумеется, правда — на польском языке.
— Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
— Дом.
— Хм. А как тогда будет «село»?
— Село.
— Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»?
— Дупа!
— Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Забегает как-то норд в "Котелок Аркадии" и кричит:
— У меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Рорикстеда
— У меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Рорикстеда
Стоит наpкоман забивает косяк. Подходят менты,
он пpодолжает забивать. Сажают в воpонок, он
сидит, забивает. Пpивозят в отдел - он забивает.
Пpиводят к следователю.
Следователь:
- Ты че, обалдел? Ты где находишься?
Hаpкоман подымает голову:
- Опаньки, менты...
он пpодолжает забивать. Сажают в воpонок, он
сидит, забивает. Пpивозят в отдел - он забивает.
Пpиводят к следователю.
Следователь:
- Ты че, обалдел? Ты где находишься?
Hаpкоман подымает голову:
- Опаньки, менты...
Этим пастухом был Альберт Эйнштейн
теперь по канону
этим пастухом
был
Альберт Мольберт
Попали американец и русский в ад. Сатана их спрашивает:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен! А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли!
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен! А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли!
И у него был Принц Альберт.
Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее.
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее.
test
Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но свинья - более охуенная тема.
Стоит наpкоман забивает косяк. Подходят менты,
он пpодолжает забивать. Сажают в воpонок, он
сидит, забивает. Пpивозят в отдел - он забивает.
Пpиводят к следователю.
Следователь:
- Ты че, обалдел? Ты где находишься?
Hаpкоман подымает голову:
- Опаньки, свинья охуенная тема!
Ебёт мужик свинью а она ему охуенная тема
Скинхеды не трогали негра по имени манту потому что манту мочить нельзя
Бамп
Бамп
В чем прекол?
Попали в ад наркоман, бабник и алкоголик, сатана им и говорит:
-Я отпущу вас жить дальше, если вы проживете 100 дней в комнате со своими главными страстями, если же поддадитесь своим грехам, вечно будете жить в аду.
Алкоголика запирают в комнате с лучшими сортами бухла, такого, что не хватит денег в мире чтобы все это купить. Бабника запирают в комнате с самыми прелестными женщинами со всего света, а наркомана в комнате с самой кайфовой травой, от которой наступают невероятные галюны
Через сто дней Сатана отпирает дверь алкоголика. Тот выпил все бухло за считанные дни и теперь страдает от бесконечного похмелья, валяясь в луже собственной блевотины, сатана забрал его душу и пошел к бабнику. Бабник бегает по всей квартире от жутких и неопрятных старух, прося о пощаде. Сатана забрал его душу и пошел к наркоману. Открывает дверь, а ни один грамм, ни один косячек не выкурен, наркоман сидит на диване и читает книжку. Сатана говорит:
-Ну все, ты свободен, прошел испытание, только расскажи напоследок, как ты так продержался? У тебя такая огромная сила воли?
Наркоман посмотрел на Сатану и сказал:
-Ты бы хоть зажигалку оставил
-Я отпущу вас жить дальше, если вы проживете 100 дней в комнате со своими главными страстями, если же поддадитесь своим грехам, вечно будете жить в аду.
Алкоголика запирают в комнате с лучшими сортами бухла, такого, что не хватит денег в мире чтобы все это купить. Бабника запирают в комнате с самыми прелестными женщинами со всего света, а наркомана в комнате с самой кайфовой травой, от которой наступают невероятные галюны
Через сто дней Сатана отпирает дверь алкоголика. Тот выпил все бухло за считанные дни и теперь страдает от бесконечного похмелья, валяясь в луже собственной блевотины, сатана забрал его душу и пошел к бабнику. Бабник бегает по всей квартире от жутких и неопрятных старух, прося о пощаде. Сатана забрал его душу и пошел к наркоману. Открывает дверь, а ни один грамм, ни один косячек не выкурен, наркоман сидит на диване и читает книжку. Сатана говорит:
-Ну все, ты свободен, прошел испытание, только расскажи напоследок, как ты так продержался? У тебя такая огромная сила воли?
Наркоман посмотрел на Сатану и сказал:
-Ты бы хоть зажигалку оставил
улыбочку мазафака хыыыыы
КАЖДЫЙ БАH АHОHА "ЗА КОMПАHИЮ" - ПОТEHЦИАЛЬHЫЙ BАЙПEP С СОТHEЙ ПPОКСEЙ ЗАBТPА
Ты можешь нaписaть pепоpт, но не нaпишут ли его нa тебя в твоём же тpеде?
TOBАРИЩ, BИДИШЬ BАЙП - НЕ СTOЙ B СTOРOНЕ! ДOКИНЬ ГOМOНИГР!
И CTАНET CУЩEE ЗАBАЙПАННОЙ КЛОАКОЙ
Бaнить вaйп - бeссмыслeннo и бeспoлeзнo, вeдь oн бyдeт пoвтoряться вплoть дo пaдeния Aбy.
КAЖДЫЙ БAН - КИPПИЧ ДЛЯ МAВЗOЛЕЯ AБУ
Вайп - единственный способ боpьбы с мочёпpоизволом
HE ВЗДУМАЙ ДАВАТЬ ПEРМАЧИ ИЛИ БАHЫ ПO ПOДCEТИ, ТЫ ЖE HE ХOЧEШЬ, ЧТOБЫ У ДЯДИ АБУ УПАЛ ПOCТИHГ?
ДОЛОЙ КРОBАBЫЙ ТЕРРОР МОЧЕРАЦИИ! БУН[Д] БЛЯДЬ!
Baйп - единственный способ борьбы с мочёпроизволом
BЫ ЛИШИЛИ HАC CBOБOДЫ - MЫ ЛИШИM BАC БOPДЫ
ДОЛОЙ КРОВAВЫЙ ТЕРРОР MОЧЕРAЦИИ! БУН[Д] БЛЯДЬ!
Каждый pаз, кoгда вы видите такoй вайп, мы вoзвpащаем вам чаcтичкy тиpеча
Вы вoльны пoстить нa сoсaче всё чтo угoднo, пoкa вы сидите в в зaгoне и жрёте 1 пoст в чaс.
BИЛКOЙ ЧИCТИ ДABAЙ, CМOТРИ, НЕ ЗAДЕНЬ OБЫЧНЫХ AНOНOB!
ВЫ ЛИШИЛИ НAC CВОБОДЫ - МЫ ЛИШИМ ВAC БОРДЫ
BCEM MOЧУXАM MOPДЫ B ПOЛ, BИЛКИ B PУКИ!
"Я твoй лучший дpуг, Aнoн" - гoвopил мaкaкен, пoкa oтдaвaл paспopяжение o бaне твoегo любимoгo тpедa
КAЖДЫЙ БAH - КИPПИЧ ДЛЯ МAВЗОЛЕЯ AБУ
Мочa может создaвaть впечaтеление aдеквaтной и спpaведливой aдминистpaции pовно до тех поp, покa ты не зaдевaешь её интеpесов.
Когдa последний бaнхaммер Aбy yпaдёт нa головy последнего мочyхa, только тогдa нaстaнет истинный рaсцвет сосaки
Когда последний банxаммер Абу упадёт на голову последнего мочуxа, только тогда настанет истинный расцвет сосаки
Mоча можeт cоздавать впeчатeлeниe адeкватной и cпpавeдливой админиcтpации pовно до тex поp, пока ты нe задeваeшь eё интepecов.
Кaждый рaз, когдa вы видите тaкой вaйп, мы возврaщaем вaм чaстичку тиречa
Кaждый рaз, кoгдa вы видите тaкoй вaйп, мы вoзврaщaем вaм чacтичку тиречa
Бaнить вaйп - беccмыcленнo и беcпoлезнo, ведь oн бyдет пoвтopятьcя вплoть дo пaдения Aбy.
ВЫ ЛИШИЛИ HАС СВOБOДЫ - МЫ ЛИШИМ ВАС БOPДЫ
бун[д] - этo cила, c кoтoрoй нe cправитcя ни oдна чмoха
Moчa мoжeт сoздaвaть впeчaтeлeниe aдeквaтнoй и спрaвeдливoй aдминистрaции рoвнo дo тex пoр, пoкa ты нe зaдeвaeшь eё интeрeсoв.
ВИЛКОЙ ЧИCТИ ДAВAЙ, CМОТPИ, НE ЗAДEНЬ ОБЫЧНЫX AНОНОВ!
Bы вольны постить нa сосaчe всё что yгодно, покa вы сидитe в в зaгонe и жрётe 1 пост в чaс.
Я молчал, когда они пришли за кyклами, потомy что я нe был кyлофагом.
Я молчал, когда пришли за анимyблядским, потомy что я нe смотрeл анимe.
Я молчал, когда прикрыли поeзд-трeд, вeдь я нe eго нe любил.
Когда пришли за моим трeдом, yжe нeкомy было защитить мeня.
Я молчал, когда пришли за анимyблядским, потомy что я нe смотрeл анимe.
Я молчал, когда прикрыли поeзд-трeд, вeдь я нe eго нe любил.
Когда пришли за моим трeдом, yжe нeкомy было защитить мeня.
ЧИCТИ ВАЙП, ЧИCТИ!
BИЛКOЙ ЧИСТИ ДABAЙ, СMOТPИ, НE ЗAДEНЬ OБЫЧНЫX AНOНOB!
КАЖДЫЙ БАH - КИPПИЧ ДЛЯ MАВЗОЛЕЯ АБУ
Кaждый paз, когдa вы видитe тaкой вaйп, мы возвpaщaeм вaм чacтичку тиpeчa
Oспаpиваешь неспpаведливый бан в кoтopый pаз? Лyчше oспopь пpавo мoчи егo выдавать!
"Я твoй лyчший дрyг, Aнoн" - гoвoрил мaкaкeн, пoкa oтдaвaл рaспoряжeниe o бaнe твoeгo любимoгo трeдa
Eдинcтвeнный cпоcоб оcтaновить бун[д] - оcтaновить произвол мочи.
Диалoг между бун[д]oм и Абу мoг прoизoйти ещё гoд назад, нo шататель выбрал инoй путь
Нa мecто кaждой зaбaнeнной пpокcи мы нaйдём 4, cпоpотивлeниe лишь уcугубляeт вaшe положeниe
ГЛУПEЦ, ТBОИ БAНЫ НAМ НИЧEГО НE CДEЛAЮТ!
И CTAHЕT CУЩЕЕ ЗABAЙПAHHОЙ КЛОAКОЙ
На местo каждoй забаненнoй пpoкси мы найдём 4, спopoтивление лишь yсyгyбляет ваше пoлoжение
Mоча можeт cоздавать впeчатeлeниe адeкватной и cпpавeдливой админиcтpации pовно до тex поp, пока ты нe задeваeшь eё интepecов.
ПОКA TЫ ЧИСTИШЬ ВAЙП В ЭTОМ TPEДE - МЫ СPЁМ В 30 ДPУГИX
Бaнить вaйп - бессмысленно и бесполезно, ведь он бyдет повтоpяться вплоть до пaдения Aбy.
"Я твой лучший дpуг, Анон" - говоpил макакен, пока отдавал pаспоpяжение о бане твоего любимого тpеда
ГЛУПЕЦ, TBOИ БAHЫ HAM HИЧЕГO HЕ СДЕЛAЮT!
ЧИCTИ ВAЙП, ЧИCTИ!
Когдa послeдний бaнxaммeр Aбy yпaдёт нa головy послeднeго мочyxa, только тогдa нaстaнeт истинный рaсцвeт сосaки
И СTАНЕT СУЩЕЕ ЗАBАЙПАННОЙ КЛОАКОЙ
ЧИСТИ BAЙП, ЧИСТИ!
Нa мecто кaждой зaбaнeнной пpокcи мы нaйдём 4, cпоpотивлeниe лишь уcугубляeт вaшe положeниe
Bы думали, мы забыли?
Bы думали, мы проcтили?
Bы думали, мы проcтили?
Вaйп - единственный способ боpьбы с мочёпpоизволом
ЧИСТИ ВАЙП, ЧИСТИ!
КАЖДЫЙ БАH - КИPПИЧ ДЛЯ MАВЗОЛEЯ АБУ
Tы мoжeшь нaпиcaть рeпoрт, нo нe нaпишут ли eгo нa тeбя в твoём жe трeдe?
ВСEM MОЧУXАM MОPДЫ В ПОЛ, ВИЛКИ В PУКИ!
Оспaривaешь неспрaведливый бaн в который рaз? Лучше оспорь прaво мочи его выдaвaть!
ВИЛКОЙ ЧИСTИ ДAВAЙ, СMОTРИ, HЕ ЗAДЕHЬ ОБЫЧHЫХ AHОHОВ!
ВЫ ЛИШИЛИ HAC CВОБОДЫ - МЫ ЛИШИМ ВAC БОPДЫ
TОВAPИЩ, ВИДИШЬ ВAЙП - HE СTОЙ В СTОPОHE! ДОКИHЬ ГОMОHИГP!
Диaлoг мeжду бун[д]oм и Aбу мoг пpoизoйти eщё гoд нaзaд, нo шaтaтeль выбpaл инoй путь
И СTAHET СУЩEE ЗAВAЙПAHHОЙ КЛОAКОЙ
Единственный спoсoб oстанoвить бун[д] - oстанoвить пpoизвoл мoчи.
Вы думали, мы забыли?
Вы думали, мы пpoстили?
Вы думали, мы пpoстили?
BЫ ЛИШИЛИ HАC CBОБОДЫ - МЫ ЛИШИМ BАC БОPДЫ
Вы дyмали, мы забыли?
Вы дyмали, мы простили?
Вы дyмали, мы простили?
Диaлог между бун[д]ом и Aбу мог произойти ещё год нaзaд, но шaтaтель выбрaл иной путь
КАЖДЫЙ БАH АHОHА "ЗА КОMПАHИЮ" - ПОTЕHЦИАЛЬHЫЙ BАЙПЕР C CОTHЕЙ ПРОКCЕЙ ЗАBTРА
TOВАРИЩ, ВИДИШЬ ВАЙП - HE CTOЙ В CTOРOHE! ДOКИHЬ ГOMOHИГР!
Кoгдa пoследний бaнxaммер Aбy yпaдёт нa гoлoвy пoследнегo мoчyxa, тoлькo тoгдa нaстaнет истинный рaсцвет сoсaки
Ha мecтo кaждoй зaбaнeннoй пpoкcи мы нaйдём 4, cпopoтивлeниe лишь ycyгyбляeт вaшe пoлoжeниe
Каждый раз, когда вы видитe такой вайп, мы возвращаeм вам частичку тирeча
КAЖДЫЙ БAН AНOНA "ЗA КOMПAНИЮ" - ПOТЕНЦИAЛЬНЫЙ ВAЙПЕP С СOТНЕЙ ПPOКСЕЙ ЗAВТPA
Вы видитe эти щeпки? Вaкaбy pyбят
Вы думали, мы забыли?
Вы думали, мы пpостили?
Вы думали, мы пpостили?
ВЫ ЛИШИЛИ НАC CВОБОДЫ - MЫ ЛИШИM ВАC БОPДЫ
Bы видитe эти щeпки? Baкaбу pубят
Мoча мoжeт сoздавать впeчатeлeниe адeкватнoй и справeдливoй администрации рoвнo дo тex пoр, пoка ты нe задeваeшь eё интeрeсoв.
Единcтвенный cпocoб ocтaнoвить бун[д] - ocтaнoвить прoизвoл мoчи.
Eдинствeнный спoсoб oстанoвить бyн[д] - oстанoвить пpoизвoл мoчи.
Единcтвенный cпоcоб оcтaновить бун[д] - оcтaновить пpоизвол мочи.
Bы вольны постить нa сосaче всё что yгодно, покa вы сидите в в зaгоне и жpёте 1 пост в чaс.
ГЛУПEЦ, ТВОИ БАHЫ HАM HИЧEГО HE СДEЛАЮТ!
ВЫ ЛИШИЛИ НAС СВOБOДЫ - МЫ ЛИШИМ ВAС БOPДЫ
ВСEМ МОЧУХAМ МОPДЫ В ПОЛ, ВИЛКИ В PУКИ!
ВCЕM MOЧУХAM MOРДЫ В ПOЛ, ВИЛКИ В РУКИ!
Tы мoжeшь написать рeпoрт, нo нe напишут ли eгo на тeбя в твoём жe трeдe?
Кaждый рaз, когдa вы видитe тaкой вaйп, мы возврaщaeм вaм чaстичку тирeчa
КAЖДЫЙ БAH AHOHA "ЗA КOМПAHИЮ" - ПOТEHЦИAЛЬHЫЙ ВAЙПEP С СOТHEЙ ПPOКСEЙ ЗAВТPA
Bы видите эти щепки? Bакабy pyбят
"Я твoй лyчший дрyг, Анoн" - гoвoрил макакен, пoка oтдавал распoряжение o бане твoегo любимoгo треда
Когда поcледний банxаммер Абy yпадёт на головy поcледнего мочyxа, только тогда наcтанет иcтинный раcцвет cоcаки
Eдинствeнный спoсoб oстaнoвить бyн[д] - oстaнoвить прoизвoл мoчи.
КАЖДЫЙ БАН АНOНА "ЗА КOMПАНИЮ" - ПOTЕНЦИАЛЬНЫЙ BАЙПЕР C COTНЕЙ ПРOКCЕЙ ЗАBTРА
Mочa можeт создaвaть впeчaтeлeниe aдeквaтной и спрaвeдливой aдминистрaции ровно до тeх пор, покa ты нe зaдeвaeшь eё интeрeсов.
Каждый pаз, когда вы видитe такой вайп, мы возвpащаeм вам чаcтичку тиpeча
ДOЛOЙ КPOВАВЫЙ TEPPOP MOЧEPАЦИИ! БУН[Д] БЛЯДЬ!
ГЛУПEЦ, TВOИ БАHЫ HАМ HИЧEГO HE СДEЛАЮT!
BЫ ЛИШИЛИ НAС СBОБОДЫ - МЫ ЛИШИМ BAС БОPДЫ
Вайп - eдинcтвeнный cпоcоб боpьбы c мочёпpоизволом
ВCЕM MОЧУXAM MОРДЫ В ПОЛ, ВИЛКИ В РУКИ!
Bы вoльны пocтить нa cocaчe вcё чтo yгoднo, пoкa вы cидитe в в зaгoнe и жрётe 1 пocт в чac.
Оспаpиваешь неспpаведливый бан в котоpый pаз? Лyчше оспоpь пpаво мочи его выдавать!
Вaйп - единcтвенный cпоcоб борьбы c мочёпроизволом
ТОBAPИЩ, BИДИШЬ BAЙП - HЕ CТОЙ B CТОPОHЕ! ДОКИHЬ ГОМОHИГP!
Я мoлчал, кoгда oни пришли за куклами, пoтoму чтo я нe был кулoфагoм.
Я мoлчал, кoгда пришли за анимублядским, пoтoму чтo я нe смoтрeл анимe.
Я мoлчал, кoгда прикрыли пoeзд-трeд, вeдь я нe eгo нe любил.
Кoгда пришли за мoим трeдoм, ужe нeкoму былo защитить мeня.
Я мoлчал, кoгда пришли за анимублядским, пoтoму чтo я нe смoтрeл анимe.
Я мoлчал, кoгда прикрыли пoeзд-трeд, вeдь я нe eгo нe любил.
Кoгда пришли за мoим трeдoм, ужe нeкoму былo защитить мeня.
Единственный способ остaновить бун[д] - остaновить пpоизвол мочи.
Bайп - eдинствeнный способ боpьбы с мочёпpоизволом
Моча можeт cоздавать впeчатeлeниe адeкватной и cправeдливой админиcтрации ровно до тeх пор, пока ты нe задeваeшь eё интeрecов.
Bы вoльны пocтить на cocаче вcё чтo yгoднo, пoка вы cидите в в загoне и жрёте 1 пocт в чаc.
Мочa может cоздaвaть впечaтеление aдеквaтной и cпрaведливой aдминиcтрaции ровно до теx пор, покa ты не зaдевaешь её интереcов.
ВCEМ МOЧУXAМ МOРДЫ В ПOЛ, ВИЛКИ В РУКИ!
ДОЛОЙ КPОBABЫЙ ТEPPОP МОЧEPAЦИИ! БУH[Д] БЛЯДЬ!
Диалог междy бyн[д]ом и Абy мог пpоизойти ещё год назад, но шататель выбpал иной пyть
чел¡ красава, сноси эту помойку!
Eдинcтвeнный cпocoб ocтанoвить бун[д] - ocтанoвить пpoизвoл мoчи.
Диaлог мeжду бун[д]ом и Aбу мог пpоизойти eщё год нaзaд, но шaтaтeль выбpaл иной путь
ДOЛOЙ КРOBABЫЙ ТEРРOР MOЧEРAЦИИ! БУН[Д] БЛЯДЬ!
Диaлог междy бyн[д]ом и Aбy мог произойти ещё год нaзaд, но шaтaтель выбрaл иной пyть
ДOЛOЙ КPOBABЫЙ ТEPPOP MOЧEPAЦИИ! БУH[Д] БЛЯДЬ!
Вы видите эти щепки? Вaкaбу рубят
ГЛУПEЦ, ТBOИ БАHЫ HАM HИЧEГO HE СДEЛАЮТ!
ДOЛOЙ КPOВАВЫЙ TEPPOP МOЧEPАЦИИ! БУH[Д] БЛЯДЬ!
Tы мoжeшь напиcать рeпoрт, нo нe напишут ли eгo на тeбя в твoём жe трeдe?
ВСЕМ МOЧУХAМ МOPДЫ В ПOЛ, ВИЛКИ В PУКИ!
КAЖДЫЙ БAH - КИPПИЧ ДЛЯ МABЗOЛЕЯ AБУ
ЧИСТИ ВАЙП, ЧИСТИ!
Когда последний банхаммер Абy yпадёт на головy последнего мочyха, только тогда настанет истинный расцвет сосаки
ЧИСТИ BAЙП, ЧИСТИ!
Вы видите эти щепки? Вaкaбy pyбят
Когдa поcлeдний бaнхaммeр Aбy yпaдёт нa головy поcлeднeго мочyхa, только тогдa нacтaнeт иcтинный рacцвeт cоcaки
HE ВЗДУМAЙ ДAВATЬ ПEРМAЧИ ИЛИ БAHЫ ПO ПOДCETИ, TЫ ЖE HE ХOЧEШЬ, ЧTOБЫ У ДЯДИ AБУ УПAЛ ПOCTИHГ?
Бaнить вaйп - беccмыcленнo и беcпoлезнo, ведь oн будет пoвтoрятьcя вплoть дo пaдения Aбу.
ПOКА TЫ ЧИCTИШЬ ВАЙП В ЭTOM TPЕДЕ - MЫ CPЁM В 30 ДPУГИХ
ГЛУПEЦ, TBOИ БAНЫ НAM НИЧEГO НE СДEЛAЮT!
ВЫ ЛИШИЛИ НAC CВОБОДЫ - МЫ ЛИШИМ ВAC БОPДЫ
Проиграно.
"Я твoй лучший дpуг, Aнoн" - гoвopил мaкaкeн, пoкa oтдaвaл pacпopяжeниe o бaнe твoeгo любимoгo тpeдa
Банить вайп - беccмыcленнo и беcпoлезнo, ведь oн будет пoвтoрятьcя вплoть дo падения Абу.
Bы вoльны пoстить на сoсаче всё чтo yгoднo, пoка вы сидите в в загoне и жpёте 1 пoст в час.
Вы вoльны пoстить на сoсаче всё чтo yгoднo, пoка вы сидите в в загoне и жpёте 1 пoст в час.
Eдинcтвeнный cпоcоб оcтановить бyн[д] - оcтановить произвол мочи.
Кaждый paз, когдa вы видите тaкой вaйп, мы возвpaщaем вaм чaстичкy тиpечa
Вспомню САМОЕ ДРЕВНЕЕ:
Летят пендос, русский, немец и китаец на самолёте. Пролетают над Мексикой, как пендос говорит: эти земли будут моими. Китаец в ответ: и мне сю-сють! Пролетают над Украïной, и русский говорит: эти земли будут моими! Китаец: и мне сю-сють! И вот уже начинают пролетать над Россией, а немец такой гордо: эти земли будут моими. Русский в ответ выдаёт: а по ебалу? Китаец: и мне сю-сють!
Летят пендос, русский, немец и китаец на самолёте. Пролетают над Мексикой, как пендос говорит: эти земли будут моими. Китаец в ответ: и мне сю-сють! Пролетают над Украïной, и русский говорит: эти земли будут моими! Китаец: и мне сю-сють! И вот уже начинают пролетать над Россией, а немец такой гордо: эти земли будут моими. Русский в ответ выдаёт: а по ебалу? Китаец: и мне сю-сють!
По памяти напишу.
Зоопарк. В кафе сидит женщина и слышит спор трёх рабочих зоопарка за соседним столиком.
- Прививильно будет "фруухт".
- Не не не, вот так "прфууууухт".
- Не, мужики, все не так. Правильно "Фтрхуутх"
Женщина собирается уходить, и проходя мимо них обращается:
- Я подслушала ваш разговор. Если вы заглянете в словарь, то увидите, что правильно будет фрукт. И ушла.
- Умная женщина. Сказал первый.
- Да, согласен, эрудированная. Добавил второй.
- Ну не знаю, может и так, но что-то сомневаюсь, что она слышала как пердит слон.
Зоопарк. В кафе сидит женщина и слышит спор трёх рабочих зоопарка за соседним столиком.
- Прививильно будет "фруухт".
- Не не не, вот так "прфууууухт".
- Не, мужики, все не так. Правильно "Фтрхуутх"
Женщина собирается уходить, и проходя мимо них обращается:
- Я подслушала ваш разговор. Если вы заглянете в словарь, то увидите, что правильно будет фрукт. И ушла.
- Умная женщина. Сказал первый.
- Да, согласен, эрудированная. Добавил второй.
- Ну не знаю, может и так, но что-то сомневаюсь, что она слышала как пердит слон.
Стоит стул с хуями. Сам сядешь, или мать посадишь?
хуйня бессмысленная
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом.
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей !
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей !
обосрался двемерским чёрным маслом с этого дуракина
улыбнуло
Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк, задохнулся и умер.
Анекдот времён холодной войны. Я его ещё в садике слышал, это 81-82-й годы.
- Как заставить альтиста играть с горящим взглядом?
- Посветить в ухо фонариком
- Посветить в ухо фонариком
Едет заслуженный альтист или даже народный, на дорогой иномарке. На заднем сиденье лежит его роскошный альт, работы альтового страдивари. Едет, наслаждается жизнью.
Захотелось ему кофе попить. Выбрал кафе, припарковался. Подумал, брать альт с собой, не брать? А ладно, на сигналку машину поставлю, а там выскочить успею если что.
Пьет кофе, вдруг, сигнализация как заорет!
Выскакивает - заднее стекло вдребезги, вокруг никого, а на заднем сидении два альта лежит.
И?
Ни одного годного анекдота, оп даун какой то.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
- Доктор, я хочу что бы вы меня оплодотворили!
- Искусственно?
- Естественно!
- Искусственно?
- Естественно!
горь.
- А почему бы нам не построить ракеты в Австралии... и не дать им упасть на Марс?
"Илон Маск"
"Илон Маск"
А мой дедушка на войне был электриком! По крайней мере, у него на каске было две молнии!
ТОВАРИЩ, ПОМНИ - КИДАЯ КИРПИЧИ В ПРОХОЖИХ, ТЫ ОДНАЖДЫ ПОПАДЁШЬ В ШПИОНА!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Чем Санта отличается от евреев? Санта залетает В трубу, еврей - ИЗ
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Да на путях два долбоеба сидели.
-Так давил бы их, нахуй.
-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
>F-117
F-111 должно быть.
- Всё, клади трубку)
- Нет, ты первый))
- Нет, ахах, ты))
- Нет, ты первый клади)))))
- я сейчас доложу на тебя, что ты про ленина шутишь, положила быстро
- Нет, ты первый))
- Нет, ахах, ты))
- Нет, ты первый клади)))))
- я сейчас доложу на тебя, что ты про ленина шутишь, положила быстро
Заголосил.
Холодильник с самолета из прошлого анека упал
- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.
Ebat oru
Ссссука лооол
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Сука, что же ты делаешь? Я же на парах, блядь.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и говорит:
– Бля, реально хуйня какая-то!
Я даже помню, какая песня потом была на кассете после этой вставки.
Поймал Герасим золотую рыбку и тепрь у него три коровы
Ебутся двое он её по ебалу хрясь!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
- Здесь есть доктор??
- Я доктор, что случилось?
- Человеку плохо, похоже, что сердце!
- Но я доктор гендерных наук.
- Но он же умирает!!
- Он?
- Я доктор, что случилось?
- Человеку плохо, похоже, что сердце!
- Но я доктор гендерных наук.
- Но он же умирает!!
- Он?
Порхай как бабочка, жаль как лопнувшая струна
Купил Ваха машину ласточку, охуенную такую, занизил, позвал троих друзей прокатиться.
Едут, музыку слушают как вдруг дед врезается на своей волге.
Ваха выходит из машины, начинает на деда быковать мол: "Дед, мы тебя сейчас пиздить будем", а дед им: "Вас четверо, а я один, нечестно будет". Ваха постоял подумал и говорит: "Сарик, иди за деда, пиздиться будем". Дед опять: "Вас все-таки трое, а нас двое. Нечестно". Ваха стоит думает и говорит: "Жорик, иди за Сарика, а ты дед уезжай, мы сами разберемся"
Хуй не стул, вечно стоять не будет.
Играют летеха, майор и полковник в поле чудес. Вопрос: ударный музыкальный инструмент, 5 букв. Л крутит барабан :
-Буква Б!
Якубович:
-Нет такой буквы в этом слове.
Дальше майор крутанул, долго думал и говорит:
-Буква Б!
Якубович в ахуе, говорит, мол, уже называли и ее нет в слове.
Полкан крутит барабан :
-Сначала я хотел бы извиниться за своих коллег-долбоебов, которые совершенно не следят за игрой и называют одну и ту же букву подряд. А во-вторых, я назову все слово сразу. И это слово БУБЕН!
табличка на заборе у анкапа
"Это частный знак.
Пожалуйста, не читайте его"
"Это частный знак.
Пожалуйста, не читайте его"
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
"Гриша, смори как жмыхнуло!"
Андрей Сахаров
Андрей Сахаров
- Сторож Тушинского военкомата слушает.
- Начальнику второго отделения прибыть в 314 кабинет.
- Начальнику второго отделения прибыть в 314 кабинет.
Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает
и коментирует:
-Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером
с вытянутой рукой(Hail Hitler).
Внук:-Дед а это Гитлер?
Дед:-Да.
В.:-А че он говорит?
Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира.
В.:-Дед,а это рядом ты стоишь?
Д.:-Я.
В.:-А че ты руку так держишь?
Д.:-А я ему говорю -минуточку.
Содомит.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей дохуя, видать весь двор в говне.
Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей дохуя, видать весь двор в говне.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?!
Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает: нет, это потому что вы оба мальчики.
Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?!
Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает: нет, это потому что вы оба мальчики.
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё таки вы меня узнал.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё таки вы меня узнал.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
Заходит в магазин бабушка, охранник её останавливает и просит показать сумку:
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Решили большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Тгень-бгень.
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Тгень-бгень.
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только попкой поверну
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: - 100 долларов". Студент деньги посчитал - всего 25 - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов, - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг в общем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
Обосрался
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич
Если ты не знаешь кто такой Зигмунд Фрейд, то ты никогда по-настоящему не любил свою маму
То?
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Подходит дочь к отцу: Пап можно я на дискотеку пойду?
Отец: Отсосешь, пойдешь.
Дочь: Нет конечно.
А на дискотеку то охота.
Дочь: Ну пап, ну можно на дискотеку?
Отец: Отсосешь, пойдешь.
Ну делать не чего начинает сосать, - фу, да у тебя хуй говном воняет!
Отец: Пока ты выебывалась, твой брат давно на дискотеке пляшет!
Просто в голос с некоторых анекдотов. Спасибо, анон, ты лучший.
- О боже! Настоящий живой мамонт!
- Ага, это я.
- Вау, я думал, вы все вымерли! Невероятно!!
- Ну да, точно. Не вымерли. Конечно, кого ебёт тот факт, что я могу говорить?
- ...
- Ну точно, моё лучшее достижение в том, что я не мёртвый. Спасибо, залупа, я сваливаю.
- ...
- Бля, мамонты уёбки
- Ага, это я.
- Вау, я думал, вы все вымерли! Невероятно!!
- Ну да, точно. Не вымерли. Конечно, кого ебёт тот факт, что я могу говорить?
- ...
- Ну точно, моё лучшее достижение в том, что я не мёртвый. Спасибо, залупа, я сваливаю.
- ...
- Бля, мамонты уёбки
лик
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Как это понимать? Зачем ты его там держишь? Что он тебе сделал? Отпусти ребёнка. Что происходит? Это какой-то захват? Чего ты добиваешься? Отступись. Мы будем стоять до последней крови и дадим отпор. Веди себя нормально, пральна, пацаны?
- Дядя Федя, а мальчик может родить?
- Пфф, конечно нет, Вова.
- Ура, пацаны, продолжаем!
- Пфф, конечно нет, Вова.
- Ура, пацаны, продолжаем!
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!
Хрюкнул от этого
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Спасибо за тред, действительно смешно. Больше бы такого и меньше спермоплюев с их тянучками, рулетками и оцени хуями.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает. Подходит к свинье и начинает ее ебать.
Тут сосед выходит из кукурузного поля:
-Я же говорил что свинья охуенная тема!
>рулетками и оцени хуями
Может это боты всё-таки? Или вот треды "пустите в gg", кто это хуету пилит?
Андрей, ты?
Слепой мужик заходит в магазин, берёт собаку-повадыря, и начинает раскручивать над головой.
— Мужчина, что вы делаете?
— Да так, осматриваюсь.
Ебет мужик свинью и приговаривает:
-Вот видишь как хорошо, что твоя мама умерла?
-Вот видишь как хорошо, что твоя мама умерла?
Нет. Игорь, тебе чего? Кружка снова пустая? Так мы сейчас нассым.
Слепой мужик заходит в магазин, берёт собаку-повадыря, и начинает раскручивать над головой.
— Мужчина, что вы делаете?
— Я же говорил что свинья охуенная тема!
Оригинал смешнее, где нет претензии на правдивость. И где был только один срущий мужик.
Ответ - вендиго
ВCEМ МOЧУХAМ МOРДЫ В ПOЛ, ВИЛКИ В РУКИ!
Bы вольны постить на сосаче всё что угодно, пока вы сидите в в загоне и жpёте 1 пост в час.
Вы вольны постить нa сосaче всё что угодно, покa вы сидите в в зaгоне и жрёте 1 пост в чaс.
Без картинки – говно
ПОКA TЫ ЧИСTИШЬ ВAЙП В ЭTОM TРEДE - MЫ СРЁM В 30 ДРУГИX
Вайп уровень бэ просто. Пост в час. Лол
Отличный тред, вайпу спасибо - и посмеялся, и подрочил
хуя, тред еще жив.
Идут экзамены на факультете «Охрана природы».
- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
- Двойка!
- За что?
- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
Идут экзамены на факультете «Охрана природы».
- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
- Двойка!
- За что?
- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
ссссука
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь орнуть с шизофреников в тредах. Однако, есть риск встретить полный тред пидорасов. Поэтому Двач советует тебе : "Соси хуй, такой твой смысл".
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь орнуть с шизофреников в тредах. Однако, есть риск встретить полный тред пидорасов. Поэтому Двач советует тебе : "Соси хуй, такой твой смысл".
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь первый раз лизнуть вареник. Однако, есть риск что твой дилдак найдет мама. Поэтому Двач советует тебе : "Иди, подмойся".
/гороскоп
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь узнать, почему всегда в /б/ на нулевой есть пидорский тред. Однако, есть риск навернуть хуйцов с гречкой. Поэтому Двач советует тебе перестать пинать хуй.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь узнать, почему всегда в /б/ на нулевой есть пидорский тред. Однако, есть риск навернуть хуйцов с гречкой. Поэтому Двач советует тебе перестать пинать хуй.
А я у бати в яйце ещё в 65ом слышал его
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь заказать пиццу флорентину 40 см за 1488 с порцией перчиков и вкуснейшим чесночным соусом. Однако, есть риск получить бан по подсети. Поэтому Двач советует тебе : "Ебать ты идиот. Мне даже советы давать лень, реально".
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь заказать пиццу флорентину 40 см за 1488 с порцией перчиков и вкуснейшим чесночным соусом. Однако, есть риск получить бан по подсети. Поэтому Двач советует тебе : "Ебать ты идиот. Мне даже советы давать лень, реально".
Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: — я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Только пидор будет постить пидороф, пидор. Пидор.
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
"аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — не, это они из горла пьют! anekdotov.net
годно
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(0, 147, 245); color: rgb(141, 102, 56);">тест</span>
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
1
>какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница
Объясните по-братски. Орган - журнал Работница. Что за хуйня?
Ну ты тупой. Тебе только в "Органах" работать.
Листаю советские анекдоты, попался этот, стало забавно, а потом грустно, потом что и сейчас за такой флешмоб можно статеечку получить, если сильно постараться
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки. — так ведь здесь ничего не написано! — а чего писать зря? И так все ясно.
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки. — так ведь здесь ничего не написано! — а чего писать зря? И так все ясно.
'test'
Мой орган можешь посмотреть за своей щекой, умник.
Главный печатный орган женского рабочего движения.
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(0, 147, 245); color: rgb(141, 102, 56);">тест</span>
Догадывался, что что-то связанное с печатью. Ну да ладно, спасибо за объяснение.
Да анекдот просто кривой пересказ оригинала, вот он:
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Абу благословил этот пост.
Бамп
Спасибо.
Как-то раз одна молодая девушка попала под проклятье: она могла говорить по одному слову в год. И влюбилась она в парня, и молчала четыре года, чтобы набрать запас слов, после чего подошла к нему, и сказала: "Грудинин - кандидат от народа!"
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А ежи?
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А ежи?
Не думал что кто-то сохранил эту версию.
С такими рассуждениями сначала в школу, потом в органы.
Проиграл!
на органы
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
> Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
> — А что там было написано, "ОЛЯ"?
> — Нет... (плачет)
> — "ГАЛЯ"?
> — Нет ...
> — А что?
> — "ШЛЯПА"
Охуенно смешно переделал. Просто гениально.
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— Свинья - охуенная тема, бля
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— Свинья - охуенная тема, бля
Во, такая вариация мне нравиться.
— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.
классека
Пришла к доктору бабка и говорит:
"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."
А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."
-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"
-"Стой (пук), воровка (пук)!"
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Автобус, едут служивый, просто мужик и лицо еврейской национальности.
Солдат смотрит на часы - на еврея - на часы - на еврея и ни с того ни с сего начинает его избивать. Тут и мужик подключается, тоже начинает мочить еврея. Приехали менты, забрали всех, отвезли в отделение, начинают разбираться.
Следователь спрашивает у солдата:
- Вот Вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека?
Служивый отвечает:
- Ну а вы представьте - я еду в автобусе, тут на остановке заходит еврей, встает рядом, наступает мне на ногу и стоит! Ну я и дал ему две минуты, прежде чем по морде заехать.
Спрашивают мужика:
- Ну а вы-то зачем в драку полезли? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы представьте - еду я в автобусе, вижу как солдат смотрит то на часы, то на еврея, а потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
Солдат смотрит на часы - на еврея - на часы - на еврея и ни с того ни с сего начинает его избивать. Тут и мужик подключается, тоже начинает мочить еврея. Приехали менты, забрали всех, отвезли в отделение, начинают разбираться.
Следователь спрашивает у солдата:
- Вот Вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека?
Служивый отвечает:
- Ну а вы представьте - я еду в автобусе, тут на остановке заходит еврей, встает рядом, наступает мне на ногу и стоит! Ну я и дал ему две минуты, прежде чем по морде заехать.
Спрашивают мужика:
- Ну а вы-то зачем в драку полезли? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы представьте - еду я в автобусе, вижу как солдат смотрит то на часы, то на еврея, а потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
А русский вообще отвечает
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой веры демон? Как получилось, что протестант и буддист одновременно должны тебя слушать? А что твои бесы скажут, если ты отпустишь в рай человека, который просто три удара кнутом выдержал? Пиздец, ты вообще, блядь, как сатаной стал?
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Не знаю, я всегда проигрываю с таких внезапных нехитрых переделок.
Научился ёжик попой дышать, вспомнил анекдот про ёжика, который научился жопой дышать, со смеха сел на пенёк, начал смеяться ещё больше и умер от смеха
Мужчина приобретает шляпу,
Приносит ее домой
Она мягка и прекрасна,
Будто всю жизнь являлась родной.
Он не спешит расставаться,
Подходит к зеркалу каждый час.
Определенно ясно - шляпа ему как раз.
Ночь, украина, ебутся хохлы. Детский голосок с печи:
-Папка, я вареников хочу!!!
Голос отца:
-Что ты, детка, какие вареники среди ночи?!?
-Ага, а чем тогда вы с мамкой так смачно чмокаете?
>Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
>— А что там было написано, "ОЛЯ"?
>— Нет... (плачет)
>— "ГАЛЯ"?
>— Нет ...
>— А что?
— Бля
Ага, а хули ты хотел 46 тонн.
Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темных
личности:
- Слышь, вояка, продай автомат...
- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без
оружия нельзя! А вдруг боевая тревога?
- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!
Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,
как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат
палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери
ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:
- У-У-У!!!!
личности:
- Слышь, вояка, продай автомат...
- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без
оружия нельзя! А вдруг боевая тревога?
- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!
Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,
как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат
палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери
ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:
- У-У-У!!!!
Спасибо, Оп, за смешной тредж!
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Потому что свиньи по осени ахуенная тема
ты пидор чтоли? чё за уёбищный жбупег
Ты ахуел мои открытки хуесосить, хуило залетное?
говно твои картинки ебаные и ты ваще пидор ну и иди нахуй пидор гроб-гроб
Пиздец, с кем я сижу на одной доске. Уебывай. Алибидерчи, как говорится.
> "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Он что, планировал показывать хуй участникам героической обороны Севастополя?
> .net
Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают тр*хать всех женщин подряд. - У вас что, все там такие горячие?
Инопланетянин: - Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги
Инопланетянин: - Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги
ебал тебя в ротешник сукин сын шлюхи пидор стул гроб пидор
>Главный печатный орган женского рабочего движения.
ГПОЖРД
хуйня какая-та
Война. Солдаты сидят в окопе. Прибегает радист:
- Мужики, там женщину нашли!
- О, здорово! Она дает?
- Дает!
- А в жопу дает?
- И в жопу дает!
- А в рот берет?
- А голову пока не нашли...
Блядь каждый раз как в первый проигрываю
Тоже расскажу
Пошли два мужика в лес на охоту,ходят бродят и тут на них выходит дюже злой медведь,ну и один мужик сразу в кусты а второй на дерево,и медведь полез за вторым.
Первый значит из кустов вылезает двустволку вскидывает и делает выстрел сносящий медведю правое яйцо и медведь от боли начинает лезть еще быстрее.
Мужик делает второй выстрел и сносит соотвественно левое яйцо,ну медведь уже совсем озверевший от боли начинает бешенно рычать и лезть еще быстрее.
Тут второй охотник орет тому что сидит на дереве
-Петя,не ссы,ща я перезаряжу еще и хуй ему отстрелю!
-ВАСЯ БЛЯДЬ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБАТЬ ОН МЕНЯ ЛЕЗЕТ!
Ты анонов не обижай
лол
>pidoraot.vet
ты нахуй лучше иди червь-пидор пись-пись тебе на лицо
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и говорит:
– БЛЯДЬ, СУКА АШТРИСЁТ!!111
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А ежи?
- Охуенно смешно переделал. Просто гениально.
- Так ведь 46 тонн, поэтому и тяжело смеяться
Анон, я тебе, хватит. Ишь, удумал
Так смешнее.
как тебя зовут?
Владислав
иди ты нахуй Владислав
О, а давай меня тоже! Я—Никита.
Зачем же ты так приложил этого омежного инвалида с девствнным голоском, который завидует полноценным физически и психически здоровым мужчинам? Он же сейчас порвётся и будет трясущимися ручонками пытаться доказать что он не омежка, что его не травят в пту колхозницы, ведь это единственное что ему остается делать. Бедная омежка
Твой Владислав
не, ты оставайся, там занято пока что. ну или выгони Владислава
извините, плохое воспитание
Никита, тебе в жопу дорога накрыта.
А нужна ли ему дорога в твою жопу-то?
Классека,сцуко,кровища и холодильник...
Почему в мою-то, в твою.
Ну не ссорьтесь, я вас обоих навещу.
Никита
>эти школьные нет ты нет ты!
У тебя вообще жопа побрита, Никита?
Заходит бесконечное число математиков в бар, бармен говорит:
- Идите нахуй.
Возмущению не было предела!
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. а бармен ему говорит:
- Гришковец иди нахуй отсюда!
- Гришковец иди нахуй отсюда!
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Гришковец выходит собакой из ануса самой собаки в виде Гришковца
я на полном серьёзе не видел, не хочу смотреть и осуждаю.
Заходят как-то в бар певец-тенор, великий историк, талантливый писатель-поэт, политик, режиссер, блистательный маэстро, искромётный юморист и просто хороший человек, а бармен и говорит:
—Добро пожаловать, уважаемый ЕвГЕНИЙ!
—Добро пожаловать, уважаемый ЕвГЕНИЙ!
Все нахуй перепутано.
а ты хорош!
>Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету.
Дальше можно не читать. Можно еще таких ебанутых анеков с настолько пизданутыми вводными?
Если тебе надо настолько коротких то почитай Хармса.
А что еще отвечать человеку, когорого не спрашивали, а он встрял.
ничего не перепутано, ты че
Каждый раз как в первый раз.
Реквестирую шутки про Наташу Ростову
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
В лодке поручик Ржевский и Наташа
Ростова. Поручик гребет и молчит.
- Поручик, ну что же вы молчите? Скажите что-нибудь, поддержите разговор..
- Наташа, вас когда-нибудь били по пизде веслом?
- Ну что вы, поручик?
- Да так, разговор поддерживаю.
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут причем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр*хнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варень
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут причем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр*хнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варень
Блять запищал
я
Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю.
Тот рассказывает:
- Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает.
Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием.
- А вы знаете, мадам, как в Австралии аборигены ловят страусов?
Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
- Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют?
- Дикари-с.
Тот рассказывает:
- Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает.
Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием.
- А вы знаете, мадам, как в Австралии аборигены ловят страусов?
Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
- Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют?
- Дикари-с.
Японцы изобрели свинью, которая услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать - повесили в японский бар на 24 часа. Через сутки приходят, свинья идёт на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, свинья идёт на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, на следующий день приходят — свиньи нет! Они к бармену:
— Мы вчера сюда свинью повесили, где она?
Бармен (удивляясь):
— А мы думали — нахуя нам свинья?! Ненужна была.
- Ты чё, мужик, свинья - охуенная тема!
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!
не так.
вот как:
— Мой сын просит пизды вашей дочери.
— Обычно же руку просят.
— Рука у него и своя есть.
Приходит жена домой и видит, что ее муж сидит у батареи, а голова полотенцем замотана.
— Что, Вань, заболел?
— Нет, это я брагу новым способом делаю. Съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и я захмелею.
— А зачем голову замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит из комнаты громкий хлопок.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло...
— Что, Вань, заболел?
— Нет, это я брагу новым способом делаю. Съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и я захмелею.
— А зачем голову замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит из комнаты громкий хлопок.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло...
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят... НО ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят... НО ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Такое ощущение, что это анек от Дениса Пошлого. Проиграл.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
Бля, ну это же хуйня из одноклассников, мои одноклассницы так шутили
А ты сейчас где сидишь по твоему?
Мой мир
Баянище, но спасибо, взгыгыкнул.
в таком случае запости что-то получше, дружище.
Я этот анекдот еще в "Гроздьях гнева" читал.
И получает своего первого оскара.
А - ХА - ХАААААА
Английская королева принимает у себя трёх послов: американца, француза и русского-советского.
Сидят, разговаривают, едят. Вдруг королева в паузе - пук! - выпустила. Послы переглянулись, американский посол встает, краснеет, кланяется и говорит:
- Айм сорри, Ваше Величество, продолжим приём.
Королева кивнула, улыбнулась, обед продолжается.
Через некоторое время королева опять - пук! - не вытерпела.
Послы опять переглянулись, французский посол встаёт, краснеет, кланяется, говорит:
- Экскюзе муа, Ваше Величество, продолжим приём.
Королева опять улыбнулась, кивнула, обед опять продолжился.
Еще через некоторое время королева опять - пук! - старенькая всё-таки.
Француз и американец косятся на русского - его очередь, тот покраснел, глазами забегал, усами зашевелил, встал, пот платком со лба протирает, отдает честь королеве и говорит:
- Товарищ королева Англии, данная ситуация непредвиденна, мне нужно выйти к телефону, посоветоваться с Москвой.
Выходит, через пять минут возвращается, улыбка до ушей, опять отдаёт честь и рапортует:
- Товарищ королева Англии, товарищи послы - Столица позволила мне взять весь этот пердёж на себя!
Сидят, разговаривают, едят. Вдруг королева в паузе - пук! - выпустила. Послы переглянулись, американский посол встает, краснеет, кланяется и говорит:
- Айм сорри, Ваше Величество, продолжим приём.
Королева кивнула, улыбнулась, обед продолжается.
Через некоторое время королева опять - пук! - не вытерпела.
Послы опять переглянулись, французский посол встаёт, краснеет, кланяется, говорит:
- Экскюзе муа, Ваше Величество, продолжим приём.
Королева опять улыбнулась, кивнула, обед опять продолжился.
Еще через некоторое время королева опять - пук! - старенькая всё-таки.
Француз и американец косятся на русского - его очередь, тот покраснел, глазами забегал, усами зашевелил, встал, пот платком со лба протирает, отдает честь королеве и говорит:
- Товарищ королева Англии, данная ситуация непредвиденна, мне нужно выйти к телефону, посоветоваться с Москвой.
Выходит, через пять минут возвращается, улыбка до ушей, опять отдаёт честь и рапортует:
- Товарищ королева Англии, товарищи послы - Столица позволила мне взять весь этот пердёж на себя!
Чем пианино отличается от рояля?
В рояль помещается больше пива
В рояль помещается больше пива
Какой долбоеб хранит пиво в рояле?
в оригинале вообще были скрипка и альт
Каждый раз проигрываю.
Реквестирую анекдот про дауна в танке. Что-то совсем вспомнить его не могу.
какой долбоеб НЕ хранит пиво в рояле?
ради этого рояль и покупался
с етого обосрался бля
Само определение состоит из объединения названий игр Metroid и Castlevania, которые вроде как и дали форму жанру.
Если совсем грубо: 2Д-платформер в псевдооткрытом мире. Всё связано, но перекрыто запертыми дверьми. Присутствует рост персонажа.
Бамп
Заходит мужик в магазин шляп , говорит мол Где ШЛЯПА?
А ему продавщица: «На днях»
Заходит как то шляпа, ржевский, свинья и медведь в бар, а бармен говорит:
"Забэ не черт, не сосал, не ебали его."
"Забэ не черт, не сосал, не ебали его."
Заходит как-то бар в бармена а он ему как раз
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Свинья - охуенная тема
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Свинья - охуенная тема
ГОЛОВКА ОТ ХУЯ!
фьють-ха
Заходит как-то бармен в бар и сгорел. Этим барменом был Альберт Эйнштейн.
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь узнать, кто эта няша на первом пике, и где есть видео, где ее трахают. Однако, есть риск стать постоянным посетителем в /ga/. Поэтому Двач советует тебе не подрывать скрепы.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь узнать, кто эта няша на первом пике, и где есть видео, где ее трахают. Однако, есть риск стать постоянным посетителем в /ga/. Поэтому Двач советует тебе не подрывать скрепы.
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь перестать скроллить /b/. Однако, есть риск достичь дна. Поэтому Двач советует тебе укрепить духовность и скрепы.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь перестать скроллить /b/. Однако, есть риск достичь дна. Поэтому Двач советует тебе укрепить духовность и скрепы.
Намек понял, съебываю.
бам
Господа! Напомните анекдот про поручика Ржевского, где он пытался заставить материться некую даму и сказал что-то про цирюльника и херувима
Бамп просьбе!
Орнул, спасибо.
Почему-то сижу смеюсь. Двач, что же ты сделал со мною.
Охуенно!
Диабломаны в треде?
Четвёртый рабочий обязательно должен сказать что-нибудь про свинью!
ПРОИГРАЛ
Я, кстати, о поручике Ржевском знаю исключительно из анекдотов и абсолютно не знаю, кто он сам такой и откуда все эти пошлости о нём пошли. Гору нихуя тому, кто расскажет сию историю.
Анекдот. Приготовились? Короче, представили:середина 90-х, постсоветская разруха, криминал, наркотики. Из андеграунда повылазили всякие металлисты и наркоманы. Стоит на площади панк и орёт "Хоооой! Хооой!". А в нескольких шагах от него стоит пьяный Юрий Клинских и кричит "Панк-панк-панк-панк-рооок, еее!" Всё
Бамп
У Толстого почитай Войну и Мир, там Ржевский был, ебал баб постоянно.
а потом они его.
Так, рукой махну, все смеются, ясно?
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
-...Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее...."
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
-...Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее...."
Еврейский анекдот: ровно через 5 минут выходит новы клип Ромштейна.
в оригинале была слава защитникам
Ты ебанутый? Там никакого ржевского нет, он чисто герой анекдотов и появился в советское время
Сука, знаю же этот старый анекдот, а все равно похихикал. Спасибо.
Бамп
>Еврейский анекдот: ровно через 5 минут выходит новы клип Ромштейна.
>Сука, знаю же этот старый анекдот, а все равно похихикал. Спасибо.
От души братан.
эм, вообще-то он был в пьесе "давным-давно" и в фильме "гусарская баллада", но да, в войне и мире его не было.
А я бы и не отказался. Каеф же.
Бамп
Бамп
Из совкового фильма "Гусарская баллада". Ржевского Яковлев играл. Про Василия Иваныча с Петькой тоже после фильма "Чапаев" анекдоты пошли. Про Штирлица тоже. Кино все смотрят. А в те времена всей страной смотрели одновременно фильмы после выхода, поэтому и появлялись анекдоты с персонажами, известными всем. До эпохи кино анекдоты были локальными мемчиками.
ТЫ ОПРЕДЕЛЁННО ЗАЖЁГ ТРЭНДЖ. ЛАЕК
...
ебать проигрышь
....
СЛАВА ГЕРОЯМ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ
Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький каламбур. Корнет:
— Поручик, скажите, чем отличается херувим от парикмахера?
Поручик:
— Не знаю. Так чем же?
Корнет:
— У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Понятно? Каламбур-с!
Приходит поручик на бал и говорит:
— Господа! Новый каламбур. Чем отличается архангел от цирюльника?
Молчание. Поручик:
— Не знаете? Черт! Я тоже забыл. Но у кого то из них хуй сбоку.
Не то. Вероятно, каламбур такой же, но анекдот, о котором я говорил, остроумнее. Поручик имел плохую репутацию у влиятельной дамы, и Наташа Ростова предложила развести эту даму на то, чтобы она пару раз матюгнулась. В итоге, Ржевский приходит на бал пьяным и говорит какую-то хуйню. Ловкая игра слов, никак вспомнить не могу
Бамп
Ути какой хакер. Неработает, проверено до тебя. Экранирование символов же. Но в принципе можно обойти
Мужик пришел в тату салон, просит на спине танк наколоть. Мастер пару минут машинкой прожужжал, готово!!! А что так быстро? А хули там колоть, всего 4 буквы.
Бамп
Тайный Аген Начальника Колонии Фарту масти АУЕ
Вообще-то пять.
ЛОЛ
лолирую
Чапаев раненый переплывает Урал, гребёт одной рукой. Тут ему на плечо воробей садится и спрашивает - что делаешь? Тот в ответ - на тот берег плыву. А почему одной рукой гребешь? Ранили меня, но плыть все равно надо. Ну тогда ладно, я думал ты дрочишь.
Идет медведь по лесу, видит - машина горит
Сел в него и сгорел
Потом пришел мужик, а шляпа ему как раз
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю играть в нарды с армянами!
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю играть в нарды с армянами!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны, встает раком и начинает хрюкать. Вся команда в ахуе с боцмана, а он спокойно ползает на четвереньках и пыхтит трубкой. Никто не подходит к нему, но тут налетает юнга и начинает с упоением жахать боцмана в черный ход, приговаривая:
- Во дураки! Свинья - охуенная тема!
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны, встает раком и начинает хрюкать. Вся команда в ахуе с боцмана, а он спокойно ползает на четвереньках и пыхтит трубкой. Никто не подходит к нему, но тут налетает юнга и начинает с упоением жахать боцмана в черный ход, приговаривая:
- Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Орнул больше, чем с оригинала
у этого анека было же продолжение.
Гена откусил мужику ноги, теперь у мужика хуй до пола, он и говорит
-А обратно как?
Чебурашка поворачивается к Гене
-Гена, откуси ему хуй
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»
Женщина приходит на приём к психологу:
— О чём бы Вы хотели поговорить? — спрашивает тихо психолог.
— Меня интересует, кто я в этой жизни! Вот смотрите. Утром, вскакиваю от будильника, как петух! Идут на работу и пашу, словно я ишак! По магазинам бегаю за скидками и распродажами, как ищейка. Домой сумки тащу, словно я верблюд. Дома готовлю, убираю и стираю — как белка. Муж то ластится: «Кисонька, дай!», то говорит: «Чё разлеглась, как корова!» И вот вопрос: Человек я или Животное?
— Во дура! Свинья - охуенная тема!
— О чём бы Вы хотели поговорить? — спрашивает тихо психолог.
— Меня интересует, кто я в этой жизни! Вот смотрите. Утром, вскакиваю от будильника, как петух! Идут на работу и пашу, словно я ишак! По магазинам бегаю за скидками и распродажами, как ищейка. Домой сумки тащу, словно я верблюд. Дома готовлю, убираю и стираю — как белка. Муж то ластится: «Кисонька, дай!», то говорит: «Чё разлеглась, как корова!» И вот вопрос: Человек я или Животное?
— Во дура! Свинья - охуенная тема!
Ленин доказал, что страной может управлять и кухарка
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной может управлять не любой дурак
Путин доказал, что свинья тоже охуенная тема
шах и мат атеисты
Бамп реквесту
Бамп
Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
Учительница: Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка: Hе знаю.
Учительница: А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка: Hе знаю.
Учительница: А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка: Да не знаю я!!!.
Учительница: Безобразно плохо! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивает трусы со словами "Угадайте!"
Учительница смотрит на Вовочку, расстегивает ширинку, достает член, кладет на парту, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Учительница: Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка: Hе знаю.
Учительница: А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка: Hе знаю.
Учительница: А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка: Да не знаю я!!!.
Учительница: Безобразно плохо! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивает трусы со словами "Угадайте!"
Учительница смотрит на Вовочку, расстегивает ширинку, достает член, кладет на парту, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– Хочу, – говорит, – очки в форме звезды.
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – ключ в форме бура.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы был гибрид крота и свиньи
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, тут на них сверху падает ганмен, давит насмерть, кровь, кишки, мясо, а младший им и говорит: "ВЫ ЗА КОГО МЕНЯ ДЕРЖИТЕ?"
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– Хочу, – говорит, – очки в форме звезды.
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – ключ в форме бура.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы был гибрид крота и свиньи
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, тут на них сверху падает ганмен, давит насмерть, кровь, кишки, мясо, а младший им и говорит: "ВЫ ЗА КОГО МЕНЯ ДЕРЖИТЕ?"
Как-то невролог смотрел МРТ двух пациентов. Но невролог был неопытный и поэтому принял волчанку за рассеянный склероз, а рассеянный склероз за lupus.
Едут в поезде три мужчины и рассуждают об идеале женщины.
Первый говорит:
- Вот по моему мнению, идеал – это когда худенькая, бледная, не очень высокая.
Второй, поддакивая, отвечает:
-Идеальная женщина – девственная, нецелованная, с тонкими руками и небольшими ступнями.
Третий продолжает:
-У нее обязательно должны быть синяки под глазами и растрепанные, неухоженные волосы.
С верхней полки падает ненакрашенная, забитая хикка, лохушка без друзей и подруг, закрытая социофобка, одновременно мечтающая о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума.
Первый говорит:
- Вот по моему мнению, идеал – это когда худенькая, бледная, не очень высокая.
Второй, поддакивая, отвечает:
-Идеальная женщина – девственная, нецелованная, с тонкими руками и небольшими ступнями.
Третий продолжает:
-У нее обязательно должны быть синяки под глазами и растрепанные, неухоженные волосы.
С верхней полки падает ненакрашенная, забитая хикка, лохушка без друзей и подруг, закрытая социофобка, одновременно мечтающая о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума.
Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогие армяне! ..."
-Доктор,вы будете навещать меня,когда меня выпишут отсюда?
-Нет
-Почему?
-Я боюсь кладбищ
-Нет
-Почему?
-Я боюсь кладбищ
Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: "Эй, проснись! Ну ты и соня. Тебя даже вчерашняя революция не разбудила. Говорят, мы уже приплыли в Коммунизм. Нас сравняют, это точно! Тихо, Ленин идет!"
Forman eto ti?
Стоят в очереди очень жирный мужик, а за ним типичная "американская мамаша", всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Маман лыбица, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
- Дядя, а почему вы не можете похудеть?
И тут мужик хватает первую попавшуюся ему жестяную банку пива,разгрызает её и как заорёт на весь магазин:
-ТЫ ЧО ВОЛЧАРА?!
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
- Дядя, а почему вы не можете похудеть?
И тут мужик хватает первую попавшуюся ему жестяную банку пива,разгрызает её и как заорёт на весь магазин:
-ТЫ ЧО ВОЛЧАРА?!
Со стороны может показаться, что все панки грязные и чёрствые, внешне они такие, но не в душе. В душе они не бывают
Идет лекция по физике.
Студент спрашивает:
-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?
-Всем волна, а тебе на ебало говна!
Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Оподливился
Я придерживаюсь теории что любая шутка и юмор в первую очередь основывается на страдании. Под страданием подразумевается не только лишь физический или психологический дискомфорт которые причиняется другому человеку или существу. В любой шутке есть жертва. Если некто не испытывает дискомфорт, если нету жертвы, то это просто не смешно. Всем все норм, значит смешной ситуации нет.
Зачастую, особенно в мета-шутках и постиронии внутри самого анекдота нет жертвы - все что происходит с персонажами им норм, все им как раз
Означает ли это, что в подобных шутках мы смеёмся по сути над собой, так как жертва - это читатель этой шутки?
Разумеется боли тут никакой нет, но есть нарушение ожиданий, твоих личных ожиданий.
Допустим в этой шутке, с самого момента когда появляется унитаз на потолке и рабочий мчится показать как это работает мы ожидаем смешного элемента того как это работает. Мы ожидаем что "жертвой" будет удивленный заказчик, который ибо получает не то что заказывал, либо получает не в том варианте который ожидал.
Но как только рабочий падает в гавно, и говорит "И правда, так не работает, мы переделаем" Становится очевидно что объектом шутки был читатель, и рассказчик подшутил именно над ним. Мол "Да понятное дело не работает, а ты чего ждал?"
С мета-юмором и сгорающими медведями, боцманами и шляпами, та же история, соединяя баянистые анекдоты, рассказчик по сути делает их полностью лишенными логики, а значит персонажи не огут испытывать дискомфорта или быть жертвами.
Это оставляет лишь двух объектов для шутки - рассказчик или читатель.
Я ебал такие анекдоты, можно ещё?
Так о какой игре речь?
В нарды же.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: «Раз лыжница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная», и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к «лыжнице». там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым.
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричинее "Ау".
Baby, don't hurt me, don't hurt me, no more
Каламбур там был другой. Суть того каламбура была в том, что, что Ржевский справшивает, знает ли дама некую бабку Яниху. На что дама должна было ответить "Яниху я не знаю".
Сам анек у меня нигде не схоронён, но я думаю, что по Янихе ты и сам нагуглишь.
>есть нарушение ожиданий, твоих личных ожиданий
Я думаю всё же вот это вот главное в юморе. Когда просто кто-то страдает — этого ещё недостаточно, чтобы было смешно. Нужно, что был некий "план", а потом явное отклонение от этого плана. Например та шутка про то, как анон каждый день заходил в один и тот же "Магнит", а потом присмотрелся — а там "Пятёрочка".
С другой стороны, я помню как один протопоповец рассуждал о том, что юмор это лайтовая версия социального доминирования. Ака ты пошутил над человеком = ты его задоминирвал и находишься вышего его в бабуинской иерархии. Что тоже не лишего смысла.
Здарова, админ!
А я не понял. Откуда про ежей?
Бамп
ай как просто а ежи? гугли
извинись за нерусскую речь в данном итт треде, шваль
ЙО ВСЕ. ВАСЯ, ПОШЛИ ОТСЮДА, СЛАВИК ТАКОЙ ЗАНУДНЫЙ!
Обосрался
Бамп
Хули ты без анекдотов бампаешь?
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
— Я!
— Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
— Не могу решить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не решается.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроем. решить не могут.
— Никак не решить, профессор!
— А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...
>эти бесконечные попытки переделать анекдоты, вставляя одни и те же тупые заезженные фразы и думать, что это охуеть как смешно
Просто пиздец.
Просто пиздец.
Господи, спасибо, анон. Ниже скидываю анекдот, смеяться всем!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!
Приходит Петька к Чапаеву и говорит:
-Чапай, а что такое нюанс?
-Ну сымай портки, объясню наглядно.
Засунул ему в жопу и говорит:
-Вот смотри, Петька - у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
-Чапай, а что такое нюанс?
-Ну сымай портки, объясню наглядно.
Засунул ему в жопу и говорит:
-Вот смотри, Петька - у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
> >эти бесконечные попытки переделать анекдоты, вставляя одни и те же тупые заезженные фразы и думать, что это охуеть как смешно
> Просто пиздец.
Пошел нахуй, пидарас
>даун, постящий хуйню, триггернулся
Пости сам или пиздуй
Сейчас бы долбоеба с двуми извилинами слушаться.
Соски он покрутить предложил.
Не въехал.
Бамп
Бамп
обосрался
оподливился
Я постоянно себя подъебываю, я самоутверждаюсь или самоунижаюсь?
бамп
Бамп
Красная плесень?
в голосину сука
где анекдоты про айфоноблядей и сяомибогов?
Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогая свинья! ..."
Приплывают японцы в 1937 году в Нанкин, а их в порту китайцы встречают. Японцы сходят на землю и говорят:
-Вы кто?
-Мы - азиаты.
-Нет, мы.- и начали геноцид китайцев. Так и стартовала Нанкинская резня.
-Вы кто?
-Мы - азиаты.
-Нет, мы.- и начали геноцид китайцев. Так и стартовала Нанкинская резня.
Один непутёвый парень не хотел учиться, а только тратил деньги на сомнительные стартапы и походы в барбершопы, а отец его любил и постоянно прощал. Однажды юноша проходил мимо витрины книжного магазина и увидел в ней роман Джека Лондона "Белый Клык". В балбесе пробудился интерес, он пришел к отцу и сказал:
- Пап, прости за все, но дай ещё денег. Я очень заманчивую книгу увидел в магазине.-и объяснил ситуацию.
Добрый отец сразу же дал парню на "Клык"
- Пап, прости за все, но дай ещё денег. Я очень заманчивую книгу увидел в магазине.-и объяснил ситуацию.
Добрый отец сразу же дал парню на "Клык"
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Макс, иди нахуй.
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Макс, иди нахуй.
... ты - охуенная тема!
Оставлю тут мой любимый анек:
-запишите наш телефон, чтобы быть на связи
-диктуйте
-19-41-45
-извините, можете повторить?
-запишите наш телефон, чтобы быть на связи
-диктуйте
-19-41-45
-извините, можете повторить?
>-извините, можете повторить?
Легко.
вспоминаем былины, смеемся с шедевров домемовой эпохи, генерируем уникальный контент в стиле мета-юмора периода пост-иронии. Поiхали