> картошка кубиками
Пиздец. Нахуй ты живешь?
бичпакет острая курица
Я уже поел, фоткать нечего. Тоже картошечка + салат столичный (не покупной) + сосисоны.
Выброси картошку. Салатик и сыр пойдут.
Я капусту тушенную ел.
Фотка будет? Обожаю фото лапши
Вброшу свой чай. Молоко топленное, потому и цвет такой.
Нажористо.
Ну чай то у меня хорошо заварен, так что молочко в самый раз.
Хорошоо
Мамка уехала, так что готовил сегодня сам. Купил 0.5кг куриных грудок, залил мазиком и сунул в духовку. Охуено получилось, даже круче, чем у мамки. Фотку лить не буду, лениво слишком
Как вы вообще пьете чай с молоком? Это же моветон, шо пиздец
Держи весь конфиг.
поддвачну тебя, антуан, я знаю, что англичане пьют его с молоком, но это же пиздец.
Кто сказал? Моветон это из пакетика, ну или зеленый/пуэр с сахаром.
ну, я понимаю мед добавить, ну не молоко же, мерзость, блджад!
>Это же моветон
>Считать, что моветон существует
Он же отватный на вкус, да и не горячий.
По поводу пакетиков согласен. Сегодня вот решил попробовать ебучие пирамидки с фруктами, чуть не блеванул, изжога целый день
Когда твой отец ебет тебя на глазах твоих родственников - это моветон, лапуша.
Спс за пикчу, давно искал
Я лучше воды из болота хлебану, чем чаю с медом. А с молоком вкусно. Иначе пиздец. Вяжет рот например.
Добавил бы в мамин салатик майонез, соль, сахар, перец, белый винный уксус и получился бы коул-сло как в кфц.
Не проецируй, болезный.
О, тред чай с молоком vs. просто чай.
zis gonna b gud
zis gonna b gud
На любителя.
У меня от него двоякое чувство. Падла такая, но красивый.
У меня салат оливье.
Где рябчиков брал! Колись сука.
Он, сука, дохуя харизматичный, но я не особо жалел, когда его обратно отправили в тюрячку, это его стихия.
Да, жалости не было. Но он не самый плохой человек. Не убил же тех кого любил. А сериальчик залипательный. На одном дыхании прошло. Редко такое у меня бывает.
Очевидно, что чай с молоком это лучший чай.
Чая тебе.
А я на него внешне похож.
соглашусь если это обычный свиной чай для нищенок то без молока никак, элитные чаи которые китайские девственницы 3 года поливали менстрой это другое дело
Белые люди пьют с молоком.
Всем приятного аппетита в этом ИТТ тренде.
Макар, 7 г класс.
Макар, 7 г класс.
Хорошо тебе, а мне говорили что я покож на мудака из токио хотел.
Нельзя такое постить
Что хорошего-то?
Я тоже хочу коронки на все зубы.
Ну он няшный.
Таки да. Почти у 100% азиатов непереносимость лактозы.
годнота
Кому как.
Ну уж лучше чем то на что я похож, лел.
Ужин самодостаточной леди.
Жареная картоха и запеченая курица. На антипригарной сковородке заебись жарить, если ты рукожоп.
Сложно что-то нормальное приготовить? Отбить куриную грудку да нарезать салат дело 20 минут. Все лучше, чем жрать этот соус.
Как такое могло произойти?
> рукожоп
Обожаю конфеты "коровка", у них молочно-сгущеночный привкус. Послезавтра куплю себе килограмм нахуй. И буду обжираться до диатеза, или что там от сладкого.
Хуйцы.
Базарю бротишь ты молодец.
Пидар ебанный, я теперь жрать хочу.
> Сложно что-то нормальное приготовить?
Сложно и нахуй не нужно.
>Отбить куриную грудку
Вообще-то у меня там и так отбитая свинина.
>Все лучше, чем жрать этот соус.
А мне нравки)))
Жопорук? Укрожоп? Жорупко? Ропожук? Ожпукор?
Хуй знает, у меня руки оттуда просто.
Животные не могут так разговаривать. К сожалению, я запретил им...
%:)
Щи не мамкины, чай с овсяными печеньями.
Если мясо в супе искусственно, то выглядит аппетитно
Каким же нужно быть долбоебом, чтобы сравнивать приготовленный фаст-фуд и закуски с сырыми продуктами.
Свинина и курица. Давненько заметил, что борщ/щи из двух разных видов мяса гораздо вкуснее.
>мясо в супе искусственно
Ты веган?
Могу себе позволить!
Хочу чтоб Расии так же было, чтоб на 200 рублей ты мог много всякой ахуенной нямки накупить.
Палю годноту холостяцкую. Варим гороховый суп не на копченостях (например, на обычном бульоне). Ну зажарку туда, картохи там, как обычно. Потом, когда порционно разогреваете, кладите туда соленых груздей и кипятите.
Базарю.
Базарю.
Каждый раз, кто-то вбрасывает эту картинку.
> приготовленный
Вау!!! Это так тяжело... Всё это дерьмо готовят индусы за 3 минуты.
я и кидаю
Везде я выберу первое. Постараюсь выбрать
> и кипятите
И пердите.
Аппетитно. Что в тарелке?
>картохи там
Да сука, что блядь за мания во все супы пихать картошку? Ну что за хуйня?
Нет, я ОП, раньше был вегетарианцем, потом фастфуд перетянул меня на свою сторону, я опять стал есть мясо, но от идеи цивилизованного искусственного мяса не отказался. Если бы вегетарианский фастфуд был так же вкусен, я бы опять стал вегетарианцем
да ты ахуел, еще только вторник а ты тут такое вбрасываешь.
Лол, проиграл с даунских гайдов для пендосов. Они ведь реально не задумываются даже ни о вреде продуктов, ни о их цене, тупо покупают всякую хуйню и жрут. Как хуесос Дима, к примеру.
В что кидать то? Чизкейки или смусси?
Кидать то что следует по рецепту, это же не баланда.
Я гороховый развариваю. Или измечьчаю потом. Картоха густоты и нажористости прибавляет. Потом туда или грибы, или сыр кусочками.
Нахуя вы по 10 раз одно и то же вбрасываете. Сейчас какой-нибудь умник напишет про балтику.
> Лол, проиграл с даунских гайдов для пендосов. Они ведь реально не задумываются даже ни о вреде продуктов, ни о их цене, тупо покупают всякую хуйню и жрут. Как хуесос Дима, к примеру.
На самом деле фустфудом питаются только нищеброды (по меркам сша) и поэтому толпы жирных.
Это что, золотой пост?
> Сейчас какой-нибудь умник напишет про балтику
Проиграл почему то с нихуя.
Ирридиевый.
>балтика
Пиздец ты говноед.
В Цивилизации не нужно готовить, если это не твоё увлечение. Так-то. Ты обосрался
ТУШНЯК С КАРТОХОЙ.
Покупаем в магазе вот такую вот хуйню. Потом заставляем бабу чистить картошку. В принципе если есть баба, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой.
Покупаем в магазе вот такую вот хуйню. Потом заставляем бабу чистить картошку. В принципе если есть баба, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой.
Большинство холостяков, либо просто молодёжи, живущей отдельно от родителей питается фастфудом и разным замороженным говном, которое разогреть в микроволновке и готово.
А ты не думал, что в кружке может быть другое пиво?
Балтика в треде, я спокоен.
По моему я тебя уже встречал где-то.
Жена приготовила.
Вот теперь я точно блять спокоен. лолсука
Ну блять ты сравни это с теми же обычными продуктами, приготовленными в забегаловке и увидишь, что ты уже на 20 баксов нихуя даже близко не получишь, потому что даже время индуса стоит в сшашке нихуя не 5$/час.
А вот моя жена приготовила.
Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!
В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!
В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.
Лишился с ней девственности?
Я делал проще когда один жил. Тупо не ел, пока дня через три совсем хуйво не становилось. Тогда я ехал к другу и ел у него.
Попробуй вместо картохи разных бобовых добавить, фасоль, нут, маш, чечевица. Будет тебе густо и нажористо.
Ты в грибной суп-пюре тоже картошку кидаешь? А в суп-лапшу? А в крем-суп из тыквы?
>2014
>не уметь готовить
Я вот не умею.
>не уметь готовить
Я вот не умею.
Похоже жил один ты не больше месяца, а потом вернулся к мамкиным котлеткам. Питаясь раз в 3 дня ты бы за год стал килограмм на 20 легче.
Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.
Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.
Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.
Ебать ты корзина охуевшая.
Я один живу готовлю себе борщи, котлеты, редко правда, курицу пожарить вообще пиздец как нехуй. Нормально короче ем.
> МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ
Еще как варит.
ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:
Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!
Готовится просто до безобразия блять:
Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!
Ватная сказочка, однако.
Гомофобия это плохо, пнятненько?
Готовить - охуенно! Не понимаю людей, не любящих готовить. Это как не любить солнце, сиськи или холодный напиток в жаркий день. Долбоебы в общем.
Жил один и питался всякими варениками/полуфабрикатами/фастфудом/чипсами/пивом.
Потом угорел по фитнесу и теперь упарываю простые гарниры, мясо, каши, творог. Готовить лень, но на КАЧ времени уходит все равно больше, поэтому вынужден готовить иначе результатов нихуя.
Потом угорел по фитнесу и теперь упарываю простые гарниры, мясо, каши, творог. Готовить лень, но на КАЧ времени уходит все равно больше, поэтому вынужден готовить иначе результатов нихуя.
Самая частая еда. Будер - ЕГО НАДО УМЕТЬ ГОТОВИТЬ. Там есть тонкости!
В бутер идет любой хлеб. Между кусками хлеба кладутся любые виды колбасы, возможно какие-нибудь овощи. НО ТОЛЬКО МУЖСКИЕ ОВОЩИ: ПОМИДОР (ОН ПОХОЖ НА МУЖИЦКИЕ ЯЙЦА), ОГУРЕЦ (СИМВОЛ СТОЯКА), ЛУК (ДЫХАНИЕ ДРАКОНА). Всякие пидрильские жухлые САЛАТА ЛИСТЫ (СИМВОЛ ТРЯПКИ И ИМПОТЕНЦИИ) - Не ложатся НИКОГДА.
Потом туда льется горчица ( ОБЯЗАТЕЛЬНО), кетчуп и маянез.
Тонкость одна - БУТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫСОТОЙ НА 10%-40% ВЫШЕ РАССТОЯНИЯ МЕЖДУ ШИРОКО ОТКРЫТЫМИ ЧЕЛЮСТЯМИ.
В бутер идет любой хлеб. Между кусками хлеба кладутся любые виды колбасы, возможно какие-нибудь овощи. НО ТОЛЬКО МУЖСКИЕ ОВОЩИ: ПОМИДОР (ОН ПОХОЖ НА МУЖИЦКИЕ ЯЙЦА), ОГУРЕЦ (СИМВОЛ СТОЯКА), ЛУК (ДЫХАНИЕ ДРАКОНА). Всякие пидрильские жухлые САЛАТА ЛИСТЫ (СИМВОЛ ТРЯПКИ И ИМПОТЕНЦИИ) - Не ложатся НИКОГДА.
Потом туда льется горчица ( ОБЯЗАТЕЛЬНО), кетчуп и маянез.
Тонкость одна - БУТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫСОТОЙ НА 10%-40% ВЫШЕ РАССТОЯНИЯ МЕЖДУ ШИРОКО ОТКРЫТЫМИ ЧЕЛЮСТЯМИ.
>Не понимаю людей, не любящих готовить.
Потому что ты зашоренный долбоеб, считающий что все должны разделять твои интересы.
По-моему, ему не очень хорошо. Пусть завтра сходит к врачу.
С мая до ноября.
Мне лень готовить. Я бы ещё реже ездил, могу недельку не жрать. Но я ещё у него деньги на сиги брал. Вот без них жить тяжко.
Новичок, плс))
>картошку
Даже в чай.
Ты дибил? Готовить это простейший навык, освоить который полезно любому человеку. Ну если тебе похуй что пихать в себя, можешь хоть поленья есть, переварится как нибудь.
Питание это интерес? Ок.
МУЖИК ТОЖЕ МОЖЕТ ПЕРЕХВАТИТЬ НА РАБОТЕ ПО БЫСТРОМУ БИЗЕС ЛАНЧ, НЕ ПРИТРАГИВАЯСЬ К ПИЩЕ ПЕДРИЛ И УЗКОГЛАЗЫХ ЧУРОК.
ДАЮ РЕЦЕПТ:
Идем в киоск кур-гриль и покупаем там куриный жир (самое охенно вкусное, то что капает с куриц в латок - ОНИ ЕГО ВЫЛЕВАЮТ. Лучше носить с обой баночку всегда.
Покупаем в магазе БАТОН БЕЛЫЙ. И льем на него жир из баночки.
ОХУЕННО ДА ЕСЛИ ЕЩЕ С ПИВАСОМ.
ДАЮ РЕЦЕПТ:
Идем в киоск кур-гриль и покупаем там куриный жир (самое охенно вкусное, то что капает с куриц в латок - ОНИ ЕГО ВЫЛЕВАЮТ. Лучше носить с обой баночку всегда.
Покупаем в магазе БАТОН БЕЛЫЙ. И льем на него жир из баночки.
ОХУЕННО ДА ЕСЛИ ЕЩЕ С ПИВАСОМ.
Салат "белые росы" из Карусели. Ебать какой он вкусный :3
Диабет забыл :3
>Укрожоп
проблевался.
это кто такое сочиняет?
Бля, ну хуй знает тогда. На десерт у тебя драники небось?
Кокой у тебя классный подносик
Съеби со своим говном, пидорашка.
Да заебал уже, ватный дебил.
И ВОТ ТУТ Я ДАЮ ЕЩЕ ОДИН РЕЦЕПТ:
1) ИДЕМ В МАГАЗ (а лучше на рынок) и у МУЖЫКА (у баб - червивое все) покупаем СТЕРЛЯДЬ. Свежую. Если мороженное - то можно еще брать КРАСНУЮ РЫБУ. Чем дороже - тем жирнее и лучше.
2) Берем оставшийся от бати бритвенно-острый охотничий нож (или сами делаем, потом расскажу как), правим его на ремне и отризаем тончайшие ломтики от рыбы. Солим и харчим.
С ВОДКОЙ ПРОСТО ОХУЕННО.
То же можно делать и с мясом, но только блять с дичью - алениной там, кабаниной.
1) ИДЕМ В МАГАЗ (а лучше на рынок) и у МУЖЫКА (у баб - червивое все) покупаем СТЕРЛЯДЬ. Свежую. Если мороженное - то можно еще брать КРАСНУЮ РЫБУ. Чем дороже - тем жирнее и лучше.
2) Берем оставшийся от бати бритвенно-острый охотничий нож (или сами делаем, потом расскажу как), правим его на ремне и отризаем тончайшие ломтики от рыбы. Солим и харчим.
С ВОДКОЙ ПРОСТО ОХУЕННО.
То же можно делать и с мясом, но только блять с дичью - алениной там, кабаниной.
> пидорашка.
ахаха)) че тваришь то?))
Съеби, пидораха.
Жру дешевую вермишель.
Ты не видишь разницы между поеданием пищи и ее приготовлением? Мне нравится вкусная еда, но мне не доставляет удовольствия процесс приготовления пищи.
Можно в пароварке приготовить, получится варёное, но без ебаной слизи и тесто не будет разваливаться, короче такой подсушеный но полезный вариант. Манты так делаю обычно, весь сок внутри остаётся как надо.
> Наливаем в сковороду растительное масло
> Льем туда горячую воду из под крана
tolstota
ДАЮ ЕЩЕ РЕЦЕПТ. Вчера гатовил, вот вспомнил:
1) Едем к БАТЕ В ДЕРЕВНЮ, там короче берем у него МЯСА нормального свиного (но не МЯКОТЬ, надо чтоб там ЖИР был), капустеца качан и КАРТОХУ, марковку, ну и лука ПОБОЛЬШЕ.
2) Дома все это рубим НОРМАЛЬНЫМ НОЖОМ БАТИНЫМ и хуярим в ГЛУБОКУЮ СКОВОРОДУ в раскаленное маслице. Сперва МЯСО, потом как даст сок, туда лук, затем ебашит все остальное, немного мешаем чтобы ПРОПИТАЛОСЬ и накрываем крышкой. Как только капуста даст СОК, доливаем туда кипяток, солим, сыпем СПЕЦИИ и ставим на МАЛЫЙ ОГОНЬ.
3) Смотрим по видосу КРЕПКИЙ ОРЕШЕК. В середине фильма идем на кухню, хуярим БИГУС в тарелку и досматриваем ПИЗДАТЫЙ ФИЛЬМЕЦ.
ВЕЧЕР ПРОЙДЕТ ОХУЕННО!
Тут есть СЕКРЕТ. Бигус - это чисто дедово блюдо, он когда блять на фронте давил ГНИДУ ФАШИСТСКУЮ, да на Берлине брал ВЕРМАХТ (там даже его подпись есть "ГИТЛЕР - ПИДРИЛА!!!"), там у них был момент когда они с СОЮЗНИКАМИ бухали, и короче один пиздатый ИРЛАНДЕЦ закусывал водочку нашу БИГУСОМ. Ну деда не мог конечно ПРОЙТИ МИМО. Теперь этот рецепт - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНО-МУЖИКОВСКИЙ.
1) Едем к БАТЕ В ДЕРЕВНЮ, там короче берем у него МЯСА нормального свиного (но не МЯКОТЬ, надо чтоб там ЖИР был), капустеца качан и КАРТОХУ, марковку, ну и лука ПОБОЛЬШЕ.
2) Дома все это рубим НОРМАЛЬНЫМ НОЖОМ БАТИНЫМ и хуярим в ГЛУБОКУЮ СКОВОРОДУ в раскаленное маслице. Сперва МЯСО, потом как даст сок, туда лук, затем ебашит все остальное, немного мешаем чтобы ПРОПИТАЛОСЬ и накрываем крышкой. Как только капуста даст СОК, доливаем туда кипяток, солим, сыпем СПЕЦИИ и ставим на МАЛЫЙ ОГОНЬ.
3) Смотрим по видосу КРЕПКИЙ ОРЕШЕК. В середине фильма идем на кухню, хуярим БИГУС в тарелку и досматриваем ПИЗДАТЫЙ ФИЛЬМЕЦ.
ВЕЧЕР ПРОЙДЕТ ОХУЕННО!
Тут есть СЕКРЕТ. Бигус - это чисто дедово блюдо, он когда блять на фронте давил ГНИДУ ФАШИСТСКУЮ, да на Берлине брал ВЕРМАХТ (там даже его подпись есть "ГИТЛЕР - ПИДРИЛА!!!"), там у них был момент когда они с СОЮЗНИКАМИ бухали, и короче один пиздатый ИРЛАНДЕЦ закусывал водочку нашу БИГУСОМ. Ну деда не мог конечно ПРОЙТИ МИМО. Теперь этот рецепт - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНО-МУЖИКОВСКИЙ.
Правда что часто такой хуйней нельзя питаться?
Но сковорода же испортится..
Макарошки с подливой
Можно!
-герцог.
Узкоглазые всю жизнь лапшу едят и им норм. Но из чего будет твой бич-пакет сделан я, естественно, не ебу.
Таки да. Я умею готовить, и люблю вкусно поесть. Но вот сам процесс приготовления вкусной нямки меня вгоняет в пучины уныния.
Ну это чересчур уже, про пельмени хоть смешно было.
у кого-то штаны ночью трещать будут
Она, по-моему, не оче вкусная
>На десерт
Ды нет. Обычный мандарюха.
Да годная домашняя свинина охуенна в любом виде. Не ел такой уже лет 10.
Тушил курицу с луком и спагетти.
Некошерно!
Просто мороженную сырую рыбу посолить и хавать? А не пизданёт?
>доливаем туда кипяток, солим, сыпем
Прочитал как "солим, ссым"
Это не плохо
Хочу попробовать, вдруг годно будет!
Если не класть порошок, а просто макороны хавать то ничего не будет.
Сама лапша это вообще норм, обычная сублимированная лапша. Там весь пиздец в приправах, чистый глаутамат натрия
Лапша то сама в принципе норм в таких пакетах, но вот эти их добавки та еще хуйня.
Тоже пиздатая мужицкая еда. Готовится ебически просто.
Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком.
Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком.
Обычная хуйня, получится сладкий хлеб. Лучше уж пиццу пиздани или бутеров.
Чувствую, тред создал не зря. Попроигрывал с твоих постов
в общем годно, но если какао порошок самый обычный брать, то на зубах скрепит
Ок, а что посоветуете для вкуса добавлять? С одной солью/перцем вкус будет как у парашной лапши. Мазик я не ем. Кепчук тоже редко покупаю.
Бро, не пробуй, получается резиновая хуета. Лучше загугли рецепт кекса, бисквита и т.д. с нормальных сайтов и захуярь его так же в кружке, а еще лучше пеки полноразмерный.
>а что посоветуете для вкуса добавлять?
Песто. Но тогда твоя лапша в цене возрастет в 10 раз.
Ньюфаг ебаный
Лол, так и делаю всегда, только добавляю ещё в тушняк с луком томатную пасту и приправ всяких.
Рыбу надо ловить сетями, с другими мужиками (в одиночку НЕЛЬЗЯ). При этом надо много пить ВОДКИ и готовить из привезенных консервов УХУ (уху едят ТОЛЬКО НА РЫБАЛКЕ, потому что дома кастрюля потом будет ванять полгода и от КАРТОХИ ТУШЕНОЙ будет переть рыбой).
Короче когда рыба половлена, она при помощи БАБЫ или БАТИ ИЗ ДЕРЕВНИ - потрошится. Из нее убирается всякое говно. Потом из бани берутс АЛЛЮМИНИЕВЫЕ ТАЗИКИ и в них ложится весь обработанный БАТЕЙ/БАБОЙ улов и засыпается крупной солью и заливается водой из КОЛОНКИ.
Когда рыба просолится - надо ее отнести к КОПТИЛЬНЕ. НЕ ПОКУПАЙТЕ КАПТИЛЬНИ В МАГАЗАХ - ЭТО ПИДРИЛЬСТВО. АУТЕНТИЧНАЯ КАПТИЛЬНЯ ДЕЛАЕТСЯ ИЗ БАТИНОЙ БОЧКИ С ПРОРЖАВЕВШИМ ДНОМ. Внизу разводится огонь и чтобы дыма было дохуя. Пиздатый дым - черемуховый и вишневый. Дым идет внурь бочки где на решетках выложена рыба. Пиздато так каптить: ЛЕЩА, ОКУНЯ, КОРОСЯ, ЩУКУ, ЯЗЯ, ПОДЛЕЩИКА.
Когда рыба будет готова, ее надо покласть в полителеновые пакеты и отвезти в город. Там она охенно жрется с ВАРЕНОЙ КАРТОХОЙ И ЛУЧКОМ.
ВНИМАНИЕ. КРУПНУЮ РЫБУ НАДО распластать паполам прямо на пакете на столе, и выковыривать из нее мясо руками. У мелкой вырывается плавники и шкура общищается. Короче так, сами знаете. Но надо не с пивасом, а с водкой. Горячего копчения под водку идет заебца.
Если совсем пиздец батя умер и деревни нет, то можно купить горяче-копченой рыбы у ДЕДА НА РЫНКЕ (у БАБОК НЕ ПОКУПАЙТЕ ТАМ ЧЕРВИ).
Короче когда рыба половлена, она при помощи БАБЫ или БАТИ ИЗ ДЕРЕВНИ - потрошится. Из нее убирается всякое говно. Потом из бани берутс АЛЛЮМИНИЕВЫЕ ТАЗИКИ и в них ложится весь обработанный БАТЕЙ/БАБОЙ улов и засыпается крупной солью и заливается водой из КОЛОНКИ.
Когда рыба просолится - надо ее отнести к КОПТИЛЬНЕ. НЕ ПОКУПАЙТЕ КАПТИЛЬНИ В МАГАЗАХ - ЭТО ПИДРИЛЬСТВО. АУТЕНТИЧНАЯ КАПТИЛЬНЯ ДЕЛАЕТСЯ ИЗ БАТИНОЙ БОЧКИ С ПРОРЖАВЕВШИМ ДНОМ. Внизу разводится огонь и чтобы дыма было дохуя. Пиздатый дым - черемуховый и вишневый. Дым идет внурь бочки где на решетках выложена рыба. Пиздато так каптить: ЛЕЩА, ОКУНЯ, КОРОСЯ, ЩУКУ, ЯЗЯ, ПОДЛЕЩИКА.
Когда рыба будет готова, ее надо покласть в полителеновые пакеты и отвезти в город. Там она охенно жрется с ВАРЕНОЙ КАРТОХОЙ И ЛУЧКОМ.
ВНИМАНИЕ. КРУПНУЮ РЫБУ НАДО распластать паполам прямо на пакете на столе, и выковыривать из нее мясо руками. У мелкой вырывается плавники и шкура общищается. Короче так, сами знаете. Но надо не с пивасом, а с водкой. Горячего копчения под водку идет заебца.
Если совсем пиздец батя умер и деревни нет, то можно купить горяче-копченой рыбы у ДЕДА НА РЫНКЕ (у БАБОК НЕ ПОКУПАЙТЕ ТАМ ЧЕРВИ).
Я воду выливаю, мешаю лапшу с кетчупом и колбасы ещё туда. Норм получается, ну как нище вариант.
А тушняк думаешь покатит?
Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!
В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.
Ну и похуй, я ж самодостаточная.
Выглядит вкусно, приятного аппетита.
мечтаю о нормальной еде
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает. Хуй знает. Хоронили всей ротой, без гроба. Несли тело на руках двое: генерал держал за левую руку, его жена - за правую. Ноги волочатся по земле. Впереди колонны идет негр с магнитофоном, танцует. Из магнитофона доносится хип-хоп. Солдаты плачут. Хотя накануне сами его и повесили.За то, что он в цирке смеялся. А негра потом никто никогда не видел, скорее всего расстреляли.
Пойми и ты меня, кто в армии ворует - тот ходит без носков и портянок. Это из личного опыта, чтоб убегать было неудобней. Ведь все равно поймают, хоть силы побережешь. А поймают - расстреляют. Или выебут. Смотря что украл. И кто. Как Джеймс Бонд говорил, взболтать и не смешивать. Ну ему виднее. ОН ведь служил.
Кто ночью храпит, того кислотой обливают. Затем сразу щелочью. Он плачет, клянется, что не храпел. Ему верят, ведь его только что кислотой облили. У него стресс. Кисс май эсс. Кто в танке горел, знает. Медсестру на 400 харь расписали. Ей уже 52 года, весит килограмм 150. Похуй. Кол стоит, готовься к сексу. Так прапор говорил. Когда в танке горел.
Когда дембельнулся, на дискотеку пришел. Постоял в углу и пошел домой. Не, ну а хули? Там по-американски поют, нихуя не понимаю. Лучше соседу ебло набью. Он поймет, служивший хули. Девчонка меня не дождалась, вышла замуж за своего отца. Я ее не виню, у нее батя красивый. Только он не служил.
Если в учебке спросят, играл ли ты в старкрафт, не сознавайся. Ебло целым сохранишь. Там не прощают убийство зергов. Они интеллигентные, с ними поговорить можно. А можно и не говорить. Главное не убивать. Очко раздерут. Когда гладишь - мурлыкает. Похуй. Лишь ба не кусался. Или пусть кусается, все мы люди. Генерал за терран гоняет, у него даже шарф есть. Ну ему можно. Он же генерал, хули.
Был у нас один кадр. Всегда ходил босиком. Даже в бане, долбоеб. Когда его пиздишь, он реп на немецком читает. Пытается, хуево выходит. После посвящение наколол на груди Шинку. Все спрашивали, кто такая, он говорил, что это его девушка. Долбоеб. До дембеля не дожил, его генеральская жена задушила. Сапогом. Бесил он ее, говорит.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает. Хуй знает. Хоронили всей ротой, без гроба. Несли тело на руках двое: генерал держал за левую руку, его жена - за правую. Ноги волочатся по земле. Впереди колонны идет негр с магнитофоном, танцует. Из магнитофона доносится хип-хоп. Солдаты плачут. Хотя накануне сами его и повесили.За то, что он в цирке смеялся. А негра потом никто никогда не видел, скорее всего расстреляли.
Пойми и ты меня, кто в армии ворует - тот ходит без носков и портянок. Это из личного опыта, чтоб убегать было неудобней. Ведь все равно поймают, хоть силы побережешь. А поймают - расстреляют. Или выебут. Смотря что украл. И кто. Как Джеймс Бонд говорил, взболтать и не смешивать. Ну ему виднее. ОН ведь служил.
Кто ночью храпит, того кислотой обливают. Затем сразу щелочью. Он плачет, клянется, что не храпел. Ему верят, ведь его только что кислотой облили. У него стресс. Кисс май эсс. Кто в танке горел, знает. Медсестру на 400 харь расписали. Ей уже 52 года, весит килограмм 150. Похуй. Кол стоит, готовься к сексу. Так прапор говорил. Когда в танке горел.
Когда дембельнулся, на дискотеку пришел. Постоял в углу и пошел домой. Не, ну а хули? Там по-американски поют, нихуя не понимаю. Лучше соседу ебло набью. Он поймет, служивший хули. Девчонка меня не дождалась, вышла замуж за своего отца. Я ее не виню, у нее батя красивый. Только он не служил.
Если в учебке спросят, играл ли ты в старкрафт, не сознавайся. Ебло целым сохранишь. Там не прощают убийство зергов. Они интеллигентные, с ними поговорить можно. А можно и не говорить. Главное не убивать. Очко раздерут. Когда гладишь - мурлыкает. Похуй. Лишь ба не кусался. Или пусть кусается, все мы люди. Генерал за терран гоняет, у него даже шарф есть. Ну ему можно. Он же генерал, хули.
Был у нас один кадр. Всегда ходил босиком. Даже в бане, долбоеб. Когда его пиздишь, он реп на немецком читает. Пытается, хуево выходит. После посвящение наколол на груди Шинку. Все спрашивали, кто такая, он говорил, что это его девушка. Долбоеб. До дембеля не дожил, его генеральская жена задушила. Сапогом. Бесил он ее, говорит.
Будет обычное хрючево.
просто какая-то моя жратва
Уже было.
Под какими наркотиками пропирает на такие шедевры, интересно?
>ложится
Помри нахуй, обмудок.
Нормально, суховато, правда, но нормально. Могу даже по пропорциям расписать.
Мой ужин был бы такой, но мне лень звонить.
Я уже как-то рассказывал, но могу повторить. В армии мне служилось норм, очень понравилось, хотел ещё, но сказали, что только один раз, а на постоянную службу оставаться не хотел. Подъём был в 6 утра. Мы делали зарядку, потому шли на завтрак. Он состоял из двух блюд: на первое были блинчики с мясом или картофелем, а на второе - сдобные изделия и чай с лимоном. Далее 15 минут мы собирались и шли на прогулку. Служил я недалеко от чудесного бора, там мы и гуляли, а маршрут наш был такой: часть - поляна - берег озера - скала - часть. Нам давали с собой мячик, самодельные луки, корзинки для ягод и грибов, а те, кто любили рисовать, могли взять с собой мольберты, холсты, кисти и краски. Больше всего любили мы в этих прогулках тот прекрасный вид со скалы. Прапорщик наш был художником, к концу службы он каждому лично нарисовал этот обрыв. Приходили мы часов в 11, а обед начанался в час, т.е. у нас было ещё 2 часа на различные кружки и секции. Их в части было много: плотницкий кружок, кружок авиа- и судомоделирования, радиокружок, кружок кройки и шиться, клуб истинных джентельменов, атлетический кружок, художественная школа, школа скульптуры, а ещё в летний период была гребля, а в зимний - хоккей, в который играли всей частью. Это было наше любимое развлечение, там я, кстати, и научился в него играть. После кружков был обед, состоявший из 3 блюд: на первое шли различные супы( а по праздникам была окрошка), на второе были печёные, жаренные или фаршированные утки, курицы, зайцы, свиньи(по-разному каждый день) или котлеты по-киевски. На гарнир подавали различные каши, картофельное пюре, а ещё на стол ставили набор из 10 специй и 3 соусницы с разным содержимым. На третье давали компот, а летом иногда свежевыжатый сок. После обеда мы отдыхали час, а потом шли на занятия, состоявшие из смеси физкультуры и обж с военным уклоном. Там была физ. подготовка и подготовка непосредственно по роду войск. Я был в в мотострелковой, поэтому мы водили военную технику и стреляли из оружия. Если у кого-то не получалось что-то сделать, то все, особенно старший состав, деды, как мы их ласково называли, изо всех сил подбадривали его и старались помочь. После этого мы шли ужинать, а потом до сна можно было 1,5 часа позаниматься своими делами. В это время мы любили сидеть с гитарой у костра, разговаривать о жизни, петь песни, читать стихи(приветствовались и современные поэты, и классики). К окончанию службы я был награждён грамотой за активное участие в мероприятиях роты, а ещё дипломом за первое место по прыжкам в длину. На дембель начальство лично подарило каждому по красивому именному паркеру с памятной надписью.
Бисквит же готовить долго. Пока то взобьёшь, пока сё. А это перемешал аккуратно и нормально. Конечно, бисквит или кекс лучше, но если есть хочется, то и это сойдёт.
Как приготовить так картошку? ОП расскажи
А что лапша быстрого приготовления может быть еще какой-то? Элитная лапшичка почти всегда требует отдельной варки(плюс ее часто не бывает). Если самому хуярить с овощами и мясом/соусом, то это уже не еда за 5 мин. Расскажи мне какая лапша "залил кипятком подождал 3мин" может быть охуенной и не хрючевом?
3 ст. л. молока, 4 ст. л муки, 4 ст. л. сахара, 3 ст. л. растительного масла (для нежности вкуса можно растопить сливочное), 1 яйцо и немного разрыхлителя, чтобы поднялся.
Яйцо взбей вилкой до однородности, добавь молоко, перемешай. Смешай муку, какао и разрыхлитель, всё это порциями, размешивая, всыпай в яично-молочную смесь. Ставь в микроволновку на 5 минут. Выбирай посуду побольше.
Порылся на финте. Нашел фото блинчиков, правда очень старая, с лета ещё.
> финте
винте
>Гомофобия это плохо
А вот и быдло. Гомофобия - дело вкуса и характера
Я люблю кушать, а не готовить, дебил
Взял бы заквасил капустку йопта!
Картофанчик с капусточкой квашеной. За это родину можно продать.
Пошагово:
1) Работаем весь день НА ЗАВОДЕ.
2) Приходим домой злым и в мыле.
3) Гоним свою нахуй за курицей, пока хлебаем борщи, дабы утолить первичный голод. Как это у педрил, оперативом кличут?
4) Включаем НТВ, там пока новости. Смотрим сюжеты про жулика и лживого пидараса алексея навального и прочую петушиную опущзицию, продающую РОДИНУ на запад. Осудительно хмуримся, но не отвлекаемся от ЖИТЕЙСКОГО ДЕЛА.
5) По приходу БАБЫ забираем у неё курицу и отправляем в спальню смотреть сериалы про страсти Педро и Хулио.
6) Смотрим Дукалиса по НТВ ровно до тех пор, когда курица полностью разморозится. Придется либо много Дукалисов посмотреть, либо покупать не замороженную врагами и пидарасами бройлерятину.
7) Кипятим полный чайник воды.
8) Кидаем курицу в раковину и ошпариваем нахуй, чтобы шкура подтянулась, выливаем весь чайник, коль не жиды, нам на себя не жалко.
9) Достаем курицу и кладём на фанерную доску.
10) За неимением в природе водочного, берём обычный винный уксус (пидары могут попробовать яблочный), отвинчиваем и льём прямо на огрубелую ладонь.
11) Огрубелой ладонью ласково обмазываем нашу будущую ПИЩУ.
12) Точно также обмазываем солью и ставим подсохнуть (пидрилы могут промокнуть бумажным полотенцем). Зовём жену, чтобы мыла доску.
13) Берём духовляную решётку и надеваем её на противень. У кого так не делается, тот предварительно варит себе арматурную решётку с поддоном на заводе.
14) Кладём курицу на решётку и погружаем в прогретое на 190 градусов обоими тэнами духло. Либо в холодную, но прибавить 10 минут ко времени готовки.
15) Смотрим Возвращение Дукалиса 40 минут.
16) Достаём петушка из печи, кряхтим одобрительно на тёмно-янтарный цвет корочки, прям как в рекламе кафе Хачегриль.
17) Уплетаем под водочку, кидаем кости коту.
Время нахождения родины в опасности, равное времени отвлечения МУЖЧИНЫ на готовку — 5-10 минут действий + 40 минут Дукалиса, пока печётся и преет.
1) Работаем весь день НА ЗАВОДЕ.
2) Приходим домой злым и в мыле.
3) Гоним свою нахуй за курицей, пока хлебаем борщи, дабы утолить первичный голод. Как это у педрил, оперативом кличут?
4) Включаем НТВ, там пока новости. Смотрим сюжеты про жулика и лживого пидараса алексея навального и прочую петушиную опущзицию, продающую РОДИНУ на запад. Осудительно хмуримся, но не отвлекаемся от ЖИТЕЙСКОГО ДЕЛА.
5) По приходу БАБЫ забираем у неё курицу и отправляем в спальню смотреть сериалы про страсти Педро и Хулио.
6) Смотрим Дукалиса по НТВ ровно до тех пор, когда курица полностью разморозится. Придется либо много Дукалисов посмотреть, либо покупать не замороженную врагами и пидарасами бройлерятину.
7) Кипятим полный чайник воды.
8) Кидаем курицу в раковину и ошпариваем нахуй, чтобы шкура подтянулась, выливаем весь чайник, коль не жиды, нам на себя не жалко.
9) Достаем курицу и кладём на фанерную доску.
10) За неимением в природе водочного, берём обычный винный уксус (пидары могут попробовать яблочный), отвинчиваем и льём прямо на огрубелую ладонь.
11) Огрубелой ладонью ласково обмазываем нашу будущую ПИЩУ.
12) Точно также обмазываем солью и ставим подсохнуть (пидрилы могут промокнуть бумажным полотенцем). Зовём жену, чтобы мыла доску.
13) Берём духовляную решётку и надеваем её на противень. У кого так не делается, тот предварительно варит себе арматурную решётку с поддоном на заводе.
14) Кладём курицу на решётку и погружаем в прогретое на 190 градусов обоими тэнами духло. Либо в холодную, но прибавить 10 минут ко времени готовки.
15) Смотрим Возвращение Дукалиса 40 минут.
16) Достаём петушка из печи, кряхтим одобрительно на тёмно-янтарный цвет корочки, прям как в рекламе кафе Хачегриль.
17) Уплетаем под водочку, кидаем кости коту.
Время нахождения родины в опасности, равное времени отвлечения МУЖЧИНЫ на готовку — 5-10 минут действий + 40 минут Дукалиса, пока печётся и преет.
от покупной еды из кулинарии днище рвет
Быдло тут ты.
Вообще-то да
> Это как не любить солнце, сиськи
Терпеть не могу свет, окно всегда плотно зашторено, гулять стараюсь ночами. А сиськи тоже не очень, я бы даже сказал что больше женственные куны нравятся.
Приятного аппетита, аноны
Про лапшу не скажу, но куча разной пасты за 6-8 минут варки будет превосходная.
>Готовить это простейший навык
Да ладно. Это увлечение
Днище корёжит, а потом оно пылает после выброса.
Как будто кого-то ебёт, что ты любишь а что нет.
Паста с икрой.
Наливаешь нахуй половину литровой банки воды. Берёшь КУРЁХУ в руки и БЕРЕЖНО напяливаешь её жопой прямо на банку, блядь. Обсаливаешь её, приправой захерачиваешь, какая есть, потом, ебать в пизду, берёшь остатки соли и высыпаешь слоем в любимую сковороду жены с ровным дном, чтобы был СОЛЕВОЙ ФУНДАМЕНТ. Включаешь "Возвращение Мухтара 5" и задним слухом следишь за продуктом. Когда ужарится как надо, то можно УПЛЕТАТЬ С ВОДКОЙ.
Как ты так охуенно картофан пожарил ?
Привет хипстер.смусси скушал?
А мода на роллы во всех городах еще действует. Или только в последних зажопинсках быдло не наелось?
Короче, хуйня вон тот с МУЖЫЦКЫМИ РЕЦЕПТАМИ. На такой диете вы только пузо отрастите.
1. Мешаете пармезан, базилик и чеснок в единую массу без комков
2. Варите яйца
3. Разрезаете яйца на две половинки
4. Кладите как на бутерброд соус на яйцо
5. Добавляете немного укропа, чтобы шишка стояла
6. Жрёте, можете запить ПРОТЕИНОМ
Потом можете выпить чаю зелёного и 15 кругов вокруг дома бегаете.
1. Мешаете пармезан, базилик и чеснок в единую массу без комков
2. Варите яйца
3. Разрезаете яйца на две половинки
4. Кладите как на бутерброд соус на яйцо
5. Добавляете немного укропа, чтобы шишка стояла
6. Жрёте, можете запить ПРОТЕИНОМ
Потом можете выпить чаю зелёного и 15 кругов вокруг дома бегаете.
А мода на пиццу во всех городах еще действует. Или только в последних зажопинсках быдло не наелось?
Нормуль, кстати вместо Дукалиса можно посмотреть забавные аварии по перцу или повтор фильма "такси" по стс.
>паста с икрой
>хипстер
Пидорахи совсем с ума сошли от санкций.
Здарова, нюфаня )))00))))
На той неделе варил нищебродский суп с консервами из рыбы. Картошечки, горсть риса и поджарка лук морковь. Было нажористо и жирно, но съел за пару дней.
А причем тут санкции и паста? Полки завалены разными итальянскими макаронами по 50-80 рублей.
Ну просто у тебя не получается готовить вот и всё. Это называется рукожоп, часто встречается у инфантильных особ.
>называет вареные макароны пастой
>пидорахи сошли с ума
Ну да
1) Требуешь небольшой эмалированный КУЛИНАРНЫЙ ТАЗ.
2) ДАВИШЬ туда четыре яйца, скорлупу отдаешь своей на огород.
3) Заливаешь стакан молоку. Солишь, перчишь.
4) Ставишь сковороду, ложишь КУСМАН сливочного маслу.
5) Вилкой БУЛТЫЧИШЬ всё в тазу, чтобы желтки расхуярило и соль взвесило в эмульсию.
6) Заливаешь полученный раствор в шкворчащую сковороду.
7) Ждешь минуту, пока не появятся первые пузыри, накрываешь крышкой, выключаешь конфорку и идёшь в ГАЛЬЮН с сигаретой.
8) Читаешь РОССИЙСКУЮ ГАЗЕТУ, одобрительно пердишь на очередной запуск Булавы.
9) Омлет готов, когда из жижи станет МАССОЙ.
2) ДАВИШЬ туда четыре яйца, скорлупу отдаешь своей на огород.
3) Заливаешь стакан молоку. Солишь, перчишь.
4) Ставишь сковороду, ложишь КУСМАН сливочного маслу.
5) Вилкой БУЛТЫЧИШЬ всё в тазу, чтобы желтки расхуярило и соль взвесило в эмульсию.
6) Заливаешь полученный раствор в шкворчащую сковороду.
7) Ждешь минуту, пока не появятся первые пузыри, накрываешь крышкой, выключаешь конфорку и идёшь в ГАЛЬЮН с сигаретой.
8) Читаешь РОССИЙСКУЮ ГАЗЕТУ, одобрительно пердишь на очередной запуск Булавы.
9) Омлет готов, когда из жижи станет МАССОЙ.
прочитал как хохляцкую
У меня в жизни ни разу в доме не было ни пармезана ни базилика, так что хуй с мужицкими рецептами всё ещё актуален.
>мне не нравится мыть молы
ТЫ ПРОСТО РУКОЖОПЫЙ КАК ЭТО МОЖЕТ НЕНРАВИТЬСЯ МЫТЬ ПОЛЫ ЭТО ЖЕ ОХУЕННО КОГДА ЧИСТО!1111111ИНФАНТИЛ СРАНЫЙ
Эй, мы тут от голода между прочим умираем, по талонам живём, а тебе всё смешно.
Блядь, от этих мужЫковских рецептов даже мне тошно. Хотя я отбитое быдло, наркоман и бухарь со стажем 12 лет. Жрал адовый пиздец на вписках, на типа жаренного кошачьего корма.
Эх, вот бы ещё в школу завтра не идти, да?
>Паста — как правило, это — макаронные изделия с соусом
Хоть бы гуглил чтоб на дачах не обсираться
Вот этот со своими капсболдовыми пастами из МУЖИКАЧ тредов охуенен, а вы все ПЕДРИЛЫ и БАБЫ
С удовольствием сходил бы туда вместо работы.
26 лет, живу один как закончил институт, готовлю и убираюсь сам, но с удовольствием вместо этого занимался бы другими вещами
Обзмеился.
ахаха! На дачах не обсираться!
22 года, живу один, работаю, ни за что в жизни больше не пошёл бы в школу или в любое другое учебное заведение.
Дарина?
Как дела, пизда ты этакая?
Кто-то ведь ещё и сожрал эту блювотину.
#хуйцы #анон #двощ
Не ну если тебе срать под себя норм то хорошо сри
Мимо, Мага это ты?
Реквестирую рецептов вкусных соусов. Только не тех, которые надо варить 40 мин с добавлением мускатного ореха или алычи.
Кетчинез.
> Реквестирую рецептов вкусных соусов.
Смешиваешь КЕТЧУП и МАЙОНЕЗ. Уяснил, педрила?
Посыпь пикретейледом - базарю, ещё захочешь.
В магазинах обычно продают в пакетиках с надписями "Итальянские травы". Смотри только что бы крупные куски были, а не порошок.
Чеснок еще надо добавить. Настоящий мужицкий соус будет.
У меня сегодня по-домашнему. Котлеты из говядины с рубленым луком, пряное пюре с яйцом и зажаркой, зеленый лук и немного перца, чтобы было чем похрустеть.
#зош
Да ты же ПИДРИЛА
Тарелка как у меня. На тарелке говно.
Почему всё так ровно? БАБА готовила или ты ПЕДРИЛА?
Ном-ном укуснотища!
Я Костя.
>пендосов
Проиграл с тупого ватника.
Съеби.
> Съеби
Ватник бабахнул. Зашей свою жопу, пидорашка.
первая фотка збс
Я голоден, но не стал бы даже пробовать этой хуйни. И да, съеби отсюда.
ERBA di PAPÁ?
А я вот очень жрать хочу, но я уже почти год как не ужинаю. Приходится каждый день адово бороться с собой, зато похудел на 30 кило.
Тогда ты ошибся похоже. Разве мир так пизданут что не мы один такое жрали. Хотя на той вписке было куча народа, когда корм жарили
А мог бы заняться спортом и есть как норм человек.
Quindi lo faccio e lo fai!
Зачем ты положил говно в тарелку? Ты что, ебанутый?
я АККУРАТНЫЙ педрила
Гурманы пидрилы эстетствующие подтянулись. Нахуя мне дома 10 видов фасоли, если есть картошка?
Ебвашумать, даже собаки не станут это есть.
Братишки, я вам покушать принёс. Угощайтесь.
Зачем ты положил говно в тарелку? Ты что, ебанутый?
я АККУРАТНЫЙ педрила
Моя прибабахнутая одноклассница-уже тогда не совсем еот что только не жрала.
Кошачий корм это милые мелочи по сравнению с коктейлем из водки, спрайта, колы и обломков чипсов.
А я и так много чего делаю. Но в качалке единой я бы свои 40 кило без диеты в которой недожираешь скидывал не год, а три.
Зачем ты положил говно в тарелку? Ты что, ебанутый?
я АККУРАТНЫЙ педрила
А я и так много чего делаю. Но в качалке единой я бы свои 40 кило без диеты в которой недожираешь скидывал не год, а три.
Качки же жрут всякий творог перед сном.
>Нахуя мне дома 10 видов фасоли, если есть картошка?
Потому что у картошки и фасоли разный питательный состав. Картофан во всем сосет у остальных гарниров.
Бывает.
ПИЗДЕЦ, ЧТО ЗА КУЛИНАРНОЕ КЛАДБИЩЕ
Дай угадаю с первого раза.
Ты татарин, башкирин или еще какой мордвин.
Если ты в качалку приходил только попиздеть, то тебе не только от ужина, но и от обеда стоит отказаться.
А нормальные люди никогда не ложатся спать с полностью пустым желудком.
нельзя чай с молоком пить, пруфы в гугле.
Ты детектишь нацию по еде?
В моей качалке вообще считали, что я не говорю.
Эт ты чо, шаурму захуярил с "крабовыми" палочками?
У мужиков червивое всё. Врут же
Ну хуй знает. Как по мне так результат себя оправдывает. И похудел и подкачался и проблем со здоровьем не нажил. Так что пожалуй советы какого-то сомнительного зож-анона слушать я не стану, извини уж, няша.
А нравится ли вам своим тней баловать вкусными нямками?Что последний раз готовили,как тни реагируют что их куны готовят?Лучше или хуже самих тней?
Ага, сейчас же. Очередной околовеганский бред. Даже читать не буду.
Спасибо за фото
Я не особо качек. Цель была из жиробаса превратиться в обычокуна
>Ты детектишь нацию по еде?
Нет. По тому, как ты ложкой жрешь картошку и салат.
Руками потом ебашишь по клавиатуре? Всё, блять, в масле? Или вилочка где-то?
В любом случае ты делаешь что-то не так, если последний раз ешь за 8 часов до сна. И с точки зрения здоровья, и с точки зрения фигуры.
Я рандом.
А что с ним не так, этим фото?
Во-первых он - не я.
Во вторых кто тебе сказал, что за 8 часов?
> А нравится ли вам своим тней баловать вкусными нямками?Что последний раз готовили,как тни реагируют что их куны готовят?Лучше или хуже самих тней?
Если надо заманить БАБУ, то ее можно пригласить на это ИЗЫСКАНОЕ МУЖСКОЕ БЛЮДО.
Делается до охуения просто:
1) В магазе затариваемся куриными грудями (потому что это как бы НАМЕК, можно еще на эту тему шутить - БАБЕ ПОНРАВИТСЯ!).
2) Дома обхуяриваем эти груди СПЕЦИЯМИ и солью. И ложим НАСТОЯТСЯ. Можно даже (если ты пидороват) - пройтись по ним молоточком (у мужика всегда есть СТРУМЕНТ, молоток там, мясо колотить с гвоздями, напильник драчевый - ногти на ногах ровнять - ты же мужик еба, а не СВИНЬЯ-ЧУРЕКСКАЯ, отвертки всякие чтоб пробку в бутылке с ИЗЫСКАНЫМ КРИПЛЕНЫМ ВИНОМ пробить внутрь. короче СТРУМЕНТЫ).
3) При помощи БАБЫ чистим картоху. Режем ее на диски и в бальшом тазике смешиваем с МАЯНЕЗИКОМ и СПЕЦИЯМИ и тертым сыром (заебца идет РОССИЙСКИЙ). Если хотим чтобы БАБА не набрала КОЛОРИИ - то вместа маянезика капаем подсолнушное масло и тоже перемешиваем со специями.
4) Настаявшиеся грудки ОБЖАРИВАЕМ в подсолнушном масле - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭТАП! А ТО БУДЕТ ВАРЕНОЕ ГОВНО, А НЕ МЯСО ЗАПЕЧЕНОЕ. Обжариваем до корочки, похуй какие они внутри - в духовке допекутся.
5) Хуярим это все в протвинь глубокий (его надо СМАЗАТЬ маслом а то пригорит все нахуй). Таким ебана макаром - сперва куриные буфера, потом ЛУК КОЛЬЦАМИ, ДОХУЯ ПРОСТО. Затем картофан. И в духовку хуярим.
6) Незадолго до готовности ИЗЫСКАНОГО БЛЮДА открываем духовку и сверху еще СЕТОЧКУ ИЗ МАЯНЕЗИКА (если сразу в картоху не ложили) и дохуяриваем остатки сыра.
7) Ебашим с БАБОЙ это ИЗЫСКАНОЕ БЛЮДО под КРАСНОЕ КРИПЛЕНОЕ ВИНЦО. Потом можно ебаться - вы оба просто ЗАРЯЖЕНЫ ЭНЕРГИЕЙ ЭТОГО АФРОДИЗИАКСКОГО БЛЮДА.
ВНИМАЕНИЕ! Когда нет БАБЫ, то куры эти нахуй диетические надо ЗАМЕНИТЬ на настоящие мужицкие КАТЛЕТЫ ИЗ МАГАЗА. Желательно - БИФШТЕКСЫ. Так же делаются - обжариваются до корочки у хуярятся вместо кур на дно блюда. Этим можно пожрать - 2-3 раза! Экономия времени!
Так же можно в блюдо хуярить ОВОЩИ - баклажаны, памидоры, грибы (которые с БАТЯ В ДЕРЕВНЕ отварил уже и намарозил, чтоб ты их мог зимой хуярить в БЛЮДА), короче.
ДОСТАЕМ ПОТОМ И ХУЯИМ НА РАБОТЕ ИЛИ С БРАТЮНЯМИ ПОД ВОДОЧКУ. Так же охуенно этим блюдом БАБУ совращать (если нет маянезика и КАРТОХИ для "любовного блюда наба ван")!
В НАЧИНКУ для блять нажористости можно хуйнуть не ссаные овощи, а хоть сальце с лучком обжаренное типа грудинки свинной. Тоже пиздато! Но БАБА может отказаться! БАБА она ж блять КОРОВА, ей надо чоб в еде СЕНО было.
>И похудел и подкачался и проблем со здоровьем не нажил.
Про проблемы со здоровьем тебе рано говорить, но поверь никаким хорошим образом ночные голодания не сказываются но и рака не вызывают.
А про похудел и подкачался - тут я и не сомневаюсь, ты же в конце концов питался лучше, чем 95% быдла и хоть что-то делал в зале. Но с нормальным питанием у тебя результат был бы еще лучше, это факт.
Блины вилочкой. Ну ты даешь. Нет же, включил мультик и жрешь, а потом помыл руки и отвечаешь в треде.
>Во вторых кто тебе сказал, что за 8 часов?
Ну раз было сказано, что не ужинает, то логично что последний прием пищи - это какой-нибудь полдник, потому как пожрать в 7 вечера и лечь спать в 12 это никак не "без ужина".
Я постоянно готовлю своей тян. По сути, единственное что готовит она - борщ, солянку и несколько видов выпечки. И еще печеньки себе печет - я сладкое не ем. Ей нравится, мне тоже нравится. Все довольны.
Вот это здорово, когда у оба могу приготовить сьедобную стряпню.
У тебя кукуруза обуглилась.
Люблю видеть что-то неординарное в кулинарных изысках.
Так и должно быть. Торцевые зерна были принесены в жертву, чтобы остальные выжили.
Был у своей тни пару раз в гостях,оба с утра,часов с 10,так вот анон,когда я пришёл,меня ждал не ссаный чай вчерашней заварки,анон,это был потрясающий завтрак,из 3 блюд,на выбор!
Лол, а я другу много раз готовил, а тням вот не готовлю.
> у своей тни пару раз в гостях,оба с утра
> пару раз
Она живёт с Ашотом, а с тебя добывает айфоны?
Перец для заебатого декора или что б куни был горячее?
Два чая тебе за капустный салат, тоже только что ел. Годнота/10.
Сейчас будет овсянка с гущенкой и бананом. есть еще орехи и изюм
ШТОБЫ КАК В ДОРОГИХ РЕСТОРАНАХ. БОХАТО ВЫГЛЯДИТ.
Таки посты напоминают ДИАЛОГИ из Морровинда, по крайней мере, я читаю их с ТАКОЙ ЖЕ интонацией
Нет,просто семейка у неё большая братья/сёстры,и нет возможностей уединиться,а в тот раз они все сваливали на дачу на выходные.
Ты тот самый новый ньюфаг? Или из этих?
Так че там за завтрак из 3 блюд?Сосисоны яйцо и хлеб с маслом И позавчерашний чай
Могу себе позволить.
нене каша геркулес манная каша и рисовая каша на воде
Перец сыпят на тарелку, чтобы когда ты отрезал кусочек стейка, приправы налипли на свежий срез. Тогда кусок со специями со всех сторон одновременно, а не с двух, как обычно. По факту-же, разница оказалась настолько незначительна, что это скорее декор чем практическая часть.
Червь-павлик.
дохуя элита?манка жидкая манка густая прилипшая к кострюле манка
Где этот инвалид такие Lays взял?
Блять, были "Футбольный вкус" остренькие, и те убрали.
Ты с /di/ чтоль? Там такой же есть чухан который пачкает тарелки КАК В ПЕРЕДАЧАХ О ГОТОВКЕ
А чили?Мяско не обмажешь
Мразь ньюфажная.
Мой ужин.
В /di/ не был ни разу даже. Нечего мне делать там наверное всегда тут сижу.
А у меня прост куст с острым перцем растет, и его дохуя очень. Щас зима - повяло все, жалко.
> И позавчерашний чай
Фублядь! Ядовитая забродившая параша! Ты послушай как-нибудь, как она потрескивает пузырьками.
Аноны, а доставьте нормальный рецепт спагетти? Я лично беру фарш, грибы, томатную пасту, лук, чеснок.
Грибы обжариваю на сливочном масле, потом на сливочном обжариваю лук, потом обжариваю фарш, кидаю все это в глубокую сковороду и заправляю томатной пастой. Добавляю чутка кипяткане кипяченой воды, а именно кипятка, прям из чайника, специи кидаю, накрываю крышкой и жду минут 15. Потом выдавливаю туда чеснок, перемешиваю еще раз и жду еще 5-10 минут. Пока жду варю МАКАРОНЫ, а потом все вместе ем. Получается заебца, все говорят молоца, сестра жива и просит добавкисириусли, сидит постоянно и где то в середине трапезы начинает говорить что-то типа ПИЩА БОГОВ, лол, потом добавку еще кладет себе
Грибы обжариваю на сливочном масле, потом на сливочном обжариваю лук, потом обжариваю фарш, кидаю все это в глубокую сковороду и заправляю томатной пастой. Добавляю чутка кипяткане кипяченой воды, а именно кипятка, прям из чайника, специи кидаю, накрываю крышкой и жду минут 15. Потом выдавливаю туда чеснок, перемешиваю еще раз и жду еще 5-10 минут. Пока жду варю МАКАРОНЫ, а потом все вместе ем. Получается заебца, все говорят молоца, сестра жива и просит добавкисириусли, сидит постоянно и где то в середине трапезы начинает говорить что-то типа ПИЩА БОГОВ, лол, потом добавку еще кладет себе
Даже физалис есть.
Где учился готовить?
Тебе мужицкую или педрильскую?
По картинкам из интернета.
О, а дайте рецепт лазаньи, а? Чтобы не надо было готовить 4 часа.
Мне любую, главное чтоб было вкусно
Что за цветок на тарелке? Помню в детстве сожрал такой бутон, горький пиздец.
>рецепт лазаньи
Мало рецептов в хухле?
Там сложные :(
Попробуй кришнаитской еды, еще захочешь. Особенно сладкие блюда
Двачаю сам тянке готовлю по картинкам и рецептам из инета,охуенчик получается.
Двачаю сам тянке готовлю по картинкам и рецептам из инета,охуенчик получается.
Двачаю сам тянке готовлю по картинкам и рецептам из инета,охуенчик получается.
Двачаю сам тянке готовлю по картинкам и рецептам из инета,охуенчик получается.
Физалис есть съедобный а есть так,декоративный бабульки ими у метро торгуют
Да в целом нигде. Сталика почитал, пару книженций, и так по мелочи. Но в целом вот этот - прав.
Физалис.
У меня тян так любит аккуратненько-аккуратненько,что б всё заебок было
Ты ей готовишь или она тебе?
Спасибо.
Она мне,и я ей.
Ну так приятнее есть-же. Жратва это не только вкус и питательность.
Так мне наоборот ахуенно,да ещё и неимоверно вкусно.
Ну че готовит-то хоть расскажи,моя тян готовить не любит(
А трахаться любит?
Я стейки лет шесть учился готовить. Тонну говядины наверное перевел.
другой кун
другой кун
> У меня тян так любит аккуратненько-аккуратненько,что б всё заебок было
Педрилы.
На работе давали суп из лапши и картохи, с луком. Морковки не припомню. Мужики так еще и хлеба наворачивали к этому, что с них взять с мужиков то.
Нихуясебе ты необучаемый. Ты из коровьей жопы что-ли их приготовить пытался?
Я своей тян готовлю,даж десерты научился делать,благо её любимый оч простой.
Ну можно и так сказать. Лол.
Пока продавцов не нашел нормальных и сковородку чугуную, ничего не получалось.
>её любимый оч простой
До сих пор не спалил что ты ей десерты готовишь?
Из отечественной коровы только филе миньон можно приготовить более-менее. Все остальное - только австралийка, НЗ, США. Тренироваться лучше на тонкой сковороде + духовка.
Тоньше надо.
Ну да. Это рулет.
Ты что пасту по памяти писал?
Читал в википедии про большой пельмень, распространенный от Новосиба и на восток в рашке, напомните название, и расскажите анонасы сколько оно у вас стоит?
Почему полу готовое мясо считается годным? Кроме того, что он сочнее. Хотя для этого есть соусы.
Хенкали?
> желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ
Проиграл
Анон, а не опасно есть такое сырое мясо? Привкус крови не противен?
Если речь идет о стейках из качественной говядины - то во-первых, она готова, просто не высушена, а во вторых - при степени прожарки медиум-рэр мясо обладает наиболее сильным вкусом. Некоторые вообще жрут рэр или блу, и им заебись. Зависит от того, насколько сильно ты ценишь вкус мяса.
> Из отечественной коровы только филе миньон можно приготовить более-менее. Все остальное - только австралийка, НЗ, США. Тренироваться лучше на тонкой сковороде + духовка.
Все равно это говно неделями доставляется в Россию и тухнет на прилавках.
Мясо с кровью живя в России это пиздос надо быть дауном.
Мясо для стейков - высокого качества, и не опасно. Привкуса крови нет - кровь сливают на бойне, после чего туша еще 20 дней подсыхает в спец посещениях.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%8B%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B6%D0%BA%D0%B0_%28%D0%B2%D1%8B%D0%B7%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5%29_%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D1%8F%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%8B
Говно ебаное, давай подсаживай себе глистов.
Но ведь очень плохо жуется сырое мясо.
Даже у вас в России можно купить хорошее мясо.
Ребята, 2014 на дворе.
И что?
Чисто физически не могу принять в себя настолько свежий продукт. Добра за пояснение.
1,2 кг мандаринов. Сейчас ещё чай мятный заварю.
Выглядит конечно неочень, но на вкус заебись
Ти тян? Го гулять?
Оливки, курятина, томар, травы, наверно картофан, запекалось в духове. Это суп или рагу?
Нет, к сожалению. Просто унылой ноулайфер, в борьбе с депрессией.
Вчерашняя творожно-яблочная запеканка... с яблоком.
> Ребята, 2014 на дворе.
Хоть 2080. Телепорт ещё не придумали. Хоть хуйле с вас говноедов взять.
> Даже у вас в России можно купить хорошее мясо.
Если ты живешь в деревне и твой сосед прибил свою корову.
Рагу, наверное. Вот ро этому рецепту делал. http://njama.ru/kurica-tushennaya-po-oxotnichi-pollo-alla-cacciatora/
Обманывать нехорошо.
Пидорашка не палится.
Как раз таки сельская корова - единственный из существующих источников глистов.
Ради таких фоток и создавал тред
типа домашние чипсы
Свиной биток - не лучшая жратва в сыром виде. Даже если в маринаде - лучше ошеек без жира, или вырезка.
Наоборот всё так, поэтому и благодарю
Ну, разве что ракурс можно было бы другой выбрать
Неплохо. Одобряю
Бамп как бы
Бампируемся
Сейчас уже завтракать будем, лол.
У меня жареная картошечка, плавленый сыр мамин капустный салатик