Иди нахуй со своим дневником.
Да мне похуй, можешь не заходить.
Я хуй знает почему но я вообще дико скатился за этот год. Если что у меня нет планов здесь гадить всей этой вылезаторской хуйнёй потому что это по сути бесполезная суходрочка ради самого процесса.
Мне 21 год, живу в ДС. Учусь в натуральной блядь шараге которую поначалу воспринимал за неплохое место и верил в перспективность направления на котором учусь ололо гуманитарий. Щас конечно я только забочусь о том чтобы не было долгов и не ебу себе мозги.
Этот тредик для меня будет местом где я смогу без особых тормозов писать все свои мысли которые есть у меня в голове, ну и может немного общаться с местными. Говоря честно, вообще не ебу смогу ли и самое главное захочу ли я тут писать, но я прочитал советики что дневник для человека может быть неплохим подспорьем.
Мне 21 год, живу в ДС. Учусь в натуральной блядь шараге которую поначалу воспринимал за неплохое место и верил в перспективность направления на котором учусь ололо гуманитарий. Щас конечно я только забочусь о том чтобы не было долгов и не ебу себе мозги.
Этот тредик для меня будет местом где я смогу без особых тормозов писать все свои мысли которые есть у меня в голове, ну и может немного общаться с местными. Говоря честно, вообще не ебу смогу ли и самое главное захочу ли я тут писать, но я прочитал советики что дневник для человека может быть неплохим подспорьем.
Сегодня во второй раз съездил на учёбу именно в выходной день. Как это обычно бывает перед самой сессией, вместо нормальных пар был бардак где у всех горела жопа и всё в общем походило на попытки выжить на тонущем корабле. Сам я был в числе тех же выживальщиков лол, потому что мне не упёрлось ездить в субботу утром когда нормальные люди возвращаются бухими себе на хаты ради какого-то очередного серого предмета, существование которого не то что забудется - о нём я даже ни разу не вспоминал на протяжении семестра.
Второй день думаю о будущем. Именно конкретно думаю, а не витаю в облаках и не представляю себя в ситуациях, которые мне бы хотелось прожить.
Моё образование бесполезно. Это я понял где-то год назад. То что изучается по программе, может спокойно навёрстано парой месяцев работы; моё образование больше про умение вертеться и подскакивать кабанчиком, чем запоминание теории. Поэтому вот со вчерашнего дня я и стал думать, куда же мне податься, ёпт.
До недавнего времени мне не нравилась работа вообще с людьми: мне казалось что люди из меня выбивают всю энергию оставляя выебанным. Но до меня дошло, что нормально валить по жизни можно только контактируя с людьми, обмениваясь с ними энергией, информацией и всем этим. Короче, можно быть сколь угодно умным и охуительным, но если ты держишь язык в жопе то всем на тебя будет поебать, вот.
Через две недели первый экзамен. Нужно будет нормально подготовиться чтобы потом не прыгать как обезьяна по аудиториям чтобы досдавать материалы.
Второй день думаю о будущем. Именно конкретно думаю, а не витаю в облаках и не представляю себя в ситуациях, которые мне бы хотелось прожить.
Моё образование бесполезно. Это я понял где-то год назад. То что изучается по программе, может спокойно навёрстано парой месяцев работы; моё образование больше про умение вертеться и подскакивать кабанчиком, чем запоминание теории. Поэтому вот со вчерашнего дня я и стал думать, куда же мне податься, ёпт.
До недавнего времени мне не нравилась работа вообще с людьми: мне казалось что люди из меня выбивают всю энергию оставляя выебанным. Но до меня дошло, что нормально валить по жизни можно только контактируя с людьми, обмениваясь с ними энергией, информацией и всем этим. Короче, можно быть сколь угодно умным и охуительным, но если ты держишь язык в жопе то всем на тебя будет поебать, вот.
Через две недели первый экзамен. Нужно будет нормально подготовиться чтобы потом не прыгать как обезьяна по аудиториям чтобы досдавать материалы.
Вчера вечером, пользуясь отъездом родителей и свободной хатой, решил хорошенько накидаться. Так как денег у меня было жалких 350 рублей, решил обойтись бюджетным вариантом и купил самое посредственное пивко, которое только можно было себе позволить по скидке. Взяв 7 банок (ебучих банок, так как в бутылке цена была выше на рублей 10, что при моём бюджете было фатально), направился шароёбиться по улицам, попутно распивая божественную Балтику тройку на детских площадках. Впрочем, распивать я смог лишь первые две банки, после которых меня начало нехило тошнить (от двух банок, лол). Не могу терпеть пиво в банке. Будто вместе с пивом проглатываешь алюминиевые стружки, которые создают этот ублюдский вкус, сверхотдалённо напоминающий чувство крови во рту.
Зашёл в магаз, взял себе дошики, потом резко стало лень ходить по улице из-за того что всякие васи облюбовали все более-менее нормальные места, занимаясь точно тем же, что и я. Бесконечное число бухариков, причём взрослых блять, не такие как я. Может они с мамками живут и идут гаситься, то ли извращённо воспринимают понятие отдыха на свежем воздухе.
Вернулся домой, поставил всё пиво в холодильник, надеясь сбить этот уёбский привкус. Включил смотреть Волка с Уолл Стрит. Я смотрел этот фильм раз 5 и мне похуй. Давненько я перестал перелопачивать интернет в поисках чего-то нового, перестал смотреть что-либо по советам друзей. Мне лень тратить время на новые фильмы и просто не хочется рисковать просрать своё драгоценное время в компании самого себя на незнакомые картины.
Пиво шло плохо. Может быть, у меня уже выработался так сказать толлер на это дерьмо, или просто баночное пиво - натуральная моча. Опьянение приходило, не приходила радость. Как подрочить. Открыл банку, налил, закурил сигарету, пьёшь. И так определённое количество раз. Чувство затупленности сознания. Идёшь и ведёшь себя как обычно, но без лишних мыслей. Разваливаешься на скамейке и смотришь на небо, наблюдаешь как рассеивается дым от сигареты. Чувство свободы, что можешь себе спокойно позволить свалить бухать и никто тебя не проконтролирует и не будет ждать в определённый момент. Но районные синяки, облюбовавшие мои излюбленные места, заебали. Да и сигареты тошнотворные, мятные. Сука.
Глянул фильм, на часах половина третьего ночи. Рассвет уже идёт вовсю. Даже как-то непривычно засыпать в светлой комнате. Перед этим раскурил пару сигарет, включил привычный для данного состояния плейлист. Наслаждался моментом. Раскуривал сигареты максимально по технике. Пустая улица. Звуки светофора. Ни одной группки слоняющегося бомжеватого быдла или компашки молодняка, что любят включать на своих ебаных солярисах или колонках ебучие треки аля BEST_DANCE_MUSIC_2015_DJHUJ_PSA_REMIX_MAGA. Затем лёг в кровать и мгновенно уснул. Пиво всё-таки подействовало. Без него я засыпаю гораздо тяжелее и с разительно другим внутренний состоянием.
Скорее всего, моя жизнь предрешена. Не будет великих свершений, не будет устремлённых ввысь планов. Будет одна бытовуха, скрашенная в некоторые дни хорошей погодой. Филипп Моррис с арбузом, дешёвый виски, посиделки на дваче или со знакомыми, у которых наблюдается то же состояние. Работа с переработками, недосып и постепенно увядающее лицо. Или спущу всю свою молодость на попытки купить себе самую мелкую хату в прямой видимости МКАДа. Один хуй молодость - это больше про финансовые возможности твоих предков. Нет возможностей - готовься наливать кофе более удачливым сверстникам. Или вгрызайся когтями в науку, толком не увидев яркость от жизни. У меня нет ни возможностей, ни, что вероятно, достаточного ума. Вокруг меня унылые поблевушки на маленьких квартирах, местные кабанчики уровня кальянной. Или какие-то конченные дегенераты с пиздой под носом и абсолютно маргинальными взглядами на жизнь. В очередной раз я ощущаю себя говном в проруби.
Зашёл в магаз, взял себе дошики, потом резко стало лень ходить по улице из-за того что всякие васи облюбовали все более-менее нормальные места, занимаясь точно тем же, что и я. Бесконечное число бухариков, причём взрослых блять, не такие как я. Может они с мамками живут и идут гаситься, то ли извращённо воспринимают понятие отдыха на свежем воздухе.
Вернулся домой, поставил всё пиво в холодильник, надеясь сбить этот уёбский привкус. Включил смотреть Волка с Уолл Стрит. Я смотрел этот фильм раз 5 и мне похуй. Давненько я перестал перелопачивать интернет в поисках чего-то нового, перестал смотреть что-либо по советам друзей. Мне лень тратить время на новые фильмы и просто не хочется рисковать просрать своё драгоценное время в компании самого себя на незнакомые картины.
Пиво шло плохо. Может быть, у меня уже выработался так сказать толлер на это дерьмо, или просто баночное пиво - натуральная моча. Опьянение приходило, не приходила радость. Как подрочить. Открыл банку, налил, закурил сигарету, пьёшь. И так определённое количество раз. Чувство затупленности сознания. Идёшь и ведёшь себя как обычно, но без лишних мыслей. Разваливаешься на скамейке и смотришь на небо, наблюдаешь как рассеивается дым от сигареты. Чувство свободы, что можешь себе спокойно позволить свалить бухать и никто тебя не проконтролирует и не будет ждать в определённый момент. Но районные синяки, облюбовавшие мои излюбленные места, заебали. Да и сигареты тошнотворные, мятные. Сука.
Глянул фильм, на часах половина третьего ночи. Рассвет уже идёт вовсю. Даже как-то непривычно засыпать в светлой комнате. Перед этим раскурил пару сигарет, включил привычный для данного состояния плейлист. Наслаждался моментом. Раскуривал сигареты максимально по технике. Пустая улица. Звуки светофора. Ни одной группки слоняющегося бомжеватого быдла или компашки молодняка, что любят включать на своих ебаных солярисах или колонках ебучие треки аля BEST_DANCE_MUSIC_2015_DJHUJ_PSA_REMIX_MAGA. Затем лёг в кровать и мгновенно уснул. Пиво всё-таки подействовало. Без него я засыпаю гораздо тяжелее и с разительно другим внутренний состоянием.
Скорее всего, моя жизнь предрешена. Не будет великих свершений, не будет устремлённых ввысь планов. Будет одна бытовуха, скрашенная в некоторые дни хорошей погодой. Филипп Моррис с арбузом, дешёвый виски, посиделки на дваче или со знакомыми, у которых наблюдается то же состояние. Работа с переработками, недосып и постепенно увядающее лицо. Или спущу всю свою молодость на попытки купить себе самую мелкую хату в прямой видимости МКАДа. Один хуй молодость - это больше про финансовые возможности твоих предков. Нет возможностей - готовься наливать кофе более удачливым сверстникам. Или вгрызайся когтями в науку, толком не увидев яркость от жизни. У меня нет ни возможностей, ни, что вероятно, достаточного ума. Вокруг меня унылые поблевушки на маленьких квартирах, местные кабанчики уровня кальянной. Или какие-то конченные дегенераты с пиздой под носом и абсолютно маргинальными взглядами на жизнь. В очередной раз я ощущаю себя говном в проруби.
Прошлая неделя была полностью посвящена учёбе. Сессия на носу, как никак. Прыгал как угорелый по разным предметам, добивая невыполненные работы, которые должен был сдать ещё позавчера. В общем, типичный студент.
Стал читать другие дневники. Некоторые парни весьма неплохо пишут, салютую им за это. Кто-то поднимается в ДС, кто-то тухнет в пиздатой крупной компании, ну а кому-то не нравится 90 процентов тредов данного раздела.
Раньше я пытался тут закрепиться, делал пару-тройку тредов в своё время, но как-то не взлетало: спустя пост-другой я спокойно забывал о необходимости что-то записывать. Сейчас другой случай.
Пару дней назад сгонял к себе на дачу, где провёл немало деньков в пиздючистве. Участок захирел, дом потерял былой лоск. Теряют былую энергию оставшиеся родители. А я всё такой же ребёнок в душе, который чувствует что постепенно груз ответственности на его плечах становится всё тяжелее и тяжелее, периодически выстреливая прямо в нерв.
Шашлычки, вылет пробки из бутылки шампанского. Идеальный вечер, только всё это больше про тоску, чем про праздник. Моё состояние выручало лишь отлично сготовленное мясо да немалое количество алкоголя. А потом я засел за консоль, которую я помню мне ещё подарили в 2002 году. Мне 21, но я продолжаю играть в старые игори, пока нормальные устраивают каверы американских студенческих вечеринок и не ебут себе мозги.
Вернулся домой, завернул первым делом в маркет и возвращался в квартиру под радостный звон бутылок, знаменующий маленькую пирушку в компании самого себя.
Ну в этот раз всё шло как по маслу. Стопка за стопкой, ни единой души, любимые фильмы. И так на протяжении нескольких дней. Почти не ел, зато вечера отменные.
Продолжаю думать о работе. С последнего места я ушёл уже больше полугода назад, и сейчас никаких денежных запасов у меня нет. Я полностью зависим от воли предков. Мне 21. Да и честно говоря, такой стиль жизни меня больше привлекает чем все эти ваши петушиные яркие лайфстайлы с развитием. Один хуй пока доберусь до всего этого яркого уже нужно будет в землю ложиться.
Меня всё дико заебало. Заебала тухлятина в доме, заебало безденежье, заебало осознание что я родился в нищесемье пока сука как на подбор вокруг меня у всех всё как-то просто. С одной стороны мне хочется всего этого, ну вы догадываетесь, чтобы и фотка яркая и рыбку съесть. Но это же трудиться надо. А мне как-то западло сейчас надрываться. Ну, не совсем западло, но что-то паршиво себя чувствовать всегда последним.
Надо будет прикупить себе летний лук взамен нынешнего. Хочу чтобы ярко.
Стал читать другие дневники. Некоторые парни весьма неплохо пишут, салютую им за это. Кто-то поднимается в ДС, кто-то тухнет в пиздатой крупной компании, ну а кому-то не нравится 90 процентов тредов данного раздела.
Раньше я пытался тут закрепиться, делал пару-тройку тредов в своё время, но как-то не взлетало: спустя пост-другой я спокойно забывал о необходимости что-то записывать. Сейчас другой случай.
Пару дней назад сгонял к себе на дачу, где провёл немало деньков в пиздючистве. Участок захирел, дом потерял былой лоск. Теряют былую энергию оставшиеся родители. А я всё такой же ребёнок в душе, который чувствует что постепенно груз ответственности на его плечах становится всё тяжелее и тяжелее, периодически выстреливая прямо в нерв.
Шашлычки, вылет пробки из бутылки шампанского. Идеальный вечер, только всё это больше про тоску, чем про праздник. Моё состояние выручало лишь отлично сготовленное мясо да немалое количество алкоголя. А потом я засел за консоль, которую я помню мне ещё подарили в 2002 году. Мне 21, но я продолжаю играть в старые игори, пока нормальные устраивают каверы американских студенческих вечеринок и не ебут себе мозги.
Вернулся домой, завернул первым делом в маркет и возвращался в квартиру под радостный звон бутылок, знаменующий маленькую пирушку в компании самого себя.
Ну в этот раз всё шло как по маслу. Стопка за стопкой, ни единой души, любимые фильмы. И так на протяжении нескольких дней. Почти не ел, зато вечера отменные.
Продолжаю думать о работе. С последнего места я ушёл уже больше полугода назад, и сейчас никаких денежных запасов у меня нет. Я полностью зависим от воли предков. Мне 21. Да и честно говоря, такой стиль жизни меня больше привлекает чем все эти ваши петушиные яркие лайфстайлы с развитием. Один хуй пока доберусь до всего этого яркого уже нужно будет в землю ложиться.
Меня всё дико заебало. Заебала тухлятина в доме, заебало безденежье, заебало осознание что я родился в нищесемье пока сука как на подбор вокруг меня у всех всё как-то просто. С одной стороны мне хочется всего этого, ну вы догадываетесь, чтобы и фотка яркая и рыбку съесть. Но это же трудиться надо. А мне как-то западло сейчас надрываться. Ну, не совсем западло, но что-то паршиво себя чувствовать всегда последним.
Надо будет прикупить себе летний лук взамен нынешнего. Хочу чтобы ярко.
Вчера пошёл обмывать одно очень важное для меня событие. Напился и впал в неистовый рейдж-мод от чего все прихуели, а я прихуел, что дошёл целый и невредимый домой хотя отчётливо помню как доёбался до одной компашки парней.
Можно было бы сказать, что я не умею пить. Умею. Но у меня с детства очень много внутренних демонов, и для меня выбраться на какую-то вписку равносильно игре в лотерее с шансами 50/50, что я нормально проведу время или всем всё испорчу.
Я понял одну вещь. Нахуй оправдания. Нахуй людей. Пускай это другие будут передо мной оправдываться, а я великодушно принимать их объяснения. Дохуя пидорасов ведут себя как последние кончи, и потом они со спокойной душой помирают/богатеют/забывают о своих плохих действиях. Вам не кажется?
Можно было бы сказать, что я не умею пить. Умею. Но у меня с детства очень много внутренних демонов, и для меня выбраться на какую-то вписку равносильно игре в лотерее с шансами 50/50, что я нормально проведу время или всем всё испорчу.
Я понял одну вещь. Нахуй оправдания. Нахуй людей. Пускай это другие будут передо мной оправдываться, а я великодушно принимать их объяснения. Дохуя пидорасов ведут себя как последние кончи, и потом они со спокойной душой помирают/богатеют/забывают о своих плохих действиях. Вам не кажется?
В дневнике больше двух постов! Я преломил тенденцию забрасывания своих тредов (коих было несколько штук полгода-год назад) и теперь Дневник чмошника официально признан жизнеспособным! Выпьем же за это и попиздимся в рейдж-моде
Очень важно быть самодостаточной личностью и быть готовым прощаться даже с теми людьми, кто тебе дорог и с которыми ты вместе не один год.
Мой поступок может быть расценён как угодно. Это может быть как бред пьяного, так и настоящая искренность. Проснувшись на следующий день в 8 утра, я мгновенно почувствовал чувство холода по всему телу. Будто я только что осознал что я сделал. Но самое важное не это. Что было сказано обратно не вернёшь, в каких бы условиях ты не находился. Я хозяин своих слов даже если был пьян, хоть и корю себя за то, что пришлось всё доводить до такого.
Мне не хочется прощаться с важными для меня людьми, но и постоянно избегать острых углов тоже. Может, это взросление? Возмужание? Окружающие люди при всех моих недостатках всегда во мне находили душевность. Доброту. Но в определённый момент из утешения для меня это стало как доказательство того что я слишком податлив для людей. Избегающий прямого конфликта. Готовый идти на уступки. Люди видят во мне доброту и душевность, но при этом я, положа руку на сердце, всегда на вторых ролях. Не омежка конечно, но и не человек с каким-никаким весом.
Говорю честно: я всегда боялся быть один. Однако теперь это меня стало пугать гораздо реже. Прошлый опыт одиночества привёл меня к мысли, что человек сам является причиной всех своих несчастий. Никто не сделает тебя более удовлетворённым или удручённым. Я и только я должен управлять своими эмоциями, быть рулевым собственной жизни. Это и есть самодостаточность.
Из-под покрова тьмы ночной,
Из чёрной ямы страшных мук
Благодарю я всех богов
За мой непокорённый дух.
И я, попав в тиски беды,
Не дрогнул и не застонал,
И под ударами судьбы
Я ранен был, но не упал.
Тропа лежит средь зла и слёз,
Дальнейший путь не ясен, пусть,
Но всё же трудностей и бед
Я, как и прежде, не боюсь.
Не важно, что врата узки,
Меня опасность не страшит.
Я — властелин своей судьбы,
Я — капитан своей души.
Может быть, люди которым я высказал всё что я думаю, лишь примут все мои слова и всё будет по несколько другим условиям общения. Но и если мне придётся остаться одному, я приму это. Больше сглаживать углы я не стану. Пускай это делают другие.
Мой поступок может быть расценён как угодно. Это может быть как бред пьяного, так и настоящая искренность. Проснувшись на следующий день в 8 утра, я мгновенно почувствовал чувство холода по всему телу. Будто я только что осознал что я сделал. Но самое важное не это. Что было сказано обратно не вернёшь, в каких бы условиях ты не находился. Я хозяин своих слов даже если был пьян, хоть и корю себя за то, что пришлось всё доводить до такого.
Мне не хочется прощаться с важными для меня людьми, но и постоянно избегать острых углов тоже. Может, это взросление? Возмужание? Окружающие люди при всех моих недостатках всегда во мне находили душевность. Доброту. Но в определённый момент из утешения для меня это стало как доказательство того что я слишком податлив для людей. Избегающий прямого конфликта. Готовый идти на уступки. Люди видят во мне доброту и душевность, но при этом я, положа руку на сердце, всегда на вторых ролях. Не омежка конечно, но и не человек с каким-никаким весом.
Говорю честно: я всегда боялся быть один. Однако теперь это меня стало пугать гораздо реже. Прошлый опыт одиночества привёл меня к мысли, что человек сам является причиной всех своих несчастий. Никто не сделает тебя более удовлетворённым или удручённым. Я и только я должен управлять своими эмоциями, быть рулевым собственной жизни. Это и есть самодостаточность.
Из-под покрова тьмы ночной,
Из чёрной ямы страшных мук
Благодарю я всех богов
За мой непокорённый дух.
И я, попав в тиски беды,
Не дрогнул и не застонал,
И под ударами судьбы
Я ранен был, но не упал.
Тропа лежит средь зла и слёз,
Дальнейший путь не ясен, пусть,
Но всё же трудностей и бед
Я, как и прежде, не боюсь.
Не важно, что врата узки,
Меня опасность не страшит.
Я — властелин своей судьбы,
Я — капитан своей души.
Может быть, люди которым я высказал всё что я думаю, лишь примут все мои слова и всё будет по несколько другим условиям общения. Но и если мне придётся остаться одному, я приму это. Больше сглаживать углы я не стану. Пускай это делают другие.
Я изучал людей на протяжении всей своей жизни. Поначалу неосознанно, но постепенно это стало превращаться в сорт оф научное наблюдение. Смотрел на поведение людей. Их повадки. Реакцию на разные события. Поведение в стрессовых условиях. Кто-то начинает метать, кто-то забивается в угол. Минимальный набор познаний в области психологии (я очень не хочу этим кичиться) и можно составлять какие-никакие выводы.
Нельзя быть пуссибоем. Пуссибой для меня - это Уолтер Уайт первых сезонов. Добрый блять, всем помогающий и правильный. Такие люди никогда не станут восприниматься на равных и будут оставаться в ролях бегунка и жилетки. Мы живём в джунглях, хоть и выглядит сейчас всё погуманнее, вон, животных убивать не хотят и вообще живое существо. Истинная суть жизни заключается в жратве, деньгах и сексе. Мы купируем в себе эти инстинкты и оправдываем это разными высокопарными словами.
- Не жратва, а сытость и хорошее настроение
- Не деньги, а самореализация
- Не секс, но любовь
Мне сейчас могут предъявить, что я занимаюсь обобщением всех людей под один знаменатель. Обязательно может найтись анон, который ебал рот деньги и вообще рнн бич. Мне похуй. Нормальность человека - это пухлый кошелёк, беременное брюхо своей женщины и набитый холодильник. Всё остальное - просто мишура, которая появилась на почве благополучности и отсутствия проблем с пропитанием. Спасибо прогрессу!
Поэтому конкуренция как фактор естественного отбора никуда не ушла. Всё осталось на своих местах. Всё имеющее естественную ценность всегда стоит литров пота и может даже крови, собственных сил. Поэтому оставаться таким вот пуссибоем означает добровольно капитулировать перед более сильными, волевыми людьми и пустить свою жизнь на волю тех, для кого жизнь - это поле боя.
Можно предположить, что я слишком слаб чтобы рассуждать о праве сильного. Отчасти так. Но важно понимать, кто ты и где ты живёшь. Понимать как всё устроено. Можно прожить достаточно долгое время в неведении и понять лишь под занавес всей этой Игры.
Только вывезу ли я сам это всё? Смогу ли стать прямым примером собственной новой морали? Я понимаю что конкуренция и борьба может привести к сокрушительным провалам и даже смерти. Но разве не в этом сила духа, что ты осознаёшь потенциальные последствия но идёшь вперёд потому что тебе это нужно и ты этого хочешь?
Нельзя быть пуссибоем. Пуссибой для меня - это Уолтер Уайт первых сезонов. Добрый блять, всем помогающий и правильный. Такие люди никогда не станут восприниматься на равных и будут оставаться в ролях бегунка и жилетки. Мы живём в джунглях, хоть и выглядит сейчас всё погуманнее, вон, животных убивать не хотят и вообще живое существо. Истинная суть жизни заключается в жратве, деньгах и сексе. Мы купируем в себе эти инстинкты и оправдываем это разными высокопарными словами.
- Не жратва, а сытость и хорошее настроение
- Не деньги, а самореализация
- Не секс, но любовь
Мне сейчас могут предъявить, что я занимаюсь обобщением всех людей под один знаменатель. Обязательно может найтись анон, который ебал рот деньги и вообще рнн бич. Мне похуй. Нормальность человека - это пухлый кошелёк, беременное брюхо своей женщины и набитый холодильник. Всё остальное - просто мишура, которая появилась на почве благополучности и отсутствия проблем с пропитанием. Спасибо прогрессу!
Поэтому конкуренция как фактор естественного отбора никуда не ушла. Всё осталось на своих местах. Всё имеющее естественную ценность всегда стоит литров пота и может даже крови, собственных сил. Поэтому оставаться таким вот пуссибоем означает добровольно капитулировать перед более сильными, волевыми людьми и пустить свою жизнь на волю тех, для кого жизнь - это поле боя.
Можно предположить, что я слишком слаб чтобы рассуждать о праве сильного. Отчасти так. Но важно понимать, кто ты и где ты живёшь. Понимать как всё устроено. Можно прожить достаточно долгое время в неведении и понять лишь под занавес всей этой Игры.
Только вывезу ли я сам это всё? Смогу ли стать прямым примером собственной новой морали? Я понимаю что конкуренция и борьба может привести к сокрушительным провалам и даже смерти. Но разве не в этом сила духа, что ты осознаёшь потенциальные последствия но идёшь вперёд потому что тебе это нужно и ты этого хочешь?
>на самое дно к всякому быдлу
>харкачер-дневникачер с милосом в оп-пике имплаит что он не быдло
Ммм :з
Нихуя не лезет писать, но написать об этом желаю.
Родители пилят насчёт работы. Я же работать не хочу и хочу только лежать на диване и скроллить двощи/всякую поеботу. У них очень интересная логика, которую лучше всего изобразить бугуртом:
РАБОТАЕШЬ КАК СВОЛОЧЬ ЧТОБЫ БЫЛИ ХОТЬ КАКИЕ-ТО ДЕНЬГИ
@
ПИЛЯТ ЧТО НЕ УЧИШЬСЯ И ВООБЩЕ РАБОТА ТВОЯ ДЕРЬМО
БРОСАЕШЬ РАБОТУ
@
РЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НАХЛЕБНИК РАБОТАТЬ ПИЗДУЙ
А мне в хуй не упёрлась вся эта работа. Я работал с 18 лет, мне уже остопиздела вся эта линия событий из собеседований, первых дней на рабочем месте, ебланских конф в соцсетях и пиздежа на тему получки. Мне больше играть в мяч нравится, чем ежедневно смотреть на часы и ждать окончания рабочего дня.
Вся моя работа была говном. Ебучей сферой обслуживания. Носильщик. Прислуга. Обслуга. Улыбнёмся на ваше недовольное лицо. Попросим ещё. Улыбаемся шире, иначе пизды дадут.
Смотрю хедхантер и ищу себе стажировку в более цивилизованном месте, чем магазин/макдак/ресторан. Платят буквальные 3 копейки, поэтому речи о накоплениях идти не может. Да и тратах тоже. Разве что на пиво. Как же оно меня заебало.
Или пашешь за 3 копейки или пашешь за нормальные деньги но это будет твоим потолком.
Родители пилят насчёт работы. Я же работать не хочу и хочу только лежать на диване и скроллить двощи/всякую поеботу. У них очень интересная логика, которую лучше всего изобразить бугуртом:
РАБОТАЕШЬ КАК СВОЛОЧЬ ЧТОБЫ БЫЛИ ХОТЬ КАКИЕ-ТО ДЕНЬГИ
@
ПИЛЯТ ЧТО НЕ УЧИШЬСЯ И ВООБЩЕ РАБОТА ТВОЯ ДЕРЬМО
БРОСАЕШЬ РАБОТУ
@
РЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НАХЛЕБНИК РАБОТАТЬ ПИЗДУЙ
А мне в хуй не упёрлась вся эта работа. Я работал с 18 лет, мне уже остопиздела вся эта линия событий из собеседований, первых дней на рабочем месте, ебланских конф в соцсетях и пиздежа на тему получки. Мне больше играть в мяч нравится, чем ежедневно смотреть на часы и ждать окончания рабочего дня.
Вся моя работа была говном. Ебучей сферой обслуживания. Носильщик. Прислуга. Обслуга. Улыбнёмся на ваше недовольное лицо. Попросим ещё. Улыбаемся шире, иначе пизды дадут.
Смотрю хедхантер и ищу себе стажировку в более цивилизованном месте, чем магазин/макдак/ресторан. Платят буквальные 3 копейки, поэтому речи о накоплениях идти не может. Да и тратах тоже. Разве что на пиво. Как же оно меня заебало.
Или пашешь за 3 копейки или пашешь за нормальные деньги но это будет твоим потолком.
>Или пашешь за 3 копейки или пашешь за нормальные деньги но это будет твоим потолком.
за 3 копейки но с прицелом на перспективы*
Почему все сны которые мне снятся имеют только негативное значение?
Сессия закончилась. Мне осталось учиться совсем ничего. Потрясающе, ведь только я вчера заносил документы в приёмную комиссию. Но это так, по ощущениям. Очевидно, что прошло много времени и очень много что поменялось.
Прошло пару дней, а уже готовлюсь удавиться со скуки. Как вы поняли, с друзьями у меня сейчас как-то не особо, поэтому на данный момент я есть двачер, у которого если не сон то компьютер, если не компьютер то сон. Да и на ДС сейчас льются все осадки планеты, поэтому выйти особо некуда.
В очередной раз снился кошмар. На этот раз я потрошил какого-то солдата, пытался закопать его в лесу, но нутром чувствовал слежку и неминуемый час расплаты, словно я уже около гильотины. Проснулся в холодном поту, пару минут пощипывал себя, потому что сны стали больно правдоподобные, и я не понимаю, почему.
Все сны, которые мне снятся, в основном имеют негативные оттенки. Ну или максимум нейтральные. Ни разу не снилось приятное, ни ебли с еот, ни внезапного обогащения. Падения с большой высоты, убийства, путь вникуда - такое моё сознание уважает!
У знакомого отгремел выпускной, он поступает в достаточно известный вуз и приглашал меня с ним отметить это дело. Я потихоньку слился, потому что не хочу тратить деньги на хуй пойми какое мероприятие и принял стратегическое решение накидаться дома. Сказано - сделано.
Завтра еду к старому другу, давно с ним не виделся. Вот на это мне бабки не жалко. Нужно держаться своих корней, главное, чтобы они не были гнилыми и мёртвыми.
Прошло пару дней, а уже готовлюсь удавиться со скуки. Как вы поняли, с друзьями у меня сейчас как-то не особо, поэтому на данный момент я есть двачер, у которого если не сон то компьютер, если не компьютер то сон. Да и на ДС сейчас льются все осадки планеты, поэтому выйти особо некуда.
В очередной раз снился кошмар. На этот раз я потрошил какого-то солдата, пытался закопать его в лесу, но нутром чувствовал слежку и неминуемый час расплаты, словно я уже около гильотины. Проснулся в холодном поту, пару минут пощипывал себя, потому что сны стали больно правдоподобные, и я не понимаю, почему.
Все сны, которые мне снятся, в основном имеют негативные оттенки. Ну или максимум нейтральные. Ни разу не снилось приятное, ни ебли с еот, ни внезапного обогащения. Падения с большой высоты, убийства, путь вникуда - такое моё сознание уважает!
У знакомого отгремел выпускной, он поступает в достаточно известный вуз и приглашал меня с ним отметить это дело. Я потихоньку слился, потому что не хочу тратить деньги на хуй пойми какое мероприятие и принял стратегическое решение накидаться дома. Сказано - сделано.
Завтра еду к старому другу, давно с ним не виделся. Вот на это мне бабки не жалко. Нужно держаться своих корней, главное, чтобы они не были гнилыми и мёртвыми.
Но с другой стороны, пытаться держаться за старые связи - не верный признак того, что ты теряешь хватку?
Я не имею ввиду пословицу про одного старого друга, что лучше двух новых.
Спасёт ли от чувства одинокого волка? Это чувство пришло ко мне, когда я окончил школу и поступил в институт. В школе я всех знал с детства, с тех времён когда мы ещё не могли дотянуться ногами до пола сидя на стуле. Но институт.. Я помню те первые деньки. Погода была похожа на сегодняшнюю. Свинцовое небо, холод и что хуже - холод в душе. Возникали новые знакомства, новые взаимные секретики. Но не было чувства родства, что ли. Тогда я умудрился заплакать в вагоне метро. Потом я почувствовал жгущее ощущение злости и ярости на себя. Тряпка. Чмошник. Пока мы бывшие одноклассники и друзья, которых я думал уже потерял, хвастались новыми девушками и открытиями больших вписок, я ощущал себя на отшибе социальной жизни.
Эти ощущения прекратились когда мы все снова стали контактировать друг с другом. Это и есть то, о чём я написал первое предложение. Когда мы возвращаемся к общению с теми, с которыми по жизненным обстоятельствами мы не надеялись особо встретиться, не означает ли это, что мы так и не нашли себя в новом обществе? Может, та пословица есть просто самоуспокоение для тех, кто не смог?
Это время - студенчество - трамплин во взрослую жизнь. Или её учебный симулятор. Спустя несколько лет, а именно спустя 2 курса, что я проебал уже часть этого учебного симулятора.
Это сродни просмотру старых фотографий. Вы охуеваете, как вы поменялись! Носили обноски и стали стильными. Были худыми и раскачались. Были жирными и похудели. Были с волосами и полысели. Мы меняемся.
Кто-то из серой мышки превратился в ходячий успех. Мажорчики стали потреблять более люксовые критерии успеха. А кто-то как говно в проруби. Тут я себя и нашёл. Вернее, меня нашло что-то. Какая-то неудача, плохой день, изменивший вектор жизни с одного курса на другой. Каждый прокладывает себе дорогу сам, но как так вышло, что я в летний день после окончания сессии не закатываю вечеринку как мы-все-себе-представляем, а еду блять к старому другу, который мне особо и не был нужен тогда, когда мы активно общались?
Так что будет потом?
Всё своё время я боялся не успеть на праздник жизни. Теперь я не знаю, нужен ли он мне. В конце концов, пить одному мне стало гораздо приятнее.
Я не имею ввиду пословицу про одного старого друга, что лучше двух новых.
Спасёт ли от чувства одинокого волка? Это чувство пришло ко мне, когда я окончил школу и поступил в институт. В школе я всех знал с детства, с тех времён когда мы ещё не могли дотянуться ногами до пола сидя на стуле. Но институт.. Я помню те первые деньки. Погода была похожа на сегодняшнюю. Свинцовое небо, холод и что хуже - холод в душе. Возникали новые знакомства, новые взаимные секретики. Но не было чувства родства, что ли. Тогда я умудрился заплакать в вагоне метро. Потом я почувствовал жгущее ощущение злости и ярости на себя. Тряпка. Чмошник. Пока мы бывшие одноклассники и друзья, которых я думал уже потерял, хвастались новыми девушками и открытиями больших вписок, я ощущал себя на отшибе социальной жизни.
Эти ощущения прекратились когда мы все снова стали контактировать друг с другом. Это и есть то, о чём я написал первое предложение. Когда мы возвращаемся к общению с теми, с которыми по жизненным обстоятельствами мы не надеялись особо встретиться, не означает ли это, что мы так и не нашли себя в новом обществе? Может, та пословица есть просто самоуспокоение для тех, кто не смог?
Это время - студенчество - трамплин во взрослую жизнь. Или её учебный симулятор. Спустя несколько лет, а именно спустя 2 курса, что я проебал уже часть этого учебного симулятора.
Это сродни просмотру старых фотографий. Вы охуеваете, как вы поменялись! Носили обноски и стали стильными. Были худыми и раскачались. Были жирными и похудели. Были с волосами и полысели. Мы меняемся.
Кто-то из серой мышки превратился в ходячий успех. Мажорчики стали потреблять более люксовые критерии успеха. А кто-то как говно в проруби. Тут я себя и нашёл. Вернее, меня нашло что-то. Какая-то неудача, плохой день, изменивший вектор жизни с одного курса на другой. Каждый прокладывает себе дорогу сам, но как так вышло, что я в летний день после окончания сессии не закатываю вечеринку как мы-все-себе-представляем, а еду блять к старому другу, который мне особо и не был нужен тогда, когда мы активно общались?
Так что будет потом?
Всё своё время я боялся не успеть на праздник жизни. Теперь я не знаю, нужен ли он мне. В конце концов, пить одному мне стало гораздо приятнее.
>Спустя несколько лет, а именно спустя 2 курса, что я проебал уже часть этого учебного симулятора.
а именно спустя 2 курса, я понял, что я проебал уже часть этого учебного симулятора.
Потерялся во времени. Уже 5 или 6 день не выхожу из комнаты, изредка выходя навернуть бичпакетов. Почти ни с кем не общаюсь кроме двух человек. Хотел бухнуть, но дождь помешал приятному моциону. Может, завтра смогу, вроде обещали нормальную погоду. Если нет - хуй знает что делать.
Чувствую дичайший страх жизни. Пока без панических атак, но руки холодеют от осознания что проебал всё что только можно. Про тех двух друзей по факту последних с которыми походу окончательно рассорился даже не вспоминал. Жаль только ни у кого спросить совета нельзя лишнего, на бордах одна пиздорезка и безысходность.
Не хочу конца этой недели, потому что через пару недель август. По восприятию лишь пару недель назад сдал последний экзамен, а тут опять скоро на учёбу. И полгода. Всё. Ты взрослый. А я толком ничего и не вкусил из студенческой жизни. Мой дед говорил что это будут лучшие годы. В итоге он умер а я живой пример человека который всё всрал. Но да ладно, не ногу потерял.
Устроюсь на работу, подкоплю деньжат и вперёд гнить в одиночестве на съёмной однушке в пизде мира. Кажется, это самый справедливый исход. Ну или нет, но пока никакого ощущения что всё будет fine нет.
Чувствую дичайший страх жизни. Пока без панических атак, но руки холодеют от осознания что проебал всё что только можно. Про тех двух друзей по факту последних с которыми походу окончательно рассорился даже не вспоминал. Жаль только ни у кого спросить совета нельзя лишнего, на бордах одна пиздорезка и безысходность.
Не хочу конца этой недели, потому что через пару недель август. По восприятию лишь пару недель назад сдал последний экзамен, а тут опять скоро на учёбу. И полгода. Всё. Ты взрослый. А я толком ничего и не вкусил из студенческой жизни. Мой дед говорил что это будут лучшие годы. В итоге он умер а я живой пример человека который всё всрал. Но да ладно, не ногу потерял.
Устроюсь на работу, подкоплю деньжат и вперёд гнить в одиночестве на съёмной однушке в пизде мира. Кажется, это самый справедливый исход. Ну или нет, но пока никакого ощущения что всё будет fine нет.
Нахуй пикрилы
Прошёл месяц с последнего экзамена, из дома дальше 600 метров никуда не выхожу да и как-то поебать. Родители полуистерично ебут мне мозги ДОКОЛЕ? Как меня это заебало. Неужели нельзя просто отъебаться и позволить мне сычевать дома, учитывая что я даже деньги не прошу карманные? Сука!
Раскурил гарика на балконе в первые дни солнцестояния. Это было прекрасно. Чувство времени пропало, состояние будто ты оказался в каком-то третьем измерении и просто беззвучно шагаешь-шагаешь-делаешь-что-то. Градиенты неба заставляли принимать рожу дцпшника от такого редкого чувства лёгкости. Никаких тормозов. Никаких якорей. Квинтэссенция свободы духа.
Захотел пойти в зал потягать штанги гантельки, но вы же догадываетесь сколько у меня денег. У родителей просить бесполезно, лишь мозги выебут да скажут какой я чмошник и неудачник, к тому же распиздяй. Мои родители - лучшие мотиваторы. Ни разу иного мнения от них не слышал. Даже в 8 лет или когда там я обрёл возможность фиксировать окружающую меня жизнь.
Прочитал соседние темы. Охуеть конечно тут все пишут простыни текста, я хуею. Целые сочинения, бля. И с такой подробностью! Я не знаю как вы тут все умудряетесь писать так откровенно, будто двач это такая андерграундная помойка про которую знает полтора васька.
Прошёл месяц с последнего экзамена, из дома дальше 600 метров никуда не выхожу да и как-то поебать. Родители полуистерично ебут мне мозги ДОКОЛЕ? Как меня это заебало. Неужели нельзя просто отъебаться и позволить мне сычевать дома, учитывая что я даже деньги не прошу карманные? Сука!
Раскурил гарика на балконе в первые дни солнцестояния. Это было прекрасно. Чувство времени пропало, состояние будто ты оказался в каком-то третьем измерении и просто беззвучно шагаешь-шагаешь-делаешь-что-то. Градиенты неба заставляли принимать рожу дцпшника от такого редкого чувства лёгкости. Никаких тормозов. Никаких якорей. Квинтэссенция свободы духа.
Захотел пойти в зал потягать штанги гантельки, но вы же догадываетесь сколько у меня денег. У родителей просить бесполезно, лишь мозги выебут да скажут какой я чмошник и неудачник, к тому же распиздяй. Мои родители - лучшие мотиваторы. Ни разу иного мнения от них не слышал. Даже в 8 лет или когда там я обрёл возможность фиксировать окружающую меня жизнь.
Прочитал соседние темы. Охуеть конечно тут все пишут простыни текста, я хуею. Целые сочинения, бля. И с такой подробностью! Я не знаю как вы тут все умудряетесь писать так откровенно, будто двач это такая андерграундная помойка про которую знает полтора васька.
Это тот дурак, которому в Воронеже резиновым членом по лицу настучали? Мне нравятся воронежцы.
https://youtu.be/MEmmM5NCM2A
1. Поиграл в футбол (inb4 на телефоне азазазазза)
2. Съездил в мфц
3. Попытался выбрать с района
Выбор пал на кинотеатр. Захотел сгонять поздним вечером. До тц было где-то полкилометра от метро. Шёл обдуваемый лёгким ветерком, хотя всё равно было очень душно и жарко. Слишком много желанных тянок. Свадьба с богатыми хачами. Каенны. Крузаки. Друзья и подруги молодожёнов. Напряжённые глаза мужа и радостная жена с айфончиком в руках. Жизненная цель выполнена на 70 процентов. Автомобильные выхлопы в 50 метрах от. Представляю что я на югах и всё это просто картинка.
Захожу в тц. Ослепляющий белый пол. Тёти и дяди неизвестного возраста, подзагоревшие и сытые. Огромное количество зумерков рассиживающих на пуфиках на фудкорте. Взгляд затупляется, глаза режет. Словил нехилую боль внутри. Я хочу вернуться в 18. Мне неприятно. Скоро писать диплом. Впереди выпуск и мешание дерьма и мочи. Почему всё так? Хочу прекратить это всё. Всё резко потеряло в цветах и я не пошёл в кино.
Охуенно я сходил.
2. Съездил в мфц
3. Попытался выбрать с района
Выбор пал на кинотеатр. Захотел сгонять поздним вечером. До тц было где-то полкилометра от метро. Шёл обдуваемый лёгким ветерком, хотя всё равно было очень душно и жарко. Слишком много желанных тянок. Свадьба с богатыми хачами. Каенны. Крузаки. Друзья и подруги молодожёнов. Напряжённые глаза мужа и радостная жена с айфончиком в руках. Жизненная цель выполнена на 70 процентов. Автомобильные выхлопы в 50 метрах от. Представляю что я на югах и всё это просто картинка.
Захожу в тц. Ослепляющий белый пол. Тёти и дяди неизвестного возраста, подзагоревшие и сытые. Огромное количество зумерков рассиживающих на пуфиках на фудкорте. Взгляд затупляется, глаза режет. Словил нехилую боль внутри. Я хочу вернуться в 18. Мне неприятно. Скоро писать диплом. Впереди выпуск и мешание дерьма и мочи. Почему всё так? Хочу прекратить это всё. Всё резко потеряло в цветах и я не пошёл в кино.
Охуенно я сходил.
И не то что бы мне было плохо, но мне всё больше кажется что я пизданутый на всю голову в плохом смысле этого слова. Раньше я списывал все симптомы на некую непохожесть, но теперь всё окончательно стало становиться на свои места.
Нет никаких непохожих. Нет никаких не-таких-как-фсе. Есть лишь социализированные в соответствии с тем окружением в которым индивид находится и есть те кто не смог социализироваться и справедливо в рамках законов этого общества оказался в числе тех самых всеми любимых и обожаемых белых ворон.
Но на деле вы не такая уникальная непонятая белая ворона, а просто единица с неправильной прошивкой. Мы все просто срём дерьмом, просто конкретно у одного человека (назовём его нестандартным) взгляды абсолютно не соответствуют тем что приняты в каком-то месте.
Конечно, мы не животные а люди, и все со всеми никогда не будут согласны. Но можно ли считать человека по-настоящему бракованным если он нигде не нашёл свой дом? Не нашёл соратников? Или нестандартность - величина, которую можно взводить в самые крайние степени? Не пересекается ли черта условной нормальности, то есть возможности существовать (хотя бы!) в обществе?
Я всё больше начинаю себя считать бракованным. Годы, ГОДЫ блять саморефлексии, оценивания действий других, и... нихуя. Попытки вкатиться в разные моды, субкультуры, и... нихуя. Смена линий поведения, попытки подстроиться под окружающих, и... нихуя. Те люди которые при первом взгляде казались такими же нестандартными на деле были такими же людьми как и все но с другой обёрткой. А реально непохожие оказывались настоящими маргиналами уровня каннибалов и пожирателей собственного дерьма.
Я чертовски устал искать себя, искать других. Я становлюсь собой: одинокой, пизданутой на всю голову торпедой, звездой что вспыхивает и мгновенно затухает. Годы попыток вкатиться в социум привели меня обратно сюда. Как говорится, добро пожаловать. Снова.
Нет никаких непохожих. Нет никаких не-таких-как-фсе. Есть лишь социализированные в соответствии с тем окружением в которым индивид находится и есть те кто не смог социализироваться и справедливо в рамках законов этого общества оказался в числе тех самых всеми любимых и обожаемых белых ворон.
Но на деле вы не такая уникальная непонятая белая ворона, а просто единица с неправильной прошивкой. Мы все просто срём дерьмом, просто конкретно у одного человека (назовём его нестандартным) взгляды абсолютно не соответствуют тем что приняты в каком-то месте.
Конечно, мы не животные а люди, и все со всеми никогда не будут согласны. Но можно ли считать человека по-настоящему бракованным если он нигде не нашёл свой дом? Не нашёл соратников? Или нестандартность - величина, которую можно взводить в самые крайние степени? Не пересекается ли черта условной нормальности, то есть возможности существовать (хотя бы!) в обществе?
Я всё больше начинаю себя считать бракованным. Годы, ГОДЫ блять саморефлексии, оценивания действий других, и... нихуя. Попытки вкатиться в разные моды, субкультуры, и... нихуя. Смена линий поведения, попытки подстроиться под окружающих, и... нихуя. Те люди которые при первом взгляде казались такими же нестандартными на деле были такими же людьми как и все но с другой обёрткой. А реально непохожие оказывались настоящими маргиналами уровня каннибалов и пожирателей собственного дерьма.
Я чертовски устал искать себя, искать других. Я становлюсь собой: одинокой, пизданутой на всю голову торпедой, звездой что вспыхивает и мгновенно затухает. Годы попыток вкатиться в социум привели меня обратно сюда. Как говорится, добро пожаловать. Снова.
За месяц абсолютно овощного образа жизни я понял, насколько важно общение с людьми. Однако второй урок заключается в том, что я в принципе могу обходиться и без него, особенно при наличии какого-то рода деятельности.
Засел плотно за одну стратежку, задрачиваю её уже несколько дней кряду и лажу по инету ища различные гайды. Это говорит о том, что всё-таки я не пропащий неэнергичный чмошник. Другое дело, что я увлечён лишь хобби, но, когда это самое хобби в теории может превратиться в обязанность, весь энтузиазм с каждым разом снижается.
Я не вижу себя хардкорным трудоголиком и фанатом своего дела. Послушав всякий личностей о хобби которое приносит деньги, я взлольнул. По такой схеме я никогда не найду пристанище ни в какой сфере.
За свою короткую жизнь совершеннолетнего я работал суммарно уже года 3, но нигде не задерживался дольше пары месяцев, лишь один раз я проработал почти год, но причиной сомнительного успеха было честолюбие, надрать всем зад. Будь я мудрее, я бы послал всё нахуй.
Желание доминировать на рабочем месте может характеризовать как инфантила и просто тупую омежку. Жизненная борьба лежит не в плоскости доминирования над несчастным начальником и отнюдь не в командирском голосе на планёрке. Успех борьбы жизни заключается в условиях в которых ты живёшь и людях которые тебя окружают. Строить свою личность на рабочем месте значит забить на всё остальное (спорт, социальная жизнь, личная жизнь). Это не моё.
Я считал работу величайшим катализатором духовного роста. Оказалось не так. Даже институт на меня влияет лишь косвенно, прокачивая больше скилл кабанчика, чем эрудицию или простите господи культуру. Ничто не сделает тебя выше сильнее. Только ты сам. Надо уметь брать. Отношение к обществу как к одному огромному должнику делает слабее и зависимее.
Пришло желание работать, но не ради самой идеи как некоторые могут думать. Нужны ресурсы для красивой житухи. Даже если я буду работать неофициально. Но где? Я возненавидел сферу услуг. Лакейское мировоззрение у меня пока не закрепляется. Не хочу быть клоуном у пидорасов клиентов, которым надо в очко залезть и вычистить ради сотки чаевых. Очень круто уметь улыбаться когда ты это не хочешь делать, но очень не круто гордиться что ты это делаешь постоянно.
Тут-то я и проебался со своей гуманитарной специальностью. Не хочу судить других, но наверное лишь на моей специальности можно и нужно гордиться что тебя обоссали а ты улыбнулся во все свои зубы. Впрочем тогда я всё себе представлял другим и вообще всё по сути было из-за красивых тяночек в юбках-карандашах.
Осталось жить настоящим. Но это непросто. Нельзя выцедить твой опыт от твоей текущий жизни, потому что твоё сегодня результат вчерашнего. Но частые неудачи заставляют постоянно вспоминать былое. Чем хуже настоящее тем болезненнее привязанность к прошлому. Так, у моих родителей осталась дача. Дача времён президента СССР, которая постепенно превращается в аварийную. Они тратят тысячи на поездки туда, постоянно раскошеливаются на мелкие ремонты и не решаются продать из-за прошлого, где мой дед был непоследним человеком, мать была моложе и впереди казалось будет лишь круче. Как вы думаете, стал бы я тут ошиваться, если бы реально стало круче?
Засел плотно за одну стратежку, задрачиваю её уже несколько дней кряду и лажу по инету ища различные гайды. Это говорит о том, что всё-таки я не пропащий неэнергичный чмошник. Другое дело, что я увлечён лишь хобби, но, когда это самое хобби в теории может превратиться в обязанность, весь энтузиазм с каждым разом снижается.
Я не вижу себя хардкорным трудоголиком и фанатом своего дела. Послушав всякий личностей о хобби которое приносит деньги, я взлольнул. По такой схеме я никогда не найду пристанище ни в какой сфере.
За свою короткую жизнь совершеннолетнего я работал суммарно уже года 3, но нигде не задерживался дольше пары месяцев, лишь один раз я проработал почти год, но причиной сомнительного успеха было честолюбие, надрать всем зад. Будь я мудрее, я бы послал всё нахуй.
Желание доминировать на рабочем месте может характеризовать как инфантила и просто тупую омежку. Жизненная борьба лежит не в плоскости доминирования над несчастным начальником и отнюдь не в командирском голосе на планёрке. Успех борьбы жизни заключается в условиях в которых ты живёшь и людях которые тебя окружают. Строить свою личность на рабочем месте значит забить на всё остальное (спорт, социальная жизнь, личная жизнь). Это не моё.
Я считал работу величайшим катализатором духовного роста. Оказалось не так. Даже институт на меня влияет лишь косвенно, прокачивая больше скилл кабанчика, чем эрудицию или простите господи культуру. Ничто не сделает тебя выше сильнее. Только ты сам. Надо уметь брать. Отношение к обществу как к одному огромному должнику делает слабее и зависимее.
Пришло желание работать, но не ради самой идеи как некоторые могут думать. Нужны ресурсы для красивой житухи. Даже если я буду работать неофициально. Но где? Я возненавидел сферу услуг. Лакейское мировоззрение у меня пока не закрепляется. Не хочу быть клоуном у пидорасов клиентов, которым надо в очко залезть и вычистить ради сотки чаевых. Очень круто уметь улыбаться когда ты это не хочешь делать, но очень не круто гордиться что ты это делаешь постоянно.
Тут-то я и проебался со своей гуманитарной специальностью. Не хочу судить других, но наверное лишь на моей специальности можно и нужно гордиться что тебя обоссали а ты улыбнулся во все свои зубы. Впрочем тогда я всё себе представлял другим и вообще всё по сути было из-за красивых тяночек в юбках-карандашах.
Осталось жить настоящим. Но это непросто. Нельзя выцедить твой опыт от твоей текущий жизни, потому что твоё сегодня результат вчерашнего. Но частые неудачи заставляют постоянно вспоминать былое. Чем хуже настоящее тем болезненнее привязанность к прошлому. Так, у моих родителей осталась дача. Дача времён президента СССР, которая постепенно превращается в аварийную. Они тратят тысячи на поездки туда, постоянно раскошеливаются на мелкие ремонты и не решаются продать из-за прошлого, где мой дед был непоследним человеком, мать была моложе и впереди казалось будет лишь круче. Как вы думаете, стал бы я тут ошиваться, если бы реально стало круче?
не последним быстрофикс
А ты типо не быдло?
Не хуже и не лучше других
Еле-еле вытянул просмотр первого сезона пикрил. Задумка ясна, но блять, как же скучно это всё показано. Нулёвая динамика, гг по характеру вообще хуй знает как стала агентом цру. Постоянные истерики, эдакое шило в жопе которое ещё и недоёбано и готовая отдастся своему пожилому учителю за ништяки. Судя по комментариям дальнейших сезонов (умудрились снять 8 сезонов! О времена!), дальше ждёт конченый треш и РОССИЮШКА в качестве evil ЯUSSIAН. Скорее всего забью на просмотр и буду искать что-то новое.
Чернобыль так и не досмотрел дальше двух серий. Совершенно не прёт это восприятие СНГ с позиции белых господ. Финальным штрихом стала каска этого мужика, вообще пушкенция. В остальном вроде неплохо, но уже аллергия на просмотры кинокартин про СНГ. Или клюква, или попытки закосить под документальщину и достоверность.
Глянул трейлер про Екатерину Великую от HBO. С натугой осилил просмотр трейлера. Я уже становлюсь безумным, нахуй. Все эти трейлеры по одному трафарету делаются, с одинаковыми эмоциональными пиками и практически идентичными сюжетами. Как ещё еблю в трейлерах не стали воспринимать как дурной тон и неужели люди реально готовы смотреть картину из-за актёров где они изображают еблю.
Безумцы неплохой сериал, но, чёрт возьми, абсолютно никакой резвости нет. Как будто смотришь чью-то видеоплёнку в молодости. ГГ пиздат своей фактурностью, да и в целом всё само по себе выглядит круто. Осилил лишь 2 сезона, подряд смотрел максимум 4 серии (первые).
Из всей когорты этих красивеньких сериалов для меня самым интересным остался настоящий детектив. Как ни странно, особенно 2 сезон. Такого содержания чернухи и пиздорезки я больше нигде не видел (не считая Narcos, но там это больше напряжение от самих ситуаций).
Так скоро можно вообще будет не смотреть ничего. All in all всё очень похоже по строению сюжета. Разница в картинке.
Чернобыль так и не досмотрел дальше двух серий. Совершенно не прёт это восприятие СНГ с позиции белых господ. Финальным штрихом стала каска этого мужика, вообще пушкенция. В остальном вроде неплохо, но уже аллергия на просмотры кинокартин про СНГ. Или клюква, или попытки закосить под документальщину и достоверность.
Глянул трейлер про Екатерину Великую от HBO. С натугой осилил просмотр трейлера. Я уже становлюсь безумным, нахуй. Все эти трейлеры по одному трафарету делаются, с одинаковыми эмоциональными пиками и практически идентичными сюжетами. Как ещё еблю в трейлерах не стали воспринимать как дурной тон и неужели люди реально готовы смотреть картину из-за актёров где они изображают еблю.
Безумцы неплохой сериал, но, чёрт возьми, абсолютно никакой резвости нет. Как будто смотришь чью-то видеоплёнку в молодости. ГГ пиздат своей фактурностью, да и в целом всё само по себе выглядит круто. Осилил лишь 2 сезона, подряд смотрел максимум 4 серии (первые).
Из всей когорты этих красивеньких сериалов для меня самым интересным остался настоящий детектив. Как ни странно, особенно 2 сезон. Такого содержания чернухи и пиздорезки я больше нигде не видел (не считая Narcos, но там это больше напряжение от самих ситуаций).
Так скоро можно вообще будет не смотреть ничего. All in all всё очень похоже по строению сюжета. Разница в картинке.
О, тянку скопировал. День прошёл не зря.
Норм
Август
В начале месяца зачистил всю свою фейковую страницу вк и удалил всех так называемых интернет-друзей, потому что во-первых они такие же неудачники, во-вторых просто осточертели. Тем не менее один всё равно подписался на страницу, но пох.
Почти пол месяца шли дожди и вообще было холодно и неприятно. Не накидывался, но, как неожиданно, спустя дня два небольшой ломки стало вообще безразлично. Не всё потеряно!
Сейчас настало тепло и солнышко. Уже хочется ускориться.
Я могу не пить, но не могу не курить. Люблю первые утренние тяжки и ощущение опиумного опьянения. Пытался бросить - охуевал от серости и безысходности. А я люблю удовольствия. Как было сказано у Буковски, при наличии вина и сигарет можно многое пережить.
С друзьями восстановлено общение. Но у всех настроение уровня пикрил. Может, потому что тоже нищуки. Все наблюдаем чужие отпуска и их наслаждение.
В начале месяца зачистил всю свою фейковую страницу вк и удалил всех так называемых интернет-друзей, потому что во-первых они такие же неудачники, во-вторых просто осточертели. Тем не менее один всё равно подписался на страницу, но пох.
Почти пол месяца шли дожди и вообще было холодно и неприятно. Не накидывался, но, как неожиданно, спустя дня два небольшой ломки стало вообще безразлично. Не всё потеряно!
Сейчас настало тепло и солнышко. Уже хочется ускориться.
Я могу не пить, но не могу не курить. Люблю первые утренние тяжки и ощущение опиумного опьянения. Пытался бросить - охуевал от серости и безысходности. А я люблю удовольствия. Как было сказано у Буковски, при наличии вина и сигарет можно многое пережить.
С друзьями восстановлено общение. Но у всех настроение уровня пикрил. Может, потому что тоже нищуки. Все наблюдаем чужие отпуска и их наслаждение.
Подобное звучание настраивает на похороны и конец всех жизненных планов, смирение с безысходностью ситуации. Очень некстати, ведь возникает ощущение дежа-вю. И усугубление внутреннего состояния. Но пустить слезу было необходимо - нужно спускать внутреннее напряжение.
Ранним утром возвращение в Москву. Вдохнул загазованный воздух, получил моральное удовлетворение. В городе вся сила.
Я скучал по этим толпам, запаху мочи у вокзала, среднеазиатов толкающих сим-карты. Буквально пары дней вне цивилизации хватило чтобы понять, что мне не хочется заниматься челленджами и ебать психику. Лучше медленно, но верно.
Где-то неподалёку маячит Утро новой эры.
Поспал пару часов, выбрался в Авиапарк. Это такой ТЦ, где полно молодых-шутливых ребят, полных достоинства бумеров с пакетами брендовых шмоток и просто место притяжения всего севера Москвы. Люблю это место из-за старых воспоминаний. Здесь концентрация ностальгии.
В городе вся сила. Восприятие города как всепожирающего монстра - путь к слабости. Заёбаный менеджер работающий несколько лет гораздо сильнее васяна который решил сбежать из-за слабой психики.
Купил книги, вернулся домой. Окружающий мир показался мне не врагом, но нейтральным существом, который относится к тебе также, как ты к нему. Может, это начало Утра новой эры?
Я скучал по этим толпам, запаху мочи у вокзала, среднеазиатов толкающих сим-карты. Буквально пары дней вне цивилизации хватило чтобы понять, что мне не хочется заниматься челленджами и ебать психику. Лучше медленно, но верно.
Где-то неподалёку маячит Утро новой эры.
Поспал пару часов, выбрался в Авиапарк. Это такой ТЦ, где полно молодых-шутливых ребят, полных достоинства бумеров с пакетами брендовых шмоток и просто место притяжения всего севера Москвы. Люблю это место из-за старых воспоминаний. Здесь концентрация ностальгии.
В городе вся сила. Восприятие города как всепожирающего монстра - путь к слабости. Заёбаный менеджер работающий несколько лет гораздо сильнее васяна который решил сбежать из-за слабой психики.
Купил книги, вернулся домой. Окружающий мир показался мне не врагом, но нейтральным существом, который относится к тебе также, как ты к нему. Может, это начало Утра новой эры?
Плохое утро новой эры
Обеденное время. Звонок матери. Её увозят в больницу с бешеным давлением.
Приезжаю в больницу. Мать еле очухалась после препаратов и снотворного. Ощущения дежа-вю. Похожий антураж был когда я видел деда перед кровоизлиянием в мозг. Похожая картина была когда я ездил к родственникам которые затем также помирали.
Меня окружает ебучая энтропия! Я ненавижу это общество, нахуй. Почему все мне врали насчёт будущего? Где будут возможности, где ты встанешь взрослее и познаешь красоту мира? Почему из всего что можно познать я познаю лишь обездоленность и безысходность? Умрите, сука.
Мой второй дед был диабетиком. Умер из-за раны ногтя и из-за диабета заражение отправило его на тот свет.
Пожарище со всех сторон, задыхаюсь из-за дыма. Пока не сгорел. Но желание отомстить за всех тех кто не застал утро новой эры зашкаливает.
https://www.youtube.com/watch?v=AjDYMJ5TT88
Обеденное время. Звонок матери. Её увозят в больницу с бешеным давлением.
Приезжаю в больницу. Мать еле очухалась после препаратов и снотворного. Ощущения дежа-вю. Похожий антураж был когда я видел деда перед кровоизлиянием в мозг. Похожая картина была когда я ездил к родственникам которые затем также помирали.
Меня окружает ебучая энтропия! Я ненавижу это общество, нахуй. Почему все мне врали насчёт будущего? Где будут возможности, где ты встанешь взрослее и познаешь красоту мира? Почему из всего что можно познать я познаю лишь обездоленность и безысходность? Умрите, сука.
Мой второй дед был диабетиком. Умер из-за раны ногтя и из-за диабета заражение отправило его на тот свет.
Пожарище со всех сторон, задыхаюсь из-за дыма. Пока не сгорел. Но желание отомстить за всех тех кто не застал утро новой эры зашкаливает.
https://www.youtube.com/watch?v=AjDYMJ5TT88
Родители всегда воспринимали меня за славика, но узнавать самую грязь и дерьмо всегда приходилось мне.
Когда я возвращался из больницы, кроме радости за то что всё-таки мать смогли вернуть в нормальное состояние было ещё одно. Злость.
На себя. На общество, в конце концов. Меня конкретно наебали. Аноны давятся от пиздеца в жизни, и я примкнул в их ряды. До сегодняшнего времени я был лишь свидетелем. Сейчас я один из них.
Из года в год повторяется одна и та же ситуация. Во время проблесков в этом мрачном говне я встаю крепко на землю и даже имею планы, но одной ситуацией перечёркивается почти всё что было нажито.
Внезапно нет денях - пиздуешь впахивать как пидор на очередной ДНО РАБоте чтобы не вскрыться от домашнего болота. РАБотаешь - окуливаешься в ноулайфера.
Образование должно быть платным. Нищуки не заслужили проживать лучшие года как голодная собака, видя как кто-то живёт это время на полную.
Наивные считают, что вот когда будет полноценная РАБота тогда и заживём. Нет. У всего есть свой предел.
Через год в кабалу. Матери нельзя будет волноваться. С её психикой - квест. Удавка сжимается. Требования возрастают.
Страшно.
Когда я возвращался из больницы, кроме радости за то что всё-таки мать смогли вернуть в нормальное состояние было ещё одно. Злость.
На себя. На общество, в конце концов. Меня конкретно наебали. Аноны давятся от пиздеца в жизни, и я примкнул в их ряды. До сегодняшнего времени я был лишь свидетелем. Сейчас я один из них.
Из года в год повторяется одна и та же ситуация. Во время проблесков в этом мрачном говне я встаю крепко на землю и даже имею планы, но одной ситуацией перечёркивается почти всё что было нажито.
Внезапно нет денях - пиздуешь впахивать как пидор на очередной ДНО РАБоте чтобы не вскрыться от домашнего болота. РАБотаешь - окуливаешься в ноулайфера.
Образование должно быть платным. Нищуки не заслужили проживать лучшие года как голодная собака, видя как кто-то живёт это время на полную.
Наивные считают, что вот когда будет полноценная РАБота тогда и заживём. Нет. У всего есть свой предел.
Через год в кабалу. Матери нельзя будет волноваться. С её психикой - квест. Удавка сжимается. Требования возрастают.
Страшно.
Заключительный день первой учебной недели
Непривычная одежда сковывает движение и заставляет вытираться салфеткой. Неприятие окончания двух месяцев овощизма заставляет опаздывать и рано уезжать. Мне ещё предстоит вливаться в процесс по-новой. Первые курсы, поздние курсы. Пару месяцев назад я не думал о последнем годе обучения. Теперь этот факт словно приводит всю окружающую картину к знаменателю общепринятому, отличимому от моего. Не хочу. Не хочу. Не хочу.
Мало времени на buhalovque, хочу сдать несданное и опять отсыпаться до полудня и приезжать в декабре/мае.
Матери стало нормально. Я ожидал всего, но всё обошлось. Как же хочется посидеть одному дома...
Скорее бы закончить это всё и ожидать конца жизни. Больше в моей жизни социальных институтов не будет. Кроме семьи. Тут как ляжет.
Непривычная одежда сковывает движение и заставляет вытираться салфеткой. Неприятие окончания двух месяцев овощизма заставляет опаздывать и рано уезжать. Мне ещё предстоит вливаться в процесс по-новой. Первые курсы, поздние курсы. Пару месяцев назад я не думал о последнем годе обучения. Теперь этот факт словно приводит всю окружающую картину к знаменателю общепринятому, отличимому от моего. Не хочу. Не хочу. Не хочу.
Мало времени на buhalovque, хочу сдать несданное и опять отсыпаться до полудня и приезжать в декабре/мае.
Матери стало нормально. Я ожидал всего, но всё обошлось. Как же хочется посидеть одному дома...
Скорее бы закончить это всё и ожидать конца жизни. Больше в моей жизни социальных институтов не будет. Кроме семьи. Тут как ляжет.
На 1 час позитивного трезвого рассудка (читай - социоблядского) приходится как минимум 3 часа как же всё заебало и ещё пару часов с разным дневным интервалом это реально дно. Ни о каком нормальном возвращении себя в человеческую форму не идёт и речи, когда соотношение нормального состояния с ужасным 10 на 90.
Хочется принять таблетку которая превратит мой организм в настоящую турбину! Чтобы спать по 6-7 часов и лететь навстречу маркерам успеха капиталистического общества! По полтора часа на РАБотку и обратно! И чтобы силы были! Спорт и вино. Одежда и аксессуары. Боец капитализма. Успех, формирующий реальность.
Забыть о неравных возможностях и стеклянном потолке.
Забыть о необратимости времени.
Забыть о потраченных впустую годах.
Стереть память и стать как все.
Как все обсуждать новинки сезона.
Как все обсуждать тяночек что отшили нас.
Как все искать скидки на то что не для нас сделано.
Я люблю эту жизнь. Будет ли жизнь наконец любить меня?
Хочется принять таблетку которая превратит мой организм в настоящую турбину! Чтобы спать по 6-7 часов и лететь навстречу маркерам успеха капиталистического общества! По полтора часа на РАБотку и обратно! И чтобы силы были! Спорт и вино. Одежда и аксессуары. Боец капитализма. Успех, формирующий реальность.
Забыть о неравных возможностях и стеклянном потолке.
Забыть о необратимости времени.
Забыть о потраченных впустую годах.
Стереть память и стать как все.
Как все обсуждать новинки сезона.
Как все обсуждать тяночек что отшили нас.
Как все искать скидки на то что не для нас сделано.
Я люблю эту жизнь. Будет ли жизнь наконец любить меня?
Славик разлюбил жизнь. Когда расстанетесь?
Тем временем за почти 2 месяца ровным счётом ничего не поменялось кроме отсутствия энергии (желания?) рефлексировать.
Томление юности вырубило словно рубильником. Я кончаю учёбу, в карманах гуляет ветер, соц. контакты или проёбаны или всраты. Работы нет. На хобби забил. Уплотнение талии кроме эстетического неудовлетворения стало приносить и физическое. Печень отчётливо сигнализирует о том, что такая хуйня может иметь нехорошие последствия.
Довёл ли я себя сам до такого или всё это - следствие стартовых возможностей?
Я нащупал своё дно.
Отныне этот тред - хроника второго Великого вылезания со времён школьной скамьи из милого маминого найсгая в найсгая не-маминого и немилого.
Будет невероятно трудно, вероятно, будут сильные якори и ощущение серой рутины процесса. Но ради чувства постоянного прогресса на это можно пока есть энтузиазм не обращать внимание.
Славик продолжает её любить, но забивает периодически на неё хуй.
Томление юности вырубило словно рубильником. Я кончаю учёбу, в карманах гуляет ветер, соц. контакты или проёбаны или всраты. Работы нет. На хобби забил. Уплотнение талии кроме эстетического неудовлетворения стало приносить и физическое. Печень отчётливо сигнализирует о том, что такая хуйня может иметь нехорошие последствия.
Довёл ли я себя сам до такого или всё это - следствие стартовых возможностей?
Я нащупал своё дно.
Отныне этот тред - хроника второго Великого вылезания со времён школьной скамьи из милого маминого найсгая в найсгая не-маминого и немилого.
Будет невероятно трудно, вероятно, будут сильные якори и ощущение серой рутины процесса. Но ради чувства постоянного прогресса на это можно пока есть энтузиазм не обращать внимание.
Славик продолжает её любить, но забивает периодически на неё хуй.
30.10.19
Встал поздно. Начал свой день с ремонта своей обуви, которые из-за моей небрежности рвутся как сволочи. Отнёс к мастеру на соседнюю улицу, заплатил по-крупному - 600 рублей за две пары.
Отрыл дома обыкновенную ложку для обуви, пытаюсь в аккуратность.
Выпал снег. Ощутил радость почти как в детстве нахуй. Решил погулять вечерком.
Вернулся из института. Незаметно взял у родителей сотку другую и отправился на прогулку.
Отстоял очередь в пятёрочке. Охуел с этой атмосферы нищеты, где не хватало только драк за крупу по 15 рублей. Взял сухари и пивас. Pidorashka-junior.
Охуел с холода. Не ожидал от первого снежного дня такого холода. Пил пиво с чувством дискомфорта, но если уплачено?
Родители спалили. Отбрехнулся, мол, хули нельзя. Не стал даже смотреть кино, захотелось спать.
Ночью просыпался от сушняка. Выпил воду, выпил колу. Открыл дверь на балкон. Лучше простудиться, чем задохнуться.
На данный момент (31.10) я полностью выполнил задачу из предыдущего предложения. Нос подтекает, в горле першит.
Ахуено сделол
Встал поздно. Начал свой день с ремонта своей обуви, которые из-за моей небрежности рвутся как сволочи. Отнёс к мастеру на соседнюю улицу, заплатил по-крупному - 600 рублей за две пары.
Отрыл дома обыкновенную ложку для обуви, пытаюсь в аккуратность.
Выпал снег. Ощутил радость почти как в детстве нахуй. Решил погулять вечерком.
Вернулся из института. Незаметно взял у родителей сотку другую и отправился на прогулку.
Отстоял очередь в пятёрочке. Охуел с этой атмосферы нищеты, где не хватало только драк за крупу по 15 рублей. Взял сухари и пивас. Pidorashka-junior.
Охуел с холода. Не ожидал от первого снежного дня такого холода. Пил пиво с чувством дискомфорта, но если уплачено?
Родители спалили. Отбрехнулся, мол, хули нельзя. Не стал даже смотреть кино, захотелось спать.
Ночью просыпался от сушняка. Выпил воду, выпил колу. Открыл дверь на балкон. Лучше простудиться, чем задохнуться.
На данный момент (31.10) я полностью выполнил задачу из предыдущего предложения. Нос подтекает, в горле першит.
Ахуено сделол
600 рублей за пару* быстрофикс
31. 10. 19
Забрал кроссовки. Стали как новые. На очереди отправить на ремонт ещё одну пару, которые мне очень нравятся и которые служат мне верой и правдой уже несколько лет, и за которыми я очень слежу.
Из-за проёба больше 50% пар я был вызван к декану. Декан с замашками диктатора пытался наехать на меня и грозился к хуям отчислить, я был в неком смятении. Нехватка хладнокровия и похуизма. Был предупреждён в последний раз за полгода до диплома за всё обучение был от силы на 60% всех пар. Был зол на себя за кажущуюся мне зажатость при уважаемых людях и на этого ебучего Муссолини за конченные запреты и взгляды на то, каким должен быть идеальный студент. Домой возвращался дико уставший, то ли из-за напряга с администрацией, то ли из-за погоды.
Термометр показывает не больше -1, но по ощущениям на улице все -5 вдобавок к ветру, который на открытом пространстве может тебе отморозить всё что только можно.
Ещё сильнее устал после метро. Езжу в детства, толпой не удивить, но ощущения похожие - я выебан.
У матери взлетело давление. Уставший и сонный был послан в морозец и злой ветер в аптеку с обещаниями неплохой сдачи. Итого на руках 180 рублей. Вкупе с попытками института карать и пиздить работающих студентов, мне будет трудно. Сидеть дома и вылезать гораздо труднее.
Дома бывает невыносимо. Без денег не дома тоскливо. Работа или образование? Угрозы хорошо действуют на чмошников, нужно наебать положняк.
Забрал кроссовки. Стали как новые. На очереди отправить на ремонт ещё одну пару, которые мне очень нравятся и которые служат мне верой и правдой уже несколько лет, и за которыми я очень слежу.
Из-за проёба больше 50% пар я был вызван к декану. Декан с замашками диктатора пытался наехать на меня и грозился к хуям отчислить, я был в неком смятении. Нехватка хладнокровия и похуизма. Был предупреждён в последний раз за полгода до диплома за всё обучение был от силы на 60% всех пар. Был зол на себя за кажущуюся мне зажатость при уважаемых людях и на этого ебучего Муссолини за конченные запреты и взгляды на то, каким должен быть идеальный студент. Домой возвращался дико уставший, то ли из-за напряга с администрацией, то ли из-за погоды.
Термометр показывает не больше -1, но по ощущениям на улице все -5 вдобавок к ветру, который на открытом пространстве может тебе отморозить всё что только можно.
Ещё сильнее устал после метро. Езжу в детства, толпой не удивить, но ощущения похожие - я выебан.
У матери взлетело давление. Уставший и сонный был послан в морозец и злой ветер в аптеку с обещаниями неплохой сдачи. Итого на руках 180 рублей. Вкупе с попытками института карать и пиздить работающих студентов, мне будет трудно. Сидеть дома и вылезать гораздо труднее.
Дома бывает невыносимо. Без денег не дома тоскливо. Работа или образование? Угрозы хорошо действуют на чмошников, нужно наебать положняк.
1. 11 . 2019
Заболел, оформил справку сразу на пол недели вперёд. Теперь местный ЧК не сможет ебать мне мозг.
Пары проебал в метро. Объездил одну ветку и с уставший но довольный вернулся домой.
Лёг спать около четырёх. Проснулся в 6. Чувствую некоторую слабость, хочется спать. Впереди три дня выходных, неизвестно как занять себя. Родители отправляют в магазин с обширным списком покупок, часть завтрашнего дня будет использована с относительной пользой.
Сейчас вздрочну и буду готовиться ко сну.
Сегодня был совершенно проходной день.
Заболел, оформил справку сразу на пол недели вперёд. Теперь местный ЧК не сможет ебать мне мозг.
Пары проебал в метро. Объездил одну ветку и с уставший но довольный вернулся домой.
Лёг спать около четырёх. Проснулся в 6. Чувствую некоторую слабость, хочется спать. Впереди три дня выходных, неизвестно как занять себя. Родители отправляют в магазин с обширным списком покупок, часть завтрашнего дня будет использована с относительной пользой.
Сейчас вздрочну и буду готовиться ко сну.
Сегодня был совершенно проходной день.
2.11 - 4.11
Проснулся рано. По-быстрому побрившись и приведя себя в порядок двинул к станции электричек, рядом с которой находится типа крутой магазин. Зашёл, набрал оверпрайснутых продуктов на несколько тысяч. Обрадовался оставшейся сдачей, которую родители мне позволили оставить у себя. Можно разгуляться.
Списываюсь со старой знакомой. На этот раз - на квартирник. Пошалберничал до вечера, затем вперёд, на квартирник. Давно не выбирался на такие вот посиделки с рандомами с предвкушением чего-то интересного.
Движуха была в самом разгаре. Принялся выпивать, созерцать окружающих людей.
Старая знакомая подсдала за последнее время. Была пиздатой тняшей, а стала водиться с конченными вроде меня. Но тело шикарно, тут не отнять. Пару бокалов вина и выпитое пиво и я впал в меланхолию. На часах было пол одиннадцатого. Стал вспоминать тех, кого отшивал. Чувствовал себя дураком. Особенно запала в память одна тняша, на которую даже сейчас мне кажется я готов смотреть влюблёнными глазами. А её я отшил некрасиво.
Не выдержал квартирника. Личности дурные, музыка ужасна, я невыносим себе. До закрытия метро оставалось 2 часа. До ближайшей станции моей ветки - минут 40 хода.
Максимально дружелюбно попрощавшись, по закрытию двери квартиры пулей полетел в магазин за добавочкой. Купил 2 бутылки сидра. Присел в сквере, словил тотальную меланхолию. Пей, дебил.
Сам виноват.
Что сидишь на тусовках каких-то придурков.
Что из-за чувства бесконечного времени отшивал красивых девушек.
Что не ценил своё здоровье.
Что не ценил юность.
Слабак.
Осушил бутылки, дошёл до метро чуть раскачиваясь.
Проснулся со слабой болью в голове. Хотелось дико ебаться.
Весь следующий день сидел смотрел гангстерские фильмы. Погода была настолько отвратная, что выход на улицу казался изощрённой формой довести себя до депрессии. Закрыл шторы, запер дверь и выключил свет. Так лучше.
Заставил себя заснуть ночью. Не хотелось вставать рано потому что мне нечего делать.
Вчерашний день я также никуда не выбирался.
Так прошли мои выходные.
Проснулся рано. По-быстрому побрившись и приведя себя в порядок двинул к станции электричек, рядом с которой находится типа крутой магазин. Зашёл, набрал оверпрайснутых продуктов на несколько тысяч. Обрадовался оставшейся сдачей, которую родители мне позволили оставить у себя. Можно разгуляться.
Списываюсь со старой знакомой. На этот раз - на квартирник. Пошалберничал до вечера, затем вперёд, на квартирник. Давно не выбирался на такие вот посиделки с рандомами с предвкушением чего-то интересного.
Движуха была в самом разгаре. Принялся выпивать, созерцать окружающих людей.
Старая знакомая подсдала за последнее время. Была пиздатой тняшей, а стала водиться с конченными вроде меня. Но тело шикарно, тут не отнять. Пару бокалов вина и выпитое пиво и я впал в меланхолию. На часах было пол одиннадцатого. Стал вспоминать тех, кого отшивал. Чувствовал себя дураком. Особенно запала в память одна тняша, на которую даже сейчас мне кажется я готов смотреть влюблёнными глазами. А её я отшил некрасиво.
Не выдержал квартирника. Личности дурные, музыка ужасна, я невыносим себе. До закрытия метро оставалось 2 часа. До ближайшей станции моей ветки - минут 40 хода.
Максимально дружелюбно попрощавшись, по закрытию двери квартиры пулей полетел в магазин за добавочкой. Купил 2 бутылки сидра. Присел в сквере, словил тотальную меланхолию. Пей, дебил.
Сам виноват.
Что сидишь на тусовках каких-то придурков.
Что из-за чувства бесконечного времени отшивал красивых девушек.
Что не ценил своё здоровье.
Что не ценил юность.
Слабак.
Осушил бутылки, дошёл до метро чуть раскачиваясь.
Проснулся со слабой болью в голове. Хотелось дико ебаться.
Весь следующий день сидел смотрел гангстерские фильмы. Погода была настолько отвратная, что выход на улицу казался изощрённой формой довести себя до депрессии. Закрыл шторы, запер дверь и выключил свет. Так лучше.
Заставил себя заснуть ночью. Не хотелось вставать рано потому что мне нечего делать.
Вчерашний день я также никуда не выбирался.
Так прошли мои выходные.
Будущего нет, счастье не для всех
Здесь был крупный текст по самостоятельному разбору этой книги, но выходило настолько вычурно, что даже по ходу написания мне становилось стыдно. Не моё это, писать размашисто и с художественными приёмами.
Вкратце можно резюмировать то самое, что написано на пост выше. Не у всех есть это самое будущее, о котором все думают в позитивном ключе. Не у всех будет счастье, что бы в него не вкладывали. Кто рождён для радости беспечной, кто для ночи бесконечной.
Абсолютное большинство находится где-то посередине этих противоположностей, периодически кренясь то в одну, то другую сторону. Главный герой находился строго в месте бесконечной ночи, без малейших причин выбраться из того места, где он очутился. По личностным ли, по социальным ли.
После совершения плохих поступков не наступает ничего.
Совершающие зло могут умереть в тёплой кровати в окружении потомков, как и люди-добродетели могут умереть от пьяного соседа с ножом.
Зачастую ради права жить нужно прекращать жизнь других.
Случается такое, когда нужно совершать насилие над своей совестью и моралью.
Поэтому давайте радоваться (грустить), что большинство из нас - просто статичные фигуры.
Вкратце можно резюмировать то самое, что написано на пост выше. Не у всех есть это самое будущее, о котором все думают в позитивном ключе. Не у всех будет счастье, что бы в него не вкладывали. Кто рождён для радости беспечной, кто для ночи бесконечной.
Абсолютное большинство находится где-то посередине этих противоположностей, периодически кренясь то в одну, то другую сторону. Главный герой находился строго в месте бесконечной ночи, без малейших причин выбраться из того места, где он очутился. По личностным ли, по социальным ли.
После совершения плохих поступков не наступает ничего.
Совершающие зло могут умереть в тёплой кровати в окружении потомков, как и люди-добродетели могут умереть от пьяного соседа с ножом.
Зачастую ради права жить нужно прекращать жизнь других.
Случается такое, когда нужно совершать насилие над своей совестью и моралью.
Поэтому давайте радоваться (грустить), что большинство из нас - просто статичные фигуры.
5. 11. 2019
Читал книгу, учился.
Курил кальян.
Заинтересовался работой бармена.
Скачал Библию бармена.
На этом закончил умственную деятельность за этот день.
Вспоминал ту тянку, саднило. Мне хочется её полюбить, до ломоты в рёбрах, но это всего-лишь ностальгия по прошлому. Душа и хуй требуют вспенить затхлую воду.
Читал книгу, учился.
Курил кальян.
Заинтересовался работой бармена.
Скачал Библию бармена.
На этом закончил умственную деятельность за этот день.
Вспоминал ту тянку, саднило. Мне хочется её полюбить, до ломоты в рёбрах, но это всего-лишь ностальгия по прошлому. Душа и хуй требуют вспенить затхлую воду.
https://www.youtube.com/watch?v=LqM5p4v1UqY
Something has happened to your world
Can you imagine you cold
There's too much pressure on you now
Why you wold ever throw away
What's been given to you
Woke up and nothing's even there
Sit inside your wall of shame
Believing what's forgotten
You make it hard to find the world
Sit inside your wall of shame
And nothing even matters
What can you say but I'm to blame
Something has happened to your world
Can you imagine you cold
There's too much pressure on you now
Why you wold ever throw away
What's been given to you
Woke up and nothing's even there
Sit inside your wall of shame
Believing what's forgotten
You make it hard to find the world
Sit inside your wall of shame
And nothing even matters
What can you say but I'm to blame
Смирись.
6. 07. 2019
Не ездил в институт из-за справки. Закрыл её за 5 минут, даже не отсидев в очереди, лол.
Весь день шёл сильный дождь, вкупе с голыми деревьями и свинцовым небом зрелище удручающее.
Угараю второй день по современному российскому искусству. На этот раз смотрю сериальчик про содержанок. По оценкам киношных сайтов, продукт киносодержащий, но мне пох. Захотелось чуть дотронуться до современности, глянуть чё там как люди живут.
Начал читать библию бармена. Несколько сотен страниц истории самой профессии, технических деталей и ценностей. Часть книги буду конспектировать; не буду работать, так буду помнить. Пока прочитал только начало, где много воды, поэтому думаю часть пропускать.
Параллельно начал читать пикрил. Заходит с трудом, слог автора тяжёл, читается буквально с трудом. Да и ценность произведения лишь в контексте эпохи. Пока продолжу, может, смогу дочитать, благо страниц не так много.
Видел эту вебмку и канал находил этого парня. Оказалось, мне только понравилось это. Плюс ещё видел вебм с ночным небом и мужиком на фоне про звёзды и смысл жизни. Пройденный этап. Запомнено и сохранено в голове на дальних стеллажах.
Не ездил в институт из-за справки. Закрыл её за 5 минут, даже не отсидев в очереди, лол.
Весь день шёл сильный дождь, вкупе с голыми деревьями и свинцовым небом зрелище удручающее.
Угараю второй день по современному российскому искусству. На этот раз смотрю сериальчик про содержанок. По оценкам киношных сайтов, продукт киносодержащий, но мне пох. Захотелось чуть дотронуться до современности, глянуть чё там как люди живут.
Начал читать библию бармена. Несколько сотен страниц истории самой профессии, технических деталей и ценностей. Часть книги буду конспектировать; не буду работать, так буду помнить. Пока прочитал только начало, где много воды, поэтому думаю часть пропускать.
Параллельно начал читать пикрил. Заходит с трудом, слог автора тяжёл, читается буквально с трудом. Да и ценность произведения лишь в контексте эпохи. Пока продолжу, может, смогу дочитать, благо страниц не так много.
Видел эту вебмку и канал находил этого парня. Оказалось, мне только понравилось это. Плюс ещё видел вебм с ночным небом и мужиком на фоне про звёзды и смысл жизни. Пройденный этап. Запомнено и сохранено в голове на дальних стеллажах.
7. 11. 2019 - 8. 11. 2019
https://www.youtube.com/watch?v=9E6b3swbnWg
Старый добрый флагман помирает из-за проблем с разъёмом: плохой контакт с батареей и очень долгая зарядка, которая периодически прекращается и появляется риск проснуться перед трудоднём с 15 процентами на телефоне. Если он не сможет заряжаться, придётся пользоваться чуть ли не бабушкиным кнопочным.
В институте ничего особенного. Все потихоньку раскрывают свои лица в ожидании выпуска и некоторые начинают в открытую конфликты. Ну а как же, скоро забудем чужие фамилии. Неужели прошло 4 года?
Встретился со старыми знакомыми, с которыми раньше неплохо отжигал. Ребята нацелены на успех, на их фоне я - слабая тень во всех смыслах. Давали советы, говорили как правильно что делать. Отчасти я сам виноват что больше не отжигаю с ними. Я немного дегенерат.
Шмотки.
Тиндер.
Красивые фотографии.
Ночные клубы.
Независимость от родителей.
Спорт.
Путешествия.
Молодой и самостоятельный. Гроза первокурсниц.
Удалось сходить на одно собеседование в паб. После короткой беседы и рассказа о себе мне было установлено время в полтора-два дня. Ответа никакого, сообщения лишь прочитываются, звонки не берут. Походу, слив.
Дома отлёживаюсь, телефоном пользоваться особо не получается. Люблю дымку в воздухе, кажется, что уже сегодня снег. Воображение дорисовывает новый год, радостную атмосферу, нарядных мальчиков и девочек.
А затем тоска. Десять свободных дней. Все студенческие новогодние каникулы пил по вечерам один. В этот раз нет большой вероятности, что ситуация не изменится.
Но это же последний студенческий новый год.
Хочу просто жить. Гулять, пить и ебаться.
Родители видят моё одиночество и предлагают откровенный треш. Хотят меня отправить в Смоленскую область на экскурсию с семейными и пенсионерами. Говорят, там даже водку нальют. Почувствовал омерзение. Родители жалуются, что они тоже одни.
Мы все одни.
Я порождён одинокими людьми без каких-либо задач. Просто родился.
Почему от меня требуют резко измениться? Я всегда был таким.
Я виновен в том что в 12 лет не проявил воли в том деле. И в ещё одном. В третьем. Я должен был взять их за руку и их руками сделать себя.
Я виноват во всём.
Только успевайте давать деньги на выпивку. Или просто не мешайте своими суждениями о том что должен.
https://www.youtube.com/watch?v=9E6b3swbnWg
Старый добрый флагман помирает из-за проблем с разъёмом: плохой контакт с батареей и очень долгая зарядка, которая периодически прекращается и появляется риск проснуться перед трудоднём с 15 процентами на телефоне. Если он не сможет заряжаться, придётся пользоваться чуть ли не бабушкиным кнопочным.
В институте ничего особенного. Все потихоньку раскрывают свои лица в ожидании выпуска и некоторые начинают в открытую конфликты. Ну а как же, скоро забудем чужие фамилии. Неужели прошло 4 года?
Встретился со старыми знакомыми, с которыми раньше неплохо отжигал. Ребята нацелены на успех, на их фоне я - слабая тень во всех смыслах. Давали советы, говорили как правильно что делать. Отчасти я сам виноват что больше не отжигаю с ними. Я немного дегенерат.
Шмотки.
Тиндер.
Красивые фотографии.
Ночные клубы.
Независимость от родителей.
Спорт.
Путешествия.
Молодой и самостоятельный. Гроза первокурсниц.
Удалось сходить на одно собеседование в паб. После короткой беседы и рассказа о себе мне было установлено время в полтора-два дня. Ответа никакого, сообщения лишь прочитываются, звонки не берут. Походу, слив.
Дома отлёживаюсь, телефоном пользоваться особо не получается. Люблю дымку в воздухе, кажется, что уже сегодня снег. Воображение дорисовывает новый год, радостную атмосферу, нарядных мальчиков и девочек.
А затем тоска. Десять свободных дней. Все студенческие новогодние каникулы пил по вечерам один. В этот раз нет большой вероятности, что ситуация не изменится.
Но это же последний студенческий новый год.
Хочу просто жить. Гулять, пить и ебаться.
Родители видят моё одиночество и предлагают откровенный треш. Хотят меня отправить в Смоленскую область на экскурсию с семейными и пенсионерами. Говорят, там даже водку нальют. Почувствовал омерзение. Родители жалуются, что они тоже одни.
Мы все одни.
Я порождён одинокими людьми без каких-либо задач. Просто родился.
Почему от меня требуют резко измениться? Я всегда был таким.
Я виновен в том что в 12 лет не проявил воли в том деле. И в ещё одном. В третьем. Я должен был взять их за руку и их руками сделать себя.
Я виноват во всём.
Только успевайте давать деньги на выпивку. Или просто не мешайте своими суждениями о том что должен.
9. 10. 2019 - 11. 11. 2019
Суббота была начата плохо. Разбужен скандалом между родителями по поводу какой-то мелкой хуйни. Не к месту вышел из комнаты и получил ушат дерьма в лицо.
Я живу без отца с детства. Последний раз я с ним виделся очень давно, а общение по мессенджеру создаёт минимальный контакт, потому что: а) я не учу язык; б) я не знаю как реагировать на него. С одной стороны мне всегда недоставало мужского общения, услышать от близкого человека его взгляд на вещи, которые мне в моём возрасте казались трудными. Деду было всегда строго похуй, поэтому я был предоставлен сам себе в своих трудностях, а когда мать или бабушка пытались что-то предпринять, выходило ещё хуже.
Мой отец живёт в Европе, я могу туда сорваться хоть через несколько дней. Но не хочу.
Не хочу разочаровать отца.
Не хочу показаться ему в текущем состоянии.
"Что они с ним делали?" - промелькнёт у него в голове, как мне кажется.
Я постоянно всех разочаровываю.
Не хочу явиться перед ним с пропитым усталым лицом, не хочу видеть превосходство брата над собой. Этот петух мой сверстник, а у него Ауди и поездки по миру.
А у меня надежда на скорое открытие диаметров МЦД.
Родители считают меня трусом, ведь по их мнению я боюсь ездить куда-либо без них.
Они всегда хотят меня видеть под контролем, я всегда хочу побыть один.
Я устаю от их попыток гиперопеки.
Я хочу приехать сияющий своей красотой.
Ты меня оставил тут, а я не проебался.
Но я приеду лишь когда сам буду уверен в том, что всё будет по плану.
Родственники не только имеют с тобой одну кровь, они ещё и за спиной пиздеть могут. И одно дело приехать и показать всем что я тут не хуй без соли ем, а другое дело с видом титана одиночества.
Я ненавижу жалость.
Не учу язык, потому что не хочется. Хотя в детстве разговаривал бодро, даже лучше чем на русском.
Но я выучу. Когда-нибудь.
Для родителей я трус и боюсь ездить. Для отца я эгоист что не навестит престарелую бабушку из-за опасений её скорой кончины.
Меж двух огней.
Пил оба дня.
Телефон чуть не сломался, в сервисном центре заломили ценник. У моего телефона смена моей детали по конструктивным причинам требует замены другой, более дорогой.
Родители как ни странно сказали, что готовы вложить бабки в ремонт чтобы не покупать мне новую звонилку.
30 тысяч > 60 тысяч > кнопочный телефон > китайское говнецо
Поссорился в институте с тян. Тян - при родительских деньгах, с автомобилем и безоблачным будущим. Не работает и не планирует.
Взрыв.
Классовая ненависть.
Взаимные высказывания.
А я думал она нормальная. Хуй там.
Бывают люди, которые не любят людей-обслугу и прочую бедноту.
Но сегодня я был впервые задет. Впрочем, она тоже.
Иди работать, животное.
Суббота была начата плохо. Разбужен скандалом между родителями по поводу какой-то мелкой хуйни. Не к месту вышел из комнаты и получил ушат дерьма в лицо.
Я живу без отца с детства. Последний раз я с ним виделся очень давно, а общение по мессенджеру создаёт минимальный контакт, потому что: а) я не учу язык; б) я не знаю как реагировать на него. С одной стороны мне всегда недоставало мужского общения, услышать от близкого человека его взгляд на вещи, которые мне в моём возрасте казались трудными. Деду было всегда строго похуй, поэтому я был предоставлен сам себе в своих трудностях, а когда мать или бабушка пытались что-то предпринять, выходило ещё хуже.
Мой отец живёт в Европе, я могу туда сорваться хоть через несколько дней. Но не хочу.
Не хочу разочаровать отца.
Не хочу показаться ему в текущем состоянии.
"Что они с ним делали?" - промелькнёт у него в голове, как мне кажется.
Я постоянно всех разочаровываю.
Не хочу явиться перед ним с пропитым усталым лицом, не хочу видеть превосходство брата над собой. Этот петух мой сверстник, а у него Ауди и поездки по миру.
А у меня надежда на скорое открытие диаметров МЦД.
Родители считают меня трусом, ведь по их мнению я боюсь ездить куда-либо без них.
Они всегда хотят меня видеть под контролем, я всегда хочу побыть один.
Я устаю от их попыток гиперопеки.
Я хочу приехать сияющий своей красотой.
Ты меня оставил тут, а я не проебался.
Но я приеду лишь когда сам буду уверен в том, что всё будет по плану.
Родственники не только имеют с тобой одну кровь, они ещё и за спиной пиздеть могут. И одно дело приехать и показать всем что я тут не хуй без соли ем, а другое дело с видом титана одиночества.
Я ненавижу жалость.
Не учу язык, потому что не хочется. Хотя в детстве разговаривал бодро, даже лучше чем на русском.
Но я выучу. Когда-нибудь.
Для родителей я трус и боюсь ездить. Для отца я эгоист что не навестит престарелую бабушку из-за опасений её скорой кончины.
Меж двух огней.
Пил оба дня.
Телефон чуть не сломался, в сервисном центре заломили ценник. У моего телефона смена моей детали по конструктивным причинам требует замены другой, более дорогой.
Родители как ни странно сказали, что готовы вложить бабки в ремонт чтобы не покупать мне новую звонилку.
30 тысяч > 60 тысяч > кнопочный телефон > китайское говнецо
Поссорился в институте с тян. Тян - при родительских деньгах, с автомобилем и безоблачным будущим. Не работает и не планирует.
Взрыв.
Классовая ненависть.
Взаимные высказывания.
А я думал она нормальная. Хуй там.
Бывают люди, которые не любят людей-обслугу и прочую бедноту.
Но сегодня я был впервые задет. Впрочем, она тоже.
Иди работать, животное.
12. 11. 2019
Сидел дома, весь день играл в футбол на пекарне. Из-за криворукости проиграл большинство матчей и впал в состояние печали. Ненавижу проигрывать.
Котлован даже не начал продолжать читать
Библию бармена не начал конспектировать
Сериал про содержанок ужасает. Режиссёр решил походу изобразить такую себе московскую Californication с чрезмерным количеством сопливых песенок на английском. Не думаю, что осилю до конца.
13. 11. 2019
https://www.youtube.com/watch?v=hbgQOeKDcMw
Ездил на все пары кроме последней. Непривычно было ездить утром, поначалу впал в состояние тотальной ненависти ко всему этому замкадскому люду и просто ХУЛИ ВЫ ЗДЕСЬ ВСЕ ЗАБЫЛИ? Поезд ехал с кошмарно медленной скоростью и делал остановки по паре минут на каждой станции; казалось, я не доеду до нужной.
В итоге приехал достаточно рано, несмотря на длительное ожидание общественного транспорта. Приехал на пару к преподавателю, которого ни разу не посещал. Впрочем, мне понравилось. Даже зашло можно сказать. Уважаю маркетинг и все эти термины стратегии про голубые и красные океаны. Через минут 40 понял, что чувствую себя неплохо. Казалось, всё лучшее что могло быть от лекции было собрано здесь, в моём присутствии. Был дискурс, было обсуждение. Если бы такими были все пары... ну или я всё проебал скорее всего так и есть На мгновение задумался, что хотел бы стать каким-нибудь пиарщиком и всё такое. Потом вспомнил описи пекаря про всё это и подумал, что не хочу с институтской скамьи врываться в это офисное болото.
На курилке встречал людей, которых не видел месяцами. Всё словно вернулось обратно. Смех, шутки, приколы, настрой. Солнце неожиданно светило во всеоружии. А на деле просто один чувак захавал лирики и приехал под приходом. И вообще это последние солнечные деньки. Наслаждайся пока есть время.
Ушёл с факультатива. Отпустили с пары заранее, минут за 15 до положенного времени. На улице щурился как мог, солнце было слишком любвеобильно.
Вспомнить как всё начиналось.
Как себе всё представлял.
Группа студентов-младшекурсников. Шелест листвы под ногами, общественный парк. Я обнимаю любимую девушку попивая дешёвый сидр. Мы слушаем музыку. Думаю, New Order. Скоро моё день рождение, и я проведу его со своими институтскими друзьями.
Ночные посиделки под гитару.
Ебля под вино.
Смех на парах.
Весь солнечный свет умещался в полупустом автобусе. Я представлял себе что лучшее впереди. Только бы солнце светило так вечно.
Первый день за длительное время, когда мне было просто приятно заниматься повседневными делами.
Сидел дома, весь день играл в футбол на пекарне. Из-за криворукости проиграл большинство матчей и впал в состояние печали. Ненавижу проигрывать.
Котлован даже не начал продолжать читать
Библию бармена не начал конспектировать
Сериал про содержанок ужасает. Режиссёр решил походу изобразить такую себе московскую Californication с чрезмерным количеством сопливых песенок на английском. Не думаю, что осилю до конца.
13. 11. 2019
https://www.youtube.com/watch?v=hbgQOeKDcMw
Ездил на все пары кроме последней. Непривычно было ездить утром, поначалу впал в состояние тотальной ненависти ко всему этому замкадскому люду и просто ХУЛИ ВЫ ЗДЕСЬ ВСЕ ЗАБЫЛИ? Поезд ехал с кошмарно медленной скоростью и делал остановки по паре минут на каждой станции; казалось, я не доеду до нужной.
В итоге приехал достаточно рано, несмотря на длительное ожидание общественного транспорта. Приехал на пару к преподавателю, которого ни разу не посещал. Впрочем, мне понравилось. Даже зашло можно сказать. Уважаю маркетинг и все эти термины стратегии про голубые и красные океаны. Через минут 40 понял, что чувствую себя неплохо. Казалось, всё лучшее что могло быть от лекции было собрано здесь, в моём присутствии. Был дискурс, было обсуждение. Если бы такими были все пары... ну или я всё проебал скорее всего так и есть На мгновение задумался, что хотел бы стать каким-нибудь пиарщиком и всё такое. Потом вспомнил описи пекаря про всё это и подумал, что не хочу с институтской скамьи врываться в это офисное болото.
На курилке встречал людей, которых не видел месяцами. Всё словно вернулось обратно. Смех, шутки, приколы, настрой. Солнце неожиданно светило во всеоружии. А на деле просто один чувак захавал лирики и приехал под приходом. И вообще это последние солнечные деньки. Наслаждайся пока есть время.
Ушёл с факультатива. Отпустили с пары заранее, минут за 15 до положенного времени. На улице щурился как мог, солнце было слишком любвеобильно.
Вспомнить как всё начиналось.
Как себе всё представлял.
Группа студентов-младшекурсников. Шелест листвы под ногами, общественный парк. Я обнимаю любимую девушку попивая дешёвый сидр. Мы слушаем музыку. Думаю, New Order. Скоро моё день рождение, и я проведу его со своими институтскими друзьями.
Ночные посиделки под гитару.
Ебля под вино.
Смех на парах.
Весь солнечный свет умещался в полупустом автобусе. Я представлял себе что лучшее впереди. Только бы солнце светило так вечно.
Первый день за длительное время, когда мне было просто приятно заниматься повседневными делами.
В самом начале 11 класса до меня допёрла одна мысль, которая стала толчком к длящемуся по сей день раздору внутри меня.
Деньги не берутся из воздуха. Деньги нужно зарабатывать/добывать/грабить.
Мысль стала откровением. Всю школу я был милым послушным найсгаем, которому нельзя было выбираться дальше квартала, а всё моё окружение должны были знать родители. Поэтому все прелести юности (алкоголь, тяны, сигареты и вещества с относительной свободой помещения) я постигал тогда, когда для всех это перестало быть чем-то необычным и новым. Одним словом, я всегда был догоняющим.
Но проблема заключалась в том, что никаких денег больше пары сотен мне не давали. Таким образом, пришлось идти мыть посуду за условную десятку в месяц. Параллельно из-за работы я потерял всякое свободное время. В результате всё вылилось в то, что в свободное от учёбы работы время я впахивал, а в свободное от работы я сидел учился.
И после окончания 1 курса в своих рассуждениях я дошёл до двух вопросов.
Как можно наслаждаться студенчеством о котором мне рассказывал дед при отсутствии денег?
Как работать когда учишься?
И я решил проблему в соответствии с моим возрастом. Я перестал учиться. Я стал работать ежедневно по 8 часов, зашибая на более оплачиваемой работе около 25 тысяч. Невиданные деньги для меня.
Анон, это было охуеннейшее время. Я раскрутил маховик развлечений на максимум. Я не учился, не занимался никакой полезной деятельностью, а только покупал шмот, пил алкоголь и тратился на такси до нового квартирника. Всё это было словно в тумане. Работа > движуха > отсып > работа.
Было прекрасно, но недолго. В один прекрасный день я получил звонок из вуза, где доходчиво мне объяснили за все мои прогулы и сказали что ещё хотя бы неделю-другую таких кульбитов и я забираю документы.
Пришлось снижать свои ежедневные потребности, и я ушёл. С тусовок, с этой ссаной работы, и вообще подзабил на новых знакомых.
Мне не пришлось долго сидеть без дела, поскольку умер дед. Дед не то чтобы был мне духовным наставником, но его истории из молодости были 10/10.
Тогда всплыл 3 факт, и он настолько меня потряс, что изменил вообще многое в моих представлениях.
Я - бедняк. Мы собирали деньги со всех родственников, с которых только было можно. Казалось, не помоги нам тысячей тётя тёти брата, и мы будем хоронить деда за муниципальные деньги (можете сами догадаться, как бы это всё выглядело). Я был по сути бедняком из семьи бедняков,
денег здесь не водится, а я застал краем полноценную жизнь. Ни одна работа не могла мне предоставить такой простор для потреблядства и удовольствия. Всегда нужно жертвовать. Где-то получаешь нормально но не видишь жизнь, где-то видишь жизнь но не имеешь средств ею наслаждаться. А родители не вечные, и деньги их не с неба появляются.
С того момента прошло уже много времени. Те потрясающие несколько месяцев я больше не смог повторить, в том числе и из-за того, что изменился сам. Из юноши со взором горящим я на короткое время превратился в юношу с горящей жопой от осознания факта, что как раньше быть не может (ведь я становлюсь взрослее, с каждым разом хочется больше и лучше), но и возможностей резко апнуть свои доходы я тоже не могу.
Как я говорил, моя вышка имеет условную ценность и равняется бумаге, на которой есть моё имя рядом со словами диплома о высшем образовании. Всё. Направление слабое, нормальные перспективы очень туманны. Мне насрали в мозги рекрутёры и прочие заинтересованные в поступлении, но правда гораздо прозаичнее.
Кульминацией всех этих внутренних противоречий стал тот недавний поход в бар.
Я просрал студенчество из-за безденежья.
Я скорее всего просру жизнь из-за того же безденежья.
Может, развлечься напоследок?
Или включиться в муравьиную гонку как я говорил в
Поработать барменом. Трахнуть десяток пьяных тел. Выманивать чай. Быть в гуще ночной жизни, которая мне нормально оказалась недоступна. Не участник, так обслуга.
Не видеть эти муравьиные потоки днём
Не иметь с ними одинаковый график
Не возвращаться с ними вечером
Превратить день в ночь, а ночь - в день
Если я наконец решу, что для меня важнее - удовольствие от жизни (и меньшим количеством денег) или работа ради денег (и меньшим количеством времени на всё то, чего мне недостаёт), то, мне кажется, будет решён главный вопрос молодости, который также терзал и терзает всех других молодых людей. Смысл жизни.
И я перестану быть взрослеющим юношей и стану взрослым человеком с чёткой позицией.
Деньги не берутся из воздуха. Деньги нужно зарабатывать/добывать/грабить.
Мысль стала откровением. Всю школу я был милым послушным найсгаем, которому нельзя было выбираться дальше квартала, а всё моё окружение должны были знать родители. Поэтому все прелести юности (алкоголь, тяны, сигареты и вещества с относительной свободой помещения) я постигал тогда, когда для всех это перестало быть чем-то необычным и новым. Одним словом, я всегда был догоняющим.
Но проблема заключалась в том, что никаких денег больше пары сотен мне не давали. Таким образом, пришлось идти мыть посуду за условную десятку в месяц. Параллельно из-за работы я потерял всякое свободное время. В результате всё вылилось в то, что в свободное от учёбы работы время я впахивал, а в свободное от работы я сидел учился.
И после окончания 1 курса в своих рассуждениях я дошёл до двух вопросов.
Как можно наслаждаться студенчеством о котором мне рассказывал дед при отсутствии денег?
Как работать когда учишься?
И я решил проблему в соответствии с моим возрастом. Я перестал учиться. Я стал работать ежедневно по 8 часов, зашибая на более оплачиваемой работе около 25 тысяч. Невиданные деньги для меня.
Анон, это было охуеннейшее время. Я раскрутил маховик развлечений на максимум. Я не учился, не занимался никакой полезной деятельностью, а только покупал шмот, пил алкоголь и тратился на такси до нового квартирника. Всё это было словно в тумане. Работа > движуха > отсып > работа.
Было прекрасно, но недолго. В один прекрасный день я получил звонок из вуза, где доходчиво мне объяснили за все мои прогулы и сказали что ещё хотя бы неделю-другую таких кульбитов и я забираю документы.
Пришлось снижать свои ежедневные потребности, и я ушёл. С тусовок, с этой ссаной работы, и вообще подзабил на новых знакомых.
Мне не пришлось долго сидеть без дела, поскольку умер дед. Дед не то чтобы был мне духовным наставником, но его истории из молодости были 10/10.
Тогда всплыл 3 факт, и он настолько меня потряс, что изменил вообще многое в моих представлениях.
Я - бедняк. Мы собирали деньги со всех родственников, с которых только было можно. Казалось, не помоги нам тысячей тётя тёти брата, и мы будем хоронить деда за муниципальные деньги (можете сами догадаться, как бы это всё выглядело). Я был по сути бедняком из семьи бедняков,
денег здесь не водится, а я застал краем полноценную жизнь. Ни одна работа не могла мне предоставить такой простор для потреблядства и удовольствия. Всегда нужно жертвовать. Где-то получаешь нормально но не видишь жизнь, где-то видишь жизнь но не имеешь средств ею наслаждаться. А родители не вечные, и деньги их не с неба появляются.
С того момента прошло уже много времени. Те потрясающие несколько месяцев я больше не смог повторить, в том числе и из-за того, что изменился сам. Из юноши со взором горящим я на короткое время превратился в юношу с горящей жопой от осознания факта, что как раньше быть не может (ведь я становлюсь взрослее, с каждым разом хочется больше и лучше), но и возможностей резко апнуть свои доходы я тоже не могу.
Как я говорил, моя вышка имеет условную ценность и равняется бумаге, на которой есть моё имя рядом со словами диплома о высшем образовании. Всё. Направление слабое, нормальные перспективы очень туманны. Мне насрали в мозги рекрутёры и прочие заинтересованные в поступлении, но правда гораздо прозаичнее.
Кульминацией всех этих внутренних противоречий стал тот недавний поход в бар.
Я просрал студенчество из-за безденежья.
Я скорее всего просру жизнь из-за того же безденежья.
Может, развлечься напоследок?
Или включиться в муравьиную гонку как я говорил в
Поработать барменом. Трахнуть десяток пьяных тел. Выманивать чай. Быть в гуще ночной жизни, которая мне нормально оказалась недоступна. Не участник, так обслуга.
Не видеть эти муравьиные потоки днём
Не иметь с ними одинаковый график
Не возвращаться с ними вечером
Превратить день в ночь, а ночь - в день
Если я наконец решу, что для меня важнее - удовольствие от жизни (и меньшим количеством денег) или работа ради денег (и меньшим количеством времени на всё то, чего мне недостаёт), то, мне кажется, будет решён главный вопрос молодости, который также терзал и терзает всех других молодых людей. Смысл жизни.
И я перестану быть взрослеющим юношей и стану взрослым человеком с чёткой позицией.
Спасибо абу за гениальный фильтр мата
14. 11. 2019
Отсидел 4 пары. Встал ажно в 6 утра и охуел от жизни, для меня это было давно забытое чувство.
На парах умудрялся даже участвовать в общем ходе занятий. Да, маркетинг мне определённо нравится, обсуждение кейсов бывает очень интересным.
Из младших групп заметил одну тняшу. Стройная, рыжеватые волосы, детская улыбка. Просто прелесть. Хотеть её всю. Не подкатил и не думал. Похожа на одну тян, которую по дурости продинамил давным давно, но которая по совокупности была очень даже ничего и я ей нравился. Только я и тот парень два разных человека. Теперь настойки и всё спиртосодержащее стали мне лекарством и заменой всего. Ух, аж мерзко себя почувствовал. Молодой, здоровый, крепкий пацан, вместо тянок и тусовок предпочёл бухать в одиночку в своей сычевальне и дрочить корейские мультики и фильмы сос-мыслом.
Начал и уже забросил просмотр сериала про чемпионский сезон Манчестер Сити. 2 серии оказались для меня пределом. Но я подчерпнул несколько моментов.
Успех личностный, любовный или финансовый есть производное постоянного движения. Ни одно обособленное от общества и стаи существо не могло и не может в полной мере реализовать свой потенциал и изменить свой внутренний стержень. Только превозмогание трудностей
закаляет душу и формирует дух. Любой рукотворный процесс -
следствие превозмогание себя над своей психикой и над другими людьми.
Достижение цели не имеет конечности. Статичности. Поддержание того уровня воли, характера требует постоянного же движения, или, если говорить жаргоном бизнес-тренеров,
челленджа.
Несмотря на всё вышесказанное, не стоит возводить свою картину идеального себя в абсолют. На любую силу найдётся своя сила. На любой ум найдётся свой ум и на любую красоту найдётся своя красота. Всегда будет тот, кто сможет тебя сломать лучшую-версию-себя пополам, купить, убить и морально уничтожить. Необходимо всегда анализировать происходящее вокруг себя. Вовремя замечать опасность. Работать превентивно или удирать. Вовремя сбрасывать лишний груз и уходить восвояси.
Сейчас, после этих мыслей, меня снова посетила мысль смотреть эту документалку. Но ща лень.
О деле Соколова трубят многие. Везде какие-то версии, даже Маэстро Понасенков вставляет свои позолоченные копейки. На этой почве мои родители умудрулись наорать друг на друга, лол. Включаю тему из резидент эвила и представляю себя в трущобах азиатского мегаполиса.
https://www.youtube.com/watch?v=UBSKSIxnGjI
Постепенная и честно говоря вынужденная смена режима сна идёт с попеременным успехом. Я засыпаю долго, но встаю раньше будильника. К середине дня меня клонит в сон. Сейчас, вновь отписывая в дневник, ко мне приходят силы.
Является ли дело источником энергии? Предстоит выяснить на своей шкуре.
Дома есть огромные запасы корвалола. Сегодня я выпью сразу пару столовых ложек. Завтра опять в муравьиную толпу.
Отсидел 4 пары. Встал ажно в 6 утра и охуел от жизни, для меня это было давно забытое чувство.
На парах умудрялся даже участвовать в общем ходе занятий. Да, маркетинг мне определённо нравится, обсуждение кейсов бывает очень интересным.
Из младших групп заметил одну тняшу. Стройная, рыжеватые волосы, детская улыбка. Просто прелесть. Хотеть её всю. Не подкатил и не думал. Похожа на одну тян, которую по дурости продинамил давным давно, но которая по совокупности была очень даже ничего и я ей нравился. Только я и тот парень два разных человека. Теперь настойки и всё спиртосодержащее стали мне лекарством и заменой всего. Ух, аж мерзко себя почувствовал. Молодой, здоровый, крепкий пацан, вместо тянок и тусовок предпочёл бухать в одиночку в своей сычевальне и дрочить корейские мультики и фильмы сос-мыслом.
Начал и уже забросил просмотр сериала про чемпионский сезон Манчестер Сити. 2 серии оказались для меня пределом. Но я подчерпнул несколько моментов.
Успех личностный, любовный или финансовый есть производное постоянного движения. Ни одно обособленное от общества и стаи существо не могло и не может в полной мере реализовать свой потенциал и изменить свой внутренний стержень. Только превозмогание трудностей
закаляет душу и формирует дух. Любой рукотворный процесс -
следствие превозмогание себя над своей психикой и над другими людьми.
Достижение цели не имеет конечности. Статичности. Поддержание того уровня воли, характера требует постоянного же движения, или, если говорить жаргоном бизнес-тренеров,
челленджа.
Несмотря на всё вышесказанное, не стоит возводить свою картину идеального себя в абсолют. На любую силу найдётся своя сила. На любой ум найдётся свой ум и на любую красоту найдётся своя красота. Всегда будет тот, кто сможет тебя сломать лучшую-версию-себя пополам, купить, убить и морально уничтожить. Необходимо всегда анализировать происходящее вокруг себя. Вовремя замечать опасность. Работать превентивно или удирать. Вовремя сбрасывать лишний груз и уходить восвояси.
Сейчас, после этих мыслей, меня снова посетила мысль смотреть эту документалку. Но ща лень.
О деле Соколова трубят многие. Везде какие-то версии, даже Маэстро Понасенков вставляет свои позолоченные копейки. На этой почве мои родители умудрулись наорать друг на друга, лол. Включаю тему из резидент эвила и представляю себя в трущобах азиатского мегаполиса.
https://www.youtube.com/watch?v=UBSKSIxnGjI
Постепенная и честно говоря вынужденная смена режима сна идёт с попеременным успехом. Я засыпаю долго, но встаю раньше будильника. К середине дня меня клонит в сон. Сейчас, вновь отписывая в дневник, ко мне приходят силы.
Является ли дело источником энергии? Предстоит выяснить на своей шкуре.
Дома есть огромные запасы корвалола. Сегодня я выпью сразу пару столовых ложек. Завтра опять в муравьиную толпу.
Заметил, что не принимаю вещества уже около полутора месяцев. Надо накатить!
15.11.2019 - 17.11.2019
За эту неделю познакомился со всеми преподавателями, к которым не ходил на занятия в эти два месяца. Где-то меня принимали нейтрально, где-то давали моральных пиздюлей. В конце получал задания и/или рекомендации что как делать. Первая часть замысла по нормальной сдаче сессии завершена. Следующим шагом будет анализ полученных заданий и их постепенная сдача + участие в работе на занятиях, что, как показала практика, даёт нехилый бонус при получении итоговых оценок на экзамене. Также нужно раскопать старые учебники, может, сдам чего.
Как написал в предыдущем посте , накатил. Повод не в том что я бросил курить дурь, а просто захотелось. Ждал всю неделю когда можно будет спать до полудня. Однако, организм уже стал перестраиваться и проснулся я как обычно на этой неделе в 7 утра.
Затем вновь был отправлен в магазин, где уже на входе установили новогодние украшения, а внутри играли песенки с рождественским мотивом. Маркетологи ускоряют появление новогоднего настроения и побуждают народ покупать раньше, чаще и больше. Это всё прекрасно ровно до границы 2-3 января, далее начинается настоящий похмельный синдром и чувство удавки от осознания предстоящих 362-363 дней в году.
Купил пафосный английский эль за пару соток. Оказалось, цена не влияет на вкусовые качества; ссаный Миллер для меня пизже. Вообще контингент этого около-престижного магазина меня напрягает, потому что я быдлан местный тот ещё. Какие-то кабанчики лет 25, набивающие в свой лексус ящики мартини, угрюмые начальники лет 50-60 и прочие детишки устроенные на хлебные места без тени стресса на лице. Вот в этом окружении мне приходится брать свой доширак. Не ходил бы в это место дабы не нервировать свою психику, но за всё уплачено. Да и к чести говоря, там местами сохраняются хорошие цены за реально неплохие товары, часть которых не встретишь в Перекрёстке или АШАНе. А от рядов стейков и прочих филе вообще проливаю слюни, представляя, что жру это с детства и становлюсь похожим на Арни одной конституцией своего тела.
Потом я проводил традиционный алко-вечер, подкреплённый подаренными сокурсником сигаретами (целая пачка, ёба!). Затем выбрался покурить на воздухе, насладился душой спального района с его вереницами транспорта по улочкам в попытках объехать главные дороги где стоит пробка, и десятками маршруток отвозящих замкад к себе в Реутов или какие там ещё города есть. Поскольку я имею некоторый опыт в вечерних прогулках, про себя уже успел отметить, во сколько и в какие дни всегда много или мало народа. Так, к примеру, в воскресенье людей нет вообще. Даже собачники не выгуливают своих псов. Зато в пятницу везде движение, все скверы и площадки заняты несмотря на погоду; на дорогах заторы, уходящие за горизонт.
Раз за разом за аутичным наблюдением людей, машин и собак я переставал чувствовать моральное наслаждение в данном занятии. Да, я опьянён и курю сигарету, не обременён временными рамками и просто хожу там где мне нравится. Но в этот раз мне наскучило это занятие и я решил взять отсрочку до нового года. Количество выпитого давно превышает годовую норму, поэтому лёгкое очищение организма к новогодним каникулам будет кстати. За это время мой организм забудет что такое алкалоид и в перед новым годом, когда я буду няшно играть в пеку и гулять по заснеженным улицам и пустырям эйфоричного города, каждый глоток будет действовать как два старых, превращая мутный мир в настоящую юдоль красок и позитивных эмоций, чтобы затем вернуться и играть старые игры, смотреть фильмы и отъедаться от пуза ;3333
В конце концов, нет ничего более эстетически приятного, чем ясное морозное небо, хруст снега и согревающая сигарета.
За эту неделю познакомился со всеми преподавателями, к которым не ходил на занятия в эти два месяца. Где-то меня принимали нейтрально, где-то давали моральных пиздюлей. В конце получал задания и/или рекомендации что как делать. Первая часть замысла по нормальной сдаче сессии завершена. Следующим шагом будет анализ полученных заданий и их постепенная сдача + участие в работе на занятиях, что, как показала практика, даёт нехилый бонус при получении итоговых оценок на экзамене. Также нужно раскопать старые учебники, может, сдам чего.
Как написал в предыдущем посте , накатил. Повод не в том что я бросил курить дурь, а просто захотелось. Ждал всю неделю когда можно будет спать до полудня. Однако, организм уже стал перестраиваться и проснулся я как обычно на этой неделе в 7 утра.
Затем вновь был отправлен в магазин, где уже на входе установили новогодние украшения, а внутри играли песенки с рождественским мотивом. Маркетологи ускоряют появление новогоднего настроения и побуждают народ покупать раньше, чаще и больше. Это всё прекрасно ровно до границы 2-3 января, далее начинается настоящий похмельный синдром и чувство удавки от осознания предстоящих 362-363 дней в году.
Купил пафосный английский эль за пару соток. Оказалось, цена не влияет на вкусовые качества; ссаный Миллер для меня пизже. Вообще контингент этого около-престижного магазина меня напрягает, потому что я быдлан местный тот ещё. Какие-то кабанчики лет 25, набивающие в свой лексус ящики мартини, угрюмые начальники лет 50-60 и прочие детишки устроенные на хлебные места без тени стресса на лице. Вот в этом окружении мне приходится брать свой доширак. Не ходил бы в это место дабы не нервировать свою психику, но за всё уплачено. Да и к чести говоря, там местами сохраняются хорошие цены за реально неплохие товары, часть которых не встретишь в Перекрёстке или АШАНе. А от рядов стейков и прочих филе вообще проливаю слюни, представляя, что жру это с детства и становлюсь похожим на Арни одной конституцией своего тела.
Потом я проводил традиционный алко-вечер, подкреплённый подаренными сокурсником сигаретами (целая пачка, ёба!). Затем выбрался покурить на воздухе, насладился душой спального района с его вереницами транспорта по улочкам в попытках объехать главные дороги где стоит пробка, и десятками маршруток отвозящих замкад к себе в Реутов или какие там ещё города есть. Поскольку я имею некоторый опыт в вечерних прогулках, про себя уже успел отметить, во сколько и в какие дни всегда много или мало народа. Так, к примеру, в воскресенье людей нет вообще. Даже собачники не выгуливают своих псов. Зато в пятницу везде движение, все скверы и площадки заняты несмотря на погоду; на дорогах заторы, уходящие за горизонт.
Раз за разом за аутичным наблюдением людей, машин и собак я переставал чувствовать моральное наслаждение в данном занятии. Да, я опьянён и курю сигарету, не обременён временными рамками и просто хожу там где мне нравится. Но в этот раз мне наскучило это занятие и я решил взять отсрочку до нового года. Количество выпитого давно превышает годовую норму, поэтому лёгкое очищение организма к новогодним каникулам будет кстати. За это время мой организм забудет что такое алкалоид и в перед новым годом, когда я буду няшно играть в пеку и гулять по заснеженным улицам и пустырям эйфоричного города, каждый глоток будет действовать как два старых, превращая мутный мир в настоящую юдоль красок и позитивных эмоций, чтобы затем вернуться и играть старые игры, смотреть фильмы и отъедаться от пуза ;3333
В конце концов, нет ничего более эстетически приятного, чем ясное морозное небо, хруст снега и согревающая сигарета.
Боже блядь как меня шторит от этого мрака ебучего за окном от ебучих самоограничений которые я себе придумал
Отпустило заебок
18.11. 2019 - 24.11. 2019
Ничего особенного. Ездил на пары, вникал во всё это студенческое, периодически уставал от однообразия.
В студенческой жизни нет особого лоска, если ты учишься в аналоге МухГУ где нет никакого движа и единственное развлечение студентов - бухать после пар и заблёвывать всё вокруг. Все прелести этого периода в виде всяких халявных поездок на юг и скидонов в автошколу находятся в больших институтах, где учится минимум пару тысяч студентов и где есть история. В моём случае нет ничего.
На некоторый период я забыл о треде, потому что жил буквально по маршруту дом-вуз-дом и пару часов капчевания перед сном. Я даже привык к ранним пробуждениям, и в этом я нахожу свои плюсы. Но писать решительно нечего. Я не тот чувак, что будет описывать пописол-покакол ради описания пописол-покакол. Всегда нужно знать ради чего пишешь.
Время летит мгновенно. В среду перед сном я почувствовал, что по ощущениям только вчера было воскресенье; время до пятницы пролетело также быстро и буднично. График 9-16 - верный способ быстро переместиться из одной даты в другую, даже не ощущая, что ты летишь во времени как снаряд из пушки. Сейчас тебе 20, но с таким таймкодом ты не заметишь как подходишь к тридцати годам. Я пока не понял, хорошо это или плохо, однако по сравнению с предыдущими месяцами мобильность повысилась, стало меньше времени и желания тратить столь драгоценный ресурс на всякое говно. Это симулятор взрослой жизни, и я начинаю понимать старшее поколение, которое сокрушается, как это так им стало 50 лет, когда вчера было только 25.
Во-первых тратится бОльшая часть времени, когда ты не спишь, причём самая активная часть. Во-вторых, всё это рутина, редко кому доставляющая. Если прибавить к этим двум факторам появляющиеся новые обязанности (жена, дети, ремонт движка на бричке), время ускоряется аки видео в ютубе. Вылезаторство - та же работа, но над собой, как бы заезженно это не звучало. В погоне за идеалом также тратится время, силы и нервы. Поэтому вылезаторство плюс работа/учёба - лучший стимулятор ускорения времени.
Поэтому большая часть вылезаторов не достигнет того чего они хотели. Потому что нужна воля. Воля не расслабиться после первых результатов, и, что немаловажно, воля продолжать. Вылезаторство благодаря культуре и маркетингу воспринимается как приятный процесс, где всё предельно просто и результаты не заставляют себя ждать. Эдакий курс молодого бойца, размывающий старого себя и формирующий нового, и это всё без сильных энергозатрат!
Видишь рекламу качалки - кун в окружении тяночек
Видишь рекламу ипотеки - счастливая семья в просторной квартире с хорошим ремонтом
и так далее
Это можно сравнить с показом военных хроник по телевизору и реальному положению дел. В телевизоре мы видим бойцов в идеально подшитой форме с до блеска вычищенной обувью и выражающихся культурным языком. В реальности эти парни выбрались из ада, где корешам отрывало руки, ты хотел пристрелить командование, а свои самолёты чуть было вас не похоронили во время атаки. И лишь воля заставила этих людей вернуться с того света и встать перед камерами дабы васяны и наивные юнцы думали что армия сделает из тебя мужика и тебя облепят тянки с сочными грудями.
Вылезаторство - это нудная монотонная долбёжка промёрзшей земли с двухметровым слоем одной ебучей лопатой.
Отрицание
Гнев
Депрессия
Ненависть
Ограниченность возможностей
Бессрочность
Ничего особенного. Ездил на пары, вникал во всё это студенческое, периодически уставал от однообразия.
В студенческой жизни нет особого лоска, если ты учишься в аналоге МухГУ где нет никакого движа и единственное развлечение студентов - бухать после пар и заблёвывать всё вокруг. Все прелести этого периода в виде всяких халявных поездок на юг и скидонов в автошколу находятся в больших институтах, где учится минимум пару тысяч студентов и где есть история. В моём случае нет ничего.
На некоторый период я забыл о треде, потому что жил буквально по маршруту дом-вуз-дом и пару часов капчевания перед сном. Я даже привык к ранним пробуждениям, и в этом я нахожу свои плюсы. Но писать решительно нечего. Я не тот чувак, что будет описывать пописол-покакол ради описания пописол-покакол. Всегда нужно знать ради чего пишешь.
Время летит мгновенно. В среду перед сном я почувствовал, что по ощущениям только вчера было воскресенье; время до пятницы пролетело также быстро и буднично. График 9-16 - верный способ быстро переместиться из одной даты в другую, даже не ощущая, что ты летишь во времени как снаряд из пушки. Сейчас тебе 20, но с таким таймкодом ты не заметишь как подходишь к тридцати годам. Я пока не понял, хорошо это или плохо, однако по сравнению с предыдущими месяцами мобильность повысилась, стало меньше времени и желания тратить столь драгоценный ресурс на всякое говно. Это симулятор взрослой жизни, и я начинаю понимать старшее поколение, которое сокрушается, как это так им стало 50 лет, когда вчера было только 25.
Во-первых тратится бОльшая часть времени, когда ты не спишь, причём самая активная часть. Во-вторых, всё это рутина, редко кому доставляющая. Если прибавить к этим двум факторам появляющиеся новые обязанности (жена, дети, ремонт движка на бричке), время ускоряется аки видео в ютубе. Вылезаторство - та же работа, но над собой, как бы заезженно это не звучало. В погоне за идеалом также тратится время, силы и нервы. Поэтому вылезаторство плюс работа/учёба - лучший стимулятор ускорения времени.
Поэтому большая часть вылезаторов не достигнет того чего они хотели. Потому что нужна воля. Воля не расслабиться после первых результатов, и, что немаловажно, воля продолжать. Вылезаторство благодаря культуре и маркетингу воспринимается как приятный процесс, где всё предельно просто и результаты не заставляют себя ждать. Эдакий курс молодого бойца, размывающий старого себя и формирующий нового, и это всё без сильных энергозатрат!
Видишь рекламу качалки - кун в окружении тяночек
Видишь рекламу ипотеки - счастливая семья в просторной квартире с хорошим ремонтом
и так далее
Это можно сравнить с показом военных хроник по телевизору и реальному положению дел. В телевизоре мы видим бойцов в идеально подшитой форме с до блеска вычищенной обувью и выражающихся культурным языком. В реальности эти парни выбрались из ада, где корешам отрывало руки, ты хотел пристрелить командование, а свои самолёты чуть было вас не похоронили во время атаки. И лишь воля заставила этих людей вернуться с того света и встать перед камерами дабы васяны и наивные юнцы думали что армия сделает из тебя мужика и тебя облепят тянки с сочными грудями.
Вылезаторство - это нудная монотонная долбёжка промёрзшей земли с двухметровым слоем одной ебучей лопатой.
Отрицание
Гнев
Депрессия
Ненависть
Ограниченность возможностей
Бессрочность
Моя жизнь идёт по нисходящей спирали с редкими проблесками положительного реварда и относительного подъёма вверх. Всю жизнь существуют какие-то внутренние и внешние конфликты, недопонимания и отсутствия желания взаимопонимания. Общее количество светлых периодов можно разместить на календаре. Их всего наберётся на половину или 2/3 года.
Так получилось, что я всё достигал и получал с диким запозданием. Всё, что было у нормальных людей, я получал на годы позже. Всё, о чём я мечтал и к чему стремился, у других было задолго до меня. Я аутсайдер и отстающий даже сейчас. Из-за этого часто люди смотрят на меня как на странного. Они или не понимают что в моих целях особенного, или не понимают как такое можно хотеть, когда вот оно, под боком.
Даже то что я здесь пишу, вполне вероятно, пройдено нормальными людьми ещё пару лет назад. И барменство это, лол, тоже. Работа-то студенческая, пишут. Стало быть, я лох. Чмошник. Сижу тут расписываю как десяток пьяных тел уложу наливая бухло, а прохаванные это ещё сделали лет в 19 или 18, а сейчас потихонечку вкатываются в престижные сферы, набивая карманы работая нормированным графиком с человеческим лицом. И вообще эти десяток пьяных пёзд нихуя не достижение и вообще я дегенерат с задержкой в развитии.
И тяга к свободе эта, может, тоже хуйня. Прохаванные уже врубились что в этой юдоли тупого монотонного труда свобода это количество нала и/или уважаемые родители. А тут дылда 22 летняя играет в попытку пожить, пока не засосало в этот настоящий мир.
Да и свободы выбора по сути нет. Хуйня для среднего класса и детей уважаемых родителей. Прорубил ли я окно к свободе выбора, ограничившись выбором между ещё пожить и слыш работать? Бармен/официант/библиотекарь или менеджер по продажам, молодой перспективный проспект, снимающий однушку в Мытищах? Сегодня - Мытищи, завтра уже на Войковской, а послезавтра своя ипотека двухкомнатной в Саларьево, молодая и ещё не поникшая жена с приятными формами.
Считается ли выбор между отсрочиванием и неотвратимостью выбором или это я просто всёк положняк?
Каким бы не был исход, понадобятся месяцы, годы нудной монотонной долбёжки короста, образовавшегося за всё это время. И никто не похвалит, не даст медальку, да и в попу не дадут.
Годы формирования нормальной личности, современной и не-маргинальной. То, что есть у нормальных, я буду отвоёвывать у внутренней энтропии.
Или опять буду пить на лавке на районе.
Так получилось, что я всё достигал и получал с диким запозданием. Всё, что было у нормальных людей, я получал на годы позже. Всё, о чём я мечтал и к чему стремился, у других было задолго до меня. Я аутсайдер и отстающий даже сейчас. Из-за этого часто люди смотрят на меня как на странного. Они или не понимают что в моих целях особенного, или не понимают как такое можно хотеть, когда вот оно, под боком.
Даже то что я здесь пишу, вполне вероятно, пройдено нормальными людьми ещё пару лет назад. И барменство это, лол, тоже. Работа-то студенческая, пишут. Стало быть, я лох. Чмошник. Сижу тут расписываю как десяток пьяных тел уложу наливая бухло, а прохаванные это ещё сделали лет в 19 или 18, а сейчас потихонечку вкатываются в престижные сферы, набивая карманы работая нормированным графиком с человеческим лицом. И вообще эти десяток пьяных пёзд нихуя не достижение и вообще я дегенерат с задержкой в развитии.
И тяга к свободе эта, может, тоже хуйня. Прохаванные уже врубились что в этой юдоли тупого монотонного труда свобода это количество нала и/или уважаемые родители. А тут дылда 22 летняя играет в попытку пожить, пока не засосало в этот настоящий мир.
Да и свободы выбора по сути нет. Хуйня для среднего класса и детей уважаемых родителей. Прорубил ли я окно к свободе выбора, ограничившись выбором между ещё пожить и слыш работать? Бармен/официант/библиотекарь или менеджер по продажам, молодой перспективный проспект, снимающий однушку в Мытищах? Сегодня - Мытищи, завтра уже на Войковской, а послезавтра своя ипотека двухкомнатной в Саларьево, молодая и ещё не поникшая жена с приятными формами.
Считается ли выбор между отсрочиванием и неотвратимостью выбором или это я просто всёк положняк?
Каким бы не был исход, понадобятся месяцы, годы нудной монотонной долбёжки короста, образовавшегося за всё это время. И никто не похвалит, не даст медальку, да и в попу не дадут.
Годы формирования нормальной личности, современной и не-маргинальной. То, что есть у нормальных, я буду отвоёвывать у внутренней энтропии.
Или опять буду пить на лавке на районе.
Самое время вспомнить школьные годы, благо появился повод.
Моя школьная жизнь началась с подготовительных курсов, где мы сидели пару часов в классе и занимались всяким таким навроде элементарной арифметики и, как ни странно, выучивания немецкого алфавита. Большая часть тех, кто со мной был в этом подготовительном классе, стали в будущем моими одноклассниками. Я не помню, сколько эти курсы длились, но, я так понимаю, родители меня туда отправили из-за того, что я не ходил в детский сад и они беспокоились что я буду как дикарь на фоне успешных детсадоблядей.
За 11 классов я поменял три коллектива и учился в двух школах, и везде всё было по-разному.
В первом своём классе я не вписался в местную биологическую цепочку, ибо почти все в своё время успели сдружиться в детском саду напротив школы, и я, которого никуда не выпускали и не отправляли, был на отшибе во всех планах. Даже сидел я только с одной тян, а когда её не было, мне было страшно и перед выходом на занятия меня натурально трясло от того что я опять иду в этот пиздец.
Местное куньё меня не оценило. Короткие периоды относительно нормального отношения сменялись попытками меня заомежить и задоминировать, и поэтому я превратился в постоянно загнанного волка. Я не вписывался в их ряды, но и не позволял себя каким-либо образом загнать на роль пидораса у клоунов. Свой вклад внесла и наша учительница, которая тоже со всеми из них была знакома до школы; во всех случаях она просто спихивала всю вину на меня, а рафики оказались неуиноваты. К 3 классу всё это стало невыносимо, потому что я постоянно возвращался домой мятый, с синяками на лице (никто из нас не бил сильно), а попытки индивидуального разговора с учителем были бесполезны: родителям объясняли, что это я плохой, ведь все они хорошие и вообще срут радугой.
К слову о методах родительского воспитания. Мои родители всегда считали себя чуточку лучше остальных, и, несмотря на то что сами понаехи из миллионника, считали себя более культурными и цивилизованными чем вся эта рабочая шваль (цитата дословна, есть вероятность, что вместо швали было слово быдло или какое-то другое, но суть вы поняли). Поэтому меня пытались воспитывать в схожей парадигме: театры, курсы иностранных языков, спорт. Вполне вероятно, в альтернативной вселенной я бы сейчас был чадом-интеллектуалом, но как-то не фартануло.
Исходя из таких вводных данных моих родителей, меня жёстко осаживали из-за моих стычек. Мол, я агрессирую и все эти проблемы продолжатся. Мне предлагалось сдружиться с теми с кем я не сдружился, с улыбкой давать конфетки по случаю день рождения. Очевидно, всё это было бесполезно.
Поняв, что ничего не выходит, а назревала пора полового созревания, меня решили перевести в другую школу, которая была ближе к нашему дому (в начальную я ездил на метро). Забрав все мои документы и занеся их в новую, 23 мая вроде как я стал учащимся новой школы.
Я не зря написал про назревавшее половое созревание. Дальше начался настоящий сектор Газа.
Моя школьная жизнь началась с подготовительных курсов, где мы сидели пару часов в классе и занимались всяким таким навроде элементарной арифметики и, как ни странно, выучивания немецкого алфавита. Большая часть тех, кто со мной был в этом подготовительном классе, стали в будущем моими одноклассниками. Я не помню, сколько эти курсы длились, но, я так понимаю, родители меня туда отправили из-за того, что я не ходил в детский сад и они беспокоились что я буду как дикарь на фоне успешных детсадоблядей.
За 11 классов я поменял три коллектива и учился в двух школах, и везде всё было по-разному.
В первом своём классе я не вписался в местную биологическую цепочку, ибо почти все в своё время успели сдружиться в детском саду напротив школы, и я, которого никуда не выпускали и не отправляли, был на отшибе во всех планах. Даже сидел я только с одной тян, а когда её не было, мне было страшно и перед выходом на занятия меня натурально трясло от того что я опять иду в этот пиздец.
Местное куньё меня не оценило. Короткие периоды относительно нормального отношения сменялись попытками меня заомежить и задоминировать, и поэтому я превратился в постоянно загнанного волка. Я не вписывался в их ряды, но и не позволял себя каким-либо образом загнать на роль пидораса у клоунов. Свой вклад внесла и наша учительница, которая тоже со всеми из них была знакома до школы; во всех случаях она просто спихивала всю вину на меня, а рафики оказались неуиноваты. К 3 классу всё это стало невыносимо, потому что я постоянно возвращался домой мятый, с синяками на лице (никто из нас не бил сильно), а попытки индивидуального разговора с учителем были бесполезны: родителям объясняли, что это я плохой, ведь все они хорошие и вообще срут радугой.
К слову о методах родительского воспитания. Мои родители всегда считали себя чуточку лучше остальных, и, несмотря на то что сами понаехи из миллионника, считали себя более культурными и цивилизованными чем вся эта рабочая шваль (цитата дословна, есть вероятность, что вместо швали было слово быдло или какое-то другое, но суть вы поняли). Поэтому меня пытались воспитывать в схожей парадигме: театры, курсы иностранных языков, спорт. Вполне вероятно, в альтернативной вселенной я бы сейчас был чадом-интеллектуалом, но как-то не фартануло.
Исходя из таких вводных данных моих родителей, меня жёстко осаживали из-за моих стычек. Мол, я агрессирую и все эти проблемы продолжатся. Мне предлагалось сдружиться с теми с кем я не сдружился, с улыбкой давать конфетки по случаю день рождения. Очевидно, всё это было бесполезно.
Поняв, что ничего не выходит, а назревала пора полового созревания, меня решили перевести в другую школу, которая была ближе к нашему дому (в начальную я ездил на метро). Забрав все мои документы и занеся их в новую, 23 мая вроде как я стал учащимся новой школы.
Я не зря написал про назревавшее половое созревание. Дальше начался настоящий сектор Газа.
Опишу примерно место где я живу. Весь наш район это самый настоящий спальник без какой-либо инфраструктуры, наш единственный кинотеатр не работает с тех времён когда я ещё учился в 2-3 классе, и лишь через год-другой его собираются открыть. По транспортной доступности имеется метро, станция электричек, с которой по утрам идут настоящие орды замкада и автобусы, великое множество автобусов!
Учитывая, что в советские годы нашему району не завезли ништяков вроде крупных театров, библиотек и кинотеатров, в этот район заселяли самых натуральных ржачно-гречневых со всего союза, которые до открытия метро тысячами влезало в еле едущие ПАЗики и которые к 90м стали похожи на постаревших шлюх. У района имелся и имеется,
если честно свой родной Гарлем, где даже по вечерам лучше не светиться, а в 90е всё было в духе мухосранских окраин с группками нажратой пивасом молодёжи, настойчивыми просьбами закурить и всем таким. Даже сейчас там нет нормального освещения, а дорога, связывающая этот квартал с миром, всего одна двухполосная. Ощущения края светы обеспечены.
Итак, я перевёлся в новую школу. Отпустим первые недели обучения, потому что ничего не происходило. И тут всплыли подводные, о которых я тогда ещё никого не спрашивал.
Во-первых, мои одноклассники имели связи с моими предыдущими одноклассниками.
Во-вторых, половина моего класса были люмпенами которые были предоставлены сами себе и ничего не делали.
В-третьих, классы старше представляли криминогенный пиздец.
И всё закрутилось снова. Из-за связей новых однокашников со старыми всплыли все истории про меня, меня опять стали потихоньку прогибать, а я как обычно активировал режим загнанного зверя. С учётом того самого полового созревания, попытки прогиба были гораздо жёстче, а из-за уровня жизни одноклассников, изощрённее и вообще беспредел.
Как ни странно, на этом всё закончилось. Пару мощных потасовок, в которых я больше проигрывал, чем выигрывал. Тянки потекли Тянки приняли к сведению, быдло забоялось парни поняли что я хоть и серая мышь и хожу тенью, но не забитое животное которое можно.
Половое созревание опять-таки вносило свою коррективу. Я не претендовал на роль главного бычары, и последующие разборки обходили меня стороной. А разборки были мощными, роль главного бычары периодически пустовала, а коронованные быстро слетали с подиума, потому что буквально через пару уроков была стрелка, где претендент опиздюливал чемпиона.
Компании менялись также быстро. То, что казалось незыблемым вчера, сегодня разваливалось, и бывшие товарищи могли быть в конкурирующих компашках, которые периодически друг друга пытались загасить.
Теперь к тем старшим классам, которые были без пяти минут натуральной гопотой, а не тем что сейчас все представляют.
Их было человек 8. Все с того самого Гарлема на отшибе. Эти ребята каждую перемену оккупировали туалет, где со своими лярвами они курили буквально разложившись на полу, и пару раз их застукивали раскуривая анашу блять. Вроде как половина из них была на учёте в милиции, так что всё сходилось. Каждый раз заходя в туалет, ты чувствовал себя как в камере. Все взгляды были устремлены на тебя. Мне кажется, это была их забава сродни морального прессинга. Ты шёл в туалет где было разбито всё и ссал во всех смыслах, чувствуя что тебе в спину смотрит вся эта группа гарлемских туристов.
Как и в любой компании, у них были свои шестёрки (не люблю слова из воровского жаргона, но тут это в полной мере описывает положение дел), свои гвардейцы из друзей главного и непосредственно Лидер этого сквада.
Этот Лидер был проклятием школы. Средний рост, среднее телосложение и глаза. Глаза, не выражающие ничего, а скорее тотальное безумие их хозяина. Сам по себе этот парень был вроде как нормальным и никогда не стремился обидеть младших, а иногда даже защищал нас в каких-то мелких вопросах. Но он был безумен. Его движения были похожи на движения принявшего фен, он дрался как настоящий чёрт и умудрялся выигрывать более габаритных и более мускулистых, потому что он никогда не сдерживал себя и периодически напоминал Бронсона.
Наши стремящиеся в аль-факуны всегда пытались быть с этой группкой на короткой ноге, но их роль ограничивалась ролью подсосов и просто тех, кого гоняли по мелким вопросам.
Они были старше на пару лет нас, и в противовес им была другая компашка, из более престижного класса. Ребята голубых кровей были спортсменами, подбородочными и просто душой компании, но и они ссыковали эту гопоту, хоть и не давали себя в обиду. Однажды я подслушал их разговор, где того Бронсона они хотели втёмную отпиздить до кровавых соплей. Ничего не случилось. В той холодной войне очевидно управляли банкетом гопники из Гарлема.
Гарлемщиков я боялся, я не хотел с ними пересекаться, делить стол в столовой и даже разговаривать, потому что из-за их фюрера они сами чувствовали себя безнаказанными. Их родители по всей видимости клали на них хуй, и директория школы терпела их как могла.
Зато я неплохо общался с теми парнями голубых кровей, насколько это возможно между шестиклассником и восьмиклассниками. За это однажды меня чуть не спросил этот самый Бронсон, и у нас была натуральная битва взглядов, кто кого. Вероятно, побелев и резко переварив всю еду в желудке, я оставил у него нормальное впечатление, потому что после этого он меня не трогал, и с ними у меня не было проблем.
В моём классе не было личностей такого масштаба, и даже вчерашние пытающиеся в непоследних людей стали становиться другими. Играющие в футбол естественно стали забивать на уроки, потому что администрация их использовала для ковки побед во имя нашей школы, районные ребята стали потихоньку пробовать пивасик с сигаретами в подъездах, несколько тян стали уже в 8 классе ебаться с двадцатилетними, а остальная масса потихоньку терять свой боевой облик. Фишки были разложены, большая часть того положения сохранилась и по сей день, поменялся лишь антураж.
А затем я перевёлся в более продвинутый лицейский класс. Прямо как те, голубокровные. Сюда нас перевели всего пару человек, был даже конкурс! Мы писали контрольные, по которым определялась наша дальнейшая судьба.
Я учился так себе. Не был догоняющим, но и в авангарде тоже не находился. Периодически списывал и периодически давал списывать. Я попал лишь по везению в более сильный класс. Здесь был мой самый трудный школьный период.
Учитывая, что в советские годы нашему району не завезли ништяков вроде крупных театров, библиотек и кинотеатров, в этот район заселяли самых натуральных ржачно-гречневых со всего союза, которые до открытия метро тысячами влезало в еле едущие ПАЗики и которые к 90м стали похожи на постаревших шлюх. У района имелся и имеется,
если честно свой родной Гарлем, где даже по вечерам лучше не светиться, а в 90е всё было в духе мухосранских окраин с группками нажратой пивасом молодёжи, настойчивыми просьбами закурить и всем таким. Даже сейчас там нет нормального освещения, а дорога, связывающая этот квартал с миром, всего одна двухполосная. Ощущения края светы обеспечены.
Итак, я перевёлся в новую школу. Отпустим первые недели обучения, потому что ничего не происходило. И тут всплыли подводные, о которых я тогда ещё никого не спрашивал.
Во-первых, мои одноклассники имели связи с моими предыдущими одноклассниками.
Во-вторых, половина моего класса были люмпенами которые были предоставлены сами себе и ничего не делали.
В-третьих, классы старше представляли криминогенный пиздец.
И всё закрутилось снова. Из-за связей новых однокашников со старыми всплыли все истории про меня, меня опять стали потихоньку прогибать, а я как обычно активировал режим загнанного зверя. С учётом того самого полового созревания, попытки прогиба были гораздо жёстче, а из-за уровня жизни одноклассников, изощрённее и вообще беспредел.
Как ни странно, на этом всё закончилось. Пару мощных потасовок, в которых я больше проигрывал, чем выигрывал. Тянки потекли Тянки приняли к сведению, быдло забоялось парни поняли что я хоть и серая мышь и хожу тенью, но не забитое животное которое можно.
Половое созревание опять-таки вносило свою коррективу. Я не претендовал на роль главного бычары, и последующие разборки обходили меня стороной. А разборки были мощными, роль главного бычары периодически пустовала, а коронованные быстро слетали с подиума, потому что буквально через пару уроков была стрелка, где претендент опиздюливал чемпиона.
Компании менялись также быстро. То, что казалось незыблемым вчера, сегодня разваливалось, и бывшие товарищи могли быть в конкурирующих компашках, которые периодически друг друга пытались загасить.
Теперь к тем старшим классам, которые были без пяти минут натуральной гопотой, а не тем что сейчас все представляют.
Их было человек 8. Все с того самого Гарлема на отшибе. Эти ребята каждую перемену оккупировали туалет, где со своими лярвами они курили буквально разложившись на полу, и пару раз их застукивали раскуривая анашу блять. Вроде как половина из них была на учёте в милиции, так что всё сходилось. Каждый раз заходя в туалет, ты чувствовал себя как в камере. Все взгляды были устремлены на тебя. Мне кажется, это была их забава сродни морального прессинга. Ты шёл в туалет где было разбито всё и ссал во всех смыслах, чувствуя что тебе в спину смотрит вся эта группа гарлемских туристов.
Как и в любой компании, у них были свои шестёрки (не люблю слова из воровского жаргона, но тут это в полной мере описывает положение дел), свои гвардейцы из друзей главного и непосредственно Лидер этого сквада.
Этот Лидер был проклятием школы. Средний рост, среднее телосложение и глаза. Глаза, не выражающие ничего, а скорее тотальное безумие их хозяина. Сам по себе этот парень был вроде как нормальным и никогда не стремился обидеть младших, а иногда даже защищал нас в каких-то мелких вопросах. Но он был безумен. Его движения были похожи на движения принявшего фен, он дрался как настоящий чёрт и умудрялся выигрывать более габаритных и более мускулистых, потому что он никогда не сдерживал себя и периодически напоминал Бронсона.
Наши стремящиеся в аль-факуны всегда пытались быть с этой группкой на короткой ноге, но их роль ограничивалась ролью подсосов и просто тех, кого гоняли по мелким вопросам.
Они были старше на пару лет нас, и в противовес им была другая компашка, из более престижного класса. Ребята голубых кровей были спортсменами, подбородочными и просто душой компании, но и они ссыковали эту гопоту, хоть и не давали себя в обиду. Однажды я подслушал их разговор, где того Бронсона они хотели втёмную отпиздить до кровавых соплей. Ничего не случилось. В той холодной войне очевидно управляли банкетом гопники из Гарлема.
Гарлемщиков я боялся, я не хотел с ними пересекаться, делить стол в столовой и даже разговаривать, потому что из-за их фюрера они сами чувствовали себя безнаказанными. Их родители по всей видимости клали на них хуй, и директория школы терпела их как могла.
Зато я неплохо общался с теми парнями голубых кровей, насколько это возможно между шестиклассником и восьмиклассниками. За это однажды меня чуть не спросил этот самый Бронсон, и у нас была натуральная битва взглядов, кто кого. Вероятно, побелев и резко переварив всю еду в желудке, я оставил у него нормальное впечатление, потому что после этого он меня не трогал, и с ними у меня не было проблем.
В моём классе не было личностей такого масштаба, и даже вчерашние пытающиеся в непоследних людей стали становиться другими. Играющие в футбол естественно стали забивать на уроки, потому что администрация их использовала для ковки побед во имя нашей школы, районные ребята стали потихоньку пробовать пивасик с сигаретами в подъездах, несколько тян стали уже в 8 классе ебаться с двадцатилетними, а остальная масса потихоньку терять свой боевой облик. Фишки были разложены, большая часть того положения сохранилась и по сей день, поменялся лишь антураж.
А затем я перевёлся в более продвинутый лицейский класс. Прямо как те, голубокровные. Сюда нас перевели всего пару человек, был даже конкурс! Мы писали контрольные, по которым определялась наша дальнейшая судьба.
Я учился так себе. Не был догоняющим, но и в авангарде тоже не находился. Периодически списывал и периодически давал списывать. Я попал лишь по везению в более сильный класс. Здесь был мой самый трудный школьный период.
Очень похоже на мою школьную биографию. Прям можно копипастить почти всё, и будет как про меня.
Наколько же похожи жизненные пути на просторах Необъятной.
Наколько же похожи жизненные пути на просторах Необъятной.
В новом классе и мне не понравились люди, и я не понравился людям. Хотя во всей иерархии класса я был обычным мужиком, мне нравились эти ребята и мы неплохо спелись. Мы играли в футбол все выходные с утра до заката, задротили каэсочку и даже если дрались, на следующую перемену примирительно пожимали друг другу руки и шли страдать хуйнёй.
В новом классе всё было не так. Во-первых, это была более богатая и искушённая публика. Там, где мы играли в футбол на разбитой коробке, они ходили в кинотеатр группками и наедались до отвала. Там, где мы обсуждали кинцо про футбол, они обсуждали книги с крайне важным видом. Там, где мы все вместе передавали друг другу эротические гифки через блютуз, они держали дистанцию между более богатыми и менее богатыми.
Здесь была своя иерархия, и мне опять пришлось показывать себя. По учёбе я стал со скоростью света просирать все полимеры, потому что им давали лучших учителей, а нам - по остаточному принципу. У них были репетиторы и самое главное мотивация хорошо учиться, так как большая часть из них уже в 8 классе знала какой вуз выберут, а к примеру я не имел ни особого рвения, ни особых талантов. Моим талантом впоследствии стал лишь навык провокатора, когда с последних рядов я начинал травить натуральные пасты а-ля про говно, чем начинал всех выбешивать. Это было моей компенсацией за всё остальное.
Из-за просёра всех полимеров по учёбе я быстро сошёл на одни двойки и тройки, да и те были как праздник, потому что уровень и требования совершенно другие. Тни брезгливо шипели и написали коллективную просьбу кинуть меня обратно в мой старый класс, так как не вывожу. Пацанам было насрать, но это было скорее нейтрально-отрицательное безразличие. Со мной общались учителя и намекали, что я чмошник и позорю весь их прекрасный класс. Лишь классный руководитель проявляла некую заботу и говорила, что всё будет нормально.
К середине 8 класса наступил кризис. Как раз перед 16-ти летием.
Всё это время мои родители радовались что меня перевели из класса этого сброда и я стал учиться рядом с нормальными. Им никогда не нравилось что я играл в футбол с теми парнями; по их мнению, моё дурное (читай - не по их взглядам) поведение вызвано тем что я якшаюсь с этим быдлом. После того как все стали шептаться за моей спиной и хотеть меня кинуть обратно в тот класс, они стали доёбываться до моей учёбы, почти каждый божий день они устраивали беседы, которые напоминали поливание грязью. Я был туп, ленив, я стану дворником и вообще как те, с кем я учился.
На этом фоне я стал есть. Много есть. По любому поводу, в любое время суток, мне стали приятны эти булочки за 15 рублей, пицца за 25 и чипсы за 60 (невиданная сумма!). Параллельно сами родители стали сдавать по жизни: если первые школьные годы меня водили на плавание и пытались одевать в пиздатые шмотки из ГУМа, то в этот момент дед с бабушкой ушли на пенсию (их зарплата позволяла нам вчетвером пановать), меня стали надевать в говно srynka и вообще завидный жених, просто они не понимают.
Я растолстел, стал носить натуральное говно мира одежды, и я не мог найти себя в этом продвинутом классе. Здесь не было никаких проверок из серии швырнуть мыло под ноги и взглянуть на реакцию. Всё было просто. Есть новый айфон? Ты в обществе. Шаришь за физику? Тебе рады. Есть мускулы? Боятся. У меня не было ничего, и со мной просто не видели смысла общаться. Даже не дрался никто, не считая пары случаев. Бабки решили все вопросы иерархии в пользу тех,
у кого они были. Тянучки больше тянулись конечно же к тем, у кого был лакост и всё прочее. По иронии судьбы, аль-факун этого класса был и самым обеспеченным. Всё принадлежало ему.
Моё вынужденное одиночество совпало с тем, что я понял, что тян нужно ебать. Очевидно, если в классе и были красивые, они в основном или общались с тем аль-факуном, или предпочитали ребят старше и не из нашей школы. Некрасивых я никогда не воспринимал, даже когда мне было худо, а симпатичных не завезли. Таков был парадокс.
Я пытался качаться и качался ровно пару посещений. Я пытался заниматься дома и занимался выключением раннего будильника. Я пытался нормально питаться но меня окружал стресс. Я пытался нормально выглядеть но стригли меня как уебана (тогда не было барбершопов), а шмотки стоили дорого. Я сублимировал и начал читать. У меня появился комплекс, и я превратил его в чувство элитарности.
Не я говно, а вы не понимаете.
Не я изгой, а вы быдло.
И так далее.
Что только я не пытался читать. Ницше, Достоевский, фашисткая литература. Я мало что понимал, но это же Достоевский! Я начал читать Преступление и наказание! Сосать, ёпта! Это, как мне казалось, возвышало меня над остальными снобами. С высоты прожитых лет я понимаю, что выглядел максимально комично.
Так шло где-то до девятого класса. Мои старые одноклассники почти полностью ушли в училища и колледжи, голубокровные перешли с общения с малолетками на тисканье одноклассниц там были такие сочные бабы, это пиздец, я даже недавно находил их вк и дрочил как ненормальный; гопоту буквально выгнали к хуям при первой же возможности, и от их группки перешёл в 10 только один парень, который взялся за ум и наверстал упущенные знания. От того года оставался один класс, на базе аналогичного нам продвинутого, их классная руководительница буквально защищала их от всей этой шайки и этих движух. Туда-то этот парень и часть голубокровных и перешли, и потом они ничем занимательным не запомнились.
В 9 классе мы сдавали ГИА (сейчас его переименовали в ОГЭ или что-то в таком духе), и от этого зависело, оставят ли нас в школе или мы пойдём в шараги. Мои родители проявляли максимальную дальновидность, даже не думая о том что меня могут не взять в 10 класс. По их мнению, если меня максимально загрузить своими страхами жизни, от этого я стану лучше учиться и готовиться. Одноклассники от меня отстали и им стало на меня абсолютно наплевать. К этому моменту я чуть выплыл из болота неудов и стал получать даже пятёрки! Это позволяло быть более оптимистичным касательно будущего, хоть учителя по профильным предметам мне почти прямым текстом говорили, что ловить мне нечего.
Это странно, но ажиотажа вокруг ГИА не было. Большая часть одноклассников считали это репетицией ЕГЭ, за результат они не переживали. Я тоже, потому что не знаю, почему. Думаю, я всё-таки больше верил в положительный исход, и сам стал думать аналогичным образом. Может, в этом плане новый класс меня подтянул в плане подхода к занятиям, к подготовке.
Сейчас может пойти неверная информация, но вроде как кроме русского и математики мы выбирали на выбор ещё один-два предмета. Короче говоря, я всё сдал на четвёрки кроме одного предмета, а затем классный руководитель с завучем сказали мне, что они приятно удивлены моими результатами и берут с оговоркой, что в следующем году я буду больше налегать на учёбу. Так кончился период средней школы.
В новом классе всё было не так. Во-первых, это была более богатая и искушённая публика. Там, где мы играли в футбол на разбитой коробке, они ходили в кинотеатр группками и наедались до отвала. Там, где мы обсуждали кинцо про футбол, они обсуждали книги с крайне важным видом. Там, где мы все вместе передавали друг другу эротические гифки через блютуз, они держали дистанцию между более богатыми и менее богатыми.
Здесь была своя иерархия, и мне опять пришлось показывать себя. По учёбе я стал со скоростью света просирать все полимеры, потому что им давали лучших учителей, а нам - по остаточному принципу. У них были репетиторы и самое главное мотивация хорошо учиться, так как большая часть из них уже в 8 классе знала какой вуз выберут, а к примеру я не имел ни особого рвения, ни особых талантов. Моим талантом впоследствии стал лишь навык провокатора, когда с последних рядов я начинал травить натуральные пасты а-ля про говно, чем начинал всех выбешивать. Это было моей компенсацией за всё остальное.
Из-за просёра всех полимеров по учёбе я быстро сошёл на одни двойки и тройки, да и те были как праздник, потому что уровень и требования совершенно другие. Тни брезгливо шипели и написали коллективную просьбу кинуть меня обратно в мой старый класс, так как не вывожу. Пацанам было насрать, но это было скорее нейтрально-отрицательное безразличие. Со мной общались учителя и намекали, что я чмошник и позорю весь их прекрасный класс. Лишь классный руководитель проявляла некую заботу и говорила, что всё будет нормально.
К середине 8 класса наступил кризис. Как раз перед 16-ти летием.
Всё это время мои родители радовались что меня перевели из класса этого сброда и я стал учиться рядом с нормальными. Им никогда не нравилось что я играл в футбол с теми парнями; по их мнению, моё дурное (читай - не по их взглядам) поведение вызвано тем что я якшаюсь с этим быдлом. После того как все стали шептаться за моей спиной и хотеть меня кинуть обратно в тот класс, они стали доёбываться до моей учёбы, почти каждый божий день они устраивали беседы, которые напоминали поливание грязью. Я был туп, ленив, я стану дворником и вообще как те, с кем я учился.
На этом фоне я стал есть. Много есть. По любому поводу, в любое время суток, мне стали приятны эти булочки за 15 рублей, пицца за 25 и чипсы за 60 (невиданная сумма!). Параллельно сами родители стали сдавать по жизни: если первые школьные годы меня водили на плавание и пытались одевать в пиздатые шмотки из ГУМа, то в этот момент дед с бабушкой ушли на пенсию (их зарплата позволяла нам вчетвером пановать), меня стали надевать в говно srynka и вообще завидный жених, просто они не понимают.
Я растолстел, стал носить натуральное говно мира одежды, и я не мог найти себя в этом продвинутом классе. Здесь не было никаких проверок из серии швырнуть мыло под ноги и взглянуть на реакцию. Всё было просто. Есть новый айфон? Ты в обществе. Шаришь за физику? Тебе рады. Есть мускулы? Боятся. У меня не было ничего, и со мной просто не видели смысла общаться. Даже не дрался никто, не считая пары случаев. Бабки решили все вопросы иерархии в пользу тех,
у кого они были. Тянучки больше тянулись конечно же к тем, у кого был лакост и всё прочее. По иронии судьбы, аль-факун этого класса был и самым обеспеченным. Всё принадлежало ему.
Моё вынужденное одиночество совпало с тем, что я понял, что тян нужно ебать. Очевидно, если в классе и были красивые, они в основном или общались с тем аль-факуном, или предпочитали ребят старше и не из нашей школы. Некрасивых я никогда не воспринимал, даже когда мне было худо, а симпатичных не завезли. Таков был парадокс.
Я пытался качаться и качался ровно пару посещений. Я пытался заниматься дома и занимался выключением раннего будильника. Я пытался нормально питаться но меня окружал стресс. Я пытался нормально выглядеть но стригли меня как уебана (тогда не было барбершопов), а шмотки стоили дорого. Я сублимировал и начал читать. У меня появился комплекс, и я превратил его в чувство элитарности.
Не я говно, а вы не понимаете.
Не я изгой, а вы быдло.
И так далее.
Что только я не пытался читать. Ницше, Достоевский, фашисткая литература. Я мало что понимал, но это же Достоевский! Я начал читать Преступление и наказание! Сосать, ёпта! Это, как мне казалось, возвышало меня над остальными снобами. С высоты прожитых лет я понимаю, что выглядел максимально комично.
Так шло где-то до девятого класса. Мои старые одноклассники почти полностью ушли в училища и колледжи, голубокровные перешли с общения с малолетками на тисканье одноклассниц там были такие сочные бабы, это пиздец, я даже недавно находил их вк и дрочил как ненормальный; гопоту буквально выгнали к хуям при первой же возможности, и от их группки перешёл в 10 только один парень, который взялся за ум и наверстал упущенные знания. От того года оставался один класс, на базе аналогичного нам продвинутого, их классная руководительница буквально защищала их от всей этой шайки и этих движух. Туда-то этот парень и часть голубокровных и перешли, и потом они ничем занимательным не запомнились.
В 9 классе мы сдавали ГИА (сейчас его переименовали в ОГЭ или что-то в таком духе), и от этого зависело, оставят ли нас в школе или мы пойдём в шараги. Мои родители проявляли максимальную дальновидность, даже не думая о том что меня могут не взять в 10 класс. По их мнению, если меня максимально загрузить своими страхами жизни, от этого я стану лучше учиться и готовиться. Одноклассники от меня отстали и им стало на меня абсолютно наплевать. К этому моменту я чуть выплыл из болота неудов и стал получать даже пятёрки! Это позволяло быть более оптимистичным касательно будущего, хоть учителя по профильным предметам мне почти прямым текстом говорили, что ловить мне нечего.
Это странно, но ажиотажа вокруг ГИА не было. Большая часть одноклассников считали это репетицией ЕГЭ, за результат они не переживали. Я тоже, потому что не знаю, почему. Думаю, я всё-таки больше верил в положительный исход, и сам стал думать аналогичным образом. Может, в этом плане новый класс меня подтянул в плане подхода к занятиям, к подготовке.
Сейчас может пойти неверная информация, но вроде как кроме русского и математики мы выбирали на выбор ещё один-два предмета. Короче говоря, я всё сдал на четвёрки кроме одного предмета, а затем классный руководитель с завучем сказали мне, что они приятно удивлены моими результатами и берут с оговоркой, что в следующем году я буду больше налегать на учёбу. Так кончился период средней школы.
Десятые-одиннадцатые классы были связаны с ЕГЭ. Всё крутилось вокруг этого экзамена. Наиболее продвинутые уже с начала десятого шли на подготовительные курсы при вузах, в которые они собирались поступать + репетиторы и зубрёжка чуть ли не на уроках. Менее продвинутые стали больше уделять внимание тем предметам, которые они предполагали сдавать.
И был я. Я рос в вакууме. Мои родители не думали о том что где-то через год мне предстоит уже заносить документы в приёмную комиссию. Что прежде чем занести документы в приёмную комиссию, нужно сдать профильные экзамены, а чтобы сдать профильные экзамены, нужно для начала их выбрать. Весь десятый класс я ничем не занимался, периодически получал неплохие оценки, но в основном посредственные. Родители были удовлетворены моим переходом в старшие классы, и большее их, походу, не интересовало.
В наш класс, который стал единственным в нашем году, перешло всего несколько человек из моего старого класса; некоторые из продвинутого ушли в колледжи, потому что хотели быстрее доучиться и поступить в институт сразу на 2-3 курс. Смотря на них сейчас, можно сказать, в целом они не прогадали.
Параллельно учёбе одноклассники стали вкатываться во вписки и посиделки до утра, что для меня было культурным шоком. Повторюсь, меня растили как колокольчика, и сама мысль о том, что подростки могут залететь на квартирник, выпить пива! казалась мне мыслепреступлением. О том, что после пива они могли начать целоваться и проникать друг другу в трусы я даже не задумывался. Так как я всё время в этом классе был самым изгоем и просто не от мира сего, меня никто никуда не приглашал, а моей компанией стали задроты учёбы из старого класса, которые тоже не вписались в этот рыночек межличностных отношений. Нам было прикольно, мы гоняли в местные ТЦшки жрать КФЦ, ходили по промышленным кварталам и угорали по заброшенным зданиям. По эмоциям это были самые сильные моменты, тогда я считал себя взрослеющим. Я стал чуть лучше одеваться, культурно вырос до прослушивания нормальной музыки и нормального осмысления прочитанных книг, и всё стало нормально. Относительно. Так как я всё равно оставался как и вся моя компания группой отщепенцев: мы даже не переговаривались друг с другом, лол.
В то же время в нашем классе появился новый аль-факун. Это был мой старый одноклассник, который всю историю ничем не отличился, был несколько поодаль нашей рабоче-пролетарской компании и общался вплотную лишь с парой ребят. К 10 классу он резко бустанулся по бабкам и ходил в пафосных костюмах с туфлями, был на подскоке и в результате заимел автомобиль, на котором ездил без прав. Он-то и спелся с тем аль-факуном в Лакосте, и они вдвоём вместе с их подсосами занимали почти 1/3 ряда парт. К ним периодически подтягивались местные альфа-самки с обеспеченными кунцами и пафосными фотосетами, так что в результате сложилось несколько групп внутри класса.
1. Эти самые два аль-факуна + альфа-самки + подсосы (всего примерно 7 человек)
2. Зубрилы дрочилы учёбы, всего штук 5. Дружно шипели на меня и всю нашу компанию, меня они буквально ненавидели начиная с 8 класса, как я сюда пришёл. Подтекали от двух аль-факунов.
3. Наша группка из человек 6. Ходили особняком, были на некотором расстоянии ото всех. С ними провёл всю старшую школу.
4. Ультра-серые мышки. Ходили группками по 2-3 человека, их было даже не слышно. Если нас недолюбливали, то их даже не воспринимали.
5. 2 тян с творческим мышлением. Предшественники винишек-тян, но тогда вся эта мемная культура только зарождалась и была на уровне чёрного юмора. Одна была гиперскромной и ходила с мыльницей по центру Москвы и фоткала виды со смыслом. Вторая угорала по контркультуре, пила блейзер и еблась со всеми и везде (за пределами школы и класса).
Вроде как всех сгруппировал и систематизировал.
Группа аль-факунов занималась подскакиванием кабанчиками на уроках, получала халявные оценки, была обожаема нашим физруком, а наши дрочилы учёбы томными голосками давали списывать for free. Остальные существовали отдельно. Нас не особо любили учителя, физрук нас ненавидел, да и мы были о них такого же мнения.
Группка аль-факунов и тот дуэт фотографа и клубной давалки тусили (по отдельности, конечно) , пробовали алкоголь и постигали азы флирта и секса. Остальные дрочили, дрочились и прожили этот период обкатки сычами.
Дальше было ЕГЭ и все сопутствующие проблемы, выбор специальности и ВУЗа, но это уже относится не к школьным флешбекам.
И был я. Я рос в вакууме. Мои родители не думали о том что где-то через год мне предстоит уже заносить документы в приёмную комиссию. Что прежде чем занести документы в приёмную комиссию, нужно сдать профильные экзамены, а чтобы сдать профильные экзамены, нужно для начала их выбрать. Весь десятый класс я ничем не занимался, периодически получал неплохие оценки, но в основном посредственные. Родители были удовлетворены моим переходом в старшие классы, и большее их, походу, не интересовало.
В наш класс, который стал единственным в нашем году, перешло всего несколько человек из моего старого класса; некоторые из продвинутого ушли в колледжи, потому что хотели быстрее доучиться и поступить в институт сразу на 2-3 курс. Смотря на них сейчас, можно сказать, в целом они не прогадали.
Параллельно учёбе одноклассники стали вкатываться во вписки и посиделки до утра, что для меня было культурным шоком. Повторюсь, меня растили как колокольчика, и сама мысль о том, что подростки могут залететь на квартирник, выпить пива! казалась мне мыслепреступлением. О том, что после пива они могли начать целоваться и проникать друг другу в трусы я даже не задумывался. Так как я всё время в этом классе был самым изгоем и просто не от мира сего, меня никто никуда не приглашал, а моей компанией стали задроты учёбы из старого класса, которые тоже не вписались в этот рыночек межличностных отношений. Нам было прикольно, мы гоняли в местные ТЦшки жрать КФЦ, ходили по промышленным кварталам и угорали по заброшенным зданиям. По эмоциям это были самые сильные моменты, тогда я считал себя взрослеющим. Я стал чуть лучше одеваться, культурно вырос до прослушивания нормальной музыки и нормального осмысления прочитанных книг, и всё стало нормально. Относительно. Так как я всё равно оставался как и вся моя компания группой отщепенцев: мы даже не переговаривались друг с другом, лол.
В то же время в нашем классе появился новый аль-факун. Это был мой старый одноклассник, который всю историю ничем не отличился, был несколько поодаль нашей рабоче-пролетарской компании и общался вплотную лишь с парой ребят. К 10 классу он резко бустанулся по бабкам и ходил в пафосных костюмах с туфлями, был на подскоке и в результате заимел автомобиль, на котором ездил без прав. Он-то и спелся с тем аль-факуном в Лакосте, и они вдвоём вместе с их подсосами занимали почти 1/3 ряда парт. К ним периодически подтягивались местные альфа-самки с обеспеченными кунцами и пафосными фотосетами, так что в результате сложилось несколько групп внутри класса.
1. Эти самые два аль-факуна + альфа-самки + подсосы (всего примерно 7 человек)
2. Зубрилы дрочилы учёбы, всего штук 5. Дружно шипели на меня и всю нашу компанию, меня они буквально ненавидели начиная с 8 класса, как я сюда пришёл. Подтекали от двух аль-факунов.
3. Наша группка из человек 6. Ходили особняком, были на некотором расстоянии ото всех. С ними провёл всю старшую школу.
4. Ультра-серые мышки. Ходили группками по 2-3 человека, их было даже не слышно. Если нас недолюбливали, то их даже не воспринимали.
5. 2 тян с творческим мышлением. Предшественники винишек-тян, но тогда вся эта мемная культура только зарождалась и была на уровне чёрного юмора. Одна была гиперскромной и ходила с мыльницей по центру Москвы и фоткала виды со смыслом. Вторая угорала по контркультуре, пила блейзер и еблась со всеми и везде (за пределами школы и класса).
Вроде как всех сгруппировал и систематизировал.
Группа аль-факунов занималась подскакиванием кабанчиками на уроках, получала халявные оценки, была обожаема нашим физруком, а наши дрочилы учёбы томными голосками давали списывать for free. Остальные существовали отдельно. Нас не особо любили учителя, физрук нас ненавидел, да и мы были о них такого же мнения.
Группка аль-факунов и тот дуэт фотографа и клубной давалки тусили (по отдельности, конечно) , пробовали алкоголь и постигали азы флирта и секса. Остальные дрочили, дрочились и прожили этот период обкатки сычами.
Дальше было ЕГЭ и все сопутствующие проблемы, выбор специальности и ВУЗа, но это уже относится не к школьным флешбекам.
Так прошли мои 11 лет учёбы, которые сформировали меня процентов на 80 в плане характера и повадок.
Из первокашника с обеспеченными родителями и регулярными поездками в Европу я превратился к концу в обычную местную посредственность, которая не мыслила дальше следующего месяца. Родительские надежды на меня не оправдались, ведь они хотели чтобы я стал инженером, адвокатом в конце концов. По мышлению они и сейчас остались в году эдак 90-м, когда выдавали квартиры поочерёдно, люди были совестливыми, а работа должна быть полезной с точки зрения общества. Плюс некий флёр элитарности, потому что в советский период жили в Москве, поясняли замкаду их место и по знакомствам вписывались в крутые рестораны на улице Горького (ныне Тверская). Только вот жизнь стала другой, а они остались на том же уровне.
Сколько перспектив было бы, будь они современнее! Я бы продолжил заниматься плаванием и стал бы V-образным чадом; меня бы отдали в языковую школу при посольстве моей родины и я бы сейчас был как минимум на уровне тех небрежно одетых богатых ребят с мыльницами, что сидят тягучими вечерами в Старбаксе в макбуке и придумывают концепт нового арт-пространства. Каковы были их планы! Домик на югах, домик для меня, обеспеченная старость. С каждым днём открываются новые подробности прошлого, от которых становится ещё дряннее. Мне становится больно, хоть и не критически, но больно!
Высокомерие без пруфов превращает высокомерного в клоуна, как меня в те годы средней школы.
Мы живём во времена еблоторговли. Подбородочек, скулы,
шмотьё. Ничего этого нет - жри опилки с деревьев и радуйся мелочам.
Обидно не то, кто я есть. Обидно знать, что изначально ничего этого не должно было быть.
Меня не должно было быть здесь.
Из первокашника с обеспеченными родителями и регулярными поездками в Европу я превратился к концу в обычную местную посредственность, которая не мыслила дальше следующего месяца. Родительские надежды на меня не оправдались, ведь они хотели чтобы я стал инженером, адвокатом в конце концов. По мышлению они и сейчас остались в году эдак 90-м, когда выдавали квартиры поочерёдно, люди были совестливыми, а работа должна быть полезной с точки зрения общества. Плюс некий флёр элитарности, потому что в советский период жили в Москве, поясняли замкаду их место и по знакомствам вписывались в крутые рестораны на улице Горького (ныне Тверская). Только вот жизнь стала другой, а они остались на том же уровне.
Сколько перспектив было бы, будь они современнее! Я бы продолжил заниматься плаванием и стал бы V-образным чадом; меня бы отдали в языковую школу при посольстве моей родины и я бы сейчас был как минимум на уровне тех небрежно одетых богатых ребят с мыльницами, что сидят тягучими вечерами в Старбаксе в макбуке и придумывают концепт нового арт-пространства. Каковы были их планы! Домик на югах, домик для меня, обеспеченная старость. С каждым днём открываются новые подробности прошлого, от которых становится ещё дряннее. Мне становится больно, хоть и не критически, но больно!
Высокомерие без пруфов превращает высокомерного в клоуна, как меня в те годы средней школы.
Мы живём во времена еблоторговли. Подбородочек, скулы,
шмотьё. Ничего этого нет - жри опилки с деревьев и радуйся мелочам.
Обидно не то, кто я есть. Обидно знать, что изначально ничего этого не должно было быть.
Меня не должно было быть здесь.
Потому что природа человека остаётся неизменной, где бы ты не находился. Даже если бы ты и я учились бы в частном лицее, куда отправляют своих детей чиновники среднего звена была бы та же ситуация. 17 летний паренёк с мерседесом прошлого поколения был бы в менее выигрышной ситуации чем его сверстник, которому подогнали новый из салона. А вместе бы они старались дружить с сыном условного богатого борцухи, который на ковре начиная с времён когда он начал ходить. И тянучки бы подсознательно текли от борца, но старались бы быть рядом с обладателем нового мерса.
Меняются лишь детали. Вместо мерса - айфон, вместо айфона - новые футбольные бутсы. Всегда будут флагманы, всегда будет авангард и арьергард. Да и даже в самой богатой школе всегда будут бедные зубрилы науки, с которыми будут якшаться из-за списывания и всего такого.
Поводом написать все эти воспоминания послужили эти выходные.
Изначально я не предполагал, что буду в нём встречать кого-то из своего прошлого. Но периодически, учитывая что моя школа находится в том же районе, где я живу, я встречаю одноклассников из начальной школы, средней и старшей. Если из младшей школы я узнаю от силы человек 5, то из средней и из старшей я ещё имею память чтобы вспомнить.
С однокашниками средних классов я встречаюсь всегда на позитивной ноте, даже спустя столько лет мы рады друг другу, хотя большая часть из них в плане жизненных планов и успехов уже всё. Лишь двое из них, те самые футболисты сборной школы, как ни странно, двигаются вперёд по жизни и вполне себе неплохо живут. Да, на том же районе, да, среди Гарлема и хрущёвок, но во-первых они ещё не пропили свою молодость как раз то, чем я занимаюсь, во-вторых они занимаются спортом, работают и в ус не дуют. Однажды надо будет им написать, посидеть - поиграть в мяч.
Остальные облюбовали местные алкомаркеты, где ещё по молодости отжигают, хотя некоторые уже реально пропили глобус. Некоторые гоняют на убитых жигулях по району, уже все в прыщах и первых морщинах. Эти-то и в школе ничем полезным не занимались.
Про младшие классы сказать ничего не могу. Один забивал мне кальян однажды, но он меня не вспомнил (или сделал вид), второй пошёл на контракт в армию и вроде как был в Кремлёвском полку. Неплохо, учитывая что он ещё и спортсмен. Остальные из того класса, особенно тни, уже имеют первые признаки овуляции головного мозга, и в связи с этим предугадать будущее не так уж трудно. Лишь одна из них стала блогером и танцором, и вроде как делает нал.
На это можно потратить огромное количество символов; я просто очертил общее положение.
Значит, иду я с пивчиком к кассе. Передо мной стоит парень с девушкой. Он чуть разворачивается ко мне.
Это Бронсон.
К слову я часто вижу его на нашем районе, хоть никогда и не пересекался с ним вблизи. Кроме одного случая.
На новогодние каникулы я всё также закупил алкоголя и пошёл распивать его на скамейке неподалёку у школы. Частично осушив бутылку, я, неплохо заправленный, направился дальше.
Навстречу идёт натуральная гоп-команда.
И опять Бронсон. Вместе с ним - человек 5 пацанов, похожих на ту гоп-бригаду со школы.
При наличии опыта можно быстро понять, кто перед тобой. Реальная гопота имеет соответствующие повадки поведения, движения, мимики. Нутром можно почувствовать, что эти могут доебаться. В противоположном случае это просто субкультурщина трёх полосок Адидас, кроссовок-газелей и модных курток с линзами на капюшоне. Такие хоть и могут быть грозными, но они изъясняются адекватным языком, и, по сути, ничем не отличаются от других парней, ещё не проебавших мужское начало.
Так вот. Я выхожу на дорогу, другого пути нет, мне нужно проходить через их ряды. Этот Бронсон и его друзья резко прерывают свои важные разговоры, один из них восклицает Ух ёпта! и все смотрят прямо в меня. Не на меня, а в меня. Я пересекаюсь взглядом с Бронсоном. Его взгляд идёт прямо в душу, говорю без тени преувеличения. Я же писал, что у него в глазах безумие.
Из-за моей странной черты, очевидно взращённой в рабоче-пролетарской компашке одноклассников, я не отрываю взгляда, видимо считая это признаком очкунства.
Организм очевидно тоже напрягся и стал натягивать нервы на тетеву, ожидая кульминации.
Мы секунд 5 смотрим друг в друга, проходим мимо и он развернувшись смотрит на меня, а я на него.
Далее расходимся. Они шли в сторону Гарлема.
-------
В этот раз он дошёл до магазина из Гарлема. Я понимаю что это он, и он понимает что это я, с которым он играл в переглядки в прошлый новый год (шмотки те же). Стоим на кассе, кассирша пробивает вещи, а мы занимаемся переглядками.
На этот раз процесс занял секунды 3, потом я решил, что играть с этим отморозком я однозначно не готов, и плавно сменил фокус (потому что это тоже о многом говорит).
Он пробивал слишком долго свою жратву, а я физически чувствовал напряжение: такой быканёт - хуй разговором свинтишь, придётся играть на повышение, а там уж я не рассчитываю на своё подурневшее тело. Хотя загнанность тоже помогает, я давно решил, что это проигрышная тактика изначально.
Я шёл задумчивый обратно, думая о том, что пришлось бы делать если бы. Когда я дрался с людьми, это были люди, с которыми можно договориться, хоть и на повышенных тонах. Иными словами, там была цивилизованность. Здесь же чистое безумие, и чтобы его обуздать, нужно быть самому чутка безумным.
Я не боюсь ударов, но испугался последствий. Вызова ментов, штрафа (денег нет), задержаться и заставить беспокоиться родителей.
КО-ЛО-КОЛЬ-ЧИК
Изначально я не предполагал, что буду в нём встречать кого-то из своего прошлого. Но периодически, учитывая что моя школа находится в том же районе, где я живу, я встречаю одноклассников из начальной школы, средней и старшей. Если из младшей школы я узнаю от силы человек 5, то из средней и из старшей я ещё имею память чтобы вспомнить.
С однокашниками средних классов я встречаюсь всегда на позитивной ноте, даже спустя столько лет мы рады друг другу, хотя большая часть из них в плане жизненных планов и успехов уже всё. Лишь двое из них, те самые футболисты сборной школы, как ни странно, двигаются вперёд по жизни и вполне себе неплохо живут. Да, на том же районе, да, среди Гарлема и хрущёвок, но во-первых они ещё не пропили свою молодость как раз то, чем я занимаюсь, во-вторых они занимаются спортом, работают и в ус не дуют. Однажды надо будет им написать, посидеть - поиграть в мяч.
Остальные облюбовали местные алкомаркеты, где ещё по молодости отжигают, хотя некоторые уже реально пропили глобус. Некоторые гоняют на убитых жигулях по району, уже все в прыщах и первых морщинах. Эти-то и в школе ничем полезным не занимались.
Про младшие классы сказать ничего не могу. Один забивал мне кальян однажды, но он меня не вспомнил (или сделал вид), второй пошёл на контракт в армию и вроде как был в Кремлёвском полку. Неплохо, учитывая что он ещё и спортсмен. Остальные из того класса, особенно тни, уже имеют первые признаки овуляции головного мозга, и в связи с этим предугадать будущее не так уж трудно. Лишь одна из них стала блогером и танцором, и вроде как делает нал.
На это можно потратить огромное количество символов; я просто очертил общее положение.
Значит, иду я с пивчиком к кассе. Передо мной стоит парень с девушкой. Он чуть разворачивается ко мне.
Это Бронсон.
К слову я часто вижу его на нашем районе, хоть никогда и не пересекался с ним вблизи. Кроме одного случая.
На новогодние каникулы я всё также закупил алкоголя и пошёл распивать его на скамейке неподалёку у школы. Частично осушив бутылку, я, неплохо заправленный, направился дальше.
Навстречу идёт натуральная гоп-команда.
И опять Бронсон. Вместе с ним - человек 5 пацанов, похожих на ту гоп-бригаду со школы.
При наличии опыта можно быстро понять, кто перед тобой. Реальная гопота имеет соответствующие повадки поведения, движения, мимики. Нутром можно почувствовать, что эти могут доебаться. В противоположном случае это просто субкультурщина трёх полосок Адидас, кроссовок-газелей и модных курток с линзами на капюшоне. Такие хоть и могут быть грозными, но они изъясняются адекватным языком, и, по сути, ничем не отличаются от других парней, ещё не проебавших мужское начало.
Так вот. Я выхожу на дорогу, другого пути нет, мне нужно проходить через их ряды. Этот Бронсон и его друзья резко прерывают свои важные разговоры, один из них восклицает Ух ёпта! и все смотрят прямо в меня. Не на меня, а в меня. Я пересекаюсь взглядом с Бронсоном. Его взгляд идёт прямо в душу, говорю без тени преувеличения. Я же писал, что у него в глазах безумие.
Из-за моей странной черты, очевидно взращённой в рабоче-пролетарской компашке одноклассников, я не отрываю взгляда, видимо считая это признаком очкунства.
Организм очевидно тоже напрягся и стал натягивать нервы на тетеву, ожидая кульминации.
Мы секунд 5 смотрим друг в друга, проходим мимо и он развернувшись смотрит на меня, а я на него.
Далее расходимся. Они шли в сторону Гарлема.
-------
В этот раз он дошёл до магазина из Гарлема. Я понимаю что это он, и он понимает что это я, с которым он играл в переглядки в прошлый новый год (шмотки те же). Стоим на кассе, кассирша пробивает вещи, а мы занимаемся переглядками.
На этот раз процесс занял секунды 3, потом я решил, что играть с этим отморозком я однозначно не готов, и плавно сменил фокус (потому что это тоже о многом говорит).
Он пробивал слишком долго свою жратву, а я физически чувствовал напряжение: такой быканёт - хуй разговором свинтишь, придётся играть на повышение, а там уж я не рассчитываю на своё подурневшее тело. Хотя загнанность тоже помогает, я давно решил, что это проигрышная тактика изначально.
Я шёл задумчивый обратно, думая о том, что пришлось бы делать если бы. Когда я дрался с людьми, это были люди, с которыми можно договориться, хоть и на повышенных тонах. Иными словами, там была цивилизованность. Здесь же чистое безумие, и чтобы его обуздать, нужно быть самому чутка безумным.
Я не боюсь ударов, но испугался последствий. Вызова ментов, штрафа (денег нет), задержаться и заставить беспокоиться родителей.
КО-ЛО-КОЛЬ-ЧИК
А ещё я встретил тех двух альфа-самок, которые в этом же магазине набивали тележку бухлом и пиздатой закуской. Эти шикуют даже в учебный год, фотографируясь на морях.
Но на них мне всё равно, просто проскочил тенью мимо них и встал на кассе на противоположной стороне. Они набили пакеты деликатесами и бухлом и пошли радостно смеясь.
Почувствовал себя чмошником.
Но на них мне всё равно, просто проскочил тенью мимо них и встал на кассе на противоположной стороне. Они набили пакеты деликатесами и бухлом и пошли радостно смеясь.
Почувствовал себя чмошником.
Где-то между ноябрём и декабрём 14 года, когда жизнь вроде как стала налаживаться, я стал вновь думать о тян. Начиная класса с восьмого, когда пришло осознание, я стал рисовать себе в голове фантазии, как у меня появится тяночка и как я заживу. Представлял в роли тян в основном старшеклассниц, потому что в нашем классе таких красивых не было. Уровень моей платоничности был таков, что я даже не фантазировал о непосредственно ебле, я фантазировал как я обнимаю тянучку, нюхаю её волосы и подбираю дерьмо. Это было почти что как тульпа! Я ходил по улице, воображал себе прогулку под ручки, тихий смех моей девушки.
Когда я начал открывать мир порнухи и фап-контента (спасибо архивачу), мне захотелось от этих тульп большего. Но я был мелким непопулярным некрасивым изгоем, и, ясное дело, если бы я пытался подкатить к однокласснице, меня бы подняли на смех. К слову, те альфа-самки, с которыми я учился, я к ним подкатывал в классе шестом, когда ещё учился в старом классе. Пацаны подбадривали и ждали действа, но я от волнения еле сказал то что хотел сказать (я не буду писать это, это стыд) и эти две альфа-самки просто взлольнули в открытую. Меня потом пару дней подъёбывали с этим, но без жесткости. Потом эти две альфа-самки превратились в гига-альфа-самок с поклонниками на годы старше и очевидно крутились в более высоких кругах, чем кто-то из нас находящихся мог им предложить.
Приняв все эти знания, я стал думать, что делать. На тот момент я сильно разжирел, это началось где-то с класса 8. Денег ни на какую качалку не было, да и боялся я всех этих качков с банками как моя жопа. Плюс качалка располагалась в квартале старой школы, а туда я ходить не любил и избегал то место по максимуму, потому что общаться со старыми однокашниками мне не хотелось.
Как раз параллельно этому у нас проходила диспансеризация. Сам по себе день диспансеризации был настоящим праздником, потому что уроков никаких нет, а тратишь ты на это при умении скакать кабанчиком часа 3 максимум, учитывая что начинается всё в 9 утра. В поликлинике я обратился к педиатру и сказал, что хочу скинуть кг и вообще проверить всё здоровье. В следующий раз я пришёл с родителями, и врач предлагал свои варианты. Для начала я пошёл к эндокринологу, где сдал все анализы, потом зашёл ещё к кому-то.
Летом 15 года меня отправили в больницу. Родители проявили неожиданное покровительство моим начинанием, и я стал себя морально готовить к двухнедельной жизни без родителей. Параллельно этому я всё ещё пытался в спорт и даже пару недель делал по утрам зарядку! Также я отрыл какую-то книгу какого-то шведского то ли пикапера то ли сексопатолога про знакомства с девушками. Оттуда я подчерпнул пару тезисов, что стали базисом в моей сексуальной философии:
1. Все тян хотят ебаться;
2. Все тян хотят ебаться;
3. Все тян воспринимают каждого куна как партнёра.
Это окрылило меня. Я потерял ментальную девственность, подумал было. Может, это было и не так, но некоторую завесу приоткрыл. Ведь мои родители даже слова не говорили о том, что люди ебутся и могут делать это часто, а не только для зачатия. Каждый раз, когда в разговоре был лёгкий намёк на интим, они съезжали или виноватили, называя меня онанистом.
Окрылённый такими знаниями, мне стало легче ждать долгожданный жаркий июльский день, когда я сел в электричку и отправился на другой конец Москвы в общегородскую детскую больницу. Там меня всего проверили (лёгкие, почки это всё), я 2 недели жрал обезжиренный творог и картофельную пюрешку (от неё меня тянуло блевать) и уже за тот период сбросил пару килограмм. Это был момент истины.
Я понял, что могу.
Найдя всего пару причин для беспокойства, эскулапы отправили меня с моей медкартой к местным врачам, где мне попалась одна прекрасная женщина, что по хардкору пояснила за все мои траблы. Вооружившись знаниями и таблетками, я стал захаживать на физкультуру, где, хоть и с большим трудом, вписался в двухсторонки по футболу и баскетболу.
Так началось Великое вылезание.
Когда я начал открывать мир порнухи и фап-контента (спасибо архивачу), мне захотелось от этих тульп большего. Но я был мелким непопулярным некрасивым изгоем, и, ясное дело, если бы я пытался подкатить к однокласснице, меня бы подняли на смех. К слову, те альфа-самки, с которыми я учился, я к ним подкатывал в классе шестом, когда ещё учился в старом классе. Пацаны подбадривали и ждали действа, но я от волнения еле сказал то что хотел сказать (я не буду писать это, это стыд) и эти две альфа-самки просто взлольнули в открытую. Меня потом пару дней подъёбывали с этим, но без жесткости. Потом эти две альфа-самки превратились в гига-альфа-самок с поклонниками на годы старше и очевидно крутились в более высоких кругах, чем кто-то из нас находящихся мог им предложить.
Приняв все эти знания, я стал думать, что делать. На тот момент я сильно разжирел, это началось где-то с класса 8. Денег ни на какую качалку не было, да и боялся я всех этих качков с банками как моя жопа. Плюс качалка располагалась в квартале старой школы, а туда я ходить не любил и избегал то место по максимуму, потому что общаться со старыми однокашниками мне не хотелось.
Как раз параллельно этому у нас проходила диспансеризация. Сам по себе день диспансеризации был настоящим праздником, потому что уроков никаких нет, а тратишь ты на это при умении скакать кабанчиком часа 3 максимум, учитывая что начинается всё в 9 утра. В поликлинике я обратился к педиатру и сказал, что хочу скинуть кг и вообще проверить всё здоровье. В следующий раз я пришёл с родителями, и врач предлагал свои варианты. Для начала я пошёл к эндокринологу, где сдал все анализы, потом зашёл ещё к кому-то.
Летом 15 года меня отправили в больницу. Родители проявили неожиданное покровительство моим начинанием, и я стал себя морально готовить к двухнедельной жизни без родителей. Параллельно этому я всё ещё пытался в спорт и даже пару недель делал по утрам зарядку! Также я отрыл какую-то книгу какого-то шведского то ли пикапера то ли сексопатолога про знакомства с девушками. Оттуда я подчерпнул пару тезисов, что стали базисом в моей сексуальной философии:
1. Все тян хотят ебаться;
2. Все тян хотят ебаться;
3. Все тян воспринимают каждого куна как партнёра.
Это окрылило меня. Я потерял ментальную девственность, подумал было. Может, это было и не так, но некоторую завесу приоткрыл. Ведь мои родители даже слова не говорили о том, что люди ебутся и могут делать это часто, а не только для зачатия. Каждый раз, когда в разговоре был лёгкий намёк на интим, они съезжали или виноватили, называя меня онанистом.
Окрылённый такими знаниями, мне стало легче ждать долгожданный жаркий июльский день, когда я сел в электричку и отправился на другой конец Москвы в общегородскую детскую больницу. Там меня всего проверили (лёгкие, почки это всё), я 2 недели жрал обезжиренный творог и картофельную пюрешку (от неё меня тянуло блевать) и уже за тот период сбросил пару килограмм. Это был момент истины.
Я понял, что могу.
Найдя всего пару причин для беспокойства, эскулапы отправили меня с моей медкартой к местным врачам, где мне попалась одна прекрасная женщина, что по хардкору пояснила за все мои траблы. Вооружившись знаниями и таблетками, я стал захаживать на физкультуру, где, хоть и с большим трудом, вписался в двухсторонки по футболу и баскетболу.
Так началось Великое вылезание.
Это было началом последнего учебного года. Хотя, как я писал выше, я даже не знал что за предметы буду сдавать, когда все вокруг уже записывались на курсы и обсуждали плюсы того или иного факультета, я был сконцентрирован на одном.
Стать как все эти люди
Я отринул лень и стал впахивать на занятиях по физкультуре, ведь я лично наблюдал, как становлюсь стройней и как привлекательно стало выглядеть лицо. Начались первые комплименты даже от тех, от кого неожиданно было их услышать.
Каждую неделю, теряя по полсотни грамм веса, я гонял в ТЦ смотреть на шмотки, мечтательно рассуждая, как они будут хороши на мне. Я открывал для себя сайты по моде, изучал колористику, луки и бренды.
Это был период мечты. Период розовых облаков.
Параллельно я мечтал о тяночке. Представлял романтику ночных прогулок, да и вообще открывал для себя Москву, которую себе все представляют. С бульварами и кафе, а не то Сомали, в котором я находился. Я загуглил пару популярных паблосов для знакомств, но по причине неопытности я всё фейлил, да и страшно было вырваться из привычной среды.
Я ждал студенчества. Я слушал рассказы деда о том, насколько это прекрасное время, что это период, когда можно всё и тебе всё простят, ведь ты молод и юн. Я накручивал себя до максимума, прыгал на скакалке до болей в ногах, делал пресс до спазмов и представлял, как моё охуенное тело всем зайдёт и за меня будут драться; я даже ел то, что не хотел есть, ведь скоро ебаться! Надежды на школу не было, потому что нас остался один класс, хотя ко мне проявляли внимания пара тян, но они были слишком молодыми даже для меня. Не оставлял надежд и когда ходил на дискотеке, но и там младше нас были гопоклассы, хоть и не такие, как те гарлемские. В одиночку бы я такое не вывез, а понятия, что за тян бывает нужно драться, до меня пока не доходило.
Стать как все эти люди
Я отринул лень и стал впахивать на занятиях по физкультуре, ведь я лично наблюдал, как становлюсь стройней и как привлекательно стало выглядеть лицо. Начались первые комплименты даже от тех, от кого неожиданно было их услышать.
Каждую неделю, теряя по полсотни грамм веса, я гонял в ТЦ смотреть на шмотки, мечтательно рассуждая, как они будут хороши на мне. Я открывал для себя сайты по моде, изучал колористику, луки и бренды.
Это был период мечты. Период розовых облаков.
Параллельно я мечтал о тяночке. Представлял романтику ночных прогулок, да и вообще открывал для себя Москву, которую себе все представляют. С бульварами и кафе, а не то Сомали, в котором я находился. Я загуглил пару популярных паблосов для знакомств, но по причине неопытности я всё фейлил, да и страшно было вырваться из привычной среды.
Я ждал студенчества. Я слушал рассказы деда о том, насколько это прекрасное время, что это период, когда можно всё и тебе всё простят, ведь ты молод и юн. Я накручивал себя до максимума, прыгал на скакалке до болей в ногах, делал пресс до спазмов и представлял, как моё охуенное тело всем зайдёт и за меня будут драться; я даже ел то, что не хотел есть, ведь скоро ебаться! Надежды на школу не было, потому что нас остался один класс, хотя ко мне проявляли внимания пара тян, но они были слишком молодыми даже для меня. Не оставлял надежд и когда ходил на дискотеке, но и там младше нас были гопоклассы, хоть и не такие, как те гарлемские. В одиночку бы я такое не вывез, а понятия, что за тян бывает нужно драться, до меня пока не доходило.
Экзамены приближались. Я тем временем продолжал изо дня в день выполнять одни и те же действия, угорать по правильному питанию и вообще подавать надежды. Даже родители мои, до того считавшие меня за ленивого и тупого, приободрились и пророчили мне блестящее будущее (относительно моего уровня). Тянки потекли тянки стали обращать свои взгляды (но без чрезмерности), быдло забоялось пацаны уважительно кивали.
Параллельно я неожиданно написал контрольное сочинение на пятёрку, являвшись одним из единиц обладателей такой оценки, чем частично превратил в себя в эдакую тёмную лошадку знаний.
Единственное, сейчас я понимаю, что одевался тогда всё равно неважно, но для школьника, который был обделён тусовками-социоблядством и вообще информационный вакуум, вполне на уровне того времени.
Пару раз я срывался, но без задней мысли на следующий день продолжал свой Путь. Это было время блестящего преобразования, аналогов которого не видел мир.
Описывать все события того времени мне не хочется, я буду писать общую характеристику.
В мае-июне мы сдали экзамены, я из-за общей атмосферы праздничности (даже я, отщепенец, был в это втянут), мне приходилось чуть нарушать свой режим, и я даже чуть остановился в сбросе массы тогда все результаты казались космическими, сейчас я не такого же мнения:
некоторые блюда можно было урезать, а некоторые наоборот увеличить.
После всех экзаменов был выпускной в Парке Горького, где я даже сфотографировался. Те неумелые фотографии греют душу.
Пару отличных фотографий я даже сохранил, потому что там я был в лучшей форме, запечатлённой где-либо.
Потом первые пробы алкоголя, танцы под музыкальные колонки в парке с шашлычком. Первое пьяное желание совратить тян, и, что интересно, всё было взаимно. Но я был листвой, тян была старше, и я дал заднюю.
Потом сдача документов в институт, томительное ожидание, просмотры списка подающих, волнение из-за тех, у кого был больше балл.
Зачисление.
Я понял, что я на финишной прямой. Из-за первых тусовочек я несколько потерял контроль и даже прибавил килограмм-два.
В середине июля я перешёл на жесточайший режим с поминутным графиком приёма еды и воды. Вес стал слетать мгновенно.
Я ждал 1 сентября как никогда.
К 31 августа я весил меньше всего в своей жизни.
Потом всё пошло по пизде.
Параллельно я неожиданно написал контрольное сочинение на пятёрку, являвшись одним из единиц обладателей такой оценки, чем частично превратил в себя в эдакую тёмную лошадку знаний.
Единственное, сейчас я понимаю, что одевался тогда всё равно неважно, но для школьника, который был обделён тусовками-социоблядством и вообще информационный вакуум, вполне на уровне того времени.
Пару раз я срывался, но без задней мысли на следующий день продолжал свой Путь. Это было время блестящего преобразования, аналогов которого не видел мир.
Описывать все события того времени мне не хочется, я буду писать общую характеристику.
В мае-июне мы сдали экзамены, я из-за общей атмосферы праздничности (даже я, отщепенец, был в это втянут), мне приходилось чуть нарушать свой режим, и я даже чуть остановился в сбросе массы тогда все результаты казались космическими, сейчас я не такого же мнения:
некоторые блюда можно было урезать, а некоторые наоборот увеличить.
После всех экзаменов был выпускной в Парке Горького, где я даже сфотографировался. Те неумелые фотографии греют душу.
Пару отличных фотографий я даже сохранил, потому что там я был в лучшей форме, запечатлённой где-либо.
Потом первые пробы алкоголя, танцы под музыкальные колонки в парке с шашлычком. Первое пьяное желание совратить тян, и, что интересно, всё было взаимно. Но я был листвой, тян была старше, и я дал заднюю.
Потом сдача документов в институт, томительное ожидание, просмотры списка подающих, волнение из-за тех, у кого был больше балл.
Зачисление.
Я понял, что я на финишной прямой. Из-за первых тусовочек я несколько потерял контроль и даже прибавил килограмм-два.
В середине июля я перешёл на жесточайший режим с поминутным графиком приёма еды и воды. Вес стал слетать мгновенно.
Я ждал 1 сентября как никогда.
К 31 августа я весил меньше всего в своей жизни.
Потом всё пошло по пизде.
Мать поконфликтовала с каким-то мимохуём на дне рождения её коллеги. Пришла домой, озвучила сумму (1к) и дала трубку. Набрал номер, сначала пояснил жене мимохуя что он распускает язык и вообще левачит от неё, а затем ещё раз набрал самому мимохую и намекнул, что у любой тян есть свой заступник.
Чувствую себя куколдом из историй где они умудряются подохнуть из-за мелких конфликтов.
Паршиво.
Чувствую себя куколдом из историй где они умудряются подохнуть из-за мелких конфликтов.
Паршиво.
> озвучила сумму (1к)
Она типа тебе заплатила за то, чтобы ты за неё впрягся?
Она заплатила за то, чтобы я позвонил, а не впрягся. Я считал и считаю эту затею тупейшей, потому что впсину названивать какому-то перепитому мимохую и рисоваться это вообще дешёвые понты, но моя мать была преисполнена хмельной решимостью наказать этого ублюдка, ведь она за свою жизнь так и не научилась нормально отвечать на подъёбки и издевательские шутки, а я у неё в роли цепной собаки (моё земляное ебало так пугает!). Я говорил максимально сдержанно, потому что не хотел строить из себя ебового файтера.
Одно дело впрягаться при реальном напряге, когда какой-то хуй доёбывается на улице (что случалось), а другое - по-детски пакостничать после драки для восстановления самолюбия.
Плюс зная её характер, могло быть совершенно иначе, чем она мне рассказала ситуацию. Она склонна к театральным преувеличениям.
Но 1к есть 1к, не так ли?
Лол, это что-то новенькое.
В качестве бампа, просто не хочу, чтобы эта паста проебалась
Me and my friends were playing this game called "Everyone is John", a casual tabletop where everyone is a different personality of an insane character named John. Each player has different goals and abilities/superpowers, and tries to achieve goals order to gain points, in spite of the other players, who roll for control of John every time he gets hurt, or if there's a time skip necessary.
The superpower I chose was to summon corporate mascots, and my goal was to lead an army.
The last John-controller left off at a daycare, I can't remember for what reason, but at the time I figured it was as good of a place as ever to try to complete my goal, since navigation in John is extremely hard if it isn't your explicit skill (if you roll less than 5 on a d6, you fail and end up somewhere you didn't want to be).
I checked with the GM to see how far I could stretch the definition of "leading an army", and he said that if I could command a large number of people to commit an act of violence, it would count as leading an army. I asked if this included the kids at the daycare could count as "a large number of people", and he said yes.
Following this logic, I could summon a popular mascot like Ronald McDonald or something, and then use him to convince the kids to beat the shit out of someone, completing my goal and giving me my points.
The only problem is, I rolled a one.
"A pentagram appears on the floor, opening a blindingly bright portal. A silver mockery of the human form rises from the portal. Its featureless face opens its gaping maw, spraying fluids out upon the crowd of children. A voice with no apparent source or direction announces its presence: Pepsi Maaaaan." The GM said
The children were horrified, and cowered in the corner as it sprayed them violently with pepsi. I thought I had failed to get my goal, but an idea dawned on me:
"KILL IT. KILL IT BEFORE IT ESCAPES"
The horrified kids resigned themselves to their fate, and began approaching Pepsi Man.
They fling themselves to him, kicking and punching and biting. By the time the day-care attendant came back to the room, all that remained of Pepsiman was a his disfigured form, crumpled like a Pepsi can. And also pepsi. So. much. pepsi.
So needless to say the GM gave me the points, at the expense that I would have Pepsi Man's ghost haunting my nightmares from then on.
Me and my friends were playing this game called "Everyone is John", a casual tabletop where everyone is a different personality of an insane character named John. Each player has different goals and abilities/superpowers, and tries to achieve goals order to gain points, in spite of the other players, who roll for control of John every time he gets hurt, or if there's a time skip necessary.
The superpower I chose was to summon corporate mascots, and my goal was to lead an army.
The last John-controller left off at a daycare, I can't remember for what reason, but at the time I figured it was as good of a place as ever to try to complete my goal, since navigation in John is extremely hard if it isn't your explicit skill (if you roll less than 5 on a d6, you fail and end up somewhere you didn't want to be).
I checked with the GM to see how far I could stretch the definition of "leading an army", and he said that if I could command a large number of people to commit an act of violence, it would count as leading an army. I asked if this included the kids at the daycare could count as "a large number of people", and he said yes.
Following this logic, I could summon a popular mascot like Ronald McDonald or something, and then use him to convince the kids to beat the shit out of someone, completing my goal and giving me my points.
The only problem is, I rolled a one.
"A pentagram appears on the floor, opening a blindingly bright portal. A silver mockery of the human form rises from the portal. Its featureless face opens its gaping maw, spraying fluids out upon the crowd of children. A voice with no apparent source or direction announces its presence: Pepsi Maaaaan." The GM said
The children were horrified, and cowered in the corner as it sprayed them violently with pepsi. I thought I had failed to get my goal, but an idea dawned on me:
"KILL IT. KILL IT BEFORE IT ESCAPES"
The horrified kids resigned themselves to their fate, and began approaching Pepsi Man.
They fling themselves to him, kicking and punching and biting. By the time the day-care attendant came back to the room, all that remained of Pepsiman was a his disfigured form, crumpled like a Pepsi can. And also pepsi. So. much. pepsi.
So needless to say the GM gave me the points, at the expense that I would have Pepsi Man's ghost haunting my nightmares from then on.
Я понял! Мать просто использует надуманный повод и денежную мотивацию, чтобы научить тебя быковать, это как в "Уроках французского".
Получил известие о том, что деканат делает мне дисциплинарное замечание за непосещаемость. При том, что я уже хожу исправно и не вызываю проблем. Теперь деканат будет следить за мной с лупой на глазах, и хуй я теперь что сделаю.
За деньги готов.
Когда сегодня мне передали известие о том что декан ждёт меня для принятия решения, одновременно я испытал холодок по спине и лёгкое чувство облегчения. С одной стороны, очень глупо быть отчисленным из-за 1 долга в предпоследний семестр, с ещё одной - терпеть эту неприятную атмосферу института уже не остаётся сил.
Спускаясь по лестнице, я думал, как это будет выглядеть. Он подчёркнуто сдержанно сообщит мне, что свой шанс исправить посещаемость и сдать долг я просрал, и я могу писать заявление; он в лоб скажет приговор, а я, побелевший, выйду закурить пару сигарет за раз.
Во второй раз мне он сообщил, что будет очень обидно потерять всё в конце из-за глупости, и погнал договариваться с принимающей долг. Придя на кафедру и пообщавшись, я облегчённо вздохнул. Она никогда не отличалась особой придирчивостью и всегда ставила тройки, когда ты всеми фибрами это показывал.
Крайний срок - 25 декабря. К этому моменту будут проверены все списки потенциальных проёбщиков, прогульщиков, наркоманов и просто неприятных всем людей. У меня почти 3 недели на сдачу, хотя все задания уже готовы. Заполнить пару страниц, и готово.
Но мне тяжело здесь. Теперь меня подтягивают на подобные порки каждый раз, когда возникает ситуация с пропусками и долгами. Раньше я думал, чем больше буду рисоваться перед всей этой бюрократической машиной, тем мягче будет отношение. Долбоёб. Теперь я и некоторые другие - первые подозреваемые во всех проблемах кафедры.
И это при дичайшем лицемерии, которое происходит в институте.
Как же хочется получить этот ебаный диплом, пойти работать в разливуху на районе за 30-40 тысяч, вяло скроллить двощи и приводить себя в норму. Психологическую, прежде всего. За год я стал очень дёрганным.
Спускаясь по лестнице, я думал, как это будет выглядеть. Он подчёркнуто сдержанно сообщит мне, что свой шанс исправить посещаемость и сдать долг я просрал, и я могу писать заявление; он в лоб скажет приговор, а я, побелевший, выйду закурить пару сигарет за раз.
Во второй раз мне он сообщил, что будет очень обидно потерять всё в конце из-за глупости, и погнал договариваться с принимающей долг. Придя на кафедру и пообщавшись, я облегчённо вздохнул. Она никогда не отличалась особой придирчивостью и всегда ставила тройки, когда ты всеми фибрами это показывал.
Крайний срок - 25 декабря. К этому моменту будут проверены все списки потенциальных проёбщиков, прогульщиков, наркоманов и просто неприятных всем людей. У меня почти 3 недели на сдачу, хотя все задания уже готовы. Заполнить пару страниц, и готово.
Но мне тяжело здесь. Теперь меня подтягивают на подобные порки каждый раз, когда возникает ситуация с пропусками и долгами. Раньше я думал, чем больше буду рисоваться перед всей этой бюрократической машиной, тем мягче будет отношение. Долбоёб. Теперь я и некоторые другие - первые подозреваемые во всех проблемах кафедры.
И это при дичайшем лицемерии, которое происходит в институте.
Как же хочется получить этот ебаный диплом, пойти работать в разливуху на районе за 30-40 тысяч, вяло скроллить двощи и приводить себя в норму. Психологическую, прежде всего. За год я стал очень дёрганным.
Слышь, чипиздрик бьядь, ты че там меня еще жизни учил? Хуя-соссина, ебтубля, учится в енстетутеге, чтобы после него пойти в пятух. Че бля, борзой такой, дац дон, на главу дээр Его Олдфажие Барона Орка I Эль Быдланте-де-Прохави де-Шлюхоходи ротешник разевать, дац дон?
Ебоооооть. Я тут почитал. Деканаты какие-то, ебтубля. Психолух, ебтубля. Вот видите какие вы, ебтубля, гниды, да? Сам ни о чем, а мне уроки преподает. Жду извинений перед главой раздела пачхалком дээр, а то все будут тебя обсыкать после каждой сообщюхи. Истинно так!
Ебоооооть. Я тут почитал. Деканаты какие-то, ебтубля. Психолух, ебтубля. Вот видите какие вы, ебтубля, гниды, да? Сам ни о чем, а мне уроки преподает. Жду извинений перед главой раздела пачхалком дээр, а то все будут тебя обсыкать после каждой сообщюхи. Истинно так!
Всё прошло нормально. Забрал ведомость, отсидел одну пару, с радостью от отсутствия декана (он куда-то уехал и я видел его тачку проезжающую неподалёку от института) навернул обед. Дело осталось за малым.
Из-за перепадов температуры и влажности воздуха подзахирела кожа, пришлось начать её мазать кремом. Плюс купил апельсинов сегодня, надо побольше на фрукты в целом налегать.
Знакомую с младшего курса забирал какой-то араб на новом S классе. То ли шофёр (что менее логично), то ли поклонник (что вероятнее). Сама она при деньгах, внешке и всём этом. Глазами полными безразличия окинул всю эту ситуацию, докуривая сигарету.
Вчера она пила дешёвое вино в спалке на окраине, сегодня её забирают на представительском авто. Сейчас все фишки будут розданы. Первые станут последними, последние станут первыми. Но в основном конечно же ни с кем ничего не случится.
Нормально лопнул.
>Слышь, чипиздрик бьядь, ты че там меня еще жизни учил? Хуя-соссина, ебтубля, учится в енстетутеге, чтобы после него пойти в пятух. Че бля, борзой такой, дац дон, на главу дээр Его Олдфажие Барона Орка I Эль Быдланте-де-Прохави де-Шлюхоходи ротешник разевать, дац дон?
>
Из-за перепадов температуры и влажности воздуха подзахирела кожа, пришлось начать её мазать кремом. Плюс купил апельсинов сегодня, надо побольше на фрукты в целом налегать.
Знакомую с младшего курса забирал какой-то араб на новом S классе. То ли шофёр (что менее логично), то ли поклонник (что вероятнее). Сама она при деньгах, внешке и всём этом. Глазами полными безразличия окинул всю эту ситуацию, докуривая сигарету.
Вчера она пила дешёвое вино в спалке на окраине, сегодня её забирают на представительском авто. Сейчас все фишки будут розданы. Первые станут последними, последние станут первыми. Но в основном конечно же ни с кем ничего не случится.
Нормально лопнул.
>Слышь, чипиздрик бьядь, ты че там меня еще жизни учил? Хуя-соссина, ебтубля, учится в енстетутеге, чтобы после него пойти в пятух. Че бля, борзой такой, дац дон, на главу дээр Его Олдфажие Барона Орка I Эль Быдланте-де-Прохави де-Шлюхоходи ротешник разевать, дац дон?
>
Да оставь его, это обычный подзалупный додик студень, с кеком и мемом мозга.
Никто и не сомневался еще с первых его постов тебе, что это клован обыкновенный.
выпил
@
паническая атака
@
паническая атака
Выпил водки?
конина
что-то вообще прогнало на страх жизни дикий, хочется сгонять в парк в далёкие от тропинок лесные чащи нормально так полоснуть себя
ну или убить кого-то чтобы панику убрать
неожиданный вечер пятницы
ну или убить кого-то чтобы панику убрать
неожиданный вечер пятницы
Проснулся в 5 утра от сушняка. Чувство бодуна и сушняк это просто блять божественно в выходной день, но я проспал ещё пару часов. Проснулся около восьми утра. Сидел под душем минут 40, потом побрился. Стало легче. Тяжёлый алкоголь - нахуй.
Переписал задания по пересдаче, доделать осталось совсем чутка. Сегодня прогуляюсь по лесу.
Переписал задания по пересдаче, доделать осталось совсем чутка. Сегодня прогуляюсь по лесу.
Вчера возвращался домой и увидел следующую картину. Около магазина сидело три бродячих собаки и их подкармливали блять какая-то пара лет 26. Я понимаю это делают бабки-дедки из-за общего упадка организма и просто потому что нехуй делать, но сознательные лбы, подкидывающие охуительное мясо у магазина, они понимают, что эти собаки теперь в этом месте будут постоянно ошиваться?
Я ещё помню целые стаи этих псин, которые могли запросто встать около подъезда из-за таких вот сердобольных, и хуй ты нормально пройдёшь. Обнюхают в лучшем случае, в худшем - могут навалиться. Один раз подкормишь - будет идти за тобой хоть на край света.
Я ещё помню целые стаи этих псин, которые могли запросто встать около подъезда из-за таких вот сердобольных, и хуй ты нормально пройдёшь. Обнюхают в лучшем случае, в худшем - могут навалиться. Один раз подкормишь - будет идти за тобой хоть на край света.
Исполнил желание и провёл весь день дома, сычуя за компиком. То ли я взрослею, то ли приелось уже это всё, но меня заебал этот тянущийся день. Когда ничего абсолютно не делаешь, время идёт очень медленно.
Занят весь день - всё пролетает быстро;
ничем не занят - всё очень медленно и убого
Выхода нет. Глупо бояться выпуска и рабочей рутины, когда и сейчас особых вариантов изменить ситуацию нет. Вместо учёбы работка, то же желание прийти домой и отдыхать.
Нас спасёт только еженедельная попойка в пятницу, когда радость от предстоящих выходных усиливается многократно. И суббота на посошок.
Какой предел свободы может быть у человека, когда вместо злого начальника - злой деканат? Позволить себе напиться в пятницу, когда на следующий день не нужно никуда торопиться, выпить пивка с корешем в субботу и в воскресенье мучительно приводить себя в порядок перед новой неделей.
Рутина как признак стабильности, и, следовательно, нормальности жизни. Хотя скучно это, конечно же.
Занят весь день - всё пролетает быстро;
ничем не занят - всё очень медленно и убого
Выхода нет. Глупо бояться выпуска и рабочей рутины, когда и сейчас особых вариантов изменить ситуацию нет. Вместо учёбы работка, то же желание прийти домой и отдыхать.
Нас спасёт только еженедельная попойка в пятницу, когда радость от предстоящих выходных усиливается многократно. И суббота на посошок.
Какой предел свободы может быть у человека, когда вместо злого начальника - злой деканат? Позволить себе напиться в пятницу, когда на следующий день не нужно никуда торопиться, выпить пивка с корешем в субботу и в воскресенье мучительно приводить себя в порядок перед новой неделей.
Рутина как признак стабильности, и, следовательно, нормальности жизни. Хотя скучно это, конечно же.
Дальний родственник, сидевший и торчавший на всякой дряни, в очередной раз попал в какую-то передрягу и слёг в больницу. Его зашивали, кодировали блять, и хуй что вышло. Продолжает бухать, поживать на мамкинах харчах, периодически поёбывая лярв местных.
Очередная победа простоблядей над вылезаторами.
Очередная победа простоблядей над вылезаторами.
Хуёво тебе. А у меня когда сложилась подобная ситуация с деканатом — я отчислился. Не то чтобы на этом этапе были хоть какие-то шансы или возможности для того, чтобы что-то изменить и вырваться из рутины, но ведь так тоже нельзя.
А смысл сейчас ерепениться? Ну вступлю я с ним в открытый конфликт, а дальше чё? У меня за всё обучение среди деканатов и факультетов сложилась репутация распиздяя, заносящего всё в последний момент, и которого побудить к действием можно только прямыми угрозами. Потому что я давно забил хуй на саму специальность, перестал интересоваться большей частью предметов. Ибо бес-по-лез-но. Лишь малая часть учебного материала имеет пользу где-то примерно процентов 15, остальное - вода, устаревшие параграфы года 2005. У нас некоторые учебные видосы натурально нулевых годов. Начала нулевых! Ебсти себе мозг, конспектировать хуйню, которой считают даже преподаватели? И троечки достаточно.
Мне нужна корочка, чтобы эйчарам с наигранной гордостью об этом заявлять, а они с такой же наигранностью будут поддакивать. Все институты нужно перевести на частные деньги, чтобы осталось процентов 10 нормальных заведений. Моя бы шарага стала максимум центром переориентации, сдала бы по сути бесполезный спортзал боксёрам из соседнего дома, а на месте деканата сделали бы студию фотографии для заграна.
Так что мне безразлично это всё, все эти конфликты, вся эта напыщенная атмосфера серьёзного заведения, где первокурсники идут в местный студсовет греть жопу, а этот самый декан потом будет говорить, что у них полезная работа, выдавая карт-бланш на ничегонеделание.
И таких как он у меня будут десятки, сотни нахуй. Каждый будет делать грудь колесом, вымещать на тебе нереализованный инстинкт вожака, гоняя чаи с печеньками)
UPD. Вышел покурить на площадку в подъезде, а там воняет очень сильно гашишом. Кто-то ебал в рот мою теорию рутинности жизни и вечерком накрывает плотный колпак.
>Мне нужна корочка, чтобы эйчарам с наигранной гордостью об этом заявлять, а они с такой же наигранностью будут поддакивать
А зачем она нужна? Если не работаешь по специальности, то корочка условного психолога вряд ли кому-то будет интересна, и человек с корочкой равноправен человеку с неоконченным высшим. (Есть некоторые исключения, кажется на должность директора в некоторых предприятиях иногда накладывается законом необходимость иметь какую-нибудь вышку, но такие вакансии не раздают кому попало). Если по специальности, то опять же профит не сильно больше. Взять скажем профессию "пилот гражданской авиации". Там профит есть только у тех, кто летает международными рейсами, зп от 300к деревянных (а в Китае на том же месте платят полтора ляма в месяц в рублях). Но там много подводных, вроде того, что сразу ты устроиться не сможешь, нужен налёт столько-то коммерческих часов, которые ты нигде не налетаешь, потому что везде нужен налёт. Придётся изъёбываться, калымить в шарашках каким-нибудь инструктором или сорт оф, которые этот налёт обеспечат. А потом ещё и языковой экзамен сдавать, язык на уровне разговорного. А обычный пилот, со слов самих пилотов — такая себе профессия, ненормированный график, самолеты в дерьмовом состоянии, зп всего около 50к при этом всём. Это так, пища для размышления. Я что сказать-то хотел — ты постареть успеешь, прежде чем на хороший заработок выйдешь, на любой профессии, ещё и не факт что это случится. А живёшь ты уже сейчас, и не факт что туманные перспективы стоят страданий.
Слышал фразу про то, что без бумажки ты букашка? Я не из той категории поехавших, утверждающих, что без диплома ты потеряешься и будешь работать дворником через год. Но я понимаю реалии, что без этой бумажки тебе всё равно будет труднее. Это как с трудоустройством без оформления. С одной стороны шлёшь нахуй государство с его налогами и слыш отчисления в пенсионный, а с другой стороны в банке ты хуй чё сделаешь, когда тебе откажут в крупном кредите. Что, 120к серыми? Иди нахуй, мил члвек, нет бумажки будь букашкой. Я на этом собаку съел уже, на всех этих трудоустройствах, очередях в гос. органах, в военкомате чёртовом. Пока ты плаваешь на мелководье (сфера обслуживания, легкозаменяемый клерк), тебе этот диплом вообще не сдался. И да, с этим прекрасно живут люди.
Но всё равно рано или поздно, по мере продвижения по карьере или из чистого желания нового, тебе придётся учиться и получать пруф, что ты не хуй с горы, а квалифицированный хуй. Я же не хочу всю жизнь в проспектах проторчать, не одними алковечерами прожить надеюсь. И моя специальность чуть попрактичнее психолога, хоть и размывчита в определении своём. Лучше сейчас добить эти полгода, чем потом опять идти на заочку и с нуля идти за этой коркой. Да и дохуя кого я видел, которые решили отложить вопрос образования и диплома на потом, редко возвращаются к этому вновь. Их засасывает вся эта житуха, рутина, и становится тупо лень. Сейчас ещё можно постараться не похерить ничего: потом будет гораздо тяжелее, как сейчас тяжелее не чувствовать похмела по сравнению с собой в лет 18.
Ты можешь сказать про самородков, которым отсутствие образования не помешало сделать какой-то свой бизнес, совершить инновацию и грести нал лопатами. Да, такие есть, но будем откровенны, каков шанс, что мы - одни из потенциальных самородков? 1 к 100 в лучшем случае, а в реальности - обыкновенные NPC, при всём том, что есть в нас лучшее. И то, что работает на миллионах, вряд ли не затронет наши судьбы.
А про пилотов я знаю. Сам в детстве очень хотел пойти в лётчики, надрачивал на всю эту тему, но потом осознал, что как-то не очень я дружу с физикой и профильной алгеброй. И со стюардессами такая же ситуация. Это по инстаграмму можно сделать заключение, что все они имеют сочные жопы и занимаются только заигрыванием с богатыми буржуями в полётах до Нью-Йорка, а кроме таких куколок ещё тысячи летающих между Москвой и Ташкентом с полудикими пассажирами, сплёвывающими насвай в проход между рядами самолёта и молящимися на весь салон при взлёте-посадке.
Ящитаю лучше пойти с нуля, когда у тебя будет план, чем страдать уже сейчас. Ко всему прочему, ты не учитываешь подводные своего положения. А потом вдруг как вылезет пиздецома типа облысения на нервной почве — и ты с ума сходить будешь. Ты может не видел, но у РАБотоблядей случаются почти невероятные метаморфозы (даже чисто внешние), не верится даже, что тот, кого ты знал когда-то и кого видишь теперь — один и тот же человек. Сделки с совестью дают о себе знать, выливаясь в соматику. Да, тяжело жить эту жизнь. Но может и твое положение как-то облегчить можно,например сдать сессию и академические долги экстерном, чтобы хотя бы в ненавистный вуз ходить не приходилось.
Ну, у меня не настолько всё мрачно, как ты себе представил. У меня всего один долг, и сдавать я его планирую завтра. Если сдам, я выхожу из поле зрения деканата и веду жизнь овоща, максимально не отсвечивая себя и не привлекая какого-либо внимания, даже положительного. Я наелся всех этих активистских штук, поэтому теперь нужно тихой сапой сдать сессию, разобраться с практикой и написать ебучий диплом. Всё!
А потом уже можно на холостых работать, грести 40к и потихонечку оправляться от этой всей муштры.
Сдал.
В честь такого знаменательного события решил выпить вино. Выпил вина, прочитал книгу, выбрался за сигаретами. И тут вижу хозяина с лайкой и овчаркой. И эта овчарка как дёрнулась на меня! В первое мгновение подумал, что не миновать беды и придётся как-то защищаться от злого пса, но хозяин её сдержал. Вернувшись, увидел шампанское на столе у родителей. Пьём дальше!
Осилил тред.
То же самое крутилось в голове на последних курсах шараги.
Выход вижу только в бурзуме и качалке.
Специальность какая? Я тоже гуманитарную специальность получил. Учителем только мог идти работать.
То же самое крутилось в голове на последних курсах шараги.
Выход вижу только в бурзуме и качалке.
Специальность какая? Я тоже гуманитарную специальность получил. Учителем только мог идти работать.
Специальность одним словом связана с менеджментом, и предполагает в себе управление персоналом, скиллы планирования и всё такое. По перспективам - ну, могу в теории пойти каким-нибудь торговым представителем, щегольнуть тем что нас обучали видам продаж и вообще только дайте возможность работать в вашей великой компании. В общем, вроде можно идти много куда, а конкретно некуда. Потому что да, гуманитарий, и всё образование расплывчато и не нацелено на какую-то одну цель.
>Выход вижу только в бурзуме и качалке
Какой ещё может быть выход накопившейся энергии в 20 с хуем лет? Тяжёлая музыка, физ.нагрузки, драки, ебля и всё это. Ну или потихоньку старчиваться/спиваться, сливая излишки энергии.
Я охуеваю с этой погоды. Мало того, что сейчас световой день короткий, так ещё и снега нет! Дожди, слякоть, туман и абсолютно серое небо. Мерзкое состояние.
Прошло около 13 минут и всё нахуй, ночь.
Моя жизнь стала полным говном после того как я пошел работать. Вот уже 4й год, я не получаю радости ни о чего вообще.
Раньше я ложился спать когда захочу, просыпался когда захочу, у меня небыло ЧУВСТВА ВРЕМЕНИ, я мог сидеть поглощать контент\играть мне это дико доставляло, захотел спать - лег спать, я никогда не смотрел на часы даже.
Устроился на работу 4 года скоро будет в феврале, стресс, но похуй вроде бы появились какие-то деньги, но уже на второй день я был готов разьебать звенящий будильником телефон. Меня диско злило, что от меня требуют делать какую-то ненужную мне хуйню, да раньше такое было и в школе и в универе, но теперь это было просто в ультимативной форме какой-то. Меня это дико раздражало злило и поднимало мне давление, от чего мне было плохо и болела голова, когда никто не видел я просто швырял в стену что под руку попадет, то ручку то еще какую канцелярию. Проработал я на этой работе 8 месяцев, к большинству говна привык, разве что не привык к зввенящему по утру будильнику, до сих пор не привык кстати.
Устроился на другую работу, т.к. с той пришлось уволиться, я максимум испортил со всем отношения. С этой стоже скоро уволиться придется, я откровенно забиваю на все хуй, думаю тайно мне уже ищут замену. Куда пойду пока хз.
Это не жизнь, человек так жить не может.
Раньше я ложился спать когда захочу, просыпался когда захочу, у меня небыло ЧУВСТВА ВРЕМЕНИ, я мог сидеть поглощать контент\играть мне это дико доставляло, захотел спать - лег спать, я никогда не смотрел на часы даже.
Устроился на работу 4 года скоро будет в феврале, стресс, но похуй вроде бы появились какие-то деньги, но уже на второй день я был готов разьебать звенящий будильником телефон. Меня диско злило, что от меня требуют делать какую-то ненужную мне хуйню, да раньше такое было и в школе и в универе, но теперь это было просто в ультимативной форме какой-то. Меня это дико раздражало злило и поднимало мне давление, от чего мне было плохо и болела голова, когда никто не видел я просто швырял в стену что под руку попадет, то ручку то еще какую канцелярию. Проработал я на этой работе 8 месяцев, к большинству говна привык, разве что не привык к зввенящему по утру будильнику, до сих пор не привык кстати.
Устроился на другую работу, т.к. с той пришлось уволиться, я максимум испортил со всем отношения. С этой стоже скоро уволиться придется, я откровенно забиваю на все хуй, думаю тайно мне уже ищут замену. Куда пойду пока хз.
Это не жизнь, человек так жить не может.
Ездил по делам в центр в одно заведение. Заведение для ребят прогрессивных, обеспеченных и смотрящих в будущее и всё такое. Креативная прогрессивная и обеспеченная,
конечно же молодёжь, в общем. Зайдя в помещение, я чувствовал себя максимально неловко. Взыграл новоявленный комплекс нищеброда, ведь я видел максимально раскованную публику, попивающую максимум грамм 200 вина из огромных бокалов, ценой как 3 бутылки водки минимум. Эти мальчики и девочки были лишь на пару лет старше меня, но какова разница.. Порода. Персонал этого заведения был так приветлив ко мне, что я мигом подумал, что эти люди не живут в России, а просто научились русскому языку. Выкурив сигарету, вспомнил пасту про барбершоп
Но вот это ПРИЯТНОЕ поведение работников цирюльни на меня, как на жителя СНГ, действует угнетающе. Панибратство, бесконечные рукопожатия от каждого мимопроходящего, обращение по имени, ДРУЖИЩЕ, ХОЧЕШЬ СЫГРАТЬ В ПЛЕЙСТАЙШЕН? ДРУГ, ТЕБЯ ЧЕМ-НИБУДЬ УГОСТИТЬ? ПРИЯТЕЛЬ, ХОЧЕШЬ КОФЕ ИЛИ ЕГЕРЯ ЗА НАШ СЧЕТ?
Я даже понимаю, что это вполне искренние и дружелюбные люди, но контраст с улицей и этой цирюльней кошмарен. Я будто не в парикмахерской, а в колониальном эксперименте, симуляции - где местных отмыли, причесали, привили им манеры и те пытаются отыгрывать людей первого мира. Вот стоит этот прилично выглядящий паренек, в дорогой рубашке, с бородой и улыбочкой, а вечером его в падике зарежут, когда он будет подниматься к своей парализованной бабушке, которая дрищет в корыто, что держит его мама. Ведь денег на сиделку или хоспис нет, сыну нужны были деньги на курсы парикмахерского мастерства в ДС и пришлось влезть в долги. Старуха дрищет, мать плачет, в телевизоре шоу Голос, в подъезде труп сына, дорогая рубашка испорчена, долги, нищета, смерть. За каждой классической цветастой колбой на фоне коммиблока большая трагедия. Культурная трагедия, трагедия страны и многих людей. Именно это заставляет грустить
А потом возвращение обратно домой, в любимый спальник. Оправившись от культурного шока, я видел в этой массе ржачно-гречневых мужиков, затасканных баб и детей в дешёвых китайских пуховичках что-то родное, своё. Возникло мерзкое чувство близости с этой бедностью. То ощущение, когда тепло не приносит удовольствия.
Я захотел стать как эти люди. Раскованные лица без морщин и усталости, пьющие вино как ссаные патриции; эти нежнейшие тяночки, которых хочется сношать во все дыры, гладить их стройные ножки и нюхать ухоженные волосы. Ассоциирую себя с крестьянами, что вырезали и сжигали помещичьи дома вместе с их владельцами, а картины прижигали табачком и срали на дубовых столах.
Я вернулся в спалку. Бомжи буднично спали в вестибюле метро, также буднично полицейский вызывал подмогу чтобы их вызвать. Какой-то шизоид постоянно трогая свои руки поднимал с земли мусор и кидал его в пустую клумбу из-под цветов, а потом, дёргая головой, шёл дальше искать мусор.
Это даже не метафора, это всё ирл нахуй.
конечно же молодёжь, в общем. Зайдя в помещение, я чувствовал себя максимально неловко. Взыграл новоявленный комплекс нищеброда, ведь я видел максимально раскованную публику, попивающую максимум грамм 200 вина из огромных бокалов, ценой как 3 бутылки водки минимум. Эти мальчики и девочки были лишь на пару лет старше меня, но какова разница.. Порода. Персонал этого заведения был так приветлив ко мне, что я мигом подумал, что эти люди не живут в России, а просто научились русскому языку. Выкурив сигарету, вспомнил пасту про барбершоп
Но вот это ПРИЯТНОЕ поведение работников цирюльни на меня, как на жителя СНГ, действует угнетающе. Панибратство, бесконечные рукопожатия от каждого мимопроходящего, обращение по имени, ДРУЖИЩЕ, ХОЧЕШЬ СЫГРАТЬ В ПЛЕЙСТАЙШЕН? ДРУГ, ТЕБЯ ЧЕМ-НИБУДЬ УГОСТИТЬ? ПРИЯТЕЛЬ, ХОЧЕШЬ КОФЕ ИЛИ ЕГЕРЯ ЗА НАШ СЧЕТ?
Я даже понимаю, что это вполне искренние и дружелюбные люди, но контраст с улицей и этой цирюльней кошмарен. Я будто не в парикмахерской, а в колониальном эксперименте, симуляции - где местных отмыли, причесали, привили им манеры и те пытаются отыгрывать людей первого мира. Вот стоит этот прилично выглядящий паренек, в дорогой рубашке, с бородой и улыбочкой, а вечером его в падике зарежут, когда он будет подниматься к своей парализованной бабушке, которая дрищет в корыто, что держит его мама. Ведь денег на сиделку или хоспис нет, сыну нужны были деньги на курсы парикмахерского мастерства в ДС и пришлось влезть в долги. Старуха дрищет, мать плачет, в телевизоре шоу Голос, в подъезде труп сына, дорогая рубашка испорчена, долги, нищета, смерть. За каждой классической цветастой колбой на фоне коммиблока большая трагедия. Культурная трагедия, трагедия страны и многих людей. Именно это заставляет грустить
А потом возвращение обратно домой, в любимый спальник. Оправившись от культурного шока, я видел в этой массе ржачно-гречневых мужиков, затасканных баб и детей в дешёвых китайских пуховичках что-то родное, своё. Возникло мерзкое чувство близости с этой бедностью. То ощущение, когда тепло не приносит удовольствия.
Я захотел стать как эти люди. Раскованные лица без морщин и усталости, пьющие вино как ссаные патриции; эти нежнейшие тяночки, которых хочется сношать во все дыры, гладить их стройные ножки и нюхать ухоженные волосы. Ассоциирую себя с крестьянами, что вырезали и сжигали помещичьи дома вместе с их владельцами, а картины прижигали табачком и срали на дубовых столах.
Я вернулся в спалку. Бомжи буднично спали в вестибюле метро, также буднично полицейский вызывал подмогу чтобы их вызвать. Какой-то шизоид постоянно трогая свои руки поднимал с земли мусор и кидал его в пустую клумбу из-под цветов, а потом, дёргая головой, шёл дальше искать мусор.
Это даже не метафора, это всё ирл нахуй.
Болезненная ностальгия охватила меня.
Приступы болезненной ностальгии переросли в четырёхдневное помешательство. Я не остановился на прослушивании синтипопа и стал нердом. Реклама ПС1, приставок Нинтендо, туристических буклетов 80х и прочего информационного мусора былых времён. Взгляд на жизнь сузился до небольшой тропинки, по которой я пытаюсь попасть ментально в 70 год, купить хонду-малолитражку, полетать на сверхзвуковом самолёте, застать развал СССР, увидеть угрозу ядерной войны в 83, увидеть Фоклендскую войну, взглянуть первый Терминатор в день премьеры в кинотеатре.
Гонки НАСКАР и Формулы 1 с огромными красивыми машинками, издающими настоящую симфонию инженерной мысли, покурить настоящие Мальборо за доступный прайс, забраться на последний этаж Всемирного Торгового Центра, проголосовать за Рейгана на выборах.
Меня переклинило и моя голова закипает. Хочу застать исторические события 40 летней давности, хочу выжать все соки той эпохи на максимум, достичь катарсиса здесь и сейчас. Найти в былом импульс для настоящего. Пока выходит так, что мне становится всё хуже и хуже.
Не хочется жить здесь и сейчас. Холодная депрессивная Москва, островки обеспеченности посреди океана бомжей в метро, поехавших уборщиков мусора и тысяч транзитных путешественников из Мухосранска А в Мухосранск Б. Как же хочется жить в центре мира и быть частью этого мира.
Почему жить как человек очень дорого и не для всех?
Всё это очень нелогично и инфантильно. Зря я вскрыл эту тему.
Гонки НАСКАР и Формулы 1 с огромными красивыми машинками, издающими настоящую симфонию инженерной мысли, покурить настоящие Мальборо за доступный прайс, забраться на последний этаж Всемирного Торгового Центра, проголосовать за Рейгана на выборах.
Меня переклинило и моя голова закипает. Хочу застать исторические события 40 летней давности, хочу выжать все соки той эпохи на максимум, достичь катарсиса здесь и сейчас. Найти в былом импульс для настоящего. Пока выходит так, что мне становится всё хуже и хуже.
Не хочется жить здесь и сейчас. Холодная депрессивная Москва, островки обеспеченности посреди океана бомжей в метро, поехавших уборщиков мусора и тысяч транзитных путешественников из Мухосранска А в Мухосранск Б. Как же хочется жить в центре мира и быть частью этого мира.
Почему жить как человек очень дорого и не для всех?
Всё это очень нелогично и инфантильно. Зря я вскрыл эту тему.
https://www.youtube.com/watch?v=hTGJfRPLe08
https://www.youtube.com/watch?v=SSnQKKY4lVo
И тут меня осенило! Нужно прожить жизнь так, чтобы твоё прошлое казалось тебе великим. Превратить созерцание былой красоты в ориентир для жизни. Чтобы когда твоё сознание умирало, заиграли треки из видео с подборкой фоток твоей жизни. Как сейчас я смотрю на олдскул, согревая сердце, также в конце жизни своей буду я смотреть на себя молодого, полного сил и желаний.
Я останусь лежать в светлой комнате пастельных тонов, смотря последние секунды своей жизни на лазурную воду океана, где-то вдали будет играть расслабляющая музыка прибрежных кафешек. Я закрою глаза, и последнее, что я вижу, будет белейший потолок.
Этот сон мне приснился в 5 лет, и, как мне кажется, это было что-то вроде божественного знака, ориентира, к чему всё должно привести. Спустя столько лет я всё равно помню этот сон.
https://www.youtube.com/watch?v=SSnQKKY4lVo
И тут меня осенило! Нужно прожить жизнь так, чтобы твоё прошлое казалось тебе великим. Превратить созерцание былой красоты в ориентир для жизни. Чтобы когда твоё сознание умирало, заиграли треки из видео с подборкой фоток твоей жизни. Как сейчас я смотрю на олдскул, согревая сердце, также в конце жизни своей буду я смотреть на себя молодого, полного сил и желаний.
Я останусь лежать в светлой комнате пастельных тонов, смотря последние секунды своей жизни на лазурную воду океана, где-то вдали будет играть расслабляющая музыка прибрежных кафешек. Я закрою глаза, и последнее, что я вижу, будет белейший потолок.
Этот сон мне приснился в 5 лет, и, как мне кажется, это было что-то вроде божественного знака, ориентира, к чему всё должно привести. Спустя столько лет я всё равно помню этот сон.
Вчера переписывался с парочкой знакомых, с кем недавно восстановил общение. Вообще хорошо восстанавливать контакты с нормальными людьми и быть на контакте, это заставляет думать о том, что ещё не всё потеряно.
Так вот. Каждый амбициозен. Одна обучается на какое-то направление связанное с телевидением. Стажировки на каналах (охуеть), предложения заняться второстепенными репортажами. И знаете чё? Отклонила. Работает в кофиксе, совмещает работу, и плюётся, хотя сама говорит, что ебала работать за 50к. Не нравится формат предлагаемой работы. Хозяин барин, но я бы согласился, учитывая что там потом пробиваешься в вечерние новости и кайфуешь на мармулях.
Второй оканчивает смежную со мной специальность и тоже на выходе будет около-менеджером, работает на одной работке третий год и планирует по ней писать диплом. Тоже планирует подниматься. Этот план я слышал от него ещё 2 года назад.
И так повсюду. Сначала на 1 курсе все рисуют себе картину будущего, где к выпуску будут заряжены бабосами, снимать хату и работать на нормальной работе, а на 4-5 рады подработке в магазине игр (туда вообще кто-то ходит?).
Каждый обязательно расскажет, что сейчас устроится и будет шикардос.
Все воспринимают это как увлекательное путешествие. Путешествие на край света.
Никто не уважает теорию постепенности, всем нужен блицкриг. Итог - "ну бля там хуита епт и вообще сплю всего 7 часов)))".
Из всех людей которых я встречал на своём пути лишь у одного я мог заметить постепенное преображение к концу обучения. Но там спорно. Из мускулистого молодого быка стал хайпбистом, сбросил к чертям всю массу и стал худой как спичка. Тратит все деньги на статусный шмот, но ему нравится. Значит, считается. Остальные как плавали у берега, так и плавают.
Детей обеспеченных родителей в учёт не беру. Этим достаточно не совершать глупостей и быть в социуме, и там уже всё в целом будет гораздо лучше с каждым годом.
Так вот. Каждый амбициозен. Одна обучается на какое-то направление связанное с телевидением. Стажировки на каналах (охуеть), предложения заняться второстепенными репортажами. И знаете чё? Отклонила. Работает в кофиксе, совмещает работу, и плюётся, хотя сама говорит, что ебала работать за 50к. Не нравится формат предлагаемой работы. Хозяин барин, но я бы согласился, учитывая что там потом пробиваешься в вечерние новости и кайфуешь на мармулях.
Второй оканчивает смежную со мной специальность и тоже на выходе будет около-менеджером, работает на одной работке третий год и планирует по ней писать диплом. Тоже планирует подниматься. Этот план я слышал от него ещё 2 года назад.
И так повсюду. Сначала на 1 курсе все рисуют себе картину будущего, где к выпуску будут заряжены бабосами, снимать хату и работать на нормальной работе, а на 4-5 рады подработке в магазине игр (туда вообще кто-то ходит?).
Каждый обязательно расскажет, что сейчас устроится и будет шикардос.
Все воспринимают это как увлекательное путешествие. Путешествие на край света.
Никто не уважает теорию постепенности, всем нужен блицкриг. Итог - "ну бля там хуита епт и вообще сплю всего 7 часов)))".
Из всех людей которых я встречал на своём пути лишь у одного я мог заметить постепенное преображение к концу обучения. Но там спорно. Из мускулистого молодого быка стал хайпбистом, сбросил к чертям всю массу и стал худой как спичка. Тратит все деньги на статусный шмот, но ему нравится. Значит, считается. Остальные как плавали у берега, так и плавают.
Детей обеспеченных родителей в учёт не беру. Этим достаточно не совершать глупостей и быть в социуме, и там уже всё в целом будет гораздо лучше с каждым годом.
Сходил в магазин где набрал две большие сумки покупок. По дороге домой почувствовал головокружение и всё сопутствующее признакам ВСД. Пришёл домой, замерил давление и получил 190/85. Принял несколько таблетосов, теперь 136/85 и пульс в норме.
140/94/86
140/80/80 и я иду прогуляться в лесную чащу
>Спустя столько лет я всё равно помню этот сон.
А много ты еще снов помнишь? Я например больше сотни
Лучше всего тот, который был у меня лет в 5. А так всего помню максимум пару-тройку снов, причём в общих деталях. Они снятся мне редко, а если и случаются, то там всякая абстракция, которую я не понимаю.
155/95
Походу, я доигрался
Походу, я доигрался
Эмпирическим путём установил, что рост давления происходит после курения сигарет: в среднем на 10-15 единиц, нижнее давление остаётся стабильным и почти не меняется. Я заядлый курильщик, и можно частично объяснить образовавшуюся ситуацию. Завтра иду ко врачу.
Напился как мудила. Мать говорит, что мы все помрём к концу второго десятилетия, а бабушка истерит, что я сдохну от рака горла/лёгких. Чувствую себя в психушке, я устал от постоянной нервозности родителей.
Ко врачу не пошёл, потому что состояние стало нормальным. Хотя симптом паршивый, потому что я ещё молод для гипертонии. Один день сдерживал себя в сигаретах, но со среды уже как обычно пыхал. Не к добру это всё я делаю, но я слаб, это факт.
И таких дохуя. Молодых, в зените жизни, у которых начались первые звоночки.
1) По пизде пошёл желудок;
2) также по пизде пошёл желудок, уже доходило до звонков в скорую;
3) пиздецома в голове, которая при ударе по лицу может лопнуть и есть риск кровоизлияния;
4) набор веса, превращение стройной фигуры в бабу зину;
5) слив всей массы и превращение в овоща;
6) ещё один слив массы и превращение в торчка-невротика;
7) закабаление работой, проблемы со здоровьем
И это лишь список из тех, с кем я общаюсь/общался. Что их всех объединяет? Работа. Все начали въёбывать вместо спокойного обучения, и получили постоянные гонки с отчислением и понижением зарплаты, что не могло не сказаться на всех характеристиках. Те, кто ни разу не работал за все эти годы, пока ещё сохранили своё здоровье. А вот те кто вдолбил себе что наебёт систему в итоге получили ушат говнеца за шиворот. С другой стороны, почти все из списка - такие же нищуки как я, без слабовиков и наследств, и видимых скиллов. Я сам повёлся на эту хуйню с зарабатыванием, и можно сказать не учился хотя что полезного я мог выучить. Сейчас я просто грею жопу. Жду конца, вынашиваю планы будущих свершений. Хотя это что-то мне очень сильно напоминает...
У самого вчера-сегодня постоянно ныл передний зуб. Всмотрелся повнимательнее - он съезжается. Вся моя челюсть съехала вовнутрь, и рано или поздно я очень сильно об этом пожалею, и мне придётся продать последние штаны в стоматологии. Везде нужны бабки. Везде.
На этой неделе был первый зачёт. По очень тупой ошибке завалил его, и из-за злости чуть не ударил ногой по двери когда уходил из аудитории. К такой херне я не был готов, и меня распирало от злости на себя. Всё-таки зачёты я всегда сдавал, но начинать сессию с поражения очень неприятно.
А комната моя окончательно стала вонять табачным дымом.
И таких дохуя. Молодых, в зените жизни, у которых начались первые звоночки.
1) По пизде пошёл желудок;
2) также по пизде пошёл желудок, уже доходило до звонков в скорую;
3) пиздецома в голове, которая при ударе по лицу может лопнуть и есть риск кровоизлияния;
4) набор веса, превращение стройной фигуры в бабу зину;
5) слив всей массы и превращение в овоща;
6) ещё один слив массы и превращение в торчка-невротика;
7) закабаление работой, проблемы со здоровьем
И это лишь список из тех, с кем я общаюсь/общался. Что их всех объединяет? Работа. Все начали въёбывать вместо спокойного обучения, и получили постоянные гонки с отчислением и понижением зарплаты, что не могло не сказаться на всех характеристиках. Те, кто ни разу не работал за все эти годы, пока ещё сохранили своё здоровье. А вот те кто вдолбил себе что наебёт систему в итоге получили ушат говнеца за шиворот. С другой стороны, почти все из списка - такие же нищуки как я, без слабовиков и наследств, и видимых скиллов. Я сам повёлся на эту хуйню с зарабатыванием, и можно сказать не учился хотя что полезного я мог выучить. Сейчас я просто грею жопу. Жду конца, вынашиваю планы будущих свершений. Хотя это что-то мне очень сильно напоминает...
У самого вчера-сегодня постоянно ныл передний зуб. Всмотрелся повнимательнее - он съезжается. Вся моя челюсть съехала вовнутрь, и рано или поздно я очень сильно об этом пожалею, и мне придётся продать последние штаны в стоматологии. Везде нужны бабки. Везде.
На этой неделе был первый зачёт. По очень тупой ошибке завалил его, и из-за злости чуть не ударил ногой по двери когда уходил из аудитории. К такой херне я не был готов, и меня распирало от злости на себя. Всё-таки зачёты я всегда сдавал, но начинать сессию с поражения очень неприятно.
А комната моя окончательно стала вонять табачным дымом.
Мать резко быканула на то, что новый год я опять буду проводить один и сидеть дома. Весьма удивительно слушать это от человека, который сам всю жизнь прожил сычом. Сказала, что со мной никто не хочет общаться, я говно и лентяй. Чувствую себя уязвлённым, будто на меня вылили помои.
Я давно для себя решил, что размениваться на бестолковые знакомства не буду, и вклиниваться в заведомо бессмысленные движухи со всякими неадекватами и нердами я не буду, даже если это грозит мне превращением в гигасыча и тень.
Проблема всегда была в том, что я не мог вкатиться в движухи с нормальными людьми. Или я сам был унылым говном, или не было стоящих кандидатур. Кто-то сам отваливался, в ком-то я разочаровывался и схлопывал общение.
Возможно, причина в слабой психике. Мне было трудно играть на несколько фронтов, и я всегда выбирал лишь одно направление. Когда я угорал по спорту и зожу, я из-за максимализма не бухал и не угорал, считая, что это повредит моей внешности. Потом я резко вкатился в зарабатывание денег, и пока остальные выкраивали время, я ежедневно гонял работать. Лишь когда включался социобляди начинало всё получаться, но последствиями стало пошатнувшееся здоровье и постоянные проблемы на учёбе. Я слаб по своей природе, у меня не выходит совмещать одно с другим, всегда начинается каша.
Это напомнило мне о ситуации с тянучками. После первых неудачных отношений я понял, что в плане баб я полный ноль, и полудетское восприятие жизни так и станет препятствием для нормальных отношений. Нужно было наращивать общение с тнями, качалочки-шмотки.
Знаете что вышло? Я понял что не вывезу эту хуету, потому что у меня уже начинали расшатываться нервы. Первая сессия, постоянные перегонки с часами чтобы совместить всё это с работой, а тут ещё и траблы с тян. Я осознал, что очередное вылезаторство мне не по силам. Слишком много было затрачено до этого, и опять всё по-новой? Капитуляция.
Я творил всякую дичь. Напивался и буянил, скандалил бухой с родителями, плакался знакомым и вёл себя как ебучее дерьмо.
Меня поняли всего пару человек. Остальные, те, кого я считал своими, отвернулись или послали меня. По сути никто не помог, банально не подбодрил. А родителям я ничего не рассказывал, потому что не доверяю им.
Я давно для себя решил, что размениваться на бестолковые знакомства не буду, и вклиниваться в заведомо бессмысленные движухи со всякими неадекватами и нердами я не буду, даже если это грозит мне превращением в гигасыча и тень.
Проблема всегда была в том, что я не мог вкатиться в движухи с нормальными людьми. Или я сам был унылым говном, или не было стоящих кандидатур. Кто-то сам отваливался, в ком-то я разочаровывался и схлопывал общение.
Возможно, причина в слабой психике. Мне было трудно играть на несколько фронтов, и я всегда выбирал лишь одно направление. Когда я угорал по спорту и зожу, я из-за максимализма не бухал и не угорал, считая, что это повредит моей внешности. Потом я резко вкатился в зарабатывание денег, и пока остальные выкраивали время, я ежедневно гонял работать. Лишь когда включался социобляди начинало всё получаться, но последствиями стало пошатнувшееся здоровье и постоянные проблемы на учёбе. Я слаб по своей природе, у меня не выходит совмещать одно с другим, всегда начинается каша.
Это напомнило мне о ситуации с тянучками. После первых неудачных отношений я понял, что в плане баб я полный ноль, и полудетское восприятие жизни так и станет препятствием для нормальных отношений. Нужно было наращивать общение с тнями, качалочки-шмотки.
Знаете что вышло? Я понял что не вывезу эту хуету, потому что у меня уже начинали расшатываться нервы. Первая сессия, постоянные перегонки с часами чтобы совместить всё это с работой, а тут ещё и траблы с тян. Я осознал, что очередное вылезаторство мне не по силам. Слишком много было затрачено до этого, и опять всё по-новой? Капитуляция.
Я творил всякую дичь. Напивался и буянил, скандалил бухой с родителями, плакался знакомым и вёл себя как ебучее дерьмо.
Меня поняли всего пару человек. Остальные, те, кого я считал своими, отвернулись или послали меня. По сути никто не помог, банально не подбодрил. А родителям я ничего не рассказывал, потому что не доверяю им.
Так я понял, что никому не нужны проблемные люди. С заёбами, комплексами или чем-то иным. Всем нужен глянец. Даже друзья отвернутся от тебя, когда ты будешь по шею в проблемах.
Красивые, ослепительные, излучающие позитив и уверенность. Вот кто нужен всем. Такие будут везде как свои. Чтобы понять простые истины, мне потребовались литры алкоголя, пьяная рефлексия и чтение всяких книжек, а ещё полтора года.
Красивые, ослепительные, излучающие позитив и уверенность. Вот кто нужен всем. Такие будут везде как свои. Чтобы понять простые истины, мне потребовались литры алкоголя, пьяная рефлексия и чтение всяких книжек, а ещё полтора года.
>Весьма удивительно слушать это от человека, который сам всю жизнь прожил сычом.
Да нет же, всё логично — просто она хочет для тебя другой судьбы, но при этом испытывает диссонанс, что никак не может повлиять на тебя. Да ты и сам это знаешь, наверное.
>Возможно, причина в слабой психике. Мне было трудно играть на несколько фронтов, и я всегда выбирал лишь одно направление
Жиза. Вообще всё написанное жиза и как будто про себя читаю, но я думаю многие в нашем или похожем положении через такое проходят, и это, как ни странно, ни капли нас между собой не сближает. Так я понял, что если с родителями не могу найти общий язык и вообще мы с ними чужие люди, то и ни с кем не смогу, и подумал, что надо бы не искать других омежек, а сфокусироваться на общении с родителями, мол, если с ними удастся стать на короткой ноге, то и со всеми получится. Пока прогресса нет, лол.
Просто прекрати ныть всем подряд, ходи на веселе все время
>Да нет же, всё логично — просто она хочет для тебя другой судьбы, но при этом испытывает диссонанс, что никак не может повлиять на тебя. Да ты и сам это знаешь, наверное.
Она сама всё прекрасно понимает, что прежде всего всё упирается в бабки. Не в фантомный внутренний мир, не в душу и весь подобный бред. Мы в капитализме нахуй, сейчас нельзя просто вписаться куда-то как в песочнице в маленьком возрасте и стать своим. С каждым годом пропасть между бедняками и богатыми будет усиливаться, и то, на чём сейчас можно вывезти, через пару лет уже будет менее действенно.
>я думаю многие в нашем или похожем положении через такое проходят, и это, как ни странно, ни капли нас между собой не сближает
Общая боль не сближает, а атомизирует. Поэтому все идеи про объединение инцел-фронта заранее обречены на провал, потому что у каждого будет на первых ролях свои проблемы, а не проблемы эфемерного собрата. Да и по правде говоря не ассоциирую себя я с типичным двачером, не в силу высокомерия или ещё чего-то, а просто потому что я несколько иной. Да, лет в 15 я очень походил на того всратого парня в куртке и прыщами, но сейчас всё иначе.
>надо бы не искать других омежек, а сфокусироваться на общении с родителями, мол, если с ними удастся стать на короткой ноге, то и со всеми получится
У меня нормальные отношения с родителями, но у матери свои тараканы в голове. Она может быть резко любвеобильной и осыпать меня деньгами, а через мгновение обносить хуями и вымещать всё своё раздражение. Когда был дед, она в основном срывалась на него, сейчас ещё есть бабушка, которая еле слышит, и каждый раз, когда та не может разобрать её слова, она выцеживает слова сквозь зубы, будто готова уничтожить каждого. Нетрудно догадаться, кто будет следующим на очереди.
А общаться с такими же аутсайдерами не вижу смысла, как писал выше. Общение из принципа хоть кто-то - такое же унижение самого себя.
Описаны события трёхлетней давности, к нынешнему положняку отношения не имеющие.
https://www.youtube.com/watch?v=BOenxZ0SGvk
Самый убогий день за весь месяц наверное. Но начнём по порядку.
Вчера с вечера готовил билеты к зачёту. Перечень из максимально долбоёбских теоретических вопросов, имеющих значение только для таких же преподавателей-кукаретиков. После первого зачёта немного беспокоился и не хотел обосраться ещё на одном предмете, поэтому заставил себя прорешать всё. Из-за этого к 12 ночи основательно разогнал нервную систему, и смог лечь лишь в 3 часа ночи. Мемы про бодрость по ночам оказались правдой.
Проснулся основательно разбитый, еле запихал в себя завтрак. Ехал в метро и хотел устроить теракт.
Положить заряд начинённый гвоздями и дробью.
При открытии дверей выпустить очередь из автомата.
Зайти с мачете вместе с таким же фанатиком и устроить резню.
На зачёте преподаватель с упорством стала заваливать группу по различным мелким вопросам. Кто-то плохо сделал контрольные задания, кто-то их даже не выполнил. Кто-то ебалом не вышел и просто пошёл гулять до февраля. Я беспокоился, но вид не подавал. Меня по традиции посадили на самое видное место. Подозрительный малый.
Но я сдал. Вернулся домой очень рано, и тут мне пишет отец. В Европе вовсю готовятся праздновать Рождество, и мне он собирался прислать очень щедрый подарок. Вернее, его мать и моя бабушка.
Аж 50 евро.
С момента объявления подарка до сегодняшнего дня прошло пару дней. Я спрашиваю, где бабки. В ответ претензии на ровном месте что я не интересуюсь его делами и делами родственников. Чтобы вы знали, отец ушёл из семьи когда я был малышом, а переписку с ним я восстановил совсем недавно. Этот дебил всерьёз думал, что его слезливые истории на меня подействуют.
Я нашёл выход негативной энергии. Я высказал всё что о нём думаю, его ебучих подарках раз в год и его ебучих вопросах о жизни, которые мне не всрались как и его мнение в частности. Пожелал ему красивой жизни и заблокировал все его номера. Пусть мучается.
Не все ошибки можно исправить
Бабушка превращается в поехавшую. Странный смех, непонятные телодвижения и общая заторможенность реакции. Мать уже через раз на ней вымещает всё своё раздражение, а я сижу в своём закутке и опять мечтаю о реках крови. Сегодня ей звонили липовые газовщики, спрашивая деда. Он умер несколько лет назад. Позвонила и выяснила, что таких сотрудников нет в природе. В альтернативной вселенной таких пенсионеров убивают а труп находят спустя 3 месяца разложившимся.
Мне нельзя сидеть дома больше 6 часов. Иначе моё настроение на день вперёд будет испорчено, а моя энергия будет в отрицательных значениях. Устаю от одного пребывания в этом месте.
До каникул осталось совсем ничего. Мать пообещала купить бутылок 5 вина и блок сигарет. Если выполнит обещание, я буду счастлив.
Не представляю себе хорошей жизни с таким настроем.
Самый убогий день за весь месяц наверное. Но начнём по порядку.
Вчера с вечера готовил билеты к зачёту. Перечень из максимально долбоёбских теоретических вопросов, имеющих значение только для таких же преподавателей-кукаретиков. После первого зачёта немного беспокоился и не хотел обосраться ещё на одном предмете, поэтому заставил себя прорешать всё. Из-за этого к 12 ночи основательно разогнал нервную систему, и смог лечь лишь в 3 часа ночи. Мемы про бодрость по ночам оказались правдой.
Проснулся основательно разбитый, еле запихал в себя завтрак. Ехал в метро и хотел устроить теракт.
Положить заряд начинённый гвоздями и дробью.
При открытии дверей выпустить очередь из автомата.
Зайти с мачете вместе с таким же фанатиком и устроить резню.
На зачёте преподаватель с упорством стала заваливать группу по различным мелким вопросам. Кто-то плохо сделал контрольные задания, кто-то их даже не выполнил. Кто-то ебалом не вышел и просто пошёл гулять до февраля. Я беспокоился, но вид не подавал. Меня по традиции посадили на самое видное место. Подозрительный малый.
Но я сдал. Вернулся домой очень рано, и тут мне пишет отец. В Европе вовсю готовятся праздновать Рождество, и мне он собирался прислать очень щедрый подарок. Вернее, его мать и моя бабушка.
Аж 50 евро.
С момента объявления подарка до сегодняшнего дня прошло пару дней. Я спрашиваю, где бабки. В ответ претензии на ровном месте что я не интересуюсь его делами и делами родственников. Чтобы вы знали, отец ушёл из семьи когда я был малышом, а переписку с ним я восстановил совсем недавно. Этот дебил всерьёз думал, что его слезливые истории на меня подействуют.
Я нашёл выход негативной энергии. Я высказал всё что о нём думаю, его ебучих подарках раз в год и его ебучих вопросах о жизни, которые мне не всрались как и его мнение в частности. Пожелал ему красивой жизни и заблокировал все его номера. Пусть мучается.
Не все ошибки можно исправить
Бабушка превращается в поехавшую. Странный смех, непонятные телодвижения и общая заторможенность реакции. Мать уже через раз на ней вымещает всё своё раздражение, а я сижу в своём закутке и опять мечтаю о реках крови. Сегодня ей звонили липовые газовщики, спрашивая деда. Он умер несколько лет назад. Позвонила и выяснила, что таких сотрудников нет в природе. В альтернативной вселенной таких пенсионеров убивают а труп находят спустя 3 месяца разложившимся.
Мне нельзя сидеть дома больше 6 часов. Иначе моё настроение на день вперёд будет испорчено, а моя энергия будет в отрицательных значениях. Устаю от одного пребывания в этом месте.
До каникул осталось совсем ничего. Мать пообещала купить бутылок 5 вина и блок сигарет. Если выполнит обещание, я буду счастлив.
Не представляю себе хорошей жизни с таким настроем.
>Странный смех, непонятные телодвижения и общая заторможенность реакции
показаться бы психиатру, сегодня странный смех, а завтра дерьмом стены мажет, в лучшем духе рок музыкантов
Сегодня впервые за начало зимы пошёл снегопад. Я шёл по улице и наблюдал за людьми. Этот снег по всей видимости оказал на меня сильное позитивное влияние, и я поверил в волшебство. Прямо как в детстве. Когда наблюдаешь за предпраздничной суетой, сам невольно начинаешь предвкушать.
Я встретился с матерью. Сегодня был их последний день перед каникулами, и, пока я ожидал её, она успела посидеть с подругами. И выпила выше дозволенного. По сути они отработали 7 дней с одним выходным, так что думаю они решили выпустить всё напряжение.
Моя мать перебрала с выпивкой и была если честно в говно, и мне пришлось её отпаивать водой и отправлять в туалет проблеваться. Наблюдая за ней и смотря на её поведение я невольно отметил свою схожесть как с ней, так и с отцом. От отца я унаследовал неконтролируемую агрессию, от матери - чувство тленности бытия. Вместе это создаёт взрывоопасное сочетание, и я редко пью вместе с кем-то.
За тот период времени когда я активно пил и гулял, я ни разу не попадал ни в какие разборки, хотя несколько раз скользил по охуенно тонкому льду. Погром на глазах у ментов, быкование на толпу пацанов, попытки вписаться в массовую пиздиловку - и ни единой царапины, не считая пары падений на скользком асфальте. Позавчера я возвращался домой пьяным, и решил закурить рядом с дорогой. Навстречу мне шло 5-6 пьяных пацанов и по всей видимости они были слишком взбудоражены, пританцовывая и вымещая излишки энергии на попадающиеся на пути столбы. Как меня предупреждали родители, такие и пиздят несчастных одиночек, стреляя сиги.
Один из них, самый агрессивный, подошёл и спросил сигарету. Я, накачанный бухлом и какой-то тоской, принял тот факт, что если тот агрессивный начнёт бычить, мне придётся несладко. Но решимость получать в лицо и отвечать тем же не делась. Окинув взглядом этих ребят, я спокойно сказал нет, хотя на этой пустой дороге не было никого, кто бы мог со мной поделиться. Непонятно почему, потенциальные неприятности по пьяни меня обошли стороной, и та группка ограничилась тем, что разнесла к чертям остановку.
Вспоминая и поражаясь, я смотрел на мать. Кто-то пьяный начинает быть излишне самоуверенным, кто-то замыкается в себе. А в матери открылась обида. Её не ценят, её никто не любит, кавалеры перестали подкатывать. В этом я нашёл себя, те же мысли, только по-другому выражается всё это. Предновогодняя радость сменилась чувством безысходности от предстоящих каникул, от одиночества, от вида стареющих и депрессивных родителей, от постоянных мелких конфликтов, от общей атмосферы раздражительности и несбывшихся надежд. Я вспоминал всех тех, с кем уже не общаюсь, кого считал своими близкими людьми, вспомнил о том, что у меня не было отца, что даже обыкновенные васяны будут отмечать новый год в своём социальном кругу, а я как высратое говно, которое никак не потонет. Но самый цимес, от которого начинает закипать кровь, это факт, что я сам всё проебал. Ленью, апатией, детскими надеждами, безынициативностью и инфантильным поведением.
Не все ошибки можно исправить, это точно. Кажется, таких у меня набралось уже предостаточно. Завтра я пойду напиваться в сопли, и через день и через два я буду делать то же самое. Хочется преломить этот чёрный день, но, сука, не хватает воли! Нет её! Нет сил. Хочется съесть таблетку из области тьмы, взяться за ум, прыгать как обезьяна по социальным джунглям, но ведь я ирл, тут так не работает. Тупо не выдержу и опять спрячусь в своей комнате. Серьёзно думаю о посещении психотерапевта и эндокринолога, даже если это будет стоить денег. Мне ничего не помогает и не помогало. Ни спорт, ни ранние пробуждения, ни охуенно полезная еда с витаминами а-б-в-г-д. Через короткий промежуток я разваливался изнутри и опять уходил в минус. Хоть какие-нибудь таблетки..
Мне кажется она пришла к выводу, что я и мать - два сапога пара и просто дегенераты. Хотя сама обладает уникальным ЧСВ и синдром вахтёра у неё становится всё более явственным с каждым днём.
Кстати, они догадались, что я потихоньку беру у них деньги из кошельков. Но всё ограничилось строгим-престрогим лицом и просьбой прямо просить деньги. Можно подумать, они бы стали больше выдавать.
Я встретился с матерью. Сегодня был их последний день перед каникулами, и, пока я ожидал её, она успела посидеть с подругами. И выпила выше дозволенного. По сути они отработали 7 дней с одним выходным, так что думаю они решили выпустить всё напряжение.
Моя мать перебрала с выпивкой и была если честно в говно, и мне пришлось её отпаивать водой и отправлять в туалет проблеваться. Наблюдая за ней и смотря на её поведение я невольно отметил свою схожесть как с ней, так и с отцом. От отца я унаследовал неконтролируемую агрессию, от матери - чувство тленности бытия. Вместе это создаёт взрывоопасное сочетание, и я редко пью вместе с кем-то.
За тот период времени когда я активно пил и гулял, я ни разу не попадал ни в какие разборки, хотя несколько раз скользил по охуенно тонкому льду. Погром на глазах у ментов, быкование на толпу пацанов, попытки вписаться в массовую пиздиловку - и ни единой царапины, не считая пары падений на скользком асфальте. Позавчера я возвращался домой пьяным, и решил закурить рядом с дорогой. Навстречу мне шло 5-6 пьяных пацанов и по всей видимости они были слишком взбудоражены, пританцовывая и вымещая излишки энергии на попадающиеся на пути столбы. Как меня предупреждали родители, такие и пиздят несчастных одиночек, стреляя сиги.
Один из них, самый агрессивный, подошёл и спросил сигарету. Я, накачанный бухлом и какой-то тоской, принял тот факт, что если тот агрессивный начнёт бычить, мне придётся несладко. Но решимость получать в лицо и отвечать тем же не делась. Окинув взглядом этих ребят, я спокойно сказал нет, хотя на этой пустой дороге не было никого, кто бы мог со мной поделиться. Непонятно почему, потенциальные неприятности по пьяни меня обошли стороной, и та группка ограничилась тем, что разнесла к чертям остановку.
Вспоминая и поражаясь, я смотрел на мать. Кто-то пьяный начинает быть излишне самоуверенным, кто-то замыкается в себе. А в матери открылась обида. Её не ценят, её никто не любит, кавалеры перестали подкатывать. В этом я нашёл себя, те же мысли, только по-другому выражается всё это. Предновогодняя радость сменилась чувством безысходности от предстоящих каникул, от одиночества, от вида стареющих и депрессивных родителей, от постоянных мелких конфликтов, от общей атмосферы раздражительности и несбывшихся надежд. Я вспоминал всех тех, с кем уже не общаюсь, кого считал своими близкими людьми, вспомнил о том, что у меня не было отца, что даже обыкновенные васяны будут отмечать новый год в своём социальном кругу, а я как высратое говно, которое никак не потонет. Но самый цимес, от которого начинает закипать кровь, это факт, что я сам всё проебал. Ленью, апатией, детскими надеждами, безынициативностью и инфантильным поведением.
Не все ошибки можно исправить, это точно. Кажется, таких у меня набралось уже предостаточно. Завтра я пойду напиваться в сопли, и через день и через два я буду делать то же самое. Хочется преломить этот чёрный день, но, сука, не хватает воли! Нет её! Нет сил. Хочется съесть таблетку из области тьмы, взяться за ум, прыгать как обезьяна по социальным джунглям, но ведь я ирл, тут так не работает. Тупо не выдержу и опять спрячусь в своей комнате. Серьёзно думаю о посещении психотерапевта и эндокринолога, даже если это будет стоить денег. Мне ничего не помогает и не помогало. Ни спорт, ни ранние пробуждения, ни охуенно полезная еда с витаминами а-б-в-г-д. Через короткий промежуток я разваливался изнутри и опять уходил в минус. Хоть какие-нибудь таблетки..
Мне кажется она пришла к выводу, что я и мать - два сапога пара и просто дегенераты. Хотя сама обладает уникальным ЧСВ и синдром вахтёра у неё становится всё более явственным с каждым днём.
Кстати, они догадались, что я потихоньку беру у них деньги из кошельков. Но всё ограничилось строгим-престрогим лицом и просьбой прямо просить деньги. Можно подумать, они бы стали больше выдавать.
Завтра весь день я буду играть в пеку и чесать яйца. Мне не нравится готовить дом к встрече нового года, прихорашиваться и накрывать стол. Каждый раз начиная лет с 8 я приходил к бою курантов, делал символический глоток шампанского и уходил к себе в сычевальню. Ну или уходил на чью-то хату и тусил там, оставляя родителей одних. Мне с ними некомфортно. Поэтому никаких изменений не будет, и я уйду из дома.
Люди выкладывают в социальные сети всякие итоги и выводы уходящего года. Всего один раз я сделал также, пожелав чтобы новый год был лучше старого. Это было год назад.
Время итогов и выводов. Никаких итогов нет. Жопа, деградация и детерминированность. Сил как у старика. Вроде что-то могу, а не занялся ничем. Сузил свой круг общения до экстремального минимума, с родителями через раз конфликтую или принимаю участие в их тёрках в качестве провокатора и серого кардинала в надежде на плюшки $$$$ Изменение характера в сторону максимальной чёрствости и желания выгоды из всего. Воровство у родителей, шоплифтинг и просто нотки асоциальности вперемешку с вялыми попытками вкатиться в нормисы. Плюсов нет и не предвидится. Предпочтения в порнухе и взгляды на жизнь мутируют в сторону ультратреша.
Выводы. Из нуля я плотно засел в районе говна. Обещать себе что-то не имеет смысла, потому что какая сила у всех директив, если исполнитель готов ими подтереться когда ему станет неинтересно всё это? С одной стороны моя светлая часть души понимает, что это всё пиздец и так живут только конченные маргиналы, а тёмная сторона распространяется по всему телу и нашёптывает, мол, мужик, посмотри как круто ничего не делать! Кури и пей! Матерись и просто будь максимально отвратительным. Смотря на примеры других, понимаю что подобное говно можно продолжаться годами и никакая самонакрутка из серии Это начало новой жизни не поможет. Преломление и внутреннее насилие над собой - единственное, на что может быть надежда. Никаких соплей и кинематографичности. Только чистая грязь и рутина мерзкого процесса.
До следующего года!
Люди выкладывают в социальные сети всякие итоги и выводы уходящего года. Всего один раз я сделал также, пожелав чтобы новый год был лучше старого. Это было год назад.
Время итогов и выводов. Никаких итогов нет. Жопа, деградация и детерминированность. Сил как у старика. Вроде что-то могу, а не занялся ничем. Сузил свой круг общения до экстремального минимума, с родителями через раз конфликтую или принимаю участие в их тёрках в качестве провокатора и серого кардинала в надежде на плюшки $$$$ Изменение характера в сторону максимальной чёрствости и желания выгоды из всего. Воровство у родителей, шоплифтинг и просто нотки асоциальности вперемешку с вялыми попытками вкатиться в нормисы. Плюсов нет и не предвидится. Предпочтения в порнухе и взгляды на жизнь мутируют в сторону ультратреша.
Выводы. Из нуля я плотно засел в районе говна. Обещать себе что-то не имеет смысла, потому что какая сила у всех директив, если исполнитель готов ими подтереться когда ему станет неинтересно всё это? С одной стороны моя светлая часть души понимает, что это всё пиздец и так живут только конченные маргиналы, а тёмная сторона распространяется по всему телу и нашёптывает, мол, мужик, посмотри как круто ничего не делать! Кури и пей! Матерись и просто будь максимально отвратительным. Смотря на примеры других, понимаю что подобное говно можно продолжаться годами и никакая самонакрутка из серии Это начало новой жизни не поможет. Преломление и внутреннее насилие над собой - единственное, на что может быть надежда. Никаких соплей и кинематографичности. Только чистая грязь и рутина мерзкого процесса.
До следующего года!
Забыл добавить кое-что. Это обыкновенный интересный факт, но всё же. Самые важные годы моей жизни будут проходить по границам десятилетия! Каков символизм! Не только мир будет зависеть от этих 10 лет, но и моя оставшиеся жизнь! Если не натворю дел и не умру
>ведь я ирл, тут так не работает
Мне кажется, человек с медицинским образованием и неограниченным доступом к веществам мог бы себе подобрать соответствующий эффектам нзт коктейль. Или просто перечень препаратов, дающих отдельные его эффекты, и использовать по необходимости. Хотя с доступностью у нас проблемы, стимы все запрещены, например.
Я идеолог оптимизаторства и не сторонник толкать сизифов камень, когда его можно везти бульдозером, но такие схемы обычно сопряжены с ответственностью и риском, а рисуемые мною схемы при этом не прямо 100% верняк, отчего мои слова никто не воспринимает всерьёз, но следовать я им стараюсь и сам в своей жизни, если когда какая из осеняемых мою голову идей вдруг с ней связана (но в основном нет, я ноулайфер на мамкиной шее с жизненным кредо "от каждого по способностям, каждому по потребностям", хотя и с сознаванием того, что вот это самое "по потребностям" моя персональная утопия — обеспеченные родители позволяют пик стронли релейтед).
А тебе повезло, 6 семестр, а ты даже долгов не нахватал. А ведь даже многие несычи уходят на заочку на этом этапе. Можешь попробовать индивидуальный учебный план. Этот вариант позволяет сохранить и бюджет, и отсрочку, но при этом ты как на заочке (опционально ещё и сдавать экстерном раньше срока), если б я и пошёл учиться снова, то учился только таким способом. Но проблема в том, что его не дают просто так. Пикрил вот дал запрос в гугле, и это очень демократичные условия, много где его не дают вообще никому, кроме тех, кому надо закрыть академическую разницу в связи с переводом. Где-то слышал, что командирам и комиссарам студенческих отрядов дают такую возможность, но это не точно.
А тебе повезло, 6 семестр, а ты даже долгов не нахватал. А ведь даже многие несычи уходят на заочку на этом этапе. Можешь попробовать индивидуальный учебный план. Этот вариант позволяет сохранить и бюджет, и отсрочку, но при этом ты как на заочке (опционально ещё и сдавать экстерном раньше срока), если б я и пошёл учиться снова, то учился только таким способом. Но проблема в том, что его не дают просто так. Пикрил вот дал запрос в гугле, и это очень демократичные условия, много где его не дают вообще никому, кроме тех, кому надо закрыть академическую разницу в связи с переводом. Где-то слышал, что командирам и комиссарам студенческих отрядов дают такую возможность, но это не точно.
Вот, нашёл. Досрочно сдавать экзамены и есть экстернат на индивидуальном учебном плане.
Можно только добавить, что почти все мало-мальски дающие физический эффект препараты уже выписываются по рецепту, и чтобы купить подобные таблетосы, нужно или обойти десяток аптек в надежде найти похуистичную продавщицу, или пиздовать к врачу и делать соответствующие заметки в мед. карту или чё там.
>А тебе повезло, 6 семестр, а ты даже долгов не нахватал
Это сейчас у меня ещё нет никаких долгов. Прошлый год и позапрошлый я ходил по охуенно тонкому льду, имея по 4-6 долгов ежеквартально с постоянными дёрганиями от деканата и куратора. Всегда всё сдавал в последний момент или просто пользуясь удобными моментами, когда например преподаватель в хорошем расположении духа или его подменял препод которому на всё наплевать и он без проблем всё проставляет. Поэтому я говорю, что в деканате меня хорошо знают, как полицейские знают всех плохих парней своего участка. И когда появляется какая-то проблема с предметами, в основном я один из первых вызываюсь на ковёр для профилактических бесед. С другой стороны за свой характер скользкого парня и человека который может за день решить все свои проблемы мне дают некоторые послабления, которых нет у тех, кто или в плохих отношениях с руководством или вообще не заявляется в вуз.
И да, я уже 7 семестр окончил.
>А ведь даже многие несычи уходят на заочку на этом этапе.
Почти все кто ушёл на заочку или также проёбываются, имея целый хвост долгов, или просто социоблядствуют. Таких немало, кстати. Так что разницы между моей очкой и заочкой почти нет.
>Этот вариант позволяет сохранить и бюджет, и отсрочку, но при этом ты как на заочке (опционально ещё и сдавать экстерном раньше срока)
У нас академ даётся или при очень весомой причине, или по причине неуспеваемости, но всё очень индивидуально. Кого-то заставляют просто отчислиться, кого-то могут отправить в академ. Думаю, у нас в уставе тоже есть про это пункты, но никто никогда этим не пользовался, а мне нет смысла этим заниматься, потому что мне осталось учиться полтора-два месяца перед практикой и защитой диплома. Меня больше беспокоит вопрос практики, потому что я знаю, что это абсолютно бесполезная хуйня для наивных дураков, и мне не хочется месяц или сколько там гонять в организацию подносить кофеёк.
>Меня больше беспокоит вопрос практики
Под это дело у меня появилась охуительная идея, и как обычно это бывает — уже после того, как ВУЗ остался позади. Можно открыть ИП, договориться с ВУЗом о производственной практике у этого ИП, и гонять через него весь поток, за скромное вознаграждение конечно.
Я пиздец в говно
Ощущение что сейчас не пол шестого утра а около 11 вечера. Божественное чувство опьянения!
Новогоднее выступление Царя заставило улыбнуться, потому что он часть времени заливал байки про Великую отечественную, ветеранов и заслуги трудящихся в тылу в годы войны. Пройдёт ещё лет 10, и изрядно постаревший и обрюзгший Лидер и Борец будет готовить население к защите от посягательства на святую Историю в новом, 2030 году.
Мать за пару стопок умудрилась подвыпить, и стала бомбардировать бабушку какими-то полупьяными историями про каких-то кавалеров, подкатывающих на Лексусе и старых богачей. Чувствовалась жалкость всей этой ситуации, и я, спустя минуту, уже накидывал шапку и сваливал из этой юдоли скорби.
На улице никого не было, а праздничные салюты раздавались лишь вдалеке за пределами видимости. Мне очень нравится идти по улице под взрывы снарядов косящих всех осколками и влетающие в пах петард, вся эта движуха очень сильно влияет на меня и я чувствую себя в настоящем человеческом потоке радости, предвкушения и надежд. Петарды - показатель душевных сил, готовность праздновать даже когда вокруг мало чего приятного. Лучше позволить себе один день радости вместо 365 дней нудной псевдоинтеллектуальной хандры.
Прошло минут 20 с нового года, как уже из окон и балконов слышались пьяные голоса, которые кричали куда-то в мир, ошалевшие от алкоголя и всеобщей атмосферы веселья. Мне было приятно.
Потом меня накрыла грусть и настоящее чувство одиночества, так давно ко мне не приходившее. Я ожидал увидеть толпы, снующие туда-сюда к кому-нибудь с чем-нибудь в шапках деда мороза, весело смеющихся тяночек с пакетами, набитыми жрачкой или пиццей. Но не было никого. Я открыл пиво, начал пить и подумал, какой же я долбоёб. Даже все эти люди, закрытые 364 дня в году за масками безразличия и циничности, дешёвого самомнения и бесполезной суеты, они и то где-то сидят и дружно ужираются. Не было ни единой души, я пил на скамейке с таким чувством, словно это кактус. На ум сразу стали приходить тревожные мысли о будущей сессии, стареющих родителях, слабой воле и осознания тяжести куда-то подниматься и вылезаторствовать. Хотелось отогнать от себя всё это, но хуй там. Потом как назло написал старый знакомый и предлагал присоединиться к их торжествам. Долго не думал: у меня было полно алкоголя и я был одет явно не на еблоторговлю, поэтому отказал. Да и планировал изначально быть один, зачем бежать на чей-то зов как пёсик?
Затем все эти чувства прошли. Сказалась выпивка. Я начал с пива, а продолжил вином и шампанским. Плюс на посошок ещё пару бутылок пива. Дополнительная пачка дорогих сигарет, дабы хоть на новый год позволить себе пошиковать. Предварительно дома я выпил фужер ещё одного шампанского. Таким образом, разброс в градусе был неплохой.
Я пил и продолжал пить, наслаждался тем что позволил себе курить вволю сигареты аж за 120 рублей и чувством, что уж сейчас мне точно некуда торопиться, а перед нервотрёпкой на сессии у меня ещё около недели обломовщины. Стали появляться люди, поток машин увеличился, салюты появлялись всё чаще и чаще. Когда оставалась половина последней бутылки шампанского, меня развезло, так как я решил не есть ничего перед выходом для максимально опьянения.
Дальше случилось отключение адекватного восприятия мира и пошёл черёд нетрезвых телодвижений. Я начинал читать давно прочитанную книгу, забываться во времени и измерении и после страниц 30 открывал другую, параллельно включал плейлист, под который начинал дрыгаться. Потом бежал со всей скорости на салют, чтобы увидеть его вблизи. Далее я перешёл на пустую улицу, стал курить и танцевать под один попсовый трек. Тогда мне казалось, что это похоже на лезгинку.
Вернулся домой в пятом часу утра, потом написал два сообщения выше. Когда лёг, понял, что меня вертолётит и даже испугался, что придётся блевать или в туалет, чем разбужу всех в доме, или в окно. Но лёг на другой бок и центрифуга остановилась. Проснулся с диким бодуном и выпил заранее приготовленную литровую бутылку разом. К чувству вернулся около 5 часов вечера.
Так я встретил новое десятилетие, от которого вполне вероятно будет зависеть вся моя жизнь в далёком будущем.
P.S. Я сильно охуевал, что этот трек играл дохуя у кого этой ночью, начиная от школьников и заканчивая взрослой студентотой на сабах в девятосе.
https://www.youtube.com/watch?v=poC4MRBQvkE
Мать за пару стопок умудрилась подвыпить, и стала бомбардировать бабушку какими-то полупьяными историями про каких-то кавалеров, подкатывающих на Лексусе и старых богачей. Чувствовалась жалкость всей этой ситуации, и я, спустя минуту, уже накидывал шапку и сваливал из этой юдоли скорби.
На улице никого не было, а праздничные салюты раздавались лишь вдалеке за пределами видимости. Мне очень нравится идти по улице под взрывы снарядов косящих всех осколками и влетающие в пах петард, вся эта движуха очень сильно влияет на меня и я чувствую себя в настоящем человеческом потоке радости, предвкушения и надежд. Петарды - показатель душевных сил, готовность праздновать даже когда вокруг мало чего приятного. Лучше позволить себе один день радости вместо 365 дней нудной псевдоинтеллектуальной хандры.
Прошло минут 20 с нового года, как уже из окон и балконов слышались пьяные голоса, которые кричали куда-то в мир, ошалевшие от алкоголя и всеобщей атмосферы веселья. Мне было приятно.
Потом меня накрыла грусть и настоящее чувство одиночества, так давно ко мне не приходившее. Я ожидал увидеть толпы, снующие туда-сюда к кому-нибудь с чем-нибудь в шапках деда мороза, весело смеющихся тяночек с пакетами, набитыми жрачкой или пиццей. Но не было никого. Я открыл пиво, начал пить и подумал, какой же я долбоёб. Даже все эти люди, закрытые 364 дня в году за масками безразличия и циничности, дешёвого самомнения и бесполезной суеты, они и то где-то сидят и дружно ужираются. Не было ни единой души, я пил на скамейке с таким чувством, словно это кактус. На ум сразу стали приходить тревожные мысли о будущей сессии, стареющих родителях, слабой воле и осознания тяжести куда-то подниматься и вылезаторствовать. Хотелось отогнать от себя всё это, но хуй там. Потом как назло написал старый знакомый и предлагал присоединиться к их торжествам. Долго не думал: у меня было полно алкоголя и я был одет явно не на еблоторговлю, поэтому отказал. Да и планировал изначально быть один, зачем бежать на чей-то зов как пёсик?
Затем все эти чувства прошли. Сказалась выпивка. Я начал с пива, а продолжил вином и шампанским. Плюс на посошок ещё пару бутылок пива. Дополнительная пачка дорогих сигарет, дабы хоть на новый год позволить себе пошиковать. Предварительно дома я выпил фужер ещё одного шампанского. Таким образом, разброс в градусе был неплохой.
Я пил и продолжал пить, наслаждался тем что позволил себе курить вволю сигареты аж за 120 рублей и чувством, что уж сейчас мне точно некуда торопиться, а перед нервотрёпкой на сессии у меня ещё около недели обломовщины. Стали появляться люди, поток машин увеличился, салюты появлялись всё чаще и чаще. Когда оставалась половина последней бутылки шампанского, меня развезло, так как я решил не есть ничего перед выходом для максимально опьянения.
Дальше случилось отключение адекватного восприятия мира и пошёл черёд нетрезвых телодвижений. Я начинал читать давно прочитанную книгу, забываться во времени и измерении и после страниц 30 открывал другую, параллельно включал плейлист, под который начинал дрыгаться. Потом бежал со всей скорости на салют, чтобы увидеть его вблизи. Далее я перешёл на пустую улицу, стал курить и танцевать под один попсовый трек. Тогда мне казалось, что это похоже на лезгинку.
Вернулся домой в пятом часу утра, потом написал два сообщения выше. Когда лёг, понял, что меня вертолётит и даже испугался, что придётся блевать или в туалет, чем разбужу всех в доме, или в окно. Но лёг на другой бок и центрифуга остановилась. Проснулся с диким бодуном и выпил заранее приготовленную литровую бутылку разом. К чувству вернулся около 5 часов вечера.
Так я встретил новое десятилетие, от которого вполне вероятно будет зависеть вся моя жизнь в далёком будущем.
P.S. Я сильно охуевал, что этот трек играл дохуя у кого этой ночью, начиная от школьников и заканчивая взрослой студентотой на сабах в девятосе.
https://www.youtube.com/watch?v=poC4MRBQvkE
Самые мерзкие новогодние каникулы на моей памяти. Ухожу из дома под вечер и возвращаюсь под самую ночь лишь бы не видеть родителей. Я утомлён ими, они утомлены мной, они утомлены друг другом. Постоянные мелкие конфликты, раздражительность и пресыщение чужим обществом. Сегодня был разбужен криком на кухне, потому что мать орала на бабушку за мелкую хуйню, из-за которой она проснулась. Потом я просто ходил с лицом полной злости из-за той хуиты по которой пришлось так рано вставать. Заварил дошик, попытался уснуть, не помогло. Заснул лишь к полудню и проснулся совсем недавно.
Периодически получаю нагоняй за любую мелочь. Меня всё заебало!
Периодически получаю нагоняй за любую мелочь. Меня всё заебало!
Случился крупнейший скандал начала этого года.
Мать утверждает, что мы по жизни одиноки и должны умереть как подобает слабым.
Почему ты не поддерживаешь маму? Когда ты последний раз говорил что любишь ее?
Никогда не говорил о своих чувствах никому из живых существ на свете. И я поддерживаю маму как могу, но при определённом настроении она готова меня отпиздить.
Меня трясёт от ненависти к ним и к себе, и я не понимаю, кого больше хочу убить, их или себя.
О чем ты мечтаешь? Чего хочешь?
Я перестал мечтать о чём-либо. Мне просто хочется спокойной жизни, но мои родители каждый по-своему отыгрываются друг на друге из-за своих неудач. Бывает, например как сейчас, что мне просто невыносимо находится среди них, и я сам становлюсь как они. Раздражительным и злым.
Что ты планируешь делать?
Поговори с мамой по душам, расскажи как тебе плохо, что тебя тревожит
Не знаю, юко. На данный момент я хочу сбежать из дома, будто мне лет 16-17. А так думаю нужно помогать материально, приносить хотя бы пару-тройку тысяч в дом, дабы оправдывать проживание.
Ну вон выше она сказала, что мы должны все умереть потому что чмошники. Исчерпывающе, хули.
Просто она испытывает отчаянье
Отчаянье это когда кристал души сильно запачкан темными мыслями, когда нет надежды на более хорошее будущее. Я знаю, что это, липкое вязкое чувство, ком в горле и все эмоции умерли. У тебя есть будущее, ты еще можешь продать свое время в обмен на лучшую жизнь. А твоя мама уже не может, поэтому ей так плохо, для нее уже не светит надежда. Я много думаю об аде и думаю в аду будет настоящая отчаянье, но мы можем немного почувствовать ад уже сейчас.
Наш мир работает схоже с программой или игрой, опыт юнга тому подтверждение, квантовые частицы на которых основан наш мир ведут себя по разному в зависимости наблюдает ли за ними кто-то или нет, это оптимизация, как в играх. Думаю смысл мира в том, чтобы отсортировать души, обученные нейронные сети. Запачканные кристалы отправятся в мусорку с себе подобными. А хорошие нужны для какой-то цели ради которой и существует мир.
Наш мир работает схоже с программой или игрой, опыт юнга тому подтверждение, квантовые частицы на которых основан наш мир ведут себя по разному в зависимости наблюдает ли за ними кто-то или нет, это оптимизация, как в играх. Думаю смысл мира в том, чтобы отсортировать души, обученные нейронные сети. Запачканные кристалы отправятся в мусорку с себе подобными. А хорошие нужны для какой-то цели ради которой и существует мир.
Она это испытывает чуть ли не каждый день и я это понимаю и принимаю. Я знаю её бекграунд и догадываюсь о её чувствах.
Но бля.
Обо мне никогда никто не думал, понимаешь? Всегда хотели только чтобы я был лучшим по учёбе и всё такое, хотя я выше описывал, что по сути учился среди гопоты. Они думали, что я такой на мармюлях подскочу кабанчиком и всех поимею, стану инженером и у меня будет профессия. Чего бы они не делали, они делали в молоко блять, потому что как не знали что делать, так и не знают. Все их понятия о жизни датированы концом восьмидесятых, когда была совесть и честность. И воспитывали меня таким же дураком.
И когда я стал учиться в институте, я почувствовал охуенную свободу, от которой сейчас ничего не осталось. Я ничего не хочу, потому что заебало. Я просыпаюсь а через стенку кто-то орёт, сижу вечером за пекой и кто-то на кого-то срывается. И так с ебучих лет 8! Только тогда ещё дед жил, на которого периодически срывались, а сейчас нас трое, и всем всё достаётся поровну. Моя мать не шмогла в рыночек, а бабке поебать на всё, ведь по её мнению жеребёнок сам всему должен обучиться, и поэтому если накормлен и обут, то скатерью дорога!
От меня требуют дохуя, а помощи нихуя. Я должен делать всё, а из помощи - сравнения какой я лох и дурак. И я не один такой. Почти ежедневно прохожу мимо этих ебучих панелек на районе и слышу вопли и крик каких-нибудь дядечек-тётенек, только хуй знает, есть ли у них такое самомнение, как у моих родителей. Они же ебать по ресторанам ходили да топовые вузы кончали, не чета нынешним приезжим и быдлу!
Какая надежда в 50 с хуем лет? Она уже всё, её единственная возможность - моё светлое будущее. По остальным критериям она не подходит, потому что девочка колокольчик с самых пелёнок и вся её злость уходит в дом, а не на коллег/подруг/добавьте сами. Тупо неприспособленность. Я как бы никого не виню в этом, так случилось, но какого хуя я должен знать ответы на все вопросы, если это я и должен спрашивать родителей, что такое жизнь и как мне жить? Мне 21 год, у меня знаний о жизни почти никаких, а тут на нахуй, помоги-расскажи и чтобы ещё был сыном маминой подруги! Охуенно!
Я хочу просто лежать овощем и дрочить хуй, а не оправдывать чужие надежды. Думаешь я другие семьи не видел? Видел, ещё как нахуй! У конченых дебилов и то более лояльное отношение, чем у меня. Тут только в сторону таааа-шаааа и всё ебать, на нахуй! Дебил, лох, неудачник и позорище! Поэтому меня и трясёт сейчас от этой ситуации, потому что им что ли за жизнь мне говорить? Пиздец, родиться в семье невписавшихся и слушать претензии МУАХАХАХАХАХАХ
> хочу просто лежать овощем и дрочить хуй
Это слишком дорого стоит и не по карману для ~80% людей.
Продай свое время, поставь его на черное и если повезет изменишь жизнь, иначе останется только терпеть, получить больше, чем потерять получится только благодаря риску потерять больше, чем получить, иначе никак.
Иными словами, вкатится в стойло и пахать не видя солнца в надежде на большой куш. Спасибо, не хочу сразу с парты пиздовать на плантации. Ещё не ебал с десяток напившихся в зюзю баб.
Вдобавок меня назвали асексуалом с намёком на голубизну. Охуенно живу! Я так мечтал об этой жизни на 1 курсе!
Хм, ты только на первом курсе еще учишься, тогда понятно почему ты так думаешь
Анон, а ты в армию годен?
Эх, была бы в эрефии трава легальна — я бы всех своих депрессивных родственников укуривал.
Ты невнимательна.
В запасе.
Мать пару раз курила, но походу ей не зашло.
Проснулся очень рано, не хотел выходить из комнаты. Но затем захотелось поссать и я стал слушать о чём они там болтают. Моя мать любитель выдумывать. Оказалось, я её называл плохими словами и говорил плохие вещи (всё это неправда), и она не хочет вместе со мной жить, потому что я не неконтролируем. Что она не хочет со мной общаться за откровенные темы и всё такое. И слёзы, блять, дохуя слёз по каждому поводу. Мне пришлось терпеть этот цирк и просто кивать головой. Потом зашла речь за бабки, и мне стали предъявлять что я трачу деньги, и вообще деньги детям не дают. По их мнению деньги необходимы только для серьёзных вещей, а также в очередной раз, в ответ на мою реплику о том, что деньги это блять не только чёрный день но ещё и кайфарики они в очередной раз назвали весь социум мерзотным и быдлячим. Живя в спальнике.
Это ещё не конец! Когда выпустив на меня весь пар, они начали по-лёгкому друг с другом конфликтовать из-за тех же денег. Потом я лёг спать, а сейчас проснулся из-за неадекватных воплей. Мать была в ярости что ей сделали херовую еду. Сейчас никто ни с кем не общается.
Самое смешное, что эти конфликты не имеют никаких последствий. Наорав друг на друга, мы все потом вновь начинаем общаться, будто ничего не было. Это напрягает, потому что никогда не знаешь когда у кого рванёт в следующий раз.
Ююка разве не девочка внутри? Всё-таки старкрафт больше спермобаки играют.
Новогодние праздники всегда ассоциируются с эмоциями безысходности, отчаяния и одиночества. Самые положительные эмоции - числа с 25 по 31 декабря, самые мерзкие - 7-8 января, когда остаётся одно рождество и послепраздничное похмелье с осознанием, что тебе ещё жить дальше и участвовать в рутине. Второй день засыпаю и просыпаюсь с чувством жесточайшей хандры и меланхолии, и меня спасает душ (думаю, он). Скоро я должен идти в цирюльню, но так не хочется, так не хочется.. Ещё один день, поесть вкусную еду на Рождество, растянуть это чувство мелкой радости на подольше, до дыр бля. Пить-курить-есть-дрочить. Бывает, не вижу выхода из всего этого. Потом, когда чуть выпью пройдёт некоторое время, пойму, что всё-таки можно делать всё красиво и всё будет красиво, но тогда мне становится так хуёво, будто об дно бьюсь.
Но есть и положительные моменты.
Но есть и положительные моменты.
Славик! Славик!!!
А твои родоки богатые? А они успели выйти на пенсию? А хата от бабок-дедок планируется?
Нет, буду торговать жопой наверное на хату.
Не успели что ли? А хата почему не светит? Братья-сестры виноваты с которыми делить её?
Больше - они не думали об этом. Наверное предполагали, что деньги будут всегда. Если ты имеешь ввиду наследство, то вроде как мне его обещают, но: а) это нескоро; б) лёгкое недоверие к родителям, потому что хуй его знают какой они смогут кульбит сделать на тему наследства.
Братья и сёстры есть, но никого из них в Москве нет. Да и не общаемся мы друг с другом.
Я боюсь жизни.
Вспомнил похожий вечер. Это был 8 класс вроде, такие же окончания новогодних праздников. Мать вытащила меня в театр, мы смотрели то ли Дориана Грея, то ли Сухорукова. Я помню, как внутри меня всё сжималось от боли, будто мне идти не в школу, а на расстрел или в тюрьму. Когда она отворачивалась или была во внимании актёров, я медленно тёр слёзы, потому что было невыносимо. Погода была такая же бесснежная, плюс шли периодически дожди. То есть по сути это был такой холодной март. Я возвращался домой ещё более угнетённый, комок внутри меня готов был разорваться от эмоций, но я сдерживался. Когда все легли спать, я ещё долго смотрел в мокрое окно и слушал постукивание капель по балкону. Тогда я разрыдался, как маленький, когда мать уходила куда-то, а мне оказалось, что я остался один. Очень эмоциональные моменты всплывают в голове. Ощущение, что не все мои проблемы связаны с делами насущными: кажется, они идут из недр сознания, сформированных в далёком детстве, в тот и другой моменты, когда я переворачивался в ванной и у меня начиналась истерика, потому что казалось, что я одинок и никого у меня не стало.
Лёжа в кровати после театра, я плакал, захлёбываясь. Опять эта школа? Опять вставать в 7 утра? Видеть эти морды умных ботанов и просто способных ребят? Терпеть эту пассивную агрессию, оказываться в ситуации, когда ты дурак и откровенно не тянешь уровень обучения. Сколько было тогда до каникул? В новом классе каникулы были раз в четверть, то есть от январских до следующих было около месяца. Это было моим спасением. Я засыпал в счёте последующих дней, дыхание становилось ровнее, сон постепенно овладевал телом. На следующее утро, сонный, съевший через не могу свой завтрак, под проливным дождём и тьмой вокруг, освещаемой лишь безжизненным светом из окон и от фонарей, я шёл обратно в школу. Казалось, я вернулся на Голгофу. Затем рутина поглощала меня, и, какая бы она не была, время шло и шло.
Но знаменателен этот психологический переход с праздничного режима на повседневные рельсы. Это всегда была боль. Не то нормисовское эхх.., а эмоция маленького малыша, который ложится набок в ванной и начинает плакать. Взаимосвязи нет, а процесс схож. Мне всегда было трудно.
Сегодняшний день, хотя формально он праздничный и не последний, можно охарактеризовать как психологический конец праздников. Потому что всё повторяется. Количество последних дней новогодних праздников, когда мне было окей, составляет жалкие 3-4 штуки. За 21 год. Всегда всё проходило по похожему сценарию. Это именно новогодние праздники, не праздники в мае или день рождения.
Вернусь к текущему. Плохое настроение, удручённость и чёрная таблетка. Буквально за 10 минуты до того как начать писать этот пост, меня парализовала Правда.
Мне 21 год. Я кончаю университет. У меня всего парочка близких мне людей по духу с которыми я хорошо общаюсь но абсолютно похерена вся социальная игра; почти не было отношений с девушками. Я алкоголик готовый опоздать следующим днём но испить зелёного змея и готовый подворовывать у своих родителей пару соток ради очередного вечера тугодумного удовольствия. Я курю по пачке в день, предпочитаю есть дошираки и воровать из магазинов. Перед всеми я кажусь самодостаточным адекватным парнем, но реальность такова, что это всё - пиздец.
Я устал от родительской тоски, но я боюсь того дня, когда кого-то из них не станет. Бабушка сказала фразу, ставшую заглавной в моей голове на ближайшие дни: "В один момент ты поймёшь, что все, кто тебя окружали, будут мертвы, и у тебя не останется родных. С таким отношением к себе и другим ты будешь в одиночестве. И ведь, блядь, так всё и случится! С семейной фотографии по одной будут исчезать лица, фигуры, и всё это будет размыто. Потом останусь я, а потом фотография станет абсолютно размытой и её можно будет выбрасывать на помойку. И не было истории, воспоминаний, светлых моментов! Анон, я привык ко всякому в жизни, но сейчас я опять рыдаю. Я уёбок, блять. Натуральная свинья. Пока я угашиваю себя и думаю, что это лишь моё дело, на деле это не так! Мои родители хотят чтобы у меня что-то вышло, другое дело, они не всё верно понимают, но хотят. С каждым днём моей апатии, лени я всё больше ввергаю их в это состояние холодного и ясного осознания отсутствия положительного.
У меня были годы. У меня было ТРИ года всё исправить, но я просрал! Всё просрал! ТРИ года, за которые можно было кардинально апнуть все свои скиллы и стать лучшей версией себя, радуясь жизни, радуя родителей, притягивая своей лучезарностью остальных. Я мог знакомиться с десятком девушек, не динамить их как самодовольный баран с чувством блестящего будущего. СУКА! Я мог не терять контакты с чувством похуизма, и сейчас бы я имел минимум полсотни активных людей, которые бы помогли мне сделать эти каникулы не просмотром семейных срачей и одиноких алковылазок, а полноценные вечера в кругу приятных людей, с шампанским и красивыми вечерними нарядами.
НУ КАКОГО ХУЯ Я ВСЁ ТАК МЕДЛЕННО ОСОЗНАЮ?!
Сейчас начнётся сессия, потом ещё одни каникулы на две недели. Меня трясёт от факта, что мне нужно перестать пить, взяться блядь за себя, вернуть поджарость и рельеф, заняться поиском работы и наконец-то вспомнить то чувство, когда у тебя есть твои честно заработанные деньги! Меня трясёт потому что я слабак и чмошник сука, это кажется мне невероятным. Словно я сижу в запертой машине, у которой пробило бензобак, и топливо сочится на легковоспламеняющуюся смесь, что приведёт к взрыву и горению заживо. Я представляю чувства жителей Помпей, когда на их город обратился катаклизм, с какими эмоциями они пытались спасти, их панику и по сути бесполезные вещи, которые они пытались сделать. Я не хочу сидеть в сгораемой машине, чувствовать окончательный крах и окончательное падение на дно и моральную смерть. Не хочу Помпеи! Не хочу, сука!
Только сейчас я почувствовал в себе небольшой прирост силы. Я хочу это сделать для того, чтобы родители, умирая, не думали, что я стал таким же уебком и неудачником как отец. Пускай они застанут хоть чуточку, малую часть моих успехов, чтобы на смертном одре они удовлетворительно сказали, что не зря вырастили меня. Молю тебя, Мировой Разум, дай им ещё времени!
Age Pill не за горами. Я хочу жить и общаться с людьми, хочу найти тех с кем можно выпить пивка, сгонять на футбол, покататься на автомобиле. Просрано всё студенчество, всё наработанное слилось. Сижу и думаю, что мне делать. Скоро конец ежедневным парам и всем этим потокам, группам. Этого источника общения больше не будет. Впереди выход в открытый мир, там всё зависит только от меня.
Лёжа в кровати после театра, я плакал, захлёбываясь. Опять эта школа? Опять вставать в 7 утра? Видеть эти морды умных ботанов и просто способных ребят? Терпеть эту пассивную агрессию, оказываться в ситуации, когда ты дурак и откровенно не тянешь уровень обучения. Сколько было тогда до каникул? В новом классе каникулы были раз в четверть, то есть от январских до следующих было около месяца. Это было моим спасением. Я засыпал в счёте последующих дней, дыхание становилось ровнее, сон постепенно овладевал телом. На следующее утро, сонный, съевший через не могу свой завтрак, под проливным дождём и тьмой вокруг, освещаемой лишь безжизненным светом из окон и от фонарей, я шёл обратно в школу. Казалось, я вернулся на Голгофу. Затем рутина поглощала меня, и, какая бы она не была, время шло и шло.
Но знаменателен этот психологический переход с праздничного режима на повседневные рельсы. Это всегда была боль. Не то нормисовское эхх.., а эмоция маленького малыша, который ложится набок в ванной и начинает плакать. Взаимосвязи нет, а процесс схож. Мне всегда было трудно.
Сегодняшний день, хотя формально он праздничный и не последний, можно охарактеризовать как психологический конец праздников. Потому что всё повторяется. Количество последних дней новогодних праздников, когда мне было окей, составляет жалкие 3-4 штуки. За 21 год. Всегда всё проходило по похожему сценарию. Это именно новогодние праздники, не праздники в мае или день рождения.
Вернусь к текущему. Плохое настроение, удручённость и чёрная таблетка. Буквально за 10 минуты до того как начать писать этот пост, меня парализовала Правда.
Мне 21 год. Я кончаю университет. У меня всего парочка близких мне людей по духу с которыми я хорошо общаюсь но абсолютно похерена вся социальная игра; почти не было отношений с девушками. Я алкоголик готовый опоздать следующим днём но испить зелёного змея и готовый подворовывать у своих родителей пару соток ради очередного вечера тугодумного удовольствия. Я курю по пачке в день, предпочитаю есть дошираки и воровать из магазинов. Перед всеми я кажусь самодостаточным адекватным парнем, но реальность такова, что это всё - пиздец.
Я устал от родительской тоски, но я боюсь того дня, когда кого-то из них не станет. Бабушка сказала фразу, ставшую заглавной в моей голове на ближайшие дни: "В один момент ты поймёшь, что все, кто тебя окружали, будут мертвы, и у тебя не останется родных. С таким отношением к себе и другим ты будешь в одиночестве. И ведь, блядь, так всё и случится! С семейной фотографии по одной будут исчезать лица, фигуры, и всё это будет размыто. Потом останусь я, а потом фотография станет абсолютно размытой и её можно будет выбрасывать на помойку. И не было истории, воспоминаний, светлых моментов! Анон, я привык ко всякому в жизни, но сейчас я опять рыдаю. Я уёбок, блять. Натуральная свинья. Пока я угашиваю себя и думаю, что это лишь моё дело, на деле это не так! Мои родители хотят чтобы у меня что-то вышло, другое дело, они не всё верно понимают, но хотят. С каждым днём моей апатии, лени я всё больше ввергаю их в это состояние холодного и ясного осознания отсутствия положительного.
У меня были годы. У меня было ТРИ года всё исправить, но я просрал! Всё просрал! ТРИ года, за которые можно было кардинально апнуть все свои скиллы и стать лучшей версией себя, радуясь жизни, радуя родителей, притягивая своей лучезарностью остальных. Я мог знакомиться с десятком девушек, не динамить их как самодовольный баран с чувством блестящего будущего. СУКА! Я мог не терять контакты с чувством похуизма, и сейчас бы я имел минимум полсотни активных людей, которые бы помогли мне сделать эти каникулы не просмотром семейных срачей и одиноких алковылазок, а полноценные вечера в кругу приятных людей, с шампанским и красивыми вечерними нарядами.
НУ КАКОГО ХУЯ Я ВСЁ ТАК МЕДЛЕННО ОСОЗНАЮ?!
Сейчас начнётся сессия, потом ещё одни каникулы на две недели. Меня трясёт от факта, что мне нужно перестать пить, взяться блядь за себя, вернуть поджарость и рельеф, заняться поиском работы и наконец-то вспомнить то чувство, когда у тебя есть твои честно заработанные деньги! Меня трясёт потому что я слабак и чмошник сука, это кажется мне невероятным. Словно я сижу в запертой машине, у которой пробило бензобак, и топливо сочится на легковоспламеняющуюся смесь, что приведёт к взрыву и горению заживо. Я представляю чувства жителей Помпей, когда на их город обратился катаклизм, с какими эмоциями они пытались спасти, их панику и по сути бесполезные вещи, которые они пытались сделать. Я не хочу сидеть в сгораемой машине, чувствовать окончательный крах и окончательное падение на дно и моральную смерть. Не хочу Помпеи! Не хочу, сука!
Только сейчас я почувствовал в себе небольшой прирост силы. Я хочу это сделать для того, чтобы родители, умирая, не думали, что я стал таким же уебком и неудачником как отец. Пускай они застанут хоть чуточку, малую часть моих успехов, чтобы на смертном одре они удовлетворительно сказали, что не зря вырастили меня. Молю тебя, Мировой Разум, дай им ещё времени!
Age Pill не за горами. Я хочу жить и общаться с людьми, хочу найти тех с кем можно выпить пивка, сгонять на футбол, покататься на автомобиле. Просрано всё студенчество, всё наработанное слилось. Сижу и думаю, что мне делать. Скоро конец ежедневным парам и всем этим потокам, группам. Этого источника общения больше не будет. Впереди выход в открытый мир, там всё зависит только от меня.
Было достаточно протянуть руку..
Ничего не выходит. Абсолютно ничего не выходит. Думал об условиях, а они ведь есть у меня! Никто не гонит никуда, ходи в институт да сиди дома развивайся через аниме. Не получается. У меня просто нет сил что-то делать больше пары раз, потом всё возвращается на круги своя и я утыкаюсь в подушку. Читал как бустануть жизненную энергию, а там советы уровня апельсинчики-сон 8 часов. Мне нужны таблетки.
Вроде все о страттере говорят, как о единственном легальном подобии психостимуляторов в рф, но он дороговат и не без побочек, хотя как я думаю лучше антидепрессантов (сам не принимал ни то, ни другое). Алсо, если верить отзывам, то эффект различается даже в рамках одного препарата от разных производителей.
А что если отчислиться сейчас, когда ты уже почти добил последний курс, и поступить куда-нибудь в модную вэшээшечку? Бюджет сохранится же?
Не знаю, нужно будет в психач заглянуть, почитать мнения анонов о препаратах и всём этом. Смотрел цены на психотерапевтов - дороговато будет даже если я стану работать.Но хули делать? Я не смогу заниматься собой на том состоянии, которое у меня сейчас. Да, месяц-полтора всё будет идти в гору, а дальше? Включение воли? В один прекрасный момент я проснусь, взгляну на потолок и скажу тебе: "Да пошло оно всё нахуй". У меня слабая, дефективная психика, неспособная на долгую созидательную работу. Я не могу как нормальные люди сначала отучиться часов 7 в институте, затем двинуть на спорт и дома параллельно подучивать какие-то новые скиллы. Что дальше? Я буду дальше сидеть в своём закутке, наблюдать взлёты и падения остальных, попивая по вечерам и рассуждать, что было бы если, периодически слушать депрессивные рассуждения родителей про то что мы все сдохнем? Ну, окей, я буду работать почтальоном, понимаешь анон насколько всё трешово может быть, что я уже даже этот сценарий не воспринимаю как фантастику? Буду почтальоном, бухать и жрать дошираки, к 30 получу проблемы с желудком, печенью и кровью, в 40 диабет и последующая овощизация, работа на инсулин, постепенное отмирание тела, к 60 буду ходить с палочкой а то и лишусь чего-нибудь. Мать умрёт, бывшие друзья будут с детьми и я буду для них как прокажённый, который вроде есть, но дануегонахуйснимвстречаться, я останусь один, забью на болезни, стану спиваться десятимильными шагами, к 70 печень станет как баскетбольный мяч. Каковы шансы дотянуть до 80?
И всё знаешь почему? Потому что мне проще выпить/вздрочнуть/курнуть/дунуть, чем перетерпеть и сделать. Отсутствие воли плюс с детства слабая ЦНС. Вспоминаю школу и отчётливо помню, что нормальные дети успевали и уроки сделать, и во двор выйти, потом они уже вместо двора на чужие хаты ходили да пиво с водкой мешали, и затем поступали в нормальные университеты. Я всё думал, что нужно тоже просто улыбаться, пить апельсиновый сок и делать зарядку. Нихуя! Съезжу один раз в забитом вагоне и забываю о всех планах. Лишь бы прилечь отдохнуть и ничего не видеть. Поэтому я и пришёл к выводу, что мне нужна помощь психотерапевта, даже если мне придётся за это платить. Ибо не поможет никакой шоколад с апельсиновым соком. Это всё плацебо для нормисов.
Зачем? Там одной академической разницы начислят столько, что я всё время до выпуска буду сдавать все эти предметы, особенно если это модная вэшээшечка. Общался я с ребятами оттуда, их ебут основательно, а тут хоть и заебавший уник, но где я знаю что да как работает и со знанием что можно а что нельзя. Можешь считать что я отмазываюсь мне похуй, но смысл во всём этом? Учится моей специальности я не хочу, хочу просто на тройки всё сдать и получить диплом, попрощаться с этим местом и не думать обо всех этих конспектах, учебниках, знаниях и прочем.
Поэтому вылезаторство - говно полное. Все эти качалочки барбершопы абсолютно не работают при нормально работающей психике. Можно накупить десяток модных шмоток, а потом не стирать их и ходить заляпанным; можно сделать лучшую причёску у лучшего барбера и ходить с сальными волосами без причёсывания. Можно в конце концов записаться в зал, потренироваться пару раз и потом держать абонемент на полке рядом со старым кистевым эспандером и бесполезным подарком на новый год. Мотивация работает лишь на первом этапе, когда происходит мобилизация организма, но затем моральные силы сходят на нет, и начинается воля. Это когда ты вопреки своей лени, обстоятельствам делаешь то, что считаешь нужным. Когда твоё состояние похоже на состояние дерева, никакая воля не поможет. Нужно проверить здоровье.
Как я говорил выше, всё-таки есть положительные стороны. Отбросив все проблемы насущного и будущего, я тем не менее ещё не позволяю себе превращаться в бомжару и асоциала. Я стараюсь общаться, держать свою внешность в рамках нормы, следить за видом одежды и всего такого. Звучит смешно, но на это я тоже трачу энергию и мне бывает тяжело поддерживать такой уровень.
Далее. Самое важное. Я потихоньку восстанавливаю социальные контакты. За всё время я имел общение с огромным количеством народа, с которым в своё время можно было устраивать всякие движухи. Я нахожу этих людей, начинаю списываться и просто держаться в поле видимости, чтобы, когда я смог окончательно окрепнуть, плавно и без проблем вернуться обратно в социум. Для этого мне нужна работа. Это основа. Далее идёт здоровье. Это важно. Поправив работу психики, исправив некоторые ошибки молодости можно будет говорить о возможности нормально существовать, а не быть бревном. Когда будут моральные силы, самое время выжать максимум из своей внешности, сделать её охуенной. Велосипед, футбик, зал и причёсочки-татуировочки. Когда всё это будет, почти все проблемы будут решены. Моя задача - стать нормисом.
Далее. Самое важное. Я потихоньку восстанавливаю социальные контакты. За всё время я имел общение с огромным количеством народа, с которым в своё время можно было устраивать всякие движухи. Я нахожу этих людей, начинаю списываться и просто держаться в поле видимости, чтобы, когда я смог окончательно окрепнуть, плавно и без проблем вернуться обратно в социум. Для этого мне нужна работа. Это основа. Далее идёт здоровье. Это важно. Поправив работу психики, исправив некоторые ошибки молодости можно будет говорить о возможности нормально существовать, а не быть бревном. Когда будут моральные силы, самое время выжать максимум из своей внешности, сделать её охуенной. Велосипед, футбик, зал и причёсочки-татуировочки. Когда всё это будет, почти все проблемы будут решены. Моя задача - стать нормисом.
>Зачем? Там одной академической разницы начислят столько, что я всё время до выпуска буду сдавать все эти предметы
Речь была о том, что ты проебешь диплом своей шаражной говноспециальности, но сможешь поступить на бюджет на первый курс в то место, в которое захочешь. Во всяком случае будет такая возможность. Не обязательно ВШЭ.
Мне кажется эта стратегия с восстановлением контактов какая-то не шибко удачная.
Понял о чём ты. Мне придётся пересдавать ЕГЭ, потому что у меня слабый балл.
>Мне кажется эта стратегия с восстановлением контактов какая-то не шибко удачная.
А хуле делать. Да и нормально люди реагируют, помнят меня, так что попробовать стоит.
>Мне придётся пересдавать ЕГЭ
Не проблема. Можно даже позволить себе не напрягаться в этом деле, размеренно трач(т)я время на подготовку и сдавая по одному экзамену в год, с учётом сроков их хранения — даже если один проебётся, то не страшно. А в будущем глядишь и придумаешь, чем хочешь заниматься, и план на жизнь какой-то появится, тут ты и вступаешь с нерастраченным бюджетом и свежими силами и хорошими баллами ЕГЭ.
>А хуле делать. Да и нормально люди реагируют, помнят меня, так что попробовать стоит
Они сами небось потенциальные подпивасы, на дно тебя ещё утянут. А даже если нет, то незачем ворошить былое. Попутчики на определенном этапе жизни — не какие-то важные контакты, чтобы их активно поддерживать.
Хм, странно что ты делаешь упор на поддержание бесполезных приятельских связей, даже если эти люди имеют положение и должности, не думаю, что они тебя пропихнут куда-то, ведь помогают только потенциально полезным людям, либо родным. По моему, лучше тратить время и энергию на развитие навыков
>Можно даже позволить себе не напрягаться в этом деле, размеренно трач(т)я время на подготовку и сдавая по одному экзамену в год, с учётом сроков их хранения
Звучит интересно. Посмотрю, как это всё работает.
>Они сами небось потенциальные подпивасы, на дно тебя ещё утянут.
Я вспоминал контакты и думал, могу ли я с таким в теории общаться, проводить совместные движухи и всё в таком духе. Всё это звучит очень высокопарно, но ты тот с кем ты общаешься. Поэтому важно иметь контакт с теми, которых ты не считаешь асоциальным элементом и с которыми можно выпить. Это сродни скаутингу. Ты имеешь контакты десятков людей, но на свою вечеринку позовёшь лишь троих-четверых. Кто-то слишком маргинален, кто-то просто не вписывается в общество вы находитесь здесь, а кто-то по сравнению с тобой слишком крут и не придёт к тебе. Время снимать очки с себя, контакты и общение не возникают на пустом месте. Всем важно, кто ты. Даже если вы приятели. Характер, поведение, повадки, мировоззрение, друзья друзей - всё влияет на то, общаешься ты с кем-то или нет. Грубо говоря, нужны не самые соулмейты, а те, с кем готов срать в поле ты, и кто готов срать в поле с тобой.
>незачем ворошить былое.
Неточная формулировка у тебя. Я не ворошу прошлое, а просто пытаюсь реализовать тот потенциал общения, который во мне заложен. Текущая ситуация ненормальна.
>Попутчики на определенном этапе жизни — не какие-то важные контакты, чтобы их активно поддерживать.
Вот из-за такой логики я и начал скатываться к хуям. Я так увлёкся поиском идеальных отношений и общения, что не заметил, как вокруг меня оказалось пустое поле. У меня нет цели быть другом всего мира, но и прерывать общение по мелочи тоже не собираюсь. В конце концов, у меня есть друзья именно хорошие, настоящие. Вопрос стоит про знакомых и хороших знакомых, людей второго эшелона. С этим у меня проблемы.
Я не делаю упор на приятельские связи, видя в этих людях своё спасение. Но я признаю огромную роль и пользу в наличии большого количества контактов, даже если не с точки зрения денег и работы, то хотя бы психологического состояния. И вообще какое к чёрту положение и должности? У меня не настолько меркантильные интересы, чтобы думать об этом. Мне просто хочется, чтобы вечером одного дня у меня не вставал вопрос, как бы провести время. Хоп! Можно на концерт с кем-то сгонять. Хоп! Можно на квартире виниловые пластинки послушать и выпить. Хоп! Можно подъехать на тусовку квартирную в 30 рыл, где тоже можно найти с кем пообщаться и продолжить общение впредь. Вот что мне нужно в первую очередь, деньги и должности мною практически не учитываются. Когда-то, в годы юности, я рассуждал примерно как анон выше, у которого какое-то ворошение прошлого на ум пришло. Люди приходят и уходят, это так, но юдоль веселья не должна заканчиваться. В конце концов, быть одному и вообще хикка мне не нравится, потому что я чувствую, что становлюсь более закрытым, более ленивым и вообще ничего не нужно. Нужно! Я молод, бля, и все эти аутирования оставлю на потом, когда жонка-дети. Зачем зарывать себя раньше времени?
>Я так увлёкся поиском идеальных отношений и общения, что не заметил, как вокруг меня оказалось пустое поле
Только это не столько потому, что этим увлёкся ты, сколько потому, что все остальные делают то же самое, и это естественно.
Идеальное общение и отношения — это те, которые на один раз, и чтобы потом не пересекаться.
Про людей второго эшелона... я как-то не уверен. Люди в этом возрасте тянок заводят и общаются только с ними, работа опять же, а выбираются куда-то или собираются вместе совсем уж изредка. Затраты сил на поддержание общения будут явно ниже отдачи. Не знаю, как ты, а я от таких встреч пиздец устаю.
Я бы присмотрелся к более так сказать автономным развлечениям. По телеку крутят рекламу интернет-магазинов, где внушают простую, но дельную мысль, о кторой я почему-то сам не додумался, что в хобби можно и нужно вкатываться и выкатываться совершенно легко. Купил гитару — поиграл полтора месяца — дропнул — продал. Как снова захотел — снова купил. Такое отношение открывает реально обширные горизонты.
Я бы присмотрелся к более так сказать автономным развлечениям. По телеку крутят рекламу интернет-магазинов, где внушают простую, но дельную мысль, о кторой я почему-то сам не додумался, что в хобби можно и нужно вкатываться и выкатываться совершенно легко. Купил гитару — поиграл полтора месяца — дропнул — продал. Как снова захотел — снова купил. Такое отношение открывает реально обширные горизонты.
У всех поначалу розовые замки, но потом все познают окружающий мир во всём его проявлении.
>Люди в этом возрасте тянок заводят и общаются только с ними, работа опять же, а выбираются куда-то или собираются вместе совсем уж изредка.
Нет.
>Затраты сил на поддержание общения будут явно ниже отдачи
Я не домогаюсь людей, а общаюсь. Это разные вещи. Люди как-то знакомятся, общаются и не теряют сил. Кто-то не нравится тебе, кому-то ты. Это и есть социальная жизнь.
>Не знаю, как ты, а я от таких встреч пиздец устаю.
Вот тут мы и различаемся, как и наши мнения. Я понял, что мне нравится общаться, включать социоблядь-мод и чувствовать себя самым раскованным человеком. Потому что мне помогла понять это работа, на которую я пришёл более закрытым и скажем так низкого мнения о других.
>Я бы присмотрелся к более так сказать автономным развлечениям. По телеку крутят рекламу интернет-магазинов, где внушают простую, но дельную мысль, о кторой я почему-то сам не додумался, что в хобби можно и нужно вкатываться и выкатываться совершенно легко. Купил гитару — поиграл полтора месяца — дропнул — продал. Как снова захотел — снова купил. Такое отношение открывает реально обширные горизонты.
А ещё я понял, что могу любить и дома посидеть, поиграть в игори и не будет никакого внутреннего конфликта. Раскованность, открытость, уверенность, позитив и умение заводить новые знакомства, но не без осознания, что и одному можно приятно провести время.
>розовые замки
Не совсем. "никому не нужны проблемные люди. С заёбами, комплексами или чем-то иным. Всем нужен глянец. Даже друзья отвернутся от тебя, когда ты будешь по шею в проблемах." — помнишь? А поддержание образа вещь очень трудоемкая, и люди ради комфорта пытаются изолироваться. И выбирают тянку как компромиссное решение. Все любят раскованность, но и утомления никто не хочет, утомления не только от активной жизни, но и непонимания, неединодушия, неразделенных переживаний, то есть продуктов "просто общения". Поэтому общение стремятся свести к деловому , даже социки, в качестве меры борьбы против неумолимой энтропии. Я имею ввиду, что общение на этом этапе "прикладное", и слушать пластинки пойдут скорее к представляющему значимый человеческий капитал, нежели послушать ради того, чтобы послушать. И это конкурентная борьба, потому что у твоих знакомых нет сил и времени общаться с каждым, кого они знают. Просто светить еблом бесполезно, нужно дать то, чего не могут дать другие. На этом этапе вкат в социки требует детального плана, которого у тебя пока нет.
Приятно встретить человека, рассуждающего знакомыми мне категориями и формами. Давай подискутируем.
>"никому не нужны проблемные люди. С заёбами, комплексами или чем-то иным. Всем нужен глянец. Даже друзья отвернутся от тебя, когда ты будешь по шею в проблемах." — помнишь?
Помню, я так считаю и сейчас.
>А поддержание образа вещь очень трудоемкая, и люди ради комфорта пытаются изолироваться.
Жизнь - это страдание. Поддержание жизни - напряжение воли и сил, следовательно тоже страдание. Изолирование - энтропия, ведущая к концу. Изолирование от общества - первый шаг к личностному развалу.
>И выбирают тянку как компромиссное решение.
А потом тянки превращаются в чудовищ или уходят от такого "изолированного" куна, потому что какие бы у них не были мысли, писечка требует своего. И точно не "уставшего" и не "сберегательного" астеника. Мой первый опыт отношений с тян был похожим. Это было в 17. Вся такая несчастная, за "открытость". Открылся, нахуй. И чё? Долго всё это не продержалось. А оставался бы сдержанным в проявлении эмоций, ещё бы сильным и независимым считала и писечку давала. И так часто происходило. Пацанчик молодой в самом расцвете, спортик движуха, потом находит тян и ВСЁ. Форма сливается, в глазах усталость, первые конфликты с тянкой (она-то его выбрала не за эфемерную открытость души, а за банки, красивые шмотки и хуй). Поэтому если ты в социуме быстро выдыхаешься, с тянкой ты выдохнешься ещё быстрее, потому что те тоже имеют свои хотелки, и это зачастую не посидеть под пледиком. Почти никого не встречал, кто в отношениях стал лучше. Все становились хуже. И парни, и тянки. Может, я среди таких живу, может, это закономерность. Отношения - такая же работа, но с приятными плюшками, офк. Тогда я обжёгся, в следующие разы такого не допускал. И всё работало!
>Все любят раскованность, но и утомления никто не хочет, утомления не только от активной жизни, но и непонимания, неединодушия, неразделенных переживаний, то есть продуктов "просто общения".
Развитие - это боль, тупая рутина и борьба с собой. Поэтому каждый для себя выбирает сам, что ему по душе: спокойные нервы или поиск себя в этом океане жизни.
>Я имею ввиду, что общение на этом этапе "прикладное", и слушать пластинки пойдут скорее к представляющему значимый человеческий капитал, нежели послушать ради того, чтобы послушать. И это конкурентная борьба, потому что у твоих знакомых нет сил и времени общаться с каждым, кого они знают.
Тут ты подошёл к самому интересному и заставил меня подумать об этом. Нужно быть интересным, красивым и умеющим общаться. Находить точки соприкосновения. Помогать и получать помощь. Договариваться, обкашливать вопросики, быть в плотном контакте. Двигаться, одним словом. Таких рассуждающих как я миллионы, уже осуществляющих подобные идеи тысячи, борьба людей неминуема и никогда не прекратится. Но в этой конкуренции и появляется качество и скиллы, которых не будет у любителей изолироваться от этого бессмысленного, тупого и по-животному жестокого мира, коим я его считаю.
>И это конкурентная борьба, потому что у твоих знакомых нет сил и времени общаться с каждым, кого они знают
Да, я тебя значит понял. Нужно подскакивать кабанчиком.
>Просто светить еблом бесполезно
Нет, бывает полезно и ещё как. Это спорная тема, но я считаю, что социальные сети дали охуенные возможности по раскрутке своего ебала. Базовые понятия самопиара, контент (свой, родной, своего личика и маркеров успеха) и у тебя уже будут те, кому ты интересен и кто бы хотел с тобой общаться. Тем более я живу в ультрасоциоблядской Москве, тут у каждого приличного человека социальные сети разукрашены так, будто это бренд. Не обращать внимание на такой фактор, как социальные сети, значит вышвыривать себя из одной из площадок для общения и заведения знакомств.
>На этом этапе вкат в социки требует детального плана, которого у тебя пока нет.
Есть принципы.
1) Работа должна быть социально активной. Не библиотекарь уж точно.
2) Поддержание здоровья ради здоровой психики. Спорт, правильное питание. Поскольку психика у меня слабовата, мне нужен будет скорее всего психотерапевт или кто-то в таком духе. На это нужны деньги. Деньги даст работа. Работа должна быть связана с общением.
3) Шмотки, социальные сети, тиндеры и всё такое. Максимальное присутствие в местах скопления людей.
4) Мобильность. Отказ от сбережения энергии в виде сидения на диване в пользу максимальной загрузки дня с участием в каких-то социальных игрищах, посиделках в парках/кофейнях/катках.
Иначе говоря, полная противоположность себе нынешнему. Вывезу ли? Не знаю. Попробовать нужно? Однозначно. Засычевать можно успеть всегда, а молодость пройдёт и не вернётся.
скопипащу из паблека:
#dirai@peerie
этот год начался для меня не первого января 2019-го, а когда-то в августе 2018-го, в середине, наверно. тогда впервые в моей жизни случилась инверсия аффекта — депрессивно-апатичное состояние грустного овоща резко сменилось на (гипо)манию. я еще не знала, что у меня биполярное, думала — ремиссия пришла, ура!
этот год, ну, мы поняли, что я обозначаю так период с августа 2018, убил меня, потому что окончательно лишил иллюзий.
это сложно объяснять, это больно объяснять, это даже неловко объяснять, потому что этот блог читает достаточно людей из моей реальной жизни. это просто глупо, что я сейчас напишу, но когда-то я себе сказала, что не буду в этом бложике лгать: лучше скажу вещь, после которой от меня отпишется стопицот человек, чем слукавлю.
я думала, что часть меня, пьющая, юзающая, прожигающая жизнь иными способами, это как бы не я. это такая постироничная приколюха, которую я контролирую. думала, что я пью, торчу, сплю с кем попало, пишу дрянные тексты и слащавые твиты, чисто вот чтобы поглумиться над теми, кто делает это искренне — а я делаю это ради троллинга, эпатажа какого-то, что ли. настоящая я не юзает и не хочет, не пьет и не хочет, не втюривается в случайного мужика из интернетов и не придумывает с ним великую любовь спустя час. настоящая я крутая, а это все баловство.
в этом году я поняла, что настоящей меня, какой я ее себе представляла, нет. настоящая я — это именно тот человек, который творил всю эту хуйню. тот человек, который просирал возможности. который рушил отношения с людьми из-за алкоголя и веществ. который срывался на близких по поводу и без повода, чаще без повода. нет никакого идеального я, которое в любой момент возьмет верх над моим порочным я. нет вообще этого дурацкого разделения. все, что я делаю, делает один цельный живой человек, и это никак не оправдать приколюхами и постиронией. и от того, что я буду себя расщеплять и диссоциировать, легче мне жить не станет, даже наоборот.
я даже назвала этот защитный механизм отрицания и расщепления "я--постироничное", потому что, вы не поверите, я года четыре себя так оправдывала, ну этому точно нужно емкое название. года четыре я пыталась себя так разделить, писала с одной стороны дохуя проникновенные посты про отказ от саморазрушения, а потом спустя час саморазрушением же занималась, но по приколу же, не искренне, так что все норм.
куда меня это привело? я могла бы тут перечислить все абсолютно ненормальные ситуации, в которых я оказывалась из-за своих игр в декадентство, давно уже переставших быть играми, но наверняка это кому-то покажется романтичным и все дела — не буду, в общем. скажу так: это привело меня в тупик.
я оглядываюсь назад, и я больше не вижу в своем прошлом что-то забавное, веселое, интересное, романтично-концептуальное: я вижу там только историю падения. я не бичую себя за это, не виню, но это все равно немного грустно.
я устала катиться вниз по наклонной. честно, я очень устала. из-за постоянного расщепления своей личности мне сейчас втройне сложно понимать свои настоящие чувства и желания — поэтому мне сложно составить какой-то список целей на 2020.
только если вкратце и желания, а не цели: хочу не помереть, хочу, чтобы с моим любимым все было хорошо и чтобы мы не расстались из-за какой-нибудь ерунды, хочу поступить, хочу хотя бы немного поправить здоровье.
новая цифра в календаре ничего не изменит, но дай бог мне сил, чтобы меняться. я не могу уже больше стоять на месте и напоказ, по приколу над собой издеваться. надоело уже, выросла.
И к чему это?
Алкоголь - депрессант
Пока проветривал комнату чтобы меня не спалили что я пил чуть не замёрз потому что держал всё настежь открытым
Выпало много снега и мне хорошо
Пока проветривал комнату чтобы меня не спалили что я пил чуть не замёрз потому что держал всё настежь открытым
Выпало много снега и мне хорошо
Смотри. Интересной личностью тебя делает не аккаунт в соцсетях со смешными картинками, что конечно плюс, когда это твоё ненавязчивое хобби, а не вымученная попытка создать видимость, что страничка не пустая. Интересной личностью делает интересная жизнь, и это ты наверняка и сам понял. Но не понял главное: привлекает такая личность тем, что остальным хочется приобщиться к жизни этого яркого человека. Тут недостаточно просто пустить пыль в глаза: когда у тебя реальной жизни нет, то это видно. Неправильно было бы думать и то, что если у тебя будут контакты, то они станут инвестировать свои силы в ваши совместные развлечения, люди приходят только на всё готовенькое. Таким образом, интересная жизнь не приложится, люди во всех твоих движухах вторичны, и важно лишь то, что ты делаешь сам. Собственно двигаться нужно по интересам. Не по каким-то факторам, типа "слушаете одну и ту же группу", а заниматься интересной деятельностью, интересной и в первую, и во вторую очередь лично тебе, и возможно окажется так, что это выльется во что-то, подразумевающее стороннее участие, и кто-то другой, так же как и ты лично заинтересованный — скооперируется. В качестве примера, думаю, можно привести озвучку. Помнится многие раньше хотели быть актёрами озвучки, потому что не так страшно, как быть просто актёром, не подразумевает никаких кривляний, но в то же время вживание в роль и просто фан (как это по крайней мере представляется).
>Договариваться, обкашливать вопросики, быть в плотном контакте.
Это всё пустое, когда не подразумевает под собой ничего конкретного. Не побояться спросить у продавщицы не то же самое, что и вставить_примернейм_сюда.
>На это нужны деньги. Деньги даст работа. Работа должна быть связана с общением.
Это всё какая-то мазохистская позиция. Ты же не белка в колесе. В идеале ты пофиксишь свою болезненную зацикленность на людях, и необходимость в терапии отпадёт сама собой. В твоем состоянии вещества только усугубят твоё состояние, получишь качели из (гипо)мании и депрессию и обратно. Немножко стимулировать психику той же страттерой может быть полезно в определенных случаях, но не тогда, когда ты себя ставишь в условия, чтобы "кровь из носу" и вообще "вопрос жизни и смерти". Такие вещества — для уравновешенных людей имхо, и их плюсом в отличие от АДов идёт мгновенный эффект вместо накопительного: не нужно курсить, чтобы получить эффект здесь и сейчас, когда это тебе нужно.
Пункты 3,4 не нужны. Когда ты начнёшь заниматься чем-то осмысленным, думаю, надобность в них отпадёт сама собой и без каких-то наставлений извне.
>2)
Спорт и питание настолько глубокие темы, что для правильного понимания каждой из этих тем понадобился бы отдельный тред.
У меня нет зацикленности на людях. Как показывают эти 2 года моей жизни, я вообще могу жить в автономном режиме, выходя лишь за едой и сидя дома. Как видишь, даже сейчас я особо не любитель выходить на улицу. Но я понимаю, что это путь в никуда. Так можно провести ещё несколько лет, когда уже вообще все потуги будут бесполезны. Это как у спортсменов есть пиковый возраст, после которого идёт постепенный спад. Я надеюсь, что мой пик ещё не пришёл.
А психотерапевт мне нужен, чтобы он мне пояснил по хардкору, какого хуя у меня нет энергии. У меня вообще её нет. Как будто на одно осмысленное энергозатратное действие идёт день отключки. Это ужасная эффективность моего организма. Я не мог нормально работать, потому что вырубался буквально через пару дней и ходил роботом, у меня вшивая концентрация под стрессом и всё такое. Единственное, что стало у меня неплохо получаться, это общение с людьми. Можно сказать, я стал понимать как общаться, выстраивать диалог и всё такое. У меня получалось вести разговоры в нужном ключе, добиваться чего я хотел без сильных напрягов и чувствовать себя прекрасно. Это состояние мне нужно постоянно, чтобы не выпадать из социума и невозвращаться к тому, где я сейчас. Всё это вопрос мировоззрения, мне нравится общение, я хочу много общаться, а мой организм не держит нагрузку. Если бы мне и самому не нравилось социоблядство, я бы понял, что интроверт. Но нет.
А общение даёт дохуя плюсов, особенно для человека, не имеющего особых практических скиллов. Если волка кормят его ноги, меня сможет кормить только моё умение коммуницировать. Думаешь, нетворкинг это херня? Как бы не так. На каждом месте, где я работал, всегда были средненькие по навыкам люди но прекрасно умеющие ладить с начальством, что и спроса с них было меньше, и три шкуры не сдирали в случае чего. Вопрос приспособленности. И были те, кто вроде хорошо что-то умел, но из-за неграмотного общения с людьми увольнялся спустя короткое время, оставив после себя лишь воспоминания. Можно сказать, это для меня также важно, как жить нормальной активной жизнью.
Ты (и многие другие) недооценивают значение внешки и самоподачи. Для многих это что-то на уровне гомосексуальности и бреда, но, как я писал, ДС это ультрасоциоблядский город. Тут какую собаку не тронь, попадёшь в бьюти-блогера или спортсмена с лайфстайлом. Всё дошло до того, что при собеседованиях могут просить показать социальные сети, лол. Я не хочу быть никаким блогером, но и постоянно выходить из отрицательных или нулевых значений тоже не хочу. Скажем так, нужно соответствие каким-то нормам, которые сейчас установлены. Мне претит уже быть контркультурой, выпячивать свою инакость от других. Как Россия с её суверенностью, лол. Так и останется шизогосударством.
>Это всё пустое, когда не подразумевает под собой ничего конкретного. Не побояться спросить у продавщицы не то же самое, что и вставить_примернейм_сюда.
Какая продавщица, о чём ты? Я говорю о возможности получения информации благодаря связям, которые помогут в жизни. Например, у нас есть студсовет. Те, кто в него пошли на 1 курсе, сейчас даже не ходят на занятия. Им помогают за то что они помогают ректору и всей это братии отчитываться наверх, что есть студенческая политика. Они сидят на своём этаже, периодически гоняют курить, собирают все сливки и не парятся. С точки зрения студента мне они противны, с точки зрения грамотности они всё сделали правильно. Врубаешься что я имею ввиду? Быть полезным для вышестоящих и держать нос по ветру. Кто-то это назовёт продажностью, беспринципностью, но зачем идти против течения, опять-таки? За идею? Нахуй нужно, хочу жить и получать от жизни всё, а не щемиться по углам. И так в любом институте. Всегда будут батраки-студенты, которые ещё умудряются и ссориться с кафедрой, преподавателями, и есть те, кто на мармулях с улыбочкой и парой приятных слов получают то, ради чего другие будут рвать жопу. Понимаешь, студенчество - это как репетиция взрослой жизни. Я к своему сожалению понял это очень поздно. Студенчество - не только возможность тусовок, а ещё и возможность апнуть свои личностные качества, изучить взаимодействие людей. Что станет с большинством моих одногруппников? Ничего особенного. Они даже не хотят ничего. Ни желаний, ни амбиций, ни мечты. Даже жить в кайф не хотят. Как и с теми из студсовета, но у тех фора охуенная будет, потому что за 4 года поняли, как общаться с важными людьми.
Нужно иметь представительность. Встречают по одёжке, хули.
>Спорт и питание настолько глубокие темы, что для правильного понимания каждой из этих тем понадобился бы отдельный тред
Ну, я не предполагаю есть мидии с устрицами и запивать их свежевыжатым соком из Испании. И спортом я считаю не фанатичное тягание железок, а умеренная физ.нагрузка. Пробежаться, потягать немного гантели, проехаться на велосипеде, сыграть в футбол. Чтобы в тонусе быть.
>А в реальности рулит тот, кто может оставаться активнее других - во всех планах. И чем выше, тем проще становится (воронка-анус_общества.jpg). Во всей этой хуйне важна охуенная физуха, но еще важнее психическая пластичность и мощность ЦНС. Чтобы все это было, нужно использовать мозги, иначе высадишься в ноль на хуйне. А еще нужно иметь цель, желательно подкрепленную охуенным комплексом (как у Березовского например). Иначе забьешь и будешь хуйней страдать. Мозг хуйня такая, если слажна, наебет.
Вот! Анон уложил все мои мысли в один небольшой абзац.
Блядь борда тупанула
> Всё это вопрос мировоззрения, мне нравится общение, я хочу много общаться, а мой организм не держит нагрузку. Если бы мне и самому не нравилось социоблядство, я бы понял, что интроверт. Но нет.
Это вопрос не мировоззрения, а проблема человека, который вынужденно проводил в коллективе последние 15+ лет своей жизни, и уже не видит жизни вне его, каким бы недооценённым и неполноценным его членом он ни был (и каким бы ни был убогим коллектив). У тебя система вознаграждения на нём завязана так же, как у куна в отношениях — на тяночке. Со временем тебя переломает, и будет проще. Нужно только не променять сейчас свободу на беличье колесо и принять её бремя. Будь фрилансером, когда деньги понадобятся. Если захочешь купить что-нибудь дорогое — устроишься куда-нибудь на месяцок, купишь что надо, и дальше сычевать. Если ты создавал дневник для того, чтобы была ответственность перед данными себе и читателям обещаниями стать РАБом, то я советую тебе бросить его, и взять ответственность за свою жизнь и за то, чтобы она не превратилась в кромешный пиздец, в котором очередного человека сломала система.
Стремиться нужно не к тому, чтобы приспособить себя к системе, а к тому, чтобы приспособить систему для себя.
Мне подобные мысли не нравятся, я чувствую несовместимость с ними, а про фриланс и месяцок работы вообще пушка. В итоге на алкоголь деньги и будут, и то раз в неделю. А критерии дороговизны у каждого разные, и у тебя они могут быть другие. Например, я хочу отремонтировать свою комнату. Какая работа за месяц даст мне около 300-400к минимум? Чтобы и пеку для сычевания поставить, и плойку для отдыха, мм? Если ты дитё обеспеченных родителей, базара нет, таким можно хоть до 30 искать себя, работая разносчиком почты, родители всё равно будут продолжать журить и давать бабки. У меня же, как я писал, времени пару лет перед неизбежной рутиной и взрослыми ценностями в виде сбережений, бюджетных товаров и низкого процента. Ты рассуждаешь из немого предположения, что тебе всю жизнь будет 20, ты будешь молод и тебе не впадлу жить режимом медведя. Это как у Буковски, ты или вписываешься в рыночек и копируешь его атрибуты, или доживаешь на помойке. А то солнечная Калифорния, здесь от одного неба удавиться хочется.
Моё образование имеет мало смысла без коммуникации и набивания опыта, и так везде блять. Я не айтишник и не хочу вкатываться в него, я не носитель охуительных технических знаний, позволяющих поплёвывать на плебейский социум и получать миллионы не вылезая из комнаты. Я - простой обывала с простыми желаниями, которые крутятся вокруг двух доминант: не стать бомжом и иметь хоть какой-то кров, какую-то похлёбку. Периодически даже с приятным вкусом (те самые пеки). Другое дело, будь я жителем кавайной фашисткой Японии или излишне сытой Европы, всё то что мне хочется сейчас можно было бы себе позволить за пару зарплат. Так что в условиях дикого и первобытного капитализма РФ будучи беднотой пытаться в поведение белых людей - медленное самоубийство и энтропия чистой воды. Таких потом на улице встречаешь и понимаешь, что это ебанутые.
Вот, даже дневники анонов. Завод буквально пару месяцев в Москве, а его так перемолол этот город, что он уже зарекается о жинке и лансере в деревне (кров, ебля, статусная по меркам мухосранска бричка); пекорь, медленно дрейфующий к тому, чего внутренне не может полностью принять и кассир, в перерывах между смехом психа думающий о Сергиеве Посаде. Думаешь, их система вознаграждения тоже завязана на людях, как ты обо мне сказал? Нихуя, они просто живут среди людей, а если бы люди были такими, как ты идеально описываешь во второй части, нас бы не было нахуй. Сидели бы по пещерам да померли в одиночестве, один хуй не нужно. Поэтому все эти фрилансы и факзесистем - до первого пиздеца в жизни. Ну или если родители не видят ничего плохого закидывать деньгами ищущего себя.
Я это слышал миллион раз и всегда от тех, у кого были родительские бабки или прочный тыл в виде хаты. Одного такого помню, на заре юности с ним общался плотно. Прошло лет 8, всё также сидит дома (в своей квартире), мечтает о выходе в дамки торгуя на форексе и пытается в творчество, нахуй никому ненужное. И конечно же о Европке, где конечно же всем на всех похуй и вообще можно пукать да деньги получать просто так. Очевидно общение с ним кончилось на моменте, когда он в тысячный раз стал говорить о тупом окружении, великих планах и факзесистем.
И да, про ответственность. Какая ответственность, бля? Второе сообщение треда - лучший ответ на всю эту ответственность. Почти 200 сообщений без читателей, ещё столько же напишу и заброшу не буду напрягаться отсутствием диалога.
Я как бы и не имел в виду, что есть некий антагонизм "саморазвиватор"-"быдло". Даже не так: разделять их было бы ошибкой.
А вот бытовуху и "взрослые ценности" я бы разделил. Бытовуха в любом случае будет в твоей жизни — на то она и бытовуха. Сбережения, бюджетные товары, ипотеки, пенсии обсуждать так же естественно, как обсуждать учёбу с одногруппниками, просто не всё тебя коснулось и не всё актуально для тебя в настоящий момент времени. Но это не значит, что все только и мечтают об этом слышать, и честно говоря, прошлые слова об интересной жизни это не отменяет никак. Ты можешь мимикрировать под нормиса сколько угодно, только среди нормисов тоже есть интересные личности и УГ. Интерес, страсть к какому-либо делу — вечная ценность. Интересная жизнь — тоже.
Но вернёмся к "взрослым ценностям".
Может в условной группе на тебя и будут смотреть, как на белую ворону, если ты не работаешь или не имеешь тянку, а живёшь "для себя". Так может сложиться впечатление , будто нужно начать мимикрировать под других представителей этой группы, под некую генеральную линию. Но, как уже было сказано выше — вечной и всеобщей ценностью являются страсть к любимому делу и интересная жизнь, так что в том, чтобы "жить для себя" и "быть как все" никакого антагонизма также нет.
Альфачи всякие вообще болт кладут на генеральную линию группы, так еще и законодателями группы становятся. Но класть болт есть возможность не у всех и не всегда, и участие/членство в группе может быть помехой твоим интересам. Чтобы быть полноценным членом общества — ты должен преследовать собственные интересы, а группы, как правило, явления временные.
Про творчество, поиски себя, фриланс: не знаю, может это только у меня такие знакомые тянки, но у меня сложилось впечатление, что тянки в принципе более предприимчивые, имеющие деловую жилку, чем куньё, и с фантазией у них нет напряга: и фрилансить могут, делая те же курсовые или рисуя стикеры, будучи абсолютно свободными и не привязанными к работе, в то время как у кунья в сознании фриланс обычно ассоциируется с удалёнкой на дядю; и бизнесы открывают, не обладая никакими капиталами или блатом прямо во время учёбы в унике (известный мне случай — танцевальная школа, чсх открывшая её тянка сама танцами не занимается), да даже то же репетиторство организуют. Это реальность.
Ты живёшь в ДС. Всей рахой едут на заработки в ДС, а ты уже там живёшь, и рассказываешь о том, что "не как в Европе". И даже твои 300к заработать при желании не проблема, временно устроившись на РАБотку.
Есть устойчивая тенденция РАБотяг РАБотать для того, чтобы уже не РАБотать никогда. Причем что у нищих, что у богатых, что у "норми", что у "нитаких". Так что это не какие-то мажорские капризы. Проблемы же на пути воплощения этой модели в реальность многие создают себе собственными ошибками. Подсаживаться на заработок не стоит, об этом была речь.
>А вот бытовуху и "взрослые ценности" я бы разделил. Бытовуха в любом случае будет в твоей жизни — на то она и бытовуха.
Какая разница? Ты прекрасно догадываешься что я имею ввиду.
>не знаю, может это только у меня такие знакомые тянки, но у меня сложилось впечатление, что тянки в принципе более предприимчивые, имеющие деловую жилку, чем куньё, и с фантазией у них нет напряга: и фрилансить могут, делая те же курсовые или рисуя стикеры, будучи абсолютно свободными и не привязанными к работе, в то время как у кунья в сознании фриланс обычно ассоциируется с удалёнкой на дядю
Да, потому что на кунов вся обязаловка и ложится. Знаю и вижу таких предприимчивых: ноготочки наложить, стрелки сделать, поехать к куну на его бричке повеселиться у него, обратно на заказанном им такси вернуться обратно. Говорю утрировано, но ты думаю также понимаешь о чём я. Требования к тянкам и кунам совершенно разные и находятся в разных плоскостях. Что позволено одним, не позволено вторым и наоборот. Это так. Поэтому тянки и кажутся такими умными на фоне парней, что их натаскивают с детства быть мимими, учиться на пятёрки и ждать прекрасного жениха. Что в школе, что в институте таких полно. Все эти шутки про успевающих девочек и тупых мальчиков возникли как раз из этого пункта. Девочки становятся девушками, вместо школьных газет берут в руки книги по психологии/делают ноготочки/какую-нибудь книгу. Потом куньё потечёт с такой особы, возьмут под своё крыло с теремком и бричкой, те родят детей и всё. Всё их саморазвитие - поиск жениха.
>известный мне случай — танцевальная школа, чсх открывшая её тянка сама танцами не занимается
Это частный случай, и парней которые тоже что-то сделали тоже немало. Так что заочно уважаю эту тянку, но она к мастерам по ноготочкам и создателям стикеров имеет лишь косвенное отношение.
А у кунов иначе всё, брат. Ты наверное ещё этого не понял. Это они ноготочки могут делать, а с тебя - всё остальное. То есть прямо всё. И бабки на косметику, и бричку с видом, и чтобы хата была. Не нравится? Не мужик. Это я именно про отношения, а не рандомные поебушки. Я не куколд и не пиздоцентрист, но не учитывать подобные настроения значит подвергать себя будущим неприятным открытиям, которые могут повлиять на моё внутреннее состояние.
>Ты живёшь в ДС. Всей рахой едут на заработки в ДС, а ты уже там живёшь, и рассказываешь о том, что "не как в Европе". И даже твои 300к заработать при желании не проблема, временно устроившись на РАБотку.
Вот любят же представлять ДС раем на земле! 300к - зарплата очень хорошего специалиста, а в среднем около 50-150 и получают. И зачем идти работать за 300к, чтобы потом увольняться?
>Есть устойчивая тенденция РАБотяг РАБотать для того, чтобы уже не РАБотать никогда. Причем что у нищих, что у богатых, что у "норми", что у "нитаких". Так что это не какие-то мажорские капризы. Проблемы же на пути воплощения этой модели в реальность многие создают себе собственными ошибками. Подсаживаться на заработок не стоит, об этом была речь.
Ещё один тренд уровня факзесистем. Каждый говорит, но ни у кого не вышло. Почему? Денег нет. Однажды я читал книгу неплохую про пассивный доход. Перестал когда стал читать примеры людей, что смогли в такой доход. Книга была начала нулевых, но уже тогда у некоторых были доходы по 2к баксов, работа уровня погромиста и всё такое. Хуита белых людей, которую аборигенам пытаются впихнуть, чтобы тем веселее жить жилось. А откладывать по тысяче, чтобы от одного отравления спустить весь запас годовой, это вообще пиздец.
>Подсаживаться на заработок не стоит, об этом была речь.
Я понял, нужно саморазвиваться через аниме. Родители подкинут пару десятков тысяч на месяц. Потом по приколу почту разносить, типа не совсем пропащий.
Вот ты умный человек и примерно моих взглядов. Подскажи, как мне сьебать зарубеж. Я человек рабочей профессии, у меня есть профили всяуие, но мне не пишут, моей квалификации недостаточно, а повышать её в РФ я заебусь и её потом подтверждать, поэтому забудем. Упомянут к тому, что я не боюсь работы руками, привычке к 12ч физическому труду и нкприхотлив. Так вот какие есть варики легально пере катиться мне? Если надо курсы какие-то пройти, то без проблем. Но что я вижу относительно рабочих - несмотря на пмздеж в интернете об обратном - к предъявляют я серьезные требования по квалификация, такого что прошёл курсы и привет - такого нет. Крч помогай.
Это всё похоже на разговор внушившего себе идею аскетизма и буржуя, выбрасывающего остатки еды в мусорку, около которой стоят голодные дети.
Не всем нравится жить медвежонком, работая пару месяцев а потом затягивая пояс. Деньги опьяняют, и потом не хочется с этим расставаться. Шмот, жратва, такси, шлюхи - и потом с видом охранника сказать себе: "Расходимся!". Фигня какая-то.
Я читаю книжку одну про влияние возраста между 20 и 30. С первой страницы я понял, что всё. Блекпилл. Американская молодёжь ничем не отличается от нашей, у всех одинаковые проблемы. С работой, деньгами и удовлетворением.
Я как-то писал про то что хочу работать в баре. Общаться с бухими, получать чаевые, знакомиться с тянками. И тут я читаю об официантке, которой было почти 30 лет! Пошла по похожим причинам: молодые шутливые, без напрягов. Тут-то меня осенило. Я пытаюсь отсрочить неизбежное.
Отсрочить превращение в пехотинца капитализма.
Пытаться найти вечное в хаотичном движении.
Стать эстетом мелочей.
Не беспокоиться.
Довольствоваться малым, замещая материальное шутливостью.
Куда это может привести? Не засосёт ли меня эта работа? Я знаю, как работа обычным баристой может затянуть на годы. Видел продавцов одежды которым скоро стукнет 30. Пожизненных официантов, распивающих оставшееся бухло с малолетками. Разве это потолок?
Жизнь можно сравнить с железной дорогой. В определённый момент ты проезжаешь стрелку, после которой ты или продолжаешь путь, или сворачиваешь в другую сторону. Должно быть, эти люди не заметили, как их путь пошёл не в ту сторону.
Важно не пропустить свой поворот. Где мой поворот?
Не всем нравится жить медвежонком, работая пару месяцев а потом затягивая пояс. Деньги опьяняют, и потом не хочется с этим расставаться. Шмот, жратва, такси, шлюхи - и потом с видом охранника сказать себе: "Расходимся!". Фигня какая-то.
Я читаю книжку одну про влияние возраста между 20 и 30. С первой страницы я понял, что всё. Блекпилл. Американская молодёжь ничем не отличается от нашей, у всех одинаковые проблемы. С работой, деньгами и удовлетворением.
Я как-то писал про то что хочу работать в баре. Общаться с бухими, получать чаевые, знакомиться с тянками. И тут я читаю об официантке, которой было почти 30 лет! Пошла по похожим причинам: молодые шутливые, без напрягов. Тут-то меня осенило. Я пытаюсь отсрочить неизбежное.
Отсрочить превращение в пехотинца капитализма.
Пытаться найти вечное в хаотичном движении.
Стать эстетом мелочей.
Не беспокоиться.
Довольствоваться малым, замещая материальное шутливостью.
Куда это может привести? Не засосёт ли меня эта работа? Я знаю, как работа обычным баристой может затянуть на годы. Видел продавцов одежды которым скоро стукнет 30. Пожизненных официантов, распивающих оставшееся бухло с малолетками. Разве это потолок?
Жизнь можно сравнить с железной дорогой. В определённый момент ты проезжаешь стрелку, после которой ты или продолжаешь путь, или сворачиваешь в другую сторону. Должно быть, эти люди не заметили, как их путь пошёл не в ту сторону.
Важно не пропустить свой поворот. Где мой поворот?
Откуда мне знать? Ты не в том треде спрашиваешь.
>300к - зарплата очень хорошего специалиста, а в среднем около 50-150 и получают.
Зачем работать за 300 месяц, когда можно поработать за 100 — три, получив нужную сумму?
Неизбежны только те вещи, которыми люди сами себя окружают. Если тебе не нужна жонка и дети, то можешь и за всю жизнь их не заводить, и прекрасно себя чувствовать.
Каждый говорит, но вышло не у всех.
Люди не стареют, а только выгорают, пока тянут груз прошлых ошибок. Не бери с собой того, что повиснет на тебе мертвым грузом и что придется волочить всю жизнь.
Не бухай, и проблем с деньгами на бухло не будет. Не придется заРАБатывать на бухло. Не придется лишний раз РАБотать — одной причиной бухать будет меньше.
Засосет ли? Разумеется.
В голосину от этого философа.
В самом деле, как получить 300к? Надо просто устроиться на дноработу за 30к и проработать 10 месяцев!
Этот диалог уже исчерпал себя. Тебе значит предпочтительнее отработать и заниматься своими делами, не привязывая себя к конкретному месту. Мне на данный момент предпочтительнее работать, получать деньгу и не испытывать серьёзных финансовых затруднений, уходя с работы. Получать условные 100к в месяц чтобы когда я буду иметь 300к и уходить опять ссычеваться потихоньку это фигня. Я не один раз получал неплохое пособие и потом опять искал работу.
Я так рассуждал лет в 19. Потом понял, что это самоистязание иметь бабки и класть их в копилку. Деньги нужно тратить.
выходное пособие*
Ничего особого. Мать отдала по сути новый телефон потому что ей он не понравился, убил два дня на то чтобы перекачать все данные и приложения с логинами-паролями и подогнать под себя. Доволен, потому что наконец могу послушать нормально музыку - старый был убитый вхлам и цена его ремонта обходилась в 2/3 его первоначальной стоимости.
Экзамены сдаются потихоньку, даже особо не напрягаюсь. Просто потерял в этом смысл. По сути это последняя полноценная сессия, следующий семестр будет коротким и там вроде как будет легче расписание. Из-за такого отношения получаю лишние тройки, бабушка даже закатила небольшую истерику из серии троечником был троечником останешься лох, к концу не выдержал и просто на мат перешёл, потому что она сама прекрасно догадывается что я по сути не учусь а жду своего диплома. Впредь так делать нельзя: родителей нужно или радовать, или ничего не говорить. Потому что сегодня ты раскрываешь свою душу, а завтра домашняя атмосфера будет помрачневшая, и в том числе из-за моих рассказов о неудачах. И вообще эмоции по большей части в себе держать: жизнь - территория хищников.
Общаюсь тем больше чем нахожусь в институте, дома я ни с кем не общаюсь, всех интернет-друзей поудалял и что сука характерно меня даже не тянет с ними общаться. Это хуита. Общение должно быть ирл, никакие мессенджеры основным способом общения быть не должны. В общении заметил в себе закономерность сливать бесполезные диалоги и бесполезных с моей точки людей и стремиться к тем, у кого есть или статус, или уважение, или яркость в хорошем смысле. Звучит шкурно, но я в принципе стал в себе замечать такие нотки, как склонность к поиску выгоды, эгоизм и все эти социальные игры животных. Можно сказать, я впервые начал понимать, каково это. Вот эт я понимаю жизнь! Не слащавая хуита про соулмейтов и прочих соулов, а чисто животные понятия РОДа, жрачки и золотых бус. И община, стая.
Примечателен один эпизод. Намедни заносил задания одной преподавательнице, очень опытной в нашей сфере. И как-то так вышло, что мы разговорились с ней вообще за образование и перспективы, и, опустив некоторые моменты, можно сделать пару выводов:
1) Продажничество - охуенная с точки зрения потенциального профита тема, но требующая охуительных навыков пиздежа и работоспособности.
2) Рядовые сотрудники всегда будут сосать хуй. Плюшки собирают те, кто держат сотрудников.
3) Всё это очень затратно по времени, силам и нервам. Не каждый способен вылезти на хороший уровень, но это возможно с вероятностью выше 30 процентов точно
Я думал об этом. Мне кажется, ни в одной сфере жизни невозможно качественно поднять свои скиллы (и соответственно доходы), занимаясь вполсилы. Но как же пожить? Моё прошлое серо и уныло, моё будущее туманно и непонятно. Прочитав книгу про влияние десятилетия от 20 до 30, я окончательно понял, что ничего не знаю о жизни и том, чего мне хочется. Одна сторона души требует некоего реванша за годы тупой долбёжки знаниями, посещениями нелюбимого института и безденежья, вызванного отсутствием нормальной возможности работать. Вторая сторона немым укором пытается до меня донести мысль, что всё порниш, блэкпил, говном не был до вершин не добрался, пора быть серьёзным, подыскивать портного для костюма и пиздовать работать и вообще на серьёзных щщах. Накопления, поиск постоянной тни, водительские права, первые кредиты и бар по пятницам. Первая хочет драйва, сна по 3-4 часа, встречи заката на крыше панельки на окраине Москвы, романтичных разовых случек и вообще лёгкой поступью. Ну, не настолько чтобы, но суть близка к тому.
С поста конца ноября ничего не изменилось.
Так получилось, что я всё достигал и получал с диким запозданием. Всё, что было у нормальных людей, я получал на годы позже. Всё, о чём я мечтал и к чему стремился, у других было задолго до меня. Я аутсайдер и отстающий даже сейчас. Из-за этого часто люди смотрят на меня как на странного. Они или не понимают что в моих целях особенного, или не понимают как такое можно хотеть, когда вот оно, под боком.
Даже то что я здесь пишу, вполне вероятно, пройдено нормальными людьми ещё пару лет назад. И барменство это, лол, тоже. Работа-то студенческая, пишут. Стало быть, я лох. Чмошник. Сижу тут расписываю как десяток пьяных тел уложу наливая бухло, а прохаванные это ещё сделали лет в 19 или 18, а сейчас потихонечку вкатываются в престижные сферы, набивая карманы работая нормированным графиком с человеческим лицом. И вообще эти десяток пьяных пёзд нихуя не достижение и вообще я дегенерат с задержкой в развитии.
Вокруг меня половина людей живёт по принципу YOLO, вторая уже превращается в электорат Пыни. Как говорится, есть два стула.
Экзамены сдаются потихоньку, даже особо не напрягаюсь. Просто потерял в этом смысл. По сути это последняя полноценная сессия, следующий семестр будет коротким и там вроде как будет легче расписание. Из-за такого отношения получаю лишние тройки, бабушка даже закатила небольшую истерику из серии троечником был троечником останешься лох, к концу не выдержал и просто на мат перешёл, потому что она сама прекрасно догадывается что я по сути не учусь а жду своего диплома. Впредь так делать нельзя: родителей нужно или радовать, или ничего не говорить. Потому что сегодня ты раскрываешь свою душу, а завтра домашняя атмосфера будет помрачневшая, и в том числе из-за моих рассказов о неудачах. И вообще эмоции по большей части в себе держать: жизнь - территория хищников.
Общаюсь тем больше чем нахожусь в институте, дома я ни с кем не общаюсь, всех интернет-друзей поудалял и что сука характерно меня даже не тянет с ними общаться. Это хуита. Общение должно быть ирл, никакие мессенджеры основным способом общения быть не должны. В общении заметил в себе закономерность сливать бесполезные диалоги и бесполезных с моей точки людей и стремиться к тем, у кого есть или статус, или уважение, или яркость в хорошем смысле. Звучит шкурно, но я в принципе стал в себе замечать такие нотки, как склонность к поиску выгоды, эгоизм и все эти социальные игры животных. Можно сказать, я впервые начал понимать, каково это. Вот эт я понимаю жизнь! Не слащавая хуита про соулмейтов и прочих соулов, а чисто животные понятия РОДа, жрачки и золотых бус. И община, стая.
Примечателен один эпизод. Намедни заносил задания одной преподавательнице, очень опытной в нашей сфере. И как-то так вышло, что мы разговорились с ней вообще за образование и перспективы, и, опустив некоторые моменты, можно сделать пару выводов:
1) Продажничество - охуенная с точки зрения потенциального профита тема, но требующая охуительных навыков пиздежа и работоспособности.
2) Рядовые сотрудники всегда будут сосать хуй. Плюшки собирают те, кто держат сотрудников.
3) Всё это очень затратно по времени, силам и нервам. Не каждый способен вылезти на хороший уровень, но это возможно с вероятностью выше 30 процентов точно
Я думал об этом. Мне кажется, ни в одной сфере жизни невозможно качественно поднять свои скиллы (и соответственно доходы), занимаясь вполсилы. Но как же пожить? Моё прошлое серо и уныло, моё будущее туманно и непонятно. Прочитав книгу про влияние десятилетия от 20 до 30, я окончательно понял, что ничего не знаю о жизни и том, чего мне хочется. Одна сторона души требует некоего реванша за годы тупой долбёжки знаниями, посещениями нелюбимого института и безденежья, вызванного отсутствием нормальной возможности работать. Вторая сторона немым укором пытается до меня донести мысль, что всё порниш, блэкпил, говном не был до вершин не добрался, пора быть серьёзным, подыскивать портного для костюма и пиздовать работать и вообще на серьёзных щщах. Накопления, поиск постоянной тни, водительские права, первые кредиты и бар по пятницам. Первая хочет драйва, сна по 3-4 часа, встречи заката на крыше панельки на окраине Москвы, романтичных разовых случек и вообще лёгкой поступью. Ну, не настолько чтобы, но суть близка к тому.
С поста конца ноября ничего не изменилось.
Так получилось, что я всё достигал и получал с диким запозданием. Всё, что было у нормальных людей, я получал на годы позже. Всё, о чём я мечтал и к чему стремился, у других было задолго до меня. Я аутсайдер и отстающий даже сейчас. Из-за этого часто люди смотрят на меня как на странного. Они или не понимают что в моих целях особенного, или не понимают как такое можно хотеть, когда вот оно, под боком.
Даже то что я здесь пишу, вполне вероятно, пройдено нормальными людьми ещё пару лет назад. И барменство это, лол, тоже. Работа-то студенческая, пишут. Стало быть, я лох. Чмошник. Сижу тут расписываю как десяток пьяных тел уложу наливая бухло, а прохаванные это ещё сделали лет в 19 или 18, а сейчас потихонечку вкатываются в престижные сферы, набивая карманы работая нормированным графиком с человеческим лицом. И вообще эти десяток пьяных пёзд нихуя не достижение и вообще я дегенерат с задержкой в развитии.
Вокруг меня половина людей живёт по принципу YOLO, вторая уже превращается в электорат Пыни. Как говорится, есть два стула.
А вообще у меня есть потребность побыть немножко ублюдком и сволочью. Плохой парень.
Ибо с одной стороны нельзя забывать, что мы всё равно частично животные, и вся наша жизнь заключается по сути в продлении рода. С другой стороны, есть условный момент пика физических и моральных сил, когда ты можешь многое и вовсе необязательно себя гробить обязаловкой. Для меня это имеет моральную цифру в 26 лет. До этого периода дикий запад и вообще молодость всё простит. Потом - остепенение и степенность. Я так вижу, если я не прав, хотелось бы узнать другое мнение.
Мне в подкорку вбилось понятие, что я нищук. Не тот который жрёт раз в два дня и по подъездам ходит, а нищук в плане общесоциальном. Я вот радуюсь новому телефону, что достался от матери. Он почти не отличается от старого, которому несколько лет. Да, я дитё потребительского мира, но, как я писал, мне похуй и я устал строить из себя по жизни лихого Джо с иной моралью. Щас бы хавку вкусную да тянку под бок, ну ещё траву узаконить. Заебииись. Так вот, конечно, новый старый телефон это вне сомнений хорошо, но тот ли это уровень, который я себе желаю? Почему не самый новый? Не самый мощный? Короче говоря, от дна устал, до верха не могу дотянуться. И тут два пути. Или я смиряюсь, или пахать-пахать-пахать. Учитывая мою слабость психическую, чтобы пахать нужно здоровье. Одни блять преграды.
Мне в подкорку вбилось понятие, что я нищук. Не тот который жрёт раз в два дня и по подъездам ходит, а нищук в плане общесоциальном. Я вот радуюсь новому телефону, что достался от матери. Он почти не отличается от старого, которому несколько лет. Да, я дитё потребительского мира, но, как я писал, мне похуй и я устал строить из себя по жизни лихого Джо с иной моралью. Щас бы хавку вкусную да тянку под бок, ну ещё траву узаконить. Заебииись. Так вот, конечно, новый старый телефон это вне сомнений хорошо, но тот ли это уровень, который я себе желаю? Почему не самый новый? Не самый мощный? Короче говоря, от дна устал, до верха не могу дотянуться. И тут два пути. Или я смиряюсь, или пахать-пахать-пахать. Учитывая мою слабость психическую, чтобы пахать нужно здоровье. Одни блять преграды.
Я не пьян но одно сообщение заставляет писать следующее, и в подобном потоке и появляются мысли.
https://www.youtube.com/watch?v=Y3PwteHlkN4&t=120s
Я боюсь себя из-за проблесков навязчивых мыслей связанных с убийствами. Зарезать кого-нибудь в автобусе, удушить знакомую, вспороть розочкой горло. Увидеть расчленёнку, быть обмазанным кровью. Страх возникает из-за того, что руки мои начинают непроизвольно хотеть этого.
Быть может, такие приступы желания случаются у каждого, но я напряжён. Ведь я не хочу никого убивать.
Я боюсь себя из-за проблесков навязчивых мыслей связанных с убийствами. Зарезать кого-нибудь в автобусе, удушить знакомую, вспороть розочкой горло. Увидеть расчленёнку, быть обмазанным кровью. Страх возникает из-за того, что руки мои начинают непроизвольно хотеть этого.
Быть может, такие приступы желания случаются у каждого, но я напряжён. Ведь я не хочу никого убивать.
Щенок?
Сейчас лазил по книжному шкафу в поисках одной книги. Среди несметного количества макулатуры ещё годов семидесятых попадались ценные учебники ещё советских времён вперемешку с новыми, времён моей учёбы в школе. Я стал листать эти страницы, и меня накрыло.
Знания. Охуенные и полезные знания. Математические формулы, геометрические законы, рисунки физических экспериментов. С беспомощностью голодного я смотрел на это царство действительно нужных знаний. Мне кажется, я очень поздно понял важность фундаментального образования, не всей этой гуманитарной параши. Цифры, формулы, законы - вот где сила.
Я люблю атмосферу старых университетов. Кажется, в них ещё витает дух ныне покойных учёных, первоклассных специалистов и отцов-основателей. Кем были эти люди? Как они учились? Я совсем немного общался с теми, кто учится в реально именитых институтах вроде МИФИ или МГУ. Вот это я понимаю студенчество. Величественные библиотеки на сотни учащихся, устоявшиеся внутренние традиции, общества и инфраструктура. Статус и репутация. По сравнению с этими Сверхлюдьми моё студенчество - возня в навозе. Да, многие из этих студентов нёрды, те самые ботаны и лошки, если говорить языком прожженного раздолбая и недопанка. Но у них есть знание, а у меня - набор бесполезного дерьма, которое не назовёшь образованием. Сейчас почти 3 часа ночи, я с огромным надрывом доделываю бесполезные билеты, знания которых не имеют никакой ценности. Зная подобное, можно лишь забить время ожидания и скуки. Поэтому у меня возник лёгкий пиетет перед теми, кто учится на врачей, математиков, физиков и других технических направлениях. Эти люди точно что-то будут знать. В конце концов, они не зря готовились к ЕГЭ в своё время.
Осознал свою бесполезность и тупость. Школьные знания я не имею, не считая языка и счёта, но и там у меня есть серые зоны, где я плаваю. Студенческие знания не дали мне практически ничего. Я необразован. Если бы аттестаты с дипломами выдавали не за левые тройки и зачёты, проставленные лишь бы на пересдачу не ходил, у меня бы не было ничего! По сути я быдло неотёсанное то ещё. Ни культуры, ни знаний. Ноль.
Я вспоминаю как родители пытались мне привить желание учиться. Когда-то я на них сильно за это злился. Теперь я понимаю, что нужно было засунуть себе в жопу своё мнение и просто послушать более старших и опытных. Всегда себе на уме. Всегда болтающийся где-то. Может, в мфти не поступил бы, но точно не точил бы лясы на бессмысленной вышке, которая по уровню обучения - ссаный колледж.
Тут можно привести контраргументы, мол, чувак, давай по-новой на вышку, пересдавай все экзамены, садись за учебники. Нет. Поздно. Подобное - так точно. Не все ошибки можно исправить. Надо работать с тем, что имею, и пытаться выжать максимум из себя и окружающего мира с его возможностями, даже если этих возможностей всего 1/10 всего того, что можно было бы иметь, будь я чуть умнее в своё время.
Собака
Знания. Охуенные и полезные знания. Математические формулы, геометрические законы, рисунки физических экспериментов. С беспомощностью голодного я смотрел на это царство действительно нужных знаний. Мне кажется, я очень поздно понял важность фундаментального образования, не всей этой гуманитарной параши. Цифры, формулы, законы - вот где сила.
Я люблю атмосферу старых университетов. Кажется, в них ещё витает дух ныне покойных учёных, первоклассных специалистов и отцов-основателей. Кем были эти люди? Как они учились? Я совсем немного общался с теми, кто учится в реально именитых институтах вроде МИФИ или МГУ. Вот это я понимаю студенчество. Величественные библиотеки на сотни учащихся, устоявшиеся внутренние традиции, общества и инфраструктура. Статус и репутация. По сравнению с этими Сверхлюдьми моё студенчество - возня в навозе. Да, многие из этих студентов нёрды, те самые ботаны и лошки, если говорить языком прожженного раздолбая и недопанка. Но у них есть знание, а у меня - набор бесполезного дерьма, которое не назовёшь образованием. Сейчас почти 3 часа ночи, я с огромным надрывом доделываю бесполезные билеты, знания которых не имеют никакой ценности. Зная подобное, можно лишь забить время ожидания и скуки. Поэтому у меня возник лёгкий пиетет перед теми, кто учится на врачей, математиков, физиков и других технических направлениях. Эти люди точно что-то будут знать. В конце концов, они не зря готовились к ЕГЭ в своё время.
Осознал свою бесполезность и тупость. Школьные знания я не имею, не считая языка и счёта, но и там у меня есть серые зоны, где я плаваю. Студенческие знания не дали мне практически ничего. Я необразован. Если бы аттестаты с дипломами выдавали не за левые тройки и зачёты, проставленные лишь бы на пересдачу не ходил, у меня бы не было ничего! По сути я быдло неотёсанное то ещё. Ни культуры, ни знаний. Ноль.
Я вспоминаю как родители пытались мне привить желание учиться. Когда-то я на них сильно за это злился. Теперь я понимаю, что нужно было засунуть себе в жопу своё мнение и просто послушать более старших и опытных. Всегда себе на уме. Всегда болтающийся где-то. Может, в мфти не поступил бы, но точно не точил бы лясы на бессмысленной вышке, которая по уровню обучения - ссаный колледж.
Тут можно привести контраргументы, мол, чувак, давай по-новой на вышку, пересдавай все экзамены, садись за учебники. Нет. Поздно. Подобное - так точно. Не все ошибки можно исправить. Надо работать с тем, что имею, и пытаться выжать максимум из себя и окружающего мира с его возможностями, даже если этих возможностей всего 1/10 всего того, что можно было бы иметь, будь я чуть умнее в своё время.
Собака
Если часто вспоминать прошлое, можно забыть про будущее. Колесо сансары то и дело норовит дать оборот.
Борьба с энтропией как основа жизненного кредо. Борись с энтропией или не лезь сука она тебя сожрёт.
По знакомству узнал об одной вакансии бармена. Съездил, договорился о стажировке. Завтра (то есть сегодня) выйду в полную смену, может, смогу протянуть и оттарабанить почти сутки. Радость от возможности получить работу сменилась злостью и раздражительностью из-за неожиданного нежелания менять устоявшееся положение вещей. В память врезались прекрасные мгновения праздности, распития алкоголя и прошлой весны, когда всё было слишком приятно. Затем понял, что речь идёт не просто о работе, а деньгах, крупных для меня деньгах, на которые я что-то могу приобрести или потратить на себя. С другой стороны, я несколько волнуюсь, потому что давно не работал, и деятельность связанная с огромным количеством для народа для меня вышла из привычки. Скажу по правде, даже сейчас я тайком думаю, что меня не возьмут и я наконец смогу посидеть каникулы нихуя не делая, покуривая и поигрывая в игори.
Сессия закрыта.
Сессия закрыта.
Возьми академ, базарю. Сам посуди: сессия закрыта, и как восстановишься — останется один семестр. Освобождается время. Ещё и стипуху платят — сплошные профиты.
Провал.
еее игори
>убил два дня на то чтобы перекачать все данные и приложения с логинами-паролями
У тебя их так много? Можешь сделать свой перечень-обзорчик используемых приложений?
Анализируя прошлый день, так и не понял, что это было. Только одно я знаю точно. Я выдохся очень быстро, и остальную часть времени пребывал в состоянии безжизненного овоща, со стеклянными глазами бегая за посудой, делая по подсказкам коктейли и подавая бутылки с пивом. Почему-то начала болеть спина. К концу я не смог сдержаться и вышел на улицу покурить вопреки запретам заведения на перерывы в вечерние часы. Это была моя самая желанная сигарета. Я буквально слился в экстазе с окружающим меня миром. Затяжка, приход и чувство катарсиса. Это то, что мне всегда нравилось в тупой монотонной многочасовой работе. Закурить и стать частью мира, его статичным компонентом, наблюдая но не участвуя. Стеклянными глазами оценивая мимоходов, мне казалось, что лучше быть не может. Лишь когда я вспомнил, что вернусь домой за пеку стало ещё приятнее. Словно силы к жизни вернулись.
Это было метафорическое испускание крови. Как говорится, в критических ситуациях ты опускаешься до своего реального уровня. Я до него опустился. Мне было так некомфортно, что я не мог даже говорить. Мне хотелось сбежать, захватить куртку и бежать по улице пока заведение не скроется за горизонтом. Также рассесться на какой-нибудь многолюдной улице, затянуться и вытянуться, дать ногам наслаждение отдыха. Бежать от красивых девушек, от уверенных, здоровых и богатых парней. Бежать от воркующих парочек, от богатеньких буратин, одним видом показывающих, кто они, кто ты. От богатых диаспор с их бизнес-переговорами, от общества, в конце концов. Даже сотрудники, эта пехота современного капиталистического общества потребления, показалась мне чересчур доброжелательной, как те американцы с картин про американскую мечту. Это нахождение среди нормальных заставляет их перенимать частичку их повадок себе или это я слишком деградировал до натурального червя-пидора, считающего свои серые однотипные панельки зоной комфорта?
Краем сознания я всё понимал, но не мог смело сказать себе это. Уже к концу дня я искал возможности сачковать и вообще больше не приходить сюда. Утром я проснулся, поел и просто решил для себя. Да ну нахуй. Я слишком чмошник на текущий момент для таких работа. Слишком серый. Слишком неказистый. Слишком не вписывающийся в общий тон коллективов. Я декларировал тут непрекращающееся социоблядство, подскакивание кабанчиком. Вчера я понял, насколько это энергозатратно. Сколько усилий и борьбы нужно приложить, чтобы это всё работало. И понял, что не могу работать. Родители уже порекомендовали после учёбы встать на биржу за безработицей. Отреагировал сдержанным смехом, а про себя подумал, что было бы прикольно иметь халявные пару тысяч. Или на почту двинуть. Или там в макдак кухню драить с Садихжонами. Сейчас мне насрать (вообще нет, но сил на большее тоже нет) на всё, половину дня я приводил себя в чувство, потом опять лёг спать. Сейчас опять иду спать. Сычевать оказывается приятно. Как говорится, цените что имеете.
Это было метафорическое испускание крови. Как говорится, в критических ситуациях ты опускаешься до своего реального уровня. Я до него опустился. Мне было так некомфортно, что я не мог даже говорить. Мне хотелось сбежать, захватить куртку и бежать по улице пока заведение не скроется за горизонтом. Также рассесться на какой-нибудь многолюдной улице, затянуться и вытянуться, дать ногам наслаждение отдыха. Бежать от красивых девушек, от уверенных, здоровых и богатых парней. Бежать от воркующих парочек, от богатеньких буратин, одним видом показывающих, кто они, кто ты. От богатых диаспор с их бизнес-переговорами, от общества, в конце концов. Даже сотрудники, эта пехота современного капиталистического общества потребления, показалась мне чересчур доброжелательной, как те американцы с картин про американскую мечту. Это нахождение среди нормальных заставляет их перенимать частичку их повадок себе или это я слишком деградировал до натурального червя-пидора, считающего свои серые однотипные панельки зоной комфорта?
Краем сознания я всё понимал, но не мог смело сказать себе это. Уже к концу дня я искал возможности сачковать и вообще больше не приходить сюда. Утром я проснулся, поел и просто решил для себя. Да ну нахуй. Я слишком чмошник на текущий момент для таких работа. Слишком серый. Слишком неказистый. Слишком не вписывающийся в общий тон коллективов. Я декларировал тут непрекращающееся социоблядство, подскакивание кабанчиком. Вчера я понял, насколько это энергозатратно. Сколько усилий и борьбы нужно приложить, чтобы это всё работало. И понял, что не могу работать. Родители уже порекомендовали после учёбы встать на биржу за безработицей. Отреагировал сдержанным смехом, а про себя подумал, что было бы прикольно иметь халявные пару тысяч. Или на почту двинуть. Или там в макдак кухню драить с Садихжонами. Сейчас мне насрать (вообще нет, но сил на большее тоже нет) на всё, половину дня я приводил себя в чувство, потом опять лёг спать. Сейчас опять иду спать. Сычевать оказывается приятно. Как говорится, цените что имеете.
Приложения стоят по принципу дублирования того функционала, который даёт пека. Почта, госуслуги, агрегаторы такси и доставки еды, приложения объявлений вещей и хат и всё такое. Часть времени потратил на верификацию всего этого, потому что, опять-таки, мне нужно это для того, чтобы не испытывать неудобств где бы я не находился. Навскидку приложений 70 наверное, не считал ни разу.
Уже.
Когда-нибудь я дочитаю пикрил, сейчас я его вновь скачал но не начал читать.
иди в курьеры
Какие игори?
Читал из Драйзера "Американскую трагедию", "Финансиста" начинал — душноватый автор как по мне.
Чуть не угробил новый телефон, когда по пьяни стал вставлять ключ-открывашку не в тот разъём чтобы вставить сим-карту. Минут 10 пытался вставить не в тот разъём, начал беспокоиться из-за вероятности разъебать казённый телефон, но случайно обнаружил то место, куда нужно вставить этот сраный ключ. Сейчас чувствую облегчение, пьян впервые за неделю и счастлив как никогда. Ближайшие несколько дней я буду хикковать и задротить. Жизнь прекрасна.
Мне кажется сейчас это уже не самый фантастический сценарий.
NFS, GTA, CS
Из его произведений я начал читать только Финансиста, и мне понравился этот выдержанный стиль текста. Ничего лишнего. Описание лишь того, чего нужно и без всякой эмоциональной окраски.
Можешь фантлабовский "поиск по жанрам" заценить, вещч
Спасибо
В академ не надумал уйти?
Сегодня приснился кошмарный сон. Я летел в здоровенном самолёте, который спустя какое-то время должен был разбиться. Он начинал пикировать, все люди летели по салону, был дикий крик и вопль. Потом момент крушения, всех убило ударом об воду, моё место находилось за салоном в углу с одним сидением, расположенным в обратную сторону от остальных. Потом я понял, что это сон, блуждал по самолёту с чувством страшной правды. Наверное, моё лицо тогда была самым удручённым. Потом я сел на место, взглянул в иллюминатор и увидел гладь океана или моря, хуй знает. Короче все разбились нахуй, а я сидел отдельно от всех в своём отдельном углу. СОС МЫСЛОМ.
Думаю о втором образовании и пересдаче ЕГЭ.
Круто, но ведь это можно совместить. можно ведь?
Академ бы тебе дал gap year, тебе всё время отпуска выплачивалась бы стипендия, по-моему игра стоит свеч.
Что именно совместить? Второе образование слишком мечтательная мысль, но вот именно натаскать себя на уверенный уровень выпускника школы по точным предметам думаю получится. Мысли о втором образовании пошли после блэкпилла связанного с очередным неудачным рабочим дебютом, что был пару дней назад. Потому что то что я имею сейчас нельзя считать полноценным образованием. Но с другой стороны я туповат и невынослив аки нигер. Короче, дай Бог немного подучу хотя бы а то позор же. Скоро 22, а я лох, незнающий некоторых очевидных вещей.
Если допустить что начнёт получаться обучаться новым знаниям, знаниям, которые я в школе практически не учил, от лени делая вид что мне всё трудно, то есть резон сдать профильную математику. Не на высокие баллы, но хотя бы для заочки. Следующий вопрос заключается в том, что я вообще не ебу, какое бы второе образование я хотел получить. Гуманитарное? Нет. Экономика/менеджмент/вся эта залупа? Нет. Научное? Я не такой Ломоносов. ИТ? Пример Завода пугает и наводит на депрессивные мысли. Связанное с моей детской мечтой про авиацию? По здоровью не вывожу. В общем, вопрос в целесообразности. Чемодан без ручки, ёбана.
Кстати хвала родителям родители сохранили все свои учебники, по которым ещё сами в своё время учились. Советские, по рублю сорок копеек, с тем самым запахом страниц и прекрасным объяснением. В них почти вся школьная программа начиная с натуральных чисел заканчивая основами мат. анализа. И русский язык, где все правила от твердых и мягких до спряжений и сочинений (уже современные). Для понту было бы неплохо иметь физику дома, но мои родители больше по химии с биологией угорали. Не моё.
Всё это кажется историей дауна, который в 15 лет учиться в туалет ходить срать, а к 18 хочет дойти до шнурков вместо липучек. С другой стороны я и так чмошник с похеренным всем, так что всё укладывается в парадигму а хули терять. Но если придётся придёт момент когда мне покажется, что нужно попробовать сдать ЕГЭ вновь, нужно будет уделить время полноценной подготовке к формату. Это или самостоятельная работа через инет вроде фоксфорда и курсеры или курсы за немалый прайс. Придётся идти на какую-то работу, но нормальная работа мне будет закрыта в таком случае из-за необходимости лишнего времени, и я не про 2 часа после 8 часов работы. Следовательно, это будет дно-работа. Следовательно, возвращаюсь на исходные позиции, которые были на курсе 2. Всё это попахивает пиздецом и проверкой на прочность, ведь хочется и пожить, а с другой стороны я уже прекрасно вижу свои 28 лет если я буду жить как сейчас. Это нищета, лишения и алкоголизм.
>Что именно совместить?
Совместить академический отпуск с пересдачей ЕГЭ или чего ты там задумал, очевидно.
Ого, учебник по физике с темами 7 по 11 класс тоже есть. Вот я лох был в своё время что забивал на всё это!
Времени на регистрацию для егэ до начала февраля, вроде. Ты успел?
Я только нашёл учебники
Я уёбан в говно ёбаный рот как же охуенно аж хочется слиться с этим миром воедино без всей этой параши что я пишу
Стань политическим беженцем, очевидно.
Сука, проиграл! Видел эту рожу на ютубе. Не, челик конечно молодец, но проделал такой путь!
От либерала-навальниста в глубинке, в Костроме, блеать. Выходил на одиночные пикеты. До политэмигранта в Голландии, которого разыскивает ФСБ по подозрению в экстремизме. Стал гомофобом, нацистом, расистом. даже в Голландии хотели его за это посадить. Ещё переболел боррелиозом и стал инвалидом после этого.
У меня такое чувство, будто ты не въехал в эту тему с академом. Речи о том, чтобы после академа восстанавливаться - не было, захочешь - отчислишься в любой момент. Не захочешь отчисляться - считай, лишний год получал стипендию, ничего для этого не делая и занимаясь своими делами. С дипломом опять же ты можешь спокойно разобраться за это время, не думая о сессиях и практиках.
Проблема только с тем, чтобы найти уважительную причину. Это должна быть какая-то справка, или по болезни, или по смерти родственника, или ещё что, тут главное, что бумажка есть.
Проблема только с тем, чтобы найти уважительную причину. Это должна быть какая-то справка, или по болезни, или по смерти родственника, или ещё что, тут главное, что бумажка есть.
На ЕГЭ кстати тоже можно зарегистрироваться после 1 февраля, если найти уважительную причину.
Между водкой и текилой я выберу текилу.
Блэкпилл мля
Проходной фильм, не более.
В последнее время стал замечать в себе участившееся чувство внутреннего спокойствия и гармонии. Никаких нервов, выдержанность и аккуратность во всём. В движениях, в манере общаться, во взглядах на жизнь. Само собой получается так, что я отбрасываю лишний мусор из своего поля зрения, и стремлюсь фокусироваться на необходимом. Так, к примеру, я сначала перестал срать себе мозг бесполезными новостями, статьями и видео. Хотя у меня есть некоторые гиковские задротские интересы, дальше них ничего не происходит. Теперь по сути мессенджеры используются в основном для связи с кем-либо, а ситуаций а-ля просидел 3 часа за просмотром вайнов канули в бытие. Далее, хотя это противоречит моим взглядам на социальное взаимодействие, я почти перестал с кем-либо общаться со мной. Возникло чувство, что одному веселее. Может, организм подстраивается под реальность, где я ни с кем не общаюсь и сижу дома, стараясь никуда не выходить. Даже будучи пьяным меня давно не тянет на поболтать, высказать наболевшее и дать волю эмоциям. Я самый скучный пьяный человек. И родители, которые меня напрягали своей нервозностью, заставили относится ко всему этому снисходительно и безразлично. Ничто не потревожит мой разум.
Недавно, будучи подпитым, потянул связки на ноге, когда пытался спуститься с пригорка. Шёл противный дождь со снегом, всё было скользко и мокро, и лишь благодаря рефлексам я избежал смешного падения с кувырканием, когда рукой взялся за заборчик, на который споткнулась моя нога когда я её перекидывал. По сравнению с моими знакомыми, которые умудрялись разбивать себе ноги и вообще всё тело, я очень аккуратен, насколько позволяет это состояние. Так было не всегда, и я охуеваю как тогда ничего себе не разбил, не сломал и не попал в неприятности. Потому что отдыхал я на широкую душу, и не всегда вёл себя нормально. А ещё это может быть связано с тем, что я перестал пить крепкий алкоголь.
Внутреннее спокойствие требует одежды сдержанных цветов и фасонов. Однотонные футболки, простые джинсы и классические кроссовки. Не быть пёстрым, использовать луки, прошедшие испытание временем. Две-три пары обуви, несколько комплектов футболок и пару джинс из масс-маркета. Сдержанность, бережная трата денег. Классический костюм. Костюм для повседневной работы. Костюм для неформальной обстановки. Белые стерильные офисы, кофемашинки и симпатичные секретарши. Время великих планов сменяется желанием получать радости из мелочей и просто жить. Даже этот новый телефон из среднего ценового сегмента даёт мне радость, просто потому что он лучше старого, и при своей небольшой цене ничуть не мешает нормальной производительности, необходимой мне.
Аккуратный почерк, культура и молчаливая концентрация на важном.
Недавно, будучи подпитым, потянул связки на ноге, когда пытался спуститься с пригорка. Шёл противный дождь со снегом, всё было скользко и мокро, и лишь благодаря рефлексам я избежал смешного падения с кувырканием, когда рукой взялся за заборчик, на который споткнулась моя нога когда я её перекидывал. По сравнению с моими знакомыми, которые умудрялись разбивать себе ноги и вообще всё тело, я очень аккуратен, насколько позволяет это состояние. Так было не всегда, и я охуеваю как тогда ничего себе не разбил, не сломал и не попал в неприятности. Потому что отдыхал я на широкую душу, и не всегда вёл себя нормально. А ещё это может быть связано с тем, что я перестал пить крепкий алкоголь.
Внутреннее спокойствие требует одежды сдержанных цветов и фасонов. Однотонные футболки, простые джинсы и классические кроссовки. Не быть пёстрым, использовать луки, прошедшие испытание временем. Две-три пары обуви, несколько комплектов футболок и пару джинс из масс-маркета. Сдержанность, бережная трата денег. Классический костюм. Костюм для повседневной работы. Костюм для неформальной обстановки. Белые стерильные офисы, кофемашинки и симпатичные секретарши. Время великих планов сменяется желанием получать радости из мелочей и просто жить. Даже этот новый телефон из среднего ценового сегмента даёт мне радость, просто потому что он лучше старого, и при своей небольшой цене ничуть не мешает нормальной производительности, необходимой мне.
Аккуратный почерк, культура и молчаливая концентрация на важном.
С другой стороны такая отрешённость пугает, ведь я человек и тоже хочу испытывать сильные эмоции, заставляющие замирать и трогать душу, чтобы потом вспоминать с улыбкой.
Спортом занимаешься?
Раньше угорал по силе и мощи, щас как понимаешь тяжелее пузырика ничего не поднимаю.
Бабушке приснилось что дед ей звонил с того света и просил занести цветы на кладбище. Я узнал, зашёл на группы вк про звонки с того света и вкатываюсь в эту всячину.
о, знаю: надо сказки темного леса почитать
Смотрел одного стримера. Прошло буквально минут 20, и ему пацанчик закинул 30 кесов. Затем стример стал рассуждать о том, дескать РАБОТАТЬ НАДО. Сам он весь в татутах, при тачке и всём прочем. Вопрос: это от непонимания что стриминг и работа на среднестатистической должности это разные абсолютно вещи? Пошли какие-то примеры про баб пиарщиц, которые набили клиентскую базу (лол) и зашибают по 200к. В Липецке или где-то там. Стример-лахта? Ошибка выжившего? Манямирок? Представляю, насколько широко можно кайфовать в среднем российском городке, если тебе буквально за пару недельных стримов залетает несколько среднестатистических зарплат.
Я чистый белый лист. Прошлое в прошлом, истории канули в лету, меня ничего не связывает с ними. Это была другая личность. Я нахожусь в промежутке между прошлым и настоящим, и каждый раз при каждом решении решается будущее, появляются очертания Нового Порядка. Люди, с которыми меня что-то связывало, канули в лету. Я один и никто меня не вспоминает. Осознать реальность, съесть горькую и неприятную таблетку. Позади осталась мутная картина прошлого, впереди - туман неизведанности. Этот туман манит и пугает одновременно. Хочется бежать назад, в привычный мир, который рушится уже сейчас. Но выхода нет. Сила реальности толкает меня в лоно будущих решений, от которых мне никуда не деться.
Я ничего не знаю о мире, о людях и жизни. Старые знания стали рудиментами, новые ещё не сформировались. Навыки, мировоззрение и характер в одночасье стали устаревшими, несовременными. Новый день - новая реальность. Интересно и страшно. Больше страшно, чем интересно. Мне кажется, мне пиздец.
Я ничего не знаю о мире, о людях и жизни. Старые знания стали рудиментами, новые ещё не сформировались. Навыки, мировоззрение и характер в одночасье стали устаревшими, несовременными. Новый день - новая реальность. Интересно и страшно. Больше страшно, чем интересно. Мне кажется, мне пиздец.
Меня накрыла сильная хандра, когда один герой одного фильма начал рассуждать о школьных каникулах, и пришёл к выводу, что каникул больше не будет и он не станет играть. Сначала я воспринял это как проходной монолог в сюжете, но затем меня накрыло. Настолько сильно, что хочется прислонится к стенке и выть от боли. Это состояние не выручит ни одна выкуренная сигарета, в такие моменты хочется исчезнуть.
Не будет пива после пар. Не будет тех людей. Не будет вечной жизни. Я не успел пожить, а уже тянет в жернова этой ублюдской мясорубки. Я во всём виноват. Вся жизнь - череда ошибок. Мне кажется, ни математика, ни книги уже не спасут от неминуемого конца социальной жизни. Я слишком чмошник для всего этого, всё воспринимается как заведомо обречённые телодвижения. Впереди бедность, забвение и слабость. Слабые умрут, сильные продолжат жизнь. Я готов принять реальность и осознать своё место в жизни.
Не будет пива после пар. Не будет тех людей. Не будет вечной жизни. Я не успел пожить, а уже тянет в жернова этой ублюдской мясорубки. Я во всём виноват. Вся жизнь - череда ошибок. Мне кажется, ни математика, ни книги уже не спасут от неминуемого конца социальной жизни. Я слишком чмошник для всего этого, всё воспринимается как заведомо обречённые телодвижения. Впереди бедность, забвение и слабость. Слабые умрут, сильные продолжат жизнь. Я готов принять реальность и осознать своё место в жизни.
Когда там уже сепарируешься от родителей и будешь жить один?
Нескоро. Для этого нужна зарплата тысяч 70-80, чтобы всё это не превратилось в безумный выживач, во-вторых даже при таком бюджете это будет или хата в Подмосковье, или гадюшник уровня Капотни со статуэткой Ленина у входа. Если допустить снятие однушки или даже студии в Подмосковье, на руках после аренды и счетов останется тысяч 40. Затем идут продукты, это ещё тысяч 7-8 в рамках разумного без экономии на спичках и без флорентины по утрам, и остаётся около 30-35 тысяч. Плюсуем проезд, оплату телефона/инета и остаётся 28-33. Это очень примерный расчёт, получившийся на основе того, что я знаю от людей которые живут отдельно от родителей. Там не учтены форсмажорные затраты, накопления и сопутствующее. Кажется, что аж 30 штук, а по сути будет учитываться каждый рубль.
Это если жить одному. Таким образом, выбор стоит между условной общагой и маленькой квартирой где-нибудь в районе ЖД направлений до Москвы. Есть вариант с жильём вскладчину, но таких людей у меня нет, а искать тянку ради съёма не хочу. Хотя некоторые находят отличные варианты за приемлемый прайс, живут с корешами. Опять-таки, я всосал и здесь.
Далее стоит вопрос 70-80 тысяч. Где их брать? Такой зарплаты в ближайшие несколько лет мне не видать. Значит, максимально возможная граница как мне кажется будет тысяч 50. На эти деньги можно будет научиться драться за просрочку и поднатореть в масштабном шоплифтинге. Но выживать я не хочу.
А, ещё я забыл про комиссию агентству (с объявлениями от непосредственных владельцев туговато, может, плохо смотрел), залог и всё это выливается опять тысяч в 70-100. Таким образом, любой переезд заставляет личную казну изрядно худеть, причём худеть за нихуя.
Такие дела, ёпта. Мне чужда идея съезжать просто ради самого факта, те, кто это сделал, или заёбаны в очко уже, или тян, лол. Ну или родители-слабовички поднапряглись в своё время и такие уже живут в хоромах родителей, которые переехали.
Ну и плюс всякие мелочи вроде фикса здоровья (есть над чем поработать), мало-мальски нормального гардероба, потенциальных путешествий и всего такого. Даже вздрочнуть не выйдет, успевать не буду. А когда буду сил не будет.
Пососямба повсюду.
Можно найти соседей чтобы вместе снимать квартиру, в итоге дешевле. Когда впервые понаезжал в дс снимал где-то в 10 минут транспортом от выхино с двумя другими пчелами за 33к 3 комнатную квартиру. На первое время подходит пока зп не апнешь.
Съезжать конечно надо если дома обстановка пиздецовая.
>соседей
А чем это отличается от родителей?
Сегодня снилось как с матерью спасались от отца, который что-то хотел сделать нехорошее. Весь сон было ощущение зашкаливающей тревожности, страха не успеть и было постоянное невезение (не тот автобус, что-то забыли и приходилось под риском палева возвращаться домой забирать вещь). В итоге сон ничем не кончился, а я будто вернулся в детство. Ощущение, будто это было наяву.
>Когда впервые понаезжал в дс снимал где-то в 10 минут транспортом от выхино
Соболезную. ЮВАО - кромешный ад и пиздец. Да и восток в целом тоже. И вообще ты подтверждаешь мои тезисы о местоположении подобных бюджетных вариантов.
>с двумя другими пчелами за 33к 3 комнатную квартиру
Я не понял, 33к платил ты или ты платил получается 11к и трёшка стоила эти самые 33?
Соседи соседям рознь. Могут попасться норм, могут оказаться долбоёбами. Но мне кажется это всё равно некомфортно. Просто анон выше очевидный вкатывальщик в ДС, а такие в основном готовы хоть с тараканами жить, но в столице. Мы несколько разные, мне кажется. Поэтому будучи коренным ехать и жить как общаге с рандомами мне не очень претит.
> ты платил получается 11к и трёшка стоила эти самые 33
зис
> Могут попасться норм, могут оказаться долбоёбами. Но мне кажется это всё равно некомфортно.
Ну мне повезло найти тихих и спокойных. Всё ходили на работу в разное время и бывало неделю две не разу не пересекались сидели сычевали по комнатам свободное время
>Но мне кажется это всё равно некомфортно
Ну уж лично мне намного комфортнее было, чем дома где приходилось комнату делить с родственниками и не особо получалось уединить и удовлетворить желание одиночества.
> будучи коренным ехать и жить как общаге с рандомами
Я не коренной, а с мухосрани понаехал
Основательно проиграл, когда услышал диалог двух алкашей около помойки (буквально), где один второму рассказывал про ВАСЯНА, что в 90х побирался на помойке, а теперь то ли капитан, то ли майор полиции. Вот вам и РАБОТАТЬ НАДО, ёпта.
Подходят к концу каникулы. Узнал расписание. Там два заёбных препода, у одной из которых у меня висит долг и которая по долбоёбской упёртости меня развернула в прошлом семестре, и вторая, крутящая теоретические видео нулевых годов. Понедельник пропущу, ебал я рот.
Мать в очередной раз пришла взвинченная и нервная. На работе знаете ли очередные конфликты, кто-то её там делает крайней. Я слышу это уже лет 8. По этой причине зашёл на кухню и просто начал бугуртить. Стал говорить, что ей уже пора хоть немного отрастить когти и быть более сволочной, что она работает и живёт среди желающих её кидануть и подставить в случае кипиша. Очевидно, всё это было об стенку горох, но я уже не выдерживал, правда.
За две недели общался с двумя людьми. Всё остальное время сижу на 2че, играю игори и дрочу на фап-контент. Заметил, что начали нравится всякие крупные тянки идеальной детородной комплекции (широкие бёдра, общая массивность тела). Прям представляю, как зажимаю такую кобылу. От идеальных безжизненных кукол тошнит.
Хотя кто мне позволит зажимать. Сегодня перед мытьём взглянул на себя голым. Убитый взгляд, заросшая морда, растрёпанные волосы и жирок как у подпиваса, а также краснющие глаза. Нужно будет с утра выбрить всё это электробритвой, затем шлифануть станком. Буду выбрит как 14 летний. Если честно, надоело каждую неделю тщательно выбривать своё тело, подбривать волосы сзади. Захотел триммер для тела чтобы 1 мм насадкой брить тело и машинку для волос чтобы короткая причёска была и по-быстрому. Надоели эксперименты с волосами, один хуй ни одна причёска мне не нравится. Сейчас я трачу непомерно много времени в неделю на бритьё, распаривания-нанесения-гелей, которое не стоит того.
По работе не двигаюсь. Думаю о вакансиях аля оператор тех. поддержки, чтобы чисто на телефоне сидеть и 1/3 работать. Знакомый работает, работа непыльная и платят столько же сколько днищебармену (кем я стал бы). Он там даже хапки делать успевает, лол.
Мать в очередной раз пришла взвинченная и нервная. На работе знаете ли очередные конфликты, кто-то её там делает крайней. Я слышу это уже лет 8. По этой причине зашёл на кухню и просто начал бугуртить. Стал говорить, что ей уже пора хоть немного отрастить когти и быть более сволочной, что она работает и живёт среди желающих её кидануть и подставить в случае кипиша. Очевидно, всё это было об стенку горох, но я уже не выдерживал, правда.
За две недели общался с двумя людьми. Всё остальное время сижу на 2че, играю игори и дрочу на фап-контент. Заметил, что начали нравится всякие крупные тянки идеальной детородной комплекции (широкие бёдра, общая массивность тела). Прям представляю, как зажимаю такую кобылу. От идеальных безжизненных кукол тошнит.
Хотя кто мне позволит зажимать. Сегодня перед мытьём взглянул на себя голым. Убитый взгляд, заросшая морда, растрёпанные волосы и жирок как у подпиваса, а также краснющие глаза. Нужно будет с утра выбрить всё это электробритвой, затем шлифануть станком. Буду выбрит как 14 летний. Если честно, надоело каждую неделю тщательно выбривать своё тело, подбривать волосы сзади. Захотел триммер для тела чтобы 1 мм насадкой брить тело и машинку для волос чтобы короткая причёска была и по-быстрому. Надоели эксперименты с волосами, один хуй ни одна причёска мне не нравится. Сейчас я трачу непомерно много времени в неделю на бритьё, распаривания-нанесения-гелей, которое не стоит того.
По работе не двигаюсь. Думаю о вакансиях аля оператор тех. поддержки, чтобы чисто на телефоне сидеть и 1/3 работать. Знакомый работает, работа непыльная и платят столько же сколько днищебармену (кем я стал бы). Он там даже хапки делать успевает, лол.
Что бы я хотел купить на первую зарплату:
1) Триммер для тела;
2) машинку для бритья головы;
3) набор для стрижки ногтей;
4) прозрачный чехол и защитное стекло на телефон;
5) карту памяти на 100-200 гб на телефон;
6) починить старый ноут;
7) гирю 16 кг или просто нетяжёлые гантельки для утренней/вечерней разминки;
8) ортопедические стельки.
1) Триммер для тела;
2) машинку для бритья головы;
3) набор для стрижки ногтей;
4) прозрачный чехол и защитное стекло на телефон;
5) карту памяти на 100-200 гб на телефон;
6) починить старый ноут;
7) гирю 16 кг или просто нетяжёлые гантельки для утренней/вечерней разминки;
8) ортопедические стельки.
>зис
Тогда ты хорошо устроился. Где нашёл соседей по съёму?
>Ну мне повезло найти тихих и спокойных. Всё ходили на работу в разное время и бывало неделю две не разу не пересекались сидели сычевали по комнатам свободное время
Может быть. Слышал и обратные примеры, да и арендодатели бывают разными. Процесс поиска достаточно геморный.
>Ну уж лично мне намного комфортнее было, чем дома где приходилось комнату делить с родственниками и не особо получалось уединить и удовлетворить желание одиночества.
У меня своя комната. Единственное чего не хватает дома - спокойствия. Дадут ли мне товарищи по съёму его - вопрос открытый. Если тут родные но шебутные то там незнакомые и непонятные. Сил заниматься этим у меня нет.
>Я не коренной, а с мухосрани понаехал
Я и говорю, у нас разные категории. Для меня Выхино это такой парижский Сан Дени с неграми и арабами, где ездят полицейские машины с усиленными бамперами и сеткой на лобовухе чтобы камнями не разбили ничего. В ЮВАО убердешманские кварталы понастроили вроде Новокосина и подобной дряни для гостей столицы, так что по примеру знакомых я примерно понимаю каково там жить. Это вообще относится к востоку Москвы. Все эти Перово, Шоссе Энтузиастов, городки вроде Люберец и Реутова - пиздец, куда вообще не нужно ехать, не то что жить. Вот если за 11к есть варианты где-нибудь в Мякинино, то можно ещё рассуждать, ёбт.
А ну ещё я хуеносец, к тому же без тянки. Поэтому примерно в половине случаев исход положительный мне прямо заказан. Пососямба, ёбт.
Снилась школа. Снились все те с кем я был в те годы. Снился ныне то ли очень старый то ли уже мёртвый охранник, что никогда нас не выпускал чтобы мы не прогуливали уроки. Снились местные пацаны что по футболу угорали, даже договорился с ними после уроков сыграть игру. Потом дома переставлял винду на ХР, радовался звукам компьютера и всему такому. Всё было окутано светом и какой-то удовлетворённостью. Я слушал про то что нужно хорошо сдать переводные экзамены для перехода в лицейский класс, и тогда мне казалось, что я смогу это. Разительный контраст с реальностью, но для хорошего сна некритично.
А ведь хотелось бы туда вернуться и всё сделать иначе.
А ведь хотелось бы туда вернуться и всё сделать иначе.
Хотел написать пост, но песни Муцураева убили это желание.
Ладно, его слушать дольше 10 минут я не стану, иначе я не усну из-за мыслей всяких.
Начал день с тотального мытья. Сбрил недобороду, которая как не росла, так и не растёт. Не ожидал, что у меня столько волос окажется, они покрыли часть раковины и часть моей руки которой я держал электробритву. Добрив до лёгкой щетины, отшлифовал всё станком. Оаааооммм, обожаю процесс бритья станком. Будто очищаешься. Потом кожа гладкая, без единого волоска, мне снова 18.
Потом двинул за покупками в магазин. Необходимо было зайти в отдел канцтоваров, что располагался на соседней полке со школьными принадлежностями. Немного накрыло, прикрыл глаза и стал бездумно ходить разглядывать все эти цветные карандаши, тетради с таблицей умножения и циркулями. Подумал, как бы хотелось нажать тайную кнопку ресета и переродиться. Представил, как молюсь за смерть во имя реинкарнации, рождаюсь вновь и оказываюсь в том сне, но уже наяву. Потом понял, что будь у меня такая возможность, я бы при каждой неудаче так делал, в итоге как обычно просрав такую ценную возможность.
Дома возникли некоторые конфликты. Мать быканула что бабушка еду стала паршивую делать после смерти деда, на что та сказала что вообще может ничего не готовить и на деда ей было похуй. Я решил подключиться к обсуждению в качестве провокатора и спросил, было ли ей на него похуй тогда, когда он благодаря своей работе смог съебаться из их миллионника и перевезти с собой её. Она заявила что ей стало на него похуй когда поняла что он абсолютно ничего не хотел. Всё свелось к тому, что она с матерью стали плясать на его костях, обвиняя в полном безразличии к жизни близких, отсутствии какого-либо честолюбия и отсутствии помощи дочери (матери) с работой, когда тот работал во вполне хлебной сфере. Всё это напоминало схватку на помойке среди грязных луж, и мне стало противно, что я побудил их всё это говорить. Потом бабушка кинула ответку матери что та тоже тряслась пытаясь угождать моему отцу, и они опять начали выяснять отношения. Стало ещё противнее.
Потом, спустя некоторое время, народное негодование перекинулось на бывшего министра образования Фурсенко, благодаря которому сын вырос необразованным ненужным человеком с соответствующей интонацией, граничащей с гневом и желанием дать волю негативным эмоциям. В итоге всё скатилось к политике с проклятой России нулевых-текущих, на что уже я решил выпустить немного своего негатива. Сходу намекнул им что они сами в своё время позволили случится нашему настоящему времени, и нехуй ненавидеть всяких функционеров, когда сами в 91-92 не вышли на улицы, а в 96 умудрились голосовать за Ельцина, когда прошло уже несколько лет и все всё понимали. Не то чтобы я хотел высказаться, просто эта позиция аля НЕ-УЧИЛИ-НЕ-РАЗВИВАЛИ вызывает резонный вопрос. Где были сами родители? Почему не способствовали, не стремились найти-развить положительные стороны? Почему я всё всегда сам должен был делать? Пробиваться горбом, молча всё терпеть и на каёмочке всё подносить, смотрите типа, я крутой. Обидное чувство, что меня просто так высрали в этот мир, а дальше я сам должен и должен другим.
Начал день с тотального мытья. Сбрил недобороду, которая как не росла, так и не растёт. Не ожидал, что у меня столько волос окажется, они покрыли часть раковины и часть моей руки которой я держал электробритву. Добрив до лёгкой щетины, отшлифовал всё станком. Оаааооммм, обожаю процесс бритья станком. Будто очищаешься. Потом кожа гладкая, без единого волоска, мне снова 18.
Потом двинул за покупками в магазин. Необходимо было зайти в отдел канцтоваров, что располагался на соседней полке со школьными принадлежностями. Немного накрыло, прикрыл глаза и стал бездумно ходить разглядывать все эти цветные карандаши, тетради с таблицей умножения и циркулями. Подумал, как бы хотелось нажать тайную кнопку ресета и переродиться. Представил, как молюсь за смерть во имя реинкарнации, рождаюсь вновь и оказываюсь в том сне, но уже наяву. Потом понял, что будь у меня такая возможность, я бы при каждой неудаче так делал, в итоге как обычно просрав такую ценную возможность.
Дома возникли некоторые конфликты. Мать быканула что бабушка еду стала паршивую делать после смерти деда, на что та сказала что вообще может ничего не готовить и на деда ей было похуй. Я решил подключиться к обсуждению в качестве провокатора и спросил, было ли ей на него похуй тогда, когда он благодаря своей работе смог съебаться из их миллионника и перевезти с собой её. Она заявила что ей стало на него похуй когда поняла что он абсолютно ничего не хотел. Всё свелось к тому, что она с матерью стали плясать на его костях, обвиняя в полном безразличии к жизни близких, отсутствии какого-либо честолюбия и отсутствии помощи дочери (матери) с работой, когда тот работал во вполне хлебной сфере. Всё это напоминало схватку на помойке среди грязных луж, и мне стало противно, что я побудил их всё это говорить. Потом бабушка кинула ответку матери что та тоже тряслась пытаясь угождать моему отцу, и они опять начали выяснять отношения. Стало ещё противнее.
Потом, спустя некоторое время, народное негодование перекинулось на бывшего министра образования Фурсенко, благодаря которому сын вырос необразованным ненужным человеком с соответствующей интонацией, граничащей с гневом и желанием дать волю негативным эмоциям. В итоге всё скатилось к политике с проклятой России нулевых-текущих, на что уже я решил выпустить немного своего негатива. Сходу намекнул им что они сами в своё время позволили случится нашему настоящему времени, и нехуй ненавидеть всяких функционеров, когда сами в 91-92 не вышли на улицы, а в 96 умудрились голосовать за Ельцина, когда прошло уже несколько лет и все всё понимали. Не то чтобы я хотел высказаться, просто эта позиция аля НЕ-УЧИЛИ-НЕ-РАЗВИВАЛИ вызывает резонный вопрос. Где были сами родители? Почему не способствовали, не стремились найти-развить положительные стороны? Почему я всё всегда сам должен был делать? Пробиваться горбом, молча всё терпеть и на каёмочке всё подносить, смотрите типа, я крутой. Обидное чувство, что меня просто так высрали в этот мир, а дальше я сам должен и должен другим.
Пожалуй, ещё послушаю песню про погасшие свечи. Спокойной ночи.
Выпил таблетку феназепама. Как же хорошо..
Пропущен первый день. Завтра пропущу снова. Затем выпил колы с ванилью. Как же хорошо!
Пообщался со старым знакомым. Тачки, алкотусы, бытовуха. На его вопросы как у меня что неожиданно отвечал откровенно, даже не моргая глазом. Видать что-то поменялось во мне, раньше на разговорчики я был готов только под градусом, сейчас по-трезвому даже лучше говорить и высказываться.
Да, один. Да, без девушки. Да, не ищу. Нет, не гей. Я привык быть один и не стремлюсь чего-то менять. Да, спасибо за советы. Да, работа это круто. Да, учёба это весело. Да, алкотусы это весело. Да, всё кончается. Да, взрослеем. Да. Да. Да. Спорт это круто. Марш в тцшку за шмотками и на спорте. Шашлыки будут, обязательно. На даче и с хорошей компанией.
Будь я моложе, я бы сменил номер, удалил все контакты и недели две не выходил ни с кем на связь, потом восстанавливая все контакты. Все эти знакомства одна большая трата энергии. Сейчас бы сидр выпить да пошароёбиться по окрестностям.
Я удобно расселся на балконе с видом на сцену. Актёры доигрывают свою роль, скоро спектакль завершится. Все поаплодируют друг другу чтобы сменить реквизит. Спектакль кончается, мусор убирается, а костюмы меняются. Князь стал грязью, грязь стала царём, и лишь дерево и растения остались на том же месте.
Пообщался со старым знакомым. Тачки, алкотусы, бытовуха. На его вопросы как у меня что неожиданно отвечал откровенно, даже не моргая глазом. Видать что-то поменялось во мне, раньше на разговорчики я был готов только под градусом, сейчас по-трезвому даже лучше говорить и высказываться.
Да, один. Да, без девушки. Да, не ищу. Нет, не гей. Я привык быть один и не стремлюсь чего-то менять. Да, спасибо за советы. Да, работа это круто. Да, учёба это весело. Да, алкотусы это весело. Да, всё кончается. Да, взрослеем. Да. Да. Да. Спорт это круто. Марш в тцшку за шмотками и на спорте. Шашлыки будут, обязательно. На даче и с хорошей компанией.
Будь я моложе, я бы сменил номер, удалил все контакты и недели две не выходил ни с кем на связь, потом восстанавливая все контакты. Все эти знакомства одна большая трата энергии. Сейчас бы сидр выпить да пошароёбиться по окрестностям.
Я удобно расселся на балконе с видом на сцену. Актёры доигрывают свою роль, скоро спектакль завершится. Все поаплодируют друг другу чтобы сменить реквизит. Спектакль кончается, мусор убирается, а костюмы меняются. Князь стал грязью, грязь стала царём, и лишь дерево и растения остались на том же месте.
Хочется заснуть и не проснуться. Или напиться безумно до полной дефрагментации памяти, чтобы вообще ничего не помнить и не знать. До состояния животного. Становится легче от фантазий где я иду вглубь леса и вскрываюсь, предварительно выпив водки. Всё будет кончено, меня не успеют найти.
Я устал от себя. Я чувствую что не должен жить и конкурировать с более приспособленными, умными, сильными и волевыми людьми. Вся жизнь как одно большое недоразумение, и ничто не справит ошибок прошлого. У меня нет сил всё это исправлять.
Я не буду больше сюда писать. Нет смысла писать мысли, 90 процентов которых составляет концентрированное чувство безысходности и негатива. Может, если случится нечто я совершу чудо и что-то станет выправляться, я смогу писать это. В остальном нет никакой пользы.
Удачи, братцы.
https://www.youtube.com/watch?v=to0ro0_vnmU
Я устал от себя. Я чувствую что не должен жить и конкурировать с более приспособленными, умными, сильными и волевыми людьми. Вся жизнь как одно большое недоразумение, и ничто не справит ошибок прошлого. У меня нет сил всё это исправлять.
Я не буду больше сюда писать. Нет смысла писать мысли, 90 процентов которых составляет концентрированное чувство безысходности и негатива. Может, если случится нечто я совершу чудо и что-то станет выправляться, я смогу писать это. В остальном нет никакой пользы.
Удачи, братцы.
https://www.youtube.com/watch?v=to0ro0_vnmU
Я перечитал свой дневник от и до. Вчитывался во всё то, что писал и отвечал анонам. Поражался собственному красноречию, хвалил себя. Потом просуммировал все те мысли что изложил здесь и пришёл к выводу, что так и не понял, какой дорогой мне идти.
Одна единственная попытка социоблядской работы (бар) завершилась громким провалом, предположительно из-за которого мой друг понял мою окончательную деградацию. Ведь мы же друзья, мы открыты друг перед другом, да? Идея, что проблемные друзья прежде всего становятся проблемными была подтверждена. С соответствующим итогом. Почти месяц не общаемся, не ужасно (опыт), но и не хорошо (друзья на дороге не валяются). Виновата прежде всего моя душевная слабость, физическая деградация и проблемы эмоционального характера, которые стали катализатором всех проблем от силы воли до значений веса.
В институте не был 2 недели, не хотел никого видеть и думать, что прекрасные недели каникул и пинания хуёв кончились. На данный момент осознал, что пора учиться (доучиваться). Долги нужно закрыть, с научруком встретиться и вообще засветиться перед всеми преподавателями. Сессия будет в начале апреля, времени не так много. Один день непосещения равен недели непосещения при полноценном семестре.
Попытался писать дневник на бумаге, потому что считал, что смогу быть более откровенным. Оказалось, бумага или клавиатура - всё в голове.
Леся, солнышко, я почему-то хочу думать, что тебя люблю. Сколько бы времени не прошло, ты была очень милой и запала мне в душу.
Ну и опасность прочтения моего дневника моими родителями. Одно дело на дваче писать про Лесю и воспоминания, другое дело, когда это увидят родители, столь смущающиеся вопросов любви сколь умеющих невпопад спрашивать личные вопросы. А тут риск деанона, а все, даже чеченцы, знают, что отряды двача уничтожат любого с потрохами, даже костей не оставят. Но есть тяга писать дневник, всё равно есть. И пообщаться тоже. Не писать же о собственных теориях социоблядства знакомым?
Завтра (сегодня) еду к хорошему знакомому. Джанк-фуд, запрещённые вещества и фильмы. Перезагрузиться, пообщаться нормально. Не пить же всегда в одиночестве.
В планах на текущий месяц есть парочка задумок, которые не буду сейчас объявлять в силу закона подлости и шанса провала.
Я понял, что нельзя делать в дневнике. Быть пиздаболом самому себе. Многое из тутошней информации искажено в силу личных страхов и брезгливости. Дневник - это место для искренности перед самим собой. Не можешь быть искренним перед самим собой - не пиши дневник. И был я таков.
Скорее всего, в годовщину или чуть позже будет перекат или просто новый дневник, с другим оформлением и стилистикой. Чмошник как мерило всей жизнедеятельности устаревает, на его место должна прийти другая форма рассуждений.
В конце концов, 300 постам быть. Я вернулся, игнорирующие этот тред братцы.
Одна единственная попытка социоблядской работы (бар) завершилась громким провалом, предположительно из-за которого мой друг понял мою окончательную деградацию. Ведь мы же друзья, мы открыты друг перед другом, да? Идея, что проблемные друзья прежде всего становятся проблемными была подтверждена. С соответствующим итогом. Почти месяц не общаемся, не ужасно (опыт), но и не хорошо (друзья на дороге не валяются). Виновата прежде всего моя душевная слабость, физическая деградация и проблемы эмоционального характера, которые стали катализатором всех проблем от силы воли до значений веса.
В институте не был 2 недели, не хотел никого видеть и думать, что прекрасные недели каникул и пинания хуёв кончились. На данный момент осознал, что пора учиться (доучиваться). Долги нужно закрыть, с научруком встретиться и вообще засветиться перед всеми преподавателями. Сессия будет в начале апреля, времени не так много. Один день непосещения равен недели непосещения при полноценном семестре.
Попытался писать дневник на бумаге, потому что считал, что смогу быть более откровенным. Оказалось, бумага или клавиатура - всё в голове.
Леся, солнышко, я почему-то хочу думать, что тебя люблю. Сколько бы времени не прошло, ты была очень милой и запала мне в душу.
Ну и опасность прочтения моего дневника моими родителями. Одно дело на дваче писать про Лесю и воспоминания, другое дело, когда это увидят родители, столь смущающиеся вопросов любви сколь умеющих невпопад спрашивать личные вопросы. А тут риск деанона, а все, даже чеченцы, знают, что отряды двача уничтожат любого с потрохами, даже костей не оставят. Но есть тяга писать дневник, всё равно есть. И пообщаться тоже. Не писать же о собственных теориях социоблядства знакомым?
Завтра (сегодня) еду к хорошему знакомому. Джанк-фуд, запрещённые вещества и фильмы. Перезагрузиться, пообщаться нормально. Не пить же всегда в одиночестве.
В планах на текущий месяц есть парочка задумок, которые не буду сейчас объявлять в силу закона подлости и шанса провала.
Я понял, что нельзя делать в дневнике. Быть пиздаболом самому себе. Многое из тутошней информации искажено в силу личных страхов и брезгливости. Дневник - это место для искренности перед самим собой. Не можешь быть искренним перед самим собой - не пиши дневник. И был я таков.
Скорее всего, в годовщину или чуть позже будет перекат или просто новый дневник, с другим оформлением и стилистикой. Чмошник как мерило всей жизнедеятельности устаревает, на его место должна прийти другая форма рассуждений.
В конце концов, 300 постам быть. Я вернулся, игнорирующие этот тред братцы.
Бумага хуже, там текст редактировать нельзя, лучше закрытые записи в каком-нибудь дайри. На мылаче днявку заводят не столько ради ведения дневника, сколько ради вниманиеблядства.
Мне пришлось бы прятать бумажный дневник, а это я воспринимаю как какое-то унижение.
>На мылаче днявку заводят не столько ради ведения дневника, сколько ради вниманиеблядства.
Может быть, но поскольку я сам двачер, было бы странно сидеть на нём но игнорировать дырач, написывая где-то в другом месте. Вниманиебляди меня не беспокоят, в конечном итоге, будет кто писать сюда или нет, я всё равно буду петь свою музыку здесь думать, планировать.
>Вниманиебляди меня не беспокоят
Ты и есть вниманиеблядь, как и все ведущие дневники на дыраче, no offence.
Да, ведь я пишу дневник на борде, а не в тетрадке, которую прячу ото всех.
Ты неймфаг с целым тредом имени себя— чем не вниманиеблядь? Странно, что тебя вообще это задевает.
Вернулся от хорошего знакомого. Накурился до тупняка, созерцал ночное небо под готический рок на польском языке. Искал состояние слияния с миром, но земное всё равно жадно держало меня за тело, оставляя мечты о слиянии с миром в качестве лёгких личностных ощущений. Раскрыл руки в объятия неба, лёгкий смешок вылетел из меня. Было хорошо, охуенно можно сказать, но не то.
Этот город, где я был, в нём только и накуривайся среди гаражей с сатанинскими надписями. Разбитые дороги, уркаганской внешности народ, наглые водители и прочие атрибуты мухосранска. Связь с ДС - железная дорога; расстояние - несколько километров; разница - колоссальная. Когда я думал о том что здесь жить, я понял что проживая здесь буду в культурном вакууме. А ведь городки подобные этому в какой-нибудь Германии чисты и ухожены, и никто из населения не выезжает в Берлин в количестве 90% работающего населения каждое утро. Какой смысл в облагораживании, если ты здесь только поспать, а мало-мальски необходимые дела совершаются по одному и тому же пути электричка-автобус-метро.
Зато ночью хорошо гулять по улицам с частной застройкой. Вспомнил представил себя в 1972 году, в каком-нибудь Спрингфилде. Единственное неизменное, даже под чем-то, это параноидальные поиски полицейских экипажей вокруг. Поэтому я никогда не хожу на взятие клада, ограничиваясь ожидание в условном месте. Я могу своровать из магазина, но подставляться под уголовку по самой народной статье не хочу совсем. Пускай это делают молодые-ещё-шутливые.
А ездить туда в принципе полезно, но не часто. Раз в месяц-два для прочистки сознания, ибо там нечего делать, кроме.
Этот город, где я был, в нём только и накуривайся среди гаражей с сатанинскими надписями. Разбитые дороги, уркаганской внешности народ, наглые водители и прочие атрибуты мухосранска. Связь с ДС - железная дорога; расстояние - несколько километров; разница - колоссальная. Когда я думал о том что здесь жить, я понял что проживая здесь буду в культурном вакууме. А ведь городки подобные этому в какой-нибудь Германии чисты и ухожены, и никто из населения не выезжает в Берлин в количестве 90% работающего населения каждое утро. Какой смысл в облагораживании, если ты здесь только поспать, а мало-мальски необходимые дела совершаются по одному и тому же пути электричка-автобус-метро.
Зато ночью хорошо гулять по улицам с частной застройкой. Вспомнил представил себя в 1972 году, в каком-нибудь Спрингфилде. Единственное неизменное, даже под чем-то, это параноидальные поиски полицейских экипажей вокруг. Поэтому я никогда не хожу на взятие клада, ограничиваясь ожидание в условном месте. Я могу своровать из магазина, но подставляться под уголовку по самой народной статье не хочу совсем. Пускай это делают молодые-ещё-шутливые.
А ездить туда в принципе полезно, но не часто. Раз в месяц-два для прочистки сознания, ибо там нечего делать, кроме.
Всю сознательную жизнь я боюсь сахарного диабета. Корень этой опаски лежит в детстве, когда из-за некоторых событий раннего детства я перестал нормально питаться и перешёл на жареное и мучное. Я не мог есть нормальную пищу, меня с неё тошнило, а родители вместо пиздюлей смирялись и готовили мне самое натуральное дерьмо в виде жареной картошки, макарох и всего такого. Соответственно, у меня всегда был лишний вес и каждые полгода походы к эндокринологу, где мне давали направление на химический анализ крови. Было страшно, потому что эта бабка постоянно проверяла моё тело, в частности хуй и яйца. Я смущался своей бабушки, и день перед приёмом и день получения результатов анализа вызывал во мне огромную тревогу.
Как потом выяснилось, эта врачиха была тупой пиздой, которая, видя, что я никак не могу сменить рацион питания, выписывала один и тот же препарат на протяжении лет 4-5, который я принимал во время каждого приёма пищи. Потом, уже лёжа в больнице для коррекции лишнего веса, моим родителям сказали, что большую угрозу представлял этот препарат, а не моё отсутствие пищевого поведения. Потом попался хороший врач, он выписал всего пару препаратов, один из которых был мочегонный, и потом всё пришло в норму. Вес, показатели печени, инсулин.
Сейчас я опять разожрался, и к этому добавилось увлечение алкоголем и сигаретами. Любой прыщ, любое желание попить воды мне напоминает, что я скоро стану диабетиком. Само слово заставляет меня бояться, представлять картину, где я, чухан и жиробас, посреди старой пеки и продавленного дивана колю себе инсулин после каждого приёма пищи, не могу устроиться на нормальную работу, а мать окончательно свихнулась от краха моей жизни. Опять начинаю думать о фатализме и детерминизме моей жизни, где чёрные полосы не сменяются белыми, а просто идут сплошной полосой. Я очень слаб, мне страшно, мне некому сказать об этом. Но как же хочется выпить и поесть чипсы.. Организм, заточенный на самоликвидацию с самого рождения.
Около пары лет назад я снова сдал биохимию, но там ничего не нашли. За эти два года очень многое поменялось, и кто знает, что там у меня в организме? Не хочу даже думать. Нужно просто перейти на правильное питание, бросить курить нахуй и перестать пить. Скорее, сначала перестать пить, а потом курить. Или всё вместе. Но алкоголь не так привычен для меня, как сигарета.
Как потом выяснилось, эта врачиха была тупой пиздой, которая, видя, что я никак не могу сменить рацион питания, выписывала один и тот же препарат на протяжении лет 4-5, который я принимал во время каждого приёма пищи. Потом, уже лёжа в больнице для коррекции лишнего веса, моим родителям сказали, что большую угрозу представлял этот препарат, а не моё отсутствие пищевого поведения. Потом попался хороший врач, он выписал всего пару препаратов, один из которых был мочегонный, и потом всё пришло в норму. Вес, показатели печени, инсулин.
Сейчас я опять разожрался, и к этому добавилось увлечение алкоголем и сигаретами. Любой прыщ, любое желание попить воды мне напоминает, что я скоро стану диабетиком. Само слово заставляет меня бояться, представлять картину, где я, чухан и жиробас, посреди старой пеки и продавленного дивана колю себе инсулин после каждого приёма пищи, не могу устроиться на нормальную работу, а мать окончательно свихнулась от краха моей жизни. Опять начинаю думать о фатализме и детерминизме моей жизни, где чёрные полосы не сменяются белыми, а просто идут сплошной полосой. Я очень слаб, мне страшно, мне некому сказать об этом. Но как же хочется выпить и поесть чипсы.. Организм, заточенный на самоликвидацию с самого рождения.
Около пары лет назад я снова сдал биохимию, но там ничего не нашли. За эти два года очень многое поменялось, и кто знает, что там у меня в организме? Не хочу даже думать. Нужно просто перейти на правильное питание, бросить курить нахуй и перестать пить. Скорее, сначала перестать пить, а потом курить. Или всё вместе. Но алкоголь не так привычен для меня, как сигарета.
Ну и да, как страшилка на ночь, рассказанная матерью этим летом. Был у меня дед по отцовской линии, такой мужик широкой души. Кайфовал, кутил, ебал баб и всячески подскакивал кабанчиком. Из-за диабета лишился ноги, стал весить неадекватно много, практически не вставал с кровати и так и умер в таком состоянии. Это она мне рассказала, когда мы жрали шашлыки. Такой вот дуализм у моих родителей. Жрать не самую полезную пищу и рассказывать про ссание под себя и лишённые конечности.
Не совсем понял, что ты имел ввиду. Да, я ввожу в графе имя никнейм, потому что есть такая функция и у меня присутствует ассоциация между моей текущей жизнью и именем, которое приобрело определённый оттенок и набор свойств. Если бы вместо ников здесь были числовые ники, я бы был условным 583958393, хули нет. Ну а если бы не было вообще функции нейминга, был бы анонимом, как и все. Для меня это не принципиально.
А то, что я пишу не в тетради что прячу в столе, а на доске с народом, читающим треды, так это вопрос двух критериев. Первый - это удобство. Я редко пишу на бумажных носителях, это требует отдельной тетради/книжки, а также времени на сам процесс письма. Канонично ли это? Да, бесспорно. Так делали всегда, но мне не хочется привлекать внимание родителей. Ой, что это он там пишет, ой, давай-ка приглянёмся, что это за тетрадка. Ой, Леся какая-то. Ихихихи, я ничего не читала, просто открыла! Да ну нахуй. Да и в целом не получится откровенно писать как я смачно дрочил на жопу Л., когда понимаешь, что случайно всё это будет обнаружено. Ты можешь сказать, что аноны могут сдеанонить и конкретно попортить мне жизнь. Это правда, есть такая вероятность. Но писать о дрочке и дикпиках куда проще там, где это воспринимается адекватно. А писать про понюхал цветы и покакал это скучно, нужна какая-то линия повествования, минимально сдерживаемая в формах выражения.
И второе - возможность обсуждения. Да, это можно интерпретировать как вниманиеблядство, ведь дневник по сути есть личные заметки, что никому не показываются. Верно. Но мне не хватает общения именно в формате никто никого не знает и все могут на гыгягагахах писать про блэкпилы, куколдов и правду жизни. В жизни такое не провернёшь, потому что не поймут с соответствующими последствиями, в следующих какие бы у тебя не были друзья, выслушивать это постоянно они заебутся и опять-таки не поймут, так что этот раздел просто идеальное решение моей дилеммы. Нет, конечно можно было бы искать собутыльников, под градусом выкладывать все свои шизо-идеи, обиду на мир и прочее. Но я такое не уважаю и считаю дурным поведением. А ещё это затратно по времени и деньгам.
Это заставило меня вспомнить сегодняшний семинар, на котором одногруппник-шизоид решил прочитать всем статью Андрея Кончаловского о социальной отсталости России по сравнению с западным миром и той форме феодализма, что, по мнению автора, у нас сейчас есть. На это преподаватель стал отвечать смесью советских штампов про предали-уехали (Кончаловский живёт во Франции), что получили здесь образование, заработали капитал и уехали его тратить там, и обидой на то, что такую страну потеряли. Потом преподаватель стал говорить о вкладе Путина в восстановление России, и тут я, пожелав немного внести красок в наскучившую пару пополам с желанием высказаться старшему поколению, кто именно просрал ту страну, вступил в диалог.
Это было похоже на бой мастеровитого боксёра с самоучкой, который что-то умеет и даже очень неплохо, но который страдает по части теории. Вся аудитория буквально застыла в ожидании, кто возьмёт верх в этой полемике. Моё мнение было незамысловато, но тем не менее жизнеспособно. За более чем 20 лет ничего особого в жизни населения не произошло, цены ломовые, налоги охуевшие, население вымирает и всё это грозит развалом и смэртью всему. Что образование, которое угробили, угробили именно при Путина, что спасения от 90х не было, так как Путин сам кореш пацанов из дачного кооператива, и всё это просто один большой проект личных угодий одного человека, которому нравится периодически вспоминать времена былой молодости, где в стране проживало больше 300 млн человек, а ещё на равных с американцами держались, во.
Моё мнение било в цель, но не могло поразить окончательно. В конце концов, преподаватель стар, он вырос в другое время и уже не может так резко сбросить старые знания. В ответ шли эмоциональные переживания про плохих министров и альтернативы нет, тем самым обеляя статус главнокомандующего, а также сравнения с одной братской страной, где с кастрюлями шли драться на баррикады. В конце концов, полностью истратив весь свой политический арсенал тезисов, я согласился с позицией преподавателя, что нужно взращивать в себе гражданскую позицию. Таким образом, это ничья, но признаю, что если бы преподаватель имел какие-нибудь цифры или бОльшую начитанность, я бы обосрался. Всё-таки я не интересуюсь политикой, а больше изучаю жизнь вокруг себя.
Ну и это, зачем нужно студенчество, если не для подобных дискуссий?
Это было похоже на бой мастеровитого боксёра с самоучкой, который что-то умеет и даже очень неплохо, но который страдает по части теории. Вся аудитория буквально застыла в ожидании, кто возьмёт верх в этой полемике. Моё мнение было незамысловато, но тем не менее жизнеспособно. За более чем 20 лет ничего особого в жизни населения не произошло, цены ломовые, налоги охуевшие, население вымирает и всё это грозит развалом и смэртью всему. Что образование, которое угробили, угробили именно при Путина, что спасения от 90х не было, так как Путин сам кореш пацанов из дачного кооператива, и всё это просто один большой проект личных угодий одного человека, которому нравится периодически вспоминать времена былой молодости, где в стране проживало больше 300 млн человек, а ещё на равных с американцами держались, во.
Моё мнение било в цель, но не могло поразить окончательно. В конце концов, преподаватель стар, он вырос в другое время и уже не может так резко сбросить старые знания. В ответ шли эмоциональные переживания про плохих министров и альтернативы нет, тем самым обеляя статус главнокомандующего, а также сравнения с одной братской страной, где с кастрюлями шли драться на баррикады. В конце концов, полностью истратив весь свой политический арсенал тезисов, я согласился с позицией преподавателя, что нужно взращивать в себе гражданскую позицию. Таким образом, это ничья, но признаю, что если бы преподаватель имел какие-нибудь цифры или бОльшую начитанность, я бы обосрался. Всё-таки я не интересуюсь политикой, а больше изучаю жизнь вокруг себя.
Ну и это, зачем нужно студенчество, если не для подобных дискуссий?
А что за препарат тебе выписывали?
Глюкофаж. Каждый приём заканчивался примерно одними и теми словами что изменений нет, и пускай я продолжу пить этот препарат дальше. В итоге чуть не угробила мне работу инсулина в крови и не устроила мне диабет, которым так меня пугали. Помню, родители постоянно его с собой брали, где бы я не был. Однажды с матерью я поехал на отдых, и давала эти таблетосы, ведь В АВГУСТЕ ПО-НОВОЙ АНАЛИЗЫ СДАВАТЬ БУДЕШЬ НЕ ПЕЙ ЭТУ КОЛУ!!!.
Утро начинается с очередных воплей со стороны деканата о карах за несдачу долгов до начала практики (начало апреля). Истеричные вскудахи - вот как можно назвать принцип работы нашего деканата.
Почему в академ не уйдёшь?
Во-первых глупо перед дипломом уходить в неизвестность, учитывая что я сейчас вообще не представляю чем заниматься, во-вторых я платник, и деньги платят родители, и если я просто скажу им что ушёл в академ то здесь начнётся истерика, вероятные походы в деканат, где может всплыть некоторая неприятная правда обо мне, о моём подходе к учёбе и посещению. Также неизвестно, необходимо ли платить во время академа. Короче, нет смысла и проблемы с родителями, что будут после такого решения.
Это опять наводит на мысли о сепарации от родительского очага и съезду. Хотя пару постов назад я аргументировал против такого выбора, с другой стороны необходимость во взрослении определённая есть. Взросление, которое проходило с первых дней института, дало свои плоды и положительные стороны, но сейчас, как мне кажется, я зашёл в тупик, ведущий вниз. Нужен некий второй этап, где будут и деньги, и помощь родным, и полная моральная самостоятельность, столь чуждая моей матери, и которая на серьёзных щщах начинает плакать от мысли, что она останется одна если я уеду. Да, отчасти это можно списать на манипуляцию, но я понимаю её мысли, учитывая её жизнь. Ей никогда не хватало общения именно неформального, о жизни и всём прочем, и лишь бабушка отчасти восполняет эту брешь. Со смертью бабушки я могу лишь представить уровень одиночества моей мамы, который у неё будет. Это будет невыносимая обстановка, и, как бы это эгоистично не звучало, я не хочу быть костылём её морального состояния, когда у самого проблем в этом плане дохуя и более.
Можно остаться дома, наслаждаться зарплатой, откидывая лишь по паре тысяч в общий котёл. А можно включить хард-мод и вписаться в съём жилья, как писал выхинский анон выше, вполне себе экономить и пытаться куда-то выдвинуться, чего-то достичь. Как бы я хотел жить как Генри Чинаски, периодически меняя города, отваливая по доллару с лишним в месяц на комнатушку с умывальником и сральником, и периодически поёбывая тяночек. Но мы в России, тут жильё - предмет роскоши.
Можно остаться дома, наслаждаться зарплатой, откидывая лишь по паре тысяч в общий котёл. А можно включить хард-мод и вписаться в съём жилья, как писал выхинский анон выше, вполне себе экономить и пытаться куда-то выдвинуться, чего-то достичь. Как бы я хотел жить как Генри Чинаски, периодически меняя города, отваливая по доллару с лишним в месяц на комнатушку с умывальником и сральником, и периодически поёбывая тяночек. Но мы в России, тут жильё - предмет роскоши.
10 минут назад я планировал план правильного питания и отсутствия курения на ближайший месяц. Сейчас же пришло параноидальное ощущение, что ничего не выйдет и я опять курю и мне похуй. Катастрофическая нехватка воли.
И вопрос зачем я украл столько продуктов которые помогли бы в здоровом питании.
Как же приятно и неприятно осознавать, что бухать - это очень приятно.
Я очень увлекаюсь подрезанием вещей в магазинах, когда напиваюсь. Я догадываюсь, что палюсь, догадываюсь, что в магазинах где я это регулярно делаю, тоже догадываются (вчера видел одну догадавшуюся кассиршу теперь она догадывается на том свете, но бухло и адреналин делают своё дело. Напиздил кефира с хлебцами, лол. И бутылку новой Эссы. Но вообще вчера я мощно напидорасился, потому что решил попробовать Балтику 7 после долгого перерыва её неупотребления. Так напидорасило, что думал что наблюю. Не наблевал.
А дома на кураже вписался в анонимный чат ВК, где как тяночка выливал свою воровскую душу, и даже нашёл одного собеседника, которого добавил в фейк. Впрочем, он меня почему-то заебал.
А дома на кураже вписался в анонимный чат ВК, где как тяночка выливал свою воровскую душу, и даже нашёл одного собеседника, которого добавил в фейк. Впрочем, он меня почему-то заебал.
Самое хуевое, я что-то начал писать хорошему знакомому в духе братан помоги я бухарик, но потом прочухал какой пиздец это всё будет видеть утром и удалил, что походу не помогло, потому что он увидел сообщения в оповещениях. Неприятно что дал лишнюю волю эмоциям.
Попробуй вейп.
Я перепробовал много чего. Сначала мне говорили, что после курения шмали полностью пропадает желание курить сигареты, потому что разница чувствуется. Потом я вычитал, что вроде снюс помогает бросить курить, и кидал его месяца. Потом стало жалко деньги, снюс перестал кидать и всё продолжилось по-старому. Сейчас я курю айкос по пачке в день (и по половине обычных сигарет), плюс обычные сигареты. Всё это залупа про вейпы-айкосы-снюсы. Один хуй везде никотин и прочее.
А вейп я пробовал. На тусовке. Чуть не стошнило от мерзкого сладковатого привкуса жижи и попыток выпить алкоголь. Я знаю про тысячи всяких жиж, но я не доверяю этому.
Полностью бросать никотин смысла и нет. Раз уж есть никотиновые рецепторы, то грех их не стимулировать. Даже всякие сдвшники практикуют спреи/жвачки никотиновые. Фиксить надо неумеренность и ритуал, короче пытаться в более осознанное потребление.
Под влиянием вчерашних и позавчерашних игр еврокубков включил давно забытый Football Manager, где ещё давно сделал своего тренера. Увы, первый клуб в карьере вытащить ему не удалось, и, после 1 победы в самом первом туре, было сыграно без побед 15 матчей, и всего пару ничей. Не выполнив требования наиграть хоть сколько-то очков, тренер был отправлен в отставку. Пару игровых недель меланхолии и алковечеров, и нашему тренеру предлагают возглавить небольшой футбольный клуб из Шотландского Чемпионшипа, который болтается на последнем, 8 месте и который нужно спасти от вылета. Тренер понимает своё видение работы в футболе, и сообщает руководству о своих планах на деятельность команды.
1) Упор на воспитанников;
2) Покупка молодых игроков;
3) В будущем - приоритетность развития детско-юношеской академии. Тренер видит перед собой команду со средним возрастом в 22 года, часть команды - его собственные воспитанники, ставшие игроками сборной Шотландии и приведшие её к успехам на Чемпионате Европы и Мира.
Это человек, который просто хочет быть вторым Алексом Фергюсоном.
1) Упор на воспитанников;
2) Покупка молодых игроков;
3) В будущем - приоритетность развития детско-юношеской академии. Тренер видит перед собой команду со средним возрастом в 22 года, часть команды - его собственные воспитанники, ставшие игроками сборной Шотландии и приведшие её к успехам на Чемпионате Европы и Мира.
Это человек, который просто хочет быть вторым Алексом Фергюсоном.
некурящие сдвшники, фикс
Стоит отметить, что уже сыграно 2 матча и оба выиграны! И наняты многие специалисты на различные должности, дабы начать готовить команду к Прогрессу. Но Тренер беспокоится, потому что его ассиметричная 4-4-1-1 слишком атакующая, и обе игры были выиграны на кураже и отдельных личностях. Следующая игра будет в Кубке, и придётся попотеть, ведь игра предстоит с лидером чемпионшипа.
Вопрос не в никотине, а негативных побочках от курения. Они у меня есть как у курильщика.
Так побочки от неумеренности же, не?
А все эти пластыри и прочие костыли мне не хочется использовать. Ритуалы - вот чё самое страшное у курения. Твой распорядок формируется под влиянием сигарет. Вот ты проснулся, потянулся, сделал себе еду. Затем ты идёшь на балкон, надевая свои очки, включаешь приятную музыку на телефоне. Твоя первая тяжка прекрасна, ты улыбаешься во всю ширину солнышку и миру, а охуенный расслабон расслабляет тебя до желаний прилечь и поовощить. И как бы ты не хотел бросить, не внушал себе минусы курения, ты всё равно будешь хотеть это повторить. Потому что приятно, настраивает на нужный лад. А если бросаешь, то всё, первый период неприятно. Это как пить воду с утра. В один момент ты подходишь на кухню и понимаешь, что больше не пьёшь воду, ибо нет чайника. Вот такая мелочь, как говорил один персонаж, и может накалить ситуацию.
Или едешь ты в институт, приехал рано слишком. Ты (я) привык стоять курить, ждать знакомых, обсуждать под сигаретку всякое такое.
Этих ситуаций, где сигарета является сердцевиной, великое множество. Это как игра, где нужно вытаскивать дощечки по одной и не разрушить конструкцию.
Найди курильщика, который курит умеренно. Который в период ожидания чего-то не идёт на улицу курить, убивая время такими вот перекурами. Которые во время бухаловки не идут на балкон подышать воздухом и затянуться, глядя на ночной город.
У меня вообще впечатление, что без сигарет в целом жить скучно и пропадают определённые нотки, определяющие какие-то кайфы и радости. Вот так промыты мои мозги, да.
Тем более я хочу бросить курить, являясь ноулайфером и лохом без друзей. Мне предстоит смотреть в потолок, получается. Или там ходить по парку без алкоголя до одурения, чтобы мысли не лезли плохие. Так что это следующий тезис. Те кто не курят и не пьют - успешнобляди. Вот.
Но какая бы не была лирика, это неизбежно.
Но какая бы не была лирика, это неизбежно.
Приемлемый вариант - бросить пить и вкатиться в правильное питание, но без ограничений на курение. Курить может стану даже больше, но это предпочтительнее, чем полностью оборвать все мосты и через день ошалело бежать за сигаретами/пивом/подставьте любой порок. Нужно знать меру в благих намерениях, тем более я всё это делаю самостоятельно, психологов и работников частных клиник на побережье Флориды у меня нет.
В конфе потока возник срач, где многие умудрились за короткие 5 минут вылить друг на друга целые потоки желчи. Кажется, все решили подзабивать на приличия, ведь скоро всё. Мой друг (вероятнее всего бывший) скорее всего по отношению ко мне решил применить такую же тактику. Это неприятно.
Вот это просто идеал тян для меня. Абсолютно фертильная внешность. Единственное не представляю как такую сочную бабу можно ебсти, если у тебя среднехуй. Там наверное внутри места на огромную елдень. Ух сука хочется.
Оставь анкету в /soc/ же, мол, хочу жируху, сил больше нет терпеть. Там такие водятся. 3 года назад точно водились
Пизда в любом случае тесная (кроме разьебанных вёдер с пиздным геморроем), так как там устройство изначально такое, чтобы подстраиваться под толщину хуя.
А вот подлезть к пизде из некоторых позиций (особенно сзади) с меоеохуем проблематично, бедра и жопа мешают.
Разве она жируха? Просто крупная девушка, без тени иронии. Мне почему-то такие и доставляют. Прошивка внутри считывает таких как самых лучших для производства потомства. Другой вопрос, что будет с такой после родов.
Для меня наличие небольшого жирка не проблема, мне пох.
У меня абсолютно средний хуй во всех смыслах. В длине и толщине. Не шланг и не колбаса, но и не карандаш и не пипетка. Думаю, это оптимально и до её святыни я пробрался бы с любых позиций, лол.
А у меня на эту шишка встала.
Не могу оценить её внешность по её кривлянию и бутафории на голове. Судя по плечам, ебашить большие веса её хобби.
Ну у меня тоже средний и сзади с большими ягодицами не вставить
Бомбит от моей команды футбольной. Всасывает от всяких чмырей, игроки тупняком бегают по полю и всирают любое преимущество. Несмотря на то что потратил два часа на исследование молодых игроков для создания нового создания снёс нахуй этот сейв ебучий. Ещё не хватало от игры постоянную дизмораль ловить.
Что за игра? Football Manager?
Да.
Опа. Какой ФМ? Давно играешь? Что за сейв был? Я просто тоже задрот в ФМ
Неожиданно первый раз поиграл в ФМ ещё в классе 5-6, когда уговорил мать купить игру "про футбол", под чем я подразумевал ПЕС и ФИФА, а вместо этого она купила FM 2005, и я дико охуевал, почему не могу играть за игроков. Эх, знал бы я тогда что за годноту мне купили.. Помню, включил матч за Арсенал, а там вид сверху и кружки вместо игроков! Потом выбросил её, лол.
Осознанно с 14 года, когда под влиянием ЧМ и совета знакомого установил 14 версию, где гонял за Краснодар с Ари и Смоловым и автоматический выбор состава использовал. Было весело. Потом установил ФМ15, потому что у меня древний комп и к нему все паки логотипов-фейспаков-всего-такого, и теперь вот поигрываю.
Тот сейв о котором я писал это британские дебри чисто. Первый клуб за тренера с треском проебал, во втором какой-то пиздец пошёл после серии побед, когда команда расстроена хуй знает почему и вместо того чтобы ебануть в девятку с 20 метров начинает ныть что её прессингуют мля. Если конкретно интересно, то шотландский чемпионшип.
Вообще люблю игру за средне-слабые команды, игру за грандов всегда воспринимал как ебаное читерство под певко и потому уважаю тактические мутации собственной сборки и ручной анализ молодняка со всей Ирландии чтобы в следующем сезоне сделать местный аналог Спортинга с последующей распродажей за миллиарды шекелей богатым шейхам в гарем и модернизацией всей инфраструктуры. Такой знаешь дух романтики в век футбольных агентов и нытиков вроде Погбы.
Ещё на фмфане раньше сидел, сейчас чё-то форум вообще в жопу скатился, никто истории о своих карьерах не пишет, одни заметчики про поиграл-проиграл, хотя раньше там и конкурсы были, и всё прочее. Сам в парочке участвовал и моя история даже рецензировалась.
Кстати, почитываю твой дневник. Картинки у тебя прикольные. Такумка Фудзивара, кореш его пузатый, старые японские кары. Уважаха.
А, забыл. Сейчас создал чисто тренера-пиздюка (28 лвл) испано-португальца со всей базой Испании/Португалии/Латинской Америки. Попытаюсь нормально так молодняк набрать и вокруг этого строить карьеру. Просто так веселее. Вот, ща предсезонка будет. Из персонала по одному тренеру и вроде даже скаута нет. Говорю же, against modern football.
Моё увожение. Я в основном в 12 часть играю, она же первая моя была. Ещё есть 18 часть, я её у тянки выпросил и она мне купила, лол - это единственная моя лицуха Фма. В 18 часть наиграл 405 часов вроде.
Я в основном начинаю за середнячки и через сезон - два ухожу на повышение. В дни спавна регенов в клубах я тщательно просматриваю их и зову к себе самых охуенных. Очень много времени на это уходит, но мне нравится. Вот так наберешь себе игроков 15-16 лет, через пару сезонов старых пердунов распускаешь и играешь 18 лвл пиздюками. Годнота. Особенно нравится когда прям свои регены в основе играют. У меня в Челси так вся полузащита была чисто из регенов, которые в Челси и родились.
Где-то месяц назад накатил апдейт на Литовскую, Латвийскую лиги в 18 ФМе, создал тоже тренера пиздюка с минимальной репутацией и хуёвой лицензией тренерской. Играл за Паневежес (Литовский Фнл). Меня на один сезон хватило, дальше съебал в Белорусский Фнл и это было ошибка. Я невнимательно регламент матча посмотрел и обосрался. Оказывается, что у них одновременно во время матча должна находиться на поле два игрока не старше 20 лет. Пиздец. Я как раз тогда неплохую 3-5-2 тактику сваял, с которой в Паневежесе играл. Оказалось, что у меня только два приличных игрока 20 лет и оба Цз. Пришлось их обоих одновременно выпускать на поле, офк провалы в обороне, тупняки и из-за этого слитые матчи. Расстроился и не стал продолжать играть.
Ваще много раз начинал за нонейм тренера в ебенях, но лишь в немногие из них прям серьёзно играл
Очередная уважуха. Примерно так и стараюсь играть в ФМ. В Прибалтике у меня тоже был сейв, вроде в Латвии. Играл то ли за Салдус, то ли за Саласпилс. И да, тоже ФНЛ местная. На кураже чистом влетел будучи середнячком в битву за промоушен, но в конце глупые поражения и я на одно-два очка отстал от того кто вышел в первый дивизион. Или за Дюнкерк из Лиги 2 или Лиги 1 французской, не помню. Там ни шатко ни валко играл, а потом ВНЕЗАПНО я один из кандидатов на повышение, и опять в конце глупые поражения и вроде 4 место. Потом попытался обновить команду (большинству там за 30 было), переборщил с обновлением команды и просто стал всем всирать. Не стал дожидаться отставки, а просто удалил сейв.
Поэтому вот никак не получится создать нормальную карьеру лет на 10-15, чтобы и взлёты и падения. Я или на кураже начинаю метить в чемпионы, или беззубо проигрываю. Очевидно, я плохо разбираюсь в тактике даже сейчас. Уверен, сыграй мы с тобой по сетке, я бы тебе проиграл, ибо всякие тактики с большим количеством игроков в средней зоне для меня как страшный сон. У меня не получается создать нормальный отпор, и я играю или на контратаках, или меня выносят мгновенно. Поэтому я читаю спортс и тактические статьи и пытаюсь чему-то научиться. Вот, додумался до тактики с двумя ЦЗ и двумя КЗ, выполняющими роль вингеров, и полузащитой из двух центровых с двумя фланговыми полунападающими и АПЦ, который в случае чего спускается в опорную зону. Выйдет ли? Не уверен. Но попробую, потому что принципиально не хочу качать тактики.
да я тоже далеко не тактический гений, тем более создать и настроить годную тактику, особенно для слабой команды - это почти нереально. Нужно всегда иметь 2-3 тактики рабочих и тасовать их, а то потом проёбы начинаются, так как движок подстраивается к твоей тактике. Да ты и сам всё это знаешь, я уверен.
Я не умею игру от обороны строить. У меня всегда атакующая команда, потому что это весело. Да и впринципе люблю такой футбол в духе Клоппа с большим количеством прессинга. Еее, бжж бджжж рок футбол.
Я тактики скачивал для баловства. Некоторые из них действительно читерские. В 12 ФМе нашёл тактику, с которой центральный нападающий забивает ПРОСТО ДОХУЯ. К примеру у меня реген в карьере за Челси, за сезон в АПЛ забивал 110 голов вроде. Понятно дело, что играть так не интересно, никакого соперничества и всё-такое, но побаловаться можно.
В 18 Фме мне очень понравился режим Фэнтези-драфт. Жаль, что уже никто в эту часть не играет, поэтому соперника найти анрил.
А ты ирл утбол смотришь, поддерживаешь/болеешь за кого-нибудь? Я редко смотрю из-за часового пояса и из-за лени. Болею за Престон, Ливерпуль и за Фк Сибирь, которая Рип :(
Да, про приспособляемость к тактике я знаю. Но я тут заметил, не знаю как в 18 версии, но стандарты пиздец решают. Вот, я только что откатал матч в кубке португальской лиги, 3 моих мяча были забыты с вбросов/штрафных/угловых, и у соперника 2 мяча также вышло выиграл 3-2 и с первого места вышел в следующий этап. То есть таких дохуя ситуаций, что ты просто возишь другую команду, а они сравнивают счёт с безобидных штрафных.
Тактики, отличимые от 4-4-2, во вторых-третьих лигах любой страны всегда будут долго приживаться, если это конечно не английский Чемпионшип, и тут стоит проблема нормального тренировочного процесса, на который я делаю бОльшую ставку, чем на игроков. Вообще, все эти циферки по сути роли не играют, а важна сыгранность команды, показатель этот нигде не показывается, но он есть. Например, вот эта тактика, о которой я писал тебе выше. Оказалось, она в ФМ читается как 4-2-4, что странно, потому что боковые полузащитники у меня присутствуют, но они сдвинуты вперёд.
Она кстати прикольно работает. Она не очень высоко выучена игроками, но ёбаный рот, как они летают! Очень быстрый футбол, хотя статы у игроков не очень. Просто приятно смотреть на эту игру в пас. Вообще, я так понял в Португалии более техничные игроки, чем в Юкей. Там пиздец, у меня за 2 недели шесть игроков слегли с травмами, потому что более хардкорная игра. Вообще, не представляю сколько нужно играть цезон в Англии, потому что там количество турниров и команд в чемпионате зашкаливает, и это ещё без ЛЧ. Реально задротство.
>А ты ирл утбол смотришь, поддерживаешь/болеешь за кого-нибудь? Я редко смотрю из-за часового пояса и из-за лени. Болею за Престон, Ливерпуль и за Фк Сибирь, которая Рип :(
Не особо люблю смотреть спорт, больше самому поиграть нравится. С детства неровно дышу к Реалу из-за боления отца, который мне давал футболки с форвардами тех лет (Робиньо, Рауль, Ван Нистелрой), а также интересуюсь сборной Испании. Но без фанатизма, конечно, просто почему-то за них хочется поболеть. Из российских никогда никто не нравился, хотя есть идея в ФМ осуществить один проект по вытаскиванию одной локальной подмосковной команды, что обанкротилась ещё лет 8 назад, в городе в котором я часто бывал в детстве. Нашёл даже апдейт где есть эта команда (ныне она любительская), но чё-то не уверен в работоспособности мода. Одни пишут, что 50 лет проиграли и всё ок, у других через 10 лет вылетает. Наверное, надо будет прогнать сейв через отпуск годов 20, чтобы можно было составить впечатление. Но сейчас я тренер Тонделы из португальской ФНЛ, и начинается 1 тур чемпионата. Посмотрим, чё выйдет.
Вот в Португалии я играл лишь однажды в 14 ФМе за Белененсеш. Меня потом пидорнули оттуда или я сейв забросил, не помню уже.
Желаю тебе удачи в твоём новом сейве. Выеби там всех!
Португальский чемп пздц весёлый))))) Половина команд уровня деревни и это ФНЛ местная страны, которая вроде как неплохо выступает на ЧМ/ЧЕ и у которой полно игроков в топ-клубах. Сейчас отыграл игр 8, 5 побед 2 поражения 1 ничья, причём половина матчей валидольные шояебал. Например, вот предпоследняя игра закончилась со счётом 5-4, причём нам забили 2 голешника на первых минутах, потом мы 1 забили и нам в ответ ещё один. И в итоге сравняв 3-3, нам опять закинули в самом конце 4 мяч, который мы отыграли через пару минут. Тут нет толковой защиты, а все просто друг на друга летят и всё. Так что весело, мне нравится. В каком-то кубке лиги во втором раунде попал на Боавишту из Примейры, а мне хочется срубить призовые чтобы потом торгануться с руководством об улучшении молодёжной базы, всё такое. Посмотрим, чё выйдет.
А, и да. В этой фнл команд 5-6 это дубли команд первого дивизиона, то есть если они займут места с 1 по 5 а я 6 то в итоге промоушен получу я, потому что им нельзя.
мы отыграли через пару минут и сразу же в молниеносной атаке добили на 90 какой-то минуте, потеряв одного игрока и из-за отсутствия замен играя вдесятером*
https://youtu.be/siOlyuB4ToQ
Я просматривал от скуки ради форумы авиационных споттеров, в частности разделы ретро-фотографий начиная с 60-70х годов 20 века и заканчивая концом 90х. Я смотрел на этих стальных истуканов прошлого, и мне в голову пришли очертания той мысли, которая блуждала у меня в голове долгое время и не могла найти подходящую форму.
Я видел фотографии одних и тех же самолётов начиная с их стоянки на перроне завода-изготовителя по момент где они стояли брошенные в пустыне, без двигателей, без части фюзеляжа, растасканные на запчасти или вообще переработанное в мелкую труху. Какие-то из этих самолётов летали на самых гламурных и важнейших маршрутах вроде Нью-Йорк - Париж или Нью-Йорк - Лондон, а какие-то всю свою жизнь сдавались в аренду, летая в сезон Рамадана по Африке и арабским странам. Как они выглядели при вводе в эксплуатацию: отполированный корпус, светящиеся от чистоты салоны; и как выглядели через 25-30 лет: потускневшие салоны, потерявший вид новизны корпус, летающий от случая к случаю.
Это же прекрасная аллегория на всю человеческую жизнь. Куда бы вы не копнули, вы будете находить примеры человеческих судьб по оба полюса. Например, спорт. У одних - яркая карьера, внимание медиа, культовость, у других - локальность, обочина жизни. Вот тот же футбол, да. Одни идут по наклонной вверх, местный клуб > местный гранд > мировой гранд, вторые всю карьеру играют во вторых дивизионах, колеся по деревням и сёлам, и кончая в безвестности.
Жизнь - это периодическая необходимость неких поворотов, прохождения контрольных точек. И это начинается буквально с рождения, только не сразу вы можете влиять на это. Сначала это делают за вас родители, например, выбирая школу поближе но похуже или подальше но получше. В таком возрасте кажется, что многое ещё впереди, ничего особого не случилось, хотя на самом деле первая контрольная точка уже была пройдена, и пошли вы в ином направлении, чем могли бы. Затем средняя школа, 7-8 класс и выбор института, продолжения образования после 9 в школе или СПО. Необходимость выбора повсюду, даже в мелких деталях.
Выбор друзей.
Выбор работы.
Выбор жилья.
Мелкие, сиюминутные решения, формирующие общую картину настоящего и будущего. Контрольные точки, которые никто не замечает. Наряду с удовлетворением от осознания этой мысли приходит горькая пилюля, которая говорит о том, что даже сейчас, здесь, я двигаюсь вперёд какому-то решению, что приведёт к следующим, и следующим и следующим. Жизнь - страдание, ибо предполагает постоянный выбор. Осознанность - огонь, что может или согреть или обжечь.
И если самолёты это просто корпус и коммуникации, чья судьба зависит от управляющих компании, то что же с нами всеми? Вы никогда не всматривались в пожилых людей? Сколько им? 70-80-90? Вы никогда не думали, чем они занимались в своей жизни? Может, этот старик в старом пальто в своё время был крутейшим мужиком, был важным в своём деле и для семьи, а сейчас он стоит в очередях в местном днищемагазине. Как так получилось? Что он сделал не так? У него были наверное свои возможности, которыми он пренебрёг, считая лишними или дурацкими. Как мой дед, не решившийся на уход в бизнес в начале 90х со становлением главным инженером. Посчитавший по своим причинам это ненужным или вредным. Знал ли он, что это будет влиять на всю последующую жизнь как его, так и семьи? Ведь и моя жизнь - это влияние решений, которые принимались десятилетия назад, когда меня даже не было.
Случай, решения, которым мы даже не придаём внимания, и создают будущее. Самолёты летают как ими управляют люди, значит ли это, что человек по сути своей управляется случаями? Что он думает, что решает он, а на деле просто выбирает то что можно предпринять в текущей ситуации?
Может, в этом и заключается истинная сила человека, идти вопреки всему этому порядку, самостоятельно выбивая себе дорогу.
Я просматривал от скуки ради форумы авиационных споттеров, в частности разделы ретро-фотографий начиная с 60-70х годов 20 века и заканчивая концом 90х. Я смотрел на этих стальных истуканов прошлого, и мне в голову пришли очертания той мысли, которая блуждала у меня в голове долгое время и не могла найти подходящую форму.
Я видел фотографии одних и тех же самолётов начиная с их стоянки на перроне завода-изготовителя по момент где они стояли брошенные в пустыне, без двигателей, без части фюзеляжа, растасканные на запчасти или вообще переработанное в мелкую труху. Какие-то из этих самолётов летали на самых гламурных и важнейших маршрутах вроде Нью-Йорк - Париж или Нью-Йорк - Лондон, а какие-то всю свою жизнь сдавались в аренду, летая в сезон Рамадана по Африке и арабским странам. Как они выглядели при вводе в эксплуатацию: отполированный корпус, светящиеся от чистоты салоны; и как выглядели через 25-30 лет: потускневшие салоны, потерявший вид новизны корпус, летающий от случая к случаю.
Это же прекрасная аллегория на всю человеческую жизнь. Куда бы вы не копнули, вы будете находить примеры человеческих судьб по оба полюса. Например, спорт. У одних - яркая карьера, внимание медиа, культовость, у других - локальность, обочина жизни. Вот тот же футбол, да. Одни идут по наклонной вверх, местный клуб > местный гранд > мировой гранд, вторые всю карьеру играют во вторых дивизионах, колеся по деревням и сёлам, и кончая в безвестности.
Жизнь - это периодическая необходимость неких поворотов, прохождения контрольных точек. И это начинается буквально с рождения, только не сразу вы можете влиять на это. Сначала это делают за вас родители, например, выбирая школу поближе но похуже или подальше но получше. В таком возрасте кажется, что многое ещё впереди, ничего особого не случилось, хотя на самом деле первая контрольная точка уже была пройдена, и пошли вы в ином направлении, чем могли бы. Затем средняя школа, 7-8 класс и выбор института, продолжения образования после 9 в школе или СПО. Необходимость выбора повсюду, даже в мелких деталях.
Выбор друзей.
Выбор работы.
Выбор жилья.
Мелкие, сиюминутные решения, формирующие общую картину настоящего и будущего. Контрольные точки, которые никто не замечает. Наряду с удовлетворением от осознания этой мысли приходит горькая пилюля, которая говорит о том, что даже сейчас, здесь, я двигаюсь вперёд какому-то решению, что приведёт к следующим, и следующим и следующим. Жизнь - страдание, ибо предполагает постоянный выбор. Осознанность - огонь, что может или согреть или обжечь.
И если самолёты это просто корпус и коммуникации, чья судьба зависит от управляющих компании, то что же с нами всеми? Вы никогда не всматривались в пожилых людей? Сколько им? 70-80-90? Вы никогда не думали, чем они занимались в своей жизни? Может, этот старик в старом пальто в своё время был крутейшим мужиком, был важным в своём деле и для семьи, а сейчас он стоит в очередях в местном днищемагазине. Как так получилось? Что он сделал не так? У него были наверное свои возможности, которыми он пренебрёг, считая лишними или дурацкими. Как мой дед, не решившийся на уход в бизнес в начале 90х со становлением главным инженером. Посчитавший по своим причинам это ненужным или вредным. Знал ли он, что это будет влиять на всю последующую жизнь как его, так и семьи? Ведь и моя жизнь - это влияние решений, которые принимались десятилетия назад, когда меня даже не было.
Случай, решения, которым мы даже не придаём внимания, и создают будущее. Самолёты летают как ими управляют люди, значит ли это, что человек по сути своей управляется случаями? Что он думает, что решает он, а на деле просто выбирает то что можно предпринять в текущей ситуации?
Может, в этом и заключается истинная сила человека, идти вопреки всему этому порядку, самостоятельно выбивая себе дорогу.
Смотрел игру Ливерпуля и Атлетико. Был в ахуе с Ливера, который механически пытался забить через фланговые навесы, команды которая будто была надломлена железобетонной обороной мадридцев и той воли к победе, что была у команды Симеоне.
Уже полторы недели болею. Врач поставил ОРВИ, но оказалось у меня температура, которую я даже не чувствую. Померял сегодня - 37.8. Самочувствие нормальное. Предыдущую неделю глотал лекарства одно за другим, потому что носоглотка буквально пылыхала, сейчас остался только лёгкий насморк и мокрота. И температура, которую посоветовали сбивать обильным питьём воды и минимум курения. Последнее - тяжелее всего.
Неприятно читать о блицкриге коронавируса по Европе. С другой стороны это Евросоюз, объединение государств с открытыми границами: в таком случае подобная открытость имеет неприятные побочные эффекты. Тут ещё новости о заражении игрока Ювентуса и баскетбольного Реала. Жаль, походу футбольному сезону конец.
В Москве вроде пока всё ок, но новости об отмене мероприятий (подозрительно совпавшие с новостями об обнулении срока лысого гнома) и полное отсутствие в масок в моём районе заставляет тревожится и недоумевать. Если такие меры предосторожности, почему нельзя объявить карантин учебных заведений? Закрыть театры/бары? Регулярно я смотрю на забитые до основания автобусы, везущие народ в Подмосковье и не понимаю, как им поможет отмена мероприятий свыше тысячи (или пяти?) человек. И ведь сука этот коронавирус почти ничем не отличается от обычной простуды, только из-за осложнений начинаются проблемы.
Если завтра температура опять будет, придётся идти на флюрографию. Врач сказал, что лёгкие нормально дышат, но проверить желательно. А это значит, что меня не выпишут с больничного. Куратор группы сказал, чтобы я не приходил в институт пока у меня больничный и температура. Я не хожу почти половину семестра, четверть которого - больничный из-за температуры. Или меня окончательно запрут дома, или пускай выписывают мне академ, ебать. Ещё потом торпедой бегать по шараге из-за врачей.
Уже полторы недели болею. Врач поставил ОРВИ, но оказалось у меня температура, которую я даже не чувствую. Померял сегодня - 37.8. Самочувствие нормальное. Предыдущую неделю глотал лекарства одно за другим, потому что носоглотка буквально пылыхала, сейчас остался только лёгкий насморк и мокрота. И температура, которую посоветовали сбивать обильным питьём воды и минимум курения. Последнее - тяжелее всего.
Неприятно читать о блицкриге коронавируса по Европе. С другой стороны это Евросоюз, объединение государств с открытыми границами: в таком случае подобная открытость имеет неприятные побочные эффекты. Тут ещё новости о заражении игрока Ювентуса и баскетбольного Реала. Жаль, походу футбольному сезону конец.
В Москве вроде пока всё ок, но новости об отмене мероприятий (подозрительно совпавшие с новостями об обнулении срока лысого гнома) и полное отсутствие в масок в моём районе заставляет тревожится и недоумевать. Если такие меры предосторожности, почему нельзя объявить карантин учебных заведений? Закрыть театры/бары? Регулярно я смотрю на забитые до основания автобусы, везущие народ в Подмосковье и не понимаю, как им поможет отмена мероприятий свыше тысячи (или пяти?) человек. И ведь сука этот коронавирус почти ничем не отличается от обычной простуды, только из-за осложнений начинаются проблемы.
Если завтра температура опять будет, придётся идти на флюрографию. Врач сказал, что лёгкие нормально дышат, но проверить желательно. А это значит, что меня не выпишут с больничного. Куратор группы сказал, чтобы я не приходил в институт пока у меня больничный и температура. Я не хожу почти половину семестра, четверть которого - больничный из-за температуры. Или меня окончательно запрут дома, или пускай выписывают мне академ, ебать. Ещё потом торпедой бегать по шараге из-за врачей.
Родители не верили, не верили, а сегодня согласились как-нибудь пойти закупиться продуктами на долгий срок. Крупы, соль-сахар, спички и прочее дерьмо. Лучше перебздеть, тем более уже видел сообщения о кипишах в некоторых магазинах с этим.
Предположительно завтра идём. Надеюсь, родители не наебали меня.
Мечтаю вспоминать свою жизнь также как сейчас я воспринимаю 70-90е. Золотое время. Лучшее из возможных.
Сделать свою жизнь 80ми.
https://www.youtube.com/watch?v=kC29pd_5sQU
Сделать свою жизнь 80ми.
https://www.youtube.com/watch?v=kC29pd_5sQU
Завтра в институт первый раз за две недели. Уже так отвык и привык к дому, что чувствую себя грустным. А ещё тревога, вот. Вспоминаю флешбеки из первого-второго класса, когда каждое утро у меня была истерика из-за похода в школу. Когда меня провожали родители до входа школы (она была далеко от дома), мне хотелось рыдать, потому что казалось, что я больше не вернусь домой и меня ждут муки.
А ещё пересдачи. Их немного, но каждый преподаватель непременно будет выёбываться, это точно. Заваливать, гасить, совершать насилие психологического характера. Деканат первую неделю постоянно ебал мозги с оплатой, долгами, посещаемостью всей группе, из-за чего у меня выработался рефлекс натурально ссаться оповещения из группового чата. Ощущение, что надо мной нависает дамоклов меч.
Из-за болезни не мог ходить выпивать, и я нашёл по сути бесконечный кайф за адекватные деньги. Я стал брать в магазине на соседней улице самые дешёвые чипсы за 16 рублей пачка 45 грамм, брать 3 штуки и наваливать в кастрюльку или как она там называется и заполнять доверху. Параллельно раз на раз беру квас или просто шоколад горячий делаю, включаю сериал и наслаждаюсь. И курю айкос потому что лень выходить курить. Просто божественное времяпровождение за 50 рублей.
А ещё пересдачи. Их немного, но каждый преподаватель непременно будет выёбываться, это точно. Заваливать, гасить, совершать насилие психологического характера. Деканат первую неделю постоянно ебал мозги с оплатой, долгами, посещаемостью всей группе, из-за чего у меня выработался рефлекс натурально ссаться оповещения из группового чата. Ощущение, что надо мной нависает дамоклов меч.
Из-за болезни не мог ходить выпивать, и я нашёл по сути бесконечный кайф за адекватные деньги. Я стал брать в магазине на соседней улице самые дешёвые чипсы за 16 рублей пачка 45 грамм, брать 3 штуки и наваливать в кастрюльку или как она там называется и заполнять доверху. Параллельно раз на раз беру квас или просто шоколад горячий делаю, включаю сериал и наслаждаюсь. И курю айкос потому что лень выходить курить. Просто божественное времяпровождение за 50 рублей.
Что-то я накидался и стал спорить с бабушкой по поводу отца. Отца - впизду.
Попробуй самокрутки. Может быть необходимость крафтить каждую сижку снизит частоту потребления. Только не забывай о фильтре, если не хочешь рак гортани.
Я уважаю самокрутки. Считаю что они гораздо лучше сигарет, снюса, айкосоподобной хуиты но хуже сытного водного. Но дораха, мля. Макбарен типа знаю что годнота, неоднократно был угощаем. Но, повторюсь, дораха. И мантры про снижение частоты потребления со мной не сработают. Наиболее вероятной ситуацией будет то, что я просто разорюсь на этих самокрутках. Проверено со снюсом, хуита эта вся замена сигарет. Или куришь или не куришь. Такова мораль для людей вроде меня, что не знают грань между зависимостью и привычкой.
Тем временем ситуация развивается стремительно. В ДС закрываются учебные заведения, должно быть, и моё тоже со дня на день постигнет та же участь. Получается, я приехал на один день. Всего в институте за семестр я был несколько раз. Охуенный последний семестр. Если бы не декан факультета, что конкретно на меня бычит из-за того, что у меня небольшой долг по оплате учёбы. Жалкие 20 косарей из почти полумиллиона, которые отдали мои родители за то чтобы я гордо сказал на собеседовании, что у меня высшее образование. Он намеренно не выдаёт мне ведомости по этой причине, поэтому оставшийся 1 долг может оказаться соломинкой, переломавшей хребет. Походу дела, мне придётся просить помощи у нашего куратора, хотя я несколько сомневаюсь в её пробивных способностях. Кажется, декан меня просто невзлюбил и хочет мне или очень хорошо поднасрать, или чтобы не увидеть меня с дипломом в руках. Тревожно.
Вот есть такие люди, неплохие в целом ребята, с которыми ты давно общаешься, но в основном в соц.сетях из-за отсутствия возможности и желания встретиться ирл, и однажды вы пересекаетесь. И ты думаешь что сейчас пойдёт то же общение что в соц. сети, но после встречи ты ощущаешь себя так, словно тебя затоптал табун лошадей. Вымотанный, понурый и меланхоличный.
Так произошло со мной. Ты смотришь на чувака и просто кричишь про себя: братан, ну будь ты чуть более открытым и радостным, зойчем ты сознательно скатываешься в таком молодом возрасте в этот пиздорез под названием взрослая жизнь, когда по сути ещё ничего в жизни не видел кроме бытовухи, мерзких людей в институте и сторонних учреждениях. 22 год, а мировоззрение и стиль тех же шмоток - на 30 с гаком. И это люди, которых не заставляет нужда, нет необходимости выживать и вылезаторствовать, а они сознательно или подсознательно закапывают свою энергию в какую-то хуйню.
Потребительская корзина в магазинах всё больше намекает на то, что некоторая часть людей - жопоголики. Гречка, туалетная бумага и всё это с видом, видящим будущий апокалипсис. Лучше бы отключили инетик и вернули 80е годы.
Так произошло со мной. Ты смотришь на чувака и просто кричишь про себя: братан, ну будь ты чуть более открытым и радостным, зойчем ты сознательно скатываешься в таком молодом возрасте в этот пиздорез под названием взрослая жизнь, когда по сути ещё ничего в жизни не видел кроме бытовухи, мерзких людей в институте и сторонних учреждениях. 22 год, а мировоззрение и стиль тех же шмоток - на 30 с гаком. И это люди, которых не заставляет нужда, нет необходимости выживать и вылезаторствовать, а они сознательно или подсознательно закапывают свою энергию в какую-то хуйню.
Потребительская корзина в магазинах всё больше намекает на то, что некоторая часть людей - жопоголики. Гречка, туалетная бумага и всё это с видом, видящим будущий апокалипсис. Лучше бы отключили инетик и вернули 80е годы.
https://www.youtube.com/watch?v=wu09FI8Ej9w
Тело непроизвольно двигается в такт песни. Хочется на танцпол, в круг таких же как я. Кач и слэм.
Тело непроизвольно двигается в такт песни. Хочется на танцпол, в круг таких же как я. Кач и слэм.
Вот и накрыли меня когда я воровал в магазине.
Чё, по коапу привлекли? Или так полечили?
Всё произошло благодаря моей чудовищной самоуверенности в то, что в тех магазинах, где нет охранников, я могу брать всё что захочу. Так случилось и сегодня.
Зайдя в магазин, я недооценил наличие живого смотрящего за безопасностью в магазином (это был какой-то кавказец с меня размером, только вместо жира и жира у него были мышцы и жир) и попёрся пиздить себе пивас с чипсанами, когда не обратил внимание на то, что в конце женщина-продавец заметила меня и резко обернулась обратно. Когда я летел на первой космической из магазина, я подумал, что она обращалась к этому смотрящему за безопасностью и директору магазина просто так...
Вышло не так, как я ожидал. Магазин расположен на отшибе, поэтому в случае пиздинга я выбираю наименее заметный маршрут через неосвещённую местность, где легко свернуть и пропасть нахуй со взоров любого человека. Оказалось, эта женщина почувствовала неладное со мной и сразу доложила этим двум. Этот смотрящий мигом вылетел за мной и как-то обнаружил меня. Мне оставалось только выгрузить всё то что я своровал.. Лишняя сотка улетела на бухло, которое я хотел спиздить.
Самое смешное, охранник не стал грозить полицаями или немедленными карами, а просто живчиком затряс мой рюкзак и потребовал всё то, что я взял. Он хотел было забрать мою колу, что я подрезал в другом магазине, но у меня хватило духу быкануть в ответ и предъявить, что он меня начинает грабить. Так я потерял Принглс и Миллер, но, что самое главное, родители об этом не узнали, ведь судя по опыту работы в продажах во всяких ТЦ, сначала или предлагают оплатить или вызывают ментов. Денег у меня почти не было, так что этот Садихжон оказался очень гуманным.
Я чувствую себя дураком. Мне плевать на унизительное возвращение ворованного, но не плевать на собственную безалаберность. Может, это знак, что не надо продолжать воровать и пора стать чуточку нормальнее?
Зайдя в магазин, я недооценил наличие живого смотрящего за безопасностью в магазином (это был какой-то кавказец с меня размером, только вместо жира и жира у него были мышцы и жир) и попёрся пиздить себе пивас с чипсанами, когда не обратил внимание на то, что в конце женщина-продавец заметила меня и резко обернулась обратно. Когда я летел на первой космической из магазина, я подумал, что она обращалась к этому смотрящему за безопасностью и директору магазина просто так...
Вышло не так, как я ожидал. Магазин расположен на отшибе, поэтому в случае пиздинга я выбираю наименее заметный маршрут через неосвещённую местность, где легко свернуть и пропасть нахуй со взоров любого человека. Оказалось, эта женщина почувствовала неладное со мной и сразу доложила этим двум. Этот смотрящий мигом вылетел за мной и как-то обнаружил меня. Мне оставалось только выгрузить всё то что я своровал.. Лишняя сотка улетела на бухло, которое я хотел спиздить.
Самое смешное, охранник не стал грозить полицаями или немедленными карами, а просто живчиком затряс мой рюкзак и потребовал всё то, что я взял. Он хотел было забрать мою колу, что я подрезал в другом магазине, но у меня хватило духу быкануть в ответ и предъявить, что он меня начинает грабить. Так я потерял Принглс и Миллер, но, что самое главное, родители об этом не узнали, ведь судя по опыту работы в продажах во всяких ТЦ, сначала или предлагают оплатить или вызывают ментов. Денег у меня почти не было, так что этот Садихжон оказался очень гуманным.
Я чувствую себя дураком. Мне плевать на унизительное возвращение ворованного, но не плевать на собственную безалаберность. Может, это знак, что не надо продолжать воровать и пора стать чуточку нормальнее?
А так всё по олдфишеру. Кавказцы щемят русню возвращать то что спиздили взамен не бить. Хотя они охранники, элемент этнического унижения отрицать нельзя. Пора быть куколдом.
Ограничились угрозами въебать в следующий раз. Пали
Вопрос не в угрозах и том что накрыли. Прежде всего виноват я сам, что недооценил угрозу вокруг и на похуях пошёл воровать и съёбывать спокойной походкой, когда нужно было лететь на пределах за пределы горизонта.
Чувствую себя тупым опущем.
Весь день чувствовал себя усталым и вымотанным. Не считая вчерашнего фейла, к этому добавилось день рождение матери. Хочу рассказать чуть подробнее об истории моих отношений с праздниками.
С детства так повелось, что я ненавидел свой день рождения. День, когда я должен радоваться и благодушно принимать поздравления с подарками, был для меня каторгой. Я никогда не понимал, зачем такое внимание ебучему дню рождения, и не видел в нём смысла. Когда мне дарили подарки, я испытывал дичайший кринж, чем вводил в недоумение своих родителей. Однажды я получил в подарок дорогую машинку, и вместо того, чтобы обнять-поцеловать родителей, с ошалевшими глазами взял подарок и улетел пулей в комнату. Они были расстроены, а мне было просто неприятно. Идеальным для меня было молчаливое оставление подарка в комнате и отсутствие какого-либо празднования. Все эти загадывания желаний))))))))))))ахах заставляли меня неистово раздражаться. Тосты, поздравления от родственников воспринимались как переигрывание со значением этого дня.
Но если это было моим частным делом, к которому родители привыкли, то отношение к дню рождения родителей было ещё более непонятным и самое главное неприятным. Я ненавидел и ненавижу поздравлять людей, особенно родных. Я могу поздравить тысячу мимокроков с днём рождения, нассать им в уши и подсластить их самомнение, то с родителями я всегда ограничиваюсь сухим поздравлением. Это тоже идёт глубоко из детства. Может, это связано с одним случаем, когда мой дед заставил (именно заставил, принудил) поблагодарить более старшую девочку за её помощь в шнуровке моей обуви (я был слишком мелким и ещё не умел этого). Тогда я себя чувствовал чмошником, ведь меня, как мне тогда казались, выставили в плохом свете и я плохой человек. В общем, благодарить и поздравлять я не любил, день перед праздником (др, 8 марта) я проводил в тревоге, что мне нужно будет делать это. Однажды, когда 8 марта совпал с уроком труда в школе, и мы там делали какую-то безделушку (яйцо Фаберже пытались сделать) которую я просто от необходимости куда-то сбагрить показал родителям. Они были так умилены, что аж проронили слёзы. Теперь это яйцо стоит за стеклом в моей комнате, и по сути это единственный раз когда я что-то дарил. То же относится и к новому году, мне никогда не приходила в голову идея что-то дарить, а в школе, когда все выёбывались своими подарками родителям, я втихую отворачивался или менял тему разговора, ибо неприятно было вскрывать эту тайную фишку. Хотя разок меня спалили на вранье, но больше ничего не происходило.
Всё поменялось когда я начал бухать и работать. Дни рождения планировались с особой тщательностью, ведь набухаться хотелось красиво и с плясом. Период 17-18 по праву можно считать золотым, тогда у меня было больше всего народу и тогда я действительно хотел отмечать день рождение. Подарки от друзей и знакомых я воспринимал гораздо теплее, чем от родителей. Поздравления от них - тоже. Их подарки казались более необходимыми, чем родительские (потому что зачастую мне дарили лишь жалкие крохи и подарки уровня носков-трусов-дезодорантов на 23 февраля), их поздравления - более точными и реальными (вместо абстрактной родительской мути про здоровье и чтобы всё было хорошо), а нахождение в их компании - более удачной идеей, нежели сидеть за столом дома в окружении стареющих родителей, которые гораздо более точны в выискивании моих недостатков, чем положительных сторон.
Поэтому сегодня, когда я проснулся аж в 7 утра, пока все спали, я опять испытал детское чувство кринжа, ведь никто не проснулся, а при встрече с родителями сразу начнётся тема поздравлений и презента, а я этого избегаю как могу. В итоге я дождался, когда они обменялись поцелуями, бабушка подарила неплохой спальный набор и все прочие сюсюканья (как я раздражлся на все эти милые словечки и неожиданно доброе отношение между матерью и дочерью, ведь в остальные дни в основном всё проходит по-другому), я быстренько поздравил мать с днём рождения, а между утром и вечером проживать этот день мне не хотелось и я улёгся спать. Проснулся недавно в период кипиша подготовительного к посиделке, которая в итоге продлилась всего полчаса вместо предполагаемых 3 часов, лол. После сна шампанское не лезло совершенно, от бабушкиного тоста я опять был раздражён (пафос, ей неприсущий) и при первой возможности засел в своей сычевальне.
Сейчас я просто хочу, чтобы эти ебучие выходные кончились. А ещё я понял, что всё меньше хочется находиться дома, ибо все эти разговоры и поздравления отдают энтропией. Мать, которую я всегда воспринимал как молодую, по телефону разговаривает на такие темы и словно буквально стареет на глазах, обсуждая свои болезни и проблемы со здоровьем с дальними родственниками, большей части которой уже давно за 60. Обсуждения какая бабушка немощная, какой я долбоёб, как всё в жизни сложно и мерзко, как всё становится сложнее - Я УСТАЛ ОТ ЭТОГО ВСЕГО! У меня и так мало приятного и хорошего, а здесь ещё сверху накидывают. Хочу уходить из дома утром а приходить только для сна.
С детства так повелось, что я ненавидел свой день рождения. День, когда я должен радоваться и благодушно принимать поздравления с подарками, был для меня каторгой. Я никогда не понимал, зачем такое внимание ебучему дню рождения, и не видел в нём смысла. Когда мне дарили подарки, я испытывал дичайший кринж, чем вводил в недоумение своих родителей. Однажды я получил в подарок дорогую машинку, и вместо того, чтобы обнять-поцеловать родителей, с ошалевшими глазами взял подарок и улетел пулей в комнату. Они были расстроены, а мне было просто неприятно. Идеальным для меня было молчаливое оставление подарка в комнате и отсутствие какого-либо празднования. Все эти загадывания желаний))))))))))))ахах заставляли меня неистово раздражаться. Тосты, поздравления от родственников воспринимались как переигрывание со значением этого дня.
Но если это было моим частным делом, к которому родители привыкли, то отношение к дню рождения родителей было ещё более непонятным и самое главное неприятным. Я ненавидел и ненавижу поздравлять людей, особенно родных. Я могу поздравить тысячу мимокроков с днём рождения, нассать им в уши и подсластить их самомнение, то с родителями я всегда ограничиваюсь сухим поздравлением. Это тоже идёт глубоко из детства. Может, это связано с одним случаем, когда мой дед заставил (именно заставил, принудил) поблагодарить более старшую девочку за её помощь в шнуровке моей обуви (я был слишком мелким и ещё не умел этого). Тогда я себя чувствовал чмошником, ведь меня, как мне тогда казались, выставили в плохом свете и я плохой человек. В общем, благодарить и поздравлять я не любил, день перед праздником (др, 8 марта) я проводил в тревоге, что мне нужно будет делать это. Однажды, когда 8 марта совпал с уроком труда в школе, и мы там делали какую-то безделушку (яйцо Фаберже пытались сделать) которую я просто от необходимости куда-то сбагрить показал родителям. Они были так умилены, что аж проронили слёзы. Теперь это яйцо стоит за стеклом в моей комнате, и по сути это единственный раз когда я что-то дарил. То же относится и к новому году, мне никогда не приходила в голову идея что-то дарить, а в школе, когда все выёбывались своими подарками родителям, я втихую отворачивался или менял тему разговора, ибо неприятно было вскрывать эту тайную фишку. Хотя разок меня спалили на вранье, но больше ничего не происходило.
Всё поменялось когда я начал бухать и работать. Дни рождения планировались с особой тщательностью, ведь набухаться хотелось красиво и с плясом. Период 17-18 по праву можно считать золотым, тогда у меня было больше всего народу и тогда я действительно хотел отмечать день рождение. Подарки от друзей и знакомых я воспринимал гораздо теплее, чем от родителей. Поздравления от них - тоже. Их подарки казались более необходимыми, чем родительские (потому что зачастую мне дарили лишь жалкие крохи и подарки уровня носков-трусов-дезодорантов на 23 февраля), их поздравления - более точными и реальными (вместо абстрактной родительской мути про здоровье и чтобы всё было хорошо), а нахождение в их компании - более удачной идеей, нежели сидеть за столом дома в окружении стареющих родителей, которые гораздо более точны в выискивании моих недостатков, чем положительных сторон.
Поэтому сегодня, когда я проснулся аж в 7 утра, пока все спали, я опять испытал детское чувство кринжа, ведь никто не проснулся, а при встрече с родителями сразу начнётся тема поздравлений и презента, а я этого избегаю как могу. В итоге я дождался, когда они обменялись поцелуями, бабушка подарила неплохой спальный набор и все прочие сюсюканья (как я раздражлся на все эти милые словечки и неожиданно доброе отношение между матерью и дочерью, ведь в остальные дни в основном всё проходит по-другому), я быстренько поздравил мать с днём рождения, а между утром и вечером проживать этот день мне не хотелось и я улёгся спать. Проснулся недавно в период кипиша подготовительного к посиделке, которая в итоге продлилась всего полчаса вместо предполагаемых 3 часов, лол. После сна шампанское не лезло совершенно, от бабушкиного тоста я опять был раздражён (пафос, ей неприсущий) и при первой возможности засел в своей сычевальне.
Сейчас я просто хочу, чтобы эти ебучие выходные кончились. А ещё я понял, что всё меньше хочется находиться дома, ибо все эти разговоры и поздравления отдают энтропией. Мать, которую я всегда воспринимал как молодую, по телефону разговаривает на такие темы и словно буквально стареет на глазах, обсуждая свои болезни и проблемы со здоровьем с дальними родственниками, большей части которой уже давно за 60. Обсуждения какая бабушка немощная, какой я долбоёб, как всё в жизни сложно и мерзко, как всё становится сложнее - Я УСТАЛ ОТ ЭТОГО ВСЕГО! У меня и так мало приятного и хорошего, а здесь ещё сверху накидывают. Хочу уходить из дома утром а приходить только для сна.
>17-18 года
быстрофикс
> отдают негативной энтропией.
опять быстрофикс
И опять сука началась старая песня! Нилюбит-ниуважаит! Как только у меня плохое настроение и я банально не хочу ни с кем общаться начинается это сраное обсуждение, будто я должен источать радость и просто быть хорошим мальчиком.
А у меня нет настроения, блять! Я говно и сраный мудила, который ПОПАЛСЯ БЛЯДЬ на пиздинге сраного джанкфуда, который был мне необходим не из чувства голода и общей нищеты, а просто потому что я уже стал таким вот мелким воришкой, который начал со жвачек чтобы запах алкашки сбить, а продолжил дошираками на завтрак и обед и впридачу разного рода напитки чтобы жилось слаще! И вот это позорное возвращение этому охраннику блять, что со мной стало вообще? Я вообще человек ещё или животное?
Или чё, за учёбу чё-то говорить? Недели накрутили мне больничного, не успел учиться начать и хуяк в ебало отработки выполнять! И дома сиди, сука, четвёртая неделя пойдёт сейчас, я буду сидеть и делать это всё! И опять эта тревога предсессионная, что мне пиздец и я никчёмен. Сделаю, но это мерзкое ощущение внутри, как будто все демоны детства решили мне напоследок конкретно жизнь потравить, чтоб к полу прибитый был.
Родители стареющие, которые за собой тянут в эту трясину. Сына, мы в дерьме. Сына, мы нищие. Сына, что делать? ОТКУДА БЛЯТЬ МНЕ ЗНАТЬ, ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ?! СХУЯЛИ ЭТО МНЕ НУЖНО ЗАДАВАТЬ ТАКИЕ ВОПРОСЫ, БУДТО Я СТАРШЕ И ОПЫТНЕЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ! НЕ ВИДИТЕ ЧТО ЛИ ЧТО У МЕНЯ У САМОГО ПО ПИЗДЕ ВСЁ ИДЁТ ДЛИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ?!
Я чувствую себя очень одиноко. Чувство безысходности. Текущая личность должна умереть, я не хочу жить этой жизнью. Хочется разбить кулаки об стену, завывать от страха жизни и срывать голос неадекватным воплем. Вот всё то, что у меня в душе. И хуй чё скажешь, блядь! Скажешь и переврут всё. Скажешь А, мать воспримет как Б и подаст бабушке как В. В итоге меня банально загасят перемалыванием косточек, а когда ты банально сорвёшься и от безвыходности ситуации просто начнёшь орать благим матом, они сделают глаза пуговицами с причитаниями КОЙКОЙ ТЫ ЗЛОЙ МЫ НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ДЕЛАЛИ ПЛОХОГО ЗА ЧТО!
И сейчас опять раздражения матери. День рождения, блядь, опять ей что-то не нравится! А ты живи, сволота! Мы тебя породили и ты нас не уважаешь! Дегенерат ты наш, пизда тебе! Нет, мы любим тебя, но.. считаем тебя неспособным ни на что мудаком и будем считать так даже если ты найдёшь зарождение нефти создав из этого состояние
Сидишь и охуеваешь, будто возраст уже лет 30, а ты бездарь и просто кусок дерьма. 22 года скоро, а ощущение забитости и заёбанности уже на годы вперёд!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
А у меня нет настроения, блять! Я говно и сраный мудила, который ПОПАЛСЯ БЛЯДЬ на пиздинге сраного джанкфуда, который был мне необходим не из чувства голода и общей нищеты, а просто потому что я уже стал таким вот мелким воришкой, который начал со жвачек чтобы запах алкашки сбить, а продолжил дошираками на завтрак и обед и впридачу разного рода напитки чтобы жилось слаще! И вот это позорное возвращение этому охраннику блять, что со мной стало вообще? Я вообще человек ещё или животное?
Или чё, за учёбу чё-то говорить? Недели накрутили мне больничного, не успел учиться начать и хуяк в ебало отработки выполнять! И дома сиди, сука, четвёртая неделя пойдёт сейчас, я буду сидеть и делать это всё! И опять эта тревога предсессионная, что мне пиздец и я никчёмен. Сделаю, но это мерзкое ощущение внутри, как будто все демоны детства решили мне напоследок конкретно жизнь потравить, чтоб к полу прибитый был.
Родители стареющие, которые за собой тянут в эту трясину. Сына, мы в дерьме. Сына, мы нищие. Сына, что делать? ОТКУДА БЛЯТЬ МНЕ ЗНАТЬ, ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ?! СХУЯЛИ ЭТО МНЕ НУЖНО ЗАДАВАТЬ ТАКИЕ ВОПРОСЫ, БУДТО Я СТАРШЕ И ОПЫТНЕЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ! НЕ ВИДИТЕ ЧТО ЛИ ЧТО У МЕНЯ У САМОГО ПО ПИЗДЕ ВСЁ ИДЁТ ДЛИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ?!
Я чувствую себя очень одиноко. Чувство безысходности. Текущая личность должна умереть, я не хочу жить этой жизнью. Хочется разбить кулаки об стену, завывать от страха жизни и срывать голос неадекватным воплем. Вот всё то, что у меня в душе. И хуй чё скажешь, блядь! Скажешь и переврут всё. Скажешь А, мать воспримет как Б и подаст бабушке как В. В итоге меня банально загасят перемалыванием косточек, а когда ты банально сорвёшься и от безвыходности ситуации просто начнёшь орать благим матом, они сделают глаза пуговицами с причитаниями КОЙКОЙ ТЫ ЗЛОЙ МЫ НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ДЕЛАЛИ ПЛОХОГО ЗА ЧТО!
И сейчас опять раздражения матери. День рождения, блядь, опять ей что-то не нравится! А ты живи, сволота! Мы тебя породили и ты нас не уважаешь! Дегенерат ты наш, пизда тебе! Нет, мы любим тебя, но.. считаем тебя неспособным ни на что мудаком и будем считать так даже если ты найдёшь зарождение нефти создав из этого состояние
Сидишь и охуеваешь, будто возраст уже лет 30, а ты бездарь и просто кусок дерьма. 22 года скоро, а ощущение забитости и заёбанности уже на годы вперёд!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Вот пошел бы в деливери к Заводику, сразу бы жизнь заиграла новыми красками. Снял бы избу отдельно от заебавших родителей, бросил бы никчемную шарагу, которая ничего не даст, кроме зря потраченного времени.
А потом на хутор... К солдату... И деду...
А потом на хутор... К солдату... И деду...
Смех смехом, а я уже не знаю, что лучше. Нищета и выживание но в соло или некое подобие стабильности и поддержки родителей которые могут полностью лишать тебя всякой энергии просто благодаря своей склонности найти говно в любой ситуации и бить по этой точке до победного конца, до измора. В первом случае действительно самостоятельное плавание, во-втором - немой контроль, оглядывание на родню и некая скованность действий. Трудно судить.
Состояние души - чернуха. Не хочется ни ложиться спать, ни оставаться в этом дне. Ничего не хочется кроме желания кричать, но сил нет.
Каждый раз проигрываю, когда москвичи со своим неипотечным жильем рассказывают о своей нищете.
У каждого свои критерии бедности.
У него нет никакого жилья, он живет с родятлами, слушая пердеж+ мозгоеблю престарелой хуеты.
Еще лет 20 ждать, пока их в совнгард депортируют.
У него нет никакого жилья, он живет с родятлами, слушая пердеж+ мозгоеблю престарелой хуеты.
Еще лет 20 ждать, пока их в совнгард депортируют.
Пиздец. Будто право на эмоциональные проблемы могут быть только у жителей мухосрансков и чтобы обязательно в общаге/кабальной ипотеке. А вот если это житель ДС и если не дай Бог у него своя комната (которая появилась год назад ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах), то всё ебт, пора жировать или как там этот анон думает про Москву.
Можешь иронизировать, пытаться серить, мне похуй. В любом случае я не считаю себя уникальным как и свои проблемы, но и скатываться в крайности из серии авотвафрике тоже не собираюсь, потому что я не живу среди негров и работников гуманитарных миссий.
Да, можно смотреть на каких-нибудь несчастных, что вообще лишились жилья, живут по коммуналкам или сыновей и дочерей, чьи родители вообще пизданулись окончательно (спились/вступили в секту/шизофреники), но это нихуя не помогает. Это как советы одиноким и всем гонимым объединяться в свой Тотенкопф, но на деле это говно. Чем хуже ситуация, тем сильнее атомизация и отчуждённость. Поэтому примеры ещё более худшие меня не трогают. Как и мои примеры не трогают более успешных. Всё это напоминает пищевую цепочку, где я если не на самом дне, но примерно рядом. И дело не в каких-то материальных проблемах (шмотки-причёски), а в тенденции. Я понял, что ничего хорошего не будет. Не будет прорывов и всей этой мечтательной чуши. Будет или работа на износ в попытках поиметь что-то, чего мне недоступно, или тихая жизнь с приземлёнными ценностями. Это вообще не зависит от места, где ты живёшь. Да, вместо холодного и отравленного воздуха Норильска у меня центр в 40 минутах езды, и чо? Быдло тут не хуже чем где-либо ещё.
Бабушка рано или поздно умрёт, а за мать мне самому страшно. Она так и не стала полностью взрослой. Для неё бабушка - единственный собеседник, хоть она на неё периодически и вываливает все свои негативные эмоции. Что с ней станет? Я понимаю, что не хочу и не могу быть заменой для бабушки, потому что я не хочу быть костылём. Мне кажется, у меня нет почти никакого выбора. Что все варианты это плохие или очень плохие. Я часто встречаю этих сыночков, которые в 30 лет как обслуга маминых эмоций. И это страшно. Это реально страшно. В этот момент в голове начинает пролетать вся твоя жизнь: все эти мелкие моменты, служащие маяком для истории твоей жизни. И здесь последний маяк кончается, и наступает 22 года. Или 30 лет. Когда ты начнёшь догадываться, что ты в дерьме, ты уже будешь в нём тонуть. Резко ничего не происходит, как и постепенное обнищание моих родителей, начавшееся славными мартовскими днями 14 года когда один глава государства решил присоединить островок, заканчивая предыдущими неделями, когда буквально за пару дней изменилось отношение к будущему. Его не будет. Лишь бы папиросы по 40 рублей продавались в табачках, тогда ещё можно радоваться.
Можешь иронизировать, пытаться серить, мне похуй. В любом случае я не считаю себя уникальным как и свои проблемы, но и скатываться в крайности из серии авотвафрике тоже не собираюсь, потому что я не живу среди негров и работников гуманитарных миссий.
Да, можно смотреть на каких-нибудь несчастных, что вообще лишились жилья, живут по коммуналкам или сыновей и дочерей, чьи родители вообще пизданулись окончательно (спились/вступили в секту/шизофреники), но это нихуя не помогает. Это как советы одиноким и всем гонимым объединяться в свой Тотенкопф, но на деле это говно. Чем хуже ситуация, тем сильнее атомизация и отчуждённость. Поэтому примеры ещё более худшие меня не трогают. Как и мои примеры не трогают более успешных. Всё это напоминает пищевую цепочку, где я если не на самом дне, но примерно рядом. И дело не в каких-то материальных проблемах (шмотки-причёски), а в тенденции. Я понял, что ничего хорошего не будет. Не будет прорывов и всей этой мечтательной чуши. Будет или работа на износ в попытках поиметь что-то, чего мне недоступно, или тихая жизнь с приземлёнными ценностями. Это вообще не зависит от места, где ты живёшь. Да, вместо холодного и отравленного воздуха Норильска у меня центр в 40 минутах езды, и чо? Быдло тут не хуже чем где-либо ещё.
Бабушка рано или поздно умрёт, а за мать мне самому страшно. Она так и не стала полностью взрослой. Для неё бабушка - единственный собеседник, хоть она на неё периодически и вываливает все свои негативные эмоции. Что с ней станет? Я понимаю, что не хочу и не могу быть заменой для бабушки, потому что я не хочу быть костылём. Мне кажется, у меня нет почти никакого выбора. Что все варианты это плохие или очень плохие. Я часто встречаю этих сыночков, которые в 30 лет как обслуга маминых эмоций. И это страшно. Это реально страшно. В этот момент в голове начинает пролетать вся твоя жизнь: все эти мелкие моменты, служащие маяком для истории твоей жизни. И здесь последний маяк кончается, и наступает 22 года. Или 30 лет. Когда ты начнёшь догадываться, что ты в дерьме, ты уже будешь в нём тонуть. Резко ничего не происходит, как и постепенное обнищание моих родителей, начавшееся славными мартовскими днями 14 года когда один глава государства решил присоединить островок, заканчивая предыдущими неделями, когда буквально за пару дней изменилось отношение к будущему. Его не будет. Лишь бы папиросы по 40 рублей продавались в табачках, тогда ещё можно радоваться.
А че толку что оно ему перепадет в 40+ лет? Бабу хуй заведешь\приведешь. Постоянное присутствие, постоянное давление на разном уровне.
Вон почитай историю лойера или таксиста дебс, узнаешь что такое жить под пердеж родятлов.
В итоге если он с ними продолжит жить, то превратится в очередного дизайнера. Это без вариантов.
Вот если бы ему избу как женьку в зелике отдельную присобачили или как югорке бабку в шкаф посадили- тогда заебок.
Тест
Ещё раз тест
МГТС заблокировал ту-си-эйч, а с впном я соснул. Теперь при написании постов придётся отключаться от МГТСа и заходить через другую сеть. Вообще мне давно ещё говорил мой приятель, что мгтс это ебучая подпыненская конторка, где дохуя чего нормального переблокировали. В принципе, я с ним согласен.
Пора писать дальше, займусь этим!
Пора писать дальше, займусь этим!
В принципе, дневник уже идёт к первой годовщине. Не сказать, что он придал мне энергии на свершение незаурядных поступков, но по крайней мере, перечитывая с первых до последних сообщений, я примерно понимаю всю нить своей жизни за этот период. Это может казаться сопливым бредом, но кто знает, сколько мне ещё захочется тут писать. 5 лет, может, меньше, может и больше. Кто знает. Всё это делается для истории.
Но ясно одно. Невозможно писать при отсутствии должного настроя. Я не могу его описать словами, но это так. Есть некий туннель в сознании, когда пишется особенно легко и наоборот, когда что бы не писал, как бы не старался, но получается дрянь (по моим меркам).
У меня случилось условно одно очень необходимое событие и одно осознание. Я напишу их при должном настрое.
Теперь мне 22 года.
Но ясно одно. Невозможно писать при отсутствии должного настроя. Я не могу его описать словами, но это так. Есть некий туннель в сознании, когда пишется особенно легко и наоборот, когда что бы не писал, как бы не старался, но получается дрянь (по моим меркам).
У меня случилось условно одно очень необходимое событие и одно осознание. Я напишу их при должном настрое.
Теперь мне 22 года.
Я читал интересную вещь. Когда человека сажают в тюрьму, в изолятор, постепенно он начинает сходить с ума. Отсутствие минимальных контактов, благ цивилизации, короткая прогулка по внутреннему дворику (или вообще без прогулки) спустя какое-то время добивают сидельца и он начинает вытворять всякую муть. Кричать, устраивать истерику и всё сопутствующее. Человек, брошенный в четырёх стенах без общения и инторнета находится в огромном стрессе. Не зря одиночество и изгнание считалось очень плохим наказанием испокон веков.
Моя комната стала походить на эту камеру. 2 недели относительного сидения дома сменились неизвестным сроком когда из дома хуй выйдешь. Ну, в магазин можно, но встретиться на улице с кем-то уже будет рисково, потому что теперь в ДС на улице почти никого нет. Если раньше в моей комнате была настоящая симфония из звуков человеческого существования, теперь я не слышу ничего. И самое неприятное, что случилось, это то, что мать теперь тоже будет сидеть дома. Уже вчера она была в том состоянии, когда может доебаться до всего и срывала своё раздражение на бабушку. И так минимум неделю. С одной стороны я рад пустому ДС, потому что некоторые гости столицы точно уехали, а те что остались сидят по домам. Как и остальные. С другой стороны уже возникло то чувство ностальгии по старому ДС с бурлящими дорогами, исполинскими толпами снующих туда-сюда людей и этому чувству хаоса. Но если бы можно было ходить гулять по вечерам и мать работала, я бы в принципе посчитал это время практически идеальным.
Моя комната стала походить на эту камеру. 2 недели относительного сидения дома сменились неизвестным сроком когда из дома хуй выйдешь. Ну, в магазин можно, но встретиться на улице с кем-то уже будет рисково, потому что теперь в ДС на улице почти никого нет. Если раньше в моей комнате была настоящая симфония из звуков человеческого существования, теперь я не слышу ничего. И самое неприятное, что случилось, это то, что мать теперь тоже будет сидеть дома. Уже вчера она была в том состоянии, когда может доебаться до всего и срывала своё раздражение на бабушку. И так минимум неделю. С одной стороны я рад пустому ДС, потому что некоторые гости столицы точно уехали, а те что остались сидят по домам. Как и остальные. С другой стороны уже возникло то чувство ностальгии по старому ДС с бурлящими дорогами, исполинскими толпами снующих туда-сюда людей и этому чувству хаоса. Но если бы можно было ходить гулять по вечерам и мать работала, я бы в принципе посчитал это время практически идеальным.
Походу всё восстановилось. Спокойно захожу с обычным подключением на борду.
Удмурт устроил акцию невиданной щедрости за бабки мелко-среднего бизнеса и продлил аж до конца месяца срок самоизоляции. Как это часто случается, государство в таких вопросах повело себя как мелкая дешёвка, объявив самоизоляцию и умыв руки от каких-либо финансовых обязательств. В конце концов, одно дело парады с танчиками, другое дело - ответственные шаги и готовность принять удар.
Так что можно смело признать, что будущее ВСЁ. И своим дипломом я смогу основательно почистить жопу, теперь уже без всяких теоретических рассуждений о том, что можно. Сейчас на улицах окажутся тысячи безработных васянов от 20 до 30 лет, которых вышвырнули из конторок, из сферы обслуживания, из бесполезной менеджерской работы. Я уже говорил, что в принципе в стране минимум 100 миллионов населения банально не нужны, потому что кроме пары городов вокруг медленная смерть и подступающая энтропия. Теперь то же коснётся и ДС. Схлопывается всё. Вместо 10 работников потребуется 5, остальные пойдут воровать из магазинов, спиваться-скуриваться, двое из них попадут под условную 228 и начнётся юдоль контркультуры. Андерграунда.
Толпы вчерашних позеров с Кузнецкого Моста, еле стреляющие деньги у мамок-папок и живущих в простых пролетарских районах будут завтра донашивать свои любимые Изи Бусты, реплики Суприма и пытающихся в уникальную личность, попивая оверпрайснутую водочку в помирающих барах Китая Города, а затем превратятся в завсегдатаев бюджетных вписок с телефоном вместо навороченных звуковых систем и Цоем вместо враждебной деградировавшей культуры нигерских жопоплясок, дешманские напитки вместо понтовых Апперолей и секонды-реплики вместо Брендшопа.
Это приговор той прослойке людей, что пытались в статус будучи детьми простолюдинов. Модные клубы останутся, останется публика, но ряды их поредеют. Как и поредеет количество вакансий в модные молодёжные организации, где будет настоящий концлагерь с ароматом вейпа и комфортных пуфиков. И еблёй в жопу в качестве трудовой этики. Ещё миллионов десять можно считать ненужными.
Я счастлив. Через призму обрушения надежд молодых и старых я осознал своё место в мире. Его нет. Я никто и звать меня никак. Когда мне пытались разного рода знакомые давать советы в духе устройся на работу купи понтовые шмотки, я думал, что мне подсознательно это похуй потому что со мной что-то не так. Нет. Я просто изначально знал своё место. Эти люди мучаются, они в смятении. А я принял целебную таблетку. Я счастлив.
Не будет понтовых шмоток. И понтовых баб тоже. Ничего не будет. Ни великих достижений, ни статуса. Какой статус может быть у бедняка? И образование дрянь. Всё стало ясно.
Настало время жизни по средствам. Парикмахерские у дома вместо барбершопов с приторной вежливостью таких же детей простолюдинов. Пиво за 50 вместо вкусного-не-такого за 100. Дешманские сигареты вместо попыток в утончённость с российскими мальборо, сделанными по вкусу буквально для говноедов. Мыло вместо геля 1000 и 1 хуиная молекула для вашей кожи. Жратва самой простой еды и дешёвое вино. В конце концов, уровень жизни ДС и другой стороны постепенно сранивается. Детей обласканных судьбой в расчёт не берём, между ними и остальными будет пропасть как наверное в 1917-1918 году, блять. Смерть российского нижнего среднего класса.
Удмурт устроил акцию невиданной щедрости за бабки мелко-среднего бизнеса и продлил аж до конца месяца срок самоизоляции. Как это часто случается, государство в таких вопросах повело себя как мелкая дешёвка, объявив самоизоляцию и умыв руки от каких-либо финансовых обязательств. В конце концов, одно дело парады с танчиками, другое дело - ответственные шаги и готовность принять удар.
Так что можно смело признать, что будущее ВСЁ. И своим дипломом я смогу основательно почистить жопу, теперь уже без всяких теоретических рассуждений о том, что можно. Сейчас на улицах окажутся тысячи безработных васянов от 20 до 30 лет, которых вышвырнули из конторок, из сферы обслуживания, из бесполезной менеджерской работы. Я уже говорил, что в принципе в стране минимум 100 миллионов населения банально не нужны, потому что кроме пары городов вокруг медленная смерть и подступающая энтропия. Теперь то же коснётся и ДС. Схлопывается всё. Вместо 10 работников потребуется 5, остальные пойдут воровать из магазинов, спиваться-скуриваться, двое из них попадут под условную 228 и начнётся юдоль контркультуры. Андерграунда.
Толпы вчерашних позеров с Кузнецкого Моста, еле стреляющие деньги у мамок-папок и живущих в простых пролетарских районах будут завтра донашивать свои любимые Изи Бусты, реплики Суприма и пытающихся в уникальную личность, попивая оверпрайснутую водочку в помирающих барах Китая Города, а затем превратятся в завсегдатаев бюджетных вписок с телефоном вместо навороченных звуковых систем и Цоем вместо враждебной деградировавшей культуры нигерских жопоплясок, дешманские напитки вместо понтовых Апперолей и секонды-реплики вместо Брендшопа.
Это приговор той прослойке людей, что пытались в статус будучи детьми простолюдинов. Модные клубы останутся, останется публика, но ряды их поредеют. Как и поредеет количество вакансий в модные молодёжные организации, где будет настоящий концлагерь с ароматом вейпа и комфортных пуфиков. И еблёй в жопу в качестве трудовой этики. Ещё миллионов десять можно считать ненужными.
Я счастлив. Через призму обрушения надежд молодых и старых я осознал своё место в мире. Его нет. Я никто и звать меня никак. Когда мне пытались разного рода знакомые давать советы в духе устройся на работу купи понтовые шмотки, я думал, что мне подсознательно это похуй потому что со мной что-то не так. Нет. Я просто изначально знал своё место. Эти люди мучаются, они в смятении. А я принял целебную таблетку. Я счастлив.
Не будет понтовых шмоток. И понтовых баб тоже. Ничего не будет. Ни великих достижений, ни статуса. Какой статус может быть у бедняка? И образование дрянь. Всё стало ясно.
Настало время жизни по средствам. Парикмахерские у дома вместо барбершопов с приторной вежливостью таких же детей простолюдинов. Пиво за 50 вместо вкусного-не-такого за 100. Дешманские сигареты вместо попыток в утончённость с российскими мальборо, сделанными по вкусу буквально для говноедов. Мыло вместо геля 1000 и 1 хуиная молекула для вашей кожи. Жратва самой простой еды и дешёвое вино. В конце концов, уровень жизни ДС и другой стороны постепенно сранивается. Детей обласканных судьбой в расчёт не берём, между ними и остальными будет пропасть как наверное в 1917-1918 году, блять. Смерть российского нижнего среднего класса.
А я вот осознал, что даже будучи мажором, все так же надо срать, спать и умирать. Что даже есть самую вкусную еду или ебать самых красивых тяночек надоедает. Все надоедает, каждый ебаный день одно и тоже.
Пока ты нищий, можно пребывать в иллюзии, что надо лишь заработать, превозмочь и тогда то вселенская мудрость и начнется настоящая жизнь.
Пока в это веришь, жить можно. Пока есть мифические богоизбранные мажоры. Ведь они живут, ведь правда?
По улице стали ездить патрули с громкоговорителями. Пока проехали пару раз со своим обращением, думаю, с каждой неделей или даже днём их будет всё чаще слышно.
Дни превратились в одно сплошное воскресенье. Ни радости, ни грусти, один сплошной тухляк. Я-то уже придрочился, а вот мать пока беснуется что ей дома надо сидеть.
Неделю назад встретился с тем другом, с которым не общаюсь ещё с января. Стоит немного рассказать о нём.
Это был до недавнего времени мой лучший и единственный друг (наверное, стоит сделать реверс и написать единственный и потому лучший). Потом потихоньку отношения стали превращаться в остопиздевшую всем рутину, тем более наши взгляды на жизнь во многом стали меняться в разные стороны. Ну и по сути я на его фоне просто тень, а он просто гига-чад. Хотя так было всю жизнь, просто никогда ещё я не был таким деградантом. В общем, я сам ему сказал, что мы не друзья и с меня спал огромный камень. Казалось, что к этому я шёл всю жизнь, ибо постоянно быть аналогом страшной подруги мне не хотелось, а делать вид что всё ок когда у нас начинались разногласия и по сути давать заднюю чтобы сохранить отношения мне уже не хочется как раньше. Конечно, в этой дружбе я многое понял и я заочно благодарен этому человеку, но всё рано или поздно кончается. Но самое важное понять когда настало время кончать лол
Дни превратились в одно сплошное воскресенье. Ни радости, ни грусти, один сплошной тухляк. Я-то уже придрочился, а вот мать пока беснуется что ей дома надо сидеть.
Неделю назад встретился с тем другом, с которым не общаюсь ещё с января. Стоит немного рассказать о нём.
Это был до недавнего времени мой лучший и единственный друг (наверное, стоит сделать реверс и написать единственный и потому лучший). Потом потихоньку отношения стали превращаться в остопиздевшую всем рутину, тем более наши взгляды на жизнь во многом стали меняться в разные стороны. Ну и по сути я на его фоне просто тень, а он просто гига-чад. Хотя так было всю жизнь, просто никогда ещё я не был таким деградантом. В общем, я сам ему сказал, что мы не друзья и с меня спал огромный камень. Казалось, что к этому я шёл всю жизнь, ибо постоянно быть аналогом страшной подруги мне не хотелось, а делать вид что всё ок когда у нас начинались разногласия и по сути давать заднюю чтобы сохранить отношения мне уже не хочется как раньше. Конечно, в этой дружбе я многое понял и я заочно благодарен этому человеку, но всё рано или поздно кончается. Но самое важное понять когда настало время кончать лол
Будущее будет напоминать лужу с дерьмом, в которой будет драться 10 человек а выползать только 2. До недавнего времени можно было четверым выползти, но сейчас правила поменялись. А ещё те двоя будут постоянно ходить на границе этой лужи под постоянной угрозой снова туда плюхнуться. Конец будущего, брат. Поэтому ждём новостей про драки школьников за джорданы (как их сверстники из Комптона) и перестрелки за квартиру-студию. Конец будущего.
те двое
мгновенный-как-пуля-быстрофикс
Наконец-то мать пошла на работу. Когда она была дома периодически раздражалась и срывала свою злобу на бабушку. А когда бабушка дома я ни о чём не беспокоюсь. Как она сказала, я по сути и не выхожу из комнаты и не общаюсь ни с кем. Я об этом не думал даже, а оно вона как оказалось. Это правда.
Народу прибавилось на улице. Конечно, пыневики сразу же придумали штрафы. Истерия зашла до того, что ебучих шашлычников и просто вышедших на улицу теперь клеймят стигмой и начинаются пуки про ЗАРАЗИШ УБЬЕШ, будто у нас есть возможность сидеть дома. Жопа болит уже бля сидеть дома, а от выхода и прогулки с пивом меня останавливает отсутствие лишней тысячи на штраф.
Надо сходить помыться. Неделю не мылся и похож на чудище с жидкой растительностью на лице и сальными волосами.
Народу прибавилось на улице. Конечно, пыневики сразу же придумали штрафы. Истерия зашла до того, что ебучих шашлычников и просто вышедших на улицу теперь клеймят стигмой и начинаются пуки про ЗАРАЗИШ УБЬЕШ, будто у нас есть возможность сидеть дома. Жопа болит уже бля сидеть дома, а от выхода и прогулки с пивом меня останавливает отсутствие лишней тысячи на штраф.
Надо сходить помыться. Неделю не мылся и похож на чудище с жидкой растительностью на лице и сальными волосами.
Смотрю Клан Сопрано. Заходит озвучка Гоблина, реально смешная озвучка. Ржёшь и кайфуешь. Особенно доставляет эстетика поздних девяностых. Лучшие годы. 1946 - 2001. С песни интро на фоне ещё не уничтоженных Башен Близнецов просто кончил радугой. И олдовых триджетов взлетающих из аэропорта Кеннеди.
Чувствую целебное смирение. Розовые очки сняты. Все собственные недостатки перестали казаться преградой на пути к Идеалу. Идеала нет. Где-то я силён, где-то я слаб. Я не самый умный и не самый глупый. Я бедняк из семьи бедняков. Хочу на европейские пляжи танцевать под реггетон и курить ганжу. Впереди только лишения. Лучший способ перестать из-за этого страдать - отпустить свои ожидания. Осознать реальность тебя окружающую.
Дешёвые сигареты.
Дешёвое вино.
Посиделки на кухне с гитарой.
Легальная трава.
Случайные связи и проститутки.
Я с асоциальными замашками. Не стану над ними бороться. Борются вылезаторы с хуёвыми задатками, разбиваясь об рефлексы. Вылезаторство - буржуазная хуета.
Единственное что я сделаю это полностью сброшу всю лишнюю массу. Высокий костлявый и с хаером на голове. Кровь с влиянием отца-распиздяя.
Мне лет с 8 твердили, что я как он. Не люблю чистоплотность, ношу обноски и всё такое. Потом узнал, что он живёт с мамкой в одной глуши европейской. Курит ганжу, выращивает что-то даже. Работает на дноработках и то не всегда. Кадрит тёлок своего возраста, кайфует с ними и ходит по барам к своим знакомым.
Если не это Свобода то что?
Чувствую целебное смирение. Розовые очки сняты. Все собственные недостатки перестали казаться преградой на пути к Идеалу. Идеала нет. Где-то я силён, где-то я слаб. Я не самый умный и не самый глупый. Я бедняк из семьи бедняков. Хочу на европейские пляжи танцевать под реггетон и курить ганжу. Впереди только лишения. Лучший способ перестать из-за этого страдать - отпустить свои ожидания. Осознать реальность тебя окружающую.
Дешёвые сигареты.
Дешёвое вино.
Посиделки на кухне с гитарой.
Легальная трава.
Случайные связи и проститутки.
Я с асоциальными замашками. Не стану над ними бороться. Борются вылезаторы с хуёвыми задатками, разбиваясь об рефлексы. Вылезаторство - буржуазная хуета.
Единственное что я сделаю это полностью сброшу всю лишнюю массу. Высокий костлявый и с хаером на голове. Кровь с влиянием отца-распиздяя.
Мне лет с 8 твердили, что я как он. Не люблю чистоплотность, ношу обноски и всё такое. Потом узнал, что он живёт с мамкой в одной глуши европейской. Курит ганжу, выращивает что-то даже. Работает на дноработках и то не всегда. Кадрит тёлок своего возраста, кайфует с ними и ходит по барам к своим знакомым.
Если не это Свобода то что?
Это всё к тому, что я не приспособлен к этой жизни. Мои предки по отцу - лютые распиздяи и любители праздного образа жизни. Мои предки по матери - пахари из деревни, которые всегда работали. Судя по моему характеру, бОльшую часть я перенял от отца, но мои рассуждения говорят о том, что повадки философа я получил от бабушки.
Мой дед по отцовской линии мог бы считаться альфачом, если бы в то время такое понятие знали. Изменял налево и направо, ёб шлюх, но был женат. То ли в армии то ли в полиции был лютым человеком. По-моему это он и скончался от диабета и ампутации конечностей. Но жил мощно. На всю катушку.
А я нуль. Мама с бабушкой добили несовершенные исходные данные. Листва и любитель китайских мультиков. В порноактрисе узнаю Рей Аянами и больше не дрочу на неё, потому что стыдно. Ну и похуй. То ли смирение, то ли взросление.
Хочу сидеть на пособие по безработице и курить ганжу и пить пиво. Сидеть на районе как сенегальцы в Париже. Старая машина с кустарно установленными саббуферами. Просто это то, что я точно могу себе позволить, дальше - пиздорез и ад под названием работа над собой.
Мать это прекрасно понимает. Бабушка об этом уже догадывается. Говорит, что не ожидала что я таким вырасту. Я тоже. Я ведь себе представлял всё с пафосных цитат вконтакте. Я точно не Тони Монтана и Томас Шелби.
Мой дед по отцовской линии мог бы считаться альфачом, если бы в то время такое понятие знали. Изменял налево и направо, ёб шлюх, но был женат. То ли в армии то ли в полиции был лютым человеком. По-моему это он и скончался от диабета и ампутации конечностей. Но жил мощно. На всю катушку.
А я нуль. Мама с бабушкой добили несовершенные исходные данные. Листва и любитель китайских мультиков. В порноактрисе узнаю Рей Аянами и больше не дрочу на неё, потому что стыдно. Ну и похуй. То ли смирение, то ли взросление.
Хочу сидеть на пособие по безработице и курить ганжу и пить пиво. Сидеть на районе как сенегальцы в Париже. Старая машина с кустарно установленными саббуферами. Просто это то, что я точно могу себе позволить, дальше - пиздорез и ад под названием работа над собой.
Мать это прекрасно понимает. Бабушка об этом уже догадывается. Говорит, что не ожидала что я таким вырасту. Я тоже. Я ведь себе представлял всё с пафосных цитат вконтакте. Я точно не Тони Монтана и Томас Шелби.
Бывают такие моменты, когда ты делаешь определённую вещь, и в голове всплывают воспоминания, никак с ними не пересекающиеся или пересекающиеся весьма условно, так, что можно это назвать ассоциативным рядом.
Я читал статью про Веймарскую республику 20х годов прошлого столетия, о Берлине того периода; каким городом он был и какую репутацию он нёс. Поэтому до меня дорвались воспоминания, которые я в своё время переваривал не один день.
Это история об одной тянке. По сути, классическая история еот-треда. Но поскольку у меня сейчас специфический настрой, мне хочется написать об этом.
Эта история началась в 2016 году, в начале сентября. Я и мой лучший друг (он окажется в этой истории не на последних ролях) поступили в разные институты, хоть и продолжали оставаться на связи. Мы были без тени преуменьшения юнцами, толком не знающими мир и в социальном плане тоже были абсолютно "необстрелянными". На двоих всего пару попоек, у друга пару поцелуев, у меня ноль. В общем итоге на фоне других мы были примерными юношами, не позволяющими себе ничего.
Оба мы были недурны собой. Я, изрядно сбросивший массу и приобретший стройность и статность, друг мой, который за лето неплохо раскачался. И у обеих нас начались первые попытки в социум. После школы я всё ещё оставался скованным омежкой, он же, благодаря сочетанию мужских черт характера и прекрасной внешности с самого начала стал кадрить тянок и вообще не испытывал никаких проблем. Только выбирай. А я, говоря наперёд, в первые месяцы чувствовал конкретную хандру, как в первых классах школы, когда каждое утро плакал. Я боялся людей, стеснялся себя (сейчас я вижу свои фотографии тех времён и проигрываю с себя, как я мог быть таким зажатым) и поэтому очень плохо налаживал контакты с людьми. Хотя мне везло и попадались нормальные люди, считали мне интересным человеком и всё такое (этого я к сожалению не ценил). Вот такой расклад был у нас. Я был хорош собой, но из-за школы был основательно замкнут, а друг мой спокойно наслаждался первой студенческой порой. При этом мы сохраняли прекрасные отношения. С пиздючества же вместе!
Назревала тусовка. У кореша попались хорошие приятели, с которыми они быстро накидали план действий и стали приглашать людей. Меня в том числе. И огромное количество баб, которые тогда тоже вкатывались в новый коллектив и были полны энтузиазма. Это была моя первая вписка, что очень важно для дальнейших событий.
Итак. День Х, пасмурная погода но отличное настроение. За день до я основательно выбрил себе хуй, яйца, тело и ебало, потому что верил, что на всех вписках обязательно ебутся и вот-вот будет секс. Выполнил домашнее задания институтское на несколько дней вперёд, слушая битдаун-хардкор и воображая себе последующую охуенную тусу. Я не знал, что меня ждёт.
Пакет с чипсами открыт, звон бутылок с сидром, жара началась. Не помню особых подробностей первых часов тусовки, зато помню, что было затем.
Пришла она. Л-тян. Блондинка со слишком желанным телом. Высокая, с отличными бёдрами, аппетитной задницей и поведением, всем своим видом говорящим: "ПОГОВОРИ СО МНОЙ НАКОНЕЦ". Она была домовитой, родители её так воспитали, поэтому она занималась тем что мыла периодически посуду попивая то ли вино то ли водку. И вот я, неплохо накидавшись, разговорился с ней. Не помню как, но мы оказались в пустой комнате без света и стали болтать обо всём. О депрессии, о желании суицида, о грустных песнях (включил ей Boards of Canada, которых тогда я слушал каждое утро); я гладил её руки, она мои, я видел из окна многоэтажки леса Подмосковья и от всего этого мне срывало башню. "Сегодня будет ебля", - думал я. Потом нас спалили остальные, поржали над нами и мы пошли бухать. Вернее пошёл я. Она спать захотела.
В итоге я нажрался до неадекватности. Я клялся пацанам (думаю что говорю тихо, а на самом деле меня было слышно везде), что я щас буду ебать ту тян и всё такое. Потом мы сидели с одним парнем на кухне, обсуждали де Голля и тут вошла она. Остальное со слов остальных гостей. Я буквально кричал, что трахну её, когда она была у меня за спиной. Потом она вместе с моим другом тащили меня за руки и ноги на диван, когда я вырубился где-то в комнате или в прихожей, не помню уже. Так закончилась первая моя вписка. Ничего особенного, такое поведение потом я видел у других не один раз. Бытовая ситуация.
Интересное началось потом. Сначала она написала моему другу, что я очень подавленный и ей меня жаль (это сочетание слов я ненавижу и по сей день), а потом, спустя некоторое время она стала искать меня для встречи. На тот момент я уже работал, и когда друг написал мне, что она ищет мою страницу вк, я охуел. С её слов, ей казалось, что я её изнасилую, ей было страшно и вообще я грустнейший человек, а теперь она мне пишет, чтобы я её воспринимал как девушку а не как собеседника. Я понимал это всё очень мутно, но на следующий день я шёл в институт под шотландскую волынку и думал, что весь ад позади и впереди будет лучшая жизнь. С лучшим корешем (который нашёл себе тян), Л-тян и моим отличным внутренним состоянием.
Мы встретились в декабре месяца на катке в Парке Горького. Шёл лёгкий снег, у меня были деньги на прокат коньков и девушка друга, что знала Л-тян и была моим куратором в общении с ней. Помню, пока мы ехали в метро, я ей писал всё ли ок я делаю, а она писала что нужно подправить. В общем я пытался, мне помогали и всё вроде шло своим чередом. Хотя Л-тян и казалась чутка отстранённой, на контакт она шла охотно. На катке случилась мелкая неприятная деталь, когда Л-тян помогала моему другу с коньками, потому что он не умел кататься, а тян друга бомбанула на это, заревновала и с лицом полным обвинений удалилась прочь, на что уже бомбанул мой друг. А я пытался играть в самца, разговаривая с Л-тян в духе Эй, ты. Пиздец, да? Да, но худшее впереди. Она тоже брыкалась, но принимала всё стоически.
Потом мы договорились встретиться. Первая свиданка! По этому поводу кореш пригласил меня на хату своей тян, где мы мило поболтали о том как мне нужно себя вести, он мне дал какие-то духи (сам я никогда духи не использовал и не использую), и я в солнечный день потопал к метро, откуда двинулся в центр, на первую свиданку.
Это было сочетание нормального общения и пиздецовых действий, которые я совершал. Как понабравшиеся пикаперского бреда, я пытался в альфачество (как мне казалось) и умудрялся комментировать (!!!) других баб, отмечая хорошие жопы и стройные ноги. Затем я стремался взять её за руку, пытаясь её саму сделать первый шаг, говоря о том что холодно чего-то. Стоит отметить, Л-тян общалась с тян моего друга. Так я узнал, что она охуела с меня. Натурально в ахуе была. Добавлю, что это знакомство с Л-тян приведёт в будущем к охуенным последствиям.
Короче, я косячил и фейлил, но был преисполнен величайшей задачей засадить свой хуй меж её сочных бёдер. Я даже стал терроризировать своих родителей дать мне ключи от летней дачи под обещания (!!!) её почистить от снега (я никогда там летом-то не убирался, а втирал что смогу зимой привести всё в порядок) ради ебли. Так и не сказав зачем, я остался ни с чем. Хотел даже друга своего взять и расчистить эти авгиевы конюшни на даче. Всё фейл.
Таких фейлов было немало:
1) Я вытаскивал её на прогулку зимой и брал с ней пиваса чтобы распить на скамейке, которая была вся в снегу и вообще это был пустырь где ветром сдувало
2) Пытался на серьёзных щщах обсуждать с ней свои личные проблемы, горюя и прося понимания
3) Истерично скидывал ей свои любимые треки с какими-то картинками, строками песен и всё это под описания в духе ВОТ ЭТО ДА ЕХУ!!!!!! ВАУ!!!! ПОСМОТРИ КАК ТУТ ПОЁТСЯ!!!
4) Намекал чтобы она меня поцеловала.
В концу декабря всё уже было не так радужно. Она стала морозиться с моих сообщений (на что я бомбардировал её ещё большим количеством сообщений), наш единственный вечер поцелуев остался единственным (тогда я не придумал ничего лучше, чем после поцелуя влететь в комнату друга и завопить что ВЫШЛО!!!)
Я читал статью про Веймарскую республику 20х годов прошлого столетия, о Берлине того периода; каким городом он был и какую репутацию он нёс. Поэтому до меня дорвались воспоминания, которые я в своё время переваривал не один день.
Это история об одной тянке. По сути, классическая история еот-треда. Но поскольку у меня сейчас специфический настрой, мне хочется написать об этом.
Эта история началась в 2016 году, в начале сентября. Я и мой лучший друг (он окажется в этой истории не на последних ролях) поступили в разные институты, хоть и продолжали оставаться на связи. Мы были без тени преуменьшения юнцами, толком не знающими мир и в социальном плане тоже были абсолютно "необстрелянными". На двоих всего пару попоек, у друга пару поцелуев, у меня ноль. В общем итоге на фоне других мы были примерными юношами, не позволяющими себе ничего.
Оба мы были недурны собой. Я, изрядно сбросивший массу и приобретший стройность и статность, друг мой, который за лето неплохо раскачался. И у обеих нас начались первые попытки в социум. После школы я всё ещё оставался скованным омежкой, он же, благодаря сочетанию мужских черт характера и прекрасной внешности с самого начала стал кадрить тянок и вообще не испытывал никаких проблем. Только выбирай. А я, говоря наперёд, в первые месяцы чувствовал конкретную хандру, как в первых классах школы, когда каждое утро плакал. Я боялся людей, стеснялся себя (сейчас я вижу свои фотографии тех времён и проигрываю с себя, как я мог быть таким зажатым) и поэтому очень плохо налаживал контакты с людьми. Хотя мне везло и попадались нормальные люди, считали мне интересным человеком и всё такое (этого я к сожалению не ценил). Вот такой расклад был у нас. Я был хорош собой, но из-за школы был основательно замкнут, а друг мой спокойно наслаждался первой студенческой порой. При этом мы сохраняли прекрасные отношения. С пиздючества же вместе!
Назревала тусовка. У кореша попались хорошие приятели, с которыми они быстро накидали план действий и стали приглашать людей. Меня в том числе. И огромное количество баб, которые тогда тоже вкатывались в новый коллектив и были полны энтузиазма. Это была моя первая вписка, что очень важно для дальнейших событий.
Итак. День Х, пасмурная погода но отличное настроение. За день до я основательно выбрил себе хуй, яйца, тело и ебало, потому что верил, что на всех вписках обязательно ебутся и вот-вот будет секс. Выполнил домашнее задания институтское на несколько дней вперёд, слушая битдаун-хардкор и воображая себе последующую охуенную тусу. Я не знал, что меня ждёт.
Пакет с чипсами открыт, звон бутылок с сидром, жара началась. Не помню особых подробностей первых часов тусовки, зато помню, что было затем.
Пришла она. Л-тян. Блондинка со слишком желанным телом. Высокая, с отличными бёдрами, аппетитной задницей и поведением, всем своим видом говорящим: "ПОГОВОРИ СО МНОЙ НАКОНЕЦ". Она была домовитой, родители её так воспитали, поэтому она занималась тем что мыла периодически посуду попивая то ли вино то ли водку. И вот я, неплохо накидавшись, разговорился с ней. Не помню как, но мы оказались в пустой комнате без света и стали болтать обо всём. О депрессии, о желании суицида, о грустных песнях (включил ей Boards of Canada, которых тогда я слушал каждое утро); я гладил её руки, она мои, я видел из окна многоэтажки леса Подмосковья и от всего этого мне срывало башню. "Сегодня будет ебля", - думал я. Потом нас спалили остальные, поржали над нами и мы пошли бухать. Вернее пошёл я. Она спать захотела.
В итоге я нажрался до неадекватности. Я клялся пацанам (думаю что говорю тихо, а на самом деле меня было слышно везде), что я щас буду ебать ту тян и всё такое. Потом мы сидели с одним парнем на кухне, обсуждали де Голля и тут вошла она. Остальное со слов остальных гостей. Я буквально кричал, что трахну её, когда она была у меня за спиной. Потом она вместе с моим другом тащили меня за руки и ноги на диван, когда я вырубился где-то в комнате или в прихожей, не помню уже. Так закончилась первая моя вписка. Ничего особенного, такое поведение потом я видел у других не один раз. Бытовая ситуация.
Интересное началось потом. Сначала она написала моему другу, что я очень подавленный и ей меня жаль (это сочетание слов я ненавижу и по сей день), а потом, спустя некоторое время она стала искать меня для встречи. На тот момент я уже работал, и когда друг написал мне, что она ищет мою страницу вк, я охуел. С её слов, ей казалось, что я её изнасилую, ей было страшно и вообще я грустнейший человек, а теперь она мне пишет, чтобы я её воспринимал как девушку а не как собеседника. Я понимал это всё очень мутно, но на следующий день я шёл в институт под шотландскую волынку и думал, что весь ад позади и впереди будет лучшая жизнь. С лучшим корешем (который нашёл себе тян), Л-тян и моим отличным внутренним состоянием.
Мы встретились в декабре месяца на катке в Парке Горького. Шёл лёгкий снег, у меня были деньги на прокат коньков и девушка друга, что знала Л-тян и была моим куратором в общении с ней. Помню, пока мы ехали в метро, я ей писал всё ли ок я делаю, а она писала что нужно подправить. В общем я пытался, мне помогали и всё вроде шло своим чередом. Хотя Л-тян и казалась чутка отстранённой, на контакт она шла охотно. На катке случилась мелкая неприятная деталь, когда Л-тян помогала моему другу с коньками, потому что он не умел кататься, а тян друга бомбанула на это, заревновала и с лицом полным обвинений удалилась прочь, на что уже бомбанул мой друг. А я пытался играть в самца, разговаривая с Л-тян в духе Эй, ты. Пиздец, да? Да, но худшее впереди. Она тоже брыкалась, но принимала всё стоически.
Потом мы договорились встретиться. Первая свиданка! По этому поводу кореш пригласил меня на хату своей тян, где мы мило поболтали о том как мне нужно себя вести, он мне дал какие-то духи (сам я никогда духи не использовал и не использую), и я в солнечный день потопал к метро, откуда двинулся в центр, на первую свиданку.
Это было сочетание нормального общения и пиздецовых действий, которые я совершал. Как понабравшиеся пикаперского бреда, я пытался в альфачество (как мне казалось) и умудрялся комментировать (!!!) других баб, отмечая хорошие жопы и стройные ноги. Затем я стремался взять её за руку, пытаясь её саму сделать первый шаг, говоря о том что холодно чего-то. Стоит отметить, Л-тян общалась с тян моего друга. Так я узнал, что она охуела с меня. Натурально в ахуе была. Добавлю, что это знакомство с Л-тян приведёт в будущем к охуенным последствиям.
Короче, я косячил и фейлил, но был преисполнен величайшей задачей засадить свой хуй меж её сочных бёдер. Я даже стал терроризировать своих родителей дать мне ключи от летней дачи под обещания (!!!) её почистить от снега (я никогда там летом-то не убирался, а втирал что смогу зимой привести всё в порядок) ради ебли. Так и не сказав зачем, я остался ни с чем. Хотел даже друга своего взять и расчистить эти авгиевы конюшни на даче. Всё фейл.
Таких фейлов было немало:
1) Я вытаскивал её на прогулку зимой и брал с ней пиваса чтобы распить на скамейке, которая была вся в снегу и вообще это был пустырь где ветром сдувало
2) Пытался на серьёзных щщах обсуждать с ней свои личные проблемы, горюя и прося понимания
3) Истерично скидывал ей свои любимые треки с какими-то картинками, строками песен и всё это под описания в духе ВОТ ЭТО ДА ЕХУ!!!!!! ВАУ!!!! ПОСМОТРИ КАК ТУТ ПОЁТСЯ!!!
4) Намекал чтобы она меня поцеловала.
В концу декабря всё уже было не так радужно. Она стала морозиться с моих сообщений (на что я бомбардировал её ещё большим количеством сообщений), наш единственный вечер поцелуев остался единственным (тогда я не придумал ничего лучше, чем после поцелуя влететь в комнату друга и завопить что ВЫШЛО!!!)
На новый год всё стало ещё хуже. Поскольку я был и остаюсь чмоней ноулайфером, всю новогоднюю неделю я провёл за компом, ожидая её ответов на мои сообщения и написывая, написывая. Меня начала охватывать ревность к каждому её выходу в свет, где мне казалось я должен быть рядом. Я заёбывал своего знакомого, который организовывал одну тусовку, не собирается ли она туда идти. И параллельно я пытался с ней разговаривать. Мы встретились с другом, где он пытался мне объяснить, что не всё кончено (лол) и просто погуляй с другой девчонкой. Для меня это было открытие, что с ними можно гулять даже общаясь с этой, а он тогда впервые узнал что я из даже ни с кем из тянок и не общался.
Этот период закончился в начале февраля семнадцатого, когда я навязался её проводить до вокзала, где она кривила ебало от того что я ей не подержал дверь и в конце она на мой вопрос где поцелуй очень сухо чмокнула меня в край губы. Это был конец одной части, но далеко не конец всей истории.
Этот период закончился в начале февраля семнадцатого, когда я навязался её проводить до вокзала, где она кривила ебало от того что я ей не подержал дверь и в конце она на мой вопрос где поцелуй очень сухо чмокнула меня в край губы. Это был конец одной части, но далеко не конец всей истории.
Она тоже была неопытна. Да, какой-то парень у неё был, но не более. Родители её контролировали. Поэтому на той хате, где она меня впервые засосала и я впервые со рвением посадил её на себя начиная лапать, она испуганно сказала, что родители её ёбнут inb4 она тебя не хотела. Так что не всё так однозначно. Я имел шансы всё исправить и выкатить в нужное русло, но случилось то что случилось.
В первой половине 17 я впал в лёгкую хандру. Усиленно пытался в тусовки, по которым я сильно скучал, попадая на очень интересных личностей. Заедал стресс, думал, что щас любая тянка ко мне скакнёт на член. Неудачно пытался скадрить одну тусовочную шлюху, с которой потом я неплохо так заобщался и пару раз мы мощно нажрались в хипстерских кварталах. самое интересное она мне начала потом писать и звать на тусовки из-за того что я опять перепил и начал домогаться
Та тян ушла с радаров. Потом было моё день рождение, и я не придумал ничего хуже, чем опять с ней встретиться, пригласив на праздник. К тому моменту она нашла какого-то парня, и потому уже была несколько другой в поведении. Конечно, мы всё равно неплохо так общались, но она ко мне больше как к собеседнику, а я всё равно хотел ей засадить. Поэтому я опять накидался на своём др, начал её домогаться и буянить, чуть не разбив кровать. Всё это усугубилось слухом от моего приятеля зануды-куна, который пригласил своего друга на моё др. Он был высок, симпатичен и подбородочный, поэтому когда я узнал что Л-тян начала писать зануде-куну вопросы про его друга, я бомбанул и сказал что сделаю его квадратную челюсть треугольной, на что зануда меня успокоил, сказав что тот кикбоксингом с детства занимается и медалями комната вся украшена, на что мне пришлось принять что этот бой за даму я точно не вытяну. Впрочем, этот парень, узнав что я на неё положил глаз, благородно спустил всё на тормозах. Нормальный парень, хоть и скучноват.
В очередной раз опозорившись, я не перестал надеяться, что рано или поздно я смогу таки её трахнуть. Но после этого всё окончательно затихло, хоть мы и периодически пересекались в институте, где учился мой друг и куда перевёлся я сам пикантный момент был в том, что в моём потоке учились ну и пока учатся две тян, которые застали моё трешовое поведение на первой моей вписке и относились ко мне с лёгким пренебрежением, которое сейчас сменилось на похуизм. Настала другая проблема.
Тян моего друга разрекламировала его Л-тян. Как я говорю, он весьма недурен собой, к тому же всплылось, что и хуй у него здоровый. Сейчас я чувствую себя некомфортно из-за того что описываю такие подробности о человеке которого несмотря на нашу размолвку я высоко оцениваю и которого воспринимал как своего Брата с которым мы ещё в начальной школе первые игры на моём компьютере запускали. Короче, Л-тян потихоньку стала пытаться закадрить моего братишку, и это было видно. По её взгляду на него, по её поведению с ним, по всему. А я всё это время стирал хуй на её фотографии и воспоминания о приватных фотках в чулках.
Сложилась очень дурацкая ситуация. Всем было очевидно, что я свой шанс проебал очень давно и всё это надо оставить в прошлом, но произошло невнятное чувство какого-то реваншизма в сочетании с наивностью, что всё по сути окей просто нужно нормально себя с ней вести. Наши знакомые стали меня подкалывать на эту тему, я злился и всё ещё питал надежды. Были какие-то тусовки, были какие-то тянки, но я ни к кому не подкатывал, а сам я никому не был нужен. Возможно, я просто ещё наивно думал, что с тянками нужно знакомиться также, как с Л-тян. Они просто сами тебя возьмут за руку и просто с тобой заобщаются. В те времена я больше думал как больше выпить водки и не наблевать. Потихоньку я сливал весь свой режим, забивал на нагрузки и всё такое. Няшность увядала. Короче, ценности поменялись. А планы засадить Л-тян остались.
Друг тот к тому времени уже конфликтовал со своей тян, и стал оглядываться по сторонам. Л-тян всегда была где-то рядом, поэтому начались двусмысленные приколы вроде позвать её в пустую хату своей тян приготовить поесть, на что та сразу соглашалась, и заигрывания на тех редких тусовках, где мы были вместе. На всё это я смотрел с болью в сердце, запивал это алкоголем и выкуриванием нескольких сигарет кряду, какими-то детскими истериками и просто окончательно зарывал себя в свою же могилу.
А когда я узнал, что они хотят посидеть на квартире вместе, меня заклинило. Я работал, но меня охватывала неприятная дрожь с приятными куколдскими мыслями, как он своим хуём за меня раздербанит эту сочную пизду. Как она будет называть его лучшим мужчиной своей жизни, со смехом обсуждая мой позор. Как будет выглядеть этот праздник животной похоти, которую они друг к другу испытывали потаённо. Но ничего не случилось, а тогда я не додумался на эти фантазии вздрочнуть. Это была единственная осознанная куколдская фантазия, очевидно произросшая из моего комплекса по отношению к другу, который в плане отношений с бабами был в стократ лучше. Наглый, самоуверенный и знающий себе цену, осознающий что у него в штанах крупный хуй и все его хотят. И его хотели и хотят. Как я говорил, я на его фоне - просто мелочь пузатая.
В первой половине 17 я впал в лёгкую хандру. Усиленно пытался в тусовки, по которым я сильно скучал, попадая на очень интересных личностей. Заедал стресс, думал, что щас любая тянка ко мне скакнёт на член. Неудачно пытался скадрить одну тусовочную шлюху, с которой потом я неплохо так заобщался и пару раз мы мощно нажрались в хипстерских кварталах. самое интересное она мне начала потом писать и звать на тусовки из-за того что я опять перепил и начал домогаться
Та тян ушла с радаров. Потом было моё день рождение, и я не придумал ничего хуже, чем опять с ней встретиться, пригласив на праздник. К тому моменту она нашла какого-то парня, и потому уже была несколько другой в поведении. Конечно, мы всё равно неплохо так общались, но она ко мне больше как к собеседнику, а я всё равно хотел ей засадить. Поэтому я опять накидался на своём др, начал её домогаться и буянить, чуть не разбив кровать. Всё это усугубилось слухом от моего приятеля зануды-куна, который пригласил своего друга на моё др. Он был высок, симпатичен и подбородочный, поэтому когда я узнал что Л-тян начала писать зануде-куну вопросы про его друга, я бомбанул и сказал что сделаю его квадратную челюсть треугольной, на что зануда меня успокоил, сказав что тот кикбоксингом с детства занимается и медалями комната вся украшена, на что мне пришлось принять что этот бой за даму я точно не вытяну. Впрочем, этот парень, узнав что я на неё положил глаз, благородно спустил всё на тормозах. Нормальный парень, хоть и скучноват.
В очередной раз опозорившись, я не перестал надеяться, что рано или поздно я смогу таки её трахнуть. Но после этого всё окончательно затихло, хоть мы и периодически пересекались в институте, где учился мой друг и куда перевёлся я сам пикантный момент был в том, что в моём потоке учились ну и пока учатся две тян, которые застали моё трешовое поведение на первой моей вписке и относились ко мне с лёгким пренебрежением, которое сейчас сменилось на похуизм. Настала другая проблема.
Тян моего друга разрекламировала его Л-тян. Как я говорю, он весьма недурен собой, к тому же всплылось, что и хуй у него здоровый. Сейчас я чувствую себя некомфортно из-за того что описываю такие подробности о человеке которого несмотря на нашу размолвку я высоко оцениваю и которого воспринимал как своего Брата с которым мы ещё в начальной школе первые игры на моём компьютере запускали. Короче, Л-тян потихоньку стала пытаться закадрить моего братишку, и это было видно. По её взгляду на него, по её поведению с ним, по всему. А я всё это время стирал хуй на её фотографии и воспоминания о приватных фотках в чулках.
Сложилась очень дурацкая ситуация. Всем было очевидно, что я свой шанс проебал очень давно и всё это надо оставить в прошлом, но произошло невнятное чувство какого-то реваншизма в сочетании с наивностью, что всё по сути окей просто нужно нормально себя с ней вести. Наши знакомые стали меня подкалывать на эту тему, я злился и всё ещё питал надежды. Были какие-то тусовки, были какие-то тянки, но я ни к кому не подкатывал, а сам я никому не был нужен. Возможно, я просто ещё наивно думал, что с тянками нужно знакомиться также, как с Л-тян. Они просто сами тебя возьмут за руку и просто с тобой заобщаются. В те времена я больше думал как больше выпить водки и не наблевать. Потихоньку я сливал весь свой режим, забивал на нагрузки и всё такое. Няшность увядала. Короче, ценности поменялись. А планы засадить Л-тян остались.
Друг тот к тому времени уже конфликтовал со своей тян, и стал оглядываться по сторонам. Л-тян всегда была где-то рядом, поэтому начались двусмысленные приколы вроде позвать её в пустую хату своей тян приготовить поесть, на что та сразу соглашалась, и заигрывания на тех редких тусовках, где мы были вместе. На всё это я смотрел с болью в сердце, запивал это алкоголем и выкуриванием нескольких сигарет кряду, какими-то детскими истериками и просто окончательно зарывал себя в свою же могилу.
А когда я узнал, что они хотят посидеть на квартире вместе, меня заклинило. Я работал, но меня охватывала неприятная дрожь с приятными куколдскими мыслями, как он своим хуём за меня раздербанит эту сочную пизду. Как она будет называть его лучшим мужчиной своей жизни, со смехом обсуждая мой позор. Как будет выглядеть этот праздник животной похоти, которую они друг к другу испытывали потаённо. Но ничего не случилось, а тогда я не додумался на эти фантазии вздрочнуть. Это была единственная осознанная куколдская фантазия, очевидно произросшая из моего комплекса по отношению к другу, который в плане отношений с бабами был в стократ лучше. Наглый, самоуверенный и знающий себе цену, осознающий что у него в штанах крупный хуй и все его хотят. И его хотели и хотят. Как я говорил, я на его фоне - просто мелочь пузатая.
И тут начала вскрываться другая картина. Л-тян - обычная блядоватая тян. С охуенным телом и кокетливым взглядом. Которой нужен мужик. Которой нужно бить по ебалу и она от этого счастлива. Которой нужен хозяин. В буквальном смысле. Она жёсткий сторонник патриархата, и считает, что мужчина должен её обеспечивать а взамен она полностью принадлежит ему. Всё бы ничего, но параллельно на ещё и стерва, которая ищет внимания других и постоянно проверяет на прочность парней. Очевидно, все её тесты в своё время я провалил с треском и даже не догадывался об этом. Поэтому на желание её выебать наложилось уже желание отыграться за все свои фейлы, за свою убогую мерзкую душу, отъебать её как ебали женщин варвары. До крови, до изнеможения. Животная страсть и ненависть в одном флаконе. Чистое изнасилование. Она сама этого хочет. И потому ей так хотелось (и хочется, скорее всего) моего друга, потому что в плане отношений с девушками он может играть по-жёсткому, вынимая их волю из их сердец.
Кто-то из знакомых назвал это косвенными признаками любви. Или это она сама сказала. На самом деле это желание отыграть все свои неудачи и попытка самоутверждения на объекте, причинившем косвенно много вреда моим нервам. Месть, одним словом. Малодушно, но что делать? Уже ничего. Всё кончено.
Потом были ещё пару встреч на каких-то тусовках, где она садилась ему на колени, хихикала про его вставший хуй и всё такое. И меня это сводило с ума. Я становился неадекватен. Я вписывался в тёрки, вписывался в слэмы где бил себе все плечи, орал на знакомых тёлок что они шлюхи и пошли они все нахуй. А она вела себя со мной как со старым знакомым. Приятные разговоры ни о чём. Но она прекрасно понимала мои эмоции. Помню кринжовый момент, когда я опять начал устраивать пьяные пятиминутки ненависти, она брала меня за руку и пыталась со мной танцевать. Мне это казалось отдушиной. Но я хотел её. Насиловать, ебсти до упадка сил. Выпустить всю свою неудовлетворённость, злость в её сочные бёдра, таившие в себе притягательную дырку.
И я дрочил и дрочил на её фотографии. Смотрел бласкед с нигерами и блондинками, ведь они так жутко похожи на Л. И всем им нужен был самец, который приручит их, отнимет их волю. Я не самец и признаю свою неполноценность.
Вспоминаю как согласился пригласить её на посиделку у меня на квартире, как предвкушал нечто непонятное. Как курил Кэмел, весь выбритый от лица до пяток. Как ходил в магазин покупая всем им вино, как фотографировал их, её, сидящую на коленках у моего друга. Как с утра она лезла ему в трусы, а он ради меня отказывался от халявной ебли. Но рано или поздно ебля между ними должна была произойти.
Друг мой к тому моменту уже сам начал рассматривать варианты как бы её трахнуть. Я, понимая что сам не смогу даже её засосать, на правах друга поддерживал его идею, считая что небольшая встряска ему не помешает. Тогда я уже перестал думать о ней особо сильно, и в моих словах было не куколдское желание подложить её под него, а мужская солидарность. В конце концов, почему я должен мешать если сам не смог? И в тайне я надеялся, что он шутит..
Это были шашлыки. Был я, мой друг и зануда-кун. Была она вместе с подругой, которая конечно же потекла с моего друга. Мы потихоньку напивались, и потихоньку Л-тян начала терять башню и всё явнее проявлять намёки. Предварительно мы сняли квартиру, планируя поебаться вдвоём с этими тянками. В итоге всё скатилось к тому что она просила его пошлёпать её жопу чтобы сбить пыль, меня какого-то хуя повело в сторону разговоров по душам с ней, где она сказала что я очень красив но я был чересчур неопытен, и на том мы вроде бы мирно всё решили. Потом случилось событие, которое оставило целое поле для трактовок.
Всего нас было шестеро. Зануда-кун должен был уехать к своей тян, и на квартиру должно было поехать пятеро. Я, мой друг, Л-тян и две её подруги. Одну подругу родители заставили вернуться домой, а вторая, которая потекла с моего кореша, внезапно обзавелась парнем и под этим благовидным предлогом съебала куда подальше, потому что видя что за пиздец мы устраиваем, решила завершить этот вечер. И сложилась ситуация, что на Л-тян два парня. Я, проебавший все полимеры, и друган, которого она хочет и который под выпитым уже хочет сам. Я отвёл его в сторонку и спросил что нам делать, на что он отбрехался и сказал что я могу пиздовать куда хочу. На что я бугуртнул, быстренько собрал вещи и уехал к своему знакомому. Пока ждал такси, видел их мило болтающих в ожидании автобуса. В паре метров от меня. Меня никто не заметил и не обращал внимания. Таксист слушал мой бугурт всю поездку.
На следующий день я с ним встретился. Первым вопросом было Было?. Он отшучивался, но я его донимал. Я не могу сказать, проснулись ли куколдские фантазии или просто я хотел наконец завершить всю эту главу на этой ноте. Он сказал что да, а у меня неожиданно разорвало жопу от бугурта, ведь он всегда твердил, что ради меня на такое не подпишется. Я отбрехнулся, и мы даже потом перестали общаться на несколько месяцев.
Потом, уже спустя почти год, на лавке в парке в час ночи под пиво мы по-новой разговаривали на эту тему. Он назвал меня куколдом и сказал что хотел трольнуть меня на эту тему. Но я не верю этому. Я просто представляю это безумие когда они пришли вдвоём пьяные в пустую квартиру; как она жадно сосала его хуй, как он пьяный вдавливал её в койку, как она потом мило с ним щебетала. Нет, мой друг-альфач на полуслове не остановился бы в данном вопросе. Не того характера человек.
Кто-то из знакомых назвал это косвенными признаками любви. Или это она сама сказала. На самом деле это желание отыграть все свои неудачи и попытка самоутверждения на объекте, причинившем косвенно много вреда моим нервам. Месть, одним словом. Малодушно, но что делать? Уже ничего. Всё кончено.
Потом были ещё пару встреч на каких-то тусовках, где она садилась ему на колени, хихикала про его вставший хуй и всё такое. И меня это сводило с ума. Я становился неадекватен. Я вписывался в тёрки, вписывался в слэмы где бил себе все плечи, орал на знакомых тёлок что они шлюхи и пошли они все нахуй. А она вела себя со мной как со старым знакомым. Приятные разговоры ни о чём. Но она прекрасно понимала мои эмоции. Помню кринжовый момент, когда я опять начал устраивать пьяные пятиминутки ненависти, она брала меня за руку и пыталась со мной танцевать. Мне это казалось отдушиной. Но я хотел её. Насиловать, ебсти до упадка сил. Выпустить всю свою неудовлетворённость, злость в её сочные бёдра, таившие в себе притягательную дырку.
И я дрочил и дрочил на её фотографии. Смотрел бласкед с нигерами и блондинками, ведь они так жутко похожи на Л. И всем им нужен был самец, который приручит их, отнимет их волю. Я не самец и признаю свою неполноценность.
Вспоминаю как согласился пригласить её на посиделку у меня на квартире, как предвкушал нечто непонятное. Как курил Кэмел, весь выбритый от лица до пяток. Как ходил в магазин покупая всем им вино, как фотографировал их, её, сидящую на коленках у моего друга. Как с утра она лезла ему в трусы, а он ради меня отказывался от халявной ебли. Но рано или поздно ебля между ними должна была произойти.
Друг мой к тому моменту уже сам начал рассматривать варианты как бы её трахнуть. Я, понимая что сам не смогу даже её засосать, на правах друга поддерживал его идею, считая что небольшая встряска ему не помешает. Тогда я уже перестал думать о ней особо сильно, и в моих словах было не куколдское желание подложить её под него, а мужская солидарность. В конце концов, почему я должен мешать если сам не смог? И в тайне я надеялся, что он шутит..
Это были шашлыки. Был я, мой друг и зануда-кун. Была она вместе с подругой, которая конечно же потекла с моего друга. Мы потихоньку напивались, и потихоньку Л-тян начала терять башню и всё явнее проявлять намёки. Предварительно мы сняли квартиру, планируя поебаться вдвоём с этими тянками. В итоге всё скатилось к тому что она просила его пошлёпать её жопу чтобы сбить пыль, меня какого-то хуя повело в сторону разговоров по душам с ней, где она сказала что я очень красив но я был чересчур неопытен, и на том мы вроде бы мирно всё решили. Потом случилось событие, которое оставило целое поле для трактовок.
Всего нас было шестеро. Зануда-кун должен был уехать к своей тян, и на квартиру должно было поехать пятеро. Я, мой друг, Л-тян и две её подруги. Одну подругу родители заставили вернуться домой, а вторая, которая потекла с моего кореша, внезапно обзавелась парнем и под этим благовидным предлогом съебала куда подальше, потому что видя что за пиздец мы устраиваем, решила завершить этот вечер. И сложилась ситуация, что на Л-тян два парня. Я, проебавший все полимеры, и друган, которого она хочет и который под выпитым уже хочет сам. Я отвёл его в сторонку и спросил что нам делать, на что он отбрехался и сказал что я могу пиздовать куда хочу. На что я бугуртнул, быстренько собрал вещи и уехал к своему знакомому. Пока ждал такси, видел их мило болтающих в ожидании автобуса. В паре метров от меня. Меня никто не заметил и не обращал внимания. Таксист слушал мой бугурт всю поездку.
На следующий день я с ним встретился. Первым вопросом было Было?. Он отшучивался, но я его донимал. Я не могу сказать, проснулись ли куколдские фантазии или просто я хотел наконец завершить всю эту главу на этой ноте. Он сказал что да, а у меня неожиданно разорвало жопу от бугурта, ведь он всегда твердил, что ради меня на такое не подпишется. Я отбрехнулся, и мы даже потом перестали общаться на несколько месяцев.
Потом, уже спустя почти год, на лавке в парке в час ночи под пиво мы по-новой разговаривали на эту тему. Он назвал меня куколдом и сказал что хотел трольнуть меня на эту тему. Но я не верю этому. Я просто представляю это безумие когда они пришли вдвоём пьяные в пустую квартиру; как она жадно сосала его хуй, как он пьяный вдавливал её в койку, как она потом мило с ним щебетала. Нет, мой друг-альфач на полуслове не остановился бы в данном вопросе. Не того характера человек.
На этом почти всё с Л-тян завершилось. С другом мы потом возобновили общение, хоть, как мне кажется, это было одним из надломов между нами, из-за чего в итоге мы сейчас не общаемся. Это такая ситуация тонкая, что вроде никто не виноват, а вроде каждый в чём-то накосячил. С одной стороны я вообще по логике не должен был как-то реагировать и вообще думать о ней, с другой стороны и он не должен был недооценивать моё состояние. Зануда-кун сказал что кореш повёл себя как гнилой человек, но я с этим не согласен. Но всё-таки в историю что они просто пришли на съёмную хату и он выслушивал её пьяные истерики я так и не поверил. Странно верить человеку который за день говорил что хочет неплохо оттянуться.
С тех времён с Л-тян мы пересеклись однажды. Она уже выпускалась из института, и предложила встретиться напоследок. Конечно, тогда я уже не испытывал той гаммы чувств, и просто стал с иронией отвечать на её предложения. Но в итоге согласился, да. Может, хотел хотя бы раз нормально с ней пройтись пообщаться без всей этой хуйни с моей стороны, хотя бы разойтись наконец на нормальной ноте. Может, хотел попытаться оставить впечатление что я не такой ебанутый окончательно. Впрочем, когда она сняла куртку-пальто в макдаке, где мы решили погреться, у меня сорвало башню с её исполинских бёдер и красивой груди, так и требующей в неё зарваться. Наверное, она это заметила. Да сто процентов.
Это было начало февраля 19 года. За два года произошло очень много событий не только с ней, а в принципе в моей жизни. Тогда уже никаких мыслей о ебле с ней у меня не было, я опять стал толстым и уже вовсю бухал почти каждый свободный вечер. Да и она тоже наела килограммы, хотя и осталась такой же желанной. Генетика такая, что сказать. Когда я просил её подписаться на мой новый инстаграм, она опять включила лайт-режим стервы и сказала, что пусть я сам это сделаю. Я стерпел это, потому что домой я пришёл и первым делом основательно вздрочнул на её фотографии и сторисы. Сохранил на компьютер. Думаю она прекрасно понимала зачем мне это нужно. В конце концов, я настолько всё делал через жопу, что вся моя душа была ей понятна. Сказала, что я всё такой же подавленный, и посчитала меня злым, когда спросила, почему я перестал общаться с другой. Тогда я подумал, что он решил через неё узнать что со мной. Сучка. Это сочетание дьявольского характера с кокетливым личиком бляди. Страшно думать, как она заливается пьяным хохотом, когда обсуждает всё это со мной связанное со своей подругой, со своим бетабаксером который также перед ней унижался когда они расставались. Да, наверное после меня она окончательно поняла, что не нужно связываться с неопытными. И основательно повысил её ЧСВ, раз 2 года устраивал такую хуйню.
Конечно, за те два года у меня было полно шансов лишиться листвы. Девушки на работе, на каких-то вечеринках то узнавали о наличии у меня девушки, то предлагали повеселиться как-нибудь, но реакция всегда была одинаковая. Налить, сделать залп, выдохнуть. Или просто отшутиться, если обстановка не предполагает распития напитков. Кто знает, будь я чуть умнее и адекватнее, как бы всё сложилось. Может, и не стал бы бухать по вечерам, занялся бы спортом и всё такое. Всё-таки мужчина без женского внимания начинает деградировать, говоря простым языком, начинает самоуничтожение из-за подсознательного осознания ненужности противоположному полу.
Родители почти ничего об этом не знают. Лишь раз обмолвился матери, в те декабрьские дни 2016 года, когда была предновогодняя эйфория и чувство, что вот-вот у меня будет своя девушка. Она сказала приводить её к нам домой, вместе встречать новый год. После этого я зарёкся ничего о тянках не говорить.
Здесь было намешано полно психологических аспектов. Аспекты психики юноши, что всегда жил в окружении мамы и бабушки. Аспекты работы психики в новых, нетепличных условиях в обстановке межличностной конкуренции, противостояния двух полов и всего прочего. В конце концов, это наиболее полная иллюстрация того, что случается со славиком, когда он пытается делать всё сам в новом мире, для которого он был совершенно не готов и который стал понимать только тогда, когда уже поздно чего-то понимать. Это как построить Титаник когда все строят современные круизные лайнеры с компьютеризированными системами управления, и где уже не нужны офицеры на мостике для разглядывания айсбергов.
Возможно, это можно было исправить лет в 16. Или даже раньше. Если бы вместо математики с биологии родители призадумались, почему их сын сидит сычом и гоняет игори когда остальные начинают пробовать жизнь. Если бы вместо внушения страха к жизни похлопали по плечу и разрешили сходить на тот квартирник где все попробовали пиво. Огромное количество если, иллюстрирующих меня как изначального неудачника и долбоёба. Может, в другой реальности я был бы более приспособлен к жизни. Всё может. Если бы. Все эти годы я учился ошибками. Сам себя пронёс через эти годы и понял, что этот мир не для меня. Я в нём лишний. Жизнь - это Л-тян, а я - это я тогда. А мой друг в отношениях с жизнью - мой друг в отношениях с Л-тян.
Как говорит зануда-кун, 16-18 лет никогда не вернёшь как бы не пытался. Он прав. Как и взрослая жизнь не будет мила когда весь твой личный опыт - череда глупых ошибок и позднего осознания.
С тех времён с Л-тян мы пересеклись однажды. Она уже выпускалась из института, и предложила встретиться напоследок. Конечно, тогда я уже не испытывал той гаммы чувств, и просто стал с иронией отвечать на её предложения. Но в итоге согласился, да. Может, хотел хотя бы раз нормально с ней пройтись пообщаться без всей этой хуйни с моей стороны, хотя бы разойтись наконец на нормальной ноте. Может, хотел попытаться оставить впечатление что я не такой ебанутый окончательно. Впрочем, когда она сняла куртку-пальто в макдаке, где мы решили погреться, у меня сорвало башню с её исполинских бёдер и красивой груди, так и требующей в неё зарваться. Наверное, она это заметила. Да сто процентов.
Это было начало февраля 19 года. За два года произошло очень много событий не только с ней, а в принципе в моей жизни. Тогда уже никаких мыслей о ебле с ней у меня не было, я опять стал толстым и уже вовсю бухал почти каждый свободный вечер. Да и она тоже наела килограммы, хотя и осталась такой же желанной. Генетика такая, что сказать. Когда я просил её подписаться на мой новый инстаграм, она опять включила лайт-режим стервы и сказала, что пусть я сам это сделаю. Я стерпел это, потому что домой я пришёл и первым делом основательно вздрочнул на её фотографии и сторисы. Сохранил на компьютер. Думаю она прекрасно понимала зачем мне это нужно. В конце концов, я настолько всё делал через жопу, что вся моя душа была ей понятна. Сказала, что я всё такой же подавленный, и посчитала меня злым, когда спросила, почему я перестал общаться с другой. Тогда я подумал, что он решил через неё узнать что со мной. Сучка. Это сочетание дьявольского характера с кокетливым личиком бляди. Страшно думать, как она заливается пьяным хохотом, когда обсуждает всё это со мной связанное со своей подругой, со своим бетабаксером который также перед ней унижался когда они расставались. Да, наверное после меня она окончательно поняла, что не нужно связываться с неопытными. И основательно повысил её ЧСВ, раз 2 года устраивал такую хуйню.
Конечно, за те два года у меня было полно шансов лишиться листвы. Девушки на работе, на каких-то вечеринках то узнавали о наличии у меня девушки, то предлагали повеселиться как-нибудь, но реакция всегда была одинаковая. Налить, сделать залп, выдохнуть. Или просто отшутиться, если обстановка не предполагает распития напитков. Кто знает, будь я чуть умнее и адекватнее, как бы всё сложилось. Может, и не стал бы бухать по вечерам, занялся бы спортом и всё такое. Всё-таки мужчина без женского внимания начинает деградировать, говоря простым языком, начинает самоуничтожение из-за подсознательного осознания ненужности противоположному полу.
Родители почти ничего об этом не знают. Лишь раз обмолвился матери, в те декабрьские дни 2016 года, когда была предновогодняя эйфория и чувство, что вот-вот у меня будет своя девушка. Она сказала приводить её к нам домой, вместе встречать новый год. После этого я зарёкся ничего о тянках не говорить.
Здесь было намешано полно психологических аспектов. Аспекты психики юноши, что всегда жил в окружении мамы и бабушки. Аспекты работы психики в новых, нетепличных условиях в обстановке межличностной конкуренции, противостояния двух полов и всего прочего. В конце концов, это наиболее полная иллюстрация того, что случается со славиком, когда он пытается делать всё сам в новом мире, для которого он был совершенно не готов и который стал понимать только тогда, когда уже поздно чего-то понимать. Это как построить Титаник когда все строят современные круизные лайнеры с компьютеризированными системами управления, и где уже не нужны офицеры на мостике для разглядывания айсбергов.
Возможно, это можно было исправить лет в 16. Или даже раньше. Если бы вместо математики с биологии родители призадумались, почему их сын сидит сычом и гоняет игори когда остальные начинают пробовать жизнь. Если бы вместо внушения страха к жизни похлопали по плечу и разрешили сходить на тот квартирник где все попробовали пиво. Огромное количество если, иллюстрирующих меня как изначального неудачника и долбоёба. Может, в другой реальности я был бы более приспособлен к жизни. Всё может. Если бы. Все эти годы я учился ошибками. Сам себя пронёс через эти годы и понял, что этот мир не для меня. Я в нём лишний. Жизнь - это Л-тян, а я - это я тогда. А мой друг в отношениях с жизнью - мой друг в отношениях с Л-тян.
Как говорит зануда-кун, 16-18 лет никогда не вернёшь как бы не пытался. Он прав. Как и взрослая жизнь не будет мила когда весь твой личный опыт - череда глупых ошибок и позднего осознания.
Проиграл с твоей истории. Но и сочувствую тебе по-братски. Вспоминаю свой около-аналогичный первый опыт с еот в школе, там тоже пиздец, тот еще кринж-фест. Думаю, через это проходят если не все, то многие. Держись, славка.
В моей жизни тоже кринж-ситуаций много было, но тянок при этом лапать не доводилось, да и вообще он по впечатлению успешнее 90% двача.
Здорово приуныл от твоей истории. Вспомнил свои первые неумелые подкаты и как я проёбывал все полимеры. Очень стыдно. Но в то же время это полезный опыт. На своей шкуре оно всегда лучше доходит. И как выше анон сказал, через это действительно почти все проходят. Я уверен, что все ещё у тебя будет с девками, если захочешь. Поэтому желаю тебе удачи в этом деле!
Не знаю, с какого хуя анон решил записать меня в категорию более успешных 90 процентов двача, если вся эта история прекрасно иллюстрирует, что даже с внешкой при пиздеце в воспитании, заложенных манерах и взглядах ты не получишь нихуя, а ещё и устроишь себе свой форменный зоопарк из шизы и пиздеца. Я видел немало парней средней внешки, но у которых были очень качественные девушки, прям сок. Конечно, не конченные уроды, как бы хотели представлять себе сторонники инцел-движухи, но и не подбородочные гигачады под 3 метра ростом. Да, полапал, да, целовались. И что? Там если вспомнить все детали, может сложиться, что я чад такой был. Нихуя. Всё со страхом, косяками размером с вагон и соответствующим итогом. Выебал-то не я.
Да, подобные проблемы были у каждого. У зануды-куна и моего кореша, к примеру. Но они были в 15-16 лет и длились максимум год, а здесь почти 3 года. И в возрасте с 18 по 21 год, когда не время для таких детских представлений. Когда максимальный расцвет и КПД. Опять-таки, если говорить о нормальном социальном развитии, отбросив эту ересь про охуительные индивидуальности каждого человека. Или ты идёшь в фарватере, струе жизни или постоянно пытаешься в неё втянуться но тебя вышибает из неё.
Я не хочу опять наступать на те же грабли. Я не хочу пытаться вписываться в этот рынок межличностных отношений. Это всё советы из серии похода к проститутке. Идти к шлюхе за бабки с очевидным пониманием что всё это не по правде просто чтобы быть поопытнее? Ну нихуя себе. Я чё, ебать, производить впечатление должен? Я видел бабские переписки когда им было лет по 16-17. Та-ша блять на хуй запрыгивали, даже не задумываясь. А сейчас типа вид иметь начинают, предъявлять что-то. Да пошло оно нахуй. Или по маслу и с минимальными проблемами должно идти, или рот я ебал. Видел я этих няш-стесняш. Напоят и выебут, потом даже не вспомнят. Вон у меня знакомый был, сидели с ним на тусовке какой-то. Баба вдрызг пьяная просто повела его в каморку где без слов отсосала. Круто, да? Потом наверное будет айфоны просить и опыт. Не, аноны, я конечно дегенерат и долбоёб, но унижаться не планирую. Ты или спокойно ебёшься или ебёшь себе мозги. А проституток пусть ебут нормальные люди, у которых и без них есть кого ебать. Как мой дед по отцовской линии. Ходил просто потому что не хотел париться. Это огромная разница.
Просто я понял, что всё должно идти или более-менее по маслу, или никак. Где угодно. В вылезаторстве, в покупке понтовых вещей. Надрывать жопу там где у нормальных людей нет никаких усилий не нужно. Просто осознать себя в этом мире. Корешу моему пишут, он за пару сообщений вытягивает их на свиданки. Пару свиданок и ебля. Вот так должно идти всё, спокойным ровным шагом. Если у меня так сможет выходить, базара нет, но если окажется, что эти бабы, что до этого хуи отсасывали без вопросов мне закатят райдер, то лучше дрочить буду. Это я давно вынес для себя.
Кстати, у корешка-то Л-тян в друзьях оказывается с недавних пор. А я на неё после этой истории раза 3 подрочил. В общем порядке, но с жёсткой порнухой.
Спасибо за понимание.
Красивая тян предложила тебе встречаться. По-моему достаточно, меня отшивают с первого взгляда, ещё до того, как я начну действовать, прямо пренебрежение во взгляде читается.
>Красивая тян предложила тебе встречаться. По-моему достаточно
Ахуенное достижение. Нет.
Я заваривал доширак и обратил внимание на вид вермишели в незаваренном состоянии. Она похожа на пластик. Где-то я читал, что подобные продукты делают чуть ли не из нефти, но не обращал на это внимание. Но сейчас это особенно приглянулось, что лапша выглядит неестественно, и стало страшно от того, что добавлено в специи и все эти высушенные частицы овощей сделаны из нефти, приправленные самыми пиздецовыми Ешками и всё это как кислота для организма.
Нефть - это всего лишь гнилые динозавры, а Ешки - это вполне норм добавочки, просто маркетолухи любят ими пугать, дабы на "био" нажиться. Так что КУШОЙ без проблем
Значит заваривая доширак, я завариваю останки динозавров, а потом с наслаждением ем жопу динозавра с нефтяными специями. Ахуено зделол
>дабы на "био" нажиться
Напомнило одну тянку, что угорает по чистоте природы и органической пище. Любил над ней поугарать рассказывая прикол про деньги и стулья, а она бомбила и называла меня плохими словами. Самое интересное, когда она ест у неё дохуище просто разных продуктов с надписью био, но по сути там калорий как в обычной гречке. Похуй что стоит в несколько раз дороже, зато био. Всё остальное ей неинтересно.
Считаю данное телосложение самым адекватным как и сдержанный стиль одежды. Да, по сути треники, но замени их на джинсы суть не поменяется. Истинный кежуал без всяких стон айлендов. Вообще очень хорошо отношусь ко всяким джинсовкам и джинсам, которые вообще-то были рабочей одеждой, но всякие пидорасы-маркетологи (у нас, по крайней мере) превратили у нас это в настоящий каргокульт с соответствующим прайсом. Надо в секонд хенды что ли сходить, может там что из старого продаётся. Поэтому часто завидую старикам, что гоняют в гоночных куртках 90х и начала нулевых с Мальборо на груди.
Нашёл случайно страницу одной небольшой фирмы, что делает дома под ключ. Загородные дома, дачи. И как-то хорошо на душе стало, словно это мне делают дом, а я такой гоняю по магазинам и подбираю огромную пружинистую кровать к себе в комнату (к слову, спать в двухместной кровати одному очень круто, что у себя на даче в пиздючистве я и делал, играя до глубокой ночи в PSP или смотря Глухаря по НТВ, лол).
Нравится мне что-то в этих домах. Некий дух свободы, что ли. Zов Предков. Американщина. Частный дом и автомобиль в гараже, ящик холодного пива в холодильнике и кошение травы. Помню совсем маленьким полно народу ещё использовало обычную косу, а я заворожённо на это смотрел и хотел также. Мать говорила, что я ноги себе отрублю всё что нужно знать о том как реагировали родители на бОльшую часть моих желаний. Сейчас-то в основном все с газонокосилками на электричестве или бензине, а тогда ещё у большинства дачи были или дедок-бабок, или сами строили, но тоже как у дедок-бабок.
Помню как родители покупали на станции пятилитровую бутылку Очакова (который уже не делают или не продают в ДС), нарезали колбасу и ели. И звучало старое радио, где периодически звучало радио Маяк (этот ламповый звук Маяка..). Душевую кабинку, закрытую большими чёрными пакетами для трупов. Деревянную калитку, перекошенную от времени.
А мне не нравилось на даче. Дача расположена в жопе Подмосковья, была предоставлена только сотрудникам одного министерства в последние годы СССР, но только они успели возвести заборы, как страна та уже ушла. И народу было не так много, участков 40. Поэтому когда меня туда гоняли малого летом, я всегда грустил, потому что кроме PSP делать там было нечего. К нулевым владельцы стали помирать, их дети или редко ездили, или покупали участок в другом месте. Ни с кем я не общался. А те кто был из сверстников приезжали туда день-два и снова уезжали в Вечность. Сейчас и говорить нечего, это Детройт мира дач.
А сейчас по-другому я смотрю на всю эту движуху. Хочется такой дом иметь, чтобы всё по красоте. С системой отопления, подведённым газом, с санузлом адекватным. Не как я всю жизнь сравший там в дырку, а по-людски всё. И чтобы дом не напоминал склад старых вещей. Купить какой-нибудь кроссовер (хотел написать пикап, но это чересчур по-американски) и ездить из ДС туда, закупаться в близлежащем магазине и сидеть сычевать там днями. Поставить приставку или пеку, проводить ламповые стримы для своих корешей и знакомых, попивать бухло и потрахивать тян, просыпаться и выходить в чём мать родила на свежую травку, вдыхать этот аромат чистоты или даже сенокоса. И не нужен мне огромный дом, а всего-лишь небольшой, уютный и современный. Чтобы семьёй выехать или с друзьями компанией небольшой. С баней небольшой да пивка с шашлыками. Или рыбу поймать. Приобрести лицензию на оружие, купить двухстволку как деды и не беспокоиться. Сейчас-то я там даже свет стремаюсь выключать из-за убийственной темноты ночи, но я бы привык. В конце концов, можно и уазик старый у дедка какого купить, или урвать с мобилизационного склада. Комфорта нет, но до ближайшего магазина по говнам как нехуй. Для военных делали. На века.
А потом я вкидываюсь блекпиллом. Какой нахуй дом? Текущий на даче до фундамента сносить, всё по-новой строить, коммуникации подводить. Газ подвести нормально - ёбнешься. Нормальный дом с небольшим погребом - охуеешь от цены, если сам не собираешься строить, чего я не умею. 6 соток это максимум небольшой дом для сычевания вдвоём-втроём, а нормальный чтобы семьёй большой или двумя нужно иметь в полтора раза больше и соток 9 минимум, чтобы не задохнулись друг от друга. И ближе к ДС строить, а это значит покупать участок. И тонну всяких проволочек с межеванием, счётчиками и прочим. Машину нужно хотя бы поджопник, время и силы. Родители мои за 20 с гаком только пристройку построили и то криво, и переложили рабочие нам веранду, иначе бы развалилась в труху потому что доски сгнили. И везде бабки, если не знающий, наебут или впарят дерьмо которое переделывать потом. Отца нет, деду похуй было, я ничего не знаю, и всё это останется мечтой. Из серии разбогатеть и чтобы пожить можно было.
А так прикольно, мне нравится. Я бы пожил. Смастерил бы на крыше небольшой выход, чтобы сидеть там и накуриваться и на звёзды смотреть.
Нравится мне что-то в этих домах. Некий дух свободы, что ли. Zов Предков. Американщина. Частный дом и автомобиль в гараже, ящик холодного пива в холодильнике и кошение травы. Помню совсем маленьким полно народу ещё использовало обычную косу, а я заворожённо на это смотрел и хотел также. Мать говорила, что я ноги себе отрублю всё что нужно знать о том как реагировали родители на бОльшую часть моих желаний. Сейчас-то в основном все с газонокосилками на электричестве или бензине, а тогда ещё у большинства дачи были или дедок-бабок, или сами строили, но тоже как у дедок-бабок.
Помню как родители покупали на станции пятилитровую бутылку Очакова (который уже не делают или не продают в ДС), нарезали колбасу и ели. И звучало старое радио, где периодически звучало радио Маяк (этот ламповый звук Маяка..). Душевую кабинку, закрытую большими чёрными пакетами для трупов. Деревянную калитку, перекошенную от времени.
А мне не нравилось на даче. Дача расположена в жопе Подмосковья, была предоставлена только сотрудникам одного министерства в последние годы СССР, но только они успели возвести заборы, как страна та уже ушла. И народу было не так много, участков 40. Поэтому когда меня туда гоняли малого летом, я всегда грустил, потому что кроме PSP делать там было нечего. К нулевым владельцы стали помирать, их дети или редко ездили, или покупали участок в другом месте. Ни с кем я не общался. А те кто был из сверстников приезжали туда день-два и снова уезжали в Вечность. Сейчас и говорить нечего, это Детройт мира дач.
А сейчас по-другому я смотрю на всю эту движуху. Хочется такой дом иметь, чтобы всё по красоте. С системой отопления, подведённым газом, с санузлом адекватным. Не как я всю жизнь сравший там в дырку, а по-людски всё. И чтобы дом не напоминал склад старых вещей. Купить какой-нибудь кроссовер (хотел написать пикап, но это чересчур по-американски) и ездить из ДС туда, закупаться в близлежащем магазине и сидеть сычевать там днями. Поставить приставку или пеку, проводить ламповые стримы для своих корешей и знакомых, попивать бухло и потрахивать тян, просыпаться и выходить в чём мать родила на свежую травку, вдыхать этот аромат чистоты или даже сенокоса. И не нужен мне огромный дом, а всего-лишь небольшой, уютный и современный. Чтобы семьёй выехать или с друзьями компанией небольшой. С баней небольшой да пивка с шашлыками. Или рыбу поймать. Приобрести лицензию на оружие, купить двухстволку как деды и не беспокоиться. Сейчас-то я там даже свет стремаюсь выключать из-за убийственной темноты ночи, но я бы привык. В конце концов, можно и уазик старый у дедка какого купить, или урвать с мобилизационного склада. Комфорта нет, но до ближайшего магазина по говнам как нехуй. Для военных делали. На века.
А потом я вкидываюсь блекпиллом. Какой нахуй дом? Текущий на даче до фундамента сносить, всё по-новой строить, коммуникации подводить. Газ подвести нормально - ёбнешься. Нормальный дом с небольшим погребом - охуеешь от цены, если сам не собираешься строить, чего я не умею. 6 соток это максимум небольшой дом для сычевания вдвоём-втроём, а нормальный чтобы семьёй большой или двумя нужно иметь в полтора раза больше и соток 9 минимум, чтобы не задохнулись друг от друга. И ближе к ДС строить, а это значит покупать участок. И тонну всяких проволочек с межеванием, счётчиками и прочим. Машину нужно хотя бы поджопник, время и силы. Родители мои за 20 с гаком только пристройку построили и то криво, и переложили рабочие нам веранду, иначе бы развалилась в труху потому что доски сгнили. И везде бабки, если не знающий, наебут или впарят дерьмо которое переделывать потом. Отца нет, деду похуй было, я ничего не знаю, и всё это останется мечтой. Из серии разбогатеть и чтобы пожить можно было.
А так прикольно, мне нравится. Я бы пожил. Смастерил бы на крыше небольшой выход, чтобы сидеть там и накуриваться и на звёзды смотреть.
https://www.youtube.com/watch?v=iJCZjQZOmv8
Пахнет приездом на дачу из города спустя несколько часов пробок, мутного состояния от запаха топлива в машине и первыми прорезавшимися нотками загородного воздуха вперемешку с растениями и колбасой с родительским пивом.
Пахнет приездом на дачу из города спустя несколько часов пробок, мутного состояния от запаха топлива в машине и первыми прорезавшимися нотками загородного воздуха вперемешку с растениями и колбасой с родительским пивом.
Скачал недавно ГТА, зашёл поиграть по сети и как-то залип неплохо, несколько дней задротил часов по 8-9. Но какой-то червячок засел внутри, мешающий нормально получать удовольствие. Вроде весело, молодо-шутливо, а понимаешь, что бОльшей части на серверах лет по 16-18 максимум, что для них это просто времяпровождение после школы-путяги. Как я раньше: приходил домой, наворачивал обед и играть до 5-6 вечера, а потом за уроки садиться. А мне 22 года и я чувствую себя немного некомфортно, играя в игру, которая в принципе мне нравится и которая всегда доставляла удовольствие. Это как у таксиста, когда он в вовку начал играть. Те же мысли.
А ещё хочется ебаться. Пиздец как.
А ещё хочется ебаться. Пиздец как.
Жиза.
Да охуенно всфапнул. Хуй прям просил вздрочнуть ибо невмоготу.
Поговорил с куратором. Неизвестно что будет дальше, неизвестно как будем писать дипломы и вообще непонятно как это всё придётся сдавать.
Думаю о жизни после диплома. Куратор предлагает идти в магу. Специальность там более эфемерная, хоть в теории и интересна. Но мне кажется я не вывезу очередные пары и сессии. Не представляю тех людей кто идёт в магистратуру на очное, это кем надо быть. Я и сейчас еле-еле последнюю сессию сдал и всё равно имею пару долгов, которые нужно будет как-то делать. Атмосфера неизвестности и потери организованности. Может, ради интереса разузнаю что да как с этой магой. Просто чтобы знать.
Посмотрел биржу труда. Узнал про переквалификацию в рабочие специальности. Меня заинтересовало две специальности. Это парикмахер и автомеханик. Не сказать что я фанат красивых причёсок и устройства автомобиля, но тут хотя бы понятно что нужно делать и куда в теории это может меня вынести. Парикмахеры и автомеханики нужны везде, где-то как-то да можно устроиться, а там куда кривая выведет. Знаю одного парикмахера, что до коронавирусных событий неплохо раскрутился и делает неплохой нал. Механики тоже могут хорошо жить, но тоже при наличии своей клиентуры. В конце концов, я хочу иметь свою бричку и мне бы не помешали такие знания.
И есть ещё один пункт. С рабочей специальностью больше шансов драпануть через границу. Не буду вдаваться в подробности, но в Европу я могу понаехать при минимальных сложностях. Англия, Франция, Германия. Похуй вообще. Хоть Прибалтика или Хорватия. Маркетологи и прочая офисная пехота капитализма имеют больше подводных, чем плиточники и собиратели фруктов. Можно уехать на пару лет, скопить n-ую сумму и вернуться сюда ту же дачу делать. Или квартиру купить небольшую где-нибудь в глуши эх мечты мечты. Заводизация происходит. Мечтаю о домике, мотоцикле Урал или неприхотливом внедорожнике. О бане.
Сразу начинаю вспоминать одну тян. Назову её ЛС-тян. Почему-то начинаю скучать по её образу. Мы с ней работали вместе, она была добрая. И пыталась со мной познакомиться поближе, а я её слил. Писал давно ещё об этом. Одна из немногих тян, к которой я хорошо относился и кусаю локти из-за своей глупости. Год назад пытался её добавить в соцсети, но она меня то ли не узнала, то ли узнала но решила не общаться. Может, мне всё казалось. Может, она такая со всеми. Но когда я её слил, спустя некоторое время она нашла себе парня. Сплошной туман.
Когда я поднимаю голову из задротства, дрочки и распития бухла, понимаю что не знаю что мне нужно. Ну, не считая спокойствия и размеренности. Каких-то эмоций. Поэтому опять думаю про работу барменом, хотя какие сейчас бармены, их на улице тысячи теперь. Мне не хватает вечеринок и эмоций с ними связанных. Этого предчувствия тусовки. Первых шотов и ощущения начала опьянения.
Думаю о жизни после диплома. Куратор предлагает идти в магу. Специальность там более эфемерная, хоть в теории и интересна. Но мне кажется я не вывезу очередные пары и сессии. Не представляю тех людей кто идёт в магистратуру на очное, это кем надо быть. Я и сейчас еле-еле последнюю сессию сдал и всё равно имею пару долгов, которые нужно будет как-то делать. Атмосфера неизвестности и потери организованности. Может, ради интереса разузнаю что да как с этой магой. Просто чтобы знать.
Посмотрел биржу труда. Узнал про переквалификацию в рабочие специальности. Меня заинтересовало две специальности. Это парикмахер и автомеханик. Не сказать что я фанат красивых причёсок и устройства автомобиля, но тут хотя бы понятно что нужно делать и куда в теории это может меня вынести. Парикмахеры и автомеханики нужны везде, где-то как-то да можно устроиться, а там куда кривая выведет. Знаю одного парикмахера, что до коронавирусных событий неплохо раскрутился и делает неплохой нал. Механики тоже могут хорошо жить, но тоже при наличии своей клиентуры. В конце концов, я хочу иметь свою бричку и мне бы не помешали такие знания.
И есть ещё один пункт. С рабочей специальностью больше шансов драпануть через границу. Не буду вдаваться в подробности, но в Европу я могу понаехать при минимальных сложностях. Англия, Франция, Германия. Похуй вообще. Хоть Прибалтика или Хорватия. Маркетологи и прочая офисная пехота капитализма имеют больше подводных, чем плиточники и собиратели фруктов. Можно уехать на пару лет, скопить n-ую сумму и вернуться сюда ту же дачу делать. Или квартиру купить небольшую где-нибудь в глуши эх мечты мечты. Заводизация происходит. Мечтаю о домике, мотоцикле Урал или неприхотливом внедорожнике. О бане.
Сразу начинаю вспоминать одну тян. Назову её ЛС-тян. Почему-то начинаю скучать по её образу. Мы с ней работали вместе, она была добрая. И пыталась со мной познакомиться поближе, а я её слил. Писал давно ещё об этом. Одна из немногих тян, к которой я хорошо относился и кусаю локти из-за своей глупости. Год назад пытался её добавить в соцсети, но она меня то ли не узнала, то ли узнала но решила не общаться. Может, мне всё казалось. Может, она такая со всеми. Но когда я её слил, спустя некоторое время она нашла себе парня. Сплошной туман.
Когда я поднимаю голову из задротства, дрочки и распития бухла, понимаю что не знаю что мне нужно. Ну, не считая спокойствия и размеренности. Каких-то эмоций. Поэтому опять думаю про работу барменом, хотя какие сейчас бармены, их на улице тысячи теперь. Мне не хватает вечеринок и эмоций с ними связанных. Этого предчувствия тусовки. Первых шотов и ощущения начала опьянения.
Прости меня, Славик. В треде Скайдролла я был не прав, писал на эмоциях, подорвавшись от твоего мировоззрения.
Зароем этот топор войны, так сказать.
Полчаса всматривался в карту славянских государств Европы. Прочитал краткую сводку про панславизм. Представил государство с территориями славянских государств по Одеру-Нейсе, по границам Альп и Адриатикой на юге + все территории СССР + проект Российской Империи по отжатию части территории Китая (см. Желтороссия). Потом посмотрел на карту стран Варшавского договора.
Ассимилировать венгров и румын.
Албанию расчленить.
Стамбул опять сделать Константинополем. Славянский Сингапур.
Вольный город Константинополь.
Если бы не национальная политика СССР, в наше государство имело бы сухопутную протяжённость и площадь уровня Британской Империи? Нас бы было под пол миллиарда?
Почему не взлетело?
Ассимилировать венгров и румын.
Албанию расчленить.
Стамбул опять сделать Константинополем. Славянский Сингапур.
Вольный город Константинополь.
Если бы не национальная политика СССР, в наше государство имело бы сухопутную протяжённость и площадь уровня Британской Империи? Нас бы было под пол миллиарда?
Почему не взлетело?
Лифляндия вместо Прибалтики и Хельсинки как самый крупный город севера России.
Никакого империализма, просто интересно представить это нечто.
Ведь Холодная война и проходила по границам между славянскими народами и германскими народами (а французы вообще считали что Германия никакая не Европа и Европа кончается на границе Рейна, из-за чего мечтали отжать все немецкие земли на этой территории). Традиционная Европа из палаты мер и весов кончается где-то на территории современной Польши. Никаких югославов и прочих словаков за Европу никто наверное и не считал. По численности населения, если смотреть на текущие цифры, даже при наличии всей Восточной Европы у России не было бы подавляющего превосходства в населении. Плюс есть США и Канада.
Мир Холодной войны
Славянская Империя
Славянская Империя против Евроатлантической Империи
Озон против Ебея
АК против М4
Кириллица против латиницы
Граница Цивилизаций
Мир Холодной войны
Славянская Империя
Славянская Империя против Евроатлантической Империи
Озон против Ебея
АК против М4
Кириллица против латиницы
Граница Цивилизаций
> Если бы не национальная политика СССР, в наше государство
Что у вас за государство?
Расскажи про него.
> сухопутную протяжённость и площадь уровня Британской Империи?
Кстати, где она?
>Кстати, где она?
Развалилась, проиграв Холодную Войну.
>Что у вас за государство?
Расскажи про него.
Югославия. Хорошее государство, но всему виной ебучие хорваты.
Любит же мой приятель зануда-кун заниматься обобщениями и выводами на каких-то увиденных им обстоятельствах. Речь зашла о НАРОДЕ. Увидел зануда-кун в каких-то группах ВК с расчленёнкой какие-то плохие новости особого характера и пошла шиза уровня яндекс.дзена.
Пырнули кого-то на самоизоляции - народ становится агрессивен
Выкупили сахар в магазине - народ начал сметать полки
Больше двух человек на улице - народ вышел на улицы
Перданул кто-то - народ..
Народ
Народ
Народ
Народ
И похуй было бы на отдельное мнение, но меня корёжит от этого слова. На эмоциональном уровне оно воспринимается синонимом ржачно-гречне-водочного васяна с красным носом с уровнем притязаний на уровне ТАЗика. Мерзкое ощущение, что этим словом приравнивают всех людей до уровня полу-уркаганского быдла.
Вот общество - другое дело. В нём мне кажется есть обобщение. А народ - быдло-пролетарское слово, которое нужно выбросить на свалку истории.
Пырнули кого-то на самоизоляции - народ становится агрессивен
Выкупили сахар в магазине - народ начал сметать полки
Больше двух человек на улице - народ вышел на улицы
Перданул кто-то - народ..
Народ
Народ
Народ
Народ
И похуй было бы на отдельное мнение, но меня корёжит от этого слова. На эмоциональном уровне оно воспринимается синонимом ржачно-гречне-водочного васяна с красным носом с уровнем притязаний на уровне ТАЗика. Мерзкое ощущение, что этим словом приравнивают всех людей до уровня полу-уркаганского быдла.
Вот общество - другое дело. В нём мне кажется есть обобщение. А народ - быдло-пролетарское слово, которое нужно выбросить на свалку истории.
https://www.youtube.com/watch?v=UEh76uouBC4&t=98s
На японском звучит гораздо лучше, но нашёл только такой вариант. Почему-то очень понравился этот момент.
На японском звучит гораздо лучше, но нашёл только такой вариант. Почему-то очень понравился этот момент.
Под шумок короны государство продолжает потихоньку брать на себя всё больше прав и всё меньше обязанностей. На этот раз ментам разрешат спокойно разъебать чью-то машину или прикрыть пару домов аки чумные бараки. Почему-то это я больше всего и ожидал. После короны мы будем жить в другой стране и с другой ментальностью.
Этот год можно спокойно выбрасывать в помойку. Начался с напряга с Ираном а закончится в лучшем случае восстановлением разгромленной экономики и прихода в себя населения после месяцев внутреннего напряжения.
Воображаю как ряды Росгвардии закидывают горючей смесью.
А мне этот вирус пошёл только на руку. Вся учёба по официальным причинам пошла по пизде, никаких практик ничего нет а когда диплом этот будет неизвестно. И ещё минимум полгода легальных отмазок на тему почему я не ищу работу. Выпущусь если летом попробую вписаться в центр занятости и попиздовать на переквалификацию.
Ещё этот вирус даёт фору минимум в несколько месяцев. Конечно, эта фора действует если я чем-то занимаюсь, но я ничем не занимаюсь и чувствую себя потрясающе. Можно попробовать заняться зарядкой, привести в порядок питание и всё такое, потому что никакой движухи точно не будет в эти месяцы. Даже если карантин начнут снимать планомерно с мая, лето будет крайне штормовым и даже однодневные массовые гулянки не решат проблемы тысячи безработных и полунищих людей, которым нужно будет как-то жить. Я условно попадаю в это число, хотя думаю родители позволят мне сидеть дома в обмен на символические суммы в пару тысяч ежемесячно. В конце концов, я домашнее животное и улица с обществом меня особо не напрягают.
С дивана я даю оценку восстановления психологии населения ближе к весне следующего года по той простой причине, что инерцию в поведении людей никто не отменял. Осенью будет настоящее похмелье. К новому году немного оклемаются. К весне начнут входить в привычный ритм. К этому моменту можно неплохо подтянуть свои скиллы в частности внешки и физических кондиций. В принципе, этого достаточно. Хочется уже поебаться и пообжимать тянку на постоянную. Но всё это возможно лишь если я смогу спокойно этим заниматься, а не в состоянии стресса.
Смешно вспоминать середину марта. Бег за гречкой. Люди не понимают, что город в любых обстоятельствах даже при запасах в квартире всё равно огромный чумной барак. При серьёзных пиздецах нужно уезжать за город и желательно туда, где есть контакт с соседями по поддержанию порядка а не автономное существование городских пуделей в своём мирке.
Этот год можно спокойно выбрасывать в помойку. Начался с напряга с Ираном а закончится в лучшем случае восстановлением разгромленной экономики и прихода в себя населения после месяцев внутреннего напряжения.
Воображаю как ряды Росгвардии закидывают горючей смесью.
А мне этот вирус пошёл только на руку. Вся учёба по официальным причинам пошла по пизде, никаких практик ничего нет а когда диплом этот будет неизвестно. И ещё минимум полгода легальных отмазок на тему почему я не ищу работу. Выпущусь если летом попробую вписаться в центр занятости и попиздовать на переквалификацию.
Ещё этот вирус даёт фору минимум в несколько месяцев. Конечно, эта фора действует если я чем-то занимаюсь, но я ничем не занимаюсь и чувствую себя потрясающе. Можно попробовать заняться зарядкой, привести в порядок питание и всё такое, потому что никакой движухи точно не будет в эти месяцы. Даже если карантин начнут снимать планомерно с мая, лето будет крайне штормовым и даже однодневные массовые гулянки не решат проблемы тысячи безработных и полунищих людей, которым нужно будет как-то жить. Я условно попадаю в это число, хотя думаю родители позволят мне сидеть дома в обмен на символические суммы в пару тысяч ежемесячно. В конце концов, я домашнее животное и улица с обществом меня особо не напрягают.
С дивана я даю оценку восстановления психологии населения ближе к весне следующего года по той простой причине, что инерцию в поведении людей никто не отменял. Осенью будет настоящее похмелье. К новому году немного оклемаются. К весне начнут входить в привычный ритм. К этому моменту можно неплохо подтянуть свои скиллы в частности внешки и физических кондиций. В принципе, этого достаточно. Хочется уже поебаться и пообжимать тянку на постоянную. Но всё это возможно лишь если я смогу спокойно этим заниматься, а не в состоянии стресса.
Смешно вспоминать середину марта. Бег за гречкой. Люди не понимают, что город в любых обстоятельствах даже при запасах в квартире всё равно огромный чумной барак. При серьёзных пиздецах нужно уезжать за город и желательно туда, где есть контакт с соседями по поддержанию порядка а не автономное существование городских пуделей в своём мирке.
Среднестатистический городской житель не имеет шансов на выживание вне города. Нет знаний ориентирования на местности, никакущая физуха, нет базовых знаний о мед. помощи и уж упаси господи навыки стрельбы/самообороны. Конечно, городскому жителю это в принципе ничего нахуй не нужно: ориентирование на местности заменено картами в телефоне, физуха - полицией и социальными службами, мед. помощь врачами и всё такое. Но одним из последствий короны точно будет развитие перка просчитывания будущих раскладов. В этом плане старики дадут просраться молодняку с огромной форой. У них послевоенные годы в подкорке засели, они всю жизнь жили ожиданием новой войны и жили в более традиционном даже если это СССР обществе с более простыми и лёгкими понятиями и нуждами. Поэтому моя бабушка умудряется есть любую еду буквально из котелка без зазрений совести, могёт в быт и разбирается во многих технических аспектах той или иной штуки. Это другая закалка, нам не присущая. Ну и запасливая. Конечно это всё говорит о том что в СССР в основном готовились конечно к пиздецу и войне а не нормальной жизни но у каждой страны как и у человека своя судьба
И теперь я призадумался..
И теперь я призадумался..
Да и самому мне на даче страшновато. Потом я прочитал про волков с медведями и мне стало вдвойне.
Затем я прочитал реальный постапокалипсис без фантастики но с бешеным реализмом и проглотил выживательский блэкпилл. Я умру за день. Другие, судя по всему, тоже.
Затем я прочитал реальный постапокалипсис без фантастики но с бешеным реализмом и проглотил выживательский блэкпилл. Я умру за день. Другие, судя по всему, тоже.
Читни "Вонгозеро" и "Живые Люди" - тоже про рашку, эпидемию и выживательский блэкпилл. Оче душевно заходит, покруче всяких беркемов
Сегодня впервые приснилась тянка во сне. Не помню внешности, только запомнил её милое лицо и как она со мной о чём-то радостно хотела говорить.
А утром я проснулся со слабеньким стояком. И почему-то я напрягся сильно из-за этого. Ощущение, что у меня не член а горошек. Что таким ебать кого-то будет постыдно, что это не нормальный агрегат, а так, игрушка ебаная. Что вон он, в руках, кровь нормально его не заполнила, а он уже выглядит как червячок.
Вспомнил сон давнишний. Как я сижу на стуле у пеки и ебу какую-то тян. Она сидит на мне. Что только я начинаю вставлять свой хуй в неё и делать фрикции, амплитуда очень маленькая. Во сне я горел от стыда и понимал, что тянка терпит меня, а не наслаждается процессом.
Вспомнил как родители какого-то хуя ржали над моим членом когда мне было лет 6. Они причитали что мне нужно есть бананы, что я плохо питаюсь и член у меня маленький. Анон, если ты думаешь что я стал шизоидом, то ты охуеть как ошибаешься. Это было реальностью. Говорили про нормальных мужиков с нормальными размерами (что лол, учитывая что у моей матери и бабушки было только по 1 мужу, и что у матери никого не было до моего отца, а бабушка с дедом всю жизнь была). Стопудово даже в совке обсуждали хуи мужиков.
И я не понимаю где грани нормальности и закомплексованности. Я накручиваю себя пытаясь найти в прошлом некие ориентиры для создания комплекса? Или комплекс был давно вшит в мою психику, ещё тогда, когда я ещё даже в школу не пошёл?
Вспомнил друга к которому тянки лезли на шею буквально насильно. Няшек-стесняшек что мигом начинали строить глазки и забывать о своих друзьях парнях. Что начинали откровенно жирно флиртовать с ним в социальных сетях, буквально моля о свиданке. Сравнил с собой. Может, Л-тян прощупала хуй и просекла фишку?
Стыдно смотреть на свой хуй. Дрочить расхотелось, ссу не смотря на член. Чувство неполноценности зашкаливает.
А утром я проснулся со слабеньким стояком. И почему-то я напрягся сильно из-за этого. Ощущение, что у меня не член а горошек. Что таким ебать кого-то будет постыдно, что это не нормальный агрегат, а так, игрушка ебаная. Что вон он, в руках, кровь нормально его не заполнила, а он уже выглядит как червячок.
Вспомнил сон давнишний. Как я сижу на стуле у пеки и ебу какую-то тян. Она сидит на мне. Что только я начинаю вставлять свой хуй в неё и делать фрикции, амплитуда очень маленькая. Во сне я горел от стыда и понимал, что тянка терпит меня, а не наслаждается процессом.
Вспомнил как родители какого-то хуя ржали над моим членом когда мне было лет 6. Они причитали что мне нужно есть бананы, что я плохо питаюсь и член у меня маленький. Анон, если ты думаешь что я стал шизоидом, то ты охуеть как ошибаешься. Это было реальностью. Говорили про нормальных мужиков с нормальными размерами (что лол, учитывая что у моей матери и бабушки было только по 1 мужу, и что у матери никого не было до моего отца, а бабушка с дедом всю жизнь была). Стопудово даже в совке обсуждали хуи мужиков.
И я не понимаю где грани нормальности и закомплексованности. Я накручиваю себя пытаясь найти в прошлом некие ориентиры для создания комплекса? Или комплекс был давно вшит в мою психику, ещё тогда, когда я ещё даже в школу не пошёл?
Вспомнил друга к которому тянки лезли на шею буквально насильно. Няшек-стесняшек что мигом начинали строить глазки и забывать о своих друзьях парнях. Что начинали откровенно жирно флиртовать с ним в социальных сетях, буквально моля о свиданке. Сравнил с собой. Может, Л-тян прощупала хуй и просекла фишку?
Стыдно смотреть на свой хуй. Дрочить расхотелось, ссу не смотря на член. Чувство неполноценности зашкаливает.
Как однажды в сексаче в каком-то хуетреде я прочитал жирную пасту про мелкохуев от лица бабы, где была одна фраза, попавшая в цель. Если вам кажется, что у вас мелкий хуй, значит вам не кажется. И тут меня накрыло уже не блэкпиллом, а чёрной кислотой.
И тут до меня дошло. Зачем мне что-то делать и чем-то заниматься, если в любом случае я не буду способен хорошо выебать бабу? Смысл будет в красивой внешке, подтянутом теле, если там какой-то недочлен? Какой вообще от чего-то смысл в таком случае? Я прекрасно буду понимать чем обусловлена моя сублимация. Всё это попытка бежать от реальности.
И я опять хочу ломать вещи, бить палкой стены и орать до срыва голоса. Где грани нормальности и шизы? Может ли моя реальность быть совершенно оторванной от земли? Я ничего не понимаю.
И я опять хочу ломать вещи, бить палкой стены и орать до срыва голоса. Где грани нормальности и шизы? Может ли моя реальность быть совершенно оторванной от земли? Я ничего не понимаю.
блэкпил, славик
Дело в том что мне кажется что постепенно я начинаю придумывать себе какой-то свой, иллюзорный мир. Я не хочу жить в этой реальности и забиваю свой мозг мриями о других мирах, другом Мировом Порядке.
Прочитал мысль у кассира, которая крутилась на языке но не могла оформиться во что-то более понятное. Я не нравлюсь людям. В смысле люди не ищут и не искали моего общества. Все мои знакомые - это очень старые знакомые. Всегда возникали ситуации, когда нас условно трое, в другой компании тоже трое, и двое из трёх моих товарищей общаются, с ними общаются, дружественно предлагают сигарету и хлопают по плечу. А я в стороне как ментальный куколд смотрю и давлю лыбу, хотя прекрасно осознаю, что уйди я из этого общества они этого даже не заметят.
Мне врезались отчётно два момента. Первый это случай моего знакомого. Его бросила девушка на заре юности, и я помню как его обхаживали все. Предлагали сделать лекарственный напасик, предлагали пообщаться на сокровенные темы и просто прогуляться вместе. Тянки женственно жалели его и оказывали психологическую поддержку.
И я, когда у меня деда не стало. Это же компанией было всё, мы друг друга знали и примерно знали что у кого в жизни. Мне никто не высказал слов поддержки. Не предложил лекарственный напасик, а тянки не предлагали психологическую поддержку. Даже тот же зануда-кун, кун, с кем мы знакомы, и то ограничился словом чем-то вроде понятно, и закрыл эту тему. А остальные делали окей фейс и продолжали свои разговоры. Я не искал психологической поддержки, но почему потеря тянки оказалась так чудодейственна, что стоила напаса и тянских пиздежей о сокровенном, а смерть моего блядь прямого родственника и мои психологические трудности остались незамечены? Чем я хуже того парня? А дело-то в том, что со мной просто не ищут общения. Я пытался быть сдержанным, пытался быть более взвешенным и адекватным. И что? Я всегда как наблюдатель. Тень, что находится над всеми другими. Невозмутимая но молчаливая. И никто не искал моего общества.
Я странный с детства. Выражение эмоций, взгляды на мир, реакция на происходящее. Всё какое-то иное, воспринимаемое другими в ментальные штыки с ярлыком странности. Я смеялся над мёртвыми людьми? Нет. Я шутил про говно и вытиранов? Нет. Просто несколько другой ракурс, который создавал разницу. Даже те же родственники считают меня каким-то непонятным, хотя в плане мимикрии под остальных я поднаторел очень хорошо. Может, я просто не люблю людей. У меня получается создать хорошее впечатление, быть своим парнем, но максимум на вечер-другой. На дальней дистанции мне никто не нужен, а нужны те ресурсы, что есть у людей. Знакомые, возможности, времяпровождение.
Я социопат-неудачник.
Или проблема в другом? Может, дело не в моих реакциях и взглядах, а в том, что я так и не знаю, кто я и что мне хочется? Люди видят эту нестабильность во всём и решают не связываться со мной. Дело не в том, что я думаю чем я хочу заниматься. Вопрос более глубокий. Мне неизвестно, что я за человек, что этот человек может и не может. Что для него хорошо или плохо. И так всю жизнь.
Я опять бьюсь об все эти вопросы. Вроде как все определились с собой, а я нет.
Нет, конечно не прям всем похуй было на мою потерю. Друг поддержал, один приятель давнишний поддержал. Я был им благодарен, но так и не понял, чем я хуже пиздострадальца.
Не то что хуже, но вот мне бы тоже, к примеру, проще поддержать при уходе тянки, чем при смерти. Разные уровни, всё таки...
Ну ну, бабы это еще не все. Есть еще еда, вкусно поесть вообще заебись, лучше чем поебаться. Основная радость для меня.
И поспать так нормально. Что бы не просыпаясь несколько раз за ночь.
Раньше еще онлайн задротом быть помогало. Овнить довнов, ощущать превосходство.
Ну и в конце концов, разве сейчас нельзя пришить хуй побольше?
Как у нигры какой нибудь.
Охуительная теория
Это всё круто, но фулл хауса нет. Ебля важна, как и общение с тянками.
>Ну и в конце концов, разве сейчас нельзя пришить хуй побольше?
Потратить дохуя денег, сил и нервов ради того чтобы сделать себе большой хуй к тому моменту, когда уже не до ебли будет? Я не знаю, анон, может у меня просто комплексы. Вроде так глянешь на него в висяке, выглядит норм, вполне упитанно что ли. Плюс если кровь нормально нагонится, похож на батон колбаски, лол. Но длина примерно 14 была когда я мерил его лет в 18. И это когда прям охуенный стояк. А так меньше. То есть всё равно скромненько. Как таким Л-тян я мог выебать? Я бы лобком ей в ноги упёрся, еле дотянувшись до пизды манятеории листвы С другой стороны, всю жизнь я толстый и не ебу реальный размер, когда лобок без лишнего жира и сам худой. Там наверное выглядел неплохо, но с крупным телом такое сочетание выглядит хуёво.
И бывает прям момент такого чёрнушного осознания, что хочется причинить себе увечье. Удариться головой об стену, порезать себе горло. Неадекватное состояние, в котором я сейчас нахожусь.
Ну пиздец, опять начитался двачей и наслушался всяких траллерующих пезд в интернете и считает свои 14 см маленьким хуйком, которым стыдно тян ебать. Что там еще у тебя в голове, у всех <180 роста диагностирована карликовость? Ты заморачиваешься по неверотятной хуйне.
Ещё хуже. Я считаю свой рост >180 маленьким.
Ну ты ебанутый. Иди разбирай с психологом свои комплексы, аутист.
Понимаю твои эмоции.
>разве сейчас нельзя пришить хуй побольше?
Увы, нельзя
Хуетред. А вообще ебаться опять хочется и мой шотган ищет кого бы пробить картечью.
Тогда поторопись, брат.
Потому что увидеть это в картинке можно лишь один раз.
>Потому что увидеть это в картинке можно лишь один раз.
Что за магия? Обычно не развидеть потом.
Гсгача обчитался?
>Что за магия?
Точно не знаю, но имя ей - Luiz Fellipe
Каждый раз как смотрю издалека магия повторяется! мощно всфапнул пару раз на пин-ап моделей
Сегодня (вернее вчера, но пока я не лёг спать, это будет сегодня) меня отправили в магазин за газированной водой одной марки, которую уж очень котируют мои родители. Указом я должен был пойти в пятух, взять две бутылки и доставить груз в целости и сохранности.
Первое что мне не понравилось это то, что нужно идти в пятух. Эта марка продаётся только в нём, но, если здесь есть постоянные читатели, в пятухе меня как раз и приняли с пизженным хавчиком, и с тех пор я как-то не особо люблю заходить во все пятёрочки. Мне повезло, таких магазинов у нас не один, и я выбрал другой, дальний. Хотя дурацкая идея что тот смотрящий за охраной может находиться в этом магазине у меня из головы не вылезала.
Второе что мне не понравилось это сам пятух. Тесный, со сбродом вокруг и наливайкой неподалёку, где стояла очередь таких же бичар. Я был будто в хлёве, а не магазине. Ссанина по углам, попрошайки и какие-то транзитные товарищи.
Первым делом, уже по привычке, я взглянул на камеру, что находится у входа. Она была выключена. Охранник стоял около подсобки, выгодно просматривая район касс и отдел с бухлом неподалёку, таким образом попеременно просматривая обе точки. И тут началось интересное.
Я не ебу, может это были флешбеки или какая-то психосоматика, но у меня резко участилось дыхание, стало не по себе и возникла паранойя. Было ощущение, что охранник знает на чём я попался, выжигает мне взглядом спину и готов проследовать за мной, ведь я проскочил мимо стеллажей с бухлом и завернул в другой отдел, где и находилась вода. Казалось, продавцы и мерчендайзеры тоже знают и все замолкают при моём виде. Когда я подошёл к кассе, ноги у меня стали ватными, будто я вернулся в тот момент когда охранник догнал и стал агрессивно требовать выложить весь хабар. Но сознание включило режим альтернативной реальности, где он, агрессивный и сильный, тащит меня за шкирку куртки в магазин, где он вызывает полицию. Приезжает полиция, административка тысячи 4, родители в курсе, слёзы, ахуенез и всё сопутствующее. Когда подходила очередь платить, в ушах стоял звон и ноги чуть не подкашивались, а в горле першило. Это было состояние арестанта. Я старался себя вести как примерный покупатель, но всё равно казалось, что охранник ждет, и я чуть расслабился только когда вышел из магазина.
Затем я встал неподалёку, закурил сигарету и думал расслабиться, как орки вылезли из неоткуда и стали искать своих жертв. Очевидные бомжи с пластиковыми бутылками и непонятной мутной жидкостью о чём-то болтали, и один выступил ко мне. Я курил и всем своим видом показывал отчуждение от мира сего, но ему было похуй. Когда я опомнился, он стоял практически вплотную. Я был опешин и взбугуртнул про дистанцию полтора метра. Если ты бомж, это не значит что ты не слышал про все эти рекомендации. Бомжей было четверо-пятеро, и я подумал, что в других обстоятельствах меня бы спокойно огрели по голове вставили бутылки в жопу и обшмонали мои вещи. Всё может быть скоро
Я возвращался и на меня напала какая-то лёгкая паническая атака. Всё стало восприниматься как далёкое и отрешённое, предметы представлялись искусственными, а в ушах был лёгкий звон. Лишь добравшись до своей комнаты, мне стало хорошо.
Первое что мне не понравилось это то, что нужно идти в пятух. Эта марка продаётся только в нём, но, если здесь есть постоянные читатели, в пятухе меня как раз и приняли с пизженным хавчиком, и с тех пор я как-то не особо люблю заходить во все пятёрочки. Мне повезло, таких магазинов у нас не один, и я выбрал другой, дальний. Хотя дурацкая идея что тот смотрящий за охраной может находиться в этом магазине у меня из головы не вылезала.
Второе что мне не понравилось это сам пятух. Тесный, со сбродом вокруг и наливайкой неподалёку, где стояла очередь таких же бичар. Я был будто в хлёве, а не магазине. Ссанина по углам, попрошайки и какие-то транзитные товарищи.
Первым делом, уже по привычке, я взглянул на камеру, что находится у входа. Она была выключена. Охранник стоял около подсобки, выгодно просматривая район касс и отдел с бухлом неподалёку, таким образом попеременно просматривая обе точки. И тут началось интересное.
Я не ебу, может это были флешбеки или какая-то психосоматика, но у меня резко участилось дыхание, стало не по себе и возникла паранойя. Было ощущение, что охранник знает на чём я попался, выжигает мне взглядом спину и готов проследовать за мной, ведь я проскочил мимо стеллажей с бухлом и завернул в другой отдел, где и находилась вода. Казалось, продавцы и мерчендайзеры тоже знают и все замолкают при моём виде. Когда я подошёл к кассе, ноги у меня стали ватными, будто я вернулся в тот момент когда охранник догнал и стал агрессивно требовать выложить весь хабар. Но сознание включило режим альтернативной реальности, где он, агрессивный и сильный, тащит меня за шкирку куртки в магазин, где он вызывает полицию. Приезжает полиция, административка тысячи 4, родители в курсе, слёзы, ахуенез и всё сопутствующее. Когда подходила очередь платить, в ушах стоял звон и ноги чуть не подкашивались, а в горле першило. Это было состояние арестанта. Я старался себя вести как примерный покупатель, но всё равно казалось, что охранник ждет, и я чуть расслабился только когда вышел из магазина.
Затем я встал неподалёку, закурил сигарету и думал расслабиться, как орки вылезли из неоткуда и стали искать своих жертв. Очевидные бомжи с пластиковыми бутылками и непонятной мутной жидкостью о чём-то болтали, и один выступил ко мне. Я курил и всем своим видом показывал отчуждение от мира сего, но ему было похуй. Когда я опомнился, он стоял практически вплотную. Я был опешин и взбугуртнул про дистанцию полтора метра. Если ты бомж, это не значит что ты не слышал про все эти рекомендации. Бомжей было четверо-пятеро, и я подумал, что в других обстоятельствах меня бы спокойно огрели по голове вставили бутылки в жопу и обшмонали мои вещи. Всё может быть скоро
Я возвращался и на меня напала какая-то лёгкая паническая атака. Всё стало восприниматься как далёкое и отрешённое, предметы представлялись искусственными, а в ушах был лёгкий звон. Лишь добравшись до своей комнаты, мне стало хорошо.
Чувствую себя примерно также, хотя в магазинах не воровал, но ощущения будто не воровал. Какая-то всдшная тревожность наверное.
*будто воровал
Славик, успокойся. Давай побухаем и всё пройдёт.
Лишь моя комната и мои одиночные алко-трипы спасают меня от общества. Когда есть вино и сигареты, можно пережить всё что угодно.
Мне приснился первый день апокалипсиса. Небо было свинцовое и тёмное, в воздухе витало чувство Конца. Мы с родителями спешно выбегаем из дома на даче, и видим как к нашим соседям у которых большой каменный дом подходят человек 10 мародёров с ружьями и колюще-режущими с очевидным настроем провести экспроприацию. Мы с родителями прячемся в заброшенном доме неподалёку, смотрим как мародёры врываются в этот дом быстрыми шагами. Затем мы на первой космической начинаем драпать с дач, и за нами начинает идти какой-то пёс. Родители хотят дать ему поесть нашей еды (мы несли сумки), но я их подгоняю и говорю что его уже не спасти и нужно сваливать быстро.
Мы пошли в сторону леса.
Потом мне снилось что меня обнаружили мародёры, а я бегу сквозь участки, перепрыгиваю через заборчики и отрываюсь от погони. Это была неудачная вылазка.
Мы пошли в сторону леса.
Потом мне снилось что меня обнаружили мародёры, а я бегу сквозь участки, перепрыгиваю через заборчики и отрываюсь от погони. Это была неудачная вылазка.
Не пишу ничего потому что играю в старые игори, общаюсь по дискорду с людьми и этим восполняю потребность в общении. Жду когда привезут монитор и буду ставить новый компик. Скоро пора писать диплом.
Отбабахали салют, а передо мной вихрем прошли воспоминания о золотом 2016 году, когда мы с другом стояли абсолютно зелёные в этой жизни и смотрели с Воробьёвых гор на канонаду с возвышенностей у Кремля, и всё в этом моменте было в ярких позитивных тонах. Мы готовились к ЕГЭ, которое воспринималось хоть и волнительно, но желанно. В классе вовсю шла подготовка к последнему звонку, где я и мы все нашей небольшой группкой седели за пультами, и хоть мы не любили наших одноклассников, всё в эти моменты сглаживалось, негатив отступал. Все ждали конца школы.
Это было в 9 вечера вроде. Хотя это было лишь начало мая, воздух был уже пропитан запахами пробудившейся бурно растительности, пахло наступающим летом, а эмоции доделывали всё остальное. Даже автозаки по бокам дорог воспринимались с юмором, а менты тогда казались частью декора.
И мы шли потом возвращаясь по обычным улицам мечтая о тянках, о весёлом студенческом времени. Шли и представляли себе всё это, шли вдоль Третьего Транспортного, представляя как в ночи будем по углам прятаться с тянками, радостные и счастливые. Так и шли до 12 ночи до одной станции за пределами центра, уставшие но радостные и ожидающие. На следующий день мы шли в школу, где вся атмосфера уже говорила о том, что скоро всё.
Потом я закурил сигарету, напомнившую вписки, опьянение в компании хороших знакомых и я одёрнул себя.
Я живу прошлым.
Даже в общении я периодически начинаю что-то вспоминать, чего не помнят другие. И всё это с эмоциональной окраской в духе Вот же были времена!. Я называл знакомого зануду-куна стариком, а стариком становлюсь я. У которого никаких эмоций кроме старых, и воспоминаний двух-трёхлетней давности. Как старые люди, которые начинают вспоминать свою молодость в году 56м или что-то вроде, и говорят это молодым, которым это неинтересно. Я стал таким же человеком, даже общение по интернету у меня ведётся в стиле А вот раньше..
О чём я могу общаться? Что во мне актуального? Ни-че-го. Реликт прошлого, потерявшийся в настоящем. Тут мог бы быть текст, как я исправлю себя, стану актуальным и всё сопутствующее.
Не будет. Я слабак и обещания самому себе никогда не имели для меня легитимности. Лучше всего получается тогда, когда нет никаких ожиданий. Тогда появляются результаты, которые заставляют поражаться, на что я могу быть способен.
Это было в 9 вечера вроде. Хотя это было лишь начало мая, воздух был уже пропитан запахами пробудившейся бурно растительности, пахло наступающим летом, а эмоции доделывали всё остальное. Даже автозаки по бокам дорог воспринимались с юмором, а менты тогда казались частью декора.
И мы шли потом возвращаясь по обычным улицам мечтая о тянках, о весёлом студенческом времени. Шли и представляли себе всё это, шли вдоль Третьего Транспортного, представляя как в ночи будем по углам прятаться с тянками, радостные и счастливые. Так и шли до 12 ночи до одной станции за пределами центра, уставшие но радостные и ожидающие. На следующий день мы шли в школу, где вся атмосфера уже говорила о том, что скоро всё.
Потом я закурил сигарету, напомнившую вписки, опьянение в компании хороших знакомых и я одёрнул себя.
Я живу прошлым.
Даже в общении я периодически начинаю что-то вспоминать, чего не помнят другие. И всё это с эмоциональной окраской в духе Вот же были времена!. Я называл знакомого зануду-куна стариком, а стариком становлюсь я. У которого никаких эмоций кроме старых, и воспоминаний двух-трёхлетней давности. Как старые люди, которые начинают вспоминать свою молодость в году 56м или что-то вроде, и говорят это молодым, которым это неинтересно. Я стал таким же человеком, даже общение по интернету у меня ведётся в стиле А вот раньше..
О чём я могу общаться? Что во мне актуального? Ни-че-го. Реликт прошлого, потерявшийся в настоящем. Тут мог бы быть текст, как я исправлю себя, стану актуальным и всё сопутствующее.
Не будет. Я слабак и обещания самому себе никогда не имели для меня легитимности. Лучше всего получается тогда, когда нет никаких ожиданий. Тогда появляются результаты, которые заставляют поражаться, на что я могу быть способен.
Я сижу играю в игори уже где-то с месяц, но меня не отпускает ощущение, что мне не следует задротить. Что я не настолько пропащий, как кажется. Что да, мои исходные данные плохие, но я смог за эти годы развить в себе социальные скиллы, стать раскованным и уметь в харизму. Что не считая проёба по всем фронтам, взамен я получил более важное, чем тянка или компания собутыльников. Я получил осознание, что могу создать впечатление о себе, нравиться людям и извлекать из этого выгоду. Что могу не жаться по углам как конченный, а выступать на передних ролях. Что, блять, и я могу сказать своё веское слово, могущее влиять на остальных. Что я, блять, человек.
Везде мерещатся воспоминания, образы. Мне хочется опять стать активным членом общества, пить и кутить. Кайфовать и работать. Бегать в регби и знакомиться с людьми. Прошлое не даёт мне окончательно забыться в пучине блекпилла. Слишком сильны воспоминания.
Везде мерещатся воспоминания, образы. Мне хочется опять стать активным членом общества, пить и кутить. Кайфовать и работать. Бегать в регби и знакомиться с людьми. Прошлое не даёт мне окончательно забыться в пучине блекпилла. Слишком сильны воспоминания.
Тест
Как же всё-таки охуенно себя чувствовать белым человеком, сидя за новой пекарней. Спасибо матери за это.
пиздец а я то думал что аз есмь червь
Когда пьёшь один нет никаких рамок. Купил литруху какой-то мочи вроде Оболони и глушишь её, закуривая сигарету. И хуй кто чё скажет. Никто же не видит. Высшее мастерство - бухать при родителях так, чтобы они даже не заметили этого. Я похожим занимался в сумрачные ноябрьские дни 2017 года, когда проёбывал институт, катаясь по всей Москве на метро, а потом в рандомном магазине брал фунфырик небольшой Столичной и кока колы. Приезжал домой, вставал на лестничной площадке и глушил водку, запивая колой. Фунфырика хватало до приятного состояния. Больше ничего было не нужно. Но всё равно замечали. Опьянение всегда выдаст себя. Мелкие детали выдают состояние, хотя кажется, что всё делаешь как трезвый.
Я долго не пил чего-либо, поэтому сегодня не сдержался. Мне всё остопиздело. Новый каплюхер, выдающий около-максимальные настройки графики в самых распространенных играх, используется для капчевания, дрочки и просмотра давно просмотренных фильмов. Новые смотреть не хочу потому что боюсь нарваться на говно, на которое потрачу время, которое спустил бы на чтение всякого старого прочитанного, дрочки и курения сигарет лёжа на диване.
Настоящая диалектика алкогольных напитков. Когда пьёшь начинает становиться противно от всего этого процесса, когда не пьёшь - хочешь немного комфорта. Но днём пить это пиздец. Особенно утром. Пол дня гудит голова, состояние как у тумбочки, да и опьянение не вставляет. Опьянение опьянению рознь. Бывает глотка хватает для удовольствия, а бывает бутылку осушишь с кем-то и мерзкое ощущение накатывает.
Все неинтересно. Мысль о том что нужно писать диплом и досдать долги вгоняет в ужас. Когда я думаю о деятельности, которая мне в обязанность, я обмякаю. Накрыл ужас жизни. Проскочили мысли о РКН.
Списался с зануда-куном. Зашла речь за институт, что он кончается. Зануда-кун решил потролить меня тем, что моя студенческая жизнь кончилась. Это был триггер. Ужас жизни дышал мне в спину. Хотелось во имя спасения выпить водки, но ебал я её рот. Потом зануда-кун начал писать какую-то блюпильную парашу из серии поесть фруктов и вставать в 7 утра. Проиграл в голос и, вдохновлённый блекпилл мыслями, накатал охуенную телегу про бренность бытия, про детерминизм, неравенство и неминуемую гибель среди нажитых бесконечным трудом вещами, которые у Белых Господ обыденность с 16 лет. В ответ слабые попытки аргументации со вполне очевидным согласием зануды. Неожиданная победа в бессмысленном диалоге.
Ничего неинтересно. Всё обрыдло. У Эрнста Юнгера был рассказ о немецком школьнике, который вместо жизни обеспеченного бюргера попиздовал в Французский Иностранный Легион драться с берберами и прочими под палящее солнце Северной Африки, в неадекватной жаре и пустынным ландшафтом до горизонта. А я не могу. У меня по здоровью в армию сходить не выйдет. Ну разве что помереть в первом походе. Для таких как я во все времена было два пути: или охуенными мозгами, или бычьим здоровьем. У меня ни того, ни другого. Вдобавок почти никакой энергии. Как говно плаваю, ни вашим ни нашим. Как где-то мысль прочитал о том, что на похуях далеко не пройдешь. Наверное.
Рассказал на свою голову про диплом, который будет писаться на основе каких-то ебланских статей уровня яндекс дзена. Крайним оказался я. Нужно было черепки вырезать из преподавателей. Никакой поддержки, только моральные нагоняи. Сука, как же хочется перезагрузить всё своё сознание. Напиться там до беспамятства и не дойти до кровати. Накуриться до состояния овоща. Что угодно, кроме всего этого.
Я долго не пил чего-либо, поэтому сегодня не сдержался. Мне всё остопиздело. Новый каплюхер, выдающий около-максимальные настройки графики в самых распространенных играх, используется для капчевания, дрочки и просмотра давно просмотренных фильмов. Новые смотреть не хочу потому что боюсь нарваться на говно, на которое потрачу время, которое спустил бы на чтение всякого старого прочитанного, дрочки и курения сигарет лёжа на диване.
Настоящая диалектика алкогольных напитков. Когда пьёшь начинает становиться противно от всего этого процесса, когда не пьёшь - хочешь немного комфорта. Но днём пить это пиздец. Особенно утром. Пол дня гудит голова, состояние как у тумбочки, да и опьянение не вставляет. Опьянение опьянению рознь. Бывает глотка хватает для удовольствия, а бывает бутылку осушишь с кем-то и мерзкое ощущение накатывает.
Все неинтересно. Мысль о том что нужно писать диплом и досдать долги вгоняет в ужас. Когда я думаю о деятельности, которая мне в обязанность, я обмякаю. Накрыл ужас жизни. Проскочили мысли о РКН.
Списался с зануда-куном. Зашла речь за институт, что он кончается. Зануда-кун решил потролить меня тем, что моя студенческая жизнь кончилась. Это был триггер. Ужас жизни дышал мне в спину. Хотелось во имя спасения выпить водки, но ебал я её рот. Потом зануда-кун начал писать какую-то блюпильную парашу из серии поесть фруктов и вставать в 7 утра. Проиграл в голос и, вдохновлённый блекпилл мыслями, накатал охуенную телегу про бренность бытия, про детерминизм, неравенство и неминуемую гибель среди нажитых бесконечным трудом вещами, которые у Белых Господ обыденность с 16 лет. В ответ слабые попытки аргументации со вполне очевидным согласием зануды. Неожиданная победа в бессмысленном диалоге.
Ничего неинтересно. Всё обрыдло. У Эрнста Юнгера был рассказ о немецком школьнике, который вместо жизни обеспеченного бюргера попиздовал в Французский Иностранный Легион драться с берберами и прочими под палящее солнце Северной Африки, в неадекватной жаре и пустынным ландшафтом до горизонта. А я не могу. У меня по здоровью в армию сходить не выйдет. Ну разве что помереть в первом походе. Для таких как я во все времена было два пути: или охуенными мозгами, или бычьим здоровьем. У меня ни того, ни другого. Вдобавок почти никакой энергии. Как говно плаваю, ни вашим ни нашим. Как где-то мысль прочитал о том, что на похуях далеко не пройдешь. Наверное.
Рассказал на свою голову про диплом, который будет писаться на основе каких-то ебланских статей уровня яндекс дзена. Крайним оказался я. Нужно было черепки вырезать из преподавателей. Никакой поддержки, только моральные нагоняи. Сука, как же хочется перезагрузить всё своё сознание. Напиться там до беспамятства и не дойти до кровати. Накуриться до состояния овоща. Что угодно, кроме всего этого.
И так всю жизнь, блять. Когда я был юн и наивен, я говорил своим родителям, что тем было насрать на то что мне никогда ничего не было интересно. Они всегда отвечали и будут отвечать, что я сам ничего не хотел. Будто я сам в 5 лет должен был себя тащить за вторую руку на секцию по дзюдо, сам идти на курсы языка для самых маленьких. И были деньги у них, но нет, я всё сам. Бабушка нагоняи деду давала, чтобы тот меня научил с молотком работать. Нет, говорил дед, это легко и сам разберётся. Везде всё сам. Ребёнок-автомат с системой самопрограммирования. Были бы догадливее, хотя бы школой мозги не ебали. Был бы футболистом-красавцем, двоечником-душой компании, кадрил бы тянок, не боялся бы пиздиться в школе со всеми. Нет блять, всё блять должен был сам и чтобы мозги не ёб. Ребёнка должно быть видно но не должно быть слышно.
И чтобы не хуже других! Не дрался, но дрался! Не гулял, но гулял! Не кадрил, но кадрил! Не умный, но умный! Не знающий, но знающий!
Феноменальный эгоизм и самонадеянность. Когда я узнал, что на первых курсах мать зашибала охуенные бабки, но на вопрос почему не давала деньги и услышав её ответ, я взорвался на стуле. Зачем они тебе? Вот пека нужон. Для учёбы, как говорится.
Надо пить баклаху. Баклаха она всему судья. Примирит конфликтующих и утешит блуждающих.
И чтобы не хуже других! Не дрался, но дрался! Не гулял, но гулял! Не кадрил, но кадрил! Не умный, но умный! Не знающий, но знающий!
Феноменальный эгоизм и самонадеянность. Когда я узнал, что на первых курсах мать зашибала охуенные бабки, но на вопрос почему не давала деньги и услышав её ответ, я взорвался на стуле. Зачем они тебе? Вот пека нужон. Для учёбы, как говорится.
Надо пить баклаху. Баклаха она всему судья. Примирит конфликтующих и утешит блуждающих.
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
СУКА
>Я странный с детства. Выражение эмоций, взгляды на мир, реакция на происходящее. Всё какое-то иное, воспринимаемое другими в ментальные штыки с ярлыком странности. Я смеялся над мёртвыми людьми? Нет. Я шутил про говно и вытиранов? Нет. Просто несколько другой ракурс, который создавал разницу. Даже те же родственники считают меня каким-то непонятным, хотя в плане мимикрии под остальных я поднаторел очень хорошо. Может, я просто не люблю людей. У меня получается создать хорошее впечатление, быть своим парнем, но максимум на вечер-другой. На дальней дистанции мне никто не нужен, а нужны те ресурсы, что есть у людей. Знакомые, возможности, времяпровождение.
Блядь. Решил почитать дневничок в два часа ночи. Поржать над смехуёчками.
Жиза, ебаная в рот жиза.
Не мог сдержать своего злорадства, когда увидел тян что работает в кофиксе из поста . Прошло черт знает сколько времени. Всё также делает говнокофе.
>Одна обучается на какое-то направление связанное с телевидением. Стажировки на каналах (охуеть), предложения заняться второстепенными репортажами. И знаете чё? Отклонила. Работает в кофиксе, совмещает работу, и плюётся, хотя сама говорит, что ебала работать за 50к.
Зато сколько слов! Сколько было пафоса! Потом встретил одноклассницу, с которой учился до 8 класса. Район своих детей не отпустит. Соответствующие шмотки, соответствующая внешка. Бытие определяет сознание или сознание определяет бытие?
>Одна обучается на какое-то направление связанное с телевидением. Стажировки на каналах (охуеть), предложения заняться второстепенными репортажами. И знаете чё? Отклонила. Работает в кофиксе, совмещает работу, и плюётся, хотя сама говорит, что ебала работать за 50к.
Зато сколько слов! Сколько было пафоса! Потом встретил одноклассницу, с которой учился до 8 класса. Район своих детей не отпустит. Соответствующие шмотки, соответствующая внешка. Бытие определяет сознание или сознание определяет бытие?
Не захотелось дрочить. Устал от инстаграмных баб и вкшных групп с голыми бабами. Всё это ракурс, освещение и выражение лица. Скучно.
Зато увидел первую девушку за эти полгода в строгой юбке, темных колготках и длинными пышными волосами. Возбудился, желая.
Зато увидел первую девушку за эти полгода в строгой юбке, темных колготках и длинными пышными волосами. Возбудился, желая.
Год с начала ведения дневника, лол. Нельзя сказать что он сильно помог мне, но и польза тоже есть. Благодаря нему я окончательно понял, что всю жизнь существую как червь-пидор. Потому что ведя дневник в 15-16 лет, всё было бы точно таким же, но с несколько иными рассуждениями и выводами. Только кого это ебёт? Исход оставался бы таким же.
Что-то сродни просмотра старых фотографий, бережно сохранённых на облако или флешку для просмотра под пледиком глубокой ночью. Начинают всплывать былые эмоции, появляется ясное описание того периода жизни. В моём случае везде были какие-то якори, из-за которых всё шло по пизде. Какое-то нечто, мешающее просто жить. Без манямирков, планов построения коммунизма за несколько месяцев, без тревожного ожидания будущих событий. Поэтому кажется логичным, что за всю мою жизнь самым беззаботным был мой 11 класс. Всего один учебный год, когда не было никакой тревоги, никаких особых мрий и я просто проживал день за днём, ни о чём не думая; тогда-то всё и пёрло. Просматривая картинки зануды-куна или друга-чада тех времён (свои я не сохранил), мне всегда хочется продать душу дьяволу, но вернуться туда хотя бы на день.
Можно выстраивать логичные теории, почему у меня ничего не получалось и не получается, но всё кроется в простой арифметике. Мои деятельные силы прямо пропорциональны энергии моего организма. То есть на уровне троечки из десяточки. И всё! Все остальные идеи, теории про мотивацию, фрукты-овощи и овсянку можно оставить более пассионарным наивным идиотам, у которых ответ лежит прямо перед ними, но они усиленно пытаются всё усложнять. Когда организм заливается энергией, на всё похуй; когда не заливается, одна проблема может порушить все процессы. Оптимизация процессов. Как на комплюктере, еба.
Поэтому все посты сверху не считая этого можно спокойно отрезать и забыть. Никакого смысла в них нет, так как всё сводится к одному
МИРОВОЕ СОЗНАНИЕ, ДАЙ МНЕ СИЛ ХОТЬ НА ЧТО-НИБУДЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА. ДАЙ МНЕ ВОЛЮ К ЖИЗНИ
Поняв это, можно не читать дневник. В принципе его и так не читают, учитывая что за 462 поста тут было от силы раз 10, чтобы кто-то что-то написал. Да, я ожидал общения, однако смирился. У всех разная судьба. Как у самолётов. Одни летают по фешенебельным маршрутам, другие возят негров в Африке.
Следовательно, о мриях можно и не писать. Просто стало понятно, что это бессмысленно. Может, завтра мировое сознание услышит меня и даст мне сил на построение своей жизни, может, я таким буду всегда. Зато имеет смысл конспектировать своё состояние, чтобы потом подводить итог пройденного времени.
Что-то сродни просмотра старых фотографий, бережно сохранённых на облако или флешку для просмотра под пледиком глубокой ночью. Начинают всплывать былые эмоции, появляется ясное описание того периода жизни. В моём случае везде были какие-то якори, из-за которых всё шло по пизде. Какое-то нечто, мешающее просто жить. Без манямирков, планов построения коммунизма за несколько месяцев, без тревожного ожидания будущих событий. Поэтому кажется логичным, что за всю мою жизнь самым беззаботным был мой 11 класс. Всего один учебный год, когда не было никакой тревоги, никаких особых мрий и я просто проживал день за днём, ни о чём не думая; тогда-то всё и пёрло. Просматривая картинки зануды-куна или друга-чада тех времён (свои я не сохранил), мне всегда хочется продать душу дьяволу, но вернуться туда хотя бы на день.
Можно выстраивать логичные теории, почему у меня ничего не получалось и не получается, но всё кроется в простой арифметике. Мои деятельные силы прямо пропорциональны энергии моего организма. То есть на уровне троечки из десяточки. И всё! Все остальные идеи, теории про мотивацию, фрукты-овощи и овсянку можно оставить более пассионарным наивным идиотам, у которых ответ лежит прямо перед ними, но они усиленно пытаются всё усложнять. Когда организм заливается энергией, на всё похуй; когда не заливается, одна проблема может порушить все процессы. Оптимизация процессов. Как на комплюктере, еба.
Поэтому все посты сверху не считая этого можно спокойно отрезать и забыть. Никакого смысла в них нет, так как всё сводится к одному
МИРОВОЕ СОЗНАНИЕ, ДАЙ МНЕ СИЛ ХОТЬ НА ЧТО-НИБУДЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА. ДАЙ МНЕ ВОЛЮ К ЖИЗНИ
Поняв это, можно не читать дневник. В принципе его и так не читают, учитывая что за 462 поста тут было от силы раз 10, чтобы кто-то что-то написал. Да, я ожидал общения, однако смирился. У всех разная судьба. Как у самолётов. Одни летают по фешенебельным маршрутам, другие возят негров в Африке.
Следовательно, о мриях можно и не писать. Просто стало понятно, что это бессмысленно. Может, завтра мировое сознание услышит меня и даст мне сил на построение своей жизни, может, я таким буду всегда. Зато имеет смысл конспектировать своё состояние, чтобы потом подводить итог пройденного времени.
Выворачивает наизнанку слушать бабские сплетни родителей про мужиков. Ощущаю себя чмошником бабоподобным.
Сдавал долги за прошлый семестр. Из-за того что мы выпускной курс преподаватели требуют задания "для галочки", не более. Общаюсь с другом-чедом, тот меня подбадривает и говорит что мне нужно начать ебаться. В то же время зануда-кун дистанцировался, очевидно он с чедом в плохих отношениях, хотя все мы друг друга знаем не один год. Я тщетно пытался пару раз собрать их, но зануда сразу начинает выдумывать идиотские отговорки. Это печально. Я пытаюсь спасти свой мир 19 летних второкурсников.
Я везде ищу образы, которые могут мне придать сил и спасти от жестокой реальности, где я один. Запах сирени, солнечные сумерки в 5 вечера аля майами вайс и фотографии торговых центров. Всё, что возвращает в неожиданно ламповое прошлое, которое походит на рекламное промо полноценной жизни. Промо кончилось, полноценная жизнь не настала.
Я везде ищу образы, которые могут мне придать сил и спасти от жестокой реальности, где я один. Запах сирени, солнечные сумерки в 5 вечера аля майами вайс и фотографии торговых центров. Всё, что возвращает в неожиданно ламповое прошлое, которое походит на рекламное промо полноценной жизни. Промо кончилось, полноценная жизнь не настала.
Ты листва? Я как-то пропустил этот момент.
Да, я листва.
Первый день лета. Я нашёл образ, который будет для меня маяком в будущих действиях. Когда всё будет плохо и казаться безнадёжным, я буду думать о нём, представлять его и молча, коряво и со скрипом идти к нему и достигну его, победив себя.
Это событие-воспоминание из
>Отбабахали салют, а передо мной вихрем прошли воспоминания о золотом 2016 году, когда мы с другом стояли абсолютно зелёные в этой жизни и смотрели с Воробьёвых гор на канонаду с возвышенностей у Кремля, и всё в этом моменте было в ярких позитивных тонах. Мы готовились к ЕГЭ, которое воспринималось хоть и волнительно, но желанно. В классе вовсю шла подготовка к последнему звонку, где я и мы все нашей небольшой группкой седели за пультами, и хоть мы не любили наших одноклассников, всё в эти моменты сглаживалось, негатив отступал. Все ждали конца школы.
Это было в 9 вечера вроде. Хотя это было лишь начало мая, воздух был уже пропитан запахами пробудившейся бурно растительности, пахло наступающим летом, а эмоции доделывали всё остальное. Даже автозаки по бокам дорог воспринимались с юмором, а менты тогда казались частью декора.
И мы шли потом возвращаясь по обычным улицам мечтая о тянках, о весёлом студенческом времени. Шли и представляли себе всё это, шли вдоль Третьего Транспортного, представляя как в ночи будем по углам прятаться с тянками, радостные и счастливые. Так и шли до 12 ночи до одной станции за пределами центра, уставшие но радостные и ожидающие. На следующий день мы шли в школу, где вся атмосфера уже говорила о том, что скоро всё.
Я буду идти к этому воспоминанию, воссоздав его вновь. С другом, без него, но воссоздам. Я восстановлю режим и буду постоянно взвешиваться, отмечая массу тела. Питаясь полезной пищей и не забывая прожёвывать. Буду пить воду и сводить к минимуму потребление сахара. Буду делать лёгкую зарядку по утрам и пользоваться лестницей вместо лифта. Буду чеканить футбольный мяч и оттачивать удары. Запишусь в зал и буду работать на выносливость, чтобы без проблем в физухе ебать тян. Вернусь к сакральной цифре 80 килограмм при росте 185.
Устроюсь на работу, буду потреблять умеренно и с бережливостью. Накоплю сумму денег и полностью обновлю весь свой гардероб начиная от футболок для дома заканчивая труханами и носками. Наконец приду к выводу как стричься, и буду следовать этому принципу ближайший год.
Мать нашла последнюю таблетку феназепама, оформил подгон выпив бутылку пива. Стало хорошо, но не могу уснуть. Я предвидел этот момент и попросил родителей в 7 утра чутка дать дождя на голову если буду плохо просыпаться. Потом контрольный замер веса, фотографирование веса и себя для отчётности. Будет проводиться каждую среду. Потом буду наблюдать прогресс.
Также приложение для контроля потребления калорий с учётом введённых данных (необходимость диеты, преимущественно сидячая деятельность). Буду исходить из нормы калоража, которое будет получено. Приоритет будет стоять за соблюдением режима питания, остальное будет идти по градации к меньшему.
Это событие-воспоминание из
>Отбабахали салют, а передо мной вихрем прошли воспоминания о золотом 2016 году, когда мы с другом стояли абсолютно зелёные в этой жизни и смотрели с Воробьёвых гор на канонаду с возвышенностей у Кремля, и всё в этом моменте было в ярких позитивных тонах. Мы готовились к ЕГЭ, которое воспринималось хоть и волнительно, но желанно. В классе вовсю шла подготовка к последнему звонку, где я и мы все нашей небольшой группкой седели за пультами, и хоть мы не любили наших одноклассников, всё в эти моменты сглаживалось, негатив отступал. Все ждали конца школы.
Это было в 9 вечера вроде. Хотя это было лишь начало мая, воздух был уже пропитан запахами пробудившейся бурно растительности, пахло наступающим летом, а эмоции доделывали всё остальное. Даже автозаки по бокам дорог воспринимались с юмором, а менты тогда казались частью декора.
И мы шли потом возвращаясь по обычным улицам мечтая о тянках, о весёлом студенческом времени. Шли и представляли себе всё это, шли вдоль Третьего Транспортного, представляя как в ночи будем по углам прятаться с тянками, радостные и счастливые. Так и шли до 12 ночи до одной станции за пределами центра, уставшие но радостные и ожидающие. На следующий день мы шли в школу, где вся атмосфера уже говорила о том, что скоро всё.
Я буду идти к этому воспоминанию, воссоздав его вновь. С другом, без него, но воссоздам. Я восстановлю режим и буду постоянно взвешиваться, отмечая массу тела. Питаясь полезной пищей и не забывая прожёвывать. Буду пить воду и сводить к минимуму потребление сахара. Буду делать лёгкую зарядку по утрам и пользоваться лестницей вместо лифта. Буду чеканить футбольный мяч и оттачивать удары. Запишусь в зал и буду работать на выносливость, чтобы без проблем в физухе ебать тян. Вернусь к сакральной цифре 80 килограмм при росте 185.
Устроюсь на работу, буду потреблять умеренно и с бережливостью. Накоплю сумму денег и полностью обновлю весь свой гардероб начиная от футболок для дома заканчивая труханами и носками. Наконец приду к выводу как стричься, и буду следовать этому принципу ближайший год.
Мать нашла последнюю таблетку феназепама, оформил подгон выпив бутылку пива. Стало хорошо, но не могу уснуть. Я предвидел этот момент и попросил родителей в 7 утра чутка дать дождя на голову если буду плохо просыпаться. Потом контрольный замер веса, фотографирование веса и себя для отчётности. Будет проводиться каждую среду. Потом буду наблюдать прогресс.
Также приложение для контроля потребления калорий с учётом введённых данных (необходимость диеты, преимущественно сидячая деятельность). Буду исходить из нормы калоража, которое будет получено. Приоритет будет стоять за соблюдением режима питания, остальное будет идти по градации к меньшему.
Ты справишься, славка. Пацаны с тобой. Не взваливай на себя сразу слишком много и иди к цели медленно, постепенно, но уверенно и неумолимо. Твои цели по сути не представляют из себя чего-то неординарного, ты всего сможешь добиться. Прорвёмся.
Твой доброжелатель.
Таких Маяков будет несколько, которые, как вы поняли, были в тот ламповый предстуденческий 2015-2016 год. В каждом из этих мест я что-то понял, что оставило свой след в моей личности.
1) Футбольное поле около моей школы. Август 2015 года.
2) Улица Воздвиженка. Сентябрь 2015 года.
3) Красная Площадь. Ноябрь 2015 года.
4) Вегас Крокус. Ноябрь 2015 года.
5) Парк в Коломенском. Декабрь 2015 года.
6) Новогодняя ярмарка на Красной Площади. Декабрь 2015 года.
7) Парк Горького. Январь 2016 года.
8) Улица Варварка. Февраль 2016 года.
9) Большой Москворецкий мост. Февраль 2016 года.
10) Берсеневская набережная около Парка Горького. Март 2016 года.
11) Красная площадь. Март 2016 года.
12) Китай-Город. Апрель 2016 года.
13) Улица Балчуг. Май 2016 года.
14) Коробка спортивная у моей школы. Май 2016 года.
Было ещё пару мест, но в хронологию последнего школьного учебного года они не попадают а значит своей функции зарядки черпания вдохновения они не выполнят. По мере достижения времени похода в те места, я буду писать стори. С фоточками, конечно.
Зачем мне это всё? Напишу завтра.
Спасибо, анон. Поддержка необходима. Завтра отпишу тебе нормально, сейчас похоже феназепам будет действовать.
1) Футбольное поле около моей школы. Август 2015 года.
2) Улица Воздвиженка. Сентябрь 2015 года.
3) Красная Площадь. Ноябрь 2015 года.
4) Вегас Крокус. Ноябрь 2015 года.
5) Парк в Коломенском. Декабрь 2015 года.
6) Новогодняя ярмарка на Красной Площади. Декабрь 2015 года.
7) Парк Горького. Январь 2016 года.
8) Улица Варварка. Февраль 2016 года.
9) Большой Москворецкий мост. Февраль 2016 года.
10) Берсеневская набережная около Парка Горького. Март 2016 года.
11) Красная площадь. Март 2016 года.
12) Китай-Город. Апрель 2016 года.
13) Улица Балчуг. Май 2016 года.
14) Коробка спортивная у моей школы. Май 2016 года.
Было ещё пару мест, но в хронологию последнего школьного учебного года они не попадают а значит своей функции зарядки черпания вдохновения они не выполнят. По мере достижения времени похода в те места, я буду писать стори. С фоточками, конечно.
Зачем мне это всё? Напишу завтра.
Спасибо, анон. Поддержка необходима. Завтра отпишу тебе нормально, сейчас похоже феназепам будет действовать.
Проснулся, потянулся. Встал в 9 утра вместо 7, потому что родители сами проспали. Аккуратно убрал постельное бельё в боксы под диваном, взвесился, выпил воды. Включил приложение на телефоне для отслеживания количества потребляемых калорий. Ввёл вес (большой, выше чем я ожидал; не скажу сколько, мне стыдно), ввёл необходимый (80) и уровень физической активности (сходить на кухню и обратно). Теперь буду стараться записывать туда всё съеденное, стараясь чуть не доходить до нормы по калориям. Через 15 по распорядку съем яблоко, а через часик - другой немного разомну мышцы простой гимнастикой.
Поехали!
Поехали!
Пока никаких трудностей нет. Обед готов. Гречка с овощным салатом (помидоры, огурцы, капуста) и чай сверху сделаю. Пью воду каждый час и в качестве закусок использую фрукты. Надеюсь, дома остались какие-нибудь апельсины.
Сделал лёгкую зарядку. Развод рук, прогрел суставы, сделал планку буквально на 5 секунд и попытался сделать скручивания пресса, но в отсутствии ковра на полу очень жёстко, а коврика для таких дел у меня нет. Что ж, нужно разграничить простую зарядку, которая необходима для "включения" мышц и суставов, и непосредственные упражнения с собственным весом, что несколько другое. Первое полезно в принципе, со вторым нужно придумать, когда и что делать. У меня все мышцы атрофировались в пизду, я эту планку делал с огромным напряжением. Пока планирую просто в быстром темпе ходить по лестнице подъезда с первого по последнего этаж. Два раза. Потом увеличивать количество. Как я говорил, мне нужна выносливость и сухость. Ну, имеется ввиду цель всего этого.
Кстати о выносливости. Курю я по пачку-полтора в день, миксуя электронные сигареты с таким хтоническим трешем, как папиросы, которые ещё деды в ссср курили. Они крепкие, без фильтра и вообще брутальность, епта. Пока не буду делать себе задачи по сокращению курения, но можно сказать одно: если мне нужна выносливость, курить надо меньше, гораздо меньше. Из целого блока айкоса у меня осталась последняя пачка, которую я курю вот прямо сейчас. Я буду идти к тому, чтобы полностью отказаться от айкоса. С сигаретами посмотрим. Но это будет очень трудно.
Ведь мне нужно не просто стать стройным и красивым, мне важно, как будет выглядеть моя кожа. Мне нужна нежная белая кожа, без мёртвых и жёстких участков. Мировой дух избавил меня от прыщей на ебале, поэтому если есть возможность иметь лицо как у 18 летнего, не обременённого постоянным курением и чрезмерным увлечением алкоголем, нужно стремиться к этому как к идеалу.
Пока я буду делать зарядку и правильно питаться. Условно, неделя на раскачку. До этого времени я могу сорваться, забить хуй и всё такое. Если продержусь - пойдёт следующий пункт. Но о нём по мере достижения первого.
Сделал лёгкую зарядку. Развод рук, прогрел суставы, сделал планку буквально на 5 секунд и попытался сделать скручивания пресса, но в отсутствии ковра на полу очень жёстко, а коврика для таких дел у меня нет. Что ж, нужно разграничить простую зарядку, которая необходима для "включения" мышц и суставов, и непосредственные упражнения с собственным весом, что несколько другое. Первое полезно в принципе, со вторым нужно придумать, когда и что делать. У меня все мышцы атрофировались в пизду, я эту планку делал с огромным напряжением. Пока планирую просто в быстром темпе ходить по лестнице подъезда с первого по последнего этаж. Два раза. Потом увеличивать количество. Как я говорил, мне нужна выносливость и сухость. Ну, имеется ввиду цель всего этого.
Кстати о выносливости. Курю я по пачку-полтора в день, миксуя электронные сигареты с таким хтоническим трешем, как папиросы, которые ещё деды в ссср курили. Они крепкие, без фильтра и вообще брутальность, епта. Пока не буду делать себе задачи по сокращению курения, но можно сказать одно: если мне нужна выносливость, курить надо меньше, гораздо меньше. Из целого блока айкоса у меня осталась последняя пачка, которую я курю вот прямо сейчас. Я буду идти к тому, чтобы полностью отказаться от айкоса. С сигаретами посмотрим. Но это будет очень трудно.
Ведь мне нужно не просто стать стройным и красивым, мне важно, как будет выглядеть моя кожа. Мне нужна нежная белая кожа, без мёртвых и жёстких участков. Мировой дух избавил меня от прыщей на ебале, поэтому если есть возможность иметь лицо как у 18 летнего, не обременённого постоянным курением и чрезмерным увлечением алкоголем, нужно стремиться к этому как к идеалу.
Пока я буду делать зарядку и правильно питаться. Условно, неделя на раскачку. До этого времени я могу сорваться, забить хуй и всё такое. Если продержусь - пойдёт следующий пункт. Но о нём по мере достижения первого.
Поэтому необходим день ванны. С мочалочкой, распариванием кожи и всем таким. Думаю, послезавтра я это и сделаю.
А эти четырнадцать мест имеют определённый символизм. Каждое из мест было что-то вроде напоминания о том, что всё хорошо и будет хорошо. Где-то я понял, что есть люди, которые хорошо к тебе относятся; где-то я понял, что за пределами собственного мирка есть огромный мир удовольствий и положительных эмоций; где-то я понял, что всё зависит от меня и моей Воли. Где-то я искал влюблённость и желал девушек. Нужно понимать ради чего тебе всё это нужно. Дрочить, пить бухло и пускать папиросу за папиросой - не то, что я хотел когда оканчивал школу. Юношеские мрии ушли, но это не значит, что на них нужно ставить крест. Кредо. Мне нужно удовольствие от жизни, от общения, улыбаться во все зубы и излучать радость как пёс, лежащий на солнышке. Вот ради этого и нужно жить и работать над собой. Мой мир - не весь мир. То, что в моём мире, может быть противоположным тому, что есть вокруг меня. Исходя из этой причины я практически не читаю дырач, потому что в нём почти одна чернуха. Что ж, если для кого-то я сраный ДСблядок, я приму это и достигну своих целей!
>без фильтра
Рак горла же.
Считаю это маркетинговым ходом времен сигарет без фильтра, когда стали делать рекламу для женской аудитории и предлагать сигареты с фильтром. Курение в любом случае вредно и рак можно заработать и от сигарет с фильтром.
Первый день прошёл успешно. Один раз было секундное желание забить, второй раз вид нехорошей пищи вызвал аналогичное желание. Немного занимался гимнастикой, заюзав всего 420 калорий. Мало, но тут главное не сорвать резьбу.
Такое количество углеводов в схеме в принципе нормально, но всё-таки прежде всего должен быть белок. Мясо сегодня я не ел, но завтра думаю съесть омлет и вдобавок курицу отваренную. Ну и все эти каши (гречка, рис) нужно есть в небольших тарелочках; сегодня я ел из большой, и по сути из этих 46 процентов углей на рис 2/3 приходится. То есть нужно меньше порций углеводистой еды и больше порций белковой. Плюс чаша овощей и пару перекусов фруктами. И забыл добавить, что вода каждый час. Из недостатка нужно бы убрать кофе и заменить обычным чаем или водой.
Сейчас я чувствую себя неуютно. Непривычно как-то.
Такое количество углеводов в схеме в принципе нормально, но всё-таки прежде всего должен быть белок. Мясо сегодня я не ел, но завтра думаю съесть омлет и вдобавок курицу отваренную. Ну и все эти каши (гречка, рис) нужно есть в небольших тарелочках; сегодня я ел из большой, и по сути из этих 46 процентов углей на рис 2/3 приходится. То есть нужно меньше порций углеводистой еды и больше порций белковой. Плюс чаша овощей и пару перекусов фруктами. И забыл добавить, что вода каждый час. Из недостатка нужно бы убрать кофе и заменить обычным чаем или водой.
Сейчас я чувствую себя неуютно. Непривычно как-то.
>Воли
>С БАЛЬШОЙ
Телемитоблядь, ты?
Do want thou wilt, and you gonna SUCC.
Сорвался. Устроил зажор. Я слаб и пошло оно всё нахуй. Вылезаторство должно сопровождаться шлюхами, деньгами и удовольствием.
Нажрался до болей и аж так хорошо стало. И ничего не нужно.
Иди нахуй 2016 и воспоминания с ним связанные
Славка, не неси хуйню блядь, возьми себя в руки нормально.
Это так тонко завуалированный призыв "подрлчить и успокоиться"?
О, Барону такое понравится. Блэкпилл для жирных.
Именно по причине "отсутствия кайфа" я, жуя вареное мясо, резко потерял всё желание и на автопилоте просто блять взял арахиса, налил себе сока и всё это заменил простым бутербродом. И стал сыт. А завтра я себе заварю бич-пакет и буду пол дня не есть.
Сегодня после срыва я чувствовал себя нехорошо, был зол и счастлив одновременно. Прочитал пару статей в инетике, глянул комменты и проиграл с нормис-быдла, которое кукарекало про кококок слабоволие.
А ради чего, епта? Ну похудею, и чо? Тянки-то давать будут гарантированно или че? Социальная жизнь будет налажена? Я писал тут, как меня "похудели" в 11 классе, я аж в жизнь поверил. И хули, епта. Я первый курс рыдал в подушку и хотел умереть, потому что боялся общества. Мне эти килограммы потерянные ничего не дали. Я один хуй плоскостопый унтерменш, который 200 метров пробегает и боли в ноге чуствует. Все эти золотые горы для тех кто в форму придет это всякий сброд нормисо-чедовский, у которого дохуя друзяшек и пиздолизов, которые потом нашему человеку в форме подгонят ебырей или шлюх там, все их любят. А я-то кому нужен в обществе, ну не считая мамки бабки. И какая разница был толстым или худым если ты в говне жить будешь без особых денег и перспектив.
Если нет надежды, нахуй вообще чё-то делать? Ради самоподдува? Я прохавал эту херню, больше не буду. ВДДПТ! Скинул пару кг - тебе подружка член подрочила, скинул пять кг - тебе вечеринку закатили в честь твоего успеха ну или чё-то вроде. Накачал банку - родители хату подогнали свежекупленную. А тут епта туманные перспективы и сверху рвешь жопу ради "эффектной внешности". Лол.
Это призыв не развешивать уши и не думать, что твоё похудание сразу даст тебе баффов. И процесс это охуеть трудный и неприятный. И самое паршивое, что после достижения нужных килограмм ты всё равно должен питаться также, хотя назвать всё то что считается полезной пищей едой язык не поворачивается. Говно без вкуса и удовольствия. Сравни с мясом пожаренным и поймёшь, что такое еда.
Алкоголь, табак и калорийная пища - то, что позволяет не поехать кукухой от нереализованности, от отсутствия тянок и социальных движух. Сиюминутное удовольствие здесь и сейчас, а зож и прочий самоконтроль даст какую-то разницу далеко не сразу. И неизвестно будет ли социальная польза. Нужно жить для удовольствий! Я вообще не знаю что делать. Жрать салаты, пить чай без сахара там или кофе чтобы рандомхуй потом сказал "ОЙ ТЫ ТАКОЙ НЯШНЫЙ". Ну так пососи, епта, хули мне твои комплименты без реальных действий? Везде должна быть награда!
Поэтому я откровенно не знаю, что делать. Мне страшно. Мне нужно привести себя в некоторый порядок, а с другой стороны у меня и так нет ничего интересного в жизни кроме. Я так пару недель не курил на 3 курсе. Ходил как овощ просто, как говнецо в проруби, все кайфуют пьют пивас там или покуривают компанией, а ты как чмошник быстрым шагом идешь домой ради.. ради ничего. Вот если бы был контракт с мировым духом, что по достижению цифры в условные 75 килограмм я получаю пару тяночек в неделю, тусовки по желанию каждые выходные и котлету тысяч в 80, тогда базар жок!
Поэтому я откровенно не знаю, что делать. Мне страшно. Мне нужно привести себя в некоторый порядок, а с другой стороны у меня и так нет ничего интересного в жизни кроме. Я так пару недель не курил на 3 курсе. Ходил как овощ просто, как говнецо в проруби, все кайфуют пьют пивас там или покуривают компанией, а ты как чмошник быстрым шагом идешь домой ради.. ради ничего. Вот если бы был контракт с мировым духом, что по достижению цифры в условные 75 килограмм я получаю пару тяночек в неделю, тусовки по желанию каждые выходные и котлету тысяч в 80, тогда базар жок!
Но мировой дух пошлёт меня нахуй, заявив о чудесности жизни как таковой. И не сметь смотреть на других! Они да, а ты нет! Они нормальные, а ты нет! Они норм, а ты не норм! Хули ебало скорчил, котлеты безуглеводные к выходным будут. Давись своей овсянкой пока всякие Белые Люди пиццы жрут и получают удовольствие, не толстея и купаясь во внимании и любви.
Я ненавижу этот мир.
Ты занимаешься хуйней. В своей жизни я худел овер 20 кг дважды.
Первый раз, бегая по часу в день трусцой.
Второй, устроившись на завод.
Что ты там кроишь какие-то ссаные минуты нагрузок в перерывах засовывая в рот кексы жирными пальцами-сосисками к похудению вообще отношения не имеет.
Давай конкретные цифры своих достижений и конкретные пути решения проблемы. То что ты там бегал мне вообще безразлично, я бег не люблю и по большей части скидывал всё просто меньше питаясь. А завод это вообще пушка. Может, тогда просто подождать воссоздание нацизма и первым пойти в концлагерь? Работать научусь да и один скелет останется. Только выиграю!
>Что ты там кроишь какие-то ссаные минуты нагрузок в перерывах засовывая в рот кексы жирными пальцами-сосисками к похудению вообще отношения не имеет.
Если бы я хотел много физических нагрузок я бы пошёл в спортсмены. Я не спортсмен. Короче слабенько, или ты тот успешно-кун из Швейцарии без трипа?
Все так. Похудение особо ниче не дает. Ни тянок, ни денег, да вообще ничего.
Ну разве что ты смотришь в зеркало и меньше негатива испытываешь.
А чем приходится за это платить? Голодом и отказом от удовольствия.
Уже не посидишь обложившись чипсами и круасанами со сникерсами.
И чему тогда радоваться в жизни?
Это ебаный ад а не жизнь.
> Все так. Похудение особо ниче не дает. Ни тянок, ни денег, да вообще ничего.
> Ну разве что ты смотришь в зеркало и меньше негатива испытываешь.
Нихуя, даёт.
Я почти всю жизнь как шкилет был - а сейчас наоборот - растолстел.
Разница чувствуется.
Худым лучше быть.
> Ни тянок, ни денег, да вообще ничего.
Ну, разве что это.
Хотя экономия на еде и выходит.
> Ну разве что ты смотришь в зеркало и меньше негатива испытываешь.
Нихуя, даёт.
Я почти всю жизнь как шкилет был - а сейчас наоборот - растолстел.
Разница чувствуется.
Худым лучше быть.
> Ни тянок, ни денег, да вообще ничего.
Ну, разве что это.
Хотя экономия на еде и выходит.
Быть то конечно лучше. Если вот так взять и щелкнуть пальцами, что бы мгновенно или например просто, как в настройках, выбрал режим дрища.
Но что бы похудеть и оставаться худым- придется платить голодом и отсутствием кайфа.
Есть кошачьи порции и страдать.
А вкусная еда, да так, что бы сколько захочешь- это серьезная жертва.
Дело не в жертвенности вкусной но неполезной еды, а в том, чем это заменить. Мне например в хуй не упёрся не спорт как таковой (ну не считая роли зрителя и редких ситуаций когда знакомые мяч предлагают попинать) или там чтение книг. Я хочу жить в удовольствие, пить вино и курить самокрутки. Но тут есть конфликт со здоровьем, который хочет чтобы ты этого ничего не делал. Зож в чистом виде - это путь на дно. Жрешь курочку, не позволяешь себе ложиться поздно, никаких грузинских блюд с использованием муки. Робот.
То есть когда ты встаёшь на тропу похудания, накачивания, следует понимать, что взамен сухарей и сникерса. Если ничего, то смысл? Всё равно забьёшь рано или поздно. Жизнь нужно жить.
Вернулся боевой настрой. Ещё бы, от углеводов дофамин в небесах.
Ну так суть в том, чтобы перестать забивать жизнь суррогатом удовольствия в виде говноеды. Никто не говорил, что это просто или что можно за один день раз и навсегда отказаться от этих мимолетных радостей. И дело вообще не в тянках, заебал ты со своими тянками, ты можешь думать хоть о чем-нибудь, кроме пизды?
Короче пиздос жеппа с тебя горит.
Алло, Василий, мне 22 года, через пару-тройку лет мои сверстницы заплывут жиром как я, превратятся в овуляшек и домашних животных. Мои сверстники скатятся в серую беспросветную бытовуху, потеряют лоск и станут по большей части каблуками. Я через пару-тройку лет сам стану превращаться в скуфыню ебаную, и у меня есть буквально небольшой прозор между юностью и взрослостью под названием молодость, когда есть силы, желания и свежесть мыслей. В следующем году мне исполняется 23 года, а там не заметишь как и 25. Понимаешь ход мыслей? И потому я, как листва ебаная но в то же время умеющая смотреть по сторонам, понимаю что сейчас с каждым не то что месяцем, неделей и днем окончательно скатываюсь к кандидатуре магистра 27 уровня, пока мои знакомые, мои сверстники ещё ебутся, кайфуют от жизни а я пишу этот пост на ту-си-эйч.
Это то решение, от которого будет зависеть шанс хоть немного пожить лет до 25, когда всё, можно закрывать гайды по ебле и просто ждать конца всего этого. Я вижу своё постепенное скатывание на социальное илистое дно, но не могу никак это поменять потому что воли нет, мотивации положительной тоже, и лишь в голове тикает счётчик-отсчёт. Такие мысли у меня были в старшей школе, но тогда я всё уверовал на институт. Институт кончился, а я хуй. Я не люблю пафос, но если не сейчас, то уже никогда. Быть великовозрастной листвой и надеяться на сводничество я не планирую.
>И дело вообще не в тянках, заебал ты со своими тянками, ты можешь думать хоть о чем-нибудь, кроме пизды?
Ты идиот, а он всё правильно говорит. Альфач-с-облачком.жпг
Тоже думал, что в универе всё круто поменяется. В итоге ЕОТ (единственная из нашей группы, sic!) вышла замуж, и не за кого-нибудь, а за альфакуна на два года старше с той же специальности. С которым она даже познакомилась намного позже, чем я с ней. Сука.
мимо24лвл листва похудевший однажды
>я бег не люблю
Кстати, зря. Скидывал 17 кг именно четырьмя месяцами бега. Нет, назад потом всё быстро не набрал. Даже сейчас всё ещё не дошёл то того веса, с которого тогда начинал худеть.
Какой бег маня? Час бега ~600кк. Это 2 булки или 1.4 пачки чипсов.
А теперь вопрос- сможет ли человек бегать по часу каждый день?
Сможет ли жирный боров вообще бегать?
А то что там на картинке по 20 минут это вообще пыль и смех.
Вероятно ты просто стал на фоне этого жрать меньше и похудел.
>Вероятно ты просто стал на фоне этого жрать меньше и похудел.
Сначала да, потом (после пятой недели) нет. Единственное, что выкинул точно - быстрые углеводы. Остальное жрал как всегда + добавлял больше чистого белка (обожаю куриную грудку, но дорогая сука). Можешь тогда считать, что я всегда жрал мало. Мне похуй. Как я тогда разжирел будучи пиздюком?
Ты бы, прежде чем кукарекать, понял, что 600кк при норме в 3000кк - это охуенный дефицит, а если жрать вёдрами, то никакой кроссфит ИНСАНИТИ тебе не поможет.
>Сможет ли жирный боров вообще бегать?
btw, да сможет.
Плоскостопие 3/4 степени, 185/108 кг было. Не убился вроде бы от "трусцы". Отдышка была охуенная, но терпимо.
Единственное - место должно быть ровное, без подъёмов и спусков. Иначе колени по пизде начинали идти.
Да можно даже ведрами жрать. Там механических ограничителя два - для того, чтобы бегать, порцию придется снижать, так как охуеешь от боли и присутствия в кишках слишком многого. Во-вторых, будешь высирать лишнее непереваренным (несварение). Если бегаешь по часу в день, можно вообще не париться едой, проверено.
Да не будет никто бегать, это бред. Унылое и неприятное занятие, которое в любом случае перекрывается следующим- проще есть меньше. Всегда.
Тем более бегать каждый день. Когда блять? Если ты ходишь или работаешь, то вообще не до бега. Даже мало жрать уже будет чудовищным испытанием.
Бег это для дрыщей, которые хотят 5кг к лету скинуть. Или поехавших шизиков, готовых на самые крайние меры. Они еще всякие таблетки жрут, блюют съеденным или вообще голодают.
Нормальный средний человек бегать не будет.
Максимум пару дней поскачет и забросит как страшный сон.
Тем более бегать каждый день. Когда блять? Если ты ходишь или работаешь, то вообще не до бега. Даже мало жрать уже будет чудовищным испытанием.
Бег это для дрыщей, которые хотят 5кг к лету скинуть. Или поехавших шизиков, готовых на самые крайние меры. Они еще всякие таблетки жрут, блюют съеденным или вообще голодают.
Нормальный средний человек бегать не будет.
Максимум пару дней поскачет и забросит как страшный сон.
>Да не будет никто бегать, это бред
Вот поэтому ты и жирный.
Дюймовочка 170\40, ты?
Как раз таки проще бегать, чем ограничивать себя в еде. Бег занимает час твоего времени, диета, мысли о пище, страдания - весь день. Если у тебя такая работа , что нет свободного часа, и ты архищаеьан, то достаточно будет через день бегать. Но такой работы у тебя быть не может, говно типа Славика шабит 24/7. А кто вкалывает а не проебывается на работе у тех и проблем с ожирением нет. Я вон на заводе сколько вижу если человек жирный сразу понятно что проебщик - и действительно приглядишься, на что угодно идёт, чтобы не работать, одни только причитания мол я 12ч ебашу. А кто честно смену стоит и работы не боится, все как один подтянутые, пропорциональные, им и бегать не надо.
185/103 дюймовочка, я.
> Если ты ходишь или работаешь, то вообще не до бега.
Ленивое хуйло, ты? Я умудрялся даже в девять вечера бегать, когда работа заёбывала и время отжирала.
Тем более, что бег каждый день - это когда ты уже не умираешь от каждой пробежки. Если ты начал так сразу делать, то не удивительно, что нюни развесил.
>Как раз таки проще бегать, чем ограничивать себя в еде
После таких заявлений с тобой говорить не имеет смысла.
Слезь с дивана и пробеги хоть 10 минут шизик.
>Слезь с дивана и пробеги хоть 10 минут шизик.
То есть ты сдаёшься пробежав десять минут? Лол. Именно для таких, как ты, ту пикчу сверху нарисовали. Разделить, а потом медленно объединять интервалы.
НИ ХАЧУ. ВЫ ВСЕ МАНЬКИ. РЯЯЯ!!!! Я БУДУ ЕСТЬ ПОЛПОРЦИИ А ВЫ ПЫХТИТЕ НА СТАДИОНЧИКЕ ДРЫЩИ
А че бегать то прекратил, если это так просто?
Прямо сейчас? Я в мае перестал бегать. Когда коронка началась и после выхода из отпуска на работе аврал был.
До того? Сразу после универа? Работа в другом городе, потому что в моей мухосрани NO WOERK.
Хотя что я тебе объясняю, у тебя все маньки же. Жирей дальше.
Я так и не уловил, как от бега пропадает голод.
> В смысле А вместо Б? Мы всё это время говорили про Z!
На этой минорной ноте, я, пожалуй, прекращу засирать дневник Славика. Надеюсь кто-нибудь говно за мной и вот этим подчистит.
Нормальные люди бегают ради runner's high, кому какое дело до похудания?
Ну вы и устроили тут срач из ничего. Безусловно, спорт помогает похуданию нежели просто "меньше есть". Меньше есть - охуенное напряжение (лол), а спорт помогает компенсировать какие-то лишние калории в случае чего. Меня-то просто накрывает от чувства безысходности и потому у меня ничего не получается, а тут кружок по интересам собрался.
Я напился с хорошенькую зюзю.
Господи, я люблю тебя, мир! Целую и обнимаю!
Новости о снятии ограничений в ДС я встретил почти что с ликованием, ведь жить при постоянном ощущении что до тебя могут доебаться менты из вредности не очень приятно, да и как-то психологически стало легче. Когда я спускался в метро, я чувствовал себя счастливым.
Но затем я чуть успокоился и сбавил обороты. Отменил поход в парикмахерскую. Всё потому, что я слабо верю статистике и даже если число больных стало снижаться, резкие выходы в социум как по мне нежелательны. Всё-таки очень многие всё равно сидели по домам, и в том числе кто-то из этих людей заражены но не имеют симптомов. Исходя из всех этих рассуждений я решил войти в режим зоонаблюдения где-то до начала июля. Посмотрю, что будет с заражениями, тем более ещё даже самую мякотку не открыли - питейные заведения и фастфудные. Зануда-кун как обычно высказался в паническом ключе, чем рассмешил и вызвал раздражение. Таков человек.
Похоже, таких как я зоонаблюдателей не очень много. В ДС резкий прилив населения на улицах. Селюки, беззаботная молодёжь выбежали из домов и теперь каждый сквер, парк или магазин полон миллиардов быдла. Я недавно так бомбил со всего этого, что подумал о физическом уничтожении людей.
Продолжаю сычевать, гораздо меньше дрочить и больше мечтать о том, как займусь физ. нагрузками, приведу себя в форму, прикуплю хорошей одежды и пойду наворачивать тиндеры и прочие места для знакомств. Хочется ебаться. Хочется нюхать волосы, целовать и трахать. По сути это первый раз, чтобы я так хотел секса. До этого никогда не было. Поэтому вопрос внешности стоит очень сильно как мой хуй
Для этого нужны деньги. Много. Спортзал, средства гигиены (укладка, кожа, электроприборы вроде бритв и тримеров), волосы и здоровье требуют деньги. Немалых денег. У меня ничего нет, я чухан и лох. Считайте, мне нужно всё делать с нуля по части заботы о себе. Всю жизнь мне было насрать. Но с недавних времён нет.
Силы кончились, хотя написать хотел много. Ладно.
Но затем я чуть успокоился и сбавил обороты. Отменил поход в парикмахерскую. Всё потому, что я слабо верю статистике и даже если число больных стало снижаться, резкие выходы в социум как по мне нежелательны. Всё-таки очень многие всё равно сидели по домам, и в том числе кто-то из этих людей заражены но не имеют симптомов. Исходя из всех этих рассуждений я решил войти в режим зоонаблюдения где-то до начала июля. Посмотрю, что будет с заражениями, тем более ещё даже самую мякотку не открыли - питейные заведения и фастфудные. Зануда-кун как обычно высказался в паническом ключе, чем рассмешил и вызвал раздражение. Таков человек.
Похоже, таких как я зоонаблюдателей не очень много. В ДС резкий прилив населения на улицах. Селюки, беззаботная молодёжь выбежали из домов и теперь каждый сквер, парк или магазин полон миллиардов быдла. Я недавно так бомбил со всего этого, что подумал о физическом уничтожении людей.
Продолжаю сычевать, гораздо меньше дрочить и больше мечтать о том, как займусь физ. нагрузками, приведу себя в форму, прикуплю хорошей одежды и пойду наворачивать тиндеры и прочие места для знакомств. Хочется ебаться. Хочется нюхать волосы, целовать и трахать. По сути это первый раз, чтобы я так хотел секса. До этого никогда не было. Поэтому вопрос внешности стоит очень сильно как мой хуй
Для этого нужны деньги. Много. Спортзал, средства гигиены (укладка, кожа, электроприборы вроде бритв и тримеров), волосы и здоровье требуют деньги. Немалых денег. У меня ничего нет, я чухан и лох. Считайте, мне нужно всё делать с нуля по части заботы о себе. Всю жизнь мне было насрать. Но с недавних времён нет.
Силы кончились, хотя написать хотел много. Ладно.
Через неделю показывать готовый диплом, а у меня лишь введение и часть первой главы. В эти дни у меня не будет выбора кроме как сидеть целые сутки пилить работу и надеяться на лучшее. Если всё сделаю правильно, уже на следующей неделе я могу опять пинать хуи, ведь работа будет готова, затем её нужно будет распечатать и оформить для сдачи на кафедру. И пару недель нихуянеделания. Может, родители смогут уехать на дачу и у меня получится напиться у компа.
Периодически накрывает истерика. То хочется плакать, то убивать, то ненависть застилает глаза. Мечтал об убийстве тянок, как я их потрошу. Потом успокоился но хотелось просто рыдать уперевшись в стенку. Было лёгкое желание выпилиться, но я себя знаю, это всё ситуативно.
Вот бывает так, что неплохо пообщался или там сделал дела, а потом улыбка спадает, ты присаживаешься и тебя кроет. Сильно кроет. Хочется убежать от самого себя, но никуда не деться. От игр усиливается подавленность, музыка противна, ни с кем не желаешь общаться. В последние дни абсолютно не желаю общения с занудой-куном. Я устал от его мышления мелкого мещанина вперемешку с синдромом вы все говно и я тоже но вы большее говно чем я. Друг-чед однажды сказал что я с ним общаюсь от безвыходности, а я внутри про себя бомбанул от правды. Это правда. Весь мой круг общения напоминает старую одежду. Заношенная, старая и которую давно пора обновить. Но я же я. Я чмошник. Славик.
Периодически накрывает истерика. То хочется плакать, то убивать, то ненависть застилает глаза. Мечтал об убийстве тянок, как я их потрошу. Потом успокоился но хотелось просто рыдать уперевшись в стенку. Было лёгкое желание выпилиться, но я себя знаю, это всё ситуативно.
Вот бывает так, что неплохо пообщался или там сделал дела, а потом улыбка спадает, ты присаживаешься и тебя кроет. Сильно кроет. Хочется убежать от самого себя, но никуда не деться. От игр усиливается подавленность, музыка противна, ни с кем не желаешь общаться. В последние дни абсолютно не желаю общения с занудой-куном. Я устал от его мышления мелкого мещанина вперемешку с синдромом вы все говно и я тоже но вы большее говно чем я. Друг-чед однажды сказал что я с ним общаюсь от безвыходности, а я внутри про себя бомбанул от правды. Это правда. Весь мой круг общения напоминает старую одежду. Заношенная, старая и которую давно пора обновить. Но я же я. Я чмошник. Славик.
Это всё похоже на стеклянный потолок. Что бы не делал, какие бы успехи не были, главную проблему не решить. Это проблема внутреннего ощущения одиночества и отчуждения. Нет разницы в антураже, это может быть как милая игра в настольную игру или квартирник на 10 человек. В этом причина моих частых алкогольных клинов. Пока остальные напиваются чтобы веселее время проводить, я всегда напиваюсь чтобы поймать свою волну и побыть с чувством лёгкости и контакта с мировым сознанием. Люди не так интересны, как манярассуждения и манямечты. В кругу чада и кутежа начать хотеть слушать классическую музыку и таки послушать её черт возьми. Или лежать на кровати и бормотать только тебе понятные вещи. Можно делать как все но это скучно.
Везде рано или поздно возникает ощущение, что всё это неинтересно, лучше бы дома посидел. Галочка поставлена. Я выбрался в люди, пора в свою конуру лежать сиднем. Разговоры, радость лишь для поддержания видимости. Тост для того чтобы не думал никто что я как сыч. Наверное, я никогда не смогу нормально веселиться. Даже скурив пол грамма забористой дури, вместо разговоров хочется послать всех нахуй.
Мне нужны спасительные образы. Мост где убили немцова. Тверской бульвар в преддверии нового года. Парк Горького после нового года. Лето как тогда. Если не вспоминать образы, захочется выпилиться или напиться. Я очень устал от себя и своей жизни.
Противен район где я живу. Быдло у магазинов, пропитые одноклассники и всратые бывшие альфачи. Ощущение общей дешёвости и бедноты. Умрите, сука.
Везде рано или поздно возникает ощущение, что всё это неинтересно, лучше бы дома посидел. Галочка поставлена. Я выбрался в люди, пора в свою конуру лежать сиднем. Разговоры, радость лишь для поддержания видимости. Тост для того чтобы не думал никто что я как сыч. Наверное, я никогда не смогу нормально веселиться. Даже скурив пол грамма забористой дури, вместо разговоров хочется послать всех нахуй.
Мне нужны спасительные образы. Мост где убили немцова. Тверской бульвар в преддверии нового года. Парк Горького после нового года. Лето как тогда. Если не вспоминать образы, захочется выпилиться или напиться. Я очень устал от себя и своей жизни.
Противен район где я живу. Быдло у магазинов, пропитые одноклассники и всратые бывшие альфачи. Ощущение общей дешёвости и бедноты. Умрите, сука.
Я не могу играть. Это кажется пережитком ранней юности, когда после школы возвращаешься и вместо домашней работы шпилишь во что-то. Все эти стрелялки, гоночки и прочее при всём своём дофаминовом великолепии просто набор текстур и физических моделей.
Почему в обществе нет пропаганды мужественности перед лицом Правды? Почему нас учат с детства врать и притворяться заботливыми, чуткими и просто милыми добрыми ребятами? Почему на государственном уровне неудачникам не предлагают участвовать в колонизации Дальнего Востока, бережно предоставить патрон или таблетку если жить не хотят? Зачем поддерживать жизни тех, чьей воли недостаточно или они поломаны бытием? Прикрываться пиздабольской моралью про ценность жизни без конкретных примеров. Воспринимать как подарок, ахуеть. Неудачники получается ещё и неблагодарные свиньи, ишь чего о себе и мире возомнили. На нах ёпта! Как я ходил в поликлинику к то ли психологу то ли психиатору, а мне тётя с похуистичным лицом каждый сеанс твердила о том, что мне нужно меняться. Не одноклассникам, не принимающим меня, а мне, кого не принимают. Или там ты по делу подрался, защитил так скажем себя, а тебе говно за шиворот льют. Им можно, тебе нет! Они нормальные, ты нет!
Всем похуй. Родители однажды решили что мне нужен психолог или что-то в этом духе. Учитывая их охуенное отношение к деньгам и своим познаниям об этом дели, меня таскали по каким-то шарагам находящимся в спальном районе на цокольном этаже где раньше квартиры были. И там тётеньки стремно крашенные изображают желание помочь, хотя им нужны родительские пару тысяч за сеанс или сколько там. Все эти визиты к психологам я заканчивал на 5-6 сеансе максимум, когда с покерфейсом сидел и молчал. А они боролись внутри между естественным желанием забить хуй и соблюдать этику, вяло пытаясь задавать какие-то вопросы.
Поэтому я не верю в искренность. Все мы живём в мрачном мире потребления и похоти. Души нет.
Почему в обществе нет пропаганды мужественности перед лицом Правды? Почему нас учат с детства врать и притворяться заботливыми, чуткими и просто милыми добрыми ребятами? Почему на государственном уровне неудачникам не предлагают участвовать в колонизации Дальнего Востока, бережно предоставить патрон или таблетку если жить не хотят? Зачем поддерживать жизни тех, чьей воли недостаточно или они поломаны бытием? Прикрываться пиздабольской моралью про ценность жизни без конкретных примеров. Воспринимать как подарок, ахуеть. Неудачники получается ещё и неблагодарные свиньи, ишь чего о себе и мире возомнили. На нах ёпта! Как я ходил в поликлинику к то ли психологу то ли психиатору, а мне тётя с похуистичным лицом каждый сеанс твердила о том, что мне нужно меняться. Не одноклассникам, не принимающим меня, а мне, кого не принимают. Или там ты по делу подрался, защитил так скажем себя, а тебе говно за шиворот льют. Им можно, тебе нет! Они нормальные, ты нет!
Всем похуй. Родители однажды решили что мне нужен психолог или что-то в этом духе. Учитывая их охуенное отношение к деньгам и своим познаниям об этом дели, меня таскали по каким-то шарагам находящимся в спальном районе на цокольном этаже где раньше квартиры были. И там тётеньки стремно крашенные изображают желание помочь, хотя им нужны родительские пару тысяч за сеанс или сколько там. Все эти визиты к психологам я заканчивал на 5-6 сеансе максимум, когда с покерфейсом сидел и молчал. А они боролись внутри между естественным желанием забить хуй и соблюдать этику, вяло пытаясь задавать какие-то вопросы.
Поэтому я не верю в искренность. Все мы живём в мрачном мире потребления и похоти. Души нет.
Со мной не захотели играть в игре потому что я плохо играю. Чувствую жгучую обиду, хочется плакать.
Написал около половины диплома. Не хочу общаться с людьми.
Написал около половины диплома. Не хочу общаться с людьми.
Сквозь обиду проявляется ненависть. Я опять хочу крови.
Снилось как я распиваю и гуляю. Это намёк на то чем я должен заняться на досуге.
Пока плакал скурил две сигареты за раз.
Меня накрывает от неконтролируемых вспышек тотальной ненависти и гнева. Я хочу избивать, насиловать и убивать. Розочкой от бутылки, резать, резать, резать. Мой взгляд становится пустым, в руках начинается тремор а разум требует
УБИВАЙ
УБИВАЙ
УБИВАЙ
УБИВАЙ
УБИВАЙ
УБИВАЙ
УБИВАЙ
УБИВАЙ
Это причина, по которой я опасаюсь пить алкоголь. Мне действительно кажется, что в состоянии аффекта я способен на убийство. А ситуации, когда я лез за ножом и грозился всех прирезать, были.
А потом я падаю от бессилия. Как сейчас.
Перемены, которые я заслужил.
Диплом писался спустя рукава. Прошло около полугода с того момента, когда я выбрал тему в огромной спешке по принципу чтобы легче было списать с чужих работ и разбавить тонной воды. После получения темы и сдачи заявления, диплом отошёл на второй план и вспоминался лишь на перекурах да скучных парах в контексте ахаха у нас же диплом гыгыгы хуй с ним напишем. Прошёл новый год, прошли каникулы и встал вопрос места практики. На тот момент я находился в эмоциональном вакууме в силу отсутствия какой-либо крепкой компании для общения, и все университетские дела шли на дальнюю полку. Я беззастенчиво прогуливал пары катаясь на общественном транспорте, по вечерам уходил на несколько часов бухать в скверах и дворах, в результате чего в последнем семестре я отходил аж два раза. Все оповещения о необходимости поиска места для практики я игнорировал, предпочитая жить как одомашненное животное.
В конце концов я его нашёл в начале марта, когда слёг с сильной простудой. Всё решилось за пять минут. Алло, мне нужно место для практики. Да, я его не нашёл и не планировал искать. Да, поближе к дому желательно. Но вышло не совсем близко к дому, но по удобному маршруту. Отстрелявшись, лечился а в промежутках между болезнью опять ничего не делал. Вышел на учёбу чтобы отметиться и попал как раз в период начала карантина. Это был конец марта. На радостных эмоциях заполнил заявление и опять сходил выпить. Отметить начало официального нихуянеделания. В те дни главной проблемой было выудить у родителей пару сотен на приятное вечернее времяпровождение, ибо ну что мне ещё делать когда всё закрывается? Из-за нового статуса пребывания дома (с одомашненного животного до сознательного гражданина, сидящего в силу факторов на самоизоляции), я с удвоенной силой продолжал катать в игры и окончательно добивать режим сна. Было несколько больших сериалов, которые я перестал смотреть на середине и у меня было непаханое культурное поле. Одно было неприятно: нужно было сдавать последние в нашем обучении экзамены, к которым я, понятное дело, не был готов и в принципе не допускался.
Но всё оказалось проще чем я думал. Старые и не совсем преподаватели первые недели были как слепые котята, которым было легко навесить лапшу на уши про сданные но потерянные в хаосе задания, и кроме двух предметов и одной курсовой я всё сдал. А, да, ещё я за два дня сдал (физических, по календарю прошло пару дней) пару старых долгов, на которые даже преподавателям было плевать. Одни плюсы. Из-за дня рождения и просто нежелания что-то делать курсовую я отложил до дальних времён (до конца мая), ну а диплом хуй с ним напишем. С начала апреля по середину мая я просто ничего не делал. Из-за очередной разлуки с чед-куном я опять остался в одиночестве, которое скрашивал параноидальный зануда-кун, впрочем быстро надоевший. Я играл в игры, общался по дискорду и курил, жрал и дрочил. Практически перестал пить не считая одиночных залпов бутылки-другой пива. Тогда Москва была чумным городом в острый период пандемии, из-за чего я очень редко куда-то выходил.
12 мая пынец торжественно объявил слыш работать и расстроенные механизмы социальной жизни запустились. Количество заражённых было велико, но если в апреле ты шёл озираясь по сторонам боясь ментов как немецкого патруля в оккупированной деревне из-за пропусков и соблюдения режима самоизоляции, то теперь васяны и настюхи стали выбираться и сдержанно распивать пивко да наслаждаться майской погодой. Мать наслаждалась отсутствием замкада в общественном транспорте (её организация не входила в перечень закрываемых), ну а я ждал нового компика для диплома. На этой почве восстановилось общение с чед-куном, и пока мы общаемся. С учётом динамики общения прошлых лет я уже готов к тому, что осенью буду опять один лежать и смотреть в стену.
Объявился институт. Сначала аккуратно, с мелких поручений которые вообще-то должен делать деканат а не мы. Ну что мы, деканат что ли подведём? Тут закал столетний. Потом преподаватели по части ВКР. Потом преподаватели по части долгов. Потом кураторы. Срок был поставлен жёстко, и как обычно через жопу сначала с одним крайним сроком, потом сдвинутым чуть на раннюю дату. Курсовую я боялся больше всего, потому что единственную до этого на 3 курсе я просто купил. Думал, будет трудно, а оказалось очень даже просто. Нужно было только взять такую же тему, найти работу и перепечатать. Так я сдал курсовую и долг по предмету. А третий долг я сдал просто взяв чужую работу и переименовав имя-фамилию и изменив несколько пару буковок и циферок. Я обожаю жульничать.
И тут, не успев опять разложиться в праздности, нужно было быстренько готовиться к защите лол практики. Которой не было, потому что все организации закрылись, а на студентоту, на которую им в принципе всегда было похуй, сейчас стало похуй вдвойне. Самим бы не сдохуть в самоизоляции. В начале апреля этот вопрос с некоторыми препонами заведующей кафедры был решён с научным руководителем, который дал на отъебись организацию в которой по совместительству работает. Ещё один вопрос обкашлян парой звонков.
Защиту диплома я готовил аналогично. Просто получил через чед-куна от одной лояльной ему студентки все решённые задания, где.. просто всё переименовал и изменил буковки-циферки. А доклад просто накидал из интернета. Научник даже не взглянул на наши работы, механически проставив "хорошо". Потом было пару недель пинания хуёв, но приближалась очень важная дата. Это была предзащита.
Как я говорил выше, выбрал тему я такую, чтобы не было проблем написать в ней хуйни. Какие-то прилежные ученики брали хитровъебенные темы по которым не было никакой информации, а я наоборот, узрел как орёл тему, до которой никто не успел дотянуться. Писалось аналогично курсовой. В начале процесса писания диплома (неделю назад) я упрощал себе психологию, воспринимав диплом как две курсовые, ну а если я курсовую за 4 дня неспешной работы сделал, тут же вообще до пятницы успею! Приступил..
И опять я писал максимально лениво, лишь один день можно было назвать продуктивным, когда я написал страниц 20 ценой чугунной головы и отсутствия всяких развлечений. Тут я жидко пёрнул и потом больше не творил такой хуйни. В результате к предзащите было готово лишь 60% работы, а преподы старались запугивать академом годовым из-за заваленной предзащиты. Немного нервничая читал треды на архиваче и в интернете, уже подсознательно понимая, что не успеваю. Но тут такая фишка есть, что чем дольше опасаешься, тем больше становится похуй. В результате за день до я спокойно пошёл гулять, ничего не делал и сел писать презентацию ещё не готовой работы уже глубокой ночью, когда уже спать тянуло. Быстренько что-то накидал из текста работы, таким же образом сделал доклад и лёг спать. Хотел подрочить, но реально спать хотелось.
Проснулся с лёгким чувством волнения. Так волновался я лишь на ЕГЭ да на одной пересдаче, где преподаватель меня сознательно валил во второй раз и маячила нехилая перспектива влететь на комиссию, где меня бы уничтожили во главе с этим преподом. Чем более я отходил от сна, тем явнее волновался. Мать ушла на работу, а бабушка к счастью ушла по своим делам. Переписывался с двумя одногруппницами, угорал и всем видом показывая похуизм. Как я говорил, чем дольше волнуешься, тем к концу сильнее становится насрать. Когда подошла моя очередь, я уже успел наболтаться и был спокоен. Лишь прочтения доклада доставило проблемы из-за того, что я не готовился к своей речи, из-за чего периодически затупливал и перескакивал в тексте и чуточку волновался. Получив тонны критики и нареканий исправить всё немедленно меня типа скрипя сердцем допустили к защите, с чего я проиграл. Я каждый семестр ждал отчисления и пару раз был невозбранно к нему близок, я же всех преподавателей уже как облупленных знаю.
В итоге к защите допущен, опять ничего не делаю и не знаю как бы дописать диплом. Требуют на этой неделе, но тут у меня родители уезжают и лишний косарь в кармане. Да пошли вы нахуй. Теперь меня ждите, ёпта.
P.S. Предзащита проходила через компутер
В конце концов я его нашёл в начале марта, когда слёг с сильной простудой. Всё решилось за пять минут. Алло, мне нужно место для практики. Да, я его не нашёл и не планировал искать. Да, поближе к дому желательно. Но вышло не совсем близко к дому, но по удобному маршруту. Отстрелявшись, лечился а в промежутках между болезнью опять ничего не делал. Вышел на учёбу чтобы отметиться и попал как раз в период начала карантина. Это был конец марта. На радостных эмоциях заполнил заявление и опять сходил выпить. Отметить начало официального нихуянеделания. В те дни главной проблемой было выудить у родителей пару сотен на приятное вечернее времяпровождение, ибо ну что мне ещё делать когда всё закрывается? Из-за нового статуса пребывания дома (с одомашненного животного до сознательного гражданина, сидящего в силу факторов на самоизоляции), я с удвоенной силой продолжал катать в игры и окончательно добивать режим сна. Было несколько больших сериалов, которые я перестал смотреть на середине и у меня было непаханое культурное поле. Одно было неприятно: нужно было сдавать последние в нашем обучении экзамены, к которым я, понятное дело, не был готов и в принципе не допускался.
Но всё оказалось проще чем я думал. Старые и не совсем преподаватели первые недели были как слепые котята, которым было легко навесить лапшу на уши про сданные но потерянные в хаосе задания, и кроме двух предметов и одной курсовой я всё сдал. А, да, ещё я за два дня сдал (физических, по календарю прошло пару дней) пару старых долгов, на которые даже преподавателям было плевать. Одни плюсы. Из-за дня рождения и просто нежелания что-то делать курсовую я отложил до дальних времён (до конца мая), ну а диплом хуй с ним напишем. С начала апреля по середину мая я просто ничего не делал. Из-за очередной разлуки с чед-куном я опять остался в одиночестве, которое скрашивал параноидальный зануда-кун, впрочем быстро надоевший. Я играл в игры, общался по дискорду и курил, жрал и дрочил. Практически перестал пить не считая одиночных залпов бутылки-другой пива. Тогда Москва была чумным городом в острый период пандемии, из-за чего я очень редко куда-то выходил.
12 мая пынец торжественно объявил слыш работать и расстроенные механизмы социальной жизни запустились. Количество заражённых было велико, но если в апреле ты шёл озираясь по сторонам боясь ментов как немецкого патруля в оккупированной деревне из-за пропусков и соблюдения режима самоизоляции, то теперь васяны и настюхи стали выбираться и сдержанно распивать пивко да наслаждаться майской погодой. Мать наслаждалась отсутствием замкада в общественном транспорте (её организация не входила в перечень закрываемых), ну а я ждал нового компика для диплома. На этой почве восстановилось общение с чед-куном, и пока мы общаемся. С учётом динамики общения прошлых лет я уже готов к тому, что осенью буду опять один лежать и смотреть в стену.
Объявился институт. Сначала аккуратно, с мелких поручений которые вообще-то должен делать деканат а не мы. Ну что мы, деканат что ли подведём? Тут закал столетний. Потом преподаватели по части ВКР. Потом преподаватели по части долгов. Потом кураторы. Срок был поставлен жёстко, и как обычно через жопу сначала с одним крайним сроком, потом сдвинутым чуть на раннюю дату. Курсовую я боялся больше всего, потому что единственную до этого на 3 курсе я просто купил. Думал, будет трудно, а оказалось очень даже просто. Нужно было только взять такую же тему, найти работу и перепечатать. Так я сдал курсовую и долг по предмету. А третий долг я сдал просто взяв чужую работу и переименовав имя-фамилию и изменив несколько пару буковок и циферок. Я обожаю жульничать.
И тут, не успев опять разложиться в праздности, нужно было быстренько готовиться к защите лол практики. Которой не было, потому что все организации закрылись, а на студентоту, на которую им в принципе всегда было похуй, сейчас стало похуй вдвойне. Самим бы не сдохуть в самоизоляции. В начале апреля этот вопрос с некоторыми препонами заведующей кафедры был решён с научным руководителем, который дал на отъебись организацию в которой по совместительству работает. Ещё один вопрос обкашлян парой звонков.
Защиту диплома я готовил аналогично. Просто получил через чед-куна от одной лояльной ему студентки все решённые задания, где.. просто всё переименовал и изменил буковки-циферки. А доклад просто накидал из интернета. Научник даже не взглянул на наши работы, механически проставив "хорошо". Потом было пару недель пинания хуёв, но приближалась очень важная дата. Это была предзащита.
Как я говорил выше, выбрал тему я такую, чтобы не было проблем написать в ней хуйни. Какие-то прилежные ученики брали хитровъебенные темы по которым не было никакой информации, а я наоборот, узрел как орёл тему, до которой никто не успел дотянуться. Писалось аналогично курсовой. В начале процесса писания диплома (неделю назад) я упрощал себе психологию, воспринимав диплом как две курсовые, ну а если я курсовую за 4 дня неспешной работы сделал, тут же вообще до пятницы успею! Приступил..
И опять я писал максимально лениво, лишь один день можно было назвать продуктивным, когда я написал страниц 20 ценой чугунной головы и отсутствия всяких развлечений. Тут я жидко пёрнул и потом больше не творил такой хуйни. В результате к предзащите было готово лишь 60% работы, а преподы старались запугивать академом годовым из-за заваленной предзащиты. Немного нервничая читал треды на архиваче и в интернете, уже подсознательно понимая, что не успеваю. Но тут такая фишка есть, что чем дольше опасаешься, тем больше становится похуй. В результате за день до я спокойно пошёл гулять, ничего не делал и сел писать презентацию ещё не готовой работы уже глубокой ночью, когда уже спать тянуло. Быстренько что-то накидал из текста работы, таким же образом сделал доклад и лёг спать. Хотел подрочить, но реально спать хотелось.
Проснулся с лёгким чувством волнения. Так волновался я лишь на ЕГЭ да на одной пересдаче, где преподаватель меня сознательно валил во второй раз и маячила нехилая перспектива влететь на комиссию, где меня бы уничтожили во главе с этим преподом. Чем более я отходил от сна, тем явнее волновался. Мать ушла на работу, а бабушка к счастью ушла по своим делам. Переписывался с двумя одногруппницами, угорал и всем видом показывая похуизм. Как я говорил, чем дольше волнуешься, тем к концу сильнее становится насрать. Когда подошла моя очередь, я уже успел наболтаться и был спокоен. Лишь прочтения доклада доставило проблемы из-за того, что я не готовился к своей речи, из-за чего периодически затупливал и перескакивал в тексте и чуточку волновался. Получив тонны критики и нареканий исправить всё немедленно меня типа скрипя сердцем допустили к защите, с чего я проиграл. Я каждый семестр ждал отчисления и пару раз был невозбранно к нему близок, я же всех преподавателей уже как облупленных знаю.
В итоге к защите допущен, опять ничего не делаю и не знаю как бы дописать диплом. Требуют на этой неделе, но тут у меня родители уезжают и лишний косарь в кармане. Да пошли вы нахуй. Теперь меня ждите, ёпта.
P.S. Предзащита проходила через компутер
Достойный отпрыск бабьей ямы без отца
Мы в аду
Я зарежу тебя сука
> Курсовую я боялся больше всего, потому что единственную до этого на 3 курсе я просто купил. Думал, будет трудно, а оказалось очень даже просто. Нужно было только взять такую же тему, найти работу и перепечатать. Так я сдал курсовую и долг по предмету. А третий долг я сдал просто взяв чужую работу и переименовав имя-фамилию и изменив несколько пару буковок и циферок. Я обожаю жульничать.
Охуеть блядь.
Больше всего в курсовых и дипломе меня удивило, что написать их... просто, если взять яйца в кулак. Тебе все помогают (если не жопошники, как научрук первой курсовой, но я потом его ливнул и перешёл к нормальному), новое научное знание просто никакое (а в другом, более нищенском универе, можно было вообще без нового знания обойтись), и на всё про всё достаточно просто уметь писать. Это тебе не кандидатская, которую хуесосить по самое небалуйся будут.
Но школа-то выдрочила со своими эссе, рефератами и докладами. Хули бы не написать?
После отъезда родителей я себя чувствовал очень приятно до такой степени, что забил раковину к приезду родителей до верха и потом в час ночи в день приезда всё мыл, желая спать и проклиная себя за разгильдяйство.
Тысяча нежно грела бедро, и мне захотелось немедля что-нибудь выпить. Так как я давно не пил ничего серьёзного, взял пару литров пива и стал напиваться. Но у дождя были свои планы. Дома сидеть мне совершенно не хотелось, а прогноз погоды предательски говорил о дожде в вечер. Но самое мерзкое в прогнозах то, что они меняются каждый час или полчаса. Каждый раз сильный дождь откладывался, сидеть или лежать не было сил потому что я давно приготовился к приятному вечеру, а окончательное решение о начале ещё не принял. Просто тут есть разница в распитии по временам года. Она привязана на лето и зиму, остальные не имеют серьёзных особенностей. Из-за того что летом, в особенности в июне, очень поздно начинается закат, приходится ждать буквально до часов девяти, когда начнёт реально темнеть, а не приятный сумерек. Впрочем, начинать в сумерки приятнее, чем в темноте в десятом часу. Плюс недостаток жизни в одиночестве ну или без родительского мягкого но крепкого контроля, когда даже в отъезд родителей куда-то торопишься. Зимой же такой проблемы нет, и можно начинать пить буквально к половине седьмого вечера. Тогда уже полноценные сумерки, ну а за бутылку обычного пива всё темнеет.
Начиная пить, уже по первым залпам понял, что темп слабый. Пилось с трудом, желудок явно жульничал в приеме жидкости. И дождь начался именно тогда, когда я вышел. Согласно прогнозам, он ожидался лёгкий и переменный, плюс из-за любви к распитиям в скверах я был защищён листвой деревьев. Впрочем, он пошёл сильнее чем я думал, и стал нормально так промокать. 3/4 литра я осушил на волевых с мыслью ну не домой же пиздовать? Но мои сигареты меня предали. Это были дешёвые некогда советские примы, купленные неподалёку за грошёвую цену, но их невозможно совмещать с распитием. Распивая по-пролетарски затяг-залп-выдох я очень быстро понял, что каждый глоток может стать последним перед фейерверком блевоты. Плюс дождь, который не собирался кончаться и прогноз, по которому дождь шёл до глубокой ночи. Я пошёл домой, зайдя в магазин закупив бичпакета с чипсами, где охуел от цены сраного биг ланча в 70 рублей. Даже имея косарь, я не посмел переплачивать за этот кусок переработанной нефти. Дома включил что посмотреть, попытался чутка отъесть чипсов и начать пить снова (прошёл интервал плюс некоторый хавчик может сгладить ощущение) но было всё тщетно. Ложился спать с ощущением вертолёта и таки выблевал всё съеденное-выпитое в унитаз. Позор.
Далее я всё-таки осилил нормальное распитие алкоголя, выжрав несколько литров пива и разгуливая до самой темноты, слушая какой-то постпанк. Ложился опять с ощущением центрифуги, но я стойкий хуй. Всё остальное в выходные не так интересно и занимательно, как попытки нормально напиться. Хотя даже выпив несколько литров простого пива всё шло со скрипом, как несмазанные механизмы. В следующий раз удастся, я уверен.
Данную залупу я писал очевидно убитый в очко от осознания неадекватности происходящего. Вирус, кидалово правительство. Пьяный ум слушал очень мрачную музыку с мрачным настроем когда-нибудь отыграться на каком-нибудь мелком чиновнике, предварительно избив и обоссав прирезать суку. Но я чмоха простая, как бы я это вывез? И не то чтобы мне было стыдно со сказанного не считая очевидного факта что в нынешнее время о таком базарить не нужно, но какое-то ощущение глупости что ли. В глубине души я всё такой же инфантильный 17 летний подросток с дебиловатыми реакциями на мир. Подчас никому непонятными. После этого я вывел для себя правило: хочешь писать пьяным - дождись следующего дня. Оно не заржавеет. И от неадекватности спасёшься, и убедишься, действительно ли стоит что-то писать.
Приезд родителей я воспринял как неприятное событие. Я ненавижу воскресенье как таковое, когда начинается аналог банного дня. Какое-то ощущение бесполезной суеты из серии почистить ковёр и помыться в ванной. Просто мерзость. Ненавидел раньше, ненавижу сейчас и буду ненавидеть всегда. Ну и конечно же ощущение тесноты в квартире. Мне очень хочется свою квартиру. Чтобы пить когда захочется, гулять когда захочется, орать насколько захочется, приводить кого и когда захочется.
Последующие дни лежал ничего не делая, лишь пытаясь дописать страниц 20 диплома. Преподаватели старались надавливать срочностью сроков, я же уже знаю все их трюки и тот факт, что после предзащиты никого они и пальцем не тронут. Но всё-таки камень на душе был, и дождавшись окончательного и бесповоротного сообщения научного руководителя в духе сейчас или нахуй я... просто скопировал из открытых источников готовые последние главы без рерайта. Потому что я уже не мог сидеть пытать себя переписыванием этой хуеты. Я отправил работу, но ответ получу лишь завтра-послезавтра, а сшитую работу нужно отнести в начале следующей недели в силу того, что защита на носу. Как я и прочитал в инете, я оказываюсь тем парнем, что получил подписи и одобрение буквально за день-час до защиты. Осталось немного.
Зануда-кун заебал меня окончательно и бесповоротно всем, поэтому я сначала его игнорил по дню, а потом просто убрал с ним диалог в архив в телеграме. Видимо, он понял, впрочем чед-куну он неожиданно стал что-то писать о каких-то предложениях собраться. Нахуй зануду-куна. Здесь не хватит и поста, чтобы описать все предшествующие события. Просто от таких людей нужно сепарироваться
Преподаватели говнари что придают значения курсовым как огромной невъебенной работе, хотя по сути это дело получаса. С текущими технологиями именно столько потребует вся твоя работа. Как и диплом. Просто вместо непосредственной работы с мнениями все просто угрожают. Дерьмо дерьма.
После того, как я умудрился первый раз в жизни написать курсовую и диплом с промежутком в две недели, мне подкралась мысль почему бы не писать работы за деньги каким-нибудь долбоёбам малолетним? Я сам однажды купил курсовую, и теперь понимаю логику таких людей. Но потом вспомнил, как я всё это писал и пришёл к выводу, что буду насиловать себя максимально.
Тысяча нежно грела бедро, и мне захотелось немедля что-нибудь выпить. Так как я давно не пил ничего серьёзного, взял пару литров пива и стал напиваться. Но у дождя были свои планы. Дома сидеть мне совершенно не хотелось, а прогноз погоды предательски говорил о дожде в вечер. Но самое мерзкое в прогнозах то, что они меняются каждый час или полчаса. Каждый раз сильный дождь откладывался, сидеть или лежать не было сил потому что я давно приготовился к приятному вечеру, а окончательное решение о начале ещё не принял. Просто тут есть разница в распитии по временам года. Она привязана на лето и зиму, остальные не имеют серьёзных особенностей. Из-за того что летом, в особенности в июне, очень поздно начинается закат, приходится ждать буквально до часов девяти, когда начнёт реально темнеть, а не приятный сумерек. Впрочем, начинать в сумерки приятнее, чем в темноте в десятом часу. Плюс недостаток жизни в одиночестве ну или без родительского мягкого но крепкого контроля, когда даже в отъезд родителей куда-то торопишься. Зимой же такой проблемы нет, и можно начинать пить буквально к половине седьмого вечера. Тогда уже полноценные сумерки, ну а за бутылку обычного пива всё темнеет.
Начиная пить, уже по первым залпам понял, что темп слабый. Пилось с трудом, желудок явно жульничал в приеме жидкости. И дождь начался именно тогда, когда я вышел. Согласно прогнозам, он ожидался лёгкий и переменный, плюс из-за любви к распитиям в скверах я был защищён листвой деревьев. Впрочем, он пошёл сильнее чем я думал, и стал нормально так промокать. 3/4 литра я осушил на волевых с мыслью ну не домой же пиздовать? Но мои сигареты меня предали. Это были дешёвые некогда советские примы, купленные неподалёку за грошёвую цену, но их невозможно совмещать с распитием. Распивая по-пролетарски затяг-залп-выдох я очень быстро понял, что каждый глоток может стать последним перед фейерверком блевоты. Плюс дождь, который не собирался кончаться и прогноз, по которому дождь шёл до глубокой ночи. Я пошёл домой, зайдя в магазин закупив бичпакета с чипсами, где охуел от цены сраного биг ланча в 70 рублей. Даже имея косарь, я не посмел переплачивать за этот кусок переработанной нефти. Дома включил что посмотреть, попытался чутка отъесть чипсов и начать пить снова (прошёл интервал плюс некоторый хавчик может сгладить ощущение) но было всё тщетно. Ложился спать с ощущением вертолёта и таки выблевал всё съеденное-выпитое в унитаз. Позор.
Далее я всё-таки осилил нормальное распитие алкоголя, выжрав несколько литров пива и разгуливая до самой темноты, слушая какой-то постпанк. Ложился опять с ощущением центрифуги, но я стойкий хуй. Всё остальное в выходные не так интересно и занимательно, как попытки нормально напиться. Хотя даже выпив несколько литров простого пива всё шло со скрипом, как несмазанные механизмы. В следующий раз удастся, я уверен.
Данную залупу я писал очевидно убитый в очко от осознания неадекватности происходящего. Вирус, кидалово правительство. Пьяный ум слушал очень мрачную музыку с мрачным настроем когда-нибудь отыграться на каком-нибудь мелком чиновнике, предварительно избив и обоссав прирезать суку. Но я чмоха простая, как бы я это вывез? И не то чтобы мне было стыдно со сказанного не считая очевидного факта что в нынешнее время о таком базарить не нужно, но какое-то ощущение глупости что ли. В глубине души я всё такой же инфантильный 17 летний подросток с дебиловатыми реакциями на мир. Подчас никому непонятными. После этого я вывел для себя правило: хочешь писать пьяным - дождись следующего дня. Оно не заржавеет. И от неадекватности спасёшься, и убедишься, действительно ли стоит что-то писать.
Приезд родителей я воспринял как неприятное событие. Я ненавижу воскресенье как таковое, когда начинается аналог банного дня. Какое-то ощущение бесполезной суеты из серии почистить ковёр и помыться в ванной. Просто мерзость. Ненавидел раньше, ненавижу сейчас и буду ненавидеть всегда. Ну и конечно же ощущение тесноты в квартире. Мне очень хочется свою квартиру. Чтобы пить когда захочется, гулять когда захочется, орать насколько захочется, приводить кого и когда захочется.
Последующие дни лежал ничего не делая, лишь пытаясь дописать страниц 20 диплома. Преподаватели старались надавливать срочностью сроков, я же уже знаю все их трюки и тот факт, что после предзащиты никого они и пальцем не тронут. Но всё-таки камень на душе был, и дождавшись окончательного и бесповоротного сообщения научного руководителя в духе сейчас или нахуй я... просто скопировал из открытых источников готовые последние главы без рерайта. Потому что я уже не мог сидеть пытать себя переписыванием этой хуеты. Я отправил работу, но ответ получу лишь завтра-послезавтра, а сшитую работу нужно отнести в начале следующей недели в силу того, что защита на носу. Как я и прочитал в инете, я оказываюсь тем парнем, что получил подписи и одобрение буквально за день-час до защиты. Осталось немного.
Зануда-кун заебал меня окончательно и бесповоротно всем, поэтому я сначала его игнорил по дню, а потом просто убрал с ним диалог в архив в телеграме. Видимо, он понял, впрочем чед-куну он неожиданно стал что-то писать о каких-то предложениях собраться. Нахуй зануду-куна. Здесь не хватит и поста, чтобы описать все предшествующие события. Просто от таких людей нужно сепарироваться
Преподаватели говнари что придают значения курсовым как огромной невъебенной работе, хотя по сути это дело получаса. С текущими технологиями именно столько потребует вся твоя работа. Как и диплом. Просто вместо непосредственной работы с мнениями все просто угрожают. Дерьмо дерьма.
После того, как я умудрился первый раз в жизни написать курсовую и диплом с промежутком в две недели, мне подкралась мысль почему бы не писать работы за деньги каким-нибудь долбоёбам малолетним? Я сам однажды купил курсовую, и теперь понимаю логику таких людей. Но потом вспомнил, как я всё это писал и пришёл к выводу, что буду насиловать себя максимально.
>почему бы не писать работы за деньги каким-нибудь долбоёбам малолетним?
Можно, но сильно дёшево выходит, особенно для жителя столицы.
Первые признаки облысения у меня появились в 17 лет. До этого момента у меня были густые нормальные волосы как на макушке, так и по бокам. Но в этот названный возраст как-то неожиданно я обратил внимание на поредевшие ряды волос сбоку, а потом, для проформы сфотографировавшись, прихуел увидев под мокрыми волосами целые прореди, выходящие за понимание линии роста волос. Я направился в местный кожвендиспансер, где не особо расположенная к моей проблеме женщина-дерматолог сказала что-то в духе и хули такого. Но всё-таки выписала аж настойку с перцем, приказав мазать им голову каждое утро и вечер. И весь 11 класс и часть следующего лета я каждый раз после пробуждения и перед сном чувствовал лёгкое жжение, воспринимаемое за процесс лечения. Стоит ли говорить, что это плацебо было бесполезно и в следующий мой визит к этой же врачихе я сказал, что всё ок. Окружающие меня подтрунивали, потому что мне казалось, что это видят все, и даже на последних школьных фотографиях под моей стрижкой под машинку видны прореди на макушке. Потом настал институт и как-то эта проблема отошла на очень дальний план. Плюс пришло понимание, что я накручиваю себя. На фотографиях где я на первых курсах ничего не видно потому что я отрастил достаточно хорошо волосы и вообще жених завидный, достойный. Но где-то там в глубине души я понимал, что волос у меня не хватает.
Прошло 4 года, я отправился в парикмахерскую, выбрав очередной раз остопиздевший мне хардкорный андеркат с короткими волосами на макушке и абсолютной выбритостью всей остальной части головы. Укладывая волосы, цирюльник кинул фразу брат да ты лысеешь и меня накрыло ощущение какой-то убогости. Жирный лысеющий молодой человек, девственник и потенциальный алкоголик, курящий по пачке в день. Это было в начале года. Даже сейчас, опять отрастив волосы, я вижу насколько стало хуже с волосами. Они откровенно унтеровские, иссохшиеся и тонкие с нормальной такой проредью на лбу, из-за чего мне теперь бывает страшно мочить голову. Там же пиздец. И это не считая темени, где у меня вообще выпало почти всё но из-за причёски ничего не видно. 4 года назад зануда-кун сфотографировал меня случайно в таком положении, что я охуел с натурального выжженного поля на макушке. И поэтому я больше не буду стричься коротко.
Прошло 4 года, я отправился в парикмахерскую, выбрав очередной раз остопиздевший мне хардкорный андеркат с короткими волосами на макушке и абсолютной выбритостью всей остальной части головы. Укладывая волосы, цирюльник кинул фразу брат да ты лысеешь и меня накрыло ощущение какой-то убогости. Жирный лысеющий молодой человек, девственник и потенциальный алкоголик, курящий по пачке в день. Это было в начале года. Даже сейчас, опять отрастив волосы, я вижу насколько стало хуже с волосами. Они откровенно унтеровские, иссохшиеся и тонкие с нормальной такой проредью на лбу, из-за чего мне теперь бывает страшно мочить голову. Там же пиздец. И это не считая темени, где у меня вообще выпало почти всё но из-за причёски ничего не видно. 4 года назад зануда-кун сфотографировал меня случайно в таком положении, что я охуел с натурального выжженного поля на макушке. И поэтому я больше не буду стричься коротко.
Кстати говоря о зануде-куне, чтобы расставить все точки над и, нужно описать всю историю наших с ним взаимоотношений, но с меня достаточно одного поста и я уже чувствую себя уставшим.
Но можно сказать одно.
Я врал, когда писал про школьные годы. Я был травим, причём в некоторых случаях настолько, что натурально готовился к ркн. Короче говоря, я пизжен многократно.
Когда-нибудь у меня будут физические и прежде всего моральные силы всё это разложить по полочкам и не возвращаться к этому всему вновь. Желательно, до получения диплома. Просто чтобы всё это усвоить для себя в письменной форме и не возвращаться вновь.
Но можно сказать одно.
Я врал, когда писал про школьные годы. Я был травим, причём в некоторых случаях настолько, что натурально готовился к ркн. Короче говоря, я пизжен многократно.
Когда-нибудь у меня будут физические и прежде всего моральные силы всё это разложить по полочкам и не возвращаться к этому всему вновь. Желательно, до получения диплома. Просто чтобы всё это усвоить для себя в письменной форме и не возвращаться вновь.
Тяжёлые отношения со сверстниками сопровождали меня почти всю школу не считая пары лет, которые были в самом конце ну и отдельные временные промежутки мира и покоя.
В детский сад я не пошёл по причине того что в возрасте когда туда все поступают у меня были какие-то задержки в развитии (лол). Как пример, шнурки я стал завязывать где-то в классе 4 или 5, до этого мне всегда покупали обувь на липучках ну или сами родители мне завязывали, плюс из-за каких-то проблем то ли с нервами то ли хуй знает с чем я не мог нормально есть еду, периодически выплёвывая её на пол. Поэтому от греха подальше меня никуда не отправили, зато решив отправить на какие-то предшкольные курсы в то заведение, где я учился всё начальное образование. Туда я ездил каждую субботу утром учиться самым базовым вещам вроде чтения алфавита и элементарного счёта. Самым странным там был немецкий язык, должно быть являвшийся реликтом ещё советских времён. Потому что ни в этой, ни в следующей школе ни о каком немецком речи не шло.
В подготовительном классе я помню двоих ребят, один из которых позже стал моим одноклассником во второй школе и парня, который был какой-то себе на уме и ни с кем не общавшийся. Если первый был просто пизданутым, то второй был аутичен и зашуган в нашем коллективчике. Я с ним пытался общаться, хотел с ним наладить приятельскую связь но всё ограничивалось переменками. Потом я не помню что случилось и я стал над ним издеваться. Я ставил ему поджопники, доёбывался и просто наслаждался процессом. К концу подготовительных курсов он меня шугался как смерти, и даже спустя годы при моём виде (человеческая память потрясает) при моём виде он резко менял свою траекторию, отводил взгляд и делал вид, что я не я. Как я спустя какое-то время.
С классом в начальной школе мне не повезло. Я уже писал краткую справку. Так вышло, что основной костяк класса был друг с другом знаком по детскому саду, их родители были друг с другом знакомы, поэтому я отчётливо помню ощущение отчуждения в этом коллективе, потому что все общались друг с другом так, будто знакомы давно. А я никому нахуй особо не сдался, хотя и у меня было пару товарищей, с которыми я проводил время. Первой была тянка проучившаяся чуть ли не полгода и куда-то внезапно пропавшая, и вторым был парень из укросемьи, из-за чего он слегка гэкал. Его наша учительница, тупая шлюха, недолюбливала даже сильнее чем меня, доёбываясь по хардкору до моего укробратишки. Он проучился года два и тоже резко пропал. Никому ничего не сказал.
Мои родители никогда не славились сговорчивостью и адаптацией к новым людям, поэтому очень быстро они стали называть других родителей быдлом, татарской швалью (процент татар был действительно зашкаливающий) и всем другим, из-за чего на всех классных собраниях всегда между моими родителями и другими была искра, сопровождающаяся плохо скрываемым презрением и недоверием. Да и учительницу мою они считали за говно, потому что та явственно покровительствовала детишкам из детсада, с которыми оказывается в одной песочнице тусовалась её дочка. Короче говоря, рано или поздно все недомолвки и натянутые отношения должны были на мне отразиться, ведь дети же слушают родителей.
Из-за этого вакуума я практически ни с кем не общался, потому что все были знакомы ну а я нахуй никому не сдался. Тяночки на меня периодически шипели, а парням было насрать. Помню как из-за этого перед школой я сильно плакал, а ожидание первого урока было каторгой. Проблемы начались постепенно в классе во втором, когда со мной все отказывались сидеть за одной партой,и в итоге из жалости учительница посадила меня с добродушной пухляшей-тян где-то в районе последних парт. Дни, когда её не было, я мечтал убраться из этого заведения, к счастью уроков было всего 3-4.
Продолжение следует.
В детский сад я не пошёл по причине того что в возрасте когда туда все поступают у меня были какие-то задержки в развитии (лол). Как пример, шнурки я стал завязывать где-то в классе 4 или 5, до этого мне всегда покупали обувь на липучках ну или сами родители мне завязывали, плюс из-за каких-то проблем то ли с нервами то ли хуй знает с чем я не мог нормально есть еду, периодически выплёвывая её на пол. Поэтому от греха подальше меня никуда не отправили, зато решив отправить на какие-то предшкольные курсы в то заведение, где я учился всё начальное образование. Туда я ездил каждую субботу утром учиться самым базовым вещам вроде чтения алфавита и элементарного счёта. Самым странным там был немецкий язык, должно быть являвшийся реликтом ещё советских времён. Потому что ни в этой, ни в следующей школе ни о каком немецком речи не шло.
В подготовительном классе я помню двоих ребят, один из которых позже стал моим одноклассником во второй школе и парня, который был какой-то себе на уме и ни с кем не общавшийся. Если первый был просто пизданутым, то второй был аутичен и зашуган в нашем коллективчике. Я с ним пытался общаться, хотел с ним наладить приятельскую связь но всё ограничивалось переменками. Потом я не помню что случилось и я стал над ним издеваться. Я ставил ему поджопники, доёбывался и просто наслаждался процессом. К концу подготовительных курсов он меня шугался как смерти, и даже спустя годы при моём виде (человеческая память потрясает) при моём виде он резко менял свою траекторию, отводил взгляд и делал вид, что я не я. Как я спустя какое-то время.
С классом в начальной школе мне не повезло. Я уже писал краткую справку. Так вышло, что основной костяк класса был друг с другом знаком по детскому саду, их родители были друг с другом знакомы, поэтому я отчётливо помню ощущение отчуждения в этом коллективе, потому что все общались друг с другом так, будто знакомы давно. А я никому нахуй особо не сдался, хотя и у меня было пару товарищей, с которыми я проводил время. Первой была тянка проучившаяся чуть ли не полгода и куда-то внезапно пропавшая, и вторым был парень из укросемьи, из-за чего он слегка гэкал. Его наша учительница, тупая шлюха, недолюбливала даже сильнее чем меня, доёбываясь по хардкору до моего укробратишки. Он проучился года два и тоже резко пропал. Никому ничего не сказал.
Мои родители никогда не славились сговорчивостью и адаптацией к новым людям, поэтому очень быстро они стали называть других родителей быдлом, татарской швалью (процент татар был действительно зашкаливающий) и всем другим, из-за чего на всех классных собраниях всегда между моими родителями и другими была искра, сопровождающаяся плохо скрываемым презрением и недоверием. Да и учительницу мою они считали за говно, потому что та явственно покровительствовала детишкам из детсада, с которыми оказывается в одной песочнице тусовалась её дочка. Короче говоря, рано или поздно все недомолвки и натянутые отношения должны были на мне отразиться, ведь дети же слушают родителей.
Из-за этого вакуума я практически ни с кем не общался, потому что все были знакомы ну а я нахуй никому не сдался. Тяночки на меня периодически шипели, а парням было насрать. Помню как из-за этого перед школой я сильно плакал, а ожидание первого урока было каторгой. Проблемы начались постепенно в классе во втором, когда со мной все отказывались сидеть за одной партой,и в итоге из жалости учительница посадила меня с добродушной пухляшей-тян где-то в районе последних парт. Дни, когда её не было, я мечтал убраться из этого заведения, к счастью уроков было всего 3-4.
Продолжение следует.
Если у тебя есть облысение, то его не скрыть зачесами и отрощенными волосами, не обманывай себя. Будешь просто выглядеть как комплексующий долбоеб
Я защитил диплом, но было настолько много треша, что у меня пока нет возможности всё нормально описать. Слишком много ситуаций на короткий промежуток времени.
Мои поздравления. Есть планы на будущее?
Нет, не буду описывать все что было. Долго и лень. Всё было пропитано распиздяйством, тошнотворной мимикрии радости и двойными стандартами в отношении студентов, в том числе и меня. Описывать всё это нет смысла, потому что это жизнь. Я не пошёл на вручение диплома, а заберу его на следующей неделе. Не хочу уже никого видеть. Выбросил пару ящиков с барахлом институтским, поудалял все файлы с компьютера связанные с учёбой. Отдал все учебники, вообще всё, что напоминало об этих годах. Пью уже третий день и хочу трахаться. Мелких, крупных, высоких, низких, с бритой пиздой, без бритой пизды, с кучерявыми волосами, с прямыми волосами, брюнеток, блондинок, бледных, смуглых. И никакой обязаловки.
Максимально обособиться от родителей, получать тысяч 40 и просто жить в своё удовольствие.
Максимально обособиться от родителей, получать тысяч 40 и просто жить в своё удовольствие.
dashchan test
Я не понимаю одного. Хули все жиреют блять? Ладно я дегенерат обыкновенный, а все эти тяночки-няшечки у которых трудность состоит в плохой оценке на экзамене или там ебырь нажрался и на машку глянул случайно дольше пары секунд. Чё они-то жиреют?
Я долго оттягивал момент но нашел в себе силы. Я открыл хедхантер с суперджобом в поисках лёгкой дно-работы где-то за 40к. Лучше бы я этого не делал. Лучше бы я вообще не увольнялся со своей молодой-шутливой работы полтора года назад. Сразу вихрем пронеслись воспоминания как я искал работу когда дед умер а выходное пособие было пропито-прожрано. Это тянущееся чувство неминуемости от вилки с говном в форме ебанутых начальников (и ещё хуже если это начальниЦА), рабского графика и охуительного списка требований. Все эти вопросы про рассказ о себе, серьёзные вопросы на собеседовании на должность кладовщика и обязательные понты бывших кухаркиных детей про ахуительность их компании. Взглянув сегодня на некоторые объявления, моя лень была уничтожена. Я вихрем побежал в магазин за пивом. Ух, ебать.
Меня ждут очень насыщенные деньки поиска работы.
До чего же у роллтона мерзкая лапша быстрого приготовления. Приправа безвкусная, сама лапша по истечению необходимого времени кипячения в воде вся какая-то словно переваренная. Говно на уровне биг бона, до доширака ей как до луны.
Ты чё на пенсию деда жил подобно мне? Мой тоже пару месяцев назад откинулся
Лул, сравнил божественный доширак с гавном
Нет, я не жил на пенсию деда. Он никогда не давал денег, а когда умер, у родителей был без пяти минут финансовый крах из-за похорон, из-за чего им помогали родственники из другого города, такие же нищуки. Кое-как наскребли на кремацию, ну а мне пришлось в срочном порядке искать работу, потому что ни копья я бы не получил, а тогда я был накачан блюпильной хуетой про качалочки шмоточки переезды от родителей. На той работе я работал всего месяц. Как принял смерть деда?
А в Швейцарии что по лапше быстрого питания? Я охуеваю от цен на какой-то Биг Ланч в перекрёстке (70 рублей!) или доширак стоящий почти 50 рублей, скоро буду как чёрные брать в ашанах огромные мешки низкопробной гречки или риса.
У нас в основном японская Soba или корейский Quick-чёто там, по цене уже не помню двно брал. Но иногда меня пробивает ностальгия, и когда мы в Германию в руSSкий магазин едем, то я покупаю багюир, говяжий дошик, вяленых кальмаров и сухарики с хреном. Я называю это "ностальди трип", супруга говорит "наш папа поехамши опять"
Если я окажусь на чужбине, первым делом буду искать Балтику 7.
Хуёво принял. Минус 25 тысяч деревянных в месяц ёба
Этот тред - хроника моего постепенного падения на самое дно к всякому быдлу.