Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- У меня пауза.
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- У меня пауза.
проиграл
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Ща будет. Вот смотри, вот сидит дед. А вот его внук говорит - дед, смотри, собака сидит. Дед такой - лол.
-Ну и в чем космический эффект?
-А ВОТ В ЧЕМ! - заорала бабка и хуяк ему на лоб мешок с говном!
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Ща будет. Вот смотри, вот сидит дед. А вот его внук говорит - дед, смотри, собака сидит. Дед такой - лол.
-Ну и в чем космический эффект?
-А ВОТ В ЧЕМ! - заорала бабка и хуяк ему на лоб мешок с говном!
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Сел медведь в машину, и сгорел.
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Медведя в клочья, тут Ржевский прибежал, уронив люстру со свечами, и на всю палубу проорал басом:
-У меня пауза.
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Сел медведь в машину, и сгорел.
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Медведя в клочья, тут Ржевский прибежал, уронив люстру со свечами, и на всю палубу проорал басом:
-У меня пауза.
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Ты же говорил - разобью хуем палобу, разобью! Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие.
И тут бабка хуяк ему рысью по голове!
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Ты же говорил - разобью хуем палобу, разобью! Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие.
И тут бабка хуяк ему рысью по голове!
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
А бабка ему: Зачем этот мир нахуй. Тупой обмудок, ЕОТ, танци нахуй. Ты понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН?
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
А бабка ему: Зачем этот мир нахуй. Тупой обмудок, ЕОТ, танци нахуй. Ты понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН?
Взлолировал
Бля, ну я чо, один такой наркоман?
Охуенные анекдоты, серьёзно. Давно так не проигрывал.
если в этом треде ИТТ можно проигрывать, то я проиграл по-крупному
встречаются два мужика и один другому говорит: -давай расстанемся
Встречаются два мужика и один другому говорит: - Давай расстанемся
Встречаются два мужика и один другому говорит: - давай расстанемся
всмысле, блять? что за пауза?
Тест
встречаются два мужика и один другому говорит: - Давай расстанемся
менструальная
Что же вы делаете, содомиты
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а она ему как раз. Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» — спросил Петрушевский. «Стоп машина», — сказал Пушкин.
Шёл медведь по лесу, видит - шляпа горит, сунул в неё руку, а она ему как раз. Это рукой был боцман.
Какой-то пост-юмор.
Поясните за форс мешка с говном
Заходит питурд в тред, а там какой-то пост-юмор. Сунул в него руку, а он ему как раз.
Этим питурдом был бармен
Есть мешок, в нём говно. Какой нахуй форс?
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается поручик Ржевский, орет на всю залу басом "У меня пауза!", кидает мешок с подарками на середину комнаты и опрокидывает люстру со свечами. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел, так как боцман снова начал спорить с капитаном. В центре комнаты горит медведь в машине. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из машины:
- Да пошел ты нахуй!
Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к горящей машине. Зубами разбивает палубу.
Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из машины:
- Да пошел ты нахуй!
Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к горящей машине. Зубами разбивает палубу.
Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН
Идёт еврей по лесу, видит машина горит, сел в неё, а медведь ему говорит:
-Куда едем шеф?
-Куда едем шеф?
Заходит как то битард на двач, а там единственный годный тред с ебанутыми анекдотами, этим битардом был Альберт Эйнштейн
А что тогда смешного? Это форс, не пизди.
пизды те дать надо за такие слова
Оподливился
Себе дай, РЫСЬ
По всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет!
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что палуба вдребезги разбита, а у него на хуе висит мешок с говном.
> Это форс
Тебе уже везде форсы видятся. Этот обдвачевался, несите нового!
м д а
и тут бабка те хуяк на голову мешок с рысьим говном!
> мешок с рысьим говном!
SOOQAAAA
Шел ежик упал он в речку, речка его понесла понесла и понеслааась!!
Ты сука первый день на дваче? А ну пошёл нахуй отсюдова.
У девушки? Он же, надеюсь, не к 50 летней девушке подкатывал?
Этим мальчиком был Стивен Хокинг.
>говном
РЫСЬИМ
аАХАХАХ
Или что? Мой мешок с говном у меня заберёшь?
Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.
Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.
Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок с говном.
Молвит средний:
– И я хочу мешок с говном.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя бесконечность космоса, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как рысь, а средний попросил ещё два мешка с говном. А младший и говорит:
– Хочу себе рысь!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, смотрит на рысь и думает:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок с говном.
Молвит средний:
– И я хочу мешок с говном.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя бесконечность космоса, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как рысь, а средний попросил ещё два мешка с говном. А младший и говорит:
– Хочу себе рысь!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, смотрит на рысь и думает:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Спят как Василий Иванович и Петька в одной комнате. Пердак ВИ полностью оправдывает название, смердит и бздит всю ночь. Ну Петька не выдержал, вставил шланг в анус ВИ, другой конец выкинул в форточку.
Утро.
Петька поднимаеться, идет на кухню, там сидит курит ВИ. И говорит ему:
- Ты моргнул.
Утро.
Петька поднимаеться, идет на кухню, там сидит курит ВИ. И говорит ему:
- Ты моргнул.
Жалко Пашку.
10 рысей из 10
Или я вобью твои зубы тебе в глотку
...
ТЫ ЧО РЫСЬ
...
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- А ну пошел нахуй отсюда.
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- А ну пошел нахуй отсюда.
РЫСЬ ЕБАНАЯ ТЫ ЧЕ
Ебутся два гея. Один другому говорит : вот бы мне мешок с бесконечностью! Другой отвечает : но это стоит 25 рублей. И тут заходит БАТЯ
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитая собака от сбитой рыси?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил палубу. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- Пиздец
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитая собака от сбитой рыси?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил палубу. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- Пиздец
Ебутся два гея. Один другому говорит : вот бы мне мешок с бесконечностью! Другой отвечает : но это стоит 25 рублей. И тут заходит БАТЯ
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитая собака от сбитой рыси?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил палубу. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- Пиздец
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитая собака от сбитой рыси?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил палубу. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- Пиздец
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. А в это время Абу макабу шатал. У меня повис Педалик.
Гаишник пристально посмотрел на собаку и хуяк ей на лоб мешок с рысьим говном.
>РЫСЬ
ТЫ ЧО РЫСЬ((( РЫСЬ НЕ ГРУСТИ
Ссууууукк содомит, как же я с тебя обосрался
Оп-анек ахуенен! но набежали раковые петросяны и думают что тред им как раз.
исправляемся:
Едет Ромео на коне. весь в говне.
Одежда, шляпа, лицо - всё в говне. Конь в говне от ушей до копыт. Дорога и поля вдоль дороги - всё покрыто толстым слоем говна. Подъезжает он к замку - замок весь в говне. Стены, ворота, стража у ворот - все в говне. Заходит он в замок - замок весь в говне. Стены, пол, даже потолок - всё в говне. Тут навстречу ему выбегает Джульета - "Ах Ромео, любимый мой, как я рада тебя видеть!" - "Джульета, милая, подскажи пожалуйста, где тут у вас можно посрать?"
Обосрался рысьим говном прямо в мешок на лобовухе, на который уронил люстру со свечами поручик Ржевский с паузой, которого послала нахуй девушка, провалившаяся сквозь палубу прямо в комнату для детей-инвалидов в машину, горящую посреди зала?
>Встретил боцман бывшего капитана. В общем, в школе он был рысьим до ужаса и постоянно ронял люстры на балах. Ну и прицепилось к нему прозвище Поручик Ржевский.
>Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы подбородок стал качать с неистовой силой. Сел на пики точеные, ударился в хуи дроченые.
>Так вот. Иду около дома, смотрю – детишки детдомовские повскакивали и ай да пиздить друг друга мешками с говнами. Эльза и так и сяк – ни в какую палуба не разбивается. И тут подходит Поручик Ржевский, подбородочный, как рысь. Приподнимает Эльзу сзади и она благополучно катится вперед.
>Потом захожу в булочную – бааа! А там гаишник! Менструальный, как черт. Стоит, проигрывает.
Бамп годному треду
На совещании после захвата власти Фидель спросил: «У нас есть экономисты? Поднимите руки.» В тишине руку поднял только один человек — Че. «Пиздато,» — сказал Фидель, - «ты и возглавишь национальный банк.» «С хуёв ли?» — ответил Че. «Ну как, ты ж экономист! Руку поднимал?!» «А, мне послышалось, что ты спросил, есть ли коммунисты, вот я и поднял… ну хуй с ним, так и быть.»
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле поручика Ржевского.
В общем, подхожу к ней, смотрю на неё и ору на весь трамвай басом:
-Эльза делает минет и поет!
Девушка напряженно повисла. Все стены измазаны в паузе. Ромео говорит Джульете: -Джулета, милая, подскажи, где у вас можно посрать? А то ты же не понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН.
Тут боцман ударил хуем по палубе, и медведь, догорая, сказал боцману:
-ТЫ ЧО РЫСЬ
В общем, подхожу к ней, смотрю на неё и ору на весь трамвай басом:
-Эльза делает минет и поет!
Девушка напряженно повисла. Все стены измазаны в паузе. Ромео говорит Джульете: -Джулета, милая, подскажи, где у вас можно посрать? А то ты же не понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН.
Тут боцман ударил хуем по палубе, и медведь, догорая, сказал боцману:
-ТЫ ЧО РЫСЬ
На совещании после захвата власти Фидель спросил: «У нас есть экономисты? Поднимите руки.» В тишине руку поднял только один человек — Че. «Пиздато,» — сказал Фидель, - «ты и возглавишь национальный банк.» «С хуёв ли? Ты не понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН?» — ответил Че. У Фиделя повис.
Капитулировал.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Бамп
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Бамп
У меня с треда БЕЗОСТАНОВОЧНОЕ ПОРАЖЕНИЕ
Бампер.
Трубно обосрался.
В некотором царстве родила царица сына. Повитуха-то смотрит - гайка на хуец дитячий накручена - попыталась было снять, да не сдюжила, да и оставила дабы не лишить наследства наследника. Рос царевич не по дням, а по часам - токмо хуй не рос - мешала гайка волшебная. И пошёл Иван в лес дремучий до бабы Яги ебучей, нежити вонючей. Начал бить он бабку да приговаривать - отвечай как снять мне гайку клятую. Ой иди ты иван за лес-дубравушку, за лес-дубравушку да к морю синему - там ты дуб найдёшь тыщщелетнейший, да на нём сундук да кедровый да кованый - в сундуке том зайчишко заколдованный в нём утятко схоронилося в утке той яйцо лежит-забилося, в том яйце ключ то-десять на двенадцать-то, тем ключём ты снимешь гайку злоебучую. Да пошёл Иван чрез лес, через дубравушку, топчет ножками зелёную муравушку, да напоролся вдруг да на медведушку в лохматушках да лисьих какушках, да стал бить Иванушка медведушку, но взмолился медведко да ласково "ты не бей миня царевич Иванушка, пожалей моих деток несмышлёнышей" - отпустил Ваня матушку бурую да далече до моря отправился, да стал голоден да видит волчека - да стрелять его серого выдумал - только говорит волчок по человечески - не губи ты мою душу серую, да ещё я тебе пригожуся-то, пригожуся да напонадоблюсь. Опустил Иван стрелу да червлёную - пожалел чудо говорящее. Да идёт Иван дальше да далёхонько, тут и жажда напала-опутала. Но ручей слышит ухо навострённое - но ещё слышит сокола моление "ты спаси меня иван да от орлика - орлик топчет меня непотребнейше" - поднял Ваня стрелу да снёс орлика оторвал от очка соколиного да к сосне пригвоздил его намертво, чтобы знала порода содомская. Да идёт Иван дале да передом да выходит на скалы высокия. А под скалами море синее пеной белой о скалушки плещется. Да спустился Иван да видит окуня на скалы выброшенный трепыхается - лишь собрался Иван его отведовать, да взмолился окунь "да Иванушка, брось меня ты лучше в море - море синее, да пригожусь я тебе, да понадоблюсь". Да послушал иван рыбу-окуня, затянув лямкой пояс да с каменьями. Тут и видит Иван в отдалении дуб высокий стоит тыщелетнищий. Да взошёл Иван да к дубу-дедушке, но взобраться не смог на высокого, но бежит тут из леса косолапенький и ломает великана как ветошку, но сундук-то летит-разбивается - заяц выскочил и в лес словно молния - оттуда волк его уже тащит - порвал Иван зайца - а из него утка взмыла и не достать, но сокол её сбивает и несёт царевичу - Иван её порвал - а яйцо выпало и в море скатилось - а оттуда окунь его во рту поднимает - разбил Иван аккуратно яйцо, достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась
>достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась
Обосрался
Штирлиц долго бегал по de_dust от Мюллера. До тех пор, пока тот не зарезал его ножом.
-Читер! - подумал Штирлиц
-Ламер... - подумал Мюллер
-Читер! - подумал Штирлиц
-Ламер... - подумал Мюллер
>жопа отвалилась
ПИЗД ОС
Альтернатива Шиндовсу?
Тред ебанутых анекдотов, а не хуевых. Пиздуй отсюда, пока хуем боцмановым по лбу не настучали!
ЗНАЧ ЕНИЕ
Приходит Василий Иванович к Семену Семеновичу
-Семен Семеныч, вот ты умная голова, расскажи, что такое логика?
-Смотри Василий Иванович: два мужика, один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
-Ну, чистый...
-Неправильно. В баню идет грязный. Он потому и идет в баню, чтобы вымыться.
-Хорошо... А что такое диалектика?
-Смотри Василий Иванович: два мужика, один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
-Грязный!
-Неправильно, Василий Иванович. В баню идет чистый. Он потому и чистый, раз в баню ходит.
-Хорошо... А что такое философия?
-Смотри Василий Иванович: два мужика, один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
-Да хуй его знает.
-Воооот! Вот это и называется философия!
-Семен Семеныч, вот ты умная голова, расскажи, что такое логика?
-Смотри Василий Иванович: два мужика, один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
-Ну, чистый...
-Неправильно. В баню идет грязный. Он потому и идет в баню, чтобы вымыться.
-Хорошо... А что такое диалектика?
-Смотри Василий Иванович: два мужика, один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
-Грязный!
-Неправильно, Василий Иванович. В баню идет чистый. Он потому и чистый, раз в баню ходит.
-Хорошо... А что такое философия?
-Смотри Василий Иванович: два мужика, один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
-Да хуй его знает.
-Воооот! Вот это и называется философия!
Трахтенберг в треде! Все в хали-гали.
РЫСЬ ЕБУЧАЯ
НЕ АКТУАЛЕН
Ох пизда тебе.
Только не перди!
А хуем постучать по палубе можно?
Никуда не едем, дорогой, тут горим.
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЖОПА ГОВНО ХУЙ ПИЗДА ПИДОРАС СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДОЛБОЁБ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ГОВНОЕД ПИДОРАС ВОНЮЧКА ДИБИЛ ИДИОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЖОПА ГОВНО ХУЙ ПИЗДА ПИДОРАС СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДОЛБОЁБ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ГОВНОЕД ПИДОРАС ВОНЮЧКА ДИБИЛ ИДИОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подожди, пока юнга её надраит, а потом можно!
А как насчет того, чтобы юнга надраил мой хуй?
ВСЕМ ВОЙНА А ТЕБЕ НА ЕБАЛО ГОВНА
Умирает старый бармен. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями. В общем корабль в щепки. Капитан и боцман держатся за рысь.
- Дурак ты ржевский и шутки у тебя дурацкие - сказал четвертый сын. Этим сыном был мешок с говном.
- Дурак ты ржевский и шутки у тебя дурацкие - сказал четвертый сын. Этим сыном был мешок с говном.
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с говна на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– ГОВНА НАВЕРНИ
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– ЕБАНИ ГОВНА СУКА
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– Ясно
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– ГОВНА НАВЕРНИ
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– ЕБАНИ ГОВНА СУКА
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– Ясно
Пиздос я обосрался.
Подхватила баба сифилис – третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика.
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет…
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет…
>дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– Ясно
Prooigruli
Фубляфунахуй
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитая собака от сбитой рыси?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня дефис. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
а ты как хотел
i came and gonna stay
Подхватил боцман сифилис – третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на палабу, находит самую крутую рысь.
– Рысь пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, торпеда же идет.
– Ок, за две штуки.
Рысь согласилась, завела его в номер, наваливает на голову боцману мешок с говном и говорит.
– Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Гной с корочкой мимо пролетели.
– НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ!!!!!!!!!
– Рысь пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, торпеда же идет.
– Ок, за две штуки.
Рысь согласилась, завела его в номер, наваливает на голову боцману мешок с говном и говорит.
– Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Гной с корочкой мимо пролетели.
– НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ!!!!!!!!!
Гениально.
не смешно даже
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А мешок с говном где?
Шла рысь по морю. Видит - торпеда летит. Перданула и корабль в щепки сгорел.
Подхватила баба сифилис. А он ей как раз.
Кун говорит тян, а давай сегодня поиграем в больничку, ну там ты в медсестру переоденешься, типа лечить меня будешь. Она отвечает, не, у меня кое-что получше есть, смотри, и надевает кошачьи ушки.
—ТЫ ЧО РЫСЬ
—ТЫ ЧО РЫСЬ
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Все мы проиграли, а ОП-хуй! - отвечает пес.
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Все мы проиграли, а ОП-хуй! - отвечает пес.
вот жеж вы ебанутые
Эта пять!
Штирлиц пересек границу в секретном месте. Об этом он узнал из утренних газет.
Шел медведь по лесу. ТЫ ЧО РЫСЬ.
Штирлиц подхватил сифилис. Об этом он узнал от поручика Ржевского.
В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!!
-А откуда такая информация?
-Так я вчера хуй у боцмана сосал, а он говном пахнет!
-Капитан! Капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!!
-А откуда такая информация?
-Так я вчера хуй у боцмана сосал, а он говном пахнет!
Поручик Ржевский подхватил мешок с говном. Корабль в щепки нахуй.
pieceder
В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!!
-А откуда такая информация?
-Так я вчера боцмана в жопу ебал, а он такой: "Бля кажись у нас на корабле пидорасы завелись"
В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!!
-А откуда такая информация?
-Так я вчера хуй у боцмана сосал, а он мне как раз
Проиграл.
В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле рысь
- ТЫ ЧО
-Капитан! Капитан! У нас на корабле рысь
- ТЫ ЧО
Шел Штирлиц по лесу. Видит - рейхстаг горит. Забрался на него и победил.
Недавно вахтовал на севере, среди 11 мужиков было 3 пидора, первый месяц был бесконечные интриги с любовным треугольником, а ко второму месяцу еще двое из наших переметнулись, а я съебал домой.
Нахуй вахты, когда поблизости баб нет.
Новогодняя елка... Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа:
- Вот очаг, но он картина. К нам выходит...
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать «три матрешки», но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?..
- Вот очаг, но он картина. К нам выходит...
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать «три матрешки», но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?..
В каюту капитана врывается юнга с криками:
Поручик Ржевский подхватил мешок с говном.
Об этом он узнал от штирлица
А рысь где ?
ТЫ ЧО ?
Корабль в щепки нахуй.
Поручик Ржевский подхватил мешок с говном.
Об этом он узнал от штирлица
А рысь где ?
ТЫ ЧО ?
Корабль в щепки нахуй.
Дабл-бамп.
Что
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается космическая бесконечность от сбитого боцмана?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед палубой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил торпеду. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- ТЫ ЧО РЫСЬ
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается космическая бесконечность от сбитого боцмана?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед палубой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил торпеду. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- ТЫ ЧО РЫСЬ
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
- Привет, как тебя зовут?
- Оля
- Кем работаешь?
- Боцманом.
- Привет, как тебя зовут?
- Оля
- Кем работаешь?
- Боцманом.
> то что я умею цензура ютуба не пропустит
я знал, что я её узнал блджад, чем голова моя забита
Спасибо
Шел медвед по лесу. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел". Подошел к машине и зассал.
ЛОООООООЛ, мне в детстве батя это рассказывал, только из-за цензуры гайка на пупке у него была. Всё помню очень смутно, только последнюю фразу хорошо
И вроде бы это тост был (позже узнал), и последняя фраза, мол, выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою задницу
ЧЕ СПАСИБО МУДАК БЛЯДЬ? ТЫ КТО ВООБЩЕ ТАКОЙ НАХУЙ, А? ПАДЛА БЛЯДЬ ЧТОБ ТЫ СДОХ НАХУЙ МРАЗОТА ГНИЛАЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ
Недавно вахтовал на севере, среди 11 мужиков было 3 боцмана, первый месяц был бесконечный космос с любовным треугольником, а ко второму месяцу еще двое из наших переметнулись, а я рысь.
Нахуй палубы, когда поблизости торпед нет.
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Корабль в щепки Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался, заглядывает под щепку:
(к) - Ты че ебанутый? Ты че там делаешь.
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Корабль в щепки Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался, заглядывает под щепку:
(к) - Ты че ебанутый? Ты че там делаешь.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
- Бляяя! Какой нахуй бас?! Какой нахуй бал!?! Вы блять знаете, что в случае транзисторно-транзисторной логики для коммутации каналов применяются логические элементы "И" нахуй?! А в комплементарной структуре металл-оксид-полупроводниковых микросхемах широко применяются ключи на полевых транзисторах, блеатЬ!. Вот поэтому в них и отсутствует понятие демультиплексора нахуй!
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
- Бляяя! Какой нахуй бас?! Какой нахуй бал!?! Вы блять знаете, что в случае транзисторно-транзисторной логики для коммутации каналов применяются логические элементы "И" нахуй?! А в комплементарной структуре металл-оксид-полупроводниковых микросхемах широко применяются ключи на полевых транзисторах, блеатЬ!. Вот поэтому в них и отсутствует понятие демультиплексора нахуй!
Шел медведь по лесу. Этим медведем был Адольф Гитлер.
Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту
кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит -
шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом):
- А потому, что ты плохо кушаешь!!!
кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит -
шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом):
- А потому, что ты плохо кушаешь!!!
да. я рысь. что вам надо?
говна мешок
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что все, у кого нет собак - пидоры?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что все, у кого нет собак - пидоры?
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ
Кто
Очень
> На нарах лежат еле живые скелеты
Прочитал „на парах“
ПИЗДОООООООСССС НАХУЙЙЙЙ
а я прочитал "боцман"
Сука, как же я обдристался
так там. так и написано
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Ты красивая
>БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
а я прочитал как
>ТЫ ЧО РЫСЬ
Давно
Понято
Обосрался
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину, привел.
- О-о-оо!
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину, привел.
- О-о-оо!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
нахуй такие анекдоты нужны?
Рысь-то за что?
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной пауза, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи боцманы, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор девять здоровенных негров со своими рысями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- ТЫ ЧО РЫСЬ
- Да нет, господа, вы не поняли - ТЫ РЫСЬ ЕБАНА
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной пауза, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи боцманы, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор девять здоровенных негров со своими рысями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- ТЫ ЧО РЫСЬ
- Да нет, господа, вы не поняли - ТЫ РЫСЬ ЕБАНА
потому что младший брат рыбу только что
- Дочка, а почему у меня в пизду ведро проваливается?
- Вот эт шизофазия. Лечись.
– Хочу мешок золота)))
- В пизду засовывать?
- И я буду трахать его в задницу!
Маяковский:
- Девочки, пойдёмте, это Есенин.
>нахуй нужны?
Смешно
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я перданул.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - КОРАБЛЬ ТО В ЩЕПКИ НАХУЙ
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я перданул.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - КОРАБЛЬ ТО В ЩЕПКИ НАХУЙ
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если парень сделает то же самое, так он сразу гей?
Мужик едет на встречу, опаздывает в Африку нервничает, не может найти место для парковки! Я тогда брошу ходить в церковь и буду каждое воскресенье пить!" А Иисус ему: "Не понял, объясни плиз."
Мужик едет на встречу, опаздывает в Африку нервничает, не может найти
место для парковки! Я тогда брошу ходить в церковь и буду каждое
воскресенье пить!" А Иисус ему: "Не понял, объясни плиз."
Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку.
- Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
- Так она с книжечками придет.
- Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
- Так она с книжечками придет.
Продолжай, я заинтригован
в оригинале было "как вы объясните существование девственой плевы"
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Боцман говорит:
- Рысь.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Боцман опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, ББААААААА БАААААХ
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Боцман звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенная рысь. Учительница:
- ТЫ ЧО РЫСЬ?!.
И тут ей в еблет прилетает мешок говна
Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо,
что мама не умерла"
Мать трахает отца в задницу и говорит: "Вот видишь, пап, как плохо, что
сын умер"
Трахает сын отца в задницу и говорит: "Вот видишь, батя, как плохо, что
сестру мне не родили"
Отец и сын трахают в зад друг друга и говорят: «Видишь, как плохо, что
моя сестра не родила меня"
А Иисус ему: "больной раком, плиииз"
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
Почему если мешок говна переспал с кучей парней, то он Эйнштейн, а если боцман сделает то же самое, так он сразу ТЫ ЧО РЫСЬ?
бля прям КВН какой-то
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой и сгорел.
Внучка подходит к деду: "дедушка, дедушка, можно мне на дискотеку?". Дедушка: "пососешь мне член, пойдешь".
Внучка отказалась, потом подумала-подумала и давай сосать, останавливается и говорит: а чем это член так странно пахнет? Словно гавном?"
Дел: "Ну так, брат-то давно на дискотеке"
Внучка отказалась, потом подумала-подумала и давай сосать, останавливается и говорит: а чем это член так странно пахнет? Словно гавном?"
Дел: "Ну так, брат-то давно на дискотеке"
Сидел как-то капитан в своей каюте и пил виски. Допил одну бутылку и не мог вспомнить куда положил вторую. Долго искал по всему кораблю, и все-таки нашел. Открывает он ее и вдруг корабль в щепки. Оказалось, боцман в бутылку взбзднул.
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой и дрочил.
Этим дорогим был Кристофер Нолан
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета рысье дерьмо
—ТЫ ЧТО РЫСЬ??
Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- ТЫ ЧЕ АХУЕЛ))) - сказал четвертый сын.
- ТЫ ЧЕ АХУЕЛ))) - сказал четвертый сын.
Боцман приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Капитан, это вот тебе.
Выкладывает из пакета палубу
— И ТУТ ХУЯК ВСЕ В ЩЕПКИ НАХУЙ
— Капитан, это вот тебе.
Выкладывает из пакета палубу
— И ТУТ ХУЯК ВСЕ В ЩЕПКИ НАХУЙ
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичным боцманом. И решил поступить в стиле "не зассал и перданул".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо рыси. И я такой креативный:
- ТЫ ЧО РЫСЬ?
(да, я гений креатива и говна)
Няша молчит. Смотрит на меня. Палубой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- А хочешь я щас так пердану что весь трамвай в щепки нахуй?
У меня ступор. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
– Нет
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо рыси. И я такой креативный:
- ТЫ ЧО РЫСЬ?
(да, я гений креатива и говна)
Няша молчит. Смотрит на меня. Палубой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- А хочешь я щас так пердану что весь трамвай в щепки нахуй?
У меня ступор. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
– Нет
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!
Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может:
- Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина?
- Ээээ….нуууу….полный рот.
- Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ.
-Ээээ….нууууу….глотка три.
- Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина?
- Ээээ….нуууу….полный рот.
- Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ.
-Ээээ….нууууу….глотка три.
хуюнга блять
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Идёт мужик по полю.
Видит, подкова лежит.
Переворачивает, А ТАМ КОНЬ!!!!!!!
Купил мужик мешок говна, а он ему как рысь.
Идёт мужик по полю.
Видит, училка лежит.
Переворачивает, А ТАМ ЛЁВА!!!!!!!
Видит, училка лежит.
Переворачивает, А ТАМ ЛЁВА!!!!!!!
Заходит мужик в бар и заказывает апельсины.
Берёт один, кидает в стенку. Второй - в стенку. Третий - в стенку.
Бармен спрашивает у него:
- Вы наверное лис?
- Да, но как вы догадались?
- Я видел, как вы на ежа ссали.
Берёт один, кидает в стенку. Второй - в стенку. Третий - в стенку.
Бармен спрашивает у него:
- Вы наверное лис?
- Да, но как вы догадались?
- Я видел, как вы на ежа ссали.
Жена попросила позвонить в ателье, чтобы узнать, когда можно будет забрать ее платье. Звоню. После нескольких гудков трубку снимает какая-то бабища и произносит:
- Ща, ща, я тебе перезвоню, - и кладет трубку. Гудки.
Ну, я охуел от такой наглости, набираю номер еще раз. После гудков снова:
- Да ща, ща, я перезвоню, - и гудки.
Тут я вообще охуел, что происходит, что это за контора такая ебанутая, что там на телефоне сидят такие метёлки. Ну, поскольку номер мобильный был, набираю на него смс-ку:
"Ты че, тварь, совсем охуела??"
Через полминуты приходит ответ с номера:
"А ты кто? :-)"
В ярости набираю:
"Нахуй иди."
Потом узнал, что звонил в ФСБ.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесился"
А мама кандидат наук спросила: "Может это торпеда прошла?"
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесился"
А мама кандидат наук спросила: "Может это торпеда прошла?"
Это был прекрасный тред.
Суки тут не хватает антоновки блеать
Спасибо бро
i warned you about the stairs
Едет как-то Евгений винокур на дрезине а на встречу ему смартфон сука ошибки исправляет
умельцы есть?
Загоните эту пасту в тот самый ахуительный компьютерный голос из видео "Где арахисы там и зима"
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю тебя, Юнга!
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю тебя, Юнга!
Идёт мужик по полю.
Видит, училка лежит.
Переворачивает, а она ему как раз.
Видит, училка лежит.
Переворачивает, а она ему как раз.
Только что что?
рыбу
че то проиграл
Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- ТЫ ЧЕ РЫСЬ - сказал четвертый сын.