Плаваю в этом говне уже года два. Ремиссия наступает только в периоды, когда устраиваюсь на работу интересно первый ~месяц или открывается новый сервер лубимой ммо-дрочильнираз в два года как раз. Все остальное время втыкаю в стену и размышляю о том, почему так скучно и почему ничего не хочется.
Возможно не хватает мотивации или идеи, а скорее всего и того, и другого.
Возможно не хватает мотивации или идеи, а скорее всего и того, и другого.
Мне с детства нихуя не интересно, сейчас мне 23. Все что делаю это играю в игры.
У меня нет хобби, вообще. Проблему в этом видят окружающие, но я нет. Я не виновата, что в детстве меня никуда не отдавали, и я ничего не попробовала. Щас у меня нет времени и сил посвящать себя какому-то хобби, тем более я не могу спокойно заниматься тем, что не принесет мне денег никогда (рисование, игра на инструментах и все остальное, что можно монетизировать только если посвятить этому лет 5). В прочем, в тяжелый период жизни сама села и научилась играть на старой раздолбанной гитаре, думала, это мое хобби теперь. Купила себе хорошую и красивую, она ща валяется, беру ее по пьяни только и брынчу Макса Коржа.
>Помню, как буквально лет пять назад все было круто и здорово, конкретно в деятельной части вопроса было хотя бы желание, но чаще было попросту лень или не хватало усидчивости, а в плане ментальном интересовало абсолютно все начиная небом и заканчивая аллахом. Было огромное желание познавать все вокруг,
Я на этой волне в Дон Кихоты типировалась, лол.
А вообще мне кажется, это взросление.
О, больная тема. До класса 10 увлечений было хоть отбавляй, как и желания учиться. Очень усердно и с успехами задрачивала музыку, текстописательство, языки и компы, крайне любила читать и залипать в игры. В тот период друганов особо не было, а мне и норм. Но в какой-то момент в моей жизни возникло социоблядство и все пошло по пизде. Сейчас зависла в очень неприятном промежуточном состоянии. Лень, апатия, социализация в районе нуля и отсутствие интереса практически ко всему. Единственной отдушиной стало внезапное увлечение спортом, с которым всю жизнь до этого были очень натянутые отношения. Что же, негусто, но лучше чем ничего
По настроению, но главное, что всегда помогает - отъебаться от себя и расслабить булки нормально без чувства вины, без мыслей, что надо что-то начать хотеть, что надо куда-то срочно бежать, задавать вопросы "что со мной не так", надо решать ебаную проблему.
Короче, отъебитесь от себя. Я понимаю, хочется на себя и охуенность свою дрочить и лихость свою и удалость ощущать и краски жизни и стук сердца и живость мозга. Но сорян, носиться с этим и пытаться себя через силу чем-то вдохновить, это какой-то невроз. Вот кто-то на тяначе вроде как раз какую-то книгу рекомендовал про "невроз и личностный рост", я точно не помню, но вроде она про это самое.
Короче, отъебитесь от себя. Я понимаю, хочется на себя и охуенность свою дрочить и лихость свою и удалость ощущать и краски жизни и стук сердца и живость мозга. Но сорян, носиться с этим и пытаться себя через силу чем-то вдохновить, это какой-то невроз. Вот кто-то на тяначе вроде как раз какую-то книгу рекомендовал про "невроз и личностный рост", я точно не помню, но вроде она про это самое.
если у вас раньше все было ок значит это временное состояние и я думаю нужен психолог или близкие люди которые помогут вам замотивироваться на какую-то деятельность.
лично мне помогает в таком случае сесть и делать. обычно нужно просто начать а дальше работа пойдет сама как по маслу.
ну а если вы всю жизнь в таком ебаном состоянии то тут уже нихуя не изменишь к сожалению. лень - вот оно ваше призвание лол.
лично мне помогает в таком случае сесть и делать. обычно нужно просто начать а дальше работа пойдет сама как по маслу.
ну а если вы всю жизнь в таком ебаном состоянии то тут уже нихуя не изменишь к сожалению. лень - вот оно ваше призвание лол.
>А вообще мне кажется, это взросление.
Неужели все взрослые унылое говно?
Я так понимаю, что со взрослением появляется какая-никакая ответственность за свои деяния, что вот якобы НАДО помыть посуду и полить цветы, например Стремление сделать свою жизнь комфортнее посредством благоустройства дома того же, завести семью и все такое. Это я так понимаю, для кого-то может быть иначе.
Я немного о другом. Я о том, что нет желания вообще чем-то заниматься, потому что нет ни малейшего интереса. И лежа на диване, втыкая в потолок, думаешь, что же все-таки с тобой не так и как расшевелить свою жепу.
Мой единственный близкий человек разделяет как раз твою точку зрения, мол, берешь и делаешь. Неважно что, главное что-то делать, через не хочу. Возможно вы и правы. Но я не совсем понимаю, как можно ломать себя и заниматься тем, что кажется скучным?
А остальные околоблизкие, кстати, попросту осуждают, либо им похуй. Ну а мне так тем более.
>если вы всю жизнь в таком ебаном состоянии то тут уже нихуя не изменишь к сожалению
Такие тоже есть, да. И нахуй так жить
>Мой единственный близкий человек разделяет как раз твою точку зрения, мол, берешь и делаешь. Неважно что, главное что-то делать, через не хочу.
Не все так могут и не всегда. Когда ты заебала себя каждодневным неврозом а-ля "что со мной не так, я говно, я хуйло, я себя ненавижу, не могу уважать", когда у тебя ангедония и когда тебе морально плохо от попытки что-то сделать через силу настолько, что начинает болеть и слабеть всё тело, сопротивляться мозг, атаковать тебя рефлексией, начинают идти слёзы, отказывать ум, отключаться память, ни о какой продуктивности речь идти не может. Не у всех такое было просто. Они только своё имхо говорить могут, в то время как проактивными их сделало во многом общее стечение обстоятельств, благосклонно позволившее им "брать и делать", когда это необходимо (если они могут это - значит им уже повезло, и я не умаляю их усилий при этом, не обесцениваю их волевые качества, ебашить многим приходится как кони, но всё-таки в некотором смысле им повезло)
Не верь людям, что их совет "брать и делать" универсален, и что любой на это всегда должен быть способен, иначе он чмо ленивое. Я 1 раз поверила - итого 2 года жизни в трубу на попытку себе доказать, что я не уёбище последнее, и, конечно же, ничего не получалось из-за невроза, и оттого себя не уважала и жила как хуйло, выглядела как хуйло, позволяла людям обращаться с собой как с хуйлом. Восстановилась, но ещё не всё прошло бесследно. Так не надо делать. И про "ничего не изменишь" та неправа совершенно, изменишь, начав слушать себя, а не других.
Иллюстрация по теме. Допустим, одна женщина (мужчин таких не меньше) имеет работу, жилье, каких-то друзей, иногда любовников, но очень недовольна собой. Ей хотелось бы зарабатывать больше, но перспектив нет и нет сил искать новую работу. Она слышит о каких-то волевых людях, которые составляют резюме, ходят на собеседования, получают дополнительное образование, осваивают компьютерные программы и иностранные языки, посещают конференции и презентации, заводят знакомства, из-за чего их ситуация никогда не бывает такой плачевной как у нее: нелюбимая, низкооплачиваемая работа, надоевшие коллеги и обнаглевший начальник, и ноль предложений со стороны. Также ей хотелось бы заняться своим здоровьем и внешним видом: скинуть лишний вес, подтянуть мышцы, подлечить печень, а еще кожу и волосы. Вместо этого она ест только вредные продукты, почти не бывает на воздухе и не делает даже зарядку, не может бросить курить и начать ложиться спать пораньше. Купленные на последние деньги в приступе оптимизма дорогие кремы для лица протухают, потому что у нее нет сил регулярно использовать их, то же самое происходит с пищевыми добавками и полезными продуктами. По приходу с работы ей хочется открыть коробку с пирожными, купленными по пути, включить компьютер и уйти с головой в интернет, а не готовить себе полезные салаты, запекать рыбу, делать обертывания и массаж. Она знает, что это все ей необходимо, но это безумно скучно и сил на это нет, от мыслей об этом хочется сразу умереть, хотя каждый день она обещает себе начать с завтрашнего дня полное восстановление своего организма. Она понимает, что при таком образе жизни, завтра будет хуже, чем вчера, ее отражение в зеркале будет становиться все уродливее, настроение портиться, ненависть к себе возрастать (и от нее не спасут даже посещения женских сообществ, где женщины внушают друг другу, что они не должны быть сексуальными объектами для мужчин и могут выглядеть как хотят), ей будет обидно и стыдно, что она губит свое здоровье, но сил встать, оторваться от компьютера и пойти на вечернюю пробежку нет. Кажется, что даже пистолет у виска не заставил бы ее преодолеть себя.
Находиться дома ей довольно противно, в доме много мусора, пыли и лишних вещей, но на генеральную уборку нужны силы, которых нет, и минимум вдохновения, которого нет тоже. Она завидует «волевым» женщинам, которые каким-то чудесным образом умеют находить удовольствие и в уборке дома и в занятиях физкультурой и в приготовлении еды. Они красивы, их дом красив, их жизнь красива. Она каждый день ругает себя за лень и безволие и надеется однажды переломить. От ругани себя настроение портится еще больше и хочется уйти в интернет поглубже, с кем-то болтать в сообществах, играть в игры, читать что-нибудь или смотреть. Она засиживается в интернете почти до утра, и каждое утро ругает себя за то, что отняла у своего здоровья драгоценные часы сна, потратив эти часы на всякую дрянь. Но каждый новый вечер, даже ночь, у нее нет сил оторваться и выключить компьютер, ей хочется еще немного эмоций, она переходит в поиске удовольствий со страницы на страницу, в надежде найти перед сном что-то такое, что ее развлечет, и тогда можно будет отправиться спать. Само собой, утоления эмоционального голода никогда не происходит, просто начинает отключаться голова, и она идет спать. Встречаясь с друзьями по субботам или пятницам, она обязательно выпивает лишнее, и почему это всегда происходит, ей не совсем понятно. Каждый раз она хочет выпить лишь слегка, просто, чтобы поднять настроение. Однако, с ней случается нечто такое, что она берет лишний коктейль или лишнюю порцию пива, а потом еще и еще. В результате наутро она больна, все воскресенье валяется трупом, а главное ей безумно стыдно за свое поведение на вечеринке, и она проклинает себя за «неумение тормозить». Любовники, которые появляются у нее иногда, приносят только неприятности. Все они обращаются с ней так, как будто она должна быть им благодарна за секс, хотя сами ничего из себя не представляют. Видя это и ненавидя за это очередного любовника, она, тем не менее, не может бросить его сама, а если вдруг и бросает, тут же сожалеет и пытается возобновить отношения. Когда бросают ее, она каждый раз переживает это как болезнь, много плачет, много курит, много жалуется подругам, а те в ответ грубовато поучают ее, от чего у нее возникает к этим подругам ненависть, но она прячет ее подальше и благодарит, потому что боится остаться со своей бедой наедине и не справиться. Она мечтала бы переносить свои невзгоды самостоятельно, но у нее нет на это сил... На этом пока остановлюсь.
Таких людей мы видим вокруг очень много и сами, за редким исключением, бываем такими иногда или почти всегда или почти такими. Выйдя из такого состояния, люди, как правило, забывают свои переживания, и с удовольствием дают советы другим, находящимся в энергетической яме: "взять себя в руки" и начать "заниматься собой". Звучат слова о том, что нужно напрячься и собрать себя в кулак. Важно понять вот что: все, что советуют собрать, взять и напрячь – это и есть внутренние ресурсы, иначе называемые – внутренний потенциал. Именно это – тот запас энергии, которого нет, когда нет сил на изменения: нет сил приготовить нормальную еду, нет сил отказаться от алкоголя и сигарет, нет сил навести порядок в доме, нет сил на физкультуру, нет сил послать обнаглевшего любовника и отказаться от поучений подруги, нет сил искать новую работу. Нет сил просто принимать витамины, на которые истрачено много денег, то есть нет сил даже на самую малость. Когда нет сил даже на малость, советовать собрать и напрячь волю бесполезно, то есть советовать можно, но собирать нечего. Сказочная старуха в этом случае по сусекам поскребла и испекла-таки колобка. В случае с людьми, которые давно ведут вредный образ жизни, мы имеем дело не с нулем энергии, а с его минусом. Поэтому все, что удастся собрать по сусекам, будет тут же сожрано и это не утолит весь голод. Ни о каком колобке, стынущем на подоконнике, речи не идет.
Посмотрим внимательно, чем предлагают заняться женщине мудрые советчики и ее собственное возмущенное супер-эго («что ты делаешь с собой, соберись, тряпка!»): собрать силы по сусекам и истратить их… куда? На будущее! В будущем она станет стройнее, здоровее, возможно счастливее, и поэтому сейчас, в настоящем, она должна собрать волю в кулак и оторвать от себя пакет с чипсами и сериал, то есть оторвать от себя кусок энергии. Пакет с чипсами и сериал являются для нее единственными доступными антистрессовыми средствами, нервная система может расслабиться и женщина в этот момент чувствует себя… нет, не отлично, конечно, но терпимо, местами даже неплохо. Если она бросит чипсы, выключит сериал и пойдет на кухню готовить здоровую еду (очень невкусную для организма, который давно перестроился для потребления жирной, очень соленой и сладкой пищи, и настроить его на другой лад – это недели волевых актов, на которые нужно много, очень много энергии) она испытает сильный стресс. Каждый волевой акт, даже самый мелкий, то есть непродолжительный, требует горсть энергии, которая либо есть (если есть внутренние ресурсы), либо должна быть собрана по сусекам. Но сусеки человека, который давно существует без внутренних ресурсов (мешков с запасами), вычищены сто раз, там ничего уже нет. Где же взять?
Богатые люди склонны к экономии, а бедные к транжирству, факт известный. Грабительские кредиты со сложным процентом, мелкие суммы, которые можно получить быстро, а возвращать придется в 200 раз больше, актуальны только в странах, где население экономически и энергетически истощено. «Как можно купить телефон в кредит? - недоумевают состоятельные люди, - Каким надо быть легкомысленным идиотом, чтобы не понять, что разумнее отложить покупку и скопить за три месяца, чем отдать в два раза больше за сиюминутный каприз». Этим состоятельные люди утверждают для себя удобную истину: бедные сами виноваты, что бедны, они просто не хотят экономить, а хотят все транжирить. «Ты живешь сегодняшним днем!» - обвинение, которое легко бросают в лицо людям, которые не умеют экономить ни деньги, ни энергию. Однако, чаще всего за привычкой жить сегодняшним днем, не стоит никакого легкомыслия. Каждый человек делал бы запасы на будущее, если было бы что есть в настоящем. Главное понять, что «есть» касается не только еды, а в большей степени энергии, которая необходима для снятия накопленного стресса, тягостного и невыносимого состояния бытия, хорошо знакомого людям в истощении, но тут же забываемого, когда они выходят в норму. Если это понять, то можно осознать и причину того, почему бедные люди готовы брать кредит, чтобы получить телефон прямо сейчас, а не когда-нибудь завтра, готовы купить кучу дешевых вещей вместо одной, качественной (много актов удовольствия вместо одного), и почему люди, у которых в жизни все плохо, не «берутся за ум» и не могут выйти из замкнутого круга: вредный образ жизни – усугубление стресса – вредный образ жизни. Да, сам по себе вредный образ жизни обеспечивает стресс в будущем, но в настоящем он бывает экономичней, поскольку для любого напряга (взять себя в руки, воздержаться, затормозить – это напряг) и самых мелких волевых актов нужен запас энергии, которого нет.
Пути выхода из замкнутого круга будем обсуждать подробно дальше. Но в общем, они логичны. Во-первых, энергию нужно где-то раздобыть. Не у себя (там ее нет) а где-то вне. Во-вторых, энергию нужно правильно вложить, получить прибыль и вложить опять. В-третьих, пока не появится достаточная прибыль, необходимо обеспечить себе антистрессовый режим. В-четвертых, необходимо полное осознание процесса выхода из ямы, и осознание – единственный гарант того, что процесс будет идти так, как надо. При накоплении определенного количества энергии и выходе из патогенных систем, тяга к вредным вещам проходит сама, организм получает возможность заботиться не только о настоящем моменте, но и о будущем, то есть начинает стремиться к здоровому образу жизни, здоровым продуктам питания, здоровым отношениям и продуктивной деятельности. Это происходит само, но для этого нужны внутренние ресурсы. Дальше можно будет плыть вперед, вовремя заправляясь топливом, быстро чиня мелкие поломки и обходя у берегов подводные камни, чтобы не сесть на мель и не попасть опять в энергетическую яму.
Читала этот текст Эволюция же?, о причинах и динамике все правильно написано. Но вот четких советов что делать так и нет.
Ну я дальше полистала и нашла пост про то, что для начала нужно убрать срач в хате и позаботиться о внешности хоть как. Это придаст немного энергии.
>По приходу с работы ей хочется открыть коробку с пирожными, купленными по пути
Ну вот это самый главный провал. После работы незачем заходить в магазин, если дома есть что поесть. В итоге есть будет очень хочется и все же что-то сделаешь себе из тех продуктов, которые купил ранее. Удержаться и не заходить в магазин гораздо легче, чем удержаться, видя перед собой пирожные.
А еще жадность должна мотивировать. Должно становиться жалко потраченных денег.
Не думала, что скажу это, но сочувствую людям, у которых нет ОКР. Для меня уборка это навязчивая идея, я могу забить на то, чтобы почистить зубы, но лежащий рядом бесхозный фантик вызывает просто физический дискомфорт.
А мне до сих пор все подряд интересно, но я все равно ничего не делаю. Нравится и то, и это, но так лень начинать учить что-то. Вообще энергии ни на что нет, я просыпаюсь и после весь день сижу за компом, читая всякое говно в интернете или общаясь с интернет-друзьями, в течение каждого часа перекладываясь со стула на диван с телефоном, потому что становится физически нехорошо, спина болеть начинает, тяжесть там в голове.
Из соцсетей кста давно выпилилась и не читаю никаких новостей вообще. Хуй знает, куда время вообще уходит, лол. Наверное, на поиски новых занятий, о которых я прочитаю пару статей, сделаю пару упражнений, помечтаю, будто уже достигла в них всего и забуду.
Я пыталась следовать этим советам, в итоге скатилась в еще большую депрессию, сейчас пошла за таблетками и вроде бы помогает.
Но это пока не точно.
Так что если вам ничего не хочется и вы ничего не можете делать как героиня статьи, возможно у вас банальная депрессия и танцы с бубном не помогут.
>сделаю пару упражнений, помечтаю, будто уже достигла в них всего и забуду
Лол, я также делаю. Только еще часто боюсь садиться за дело, просто потому что пока оно в мечтах - с ним все хорошо и я могу добиться успеха. А когда сяду - быстро все зафейлю.
>сделаю пару упражнений, помечтаю, будто уже достигла в них всего и забуду.
Жиза.
Или начнешь играть на гитарке, выучишь два аккорда за пять минут, потом нахер вылетаешь из реальности, в мечтах отыгрываешь концерт в Олимпийском, даешь интервью вдудю, а потом возвращаешься через полчаса дейдриминга к своим жалким двум аккордам и охуеваешь от своей тупости и просирания времени
Сука, это я мысленно Нобелевку по астрофизике получаю, а из-за этого третий день ссаные шпоры по диффурам писать ленюсь.
>к своим жалким двум аккордам
Мечты с реальностью просто не соотносятся, хочется сразу все уметь, а тут мало того, что нужно с самых низов подниматься, так еще и часто даже такая элементарщина не получается.
Не обманывай себя и других. Если вы всю жизнь были ленивым говном вы им и останетесь потому что это ваша натура)
как будто что-то плохое
Все ок, благодаря неудачникам существуют успешные люди.
Расскажите про свои хобби/увлечения. Расскажите про то, что вам интересно в общем и целом, что хотели бы попробовать и/или расшарить тему.
Были ли у вас периоды в жизни, когда вот совсем-совсем ничего не интересно? С чем это было связано и как избавлялись от этого.
Помню, как буквально лет пять назад все было круто и здорово, конкретно в деятельной части вопроса было хотя бы желание, но чаще было попросту лень или не хватало усидчивости, а в плане ментальном интересовало абсолютно все начиная небом и заканчивая аллахом. Было огромное желание познавать все вокруг, но что-то пошло не так и теперь я максимум амебная хуита, которая только спит, жрет и срет. Неинтересны даже ленты вк и подобное, неинтересно как у кого и что, все такое скучное что я просто в ахуе и меня это волнует, потому что унылое говно тут я.