АНЕКДОТЫ ИЗ /B/.TRD
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - иди нахуй.
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - иди нахуй.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
- Я хочу задать вопрос, - сказал царь Милинда почтенному Нагасене. – Ты сможешь ответить?
- Пожалуйста, задавай свой вопрос, - ответил Нагасена.
- Я его уже задал, - ответил царь.
- Я на него уже ответил, - сказал Нагасена.
- Что ты ответил? – спросил царь.
- А что ты спросил?
- Я ничего не спрашивал.
- Так хули ты до меня доебался? Тебе что ли делать больше нечего? Ебанутый, блядь.
- Пожалуйста, задавай свой вопрос, - ответил Нагасена.
- Я его уже задал, - ответил царь.
- Я на него уже ответил, - сказал Нагасена.
- Что ты ответил? – спросил царь.
- А что ты спросил?
- Я ничего не спрашивал.
- Так хули ты до меня доебался? Тебе что ли делать больше нечего? Ебанутый, блядь.
У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.
Мне было десять лет и я жил с мамой. Однажды душной летней ночью я лежал без сна, глядя в потолок и услышал этот звук. Сначала это был просто гул на пределе слышимости, затем он становился все сильней, как будто его источник приближался к нашему дому. Я встал и подошел к окну. Слегка отодвинув занавеску, я увидел длинную колонну людей, шедших по проспекту. Постепенно голова этой колонны приближалась и в конце концов поравнялась с нашим окном. Но тут проснулась мама, которая повалила меня на пол и прошептала, словно боясь, что люди за окном ее услышат "не шевелись, не дай бог, заметят". Не помню, сколько мы так пролежали на полу, возможно, несколько часов. Наконец, гул стих. И лишь недавно я вспомнил, что скандировали эти люди. Они повторяли одну фразу: "Кто не скачет, тот москаль"
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
Я ночной хулиган у меня есть Дебиан.
Один мальчик играл на стройке и нашел маску анонимуса, надел ее. Играет дальше. Подходит к нему педофил.
- Привет. Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, а ты любишь конфетки?
- Люблю.
Педофил вынимает из штанов хуй. Говорит:
- А хочешь такую конфетку?
Мальчик снимает маску и говорит:
- А у нас нет лидера!
- Привет. Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, а ты любишь конфетки?
- Люблю.
Педофил вынимает из штанов хуй. Говорит:
- А хочешь такую конфетку?
Мальчик снимает маску и говорит:
- А у нас нет лидера!
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета рояль.
А там поручик Ржевский с приятелем сидит и срёт весь. А жена с мужем их не понимают - провинция ведь.
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета рояль.
А там поручик Ржевский с приятелем сидит и срёт весь. А жена с мужем их не понимают - провинция ведь.
Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"
Мой дверной звонок работает таким образом, что низкий дребезжащий звон будет идти до тех пор, пока звонящий человек не уберет палец с кнопки. За все те годы, что я тут живу, я уже научился определять по звону, кто именно ко мне зашел. У каждого появилась своя техника. Кто-то звонил один короткий раз, кто-то два более длинных, кто-то мог давить на кнопку до тех пор, пока я не открою дверь. Незнакомцы, которых временами заносит к каждому из нас, как правило, дают либо один длинный, либо два коротких. И так всегда, неизменно.
Лет пять назад глубокой ночью раздались непривычные мне четыре коротких звонка. Откровенно говоря, меня это несколько насторожило. Живу я далеко не на первом этаже и сам факт того, что кто-то поднялся среди ночи ко мне неизвестно зачем, дал повод проигнорировать звонящего. Благо, мои окна выходят во двор, и я мог с легкостью проверить, кто сейчас выйдет из подъезда. Я простоял у окна минут пятнадцать, но никто так и не вышел. Но и звонков больше не было.
На второй день я снова не спал в то время, когда кто-то четырежды нажал на кнопку звонка. В этот момент я как раз выходил из ванной, чем наделал много шума. Даже если и не шума, то тот, кто находился с другой стороны входной двери, наверняка понял, что дома кто-то есть. Я с опаской прислонился к глазку, но к своему удивлению не увидел на лестничной клетке абсолютно никого. Я даже отважился открыть дверь и выглянуть в пролет - никого.
На третий день, помню, я кому-то рассказывал эту малоинтересную историю с ночными звонками, и я очень хорошо запомнил, как в конце повествования я сказал: "Наверное, это смерть дверью ошиблась". Мои собеседники посмеялись, а меня внезапно охватило чувство тревоги. Мои собственные слова прозвучали как-то жутковато даже для самого себя. Ночью того же дня снова раздалось четыре коротких звонка. Это меня уже не на шутку напугало. А вместе со страхом пришла мысль о том, что мне все это кажется. Тем не менее, я двинулся открывать дверь открываю, а там хохла ебут, в жопу
Лет пять назад глубокой ночью раздались непривычные мне четыре коротких звонка. Откровенно говоря, меня это несколько насторожило. Живу я далеко не на первом этаже и сам факт того, что кто-то поднялся среди ночи ко мне неизвестно зачем, дал повод проигнорировать звонящего. Благо, мои окна выходят во двор, и я мог с легкостью проверить, кто сейчас выйдет из подъезда. Я простоял у окна минут пятнадцать, но никто так и не вышел. Но и звонков больше не было.
На второй день я снова не спал в то время, когда кто-то четырежды нажал на кнопку звонка. В этот момент я как раз выходил из ванной, чем наделал много шума. Даже если и не шума, то тот, кто находился с другой стороны входной двери, наверняка понял, что дома кто-то есть. Я с опаской прислонился к глазку, но к своему удивлению не увидел на лестничной клетке абсолютно никого. Я даже отважился открыть дверь и выглянуть в пролет - никого.
На третий день, помню, я кому-то рассказывал эту малоинтересную историю с ночными звонками, и я очень хорошо запомнил, как в конце повествования я сказал: "Наверное, это смерть дверью ошиблась". Мои собеседники посмеялись, а меня внезапно охватило чувство тревоги. Мои собственные слова прозвучали как-то жутковато даже для самого себя. Ночью того же дня снова раздалось четыре коротких звонка. Это меня уже не на шутку напугало. А вместе со страхом пришла мысль о том, что мне все это кажется. Тем не менее, я двинулся открывать дверь открываю, а там хохла ебут, в жопу
Когда мне было 18 лет, и я ходил голосовать мент всё время как-бы невзначай крутился возле кабинки для голосования, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал за шторку заглядывать, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще мне дубинку в очко засунет, алсо, мент ругался, если я голосую не за Единую Россию, причём не просто вконце голосования, а непосредственно после опускания каждого бюллетеня в урну, мотивировал это тем, что Путин страну с колен поднял, и сам потом мне говорил: вот я за Единую Россию голосую, и ты так делай!
однажды я голосовать зашел, и слышу, мент где-то у кабинки встал в отдалении, ну я бюллетень в урну бросил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под шторкой, ну я шторку приподнял и в щель смотрю, а там мент на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
мент кстати всё время закон о выборах читает, чтобы голосовать часто, голосует по 5 раз в день, а потом говорит, что пальцы ломит, и ещё он Навального ругает. пиздец короче!
реальная история. я оппозиционер.
однажды я голосовать зашел, и слышу, мент где-то у кабинки встал в отдалении, ну я бюллетень в урну бросил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под шторкой, ну я шторку приподнял и в щель смотрю, а там мент на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
мент кстати всё время закон о выборах читает, чтобы голосовать часто, голосует по 5 раз в день, а потом говорит, что пальцы ломит, и ещё он Навального ругает. пиздец короче!
реальная история. я оппозиционер.
Блядь, это лучшее что я видел за последнее время, такой-то колорит парикмахерской из квартала макаронников, мама миа!
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Хотя бы вбей или в матлаб, или чем тебя в твоей ебучей недошараге научили пользоваться, не позорься, блять. Как же меня бесят тупые самоуверенные люди, пиздец.
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Хотя бы вбей или в матлаб, или чем тебя в твоей ебучей недошараге научили пользоваться, не позорься, блять. Как же меня бесят тупые самоуверенные люди, пиздец.
нормальный человек вынет пробку
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!
Пятачок и Винни-пух нашли ружье.
Пятачок говорит: - "это флейта!" и дует
в нее.
Винни-пух случайно нажимает на курок, пятачку разносит ебальник в щепки.
Пятачок говорит: - "это флейта!" и дует
в нее.
Винни-пух случайно нажимает на курок, пятачку разносит ебальник в щепки.
Поздравляю, вы излечены!
Ебет Эйнштейн Паскаля.
А тот квадрат на жопе нарисовал и посмеивается.
А Ньютон потом весь день шляпой прикрывался.
»78130420
У квадрата должна быть сторона в метр, иначе не очень смешно, разве что это Эншнейт (x^2)^2 Паскаля ебал.
»78132818
Ну может он сомбреро прикрывался, у них поля широкие. Чем физик хуже математика мне так и не объяснили
А тот квадрат на жопе нарисовал и посмеивается.
А Ньютон потом весь день шляпой прикрывался.
»78130420
У квадрата должна быть сторона в метр, иначе не очень смешно, разве что это Эншнейт (x^2)^2 Паскаля ебал.
»78132818
Ну может он сомбреро прикрывался, у них поля широкие. Чем физик хуже математика мне так и не объяснили
Бамп
Но ты просто слышал этот анекдот раньше. Сам бы ты начал вычерпывать руками.
Дрям
Бамп
Бамп
нет, иди нахуй.
Ебутся два пидораса, один другом говорит: ай, больно.
А второй отвечает: идите-ка вы оба нахуй отсюда.
А второй отвечает: идите-ка вы оба нахуй отсюда.
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. Этой машиной был Альберт Эйнштейн.
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые...... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые...... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
А причем тут коммунизм? - спрашивает педофил.
Проиграно.
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
На необитаемый остров попадают американец, француз и хохол. Через несколько дней приплывает лодка с туземцами, говорят: кто хочет уплыть с острова либо пусть платит 1000$, либо съедает ведро соли, либо мы все ебем его в жопу. Американец заплатил 1000, сел в лодку. Француз говорит: ебите меня в жопу, выебали его, он сел в лодку. Хохол говорит: а я буду соль жрать. Начал жрать соль, съел ложек 10, нет, говорит, не лезет, ебите лучше в жопу. Начали его ебать в жопу, ебут минут 10, нет, говорит, больно, давайте лучше соль буду есть. Съел еще ложек 10, нет говорит, ебите лучше в жопу, потом опять нет, лучше я соль съем. Туземцы говорят: хохол, ты блять заебал, оставайся на острове, мы поплыли. Хохол
-Нет стойте. На те ваши гроши, подавитесь.
-Нет стойте. На те ваши гроши, подавитесь.
Обосрался.
>Парихмахер
Давно не видал таких ошибок.
В голос.
Бамп.
плачу от смеха сижу
Бамп.
оо да, вся первая книга Вопросов Мелинды - сплошное "пояснение по понятиям"
ну ебаный в рот, реально слезы пошли
Штож ты творишь содомит!
Блять, игра окончена!
Бампуэ, блеать.
Семен, ты вообще охуел.
какел порвался
На необитаемый остров попадают американец, француз и хохол. Через несколько дней приплывает лодка с туземцами, говорят: кто хочет уплыть с острова либо пусть платит 1000$, либо съедает ведро соли, либо мы все ебем его в жопу. Американец заплатил 1000, сел в лодку. Француз говорит: ебите меня в жопу, выебали его, он сел в лодку. Хохол говорит: а я буду соль жрать. Начал жрать соль, съел ложек 10, нет, говорит, не лезет, ебите лучше в жопу. Начали его ебать в жопу, ебут минут 10, нет, говорит, больно, давайте лучше соль буду есть. Съел еще ложек 10, нет говорит, ебите лучше в жопу, потом опять нет, лучше я соль съем. Туземцы говорят: хохол, ты блять заебал, оставайся на острове, мы поплыли.
А хохол им и говорит:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
А хохол им и говорит:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Анекдот-то бородатейший. Тогда еще мы с хохлами дружили.
Этим хохлом был Альберт Эйнштейн.
Как будто сущность хохлов когда-то была другой.
Даже тред с анекдотами умудрились в хохлосрач превратить, ну что за аутисты.
проиграно
Хохлу неприятно.
Дж. Буша спросили: - господин президент, вы лично гордитесь вашей
американской системой правосудия ?
- Конечно. Только наша американская система правосудия приговаривает к
смерти больных, находящихся в коме, и оправдывает педофилов-извращенцев,
вроде Майкла Джексона. - ответил Дж. Буш и почесал репу, а не ляпнул ли
он чего лишнего.
американской системой правосудия ?
- Конечно. Только наша американская система правосудия приговаривает к
смерти больных, находящихся в коме, и оправдывает педофилов-извращенцев,
вроде Майкла Джексона. - ответил Дж. Буш и почесал репу, а не ляпнул ли
он чего лишнего.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?
Это же ты, питурд!
Это же ты, питурд!
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.
— Официант! В моём супе муха!
— Там нет никакой мухи. И ложки тоже нет. И этот мир существует только в моей голове. И вообще иди нахуй.
— Там нет никакой мухи. И ложки тоже нет. И этот мир существует только в моей голове. И вообще иди нахуй.
ДЕД ДОПИШЕТ
Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?
Идет Альберт Эйнштейн по лесу. Видит машина горит. Сел в нее, а она ему как раз. Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.
Хуйня ваши анекдоты, вот самое то:
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй ты его зовёшь?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй ты его зовёшь?
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
ЛОЛ
Хуйня ваши анекдоты. Ща покажу как надо:
Идет мужик по пустыне, долго идет. Вдруг перед ним табличка, на ней надпись: "Намажь жопу вазелином". Он про себя:"охуевшие что ли? Я не пидор!". И тут ему здоровенный такой хуй в жопу залетает, больно пиздец ,еле еле отошел. Двигается дальше, хромает, за жопу держится, тут смотрит, вторая табличка: "намажь руки вазелином". "Ну в этот раз хуй наебете!". Намазал руки так, что аж капало. И тут хуй залетает в рот.
Идет мужик по пустыне, долго идет. Вдруг перед ним табличка, на ней надпись: "Намажь жопу вазелином". Он про себя:"охуевшие что ли? Я не пидор!". И тут ему здоровенный такой хуй в жопу залетает, больно пиздец ,еле еле отошел. Двигается дальше, хромает, за жопу держится, тут смотрит, вторая табличка: "намажь руки вазелином". "Ну в этот раз хуй наебете!". Намазал руки так, что аж капало. И тут хуй залетает в рот.
пукнул от смеха
Официант собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, официант идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи муха на встречу. Проводник замер с поднятым топором, мухп тоже замерла, проводник, не оборачиваясь, говорит официанту вполголоса: - Официант! В моём супе муха! Сзади тишина, он снова повторяет:- Официант! В моём супе муха! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ОФИЦИАНТ! В МОЁМ СУПЕ МУХА ! Сзади голос официанта на пол-тона тише:— Там нет никакой мухи. И ложки тоже нет. И этот мир существует только в моей голове. И вообще иди нахуй.
говно ебучее
Чтож ты делаешь содомит!
Ебутся два пидораса, один другом говорит:
- Чтож ты делаешь содомит!
Содомируются два гея, один другому говорит:
- Пидор, чтож ты делаешь гомосек!
Научился как-то ёжик попой дышать, сел на пенек - а он ему как раз.
Хуйня ваши анекдоты. Ща покажу как надо:
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, и тут ему здоровенный такой хуй в жопу залетает, больно пиздец ,еле еле отошел.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, и тут хуй залетает в рот.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, и тут ему здоровенный такой хуй в жопу залетает, больно пиздец ,еле еле отошел.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, и тут хуй залетает в рот.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
BATYA ETO TI?
ILI YA VERNULSYA V 1993?
Обратился Путин к совету федерации и Россия с колен поднялась.
На месте, я спокоен.
В догон:
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что она медсестра!
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Украины обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз. Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене; – Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, хохол просит свою жену. — Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинота жирная
Только физика надо с математиком местами поменять.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений местным жителям.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью острой заточки, нанес 20 колотых ранений местным жителям.
Тащемто изначально заместо хохла там был еврей.
Еврей там действительно был, но заместо француза. И еврея не в жопу ебали, а он соль с удовольствием съел, типа на халяву соли на жизнь вперед наелся, короче типа победителем еще вышел.
Скачет ковбой по пустыне, видит громилу, останавливается. Возле громилы огромная куча золота, большой ему говорит - насри кучу равную или больше, чем эта куча золота и забирай себе всё. Ковбой насрал кучу в два раза больше, забрал золото и счастливый поскакал дальше.
Чуть дальше по пустыне ему попался ещё один громила с кучей титана, условия те же. Ковбой тужился тужился и насрал кучу равную куче титана. Забрал и поехал дальше.
Спустя время повстречался третий громила уже с кучей алмазов. Ковбой тужился-тужился, тужился-тужился, ну никак не получается. Он так сильно напрягся, что глаза на орбиту вылезли, тут громила ехидно улыбается и говорит
"Сынок! Проснись, ты обосрался!"
Чуть дальше по пустыне ему попался ещё один громила с кучей титана, условия те же. Ковбой тужился тужился и насрал кучу равную куче титана. Забрал и поехал дальше.
Спустя время повстречался третий громила уже с кучей алмазов. Ковбой тужился-тужился, тужился-тужился, ну никак не получается. Он так сильно напрягся, что глаза на орбиту вылезли, тут громила ехидно улыбается и говорит
"Сынок! Проснись, ты обосрался!"
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила
себе всё ебало.
себе всё ебало.
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе всё ебало.
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе всё ебало.
Ебучая макака./
Летят в самолете Путин, Обама и Порошенко. Вдруг самолет начал падать. Они все ломанулись за парашютами, а парашюта всего два на их троих.
Обама говорит: "Я - прездент сверхдержавы с миров..."
Не успел он договорить, все разбились, кроме Путина, он на аисте улетел.
ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ИТТ
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все
покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все
покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА )))
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА )))
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Ясно.
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Ясно.
Девушка говорит парню: "Приходи завтра, дома никого не будет". Парень пришёл, а дома никого нет!
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
В бар заходит бесконечное количество петросянов. И каждый спрашивает:
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто..
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто..
ВЫ ОХУЕЛИ, ШЛАНГИ ЕБАННЫЕ? ХУЛЕ Я ОДИН В ЭТОМ ТРЕДЕ?
Моар трапа с пика.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Приходит девочка домой радостная:
- Мама, мама, я пятерку получила!
- Как я рада, девочка моя, кстати, пришли анализы, у тебя ремиссия.
- Мама, мама, я пятерку получила!
- Как я рада, девочка моя, кстати, пришли анализы, у тебя ремиссия.
- Пошел нахуй!
- Нет ты!
- Нет ты иди нахуй!
- Снимай штаны!
- Зачем?
- Нахуй пойду!
- ...
- ...
- Пошел нахуй!
- Нет ты!
- Нет ты иди нахуй!
- Снимай штаны!
- Зачем?
- Нахуй пойду!
- ...
- ...
- Пошел нахуй!
лол
Теперь это стишков тред:
кто это стонет очень сладко
минут пятнадцать думал я
да это ж порно в третьей вкладке
забыл на паузу нажать
кто это стонет очень сладко
минут пятнадцать думал я
да это ж порно в третьей вкладке
забыл на паузу нажать
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
олег публичной стал персоной
ведь славу хочет он иметь
но слава сразу возмутился
не приближайся пидорас
ведь славу хочет он иметь
но слава сразу возмутился
не приближайся пидорас
Где тут сетап где пачлайн?
Сука в голос!
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Снесла Курочка Ряба деду яичко. А дед сварил из него яичницу.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
seer'a'nool
Покраснел, ведь нельзя смеяться, я на планёрке, сука.
Это был не тот мужик.
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть
Лежат два наркомана и дрочат. Тут один спрашивает:
- Вась, а ты сильно кончить хочешь?
- Да нет, не сильно.
Первый заснул, а второй кончил слабо.
- Вась, а ты сильно кончить хочешь?
- Да нет, не сильно.
Первый заснул, а второй кончил слабо.
Лежат два наркомана и дрочат. Тут один спрашивает:
- Вась, а ты сильно кончить хочешь?
- Да
Второй наркоман басом:
- Я люблю тебя, юнга.
Вовочка спрашивает у Марьи Ивановны, что такое френдзона. А она не отвечает.
Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!
Проиграл
Заходит Альберт Эйнштейн в бар на кобыле, которая как раз и просит бармена обоссать все вокруг за 100$. Бармен достает член и начинает мочиться на кобылу, на эйнштейна, на стены потолок аллаха и так далее. Изрядно все вокруг обоссав бармен, проигрывая, берет 100$ и спрашивает: Но зачем ? А это потому что ты пидор, ответил эйнштейн и насмерть уебался с кобылы.
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...
Приходит бизнесмен в автосалон, просит машину хорошую, ну ему манагер говорит:
- Вот смотрите, Форд Фокус.
- А почему фокус? Фокусы показывает?
- Не, просто так назвали странно.
- Вот смотрите, Форд Фокус.
- А почему фокус? Фокусы показывает?
- Не, просто так назвали странно.
Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты зачем хуй сосешь?
- Да вот что-то погрустить захотелость
- Тогда лучше отсоси у тракториста.
- Но я же не говорил триста!
- Ты же только что сказал триста, пиздабол!
- Я не Олег - ответил пиздабол и они вместе пошли сосать у тракториста.
- Ты зачем хуй сосешь?
- Да вот что-то погрустить захотелость
- Тогда лучше отсоси у тракториста.
- Но я же не говорил триста!
- Ты же только что сказал триста, пиздабол!
- Я не Олег - ответил пиздабол и они вместе пошли сосать у тракториста.
Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- Вы, наверное, мотоциклист?
- А как ты догадался?
- Потрогал.
>стюардесса
>скоро потечет
YESSS
Вот тут то я и обосрался.
КАТИЛСЯ КОЛОБОК ПО ЛЕСУ
ПЕЛ ПЕСНИ КАК ОТ ВСЕХ УШЕЛ
ЗА ЭТИМ ДЕЛОМ НЕ ЗАМЕТИЛ
КАК РТОМ ПРОЕХАЛ ПО ГОВНУ
ПЕЛ ПЕСНИ КАК ОТ ВСЕХ УШЕЛ
ЗА ЭТИМ ДЕЛОМ НЕ ЗАМЕТИЛ
КАК РТОМ ПРОЕХАЛ ПО ГОВНУ
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
когда ответили что врач мой
необразован и дешёв
я разошёлся не на шутку
и шов
необразован и дешёв
я разошёлся не на шутку
и шов
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
10 из 10
Слчн, чсн слчн, да..
СТРУНКА
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.
Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров
-Батя, за что???
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров
-Батя, за что???
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
проиграл
какие славные подарки
принес детишкам дед мороз
всем по игрушке а семёну
цирроз
принес детишкам дед мороз
всем по игрушке а семёну
цирроз
Блядь, на меня уже весь автобус оборачивается.
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул
Концовка не очень.
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Всем привет.
-Всем привет.
Тян уровня /б/
Поручик ржевский во время бала встает на стол и говорит:
-Господа, а давайте лучше оргию устроим, а то скучно пиздос
Прошло 3 часа
Поручик снова встает на стол и говорит:
-Да блять почему я уже 3 часа одни хуи сосу?!
-Господа, а давайте лучше оргию устроим, а то скучно пиздос
Прошло 3 часа
Поручик снова встает на стол и говорит:
-Да блять почему я уже 3 часа одни хуи сосу?!
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
СУКА
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Два Путина едят каннибала. Один другому говорит:
— Нет.
— Ну так не смешно же.
— Нет.
— Ну так не смешно же.
Канибал в это время говорит: хорошо, что я не олег.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Програв у голос!
Буратино утонул.
Мальчика спрашивают
-как тебя зовут?
-Писька камушек
-Ну не пизди как реал зовут то?
-Писька камушек
-Сука как тебя по взрослому зовут?
-Хуй булыжник гыыыы
-как тебя зовут?
-Писька камушек
-Ну не пизди как реал зовут то?
-Писька камушек
-Сука как тебя по взрослому зовут?
-Хуй булыжник гыыыы
хех
ахахахаха
у какла бомбануло
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- ПИЗДОС ТЕБЯ ЭТО ВООБЩЕ ЕБЕТ ЧТО ЛИ ЗА ТАКИЕ ВОПРОСЫ В МОЕМ ГОРОДЕ УБИВАЮТ НАХЕР МУДАК!!!!!
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- ПИЗДОС ТЕБЯ ЭТО ВООБЩЕ ЕБЕТ ЧТО ЛИ ЗА ТАКИЕ ВОПРОСЫ В МОЕМ ГОРОДЕ УБИВАЮТ НАХЕР МУДАК!!!!!
Колобок повесился, Русалка на шпагат села.
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз
Мальчика спрашивают
-как тебя зовут?
-Писька камушек
-Ну не пизди как реал зовут то?
-Писька камушек
-Сука как тебя по взрослому зовут?
-Альберт Энштейн
-как тебя зовут?
-Писька камушек
-Ну не пизди как реал зовут то?
-Писька камушек
-Сука как тебя по взрослому зовут?
-Альберт Энштейн
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Какие ваши доказательства?
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь.
норм паста
Едет мужик по дороге, видит гриб сидит
Он к нему подходит и говорит:
Гриб ты ебанутый, ты че сидишь тут?
А гриб отвечает:
Мать ОПа жду ебать буду как суку ебаную)))
Он к нему подходит и говорит:
Гриб ты ебанутый, ты че сидишь тут?
А гриб отвечает:
Мать ОПа жду ебать буду как суку ебаную)))
Блядь, остановитесь уже, я не могу проигрывать столько.
И кладет на стол для аппетита
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг генерал всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Никак нет
-Тогда продолжаем
Вдруг генерал всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Никак нет
-Тогда продолжаем
Теперь это распадоанекдотов тред.
Ехал Саргорд А. по Вашингтону, видит - Белый Дом стоит. Подъехал к нему и принял шахаду во славу Аллаха.
Ехал Саргорд А. по Вашингтону, видит - Белый Дом стоит. Подъехал к нему и принял шахаду во славу Аллаха.
Жопа спрашивает у пизды:
-Пизда, эй, Пизда, почему ты такая сопливая?
А пизда отвечает:
-Потому что насморк заебал)
-Пизда, эй, Пизда, почему ты такая сопливая?
А пизда отвечает:
-Потому что насморк заебал)
Купил генерал Петреус иракское военное командование, а оно ему как раз.
Аноним 05/12/14 Птн 15:55:46 №81033427
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- блииииин
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- блииииин
Знаю пожёсче
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг генерал всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
- нет, я пукнул.
- зачем?))
-прост)
Идет тараш Солодкин по иранской пустыне, видит - ДОТ стоит. Залез туда, а там пилот Абрамсон сидит и из Беретты в него целится. Ну Солодкин как заорет:
- ВАМ БЛЯДЬ ЧТО СОВСЕМ ТАМ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?
- ВАМ БЛЯДЬ ЧТО СОВСЕМ ТАМ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?
Жил был один школьник, он был замкнутым и необщительным. И в один день к нему подходит девочка 12 лет и говорит:
Мальчик, пойдем я тебе писю пососу
Заходят они во двор и девочка начинает сосать член, смотря своими милыми голубыми глазками, ее хвостики с бантиками мило подбрасывал ветер, мальчик двигался усердно пытаясь сделать это глубже и кончает ей прямо в рот, его горячая сперма капает на ее школьную форму и капельки падают прямо на белые колготочки
Мальчик, пойдем я тебе писю пососу
Заходят они во двор и девочка начинает сосать член, смотря своими милыми голубыми глазками, ее хвостики с бантиками мило подбрасывал ветер, мальчик двигался усердно пытаясь сделать это глубже и кончает ей прямо в рот, его горячая сперма капает на ее школьную форму и капельки падают прямо на белые колготочки
Оп, ты тут один семёнишь?
Ебач ты куриный.
Сука, слился
Приходит как то раз двач к Абу и говорит:
Хули ты моих пацанов то сдаешься, хули ты мусорам то продался скотина армянская
А Абу такой в ответ ему говорит:
Автор этого поста был забанен. Помянем.
Нет, ты. Закон вступает в силу с января, товарищ Майор.
Подрочил.
Буратино повесился
NOT BAD
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Плавает в бассейне дед и отец.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.
В голос
s0
Известный голливудский актер Леонардо Ди Каприо говорил: "Я прихожу на рынок и покупаю десяток яиц за 40 рублей, варю и продаю за те же 40 рублей. А знаете в чем профит? В бульоне."
Потрогал как-то Альберт Эйнштейн ямщика, а он ему как раз!
Заходит пионер в бар и просит бармена:
Товарищ, бармен налейте мне свежего березового сока
Бармен отходит ссыт в граненный стакан и отдает пионеру
Пионер выпивает все залпом и просит еще
Бармен отходит и говорит повару, поссы в стакан
Прошло 3 часа а совок так и не понял что мечты о березовом соке окзались мочой всего персонала бара.
Товарищ, бармен налейте мне свежего березового сока
Бармен отходит ссыт в граненный стакан и отдает пионеру
Пионер выпивает все залпом и просит еще
Бармен отходит и говорит повару, поссы в стакан
Прошло 3 часа а совок так и не понял что мечты о березовом соке окзались мочой всего персонала бара.
Плавают Пенкин с Моисеевым в бассейне со спермой
Вдруг Пенкин спрашивает всплывает.
-Боря, ты, что, пописялл?
-Да, Серёжа, а как ты узнал
-Просто сперма пожиже и потеплее стала
Вдруг Пенкин спрашивает всплывает.
-Боря, ты, что, пописялл?
-Да, Серёжа, а как ты узнал
-Просто сперма пожиже и потеплее стала
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Но я боюсь стать Иван Говно
Иван Говно убийца травы
Иван Говно спаситель слонов
Иван Говно говоритель хуйни
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Но я люблю как Иван Говно
Иван Говно народный герой
Иван Говно он всегда готов
Иван Говно покоритель «Хой»
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Но я тащусь от Иван Говно
Иван Говнов он Иван Говно
Мы Иван Говно, ты Иван Говно
И все они тоже Иван Говно
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Мы Иван Говно
Ты Иван Говно
Иван Говно
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Но я боюсь стать Иван Говно
Иван Говно убийца травы
Иван Говно спаситель слонов
Иван Говно говоритель хуйни
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Но я люблю как Иван Говно
Иван Говно народный герой
Иван Говно он всегда готов
Иван Говно покоритель «Хой»
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Но я тащусь от Иван Говно
Иван Говнов он Иван Говно
Мы Иван Говно, ты Иван Говно
И все они тоже Иван Говно
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Он великий он герой
Он по всюду он везде
Он толпою он горой
На каждом шагу и в каждой пизде
Он Иван Говно
Мы Иван Говно
Ты Иван Говно
Иван Говно
Хочешь придумать анекдот в тред. Ну написал такой что-то. Никто не ответил, не посмеялся, ну вообще плохо карочь.
- Блять сука пиздос! И это двач!!!? Это не двач!!!! Двачь умер в 2009 году! А это какой-то фалиант вконтакте!!! Петухи ви все а не аноны!!!!!!!!
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
— Здравствуйте, я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
- А я не пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
- А я не пиздабол.
Заземлился нахуй.
Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев.
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев.
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат.
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев.
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат.
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.
Надо взять на заметку.
Говно получилось.
лол
Пиздуй вконтакт быдло!
Принял как-то хохол ислам и умер с голоду!
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Такое раздолбанное очко может быть только у мотопидара.
Ебёт внук парализованого деда и говорит ему:
- Видишь как хуёво,что бабка за макаронами пошла.
- Видишь как хуёво,что бабка за макаронами пошла.
У тебя что ни пост, то говно.
- Вы кто по гороскопу? Я рыба.
- А я пиво!
- А я пиво!
штоблядь
лютейше обосрался от внезапной концовки
Семочка вставай.В школу пора.(мама будит своего сына вшколу одеваться). -Мам я не хочу в школу.Я хочу отдохнуть от нее.(возражает Сема)-А что ты собираешься делать?(спрашивает мама)-Гулять с друзьями.Играть.-А если честно.-Курить.Пить пиво водку.Заниматься с...екс...м с девчонками. ой ни пизди сема опять колобков желтых смотреть будешь и картинки пахабные!
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
Прямо семонофестифаль
нет у любэ армейской песни
чтоб настоящей от души
чтоб как осколок прямо в сердце
и оторвало две ноги
василий любит караоке
придёт с работы и поёт
под чёрный ворон дочь зачали
под чунгачангу помер тесть
придёт с работы и поёт
под чёрный ворон дочь зачали
под чунгачангу помер тесть
ну как спалось спросил аркадий
ивана в грудь поцеловал
за что убит был гвоздодёром
иван красивый но не гей
ивана в грудь поцеловал
за что убит был гвоздодёром
иван красивый но не гей
>чунгачангу
ЧИНГО ЧКОК
олег с утра гулял с собакой
и думал только бы не дождь
а дождь в другом районе лился
с надеждой только б не олег
и думал только бы не дождь
а дождь в другом районе лился
с надеждой только б не олег
Штирлиц стоял, склонившись на картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.
11 летняя девочка из бедной семьи подходит к бородатому студенту девтсвеннику и говорит:
Дяденька дайте мне сто рублей, денежек нет а домой уехать не могу.
Тут студент все понял и говорит: давай ты из заработаешь
Привел к себе домой, напоил чаем, и снимает штаны
Девочка не сразу поняла, но студент нагло взял ее за голову опустил к своему члену и приказом: возьми в ротик, милая. Заставил сосать. Огромный член не влазил в ее ротик полностью и второклашка обсасывала головку. Она смотрела ему прямо в глаза не понимая что происходит. А студент быстро снял ее розовые трусики, задрал юбочку и приспустив белые школьные колготки начал слюной разрабатывать ее девственную писечку, он пытался сунуть но ничего не выходило, тогда он начал разрабатывать ее попку, язычком и пальчиками, и вставил, девочка плакала и извивалась, а он проталкивал глубже, и вот головка члена прошла и уже член на половину. Ощущалось тепло ее попки и очень тугие стенки ее анала, он засадил на всю длину, девочка крича царапала ему спину, а он лишь жадно трахал ее в попку, он попросил начать писать прямо на него сидя на его члене и девочка начала писать. Студент начал бешено кончать внутрь. И тут заходят родители студента, пришедшие рано с работы и увидили всю эту картину: Девочка второклашка вверхом на члене, обхватывая его стенками своего анала бурно писала а студент кончал фонтаном так что часть спермы изливалась по стволу члена и капала ей прямо в трусики и колготки
Дяденька дайте мне сто рублей, денежек нет а домой уехать не могу.
Тут студент все понял и говорит: давай ты из заработаешь
Привел к себе домой, напоил чаем, и снимает штаны
Девочка не сразу поняла, но студент нагло взял ее за голову опустил к своему члену и приказом: возьми в ротик, милая. Заставил сосать. Огромный член не влазил в ее ротик полностью и второклашка обсасывала головку. Она смотрела ему прямо в глаза не понимая что происходит. А студент быстро снял ее розовые трусики, задрал юбочку и приспустив белые школьные колготки начал слюной разрабатывать ее девственную писечку, он пытался сунуть но ничего не выходило, тогда он начал разрабатывать ее попку, язычком и пальчиками, и вставил, девочка плакала и извивалась, а он проталкивал глубже, и вот головка члена прошла и уже член на половину. Ощущалось тепло ее попки и очень тугие стенки ее анала, он засадил на всю длину, девочка крича царапала ему спину, а он лишь жадно трахал ее в попку, он попросил начать писать прямо на него сидя на его члене и девочка начала писать. Студент начал бешено кончать внутрь. И тут заходят родители студента, пришедшие рано с работы и увидили всю эту картину: Девочка второклашка вверхом на члене, обхватывая его стенками своего анала бурно писала а студент кончал фонтаном так что часть спермы изливалась по стволу члена и капала ей прямо в трусики и колготки
иван говнов, долбоёб
нашёл на площади улыбку
достал из лужи, отряхнул
кто потерял, кричу, возьмите
все хмурятся, мол нет, не я
достал из лужи, отряхнул
кто потерял, кричу, возьмите
все хмурятся, мол нет, не я
Заходит в кабинет Штирлиц.А в кабинете сидят Гитлер,пиздабол и Моисеев.И спрашивает:
-Кто я бассейне дрочил?Чья молофья?
-Жиды проклятые! - ответил Гитлер.
-А почему сразу жиды?-возмутился Боря.
-А ты что жид что вопросом на вопрос отвечаешь? - Гитлер парировал.
Боря не успел ответить ,как штирлиц кидает звор на пиздабола и спрашивает:
-Ты Олег?
-Нет я жид - отвечает пиздабол и начинает есть апельсины с подноса.
-Кто я бассейне дрочил?Чья молофья?
-Жиды проклятые! - ответил Гитлер.
-А почему сразу жиды?-возмутился Боря.
-А ты что жид что вопросом на вопрос отвечаешь? - Гитлер парировал.
Боря не успел ответить ,как штирлиц кидает звор на пиздабола и спрашивает:
-Ты Олег?
-Нет я жид - отвечает пиздабол и начинает есть апельсины с подноса.
иду по площади гуляю
смотрю какой-то наркоман
поднял говно и звонко кличет
возьмите это не мое
/0
Андрей нашел бутылку с Джином
Протер, потряс, открыл и вот
Глядите все - полезла теща
в зад удивленному слону
В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
В голос чето проиграл
Такой большой, а пидорас.
Заебись, только вот
>11 лет
>второклашка
У нее задержки в развитии?
В тюрьму попадает астролог.
- Здравствуйте, я Клавдий, астролог. По году рождения - петух, по знаку зодиака - дева.
- Здравствуйте, я Клавдий, астролог. По году рождения - петух, по знаку зодиака - дева.
У меня батя военный, тряпка, постоянно плачет. Не получил квартиру, как все его сослуживцы. Живем в однушке с ним и матерью и котом. Он еще пердит по ночам и читает лурочку. Говорит что я к нему плохо отношусь. И еще оскорбляет мои интересы. Когда я сажусь аниму смотреть, он начинает рядом со мной так махать руками и орать что то типа сиси писи хуиси куси муси хуюси. Хорошо что скоро съебу от родителей.
Э рон дон дон риги риги рон
Сказал Андрон
Махая наполненный водой гандон
Еще минута и вуаля
Летит гандон с водой с десятого мать его этажа
Падает он с грохотом на инженера Василия
И инженер не выдержав такого насилия
говорит:
Я БЛЯДЬ ЩАС ВВЕРХ ПОДНИМУСЬ ПИЗДЫ ДАМ ЕБАНЫЙ ТЫ ШКОЛЬНИК Я ТЕБЯ ВЫЕБУ СУКА
Сказал Андрон
Махая наполненный водой гандон
Еще минута и вуаля
Летит гандон с водой с десятого мать его этажа
Падает он с грохотом на инженера Василия
И инженер не выдержав такого насилия
говорит:
Я БЛЯДЬ ЩАС ВВЕРХ ПОДНИМУСЬ ПИЗДЫ ДАМ ЕБАНЫЙ ТЫ ШКОЛЬНИК Я ТЕБЯ ВЫЕБУ СУКА
просто он мечтает о семье.
Есть древний сборник анекдотов. Годов 90-80. Ннадо?
девочка из бедной семьи поздно в школу пошла, ну что же ты фантазер
Самое оно. Там про Эйнштейна есть?
Дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
— Мужчина… ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
— Вы, вы …мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее…
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
— Мужчина… ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
— Вы, вы …мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее…
Они все про Эйнштейна.
Попал мужик в тюрьму. Решил показать свою крутость. Заходит в камеру и кричит: "А ну все встали!". Все встали, кроме одного.
Мужик подходит: а ты че не встал?!
Тот: Я петух.
Мужик: сдвинулся нахуй, я теперь здесь петух!
Мужик подходит: а ты че не встал?!
Тот: Я петух.
Мужик: сдвинулся нахуй, я теперь здесь петух!
Сейчас достану и скажу.
Кидай. Они нам будут как раз.
Это же блядь Уловка 22.
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул. Когда пердел, понял, что отпердел свое. Стаю и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло: когда срешь дома, то спокойно срешь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул: на улице мороз, дай, думаю, присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам-то придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня че-то стороной обходят, видно, поняли, что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь: от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, чтобы времени хватило, пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
-- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, -- пропела она, -- ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.
«Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал», - подумал я, застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И, думаю, вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где-то этаже на десятом лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
-- Ой, неужели лифт застрял? -- спросила девушка.
-- Я так понимаю что да, -- это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
-- А что это вы делаете? -- сильно сглотнув, спросила она.
-- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, -- а сам штаны приспускаю.
-- А что это за запах? -- перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
-- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, -- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах.
Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно, тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
-- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, -- заныла в голос девка.
-- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? -- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете; оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха стала по-тихому скулить в углу.
-- Да перестань ты, не трону я тебя, -- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их так снять с ног, чтобы не измазаться в говне.
Девка, по-моему, мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и причитает, наверное, молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
-- Мужина... ыыыыы, -- ревет она, -- прошу вас, не убивайте, -- и дальше тупой такой скулеж.
-- Да на фиг ты мне нужна, говорю, -- у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пиздец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
-- Вы, вы… , -- мямлит она.
-- Да чего «вы-вы», стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно, я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но, с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя: либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол ляпнулось говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделано. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался: ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с говном, и смотрю на девку. Она еще секунд пять ртом так поделала и свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном. Чего я их держал, не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Ах, да, я тебе еще шубу немного говном вымазал, ногу об нее вытер.
Трипл, годная книжка? Стоит читать?
Вот собсна они. 93г.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
- - -
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но всё равно не дошло.
Может и хуйня. Пока поищу годноты.
Блядь, дайте пасту где кун выебал трех лолей-соседок, и в конце там НЕХ еще была.
>В горницу вошел негр, румяный с мороза.
ты же понимаешь, что это слишком охуенно даже по меркам сосача?
Проиграл, больше стишков.
Этим генералом был Барбаросса
Нормальный вывалит в вану пакет говна.
Эта бордра называется харкач!
Эти стишки называются пирожоки!
Нуфаг закукарекал. Санта-барбаросса - это сериал был такой в двухтысячных, он еще дугой начинался
Не пизди, Барбаросса это из пиратов карибского моря.
Катится по дороге колобок, навстречу ему лиса.
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Дура ты, рыжая. Не колобок я в натуре, а ёжик.
С зоны вернулся.
- - -
МУжчина сел на скамейку:
- Ой, Б....!
Тут же рядом с ним присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин, вы почему материтесь?
- Да скамейка окрашена.
- Ой, б....!
Да вы оба ебанутые, Барбаросса это такой буддийский храм
Лол, "барбаросса в гостях у шарика" - ето мультик такой с песней "человек собаке друг ето знают все вокруг".
Нихуя, это город такой в Испании.
Ты где трипл увидел, болезненный?
Это один из планов наступательных действий германии в второй мировой, щенки\1
Где ты триппл увидел, больной свиноёб?
там три нуля, у тебя просто браузер обрезает цифры.
Трипл не пиздит
Двачую этот квадрипл
А вот тут я проиграл.
Сука, опять модгет, так и ещё и без картинки.
если ты такой умный, хули ты живешь в иглу?
хайфай и митяй
"я адин я как ветер
я пью земную благодать
и за плечом ты мой ангел
я нижелаю помирать
я прошу забери меня мама
с улиц гарадских абратно домой
я послушным непахнущим стану
я хочу домой а здесь я чужой
льется ночь словно каменной птицей
и гремит огонь в усталой печи
проплывают усталые лица
но им не понять беспризорной тоски"
Мужчина сел на скамейку:
- Ой, Б....!
Тут же рядом с ним присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин, вы почему материтесь?
- Да скамейка окрашена.
- Сука, опять модгет, так и ещё и без картинки
Не в иглу а на игле, чукча.
Всплыли две подводные лодки - советская и американская. Капитан американской вышел на мостик, приветствует русских:
- Хэлло, рашин!
Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:
- Что он там прокричал?
- Кажись, <<хреново окрашено>>...
- Вот гад! Внимание! Торпедная атака!
Совсем хуйню посчу чтоль?
Этой девочкой был Пейсак?
Не на игле а в ИГИЛе, дурень.
Этот хуйня, а до этого весёлые были.
Не в ИГИЛе а в ИСИСе, кяфир.
>Совсем хуйню посчу чтоль?
Они просто бородатые как дед мороз.
Не кяфир а кефир, чудило, кисломолочный продукт.
Надо говорить не "дурень", а "дурь", малята. От така хуйня
Несмешно(
Не кефир, а чефир, чухан, напиток тюремный.
Попали на необитаемый остров как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают, так и померли, в молчании.
немытая пися маленькой 10летней девочки пахнет клубникой?
Зашел анон на двач. Видит /b/ ракует. Зашел в него и стал раком.
Не чефир, а Чешир, это кот такой есть, Чеширский. Неуч ебаный
Весьма специфичная. Стоит, почему бы нет?
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Да.
Не чухан, а защекан. Хуй за щеку берет.
Не чухан, а чулан, это закуток в каморке старого Карло, где вход в театр находится, граматей
Не Чешир, а Шир, мудилко. Там хоббиты живут.
Но ведь за щеку петух берёт, а защекан - кладовщик, он как хомяк всё за щекой прячет.
Зять выходит на кухню, а тёща сидит на плите и писает в борщ.
— Мама, что это Вы делаете?
— Я думаю, что я у вас тут поживу какое–то время.
Ну он и взял велосипед.
Поручик Ржевский пришел на бал, молча потанцевал с дамами, отказался от выпивки и рано уехал домой один спать.
шир от "ширнуться", наркоман.
Этим поручиком был мамин феласаф энштейн
А он ему как раз.
Шир - от слова "широта", толкиен был рускем, ето все знают.
Лежат два помидора в холодильнике.
Один другому:
— Бррр! Холодно!
— Попизди мне еще, охуеть, холодно ему, блять.
Один другому:
— Бррр! Холодно!
— Попизди мне еще, охуеть, холодно ему, блять.
Не хоббиты, а хоботы - ето трубы на лице слонов
Не слонов на лице, а слюней на лице.
Аппетит испортил падла.
Сейчас еще копну.
Попутчик обращается к даме в поезде:
- Прикажите своему сыну, чтобы он прекратил меня передразнивать.
- Сынок, ты ведешь себя как идиот.
- - -
- Бригадир, у меня поломалась лопата!
- Так выбрось ее и обопрись на кирку.
- - -
К психиатру приходит женщина и говорит:
- Доктор, помогите мне. Я уже не знаю, что и делать.
- А что случилось?
- Да нет, просто когда я выхожу из комнаты, я всё время боюсь что ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Попутчик обращается к даме в поезде:
- Прикажите своему сыну, чтобы он прекратил меня передразнивать.
- Сынок, ты ведешь себя как идиот.
- - -
- Бригадир, у меня поломалась лопата!
- Так выбрось ее и обопрись на кирку.
- - -
К психиатру приходит женщина и говорит:
- Доктор, помогите мне. Я уже не знаю, что и делать.
- А что случилось?
- Да нет, просто когда я выхожу из комнаты, я всё время боюсь что ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.
Ебать дебилы. Широта от ширнуться, потому что расширяет сознание, а шир от широты, потому что только наркоман мог такое придумать. Или альберт Эйнштейн.
А кто был тем велосипедом?
Приятного
Твоя мама
мамка твоя азаз
хайфай и митяй
"я адин я как ветер
я пью земную благодать
и за плечом ты мой ангел
я нижелаю помирать
я прошу забери меня мама
с улиц гарадских абратно домой
я послушным непахнущим стану
я хочу домой а здесь я чужой
льется ночь словно каменной птицей
и гремит огонь в усталой печи
проплывают усталые лица
но им не понять беспризорной тоски"
Я нихуя не понял
На выставке пожарных частей:
- Дядь, зачем тебе каска, и с ремнем?
- Да вот, малыш, когда полезу в горящий дом, да если упадет чего на голову - так каска спасет меня.
- Тьфу ты, а я думал, чтоб морда не треснула.
— Доктор, Вы знаете, меня все вокруг игнорируют!
— Добрый день, садитесь пожалуйста. Так что Вы говорите, все игнориуют?
— Да, Вы, знаете, доктор, чрезвычайно серьезная проблема — дома, на работе, в личной жизни… ну Вы понимаете о чем я?
— Отнюдь, голубчик. Что по–вашему «игнорируют»?
— Попросту не замечают! Все подряд.
— Ну и проблема у Вас, я посмотрю! Пожалуй стоит начать серьезное лечение! Немедля!
Этим доктором был медведь, а мужик был пьян и сел в машину, его остановил прапорщик Энштейн и сунул ему шляпу, чтобы тот туда взятку положил, а мужик не понял нихуя и надел шляпу, а она ему мала, потом стал закрывать окно, а Энштейн сунул палец в щелку, пододвинул своё усатое ебало к окну и говорит "ты ебанутый? ты что делаешь?"
— Добрый день, садитесь пожалуйста. Так что Вы говорите, все игнориуют?
— Да, Вы, знаете, доктор, чрезвычайно серьезная проблема — дома, на работе, в личной жизни… ну Вы понимаете о чем я?
— Отнюдь, голубчик. Что по–вашему «игнорируют»?
— Попросту не замечают! Все подряд.
— Ну и проблема у Вас, я посмотрю! Пожалуй стоит начать серьезное лечение! Немедля!
Этим доктором был медведь, а мужик был пьян и сел в машину, его остановил прапорщик Энштейн и сунул ему шляпу, чтобы тот туда взятку положил, а мужик не понял нихуя и надел шляпу, а она ему мала, потом стал закрывать окно, а Энштейн сунул палец в щелку, пододвинул своё усатое ебало к окну и говорит "ты ебанутый? ты что делаешь?"
Ахах, любимая, смотри, треперы в кожаных юбках идут!
- И че?
- А ниче, зря они в капкан попали, лучше бы обошли!
- Здохни ебаный свегер!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы на эту юбку заработать!
- Аа... У кого-то там папа из блэкстар и все!
- Mrvvvvz ты!
- Что?!
- Эти ребята палёным живанши торговали, многое отдали за свитшот блэк скейл, а кто-то просто хорошо треки на треп тусах сводил... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не сводил. Не мужик. Не танцуешь. Камень.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360 градусов и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Гетто готы
нравятся, да, да дебилы они, понимаешь? В яме только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа колготки
носил! Сироп пил! Чуть не погиб! И брат...
- Че брат? На авг пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки согнулись в локтях, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее
и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила локтём по его лицу, со словами:
- Все пати за счет папы, все бабы за счет папы, жизнь в хате за счет папы, слил бабки айфон пятый за счет папы, счет папы, счет папы, счет папы, ты сын папин славный малый, таких не любят на кварталах!
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и... Парни в пайрексах слышали и видели все. Они подошли, сняли юбки и опустили его в яму. А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию хуччи и слушала ball so hard, один парень отлив сиропа, налил ей и сказал: "trap music представляет собою trap то есть ловушка если ты с юга особенно если ты с атланты то тогда мне не о чем тебе рассказывать ты в капкане уже и ты знаешь об этом ты хаслишь пытаешься заработать бабок но ты в трапе тебя замочат убьют застрелят враги придут за тобой маргарины придут за тобой это трэп это смерть в яме сын."
- И че?
- А ниче, зря они в капкан попали, лучше бы обошли!
- Здохни ебаный свегер!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы на эту юбку заработать!
- Аа... У кого-то там папа из блэкстар и все!
- Mrvvvvz ты!
- Что?!
- Эти ребята палёным живанши торговали, многое отдали за свитшот блэк скейл, а кто-то просто хорошо треки на треп тусах сводил... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не сводил. Не мужик. Не танцуешь. Камень.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360 градусов и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Гетто готы
нравятся, да, да дебилы они, понимаешь? В яме только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа колготки
носил! Сироп пил! Чуть не погиб! И брат...
- Че брат? На авг пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки согнулись в локтях, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее
и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила локтём по его лицу, со словами:
- Все пати за счет папы, все бабы за счет папы, жизнь в хате за счет папы, слил бабки айфон пятый за счет папы, счет папы, счет папы, счет папы, ты сын папин славный малый, таких не любят на кварталах!
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и... Парни в пайрексах слышали и видели все. Они подошли, сняли юбки и опустили его в яму. А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию хуччи и слушала ball so hard, один парень отлив сиропа, налил ей и сказал: "trap music представляет собою trap то есть ловушка если ты с юга особенно если ты с атланты то тогда мне не о чем тебе рассказывать ты в капкане уже и ты знаешь об этом ты хаслишь пытаешься заработать бабок но ты в трапе тебя замочат убьют застрелят враги придут за тобой маргарины придут за тобой это трэп это смерть в яме сын."
>>чунгачангу
>ЧИНГО ЧКОК
СУКИ КАК ЖЕ Я ОБОСРАЛСЯ
Помню, когда в первый раз читал, до соплей смеялся.
Удаффком
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Где рейт анекдотов моих?
— Корова, ты за каким хуем на дерево залезла?
— Яблочнов покушать (:
— Так это же береза!
— А тебя ебёт что ли сука? Самый умный? У меня в стойле за такие базары рыла бьют и рог под ребро. Охуеть блять.
— Яблочнов покушать (:
— Так это же береза!
— А тебя ебёт что ли сука? Самый умный? У меня в стойле за такие базары рыла бьют и рог под ребро. Охуеть блять.
есть ещё фотки залупы?
14/88, коротковат.
У армянского радио спрашивают:
- Может ли мужчина родить?
Армянское радио отвечает:
- Пока нет, но опыты ведутся широко по всей Армении.
малонесмешно
Вонючим совком нерадостным запахло
— Вовочка, идут две дамы, у каждой по мороженому. Одна лижет, вторая кусает. Как определить, которая из них замужем?
— Марья Ивановна, та у которой кольцо на пальце.
— Да ты, Вовочка, ботан и пидор, не выёбывайся, держи Хастлер и родителям тоже покажи.
— Марья Ивановна, та у которой кольцо на пальце.
— Да ты, Вовочка, ботан и пидор, не выёбывайся, держи Хастлер и родителям тоже покажи.
сидели паренек и парень
и целовалися без слов
вдруг появился из кустов
великий бард к.к.крестов
кекнул
Кидай еще зануду!
Ночь. Кто–то постучал в окно гражданину.
— Мужик, тебе нужны три банки зеленой краски?
— Нет. Забирайте сразу все четыре. Вот ключи от сарая, там еще пару банок синей, если проголадаетесь там же яички возьмите и пососите.
— Мужик, тебе нужны три банки зеленой краски?
— Нет. Забирайте сразу все четыре. Вот ключи от сарая, там еще пару банок синей, если проголадаетесь там же яички возьмите и пососите.
Со своей парашей вбыдлятню пиздуй.
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька.- Вчера я пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:
- Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! и что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и начинает тащить из-за стола!
можно было по другому
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Ах ты дезоморфинщик старый
Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует.
Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет.
Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать.
Завез ее в лес, выехал на какую–то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье.
И защитить-то её некому было, а бога нет.
Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет.
Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать.
Завез ее в лес, выехал на какую–то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье.
И защитить-то её некому было, а бога нет.
Заходит хохол в купе а там четыре негра сидят.
Хохол: - Ой, хлопци, а шо тут у вас горило?
А негры ему: - Слава Украине!
Хохол: - Ой, хлопци, а шо тут у вас горило?
А негры ему: - Слава Украине!
последний раз на порносайте
илья рассматривал сексбомб
и сам по полной оторвался
и тромб
илья рассматривал сексбомб
и сам по полной оторвался
и тромб
Проиграл
ТЫ ЧО, СУКА, ТЫ ЧО?!!!
Олег.
Кекнул.
В чем космический эффект?
с утра олежка сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится олежка
никак не разовьёт сюжет
Шынгыз ёбаный, ШОЛОШ тебе в дышло.
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Уёбываю со своим несвежим говном.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
СУУУКААА!!! ПРИКРАТИ МИНЯ ТРАЛЛИТЬ!!!
Олег.
В очко долбятся армяне
Пустил подливу.
Унылых петросянов полон тред, но пару годных анеков вспомнил
В голосину.
Олег.
Надо вот так
едет по трассе на авто семья папа-мама и ребенок . Из окна впереди идущей машины вдруг вылетает вибратор и попадает в лобовое стекло. Ребенок спрашивает:
- Мама, что это было?
мама в шоке- как ребенку ответить, и говорит:
- сынок, это воробей в стекло попал!
- с таким то хуем ?
едет по трассе на авто семья папа-мама и ребенок . Из окна впереди идущей машины вдруг вылетает вибратор и попадает в лобовое стекло. Ребенок спрашивает:
- Мама, что это было?
мама в шоке- как ребенку ответить, и говорит:
- сынок, это воробей в стекло попал!
- с таким то хуем ?
господь послал олегу денег
все думали что на еду
олег купил на них иконы
и молится еще сильней
Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.
СУУУКААААА!!! НАПУГАЛ СОСЕДЕЙ!!!
Олег.
олег лизал пизду елене
та делала ему минет
а за столом сидели гости
и мастурбировали все
та делала ему минет
а за столом сидели гости
и мастурбировали все
Этим педофилом был Альберт Эйнштейн.
За столом сидели, гости обнаглели
Вдруг все начали хуииии дрооочить.
Ту би континиед
— Кокаинум
Что за блять ну в самом деле
Будто в первый раз сидим
Всем в ноздрИ закапать быстро нафтизи-и-и-и-и-н
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с характерным звуком КЛЮК уходит под воду, и генерал восхищенно говорит:
- Вась, ты глянь, как пошло, как пошло!
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с характерным звуком КЛЮК уходит под воду, и генерал восхищенно говорит:
- Вась, ты глянь, как пошло, как пошло!
>анал
>девочка крича царапала ему спину
Хммммм. Это ловушка!
РАСИКЛОХ
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (чеканя каждое слово)?!
Он им:
— (растерянно) нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
— Да нету (отчаявшись)!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное (отчаяние граничащее с недовольством) — ни хрена не видно!
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (чеканя каждое слово)?!
Он им:
— (растерянно) нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
— Да нету (отчаявшись)!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное (отчаяние граничащее с недовольством) — ни хрена не видно!
Дак не смешно же!
defeated
Фримана зовут Иван?
Ильнур
Нариман.
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежал труп.
-Бля, батя, я думал, у тебя там 2 ящика водки.
-Сын, ты что, ебан? Ну, нахуй бы я тогда говорил, что там труп?
-Бля, батя, я думал, у тебя там 2 ящика водки.
-Сын, ты что, ебан? Ну, нахуй бы я тогда говорил, что там труп?
Однажды самурай спросил дзен мастера Хакуина, куда тот пойдет после смерти.
Хакуин ответил: «Еще один умник блядь, окуда вы, мразота, лезете? Я блядь откуда знаю, скотина ебаная.»
Самурай воскликнул: «Как откуда? Ты ведь дзен мастер!»
«Сука, блядь, уебок, не доводи до греха, отъебись от меня пожалуста умоляю», - ответил Хакуин.
Хакуин ответил: «Еще один умник блядь, окуда вы, мразота, лезете? Я блядь откуда знаю, скотина ебаная.»
Самурай воскликнул: «Как откуда? Ты ведь дзен мастер!»
«Сука, блядь, уебок, не доводи до греха, отъебись от меня пожалуста умоляю», - ответил Хакуин.
Серанул.
Я в сочинении про лето
Нарисовал огромный член,
Абу, какашку и вакабу -
И перед классом зачитал.
Нарисовал огромный член,
Абу, какашку и вакабу -
И перед классом зачитал.
Мударис.
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИТТ
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: Ну и что.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: Ну и что.
Эти русским оказался Владимир Ильич Ленин...
Шрёдингер метался по комнате в поисках кота, насравшего мимо лотка. Кот сидел в коробке — ни жив, ни мёртв.
Идут два джентльмена по улице. Вдруг один из них замечает в канаве дохлую лошадь:
- Сэр Джон, не могли бы вы помочь мне дотащить сие бедное благородное животное до моего дома и положить в ванну?
- Но...зачем?
- Видите ли, каждый раз когда я прихожу домой, я велю своему дворецкому приготовить мне ванну. Он войдет туда и скажет: "Но сэр, там же дохлая лошадь!", а я невозмутимо отвечу "Я знаю, Патрик." Каково?
Сэр Джон горячо одобрил эту идею и они вдвоем дотащили лошадь и положили ее в ванну.
- Патрик, поди приготовь мне ванну.
- Сию минуту, сэр.
Через некоторое время Патрик возвращается:
- Ванна готова, сэр.
- Но, Патрик, там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр.
- Сэр Джон, не могли бы вы помочь мне дотащить сие бедное благородное животное до моего дома и положить в ванну?
- Но...зачем?
- Видите ли, каждый раз когда я прихожу домой, я велю своему дворецкому приготовить мне ванну. Он войдет туда и скажет: "Но сэр, там же дохлая лошадь!", а я невозмутимо отвечу "Я знаю, Патрик." Каково?
Сэр Джон горячо одобрил эту идею и они вдвоем дотащили лошадь и положили ее в ванну.
- Патрик, поди приготовь мне ванну.
- Сию минуту, сэр.
Через некоторое время Патрик возвращается:
- Ванна готова, сэр.
- Но, Патрик, там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр.
Тебе 25 а за тебя до сих пор мам всё решает
Это уже давно должна делать твоя девушка.
Это уже давно должна делать твоя девушка.
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно
- Иди ешь, я кашу приготовила
- Ты же борщ варила
- Мало ли что я там варила!
- Ты же борщ варила
- Мало ли что я там варила!
Когда я попаду на небо
Меня там спросят: как ты жил?
И я скажу: да так, нормально,
Азаз и прост) и ололо
Меня там спросят: как ты жил?
И я скажу: да так, нормально,
Азаз и прост) и ололо
Давайте трахаться почаще
Кричал на площади Илья
А люди шли себе не глядя
Но каждый думал: "А давай!"
Реквестируй олега и голос из разетки
ЖИЗНЕНА(((
Однажды к учителю Хакуину пришел самурай по имени Нобусиге, великий полководец, с вопросом:
– Есть ли ад? Есть ли рай? Если есть и ад, и рай, то где их врата? Где я могу их найти? Как мне избежать ада и попасть в рай?
– Сука, пидор, как вы заебали меня уебки, ты, блядь, мразота, кто вообще? – спросил Хакуин.
– Я самурай,– ответил гость. – Я предводитель самураев. Даже император оказывает мне почести.
– Как же вы заебали со своими вопросами, блядь. Хуй ты, блядь, простой и уебок а не самурай! – ответил Хакуин. – Что за долбоеб держит тебя в своем войске, мм хуйло? У тебя ебало, блядь, как моя жопа, самурай он, блядь, мразь ебаная.
Гордость воина была задета. Самурай забыл, зачем пришел. Он так рассвирепел, что начал вытаскивать свой меч. Когда Нобусиге выхватил меч, Хакуин, сказал:
– Э! Э! Да ты чего, хорош, мужик, уебок, бля, ты успокойся, че ты. Пошутил я. Как же вы меня забали, суки.
Это воин мог понять. И понял сразу. Он вложил меч в ножны и поклонился.
– А врата в рай, короче, в вон в той стороне,– сказал Хакуин. – Вот туда и пиздуй, поехавший
Мне было десять лет и я жил с мамой. Однажды душной летней ночью я лежал без сна, глядя в потолок и услышал этот звук. Сначала это был просто гул на пределе слышимости, затем он становился все сильней, как будто его источник приближался к нашему дому. Я встал и подошел к окну. Слегка отодвинув занавеску, я увидел длинную колонну людей, шедших по проспекту. Постепенно голова этой колонны приближалась и в конце концов поравнялась с нашим окном. Но тут проснулась мама, которая повалила меня на пол и прошептала, словно боясь, что люди за окном ее услышат "не шевелись, не дай бог, заметят". Не помню, сколько мы так пролежали на полу, возможно, несколько часов. Наконец, гул стих. И мама мне сказала, что можно вставать. Но я не мог, потому что от того, что она навалилась на меня и прижалась грудью, у меня был охренительный стояк. Так я и лежал, чтобы не спалиться перед ней, а она как всегда подумала, что я ебанутый.
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
> Я встал и подошел к окну.
Там оказался снегоуборочная машина.
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- А чо было в сорок третьем?
- Блять налетело раков на говно, маршрут уже не торт сука.
Дзенский учитель Хакуин слыл среди соседей человеком, живущим беспорочной жизнью. Рядом с ним жила красивая девушка, родители которой владели продуктовой лавкой. Внезапно родители обнаружили, что у нее должен появиться ребенок. Они были в ярости. Девушка отказалась назвать отца ребенка, но после долгих настояний назвала Хакуина. В большом гневе ее родители пришли к учителю. "Отъебитесь от меня" – вот было все, что он сказал.
Через год девушка-мать все же не выдержала и сказала родителям правду: что отцом ребенка был молодой человек, работавший на рыбном рынке.
Отец и мать девушки сразу пошли к Хакуину, просили у него прощения, долго извинялись перед ним и просили вернуть ребенка. Хакуин сказал лишь: "Хули вам надо опять, уебки, мразота"
лапя ццво вы хотите мое граждантсво?
Стоит дончанин и рубит и берёзу у себя на участке. К нему подходит соседи спрашивает:
- Зачем дерево зазря губишь?
- Мебель кончилась.
- Зачем дерево зазря губишь?
- Мебель кончилась.
Каждый раз проигрываю
- Зачем дерево зазря губишь?
- УЙДИ, УЙДИ ОТ ГРЕХА, СУКАБЛЯ!
Не знаю, плакать или смеяться.
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе на ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе на ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Хакуин, дзенский мастер, жил самой простой жизнью в маленькой хижине у подножья горы. Однажды вечером в хижину забрался вор и обнаружил, что там нечего украсть. Вернувшись, Хакуинзастал у себя вора.
"Сука, хули тебе надо от меня, уебок,- сказал он бродяге,- Не видишь чтоли, что у меня нет нихуя? А, мразота? Только одежда, бля! Хочешь одежду мою, пидор? Хочешь, бля? На, блядь, забирай, сука и уебывай!" Вор был ошарашен. Он взял одежду и тихонько ушел.
Хакуин сидел нагой, любуясь луной. "Как же вы меня,- задумчиво сказал он.- заебали уебки"
Купил мужик шляпу, сел в неё и [Удалено]
Объезжает рядовой части военные, генералов набирает.
К нему подбегает зеленая лошадь, спрашивает:
- Слушай, рядовой, есть два стула..
- Хуёв мне в жопу, капитан - сказал рядовой и стал генералом.
Этим генералом был Альберт Эйншейн.
Учёный познакомился в самолёте с экономистом и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в экономике Путин хоть немного понимает!
- Вам-то хорошо, в экономике Путин хоть немного понимает!
он жрал соль, его ебали в жопу, потом опять жрал и его опять ебали. а деньги у него все это время были.
Путин познакомился на экономике с учёным и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в самолёте экономист хоть немного понимает.
- ХТО НЕ СКАЧЕ, ТОТ МАСКАЛЬ.
ЛАЛАЛАЛАЛА
Я тебе давал задание аэропорт брать?
Давал
Ты аэропорт брал?
Брал
А почему ты не в аэропорту?
В каком аэропорту?
Я тебе давал задание аэропорт брать?
Давал
Ты аэропорт брал?
Брал
А почему ты не в аэропорту?
В каком аэропорту?
Я тебе давал задание аэропорт брать?
Давал
Ты аэропорт брал?
Брал
А почему ты не в аэропорту?
В каком аэропорту?
Я тебе давал задание аэропорт брать?
Давал
Ты аэропорт брал?
Брал
А почему ты не в аэропорту?
В каком аэропорту?
...
Давал
Ты аэропорт брал?
Брал
А почему ты не в аэропорту?
В каком аэропорту?
Я тебе давал задание аэропорт брать?
Давал
Ты аэропорт брал?
Брал
А почему ты не в аэропорту?
В каком аэропорту?
Я тебе давал задание аэропорт брать?
Давал
Ты аэропорт брал?
Брал
А почему ты не в аэропорту?
В каком аэропорту?
Я тебе давал задание аэропорт брать?
Давал
Ты аэропорт брал?
Брал
А почему ты не в аэропорту?
В каком аэропорту?
...
Епифанцев?
Кто на оп-пике?
Мамка твоя членодевка старая
Анал в значении ануса используют только конченные девственники и мудаки, нормальные люди же блять не говорят СОСАТЬ МИНЕт или ЛИЗАТЬ КУНИЛИНГУС
Этот ваш русский больше на хохла похож.
Перебежала из Украины собака к нам во Владивосток. Спрашивает нашего Барабоса:
- Ну як, у вас оппозiцiя, дiждь, усе для кумачёвого майдана гiтово?
- Гав! Гав-гав-гав! Гав! Гав-гав-гав!
- Ну як, у вас оппозiцiя, дiждь, усе для кумачёвого майдана гiтово?
- Гав! Гав-гав-гав! Гав! Гав-гав-гав!
дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а хохлы не учатся.
Ваш диагноз - хохол, лол.
Пiрiбiжiлi iз iкрiiнi сiбiкi к нiм вi Влiдiвiстiк. Спрiшiвiiт нiшiгi Бiрiбiсi:
- Нi iк, i вiс iппiзiцii, дiждь, iсi длi кiмiчёвiгi мiйдiнi гiтiвi?
- Гав! Гав-гав-гав! Гав! Гав-гав-гав!
Недавно из пизды вылез?
Сука, ньюфаг ёбаный, это про кваку, про ламера и лаву.
Перевелись на руси, блядь.
Тебя ебёт, шлюхин внук?
А пёс отвечает:
- ДА НИШО! Гiв гiв.
А нахуй он второй раз к хуевому парикмахеру пошел?
Ебало разбить, очевидно же.
ниче так, взлольнул
Ну пиндосы совсем тупые
Не то, что русские со своей смекалкой
Америка произошла от русского "обмерять"
У Обамы даже имя русское "Барак", что означает, что скоро наши солдаты будут там жить.
Наши не пропадут
- Гав! Гав-гав-гав! Гав! Гав-гав-гав!
СУКА
> гав! гав!
случайно вставилось
Вопрос к Громадьске ТВ: - Сколько рублей будет стоить гривна после распада США?
Ответ: Мы вашу мову не розумеем!!!
ананимус смищнай
Шиш по своим делам в город пошел. Дело было летом, жарко.
Впереди едет дядька на лошади. Шиш устал, ему хочется на лошадке подъехать. Он и кричит этому дядьке:
— Здравствуйте, Какой-то-Какойтович!
Дядька не расслышал, как его назвали, только понял, что по имени и отечеству. Он и кричит Шишу:
— Здравствуйте, молодой человек!
А шиш опять:
— Как супруга ваша поживает, как деточки?
Дядька говорит:
— Благодарим вас, хорошо живут. А если вы знакомый, так присаживайтесь на телегу, подвезу вас.
Шишу то и надо, сел рядом с дядькой. А Шиш молча сидеть не может. Он только тогда молчит, когда спит.
Он говорит:
— Дяденька, давайте играть в рифмы.
— Это что такое — рифмы?
— А давайте так говорить, чтоб складно было.
— Давай.
— Вот, дяденька, как твоего папашу звали?
— Моего папашу звали Кузьма.
Шиш говорит:
— Я твоего Кузьму
За бороду возьму!
Дядька говорит:
— Это зачем же ты моего папашу за бороду брать будешь?
Шиш говорит:
— Это, дяденька, для рифмы. Ты скажи, как твоего дедушку звали.
— Моего дедушку звали Иван.
Шиш говорит:
— Твой дедушка Иван
Посадил кошку в карман.
Кошка плачет и рыдает,
Твово дедушку ругает.
Дядька разгорячился:
— Это зачем мой дедушка будет кошку в карман сажать? Ты зачем такие пустяки прибираешь?
— Это, дяденька, для рифмы.
— Я вот тебе скажу рифму; тебя как зовут?
— Меня зовут... Федя.
Дядька говорит:
— Если ты Федя,
То поймай в лесу медведя.
На медведе поезжай,
А с моей лошади слезай!
— Дяденька, я пошутил. Меня зовут не Федя, а Степан.
Дядька говорит:
— Если ты Степан,
Садись на ероплан.
На ероплане и летай,
А с моей лошади слезай!
— Дяденька, это я пошутил. Меня зовут не Степан, а... Силантий.
Дядька говорит:
— Если ты Силантий,
То с моей лошади слезантий!
— Что ты, дяденька, такого и слова нет — «слезантий».
— Хотя и нет, все равно слезай!
Шишу и пришлось слезть с телеги. Так ему и надо. Если тебя добрый человек везет на лошадке, ты сиди молча, а не придумывай всяких пустяков.
ЕБАТЬ, анон, скоро бамплимит!
ПЕРВЕЙШИЙ в анекдототренде.
Нихуя себе.
НИХУЯ
СЕБЕ
ПЕРВЕЙШИЙ в анекдототренде.
Нихуя себе.
НИХУЯ
СЕБЕ
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какая сука анекдот сократила, старина? — спрашивает он у него.
У нас свобода, - говорит немец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Меркель!"
- Иэ чьожь вы непабэдили да?! - говорит чеченец. - Я бы сэщащ по афтабану тоже бы иэздыд да?! Иншалла.
Упала шапка и давай валяться
Листья клёна падали с ясеня
НИХУЯСЕБЕ!
НИХУЯСЕБЕ!
Я смотрю на них
И действительно
ОХУИТЕЛЬНО!
ОХУИТЕЛЬНО!
- Андрей Макаревич, а какое у вас хобби?
- Я русофоб.
- Владимир Путин, а какое у вас хобби?
- Оно утонуло.
- Рамзан Кадыров, а какое у вас хобби?
- Получать деньги от аллаха.
- Я русофоб.
- Владимир Путин, а какое у вас хобби?
- Оно утонуло.
- Рамзан Кадыров, а какое у вас хобби?
- Получать деньги от аллаха.
- Омномнимус, какое у вас хобби?
- Игори, фап, рулеточки, пиздострадания.
Крымчанин заходит в бакалею и спрашивает продавца:
- Вы знаете анекдот про парикмахера?
- Вам поговорить не с кем что ли?
А крымчанин тихо спустился на колени у прилвака и заплакал.
- Вы знаете анекдот про парикмахера?
- Вам поговорить не с кем что ли?
А крымчанин тихо спустился на колени у прилвака и заплакал.
А ведь это вовсе и не крымчанин был. И прилавка не было и продавца. Проснувшись утром, Олег закричал "Крым наш!", но совсем забыл, что он спал в казарме одесской армии.
Этим прилавком был Беслан Джапаров.
Сидит питурд и капчует с ведра во дворе. Подходят дети и смеются над ним:
- Ну и дурак, нет чтобы пасскод купить!
И тут в этот двор ответка прилетела от укропов.
- Ну и дурак, нет чтобы пасскод купить!
И тут в этот двор ответка прилетела от укропов.
Дети взяли укроп и покрошили в суп. Битард смотрел на них и плакал, кушать хотел, а маме сказал, что с девочкой пошёл гулять, чтобы мама не плакала.
Два Наримана шатаются по серверной и смотрят как огоньки на оборудовании мигают:
- Это огоньки так быстро мигают или мы так медленно шатаемся? - Спрашивает Нариман слева.
- Карабах наш - Отвечает Нариман справа.
- Это огоньки так быстро мигают или мы так медленно шатаемся? - Спрашивает Нариман слева.
- Карабах наш - Отвечает Нариман справа.
lol
Упал мужик в бездну, а там тёмно и сыро.
- Где я? - подумал он про себя.
- В пизде своей мамаши! Азазазаз! - донеслось откуда-то
- Где я? - подумал он про себя.
- В пизде своей мамаши! Азазазаз! - донеслось откуда-то
Короче - Саша из Омска. Дело за малым, анон. Три-четыре треда назад я кидал ее ID в /g/
"Никогда в жизни я так не проигрывал!" думал в холодном поту аноним, спуская штаны в тюремной камере.
- А ты кто? - спросил Олег
- Я - пизда.
- Садись - приказал Олег
Пизда села и сгорела и Олег сгорел, ведь он был пиздоболом, да и не Олегом вовсе.
Пришёл отец домой и видит сын в мамкиных вещах дрочит. Переоделся тогда в вещи жены, а они ему как раз. Но сын всё равно сгорел.
Начало охуенное, посмеялся, концовка подхромала.
Я бы так сделал.
Пришёл отец домой и видит сын в мамкиных вещах дрочит. Переоделся тогда в вещи жены и давай рядом дрочить.
Позвольте, но это же банальщина?
Идут боевые действия. Капитан:
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
А боцман-то уже два года как умер.
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
А боцман-то уже два года как умер.
Двачую, у меня каждый день такое происходит. Нужно так:
Пришёл отец домой и видит сын в мамкиных вещах дрочит. Переоделся тогда в вещи жены и говорит ему: Ты что ебанутый?
.com/id126572520 - нашел свой же пост в гуглах.
Господин, я и говорю, что банальное смешнее.
Чет в голос
Приходит дочка-подросток к отцу и говорит:
-Папа, можно я с подружками пойду на дискотеку?
-Да, только сначала хуй мне пососи.
Ну дочка на коленки, отсосала, встает и спрашивает:
-Папа, а почему твой хуй так говном вонял?
-А это твой младший братишка полчаса назад отпрашивался с друзьями на рыбалку сходить.
-Папа, можно я с подружками пойду на дискотеку?
-Да, только сначала хуй мне пососи.
Ну дочка на коленки, отсосала, встает и спрашивает:
-Папа, а почему твой хуй так говном вонял?
-А это твой младший братишка полчаса назад отпрашивался с друзьями на рыбалку сходить.
Порнуха есть такая, люто доставляет постановы с пьяными русскими, играют оче хорошо.
Ты ведь про псковское порно?
У меня аж привстал. Я бы ее няшил.
Какие-то несмешные анекдоты, такое ощущение что концовка вообще не в тему. Плохой тред либо же арена для какого то симеона.
Наверное, я бы ссыль кинул или скриншот, но не могу.
ТЫ ЧО РЫСЬ
НЕСМЕЯНА В ТРЕДЕ
Да пздос))) рачье одно и пруфы в этом иит тренде))
Ути-пути, какие мы нежные.
Давай их загайфоксим)) как умеем))
> —
У меня только такая -
У меня только такая -
рыло стянул, сёма!
Ну что же ты, нюфаня?
НОСОРОГ ЕБАНЫЙ, ЧЕ ХОТЕЛ?
Слышь, ты че заговорил-то, вася? Ебло титановое?
ЧЕ ХОТЕЛ? Я САНЯ-БЕСПРЕДЕЛ, СЛЫХАЛ?
СЛЫХАЛ ЧТО ТЕБЯ КОСТЯН ЛЫСЫЙ ПОСЛЕ СХОДКИ ЗАФАРШМАЧИЛ
ТЫ ЧО РЫСЬ? СПРАШИВАЮ, ЧЕ ХОТЕЛ?
Идет машина по лесу. Видит - медведь горит. Села в медведя и загорелась.
-Дед, смотри собака сидит
-ЛОЛ
Твой кореш у Пети салазкина и Вани Зека сосал, понял да?
ИДИ НА ХУЙ
А школьник напишет хуйню в трэд.
Обходит пацан шелупонь, и в дамки!
Переоцениваешь его. Лакал бы, как пёс.
Ебутся два хохла в баре, а Энштейн им говорит:
- Что же вы делаете, содомиты?! Лучше бы соли поели.
А один вытирает гуталин с лица и говорит:
- Дед доест.
- Что же вы делаете, содомиты?! Лучше бы соли поели.
А один вытирает гуталин с лица и говорит:
- Дед доест.
И сосал бы как твоя мамаша.
Чики-брики!
А потом один хохол понял, что он не тот.
Сасай захуй))
>Обходит пацан шелупонь
а она ему как альберт энштейн.
Лютейше проиграл.
))))
Сидит членодевка в общественном туалете а тут из стены хуй высовывается, она возбудилась и начинает его сосать. У неё тоже хуй встал, она начинает его дрочить. Ну потом малафья полилась, она подождала ещё полчасика и ушла.
прям с меня писали
Мимо-членодевка
А нахуя ждала полчаса?
Хуй второй выжидала
1 хуй у членодевки. 1 хуй из стены. Получается третий а не второй тупое ты ебло
А я с нуля считаю
1 хуй
Нахуя?
На смекалку проверяю
Сидят Русский и Украинец в Белоруссии. А Американец им хуй суёт через Польшу.
Едет японец из Владивостока. Видит на дороге судоку валяется. Сел японец, заплакал. Тут аматерасу спустилась с неба и говорит: Ты не японец, ты бурят. Хватит хуйнёй страдать, иди работай лучше, придурок.
Старик поймал золотую рыбку, держит ее за жабры и говорит: «Значит так, рыбка! Я хочу быть молодым, красивым, богатым, знаменитым, знатным, чтобы у меня была молодая жена-красавица, чтобы она любила меня безумно и чтоб я вошёл в историю». Рыбка отвечает: «Будет сделано». Старик отпускает ее и видит вдруг, что лежит на мягкой постели в роскошной дворцовой спальне. За окном лучи восходящего солнца озаряют листву прекрасного придворного парка. Дверь открывается, в комнату входит прекрасная молодая женщина в пеньюаре, подходит к нему, нежно целует и с улыбкой говорит: «Фердинанд, милый, вставай, нам пора ехать в Сараево».
Нормальный встанет на какрачки,посмотрит под ванну и спросит -"Ты чё ебанутый? Чё ты там делаешь?"
и не в Сараево, а в подвал, и не ехать а фотографироваться, лол
И вообще там два мужика было, потом они поебались
И родили тебя
Альберт Энштейн был хуем.
Хуй был хохлом
Чтобы я выебал твою мамку и родился ты
А вот и бамплимит.
Расходимся, господа Трахтенберги.
Расходимся, господа Трахтенберги.
Дед нахуй мне твои скрипты старинные не сдались.
А вообще я думаю,что следующего поколения не будет.
Было весело с вами, всем спасибо.
Анон, как почти всегда охуенен.
Анон, как почти всегда охуенен.
Рор.
Блядь, еельзя такие треды на работе читать.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого
шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь
- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,
забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг!
- под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки,
зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку,
все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого
шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь
- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,
забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг!
- под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки,
зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку,
все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
В каменное лицо играл?
Некий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную бабу.
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом: - Ну чего, сношать меня будешь, аль как?
Он /пыхтя/:- Да погодь ты, дай я плод попкой разверну...
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом: - Ну чего, сношать меня будешь, аль как?
Он /пыхтя/:- Да погодь ты, дай я плод попкой разверну...
месье знает толк, лол
