бамп
бамп
бамп
бамп
1. Кончил во включенный пылесос. Вонища была по всей хате, заебался трубу полоскать. Ну и хуй чуть не оторвало, да.
2. Ехал бухой в хлам в автобусе и начал рассказывать какому-то школьнику про двач. Он слушал вроде молча. До сих пор не могу себя просить за эту хуйню.
1.Фапал в женских шмотках
2.Поздоровался с тем, с кем не стоило
3.Превозмогал абулию
2.Поздоровался с тем, с кем не стоило
3.Превозмогал абулию
1.Однажды ехал домой на автобусе и слушал как какой-то алкаш рассказывал мне про двач, но испугался сказать что-то в ответ
2.Дрочил в автобусе
2.Дрочил в автобусе
>Поздоровался с тем, с кем не стоило
Это как понять?
Ну бля, тот челик так руку держал странно, а я думал что он хочет поздороваться
> 2. Ехал бухой в хлам в автобусе и начал рассказывать какому-то школьнику про двач. Он слушал вроде молча. До сих пор не могу себя просить за эту хуйню.
ахахаавхаха
> 2.Поздоровался с тем, с кем не стоил
Я часто друзей с левыми людьми путаю, здороваюсь, а они смотрят на меня как на дебила, не понимая кто я
4.Засосал тянку на местном Арбате, с которой был знаком час от силы. Потом ей сисечки полапал. Позвал в сортир ебаться, в итоге блевал. Обидно, что был тогда листвой. Потом уехали с каким-то гопником курить траву, а ту тянку я больше не видел
Пришел домой очень бухой. Даже не помню, как дошел. Может тоже про двач кому-то рассказывал лол. Меня обнаружила моя тогдашняя тня в прихожей со спущенными штанами, обосравшегося и обблеванного. Алсо дверь была открыта так что может и выебанного, хуй знает что там за соседи были. Она меня отмывала, а я плакал и хотел к маме и умереть. Надо ли говорить, что отношения быстро закончились.
срал с 9 этажа
залил клей пва в нос однокласснику, за подъебы
обосрался в автобусе
Как-то ехал, увидел мужика, показалось, что знакомый, остановился, открыл дверь, сказал ему садиться, по дороге ехал пиздел с ним, потом высадил, а он пошёл не туда, оказалось какого-то левого хуя подвозил
>2. Ехал бухой в хлам в автобусе и начал рассказывать какому-то школьнику про двач. Он слушал вроде молча. До сих пор не могу себя просить за эту хуйню.
Значит, у нее не было к тебе настоящей любви...
Выпил бабкиного самогона в деревне, потом приполз домой с обсереными штанами и побитым деревенскими. Было тогда 16 лет.
Ссал с окна 7 этажа
Я тоже ссал из окна, когда забарикадировал вход в комнату и сказал мамке, что я хикка-битард. В итоге мамка расхуячила стеклянную дверь молотком. Почти что как в сиянии
С корешем тушили сижки друг об друга
Предложил знакомой отсосать за диск какого-то метал альбома. Отсосала.
В школе подсыпал порох в сигареты и ждал, пока пиздюки стрельнут сижку. Ебануло на всю школу, тех пиздюков потом повели к директору.
Пьяный бегал за неизвестными тянками на гироскутерах и пытался притормозить их
Как-то газанул со струёй подливы, прям в руку.
Назвал батю лысым
Подарил знакомой туалетную воду, которую она же мне подарила до этого. Сказал что ей нужнее, ибо она воняет.
Пронес пачку сигарет на ЕГЭ. Потом бегал в толчок курить.
Дал подсрачник рандомной тянке в школе.
Пернул за первой партой первого ряда в школе.
Надрочил кому-то в шампунь в общественном душе
зачем твоей еот гвозди,да тем более с кладбишша ?
Зашел в деканат с криком "Ай бля!" в шее стрельнуло прост
Цветы такие есть, мудак. Никогда не слышал?
1)Любил тню с дошкольного возраста, в 9 классе увидел как она сосётся с каким то челом за гаражом. Признался ей уже летом на каникулах. Через неделю получил отказ. 2) Прошёл обитель зла операция Раккун Сити в одиночку около 10 раз. 3) Чуть не убил деда колуном.
>Ехал бухой в хлам в автобусе и начал рассказывать какому-то школьнику про двач. Он слушал вроде молча. До сих пор не могу себя просить за эту хуйню.
Вот ты где, чмо! Из-за тебя я тут теперь сижу, мразь!
Ты - водитель автобуса?
Это тебе каждый день дарят ксиаоми?
Ждал этот тред целое тысячелетие.
— До 16 лет жил в коммуналке. Однажды нажравшись в говно пошёл в ваннную комнату, где сушилось бельё соседки. На тот момент подумал что будет охуенно надеть её капроновые колготки и подрочить в них, но не оценив свои силы я пробил хуём дыру в районе пизды, а потом запутался в них и пару раз пизданулся в ванной. После второго падения соседка начала стучать в дверь. Дальше не понмню, но уторм всё было нормально, даже ничего не сказала, лол. не знаю почему, но за этот поступок мне до сих пор стыдно
— Однажды нашёл в помойке пакет с мужским бельём. Не придумав ничего лучше, я взял и измазал каждую вещь собачьим говном и начал закидывать эти "подарки" в открытые форточки жителей первых этажей.
— Кидался говном своего кота с балкона
— В детстве ходили с друзьями на речку, где кидались дохлой рыбой в купающихся людей.
Может ещё что-то вспомню..
— До 16 лет жил в коммуналке. Однажды нажравшись в говно пошёл в ваннную комнату, где сушилось бельё соседки. На тот момент подумал что будет охуенно надеть её капроновые колготки и подрочить в них, но не оценив свои силы я пробил хуём дыру в районе пизды, а потом запутался в них и пару раз пизданулся в ванной. После второго падения соседка начала стучать в дверь. Дальше не понмню, но уторм всё было нормально, даже ничего не сказала, лол. не знаю почему, но за этот поступок мне до сих пор стыдно
— Однажды нашёл в помойке пакет с мужским бельём. Не придумав ничего лучше, я взял и измазал каждую вещь собачьим говном и начал закидывать эти "подарки" в открытые форточки жителей первых этажей.
— Кидался говном своего кота с балкона
— В детстве ходили с друзьями на речку, где кидались дохлой рыбой в купающихся людей.
Может ещё что-то вспомню..
Нет, мне. Отличный подарок, скопил уже около трёхсот единиц.
Мы в другом в пиздячестве ссали в балон от водяного пистолета и стреляли в прохожих.
С Волан-де-мортом?
1. Бухал за школой, вышла директриса, и крикнула подойти к ней, перелез через забор и убежал, на следующий день сделали выговор, что прогуливал урок, даже не спалила.
2. Уронил машину с домкрата, через 3 секунды после того как батя спросил: "ты хорошо закрепил?"
3. Вечером, лет в 16, подрабатывая на стройке, дрочил в летнем душе, который представлял собой каркас обитый пластиком. Спалился. Как оказалось вечером там очень хорошо виден силуэт человека.
4. Убежал со вписки, когда пробка от шампанского попала в глаз.
5. Купили с другом огромную салютную установку за 5к, подожгли ее в лифте на 9 этаже и по лестнице бежали вниз, на перегонки с лифтом.
Как то в пиздючестве взял вилку с проводом, провод засунул в рот а вилку в розетку. Меня ёбом токнуло и был сильный вкуз железа или дыма во рту.
Пиздец, вот это ты урод.
ебаные новодвочеры даже ответить не могут, сука, приходится самому себе отвечать.Пошли нахуй!
Пиздец, вспомнил.
Закинул в открытое окно мимо проезжающего ландкрузера пакет с просроченным молоком, которое нашел возле магазина. До сих пор вспоминаю скрип покрышек и ебло водителя, который так меня и не догнал.
В детстве лазал по заброшке, был пойман каким-то типом, который начал втирать, что вызовет милицию. Начал плакать и умолял его отпустить. Он отпустил. Я обматерил его и начав угорать сквозь слезы довольный убежал.
Стреляли по бомжам из мощных игрущечных пистолетов пульками по голому бомжу, он бегал за нами по району, было весело.
Измазали говном дверь в спорт-зале.
Залезали в частный-интернат для детей-инвалидов, и в их саду выжирали фрукты и ягоды, предназначенные для детей, охранник обещал стрелять солью, но не стрелял. Считаю, что здоровым детям витамины нужнее.
Закинул в открытое окно мимо проезжающего ландкрузера пакет с просроченным молоком, которое нашел возле магазина. До сих пор вспоминаю скрип покрышек и ебло водителя, который так меня и не догнал.
В детстве лазал по заброшке, был пойман каким-то типом, который начал втирать, что вызовет милицию. Начал плакать и умолял его отпустить. Он отпустил. Я обматерил его и начав угорать сквозь слезы довольный убежал.
Стреляли по бомжам из мощных игрущечных пистолетов пульками по голому бомжу, он бегал за нами по району, было весело.
Измазали говном дверь в спорт-зале.
Залезали в частный-интернат для детей-инвалидов, и в их саду выжирали фрукты и ягоды, предназначенные для детей, охранник обещал стрелять солью, но не стрелял. Считаю, что здоровым детям витамины нужнее.
Не, на своей машине на работу ехал
А в чем прикол фапать пылесосом?
Он сосёт
бля я на егэ пронес гашиш в пачке сиг, меня заставили показать пачку но я умудрился ее так показать, что проверяющие хуй пососали и ничего не нашли
>2.
В каком году это было?
Пук
Была похожая херня. Приехал в универ, с сочной шишкой в кармане. Боже как она пахла, весь поток (человек 200) думал: у кого же?
>2
Нашёл 10-летнюю лоли в онлайн-чатике и взял с неё обещание посетить /fag/ и /b/.
1) Нажратым и голым пытался удирть мужика у парадного.
2) Насрал за остановкой, насадил говно на палку а потом измазал остановку в говне. Оно кст ничем не пахло, засохло, убрали его через неделю только. Под ним норм сидели бабки.
3) Выбежал из автобуса спиздив молоточек (аварийный) и разъебал стекло на остановке.
2) Насрал за остановкой, насадил говно на палку а потом измазал остановку в говне. Оно кст ничем не пахло, засохло, убрали его через неделю только. Под ним норм сидели бабки.
3) Выбежал из автобуса спиздив молоточек (аварийный) и разъебал стекло на остановке.
Гвоздики может быть? Гвозди, блять, с кладбища,
Ехал в маршрутке стоял у двери, выпал телефон и разлетелся на части. Пока я собирал их, водила ждал меня с открытой дверью. Я собрал и пошел в другую сторону, т.к. посчитал эту ситуацию пиздец зашкварной.
>2. Уронил машину с домкрата, через 3 секунды после того как батя спросил: "ты хорошо закрепил?"
И что ты ему после ответил?
Мне нечем было парировать его словесный поток из матов и моего имени.
Эх читая такие треды становится как-то спокойней мол я не один такой ебанутый. Интересно а у всяких нормисов есть подобное? Просто такое ощущение будто про меня весь компромат знают, что я делал такого.
В лет в семь ебался со сверстницей за гаражами(ну как, мелким вялым а анус тыкал) и играл с ней в "доктора". Хватило мозгов напомнить ей об этом при её подругах 10 лет спустя.
Набирал мочу в бутылках, после накопления 4-5 литров заливал в шарики, закручивал и эти бомбочки кидал в молодеж и алкашей ночью. у нас между домами емть тропинка, и вот по ней все ходят. получал дозу адреналина и лулзов. это в том году было, мне 22
>Хватило мозгов напомнить ей об этом при её подругах 10 лет спустя.
И как они отреагировали*
Сама тня с нелепой улыбкой говорила что-то вроде "не помню такого, не было ВРЁЁЁЁТИ!!!"
Блять, я и так из-за гопоты по ночам ходить боюсь, так на тебя ещё оказывается и мочи сбросить могут, ну ахуеть и
Да не ссы, в рандомов я не кидал. Алкаши те там часто на лавке собирались, школьники только если в больших стаях, чтобы осколками мочи разброс был сильнее.
Одной шконице прям в лоб зарядил, моча настоявшаяся лопнула и наверно ее хорошенечко оросила, алкашей этих гопников тоже хорошо, слышал бы ты их оры
Читай шапку треда, долбоеб
Однажды зимой гуляли с корешем после кружка, и мне дико припёрло посрать. За гаражами я нашёл какой-то небольшой пластиковый поддон, и навалил сверху огромную конскую кучу (лет 10 мне тогда было, а насрал, как взрослый 100кг-жиробас). До сих пор помню эту возвышающуюся над белым снегом коричневую сопку, а вверх интенсивно поднимается с неё пар. Это было так красиво и необычно, что мне пришла охуенная идея поделиться своим прекрасным творением с кем-либо.
Думать долго не пришлось - буквально в 30 метрах от гаражей располагалось крыльцо одних из самых известных и разрекламированных в нашей мухосрани курсов по английскому языку. Реклама и известность на сей раз сыграли с ними злую шутку, и вместо жаждущих получить языковые знания студентов эта организация завлекла парочку вонючих засранцев. Ах да, моя коричневая сопка помимо пара излучала ещё и терпкий аромат, несмотря на расположение на открытом воздухе. Кормили меня тогда кашей и яблоками, которые бродили у меня в животе и выдавали адовое амбре.
И вот вечер, часов 8, темнота. Я водрузил своё творение на крыльцо перед дверью, позвонил в звонок и убежал. Ну а хуле вы ожидали от школьника, что я лично передам бандероль в руки управляющему? Нет, я не быль столь дерзким и смелым. Но остаться метрах в 30 и посмотреть, что будет дальше, меня хватило.
Дверь отворилась. Открывалась она наружу, поэтому получилось так, что говно размазало дверью, отчего оно стало еще больше вонять и выделять пар. До сих пор помню охуевшее лицо местной работницы (хз, препод это была или просто вахтерша), но выпала она с моего говна, конечно, знатно. Простояв минуту на морозе с открытой дверью тетенька поняла, что Рим взят, и ничего не остается, кроме как восстанавливать всё своими руками.
Через минуту она показалась с метлой и совком в руках и начала сметать моё говно с крыльца и двери. Ухбля, как же мы с корешем лолировали в этот момент в темноте за гаражами. А вот той тетеньке, наверное, было не очень смешно, но тем не менее, миссию она свою выполнила. Уже не помню точно, куда именно она потом дела осколки моей коричневой горы, но крыльцу вернулось более-менее благовидное состояние.
Заебись, что тогда не было никаких камер нигде. Представляю, как долго ломало головы руководство курсов, пытаясь разгадать, кто же им так насолил - хитрые конкуренты или же недовольные клиенты. А это были всего лишь мимокроки.
Думать долго не пришлось - буквально в 30 метрах от гаражей располагалось крыльцо одних из самых известных и разрекламированных в нашей мухосрани курсов по английскому языку. Реклама и известность на сей раз сыграли с ними злую шутку, и вместо жаждущих получить языковые знания студентов эта организация завлекла парочку вонючих засранцев. Ах да, моя коричневая сопка помимо пара излучала ещё и терпкий аромат, несмотря на расположение на открытом воздухе. Кормили меня тогда кашей и яблоками, которые бродили у меня в животе и выдавали адовое амбре.
И вот вечер, часов 8, темнота. Я водрузил своё творение на крыльцо перед дверью, позвонил в звонок и убежал. Ну а хуле вы ожидали от школьника, что я лично передам бандероль в руки управляющему? Нет, я не быль столь дерзким и смелым. Но остаться метрах в 30 и посмотреть, что будет дальше, меня хватило.
Дверь отворилась. Открывалась она наружу, поэтому получилось так, что говно размазало дверью, отчего оно стало еще больше вонять и выделять пар. До сих пор помню охуевшее лицо местной работницы (хз, препод это была или просто вахтерша), но выпала она с моего говна, конечно, знатно. Простояв минуту на морозе с открытой дверью тетенька поняла, что Рим взят, и ничего не остается, кроме как восстанавливать всё своими руками.
Через минуту она показалась с метлой и совком в руках и начала сметать моё говно с крыльца и двери. Ухбля, как же мы с корешем лолировали в этот момент в темноте за гаражами. А вот той тетеньке, наверное, было не очень смешно, но тем не менее, миссию она свою выполнила. Уже не помню точно, куда именно она потом дела осколки моей коричневой горы, но крыльцу вернулось более-менее благовидное состояние.
Заебись, что тогда не было никаких камер нигде. Представляю, как долго ломало головы руководство курсов, пытаясь разгадать, кто же им так насолил - хитрые конкуренты или же недовольные клиенты. А это были всего лишь мимокроки.
Пукнул
БЛЯТЬ ДА СУКА, ДА БЛЯТЬ ТЫ ТАКОЙ ЖЕ КАК Я БЛЯТЬ
>Залезали в частный-интернат для детей-инвалидов, и в их саду выжирали фрукты и ягоды, предназначенные для детей, охранник обещал стрелять солью, но не стрелял. Считаю, что здоровым детям витамины нужнее.
А могли бы лампово поебывать катаво-тяночек...
1. В 12-14 лет обмазывался говном и дрочил.
2. Насрал в носок, выкинул в окно. Попал на лобовое стекло машины, говно хорошо размазалось.
3. По пьяне засрал и заболевал джакузи в гостинице, а потом еще включил пену.
2. Насрал в носок, выкинул в окно. Попал на лобовое стекло машины, говно хорошо размазалось.
3. По пьяне засрал и заболевал джакузи в гостинице, а потом еще включил пену.
>в лет в семь
СУКА, КАК ЖЕ БОМБИТ ПОСТОЯННО ОТ НЕУМЕНИЯ ВЫРАЖАТЬ ПРАВИЛЬНО ПРИБЛИЗИТЕЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ. ЗАПОМНИ, МРАЗЬ: "ЛЕТ В Х", ТОЛЬКО ТАК.
нам было лет по 10-11, были другие заботы, тем более, что там одни дцп-шники жили
в сосничестве регулярно срал на соседскую собаку прямо с забора, в какой то момент меня спалили и вечером того же дня я был уже избит батиным ремнём.
блэт, жиза
Лёха?
а что, так можно было?
Как-то бухой перепутал своего собутыльника с рандомным челом и толкнул его в лужу. Тот благополучно наебнулся прям в лужу, а я быстро поняв что натворил ретировался со скоростью света.
Ответил в треде
Гуляла с собакой, отвлеклась на телефон, а собака порвала колготки какой-то женщине, которая торопилась явно шла на какой-то праздник
Ах вот ты где, пидор!
Оба пункта происходили одновременно?
Блэт, аноны. Сейчас пытаюсь вспомнить что-то такое ебанутое и... блин, а ведь я ничего особо ебанутого в жизни не делал...
Нахуй так жить?
Нахуй так жить?
Занюхивал водку головой друга, а он моей.
Андрей?
Зaхoдим нa нoвую cвoбoдную бoрду бeз мoчи и бeз Уcмaнoвa!
Извини, брат, попутал, с кем не бывает!
Зaходим нa новую cвободную боpду бeз мочи и бeз Уcмaновa!
Мыл жопу в раковине на работе.
Чухалик, ты?
>>198144994
Шизик, съеби. Пока харкач не упадёт хотя бы на неделю, твоя борда никому не будет нужна
Шизик, съеби. Пока харкач не упадёт хотя бы на неделю, твоя борда никому не будет нужна
Ёбнул как-то ком земли в открытое окно первого этажа, прям на ковёр.
1.Ссал из окна дома на втором этаже
2.Ссал на чердак
3.Ссал в цветочный горшок
4.Ссал в мусорное ведро
5.Насрал кучу, переложил на бумагу, завернул и закинул к соседям
> 5. Купили с другом огромную салютную установку за 5к, подожгли ее в лифте на 9 этаже и по лестнице бежали вниз, на перегонки с лифтом.
Расскажи как ёбнуло, и в какой момент, на каком этаже. Лифт сильно разъебало?
Не то чтобы ебанутые...
0. В пиздючестве какая то юродная сестра мне дрочила, а я у неё шарился рукой между ног, наткнувшись пальцами что то мягкое и мокрое застремался, на этом всё и закончилось.
1. Бывши пиздюком подглядывал за своей бабкой когда она сняла свой безразмерный лифон, был спален, но пиздоф не получил, бабка почему то смеялась, показывала и мяла свои сиськи и говорила что одна больше другой, типа вот же незадача ахуел от этого уже когда стал постарше
2. Будучи опять же пиздюком подглядывал за знакомой маман, которая приходила помыться, в вентиляцию из туалета в ванную, в первый раз увидел живые сиськи, дрочил месяц.
3. В центре города панкотянки накрасили мне губы и подвели глаза чёрным, шараёбился по остановке говорил что Мерлин Менсон.
4. Вписался в парке у толкиноситов, встретил знакомых нацистов, ходили отжимали бухло и пиздили бомжей.
5. Там же у ролевиков подъёбывал парочку которая пыталась потрахаться в палатке, парень дико угорал, тян бугуртила и пообещала пиздюлей от знакомых, не опиздюлили.
6. В школе посрался с альфачём э чёрт иди сюда и смачно дал по ебалу при всех, закономерно был ахуенно поиздюлен после уроков.
7. Дал бате по ебалу, закономерно тоже был опиздюлен и не ночевал пару дней дома - ссыковал.
8. Под феном забурился к знакомой тян, потому что ссыканул что меня могут принять, типа дай отсижусь пока отпустит и свалю, но там меня накрыло в говно, у тян истерика, я даже стоять не могу, чё делать хуй знает. Пришла её маман, святая женщина выслушала, прониклась, в итоге тян и маман дотащили меня полуживого до хаты.
9. Накурился в хлам и рвался идти в наркологичку, хотел чтобы они сделали что нибудь, чтоб меня отпустило.
10. Давал комменты корреспондентам в центре, когда проёбывал школу, попал в местные новости - на несколько дней стал узнаваем в школе и закономерно опиздюлен батей.
11. Бухал с рендомной гопотой, отошёл поссать, услышал там какой то бугурт и свалил по тихому, потом узнал, что в этой компашке двоих порезали наглухо.
12. Когда жарко ношу стринги своей тян, бугуртит что заебал таскать.
13. Иногда натыкаюсь на чела, которого в школе все боялись, теперь он спился и принимает меня за кого то другого, пару раз пили с ним пиво.
14. Проигрывал с голого мужика который под наркотой вышел в окно на седьмом этаже, ёбнувшись от асфальт в 2 метрах от меня.
15. Спал в помойке.
16. Бухал с бомжами.
17. Ебал на работе встатую тян, потом все узнали, было стрёмно.
18. На работе всех бродячих собак пустили на шашлыки.
0. В пиздючестве какая то юродная сестра мне дрочила, а я у неё шарился рукой между ног, наткнувшись пальцами что то мягкое и мокрое застремался, на этом всё и закончилось.
1. Бывши пиздюком подглядывал за своей бабкой когда она сняла свой безразмерный лифон, был спален, но пиздоф не получил, бабка почему то смеялась, показывала и мяла свои сиськи и говорила что одна больше другой, типа вот же незадача ахуел от этого уже когда стал постарше
2. Будучи опять же пиздюком подглядывал за знакомой маман, которая приходила помыться, в вентиляцию из туалета в ванную, в первый раз увидел живые сиськи, дрочил месяц.
3. В центре города панкотянки накрасили мне губы и подвели глаза чёрным, шараёбился по остановке говорил что Мерлин Менсон.
4. Вписался в парке у толкиноситов, встретил знакомых нацистов, ходили отжимали бухло и пиздили бомжей.
5. Там же у ролевиков подъёбывал парочку которая пыталась потрахаться в палатке, парень дико угорал, тян бугуртила и пообещала пиздюлей от знакомых, не опиздюлили.
6. В школе посрался с альфачём э чёрт иди сюда и смачно дал по ебалу при всех, закономерно был ахуенно поиздюлен после уроков.
7. Дал бате по ебалу, закономерно тоже был опиздюлен и не ночевал пару дней дома - ссыковал.
8. Под феном забурился к знакомой тян, потому что ссыканул что меня могут принять, типа дай отсижусь пока отпустит и свалю, но там меня накрыло в говно, у тян истерика, я даже стоять не могу, чё делать хуй знает. Пришла её маман, святая женщина выслушала, прониклась, в итоге тян и маман дотащили меня полуживого до хаты.
9. Накурился в хлам и рвался идти в наркологичку, хотел чтобы они сделали что нибудь, чтоб меня отпустило.
10. Давал комменты корреспондентам в центре, когда проёбывал школу, попал в местные новости - на несколько дней стал узнаваем в школе и закономерно опиздюлен батей.
11. Бухал с рендомной гопотой, отошёл поссать, услышал там какой то бугурт и свалил по тихому, потом узнал, что в этой компашке двоих порезали наглухо.
12. Когда жарко ношу стринги своей тян, бугуртит что заебал таскать.
13. Иногда натыкаюсь на чела, которого в школе все боялись, теперь он спился и принимает меня за кого то другого, пару раз пили с ним пиво.
14. Проигрывал с голого мужика который под наркотой вышел в окно на седьмом этаже, ёбнувшись от асфальт в 2 метрах от меня.
15. Спал в помойке.
16. Бухал с бомжами.
17. Ебал на работе встатую тян, потом все узнали, было стрёмно.
18. На работе всех бродячих собак пустили на шашлыки.
Иди в нахуй, грамотей двачевский
1. Харкнул прямо в чувака, оставив сопельный харчок на груди.
2. Захерачил другого чувака картой мира.
3. Сломал парту другим чуваком повалил просто.
4. Курил в школьном туалете, рядом с кабинетом директора.
Это давно было, сейчас я тише воды.
Пока фитилёк горел мы ждали, когда он почти догорел мы отправили лифт и побежали. Громыхало шо пиздец, мы бежали и смеялись как животные от происходящего. Все было в дыму. Лифт был просто черный изнутри, потом его отмыли и нормально работал.
Ну хуй знает, если для вас эти истории считаются ебанутыми, держите:
1)В 16 лет занимался с репетитором по скайпу и дрочил в это время на ее голос. У меня камера была включена.
2)В битком забитом автобусе, стоя в толпе, засунул руку в штаны своей тян и дрочил ей минут 5. Мне тогда казалось что нас никто не палит даже
3)Устроился работать, в конце рабочего дня понял что мне нихуя не заплатят и решил извлечь хоть какую то пользу, то есть искал что спиздить. Мне приглянулись Эйр подсы это те которые беспроводные напарника которые он оставил вместе с телефоном в комнате для персонала. Положил их себе в сумку, попрощался со всеми навсегда и ушел. Дома стало стыдно, он же не буржуй какой. На следующий день пошел вернул. Пизды мне не дали.
4) Напился на тусе так что ноги не слушались и понял что домой надо будет не идти а ехать. Взял ключи от тачки соседа по квартире, его посадил на пассажирское, сам поехал. Выезжал с парковки, дал сильно газу, а руль крутить забыл и влетел в железный столбик. Решили что разберемся утром. Чуть позже нас разбудили ДПСники. После долгих разговоров, откупились. Встали на парковочное место и легли спать дальше.
1)В 16 лет занимался с репетитором по скайпу и дрочил в это время на ее голос. У меня камера была включена.
2)В битком забитом автобусе, стоя в толпе, засунул руку в штаны своей тян и дрочил ей минут 5. Мне тогда казалось что нас никто не палит даже
3)Устроился работать, в конце рабочего дня понял что мне нихуя не заплатят и решил извлечь хоть какую то пользу, то есть искал что спиздить. Мне приглянулись Эйр подсы это те которые беспроводные напарника которые он оставил вместе с телефоном в комнате для персонала. Положил их себе в сумку, попрощался со всеми навсегда и ушел. Дома стало стыдно, он же не буржуй какой. На следующий день пошел вернул. Пизды мне не дали.
4) Напился на тусе так что ноги не слушались и понял что домой надо будет не идти а ехать. Взял ключи от тачки соседа по квартире, его посадил на пассажирское, сам поехал. Выезжал с парковки, дал сильно газу, а руль крутить забыл и влетел в железный столбик. Решили что разберемся утром. Чуть позже нас разбудили ДПСники. После долгих разговоров, откупились. Встали на парковочное место и легли спать дальше.
Чепард, ты?
Ахахах прочитал тред выше и вспомнил как я в школе сломал парту. Разбегаюсь и зарыгиваю на нее сверху. Ее начинает косить и она складывается блять, а я как стоял так и продолжаю стоять. Собрали ее потом поставили назад, что бы никто не сел на нее а то развалится. Меня в итоге не спалили.
Андрей, ты?
Тред проплачен нашистами и мусарами.ОП сексот подментованый,собирает данные и сливает инфу кураторам.Расходимся.
1)Украли раковину из тц
2)Насрал на вписке в блендер , далее какой то чел его включил и все говно размазалось на хате
3)Ходил за странным дедомнаверно он был под солями, в итоге он спрятался в магазине и сел за кассу и говорил , что снаружи его ждет чмошник
2)Насрал на вписке в блендер , далее какой то чел его включил и все говно размазалось на хате
3)Ходил за странным дедомнаверно он был под солями, в итоге он спрятался в магазине и сел за кассу и говорил , что снаружи его ждет чмошник
1.Спас кота
2.Перевел бабушку через рельсы.
3.Кончил в свою мать,а ведь говорила не кончай мимо кончи.
>Давал комменты корреспондентам в центре, когда проёбывал школу, попал в местные новости - на несколько дней стал узнаваем в школе и закономерно опиздюлен батей.
ОТКРЫТО ДОСТИЖЕНИЕ-Говорит и показывает
Да, а че? Как узнал? случайно угадал скорее
фамилия на Н?
Выебал бомжиху до сих пор капает с конца.
Нет) на С
тогда ладно
1.бухали в школе компанией и играли в настолки вечером вместо какого-то мероприятия,пришел охранник,стоял пьяный его выслушивал,в итоге он ни кому об этом не сказал.
2.Сломал руку во время армреслинга пьяным на вписке,через наркоз слышал маты травматолога во время операции
3.Заставляли писать хорошие отзывы про школу,тип рейтинг подымать,один из челов с которыми я это все писал написал какую-то херь про другую школу,на следующий день нас опиздюлили,убили бы кого-то,пиздили бы меньше
4.Занисались компанией шопфилерством в гипермаркете,спалили,устроили разборки,кенту который больше всех пиздил влепили 20к,большего колличество пиздюлей я в жизни не огребал
2.Сломал руку во время армреслинга пьяным на вписке,через наркоз слышал маты травматолога во время операции
3.Заставляли писать хорошие отзывы про школу,тип рейтинг подымать,один из челов с которыми я это все писал написал какую-то херь про другую школу,на следующий день нас опиздюлили,убили бы кого-то,пиздили бы меньше
4.Занисались компанией шопфилерством в гипермаркете,спалили,устроили разборки,кенту который больше всех пиздил влепили 20к,большего колличество пиздюлей я в жизни не огребал
1 разъебал стеклянной банкой голову однокласснику.
2 разъебал лицо умственно отсталой однокласнице. до сих пор стыдно.
3 под предлогом "побороться", терся пиструном об другана(в одежде). представлял что это тян, и кончал радугой.
4 дрочил в маминых колготках. не спалился.
5 в детстве у всех маминых знакомых просил померять перчатки кожаные. еще малой был, хуй не стоял, а уже фетишистом был
2 разъебал лицо умственно отсталой однокласнице. до сих пор стыдно.
3 под предлогом "побороться", терся пиструном об другана(в одежде). представлял что это тян, и кончал радугой.
4 дрочил в маминых колготках. не спалился.
5 в детстве у всех маминых знакомых просил померять перчатки кожаные. еще малой был, хуй не стоял, а уже фетишистом был
1) В шараге где я учился есть секция плаванья. Для того чтобы попасть к бассейну, надо пройти раздевалку, посетить блок душевых, естественно помыться там и повесить полотенца и душевые принадлежности в углу бассейна. Чтобы уйти надо проделать процедуру в обратном порядке. И вот, задолбанный я, после трудного занятия иду и размышляю о предстоящей сессии. Голова забита заботами, я машинально беру с крючка полотенце и пакетик с вещами, становлюсь под струю, после смачно вытираю все места полотенцем и вдруг ко мне обращается пацан: "Это как бы моё полотенце". Я начал что-то мямлить, извинятся, с голым задом побежал к своему полотенцу и предложил человеку вытереться моим, ибо его мокрое, но он отказался.
2) Сдал курсач и пошел бухать с друзьями. Дело было зимой. Всего выпил около 2 литров пива на 8 оборотов и пошел домой. Всё было нормально до того момента как я попал в теплый подъезд. Начало нереально плавить, я понял что в таком состоянии перед мамкой лучше не показываться и в мою хмельную голову пришла гениальная идея - переждать пиздец на лестничной площадке (у нас новострой, есть популярная лифтовая площадка, а на лестничной никто не ходит). Вот я лежу на ступеньках, пишу какой-то бред ВК, встаю пососать в угол, снова ложусь и тут провал в памяти. Дальше помню очень мутный кадр какого-то мужика, что трясет меня и спрашивает кто я. Следующим кадром я уже в коридоре под допросом матери. Следующим в постели пытаюсь уснуть. На утром оказалось, что я перепутал двери и завалился к соседям, мать услышала шум и загнала меня домой. На вопросы где я был я отвечал "новус сельпо 48". Ещё я помню как мать злостно говорила "покажи руки!", лол.
После этого перестал пить и около месяца смотрел в глазок перед тем как выйти, всячески избегал соседей.
2) Сдал курсач и пошел бухать с друзьями. Дело было зимой. Всего выпил около 2 литров пива на 8 оборотов и пошел домой. Всё было нормально до того момента как я попал в теплый подъезд. Начало нереально плавить, я понял что в таком состоянии перед мамкой лучше не показываться и в мою хмельную голову пришла гениальная идея - переждать пиздец на лестничной площадке (у нас новострой, есть популярная лифтовая площадка, а на лестничной никто не ходит). Вот я лежу на ступеньках, пишу какой-то бред ВК, встаю пососать в угол, снова ложусь и тут провал в памяти. Дальше помню очень мутный кадр какого-то мужика, что трясет меня и спрашивает кто я. Следующим кадром я уже в коридоре под допросом матери. Следующим в постели пытаюсь уснуть. На утром оказалось, что я перепутал двери и завалился к соседям, мать услышала шум и загнала меня домой. На вопросы где я был я отвечал "новус сельпо 48". Ещё я помню как мать злостно говорила "покажи руки!", лол.
После этого перестал пить и около месяца смотрел в глазок перед тем как выйти, всячески избегал соседей.
А нам платить пришлось: мне и обидчку, тогда 4 к заплатили.
Тот_анон
Сидел дома,был один, решил взять и обосраться в штаны, ведь почему нет лол? Ну и обосрался. Вообще часто ловлю себя на мысли сделать что-то ебланское просто так вроде обмазаться говном(еще не делал,но думаю не удержусь) засунуть в жопу совок и подметать пол(делал),ну и или включить какой-нибудь дегенератский музон вроде бандэрос или ак-47 и начать танцевать под него(не делал и всячески контрю это желание,я не настолько еблан лол) ну или нарисовать на руках татуировки ручкой и общаться с домашними как зэк(родители уже привыкли к тому,что я еблан, даже проигрывают надо мной), или натянуть на голову мамкины трусы и начать разговаривать голосом Бэйна(сделал).
Сидел в парке на лавке, прогуливал пары, подошла тян,по внешке среднетян , сказала типа меня Настя зовут, можно познакомиться? Я сказал "Хуястя!" и убежал крякая как утка.
Встречался с тян, на одной встрече она была напряжена как-то, ну я ее как обычно схватил обнял,начал тискать и она обосралась, у нее оказывается живот болел. Расстались из-за того, что я стал после этого ее тюбиком называть и у нее пригорало от этого, она еще художница была,я думал будет смешно.
Ахаха, ну ты и шизик.
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
> Вообще часто ловлю себя на мысли сделать что-то ебланское просто так
https://mrakopedia.org/wiki/Непреодолимые_желания
подкинул тебе идею
1. Во время тусы в коммуналке наебенился в драва, и прыгнул с окна забыв взять кросы, была зима и на улице было -20, все тянки кричали и просили вернутся, а бротки дико орали, в результате чего проснулись все соседи, особенно было стыдно когда тетька с которой я хорошо общался, сказала шо от меня она этого не ожидала, крикнул обьебосам шоб скинулы кросы, кода кросы были скинуты и одеты пошёл к метро но на пол пути понял что забыл кошелёк, вернулся, в подъезде посасался с тян, вошёл в комнату, кошелёк найти не смог, лёг на кровать и уснул.
2. Бежал за девочкой думая шо это моя сестра, бедная девочка обасралась от страха, я ещё орал тип СТОЙ БЛяя.
2. Бежал за девочкой думая шо это моя сестра, бедная девочка обасралась от страха, я ещё орал тип СТОЙ БЛяя.
Знакомая тема, иногда думаю а что если я откушу себе палец, но вовремя одумываюсь типа без пальца же буду,он не вырастет.
О, ещё вспомнил. Лет в 14 отправили к бабке в село, у соседей была дочь-даун. На лицо конечно на грани пиздеца, но тело на 6/10, особенно сиськи. Я ей был симпатичен к слову и мы каким-то образом остались один на один. Я подошёл сзади и начал лапать её за грудь, она была без лифчика. Шишка улетала в небеса. Я уже был готов её выеьать там, но она попросила прекратить. И слава богу.
>встаю пососать в угол
Надеюсь это опечатка
Надеюсь когда-нибудь я стану таким же охуенным
Баян, но годный.
бамп
1) Ссал в бутылку на заднем сидении автобуса, когда ехал 7 часов подряд.
2) Въебанный в мясо обоссал тумбочку и все содержимое у друга на квартире
3) Намазывал член сливочным маслом и давал кошке слизывать.
4) Пытался подкатить к тян.
Ого, не я один такой. Регулярно кладу мизинец в рот и сжимаю челюсти до боли, дальше этого не заходит.
1. Бабуля не видела шо я делаю у компухтера, когда подошла увидела шо я дрочу, я её не видел и продолжал дрочить
2. Когда чистил кортафан с батей случайно воткнул ему в ляху нож.
3. Сказал инвалиду шо его батя зря потел.
4. Выбросил обконченый носок в окно, оказалось шо носок упал на лысую бошку курящему мужику.
2. Когда чистил кортафан с батей случайно воткнул ему в ляху нож.
3. Сказал инвалиду шо его батя зря потел.
4. Выбросил обконченый носок в окно, оказалось шо носок упал на лысую бошку курящему мужику.
1) кинул в костёр канистру бензина- теперь я знаю что такое боль и что такое вьетнамские флешбеки с горящими пиздюками
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем–то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како–ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие–то мелкие схождения кожи и мини–язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу–плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая–то болячка вылезла с пассивного режима — когда–то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого–то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой–то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто–то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како–ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие–то мелкие схождения кожи и мини–язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу–плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая–то болячка вылезла с пассивного режима — когда–то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого–то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой–то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто–то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти.
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
Деревня была комбинацией Магдалы и Магдалы. Когда мне было четыре года и мама еще жила с нами, плоскогубцами, на кухне, и стала греть его жаркой ночью. Семья мэра, где дедушка спал по нескольку дней, выследила его. Я был в глубоком дерьме и называл себя фашистом. Рекомендуемая опасность страницы.Рекомендуемая страница. Рекомендуемая опасность страницы.Я просто подумал, что это не имеет значения... иногда он щекочет пятку, когда я сплю, поэтому я Фуско.
магдали и магдали должен был. Я хотел бы жить к нам свой мобильный телефон, плоскогубцы, и и мобильный Я варианты. Тамифлю семья, где дедушка спал в днях. Бвахахаха люблю глубокий фашизм и мобильные телефоны. Эта страница.Эта страница. Эта страница.У меня есть свобода, но иногда пятка к месту.
Дедушка, кстати, мне тоже было весело. Когда мне было 4 года и мама еще жила с нами, я взяла ножницы, пошла на кухню и стала греть ее на удобной газовой плите. Потом он пошел в комнату, где днем спал дедушка и трахнул его проволокой в пятку. Меня сильно облажали и назвали фашистом. Я не думала, что будет больно, я просто подумала, Какого хрена, он щекочет меня в пятку иногда, когда я сплю, поэтому я подпрыгнула
Маддала может быть. мы живем для себя. Я держу его мобильник, писси, и у меня есть возможность позвонить. виллы семейного потребления, где зимой спит. фашизм и телефонные звонки вроде бваха. вот этот.вот этот. вот этот.есть свобода, но иногда есть места и в каблуках.
1) Был в лагере, обосрался и выкинул трусы в окно.
2) На большой скорости спрыгнул с велика, который въебался в пиздюка, пробил ему голову.
3) Дрочил в целлофановый пакет, залив туда моющее средство. Неприятно было.
4) Будучи пиздюком размазал себе по ебалу своё говно.
5) Родился.
Кстати, мы с ним были счастливы. Пока я еще живу с мамой и 4 года, на теплой и уютной кухне большая газовая духовка. Он зашел в комнату, а потом поспал с посланим телеграмму. Я-диктатор, фашист. Больно не думать, просто думать об этом, а я, ты, он иногда щекочет мне пятку, когда я сплю, так что я подпрыгнула.
Я диктатор, фашист. мне больно думать, просто думать об этом, и я, когда ты спишь, он иногда щекотал мне пятки.
Дзядуля, дарэчы, мне таксама было весела. Калі мне было 4 года і мама яшчэ жыла з намі, я ўзяла нажніцы, пайшла на кухню і стала грэць яе на зручнай газавай пліце. Потым ён пайшоў у пакой, дзе днём спаў дзядуля і трахнуў яго дротам у пятку. Мяне моцна аблажылі і назвалі фашыстам. Я не думала, што будзе балюча, я проста падумала, якога хрэна, ён казыча мяне ў пятку часам, калі я сплю, таму я падскочыла
Захoдим на нoвую свoбoдную бopду бeз мoчи и бeз Усманoва!
Pater, per viam,, habui etiam fun. Etiam cum essem 4 vixit cum matre mea, accepit eam respexit, et abiit in culina, et coepi tepidus vestibulum tortor. Et tunc venit ad locum, ubi mortuus est et vetus homo in gustu oves. Tu obsessi cum Nazis, et ego sum fortior. Non puto, fringilla eget, ego iustus cogitari, quid infernum, interdum fontes in calcaneum, cum ad somnum, sic ego laetabundus.
Пошел нахуй
Пошел нахуй
Сижу с котом и читаю ему вслух ваши пасты.
Кстати, отец тоже забавный. Когда я стояла с мамой 4-х лет, я взяла у нее ножницы, пошла на кухню и начала нагревать газ до температуры. Затем он вернулся на место смерти. Вы победили националистов, а я самый сильный. Я не думаю, что это трудно, я просто думаю, что иногда пружины на моем я, когда я спал, я пошел.
Во всяком случае, вниз очень смешно . в свое время с мамой 4 года я ходила , брала у нее ножницы, ходила в цех и становилась и нагревала щель до температуры . затем он вернулся в ГУР . ты побледнела на стационаре, а я был силен . Я не думаю, что это трудно, я думаю, что иногда, когда я спал, я ушел .
Мне тоже было весело в 4 года с дедушкой, а мама еще жила с нами, я взяла ножницы и пошла на кухню и под рукой газовая плита, была уничтожена фашистами я не думала, что будет больно, я просто думала, что сплю и он иногда ускользал, я не знала, что делать. Он подпрыгнул.
x72{#e3D6R z[T2%1[Fj#j´ = t% z[Y`V 1]NY 22% `B e5& - t6E t% yiD ô `×`V7E8 l`C6U `C 5~B5 55#`C yiD 81j¸% jr%`Bb 5`C t5$ = t% 1]NYz `B y7T`V qj`B7R8 = y1[F 55# z1Gc5$ `C wx$5# 5`C jnEx 9`C 7R5% zt^e7Y1 5`C `C xiD 81r^`V - 35$ y1[F w5$ 7]NYt = tiD 8jqR1 nE6 x72{#e3D6R `C ezUz 9t% 85$ y7T`V w5$ `B 9]VRj - t% yiD ezUz2$ t# r7R`× tc& `C zj¸#2$ `C eiDziG1 ezUz`Bb - t% 22%5'1 35%z 31D yiD x5{^`C 97U1 = jiJ1 35%z`Bb t5# `B ezUz ˆ `V 1zTzjiF 55% 8t^1Ft%iF w5$ `B 9]VRj = t6E t% 8j]VRq = 8`N t% qiHzzYj% -
Заходим на новyю свободнyю бордy бeз мочи и бeз Усманова!
Пошел нахуй
Я тоже радуюсь 4 года, чтобы дедушка мой, а мама еще жила с нами,я стриг волосы,вносил изобретения на кухню и газовую плиту,были уничтожены фашистами я не думаю, что будет больно, я просто думаю, что кровать и иногда ты будешь лежать, я не знаю, что делать. Свой.
, ♂️ . ❔ 4⃣ 1⃣2⃣ & ⏮ , ✊ , & ⛽ . ⤴ , ❔ & ♂ . & . , ⚫️❔ : ♂ , ❔ , Poskocil.
Старый действительно, мне когда-то предложили развлечение. Когда мне было четыре года и мама жила с нами, я взяла ссылку на обновление, пошла на кухню и стала греть ее на огне газовой горелки. Потом идем в гостиную,где поминки в былые времена и посередине его на этом звене каблуки. Я в середине очень много двигаюсь и действительно уродлив в середине. Не думаю, что было бы больно, точно знал, как грубо: он соблазнял меня случайными промахами, когда я просыпался, я Поскоцил.
Отняшил себя в попчанский, не понравилось
Во время дрочки кот залез на меня и начал лизать мне соски, я не стал его прерывать
Неоднократно нарушал ук рф
Катался заблеванный в метро по кольцевой в ДСе, уснул, попал в крупные паблики впараше для зумерков со смешными видосами
Не выходил из дома 3 года подряд
4 года назад я счастлива, я стара, и это была та самая другая мама,я стриглась на кухне,газовая плита наверху,и я не хочу быть фашисткой, если хотите, то есть только я, мы оба лежали бы на кровати, я не знаю, что делать. Сказать.
На самом деле, когда я предложил. Мне было четыре года, и мама жила с нами, чтобы взять обновление, сходить в тепло и сжечь. Затем мы пошли в гостиную, где был занят календарь, идите в нижнюю часть IEUR в середине этого. Я нахожусь в середине книги, это действительно уродливо в середине. Не думаю,что тебе больно, насколько я его знаю:он меня обманул, и мне будет скучно, когда я упаду.
4 года назад я рад,что я старый и другие страны,в работе СПА, так что я делаю себе имя, газ isiewu наверху, так что если вам не нужно быть фашистом, если вы хотите, и если вы хотите, я имею в виду только меня, и если у нас есть информация в постель, я не знаю, что omawuyenze. Е. С.
Правда, когда мне предложили развлечение. Когда мне было четыре года и мама жила с нами, я взяла ссылку на обновление, пошла на кухню и стала греть ее на огне газовой горелки. Потом мы пошли в гостиную, где старик планировал спать и в середине ее слева эта. Я в середине книги и действительно уродливый в середине. Я не думаю, что будет больно, я точно знаю, как грязно: он соблазнил меня, будет скучать, когда я проснусь, я прыгнула.
Но, дедушка, если можно-то ... Мне было четыре года, но я теперь живу с нами, у меня есть свобода плоскогубцев, или типа алгебры, у меня был секс с ним в тот день свободного каблука. Я люблю особенности. Зов фашизма и, ага, Я люблю больно, любовь мысль, Я люблю его, люблю туфли с каблуком Я люблю пространство, я отмечаю.
1. Сидел переводил пасту про веселого деда и его фашистскую пятку и кидал в тред. Иногда повторяю это.
Но не волнуйся, если сможешь....Четыре года назад я был здесь, но теперь я здесь, или, может быть, я с ним немного в тот день, в хорошем масштабе, мне очень нравится ИМО. Это очень некрасиво, и да, я люблю того, кого могу любить. Я думаю, что мне нравятся туфли, каблуки, пространство, но я видел четыре.
Зaходим нa новую свободную борду бeз мочи и бeз Усмaновa!
1. Макароны переносятся к симпатичному дедушке и очаровывают его своими туфлями, а нить проходит. Иногда повторяйте это.
пошёл нахер
1. Паста доставляется доброму дедушке, который будет преследовать вашу обувь и стены будут случаться. Эй.
1)Года 3-4 весь свой мусор скидывал в окно. Жил на 9 этаже.
2)Ссал в мусоропровод когда курнуть выходил.
3)Дал однокласснице по жопе на ступеньках, она наебнулась, а я убежал.
1. Сломал мизинец на ноге, когда бегал за кошкой по квартире и споткнулся об порог комнаты.
1. Ми rompis МИАН malgrdan fingerron сюр МИАН piedon postkuranta לקטוף בין апартаменты Кай Венис, транс Ла sojlo-де-ла sojlo.
1 ) когда посрался со своей 3 ей тней то насрал в пакет и кинул его в нее из окна , когда она уходила. Попал , заляпал ей всю ногу
2) уломал бухую 19 летнюю сестру в 17 лет голыми сосаться , хуй знает , сбросил бы листву , если бы не сморозился и не притворился , что уснул от перегара (а я сука даже не пил)
2) уломал бухую 19 летнюю сестру в 17 лет голыми сосаться , хуй знает , сбросил бы листву , если бы не сморозился и не притворился , что уснул от перегара (а я сука даже не пил)
1. В 5 лет обоссал деда, пока он спал на животе. В этой моче катался на нём как наездник.
2. В 12-14 лет мне было лень ходить в туалет ночью (жил в 6 - комнатной квартире), и по этому ссал просто на ковёр.
3. Кидал с окна яйца в окна соседнего дома лет в 10-11. И не только яйца, а ещё игрушки 4. (хотвизски если кто шарит). Однажды разбил окно в соседнем доме машинкой.
В 6-7 лет клал туалетную бумагу в унитаз, срал на ее, потом заворачивал говно полностью этой самой бумагой и кидал с окна по людям.
5. Лет в 10 плевался шоколадом с окна друга. Смачной шоколадной харчой попал мужику на белую тряпчаную куртку. Мужик нас вычислил, поднялся и хотел дать пизды. По совпадению в этот же момент пришёл дед друга, который и впустил обхарканого в квартиру. Тот заставил нас отстирывать куртку, но я успешно ретировался.
6. Тоже Лет в 10 начал разбивать молотком все игрушки, которые у меня остались с детства, что бы смотреть что внутри. Потом перешёл на технику. Разьебал молотком айпод тач (один из первых который) брата в 13 лет. Сказал, что у меня его украли.
7. Лет в 12 надевал леггинсы сестры и представлял себя телкой с большим членом.
Исходя из всего этого вы наверное подумаете, что я должен быть отбитым наголову, либо же я жирнющий тролль. Но вырос я, как ни странно, абсолютно нормальным. Сейчас учусь на магистратуре в Бельгии (за деньги Евросоюза)
Труъ-питурд итт.
Кстати, забыл добавить, что лет в 9 или 10 ездил отдыхать в Крым на дачу (село Каменка). Дело было в августе, когда очень много сухой травы. Ну так вот я её поджигал. Причём много раз горело очень конкретно. Тушили чуть ли не всем селом. Повезло, что хату кому-то не поджёг.
Он же. Только что вспомнил.
2. В 4 года нашёл мамину заначку в виде зелёных бумажек. Бабка, которая со мной сидела, застала меня в комнате с ножницами в руках и долларами, разложенными по полу. На вопрос: «что ты делаешь?», я по словам бабушки ответил что собирался вырезать лица дядь и приклеить на стенку. Порезать я так ничего и не успел, а матери потом пришлось поделиться деньгами с бабушкой.
Я помню у меня было много ебанутых поступков, которые я не могу к сожалению (или к счастью вспомнить), я помню короче, в 6 лет, меня мама оставила одного дома, и я пошёл короче взял яблоки и груши, начал их есть, а огрызки кидал с балкона, причём угарая не по детски с этого, а потом и пошли в обиход банки из под пива, которые лежали в мусорке.
>3
Энджой ёр токсоплазмоз
Ещё в детстве отдыхал у деда на даче. Нашёл там портрет Сталина и почему захотелось на него подрочить. Ну подрочил и спустил на усы. И в этот момент в комнату врывается дед (походу чувствовал падла) и начинает шипеть на меня. Потом прыжком гиены оказывается за спиной, забирает портрет и начинает слизывать сперму. Это самое ебанутое, что было.
до слез
> на местном Арбате
Селюк не палится.
На человека не работает он.
>Начал слизывать сперму с потрета Сталина
Деду надо медаль дать. Вот оно, советское образования, вот она социальная сознательность. Нет, я требую медаль этому товарищу, я требую!!!
А тебя долбоёба на Колыму.
бля, тоже прочитал гвозди
Пока водил автобус, слышал, как на весь салон какой-то алкаш рассказывалшкольнику про двач
Выжрал в соло пузырь водки и исполнял потом перед знакомым, который зашёл планку оперативки у меня забрать, блевал перед ним в прихожей тугой струей.
Нассал у друга на хате мимо толчка и свалил на кота. Пикантности ситуации придает то, что обнаружил это не друг которому вообще поебать было а его дед.
Насрал на крыше и подтерся носками.
Пришёл на рейв, залез поглубже в толпу и громко крыл матом всех вокруг. Всем похуй было.
1. Впервые ''подрочил" в 6, после этого я делал это в школе и дома в комнате с родителями, это стало своего рода игрой в которой я соревновался на время
2. Когда я был пиздюком лет 5 к нам в гости пришла подруга мамки и принесла растворимое какао. Я выпивал его, уходил в свою комнату и ссал в угол за дверь, шел на кухню, просил ещё и проворачивал так несколько раз. На линолиуме всё ещё осталось пятно желтоватого оттенка.
3. В детском саду на тихом часу совал палец в жопу и облизывал его, доставляло именно чувство риска.
4.Постоянно пержу/рыгаю при одногруппниках, пару раз говорил что иду дрочить в туалет и шел дрочить.
5. Признался ЕОТ в любви и согласился на дружбу
> совал палец в жопу и облизывал его
Воспитателю?
скорее лоличке, что текла по мне в то время
Кстати, тогда же собрались всей группой мелких пидорасов и на тихом часу выловили ту тян. Нас человек 10, держим её по рукам и ногам, рот закрыли и раздели её, рассматривали её щель, я был тем кто её раздвинул и охуел
Я и говорю, водитель автобуса.
>осколками
Ты этот пиздец ещё и замораживал, штоле?
> раздвинул
А там армяне в нарды играют.
А там армяне в нарды играют.
Бегал со шваброй за кошкой (кошка не моя, видимо дикая) по комнате (предварительно закрыв дверь, чтоб не дать ей сбежать), за то, что она ела еду со стола. Кошка бегала по всей комнате, переворачивала оставшуюся еду, прыгала по стенам и залазила на окно (по противомаскитной сетке, у меня где-то даже фотка есть), дико шипела, а я шипел в ответ и ржал как долбоёб.
Пиздец ты уебок. Мразь. Аморальный урод бля.
>3
как узнал?
>4*
фикс
пожал продавцу руку, когда тот указывал на товар?
тоже сдаю сегодня, смотивировал повторить
посмотрим че выйдет
1.Лет в 14-15 начал в банку из под маунтен дью и дал другу были в компании. Он буквально пригубил, но пасаны начали ржать и он остановился. Чудом не отхватил пиздов
2.Набухался на выпускном и обблевал автобус, на котором везли домой.
3.Дрочил в душе общественного бассейна. К слову, кабинки там открытые, но в душевой никого не было. Спустил на перегородку между "кабинками"
4.В 14 лет, пока не было собственной бритвы, брил член батиным станком
вспомню ещё, напишу
2.Набухался на выпускном и обблевал автобус, на котором везли домой.
3.Дрочил в душе общественного бассейна. К слову, кабинки там открытые, но в душевой никого не было. Спустил на перегородку между "кабинками"
4.В 14 лет, пока не было собственной бритвы, брил член батиным станком
вспомню ещё, напишу
В 1 пункте- нассал, вместо начал*
Ну как зачем — берёшь колбасу, кладёшь её на хлеб и ешь.
1)Дрочил на спящую бабу, стоя рядом с ней в комнате где спало ещё две бабы.
2)Набухался и перепутал этажи. Не помню как оказался дома
3) Напился, пошёл а кладбище и там падал, пока баба помогала мне идти
4)Плакал при бабе
5) пытался поцеловать страшную подругу матери. Не дала.
2)Набухался и перепутал этажи. Не помню как оказался дома
3) Напился, пошёл а кладбище и там падал, пока баба помогала мне идти
4)Плакал при бабе
5) пытался поцеловать страшную подругу матери. Не дала.
а гвозди?
Тува?
Солидно!
Бетон ты?
1. Насрал в чайник на вписке
2. Подарил еот на др гвоздики с кладбища
3. Обоссал одноклассника