>С ТОБОЙ В ПАЛАТКЕ ЕЩЕ ТЯН И КУН.
>@
>ОНИ ЕБУТСЯ, ДУМАЯ ЧТО ТЫ СПИШЬ.
>@
>ТЕБЯ БЬЕТ ДРОЖЬ, ТЫ ЛЕЖИШЬ В БЕЗМОЛВНОЙ ИСТЕРИКЕ.
>@
>НИ РАЗУ ТАК И НЕ УСНУЛ, ОНИ ЕБАЛИСЬ 6 РАЗ ЗА НОЧЬ.
Был такой случай. Уехал с друганом, как говорят в народе, на море. Взял отпуск, все дела. А он туда взял свою шмару. Я же листва 26 лвл, но не забитый хиккан, просто так сложилось в моей жизни, что ни разу не поебался. И вот, значит, сняли мы там квартиру однокомнатную, чтобы дешевле. Они разложили диван (такой, раскладной, у многих он был), а я поселился на полу, как таракан. Ну, значит, просыпаюсь в первую же ночь от шорохов, скрипа и шепота. Прислушался, а они ебутся, суки. Я где-то секунд 20 думал, что делать: притвориться спящим и пофапать или подать вид, что я не сплю. Но моё подсознание решило всё за меня и я непроизвольно проорал грубым голосом ВАРЪЮВОНАКИЛМЕ. Селёдка завизжала, как побитая шлюха, а друган вскрикнул ЙОПТВОЮЖМАТЬ. В итоге у тян захлопнулась пизда. Зажало хуй да так, что не смогли разжать. Он тащит, орёт, что больно, а тян ничего не может поделать. А я говорю типа чтобы подождал, может, хуй опадёт и он его вытащит оттуда. Тогда я принёс мыло, они намылили всё это дело, что-то около часа возились, а потом он еле вынул свою сосиску. У тян же ничего не прошло. Она уже даже ныть начала, что больно, свело всё. Потом уже подошли к бабке соседской, сказали, что у шмары типа ногу свело жестоко и не отпускает. Она дала какой-то диазепам. Тян закинулась. Уснула. Боль прошла. Вот такую хрень я пережил. Друг, правда, перестал со мной разговаривать, вернее, селёдка ему приказала, чтобы со мной больше не корефанил. Такие вот дела.
>@
>ОНИ ЕБУТСЯ, ДУМАЯ ЧТО ТЫ СПИШЬ.
>@
>ТЕБЯ БЬЕТ ДРОЖЬ, ТЫ ЛЕЖИШЬ В БЕЗМОЛВНОЙ ИСТЕРИКЕ.
>@
>НИ РАЗУ ТАК И НЕ УСНУЛ, ОНИ ЕБАЛИСЬ 6 РАЗ ЗА НОЧЬ.
Был такой случай. Уехал с друганом, как говорят в народе, на море. Взял отпуск, все дела. А он туда взял свою шмару. Я же листва 26 лвл, но не забитый хиккан, просто так сложилось в моей жизни, что ни разу не поебался. И вот, значит, сняли мы там квартиру однокомнатную, чтобы дешевле. Они разложили диван (такой, раскладной, у многих он был), а я поселился на полу, как таракан. Ну, значит, просыпаюсь в первую же ночь от шорохов, скрипа и шепота. Прислушался, а они ебутся, суки. Я где-то секунд 20 думал, что делать: притвориться спящим и пофапать или подать вид, что я не сплю. Но моё подсознание решило всё за меня и я непроизвольно проорал грубым голосом ВАРЪЮВОНАКИЛМЕ. Селёдка завизжала, как побитая шлюха, а друган вскрикнул ЙОПТВОЮЖМАТЬ. В итоге у тян захлопнулась пизда. Зажало хуй да так, что не смогли разжать. Он тащит, орёт, что больно, а тян ничего не может поделать. А я говорю типа чтобы подождал, может, хуй опадёт и он его вытащит оттуда. Тогда я принёс мыло, они намылили всё это дело, что-то около часа возились, а потом он еле вынул свою сосиску. У тян же ничего не прошло. Она уже даже ныть начала, что больно, свело всё. Потом уже подошли к бабке соседской, сказали, что у шмары типа ногу свело жестоко и не отпускает. Она дала какой-то диазепам. Тян закинулась. Уснула. Боль прошла. Вот такую хрень я пережил. Друг, правда, перестал со мной разговаривать, вернее, селёдка ему приказала, чтобы со мной больше не корефанил. Такие вот дела.
Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride. ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love. rambler. ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas" (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love. rambler. ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas" (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.
Да чего тут говорить, руснявые шлюхи, готовые под жиробаса лечь, лишь бы с паспортом гражданина Европы
Грустно стало ещё больше. Сколько дерьма повсюду.
Вот хочу поведать однин слуачай из своей жизни,не знаю почему именно в виде копипасты. Но какая собстветнно разница?
Вобщем скажу сразу. Я мажорик, у меня богатые родители, даже можно сказать силшком богатые. Мне 23 и я живу в их доме, и мне не стыдно в этом признаться. А почему бы нет? Большой трёхэтажный (я не побоюсь этого слова) дворец в частном секторе, бассеин, сауна,большая территория под сад, всё как положенно. Раньше я конечно мечтал о своём собстевном жилище,и родители даже предлогали купить мне квартиру, вот только сейчас я понял, что нахуй мне съежать из своего "фамильного замка", в бетонную коробку. (не в обиду тем кто живёт в квартирах ребята, в этом нету ничего зазороного, просто я уверен вы бы думали так же на моём месте) Родные не против. Но вобщем я отдалился от темы.
Раньше, когда я был моложе (лет эдак в 17), как и пологается богатым детишкам, я любил крутые тусочи, шараёбится по клубам, имел кучу тян самых разных окрасов и мастей, сорил деньгмаи родителей и всё в таком роде. Но потом, когда я стал старше, во мне что-то поменялось... По каким-то причинам, я как-бы это правильно выразиться, схиковался чтоли лол. Стал задрачивать всякие игори, смотреть сериалы и аниму, начал засиживаться ночами за компьетром читая всякие статьи в вики, ну и всё в таком роде. И самое главное мне это нравилось, ну и до сих пор нравится вообщем, и я не парюсь по этому поводу. Странный я человек кароче. Я обобщился от той, старой жизни. И исходя из такого образа жизни, у меня появились некоторые проблемы с девушками так сказать. Словно они чувствуют что эдакий задрот(я конечно понимаю что я могу просто сразу скзать тян, что очень богат, и в 80-90% случаев она моя, но я никогда так не делал. Ненавижу когда с тобой только из-за денег) Возможно это связанно ещё и с влиянием такого образа жизни на внешность, я стал бледным, появились круги под глазами,прыщи, хотя может я себе и накручиваю... Незнаю. Ну вообщем к сути.
Есть у меня три лучших друга. Они очень любят у меня зависать(что совсем не удивительно). И время от времени, когда родителей нет дома, я позволяю моим друзьям устраивать у меня элитные вписки, они сами всё организуют, созывают народ, следят за порядком и.т.д. Незнаю зачем мне это всё, наверное я так чувствую себя менее одиноким, разбавляю своё "задротство" так сказать. Иногда это выглядит как небольшие дружеские посиделки, а иногда выходит чуть ли не как Проект X.
Ну вот. В один прекрсный день, мои любимые родичи улетели во Фрнацию. Я же планировал всё свободное от учёбы время сидеть безвылазно дома, читать всякие книжки, сериалы смотреть, в игори играть, но не тут то было, мои бестфрендс очень быстро прознали про ситуацию, ну и начали меня сподвигать на пати, ну и я решил чего-бы и нет один раз, всё равно дома на две недели нет никого кроме горничной.
Вечером начали собираться люди,кто-то приезжал на такси, кто-то на своих машинах. Всё как всегда. Гостей встречали мои друзья, сам же я сидел в своей комнате, на третьем этаже, и влипал в пеку, лишь иногда я подходил к окну и окидывал взглядом подъезжающие к дому машины и людей. Прошло какое-то время,в комнату зашел Санёк(один из моих друганов)
-выйди поздаровайся с гостями хоть, ты же хозяин как никак - сказал он
-ладно - на отмашь кинул я, и он вышел.
Просидев ещё минут десять я решил выйти из своего убежища на равзедку. Я шел по своему дому, меня окружали пафосные люди, очень много красивых тян, илита одним словом. Сам я помоему не очень вписывался в их амтосферу, немного лохмат, одет просто (джинсы, и немого мятая белая футболка), но мне было похуй, и я думаю вам понятно почему. Многие из них знали, кто я и сами здоровались со мной. Все бухали, о чём-то разговривали, кто-то сосётся... Типичная атмосфера для такого "мероприятия". Я спустился в гостинную, где находилось большинство людей, и прошел мимо них к кухне, что-бы налить себе чайка. В процессе я услышал, как какая-то особа громко, надменным тоном, и совсем в неприличных подробностях обсужадет личную жизнь, своей, как я понял подруги(ну или хуй знает кем она ей там приходится, неважно), которая судя по её словам тоже в тот момент нахоидлась у меня в доме, и удалилась куда-то cо своим хахалем. Я вышел из кухни и проходя мимо оживлённой группы людей, бросил взгляд на источник "шума". На диване сидела очень няшная, совсем незнакомая мне черноволосая тян, прям такая безупречная на вид, богиня одиним словом. От неё прям веяло этим. Вся из себя. И она заметила что я на неё посмотрел! Ну я отвёл взгляд и пошел дальше, но не пройдя и трёх метров я слышу, как она демонстративно и громко, задаёт кому-то вопрос
-"а этот тут что делает?"
Гул голосов несколько поутих... Я сперва подумал, что это наверное не про меня, но я оборачиваюсь, а она смотрит на меня.
-"че ты пялишься?"
Я в ахуе, и не я один. Пауза.
И тут до меня дошло! Она видимо подумала, что я какой-то полуомежка который, каким-то образом проник на элитный вписон, и я видите ли нарушил её божественную ауру, маяча своей лохматой физионмией у неё,о велкиой богини в поле зрения ЛОЛ. И видимо она решила сыграть со мной в старую людскую забаву, занкомую почти всем нам ещё со школы, которая называется "ПОТРАВИ ОМЕЖКУ".
"Ты че, это же..." -пытается её просвятить о моей персоне Лёха(ещё один из моих бестфрендов) но я резко подношу указательный палец к губам, делая эдакий беспавленый жест "тсс", понимая что из этой ситуации можно выловить нехуёвые лулзы, и судя по виду Лёха тоже всё понял.
Я молча смотрю на неё.
-"Че смотришь дебил?"
-"А что?" -отвечаю я поддельно робким тоном.
Окружающие начинают хихикать, и "богиня" думая что её поддерживают надменным голосом продолжает:
-"Чо ты тут забыл? Ты на себя в зеркало вообще смотрел? Тебе тут не место."
Я окидываю всглядом лица окружающих меня людей и вижу улыбки, но в отличии от её надменной ухмылки, это совсем другие гримасы, они не были пропитаны такой злобой и отвращением по отношению ко мне, и многие судя по всему уже уловили суть.
-Чо молчишь урод? -Уже грубей продолжает она.
Пауза. Смешки утихли. Я опускаю голову и тихо смеюсь от абсурдности ситуации.
-Хули ты ржёшь? Над собой чтоли?
Небольшая пауза...
Я поднимаю голову, смотря ей в глаза отпиваю чая и без смеха ровным тоном, добавив ту самую нотку еёшнего пафоса отвешиваю:
-Я ТУТ ЖИВУ
Её ухмылка изчезает...
-ЭТО МОЙ ДОМ.
Вобщем скажу сразу. Я мажорик, у меня богатые родители, даже можно сказать силшком богатые. Мне 23 и я живу в их доме, и мне не стыдно в этом признаться. А почему бы нет? Большой трёхэтажный (я не побоюсь этого слова) дворец в частном секторе, бассеин, сауна,большая территория под сад, всё как положенно. Раньше я конечно мечтал о своём собстевном жилище,и родители даже предлогали купить мне квартиру, вот только сейчас я понял, что нахуй мне съежать из своего "фамильного замка", в бетонную коробку. (не в обиду тем кто живёт в квартирах ребята, в этом нету ничего зазороного, просто я уверен вы бы думали так же на моём месте) Родные не против. Но вобщем я отдалился от темы.
Раньше, когда я был моложе (лет эдак в 17), как и пологается богатым детишкам, я любил крутые тусочи, шараёбится по клубам, имел кучу тян самых разных окрасов и мастей, сорил деньгмаи родителей и всё в таком роде. Но потом, когда я стал старше, во мне что-то поменялось... По каким-то причинам, я как-бы это правильно выразиться, схиковался чтоли лол. Стал задрачивать всякие игори, смотреть сериалы и аниму, начал засиживаться ночами за компьетром читая всякие статьи в вики, ну и всё в таком роде. И самое главное мне это нравилось, ну и до сих пор нравится вообщем, и я не парюсь по этому поводу. Странный я человек кароче. Я обобщился от той, старой жизни. И исходя из такого образа жизни, у меня появились некоторые проблемы с девушками так сказать. Словно они чувствуют что эдакий задрот(я конечно понимаю что я могу просто сразу скзать тян, что очень богат, и в 80-90% случаев она моя, но я никогда так не делал. Ненавижу когда с тобой только из-за денег) Возможно это связанно ещё и с влиянием такого образа жизни на внешность, я стал бледным, появились круги под глазами,прыщи, хотя может я себе и накручиваю... Незнаю. Ну вообщем к сути.
Есть у меня три лучших друга. Они очень любят у меня зависать(что совсем не удивительно). И время от времени, когда родителей нет дома, я позволяю моим друзьям устраивать у меня элитные вписки, они сами всё организуют, созывают народ, следят за порядком и.т.д. Незнаю зачем мне это всё, наверное я так чувствую себя менее одиноким, разбавляю своё "задротство" так сказать. Иногда это выглядит как небольшие дружеские посиделки, а иногда выходит чуть ли не как Проект X.
Ну вот. В один прекрсный день, мои любимые родичи улетели во Фрнацию. Я же планировал всё свободное от учёбы время сидеть безвылазно дома, читать всякие книжки, сериалы смотреть, в игори играть, но не тут то было, мои бестфрендс очень быстро прознали про ситуацию, ну и начали меня сподвигать на пати, ну и я решил чего-бы и нет один раз, всё равно дома на две недели нет никого кроме горничной.
Вечером начали собираться люди,кто-то приезжал на такси, кто-то на своих машинах. Всё как всегда. Гостей встречали мои друзья, сам же я сидел в своей комнате, на третьем этаже, и влипал в пеку, лишь иногда я подходил к окну и окидывал взглядом подъезжающие к дому машины и людей. Прошло какое-то время,в комнату зашел Санёк(один из моих друганов)
-выйди поздаровайся с гостями хоть, ты же хозяин как никак - сказал он
-ладно - на отмашь кинул я, и он вышел.
Просидев ещё минут десять я решил выйти из своего убежища на равзедку. Я шел по своему дому, меня окружали пафосные люди, очень много красивых тян, илита одним словом. Сам я помоему не очень вписывался в их амтосферу, немного лохмат, одет просто (джинсы, и немого мятая белая футболка), но мне было похуй, и я думаю вам понятно почему. Многие из них знали, кто я и сами здоровались со мной. Все бухали, о чём-то разговривали, кто-то сосётся... Типичная атмосфера для такого "мероприятия". Я спустился в гостинную, где находилось большинство людей, и прошел мимо них к кухне, что-бы налить себе чайка. В процессе я услышал, как какая-то особа громко, надменным тоном, и совсем в неприличных подробностях обсужадет личную жизнь, своей, как я понял подруги(ну или хуй знает кем она ей там приходится, неважно), которая судя по её словам тоже в тот момент нахоидлась у меня в доме, и удалилась куда-то cо своим хахалем. Я вышел из кухни и проходя мимо оживлённой группы людей, бросил взгляд на источник "шума". На диване сидела очень няшная, совсем незнакомая мне черноволосая тян, прям такая безупречная на вид, богиня одиним словом. От неё прям веяло этим. Вся из себя. И она заметила что я на неё посмотрел! Ну я отвёл взгляд и пошел дальше, но не пройдя и трёх метров я слышу, как она демонстративно и громко, задаёт кому-то вопрос
-"а этот тут что делает?"
Гул голосов несколько поутих... Я сперва подумал, что это наверное не про меня, но я оборачиваюсь, а она смотрит на меня.
-"че ты пялишься?"
Я в ахуе, и не я один. Пауза.
И тут до меня дошло! Она видимо подумала, что я какой-то полуомежка который, каким-то образом проник на элитный вписон, и я видите ли нарушил её божественную ауру, маяча своей лохматой физионмией у неё,о велкиой богини в поле зрения ЛОЛ. И видимо она решила сыграть со мной в старую людскую забаву, занкомую почти всем нам ещё со школы, которая называется "ПОТРАВИ ОМЕЖКУ".
"Ты че, это же..." -пытается её просвятить о моей персоне Лёха(ещё один из моих бестфрендов) но я резко подношу указательный палец к губам, делая эдакий беспавленый жест "тсс", понимая что из этой ситуации можно выловить нехуёвые лулзы, и судя по виду Лёха тоже всё понял.
Я молча смотрю на неё.
-"Че смотришь дебил?"
-"А что?" -отвечаю я поддельно робким тоном.
Окружающие начинают хихикать, и "богиня" думая что её поддерживают надменным голосом продолжает:
-"Чо ты тут забыл? Ты на себя в зеркало вообще смотрел? Тебе тут не место."
Я окидываю всглядом лица окружающих меня людей и вижу улыбки, но в отличии от её надменной ухмылки, это совсем другие гримасы, они не были пропитаны такой злобой и отвращением по отношению ко мне, и многие судя по всему уже уловили суть.
-Чо молчишь урод? -Уже грубей продолжает она.
Пауза. Смешки утихли. Я опускаю голову и тихо смеюсь от абсурдности ситуации.
-Хули ты ржёшь? Над собой чтоли?
Небольшая пауза...
Я поднимаю голову, смотря ей в глаза отпиваю чая и без смеха ровным тоном, добавив ту самую нотку еёшнего пафоса отвешиваю:
-Я ТУТ ЖИВУ
Её ухмылка изчезает...
-ЭТО МОЙ ДОМ.
А-а-а-а-а, лол, я ждал очередную пасту про нытьё, а тут ТАКОЕ.
АЖ пердак остудился, спасибо.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по квартире, машине, место нагретое денежное! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
Ночью Андрей повесился.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по квартире, машине, место нагретое денежное! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
Ночью Андрей повесился.
Едут в поезде среднестатистическая такая тян и ее омега-кун. А напротив спит совершенно нагой здоровенный альфа с большим хуйцом и обильной растительностью на мускулистой груди. Омега спрашивает свою няшу: "А ты меня любишь?". Да, - ответила тян. Тогда поцелуй меня, - набрался смелости омега. Тян ответила: "Да тут мужик рядом, вроде как-то неудобно, а вдруг он не спит и все видит? Давай я попрыгаю у него на хуйце, и если не проснется - я тебя поцелую". Кун скорчил окай фейс и выдавил из себя: "Хорошо.". Тян раздевается, садится на хуй альфа-самцу и постанывая скачет, чавкая разработанной пиздой. Альфа кончил. Тян тоже; с блаженной улыбкой неторопливо слезла она с огромного хуйца и чмафнула в щечку омегу. А альфа все спал. Омега повторил: "А ты меня точно любишь?". Да, любимый, - ответила самка, косясь на хуище дрыхнувшего самца. Поцелуй меня с языком, - напирал омега. Ну стыдно же перед людьми, вдруг он уже проснулся? - тян неуклюже попыталась изобразить смущение, - давай я ему отсосу, и если он не проснется - я тебя поцелую. Омега-кун только молча кивнул печальной головой с растрепанными сально-черными волосами на оной. Тян принялась неистово сосать хуец альфы, одной рукой помогая ему войти в рот поглубже, а другой шликая свое протекшее ведро. Спящий мужлан обильно кончил, заполнив липкой субстанцией тне всю глотку. С полным ртом спермы шлюха подползла к своему омеге и они начали сосаться. И тут альфа как проснется, и как заорет: "ААА БЛЯДЬ ААА НАХУЙ, ИШЬ ЧЕ ПРИДУМАЛИ, МОЙ ХУЕЦ БЛЯДЬ ВАМ НЕ РОМАШКА, ЛЮБИТ-НЕ ЛЮБИТ, ТОЖЕ МНЕ!!!"
У меня всегда желание покаать эту пасту отцу, чтобы он проиграл, но потом понимаю что он может и загрустить втихаря, вдь он на самом деле не богат. Такие дела.
Это просто пиздец. В моем городе ежедневно привозят по 3-4 спайсовых тела в морг. И главное, какие типажи — от малолетних хуесосов 14-ти лет, до 40+ лбов. Причем дохнут они по словам сотрудников «с бутылкой в руках». Недавно был аншлаг. Два упорка 27 и 31 лет жили с мамкой в одной квартире. Сначала сдох старший, потом младший, с интервалом в неделю. Мне интерсно, что же можно было со спайсухой такого сделать? Это явно не тот спайс, который ходил полгода назад. Даже от дезоморфина так не дохли в свое время. Кому интересно — когда мозг спайсового режут на куски для препаратов были казусы, что срезы буквально расплывались и в виде серо-бурой массы просачивались сквозь пальцы. Ням! ВНЕЗАПНО этот аншлаг довершает токсический отек легких. Насчет другого ливера — в сердце ишемия, у одного упорыша кровоизлияние в почке. Главное — мозги и легкие. Так что даже если тебе не повезло с точки зрения евгеники и тебя откачали в реанимации- озалуплен ты будешь на всю оставшуюся жизнь. Непонятно только одно — то ли дохнут из-за убойности самой отравы, то ли из-за быдло-менталитета, — «А давай побольше сыпанем, шоб вперло посильнее». Такой биомусор раньше откачивали в реанимации, ну или в дурке. Вы не подумайте, что я ненавижу наркоманов, б-же упаси. Просто когда изо всех щелей приводят статистику и кричат «Ты сдохнешь!», а люди продолжают так же пачками умирать — извините, но вы безнадежные кретины и мудаки. Забудьте тот спайс, который был в ходу даже полгода назад, новая хуйнища того не стоит. P.S. Рекорд нашего морга — 11 бревен из одной компании за один день. Так приятно видеть, как мир избавляется от генетического груза, который по-сути совершает добровольный уход из жизни ради синтетики. В спайсе никогда не было НОРМАЛЬНОГО кайфа, была какая-то поебень для малолеток, которым лишь бы изменить свое сознание. Долбить это дерьмо когда вокруг столько нормальных веществ, да даже аптеки на худой конец — да идите вы нахуй.
Неправдоподобно как-то
slishkom tolsto
> он ей практически сразу предлагает замуж
Выпезднет на мороз через пол года/год, как только кончится влюбленность.
ne, norm
sam znal takogo mazhora, tolko on bloshe dotku lubit
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?... А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п. ?...
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.
Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.
Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.
Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.
Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.
Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.
Ваши бабы -... ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.
Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда
Гэтсби мамкин
Хуита какая-то. Шлюху потом не отхуярили битами и отвезли за город в багажнике на свалку. Низачет.
Вон быдло шлюх наказывает там у них дырки трещат, причем все сразу. а это вообще ниочем.
На связи кун 26 лвл, есть тян. Ей 24, вместе 3 года, из которых 2,5 проживаем в одной квартире. Хата моя, досталась мне от бабушки по наследству. Работаем оба.
У тян есть старшая сестра, на дне рождения которой в пятницу произошла пренеприятная история. Отмечали сначала в кафе, потом узким кругом переместились к сестре домой, и там продолжили. Мою тян как подменили. Был в числе гостей кун, сестра его пригласила. Они еще в кафе танцевали пару раз. Ну и хуй с ним, казалось бы что такого страшного? Домой когда перереместились, ее как подменили. Меня как будто нет, все время рядом с ним, он весь такой довольный, что то ей чешет, за ручку держит то приобнимет по дружески, ну идиллия. Я в ахуе. Она так не вела себя никогда, сколько мы вместе. И на пьянках бывали, на мероприятия всяких, не раз. Зову ее на кухню, говорю ты что творишь то, ебанулась? Что вообще происходит? - А что такого? Мы просто общаемся, не сходи с ума.- Мне говорю неприятно видеть такое "общение", и я не слепой. Давай уйдем, нам определенно надо поговорить. - Ой, не накручивай себя и не раздувай из мухи слона. А хочешь, поезжай домой, я немного побуду еще, а потом приеду. А сама в глаза не смотрит, вниз и в сторону, и улыбается. Взгляд этот, такой знакомый, не первый день вместе. Поплыла девочка. Ну и повернулась и пошла обратно в зал.
Я стою как баран в полнейшем шоке, и что теперь? Уйти? Остаться? Что блять вообще за хуйня творится то ни с того ни с сего? Тут ввалился сеструхин муж очень синий, и присел мне на уши минут на 10, еле отвязался. Выхожу в зал, их нет. Двоих. У сеструхи спрашиваю, где %тяннейм%? - Где то тут. Я в спальню, и вот картина маслом : стоят у окна голубки, его руки у нее на талии, ее у него на плечах, улыбаются блять, счастливые такие.
%Тяннейм%, что за хуйня? Ничего не хочешь мне сказать? Она молчит, он убирает руки от нее, подходит с наглой улыбочкой ко мне, и положив по дружески руку на плечо, изрекает : Послушай, дружище, мы все взрослые люди, позволь ей... Дальше я не слушал. Я его бил. В сплетение, и с крюка в шнобель, так то смачно хрустнуло. Башкой в шкаф, ногами. Забрало опустилось напрочь. Потом набежали гости и выволокли меня аж в подъезд.
Помню сидел на ступеньках, остывал, верещала сеструха, когда вынесла мою куртку. Вышел, поймал тачку и уехал домой. Дома навернул коньяка и вырубился. О таки дела, малята.
Субботу пролежал в диком бодуне, я мало пью обычно, т.к. плохо переношу спиртное. Тне не звонил, в воскресенье утром она позвонила сама. "Прости не знаю что на меня нашло давай поговорим не принимай поспешных решений". В таком духе. Сказал, чтоб забирала вещи. Больше не звонила и не приходила пока. А, вчера вечером ее сестра приезжала, увещевать. Деньги за мебель придется вернуть, конечно. Ну и традиционное ты должен был ко ко ко пок пок контролировать себя. Вышла уже за порог, потом зашла обратно и говорит : А ты молодец. Не ожидала. Пиздец ебанутая семейка.И что теперь? Панять и прастить? Выпездовать на мороз? Тянет к ней суке, привык уже, да и нравится мне очень. Но внутренний голос орет ты охуел блять гоню шлюху, пока не поздно! Наверное выгоню, но вещи ее пока не собирал. Выговорился, и легче стало.
Можете меня обоссать, или дать советов, или пошел я нахуй.
Я кончил.
давай еще. мне как раз грустно и хуево. пили пасты. я тебя читаю.
Пили опчик, особенно про измены всякие.
Аналогичная хуйня, братишка.
Аналогичная хуйня, братишка.
И я.
Вас понял
Помню в детстве, классе наверное в 5-ом, родители отправили меня в детский лагерь, на все зимние каникулы.
Казалось бы, какого хуя зимой делать в лагере? Тогда-то я еще не понимал, что им просто хотелось отдохнуть от меня и вдоволь наебатся.
Еще в поезде я понял, что еду в не самое приятное место, сопровождающими (а после вожатыми моего отряда) были два молодых парня, один красивый очень, милый, с челкой, в очках (все девчонки за ним бегали и даже парочка милф), а второй просто пидор, без лишних слов, детей сука не любил гнида, постоянно говно какое-нибудь делал втихаря.
По приезду нас поселили по 4-ре человека в комнаты, и конечно-же, я попал в комнату к самыми настоящим хуепуталам и доморощенным уголовникам, а для такой сыны-корзины как я, это был тот еще стресс.
В общем по началу, надо мной сильно не угарали, подъябывали конечно по чуть-чуть, но ничего сверхъестественного, я был тогда той еще жиробасиной малолетней, сам бы над собой издевался сейчас.
Ближе к середине моего двухнедельного турне в сказку, один из обитателей комнаты, почему-то сильно меня невзлюбивший с самого начала, решил устроить мне варфоломеевскую ночь, вечером, перед отбоем он подошел ко мне и прямым текстом сказал как сейчас помню, "Ну что малой, готовься, ночью будем тебя ебать!"
Надо сказать шутку я его не оценил, весь напрягся, даже щеки затряслись.
Человек я от природы добрый, мягкотелый в прямом и переносном смыслах, всегда довожу дело до конца, поэтому я во что бы то не стало решил, этой ночью - "ебать" буду я.
Сказать по по правде, в том, что касается учебы, я никогда особо не блистал умом, однако паренек я идейный, затейник тот еще, поэтому и защитить себя решил не стандартно.
Уже ночью, сразу после того как свет отключили, я выждал минут наверное 20 и пошел в туалет, там я просидел долго, часа два наверное, за это время я посадил телефон играя в змейку, пару раз умылся чтобы не уснуть и насрал в целлофановый пакет, который заранее, с вечера, спрятал в бочек унитаза.
Вернувшись я увидел, что мои "сокамерники" уснули, скорее всего не дождавшись меня, все, что происходило дальше, было чистейшим полетом фантазии.
Я развязал пакет, метан и сероводород скопившиеся там, начали распространяться по комнате, воняло отвратительно, но я не обращал на это внимания.
На глаз определив количество и плотность имеющегося в моем распоряжении говна, я смело зачерпнул голой ладошкой треть всей каломмасы.
Я аккуратно положил две ровные кучки, на подушку первого из троих, разместил их по обоим сторонам от его головы так, чтобы говно слегка касалось лица.
Еще дважды я повторил операцию, затем, под покровом тени от не горящей возле нашей комнаты лампочки (которая еще вечером была исправна, ума не приложу кто повлиял на её работоспособность), проскользнул мимо сидящего на стуле Никиты (так звали вожатого-красавчика) который слегка задремал уронив телефон (Соблазн был, но говна совсем не осталось, да и по правде сказать, Никита был добр ко мне и вообще ко всем детям, тогда то я не знал, что он возможно педофил, а даже если бы и знал, то ничего бы не изменилось, как я уже говорил, я был жиробасиной номер один, меня бы он точно не захотел).
Я завернул пакет в туалетную бумагу, которой оттер остатки говна с руки, а затем, чтобы не шуметь, засунул все это в еще один пакет, спрятанный там же, где и первый, положил все это обратно в бочек, помыл руки (не однократно и с мылом, труднее всего, говно вымывалось из под ногтей, но я справился) подмыл жопу, и как ни в чем не бывало, вернулся в комнату, зарылся под одеяло, и сладко уснул.
Следующее утро было оживленным, не считая того, что все громко смеялись и показывали пальцем на измазанные в говне лица, шум исходил в основном от наших вожатых, которых факт порчи казенных наволочек огорчил куда больше, нежили вонь, смех и испуганные лица детей.
Трудно сказать подозревал ли меня кто-нибудь меня, вопреки логике никто даже не рассматривал мою кандидатуру как "преступника", сейчас то я понимаю, что сделал все крайне не осторожно, оставил не мало улик (например пакет, от него я так и не избавился), не обеспечил себе должного алиби, в общем и целом, сейчас я оценил бы свой первый опыт шалопая и шкодника, на 4 из 10.
Еще одна странность, последнюю неделю, практически никто в отряде не издевался надо мной, пару ночей кончено ребята пытались следить, вожатые ходили по комнате (даже лампочку починили), но потом все поняли, что случай этот, был скорее всего единичным.
Шутки в отряде тоже прекратились, никто даже пастой никого не мазал, воцарились спокойствие и дружеская атмосфера, даже Юра (вожатый-пидарас, который ненавидел детей) вел себя сносно и по-взрослому.
Домой я вернулся действительно отдохнувшим.
Я возмужал, обрел уверенность и понял, что свои проблемы - нужно решать радикально.
В школе меня унижали всякие альфачи. Когда один раз зашел в туалет, то эти пидоры меня отпиздили, а потом дружно помочились на меня. Я сидел и плакал, а потом пошел домой. Воспитывала меня одна бабушка, так как мать с батей подохли от алкахи. Жили мы на одну бабушкину пенсию. Денег катастрофически не хватало и я часто с помойки вещи выброшенные подбирал. Пришел к ней в слезах и все рассказал. Она взяла меня за руку и пошла к директору. С директором мы пошли к тем пидорам. Понятно, что все сделали вид, что ничего такого не было, а я вру. Учителя все как один начали рассказывать, что это очень хорошие ученики из благополучных семей, а я их оклеветать хочу. На следующий день пересилил себя и таки пошел в эту ебучую школу. Издеваться начали уже с тройной силой, а учителя присоединились к процессу.
Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец, Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился.
С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился.
Пилю свою стори. В детстве, когда я пошел в 1-й класс, сразу подружился с двумя пацанами и знаете что? Мы были лучшими друзьями всё время пока учились в школе, и даже когда пришла пора поступать в универ мы продолжали поддерживать контакты. Я и один из друзей поступили в ВУЗы разные правда, а один пошел в техникум. В общем позаканчивали все свои шаражки, кто-то в армию пошел, кто освободился от призыва. В общем следом пошла нормальная жизнь, мы опять стали постоянно тусить вместе при каждом удобном случае. Однако вскоре начался период, когда мои друзья начали встречаться с девушками, и как обычно это бывает. они стали мириться с прихотями своих возлюбленных, лишний раз находили отговорки, чтобы например на праздники не поехать в поход, или на рыбалку, как мы втроем очень часто делали. Видите ли то одной девке скучно дома сидеть, то другая скандал другу закатывает на ровном месте. Одно дело. когда в подобных случаях ходили вдвоём с одним из друзей, но это было всего пару раз и то, как он потом рассказывал его девушка на него обижалась неделю. Я предлагал, ну хорошо, может стоит с девушками пойти, но те оказались быдло обывателями без интересов, кроме вконтакта и просмотра тнт. В общем друзья зажили собственной жизнью, в которой для меня не было места, они тусили в свободное время вместе со своими девушками, которые стали хорошими подругами, во время редких встреч с друзьями их было не узнать - из жизнерадостных людей, с которыми было очень уютно проводить время, общаться, единственных людей, на которых можно было положиться они превратились в хуй знает кого. Взгляд какой-то потухший, на себя забили, форму потеряли, интересов прежних не осталось, обсуждают какую-то обывательскую хуйню, стоишь и не можешь даже разговор поддержать, охуительные истории, как ходили в магазин любимой подарочки брать, и тому подобное.
В общем вскоре они решили меня познакомить с одной из подружек девушки друга. Тня эта была такой же, как и их девушки - самая простая обычная тян, ходит в клубик, учится на экономиста, интересов и хобби не имеет. Во время знакомства, пока я пытался с ней заобщаться, найти хоть что-то общее, она пялилась в свой телефон скроля вконтактик. Так или иначе мы с ней всё же начали встречаться, были периодические заебы с её стороны, ссоры, но как-то дальше мирились и жили дальше. Вроде ничего общего с ней и не было, но встречались, жрат готовила, секс был, что ещё надо, "всё как у людей".
Так и начали собираться вместе компанией. Но если друзья на походы забили, то я продолжал это дело и если сначала девушка нормально относилась, то потом её как будто подменили, она начала обижаться, устраивать истерики, что мол "ты меня не любишь, раз уезжаешь в свои горы дурацкие!" и т.п. Как я думаю её подруги на этой хуйне и накрутили, у них же парни перестали "ерундой заниматься, один я как ребенок". В общим поругались мы как-то и я поехал на пеший маршрут в Алтай, как давно хотел, благо на работе хотя бы отпуск дали, хоть и не летом, как я хотел, ну хоть так. Так как поругались, я не звонил и вообще никак не контактировал с девушкой. А по приезду через полторы недели обнаружил, что вещей девушки дома нет. Начал выяснять где же она, трубку не брала, вконтакте не отвечала, а потом добавила в чс. В общем позвонил одному из друзей и выяснил следующее: девка даром время не теряла и пошла по клубам с одногруппником, вскоре с этим же одногрупником у неё "начались отношения" и она ускакала к нему, при чем как я узнал позже в клубе тогда кутили и мои лучшие друзья, со своими девушками, и никто не сообщил, что такая хуйня твориться, не говоря уже чтобы этому уебану помешать. В общем теперь у меня нет лучших друзей, нет людей с которые были мне самой лучшей опорой в течение большей части моей жизни. Они теперь компашкой тусят вместе шашлыки/клубы/поездки на море и т.п. Один из бывших друзей женился, как мне потом сказали, когда его тня забеременила, на свадьбу не приглашали, да я бы разумеется и не пошел.
Нахуй я это написал? Просто хотел выговориться, здесь хоть кто-то да поймет. Теперь всё, отношения с дырками нахуй. от них одни проблемы, кто хочет навязать иное мнение - проследуйте дружно нахуй
А мне батя вот про то как он в лесу заблудился рассказывал. Шел-шел грит и заблудился нахуй, напрочь блядь, ну с охоты то он шел. Зашел в избушку, а там свет горит. Ну батя на лавку присел, ружо то на стол положил, думает: щас лесник придет, три семерки выпьем с ним, отогреемся, историй жизненных ему расскажу. Тут заходит в избушку косматый да здоровый фуфел, черный весь, с виду как чурка, волосатый блядь, пиздец. Батя тогда знатно пересрал, аж в портки дристнул чуть, но виду не подал. А то леший был, и избушка та евоная была. Ну, грит он бате, я тя щас съем. Ты нахуя грит в жилище мое без спросу вломился? Ну батя стал упрашивать его, грит, не ешь меня, мол. А леший ему говорит: ну хуй с тобой, я тебе загану загадки три штуки, вот если отганешь загадки то мои, то я тебя пожалуй отпущу. И заганул он бате первую загадку. "Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел" Батя грит: ну хуй его знает, пидарас наверное? "Эээ, нэт, нэт, - возликовал леший, - эта тапачкы! Слюшай втарой загадка! Ымператор биль он в Риме, срал сартиры залатыми, Мужиков в ачко ибаль, кто он?.." "Хулио Рабаль", - невозмутимо отвечает батя. "Ыый, какой Хулио, - стал бесноваться леший, - Гэлиогабаль, ысторыю знат нада, э! аткуда ти такой, биля, нихуя нэ знаиш, нихуя нэ можиш!" Совсем закручинился батя то мой, думает: выебет меня леший то в жопу мою толстую, а потом съест, доебали меня его загадки, я их уже не могу слушать. А леший тем временем руки радостно потирает, да на батину жопу толстую поглядывает. "Слушай, - грит, - третию маю загадку! Гнет железо, сталь крушит, В порошок сотрет гранит. Повергает в прах владык, Низвергает горный пик..." Ну тут батя дослушивать даже не стал до конца. Да это же Аллах! - батя закричал. Эээ, слюшай, какой такой аллах, щто ти мне пыздиш! - начал возмущаться леший. - Ну как какой Аллах? - батя ему говорит, - экий ты, браток, темный блядь, коли про Аллаха ни разу не слыхал. Пойдем, грит, я те Аллаха покажу. И повел лешего во двор. А там за углом сортир стоял деревянный такой. Батя лешему говорит: ну смотри. Ну леший в сортир зашел, а там дырка большая внизу чтобы срать туда часто, ну леший на пол на карачики присел, и в дырку смотрит, а там - Аллах на карачиках, в белой чалме и с бородой сидит и четки перебирает, на лешего смотрит и говорит: ты че, ебанутый? че ты в меня не веришь? - и как залепил лешему куском говна прямо в рожу, все зенки ему говном залепил. Ну пока леший очи то от говна протирал, Аллах его схватил и в дырку то с говном и утянул. Да так и с концами. А батя бросился наутек, бежал, только ноги в жопу жирную влипали, да всю дорогу суры из Корана про себя читал. Заебался бежать и под кустиком прилег. А наутро глаза открыл - вот он, возле речки то под холмом лежит, и до деревни недалече. Так Аллах всегда помогает тем, кто в него верит. Воистину, Аллах щит для правоверных и сокрушенье для сомневающихся!А мне батя вот про то как он в лесу заблудился рассказывал. Шел-шел грит и заблудился нахуй, напрочь блядь, ну с охоты то он шел. Зашел в избушку, а там свет горит. Ну батя на лавку присел, ружо то на стол положил, думает: щас лесник придет, три семерки выпьем с ним, отогреемся, историй жизненных ему расскажу. Тут заходит в избушку косматый да здоровый фуфел, черный весь, с виду как чурка, волосатый блядь, пиздец. Батя тогда знатно пересрал, аж в портки дристнул чуть, но виду не подал. А то леший был, и избушка та евоная была. Ну, грит он бате, я тя щас съем. Ты нахуя грит в жилище мое без спросу вломился? Ну батя стал упрашивать его, грит, не ешь меня, мол. А леший ему говорит: ну хуй с тобой, я тебе загану загадки три штуки, вот если отганешь загадки то мои, то я тебя пожалуй отпущу. И заганул он бате первую загадку. "Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел" Батя грит: ну хуй его знает, пидарас наверное? "Эээ, нэт, нэт, - возликовал леший, - эта тапачкы! Слюшай втарой загадка! Ымператор биль он в Риме, срал сартиры залатыми, Мужиков в ачко ибаль, кто он?.." "Хулио Рабаль", - невозмутимо отвечает батя. "Ыый, какой Хулио, - стал бесноваться леший, - Гэлиогабаль, ысторыю знат нада, э! аткуда ти такой, биля, нихуя нэ знаиш, нихуя нэ можиш!" Совсем закручинился батя то мой, думает: выебет меня леший то в жопу мою толстую, а потом съест, доебали меня его загадки, я их уже не могу слушать. А леший тем временем руки радостно потирает, да на батину жопу толстую поглядывает. "Слушай, - грит, - третию маю загадку! Гнет железо, сталь крушит, В порошок сотрет гранит. Повергает в прах владык, Низвергает горный пик..." Ну тут батя дослушивать даже не стал до конца. Да это же Аллах! - батя закричал. Эээ, слюшай, какой такой аллах, щто ти мне пыздиш! - начал возмущаться леший. - Ну как какой Аллах? - батя ему говорит, - экий ты, браток, темный блядь, коли про Аллаха ни разу не слыхал. Пойдем, грит, я те Аллаха покажу. И повел лешего во двор. А там за углом сортир стоял деревянный такой. Батя лешему говорит: ну смотри. Ну леший в сортир зашел, а там дырка большая внизу чтобы срать туда часто, ну леший на пол на карачики присел, и в дырку смотрит, а там - Аллах на карачиках, в белой чалме и с бородой сидит и четки перебирает, на лешего смотрит и говорит: ты че, ебанутый? че ты в меня не веришь? - и как залепил лешему куском говна прямо в рожу, все зенки ему говном залепил. Ну пока леший очи то от говна протирал, Аллах его схватил и в дырку то с говном и утянул. Да так и с концами. А батя бросился наутек, бежал, только ноги в жопу жирную влипали, да всю дорогу суры из Корана про себя читал. Заебался бежать и под кустиком прилег. А наутро глаза открыл - вот он, возле речки то под холмом лежит, и до деревни недалече. Так Аллах всегда помогает тем, кто в него верит. Воистину, Аллах щит для правоверных и сокрушенье для сомневающихся!
Когда твоя девушка - врач
Народное творчество представляет врачей как извращенцев, которым лиж бы на голую бабу посмотреть, пользуясь своим служебным положением (все помнят рекламу по ТНТ "Глеб, ну скажи мне как врач... - раздевайся!). Дальше всего в этом деле продвинулись гинекологи. Бесплатно смотришь на пезды и лазишь в них своими шаловливыми ручками, да и тебе за это еще и деньги платят.
Нет, конечно врачи - это святая профессия. Не жалеть себя, спасая жизни - но таких не много.
Клинический случай- это девушки врачи. Еще в юношеском возрасте 16-17 лет им то тут то там в мед.институтах показывают хуи всех размеров и форм. Сушеные, заспиртованные, живые и мертвые. Юное чадо только что играло с куклами и вот уже старый профессор - извращенец в очках и с плешью на голове сует им под нос 30-сантиметровый хуй какого-нибудь Распутина с мерзкой ухмылкой и старческим маразмом. Однокурсники подбрасывают им хуйцы в сумки а по корпусу ходят со спущенными штанами и залупой на показ. Мол - смотрите выж врачи!!! А в моргах с интересом отрезают детородный орган у трупов и смотрят что там внутри.
Медсестры не далеко ушли. Им лиж бы засандолить укол в жопу. Воткнуть в зад какую-нибудь неведомкю хуйню, наблюдая, как ходят туда-сюда яйца, поставить кого-нибудь раком и вогнать клизму вам в сраку с адским смехом.
С таким образом жизни, через год 18-летняя девушка в душе становится как 50-летняя проститутка, которая навидалась всех возможных членов на три жизни вперед и смотрит на этот агрегат как на кусок мяса. Отсюда проблемы в личной жизни, в постели и с детьми. Мужьям, чьи жены пошли в такую профессию, остается только сочуствовать.
Появилась как-то у меня очень милая и красивая девушка, которая оказалась доктором специфический специализации, а именно - андоролог. Ну это те, которые изучают почему у мужиков хер не стоит, что их возбуждает, как быстро они кончают и пр.
Если бы я знал, чем мой 25-летний ангел занимается на работе - я бы убежал от нее сразу. Но судьба распорядилась так, что в тонкости ее работы я был посвящен через пол года наших отношений, когда успел привыкнуть и влюбиться. Скажу лишь, что я подозревал ее в некой фригидности еще до этого, когда мы занимались "секретиками" в постели. Но списывал это на усталость. Она ни в какую не хотела брать мой жезл в руки, не хотела видеть его и конечно никакого минета. Только в темноте, только хардкор.
Объясняла она это тем, что натурально устает от всего этого на работе. И хотя бы дома не хочет видеть мужика с торчащим из штанов хуем. Я жутко ревновал ее к пациентам и скандалил. Но любовь побеждала во мне желание выкинуть ее из мыслей. В отпуске, когда она согласилась таки сделать мне минет (только в презервативе! Ибо брезгует), увидев, наконец, мой хуй, впервые за весь год отношений, посмотрела на него, как на умирающего котенка, и сказала, что не хочет вспоминать работу.
Как-то я решил ей принести покушать в поликлинику. Прошел мимо очереди к ее кабинету со словами "мужики - я к жене", зашел в кабинет и увидел, как перед моим юным ангелом, стоит какой-то мужик со спущенными штанами и натурально дрочит, а она держит в руках его шарики, которые у меня взять в руки отказывалась. Я, в порыве ревности и ярости, засадил мужику в тыкву.
Он перекувыркнулся через стол и упал на пол, опрокинув стол с инструментами. Девушка на меня бросилась с криком, на шум прибежала еще одна похотливая до мужских хуйцов медсестра и зав.отделением. А мужик валялся в полуобморочном состоянии, весь в муке и с хуем в руке.
После всего он накатал на меня заяву в ментовку за побои. На очной ставке менты ржали сначала с его рассказа, потом с моего.Потом ржали над нами обоими.Я искренне обиделся - а если-бы ей было 10 лет и он так стоял бы и дрочил перед ней? Отделался небольшим штрафом. С девушкой, естественно, расстался. Вернее она меня сама бросила, да я и не жалею.
Так вот к чему я, если узнаете, что ваша девушка врач или медсестра, или учится на подобную извоащенскую профессию - бегите от нее. Ибо она ваш хуй в мыслях будет сравнивать с тем 40-сантиметровым хуем распутина, которым старый профессор- извращенец махал у нее перед лицом, когда ей было 16 лет.
Я один не могу ребят, помогайте, пасты кончаются.
А я других примеров видел. Мир больше, чем одна дерьмовая история. А даже если и меркантильные сейчас бабы, тогда предположу, что время такое. Живём неправильно, понимаешь. На измене все. И что можем другими быть.
Сигнал принят!
Привет, анонисты. Недавно похоронил папку, и хочу кому нибудь рассказать о нем. Все кто его знал считали его припизднутым, но для меня он всегда будет самым лучшим отцом.
Начну рассказ со своего детства. В детстве я много чего не понимал еще, и поэтому папины забавы были для меня нормой. Например "пуканьки". "Пуканька" - это пердануть в ладонь и дать ее понюхать прикалываемому. Или "причесон" - высмаркиваешься от души в многострадальную руку и начинаешь причесывать оппонента. "Щелкунчик" - посреди ни чего не предвещающей беседы наносится точечный удар по яйкам, причем мы с батей вели счет по щелкунчикам между собой-рукой 1 балл, ногой-2. Он победил. Мне уже не суждено взять реванш. Но самая убойная приколюха - это "д'артаньян": во время прогулки, если ему на глаза попадались фекалии любого происхождения, он зачерпывал веточкой хороший шмот говнеца и произносил голосом боярского -"защищайтесь, сударь!" В такой ситуации было лучше позорно сбегать от вызова, чем гордо идти оставшийся путь зашпаклеванным говнецом в местах, куда попадала "шпага" дартаньяна. Много еще было приколюх, всех не перечислить.
Естественно окружающие и даже родственники считали его немного, да какой там-конкретно поехавшим. Однажды даже отправили к психиатру, но он ничего аномального не выявил. И я тоже уверен, что никаких псих.заболеваний у него не было, просто он был немного не в формате "нормальных" людей. Его люто ненавидела теща за то, что он однажды сделал ей пуканьку, а может и не только ее. На свой день рождения уебал самоваром по башке тестя, который ему этот самовар и подарил, и я уверен что было за что. Однажды он поймал змею и как тот ковбой заарканил ею соседку, которая до того момента к нему относилась нормально. Ее муж пришел на разборки, а папаня ухахатываясь, не понимал почему они такие сердитые, я еще помню он сказал "да вы што шуток не понимаете што ли". Сосед ему тогда леща выписал, а он еще больше уссался, тот тока рукой махнул и ушел. А недавно когда пришли свататься к сестре, он как и обещал маме целый день вел себя "нормально". Но когда начало заходить солнце, он в разгар лампового веселья вдруг встал и изрек-"у нас конечно заебись, мы люди добрые и гостеприимные. Но у меня не гостиница, идите все нахуй" Незнаю почему но сваты ему чем то не понравились, хотя свадьба была (я подозреваю их пролетарский менталитет и стиль общения). В общем сказать что моего батю не понимали, значит ничего не сказать.
Скажу немного о себе. В первом классе прямо на уроке когда все делали зарядку (ну помнишь там-мы писали, мы писали и тд) сделал соседке по парте пуканьку.
Училка отругала и сказала про это на род.собрании. Хорошо что хоть пришла мама. Потом дома она мне "вставила", но ты представляешь, анон, мой батя не только не стал ебать мозги, но еще и встал на мою сторону, он тогда изрек что то типа "он же не виноват, что у остальных детей неразвито чувство юмора".
В школе первое время я был как не в своей тарелке, боялся что нибудь сделать, что могут расценить "не так". Зато другие дети бегали, рвали стенгазеты, кидались мелом и тряпками, а я сидел тихо и анализировал что можно делать а что нельзя. В общем школа убила во мне зачатки неординарной личности, что взращивал во мне папа.
Со временем проявились свои альфы, беты, омеги. А я был как бы изолирован от этой флоры. Со мной никто не общался, но и никто не трогал, не скажу что меня это не коробило, но с большей частью сего зоопарка я и не хотел общаться. Друг появился у меня только в 5 классе - он остался на следующий год, уже 3 или 4 раз. Старше нас на 4 года, он сразу стал грозой местных альфачей, причем иногда он пользовался своим положением-когда кто нить начинал строить из себя рембо и пытался загнать под шконку какого нибудь лошка. Но и не скажу что он был весь правильный, временами и он сам беспредельничал, зато доставалось в основном альфачам, на что они грозились пригласить своих братьев, которых он пиздил еще когда он оставался в ихнем классе. Но со мной он общался нормально, да я рад был тому что он хоть общался. Интересов было немного, но мне было довольно и простого приветствия, да и еще я благодарен ему за то что он брал списать у ботаников и делился со мной (учился я не очень).
И на следующий год он опять остался. И вот тут меня и определили "по жизни". Альфачи, припоминая мое кентовство с как они его называли "обезъяньей башкой" и местные лошки озорно пролепетали "милости прошу к нашему шалашу". И в один день я как то неудачно (а может наоборот) оттолкнул одного из травящих и он упал затылком об парту. Потом он выловил меня после школы и разбил нос. А вот теперь вернемся к моему бате. Когда он увидел меня с разбитым носом, он только спросил "кто?" и услышав ответ он в этот же день пошел к дому моего обидчика. Его встретил его папаша. Он его уже знал, и встретил с ухмылкой у двери. (хуй старший-папаша того хуя, батя-батя):
хуй-"че пришел?" батя-"с сынком твоим поговорить" хуй-"ты со мной поговори, если поговорить хочешь" батя-"ты его просто выведи, а я ему только один раз дам и все" хуй-"я те щас сам пиздюлей дам, ты и так ебнутый, так хочешь ваще долбоебом стать".
Тут батя понял, что диалог далее не имеет смысла и начал ломится в их хату. И тут хуй его уеб под дых, коленом туда же и еще раз коленом только уже по ебалу. Я кинулся спасать папку и тот хуй и мне леща выписал. Я отлетел как щенок. И тут произошло то, за что я всегда буду уважать и любить отца. Он был весь согнутым и кашлял, но когда увидел что я отлетел от удара, он резко выпрямился и кинулся к тому хую. И знаешь, что он сделал? Нет не въебал в стиле чака норисса, он был по сравнению с тем хуем как тростинка. Он вцепился ему зубами в нос. Тот аж взвыл. Кое как он вырвал свой нос и еще раз уеб папку. Батя присел, схватился за щеку (было видно что ему очень больно) и опять кинулся на него, но только как бы под него (как будто он пошел в ноги) и еще раз вцепился зубами в бок живота. Тот хуй просто взревел, его футболка в месте укуса мгновенно начала краснеть и он отпихивая батю, вбежал в дом. Потом батя присел и начал плакать - как я узнал потом он никогда в своей жизни не дрался и почти не получал.
Ему было больно, я его обнял и спросил "тебе больно, пап?" -"нет, нет сынок. Иди домой. А я еще с ними разберусь" Потом я его приподнял и отвел домой. С того момента я понял как сильно он меня любит и на что готов ради меня.
Потом тот хуй (сынок) даже ко мне не подходил, да и вообще весь класс услышав про это тоже старались меня не трогать.
Тот хуй (отец хуя) сперва грозился подать заяву. Но потом что то передумал.
Больше всего я не понимаю мать-зачем ей был нужен такой муж. Но зато она никогда в своей жизни не приходила на работу с синяком от "любимого" как почти все ее коллеги, мытье посуды, стирка, готовка он во всем ей помогал. Может быть из за этого она его любила.
А знаешь кем работал мой папка? Ты охуеешь-учителем математики. Правда слава о нем доходила на кажое его новое место работы, которое ему приходилось часто менять из за нее. Хотя все кто только впервые его узнавал, считали его добрейшей души человеком, но когда слухи доходили, причем как обычно приправленные домыслами очередного передатчика сплетни, то все сразу начинали представлять о нем черти что. Первые разы он увольнялся когда, директора тонко начинали намекать ему о том, что может стоит подлечиться (хотя в школе он никогда не давал никакого "повода"). Последнее его место работы распологалось аж в 90 км от дома и он вставал в 5 утра и садился на первую маршрутку чтоб не опаздывать.
А я отучился, поступил в вуз, нашел работу всекакулюдей, да. Но знаешь какой самый последний повод он дал мне, чтобы я в очередной раз им гордился? Как то я заикнулся, что коплю на машину, и в итоге купил ее. Бэушную четырку, через два месяца бухой я въехал в зад опеля, поехал блять в 200 метрах от меня в магаз за синькой естессно (да, я хуй и быдло). Пришлось на месте договариваться договорился - 20 штук. А у самого весь перед ушатанный. Родокам постарался скрыть сей факт, но шило в жопе не утаишь. Мать стала мыть мозг, все дела, а папка даже слова не сказал. Мне так было стыдно, особенно перед батей-он молчит, а я думаю он обиделся пиздец как. И ты представляешь, через неделю, на мою днюху он вручает мне сотню килорублей и говорит - "на возьми, продашь свою, че на битой ездить, добавишь и купишь новую". Я просто расплакался тогда. А на вопрос откуда деньги, он в своей манере ответил "мочевой пузырь продал". Оказывается он взял кредит. Мамка тогда его ругала, а я защищал как мог, хотя не понимал зачем он это сделал.
Последние полгода он был сам не свой-всегда ходил с такой блаженной улыбкой, а тут хмурый стал, похудел сильно. А когда мать спалила что он всю еду свою скрытно отдавал коту или собаке, заподозрила что то неладное. Кое как его уговорили съездить на обследование и там выявили рак желудка. Это был пиздец. Я просто не мог поверить. Последний месяц он провел в больнице, на вид он был очень плохой, а по ночам говорила мать он тихонько рыдал, от боли. Хотя от обезболивающих отказывался-он видел как вштыривает других пациентов, и их трипы, а наркотики он презирал. За два дня до смерти я сидел с ним, он пытался шутить как обычно, типа "нафига мне утка, я уже месяц ничего не ем", а я пытался не заплакать. Потом он взял меня за руку и сказал -"запомни, сын всегда живи так как ты сам считаешь правильно, никого не слушай. Будет плохо, не обращай внимание, у тебя должно быть что то главное в жизни, и ты должен беречь его. у меня самое главное это вы и я сам. Себя я не сберег, зато вас не потерял. Я ни о чем не жалею, и ты никогда не жалей. Когда меня не станет, не плачь-вспомни какой я был, я что заставлял тебя плакать".
А я все равно плачу, вспоминаю и плачу. Даже рассказать некому только сюда да и то незнаю зачем. И в тоже время я смеюсь, особенно от последнего его выкидыша-когда медбрат пришел вставлять ему капельницу, он начал отказываться и говорить дайте нормально сдохнуть, я хочу побыть один, да прям вот так. А когда медбрат начал пытаться поменять банку с раствором, он выдернул иглу из вены и произнес -"ну тогда защищайтесь сударь!"
Спасибо
Когда мне было 15 лет, и я играл в Контру, админ сервера всё время как бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не двигаешься? Первый раз я не ответил, так он начал орать в микрофон, что ты там стоишь, ты АФК чтоли? Начал материться, и говорить, что вообще с сервера кикнет, алсо, админ ругался, если я стреляю и не перезаряжаюсь, причём не просто когда патронов мало остается, а непосредственно после каждого убийства, мотивировал это тем, что на зажим может не хватить, и сам потом мне говорил: вот я кого-нибудь убью и перезаряжаюсь, и ты так делай! Однажды я на de_dust2 сел с АВП, и слышу, админ где-то у двери встал в отдалении, ну я двойной зум сделал и присел, а там щель между дверей очень широкая, ну я в щель и смотрю, а там админ с АВП на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Админ, кстати, всё время какие-то права раздает, чтобы народу больше на сервере играло, раздает по 5 раз в день, а потом говорит, что читеров много, и ещё банит он. пиздец короче! реальная история. я не аимщик.
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
Все началось довольно просто. Я надел на голову бумажный пакет и провалился куда-то вниз. Знаете, это довольно мерзкое ощущение, когда пол под тобой просто пропадает. Особенно в первую секунду.
Очнулся я, лежа на спине. Через дырки для глаз можно было разглядеть звезды, но их было совсем немного. Я сел. Вроде бы я ничего не сломал, хотя тело болело изрядно. Последний раз я серьёзно падал лет пять назад, в детстве, когда прыгал с друзьями по гаражам. Ну, я имею в виду, когда у меня еще были друзья. Но вспоминать об этом, пожалуй, уже не стоит.
Я осмотрелся. Нелёгкая выкинула меня в лес, на поляну. Я подумал, что так и должно быть, настроения беспокоиться и переживать не было. Жалко только джины — порвались на коленке. Были мои любимые.
Я встал. Мох мягко чавкал под ногами. Старенький мобильник не работал: на дисплее мигала надпись "ты хуй".
— Местный оператор, наверное, — зачем-то сказал я вслух. Лес ничего не ответил. Ну и ладно. Я покрутился. Собственно, куда идти — я не имел ни малейшего понятия. Все направления казались одинаковыми, поэтому я решил довериться удаче. Куда-нибудь эта шлюха меня точно выведет; это вопрос времени. А времени у меня, судя по всему, очень и очень много...
Вы когда-нибудь ходили по ночному лесу? В кедах, утопая во мху по колено, не зная дороги? Это совершенно особенное чувство, но в нём есть своя прелесть — особая отреченность от всего происходящего. "Это не я, это не со мной..."
Через сорок минут я увидел просвет между деревьями. Неужели все же вывела? Я ускорил шаг.
Вывела. Передо мной лежало поле, а вдалеке светились огни — деревня. Очевидно, мне туда. Идти по полю было намного противнее, чем по лесу. Тут уже пришлось пробираться не по мокрому мху, а по откровенному говну вперемешку с глиной.
Я шёл медленно, с мазохистским наслаждением разглядывая каждый свой шаг, который топил мои любимые затертые конверсы в отборном черноземе. И тут, краем глаза, я заметил какое-то движение слева. Это оказались два тела, в точно таких же бумажных пакетах. Они возились в грязи. Если бы они не были голыми и со стоящими елдаками, то это можно было бы принять за вольную борьбу. С натяжкой. Хотя больше было похоже на натяжку одного на другого.
— Эй, глиномесы!
Парочка испуганно оглянулась.
— Что там за деревня?
Парочка попыталась отползти подальше.
— Шёл бы ты отсюда, петушок... — неуверенно начал один.
— Да, уёбывай-ка ты... — подхватил второй.
И тут что-то случилось. Неожиданно для себя, я зашагал к этой парочке широким шагом.
— Слушайте сюда, уёбки. Или вы отвечаете на мои вопросы, или я вам сейчас такой, блядь, деанон устрою, что каждый в этой местности будет знать, что вы друг другу кожаные пули в мохнатые сейфы пускаете...
Парни как-то нелепо взвизгнули и, внезапно подскочив, дали деру. "Ну и хуй с ними, — подумал я. — Не больно-то было нужно".
До деревни я дошел без приключений. Кто знал, что их и так выпадет достаточно за всё моё время прибывания тут...
...К моему удивлению, деревня оказалась обнесена высоким забором. Я обошел её вокруг два раза — убил на это четыре грёбаных часа. И даже подумал — в первый раз — что я идиот — но нет, никакого прохода не было, а на крики мои никто не реагировал.
Надо подумать. Я сел на какое-то бревно и достал из кармана пачку сигарет. Надо вспомнить хоть что-нибудь. Хотя это сложно, если учесть, что я уже даже почти не помню себя. Хотя вспомнил же я что-то, пока разговаривал с глиномесами... "Ну-ка..."
Я встал, подошел к забору и громко крикнул:
— Мэллон!
И... тишина. Ничего не изменилось.
— Сезам, откройся!
Та же хуйня.
— Алохамора! Логин! Пароль!
Господи. Каким идиотом я себя чувствовал в этот момент, выкрикивая дурацкие слова, среди ночи, с пакетом на голове, перед деревней, наглухо обнесённой забором.
— Блядь. Сука. Сука же. Дверь мне запили! — неожиданно крикнул я. — Быстрабля!
Я даже не заметил, как она появилась. Как будто бы всегда тут и была. Я потянул дверь на себя — она со скрипом открылась — и вошел. Несмотря на поздний час, на улицах были люди. Одни сидели на скамейках около домов, другие медленно прогуливались. Я подошел наугад к человеку, одиноко отливающему на забор недалеко от меня.
— Уважаемый, а тут всегда ночью так много народу?
Человек поднял на меня мутный взгляд. Пакет на его голове был мятый и рваный.
— Это — много? На ночном-то? Не смеши. Вот завтра днём, когда набигут школьники...
— А. Понятно, — сказал я, хотя ничего мне не было понятно. И зачем-то спросил:
— А вы... Вы не слышали, как я кричал?
— Слышал.
— А...?
— Всем похуй.
— Гм. Спасибо
Только я отошёл от него на пару шагов, как ко мне подскочил какой-то парень в вонючем грязном пакете из-под МакДональдса.
— Слушай, есть инвайты на Локерз...
— Погоди...
— Локерз — это такая система... Да погоди ты, я тебе сейчас объясню!..
— Эй! Мужик! Алло! Я тут первый раз и...
— Так вот, ты набираешь очки, и потом на эти очки...
Я снова почувствовал то странное ощущение, которое овладело мной на поле с глиномесами. Я схватил болтуна за воротник и тихо прошипел:
— Сейчас завайпаю расчлененкой, мудила.
Он как будто понял меня, быстро закивал и, высвободившись, шустро побежал куда-то к центру деревни...
...Как я понял, размеры деревни зависели от времени суток и количества жителей. Если бы я пришёл днем, то обход забора занял бы у меня куда больше времени. Я постепенно двигался к центру. Огней становилось все больше. И тут я услышал крики и ускорил шаг.
За поворотом, на площади, стояла толпа; там дружно ололокали и что-то кричали.
— Эй, что там такое? — я обратился к анону, стоявшему отдельно от толпы.
— Там годный тред, надо думать.
— А ты тогда почему тут?
— А потому что Чертач уже не торт.
— Не торт?
— Не торт.
Мы какое-то время помолчали.
— Слушай, — начал мой собеседник, — а ты не схоронил вчерашний тред с фап-контентом?
— Да я тут буквально пару часов, — я виновато развел руками.
— Ньюфаг, значит. С Лурка, небось.
— Не знаю, нет, наверное. Лурк — это где?
— Это севернее. Или южнее. Хуй знает. К нам оттуда школие и прочие уёбки приходят.
Мы снова помолчали. Внезапно, какой-то анон залез на тумбу и громко крикнул:
— Я тян, пруфов не будет! Наберется сто постов — покажу сисечки!
Мой собеседник довольно потер ладони.
— Ох, сейчас его говном закидают... — и не ошибся. Паренька просто смыло с тумбы в считанные мгновения.
— Вайп такой вайп, — философски протянул анон.
— Слушай, — начал я, — звать-то тебя как?
— Звать? Зови... Вергилий-кун.
— Ладно.
— Кстати, у тебя нефти часом нет?
— Нет.
— А сгущёнки хотя бы? — с надеждой протянул Вергилий-кун.
— Тоже нет.
— Ну, оно и к лучшему, наверное...
...Толпа тем временем продолжала ололокать. Мне стало интересно, что происходит, и я подошел ближе. Протиснуться к центру было несложно, и зрелище, которое я там увидел, меня поразило.
В самом центре лежал бледный крупный мужчина в трусах. Он был мёртв. То есть совсем мёртв. Несколько местных жителей сидели на корточках над его телом и натужно гадили, приводя в восторг толпу.
Внезапно один из гадящих громко пёрнул, что-то ярко вспыхнуло и от него во все стороны стали разлетаться яркие золотые огоньки. Меня больно ткнули в бок.
— Лови их, чего стоишь, мудила?
— А что это?
Говорящий поглядел на меня, как на идиота
— Это лулзы.
— А-а-а...
Я выбросил руку вперед и удачно ухватил пролетающий мимо лулз. Он был теплый и щекотал пальцы. Настроение моё немного поднялось, хотя картина в целом не доставляла мне особой радости. Точнее, просто не доставляла, мысленно поправил я себя.
Я выполз из толпы и наткнулся на Вергилий-куна. Он приветливо махнул мне рукой.
— Эй, пошли, на гетоёбов посмотришь.
— А это кто?
— Сейчас увидишь.
Вергилий-кун отвел меня в сторону и показал рукой на другую толпу анонов. Они внимательно смотрели по сторонам и, казалось, чего-то ждали. Нервничали.
— Что они делают?
— Планируют взять гет. Почти уже, он скоро будет. Стой и смотри.
Группа вдруг стала говорить громко и быстро, перебивая друг друга. Я видел, как нарастает их возбуждение.
— Уши лучше заткни сейчас. И глаза закрой. Совсем немного осталось.
— Зачем?
— Ну, как хочешь, — меланхолично сказал Вергилий-кун и отвернулся от группы гетоёбов.
Я внимательно наблюдал за ними. Внезапно они заорали. Все разом. Да так, что у меня закружилась голова и потемнело в глазах. Наверное, я даже снова потерял сознание на какие-то мгновения.
И тут стало тихо-тихо. И в этой тишине раздался голос:
— ...есть одна тян...
И тихий шепот Вергилий-куна:
— Проёбан. Гетоёбы соснули хуйца.
Со всех сторон раздались злые вопли:
— Уёбок!
— FUUUUUUUU~
— Мудила!
Некоторые подходили к анону, радостно хлопали его по плечу и повторяли слова Вергилий-куна
— Гетоебы соснули, отлично.
— Молодец!
— Баттхерт гетоёбов ИТТ.
Я дотронулся до локтя Вергилий-куна.
— Часто такое?
— Периодически.
— Слушай, — я обратил его внимание на группку людей, сидящих в тени дерева. Они тихо и редко перешептывались, не обращая внимание ни на кого другого, — кто это?
— Это? Это куклоебы. Они тихие, всегда тут сидят. Многие думают, что они даже не спят в принципе. Иногда раздражают, но все уже к ним привыкли.
— Странные они.
— Да, есть немного. Кстати, спать не хочешь? Я пойду, пожалуй.
Тут я понял, что действительно устал.
— Я тоже пошел бы. Только мне некуда идти, собственно.
— Можешь остаться у меня. Ты хороший парень, в принципе. Добродвач же
— Спасибо...
Вергилий-кун хлопнул меня по плечу и пошел по узкой дороге между домами. Я поспешил за ним...
...Дом Вергилий-куна был небольшой. Он пинком открыл дверь и пригласил меня пройти. Осторожно ступая по деревянным ступенькам, я поднялся внутрь.
Под потолком горела одинокая лампочка, у дальней стенки стояла кровать. Рядом с ней — стол, заваленный всяким хламом. Я аккуратно сел на угол кровати.
Располагайся, — Вергилий-кун поставил чайник, — сейчас вытащу тебе спальник.
Я молча глядел в окно, на луну. Мне показалось, что она ехидно улыбается, но через мгновение это видение прошло. Вергилий-кун вытащил из-под кровати спальник и кинул его мне на колени.
— Ты не трап, кстати? — он с подозрением посмотрел на меня
— Нет, наверное.
— Ну, смотри.
Реквестириую жопоостужающих паст, с меня как всегда.
Вергилий-кун поставил на стол две чашки и снял с блюдца старый, явно уже бывший заваренным, пакетик чая.
— Ты извини, я нищеброд.
— Да ничего. У меня так вообще тут ничего нет.
— Скоро освоишься. Тут хорошо. Особенно ночью. Воздух такой... свежий. И народу почти нет никого. Днём будет хуже.
Я вспомнил толпу, которая гадила на труп, и попытался представить себе, что же будет тут днем. Не вышло. Вергилий-кун встал из-за стола и направился к кровати. Из-под неё он вытащил стопку пыльных журналов.
— Не хочешь почитать что-нибудь перед сном? Тут у меня есть криппи, немного шок-контента. Тут фап-контент. Только трапов нет, не люблю я их. И фурри не люблю. Вот даже вечерный башорг есть, — с какой-то неловкостью в голосе сказал Вергилий-кун, — Но он, кстати, даже торт. Сегодняшний выпуск. Только не свети им, не поймут.
Я молча кивнул. Читать не хотелось.
— Если ты не против, — начал я, — то я уже лягу. Вырубает...
— Завтра в школу? — хохотнул Вергилий-кун.
— Да ну тебя.
— Ладно. Доброй ночи, анон.
Я залез в спальник, закрыл глаза и сразу же провалился в темноту...
...Когда я открыл глаза, в окно светило солнце. Вергилий-куна дома не было. Я вылез из спальника, разминая затекшие конечности. В доме Вергилий-куна было довольно сыро, и за ночь я весь продрог. Сильно хотелось есть. Я даже не мог вспомнить, когда я ел в последний раз.
Натянув грязные конверсы, я вышел на улицу. Людей было ощутимо больше, чем ночью. Иногда между мирно прогуливающимися анонами сновали мелкие уродцы в костюмчиках, с ранцами в руках. Они громко галдели и размахивали руками. "Наверное, это и есть школиё", — подумал я.
— Уважаемый, — я обратился к тучному анону, — а где у вас тут поесть можно?
— Можно в /b/, можно в Столовой. Семён Семёныч, кстати, сегодня угощает голубцами с говном.
— Спасибо, я учту.
Я пошел в направлении, которое указал мне Жиробас-кун и довольно быстро дошел до места. В том, что он знает толк в "покушать" я не сомневался.
Кафе было небольшое и довольно уютное. Уютненькое даже, пожалуй. Я огляделся в поисках официанта. Официанта не было, за стойкой стоял хозяин заведения
— Извините, — обратился я к нему, — а что в меню?
— Можете навернуть говна. А ещё есть хуйцы с гречкой. Свежие, кстати, — доброжелательно ответил хозяин.
— Давайте тогда хуйцы. Только прожаренные.
— Минуту.
Хозяин вышел в кухню и через 10 минут вернулся с тарелкой.
— Пить что будете? Есть бамп.
— Давайте бамп.
— Тактический или живительный?
— Живительный, наверное.
Расправился с едой я быстро — голод давал о себе знать. Вот только была одна проблема — я забыл о деньгах. Местной валюты у меня не было, и это могло стать проблемой.
— Извините... эм...
— Семён Семёныч.
— ...Семён Семёныч. А сколько с меня?
— Сто интернетов.
— Понимаете, тут такое дело...
Я не успел ничего ему объяснить, как дверь открылась и появился Вергилий-кун.
— Вот ты где! А я тебя ищу. О! Хуйцы с гречкой? Губа не дура...
— Ага. Слушай, а как тут с валютой?
— А-а. Понятно. Сколько ты должен?
— Сто интернетов.
— А лоли возьмете? — обратился Вергилий-кун к хозяину кафе.
— Отчего бы и нет...
— Ну и отлично.
Вергилий-кун расплатился, и мы вышли на улицу...
...Мы не спеша шли в сторону /b/. Банка живительного бампа почти опустела.
— Вергилий-кун, а какой сегодня день?
— Пятница. Завтра субкота, кстати. Есть на что посмотреть... Оп! Ну-ка, ну-ка...
Внимание Вергилий-куна привлек паренек, одиноко сидящий у забора. Его бумажный пакет был мокрым, видимо, парень плакал. Рядом с ним стояли несколько анонов, один из них размахивал руками и что-то доказывал остальным.
Мы подошли ближе и я услышал:
— ...так вот. сначала нужно втереться ей в доверие, очень важно быть вежливым и на первом этапе соблюдать дистанцию.
— Гуру пикапа ИТТ, — с нескрываемым презрением пробормотал Вергилий-кун, — сейчас повеселимся.
Он осторожно подошел к говорящему со спины и ловким движением сдернул с его головы пакет. Гуру пикапа оказался прыщавым патлачем с плохой дикцией. Аноны, которые слушали его, отпрянули.
— Вали-ка ты в школу, — недоброжелательно сказал один из них, — и вообще — пойдёмте отсюда. Обычный ЕОТ-тред. Пока, пиздострадалец.
Патлач отвернулся к забору, пытаясь закрыть лицо дрожащими руками.
— Это еще не все, — сказал Вергилий-кун, — а ну-ка... ТРАВЛЯ!! ДЕАНОН!! ОЛОЛО!! — завопил он. Стайка школия, беснующаяся неподалеку, раскинув руки бросилась к горе-пикаперу. Пикапер попытался анально огородиться, но у него ничего не вышло.
— Пойдём отсюда, — улыбнулся Вергилий-кун. Школиё, терзающее тело гуру пикапа с воплями "легион, легион", осталось за спиной.
Через десять минут мы вернулись к дому Вергилий-куна.
— Слушай, — начал он, — можем сходить сейчас в /vg/, там срачи по поводу Зулина и Мэддисона.
— Интересно?
— Да... уже не очень, если честно.
— Ну и ладно. Далеко?
— Полчаса ходьбы.
— Пошли тогда.
До /vg/ мы добрались довольно быстро. Народу на площади было мало. На тумбе стоял анон и что-то вяло рассказывал пустоте перед собой.
— Семенит. Да еще и толсто.
— В смысле? — не понял я.
— Сейчас поймёшь, — Вергилий-кун протянул мне какой-то аппарат с дисплеем, — это детектор.
Я навел детектор на анона и нажал большую красную кнопку. Детектор зажужжал, и на дисплее появилось изображение тролля.
— Эй, жирный! Валил бы ты отсюда!
— Детектор чини, — отозвался тролль.
— Давай-давай!
Вергилий спрятал детектор в карман.
— Хотя знаешь, — обратился он уже ко мне, — пусть лучше остается тут, чем суется в /b/. Там и так от них не продохнуть. Слушай, пойдем-ка отсюда — я тебе кое-что покажу...
...Мы вышли за территорию Чертача и пошли в сторону холмов. Я разглядывал лужи и думал, что стоило бы отмыть кеды.
— Знаешь, — начал Вергилий-кун, — мы же не всегда тут жили. Раньше все было немного иначе. Там, за холмами, раньше был Двач. Настоящий. Эпичный. Только я его почти не застал, так, мельком.
— И чем же он был лучше?
— Да сложно так сразу сказать. Воздух чище, тролли своих не трогали без нужды. Школия и быдла было меньше, треды эпичнее. Ориджинал контент был, что самое главное. А вон там, кстати, — Вергилий-кун указал на север, — если топать пару часов, будет Нульч. Он поменьше, народ там более сонный. Почище будет немного. Только реклама эта ёбаная. Отойдешь поссать, и тут бац тебе — внезапно — окно. А за окном — хуита какая-то...
Тихо беседуя, мы почти дошли до холмов. Солнце глумливо улыбалось и пекло макушку даже через пакет. Или, может быть, мне показалось...
— Слушай, а у тебя есть тян? — вдруг спросил Вергилий-кун.
— Нет. Раньше была. Сейчас... не помню уже почти.
— Сэйм стори, бро. Сам помню, как слезы по лицу размазывал когда-то. Потом многое для себя понял.
— Потому так и не любишь гуру пикапа?
— Не потому. Шлюхой она оказалась. И ебалась с альфа-самцом. У меня даже пруфы были. И все равно — обидно так было... Я потому сюда и пришёл.
— И как? Приняли?
— Не-а. Нахуй послали, скорее. Но это и правильно было — я после этого всё для себя и понял. А вот мы и пришли.
Мы перевалили через холм и я увидел потрясающую картину. В широкой долине лежал город. Высокие башни стремились к небу. Каменные дома стояли бок о бок, улицы — как я мог разглядеть издалека — тянулись к садам. Сады давно заросли, но выглядели внушительно. В самом центре города была огромная площадь. /b/ двача.
— Вот такой вот он был, старый город. Теперь его нет.
— Печально, наверное.
— Да уж.
— Теперь — туда?..
— Никак. Забор. И чёрта с два ты через него переберешься. Но я верю, что когда-нибудь...
Мы помолчали. Я не был в старом городе, но как-то косвенно чувствовал печаль Вергилий-куна. Мы закурили. Солнце спряталось за тучи и стало холодать...
...Когда мы дошли до Чертача, стемнело. Время вообще ведет себя тут довольно странно, как я успел заметить. Пока я отмывал несчастные кеды, балансируя на одной ноге около бочки с водой, народ на улицах рассосался.
— Сделал бочку? — довольно справился Вергилий-кун.
— Сделал. Маленькую такую. Куда теперь?
— Может к олдфагу? Трифорсить научишься.
— Зачем?
— Да вот хуй знает. Тут все, кто умеет трифорсить, считают себя олдфагами. Традиция, наверное.
— Сам-то умеешь?
— Не-а. Смысла не вижу.
— Ну тогда и я не вижу. Пошли, просто познакомимся.
Пока мы шли к олдфагу, я задумался. Попробовал снова вспомнить прошлое — не вышло. Нехорошо это как-то. Хотя, с другой стороны, зачем мне оно тут? "Попробуй пожить без прошлого — это, пожалуй, и интересно".
— Смотри, — Вергилий-кун прервал мои размышления, — вон там Омич.
— Упорот? — на автомате спросил я.
— Еще как.
Мы остановились посмотреть на Омича, который, с трудом стоя на ногах, лепетал какую-то чушь. Я прислушался.
— ...И ходет погороду огромная красная ПТица. И нетник ого на улицах. И ты один и он смотрит на тебя...
— ...как на говно? — ехидно заметил кто-то из слушающих.
— Нет. Задмчивотак смоотрит...
Послушав Омича ещё немного, мы пошли дальше. Олдфаг жил в высокой башне, из которой можно было увидеть весь Чертач. Вергилий-кун осторожно потянул на себя дверь и заглянул на лестницу. На лестнице было темно...
— ...как в заднице у Чёрного властелина, — как бы угадав мои мысли, протянул Вергилий-кун. — Ладно, пошли. Не споткнись только...
Держась за стены, мы дошли до верха. Вергилий-кун тихо постучал. Никто не ответил. Тогда он толкнул дверь и вошел. В башне олдфага никого не было. На полках стояли старые паки с годным контентом. Мне захотелось прихватить один с собой, но я не решился.
На стене висела фотография олдфага — мужчина в пиджаке, с красным галстуком. Лица не разобрать. Держит в руках старенькую денди. А за спиной — старый город.
— Пойдем отсюда, наверное, — вырвалось у меня; мне стало не по себе.
— Да, пожалуй. Мало ли, вышел на пять минут. Обидится еще...
Мы вышли на улицу.
— Давай прогуляемся немного по ночному?
— Давай, почему нет.
Воздух снова стал чище. Как пошутил Вергилий-кун, это потому что запах раслененки почти выветрился. Я был склонен доверять ему во всем, что касалось Чертача.
Как-то так получилось, что мы дошли до того самого кафе, в котором я сидел утром.
— Заглянем?
— Давай, иди. А я тебя оставлю ненадолго. Там у вахаёбов срач...
— А. Ну иди, я посижу тут.
— Давай. Я недолго.
В кафе было тихо. Даже хозяина не было видно, только одинокий анон с планшетом сидел в углу.
— Привет, брат, — анон удивленно посмотрел на меня.
— Здравствуй.
— Не против моей компании?
— Нет, все нормально. Я, правда, недавно тут.
— Да как и я, в принципе.
На столе перед аноном лежали рисунки. Хорошие. Немного детские, пожалуй. Хотя, наверное, это просто такая манера исполнения.
— Твоё? — я сел рядом
— Моё. Нравится?
— Вполне. Тебя как звать?
— Зовут художником... Да, художник-кун.
— Хорошо, художник-кун. Давно рисуешь?
— Года два как. Джва, точнее.
Мы посмеялись.
— Слушай, — обратился ко мне художник-кун, — а ты... — странный вопрос, я знаю — ты помнишь своё прошлое?
— Слабо. Я вообще тут с трудом понимаю, кто я есть, кто я был. Я тут как бы не я, сам же понимаешь.
— Понимаю.
— Тоже угнетает немного?
— Ага...
Чем-то он понравился мне, этот художник-кун. Было в нём что-то. Точнее, чего-то не было — не было грязи, агрессии, желания унизить другого. Он просто сидел и рисовал, никому не мешая, не закидывая никого говном.
Я заметил за окном какую-то тень. Бумажный пакет высунулся на секунду, а потом опять спрятался.
— Это кто?
— Это ридонли. Они вообще не разговаривают. Даже куклоёбы рядом с ними — болтуны, — объяснил художник-кун...
Дверь кафе открылась, и вошёл взмыленный Вергилий-кун.
— Слушай, там у вахофагов драма натуральная, я, наверное, буду до утра. — Вергилий-кун положил передо мной ключи. — Захочешь спать, иди. С кем-то ещё, смотрю, познакомился?
— Художник-кун...
— Художники — это хорошо. Ладно, я побежал.
— Ребята, — хозяин вышел из кухни, — я уёбываю, заведение закрывается.
— Хорошо, Семён Семёныч, — отозвался я, — мы сейчас тоже уёбываем. Покурю, и всё.
— Хорошо, давайте.
Я достал из кармана пачку сигарет. Осталось меньше половины пачки. Обидно.
— Куришь?
Художник-кун отрицательно помотал головой
— Ну и правильно. Что ты ещё любишь... любил, кроме рисования?
— Да так. С людьми особо никогда не общался, как и все тут. Слушал музыку, читал книжки. Занимался спортом немного. Загорать любил... А ты?
— А я играл в группе немного. Потом группа развалилась, а сил и желания искать другую уже не было.
— Печально.
— Да. Это печально.
— Главное, что ты это помнишь. Тут это важно.
Сигарета дотлела до самого фильтра. Желания спать не было, было желание посидеть где-нибудь в уюте и поговорить. Художник-кун не вызывал у меня омерзения ни в чем, даже в мелочах. Он вообще казался каким-то другим
— У тебя тут есть где остаться?
— Есть комнатка в /pa/, но там сейчас гости у хозяина.
— Пошли тогда к Вергилий-куну.
— Он не будет против?
— Не думаю. Добродвач же, — вовремя вспомнил я...
...Все-таки, у Вергилий-куна уютно. И чай есть. Пускай немного. Думаю, она даже не обидится, если я возьму свежий пакетик.
Мы с художник-куном сидели на полу в доме Вергилий-куна и болтали. Вспоминали прошлое, детские годы. Казалось, что память с каждой минутой возвращается, пускай даже небольшими порциями.
— ...а помнишь, помнишь тамагочи? У тебя какой был?
— Да как у всех. Жёлтый такой. Я всё пытался растить инопланетянина, а он всё время умирал. А игры старые помнишь?
— Еще бы. До сих пор сега в шкафу.
— У меня денди была. Помню. Помню же, правда...
Я потянулся и лег на пол. Вокруг лампочки кружила одинокая муха. Где-то далеко выли голодные тролли. "Ну и ладно. Мне нет до них дела. Меня сейчас волнует другое. Пугает даже, наверное..."
— Художник-кун...
— Да?
— Тут так не принято, я знаю но... в общем... меня Игорь зовут, — выпалил я и стянул с головы пакет.
В комнате повисло молчание.
— ут правда так не принято...
— Ну и чёрт с ним. В правилах написано, что правил нет.
— Да, наверное
Художник-кун снова замолчал.
— Игорь. А меня Вика зовут, — сказал...а? Она?!
..из-под пакета водопадом упали на плечи длинные рыжие волосы.
— Интересно, я не очень глупо выгляжу с открытым ртом?.. Наверное, глупо...
Вика-тян-художник-кун хохочет. Да и почему бы ей не хохотать, в принципе? Вот идиот-то...
— То есть ты, выходит, нифига не кун...
— Ага. Только я не люблю приставку "тян". Да и, сам понимаешь, это тут афишировать не стоит.
— Понимаю. И "тян", кстати, сам не люблю.
Я рассматривал Вику. В пакетах мы все одинаковые. Без них мы не похожи друг на друга совершенно. Для того люди и попадают сюда — чтобы привести себя с другими к общему знаменателю.
Вика — стройная, смуглая девочка с острым носом и тёмными глазами. В джинсах, в кедах, почти таких же, как и у меня. В футболке с Че Геварой. "Пруфов не будет, блин. — пронеслось в голове. — Приехали..."
И тут я начал вспоминать. Дом, школу, университет. Родителей, которым не уделял внимания. Друзей, которых потерял или которых не приобрел. Бывшую девушку, которой стал совершенно неинтересен, потому что во мне поселилась какая-то тупая, тяжёлая апатия...
Нахуй. Нахуй это все. Нахуй.
Я вскочил и надел пакет. Вика удивленно посмотрела на меня
— Давай, давай, в темпе. Ты тоже начала вспоминать?
— Да...
— Пакет на голову, и побежали. Надо найти Вергилий-куна. В какой стороне /wh/, знаешь?
— Примерно.
— Отлично! Где ключи?
Вика вскочила, натянула пакет и снова превратилась в безликого художник-куна. Ох уж этот общий знаменатель...
...мы бежали по ночному Чертачу в сторону /wh/, держась за руки. Редкие ночные тролли глумливо улыбались, но меня это мало беспокоило.
Я всё понял и все для себя решил. Тут хорошо. Тут просто чудесно. Тупые тролли, сажа-куны, омичи, нищеброды — ну и ладно, все равно /b/ратья, как ни крути. Но это не то место, в котором надо пускать корни.
"Чёртовы коты, — думал я на бегу, — уже два часа как субкота, повылазили". Котов действительно было много, даже больше, чем людей. Наверное, это интересно и даже красиво — улицы, заполоненные котами. Только на всё это нет времени; такое ощущение, будто бы память потихоньку вытягивается из головы обратно в пакет.
— Быстрее!
Вот уже показались стены домов в /wh/. Надо найти самый срач, Вергилий-кун должен быть там. Мы выбежали на площадь и остановились. Найти Вергилий-куна в такой толпе не представлялось возможным ну никак. "Чёрт подери!"
— Ладно, не важно. Погнали.
— Вика, сейчас будет заваруха, найди Вергилий-куна! — говорю я, а затем резко оборачиваюсь назад и запрыгиваю на тумбу.
— Эй, а по вархаммеру есть настольгая игра? — кричу я во все поля. Пускай вахофаги бесятся, плевать.
— А кто побидит, если будут сражатся эльдары против тау?
Пускай граммарнаци бесятся, пускай.
— Я тян! Ололо! Пруфов не будет!
Пускай исходят на говно. Толсто, но ничего страшного. Тут каждый второй — раковый. И напоследок я срываю пакет с головы.
— Эхэй! Я опять выхожу на связь, мудило! Рейд! Деанон! Травля! Вергилий-кун, найди художник-куна!
Это все, что я успеваю сделать перед тем, как спрыгнуть с тумбы и побежать от взбешенной толпы. Ну и ладно. На площади останутся только умные люди. И, надеюсь, Вергилий-кун...
...Я с детства не любил бегать. Ненавидел просто. Особенно от толпы. Вроде бы кто-то говорил про Убежище, но я не имею понятия, где оно.
А еще я дурак. Я не договорился с Викой, где найду ее после того, как оторвусь. Если оторвусь. Вариантов у меня немного, либо сделать круг и вернуться в /wh/, либо добежать до /b/ к Вергилий-куну, либо в /pa/; но я не знаю, где Вика там живет. Паршиво.
Надо было делать это днем. Так можно затеряться, а на ночном это сложно. Побегай по Чертачу с открытым забралом! Хлебнешь горя. Точнее, навернешь говна.
Ноги перестают меня слушаться, а толпа орущих и ололокающих вахафагов не унимается. Так вот какая ты, травля. Рад познакомиться.
Одышка. Но я вроде бы начинаю понимать, где я. Совсем рядом должна быть башня олдфага. Он меня не знает, но мало ли...
Я делаю последний рывок и больно бьюсь плечом о дверь. Спотыкаясь, бегу наверх. Открыто.
— Ну здравствуйте, молодой человек...
...Олдфаг сидит в кресле, небрежно закинув ногу на ногу. Настоящий. ТруЪ. Истинный житель старого города, безукоризненный, в своём пиджаке.
— Я, молодой человек, за вами наблюдаю. Читаю, так сказать, ваш тред с самого ОП-поста, если вы меня понимаете.
— Понимаю. Еще как.
— Вахаебы? Да, да, секунду...
Олдфаг подходит к окну и перегибается через подоконник.
— Эй, вы! Съебали отсюда. Завтра в школу. Без разговоров... Ну, вот и все, — Олдфаг отходит от окна и садится обратно в кресло, — Виски? Вина?
— Воды, если можно, — я все никак не мог отдышаться.
— Прошу.
В руке Олдфага появиляется стакан с водой. Я срываю пакет и опрокидываю в себя жидкость. Прекрасно.
— Я бы о многом с вами поговорил, но, понимаете, мне пора бежать...
— Да, знаю, вас ждут.
— Спасибо.
— Не за что. Возьмите вот это, на память.
Олдфаг перегнулся через стол и протянул мне раскрытую ладонь. В ней лежал трифорс, перечеркнутый молнией.
— Оберег. И память, чтобы не забывали, какому месту вы обязаны просветлением.
— Спасибо ещё раз.
— Идите уже. Вам к... гм... запамятствовал. Вергилий-куну? Да, верно; я видел в окно, как они с Викторией заходили в дом.
Я киваю и иду к выходу. Темно. Ступеньки. Остаться бы, но в другой раз. Надо бежать к Вергилий-куну. Спросить бы, как зовут его. Или фэйкоасечку взять...
..По дороге к Вергилий-куну я думал о том, кто такой Олдфаг и откуда берется его сила. Может быть его сила в том, что ему на все наплевать? И что ни один тролль, полуёбок и школьник, даже будучи полными идиотами, не смогут залезть в его внутренний мир?
Не имею понятия. Я посмотрел на трифорс, плотно прикрученный к футболке. Он легко светился, и его свечение пульсировало в такт моим шагам. Спасибо этому дому, я сюда еще вернусь. Если выберусь, конечно.
Вергилий-кун и Вика извелись, пока ждали меня. Прямо подскочили, когда я вошел в дверь.
— Ну ты и концерт устроил. Травли не боишься?
— Нет, не боюсь
— И то верно. Я так понимаю, ты уходить собираешься?
— Да
— ИРЛ?
— Именно
— Твоё дело. Андрей.
— Игорь.
— Вика сказала уже.
Андрей стянул с себя пакет. Светловолосый парень. Невысокий. Худой и носатый, похож на птицу немного.
— Вот тебе моя фэйкоасечка, если что, — Андрей протянул мне клочок бумаги, не без зависти поглядывая на мой трифорс.
— Спасибо.
— А выбраться вам проще простого. На запад — дворец Августины. Рядом с ним — озеро. Озеро охраняет Черный Властелин. Он задаст три вопроса. Если ответишь — пропустит. Прыгай в озеро и... и всё. РЛ.
Спасибо, Андрей. Я ещё вернусь.
— Ясен перец, вернёшься. Не уходят отсюда. Практически...
Я пожимаю ему руку, снова натягиваю на себя пакет, и мы с Викой выходим. Уже глубокая ночь. Вокруг коты. "Настоящие?" — вдруг приходит мне в голову странный вопрос.
В башне Олдфага не горит свет. Даже тролли не воют.
А вот и дворец Августины. "Красиво", ничего не скажешь. Но нам с Викой не до него — в обход, к озеру...
...Чёрный Властелин появился сразу, как только мы приблизились к воде.
— Стой, путник
"Мать твою, какой же у него хуец... Мать же ж твою! Только бы вопросы были простые..."
— Вика! Отвернись, — сказал я попутчице и повернулся назад к Властелину. — Стою.
— Ответь прежде на три вопроса.
— Спрашивай.
— Какой твой любимый цвет?
У меня бред, похоже. Где-то я это уже видел...
— Чёрный.
— Какова твоя цель?
— Выйти отсюда и увести с собой Вику.
Нет, я точно где-то это уже видел. Ну не может же быть всё так просто.
— Какова скорость полета ласточки без груза?
Бинго. Наверное, бинго.
— Африканской или европейской?
Я улыбаюсь. Чёрный Властелин ржет в голос и хлопает меня по плечу.
— Молодец. Пятерка тебе. Бери свою девку, и уёбывайте отсюда.
"Даже так?.."
— Вика, — я беру её за руку, — ты готова?
— Погоди, стой. Вот тебе мои контакты. Мало ли что там и как...
Она протягивает мне бумажку с номером аськи.
— Вот теперь, наверное, всё.
— Наверное...
Я беру её за руку и подхожу к озеру. Я знаю, что еще вернусь сюда, но не как камень, который упал на дно. Скорее, как круги по воде — мельком. Отсюда, правда, невозможно уйти. Но это не значит, что надо существовать тут каждую секунду своего времени, покрываясь грязью и загибаясь от рака.
Ну, поехали. "Хороший мем, кстати..." — зачем-то говорю я, и мы шагаем в воду...
...Знаете, подлетать — не намного приятнее, чем проваливаться. Тугой ком в желудке и желание прикрыть руками голову. Мало ли — потолок...
Я открыл глаза. Я лежу на полу. У себя в комнате. Нет, это точно не сон. Ну не может быть. Я, как минимум, не хожу по дому в кедах. И джинсы порваны.
Номер. Рука тянется к карману. Вот оно. Девятизнак. Вторая, четвертая и седьмая цифры смылись совсем, остальные разборчивы. Сколько вариантов мне надо перебрать?
Сигареты намокли, но на столе есть еще одна пачка. Я обычно не курю в комнате, но сейчас как-то наплевать. Сейчас в голове только метод перебора. Ничего. Ночь впереди длинная...
Спасибо ОПу и тем, кто пишет. Над чем-то взгрустнул, над чем-то искренне улыбнулся.
Ну и да, бамп!
Ну и да, бамп!
Жалко его. Не понимаю, почему он должен был ради пизды бросать всё, а она не могла пойти на уступки, приобщиться, проявить активность. Даже после ракового двач.хк с посторонними людьми вообще невозможно общаться, они и людьми не кажутся, просто пустышки с претензией на индивидуальность. За компьютером в Интернете жизнь кажется более интересной, чем прогулки в парке с телом женского пола, какую бы лапшу вам не вешали на уши в тредах пиздостраданий. Отношения не нужны, когда есть кто-то по ту сторону окна браузера. Но с другой стороны не хочется обрекать себя на одиночество в реальной жизни.
Это сюда
Захожу сегодня на почту, а там – очередь. Большая. И какая–то бабушка отправляет сто пятидесятое заказное письмо. А в руках у нее еще пачка невероятной толщины. То есть история надолго. В почте – два окна, но работает, как обычно, только одно. И видно, что люди в очереди уже измучены, из разговоров понятно, что стоят больше часа, но ничего, терпят, всех все устраивает.
Я подхожу к окошку и спрашиваю работницу, почему никого нет во втором окне – там обычно выдают почту и очередь двигается очень быстро. Она мне что–то очень злобно отвечает, я даже не расслышал, что. А знаете, почему не расслышал? Потому что в этот момент очередь начинает на меня шипеть и ругаться: как мне не стыдно! Неужели, я не вижу, что человек и так зашивается? Да, кого они поставят во второе окно, если на почте никого нет! Только эта женщина и начальница почты!
А тут такой момент: во–первых, я знаю, что в почтовом отделении точно работает больше двух человек. А во–вторых, я не вижу ничего такого, если начальница встанет во второе окно и быстро раздаст всем посылки, чтобы люди не ждали по несколько часов в очереди. Когда я высказываю эту мысль про начальницу, то отчетливо понимаю: сейчас будут бить. Но они сдерживаются и только возмущаются: придумали тоже! Чтобы целая начальница почты – и посылки раздавала!
В общем я отхожу к пустому второму окну, нахожу в интернете телефон почты, звоню этой самой начальнице, описываю ситуацию – и через тридцать секунд к окну подходят целых три работника, каждый из которых готов выдать мне посылку.
И тут происходит невероятное: очередь, которая только что возмущалась тем, что я требую нормальной работы второго окна, и требовала, чтобы я ждал, как все, кидается ко мне и начинает возмущенно орать на тему того, как мне не стыдно?! Почему это я стою первый в очереди у этого окна, когда они тут ждут уже несколько часов?! Почему я не спросил, кто тоже ждет посылок и не пропустил всех в том порядке, в каком они ждали у общего окна?! Почему не встал последним, как пришел? Я просто получил две свои коробки и ушел, не вступая в дискуссии.
Но вот, что это было? Сначала все покорно ждали и терпели эти издевательства. А даже час в очереди на почте – это издевательство. Потом ругались на меня за попытку устроить революцию. А кто не ругался – отчаянно доказывал, что мы в жопе, так будет всегда и выхода никакого нет. Но как только я нашел выход – так возмутились, почему я им воспользовался первый, а не провел их под локоток. Пффф! Это пиздос. И главное: так всегда! Я миллион раз замечал, что люди не только терпят всякое гадкое, но и возмущаются, когда кто–то пытается улучшить ситуацию.
Я подхожу к окошку и спрашиваю работницу, почему никого нет во втором окне – там обычно выдают почту и очередь двигается очень быстро. Она мне что–то очень злобно отвечает, я даже не расслышал, что. А знаете, почему не расслышал? Потому что в этот момент очередь начинает на меня шипеть и ругаться: как мне не стыдно! Неужели, я не вижу, что человек и так зашивается? Да, кого они поставят во второе окно, если на почте никого нет! Только эта женщина и начальница почты!
А тут такой момент: во–первых, я знаю, что в почтовом отделении точно работает больше двух человек. А во–вторых, я не вижу ничего такого, если начальница встанет во второе окно и быстро раздаст всем посылки, чтобы люди не ждали по несколько часов в очереди. Когда я высказываю эту мысль про начальницу, то отчетливо понимаю: сейчас будут бить. Но они сдерживаются и только возмущаются: придумали тоже! Чтобы целая начальница почты – и посылки раздавала!
В общем я отхожу к пустому второму окну, нахожу в интернете телефон почты, звоню этой самой начальнице, описываю ситуацию – и через тридцать секунд к окну подходят целых три работника, каждый из которых готов выдать мне посылку.
И тут происходит невероятное: очередь, которая только что возмущалась тем, что я требую нормальной работы второго окна, и требовала, чтобы я ждал, как все, кидается ко мне и начинает возмущенно орать на тему того, как мне не стыдно?! Почему это я стою первый в очереди у этого окна, когда они тут ждут уже несколько часов?! Почему я не спросил, кто тоже ждет посылок и не пропустил всех в том порядке, в каком они ждали у общего окна?! Почему не встал последним, как пришел? Я просто получил две свои коробки и ушел, не вступая в дискуссии.
Но вот, что это было? Сначала все покорно ждали и терпели эти издевательства. А даже час в очереди на почте – это издевательство. Потом ругались на меня за попытку устроить революцию. А кто не ругался – отчаянно доказывал, что мы в жопе, так будет всегда и выхода никакого нет. Но как только я нашел выход – так возмутились, почему я им воспользовался первый, а не провел их под локоток. Пффф! Это пиздос. И главное: так всегда! Я миллион раз замечал, что люди не только терпят всякое гадкое, но и возмущаются, когда кто–то пытается улучшить ситуацию.
Как-то летом я проходил практику в ПМС. Жили мы тогда в вагоне, меня окружали разные персонажи. Одни были задротами доты, вторые танков, третьи фифы, четвертые просто быдло и тд.
Обычно когда мы работали, эти персонажи делились на компании, дотеры предпочитали работать с дотерами, танкисты с танкистами и так далее. Я работал в основном с быдлом, чтобы не быть опущенным уебаном. Как-то довелось подслушать разговор дотеров. Один рассказывал, что у него 1200 часов в доте, что он там про, говорит в войсе школьников унижает, мастер троллинга и так далее. Я решил ворваться в разговор и говорю "У меня есть костяной хук на пуджа".
Дотеры на меня посмотрели удивлённым взглядом, говорят
- Ты че в доту играть умеешь?
- Кто в неё играть не умеет... Я не особа часто играю, даже можно сказать вообще не играю, но если хотите на выходных, могу надрать вам жопы.
- Дай мне хуй пожалуйста, ты всё равно почти не играешь, зачем он тебе? Я тебе всё отдам за него.
"Отсоси мой хуй и он твой" Пошутил я. Вечером после работы, я втарил себе небольшую ракету и пошел в туалет курить. Все пошли в душ. Я покурил, взял мыльное-хуильное и пошел тоже в душ. Все уже помылись и дали мне ключ от душа и попросили не впускать хохлов.
Стою себе спокойно под душем, никого не трогаю, мою яйца. Вдруг слышу, что дверь захлопнулась, думаю хохол сука прорвался, как же мне его выгонять. Выхожу в раздевалку, а там Глеб стоит, тот самый, что просил хук.
Давай говорит быстро всё сделаем, только смотри никому не рассказывай. Я не понял о чем он. Говорю, Глеб, что у тебя стряслось, ты же никогда не курил, зачем тебе начинать? Потом хуй бросишь.
А он говорит, я про хук и твоё предложения.
У меня конечно в голове сразу возникла мысль, сказать ему, что нет у меня никого хука, я пошутил. Но тут же в голову пришла другая мысль, я живу в вагоне с кучей парней и не одной девушкой, дрочить в вагоне не получается, а хуй свой хочется куда-нибудь приписюнить.
Ну вообщем, мне потом стыдно было и я действительно никому не рассказал, что пацана в рот выебал... Просто всех предупредил, чтоб с одной кружки с ним не пили и после него с бутылки.
Он до сих пор ждет, когда я ему пришлю хук и угрожает мне вконтакте.
Обычно когда мы работали, эти персонажи делились на компании, дотеры предпочитали работать с дотерами, танкисты с танкистами и так далее. Я работал в основном с быдлом, чтобы не быть опущенным уебаном. Как-то довелось подслушать разговор дотеров. Один рассказывал, что у него 1200 часов в доте, что он там про, говорит в войсе школьников унижает, мастер троллинга и так далее. Я решил ворваться в разговор и говорю "У меня есть костяной хук на пуджа".
Дотеры на меня посмотрели удивлённым взглядом, говорят
- Ты че в доту играть умеешь?
- Кто в неё играть не умеет... Я не особа часто играю, даже можно сказать вообще не играю, но если хотите на выходных, могу надрать вам жопы.
- Дай мне хуй пожалуйста, ты всё равно почти не играешь, зачем он тебе? Я тебе всё отдам за него.
"Отсоси мой хуй и он твой" Пошутил я. Вечером после работы, я втарил себе небольшую ракету и пошел в туалет курить. Все пошли в душ. Я покурил, взял мыльное-хуильное и пошел тоже в душ. Все уже помылись и дали мне ключ от душа и попросили не впускать хохлов.
Стою себе спокойно под душем, никого не трогаю, мою яйца. Вдруг слышу, что дверь захлопнулась, думаю хохол сука прорвался, как же мне его выгонять. Выхожу в раздевалку, а там Глеб стоит, тот самый, что просил хук.
Давай говорит быстро всё сделаем, только смотри никому не рассказывай. Я не понял о чем он. Говорю, Глеб, что у тебя стряслось, ты же никогда не курил, зачем тебе начинать? Потом хуй бросишь.
А он говорит, я про хук и твоё предложения.
У меня конечно в голове сразу возникла мысль, сказать ему, что нет у меня никого хука, я пошутил. Но тут же в голову пришла другая мысль, я живу в вагоне с кучей парней и не одной девушкой, дрочить в вагоне не получается, а хуй свой хочется куда-нибудь приписюнить.
Ну вообщем, мне потом стыдно было и я действительно никому не рассказал, что пацана в рот выебал... Просто всех предупредил, чтоб с одной кружки с ним не пили и после него с бутылки.
Он до сих пор ждет, когда я ему пришлю хук и угрожает мне вконтакте.
У кого есть пак паст Енот-куна. Пожалуйста поделитесь.
http://lurkmore.to/ ОП это отсюда берет, не благодарите.
В десять лет я один раз никак не смог нормально посрать. Хочу посрать - и ничего не выходит, извините за каламбур. Родители (они у меня оба преподавали в институтах и были недовольны таким неблагородным заболеванием единственного сына) вызвали доктора, но на том конце провода что-то перепутали и не послали никого. Ждали-ждали, я кое-как посрал и выдохнул. Потом через часа три приезжает никому нахуй не нужный доктор. Родители недовольны, а доктор объясняет, что ему дали информацию о вызове совсем недавно, и что он как раз был в Купчино и смог заскочить. Поспрашивал разные вопросы, дал какие-то указания родителям, а потом произошло вот что - он присел ко мне на кровать (я валялся без сил), положил руку на колено и тихо сказал "если еще раз такое будет, ты сидя на сральнике наклоняйся вперед и дави со всей силы на колени - говно попрет со страшной силой". Я ничего не ответил и вскоре забыл это странное напутствие.
Но три года назад у меня снова случилась похожая история. И когда я сидел на унитазе в попытках продвинуть массы, словно вспышкой в памяти восстал этот странный нежный голос доктора и его совет. Я слегка наклонился вперед и со всей силы надавил на свои колени. Мне сначала показалось, что я пробил дыру в унитазе, с таким напором я не разгружал ни разу в жизни - будто у меня в заду взорвались тонны ракетного топлива.
Я не понимал, как о таком методе не знали все вокруг, но вскоре мне открылась темная сторона такого хитрого приема - теперь, когда меня хлопают по коленке, из моей жопы выстреливает говно.
Спасибо, ОП, за годный тред.
Пойду я спать.
Всем добра.
Добра.
спокеойной ночи. через 10 минут тоже ложусь. про отца паста - сижу плачу.
мой умер 14 лет назад. 9 лет мне было.
а у него недавно др был. а как с армии пришел даже на могилку не сходил. пиздец.
я урод.
тот, кто писал о том, что грустно.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев хуй с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Сегодня мы с моей девушкой от нечего делать решили сходить в кино. Мы потихоньку собрались и пошли в ближайший кинотеатр. Прибыв на место, мы подошли к кассам. Намного подумав и переглянувшись с любимой, я попросил билеты на последний ряд. До сеанса оставалось ещё больше двадцати минут, и мы решили сходить взять по бокалу вина и пиццу на двоих, благо как раз под боком был какой-то итальянский ресторанчик. Когда мы прикончили последний кусок пиццы и сделали по последнему глотку из бокалов, пришло время идти в зал. На входе, как оно и полагалось, мы показали билеты и, с трудом разглядывая номера сидений, пробрались-таки к нашим и расположились поудобнее. Сеанс был какая-то паршивая сопливая мелодрама, на которую я согласился пойти только потому, что ничего годного и так не шло в это время, а на подобном фильме я мог рассчитывать на что-то больше, чем просто просмотр фильма, а потому и взял билеты на последний ряд.
Где-то к середине сеанса начало давать о себе знать выпитое, да и фильм был настолько хуёвым, что в сон не могло не клонить. Этот момент я и посчитал наиболее целесообразным для воплощения задуманного мною в жизнь. Приняв позу в кресле поудобнее, расслабившись и прикрыв глаза, я прошептал: "Не хочешь поиграть с моим копьем сейчас?" Её рука коснулась моих джинс в районе пениса, он ответил лёгким подрагиванием. Она провела там ещё раз и ещё и, наконец, стала гладить его без остановки. Когда он напрягся настолько, что, казалось, мои красивые труханы, а за ними и джинсы затрещат и порвутся, она аккуратно расстегнула ширинку и ремешок. Немного прогнувшись, мой зверёк пружинисто выскочил на свободу. Тёплая рука сжала член и стала совершать поступательные движения туда-обратно. Через некоторое время я почувствовал дыхание около головки и язычок стал аккуратно облизывать её. И вот он уже за щекой, зубы слегка щекочут, но совсем не делают больно, с каждым движением он проникает всё глубже и глубже в горло. И вот она разгоняется заглатывает его целиком. "Ох блядь! Давай, продолжай, сучка! Так охуенно ты не делала этого ещё никогда!" - проносится в моей голове, и, словно чувствуя мои мысли, она ни не секунду не останавливается, а всё также яростно наяривает мой дрожащий от напряжения хер. Боже мой, я не скорострел, обычно держусь не меньше получаса, но тут я после двадцати уже не мог сдерживаться. Набухнув ещё больше в предэякуляционной агонии, член выстрелил потоком спермы прямо ей в глотку, ещё и ещё раз. Целую минуту я, наверное, разряжал в неё свою обойму под её помогающее чувственное посасывание, немного корчась перед очередным выстрелом и резко распрямляясь во время него. Наконец, я в изнеможении откинулся назад.
Буквально через несколько минут закончился затянувшийся, как сопля, фильм. Свет зажёгся. Я повернулся направо. Моя девушка мирно посапывала не соседнем сиденье, слегка запрокинув голову. Я повернулся направо. Уходя и слегка поматывая упругим задом, мне игриво помахал прилизанный парнишка, а в его правом ухе ехидно поблёскивала серьга.
Где-то к середине сеанса начало давать о себе знать выпитое, да и фильм был настолько хуёвым, что в сон не могло не клонить. Этот момент я и посчитал наиболее целесообразным для воплощения задуманного мною в жизнь. Приняв позу в кресле поудобнее, расслабившись и прикрыв глаза, я прошептал: "Не хочешь поиграть с моим копьем сейчас?" Её рука коснулась моих джинс в районе пениса, он ответил лёгким подрагиванием. Она провела там ещё раз и ещё и, наконец, стала гладить его без остановки. Когда он напрягся настолько, что, казалось, мои красивые труханы, а за ними и джинсы затрещат и порвутся, она аккуратно расстегнула ширинку и ремешок. Немного прогнувшись, мой зверёк пружинисто выскочил на свободу. Тёплая рука сжала член и стала совершать поступательные движения туда-обратно. Через некоторое время я почувствовал дыхание около головки и язычок стал аккуратно облизывать её. И вот он уже за щекой, зубы слегка щекочут, но совсем не делают больно, с каждым движением он проникает всё глубже и глубже в горло. И вот она разгоняется заглатывает его целиком. "Ох блядь! Давай, продолжай, сучка! Так охуенно ты не делала этого ещё никогда!" - проносится в моей голове, и, словно чувствуя мои мысли, она ни не секунду не останавливается, а всё также яростно наяривает мой дрожащий от напряжения хер. Боже мой, я не скорострел, обычно держусь не меньше получаса, но тут я после двадцати уже не мог сдерживаться. Набухнув ещё больше в предэякуляционной агонии, член выстрелил потоком спермы прямо ей в глотку, ещё и ещё раз. Целую минуту я, наверное, разряжал в неё свою обойму под её помогающее чувственное посасывание, немного корчась перед очередным выстрелом и резко распрямляясь во время него. Наконец, я в изнеможении откинулся назад.
Буквально через несколько минут закончился затянувшийся, как сопля, фильм. Свет зажёгся. Я повернулся направо. Моя девушка мирно посапывала не соседнем сиденье, слегка запрокинув голову. Я повернулся направо. Уходя и слегка поматывая упругим задом, мне игриво помахал прилизанный парнишка, а в его правом ухе ехидно поблёскивала серьга.
Сходи обязательно. Все мы иногда уроды. Или иногда не-уроды.
Ты, главное, сходи.
Такой фейл произошел со мной. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошa собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да, прикольно (сам внутренне закрыл лицо рукой)
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Бля.. Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
• Она ела тунца
• Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
• Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь ,замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да, прикольно (сам внутренне закрыл лицо рукой)
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Бля.. Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
• Она ела тунца
• Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
• Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь ,замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо.
Абу, проснувшись одним прекрасным днем, лениво зашел на новостные сайты. "Что там за хуйня, блядь, творится-то хоть?" - подумал он, открыл яндекс и тут его жизнь навсегда перевернулась. На самом видном месте стояла новость о взломе российским отделением Анонимус сайта Хамовнического суда в поддержку Пусси Райотс. "Блядь" - подумал Абу и тут же с грустью посмотрел на заверещавший сотовый телефон. "Номер не определен" - пробубнила умная железяка. Абу нажал "Ответить на звонок" и произнес невидимому собеседнику, который просто дышал в трубку и ждал:
- Я все понял. Уже собираюсь.
Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу наизнанку. Майор поднял голову:
- Твоих ебанатов лап дело?
- Ммммоих
- Сука!
Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:
- Айпи их быстра, блядь!
- Но вакаба
- На нахуй!
- Ой, не бейте...
- На нахуй! Айпи!
- Я не знаю!
- Получи! Айпи!
- Вакаба не сохра... АААА!
- Сука!
- ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!!
- Ублюдок, ты доигрался...
Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним, никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все, теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак."
Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к спецкреслу.
- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.
Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:
- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.
С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико заорал и забился в конвульсиях.
- Айпи, дай нам их айпи!
- АААА!
- Сука! Лейтенант, помогите!
Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости, макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца.
Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ трубили о победе правоохранительной системы.
А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал парень - "Ведь тут все мои друзья"
- Я все понял. Уже собираюсь.
Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу наизнанку. Майор поднял голову:
- Твоих ебанатов лап дело?
- Ммммоих
- Сука!
Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:
- Айпи их быстра, блядь!
- Но вакаба
- На нахуй!
- Ой, не бейте...
- На нахуй! Айпи!
- Я не знаю!
- Получи! Айпи!
- Вакаба не сохра... АААА!
- Сука!
- ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!!
- Ублюдок, ты доигрался...
Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним, никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все, теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак."
Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к спецкреслу.
- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.
Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:
- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.
С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико заорал и забился в конвульсиях.
- Айпи, дай нам их айпи!
- АААА!
- Сука! Лейтенант, помогите!
Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости, макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца.
Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ трубили о победе правоохранительной системы.
А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал парень - "Ведь тут все мои друзья"
Скгодня случай был. Еду в топтобусе. Зашла мама с ребенком. Сели сзади меня. Ребенок достал машинку и начал катать. Раз по мне провез, два, терплю. Этожеребенок. Три. Думаю, сейчас мама разберется. Хрен там. Мама залипает в окно и ей, мягко говоря, монопенисуально. Дожидаюсь четвертого раза, отбираю машинку у ребенка, отдаю маме. Ребенок в крик, мама тоже. Ты ребенка обидел, мразь!!! Сука!!!! Встаю, наклоняюсь к маминой шейке и хриплым грудным голосом произношу "Я ТЕБЕ УХО ОТГРЫЗУ, ПАСКУДА"
И УРАААА. Мама начала успокаивать ребенка, а от меня все отвязались.
К чему это я? Изучайте психологию, если хотите уметь быстро и результативно разрешать конфликты.
И УРАААА. Мама начала успокаивать ребенка, а от меня все отвязались.
К чему это я? Изучайте психологию, если хотите уметь быстро и результативно разрешать конфликты.
Раз такая пляска, припишу вот эту
Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?
- Тебе что, срочно? - удивился Коля.
- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.
Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.
Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.
Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Оля могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).
Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.
Там тоже было небезопасно.
Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.
- Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля.
- Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню!
- Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!
Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа.
Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.
- Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки.
Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять.
Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.
- Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша.
Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище.
Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске.
И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.
- Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.
- Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.
- А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?
- Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага!
Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.
- Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.
- Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше.
Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует.
Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель».
Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много.
Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он.
Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!»
Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.
- Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?
- Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо!
Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна.
«Пиздец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.
…Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на…
«Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?»
Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин.
В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев.
Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном.
К нему подошла улыбчивая девушка и сказала:
- Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь.
Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок.
Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело.
И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать.
- У вас сортир сломался, да? - интересовалась она.
- С чего вы взяли? - удивился Коля.
- Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик…»
Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все.
Несколько дней Маша не отвечала на Колины звонки. Однако молодой человек не унимался. Почти через неделю Маша, наконец, сдалась и решила с ним поговорить. Коля опять пригласил ее в ресторан.
О том, что произошло тем утром, он не сказал ни слова. Потом, когда они опять приехали к Коле, Маша увидела у него новую микроволновку и густо покраснела.
Они поебались, потом стали смотреть телевизор. Коля сказал про героиню фильма:
- Она такая стеснительная! Так нельзя. Правда ведь?
- Да, - согласилась Маша. - Так - ни хуя нельзя. Ничего, что я матерюсь?
- На здоровье! - просиял Коля.
Вот из-за таких паст, как в начале треда, я походу обдвачевался. 2 дня назад сидел с компанией друзей и тремя незнакомыми тнями в одном заведении. Так вот, одна из них начала клеиться к моему другу. Спустя 30 минут, когда друг вышел покурить, селедка подсела ко мне и начала строить глазки. Через 5 минут друг вернулся и увидев эту картину сразу помрачнел. Вдруг я осознал суть этой ситуации, перед глазами всплыли ТНН пасты и бугурт-треды, после чего я, уже порядочно выпивший, громко сказал ей в лицо, что она шлюха и лицемерка и что я не хочу больше с ней общаться. Все семь человек сразу обратили на меня охуевающие взоры, тян видимо вообще потеряла дар речи, после чего я сказал, что не хочу больше сидеть с ними и пошел на барную стойку бухать в одиночестве. Пару раз возвращался к ним и на любые попытки поднять эту тему отвечал резко, показывая всем своим пъянющим видом что лучше не затрагивать её(да, прям как в пасте про молодых и шутливых).
Я все правильно сделал, аноны, или повел себя как ебанутый идиот? Сам пока придерживаюсь второго варианта.
Я все правильно сделал, аноны, или повел себя как ебанутый идиот? Сам пока придерживаюсь второго варианта.
Любой фейк это правда цель - зашкварить юбую годную теорию
Ну например. Есть у нас нанотехнологии. Что делать? Правильно, берем Медведева, берем Чубайса (которого ещё с девяностых любят), и зашквариваем об них саму тему "нано-" чего-либо. Ну а там уже МЫСЛЯЩИЕ ЛЮДИ подхватывают, клепают хохмы йумара, дерьмотиваторы и процесс тянется на самоподдуве.
И вот захочет некий гражданин обсудить, скажем, нанотех, приходит на какой-нибудь портал, а ему ОЛОЛО СМОТРИТЕ ВАТНИК В ПЛАН ПУТИНА ВЕРИТ ЧУБАЙСОВКИ НАКАТИЛ УЖЕ?
И дело-то не только в нанотехнологиях. Цель - зашкварить любую "стрёмную" тему так, чтобы нормальному человеку о них и разговор заводить было как-то неприлично.
Внеземные цивилизации? И, о чудо, внезапно вылезают всякие алкаши-контактёры из дурки с сущностями в виде гномика.
Несоответствия истории? Прекрасно. Тут в дело вступает широкий арсенал от Фоменко до Задорнова. Чё сказал? Какого хуя странанейм начала политиканейм? Так ведь ЭТРУСКИ - ЭТО РУССКИЕ! Ну или более интеллектуальный тралленг от Фоменко. Всё. ЗАШКВАРЕНО.
А что твой друг, к которому она клеилась?
Почему, когда человек жалуется на проблемы социализации, адаптации и самореализации - ему сообщают, что это он ленивое хуйло и говно, а не его окружение, в котором он сформировался? Это от отсутствия механики развития личности или просто желчное желание кому-нибудь плюнуть в душу?
Как растёт ребёнок? Под родительским патронажем. Ещё в самом раннем возрасте он выбирает: активность или вина, креативная адаптация или невротическая подавленность. Задача родителя - обеспечить безопасное пространство и поощрить желание исследовать мир. Но родитель не обеспечивает безопасное пространство, а сжимает его как ебучий шакал - до размеров мышиного ануса. Исследовать мир? Ты что, сынок, тебя же убьют/искалечат/унизят.
Невротические расстройства проявляются, когда дитятко рвётся к индивидуальности вопреки попыткам родителей сохранить при себе корзиночку-придаток, на котором можно эмоционально паразитировать. Мамкипапкидедкибабки, преследуя свои собственные (чего уж там, эгоистичные) цели, не поощряют спонтанное стремление ребёнка к автономии. С точки зрения родителей стремление ребенка ошибочно, дитя малолетний долбоёб и его надо как собаку приручать розгами, наказаниями.
Что происходит далее? В манямирке этих самых родителей, родителям НЕПРИЯТНО, что их корзиночка от рук отбивается и не реализует их собственных желания. Ребёнок, не выполняя функцию продолжения своего родителя (читай - нарциссическое расширение), порождает боль, депрессию и обиду у взрослых дядь и тёть. А проецируется он, блядь, на само чадо, которому и прививается чувство стыда - так мужчины и женщины в 30-40 лет искренне переживают за то, что маме будет грустно из-за побега из гнезда.
По итога, в манямирке негодных родителей - ребёнок всегда тупое говно без права на личное мнения. Это и есть причина негативной оценки базовых представлений ребёнка о самом себе, и последующих проявлений психических патологий - слабая адаптация, социофобия, астения, депрессия, перфекционизм, стыдливость. Ребёнок научается, что нахождение в подобных отношениях, соответствие ожиданиям родителей, вознаграждается родительской любовью, удовольствием и одобрением, хотя это и требует разрушения Я (т.е. разрушения собственного опыта), а в противном случае - прилетает весомый пиздюль помноженный на лютое ощущение вины, хотя и вины-то никакой нет - чисто механизм манипуляции, поводок.
И вот такие ебанутые состояния закрепляются и остаются с человеком до самой старости. Дай бог, ему повезёт и он таки вырвется из этой циркуляции самобичевания, женщину себе найдёт любящую, друзей, поддержку. В противном случае действия "взрослого ребёнка" не будут иметь банальных корней в устремлениях личности, не будет возможности развиться чувству самости, не будет самоуважения. Только уныние и иррациональное стремление к саморазрушению.
Дискасс.
Как растёт ребёнок? Под родительским патронажем. Ещё в самом раннем возрасте он выбирает: активность или вина, креативная адаптация или невротическая подавленность. Задача родителя - обеспечить безопасное пространство и поощрить желание исследовать мир. Но родитель не обеспечивает безопасное пространство, а сжимает его как ебучий шакал - до размеров мышиного ануса. Исследовать мир? Ты что, сынок, тебя же убьют/искалечат/унизят.
Невротические расстройства проявляются, когда дитятко рвётся к индивидуальности вопреки попыткам родителей сохранить при себе корзиночку-придаток, на котором можно эмоционально паразитировать. Мамкипапкидедкибабки, преследуя свои собственные (чего уж там, эгоистичные) цели, не поощряют спонтанное стремление ребёнка к автономии. С точки зрения родителей стремление ребенка ошибочно, дитя малолетний долбоёб и его надо как собаку приручать розгами, наказаниями.
Что происходит далее? В манямирке этих самых родителей, родителям НЕПРИЯТНО, что их корзиночка от рук отбивается и не реализует их собственных желания. Ребёнок, не выполняя функцию продолжения своего родителя (читай - нарциссическое расширение), порождает боль, депрессию и обиду у взрослых дядь и тёть. А проецируется он, блядь, на само чадо, которому и прививается чувство стыда - так мужчины и женщины в 30-40 лет искренне переживают за то, что маме будет грустно из-за побега из гнезда.
По итога, в манямирке негодных родителей - ребёнок всегда тупое говно без права на личное мнения. Это и есть причина негативной оценки базовых представлений ребёнка о самом себе, и последующих проявлений психических патологий - слабая адаптация, социофобия, астения, депрессия, перфекционизм, стыдливость. Ребёнок научается, что нахождение в подобных отношениях, соответствие ожиданиям родителей, вознаграждается родительской любовью, удовольствием и одобрением, хотя это и требует разрушения Я (т.е. разрушения собственного опыта), а в противном случае - прилетает весомый пиздюль помноженный на лютое ощущение вины, хотя и вины-то никакой нет - чисто механизм манипуляции, поводок.
И вот такие ебанутые состояния закрепляются и остаются с человеком до самой старости. Дай бог, ему повезёт и он таки вырвется из этой циркуляции самобичевания, женщину себе найдёт любящую, друзей, поддержку. В противном случае действия "взрослого ребёнка" не будут иметь банальных корней в устремлениях личности, не будет возможности развиться чувству самости, не будет самоуважения. Только уныние и иррациональное стремление к саморазрушению.
Дискасс.
Все правильно, но относительно, может она и не такая откуда тебе было знать?
В тот день я почти его не видел, так как отделился от них, да и сидел он далеко от меня, не было возможности с ним поговорить. После этого мы пока не встречались, вот сегодня-завтра думаю увидеться.
Прибирались с женой дома, решили выбросить старые ненужные книги, сын взял в руки старую, потрёпанную книжечку и наотрез отказался её выкидывать. Это был "Малый атлас мира" 1981 года печати.
- Почему же ты не хочешь её выбросить, ведь эта карта давно устарела? - спросил я.
- Потому, что на ней наша страна такая большая и называется "Союз" - ответил сын.
И тут же добавил: "Мы все были дружными, смотри, папа, Украинская ССР, Белорусская ССР, остальные страны Союза - мы все были дружны и не хотели воевать друг с другом! Наверное, это была очень сильная и счастливая страна, раз все дружили!"
Я понял, что сын умнее меня. Не знаю, где он взял эти слова, может в детском саду, может от дедушки, но только тогда я понял, какую же страну мы просрали! А он лишь посмотрел на меня и изрёк: "Неужели Кока-Кола того стоила?"
- Почему же ты не хочешь её выбросить, ведь эта карта давно устарела? - спросил я.
- Потому, что на ней наша страна такая большая и называется "Союз" - ответил сын.
И тут же добавил: "Мы все были дружными, смотри, папа, Украинская ССР, Белорусская ССР, остальные страны Союза - мы все были дружны и не хотели воевать друг с другом! Наверное, это была очень сильная и счастливая страна, раз все дружили!"
Я понял, что сын умнее меня. Не знаю, где он взял эти слова, может в детском саду, может от дедушки, но только тогда я понял, какую же страну мы просрали! А он лишь посмотрел на меня и изрёк: "Неужели Кока-Кола того стоила?"
Об этом я и думаю, ведь знал её всего полчаса. Да и тян няшная была, а я её обидел и отшил.
Ты сделал все правильно. Просто странновато то, что ты выдал это всем, включая его, но, коли он адекватный, поймет.
>пизда захлопнулась
АМ!
А по делу, друг автора - тряпка.
>imho, конечно же
Можно было просто игнорить cловами типо oк да, yгу и тд. Если интерес у нее остался то можно было бы тебе попробовать, но УВЫ
21 лвл, а все лиственник, мизантроп, социопат, наверное многие найдут себя. Я не был аутистом. однако извращенность двач привил буквально сразу. трапы, футы, хентай, бдсм, цп, правило 34 было принято мной за некий смысл. но рано или поздно все приедается, и как наркоман ты гоняешься за той, первой дозой, начинаешь поднимать планку. я начал фапать, когда родители были рядом, но не видели меня. страх быть пойманным заставлял возбуждаться. потом я попробовал сделать это в общественном месте, я фапал в маршрутке, универе, женском общественном туалете и др местах. позже начитавшись /ga/ и /fg/ стал массировать простату, немного фистингую. казалось бы, куда дальше?
На днях, анон, я, пока родные с гостями в соседней комнате выпивали за дедов, заставил отсосать своей младшей сестре 6 лвла.
Я все спланировал. я был спокоен, но сердце предательски выпрыгивало из груди. Когда родственники собрались за большой стол я быстро отобедав оставил взрослых, сказав что поиграю с сестрой, которая крутилась у все под ногами и естественно мешала распивать спиртное. помыв мпх и для пущей храбрости выпил пару бокалов вина на кухне, я пошел в комнату к сестренке. она игривый ребенок всегда веселая девчонка быстро согласилась пойти поиграть в комнате с братиком. Я закрыл дверь на защелку. Понимая что просто так мне ничего не светит, я предложил поиграть в путешественников по джунглям. перед игрой я рассказал правила безопасности. каких животных нужно опасаться и как оказывать первую помощь при укусах и порезах. путешествие началось. мы исследовали заросли амазонки, как вдруг на меня напала змея, я взял игрушечную змейку и притворился что борюсь с ней на полу, выкручивая кульбиты в стиле брейк-данс. змея была побеждена, но и я получил рану. "черная мамба, самая опасная ядовитая змея укусила меня прямо туда",- сказал я сестренке. она явно вошла в роль и испугавшись стала говорить что надо звать на помощь. я ответил, что помочь может только она, если отсосет яд и достал свой уже давно стоячий колом член.
кровь била ключем, его распирало от адреналина. это было мне на руку. я сказал, что это оттек и скоро я начну задыхаться. сестра быстро села мне на ноги и начала целовать его. глупенькая. я быстро объяснил, как правильно избавиться от "яда", сказав, что в конце серый густой яд выйдет из места укуса. сестренка стала усердно всасываться с головку моего члена. ее маленький ротик мог поместить только ее, но и этого было больше чем достаточно. за дверью прозвучал очередной тост за дедов (поминали) а я уже был на пределе. чувствуя кульминацию, я потерял на секунду рассудок и стал насаживать рукой голову сестры на член. Она попятилась, отскочила и сперма выстелила в сторону. к лучшему. не стоит ей сейчас пробовать на вкус эту жижу. член сокращался еще пол минуты, после чего я поцеловал сестру в лоб и сказал "спасибо за спасение". вытерев все лишние жидкости приготовленной салфеткой. я объяснил сестренке что это секретный случай. и никто не должен знать об этом, она поклялась словом сурка. я погладил ее по голове и мы продолжили играть.
через пару минут в дверь попытались войти. привести в себя в порядок. спрятать салфетку. открыть замок. уже подвыпившие родственники пришли посмотреть на золотого ребенка, оскверненного мной несколько минут назад. " чем занимались?" - спросили они, "играли в джунгли и ..." - ответила сестрица. это был решающий момент или сейчас она рассказывает все, что я вытворил с ней и меня убьют на месте или промолчит. "... я спасла его от ужасной змейки". испарина выступила на лбу, но дальше этого разговора не последовало. я выдохнул.
Я знаю анон, что ты скажешь: "ЭТО ПАСТА"!!! уж лучше так чем быть правдой... по крайней мере для меня. ведь завтра я собираюсь пойти дальше.
На днях, анон, я, пока родные с гостями в соседней комнате выпивали за дедов, заставил отсосать своей младшей сестре 6 лвла.
Я все спланировал. я был спокоен, но сердце предательски выпрыгивало из груди. Когда родственники собрались за большой стол я быстро отобедав оставил взрослых, сказав что поиграю с сестрой, которая крутилась у все под ногами и естественно мешала распивать спиртное. помыв мпх и для пущей храбрости выпил пару бокалов вина на кухне, я пошел в комнату к сестренке. она игривый ребенок всегда веселая девчонка быстро согласилась пойти поиграть в комнате с братиком. Я закрыл дверь на защелку. Понимая что просто так мне ничего не светит, я предложил поиграть в путешественников по джунглям. перед игрой я рассказал правила безопасности. каких животных нужно опасаться и как оказывать первую помощь при укусах и порезах. путешествие началось. мы исследовали заросли амазонки, как вдруг на меня напала змея, я взял игрушечную змейку и притворился что борюсь с ней на полу, выкручивая кульбиты в стиле брейк-данс. змея была побеждена, но и я получил рану. "черная мамба, самая опасная ядовитая змея укусила меня прямо туда",- сказал я сестренке. она явно вошла в роль и испугавшись стала говорить что надо звать на помощь. я ответил, что помочь может только она, если отсосет яд и достал свой уже давно стоячий колом член.
кровь била ключем, его распирало от адреналина. это было мне на руку. я сказал, что это оттек и скоро я начну задыхаться. сестра быстро села мне на ноги и начала целовать его. глупенькая. я быстро объяснил, как правильно избавиться от "яда", сказав, что в конце серый густой яд выйдет из места укуса. сестренка стала усердно всасываться с головку моего члена. ее маленький ротик мог поместить только ее, но и этого было больше чем достаточно. за дверью прозвучал очередной тост за дедов (поминали) а я уже был на пределе. чувствуя кульминацию, я потерял на секунду рассудок и стал насаживать рукой голову сестры на член. Она попятилась, отскочила и сперма выстелила в сторону. к лучшему. не стоит ей сейчас пробовать на вкус эту жижу. член сокращался еще пол минуты, после чего я поцеловал сестру в лоб и сказал "спасибо за спасение". вытерев все лишние жидкости приготовленной салфеткой. я объяснил сестренке что это секретный случай. и никто не должен знать об этом, она поклялась словом сурка. я погладил ее по голове и мы продолжили играть.
через пару минут в дверь попытались войти. привести в себя в порядок. спрятать салфетку. открыть замок. уже подвыпившие родственники пришли посмотреть на золотого ребенка, оскверненного мной несколько минут назад. " чем занимались?" - спросили они, "играли в джунгли и ..." - ответила сестрица. это был решающий момент или сейчас она рассказывает все, что я вытворил с ней и меня убьют на месте или промолчит. "... я спасла его от ужасной змейки". испарина выступила на лбу, но дальше этого разговора не последовало. я выдохнул.
Я знаю анон, что ты скажешь: "ЭТО ПАСТА"!!! уж лучше так чем быть правдой... по крайней мере для меня. ведь завтра я собираюсь пойти дальше.
Я думаю ему похуй, ведь он тоже её не знает.
>странновато то, что ты выдал это всем
да у меня такого задума и не было, просто получилось так что все это услышали.
В обычной ситуации так бы и сделал, но что поделать, пол-литра водки дало свой результат. Теперь мудаком себя чувствую. Я хоть и скрытый битард, но не люблю обижать людей. Во всем виноваты тнн треды.
Ты повёл себя как идиот. Даю подсказку - все эти "кто с кем ебётся", "кто кому глазки строит" и "шлюха/не шлюха" имеют значение только у быдла (да, двач давно уже рассадник бракованного быдла). Свободные люди наслаждаются романтическими моментами, флиртом и близостью, будь то близость на минуту, на ночь или на годы.
Кроме того, даже если бы это всё было не так, то это означало бы всего лишь что девочка в твоей истории повела себя не так, как следует. Как поступают в таких случаях взрослые свободные люди? Решают, есть ли смысл дать понять человеку, что он неправ, и если есть - делают это изящно, чтобы приуменьшить, а не приумножить созданный хаос. Как делает побитое жизнью быдло на рефлексах? Оно орёт "ты шлюха", "место уступи", "он жеребёнок" и всё такое прочее.
Спокойной ночи.
>Теперь мудаком себя чувствую
А я чувствую себя мудаком когда не уступаю места в метро. Это обычное дело. Нельзя нравится всем сразу, и тем более нравится себе полность, ведь ты знаешь что у тебя великого и прекрасного есть свои недостатки.
Согласен с тобой. Алкоголь из умного человека превратил меня в тупое животное. Надеюсь что встречу её еще раз и объясню все. думаю это будет правильно.
Обычное хмурое сентябрьское утро. В электричке мало народу, кто спит, кто смотрит в окно. Всем на все пофигу.
По привычке я утыкаюсь в телефон и просидел так до своей остановки, если бы не... Зевая в салон ввалилась девушка. Довольно приятной внешности с ореховыми волосами, как у Хоро. Я невольно улыбнулся. Ничего необычного, просто еще один сонный пассажир, если бы не одно НО. Она была одета в какую-то кофточку и... ПОЛОСАТЫЕ ТРУСИКИ! Если честно, на секунду я подумал, что пора завязывать с аниме. Все, доычевался. Приехали. Но потом до меня дошло. Посреди электрички стоит девушка в труселях и зевает. Чуть кровь из носа не брызнула! Посмотрел по сторонам, всем пофиг. Ну а что, Россия же, ипотека, фордфокус, жена. Я встал и медленно подошел к ней, стараясь лишний раз не смотреть ТУДА.
-Девушка... - даже не повернулась
Проклятье, обидно же, всю жизнь меня тян игнорируют...
-Девушка - робко касаюсь ее плеча.
Она дернулась и повернулась ко мне, широко раскрыв свои бездонные зеленые глаза, из которых буквально рекой вытекала атмосфера ушедшего лета.
-Вы что-то хотели? - так же робко спросила тян.
Я просто стою и как дурак пялюсь на нее, кажется, что я просто утонул в ее глазах, и вылезать оттуда мне не хочется.
-Молодой человек?
-А. - я пришел в себя. - Девушка, вы... Вобщем вы...
-Что? Если вы хотите предложить мне брошюры, то меня это не интересует.
-Эээм, нет вы... кажется забыли надеть... юбку.
-Чего!?
Тян опустила глаза вниз и взвизгнула от неожиданности.
-Вот держите! - не колеблясь, я протянул ей свою куртку.
-С-спасибо. - она стояла красная посреди салона и кутала свои ножки в мою куртку.
Вдруг автобус остановился.
-Давайте я вас провожу.
-Х-хорошо.
Я вышел на остановке вслед за ней.
-Т-т-тверская! - сентябрь напомнил о себе, ноги моей спутницы покрылись мурашками, девушка заметно дрожала. - П-пойдемте, я т-тут недалеко живу!
Спящие дворы и переулки бесконечно сменяли друг друга, наконец мы добрались до нужного дома.
-Н-ну вот я тут и живу. З-заходите. - зажимая ножками курточку она достала ключ-таблетку и открыла дверь в подъезд.
Мы поднялись на четвертый этаж и зашли в квартиру.
Вкусный запах какой-то свежей выпечки ударил мне в нос, желудок привыкший к доширакам предательски застонал.
-Вы посидите пока на диване! - тян скрылась за дверью в спальню.
Довольно обычная квартирка, серванты с книгами и хрусталем брежневских времен, наверное от бабушки достался.
-Ну вот я и все! - девушка выпорхнула из спальни, на ней красовалась красная клетчатая юбка.
Ненавижу любопытство, но... я заглянул в спальню. Мама моя! Влажная мечта хикки! Стол заставлен анимешными фигурками, все стены обклеены плакатами из евы и какими-то волшебницами. На кровати валялась дакимакура, не успел разглядеть с кем, только ноги увидел.
Тян раскраснелась и улыбаясь осторожно прикрыла дверь. Проклятье, я слишком назойлив!
-Как вас зовут?
-Кого? - АААААА что я несу?!
-Вас..
-Антон.
-Спасибо вам Антон, без вас я бы... А меня Аня зовут!
-Очень приятно! - жалкая попытка скрыть смущение за улыбкой.
-Антон, а можно ваш телефончик, может быть поблагодарю как-нибудь.
Оставив ей номер я схватил куртку и пулей вылетел из квартиры, казалось, что краска сейчас начнет фонтанировать из моих ушей.
Куртка приятно пахла ЕЙ. Теперь этот предмет моего гардероба, точно станет моим фетишем! Целый день мои мысли крутились вокруг нашей встречи. Я никак не мог выбросить ее из головы ни на минутку.
Тян, обратила на меня внимание, у нас схожие интересы, она САМА попросила мой номер. Еще 2 часа назад, я бы не поверил в это!
Спустя два дня мой телефон зазвонил.
-Антон, привет, это Аня!
-Привет.
-Как и обещала, хочу поблагодарить, где ты живешь?
Улица Пушкина, дом Колотушкина, квартира Петрова, спросить Сырнова АХАХАХАХАХАХА!
-Эммм, улица , корпус , подъезд , квартира .
-Хорошо, можно я через полчасика подойду?
-Ну... ну приходи!
...
Дикая вонь и сосед по парте нервно теребящий мое плечо вырвали меня из сна...
Да, антуаны, я проснулся обосранный на лекции.
По привычке я утыкаюсь в телефон и просидел так до своей остановки, если бы не... Зевая в салон ввалилась девушка. Довольно приятной внешности с ореховыми волосами, как у Хоро. Я невольно улыбнулся. Ничего необычного, просто еще один сонный пассажир, если бы не одно НО. Она была одета в какую-то кофточку и... ПОЛОСАТЫЕ ТРУСИКИ! Если честно, на секунду я подумал, что пора завязывать с аниме. Все, доычевался. Приехали. Но потом до меня дошло. Посреди электрички стоит девушка в труселях и зевает. Чуть кровь из носа не брызнула! Посмотрел по сторонам, всем пофиг. Ну а что, Россия же, ипотека, фордфокус, жена. Я встал и медленно подошел к ней, стараясь лишний раз не смотреть ТУДА.
-Девушка... - даже не повернулась
Проклятье, обидно же, всю жизнь меня тян игнорируют...
-Девушка - робко касаюсь ее плеча.
Она дернулась и повернулась ко мне, широко раскрыв свои бездонные зеленые глаза, из которых буквально рекой вытекала атмосфера ушедшего лета.
-Вы что-то хотели? - так же робко спросила тян.
Я просто стою и как дурак пялюсь на нее, кажется, что я просто утонул в ее глазах, и вылезать оттуда мне не хочется.
-Молодой человек?
-А. - я пришел в себя. - Девушка, вы... Вобщем вы...
-Что? Если вы хотите предложить мне брошюры, то меня это не интересует.
-Эээм, нет вы... кажется забыли надеть... юбку.
-Чего!?
Тян опустила глаза вниз и взвизгнула от неожиданности.
-Вот держите! - не колеблясь, я протянул ей свою куртку.
-С-спасибо. - она стояла красная посреди салона и кутала свои ножки в мою куртку.
Вдруг автобус остановился.
-Давайте я вас провожу.
-Х-хорошо.
Я вышел на остановке вслед за ней.
-Т-т-тверская! - сентябрь напомнил о себе, ноги моей спутницы покрылись мурашками, девушка заметно дрожала. - П-пойдемте, я т-тут недалеко живу!
Спящие дворы и переулки бесконечно сменяли друг друга, наконец мы добрались до нужного дома.
-Н-ну вот я тут и живу. З-заходите. - зажимая ножками курточку она достала ключ-таблетку и открыла дверь в подъезд.
Мы поднялись на четвертый этаж и зашли в квартиру.
Вкусный запах какой-то свежей выпечки ударил мне в нос, желудок привыкший к доширакам предательски застонал.
-Вы посидите пока на диване! - тян скрылась за дверью в спальню.
Довольно обычная квартирка, серванты с книгами и хрусталем брежневских времен, наверное от бабушки достался.
-Ну вот я и все! - девушка выпорхнула из спальни, на ней красовалась красная клетчатая юбка.
Ненавижу любопытство, но... я заглянул в спальню. Мама моя! Влажная мечта хикки! Стол заставлен анимешными фигурками, все стены обклеены плакатами из евы и какими-то волшебницами. На кровати валялась дакимакура, не успел разглядеть с кем, только ноги увидел.
Тян раскраснелась и улыбаясь осторожно прикрыла дверь. Проклятье, я слишком назойлив!
-Как вас зовут?
-Кого? - АААААА что я несу?!
-Вас..
-Антон.
-Спасибо вам Антон, без вас я бы... А меня Аня зовут!
-Очень приятно! - жалкая попытка скрыть смущение за улыбкой.
-Антон, а можно ваш телефончик, может быть поблагодарю как-нибудь.
Оставив ей номер я схватил куртку и пулей вылетел из квартиры, казалось, что краска сейчас начнет фонтанировать из моих ушей.
Куртка приятно пахла ЕЙ. Теперь этот предмет моего гардероба, точно станет моим фетишем! Целый день мои мысли крутились вокруг нашей встречи. Я никак не мог выбросить ее из головы ни на минутку.
Тян, обратила на меня внимание, у нас схожие интересы, она САМА попросила мой номер. Еще 2 часа назад, я бы не поверил в это!
Спустя два дня мой телефон зазвонил.
-Антон, привет, это Аня!
-Привет.
-Как и обещала, хочу поблагодарить, где ты живешь?
Улица Пушкина, дом Колотушкина, квартира Петрова, спросить Сырнова АХАХАХАХАХАХА!
-Эммм, улица , корпус , подъезд , квартира .
-Хорошо, можно я через полчасика подойду?
-Ну... ну приходи!
...
Дикая вонь и сосед по парте нервно теребящий мое плечо вырвали меня из сна...
Да, антуаны, я проснулся обосранный на лекции.
Недавно исследователи открыли факт загрязнения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Он убивает бесчисленное множество людей каждый год. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется «дигидрогена монооксид» (Dihydrogen monoxide).
Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Способствует эрозии почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает зависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.
Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Способствует эрозии почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает зависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.
Мне, выращенному в тепличных условиях уютного городка мамкой-врачём отцом-инженером, до этого казалось, что гейство хоть и девиация, но в пределах нормы. Как косоглазие или леворукость. Читал и видел по дескавери, что у животных тоже встречается. В целом, пришёл к выводу, что это некое врождённое отклонение, которое всегда есть в любом социуме и не должно меня волновать, как и отсутствие у кого-то конечности. Такой человек должен вызывать жалость. Но чего я никогда не мог предположить, что за это можно ненавидеть.
Так вот, папа наконец-то получил новую годную работу и мы переехали. Мне пришлось идти в 10 класс уже в новой школе. Там оказалось хуже чем в предыдущей: более 80% редкого быдла, меньше и хуже качество преподавания предметов, училки как на подбор редкие совковые истерички. Алгебра для отстающих, всю историю сводили к "дедывоевали", английский уровня 3го класса. Одноклассиники ни чем не увлекался - бухали, быковали, лускали семки, жили по понятиям и всё прочие. Ну вы поняли. Так вот, в том возрасте уже все озабоченные, что ес-но. Но вот с таким количеством настоящих пидарских подъёбок и в кино, и в инете никогда не встречался. Гомоёбля сквозила везде - постоянные выяснений кто гей, предложениями отсосать/трахнуть. Они хватали друг друга за хуи в раздевалке, прикладывались ними чтобы измерить у кого больше, пристраивались в шутку сзади, имитировали сношения. Куча всяких игр была типа "петушка", "поймай змею". Вроде если играешь - то это не считается. В туалете, видел как какие-то быдланы из параллельного класса смотрели на дрочку друг друга. Однажды мне двое одноклассников переложили пойти с ними порно посмотреть, - я спросил: "зачем порно в компании смотреть? можем просто дисками обменяться" - стушевались и быстро слились.
В каждой блядской фразе про то как ненавидят пидаров и как бы их ебали. Про то как надо разбивать пидарам ебальники, про "место у параши", про то как "раньше пидаров на Руси не было". Это просто пиздец, котаны, - как в какой-то книжке Берроуза, где куча мужиков меряются хуями, ненавидят геев и кичатся мужиковатостью, а потом устраивают оргию.
Так вот, папа наконец-то получил новую годную работу и мы переехали. Мне пришлось идти в 10 класс уже в новой школе. Там оказалось хуже чем в предыдущей: более 80% редкого быдла, меньше и хуже качество преподавания предметов, училки как на подбор редкие совковые истерички. Алгебра для отстающих, всю историю сводили к "дедывоевали", английский уровня 3го класса. Одноклассиники ни чем не увлекался - бухали, быковали, лускали семки, жили по понятиям и всё прочие. Ну вы поняли. Так вот, в том возрасте уже все озабоченные, что ес-но. Но вот с таким количеством настоящих пидарских подъёбок и в кино, и в инете никогда не встречался. Гомоёбля сквозила везде - постоянные выяснений кто гей, предложениями отсосать/трахнуть. Они хватали друг друга за хуи в раздевалке, прикладывались ними чтобы измерить у кого больше, пристраивались в шутку сзади, имитировали сношения. Куча всяких игр была типа "петушка", "поймай змею". Вроде если играешь - то это не считается. В туалете, видел как какие-то быдланы из параллельного класса смотрели на дрочку друг друга. Однажды мне двое одноклассников переложили пойти с ними порно посмотреть, - я спросил: "зачем порно в компании смотреть? можем просто дисками обменяться" - стушевались и быстро слились.
В каждой блядской фразе про то как ненавидят пидаров и как бы их ебали. Про то как надо разбивать пидарам ебальники, про "место у параши", про то как "раньше пидаров на Руси не было". Это просто пиздец, котаны, - как в какой-то книжке Берроуза, где куча мужиков меряются хуями, ненавидят геев и кичатся мужиковатостью, а потом устраивают оргию.
Здравствуй читатель, на минуту представим, что ядерная война таки наступила, и удар по Роиссе неизбежен. Страшный суд грядет, люди в панике ищут укрытия. Но укрытие лишь одно, находящееся глубоко под землей: Метро. Огромные слои радиации не проникнут через бетон, можно не сомневаться. Но не торопись спускаться по ступенькам Метрополитена, ведь здесь тебя остановят большие дядьки с щитами и дубинками. А ты думал, что все так просто, наивный? Теперь назови хоть одну причину, почему им нужно тебя впустить туда. Эти ребята отбирают самых нужных, самых востребованных людей для создания новой цивилизации. И тебе здесь делать нечего.
Уже представляю себе битарда в маске Фокса , говорящий сквозь зубы, что он "цинник" и "мизантроп", после этого получающего пощщечину от сурового бугая. Остальные же, мамкины ЦЕННИКИ и КОРЗИНОЧКИ будут как бы невзначай крутиться в недалеке, и взглядом умолять распределителей впустить их внутрь, в то время как Ерохина и всех его друзей принимают с распростертыми руками. В глазах омежек одно разочарование, и вот каждый из них достает из карманов свой старый помятый пакет из Макдональдса, надевает на голову и садится кто куда: кто-то поближе к бесплатному Wifi, а кто-то на заплеванные бордюры. Все они открывают страницу в своем браузере с надписью: "Добро пожаловать. Снова." и создают треды с темой а-ля "Есть один распределитель населения, который не впускает меня в укрытие".
Вся суть анона раскрывается в одно мгновение.
Уже представляю себе битарда в маске Фокса , говорящий сквозь зубы, что он "цинник" и "мизантроп", после этого получающего пощщечину от сурового бугая. Остальные же, мамкины ЦЕННИКИ и КОРЗИНОЧКИ будут как бы невзначай крутиться в недалеке, и взглядом умолять распределителей впустить их внутрь, в то время как Ерохина и всех его друзей принимают с распростертыми руками. В глазах омежек одно разочарование, и вот каждый из них достает из карманов свой старый помятый пакет из Макдональдса, надевает на голову и садится кто куда: кто-то поближе к бесплатному Wifi, а кто-то на заплеванные бордюры. Все они открывают страницу в своем браузере с надписью: "Добро пожаловать. Снова." и создают треды с темой а-ля "Есть один распределитель населения, который не впускает меня в укрытие".
Вся суть анона раскрывается в одно мгновение.
> В электричке мало народу
> Зевая в салон ввалилась девушка
> Посреди электрички стоит девушка в труселях и зевает
> Вдруг автобус остановился
Кот_теребит_тазобедренную_кость.txt
Добра тебе, анон. Хорошо что ты осознал тупость своего поступка, Не повторяй эту ошибку впредь
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
МЫ ТОНЕМ СОС
Сап, антуаны. Пилю кулстори.
Ехал я вчера в маршрутке и напротив меня сидела милфа лет 30-35 (я сам 23), она была 7/10. Отступлю немного назад, скажу что нахожусь пару месяц в состоянии переиначивания и переосмысления своей жизни, устал хиковать и стараюсь делать вещи, противоречащие моему естеству. Так вот я начал специально навязчиво смотреть на нее, она через пару минут заметила и улыбнулась мне, я весь покраснел и отвернулся, но собрал всю волю в кулак и снова начал смотреть на нее не отводя свой взгляд. Она переодически поглядывала на меня строя всякие веселые и наивные рожи, затем встала и пошла к выходу. Я судорожно думал что мне делать. И в последний момень я выскочил из автобуса, догнал ее и спросил можно ли мне с ней познакомится. Она тут же начала нести стандартный бред в роде "зачем", "такой молодой, найди себе ровесницу". Я не останавливался и шел рядом, пытаясь с ней равзязать разговор. Спросил, что она сейчас будет делать и куда она идет. "- Домой иду, сосиски буду есть.". И тут меня накрыло, я со всей решительностью начал включать альфача "Сосиски любите? -Люблю. -А как насчет сарделек? -Тоже. -Знаете такие толстые, длинные, не как обычные сосики, а такие большие..." И тут она все поняла, покраснела, но не сагрилась на меня, просто молча продолжала идти, и я шел рядом. Через минуты 2 она повернулась и сказала, что мы можем погулять и познакомиться. Я тут я понял, что она моя, она уже на крючке. Ты не представляешь, анон какую радость я испытал, мой первый подкат, первый секс. Я буду драть милфу, пиздец. И тут я проснулся. Проснулся у себя дома, жалкий, одинокий ни на что негодный, мудак. Сел включил какой-то фильмец и так и смотрел его, думая что у меня никогда не будет подобного. Никогда.
Сап, антуаны. Пилю кулстори.
Ехал я вчера в маршрутке и напротив меня сидела милфа лет 30-35 (я сам 23), она была 7/10. Отступлю немного назад, скажу что нахожусь пару месяц в состоянии переиначивания и переосмысления своей жизни, устал хиковать и стараюсь делать вещи, противоречащие моему естеству. Так вот я начал специально навязчиво смотреть на нее, она через пару минут заметила и улыбнулась мне, я весь покраснел и отвернулся, но собрал всю волю в кулак и снова начал смотреть на нее не отводя свой взгляд. Она переодически поглядывала на меня строя всякие веселые и наивные рожи, затем встала и пошла к выходу. Я судорожно думал что мне делать. И в последний момень я выскочил из автобуса, догнал ее и спросил можно ли мне с ней познакомится. Она тут же начала нести стандартный бред в роде "зачем", "такой молодой, найди себе ровесницу". Я не останавливался и шел рядом, пытаясь с ней равзязать разговор. Спросил, что она сейчас будет делать и куда она идет. "- Домой иду, сосиски буду есть.". И тут меня накрыло, я со всей решительностью начал включать альфача "Сосиски любите? -Люблю. -А как насчет сарделек? -Тоже. -Знаете такие толстые, длинные, не как обычные сосики, а такие большие..." И тут она все поняла, покраснела, но не сагрилась на меня, просто молча продолжала идти, и я шел рядом. Через минуты 2 она повернулась и сказала, что мы можем погулять и познакомиться. Я тут я понял, что она моя, она уже на крючке. Ты не представляешь, анон какую радость я испытал, мой первый подкат, первый секс. Я буду драть милфу, пиздец. И тут я проснулся. Проснулся у себя дома, жалкий, одинокий ни на что негодный, мудак. Сел включил какой-то фильмец и так и смотрел его, думая что у меня никогда не будет подобного. Никогда.
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
Моя тян тоже долго сопротивлялась, придумывала всякиеебанутые оправдания. А я так хотел показать, как блондинку, похожую на её, ебут три негра сзади, и она ещё заглатывает два хуя, а в конце дает интервью, что ей понравилось ичто бы она хотела добавить, лол. Но моя пизданутая тян была ни в какую! Тогда я смонтировал "Пираты карибского моря", вставив в середину фильма это самое видео. Пизда приготовила пиццы, чай, сидит, почмокивая, смотрит на старину Джека, и тут я, зная, что настал момент, накидываюсь на неё и обхватываю её одной рукой, а второй хватаю за шею и держу. "Смотри, что творят, смотри, как ебут эту блядь, она так похожа на тебя! Видишь?" Это было наше первое просмотренное порно вместе.
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем.
"Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он.
Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не ТП.
Как вдруг, она пишет:"Ты долбоёб озабоченный, иди на хуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в ЧС. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано: "Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ".
Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице.
Потом открылся word и появился следующий текст:
"МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР"
Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон!
Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ!
С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".
В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1"
Да, он именно так и сказал - "адын адын".
Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста.
Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
— Мужчина… ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
— Вы, вы …мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее…
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
— Мужчина… ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
— Вы, вы …мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее…
В начале были норм пасты, потом говно школьное полилось какое-то.
Это блять смешно чтоли, постить хуиту какую-то в 6 утра?
Это блять смешно чтоли, постить хуиту какую-то в 6 утра?
Я ненавижу уёбка-качка, который живет в квартире напротив от моей. Такое блядское существо ещё надо поискать, хотя зачем искать, он постоянно приглащает к себе на хату друзей, когда его родители куда-нибудь сваливают. Я слышу, как они включают на весь дом свою сраную музыку, какой-то дабстеп, говноэлектронику. Почти уверен, что они там под неё устраивают групповухи и прочие безобразия.
Соседи то ли не хотят, то ли боятся их осадить. Я бы тоже забоялся, глядя на эту качающую мышцами гориллу. Да и родители над ними воркуют: "Ах-ах-ах, ну ребятки развлекаются, позвольте молодым", и т.д. и т.п. Но я так просто этого не оставлю.
Вы не думайте, что я плохой или злопамятный человек. Этот сброд, кроме всего прочего, развлекается тем, что подкарауливает меня возле подъезда от нехуй делать, когда я возвращаюсь с универа. Как настоящая гопота, они не дают мне пройти, цепляются с ебанутыми вопросами, пиздят меня (слава богу, не до крови, но синяки есть). Качок постоянно лупит меня под дых, потом "типа извиняется", "хотел проверить мои мышцы" и т.д. Эта компашка меня порядком заебла. Они заслужили того, чтобы их хорошо проучили, и недавно, я наконец-то придумал для них подходящую экзекуцию.
Знаете, как раньше викинги пили какие-то травы, настои, чтобы набегать часто, от этих трав входили в состояние неконтролируемого бешенства и набегали 5 раз в день? Ну вот. Я решил создать нечто такое же, но более адаптированное под современные реалии. За травами в аптеку было идти долго, поэтому я решил действовать подручными средствами.
Сперва я купил в ближайшем ларьке две пачки пельменей, сварил их и выжрал пол-кастрюли, закусывая репчатым луком. После того, как пельмени улеглись в моем чане отмщения, я открыл банку зеленого горошка и маринованных огурцов, и также съел немного. Только бы не переборщить, я же не хочу, чтобы меня разорвало на части. Кстати, о борще. Утром я как раз схавал его. Полтарелочки вчерашнего борщика с капустой - как раз то, что нужно для моего плана.
Зашлифовал я всё это дело вареным яичком и бутербродом с копченой сельдью, после чего, будучи изрядно пресыщенным, лег на диван.
Вы знаете что? Всё вышеперечисленное идеально заменило древний напиток викингов. Сперва я почувствовал бульки в животе, затем подступающее к аналу говно. Я решил дать ему немного побродить, чтобы газы стали более насыщенными, и специально удерживал в животе. Между тем близился вечер. Время свершения задуманного мной.
Я одел ношеные брюки, куртку и кроссовки, которые бы создали у людей впечатление, что я откуда-то возвращаюсь или наоборот иду. Тихо вышел на лестничную площадку и спустился вниз к лифту. Спрятавшись под перилами лестничного пролета, я стал ждать.
Сперва мимо меня прошло несколько людей. Я мысленно молился, чтобы те, кто мне нужен, не вошли сюда в одно время с простыми гражданами. Иначе мне придется им навредить и взять на себя кровь невинных.
Наконец послышались приглушенные звуки с улицы, в которых я сразу узнал этих людей. Их трудно не узнать. Я слышу, как кто-то возится с замком от домофона, пытаясь достать ключ. Твоими жирными пальцами-то, горилла, мечтай.
Наконец в подъезд вваливается шумная компания. Иду за ними, и едва успеваю протиснуться в лифт, деликатно занимая место сзади (под этим я конечно, имею в виду, что меня вытолкнули назад к стенке). Двери закрываются, все трое начинают немедленно ржать, то и дело оглядываясь на меня с видом, который может обозначать только одно "Какого хуя этот чмошник едет с нами ептубля?"
Смотрю на них. Шалавистая тня с наушниками и плеером, дрыщ, отдаленно похожий на скейтера и жирный кусок мяса, скалящийся выбитым зубом.
- Слышь...- ухмыляясь, начал он.
Я закрываю глаза и концентрируюсь. Я больше не человек, я превратился в один большой сгусток газа. О, дайте же мне силу, боги Асгарда! Во имя Тора и Одина, я призываю могущество небес и ярость молнии! Обрушьтесь на этих нечестивых со всей силой!!!!
Я сжимаюсь и выстреливаю...оглушительнее, чем когда-либо. Из могучих недр ануса на волю вырывается ветер, который сильнее самых сильных бурь на свете. Он неумолим, беспощаден, словно гигантский змей-спирит ветра, он несёт в себе древнюю ярость викингов.
Мой пержок разнесся по всему дому, ударил словно гром. Я знаю, что где-то там снаружи, испуганно пошатнулся ветеран Второй мировой в своём кресле-качалке. Выронила кухонный нож из рук аппетитная милфа. Дети со страхом замерли, пытаясь понять, что произошло вокруг них.
Я вижу лица, почти синхронно поворачивающиеся ко мне. Во взгляде этих выродков быстро сменяются ужас, отвращение и презрение. Я смотрю на них в ответ, с лютой ненавистью и ощущаю, как поднимаются снизу невероятно вонючие клубы газа. Тня закашливается и падает, вытаращив глаза, её левый наушник выскакивает из уха и шлепается ей через майку в сиськи. Смешно смотрится.
За ней дрыщ-скейтер, хватая жабьими губами воздух и с сипением хватая себя за горло. Его глазенки закатываются, и он ложится лицом вниз мне на ботинки. Остается лишь качок, который шатается, но тем не менее заносит кулак для того, чтобы мне въебать. Я сжимаю мышцы живота и изо всех сил подкатываю неосязаемый комок вниз, делая последний отчаянный пердеж. Как зверь, которого загнали в угол. Горилла тоже падает без чувств.
Дело сделано. Двери открываются, и я, триумфально попердывая тем, что осталось внутри, выхожу из лифта. Действовать надо быстро. Я вытаскиваю тела и обыскиваю их. В кармане качка ключи от квартиры. Я открываю этими ключами его дверь и осторожно прислушиваюсь. Как я и думал, никого.
Я прохожу внутрь, затаскиваю тела на балкон. Кладу тню, и жмякаю её сиськи. Ебучая плоскодонка. Оставляю их всех там, крепко заперев выход с лоджии. Если они когда-нибудь очнутся, то чтобы выбраться, им придется попотеть. Впрочем,я в этом очень сомневаюсь. Через недельку родаки качка вернутся, почуют мерзотный запах и вызовут полицию.
Ну а я до тех пор хорошенько просрусь у себя дома и перестану пердеть. Чтобы иметь кристально чистое алиби. Я буду чист перед законом и перед собой, потому что моя месть свершилась.
Кстати, я назвал своего исторического пержка Эльрих Благозвучный. Я знаю, он сейчас в душистой Вальгалле, месте, куда попадают такие же храбрые воины, как он.
Наверно моя любимая паста.
Меня тоже травили в детском лагере.
Тогда мне было 10 лет и я попал в неудачную смену родившихся в 84 г. (все младшие отряды были переполнены а может специально кто-то уходил в отряд возрастом младше) в отряд где были на 4-6 лет старше меня, постоянно ходил с фингалами, полуголодный (т.к. старался избегать совместного похода в столовую чтобы не быть облитым компотом, чтобы не съесть заплеванный суп и поэтому часто оставался без хавки).
В свободное время я старался сныкаться за территорией или в библиотеке или в сушилке для белья - я мог часами играть сам с собой в пинг-понг гоняя между вымышленными противниками точку засохшей краски на стекле на фоне старого стола для тенниса (со стороны это казалось просто пиздец аутизмом, меня один раз спалили за этим делом).
Когда был день приезда родителей я уже встречал маму у главных ворот с собранной сумкой, но мама сказала что нужно ПОТЕРПЕТЬ не зря же она эту путевку выбила с такими силами. Со мной в отряде был еще один такой бедолага (вместе сбегали за территорию) - его родители забрали, он просто светился от счастья когда съебывал со своим чемоданом. В приезд родителей на воротах дежурила компания моих постоянных травителей, они видели все, как я умолял маму забрать меня, как она позвала вожатую и та потом беседовала с моими угнетателями. Как вы думаете что случилось позже вечером? Меня снова побили, обувь сменную выбросили в туалет и остаток смены я дохаживал в тапочках, теперь ты никуда от сюда не денешься - были слова тех кто травил меня все это время.
Вожатая сама побаивалась тех парней - им все сходило с рук. Меня били по одиночке, били втроем, били прямо в корпусе или у столовой при всем лагере, в отряде же во время тихого часа те разбойники делали такие скрутки из полотенец - полотенце раскладывается скручивается от углов образуя как они говорили "морковку" с острым концом, если этот конец обмочить то получается очень больно, порой кожа рассекалась до кровавых гематом. И вот однажды мне таким концом заехали в глаз, было так больно, глаз покраснел и был огромный фингал, а к нам как раз приехал фотограф и фотал все отряды. Дошла очередь до нашего, он никак не мог сфотать наш отряд из-за меня, фотограф так и так пытался меня пересадить но ничего не получалось - все портил мой фингал, тянки смеялись и тыкали в меня пальцем, среднекуны шипели на меня чтобы я уходил совсем, я уже собрался уйти, но фотограф посадил меня сбоку и надвинул мне на глаза бейсболку сшитую мамой, чтобы фингал оставался в тени козырька, так меня и сфотали. У меня до сих пор хранится это "памятное" фото - на котором весь наш отряд, а с краю я с надвинутой кепкой (от мамаши своей я тогда еще и получил за проебаную обувь и фингал), а впереди улыбающаяся троица моих обидчиков.
Я их так и называл: Трус (из всей троицы он был самый паскудный, все время подлянки мне строил, это он плевал мне в суп, это он налил в глаза мне зубной пасты, это он выбросил мою обувь в туалет), Бывалый (жирное толстое уебище, все время смеющееся надо мной, когда меня побьет кхе-кхе-кхе, побив меня он обычно наваливался на меня всем своим весом, а когда я не мог подняться и задыхался, плевал мне на волосы), а между ними обнимает за плечи друзей их лидер - Балбес (это по его указке меня и били, днем я старался не попадаться ему на глаза, так я и перемещался по ЛАГЕРЮ перебежками от одного угла корпуса к другому, от кустов до кустов, однажды его мы собирались побить со среднекунами, но я не пошел, потому что боялся, и никто в итоге не пошел, а когда узнали что хотели побить их - они снова побили меня (били меня несколько раз в день, находили в библиотеке или сушилке, где я прятался от дождя, когда нельзя было сидеть под проливным дождем в лесу, лето вообще то выдалось дождливое), иногда он устраивал "гладиаторские бои" - стравливая рандомного среднекуна со мной, так и говорил дерись а то мы тебя будем бить и меня бил среднекун, а после я снова КАК ОБЫЧНО получал еще и от той троицы.
Никогда не ездите в пионерский лагерь. Я недавно побывал в том лагере (около ~50 км от города). Лагерь стал убыточным и его законсервировали, все пришло в такое захолустье, побродил по полуразрушенным корпусам, зашел в библиотеку, подшивка Юного техника так и лежала на полке, зашел в сушилку, мои отметины дней в лагере так и остались на стене старого военного кунга.
Мне вчера исполнилось 30 лет, а я все такой же омега.
Последний день ничего особенного не дал, на кануне ночью я уже сказал что был измазан зубной пастой, началось дикое раздражение глаза, глаз опух и почти ничего не видел, какая-то говенная паста оказалась у этих мудаков. В один из последних дней одна из тянок намекнула мне что меня та троица хочет дико отпиздить, так сказать напоследок, она сжалилась надо мной или просто решила половить с меня лулзов - видеть как я со страху буду шкериться по лагерю до отправления автобуса, но на прощальную линейку придется все равно выйти из своего убежища, т.к. будут поиски а я очень боялся того что меня будут ругать.
Били ли меня в этот день? Тут даже гадать не надо, сколько я мог сныкаться я ныкался в библиотеке, когда та ТРОИЦА пришла за мной, пожилая бабушка-библиотекарь пыталась защитить меня, я сумел убежать, день был сухой и не пришлось бы прятаться в сушилке, хотя ОНИ знали все мои нычки, ну если только не сидеть где-нибудь в лесу. Пара тянок из нашего отряда случайно нашли меня в лесу и сдали воспитателю, когда я наблюдал за сбором и все искали меня. Меня отругала вожатая, воспитатель. Когда я собирал сумку то те пацаны позвали меня в свою комнату, еще они позвали нескольких среднекунов, в это время вожатой и воспитателей не было в корпусе. Балбес снова устроил гладиаторские бои между мной и одним среднекуном - все в кругу стояли и смотрели, - "ты дерешься или мы все будем бить тебя". Среднекун был гораздо сильнее меня, придушил и пинками загнал под кровать, а остальные начали прыгать на ней, мне не давали вылезти из-под кровати пинали и били.
Наконец пришла воспитатель за нами, когда подошел наш автобус, она вытащила меня из-под кровати.
Я быстро собрался и сел в автобус, те парни были из другого города, так что поехали на другом автобусе, и я вспомнил что оставил в тумбочке газету Скандалы недели, лол, дорога была долгой с 1 остановкой в пути и я думал почитать. Но вожатая меня отговорила - мол снова на орехи наскребешь, и я посчитал что задрипаная газета этого не стоит.
Уже в городе остановку я свою пропустил, так как водитель не услышал меня и пришлось долго возвращаться пешком волоча на себе большую сумку, было холодно, вся одежда на мне была изорвана, под глазом красовался фингал, на ногах были тапочки - в таком виде я возвращался домой из пионерлагеря, был 94 год и на улицах было много подобного скама, всем было на меня похуй, я забрал ключ у соседки, зашел домой, закрылся на все замки.
Я стоял в душе и ревел.
Тогда мне было 10 лет и я попал в неудачную смену родившихся в 84 г. (все младшие отряды были переполнены а может специально кто-то уходил в отряд возрастом младше) в отряд где были на 4-6 лет старше меня, постоянно ходил с фингалами, полуголодный (т.к. старался избегать совместного похода в столовую чтобы не быть облитым компотом, чтобы не съесть заплеванный суп и поэтому часто оставался без хавки).
В свободное время я старался сныкаться за территорией или в библиотеке или в сушилке для белья - я мог часами играть сам с собой в пинг-понг гоняя между вымышленными противниками точку засохшей краски на стекле на фоне старого стола для тенниса (со стороны это казалось просто пиздец аутизмом, меня один раз спалили за этим делом).
Когда был день приезда родителей я уже встречал маму у главных ворот с собранной сумкой, но мама сказала что нужно ПОТЕРПЕТЬ не зря же она эту путевку выбила с такими силами. Со мной в отряде был еще один такой бедолага (вместе сбегали за территорию) - его родители забрали, он просто светился от счастья когда съебывал со своим чемоданом. В приезд родителей на воротах дежурила компания моих постоянных травителей, они видели все, как я умолял маму забрать меня, как она позвала вожатую и та потом беседовала с моими угнетателями. Как вы думаете что случилось позже вечером? Меня снова побили, обувь сменную выбросили в туалет и остаток смены я дохаживал в тапочках, теперь ты никуда от сюда не денешься - были слова тех кто травил меня все это время.
Вожатая сама побаивалась тех парней - им все сходило с рук. Меня били по одиночке, били втроем, били прямо в корпусе или у столовой при всем лагере, в отряде же во время тихого часа те разбойники делали такие скрутки из полотенец - полотенце раскладывается скручивается от углов образуя как они говорили "морковку" с острым концом, если этот конец обмочить то получается очень больно, порой кожа рассекалась до кровавых гематом. И вот однажды мне таким концом заехали в глаз, было так больно, глаз покраснел и был огромный фингал, а к нам как раз приехал фотограф и фотал все отряды. Дошла очередь до нашего, он никак не мог сфотать наш отряд из-за меня, фотограф так и так пытался меня пересадить но ничего не получалось - все портил мой фингал, тянки смеялись и тыкали в меня пальцем, среднекуны шипели на меня чтобы я уходил совсем, я уже собрался уйти, но фотограф посадил меня сбоку и надвинул мне на глаза бейсболку сшитую мамой, чтобы фингал оставался в тени козырька, так меня и сфотали. У меня до сих пор хранится это "памятное" фото - на котором весь наш отряд, а с краю я с надвинутой кепкой (от мамаши своей я тогда еще и получил за проебаную обувь и фингал), а впереди улыбающаяся троица моих обидчиков.
Я их так и называл: Трус (из всей троицы он был самый паскудный, все время подлянки мне строил, это он плевал мне в суп, это он налил в глаза мне зубной пасты, это он выбросил мою обувь в туалет), Бывалый (жирное толстое уебище, все время смеющееся надо мной, когда меня побьет кхе-кхе-кхе, побив меня он обычно наваливался на меня всем своим весом, а когда я не мог подняться и задыхался, плевал мне на волосы), а между ними обнимает за плечи друзей их лидер - Балбес (это по его указке меня и били, днем я старался не попадаться ему на глаза, так я и перемещался по ЛАГЕРЮ перебежками от одного угла корпуса к другому, от кустов до кустов, однажды его мы собирались побить со среднекунами, но я не пошел, потому что боялся, и никто в итоге не пошел, а когда узнали что хотели побить их - они снова побили меня (били меня несколько раз в день, находили в библиотеке или сушилке, где я прятался от дождя, когда нельзя было сидеть под проливным дождем в лесу, лето вообще то выдалось дождливое), иногда он устраивал "гладиаторские бои" - стравливая рандомного среднекуна со мной, так и говорил дерись а то мы тебя будем бить и меня бил среднекун, а после я снова КАК ОБЫЧНО получал еще и от той троицы.
Никогда не ездите в пионерский лагерь. Я недавно побывал в том лагере (около ~50 км от города). Лагерь стал убыточным и его законсервировали, все пришло в такое захолустье, побродил по полуразрушенным корпусам, зашел в библиотеку, подшивка Юного техника так и лежала на полке, зашел в сушилку, мои отметины дней в лагере так и остались на стене старого военного кунга.
Мне вчера исполнилось 30 лет, а я все такой же омега.
Последний день ничего особенного не дал, на кануне ночью я уже сказал что был измазан зубной пастой, началось дикое раздражение глаза, глаз опух и почти ничего не видел, какая-то говенная паста оказалась у этих мудаков. В один из последних дней одна из тянок намекнула мне что меня та троица хочет дико отпиздить, так сказать напоследок, она сжалилась надо мной или просто решила половить с меня лулзов - видеть как я со страху буду шкериться по лагерю до отправления автобуса, но на прощальную линейку придется все равно выйти из своего убежища, т.к. будут поиски а я очень боялся того что меня будут ругать.
Били ли меня в этот день? Тут даже гадать не надо, сколько я мог сныкаться я ныкался в библиотеке, когда та ТРОИЦА пришла за мной, пожилая бабушка-библиотекарь пыталась защитить меня, я сумел убежать, день был сухой и не пришлось бы прятаться в сушилке, хотя ОНИ знали все мои нычки, ну если только не сидеть где-нибудь в лесу. Пара тянок из нашего отряда случайно нашли меня в лесу и сдали воспитателю, когда я наблюдал за сбором и все искали меня. Меня отругала вожатая, воспитатель. Когда я собирал сумку то те пацаны позвали меня в свою комнату, еще они позвали нескольких среднекунов, в это время вожатой и воспитателей не было в корпусе. Балбес снова устроил гладиаторские бои между мной и одним среднекуном - все в кругу стояли и смотрели, - "ты дерешься или мы все будем бить тебя". Среднекун был гораздо сильнее меня, придушил и пинками загнал под кровать, а остальные начали прыгать на ней, мне не давали вылезти из-под кровати пинали и били.
Наконец пришла воспитатель за нами, когда подошел наш автобус, она вытащила меня из-под кровати.
Я быстро собрался и сел в автобус, те парни были из другого города, так что поехали на другом автобусе, и я вспомнил что оставил в тумбочке газету Скандалы недели, лол, дорога была долгой с 1 остановкой в пути и я думал почитать. Но вожатая меня отговорила - мол снова на орехи наскребешь, и я посчитал что задрипаная газета этого не стоит.
Уже в городе остановку я свою пропустил, так как водитель не услышал меня и пришлось долго возвращаться пешком волоча на себе большую сумку, было холодно, вся одежда на мне была изорвана, под глазом красовался фингал, на ногах были тапочки - в таком виде я возвращался домой из пионерлагеря, был 94 год и на улицах было много подобного скама, всем было на меня похуй, я забрал ключ у соседки, зашел домой, закрылся на все замки.
Я стоял в душе и ревел.
Потонули...
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
ВРАГУ НЕ СДАЕТСЯ НАШ ГОРДЫЙ ВАРЯГ
Путешествие включало в себя несколько остановок. Первая - планета, население которой погибло из-за генетического эксперимента над растениями из-за которых они мало того, что выросли до ниибически огромных размеров, так еще и выделяли какой-то яд, который сводил с ума. На планете находят записи ученых, которые сделали это, чтобы спасти атмосферу, но потом им уже не было никакого дела. Люди перестали контролировать рост цветов, перестали их срезать, а тратили время только на танцы и развлечения. Пока огромные растения не вытеснили вообще всё а последние обитатели вымерли.
Дальше была другая история, про планету, которая контролировалась двумя сверхдержавами. У одной из них появилось что-то вроде символа - красивый белый голубь. Так как таких там еще никогда не видели, то красивое природное чудо решили охранять. Каждое государство начало выделять ресурсы для защиты белой птицы, а кончилось всё это всеобщей гонкой вооружений и тотальной войной на уничтожение, которая выжгла всё живое с поверхности планеты и оставила только руины, по которым бродят игрушки. В начале войны страны уже давно забыли почему именно они начали вооружаться. Изображение белого голубя изредка встречалось на старых моделях танков.
Вообще в книге поднимается много серьёзных тем, но есть и кульминация.
В конце концов, игрушки прилетают на вожделенную планету, а вокруг неё кольцом идёт что-то вроде огромной орбитальной станции, на которой игрушки могут получить "техобслуживание" избавится от физических недостатков, порванной одежды, нехватки конечнстей, глаз и т.п.(почти у всех, кроме пилота было что-то из списка). Они бродят по комплексу не уставая восхищаться и постоянно заходят в какой-нибудь из отсеков с табличками типо "Всё для..." и радуются тому, что скоро будут счастливы и что всё хорошо.
Не рад только один из них - игрушечный пес, который боялся что потеряет своих друзей с которыми прошёл через многое. Более того, он старается осознать все трагические события и постичь своим слабым умом причину этому. Ищет отсек "Суть", но так и не находит. Не видит смысла в произошедшем. В конце-концов он ругается со своим другом, которому абсолютно пофиг на все эти метафизические переживания и в последней главе пёс приходит в себя в том месте, откуда начался межзвёзднй полёт. На поляне посреди холодного леса в канун нового года. Во внутреннем кармане(под подкладкой) он находит записку от своего друга из сна, начинает охуевать, а на поляну выходят новые брошенные игрушки, а вдалеке звучит шум падающей ракеты... Всё заново.
Для чего я всё это написал? Во славу сатане, конечно! Для того, чтобы выразить своё мнение - сути нет. Нет смысла в трагических событиях или проблемах - они просто происходят и нужно либо уметь приспособится, либо защитится, либо тащить ништяки, а не раздумывать. Всё равно когда-то даже самые ужасные события обязательно повторятся.
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
На свете есть различные организации, которые мало чем отличаются от рэкетиров. Например, Евровидение. Или Олимпийский комитет. Время от времени появляются какие-то сомнительные лавки, типа "7 новых чудес света", но живут они недолго.
Многие страны путают причину и следствие, начиная тратить время, силы и деньги на рэкетиров. Например, по всей стране организуют школы олимпийского резерва, тратят миллиарды на подготовку спортсменов (и просто на дачи). И это при том, что Олимпиада по определению - соревнование непрофессиональных спортсменов. То есть, куууучи бабла тратятся на то, чтобы профессионально подготовить непрофессионалов. Чтобы раз в несколько лет они принесли какую-то ничего не значащую медаль, о которой все забудут через день.
Та же хуйня с Евровидением. Какие-то мудаки раз в год разводят кучу лохов на смс-голосование, снимают концертный зал, записывают концерт из уебищных исполнителей, а за это получают от разных стран кучу денег.
Гораздо честнее частные лавки типа Нобелевской премии. Вы когда-нибудь слышали, чтобы в какой-нибудь стране открыли школу нобелевского резерва? Чтобы готовили ученых специально для получения премии? При этом нобелевку просто выдают за реальные заслуги. Просто раздают деньги. И лауреатов помнят потом много-много лет. А кто-нибудь помнит имена олимпийских чемпионов прошлой олимпиады? Кто-нибудь помнит, какая футбольная команда взяла олимпийское золото?
Кстати, о футболе. В мире есть еще одна мегамафия - ФИФА. Обычная частная лавка, просто очень хитрожопая. Можно с ними не дружить, только будешь просто хуем с горы, типа олимпийского биатлониста. ФИФА гребет деньги лопатой не просто с футбольных клубов, а еще и нагибает государства.
Вспомним, как бедные украинцы строили стадионы на деньги налогоплательщиков, как прокладывали шоссе, чтобы какие-то евромудаки с пивасом в руках могли доехать до этих стадионов. И все для того, чтобы две недели кто-то на этих стадионах попинал мяч. А потом уехал навсегда. И стадионы никогда не окупятся, сгниют и развалятся. А ФИФА будет получать взятки от стран, которые будут соревноваться, кто из них больше народных денег просрет на новые никому не нужные стадионы.
Я всегда, когда проезжаю в Москве по Олимпийскому проспекту мимо Олимпийского стадиона, вглядываюсь в рекламу диванов и одежды, которые продаются в храме спорта, построенному в честь очередной бессмысленной хуйни в 1980 году.
Та же хуйня с олимпиадой в Сочи. Нахуй нам нужна эта олимпиада? Две недели никому не нужной хуйни. Миллиарды просранных народных денег. И все. Цирк разъедется, а стадионы будут какое-то время стоять. А потом там начнут продавать рейтузы и откроют, может быть, пиццерию.
Многие страны путают причину и следствие, начиная тратить время, силы и деньги на рэкетиров. Например, по всей стране организуют школы олимпийского резерва, тратят миллиарды на подготовку спортсменов (и просто на дачи). И это при том, что Олимпиада по определению - соревнование непрофессиональных спортсменов. То есть, куууучи бабла тратятся на то, чтобы профессионально подготовить непрофессионалов. Чтобы раз в несколько лет они принесли какую-то ничего не значащую медаль, о которой все забудут через день.
Та же хуйня с Евровидением. Какие-то мудаки раз в год разводят кучу лохов на смс-голосование, снимают концертный зал, записывают концерт из уебищных исполнителей, а за это получают от разных стран кучу денег.
Гораздо честнее частные лавки типа Нобелевской премии. Вы когда-нибудь слышали, чтобы в какой-нибудь стране открыли школу нобелевского резерва? Чтобы готовили ученых специально для получения премии? При этом нобелевку просто выдают за реальные заслуги. Просто раздают деньги. И лауреатов помнят потом много-много лет. А кто-нибудь помнит имена олимпийских чемпионов прошлой олимпиады? Кто-нибудь помнит, какая футбольная команда взяла олимпийское золото?
Кстати, о футболе. В мире есть еще одна мегамафия - ФИФА. Обычная частная лавка, просто очень хитрожопая. Можно с ними не дружить, только будешь просто хуем с горы, типа олимпийского биатлониста. ФИФА гребет деньги лопатой не просто с футбольных клубов, а еще и нагибает государства.
Вспомним, как бедные украинцы строили стадионы на деньги налогоплательщиков, как прокладывали шоссе, чтобы какие-то евромудаки с пивасом в руках могли доехать до этих стадионов. И все для того, чтобы две недели кто-то на этих стадионах попинал мяч. А потом уехал навсегда. И стадионы никогда не окупятся, сгниют и развалятся. А ФИФА будет получать взятки от стран, которые будут соревноваться, кто из них больше народных денег просрет на новые никому не нужные стадионы.
Я всегда, когда проезжаю в Москве по Олимпийскому проспекту мимо Олимпийского стадиона, вглядываюсь в рекламу диванов и одежды, которые продаются в храме спорта, построенному в честь очередной бессмысленной хуйни в 1980 году.
Та же хуйня с олимпиадой в Сочи. Нахуй нам нужна эта олимпиада? Две недели никому не нужной хуйни. Миллиарды просранных народных денег. И все. Цирк разъедется, а стадионы будут какое-то время стоять. А потом там начнут продавать рейтузы и откроют, может быть, пиццерию.
Как-то ночью я сидел в своей комнате за компом.
Нашёл фильмец, поставил на загрузку. Пошёл на кухню, налить сока.
Темно, а за окном зима.
Наливаю сок, и тут слышу - кто-то в дверь стучится.
Хрен его знает, 3 часа ночи, а какая-то сволочь в гости просится. Подошёл к двери. На всякий случай взял травмат - мало ли кто.
- Кто там? - спрашиваю.
Нет ответа.
- Кто там?! - снова спросил я.
- Серёга, привет, - спокойно ответил голос за дверью.
Голос показался мне знакомым.
- Так вы назовёте имя?
- Дак это ж я, Саша, - ответил голос.Его спокойный тон начал раздражать.
Саша?Какой нахер Саша?
- Ну ты-то меня помнишь, Серёг..Мы в детстве в прятки играли.
Тут я охерел.
- Слушай сюда, мудила: никакого Саши нет и не было.Свалил от моей двери и быстро.
А на самом деле, несмотря на мой грубый тон, мне было страшно.Потому что в детстве у меня реально был друг Саша.И тут я подумал, что эта сволочь могла нарыть документы.Узнать о том случае.Провоцировать меня.
- А ты помнишь Зину, а, Серёг? - спросил "Саша".
Вот про Зину знали только мы с Сашей.В память врезалось лицо маленькой девочки, которую мы травили до безобразия.Заплаканное, обиженное, с лысой лишайной головой.
- Откуда ты, блять, знаешь?
- Я же сказал тебе, что я Саша, - монотонно ответил голос.
Да быть того не могло.Меня уже брала дрожь, я уже готов был валить через балкон подальше от этой двери.
- Но ведь, - судорожно ответил я. - Саша..Он же.. Пропал..
- Ну, теперь-то я вернулся.
Я был ошарашен.На радостях я уже хотел было открыть дверь.И тут решил в глазок посмотреть.
Тяну руку к круглой защёлке - и тут же инстинктивно убираю её.Будто что-то внутри не дало мне этого сделать.Я отошёл от двери.
- Эй, Серёг, - прошелестел голос. - Зина тоже здесь.
- Привет, Саша! - смешливо кричал голос девочки.Не тридцатилетней женщины.А именно девочки.Однако голос Зины звучал, как звукозапись, как старая пластинка.
Я забился в угол прихожей.Что бы ни было за дверью, оно никогда не было ни Сашей, не Зиной.
- Серёг, открой дверь, - алчно прошелестел голос.
- Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста - слёзно просил голос девочки.
- Открой дверь!
- Открой, Сашенька, мы скучаем, - умоляла "девочка".
Голоса начали превращаться в какафонию.Я опомнился, захлопнул дверь в прихожую и побежал в спальню.
- УБЛЮДОК!!!ОТКРОЙ НАМ ДВЕРЬ!!!
Как маленький ребёнок, я забрался под одеяло и слушал, как дверь содрогалась от ударов.
- ОТКРОЙ, СВОЛОЧЬ!!
Я набрал номер милиции, позвонил родителям.
Когда те приехали, то нашли меня в углу спальни, забившимся в одеяло.
Меня отпоили успокоительным и опросили.Всё восприняли, за то, что меня хотели ограбить.
А утром я нашёл на двери едва заметные отпечатки ладоней.Маленьких детских ладошек.
Нашёл фильмец, поставил на загрузку. Пошёл на кухню, налить сока.
Темно, а за окном зима.
Наливаю сок, и тут слышу - кто-то в дверь стучится.
Хрен его знает, 3 часа ночи, а какая-то сволочь в гости просится. Подошёл к двери. На всякий случай взял травмат - мало ли кто.
- Кто там? - спрашиваю.
Нет ответа.
- Кто там?! - снова спросил я.
- Серёга, привет, - спокойно ответил голос за дверью.
Голос показался мне знакомым.
- Так вы назовёте имя?
- Дак это ж я, Саша, - ответил голос.Его спокойный тон начал раздражать.
Саша?Какой нахер Саша?
- Ну ты-то меня помнишь, Серёг..Мы в детстве в прятки играли.
Тут я охерел.
- Слушай сюда, мудила: никакого Саши нет и не было.Свалил от моей двери и быстро.
А на самом деле, несмотря на мой грубый тон, мне было страшно.Потому что в детстве у меня реально был друг Саша.И тут я подумал, что эта сволочь могла нарыть документы.Узнать о том случае.Провоцировать меня.
- А ты помнишь Зину, а, Серёг? - спросил "Саша".
Вот про Зину знали только мы с Сашей.В память врезалось лицо маленькой девочки, которую мы травили до безобразия.Заплаканное, обиженное, с лысой лишайной головой.
- Откуда ты, блять, знаешь?
- Я же сказал тебе, что я Саша, - монотонно ответил голос.
Да быть того не могло.Меня уже брала дрожь, я уже готов был валить через балкон подальше от этой двери.
- Но ведь, - судорожно ответил я. - Саша..Он же.. Пропал..
- Ну, теперь-то я вернулся.
Я был ошарашен.На радостях я уже хотел было открыть дверь.И тут решил в глазок посмотреть.
Тяну руку к круглой защёлке - и тут же инстинктивно убираю её.Будто что-то внутри не дало мне этого сделать.Я отошёл от двери.
- Эй, Серёг, - прошелестел голос. - Зина тоже здесь.
- Привет, Саша! - смешливо кричал голос девочки.Не тридцатилетней женщины.А именно девочки.Однако голос Зины звучал, как звукозапись, как старая пластинка.
Я забился в угол прихожей.Что бы ни было за дверью, оно никогда не было ни Сашей, не Зиной.
- Серёг, открой дверь, - алчно прошелестел голос.
- Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста - слёзно просил голос девочки.
- Открой дверь!
- Открой, Сашенька, мы скучаем, - умоляла "девочка".
Голоса начали превращаться в какафонию.Я опомнился, захлопнул дверь в прихожую и побежал в спальню.
- УБЛЮДОК!!!ОТКРОЙ НАМ ДВЕРЬ!!!
Как маленький ребёнок, я забрался под одеяло и слушал, как дверь содрогалась от ударов.
- ОТКРОЙ, СВОЛОЧЬ!!
Я набрал номер милиции, позвонил родителям.
Когда те приехали, то нашли меня в углу спальни, забившимся в одеяло.
Меня отпоили успокоительным и опросили.Всё восприняли, за то, что меня хотели ограбить.
А утром я нашёл на двери едва заметные отпечатки ладоней.Маленьких детских ладошек.
Классика
>Анон, тебя когда нибудь злила чужая позиция?
Приведу простой пример:
Я в местном понимании - быдло. Я вырос в суровом сибирском городке. В детстве был очень толстеньким, меня дразнили и обижали, пока дед, уголовник и вор, не велел мне бить ебальники всем, кто меня доябывает без исключения, а он выступал в роли прикрытия, если возникали проблемы со взрослыми. Мне частенько приходилось ебашиться со всякими говнюками, которые пытались самоутвердиться за мой счет. В 3 классе батя записал меня в секцию бокса, чтобы я схуднул. Особых успехов я там не достиг, но поскольку превышал все допустимые для моего возраста спортивные нормы по весу, то моими спарринг партнерами всегда были ребята постарше и много лучше подготовленные, так я учился противостоять противнику, который гораздо сильнее меня. Школьные годы и подростковый период выпали на 90ые. Окружение было такое, что даже будучи корзинкой, я вынужден был драться в массовых побоищах двор на двор, район на район, класс на класс. Нету в этом ничего страшного или противоестественного, так же и волчата учатся охотится и защищать свою территорию. Это было хоть и довольно редкой, но довольно обыденной составляющей моего детства, которое я не побоюсь назвать счастливым. Потом был ВУЗ и житьё-бытьё в общаге. Специфика заведения была такова, что контингент туда набирался с виду вполне вменяемый, но на деле выяснялось, что общежитие живет по законам колонии, где авторитеты про понятия вспоминают только, когда их самих начинают щемить. Одного года пребывания в общаге мне хватило, чтобы понять человеческую сущность и увидеть глубины грязи и подлости, которых может достичь личность. Можно сказать, что отвалились розовые очки юношества. Гнет от осознания, того что вокруг меня полно гондонов, не превратил меня в циника и мизантропа, хотя я и перестал сильно страшиться одиночества. Вся моя последующая жизнь только подтверждала мою точку зрения. Нет, я не страдал и не терпел каждодневные лишения, не вел перманентную войну с окружающими, по крайней мере не больше, чем среднестатистические люди. Я просто знал, чего можно ожидать от казалось бы самых милых и добрых людей. Я много, где успел поработать. Я был и офисным планкотоном, и работягой в кирзовых сапогах, и свободным художником. Я довольно много всякого повидал в жизни и хорошего, и плохого. Я не был на войне, но я видел пулевые ранения. И ножевые видел, и даже сам получал одно. Мне довелось заглянуть в глаза дочери мертвого старика, который повесился в сортирной кабинке дома престарелых, не выдержав того, что его бросили. Я повидал много безнадежно больных людей, которые просто доживали свой век. Я разговаривал с сумасшедшими, которые понимали, что они сумасшедшие и страдали, я разговаривал с сумасшедшими, которые не понимали, что с ними не все в порядке и были искренне счастливы своему состоянию и даже чувствовали превосходство над другими. Я работал в шахте. Я видел, как под землей, на глубине 200-300 метров, каждый день, за кусок хлеба для своих детей люди теряют здоровье и жизни. В целом, не самый богатый багаж жизненного опыта, но я и не комнатный воин, который судит об окружающем по набору глупых фильмов. После всего этого я остаюсь довольно жизнерадостным человеком, хоть не питаю иллюзий относительно жизни.
И вот однажды девочка, моя ровесница, вся такая с вегетарианством, с белонгандонной навальнистостью и сопутствющим бредом про кровавую гебню и удушающий режим, с образованием, блять, социального психолога, что бы, блять, это не означало, с теплым пледом, с инстаграммом, с поездкой в Прагу, с хобби фотографа кошечек, со стажем работы 6 месяцев продавцом в икее, с сиденеем на шее у мужа, с заебами феминизма и чайлдфри, с угнетаемыми в России геями, с волонтерством в приюте для бездомных животных, с Камю, Мураками и Кастанедой... заявила мне, что я нихуя не понимаю в природе человеского насилия, потому что я мне не доводилось читать книжку-высер какого-то португальского урожденного инвалида-колясочника с агорафобией про эту самую природу человеческого насилия.
>Анон, тебя когда нибудь злила чужая позиция?
Приведу простой пример:
Я в местном понимании - быдло. Я вырос в суровом сибирском городке. В детстве был очень толстеньким, меня дразнили и обижали, пока дед, уголовник и вор, не велел мне бить ебальники всем, кто меня доябывает без исключения, а он выступал в роли прикрытия, если возникали проблемы со взрослыми. Мне частенько приходилось ебашиться со всякими говнюками, которые пытались самоутвердиться за мой счет. В 3 классе батя записал меня в секцию бокса, чтобы я схуднул. Особых успехов я там не достиг, но поскольку превышал все допустимые для моего возраста спортивные нормы по весу, то моими спарринг партнерами всегда были ребята постарше и много лучше подготовленные, так я учился противостоять противнику, который гораздо сильнее меня. Школьные годы и подростковый период выпали на 90ые. Окружение было такое, что даже будучи корзинкой, я вынужден был драться в массовых побоищах двор на двор, район на район, класс на класс. Нету в этом ничего страшного или противоестественного, так же и волчата учатся охотится и защищать свою территорию. Это было хоть и довольно редкой, но довольно обыденной составляющей моего детства, которое я не побоюсь назвать счастливым. Потом был ВУЗ и житьё-бытьё в общаге. Специфика заведения была такова, что контингент туда набирался с виду вполне вменяемый, но на деле выяснялось, что общежитие живет по законам колонии, где авторитеты про понятия вспоминают только, когда их самих начинают щемить. Одного года пребывания в общаге мне хватило, чтобы понять человеческую сущность и увидеть глубины грязи и подлости, которых может достичь личность. Можно сказать, что отвалились розовые очки юношества. Гнет от осознания, того что вокруг меня полно гондонов, не превратил меня в циника и мизантропа, хотя я и перестал сильно страшиться одиночества. Вся моя последующая жизнь только подтверждала мою точку зрения. Нет, я не страдал и не терпел каждодневные лишения, не вел перманентную войну с окружающими, по крайней мере не больше, чем среднестатистические люди. Я просто знал, чего можно ожидать от казалось бы самых милых и добрых людей. Я много, где успел поработать. Я был и офисным планкотоном, и работягой в кирзовых сапогах, и свободным художником. Я довольно много всякого повидал в жизни и хорошего, и плохого. Я не был на войне, но я видел пулевые ранения. И ножевые видел, и даже сам получал одно. Мне довелось заглянуть в глаза дочери мертвого старика, который повесился в сортирной кабинке дома престарелых, не выдержав того, что его бросили. Я повидал много безнадежно больных людей, которые просто доживали свой век. Я разговаривал с сумасшедшими, которые понимали, что они сумасшедшие и страдали, я разговаривал с сумасшедшими, которые не понимали, что с ними не все в порядке и были искренне счастливы своему состоянию и даже чувствовали превосходство над другими. Я работал в шахте. Я видел, как под землей, на глубине 200-300 метров, каждый день, за кусок хлеба для своих детей люди теряют здоровье и жизни. В целом, не самый богатый багаж жизненного опыта, но я и не комнатный воин, который судит об окружающем по набору глупых фильмов. После всего этого я остаюсь довольно жизнерадостным человеком, хоть не питаю иллюзий относительно жизни.
И вот однажды девочка, моя ровесница, вся такая с вегетарианством, с белонгандонной навальнистостью и сопутствющим бредом про кровавую гебню и удушающий режим, с образованием, блять, социального психолога, что бы, блять, это не означало, с теплым пледом, с инстаграммом, с поездкой в Прагу, с хобби фотографа кошечек, со стажем работы 6 месяцев продавцом в икее, с сиденеем на шее у мужа, с заебами феминизма и чайлдфри, с угнетаемыми в России геями, с волонтерством в приюте для бездомных животных, с Камю, Мураками и Кастанедой... заявила мне, что я нихуя не понимаю в природе человеского насилия, потому что я мне не доводилось читать книжку-высер какого-то португальского урожденного инвалида-колясочника с агорафобией про эту самую природу человеческого насилия.
Сап, двощ. Нужен совет, сегодня меня смешали с грязью и я не хочу теперь жить. Пилю прохладную.
Проснувшись от нестерпимой жары я, протерев складки, направился к сычевальне. Я серфил интернеты думая о том, что надо бы чего поесть. В холодильнике шаром покати, остались только овощи и куриная грудка, а она сухая и постная. Я стал искать в ВК группы с доставкой еды на дом. Нашел подходящую забегаловку Грилль, выбрал перекусить на 3050р и стал ожидать звонка для подтверждения заказа. Перезвонили в течении 5 минут и продиктовали все что я заказал, единственное что меня смутило, как непрофессионально зачитывала список диспетчер. Я часто звоню в разные забегаловки и везде диспетчера проговаривают список как скороговорку, но тут она будто видела эти названия впервые. Обещали доставить в течении часа. Я мигом принял душ и вымыл пот из складок и пупка, одел менее потную футболку и разгруб завал упаковок от фастфуда с компьютерного стола, в ожидании новых вкусняшек. Пока я двачил капчу, время пролетело незаметно и в домофон раздался звонок. "Да?" "Доставка" "Входите" Я нажимаю на кнопку домофона. "Третий этаж". "Извините я не смогу подняться, у меня машина не закрывается, тут такое дело, вы бы не могли спустится?" Я оторопел от такой наглости, но жрать хотелось, я накинул тапки, взял деньги и отправился в пеший путь. Спустившись на первый этаж и открыв дверь подъезда я увидел толпу (человек 5-6) молодых людей, которые со словами "Мы тебе покушать принесли" начали заталкивать меня в подъезд и гоготать, шуметь, что-то кричать, я растерялся и закрыл лицо руками, я отчетливо видел в руке одного из них камеру, они толкали меня впереди себя и поднявшись на второй этаж я увидел там еще 4 человека, видимо они зашли в подъезд ранее, и караулили меня на случай если я начну убегать. Дойдя до третьего этажа они заставили меня открыть дверь моей квартиры и толпой, не разуваясь, завалились туда. Я был растерян и не мог сосредоточиться в этой суматохе на том о чем меня спрашивают эти господа. После серии несильных ударов по лицу я отчетливо услышал "ТЫ ЖИРОБАС ИЛИ ПУХЛИК?" я не знал что ответить и молчал. Еще удар. "ОТВЕЧАЙ СУКА! ТЫ ХОТЬ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ ПИЗДЕЦ? ТЫ ЗНАЕШЬ СВОЙ УРОВЕНЬ ХОЛЕСТЕРИНА? ИЛИ ТЫ СОТРУДНИЧАЕШЬ С НАМИ И ОТВЕЧАЕШЬ НА ВСЕ ВОПРОСЫ ИЛИ ВЫЗЫВАЕМ ТЕБЕ ЭНДОКРИНОЛОГА!" Я испугался, я давно думал завязать жрать всякое дерьмо и взяться за свой вес, но я не верил что ОККУПАЙ-ЖИРОФИЛЯЙ может добраться до меня? То есть я знал о их существовании, но ведь это все шоу и оно только на страницах интернета, но вот что бы так? Что бы со мной... В это я не верил. Я согласился сотрудничать. "Я ПОВТОРЯЮ ВОПРОС: ТЫ ЖИРОБАС ИЛИ ПУХЛИК?" Я попытался сгладить углы, хоть и понимал что это банально. "У меня нарушен обмен веществ" пробормотал я. Тот кто брал у меня интевью, явно выходил из себя и нанес мне еще удар по лицу "ТЫ ЧЕ МНЕ СУКА ЛЕЧИШЬ, СВИНОТА? ТЫ ЕЩЕ СКАЖИ ЧТО У ТЕБЯ КОСТЬ ШИРОКАЯ! СКОЬКО ВАС ПИДОРАСОВ ЖИРНЫХ ЛОВИМ, ВСЕ ПИЗДЯТ ПРО ОБМЕН ВЕЩЕСТВ И ГЕНЕТИЧЕСКУЮ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТЬ!" Я промолчал. Еще какое-то время они задавали мне вопросы и унижали меня. Далее был сущий ад, ведущий, достал из сумки палку копченой колбасы и протянул ее к моему лицу "Сейчас мы будем тебя исцелять, жиробас ты ебучий. Для начала "ЦЕЛУЙ КОЛБАСКУ" Я не был готов к таким унижениям и отказался, они снова выключили камеру и буквально избили меня толпой, я сломался. Когда камера была вновь включена я уже покорно стоя на коленях лабзал эту колбаску как текущая сучка. Вся моя футболка была пропитана потом, под титьками были два океана жирнолипкой влаги, я был готов заплакать. "А давайте посмотрим что у него в холодильнике" предложил один из шакалов массовки и пока он с восторгом обыскивал мой холодильник, ведущий продолжал меня допрашивать. "Ты рос в полной семье?" "Да, мама, папа, я и бабушка" "Вот оно, сука, которого подряд жиробаса ловим и всех бабки откормили, любишь картошечки с сальцом и котлетками навернуть, а Свинота?" Я лишь молча кивнул в знак согласия. "За кого голосовал?" "Я не ходил на выборы" "Жирную жопу оторвать от кресла не смог? Из-за таких кусков жира как ты страна скатывается в гавно!" Я молчал, мне было стыдно. Я все время думал о том, что запись попадет в интернет. "ПОЦАНЫ, СМОТРИТЕ ЧТО Я НАШЕЛ!" ШАкал рывшийся в моем холодильнике бежал к нам с пачкой майонеза и поспешил ее передать ведущему. "ТЫ АХУЕЛ СВИНЬЯ ЖИРНАЯ? ТЫ СЕБЯ В ЗЕРКАЛО ВИДЕЛ? КАКОЙ ТЕБЕ НАХУЙ МАЙОНЕЗ?" Он хлестал меня мягкой упаковкой майонеза по щекам, а у меня выступали слезы. Открыв пачку он выдавил значительное количество на палку колбасы и швырнул ее мне "ЖРИ СУКА! ЧТО БЫ ВСЮ СЪЕЛ! ЕСЛИ НЕ СЪЕШЬ ЗАСТАВИМ ОТЖИМАТЬСЯ" Я давился этой палкой колбасы, меня тошнило, я не мог больше глотать и чувствовал, что меня сейчас вырвет, а они все смеялись и продолжали смазывать палку майонезом. Я умолял их остановиться но им было плевать. Остатки майонеза они вылили мне на лицо и размазали. Они еще долго измывались надо мой, спрашивали "Кого из нас ты готов съесть?", угрожали отдать меня диетологам, заставляли подтягиваться, а я висел как мешок с гавном на турнике и то не больше 10 секунд, заставляли жрать куски сала с пола, обливали оливковым маслом, попутно снимая все на камеру. Все закончилось только через 2 часа. На моей двери в подъезде они написали болончиком "ХРЮШКИН ДОМ" "ЗДЕСЬ ЖИВЕТ ЖИРТРЕСТ" и накидали у моей двери сала. Я сижу и плачу. НЕ знаю как дальше жить думаю выпилиться.
Проснувшись от нестерпимой жары я, протерев складки, направился к сычевальне. Я серфил интернеты думая о том, что надо бы чего поесть. В холодильнике шаром покати, остались только овощи и куриная грудка, а она сухая и постная. Я стал искать в ВК группы с доставкой еды на дом. Нашел подходящую забегаловку Грилль, выбрал перекусить на 3050р и стал ожидать звонка для подтверждения заказа. Перезвонили в течении 5 минут и продиктовали все что я заказал, единственное что меня смутило, как непрофессионально зачитывала список диспетчер. Я часто звоню в разные забегаловки и везде диспетчера проговаривают список как скороговорку, но тут она будто видела эти названия впервые. Обещали доставить в течении часа. Я мигом принял душ и вымыл пот из складок и пупка, одел менее потную футболку и разгруб завал упаковок от фастфуда с компьютерного стола, в ожидании новых вкусняшек. Пока я двачил капчу, время пролетело незаметно и в домофон раздался звонок. "Да?" "Доставка" "Входите" Я нажимаю на кнопку домофона. "Третий этаж". "Извините я не смогу подняться, у меня машина не закрывается, тут такое дело, вы бы не могли спустится?" Я оторопел от такой наглости, но жрать хотелось, я накинул тапки, взял деньги и отправился в пеший путь. Спустившись на первый этаж и открыв дверь подъезда я увидел толпу (человек 5-6) молодых людей, которые со словами "Мы тебе покушать принесли" начали заталкивать меня в подъезд и гоготать, шуметь, что-то кричать, я растерялся и закрыл лицо руками, я отчетливо видел в руке одного из них камеру, они толкали меня впереди себя и поднявшись на второй этаж я увидел там еще 4 человека, видимо они зашли в подъезд ранее, и караулили меня на случай если я начну убегать. Дойдя до третьего этажа они заставили меня открыть дверь моей квартиры и толпой, не разуваясь, завалились туда. Я был растерян и не мог сосредоточиться в этой суматохе на том о чем меня спрашивают эти господа. После серии несильных ударов по лицу я отчетливо услышал "ТЫ ЖИРОБАС ИЛИ ПУХЛИК?" я не знал что ответить и молчал. Еще удар. "ОТВЕЧАЙ СУКА! ТЫ ХОТЬ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ ПИЗДЕЦ? ТЫ ЗНАЕШЬ СВОЙ УРОВЕНЬ ХОЛЕСТЕРИНА? ИЛИ ТЫ СОТРУДНИЧАЕШЬ С НАМИ И ОТВЕЧАЕШЬ НА ВСЕ ВОПРОСЫ ИЛИ ВЫЗЫВАЕМ ТЕБЕ ЭНДОКРИНОЛОГА!" Я испугался, я давно думал завязать жрать всякое дерьмо и взяться за свой вес, но я не верил что ОККУПАЙ-ЖИРОФИЛЯЙ может добраться до меня? То есть я знал о их существовании, но ведь это все шоу и оно только на страницах интернета, но вот что бы так? Что бы со мной... В это я не верил. Я согласился сотрудничать. "Я ПОВТОРЯЮ ВОПРОС: ТЫ ЖИРОБАС ИЛИ ПУХЛИК?" Я попытался сгладить углы, хоть и понимал что это банально. "У меня нарушен обмен веществ" пробормотал я. Тот кто брал у меня интевью, явно выходил из себя и нанес мне еще удар по лицу "ТЫ ЧЕ МНЕ СУКА ЛЕЧИШЬ, СВИНОТА? ТЫ ЕЩЕ СКАЖИ ЧТО У ТЕБЯ КОСТЬ ШИРОКАЯ! СКОЬКО ВАС ПИДОРАСОВ ЖИРНЫХ ЛОВИМ, ВСЕ ПИЗДЯТ ПРО ОБМЕН ВЕЩЕСТВ И ГЕНЕТИЧЕСКУЮ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТЬ!" Я промолчал. Еще какое-то время они задавали мне вопросы и унижали меня. Далее был сущий ад, ведущий, достал из сумки палку копченой колбасы и протянул ее к моему лицу "Сейчас мы будем тебя исцелять, жиробас ты ебучий. Для начала "ЦЕЛУЙ КОЛБАСКУ" Я не был готов к таким унижениям и отказался, они снова выключили камеру и буквально избили меня толпой, я сломался. Когда камера была вновь включена я уже покорно стоя на коленях лабзал эту колбаску как текущая сучка. Вся моя футболка была пропитана потом, под титьками были два океана жирнолипкой влаги, я был готов заплакать. "А давайте посмотрим что у него в холодильнике" предложил один из шакалов массовки и пока он с восторгом обыскивал мой холодильник, ведущий продолжал меня допрашивать. "Ты рос в полной семье?" "Да, мама, папа, я и бабушка" "Вот оно, сука, которого подряд жиробаса ловим и всех бабки откормили, любишь картошечки с сальцом и котлетками навернуть, а Свинота?" Я лишь молча кивнул в знак согласия. "За кого голосовал?" "Я не ходил на выборы" "Жирную жопу оторвать от кресла не смог? Из-за таких кусков жира как ты страна скатывается в гавно!" Я молчал, мне было стыдно. Я все время думал о том, что запись попадет в интернет. "ПОЦАНЫ, СМОТРИТЕ ЧТО Я НАШЕЛ!" ШАкал рывшийся в моем холодильнике бежал к нам с пачкой майонеза и поспешил ее передать ведущему. "ТЫ АХУЕЛ СВИНЬЯ ЖИРНАЯ? ТЫ СЕБЯ В ЗЕРКАЛО ВИДЕЛ? КАКОЙ ТЕБЕ НАХУЙ МАЙОНЕЗ?" Он хлестал меня мягкой упаковкой майонеза по щекам, а у меня выступали слезы. Открыв пачку он выдавил значительное количество на палку колбасы и швырнул ее мне "ЖРИ СУКА! ЧТО БЫ ВСЮ СЪЕЛ! ЕСЛИ НЕ СЪЕШЬ ЗАСТАВИМ ОТЖИМАТЬСЯ" Я давился этой палкой колбасы, меня тошнило, я не мог больше глотать и чувствовал, что меня сейчас вырвет, а они все смеялись и продолжали смазывать палку майонезом. Я умолял их остановиться но им было плевать. Остатки майонеза они вылили мне на лицо и размазали. Они еще долго измывались надо мой, спрашивали "Кого из нас ты готов съесть?", угрожали отдать меня диетологам, заставляли подтягиваться, а я висел как мешок с гавном на турнике и то не больше 10 секунд, заставляли жрать куски сала с пола, обливали оливковым маслом, попутно снимая все на камеру. Все закончилось только через 2 часа. На моей двери в подъезде они написали болончиком "ХРЮШКИН ДОМ" "ЗДЕСЬ ЖИВЕТ ЖИРТРЕСТ" и накидали у моей двери сала. Я сижу и плачу. НЕ знаю как дальше жить думаю выпилиться.
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
\"У тебя парень есть?\"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
\"И ты его прямо в пердачелло?\"
Я кивнул.
\"Долбишься в сракотан?\"
Опять я грустно кивнул.
\"Теребишь его в попчанский?\"
\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
\"Месишь черное тесто с перцем?\"
\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
\"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?\"
Я послал нахуй отца и ушел.
\"У тебя парень есть?\"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
\"И ты его прямо в пердачелло?\"
Я кивнул.
\"Долбишься в сракотан?\"
Опять я грустно кивнул.
\"Теребишь его в попчанский?\"
\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
\"Месишь черное тесто с перцем?\"
\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
\"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?\"
Я послал нахуй отца и ушел.
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним
Не гайдук ли это? Слог похож
Если дед был некрещеный, то отпевать его никто не будет. Поговорил с пастой.
каждый раз плачу от этой пасты, очень душевно, спасибо
Он разве использует грубую лексику в своих телегах?
Еще как епта
<i>мимогайдук<\i>
Гайдук, вы пьяны. Идите спать.
Картман,ты?
Подкрепляю.
зачем вообще ходить на могилы???
>>мимо-буддист
> и попросили не впускать хохлов.
> думаю хохол сука прорвался, как же мне его выгонять.
Проиграно.
Я ведь попробую в следующий раз.
Как же я проиграл, еще доставьте таких.
> Я повернулся направо....Я повернулся направо.
А потом начало темнеть.
Всегда проигрываю.
незачем, но всё равно иди нахуй. Надеюсь, завтра твоя мать сдохнет, и ты поймёшь, почему.
В попку баловался с ним?
Проиграл на весь офис. Встречался с медсестрой-студенточкой, еблась знатно она, сейчас в педиатрии работает. Цинизма в них и правда поболее чем в других телках.
Как куклоебы убили Абу.
Накрапывал дождь. Нариман поднял воротник пальто повыше, и косолапо поплелся к машине. Хромая нога - это последствия травмы, полученной на татаме - Абу в детстве подавал надежды как борец, но спорт пришлось оставить после той роковой схватки.
Тогда Нариман был молод, и горяч как арабский жеребец, его противник - бледный патлатый русак не внушал угрозы. Схватка длилась всего полминуты, Абу очнулся от запаха нашатырного спирта, над ним согнувшись стоял врач. Никогда еще Нариман не проигрывал, все его предки были знаменитыми борцами, он не мог, не имел права сдаться! Абу попытался встать, но резкая боль в колене бросила его обратно на пол. А поодаль стоял проклятый русак, смеясь своим странными разноцветными глазами.
Резко налетел ветер, и плеснул дождем в лицо Абу, тот поморщился и залез рукой в карман - проклятье! Ключи от автомобиля остались дома, на столе рядом с компьютером - Абу делал пруф для успешнобляди-треда. Он развернулся и пошел домой.
Двач достался ему случайно - его друг Педалик (его прозвали так потому что в детстве он постоянно падал с велосипеда) отдал ему этот сайт, мол, поставишь рекламу и разбогатеешь. Все было хорошо, пока Абу не увидел это. Проклятые русаки, постящие девчонок с разноцветными глазами - Абу был в ярости. Огнем и мечом он выжигал эту чуму, которую называли "куклофаги" или "куклоебы".
Несмотря на сопротивление пользователей, Абу удалось избавиться от мерзких крыс, напоминавших ему о поражении, после которого он стал позором семьи, и ему пришлось покинуть родной аул. Жизнь в Москве сделала из Наримана другого человека, и он был почти благодарен своему седому отцу, за то что он променял Абу на пару баранов. Убежать из рабства было непросто с хромой ногой, но Нариман был волевым человеком.
Не разуваясь Нариман прошел в комнату и взял ключи. Компьютер был включен. Как всегда /b/. Нажав F5 Абу поскроллил страницу, его внимание привлек тред с куклами. Они грозились убить админа Двача, глупые черви. Бан был делом пары минут, и вот уже Абу выходит из своей квартиры в приподнятом настроении. В конце концов - на все воля Аллаха, и травма дала возможность начать новую жизнь. В раздумьях Абу зашел в лифт.
На шестом этаже лифт затормозил, и в дверь вошел высокий человек в куртке с капюшоном. Он нажал кнопку с цифрой 1, но не повернулся лицом к двери. Он стоял и смотрел в лицо Наримана. Его губы шевельнулись:
- Ты Абу?
Абу растерялся - откуда этот человек знает его прозвище? Незнакомец увидел смятение в глазах Наримана, и резко выхватив из-за пояса нож, всадил его в грудь Абу. Нариман упал, истекая кровью, во взгляде его был немой вопрос: за что?
Лифт остановился, и убийца вышел. Накрапывал дождь. Человек огляделся и направился в сторону метро. Быстро шагая он повторял себе под нос:
- Ну вот и все, десу.
стоила
До чего душевная паста, а мой батя - мудак и говно, да и хуй с ним.
Русня в своем манямирке возомнила себя европейцем, спешите видеть, господа! Зависть - это плохое чувство. Ты ведь даже жирухе с паспортом гражданки европы нахуй не нужен, да и девственен ты.
В детстве думал, что если купаешься в душе, то тебя никто не услышит а на самом деле очень даже слышно и орал "МЫ ЕБАЛИСЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, А ТЫ ВЗЯЛА И ОБОСРАЛАСЬ" и прочий репертуар красной плесени и сектора газа. Мама и батя смотрели на это сквозь пальцы, но однажды приехала бабушка погостить и услышала мой "концерт". Итог, бабке стало плохо, а меня напиздили ремнем. Я кстати был солистом в хоре из 50 человек тогда.
Был послан Сергеем Пенкиным.
Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно выебывался и писал эти сочинения в духе набега на сайт ГДЗ. Например, одному парню на тему "Кем хочешь стать после школы" написал о том, как круто быть трактористом и иметь жирную деревенскую бабу в женах. Другому написал, что его мечта стать камикадзе, как его дядя Саид Салоед. На контрольных, когда успевал все написать раньше звонка, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих людей, например, Вася Тракторов и писал полную ахинею, кося под быдло с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол. Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять и сдали директору, он дико лолировал, пока угрожал вызвать предков.
В 9 лет висел на турнике и ебнулся головой на бетон с 2 метров. Батя орал и матерился вместо того, чтобы пожалеть.
Когда играли в сифака уебался лицом об трубу, разбил себе ебало. Батя дико лоллировал, когда я говорил ему что "влетел в трубу"
купили охуенный велик с кучей всякой хуйни, типо фар и сигнала. Разъебал все через 40 минут.
Дал в ебло однокласснице головой, она упала назад и разбила окно.
Однажды нас завела в кусты какая-то школьница, примерно нашего возраста - около 10 лет. Обещала показать нам стриптиз. Мы сначала не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. В итоге она просто сняла штаны и терлась жопой о наши лица, попутно пытаясь танцевать. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз.
Обоссался на хореографии танцуя польку (боялся отпроситься в туалет). Все остановились, отбежали от меня и начали угорать, а я танцевал, припрыгивал и ссал прямо в шорты.
Потом тоже в детстве меня стопанул гопник, требовал мелочь, телефон там, я писклявым голосом закричал У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел в женщину с коляскойточнее в саму коляску. Чуть не перевернул ее, повалил шлюху а потом под мат и детский крик побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим фаталити
Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские шлюхи охуели как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи. Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад.
Вооружившись ИЖ'ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
Налил девке смолы на голову в детском саду. Зачем я это сделал, я не понимаю даже сейчас.
В классе 10 все проходили какой-то тест психологический, я там писал как маньяк. Потом всю четверть проебывал в кабинете психолога, которая объясняла мне что нельзя убивать людей ради интереса.
Нарисовал балончиком свастику в кабинете историка, который был хачом.
Бабка спалила пакетик с травой на балконе, выбросила всё, сука.
Запорол другу первый секс на вписке.
Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке.
В Токио пытался упоротым купить у девки на улице ее трусы.
Нажрался в Париже, бегал ночью бухой и зиговал неграм.
блять , в голосину
день сделан
Я лежу на асфальте, в полуметре от него, парень получил несколько ударов ножом в живот, в свете фонаря видно, как темно-багряная лужа крови под ним становится все больше и больше. В моей жизни случалось многое, но из-за меня никого никогда не убивали. Да, Дима был не самым лучшим хозяином, не купил для меня чехол, носил в одном кармане с ключами и загрузил на мелодию звонка «Пачку сигарет», удалив установленные по умолчанию фрагменты «Девятой симфонии» и «Турецкого марша», но он, в отличии от своих предшественников, не променял меня на другой телефон, едва увидев в салоне связи новую модель. Я не молод, уже пережил операцию по пересадке аккумулятора и думал, что буду служить Диме до самой смерти. До своей.
Теперь он умирает из-за меня, по ошибке конечно, те ребята думали, что я новый, современный, напичканный крутыми функциями, а я оказался старым, обшарпанным и не стоящим ни гроша. На вырученные за меня в комиссионном магазине деньги, эти ублюдки не купили бы и пол грамма.
Когда они обступили его, Дима сказал, что денег у него нет, а телефон отдавать отказался, он пытался защитить меня и за это получил нож под ребра. Я слышал истории о том, как телефоны, лежавшие в нагрудном кармане, спасали своего хозяина принимая пулю, летящую прямо в сердце, но что бы человек, рискуя жизнью защищал телефон – никогда.
Когда один из нападавших, обшаривая карманы лежащего на асфальте Димы, вынул и оглядел телефон он раздосадованно швырнул меня об землю. Я даже не перезагрузился, мы из старого, надежного поколения, и не такое переживали. Нападавшие скрылись, а мы остались лежать.
Что же мне делать? Что будет с ним? Что будет со мной? Я со стыдом вспоминаю, как злился на Диму, когда он забывал меня на вписках, проливал на экран пиво и загружал по ИК-порту порнографические картинки, теперь все это казалось смешным и потеряло всякое значение.
Что мне делать? Я бесполезен. Я мог бы сам снять блокировку, набрать номер, позвонить в любую точку мира, но я ничего не смогу сказать, не смогу назвать адрес и позвать на помощь.
Вот, кажется Дима открыл глаза, он смотрит на меня, я знаю, есть только один шанс, надеюсь зарядки хватит.
Я включаю вибрацию и медленно ползу к нему, каждый сантиметр дается с трудом, вибрация неумолимо сжигает заряд, он не отрывает от меня взгляда, хорошо, только не отключайся, терпи. На последней палочке я подползаю к нему, достаточно близко, что бы его услышали и набираю номер скорой.
- Экстренная медицинская помощь, оператор слушает.
- Ленинский 119, корпус 2 во дворе, несколько ножевых – хрипло шепчет в трубку Дима.
- Ваш вызов принят, дежурная машина в нескольких кварталах.
Через секунду заряд батареи иссяк.
Я очнулся на столике около больничной койки, рядом недоеденная тарелка каши, пакет сока и несколько банок с консервами. От меня к розетке тянется провод зарядного устройства, от Димы тоже тянется провод, только к капельнице. На кровати сидит димина мать, плачет и говорит, что больше никогда не отпустит его из дома так поздно, он молча кивает ей.
Теперь он умирает из-за меня, по ошибке конечно, те ребята думали, что я новый, современный, напичканный крутыми функциями, а я оказался старым, обшарпанным и не стоящим ни гроша. На вырученные за меня в комиссионном магазине деньги, эти ублюдки не купили бы и пол грамма.
Когда они обступили его, Дима сказал, что денег у него нет, а телефон отдавать отказался, он пытался защитить меня и за это получил нож под ребра. Я слышал истории о том, как телефоны, лежавшие в нагрудном кармане, спасали своего хозяина принимая пулю, летящую прямо в сердце, но что бы человек, рискуя жизнью защищал телефон – никогда.
Когда один из нападавших, обшаривая карманы лежащего на асфальте Димы, вынул и оглядел телефон он раздосадованно швырнул меня об землю. Я даже не перезагрузился, мы из старого, надежного поколения, и не такое переживали. Нападавшие скрылись, а мы остались лежать.
Что же мне делать? Что будет с ним? Что будет со мной? Я со стыдом вспоминаю, как злился на Диму, когда он забывал меня на вписках, проливал на экран пиво и загружал по ИК-порту порнографические картинки, теперь все это казалось смешным и потеряло всякое значение.
Что мне делать? Я бесполезен. Я мог бы сам снять блокировку, набрать номер, позвонить в любую точку мира, но я ничего не смогу сказать, не смогу назвать адрес и позвать на помощь.
Вот, кажется Дима открыл глаза, он смотрит на меня, я знаю, есть только один шанс, надеюсь зарядки хватит.
Я включаю вибрацию и медленно ползу к нему, каждый сантиметр дается с трудом, вибрация неумолимо сжигает заряд, он не отрывает от меня взгляда, хорошо, только не отключайся, терпи. На последней палочке я подползаю к нему, достаточно близко, что бы его услышали и набираю номер скорой.
- Экстренная медицинская помощь, оператор слушает.
- Ленинский 119, корпус 2 во дворе, несколько ножевых – хрипло шепчет в трубку Дима.
- Ваш вызов принят, дежурная машина в нескольких кварталах.
Через секунду заряд батареи иссяк.
Я очнулся на столике около больничной койки, рядом недоеденная тарелка каши, пакет сока и несколько банок с консервами. От меня к розетке тянется провод зарядного устройства, от Димы тоже тянется провод, только к капельнице. На кровати сидит димина мать, плачет и говорит, что больше никогда не отпустит его из дома так поздно, он молча кивает ей.
100% пидораха.
Знаете что - я погряз в своей лени и минимальных притязаний к жизни вообще, словно в болоте. И я все отчетливее начинаю понимать, что погрузился я туда полностью и надежно. Работа не бей лежачего, зарплата как раз на месячную норму бичей и полторушку жигуля по пятницам (все бухают по пятницам, а я чем хуже - все как у людей). Девственник, два неудачных попыток попарить шишку. Первый в деревне: как там принято, толпой ебали какую то дуру, ну я влез в очередь, говорю, а че там, че там такое. Ну говорят, давай залезай на девку-то, мужиком станешь, хаха. Ну я залез, хуек от волнения даже не пошевелился, сзади гогот, обсуждают мою жопу. Слез, девка-то как воскликнет "ты че залазил то, хотя бы засунал бы". Смех, шквал аплодисментов, псих. травма на всю молодость. Второй раз аж через семь лет, после армии. Нашел бабешку, попытался выебать наскоряк, пока мамка не пришла. Естественно от волнения разбудить ужика не удалось. Фейс девки аля "ебать ты лох", травма во второй степени ака СТОСН.
Ну что я все о ебле, да о ебле. Кстати, о ебле-самый прикол в том, что после того случая мое либидо за компанию с самооценкой упало ниже уровня дедули лет за 70. То есть фап сократился с одного раза в день до одного-двух раз в месяц, и то потому что на двачах сказали, что застой спермы грозит простатитом. Ну ладно, хватит о пошлом, давай те я вам лучше расскажу о моем хуе. Он сократился на два см, с 14 до 12, хотя без линейки это не заметишь, да и смысла особо в этих см нет-писаю я и так с комфортом.
Но, если честно, половая сфера ебет мою внутреннюю гармонию не так жестко, как сфера личных интересов и увлечений. То есть, я тот пробздень, который в каждом треде поддерживает кукарекание "пок пок пок, у миня никаких интересов нит вапще". Да, я ебанный овощ-мне ничего уже не доставляет удовольствия: ни игры, ни двачи, ни науч.поп, ни нейросети, ни программирование, ни графомания всякой хуиты (типа этой), ни турнички-брусья (знаю, знаю-петух не человек), вообще нихуя НИЧЕГО.
Зашел на сосач, почитать ахуительные истории-посмотрел сколько читать говна, плюнул-решил сам высраться. Зачем-да так, потому что сейчас захотелось, хоть что то в кои-то веки захотелось.
Вообще уж больно все это похоже на надвигающуюся шизу, но я все же склонен к оптимизму, и я думаю, это возрастная деградация. Такого термина нет, но вот посудите сами: с самого детства у нас наблюдается как снижение активности (физической, интеллектуальной, эмоциональной), так и снижение интереса к чему бы то ни было. Мы уже не можем радоваться в 13 лет фишкой с чармондером, как радовались ею в 7, мы уже не можем в 23 радоваться дрочке, как в 13, мы уже не можем в 33 радоваться ржавому ведру как в 23.
Да, конечно, эффект новизны дает о себе знать, но все же с каждым годом все новое, что мы узнаем, не так будоражит наше воображение, как энное количество лет назад. Попробую объяснить почему-каждому организму необходимо приспосабливаться в этом мире, и период детства дается именно для того, чтобы организм прилагал максимум усилий для того, чтобы приспособиться к конкретной среде. Именно поэтому любые детеныши такие непоседы, инстинкты их толкают познавать мир и развивать свои навыки-котята познают свою территорию, учатся ловить добычу, драться, и человечек занимается тем же самым-эти ебучие личинки лазают везде, куда только можно залезть, синдром "почемучки" доводит до белого каления жертву, вынужденную отвечать на всякие ахуительные вопросы типа "а почему небо синее, трава зеленая, а ты пидор", причем им это действительно интересно, мозг заставляет познавать мир. И только потом, набравшись опыта, мозг будет игнорировать всякие несущественные сведения, как например приблизительное количество звезд на небе, и ребенку и взрослому по-сути поебать сколько эти звезд, но мозг ребенка еще не знает, что эти звезды никакой роли в его жизни не играют, он видит новый раздражитель и хочет получше узнать о нем.
Так вот, природа каждому организму определила срок сбора сведений об окружающем мире и наработки нужных навыков для выживания. А потом, все-детство кончилось, это только тебе казалось что это просто беззаботная пора, специально созданная природой, чтоб ты бегал, прыгал, веселился, малафил стены и вообще угорал как мог. Природа выделила этот срок только для того, чтобы ты с утроенной энергией вписался в этот мир, приспосабливая в виде игр к будущей борьбе за иерархию, самок, против неблагоприятных условий среды. Если ты все детство пробегал, пропрыгал и обдрочил все стены в маминой комнате, поздравляю-ты не приспособился к этому миру. Это касается всех аспектов-то, что ты омега мненедают, это не только генетическая предрасположенность, но и твое выученное в период формирования характера, поведение. То есть, начиная с первой стычки, когда вася ерохин в детском саду отобрал у тебя машинку и ты побежал к мамке плакаться, ты формировал свою особую модель поведения. И в данном случае родители и нужны, чтобы корректировать ее. И если мамка сказала "ничего, ничего малыш, я ему покажу, будет тебе твоя машинка, на скушай пироженку", то все-первый кирпичик в фундамент характера будущего омеги заложен. Если же она конченная наркоманка и диким ором начала орать "а ну принес эту машинку сюда, мне похуй как-убей укради изнасилуй, но если ее здесь через 5 минут не будет, я тебя расчленю", поверьте, даже с генами червя-пидора, ребенок как нибудь ее вернет, и что главное-САМ. Неважно, спиздиет ли он ее втихую как крыса, или подойдет уебет шахматной доской ерохина и заберет, но он начнет понимать, что все проблемы ему придется решать самому, да и к тому же лишний раз жаловаться не будет. Самое главное, не давать ему абстрагироваться от ситуации, типа "о, машинку спиздили, буду играть камнем", это формирует модель поведения избегания проблем, в принципе можно свести обоих пиздюков и строго спросить ерохина "ты понимаешь какой косяк ты впорол, тебе пизда парень, базарю", а омежкина спросить "ты чмо ебанное, у тебя отняли, а ты взял и отдал, тебе будут хуй в жопу втыкать, ты чо-булки раздвинешь, чтоб удобнее было". Ну и заставить подраться хотя бы раз-омежкины с детства боятся пиздюлей, потому что даже не имеют представления что это такое, все неизвестное их пугает.
Так вот, перейдем от этологии к наркомании. Все мы спрашиваем себя-чел, че за хуйня? Где твоя энергия, где твои интересы, куда ты блять заныкал тот пакетик? Так вот-твоя энергия, твои интересы остались там в детстве. А пакетик лежит где то в районе санузла, поищи хорошенько. И все твои "интересы" типа цветных лошадок, кодинга, завоевания мира с помощью мышей-мутантов это все голимая хуйня для твоего подсознания. Твой древний и соответственно более мудрый фундамент разума точно знает-что нужно организму в этой жизни, а что-коня какашки. И организм прислушается именно к нему, а не к петушиной надстройке над ним-твоему сознанию, задача которого решение мимолетных задач типа высечения острого камня из булыжника другим камнем и способность к запоминанию алгоритма этого высечения, причем в первую очередь посредством копирования поведения других сородичей. И чем старше, тем сильнее подсознание давит на сознание, то есть человек уже руководствуется не мимолетными хотелками, а задает себя глобальный вектор интересов. Ну а помогает ему в этом вегетативная система, и вот тут то и предстает различие между альфой, бетой и прочими омегами. Прежде всего реакция на стресс. Но это не главное, главное это то-что мы уже никогда не будем заниматься всякой хуйней с таким энтузиазмом как в 5-15 лет.
Что я хотел сказать этим? Да, все просто-твою мамку ебал и кончил в твой завтрак, мне просто нехуй делать, я писал поток мыслей и снова погружаюсь в апатию.
Ну что я все о ебле, да о ебле. Кстати, о ебле-самый прикол в том, что после того случая мое либидо за компанию с самооценкой упало ниже уровня дедули лет за 70. То есть фап сократился с одного раза в день до одного-двух раз в месяц, и то потому что на двачах сказали, что застой спермы грозит простатитом. Ну ладно, хватит о пошлом, давай те я вам лучше расскажу о моем хуе. Он сократился на два см, с 14 до 12, хотя без линейки это не заметишь, да и смысла особо в этих см нет-писаю я и так с комфортом.
Но, если честно, половая сфера ебет мою внутреннюю гармонию не так жестко, как сфера личных интересов и увлечений. То есть, я тот пробздень, который в каждом треде поддерживает кукарекание "пок пок пок, у миня никаких интересов нит вапще". Да, я ебанный овощ-мне ничего уже не доставляет удовольствия: ни игры, ни двачи, ни науч.поп, ни нейросети, ни программирование, ни графомания всякой хуиты (типа этой), ни турнички-брусья (знаю, знаю-петух не человек), вообще нихуя НИЧЕГО.
Зашел на сосач, почитать ахуительные истории-посмотрел сколько читать говна, плюнул-решил сам высраться. Зачем-да так, потому что сейчас захотелось, хоть что то в кои-то веки захотелось.
Вообще уж больно все это похоже на надвигающуюся шизу, но я все же склонен к оптимизму, и я думаю, это возрастная деградация. Такого термина нет, но вот посудите сами: с самого детства у нас наблюдается как снижение активности (физической, интеллектуальной, эмоциональной), так и снижение интереса к чему бы то ни было. Мы уже не можем радоваться в 13 лет фишкой с чармондером, как радовались ею в 7, мы уже не можем в 23 радоваться дрочке, как в 13, мы уже не можем в 33 радоваться ржавому ведру как в 23.
Да, конечно, эффект новизны дает о себе знать, но все же с каждым годом все новое, что мы узнаем, не так будоражит наше воображение, как энное количество лет назад. Попробую объяснить почему-каждому организму необходимо приспосабливаться в этом мире, и период детства дается именно для того, чтобы организм прилагал максимум усилий для того, чтобы приспособиться к конкретной среде. Именно поэтому любые детеныши такие непоседы, инстинкты их толкают познавать мир и развивать свои навыки-котята познают свою территорию, учатся ловить добычу, драться, и человечек занимается тем же самым-эти ебучие личинки лазают везде, куда только можно залезть, синдром "почемучки" доводит до белого каления жертву, вынужденную отвечать на всякие ахуительные вопросы типа "а почему небо синее, трава зеленая, а ты пидор", причем им это действительно интересно, мозг заставляет познавать мир. И только потом, набравшись опыта, мозг будет игнорировать всякие несущественные сведения, как например приблизительное количество звезд на небе, и ребенку и взрослому по-сути поебать сколько эти звезд, но мозг ребенка еще не знает, что эти звезды никакой роли в его жизни не играют, он видит новый раздражитель и хочет получше узнать о нем.
Так вот, природа каждому организму определила срок сбора сведений об окружающем мире и наработки нужных навыков для выживания. А потом, все-детство кончилось, это только тебе казалось что это просто беззаботная пора, специально созданная природой, чтоб ты бегал, прыгал, веселился, малафил стены и вообще угорал как мог. Природа выделила этот срок только для того, чтобы ты с утроенной энергией вписался в этот мир, приспосабливая в виде игр к будущей борьбе за иерархию, самок, против неблагоприятных условий среды. Если ты все детство пробегал, пропрыгал и обдрочил все стены в маминой комнате, поздравляю-ты не приспособился к этому миру. Это касается всех аспектов-то, что ты омега мненедают, это не только генетическая предрасположенность, но и твое выученное в период формирования характера, поведение. То есть, начиная с первой стычки, когда вася ерохин в детском саду отобрал у тебя машинку и ты побежал к мамке плакаться, ты формировал свою особую модель поведения. И в данном случае родители и нужны, чтобы корректировать ее. И если мамка сказала "ничего, ничего малыш, я ему покажу, будет тебе твоя машинка, на скушай пироженку", то все-первый кирпичик в фундамент характера будущего омеги заложен. Если же она конченная наркоманка и диким ором начала орать "а ну принес эту машинку сюда, мне похуй как-убей укради изнасилуй, но если ее здесь через 5 минут не будет, я тебя расчленю", поверьте, даже с генами червя-пидора, ребенок как нибудь ее вернет, и что главное-САМ. Неважно, спиздиет ли он ее втихую как крыса, или подойдет уебет шахматной доской ерохина и заберет, но он начнет понимать, что все проблемы ему придется решать самому, да и к тому же лишний раз жаловаться не будет. Самое главное, не давать ему абстрагироваться от ситуации, типа "о, машинку спиздили, буду играть камнем", это формирует модель поведения избегания проблем, в принципе можно свести обоих пиздюков и строго спросить ерохина "ты понимаешь какой косяк ты впорол, тебе пизда парень, базарю", а омежкина спросить "ты чмо ебанное, у тебя отняли, а ты взял и отдал, тебе будут хуй в жопу втыкать, ты чо-булки раздвинешь, чтоб удобнее было". Ну и заставить подраться хотя бы раз-омежкины с детства боятся пиздюлей, потому что даже не имеют представления что это такое, все неизвестное их пугает.
Так вот, перейдем от этологии к наркомании. Все мы спрашиваем себя-чел, че за хуйня? Где твоя энергия, где твои интересы, куда ты блять заныкал тот пакетик? Так вот-твоя энергия, твои интересы остались там в детстве. А пакетик лежит где то в районе санузла, поищи хорошенько. И все твои "интересы" типа цветных лошадок, кодинга, завоевания мира с помощью мышей-мутантов это все голимая хуйня для твоего подсознания. Твой древний и соответственно более мудрый фундамент разума точно знает-что нужно организму в этой жизни, а что-коня какашки. И организм прислушается именно к нему, а не к петушиной надстройке над ним-твоему сознанию, задача которого решение мимолетных задач типа высечения острого камня из булыжника другим камнем и способность к запоминанию алгоритма этого высечения, причем в первую очередь посредством копирования поведения других сородичей. И чем старше, тем сильнее подсознание давит на сознание, то есть человек уже руководствуется не мимолетными хотелками, а задает себя глобальный вектор интересов. Ну а помогает ему в этом вегетативная система, и вот тут то и предстает различие между альфой, бетой и прочими омегами. Прежде всего реакция на стресс. Но это не главное, главное это то-что мы уже никогда не будем заниматься всякой хуйней с таким энтузиазмом как в 5-15 лет.
Что я хотел сказать этим? Да, все просто-твою мамку ебал и кончил в твой завтрак, мне просто нехуй делать, я писал поток мыслей и снова погружаюсь в апатию.
> ВАРЪЮВОНАКИЛМЕ
Прочитал голосом Бетмана - проиграл.
На днях решил сходить в школу, в которой когда-то учился, проведать мою учительницу по литературе - мы давно ладили да и вообще она была самым адекватным преподавателем в школе. Посидели, выпили чай, а потом у неё началось занятие, и я сел на заднюю парту, рядом с какой-то девочкой. Школиё не вызывало у меня каких-то чувств, вроде ненависти или любви, отношение к ним у меня было такое же, как у энтомолога к вагинальным вшам. Ольга(так звали учительницу)спокойно и свободно вела предмет, на цифровой доске мелькали лица и отрывки из книг. Какие-то школия шушукались, но резко обрывались под взглядом учителя.
И тут я заметил его. Эта маленькая сука сидела на предпоследней парте, на противоположном ряду, клеила жвачку под парту и поворачивалась с такой интенсивностью, будто бы солитёр рвал ему анус. Ольга сделала ему уже два замечания, он с гопницкой улыбкой извинился и что-то спизднул про себя про учительницу. Я выжидал, когда эта сука наконец себя проявит на все сто. Он не заставил себя ждать, резко перданув на весь класс. Быдло на передних партах заржало, Ольга прикрикнула, но тот уже пердел с новой силой. В классе запахло очень смачным говнецом. Школоублюдки ржали с новой силой, а потом эта сука посмотрела на меня, ощутив подзатыльник.
-ЧЁ ДЕЛАЕШ!?
-Умерь свои газы, парень, и не порти урок.
-Это не я! - возмутился ублюдок с ухмылкой. - Ольга #secondname#, почему он на меня сваливает! Ещё и бьёт!
Я не стал ждать, пока маленький урод закончит свою тираду и вывел его из класса.
В коридоре я ясным и понятным "сукин выродок, ещё раз так сделаешь, выебу без смазки" объяснил мудачку, что так делать нельзя.На что тот мне ответил, зная, что свидетелей рядом нет:
- Ты, блять, охуеешь скоро, мы с посонами пиздить тя будим.
На это я ответил мощной пощёчиной, отправил мудака в класс уже под конец урока, и ушёл домой.
Через два дня, когда я шёл по улице, путь мне преградили три малолетних гопника.Среди них был и этот уёбок.
- Долетался, блять, хуйло ёбаное?Ща пизды получишь!
Один из долбоёбов пытался ударить меня с ноги, но я успел ухватить его за шкирку и со всей силы ёбнуть о землю. Уёбок из класса начал бить меня кулаками,после получив в пах и камнем по еблу, который лежал неподалёку.Третий получил в глаз и пендаля под жопу. Нас остановил прохожий, который сделал мне предьяву, мол, "каково я тут детей бью".Я и ответил, что мол, малолетние преступники, телефон хотели украсть, стояли поджидали. Прохожий (какая же, ебать, удача) оказался человеком из ментовки, отвёл ублюдков в участок.Что было дальше, хуй знает, но этих долбоёбов больше не встречал, да и Ольгу навещать перестал.Этим троим, скорее всего, ничего не было - может их быдлородители наказали, а может им вообще было плевать на своих долбоёбов.
Какую мысль хотел донести: ты ведь знаешь, анон, что обыдление начинается в школе, где ребёнка своими методами "корректирует" коллектив.Подобные ублюдки, которых я описал - главные, кто участвует в корректировке "нетакихкаквсе" путём драк и наездов.Образование, как ты знаешь, их и боком не ебёт, они "учат жизни", с самого начала закладывая в голове "чужака" основное понятие - не будешь как все - отпиздим.Закон таких не огораживает от других, права человека принадлежат всему быдлу на земле. Отдавать ребёнка в частные школы не хватит средств, лучший способ - учить ребёнка на дому, вдали от ублюдков и прямо-таки охуительных учебников Минобра.
Голос раскудахтавшихся наседок из зала: ко-ко-ко, акаконбудитжитьвкаликтивешколасамыелучшиегоды и т.д.А вот так!Без нервов, общаясь с друзьями по сети, гуляя, никогда не чувствуя волнения перед экзаменами, - то есть, фактически, минуя позорное существование под клеймом "школьник" и зная, что есть законные пути самозащиты от вышеупомянутых ублюдков, как шокер, балончик и пистолет.В США такая защита своей персоны более чем законна.Пропадёт у ребёнка сразу же больший процент фобий, которые навязывают государственные учреждения.
Да, кто-то может сказать: эй, аффтар, а ты случаем сам-то не школьник, желающий свалить из своей клетки? Не-а, не угадали.Я студент, закончивший школу экстерном, большее своё время пролежав на больничной койке.Пока у всех были летние каникулы, у меня были врачи и анализы.
Спасибо, анон, за то, что выслушал.У меня всё.
И тут я заметил его. Эта маленькая сука сидела на предпоследней парте, на противоположном ряду, клеила жвачку под парту и поворачивалась с такой интенсивностью, будто бы солитёр рвал ему анус. Ольга сделала ему уже два замечания, он с гопницкой улыбкой извинился и что-то спизднул про себя про учительницу. Я выжидал, когда эта сука наконец себя проявит на все сто. Он не заставил себя ждать, резко перданув на весь класс. Быдло на передних партах заржало, Ольга прикрикнула, но тот уже пердел с новой силой. В классе запахло очень смачным говнецом. Школоублюдки ржали с новой силой, а потом эта сука посмотрела на меня, ощутив подзатыльник.
-ЧЁ ДЕЛАЕШ!?
-Умерь свои газы, парень, и не порти урок.
-Это не я! - возмутился ублюдок с ухмылкой. - Ольга #secondname#, почему он на меня сваливает! Ещё и бьёт!
Я не стал ждать, пока маленький урод закончит свою тираду и вывел его из класса.
В коридоре я ясным и понятным "сукин выродок, ещё раз так сделаешь, выебу без смазки" объяснил мудачку, что так делать нельзя.На что тот мне ответил, зная, что свидетелей рядом нет:
- Ты, блять, охуеешь скоро, мы с посонами пиздить тя будим.
На это я ответил мощной пощёчиной, отправил мудака в класс уже под конец урока, и ушёл домой.
Через два дня, когда я шёл по улице, путь мне преградили три малолетних гопника.Среди них был и этот уёбок.
- Долетался, блять, хуйло ёбаное?Ща пизды получишь!
Один из долбоёбов пытался ударить меня с ноги, но я успел ухватить его за шкирку и со всей силы ёбнуть о землю. Уёбок из класса начал бить меня кулаками,после получив в пах и камнем по еблу, который лежал неподалёку.Третий получил в глаз и пендаля под жопу. Нас остановил прохожий, который сделал мне предьяву, мол, "каково я тут детей бью".Я и ответил, что мол, малолетние преступники, телефон хотели украсть, стояли поджидали. Прохожий (какая же, ебать, удача) оказался человеком из ментовки, отвёл ублюдков в участок.Что было дальше, хуй знает, но этих долбоёбов больше не встречал, да и Ольгу навещать перестал.Этим троим, скорее всего, ничего не было - может их быдлородители наказали, а может им вообще было плевать на своих долбоёбов.
Какую мысль хотел донести: ты ведь знаешь, анон, что обыдление начинается в школе, где ребёнка своими методами "корректирует" коллектив.Подобные ублюдки, которых я описал - главные, кто участвует в корректировке "нетакихкаквсе" путём драк и наездов.Образование, как ты знаешь, их и боком не ебёт, они "учат жизни", с самого начала закладывая в голове "чужака" основное понятие - не будешь как все - отпиздим.Закон таких не огораживает от других, права человека принадлежат всему быдлу на земле. Отдавать ребёнка в частные школы не хватит средств, лучший способ - учить ребёнка на дому, вдали от ублюдков и прямо-таки охуительных учебников Минобра.
Голос раскудахтавшихся наседок из зала: ко-ко-ко, акаконбудитжитьвкаликтивешколасамыелучшиегоды и т.д.А вот так!Без нервов, общаясь с друзьями по сети, гуляя, никогда не чувствуя волнения перед экзаменами, - то есть, фактически, минуя позорное существование под клеймом "школьник" и зная, что есть законные пути самозащиты от вышеупомянутых ублюдков, как шокер, балончик и пистолет.В США такая защита своей персоны более чем законна.Пропадёт у ребёнка сразу же больший процент фобий, которые навязывают государственные учреждения.
Да, кто-то может сказать: эй, аффтар, а ты случаем сам-то не школьник, желающий свалить из своей клетки? Не-а, не угадали.Я студент, закончивший школу экстерном, большее своё время пролежав на больничной койке.Пока у всех были летние каникулы, у меня были врачи и анализы.
Спасибо, анон, за то, что выслушал.У меня всё.
Да.
Тоже подумал, что Гайдук. Загуглил, оказался Горчев.
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут.
Душевная паста, и вправду. Аж слезу пустил
На будущее - очень просто разжать куна и тян - сунуть палец в жопу обоим.
Прослезился.
У кого есть паста про огромный сперматозоид?
Реквестую уродливого
>- Дай мне хуй пожалуйста, ты всё равно почти не играешь, зачем он тебе?
Ну просто охуеть блять.
Пидорок, ты разделом ошибся.
Происходит спазм лобково-копчиковой мышцы. К счастью, вагинизмом страдает незначительное количество женщин. И бить в живот необязательно.Считается, что достаточно женщине напрячь мышцы живота и ввести палец в анус, в сторону влагалища)
Поговорил с копипастой
Каждый обитатель нашего дома знал, насколько Уродливый был наш Местный Кот.
Уродливый Кот любил три вещи в этом мире, а это: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе оставила на теле Уродливого Кота неизгладимые следы.
Для начала. Уродливый Кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост отсутствовал. Остался только маленький огрызок с кисточкой на конце. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого Кота, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни во дворе, чтобы отогнать подальше и захлопывали перед его носом дверь, чтобы он не мог войти в квартиру. Наша дворничиха поливала его из шланга, когда он пытался к ней подойти.
Удивительно, но Уродливый Кот всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то — он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но однажды Уродливый Кот нарвался на соседских собак. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его морду.
Пока я несла его домой, он хрипел.
Я бегом несла его домой!!
И больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо...
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала ... мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном — о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и внутренне — самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый Кот умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его ещё тёплое тело на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый Кот сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному — любить, как Уродливый Кот...
Западного быдла прихвостня ответ.
Сделал мой день, хочу продолжения
Ага, я когда первый раз читал больше всего проиграл с кота, ну никак я не ожидал такого, лол.
Альзо, ВИЧИСЛЮ!!111
Мне никогда их не понять. Зачем такие сложности, как алкоголь, наркотики? Можно ведь гораздо проще, быстрее и безболезненнее. Мыло и верёвка, или бритва и горячая ванна.
Ахуительно. Пилите продолжение
>В итоге у тян захлопнулась пизда.
СУУУУКА! Я обосрался на месте
Нужно продолжение же, как шлюху травят на мороз под общее улюлюканье, или заставляют сосать в качестве извинений при всем народе немытый хуец главгероя
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного — попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история — тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили — друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
Бляяя, смищно.
>>42611049
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Бампъ
Корзинка 24лвл репортинг ин. От мамки съебал, суть манипуляций прохавал. Работа есть, готовлюсь перекатываюсь в более выгодную профессию.
>Дай бог, ему повезёт и он таки вырвется из этой циркуляции самобичевания, женщину себе найдёт любящую, друзей, поддержку.
Друзья и поддержка есть. С социализацией все не так однозначно. Меня напрягают большие компании незнакомых людей, да и вообще я не особо общителен, так что знакомых у меня немного. Однако я могу заговорить с незнакомым человеком, если нужно. Научился на работе, т.к. там надо время от времени общаться с незнакомыми людьми как ИРЛ, так и по телефону.
А вот с тянами все сложнее. Дело в том, что все тян так или иначе с разной интенсивностью капают на мозг. Да и образ мышления у подавляющего большинства сильно отличается от мужского, я надеюсь никто это не будет оспаривать. Так вот, я с девушкой не могу общаться долго. Меня начинает от нее тошнить, какой бы ламповой тня не была. Когда девушка включает женскую логику, а она ее неизбежно включает, если вообще выключает хоть когда-то, то я мгновенно детектирую что мне пытаются скормить то же самое говно, которым меня до отвала в течении долгих лет кормила моя наседка-мать. После этого незамедлительно срабатывает защитный ПНХ-механизм и к тян отношение резко меняется на крайне отрицательное и появляются рвотные позывы, не в прямом смысле, есессно. С момента произнесения тян ерунды все происходит за считаные доли секунды и видеть ее после этого я уже не хочу. Все что мне охота - оказаться от нее подальше НЕМЕДЛЕННО. После окончания нашего диалога настроение у меня резко улучшается и я, довольный и радостный, со включенными съебабельными огнями стараюсь как можно быстрее удалиться от объекта, причиняющего мне дискомфорт. Во время работы съебатора я даже испытываю некоторую гордость по принципу "хехехе! какой я молодец! Меня не наебешь! Я этого говна объелся и дальше его жрать отказываюсь! И ни ты, ни кто либо еще больше мне его не подсунет! Добровольно я это дерьмо хавать больше не буду!"
Когда я осознал что от тян я надежно огорожен, то батхерта не испытал и считаю что избавился от того, что будет меня отягощать. Тяги к созданию семьи/личинок не испытываю, принцип "чтоб все как у людей" не разделяю. Считаю что достиг успеха уровня /b/. Ведь то, что для человека - маленький шаг, для корзинки -огромный скачок.
>Друзья и поддержка есть
>С социализацией все не так однозначно
Хахахаха, глядите каков уебан. С социализацией у него проблемы, хотя есть друзья. Ты, наверное, из тех самых "хикки", которые стесняются ебать телку в сортире клуба? Такие как ты - ваннаби нитакие как все, показушные хекки и сациофопы - не нужны. Уебывай.
Ты не в рф, не рвись.
Бамп годному треду.
Люблю эту пасту и жду, когда она осуществится.
А что, вакаба что-то там не сохраняет? И что за история с Чубайсом
Долгое время я чувствовал себя прекрасно. У меня не болела голова, я вёл здоровый образ жизни, хоть и мало двигался. Не курил. Было тепло. Бездельничал целыми днями, думая, что так будет вечно. Мне было начхать на деньги и гравитацию, даже триппер меня не донимал. Потом как-то утром стало сильно ломить виски и я родился.
Полагаю, я не очень этому обрадовался, поскольку орал в роддоме громче всех. Помню, как отпихивал руки врача, кричал, что он сука, и пытался заползти обратно. У меня была сломана голова и замёрзли ноги. Злобным хоббитом я бухтел, что жизнь – навязанная услуга. Плакал, хотел домой.
Вредная моя натура проявилась очень рано. От скуки я часто долбил ногами в стены, не давая спать окружающим. Когда начались схватки, я всё понял. Схватил пуповину обеими руками, обвязал вокруг шеи и стал затягивать. Вывалился здорово посиневшим, не дотянул. Как же не хотелось выходить! Сильнее, чем идти в школу зимним утром. За мной пришли всё же. Равнодушные акушерские щипцы схватили за голову. И пополз я в люди. Получил своё место в надцатом ряду, с краю, поднялся занавес, начался первый акт. Не потеряй номерок. А то окажешься Васей в Тамбове, где, как известно, нельзя жить безнаказанно.
Через несколько лет тут была ещё одна жиличка, но я давал родителям такого дрозда, что её выселили без долгих песен. Помаши маме оторванной ручкой, не ссы. Кому из нас повезло больше? Хрен его знает. Принято считать, что мне.
Самокопание никогда не поощрялось. Ковыряние в ушах, носу, попе, рту пресекалось так же жёстко, как неуплата налогов. Задавание глупых вопросов встречалось хлёстким апперкотом – «так надо». Кому нужен рефлексирующий неврастеник? Ты что, тебе же в армии служить. «Папа, а почему небо голубое? А что это за водичка из глаз? Почему стрелки ползут так тихо? А почему здесь так холодно? А бох есть?»
- Так надо, отстань. Я занят.
- А мне можно тоже с вами покурить? А пива можно?
- Ты пока маленький. Дай нам поговорить. Иди мультики посмотри.
- Пап, ещё ж 84-й год. Ты чё, какие мультики? Они раз в неделю, утром.
- Ну тогда просто иди погуляй, выучи стишок. Не мешай нам!
Тема смерти впервые раскрылась в 6 лет. Хотел насолить маме, сказал, если не купит игрушку, убью себя. Она говорит, трус ты, сынок, и сделать это тебе слабо. Выбежал на лестницу, верхний этаж, вниз посмотрел. А ведь и вправду слабо. Стою в этой «сумеречной зоне» и понимаю впервые по-настоящему: я есть. Через секунду может не быть, и это всерьёз. Если сейчас кто-то при мне начинает плакать о жизни, часто даю ему\ей нож и говорю: «Не нравится жить, вскройся, хватит ныть». Помогает.
- А откуда я появился?
- Сынок, мы тебя нашли в капусте.
- А я когда-нибудь умру?
- Нет, конечно.
- А где мы живём?
- В самой хорошей стране на свете. А вон там – враги, они плохие.
В каждом детсаду, от каждой воспитательницы мои родители слышали одно и то же: «Сколько работаю, ужасней ребёнка не было». Как у меня рога и хвост не выросли, не пойму. Теперь эту фразу угадываю по первым нотам, по заготовленному недоумению и пучеглазому пафосу. Бывает, идёшь утюг из ремонта забирать или машину: «Знаете, сколько рабо. . .» - Ясно, побереги калории. И забираю покромсанный дивайс в узелке или на эвакуаторе. Мастер, хуле.
- А жениться обязательно?
- Ну, да. Так все делают.
- А детей почему надо заводить?
- Чтобы все люди на Земле не вымерли. Так надо.
- Папа, пап. А если мне похуй как делают все люди?
Потом были куклы. Моей двоюродной. Никого не было дома и я от нечего делать оторвал им головы и покидал с нашего 12 этажа. И. Грозный щенков бросал со стены, а я вот кукол. Пришёл с работы папа, молча перекинул меня через балкон и подержал так полминуты, «над куклаю поржи». Куклапа, пам-па-па.
К логопеду попасть так и не довелось, куклы с тех пор не интересуют в принципе, даже если они очень красивые. Даже если денег не берут.
- Мам, а почему люди заводят детей так рано?
- Потому что потом у них не будет на это времени.
- Но ведь они же такие тупые, сами ничего не понимают, а им в руки дают новую жизнь!
- Отстань, задавай эти вопросы своему отцу.
Огляделся – половина друзей ненормальные. Один машины ловит руками. Голый. В мороз. Второй на людей бросается. Третий не пьёт и не курит. Четвёртый гамном с балкона кидает в прохожих и бредит. Пятая офис заминировала. И все чертовски талантливы, стихи пишут, на гитаре играют. Каждый год по одному-два в дурку попадают. Мы порою вместе собираемся и гадаем: кто ж следующий? Десять дурдомЯт.
- Во что будем играть? В «воспитателя» или построим город?
- Я город построю, это проще.
- Дурак, в «воспитателя» же все играют.
Жизнь движется рваными нарезками. Вот детсад. Вот школа, 10 лет, где они? Память, дорогая моя, ты так ненавидишь эти 10 лет, что не хочешь мне их показывать? Вот что-то поём у костра. Ещё рывок, первый секс, первый косяк, первая машина. А что между? Где остальное? И почему там сплошная неудовлетворённость, тоскливая несчастливость в каждом дне и ожидание хорошего лишь в будущем? Или так у всех? Может, так надо? Иногда рано утром, после бессонной ночи, когда решаешь быть или не быть, голоса в моей голове кричали «Быть! Быть, бестолочь ты непутёвая, быть и наслаждаться каждой минутой!». Такие утра и были пиком жизни, оргазмом души. На заареееэээ.
- Мама, я стих написал!
- Молодец, умница. Дай мне поспать.
- Папа, я прочитал «Бесконечный тупик»!
- Да? Здорово. Знаешь, а я вот гороскоп на сегодня читал, там говорят, что у рыб большие шансы на раскрытие чакр. Вчера гадалка сказала, что у меня перспективы по линии судьбы: удача в делах, белый маг, хорошая аура, энергетика.
Полагаю, я не очень этому обрадовался, поскольку орал в роддоме громче всех. Помню, как отпихивал руки врача, кричал, что он сука, и пытался заползти обратно. У меня была сломана голова и замёрзли ноги. Злобным хоббитом я бухтел, что жизнь – навязанная услуга. Плакал, хотел домой.
Вредная моя натура проявилась очень рано. От скуки я часто долбил ногами в стены, не давая спать окружающим. Когда начались схватки, я всё понял. Схватил пуповину обеими руками, обвязал вокруг шеи и стал затягивать. Вывалился здорово посиневшим, не дотянул. Как же не хотелось выходить! Сильнее, чем идти в школу зимним утром. За мной пришли всё же. Равнодушные акушерские щипцы схватили за голову. И пополз я в люди. Получил своё место в надцатом ряду, с краю, поднялся занавес, начался первый акт. Не потеряй номерок. А то окажешься Васей в Тамбове, где, как известно, нельзя жить безнаказанно.
Через несколько лет тут была ещё одна жиличка, но я давал родителям такого дрозда, что её выселили без долгих песен. Помаши маме оторванной ручкой, не ссы. Кому из нас повезло больше? Хрен его знает. Принято считать, что мне.
Самокопание никогда не поощрялось. Ковыряние в ушах, носу, попе, рту пресекалось так же жёстко, как неуплата налогов. Задавание глупых вопросов встречалось хлёстким апперкотом – «так надо». Кому нужен рефлексирующий неврастеник? Ты что, тебе же в армии служить. «Папа, а почему небо голубое? А что это за водичка из глаз? Почему стрелки ползут так тихо? А почему здесь так холодно? А бох есть?»
- Так надо, отстань. Я занят.
- А мне можно тоже с вами покурить? А пива можно?
- Ты пока маленький. Дай нам поговорить. Иди мультики посмотри.
- Пап, ещё ж 84-й год. Ты чё, какие мультики? Они раз в неделю, утром.
- Ну тогда просто иди погуляй, выучи стишок. Не мешай нам!
Тема смерти впервые раскрылась в 6 лет. Хотел насолить маме, сказал, если не купит игрушку, убью себя. Она говорит, трус ты, сынок, и сделать это тебе слабо. Выбежал на лестницу, верхний этаж, вниз посмотрел. А ведь и вправду слабо. Стою в этой «сумеречной зоне» и понимаю впервые по-настоящему: я есть. Через секунду может не быть, и это всерьёз. Если сейчас кто-то при мне начинает плакать о жизни, часто даю ему\ей нож и говорю: «Не нравится жить, вскройся, хватит ныть». Помогает.
- А откуда я появился?
- Сынок, мы тебя нашли в капусте.
- А я когда-нибудь умру?
- Нет, конечно.
- А где мы живём?
- В самой хорошей стране на свете. А вон там – враги, они плохие.
В каждом детсаду, от каждой воспитательницы мои родители слышали одно и то же: «Сколько работаю, ужасней ребёнка не было». Как у меня рога и хвост не выросли, не пойму. Теперь эту фразу угадываю по первым нотам, по заготовленному недоумению и пучеглазому пафосу. Бывает, идёшь утюг из ремонта забирать или машину: «Знаете, сколько рабо. . .» - Ясно, побереги калории. И забираю покромсанный дивайс в узелке или на эвакуаторе. Мастер, хуле.
- А жениться обязательно?
- Ну, да. Так все делают.
- А детей почему надо заводить?
- Чтобы все люди на Земле не вымерли. Так надо.
- Папа, пап. А если мне похуй как делают все люди?
Потом были куклы. Моей двоюродной. Никого не было дома и я от нечего делать оторвал им головы и покидал с нашего 12 этажа. И. Грозный щенков бросал со стены, а я вот кукол. Пришёл с работы папа, молча перекинул меня через балкон и подержал так полминуты, «над куклаю поржи». Куклапа, пам-па-па.
К логопеду попасть так и не довелось, куклы с тех пор не интересуют в принципе, даже если они очень красивые. Даже если денег не берут.
- Мам, а почему люди заводят детей так рано?
- Потому что потом у них не будет на это времени.
- Но ведь они же такие тупые, сами ничего не понимают, а им в руки дают новую жизнь!
- Отстань, задавай эти вопросы своему отцу.
Огляделся – половина друзей ненормальные. Один машины ловит руками. Голый. В мороз. Второй на людей бросается. Третий не пьёт и не курит. Четвёртый гамном с балкона кидает в прохожих и бредит. Пятая офис заминировала. И все чертовски талантливы, стихи пишут, на гитаре играют. Каждый год по одному-два в дурку попадают. Мы порою вместе собираемся и гадаем: кто ж следующий? Десять дурдомЯт.
- Во что будем играть? В «воспитателя» или построим город?
- Я город построю, это проще.
- Дурак, в «воспитателя» же все играют.
Жизнь движется рваными нарезками. Вот детсад. Вот школа, 10 лет, где они? Память, дорогая моя, ты так ненавидишь эти 10 лет, что не хочешь мне их показывать? Вот что-то поём у костра. Ещё рывок, первый секс, первый косяк, первая машина. А что между? Где остальное? И почему там сплошная неудовлетворённость, тоскливая несчастливость в каждом дне и ожидание хорошего лишь в будущем? Или так у всех? Может, так надо? Иногда рано утром, после бессонной ночи, когда решаешь быть или не быть, голоса в моей голове кричали «Быть! Быть, бестолочь ты непутёвая, быть и наслаждаться каждой минутой!». Такие утра и были пиком жизни, оргазмом души. На заареееэээ.
- Мама, я стих написал!
- Молодец, умница. Дай мне поспать.
- Папа, я прочитал «Бесконечный тупик»!
- Да? Здорово. Знаешь, а я вот гороскоп на сегодня читал, там говорят, что у рыб большие шансы на раскрытие чакр. Вчера гадалка сказала, что у меня перспективы по линии судьбы: удача в делах, белый маг, хорошая аура, энергетика.
Долгое время я чувствовал себя прекрасно. У меня не болела голова, я вёл здоровый образ жизни, хоть и мало двигался. Не курил. Было тепло. Бездельничал целыми днями, думая, что так будет вечно. Мне было начхать на деньги и гравитацию, даже триппер меня не донимал. Потом как-то утром стало сильно ломить виски и я родился.
Полагаю, я не очень этому обрадовался, поскольку орал в роддоме громче всех. Помню, как отпихивал руки врача, кричал, что он сука, и пытался заползти обратно. У меня была сломана голова и замёрзли ноги. Злобным хоббитом я бухтел, что жизнь – навязанная услуга. Плакал, хотел домой.
Вредная моя натура проявилась очень рано. От скуки я часто долбил ногами в стены, не давая спать окружающим. Когда начались схватки, я всё понял. Схватил пуповину обеими руками, обвязал вокруг шеи и стал затягивать. Вывалился здорово посиневшим, не дотянул. Как же не хотелось выходить! Сильнее, чем идти в школу зимним утром. За мной пришли всё же. Равнодушные акушерские щипцы схватили за голову. И пополз я в люди. Получил своё место в надцатом ряду, с краю, поднялся занавес, начался первый акт. Не потеряй номерок. А то окажешься Васей в Тамбове, где, как известно, нельзя жить безнаказанно.
Через несколько лет тут была ещё одна жиличка, но я давал родителям такого дрозда, что её выселили без долгих песен. Помаши маме оторванной ручкой, не ссы. Кому из нас повезло больше? Хрен его знает. Принято считать, что мне.
Самокопание никогда не поощрялось. Ковыряние в ушах, носу, попе, рту пресекалось так же жёстко, как неуплата налогов. Задавание глупых вопросов встречалось хлёстким апперкотом – «так надо». Кому нужен рефлексирующий неврастеник? Ты что, тебе же в армии служить. «Папа, а почему небо голубое? А что это за водичка из глаз? Почему стрелки ползут так тихо? А почему здесь так холодно? А бох есть?»
- Так надо, отстань. Я занят.
- А мне можно тоже с вами покурить? А пива можно?
- Ты пока маленький. Дай нам поговорить. Иди мультики посмотри.
- Пап, ещё ж 84-й год. Ты чё, какие мультики? Они раз в неделю, утром.
- Ну тогда просто иди погуляй, выучи стишок. Не мешай нам!
Тема смерти впервые раскрылась в 6 лет. Хотел насолить маме, сказал, если не купит игрушку, убью себя. Она говорит, трус ты, сынок, и сделать это тебе слабо. Выбежал на лестницу, верхний этаж, вниз посмотрел. А ведь и вправду слабо. Стою в этой «сумеречной зоне» и понимаю впервые по-настоящему: я есть. Через секунду может не быть, и это всерьёз. Если сейчас кто-то при мне начинает плакать о жизни, часто даю ему\ей нож и говорю: «Не нравится жить, вскройся, хватит ныть». Помогает.
- А откуда я появился?
- Сынок, мы тебя нашли в капусте.
- А я когда-нибудь умру?
- Нет, конечно.
- А где мы живём?
- В самой хорошей стране на свете. А вон там – враги, они плохие.
В каждом детсаду, от каждой воспитательницы мои родители слышали одно и то же: «Сколько работаю, ужасней ребёнка не было». Как у меня рога и хвост не выросли, не пойму. Теперь эту фразу угадываю по первым нотам, по заготовленному недоумению и пучеглазому пафосу. Бывает, идёшь утюг из ремонта забирать или машину: «Знаете, сколько рабо. . .» - Ясно, побереги калории. И забираю покромсанный дивайс в узелке или на эвакуаторе. Мастер, хуле.
- А жениться обязательно?
- Ну, да. Так все делают.
- А детей почему надо заводить?
- Чтобы все люди на Земле не вымерли. Так надо.
- Папа, пап. А если мне похуй как делают все люди?
Потом были куклы. Моей двоюродной. Никого не было дома и я от нечего делать оторвал им головы и покидал с нашего 12 этажа. И. Грозный щенков бросал со стены, а я вот кукол. Пришёл с работы папа, молча перекинул меня через балкон и подержал так полминуты, «над куклаю поржи». Куклапа, пам-па-па.
К логопеду попасть так и не довелось, куклы с тех пор не интересуют в принципе, даже если они очень красивые. Даже если денег не берут.
- Мам, а почему люди заводят детей так рано?
- Потому что потом у них не будет на это времени.
- Но ведь они же такие тупые, сами ничего не понимают, а им в руки дают новую жизнь!
- Отстань, задавай эти вопросы своему отцу.
Огляделся – половина друзей ненормальные. Один машины ловит руками. Голый. В мороз. Второй на людей бросается. Третий не пьёт и не курит. Четвёртый гамном с балкона кидает в прохожих и бредит. Пятая офис заминировала. И все чертовски талантливы, стихи пишут, на гитаре играют. Каждый год по одному-два в дурку попадают. Мы порою вместе собираемся и гадаем: кто ж следующий? Десять дурдомЯт.
- Во что будем играть? В «воспитателя» или построим город?
- Я город построю, это проще.
- Дурак, в «воспитателя» же все играют.
Жизнь движется рваными нарезками. Вот детсад. Вот школа, 10 лет, где они? Память, дорогая моя, ты так ненавидишь эти 10 лет, что не хочешь мне их показывать? Вот что-то поём у костра. Ещё рывок, первый секс, первый косяк, первая машина. А что между? Где остальное? И почему там сплошная неудовлетворённость, тоскливая несчастливость в каждом дне и ожидание хорошего лишь в будущем? Или так у всех? Может, так надо? Иногда рано утром, после бессонной ночи, когда решаешь быть или не быть, голоса в моей голове кричали «Быть! Быть, бестолочь ты непутёвая, быть и наслаждаться каждой минутой!». Такие утра и были пиком жизни, оргазмом души. На заареееэээ.
- Мама, я стих написал!
- Молодец, умница. Дай мне поспать.
- Папа, я прочитал «Бесконечный тупик»!
- Да? Здорово. Знаешь, а я вот гороскоп на сегодня читал, там говорят, что у рыб большие шансы на раскрытие чакр. Вчера гадалка сказала, что у меня перспективы по линии судьбы: удача в делах, белый маг, хорошая аура, энергетика.
Полагаю, я не очень этому обрадовался, поскольку орал в роддоме громче всех. Помню, как отпихивал руки врача, кричал, что он сука, и пытался заползти обратно. У меня была сломана голова и замёрзли ноги. Злобным хоббитом я бухтел, что жизнь – навязанная услуга. Плакал, хотел домой.
Вредная моя натура проявилась очень рано. От скуки я часто долбил ногами в стены, не давая спать окружающим. Когда начались схватки, я всё понял. Схватил пуповину обеими руками, обвязал вокруг шеи и стал затягивать. Вывалился здорово посиневшим, не дотянул. Как же не хотелось выходить! Сильнее, чем идти в школу зимним утром. За мной пришли всё же. Равнодушные акушерские щипцы схватили за голову. И пополз я в люди. Получил своё место в надцатом ряду, с краю, поднялся занавес, начался первый акт. Не потеряй номерок. А то окажешься Васей в Тамбове, где, как известно, нельзя жить безнаказанно.
Через несколько лет тут была ещё одна жиличка, но я давал родителям такого дрозда, что её выселили без долгих песен. Помаши маме оторванной ручкой, не ссы. Кому из нас повезло больше? Хрен его знает. Принято считать, что мне.
Самокопание никогда не поощрялось. Ковыряние в ушах, носу, попе, рту пресекалось так же жёстко, как неуплата налогов. Задавание глупых вопросов встречалось хлёстким апперкотом – «так надо». Кому нужен рефлексирующий неврастеник? Ты что, тебе же в армии служить. «Папа, а почему небо голубое? А что это за водичка из глаз? Почему стрелки ползут так тихо? А почему здесь так холодно? А бох есть?»
- Так надо, отстань. Я занят.
- А мне можно тоже с вами покурить? А пива можно?
- Ты пока маленький. Дай нам поговорить. Иди мультики посмотри.
- Пап, ещё ж 84-й год. Ты чё, какие мультики? Они раз в неделю, утром.
- Ну тогда просто иди погуляй, выучи стишок. Не мешай нам!
Тема смерти впервые раскрылась в 6 лет. Хотел насолить маме, сказал, если не купит игрушку, убью себя. Она говорит, трус ты, сынок, и сделать это тебе слабо. Выбежал на лестницу, верхний этаж, вниз посмотрел. А ведь и вправду слабо. Стою в этой «сумеречной зоне» и понимаю впервые по-настоящему: я есть. Через секунду может не быть, и это всерьёз. Если сейчас кто-то при мне начинает плакать о жизни, часто даю ему\ей нож и говорю: «Не нравится жить, вскройся, хватит ныть». Помогает.
- А откуда я появился?
- Сынок, мы тебя нашли в капусте.
- А я когда-нибудь умру?
- Нет, конечно.
- А где мы живём?
- В самой хорошей стране на свете. А вон там – враги, они плохие.
В каждом детсаду, от каждой воспитательницы мои родители слышали одно и то же: «Сколько работаю, ужасней ребёнка не было». Как у меня рога и хвост не выросли, не пойму. Теперь эту фразу угадываю по первым нотам, по заготовленному недоумению и пучеглазому пафосу. Бывает, идёшь утюг из ремонта забирать или машину: «Знаете, сколько рабо. . .» - Ясно, побереги калории. И забираю покромсанный дивайс в узелке или на эвакуаторе. Мастер, хуле.
- А жениться обязательно?
- Ну, да. Так все делают.
- А детей почему надо заводить?
- Чтобы все люди на Земле не вымерли. Так надо.
- Папа, пап. А если мне похуй как делают все люди?
Потом были куклы. Моей двоюродной. Никого не было дома и я от нечего делать оторвал им головы и покидал с нашего 12 этажа. И. Грозный щенков бросал со стены, а я вот кукол. Пришёл с работы папа, молча перекинул меня через балкон и подержал так полминуты, «над куклаю поржи». Куклапа, пам-па-па.
К логопеду попасть так и не довелось, куклы с тех пор не интересуют в принципе, даже если они очень красивые. Даже если денег не берут.
- Мам, а почему люди заводят детей так рано?
- Потому что потом у них не будет на это времени.
- Но ведь они же такие тупые, сами ничего не понимают, а им в руки дают новую жизнь!
- Отстань, задавай эти вопросы своему отцу.
Огляделся – половина друзей ненормальные. Один машины ловит руками. Голый. В мороз. Второй на людей бросается. Третий не пьёт и не курит. Четвёртый гамном с балкона кидает в прохожих и бредит. Пятая офис заминировала. И все чертовски талантливы, стихи пишут, на гитаре играют. Каждый год по одному-два в дурку попадают. Мы порою вместе собираемся и гадаем: кто ж следующий? Десять дурдомЯт.
- Во что будем играть? В «воспитателя» или построим город?
- Я город построю, это проще.
- Дурак, в «воспитателя» же все играют.
Жизнь движется рваными нарезками. Вот детсад. Вот школа, 10 лет, где они? Память, дорогая моя, ты так ненавидишь эти 10 лет, что не хочешь мне их показывать? Вот что-то поём у костра. Ещё рывок, первый секс, первый косяк, первая машина. А что между? Где остальное? И почему там сплошная неудовлетворённость, тоскливая несчастливость в каждом дне и ожидание хорошего лишь в будущем? Или так у всех? Может, так надо? Иногда рано утром, после бессонной ночи, когда решаешь быть или не быть, голоса в моей голове кричали «Быть! Быть, бестолочь ты непутёвая, быть и наслаждаться каждой минутой!». Такие утра и были пиком жизни, оргазмом души. На заареееэээ.
- Мама, я стих написал!
- Молодец, умница. Дай мне поспать.
- Папа, я прочитал «Бесконечный тупик»!
- Да? Здорово. Знаешь, а я вот гороскоп на сегодня читал, там говорят, что у рыб большие шансы на раскрытие чакр. Вчера гадалка сказала, что у меня перспективы по линии судьбы: удача в делах, белый маг, хорошая аура, энергетика.
Всю юность я судорожно искал точку опоры, не мир перевернуть, а чтоб просто устоять на ногах. И завидовал тем, кто чётко знает куда идти, кем быть, что делать. Мне так хотелось остаться гибким, незакосневшим в суждениях, поэтому никогда не был ни в чём уверен до конца. Я мечтал, чтобы мне показали дорогу, доверчивым щенком тыкался в ладони потенциальных наставников: «Кк. К-кузя». – Ну что ты, мальчик, такого одеколона нет. Только книги не отпихивали, спокойно излагали суть вещей. Мне хотелось узнать, как устроен мир, а вместо того, что нужно, постоянно то «пионерская правда», то «лекции о вреде мастурбации». Однажды мама подошла и, отводя глаза, сказала, что мне пора понимать особенности женской физиологии. «Ты уже взрослый и обязан знать о менструациях у девушек». Её брови были сведены, губы плотно сжаты. Она была врач. Я внимательно её выслушал. На тот момент меня уже знали многие венерологи города.
- А что такое «ханжество»?
- Открой словарь и прочти, не мешай, дай досмотреть. Уроки учи лучше.
Я смотрю в зеркало. Тот, кто там стоит, не очень мне знаком. Я хочу его любить, но немного боюсь – ведь это нарциссизм. Я хочу трогать себя рукой и выключаю свет – потому что это постыдный грех. Я хочу трахнуть свою мать и убить отца, но этих мыслей вообще не может быть. Мои сны нужно поскорее забыть, это просто наведённые шумы, это не может быть из моей головы. Обилие грязных мыслей пугает, меня приводит в ужас то, что они часть меня. С какого момента собственные какашки начинают плохо пахнуть? С какого момента думать, говорить и поступать плохо становится плохо? С какого момента за несколько накарябанных на стене линий секут ремнём до крови? Или убивают. Человек в зеркале мне изрядно надоел, он достал своими вопросами, по-моему, он псих.
И, может, он мало что понимает, плохо чувствует, но по ночааам он слышит муузыкуууу.
- Ну чего ты от меня хочешь? Что ты маешься? Почему ты всё время меня в чём-то обвиняешь? Ну убей меня теперь, легче станет?
- Отец, знаешь что. Ты. . . Тебе. . . Пойду-ка я напьюсь. Вот.
От нас все чего-то хотят. Военкомат хочет моего мяса. Соседи хотят, чтобы я не играл на гитаре. Гаишник хочет с моей помощью достроить дом. Прохожий на улице хочет, чтобы я не дышал его воздухом. Государство заинтересовано, чтобы я был здоров, богат, глуп и не запаздывал с платежами. В основном всем требуется бумага с водяными знаками и моя энергия, потраченная на её приобретение. И только звёздному небу ничего от меня не нужно. Так что, с ним и дружить?
Были с друзьями на речке, братались, клялись в вечной дружбе. Я подумал: где её границы? Вот сейчас подойду к Пете, скажу, что он лопоухая мразь. Простит. Ударю в мошонку носком сапога. Обидится, но потом простит. Трахну его девушку. Не простит. А кто-то на первом пункте двинет мне в ухо и помидоры завянут сразу.
- Знаешь, отец, я так редко слышал в нашей семье слово «любовь», я его так стеснялся, что ни одной женщине не произнёс, считал недостойным бросаться такими словами. А сейчас жалею.
- Что? А, спасибо, я уже обедал.
Недавно прочёл учебник по психиатрии. Расстроился. Оказалось, психически здоровый человек – это жизнерадостный уёбок с железобетонными убеждениями, утром бриться, вечером клистир, жена, трое детей, рядом с метро, центр.
Начинается второй акт. Я уселся поудобнее, улыбаюсь, надеюсь стать психически здоровым. Широченный занавес снова поднялся, сцена теперь значительно светлей и шире, чем казалась раньше. Совсем рядом зелёным горит «выход», но мне пока нравится пьеса, я даже сам могу выйти на сцену.
- Пап, я погулял. И стишок выучил, как ты просил:
«Это - кошка, это - мышка. Это - лагерь, это - вышка. . .»
— Мишин, стоять!
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
— Почему без сменной обуви? — Истеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
— Это сменная.
— Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. Или у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.
— Мишин, куда это ты направился?
— На свое место, Светлана Александровна.
— А ты спросил, можно ли войти?
— Можно войти, Светлана Александровна?
— Нельзя, Мишин. Нельзя. — Училка лыбится. — Твое место у дверей, Мишин. Потому что в МОЙ класс нельзя влезать без сменной обуви.
Эти идиоты за последними партами начинают ржать. Первые парты занимают отличницы, они лучше воспитаны — прикрывают рот ладошкой. У Катьки Сусловой от смеха трясется бантик на затылке. Уродский бантик.
Истеричка пишет что-то в журнале, командует:
— Откройте тетради.
Идет по рядам, смотрит, кто выписал даты. Она еще заставляет класть в учебник какие-то дурацкие закладки, как будто я не могу посмотреть по оглавлению. На этих закладках тоже нужно писать даты и какую-то другую херню, как будто у меня ранний склероз. Я весь этот вонючий учебник прочитал с первого по пятое сентября, и учебник по литературе — тоже.
— А Мишин считает, что ему тетрадку показывать не обязательно? — Она щурит карие глазенки.
— Мишин считает, что имеет право учиться сидя.
Истеричка надвигается, как будто хочет размазать меня по стенке.
— А Мишин имеет право так разговаривать с учителем?
В классе так тихо, что я слышу, как бьется мое сердце, скрипят суставы и кровь пульсирует на шее. Суслова вертит в руках карандаш. Он падает и с грохотом катится по полу. Истеричку прорывает:
— Вон из класса! Завтра в школу с родителями!
— У вас ширинка расстегнута. — Я хлопаю дверью.
Я сижу на подоконнике в туалете, даже отсюда слышно, как весь класс ржет. Так ей и надо, суке, пизде. Сейчас истеричка разрыдается и побежит писать докладную директору, меня вызовут к этому усатому дядьке, подержат в предбаннике полчаса и отпустят, потому что ему насрать и на меня, и на училку истории.
Так и есть, стучит шпильками по паркету в рекреации. Мишин снова сорвал урок. Ыыыыыы!!!
Кстати, она сама не ходит в сменной обуви. На ней сапоги. И ей насрать, есть у меня сменка или нет. Просто она меня ненавидит за то, что я мальчик. Если я опаздываю на урок, она спрашивает: «Что, Мишин, ты провел бурную ночь?» Если прихожу вовремя — «Надо же, Мишин удостоил нас своим визитом». Или «Не умничайте, Мишин, все равно учитель знает больше вас». Как будто Мишин ей заделал это чудо и смылся. Пузо есть, а кольца на пальце нет. Ну какой идиот женится на этой стерве? Наверное, этот мужик трахнул ее по пьяни, проснулся утром, увидел ее рожу, тихонько подхватил свою одежду и сбежал. Я бы точно сбежал.
Не знаю, за что она меня ненавидит больше других. Может, за то, что отличник. Она и директору жаловалась, и завучу, и в дневнике замечания писала — а на нее все клали, потому что я иду на медаль.
Двери кабинета скрипят, слышен топот. Сейчас полкласса разбежится, а эта дура начнет по школе бегать и ловить всех по очереди. Поймает одного — другой убежит. И так до перемены.
Я пробираюсь на первый этаж, в канцелярии пусто, за дверью кто-то переговаривается. Прижимаю ухо к обивке.
— Николай Алексеич, ну сколько можно! — всхлипывает Светлана.
— Света, вы меня достали. Какая разница, есть у него сменка или нет? Что вы меня по пустякам дергаете? Вам вообще не стыдно ко мне врываться и реветь? Попейте какой-нибудь «новопассит».
— Ну Николай А…— Светлана икает.
— Света, знаете что? Если не можете справиться со своими нервами, найдите себе более спокойную работу. Нечего к детям придираться.
Дверь распахивается и бьет меня по лбу, Светлана проносится мимо как кобыла. Директор хохочет ей вслед.
Замечает меня:
— Не обращай внимания… Вася?
Я киваю.
— Вот и молодец. — Улыбается Николай Алексеевич. — Вырастешь — поймешь, почему она так себя ведет.
— А я и так понимаю.
— Какие развитые дети пошли…
Истеричка поймала меня на перемене и говорит с гаденькой улыбочкой:
— Мишин, если ты сорвал урок, это еще не значит, что ты не должен делать домашнее задание.
— А когда это я его не делал?
— Вот и чудненько. Напишешь сочинение про феодала или про крестьянина. Объем — восемь страниц.
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
— Почему без сменной обуви? — Истеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
— Это сменная.
— Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. Или у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.
— Мишин, куда это ты направился?
— На свое место, Светлана Александровна.
— А ты спросил, можно ли войти?
— Можно войти, Светлана Александровна?
— Нельзя, Мишин. Нельзя. — Училка лыбится. — Твое место у дверей, Мишин. Потому что в МОЙ класс нельзя влезать без сменной обуви.
Эти идиоты за последними партами начинают ржать. Первые парты занимают отличницы, они лучше воспитаны — прикрывают рот ладошкой. У Катьки Сусловой от смеха трясется бантик на затылке. Уродский бантик.
Истеричка пишет что-то в журнале, командует:
— Откройте тетради.
Идет по рядам, смотрит, кто выписал даты. Она еще заставляет класть в учебник какие-то дурацкие закладки, как будто я не могу посмотреть по оглавлению. На этих закладках тоже нужно писать даты и какую-то другую херню, как будто у меня ранний склероз. Я весь этот вонючий учебник прочитал с первого по пятое сентября, и учебник по литературе — тоже.
— А Мишин считает, что ему тетрадку показывать не обязательно? — Она щурит карие глазенки.
— Мишин считает, что имеет право учиться сидя.
Истеричка надвигается, как будто хочет размазать меня по стенке.
— А Мишин имеет право так разговаривать с учителем?
В классе так тихо, что я слышу, как бьется мое сердце, скрипят суставы и кровь пульсирует на шее. Суслова вертит в руках карандаш. Он падает и с грохотом катится по полу. Истеричку прорывает:
— Вон из класса! Завтра в школу с родителями!
— У вас ширинка расстегнута. — Я хлопаю дверью.
Я сижу на подоконнике в туалете, даже отсюда слышно, как весь класс ржет. Так ей и надо, суке, пизде. Сейчас истеричка разрыдается и побежит писать докладную директору, меня вызовут к этому усатому дядьке, подержат в предбаннике полчаса и отпустят, потому что ему насрать и на меня, и на училку истории.
Так и есть, стучит шпильками по паркету в рекреации. Мишин снова сорвал урок. Ыыыыыы!!!
Кстати, она сама не ходит в сменной обуви. На ней сапоги. И ей насрать, есть у меня сменка или нет. Просто она меня ненавидит за то, что я мальчик. Если я опаздываю на урок, она спрашивает: «Что, Мишин, ты провел бурную ночь?» Если прихожу вовремя — «Надо же, Мишин удостоил нас своим визитом». Или «Не умничайте, Мишин, все равно учитель знает больше вас». Как будто Мишин ей заделал это чудо и смылся. Пузо есть, а кольца на пальце нет. Ну какой идиот женится на этой стерве? Наверное, этот мужик трахнул ее по пьяни, проснулся утром, увидел ее рожу, тихонько подхватил свою одежду и сбежал. Я бы точно сбежал.
Не знаю, за что она меня ненавидит больше других. Может, за то, что отличник. Она и директору жаловалась, и завучу, и в дневнике замечания писала — а на нее все клали, потому что я иду на медаль.
Двери кабинета скрипят, слышен топот. Сейчас полкласса разбежится, а эта дура начнет по школе бегать и ловить всех по очереди. Поймает одного — другой убежит. И так до перемены.
Я пробираюсь на первый этаж, в канцелярии пусто, за дверью кто-то переговаривается. Прижимаю ухо к обивке.
— Николай Алексеич, ну сколько можно! — всхлипывает Светлана.
— Света, вы меня достали. Какая разница, есть у него сменка или нет? Что вы меня по пустякам дергаете? Вам вообще не стыдно ко мне врываться и реветь? Попейте какой-нибудь «новопассит».
— Ну Николай А…— Светлана икает.
— Света, знаете что? Если не можете справиться со своими нервами, найдите себе более спокойную работу. Нечего к детям придираться.
Дверь распахивается и бьет меня по лбу, Светлана проносится мимо как кобыла. Директор хохочет ей вслед.
Замечает меня:
— Не обращай внимания… Вася?
Я киваю.
— Вот и молодец. — Улыбается Николай Алексеевич. — Вырастешь — поймешь, почему она так себя ведет.
— А я и так понимаю.
— Какие развитые дети пошли…
Истеричка поймала меня на перемене и говорит с гаденькой улыбочкой:
— Мишин, если ты сорвал урок, это еще не значит, что ты не должен делать домашнее задание.
— А когда это я его не делал?
— Вот и чудненько. Напишешь сочинение про феодала или про крестьянина. Объем — восемь страниц.
Напугала, дура. Я вообще сочинения писать люблю, это она тут первый месяц работает и ничего про меня не знает. Мои сочинения училка литературы перед всем классом вслух читает.
Домой после шахматной школы прихожу, там мама с какой-то незнакомой теткой в спальне заперлась. Я себе пожарил котлеты «татарские» и развел картофельное пюре. На маму тоже пожарил, она косолапая, у нее все пригорает. А та тетка пусть сама обед готовит. Мама всегда старается найти себе бабу, которая готовить умеет. Тетя Ира, например, была шеф-поваром в ресторане «Караван», она меня плов делать научила, и еще много всякого полезного я узнал у тети Иры.
Сижу, ем, думаю, что бы такое написать поинтереснее. Можно про то, как на феодала напал сосед, а этот чувак закрылся в замке и оборонялся, как эльфы и хоббиты у Питера Джексона. Или как у крестьянна весь урожай забрали и его семья медленно с голоду сдохла, а потом их крысы обглодали. Пусть училку вытошнит.
Хотя ее и так вытошнит. Она же беременная. Каждый день в учительском сортире блюет.
И тут я придумал. Пусть у феодала будет дочка, которая дает всем подряд. Допустим, конюхам или пажам каким-нибудь, или, еще лучше, пусть даст тому самому соседу, его противнику. Так даже больше экшена. Дочка будет тупая и злобная, с плешивым лбом, кривыми ногами и горбатой спиной, это у нее рахит, оттого что в замке темно, холодно и сыро и в окнах стекол нет. Дочка будет мыться раз в год, спать прямо в одежде и вычесывать гниды из волосьев, а ссать и срать она будет через железную решетку над выгребной ямой, такой вонючей, что от этого запаха задыхаются вши.
Сначала феодал ничего не заметит, потому что знатные дамы тогда одевались в такие платья, под которыми ничего не видно. Потом он все поймет, набьет ей морду и спросит, от кого эта грязная шлюха зачала своего ублюдка. Она выплюнет пару зубов и во всем признается. Папаша соберет войско и пойдет брать приступом замок соседа, а сосед даст ему люлей и скажет, что не собирается жениться на этой корове, даже если ей в приданое достанется все папашино имущество.
Феодал заточит эту дуру в темницу, там она родит своего бастарда и папаша тут же велит убить младенца на ее глазах, а саму ее заставит постричься в монахини, и через год она помрет в своей келье от туберкулеза. А папаше все это будет фиолетово, потому что у него еще восемь детей. Тогда у всех было много детей, потому что никто не умел предохраняться.
По-моему, я здорово придумал. Получилось даже не на восемь страниц, а на десять, я написал прямо в тетрадку по истории, потому что ненавижу с черновика переписывать.
Мама вышла, наконец, с этой новой теткой. Если бы я не знал, что мама только с бабами спит, я бы решил, что тетка на самом деле мужик — такая она была корявая. Тетка спросила:
— Это соседей ребенок, что ли?
Я уставился на ее бритую башку и молчу. Потому что с такими бабами нельзя нарываться.
Мама ей отвечает:
— Не обращай внимания.
Я сгреб тетрадки и убежал в свою комнату.
Та баба на кухне спрашивает:
— Он немного того, да?
И мама ей не сказала, что я вовсе не того. И захихикала вместе с ней. А потом они вдвоем жрали мои котлеты с пюре.
Когда мама не встречается с этими тетками, она нормальная, мы с ней смотрим кино, играем в шахматы, на концерты ходим. Еще мы с ней часто ходим по музеям и она мне все рассказывает. Мне даже наплевать, что она готовить не умеет и мы едим одну пиццу и бутерброды. Иногда мама даже надевает платье и становится очень красивой. Когда у мамы никого нет, она не пьет коньяк, не курит за компанию и не пропадает где-то целыми днями. Сидит в своей комнате и пишет статьи или учебники для разных институтов. Она каждый год переиздает справочник абитуриента по истории, нам потом этих денег надолго хватает. А когда у нее эти сукины тети, они ее таскают по клубам и ресторанам. Тетя Аня ее в позапрошлом году повела на какую-то демонстрацию, и маме голову ушибли резиновой дубинкой, она потом с сотрясением мозга лежала и я ей в больницу апельсины носил. Тетя Аня тоже была высокая, корявая, с бритой башкой и без сисек. Она играла то ли в волейбол, то ли в баскетбол, а меня заставляла по утрам отжиматься, еще и ногу мне на спину ставила, чтобы пониже опустить. Я эту суку так ненавидел, что макал ее зубную щетку в унитаз. Тетя Ира была намного прикольнее, но маме она почему-то надоела. Наверное, маме больше нравится, когда ее дубинками бьют.
У меня в комнате лампочка перегорела, я утром просил маму купить, а она так и не купила. Не буду же я уроки делать в темноте. Сунулся к маме в спальню, а эта тетка уже там сидит с бутылкой:
— Мальчик, тебе чего? Ты в курсе, что надо спрашивать, можно войти или нет?
Тут меня переклинило и я сказал, что я здесь у себя дома, а она в гостях, и лично я ее не звал, так что она сама может идти на хуй.
Тетка почему-то не обиделась, только плечами пожала и глотнула коньяк из горлышка.
Мама принесла бутерброды, попросила меня посидеть в своей комнате.
Я говорю:
— Или она, или я.
Тетка цедит сквозь зубы:
— Надо же, мужик в доме. Он тебе вообще кто? Племянник?
Мама краснеет, начинает оправдываться — типа она хотела девочку, а получился мальчик. Такая вот ошибка природы.
У меня закладывает нос, я стараюсь сдержать слезы, но они текут сами по себе. Тетка глядит на меня с жалостью, как будто я псих какой-то.
— Мама, пусть она уйдет!
— А ну марш в свою комнату! — Мама хватает меня за шкирку, пытается отодрать мои пальцы от дверной ручки, дубасит по ним кулаком со всей дури.
— Мама, ты совсем, что ли?! — Я разжимаю пальцы и падаю спиной вперед.
Тетка встает с маминой кровати и топает к вешалке:
— Ладно, все, мне домой пора. — Она завязывает шнурки.
— Женя, ты чего? Давай завтра? — Мама загораживает входную дверь.
— У меня завтра дела. И послезавтра тоже. — Тетка ныряет под ее плечо и бежит вниз, грохоча ботинками.
Надо мной нависает мамино лицо. Она уродина, когда злится. На лбу вздувается синяя жилка, а глаза становятся маленькими, как у мужика.
— Ты что это вытворяешь??? — Мама пинает меня в бок. — Вставай и марш в свою комнату.
— Там темно.
— А мне насрать!
Я иду к себе и включаю компьютер. Я вчера скачал не скажу где американский фильм «Ебан и Чарли», там мальчик встречается с педофилом, который играет на гитаре. Педофил немолодой, тощий и небритый, и страшный, как черт, но Чарли все равно в него влюбляется, потому что родителям на Чарли насрать. А этот Ебан ему всякие дурацкие песенки поет, как тетя Таня Куценко — это мамина бывшая подруга, она автор-исполнитель. И еще они там с педофилом катаются на великах, а потом, когда родители Чарли все узнают, он уезжает куда-то на поезде со своим педофилом, чтобы давать ему в попу долго и счастливо.
Я бы все-таки не стал с педофилом встречаться, а фильм еще раз посмотреть можно. Вообще, лучше педофил, чем родители, которые тебя не любят. Если бы мне попался хороший педофил, я бы еще подумал.
Мама мне все мозги продолбила этими насильниками, я даже баллончик со слезоточивым газом в рюкзаке носил, чтобы брызгать в глаза маньякам. Потом Катьке Сусловой отдал. Что я, девчонка, что ли — с баллончиком ходить?
Мама у себя в комнате слушает тети Танины записи. Наверное, допивает коньяк. Я фильм досмотрел, уроки на кухне доделал и в постель залез. Уже почти заснул, когда мама в комнату вломилась. Изо рта спиртом воняет, сама в джинсах и в лифчике. Я отвернулся, чтобы на меня не дышала.
— Не притворяйся, что спишь. Говнюк! — Начала меня трясти и щипать ногтями.
— Не мешай мне спать.
— А ты не мешай мне жить.
Я ничего не ответил и задышал ровно, как будто уже засыпаю. Главное — сейчас сделать вид, что я сплю. Мама к утру проспится и снова поумнеет. Это тетки на нее так действуют, я-то знаю.
Она начинает щекотать мне пятки, я терплю несколько минут, а потом начинаю дрыгать ногами. Она издевается, что ли?
— Открой глаза, когда мать с тобой говорит! — Она сползает на пол и снова плюхается ко мне на кровать. — Ты уже взрослый сукин сын и должен понимать, что я имею право на личную жизнь. Думаешь, я так люблю детей? Я ненавижу этих сраных детей, понял? Я тебя сделала только потому, что эта сука Танька попросила. Ныла все время, что нам нужен общий ребенок, а у нее у самой был отрицательный резус, и она выносить не могла. Тебя вообще должна была она рожать, понял? Потому что она фем, то есть баба. Сука, в общем.
Мамина голова клонится все ниже и ниже, волосы подметают пол. Она снова чуть не падает, просыпается и садится прямо:
— И вообще, у нас должна была родиться девочка. А ты — генетический мусор. Понял? Хромосома игрек — это неполноценная хромосома икс. Не спать!!!
— Мама, мне завтра в школу. — Я натягиваю на уши одеяло.
— Твоя школа обойдется и без тебя. Ты не представляешь для нее особой ценности… — Мама зевает. — Вообще, у всех мужиков завышенная самооценка. Любое ничтожество считает, что все ему чем-то обязаны просто потому, что он мужик. А на самом деле мужик — пустое место. Ходячая фабрика спермы, бля. Пчелы самцов уничтожают за ненадобностью. Понял?
Я лежу и представляю себе, как пчелы впиваются в мое тело черными хоботками. У меня на них аллергия. Если укусит пчела, надо сразу сделать укол, иначе лицо раздуется, станет трудно дышать и я умру. Мама это прекрасно знает.
— Не спать! — Мама хлопает меня по ноге.
— Отстань!
— Да на хрен ты мне сдался. Короче! Если ты еще хоть раз себе такое позволишь, я тебя убью. Всё.
Мама уходит, в коридоре что-то падает — наверное, телефон и табуретка. Из форточки тянет холодом, но я не хочу вставать, еще больше замерзну. Почему-то болит лоб, это странно, меня ведь никто не бил. Попробовал бы кто-то меня побить. Голова болит все сильнее, я ощупываю лоб и вспоминаю, что это Светлана мне дверью приложила. Дура, корова.
За что?
Мама снова ставит тети Танин диск. Тетя Таня мне нравится, но я ее песенки ненавижу. Когда мне было лет пять, мама меня заставляла сидеть на ее квартирниках рядом с немытыми тетками в некрасивой одежде. Тетки улыбались и кивали в такт седеющей башкой, а иногда еще начинали подпевать. А песенки были говно, одну от другой не отличить. У нее почти в каждой песне обязательно был костер, палатка, гитара и какие-нибудь два сердца, две руки и другой кал. Или ворох кленовых листьев. Или лес, в котором заблудились два сердца, или река, по которой плывет труп ее врага. Мужика, конечно.
Оказывается, это тетя Таня хотела детей. Почему я тогда остался с мамой?
Пошел к маме, вырубил музыкальный центр.
— А кто это тебе разрешил выключать? — Мама пытается поймать меня за руку и падает обратно на диван. — Все, пиздец, ноги не держат… Чо те надо? Ты ваще должен в кровати быть.
— Мама, почему ты меня не отдала тете Тане?
— Ну, как почему… Слишком жирно ей. Она меня послала, и ей же еще ребенок? Хрен ей собачий. Не она рожала, не ей и воспитывать.
— А кто мой отец?
— Никто. Его нет.
— Тебе дали из этого, из банка спермы, да?
Мама почему-то начинает хихикать как ненормальная.
— Что смешного?
— Да так… — Она отмахивается. — Нужен мне этот банк спермы. Просто позвали одного приятеля, он в ложку кончил, и мы с тетей Таней тебя сделали.
— В какую ложку?
— В обычную. Столовую.
— А ложку потом куда дели?
— Помыли и положили обратно в ящик. Все, брысь отсюда.
Утром кашу себе сварил из гречневых хлопьев. И маме тоже, конечно. Постучался к ней, она треники надела, волосы во все стороны торчат, глаза опухшие, красные. Сразу к холодильнику и начинает кефир хлестать. Проморгалась немного — у нее по утрам всегда так с глазами, потому что плохо видит и еще от монитора конъюнктивит. Я спрашиваю:
— Тебе положить?
Она:
— А почему это ты кашу вилкой ешь???
— Не могу найти ту ложку.
— Чего?
— Я все ложки выброшу и новые куплю.
Мама сначала не понимает. Наверное, думает, ей это приснилось вчера:
— Я тебе что-то не то сказала?
Начинает меня тормошить, как будто от этого все ее слова у меня из головы вылетят.
— Мама, ты меня любишь?
— Не задавай дурацких вопросов.
Первым уроком опять была история. Светлана меня гоняла по всем датам — пришлось поставить пятерку. Я ее даже пожалел, такая у нее была морда кислая, когда она расписывалась в дневнике.
Сдали тетради.
После шестого урока я сразу домой пошел. Именно пошел, а не побежал, хоть и было холодно. На газоне у нашей школы выгуливают собак, ну и на тротуаре эти четвероногие скоты иногда срут, а убирать никто не хочет. А я не хочу вляпаться. Собачье говно наполовину прикрыто опавшими листьями, так и поскользнуться можно. Дошел до перехода, слышу, сзади шпильки цокают, потом шпилька царапает асфальт — наверное, как раз в собачью колбаску попала. Истеричка меня догоняет, рожа красная, в одной руке — торба, в другой — моя тетрадка. И начинает этой тетрадкой по лицу меня хлестать, дура ненормальная. Орет:
— Ты что там про меня накалякал, гнида?!
— Это сочинение, Светлана Александровна. — Рюкзак снял и подставил, она ушиблась.
— Ты мудак мелкий, ты знаешь это? — Светлана тяжело дышит.
— А вы — сука.
— Что?
— Такие как вы не должны рожать. Вы детей ненавидите.
Ее губы трясутся, тетрадка пляшет в руках и падает, я ее поднимаю и сую училке в торбу. Говорю:
— Светлана Александровна, вы лучше сделайте аборт. У вас все равно мужа нет, никто вас рожать не просит.
Эта всхлипывает:
— Завтра в школу с… с родителями…
— Завтра суббота, Светлана Александровна.
— Не умничай, говнюк. Я сказала, в понедельник.
Развернулась и обратно потопала, споткнулась два раза. Я ненавижу ее белые сапоги. Когда она ходит по классу, в полу остаются выбоины от шпилек. Портит паркет.
Я заскочил домой, скинул рюкзак, надел куртку и поехал к тете Тане. Маму я не хочу видеть.
Я к тете Тане в гости часто заезжаю, она даже не удивилась, когда я ей из метро позвонил. Специально с работы пораньше ушла, она в какой-то студии звукозаписи работает. Обед приготовила, я поел, она спросила, как у меня дела в школе, я на истеричку пожаловался. Тетя Таня говорит: «Не обращай на нее внимания». Как я буду внимание не обращать, если мне тетрадкой по лицу дали?
Про ложку я ей, конечно, ничего не сказал, только спросил, где мой отец живет. Типа мама адрес забыла. Ну, тетя Таня мне его адрес и дала. Я еще попросил на бумажке нарисовать, как проехать — у него квартира где-то на улице Партизана Германа.
Когда я добрался до Партизана Германа, была уже почти ночь. Несколько раз дорогу спрашивал, там дома стоят не вдоль улиц, как у нас, а где-то во дворе, и номера у них дурацкие — какой-нибудь 23-а или дом 63, корпус 2. И сама улица, наверное, несколько километров. Домищи длинные, я думал, пешком дойду, а там оказалось, что нужно топать еще три остановки. И у него в доме парадной и черной лестницы не было, зато было несколько подъездов, так что я минут десять выяснял, в какой мне надо. Потом еще ждал, когда кто-нибудь дверь в подъезд откроет, потому что в домофоне никто не отвечал. Сняли трубку — и музыка.
Наконец меня впустила девочка с собакой, я на лифте поднялся на восьмой этаж и приложил ухо к двери. Время шло, а я не мог на кнопку звонка нажать. Вдруг у него семья, или он мне не понравится, или еще что. Может, он вообще переехал. А там внутри музыка и мужские голоса. Что-то отмечают, наверное.
Кто-то завозился с замком, я отскочил — вылезает пьяный парень с сигаретой. Зажигалкой чиркает, а прикурить никак не получается, даже не может концом сигареты в огонек попасть. Я его руку подержал, он прикурил. У парня волосы снизу темные, а сверху почти белые, он в черной майке-безрукавке, рваных джинсах и носках. Так без тапок на бетонном полу и стоит, нажрался, ему не холодно.
Следом за ним вылезают двое, от них тоже спиртом несет. Один, со стаканом коньяка, кричит:
— Куда эт ты без меня?
Обхватил крашеного и по заднице шлепнул. Крашеный ему:
— Лапы убери, да? Не видишь, тут ребенок?
Третий меня заметил:
— Мальчик, ты ждешь кого-то?
Я ему:
— Нет…
— Заблудился?
— Нет, не заблудился.
Третий постарше немного и не такой пьяный. И в тапках.
Если в тапках — значит, он тут живет, а не в гости пришел. Тот мужик мне, вроде как, не настоящий отец, это только сперма его была. Я же не буду спрашивать, папа он мне или нет. Ну я и сказал:
— Вы когда-нибудь кончали в ложку?
Второй аж подавился своим коньяком. Крашеный еще полчаса ржал как идиот, потом забежал в квартиру и вопит:
— Мужики! Тут пацан хочет знать, кто из вас в ложку дрочил!
Тот, который в тапках, спросил, не зовут ли мою маму Мариэтта Мишина, а потом пошел искать валидол. Извинился почему-то за своих гостей — типа они тут на всю ночь останутся. Я спросил, можно ли мне тоже остаться. Но мог и не спрашивать, всем было фиолетово.
Утром просыпаюсь поперек кровати, рядом два мужика лежат, один голый, другой в джинсах, и еще на полу двое.
В другие комнаты я даже заглядывать не стал, думал, схожу в туалет и смоюсь по-быстрому. Какой-то у меня отец неприкольный, я лучше поживу у тети Тани. Она мне тоже вроде отца.
В туалете тот крашеный парень сидит, курит. Он без одежды, голову свесил, гладит свои волосы рукой, в которой сигарета. Я дома всегда запираю дверь в туалете, а он этого почему-то не сделал. То ли стесняться некого, то ли ему уже все равно.
Затянулся, посмотрел на меня грустными глазами:
— Извини.
Прикрыл дверь и дальше сидит.
— Я щас докурю и выйду.
Он помылся, я тоже помылся, но вытираться не стал, потому что чужие полотенца. Постоял немного, обсох.
Этот мне чаю налил, нашел в холодильнике вчерашние бутерброды с рыбой. Я ем, а он говорит:
— Вот, после этого мудака хоть ты останешься.
Я не понял, к чему это. Он еще сказал, что его зовут Артур, и предложил домой отвезти. Я отказался — типа, я с тем человеком пообщаться толком не успел. Даже имя не спросил.
Артур плечами пожимает:
— Как хочешь. Он, между прочим, вообще про тебя не говорил. Никогда. Я не знал, что у него сын есть… Ладно, я сейчас завожу машину и жду десять минут.
Я его догнал еще у лифта.
Он меня до дома довез, обнял зачем-то и поцеловал, хотя он точно не педофил.
Мама сидела в моей комнате с тетей Таней и ревела. Оказывается, она всю ночь обзванивала больницы и морги, а тете Тане позвонить было западло, потому что они поссорились. Хорошо еще, тетя Таня сама догадалась прийти.
Мама еще долго просила прощения — типа не было никакой ложки. Но я-то знаю, ложка была, она лежит где-то в ящике вместе с остальными ложками.
В понедельник мама пошла в школу и порвала истеричку как Тузик грелку. Сказала, что такая бездарь как Светлана не имеет морального права учить таких одаренных детей как я. Светлана ко мне приставала потому, что не сдала моей маме экзамен в позапрошлом году. Мама так думает. У мамы отличная память на студентов. Особенно на тех, которые начинают ни с того ни с сего рыдать, когда им задали вопрос.
Училка ей всучила мое сочинение, мама прочитала и сказала, что у меня литературный талант. Светлана потащила ее к директору, но и тут обломалась, потому что Мариэтту Мишину каждая собака знает и уважает.
Через две недели Светлана Александровна ушла в декрет и никто ее больше не видел. Историю у нас теперь ведет студент третьего курса. Симпатичный парень.
Мама снова встречается с тетей Таней, у меня теперь есть нормальная еда. И еще я подарил маме на день рожденья новые ложки.
Иногда я думаю, как там поживает Светлана. Кто у нее родится — мальчик или девочка — и как она будет издеваться над ребенком, если родится мальчик. И что она ему расскажет, когда он спросит, откуда берутся дети. Может, наврет, что купила в магазине или аист принес из службы доставки. Аист — хорошая птица. Лично мне было бы приятно, если бы меня принес аист.
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.
Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.
Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.
Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!
Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.
Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.
Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.
Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!
Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.
На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду…
Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.
Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой хуй и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: «Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку». Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. «Гыаыыгыгагыаыгы» - глухо донеслось в ответ.
Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала «быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся». «Это пиздец», - подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.
В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то хуй с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. «Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! – заверещала мать, - Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!». «Ясноглазая девочка» с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. «Преступное деяние налицо, паренёк, пиздец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок», - подхватил дядя - «А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики», - он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.
Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, - она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но «про себя», и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: «Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки – ноги на месте». «Два дня у тебя, Серый, на раздумье...» - ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.
Дед Антон сидел на крыльце и курил: «Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!». Старый хуй, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу «Иш оно как». «Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?» - трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: «Всяку тварь на хуй пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт... О... Коров кажись гонят». Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.
На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя.
Пиздец просто, охуительная история. С woman.ru берёшь или ещё откуда?
Годно
По какой книге это написано?
Лолд, это надо запомнить
Прям наставление бати
ВОТ Я КАКНУ И СМЫВАЮ СРАЗУ, И ТЫ ТАК ДЕЛАЙ
Это что-то новое.
#тред79590701живи
> нельзя убивать людей ради интереса
Злобный sad frog с пистолетом.jpg
непроебамп
Сижу я работаю, тут приходят девчонки, которые сидят в комнате со мной и начинают обсуждать весть. Оказывается вот что произошло. Из отдела согласования договоров увольняется женщина, слегка за 30, есть ребенок, муж. В ее семье было все хорошо, любящий муж, красавица дочка 4-х лет, своя квартира, отдых 2 раза в год за бугром.
Но тут, она знакомится с мужиком, доход которого на порядок больше ее мужа, он ей практически сразу предлагает замуж, она тут же соглашается, подает на развод с мужем и уходит к нему, дочку забирает с собой. С работы увольняется (как раз это происходит сейчас), еще бы, он же ей подарил кольцо стоимостью в 3 ее оклада, теперь ей не надо работать.
Вроде бы ситуация, каких много, но поразило не это, поразила реакция женщин с работы. Они дружно ее поздравляют, приходят к ней косяками, причем все от 20 до 55 лет, целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто говорят, что завидуют ей. Во всем обвиняют ее мужа, это он казел не может заработать больше, чтобы удержать такую кралю как она, она потеряла время на него и т. д... А муж судя по всему понять не может, что происходит, даже к теще прибежал, пытался с ее помощью жену образумить.
Юристки, из юридического отдела советуют, как полностью забрать квартиру купленную в браке, другие, что нужно лишить мужа родительских прав, а тот замечательный мужчина должен ее удочерить.
Я не выдумываю, сам в акуе, как и многие мужики с работы. На вопрос о совести и нравственности, женщины отвечают, вы мужичье не можете понять тонкость женской души.