начинать импровизировать уже по ходу пьесы.такая подготовка считается ОЧЕНЬ хорошей,потому что немногие способны думать,когда все пошло не по плану
объяснил немного коряво,аээ,суть
если же это как вот в буддизме называют просветление-не спешить окрыляться,любая истина требует проверки
если отношения-наверно просто разнообразить как-то,кризисы у всех и ВСЕГДА)
если обучение-перечитывать.вдумываться.искать нить<-(крупица хоть какая-то логики)
как отношения разнообразить?ну можно двинуть в театр в твоем случае,если верно угадал.что еще?подарить ей кОльцо,например вот.это ни к чему не обяжет,но вдруг.прыгнуть с парашютом?для креативных этих.можно подарить вот например лицензионную игру-Дитя Света(на ПК из новых)но тут выбирать надо моменты.можно просто даже пригласить на покататься вокруг города на трамвае-а куда мы поехали?а вот)ну куда?а вот.вместо надоевших кафе,ну примерно обрисовал тут
покатались круг-и неожиданно вдруг вышли на зоопарк
ну я не знаю
Солдат, а у тебя были отношения, или ты только теоретизируешь?
нуу........................скажем так,я не совсем девственнота
>Может быть это сильный стресс?
Приводит к обострению хронических болезней, из-за резкого падения иммунитета.
Ну, например, защитил диплом ВУЗика наконец (хотя всё оказалось проще, не пришлось говорить 20 минут за трибуной перед 50-ю человеками в зале, а всего перед 4-мя).
Но а дальше что? Сильный стресс -> падение иммунитета -> обострение всей хрони. Энергия 0%. Заряд энергии 0% в день. Потери -20% в день. Когда это закончится? Одновременно со смертью. Организм человека рассчитан изначально на 25-30 лет жизни физиологически. Какого хуя меня все вынуждают жить дольше?
Пидарасы (и ОП пидорас)
но просто уже.............................они на тебя иногда еще поглядывают-ну что тебе надо?я то заебался,когда тебе от меня нужен просто какой-то солдат
Пили кулстори же.
ну есть может)кое-кто
может))
ты бы стал на такую тему писать кулстори?
)
-да ты же наркоман)
-а че ты так возбудилась?нет)
Ну я его выебал в жопу. Теперь он петух, конечно он не хочет об этом рассказывать.
-Сережа,ну проводи меня
-я обратно вернусь??
-да)
-лаадно
Спермобород,ты?)
Узнал, думал ты уже забыл)
Норм мы время проводили. Чем ещё было в психушке заниматься?
они видишь-это свойство уебков.в реале только и шипят вслед,летом то я ходил-на каждом углу их втаптывал.а сейчас как-то безразлично,как говорится-бог на хлызду наведет.мне на эту чушку спермобородую то ложить,ну как у него борода
дак ты сравни даже ники.говнно
Да не отмазывайся), опустился, так опустился. С кем не бывает? Хорошо, что никто потом не зашкварился.
Тред покатился...
Солдат, я знал, что ты тут сидишь, лол. Не пытайся скрыть своё неоднозначное прошлое в психушке. О правды не уйдёшь даже в интернете)
Твой тред стал жертвой проблемы спамящего солдата.
А ещё ты мне не нравишься, ибо судя по тексту ОП-поста реальных проблем не понюхал даже.
>Какого хуя меня все вынуждают жить дольше?
Суть в том, чтобы прожить столько сколько отпущено и за это время что-то понять, что-то сделать.
Я вот так получилось, что по жизни з/к. Не в смысле, что я уголовник срок за сроком мотаю, а в том смысле, что я осужден видеть каждый день одно и то же. И нет сил и средств это изменить.
Однако даже с такой судьбой я имею полное основание заметить, что жизнь меняется постоянно. Меняется сам человек. Это как сюжет, который никогда не будет загнан в определенные рамки. Всё определяешь ты и только ты, а определив - черпаешь смысл.
И я вот что тебе скажу. Я смертельно устал от одного и того же. У меня пропал простой человеческий страх смерти. Но я и не желаю её, как желают неизлечимо больные. Я не цепляюсь за существование, но и не отвергаю его. Оно мне дано. Дано что-то сделать, что-то создать.
Просто ради того, чтобы однажды утром открыв глаза, я оглянулся вокруг и мне было хорошо. Хорошо от того, что то что у меня в душе нашло своё воплощение в это мире. Что я нашёл выход своим мыслям и чувствам.
Так я мыслю. Но моё испытание в том, что я не знаю той тропы, которая приведёт меня к цели. Люди живут среди людей. Люди учатся друг у друга. Мне не у кого было учиться. А своим собственным путем я шёл до сего момента сквозь пустоту, не оставляя следов. Я узнал вкус отчаяния. Но что может дать это знание? Ничего.
Я пытаюсь почувствовать другой вкус. Осмысленного пути туда, где всё встанет на свои места. Где возможно будут ответы на мои вопросы.
>реальных проблем не понюхал даже.
Какие бы сложные испытания человеку не выпали, он всё равно стремится к пониманию простых жизненных истин.
Теоретик, блять.
Какие у тебя там жизненные истины? А ну блять съебал отсюда) и начал строить свою жизнь с нуля. Что мешает, не понятно, раз ты такой? Закончил ВУЗик, нашёл работу, зарабатываешь на квартиру, в процессе нашёл тян, повстречались-позажимались, уже ребёнок, дальше проблема обучения- устройства в жизни - и всё, как у людей.
Жизненные истины, блять. У тебя реальные физические препятствия есть? Нет? В чем смысл треда? Или одна философия для ебли мозга самом себе?
камрад,ну че ты им всем в лоб прррробиваешь кирзовым,прям как моя тетя
хотя вроде не ты.а херня какая то
послушайте,мадама.доувайте поугаварим.то есть по Вашему мнению-это человек должен либо кирпичами лОжить,либо только на каталке передвигатьсо
убей меня!приделай тэк!скорми меня с трусами!
няааат)отчаяние сильнее трусливого геройства)аат
Вылезаторство не нужно. К чему она приведет? От хиккования повляются новые ценности, если сумел перенести первое время, когда зависимость от эндорфина, серотонина и какое-там еще дерьмо есть не пропала и идет ебанная ломка. Тогда все кажется говном, жизнь социоблядков кажется дохуя светлой и радостной, а твоя темной и мрачной. Вещи которые доставляли больше не доставляют и все что хочешь это найти ебанного друга. Потом это проходит, начинаешь рационально смотреть на вещи, приходит понимание что и без друзей, без тян и без интересов прожить впрнципе можно, и главной целью становится побыстрее проебать еще один день в более-менее неплохом настроении.
>желанное направление
Опять же, я не воспринимаю хикканство как движение к чему-то определенному по-крайней мере на более поздних этапах. Сначало это медленное или быстрое скатывание в пизду, забивание на все и на всех, потом это отсутствие какого-либо движения. Ты как бы остаешься один, наедине с самим собой и тем что тебя окружает, без всякого света в конце тоннеля. Сначало это может показаться адом, потом привыкаешь, начинаешь трезво оценивать ситуацию, обустраивать свою жизнь, подсознательно ждать какого-то конца, ебаной или все же ебанной? развязки.
Ладно теперь поближе к теме треда. Стимулом, мотивирующем на прервание хиккования и начало какого-то движения с места может служить обычная нехватка в еде. Приходится работать, но опять же единственная цель к которой ты стремишься это продолжение хикканства, то есть отсутствие цели. То есть даже когда жизнь толкает тебя что-то делать, следуя твоей метафоре, ты сначало делаешь несколько шагов вперед, а потом возвращаешься назад получив необходимое тебе, то есть деньги. Сильный стресс приведет меня к совсем хардкорному хикканству, когда наверно даже на доску могу забить, сильная радость скорее мотивирует лишь пока действует ее источник. Когда он исчезнет ты снова останешься в ебаной темноте без всякого света впереди, только теперь с ощущением потерянности и потери, так-как покинул то место где тебе было более-менее комфортабельно, преследуя призрачное чувство которе в конце-концов предало тебя чего ты вполне возможно и ожидал, но надеялся что все будет не так. И не говори что источник радости не обязан заканчиваться, ты сам я думаю понимаешь что это хуета. Хикка не умеет сам себе создавать цель, а без этого никакие внешние источники ему никогда не помогут, то же самое и с вдохновляющим предметом. Если источник радости, хуй знает как это назвать в тебе сломался и ты начал хикковать, то остается только привыкнуть к этому и продолжать жить ну или выпилиться наверно.
Впринципе я с тобой согласен. Тоже иногда вроде чувствую себя зеком, запертым в тюрьме. Можно легко съехать, но не позволяешь себе. Вообще глянь то что я выше написал в ответ на оп пост.
>устал
Я тоже, но стараешься как-то об этом не думать. Все равно ничего не изменишь, да и не хочешь особенно.
>нашел выход
А вот я его не нашел и цели у меня нихуя нет. Просто коротаешь время ну и заебись.
Сука, просто за живое своим постом задел, расскажу свою кулстори про новую жизнь пожалуй и совета попрошу.
19 лвл, первый курс, кодер-математик. Всю жизнь хикковал, омежил, из-под юбки мамкиной не вылезал, но вот внезапно съебал из мухосранска от родителей довольно далеко учиться - на многие километры от дома вузов приличных нет. Рисовал в мечтах, как все будет прекрасно, интересно, наконец-то начнется настоящая жизнь и все такое, ну, всем эти мечты должны быть знакомы. Но вот спустя 3 месяца понял, что ничего уже не начнется. Почти сразу, как приехал и поселился в общаге, понял, что социоблядство - бессмысленная хуйня и отринул все мечты на этот счет. Серьезно, просто понаблюдал за типичной жизнью людей и преисполнился равнодушием к этому. А теперь вот понял, что в общем-то вообще не знаю, что в жизни этой делать, как жить и чем дни наполнять.
Учеба доставляет местами, но как представлю, что мне еще 4 года на это потратить, а потом и работать годами в этой сфере - жутко становится. И так со всеми наукам, профессиями. деятельностью.
Развлечения, вроде походов в театры, кино, прогулочки - та же чушь, пустая и в общем-то не доставляющая. Попробовал и убедился, что не мое совсем.
Забавно, но раньше меня от подобных мыслей избавлял просто вид солнечного неба, хорошая погодка - думал: "Ну и пусть ничего нет, зато небо высокое, голубое, солнце светит, все красивое, и хорошо становится" Но вот последнее время и это не спасает, теперь думаю "Ну вот красиво, да, а зачем?" Будто меня пытаются обмануть и впарить сломанный товар в блестящей оберточке, даже злость порой накатывает, лол.
Короче нафилософствовал тут попусту, но проблема ясна - просто маленький экзистенциальный кризис. Да, можно отмахнуть такие мысли от себя, продолжить жить, учиться, въебывать, обустраиваться, ждать, когда все прояснится и станет хорошо и счастливо, но мне хватает здравомыслия понимать, что спустя лет 5-10 опять окажусь перед этой мыслью, и спустя еще 10 лет, и еще, пока менять что-то и думать уже не станет поздно. И хочется все решить прямо сейчас. Что делать?
Мне почему-то кажется, что как только я к родителям в свой родной мухосранск вернусь и продолжу прерванное хиккование, все станет хорошо. Начнется маленькая беззаботная жизнь, как в детстве, но уже без психозов и социофобских волнений, и без обязанностей и надежд. Ходи себе, читай, гуляй, исследуй все вокруг, ищи тот самый смысл или цель. Такое возвращенное вечное детство. И тут же понимаю, что и это иллюзии, и что вернувшись к родителям, погубив все надежды, амбиции, свои способности а мне всю жизнь твердили, какой я умненький и надежда родителей, мол, к успеху приду, жалко и их надежд навсегда, я ничего такого счастливого не обрету и я просто скучаю по привычному образу жизни, иллюзорно приписываю ему положительные качества, которыми он на самом деле не обладает.
Запутался совершенно, что делать не знаю. Ни сил, ни желания нет ни на что.
>универ
Зря этим дерьмом занялся я думаю, хотя если помогает убить время и родители не лезут или даю денег тогда впринципе не плохо. Я тоже пробовал учится в универе, но делать ничего не смог там и проебал довольно быстро. Я тогда ничего не ожидал от него, просто ради родителей пошел, чтоб отъебались. Тем не менее думаю отчасти твои надежды я могу понять, и ни к чему они не приведут скорее всего, потому что ты не знаешь куда идешь мне кажется и надеешься что универ является дорогой которая выведет тебя из пиздеца, но нихуя универ такого не сделает, он скорее способ прийти к твоей цели, но саму цель он тебе не даст. Да и впринципе со всем так, нужно, как я уже говорил вроде иметь цель, без нее многие вещи теряют свое значение, такие как кино, театры. Когда у тебя есть цель, ты все видешь с определенной позиции, например если ты хочешь стать художником дохуя, ты будешь на многое смотреть с точки зрения художника. Когда ты хиккуешь, целей у тебя нет, а значит не просто отличная от социоблядков точка зрения, а просто никакой точки зрения. Потому что если человек ни к чему не стремится, сам подумай разве ему что-то нужно? Но выпиливаться страшно, вот так и живем, как будто застряли на ебанной станции, потому что вроде бы хочешь куда-то съебаться а съебываться некуда. Поэтому кстати не люблю говорить с социоблядями, не то что бы меня настолько сильно раздражали их разговоры просто кажется, что они куда-то все время движутся и их жизни слишком быстро пролетают мимо твоей, чтоб был какой-то смысл даже знакомится. Все равно через месяц у них будет практически новая жизнь, а ты все еще там где ты был и так блять и останешься, заебись.
>Помогала хорошая прогулка
Кстати этого совсем не могу понять. От прогулки мне скорее тоскливо становилось, как-то все пусто блять, опять же если нет точки зрения, то ты как слепой и даже близко не можешь увидеть то что видят другие. Товар то может и не сломанный, просто ты его оценить не можешь.
>продолжать жить
Так только это и остается делать. Вон, в соседнем треде хикка работу нашел, дворником, уже полегче, есть какие-то деньги, а большего впринципе и не нужно. А так читай книжки, слушай музыку, пости посты, хули еще делать? Вроде бы уже и не беззаботная жизнь, но и не плохая, терпеть можно. Беззаботной я думаю они никогда уже не станет, все-таки работать придется наверно рано или поздно, не в японии живем, да и без работы иногда психика начинает по пизде идти, но с этим помогает алкоголь. Иногда даже что-то веселое случается или приятное, главное устроится более-менее нормально и не особо волноваться из-за чего-либо. Поэтому не накручивай себя так, не думай о надеждах или успехах, какая к хуям разница?
Хотя может у тебя возростное и рано или поздно пройдет, тоже может быть, найдешь тян там друзей, такое тоже наверно бывает. Вообщем дело твое, никто никого не держит, уйти всегда можно, только у некоторых хер получится.
>Закончил ВУЗик, нашёл работу, зарабатываешь на квартиру,
>в процессе нашёл тян, повстречались-позажимались, уже ребёнок
Суть в том что это бесполезный кал, который не может быть длительным источником позитивных эмоций.
Таким источником является самореализация в том деле, которое человеку приятно и интересно делать (призвание). Но достичь его, или хотя бы найти такое дело, удаётся наверное одному-двум из ста.
>начинаешь рационально смотреть на вещи, приходит понимание что и без друзей, без тян и без интересов прожить впрнципе можно, >и главной целью становится побыстрее проебать еще один день в более-менее неплохом настроении.
Это называется старость.
>старость
Да здесь и старше тридцати максимум три с половиной обреченных, а ты старость говоришь..
Во-первых, Колян, ты ошибся, ёпта, тредом. Иди клади кирпичи. Оставь философию тем кому она по душе.
А вот этим я поясню по хардкору.
Хиккование - суть один из кратких этапов становления человека, который некоторые искусственно затягивают в вечное детство.
За себя скажу, чтобы сразу было понятно, кто я, что я и на основании чего изланаю свою философию. Мне 28, высшее техническое, уже 7 лет работаю в ИТ. Помогаю родителям и сижу дома в лучшем случае по выходным. Я не социоблядь, у меня с этим сложности. Такие же ровно как у большинства местных хикк. Оно мне мешает, но не критично.
Так вот. Вылезаторство НЕИЗБЕЖНО. У меня перед глазами пример моего отца. Человека, который до 42 лет сидел подле маменьки. Человека, сломанного морально настолько, что едва устроив семью, он сбежал прочь как черт от ладана, чтобы хикковать (кроме шуток) дальше в своей квартирке с паяльником и хламом. И его наследие духовное и физическое, которое он взвалил на меня. В котором я варился без малого 20 лет, превращаясь из человека в существо. Я остановился некоторое время назад, во мне что-то хрустнуло. Я перестал бояться каждого шороха, я перестал прятать голову в песок.
Почему это произошло - вопрос следующий. Без деталей, всё просто - я побывал у черты. Я осознал собственную смертность. Принял её, целиком и полностью. И вместе с ней принял ответственность за свою жизнь.
Что это означает? Что никто кроме меня не пойдёт сквозь огонь и воду к намеченной цели. Даже без цели, кроме меня самого в моей жизни никто ничего не изменит.
Зачем? Вы знаете зачем. Это внутри вас. Вы это чувствуете, оно не дает вам покоя. Я назову вам имя этой потребности, такое, какое открыл я. Вам требуется Определенность. Всем она требуется.
Сильнейшую, абсолютную определенность создает смерть. Перед её лицом человек творит буквально чудеса во имя выживания.
Кто-то скажет, что ещё определенность создают обстоятельства. Но что есть обстоятельства, если не результат наших собственных действий или бездействия?
Линия наименьшего сопротивления, на которую вы дружно уповаете, не создает определенности. Никакой. Вы будете болтаться по воле волн очень долго, пока у вас внутри наконец не щелкнет и вы не начнете исступленно грести. Но будет уже поздно и смешно. И хорошо если только смешно. А если вы как мой папенька, на старости лет решите поиграться в семью? Последствия будут. Но не для вас.
Поэтому я вам вот что скажу. Тред этот создавался для того, чтобы приблизиться через дискуссию к пониманию механизма нашей жизни. Тут не нужны шаблоны, учился-женился-строился-помер. Тут не нужны рецепты стагнации.
Тут требуется мысль о том, что движет человеческую душу. Что питает наши с вами стремления. Конкретные ситуации на основании которых можно будет сформировать абстрактный образ. Понять и преодолеть этот рубеж, оставив за собой хороший путь для всех остальных.
>но саму цель он тебе не даст.
А она с материнским молоком усваиваться, что ли?
Чем больше узнаёшь - тем больше вопросов появляется. Чем больше задач и чем труднее они становятся - тем больше появляется азарта и мотивации.
Цель не придёт во сне или во время еды или фапа. Но она появится как только человек начнёт что-то делать. И чем труднее и объёмней, на его пути, появятся задачи - тем высшими будут и цели, как я уже писал.
>без нее многие вещи теряют свое значение, такие как кино, театры
Ты какой-то технопроллетарий.
Нет, просто когда человек заебавшийся - ему хочется просто бездумно расслабится, завтыкафф кинчик... Но уже на безделье, в спокойном расположении духа и со, следовательно, более чутким и объективным восприятием, поедать низкосортный кал уже не доставляет никакого удовольствия. По этому хикка каждую ночь, по несколько часов, скроллит кинопоиск, что бы раз в два-три месяца посмотреть годный фильм
>Вылезаторство НЕИЗБЕЖНО.
Вылезаторство - абстрактная величина. Вылезаторство из чего? Из собственного инфантилизма? Быть может, инфантилизм же часто является причиной хиккования, хиккования именно в негативном смысле.
Насчет смерти, ты не хикки, скорее превознемогатор. Ты справился, другие нет. Для некоторых людей смерть является тем самым смыслом жизни, хоть это и рецепт стагнации.
Судя по твоему посту, ты точно так же стагнируешь из-за своего отца. Это видно из слов о хорошем пути для остальных,так кто здесь хикки, ты или твой отец? Зачем ты пришел в этот раздел, какой ответ ты хочешь получить?
>Для некоторых людей смерть является тем самым смыслом жизни, хоть это и рецепт стагнации.
Смерть, как я сказал, сама по себе сильнейшая определенность. То есть сущность создающая сильнейший смысл существования. Но находится постоянно на грани смерти НЕВОЗМОЖНО. Этот стимул годится для экстремальных ситуаций, но не для повседневности.
>Судя по твоему посту, ты точно так же стагнируешь из-за своего отца. Это видно из слов о хорошем пути для остальных,так кто здесь хикки, ты или твой отец? Зачем ты пришел в этот раздел, какой ответ ты хочешь получить?
Моего отца рядом со мной уже нет. Он сам по себе. Я стагнирую из-за 20 лет прожитых в его системе ценностей, которая не соответствует общечеловеческим. И я пытаюсь внутри себя эту систему переделать. Я - человек в меньшей степени, чем все остальные. Вы говорите хикки, но вы не представляете что есть вещи страшнее хикки. Когда у человека не остается ни души, ни разума, ни сердца. Просто пустая оболочка лишенная любви, ненависти, сострадания, не имеющая ничего. Только круг рутинных действий. Передать весь ужас этого состояния просто невозможно.
И я не могу сейчас просто объяснить как я ушёл от этого. Потому что мне больно вспоминать этот процесс. Но я ушёл, не так далеко как хотелось бы. И я пойду дальше, потому что это неизбежно. Нельзя прожить человеческую жизнь не будучи человеком.
>Вылезаторство - абстрактная величина. Вылезаторство из чего?
Вылезаторство из пассивности, безответственности и беспомощности. Для человека НЕИЗБЕЖНО владение собственной жизнью и собственной судьбой.
Не согласен с тобой насчет вечного детства. Я вот здесь постил что беззаботности которя у тебя была в детстве ты скорее всего уже нихуя не добьешься, даже наоборот, в дестве у тебя было дохуя целей. тогда ты видел мир наиболее ясно, потому что у тебя не было никаких стереотипов, никаких сложившихся идеалов или особенно серьезных мыслей. Тогда тебе даже не нужно было иметь какую-то точку зрения, все вокруг и так имело какой-то смысл, само по себе, потому что еще не начал потихоньку слепнуть от дохера разных мировоззрений, промывки мозгов, а также собственного опыта, которые позже на тебя свалятся. Для меня как раз таки именно это и был краткий этап, я думаю у других он продлился побольше, но блять в каждом обществе есть омежка, на которого сыплется больше всего дерьма, а когда такое происходит хочешь не хочешь приходится хоть немного включать мозги и принимать решения, уже не можешь спокойно наслаждаться жизнью и свободой, которой впринципе никогда-то и не было. Многие пути сразу же отметаются потому что будучи травимым омежкой, ты не можешь например найти себе друзей, тебя некому поддержать и в конце-концов после дохуя лет такого вот дерьма, из которого ты не видишь выхода ты начинаешь забивать, потому что конец этого кажется слишком далеким чтоб иметь хоть какое-то значение. Социоблядки например стараются учится, потому что знают что после того как они все хорошо сделают будет какая-то награда, например они смогут погулять со своими друзьями, зарубать во что-нибудь. Когда никакой награды не предвидится, или она является бессмысленной хуетой, например оценкой в аттестате, которая нихера не значит наверно когда все о чем ты мечтаешь это выпилиться чтоб до тебя больше никто не доебывался и ты мог отдохнуть от всего этого дерьма не меняя отдых на сон, от чего нервы мне кажется еще сильнее по пизде идут. С другой стороны без времени проведенного по ночам за чтением книжки в пиздеце впринципе не будет особо никакого разнообразия и так поедешь по пизде еще быстрее ну хуй с ним. Ты говоришь например что побывал у черты дохуя, по-моему когда хиккуешь то постоянно живешь у этой черты ниже которой только бомжевание и наркота, хотя здесь вроде и так многие упарывают, да и про бомжей поговорить любят. Кстати под вылезаторством и поиски работы можно засчитать верно? Ну вон один анон нашел работу вроде, ведьмьчка работает. Но они это делают ради того чтобы дальше сидеть без целей и проебывать время. Алсо ведьмочка вроде не намного младше тебя, если я ничего не путаю, поэтому про краткий этап хуету ты наверно сказал, у некоторых он надолго затягивается. Про определенность тоже не особо понял, куда больше определенности? Все жизненные потребности сведены до абсолютного минимума, хиккуем в самом низу пирамиды Маслоу, здесь многим нужна безопасность и спокойствие, а не определенность, это уже нужно модным молодежным философам, а не проебавшим все или почти все хиккам. А даже если внутри как ты предсказываешь что-то и щелкнет, по весне наверно, или когда там обострение то блять не думаю что это долго продлится, в яму легко падать, выбираться из нее пиздец сложно, зато в ней можно спрятаться.
Про кино я имел ввиду такое здание куда социоблядки ходят. Просто кино посмотреть можно, как и книжку почитать, хотя я предпочитаю аниму, а ей предпочитаю книжки, как-то с ними поспокойнее чем с быстрыми цветными картинками, чувствуешь за собой больше контроля наверно.
>появятся задачи
Ну да, например не сдохнуть с голода. А про узнавание новых вещей та же хуета с точкой зрения. Когда тебе не от чего отталкиваться для тебя нихуя не имеет смысла и новые вещи просто будут восприниматься, как вот этот
обреченный сказал сломанным товаром.
>Про определенность тоже не особо понял, куда больше определенности?
И тут я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся. Ты видишь только одну сторону жизни. И не представляешь себе других углов зрения.
Да, я побывал у черты. Я попытаюсь тебе объяснить что это. Это когда ты ничего не можешь изменить. И речь не о великих делах, успехе, признании. Ты банально не можешь пошевелиться. Ты не можешь ни о чём подумать. Ты не можешь отвлечься, уйти от настоящего момента в поток своих размышлений. Ты мертв. Есть только ты и пустота. Можно закричать, можно начать исступленно биться, можно цепляться за любое из своих чувств, но это бесполезно. Никто не услышит, никто не поможет.
И вот в этом состоянии, когда всё твоё содержимое, вся твоя сущность сжаты в этом сером моменте настоящего, как в гробу, ты внезапно понимаешь что такое жизнь. Ты вдруг осознаешь, что пока твои глаза не закрылись, пока твоё сердце бьется, ты можешь сделать что угодно. Ты способен на всё. Ты не хочешь умирать.
Это желание жить и есть определенность. То основание, на которое ты опираешься в этом моменте настоящего. От него ты прокладываешь свой путь дальше. И каждый раз, когда тебе хочется откатиться назад ты вспоминаешь как был мертв тогда. Остроту этого ощущения очень сложно утратить.
Все твои прежние горести меркнут и превращаются в шелуху, когда ты оказываешься у черты. Потому что там нет никого и ничего, кроме тебя самого. И жить своей жизнью, которую ты там отвоевываешь, можешь только ты ОДИН. Все прочее приходяще, всё изменчиво, но в твоей жизни существуешь только ты один.
После этого никто уже не сможет тебя поколебать или потревожить. Потому что ты видишь свой путь.
А я хочу откатиться назад. Ведь по сути, во всем что я делаю нет никакого смысла. Сейчас я превозмогаю только для того, чтобы обеспечить себе комфортные условия хиккования в дальнейшем. Только этот стимул подогревает во мне жажду деятельности и заставляет снова брать в руки метафорическую вилку и окунаться в сортирные запахи социума.
Как только я своей цели достигну, меня уже ничто не будет удерживать от самоизоляции, потому что жить так, как живет большинство людей всю ебаную жизнь для меня слишком тяжело. Можно перетерпеть, но невозможно принять и полюбить.
>Сейчас я превозмогаю только для того, чтобы обеспечить себе комфортные условия хиккования в дальнейшем.
И каким образом это противоречит тому, что я написал?
Итак, мои дорогие ананасы. Наступил понедельник, да еще и первое число месяца. Для альтернативно одаренных идеальное почти время НАЧАТЬ НОВУЮ ИДЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ (сгенерировать манямирок по-новой, то бишь). Однако путем многолетних страданий и ошибок на этом поприще в голове плотно засели пару фактов, которые возможно облегчат юным мечтателям в их поехавших начинаниях:
1. До наступления совершеннолетия можешь даже не пытаться играть в свой манямирок, накапливай знания и угорай - потуги 16-летних дятлов жить по-своему оче смешны.
2. Избавление от всего лишнего и старого - основа основ. От зубной щетки до аккаунта вхуйне, от сожалений о юности до старых друзей. Всем, что тебе реально нужно и нравиться ты обзаведешься со временем вновь, уж поверь, плакать тут не надо.
3. Около года у тебя уйдет на понимание основ жизни вне школки и привычного окружения, время для определения своих ценностей и их соотношения с реальным миром, когда ты уже полностью ответственен за всю хуйню сам. Пропуская этот этап и думая, что мол завтра просто будильник пораньше заведу и все само пойдет как надо, ты рискуешь охуеть и проебаться во всех своих начинаниях чуть менее, чем полностью.
4. Между тем стоит отметить - без смены места жительства начать что-то с нуля почти нереально, чистый лист как он есть.
5. Когда ты решил, что все прохавал и готов окунуться в свой манямирок - остановись. Еще один годик (стандарт человеческого цикла) уйдет, чтобы воплотить свой манямирок в реальность. Или ты думаешь, что определившись и расписав на листочке распорядок дня/недели/месяца/года/идинахуй все пойдет и покатит с первого раза? Нет, недели проб и ошибок в реализации задуманного не раз натолкнут тебя на мысль о самоубийстве, мой дорогой перфекционист.
6. Предусмотри еще вероятность очереднего переезда или появления СПУТНИКА ЖЫЗЫ. Желательно пережить оба случая как можно раньше, чтобы осознать свое реальное к этому отношение и как это может навредить манямирку.
7. И только после всего этого у тебя будет призрачный шанс стартануть как Бог и не оглядываться в прошлое, моя сумашедшая корзиночка. В противном случае будешь переустанавливать ШИНДОВС и начинать новую жизнь с понедельника раз 15 в год, пока не повесишься или не захиккуешь окончательно.
ИТТ отвечают только шизики и прочие поехавшие перфекционисты - ЛЮБИТЕЛИ НАЧИНАТь НОВУЮ ЖИЗНЬ. Остальные идите нахуй, свой диагноз сами знаем.
пикрандом
Тред не читал, оп-пик охуенен. Всем добра и быть умными.
в догонку кидаю блог фотографа, если вдруг кому-то понравилось, как и мне
http://bencanales.wix.com/bcanalesphotography#!__nights
http://bencanales.wix.com/bcanalesphotography#!__nights
Хочу поговорить с вами на довольно избитую тему благих начинаний. Но прежде, чем вы разочарованно скроете тред, укажу, что говорить я хочу не о пользе отжиманий и не о правильном режиме дня. Всё это пройдено, известно и предельно ясно.
Нет, я хочу поговорить с вами о двух основополагающих моментах сего благого дела.
Первый из них - переломный момент. Тот самый начальный импульс, который дает толчок к движению в желаемом направлении. Некий удар, излом, взрыв, который мгновенно сметает опостылевшее и инициирует движение к новому, совершенно непривычному по колее прежде нехоженной и невиданной. Как его можно сформулировать?
Может быть это сильный стресс? Или сильная радость? Или вдохновляющий пример? Давайте поразмыслим над этим.
Второй момент - самоподдерживающийся процесс. То есть мы подорвались, сдвинулись с места, победили в малом и достигли некоторой начальной цели, но дальше встречаемся с тупиковой ситуацией т.к. в порыве энтузиазма не продумали дальнейшие шаги. Как этого избежать.
Нить иди.