>насрал в бутылку
1. Родился.
В 9 классе после выпускного с чего то (реально не знаю с чего) на спор пошёл пиздить охранника, короче говоря я ему переебал по рёбрам, а он мне по голове.
Очнулся через 10 минут с завязанной головой. Вот.
Чёртовы медведи.
Помню, что когда поступил в универ пошел со всеми на посвят, а он был в лесу и жили мы в палатках. Так получилось что я спал в палатке рядом с тян, а до этого нас кормили какой-то тушенкой и прочим гавном, из-за этого у меня жутко перехватило живот и я предел всю ночь как паровоз.
С тян общался потом редко
С тян общался потом редко
Как-то раз батю лысым назвал.
Это было не сложно
1) Однажды нажрался как мразь в 10 классе и заблевал рекреацию закрывшись стендом. Потом уборщицы эту блевоту отказывались убирать, до тех пор пока она не засохла.
2) Живу в индии
2) Живу в индии
Как-то раз просрался, говно осталось лежать в унитазе, и я его присыпали двумя порциями приправы из Роллтона. И потом еще брата позвал полюбоваться. Вместе стояли и проигрывали.
Эпик быдло.
На выпускном в 11 классе блеванул, осталось все во рту, я проглотил. Никто не спалил.
Но вообще-то космос не совсем бесконечен, существует реликтовое излучение, которое все время расширяется.
Поговорил с пастой
> В 9 классе
> выпускного
> на спор пошёл пиздить охранника
Быдло на моих двощах.
Маянезика надо было еще добавить. А дед бы доел.
Однажды на вписке нажрался до такого состояния что когда пошел блевать разъебал унитаз и получил сотрясения, друзья рассказывали, что до этого ходил по комнате и надрачивал член
Неа, так то я 11 классов закончил и в шарагу пошёл.
А то что я хуйню делал это из за того что нам самое хуевое пойло какое вообще можно было найти приносили.
В школе, классе в десятом, спиздил из школьного музея авиационный шлем и по первому этажу на доске в этом шлеме катал.
На фото Сергей Кириллов?
Безграмотный уебан и быдлан, съеби отсюда.
Нет, другой мудак
Нарезали с братом бумажки, писали на них хуйню, и, гуляя на улице, подкидывали на открытые балконы. Иногда брали ведерко из-под маянеза, нарезали целое ведро этих бумажек, рисовали на них жирного чувака, которому по жопе бьют барабанной палкой, и закидывали в открытые балконы на первом этаже.
А похожи очень. Цвет глаз, ебало, цвет волос.
Хуя тебе припекло :3
Тут нужно задуматься отчего у тебя такая тяга покрыть всё своими испражнениями.
Содомизировал своего парализованного дедушку. У него был самый выразительный взгляд, что я когда-либо видел.
Помню в 3~4 классе ходил в бассейн при школе. Со мной вместе ходил еще один парень с которым мы всегда очень долго переодевались и я однажды придумал вставать на подоконник и показывать прохожим свои гениталии,
спиздил у ментов из машины полосатую палочку. суть в том что меня остановили за превышение примерно на скорости в 180 и я на 99 остановился метрах в 50 от патрульки. было очень сложно идти со спижженой палкой в штанах после выписанного штрафа.
Когда Серега выпилился все решили что это тот же чувак, что бровь отрезал
Нужен сиквел, подлива почти вытекла.
В лагере когда были пиздюками ссали маленькими капельками на подушку нашего "сожителя". Он спалил и спиздил мою подушку, пришлось спать без подушки и на утро когда все были на обеде уносить эту подушку к одной тянке в комнату и менять мою подушку на ее
1. Учинял травлю над умственно отсталым. Он платил мне дань в размере 1000 р. в неделю, причём не за прекращение травли, а за её смягчение. Мне было тогда лет 12-ть.
2. Совершил попытку суицида от передоза баклофена в тот же день, когда потерял листву с няшной педовкой.
3. На руке 24 шрама от сигаретных ожогов.
2. Совершил попытку суицида от передоза баклофена в тот же день, когда потерял листву с няшной педовкой.
3. На руке 24 шрама от сигаретных ожогов.
>А вы на этом сайте каких-то трапов постите и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать.
Ты сейчас сам показал насколько ограниченным человеком являешься, нормальные люди здесь не обращают внимания ни на еот-треды ни на трапов
>другой мудак
ЕГО ЗВАЛИ СЕРГЕЙ КИРИЛЛОВ
Ух, а я уж думал единственный кто любил в лагерях на подушки ссать
Иван Зуев?
Сфоткайся ч сапом из окна
Не. Но я рад, что я не один такой.
>Не. Но я рад, что я не один такой.
Только этот кун выпилился в итоге.
обосал всех старшеклассников и выпускников в вк в 8 классе,они пришли меня пиздить все вместе,но я очень быстро бегал поэтому убежал,потом меня сдали директору и я так все переврал,что они еще и виноватыми остались,хотя правда они на меня и начали первые агриться
Как-то на физкультуре нассал в портфель омеге из параллельного класса.
Поджигал скаты на детской площадке.
В общаге ссал в суп соседу, регулярно.
В той же общаге как-то хуйнул в нагреваемое для помывки ведро пакет чая. Ведро оказалось моим.
Зимой срал на балконе в специальный мусорный пакет, который потом "забыл" на какой-то вписке.
Разговорился на улице с каким-то школотроном, от которого отогнал гнобителей, а потом надавал ему пощечин и подсрачников.
Как-то стоял на перроне, ждал электричку, шел товарняк. Мимо пробегала небольшая собаченка, ну я её схватил и хуйнул в товарняк, псина отскочила и попала в меня, трещина в ребре. Еще и покусала.
Поджигал скаты на детской площадке.
В общаге ссал в суп соседу, регулярно.
В той же общаге как-то хуйнул в нагреваемое для помывки ведро пакет чая. Ведро оказалось моим.
Зимой срал на балконе в специальный мусорный пакет, который потом "забыл" на какой-то вписке.
Разговорился на улице с каким-то школотроном, от которого отогнал гнобителей, а потом надавал ему пощечин и подсрачников.
Как-то стоял на перроне, ждал электричку, шел товарняк. Мимо пробегала небольшая собаченка, ну я её схватил и хуйнул в товарняк, псина отскочила и попала в меня, трещина в ребре. Еще и покусала.
Лол пока читал тред вспомнил это видео
http://motherless.com/1B6D954
http://motherless.com/1B6D954
Это не то, что тут ебанутого?
Бывает.
Сижу в туалете голый и читаю двач
Ну да. Спокойной ночи.
Вован: рождение легенды
>Зимой срал на балконе в специальный мусорный пакет, который потом "забыл" на какой-то вписке
Вот тут проиграл
Нахуй голый?
бля забыл что этотебанутых историй тред
Хотел написать, что страшный пиструн.... я бы пососал.
Сегодня выпили водки, устроили с друзьями борьбу в автобусе, и перекидывание семечками, вчера свалили биотуалет и вывезли на середину проезжей части рыночную тележку, и потом я закинул на участок частного дома диск от машины. Слишком много ебанутых поступков я совершил.
Как так бреешь? Почему зуда на лобке нет?
>нассать в стеклянную банку из под майонеза
Так держать, братишка. В сосничестве ссал в пустые стеклянные бутылки из под кетчупа и кидался иди с балкона.
Кстате я эту картинку вкинул в тред так как реал похожь и дальше уже разфорсили
Возвращался весной домой поздно вечером, на встречу шел какой то патлач, хуй знает с чего решил ему въебать, получилось оче удачно и он с таким характерным звуком ебнулся головой об асфальт. Я обосрался и съебал. От така хуйня.
>ими
Очевиднофикс
В школе насрал в бумажный пакет и положил его в портфель(сложил пакет чтобы не воняло.)
Быстро прошел в учительскую и положил пакет в выдвижной ящик и убежал.
Ничего не было...
Я так понял никто об этом не говорил чтобы не поднимать щекотливую тему.
Но пиздец я на последнем году универа а до сих пор гадаю что же там было в учительской когда они пакет нашли и какие у них были лица...
Быстро прошел в учительскую и положил пакет в выдвижной ящик и убежал.
Ничего не было...
Я так понял никто об этом не говорил чтобы не поднимать щекотливую тему.
Но пиздец я на последнем году универа а до сих пор гадаю что же там было в учительской когда они пакет нашли и какие у них были лица...
ЦП.
Проиграл с последних двух предложений
Джона Хилл
Помню была идея насрать в бассейн, но забоялся, подумав, что вычислят меня по днк какахи.
Помню один из главных альфачей школы издевался над моим другом. Я насрал в портфель альфача дабы отомстить. Друг позже огреб неиллюзорных пиздюлей.
Помню пробрался в учительский туалет, насрал огромную кучу, не смыл и удалился с места преступления.
Помню в школе была какая то акция благотворительности и просили в пакетах принести всякое ненужное барахло которое могло бы пригодиться нищим. Акция длилась неделю, в течение пары дней заметил, что люди носят, в пакетах были какие то канцелярские штуки, даже доски какие то. Я не долго думая, на следующий день принес пакет говна.
Помню в море купался, но живот болел. Я остановился, как вдруг меня что то коснулось ноги и я таки посрал в море.
Помню выиграли фальшивую какаху и клали учителям на стол или стул. Позже я повторил подвиг с подлинником.
Помню когда был уже постарше, на вписке встретил бывшую девушку, которая изменила мне с хачом. Оказалось что вписка на ее хате или ее хача, не помню точно. Ну короче я ее напоил, она мне отсосала. Суть в том что перед этим я насрал за кресло.
Помню мой кот как то посрал. Открыл ламинат, насрал туда, и закрыл. Нашел только через три дня.
Помню упарывались на хате друга. Нас было трое. Хозяин квартиры спал, а мы с другим другом, упоротые в говно, решили сварить говно. Причем друг нассал в кастрюлю, а я посрал. И мы поставили это вариться на плиту. Через некоторое время упоротый хозяин проснулся. Сказать что он охуел - ниче не сказать. Соседи с матом начали ломиться в дверь. Тогда мы все огребли.
Я еще много куда срал. Может потом расскажу.
А я из принципа патлачей и прочих нонкомфорнистов не трогаю. Периодически нападаю на прохожих щуплых быдланов с другом.
Годная история, проиграл с тебя
Вообще люблю истории где гавно внезапно появляется
Ну ты пиздец, совсем охуел
ПОЧЕМУ ВСЕ ВАШИ ИСТОРИИ ПРО ТО КАК ВЫ КУДА-ТО НАСРАЛИ ИЛИ НАССАЛИ В ПАКЕТ В ПОРТФЕЛЬ ИЛИ ЕЩЕ КУДА!? ПЛЧЕМУ!? О БОГИ ПОЧЕМУУУ!?
Я вас всех ненавижу, ублюдки.
Обычно покупаю что то вроде дешевой пены для бритья и смазываю волосню ей. Но она закончилась и я беру жидкое мыло и до образования пены размазываю и потом аккуратно как то сбриваю. Но я сильно волосам не даю отрасти. Почему то хуй из за волос чешется
А у меня от них чому то пердак страшно подгорает, прям хочется взять и обоссать. Наверное хуйня какая то психологическая, сам в сосничестве патлатым омежным хуйлом был.
Охуенная у тебя жизнь. Пили еще истории, с последней проиграл.
Кстати в море и я срал.
Спал просто.
А как это связано то?
Обычный пиструн. Не сосательный
и с пастой не разговаривают
Потому что самые смешные истории про говно и как его можно использовать
Ты явно психотравмирующие события перенес будучи патлатым. Мне не суждено никогда такое понять я закоренелый либерал.
1) Объебался когда были родители дома клопами, догнался циклодолом, запил все чем-то сорокоградусным, не помню чем именно. В результате поехал в больничку отходить.
2) Спиздил табличку со здания школы. (пикрилейтед)
3) Мелким любил пробегать по машинам, до сих пор с теплотой вспоминаю вольво, самые удобные машины для этого дела, только крыша прогиналась.
>Посрал в море
Пахом в треде. Так же хочу
Что за клопы?
Пиздуй в свой Болдерай, утайнайс!
Пошел спать. Не смог уснуть решил пойти посрать и открыть двач. Говно плавает в туалете а я сижу уже час и читаю двач. Ебануто же
Табличку на память спиздил?
да тебе лечиться надо
Под прошлый новый год, шел домой, проходя мимо автобуса, водитель мне говорит, мол можно я твои стопы на видео запишу, я говорю окей запиши, зашел в автобус, он снял мои стопы на видео и я дальше пошел.
Ебанут не поступок, а ты.
Пикрилейтед
Мимо, я имантабог
Пиздил просто по дурости мелкий А ВОТ СМОГУ, но в итоге на память осталась, лол.
Паста же
Как-то раз в поезде насрал мимо унитаза утром. Не то чтобы специально, но унитазы в поездах в те годы хз как сейчас, лет 10 не ездил были ужасно неудобные, сидеть на них было нельзя, надо было забираться с ногами. Вообщем я промазал, причем очень обильно жидко дристанул. Хотел было убрать за собой, но обнаружил, что бумаги мало и хватит мне ее только на подтирание ануса. В итоге оставил как есть. А в очереди за мной стоял 4 летний пацан, я решил все свалить на него, все равно ему никто не поверит.
голый спишь? Расскажи как ощущения, с кем живешь?
В детстве выкинул картонную коробку с балкона. Она полетела вниз и аккурат наделась на голову какой-то тетке. Вот я пиздец тогда ржал. Забежал домой и ржал в истерике а бабушка спрашивала ЧТО С ТОБОЙ!?
Вообще мне сейчас 25 и жутко жалею о стольких проебанных шалостях. В детстве не понимаешь что пока ты ребенок, тебе все можно. Вообще ВСЕ.
Знай я то что знаю сейчас, я бы такие пиздецы выделывал.
К какому классу психоактивных веществ принадлежит то, что в нем содержится?
Вместо аттестата
Лол, не знаю, аптека простая.
Что вы там нарезали говоришь?
>спиздил табличку
Косплеил Барта Симпсона?
Эффект хоть какой?
От чего?
Бумажки. Берется А4 лист, нарезается вдоль и поперек так, что получается куча мелких прямоугольных бумажек.
Нет. В трусах конечно. Но почему бы и голым не поспать? Можно и без одежды. Живу с мамкой
Сам патлач, но пиздец как ненавижу патлачей.
От копрофилии наверно.
Ебать, ты случайно не в Москву или на море ехал?
Только не говори, что мы их тебе на балкон подсыпали, лол.
Всех кроме себя или и себя в том числе?
Кукан?
С другом на заброшенной стройке нашли какой-то пакет с маком, здоровый такой, кило на 15. Взяли и рассыпали перед дверями директора школы, зачем - хуй знает.
Один человек доверил мне админку сайта, а я в первый же день стёр весь контент и удалил бэкапы. Он закрыл сайт, навсегда.
Раньше любил кидаться в прохожих камнями и расставлять стеклянные бутылки на дороге.
Один человек доверил мне админку сайта, а я в первый же день стёр весь контент и удалил бэкапы. Он закрыл сайт, навсегда.
Раньше любил кидаться в прохожих камнями и расставлять стеклянные бутылки на дороге.
Люблю смотреть передачи Макаревича где он ловит рыбу например а потом ее готовит
По началу кажется что не кумарит, мало принял и надо еще, причем всего чего угодно, лишь бы затуманило голову. А потом просыпаешься в больнице и смотришь мультики через стену.
Но я же не ем говно, просто забавно когда люди находят чужое говно и пугаются его.
Тоже любил в сосничестве по машинам бегать.
>Помню упарывались на хате друга. Нас было трое. Хозяин квартиры спал, а мы с другим другом, упоротые в говно, решили сварить говно. Причем друг нассал в кастрюлю, а я посрал. И мы поставили это вариться на плиту. Через некоторое время упоротый хозяин проснулся. Сказать что он охуел - ниче не сказать. Соседи с матом начали ломиться в дверь. Тогда мы все огребли.
ты перешагнул всех. Сказать, что я дико взлольнул от этой истории - значит не сказать ничего.
Расстреливал автомобили из воздушки из своего окна, в итоге мне грозили кулаком, обещала дать пиздюлей какая-то тетка. А когда вышел на улицу - ее муж почти сломал мою крутую м16, купленную за 150 рублей и настучал родителям. Я сослался на прецедент, что парень нейм из соседнего подъезда делал также, в итоге досталось и ему. Цели сдать его у меня не было, просто я как-то не расценивал, что мой поступок антисоциальный и думал, что это норма и сослался на его опыт.
Еще помню во дворе стоял лет 7 бесхозный москвич, мы с пацанами его разъебали, открыли дверь, спиздили огнетушитель, поигрались с ним, побили стекла. А в итоге вылезала живая хозяйка, у которой лол даже водительских прав не было, и стала качать права.
Еще помню во дворе стоял лет 7 бесхозный москвич, мы с пацанами его разъебали, открыли дверь, спиздили огнетушитель, поигрались с ним, побили стекла. А в итоге вылезала живая хозяйка, у которой лол даже водительских прав не было, и стала качать права.
>и пугаются его
Видимо, вот к чему идут крипи-треды.
Проиграл. Особенно с того что кот у тебя весь в хозяина.
Лал, да. Думаю это был маршрут Москва-Адлер или что-то типо того, так как каждый год катались на юга. В какую сторону - не помню.
мудак
Когда кот зевает, стараюсь как можно быстрее положить палец ему в пасть. Если не успеваю, хожу расстроенный.
Смазываю сопли из носа на ножку стола. Однажды мамка стала протирать стол, увидела и сказала "какой ужас", как же я проиграл тогда.
Смазываю сопли из носа на ножку стола. Однажды мамка стала протирать стол, увидела и сказала "какой ужас", как же я проиграл тогда.
Живу на 9 этаже, пиздюком харкнул смачно с балкона прямо на голову соседке с 7 этажа, спалила и добилась в дверь очень долго
Иногда захожу на каналы всяких топовых блоггеров типа хованского и начинаю смотреть рандомные ролики. У нифедова смотрю летс плеи, смотрел почти все по халфе. Я думаю эту историю тоже можно сюда соотнести как копрофилию.
Себя так, чуть-чуть. Уже давно бы подстригся, но тогда буду не торт, однажды даже подстригся, заебато так подстригся, но оброс обратно, потому что не мог воспринимать себя как себя.
Прет, чухонец! Как дела в чухонии?
Вот в этих тредах я всегда охуеваю КАКОЕ ЖЕ БЫДЛО СИДИТ НА ДВАЧАХ
охуеть. пили кулстори!
Чет вспомнил пасту про "тилибонькать".
Есть кулстори?
> днк какахи
Тоже проиграл. Но пиздюки же ведь.
До нулевых ездил?
Я помню как в 4 года ехал с мамой на юг, зашел в туалет а там навлено на ободке унитаза блядь, а соседи по купе сказали что это я сделал и посмеялись надо мной. Мол такой маленький, а срет как взрослый.
Замазал бровь кетчупом и положил под нос семечко от клёна.
В первом классе обосрался в бассейн. Плыл себе, плыл, потом резко надавило на какан и я обосрался. Обосрался и убежал из бассейна, никто даже не понял по началу, что стряслось.
>когда кот зевает ложу палец в пасть
Лол ты это я.
Я даже с дивана вскакиваю чтобы успеть палец в рот коту сунуть.
Он так забавно охуевши его жевать начинает.
Года до 2003, точнее не скажу. Думаю таких охуительных случаев много было, не факт что я.
Не путай быдло с людьми у которых не стандартная психика и мышление
Либо есть такие же долбоебыумники, либо.. Ohh.
.shit
Вот вы сукисы, теперь также делать буду.
А я то же самое с мамкой делаю. Но она всегда закрыть рот успевает, ни разу не попадал.
Я серьезно.
Класть рот в пасть зевающего кота - так многие делают. Насчет козявок - постоянно обтираю все и вся козявками, ковыряюсь в носу. А еще редко стрижу ногти (особенно на ногах), и почти не чищу зубы. Следствие - стоматит, вот щас с трудом говорить могу, например.
А еще постоянно шмыгаю, особенно во время еды. ничего не могу с собой поделать, и понимаю, что раздражаю многих так (особенно начал понимать, когда рядом со мной знакомый сильно шмыгнул - меня аж вывернуло после этого). Вообще насморк у меня часто.
Базарю еще захочешь. :3
Травить омег в школе, пиздить прохожих, стрелять по машинам, воровать - это, конечно, нестандартное мышление, а не быдло.
А я вот нахуй клоун местный, веселить тебя пришёл.
Не веришь - иди в хуй. Веришь - в принципе, тоже.
>, я нассал значительно меньше и дабы не сфейлиться добавил немного воды
Я надеюсь, тебе хотя бы стыдно. мразь.
Вспомни себя в сосничестве. Будто ты быдлятскими замашками не обладал?
>сидит на дваче
>пиздит что-то про быдло
Хуею с вас.
Учусь делать такие поступки сейчас. Это нужно себя намеренно отуплять. А так, всё сам себе простил и забыл как-то. Ну да, было там когда хуйню всякую порол искренне, но теперь учусь тоже хуйню пороть, но с каменным фейсом. спааать
Несколько раз подряд подкидывал собаке еду, чтобы она ловила её в воздухе, а потом внезапно подкидывал камешек.
Травить омег это быдланство, но все остальное нормально
Ты не то, чтобы клоун, ты долбоеб. Как-то так.
Откусил голову живому карпу.
Помню в универе захоиелось посрать и я побежал в туалет, а там однокурсник курил, ну я сделал вид типа мне позвонили и пошел обратно на пару
Два чаю.
Я еще прыщи давлю и смазываю на зеркало. Иногда они даже брызги оставляют. Я настолько ебанут, что запрещаю их смывать.
Когда был маленький, любил вытащить огромную соплю и намазать на ноготь большого пальца ноги и смотреть, как она высыхает.
Однажды дрочил на улице, по дороге из школы, потому что мамка дома и не передернуть по-человечески. Дело было зимой, часов семь вечера, аллея, чуть в стороне от дорожки, за деревьями стою я и дрочу, еще мимо какая-то тян шла.
Еще был случай, я шел домой, но дойдя до подъезда, увидел, что Батя дома, но я не растерялся, отошел за дерево, облокотился на него боком и подрочил, дерево расло рядом с забором местной шараги, так я и дрочил между деревом и забором.
Зима 2006
Еще был случай, я шел домой, но дойдя до подъезда, увидел, что Батя дома, но я не растерялся, отошел за дерево, облокотился на него боком и подрочил, дерево расло рядом с забором местной шараги, так я и дрочил между деревом и забором.
Зима 2006
Мнение не могущего в запятые унтерка очень важно для меня, срсли.
>класть палец в рот зевающего кота
ЕБАТЬ ДАЖЕ АМЕРИКАНСКИЙ ГУГЛ ЗНАЕТ!
Даже фейсбук страница есть!
Интересно почему...
В детстве любил вставлять питарды в яблоки и бросать их с балкона. Зеленый гоблин типа
Лол, вспомнилось, как после факультативов в 8 классе я не мог дотерпеть до дома, шел к ближайшему дому, спускался по лестнице к двери в подвал она была заперта, тем самым я оказывался в яме. Там-то я и дрочил.
Давал лизать хуй собаке, отчим спалил
Напомнил.
Объебался на ночь чем-то (не помню чем, честно) и среди ночи жутко захотелось поссать. Но выйти в туалет я боялся, чтобы не разбудить родителей и не спалится, поэтому решил найти емкость куда можно таки отлить. Из всего что было в комнате на это дело подходила баночка для рыбьего корма которая была уже почти пустая. Стоит ли продолжать, что объема этой баночки не хватило и мне пришлось в итоге все-равно пробираться до туалета за тряпками и вытирать пол от собственной мочи, которая была в перемешку с рыбьим кормом?
Частенько кидал всякую хуету с балкона, у меня даже система балов была, 5 - попасть бумажным самолетиком на чужой балкон, 15 - попасть горящим бумажным самолетиком на чужой балкон, 30 - попасть орехом по балде прохожему, 25 - кинуть петарду так, чтоб проходящий человек пересрал. 100 очков было на день рождения, мне было лет 5, не помню, короче арбузом с пятого этажа тетке по зонту попал, а не хер в солнечную погоду с зонтом ходить. еще случай был, с мелкой сестрой нет, я её не ебал, дворница , ну блядь короче дворник женского рода убирал мусор под окнами, мы же нарвали тонну бумаги мелко и бросили с балкона. В ожидании расправы я одел противогаз, взял муляж калаша, одел плащ широкополый и залез на табуретку, ну типа чтоб выше казаться и мы стали ждать звонка в дверь, а дворница так и не пришла мракобесить.
Когда было лет 11 сидел постоянно у мамки в офисе, от нехуй делать сначала плевал на прохожих, потом начал выливать воду, пиздец я так промышлял долго, пока один вафел не крикнул чот тип ты чо охуел там, потом перестал
С друганом у него на хате сутра кидали картоху на уборщиков, но это наверн все делали
заставили с одногласником одного дебила спиздить телефон у одного мелкого в интернет кафе, в итоге дебила судили, но он не сдал, хапнул условку, потом благополучно сел на пятеру за 228
лет в 5 звонил соседу и говорил что его дочь шлюха, он потом щемился в дверь ко мне, кричал открой сука, я с друганом сидел на кирпичах собственного производства на балконе
ебал на свою 15 летнюю днюху дочку начальницы какой-то хуйни по малолеткам местного ОВД
имел привычку плевать учителям на спину
били стекла в школе почти каждый месяц, в другой школе выламывали заднюю дверь пока сторож спал
С друганом у него на хате сутра кидали картоху на уборщиков, но это наверн все делали
заставили с одногласником одного дебила спиздить телефон у одного мелкого в интернет кафе, в итоге дебила судили, но он не сдал, хапнул условку, потом благополучно сел на пятеру за 228
лет в 5 звонил соседу и говорил что его дочь шлюха, он потом щемился в дверь ко мне, кричал открой сука, я с друганом сидел на кирпичах собственного производства на балконе
ебал на свою 15 летнюю днюху дочку начальницы какой-то хуйни по малолеткам местного ОВД
имел привычку плевать учителям на спину
били стекла в школе почти каждый месяц, в другой школе выламывали заднюю дверь пока сторож спал
У нас другом какой-то фетиш был всякую хуйню с балкона кидать. Про яйца, помидоры и шарики с мочей я молчу, но однажды случилась фееричная хуета.
Нам было лет по 12, я у друга с ночевкой остался, и мы залипали во всякие РПГ про магов. Ну и запало нам фаерболлы сделать.Как только стемнело, взяли бумагу, спички и освежитель воздуха (мамка у друга, тогда работала в быт.химии и поэтому такой хуйни у них было очень много). Первая попытки были так себе: мы поджигали комки бумаги, кидали и хуярили освежителем, пока они не падали слишком низко. Мы еще как на зло орали, кто ебашить освежителем первый будет, и соседка (бабка) снизу спалила, что мы там "плохо делаем". А в этот момент другану пришла идея, что для лучшей прожарки надо комки предварительно освежителем пробздеть, ну так и сделали. И в тот момент, как друг спичку зажег, соседка вышла на балкон и давай орать, а бумажка у меня в руках полыхнула, я обжегся, заорал и уронил ее. Но блядь, уронил не на ебаную бабку, а на СУКА ШТОРЫ ДРУГАНА. Кароч, огребли потом от мамки за полусгоревшие шторы, ладно хоть затушили быстро.
Нам было лет по 12, я у друга с ночевкой остался, и мы залипали во всякие РПГ про магов. Ну и запало нам фаерболлы сделать.Как только стемнело, взяли бумагу, спички и освежитель воздуха (мамка у друга, тогда работала в быт.химии и поэтому такой хуйни у них было очень много). Первая попытки были так себе: мы поджигали комки бумаги, кидали и хуярили освежителем, пока они не падали слишком низко. Мы еще как на зло орали, кто ебашить освежителем первый будет, и соседка (бабка) снизу спалила, что мы там "плохо делаем". А в этот момент другану пришла идея, что для лучшей прожарки надо комки предварительно освежителем пробздеть, ну так и сделали. И в тот момент, как друг спичку зажег, соседка вышла на балкон и давай орать, а бумажка у меня в руках полыхнула, я обжегся, заорал и уронил ее. Но блядь, уронил не на ебаную бабку, а на СУКА ШТОРЫ ДРУГАНА. Кароч, огребли потом от мамки за полусгоревшие шторы, ладно хоть затушили быстро.
Хорошо что про не стандартные места для дрочки вспомнил.
Помню как однажды с бабушкой пошли на кладбище зимой, а у меня куртка длинная была такая что почти до колен, я недолго думая просунул руку под куртку(так что у меня рукав пустой был) и принялся дрочить, помню что трусы сильно пахли дома.
Да, еще у меня теперь такая мания, что в любом месте где бы я не побывал, будь то гостиница, хата друзей и т.д я должен обязательно подрочить у них.
Как-то я с двумя корешами ехали навестить третьего в больнице. В автобусе было одно сидячее место, которое я и занял, когда до нашего места назначения оставались примерно три остановки, я решил показать поцам свою удаль, приподнялся и громогласно пернул. Мужик сидевший подле меня тут же встал и вышел из автобуса, а мы проигрывали потом весь день.
>Класть рот в пасть зевающего кота
>класть палец в рот зевающего кота
Поехавший
Поясни за пикрелейтед
Ну пиздецового много было. Из пришедшего в голову
1) Купил банку колы. Выпил половину - деть некуда. Думаю - дай выкину. А в двери собаки не было стекла, и я туда хуйнул. Не заметил, что пролетали платформу - на угодила в рандомного чувака.
2) Дрочил в автобусе на заднем сидении. Такой охуенной дрочки больше не было ни разу в жизни.
>У МЕНЯ НИКАКОГО БАТХЕРТА ВИДИШЬ МАМ НУ СКАЖИ ЕМУ МААМ НУ МААМ
Все с тобой ясно, даун.
> А в двери собаки не было стекла
> Не заметил, что пролетали платформу
Упоролся что ли?
Как-то на поминках дрочил, в соседней комнате, мне стало скучно со взрослыми и я пошел в комнату с компом. Там-то и спалили меня и порнуху.
Семейка ебанутых, проиграл с тебя
Собака это электричка по колхозному.
Он случайно не был светло-желтого цвета с ржавчиной?
Угомонись уже, болезный. Ты уныл.
Проиграл
Ехал как-то с бодуна зимой в электричке, ходил ссать в тамбур и заодно наблевал на двери. Но это еще не всё. Немного покемарив, я решил подрочить, прислонился к окну типа сплю и потихоньку наяривал под пальто, вагон полупустой был. Уже почти кончаю, и тут сцуко контролерша ко мне - "молодой человек, что у вас за проезд" и трясет за плечо, а я почти кончил, она сильней начинает трясти, я какбы спросонья подрываюсь, пальто распахивается и я на этот долбанный кассовый аппарат, ей на рукава, руки и сапоги как выплеснул... Она в ахуе, электрон как раз останавливается, я пробурчал "сдачи не надо" и быстренько ретировался.
Закинулся насиком с пацанами и проглотил слюну, пиздец мне плохо было, когда мне полегчало мы пошли тусить в школу, время было часов семь вечера, наши уроки закончились в час, мы пришли в школу и просто сидели на первом этаже. До нас доебался какой-то пиздюк с игрушечным раком, который ждал мать часа полтора, а она все не приезжала, мы сидели и охуевали. Он нам еще своего рака приготовить хотел, потом мы съебали, а он хотел идти с нами, но его не пустила впхтерша.
Как-то бросил покрышку с балкона. Мужик рядок с которым она упала пересрал так, что его скорая не откачала.
прислал Эрик
прислал Эрик
Да, я уныл. Я и не претендую на роль шута, ведь в этом треде уже есть ты.
Как-то совсем жарким летом пошли мы с друганами купили минералочки. Каждому. Они своё выпили, а меня заебало, целый литр всасывать. Я уже было думал вылить её, но тут я увидел соседского пацана. Вовочку. Я давно ненавидел этого ублюдка, но это совсем другая история. Так вот, собрались мы, я рассказал им план и мы все дружно нассали в бутылку. И вот, неся наш отвар, мы говорим ему: Привет Вован, лимонаду не хочешь? Ему кстати было 4-5 лет. Он сказал что не знает. Но применив всё красноречие мы его уговорили. И он вкусил нашей ядрённой мочи сполна. И тут вконце он говорит: Ммм, вкусно. А можно ещё?
И мы радостно говорим: Конечно!
Но тут выходит его мамка и мы по-быстрому съёбуем.
И мы радостно говорим: Конечно!
Но тут выходит его мамка и мы по-быстрому съёбуем.
1) Постоянно пиздил что-нибудь по мелочи. Когда было лет 7 - летом на даче решил подпиздить немного лего у друга. Подгадал момент когда друг пошел в баню, пришел к нему и попросил его бабку дать мне лего - типа, я пока поиграю-подожду. В итоге, для вида пособирал домики 5 минут, а потом оперативненько понапихал себе понравившиеся детальки в трусняк. Из всей одежды на мне были тогда трусы и майка - жарища стояла в июле. Дохуя всяких притырил - у друга было всякое мажорное космическое лего, а у меня - нубское лего из "Волшебных сундучков MilkyWay". Короче, набил полный трусняк деталек, собрал что осталось в коробку и позвал его бабку - типа, "ой штота мне низдаровицца, пайду дамой, а то абасцусь ща - пиридайте другу, что я умир камунистом". Бабка предложила мне поссать у них и таки дождаться друга, но я сказал, что в чужих домах не ссу, и съебался играть со спизженными детальками. До сих пор представляю как тупо я смотрелся с полным трусняком выперающих деталек от конструктора, сжимающий ноги и натягивающий трусняк чтоб ничего не выпало и выдающий душные отмазы потипу "да я лучше дома, да ща всё ок будет, ну я пошел, ага?" Спалился на следующий день, когда вынес своё лего поиграть с этим самым другом, но забыл убрать оттуда ворованные детальки - но всё было нормально, поржали и забили.
2) Пока писал 1 пункт - вспомнил что спиздил лего еще раз, но уже у другого чувака прямо у него на днюхе. Причем сам подарил ему два набора - один был китайским и херового качества, но зато там были особые хитровыебанные китайские детали, которых небыло в нормальных наборах. Другой - пиздатый грузовик, как у меня - друг тоже такой хотел. Под шумок спиздил у него примерно столько же деталек, сколько и подарил.
3) Пиздили ёбаные кэпсы вдвоём с одним челом у альфача в начальных классах. Сидели на последних партах и по одному - очень удобно вышло. Чел отвлекал альфача, а я, пока училка не видит, залезал ему в портфель и люто выгребал все фишки целыми контейнерами (ну, такими продолговатыми футлярами - они тогда продавались, там была еще битка и 5 или 10 кэпсов мортал-комбат в комплекте). Ни разу не спалились и не таскали пизженные кэпсы в класс, делили 50\50.
4) Пообещал гопотёлке-одногруппнице сделать сложнейший для неё курсач по MySQL, за 3 часа до защиты курсача сказал ей, что я даже и не начинал и вообще мне насрать. Багет имел место быть. Но она заслужила, ящитаю.
5) Вообще много чего пиздил по мелочи - у деда-бывшего киномеханика и дяди-телемастера постоянно подсасывал радиолампы, в магазинах тырил закусон к пиву, каждая смена аудитории по IT-шным предметам в универе отмечалась присвоением мышки. Один раз спёр из аудита толстенный справочник по транзисторам - очень подробный и удобный, хотел отсканить что надо и вернуть, честно. Просто не спросил разрешения. Спалили - пришлось отдать. Жмоты.
6) Говорил нехорошее про друзей-одногруппников, когда их небыло рядом. Распускал слухи и клеветал по настроению. Но, как правило, сам ни чего не выдумывал, а лишь работал "усилителем" - кто-нибудь спизданёт, к примеру, мол, "Борода-кун - слегка гейский сегодня", а я такой потом "Бля, Борода-кун - пидорас, вы посмотрите на него! То-то он с Бритым-куном вечно вместе таскается, ололо!"
7) Классе в 5 постоянно ссал в цветки в своей комнате тупо чтоб лишний раз из неё не выходить вечером-ночью-утром - а то поднимут вой: "Хуле ты не спишь, блеать?" На самом деле, всегда имею в комнате пару пустых бутылок от колы чтоб можно было поссать, не покидая комнаты и ни кого не будя.
8) Поклялся никогда не унижать ни кого, так как сам в школе был омегой. Но вот к нам на работу устроился один чувак - и я, бля, не могу сдерживаться. Просто бурлит всё внутри, так и хочется ткнуть его ебалом в грязь - такой он уебан. С одной стороны - стыдно. С другой - я таким не был никогда.
9) В начальных классах, когда я только начал учиться паять - иногда побирался детальками на помойках. Тупо после школы шел к ближайшей помже, рылся в мусоре и искал всякий электронный стафф. Платы выковыривал, лампы клал в портфель и потом тащил это всё домой. Один раз прямо полностью залез в помойку, нахуй. С ногами - с руками - с головой. Был спален одноклассниками. Как они сказали: "Идём, видим - анон-нэйм в помойку лезет. Опа - перегнулся через край, ногами болтает. Хуяк - и вообще с головой ушел!" Но, надо сказать, ни кому они не сказали про это. Хрен знает почему - такая-то травля вышла бы! А самое уебанское в этом - прийти домой всему в мусоре. Жалко мамку - она всё это стирала и чистила. Но странно - почти не ругала.
Больше ни хуя не помню. Да и это всё - хуита. Даже не срал никуда.
Сука. В голосину
Когда малой был, гостил у чьих-то знакомых. Мне было страшно ходить ночью в туалет и я ссал в шланг пылесоса, который стоял в шкафу.
В другой раз на даче, чуть в глубине опушки леса стоял большой стол со скамейками, где по вечерам собирались старшие ребята. ( лет по 15-17, мне было 10-11). В общем с одним дураком пошли, я вздумал круто бы насрать на стол, подговорить этого хрена не удалось, но так как уже представил лица вечером прибывших ребят, решил срать сам. Насрал, того придурка заставил подносить мне листья для подтирки. А также заставил хотя бы нассать, дабы он точно не проговорился и был замешан. Еврей
Ехал с юга домой, сожрал чего-то нехорошего, пошёл в сортир, уселся как горный орёл на вершине Эльбруса. И главное - ничего не предвещало беды, брюхо не бурчало... А жопа как перданёт! Поворачиваюсь - весь унитаз в жидкой дрыстне. И уже ручку дёргают.
Сука, ну я побырому дрыстню убрал, где особо не заметно оставил, жопу обтёр и вышел.
А там уже ушли.
Малаца
В голосину с тебя, сам подарил сам спиздил
как-то дрочил на уроке литературы, в 7 классе примерно, на задних партах никого кроме меня, а у тянки впереди приспущенные джинсы, вот это было охуенно
Такая окраска у москвичей называется "рыжий вихрь". Это знать надо.
Делал в 10 лет кое-какую хуйню, но говорить не буду, может кто узнает. В связи с этой хуйней нассал в кошачий лоток, от души прям так, много. Потом родители заметили, мать сказала, что кот уже ходил в туалет, я ничего не придумал лучше, кроме как сказать, что ничего не знаю, о чем вообще речь.
Не слушай никого. Писюн сосательный.
В другой раз подговорил товарища насрать под дверь однокласснику, лет уже в 13-14. Были компанией человека в четыре, с меня полагалась бумага. Сел друг срать, умоляя нас не ржать, дабы не услышали домочадцы фекальной жертвы. Естественно ржать мы стали только сильнее, и как и положено в самый ответственный момент бабка парня открыла дверь. Бежали и орали, один со сраной жопой, по пути разбили кулаком окно на первом этаже. Еврей
>"сдачи не надо"
А вот это вот в стиле фразочек Джеймса Бонда или какого-нибудь Дюка Нюкема. Ты охуенен.
Это реп-кумир школьников, зарелизил свой альбом на мдк, что тебе еще пояснить-то??
Один раз подрочил в купе поезда, когда ехал с бабушкой с моря. Суть в том что я лежал на верхней полке и проезжая мимо станций, люди могли лицезреть, как на их глазах проносится поезд с дрочилой лет 13 . До сих пор стыдно, что кто то видел
Как-то выпив блазера с одноклассниками, я пошел поссать на снег, но упал на живот и обоссал себя до шеи, люто вонял. В таком виде отправился в школу клеить школьниц, а они, суки, все время намекали, что я воняю мочей, я как дебил оправдывался:"да не, это из толкана спасет", а у самого вся куртка зассана.
Ты откуда? Я был бородат, а кореш мой бритым был, только вот я 2 раза женат уже и ребенок есть, а насчет кореша сам подозревал всегда, как-то он странно себя вел.
Откуда взялся он?
Мне по барабану как она называется. Просто я тоже в сосничестве распидорасил с пацанами москвич. И он тоже стоял во дворе дохуя. И манда без прав тоже орала.
Лол, постоянно пиздил детальки.
Ссал с платформы в окна проезжавшего пассажирного
> все время намекали, что я воняю мочей, я как дебил оправдывался:"да не, это из толкана спасет", а у самого вся куртка зассана.
Что же ты ьворишь, содомитъ
Артемка, ну ты и пиздюк
Послал к хуям тян из-за того, что у нее было короткое имя. В школе был новенький, все подходили общаться, я тоже подошел, он сказал, как его зовут, я взбугуртил и сказал достаточно громко, что он пидор. Получил в поддых, еще училка услышала это. Хорошо еще объяснить не потребовали, не знаю, что говорил бы.
Вот вы и нашлись ребята. Обнимитесь уже
Ходил в гости к малознакомым людям, там перебрал, наблевал в бачок и вытер жопу об кота.
Город какой?
>Послал к хуям тян
>он сказал, как его зовут
>он пидор
Однажды я на четверть уехал из школы в оздоровительный лагерь (там тоже шли уроки, все как обычно, но плюс всякие процедуры; оценки перезачли, само собой). Вот что там я натворил:
1) Увидел в столовой, как какой-то мелкий пацан поставил тарелку с супом на стол и ушел за компотом. Я подошел к его тарелке, вбухал половину солонки, стоящей на столе, и быстро ушел. Когда я оглянулся, я наблюдал зрелище, как у этого пацана изо рта выливался струей его суп на стол.
2) Частенько лазал по карнизу в женский корпус по ночам. Соль была в том, что там по пути была водосточная труба, которую я преодолевал не трогая. Но однажды я оступился на этом месте, и мне пришлось ухватиться за нее. От рывка она вывалилась из крепежей, и я повис на ней над землей. К счастью, был второй этаж, и я просто спрыгнул, спустившись насколько мог пониже по трубе, а потом убежал спать в склад инвентаря, ибо вахта бы просекла и дала пиздов. Наутро все охуевали от того, что труба провисла.
3) Однажды ночью я пробрался в чужую комнату и залез под кровать к одному пацану. После чего начал скрести по его кровати. Когда я убедился по слуху, что он проснулся, я начал зловещим шепотом кряхтеть "Отдай нам свое сердце! Нам нужна твоя кровь!". Под конец я заверещал "Кирикирикирикири!" Пацан, который до этого и так тихонько подвывал, с воплем и плачем вскочил с кровати и выбежал. Вахтеный вытащил меня из-под кровати и вломил пиздов.
Бугурт ИЛЬИ
> вытер жопу об кота
Из ниоткуда по сути, пару лет назад пиариться начал на рэп-передачах и прочем подобном в интернетах. Кто такой - хз.
Краснодар
Трахал свою тян везде, где находился после полуночи.
>Кирикирикирикири!
Заземлился с этого
Не, мы орудовали только в пригороде Минска.
Андрей?
Мимо
А, я понял. Это два разных случая, тян послал уже в старших классах, а пацана того в средних.
Несколько раз трахался рядом со спящими людьми.
Доебывались до деда жида по домофону, спрашивали Сару, просили дать миллион и прочая хуйня, так он однажды выскочил, я успел убежать, а вот дружка моего он начал лупить по жопа ладонями, а потом и ногами.
Хранил 2 стака яиц около полутора лет, после чего пробивал иглой и оставлял в малодоступных местах в универе.
Расклеивал отфотошопленную в стиле фоторобота морду предстуда по всему городу с текстом "разыскивается за изнасилование крупного рогатого скота с летальным исходом".
Срал на машину коменданта из окна кухни.
Как-то зашел в чужую комнату пока там никого не было, съел суп, одел чужие тапки и ушел.
Расклеивал отфотошопленную в стиле фоторобота морду предстуда по всему городу с текстом "разыскивается за изнасилование крупного рогатого скота с летальным исходом".
Срал на машину коменданта из окна кухни.
Как-то зашел в чужую комнату пока там никого не было, съел суп, одел чужие тапки и ушел.
Ну я тоже в детстве москвич пидорасил, нас таких много, как видишь.
> "разыскивается за изнасилование крупного рогатого скота с летальным исходом"
проиграл
Все вышеотписавшиеся - просто сосунки в сравнении со мной.
Судите сами, аноны, мои родители, едва я родился, поняли, что у них будет куча бед, и не ошиблись.
В два года я вылил на голову бате супер-клей. Ему пришлось бриться налысо.
В четыре года я полоснул почтальона ножом по пальцам.
В шесть лет я завел мелкого соседского пиздюка в лес и бросил там.
В восемь я намеревался спалить дом.
В десять я притворился, что утонул в море, а когда ошалевшие родаки нашли меня, я ржал в их охуевшие лица.
В двенадцать лет я спустил старшую сестру с лестницы. Приземлилась она, надо сказать, дерьмовенько.
А вот в четырнадцать лет как-то так вышло, что ничего особенного не случилось.
Судите сами, аноны, мои родители, едва я родился, поняли, что у них будет куча бед, и не ошиблись.
В два года я вылил на голову бате супер-клей. Ему пришлось бриться налысо.
В четыре года я полоснул почтальона ножом по пальцам.
В шесть лет я завел мелкого соседского пиздюка в лес и бросил там.
В восемь я намеревался спалить дом.
В десять я притворился, что утонул в море, а когда ошалевшие родаки нашли меня, я ржал в их охуевшие лица.
В двенадцать лет я спустил старшую сестру с лестницы. Приземлилась она, надо сказать, дерьмовенько.
А вот в четырнадцать лет как-то так вышло, что ничего особенного не случилось.
Однажды тоже почти получилось, но она была недостаточно пьяна для этого.
Как-то лох деревенский к нам в город перебрался. А год так 95 был, ему фанта и сникерс заморским чудом казались. Короче нассал я с другом в пустую бутылку от фанты и тройным одеколоном освятили. Кугут жадно выпил, и сказал, что фанта "так себе"
Соседскую собаку выеби - будет эпично. Ну или систренку.
Как-то на рынке спиздил с прилавка большую упаковку свистулек на палочке, питард то есть. Распотрошил их все, порох вперемешку с черным перцем и тальком забил в трубу из под шипучих таблеток, из шнуров скрутил один большой и толстый и этим снарядом подпил дядьку на мопеде. Ох он за мной бежал, чихал и матерился.
Игорь?
Кто, отчим?
Это я к тому, что такой москвич стоял в каждом втором дворе. Как правило, дед помер, бабка эту рухлядь продать не может, сама ездить не умеет. А покраска типовая.
Стоп-стоп. Это же Creature Feature - Such Horrible Things! Ах ты ж жопа!
Урок "основы социализации личности" проходил у нас не в самой школе, а в соседнем здании, там же где и труды. На этом уроке мы ни черта не делали, а однажды толпой, человек 10 натянули на головы гондоны, ходили так минут 20, потом надули еще один, замотали в кофту и сказали, что это наша дочка, Тонечка. Потом нас хотели вызвать на административный совет с отцами, но не вызвали, потому что узнав причину бати проиграли и сказали, что слушать такой идиотизм они не пойдут. Нас просто отчитывали жирные завучи, а мы смеялись с того, как они получают нас для чего нужны гондоны и что на голове им не место.
Еще у нас в школе был один припизднутый, он как-то что-то рассказал на уроке и все стали ржать, училка спросила, я вам не мешаю? Он сказал - мешаете. Она тогда сказала, расскажи, что там такое смешное, он рассказал анекдот про колобок повесился, весь класс начал ржать, рожу училки надо было видеть. Она тоже не очень порядочный человек была, оценки занижала часто.
Это Киркоров?
> зарелизил свой альбом на мдк
бля, до этого момента я этой инфы не знал, во-первых, я не сижу на мдк, во-вторых, не ищу про него инфу кроме треков(в отличии от тебя, раз ты это всё знаешь). Так что сходи нахуй, рачок
Снял шлюху в Белово
Мы были оба в нормальном состоянии, а спящие рядом друзья в говно, нам с тней это как ачивка, секс на пьянке.
Твой ебанутый поступок - что ты зашел на харкач.
А я то думал, их никто, кроме меня, не слушает.
http://www.azlyrics.com/lyrics/creaturefeature/suchhorriblethings.html
Поясни.
Из ДС-2. Я не такой олдовый как ты. Да и бородатый с бритым - чисто для примера, лол. Чтоб контраст был.
О. еще вспомнил же.
10) Один раз с одноклассником решили нассать чуваку в лифте - он очень к этому ревностно относился, а его батя вешал таблички в лифте из серии "Увижу кто ссыт - оторву хуй". Пришли к нему в парадку, зашли в лифт, друг нажал номер этажа друга, а я начал ссать - уже весь пол зассал, и тут в лифте что-то коротнуло, и он остановился. А мобил тогда ни у кого не было еще. И кнопка вызова лифтёра не работала. И сидели мы 3 часа в собственноручно зассаном лифте пока этот самый чувак не пошел выносить мусор и не услышал как мы зовём кого-нибудь вызвать лифтёра. Мы прихуели что это он, он прихуел что это мы. Я отмазался тем, что мы типа как ехали к моей ЕОТ, живущей в той же парадке, дознаться на тему нет ли у неё умных книжек по ActionScript и CSS (а надо сказать, книги у ЕОТ такие водились - это была очень годная тян, не обделенная ни мозгами, ни гитарной фигурой, да еще и плоская как я люблю, лол). В итоге, по приходу лифтёра пришлось нам, пропахшим мочей идти звонить в квартиру к этой тян и докапываться на тему книг - типа, диалапная карта кончилась, а книги ну дозарезу нужны, дай коль не жалко. Очень по-уебански вышло.
11) На даче травили моего двоюродного брата - записывали на кассеты новости с его учатием, преукрашая всячески и усиливая его недостатки, проёбы и всё такое - это у нас было такое местное типа-радио с новостями про одного долбоёба, прогнозом погоды и рекламой, лол. Увлеклись на столько, что я и одна тян этой хуйнёй увлекались еще лет 6 - в итоге, она стала ведущей на "Балтике", а я - битардом. По той же теме выпускали для лулзов газету на печатной машинке. Почему-то жудко угарали с этого, но сейчас стыдно.
12) С одним чуваком (с которым пиздили кэпсы) регулярно собирались у меня дома после школы и учились громче пердеть - раздевались, ложились на пол на спины, задирали ноги, набирали в анус как можно больше воздуха и потом пердели. У него выходило нормально, у меня - не очень. Потом обычно шли смотреть "Эй, Арнольд!", а потом он двигал домой, а после его ухода приходила с работы моя мамка и люто охуевала с обстановки - мы вообще много чего с ним делали. Делали самолётики, писали на них названия экзоброни и космических кораблей из "Космических спасателей лейтенанта Марша", поджигали и массово выпускали с 7 этажа, наблюдая эпичные битвы эховзвода и залёты на балконы. Проводили испытания вундервафель - я спаивал из рандомных деталек всякую хуиту по принципу "подходит по размеру - смотрится сложно - вот эту залупу сюда примастырим", потом припаивал в 2 рандомных места сетевой шнур, и мы тыкали это в розетку - знатно ебашило обычно. Смотрели "Шокирующую азию" на видике и всё такое. Но курсы художественного пердежа - это достойно медали Тэрренса и Филипа. Это - уебанство как оно есть.
Только не с лестницы, а в колодец же. Ну и про то, что ты укусил акушерку, ты умолчал, падла.
Нашел пышного Копатыча накормил спермой и выеб
А у меня наоборот ситуация была - все в говнище валяются, а мы близки к отключке. Еще и 4 рыла в двухместной палатке...
А еще, помнится, наша история началась глубоко под землей, в неведении о сокрытых там легионах, но потом раздался звук - ужасный, оглушающий сигнал из-под земли, и тут-то мы и поняли, что время пришло и Мать-Природа пришла давать нам пиздов. Ну а так-то, парни, запомните: вступая в Улей, не рассчитывайте выйти из него живым. Улей охуенен, ни один сраный человечишка не выживет. А еще улей голоден, так что куда уж хуже. В общем, смиренные да унаследуют землю.
Тоже случайно обосрался в бассейне, пятый или шестой классс был.
Тренера обнаружили дрейфущие какахи и началось расследование.
Всех выгнали из бассейна, потом в раздевалку зашла дежурная медсестра и сказала всем спустить плавки. Ну вообщем меня вычислили по характерным следам.
У ЕОТ дома тоже как-то неудачно посрал. Набомбил в её толкан аки полковой конь, бумаги набросал, нажимая на смыв а оно забилось сука и не проходит! Я нажимаю на слив ещё раз, а говно ещё выше всплывает подобравшись к краю унитаза. Наступает паника, на глаза наворачиваются слёзы, врагу не пожелал бы попасть а такую ситуацию.
Делал пол года планер, старшаки постоянно просили эфир для самолетиков, когда узнали что его дохуя, стали приходить на кружок, ми его нюхали, чтобы вперло, однажды разлили и дабы не было палева от запаха подожгли, он сгорел вместе с авиамодельным клубом
Сдружился с каким-то пацаном, выманил у него фигурку карнажа. Убедил его раздеться в присутствии друг друга, после чего всем его дворовым пацанам рассказал что он пидар. Другого пацана заставил надуть найденный юзаный гондон и бегать с ним аки с мичом валщебным.
Пытался посрать в полете, прыгая с гарашей в кучу листьев.
Когда был совсем малой, лет 5-6, ходил в гости к подруге матери, у неё был ребенок, вроде как годовалый. Я сидел в комнате с ней и смотрел альбом с марками, а дитё кричало, вопило, в общем, чем-то меня разозлило, и её взял, накрыл подушкой и так держал минуты 3, замолчала. Не насмерть. Еще у той же маминой подруги напиздил марок на космическую тематику и мелочи себе на жвачки.
Пытался посрать в полете, прыгая с гарашей в кучу листьев.
Когда был совсем малой, лет 5-6, ходил в гости к подруге матери, у неё был ребенок, вроде как годовалый. Я сидел в комнате с ней и смотрел альбом с марками, а дитё кричало, вопило, в общем, чем-то меня разозлило, и её взял, накрыл подушкой и так держал минуты 3, замолчала. Не насмерть. Еще у той же маминой подруги напиздил марок на космическую тематику и мелочи себе на жвачки.
>Да, еще у меня теперь такая мания, что в любом месте где бы я не побывал, будь то гостиница, хата друзей и т.д я должен обязательно подрочить у них.
ты это я
Можете подрочить на брудершафт
Сосунки, блять. Я убедил куна своей бывшей, что воспитывать чужого ребенка норм, ребенок мой, само собой. Живут вместе пока. Споил сво бывшую жену и совместный ребенок достался мне, хуй знает зачем, напрягает пиздец как, но она уже на учете в ПНД состоит и я рад, хотя до меня она не пила. Мне участковый звонит периодически и спрашивает, не ебет ли мне жена мозги, проигрываю конечно, но доебывает периодически, хотя ему не говорю. Ебу соседку, на 7 лет старше, но очень себя хорошо содержащую, все думают, что я старше, лол. Недавно спалился перед её парнем, причем сам, нажрался и рассказал все, теперь он меня убить хочет. Как говорят, он депутат наш местный, но мне похуй пока. Если с недвигой прокатит, то хуй меня кто найдет, если нет, то выпилюсь. Не считаю себя уебком, но порой стыдно, когда за старое разговор заходит.
Помню, как-то мне друг рассказал, мол, идет он такой мимо кладбища, а там что-то странное происходит. Говорит, кто-то налево и направо могилы опустошает, для каких-то ужасных и нечистых схем, и все это под бледной луной.
Еще говорит, что этот чувак все ругался, мол, будь проклят тот день, когда изобрели крематории, только зря ресурсы переводят.
Нассал тян в писечку без ее согласия.Пиздил у соседей крыжовник,заебался в темноте искать ягоды и под покровом ночи упер весь куст,умудрясь с ним еще и через забор перебраться.На вписке срал из окна,в итоге насрал точно на хуевину от кондиционера хозяина хаты.Подорвал старую водонапорную башню грнатой найденной в заброшенных складах военной части.
Ты. Игорь?
ВВС УКРАИНЫ
Нет не питер, но ты недооцениваешь. Мне всего 25, такие дела.
Проиграл
Нет, я отчим.
Меня всегда доябывало слово "брудершафт", так как Bruder - это брат по-немецки, а shaft - это ось, вал или стержень по-английски. Т.е. на брудершафт - это в моём сознании всегда фссоциируется с "до братских хуйцов" или типа того.
Уйди, мы тут про сраньё разговариваем.
Мы раздвигали створки лифта из подъезда, когда внутри кто-то ехал, лифт останавливался, и мы свосьмого этажа ссали в эту щель, был прикол, когда бабка стала орать из шахты, мол ребята не Лейте воду, а то замкнет и лифт не поедет
А как же дрочка?
А Игорь где? Собака такса была?
И да, я знаю, что пишется Brüderschaft - но мне похуй.
Куст крыжовника потом в лесопосадке неподалёку выкинул недоеденный?
Ну значит подрочить на брудершафт сам Бог велел.
Ну так это наверное ОГРАБИТЕЛЯ МОГИЛ на свободу выпустили.
Мне можно сказать, по роду деятельности инфу про этих всех пиздливых персонажей знать надо, так что маму твою ибал)))), или как вы там говорите.
schaft - это вообще суффикс, например Freundschaft, Fachschaft и тд. Bruderschaft можно наверное перевести как братство.
мимо поросенокпётр
Я тоже ездил в лагеря.
Вытащили спящего человека вместе с кроватью на улицу, протащили метров 300 и поставили его спать на сцене.
Ох, лул. Мы до такого не додумались. Я бы, наверное, и сейчас попробовал бы, да стар уже стал для такого.
Так у него и про дрочку ни слова. Ребенок, жена, соседкин ёбырь-депутат... Кому это интересно? Как будто сериала со второго канала хапнул, блядь.
> по роду деятельности
ой всё, не позорься
А я вот, аноны, заставил тян себя обнять. Принудил прямо-таки. А она была та еще шлюха.
Да я знаю, написал же
Просто так оно забавнее живётся.
Хули гадать-то.
>ми
Я вот в последний раз пытался сделать свидание с жирухой неформалкой, нашел в контактике.
В живую она оказалась еще хуже чем на фото. Но я был настроен
лихо оттянуться. Пол часа пиздели ни о чем, потом все заебало и предложил бахнуть пива. Пошли бахнули. Как только мы опьянели я стал подьебывать ее за внешний вид, она злобно огрызалась. Под такой настрой мы зашли в маркет купили чекушку водки и выпили прямо в сугробе недалеко от магаза.
Свидание стало принимать трешовый оборот. Потом мы пошли за ягой, ну то есть она пошла а я взял еще водки и сока. При этом мы ругались на весь магаз. Я говорил, что ягу пьют только ебнутые школьницы и хохотал как сыч, она говорила, что я еблан и обсос. Мы пошли бухать в тот же сугроб, я уже только и делал, что хуесосил ее, она делала тоже самое.
Ну я говорил - ты жирная свинья, но колбасу с тебя я есть не буду. А она - ты лох, иди на хуй.
Даром ей такие речи не прошли. Когда эта свинка пошла поссать я пошел следом и когда она села ударил ее ногой по прыщавой жирной жопе. Она упала головой в снег и обоссала себе ногу. Я ржал как сумасшедший. Но эта тварь встала и захотела уебать меня бутылкой. Ей это почти удалось, так пьян я был, еле успел отскочить. Жирная психопатка погналась за мной и я убегал от нее по дворам. Это было весело хоть и опасно для здоровья. В меня постоянно летели бутылки. Она бросала одну, потом ей попадался мусорник она рылась в нем и в меня летела следующая.
В конце концов она умудрилась разбить боковое стекло в тачке. Хозяин стоял неподалеку и тут пришлось реально очень быстро убегать. Но жируха не смогла, подскользнулась и тип ее схватил. Сначала отвесил ей пару плюх по морде, потом орал на нее и таскал за волосы. Что там было дальше я не знаю, решил не испытывать судьбу и сьебался.
Дома накатил еще бутылку коньяка и потом целую неделю мне было не хорошо. Простыл наверно в ебаном сугробе
паста
В живую она оказалась еще хуже чем на фото. Но я был настроен
лихо оттянуться. Пол часа пиздели ни о чем, потом все заебало и предложил бахнуть пива. Пошли бахнули. Как только мы опьянели я стал подьебывать ее за внешний вид, она злобно огрызалась. Под такой настрой мы зашли в маркет купили чекушку водки и выпили прямо в сугробе недалеко от магаза.
Свидание стало принимать трешовый оборот. Потом мы пошли за ягой, ну то есть она пошла а я взял еще водки и сока. При этом мы ругались на весь магаз. Я говорил, что ягу пьют только ебнутые школьницы и хохотал как сыч, она говорила, что я еблан и обсос. Мы пошли бухать в тот же сугроб, я уже только и делал, что хуесосил ее, она делала тоже самое.
Ну я говорил - ты жирная свинья, но колбасу с тебя я есть не буду. А она - ты лох, иди на хуй.
Даром ей такие речи не прошли. Когда эта свинка пошла поссать я пошел следом и когда она села ударил ее ногой по прыщавой жирной жопе. Она упала головой в снег и обоссала себе ногу. Я ржал как сумасшедший. Но эта тварь встала и захотела уебать меня бутылкой. Ей это почти удалось, так пьян я был, еле успел отскочить. Жирная психопатка погналась за мной и я убегал от нее по дворам. Это было весело хоть и опасно для здоровья. В меня постоянно летели бутылки. Она бросала одну, потом ей попадался мусорник она рылась в нем и в меня летела следующая.
В конце концов она умудрилась разбить боковое стекло в тачке. Хозяин стоял неподалеку и тут пришлось реально очень быстро убегать. Но жируха не смогла, подскользнулась и тип ее схватил. Сначала отвесил ей пару плюх по морде, потом орал на нее и таскал за волосы. Что там было дальше я не знаю, решил не испытывать судьбу и сьебался.
Дома накатил еще бутылку коньяка и потом целую неделю мне было не хорошо. Простыл наверно в ебаном сугробе
паста
Я имею в виду, что беседа наша не только про говно, но и про дрочьбу. Этот уебок пусть выпиливается, биопроблемник хуев.
У меня и про сранье есть. Я люблю и умею готовить, тянов никогда не подпускал к плите. Пару месяцев назад склеил ПТУшницу и решил запилить ей курицу к кляре. Нахуярился перед этим, само собой. Ну и стоя у плиты перданул с подливой, что не свойственно для меня, полез в трусы рукой и обмазался, лол. Ну и вытер об готовящуюся курицу, сначала вонь была пиздец, но тян смотрела ящик и не ходила на кухню, потом вонь прошла и она все это сама и съела. Я хотел попробовать, но не смог.
>нассал тан в писечку
Обосрался. Помню нассал страшненькой анимешнице в рот. Она за мной долго таскалась, в итоге будучи бухой свиньей развел ее на орал в подъезде. Сильно она обиделась, а теперь мне стыдно и даже такую анимуебку не найти.
Вот теперь ты начинаешь понимать в чем суть нашей беседы.
Годная история, тянке-то понравилось?
Ехал в метро с корешем, начала доебывать какая-то жыруха чтоб я место беременной уступил. А я сказал что будущий батя явно тот еще булочник.
Сосунки бля.
В октябре бухал как то с группашами. Часов в 11 начали расходиться. Так мы с другом решили всю ночь гулять. Денег уже почти не было. Зашли в супермаркет спиздили еще бухла.
И пошли ночью на кладбище. Вначале бродили около часа по кладбищу иногда садились за столики, которые ставят на могилах обычно, там выпивали. Потом уже совсем крышу сорвало начали прямо по могилам ходить, топча их и цветы на них, пиная венки, разбивая такие стеклянные шарики куда свечки ставят. Когда хотелось ссать( а от пива очень часто) ссали прямо на надгробия. Потом зачем то начали с венками фоткаться. Сделали пару селфи с надгробием какойто бабули. И так все громили часов до 4. Потом заебались пошли в сторону метро, ждать его открытия.
На утро было пиздец какой то. Особенно от фоток. Стыдно
В октябре бухал как то с группашами. Часов в 11 начали расходиться. Так мы с другом решили всю ночь гулять. Денег уже почти не было. Зашли в супермаркет спиздили еще бухла.
И пошли ночью на кладбище. Вначале бродили около часа по кладбищу иногда садились за столики, которые ставят на могилах обычно, там выпивали. Потом уже совсем крышу сорвало начали прямо по могилам ходить, топча их и цветы на них, пиная венки, разбивая такие стеклянные шарики куда свечки ставят. Когда хотелось ссать( а от пива очень часто) ссали прямо на надгробия. Потом зачем то начали с венками фоткаться. Сделали пару селфи с надгробием какойто бабули. И так все громили часов до 4. Потом заебались пошли в сторону метро, ждать его открытия.
На утро было пиздец какой то. Особенно от фоток. Стыдно
Охуенная паста, почти про меня.
Ну ты и ебанутый.
> спрашивали Сару, просили дать миллион
сука, сижу давлюсь как дебил
Охуенная паста.
сука не могу остановиться, до слез сука
А я закидывал людям в форточки сладкие булочки. Такие дела.
Поехал в деревню, зашли на быкотеку, нас семеро было доебались местные мы им навалили одного вырубили он в коляске мотоцикла валялся, приятель залез сверху и насрал ему на грудь, холодно из гавна пар хуярит, мы проиграли с такого вулкана
К нам приехали родственники из области, а я взял и у их машины все 4 колеса проколол.
Пиздец ты уебок. Как ты с этим вообще живешь?
Могу еще тебе запилить. Во время ебли с бывшей женой решил в пукан её отодрать, это раз второй или третий был. Она очень от анала возбуждалась, но так как стесняшей была, противилась этому и не готовилась особо. Ну и выпорол я её в задний ход, а она и говорит, смотри, что могу, дабы ты снова возбудился, и после этих слов засовывает два пальца себе в пердак, который уже разработан, но ведь я хуем тыкал и не особо смотрел, что с ним после шахтерских работ, и вот она пальцы вытаскивает, а они в говне натуральном и она их в рот себе засовывает. Пиздец был неописуемый, блевала она часа полтора. Ну и на задний двор меня потом очень долго не пускала, до тех пор, пока я её не развратил совершенно, но это послужило причиной разладов и пиздецом, другая история короче.
Ах ты гандон, я из-за тебя оттуда весь в дерьме скатился, мразь. Паскуда, я тебя найду, моё гавно жрать будешь.
Кидался кирпичами в поезд и попал прямиком в открытое окно.
Кирпич был не целый, а только кусочек.
Кирпич был не целый, а только кусочек.
Она съела и поблагодарила за ужин, попыталась поебаться, но я отморозился, сославшись на опьянение. Потом я её не видел несколько дней и нашел другую.
Кусочек это 1/3
> Мне было тогда лет 12-ть.
А сейчас тебе 14?
Я тоже спиздануть не прочь.
Когда практику проходил в банке, меня послали на склад компы сортировать. А хуле ещё студентишке доверят?
Вот я беру комп, смотрю - если целый, подключаю и проверяю, чтоб загрузился.
Ну и рабочие в одну сторону, нерабочие в другую, некомплектные в третью. И среди некомплектных были с жёсткими бисками несколько. Ну мне их было велено вытаскивать и тоже отдельно класть. А я взял один и заныкал, а потом вынес.
А хули? Он денег стоит, а тут никто не знает сколько их и номеров инвентарных нету на нём.
Ещё на том же складе был хлам, я там покопался и вытащил диск с виндусом и несколько кабелей. И тоже вынес.
Бегали с корешем по району и закидывали петарды в подъезды.
> насрал в бутылку
НО КАК?
Воображение рисует страшные картины.
>311 сообщений
Похоже у меня скучная жизнь даже для обычного битарда.
Похоже у меня скучная жизнь даже для обычного битарда.
Сралась сначала на ладошку, а потом в бутылку пихал,
Ты так лампово описал все. У меня тоже в детстве был друг с которым мы творили всякие идиотские вещи. А потом он стал наркоманом.
Грустный_жабёнок.джпг
В лагере, ночью, на связанных простынях вылезли аки спецназ с 3(!!!!) этажа десант группой в размере 6 человек (2-ое из них суворовцы, они и пояснили как простыни вязать). Потом взяли спиженную накануне лестницу, спрятанную в лесополосе и накатили её к окнам кабинета лагерного психолога, ибо эта маразматичная тварь нас ну просто доебала.
Заклеили окна её кабинета, снаружи, картинками с охуительными надписями уровня /b/.
Потом 4 человека взобрались на 3 этаж, собственно, по лестнице, двое остались на земле, чтобы спрятать лестницу (она походу до сих пор в лесу, лол) их пришлось поднимать на простынях, причём один из них был суворовец, а другой хилый омежка. Комната, в которую мы затаскивали бойцов, находилась прямо по соседству с комнатой двух вожатых (годные тянки лет 23). Ну вы поняли, да? 3 пиздюка пытаются на простынях затащить 4 пиздюка на 3 этаж при этом пытаясь НЕ СПАЛИЦЦО.
Хуй знает как мы не убили тех двоих и при том не спалились, но это так.
Еще как-то раз вернулись пораньше после обеда расшатали кран в трубе, его сорвало и затопило весь 1 этаж. Нахуя, до сих пор не понимаю, JUST FOR LULZ, видимо.
Вообще охуительных историй много, если кому понравилось, напишу еще.
Заклеили окна её кабинета, снаружи, картинками с охуительными надписями уровня /b/.
Потом 4 человека взобрались на 3 этаж, собственно, по лестнице, двое остались на земле, чтобы спрятать лестницу (она походу до сих пор в лесу, лол) их пришлось поднимать на простынях, причём один из них был суворовец, а другой хилый омежка. Комната, в которую мы затаскивали бойцов, находилась прямо по соседству с комнатой двух вожатых (годные тянки лет 23). Ну вы поняли, да? 3 пиздюка пытаются на простынях затащить 4 пиздюка на 3 этаж при этом пытаясь НЕ СПАЛИЦЦО.
Хуй знает как мы не убили тех двоих и при том не спалились, но это так.
Еще как-то раз вернулись пораньше после обеда расшатали кран в трубе, его сорвало и затопило весь 1 этаж. Нахуя, до сих пор не понимаю, JUST FOR LULZ, видимо.
Вообще охуительных историй много, если кому понравилось, напишу еще.
Я дрочил в товарном вагоне, хватал незнакомых тян за нос, издевался над ментами, писал на стенах всякую хуйню.
Спорим что моя жизнь более скучная чем твоя?
Когда ковыряюсь в носу люблю , то люблю размазывать казявки по своей голой груди и делать колбаски ;3
>издевался над ментами
Хохол что ли?
В 5м классе с приятелем "возили" друг друга за яйца по ковру у него в квартире.
Не, мимо. Просто передразнивал когда говорил с ними, закидывал бобики яйцами, да всего и не упомнить.
Дима?
Дрочили с друзьями наперегонки.
Сейчас я сдал батей, и пока жена отходила на кухню немного нассал в бутылочку с молоком, которая через 5 минут оказалась в личинке.
Сейчас я сдал батей, и пока жена отходила на кухню немного нассал в бутылочку с молоком, которая через 5 минут оказалась в личинке.
Давай.
В школе накидали в учительскую парашу карбида и подожгли
Не. Смотрю не мы одни такими ебанутыми были.
Проспорил, сучечка.
Таки одни, я пытался угадать.
Было мне около 13-14. Дело было летом. Въебали втроем с друзьями на даче сиську дешевого пива и пошли к одному из друзей в дом. У него бабка еще дома была. Мы тихо прошли мимо нее и поднялись на чердак, сказав, что будем там в приставку играть. На чердаке было много места и мы все улеглись на одну большую кровать. Вдруг одному из друзей пришло в голову пососать петруху друг у друга. Один сразу отказался, а я был не против. Сначала он мне сосал, потом я ему. Третий друг сидел рядом и охуевал, постоянно говорил "пиздец ребята, просто пиздец". И вот, настала моя очердь сосать пиструльку тому другу. Я взял его хуец в рот и сосал. В этот момент на чердак поднялась бабка и смотрела на происходящее. Я с хуйцом во рту смотрел на бабку. Была гробовая тишина. Бабка ничего не сказала и ушла. Мы тоже сделали вид, что ничего не было. Сейчас мне 21, есть тян, не гей. Как то пронесло. Увернулся от этой пули
Ай не пизди.
Пиздец порвался с тебя.
Бабку свою как-то манагой напоил
Лучше бы бабка шантажировала тебя и заставляла лизать пизду.
Еще про говно вспомнил. С женой уже развелся на тот момент, трахал рандомных тян тогда уже. Ну и по привычке захотелось 69. И вот тян сосет уже мой пиструн, я всячески пытаюсь её повернуть, но она морозилась, я не понимал. И вот удача! Но это сначала мне так показалось. На нос мне легли её анальные кудри. На вид чистые, на ощупь носа - шелковистые. Но говном перло так, что у меня опал. Она снова начала морозиться, но теперь я знал в чем дело, свел все в шутку какую-то и классически поебалися. С тех пор лазаю у тянов в трусах и втихаря нюхаю, дабы казус не произошел.
Как-то собирал говно больше месяца, а потом пошел и равномерно его высыпал в общественный мангал
шо за Илля?
ты настолько лузер, что на твои посты даже никто не отвечает, не считая меня, решившего напомнить тебе насколько ты лузер
>сосал хуи
>не гей
>втихаря нюхаю
Напомнил кой чего. Приезжаю домой ночью, на работе завал, так что пришел и сразу баиньки, ибо вставать часов через 5. А баба ревнивая у меня до ужаса. В общем я почти уснул, так, дремаю, чувствую, с меня трусы слазят, я так глаз приоткрыл, а она писюн тщательно обнюхивает, на предмет женского запаху... Как я тогда не заржал - хуй его знает.
Я козу жмыхами кормил она отъехала,и ротвелера на пляже напоили с кентами он ебанулся и стал всех людей в воду загонять
> В ожидании расправы я одел противогаз, взял муляж калаша, одел плащ широкополый
Пикрил?
А это твоя мамка оказалась. Сынуля, проснись! Тебе пора в школу!
Как то тянка в гостях была, по приколу надрочил ей в чай пока готовил на кухне, она выпила (лол, не заметила)
Охуевал от одной тянки в школе, настолько что разок в раздевалке пока никого не было дрочил засунув хуец в рукав курточки, и нюхая её запах в районе подмышек.
Было дело на отдыхе, когда морозился от компашки типо приболел, и дрочил надев на хуй носок тянки, понюхивая грязные панцу. Ну и напоследок, есть небольшая коллекшон использованых ежедневок моих знакомых няшных тян, ну и иногда понюхивая их подрачиваю.
Вот этот ебанатизм самая ебнутая поебень в моей жизни.
23 года кун, не лиственник, не омега. Просто ебнутый извращенец
Охуевал от одной тянки в школе, настолько что разок в раздевалке пока никого не было дрочил засунув хуец в рукав курточки, и нюхая её запах в районе подмышек.
Было дело на отдыхе, когда морозился от компашки типо приболел, и дрочил надев на хуй носок тянки, понюхивая грязные панцу. Ну и напоследок, есть небольшая коллекшон использованых ежедневок моих знакомых няшных тян, ну и иногда понюхивая их подрачиваю.
Вот этот ебанатизм самая ебнутая поебень в моей жизни.
23 года кун, не лиственник, не омега. Просто ебнутый извращенец
Ну такой хуйни не было никогда. Всем постоянным тянам я всегда был верен, они это знали. Но в служебной машине была вонючка, в виде духов. Пришлось пару раз машину предъявить, вопросы все отпали.
Когда был в Бердянске, наебенился 777 и в море насрал, как Пахом завещал.
А мой друг, с которым в детстве подобное проделывали, до сих пор адекватен, единственный мой друг теперь. Значит, не всё так плохо в моей жизни.
мимо
В детском садике обосрался натурально и шкерился от воспитательницы. Наконец, она меня поймала и отвела к остальным, видать, воспитание через коллектив и принялась кричать:
- Ну и что у тебя там? Обосрался?
- Нет, я не какал
- Снимай шорты, показывай давай
- Я не какал, я там пирог спрятал
- Ну тогда ешь свой пирог!
После этих слов я запустил пятерню в шорты, вымазал в говне и принялся слизывать с руки. Воспитательница пыталась что-то сказать, а потом убежала и я слышал, как она рыгает. Остальные дети окружили меня кружком и просили поделиться пирогом. Я расплакался и под крики "Жадина" куда-то убежал. До сих пор стыдно.
- Ну и что у тебя там? Обосрался?
- Нет, я не какал
- Снимай шорты, показывай давай
- Я не какал, я там пирог спрятал
- Ну тогда ешь свой пирог!
После этих слов я запустил пятерню в шорты, вымазал в говне и принялся слизывать с руки. Воспитательница пыталась что-то сказать, а потом убежала и я слышал, как она рыгает. Остальные дети окружили меня кружком и просили поделиться пирогом. Я расплакался и под крики "Жадина" куда-то убежал. До сих пор стыдно.
какой-то ты зассанец у мамки
Лол, мужик от своих слов никогда не отказывается.
Иди под струю мойся бля!!!
В детстве приезжая к бабушке в многоэтажку я любил стрелять из воздушки по прохожим с балкона 3 этаж, зачастую я не попадал не достреливал вернее, но пару раз сбивал шапку когда они подходили достаточно близко.
В 2006 устроили войну домов в новогоднюю ночь. Мы ходили с римскими огнями и салютами и ебашили ими в окна.
В седьмом классе ссали на ручки в многоэтажках.
В санатории облили какогото случайного панка йогуртом пока он спал и стояли направив на него пиструны типа гангбанг лол.
В 2006 устроили войну домов в новогоднюю ночь. Мы ходили с римскими огнями и салютами и ебашили ими в окна.
В седьмом классе ссали на ручки в многоэтажках.
В санатории облили какогото случайного панка йогуртом пока он спал и стояли направив на него пиструны типа гангбанг лол.
>После этих слов я запустил пятерню в шорты, вымазал в говне и принялся слизывать с руки.
Ну и как на вкус? Я уже знаю что ответишью
>ответишью
Блеать! Колпачекю
как земля
Как пирог
Мда, до этого я думал, что хуево вел себя в детсаду, а этот анон просто всех разорвал.
>> и стояли направив на него пиструны типа гангбанг лол
Панк закукарекал
Ебаш, все равно делать нехуй
Неа, лiл.
Ублюдок! Детям пожалел! Как таких земля носит?!
Всё вернётся к тебе методом бумиранга!!!((((
Я про это и говорил.
>решили сварить говно
Ну у меня один момент навсегда в памяти, потому что первая моя накурка была. Я все свои каникулы, выходные, прогулы, проводил у бабушки в посёлке бывшей станции садоводства, катался на лошади, занимался хуитой, потом закорешился с местными, а там была тян просто охуительная, но я вечно пасовал подойти. И как то раз пришёл знакомый и с ним она и ещё одна тян с предложением дунуть, а я тогда курил сигареты только, никогда и не пробовал ничего из накркотического, ну в общем я согласился, мы дунули, кроме тянок и началось. Мы пошли в другой посёлок, где имелись трёхэтажки и детская площадка, где с упорством полнейших идиотов сломали все скамейки. Одна за другой, после чего мы пытались сломать качели, но они не ломались. Далее мы закинули наспех сделанную дымовушку в подъезд, где бесцеремонно бухали две шмары, после чего наблюдали за этим на сломанной лавочке, за этим я полез на дерево, хуй знает зачем, но наебнулся, а самое смшное что тян, по которй я пиздострадал, гуляла с собакой и смотрела как мы занимаемся хуйнёй. Чувства были смешанные, поначалу через пелену похуизма паталась проясниться совесть, но я решил что похуй и в конце концов мы ломились в дом к однокласснику моего друга, но сколько мы не долбили по двери она не поддалась нихера и мы ушли залипать обратно к родному посёлку. Тот глубокий вечер, был и охуенным и полным ебанутых поступков.
А ту тянку ты так и не выебал?
А я у мамки снапир. Плевался из трубки жеванной бумагой, только если в школе для этого юзали корпус ручки, то дома у меня был калибр покрупнее. Почти двухметровая труба диаметром с полсантиметра. Из нее я навесом достреливал до дома который был от меня через двухстороннюю улицу. Потом я перешел на калибр покрупнее, юзая почти сантиметровую трубу от водопровода. Она была тяжелая, и я опирал ее на подоконник, не стоя у окна, чтобы не палить себя. Люто доставляло класть к тому времени уже вымоченную в воде туалетную бумагу, на жевание такой плямбы слюны не хватало, на крыши автомобилей. Еще более доставляло класть по прохожим, которые получив попадание, или заметив упавшую рядом плямбу, искали виновника взглядом в том доме рядом с которым шли. Им и в голову не приходило что я такой дальнобой.
>накркотического
наркотического
>за этим я полез
За тем
>смшное
Смешное
Бросать дуть мне надо короче.
Не нихуя. Мы гуляли вместе и в одной компании, но присунуть так и не смог. Второй присовывал, но через год только, когда был сезон манаги.
>За тем
Значение знаешь?
21
Я забыл написать, что дед был ветераном и медали тихонько звякали в такт толчкам...
А на оппике не тот чепуш, который недавно повесился?
ВОТ БЛЯДЬ
Я всю жизнь думал, что это долбаёб с ранкой брови и угрём из суши-бара на губе
В туалете/ванной нельзя чтоль было блять? Помню мне лет 14 когда было, то я любил сидеть в ванной долго, время от времени отец стучался и кричал "выходи, я знаю че ты там делаешь", хотя я там тупо грелся
После мощнейшей воскресной пьянки пошёл на пары. Блеванул в писсуар в туалете на первом этаже. Потом я вошёл во вкус, и в перерывах между парами заблевал писсуары на 2-м, 3-м, 4-м и 5-м этажах. Потом залез в щитовую (или хз, как эта хуйня называется), сел на задницу, опёрся спиной о стену и заснул, проебав 2 последние пары. Проснулся уже во вторник, огурчиком, пошёл на пары в соседний кабинет, как ни в чём не бывало.
В новогоднюю ночь заснул прямо на газоне около дома, с бутылкой рома в одной руке, и с фейерверком в другой. Хорошо, там снега не было в позапрошлом году, иначе бы отморозил себе что-нибудь. А так - проснулся, ебанул рому из горла, запустил фейерверк посреди белого дня и пошёл домой.
Один раз заснул в компьютерном кресле. Мне приснился кошмар, и, когда я проснулся, я резко дёрнулся, и свалился вместе с креслом, монитором, принтером и котом, спавшим на коленях. Кот отделался лёгким испугом, а мне пришлось покупать новое кресло и монитор.
На последнем звонке в 9 напился и по дороге в магазин полез лапать сиськи одноклассницы размера 3-4, потом ничего не помню, принести домой
Это кстати видел ее нынешний ебырь, но ему пох
Сча не пью пару лет
Это кстати видел ее нынешний ебырь, но ему пох
Сча не пью пару лет
Дичайше проиграл
Запилю ща пару стори
Пиздец, посоны, я вам даже завидую. Я, блядь почти нихуя не помню из детства. Только то как меня брат двоюродный "выебал" 15 раз.
Просто совершал фрикции лежа на мне и типо считал сколько раз кончил.
А с говном ничего не могу особо вспомнить. Хотя живот довольно часто меня подводил и в детстве и позже, но я всегда успевал дойти до дома, благо он близко был.
Просто совершал фрикции лежа на мне и типо считал сколько раз кончил.
А с говном ничего не могу особо вспомнить. Хотя живот довольно часто меня подводил и в детстве и позже, но я всегда успевал дойти до дома, благо он близко был.
Как-то раз подрочил с комфортом за пекой, малафья вся вытекла и почему-то стала обильно литься моча. Зассал весь стол, пол и шторы, просто стоял и с дебильным выражением лица ссал, не зная, что делать. Пьяный был тоже, ну.
ноги бреешь тоже я как погляжу, ну удачной жизни, уебок
Blyat...
A ya v more sral.. v reke.. na limane.. v podjezde.. na krishe doma.. v lesu... Sooqa, a ya dumal ya normalniy chelovek. Zabil uzhe pro eti ebanutie postupki.
S drugoi storoni, eto delaetsya v krajnih sluchayah za neimeniem tretjego varianta
A ya v more sral.. v reke.. na limane.. v podjezde.. na krishe doma.. v lesu... Sooqa, a ya dumal ya normalniy chelovek. Zabil uzhe pro eti ebanutie postupki.
S drugoi storoni, eto delaetsya v krajnih sluchayah za neimeniem tretjego varianta
Когда был пиздюком лежал в больничке и там рядом диабетчики были, а столовка одна на всех. Ну они там на диете своей, а я подсыпал им в суп сахарозаменитель, смотрел на их охуевшие ебала, проигрывал с переполоха сотрудников. Потом спалился и дали пизды.
Я когда-то с 2 братьями двоюродными с 3 этажа начал бросаться помидорами и картошкой в прохожих с лоджии
Садик
1.Кинул миску с кашей в воспитателя(после этого она часто меня била ногами по заднице и её выгнали потом)
2.Во время тихого часа, когда все спали, зачем-то спустил штанишки и трусики и стал трогать свой краник, а воспитатель, которая поправляла простыни, подошла ко мне и вздёрнув вверх одеяло, чтобы расправить его, увидела меня голенького, ахуела, схватила за руку и став будить всех на своём пути повела меня голышом по всему садику.
3.Моясь в ванне увидел тканевой мешочек с мыльными шариками(я тогда не знал, что оно такое)спрятал его за корзиной с бельём, и когда пришла пора утром идти в садик-взял его с собой. Тогда был модным фильм "Астерикс и Обеликс", про усатых викингов типо, один жирный а другой мелкий, и когда они выпивали зелье волшебное, то становились сильными. И я короче прийдя в садик стал форсить сие чудо, собрав вокруг себя целую толпу одногрупников(группа называлась "Метелик", я хахол;c)сказал им, что это зелье, они его сьели и легли в больницу с отравлением, а меня отпиздил отец.
4.Чернокожая сука из неблагополучной семьи, которую звали Саманта, воровала мои игрушки вечно, я её однажды отпиздил и растоптал игрушечного пикачу.
Школа
1.В 4-м классе положил маринованого осьминога в умывальник, в школьном туалете, что превратилось в событие года(альфы из 8-х классов заставляли омежек есть его и снимали на камеру, насколько я помню)
2.Вместе с другом разрешили сфотографировать свои члены в 4-м классе паре одноклассниц, что превратилось в скандал и не забывалось еще 6 лет.
3.Своровали машинки "hot wheels" с тем же другом из супермаркета, сразу после фотосета.
4.Возле кабинета труда, рядом с вестибюлем, было много мебели лакированной, и мы положили на неё бумагу и подожгли зачем-то, в итоге сгорела вся мебель и часть стены обгорела.
5.Затопил пол этажа ,выйдя во время урока в туалет и выкрутив все краны на полную мощь.Заметили только после звонка.
6.Пока учителей не было в классе, клал два пальца в рот и рыгал в мусорник.
7.Однажды пьяный кончил на печеньки и сьел их.Тогда же залезли по лестнице на пожарную вышку возле стадиона, с которой потом убегали от тренеров местного тенисного клуба, и я впервые попробовал героин, который мне продал какой-то парень из соседнего дома, знакомый одноклассника.
8.Во время драки в 8-м классе так сильно ударил парня, что его зуб впился мне в кулак, отчего треснула косточка и опухла вся кисть, шрам есть до сих пор.
9.Во время той же стрелки случайно ударил кого-то по животу носком стопы в живот, и он упав начал извергать разномастные инфернальные звуки, вырыгивая то ли сопли то ли еду раннее съеденную. Потом еще вывихнул парню челюсть и остался с растяжением связок на ноге и сломаным носом, не считая кисти руки. После этого прямо в класс пришёл миллиционер и со мной беседовали в учительской, чуть не выгнали из школы.
10.Находили бомжачье дерьмо и совали туда петарды, после чего отбегали(если успевали)и оно разлеталось.
11.Часто кидал питарды, самолёткики, яблоки, картошку и шарики с водой с балкона, всегда пытался попасть по машине. Иногда даже останавливали машину и выходили, глядя вверх.
12.У меня была дорогая игрушечная винтовка с лазерным прицелом, которым я ночью целил в окна. Люди прятались, или просто смотрели в окна, выглядывая источник света. Еще перед бабками светил, отчего получал море лулзов.
Сейчас я сижу на шее у родителей, не поступая в университет.
Часто кончаю во фритюрницу бабушкину, выкидываю наполнынные спермой презервативы из окна(однажды один из них застрял на балконе квартиры снизу и я пытался шваброй его сбросить)
13.Однажды, купаясь в ванной, решил вылезти пораньше и пойти выпить молока. Возвращаясь обратно увидел, как бабушка тихо крадется в ванную комнату, думая, что я там. Как только она туда зашла,сделав вид,что упала, зацепилась за шторку и кричала что-то типо "ой, я не смотрю, извини", а я не зная что делать спрятался на кухне.
14.У бабки привычка не закрывать за собой дверь в мою комнату, и когда она выходит из душа в одном халатике, то проходит мимо меня и он всегда, именно тогда, когда я поворачиваюсь к ней, спадает(Зачастую она просто выходит из душа и стучится, чтобы что-то мне сказать, а когда я поворачиваюсь, то она спускает халатик и быстро его поправляет, делая, вид, будто забыла, что она только из душа и почти голая, быстро уходит)
15.Эта неугомонная старуха постоянно трогает меня сзади, когда я сижу в наушниках.
Бтв, остались пруфы презерватива на балконе соседском, который я зачем-то фотографировал.
1.Кинул миску с кашей в воспитателя(после этого она часто меня била ногами по заднице и её выгнали потом)
2.Во время тихого часа, когда все спали, зачем-то спустил штанишки и трусики и стал трогать свой краник, а воспитатель, которая поправляла простыни, подошла ко мне и вздёрнув вверх одеяло, чтобы расправить его, увидела меня голенького, ахуела, схватила за руку и став будить всех на своём пути повела меня голышом по всему садику.
3.Моясь в ванне увидел тканевой мешочек с мыльными шариками(я тогда не знал, что оно такое)спрятал его за корзиной с бельём, и когда пришла пора утром идти в садик-взял его с собой. Тогда был модным фильм "Астерикс и Обеликс", про усатых викингов типо, один жирный а другой мелкий, и когда они выпивали зелье волшебное, то становились сильными. И я короче прийдя в садик стал форсить сие чудо, собрав вокруг себя целую толпу одногрупников(группа называлась "Метелик", я хахол;c)сказал им, что это зелье, они его сьели и легли в больницу с отравлением, а меня отпиздил отец.
4.Чернокожая сука из неблагополучной семьи, которую звали Саманта, воровала мои игрушки вечно, я её однажды отпиздил и растоптал игрушечного пикачу.
Школа
1.В 4-м классе положил маринованого осьминога в умывальник, в школьном туалете, что превратилось в событие года(альфы из 8-х классов заставляли омежек есть его и снимали на камеру, насколько я помню)
2.Вместе с другом разрешили сфотографировать свои члены в 4-м классе паре одноклассниц, что превратилось в скандал и не забывалось еще 6 лет.
3.Своровали машинки "hot wheels" с тем же другом из супермаркета, сразу после фотосета.
4.Возле кабинета труда, рядом с вестибюлем, было много мебели лакированной, и мы положили на неё бумагу и подожгли зачем-то, в итоге сгорела вся мебель и часть стены обгорела.
5.Затопил пол этажа ,выйдя во время урока в туалет и выкрутив все краны на полную мощь.Заметили только после звонка.
6.Пока учителей не было в классе, клал два пальца в рот и рыгал в мусорник.
7.Однажды пьяный кончил на печеньки и сьел их.Тогда же залезли по лестнице на пожарную вышку возле стадиона, с которой потом убегали от тренеров местного тенисного клуба, и я впервые попробовал героин, который мне продал какой-то парень из соседнего дома, знакомый одноклассника.
8.Во время драки в 8-м классе так сильно ударил парня, что его зуб впился мне в кулак, отчего треснула косточка и опухла вся кисть, шрам есть до сих пор.
9.Во время той же стрелки случайно ударил кого-то по животу носком стопы в живот, и он упав начал извергать разномастные инфернальные звуки, вырыгивая то ли сопли то ли еду раннее съеденную. Потом еще вывихнул парню челюсть и остался с растяжением связок на ноге и сломаным носом, не считая кисти руки. После этого прямо в класс пришёл миллиционер и со мной беседовали в учительской, чуть не выгнали из школы.
10.Находили бомжачье дерьмо и совали туда петарды, после чего отбегали(если успевали)и оно разлеталось.
11.Часто кидал питарды, самолёткики, яблоки, картошку и шарики с водой с балкона, всегда пытался попасть по машине. Иногда даже останавливали машину и выходили, глядя вверх.
12.У меня была дорогая игрушечная винтовка с лазерным прицелом, которым я ночью целил в окна. Люди прятались, или просто смотрели в окна, выглядывая источник света. Еще перед бабками светил, отчего получал море лулзов.
Сейчас я сижу на шее у родителей, не поступая в университет.
Часто кончаю во фритюрницу бабушкину, выкидываю наполнынные спермой презервативы из окна(однажды один из них застрял на балконе квартиры снизу и я пытался шваброй его сбросить)
13.Однажды, купаясь в ванной, решил вылезти пораньше и пойти выпить молока. Возвращаясь обратно увидел, как бабушка тихо крадется в ванную комнату, думая, что я там. Как только она туда зашла,сделав вид,что упала, зацепилась за шторку и кричала что-то типо "ой, я не смотрю, извини", а я не зная что делать спрятался на кухне.
14.У бабки привычка не закрывать за собой дверь в мою комнату, и когда она выходит из душа в одном халатике, то проходит мимо меня и он всегда, именно тогда, когда я поворачиваюсь к ней, спадает(Зачастую она просто выходит из душа и стучится, чтобы что-то мне сказать, а когда я поворачиваюсь, то она спускает халатик и быстро его поправляет, делая, вид, будто забыла, что она только из душа и почти голая, быстро уходит)
15.Эта неугомонная старуха постоянно трогает меня сзади, когда я сижу в наушниках.
Бтв, остались пруфы презерватива на балконе соседском, который я зачем-то фотографировал.
Отдал на улице айфон (4с) рандомному мужику в тачке. Ну как отдал, он взял у меня из рук и поехал, перед этим попросил позвонить, а я был объебан баклой и всё такое, сложная история короче. Бежал за машиной минут 10, когда понял, что мужик не позвонить и даже не смс отправить взял. Если ты меня задетектишь саид, я пиздатое ченить напишу тут пиздос
Ты в презервативах дрочишь или бабку свою ебёшь?
дрочу в презервативах
В начале 00ых покупали духи девушке друга - у той днюха, как обычно всей компанией должны были отметить, н и погнали на рынок выбирать подарки (торговых центров тогда ещё не было).
С одного значит чёт там не помню, он сам ей часы подарить решил, а с меня духи.
Ну и все всё купили, кроме меня. Пошли духи искать.
А тогда всё было в палатках, и палатки там были странные - окошко достаточно высоко, и ни хуя внутри не видно - темно.
Стоим, духи выбираем.. И чёт то нюхал, то нюхал, и вдруг замечаю "Intime" какие-то.
Ну, в окно наклоняюсь, и прям туда выдаю на автомате "Простите, а можно у вас интим понюхать?".
А эта дурочка продавщица в это время на табуретке какой-то духи на верхний ряд выставляла, ну и собственно своим "интимом" прямо напротив этого окошка и была. Грубо говоря я произнёс свою гениальную фразу уткнувшись ей носом в промежность )
Пизданулась, друзья ржали, я красный весь был )) С тех пор предложения выдаю всегда обдуманно.
С одного значит чёт там не помню, он сам ей часы подарить решил, а с меня духи.
Ну и все всё купили, кроме меня. Пошли духи искать.
А тогда всё было в палатках, и палатки там были странные - окошко достаточно высоко, и ни хуя внутри не видно - темно.
Стоим, духи выбираем.. И чёт то нюхал, то нюхал, и вдруг замечаю "Intime" какие-то.
Ну, в окно наклоняюсь, и прям туда выдаю на автомате "Простите, а можно у вас интим понюхать?".
А эта дурочка продавщица в это время на табуретке какой-то духи на верхний ряд выставляла, ну и собственно своим "интимом" прямо напротив этого окошка и была. Грубо говоря я произнёс свою гениальную фразу уткнувшись ей носом в промежность )
Пизданулась, друзья ржали, я красный весь был )) С тех пор предложения выдаю всегда обдуманно.
Люблю представлять картину, как анон с трупом на руках, искал пик для ОП-поста и выбрал Хауса.
а мой интиm понюхаешь?
Для меня это уже старая шутка, бро )
>Да, еще у меня теперь такая мания, что в любом месте где бы я не побывал, будь то гостиница, хата друзей и т.д я должен обязательно подрочить у них.
Заземлился с этого уебка.
Гулял с друзьями в безлюдном месте и внезапно приспичило посрать. Рядом было подобие свалки и там очень кстати валялся старый монитор с разбитым экраном. Ну я и насрал в него. Типа как в унитаз. До сих пор помню и вспоминаю, как это было охуенно. Такой-то обмен информацией. Вчера он тебе засирал мозги, а уже сегодня ты наваливаешь огромную кучу в его недра, словно протестуешь против этого ебучего прогресса и современных ценностей. Охуенно чувствовал себя, в общем.
Забыл совсем ))
Как то ночью, пару лет назад, закончились сиги. Лето, вся херня, не спится. Думаю пойду короче схожу за сигами, заодно что-то нужно было из тачки забрать - забыл..
А сам я детина из тех, кто чтобы тачку ночью поймать очки надевает, и если такой как я идёт сзади ночью - люди стараются "типа невзначай" оторваться подальше )
Короче иду весь такой грустненький, и чёт на зевания пробило. Естественно во время зевка в рот залетела какая-то хуйня. И чёт прям так глубоко влетела - аж в горло. Дип Троат блеать.
Ну чёт встал, пытаюсь отхаркнуть, собираю в горле нехуёвую вачу.. А я парень хоть и, как говорил, своеобразно выглядящий, но сцуко ниибаццо куртульный. Отвернулся от дороги, чтобы перед ночными прохожими вачу свою не харкать начинаю схаркивать - и тут понимаю, что смотрю прямо в стекло ментовской патрульной газели. Сантиметров 20 расстояние. А процесс блин уже шёл, и я "приложил усилия" чтобы вача не летела вперёд, а так.. замедлилась. Ну и на мимике само собой отразилось - наверное как полный ублюдок в этот момент выглядел.
В обще мвача не полетела, а просто "с навесиком" мягко упала на стекло, в которое за мной наблюдал мент, и начала по нему плавно стекать.
Меня на смех пробило. Мент вообще хуел с такого поведения, открывает дверь - а он шибздик пиздец ) Маленький такой, дрищеватый.. И от всего этого, в купе с его абсолютно нелепым и непонимающим что происходит ебальником, я уже реально ржу и не могу из себя ни слова выжать из за смеха.
Тут голос второго мента из машины - "не лезь к нему. он точно ебанутый!".
Было как контрольный в голову ) Аж на колени реально сел прямо на асфальте ))
Даже сейчас вспоминаю - смех берёт )
Щас, напишу только то, что помню.
Был в лагере и у нас был прикол пердеть на лица спящим( пердели на парней/тянок даже вожатых , лол) так вот наступила моя очередь, а в тот день давали на полдник ряженку, а меня от нее вечно срать тянуло, ну я подхожу к тянке приспускаю штанцы и напрягаюсь, и вместо тихого шетуна был 2-3 секундный громогласный пердеж, она проснулась открыла глаза, а я уже был не в состоянии прервать процесс дефикации и сделал все чтобы максимально меньше ее обосрать( изначально нацелен был на лицо) итог: обосрал все одеяло и чутка пол, меня чуть из лагеря не выперли, родокам позвонили, стыдно до сих пор
Был в лагере и у нас был прикол пердеть на лица спящим( пердели на парней/тянок даже вожатых , лол) так вот наступила моя очередь, а в тот день давали на полдник ряженку, а меня от нее вечно срать тянуло, ну я подхожу к тянке приспускаю штанцы и напрягаюсь, и вместо тихого шетуна был 2-3 секундный громогласный пердеж, она проснулась открыла глаза, а я уже был не в состоянии прервать процесс дефикации и сделал все чтобы максимально меньше ее обосрать( изначально нацелен был на лицо) итог: обосрал все одеяло и чутка пол, меня чуть из лагеря не выперли, родокам позвонили, стыдно до сих пор
Да ты просто Бог Фотомагазина. Держи лолю-няшу и будь таким же охуенным. Добра тебе.
А сестру почему не выебал?
сделал селфи на толчке в то время как срал, запостил на формум школы, в которой учился
чертовы антоны
А я спалился на дрочке перед женой. Короче сидел в соседней комнате и смотрел аниме и тут у меня встал. Жена в соседней комнате играла в какую то хуету по кантактику ну я и подумал что она занята. Ну я достал хуй включил парнуху где 2 тяны ссали друг другу на ебала и принялся дрочить и в самый момент конча заходит женя и спаливает контору. Вечером пришлось пить ее мочу
как то раз геометрию на 5 написал
Эпичнейший ШИН
Из идиотских, но неопасных:
Лет в семь-восемь траллил бабушку с дедушкой незаметным выкручиванием громкости их телевизора на максимум. Если кто помнит, то в конце девяностых Первый Анал показывал перед "Временем" часы безо всяких мелодий, в тишине. Пройдёшь мимо ТВ как бы невзначай, и ползунок за собой вправо до упора. И в соседнюю комнату секунды считать. Мне это почему-то казалось охуенно смищной шуткой. Повзрослел до подросткового возраста, устыдился, а сейчас снова удовлетворён, потому как что дед, что бабка оказались теми ещё мразями. В детстве передо мной просто своей приятной стороной всегда вертелись.
В другой раз зачем-то насыпал в канистру с питьевой водой опилок во время поездки на дачу. Зачем - я даже спустя двадцать лет не знаю, что ответить. Вообще без понятия.
Из идиотских и опасных:
Примерно в те же времена в конце девяностых в семи-восьмилетнем возрасте уплыл кататься на озерцо на резиновой лодке. Приехали на отдых на одно из маленьких озёр, оставшихся посте выработки небольших карьеров по добыче какого-то расходного минерала (какого, не знаю - но не руды, ибо тогда озеро было бы токсичным). Такие озёра представляют собой тупые опрокинутые конусы, т.е. их глубина стремительно растёт от берегов к центру, где вообще по меркам озера охуенно глубоко. Утром второго дня отдыха, пока все спали, я взял лодочку и поплыл к центру озера. В одиночку. Неожиданно поднялся ветерок и начал сносить меня от центра озера. Тогда-то у меня в первый раз очко и сжалось - что здесь, если вдруг что случится, я утону и даже пискнуть не успею. И на помощь никто не придёт - далеко, глубоко, да и спят все. Развернулся и аккуратно к берегу. Доплыл. вылез на берег и больше ни разу не заходил в воду (я плавать как не умел, так и не умею).
В розетки советского типа как правило, было невозможно всунуть брусок БП для "Денди", поэтому использовался традиционный обрывок провода с наматываемыми на выводы БП проводами и советской вилкой на другом конце. Всё это совалось под шкаф во время работы, ибо нехуй. Однажды приставка перестала работать. Я осторожно полез под шкаф, и мне казалось, выключил всё из розетки, потому что уже знал к тому возрасту, что электричество убивает. Больше я ничего не помню - очнулся лежащим на кровати с дрожащими руками и с белыми прожогами, уходящими в толщу мяса на пальцах. Никого не было дома и если бы мне вдруг заплохело (например с сердцем) - никто бы не помог. Сейчас смутно припоминаю, что фаза была в пальцах одной руки, а ноль - в пальцах другой. И я держал это дело около десяти секунд (хотя наверное меньше, время же растягивается в такие моменты). Как, зачем, почему - ничего не понимаю. Я же не идиот был, брать их в руки. Болело очень долго и сильно. По ощущениям - как будто иглы в пальцах засели.
Лет в семь-восемь траллил бабушку с дедушкой незаметным выкручиванием громкости их телевизора на максимум. Если кто помнит, то в конце девяностых Первый Анал показывал перед "Временем" часы безо всяких мелодий, в тишине. Пройдёшь мимо ТВ как бы невзначай, и ползунок за собой вправо до упора. И в соседнюю комнату секунды считать. Мне это почему-то казалось охуенно смищной шуткой. Повзрослел до подросткового возраста, устыдился, а сейчас снова удовлетворён, потому как что дед, что бабка оказались теми ещё мразями. В детстве передо мной просто своей приятной стороной всегда вертелись.
В другой раз зачем-то насыпал в канистру с питьевой водой опилок во время поездки на дачу. Зачем - я даже спустя двадцать лет не знаю, что ответить. Вообще без понятия.
Из идиотских и опасных:
Примерно в те же времена в конце девяностых в семи-восьмилетнем возрасте уплыл кататься на озерцо на резиновой лодке. Приехали на отдых на одно из маленьких озёр, оставшихся посте выработки небольших карьеров по добыче какого-то расходного минерала (какого, не знаю - но не руды, ибо тогда озеро было бы токсичным). Такие озёра представляют собой тупые опрокинутые конусы, т.е. их глубина стремительно растёт от берегов к центру, где вообще по меркам озера охуенно глубоко. Утром второго дня отдыха, пока все спали, я взял лодочку и поплыл к центру озера. В одиночку. Неожиданно поднялся ветерок и начал сносить меня от центра озера. Тогда-то у меня в первый раз очко и сжалось - что здесь, если вдруг что случится, я утону и даже пискнуть не успею. И на помощь никто не придёт - далеко, глубоко, да и спят все. Развернулся и аккуратно к берегу. Доплыл. вылез на берег и больше ни разу не заходил в воду (я плавать как не умел, так и не умею).
В розетки советского типа как правило, было невозможно всунуть брусок БП для "Денди", поэтому использовался традиционный обрывок провода с наматываемыми на выводы БП проводами и советской вилкой на другом конце. Всё это совалось под шкаф во время работы, ибо нехуй. Однажды приставка перестала работать. Я осторожно полез под шкаф, и мне казалось, выключил всё из розетки, потому что уже знал к тому возрасту, что электричество убивает. Больше я ничего не помню - очнулся лежащим на кровати с дрожащими руками и с белыми прожогами, уходящими в толщу мяса на пальцах. Никого не было дома и если бы мне вдруг заплохело (например с сердцем) - никто бы не помог. Сейчас смутно припоминаю, что фаза была в пальцах одной руки, а ноль - в пальцах другой. И я держал это дело около десяти секунд (хотя наверное меньше, время же растягивается в такие моменты). Как, зачем, почему - ничего не понимаю. Я же не идиот был, брать их в руки. Болело очень долго и сильно. По ощущениям - как будто иглы в пальцах засели.
>Подразумевает что у какахи нет твоей ДНК
Как с другом харкали на надземном переходе в проезжающие машины, ну и какой то тип остановился, а мы не заметили, так то бы уже давно съебали, ну вот он быстренько подошел , и нашелкал другу по еблу, я стоял в стороне и наблюдал
Расскажи про бабку с дедкой. Почему считаешь их мразями?
Обдристалился !
Ебались, что бы родить родителей
))))
Один раз случайно выебал какашку
Считал. Их уже нет на свете.
Долго рассказывать. Бабка травила мать на почве национальностей и делала весь спектр женско-совковых подлян, каких только могла. На стыке тысячелетий наконец этому настал конец. Дед был у неё подкаблучником, хотя казался нормальным до наступления нового тысячелетия, когда стал ссаться в раковину, а также чуть было не отдал оформленный на него дом, в котором все мы проживали, какой-то чмошной свиноматке. Бес в ребро, донжуан хуев. Мне теперь стало даже интересно, куда он вообще ходил, что подцепил это существо. Отравлял существование ещё пять лет, потом ушёл из дома и не вернулся.
меня даже затошнило, когда я это представил
Кемерово?
Ну тащемта я думаю, что на говне могли остаться микрочастицы слизистой и при желании можно было бы вычислить усерыша.
Вставил горлышко поглубже в анус и начал тужиться?
Ну вот тебе не про говно.
Классе в 7 ходил на летнюю "площадку". Что-то типа летнего лагеря, только не в ебенях, а в школе, в которой я учился. И без ночевки. Мы там на улице под присмотром учителей гоняли, ели, пили, развлекались, как могли.
И вот однажды мы пообедали и нас распустили по домам. И тут все обосрались азаззааза На обед была каша и булочка с сыром. Булки у нас в столовке всегда были из ебаного теста, поэтому я их жрал очень мало, а вот сыр был нормальный. Ну идем мы значит с моим школьным товарищем по улице домой, я сыр доедаю, он откуда-то мандарин вытащил. Шли-шли, видим балкон открытый на втором этаже взяли и насрали в него ну я взял, да и закинул туда булку. Заебись?
Кидал зимой в лобовое стекло проезжающих машин снежки, иногда и льдышки.
Спиздил из магазина алкоголь и пили с друзьями на крыше лет в 9-10.
Не отпиздил одноклассника, нас разняли, хотя спокойно мог, стал омежкой.
Полез драться с челом из 8 класса, схватил за ногу и пытался опрокинуть, сам был в 6 классе, нас разняли.
Ебал в пердак эмо-няшку, тогда гондон порвался и на хуйце немного говна осталось, заставил её слизывать.
Был отпизжен несколько раз одним гопником, стоял как лох, адреналин резко подскакивал, а ударить не мог, хз почему, до сих пор хочется хорошенько въебать ему.
Нажрался до потери памяти, и бегал голым зимой по рассказам.
Был отпизжен толпой школьников 7-8 класса.
Зашел на двач.
>размазали говно внутри горки. Увидели как прокатился мелкий пацан и убежали
сорт оф шин даже
мы купили половину бутылку нового пива, выпили половину, написали с другом и одноклассникам в парили, они выпили
абсолютно все.
> Я еще прыщи давлю и смазываю на зеркало.
Лол, я так же делаю, только нахуя не знаю, но прикольно.
Двачую
я тоже ссал в бутылки, чтоб лишний раз из комнаты не выходить
Не знакомился в реальности с новыми людьми уже полгода.
Надуманно, только кот выглядит как-то свежо.
Зачем вы срете в пакеты и куда-то их уносите? Вы что ебанутые?
Фантазеры.
> Не знакомился в реальности и интернете с новыми людьми уже год.
Что, даже не в игре какой или чатике? Я тоже ни с кем не встречался.
1. В 2009-м году отметил всех одноклассников на фотографии чёрного властелина впаше (тогда ещё можно было отмечать 2000 человек на фотографии). Одноклассники рассказали классухе, классуха пожаловалась родителям, родители отключили мне интернет на 2 недели.
2. В 2013-м сходил к проститутке и рассказывал одногруппникам о том, что у меня потом таз болел 2 дня.
2. В 2013-м сходил к проститутке и рассказывал одногруппникам о том, что у меня потом таз болел 2 дня.
серенькнул
Чоты как не анон, верь на слово.
Бля, после твоего ответа я тоже пирог заныкал.
А вообще, это можно неплохим мемфисом сделать.
Я хикка и тян мне не нужны,но до меня докопалась моя соседка из квартиры этажом повыше и пришлось - тринадцати-летнюю девку отжарить.Мне 19.
Меня аж трисет!
Двачую дабла!
Пиздец, копрофил ёпта.
Недавно увидел пидора в зауженых штанах и гандонке, заигрывающего с тянкой. Дальше провал в памяти, дальше пидор держится за нос, гандонка валяется в луже, а я втолковываю его тянке, что-то про то, что он ей нахуй не нужен, ибо даже себя защитить не может. А ещё я спиздил большого картонного кота с работы, но это совсем другая история
Будучи мелким шестилетним пиздюком, пытался трахать жируху во время тихого часа. Потом бабушка спалила эту тему и устроила мне охуительную беседу.
До сих пор стыдно.
До сих пор стыдно.
быстро-фикс
это была бабушка той жирухи
Вообще-то, Вселенная расширяется, а реликтовое излучение постоянно (почти)
В детстве с друганом шмаляли помидорами с балкона в проезжающие автомобили, самым соком было кинуть так, что-бы летящий помидор падал чуть-вперед лобовухи. Получалось что на скорости тачка сбивала к хуям помидор и забрызгивала всю дорогу ошметками. Водители охуевали с такого неописуемо, а мы ловили лулзы. Конечно, нас быстро спалила мамка, увидев засранную дорогу и пропавшии помидоры. Однажды друг решил кинуть в проходящую мимо старуху. Помидор прилетел ей прямо на пальто, упав чуть левее головы и задев плечо. Неведомо каким хуем нас спалили, и уже через 5 минут в мою дверь злобно тарабанили сия старуха. Просидев несколько минут аля партизана, я не выдержал и впустил данную особу. С пеной у рта она влетела в хату и начала размахивать своим задристаным пальто. Ну я слил своего друга, ибо предвещая пиздулей от матери это был лучший выбор.
Ну а теперь про говно. Решили с друзьями насрать под дверь одной мерзкой бабище, кинув жребий, ноша упала на меня. Ну а так срать прямо в подъезде было стремно, решили насрать дома в пакет и подкинуть уже готовую мину под дверь. В час пик мы пробрались в подъезд и поднявшись к её двери закинули нашу подляну, пару раз смачно ебанув ногой по двери мы дружно выбежали из подъезда и сели наблюдать. Через минут 5 послали одного проверить обстановку, разведка так сказать, после быстрого марш броска, оказалось что в хате никого нет. Ну не пропадать же добру, мы вернулись в падик забрали говно, сложив его в пакет. Выйди на улицу и вывернул пакет как перчатку, замахнулся, и въебал какашным снежком прямо в окно цели. Бля это было эпично, твердая какаха не размазалась по стеклу, а прилипла к окну аля гусеница в собственной моче. Через неделю решили повторить и подарить сие дело школе, выждав момент когда родители сьебут по делам, я наполнил пакет. Выйди на улицу я заныкал свой клад и пошел шароёбиться с друзьями. С наступлением темноты, мы захватили пакет и направились к школе. Ночь, тишина, говно размазанное по окну, чудесная картина. Представив выражение лица учителей на следующий день мы дружно посмеялись и пошли по домам.
Ну а теперь про говно. Решили с друзьями насрать под дверь одной мерзкой бабище, кинув жребий, ноша упала на меня. Ну а так срать прямо в подъезде было стремно, решили насрать дома в пакет и подкинуть уже готовую мину под дверь. В час пик мы пробрались в подъезд и поднявшись к её двери закинули нашу подляну, пару раз смачно ебанув ногой по двери мы дружно выбежали из подъезда и сели наблюдать. Через минут 5 послали одного проверить обстановку, разведка так сказать, после быстрого марш броска, оказалось что в хате никого нет. Ну не пропадать же добру, мы вернулись в падик забрали говно, сложив его в пакет. Выйди на улицу и вывернул пакет как перчатку, замахнулся, и въебал какашным снежком прямо в окно цели. Бля это было эпично, твердая какаха не размазалась по стеклу, а прилипла к окну аля гусеница в собственной моче. Через неделю решили повторить и подарить сие дело школе, выждав момент когда родители сьебут по делам, я наполнил пакет. Выйди на улицу я заныкал свой клад и пошел шароёбиться с друзьями. С наступлением темноты, мы захватили пакет и направились к школе. Ночь, тишина, говно размазанное по окну, чудесная картина. Представив выражение лица учителей на следующий день мы дружно посмеялись и пошли по домам.
Быдло в абибасе
Проиграно.
представляю себя поехавшим, разные расстройства и от этих мыслей сижу проигрываю вслух.
24 лвл
24 лвл
Ем козявки. В основном свои, иногда чужие. Мне 29, я успешен?
В третьем классе жил в интернате, который по совместительству был детским садом для сирот. Так вот, каждую ночь мы с другом выбегали из спальни к сиротам и ссали им на одежду
тоже жрал баклу, и на руке 15 сраных шрамов от сигарет, которые никогда уже не исчезнут
Срал соседу на капот зимой
Написал говном по побелке поздравления с новым годом в каком то подьезде будучи упоротым
насрал упоротому корешу под нос
шерудил в анусе зубной щеткой своего товарища и всей егосемьи
подсунул одному долбоебу говна человечьего в виде шариков.Сказал что насвай и что его торкнет.Сам же закинулся семками в шоколоаде
Написал говном по побелке поздравления с новым годом в каком то подьезде будучи упоротым
насрал упоротому корешу под нос
шерудил в анусе зубной щеткой своего товарища и всей егосемьи
подсунул одному долбоебу говна человечьего в виде шариков.Сказал что насвай и что его торкнет.Сам же закинулся семками в шоколоаде
Пили полную стори
>чтобы вача не вылетела
Да ты же маньяк-ссаньяк.
Артем, сука чёрная, это ты?
Один раз я поехал в лагерь, там я каждый день купался, чистил зубы, ложился спать во время отбоя, нигде не гулял по ночам, никого не обссыкал, ссал только в туалет, даже в море не ссал, ни у кого ничего не воровал, никого не бил и не обзывал, танцевал на дискотеке с девушкой, но не лапал её, не трахал в подсобке. На день отъезда я никого не намазал зубной пастой, не попытался в последний раз ничего украсть, просто попрощался с новыми друзьями, сел в автобус и поехал домой. В дороге ничего не случилось, мы нормально доехали.
Это не ты виноват, а твоя мамаша
know that feel, bro
Совсем ебанутый какой-то
Аутист наверно
1. Когда высираю какаху и, падая, она обдает меня брызгами, я кричу ШЕРЛОК!. Нужно обязательно крикнуть, иначе мне кажется, что мир схлопнется и пиздец. Вы вообще в курсе, что живете только благодаря мне и моей пунктуальности, потому что я ни разу не пропустил крика ШЕРЛОК!?
2. На улице за мной все постоянно пасут. Стоит мне посмотреть на человека - а он уже сам на меня вдупляет, причем так пристально и неотрывно, с внимательностью и опаской. Обычно я терплю, но несколько раз меня срывало и я орал ХУЛИ ВОТКНУЛ, БЛЯДИНА?. Один раз в момент выражения эмоций меня чуть не сцапали проезжавшие мимо мусорки, а один раз бабка типа приступа словила - охнула и по забору стекать начала, глаза закатывая. Ну нехуй пасти было, мразь.
3. Вообще доставляет удовольствие вопить и бить что-то. Сначала бил подушки, потом всякие обивки на двери, сейчас хуячу просто в стену почти со всей дури. Кулаки набиты как у профессионального бойца. Хотя именно драться не фанат.
4. Люблю харкнуть в каком-нибудь учреждении или магазине. Могу копить галуху с соплями минут пятнадцать, а потом выхаркнуть куда-нибудь поинтереснее. Еще люблю ссать и срать мимо очка в госучреждениях всяких. Отливая, стараюсь чтоб вообще ни капли не попало в очко. Если попадает - расстраиваюсь.
5. Когда ебал свою первую (и последнюю) бабцу, дико ржал, хуй его знает с чего. Весь процесс всовывания-высовывания одной влажной хуйни в другую с характерными "чвак-чвак" и "шлеп-шлеп" делал меня неистово проиграть. После ебли телка с глазами срущей собачки вылетела из хаты под мои истеричные ухохатывания. Смеялся так только в цирке, когда лошадь серанула нехуевую кучу, а когда к ней подошел дрессировщик, дриснула еще раз, попортив ему мундир брызгами подливы.
5. В детстве любил насрать в пакет, вынести из дома и залепить говном куда-нибудь. Долго с этим практиковался, старался, естессно делать это очень рано утром (поздно вечером плохо видно). В списке ачивок - памятник Ленину на главной площади, окна школы и местного дк, собака соседская, двери магазина и бесчисленное количество припаркованых машин. Один раз пытался ебануть в фонарь уличного столба, но чуток мазанул и пакет примотался около него, сверху опоры. Так там и висело, блять, полгода наверное благоухало. Пока электрики не сняли. А еще особо красиво какуля-бомба смотрелась на лобовухе какой-то мажорной херни типа бентли или чего-то такого. Не шарю в марках.
6. А еще люблю гулять в лесу. Там, кстати, станности почти проходят, могу просто на закат стоять и втыкать целый час. Или на птиц. Или на деревья. Или как снег падает. Но стоит вернуться в город - снова начинается безудержное веселье.
2. На улице за мной все постоянно пасут. Стоит мне посмотреть на человека - а он уже сам на меня вдупляет, причем так пристально и неотрывно, с внимательностью и опаской. Обычно я терплю, но несколько раз меня срывало и я орал ХУЛИ ВОТКНУЛ, БЛЯДИНА?. Один раз в момент выражения эмоций меня чуть не сцапали проезжавшие мимо мусорки, а один раз бабка типа приступа словила - охнула и по забору стекать начала, глаза закатывая. Ну нехуй пасти было, мразь.
3. Вообще доставляет удовольствие вопить и бить что-то. Сначала бил подушки, потом всякие обивки на двери, сейчас хуячу просто в стену почти со всей дури. Кулаки набиты как у профессионального бойца. Хотя именно драться не фанат.
4. Люблю харкнуть в каком-нибудь учреждении или магазине. Могу копить галуху с соплями минут пятнадцать, а потом выхаркнуть куда-нибудь поинтереснее. Еще люблю ссать и срать мимо очка в госучреждениях всяких. Отливая, стараюсь чтоб вообще ни капли не попало в очко. Если попадает - расстраиваюсь.
5. Когда ебал свою первую (и последнюю) бабцу, дико ржал, хуй его знает с чего. Весь процесс всовывания-высовывания одной влажной хуйни в другую с характерными "чвак-чвак" и "шлеп-шлеп" делал меня неистово проиграть. После ебли телка с глазами срущей собачки вылетела из хаты под мои истеричные ухохатывания. Смеялся так только в цирке, когда лошадь серанула нехуевую кучу, а когда к ней подошел дрессировщик, дриснула еще раз, попортив ему мундир брызгами подливы.
5. В детстве любил насрать в пакет, вынести из дома и залепить говном куда-нибудь. Долго с этим практиковался, старался, естессно делать это очень рано утром (поздно вечером плохо видно). В списке ачивок - памятник Ленину на главной площади, окна школы и местного дк, собака соседская, двери магазина и бесчисленное количество припаркованых машин. Один раз пытался ебануть в фонарь уличного столба, но чуток мазанул и пакет примотался около него, сверху опоры. Так там и висело, блять, полгода наверное благоухало. Пока электрики не сняли. А еще особо красиво какуля-бомба смотрелась на лобовухе какой-то мажорной херни типа бентли или чего-то такого. Не шарю в марках.
6. А еще люблю гулять в лесу. Там, кстати, станности почти проходят, могу просто на закат стоять и втыкать целый час. Или на птиц. Или на деревья. Или как снег падает. Но стоит вернуться в город - снова начинается безудержное веселье.
Помню, в сосничестве с другом нашли осколок отражателя от большого прожектора - вогнутая зеркальная поебень. Вышли на балкон и начали фокусировать свет на затылках мимокрокодилов. Через несколько секунд прохожим начинало ПРИПЕКАТЬ и они начинали теребить свою прическу. Весело было.
Раньше играли в жоподралку. Ехали на велосипеде и ранжомным тянам били по жопе ладошкой, а потом люто проигрывали с их ебл
Тоже показалось, что это он. =)
> шерудил в анусе зубной щеткой своего товарища и всей егосемьи
У них одна щётка на всех?
А нахрена папироской-то руку жечь?
Одноклассник ссал в ведро для мытья полов во время дежурства, а одна тян, которая дежурила с нами, мыла руками пол в классе его ссаньем.
Как-то раз ему надоело то, что я был зачинщиком, а он исполнителем, но я ссать не хотел, короче потом оказалась, что последний раз концентрация достигла своего пика, когда мочу можно было унюхать на расстоянии вытянутой руки, и она позвала классуху, вот мы ржали над её лицом. В следующий раз ещё ссали
Как-то раз ему надоело то, что я был зачинщиком, а он исполнителем, но я ссать не хотел, короче потом оказалась, что последний раз концентрация достигла своего пика, когда мочу можно было унюхать на расстоянии вытянутой руки, и она позвала классуху, вот мы ржали над её лицом. В следующий раз ещё ссали
Сейчас начнется разговор с копипастой, я гарантирую это.
>псина отскочила и попала в меня, трещина в ребре.
Бохнаказал!
Этот тип вообще обоссал всю школу, а как-то раз скинул банку мочи со второго этажа прямо перед учителем химии
Ещё как-то раз сидели ночью толпой у друга, один отличился в туалет, а через пять минут пробежал мимо в истерике, с тазиком каким-то, мы почуяли запах Говен, а на улице раздался взрыв.
Оказалось этот уебок насрал в пакет с водой и скинул эту бомбу на машину маршрутку
Блять, вот таких ебанутых я тут еще не видел.
Та же хуйня была.
Когда напьюсь во мне просыпается ебанутый комик. Я начинаю себя вести как прапорщик Задов.
Химик провёл анализ? Сразу вычислил, чья ссанина?
Да ты, похоже, душа компании просто!
Однажды ехав по области спиздил картонного гайца.
Знаете, я вот заметил как-то что у тех кто в детстве был удобен родителям, то бишь не страдал хуйней и страдал комплексом маменькиного отличника, со временем так или иначе едет крыша (Его я должен быть хорошим противоречит его хочу устроить пакость) бывший маменькин-отличник кун
И куда ты его дел?
На даче у деда поставил, как пугало.
Ну и как, пугается дед?
В голос.
самый ебанутый в треде
Хуй там. У меня 2,5 знакомых и они считают, что я просто дурачусь. И вообще типа я не серьезный.
Ага, а ещё он в него дротики метает.
1) Когда было лет 9 кинул с балкона на дворниху полторашку с водой. Хотел её убить, хуй знает зачем. Она пришла ко мне домой, я был дома один и начала материть меня через дверь. Я обосрался и начал просить прощения. Она отвалила
2) В лет 19 в меня влюбилась жируха. Я ей накончал в рот, а потом при ней трахнул бабу на соседнем диване. Она на меня обиделась.
3) Лет в 18 шёл по дороге и мне один гопник (их было 3-е) ударил по лицу. Я извинился и пошёл домой играть в фолач третий.
4) Просил друга убраться на столе, так ка у него в комнате пиздец как грязно было. Он отказался. Приклеил чашку с чаем к столу суперклеем. Потом свалил всё это на его младшую сестру.
2) В лет 19 в меня влюбилась жируха. Я ей накончал в рот, а потом при ней трахнул бабу на соседнем диване. Она на меня обиделась.
3) Лет в 18 шёл по дороге и мне один гопник (их было 3-е) ударил по лицу. Я извинился и пошёл домой играть в фолач третий.
4) Просил друга убраться на столе, так ка у него в комнате пиздец как грязно было. Он отказался. Приклеил чашку с чаем к столу суперклеем. Потом свалил всё это на его младшую сестру.
Ой-ой-ой, как это некультурно. Взрослый человек, а в господина полицейского, да дротиком. Ой-ой-ой.
Шлюха на твоей картинке пиздец бородатая. Ей бы бритву подарить.
Рекомендую Veet который волосы сжигает
В первый раз будет часок может прохлада сильная и чесаться, потом всё норм
Вит-хуит.
Я им яйца побрил. Пиздец, орал. Он не только волосы, но и на коже небольшой химический ожог оставил.
чтоб тлела ровнее
Поел кислоты.
>защитил школьника
>отпиздил школьника
Ебать, этот школьник в рубашке родился
Форма ушей другая, а так оче похож. Да и после таких операций у него был бы охуенный шрам, и, скорее всего бровь бы не росла.
Ты просто его передержал. Когда жил с тянкой, постоянно его использовал. Правда, только на лобке.
Лобок и яйца разные вещи. На лобке от него вообще ничего. А ты попробуй на яйца нанести.
У меня слишком нежные яйца для такого.
В сосничестве почти каждое лето на месяц уезжал к родственникам в Анапу. Там с мамкой мы купались на море и ели мороженное. Жили мы кстати в гостиничном доме какого-то Ары блять, вроде номер нормальным был, но нет. В душе как оказалась была какая то жуткая бактерия. Кстати, несколько раз когда я один входил в номер видел огромных мокриц, которые при включении света тут же уползали. Но однажды, , я подхватил какую то хуелотриприфибриллу и мне было оч хуево, на первый день была температура 39. Мой отдых подходил к концу. Трансфер, который должен был нас довезти до вокзала дико прихуел, когда я ему блеванул на сиденье. Он тоже хачом был. Сказал что-то вроде:"ЩИТО СЛУЧИЛАСЬ?" Да нихуя, просто хуйня у тебя а не отель. Но самый шин был,когда я отравился в поезде ролтоном (алсо я просил у мамки ролтон купить специально, т.к. мне не нравилась картошка домашняя, а ролтон). Мне жутко хотелось срать, но я боялся идти в туалет, тогда я не нашел ничего лучше чем насрать в пакет для мусора, который выдает проводница. В общем я поносил в этот пакет минуты три в крайне неудобной позе, ноги затекали, понос был зеленого цвета(пиздос). В конце концов я открыл окно и когда мы проезжали какую-то станцию в Мухосранске я выкинул пакет с говном, который я не перевязал прямо на платформу. Говном поезд не забрызгал, только платформу. До сих пор лоллирую представляя лица обходчиков путей, когда они увидели этот подарочек.
Почему ты называешь людей шлюхами в 17 лет?
Но мне не 17.
В 17 я людей шлюхами не называл.
Очень сильно хотел ссать, находился в этот момент в магазине одежды, с собой была бутылка минералки 0,5л. Минералку допил, зашел в примерочную с какой-то вещью, начал ссать в бутылку, немного переполнил пришлось нассать на одежду. С покерфейсом вышел из премерочной.
мда.
тред говнопомешанных.
у вас есть истории не про говно и не про окологовно?
тред говнопомешанных.
у вас есть истории не про говно и не про окологовно?
Это же двач.
Тут всё про говно.
А сколько тебе? Ну, по-честному?
35
Лет в 14 я с двумя друзьями остались ночевать у меня на квартире,так как предки съебали.И созрел у нас план ,насрать в газету,кинуть под рандомную дверь и поджечь с целью получения лулзов,и вот насрал я и со зловонным свертком пошли в соседний дом,положили под дверь,подожгли и люто тарабанили в дверь и съебали.Минут через десять вернулись и нас ждал обгорелый катях.Вот так вот
Я дрочил в армейке, но так как сделать это можно сделать только на посту, то я ночью с автоматом наливал свой хуец попутно защищая родину.
1. Заставлял домашнего хомяка своего лучшего друга сосать мне, пока друг ходил в магазин.
2. Неоднократно по утрам дрочил в заказной развозочной машине до работы.
3. Когда учился в школе, ссал в горшки для растений в кабинетах у преподавателей.
4. Отжарил в общаге одногруппницу в попчанский, которая потом заработала анальную трещину даже несмотря на тот факт, что мой хуй всего 16 в боевом состоянии.
5. Ебал тянку знакомого, до сих пор не знаю, знает ли об этом он.
6. Регулярно пиздил в аптеках амидриптилин ради того, чтобы закинуться, ничего не происходило.
2. Неоднократно по утрам дрочил в заказной развозочной машине до работы.
3. Когда учился в школе, ссал в горшки для растений в кабинетах у преподавателей.
4. Отжарил в общаге одногруппницу в попчанский, которая потом заработала анальную трещину даже несмотря на тот факт, что мой хуй всего 16 в боевом состоянии.
5. Ебал тянку знакомого, до сих пор не знаю, знает ли об этом он.
6. Регулярно пиздил в аптеках амидриптилин ради того, чтобы закинуться, ничего не происходило.
А почему ты не знаешь о лесли в 35?
расскажи про разлады, анон. Как это связано с развращенностью?
А почему ты в своём возрасте о ядерной физике и квантовой механике ничего не знаешь?
Артем пидор.
Не слушай его. Артёмы няши.
Мимо Артём
Как-то раз бухали с братом, на территории детского сада. В выходной день. Вышла какая-то работница и стала говорить что милицию вызове. Ну мы ушли, а потом вернулись и нассали в замочную скважину, входной двери. Ну и дверь саму, тоже обоссали.
Через пару лет, тоже самое сделали с дверью школы, в которой брат учился.
бамп
бампать после бамплимита охуенно
Какой пиздецовый тред, ну на дваче и ебанное быдло сидит, сука.
Начну с себя:
1. В школе с другом решили нассать под дверь одноклассника. Что бы нас не спалили решили зайти ко мне домой и нассать в стеклянную банку из под майонеза. Друг пошел ссать первым и нассал где-то пол банки, когда настала моя очередь, я нассал значительно меньше и дабы не сфейлиться добавил немного воды. После, пришли к однокласснику и разбили банку под дверью.
2. Потом с ним же решили насрать в цилиндрическую горку, в которой катаются дети. Поступили точно так же, насрали в банку у меня дома и размазали говно внутри горки. Увидели как прокатился мелкий пацан и убежали.
3. Когда был в лагере подошел к парню который лежал на кровате и нассал рядом с его подушкой. В этом же лагере насрал в бутылку и оставил открытой в столовой лагеря.