Олды тут?
Давайте уже годные советы, господа ТаРеЛки
Опишите хоть своё внутреннее состояние. Работаете или дома сидите.
Давайте уже годные советы, господа ТаРеЛки
Опишите хоть своё внутреннее состояние. Работаете или дома сидите.
>надо просто хорошенько потрахаться
Всем тредом тебя благословляем. У нас до этого никак не дойдёт.
>даже кореш был один альфовый
не знаю, я со своим чувствую себя неуютно в определённых моментах. Нет, мы с ним норм общаемся, но беда в том, что я постоянно себя с ним сравниваю и расстраиваюсь, что разница далекооо не в мою пользу. Из-за этого я ему начинаю завидовать, и от того, что завидую расстраиваюсь ещё больше.
>Понравился мальчик, ммм, ну буду ждать клюнет или нет
Хех, ну, не скажи. Сегодня стоял в трамвае над сидячим негром. Решил подглядеть, с кем он активно переписывается. Список его диалогов меня не удивил - Alena, Vika, Alexandra, Elena... Плюс, у меня есть друг-альфач-красавчик, вышеупомянутый. К нему постоянно кто-то бьётся в друзья из баб.
Работаю. Состояние... Пять раз в день меняется.
Отпизди своего друга, ты что, зря в качалку что ли ходишь?
Да, и с огромным хуём
>альфач-красавчик. негр
Ты еще вспомни про кореша на X5
Сап, ананасы. В какой-то момент наткнулся на статью про контрзависимость в отношениях и обнаружил там себя.
А позже еще и наткнулся на пикрелейтед. Снова узнал себя. Проглотил книгу за день, настало какое-то просветление, будто часть психических ресурсов освободилась. Надеюсь, кому-то поможет.
А позже еще и наткнулся на пикрелейтед. Снова узнал себя. Проглотил книгу за день, настало какое-то просветление, будто часть психических ресурсов освободилась. Надеюсь, кому-то поможет.
Спасибо, если что отпишусь, может что-то полезное выловлю
Пишу тут в первые. Я очень долго не решался писать об этом, боялся что не поймут или просто не помогут ничем, короче вот дотянул до того, уже просто пиздец, проблем целый огромный ком.
О себе, 30 лвл, живу с мамкой один, очень замкнутый, не работаю, сильная неуверенность в себе, малообщительный, боюсь выходить на улицу, сижу дома за компом целыми днями, просто залипаю в интернете тупо на большее сил даже не хватает из за постоянной сонливости, сильная затяжная депрессия которая длится уже лет 10, подсознательное чувство тревоги которое держит в все время в меня в напряжении - из за него я не могу расслабится, почти всегда нулевое настроение - как только просыпаюсь, иногда оно поднимается немного совсем к вечеру или уже к ночи , аппатия, повышенная раздражительность, уже абсолютно не вижу для себя, не каких перспектив и даже маленького проблеска на какое-то нормальное будущее. Сильные комплексы из за проблем с кожей, - прыщи и акне с к которыми я борюсь лет 13, мучают меня до сих пор.
Очень, просто почти невыносимое чувство одиночества, оно не отпускает меня не на минуту, просто выгрызает меня изнутри будто, или как огромная черная дыра которая засасывает все хорошее - оставляя только огромную пустоту, полного отчаяния и холод, и присутствует также постоянное чувство страха одиночества. Из за всего этого, постоянно повышенный пульс и сердцебиение.
Проблемы и провалы с памятью, стал забывать очень многое, например перед сном когда пью снотворное, а потом через час могу сидеть и думать -"а пил ли я или не пил", не могу вспомнить детство - в нем было много хорошего, а я ничего уже не помню, в памяти лишь маленькие совсем отрывки остались. Снизились все интеллектуальные способности, словарный запас/лексикон резко упал, стало сложно подбирать нужные слова - проще говоря я резко деграднул.
До 20-ти были друзья, но потом резко все как то оборвалось перестал со всеми общаться, так как у других начали появляться работа, семья, обустройство личной жизни и т.д.
У самого тян никогда не было - за ручку не держался.
В любом кругу общения, даже среди знакомых я был обычно был всегда "призраком", пока стоя в целой компании все стоят общались я молчал. Если ко мне с насмешками обращались типо - "Анонейм а ты чего все время такой молчаливый" то я сквозь зубы что то в пару слов пытался "отшутится". А если в компании присутствовал кто-то из мало знакомых (особенно тян) - то сразу накалялось чувство тревоги, неуверенности, обостренное чувство "не в своей тарелке" , также страха - что ляпну не дай б-г что то не то и меня дружно обхахочут. Очень тогда раньше боялся насмешек со стороны окружающих - а особенно в кругу знакомых и друзей.
В общем, к чему я - лет в 14 примерно, я начал замечать, подмечать, чувствовать что со мной что то не так, что во мне внутри какой-то кроется очень сильный дефект из за которого я не могу контактировать нормально с ЛЮБЫМИ людьми, даже самыми близкими родственниками, все время нахожусь, даже сидя одиночестве в неловком каком-то состоянии и внутренней тревожности которая меня не на секунду не отпускает.
Дело в том что в голове у меня будто постоянная пустота, как бы объяснить более понятное, люди например занимаются медитацией и входят в медитативное состояние - для чтобы очистить разум от всех мыслей, добиваются того - чтоб в голове у них абсолютная пустота.
Так вот у меня такое состояние пустоты в голове ВСЕ ВРЕМЯ, меня нету главного - этого бесконечного ПОТОКА МЫСЛЕЙ в голове - он будто закрыт от меня самого - вместо него мысли приходят очень отрывистые, поверхностные , как будто я с трудом каждый раз их из себя пытаюсь выдавить, нет внутренних рассуждений, и я не в состоянии войти внутрь себя и глубоко о чем то задуматься, нету того самого чувства своего внутреннего голоса рассуждения, и ощущения своего Я.
Как будто, все это, от меня заперто глубоко в подсознании на ключ.
Теперь очень важное, когда я понял что со мной происходит.-
Однажды в кругу своих друзей, в лет 16 может я попробовал травку - Марихуану, то что я испытал было для меня не передаваемым, - тут Настроение резко поднялось, все комплексы, внутренние страхи, внутренняя тревога, неуверенность, замкнутость - ВСЕ ЭТО ВНЕЗАПНО ИСПАРИЛОСЬ с алкоголем такого не происходило никогда. Самое главное во мне проснулся тот самый внутренний голос! то ощущение своего Я, - прям резкий поток разных мыслей заполнил мою голову после нескольких напасов травы, -я стал свободно, легко размышлять о всем о самом разном, прям все время думал о чем то не прекращая, глубоко задумываться о самых разных вещах о которых в обычном состоянии я даже не когда на задумывался, я начал в первые ощущать себя нормальным Человеком а не овощем.
В кругу друзей я резко из "призрака" становился душой кампании, свободно нормально поддерживал разговоры на любую тему, шутил так - что все ржали, я чувствовал себя ЧЕЛОВЕКОМ как никогда.
Под действием Марихуаны я мог даже в одиночку пойти в любое людное место - ТЦ, парк, спокойно там ходить как дома, легко даже заговорить о чем то с посторонним человеком, даже С ТЯН.
Но с того момента когда я курил в последний раз траву прошло уже лет 10, я уже начал забывать то не неописуемое наполненное чувство счастья и радости.
В 22 или 23 я обратился в свой ПНД, к психиатру - он отправил меня к психологу, психолог меня почти ни о чем не спрашивал - мы раскладывали сидели карточки, и он показывая карточку спрашивал меня логически пояснить что на ней нарисовано.
Таких сеансов было еще вроде два, потом мне поставили диагноз вроде как - "Расстройство личности" , психиатр назначил мне Аметриптилин по 3 таблетки в сутки- я его быстро возненавидел, я лежал овощем, сонливость была невыносимая.
Пил я его пил, какое-то время и забил. И также я не стал иди опять в ПНД к этому психиатру, боялся что он назначит мне опять говно какое-то.
Короче досидел до 25, депрессия так сильно усилилась что я не мог встать с кровати почти, целый день лежал овощем и плакал.
Кое как в один день я набрался немного сил и пошел опять в тот ПНД уже к другому врачу, он был пожилым и оказался опытным - я рассказал ему как смог, он не стал меня осуждать что я безработный а даже отнесся с пониманием, - назначил мне для сна - Азалептин и от депрессии - Адепресс. Пропил я какое-то время, стало полегче, плаксивость исчезла, стало в душе спокойнее. Но когда я рассказывал ему про ту "пустоту голове, про нарушение мышления и отсутствие мыслей," - я не уверен что он понял меня как надо, потому что я не стал и побоялся рассказывать про то - что курил травку и что именно под ее действием мне становилось хорошо.
Этот врач ушел, а к новому я не стал идти - просто забил и продолжал сычевать, и вот ДОСЫЧЕВАЛСЯ бля..
Теперь собираюсь опять в ПНД этот, там новый врач само собой и я понятия не имею как до него до нести все то что я сейчас тут описал, как рассказать чтоб меня услышали и поняли . И я не знаю стоит ли рассказывать ему про эту чудесную историю с курением травки, которая на время меня исцеляет от главных проблем.
О себе, 30 лвл, живу с мамкой один, очень замкнутый, не работаю, сильная неуверенность в себе, малообщительный, боюсь выходить на улицу, сижу дома за компом целыми днями, просто залипаю в интернете тупо на большее сил даже не хватает из за постоянной сонливости, сильная затяжная депрессия которая длится уже лет 10, подсознательное чувство тревоги которое держит в все время в меня в напряжении - из за него я не могу расслабится, почти всегда нулевое настроение - как только просыпаюсь, иногда оно поднимается немного совсем к вечеру или уже к ночи , аппатия, повышенная раздражительность, уже абсолютно не вижу для себя, не каких перспектив и даже маленького проблеска на какое-то нормальное будущее. Сильные комплексы из за проблем с кожей, - прыщи и акне с к которыми я борюсь лет 13, мучают меня до сих пор.
Очень, просто почти невыносимое чувство одиночества, оно не отпускает меня не на минуту, просто выгрызает меня изнутри будто, или как огромная черная дыра которая засасывает все хорошее - оставляя только огромную пустоту, полного отчаяния и холод, и присутствует также постоянное чувство страха одиночества. Из за всего этого, постоянно повышенный пульс и сердцебиение.
Проблемы и провалы с памятью, стал забывать очень многое, например перед сном когда пью снотворное, а потом через час могу сидеть и думать -"а пил ли я или не пил", не могу вспомнить детство - в нем было много хорошего, а я ничего уже не помню, в памяти лишь маленькие совсем отрывки остались. Снизились все интеллектуальные способности, словарный запас/лексикон резко упал, стало сложно подбирать нужные слова - проще говоря я резко деграднул.
До 20-ти были друзья, но потом резко все как то оборвалось перестал со всеми общаться, так как у других начали появляться работа, семья, обустройство личной жизни и т.д.
У самого тян никогда не было - за ручку не держался.
В любом кругу общения, даже среди знакомых я был обычно был всегда "призраком", пока стоя в целой компании все стоят общались я молчал. Если ко мне с насмешками обращались типо - "Анонейм а ты чего все время такой молчаливый" то я сквозь зубы что то в пару слов пытался "отшутится". А если в компании присутствовал кто-то из мало знакомых (особенно тян) - то сразу накалялось чувство тревоги, неуверенности, обостренное чувство "не в своей тарелке" , также страха - что ляпну не дай б-г что то не то и меня дружно обхахочут. Очень тогда раньше боялся насмешек со стороны окружающих - а особенно в кругу знакомых и друзей.
В общем, к чему я - лет в 14 примерно, я начал замечать, подмечать, чувствовать что со мной что то не так, что во мне внутри какой-то кроется очень сильный дефект из за которого я не могу контактировать нормально с ЛЮБЫМИ людьми, даже самыми близкими родственниками, все время нахожусь, даже сидя одиночестве в неловком каком-то состоянии и внутренней тревожности которая меня не на секунду не отпускает.
Дело в том что в голове у меня будто постоянная пустота, как бы объяснить более понятное, люди например занимаются медитацией и входят в медитативное состояние - для чтобы очистить разум от всех мыслей, добиваются того - чтоб в голове у них абсолютная пустота.
Так вот у меня такое состояние пустоты в голове ВСЕ ВРЕМЯ, меня нету главного - этого бесконечного ПОТОКА МЫСЛЕЙ в голове - он будто закрыт от меня самого - вместо него мысли приходят очень отрывистые, поверхностные , как будто я с трудом каждый раз их из себя пытаюсь выдавить, нет внутренних рассуждений, и я не в состоянии войти внутрь себя и глубоко о чем то задуматься, нету того самого чувства своего внутреннего голоса рассуждения, и ощущения своего Я.
Как будто, все это, от меня заперто глубоко в подсознании на ключ.
Теперь очень важное, когда я понял что со мной происходит.-
Однажды в кругу своих друзей, в лет 16 может я попробовал травку - Марихуану, то что я испытал было для меня не передаваемым, - тут Настроение резко поднялось, все комплексы, внутренние страхи, внутренняя тревога, неуверенность, замкнутость - ВСЕ ЭТО ВНЕЗАПНО ИСПАРИЛОСЬ с алкоголем такого не происходило никогда. Самое главное во мне проснулся тот самый внутренний голос! то ощущение своего Я, - прям резкий поток разных мыслей заполнил мою голову после нескольких напасов травы, -я стал свободно, легко размышлять о всем о самом разном, прям все время думал о чем то не прекращая, глубоко задумываться о самых разных вещах о которых в обычном состоянии я даже не когда на задумывался, я начал в первые ощущать себя нормальным Человеком а не овощем.
В кругу друзей я резко из "призрака" становился душой кампании, свободно нормально поддерживал разговоры на любую тему, шутил так - что все ржали, я чувствовал себя ЧЕЛОВЕКОМ как никогда.
Под действием Марихуаны я мог даже в одиночку пойти в любое людное место - ТЦ, парк, спокойно там ходить как дома, легко даже заговорить о чем то с посторонним человеком, даже С ТЯН.
Но с того момента когда я курил в последний раз траву прошло уже лет 10, я уже начал забывать то не неописуемое наполненное чувство счастья и радости.
В 22 или 23 я обратился в свой ПНД, к психиатру - он отправил меня к психологу, психолог меня почти ни о чем не спрашивал - мы раскладывали сидели карточки, и он показывая карточку спрашивал меня логически пояснить что на ней нарисовано.
Таких сеансов было еще вроде два, потом мне поставили диагноз вроде как - "Расстройство личности" , психиатр назначил мне Аметриптилин по 3 таблетки в сутки- я его быстро возненавидел, я лежал овощем, сонливость была невыносимая.
Пил я его пил, какое-то время и забил. И также я не стал иди опять в ПНД к этому психиатру, боялся что он назначит мне опять говно какое-то.
Короче досидел до 25, депрессия так сильно усилилась что я не мог встать с кровати почти, целый день лежал овощем и плакал.
Кое как в один день я набрался немного сил и пошел опять в тот ПНД уже к другому врачу, он был пожилым и оказался опытным - я рассказал ему как смог, он не стал меня осуждать что я безработный а даже отнесся с пониманием, - назначил мне для сна - Азалептин и от депрессии - Адепресс. Пропил я какое-то время, стало полегче, плаксивость исчезла, стало в душе спокойнее. Но когда я рассказывал ему про ту "пустоту голове, про нарушение мышления и отсутствие мыслей," - я не уверен что он понял меня как надо, потому что я не стал и побоялся рассказывать про то - что курил травку и что именно под ее действием мне становилось хорошо.
Этот врач ушел, а к новому я не стал идти - просто забил и продолжал сычевать, и вот ДОСЫЧЕВАЛСЯ бля..
Теперь собираюсь опять в ПНД этот, там новый врач само собой и я понятия не имею как до него до нести все то что я сейчас тут описал, как рассказать чтоб меня услышали и поняли . И я не знаю стоит ли рассказывать ему про эту чудесную историю с курением травки, которая на время меня исцеляет от главных проблем.
От себя вспомнил, что даже во всяких ММО боялся идти в данжи командой, потому что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, вдруг ты обосрешься и все умрут? А там еще и дроп делить...
Классный у тебя опыт. А я в ПНД ниразу не был. И друзей тоже не было никогда.
Привет, тревожники.
После года активных, но безуспешных попыток социоблядства, хочу наконец пойти к частному психологу. В связи с чем у меня масса сомнений и вопросов к тем, кто лечился и просто страшно.
- Главное что останавливает это стыд. Мне невыносимо думать, что придется сесть напротив человека и в подробностях рассказывать ему какое я днище. И возможно плакать. И узнавать о себе всякое потаенное говно. Я понимаю, что это поможет, но перешагнуть этот барьер очень сложно.
- В связи с этим страхом я боюсь, что либо доверюсь и откроюсь психологу больше, чем родной маме и буду ждать чтобы он меня спас и влюблюсь, либо закроюсь и начну врать, а вру я очень много, по мелочи и по крупному, чтобы казаться лучше чем я есть.
Расскажите, были/есть ли у вас такие проблемы?
- Вопрос какую терапию выбрать, психоанализ или когнтивную, или это сугубо на мой вкус?
- А также интересно как часто и долго вы ходите? Пьете ли таблетки (очень бы хотелось без них обойтись конечно).
А да, и значит ли мое дикое нежелание лечиться, что мне нравится страдать?
После года активных, но безуспешных попыток социоблядства, хочу наконец пойти к частному психологу. В связи с чем у меня масса сомнений и вопросов к тем, кто лечился и просто страшно.
- Главное что останавливает это стыд. Мне невыносимо думать, что придется сесть напротив человека и в подробностях рассказывать ему какое я днище. И возможно плакать. И узнавать о себе всякое потаенное говно. Я понимаю, что это поможет, но перешагнуть этот барьер очень сложно.
- В связи с этим страхом я боюсь, что либо доверюсь и откроюсь психологу больше, чем родной маме и буду ждать чтобы он меня спас и влюблюсь, либо закроюсь и начну врать, а вру я очень много, по мелочи и по крупному, чтобы казаться лучше чем я есть.
Расскажите, были/есть ли у вас такие проблемы?
- Вопрос какую терапию выбрать, психоанализ или когнтивную, или это сугубо на мой вкус?
- А также интересно как часто и долго вы ходите? Пьете ли таблетки (очень бы хотелось без них обойтись конечно).
А да, и значит ли мое дикое нежелание лечиться, что мне нравится страдать?
>живу с мамкой один, очень замкнутый, не работаю
А на что ты живешь? Мамка (отец и другие родственники есть?) никак не реагируют на то что у тебя пиздец с психикой и скорей всего с телом.
Часто у таких родители сами депрессивные/безвольные/нарцисстичные.
Другие есть родственники, но они звонят или навещают очень редко, у них там свои семьи, иногда материально помогают немного, а мамка у меня типичная яжмать с гиперопекой, так и живу.
А что должно случиться с телом?
Молодец, что все же решился оставить пост. Впредь не сомневайся и публикуй все, что хотелось бы.
>невыносимое чувство одиночества
Теперь у тебя есть хотя бы этот тред, тут мы все твои друзья.
>обычно был всегда "призраком",
Жиза. Хотя, у меня и компаний то таких почти не было.
>у меня будто постоянная пустота
У меня такое при общении с незнакомыми людьми, когда тревога усиливается. Это из-за нее, наверно. Раз у тебя тревога постоянно, то и постоянно пустота. Не просто боишься сделать что-то не так, но и подумать.
Обнимаю тебя, бро, надеюсь, новый психотерапевт окажется компетентным и заинтересованным, и поможет тебе.
Нужно пересилить себя и пойти через стыд, только так. Мне тоже было стыдно и стремно от того, что в регистратуре услышат, что я записываюсь к психотерапевту, и все подумают, что я псих. Раз 5 доезжал до поликлиники, разворачивался и ехал домой. Потом все-таки набрался смелости и записался. Голос мой дрожал, как и сам я. Конечно же, врачиха на ресепшене ничего не расслышала и пришлось повторять, во второй раз я не рассчитал сил и крикнул на всю регистратуру, так что на меня обернулись почти все. На первом приеме у врача очень сложно было начать говорить, она тянула из меня слова клещами. Стало проще только через пару приемов. Мне попалась хорошая пт, она установила со мной доверительные отношения, и теперь любому психотерапевту кроме совсем отбитых мне довольно легко говорить о проблемах. Ну еще и потому, что понимаю, что врач желает мне помочь.
Узнавать потаенное дерьмо, которое не осознавал, будешь, но после осознания каждый раз будет становиться чуточку легче.
Врать психологу не рационально совсем. Про влюбленность хз, я испытывал симпатию к некоторым, но во что-то большее это не превращалось, потому что и так понятно, что ничего не будет и зачем еще себе страданий прибавлять.
>А да, и значит ли мое дикое нежелание лечиться, что мне нравится страдать?
Совсем не обязательно, ты же в треде избегающего расстройства.
О, спасибо, Анон, за такую поддержку и понимание, очень приятно услышать подобное.
>У меня такое при общении с незнакомыми людьми, когда >тревога усиливается
Да у меня даже с самыми близкими родственниками такое при общении, вот прям не могу почти двух слов связать, у них там семьи, а я спросить толком не могу нечего, позвонить и поинтересоваться даже простыми вещами - как жизнь у них, как дела в целом.
Опять же - гашиш или марихуана, чудесным образом каким то, как волшебная палочка - выводила меня из этого коматозного состояния овоща, под ее действием я становился весьма общительным, все страхи и тревога и комплексы будто забывались , стерались из моей памяти, я забывал на время то унылое подобие жизни и превращался буквально практически в совершенно другого человека.
Вот как рассказать все это психиатру, у которого я даже не был - я не знаю, очень морочусь по этому поводу.
На платного психотерапевта к сожалению, я средств я не имею.
>Опять же - гашиш или марихуана, чудесным образом каким то, как волшебная палочка - выводила меня из этого коматозного состояния
Твой внутренний супер строгий цензор, говорящий "как бы не сделать чего-то не так" затихал и ты мог вести себя спонтанно. Не знаю, есть ли понятие "внутреннего цензора" в книгах о трл, но в книгах о социофобии оно есть. Наверно есть, почему бы не быть.
Не знаю, стоит ли говорить государственному психтеру про мариванну, наверно нет. Опиши все как тут, только траву замени на алкашку, под ней у многих бывают подобные эффекты.
Хочу сказать честно: я даже на дваче считаю себя худшим, особенно в /b/, поэтому стараюсь туда не заходить. От одних тредов про IT каких-нибудь уже становится плохо. Только в психаче в последнее время комфортно.
> Так вот у меня такое состояние пустоты в голове ВСЕ ВРЕМЯ, меня нету главного - этого бесконечного ПОТОКА МЫСЛЕЙ в голове - он будто закрыт от меня самого - вместо него мысли приходят очень отрывистые, поверхностные , как будто я с трудом каждый раз их из себя пытаюсь выдавить, нет внутренних рассуждений, и я не в состоянии войти внутрь себя и глубоко о чем то задуматься, нету того самого чувства своего внутреннего голоса рассуждения, и ощущения своего Я.
> Как будто, все это, от меня заперто глубоко в подсознании на ключ.
Вот прям в яблочко попал. Какая же жиза. Еще бесит, что из-за этой хуйни я медленно прогрессирую в изучении английского. Мой скилл уже позволяет на нём разговаривать, но я не могу создать себе достаточно разговорной практики тупо из-за того, что не знаю, о чем говорить.
Тревоганы. Пишут, что один из симптомов - это чувствительность к критике и постоянное ожидание неприятия со стороны общества. Раскройте, пожалуйста, это. Как у вас выглядит? Типа вы постоянно ждёте что над вами посмеются, пошутят, накричат или как-то ещё? Боитесь ли вы этого в интернете и/или в комфортных, безопасных местах с нормальными людьми?
Это когда ты условно идешь по парку, сзади школьники начали смеяться, и ты думаешь, что они точно смеются над тобой.
Ещё вопрос. По врачам не ходил, то есть диагноза как такового нет, но моё состояние и жизнь очень похожи на те, что у трлщиков. Сейчас 24 лвл, до 21-22 задротил в мморпг, там были все мои друзья, брал там на себя ответственность, общался, собирал пачки в данжи, проводил их и занимался прочей реализацией себя в онлайн-играх, очень нравилось. Единственное, что побаивался - это брать на себя должность лидера гильдий, пвпешиться и общаться в войсах, но мог превозмогал и это. Всех людей из онлайна воспринимал как безопасных и комфортных, сидел с ними в конфах впарашных конфах, шутил, разговаривал о разном, етц. А потом резко загнался и начал стесняться даже единственного друга, ливнул отовсюду. Как думаете, можно ли как-то откатить ситуацию и вернуться в то состояние уровня 20 лет? Очень не хочу без этой жизни онлайн-задота оставаться, ибо последнее, что я имел.
Но такое происходит просто у многих закомплексованных и тревожных сычей, не? То есть не симптом, который гарантирует наличие трл, как мне кажется.
Мне тоже кажется такое, но я не воспринимаю как трагедию, лишь бы не доебались.
Я, вот, честно не могу провести границу между ТРЛ и стыдом.
Потому-что по логике, когда над тобой смеются и тебе становится неловко - это свидетельствует о наличии чувства стыда. Это когда ты сделал для себя вывод, что ты несоотвествуешь кому-либо. Поэтому начинается это самобичевание внутреннее. А следовательно избегание ситуаций(которые по сути и угрозы не представляют)
Я, вот, тоже избегатор, но лишь по причине именно стыда. То есть я вчера пришел в книжный, увидел тянку с куном. Тян красивая. А я как раз сидел там рядом, они терлись вокруг меня, смеялись и мне стало стыдно, вплоть до небольшого покраснения. Конечно я сразу встал и пишел тепо другие книги смотреть. В общем не знаю даже
У меня в голове такая причинно-следственная связь:
Кун с тянкой>им хорошо>А я такой одинокий не друзей нихуя>Хотя уже далеко не молодой>Стыдно>Соматика>Тактика убежать
>Я, вот, честно не могу провести границу между ТРЛ и стыдом.
Стыд это чувство, а расстройство личности это расстройство личности.
Почитай общие определения расстройства личности вообще.
Дак вот я о том и думаю, что трл можно натянуть на любого сыча на гиперопеке маминой, которого обижали в школе. При этом у остальных рл есть ярковыраженные свои как бы скилы по типу фп, ощущение душевной и личностной пустоты у пограничников, отсутствие эмоций и непонимание социальных ситуаций у шизоидов. Или я чего-то не понимаю.
Что если большинство сычей-двачеров и есть трл-щики?
Можно, другой вопрос, как. Что случилось, почему начал загоняться больше обычного?
> Что если большинство сычей-двачеров и есть трл-щики?
Я треды-чатики в /б создаю время от времени и там общаюсь с местным населением, затрагивая эту и смежные темы. Да, конечно тревожных, стеснительных, стыдливых ребят много, но четкой грани по которой можно сразу как бы галочку поставить или не поставить на человеке так и не увидел. Допустим, даже такое: один якобы трлщик ходит на работу, а другой боится общаться с мамой. И другие просто тревожные сычины могут жить и так и эдак тоже. + К этому трлщик часто ощущает стыд и свою неполноценность при виде отношений других людей. Так то половина двача ощущает. И тут опять же пограничники и шизоиды те же диагностируются на глаз куда легче.
> Что случилось, почему начал загоняться больше обычного?
Сейчас небольшую стори запилю.
Я очень сильной травле подвергся в 5-6 классах и с рождения был стеснительным и тревожным. Та ситуация в школе очень сильно меня травмировала. Я стал шугливым, после перехода в другую школу по семейным обстоятельствам я очень сильно боялся повторения и при этом компенсировал, выдавая себя за серьезного нормиса - прямо как каноничные трлщики делают. От тревоги я прямо таки высыхал изнутри, но считался просто немного ебанутым бетой до выпуска. Дома перед походом в школу очень сильно психовал, плакал. Трясся, когда кто-то надо мной шутил в шк и хотел убежать, потому что ловил флешбеки из 5-6 классов. В шк в 10 классе у меня была тян, подрался с булером, который её травил. Ходил с бетками пить пиво и прочие вещи. Но я всё это время был в жёсткой маске. Попутно играл в игоры и дружил с тиммейтами и соклановцами, очень по доброму друг друга воспринимали, одновременно с этим атмосфера была очень токсичной и такой резкой как бэ, все были взаимно облиты говном, но я воспринимал нормально, и боялся только ирл. Я играл бухим за хила, мне говорили, что я даун, но я извинялся, исправлялся и забывал. Жил так с 16 до 20. Отказался идти в вуз из-за страха повторения той истории в 5-6 классах. После 22ч ерез школьного знакомого попал уже во взрослую компанию, имел там двух тян, пил и употреблял вещества, очень усердно компенсировал в общем. Но я не становился нормальным, тревога росла, я нихуя не контролировал, попадал в стремные ситуации со стыдом и конфликтами, надо мной по злобному угарали, говорили что я ебанутый, нервный, странный и тд. Я это очень болезненно воспринимал. Тогда и сломался окончательно и стал ощущать себя так, что боюсь теперь общаться по рабочим делам в чатах телеграмма, постоянно контролирую себя, свои ощущения и собеседника, бегая по кругу. На двачах тоже критики жду, но в срачах участвую, веду себя в других разделах как типикал двачер. На улице людей боюсь, но им не завидую и хуже себя не ощущаю, просто осознаю, что не смогу так жить. В онлайн-игоры боюсь вернуться.
Не понимаю теперь, я трлщик или просто ахуенно травмированный тревожный сыч близкий к этому? Один раз ходил к психиатру, тот просто социофобию поставил, без рл, но я с ним общался один приём, не рассказывая про свою биографию и проч. С 12 по 22 я провёл в состоянии постоянной компенсации и в попытках быть нормисом.
Кто как реализовывает себя, творожники? Вот устроился на работу и она говяная а был манямирок о другом ну и вот не знаю, живу от зп до зп. Уходит тревога, а за ней суета и серость. У меня талантов нет да и кабанчик внутренний не настолько крутой чтобы заняться бизнесом. И это ощущение, что умру серым человечком в нищите, не сделав что хочу, не побывав там где хочу очень гнетет и сковывает, но часики то тикают.
Мне кажется, тревожное расстройство просто чаще других сочетается с другими недугами, но я не уверен.
Вообще, надо чётко отделять тревожность/тревожные черты и само расстройство.
Какие ж вы конченные черви пидоры, я писал раз 10 никто ничего не отвечал
Работаю в конторе, которая раньше была ничего, а теперь скатилась. Нужно искать новую работу и желательно до того, как нас попросят на мороз, но боюсь собеседований, на них меня настигает та пустота, о которой выше говорили. К тому же придется вливаться в коллектив, точнее привыкать к тому как все снова смотрят сквозь меня.
Рисую, идеи есть, но не довожу до конца, потому что получается в 10 раз хуже,чем хочется. Вообще всегда все получается хуже чем хочется и чем у других сверхлюдей. А еще во всем, что не касаетя впахивания на работе преследует чувство, что это бесполезная херня.
Мне тут подумалось, ведь я тоже встречаю иногда в своей жизни избегаторов, что интересно я о них думаю и что они обо мне? Записываю ли я их в крутышки или думаю эээ, странный чел какой то, ну и ладно.
так и не поняла границу между социофобией и трл. появились реальные планы идти к доктору, просто довериться ему, описав биографию? хотелось бы как-то проконтролировать, чтоли.. заранее для себя понять.
обязательно должна быть фоновая тревога? даже в зоне комфортного дивана, дома наедине с собой за сериальчиком?
обязательно должна быть фоновая тревога? даже в зоне комфортного дивана, дома наедине с собой за сериальчиком?
Мне кажется в идеале нужно приходить как чистый лист и просто говорить, что в жизни не устраивает, а то наставишь себе диагнозов, а все не так. Но это если специалист хороший, а так хз. И если я правильно понимаю социофобия это симптом, который может быть у ТРЛщика или у человека с другим расстройством. А вот может ли ее у ТРЛщика не быть не знаю.
Я вот могу общаться с людьми и мимикрировать под нормального человека, особенно когда один на один (чем больше компания, тем у меня сильнее ступор). Некоторым кажется что я очень общительная и дружелюбная. Но это первое впечатление. Нормальные люди после формального знакомства сокращают дистанцию с помощью непринужденной болтовни, шутеек и подъебов, сближаются как-то что ли, а между мной и собеседниками всегда стоит невидимая стена, не знаю как это объяснить, даже с самыми близкими людьми я общаюсь немножечко формально и в глубине души все время надеюсь, что уже можно будет свалить скоро. И люди это чувствуют и отваливаются. Может это внутренний контролер запихивает мои эмоции и непринужденность куда подальше.
>Но это если специалист хороший, а так хз. И если я правильно понимаю социофобия это симптом, который может быть у ТРЛщика или у человека с другим расстройством.
Да, примерно так.
Проблема еще состоит в том, что я не могу, совсем, никак вспомнить когда все началось, возможно в самом детстве я получил какую-то психологическую травму, и это в дальнейшем повлияло на мою психику так. Мать говорила, что в детстве я не был таким и я на оборот со всеми дружил, хотя я не помню ничего.
У меня в детстве также, было 2 сотрясения мозга (а может даже три) - могло ли это сказаться? я не знаю. Как же психиатр сможет установит причину?
Я все думал и думаю что мне бы могли помочь сеансы гипноза - что бы вспомнить хоть что то, но в ПНД такое не практикуют.
Да дело в том, что под алкашкой как раз, у меня никогда не было даже близко подобного, этого ощущения свободы и легкости внутри,
Алкоголь скорее наоборот на меня действует в другую сторону, - я ухожу в себя, замыкаюсь еще сильнее, депрессия под сильным градусом за частую только усиливается, и вся эта мрачная негативная аура на меня сильнее давит.
>Не знаю, стоит ли говорить государственному психтеру про >мариванну, наверно нет
Есть ли смысл тогда скрывать правду, чем чреваты могут быть последствия для меня - если допустим я все же скажу что курил травку лет 10 назад пару раз?
А ты ходишь к врачу какому? и препараты принимаешь какие?
Я сейчас только могу общаться кое как, только через текст, на форумах, - потому что есть время на то, что бы из себя через силу выдавить какие-то мысли, а уже в беглых живых чатах (типо ICQ) при общении - я начинаю тормозить, потому что нужно сразу быстро думать и отвечать собеседнику .
Когда общение доходит до голосового, телефонный разговор или через микрофон - ТО ВСЕ, это тупик, я уже не говорю про разговор с человеком в живую.
да, у меня точно так же. особенно показательно, когда в группе одинаково незнакомых людей общаюсь, и тут же образуются парочки закадычных друзей, а я так и остаюсь просто знакомой. вроде не очень и старалась, но обидно же...
Если бы у него было все нормально со здоровьем, то он бы не чувствовал себя так хуево. Стрессогенные заболевания и тому подобное.
Давайте раскроем тему профессионалов. Было в прошлом треде, но совсем чуть-чуть.
Мне любые люди, которые могут зарабатывать и имеют какую-то настоящую квалификацию, кажутся какими-то недостижимыми богами. Будь им даже продавец в евросети, всё равно кажется, что он какой-то гений, раз РАБОТАЕТ и ПОЛУЧАЕТ ДЕНЬГИ. Соответственно самому искать работу из-за этого очень сложно, так как кажется, что провалишься на любом месте.
Мне любые люди, которые могут зарабатывать и имеют какую-то настоящую квалификацию, кажутся какими-то недостижимыми богами. Будь им даже продавец в евросети, всё равно кажется, что он какой-то гений, раз РАБОТАЕТ и ПОЛУЧАЕТ ДЕНЬГИ. Соответственно самому искать работу из-за этого очень сложно, так как кажется, что провалишься на любом месте.
> А ты ходишь к врачу какому? и препараты принимаешь какие?
Не, никогда не ходил. Занимался только некоторое время КПТ социофобии по Ричардсу, достиг некоторого улучшения, но подзабросил, ибо ничего никогда не довожу до конца.
> Когда общение доходит до голосового, телефонный разговор или через микрофон - ТО ВСЕ, это тупик, я уже не говорю про разговор с человеком в живую.
Да, у меня тоже такое. Тут проблема еще в том, что социофобия ослабляет и без того слабые коммуникативные навыки. Хуй с ним, со страхом, его еще можно стерпеть, а вот именно тупняк при приступе социальной тревожности раздражает больше всего. Сам я только под градусом лезу в голосовые чаты, чтобы снять страх. Могу зайти в какой-нибудь голосовой чат в дискорде и молчать целый час. В моем случае алкоголь лишь снимает страх, но не слишком делает меня более общительным, хотя небольшая разница всё же есть.
Хороший тред, подписался.
Алсо, что по курению -- курите, бросили?
Никогда не курил.
Очень сложно читать, воспринимать и писать какие-либо тексты. В основном приходится это делать чтобы получить инструменты для защиты от последующей тревожности. Ну типа чем больше я знаю, тем на большее количество подколов и доебонов могу ответить.
При этом становится гиперкритичным качество понятного поскольку основная мотивация в этом - иметь заранее заготовленный ответ на подъебки что помогает снижать общую тревожность.
Это все приходится делать через очень большое количество перечитываний и переписываний с огромным количеством проговариваний, что дико подбрасывает тревожность. Как-то получается это все снижать за счет проговаривания вслух, но я живу с мамкой которая постоянно рядом и проговаривать получается только когда она спит или отлучается куда что редко.
Хотел найти кого-то для голосового общения чтобы было типо оправдания что не сам с собой говорю, но у меня нигде нет ни аккаунтов ни даже самого софта типа Скайпа там или Дискорда. К тому же полагаю это нахрен никому не нужно. Есть кто-то у кого что-то подобное? Вообще кто-то кто пытается снижать тревожность за счет изучения чего либо.
И я х.з. насколько это по теме треда, но описание в шапке очень похоже на меня, особенно этот пункт
>- Вы очень тяжело воспринимаете критику и существуете так, чтобы никто не смог вас задеть или обидеть
Но при этом самой потребности в общении как тут писали в прошлом треде нет, более того общение неприятно и доставляет боль.
При этом становится гиперкритичным качество понятного поскольку основная мотивация в этом - иметь заранее заготовленный ответ на подъебки что помогает снижать общую тревожность.
Это все приходится делать через очень большое количество перечитываний и переписываний с огромным количеством проговариваний, что дико подбрасывает тревожность. Как-то получается это все снижать за счет проговаривания вслух, но я живу с мамкой которая постоянно рядом и проговаривать получается только когда она спит или отлучается куда что редко.
Хотел найти кого-то для голосового общения чтобы было типо оправдания что не сам с собой говорю, но у меня нигде нет ни аккаунтов ни даже самого софта типа Скайпа там или Дискорда. К тому же полагаю это нахрен никому не нужно. Есть кто-то у кого что-то подобное? Вообще кто-то кто пытается снижать тревожность за счет изучения чего либо.
И я х.з. насколько это по теме треда, но описание в шапке очень похоже на меня, особенно этот пункт
>- Вы очень тяжело воспринимаете критику и существуете так, чтобы никто не смог вас задеть или обидеть
Но при этом самой потребности в общении как тут писали в прошлом треде нет, более того общение неприятно и доставляет боль.
Сам никогда не работал?
Нет. Только чуть-чуть в интернетах.
Привет, творожные!
У кого-нибудь было такое: общаешься с бабой, всё норм, но проявить интерес или НАМЕКНУТЬ боюсь. Кажется, если она увидит, что она мне интересна, то примет это за слабость и начнёт меня френдзонить.
У кого-нибудь было такое: общаешься с бабой, всё норм, но проявить интерес или НАМЕКНУТЬ боюсь. Кажется, если она увидит, что она мне интересна, то примет это за слабость и начнёт меня френдзонить.
Мне даже работа консультантом в "Название_магазина_тряпок" кажется охренеть, какой ответственной. Мне кажется, что даже там я накосячу, испорчу вещи, или попадётся какая-нибудь вредная тётка, которую я не смогу удовлетворить, и она накатает на меня жалобу, и всё, буэнос ночес.
Всегда.
Одна сама через знакомых нашла фейкоакк, что-то писала, общение шло не очень как по мне, ну по крайней мере мне казалось что я из кожи вон лезу чтобы поддержать разговор ни о чем. В итоге пригласил выпить, сказала что сегодня денег нет а завтра должны быть, но как вы понимаете завтра я сидел с мыслью что если сама не пишет - значит не хочет, чего мне навязываться.
так зачем начинать работать в сфере обслуживания? с людьми(клиентами) оно и понятно, что сложнее. можно начать с такой, где нужно только с коллегами взаимодействовать. ну и в целом не особо сложную, но это старт, и это даст в случае успеха какого-никакого уверенность в себе и положительный опыт
А где такую работку искать-то?
грузчик/оператор пк/да хоть уборщик. если есть образование, можно в этом направлении искать.
Приходил дядя (он часто приходит) по всякой херне, мол дай денег (его же деньги у меня хранятся) или выложи обхявление и прочее, то с пивом, то сидит иногда как даун с открытым ртом и причмокивает.
Стучит он в дверь и спрашивает - можно войти да? с ебанутой улыбкой? (нет нельзя нахуй хотел я сказать).
Говорит дай денег - на держи, перед выходом спрашивает всякую херню про маленькую комнату которую я сдаю постороннему деду, мол че ты его в дом престарелых не отправишь? (за ним ухаживать не кому, я хожу с едой к нему)и я отвечаю, мол 3 раза уже пробовали же уговорить, он идет в отказ. А дядя говорит - ты просто не правильно говоришь, нужно силой.
И тут я взорвался, сука, я там столько ради этого деда в больниц его возил, а он почти не ходит, столько справок и он 3 раза передумал, при этом на комиссии он должен будет дать добровольное согласие, в чем я сомневаюсь, что он снова передумает в 4ый раз.
И все это он говорил с улыбкой, а сам пошел бухать, сам сука ждет пока его мать умрет и как он хату себе заберет.
Я просто уебал локтем по стене как он вышел, осталась даже вмятина в стене, порванные обои, аж в голове загудело...
Щас сидел за компом и почему то в голвое крутилась его ебанутая улыбка и как он это говорит, я просто встал и уебал клавиатурой по столу, сломал почти по полам, но как то работает еще...
Хочется просто выйти и отпиздить кого нибудь, отпиздить тех с кем он бухает, послать нахуй его дочь, нахуй он рассказывает, что у нее свадьба и прочее? мне что интересно блядь? Нахуй он рассказывает, что его сын нашел хорошую работу?
Нахуй мне знать что его дочь такая красивая и молодец, учит танцам и прочее?
ПРосто хочу взять молоток и ебашить что нибудь и кричать от злости или бессилия.
Сам я лузер полный, 28 лет, 8 месяцев уже сижу дома с выклчюенным теелфоном, 1.5 года без работы уже, живу с мамой, раньше бухал.
Просто хотел выговориться...
Стучит он в дверь и спрашивает - можно войти да? с ебанутой улыбкой? (нет нельзя нахуй хотел я сказать).
Говорит дай денег - на держи, перед выходом спрашивает всякую херню про маленькую комнату которую я сдаю постороннему деду, мол че ты его в дом престарелых не отправишь? (за ним ухаживать не кому, я хожу с едой к нему)и я отвечаю, мол 3 раза уже пробовали же уговорить, он идет в отказ. А дядя говорит - ты просто не правильно говоришь, нужно силой.
И тут я взорвался, сука, я там столько ради этого деда в больниц его возил, а он почти не ходит, столько справок и он 3 раза передумал, при этом на комиссии он должен будет дать добровольное согласие, в чем я сомневаюсь, что он снова передумает в 4ый раз.
И все это он говорил с улыбкой, а сам пошел бухать, сам сука ждет пока его мать умрет и как он хату себе заберет.
Я просто уебал локтем по стене как он вышел, осталась даже вмятина в стене, порванные обои, аж в голове загудело...
Щас сидел за компом и почему то в голвое крутилась его ебанутая улыбка и как он это говорит, я просто встал и уебал клавиатурой по столу, сломал почти по полам, но как то работает еще...
Хочется просто выйти и отпиздить кого нибудь, отпиздить тех с кем он бухает, послать нахуй его дочь, нахуй он рассказывает, что у нее свадьба и прочее? мне что интересно блядь? Нахуй он рассказывает, что его сын нашел хорошую работу?
Нахуй мне знать что его дочь такая красивая и молодец, учит танцам и прочее?
ПРосто хочу взять молоток и ебашить что нибудь и кричать от злости или бессилия.
Сам я лузер полный, 28 лет, 8 месяцев уже сижу дома с выклчюенным теелфоном, 1.5 года без работы уже, живу с мамой, раньше бухал.
Просто хотел выговориться...
Повторю это тупой вопрос отсюда
>Есть ли смысл тогда скрывать правду, чем чреваты могут быть >последствия для меня - если допустим я все же скажу что курил >травку лет 10 назад пару раз?
Просто ехать нужно, а мне так стремно, сижу и меня трясет всего, от одной мысли что я поеду в ПНД и как буду сидеть краснея все рассказывать - в голове мутит и ноги чуть ли не подкашиваются. Что посоветуйте Аноны, может как то по другому переформулировать можно.
>Есть ли смысл тогда скрывать правду, чем чреваты могут быть >последствия для меня - если допустим я все же скажу что курил >травку лет 10 назад пару раз?
Просто ехать нужно, а мне так стремно, сижу и меня трясет всего, от одной мысли что я поеду в ПНД и как буду сидеть краснея все рассказывать - в голове мутит и ноги чуть ли не подкашиваются. Что посоветуйте Аноны, может как то по другому переформулировать можно.
Вы агрессивны, злопамятны? В подростковом возрасте или сейчас чувствовали/проявляли агрессию к окружающим?
Я трем врачам рассказывал, что пробовал траву раз 20, последний раз - три-четыре месяца назад, никаких последствий. Разве что один из них был шишкой вроде заведующего в ПНД, он единственный начал меня стыдить и говорить, понравится ли моим родителям, что я курил и т.д., ну вообще душный типок оказался. Я бы только не говорил, что делаю это на постоянке и продолжаю в данный момент, ну и весь перечень что пробовал не перечисляю, обычно только траву. Хочешь говорить - говори.
Ясно, спасибо за ответ Анон, просто я еду в обычный свой государственный ПНД, я не был там года 4, врач который там будет я его не знаю само собой и боюсь что то лишнее проговорить, что может не очень сказаться на мне потом вдруг.
>вы агрессивны
Нет.
>злопамятны
Вроде как да... но тут сложно сказать.
>чувствовали/проявляли агрессию к окружающим
Да. Теперь сильно виню себя за это.
>Давайте уже годные советы
Расстройства личности лечатся схема-терапией. Книжки например:
Арнтц А., Якоб Г. Практическое руководство по схема-терапии
Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko-Reinventing Your Life_ The Breakthough Program to End Negative Behavior... and Feel Great Again-Plume (1994) - книжка по самопомощи
Genderen, Hannie van_ Jacob, Gitta_ Seebauer, Laura-Breaking negative thinking patterns _ a schema therapy self-help and support book-John Wiley & Sons (2015) - еще самопомощь
Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko, Marjorie E. Weishaar-Schema Therapy_ A Practitioner's Guide (2003)
Сразу скажу на особо охуенную помощь не надейся. Книги написаны для практикующих терапевтов. На русике книг мало.
Лечение РЛ подразумевает смену образа жизни (причем это надо сделать правильно) и там в ход идет набор инструментов от КПТ до транзактного анализа, в этом и суть схема-терапии.
>один из симптомов - это чувствительность к критике и постоянное ожидание неприятия со стороны общества.
Это следствие враждебного взгляда на мир, который вытекает из двойствеености "Я - они(общество)". "Они вместе, я отдельно", "Я против всех". Исходя из этого предубеждения ты ищешь подтверждения этой картины мира и разумеется находишь.
В первый раз зашел в тред. Судя по описанию из оп-поста тред про меня (хотя я так и не врубился в чем отличие трл от социофобии).
Сегодня, впервые за 2 недели нужно выйти из дома, причем сходить сразу по нескольким делам. С самого утра в связи с этим чувствую себя не комфортно. Приходиться всеми силами себя уговаривать сделать запланированное. Блядь, как же хочется быть нормальным, не испытывая стресс при каждом взаимодействии с другими людьми.
Сегодня, впервые за 2 недели нужно выйти из дома, причем сходить сразу по нескольким делам. С самого утра в связи с этим чувствую себя не комфортно. Приходиться всеми силами себя уговаривать сделать запланированное. Блядь, как же хочется быть нормальным, не испытывая стресс при каждом взаимодействии с другими людьми.
Сидите ли в жирных тредах? Участвуете в срачах? Как себя чувствуете в момент и потом?
нет, не вижу смысла
Кстати, кто-нибудь любит себя настойчиво в чём-либо ограничивать, может быть, безосновательно? Например, я удерживаю себя от сладкого. Или вчера хотел купить мороженое, но поборол себя. Я не преследую какую-то цель, суть лишь в самом самоограничении.
> Я не преследую какую-то цель, суть лишь в самом самоограничении.
Я только ради экономии так делаю, но потом срываюсь, не сильно себя корю, просто думаю, мол, бля опять проебываю деньги на газировку вместо накоплений.
Нет.
>кто-нибудь любит себя настойчиво в чём-либо ограничивать
Я не то чтобы ограничиваю, но иногда у меня появляется мысль, что что-то приятное надо заслужить. Типа как в детстве: хочешь конфету - съешь сначала кашу.
Ограничиваюсь в кофе, сладком, сахаре, газировке, фаст-фуде.
Типа вредно.
Я вот воюю там постоянно, правда быстро устаю, но делать больше нечего. С одной стороны мне неприятно, что я постоянно говном облит и обливаю других, а с другой - похуй. Если бы такое ирл случилось - я бы не знаю что у меня в голове произошло, лул.
Тревоганы, поделитесь пожалуйста историями своего общения с врачами в плане диагностирования трл. Как вам ставили диагноз, сразу или после нескольких приёмов?
Антоши, какую работу выбрать человеку с ТРЛ?
Ту, которая не нравится. Творожники должны страдать, желательно по своей же вине.
За шо ты так?
Двачедаун протекающий по /psy, ты?
Несколько разных дохтуров 3 года назад в зрелом возрасте ставили тяжёлую депрессию, фобическое расстройство и социофобию. Но меня после прочтения вашего треда и изучения сабжа настойчиво глючит, что у меня именно трл. Пойду ещё раз и попрошу подтвердить либо исключить диагноз. Это для меня будет пиздец трагедией, если подтвердится трл.
Почему трагедией?
Очень не хочу себе любое расстройство личности. То что там аноны пишут в разделах и тредах, мол, мы неизлечимы со своей социофобией и депрессией - это хуйня. Все эти присадки в плане неврозов и социофобий/фобий можно фиксить, очень долго придется работать, но можно. А РЛ - это именно клеймо на всю жизнь и изменение ядра личности, самого нутра человека то есть, я просто стану вечным компенсатором и борцуном с самим собой, который с лягушки и этим диагнозом ходит всю жизнь и пытаться сгладить острове углы. Можно пережить всё, кроме смерти и вечного диагноза, не хочу себе никаких пожизненных скилов кроме тех, что выбрал сам.
Может тогда лучше не подтверждать? Так ты будешь бороться с этим с надеждой, а если какой-нибудь врач тебе напишет, что у тебя РЛ, то сдашься.
Тут есть и вторая сторона, что если этого диагноза нет и я оказался просто на самых высоких уровнях своих депрессий и фобий, то тогда я начну долго и упорно лечиться и превозмогать. А вечно сомневаться и лечиться вслепую от симптомов с мыслью о том, что я возможно не лечусь, а всего лишь компенсирую - это пиздец, я так ещё быстрее с ума сойду. Надо решить всё это и либо закрыть дверь и уйти навсегда смотреть аниме, либо начать превозмогать то, что можно превозмочь до конца. Мне так очень нужно, что ли, типа быть честным с собой.
> врач тебе напишет, что у тебя РЛ, то сдашься.
Я ему именно этот вопрос поставлю на приеме: подтвердить или исключить трл или любое другое рл, акцентуацию. Ну и найду спеца по рл.
Расскажешь о себе?
Хочешь сказать, что если вечно с собой бороться это ни к чему не приведёт?
24 лвл. К депрессии и тревоге, стеснительности, чувствительности был предрасположен с рождения, но к 15 годам начал социализацию, эти моменты в характере сглаживались, общаться получалось, были тян, друзья-беты, компании в которых общался. Пробовал сиги, алкоголь. Очень сознательно тогда пытался сам социализироваться, невзирая на гиперопекающую мать. Получалось неплохо. Потом перешёл в другую школу и меня там затравил один из хулиганов до смерти, я просто не знал, что с ним делать и отказывался ходить в школу, плакал. Впал в депрессию, получил постоянное чувство тревоги, боязнь критики и насмешек, социофобию. В вуз отказался идти по этим же причинам, с работы ливал постоянно, стал замкнутым и поломанным. Пытался как-то ещё потом повылезать, но всё становилось ещё хуже, сбегал от любых работ и компаний, постоянно параноидально ждал когда меня начнут гнобить. И дожидался конечно же. Потом бухал и употреблял вещества, стал замкнутым и нервным. Далее уже вот пошел к тем врачам, получил те диагнозы. У меня в те 15 лет вся жизнь сломалась, я будто бы пошел по неправильному пути. Последние два года очень похож на трлщика, но я себе из-за ипохондрии могу приписывать всё кроме шизы.
Вы то конечно можете, это наоборот очень смелое решение. Но я не хочу, это только моё ощущение ситуации.
Челик, ты хуйнёй страдаешь. РЛ могут как поставить, так и снять. Ни один даже самый охуенный специалист тебе не скажет со 100%-й достоверностью, что ты никогда не сможешь избавиться от своих проблем. Если ты думаешь, что с таким лайтовым диагнозом стоит СДАВАТЬСЯ, то ты просто гной.
Рл не могут поставить или снять - это пожизненный диагноз, вась. Может погуглишь?
мы не одобряем оскорбления
> Вы то конечно можете, это наоборот очень смелое решение. Но я не хочу, это только моё ощущение ситуации.
Сам периодически подумываю сдаться, но продолжаю шаг за шагом пытаться жить как нормис повторяя мантру "похуй". И понимаю что все сразу не получится.
Но и понимаю что мимикрировать когда-то устанешь и пиздец.
бтв, мне кажется это будто из-за какого-то узкого мышления и страха неизвестности, потому что попросту нет определенной модели поведения.
>вась
ты из вк вылез?
Мне ШРЛ сняли, игорь. Весь твой пожизненный диагноз - надпись на бумажке, значение которой заканчивается тогда, когда ты перестаешь считать, что врачи всегда абсолютно правы, а РЛ можно объективно диагностировать. Хотя твоё право верить во что угодно - в плоскую Землю, наличие/отсутствие бог(а/ов).
я тоже. поэтому их использую.
Анон, ты так говоришь, будто необходимость менять свой характер это что-то ужасное. Зачем ассоциировать себя с болезнью? Неужели тебе не хочется быть глубже?
Просто для меня рл - это какая-то грань, которую я не должен был перейти и не хочу переходить. Это больше мое восприятие и тараканы в голове, нежели поиск повода для отказа от борьбы. Я буду знать, что через 10 лет превозмогания я смогу забыть всю эту боль и прочее, я прошёл этот путь и тд. А в случае рл - я просто скажу, что компенсировал и научился с этим жить, но у меня все равно трл. Стоит чуть отойти и сразу всё вернётся. Я вечной борьбы не хотел, это обосрамс.
Ну хорошо, что сняли.
Это для меня не ужасно. Хоть 10 лет психотерапии и прочих дел, если это потребуется для фикса фобий и депрессии. Но именно наличие рл меня ломает, хотя я его ещё даже не подтвердил/исключил. Я не знаю почему так, я не могу это принять всё, при этом я не считаю рлщиков конченными.
Не переживай, у тебя всегда может оказаться неизлечимая и недетектируемая органика.
Мне ставили три года назад какой-то разьеб сосудов в мозгу после мрт, доторчался @ добухался. И мне на это было абсолютно похуй. Не знаю что у меня за шизоидные предубеждения и загоны, но от рл меня трясет как тогда в 15 лет.
Я предпочитаю утешать себя тем, что в нашем обществе с нулевыми познаниями в воспитании детей, травмированы все. Просто у кого-то психика выбрала более убогие способы защищаться, но если бороться, можно научиться нормальным. Помогает плохо К тому же, я еще даже до терапевта не дошел и наивно верю, что до нормального человека мне совсем чуть-чуть, вот пойду на терапию и за год все пофиксю лол
А почему в нашем обществе нулевые познания?
Потому что мало кто заморачивается тем, как воспитывать здоровых на голову и счастливых людей. И сами родители невротики с кучей проблем. Но наверное те, кто сейчас заводит детей уже более прошаренные в вопросах психологии.
У вас всю жизнь напряжение и постоянный самоанализ в момент общения с любыми людьми? Или есть какие-то различия в зависимости от ситуации и человека?
Есть один (1) человек, с которым я не загоняюсь при общении. И то, потому что он из интернета.
Всю жизнь так или с определенного периода?
Отчетливо - класса с 7-8. До этого трудно сказать, мало что помню.
Как ты мог бы быть "должен", к тому же обвинять себя, если из возможных путей психика катится по доступному, и возможность сознательно повлиять на это, особенно в период, когда эти расстройства обычно формируются, крайне невелика?
Вот, например, как ты объяснишь чувствительному 5-летнему ребёнку, что его батя-алкаш пиздит мать-истеричку потому что они злые люди, и не умеют любить, и что он никак не виноват в этом? Он просто не поймёт.
Что он не плох сам по себе, когда папа с мамой его каждодневно доводят до слёз, – говорят что если ты плачешь и обижаешься на родителей – то желаешь им смерти, и не любишь их, – и за эту нелюбовь наказывают, как ты ему объяснишь, что он имеет право ненавидеть за причинённое зло?
Если ему талдычат с утра до вечера, что он причина всех родительских проблем, от мужних измен до сгоревшей каши, что он никому не нужен и сам во всём виноват, и вообще ужасный, "бракованный" ребёнок, хуже чем у других, – как ты ему объяснишь, что он нифига не "бракованный"?
Пятилетнему-то ладно, а 20-летнему как?
>Вам хочется дружбы, отношений и признания
Нет.
>Вы очень тяжело воспринимаете критику
Критика, которая касается меня лично не сильно волнует, а та, которая касается социальной репутации - волнует.
>- Вы ожидаете презрения и плохого отношения от учителей, врачей, кассиров в магазине, проходящих впереди подростков
>- Вам кажется, что все люди из вашего окружения вас ненавидят или не хотят быть с вами рядом
Если вести себя как обычный человек, то нет, если высказывать непопулярные идеи, то да.
Что у меня, шизоидность с тревожностью?
Шизоидность - похоже. Про тревожность ты весь пост не говоришь и упоминаешь её только самым последним словом. Энивей, что ты ожидаешь? Ты скажешь - я тревожный, тут скажут - у тебя тревожность.
Хожу три месяца к психологу, получилось переосмыслить весьма немало установок в моей башке о бате с мамкой. Очень интересный процесс, когда ты каждый раз автоматически пытаешься их оправдать, перетянув вину на себя, но в итоге понимаешь что нет ни одного довода что ты виноват, а они нет, и сидишь с ухмылкой.
А вообще процесс движется медленно, сначала нужно поднять самооценку, уверенность и убрать установки что ты кому то должен (спросили сигарету на улице, сказал, не курю, и все равно чувствую вину, что человек ко мне обратился, а я ему не помог), и только потом брать приемы с КПТ (задания аля почаще болтай с незнакомцами, проявляй любопытство и т.п.)
Ну а пока пытаюсь вести дневник, нужен дневник эмоций, а у меня получается всякого говна понамешано.
Как у тебя в жизни вообще дела? Учишься/работаешь?
когда был студентом скорешился с одногруппником, мы стали просто soulmate, прям на одной волне. абсолютно комфортно себся с ним чувствовал. Потом он женился, дети, ипотека, а я сел на всякие ПАВ.
Есть тян, но у нас несерьёзно. С родителями очень мало доверия друг к другу, общаемся по бытовым вещам, только батя последнее время рад разговорам. Работаю, но как все психологи говорят "если ваша работа не доставляет вам удовольствие, вы будете несчастны", вот, сменил три работы за 3 года, подумываю перекатываться в другую сферу. Еще основная трабла в том что я не понимаю что я хочу, потому что все детство мне просто давали задания, не спрашивая, занят ли я, непротив ли я.
Если бы не решился записаться к психологу, думаю, сторчался бы
Кем работаешь-то?
айтишник, вроде эникейщика. Хочется совсем другого, хоть водителем, хоть садовником.
А психолога как выбрал и как нашел?
Просто вбил "психолог москва", есть сайты вроде doc-doc или profi.ru, там они списком выдаются. отсортировал по цене, ибо нищеброд. За 2к/занятие есть из кого выбирать, даже откинув всех гипнологов и выводящих из запоя.
И сколько сеансов провел/планируешь?
Насколько хорошо помогает?
Спасибо, что рассказываешь.
А сколько раз в неделю ходишь, есть четкое расписание или можно ходить как угодно? Моему знакомому, лечащему депру врач сначала в обязательном порядке сказал ходить 3 раза в неделю, потом разрешил 2. Для меня это важно, потому что могу по деньгам не потянуть.
ну раз в неделю хожу, думаю затянется надолго, ибо сначала был прорыв а потом превратилось в одно и то же, я рассказываю о ситуации, где я не проявил своё "хочу", или подавил своё "не согласен", распутываем, почему так получилось, чтобы в итоге в следующий раз в подобной ситуации постараться сделать все правильно. И такое часто повторяется. Закачал разные книжки, как будет время, буду почитывать.
Твоему знакомому видимо принудительно назначали курс, и не психолог а психиатр, видимо у него жесткие п.а. или склонность к суициду. А если это был психолог то он просто таким образом бабки тянул.
График абсолютно свободный как договоришься с психологом, но самый рекомендуемый 1 в неделю, я стараюсь так ходить. некоторые ходят раз в две недели. Одна из главных вещей в терапии это дать тебе понять что тебя никто ни к чему не принуждает, максимально исключая возможность возникновения у тебя вины/стыда.
Выхожу на связь
Короче съездил, называется, эта была почти настоящая пытка.
Приехал кое как в этот ПНД, пока сидел в очереди, где то почти 2 часа, не мог никак избавится - внутри от постоянного предчувствия того, что все пойдет совсем не так, как я у себя за ранее, в голове пытался отрепетировать, - напряженность, тревожность, страх накоплялись внутри.
Дошла до меня очередь, вхожу, сидит тетка лет 35-40 такая худая, и там медсестра еще, не успел дверь за собой закрыть - как сразу посыпались вопросы, "Вы с чем, на что жалуетесь".
Говорю - вот я был давно тут у другого врача, у меня с того времени много всего накопилось и состояние ухудшилось.
Она сразу - "Ну давай рассказывай", я смотрю на нее и уже почему-то начинаю чувствовать худшие опасение, от нее веяло каким-то холодом, и недружелюбностью.
Говорю - что даже не знаю с чего начать, вот сильная депрессия, замкнутость, боюсь выходит на улицу и сижу дома целый день.
Потом она начинает что то там быстро листать карту, - и предлагает сразу дневной стационар или ложится в больницу - чтоб понять какие симптомы у меня. На что я категорически отказываюсь.
На вопрос а "почему" - отвечаю что не могу, из за тяжелого состояния, она говорит сразу - "ну надо себя пересиливать значит"
Я бля ей только что долдычел про то, что я целый день дома как овощ сижу и доехал до ПНД кое как.
Она такая, ну ок - давай антидепрессант тебе выпишем.
Эту свою огромную пасту я сохранил на телефон, и говорю ей что все что я рассказ это далеко не все. Она - "ну продолжай",
бля а у меня уже в голове все началось перемешиваться, от тревожного состояния началось все колотится внутри, достал мобилу, очень сильно нервничаю и сижу секунд 20 -30 пытаюсь найти нужные заметки там, все что я пытался оттуда запомнить из моей головы просто испарилось внезапно.
Нахожу нужный отрывок, и с трудом бормоча начинаю зачитывать про - "сильное чувство одиночества, апатию и что у меня из за этого повышенный пульс, провалы в памяти"
Она спросила что я пью из за лекарств - отвечаю что только на ночь Азалептин с Феназепамом.
Хочу дальше еще что то ей рассказать - на что она резко и холодно мне отвечает - "да да ты болен у вижу что у тебя депрессия". В общем вижу что все что я ей пытаюсь говорить у нее половина мимо ушей будто. И начинает подгонять меня - "вот ты тут не один, надо было приезжать чаще, там очередь еще". А по ощущением прошло минут 25 всего.
Я пытаюсь рассказать о главной проблеме - "про отсутствие мыслей, пустоту в голове"
И похоже я ее уже заебал - она - "да да хорошо пустота в голове", и тут я уже понимаю что те мои опасения начинают реализовываться.
Я пытаюсь дальше уже с трудом говорить, в голове все перемешалось, начинает будто мутнеть, и говорю - что не могу совсем общаться с людьми - и хотел дальше продолжить - она резко меня перебивает и говорит - "Ну учись общаться с людьми"
И в этот момент я понял что ВСЕ, уже не имеет смысла что то пытаться рассказать, и что пришел не по адресу, чувство полнейшего разочарования, отчаяния и всего остального меня накрыло с головой.
Еще бля спросила - "не пробовал я работать курьером".
Хотя я ей ведь только что пытался излить душу и рассказать суть главной проблемы - а получил будто плевок туда.
Начала меня спрашивать про антидепрессанты - и говорит "давай я Аметрептилин выпишу, это самый сильный антидепрессант", но я то знаю что это за говно, я пил его уже, - и говорю нет его ненужно он не подходит, от него сонливость.
Ей похоже не очень понравилось что я с ней начал спорить, короче она начала перечислила пару других, и говорит и называет - "ты пил вот "это это это" - я говорю нет я не знаю что это такое даже.
И тут она говорит типо "давай зови уже другого, а то сколько уже можно тут с тобой." и когда другой человек начал заходит - она такая - "ну неужели" типо я ее заебал прям будто.
Показалась врач сразу холодной, прям сразу не чувствовалось с ней связи , от нее чувства проникновения, понимания своего пациента и налаживания с ним контакта, грубоватая, резкая, и с явным завышенным самомнением.
Я встал, молча вышел, медсестра, была вежливой - дала мне рецепты, обьяснила что и как пить, я сижу почти не вкуриваю.
Вышел из ПНД, с таким мерзотным, трудно передаваемым ощущением, будто полностью выжатый лимон в который нахаркали еще в добавок.
Домой шел полностью уткнувшись в землю почти на автопилоте ноги меня несли в нужном направлении, а в голове только то мерзкое чувство пустоты, отрешенности, отчаянности и непонимания - что бля только что со мной произошло.
Из всей пасты мне удалось ей рассказать только первый маленький абзац. Остальное ей выслушивать было уже не вмоготу.
Выписала мне - Золофт - антидепрессант, Респеридон - я охуел с побочек у него. Амантадин - средство от паркинсона и Азалептин.
Да там у каждого буквально там целая гора побочек.
Вот сижу и тихо охереваю от всего, что делать не знаю дальше, настроение после всего, резко ухудшилось. Появилось то чувство безысходности которого я очень опасался до этой поездки, если мне попадется
Короче съездил, называется, эта была почти настоящая пытка.
Приехал кое как в этот ПНД, пока сидел в очереди, где то почти 2 часа, не мог никак избавится - внутри от постоянного предчувствия того, что все пойдет совсем не так, как я у себя за ранее, в голове пытался отрепетировать, - напряженность, тревожность, страх накоплялись внутри.
Дошла до меня очередь, вхожу, сидит тетка лет 35-40 такая худая, и там медсестра еще, не успел дверь за собой закрыть - как сразу посыпались вопросы, "Вы с чем, на что жалуетесь".
Говорю - вот я был давно тут у другого врача, у меня с того времени много всего накопилось и состояние ухудшилось.
Она сразу - "Ну давай рассказывай", я смотрю на нее и уже почему-то начинаю чувствовать худшие опасение, от нее веяло каким-то холодом, и недружелюбностью.
Говорю - что даже не знаю с чего начать, вот сильная депрессия, замкнутость, боюсь выходит на улицу и сижу дома целый день.
Потом она начинает что то там быстро листать карту, - и предлагает сразу дневной стационар или ложится в больницу - чтоб понять какие симптомы у меня. На что я категорически отказываюсь.
На вопрос а "почему" - отвечаю что не могу, из за тяжелого состояния, она говорит сразу - "ну надо себя пересиливать значит"
Я бля ей только что долдычел про то, что я целый день дома как овощ сижу и доехал до ПНД кое как.
Она такая, ну ок - давай антидепрессант тебе выпишем.
Эту свою огромную пасту я сохранил на телефон, и говорю ей что все что я рассказ это далеко не все. Она - "ну продолжай",
бля а у меня уже в голове все началось перемешиваться, от тревожного состояния началось все колотится внутри, достал мобилу, очень сильно нервничаю и сижу секунд 20 -30 пытаюсь найти нужные заметки там, все что я пытался оттуда запомнить из моей головы просто испарилось внезапно.
Нахожу нужный отрывок, и с трудом бормоча начинаю зачитывать про - "сильное чувство одиночества, апатию и что у меня из за этого повышенный пульс, провалы в памяти"
Она спросила что я пью из за лекарств - отвечаю что только на ночь Азалептин с Феназепамом.
Хочу дальше еще что то ей рассказать - на что она резко и холодно мне отвечает - "да да ты болен у вижу что у тебя депрессия". В общем вижу что все что я ей пытаюсь говорить у нее половина мимо ушей будто. И начинает подгонять меня - "вот ты тут не один, надо было приезжать чаще, там очередь еще". А по ощущением прошло минут 25 всего.
Я пытаюсь рассказать о главной проблеме - "про отсутствие мыслей, пустоту в голове"
И похоже я ее уже заебал - она - "да да хорошо пустота в голове", и тут я уже понимаю что те мои опасения начинают реализовываться.
Я пытаюсь дальше уже с трудом говорить, в голове все перемешалось, начинает будто мутнеть, и говорю - что не могу совсем общаться с людьми - и хотел дальше продолжить - она резко меня перебивает и говорит - "Ну учись общаться с людьми"
И в этот момент я понял что ВСЕ, уже не имеет смысла что то пытаться рассказать, и что пришел не по адресу, чувство полнейшего разочарования, отчаяния и всего остального меня накрыло с головой.
Еще бля спросила - "не пробовал я работать курьером".
Хотя я ей ведь только что пытался излить душу и рассказать суть главной проблемы - а получил будто плевок туда.
Начала меня спрашивать про антидепрессанты - и говорит "давай я Аметрептилин выпишу, это самый сильный антидепрессант", но я то знаю что это за говно, я пил его уже, - и говорю нет его ненужно он не подходит, от него сонливость.
Ей похоже не очень понравилось что я с ней начал спорить, короче она начала перечислила пару других, и говорит и называет - "ты пил вот "это это это" - я говорю нет я не знаю что это такое даже.
И тут она говорит типо "давай зови уже другого, а то сколько уже можно тут с тобой." и когда другой человек начал заходит - она такая - "ну неужели" типо я ее заебал прям будто.
Показалась врач сразу холодной, прям сразу не чувствовалось с ней связи , от нее чувства проникновения, понимания своего пациента и налаживания с ним контакта, грубоватая, резкая, и с явным завышенным самомнением.
Я встал, молча вышел, медсестра, была вежливой - дала мне рецепты, обьяснила что и как пить, я сижу почти не вкуриваю.
Вышел из ПНД, с таким мерзотным, трудно передаваемым ощущением, будто полностью выжатый лимон в который нахаркали еще в добавок.
Домой шел полностью уткнувшись в землю почти на автопилоте ноги меня несли в нужном направлении, а в голове только то мерзкое чувство пустоты, отрешенности, отчаянности и непонимания - что бля только что со мной произошло.
Из всей пасты мне удалось ей рассказать только первый маленький абзац. Остальное ей выслушивать было уже не вмоготу.
Выписала мне - Золофт - антидепрессант, Респеридон - я охуел с побочек у него. Амантадин - средство от паркинсона и Азалептин.
Да там у каждого буквально там целая гора побочек.
Вот сижу и тихо охереваю от всего, что делать не знаю дальше, настроение после всего, резко ухудшилось. Появилось то чувство безысходности которого я очень опасался до этой поездки, если мне попадется
Сочувствую, Антош. Главное не сдаваться.
От себя скажу, что я ходил к частнику и он мне тоже выписал золофт с рисперидоном. Правда пока неясно, что с этим делать.
А давно ходил, как в обще прошло?
Около месяца назад. Ничего, попросила меня рассказать, позадавала вопросов, сказала депрессия и что-то с несвязностью мыслей. Уточню побольше как дойду во второй раз. Вообще хз, что я ожидал от посещения.
Тоже была такая хуйня или ее подобие как в ОП-посте: думал что каждый на улице смеется с моей походки в внешности, боялся не в куртке ходить, всегда молчал в любой компании, боялся что до меня доебется кто-то, отвечал на вопросы мямля как клоун и тд. Омежность - вот описание моего состояния, а было оно таковым из-за травли в школе. Но не суть, я от него избавился.
Тащемто избавится от него проще простого - нужно просто поднять ЧСВ до небес и потом весь страх перед людьми будет конвертится в ненависть из-за бессилия перед окружающими. Приведу пример: боялся попросить в водилы маршутки остановиться и даже пропускал время от времени из-за этого свою остановку если никто там тоже не выходил. Из-за моего роздутого ЧСВ в маршутке просто подгорело мол "как я такой охуенный а эти людишки будут мешать мне выйти на своей остановке" и с великим усилием остановил маршутку. Ну и понеслась - от требования мелочи в магазине до доебок к людям за то что на машине сигналят мне когда я иду по переходу пешеходном. Также помог мне баклофен который я самодиагностировал себе который великолепнейшим образом борется с социофобией и ТаРеЛкой
Тащемто избавится от него проще простого - нужно просто поднять ЧСВ до небес и потом весь страх перед людьми будет конвертится в ненависть из-за бессилия перед окружающими. Приведу пример: боялся попросить в водилы маршутки остановиться и даже пропускал время от времени из-за этого свою остановку если никто там тоже не выходил. Из-за моего роздутого ЧСВ в маршутке просто подгорело мол "как я такой охуенный а эти людишки будут мешать мне выйти на своей остановке" и с великим усилием остановил маршутку. Ну и понеслась - от требования мелочи в магазине до доебок к людям за то что на машине сигналят мне когда я иду по переходу пешеходном. Также помог мне баклофен который я самодиагностировал себе который великолепнейшим образом борется с социофобией и ТаРеЛкой
Добавлю что сейчас нету вообще никаких признаков ТРЛ
А потом закончится юношеский максимализм и все вернется на круги своя.
Тебе очень не повезло с врачом, чувак. Такие встречаются, к сожалению, в государственных больницах.
>Появилось то чувство безысходности которого я очень опасался
Не переживай, найдем выход всем тредом.
Что планируешь делать дальше? Будешь принимать назначенные лекарства? Мб попробовать сходить к другому бесплатному врачу, иногда по адресу прописки можно выбрать, к кому идти. Можно попробовать посмотреть, насколько у него загруженный график приема, если народу мало, то с большей вероятностью он будет менее заебанным и уделит больше внимания твоим проблемам. Еще можно погуглить отзывы.
Мне кажется, это иллюзия, что страх куда-то девается. На деле, звучит, будто поверх одной дисфункциональной программы наращивается кокон из ещё более неправильных программ.
Слушай, может, тебе не к психиатру надо, а к психологу?
Поддерживаю, можно найти спеца у которого 1.5-2 тыщи за прием. За одно, два или три занятия обрисуют картину. Пихать в себя фарму я бы вообще не стал. Выпроси книжек и методик, и ходи на терапию раз в две-три недели, если денег жалко.
-кун
Врач нормальный, ты пришел не туда. Они там не твою полуторачасовую графоманию со всеми тонкостями и переживаниями выслушивать сидят. Если она поняла, что ты больной, то выпишет тебе табки или отправит в дневной стационар/дурку, где твой диагноз уточнят, пройдешь тесты, получишь халявные таблетки и сможешь ходить на психотерапию. А госпсихиатр, к которому с улицы заходят, с тобой по душам беседовать не будет, когда к нему ещё и очередь сидит. Для попиздеть тебе к психологу или психотерапевту, в дневном стационаре бесплатный был бы, хотя у них и там время ограниченное. Из-за таких, как ты, я по 4 часа в очереди сидел блядь?
Помощь тебе предложили, что ты ожидал? Какую-то другую помощь? Или ты думаешь, что тебе не те таблетки выписали и если бы она послушала тебя полностью, то смогла бы найти самое лучшее лекарство?
Пиздец. Пока читал, чуть не зарыдал
Хуй там - омегой я больше не буду
Незнаю что за иллюзия но я могу запросто говорить с любым человеком в любой компании не боясь их, неужели этого мало?
>Вы сопереживаете Синдзи из Евангелиона
Подозрительность, пассивная агрессия, нестабильное настроение, гиперчувствительное эго (обидка на мир никуда не делась, ведь) со вспышками агрессии (отчаяние в попытке хоть как-нибудь контролировать мнимый источник страха) – мне кажется, это будет следовать при замене избегания на агрессию, потому что это всего лишь реакция на собственные ошибки в мышлении, "верный", возможно, ответ на неверный вопрос который не должен быть задан, грубо говоря.
>пассивная агрессия, нестабильное настроение, гиперчувствительное эго, вспышки агрессии
Это раньше было - сейчас прошло
Попробую антидепрессант попить, только пожалуй. Чтоб из апатичного состояние хоть немного выйти.
Да врача сменить вроде можно, это надо заявление писать.
На счет графиков - врачи работают каждый день, либо с утра, либо после половины дня. На счет загруженности я ничего не знаю, можно число районов и улиц узнать - у некоторых больше у некоторых меньше.
Я приезжал примерно года 4 назад, попал к пожилому врачу, не смотря тоже на большую очередь к нему, он со мной минут по 40-50 сидел (этого было достаточно и других они принимал также) , был вполне мягок, не давил на меня, не грузил, не осуждал, не подгонял меня, я сидел рассказывал о всем - он внимательно меня выслушивал, мне казалось что он меня хорошо понимал, переспрашивал если что то уточнить хотел. И потому такой напряженности и сильного стресса и дискомфорта из за которого у меня в голове все перемешалось что я еле связывал слова через силу - я у него не испытывал. Так что да, я знал что не попаду к такому, но я надеялся хотя бы от части примерно таким же. Потом позже я узнал что этот врач очень опытный, кандидат наук и все такое. Нагружать тяжелыми лекарствами, всякими убойными нейролептиками, он меня не стал, а выписал антидепрессант и лекарство для сна.
На счет стационара я уже писал, я может и не против, но мне сейчас очень тяжело добираться, из за сильной постоянной сонливости от препаратов и своего состояния в целом, у меня нет сил каждый день полтора часа только туда в одну сторону добираться.
Я бы сходил, но увы, средств у меня на платных нету.
>Я бы сходил, но увы, средств у меня на платных нету.
Заработать тысяч 10 за месяц, на терапию, может кто угодно.
Почему бы тебе не начать своё лечение с устройства на работу?
"Просто не могу, потому что не могу" – это отговорки.
А чего ты хотел? Это их функция.
Каких ты книжек закачал, бро? Это тебе психотерапевт их посоветовала?
А есть здесь ТРЛщики шлюхоходы? Может вы перебороли свой ТРЛ переебав разных шлюшек, они ведь тоже своего рода психологи. Ну, типо по началу сильно морозились, а потом это прошло со временем через боль и страдание
Функция донт гив э фак?
Да.
>Потом она начинает что то там быстро листать карту, - и предлагает сразу дневной стационар или ложится в больницу - чтоб понять какие симптомы у меня.
>давай антидепрессант тебе выпишем
>И тут она говорит типо "давай зови уже другого, а то сколько уже можно тут с тобой." и когда другой человек начал заходит - она такая - "ну неужели" типо я ее заебал прям будто.
Смысл не в том, чтобы пациент излечивался, а чтобы он побыстрее ушел и больше не приходил. А если обслуживание платное, то смысл в том, чтобы пациент не излечивался и приходил как можно чаще. Кого и каким образом должно волновать, стало ли пациенту лучше?
По совету психолога прочитал "метаморфозы родительской любви", годный материал чтобы ориентироваться что к чему приводит.
Сам просто рылся на флибусте и скачал "человек который принял жену за шляпу", Ирвин Ялом - "дар психотерапии", Зимбардо - "застенчивость", и как советует ютуб-психологиня, не нашел в инете, купил в магазине - Розенберг "ненасильственное общение".
Никак не способствует, сам процесс и подробности забываются, болтать с ними как правило не о чем, ну, кто то может очень хорошо в кино шарит, кто то в туризме, кто то в музыке. И дорого это, лучше эти деньги на терапию потратить.
Вышел сегодня на 2-ую прогулку подряд спустя 6-7 месячного заточения дома.
В первую прогулку друг рассказал, что уже хату берет в ипотеку, делает половину первоначальный взнос, оформление на след. неделе, показал мне хату. Чувствовал себя неловко как то, сказал вау, круто.
Но как то без эмоций, а хотя до этого год назад я ему говорил, бери мол ипотеку, че время тянешь, если хчоешь снимать, то за свою хату хотя бы платить будешь.
Вот он и решился.
Сегодня он тоже написал в ватсап, а так у меня телефон в режиме полета уже около полугода, боюсь звонков.
Не хотел выходить, но мама дома и кашляет, бесит это.
Во время прогулки встретили его девушку, и тут я задумался, а нхуй я вообще здесь?
Зачем я вышел? Чувак берет хату, у него есть девушка, работа более менее, но нахуй я вышел то?
На обратном пути проходили мимо кафешки, там сидели счастливые люди, что то обсуждали. В глаза бросилась приятная девушка в платье, она улыбаясь курила кальян. И тут я будто со стороны на себя посмотрел ка я иду по улице, мое пустое выражение лица и чувство зависти или злости, что я никогда не смогу вот так с кем то посидеть в кафе, улыбаться, я даже не знаю как жить дальше, кем работать?
Зачем я вышел? Какой в этом смысл? Я просто почувствовал такую пустоту в груди и обиду, что никогда так не смогу, что мне тут не место.
27 лвл долбоеб, безработный с вышкой, бывший алкоголик.
В первую прогулку друг рассказал, что уже хату берет в ипотеку, делает половину первоначальный взнос, оформление на след. неделе, показал мне хату. Чувствовал себя неловко как то, сказал вау, круто.
Но как то без эмоций, а хотя до этого год назад я ему говорил, бери мол ипотеку, че время тянешь, если хчоешь снимать, то за свою хату хотя бы платить будешь.
Вот он и решился.
Сегодня он тоже написал в ватсап, а так у меня телефон в режиме полета уже около полугода, боюсь звонков.
Не хотел выходить, но мама дома и кашляет, бесит это.
Во время прогулки встретили его девушку, и тут я задумался, а нхуй я вообще здесь?
Зачем я вышел? Чувак берет хату, у него есть девушка, работа более менее, но нахуй я вышел то?
На обратном пути проходили мимо кафешки, там сидели счастливые люди, что то обсуждали. В глаза бросилась приятная девушка в платье, она улыбаясь курила кальян. И тут я будто со стороны на себя посмотрел ка я иду по улице, мое пустое выражение лица и чувство зависти или злости, что я никогда не смогу вот так с кем то посидеть в кафе, улыбаться, я даже не знаю как жить дальше, кем работать?
Зачем я вышел? Какой в этом смысл? Я просто почувствовал такую пустоту в груди и обиду, что никогда так не смогу, что мне тут не место.
27 лвл долбоеб, безработный с вышкой, бывший алкоголик.
>хату, девушка, работа, но нахуй я вышел то?
очевидно, потому что захотел. Постарайся не сомневаться в своих действиях. Даже если ты проснулся ужратым в кустах и обблёваным, не спрашивай себя, зачем, просто скажи себе, да потому что я так захотел.
>там сидели счастливые люди
Я тебя понимаю, очень хочется категоризировать людей по каким то внешним признакам, это у всех так, психика не хочет заморачиваться, рассматривать каждого человека отдельно поэтому мозг просто вешает ярлыки. Старайся замечать подобные моменты за собой, и спрашивать себя:"а почему я так решил?"
>будто со стороны на себя посмотрел
>мое чувство зависти или злости
Задумайся, зачем смотреть на себя со стороны? Ты сам отлично понимаешь, что чувствуешь, а какой смысл задумываться о том, что о тебе думают другие? Задумываться надо о мнении людей с которыми ты близок или хочешь быть близок.
Судя по твоему рассказу у тебя деперсняк, его надо просто пережить. Как во время голода желудок начинает поедать сам себя, так и в депрессии мозг сам себя загоняет в негатив. Просто попробуй убедить себя в том, что это нужно пережить. Если не получается, сходи в поликлиннику, расскажи вот это вот все, дадут рецепт на транки, тогда будет гораздо проще.
>Ирвин Ялом - "дар психотерапии", Зимбардо - "застенчивость", и как советует ютуб-психологиня, не нашел в инете, купил в магазине - Розенберг "ненасильственное общение".
Хуйня какая-то
Эй тревожники, вас даже психотерапевты не любят.
https://www.youtube.com/watch?v=zzlJi-cnZ18
Хуй я теперь к ним пойду
https://www.youtube.com/watch?v=zzlJi-cnZ18
Хуй я теперь к ним пойду
Оно смердит нарциссизмом. Как и благодушные подписчики. Подобное к подобному...
тем не менее, мне кажется что подача хорошая, и инфа полезная. Как раз после ее видосов начал ходить к психологу.
То, что люди, получающие удовольствие от унижений и боли, тоже существуют, это и так известно. Но это, скорее, куда-то к зависимому расстройству.
А тебя сильно волнует, любят они тебя или нет? Они сраная обслуга, ты ещё мнением о тебе дворника поинтересуйся.
Какая-то сторчавшаяся дочурка Степановой. Елозит и кривляется, как будто на стуле дилдак с присоской.
Вспомнил, как в универе на меня наорала уборщица. Наорала с позиции сверху, типа как не стыдно, чему ж я детей-то своих научить смогу.
Читай "свобода от тревоги". Годная книжка, базарю.
Возможно я всё-таки шизоид, а не тревожник. Хуй поймёшь.
Избегаешь общения, или наблюдаешь за ним? Как часто завидуешь, злишься, стыдишься? Твои друзья тебя уважают? Чем ты интересуешься? Насколько ты удовлетворён своей сексуальной жизнью? Есть ли у тебя профессиональные успехи, которыми ты гордишься? Тебе легче познакомиться с человеком, или поддерживать с ним взаимность в отношениях?
добро пожаловать к шизоидным избегаторам. подожди МКБ11, когда эти ярлыки уберут и разделят по проявлениям.
Вышел сегодня на третью прогулку. Кореш уже завтра оформляется с хатой, разговаривал он весело, своя хата как никак в 26 лет уже. Говорит телка к нему переедет ,её хату будем сдавать, мол афигенно.
Сели на скамейку и я почувствовал какую то слабость в глазах, будто сильно спать хочется, но это не так. Мыщцы болят от простой прогулки даже, даже на 3 этаж подняться и уже мышцы забились почти.
Так и сказал другу, что мне плохо и пошел домой, а он к девушке. До дома шел минут 20. Встретил по пути улыбчивую красивую девушку и мне как то неловко стало. 27 лет как бы, буду ли я счастлив? Смогу ли хоть с кем то повеселиться? Познакомиться?
Зашел возле дома в гипер, там работает админом чувак, который учился со мной в школе, но в параллельном классе и я с ним не общался, но узнал его. Стоял у входа обнимался со своей девушкой.
На обратном пути видел как угрюмая бабушка роется в мусорке и я задумался... я же такой же угрюмый, ни на что негодный, за 27 лет ничего не смог добиться.
Ни друзей, ни отношений, ни семь нормальной, ни работы, ни успехов с порте, даже в онлайн играх все плохо.
Возле дома еще на скамейке бабки сидели, а мне просто хотелось сесть на землю к стенке и заплакать.
Я же всю жизнь так живу и ничего не меняется, может гормонов каких то не хватает или еще чего?
Сейчас вот просто хочется руку или ногу себе сломать, что бы в больницу лечь и не видеть ни кого знакомого и не думать об этом, там за меня все будут решать, режим и прочее...
Сели на скамейку и я почувствовал какую то слабость в глазах, будто сильно спать хочется, но это не так. Мыщцы болят от простой прогулки даже, даже на 3 этаж подняться и уже мышцы забились почти.
Так и сказал другу, что мне плохо и пошел домой, а он к девушке. До дома шел минут 20. Встретил по пути улыбчивую красивую девушку и мне как то неловко стало. 27 лет как бы, буду ли я счастлив? Смогу ли хоть с кем то повеселиться? Познакомиться?
Зашел возле дома в гипер, там работает админом чувак, который учился со мной в школе, но в параллельном классе и я с ним не общался, но узнал его. Стоял у входа обнимался со своей девушкой.
На обратном пути видел как угрюмая бабушка роется в мусорке и я задумался... я же такой же угрюмый, ни на что негодный, за 27 лет ничего не смог добиться.
Ни друзей, ни отношений, ни семь нормальной, ни работы, ни успехов с порте, даже в онлайн играх все плохо.
Возле дома еще на скамейке бабки сидели, а мне просто хотелось сесть на землю к стенке и заплакать.
Я же всю жизнь так живу и ничего не меняется, может гормонов каких то не хватает или еще чего?
Сейчас вот просто хочется руку или ногу себе сломать, что бы в больницу лечь и не видеть ни кого знакомого и не думать об этом, там за меня все будут решать, режим и прочее...
Это она просто с себя ответственность снимает на случай неудачи в лечении. Типа - это клиент хуевый, они тревожники все такие, а не она хуевый психолог.
Тревожники, а попробуйте Пирацетам попить
Всю жизнь избегал общения, но без какого-то чатика или общения соасем тяжко и одиноко.
Завидую часто.
Злюсь редко.
Стыжусь часто.
Друзей у меня нет. По крайней мере ИРЛ-друзей.
Интересуюсь либо ничем, либо всем вместе. Тут затрудняюсь провести границу. Иностранные языки нравятся и кино. И сериалы. И игры. Наверное.
Сексуальной жизни у меня нет.
Профессиональных достижений тоже нет.
Если выбор из этих двух, то знакомиться наверное проще, чем поддерживать.
Я вот всё время ожидаю что меня используют. Если откровенно - я считаю, что обладаю способностью видеть всю грязь человеческих помыслов, что все формальные отношения - мишура, за которой тебя просто хотят уничтожить в эволюционной гонке.
И вот когда я с собираюсь с силами и говорю себе "ты ебанутый, у тебя просто расстройство психики" - я начинаю подвергать сомнениям свои загоны, и в конце концов я не могу понять - где загон, а где реальная опасность. И вот сейчас всё возвращается, НЕ ДОВЕРЯЙ НИКОМУ
Алсо, смотрели мультик "Премудрый пескарь"? Часто думаю что это про таких как я.
И вот когда я с собираюсь с силами и говорю себе "ты ебанутый, у тебя просто расстройство психики" - я начинаю подвергать сомнениям свои загоны, и в конце концов я не могу понять - где загон, а где реальная опасность. И вот сейчас всё возвращается, НЕ ДОВЕРЯЙ НИКОМУ
Алсо, смотрели мультик "Премудрый пескарь"? Часто думаю что это про таких как я.
Мой психиатр говорила, что он как раз наоборот увеличивает тревожность, порекомендовала фенибут.
Но от него ничего особенного не почувствовал. Потом другой психиатр сказала, что я слишком долго заторчал на фенибуте и не надо так, перевела на миртазапин и сульпирид. Сейчас на миртазапине, настроение постоянное положительное 5-6/10, рекомендую. Тревожности мало, но я хиккую дома, где мне тревожиться.
Вроде бы немного энергии\мотивации прибавляется, но учитывая сколько надо ждать эффекта, от плацебо его не отличить. Пробовал ноопепт (1 таблетку под язык) - небольшая стимуляция сопровождаемая тревогой и нервозностью.
Ну, на творожника ты больше похож, чем на шизоида. Тебе, наверное, самому это понятно.
Возможно ли, что тебе кажется, что шизоидом быть было бы "не так стыдно"?
Нет ли у тебя привычки "играть роль" перед новыми знакомыми? Как у тебя с презрением и сочувствием? Можешь ли ты проникнуться проблемой другого так, что забудешь о своих?
Считаешь ли ты, что это тебя несправедливо обделяют признанием, а не ты сам уклоняешься от участия в общих делах?
А ты сам используешь других?
>Возможно ли, что тебе кажется, что шизоидом быть было бы "не так стыдно"?
Не знаю. И то и то для окружающих одинаково странно по описанию, наверное.
>Нет ли у тебя привычки "играть роль" перед новыми знакомыми?
Когда я попадаю в новую компанию (такое бывает раз в несколько лет) я просто сижу в уголке и иногда поддакиваю.
>Как у тебя с презрением и сочувствием?
Презрение было раньше, сейчас прошло, всегда думаю о том, что могло привести человека в его ситуацию. С сочувствием... все сложно, возможно его я не чувствую. Или чувствую, но слабо. Не знаю, честно.
>Можешь ли ты проникнуться проблемой другого так, что забудешь о своих?
Не знаю. Я просто ни с кем не взаимодействую настолько, чтобы сопереживать. Недавно сопереживал маме, у которой случилась очень большая трагедия. Но все равно все воспринимаю с каменным ебалом.
>Считаешь ли ты, что это тебя несправедливо обделяют признанием, а не ты сам уклоняешься от участия в общих делах?
Нет. Я кое-что знаю лучше других, но я отдаю себе отчет, что нужно крутиться и что-то делать, а не сычевать. Но я сычую.
Давай я за тебя решать буду.
Голова от него болит.
Нет, я моралфаг. Мне например стыдно например в кафе перед официантами, я сижу, а они еду носят - не охуел ли я?
мне стыдно на улице обгонять хромых и инвалидов - типа, я унижаю их тем, что быстро иду.
Блядь, читал прошлый тред и в него же и ответил. Ну пох, пусть в этом тоже будет.
Та же срань. У меня узкая специальность и мне замену не найти. Надо брать просто чела с улицы и чтобы я его учил около полугода. Проблема в том, что я загоняюс тем, что вдруг его как-то хреново научу, или он будет распизддяем и поломает все оборудование, а потом спросят с меня. Хожу как на каторгу. Ещё начальника поставили какого-то кабанчика, которого интересует только прибыль, а на твои проблемы ему абсолютно пох. До этого была охуительная, шарящая бабка, но ушла на пенсию. Хочется вот прям завтра бросить этому кабанчику на стол заявление, но боюсь что он начнет как-то по-своему, по-кабанчиковски меня настойчиво уговаривать остаться(он сто процентов это будет делать), начнет как-то шантажировать или угрожать, лол.
Та же срань. У меня узкая специальность и мне замену не найти. Надо брать просто чела с улицы и чтобы я его учил около полугода. Проблема в том, что я загоняюс тем, что вдруг его как-то хреново научу, или он будет распизддяем и поломает все оборудование, а потом спросят с меня. Хожу как на каторгу. Ещё начальника поставили какого-то кабанчика, которого интересует только прибыль, а на твои проблемы ему абсолютно пох. До этого была охуительная, шарящая бабка, но ушла на пенсию. Хочется вот прям завтра бросить этому кабанчику на стол заявление, но боюсь что он начнет как-то по-своему, по-кабанчиковски меня настойчиво уговаривать остаться(он сто процентов это будет делать), начнет как-то шантажировать или угрожать, лол.
У меня есть похожие мысли.
Я даже больше скажу, я вообще кажусь себе пешкой в этом мире, с которой тот кто сильнее/умнее/богаче может сделать все что угодно. Иногда, например, вижу на улице качка и думаю, что он сейчас может спокойно подойти и просто въебать мне ни за что, просто потому что может.
Уже кидали в прошлом треде.
> кажусь себе пешкой
функцией
Какая же сильная схожесть симптомов у творожников, социофобов и омежных корзин с другого двача.
Постоянно вижу в /б бугурты со стыдом перед людьми, которые анонов даже не запомнят и прочее, не думаю что там у всех трл.
Постоянно вижу в /б бугурты со стыдом перед людьми, которые анонов даже не запомнят и прочее, не думаю что там у всех трл.
Почему все люди такие полубоги?
Хотя, это просто я лох. Субъективно, я живу в мире анхуманов каких-то.
Надеюсь эти полубоги будут ко мне склонны.
Я к тебе склонен.
Глубинное чувство вины и/или стыда. Бывает не только у тревожников и социофобов, но и у других. Ебучее воспитание, щито поделать.
Ты часом не тот чел, который в Корею собирался ехать?
Мне очень хуево от того что нет тян. Мне не нужны друзья, широкий круг общения и социализация. Просто хочется жить с тян в квартире или доме и любить её, иметь романтические отношения, гулять по вечерам, играть в игры и смотреть фильмы. Когда я учился в универе и спрашивал одногруппника какова она жизнь с женой, он мне так и сказал, что приходят они домой, общаются, играют в игры, смотрят фильмы, ездят по разным местам.
Но я одиночка полностью, у меня нет ни одного друга после универа и знакомого на данный момент, я сижу дома с родителями в однушке (живя при этом в сельском мухосранске Беларуси), единственный мой шанс вылезть это фриланс и накопление денег на съебывание. Но это еще так долго, 2 года точно надо въебывать. А мне уже 26, листва, за ручку не держался.
Я не могу смотреть романтические фильмы, мне от них больно. Смотришь на эту любовь, как они целуются и так хуево становится, ведь с тобой этого не происходит. И сидишь в одиночестве и не знаешь что делать, пишешь только в ссаный анонимный двач и все. Толку от вк, когда у тебя нет друзей, да и сам ты тревожник. Это пиздец просто. Как я не скатываюсь в дерпессию, я не знаю. Единственное что отвлекает это игра и прокачка скилла в моей специальности. Но стоит отойти от экрана как ты понимаешь что это реальность, что ты один, что нечего нет вокруг. Моя жизнь это экран монитора, а за его пределами пустота.
Когда я жил в общаге у меня была возможность иметь отношения с тян, одна даже сама пыталась подкатить очень настойчиво. Но я как типикал тревожник все слил. Помню она пришла в комнату, хотела поговорить, но я сидел как оцепеневший не мог и слова сказать, а когда говорил моя речь была какой то неувереной и подавленой, каждое слово я пытался силой из себя выдавить. Если иду на улице и кто-нибудь меня случайно что-то спрашивает, я отвечаю чуть ли не шепотом, потом осознаю что он не слышет, делаю вид будто откашливаюсь и пытаюсь сказать что-то громко. Но мне кажется что мой голос такой ужансый в этот момент, будто спрашивают загнанную в угол жертву.
Но я одиночка полностью, у меня нет ни одного друга после универа и знакомого на данный момент, я сижу дома с родителями в однушке (живя при этом в сельском мухосранске Беларуси), единственный мой шанс вылезть это фриланс и накопление денег на съебывание. Но это еще так долго, 2 года точно надо въебывать. А мне уже 26, листва, за ручку не держался.
Я не могу смотреть романтические фильмы, мне от них больно. Смотришь на эту любовь, как они целуются и так хуево становится, ведь с тобой этого не происходит. И сидишь в одиночестве и не знаешь что делать, пишешь только в ссаный анонимный двач и все. Толку от вк, когда у тебя нет друзей, да и сам ты тревожник. Это пиздец просто. Как я не скатываюсь в дерпессию, я не знаю. Единственное что отвлекает это игра и прокачка скилла в моей специальности. Но стоит отойти от экрана как ты понимаешь что это реальность, что ты один, что нечего нет вокруг. Моя жизнь это экран монитора, а за его пределами пустота.
Когда я жил в общаге у меня была возможность иметь отношения с тян, одна даже сама пыталась подкатить очень настойчиво. Но я как типикал тревожник все слил. Помню она пришла в комнату, хотела поговорить, но я сидел как оцепеневший не мог и слова сказать, а когда говорил моя речь была какой то неувереной и подавленой, каждое слово я пытался силой из себя выдавить. Если иду на улице и кто-нибудь меня случайно что-то спрашивает, я отвечаю чуть ли не шепотом, потом осознаю что он не слышет, делаю вид будто откашливаюсь и пытаюсь сказать что-то громко. Но мне кажется что мой голос такой ужансый в этот момент, будто спрашивают загнанную в угол жертву.
Какие отношения у твоих родителей?
Если тян так важна, то стоит укатываться от родителей и из мухосранкска как можно раньше, пока прокачаются скиллы, пройдет два года и тян искать станет еще сложнее.
Это маня мир называется, компенсировать родительскую любовь, собственное несчастье за счет девушки. А ну да и еще ебаться 24 часа в сутки 5 минут. Счастье находится внутри человека, ясен хуй анон скорей всего это никогда не поймет и будет "ждать" тянку.
>что приходят они домой, общаются, играют в игры, смотрят фильмы, ездят по разным местам.
Ясен хуй он про скандалы, соры не скажет. Проблема задроченного анона, в том что его запугали до усрачки в детстве, и он "Хочет" жить без трудностей, проблем и ошибок. А жизнь полна говна, и без говна не было бы жизни. А человек сидит в своем мирке, боится шаг не туда сделать, мамка же отругает.
То что хочется жить с тян это манямир лол? Мне кажется манямир это как раз таки когда ты один живешь и думаешь вот я такой крутой и самодостаточный. Наш разум слишком слаб чтобы такое делать, даже у Илона Маска есть тян.
>даже у Илона Маска есть тян.
Грымза топ тянучка.
>То что хочется жить с тян это манямир лол?
Пост анона не про это.
сиозс вроде флувоксамина/ципралекса/паксила облегчат протекание ТРЛ?
Мои соображения по поводу отношачек и тянок вообще, конечно, вряд ли компетентны, так как я сам не державшаяся за руку великовозрастная листва, но я много раздумывал над всем этим, так что напишу что думаю. Тем более мне скучно и одиноко.
>он мне так и сказал, что приходят они домой, общаются, играют в игры, смотрят фильмы, ездят по разным местам
Ну во-первых, очевидно они жили вместе еще недолго так что они друг другу еще не осточертели. Во-вторых, так как они еще молоды, его еще не начала пилить жена по поводу того, что он мало зарабатывает, а она просрала на него ЛУТШЫЕ ГОДЫ СВАЕЙ ЖЫЗНИ. В-третьих, как сказал анон выше, про скандалы он не упомянул, а они по-любому тоже есть, а потом их станет еще больше.
>Я не могу смотреть романтические фильмы, мне от них больно
Ну в фильмах могут показать даже, что бомжом быть круто.
Вообще я тебя понимаю, анон, сам тоже также думал, но я понял, что отношения в возрасте 20-25+ это хуйня полная. Особенно, если ты проебал юность и все вот эти первые поцелуи, прогулки по ночам и вот эту вот ваниль. В нашем возрасте (мне тоже 26) отношения это уже рутина, ты уже должен быть не романтиком, а добытчиком. И ты уже не будешь играть со своей тян в игры, смотреть фильмы и гулять под луной, потому что придут банальные заботы - работа, стирка, готовка, уборка. Ты, конечно, можешь стать успешным фрилансером 300 к/сек, тогда может что-то и получится. И я уж не говорю про то, что если твоя тян будет более опытна в сексе и отношениях, то ты будешь чувствовать какую-то обиду, со временем либо сам пойдешь налево, либо будешь ревновать тянку. Так что все это хуйня анон, к сожалению мы проебали золотое время для отношений. Но ты, судя по тому, что к тебе клеилась тян, хотя бы не урод, как я, так что сможешь хотя бы, если, конечно, справишься со своими проблемами, получать секс на 1-2 раза, а вот мне и этого не светит.
> не начала пилить жена по поводу того, что он мало зарабатывает
Я верю, что не все тянки пилят. Моя мамка не пилила отца.
>отношения в возрасте 20-25+ это хуйня полная
Это не от возраста зависит, никто не запрещает гулять под луной и в 25. Хотя, конечно, у многих тянок в таком возрасте уже фикс на тикающих часиках. Но никто не запрещает искать более молодых. Да и 25-летних любительныц ванили можно найти.
>получать секс на 1-2 раза
Проститутки?
Тут от индвидуальности зависит. Ты может и сам такой мрачный по жизни, вероятно подвержен депрессиям, вот и не склонен к романтике и чувствам, смотришь на отношения с негативной и прогаматичной стороны.
А я хоть и страдаю тревожностью, но вот депры настоящей никогда не испытывал, не было дереализации, полной апатии. Вот вчера мне было херово, но я включил Пьюдипая засмеялся проиграл и проигрывал всю ночь. У меня огромный заряд оптимизма, несмотря на то что все плохо.
Накатывает какой-то дереал когда я с людьми. Чувство будто это не я, а моя истинная сущность - сыч, который сутками сидит за компом. Соответственно когда приезжают родственники, звонят на телефон, что-то происходит - кажется, что это происходит не со мной.
Есть у кого подобные ощущения?
Есть у кого подобные ощущения?
А вне общества дереал отпускает?
Да. За пекарней чувствую себя настоящим.
Только не все понимают будучи тревржником с тян -- будешь вечно на своей измене сидеть ибо это не игрушка а живой самостоятельный человек, а ты будешь сидеть 24/7 себя накручивать бля как бы с ней там чо не случилось машина не сбила хачи не пристали не изменила не разлюбила пока по магазинам ходила или ты на работе и етц. Можно конечно сидеть дома постоянно но тогда это реально скатится в рутину и надоест.
Но тревожник будет цепляться за все, что у него есть а им такое особо не надо. В итоге слезы извинения вплоть до роскомнадзора, когда проспал смысл жизни. Увы и ах.
Но тревожник будет цепляться за все, что у него есть а им такое особо не надо. В итоге слезы извинения вплоть до роскомнадзора, когда проспал смысл жизни. Увы и ах.
> 24/7 себя накручивать бля как бы с ней там чо не случилось машина не сбила хачи не пристали не изменила не разлюбила пока по магазинам ходила или ты на работе и етц.
У меня мамка такая, и это полный пиздец. Интересно передается ли тревожность по наследтству, или будучи взрощенным такой мамкой сам становишься таким же.
кул стори, всю жизнь был омежкой с всегда низким настроением, либидо и уровнем агрессии, социофобией, размытием своего Я, отсутствием истинных желаний. Подстраивался под других, и всегда избегал случайного разговора или даже взгляда т.к. боялся любой критики. При этом бичевал себя за свою ничтожность, хотя естественно понимал, что возвошу на себя напраслину. Принимал несколько лет назад АД, ничего не помогало.
Четыре месяца назад уехал впервые в жизни очень далеко от дома надолго и тут я прямо встретился со ВСЕМИ своими демонами. Просто каждый по очереди заходили и присживались, пока все не собрались. Тут я просто охуел, впал в самую глубокую депрессию и тревогу, едва спал, при этом фунционировал пару часов буквально в день. Были мысли о суициде. Пошел к врачу, попросил рецепт на АД, чтобы дожить хотя бы до возвращения домой. И, похоже, что АД вкупе с честной встречей один на один с собой (и с другими людьми в таком "обнаженном" виде) совершили маленькое чудо. Постепенно мне становилось лучше, а неделю назад стало просто охуенно. Я сначала подумал, что меня выкинуло, но нет оказывается просто после долгих лет жизни, быть обычным это так ОХУЕННО.
Что стало сейчас:
Ощущения светлой, щенячей радости от всего как в детстве, только лучше
Крепкое чувство собственного Я - всегда спрашиваю у себя, что я сейчас хочу и насколько и действую в соответствии с этим
Почти пропала боязнь людей - я вдруг понял, что большинство мне никак не угрожают, нет смысла их бояться. А те кто задирается это мудаки, и я их презираю. В людных местах перестали ладошки потеть и сознание больше не выключается при разговоре с кем-то.
Появилась здоровая агрессия и либидо взлетело - до того, что я установил тиндер
Дико захотелось саморазвиваться - я и так умный, а теперь хочется, чтобы люди после встречи со мной поражались работе моих мозгов
Начала нравиться заслужанная похвала в свой адрес
Поивился здоровый похуизм
Мало того, что начал понимать эмоции других людей, но и сам с удивлением обнвружил, что получаю удовольствие о проявления ЛЮБЫХ эмоций.
Ютуб и соцсети, ка форма эскапизма, стали скучными, гораздо интереснее пойти пообщаться с кем-нить.
Вообще мир стал похож на компьютерную игру, населенную преимущественно неплохими персонажами, где действия зависят только от тебя и ни от кого другого.
К чему пишу -- на самом дне депрессии открыл для себя ТРЛ и понял, что это про меня. И я не верил, что буду способен чувствовать себя так хорошо. Надежда таким как мы очень важна, уж по себе знаю.
Четыре месяца назад уехал впервые в жизни очень далеко от дома надолго и тут я прямо встретился со ВСЕМИ своими демонами. Просто каждый по очереди заходили и присживались, пока все не собрались. Тут я просто охуел, впал в самую глубокую депрессию и тревогу, едва спал, при этом фунционировал пару часов буквально в день. Были мысли о суициде. Пошел к врачу, попросил рецепт на АД, чтобы дожить хотя бы до возвращения домой. И, похоже, что АД вкупе с честной встречей один на один с собой (и с другими людьми в таком "обнаженном" виде) совершили маленькое чудо. Постепенно мне становилось лучше, а неделю назад стало просто охуенно. Я сначала подумал, что меня выкинуло, но нет оказывается просто после долгих лет жизни, быть обычным это так ОХУЕННО.
Что стало сейчас:
Ощущения светлой, щенячей радости от всего как в детстве, только лучше
Крепкое чувство собственного Я - всегда спрашиваю у себя, что я сейчас хочу и насколько и действую в соответствии с этим
Почти пропала боязнь людей - я вдруг понял, что большинство мне никак не угрожают, нет смысла их бояться. А те кто задирается это мудаки, и я их презираю. В людных местах перестали ладошки потеть и сознание больше не выключается при разговоре с кем-то.
Появилась здоровая агрессия и либидо взлетело - до того, что я установил тиндер
Дико захотелось саморазвиваться - я и так умный, а теперь хочется, чтобы люди после встречи со мной поражались работе моих мозгов
Начала нравиться заслужанная похвала в свой адрес
Поивился здоровый похуизм
Мало того, что начал понимать эмоции других людей, но и сам с удивлением обнвружил, что получаю удовольствие о проявления ЛЮБЫХ эмоций.
Ютуб и соцсети, ка форма эскапизма, стали скучными, гораздо интереснее пойти пообщаться с кем-нить.
Вообще мир стал похож на компьютерную игру, населенную преимущественно неплохими персонажами, где действия зависят только от тебя и ни от кого другого.
К чему пишу -- на самом дне депрессии открыл для себя ТРЛ и понял, что это про меня. И я не верил, что буду способен чувствовать себя так хорошо. Надежда таким как мы очень важна, уж по себе знаю.
Люди легко считывают эмоциональные состояния других, по-этому если прожил с такой то определённо как-то оно даст о себе знать в тебе.
>Я верю, что не все тянки пилят. Моя мамка не пилила отца.
Я рад за тебя, но это, к сожалению, исключение.
>Это не от возраста зависит, никто не запрещает гулять под луной и в 25.
Никто не запрещает, но тянки ждут от партнера в возрасте 25+ ни этого. И возраст тян тут значения почти не имеет. Даже если ты найдешь себе 18-летнюю, она будет от тебя ждать большего, потому что гулять под луной она может и со своими сверстниками. Тянкам же твоего возраста вся эта ваниль уже почти не интересна, потому что у них это зачастую уже было в юности и теперь они вполне естественным образом переходят в ту фазу, когда приоритеты от ванили смещаются в сторону строгания личинок и домашнего очага. Да и вообще я в студенческие годы сделал для себя открытие (благо учился в почти полностью тянской группе, так что материала для наблюдения было достаточно), что тянки, вопреки тому что показывают в кино, совсем не романтичны. Похоже, что кунам ваниль нужна больше, как это ни странно (и твой пример это только подтверждает), тянки же думают гораздо более рационально.
>Проститутки?
Не обязательно. (Хотя, смотря что вкладывать в понятие "проститутки")
>вот и не склонен к романтике и чувствам, смотришь на отношения с негативной и прогаматичной стороны.
Почему это, я то как раз очень склонен к романтике и чувствам. Тоже пересмотрел кучу ванильных фильмов, тоже постоянно мечтал о том, чтобы смотреть с тян кино, гулять за ручку, дарить друг другу подарки, делиться впечатлениями от прочитанных книг и т.д. Постоянно по ком-нибудь пиздострадал. Но наблюдения за знакомыми тянками и куча свободного времени для раздумий привели меня к таким вот мыслям.
> передается ли тревожность по наследтству
Если считать что мы это то, как нас воспитали
Вклинюсь в ваше обсуждение. У меня тоже иногда накатывает состояние ХОТЕТЬ ЖЕНЩИНУ. Паршивая штука - в голове бурлит смесь из осознания своего одиночества и воспоминаний о просранных из-за тревожности подкатов. Но такое состояние пройдёт, поэтому, рассуждать нужно логически - девушка для таких, как мы - развлечение не по возможностям. Да, мы можем нравиться кому-то, к некоторым из нас даже подкатывали, но дальнейшее развития общения, скажем так, полное включение в этот межполовой социальный конструкт под названием "Половые отношения" для нас бессмысленно и даже опасно.
1) Женщины в этом плане достаточно примитивны. Им нужен мужчина - тот, кто выдержаннее, спокойнее, увереннее, сильнее их. Когда тянка ноется о чём-то в разговоре со своим куном, и тот к этому нытью подключается, то это выглядит весьма жалко. Это простительно для подружки, но не для мужчины.
2) Мы можем сыграть "роль", образ, который зацепит женщину. Мы можем начать "отношения", но как долго мы продержимся в этой ипостаси? Как уже отмечали выше, наша тревога сделает своё дело - ОНА МНЕ ИЗМЕНЯЕТ? ПОЧЕМУ ОНА НЕ ВЗЯЛА ТРУБКУ? ОНА ХОЧЕТ РАССТАТЬСЯ? ЭТОТ ПАРЕНЬ У НЕЁ В ДРУЗЬЯХ - ОНА С НИМ ПЕРЕПИСЫВАЕТСЯ? Скрывать такой психологический ураган можно, но затраченные на это силы и эмоции не лучшим образом скажутся на тебе.
3) Долгосрочная связь с тян подразумевает выход в общество - кино, кафе, рестораны, разные мероприятия - неплохо, да, мой дорогой домосед по ту сторону монитора? Но самое страшное - вынужденное знакомство с её кругом общения, где нас ждёт то самое "самое страшное" - ты знаешь анончик, что тебя будут оценивать по всем параметрам. И мерой на этих весах чаще всего будет оказываться её бывший. А ведь он может и остаться в её круге общения вынужденно - и тут привет пункт 2.
4) Закончиться всё может по-разному. Если возникнет необходимость, ты можешь уйти первым. Но если это сделает она? Сложно представить, какую цепную реакцию в твоей психике вызовет этот факт: тебя бросила девушка. 100% билет в круиз по самоанализу, самобичеванию и ещё более низкой самооценке - тебе очень повезет, если этот самый билет не в один конец...
Дискасс. Кстати, было бы интересно послушать истории от ТРЛ-тянок - как у вас с противоположным полом?
1) Женщины в этом плане достаточно примитивны. Им нужен мужчина - тот, кто выдержаннее, спокойнее, увереннее, сильнее их. Когда тянка ноется о чём-то в разговоре со своим куном, и тот к этому нытью подключается, то это выглядит весьма жалко. Это простительно для подружки, но не для мужчины.
2) Мы можем сыграть "роль", образ, который зацепит женщину. Мы можем начать "отношения", но как долго мы продержимся в этой ипостаси? Как уже отмечали выше, наша тревога сделает своё дело - ОНА МНЕ ИЗМЕНЯЕТ? ПОЧЕМУ ОНА НЕ ВЗЯЛА ТРУБКУ? ОНА ХОЧЕТ РАССТАТЬСЯ? ЭТОТ ПАРЕНЬ У НЕЁ В ДРУЗЬЯХ - ОНА С НИМ ПЕРЕПИСЫВАЕТСЯ? Скрывать такой психологический ураган можно, но затраченные на это силы и эмоции не лучшим образом скажутся на тебе.
3) Долгосрочная связь с тян подразумевает выход в общество - кино, кафе, рестораны, разные мероприятия - неплохо, да, мой дорогой домосед по ту сторону монитора? Но самое страшное - вынужденное знакомство с её кругом общения, где нас ждёт то самое "самое страшное" - ты знаешь анончик, что тебя будут оценивать по всем параметрам. И мерой на этих весах чаще всего будет оказываться её бывший. А ведь он может и остаться в её круге общения вынужденно - и тут привет пункт 2.
4) Закончиться всё может по-разному. Если возникнет необходимость, ты можешь уйти первым. Но если это сделает она? Сложно представить, какую цепную реакцию в твоей психике вызовет этот факт: тебя бросила девушка. 100% билет в круиз по самоанализу, самобичеванию и ещё более низкой самооценке - тебе очень повезет, если этот самый билет не в один конец...
Дискасс. Кстати, было бы интересно послушать истории от ТРЛ-тянок - как у вас с противоположным полом?
У меня еще вся семья такая. Это настоящий ад. Каждый раз это ебанное ОКР во всем, например если куда еду, то надо выходить за 1 час и стоять там на остановке, ведь вдруг раньше автобус приедет, или проверь 100000 раз взял ли ты вещь нейм, потом еще звонит и говорит проверь еще раз взял ли ты вещьнейм, не забудь то, не забудь это. Приезжаешь, опять мамка звонит и говорит не потерял ли ты паспорт, телефон, не забудь что обратно автобус приезжет в том то месте. И так постоянно во всем. Постоянная уборка в доме, каждый день, надо вытереть все углы, все что только можно, хоть и так чисто но она вытерает абсолютно все что можно стабильно по 3-4 часа утром, из-за чего невозможно спать.
Тян это не развлечение. Это любовь понимаешь, то без чего очень сложно жить. У нас генетическая программа, жить с тян для размножения, и когда ты этого не делаешь тебе плохо. Даже если ты станешь фрилансером с 300к в наносекунду то первая мысль о тмо куда потратить деньги будет скорей всего тяночки.
По себе точно могу сказать, что передаётся. Раньше воспринималось как застенчивость (просто), но с возрастом четко понимаешь, что это далеко не 'просто'. Особенно когда поживешь продолжительное время отдельно. Хреново, что у старшего поколения, у многих, все что связано с приставкой 'психо', это ты что - супер закрытая тема, табу, позор, 'кукушка поехала'.
У меня тоже такая мамка, у нее была такая же мамка, и я сам такой же постепенно становлюсь.
Через полтора года сидения на измене, попустило.
>к сожалению, исключение.
Я понимаю, что это редкость. Но с нашими проблемами рассматривать архетип пилящей тян из твоего поста для отношений это вообще самоубийство, равзе что это пиление само по себе доставляет мазохистическое наслаждение или человек в терминальной стадии раба пизды. Если от партнера идет больше негатива, чем положительного, то зачем он вообще нужен?
>межполовой социальный конструкт под названием "Половые отношения" для нас бессмысленно и даже опасно.
Смотря с кем стоить отношения. Путь к нормис - тянкам закрыт почти всем из нас, это понятно. Но ведь есть серые мышки, просто всратухи, поехавшие кукухой в той или иной степени. Некоторые из них могут осознавать свою неликвидность и закрыть глаза на наши минусы. Так что выбираем всратость по вкусу и вперед. Главное, иметь смелость вообще подойти к ним
Рассказываю, как облегчил состояние и обнаружил водводные. 20лвл, удален_очка, шарага.
Вкратце: допинг в виде успокоительных + ахуительная тактика клин-клином.
В прошлом треде нашел пост, который наиболее характеризует меня
>настолько въебана самооценка, что любое своё действие вызывает отрицательные чувства на автомате уже.
Первое, что я сделал, это поработал с самооценкой, выписал свои плюсы, потом плюсы-минусы одногруппов. Методом сравнения заложил мысль в себе, что я уже лучше 80% обитателей. Тут главное не перестараться и не вкатиться в нарциссы.
Второй шаг, который я предпринял, была открытость. Если раньше на любой вопрос я всячески уклонялся, маняврировал, то теперь отвечал лаконично и прямо. Стало легче буквально сразу, ведь не надо грузить себя чтобы ответить на вопрос "как дела?". Результат был тоже почти сразу, помог человеку, он меня пригласил типа на вписку, вот тут было очень стремно, очень долго настраивал себя, но смог. Было очень страшно и непривычно в первые минут 20, потом как-то привык. Но до конца мероприятия хотелось съебаться домой. Во второй раз было легче в разы, но дольше занимался самосаботажем.
В итоге каждый раз, когда совершаю какое-то действие, которое вызывает у меня подозрения, что что-то делаю не так либо то, что не соответствует моим привычкам тревожника, вызывает у меня самосаботаж. Хуй знает как с ним бороться.
Вкратце: допинг в виде успокоительных + ахуительная тактика клин-клином.
В прошлом треде нашел пост, который наиболее характеризует меня
>настолько въебана самооценка, что любое своё действие вызывает отрицательные чувства на автомате уже.
Первое, что я сделал, это поработал с самооценкой, выписал свои плюсы, потом плюсы-минусы одногруппов. Методом сравнения заложил мысль в себе, что я уже лучше 80% обитателей. Тут главное не перестараться и не вкатиться в нарциссы.
Второй шаг, который я предпринял, была открытость. Если раньше на любой вопрос я всячески уклонялся, маняврировал, то теперь отвечал лаконично и прямо. Стало легче буквально сразу, ведь не надо грузить себя чтобы ответить на вопрос "как дела?". Результат был тоже почти сразу, помог человеку, он меня пригласил типа на вписку, вот тут было очень стремно, очень долго настраивал себя, но смог. Было очень страшно и непривычно в первые минут 20, потом как-то привык. Но до конца мероприятия хотелось съебаться домой. Во второй раз было легче в разы, но дольше занимался самосаботажем.
В итоге каждый раз, когда совершаю какое-то действие, которое вызывает у меня подозрения, что что-то делаю не так либо то, что не соответствует моим привычкам тревожника, вызывает у меня самосаботаж. Хуй знает как с ним бороться.
А у тебя была тян?
>всратухи, поехавшие кукухой в той или иной степени. Некоторые из них могут осознавать свою неликвидность и закрыть глаза на наши минусы. Так что выбираем всратость по вкусу и вперед.
Ну нахуй такое. По-моему лучше сдохнуть листвой.
Да нахуй вы тут своими биопроблемами серите?
> Но ведь есть серые мышки, просто всратухи, поехавшие кукухой в той или иной степени.
Ага, в итоге ты охуеешь жить с таким же ебанутым как сам, либо она воспользуется тобой чтобы частично пофиксить своих тараканов и съебется, потому что ты будешь дорожить ею.
Но на самом деле хз, в жизни по всякому может быть. Ну это кста еще смотря что у нее с кукухой. Ей либо вообще рядом нахуй никто не нужен либо я не знаю что там еще может быть.
Короче грустно это все.
Была, есть кун.
А вдруг вы будете дополнять свои поехавшести? Или ее всратость будет казаться тебе изюминкой. Тогда написанное не будет представляться таким ужасным.
Если бы мой партнер был с трл, то наоборот, я бы понимал его и старался помочь. Тут от человека зависит, какие всратости/поехавшести он готов терпеть и есть ли у него на это желание.
Съебаться тянка может и от нормала, и не пофиксив свои тараканы. Но это не значит, что теперь нужно этого опасаться каждую секунду и вообще не вступать в отношения.
>Была, есть кун.
Иди нахуй пидор.
Но-но, прошу без оскорблений в нашем уютном треде.
>Так что выбираем всратость
Конечно ты можешь быть объективно всратым. Но можешь и не быть, и тогда у тебя серьезные проблемы с самооценкой, ну то бишь что описанно в оп посте. Это и надо фиксить.
Причём тут он, если речь про тян?
Не хочу заражать вас негативом, но у меня кроме фрустрации видео ничего не вызывает.
Поддвачну. Какое-то "просто"-блядство. Может быть я просто не разбираюсь.
Интересно. Круто.
Как-то всё вокруг "я, я, я, образ меня, меня, все примитивны, мне виднее". Это не очень на ТРЛ даже похоже.
Спасибо, сам в шоке. Первая мысль была "а что так можно было???". Прямо чувствую, как в мозгах что-то меняется теперь, наверное, пошел нейрогенез родимый)
Насчет этого
>Женщины в этом плане достаточно примитивны
Есть наблюдение хорошее "Тревога часто это подавленная агрессия. Там где вы излишне тревожитесь подумайте, на что бы вы позлились." Так и наоборот: агрессия на других, это агрессия на свою тревожность, которая просто перенаправляется на других, чтобы спасти себя от своей же агрессии.
Она все правильно говорит, но самое сложное -- для этого нужно психологические ресурсы. Психотерапия позволяет их найти внутри себя. Это первый этап. Потом уже на след этапе, ты начинаешь потихоньку изменять свое восприятие себя и других. И не на каком из этих этапов нет никаких "просто". Есть сложно и очень сложно.
> Если бы мой партнер был с трл,
Мне интересно, а смогут ли вообще два тревожника сойтись с нуля так сказать? Без стёба. Ну и с/без алкоголя.
Просто мне вот например надо оче толсто намекать что ко мне расположены или вообще делать первые шаги.
Этот пиздец мешает во всём. Я НЕ МОГУ БАНАЛЬНО В МАКДАКЕ БИГМАК КУПИТЬ
Вот пример: год назад родной брат приобрел четвертую плойку и сказал мне: "Приходи в любое время и играй". Так и ни разу нормально не сыграл. Всякий раз лезут тревожные мысли по поводу: "вот я мразь такая, ворвался к нему домой, играю в его консоль, на которую он копил, а я как дармоед сижу; а может он сам поиграть хочет, а я ему помешал... Может он вообще не хотел сегодня никого не видеть, а я здесь пидорас такой материализовался. И в итоге расслабона от игрового процесса не получаю.
Загвоздка в том, что брат-то ко мне доброжелателен и иногда сам мне рекомендует пройти ту или иную игру, а я на автоматизме придумываю глупую отмазку. Дошло до того, что я в глазах брата презираю консоли, лол.
Вот пример: год назад родной брат приобрел четвертую плойку и сказал мне: "Приходи в любое время и играй". Так и ни разу нормально не сыграл. Всякий раз лезут тревожные мысли по поводу: "вот я мразь такая, ворвался к нему домой, играю в его консоль, на которую он копил, а я как дармоед сижу; а может он сам поиграть хочет, а я ему помешал... Может он вообще не хотел сегодня никого не видеть, а я здесь пидорас такой материализовался. И в итоге расслабона от игрового процесса не получаю.
Загвоздка в том, что брат-то ко мне доброжелателен и иногда сам мне рекомендует пройти ту или иную игру, а я на автоматизме придумываю глупую отмазку. Дошло до того, что я в глазах брата презираю консоли, лол.
Про макдак - бывает боюсь сказать название бургера неправильно, мол, кассир подумает что я тупой мудак, ведь я не знаю, как правильно, рОял или роЯл. Хех.
Нужно развивать эмоциональный интеллект и уметь искренне спрашивать что-то и понимать искренне ли тебе отвечают или нет. Если бы ты смог на чистоту спросить у брата точно ли ты ему не мешаешь и не сидишь ли у него как дармоед а то ты иногда себя чувствуешь не по себе, и он бы тебе как-то убедительно ответил что ты никак ему не мешаешь и он рад что ты у него сидишь то небыло бы этих проблем у тебя.
А про макдак это страх осуждения и насмешек в твою сторону. Ведь по сути ты реально не знаешь и ничего в этом странного нет, был бы ты пораскрепощёнее то так бы и касиру сказал со смешливым тоном, мол я вот все ещё не знаю как называется ваш бургер рОял или роЯл, не скажите ли вы мне?
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если хотя бы один осознает, с кем имеет дело и контрит автоматические негативные мысли, то почему бы и нет.
Здорово тем, у кого есть родные братья-сёстры. Какое-никакое, но общение. У меня только двоюродный брат, но особо нет желания с ним общаться. Хитрожопый он какой-то.
Заметил, что многие симптомы ТРЛ проходят или стираются, если долго находишься в обществе, общаешься с кем-то. Но страх мешает, из-за него ещё сильнее усиливаются все симптомы. Просто порочный круг какой-то. Лишь кто-то может тебя вытянуть в общество. Иногда такое случается.
Я живу с братом чуть ли не в одной комнате и мы не говорим. Вообще. Просто меняем друг друга за комплюхтером и проводим всё время порознь. Так что тут нет никаких гарантий.
Обожаю эту пасту
Вчера относил больному деду еду, выхожу и вижу как идет бывшая управляющая из места, где я раньше работал. Он шла с подругой,обе красивые, одеты хорошо, разговаривала по телефону.
Заметила меня и я её, но не поздаровались. Она просто отвела взгляд и продолжила разговаривать...
Какой то осадок в душе после этого, еще одет был по тупому, не как она хорошо.
Сейчас буквально так же вышел отнести еду, у подъезда сидят бабки всякие и моя мать. Я здороваюсь и одна самая мерзкая бабка говорит "ой глаза то отпустил". Отошел и слышу как моя ммать говорит, мол я дома через инет работаю и та бабка мол че ты мне рассказываешь? Мне 73 года.
И тут меня просто дикий гнев взял, сидят подъебывают мменя на скамейке, что я беработный в 27, сижу на шее, даже выйти спокойно не могу.
Захотелось просто пакет с супом ебануть об асфальт,об голову той бабки и кричать просто. На встречу парень шел, думаю дай задену плечом и буду пиздить, тот обошел меня. Захожу в магаз за хлебом и еле сдержался маленькое окошко в двери локтем не разбить.
Дома я уже дверь межкомнатную сломал, дядя приходил утром стуча в окно,просил 200р на водку. Выпнул сетку от камаров, потов от злости дверь разбил... постоянно ко мне так приходит.
И эту бабку я недавно нахуй посылал, когда она громко разговаривала, но она все равно подъебывает и всякую хуйню пиздит.
Не знаю, что меня больше заебало, мысли о том что я неудачник полный в 27 лет, что все мои сокурсники уже успешные люди,а я чмошник живущий с мамой,без баб, без денег, без друзей, без ничего.
Или то что эти бабки постоянно там сидят и обсуждают когда я выхожу, что вот безработное хуйло.
Заебала меня эта жизнь, просто хочется так уебать об что нибудь и руку сломать, полежать в больнице, что бы не видеть ни кого. Или жить где нибудь в другом месте.
Сейчас просто играю в онлайн игру по 12 - 14 часов в день.
Уже перестал гулять с другом, выходил 3 раза после 7 месяцев заточения, теперь снова сижу в игноре.
А хули мне с ним гулять? У него терь хата своя, девушка есть,другие друзья.
Простите за высер.
Заметила меня и я её, но не поздаровались. Она просто отвела взгляд и продолжила разговаривать...
Какой то осадок в душе после этого, еще одет был по тупому, не как она хорошо.
Сейчас буквально так же вышел отнести еду, у подъезда сидят бабки всякие и моя мать. Я здороваюсь и одна самая мерзкая бабка говорит "ой глаза то отпустил". Отошел и слышу как моя ммать говорит, мол я дома через инет работаю и та бабка мол че ты мне рассказываешь? Мне 73 года.
И тут меня просто дикий гнев взял, сидят подъебывают мменя на скамейке, что я беработный в 27, сижу на шее, даже выйти спокойно не могу.
Захотелось просто пакет с супом ебануть об асфальт,об голову той бабки и кричать просто. На встречу парень шел, думаю дай задену плечом и буду пиздить, тот обошел меня. Захожу в магаз за хлебом и еле сдержался маленькое окошко в двери локтем не разбить.
Дома я уже дверь межкомнатную сломал, дядя приходил утром стуча в окно,просил 200р на водку. Выпнул сетку от камаров, потов от злости дверь разбил... постоянно ко мне так приходит.
И эту бабку я недавно нахуй посылал, когда она громко разговаривала, но она все равно подъебывает и всякую хуйню пиздит.
Не знаю, что меня больше заебало, мысли о том что я неудачник полный в 27 лет, что все мои сокурсники уже успешные люди,а я чмошник живущий с мамой,без баб, без денег, без друзей, без ничего.
Или то что эти бабки постоянно там сидят и обсуждают когда я выхожу, что вот безработное хуйло.
Заебала меня эта жизнь, просто хочется так уебать об что нибудь и руку сломать, полежать в больнице, что бы не видеть ни кого. Или жить где нибудь в другом месте.
Сейчас просто играю в онлайн игру по 12 - 14 часов в день.
Уже перестал гулять с другом, выходил 3 раза после 7 месяцев заточения, теперь снова сижу в игноре.
А хули мне с ним гулять? У него терь хата своя, девушка есть,другие друзья.
Простите за высер.
>Или жить где нибудь в другом месте.
А в чём проблема?
По этим бабкам кладбище плачет. Хотят как возможно больше другим нагадить в душу перед тем как откинутся чтобы хоть как-то самоутвердится и показать себе что они разбираются в жизни. Такой гной лучше не трогать и как можно меньше обращать внимания, она тебе - н и к т о.
Сегодня ходил в кино. Знаете, в некоторых кинотеатрах в зал иногда заходит охранник посмотреть, не снимает ли кто пиратку. Так вот, в зал часто заходили/выходили люди и я думал, что это могут быть охранники и они могут подумать, что я подозрительно сижу и поэтому тревожился. Пиздец. Казалось бы, у меня все выключено, телефон спрятан, но все равно -- мысли о том, что меня могут вывести из зала. Ещё раз 200 проверил карман, не выпали ли ключи. Это уже ОКР какое-то, но все равно пиздец.
Двачую.
Покупай боксерскую грушу и вымещай злость на ней.
Что смотрел?
"Паразиты". Фильм о том, как семья бедняков сосет деньги из богатой семьи. прямо как я сосу деньги из бати.
Кто вылезает? Как вылезаете?
У меня вопрос такой. Как обзовестись кругом общения? Ну вот я сыч избегатор, понимаю какой я. Сам я человек нормальный как мне некоторые говорили. Знакомых в реале нету вообще, на работе как-то всем не до этого.
Пытался как-то через интернеты, но натыклася на торчебосов, анимешников и прочих битардов.
Еще мысли возникают ну вот буду общаться я с человеком, а он узнает или поймет что у меня вообще друзей нету и знакомых ну и сольется сразу же. В общем, анон, дай советов мудрых
У меня вопрос такой. Как обзовестись кругом общения? Ну вот я сыч избегатор, понимаю какой я. Сам я человек нормальный как мне некоторые говорили. Знакомых в реале нету вообще, на работе как-то всем не до этого.
Пытался как-то через интернеты, но натыклася на торчебосов, анимешников и прочих битардов.
Еще мысли возникают ну вот буду общаться я с человеком, а он узнает или поймет что у меня вообще друзей нету и знакомых ну и сольется сразу же. В общем, анон, дай советов мудрых
Никак.
>анимешников и прочих битардов.
Что в них плохого?
>узнает или поймет что у меня вообще друзей нету и знакомых ну и сольется сразу же
Почему он так должен поступить?
1 пишешь анкету ждешь ответов
2 немного общаетесь
3 зовешь гулять
4 общаетесь
5 повторять с новыми людьми пока не найдешь того кто интересен
>ну вот буду общаться я с человеком, а он узнает или поймет что у меня вообще друзей нету и знакомых ну и сольется сразу же
решается тем, что тебе сразу пишет несколько людей и у тебя внезапно появляются "знакомые". сразу можешь говорить новым людям про то что ты уже успел сделать с другими, если сделал что-то интересное - хотя бы опишешь как погулял и на что посмотрел, и они уже не думают, что они единственные на такое говно наткнулись, а ты еще с людьми общаешься и вообще бордерлайн нормальный.
>натыклася на торчебосов, анимешников и прочих битардов
может тебе подсказать место, где ты с первой попытки найдешь 10/10 ламповую тян, которая тебя полюбит да еще богатая, обеспечивать тебя будет?
кругом общения обзавестись легко. а кругом общения, который тебе нравится - ты серьезно думаешь, что есть какой-то мудрый рецепт?
Лично я вылазию через свою специализацию. Я художник, пилю портфель для геймдева. Есть страница вк, инста с парой сотен подписоты. Учавствую в конфах художников. Как найду работу, планирую искать тян. Либо когда устроюсь в студию работать и там вылезать уже по хардкору (в студиях как правило много тянок художниц, моделеров), ходить на всякие корпоративы и прочее.
>Почему он так должен поступить?
Потому что "ну ты странный какой-то, лол"
зачем дружить с обезьянами, готовыми перестать общаться с человеком только из-за того, что у него нет друзей?
Я 27 летнее хуйло без работы.Даже если найду её, будет что то около 15к в месяц. На съем 7к примерно, 1к транспорт, 500 инет + 400 связь, 500-700 комуналка.
Ну и остается 5к примерно...
Как так жить? Ни еду, ни одежду, даже гнилые зубы не вылечить...
Не могу вписаться в коллектив, не люблю людей, не общаюсь с ними. Последствия детского абьюза со стороны мамки и травли в школе.
Поможет ли мне психотерапевт? А то часто меняю работу из-за того, что работа в коллективе становится невыносимой, т.к. со мной никто не дружит и постепенно все начинают ненавидеть за необщительность и игнор. Да и сам начинаю страдать от одиночества.
Поможет ли мне психотерапевт? А то часто меняю работу из-за того, что работа в коллективе становится невыносимой, т.к. со мной никто не дружит и постепенно все начинают ненавидеть за необщительность и игнор. Да и сам начинаю страдать от одиночества.
Снимать с кем-то, искать более выгодные места по соотношению з.п./стоимость съема. Мб родители тебе будут подкидывать? Сейчас же они все равно тратят на тебя деньги.
В идеале должен помочь, разберете с ним твои внутренние противоречия.
Что за анкету?
в soc dt или тысячи групп уровня творожные знакомства для социофобов и избегаторов
Ты действительно не любишь людей? Почему?
>Поможет ли мне психотерапевт?
Если ты внутренне согласен меняться, то, скорей всего, да.
>Как так жить?
Жизнь вообще не для всех простая штука. Дальше-то что?
Действительно, а что дальше?
Сейчас пролистал вакансии и кроме продаж ничего не увидел. С графиком по 12 часов, впаривать всякую херню за копейки и еще возможность встретить знакомых,которые только посмеются потом над такой престижной работой.
Я вот недавно клавиатуру сломал в порыве гнева, и сегодня плохо спал, постоянно что то кололо в спину. Эта была вылетевшая клавиша DEL. Может это знак.
Сегодня тоже психанул из за онлайн игры.
Сейчас все бесит, безжизненное выражение лица матери, шум бабок на скамейке, просто хочется уебать так сильно и вырубиться.
А если не брать во внимание всякое такое со спецефичной публикой?
Бля у меня от твоего ответа чето аж на душе серьезно полегчало.
Но с другой стороны, мне кажется тревожника сложно сдетектить ибо сам он не сильно палится.
Можете меня как-то определить?
>Избегаешь общения, или наблюдаешь за ним?
В общем-то избегаю так как тяжело придумать самому тему для общения и не нравится то как говорю.
> Как часто завидуешь, злишься, стыдишься?
Не завидую, но могу представлять себе в успешной роли, что как-бы сам всего достиг и тогда всё валится с рук. Надо всё же многое списывать и на обстоятельства.
Не помню когда злился, скорее раздражение бывает собственной и чужой несовершенностью.
Стыд есть в наличии, в многих поступках не понимаю как надо было действовать и как их оценивать теперь, куда занести.
> Твои друзья тебя уважают?
Нет друзей, хотя люди весьма дружелюбно настроены в общем-то сейчас. Скорее жалеют в общем-то, прислушаются из-за того, что редко говорю.
> Чем ты интересуешься?
Способами образования и развития, междисциплинарный подход. Были и различные другие интересы, более прикладные и энциклопедические, но как-то отошёл. Да и всё это в общем-то громко сказано. В последнее время понял, что интересами и знаниями надо делиться потому что иначе развития не будет, плохо ходить в цикле натыкаясь на одно и тоже. Одно время (наверное даже общее с этим) увлекался поиском у себя психических болячек, самое популярное для себя выделил — истерия, дистимия, шизоспектр и собственно тревожность.
> Насколько ты удовлетворён своей сексуальной жизнью?
Отсутствует, по идее надо как-то сублимировать. Считаю, что пока рано.
> Есть ли у тебя профессиональные успехи, которыми ты гордишься?
Надо было бы достичь, определённо, хоть и до практики мне далековато. Надо превозмогать и создать волшебную палочку.
> Тебе легче познакомиться с человеком, или поддерживать с ним взаимность в отношениях?
Держу дистанцию в отношениях с людьми, не знакомлюсь и близких отношений нет. Помню случай когда сам познакомился и заговорил на свободную тему. Ещё помню случаи как ко мне сами люди обращались. Опыта близких отношений не вспомню, чтобы именно говорить об отношениях. Контакты как-то меняются.
>Возможно ли, что тебе кажется, что шизоидом быть было бы "не так стыдно"?
Мне лично предлагали такой ярлык (после того как я узнал о нём больше и можно сказать, что вжился в роль). Предлагали и в более таком смысле, что мол душой компании нет и надо использовать ум.
>Нет ли у тебя привычки "играть роль" перед новыми знакомыми?
Представляю себя по разному в поведении, а в результате получается естественное моё личное, хоть и молчу большую часть времени. Иногда становлюсь веселее и активнее в дружественной компании, раскрываюсь, но не сказал бы, что это отыгрывание роли.
> Как у тебя с презрением и сочувствием?
Презрение характерно, наверное, что когда я знаю больше, чем кто-то. Если же происходит обратное, то веду себя неестественно. Сочувствие... Касательно проблемы скорее дам теоретический совет, а так пытаюсь понять ход мышления другого человека.
> Можешь ли ты проникнуться проблемой другого так, что забудешь о своих?
Скорее тогда уж уйти от проблем и пытаться пожирать контент и еду. Если крайне попросить, то могу позаботиться, но в общем-то стараюсь и не брать на себя ответственности. А вот чтобы не спать из-за чужих проблем на которые не могу повлиять, так это вряд ли. Да и в общем-то возможно, что лучше не вмешиваться.
> Считаешь ли ты, что это тебя несправедливо обделяют признанием, а не ты сам уклоняешься от участия в общих делах?
Нет, считаю, что я сам уклоняюсь, а потом уже из-за этого и могут перестать обращать внимание.
>Избегаешь общения, или наблюдаешь за ним?
В общем-то избегаю так как тяжело придумать самому тему для общения и не нравится то как говорю.
> Как часто завидуешь, злишься, стыдишься?
Не завидую, но могу представлять себе в успешной роли, что как-бы сам всего достиг и тогда всё валится с рук. Надо всё же многое списывать и на обстоятельства.
Не помню когда злился, скорее раздражение бывает собственной и чужой несовершенностью.
Стыд есть в наличии, в многих поступках не понимаю как надо было действовать и как их оценивать теперь, куда занести.
> Твои друзья тебя уважают?
Нет друзей, хотя люди весьма дружелюбно настроены в общем-то сейчас. Скорее жалеют в общем-то, прислушаются из-за того, что редко говорю.
> Чем ты интересуешься?
Способами образования и развития, междисциплинарный подход. Были и различные другие интересы, более прикладные и энциклопедические, но как-то отошёл. Да и всё это в общем-то громко сказано. В последнее время понял, что интересами и знаниями надо делиться потому что иначе развития не будет, плохо ходить в цикле натыкаясь на одно и тоже. Одно время (наверное даже общее с этим) увлекался поиском у себя психических болячек, самое популярное для себя выделил — истерия, дистимия, шизоспектр и собственно тревожность.
> Насколько ты удовлетворён своей сексуальной жизнью?
Отсутствует, по идее надо как-то сублимировать. Считаю, что пока рано.
> Есть ли у тебя профессиональные успехи, которыми ты гордишься?
Надо было бы достичь, определённо, хоть и до практики мне далековато. Надо превозмогать и создать волшебную палочку.
> Тебе легче познакомиться с человеком, или поддерживать с ним взаимность в отношениях?
Держу дистанцию в отношениях с людьми, не знакомлюсь и близких отношений нет. Помню случай когда сам познакомился и заговорил на свободную тему. Ещё помню случаи как ко мне сами люди обращались. Опыта близких отношений не вспомню, чтобы именно говорить об отношениях. Контакты как-то меняются.
>Возможно ли, что тебе кажется, что шизоидом быть было бы "не так стыдно"?
Мне лично предлагали такой ярлык (после того как я узнал о нём больше и можно сказать, что вжился в роль). Предлагали и в более таком смысле, что мол душой компании нет и надо использовать ум.
>Нет ли у тебя привычки "играть роль" перед новыми знакомыми?
Представляю себя по разному в поведении, а в результате получается естественное моё личное, хоть и молчу большую часть времени. Иногда становлюсь веселее и активнее в дружественной компании, раскрываюсь, но не сказал бы, что это отыгрывание роли.
> Как у тебя с презрением и сочувствием?
Презрение характерно, наверное, что когда я знаю больше, чем кто-то. Если же происходит обратное, то веду себя неестественно. Сочувствие... Касательно проблемы скорее дам теоретический совет, а так пытаюсь понять ход мышления другого человека.
> Можешь ли ты проникнуться проблемой другого так, что забудешь о своих?
Скорее тогда уж уйти от проблем и пытаться пожирать контент и еду. Если крайне попросить, то могу позаботиться, но в общем-то стараюсь и не брать на себя ответственности. А вот чтобы не спать из-за чужих проблем на которые не могу повлиять, так это вряд ли. Да и в общем-то возможно, что лучше не вмешиваться.
> Считаешь ли ты, что это тебя несправедливо обделяют признанием, а не ты сам уклоняешься от участия в общих делах?
Нет, считаю, что я сам уклоняюсь, а потом уже из-за этого и могут перестать обращать внимание.
>сложно сдетектить ибо сам он не сильно палится.
От человека зависит, кого-то сложно сдетектить, а по некоторым чуть ли не сразу видно.
Ты хочешь подружиться с таким же трл-щиком?
>В шк в 10 классе у меня была тян
>Ходил с бетками пить пиво и прочие вещи.
>попал уже во взрослую компанию, имел там двух тян, пил и употреблял вещества
Чувак, у тебя тревожки точно нет.
У меня такое тоже бывает. Еще помню как пошел в кино после пожара в Зимней Вишне. Это был пиздец. Словил ПА, продумал все пути отхода, как буду спасаться от пожара. Походу пару раз в зал заходил охранник и светил красным лазером, так я думал это террорист и сейчас мы все нахуй сгорим,в итоге смирился со смертью.
Какую фарму попить, чтобы снизить тревожность и начать вылезаторствовать?
Потому что они меня часто ни за что обижали, особенно когда к ним с открытым сердцем идешь - они плюют в душу. Поэтому я закрылся и избегаю всех.
Как же заебало блядь. Не могу позвонить по телефону снова. Просто не могу и всё, бля.
Но сейчас ты сам можешь решать, с какими людьми контактировать, с какими - нет.
Постарайся вспомнить конкретных людей кто причинял обиду, потому что даже в самых токсичных средах типа детдом, младшая школа или дворовое быдло не может быть, чтобы 100% участников относились к тебе плохо.
Если этого не сделать, так и будешь в каждом видеть угрозу, и ничего не изменится.
Если без рецепта, то глицин, лол. Раз ты сидишь в /psy значит у тебя не составит труда пойти в поликлиннику/ПНД, рассказать психиатру что у тебя постоянная тревога, проблемы со сном, заикание когда спрашивают что-то, краснеет лицо когда сказал глупость в беседе, ну и тому подобное. Даст рецепт на феназепам, клонозепам, или хотя бы фенибут. Знакомому вообще лирику прописывали.
Таблетки на желание вылезаторствовать не подействуют, если сейчас мотивация слабая и ты просто решил что таблетки это первый шаг, а потом обязательно начну читать книги/ходить к психологу/постигать дзен, тогда забудь лучше про эту идею, на таблетка будешь вести привычный овощной образ жизни, только без тревоги. Я пошел к психологу когда тревога обострилась ну и употреблял всякое
>тян, пиво, вещества
У меня почти такая же история.
Беспорядочные связи, алкоголизм и прочие зависимости являются переходным этапом от средней депрессии к тяжёлой, а не показателем успешной богемной жизни, это всё постмодернисты вам навязали. Если не взять себя в руки все может закончится %роскомнадзор%ом
На практике отношения или дружба будут спокойные, в меру доверительные, но проблема в том что что каждый будет пытаться проследить эмоцию/реакции другого, а поскольку выражать эмоции вы не умеете выглядеть всё будет "кринжово"
Вот этот прав.
> Ты хочешь подружиться с таким же трл-щиком?
Наверно нет. Или да. Не знаю.
>Беспорядочные связи
Это уж точно не про человека, который боится даже с продавщицей заговорить.
>алкоголизм и прочие зависимости
А вот это уже больше похоже на правду.
С каким то конкретно человеком или с любым с трл?
У тебя есть ощущение, что человек, с таким же рл будет лучше понимать то, что ты чувствуешь и из-за этого вы лучше сойдетесь?
1) Неудобно чувствую себя при виде инвалидов/калек. Словно, чуть ли не я лично виноват в их несчастье.
2) Боюсь заводить детей. Во-первых, мир настолько жесток и непредсказуем, а во-вторых, родятся ли они здоровыми? Щас показывают по телеку всех этих больных, которым на лечение собирают, вот и думаешь, что никто от такого не застрахован.
3) В последнее время усилилось ощущение "отсутствия необходимости вербалики". То есть, такое чувство, что человеческое взаимодействие может быть вполне комфортным и без постоянной словесной поддержки. Когда люди что-то спрашивают, я стараюсь ответить односложно и лаконично. Иногда, когда мне что-то говорят/спрашивают, я вдумчиво подбираю слова, из-за чего некоторые меня считают таинственным и загадочным, лол.
4) Боюсь позвать друга погулять, иначе, он подумает, что я отчаявшийся, одинокий и не имею кроме него собеседников. Жду, когда позовёт сам.
2) Боюсь заводить детей. Во-первых, мир настолько жесток и непредсказуем, а во-вторых, родятся ли они здоровыми? Щас показывают по телеку всех этих больных, которым на лечение собирают, вот и думаешь, что никто от такого не застрахован.
3) В последнее время усилилось ощущение "отсутствия необходимости вербалики". То есть, такое чувство, что человеческое взаимодействие может быть вполне комфортным и без постоянной словесной поддержки. Когда люди что-то спрашивают, я стараюсь ответить односложно и лаконично. Иногда, когда мне что-то говорят/спрашивают, я вдумчиво подбираю слова, из-за чего некоторые меня считают таинственным и загадочным, лол.
4) Боюсь позвать друга погулять, иначе, он подумает, что я отчаявшийся, одинокий и не имею кроме него собеседников. Жду, когда позовёт сам.
3/4 чек
>Неудобно при виде инвалидов/калек
Этой реакцией ты делаешь им же хуже, все что им нужно - это чтобы к ним относились без жалости, как к равным. Лол, попробуй винить себя за то что чувствуешь жалость, интересный эксперимент.
>Боюсь заводить детей
Сначала нужно почувствовать в этом нужду. Например, с одной тянкой об этом и думать не хочется, так как понимаешь что она будет хуёвой матерью, а с другой тянкой думаешь, бля, вот с ней у нас все будет заебись, можно подумать о детях.
>мир жесток
В этом и суть воспитания и родительства, помочь приспособится к этой ебучей среде, оставаясь самим собой и получать удовольствие от жизни. Если почитаешь литературу по воспитанию, то поймешь что родительство повышает самооценку и уверенность в себе, только родители-паразиты делают это за счет детей, подавляя их личность, а родители которые хотят воспитать счастливого ребенка (и не имеют в голове установки что я всё знаю, мне не нужны книжки и советы по воспитанию)
растят ребенка уважая его как личность, поучая любовь, доверие и принятие взамен.
>родятся ли они здоровыми?
Если твоя тян и ты здоровые, и беременность проходит под наблюдением врача, то все ок. Аномалии в развитии плода видны в течение первых месяцев, когда аборт безопасен. А плод до 4-х месяцев ничего не чувствует, это просто набор тканей, ему нечем страдать. А вот если дать ему выйти на свет, то страдания начнутся.
>я стараюсь ответить односложно и лаконично
>вдумчиво подбираю слова
Потому что постоянно следишь, как бы не ляпнуть чего нибудь, чтобы на меня не обиделись, не высмеяли. Как следствие, всю твою коммуникацию ты пытаешься контролировать (вряд-ли ты получаешь удовольствие от общения), и люди в итоге все равно не знают, что у тебя на уме и на душе. Меня это довело до депры и запоя.
>считают таинственным и загадочным
Хорошая установка, но хрупкая, постарайся избавиться о всего этого пока всё в красивой и безопасной обёртке.
>Боюсь сделать %действиенейм%
>иначе, он/она/они подумает/подумают, что я %плохоекачествонейм%
типичная схема тревожников и избегаторов. Если не богат, сходи на пару-тройку занятий к КПТ-терапевту, думаю у тебя получится исправиться за несколько месяцев, може, полгода.
>Жду, когда позовёт сам
Как то это по-бабски.
>человек с таким же рл будет лучше понимать то, что ты чувствуешь
Лол, просто у вас в голове у обоих будет мысль "да, он меня понимает" не потому что собеседник дал это понять, а потому что у вас установка в башке "он такой же, как я, поэтому он меня понимает".
Ситуация не плохая и не хорошая, просто все ваше отношение будет как безалкогольное пиво, ожидаешь, что сейчас выпьешь и расслабишься, а эффекта все нет и нет.
И никто не начнет проявлять доверие первым, не надейся.
>взаимодействие может быть вполне комфортным и без постоянной словесной поддержки
Так и есть, но только ели обоим комфортно от совместного молчания.
>Лол, просто у вас в голове у обоих будет мысль "да, он меня понимает" не потому что собеседник дал это понять, а потому что у вас установка в башке "он такой же, как я, поэтому он меня понимает".
Может быть, это как раз и даст толчок к открытию и доверенности.
Ты описываешь сферического трлщика в вакууме. Но мы то в этом тредике, имеем хоть какое-то представление о паттернах поведения и, если хотим стать более эффективными в межличностных коммуникациях, то должны пытаться отслеживать все эти автоматизмы и купировать их, учиться доверять, проявлять и понимать чувства другого и т.п.
>просто все ваше отношение будет как безалкогольное пиво
Если так подумать, то таким будет любое взаимоотношение трл-щика, потому что он не сможет расслабиться в компании другого человека.
Хз как вы о себе пишите, пару раз пытался написать в итоге удалял и забивал на это дело.
Сначала ты читаешь что-то в треде, у тебя возникает в голове мысль "ага, мне есть что сказать по этому поводу", начинаешь писать (похожую ситуацию, или вопрос, касаемо этой темы, или свой опыт), а потом читаешь написанное с сильной критикой (да кому это интересно? зачем кому то напрягаться из за меня? Мой высер просто смешон.) и стираешь.
Хз чем это вызвано, может ты щитпостил на борде и тебе писали что ты долбоеб, может в реальной жизни ко всем твоим желаниям высказаться относились несерьёзно.
В детстве когда я подходил к бате за советом, или рассказать о чем то, вобщем поговорить, он обычно был пьян и не воспринимал все мои переживания всерьёз, или вообще говорил отвали, вот у меня и сформировалась установка что никому неинтересно что я думаю и какие у меня проблемы, что и привело меня на эту борду.
Советы - как обычно, сходить хоть раз на терапию.
блин, я забыл добавить самый абсурдный страх - например, в каком-нибудь пособии/курсе/учебнике, автор пишет, что "надеюсь, эта работа понравится читателям". Так вот, я боюсь, что она мне или кому-то НЕ ПОНРАВИТСЯ, эту книгу никто не будет покупать, автор разорится и закончит свою жизнь самоубийством/бомжом, и Я БУДУ К ЭТОМУ ПРИЧАСТЕН, О, БОГИ!
Зачем я тогда столько букв писал, иди в пнд за рецептом.
Отправляйте пост до того, как включится критик, или не перечитывайте. Проговаривать наболевшее полезно.
Хорошо расписал.
Я общался с одной тян по такой схеме, а потом она умерла, и я всё время прокручиваю в голове ситуации, как вместо неловкого молчания говорю что-нибудь искреннее, и как бы все могло быть хорошо. И в какой-то степени связываю "могло быть хорошо=она бы не умерла".
Очень интересно наблюдать за тем, как люди используют смех. У одних это что-то вроде защитной реакции. Прям чувствуешь, как смеются они только в тот момент, когда испытывают дискомфорт. Что-то типа способа снять стресс, когда тебе неуютно ты начинаешь теребить какую-нибудь штуковину. Забыл как называется этот термин.
Другие же смеются каким-то напором, насильно поднимая тебе настроения. Для них смех - это манипуляция другими людьми. Таким способом они поднимают настроение собеседнику, чтобы втереться в доверие.
Третьи же будто бы не осознают сути смеха и смеяться не умеют, но все равно делают это на каком-то осознанном уровне. Типа - прозвучало что-то смешное, значит необходимо вот прямо сейчас поставить смех, прям как закадровый смех в ситкомах.
я же не использую смех никак, а только слежу за реакциями других людей
Другие же смеются каким-то напором, насильно поднимая тебе настроения. Для них смех - это манипуляция другими людьми. Таким способом они поднимают настроение собеседнику, чтобы втереться в доверие.
Третьи же будто бы не осознают сути смеха и смеяться не умеют, но все равно делают это на каком-то осознанном уровне. Типа - прозвучало что-то смешное, значит необходимо вот прямо сейчас поставить смех, прям как закадровый смех в ситкомах.
я же не использую смех никак, а только слежу за реакциями других людей
Вы, уебки, пошли нахуй с нулевой.
t. Евгения Стрелецкая
>Раз ты сидишь в /psy значит у тебя не составит труда пойти в поликлиннику/ПНД
Вот тут то я и обосрался с брызгами.
Тоже охуеваю с того, что ТРЛщик, оказывается, без проблем может пойти к психиатру.
Я за 5 лет так и не осмелился пойти САМ.
Меня водили либо родители, либо с друзьями.
САМ я смогу пойти к нему только если предварительно нажрусь транков или прегабалина. Или набухаюсь в говно.
Иначе страхстрахпаникатревога
>с друзьями
>ТРЛщик
Ну хватит уже.
>Если без рецепта, то глицин, лол.
Можно же попробовать и без рецепта купить. Разве нет?
>Раз ты сидишь в /psy значит у тебя не составит труда пойти в поликлиннику/ПНД, рассказать психиатру что у тебя постоянная тревога, проблемы со сном, заикание когда спрашивают что-то, краснеет лицо когда сказал глупость в беседе, ну и тому подобное.
Страшно
>Таблетки на желание вылезаторствовать не подействуют, если сейчас мотивация слабая и ты просто решил что таблетки это первый шаг, а потом обязательно начну читать книги/ходить к психологу/постигать дзен, тогда забудь лучше про эту идею
Уже читаю книги, постигаю дзен, КПТ, желание вылезать стыковать у меня сильное, а таблетки просто как вспомогательное средство и ещё хочу нормально поспать наконец.
Я примерно понял о чём ты. Ты ведь и сам понимаешь, что люди просто смеются, пользуются эмоциями, а ты смотришь со стороны. У меня такая хуйня с просмотром фильмов, не могу забыть что ОН АКТЁР ЭТО ВСЁ ПОСТАНОВКА. Хотели меня обмануть, но не на того напали, всех их сук насквозь вижу111!!11 ну ты понел
>ОН АКТЁР ЭТО ВСЁ ПОСТАНОВКА
Пздц, тяжело жить не получаю эмоций от фильмов.
Резко пошёл по пизде в 25 после того как пидарнули с уютной работки, где были какие то друзьяшки и вообще круг общения. Но в трудную минуту круг общения продемонстрировал свой полный похуй. В коллектив до этого как то мог вливаться, сейчас уже совсем всё, новых людей не приемлю и не доверяю им вообще. После того как работка дропнулась, мамка загнала пиздюлями на вечёрку. Уже скоро 3-й курс будет, а я там до сих пор никого не знаю, ни с кем не знаком, ни с кем не здороваюсь, по крайней мере первый, лел. Денег нет, душевных сил ещё меньше, ибо я знаю, что после вузика хуй я куда попаду на нормальное место как было - во первых, во вторых я уже никуда не вольюсь.
Алсо старинные друзьяшки потихоньку тоже поотваливались, никуда не зовут, в поездки с собой тоже не зовут, а я не собираюсь навязываться как бедный родственник.
Единственное, оче сильно угнетает то, что скоро 30 - это уже практически старпёрство с неисправимым характером и отваливающимся здоровьем, а я полностью вперде, ни денег, ни работы, ни душевных сил, ни каких либо связей не осталось, ни будущего.
Алсо старинные друзьяшки потихоньку тоже поотваливались, никуда не зовут, в поездки с собой тоже не зовут, а я не собираюсь навязываться как бедный родственник.
Единственное, оче сильно угнетает то, что скоро 30 - это уже практически старпёрство с неисправимым характером и отваливающимся здоровьем, а я полностью вперде, ни денег, ни работы, ни душевных сил, ни каких либо связей не осталось, ни будущего.
Алсо всё усугубляется тем, что я ещё и изрядно одичал за эти 3 года, которые я провёл сидя в сычевальне на харкачах практически безвылазно.
Держись, антоша. Спасибо за пост.
Но это пиздец, у меня уже держалка закончилась. Ещё год-два такого сучествования и я пизданусь до какой-нибудь тяжёлой степени психической пиздецомы или сосну свинца, благо есть из чего. Хотя и выхода нет особого по сути, и там край и тут край - выбирай.
Пидораха, ты?
Ты меня со своим батей попутал.
Зачем учиться тогда, если не хочешь?
Чтобы подставку под кружку получить и узбагоить мамку.
Как вы друзей заводите? У некоторых тут даже тянки есть. Яхуею. Для меня каждый раз выйти в люди - пытка. Остаться с кем-то 1 на 1 - паника, ужас, гроб, кладбище, пидор.
>Раз ты сидишь в /psy значит у тебя не составит труда пойти в поликлиннику/ПНД
Сильное заявление.
Это было задолго ДО. ДООО блять, когда я не был в таком пиздецовом состоянии, не был настолько мнительным и имел чувство юмора.
Волею богов шараги сейчас сидеть полгода+ безвылазно, прошло недели две, уже крыша едет, думаю, добавить вылезаторство и бегом заняться, благо стадион рядом, иначе окончательно поеду.
Единственный друг с первого класса школы. Единственный приятель, уже почти не общаемся, он в компании успешноблядков, меня стесняется, сейчас даже по скайпу не говорит со мной, чтобы жена не услышала. Больше я ни с кем за жизнь не сходился, никуда не вливался.
Ближе к 30 годам стало полегче в плане тревоги, но все равно она есть и ощущается. Ходил сейчас к врачу, в кабинете 2х4 метра сидели врач, медсестра и практикантка. Все на меня смотрели, я разнервничался, путал термины, ерзал на кушетке, теребил ремешок от сумки, половину нужного забыл сказать.
> Остаться с кем-то 1 на 1 - паника, ужас, гроб, кладбище, пидор.
У меня наоборот. 1 на 1 могут пиздетт как хочу, петросянить, нести всякую дичь, даже флиртовать с тянями, ваще похуй. Только, блядь, народу собирается больше двух - все, начинаю тупить-тормозить, не могу даже слово молвить. Ступор какой-то, как будто словесный кран перекрывается. Сразу становлюсь объектом подъебок и насмешек.
Нахуй иди долбоёб, это просто один из отголосков, который мне кажется любопытным для анализа.
Это не тред шизофрении.
Я вижу, там эмпатии побольше будет.
>обосрал на пустом месте
>взывает к эмпатии
>- Вам хочется дружбы, отношений и признания, но когда появляется возможность, вы сливаетесь и потом всё равно жалеете
- Вы очень тяжело воспринимаете критику и существуете так, чтобы никто не смог вас задеть или обидеть
- Вы ожидаете презрения и плохого отношения от учителей, врачей, кассиров в магазине, проходящих впереди подростков
- Вам кажется, что все люди из вашего окружения вас ненавидят или не хотят быть с вами рядом
У меня есть все 4 из 4 пунктов. Где на русском языке можно найти хорошую информацию о том, как лечить и прочее?
Роберт Лихи - Свобода от тревоги
Тед Зефф - Сверхчувствительные люди. От трудностей к
преимуществам
Жан-Мишель Кинодо - Приручение одиночества (не обязательно, но будет интересно)
Ты пердун
А тебе спасибо
Мне 22 и я до сих пор начинаю волноваться и непроизвольно думать о своей походке, своем внешнем виде, положении своих рук когда спереди меня проходит пара подростков.
кидали уже
Вот смотрю я это видео по самопомощи и хочется спорить со всеми пунктами. Сразу вспоминаются все случаи попыток высказать свое мнение, которые вызывали у окружающих реакцию в стиле "эээ, оно даже разговаривает?". И это я не преувеличиваю, однажды мне именно этой фразой ответили, а чаще просто игнор. Плохое настроение людей обычно в итоге оказывалось реальной неприязнью ко мне (в то время как в моем манямирке это объяснялось больным животом и тп). Как с таким опытом можно переломить свои негативные ожидания? И да, 45 положительных качеств я даже у Анджелины Джоли не найду, не то что у себя.
Пробовать эту методику я конечно же буду, куда деваться
Пробовать эту методику я конечно же буду, куда деваться
>"эээ, оно даже разговаривает?"
Или ты общался с конченым быдлом или я даже представить не могу, как такое в ином случае могли произнести. Неужели ты настолько странный, что люди с таким пренебрежением к тебе относятся?
Если бы мне было понятно в чем проблема меня бы в этом треде не было. В том случае была очень большая компания, в которой у меня было всего пара знакомых и вполне возможно тот хмырь был конченым быдлом, больше мы с ним не общались.
Ну вот, если это единичный случай, то в чем смысл накручиваться из-за него? У меня был один такой ебадяй в лагере, истинное быдло. В начале он ко мне приебывался, но я его троллил и пародировал на публику (гиперболизировал его быдлятские поступки), от чего у него горела жопа. А под конец лагеря я ему при фотографировании нашего отряда нечаянно заехал локтем в нос, и он с кровью поперся в медпункт эх, славные были деньки...
> я же треножник, помню говно, забываю хорошее, ну собсна и видео про то, что надо наоборот.
Ты, наверно, с начала произвел впечатление тихого молчуна. В середине вашей тусни ты собрался с духом, решил высказаться, чем вызвал удивление людей. Они уже навесили на тебя ярлык и тут ты рвешь им шаблон и они не знают, как реагировать, поэтому и смехуечки, и игноры тут не удивительны. Однако, не все так реагируют. Стоит стремится в более понимающую компанию.
>Стоит стремится в более понимающую компанию.
Таковые исчезающий вид.
Я очень плохо помню свое детство, школьничество, студенчество помню, но только фактами, не чувствами и эмоциями. И вот к 25 докатился до дна, Везде советуют вспоминать что как было в детстве, и не просто события, но и что я в это время чувствовал. Есть лайфхаки или методики по вспоминанию прошлого? Листание альбомов с детскими фотографиями память не освежили.
И еще, возможно в детстве я попадал в компании где ко мне относились пренебрежительно, вроде "мы завтра пойдем по делам, но ты, братан, не в деле", или обсуждают какую то тему, я спрашиваю что то уточнить, мне отвечают "ты пока не поймешь," "это не важно, не парься". Таким образом возможно у меня появилась установка, что все вокруг чего-то знают, обладают какой то истиной, но мне этого знать не положено. Поэтому я ставлю остальных выше себя, отчего моя самооценка не может даже чуть-чуть сдвинутся со дна.
Как это пофиксить чтобы чувствовать себя хотя бы "равным" остальным?, есть методы/книги?
И еще, возможно в детстве я попадал в компании где ко мне относились пренебрежительно, вроде "мы завтра пойдем по делам, но ты, братан, не в деле", или обсуждают какую то тему, я спрашиваю что то уточнить, мне отвечают "ты пока не поймешь," "это не важно, не парься". Таким образом возможно у меня появилась установка, что все вокруг чего-то знают, обладают какой то истиной, но мне этого знать не положено. Поэтому я ставлю остальных выше себя, отчего моя самооценка не может даже чуть-чуть сдвинутся со дна.
Как это пофиксить чтобы чувствовать себя хотя бы "равным" остальным?, есть методы/книги?
Этот прав, тревожникам и избегаторам первым делом надо научиться отталкивать людей от которых хоть немного попахивает токсичностью. И обретя пусть и узкий круг знакомых, которые не давят на твои личные границы, можно пробовать потихоньку начинать доверять. Хотя у меня только спустя 4-х месяцев терапии начал вырисовываться в голове образ о том что из себя представляют личные границы, ибо раньше они представляли из себя открытую дверь куда каждый может войти и нассать в углу, не вызывая у меня злости, обиды, вообще ничего.
Вопрос тревожникам и людям страдающим дереалом.
Кто нибудь проверял сосуды шеи/головы? Какие результаты?
>2) Боюсь заводить детей. Во-первых, мир настолько жесток и непредсказуем, а во-вторых, родятся ли они здоровыми? Щас показывают по телеку всех этих больных, которым на лечение собирают, вот и думаешь, что никто от такого не застрахован.
Не зря боишься, абсолютно нормальное состояние. Только не по причине нездоровости детей (хотя и тут может сказаться, как у Depeche Mode - "wrong mix of the wrong genes"), а по причине того, сможешь ли ты сделать из них людей? Сможешь ли ты гарантировать им жизнь без невыносимых страданий? Или вырастишь такое же всратое гнилое говно, как и сам? У меня в целом немного шопенгауэровский взгляд на мир, поэтому для себя я на этот вопрос давно ответил.
Я один раз собрался с силами, зашел в КФЦ, постоял там, посмотрел, не понял, как работает у них касса и обслуживание и ушел. Было четыре года назад, больше в фастфуды не ходил.
Сделай это анон, я в тебя верю!1
Да нахуй оно надо.
Не проверял. Как-то по советы двачей попробовал пикамилон для улучшения кровообращения головного мозга, так из-за него голова болела постоянно. Так что скорее всего с сосудами что-то не так.
О каких невыносимых страданиях речь?
В юношестве проверял т.к. мучили головные боли, сейчас прошли.
Среднего и крупного калибра сосуды левого полушария в крайне неудовл. состоянии, в правом полушарии только среднего калибра хуевые.
К слову, об исследовании, в глаза светят разными цветами, быстро меняются эти цвета. Думал, сдохну, сердце бешено колотилось, было НЕПРИЯТНО.
Для получения социального опыта.
На самом деле жиза, пздц. Я так однажды когда в вузике учился зашёл в студенческую столовку и не понял самообслуживание там или нет. Так и ушёл голодным.
А потом говорят, что аутизм только врождённым бывает..
Есть тут люди, у которых есть проблемы с выполнением какой-то даже самой простейшей работы? То есть, когда просят что-то выполнить и внутри возникает практически непреодолимый ступор. Очень сильный тупняк вкупе со стрессом, иными словами. Если есть анон, который смог хотя бы частично преодолеть это, отзовись.
Я однажды был в гостях (не спрашивай) и меня попросили налить воды в фильтр. Казалось бы, где тут можно обосраться, да?
Если пялятся, как я это делаю, то может быть такое.
Просто прочитав тред, сложилось впечатление, что такое пусть не только у меня, но встречается крайне редко. Тут множество людей на работе работают. Для меня это самые настоящие небожители с абсолютным мужеством.
Для меня любые работающие люди кажутся титанами и сверхлюдьми. Так что здесь I feel you.
Я думаю, что у части их работающих не было возможности сидеть дома, их некому содержать, а так бы они с радостью перестали работать.
Аутисты, а у вас возникают проблемы с простыми заданиями только когда вас просят (налить воды в фильтр, принести специи с кухни) и /или имеется раздражающий фактор (много людей в столовке/фастфуде, еще чтото мешает/отвлекает/тревожит), или когда вам нужно и вокруг никого нет происходит то же самое (дома никого, вы складываете диван/раскладываете вещи по полкам, отмываете флешлайт) ?
Если да, то это пиздец какой-то, мне кажется можно справку или инвалидность за такое получить.
Если да, то это пиздец какой-то, мне кажется можно справку или инвалидность за такое получить.
>Тут множество людей на работе работают. Для меня это самые настоящие небожители с абсолютным мужеством.
Каждый день хочу выпилиться, потому что ежедневно вижу как люди вокруг общаются, обсуждают свои интересы и планы, у всех друзья и отношения, машины, дети. А у меня вообще нихуя, потому что на работу я вышел в первый раз в этом году из-за постоянного страха. И в этой вот всей интересной компании коллег я являюсь чем-то вроде мебели, смотрят на меня жалостливым взглядом и общаются таким тоном, будто бы им к виску приставили дуло автомата и насильно заставили со мной пиздеть. Плюс ещё я всякую хуйню несу, путаю что-нибудь из-за волнения. Каждое утро только вот об этом и думаю, каждую ночь засыпаю с мыслями о том, какое же я ничтожество на фоне даже своих сверстников.
Особенно если кто-то ещё поправляет и говорит как сделать лучше. Сам себя чувствуешь просто умственно отсталым, потому как сам не догадался.
Скорее когда кто-то смотрит или просит. Когда есть реальная ответственность. Вот тогда пиздец, чувствую себя умственно отсталым.
Когда дома один пытаюсь что-то делать, то тревожности особо нет. Иногда даже напевать начинаю, что мне вообще несвойственно.
Видимо вас мамки всему обучали на пальцах, и если у вас что-то не получалось - злились или расстраивались, вызывая вину.
Моя мамка тоже лепила из меня гордость семьи, и если я лажал расстраивалась чуть ли не до слёз, но во время пубертата ценности меняются, у меня получилось задать себе установку "С хера-ли я должен делать что ты скажешь? слезы и ругань на меня больше не работают". Получал пару раз пиздов за такое от бати, но установку не сдал. А есть те которые сдались, и не смогли удачно провести подростковый бунт. Они, как правило, пытаются найти для себя окружение где их принимают какие они есть (как правило субкультуры, дворовая шпана, иногда религия). Иногда лет в 20-25 попытка подросткового бунта повторяется, но уже забившись татухами и обнюхавшись солями.
Я никогда не бунтовал, лол. Всегда сидел как сыч. Всю жизнь.
>всей интересной компании коллег
Что в них интересного? обычные люди.
Это скорее сарказм. Да и если сравнивать наши миры, где я по выходным в соло задрачиваю игры, читаю книги, катаюсь на веле и играю на гитаре. А они гуляют с друзьями или проводят время с семъей, куда-нибудь ездят, общаются, то их жизнь на фоне моей кажется интересней.
Кажись, у меня и правда трл. Давно стала подозревать. В детстве была очень беспокойная, боялась ходить в дет.сад, долго адаптировалась в школе, первый институт и вовсе бросила. За всю жизнь ни разу не подходила к кому-нибудь познакомиться, "друзья" сами всегда находились в коллективе. Когда бросила универ, год дома хикковала, тогда впервые словила паническую атаку. Перепоступила в какой-то залупинск, хотя со своими баллами могла бы и в дс. Сейчас ни с кем не общаюсь, кроме своего куна, он очень долго меня добивался (я его боялась). Отношения даются хуево, часто срываюсь, потому что не считаю себя достойной любви, постоянно тревожусь, изредка случаются панические атаки. Вроде бы и люблю его, но понимаю, что любить кого-то на расстоянии (в прямом смысле - живу и учусь в другом городе, и в переносном - не состоя в отношениях) намного проще для меня. Не верю, что когда-нибудь мне станет лучше, и я смогу жить простой жизнью с походами в бар по пятницам и просмотрами фильмов с кунчиком на выходных (или что там делают нормальные люди?).
Во время хиккования дико боялась выходить на улицу, сейчас все еще чувствую дискомфорт. Замечаю, что не могу подолгу концентрировать внимание, учеба тяжело дается. Тремор рук мешает на практических занятиях (учусь на ветеринара). Часто неприятное ощущение в груди, будто там что-то тяжелое, могла бы сравнить еще с водоворотом воды, из-за этого дыхание очень поверхностное. За этот год пополнила список хронических заболеваний (срк). Постоянно настроение меняется, как правило, нахожусь в унынии, перебираю все плохое, что могло бы случится + ипохондрик. Либо просто залипаю в одну точку и ни о чем не думаю, могу по 10 минут так сидеть. Спрашивала у некоторых людей, они говорят, что не могут ни о чем не думать. Наверное, это у меня защитный механизм такой.
Во время хиккования дико боялась выходить на улицу, сейчас все еще чувствую дискомфорт. Замечаю, что не могу подолгу концентрировать внимание, учеба тяжело дается. Тремор рук мешает на практических занятиях (учусь на ветеринара). Часто неприятное ощущение в груди, будто там что-то тяжелое, могла бы сравнить еще с водоворотом воды, из-за этого дыхание очень поверхностное. За этот год пополнила список хронических заболеваний (срк). Постоянно настроение меняется, как правило, нахожусь в унынии, перебираю все плохое, что могло бы случится + ипохондрик. Либо просто залипаю в одну точку и ни о чем не думаю, могу по 10 минут так сидеть. Спрашивала у некоторых людей, они говорят, что не могут ни о чем не думать. Наверное, это у меня защитный механизм такой.
У меня мамка очень спокойная. Практически не пиздила меня. Могу только вспомнить пару раз от силы. Но она постоянно обвиняла меня во всей хуйне. Типа кто-то разлил чай на столе, или сломалось что-то, всегда обвиняла меня. У меня была своего рода презумпция виновности, хотя в действительности моя вина была от силы в 10% того, в чем меня обвиняли. Ну и, конечно же, постоянное какое-то принебрежение в мою сторону из-за того, что я пачкал одежду. Типа я свинтус такой и всякое в этом роде. Хотя, для обычного ребёнка в то время это была норма, мы росли во дворе, шлялись по недостроенным домам и развлекались прыгая со второго этажа в кучу песка, жгли всякую хуйню, лазили по крышам гаражей. Грязными были все. Но маман не упускала лишней возможности напомнить мне о том, какой я свин, а моя сестра чистенькая.
Что же, не хочу кормить тебя ложными надеждами и скажу все как есть - добро пожаловать в клуб отчаянных и беспомощных. ТЫ проведешь в таком состоянии до конца своей жизни так и не найдя облегчения своих страданий. Из за врожденного неисправимого дефекта нервной системы ты всегда будешь обладать сниженной эффективностью в любой деятельности.
Спасибо. Всегда приятно знать, что ты не один с такой проблемой. (
Думаю, что здесь многие хотели бы стать хотя бы "обычными людьми".
>Сейчас ни с кем не общаюсь, кроме своего куна, он очень долго меня добивался
Как же изи быть тянкой. Если зажатая, тревожная, то тебя вытащит спокойно какой-нибудь энергичный кун. Для них нет проблем из-за застенчивости, ведь делать ничего не надо особо, главное - не сильно сопротивляться. Но вот зажатые куны нахуй никому не нужны. Проблемы с застенчивостью - это только их проблемы, и если он их не решат сами, то им пизда.
Я вот полчаса гуглил, даже у аутистов при половом созревании проявляется раздражительность и вспыльчивость.
Твоя проблема в том, что ты мечтаешь оказаться кому то нужным и что тебя кто то вытащит, завидуя тем, кто более ценнен чем ты и по отношению к кому какие то действия совершаются.
>и если он их не решат сами, то им пизда.
На самом деле сама по себе застенчивость в современном мире уже ни на что особо не влияет, можно спокойно проживать и зарабатывать, обучаться без каких либо социальных контактов. Единственное в чем проблема - если ты застенчивый и хочешь с кем то познакомиться, тогда да, ты никому нен ужен ты никогда не найдешь друзей подруг тяночек и все такое. Обидно конечно, но опять таки друзья не особо то нужны в современном мире - развлекать проще всего себя самому, а таких мнительных тревожных и низкоэнергичных аутистов как вы/мы они все равно будут утомлять, так же и с тяночками.
Во многих сферах (я бы даже сказал в большинстве) кабанчиковость и умение решать вопросики и знакомиться, социализироваться - критически важное. Та же академия, где надо специально находить связь со своим руководителем, ходить на конференции, тусить на кафедре-хуяфедре. Или всякие творческие профессии, где надо быть своим чтобы тебе что-то доверили. Да и не только творческие. Социальные контакты и знакомства подкидывают тебе работу, помогают, дают общение, секс, еще дохуя чего.
С тревожкой ты просто как будто играешь в демо-версию жизни, где вроде как можно играть, но все крутые функции начинаются вне твоих возможностей.
Да и рано ты завидуешь - ее еще пока никто никуда не вытащил и у нее такие же проблемы как у тебя.
Надеюсь, это все еще сарказм.
Сыграй что-нибудь для треда.
Ну вот, ты слишком много смотришь наверх и мечтаешь о каком то вытаскивании, абстрактных "крутых" функциях, знакомстве, богатстве, власти. А ты не думал о том, что может быть это все не твое и что тебе этого для твоего существования не нужно? Почему бы не попробывать жить на земле вместо того что бы активно завидовать небу? Нет, я не говорю удариться в стагнацию, я говорю - снизить стандарты и запросы, в том числе к себе. Подумай сам. Так ли тебе нужны эти вопросики, знакомства и социализация? Кафедры? Конференции? Излишнее общение? Секс в конце концов? И если нужны - то зачем? Куда ведут эти все амбиции? Чего ты хочешь конкретно?
А вы помните тот самый переломный момент, который разделяет вашу жизнь до и после тревожности? Помните ли вы как в детстве спокойно общались без задней мысли, подходили к рандомам, знакомились, возможно даже были душой какой-нибудь компании, а потом бац и вы уже замечаете как на вас смотрят презрительно, как все вас пытаются наебать или скрыть что-то, считая, что вы - человек второго сорта, как страшно становится подходить к рандомам, потому что на первый план выходит проблема "а что он обо мне подумает"?
Лично я помню как в детстве спокойно вышел гулять, когда мы переехали на новое место, и нашел там целую компанию новых друзей уже в тот же вечер, хотя никого там и не знал до этого. Затем в какой-то момент я начал отдаляться от всех, а в компании школьных "друзей" меня уже начинали подъебывать так, что иногда это переходило в травлю, я психовал и съебывался домой от них. В итоге годам к 16 я уже ни с кем не общался и был типичным хеккой, просиживал 24/7 за пекой. Сейчас же мне страшно даже 50 метров до магазина пройти через двор, в котором тусуется много зумерков.
Лично я помню как в детстве спокойно вышел гулять, когда мы переехали на новое место, и нашел там целую компанию новых друзей уже в тот же вечер, хотя никого там и не знал до этого. Затем в какой-то момент я начал отдаляться от всех, а в компании школьных "друзей" меня уже начинали подъебывать так, что иногда это переходило в травлю, я психовал и съебывался домой от них. В итоге годам к 16 я уже ни с кем не общался и был типичным хеккой, просиживал 24/7 за пекой. Сейчас же мне страшно даже 50 метров до магазина пройти через двор, в котором тусуется много зумерков.
А я хуй знает, чего мне нужно. Сейчас меня содержат родители и я убиваю время в игры, читаю что-то. Не буду же я всю жизнь поглощать медиапродукцию и фантазировать?
Мне раньше казалось, что я могу и хочу стать писателем. Сценаристом. Теперь так не кажется.
А что же ты тогда сетуешь на эту самую стеснительность если даже не знаешь что тебе нужно. Думаешь не будь ее все бы магически сложилось и тебя бы кто то вытащил?
Может все что тебе нужно - это убивтаь время играть в игры, поглощать медиапродукцию и фантазировать? Ты об этом не думал что весь ассортимент твоих потребностей заканчивается на этом?
>Мне раньше казалось, что я могу и хочу стать писателем. Сценаристом. Теперь так не кажется.
Стать писателем можно и из дома. Конечно, ни о какой славе и известности речи скорее всего не будет, но вполне можешь писать для себя как хобби.
>Сыграй что-нибудь для треда.
Цоя?
Я думаю, что если бы у меня было больше контактов или просто банально каких-то событий в жизни, мне было бы проще понять, че вообще происходит.
>Ты об этом не думал что весь ассортимент твоих потребностей заканчивается на этом?
Но это путь вникуда. И не то чтоб я очень горю этим как-то, просто у меня нет больше альтернатив. И это самый простой и комфортный вариант.
>Но это путь вникуда
Ну что же поделать. Люди и их потребности иррациональны. Так устроен Головной мозг, что руководствуется древними стратегиями выживания, искуственная среда созданная человеком обогнала эволюцию головного мозга. Не каждый идет куда то. Если так подумать, то 99,99% так или иначе идут вникуда, и лишь 0.01% что то оставляет после себя, что рано или поздно тоже станет ничем. Ты - как и все, станешь ничем.
>событий в жизни
Какие события тебе нужны и что ты ждешь от этих событий?
>мне было бы проще понять, че вообще происходит.
Происходит где?
>у меня нет больше альтернатив.
Это нормально. Мало у кого они есть.
Кун далеко не энергичный. Мы знаем друг друга с детства. В любом другом случае на меня даже не посмотрели бы (и не смотрят, чему я рада). Проблема завести отношения далеко не только в ЗАСТЕНЧИВОСТИ. Еще хуиллиард загонов и причин не подпускать к себе никого. Лично у меня так.
>Проблема завести отношения далеко не только в ЗАСТЕНЧИВОСТИ.
тут двачую
вообще тревожка это не только застенчивость
Даже без активной погни за социальной значимостью застенчивость и тревога все равно дают демо-версию жизни. Я как то спал на вписке где в двух метрах от меня активно трахалась парочка в комнате еще были тела, но убитые вхлам.
Даже небольшой уютный круг друзей и отношения с тянкой будут лишь демо-версией, если имеешь тревогу, скромность, застенчивость.
26-лвл-кун
Очень смутно, но помню, что на новый год привели на ёлку, года 3 или 4 мне было, и когда начали водить хоровод я через минуту заплакал и убежал. В детстве всегда не нравились всякие конкурсы, игры, шарады и прочее командное развлекалово.
>На вписке
И что же ты там делал? И почему это совокупление произвело на тебя такое впечатление? Почему ты решил использовать это как пример? Ты считаешь что сон на вписке это демо версия, а совокупление это то, к чему надо стремиться?
>демо-версией, если имеешь тревогу, скромность, застенчивость.
Почему? Какая версия полная? И чем мешает тревога? Зачем нужна полная версия? Почему возникает в ней потребность если как ты говоришь активной погони нет?
>Ты считаешь что сон на вписке это демо версия, а совокупление это то, к чему надо стремиться?
Очевидно же, что да.
мимо другой анон почти 26 лвла
>И что же ты там делал?
Пил, дул гарик. Отказавшись в 18 лет от задротства как-никак приходится контактировать с друзьями
почему произвело на тебя такое впечатление?
Потому что я бы так не смог. Даже пытаясь искренне предастся гедонизму и угару я чувствовал что у меня выходило фальшиво.
>Почему ты решил использовать это как пример?
Ты привёл в пример кабанчиковость, стремление в круги элиты, большие цели, я решил привести в пример что-то приземлённее, ближе к простому народу
>сон на вписке это демо версия, а совокупление это то, к чему надо стремиться?
НЧто надо стремится к такой же смелости и незакомплексованности, я считаю надо обладать такими качествами чтобы быть по настоящему свободным.
>демо-версией, если имеешь тревогу, скромность, застенчивость. Почему?
Потому что скромность и застенчивость - чуждые качества труъ-психики человека (может самости, я не знаю этих ваших терминов). У меня в жизни был всего один друг, который прям soulmate, мы могли о чем угодно говорить, ржать, доверять то, о чем не стал бы говорить с другими.
Обычно люди к 20-30 годам социализируются до уровня когда могут почти незаметно прощупывать личностные границы в беседе с другим человеком, в пару ходов находить общие темы для бесед, а перейдя в разряд "друзья" - обсуждать свои жизненные проблемы и помыслы которые не уважающий тебя человек громко высмеял или раструбил всем вокруг, какой ты ебанутый.
>Какая версия полная?
которую описал выше
>И чем мешает тревога?
Тревожный человек не доверяет людям. Например, человек думает что сказав, чт он любит пиццу с ананасами или смотрел аниме будет немедленно осмеян и презираем. Тревога и доверия абсолютно несовместимые слова.
>Зачем нужна полная версия?
А когда ты скачивал демо-версию игры тебе ее хватало? Надо брать от жизни всё, ёпта, помереть можно в любой момент от какой нибудь пиздецомы, ну или в 90 лет, какая разница, времени не так много
>Почему возникает в ней потребность если как ты говоришь активной погони нет?
Активная погоня к топ-версии жизни со всеми DLC, во всяком случае в рашке, требует от тебя максимальной беспринципности, готовности избить досмерти старушку или ребенка, предавать и подставлять других.
Мне, как анкапу, моральные принцыпы такого не позволяют.
>Почему возникает потребность в "полной версии"?
Человек - социальное существо, и психика человека всегда стремится развиваться, даже если ты убедил себя что это не так.
Двачую.
Всегда был тревожный, не мог знакомиться с детьми в песочнице, в детском саду охуел от количества детей, ни с кем не контактировал, был как в тумане и через пару дней зактил истерику и больше туда не ходил.
>Даже небольшой уютный круг друзей и отношения с тянкой будут лишь демо-версией, если имеешь тревогу, скромность, застенчивость.
Нет.
>Нет.
Не отрицаю, возможно такое, что тебя окружила такая теплая и ламповая компания друзей, или тян, которая в тебя поуши влюблена. Не всем так везёт. Но скажи честно, ведь у тебя есть мысли на уме, которые ты не обсуждал ни с кем, и вряд-ли станешь?
>Но скажи честно, ведь у тебя есть мысли на уме, которые ты не обсуждал ни с кем, и вряд-ли станешь?
У всех есть такие мысли.
Небольшая ламповая компания это хорошо конечно, дает чувство принятия и все такое, но вылезать из нее в мир все же придется и очень не хочется, чтобы каждый раз это было АААА СТРЕСС БОЛЬ КРУГОМ ВРАГИ Я САМЫЙ ТУПОЙ!!!!
Я хочу сменить работу, но боюсь собеседований и необходимости вливаться в коллектив. Сейчас у меня нищая шарага, зато лампово, лол. Когда со мной флиртуют какой-то части меня хочется ответить взаимностью, но избегаторство делает все возможное, чтобы оттолкнуть от меня людей. Когда вижу интересного человека хочется с ним подружиться, но максимум что могу это обсудить погоду.
Короче, реально демо-версия, смотри какой у нас клевый мир, но тебе доступно 5% функций
Я хочу сменить работу, но боюсь собеседований и необходимости вливаться в коллектив. Сейчас у меня нищая шарага, зато лампово, лол. Когда со мной флиртуют какой-то части меня хочется ответить взаимностью, но избегаторство делает все возможное, чтобы оттолкнуть от меня людей. Когда вижу интересного человека хочется с ним подружиться, но максимум что могу это обсудить погоду.
Короче, реально демо-версия, смотри какой у нас клевый мир, но тебе доступно 5% функций
Двачую.
Ну это же можно все изменить, если не совсем последний случай
Как?
Выше вроде кидали книги, там подробно поясняются виды тревоги/причины/как самому лечить
А если у меня в целом нет желания общаться и знакомится с кем то кроме одного человека который является единичным исключением, но при этом по отношению к нему проявляются симптомы ТРЛ, при том что окружающие тебе абсолютно безразличны, это считается как трл или нет? В целом все эти социальные штуки максимально не интересны, но эта конкретная личность очень интересно, и по отношению к ней типичные страхи избегающего расстройства - страх что тебя бросят, страх что ты не нужен, страх что если тебяузнают то бросят, страх что я не соотвеьствую.
Как ты так речь строишь, у тебя дислексия, что-ли, блять?
Что за таинственная личность? У вас есть какие-то отношения или сталкеришь?
А написанное больше похоже на зависимое расстройство.
Есть у кого проблемы с походом к парикмахеру?
Рассказывай проблемсу, мы тебя слушаем
Стыдно перед парикмахерами за то, что я так зарос / так всрат / немоден / не могу внятно сказать как меня стричь.
Заранее сформулируй как тебя стричь. Зарастают все, лишь бы голова была чистой. Вот реально стыдно когда прыщи на голове/шее.
Вообще странно осознавать, что некоторые стыдятся прыщей/заросшесть, а мне на это все равно, и наоборот, я сцу некоторых вещей, на которые людям посрать.
У меня не то что прыщи, у меня там ядерная война. Псориаз волосистой части головы. :)
>я сцу некоторых вещей, на которые людям посрать.
Например?
С остальными людьми, с которыми приходится общаться, симтомов трл не наблюдается?
Каких?
В унике сцал английского, так как я его не очень знал и пытался к каждому уроку по максимуму подготовиться. А это невозможно. В итоге сидел потный и боялся неправильно ответить, хотя в группе были люди, которые знали его хуже меня и им было просто похрен.
А еще потел и краснел, когда вызывали к доске.
Аналогично, только у меня в унике английский внезапно был еще в устной форме. В школе не было. Говорить было стремно пиздец.
Переломный момент не помню и что был нормальным тоже не помню. Во втором классе я уже точно был странный, потому что родители повели к психологу проверяться на аутизм. Зато помню, что лет в 13 бабушка сказала мне: Что с тобой случилось? Ты в детстве был такой бедовый.
Бедовый. Я. Ну зато это не врожденное, юху
>С остальными людьми, с которыми приходится общаться, симтомов трл не наблюдается?
Ну я ни с кем не общаюсь, но со всякими кассиршами и рандом прохожими которым нужно спросить путь до магазина или какой автобус едет до метро ничего такого нет.
Парикмахеру гораздо удобнее если показать фото как нужно стричь, с разных сторон. Более опытные 100% ни один раз уже стригли таких как ты, предварительно позвони запишись да спроси заодно про такие дела
> С тревожкой ты просто как будто играешь в демо-версию жизни, где вроде как можно играть, но все крутые функции начинаются вне твоих возможностей.
Классно сказал, именно так все и есть.
Симулянтов полон тред. Настоящие избегаторы сидят read-only.
Раньше тоже были проблемы с этим, откладывал до последнего. Сейчас как-то привык, хотя вот из-за прыщей до сих пор стыдно, если много их появилось, то жду, когда хотя бы чуть получше станет (хотя это разница между хуево и очень хуево). Еще, чтобы легче было, запомнил название стрижки, которую всегда делал и теперь просто говорю его и все, хотя уже давно хочу попробовать что-то другое, но так не хочется что-то объяснять, что забиваю хуй. Ну и голову мою непосредственно перед тем, как идти, потому что один раз мне парикмахерша сказала, что голова грязная, так я чуть сквозь землю от стыда не провалился. А вот идти в какой-нибудь модный салон или барбершоп мне до сих пор стыдно, кажется, что там подумают "Нахуя он с такой рожей сюда приперся, все равно ему ни одна стрижка не поможет".
Только полную версия версию мы никогда не получим. Да, можно сделать лучше, получить доступ во все длс и даже демо-версию основной кампании, но все рано у кого-то чего-то не будет доставать для полной коллекции.
Так что нет смысла смотреть с такой позиции. Представляйте, что играете в другую игру. Или в ту же, но сразу на хардкоре.
Действительно ли нельзя ничего сделать? Слышал мнение, что расстройства личности это практически неискоренимая хуерга.
Да можно все изменить, если вы не исключительный случай с браком в голове на уровне химии. Берите книгу по избавлению от тревожности - читайте - делайте как там написано.
Рецензии интересно бы почитать от местных анонов. Я сам может сегодня начну изучать литературу.
Ага, делайте как там написано, года 2-3, может добьетесь минимального результата.
Нет, выхода нет.
я все время боюсь что закосячу, как психотравма какая то, но хочется поменять работу, но боюсь.
а так была тревога, позанимался кпт, перестал избегать то что меня пугало, поменял режим, адекватные физ нагрузки, начал занимать себя, а не заниматся самобичеванием, вернулся в норму, ну как я вдруг не стал самым спокойным человеком, но из категории проблемы это перешло в категорию неудобства.
а социальная адаптация у меня всегда нормальная была, я людей не боюсь.
>Помните ли вы как в детстве спокойно общались без задней мысли, подходили к рандомам, знакомились, возможно даже были душой какой-нибудь компании
Никогда такого не было.
Я и щас так могу
Окей, ты всегда будешь таким, а теперь иди отсюда и не мешай нормальным
Давай, какую книгу? Самую-самую давай!
Нее, у меня на планшете, лень смотреть название.
Сам гугли давай
Ну я погуглил, их дохуя. Вот тут советовали Свобода от тревоги. Она норм? Что про нее скажешь?
Ради тебя посмотрел название - да, это она. Прочитал 40% - мне зашло.
>Стать писателем можно и из дома. Конечно, ни о какой славе и известности речи скорее всего не будет, но вполне можешь писать для себя как хобби.
А если даже для себя стыдно? Я пыталась много раз в рассказы, но между написанием делала небольшие перерывы. Потом садилась писать дальше, перечитывала то, что до этого было написано, осознавала, что это все совершеннейшая хуйня, ловила жуткий стыд и скоропостижно удаляла.
Даже долгое время запрещала себе вообще за что-либо садиться и мучалась от этого же, стыд перевешивал
мимо
В волнующие моменты меня прям трясет буквально, начинает сводить живот, трясуться руки, теряется концентрация, четко ощущается биение сердца. И эта хуйня происходит вообще безконтрольно, я даже могу не волноваться о каком либо моменте, и вот он наступает (например за минуту перед собеседованием или перед стоматологом) и все начинается этот ужас. Я пытаюсь глубоко дышать, но все равно не проходит, меня трясет, тошнит. В отдельных случаях может и вырвать, случиться понос или мочеиспускание. Такое может произойти из-за любого не особо значимого события, у меня реакция на все будто меня хотят убить.
чем сильнее бегать от страха тем больше он разрастется, просто запости где нибудь, даже если говном закидают.
паническую атаку ловишь
лихи заебись пишет
Так я постила, не раз. Закидали говном, я загналась, удалила и именно потому запрещала себе вообще что-либо писать.
Совершенствуйся/пиши исключительно для себя/какого то круга доверия/кружка где тебя не будут гнобить. Анализируй то что написала, анализируй чужие работы, сравнивай, что нравится, что не нравится, интегрируй выведенные данные в свою работу. Рекомендую писать что-то исключительно для себя пока не родишь что то, за что точно не будет стыдно.
зачем запрещала, ну вот у меня вообще нет музыкального слуха и таланта, а побренчать люблю и мне норм.
>ТРЛ Тред
>А что это ты тревожишься, я вот не тревожусь
Буквально целый день сижу за компом не отрываясь, в основном развлекаюсь. Живу с мамкой.
Никогда не отношался. Были намеки от тян, но я не делаю первый шаг, т.к. боюсь показать себя клоуном.
Не хочу работать вообще нигде, не хочу квартир и машин, друзей, статуса в обществе. Есть небольшая подработка в интернете за копейки, этого хватает.
Хочу тяночку, но после дрочки желание проходит на 6 часов примерно.
Никогда не отношался. Были намеки от тян, но я не делаю первый шаг, т.к. боюсь показать себя клоуном.
Не хочу работать вообще нигде, не хочу квартир и машин, друзей, статуса в обществе. Есть небольшая подработка в интернете за копейки, этого хватает.
Хочу тяночку, но после дрочки желание проходит на 6 часов примерно.
Ребятки, я начал ходить к психологу. Жаловался не на соцтревожку пока что (хотя упоминал, что друзей и тяночки у меня нет), а на то, что у меня в жизни нихуя нет и я сижу за компуктером. Потихоньку общаемся с ней об этом, она дает задание, вполне кайфово кому-то рассказывать правду о себе.
Шо за подработка хоть? Я тоже хочу.
>дает задание
Рассказывай.
Сказала каждые 3 дня отвечать на вопросы связанные с самоидентификацией (дала отдельный список) и дала квест каждый день делать что-то НОВОЕ. Хотя бы мелочь, типа пойти в другой магазин или поиграть в новую дрочильню. Что угодно, но чтобы каждый день было хотя бы что-то новое. И потом в конце каждого дня писать как мной воспринимается изменение.
Как только я приду к ней сдавать квесты, мы с ней обсудим и она даст новые. А может и не даст, хз. Но она домашнее задание судя по всему каждый сеанс дает.
> вопросы
Огласите полный список!
Дорого берет? Эффект есть?
Список боюсь оглашать пока что.
Хожу бесплатно на общественных началах, ходил пока всего два раза, рано про эффект говорить
Каждый раз восхищаюсь людьми, которые могут садиться и ехать в полном автобусе на самых передних местах, - местах, на которых сидишь лицом ко всем остальным 8)
Мне кажется я даже под самым мощным анксиолитиком никогда не сяду ни то что ко всем лицом, а даже где 2 на 2 лицом, или превращюсь в песок через 5 минут если все-таки сяду
Мне кажется я даже под самым мощным анксиолитиком никогда не сяду ни то что ко всем лицом, а даже где 2 на 2 лицом, или превращюсь в песок через 5 минут если все-таки сяду
>Мне кажется
пока не попробуешь не узнаешь
есть стори, раньше меня ебали приступы паники прям в полный рост, ну и как полагается ты запоминаешь места, ситуации, формируется избегающее поведение, ты начинаешь нервничать в этих местах и тд, и разок меня накрыло в парикмахерской, с тех пор поход туда был проблемой.
когда начал заниматся кпт там был пункт борьбы с этим самым поведением, собрался я такой выдохнул, резинку на трусах потуже завязал и пошел, нервишки шалить начали прям с порога, когда сел в кресло то колотило меня как будто спринт бегу и щас подохну, хотелось просто бежать, под любыми предлогами лишь бы подальше, но я стоически терпел и не делал ничего даже не думал и приступ начал затихать, вышел из парикмахерской я как будто с марафона но с тех пор стало всё равно.
Нихуя себе, анон. Считаю себя ебаным тревожником (32, с тян по нулям - боюсь их настолько, что ни разу ни с кем не заговорил), но вот этот квест почти на похуе выполняю. Иногда даже специально сажусь туда, даже если есть свободные места - своеобразная терапия социофобии. А у тебя как с противоположном полом? По поводу фармы - был опыт? Просто ты не прав, кмк - это как "Я не верю в водку, водка - наебалово". Только вот водке похуй, и ты опьянеешь в любом случае. Так же и с фармой - тебя торкнет, хочешь ты того или нет. Главное подобрать нужный преп.
А телефон не помогает? Я в транспорте просто не отрываю от него взгляд и отлично езжу напротив кого угодно. Вот когда он разряжен становится не по себе.
Там где есть очередь это ебучий конвеер, а не место помощи
Ну, не все.
Я вот просто бог.
СММ
Ну, раз эта книжка так охуительная и рил помогает, то давайте ее в следующую шапку треда запишем?
пиши
Первая же
С цирюльней тоже проблемы, там более-менее научился справляться. КПТ немного помогает заколдоваться, изредка кидаю колеса, если чувствую, что скорее всего накроет перед походом. Но как у тебя вышибло и теперь 'всё равно' - абсолютно не становится. Каждый раз это всё такое же очень энергозатратное преодоление, просто теперь на пару уровней тревоги ниже. Плюс, что дорогого стоит, мастер хороший попался - очень спокойный и молчаливый. Она вживую видит как у меня волосы седеют) Не стригусь до последнего. С транспортом так же, там уровень зашкаливает, и я пробовал - но стараться преодолевать эту ситуацию, как с парикмахерской, смысла нет, ну потому что зачем там садиться если можно просто не садиться. Хотя возможно это стало бы полезным в общем преодолении.
Многое завязано на внешности - естественное унылое выражение лица, вместе с тем агрессивный естественный взгляд, а если ещё прищурусь, совсем быком выгляжу >:| Плюс акне (но это не особо влияет). С самого детства был дразним как угрюмым и унылым. Все умные психологи как правило любят утверждать, что это всё кажется, что никому нет до тебя дела.. По-большому счёту дела до тебя и вправду никому нет, но, нихрена не кажется - мильён раз повторяющееся событие не может просто 'казаться', лол. Вышел из транспорта - все тебя забыли. Все забыли, а ты всех не забыл. Потому что снова наловил этих реакций. И ты чётко знаешь как выглядит эта реакция, как бы не старался заколдоваться КПТ приёмчиками с колёсами. Ещё и на лице, что называется, у меня всё становится написано при малейшей тревоге - не знаю куда смотреть, сильно теряюсь. Хорошо что ещё зрение хреновое 8)
Мне 31, тян никогда не было, давно уже исключил возможность быть с тян, так как слишком много места в голове занимали все эти мысли. В глубине конечно сильно страдаю от этого При том, что выше описал, я совсем не урод. Кому я сдался, если рядом есть три нормиса.
Просто предпочту туда не садиться. Спокойно доеду стоя
Особенный ад это передние места в маршрутках- газелях. Мало того, что и так все смотрят в мою сторону, так еще все ближе, чем в общественном транспорте. Еще и деньги надо передавать со сдачей.
возможно потому что у меня не было социофобии, мне что есть люди что нет, я и перед аудиторией спокойно выступаю, ток во рту пересыхает лол.
у меня видимо другие корни тревоги
Товарищи по тревоге, а вы соблюдаете нофап? Держу вторые сутки, как-то спокойнее стал себя чувствовать.
Как часто стрижёшься?
Один из самых толстых корней у меня связан именно с социумом, он далеко не единственный, но сука очень влиятельный. - Хорошо что на тебя подобное не влияет по жизни
Раз в 2-3 месяца, просто есть такой период (длина волос) когда уже совсем лохматым смотрюсь, самому смешно) Когда приходит время надевать шапку, могу и по 4-5 месяцев, патлатым норм выгляжу
Я раньше не стригся по 9 месяцев, когда приходил в парикмахерскую, парикмахеры охуевали он моей лохматости.
Мне кстати парикмахеры говорили, что любят заросших клиентов, потому что простор для творчества большой, не то что люди, которые приходят бочка подравнять.
Бывало полгода максимум. В таких случаях говорю парикмахеру, что отращивал волосы, но очень надоело и решил снова стричься коротко как раньше. Чёлку и бесячие места сам подчикиваю
Ну это если попросить постричь на свой вкус, а так клиенты все равно дают пожелания и каждый раз одни и те же.
не влиял никак
>Нофап
>Вторые сутки
Ясно. Ты бы еще после секунды с последней эякуляции заговорил о преимуществах нофапа. Запомни, за два дня в организме практически никаких биохимических изменений и скачков произойти не может.
А можно было ничего не говорить и не оправдываться, ведь всем похуй на самом деле. Мало ли причин, что пришлось так отрастить.
Конечно. Это как бы не проблема. Когда парикмахер тебя помнит, и всё-таки спрашивает, приходится что-нибудь отвечать
А вообще можно ли просить парикмахера постричь "на свой вкус"? Люди так делают?
Меня так под Гитлера постригли.
А как вас стричь?
А как часто вы стрижётесь? А почему?
Но, ведь вы только что попросил стричь коротко!
Хуясе они разговорчивые у тебя. Это в элитных парекмахерских что ли? У меня так:
— Как вас стричь?
— Полубокс, коротко
— Виски прямые?
— Да.
<под конец>
— Пожалуйста.
Попадался правда пару раз к одному мастеру, та обратила внимание на РАНУ на голове, а во второй раз, что волосы не мытые, хотя их помыл за полчаса до выхода из дома, здравый смысл победил над тревожностью в этот момент.
Избегаторы, ну вот скажите что за хуйня? Есть потребность в общении, в тяночьке. Но вот общаюсь с тянками и прост людьми с кем хотел бы подружиться, но надоедают быстро. Я максимально на чиле общаюсь, но все равно не ощущаю глубины в собеседнике и как-то в лом продолжать общение. Какое-то поверхностные все попадаются что-ли.
Но при этом логично было бы забить болт и сидеть общаться в чатах и на бордах, но уже заебало это все. Халп.
Но при этом логично было бы забить болт и сидеть общаться в чатах и на бордах, но уже заебало это все. Халп.
Еще скажи что тебе СКУЧНО.
бтв, такая же хуйня.
Порой в компании сижу аутирую потому что реально скучно общаться ни о чем, да и о чем-то тоже не особо интересно и устал еще при этом. А потом как отдохнул снова начинаю включаться в общение.
Это нормально. Долгое время с человеком можно общаться только тогда когда есть эта глубина в обоих, разговоры на волнующие вопросы разного типа и некая поддержка если случаются какие-то трудности.
Интересно общаться только с интересными тебе людьми. Ну например был бы у тебя знакомый астрофизик какой нибудь, имеющий ученую степень, статьи пишущий и ты сам увлекаешься этой темой, в таком случае это было бы интересное общение.
с учеными неинтересно общаться. это очень узконаправленные люди, они занимаются какой-то одной мелкой вещью много лет. или: один раз м.б что-то зацепит, но второй раз они об одном будут повторяться, потому что суть научной работы в детализации и дроблении маленького элемента какой-то подотрасли
я как понял только что еще раз: интересность это отдельный скилл, это означает похуизм на знания или незнания, главное чтобы интересно было
Да это так. Ну самый яркий пример, если ты встретишь тян которая играет в игры, в кучу игр целыми днями то ты по любому найдешь о чем с ней поговорить в течении долгого времени. Я помню в универе на 1 курсе, у меня одногруппница была анимешницей и я ей тупо сказал что люблю аниме и её отношение ко мне быстро поменялось, она постоянно спрашивала меня об этом, и я ей рассказывал, потом она мне диски с аниме приносила еще. Но были и другие тян с которыми я вообще не мог общаться, так пару слов привет, какие пары сегодня и все в таком духе, но ни с одной из них за 5 лет универя я не смог поддержать длинный разговор.
Год лежал в дурке, поставили тревожное расстройство личности. Родители орут на меня из-за того, что я все свободное время сижу за компом. хотя сами всё свободное время либо смотрят телек, либо иногда бухают. Говорят, что мне нужно найти девушку и друзей. Они считают, что комп это причина, а не следствие, хотя прекрасно знают, что я лежал в дурке и какой у меня диагноз. Они считают, что я просто от армии косил, но я психалогу/психиатру просто рассказывал про свою жизнь без пиздежа.
Не знаю, зачем вам эта информация. Просто хотелось выговориться.
Не знаю, зачем вам эта информация. Просто хотелось выговориться.
Ты за год не отупел там?
Типичные родители двачера. На всё наплевать, а все проблемы решаются заводом девушки и друзей.
Как после дурки себя ощущаешь?
Расскажи про свою жизнь
Блядь, год назад* лежал в дурке. Пиздец и тут обосрался.
Сорян, не год, а год назад. Лежал 12 дней от военкомата.
Родился в подзалупинске в Сибири. Ходил в детский сад, потом в школу. Щас каникулы, но так хожу в универ. Такая история жизни.
Также. Ток я не год лежал, просто написал неправильно.
Ну ты дебил стасян, я уж думал год рили лежал. А 12 днёв - это еще лайтово.
>Сказала каждые 3 дня отвечать на вопросы связанные с самоидентификацией (дала отдельный список)
Вкинь сюда, пожалуйста
Каждый раз, когда кто-то пытается со мной познакомиться, подружиться и etc, то мне кажется, что надо мной смеются, что сейчас вот мы познакомимся, а потом он скажет
- ХА СЫЧЕВ ТЫ ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОДУМАЛ ЧТО МЫ МОЖЕМ БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ? АХАХА
и все потом надо мной будут смеяться, что я такой наивный. У меня есть единственный друг и мне кажется, что он обсуждает и смеётся надо мной за спиной, дружит ради жалости и чтобы выглядеть лучше на моем фоне, хотя никакого намёка нету, но я все равно не могу отбросить эту мысль. Это трл? Или что-то другое? У меня ещё дохуя признаков по трл совпадает. Как это фиксить самому?
- ХА СЫЧЕВ ТЫ ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОДУМАЛ ЧТО МЫ МОЖЕМ БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ? АХАХА
и все потом надо мной будут смеяться, что я такой наивный. У меня есть единственный друг и мне кажется, что он обсуждает и смеётся надо мной за спиной, дружит ради жалости и чтобы выглядеть лучше на моем фоне, хотя никакого намёка нету, но я все равно не могу отбросить эту мысль. Это трл? Или что-то другое? У меня ещё дохуя признаков по трл совпадает. Как это фиксить самому?
>как
Хуевая у тебя жизнь
А у тебя какая?
Короче почитал я про ТРЛ и вообще про расстройства личности как таковые. Порыл методиги и принципы терапии, почитал про всякие случаи. Короче если совсем коротко, то ТРЛ не лечится в том смысле, в каком обычно понимают, когда заходит речь о терапии например фобий (когда страх был, а потом не стало). Под лечением РЛ подразумевается скорее адаптация с жизненным условиям.
Можно ли говорить о трл, если у меня есть генерализованное тревожное расстройство, несильное окр и по-немногу других тревожных расстройств?
"Психика и ее лечение" -- Вейкко Тэхкэ
Если у вас достаточно интеллекта, чтобы прочитать, понять и применить то, что написано в книге, то вылечите свое ТРЛ
- кун
>Каждый раз, когда кто-то пытается со мной познакомиться, подружиться и etc, то мне кажется, что надо мной смеются, что сейчас вот мы познакомимся, а потом он скажет
- ХА СЫЧЕВ ТЫ ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОДУМАЛ ЧТО МЫ МОЖЕМ БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ? АХАХА
и все потом надо мной будут смеяться, что я такой наивный.
Вот тут как про меня написал. Вместо того, чтобы наладить контакт, открыться человеку, сразу прячусь в панцирь, делая вид, что мне все это безразлично и неинтересно.
В то время мне было всего двадцать четыре года. Жизнь моя была уж и тогда угрюмая, беспорядочная и до одичалости одинокая. Я ни с кем не водился и даже избегал говорить и все более и более забивался в свой угол. В должности, в канцелярии, я даже старался не глядеть ни на кого, и я очень хорошо замечал, что сослуживцы мои не только считали меня чудаком, но - все казалось мне и это - будто бы смотрели на меня с каким то омерзением. Мне приходило в голову: отчего это никому, кроме меня, не кажется, что смотрят на него с омерзением? У одного из наших канцелярских было отвратительное и прерябое лицо, и даже как будто разбойничье. Я бы, кажется, и взглянуть ни на кого не посмел с таким неприличным лицом. У другого вицмундир был до того заношенный, что близ него уже дурно пахло. А между тем ни один из этих господ не конфузился - ни по поводу платья, ни по поводу лица, ни как-нибудь там нравственно. Hи тот, ни другой не воображали, что смотрят на них с омерзением; да если б и воображали, так им было бы все равно, только бы не начальство взирать изволило. Теперь мне совершенно ясно, что я сам вследствие неограниченного моего тщеславия, а стало быть, и требовательности к самому себе, глядел на себя весьма часто с бешеным недовольством, доходившим до омерзения, а оттого, мысленно, и приписывал мой взгляд каждому. Я, например, ненавидел свое лицо, находил, что оно гнусно, и даже подозревал, что в нем есть какое-то подлое выражение, и потому каждый раз, являясь в должность, мучительно старался держать себя как можно независимее, чтоб не заподозрили меня в подлости, а лицом выражать как можно более благородства. "Пусть уж будет и некрасивое лицо, - думал я, - но зато пусть будет оно благородное, выразительное и, главное, чрезвычайно умное". Hо я наверно и страдальчески знал, что всех этих совершенств мне никогда моим лицом не выразить. Hо что всего ужаснее, я находил его положительно глупым. А я бы вполне помирился на уме. Даже так, что согласился бы даже и на подлое выражение, с тем только, чтоб лицо мое находили в то же время ужасно умным.
Всех наших канцелярских я, разумеется, ненавидел, с первого до последнего, и всех презирал, а вместе с тем как будто их и боялся. Случалось, что я вдруг даже ставил их выше себя. У меня как-то это вдруг тогда делалось: то презираю, то ставлю выше себя. Развитой и порядочный человек не может быть тщеславен без неограниченной требовательности к себе самому и не презирая себя в иные минуты до ненависти. Hо, презирая ли, ставя ли выше, я чуть не перед каждым встречным опускал глаза. Я даже опыты делал: стерплю ли я взгляд вот хоть такого-то на себе, и всегда опускал я первый. Это меня мучило до бешенства. До болезни тоже боялся я быть смешным и потому рабски обожал рутину во всем, что касалось наружного; с любовью вдавался в общую колею и всей душою пугался в себе всякой эксцентричности. Hо где мне было выдержать? Я был болезненно развит, как и следует быть развитым человеку нашего времени. Они же все были тупы и один на другого похожи как бараны в стаде. Может быть, только мне одному во всей канцелярии постоянно казалось, что я был трус и раб; именно потому и казалось, что я был развит. Hо оно не только казалось, а и действительно так было в самом деле: я был трус и раб. Говорю это без всякого конфуза. Всякий порядочный человек нашего времени есть и должен быть трус и раб. Это нормальное его состояние. В этом я убежден глубоко. Он так сделан и на то устроен. И не в настоящее время, от каких-нибудь там случайных обстоятельств, а вообще во все времена порядочный человек должен быть трус и раб. Это закон природы всех порядочных людей на земле. Если и случится кому из них похрабриться над чем-нибудь, то пусть этим не утешается и не увлекается: все равно перед другим сбрендит. Таков единственный и вековечный выход. Храбрятся только ослы и их ублюдки, но ведь и те до известной стены. Hа них и внимания обращать не стоит, потому что они ровно ничего не означают.
Ф.М. Достоевский "Записки из подполья"
Наш человек?
Всех наших канцелярских я, разумеется, ненавидел, с первого до последнего, и всех презирал, а вместе с тем как будто их и боялся. Случалось, что я вдруг даже ставил их выше себя. У меня как-то это вдруг тогда делалось: то презираю, то ставлю выше себя. Развитой и порядочный человек не может быть тщеславен без неограниченной требовательности к себе самому и не презирая себя в иные минуты до ненависти. Hо, презирая ли, ставя ли выше, я чуть не перед каждым встречным опускал глаза. Я даже опыты делал: стерплю ли я взгляд вот хоть такого-то на себе, и всегда опускал я первый. Это меня мучило до бешенства. До болезни тоже боялся я быть смешным и потому рабски обожал рутину во всем, что касалось наружного; с любовью вдавался в общую колею и всей душою пугался в себе всякой эксцентричности. Hо где мне было выдержать? Я был болезненно развит, как и следует быть развитым человеку нашего времени. Они же все были тупы и один на другого похожи как бараны в стаде. Может быть, только мне одному во всей канцелярии постоянно казалось, что я был трус и раб; именно потому и казалось, что я был развит. Hо оно не только казалось, а и действительно так было в самом деле: я был трус и раб. Говорю это без всякого конфуза. Всякий порядочный человек нашего времени есть и должен быть трус и раб. Это нормальное его состояние. В этом я убежден глубоко. Он так сделан и на то устроен. И не в настоящее время, от каких-нибудь там случайных обстоятельств, а вообще во все времена порядочный человек должен быть трус и раб. Это закон природы всех порядочных людей на земле. Если и случится кому из них похрабриться над чем-нибудь, то пусть этим не утешается и не увлекается: все равно перед другим сбрендит. Таков единственный и вековечный выход. Храбрятся только ослы и их ублюдки, но ведь и те до известной стены. Hа них и внимания обращать не стоит, потому что они ровно ничего не означают.
Ф.М. Достоевский "Записки из подполья"
Наш человек?
Главное правило тревожных рсстрйств - принять ситуацию и свои мысли - помогло тебе справиться полностью с тревогой (полностью = почти полностью)
От нофапа только раздражение и напряжение ощущаю.
Я начала читать Свободу от тревоги и в самом начале описаны виды тревожности, среди которых ничего про трл нет. Есть отдельные проблемы типа фобий, окр, социофобии, есть генерализованное, но это как я понимаю не то. Пока продолжаю, надеюсь дальше будет что-то полезное.
Почему я вынужден терпеть и избегать, а если не терплю и начинаю говорить, то делаю или несу хуйню?
Банально нет опыта.
Ну это как с работой. Для того, чтобы устроиться на работу, нужен опыт, а чтобы накопить опыт, надо устроиться на работу.
На днях ходил подавать документы на поступление. Пиздец меня тресло. На приёмной комиссии сидел весь перекошенный с трясущимися руками, обливаясь потом. На вопросы женщины из комиссии отвечал сбивчиво и дрожащим голосом. Ну оно и неудивительно, я почти год сидел дома, ни с кем не контактируя, кроме родни.
Волнение и тревога с опытом уйдут из за которых собственно человек и ведёт себя неадекватно? )) Со временем станет полегче возможно и то если преодолеешь себя и забьешь на то что со стороны других людей выглядишь как дерганый шизик творящий какую то дичь
У меня так было, тупо клин клином выбивается.
Почти год сычевал и при разговоре тупил, заикался, потел, нервничал. Пару месяцев в социуме и снова как нормис.
Вот у похожая ситуация была.
в том-то и дело, что тревожных мыслей у меня больше и нет. И не надо ситуацию принимать, нужно её менять и психический аппарат свой развивать
Менять ситуацию вокруг себя? Это себя надо менять под ситуацию => вклиниваться в нее и принимать
Нет, психически здоровый человека должен уметь в меру изменять окружающий мир под себя. Когда ты только плывешь по течению -- это плохо. И это одна главных из черт ИРЛ
> тресло
Меня сейчас тоже
Папа дробнее
У кого-нибудь тревожность распространяется даже на Интернет сферу? Или у меня одного все так запущено? Из-за этого сложно играть в онлайн-игры, хотя позадрачивать очень люблю. Классическое:
ОБОСРАЛСЯ ПРИ ОТВЕТЕ В ТРЕД
@
НЕ ЗАХОДИШЬ В НЕГО НЕДЕЛЮ
ОБОСРАЛСЯ ПРИ ОТВЕТЕ В ТРЕД
@
НЕ ЗАХОДИШЬ В НЕГО НЕДЕЛЮ
Распространяется.
обосрался при ответе
@
не заходишь в тред
@
да и в другие не заходишь
@
перестаёшь сидеть на бордах
@
вылезаешь в нормальную жизнь
Захожу, но трясусь. Когда пишу что-то спорное, волнуюсь, что щас засрут. Когда не отвечают тревожусь, что написал херню.
А как у вас с физическим развитием? Есть чувство неуклюжести и плохой ориентации в пространстве? Занимаетесь спортом, танцами и тп? На меня в некомфортных ситуациях (т.е. в большинстве, когда я вне дома) накатывает редкостная корявость.
Пытаюсь фиксить это танцами, но особых успехов нет, пару раз отправляли на соревнования и оба раза у меня случался жуткий ступор на сцене с вытекающим из этого чувством стыда и позора и желанием уползти в темную нору навсигда.
Пытаюсь фиксить это танцами, но особых успехов нет, пару раз отправляли на соревнования и оба раза у меня случался жуткий ступор на сцене с вытекающим из этого чувством стыда и позора и желанием уползти в темную нору навсигда.
На людях у меня всегда скованная поза и корявая походка. Подозреваю, это из-за тревоги, так как в домашней обстановке такого нет.
В точку анон. Когда в транспорте езжу и деньги передаю, часто руками цепляю людей. Врезаюсь часто, в проемы не вписываюсь. Из спорта - отжимания\пресс\гантели.
Еще руки очень заметно трясутся, тут хуй знает как фиксить.
До скольки постов тут в психаче бамплимит? До питика? Пора перекатывать. В следующем треде чтоб был лихи - свобода от тревоги. Ясно?
Меня частенько со стороны принимают за серьезного. Также было и когда я подавал документы на поступление во второй раз: тетка- преподавательница, принимавшая документы, начала говорить своему коллеге "какой серьезный молодой человек, точно знает, чего хочет". Это было совершенно не так и из универа я вылетел.
Сейчас меньше загоняюсь. В онлайн игры играю, но очень редко с кем-то взаимодействую через чат или голос.
Всегда был худым. Ничем не занимался никогда. Корявость присуща в людных ситуациях, когда нужно что-то делать правильно телом. Поэтому уроки физ-ры и танцев были адом. Не мог вести мяч до корзины, постоянно забывал движения танца, не мог играть в групповые игры с детьми во дворе.
ПРо уник расскажи, как вылетел
И еще, тебя принимают за серьезного, потому что ты "скрываешь" себя/эмоции. В свободе от тревоги на ~65% книги этот случай описан.
Из-за тревоги не мог взаимодействовать с однокурсниками, все задания приходилось делать самому, не мог примкнуть к их компашке, в которой они помогали друг другу с учебой. Да даже спросить конспект или домашку было архисложно. Специальность была техническая, сложная особенно для меня, который по точным наукам всегда был хоть и на 4, но с пробуксовками. В итоге снежный ком из непонятого/неспрошенного нарастал, появились проблемы с зачетами и экзаменами. Нужно было ходить по пересдачам, выискивать преподов, уговаривать их на принятие мох заданий. Это уже было выше моих сил и в какой-то момент я просто не смог выйти из дома. Еще и депрессия накатила из-за того, что я вообще не знаю, зачем там учусь, не знаю, чего хочу, а так же из-за прочих трл-рилейтед проблем.
Серега Б., ты?
>Меня частенько со стороны принимают за серьезного.
А меня часто принимают за высокомерного. Типа я не общаюсь со всеми из-за этого, а на самом деле мне просто страшно.
Неа.
У меня прикол год назад был, я с уника ушел и одногруппники мем про меня сделали в честь этого. Через месяц я увидел этот мем в /b
Доставляй Или хотя бы опиши в чем смысл мема.
Нене, оригинала у меня нет, а если бы был точно кидать не стал, ну его нахрен мем был постэроничный
Сегодня как раз думал об этом когда прочитал вот этот пост
С одной стороны я подумал что на месте автора поста загонялся бы в стиле "бля, зачем я написал "наш" человек, чей наш то ёпта, я не имею права так говорить, кто я такой что бы приобщаться к кому-то"
С другой стороны мне очень стыдно что я ему ничего не ответил, ведь он старался для нас, а фидбека никакого.
Так вот, чел, это определенно наш человек. А еще определенно наш человек - Венедикт Ерофеев (Москва-Петушки), цитаты может попозже доставлю, но кто читал - наверняка согласится.
Сегодня я проебал 2 эвента.
1)Я встретился взглядом с тян в Макдональдс, у неё был эластичный бинт на ноге, она брала еду с собой. Позже идя по улице я обогнал её и сел в машину, из машины я смотрел как она неловко управляется с пакетом и стаканом, и при этом хромает. Очень хотелось познакомиться и помочь ей, но я сидел в нерешительности, потом уехал. Дальше пригорел сам с себя и поехал назад лол, но её там уже не было. Но это уже совсем тупо было бы наверное типа ВАЙ КРАСИВАЯ САДИС ПРАКАЧУ.
2) Бухой долбоеб ругал своего ребенка, и как бы агрессивно напирал на него, а тот стоял напуганный. хотелось подойти и пресечь это дерьмо, я остановился и смотрел ему в глаза.он жиродрищ, так что было не страшно особо Ему стало неловко и при мне он перестал так делать, но чуть отойдя подальше продолжил. Хотелось как-то помочь ребенку, но возможно моё вмешательство сделало бы только хуже, и всё равно стыжусь своего бездействия.
Надо бы дневник чтоли завести или друзей
1)Я встретился взглядом с тян в Макдональдс, у неё был эластичный бинт на ноге, она брала еду с собой. Позже идя по улице я обогнал её и сел в машину, из машины я смотрел как она неловко управляется с пакетом и стаканом, и при этом хромает. Очень хотелось познакомиться и помочь ей, но я сидел в нерешительности, потом уехал. Дальше пригорел сам с себя и поехал назад лол, но её там уже не было. Но это уже совсем тупо было бы наверное типа ВАЙ КРАСИВАЯ САДИС ПРАКАЧУ.
2) Бухой долбоеб ругал своего ребенка, и как бы агрессивно напирал на него, а тот стоял напуганный. хотелось подойти и пресечь это дерьмо, я остановился и смотрел ему в глаза.он жиродрищ, так что было не страшно особо Ему стало неловко и при мне он перестал так делать, но чуть отойдя подальше продолжил. Хотелось как-то помочь ребенку, но возможно моё вмешательство сделало бы только хуже, и всё равно стыжусь своего бездействия.
Надо бы дневник чтоли завести или друзей
Вот так же. Избегаторство воспринимается как 'опять ему что-то не нравится'. Хотя всегда стараюсь по-мягкой избегнуть
С этим можно что-то сделать за месяц? Сегодня ездил подавать документы в универ и уже понял, что с трл там каждый день будет адом Я понимаю, что многие здесь годами не могут вылечиться, но хоть немного облегчить состояние можно за это время?
У меня при универе был психолог, про которого упоминали на собраниях с профоргом. Но тогда я ещё не воспринимал тревогу как реальную проблему. Так что если есть возможность проконсультироваться с психотерапевтом или психологом - попытайся
Я уж лучше тогда к частному пойду или в поликлинику. Боюсь, что одногруппники узнают, что я к психологу/психотерапевту хожу. Я даже мамке говорить не хочу, так что хз где деньги на это брать
ПЕРЕКАТЫВАЕМ
Делайте перекат
Дополнена шапка + #3
https://2ch.hk/psy/res/1017571.html
https://2ch.hk/psy/res/1017571.html
Что за АД назначили? До сих пор принимаешь?
>медсестра и практикантка
красивые?
да
>как у вас с физическим развитием?
Так как в школе ни с кем не общался, кроме одного человека, не гулял в компаниях, поэтому, каждый день тренировался дома с гантелями. Отжимался, качал пресс и прочее. Просто потому, что надо было себя чем-то занять, о конечном результате даже не задумывался. Короче, прошло несколько лет ежедневных тренировок, и к 16 годам я нормально так накачался для подростка, но я не был распухшим бройлером. В 20 же лет впал в депрессию, перестал тренироваться, и былую форму растерял.
Походка, обычно, скованная, кажется, что на меня все смотрят и оценивают, как я сделаю очередное движение.
Psychologytoday: https://www.psychologytoday.com/intl/conditions/avoidant-personality-disorder
Чем отличается от обычной социофобии:
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5848673/
https://www.psychforums.com/avoidant-personality/topic46002.html
Описание с русской вики:
Тревожное (уклоняющееся/избегающее) расстройство личности — расстройство личности, характеризующееся постоянным стремлением к социальной замкнутости, чувством неполноценности, чрезвычайной чувствительностью к негативным оценкам окружающих и избеганием социального взаимодействия.
https://www.psychforums.com/avoidant-personality/topic108088.html - юмористический тред, в котором много жизненных ситуаций, присущих людям с ТРЛ.
Вам сюда, если:
- Вам хочется дружбы, отношений и признания, но когда появляется возможность, вы сливаетесь и потом всё равно жалеете
- Вы очень тяжело воспринимаете критику и существуете так, чтобы никто не смог вас задеть или обидеть
- Вы ожидаете презрения и плохого отношения от учителей, врачей, кассиров в магазине, проходящих впереди подростков
- Вам кажется, что все люди из вашего окружения вас ненавидят или не хотят быть с вами рядом
> Вы сопереживаете Синдзи из Евангелиона
Архивач:
http://arhivach.ng/thread/466376/
Прошлый тред: