> Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен? Если это происходит, то что потом делаете?
Ничего
> Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
На пол
> Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
Жопой конечно. И без протираний, и без подстилания туалетной бумаги. Если сидушка выглядит чистой без пятен мочи и говна, то норм, я же не окрщица поехавшая
> Вы лепите ради лулзов использованные прокладки и туалетную бумагу на стенки и двери кабин?
Нет
> 1. Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен? Если это происходит, то что потом делаете?
Нет.
> 2. Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
Оставляю на себе.
> 3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
Писаю на весу.
> 4. Вы лепите ради лулзов использованные прокладки и туалетную бумагу на стенки и двери кабин?
Нет.
Все как у этой тян.
> Сап, девы, хотелось бы обсудить такую животрепещущую тему, как походы в общественные туалеты
> 1. Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен? Если это происходит, то что потом делаете?
Совершаю суицид и загружаю сохранение
> 2. Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
На бачок
> 3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
На весу. Постоянно параною, что ноги не выдержат и согнутся и я ебнусь на эту мерзкую сидушку, так что протираю ее перед тем как писать.
> 4. Вы лепите ради лулзов использованные прокладки и туалетную бумагу на стенки и двери кабин?
Нет, и ни разу не видела такого, нахуя это надо?
> Мимо шизичка с фобией общественных туалетов
1. У меня нет таких пуховиков и юбок.
2. Вешаю на шею, лол. В школе таскала почтальонки, с тех пор привыкла ходить с сумками с длинной лямкой.
3. На весу. Нет, не промахиваюсь. У меня солидный опыт в этом деле.
4. Не понимаю такого юмора.
Тоже не люблю общественные туалеты и пользуюсь ими только если совсем приперло. Раз в пару месяцев, не чаще. Даже на работе живу в 10 минутах от нее, на обеде хожу домой жрать, ссать и все остальное.
2. Вешаю на шею, лол. В школе таскала почтальонки, с тех пор привыкла ходить с сумками с длинной лямкой.
3. На весу. Нет, не промахиваюсь. У меня солидный опыт в этом деле.
4. Не понимаю такого юмора.
Тоже не люблю общественные туалеты и пользуюсь ими только если совсем приперло. Раз в пару месяцев, не чаще. Даже на работе живу в 10 минутах от нее, на обеде хожу домой жрать, ссать и все остальное.
Почему все такие брезгливые? Тут тянач или форум для психических отклонений?
Я не брезгую садиться на толчок в универе, туда ведь няшные тяночки ходят в основном.
Если в /б копрофилы сидят, это не значит, что тян с двача такие же
> 1. Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен?
Бывает.
> Если это происходит, то что потом делаете?
Страдаю от омерзения, страдаю от бессилия, удивляюсь все 28 лет, что в обществе замалчивается такая важная проблема, как невозможность нормально поссать вне дома бесхуйной половины человечества. Это скорее не к вопросу о длинной юбке, а к твоему треду в целом. И я рассматриваю комплексно вопрос поссать вне дома как (общественные туалеты) + (поссать на природе).
> Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
Хожу с рюкзаком. Если нет крючка, пытаюсь прицепить на дверную ручку.
> 3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
С ногами на унитаз в позу орла. Падений не случалось.
> 4. Вы лепите ради лулзов использованные прокладки и туалетную бумагу на стенки и двери кабин?
Нет.
Бывает.
> Если это происходит, то что потом делаете?
Страдаю от омерзения, страдаю от бессилия, удивляюсь все 28 лет, что в обществе замалчивается такая важная проблема, как невозможность нормально поссать вне дома бесхуйной половины человечества. Это скорее не к вопросу о длинной юбке, а к твоему треду в целом. И я рассматриваю комплексно вопрос поссать вне дома как (общественные туалеты) + (поссать на природе).
> Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
Хожу с рюкзаком. Если нет крючка, пытаюсь прицепить на дверную ручку.
> 3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
С ногами на унитаз в позу орла. Падений не случалось.
> 4. Вы лепите ради лулзов использованные прокладки и туалетную бумагу на стенки и двери кабин?
Нет.
На природе-то легче. Разве что у меня фобия клещей (у нас их летом дофига), поэтому меня разрывает на половины желание скрыться в высокой траве и страх, что во время процесса мне в жопу вопьется какая-нибудь тварь.
1. Проверяю не испачкались ли вещи, если че то испачкалось стираю
2. Ранец всегда на спине
3. Ссу на весу или в крайних случаях стелила туалетную бумагу по краям сидения
4. Ну нахуй, че за шиза
В тяначе сидят поехавшие окрщицы, я даже в шоке что все на весу ссут. Серьезно, к врачу обратится надо.
1. клещи, да. У меня нет "фобии", меня объективно два раза кусали клещи, 100500 раз снимала с себя клещей до того, как укусили, 2 раза доставала клеща из своей вагины.
2. муравьи и прочая живность
3. неприятно, что травинки колют в промежность и в ягодицы
4. обоссывание ног
5. просто неудобно, что надо присаживаться, тупо палева больше, чем когда можешь отвернуться к дереву и поссать из члена
>окрщицы
что за странное слово ты форсишь
> Достала клеща из своей вагины
звук падения в обморок
ssoo na vesoo
Хожу в общественные туалеты, как на видео.
Бесят сучки, которые ногами на сидушку встают. Надеюсь унитаз треснет и разрежет вам жопу.
Обсессивно компульсивное расстройство
Ты просто завидуешь, лолка. Рождённый ползать летать не может.
Да их слава богу единицы. Чет не замечала грязных сидушек от подошвы ни в одном месте, да и как заходишь видно когда из кабинки ноги торчат. Просто все поехавшие на тяначе собрались видимо.
Страдай, говно :3
Я ходила весь день по улице и логично, что у меня обувь в грязи и прочем говне, я встаю на сидушку, делаю дела и ухожу. А потом ты приходишь, садишься и вся эта грязь с говном растирается по твоей целлюлитной жопе
Да чему завидовать, вашим психическим отклрнениям? С такими хуево в жизни придется.
Да я знаю, прост хотела поделиться смешной ассоциацией.
На самом деле никакого ОКР тут нет, многих просто мамки так воспитывают, что садиться на в общественном туалете -- это зашквар. Меня, например, мамка так воспитывала. Я мозгом подозреваю, что если бы привычка садиться в общественных сортирах приводила бы к эпидемии проказы, то уж наверное врачи бы как-то об этом предупреждали, везде бы вешали таблички, как делают на счёт мытья рук и кипячения воды, там, где это проблема. Но всё равно уже во мне сидит предубеждение из-за воспитания.
и что ты предлагаешь?
Когда же всю эту безточечную срущую петушатню забанят к хуям, господи. Рак сплошной.
Чуханка выше меня оскорбляет, я написала, что о ней думаю, что не так?
Дело ведь не в воспитании, много ты слушаешь мамку в тех вопросах которые считаешь она не права и это не важно? Вот детям всегдп говорят чтоб на красный не переходили, из соображений безопасности,а как взрослые то спокойно можно перейти и похуй что там мать в 5лет говорила. Ты значит сама по себе такая, а это может и не окр, но отклонение есть.
Потому что ты пачкаешь сидушку и 90%людей туда все же садятся, так еще и бахвалишься этим? Чуханство садится жопой на дырки в полу, такие старые сортиры, а на унитаз норм, так что не она чуханка, а ты поехавшая брезгливка, фу бррр, вы во всем мерзкие чистоплюйки, соринку каждую в доме убираете и крахмалите простыни, да и в жизни нет в вас ну спонтанности какой то, нету, зануды сплошь унылые.
На очко как раз задницей не садятся. В целом сильно сомневаюсь, что те кто брезгуют сесть на седушку в сортире в быту прямо королевы чистоты.
Откуда ты знаешь, проверяла по кабинкам? Наоборот все, кого я знаю все преспокойно садятся, да и как зайдешь видно ноги торчат.
Ох. Во избежания недопонимания.
Очко это пикрил.
Ну и на это можно сесть, если там ступеньки, ну когда сильно постараться. Я и говорила что вот на такой сядет только чуханка, а на унитазе большинство людей. Очколол. Ну я ж не называю унитаз "светкой", пишу чтоб людям было понятно.
>Очколол
Не знаю, в моей деревене все так называют. Даже гугл, даже Аллах.
Я 1 раз вообще насрала на сидушку унитаза, лол. В торговом центре после фастфуда живот прихватило и я быстро побежала. Садиться естественно не буду, вот так стоя и частично мимо насрала. Быстро вытерла жопу и свалила, к счастью никого не было в тот момент в туалете и никто меня не видел. Чистить говно вилкой конечно не стала, нахуй надо
Потом уже издалека смотрела, почти все молодые тян выходили из туалета и ржали. Интересно даже, как скоро это убрали
Ну где там детектор безточечной поехавшей?
Я тоже слышала это "очко" но не знала что есть классификация туалетов, лол. Думала сленговое просто армейское, мем на дваче про Очки в армии.
А потом тебя вычислили по камерам и поржали.
Кому нужно меня вычислять по камерам лол
Скорее всего просто уборщица пришла и недовольная убрала это. Как будто кто-то будет из-за говна архивы камер проверять
А кто нибудь любит инвалидские туалеты? Это просто кайф, помещение класса люкс, размером с мою кухню. И зеркало личное, и раковина лол. Всегда чистый боесятщий унитаз, ни намека на малейшую вонь. Еще поручни прикольные, и ебаться там классно, единственный минус не закрывается на замок чаще всего, но туда никто и не заглядывает.
Убрать то убрала, но поржать с такой засранки сам бог велел.
ох у меня было так с обоссыванием.я в кафе пошла ссать и уже в процессе ссанья поняла что моча брызжет во все стороны и блядь как назло не было конечно же туалетной бумаги.но кто не все, только я вышла туда пошли парни из за соседнего столика (это была очень маленькая кафеха с одним общим толчком).а я даже сьебаться оперативно не успела, мне ещё расчитываться надо было.а они сидели ржали и чуть ли не пальцем в меня тыкали и фукали.было стыдна абидна(
Ненавижу общие толчки. Однажды сидела в баре, пошла в толкан, он как раз общим оказался, а там на полу тупа слой мочи, блять. Как же я ненавижу хуемразот, насосутся своего пивка, а потом в унитаз попасть не могут.
>1. Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен? Если это происходит, то что потом делаете?
Не случалось такого. Юбок нет, верхняя одежда в общественных местах обычно снята, т.к. в 99% общественные места — это бары, кафешки или кино. Если вдруг резко в торговом центре приспичит поссать, то сниму куртку сначала добежав до кабинки, конечно. Теоретически, если вдруг случится зашкварное касание, и при этом визуально всё будет чисто, то сделаю вид, что ничего не было.
>2. Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
Опять же, не случалось такого, чтобы нужно было повесить рюкзак, а крючка нет. Куртку бы запихнула в рюкзак, рюкзак на спину мать на колени
>3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
Не встаю, ссу на весу. Если сильно набуханная и нет сил держать жопу на весу, то обкладываю сидуху туалетной бумагой, если унитаз не зассаный, конечно. В некоторых заведениях бывают бумажные накладки на унитаз, в такие моменты писяю и плачу от счастья и комфорта. А встают только ебанашки, унитаз для этого не предназначен.
Слабонервные окрщицы, не читайте.
Это достойно чуханотреда, но я вызову омерзение у вас всех тут. Как-то я жила в общаге квартирного типа, денег не было нихуя и я начала воровать туалетную бумагу из ведра, куда тяны выкидывают использованную. Тяны те достаточно много выкидывали чистой (ну то есть я отрывала от выкинутой кусок неиспользованной и юзала его). А потом у меня в промежности появились какие-то язвы/натертости, как же я пересралась тогда. Благо клотримазол спас, я так и не поняла, что это было
Это достойно чуханотреда, но я вызову омерзение у вас всех тут. Как-то я жила в общаге квартирного типа, денег не было нихуя и я начала воровать туалетную бумагу из ведра, куда тяны выкидывают использованную. Тяны те достаточно много выкидывали чистой (ну то есть я отрывала от выкинутой кусок неиспользованной и юзала его). А потом у меня в промежности появились какие-то язвы/натертости, как же я пересралась тогда. Благо клотримазол спас, я так и не поняла, что это было
1. Я не ношу длинные пуховики и юбки.
2. Я ношу либо рюкзаки, либо маленькие сумочки через плечо. Если крючка нет, то они, собственно, просто висят на мне.
3.Не встаю на унитаз, просто вишу в воздухе над ним. Типа, как почти села, но не села. Зашкварное падение случилось в детстве (меня толкнула подружка в очко).
4.Нет.
>бумажные накладки
Чужая урина может через них протечь и попасть на твою мадам Сижу
Это чаша Генуя
1. Если такое происходит, то я значит я не заметила, потому что стараюсь подолы курток/юбок держать в руках
2. Если чисто - на бачок, если нет - на дверную ручку.
3. Если вижу, что туалет чистый (и ни в коем случае не кабинка, а именно отдельная комнатка) и знаю, что это приличное заведение, или уверена, что им пользуется мало людей, то сажусь. Если нет, держусь на весу.
4. Нет
По-моему это никакое не окр, а здравый смысл, тем более чаще всего туалеты далеко не чистые. У меня слишком чувствительная кожа и от контакта со всякими грязными предметами или даже касания грязных рук, сразу краснеет и зуд.
Но те, кто встают ногами отвратительны.
>1. Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен? Если это происходит, то что потом делаете?
Не ношу длинные юбки. До стен могу случайно коснуться одеждой. В том числе касаюсь одеждой, если вешаю на крючок, естественно. Ничего с этим не делаю.
>2. Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
Не ношу сумки. Редко - рюкзак на горбу, его можно не снимать. Верхнюю одежду держу в левой руке, пока ссу. Правой рукой оттягиваю одежду, чтобы не нассать на нее.
>3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
Наловчилась ссать практически стоя. Первые полгода промахивалась иногда, теперь такого не бывает. Главное пизду направить и одежду придерживать, это проще, чем иные способы.
>4. Вы лепите ради лулзов использованные прокладки и туалетную бумагу на стенки и двери кабин?
Нет.
Я не вытираю жопу бумажкой, а мою водой из бутылки
>унитаз для этого не предназначен
Женский унитаз "предназначен" для того, чтобы на нём был чистый удобный откидывающийся стульчак и никак иначе.
Не можете обеспечить женщин стульчаками, делайте женские толчки по типу, чтобы нам не приходилось мучиться.
Я не должна страдать за вашу тупость.
Да наоборот дырка в полу это самое ужасное, что можно увидеть в кабинке туалета.
Ни разу в жизни не ссала в общественном туалете
Там работает то же самое правило, что и с туалетной бумагой, под названием "если унитаз не зассанный". Если на сидушке есть капельки мочи, то приходится на весу ссать, конечно.
Вообще пиздец бесят свинюхи, зассывающие всё вокруг. Что сложного в том, чтобы протереть за собой сидушку туалетной бумагой? Но им похуй, по какой-то причине им нравится жить в говне и самим срать вокруг, чем убирать и жить в чистоте.
Это туда же. Ну а чо, раз толчки нормальные не ставят, будем засирать всё грязными копытами. Про теорию разбитых окон почитайте.
А про чаши Генуя соглашусь.
Что такого ужасного? Самая естественная и приятная организму поза. К тому же, в таком туалете не зашкваришься об обоссанный унитаз одеждой или жопой.
Как по мне, в сильно общественных местах типа торговых центров, где очень высокая проходимость, логичней ставить именно такие туалеты. А во всяких кафе и барах — унитазы с бумажными накладками. Вот тогда был бы идеальный мир.
Идеальный толчок. Не нужно бояться зашквариться об обоссаную сидушку или что брызги со дна унитаза прилетят на ляжки или в пизду (у меня такое бывало, да). Единственное, что для инвалидов не подходит. Мне иногда тяжело встать с корточек.
Ну а отвечая на вопрос ОПа, я ссу и сру на весу, придерживаясь одной рукой за унитаз, чтобы не ебнуться. Руки потом тщательно мою с мылом, разумеется. Иногда бывает зассыкиваю сидушку, но всегда протираю ее бумажкой после.
Мой самый большой страх, зайти в туалет, насрать, а там не работает смыв. И еще больший, если после этого кто-то следом зайдет. Неловко бы вышло.
У нас в школе телка 70+ кг залезла с ногами на унитаз и он обвалился вместе с ней
Я вот не могу держать равновесие, сидя на корточках, а ещё у меня уретра расположена как-то не так и в такой позе я зассываю пол перед собой, я не одна такая.
Как ты тогда ссышь в общественных туалетах? Получается, что и поза орла, и, тем более, ссаньё на весу для тебя закрыты.
У меня та же самая проблема, да и вообще во все стороны брызжет.
С унитазом и на весу проблем нет
>не работает смыв
Я даже всегда проверяю его перед тем как нужду справлю. Хотя в общественных толчках еще не приходилось срать.
Ношу с собой влажные салфетки, протирают сначала стульчак ими, потом сверху туалетную бумагу кладу и на нее уже сажусь.
Двачую, очко только выглядит страшно. В доме отдыха был такой туалет в пункте проката, наверное, с совковых времен, не просто дырка на полу, а на возвышенности (как кафедра, обложенная плиткой, лол), там всегда было очень-очень чисто, тихо, теплая вода в кране и абрикосовое мыло, и воздух такой свежий из леса. Сразу себя белым человеком чувствуешь, такой-то комфорт от позы, чистоты и общего уюта из-за перепада высот в кабинке.
> Вообще пиздец бесят свинюхи, зассывающие всё вокруг. Что сложного в том, чтобы протереть за собой сидушку туалетной бумагой?
Я если что-то не так протираю, обычно хочу уйти оставив все как есть, но не получается. Мне не нравится что я убираю, такое ощущение, что это никто больше не делает и это не справедливо.
Теория разбитых окон как раз и придумана властями для того чтобы быдло терпело и смирялось с любыми законами, даже самыми глупыми и несправедливыми, вместо того чтобы добиваться изменений.
И каких изменений ты хочешь добиться, обосрав толчок?
Бесят дуры, которые встают ногами на унитаз и зассывают небо и аллаха. Как-то на работе пошла в туалет после бесячей коллеги, так она умудрилась реально зассать ВСЁ, от бачка до пола и стен. И следы ботинок на ободке, разумеется.
Я обычно выкладываю всё толстым слоем туалетной бумаги, чтобы впитала всю ссанину и на случай если вдруг не рассчитаю и прикоснусь жопой к ободку унитаза, и ссу на весу, почти стоя. Садилась бы спокойно и не вела бы себя как окрщица, если бы в 95% случаев ободок не был зассанным идиотками, что ссут на карачках.
Я обычно выкладываю всё толстым слоем туалетной бумаги, чтобы впитала всю ссанину и на случай если вдруг не рассчитаю и прикоснусь жопой к ободку унитаза, и ссу на весу, почти стоя. Садилась бы спокойно и не вела бы себя как окрщица, если бы в 95% случаев ободок не был зассанным идиотками, что ссут на карачках.
Если я бухая настолько, что на весу не могу ссать, я сажусь не прямо на унитаз, а сбоку типа, сложно объяснить, нарисовала вот пик. Потому что сбоку меньше вероятности зассанности, а этот внешний край ободка наоборот зона максимальной зассанности.
Я хочу добиться изменений, призывая всех тян перестать смиряться и приспосабливаться, садясь голыми жопами на холодный кафель.
Если все тян будут открыто говорить о своих проблемах со справлением малой нужды, а при отсутствии стульчаков / туалета типа лезть на унитаз с ногами в знак протеста, мужики быстро сообразят, что нужно реформировать женские туалеты.
Не захожу в верхней одежде в общественный толчок.
Если нет крючка,то вешаю на ручку
Ссу либо держа жопу на весу,либо беру специальные накладки(?) бумажные для унитаза и не парюсь.Штуки эти в ленте в отделе с туалетной бумагой продаются за какие-то копейки,если вдруг кому-то интересно
Если нет крючка,то вешаю на ручку
Ссу либо держа жопу на весу,либо беру специальные накладки(?) бумажные для унитаза и не парюсь.Штуки эти в ленте в отделе с туалетной бумагой продаются за какие-то копейки,если вдруг кому-то интересно
1. Нет, ничего
2. На пол
3. Закидываю сидюшку туалетной бумагой в 10 слоев и сажусь. Ногами ни разу не вставала, это какой то сюрр.
4.лол не
Напольный унитаз.
Девчач познавательный.
Это не "как-то не так", просто ты слишком прямо держишься, а надо наклоняться вперед торсом, т.к. у нас, уретра направлена под крутым углом вперед.
короче нормальное это строение, у меня тож так и были такие же траблы в сидящей позе
1. Не ношу настолько длинную одежду, так что таких траблов не было. Если касаюсь стен, то потом просто протираю все антисептиком\антибактериальными салфетками, либо хуй забиваю.
2. Хожу с рюкзаком либо с мелкой наплечной сумкой, никаких проблем.
3. На весу ссу практически стоя, если штаны, то придерживаю одной рукой, чтобы не зассать ничего. Если бы не брезговала трогать себя грязными руками, мб и стоя бы практиковалась, гайдов вон дохуя сколько.
4. Нет, таким не занимаюсь и к счастью не заставала в общественных толчках такого пока что. Только в школе по фану в длину мерились обоссывая все, но это было в младших\средних классах, дурное влияние стерв-подружаек
>Рождённый ползать летать не может
В гилас, пиздец, как же я прооралась с треда
Сука вы ебанутые, 100 постов в таком днотреде. Сага нахуй.
Эт Юлька, она у нас шутница))
Тоже обосралась с этого
На весу или сидя?
Лежа
Реальная история если что, я правда лежу
Ньюфака не знает про сортирную тему.
Чё за всратуха?
Про всратуху хз, а это наподхвате.
Полубогиня
Ой, ну съебите в свой косметоголик.
Беби-бум: дети есть только у тян постарше и то не у всех,
кулинарии тред: не все готовят
Косметоголик-тред: красится от силы половина тян
Проблемы женских туалетов: ссут 100% тян по 5 раз в день минимум, ко-ко-ко-нинужный тред.
Купи мед химию для стертлизации. Типа альмадеза и прочих, в стоматологических магазинах. Переливаешь в маленькую бутылку с пшикалкой и чувствуешь себя комфортно в любом туалете.
Когда ошикаешь на ободок немного дай времени, или не стирай под ноль сразу
Сука как же я ненавижу тех кто ссыт так что ободок весь в моче (и пол, кстати, тоже) просто выпилитемь нахуй любители ссать в позе орла или на весу. Делайте трон из бумаги
Вот мне делать нехуй, делала трон только когда дома был ремонт и приходилось срать в фитнес зале, и то потому что там довольно чисто, а во всяких маках тоже предложишь трон делать чтобы поссать? Нет уж спасибо, я лучше зассу ободок пол чем случайно прикоснусь к этой грязи
Реально кста были такие же мысли, типа ОЙ Я ПРИНЦЕССА НЕ СЯДУ НА ЭТО ФУУУ и обоссывает всё вокруг принцесса
Девчонки, а почему никто не говорит про чудо прибор, позволяющий особям женского пола ссать как хуебляди стоя? Кто-нибудь тестил?
Я после себя протираю ободок.
Чтобы другая сиса села на твою мочу? Так она хоть будет знать что ты все обоссала
У меня подруга в кафе нанесла урон. Всегда ей говорила чтоб не лазила, блядь, с ногами, но нет. Пивнуха была маленькая, все друг друга знали, толчок один, это лет 10 назад было. Вышла и сказала типа у вас унитаз упал, будто никто не догадался
Ну сядет, и что? Ничего ни с кем не случится.
Непрактичная хуйня для повседневной жизни. Либо одноразовые постоянно покупать, либо с этой штукой обоссаной в сумке ходить.
а вы когда пишите "ссу на весу" что имеете ввиду, когда ногами на него встаете? я просто ссу на весу именно стоя на полу, нависая жопой над унитазом, но не садясь, так сказать в раскоряку
Все так. Похоже на приседы для качания жеппы.
>1. Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен? Если это происходит, то что потом делаете?
Похуй, ну просто я потом уличную одежду и так стираю
>2. Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
На шею/на колени/в руке держу
>3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
Сажусь жопой, вытираю унитаз перед этим антибактериальной салфеткой или просто салфеткой, если есть
>4. Вы лепите ради лулзов использованные прокладки и туалетную бумагу на стенки и двери кабин?
В детстве так лепила на стену, потом у что некуда было ее положить, пока я разворачиваю новую и клею ее на трусы. Потом отлепляла использованную от стены и заворачивала в упаковку от новой. Пару раз забывала и оставляла на стене. Посчитала, что риски забыть ее там дома или в гостях слишком высоки и избавилась от этой привычки.
Стоя ногами на полу, офк. Нахуй ногами становиться.
1. Ничего не делаю, но если кабина выглядит пиздец уебищно- долго страдаю про себя.
2. Рюкзак на спине.
3. На весу или сажусь, протирая бумагой/салфетками. На самом деле чаще сажусь, ибо мазила да и продержаться долго стоя враскоряку не могу. Самая боль - туалеты в универе, во всяких кафе/тц обычно все норм.
Искренне ненавижу орлиц.
4. Нет, что за хуйня?
На сифозный унитаз не сяду, в грязный туалет не зайду, зачем мне это, лучше на улице сходить или потерпеть/помскать другое место.
сейчас какаю в больнице (а я часто какаю, блин), И приходится вертеться. Я и сажусь, и становлюсь на унитаз, но только потому, что какать больно из-за кисты в вагине. Мда. После себя всё вытираю и следов не оставляю конечно. Да и вообще я довольно меткая.
Про прокладки
Я обычно ношу менструальную чашу либо тканевые многоразовые прокладки. К чёрту одноразовый пластик!
сейчас какаю в больнице (а я часто какаю, блин), И приходится вертеться. Я и сажусь, и становлюсь на унитаз, но только потому, что какать больно из-за кисты в вагине. Мда. После себя всё вытираю и следов не оставляю конечно. Да и вообще я довольно меткая.
Про прокладки
Я обычно ношу менструальную чашу либо тканевые многоразовые прокладки. К чёрту одноразовый пластик!
>1. Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен? Если это происходит, то что потом делаете?
Нет, снимаю верхнюю одежду, юбки придерживаю. Да и я не окрщица
>2. Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
Могу на пол поставить или на бачок, но в 90% есть куда повесить, на ручку двери или щеколду.
>3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
Никогда не встаю и горю с дур, которые так делают (опасно, если унитаз расколется, например), могу спокойно удержаться в приседе.
>4. Вы лепите ради лулзов использованные прокладки и туалетную бумагу на стенки и двери кабин?
Нет, вообще после себя все аккуратно заворачиваю в туалетную бумагу, если вдруг капля не туда - то тоже вытираю. Жду, когда все смоется в унитазе.
ап
> Главное пизду направить
Золотые слова, после тнус тредов поражаешься, что ни одна не догадалась до такого.
>Главное пизду направить
Как это?
Калибровка, сис, не забывай о калибровке.
Проиграла.
На унитаз обычно взбираются жиробасины, потому что не могут в приседе выдержать и минуты. Занимайтесь спортом, лентяйки! И попы круглые будут и мимо промахиваться перестанете.
мимо присед 70 кг, сру вонюче
мимо присед 70 кг, сру вонюче
Алё, фантазёрка! Жиробасины подъём на фарфоровый Эверест без кислородный маски не осилят. Это для уверенных в себе воздушных фей, лолка.
Ну вон там выше жируха залезла на унитаз и сломала его в школе.
Бывают и смелые видимо..
Да нет. Взбираются карланши, у которых не хватает длины ног зависать над унитазом, не ловя задницей брызги.
Брызги могут и в рот залететь если прямо на бачок залезть, чем выше залезла тем больше конечная скорость снаряда. Чтобы не оконфузиться надо без задней мысли укладывать пару слоев бумаги на зеркало унитазного озерца, ещё и характерных звуков не будет.
Чему вас на труде учили?
Алсо характерные звуки никуда не денутся, у меня подружка журчит как танк ебаный по полю хуярит, именно звук от мочеиспускания, а не от падения струи. Физиология, хули.
Взбираются дуры, которые думают, что их сраные 50 кг выдержит какая-то фарфоровая хрень с трещинами. Однажды видела фото, как бабе жопу разрезало треснувшим унитазом, треш и мясо и позор такой, лежать в луже ссанины и крови.
Пиздец страх всей жизни
Пиздёжь.
Когда срёшь в позе орла брызги НИКОГДА не долетают. А вот сидя на стульчаке, если унитаз неудачный -- приходится пизду ладошкй прикрывать.
пх
>неудобно, что надо присаживаться, тупо палева больше, чем когда можешь отвернуться к дереву и поссать из члена
Бля, была у меня пара таких историй.
Одна, когда училась в универе, дико приперло прямо на парах, хорошо хоть не в перерыв. Никого в туалете не было, еле успела добежать и облегчиться, лол, но насрала очень вонюче и всё размазалось по стенкам унитаза. Пыталась смыть несколько раз водой - не получилось. Если бы был ершик, взяла бы и почистила, но почему-то в общественных туалетах редко встретишь ершики.
В общем, вышла как ни в чем ни бывало. Потом в перерыв ржала над тянками, которые в туалет заходили.
Второй раз приперло прямо на улице, до этого что-то не то съела и отравилась. Пришлось идти в ближайший макдональдс. Это было ошибкой. Потому что кабинка одна. Пока я срала, издавая громкие звуки, перед выходом скопилась огромная очередь, так что все знали, что это я там напакостила. Но я постаралась максимально всё смыть водой, правда вонь осталась едкая.
Обязательно к просмотру. Тоже не понимаю чушек, которые встают ногами на унитаз. Я не присаживаюсь, делаю всё на весу, но просто вам самим не страшно, что горшок под ногами расколется и проткнет вам жопу? Да и комично это как-то. Видишь следы на ободке унитаза от чьих-то ног и представляешь, какие там выполнялись акробатические трюки, лол.
Плюс, чтобы залезть на унитаз, надо за что-то держаться, за грязные обоссанные стены, например. А в общественных туалетах лучше вообще ни к чему не прикасаться, ручку двери открывать с куском бумажки, как в видео. И до и после мыть руки. Потому что фу бля, фу нахуй, мало ли, кто там мог до тебя быть.
https://www.youtube.com/watch?v=s72fxkCnypk
1) Стараюсь вообще не ходить в общественные туалеты. Верхняя одежда обычно остается в гардеробе/за столиком в кафе и т.д. Длинных юбок не ношу. Но есть кюлоты, которые при спускании складываются гармошкой у ног. Их придерживаю, чтобы не касались каких-либо поверхностей.
2) У меня сумка всегда либо через плечо, либо рюкзак, либо на поясе. Поэтому проблемы куда поставить не возникает. Да я бы и не стала ставить. Если где-то с подругой, то можно ей дать подержать все вещи, пока делаешь дела.
3) На унитаз сажусь только у себя дома. В общественных туалетах нависаю над стульчаком, стараясь не обоссать/обосрать ободок. Если такое вдруг случилось, вытираю большим куском скомканной бумаги.
4) Никогда не понимала таких приколов. Это уже совсем чуханство. Особенно, делать так, когда рядом стоит ВЕДРО, карл.
Помню как была на пляже, где кабинки для переодевания. Так там на стены были налеплены ежедневки, а на земле валялись тампоны. Неужели так сложно завернуть в бумагу/пакет и донести до ближайшей урны? Ну или в крайнем случае, взять с собой, если урн нет поблизости, и выкинуть, когда будет возможность.
На свете нет места лучше, чем женский сортир когда ты под кайфом и вообще. Во-первых, это помещение в котором стоит идеальная чистота, во-вторых, там очень спокойно. Я прихожу туда днём, когда там вообще никого не бывает и у меня всегда есть три-четыре часа спокойно насладится атмосферой. Какой там запах, это что-то непередаваемое. У них потрясающий дезодорант, такого в магазине не купишь. А когда там пересекаются две тётки, то непременно начинают трепаться, они просто не могут молча помыть руки или выкурить сигарету, нет.
> На свете нет места лучше, чем женский сортир когда ты под кайфом и вообще.
Лол у моей подруги был случай что торчки раскурились на улице недалеко от тц, всем норм а один поймал шизу, ну его и потащили еле еле в женский туалет чтоб отсиделся там, в каморку для инвалидов, а он все никак не мог высадиться и бормотал поехавшие вещи, и в итоге кто то из тёток услышал, привезли уборщицу и она выгнала нахуй их. А тот шизик взял из тележки уборщицевской с которой онп пришла, какую то хрень типа швабры и начал ею уборщицу типа отгонять, отталкивать, пиздить этой хуйней и истерить бред про то что уборщица мусор пришла его арестовывать)
1. Не дотрагиваюсь, не ношу длинную или слишком объемную одежду. Наверное бы расстроилась, если бы испачкала, может салфеткой бы протерла влажной или застирала дома.
2. Если пол не мокрый и не засранный, ставлю на пол, если грязный, то вешаю на ручку двери. Обычно крючки все таки есть.
3. Тщательно протираю унитаз салфетками или туалетной бумагой если нет салфеток. Потом сажусь.
4. Нет, но когда нет туалетки, бывают мысли оставить говняное послание об ущемлениях прав срущих.
2. Если пол не мокрый и не засранный, ставлю на пол, если грязный, то вешаю на ручку двери. Обычно крючки все таки есть.
3. Тщательно протираю унитаз салфетками или туалетной бумагой если нет салфеток. Потом сажусь.
4. Нет, но когда нет туалетки, бывают мысли оставить говняное послание об ущемлениях прав срущих.
Сама читаю и охуеваю, сколько не брезгливых в этом мире.
Просто нет ОКР и есть понимание, что унитаз протирала уборщица со специальным едким средством несколько часов назад, туберкулезные палочки и дизентерия ещё не успели расплодиться. Да и если не ездить вагиной по чужому говну, то вообще считай как зашла, так и вышла чистенькая. Хуиных молекул в женском туалете не летает, так что не зашквар.
А вот поручень в общественном транспорте - не дезинфицировали примерно никогда, хотя проходимость в несколько раз больше.
Страх касаться дверных ручек в туалете вообще очень забавен, потому что в любом другом месте двери открываются так же с дверных ручек, но почему-то ужаса не вызывают.
Может быть я просто работала в мед учереждениях и общепите, поэтому знаю, что предполагаемо грязные помещения моют намного чаще, чем предполагаемо чистые. Поэтому туалет в кафе будет чище, чем стол в зале. А кресла/стулья/диваны вообще один раз в год моют (и то забывали), а вот унитазы 6 раз в день. Так что если уж взялись брезговать, у меня для вас очень плохие новости...
Везде свои правила, у нас брызгали дезинфицирующим средством и протирали вообще все
Так от унитазов все равно везде брызги, которых мы не видим, на стенах, самом троне, на полуникто прям досконально чистоту не наводит, везде кишечная палочка как минимум точно есть.
Про дверные ручки да, поэтому я постоянно с антисептиком хожу. В туалете вообще придерживаю влажной салфеткой со спиртом.
Ору с конформисток, которые обсирают "орлиц", за то, что они типа пачкают унитаз подошвами ботинок, но ни слова ни говорят ни слова "нависающим", хотя это именно они забрызгивают ободок мочой.
Аксиома эскобара.
Вижу короткое замыкание в мозгах у ОКРщиц и страшные картины того, как они прикасались к сливам без перчаток.
Даже если и прикасались (хотя скорее всего окрщицы делали это через бумажку), то потом сразу же мыли руки, в чем проблема
Я не сажусь на ободок унитаза в общественном туалете хотя бы потому, что на нем часто свежие или уже засохшие капли ебучей мочи. Если тебе доставляет удовольствие фаршмачиться в чужих жопных-писечных выведениях, то увы и ах
Выделениях*, быстрофикс
Сейм, пиздец. Когда захожу в общественный толкан, просто перекашивает нахуй от мысли что я могу коснуться жепой\пездой этого ободка ебучего.
однажды увидел на линзе светофора прокладку
Хосспади, я сейчас уссусь. Зачем люди срут на работе? Только что вместе с каким-то мужиком зашли в туалет, думаю: "ну ок, он быстренько ссыкнет не стяхивая и уйдёт не помыв руки, я подожду эти 10 секунд и спокойно по-хиккански поссу". А он присел срать! Я вышла ни с чем, потому что ссу только наедине. Вот ведь мразь.
Срать хотят.
Ну пиздец они. Я не понимаю, как люди не умеют сдерживать понос, а уж крепкий катях-то зачем в общественном туалете откладывать, если дома комфорт и костюм не провоняет.
Зачем терпеть, если можно быстро посрать и не париться? А как костюм может провонять?
О боже, шлейфящий серун незаметен.
Ты прямо в трусы срёшь что ли?
Я на въеботе и не сру. А ты не в курсе, что одежда в кабинке пропитывается каловым амбре, как я понимаю.
Если ты сидишь в толкане по два часа и не смываешь за собой.
Пиздец.
Встают на кортаны, залезают на ободки унитазов с ногами и сами же их обоссывают. И жалуются, что толканы обоссаные.
Если бы все садились жопами, то и мочи бы не было, оставалось бы только бумажку постелить себе или бумажное сидение, если есть. Но нет блять. Надо с ногами залезть и обоссать всё.
Встают на кортаны, залезают на ободки унитазов с ногами и сами же их обоссывают. И жалуются, что толканы обоссаные.
Если бы все садились жопами, то и мочи бы не было, оставалось бы только бумажку постелить себе или бумажное сидение, если есть. Но нет блять. Надо с ногами залезть и обоссать всё.
Кто-нибудь реально пользовался такой штукой? Годно, или это просто вброс?
Ну, некоторые пользуются, но по мне так пиздец - она ж обоссанная будет, если ее юзать на улице где-нить и потом с вот этой вот хуевиной бродить в сумке\портфеле\етс.
Везде, где дотянешься, мазать ободок лубрикантом
Главное своим натуральным.
я имею в виду, как писать, если ты пришла, а ободок обоссан "нависающими"?
Так и ты не садись. Или мышц совсем нет от беспрерывного @хиккования за пекой?
Например, не хочу обоссывать дальше ободок
Не обоссывай просто и всё
Я через клочок туалетной бумаги каждый раз поднимаю сидушку, а потом поссав опускаю обратно. Думаю о таких дурёхах, как ты. Но бля просто не понимаю зачем садиться жопой на часть общественного туалета. Там выше было про то, что ручка в ОТ может быть грязнее, но и мы не пиздой по ней елозим так-то! Я раньше по тупости садилась на с виду чистую сидушку и получила сыпь на жопе.
Предполагаем, что сидушки нет. Когда есть пластмассовая сидушка, то я сажусь на неё. Но обычно в ОТ нихрена нет, только голый фаянс.
То есть вы, "нависающие" сначала обоссываете ободки, а потом осуждаете нас, "орлиц" за ковыряние в носу?
>2 раза доставала клеща из своей вагины.
Проиграла
Лучше каким-нибудь силиконовым маслом, чтобы не высыхало
1. Не помню такого, наверное, ничего.
2. Вешаю на ручку двери.
3. Никогда не вставала на унитаз, а после того как прочитала, что он может расколоться и порезать пизду, даже подумать об этом страшно. Не хватает сил, чтобы делать это не весу, сначала протираю сиденье влажными салфетками, потом немного опираюсь на него ляшками в джинсах
4. Странная хуйня, только жму на слив через влажную салфетку, отпираю дверь тоже через нее и открываю двери ногогой
Вообще отношусь к общественным туалетам с отвращением, но стараюсь успокоить себя тем что все туда ходят и все в порядке+стараюсь поскорее забыть о посещении этого места
Тян постоянно тусящие без цели в толчках меня приводят к какому-то культурному шоку, я даже вдыхать лишний раз там стремаюсь
и как тогда садиться сидяписающим?
Сукаблять, я как-то в ТЦ видела ОБОСРАННЫЙ БАЧОК. Просто весь бачок нахуй покрыт дрисней. Причем туалетной бумаги навалом, ну протри ты за собой, свинья тупорылая.
Ссу на весу, но всегда прицеливаюсь, чтоб ни одна капля ссанины не попала мимо, жалею уборщиц. Если попала, то протру.
Вымораживает, что в качалке туалет пидорасят явно несколько раз в день, настолько он сияет, но найдется тупая манда, не смывающая за собой или поленившаяся поднять ссаную бумажку, упавшую мимо корзины. Воистину ТНУС.
А, как-то в школке видела размазанный менстряк по стенам кабинки и размазанное же говно. В универе просто личинки не смывают, потому что НУ ФУ ЖЕ СМЫВА КАСАТЬСЯ. Ебанутые.
Казань?
У нас в общаге были толчки с ПЕДАЛЯМИ для смыва, т.е нажимать нужно было ногой, и то не смывали. Хз, живёшь так, вокруг вроде люди обычные, заходишь в туалет и понимаешь, что среди обычных этих людей куча каких-то неисправимых чушок.
Нависающие покорят этот мир
Мне больше интересно, кто постоянно ломает крючки и замки в туалетах. Может в дс в каждом тц всё красиво и всё сделано, но моём миллионнике во всех тц кроме двух кто то вечно ломает замки и расхуяривает коробку для туалетной бумаги
Жопородок туалетную бумагу ворует
"Не свое" же, приделывают на сопли, потом двери и держатели дергают как анус псу.
1. Никогда
2. Ручка двери или вешаю на шею
3. Приходится висеть
4. Никогда.
Два шерри-бренди, сис. Решение есть, была в Токио в прошлом году, туалеты японского типа охуенны. Спокойно присела, сделала все дела, всё чисто и аккуратно. Прокакаться на кортах тоже намного проще, чем сидя, и тем более чем с задницей в воздухе. Хотет такие в Рашке. Хотя бы на уровне "седло совковое"
Из какого аниме пики?
Лол, без понятия. Первое, что попалось в гугле, чтобы было понятно, о чём речь вообще
>
>1. Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен? Если это происходит, то что потом делаете?
Не дотрагиваюсь. Но если бы это произошло, мне было бы похуй.
>2. Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
Держу в руках или вешаю на дверную ручку.
>3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
Раньше залезала на унитаз, сейчас предпочитаю сидеть, если он более менее чистый. Если толкан уж совсем обосран, справлять там нужду я не буду.
>4. Вы лепите ради лулзов использованные прокладки и туалетную бумагу на стенки и двери кабин?
Нет, я че ебанутая что ли. Ненавижу грязь в туалетах и сама ее там никогда не создаю.
Кто-то вообще садится на сидушки? Ну то есть сначала же все равно надо подстелить несколько слоев бумаги, так какая разница?
вообще т в нормальных местах есть одноразовые накладки на унитаз
В каких нормальных? На работках разве что, во всяких тц нет
в кафе, ресторанах есть, в офисах есть
ты в тэцэ срать ходишь чтоль? какая тебе разница до них
Блять, бумага или специальные штуки, все поняли о чем речь, в офисе я хожу, у нас есть, пост не об этом был
>1. Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен? Если это происходит, то что потом делаете?
ты должна ощущать свои габариты и своих вещей прежде чем вваливать в незнакомую кабинку. Длиное пальто снять например и нести в руке, лямки рюкзака подтянуть вверх
>2. Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
для меня крючок на 2 месте после толчка. Даже замок не так важен. Если вообще нигде нет крючка, то на подоконнике, на полу (если туалет чистый), на бачок, на держатель туалетной ьцмаги. Если это в фудкорте, прошу людей рядом посторожить вещи. Рюкзак вобще можно не снимать, сумку тоже. Да и куртку тоже.
>3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы
это. держусь за стену/бумагодержатель, так что не падала. Для удобства внимаю 1 ногу из штанов и трусов, если сру.
4. нет
мимо-бомжую с 20 лет, дромоманю, общественные туалеты мое все
Ссать стоя вредно. Приучила сыновей ссать сидя.
так лучше
А я ни разу в своей жизни не какала вне дома.
На день города, правда, во время салюта ссала прям за декорацией, потому что до тц далековато было идти.
я обосралась на свидании1 раз. Решила неделю похудеть перед этим и пила только кефир.
Охуеть, давай стори
молодая была, 16 лет. Никто уму разуму не учил. прочитала в жупнале название "кефирная диета" и давай. На свидании понла что щас обосрусь. Мы как раз под мостом проходили, сказала щас отойду, жди. Блядь, такой громкий дрист стоял, пиздец. А в рюкзаке был небольшой рулончик туалетной бумаги. Папа положил оч.давно, типа чтоб было чем в школе подтираться.
Кун ничего не сказал. Но думаю он все слышал.
Пукнула с тебя кефиром. С куном встречались потом?
нет, это было быстрое знакомство. Мы друг другу бы не подошли, никого не зацепило.
>Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения
сикнула
1. Не помню, может да. Потом скорее всего ничего не делала, надеясь что само оботрется о сидения метро
2. на шею вешаю
3. Ссу на весу как писали выше. Никогда не сажусь в общественных туалетах. Ведь есть такие как я, ссущие на весу, а значи уник был неоднократно орошен микроскопическими каплями мочи.
4. Никогда
СТРЕЛА АМУРА НЕ ДОЛЕТЕЛА
У нас в городе сидушки есть в 99% случаев. Я их поднимаю ногой, лол, и сажусь в позе орла. И каждый раз трясусь от страха, что я не только сломаю унитаз, а умру прям на нем так нелепо. Не понимаю почему думаете орлицы всё обоссывают, как раз таки на весу у меня не получается струю контролировать, могу испачкать не только сидушку, но и себя, штаны. Садиться зашквар, вот и приходится залезать. Ну и после себя, если что осталось, всё чищу туалетной бумагой. Не знаю, после этого треда, может и попробую на весу приловчиться.
Вообще да, ратую за "напольные унитазы", "очко". Похуй как выглядит, главное можно чисто, комфортно сходить. Вот думаю почему так мало людей до этого догадываются, видимо там где женщина замешана в строительном плане, там чаще ставят их. А мужикам чисто пофиг. И почему это замалчивается в обществе все эти годы, даже феминистки про это особо не говорят вроде.
Бывшая любовница (фтм) умела ссать стоя без всяких приспособ (она не оперировалась и не пила лекарств). Попадала в любой унитаз не обоссывая ободок. Слышала, что так можно научиться.
как можно нассать мимо толчка? ты струю мочи направить не можешь в огромую дырку?
В чём смысл?
Это от строения уретры зависит, у кого-то струя, а у кого-то пульверизатор.
Это ж с какой уретрой надо родиться, чтобы орошать все вокруг и не мочь ссать ровно.
1. Вы случайно дотрагиваетесь полами длинных пуховиков и юбок до унитаза/стен? Если это происходит, то что потом делаете?
2. Если нет крючка в кабинке, то куда ставите сумочку?
3. Вставка ли на унитаз в прозе горной орлицы или садитесь жопой на сифозный унитаз? Если первое, то с вами случались зашкварные падения?
4. Вы лепите ради лулзов использованные прокладки и туалетную бумагу на стенки и двери кабин?
Мимо шизичка с фобией общественных туалетов