Приходит мужик в бар. А бармен наливает ему две кружки пива. Мужик:
- Я что, похож на физика?
- Иди своей дорогой, сталкер.

Сидит панк в трамвае. Подходит дед:
- Уступи место, сынок, я в 47м ногу потерял.
- Дед, война в 45м кончилась.

- Ты кто?
- Я Мику Хатсунен.
- Мику? Аниме штоли?

Мужик утром с бадуна проснулся, поплелся на кухню, открыл воду, наклонился, начал пить. Вдруг как заорет:
— Жена! Буди детей! Бегом все сюда! Смотрите, какая в кране вода вкусная!

Заходит Senior Web & Database Architect со знанием NoSQL, Angular, node, highload в бар. А бармен ему и говорит:
-- Пошёл нахуй отсюда!

>>80056548
- Смотри дед, панк сидит
- Лол

Бамп

- Дед, смотри - собака сидит.

Бамп

Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?

Реквестирую анекдот про Чапаева, Петьку и колодец

Очень хочу посмотреть хороший фильм с девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой вряд ли разрешит, но со мной точно разрешит!

>>80057120
Залез Петька в колодец, только жопа торчит.
Миом Чапай проходит, бросает монетку и загадывает желание.
В это время на втором этаже начинает кричать Анка.

Купил мужик шляпу, [Данные удалены]

Что такое настоящий философ? Покупает на улице два пирожка - один горячий, другой еле тёплый. Он рассуждает: если начать есть еле тёплый, горячий остынет - плохо; если начать есть горячий, тёплый станет холодным - тоже плохо. Берёт, и оба выбрасывает в урну.

>>80057607
Сотрудник ▓▓▓▓▓▓▓, залогиньтесь.

Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:

- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)

Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!

- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)

Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:

- У меня пауза.

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Ща будет. Вот смотри, вот сидит дед. А вот его внук говорит - дед, смотри, собака сидит. Дед такой - лол.
-Ну и в чем космический эффект?
-А ВОТ В ЧЕМ! - заорала бабка и хуяк ему на лоб мешок с говном!

- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Сел медведь в машину, и сгорел.
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Медведя в клочья, тут Ржевский прибежал, уронив люстру со свечами, и на всю палубу проорал басом:
-У меня пауза.

Решил Пушкин устроить бал. Объявления везде развесил:
Приезжайте, улица Пушкина, дом Колотушкина.
Приехали какие-то пидоры и избили солнце русской поэзии.

>>80057682
Это истинный философ? Горячие, другие едва теплые - на улицах купил две лепешки. Они есть, но редко холодная, жирная, горячий старт сказать - плохо; Он начал нагреваться, влажный горячий - даже больше. Я., и мусор опустели.

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
"Зачем этот бал нахуй?! Тупые обмудки, ЕОТ, танцы нахуй. Вы понимаете, что, нахуй, КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН? Что, блять, непонятно откуда мы взялись в
этом мире? Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали? Музыка там, блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается!
А вы на этот бал каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать."

И расхохотался своему остроумию.

Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается поручик Ржевский, орет на всю залу басом "У меня пауза!", кидает мешок с подарками на середину комнаты и опрокидывает люстру со свечами. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел, так как боцман снова начал спорить с капитаном. В центре комнаты горит медведь в машине. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из машины:
- Да пошел ты нахуй!
Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к горящей машине. Зубами разбивает палубу.

Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН

>>80056729
Нихера не понял.

>>80057744
Проиграл с [Удалено]

По всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет!
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что палуба вдребезги разбита, а у него на хуе висит мешок с говном.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок с говном.
Молвит средний:
– И я хочу мешок с говном.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя бесконечность космоса, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как рысь, а средний попросил ещё два мешка с говном. А младший и говорит:
– Хочу себе рысь!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, смотрит на рысь и думает:
– ТЫ ЧО РЫСЬ

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:

- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)

Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!

- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)

Повисла неловкая пауза. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:

- А ну пошел нахуй отсюда.

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитая собака от сбитой рыси?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил палубу. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- Пиздец

>>80058126
Это был финн.

Едет Ромео на коне. весь в говне.
Одежда, шляпа, лицо - всё в говне. Конь в говне от ушей до копыт. Дорога и поля вдоль дороги - всё покрыто толстым слоем говна. Подъезжает он к замку - замок весь в говне. Стены, ворота, стража у ворот - все в говне. Заходит он в замок - замок весь в говне. Стены, пол, даже потолок - всё в говне. Тут навстречу ему выбегает Джульета - "Ах Ромео, любимый мой, как я рада тебя видеть!" - "Джульета, милая, подскажи пожалуйста, где тут у вас можно посрать?"

На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница: - Ну-ка расскажи нам!
Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки.
Там папесде, папесде, папесде...
- Пошёл вон из класса!
- А что такого?! Папе сделали ботинки!

Вы блядь все пидоры нахуй! Вы блядь говорили бляди что трава её наркотик! А вы пидоры просто! Попробовал я этот НИНАРКОТИК покурил, сижу такой, втыкаю, тут чувствую срать хочу, ну сел срать кароч, потом смотрю меня сосед в жопу ебет, я ему говорю ты че пидор боя делаешь? А он такой типа лучше нет влагалища чем очко таварища, я ему- Серега!- говорю- ты блядь совсем охуел? А он- хоть и пахнет хуже зато входит туже! И как впердолит! Я аж обосрался, потом черепашка хуяк нахуй впизду! Пидоры вы блядь! Некурите писаны или тоже пидорами станите. Курят только пидоры блядь.

На совещании после захвата власти Фидель спросил: «У нас есть экономисты? Поднимите руки.» В тишине руку поднял только один человек — Че. «Пиздато,» — сказал Фидель, - «ты и возглавишь национальный банк.» «С хуёв ли? Ты не понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН?» — ответил Че. У Фиделя повис.

>>80057961
Что за хуйня с паузой? Раньше не слышал.

>>80058242
А вот теперь проиграл.

>>80058242
Эйнууштевичос.

>>80058140
А в оригинале что? Как она поет?

егодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается космическая бесконечность от сбитого боцмана?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед палубой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил торпеду. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- ТЫ ЧО РЫСЬ

>>80058347
Финн?

>>80058320
Что?

>>80058440
Рысь за неё поет.
мужик на тумбочке видит искусственный глаз, и понимает, что он ебет её в орбиту

>>80056862
Дед, смотри, урка сидит.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Корабль в щепки Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался, заглядывает под щепку:
(к) - Ты че ебанутый? Ты че там делаешь.

>>80057961
>свистать всех на верх
Вот ты мразь, а!

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
- Бляяя! Какой нахуй бас?! Какой нахуй бал!?! Вы блять знаете, что в случае транзисторно-транзисторной логики для коммутации каналов применяются логические элементы "И" нахуй?! А в комплементарной структуре металл-оксид-полупроводниковых микросхемах широко применяются ключи на полевых транзисторах, блеатЬ!. Вот поэтому в них и отсутствует понятие демультиплексора нахуй!

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.

едут немец и японец в поезде
японец говорит:
— а давай я себе телефон в жопу засуну
— ну давай

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки. Засовывает туда голову и орет - Вам что там, блять, делать нехуй?!

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину, привел.
- О-о-оо!

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:
– Хочу мешок с говном.
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
Повисла неловкая пауза. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
– Что за хуйня с паузой? Раньше не слышал.

>>80058556
Лол

Реквестирую оригиналы про ты чо рысь, про мешок говна и про космос бесконечен. Давно был в анектод-тредах, отстал от темы

>>80058645
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Боцман говорит:
- Рысь.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Боцман опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, ББААААААА БАААААХ
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Боцман звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенная рысь. Учительница:
- ТЫ ЧО РЫСЬ?!.
И тут ей в еблет прилетает мешок говна

>>80058579
Извини, бро, копипащу из своих архивов, не увидел ошибку.

>>80058536
Лол, спасибо.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

>>80058681
Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- ТЫ ЧЕ РЫСЬ - сказал четвертый сын.

>>80058643
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки. Засовывает туда голову - нет головы. Засовывает туловище - нет туловища.
Профессор и говорит:
- Сейчас еще мужик придет и тогда вообще никого не останется.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я перданул.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - КОРАБЛЬ ТО В ЩЕПКИ НАХУЙ

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичным боцманом. И решил поступить в стиле "не зассал и перданул".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо рыси. И я такой креативный:
- ТЫ ЧО РЫСЬ?
(да, я гений креатива и говна)
Няша молчит. Смотрит на меня. Палубой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- А хочешь я щас так пердану что весь трамвай в щепки нахуй?
У меня ступор. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
– Нет

как же проигрываю с ТЫ ЧО РЫСЬ
МОАР!

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???

>>80058653
А что за хуйня с паузой? Она мне как раз.

Все, у меня кончилось. Ищите источники вдохновения тут:
http://arhivach.org/thread/45105/

ОП того треда

Поймал царь русского, француза и немца.
Ну француза выебал.
Математику дал 10 стальных шаров, а физик в это время дрочил.

>>80057876
cеренькнул

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- С подливой?

Сидят как-то поручик Ржевский с приятелем на светской вечеринке у Наташи Ростовой. Играют на рояле. Приятель говорит:
-Сударь, а давайте в рояль насрём?
-Нет, здесь провинция - не поймут.

>>80056384> ТЫ ЧО РЫСЬ
Так, герои-шутники! Либо вы очень смелые, либо очень глупые! В любом случае это вам не поможет... Сейчас популярно объясню, что вас ждет: Этим начнет заниматься отдел информационной безопасности ФСБ, потому что это уже - информационный терроризм. Палятся ваши ip, с которых вы заходите, потом приезжают к вам домой, и даже если у вас здесь чужие фотки и вымышленные фамилии - берут под "белы рученьки" и везут в "номера", там предъявляют обвинение в информационном терроризме и разжигании межнациональной розни (до кучи), фотографируют и дают жестких пиздян... А потом ваши адреса, телефоны и фотки "случайно" сливаются в интернет и уже потом у вас реально под ногами начинает гореть земля... Я популярно вам объяснил всё?! Уверяю, технически это осуществить очень несложно... Единственное, этот сайт сильно подставите...

Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой и дрочил.

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесился"
А мама кандидат наук спросила: "Может это торпеда прошла?"

>>80058269
ЛОЛБЛЯДЬ
Я ДАВНО ВРОДЕ ПО НАСТОЯЩЕМУ НЕ СМЕЯЛСЯ

Приходит Грибоедов в лес, а там Грибоедоедов.

>>80059563
Пукнул спермой
Ух

Атомная подводная лодка. Пятый месяц в плаванье. Припасы кончаются, а тут ещё, вдобавок, летит вражеская торпеда - прямо на лодку. Капитан созывает всех - что делать?! Никто не знает. Тогда, капитан пошёл к старому морскому волку - боцману:
-Боцман, на нас летит вражеская торпеда, как нам спастись?
-Ну..., - говорит боцман, попыхивая трубкой, - я могу бзднуть так, что вся лодка в щепки.
Команда переглядывается. Делать нечего. Тут капитану кричат:
-Капитан, торпеда в 15 метрах от нас!
-Ладно, боцман, хуй с тобой - бзди!
И боцман бзднул так, что вся лодка в щепки. Лежит боцман в неадеквате на обломках, а к нему капитан подплывает и говорит:
-Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда то, мимо прошла!

Приходит физик к доктору и говорит:
- У меня член 650нм.
- Что, такой красный.
- Нет.

Приходит мужик к доктору, вываливает свой член ему на стол и говорит:
- Смотри.
- Вижу, что вы не физик.

приходит хуй к опу в хату и говорит здресьте здесь палата номер 8 нет блять я ещё не згорел

Купил Путин шляпу, а она ему - Слизерин.

бесконенчое количество барменов заходит в машину к эйнштейну, а он им говорит: но я не олег?

Я знаю шутку про UDP. Но не уверен, что она дойдёт до вас.

>>80060033
По TCP отправляй.

Двое едят пиццу, первый с отвращением откладывает ее в сторону и говорит:
- Знаешь, как я понял, что наша реальность не Матрица?
- Как?
- Если бы мы были в Матрице, пицца была бы вкуснее

Приходит поручик Ржевский домой, весь бухой и облёванный, и зовёт слугу:
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, ваше сиятельство, в кастрюле, на кухне.
Идёт поручик Ржевский на кухню - там действительно кастрюля. Снимает крышку, и тут весь дом в щепки. Оказывается, в ту кастрюлю боцман бзднул..

Заходит бегемот домой, а там конь в шляпе, которая ему как раз а он такой "командовать парадом буду я, братишка!"

>>80058750
бля чет с подливой

>>80060000

>>80060086
В голос, годно

>>80059435
довольно неплохо

Ебет как-то Энштейн Ньютона. А ньютон нарисовал на жопе квадрат и посмеивается.
А с Паскалем потом никто за руку не здоровался.

Блядь сру подливой с треда

Ньютон поделился на метр, так получился Паскаль

>>80058174
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок с говном.
Молвит средний:
– И я хочу мешок с говном.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя бесконечность космоса, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как рысь, а средний попросил ещё два мешка с говном. А младший и говорит:
- Хочу поняшиться под пледиком с ЕОТ.
Рыбка подумала-подумала, и подарила младшему два мешка с говном.

Два математика пьют чай. Один из них роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка.
— Ничего страшного! — радостно говорит он, поднимая чашку. — Хотя топологически она изменилась и негомеоморфна прежней, но пить из нее можно.
— Второй, приглядевшись, замечает, что у чашки откололось еще и дно.
— Нет, ты не прав. Пить из нее как раз нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

Решил негр узбека натянуть. Поставил раком, раздрочил хуй, смазал вазелином, прицелился, и вставил прямо в дырку. Но тут весь негр в щепки. Так в том то и дело, негр забыл, что этим узбеком был боцман.

>>80059035
Обосрался с того треда. Нет вы не поняли, я сейчас обосрался.

>>80056548
Сидит панк в трамвае. Подходит дед:
- Уступи место, сынок, я в 47м ногу потерял.
- Дед, война в 45м кончилась.
- Блять, пиздос! Тебя ебёт что ли, щенок мелкий?! Да у нас в дивизии за такое к стенке ставили нахуй!

>>80060443
Ха..ха..ха

Инженеру, Физику и Математику сказали зашкварить как можно больше народу на хате и при этом самому не зашквариться.
Запускают инженера. Он снимает штаны начинает кружиться на месте и ссать, стараясь задеть всех, ну его сразу сбивают с ног, пиздят и ссут на него всей хатой.
Затем заходит физик. Он начинает обьяснять, что все сделано из атомов, запах - частицы вещества и что таким образом все на хате имели контакт с мочой, петухами и вообще зашкварены ещё с рождения. Физика спрашивают, а зашкварен ли он? Тот отвечает положительно. Ну его пиздят и говорят что самозашквареные не могут людей шкварить.
Впускают математика. Тот сразу ныряет род шконку и орет. Инвернтирую пространство относительно шконоря! Вы все род шконкой!

>>80056384
Приходит мужик в бар. Бармен наливает ему две кружки пива, а они ему как раз.

Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз.
Ну что же вы, канонiчный же тред.

>>80059996
Вот тут-то я и проиграл.

Идёт медведь по лесу. Видит, на полянке рояль, а в него поручик Ржевский с Наташей Ростовой срут. Медведь подходит к роялю, а в нём говна столько, что уже через край льётся. Смотрим - а там физик сидит весь заросший и дрочит. И медведь, заорал, значит:
-О ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙТЕ, ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ, ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!-восклицает Наташа Ростова.
-Кто здесь? - кончил физик.

Заходит Гейзенберг в озеро. Внезапно кто-то схватил его за бубенцы и грит:
- Плюс два, минус два?
Гейзенберг хитро отвечает:
- Плюс два.
А сам на берег-то не выходит.

>>80058643
Дристанул

>>80060658
Взбзднул.

В конструкторском бюро завода раздается звонок, трубку берет ведущий инженер.
- А Иванов на месте?
- Нет.
Через минуту снова раздается звонок. Трубку берет молодой специалист.
- А в цеху его нет?
Молодой специалист поворачивается к коллегам:
- У нас Овцехуев работает?

Ночью, на вокзале стоял мужик. Рядом с ним валялась записка. Мужик докурил, взял записку и прочитал на ней текст. Мужик охуел и побежал домой, чтобы показать жене. Жена упала в обморок.
-Ну, думаю, хоть сын не охуеет!" - сказал мужик и пошёл к сыну в комнату. Сын в это время спал. Мужик будит его, берёт записку и суёт сыну.
А сын как укусил записку, так и живёт этот пидор 60 лет с залупой в зубах, да засохшей смегмой на дёснах.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.

>>80056729
>>80056384
Сука, ещё скажи что это совпадение.

катались двое джентльменов на воздушном шаре и приземлились посреди туманного и совершенно незнакомого города. Они спросили единственного пешехода:
- Где мы находимся?
Он подумал и ответил:
- Вы находитесь в корзине воздушного шара
Тогда один из путешественников говорит другому:
- Это математик.
- С чего ты взял?
- Ну он не дрочит.

>>80056384
Летят два напильника, один синий, а второй на юг.
Сколько стоит килограм гвоздей, если козырь пика?

>>80059628
Грибоедоедов что?

На пляже загорает оператор прс, а к нему решила подкатить тян. Разбудила его и спрашивает:
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
-Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она все отстает. Решила на прямую.
-Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил со шезлонга:
-Бля, че трубы привезли?

>>80061208
Он боцманом был.

>>80057744
ты у меня сейчас в категорию D перейдешь.

Шёл пират по Тортуге. Видит - повязка валяется. Надел её, а она ему как раз. А на другом плече на карачках сидел попугай и сказал пирату:
- Ты что ебанутый, нахуя ты повязку надел? Ты же теперь одним глазом звёзд не увидишь!
А пират ему в ответ:
- Спокойно, Олег (так звали попугая прим. автора). Видишь, там на горе возвышается крест? Под ним десяток рачья, поракуй-ка на нём! А когда надоест, возвращайся назад. Будем вместе внучку на катапульте запускать (просто это был очень старый пират и у него в каждом порту было по внучкеприм. автора).
И вот в такой ламповой беседе наши друзья добрались до своей деревянной бригантины. Как обычно, по вечерам старый пират перчил в клоаку своего попугая Олега (ведь на судне не было гусейприм. автора). Но та ночь была роковой. Мимо их судёнышка проходил медведь. Просто так себе пиздовал в лес искать машину. И, сука, косолапый баловался спичками. Ну и одна внезапно подожгла корабль. Сгорело всё к хуям - корабль, пират, Олег медведь, бармен и даже Аллах. Потому что у пирата в трюмах было дохуища пластида с гексогеном приготовленого для жидобандеровской хунты (хотел сбарыжить хохлам по дешёвкеприм. автора). Ну, вообщем, даже Тортугу распидорасило. Только одному Петросяну на всё это было поебать, потому что он был в куртке с капюшоном. Правда не всем так повезло. Через месяц в Чёрном море водолаз нашёл всплывшую сперму, Пенкина и Моисеева. Их взрывом выкинуло в открытое море, там и нашли свой конец мразиши. Да, кстати, тем водолазом был Эйнштейн.
P.S. Это реальная история. Я не тролль.

>>80059359
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но не стоило вскрывать эту тему.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Остальные просто не найдут.

Идет медведь по лесу. Устал - сел под деревом и давай малафить. Мимо бармен бежит:
Бармен: - Ты кто?
Медведь: - Я медведь.
- А че делаешь?
- Дрочу.
- А у тебя шляпа есть?
- Hет.
Побежал бармен дальше. Через пять минут обратно бежит.
Бармен: - Ты кто?
Медведь: - Я медведь.
- А че делаешь?
- Дрочу.
- А у тебя шляпа есть?
- Сказал же нет. Динахуй!
- (протягивая шляпу) Надень, так серьезнее.

>>80061208
Приходит.

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.

Объезжает генерал строй перед битвой, а тут рядовой у него спрашивает:
- Товарищ генерал, а правда что война?
- Кому война, а тебе на ебло говна, - отвечает генерал и ебается насмерть с кобылы.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Это было не то копье.

>>80056769
Почему-то проиграл, хотя нихуя не понял

Летит, короче, мужик, его догоняет ворона и говорит:
- Чего ты там делаешь, ты даже летать не можешь!
А мужик ей:
- Так ты ж говорить не умеешь!
Ситуация патовая была, и мужик тот, короче в воздухе завис. Потом его краном на землю опускали.

https://vk.com/wall-36775802_11966705?reply=11966820
>8 минут назад
>Приходит мужик в бар. А бармен наливает ему две кружки пива. Мужик:
>- Я что, похож на физика?
>- Иди своей дорогой, сталкер.

>>80061636
Лайкнул

>>80061479
приходит Грибоедов, а Грибоедоедов что?

-Шепард, откуда говно?
-Я ебу, насрал кто-то.
Этим говном был Прайс.

Разговаривают два шпиона:
КГБ:
ЦРУ:
КГБ:
ЦРУ: (смеётся)
И тут на связь выходит трейтий:
Моссад: -- --- -- - - - - -- --- -- -- - - ---- --- - - -- - -- - -- --- --- - - -- ----

Пришли битард, Ерохин и ЕОТ на лекцию, и уснули.
Проснулся битард обосравшийся на лекции, испугался и побежал в туалет портки менять, а ему в след все смеются.
Проснулся ЕОТ обосравшейся на лекции и сказала, что это битарда столько говна.
Проснулся Ерохин обосравшимся на лекции. Ему все аплодируют, молодец говорят.

- а ты знаешь Васька из 5 этажа гей?
Я включаю альфу и говорю
- Ну, допустим, знаю.

>>80060387
Математика два пьет чай. Один из них вылетел в чашку, и, кажется, контролировать.
- Хорошо! - Радость поднимая бокал, говорит он. - Это гомеоморфный и топологические изменения, еще можно пить.
- Во-вторых, посмотрите внимательно, и указал вниз в чашку.
- Нет, вы не правы. Иногда вы просто не может быть. Но топологически же посадка.

>>80057876
Ай падла!!!

Сидит битард перед монитором. Мимо проходит батя:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.

Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужчин, которых там не было, звали Альбертами Эйнштейнами.

Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем же вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся тот в ответ.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

– Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Да меня отец послал.
– Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

Муж жене:
- Алла я в бар
Взял и взорвался

>>80061282
Блядь обосрался нахуй

>>80061522
Лол бля

Настраиват Цисковик OSPF
Тут подходит другой и начинает настраивать EIGRP
Туда ли ты пришел питушок

Встречаются два статистика. Один говорит: "Я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю". Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами.
- Ты говорил, что на самолетах не летаешь?
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равна нулю. Поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой.

Сидит анон на порносайте.
- Так, эту ебал, эту ебал. А это что за новенькая? Срочно ебать!

Идет голодный Буратино по лесу. Жрать хочет так, что терпеть больше не может. Тут видит медведя, капающегося в малине. Ну Буратино медведю и говорит: "Слышь медведь, я жрать хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем". А медведь ему отвечает: "Буратино, не ешь меня, я тебе еще пригожусь". Буратино пожалел медведя и пошел дальше. Идет и видит зайца сидячего около пенька. Буратино ему говорит: "Заяц, а заяц я есть хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем". Заяц ему отвечает: "Буратино пожалей меня, не ешь меня я тебе еще пригожусь". Буратино пожалел зайца и пошел дальше. Идет и видит утку. Буратино ей и говорит: "Слышь, утка сейчас я тебя заколю носом и съем". Утка ему отвечает: "Ты заноза лесная, не убивай меня, я тебе еще пригожусь". Буратино пошел дальше. Тут видит стоит огромный дуб, а на нем висит весь обмотанный цепями огромный сундук. Ну Буратино делать ничего не остается как посмотреть, а что там внутри, вдруг еда какая. Позвал он медведя, медведь пришел, повалил дуб, порвал все цепи, разломал сундук, а оттудова выскочил заяц и поскакал, Буратино позвал зайца, тот догнал этого зайца, разорвал его и вылетела из него утка. Эту утку догнала та утка которую Буратино не съел в свое время, и разорвала ее. Из утки выпало яйцо. Это яйцо поймал Буратино, разбил его, а там иголка. Буратино взял эту иголку, воткнул себе в ухо и оглох.

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. вы сможете срать не снимая свитер.

Ебет один клоун другого и спрашивает:
- Ну как? Теперь смешно?

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.

>>80057607
>>80057744
>>80058139
>>80061419

Идёт профессор по парку, отдыхает, наслаждается природой. Тут вдруг ему лаборант звонит:
- Профессор у нас сенсация, срочно вернитесь в лабораторию.
Профессор прибегает в лабараторию, а там кровь, кишки, лаборант с разорванным брюхом лежит. Профессор спрашивает.
- Что здесь случилось?
- Беда.

>>80059381
А в стиле нуар оформить можешь?

>>80062524
И блевать жопой.

>>80057367
не понял

Купил как-то Пифагор штаны, а они ему как раз.

Случайно услышала диалог молодых родителей в сексшопе в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках вибратор, видно, что хочет его купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт вибратор обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастёт, я уже его сломаю...

Сегодня был в универе. В шумную переполненную аудиторию вошел профессор и громко спросил:
- Кто из вас Альберт Эйнштейн?
Я встал, подошёл к окну и заплакал.

Едет мужик на машине. ВНЕЗАПНО врезался в бетонное ограждение. Он вышел, обошел авто вокруг, пнул по колесу и сказал "Да блядь".

>>80060387
За такие шутки в приличном обществе по ебалу дают.

К кассе подходит молодая девушка и выкладывает на прилавок
одну зубную щетку, одну ложку, одну кружку, одну тарелку, одну пару тапочек. Да еще медленно так.
Продавец смотрел-смотрел на нее и вдруг спрашивает:
"Девушка, вы, наверное, одна живете?"
Девушка: "Да, а как вы догадались?"
Продавец: "Да страшная ты, что пиздец."

Встречаются как-то два матроса.
Один из них говорит: А я не матрос.

>>80062682
Случайно услышала диалог молодых родителей в сексшопе в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках вибратор, видно, что хочет его купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
После этих слов Парень повесился.

>>80056827
проиграл

Ебутся отец с сыном в жопу. А тут в комнату заходит мать и говорит:
- Вы сегодня глиномесы?
- В сракотан поритесь?
- На заднем дворе прогуливаетесь?
- На кожаных кинжалах фехтуте?

Ну они стали к окну и заплакали.

>>80062903
И что за хуиту ты запостил,а? Сын шлюхи, отвечай

-Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
-Хм, об седло-с.
-Да нет же, поpучик! О сковоpодку!
-Да, просто я в походе яичницу делал когда, яйца и разбивал о седло.

>>80062957
Анекдот.

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- А меня: Братец Хуй.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Поднимает его, а там слон весь в крови.

>>80062682
Случайно услышала диалог молодых родителей в сексшопе в отделе игрушек. С ними вибратор, короткий совсем. Папаша вертит в руках ребенка, видно, что хочет его купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт ребенка обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастёт, я уже его сломаю...

Купил мужик лошадь. Переворачивает, а там подкова
Реальная история, я не троль.

>>80063005
Да, и каким же образом достигается комичность? Потрудись объяснить

>>80062957
Ебутся отец с сыном в жопу. А тут в комнату заходит мать и говорит:
-И что за хуиту ты запостил,а? Сын шлюхи, отвечай
А там кровь, кишки, лаборант с разорванным брюхом лежит. Ему все аплодируют, молодец говорят.

>>80063128
Когда моряки встречаются, создается напряжение, ты думаешь, что сейчас они будут говорить про особенности своей профессии, а разряжается это напряжение абсурдным способом. Вот и комический эффект.

Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- А я и не боюсь, у меня ведь зонт.

Папа ебёт маму и говорит:
- Хорошо, что мы дверь в спальню закрываем, чтоб не деформировать психику наших детей.

Идет еврей по лесу видит медведь в машине горит, подходит к машине и говорит "Воу воу тормози))))".@@))))@@

>>80063211
Ты поехавший.

>>80063074
Случайно услышала диалог молодых вибраторов в сексшопе в отделе игрушек. С ними жена, младенец совсем. Вибратор вертит в руках папашу, видно, что хочет его купить.
Его родитель:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Вибратор кладёт папашу обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастёт, я уже его сломаю...

>>80063366
А я не поехавший.

На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!

>>80058567
заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен на карачки встал, смотрит в щель под дверью, и спрашивает - что ты там делаешь? Ты что, ебанутый?

Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.

>>80061282
ну это пиздец!

Собирает мама Вовочке завтра в школу.
- Вот хлеб, вот масло, а вот здесь гвоздики.
- Но зачем?
- Гвоздики попросишь пожарить в столовой.
- А хлеб с маслом?
- Ну вот же, положила!

Идёт петард по улице, а навстречу ему - девушка:
-Молодой человек, не подскажите, который час?
-Без пяти десять.
А было без четырёх десять. Шлюхи должны страдать.

- Что там на улице, Бэрримор?
- Ничего, сэр.
- И как же это так, Бэрримор?
- Никак, сэр.
- А есть ли вообще смысл?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки ничего?
- Нирвана, сэр.

>>80058681
Удваиваю реквест. Жавайте нормальные анекдоты, а не этот аутизм.

Мужчина приходит в магазин карнавальных костюмов.
- Мне нужен костюм хуя.
- Вы наверное ОП?
- А как вы догадались?

Java, C++ и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Java. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот C++ просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Java досчитал до ста, поворачивается, видит C++ и кричит:
- Ура! Я нашел C++!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- АВОТХУЙ! NULL POINTER EXCEPTION!

Зашел математик в бар и попросил одно пиво, зашел еще один математик в бар и заказал полстакана пива. Врывается третий математик и заказывает треть стакана. Четвертый- четверть стакана... Бармен уже не выдерживает.
- Сволочи, у меня тут не пивоваренный мать его завод

Едут в автобусе пьяный мужчина и женщина с кривыми ногами. Женщина делает замечание: "Мужчина вы же пьяны!" А он ей отвечает: "Ты че бля ахххуела мразь ебаная сука тварь бля пидораска ебучая бля иди сюда нахуй бля". И разбивает женщине ебальник.

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной? 
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! 

Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует хуй. Из дерева крик:
- Тебе что, делать нехуй?

Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: 
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный: 
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять: 
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: 
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу не слыхала, как пердит слон!..

>>80063919
серьёзное дерьмо

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь! 
- А что? Я лучше я рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Идут по лесу русский, немец и англичанин.
Видят - озеро. Решили переплыть. Немец наломал деревьев, смастерил плот, уплыл. Русский выпил водки, руками уплыл. А англичанин сказал: "Да ну вас нахуй, проще обойти" и утонул.

>>80057120
Проходят как-то Чапаев и Петька около колодца, ну и решают они набрать воды и утолить жажду.
Опускает Петька ведро, зачерпывает воду, поднимает и готовится пить.
Чапаев его останавливает и говорит:
— Подожди, Петька, оставь эту воду, опусти другое ведро глубже и ты узнаешь, что усердный труд всегда компенсируется.
Ну Петька так и сделал, опустил ведро до самого дна, заебался поднимать, запыхался, но таки справился. Попробовал сначала воду из первого ведра, потом из второго, старательно пытается различить вкус.
— А в чём разница, Чапаев?
— Я вчера насрал в этот колодец. СУК ПЗДЦ НУ ТЫ И ЛАЛКА АХАХАХ)). Мать твою ебал. Холох.

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и уебался со сторожевой вышки.

Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А меня родители на гоа возили. Ужасно.
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(

Дочка подходит к папе:
- Пап, ко мне дядя приставал, трогал за писю.
Папа:
- Иди маме расскажи, а то у меня встал.

>>80064031
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: 
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный: 
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять: 
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: 
- прив че дел?))

Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

>>80063433
>то лягушка
НУ НИХУЯ СЕБЕ

Жалуется москвич:
- Живу в одной квартире с мамой, папой, бабулей и дедулей, сестрой. Даже подрочить не могу, не говоря уже о девушке
- Так купи свою квартиру - ответили ему люди

Мужик как-то ебет коня. Ебет себе, ебет. А сзади подходит дед-татарин и говорит:
- Я потом коня доем.

>>80057944
Да блять почему же так смешно?

— Поручик Ржевский, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— Ты че ахуел)))

Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался?
Ньютон потупил взгляд и отвечает:
- Бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец. Дебил я короче.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон

Заходит битард в аптеку:
- Мне пожалуйста 5 упаковок гликодина
- Еще что-нибудь?
- Да, и от кашля что-нибудь.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

>>80064629
Взлольнул

Заходит битард в аптеку:
- Мне пожалуйста 5 упаковок гликодина
- Еще что-нибудь?
- Да, и ещё шляпу дайте.
- Плюс два или минус два?
Тут битард подошёл к окну и пукнул спермой. Затем превратился в боцмана.
Подходит к нему толпа математиков:
- Нам бесконечное число старых морских обычаев
- Знаю я вас, пидоров
И кинул им в ебальники по куску говна.

>>80057876
Проиграл до того как прочитал ответы.

>>80064804
этим битардом был Альберт Эзенштейн.

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

>>80063884
SINCLER?Eto ti?

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км. ч)
Тульпа: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Тульпа: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Тульпа: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Тульпа обнимает его.
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел

(в газете на следующий день)
«Вчера на мотоцикле разбился поехавший."

>>80064603
Проиграно.

Идёт Николай по парку, видит — девочка без сознания лежит, а вокруг народ толпа собралась. Пробрался сквозь толпу он и начал её к жизни руками своими к жизни возвращать. Раз взмахнул. Два взмахнул. Три взмахнул. Весь уже потом облился, самому уж плохо. "Ну хуй знает" — сказал Николай и ушёл.

Насилуют немку трое негров, а она кричит
- "Найн! Найн!"
Из подворотни выбегают ещё девять негров.

Заходят хипстер, боцман и битард в бар. Хипстер подходит к бармену:
-Будьте добры смуси и маффина.
Ему приносят, и он выпивает, съедает. Боцман просит стакан рома и выпивает. Битард просит: -сладкий хлеб покушать принеси, братишка.
Бармен: -У нас такого нет.
Битард производит вскрытие боцмана, доходит до прямой кишки и начинает жрать говно. У хипстера в это время маффин подошел, он как бзднул. Бар в щепки, бармен держится за обломки и говорит: -дурак ты, битард, и шутки у тебя дурацкие, был у меня сладкий хлеб.

Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета рояль.
А там поручик Ржевский с приятелем сидит и срёт весь. А жена с мужем их не понимают - провинция ведь.

>>80065147
Сука, ты считать умеешь?
>>80065032
Пздц.Пойду пока меня не разорвало напополам.

Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, вот твоя шапка!.

>>80065278
Ты физик штоле?

Решил один математик разделить на ноль. И разделил.

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал бздение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Бздит?
— Бздит.
— Это боцман! — весело сказал отец. И тут боцман как бзданет, дом в щепки, - Дурак ты, отец, и шутки у тебя дурацкие!

>>80064277

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается...
Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и умер.

>>80065632
Наташа Ростов:
- Нариман, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Нариман:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем спасибо говорить?

Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да! - разом ответили математики.
Бармен оглох нахуй.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Боцман.
— Я!
— Подними танк.
Боцман тужится, пыжится, и бзднул. Танк в щепки.
-Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие

Купил битард резиновую тян, а она ему говорит человеческим голосом:
- ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ, ТЫ МНЕ КАК БРАТ.

Идёт мужик по лесу. Видит дерево с дуплом. Засунул руку - нет руки. Засунул другую - нет другой руки. Засунул ногу - нет ноги. "Курлык-курлык"

>>80064804
Бля,как же я проиграл.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в комнату, видит там любовника в кровати и говорит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

>>80056769
профа такая айтишная, Алеша
иди дальше слушай свой Behemoth

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

>>80061585
профа такая айтишная, Алеша
иди дальше слушай свой Behemoth

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
Мужик подошел к окну и заплакал.

Идёт гей по лесу, видит хуй, а он ему как раз.

Наняли дистрофика в зоопарк черепах охранять. К вечеру приходят - дистрофик на месте, черепах нет.
- Ты чего наделал! Где все черепахи?
- Да я дверь открыл, а они сгорели...

подходит карлик к макаревичу и говорит:
-чувак, я вырос на твоих песнях!

Пацаны, 2% на телефоне , как заархивировать треж, чтобы утром пролистать? Зеландии

>>80061422
С капюшоном куртка - ты с не-борды что ли?

>>80066455
Помогите
Зарядить не вариант!

Заходит Битард в бар,а бармен и говорит:
-Иди на хуй Битард,тут уже физик в шляпе сидит.

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.

Заходит как-то Райан Гослинг в бар и говорит бармену:
...

>>80066500
И дрочит.

— Дорогая, давай закажем услугу "трезвый водитель". Тебе нельзя за руль в таком виде.
— Но я же не пила. В каком таком виде?
— В виде бабы

На пляже загорает оператор прс, а к нему решила подкатить тян. Разбудила его и спрашивает:
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
-Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она все отстает. Решила на прямую.
-Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил со шезлонга:
-Бля, че трубы привезли?

Идут по пустыне американец,
латинос и негр. Нашли
старинную бутылку, открыли а
оттуда кола.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

>>80057898
бляяяяяяяяяяяя

>>80058064
блять

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x^2)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.

>>80064140
Проходят как-то Чапаев и Петька около колодца, ну и решают они набрать воды и утолить жажду.
Опускает Петька ведро, зачерпывает воду, поднимает и готовится пить.
Чапаев его останавливает и говорит:
— Подожди, Петька, оставь эту воду, опусти другое ведро глубже и ты узнаешь, что усердный труд всегда компенсируется.
— Ты че, ебан? Какая разница?
— Доверься мне, Петька, нихуя не смыслшиь ты в жизни.
— Блядь, вода говном воняет, что за хуйня
— Петь, успокойся, в этом всё и дело, черпни глубже и вода будет кристальная
— Пиздец, Василий Иваныч, она вся воняет, что за дела, следующий колодец только черец 200м, как быть?
— Петь, успокойся, это я туда насрал, хотел мудрости тебя поучить, но думал подливы не будет, бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец.
А тут Анька с пулемётом подходит и говорит:
— Синкинг Синкинг Дайинг Пушинг Ловинг Фалинг Филнг Свингинг Свиминг
и растреливает их нахуй.

>>80059423
Так, герои-шутники! Либо вы очень смелые, либо очень глупые! В любом случае это вам не поможет... Сейчас популярно объясню, что вас ждет: Этим начнет заниматься отдел информационной безопасности ФСБ, потому что это уже - информационный терроризм. Палятся ваши ip, с которых вы заходите, потом приезжают к вам домой, и говорят "ТЫ ЧО РЫСЬ"?

Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))

бамп

бамп2

>>80057682
Что такое настоящий анонимус? Открывает на дваче два треда - один с цп, другой почти в бамплимите. Он рассуждает: если начать писать в тот что почти в бамплимите, то тред с цп удалят, а если сидеть в треде с цп то другой уйдет в бамплимит. Берет, и оба скрывает

>>80057225
Я походу уже настолько стар , что честно проигрываю с такой хуйни

>>80067620
Проиграл

>>80057924
Менопауза)))

Ехал Путин через реку,
Видит Путин в реке рак,
Сунул Путин руку в реку,
Рак ему целует руку.

>>80061636
А ты что там делал?

Мужик куклу раз, а она ему как раз.