Зато у меня анус не пульсирует.
Очень рад за нее, если деньги помогли ей забыть о том, что она довольно страшненькая шлюха.
кто эта блять???
Где видео с пульсацией ануса?
>пульсирующий анус?
это как?
+ в чай,да и все эти моменты если пережиты,то только рад за неё на полном серьёзе
>и вообще она зарабатывает миллионы
триоилоны
> за пульсирующий анус?
Ну и где видео?
KFC для ниггеров, а то, что она популярно стала это заебись. Некоторые будут видеть ее успех и с гордостью вспоминать, как травили ее за дерганье пульсирующего ануса.
Есть чем гордиться
Пульсирующий анус в студию
мимоньюфагспикабу
мимоньюфагспикабу
Лицо поколения...
Двинул бы ей в ебало , чтобы пластырь был действительно к месту.
А вот ищи сам, Даша теперь бизнесвуман, анус в далеком прошлом
Вебкам блять, одноклеточные зумерки даже не в состоянии сходить к нормальным шлюхам и потрахаться, вместо этого платят бабло всратой ничего не умеющей твари за симулякр симулякра. Воистину, поколение уебанов.
Есть, да.
А это не она там типа говорит, что хуемрази не нужны, и тут тут же видео, где ее долбят? Раньше просто раз в месяц какую-нибудь шмару травили, я всех уже не помню.
Если честно , в первый раз вижу эту сельдь.
А ты видимо не пиздолиз , раз форсишь ее и ее профиты , а не собственные.
>>>Пок-пок-пок я просто рад за девачку.
Оправдывайся куколд.
о разницек мозга женщины и музчины говорит
>А ты видимо не пиздолиз
Все верно
Как и раньше это сейчас зашквар.Только раньше просто не шли и всё,а сейчас хоть глянуть могут.Ну хоть дрочить стало более менее нормой,а то помню в нулевых-конец 90 это был пиздец,ПОЗОР ебат
Сарказм в школе проходили?
Хуйня, у меня на потоке половина тянок всратоватых, конечно шутит вот бы в вебкам податься
Шляпа говно, кто ее купит
уже в клипах снимают
Говноед , она ведь ему как раз.
Вот с этого проиграл на самом деле, так как был с ней знаком ирл, пока она не переехала.
Тоже помню ее, когда она еще в нск жила. Решили мы как-то раз пойти на стэндап нифедова лол, она как раз билеты нам продала
ОП-хуй, ну и где пульсирующий анус-то?
Это хованский?
Спасибо.
Тоже помню, в 2013 ходил на Хованского, она билеты продавала.
>8 июля
>0 комментов
>7к просмотров
УСПЕХ БЛЯТЬ
>стэндап нифедова
оэлдфаг в треде
теперь это нифедова тред
это анус зырыковской? надо в вёдрах кфс на дне фотку пульсирующего ануса захуярить
Видево где уебок пидор оп?!
Это панама? Или баскет?
> что ещё за дашенька?
> что за пульсирующий анус?
Зарыковская Дарья
А анус?
Пульсирующий.
выпал
Собственно, могу поинтересоваться у местных кто такой Пивоваров?
И почему шмотки настолько популярные, ведь базовые модели с принтами, лол?
И почему шмотки настолько популярные, ведь базовые модели с принтами, лол?
Хороший дядя или то же самое, что и Дудь?
Нормальный
Пивоварыч топ журналист. Старая школа нтв.
Понял.
НТВ это всегда хорошо, особенно когда в интернете.
Откуда у нее деньги на открытие бизнеса (7-9 миллионов один ремонт помещений)?
Она же из деревни приехала и жопой на вебкаме торговала.
вот и наторговала
Откуда деньги на старт торговли?
от ануса
Винишко-бляди эволюционировали?
ХАХАХАХАХАХА БЛЯДЬ СВЕРХНОВЫЕ СУКА!!! РУССКИЕ!!! СИРИУС НАШ
Скорее нашли себе мать. Посмотри на тех, кто ее шмотки покупает
Можете нормально блять вебм кинуть? Еблан какой-то кинул ссылку на вайн вконтакте, че к чему
Фуууу бляя , ни ногой в кфц , а то у меня будет анус пульсировать
из жопы, вестимо
Какой ник был когда камвхорила?
@nogapanina
Расскажи про нее. Какая в жизни?
ВЫШЛА! ВЫШЛА! ВЫШЛА!
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И шапку-баскет от Зырковской». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Ну там шапка. Видел на ютубе» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС наложенный на записи эфиров этой тупой курицы с МЭДФМ, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «Шляпу хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «КОНЧИЛИСЬ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Тут меня окликнули: "О, знакомая ситуация, тоже попа болит?". Я повернулся. Даша подошла ко мне и протянула анальную пробку в форме куриной ножки: "За счёт заведения" и вставила её в моё порванное очко. "Я с такой не расстаюсь уже много лет", подметила она. Я повернулся и прочитал надпись на ножке-пробке "PULSE 3000, BY MUM KUPI". "А шапок и так мало было. Чисто нужно было лям на мерче отмыть. Ссоряныч. Ну всё пиздуй". Я уложил свою выпавшую прямую кишку, приструнил её пробкой и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что очко Зырковской мне подмигнуло.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И шапку-баскет от Зырковской». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Ну там шапка. Видел на ютубе» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС наложенный на записи эфиров этой тупой курицы с МЭДФМ, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «Шляпу хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «КОНЧИЛИСЬ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Тут меня окликнули: "О, знакомая ситуация, тоже попа болит?". Я повернулся. Даша подошла ко мне и протянула анальную пробку в форме куриной ножки: "За счёт заведения" и вставила её в моё порванное очко. "Я с такой не расстаюсь уже много лет", подметила она. Я повернулся и прочитал надпись на ножке-пробке "PULSE 3000, BY MUM KUPI". "А шапок и так мало было. Чисто нужно было лям на мерче отмыть. Ссоряныч. Ну всё пиздуй". Я уложил свою выпавшую прямую кишку, приструнил её пробкой и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что очко Зырковской мне подмигнуло.
Да баба обычная, тип, ну, весёлая, всё. Ничего примечательного от слова совсем. Туповата немношк.
А че вы с ней занимались? Где познакомился?
До этого момента не знал о ней ничего. Сейчас посмотрел, как ей облизали жопу журналисты и как она выебывается в интервью - захотелось дать по ебалу. По сути, весь её успех заключается в том, что она не была совсем уж полным ноунеймом и вела какой-то там блог, когда начала раскручивать всю эту идею. Точнее ей идею по мерчу подкинула именно Лизка. Если бы Хованский не обозревал второй год подряд дошираки, от которого у него мозг расплавился, то сам бы с легкостью подмял под себя весь этот движ по выпуску мерча. Тем более аудитория у этой "мамкупи" чисто школьная из ДС-1 и ДС-2 - фанаты Джарахова, ДК, Лизки, Монеточки. По сути ей в руки отдали золотую жилу, нахуй. А она сейчас ходит и пиздит, что она социально ответственный предприниматель, за чистые зарплаты, вся такая самодовольная, типа селфмейд. Пиздец.
Показывайте этот пульсирующий анус
А тебе никто не подкинул, да ты бы пожалуй и зассал заниматься.
>Дашеньку
Что за очередная ноунейм дженерик шлюха?
Дашенька, иди нахуй, ты тут никому не интересна
У меня отчасти бомбит, потому что я как раз начинаю заниматься своим шмотом с нуля. И у меня почти полгода ушло только на дизайн, чтобы создать какую-то общую концепцию и разнообразие наименований. И впереди ещё дохуя тяжелой работы. А оказывается ведь можно было просто переехать в ДС-2, подкатить к ютуберам с предложением о коллаборации и рубить бабки со школьников-фанатов на готовых лого и паре собственных наименований со словом ХУЙ забавным шрифтом. До этого момента никаких претензий. Но почему она такая самодовольная, блять, и думает что она пиздец умная и может теперь других учить? По сути это просто тот же стафф-магазин для говнарей из нулевых, просто распиаренный, а вместо говнарей столичные школьники. А журнализды подхватили эту историю и понесли её зрелым снобам как развлечение, потому что есть потребность в таких вот "историях успеха".
Тогда так.
Яшитаю, что
Школьники-говнари раскупающие шмот мамкупи- заслуживают чтобы их объёбывали и втирали дичь под видом брендовой одежды.
Пизда в какой-то мере права, когда с пафосом подмечает свои предпринимательские навыки, все же именно поход к монеточкам и прочим кумирами предприняла она, предприняла, выиграла теперь стрижет бабло, кто не успел сделать так же, тот проиграл. Это я к тому что во всяком бизнесмене, есть это зерно афериста, плута.
Пивоваров и прочие оэлдэфаги переехавшие с тв на ютуб своими роликами как бы говорят: "How do you do, fellow kids", зрелым же снобам понятно и того меньше, настолько мало, что с их мнением можно не считаться вообще.
Тебе желаю успехов и процветания.
Себе желаю приятного аппетита.
Ты полностью прав. Приятного аппетита, анон!
Что это за гавно ?
Почему еще фап контент не подвезли? Вы чё ебанутые? 100 пост уже, даже ссылку не вбросили, ироды блядь.
Потому что это бото тред по пиару какой то ноу Нейм бляди . Посмотри на простыни которые тут катают , это либо боты либо пиздализы
Бля и где все проны с зарыковской? Я зря в тред что ли заходил, сука
>А чем вы с ней занимались?
Ну ето уже деванон будет.
Главное, что сексом не занимались, и на том спасибо.
Даша Зарыковская вызывает восхищение.
Ноу дискас.
Ноу дискас.
Ты че думаешь она мало людей из новосиба знала?
ты охуел? я не бот
Что за история с пульсирующим анусом?
какой долбаёб бампает такими картинками? вебкам фото лейте
так где вебкамы то?
А это как то способствовало забвению тех "знаменитых видео"?
Это же как с Собчак. Хоть в президенты баллотируется, а народ все ее зашквары все равно помнит и никуда она от этого не денется.
Посоны, где скачать видео, на котором ее ябут без смс и регистрации?
бамп
Бля ебаните сперму в фотошопе, это же вин нахуй бля
Просто признайте, что любая война со шлюхами заранее проиграна. Они всегда выкрутятся, всегда найдут тёплое место. Мы не сможем их приструнить, заставить каяться или ещё что-нибудь в этом роде.
Да похуй, там слив паролей озона был, где базу взять
>Недавно она выпустила коллаборацию с KFC, у нее берет интервью Пивоваров, и вообще она зарабатывает миллионы на продаже мерча
из всех слов понял только мерч и коллаборацию
Просто пойми что воевать со шлюхами - это самое омежное, что может сделать омега-двачер. Вместо того чтобы пороться с ними по аду, двачер бежит к их мамке-бабке сообщать, что шлюха ебется/показывает пизду/сраку, на камеру ойойой.
При этом сам двачер перед этим дымит шышку как четвертый энергоблок на эти порно-шоу. Воевать со шлюхами, блядь вы только вслушайтесь в это "воевать со шлюхами", что может быть ущербнее, чем война со шлюхами, битва с клоунами, кросс с безногими. Хотя нет, есть кое-что поущербнее, сказать, что эта война проиграна заранее, вот воистину куколдизм в терминальной стадии.
Просто блядь какой-то треш, вы блядь совсем уже не мужики что ли? Мало того, что вам мамки привили отношения к телкам, как каким-то весталкам, и никак иначе. И когда те начинают лимонить вареники на камеру у вас с треском рвется шаблон и вы начинаете по-мамкински стыдить их, так теперь вы даже этого не можете сделать и признали себя проигравшими. Бляядь, ну и черви-пидоры, ну и омеги.
>миллионы
Лол, там от силы десятки тысяч. Анон заебал своей верой в то, что если человек стал чуть популярнее, чем рандомный прохожий, то он бабки космические гребет с этого.
Лол, там от силы десятки тысяч. Анон заебал своей верой в то, что если человек стал чуть популярнее, чем рандомный прохожий, то он бабки космические гребет с этого.
не на популярности, на продаже мерча для школьников.
а чем гет-то взяли
Ху за фак из зис?
Еще с ебырем есть, доставьте.
https://www.youtube.com/watch?v=czRVJm2hvJo