Ролл
Ролл
Бамп
БАХ!
Бампать буду пастой кстати.
Дети - это такие выделения человеческого организма. Так же как кал, моча, сперма Они появляются наружу из тех же зловонных закоулков человеческого тела и отличаются от других выделений несравнимо большей степенью мерзости и гнусности. Если простые какашки появившись наружу хотя и воняют, но сами не какают, то дети, очень скоро после своего появления на свет начинают извергать во внеший мир собственный кал, мочу, сопровождая это бессмысленными воплями а ля резаный поросёнок и всячески стремясь увеличить количество мерзости и гнуси в окружающем мире. По мере увеличения в размерах эти твари наряду с писаньем каканьем и воплями открывают все новые и новые способы гадить окружающим взрослым людям, которые не устают суетиться вокруг всячески угождать сдувать пылинки и сюсюкать их вместо того, чтобы взять и придушить этих мерзких мелких гнид.
Как избавляться от детей? По идее этим должна была бы заниматься саэпидстанция. ДЕДЕТОФИКАЦИЯ должна проводиться также как дезинфекция, дезинсекция, дератизация. Я понимаю, клопы, тараканы, блохи, конечно, гадкие существа, но дети намного гаже и вреднее. Вот бы было б здрово - приезжает команда из санэпидстанции, рассыпает какой-нибудь порошок в доме, в дворе, на детских площадах и скоро сдыхают в корчах по всему микрорайонувсе эти мелкие гнусные твари, вопящие шкодливые дристуны, засротные "цветы жизни" .
К сожалению, санэпидстанция не справляется с этой работой, уклоняясь от своих прямых обязанностей. Коммерческие организациии, предлагающие услуги по дезинсекции, дератизации тоже пока не догадались расширить свой спектр услуг, включив в него дедетофикацию. А жаль! Это очень перспективное направление.
Впрочем, заканчиваю писать, мне пора идти разбрасывть конфетки с цианидом. Хочу обойти сегодня не меньше десяти детских площадок. Если от разбросанных мною сотни конфет на завтра сдохнет хотя бы десяток карапузов - значит день прошел не зря. СПЕШУ ДЕЛАТЬ ДОБРО!
Дети - это такие выделения человеческого организма. Так же как кал, моча, сперма Они появляются наружу из тех же зловонных закоулков человеческого тела и отличаются от других выделений несравнимо большей степенью мерзости и гнусности. Если простые какашки появившись наружу хотя и воняют, но сами не какают, то дети, очень скоро после своего появления на свет начинают извергать во внеший мир собственный кал, мочу, сопровождая это бессмысленными воплями а ля резаный поросёнок и всячески стремясь увеличить количество мерзости и гнуси в окружающем мире. По мере увеличения в размерах эти твари наряду с писаньем каканьем и воплями открывают все новые и новые способы гадить окружающим взрослым людям, которые не устают суетиться вокруг всячески угождать сдувать пылинки и сюсюкать их вместо того, чтобы взять и придушить этих мерзких мелких гнид.
Как избавляться от детей? По идее этим должна была бы заниматься саэпидстанция. ДЕДЕТОФИКАЦИЯ должна проводиться также как дезинфекция, дезинсекция, дератизация. Я понимаю, клопы, тараканы, блохи, конечно, гадкие существа, но дети намного гаже и вреднее. Вот бы было б здрово - приезжает команда из санэпидстанции, рассыпает какой-нибудь порошок в доме, в дворе, на детских площадах и скоро сдыхают в корчах по всему микрорайонувсе эти мелкие гнусные твари, вопящие шкодливые дристуны, засротные "цветы жизни" .
К сожалению, санэпидстанция не справляется с этой работой, уклоняясь от своих прямых обязанностей. Коммерческие организациии, предлагающие услуги по дезинсекции, дератизации тоже пока не догадались расширить свой спектр услуг, включив в него дедетофикацию. А жаль! Это очень перспективное направление.
Впрочем, заканчиваю писать, мне пора идти разбрасывть конфетки с цианидом. Хочу обойти сегодня не меньше десяти детских площадок. Если от разбросанных мною сотни конфет на завтра сдохнет хотя бы десяток карапузов - значит день прошел не зря. СПЕШУ ДЕЛАТЬ ДОБРО!
Ролл
В японском языке много омонимичных слов. Из-за созвучности некоторых словосочетаний с другими словами, имеющими позитивное значение, они считаются удачными.
Например:
梟 (фукуро:, сова) созвучно с 不苦労 (фукуро:, жизнь без лишений)
五鯉躍 (горияку, танец пяти карпов) созвучно с ご利益 (горияку, прибыль/доход)
六蛙 (мукаэру, шесть лягушек) созвучно с 迎える (мукаэру, встречать/приветствовать)
茄子 (насу, баклажан) созвучно с 成す (насу, составлять/образовывать)
В некоторых храмах продаются талисманы 金のうんこ (кин но унко) в форме золотой ”какашки”, потому что うん (ун) из слова うんこ (унко, фекалии) созвучно с 運 (ун, судьба/удача/счастье).
Кроме того, существует игра чисел, сочетания которых омонимичны японским словам. Используются как японские чтения чисел, так и английские.
Например:
4679 созвучно с 宜しく (ёросику, прошу любить и жаловать)
0840 созвучно с お早う (охаё:, привет/доброе утро)
14106 созвучно с 愛してる (аиситэру, люблю)
724106 созвучно с 何してる (наниситэру, что делаешь?)
49 созвучно с 至急 (сикю:, срочно)
888 созвучно с ハハハ (хахаха), либо с パチパチパチ (патипатипати, звук аплодисментов)
889 созвучно с 早く (хаяку, быстро)
0906 созвучно с 遅れる (окурэру, опаздывать)
3470 созвучно с さよなら (саёнара, до свидания/прощай)
Числа 4 и 9 считаются несчастливыми, потому что 4 (си) созвучно 死 (си, смерть), а 9 (ку) созвучно 苦 (ку, страдания). Эти чтения употребляются реже, чем 4 (ён) и 9 (кю:). Кроме того, есть несчастливые комбинации цифр.
Например:
42 созвучно с 死人 (синин, покойник) или с 死に (сини, к смерти)
1564 созвучно с 人殺し (хитогороси, убийство)
893 созвучно с ヤクザ (якудза)
18782 созвучно с 嫌な奴 (ияна яцу, неприятный тип)
37564 созвучно с 皆殺し (минагороси, резня/поголовное истребление)
648 созвучно с 虫歯 (мусиба, кариес)
931 созвучно с 臭い (кусай, зловонный)
315 созвучно с 最後 (сайго, конец)
Например:
梟 (фукуро:, сова) созвучно с 不苦労 (фукуро:, жизнь без лишений)
五鯉躍 (горияку, танец пяти карпов) созвучно с ご利益 (горияку, прибыль/доход)
六蛙 (мукаэру, шесть лягушек) созвучно с 迎える (мукаэру, встречать/приветствовать)
茄子 (насу, баклажан) созвучно с 成す (насу, составлять/образовывать)
В некоторых храмах продаются талисманы 金のうんこ (кин но унко) в форме золотой ”какашки”, потому что うん (ун) из слова うんこ (унко, фекалии) созвучно с 運 (ун, судьба/удача/счастье).
Кроме того, существует игра чисел, сочетания которых омонимичны японским словам. Используются как японские чтения чисел, так и английские.
Например:
4679 созвучно с 宜しく (ёросику, прошу любить и жаловать)
0840 созвучно с お早う (охаё:, привет/доброе утро)
14106 созвучно с 愛してる (аиситэру, люблю)
724106 созвучно с 何してる (наниситэру, что делаешь?)
49 созвучно с 至急 (сикю:, срочно)
888 созвучно с ハハハ (хахаха), либо с パチパチパチ (патипатипати, звук аплодисментов)
889 созвучно с 早く (хаяку, быстро)
0906 созвучно с 遅れる (окурэру, опаздывать)
3470 созвучно с さよなら (саёнара, до свидания/прощай)
Числа 4 и 9 считаются несчастливыми, потому что 4 (си) созвучно 死 (си, смерть), а 9 (ку) созвучно 苦 (ку, страдания). Эти чтения употребляются реже, чем 4 (ён) и 9 (кю:). Кроме того, есть несчастливые комбинации цифр.
Например:
42 созвучно с 死人 (синин, покойник) или с 死に (сини, к смерти)
1564 созвучно с 人殺し (хитогороси, убийство)
893 созвучно с ヤクザ (якудза)
18782 созвучно с 嫌な奴 (ияна яцу, неприятный тип)
37564 созвучно с 皆殺し (минагороси, резня/поголовное истребление)
648 созвучно с 虫歯 (мусиба, кариес)
931 созвучно с 臭い (кусай, зловонный)
315 созвучно с 最後 (сайго, конец)
Чтобы сделать себе минет вовсе не надо быть атлетом или гимнастом, правда врожденная гибкость не помешает а вот излишний вес может стать серьезной проблемой. Я сам научился делать себе минет еще в школьные годы, в период полового созревания, когда думается только о сексе и так безумно любопытно как это - когда тебе облизывают член. Самое главное первый раз дотянутся языком до головки а там уже не возможно будет остановится ))). Только смотрите не перестарайтесь и следите за сигналами своего тела, если начнет болеть спина или шея прекратите тренировки на некоторое время. Я уверен что этому способен научится каждый. Сейчас мне 30, я женат уже 4 года и очень люблю свою жену, но я до сих пор не утратил своей необычной способности и иногда очень даже люблю себе пососать. Это ощущение не сравнится ни с чем другим! Ну представьте что вам делает минет партнер, который в каждый момент, с точностью знает и чувствует все ваши ощущения и мгновенно исполняет вес ваши мельчайшие пожелания... но самое классное это конечно момент извержения когда ты чувствуешь как у тебя во рту в экстазе содрогается твой член, наполняя его вкусом твоей спермы... уммм... Понимаю теперь почему моей жене так сильно нравится делать мне минет, каждый наш секс заканчивается именно так. Правда жене своей я до сих пор так и не признался об этой своей особенности. Даже не знаю как она на это отреагирует... не подумает ли она что я гей, не высмеет ли она меня и не посчитает ли все это нелепым и глупым, не навредит ли это нашим отнощениям (она у меня очень ревнивая)? Иногда я даже мечтаю о том как мы вместе одновременно облизываем мне член и вместе доводим меня до оргазма и вместе глотаем мою сперму и целуемся, но я до сих пор не осмелился ей об этом рассказать. А как вы считаете стоит ли мне ей признаться? Как бы вы отреагировали на такое от своего любимого?
Бля, ну ролл. Руки пиздец трясутьса
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Майкла Бэя на стене висит ружье, то оно обязательно взорвется.
Если в фильме Мартина Скорсезе на стене висит ружье, то из него будет стрелять Леонардо Ди Каприо или Роберт Де Ниро.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Терри Гиллиама на стене висит ружье, то оно висит там не одно, а впридачу с ней ещё два М16, семьдесят пять брикетов C-4, 5 пачек с патронами для этого ружья, и целое море гранат, сигнальных ракет, пустых магазинов...
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в фильме Николаса Виндин Рефна на стене висит ружье, то оно снято в неоновой эстетике.
Если в фильме Кристофера Нолана на стене висит ружье, то это сон во сне.
Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.
Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме с музыкой Энио Морриконе на стене висит ружьё, то в конце фильма из этого ружья убьют главного героя и увертюра будет продолжаться 15 минут.
Если в фильме с Шоном Бином на стене висит ружьё, то Шона Бина из него застрелят на втором часу фильма.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Майкла Бэя на стене висит ружье, то оно обязательно взорвется.
Если в фильме Мартина Скорсезе на стене висит ружье, то из него будет стрелять Леонардо Ди Каприо или Роберт Де Ниро.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Терри Гиллиама на стене висит ружье, то оно висит там не одно, а впридачу с ней ещё два М16, семьдесят пять брикетов C-4, 5 пачек с патронами для этого ружья, и целое море гранат, сигнальных ракет, пустых магазинов...
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в фильме Николаса Виндин Рефна на стене висит ружье, то оно снято в неоновой эстетике.
Если в фильме Кристофера Нолана на стене висит ружье, то это сон во сне.
Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.
Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме с музыкой Энио Морриконе на стене висит ружьё, то в конце фильма из этого ружья убьют главного героя и увертюра будет продолжаться 15 минут.
Если в фильме с Шоном Бином на стене висит ружьё, то Шона Бина из него застрелят на втором часу фильма.
рооол
сдох - закрыл борды до понедельника
реролл
Ролл
Бля, мне нравиться. ДА БУДЕТ ТАК!
ролл
реролл сука отпусти
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
О, ролл!
Меня зовут Дима. Мне 16 лет и я хочу рассказать вам маленькую историю с большими последствиями. Дело в том, что я переспал с собственной матерью. Переспал это ещё мягко сказано, я выебал её, словно последнюю шлюху, которая отдаётся за глоток из бутылки дешёвого пива. Здесь вспоминается пословица имиджборд: «Все бабы – шлюхи». Я даже в мыслях не мог себе представить насколько это правдиво. В самых кошмарных снах я не видел событий хуже. Вот как всё было.
Обычный день, ничем не отличающийся от предыдущих. Я сижу на тебе, Двачик. Активно участвую в нофапофон-треде. Яйца гудят, залупа горит. Всё как обычно. Не выдерживаю, засовываю руку в трусы, нащупываю член, тереблю его, рука слегка марается в смазке, выделяемой пенисом при возбуждении. Жутко хочется фапать. Начинаю дрожать. У меня сегодня 12-й день как я держусь силой волей. Я собираюсь с духом, волю сжимаю в кулаке. Резко спускаю одежду и принимаюсь неистово дрочить. Когда оргазм на подходе, слышу за спиной своё имя. Всё внутри холодеет… Поворачиваюсь от испуга, и сперма летит в направлении моей мамы… Стою, рот открыт от полнейшего ахуя. С члена капает сперма, у мамы на чёрной юбке висит пара капель. Хуй сворачивается в трубочку, исчезает где-то в лобковых волосах, которые я, к слову, подстригаю до 1 см. Далее следует продолжительная беседа, в подробности которой я не хочу вдаваться, дабы не сгореть со стыда. Потому что пламенеть я начну, когда стану описывать детали секса с собственной родной, блять, матерью…
Мама у меня очень красивая. Нет. ОЧЕНЬ красивая. Ей 30. Следовательно, родила она меня в 14, но я никогда не спрашивал об этом, и скорее всего никогда не спрошу по причине того, что съехал из дома в отдельную, бомжеватого вида квартирку (деньги даёт отец, который постоянно в командировке и дома бывает два раза в месяц). Ночью того же дня я как все нормальные люди отправился спать. Посмотрел на часы, было около полуночи. Меня захватили мысли о случившемся. «Как я буду завтра смотреть ей в глаза. Стыд и срам, думал я». Дальше воспоминания обрываются. Я просыпаюсь оттого, что кто-то лезет ко мне в кровать, причём весьма настойчиво. Помню, от страха сердце ушло в пятки, чему в немалой степени способствовали образы из таких отличных фильмов, как «Проклятие» и «Звонок». Почувствовав же знакомый аромат маминых духов, успокоился, но потом снова ахуел. Она начала смеяться и шептать о том, что мне, дескать, надо «почувствовать настоящую женщину, чтобы не мастурбировать на всякую ерунду, а развиваться в правильном направлении». Тогда мне не пришла в голову мысль, а почему бы мне не вызвать в таком случае проститутку? Попросить подругу? Ёбаный стыд! Блять…
Ну, а дальше понеслось. Она забралась на меня, резко сдёрнула мои трусы и начала тереться своей вагиной о мой член… Я думал не встанет, я ошибался, мама принялась целовать меня с языком (от неё веяло алкоголем), мне не понравилось, мне почти всё не понравилось, но она постоянно стимулировала член и яички, потом села на пенис и через пару минут я кончил. Кажется, после этого, она легла своей грудью мне на лицо, потому что я помню, как она приподняла таз, и мне на живот что-то накапало. Не хочу думать, что… Потом «моя любимая в прошлом мама» напоила меня папиным коньяком. Почему я не воспротивился, не убежал? Не знаю. Может быть, подсознательно я был рад сексу с настоящей женщиной? А не фапом на членодевку или фурри…
Когда алкоголь основательно ударил в голову, а член «перезарядился», мама стала делать мне минет. Накончал ей в рот, вроде проглотила, по крайней мере, так мне казалось, потому что было темно и я уже не совсем отдавал себе отчёт о происходящем. Далее я сам сделал несколько больших глотков коньяка и… оттрахал свою мать куда только можно было. КУДА ТОЛЬКО МОЖНО БЫЛО!
Последнюю неделю, засыпая, я вспоминаю её блядские стоны.
На утро, пока она была на работе, я исчез из дома легче ветра. Отца попросил не рассказывать, где я поселился. Сказал только, что страшно поссорился с мамой. ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Анон, я буду рад любым советам. Как найти работу, вообще как жить, сука, анон помоги… Мне очень плохо. Куда мне ещё обратиться? Haaaaalp!....................
Обычный день, ничем не отличающийся от предыдущих. Я сижу на тебе, Двачик. Активно участвую в нофапофон-треде. Яйца гудят, залупа горит. Всё как обычно. Не выдерживаю, засовываю руку в трусы, нащупываю член, тереблю его, рука слегка марается в смазке, выделяемой пенисом при возбуждении. Жутко хочется фапать. Начинаю дрожать. У меня сегодня 12-й день как я держусь силой волей. Я собираюсь с духом, волю сжимаю в кулаке. Резко спускаю одежду и принимаюсь неистово дрочить. Когда оргазм на подходе, слышу за спиной своё имя. Всё внутри холодеет… Поворачиваюсь от испуга, и сперма летит в направлении моей мамы… Стою, рот открыт от полнейшего ахуя. С члена капает сперма, у мамы на чёрной юбке висит пара капель. Хуй сворачивается в трубочку, исчезает где-то в лобковых волосах, которые я, к слову, подстригаю до 1 см. Далее следует продолжительная беседа, в подробности которой я не хочу вдаваться, дабы не сгореть со стыда. Потому что пламенеть я начну, когда стану описывать детали секса с собственной родной, блять, матерью…
Мама у меня очень красивая. Нет. ОЧЕНЬ красивая. Ей 30. Следовательно, родила она меня в 14, но я никогда не спрашивал об этом, и скорее всего никогда не спрошу по причине того, что съехал из дома в отдельную, бомжеватого вида квартирку (деньги даёт отец, который постоянно в командировке и дома бывает два раза в месяц). Ночью того же дня я как все нормальные люди отправился спать. Посмотрел на часы, было около полуночи. Меня захватили мысли о случившемся. «Как я буду завтра смотреть ей в глаза. Стыд и срам, думал я». Дальше воспоминания обрываются. Я просыпаюсь оттого, что кто-то лезет ко мне в кровать, причём весьма настойчиво. Помню, от страха сердце ушло в пятки, чему в немалой степени способствовали образы из таких отличных фильмов, как «Проклятие» и «Звонок». Почувствовав же знакомый аромат маминых духов, успокоился, но потом снова ахуел. Она начала смеяться и шептать о том, что мне, дескать, надо «почувствовать настоящую женщину, чтобы не мастурбировать на всякую ерунду, а развиваться в правильном направлении». Тогда мне не пришла в голову мысль, а почему бы мне не вызвать в таком случае проститутку? Попросить подругу? Ёбаный стыд! Блять…
Ну, а дальше понеслось. Она забралась на меня, резко сдёрнула мои трусы и начала тереться своей вагиной о мой член… Я думал не встанет, я ошибался, мама принялась целовать меня с языком (от неё веяло алкоголем), мне не понравилось, мне почти всё не понравилось, но она постоянно стимулировала член и яички, потом села на пенис и через пару минут я кончил. Кажется, после этого, она легла своей грудью мне на лицо, потому что я помню, как она приподняла таз, и мне на живот что-то накапало. Не хочу думать, что… Потом «моя любимая в прошлом мама» напоила меня папиным коньяком. Почему я не воспротивился, не убежал? Не знаю. Может быть, подсознательно я был рад сексу с настоящей женщиной? А не фапом на членодевку или фурри…
Когда алкоголь основательно ударил в голову, а член «перезарядился», мама стала делать мне минет. Накончал ей в рот, вроде проглотила, по крайней мере, так мне казалось, потому что было темно и я уже не совсем отдавал себе отчёт о происходящем. Далее я сам сделал несколько больших глотков коньяка и… оттрахал свою мать куда только можно было. КУДА ТОЛЬКО МОЖНО БЫЛО!
Последнюю неделю, засыпая, я вспоминаю её блядские стоны.
На утро, пока она была на работе, я исчез из дома легче ветра. Отца попросил не рассказывать, где я поселился. Сказал только, что страшно поссорился с мамой. ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Анон, я буду рад любым советам. Как найти работу, вообще как жить, сука, анон помоги… Мне очень плохо. Куда мне ещё обратиться? Haaaaalp!....................
Ролл
k
Ролл (если пристрелюсь, то убухиваюсь сегодня)
— Давай, говори (я, фамилия, имя, отчество). Говори!
— Я, Мирошников Пётр Иванович…
— Год рождения?
— 1975-й…
— Дальше.
— Выебал козу.
— Чью?
— Бабки Наташки.
— Когда?
— Летом.
— Куда ебал?
— В пизду.
— КУДА?!
— В пизду.
— Точно?
— Точно.
— А жопа чё у неё порвана?
— Не знаю.
— Ты порвал?
— Может не я…
— А может и ты, да?
— Нет.
— Сколько коз переебал по деревне? Признавайся честно.
— Две.
— Две козы?
— Да.
— И сколько раз ты их ебал?
— По два раза.
— И все — в пизду?
— Да…
— Всё, говори… Дальше.
— Дальше нечего…
— Ебал с чем, с гондоном или наживую?
— С гондоном.
— Покупал где?
— На заправке.
— Коза сильно возмущалась?
— Нет.
— Чё она делала?
— Бекала.
— Будешь ещё коз ебать?
— Нет.
— Обещай, что больше не будешь коз ебать.
— Обещаю.
— Что ты обещаешь?
— Что больше не буду коз ебать.
— Я, Мирошников Пётр Иванович…
— Год рождения?
— 1975-й…
— Дальше.
— Выебал козу.
— Чью?
— Бабки Наташки.
— Когда?
— Летом.
— Куда ебал?
— В пизду.
— КУДА?!
— В пизду.
— Точно?
— Точно.
— А жопа чё у неё порвана?
— Не знаю.
— Ты порвал?
— Может не я…
— А может и ты, да?
— Нет.
— Сколько коз переебал по деревне? Признавайся честно.
— Две.
— Две козы?
— Да.
— И сколько раз ты их ебал?
— По два раза.
— И все — в пизду?
— Да…
— Всё, говори… Дальше.
— Дальше нечего…
— Ебал с чем, с гондоном или наживую?
— С гондоном.
— Покупал где?
— На заправке.
— Коза сильно возмущалась?
— Нет.
— Чё она делала?
— Бекала.
— Будешь ещё коз ебать?
— Нет.
— Обещай, что больше не будешь коз ебать.
— Обещаю.
— Что ты обещаешь?
— Что больше не буду коз ебать.
ролллл
Я вот тут подумал, что тело Ленина не просто так держат в Мавзолее. Глупо было бы подумать, что древний труп картавого шизофреника лежит посреди Красной Площади только для того, чтобы праздным гулякам было на что посмотреть; и не зря Мавзолей так тщательно охраняют. Также, на всеобщее обозрение тело выставляется довольно редко и на непродолжительное время, почему?
Я пришел к выводу, что тело Ленина в каком-то смысле еще живое; мозг, конечно, давным-давно высох, но темные советские ученые под строгим руководством Сталина вполне могли не извлекать из тела органы и мумифицировать его по всем канонам. Они наверняка автоматизировали жизнедеятельность бывшего лидера, не дали ему умереть окончательно. По венам Вождя течет химический состав, а легкие дышат отборными токсинами. Всё это делается уже почти девяносто лет ради одной-единственной цели — спермы Ленина. Дело в том, что его организм даже после смерти мозга способен вырабатывать семенную жидкость, и теперь еженедельно специально обученные люди приходят, чтобы «доить» пенис Вождя. Но мастурба Ленина используется вовсе не для попыток создать его потомство! Она обладает целебными свойствами, способна вылечить даже от рака; мало того, потребление мастурбы повышает умственные и физические показатели человека и, возможно, придает ему паранормальные способности. Каждый новый генсек/президент страны после инаугурации проходит обряд обмазывания лица и рук небольшими дозами ленинской спермы, и только после этого становится действительно полноправным властителем России. Андропов и Черненко, судя по всему, как-то избежали этого несколько унизительного мероприятия либо потребили недостаточно мастурбы, посему срок их правления оказался недолог.
Впрочем, я, наверное, погорячился насчет смерти мозга Ленина. Ему также не могли дать умереть, но в человеческом теле он оставаться не мог ввиду болезни. Я полагаю, что где-то глубоко в подвалах Кремля находится бункер со стенами из адаманта, где хранится подключенный к системе жизнеобеспечения и способный мыслить мозг, некогда находившийся в голове Ленина. Мозг уже несколько распух и мутировал, но на здоровье не жалуется и, можно сказать, процветает. Он-то и является истинным правителем России, избирающим через определенные сроки нового преемника; Путин, видимо, в числе фаворитов Ленина и останется им еще надолго, а если надоест — тогда ВВП совершенно случайно заболеет ангиной и отойдет в мир иной.
Но, вы спросите, как же Ленин остается в курсе происходящего в России? Что же, с готовностью вам отвечу. По всей стране понатыканы памятники Вождю, и во многих местах сохранились его настенные портреты. Это не просто статуи и рисунки: первые есть роботы, чей ИИ синхронизирован с мозгом Ленина, а во вторые встроены видеокамеры, и поэтому глаз у Вождя немеренно. Если же Владимиру Ульяновичу вздумается прогуляться, то он просто переносит свое сознание в одного из специально подготовленных людей-аватаров и спокойно путешествует туда, куда захочет, не волнуясь о сохранности тела. Есть мнение, что некоторые люди, попадавшие под поезд, были именно аватарами Ленина, смакующего смерть.
Люди должны знать правду! Даже если она столь ужасающая. Но я боюсь, что мне не удастся донести информацию до народа: видит Бог, в скором времени Ленин настигнет меня, и кара его будет страшна. Я же буду бороться, и бороться до конца.
Я пришел к выводу, что тело Ленина в каком-то смысле еще живое; мозг, конечно, давным-давно высох, но темные советские ученые под строгим руководством Сталина вполне могли не извлекать из тела органы и мумифицировать его по всем канонам. Они наверняка автоматизировали жизнедеятельность бывшего лидера, не дали ему умереть окончательно. По венам Вождя течет химический состав, а легкие дышат отборными токсинами. Всё это делается уже почти девяносто лет ради одной-единственной цели — спермы Ленина. Дело в том, что его организм даже после смерти мозга способен вырабатывать семенную жидкость, и теперь еженедельно специально обученные люди приходят, чтобы «доить» пенис Вождя. Но мастурба Ленина используется вовсе не для попыток создать его потомство! Она обладает целебными свойствами, способна вылечить даже от рака; мало того, потребление мастурбы повышает умственные и физические показатели человека и, возможно, придает ему паранормальные способности. Каждый новый генсек/президент страны после инаугурации проходит обряд обмазывания лица и рук небольшими дозами ленинской спермы, и только после этого становится действительно полноправным властителем России. Андропов и Черненко, судя по всему, как-то избежали этого несколько унизительного мероприятия либо потребили недостаточно мастурбы, посему срок их правления оказался недолог.
Впрочем, я, наверное, погорячился насчет смерти мозга Ленина. Ему также не могли дать умереть, но в человеческом теле он оставаться не мог ввиду болезни. Я полагаю, что где-то глубоко в подвалах Кремля находится бункер со стенами из адаманта, где хранится подключенный к системе жизнеобеспечения и способный мыслить мозг, некогда находившийся в голове Ленина. Мозг уже несколько распух и мутировал, но на здоровье не жалуется и, можно сказать, процветает. Он-то и является истинным правителем России, избирающим через определенные сроки нового преемника; Путин, видимо, в числе фаворитов Ленина и останется им еще надолго, а если надоест — тогда ВВП совершенно случайно заболеет ангиной и отойдет в мир иной.
Но, вы спросите, как же Ленин остается в курсе происходящего в России? Что же, с готовностью вам отвечу. По всей стране понатыканы памятники Вождю, и во многих местах сохранились его настенные портреты. Это не просто статуи и рисунки: первые есть роботы, чей ИИ синхронизирован с мозгом Ленина, а во вторые встроены видеокамеры, и поэтому глаз у Вождя немеренно. Если же Владимиру Ульяновичу вздумается прогуляться, то он просто переносит свое сознание в одного из специально подготовленных людей-аватаров и спокойно путешествует туда, куда захочет, не волнуясь о сохранности тела. Есть мнение, что некоторые люди, попадавшие под поезд, были именно аватарами Ленина, смакующего смерть.
Люди должны знать правду! Даже если она столь ужасающая. Но я боюсь, что мне не удастся донести информацию до народа: видит Бог, в скором времени Ленин настигнет меня, и кара его будет страшна. Я же буду бороться, и бороться до конца.
Бля, пацаны, маслину паймал
ролл
Фраер, аптеку дай, только не убивай, мне и так херово
Да изи.
roll
смотрите и учетесь омежи тухлые
Кек, ты обосрался.
ролл
ролл
тест
ролл
Ебош
Roll
Ролл
Закрутили-завертели
Ролл
Ну что погнали нахой
Ролл
Роллеч
Ещё разок
Ролл
Третий ,на верочку (ХОЧУ СДОХУТБ)
Ролл
Ролл
ну , бля
Да что ж такое
Ролл
Да такого не может быть !
Хуёлл
ролл
КАМА ПУЛЯ ДАЙ ШАНС
Поясните плиз, в чем смысл?
roll, aaaa
roll
Ролл
ролл
ролл
Ролл
рр
Ролл
ррол
Реролл
Реролл 2
некст
ролл
ролл
реролл
Ролл
ролл ещё рискну
roll
roll
Ещё раз ролл
И ухожу.
Бабах
Опа
ролл
ролл
рол
ролл
Ролл
Я хочу умереть
Смерть?
ролл
Реролл
Хочу сдохнуть
roll
Почему на пике все патроны разные?
главное шоб не трип
Ролл
Ролью нахоооооой
roll
Ролл
Ролл
Ролл
ролл
хочу дрочить
реролл
Roll
roll
САНИТАРА ПОЗОВИТЕ, ТУТ ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО
roll
roll
roll
Ролл
ролл
Ролл
Здравствуй юность в сапогах
Ролл
ролл
Ролл
Ролл
ролл
Ролл
hjkk
Ролл
Ролл
Ну чо народ погнали нахуй
хоть бы сдох
ролл
ролл
roll
ролл
Ну кручу-кручу
докрутился, блять
Ролл.
Надеюсь это последние секунды
Надеюсь это последние секунды
Бляяя, а как хотелось ((((
Ну что же, поживу ещё
Роолл
Изи смерть
Ролл
/рiлл
ролл
ну погнали нахуй
ролл
ролл
ролл
Ролл
Ролл
Ролл
Ну шо народ
аеу
ролл
ролл
Пук
Ролл
Роль
Да ты заебал. На 4 раз бомбану
Ролл
ролл
ролл
Ролл
Ролл.
ROLL
roll
roll
roll
roll
Я живее всех живых
Roll
Rorr
Roll
Roll
Эх снова умирать
бэнг
щёлк
РОЛЛИЧ
в
РОлл
roll
roll
roll
опа ролл
Roll
Ролл
ролл
roll
reroll
reroll2
Ролл щелк
Из всех пекушей, ты выбрал медузу, почему?
reroll3
roll
roll
ролл
ну давай
рерол
х2
синхронизация
roll
ну давай,разьеби
ролл
сука! реролл
poll
Ролл
а хотя похуй,в бошку выстрелить успеют,а подрочить вот стоит
Ролл
Ролл
Сукпздц
Ролл
ролл
ролл
Ролл
Ролл
ролл
рол
Ролл
Ролл
ролл
Ролл
ну ка что меня ждало
Ролл
ролл
ролл
Ролл
Ролл нахуй
Ролл. Надеюсь сдохну
Ролл ещё раз
ролл
кручу верчу хуй хочу
ролл
реролл
Ролл
Roll
Ролл
ролл
Roll
Выпал дабл
/thread
Выпал дабл
/thread
Roll
Roll
Ролинг
пускаю рулеточку
Roll
Roll
Rollv3
Ролл
Спокойной ночи , двачеши.
СЛАВА РОЛЛУ!!!
ролл
ролл
Ролл
ролл
Стреляю 3 раза. 1/3
2/3
может хоть тут повезёт
ролл
РОЛЛ.
hjkkkkkkkkkkkkkk
Мне повестка пришла ирл. Героям Слава!
Ролл.
roll
Самый изи роскомнадзор
Ролл
Ре’Ролля
Ебаный рот твоего казино
Пуфф.
ролл
Ролл
Ролл
ну всё
Ролл
Ролл
ролл
Ролл
Rollerball
ОП, где пасты?
ОП, где пасты?
Я жиф
Цой
Ролл
roll
Ролл
Паф
Roll
Ролл
Суши
Рiлл
Ролл
ролл
Ролл
>RoLL
Ролл
ролл
Ролл
дайте дабл.
roлл
роll
Ролл
реролл
Только не дабл.
Ролл.
Я и так мёртв
реролл
test
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь заказать пиццу флорентину 40 см за 1488 с порцией перчиков и вкуснейшим чесночным соусом. Однако, есть риск узнать, что на Дваче все успешные, и всратый только ты один. Поэтому Двач советует тебе : "Всегда учиться чему-нибудь. Если ты в лимоннике живешь, то по-любому, в тебя есть куча обучающей хуйни - кулинария, языки, танцы, музыка, спорт. Если в пердях, у тебя есть интернеты с курсами. Изи же, просто берешь и учишься всей хуйне".
>можешь еще Троллить
ролл
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь запостить фотки своей тянки в /b/. Однако, есть риск случайно снести пак. Поэтому Двач советует тебе : "Мой совет – полюби классику. Ничто не сравнится по уровню стильности с хорошей рубашкой, блейзером и чинос/джинсами. При этом, комбинировать эти вещи очень просто. Плюсы пиджака: + Визуально делает плечи шире => тянки текут, + В коллективе автоматически на порядок стильнее остальных выглядишь, + В целом, хорошо сидящий пиджак это залог успеха".
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь запостить фотки своей тянки в /b/. Однако, есть риск случайно снести пак. Поэтому Двач советует тебе : "Мой совет – полюби классику. Ничто не сравнится по уровню стильности с хорошей рубашкой, блейзером и чинос/джинсами. При этом, комбинировать эти вещи очень просто. Плюсы пиджака: + Визуально делает плечи шире => тянки текут, + В коллективе автоматически на порядок стильнее остальных выглядишь, + В целом, хорошо сидящий пиджак это залог успеха".
roll
Ролл
Ролл
Реролл
Ролл
Еблысь
hjkk
Ролл
АУЕ
/roll
Рол
ролл
roll
Roll
Ролл
Roll
roll
ROLL
Ролл
Roll
пыщ
пыщ
ролы
рооол
ЕБОШЬ НАХУЙ
дабл
roll
roll
ролл
ролл
ролл
рол
рол
Скр
ROLL
reroll
Давай сука
ролл.
reroll
roll
Ролл
Ролл
Ролл
Ролл
ролл
Ролл
...р...о...ролл!
нажал на курок с дрожащими руками и мыслей в голове «хоть бы не повестка...»
ролл
ролл
Ролл
Ролл
Ролл
Ролл
ролл
роул
ЭХ жизнь моя
Заебись
123456789
На глазах тянки
трипл
вк.ком\пидрила
вк.ком\пидрила
roll
смокинг ролл
ролл
ролл
Ролл
ролл
ролл
некст ролл
счастливчики
иии опять ролл
бля ролл
да похуй ролл ещё
ролл
Ролл
Ролл
ролл
Ролл
Ролл
Ролл
Go
ролл
ролл
ролл
ролл
Ролл
Ролл
Ролл
roll
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь задуматься, почему тянки иногда, все-таки, дают дрыщам. Однако, есть риск что тебя будут травить. Поэтому Двач советует тебе лечебных пиздюлей.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь задуматься, почему тянки иногда, все-таки, дают дрыщам. Однако, есть риск что тебя будут травить. Поэтому Двач советует тебе лечебных пиздюлей.
roll
Ролл
ролл
ролл
роллтон
roll
ролл
РОЛЛ
ролл ден
рэлл
ролл
Ролл
Ролл
Ролл
Классная рулетка
Пошло все нахуй. Хуцня рандомная!
Roll
roll
ролл
ролл
Ролл
ролл
Реролл
Ролл
живой. А жаль. Давай еще разок
ура
ролл
бум
Я не могу умереть
Ролл
...если я уже мёртв внутри
сыкливый ролл
Повестка блять!
Прощай, жестокий мир!
ролл
Ралл
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь вкинуть в тред свой идеал, чтобы анчоусы заценили. Однако, есть риск получить по ебалу. Поэтому Двач советует тебе сосать.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь вкинуть в тред свой идеал, чтобы анчоусы заценили. Однако, есть риск получить по ебалу. Поэтому Двач советует тебе сосать.
УХ, бля
Ещё ролл
Ролл на хуй.
Нихуя джекпот
Заключительный ролл
Ролл
Ролл
Видимо, рано мне ещё
Пойду в пиксельтред
Застрелил тебя, заебал ролл
Сук, где мой хуй?
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся
Тихо шепчет мне в душу дождь
Прыгай вниз и не беспокойся
о том, куда ты попадешь
Тихо шепчет мне в душу дождь
Прыгай вниз и не беспокойся
о том, куда ты попадешь
>>1942492
Ролл
Ролл
Ролл
Винтовка — это праздник. Всё летит в пизду!
ролл
Стрелял в меня, а хуй из револьвера тебя выебал
го
Реролл
Ререролл
Роолллл
ролл
реролл
Подрочил, теперь можно и умереть.
ролл
Ещё разок.
рэпер фейс в треде
Ролл
РОЛЛ
ролл
Ролл
ролл
Ролл
Ебать, и чё я выиграл?
ролл
ролл
Ролл
ролл
Roll
Ролл
Ролл
ссссссссссссссс
ролл
ролл
Кролл
hjkk
Ролл
Ролл
roll
Ролл - нажатие на спусковой крючок.
Выпало 6, 7, 8, 9, 0 - револьвер выстрелил, ты сдох.
Выпало 1, 2, 3, 4, 5 - ты жив, можешь еще роллить или пойти нахуй.
Дабл - из револьвера вылез хуй и выебал тебя в ухо. Иди в фаптред.
Трипл - из револьвера вылезла повестка. Иди в тред пиксельной войны.