госполи Иисусе что ты творишь?
Может быть, не пердеть при людях, ОП?
лол, а если твои друзья сидят на двачах?
а мама знает?
Я однажды нюхал попперсы и дрочил. Включил музыку. Бля как же было охуенно.
Начал кончать прям на пол и блять полный расслабон и обосрался нахуй.
Пиздец.
Начал кончать прям на пол и блять полный расслабон и обосрался нахуй.
Пиздец.
Это же ПЭТ преформа?
Передать при людях это в любом случае плохо и крайне невежливо, независимо от диаметра твоего ануса.
Передать при людях это в любом случае плохо и крайне невежливо, независимо от диаметра твоего ануса.
Затыкай жопу, оставляя тонкую дырку в затычке. Так ты сможешь регулировать уровень звука, может даже свист выйти. Ты когда-нибудь свистел жопой?
паранойя уровня b
блять я сам чуть штаны не запачкал с твоего треда
ОП, свисток вставь в анус.
А если серьезно, то нахуй ты вообще пердишь при посторонних?
Можно провести шланг до тромбона, и блюзить потихоньку
Проиграл. Вообще не представляю как звучит обосравшийся человек
Пидорасы, куда вы газ деваете если вам захотелось пердеть? ТЕРПИТЕ что-ли?
Один пердит тромбоном, другой дрочит гитару хуем. Блюз-бэнд "Виртуозы /Б"
скажи друзьям что ты заднеприводный и всегда мечтал няшится под хвост
они тебя отпетушат снимут на видио и больше не будут твоими друзьями
они тебя отпетушат снимут на видио и больше не будут твоими друзьями
В Украину отправляем
Облюзился
Поблюзивать
Если я сдерживаюсь, то вскоре у меня начинает болеть живот и вообще я чувствую себя не комфортно.
Тогда они меня поймут.
Маме знать необязательно.
Она родимая. При близких друзьях пердеть нормально. Это показывает близость отношений и прочность дружбы.
Но в затычке нет мышц, как резулировать момент выпуска газов?
Оп, вот решение твоей проблемы.
Вот бы мне член такой же длинный.
Хуем надо бить по барабану
Обычно терплю. Выхожу на улицу, в парашу и там пержу. Если совсем припекло - подспускаю "партизана".
вижу один выход - не суй ничего в жопу полгода-год срастется полюбому. Ну если долбежку в жопу настолько важна - то просто хуй забей
ну я одно полужопие немного приподнимаю и тихонько выпускаю газы. Фокус такой, понимаешь?
Но я не хочу заниматься этим с друзьями. Вот если бы тян выебала меня страпоном :3
Попперс слишком слабо. Бошки, ну или на крайняк дешеве китайские спайсы-заебись. Люблю подрочить на цп под этим делать и кончить прямо себе на ноги, чувствую ахуенную теплоту.
ОП где найти такую штуку как у тебя? Хочу заказать и добавить туда движок с эксцентриком и пару батареек шоб вибрило. Бля де ее заказать!!!???
Охуенно. Где достать попперсы?
У меня длиннее.
Сегодня на улице вместо шетуна оторвал по полной.
Прямо туда забить?
Обдристалася, посвистывая с этого треда. У самого была подобная проблема, ибо желудок травмируется или еще какая-нибудь неведомая хуйня происходит, нашел решение в том что стал меньше, за одно и немного лишнего веса сбросил.
Не знаю, мне мамка с работы принесла. знала бы она для чего я ее использую, лол Поспрашивай в конторах, где выдувкой тары занимаются. Но они наверно только оптом продадут. Алсо, тоже думаю вставить туда двигло от китайского джойстика.
> нашел решение в том что стал меньше
Управление телом уровня /b
Гугли попперсы и все. Ща в ДС на 1000-1200 можно 3 пузырика взять.
Стал меньше что?
ОП, запиши звук своего пердежа, мне требуется проанализировать его, прежде чем давать тебе советы.
>Зияние anus'а
Я не он, но это заготовка для бутылок пластиковых. На любой фабрике по производству сладкой воды можно достать.
Что это за хуйня, поясните.
>Зияние ануса
>Сверкание влагалища
>Элегия говна
>зияние вечного anus'a
Блядь, у меня от этого треда говно уже из штанин стекает.
Объявляю этот тред пидоропроблемным. Продолжу. В тренажерке есть хаммам(парилка) и у меня хуй напрягается, гляда на накачанных ребят. Уважаемые знатоки, внимание впорос: что делать, чтобы он не поднимался?
При том на гей прон я дрочу раз в 2-3 месяца и то, когда накурюсь.
-кун
При том на гей прон я дрочу раз в 2-3 месяца и то, когда накурюсь.
-кун
Только взглянул на фото и сразу очко сжалось. Прочитал пост - охуел. Это норма?
ЕБАТЬ ТЫ ПЕРДУН
Кулстори! Бобра тебе :)
>Экскременты на члене
бля, я понимаю, что совок, хуё-моё. Понятно, что ко всей хуйне должна быть инструкция, но каким дебилом она создавалась. Активы, конечно, пидоры, но не свиньи, кмк.
обдристался
Попробуй заговорить говно: ПОПКА НЕ КАКАЙ ДУБ НА ПОЛЕ ДАЙ СВОЮ СИЛУ ПОПКЕ
Со мной была такая же хуйня, пришлось идти к практологу. А дело вот как было, работал я тогда лаборантом в одном НИИ, какой сказать не могу - писал бумажку о не разглашении. Так вот, послали меня, значит, пробирки отмывать от тяжелых металлов, ну дело это долгое и я решил заодно и сам помыться ибо эксперимент длился долго и при высокой температуре, понятное дело я был уставшим и вонял. Ну значит налил я в пробирки воду, закрыл деревянной пробирочкой, стою мылюсь в ванне, песенки пою. И тут как только я намылил ягодицы мыло выскользнуло у меня из рук, пролетело по параболе и стремительно вниз под ноги, я подскользнулся пробирки выпали из рук и так как в них были тяжелые металлы, они частоколом, стремительно упали вниз. О господи, какие же страшные были эти секунды над землей! Разумеется я упал и собрал жопой все пробирки. Надо мной потом ржал весь НИИ, а один задрипанный бородатый профессор показал мне двач. Такие вот дела, не шутите с химией, детишки.
Это для судмедэкспертов же. Например произошел гомоизнос - у потерпевешего должен зиять анус, а у подозреваемого член в говне например. Это варианты какбе.
>у потерпевешего должен зиять анус, а у подозреваемого член в говне например
Романтика какая-то.
Сука, не в холостую с тебя.
Прочитал слово "диаметр" как "дизайн" и задумался.
Анон, мой батя химик и у него есть всякие охуительные пробирки-колбочки. Так вот, стоит ли пихать стекло в разработанное очко? Какова вероятность того, что треснет в жопе?
Что не так? За пару недель тренировок и не такое в себя можно засунуть.
А несколько клавишников играют партию в три хуя.
Пихай, все нормально, там стекло химическое, оно гораздо прочнее бытового.
Представил, как ты суешь себе аппарат Киппа в анус и обосрался
Что ж ты делаешь, содомит. Анекдот про пидоров, пердящих в лифте, напомнил.
Блядь, да прекратите уже, у меня все штаны промокли уже от подливы.
Можешь батю попросить. Он-то умеет с ними обращаться.
Трави анекдот.
Бамп вопросу!
Ты чем читал? Жопой?
5 пальцев! Вот решение в таком случае.
>Трави анекдот.
Травить, как истерзанная задница опа?
No glass in ass жи.
Амилнитрит, сосудорасширяющее.
гранату
Он умер?
Как давно я не видел эту жопораздирающую гифку. Нет, я не буду её смотреть, ты меня не заставишь!
Это starwars version. Ты же любишь starwars?
> феномен общего возбуждения
Что это?
Он даже в больницу не ходил.
В банке просто чутка вишневого варенья оставалось.
No pain no gain.
Шишка встала - возбудимся.
Нет, я угораю по анимешным девочкам. Ты меня не проведешь!
Легко решается же.
1. Делаешь втулку со внутренней и внешней резьбой
2. Закручиваешь втулку в анус. Только не проеби диаметр, вкручиваться должна плотно
3. Делаешь набор болтов по размерам втулки.
4. Сверлишь в болтах отверстия разного диаметра
Собственно все. Теперь ты можешь, используя болты, регулировать громкость и тональность пердежа. Также в отверстия можно инсталлировать различные духовые инструменты.
Засунь в жопу тромбон, бей хуем по барабану и играй на гитаре.
Человек-оркестр
Проще блокфлейту в жопу засунуть.
Срсли. Там есть starwars в середине гифки.
Анус опа сняли на видео
Забыл я его, сука. Там тип пидоры в лифте зычно пердели, потому что очко разработанное.
...а потом сможешь сыграть Имперский марш из ЗВ. Вот слава-то к тебе придет. Поедешь с туром в гейропки и амурики, бабки с пидоров сшибать.
Сделайте реверс гифки, что бы они от туда вылетали, лол.
Пипец полный. А если это дети увидят?
Давай назад, блядь, придурок!
Но это уже реверс. Думаешь они совсем идиоты, в дыру прыгать?
Где такое достать можно? И можно ли от этой фиговины кончить?
> пидоры в лифте зычно пердели
Зазывающе, в смысле? Потому ты и зашел в лифт?
Оп, раз уже такое дело - фотку ануса покажи.
Кстати годная идея, Оп. Можешь просто вставить свисток или гудок в анус и музицировать с друзьями.
А я вообще не пиржу. Ибо ем нормальную здоровую пищу. Обоссал всех пердунов.
А еще не срешь и не ссышь?
И еще раз бамп вопросу!
>Пипец полный. А если это дети увидят?
Похуй, пляшем
Читаю новости, и тут:
В Москве экологи зафиксировали превышение концентрации сероводорода
ОП, сука, ты постарался?
Ну может когда сру раз в день попержу, и всё. Вы какие-то тут пердуны, тухлятины обожретесь и пердите потом.
лол
> А я вообще не пиржу.
Ну и дурак. Ибо нет ничего приятнее, чем, поднимаясь с другом на 25 этаж, вонюче бзднуть примерно на втором. Причем звук должен быть громким, чтобы друг понял, что грядет. Эти 2 секунды, пока ударная волна летит к его носу, две секунды первобытного ужаса на его лице, самые охуенные.
Мы на заводе из таких бутылки делаем.
А ОП - пидор.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
Доктор! У меня проблема. Я онанист.
- Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
- Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки - моего идеала, возбуждаюсь и онанирую.
- Я мог бы взглянуть на эту фотографию?
- Пожалуйста.
- Э, молодой человек! Вы не онанист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.
- Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
- Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки - моего идеала, возбуждаюсь и онанирую.
- Я мог бы взглянуть на эту фотографию?
- Пожалуйста.
- Э, молодой человек! Вы не онанист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.
Нет не пидор!
>на заводе
>16 лет
> как шар попал в мою "лузу"
А вот на этом моменте я всегда проигрываю
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
когда я смотрю это, по внутренним сторонам ног распространяется такое стрёмное неприятное ощущение
Как литературно.
Пидоры в лифте зычно пердели
Все из-за игрищ, анальных, в постели.
Запомните, дети, кто пукнул трамбоном
Тот балует попу из кожи патроном.
Сренькнул баритоном.
Извлеки пользу,снимайся в гей-порно. Наверное и не больно будет,и денег огребешь.
Не знаю, что это за хуйня, но представил такую ебу, типа ратификационной колонны с кучей блядских трубок, и обосрался.
>А ОП - пидор.
Ну и? Трава - зеленая, небо - голубое, 2+2=4.
Но я не пидор!
Кто бы говорил, анимупидор ссаный.
Из крайности в крайность. Наличие разработанного ануса еще не делает из человека пидора, усек?
В музыкальную школу не ходил по духовым инструментам?
БОЖЭНКА НАКАЖЭТ
Тебе в тред "Отстос для натуралов", лол.
А есть пидоры с неразработанным анусом? Или если не смотришь ебырю в глаза - то не пидор, лол?
Разработать анус нет уж и просто. И люди, которые этим занимаются настоящие исследователи, аргонавты человеческого тела. А у боженьки может анус тоже разработан, кто его знает.
если не по любви-не пидор
Дристанул с поста как и со всего треда.
То есть,в принципе,может быть,можно и гордиться разработанным анусом?
лоперамид
Не перди в лифте, не совершай ошибки
Зачем пердеть вообще, изгоняя газов излишки
В анусе бессмысленно все, особенно дуновение ветра
Только ты пёрни и сразу же успокоешся
Ну смотря в какой глаз ты ему смотришь.
Оп пидор это и так очевидно. Да ещё балбес.
Ой блядь, стереотипное быдло такое стереотипное. Минет не имеет принадлежности к половой ориентации как в роли принимающего так и подающего. У человека заинтересованность в сперме конкурентов привита на генетическом уровне и некоторые, которых по ошибке считают геями сосут именно из-за этого. А тру гей это тот, кто искренне любит своего партнера и не отрицает это. Если нет любви - не гей.
Есть конечно, те кто предпочитают роль самца.
Нет не пидор! И не балбес - интрегалы могу решать
Бродский, угомонись.
Да хуй знает. Если излишне разработанный - получается какая-то геморная дыра, выглядит отвратительно, для такого большинству достаточно использовать диаметр больше 6 см. Если меньше - с высокой вероятностью все будет в порядке, просто вместо крепко сжатого сфинктера со временем будет довольно легко раскрываемая воронкообразная щель.
мимо-олдфаг из hc
Насладится и проиграл
> У человека заинтересованность в сперме конкурентов привита на генетическом уровне
ОТСОСАЛ МУЖИКУ
@
УЛУЧШИЛ СВОЮ ДНК С ПОМОЩЬЮ ЕГО ДНК ИЗ СПЕРМЫ
@
СТАЛ УБЕРМЕНШЕМ
Нет, гей - это когда кого-то привлекает мужское тело. А просто любить можно кого угодно.
> интрегалы
Значение знаешь?
Ну как одним из достижений в жизни - да. Кто-то на гитаре лабает как Чак Берри, кто-то в трубу дудит, кто-то табуретки мастерит. А кто-то анус растянул, это ведь и смелость нужна и себя перебороть и время потратить и выносливость. Другое дело что в обществе это не шибко-то оценят, но свой круг найти можно.
Где преформу на двушку взял, содомит?
Знаю. В первый раз это слово было использовано в фильме "Приключения Электроника"
Похуй на тебя оп, но вот эта хрень на на пике реально 16см? Как мой пинус? Она же мелкая пиздец! Как так? Скажите что это обман!
Предлагаю создать всенародную организацию "Растянутые анусы"
>Ой блядь, стереотипное быдло такое стереотипное. Минет не имеет принадлежности к половой ориентации как в роли принимающего так и подающего. У человека заинтересованность в сперме конкурентов привита на генетическом уровне и некоторые, которых по ошибке считают геями сосут именно из-за этого. А тру гей это тот, кто искренне любит своего партнера и не отрицает это. Если нет любви - не гей.
Блять, остановись, что же ты делаешь, я не могу перестать смеяться. Чего, блджад, не придумают, чтобы избежать внутренней и внешней гомофобии.
Тащемта на пятерку. Мамка с работы принесла.
В голосяндру. если бы так, если бы так...
После пятерки и кулак скоро войдёт. Вообще какули держать перестанешь.
Кулак не входит - пробовал.
Например
>Мужчины, практикующие секс с мужчинами (МСМ) — термин, используемый в эпидемиологии, социологии, антропологии и сексологии для обозначения мужчин, постоянно или периодически практикующих сексуальные контакты с другими мужчинами. При этом сексуальная ориентация и сексуальная идентичность не принимаются во внимание.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B,_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%BA%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B5_%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81_%D1%81_%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%BC%D0%B8
>Мужчины, практикующие секс с мужчинами (МСМ) — термин, используемый в эпидемиологии, социологии, антропологии и сексологии для обозначения мужчин, постоянно или периодически практикующих сексуальные контакты с другими мужчинами. При этом сексуальная ориентация и сексуальная идентичность не принимаются во внимание.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B,_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%BA%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B5_%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81_%D1%81_%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%BC%D0%B8
И друзья вопросы задавать перестанут
Ну и что? Вот, например, бодибилдерам, скульпторам и художникам нравится мужское тело, проктологи и урологи вообще жизнь кладут на алтарь служения писям и попам. Это не делает из них геев. Геи это по любви. Ну и позеры еще есть.
гранату
Это еще что за чудище двужопое на пике?!
Тян. Обычная тян.
Срослась пизда и жопа наверно. Прям как в песне.
>куда деваете газы
Украине продаю.
>Группа канадских исследователей под руководством Т. Майерса разделяет всю совокупность мужчин, практикующих секс с мужчинами, на следующие группы:
>гомосексуалы, осознанно противопоставляющие себя в качестве особого сообщества гомосексуальных мужчин лицам с гетеросексуальной ориентацией;
>бисексуалы, характеризующие себя как имеющие одинаковые по степени выраженности сексуальные и эмоциональные влечения и к женщинам, и к мужчинам;
>мужчины с диффузной сексуальной идентичностью, которые вступают в сексуальные отношения с мужчинами, но не противопоставляют себя в качестве особого сообщества гетеросексуальному большинству;
>гетеросексуальные мужчины, которые толерантны по отношению к гомосексуальности и сами могут иметь случайные или эпизодические однополые связи.
Это значит, что те, кто регулярно сосет или долбится - в любом случае не гетеро. Би, пидор или ещё кто-то.
Это что-то из фильмографии Линча?
А круто,че. Считай,летом на пляжик пришла с кукурзкой,и чтоб не остывала в дырочку и согревать.
>жизнь кладут на алтарь служения писям и попам
>СантехАрматура
Обосрался так что пробки не помогли
Лучше вариант с составом.
ОП, запилишь пукан?
Но ведь этого не может быть. Промежутка быть не должно...
Что ты делаешь...
>гетеросексуальные мужчины, которые толерантны по отношению к гомосексуальности и сами могут иметь случайные или эпизодические однополые связи.
Сам запостил, сам обосрался.
>проктологи и урологи вообще жизнь кладут на алтарь служения писям и попам.
ССУКА! КАК ЖЕ Я КАПИТУЛИРОВАЛ!
>сперма в прямой кишке
>Да, перед нами пидор, определенно
Маня, ты читать умеешь?
>и сами могут иметь случайные или эпизодические однополые связи.
>регулярно сосет или долбится
Жертва пидоропропаганды.
Веселая Ферма
Гей?
Ты ебанутый? Ты че в прямой кишке делаешь?
>гетеросексуальные мужчины
>могут иметь случайные или эпизодические однополые связи.
Один раз - не пидорас?
Хочешь встретиться?
Ты гей настоящий что ли?
Ну да.
>гетеросексуальные мужчины
Маню в зеркале увидишь, болван.
Один раз гей - гей всегда.
> ОП, свисток вставь в анус.
И арбитром в Лужники устройся.
Ясно. Ты гей. Я не гей.
А есть геи фальшивые?
Я просто проверил не пидор ли ты
Оп, в эту тубу же камера влезет! Ты записывал видео "изнутри"?
Еще не поздно все исправить, хочешь?
Судя по данным архива, летописям, историческим ссылкам, есть геи фальшивые.
Ну и как мы твою ориентацию исправлять будем?
> есть геи фальшивые
Ложногомики. Отпочковываются от ложноножек.
Лол, ты в глаза там не долбишься? Фразой
>регулярно сосет или долбится
я отсекаю группу
>гетеросексуальные мужчины, которые толерантны по отношению к гомосексуальности и сами могут иметь случайные или эпизодические однополые связи.
ГОСПОДИН ПОЛИЦЕЙСКИЙ, ПОЧЕМУ ВЫ 20 МИНУТ ТРАХАЛИ МЕНЯ В ЗАД??
@
ВСЕ В ПОРЯДКЕ, Я ПРОСТО ВЕЛ РАССЛЕДОВАНИЕ НА ПРЕДМЕТ ВАШЕЙ ПОЛОВОЙ ОРИЕНТАЦИИ
ВЫ ТАКИ НЕ ГОМОСЕКСУАЛЬНЫЙ ПИДОР
@
ПОЧЕМУ?
@
НУ НЕТ В ВАС ПРЫТКОСТИ, ТАК ЧТО ПИШУ "ГОДЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ"
я пержу также, будто подлива хлещет, друганы тоже в шоке, но я не балуюсь под хвост, более того, вас, пидорасов, даже за говно не считаю. в чем может быть дело?
На самом деле лучше волынку.
Ммм... Вдвоем. Только ты и я, а еще немножко смазки.
Кто тебе дал права отсекать пацанов, отсекатель, блядь?! А ну засеки как отсек! Группу мне засеки, блядь!
А ты няшный?
@
А ТЕПЕРЬ НАПРАВЛЯЙТЕСЬ К ХИРУРГУ, ПОТОМ К ДЕРМОТОЛОГУ, А ЗАТЕМ К СЕКСОПОТОЛОГУ
@
НО ЗАЧЕМ?
@
ОНИ ДОЛЖНЫ ПОДТВЕРДИТЬ МОИ ДОГАДКИ
184/71, 24 лвл.
А я думал ты худенький двадцатилетний мальчик :с
Хей, а если ты во время коитуса с женщиной разрабатываешь себе анус пробкой, то ты пидор-пассив или пидор-актив?
Терплю до дома. Распирает по пути аццки. Копится, наверное, пару кубометров. Зато дома пержу всегда.
>пердит при людях
>гомофоб
Фу, быдло.
>20 лет
>мальчик
Ну, жизнь заставила. Чтобы себе хребет не сломать под кунами, надо быть хоть немного подкаченным.
А пустить шептуна норм?
>ТЕРПИТЕ что-ли?
Ты не поверишь!
>2014
>мальчик не девочка
Как же тян справляются?
А я худенький пятнадцатилетний мальчик. Может встретимся? :3
175/54
Под кунов ложиться тоже жизнь заставила? (:
>мальчик-девочка
А я худенький восемнадцатилетний мальчик. Го?
180/55
У меня на работе такой же пиздец. Аж болит, блять, но как только собираюсь дойти до туалета и пропердеться там всласть - пердеж прячется в глубинах моей таинственной души.
А недавно стал замечать, что вообще пержу без пердаже как бы. То есть я сижу себе, меня распирают газы, а потом где-то в глубинах организма раздается отчетливый такой звук как будто я своей жопой в стул серанул - но нихуя, я точно вам говорю, что все было нормально и моя жопа оставалась безмолвной. Что это за хуйня?
Тесак, кто тебе к интернетам пустил?
Куда писать?
А ты откуда?
Давай. Какой город?
Ебать, а что в 20 лет уже мужик что ли? Конечно в 20 - 25 лет еще мальчик.
Интеллигентность.
Просто я последние полгода с куном ~ 100 кг встречался, так блядь у меня спина каждый раз болела.
По пьяни один раз получилось, ну мне и понравилось.
Как обычно :^)
Ты гей или педофил?
Не мальчик а МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.
Я планшет в анусе пронёс, так-то.
У всех так. Желудок как бы говорит: "Ну дай пропердеться, что жалко что-ли? СЕЙЧАС Я ВЫЙДУ, И ТЕБЕ ПИЗДЕЦ. Ну ладно, подожду немного."
А зарядку не пронес.
Всякий, кто весит меньше 80, не имеет своего мнения и не может называться человеком…
Молодым человеком и в 16 могут назвать.
>свое мнение
Что это конкретизируй?
69 кг кун
ОП, фотки жопы будут?
Ладно рост, ладно там длина хуя, но КАКИМ БЛЯДЬ РАКОМ ЭЭТО ЗАВИСИТ ОТ КОНЦЕНТРАЦИИ САЛА В ТВОЕЙ ТУШЕ?
У нас тут равенство, гражданин жиробас.
Рост в пределах 180 для хомо эректуса приемлим?
> 69 кг кун
Ну и какой ты кун, хех? Скорее тянка, еще и пидор небось. Не пользуйся больше этим суффиксом, корм для рыбок…
> батхерт плевка на кафеле
…
Андрей?
лол,а про трабл ОП забыли
> батруха недочеловека
… даже не моргнул
Тру ариец.
Из города.
Может быть и нет
Сука епта ж что ты товришь блядь прекрати
Жирный 12летний аутист = человек со своим мнением. Мнением что жрать надо все и всегда.
а может быть и да
бля, молю, дайте видяшку или coub, с "Давай назад" и реверснутым падением, где чувак в воду падает
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС НАПИСАНО!
Я не пидор и не тянка, я человек с вышеуказанным весом. Что значит масса тела человека в глазах окружения?
ДЕАНОН ПО ЖИРУ ИТТ
Хуй знает, может мера инертности.
У меня только такая есть.
Возможность отразить нападение на свой анус, видимо.
Еще одна тянка не может принять факты и говорит, что я жиробас… Но бог с телом Аполлона только усмехается на ней (:
> я человек
Мхахахааххаха
А я вот добился идеального звука ануса, напоминает мотоцикл Ява.
… тут есть фасолины?
Но кому нужен твой анус?
...
Зубочистку?
Госдепу.
…
кивнул
...
Колпачекю?
Надо было поменьше юзать. Моя, например - пикрелейтед
...
Дал зубочистку
...
...
Нет
...
… ты акула …
…
>Запирательный жом
Чтоб не пилить новый тред, тем более про пуканы спрошу тут. Вот значит стою я делаю что -то увлеченно и прям сракой ощущаю как кто-то подошел, причем подошел мужик, пушо я чую сракой член в близ ануса, такой ЧЛЕНОРАДАР . Или хз, Хуедетектор. Анусом прям ощущаю что вот рядом чей то хуй, рядом с сракой. Ну вы поняли, что за хуйня? у всех так? или тольуо у меня? В сраку не долблюсь, пальцы не засовываю, листва. 25 лет, очкарик. я хз что еще.
…
Зубочистку?
Блять, как же я проиграл, схорогите, это на уровне батиных трав.
Это попобава на тебя зубы точит. Сходи к батюшке исповедуйся.
Мы знали что ты напишешь тут, ты такой не один, ты сам поймешь куда тебе идти, и кем ты являешься, но поспеши, наши враги могут найти нас, поэтому больше никому не говори про свой дар.
Профессор Ксавье.
Теперь это Drive thread
Проиграл с этого лысыго
…
Мы поступаем как акулы
…
ОП, если ты не зеленый просто не играйся так часто в анус.
Я играюсь раза два в месяц. Использую нормальные пробки из секс-шопа. Остановился сейчас на 3-дюймовых (в диаметре) плагах. Больше уже не хочется - и так норм.
Балуюсь под хвост уже лет 5. Проблемы с пердежом нет, но любая мнимая или-не мнимая некофортность с жопой после игрищь 100% проходит через пару недель и жопа возвращается в свое рабочее девственное состояние. Выглядит как буд-то и не баловался 5 лет под хвост, с мышцами и "герметичностью" никаких проблем нет.
Единственное что уже не вернешь - это былую тугость. Игрушки малого размера уже не доставляют.
Так что мой тебе совет - не ссы. Если чувтсвуешь что "переборщил", подожди пару тройку недель и все пройдет. И переходи со всякого самодельного говна на нормальные дилды и пробки, а то бдешь героем паст про застрявшие бильярдные шары и расколотые банки в анусе.
Real human bean
...
Монтажную пену?
...
Оп, ты настоящий человеческий фасоль. И настоящий хиро!
Оподливил всю хату и кота в придачу.
Глас прожженого олдфага.
У тебя есть 5 минут, чтобы исправить ситуацию.
Сука прикрепить забыл
А потом ты меня не знаешь?
Ебать-копать, Волк уже окончательно пизданулся. Скоро уже спойлеры будет из глины лепить.
...
Заткни свою пасть, или я засуну твои зубы тебе в глотку и заткну сам.
...
Я уже вилку взял, так что все ок.
Я водитель.
...
Вообще-то он уже скрестил ее с Альпиной.
И автачеры все проебали.
Мне как-то сорока на хвосте принесла, что дилодоу надобно выбирать в соответствии с размером своего члена. Правда или вымысел?
…
|
|
----- > Да пошли вы все на хуй. :((((((((
|
|
|
----- > Да пошли вы все на хуй. :((((((((
|
|
звучит реалистично
Ты в Москве или в Сан-Франциско?
…
Я водитель
обосрался блять из-за вас с пробелами .;((((
Тьфу, блядь, написал "дилодоу" прям как "долдон". На самом деле это от того, что я в этой теме совсем не рублю и не интересуюсь. А правильно будет - дилдо.
У меня сейчас дома две девушки, а я сижу в треде про разрабатывание ануса. Я нормален?
Типа воображаешь что жаришь сам себя? Интересно.
А кто ты, блядь?!
Он натурал который любит играть со своей шахтой.
Вот так?
… Зубочистку?
а поможет?
лол,доставило. а есть оригинал падения,без реверса?
Хз, может и правда. У меня 15 см, дилда дальше 15-16 не лезет. Но как тогда быть короткостволам 11-12 см?
Ему-поможет, лол
Абсолютно.
Он допрыгается, его скоро гаишники скопом выебут за такие извращения. И что совсем-совсем нельзя взглянуть на этого автофранкенштейна? Вот те и автачеры, бляд.
Блять, что они собирались сделать? Я сначала думал что тело посередине должно через эту верёвку перепрыгнуть, а тут такое. Он думал что второй пацан его удержит?
ну бля,оригинал бы глянуть
и оригинал второй части,где чувак падает
Фоточки были, он даже ездил на нем как говорил 80км, а проебали все опять начав травить и заявы в ГАИ писать на него.
Фотку найти попытаюсь.
САНТЕХ АРМАТУРА
ОП, ВСТАВЬ КЛАПАН В ЖОПУ
Но натуралы не играют со своей шахтой.
Ты гей что ли?
Гугли упражнения Кегеля вроде так. По идее, должно помочь.
Ой не пизди.
Мимонатурал, играл с шахтой 3 часа назад.
ОП. Кран Маевского поставь.
Они ж для пизды.
Блядь, нахуя я просил, теперь не развидеть. А про обращение в ГИБДД с одной стороны и правильно. Такое на дороге увидеть, так можно и инфаркт схватить. Да и наверное, он все таки будет инфу пилить. Как и все фрики он уже зависим от внимания публики. А если еще и канал на трубе заведет, так и вообще будет миллионы срубать. Но если серьезно то травля это хуйня, конечно. Такой-то лулзогенератор можно проебать.
Сам ты пидор, бля!
Значит_ты_пидор.жпг
Значит ты не натурал, даже если не со своей шахтой играл.
У него был канал, выпилил, как и вк.
А так он уже 3ий раз окукливается из за автачеров.
>Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые"
>Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу"
Проиграл с подливой.
В голос
- Тебе нравится мой запах?
- Да
- А мне нравятся члены
- Все кому нравятся члены - пидарасы!
ИТТ
- Да
- А мне нравятся члены
- Все кому нравятся члены - пидарасы!
ИТТ
но члены нравятся всем, и тянам и кунам.
Ну какому куну не нравится его член?
Эт кеглю в жопу пихать штоль?
- Мне нравятся члены!
- СУКАНАХ
- Я хочу пососать, Я ТАК ХОЧУ...
- А я не хочу!
Есть версия для мужчин.
Член есть член, это как фундамент у дома, зачем его обсуждать, главное что бы крепко стоял.
Повешу на стенку, в рамочке.
толстый вброс.
пиздец, ньюфагов полон двач :с
я бы пососал
Ты бы и столб при минус 40 пососал.
Зато забавно.
в дс не бывает -40
Можно оркестр целый замутить.
КАМЕРНЫЙ СИМВОЛИЧЕСКИЙ ОРКЕСТР ИМЕНИ ГЛИНОМЕСОВА, КОНЦЕРТ ДЛЯ ЗИЯЮЩЕГО АНУСА, БАРИТОН, ДИРИЖИРУЕТ МИТСПИНОВ
Значит езжай в Сибирь, хули ты как маленький.
СФИНКТЕРНЫЙ СИМВОЛИЧЕСКИЙ ОРКЕСТР ИМЕНИ ГЛИНОМЕСОНОВА, КОНЦЕРТ ДЛЯ ЗИЯЮЩЕГО АНУСА ПСА, БАРИТОН, ДИРИЖИРУЕТ СОСНИЦКИЙ
но там одно тупое быдло, где я там найду няшу для отсоса
крышка диаметром 5см, а должен быть 3см. кажеться, оп нас наебывает
- Блядская сосалка! Знаешь что бывает с такими суками? Их ЕБУТ В ЖОПУ! ЕБУТ БЕЗ ВАЗЕЛИНА
Ушей услада.
Столбы-то есть.
да у меня пердак норм разработан, переживу
Эта заготовка из которой выдуваются пластиковые бутылки на заводах по разливу например Кока-Колы.
Эту хуйню нагревают и придают ей форму.
Так вот кто Кока-Колу делает.
- СУКАНАХ, покайся в своих прегрешениях!
но я не грешил нискем, я просто балуюсь с игрушками
Конечно, только пидорасы могут работать на заводе кока-колы.
Вечное зияние чистого ануса.
И ВОТ ОНА ИЗНАСИЛОВАНА
А У НЕГО ИЗОРВАНА ПЕЧЕНЬ
Такие хуевины выкидывают в большом количестве. Можешь попросить,если есть доступ к заводу тары ПЭТ. Но! раньше их брали задиолюбители для деталей,а после этого треда только глиномесы.
Блядь, радиолюбители, конечно. Вот тебе и последствия глиномесов.
Никакого опта. Подходишь, перетираешь с рабочими-охраной на проходной и тебе продадут пять-десять. Один хуй стоят мизер. Говоишь, что ты турист (охотник, рыбак,) и тебе надо.
100% треснет. Пробирка хуйня хрупкая - чуть надавишь или перекосишь и привет БСМП. А зачем тебе такая слава?
С ними все будет в порядке?
ИЗОРВАна ДУША
фикс тебя
Бамп.
Работал на заводе по розливу газировочки, заходили определенные персоанажи, когда просили их мямлили, и ладожки их потели. Предполагаю приколы, Леха вынеси этому туристу пластиковых самотыков.
Работал на заводе по розливу газировочки, заходили определенные персоанажи, когда просили их мямлили, и ладожки их потели. Предполагаю приколы, Леха вынеси этому туристу пластиковых самотыков.
Бамп.
ПОДОЗРЕВАЮ ЧТО ТЫ ВОНЯШЬ ГОВНОМ ПИДАРАСИНА, Я ЗАМЕЧАЛ ТАКИХ ВОНЮЧИХ, Я СОМНЕВАЛСЯ, НО ТЕПЕРЬ ЗНАЮ ТОЧНО - ОНИ ПИДАРЫ, ЛОЛ
Выглядит не особо толстой. А вообще после анальных утех постоянно приходится еще и хорошенько пропердеться, потому что воздух скапливается.
Нет, говном я не пахну совсем.
Аккуратно надо пердеть. После утех кишечник начинает выделять замену смытой слизи. Можно хорошенько пердануть этой слизью прямиком в труханы, т. к. ощущениям она не отличима от воздуха.
Бамп.
>21:21:21
Лол.
купи муфту для труб 3/4 в магазе 50 р штука и вставь себе в очко
Сап, /б/. Дело в том, что я люблю иногда поиграть под хвостом. Одна из моих игрушек пикрилейтед. Доигрался я до того, что моя жопа стала раздолбана настолько, что в нее свободно помещаются пять пальцев руки. А проблема заключается в том, что я стал пердеть немного неестественными звуками. Звучит это так, как будь то я хорошенько дал подливы прямиком в труханы. Мои друзья, заслышав такой гудок, подозрительно смотрят в мою сторону и мне приходится объяснять им, что все в порядке - выстел был холостой, штаны не запачканы. Но мне кажется они скоро начнут подозревать, что с моей жопою творится что-то неладное. Что мне делать, двачик?