Работать было невозможно, нужно было стоять в зависимости от смены от 6 до 13 часов на одном месте и отдавать товар с шаблонными фразами, иногда очень неприятным людям с улыбкой на лице в полном одиночестве за ебучим прилавком, где ни книжку, ни телефон не достать.
Всем своим видом показывал что работу эту ненавижу, выполнял только самое необходимое, начальство всегда доебывалось, почему это у меня взгляд пустой и выражение лица, будто говна поел.
Спустя месяц пошел за своей первой зарплатой и намерением писать заявление об увольнении, думал, будь что будет, если совсем помирать буду и ничего нормального не найду, то вернусь к любящим родителям, в родную ламповую сычевальню с мамиными вкусняшками, но уже полностью отчаявшимся чего-то добиться.
Получаю зарплату, около 15-ти рупиев и предложение поработать барменом в ресторане компании, я сразу же согласился, тогда меня не волновало, что такой аутист, дрыщ, неразговорчивый и странный молодой человек будет нелепо смотреться на таком месте, в кругу молодых и шутлых официанточек и поваров.
Всем своим видом показывал что работу эту ненавижу, выполнял только самое необходимое, начальство всегда доебывалось, почему это у меня взгляд пустой и выражение лица, будто говна поел.
Спустя месяц пошел за своей первой зарплатой и намерением писать заявление об увольнении, думал, будь что будет, если совсем помирать буду и ничего нормального не найду, то вернусь к любящим родителям, в родную ламповую сычевальню с мамиными вкусняшками, но уже полностью отчаявшимся чего-то добиться.
Получаю зарплату, около 15-ти рупиев и предложение поработать барменом в ресторане компании, я сразу же согласился, тогда меня не волновало, что такой аутист, дрыщ, неразговорчивый и странный молодой человек будет нелепо смотреться на таком месте, в кругу молодых и шутлых официанточек и поваров.
На удивление, коллектив оказался достаточно приятный. Я в него конечно не влился, но работать было приятно, все привыкли, что я у себя на уме и почти не говорю, главное что работать вроде научился без проблем и заебись.
Спустя какое-то время изменился чтоли, перестал быть омеговатым, боящемся неловких молчаний пиздюком, который что-то невпопад вставляет. Все продолжал ходить с лицом пепе и молчать, принял это и перестал что-то делать с этим, пытаться перебороть. Спокойно работал, было много свободного времени, занимался своими делами половину рабочего дня, кто-то возмущался, заставляли откровенной хуйней заниматься, лишь бы не сидел, но то ли изменения повлияли, что я не обращал внимания и стоял на своем.
Спустя какое-то время изменился чтоли, перестал быть омеговатым, боящемся неловких молчаний пиздюком, который что-то невпопад вставляет. Все продолжал ходить с лицом пепе и молчать, принял это и перестал что-то делать с этим, пытаться перебороть. Спокойно работал, было много свободного времени, занимался своими делами половину рабочего дня, кто-то возмущался, заставляли откровенной хуйней заниматься, лишь бы не сидел, но то ли изменения повлияли, что я не обращал внимания и стоял на своем.
С девушками тоже все стало нормально, после пережитого говна, да даже не говна, череды неудач и изменений за ними последующими.
Сначала начал встречаться с девушкой, которая нравилась год и френдзонила меня, жила она в моем родном городе, помню, чуть ли не каждую неделю ездил и гулял с ней в надежде на что-то. А когда пришлось устраиваться на работу в другом городе уже не до нее было, хотя думал постоянно, но возможности ездить небыло. Когда все стало более менее на нынешней работе поехал к родителям и неожиданно поцеловал ее, не ради чего-то, просто безумно захотелось этого, уж очень она хороша была, не думал о последствиях. Она посмотрела большими удивленными глазами и спросила зачем, ну я и сказал, что она мне нравится, с тех пор встречались пару месяцев и расстались по моей вине, а до этого никак не получалось на протяжении года.
Сначала начал встречаться с девушкой, которая нравилась год и френдзонила меня, жила она в моем родном городе, помню, чуть ли не каждую неделю ездил и гулял с ней в надежде на что-то. А когда пришлось устраиваться на работу в другом городе уже не до нее было, хотя думал постоянно, но возможности ездить небыло. Когда все стало более менее на нынешней работе поехал к родителям и неожиданно поцеловал ее, не ради чего-то, просто безумно захотелось этого, уж очень она хороша была, не думал о последствиях. Она посмотрела большими удивленными глазами и спросила зачем, ну я и сказал, что она мне нравится, с тех пор встречались пару месяцев и расстались по моей вине, а до этого никак не получалось на протяжении года.
И тут я почувствовал себя какой-то мразью. Расстался с ней, потому что планирую переехать в ДС2 этим летом, а она через год. Так бы и встречался с ней, правда очень хорошая, но на работе каким-то мифическим образом я понравился одной официантке-винишке. Она тоже мне приглянулась, но парень у нее был, боксер или еще кто, не знаю. Сразил я видимо ее своим молчаливо-омежно-аутестичным обаянием, и тут я опять почувствовал себя мразью. Жить с тян вроде приятно, кушать готовит, секс дает, половину аренды платит, надо брать, вот так и живем до моего отъезда.
Я до этого сожительства, с тян никогда плотно не контактировал, поцеловал нормально впервые ту девушку выше, с которой расстался.
А тут сразу съехались, хоть и узнали нормального друг-друга на работе, схожие интересы, все дела. Я понимаю, что она хорошая и мне очень повезло, во мне души ни чают, готовят, убирают, любят сильно, ничего не требуют, деньги точно не сосут, но хотят от меня внимания, этих пресловутых обнимашек под пледиком, душевных разговоров.
Раньше думал, что буду рад такому, но сейчас я проклинаю тот момент когда мы съехались, потому что катастрофически хочется одиночества и заниматься своими делами, а не проводить время со второй половинкой.
Радует, что лишился листвы и многое попробовал, приобрел опыт можно сказать, теперь понимаю, что будет тяжело ужиться с человеком, которому не наплевать на меня, который будет хотеть внимания, на которое я очень скуден.
Пусть с мужиком у меня не было никаких плюх, но и от меня ничего не требовали, мы были просто соседи, которых судьба занесла в одну квартиру, все ограничивалось приветами на кухне и все без каких-либо обид.
А тут сразу съехались, хоть и узнали нормального друг-друга на работе, схожие интересы, все дела. Я понимаю, что она хорошая и мне очень повезло, во мне души ни чают, готовят, убирают, любят сильно, ничего не требуют, деньги точно не сосут, но хотят от меня внимания, этих пресловутых обнимашек под пледиком, душевных разговоров.
Раньше думал, что буду рад такому, но сейчас я проклинаю тот момент когда мы съехались, потому что катастрофически хочется одиночества и заниматься своими делами, а не проводить время со второй половинкой.
Радует, что лишился листвы и многое попробовал, приобрел опыт можно сказать, теперь понимаю, что будет тяжело ужиться с человеком, которому не наплевать на меня, который будет хотеть внимания, на которое я очень скуден.
Пусть с мужиком у меня не было никаких плюх, но и от меня ничего не требовали, мы были просто соседи, которых судьба занесла в одну квартиру, все ограничивалось приветами на кухне и все без каких-либо обид.
До конца школы у меня была обычная жизнь, как у всех, ничего примечательного. Ну а после, можете прочитать.
Пока что в дневничке буду дорабатывать последние дни на работе, расставаться с девушкой, родителями, немногочисленными друзьями, собирать вещи и готовиться к переезду в ДС2 все так-же без навыков, образований, только с 6-тью месяцами опыта барменства.
Еще пол года не вспоминал про заочку, попытаюсь подготовиться и не вылететь любыми способами, а если и вылечу, похуй, уже нечего терять, съебусь ото всех в мрачный поребрик сити, пока хоть чего-то представлять из себя не буду, с говном же себя сьем за столько проебаных денег родителей на аренду и 3 семестра образования.
Пока что в дневничке буду дорабатывать последние дни на работе, расставаться с девушкой, родителями, немногочисленными друзьями, собирать вещи и готовиться к переезду в ДС2 все так-же без навыков, образований, только с 6-тью месяцами опыта барменства.
Еще пол года не вспоминал про заочку, попытаюсь подготовиться и не вылететь любыми способами, а если и вылечу, похуй, уже нечего терять, съебусь ото всех в мрачный поребрик сити, пока хоть чего-то представлять из себя не буду, с говном же себя сьем за столько проебаных денег родителей на аренду и 3 семестра образования.
Бля, пиши дальше. Очень круто и интересно, свежий глоток воздуха после скучных дневничков.
15-16 числа был в родном городе, друг достал пару блистеров феназепама. В первый день день закинули по пять таблеток, было очень хорошо и приятно на душе, проспал после этого семнадцать часов. На следующий день закинули по одной таблетке и запили литром пива, вот тут уже было явно странное поведение
Мама забеспокоились, что начал наркоманить, ибо вел себя очень странно даже после первого дня, алкоголем не пахло, но шатало меня знатно, еще и проспал столько. Отец тоже заподозрил неладное, но ничего мне не сказал, поговорил только с мамой, а она рассказала мне.
Перед отъездом, а уезжал я рано утром, чтобы оказаться в другом городе сразу на работе, задвинул странную телегу, не свойственную мне, когда мама предложила мне купить новую одежду, когда приеду в следующий раз, ибо хожу как оборванец-обьебос, хотя ничего необычного, черные кеды, черные джинсы и бордовое худи с капюшоном на голове. Ну я вспылил и сказал, что мне похуй на одежду, есть в жизни вещи и поважнее красивых тряпок, пока буду ходить в чем есть, сейчас я озадачен другими вещами, нежели ходить по магазинам и выбирать себе тряпки, лучше купить на эти деньги билет и снять на пару дней хостел. Многое еще почему-то не помню, какие-то странные видео на телефоне появились, о которых я не подозревал, пока не открыл галерею.
Когда вышел на работу, еще видимо не отпустило, побил дохуя посуды, делал не то, что вылазило по чекам, опять же с координацией были проблемы, уебался носом в стену, теперь там нормальная ссадина такая, некоторые думают, что я специально перед увольнением занимаюсь этаким вредительством, все поняла только повар, посмеялась и все.
А еще девушка забеспокоилась, что я занимаюсь такой хуйней, сказала привезет из дома каких-то нормальных транков, на которых сама сидела и будет мне выдавать нормальные дозировки, чтобы жилось не так хуево и хуйни не творил.
Мама забеспокоились, что начал наркоманить, ибо вел себя очень странно даже после первого дня, алкоголем не пахло, но шатало меня знатно, еще и проспал столько. Отец тоже заподозрил неладное, но ничего мне не сказал, поговорил только с мамой, а она рассказала мне.
Перед отъездом, а уезжал я рано утром, чтобы оказаться в другом городе сразу на работе, задвинул странную телегу, не свойственную мне, когда мама предложила мне купить новую одежду, когда приеду в следующий раз, ибо хожу как оборванец-обьебос, хотя ничего необычного, черные кеды, черные джинсы и бордовое худи с капюшоном на голове. Ну я вспылил и сказал, что мне похуй на одежду, есть в жизни вещи и поважнее красивых тряпок, пока буду ходить в чем есть, сейчас я озадачен другими вещами, нежели ходить по магазинам и выбирать себе тряпки, лучше купить на эти деньги билет и снять на пару дней хостел. Многое еще почему-то не помню, какие-то странные видео на телефоне появились, о которых я не подозревал, пока не открыл галерею.
Когда вышел на работу, еще видимо не отпустило, побил дохуя посуды, делал не то, что вылазило по чекам, опять же с координацией были проблемы, уебался носом в стену, теперь там нормальная ссадина такая, некоторые думают, что я специально перед увольнением занимаюсь этаким вредительством, все поняла только повар, посмеялась и все.
А еще девушка забеспокоилась, что я занимаюсь такой хуйней, сказала привезет из дома каких-то нормальных транков, на которых сама сидела и будет мне выдавать нормальные дозировки, чтобы жилось не так хуево и хуйни не творил.
Спасибо, приятно, если это будут читать и что-то писать в ответ на мои графоманские портянки.
Уж больно сильна у меня тяга к самовыражению, хочется иногда делиться тем, что у меня на душе: мыслями, чувствами и прочее.
Вот только ничего я не умею, ни рисовать, ни музыку сочинять, ни видео снимать. Хотя в будущем планирую попробовать себя в музыке, тян говорит, что у меня красивый низкий голос с приятным тембром, говорю, будто мурлыкаю, лол. Только он, не знаю, не поставлен чтоли, бывает переходит в мерзотный очень, что подтверждают другие люди.
Мечта у меня еще есть, попробовать себя в режиссуре, но тут все понятно, никогда этого не потяну, может попробую ради фана поснимать видео и успокоюсь, например, такие:
https://www.youtube.com/watch?v=96gwdbPPuwo
https://www.youtube.com/watch?v=XqviW9hzNUc
Остается только писать анонимные дневники, ибо говорить со знакомыми людьми на серьезные и волнующие темы не могу, не зря в голове отпечаталась фраза с подобным смыслом, что самый лучший собеседник тот, которого ты видишь первый и последний раз в жизни, и вам плевать друг на друга, поэтому можно быть максимально честным и откровенным.
Хуевый день, таблеточек мне не привезли, не получилось, надеюсь в четверг получится.
Часов в шесть поехали с тян в гипермаркет за городом, думал, куплю пару вещей, а вот не судьба, все говном оказалось, ничего не понравилась. Подумал, что лучше подсобираю денег и куплю пару нормальных качественных вещей, чем опять затарюсь в какой-нибудь бершке кучей некачественного барахла.
Купил только ремень за 800, ибо старый из ашана за 100 разорвался через пол года. Эх, помню год назад на рынке ашот пытался продать мне такой за 200 с шортами, а я проебался и взял только шорты.
Потом зашли в Бургер Кинг и объелись на 600 рублей вроде. Четвертый раз в жизни ел что-то в подобных заведениях, неплохо, но больше в ближайшее время не пойду в подобные места из-за неприятного случая, с которым теперь будут ассоциироваться подобные праздники живота.
Десять часов вечера, заходим в автобус, он хоть и полный, но свободного места достаточно и ехать вполне комфортно. Отъехали и понимаю, что меня плавно начинает накрывать, сначала в жар бросило, вспотел как сука, потом пошла тошнота, благо не обнажил свой внутренний мир перед всеми, но самая мякотка случилась под конец, когда перестал слышать, что говорят окружающие и пошли какие-то скрипы в кукухе. Под конец еще зрения сказало мне нахуй, и наблюдал я перед собой либо темноту, либо мутные силуэты. В итоге сел на жопу в середине прохода и кажется отключился на пару секунд, потом услышал голоса, мол, нормально ли со мной все, присядь, все дела. Я тогда мало что понял, просто сказал, мол, все заебись. Спустя пару минут чувствую, что хуйня повторяется, поэтому вышел в ебенях, посидел, покурил и пошли мы с тяном домой, я попивая сидр, а она крафтовую хуйню.
Часов в шесть поехали с тян в гипермаркет за городом, думал, куплю пару вещей, а вот не судьба, все говном оказалось, ничего не понравилась. Подумал, что лучше подсобираю денег и куплю пару нормальных качественных вещей, чем опять затарюсь в какой-нибудь бершке кучей некачественного барахла.
Купил только ремень за 800, ибо старый из ашана за 100 разорвался через пол года. Эх, помню год назад на рынке ашот пытался продать мне такой за 200 с шортами, а я проебался и взял только шорты.
Потом зашли в Бургер Кинг и объелись на 600 рублей вроде. Четвертый раз в жизни ел что-то в подобных заведениях, неплохо, но больше в ближайшее время не пойду в подобные места из-за неприятного случая, с которым теперь будут ассоциироваться подобные праздники живота.
Десять часов вечера, заходим в автобус, он хоть и полный, но свободного места достаточно и ехать вполне комфортно. Отъехали и понимаю, что меня плавно начинает накрывать, сначала в жар бросило, вспотел как сука, потом пошла тошнота, благо не обнажил свой внутренний мир перед всеми, но самая мякотка случилась под конец, когда перестал слышать, что говорят окружающие и пошли какие-то скрипы в кукухе. Под конец еще зрения сказало мне нахуй, и наблюдал я перед собой либо темноту, либо мутные силуэты. В итоге сел на жопу в середине прохода и кажется отключился на пару секунд, потом услышал голоса, мол, нормально ли со мной все, присядь, все дела. Я тогда мало что понял, просто сказал, мол, все заебись. Спустя пару минут чувствую, что хуйня повторяется, поэтому вышел в ебенях, посидел, покурил и пошли мы с тяном домой, я попивая сидр, а она крафтовую хуйню.
Вчера отработал последний день, до боли хотелось съебаться буквально через час работы, благо потом пошел народ, смог отвлечься и день прошел незаметно. В понедельник сдам форму со всем говном, которое мне выдали, а через 3-4 дня, надеюсь, получу расчет. Должно выйти в районе 20-25 тысяч, в итоге буду иметь примерно полтос, все, что удалось скопить за время работы.
Сегодня купил билет в один конец на 3 июня, осталось забронировать хостел. Молюсь, чтобы были места за нормальные деньги, там же сейчас туристический сезон, белые ночи вроде, еще ебучий чемпионат по футболу, если не ошибаюсь.
Сейчас нахожусь дома у родителей, провожу последние дни с ними, кажется, что увидимся мы не скоро. Жаль с ними расставаться, люблю их все-таки, да и они меня. Отец не понимает моего желания уехать, осознает, что еду туда без цели, без какого-то вектора развития, списывает все на юношеское желание погулять. Сам не понимаю, зачем еду туда, не покидает предчувствие, что ничего хорошего меня там не ждет и удовольствия не принесет. Ловлю себя на мысли, что еду туда, не знаю, умирать. Хочу отдалиться от всех мало-мальски близких мне людей, чтобы они не видели и не расстраивались, что со мной будет происходить в дальнейшей жизни.
https://www.youtube.com/watch?v=G4mnZQCwGlM
Подзабыл про этого чувака, сегодня наткнулся и весь день слушаю, дюже вписалось в настроение.
Сегодня купил билет в один конец на 3 июня, осталось забронировать хостел. Молюсь, чтобы были места за нормальные деньги, там же сейчас туристический сезон, белые ночи вроде, еще ебучий чемпионат по футболу, если не ошибаюсь.
Сейчас нахожусь дома у родителей, провожу последние дни с ними, кажется, что увидимся мы не скоро. Жаль с ними расставаться, люблю их все-таки, да и они меня. Отец не понимает моего желания уехать, осознает, что еду туда без цели, без какого-то вектора развития, списывает все на юношеское желание погулять. Сам не понимаю, зачем еду туда, не покидает предчувствие, что ничего хорошего меня там не ждет и удовольствия не принесет. Ловлю себя на мысли, что еду туда, не знаю, умирать. Хочу отдалиться от всех мало-мальски близких мне людей, чтобы они не видели и не расстраивались, что со мной будет происходить в дальнейшей жизни.
https://www.youtube.com/watch?v=G4mnZQCwGlM
Подзабыл про этого чувака, сегодня наткнулся и весь день слушаю, дюже вписалось в настроение.
Так, не проебал ли я трипкод
Продолжаю сидеть дома у родителей. Абсолютно не готов к сессии, даже час группы страшно читать.
В последнее время проникся слишком теплыми чувствами к бывшей девушке, не официантке, а которая была до неё. Захотелось расстаться на хорошей ноте и с надеждой, что в будущем можем попробовать еще раз, если жизнь сведет нас. Но я так не умею, по какому-то неадеквату, хотя абсолютно ничего не употреблял, поцеловал ее подругу пару дней назад, которую видел первый раз в жизни. Подруге вроде похуй, даже не обиделась на меня, а вот она обиделась. Жаль, проебываюсь по максимуму перед ней.
Сегодня ездил в другой город, получил трудовую, медицинскую книжку и расчет. Получилось меньше, чем ожидалось, примерно 18к. Приехал утром, хотел все быстро провернуть и уехать, но не вышло, ушел спать на съемную квартиру к "тян", а вечером пошел за деньгами, вернулся к родителям ближе к ночи.
Всю дорогу туда и обратно пытался поспать, ибо ночью обнаружил, что вышел новый сезон гуля, аж 9 серий, посмотрел все ближе к шести, решил не ложиться, ведь нужно было ехать буквально через час-два.
На обратном пути сквозь дрему услышал интересные обрывки диалогов и удивленные взгляды. Не понимаю что происходит, выглянул в окно, стоит мчс, на рельсах какой-то хлам валяется, плавленная бутылка и еще что-то. Уже хотел было ложиться дальше, но взгляд зацепился за что-то обугленное на вагоне-бочке. Этим нечтом оказался трупик парня, годиков 25, полностью обугленный и застывший, как манекен. Первый раз в жизни увидел труп и удивился своей реакции. Не испытал абсолютно ничего, никакого сочувствия, даже бровью не повел, сбитые животные больше трогают сердце, чем это. Только мысли в голове перебирал, мол, живет человек, планы строит, мечты имеет, родных и тут бах, все может так закончится, бессмысленно и комично.
Меня всегда пугала эта бессмысленная конечность, в той же игре в бисер, жил этот Йозеф Кнехт, имел стремления, идеалы, пытался что-то изменить, всю жизнь будто готовился к чему-то важному, и тут он умирает по глупости. Ну пиздец, короче, подобные мысли всю поездочку крутились в голове и тревожили её, а не смерть какого-то отдельного человека.
К переезду почти готов, хостел забронировал через букинг, вышло 1200 за 4 дня, в центре, если не ошибаюсь. Достаточно дешево, если не найду нормальной комнаты, то можно будет перекантоваться там чуть дольше, чем планировалось. Осталось сделать ксерокопии документов, как советуют в шапке треда по переезду в ДС.
В последнее время проникся слишком теплыми чувствами к бывшей девушке, не официантке, а которая была до неё. Захотелось расстаться на хорошей ноте и с надеждой, что в будущем можем попробовать еще раз, если жизнь сведет нас. Но я так не умею, по какому-то неадеквату, хотя абсолютно ничего не употреблял, поцеловал ее подругу пару дней назад, которую видел первый раз в жизни. Подруге вроде похуй, даже не обиделась на меня, а вот она обиделась. Жаль, проебываюсь по максимуму перед ней.
Сегодня ездил в другой город, получил трудовую, медицинскую книжку и расчет. Получилось меньше, чем ожидалось, примерно 18к. Приехал утром, хотел все быстро провернуть и уехать, но не вышло, ушел спать на съемную квартиру к "тян", а вечером пошел за деньгами, вернулся к родителям ближе к ночи.
Всю дорогу туда и обратно пытался поспать, ибо ночью обнаружил, что вышел новый сезон гуля, аж 9 серий, посмотрел все ближе к шести, решил не ложиться, ведь нужно было ехать буквально через час-два.
На обратном пути сквозь дрему услышал интересные обрывки диалогов и удивленные взгляды. Не понимаю что происходит, выглянул в окно, стоит мчс, на рельсах какой-то хлам валяется, плавленная бутылка и еще что-то. Уже хотел было ложиться дальше, но взгляд зацепился за что-то обугленное на вагоне-бочке. Этим нечтом оказался трупик парня, годиков 25, полностью обугленный и застывший, как манекен. Первый раз в жизни увидел труп и удивился своей реакции. Не испытал абсолютно ничего, никакого сочувствия, даже бровью не повел, сбитые животные больше трогают сердце, чем это. Только мысли в голове перебирал, мол, живет человек, планы строит, мечты имеет, родных и тут бах, все может так закончится, бессмысленно и комично.
Меня всегда пугала эта бессмысленная конечность, в той же игре в бисер, жил этот Йозеф Кнехт, имел стремления, идеалы, пытался что-то изменить, всю жизнь будто готовился к чему-то важному, и тут он умирает по глупости. Ну пиздец, короче, подобные мысли всю поездочку крутились в голове и тревожили её, а не смерть какого-то отдельного человека.
К переезду почти готов, хостел забронировал через букинг, вышло 1200 за 4 дня, в центре, если не ошибаюсь. Достаточно дешево, если не найду нормальной комнаты, то можно будет перекантоваться там чуть дольше, чем планировалось. Осталось сделать ксерокопии документов, как советуют в шапке треда по переезду в ДС.
Приехал в 7:45, скинул большую дорожную сумку со шмотками и прочей лабудой в камеру хранения до 11. Сука, 450 рублей за пару часов. Потом пошел пешком до хостела с небольшим рюкзаком с техникой и документами. После того, как прошел мост, присел на ступеньки за ним, уж больно лампово. Сижу, залипаю, курю и ебучая волна заливает полностью кроссовки и джинсы, так и ходил, благо через час-два все высохло.
Нашел хостел и поехал обратно на вокзал за сумкой на метро. Долго ебался с ебучим подорожником, купил карту, но чет не осилил взять нормальный тариф или что там, чтобы кататься не за 45, а за 35 и ниже. Пришлось взять пять поездок по полной стоимости, но хотя бы не по ебучим жетонам теперь ездить, планирую реванш завтра.
Взял сумку и благополучно сидел в метро на площади восстания, смотрел на проезжающие вагоны. Накатал за это время пост сюда, но хром на телефоне завис и все полетело в пизду.
В час заселился в хостел, пока что один в комнате с 4-мя кроватями, вроде неплохо, даже промелькнули мысли остаться тут, за 300 сотки то в день. Из постояльцев какие-то модники, студенты и винишки, пока ни с кем не общаюсь, ибо заперся в сычевальне.
Чувствуется какая-то враждебность города. Ощущение проебаности жизни ощущается у меня тут куда сильнее, чем в моем милионнике. Серое небо с редкими проблесками солнца, без знакомых, считай без денег, без навыков, без работы, без квартиры, без тян. Еще и с универом хуйня, вот думаю, может сразу забирать документы, потому что нихуя не сделал за год, даже ссаный реферат не написал. Если буду копротивляться до конца, то скорее всего останусь без работы, без денег, без возможности еще раз поступить. Эх, ну нахуя это все, какой же долбоеб, сууука.
Нашел хостел и поехал обратно на вокзал за сумкой на метро. Долго ебался с ебучим подорожником, купил карту, но чет не осилил взять нормальный тариф или что там, чтобы кататься не за 45, а за 35 и ниже. Пришлось взять пять поездок по полной стоимости, но хотя бы не по ебучим жетонам теперь ездить, планирую реванш завтра.
Взял сумку и благополучно сидел в метро на площади восстания, смотрел на проезжающие вагоны. Накатал за это время пост сюда, но хром на телефоне завис и все полетело в пизду.
В час заселился в хостел, пока что один в комнате с 4-мя кроватями, вроде неплохо, даже промелькнули мысли остаться тут, за 300 сотки то в день. Из постояльцев какие-то модники, студенты и винишки, пока ни с кем не общаюсь, ибо заперся в сычевальне.
Чувствуется какая-то враждебность города. Ощущение проебаности жизни ощущается у меня тут куда сильнее, чем в моем милионнике. Серое небо с редкими проблесками солнца, без знакомых, считай без денег, без навыков, без работы, без квартиры, без тян. Еще и с универом хуйня, вот думаю, может сразу забирать документы, потому что нихуя не сделал за год, даже ссаный реферат не написал. Если буду копротивляться до конца, то скорее всего останусь без работы, без денег, без возможности еще раз поступить. Эх, ну нахуя это все, какой же долбоеб, сууука.
Так, я вроде немного успокоился, уже не так сильно хочется свалить отсюда к мамкиным котлетам. Вроде нашел нормальную комнату в двушке, не в ебенях, аля парнас или девяткино, и не в центре, до метро минут 10-15 пешком, ремонт немного совковый, но это ничего, главное район хороший, близко к метро, чувак адекватный и цена, 8+ку.
Осталось найти работу, хотя бы за 25к и чтобы время свободное оставалось, дабы вкатываться во что-то нормальное и перестать хуйней заниматься.
Осталось найти работу, хотя бы за 25к и чтобы время свободное оставалось, дабы вкатываться во что-то нормальное и перестать хуйней заниматься.
Сегодня ездил на квартиру, окончательно договаривался. Хозяйка - очень доброжелательная пожилая женщина, думаю, даже залог отдаст, если ничего не сломаю. Приехал, встретила меня милая тян-риелтор, ну думаю пиздец, сейчас будут требовать комиссию, помимо платы за аренду и залога, но нет, посмотрел документы на квартиру, прочитал и подписал договор, хозяйка сама оплатила ее услуги, что меня удивило. Договор на 11 месяцев, теперь точно остаюсь надолго, ведь если съеду раньше, то залог не вернут.
Квартира оказалась еще лучше, чем на видео. Везде стоит новая сантехника, хоть и не евроремонт, достаточно совковой мебели, но все достаточно аккуратно и приятно глазу. До другой станции метро оказалось идти еще меньше, засек, вышло 8 минут. Опять мне повезло с поиском жилья, готовился уже отдавать по 10-15к за комнату и еще к/у, живя в трешках с какими-то парочками или коммуналке.
Из комнаты можно сделать отличную сычевальню, у окна стоит стол и открывается довольно ламповый вид, можно будет открывать половину окна, смотреть кинцо и наслаждаться обдуванием прохладного ветерка или залипать на дождь за кружкой чая, красота.
Разобрался с ебучим подорожником, теперь буду ездить за 36 и по убывающей до 32, а не за 45.
Когда ехал сюда на поезде проводница спрашивала, что буду на ужин, гречу с мясом или макароны с курой. Я еще удивился, почему не гречку или курицу, только сегодня понял, что она местная, ибо вспомнил про поребрики, парадные, шавермы, куры и гречи. Вроде уже говорю шаверма, но на парадной спалился, что не отсюда, когда спрашивал у риелтора, к какому подъезду подойти.
Мог переехать уже сегодня, но решил остаться в хостеле до конца, вчера заселили какого-то парня, может заобщаемся с ним, какую-то родственную душу увидел, очень похожи с ним, по характеру, манерам, поведению, да даже внешке. Пока не получилось, он проспал 16 часов. Я вот думаю, может у него отходосы после каких-нибудь спидов или феназепама.
Кстати о шаверме, попробовал пока в трех заведениях, вроде вкусная и большая, но было бы странно, будь она маленькая, стоит везде 150 рублей, у себя обычно покупал за 110-120. Но раздражает бумага, кушать неудобно.
Еще о людях, думал миф, но кажется, они реально вежливее, чем в других городах. Шел с шавермой в одной руке и водой в другой, остановился, переложил бутылку, взял листовку у парня, а он сказал мне спасибо, пиздец.
Квартира оказалась еще лучше, чем на видео. Везде стоит новая сантехника, хоть и не евроремонт, достаточно совковой мебели, но все достаточно аккуратно и приятно глазу. До другой станции метро оказалось идти еще меньше, засек, вышло 8 минут. Опять мне повезло с поиском жилья, готовился уже отдавать по 10-15к за комнату и еще к/у, живя в трешках с какими-то парочками или коммуналке.
Из комнаты можно сделать отличную сычевальню, у окна стоит стол и открывается довольно ламповый вид, можно будет открывать половину окна, смотреть кинцо и наслаждаться обдуванием прохладного ветерка или залипать на дождь за кружкой чая, красота.
Разобрался с ебучим подорожником, теперь буду ездить за 36 и по убывающей до 32, а не за 45.
Когда ехал сюда на поезде проводница спрашивала, что буду на ужин, гречу с мясом или макароны с курой. Я еще удивился, почему не гречку или курицу, только сегодня понял, что она местная, ибо вспомнил про поребрики, парадные, шавермы, куры и гречи. Вроде уже говорю шаверма, но на парадной спалился, что не отсюда, когда спрашивал у риелтора, к какому подъезду подойти.
Мог переехать уже сегодня, но решил остаться в хостеле до конца, вчера заселили какого-то парня, может заобщаемся с ним, какую-то родственную душу увидел, очень похожи с ним, по характеру, манерам, поведению, да даже внешке. Пока не получилось, он проспал 16 часов. Я вот думаю, может у него отходосы после каких-нибудь спидов или феназепама.
Кстати о шаверме, попробовал пока в трех заведениях, вроде вкусная и большая, но было бы странно, будь она маленькая, стоит везде 150 рублей, у себя обычно покупал за 110-120. Но раздражает бумага, кушать неудобно.
Еще о людях, думал миф, но кажется, они реально вежливее, чем в других городах. Шел с шавермой в одной руке и водой в другой, остановился, переложил бутылку, взял листовку у парня, а он сказал мне спасибо, пиздец.
Вот уехал на съемную комнату из хостела, теперь немного грущу. Хоть там и мало свободного пространства, но можно было пообщаться с интересными людьми, найти каких-нибудь знакомых, чтобы так одиночество не грызло, были варианты, с кем посмотреть город или еще что-то. Разобщался с соседом в последний день, интересный парень, потом он ушел по делам, а я ломанулся в свое новое пристанище, надо было обменяться контактами, но я забил, жалею.
Первую ночь в комнате было очень неуютно, я еще не купил пододеяльник и одеяло, а старым одеялом, которое осталось от прошлого жильца, решил не накрываться, ибо брезгую. В итоге поспал три часа, было ужасно холодно, спал в теплых носках, джинсах, футболке, свитере и худи с капюшоном, сверху еще кинул два полотенца на себя, один хуй, не помогло. И под утро нихуевая тоска накатила, опять загоны пошли, зачем я здесь, в этой пустой неуютной комнате, без еды, без знакомых, без всего, даже согреться не могу.
На следующий день уже взял старое одеяло, накрылся им, вроде ничего страшного не случилось, потом купил почти все, что нужно, обустроился, привык и таких мыслей больше не возникало. Попросил родителей отправить мне мой пододеяльник, блендер, утюг, зимние ботинки. Не хочу сливать на это еще тысяч 5-6.
Теперь безвылазно сижу в своей комнате, занимаюсь хуйней, думаю, что делать дальше. Тут есть телевизор, так что теперь залипаю не только на ютубе, но и включаю 2х2 фоном. Первые дни еще ходил в ближайший гипер, обживался, сука, опять пришлось покупать всякое постельное белье, сковородки, кастрюли и остальную хуйню. Как же дорого, денег почти не осталось. Приехал сюда с 30к, 20к хотели дать родители, но отказался. Надеюсь хватит до первой зарплаты с работы, на которую даже не устроился еще.
Сосед оказался идеальным, он почти не бывает дома, а если и бывает, то что-то приготовит на кухне, а потом сидит в своей комнате без всяких попыток общаться со мной. Нам похуй друг на друга, это хорошо, мы совсем разные люди, так что просто стараемся, чтобы жить было комфортно обоим.
Первую ночь в комнате было очень неуютно, я еще не купил пододеяльник и одеяло, а старым одеялом, которое осталось от прошлого жильца, решил не накрываться, ибо брезгую. В итоге поспал три часа, было ужасно холодно, спал в теплых носках, джинсах, футболке, свитере и худи с капюшоном, сверху еще кинул два полотенца на себя, один хуй, не помогло. И под утро нихуевая тоска накатила, опять загоны пошли, зачем я здесь, в этой пустой неуютной комнате, без еды, без знакомых, без всего, даже согреться не могу.
На следующий день уже взял старое одеяло, накрылся им, вроде ничего страшного не случилось, потом купил почти все, что нужно, обустроился, привык и таких мыслей больше не возникало. Попросил родителей отправить мне мой пододеяльник, блендер, утюг, зимние ботинки. Не хочу сливать на это еще тысяч 5-6.
Теперь безвылазно сижу в своей комнате, занимаюсь хуйней, думаю, что делать дальше. Тут есть телевизор, так что теперь залипаю не только на ютубе, но и включаю 2х2 фоном. Первые дни еще ходил в ближайший гипер, обживался, сука, опять пришлось покупать всякое постельное белье, сковородки, кастрюли и остальную хуйню. Как же дорого, денег почти не осталось. Приехал сюда с 30к, 20к хотели дать родители, но отказался. Надеюсь хватит до первой зарплаты с работы, на которую даже не устроился еще.
Сосед оказался идеальным, он почти не бывает дома, а если и бывает, то что-то приготовит на кухне, а потом сидит в своей комнате без всяких попыток общаться со мной. Нам похуй друг на друга, это хорошо, мы совсем разные люди, так что просто стараемся, чтобы жить было комфортно обоим.
Недавно написала мама, хотят купить машину, новую ладу гранту. Денег конечно не хватает, будут брать в кредит тысяч 200-250 на пару лет. Не знаю, как на это реагировать, зачем она им, если они никуда не ездят. На старой машине, которую продали, они катались исключительно до гаража, иногда на рыбалку и озеро, обычно она стояла во дворе, а зимой в гараже. Да и лет им уже много, нормально так за 50, в этом возрасте неплохо задуматься о какой-то подушке безопасности, на случай, если случиться пиздецома со здоровьем, которая уже была с отцом, хорошо, что сейчас все нормально, но слили тогда тысяч 200, естественно без кредитов не обошлось.
Успокаивает лишь то, что со здоровьем у обоих все неплохо, вроде зарабатывают и немного, примерно 50к на двоих, но и сливать им их некуда, квартира есть, все для жизни есть, по заграницам не гоняют, но могут раз в год выбраться на море, я съебался в собственное плаванье, на меня тратиться не приходиться. Вот бы догадались подзатянуть пояса и отдать все досрочно, были бы молодцы, будут иметь пусть и хуевый, с каждым годом обесценивающийся, но даже такой инвестиционный проект.
Слишком сильно меня волнуют подобные поступки. Я наверное тревожник, да даже точно, поэтому сам стараюсь не лезть во всякую хуйню, не сижу на хмуром, не беру кредиты, не покупаю тачки, даже не думаю о детях, во всяком случае до 27, и прочих вещах, которые могут очень сильно и надолго похерить жизнь. Поэтому хочу, чтобы близкие люди были благоразумней, ведь со всем говном придется разбираться мне, а у меня такая жизнь, что со своим говном разобраться не могу, не то что с чужим.
Успокаивает лишь то, что со здоровьем у обоих все неплохо, вроде зарабатывают и немного, примерно 50к на двоих, но и сливать им их некуда, квартира есть, все для жизни есть, по заграницам не гоняют, но могут раз в год выбраться на море, я съебался в собственное плаванье, на меня тратиться не приходиться. Вот бы догадались подзатянуть пояса и отдать все досрочно, были бы молодцы, будут иметь пусть и хуевый, с каждым годом обесценивающийся, но даже такой инвестиционный проект.
Слишком сильно меня волнуют подобные поступки. Я наверное тревожник, да даже точно, поэтому сам стараюсь не лезть во всякую хуйню, не сижу на хмуром, не беру кредиты, не покупаю тачки, даже не думаю о детях, во всяком случае до 27, и прочих вещах, которые могут очень сильно и надолго похерить жизнь. Поэтому хочу, чтобы близкие люди были благоразумней, ведь со всем говном придется разбираться мне, а у меня такая жизнь, что со своим говном разобраться не могу, не то что с чужим.
Тем временем я продолжаю валяться на диване сутками, редко ходя за продуктами и покурить на улицу. Хорошо иметь гипермаркет в шаговой доступности, всегда есть большие скидки, единственная возможность для таких нищеебов, кушать относительно нормально. Вчера вот купил хорошего молоко, взял сразу 4 литра, вышло 140 рублей.
Ленивенько ищу работу, хочу зарабатывать не меньше 30, ну еще стойку неконтактную. Пусть и пожертвую деньгами, но зато нервы будут спокойнее.
На прошлом месте работы, когда кто-то, раз в месяц, садился за бар, то случалась хуйня. Это обычно были быдланы, которые хотели говорить, а я таким на нервы действую, у них в подкорке какая-то неприязнь ко мне вшита. Последний хотел пизды мне дать, кидался сдачей, валял стулья и прочее, под конец вообще перешел на официантов и поваров. Но ничего, посидел в мусарне часов 6 и пришел обратно грустный и удивленный, зачем с ним так поступили. Из-за подобной хуйни не хочу работать в барах с контактной стойкой, да вообще не хочу с ебаными людьми контактировать, лучше 20-ку получать в том же интернете, чем тратить нервы на подобную хуйню.
Еще феназепам пытался купить через интернет-аптеку, думал, курьеру будет похуй на рецепт, но они его даже не доставляют домой, только самовывоз, хуево, а может наоборот, к лучшему.
Ленивенько ищу работу, хочу зарабатывать не меньше 30, ну еще стойку неконтактную. Пусть и пожертвую деньгами, но зато нервы будут спокойнее.
На прошлом месте работы, когда кто-то, раз в месяц, садился за бар, то случалась хуйня. Это обычно были быдланы, которые хотели говорить, а я таким на нервы действую, у них в подкорке какая-то неприязнь ко мне вшита. Последний хотел пизды мне дать, кидался сдачей, валял стулья и прочее, под конец вообще перешел на официантов и поваров. Но ничего, посидел в мусарне часов 6 и пришел обратно грустный и удивленный, зачем с ним так поступили. Из-за подобной хуйни не хочу работать в барах с контактной стойкой, да вообще не хочу с ебаными людьми контактировать, лучше 20-ку получать в том же интернете, чем тратить нервы на подобную хуйню.
Еще феназепам пытался купить через интернет-аптеку, думал, курьеру будет похуй на рецепт, но они его даже не доставляют домой, только самовывоз, хуево, а может наоборот, к лучшему.
Мне ужасно хочется писать, я понимаю, что таким образом откладываю действительно важные дела на потом, но ничего с этим поделать не могу, так что буду продолжать, возможно, это лучше, чем просмотр видео на одном известном хостинге.
Сейчас прочитал один дневник под названием «ничего необычного», понравился, очень много близких мне мыслей, хоть жизнь у нас весьма разная. Возьму пример с него, тоже буду выкладывать произведения искусства, которые как-то влияли на меня, ну или очень нравятся за те или иные свойства.
В одном из его постов можно обнаружить, что он любит курить и отказываться от данной привычки он не будет. Я тоже ужасно люблю курить, думаю, лиши меня возможности употреблять алкоголь, наркотики, фастфуд и прочие вещи, особой грусти не испытаю по этому поводу, но с курением совсем другая история. Когда жил с девушкой в съемной квартире, то выкуривал по две пачки сигарет за день, если был выходной.
Заниматься чем-то с сигаретой в руках намного приятнее, хорошо выйти на улицу поздним вечером, подумать о своей жизни, можно просто смотреть на деревья и любоваться окружающей средой, не выглядя при этом полным аутистом.
Курение дает мне достаточно позитивых эмоций, но вместе с тем бьет по здоровью, что меня тревожит, оттого не знаю, как мне поступить, бросать или нет. Причем это не абстрактный вред в далеком будущем, я начинаю ощущать его, когда после пары минут сексуального контакта начинаю задыхаться, появляется отдышка, сердце вообще готово съебаться от меня в стратосферу. Еще у двух дедов был рак легких, данный факт - как вишенка на торте.
Сейчас, занимаясь любимым делом на улице, смотрел за детьми на детской площадке. Осознал, что испытываю одни и те же чувства, наверное, последний год, когда наблюдаю за ними. Вначале следует умиление, на лице проступает небольшая улыбка, надежда, что они могут стать хорошими людьми, возможно кем-то большими, чем обезьянами, которыми движет лишь стремление к еде, размножению и доминантности. Но затем подобные мысли сменяются, ты понимаешь, что ничего из них не вырастет, ведь человеческий род так быстро не меняется, все мы движимы одними и теми же принципами, только проявляется это по разному.
Я вот пишу и понимаю, что слова мои повторяются, все довольно сухо и однообразно, дохуя грамматических и пунктуационных ошибок, от этого прямо грустно, мне вроде и нравится что-то строчить, но получается хуево, думаешь вот, каким долбоебом был, что не учил правила русского языка, книжек не читал, да и сейчас весьма редко читаешь. А менять что-то сейчас уже поздно, много других хотелок, целей, планов и прочей еболы. Мог бы выучить это, когда тебя этому учили в школе и пожинать плоды своего труда всю жизнь, но хуй там, видимо, были дела поважнее.
Сейчас прочитал один дневник под названием «ничего необычного», понравился, очень много близких мне мыслей, хоть жизнь у нас весьма разная. Возьму пример с него, тоже буду выкладывать произведения искусства, которые как-то влияли на меня, ну или очень нравятся за те или иные свойства.
В одном из его постов можно обнаружить, что он любит курить и отказываться от данной привычки он не будет. Я тоже ужасно люблю курить, думаю, лиши меня возможности употреблять алкоголь, наркотики, фастфуд и прочие вещи, особой грусти не испытаю по этому поводу, но с курением совсем другая история. Когда жил с девушкой в съемной квартире, то выкуривал по две пачки сигарет за день, если был выходной.
Заниматься чем-то с сигаретой в руках намного приятнее, хорошо выйти на улицу поздним вечером, подумать о своей жизни, можно просто смотреть на деревья и любоваться окружающей средой, не выглядя при этом полным аутистом.
Курение дает мне достаточно позитивых эмоций, но вместе с тем бьет по здоровью, что меня тревожит, оттого не знаю, как мне поступить, бросать или нет. Причем это не абстрактный вред в далеком будущем, я начинаю ощущать его, когда после пары минут сексуального контакта начинаю задыхаться, появляется отдышка, сердце вообще готово съебаться от меня в стратосферу. Еще у двух дедов был рак легких, данный факт - как вишенка на торте.
Сейчас, занимаясь любимым делом на улице, смотрел за детьми на детской площадке. Осознал, что испытываю одни и те же чувства, наверное, последний год, когда наблюдаю за ними. Вначале следует умиление, на лице проступает небольшая улыбка, надежда, что они могут стать хорошими людьми, возможно кем-то большими, чем обезьянами, которыми движет лишь стремление к еде, размножению и доминантности. Но затем подобные мысли сменяются, ты понимаешь, что ничего из них не вырастет, ведь человеческий род так быстро не меняется, все мы движимы одними и теми же принципами, только проявляется это по разному.
Я вот пишу и понимаю, что слова мои повторяются, все довольно сухо и однообразно, дохуя грамматических и пунктуационных ошибок, от этого прямо грустно, мне вроде и нравится что-то строчить, но получается хуево, думаешь вот, каким долбоебом был, что не учил правила русского языка, книжек не читал, да и сейчас весьма редко читаешь. А менять что-то сейчас уже поздно, много других хотелок, целей, планов и прочей еболы. Мог бы выучить это, когда тебя этому учили в школе и пожинать плоды своего труда всю жизнь, но хуй там, видимо, были дела поважнее.
Давно ничего не писал, ничего страшного, ничего же не происходило.
Передумал поступать на платное заочное, потому что не уверен, что опять не вылечу, потому что имею огромные пробелы в школьных знаниях, даже дроби кажется позабыл, физику вообще последний раз видел классе в девятом, а в учебном плане ее достаточно много и требуют разбираться, судя по конференции уже бывшей мне группы. Да и толку с этого, придется зарабатывать деньги на оплату каждого семестра, из-за чего не получиться с головой уйти в изучение чего-то для будущей работы, за этот год в ДС2 смогу заработать только на оплату обучение, ничего не отложив, а мне еще нужно тысяч 30-40, чтобы решить одну проблему со здоровьем, которая осталась с пиздючества и отравляет, сковывает меня.
Еще и помощи у родителей просить придется в этом варианте, потому-что оплачивать надо до сентября, а таких денег на данный момент у меня нет, да и стыдно, уже взрослый считай, многие в моем возрасте уже родителям помогают и университеты заканчивают, а я все проебываю, да предки сейчас с этим кредитом на машину не в лучшем финансовом положении, еще неизвестно, может проблемы со здоровьем в обозримом будущем появятся, а тут сычуша, ментальный великовозрастный инвалид тянет деньги на оплату заочной шараге. Не хочу.
Поэтому решил для себя, что лучше подготовиться заново к ЕГЭ и поступить через год на бюджет в своем милионнике, либо ДС, если произойдет чудо. Буду жить в общежитие за копейки, получать небольшую стипендию, ходить в университет и развиваться в программировании, возможно в моушн-дизайне, если появиться нормальный компьютер. За период моего пребывания в ДС2 смогу отложить, примерно, тысяч 100, 60 из которых планирую вложить в биткоины и постепенно проедать, пока не устроюсь на удовлетворяющую меня работу, благо спокойно могу жить на 5к в месяц, еще 30-40 на ту пресловутую болячку уйдет.
Передумал поступать на платное заочное, потому что не уверен, что опять не вылечу, потому что имею огромные пробелы в школьных знаниях, даже дроби кажется позабыл, физику вообще последний раз видел классе в девятом, а в учебном плане ее достаточно много и требуют разбираться, судя по конференции уже бывшей мне группы. Да и толку с этого, придется зарабатывать деньги на оплату каждого семестра, из-за чего не получиться с головой уйти в изучение чего-то для будущей работы, за этот год в ДС2 смогу заработать только на оплату обучение, ничего не отложив, а мне еще нужно тысяч 30-40, чтобы решить одну проблему со здоровьем, которая осталась с пиздючества и отравляет, сковывает меня.
Еще и помощи у родителей просить придется в этом варианте, потому-что оплачивать надо до сентября, а таких денег на данный момент у меня нет, да и стыдно, уже взрослый считай, многие в моем возрасте уже родителям помогают и университеты заканчивают, а я все проебываю, да предки сейчас с этим кредитом на машину не в лучшем финансовом положении, еще неизвестно, может проблемы со здоровьем в обозримом будущем появятся, а тут сычуша, ментальный великовозрастный инвалид тянет деньги на оплату заочной шараге. Не хочу.
Поэтому решил для себя, что лучше подготовиться заново к ЕГЭ и поступить через год на бюджет в своем милионнике, либо ДС, если произойдет чудо. Буду жить в общежитие за копейки, получать небольшую стипендию, ходить в университет и развиваться в программировании, возможно в моушн-дизайне, если появиться нормальный компьютер. За период моего пребывания в ДС2 смогу отложить, примерно, тысяч 100, 60 из которых планирую вложить в биткоины и постепенно проедать, пока не устроюсь на удовлетворяющую меня работу, благо спокойно могу жить на 5к в месяц, еще 30-40 на ту пресловутую болячку уйдет.
Сначала ведения дневника сходил на три собеседование. Первое было на вакансию повара холодного цеха, обещали 37к за 2/2, вышел на первый стажировочный день и прихуел. Нужно было делать салаты и десерты, вроде ничего сложного, да и работы по будням было бы мало. Но с коллективом тяжко, почти все - узбеки и прочий люд с юга, кричат, обсуждают UFC, брат на брате и братом погоняет, я вообще не понимаю, что мне объясняют по работе на этом ломаном русском язык. Короче отпросился пораньше и съебался, прихватив поварскую форму себе.
После этого понял, что оказался в полном говне, если ничего не изменю в жизни, то так и буду вынужден работать за копейки в подобных заведениях до самой старости, а потом откинусь от тупой и вечно стоячей работы в жарком помещении среди хачей, сразу захотелось бросить все нахуй и уехать к родителям сычевать в своей комнате за компьютером.
Вчера написал анкету на должность официанта, сказали перезвонят...
Сегодня пошел опять устраиваться официантом рядом с домом, завтра пойду на стажировку, работа без оформления, спросил сколько денег выходит с процентом, окладом, чаевыми, вроде 30 минимум, у официанта, который крутился в зале рядом, вроде 50 выходит. Я конечно понимаю, что когда буду увольняться, то скорее всего кинут на месячный оклад и процент, но похуй, один хуй у официантов за счет чаевых деньги в основном зарабатываются. Думаю плотно зацепиться за это место, отработать сколько осилю и скопить максимальное количество денег.
На входе подошел к бармену, сказал, что на собеседование пришел, он предложил присесть. А я сразу обратил внимание на этого чувака, опять стало непосебе, начал ассоциировать себя в будущем с ним. Ему наверно лет 27, волосы на голове изрядно поредели, появились залысины, лишний вес, морщины. Но это ничего, большинству людей свойственно с возрастом. Но чувак уже не молодой, а продолжает работать обслугой за копейки, возможно не имеет никаких шансов вылезти с помощью образования, семьи, наследства, социблядских навыков. Возможно, ничего этого у него не предвидится, а с возрастом будет все хуже, смерть родителей, кризис среднего возраста, проблемы со здоровьем, несостоятельность по всем фронтам, будь то семья, любовь, карьера, творчество. Лучше бы вешался или вылазил, когда был молодым, а сейчас уже духу не хватит.
После этого понял, что оказался в полном говне, если ничего не изменю в жизни, то так и буду вынужден работать за копейки в подобных заведениях до самой старости, а потом откинусь от тупой и вечно стоячей работы в жарком помещении среди хачей, сразу захотелось бросить все нахуй и уехать к родителям сычевать в своей комнате за компьютером.
Вчера написал анкету на должность официанта, сказали перезвонят...
Сегодня пошел опять устраиваться официантом рядом с домом, завтра пойду на стажировку, работа без оформления, спросил сколько денег выходит с процентом, окладом, чаевыми, вроде 30 минимум, у официанта, который крутился в зале рядом, вроде 50 выходит. Я конечно понимаю, что когда буду увольняться, то скорее всего кинут на месячный оклад и процент, но похуй, один хуй у официантов за счет чаевых деньги в основном зарабатываются. Думаю плотно зацепиться за это место, отработать сколько осилю и скопить максимальное количество денег.
На входе подошел к бармену, сказал, что на собеседование пришел, он предложил присесть. А я сразу обратил внимание на этого чувака, опять стало непосебе, начал ассоциировать себя в будущем с ним. Ему наверно лет 27, волосы на голове изрядно поредели, появились залысины, лишний вес, морщины. Но это ничего, большинству людей свойственно с возрастом. Но чувак уже не молодой, а продолжает работать обслугой за копейки, возможно не имеет никаких шансов вылезти с помощью образования, семьи, наследства, социблядских навыков. Возможно, ничего этого у него не предвидится, а с возрастом будет все хуже, смерть родителей, кризис среднего возраста, проблемы со здоровьем, несостоятельность по всем фронтам, будь то семья, любовь, карьера, творчество. Лучше бы вешался или вылазил, когда был молодым, а сейчас уже духу не хватит.
Сегодня был полный рабочий день, знающий официант не пришел, видимо уволился, никому не сообщив. Остался менеджер, бармен, я, другой стажер, работающий первый день. Пиздец, меня заставили таскать блюда со второго этажа до конца бизнес-ланчей, я ахуел, людей было очень много по сравнению с другими днями, удивились все.
Когда закончились бизнесы, в кармане вроде 300-400 рублей чаевых вышло, под вечер стало спокойно, после бизнесов пришло человек 10 за оставшееся время. Стажера отпустили, а меня отправили обслуживать столы с нулевым знанием меню, тоже хуево чувствовал себя, бегал как даун, просил гостей по два-три раза подождать, пока я уточню ебу у поваров или менеджера. Но посетители вроде нормальные, без неадеквата, к концу смены было примерно 1300-1400 рублей в кармане, хорошо, денег почти не осталось, на оплаты аренды уже не хватает в этом месяце.
Опять доебались до моего поведения с вопросами, ты всегда такой спокойный, чего грустный и прочее. Объяснил, что всегда такой и другим меня не увидят. Ух, я правда был чрезмерно спокоен и выполнял все действия на автопилоте, в голове же ебаный ад происходил, вот спокойно иду с подносом, а в голове мысли, какой же я уебок, я не потяну, нахуй на все подписался, почему не учился, нахуй ебучий ДС2, нахуй еучую днище работу, нахуй цели и планы по откладыванию денег, хочу к маме, хочу вернуться домой в родной город, где стоит мой компьютер с играми и всегда вкусная еда и прочее. Из-за этого мне приходилось по три-четыре раза объяснять какие-то вещи, потому что не слышал, что мне говорят, я вроде скажу понял, а потом не помню, что мне только что говорили.
Чем больше работаю, тем скорее хочу уехать. Отложу денег только на лечение болячек, которые меня ебут и уеду. Хотел отложить на жизнь во время учебы, но никаких сил в одиночестве в этом сером городе, да и времени много займет, могу проебаться с поступлением. Лучше устроюсь тем же официантом на выходные во время учебы, если понадобиться.
А еще бывшая написала, с которой жили вместе. Спрашивала номер телефона хозяйки квартиры, немного поговорили. Блядь, она вроде была милой, а теперь чувствуется какая-то гниль, которую раньше не замечал, пытается меня унизить, оскорбить, радуется, что у меня не очень все. Мне то похуй на ее слова, она думаю знает, но зачем-то пытается подколоть. Заметил, девушки пиздец меняются, если ты задеваешь их чувства.
Эээх, завтра опять на РАБоту.
Когда закончились бизнесы, в кармане вроде 300-400 рублей чаевых вышло, под вечер стало спокойно, после бизнесов пришло человек 10 за оставшееся время. Стажера отпустили, а меня отправили обслуживать столы с нулевым знанием меню, тоже хуево чувствовал себя, бегал как даун, просил гостей по два-три раза подождать, пока я уточню ебу у поваров или менеджера. Но посетители вроде нормальные, без неадеквата, к концу смены было примерно 1300-1400 рублей в кармане, хорошо, денег почти не осталось, на оплаты аренды уже не хватает в этом месяце.
Опять доебались до моего поведения с вопросами, ты всегда такой спокойный, чего грустный и прочее. Объяснил, что всегда такой и другим меня не увидят. Ух, я правда был чрезмерно спокоен и выполнял все действия на автопилоте, в голове же ебаный ад происходил, вот спокойно иду с подносом, а в голове мысли, какой же я уебок, я не потяну, нахуй на все подписался, почему не учился, нахуй ебучий ДС2, нахуй еучую днище работу, нахуй цели и планы по откладыванию денег, хочу к маме, хочу вернуться домой в родной город, где стоит мой компьютер с играми и всегда вкусная еда и прочее. Из-за этого мне приходилось по три-четыре раза объяснять какие-то вещи, потому что не слышал, что мне говорят, я вроде скажу понял, а потом не помню, что мне только что говорили.
Чем больше работаю, тем скорее хочу уехать. Отложу денег только на лечение болячек, которые меня ебут и уеду. Хотел отложить на жизнь во время учебы, но никаких сил в одиночестве в этом сером городе, да и времени много займет, могу проебаться с поступлением. Лучше устроюсь тем же официантом на выходные во время учебы, если понадобиться.
А еще бывшая написала, с которой жили вместе. Спрашивала номер телефона хозяйки квартиры, немного поговорили. Блядь, она вроде была милой, а теперь чувствуется какая-то гниль, которую раньше не замечал, пытается меня унизить, оскорбить, радуется, что у меня не очень все. Мне то похуй на ее слова, она думаю знает, но зачем-то пытается подколоть. Заметил, девушки пиздец меняются, если ты задеваешь их чувства.
Эээх, завтра опять на РАБоту.
>вот спокойно иду с подносом, а в голове мысли, какой же я уебок, я не потяну, нахуй на все подписался, почему не учился, нахуй ебучий ДС2, нахуй еучую днище работу, нахуй цели и планы по откладыванию денег, хочу к маме, хочу вернуться домой в родной город, где стоит мой компьютер с играми и всегда вкусная еда и прочее. Из-за этого мне приходилось по три-четыре раза объяснять какие-то вещи, потому что не слышал, что мне говорят, я вроде скажу понял, а потом не помню, что мне только что говорили.
Так же себя чувствовал когда в 27 устроился программистом.
Вчера опять отработал полный день, стало легче в эмоциональном плане. Стал каким-то озлобленным и сосредоточенным на работе, ведь если буду халтурить, то лишусь основной статьи доходов-чаевых. Теперь понимаю официантов, с которыми работал, когда был барменом, мне то было плевать, а у них доходы падали, если что-то было не так.
Заработал рублей 500, потому что людей мало, потому что делать много приходилось, ибо другой стажер тупил, потому что менеджер брала некоторые столы, следовательно чаевые забирала себя. Сейчас два дня отдыха, выхожу на выходных, надеюсь заработаю тысячи три за пару дней.
Теперь бывшая тян пишет, что скучает по мне. Сейчас оказался по другую сторону баррикад, когда другой человек любит тебя больше, чем ты его. И все эти милые слова, проявление нежности выглядят очень жалко, вызывают омерзения, жалость к нему, короче, ничего приятного. В данной ситуацию было бы лучше проявить гордость и забыть человека, который плохо поступил с тобой, который тебя не любит, а когда ты это понимаешь, но продолжаешь лебезить перед ним, то ничего хорошего из этого не выйдет, только обоим хуже станет. Сам был таким, ничего хорошего не получалось из этого, только порывы самоуважения и подавления этого пресмыкательства меняли мнение окружающих обо мне в лучшую сторону.
Заработал рублей 500, потому что людей мало, потому что делать много приходилось, ибо другой стажер тупил, потому что менеджер брала некоторые столы, следовательно чаевые забирала себя. Сейчас два дня отдыха, выхожу на выходных, надеюсь заработаю тысячи три за пару дней.
Теперь бывшая тян пишет, что скучает по мне. Сейчас оказался по другую сторону баррикад, когда другой человек любит тебя больше, чем ты его. И все эти милые слова, проявление нежности выглядят очень жалко, вызывают омерзения, жалость к нему, короче, ничего приятного. В данной ситуацию было бы лучше проявить гордость и забыть человека, который плохо поступил с тобой, который тебя не любит, а когда ты это понимаешь, но продолжаешь лебезить перед ним, то ничего хорошего из этого не выйдет, только обоим хуже станет. Сам был таким, ничего хорошего не получалось из этого, только порывы самоуважения и подавления этого пресмыкательства меняли мнение окружающих обо мне в лучшую сторону.
Майн кампф уровня /dr/.
Атмосферно, пиши дальше.
Атмосферно, пиши дальше.
Чем я хочу заниматься в жизни? В чем смысл жизни для меня? Какие у меня ценности и ориентиры? Мне кажется, что архиважно найти дело своей жизни, которое тебе нравится, в котором ты хочешь достичь определенного уровня, к которому ты предрасположен биологически. И эти мысли, поиски занимают меня почти два года.
Серьезно заниматься программированием? Меня привлекает данная сфера, потому что подходит под мой характер человека, который хочет свести общение с посторонними людьми к минимуму, потому что процесс увлекателен и приносит в какой-то степени удовольствие, потому что развитие и заработок в данной сфере сопряжены с часами, которые ты проведешь за изучением материала, сидя жопой в приятном кресле за компьютером. Но увы, программирование не подходит под дело моей жизни, потому что результат данной деятельности меня не трогает, Наверно, я буду двигаться в этом направлении, но с той целью, чтобы обеспечить себе финансовое благополучие без побочных эффектов социоблядских профессий.
Но к чему мне хочется придти? А хочется мне, по крайней мере сейчас, чтобы в результате моей деятельности получился объект, который имеет определенную ценность, продукт моей сознательной деятельности, то бишь, произведение искусства.
Но вот опять проблема, что выбрать, вроде бы все интересно, музыка, режиссура, фотография, живопись, литература, поэзия и множество всего. Но как выбрать?
В детстве, когда меня спрашивали, кем мне хочется стать, я отвечал, что пожарным, потому что им был отец, хотя на самом деле мне было плевать, никем не хотел становиться, просто выдавливал что-то, чтобы отстали. Потом начал говорить программистом, ибо с раннего детства бегал в компьютерный клуб, а потом, почти всю школу, играл в корейские дрочильни сутками. Я еще на первом курсе спрашивал себя, кем мне хочется стать, когда я вырасту...
Ну, может год назад, я наконец-то понял, что хочу быть режиссером. Сфера, что меня действительно интересует, может даже высрал бы хороший фильм, но не судьба. Там столько превозмогать надо, дабы снимать то, что тебя интересует, да еще и зарабатывать на этом свою копеечку, что ебануться можно, особенно при моем хикканском характере. Можно конечно снимать говно, аля, сериалы на первый канал, клипы для модных петухов, рекламу прокладок и прочее, имея нормальную денежку, но зачем, если никакой ценности за этим нет, уж лучше программированием заниматься.
Еще очень сложно понять, есть ли у тебя предрасположенность к тому или иному делу, либо же нет. Маяковский, например, был отличным художником, у него была предрасположенность к этому, продолжи он заниматься живописью, может даже большего достиг, чем в поэзии, только если свои стихи он высирал через ебейшие усилия воли, прибегая ко всяким обманам мозга, то картины бы у него наверняка выходили с легкостью и удовольствием. Можете конечно написать, что все люди равны, все зависит от упорства и жопочасов, но мне в это не вериться, если предрасположенный и посредственный человеком займутся одним и тем же делом, потратив на это тысячи часов, то один станет чуть ли не гениальным, а другой будет просто, выше среднего, и одаренного никогда не догонит.
И эти мысли, эти поиски, эти попытки так заебали, что хочется послать все нахуй, найти себе бабу, завести семью, получить таки образование, обычную работу и успокоиться, забыться способами, которые используют большинство людей без царя в голове, в хуй не дуя. Только вот нихуя лучше не станет, лишь на небольшой промежуток времени. Можно конечно ставить себе глобальные цели, которые займут твою голову и отвлекут от подобных мыслей, но у меня даже их нет, мне большинство вещей нахуй не упали, да и после их исполнения все вернется обратно. Например, Банк-Кун мечтает о квартире, и эти мысли полностью занимают его голову, а мне об этом особо думать не надо, ибо родители обеспечат, годам к 24. Сотсирх вроде съебывать из Россиюшки собирается, вроде начал шевелиться, что-то делать для этого, появилась цель, тоже голова занята, только после переката, наверняка, вернется к прежней жизни, в которой, мне кажется, не очень счастлив, от себя не убежишь, даже в другую страну.
Серьезно заниматься программированием? Меня привлекает данная сфера, потому что подходит под мой характер человека, который хочет свести общение с посторонними людьми к минимуму, потому что процесс увлекателен и приносит в какой-то степени удовольствие, потому что развитие и заработок в данной сфере сопряжены с часами, которые ты проведешь за изучением материала, сидя жопой в приятном кресле за компьютером. Но увы, программирование не подходит под дело моей жизни, потому что результат данной деятельности меня не трогает, Наверно, я буду двигаться в этом направлении, но с той целью, чтобы обеспечить себе финансовое благополучие без побочных эффектов социоблядских профессий.
Но к чему мне хочется придти? А хочется мне, по крайней мере сейчас, чтобы в результате моей деятельности получился объект, который имеет определенную ценность, продукт моей сознательной деятельности, то бишь, произведение искусства.
Но вот опять проблема, что выбрать, вроде бы все интересно, музыка, режиссура, фотография, живопись, литература, поэзия и множество всего. Но как выбрать?
В детстве, когда меня спрашивали, кем мне хочется стать, я отвечал, что пожарным, потому что им был отец, хотя на самом деле мне было плевать, никем не хотел становиться, просто выдавливал что-то, чтобы отстали. Потом начал говорить программистом, ибо с раннего детства бегал в компьютерный клуб, а потом, почти всю школу, играл в корейские дрочильни сутками. Я еще на первом курсе спрашивал себя, кем мне хочется стать, когда я вырасту...
Ну, может год назад, я наконец-то понял, что хочу быть режиссером. Сфера, что меня действительно интересует, может даже высрал бы хороший фильм, но не судьба. Там столько превозмогать надо, дабы снимать то, что тебя интересует, да еще и зарабатывать на этом свою копеечку, что ебануться можно, особенно при моем хикканском характере. Можно конечно снимать говно, аля, сериалы на первый канал, клипы для модных петухов, рекламу прокладок и прочее, имея нормальную денежку, но зачем, если никакой ценности за этим нет, уж лучше программированием заниматься.
Еще очень сложно понять, есть ли у тебя предрасположенность к тому или иному делу, либо же нет. Маяковский, например, был отличным художником, у него была предрасположенность к этому, продолжи он заниматься живописью, может даже большего достиг, чем в поэзии, только если свои стихи он высирал через ебейшие усилия воли, прибегая ко всяким обманам мозга, то картины бы у него наверняка выходили с легкостью и удовольствием. Можете конечно написать, что все люди равны, все зависит от упорства и жопочасов, но мне в это не вериться, если предрасположенный и посредственный человеком займутся одним и тем же делом, потратив на это тысячи часов, то один станет чуть ли не гениальным, а другой будет просто, выше среднего, и одаренного никогда не догонит.
И эти мысли, эти поиски, эти попытки так заебали, что хочется послать все нахуй, найти себе бабу, завести семью, получить таки образование, обычную работу и успокоиться, забыться способами, которые используют большинство людей без царя в голове, в хуй не дуя. Только вот нихуя лучше не станет, лишь на небольшой промежуток времени. Можно конечно ставить себе глобальные цели, которые займут твою голову и отвлекут от подобных мыслей, но у меня даже их нет, мне большинство вещей нахуй не упали, да и после их исполнения все вернется обратно. Например, Банк-Кун мечтает о квартире, и эти мысли полностью занимают его голову, а мне об этом особо думать не надо, ибо родители обеспечат, годам к 24. Сотсирх вроде съебывать из Россиюшки собирается, вроде начал шевелиться, что-то делать для этого, появилась цель, тоже голова занята, только после переката, наверняка, вернется к прежней жизни, в которой, мне кажется, не очень счастлив, от себя не убежишь, даже в другую страну.
Пиздааа, сижу на работе, думал буду бегать с жопой в мыле, но хоть денег заработаю. А пока обслужил один столик, оставили 210, сейчас еще один сидит. Напарник столика 3 обслужил и ушел домой, ибо нихуя людей нет.
Еще по сплетням и разговорам в коллективе стало понятно, что зарплату придется вымаливать, могу проработать два месяца, уехать к себе и ничего не получить, фактически отработав за 20к в месяц.
Сука, ебаный общепит, какой я ничтожный нахуй, не понимаю, что делать. Забить хуй абсолютно на все аспекты жизни пока не устроюсь на приемлемую работу? Скорее всего придется, ибо пытаюсь уседеть на всех хуях, в итоге остаюсь с хуем в руках, не знаю.
Я не знаю, может такой жизненный опыт тоже полезен, ты продолжительное время ешь говно, но потом всеми силами пытаешься никогда его не пробовать.
Надо обрубать концы, иначе есть риск повязнуть в этой сфере. Самому опытному ( единственному блядь, который не стажер ) 27 лет, он вроде нормально зарабатывает, тысяч 60, но чет высказал мне, что уже пару лет хочет сделать роскомнадзор, потому что нихуя хорошего его не ждет, никаких перспектив. Я уже думал, что могу быть на его месте, лучше побуду пару лет чепвем пидором но попытаюсь вылезти.
Извините за бредовый поток мыслей с телефона, блядь, в голове одно и тоже крутится, как прихожу на РАБоту.
Уже смотрю билеты домой до 28, сука, в два раза дороже, чем приезжал сюда, а позже уезжать хуево, надо будет комнату и ку оплачивать.
Еще по сплетням и разговорам в коллективе стало понятно, что зарплату придется вымаливать, могу проработать два месяца, уехать к себе и ничего не получить, фактически отработав за 20к в месяц.
Сука, ебаный общепит, какой я ничтожный нахуй, не понимаю, что делать. Забить хуй абсолютно на все аспекты жизни пока не устроюсь на приемлемую работу? Скорее всего придется, ибо пытаюсь уседеть на всех хуях, в итоге остаюсь с хуем в руках, не знаю.
Я не знаю, может такой жизненный опыт тоже полезен, ты продолжительное время ешь говно, но потом всеми силами пытаешься никогда его не пробовать.
Надо обрубать концы, иначе есть риск повязнуть в этой сфере. Самому опытному ( единственному блядь, который не стажер ) 27 лет, он вроде нормально зарабатывает, тысяч 60, но чет высказал мне, что уже пару лет хочет сделать роскомнадзор, потому что нихуя хорошего его не ждет, никаких перспектив. Я уже думал, что могу быть на его месте, лучше побуду пару лет чепвем пидором но попытаюсь вылезти.
Извините за бредовый поток мыслей с телефона, блядь, в голове одно и тоже крутится, как прихожу на РАБоту.
Уже смотрю билеты домой до 28, сука, в два раза дороже, чем приезжал сюда, а позже уезжать хуево, надо будет комнату и ку оплачивать.
Какое скоропостижное вылезание.
Вот и приехал в родные края, нашел билет за косарь, пусть на пять часов дольше в дороге, но зато один в купе нового поезда. Дома сразу набросился поедать еду: сладости, домашнюю пиццу, фрукты и прочее. Приятно таки, уже забыл какого это, когда не нужно разделять хрючево на порции, чтобы хватило на несколько дней, отказываться от большинства вкусностей.
Конечно же, засел в доту на пару дней, утолил свою жажду задротства и снова стало похуй. Еще хотел поиграть в онлайн дрочильню моих школьных лет, но хватило посмотреть стрим по ней, который вел обрюзгший неинтересный мужик лет 30-ти, с сединой в волосах. Изучил его страницу, работает в магазине дверей, а в остальное время играет, как я понял. Блядь, сразу пропало желание играть, лезут мысли, мол, начнешь и тоже станешь таким. Да и неинтересно уже, приятные чувства вызывает лишь ностальгия по тем годам, хотя вспоминаю и понимаю, что и тогда было скучно по большому счету, просто плохое забывается, а приятные воспоминания наоборот, преувеличиваются.
Один раз погулял с друзьями, вроде всего три месяца отсутствовал, а все изменилось. Из тех, с кем до этого относительно регулярно виделся, два знакомых ушли в армию, одна подруга поступила в институт и уже уехала, один друг подрабатывает грузчиком и сил выйти погулять уже нет. Поэтому гулял с двумя нормальными парнями, у одного все хорошо, вроде учиться и живет полной жизнью, душевно поговорили и провели время, другой-друг детства, вот у него плохо все, учиться на специальности, по которой точно не будет работать, а куда хотел, туда уже два раза не поступил. Бухает пару лет, пока в основном пиво литрами, тоже с людьми не особо умеет взаимодействовать. Жаль его, во многом похожи с ним, только если я копротивляюсь еще и имею какой-никакой план, то он отчаялся совсем и ничего хорошего не ждет, особенно после того, как поработал разнорабочим за копейки, будучи объебанным пару раз на выплаты. С ним у нас мало тем для разговора, в основном просто ходим рядом, особо не разговаривая, но несмотря на это, отношения у нас хорошие. Еще был третий, уебок, с которым у нас вообще нормально не получается общаться. Заметил, что почти все навернули говна взрослой жизни, кто-то больше, кто-то меньше. И кажется, я навернул больше всех.
Гуляли ночью по нашему району, взяли пиво и пошли в какие-то дворы. В провинциальном городке неплохо, если ты не выходишь за пределы своей сычевальни, но стоит выйти на улицу, и ничего другого не остается, кроме как шароебиться по дворам с бухлом. А еще было стойкое ощущение, что здесь тебе рандомный вася в любой момент может проломить голову.
Конечно же, засел в доту на пару дней, утолил свою жажду задротства и снова стало похуй. Еще хотел поиграть в онлайн дрочильню моих школьных лет, но хватило посмотреть стрим по ней, который вел обрюзгший неинтересный мужик лет 30-ти, с сединой в волосах. Изучил его страницу, работает в магазине дверей, а в остальное время играет, как я понял. Блядь, сразу пропало желание играть, лезут мысли, мол, начнешь и тоже станешь таким. Да и неинтересно уже, приятные чувства вызывает лишь ностальгия по тем годам, хотя вспоминаю и понимаю, что и тогда было скучно по большому счету, просто плохое забывается, а приятные воспоминания наоборот, преувеличиваются.
Один раз погулял с друзьями, вроде всего три месяца отсутствовал, а все изменилось. Из тех, с кем до этого относительно регулярно виделся, два знакомых ушли в армию, одна подруга поступила в институт и уже уехала, один друг подрабатывает грузчиком и сил выйти погулять уже нет. Поэтому гулял с двумя нормальными парнями, у одного все хорошо, вроде учиться и живет полной жизнью, душевно поговорили и провели время, другой-друг детства, вот у него плохо все, учиться на специальности, по которой точно не будет работать, а куда хотел, туда уже два раза не поступил. Бухает пару лет, пока в основном пиво литрами, тоже с людьми не особо умеет взаимодействовать. Жаль его, во многом похожи с ним, только если я копротивляюсь еще и имею какой-никакой план, то он отчаялся совсем и ничего хорошего не ждет, особенно после того, как поработал разнорабочим за копейки, будучи объебанным пару раз на выплаты. С ним у нас мало тем для разговора, в основном просто ходим рядом, особо не разговаривая, но несмотря на это, отношения у нас хорошие. Еще был третий, уебок, с которым у нас вообще нормально не получается общаться. Заметил, что почти все навернули говна взрослой жизни, кто-то больше, кто-то меньше. И кажется, я навернул больше всех.
Гуляли ночью по нашему району, взяли пиво и пошли в какие-то дворы. В провинциальном городке неплохо, если ты не выходишь за пределы своей сычевальни, но стоит выйти на улицу, и ничего другого не остается, кроме как шароебиться по дворам с бухлом. А еще было стойкое ощущение, что здесь тебе рандомный вася в любой момент может проломить голову.
Вот еще вспомнил, как бывшая девушка, с которой расстался из-за переезда, пыталась ставить мне в укор то, что потратил время на обучение и облажался.
К следующему сентябрю вообще будет три года. Большинство сверстников уже будет на последнем курсе, а я на первом. Молодые воспринимают даже потерю года за катастрофу, но блядь, какая разница. Куда они торопятся, будто у всех грандиозные планы на жизнь, желание стать творцом, бизнесменом, ученым мирового уровня, когда каждая минута важна.
Но нет же, никто этого не хочет, все стремятся устроиться на обычную работу в офис до конца жизни, проперживая штаны за оклад, заниматься хуйней, попутно заводя личинок. Так куда торопиться, такой сценарий можно реализовать и в 20, и в 30, даже у героиновых торчков из 90-ых получается, после бурной молодости. Это еще и заебать успеет миллион раз.
Я сам, по большому счету, буду заниматься хуйней, которой занимаюсь и сейчас, которая мне остоебенит в край в любом случае. Я просто избавлюсь от одной головной боли, в виде уебанских днище работ за копейки. Поэтому сейчас не расстраиваюсь особо за потерянное время, может даже к лучшему, этакий жизненный опыт.
К следующему сентябрю вообще будет три года. Большинство сверстников уже будет на последнем курсе, а я на первом. Молодые воспринимают даже потерю года за катастрофу, но блядь, какая разница. Куда они торопятся, будто у всех грандиозные планы на жизнь, желание стать творцом, бизнесменом, ученым мирового уровня, когда каждая минута важна.
Но нет же, никто этого не хочет, все стремятся устроиться на обычную работу в офис до конца жизни, проперживая штаны за оклад, заниматься хуйней, попутно заводя личинок. Так куда торопиться, такой сценарий можно реализовать и в 20, и в 30, даже у героиновых торчков из 90-ых получается, после бурной молодости. Это еще и заебать успеет миллион раз.
Я сам, по большому счету, буду заниматься хуйней, которой занимаюсь и сейчас, которая мне остоебенит в край в любом случае. Я просто избавлюсь от одной головной боли, в виде уебанских днище работ за копейки. Поэтому сейчас не расстраиваюсь особо за потерянное время, может даже к лучшему, этакий жизненный опыт.
>онлайн дрочильню моих школьных лет, но хватило посмотреть стрим по ней, который вел обрюзгший неинтересный мужик лет 30-ти,
о, это же я наверн
о, это же я наверн
Жека, какого хрена ты пропал? Мы по тебе тут скучаем.
Болото блядь! Родители пытались выгнать устраиваться на работу, но получили мой неистовый отпор. А вот теперь думаю, может быть зря, хотя вряд ли, ну куда мне устроиться, без навыков профессиональных и пиздобольческих.
Я сейчас гнию на диване, но надеюсь, что постепенно возьму себя в руки, а с работой все, пиздарики, кайло в руки и вперед, въебывай, до конца жизни за копейки.
Мама говорила по телефону недавно, с какой-то знакомой, у нее сын тоже на заочном учиться, устроился на завод грузчиком, график такой: день, ночь, выходной. За восемь, сука, тысяч. Пиздец, без комментариев.
Еще отец предлагал монтажником поработать, может пристроить в место, где работает сам, какой-то завод. График такой: пять/два за пятнадцать тысяч. Я пока не отчаялся, если устроюсь туда, то откажусь самовольно от нормальной жизни. Не сейчас...
Дома делать нечего, просыпаюсь в полдень, завтракаю и все. Раньше у меня были сигареты, в перерывах между курением я занимался чем-то, но большую часть времени курил, выходил на балкон, располагался на мягком кресле, включал музыку и сидел минут пятнадцать. Несколько часов в день накрапывалось, а сейчас и этим нельзя убить время, ибо потратил последние деньги, а просить на сигареты совсем стыдно.
Доту удалил, надоела ужасна, никакого желания играть не было, включал, только убить время. Фильмы не доставляют, сейчас посмотрел город зеро, интересно, но тратить пару часов на это, у меня просто не получается сидеть смирно и впитывать все, про сериалы вообще молчу.
С друзьями не общаюсь, не вижусь, не контактирую. Меня гулять не зовут, со многими у меня напряженные отношения, где-то уебок я, где-то другой, где-то обоюдно. Можно извиниться перед кем-то, позвать пробздеться самому, но увы, я не могу, не понимаю, чем это обусловлено, но всегда ожидаю первых шагов от других, хуй что сам сделаю.
Так-что теперь я профессиональный велопидер, рассекающий по городу в гордом одиночестве. А еще турникмен, за несколько дней прокачался нехило, с одного до трех раз, уххх, машина нахуй! Блядушки, ну хоть бы получилось взяться за учебу, я уже кукукой еду от безделья и такой жизни, но заниматься чем-то полезным не выходит.
Я сейчас гнию на диване, но надеюсь, что постепенно возьму себя в руки, а с работой все, пиздарики, кайло в руки и вперед, въебывай, до конца жизни за копейки.
Мама говорила по телефону недавно, с какой-то знакомой, у нее сын тоже на заочном учиться, устроился на завод грузчиком, график такой: день, ночь, выходной. За восемь, сука, тысяч. Пиздец, без комментариев.
Еще отец предлагал монтажником поработать, может пристроить в место, где работает сам, какой-то завод. График такой: пять/два за пятнадцать тысяч. Я пока не отчаялся, если устроюсь туда, то откажусь самовольно от нормальной жизни. Не сейчас...
Дома делать нечего, просыпаюсь в полдень, завтракаю и все. Раньше у меня были сигареты, в перерывах между курением я занимался чем-то, но большую часть времени курил, выходил на балкон, располагался на мягком кресле, включал музыку и сидел минут пятнадцать. Несколько часов в день накрапывалось, а сейчас и этим нельзя убить время, ибо потратил последние деньги, а просить на сигареты совсем стыдно.
Доту удалил, надоела ужасна, никакого желания играть не было, включал, только убить время. Фильмы не доставляют, сейчас посмотрел город зеро, интересно, но тратить пару часов на это, у меня просто не получается сидеть смирно и впитывать все, про сериалы вообще молчу.
С друзьями не общаюсь, не вижусь, не контактирую. Меня гулять не зовут, со многими у меня напряженные отношения, где-то уебок я, где-то другой, где-то обоюдно. Можно извиниться перед кем-то, позвать пробздеться самому, но увы, я не могу, не понимаю, чем это обусловлено, но всегда ожидаю первых шагов от других, хуй что сам сделаю.
Так-что теперь я профессиональный велопидер, рассекающий по городу в гордом одиночестве. А еще турникмен, за несколько дней прокачался нехило, с одного до трех раз, уххх, машина нахуй! Блядушки, ну хоть бы получилось взяться за учебу, я уже кукукой еду от безделья и такой жизни, но заниматься чем-то полезным не выходит.
Опять катался на велосипеде по городу, по своему району, в котором провел большую часть осознанной жизни. Все меняется, раньше тут было неплохо, но сейчас совсем хорошо, строятся новые аллеи, парки, дороги, торговые центры, на улице чистота, молодежь в красивой одежде, ухоженная.
Но... Я ощущаю, что лишний здесь, мое время ушло, пусть и прошло пару лет. Вспоминаю, как гуляли большой компанией, если разница не больше двух-трех лет, то скорее всего ты будешь знать человека, который встретится тебе на пути. У нас были места, в которых мы собирались вместе, в которых играли, общались, впервые пробовали страйк или ягуар. Места, полные подростковых приятных воспоминаний. многие из которых уже отсутствуют, где-то красуется новый торговый центр, где-то новая аллея, где-то новый частный дом, но некоторые точки еще существуют в том виде, в котором я наблюдал их долгие годы..
Еду, и вижу перед собой школьников, которые так-же, как и мы когда-то, гуляют своей большой компанией. Это еще их город, но через пару лет всё, он станет для них чужим, каким стал для меня.
У меня еще есть пару знакомых, которые живут здесь последний год, а через пару лет сюда и вовсе, никто не будет приезжать, лишь проведать родителей пару раз на праздники. И останутся у меня только воспоминания о временах, которые уже никогда не вернутся, пожилые родители, и больше ничего. Бежать, нужно бежать и не возвращаться, это пройденный этап, река, в которую уже никогда не войти.
P.S. Спасибо Дворнику за настроение.
P.P.S. Вот смотрю на парня с видео, не по себе становится от того, что очень сильно похож на него: лицо, только у меня нос большой взгляд жалостливый, прическа, телосложение, манера говорить...
Но... Я ощущаю, что лишний здесь, мое время ушло, пусть и прошло пару лет. Вспоминаю, как гуляли большой компанией, если разница не больше двух-трех лет, то скорее всего ты будешь знать человека, который встретится тебе на пути. У нас были места, в которых мы собирались вместе, в которых играли, общались, впервые пробовали страйк или ягуар. Места, полные подростковых приятных воспоминаний. многие из которых уже отсутствуют, где-то красуется новый торговый центр, где-то новая аллея, где-то новый частный дом, но некоторые точки еще существуют в том виде, в котором я наблюдал их долгие годы..
Еду, и вижу перед собой школьников, которые так-же, как и мы когда-то, гуляют своей большой компанией. Это еще их город, но через пару лет всё, он станет для них чужим, каким стал для меня.
У меня еще есть пару знакомых, которые живут здесь последний год, а через пару лет сюда и вовсе, никто не будет приезжать, лишь проведать родителей пару раз на праздники. И останутся у меня только воспоминания о временах, которые уже никогда не вернутся, пожилые родители, и больше ничего. Бежать, нужно бежать и не возвращаться, это пройденный этап, река, в которую уже никогда не войти.
P.S. Спасибо Дворнику за настроение.
P.P.S. Вот смотрю на парня с видео, не по себе становится от того, что очень сильно похож на него: лицо, только у меня нос большой взгляд жалостливый, прическа, телосложение, манера говорить...
>потому что нихуя хорошего его не ждет, никаких перспектив
А кого что ждет то? Получай ты 100к что дальше? Скопишь на квартиру машину тянку. И что? Так же будешь ходить на работу. Так же будешь стареть. Так же умрешь
Какая кардинальная разница то? Все работают все делают то что вынуждены. Ну получает один в два раза больше чем другой и что? Просто берет тряпки дороже или еду. Все блять нет разницы никакой
Или взять того же сосирха. Да так как он живет большая половина днищеработников. Кварта тянка работа
Пздц блять неужели вы всерьез думаете что получай в 2-3 раза больше вы бы вышли принципиально на новый уровень бытия?
Я согласен, что принципиальных различий нет, получай я 30 тысяч, либо 100. В любом случае продолжу сидеть дома, может буду кушать еду повкуснее, с лучшим ремонтом в сычевальне и прочее. Я не к этому стремлюсь. Я просто хочу, чтобы мне не приходилось работать по 12 часов обслугой, дабы купить говяжьи анусы в ближайшем супермаркете по скидке, чтобы в случае каких-то проблем у меня была, пусть и небольшая, подушка безопасности из денег, чтобы я мог взять 20 тысяч, решить одну имеющуюся проблему со здоровьем, и не трахать себе мозги ей уже пару лет.
Если бы у меня было много денег, я бы заказал японской студии аниме-экранизацию моих фантазий, спонсировал бы переводы и экранизации ряда новелл, запилил мобу с нормальным матчмейкингом и т.д.
Катался сейчас, и встретил бывшую девушку. Когда встречались с ней, я резко охладел, ну а хули, потешил свою больную самооценку, добился после множества неудачных попыток, значит я классный и забил, даже написать не мог. В итоге расстался, мол, из-за переезда, ну еще и другой тян, с которой жил недолгое время и сношался, но которую абсолютно не любил, хоть она и старалась во всем угодить, по своему. А сейчас смотрю на неё, какая же она милая и красивая, еще неглупая, какой же долбоеб, когда обняла меня, то совсем обомлел. А теперь все, никаких шансов на возобновление. Теперь буду пиздострадать, пока она окончательно не съебется с моих глаз. Все чаще хочется взять дробовичок, как парень в видео, тремя постами выше, и навсегда избавиться от этой мозгоебли и проблем, либо наконец взять себя в руки и ебошить.
Пересматриваю Гуррен Лаганн, господи, какое прекрасное аниме, эпичное и жизнеутверждающие, сразу отгоняет упаднические мысли.
Это точно.
Ухх, деградирую опять, сижу пьяный. Вышел, полтораху пива выпил с другом , поговорили по душам, я опять распизделся и начал умничать, но это ничего, это нормально, он не против, а даже рад, а мне тоже нормально, необычно, обычно то молчу все время. Потом позвали мою бывшую ламповую девочку, блин, вроде и небезразличен ей, вызываю симпатию, но после говна всего, которое выкидывал раньше, старается близко не подпускать меня. Какие-то глупости выкидывает, хочет задеть, демонстративно кладет голову на плечо другу при мне, меня же обнять не может теперь, лишь неловкое подобие по итогу получается.
Готовиться к своим экзаменам, чтобы поступить в ДС2, а мне так не хочется, чтобы она уезжала. Это уебанство полное, но хочется, чтобы она туда не поступила, а осталась в пределах моего доступа, в областном городке, куда планирую поступать. Эгоизм хуев, но ничего не могу поделать, хочется даже помешать ей, постоянно гуляя с ней, общаясь в социальных сетях, дабы было меньше времени на подготовку у неё, но понимаю, что ничего не получится, чертова отличница.
А еще агрессивные алкоголики, пиздец, абсолютно везде, каждый норовит прикопаться к тебе, это еще патлы срезал из-за работы, а сейчас планирую отращивать, а когда отращу, то страшно представить, как они будут реагировать, нужно покупать баллончик идти.
Готовиться к своим экзаменам, чтобы поступить в ДС2, а мне так не хочется, чтобы она уезжала. Это уебанство полное, но хочется, чтобы она туда не поступила, а осталась в пределах моего доступа, в областном городке, куда планирую поступать. Эгоизм хуев, но ничего не могу поделать, хочется даже помешать ей, постоянно гуляя с ней, общаясь в социальных сетях, дабы было меньше времени на подготовку у неё, но понимаю, что ничего не получится, чертова отличница.
А еще агрессивные алкоголики, пиздец, абсолютно везде, каждый норовит прикопаться к тебе, это еще патлы срезал из-за работы, а сейчас планирую отращивать, а когда отращу, то страшно представить, как они будут реагировать, нужно покупать баллончик идти.
Заебали с работой уже, всякие магниты предлагают, сторожами, идти в центр-занятости. Пока не сильно капают на мозги, но мама сказала, что станет хуже, батя жизни не даст спокойной. Она немного преувеличивает, но изрядная доля правды в этом есть. Я обычно очень спокойный, глазом не поведу, если другим людям что-то не нравится во мне, но у них получается заставить плавиться кресло под моей задницей. Попытаюсь найти что-то в интернете, хотя бы тысяч за пять, чтобы в случае чего послать родителей нахуй, оплатить часть коммунальных услуг, приобрести немного еды, чтобы не попрекали куском хлеба хоть. Может посоветуете варианты, куда лучше вкатиться? Только копирайт и толока приходит на ум, но даже туда проблематично попасть, я даже пишу неграмотно, суука.
А зачем ты у них сидишь?
Готовлюсь к экзаменам, собираюсь перепоступать.
>родители платили за учебу
>платили за жильё
>содержали
и...
>видимо слишком амбициозный и гордый чтобы жить за их счет
Каким надо быть пизданутым чмордяем и опущенцем чтоб отрицать то, что ты всю свою жизнь зависишь от копейки бати с матей.
>Ухх, деградирую опять, сижу пьяный.
Ты и так был деградантом, судя по твоим высказываниям в ОП-посте.
И в итоге
>гинёт от собственной нищеты-крышка-гроб, проебал всё что ему дали родители, проебал максимально всё и ноет и ноет и ноет
Ноль уважения к таким чмошкам, которые всю жизнь сидели на шее у рдоачей и орут про амбициозность и желание быть самостоятельным, но самостоятельность эту в итоге не приобретают. Пиздец.
>платили за жильё
>содержали
и...
>видимо слишком амбициозный и гордый чтобы жить за их счет
Каким надо быть пизданутым чмордяем и опущенцем чтоб отрицать то, что ты всю свою жизнь зависишь от копейки бати с матей.
>Ухх, деградирую опять, сижу пьяный.
Ты и так был деградантом, судя по твоим высказываниям в ОП-посте.
И в итоге
>гинёт от собственной нищеты-крышка-гроб, проебал всё что ему дали родители, проебал максимально всё и ноет и ноет и ноет
Ноль уважения к таким чмошкам, которые всю жизнь сидели на шее у рдоачей и орут про амбициозность и желание быть самостоятельным, но самостоятельность эту в итоге не приобретают. Пиздец.
Я не отрицаю, что большую часть жизни зависел, и сейчас завишу от вливаний родителей. Да вообще, по большей части все верно, проебал все, что мне дали, все понимаю. Никакого уважения не заслуживаю и не ожидаю, тут лишь мои эмоциональные посты и попытки, не смотря на личную несовершенность, обрести эту самостоятельность и стать достойным человеком.
Почему-то пишу в дневник, почти всегда в порывах эмоций. Выше писал про родителей, может показаться, что я считаю, отправлять меня на работу с их сторон - какой-то несправедливостью. Но нет, все логично, приехал ребенок и планирует год просидеть дома, без внятных объяснений, нужно, чтобы он был при деле, хоть каком-то. А я просто злюсь, что меня не могут оставить в покое. Короче, реакция родителей - абсолютно нормальная, никаких злых мыслей на этот счет не испытываю, как многие РНН, считающие, что их должны обеспечивать всю жизнь по факту рождения.
Немного погулял сегодня, только вернулся. Был с другом, встретили двух девушек. Одну не знал, с другой виделся пару раз. Приятель за лето хорошо знал одну, другую видел пару раз. Начал вести себя не очень хорошо, как может многим показаться, позволял себе лишнее в их сторону. Но они были не против. Я вообще придерживаюсь последнее время точки зрения, на основе прожитого и прочитанного, что можно вести себя абсолютно некультурно, позволять лишнее, буквально лезть целоваться при первой встрече. Если при этом ты кажешься интересным, то тебе все простят и будут просить еще, но если ты культурный, умный и прочее, но никаких эмоций и интереса не вызываешь, то тебя сливают в большинстве случаев, а если не сливают, то в любом случае, никаких чувств ты не вызываешь.
Немного погулял сегодня, только вернулся. Был с другом, встретили двух девушек. Одну не знал, с другой виделся пару раз. Приятель за лето хорошо знал одну, другую видел пару раз. Начал вести себя не очень хорошо, как может многим показаться, позволял себе лишнее в их сторону. Но они были не против. Я вообще придерживаюсь последнее время точки зрения, на основе прожитого и прочитанного, что можно вести себя абсолютно некультурно, позволять лишнее, буквально лезть целоваться при первой встрече. Если при этом ты кажешься интересным, то тебе все простят и будут просить еще, но если ты культурный, умный и прочее, но никаких эмоций и интереса не вызываешь, то тебя сливают в большинстве случаев, а если не сливают, то в любом случае, никаких чувств ты не вызываешь.
Потому что дрочишь на нарков.
https://www.youtube.com/watch?v=HbaQ9xnoMGQ
Попробуй держать пару точек. Блять, уборщиклм поработай, говно. Пиздец грамотный парень, ныряй сразу в толчок, говно. Зависимость это кртуо. Нет. Круто быть ебически здоровым и навешивать пиздюлей на улице при желании (в твоем мире). Даже в твоем мире ты говно.
Потому что нужно ебашить.
https://www.youtube.com/watch?v=HbaQ9xnoMGQ
Конечно, круто быть здоровым и успешным, без зависимостей, но каким образом надрачивание на наркоманов и наркотики мешает этому, если ты понимаешь всю бесперспективность такой жизни, которую хорошо показывает первая и вторая часть, несмотря на сопутствующий угар. А ебашить нужно, согласен, только ебашить желательно грамотно, что я ПЫТАЮСЬ делать.
>круто быть здоровым и успешным, без зависимостей, но каким образом надрачивание на наркоманов и наркотики мешает этому
Ты серьёзно?
А дальше прочитать нельзя было?
Прочитал. Не в написанном дело, а в том, что "понимать" недостаточно. Все наркоманы понимают, что это путь в никуда, но никто из них не дропает.
Про Питер душевно вышло!
Совсем ничего не происходит, даже писать нечего. Поспорил с другом на деньги, кто больше подтянется через месяц. Уже шесть раз могу выжать широким хватом, когда приехал из ДС2 получался один с большими усилиями. С бывшей отношения постепенно налаживаются, мило общаемся и проводим время вместе. Сегодня волосы покрасил в черный, первый раз в жизни. Испугался, когда нанес краску, побежал смывать не прождав нужное время, но они таки покрасились, получилось на удивление хорошо, теперь думаю постоянно проворачивать сие действие. Друг показывает видео из армии, постоянно красит какую-то хуйню и все, даже физухой почти не занимается там, умудряются какими-то веществами из аптеки закидываться для приятных ощущений, пиздец, такая хуйня бессмысленная, хорошо, что удалось получить военник под конец школы.
Поругался со всеми друзьями, которых знал еще со школы. Нет, мы даже не поругались, просто общение сошло на нет по многим причинам. Может временный период, понятия не имею, но все больше ощущается одиночество с возрастом, кажется, лишь нормальная семья будет с тобой до конца, несмотря на все твои пороки. Ладно, хуй с ними, зато начал немного больше общаться с другими людьми, которые появились в жизни относительно недавно.
Недавно сходил на концерт, в соседнем крупном городе. Играла модная нынче гитарная группа для романтичных девочек из питера. Удивился неуместному слэму в центре зала. Я обычно веду себя зажато на концертах, забьюсь в угол и неловко подергиваюсь. В этот раз решил вести себя более развязно, не получалось, подумал, что прыгающая животная толпа меня взбодрит, через пару минут с этими мыслями ворвался в этот небольшой круг с толкучкой. Господи, мне понравилось, после этого вошел в кураж и провел пару часов довольно весело, только тяжело это, после одной-двух песен приходилось отходить и отдыхать, восстанавливать дыхание. Еще приходится быть ловким, дабы выйти без травм, у меня получилось не очень, какой-то чувак ебнул мне поносу лбом, было неприятно, болел еще пару дней.
Родители неожиданно опять выебываются. Я договорился с ними, что устроюсь на шесть-восемь тысяч в интернете и они отстанут. Кое-как нафармил эту шестерку на толоке, показал родителям и все, думаю, наконец-то спокойствие. Но через пару дней опять начали гнать на работу, внятного ничего не говорят. Я хуй знаю, мне самому уже не хочется сидеть с ними до конца года, опять думаю, может укатываться в другой город и опять возвращаться в начало дневника. Короче, не знаю, через пару месяцев будет точно понятно, либо остаюсь и терплю, либо забиваю на всё и сваливаю.
Недавно сходил на концерт, в соседнем крупном городе. Играла модная нынче гитарная группа для романтичных девочек из питера. Удивился неуместному слэму в центре зала. Я обычно веду себя зажато на концертах, забьюсь в угол и неловко подергиваюсь. В этот раз решил вести себя более развязно, не получалось, подумал, что прыгающая животная толпа меня взбодрит, через пару минут с этими мыслями ворвался в этот небольшой круг с толкучкой. Господи, мне понравилось, после этого вошел в кураж и провел пару часов довольно весело, только тяжело это, после одной-двух песен приходилось отходить и отдыхать, восстанавливать дыхание. Еще приходится быть ловким, дабы выйти без травм, у меня получилось не очень, какой-то чувак ебнул мне поносу лбом, было неприятно, болел еще пару дней.
Родители неожиданно опять выебываются. Я договорился с ними, что устроюсь на шесть-восемь тысяч в интернете и они отстанут. Кое-как нафармил эту шестерку на толоке, показал родителям и все, думаю, наконец-то спокойствие. Но через пару дней опять начали гнать на работу, внятного ничего не говорят. Я хуй знаю, мне самому уже не хочется сидеть с ними до конца года, опять думаю, может укатываться в другой город и опять возвращаться в начало дневника. Короче, не знаю, через пару месяцев будет точно понятно, либо остаюсь и терплю, либо забиваю на всё и сваливаю.
Обычно, чтобы узнать о чем-то, что меня волнует, я ищу треды на дваче через гугл, потому что информация намного интереснее, чем хуйня, которую написал школьник-копирайтер за три копейки. И кто-то написал в одном из тредов: "Мне 36 лет и я просто ебу баб. Будущего нет, смысла в жизни нет, я просто ебу баб - это помогает не думать о грядущем пиздеце". И я все больше склоняюсь к тому, чтобы просто ебать баб и работать, неважно где и кем, просто ебать баб и работать, а потом подохнуть в безвестности. А что еще остается людям, которые не нашли себя в этой жизни, не нашли дело, которым они горят, а сил бороться, продолжать бессмысленные поиски уже нет? Роскомнадзор, либо ебать баб, работать и заниматься хуйней, дабы чем-то заполнить время до смерти. Короче, остается выбрать жизнь и смириться с этим, как когда-то смирился с тем, что никогда не станешь рок-звездой, не полетишь в космос и прочее.
Сейчас на пару часов вышел на улицу, немного покататься с другом на автомобиле. Он позвал подругу, нашу бывшую одноклассницу, до этого она в дневнике не фигурировала. Мы оба молчаливые аутисты, и дабы скрасить времяпрепровождение, я немного дал волю рукам. Сначала она коснулась моих пальцев, то ли от скуки, то ли от симпатии, Через пару мгновений мы начинаем крепко сжимать наши руки, поглаживать их. Мне захотелось большего, начал гладить её по волосам, по шеи, за ухом. Под конец моя рука у неё на бедре, на той половине, которая ближе не к колену, а к самому сокровенному, и она поглаживает меня. Но уже пора домой, она уходит. В этот момент ко мне опять пришла мысль, что никаких возвышенных чувств к девушкам не испытываю, что после доступа к их телам я успокаиваюсь и любые чувства уходят,а все мои страдания бывали лишь от невозможности получить желаемое. С этими грустными выводами сейчас отправлюсь в ванную, дабы задушить своего змея и отогнать ненужные мысли.
Приехал на пару дней в ДС2, забирал документы из института. Ну приехал значит, сразу с поезда побежал в институт, за пару часов отдали. Обрадовался, думал кого-то не будет и придется бегать дня три за всеми, но обошлось.
Заселился в хостел, в комнате человек пять, помимо меня. Обустроился, смотрю, чувак в приставку играет в холле, ну я тоже захотел и подсел к нему. На следующий день ещё поиграли, потом оба решили прогуляться.
Он спрашивает, мол, курю или нет. Ну я и ответил, что курю, зная, что он не про сигареты. Вдохнул маленькую бутылочку. Посидел немного, вроде что-то изменилось, но мне не понравилось, лучше пива выпить. Гуляем дальше, заходим в темный дворик, он неожиданно предлагает спидов, тоже попробовал, и сразу вдохнул еще бутылочку.
Сначала было неплохо, потом очень плохо, думал вырублюсь, упаду с моста или прыгну под машину. Мыслил нормально, но тело контролю почти не поддавалось. Пару часов ходили, чуть ли не бегали по ваське, все люди пялились и обходили, я пытался отыгрывать адекватного трезвого человека, но как и с алкоголем, выглядело не очень убедительно. Хвала всевышнему, никакой патруль не встретился на нашем пути. Еще пару часов посидели у хостела, пытались подняться и уйти пораньше, но я сразу садился на жопу при попытке встать. Немного погодя меня стошнило, получилось встать и дойти до кровати. Странный момент, я почти не чувствовал холода, хотя сидел на открытом пространстве под ветром, рядом с мостом и водой.
Короче, завалился, в комнате сидели два мужика лет 27, выпивали коньяк с колой за столиком возле моей кровати. Я всех проигнорировал и уткнулся в подушку. Они меня потом окликнули выпить, но я притворялся спящим, потому что отвечать не вариант. Попозже пришел сосед и его спалили, по глазам всё было понятно без слов. Начали его расспрашивали, как добрые менты, мол, есть еще, торгуешь и прочее. Он все рассказал, они вышли покурить и завалились с другими чуваками из спецсвязи, вроде начали грузить его, думаю, ну все, сейчас пизды получим и денег лишимся, валяюсь и готовлюсь получить по печени. По тону разговора и толпе было очень похоже. Но вроде все обошлось. В полусне помню, что они его начали отправлять в магазин, дабы купил им пива или еще что. Потом таки приподнялся, он стоит катает камень, два соседа сидят на своих кроватях. Осмотрел эту хуйню и завалился дальше без вопросов.
Утром спокойно проснулся, позавтракал, взял билет домой на день раньше, подумал, ну больше ничего интересного не произойдет и поехал на вокзал. Вот так за день впервые попробовал что-то нелегальное и почувствовал себя типичным потерянным питерским объебосом, бесцельно слоняющимся по историческому центру. Провести так недельку может и прикольно, но длительное время, извините, лучше спокойно посидеть и поиграть в компьютер, либо подрочить на эту наркоманскую эстетику в том же трейнспоттинге.
Заселился в хостел, в комнате человек пять, помимо меня. Обустроился, смотрю, чувак в приставку играет в холле, ну я тоже захотел и подсел к нему. На следующий день ещё поиграли, потом оба решили прогуляться.
Он спрашивает, мол, курю или нет. Ну я и ответил, что курю, зная, что он не про сигареты. Вдохнул маленькую бутылочку. Посидел немного, вроде что-то изменилось, но мне не понравилось, лучше пива выпить. Гуляем дальше, заходим в темный дворик, он неожиданно предлагает спидов, тоже попробовал, и сразу вдохнул еще бутылочку.
Сначала было неплохо, потом очень плохо, думал вырублюсь, упаду с моста или прыгну под машину. Мыслил нормально, но тело контролю почти не поддавалось. Пару часов ходили, чуть ли не бегали по ваське, все люди пялились и обходили, я пытался отыгрывать адекватного трезвого человека, но как и с алкоголем, выглядело не очень убедительно. Хвала всевышнему, никакой патруль не встретился на нашем пути. Еще пару часов посидели у хостела, пытались подняться и уйти пораньше, но я сразу садился на жопу при попытке встать. Немного погодя меня стошнило, получилось встать и дойти до кровати. Странный момент, я почти не чувствовал холода, хотя сидел на открытом пространстве под ветром, рядом с мостом и водой.
Короче, завалился, в комнате сидели два мужика лет 27, выпивали коньяк с колой за столиком возле моей кровати. Я всех проигнорировал и уткнулся в подушку. Они меня потом окликнули выпить, но я притворялся спящим, потому что отвечать не вариант. Попозже пришел сосед и его спалили, по глазам всё было понятно без слов. Начали его расспрашивали, как добрые менты, мол, есть еще, торгуешь и прочее. Он все рассказал, они вышли покурить и завалились с другими чуваками из спецсвязи, вроде начали грузить его, думаю, ну все, сейчас пизды получим и денег лишимся, валяюсь и готовлюсь получить по печени. По тону разговора и толпе было очень похоже. Но вроде все обошлось. В полусне помню, что они его начали отправлять в магазин, дабы купил им пива или еще что. Потом таки приподнялся, он стоит катает камень, два соседа сидят на своих кроватях. Осмотрел эту хуйню и завалился дальше без вопросов.
Утром спокойно проснулся, позавтракал, взял билет домой на день раньше, подумал, ну больше ничего интересного не произойдет и поехал на вокзал. Вот так за день впервые попробовал что-то нелегальное и почувствовал себя типичным потерянным питерским объебосом, бесцельно слоняющимся по историческому центру. Провести так недельку может и прикольно, но длительное время, извините, лучше спокойно посидеть и поиграть в компьютер, либо подрочить на эту наркоманскую эстетику в том же трейнспоттинге.
Ох лол, прям реализация всех моих маняпредставлений о Петербурге.
Постепенно принялся искать нормальную работу. Сегодня ходил на работу к отцу, куда он планировал устроить меня, программистом с его слов. Оказалось, не программистом, а электромонтером. Полтора часа начальник рассказывал про работу, какие-то истории, жизненные мудрости, интересовался, какие у меня планы. В итоге отказался, ибо оставаться на долгое время не планировал, а он хотел сотрудника на очень длительное время. Не захотел пиздеть, а потом неожиданно увольняться, да и работа не по мне, лучше официантом до поступления поработаю.
Он еще рассказал историю, про сына его сотрудника, который окончил первый мой институт, а теперь дохуя успешный, со своими квартирами в Москве, работой заграницей, возвращением в Россию, но уже сотрудником еба иностранного банка. Еще отец рассказывал, про сына друга, тоже какой-то программист с зарплатой под 300-400 деревянных в месяц. И еще пару случаев. Я уже привык к фрилансерам 300 к\с на дваче, но когда начинаешь слышать об этом в жизни от знакомых людей, то жопа горит немного.
В ближайшие пару дней схожу на несколько собеседований в своем городе, продаваном техники, если не возьмут, то начну сваливать, в попытках устроиться обслугой в общепите до нового года, дабы заработать немного больше на праздники.
Да, у меня тоже такие представление были, может они и верны, но только не для сычей вроде меня. Летом ни одного подобного случая, что-то близкое и интересное случается лишь в небольшие периоды, когда попадается какой-нибудь тусовщик с необычной судьбой в этом дешевом хостеле, который самоотверженно угощает тебя запретными веществами и идет выгуливать.
Он еще рассказал историю, про сына его сотрудника, который окончил первый мой институт, а теперь дохуя успешный, со своими квартирами в Москве, работой заграницей, возвращением в Россию, но уже сотрудником еба иностранного банка. Еще отец рассказывал, про сына друга, тоже какой-то программист с зарплатой под 300-400 деревянных в месяц. И еще пару случаев. Я уже привык к фрилансерам 300 к\с на дваче, но когда начинаешь слышать об этом в жизни от знакомых людей, то жопа горит немного.
В ближайшие пару дней схожу на несколько собеседований в своем городе, продаваном техники, если не возьмут, то начну сваливать, в попытках устроиться обслугой в общепите до нового года, дабы заработать немного больше на праздники.
Да, у меня тоже такие представление были, может они и верны, но только не для сычей вроде меня. Летом ни одного подобного случая, что-то близкое и интересное случается лишь в небольшие периоды, когда попадается какой-нибудь тусовщик с необычной судьбой в этом дешевом хостеле, который самоотверженно угощает тебя запретными веществами и идет выгуливать.
блин ты такой хороший, если бы я был тяночкой я бы тебя обняла и никогда не отпускала. сам в похожей ситуации нахожусь. крепись братек.
Раньше они мне нравились, эти два нарка с пикчи, а сейчас смотрю и думаю - какие же уёбки.
Опять испытываю какие-то нежно-романтические чувства к бывшей, особенно в периоды, когда не видимся. Она довольна ранимая, очень сильно обозлилась на меня, когда наплел ей лапши про наше светлое будущее, а потом охладел и начал игнорировать, а потом и вовсе бросил из-за переезда, напоследок поцеловав её подругу.
Зареклась тогда, что всё, никаких вторых шансов, а недавно пару раз мило целовались, для неё впервые это было. В прошлый период наших неказистых отношений она сливалась, побаивалась наверно. Очень мило, что девочка в одиннадцатом классе ни разу не целовалась в губы, обладая внешкой на голову выше окружающих, довольно умная и интересная, окруженная вниманием десятков пиздолизов. Да и мне чсв изрядно тешит факт, что меня предпочли остальным, такого-то уебка и прохиндея, хотя ничего удивительного.
Недавно опять катались на машине приятеля, только теперь была она, вместо бывшей одноклассницы, на переднем сидении сидел еще один друг, а мы расположились вдвоем на заднем, чему я был рад. Просто прилег головой на её ноги и молча начал поглаживать их на протяжении пары часов, она тогда была в теплых колготках, а не богомерзких джинсах, через которые не чувствуешь этого прекрасного юного тела. За пару часов совсем поплыл, уже нога мокрая стала, она еще гладила меня по волосам, изредка говорила что-то своим взволнованным и обрывистым голосом, я уже не мог сдерживаться, пытался добраться до чего-то более интересного, но мою руку убирали у самой цели.
Безумно хочется опять встречаться с ней, сбросить ей листву, целовать еще нетронутое тело, лизать пальчики на ногах и лампово няшиться под пледиком, но увы, слишком много подводных камней. Мало того, что у меня комплексы по поводу тушки, меня буквально насильно листвы лишили, раздели и засунули член в пизду, я могу включить быдло-режим альфача с тянками, но когда дело доходит до секса, я всегда сливаюсь. Так я еще и спринтер, как выяснилось, ну хоть с короткостволом смирился. Ну вот, я могу опять охладеть, тем более чувствую предпосылки и тогда точно, пойду нахуй навсегда. Вообще, закончит свою школу и съебется в ДСы, а я вообще неизвестно куда. Блядь, заебался эту хуйню писать, нахуй, пишу как трогаю тян за ляхи, хотя были другие мысли, охуеть дегенерат, а может это графоманией называется, нет, это уже поток сознания, бред пошел. Надо было меня абортировать.
Спасибо, ты тоже держись, всё будет хорошо, наверное.
Мне нравятся, хотя действительно уебки, харизматичные наверное.
Зареклась тогда, что всё, никаких вторых шансов, а недавно пару раз мило целовались, для неё впервые это было. В прошлый период наших неказистых отношений она сливалась, побаивалась наверно. Очень мило, что девочка в одиннадцатом классе ни разу не целовалась в губы, обладая внешкой на голову выше окружающих, довольно умная и интересная, окруженная вниманием десятков пиздолизов. Да и мне чсв изрядно тешит факт, что меня предпочли остальным, такого-то уебка и прохиндея, хотя ничего удивительного.
Недавно опять катались на машине приятеля, только теперь была она, вместо бывшей одноклассницы, на переднем сидении сидел еще один друг, а мы расположились вдвоем на заднем, чему я был рад. Просто прилег головой на её ноги и молча начал поглаживать их на протяжении пары часов, она тогда была в теплых колготках, а не богомерзких джинсах, через которые не чувствуешь этого прекрасного юного тела. За пару часов совсем поплыл, уже нога мокрая стала, она еще гладила меня по волосам, изредка говорила что-то своим взволнованным и обрывистым голосом, я уже не мог сдерживаться, пытался добраться до чего-то более интересного, но мою руку убирали у самой цели.
Безумно хочется опять встречаться с ней, сбросить ей листву, целовать еще нетронутое тело, лизать пальчики на ногах и лампово няшиться под пледиком, но увы, слишком много подводных камней. Мало того, что у меня комплексы по поводу тушки, меня буквально насильно листвы лишили, раздели и засунули член в пизду, я могу включить быдло-режим альфача с тянками, но когда дело доходит до секса, я всегда сливаюсь. Так я еще и спринтер, как выяснилось, ну хоть с короткостволом смирился. Ну вот, я могу опять охладеть, тем более чувствую предпосылки и тогда точно, пойду нахуй навсегда. Вообще, закончит свою школу и съебется в ДСы, а я вообще неизвестно куда. Блядь, заебался эту хуйню писать, нахуй, пишу как трогаю тян за ляхи, хотя были другие мысли, охуеть дегенерат, а может это графоманией называется, нет, это уже поток сознания, бред пошел. Надо было меня абортировать.
Спасибо, ты тоже держись, всё будет хорошо, наверное.
Мне нравятся, хотя действительно уебки, харизматичные наверное.
>Мне нравятся, хотя действительно уебки, харизматичные наверное.
Ну это да. Как тебе вторая часть, кстати говоря?
Хороший у тебя тред, не забрасывай
Хорошее продолжение истории, как мне кажется. Только грустно после просмотра. Еще вчера ты был молодым, отвязным героиновым наркоманом, живущим одним днем, а теперь ты занимаешься спортом, кушаешь еду без холестерина и разгребаешь последствия бурной молодости, выбираешь жизнь из фирменного монолога, но терпишь фиаско, ведь себя изменить не получается, ты пытаешься обрести счастье в этой парадигме существования, но без толку, это не для тебя, остается сидеть перед телевизором и залипать на идиотские музыкальные клипы, влача пресное существование, без возможности вернутся в молодость, к прежнему образу жизни, ибо тоже не выход. Кочерыжка вроде борется с собой, кажется, что он нашел смысл в письме и будет счастлив, но сомневаюсь, очередная неудача и он опять присядет, как садился до этого. Короче, не мастак я в анализ, но фильм понравился, оставляет приятное эмоциональное послевкусие, не портит оригинальную историю, как большинство сиквелов.
Братишка, спасибули, наверное не заброшу, уж пост в пару недель точно смогу выдавить из себя, если неинтересно станет.
Недавно выпрашивал у школьницы фотографии в нижнем белье, почему бы и нет, отношения у нас нормальные, когда видимся, то частенько обнимаемся, целуемся, трогаем друг друга, она показывает эти фото, но не скидывает мне. Очень похоже на лайтовые отношения, но формально мы друзья. Ну вот, выпрашивал и она невзначай спросила, люблю ли её, буду ли с ней. Я подумал, если соглашусь, то получу желаемое, но это оказалось шуткой, частично наверное, до которой я сразу не додумался. Да вообще неважно, сразу подумал, что если начнем встречаться, то её придется ебать, а мне мешают мои комплексы, которые можно исправить. А ведь было бы неплохо, я продуктивностью не блещу, а отношения могли бы заставить меня действовать активнее, хотел использовать сексуальную сублимацию для достижения своих целей. Мы можем начать встречаться, вот думал до сегодняшнего дня, чтобы действительно поговорить с ней, чтобы сесть на два стула, смотивировать себя и окунуться в отношения с дальнейшим сексованием, но увы.
Дома довольно нервная и гнетущая атмосфера. Отец был в больнице, кажется, у него серьезные проблемы со здоровьем, надеюсь на лучшее, но нужно готовиться к худшему. Очень не вовремя, я знал, что это произойдет рано или поздно, но сейчас совсем не к месту. Я вроде писал, что хочу нормально зарабатывать отчасти из-за того, что чувствую некую ответственность за пожилых родителей и хочу им помочь в трудные моменты, но сейчас у меня такой возможности нет, даже сам хило на ногах стою. И вот у меня появился новый стимул побыстрее выбираться из дерьмища, намного сильнее, нежели тяночки и другая ерунда.
Гулял сейчас со школьницей и другом, речь случайно зашла про новый год, кто куда и прочее. Друг проболтался, что некоторые друзья, приятели и знакомые не хотят меня видеть. Он конечно не хотел говорить, но я очень любопытен, поэтому выудил эту информацию. Меня не задело, я ему даже говорил, что мне безразлично, сам уже поставил крест на этих отношениях, пусть чем хотят занимаются, что угодно говорят, больше нам в жизни не по пути. Мне достаточно раз в месяц увидится с теми, с кем еще нормально общаюсь и всё. Я спокойно посижу с родителями, перечитаю дневник дворника и лягу спать. Больше поразило хладнокровие школьницы, которая до последнего пыталась заткнуть друга, мол, меня не касается и прочее, хотя друг знает, что мне можно рассказать, я нормально восприму это. Она вроде и правильно делала, но меня пугает, в какой-то степени вызывает омерзение то, с какой расчетливостью и прагматизмом девушки иногда поступают. Даже не в этой ситуации, а вообще. Короче, я оказывается не люблю женщин, прямо воротит с того, как устроены их мозги, настолько они далеки от мужчин, приземленность и конформизм - основополагающие принципы их существования. У мужиков в большинстве случаев также, но среди них можно намного чаще встретить тех, кто данными принципами не руководствуется. Криво написал, да похуй, главное сам пойму, что имел ввиду.
Дома довольно нервная и гнетущая атмосфера. Отец был в больнице, кажется, у него серьезные проблемы со здоровьем, надеюсь на лучшее, но нужно готовиться к худшему. Очень не вовремя, я знал, что это произойдет рано или поздно, но сейчас совсем не к месту. Я вроде писал, что хочу нормально зарабатывать отчасти из-за того, что чувствую некую ответственность за пожилых родителей и хочу им помочь в трудные моменты, но сейчас у меня такой возможности нет, даже сам хило на ногах стою. И вот у меня появился новый стимул побыстрее выбираться из дерьмища, намного сильнее, нежели тяночки и другая ерунда.
Гулял сейчас со школьницей и другом, речь случайно зашла про новый год, кто куда и прочее. Друг проболтался, что некоторые друзья, приятели и знакомые не хотят меня видеть. Он конечно не хотел говорить, но я очень любопытен, поэтому выудил эту информацию. Меня не задело, я ему даже говорил, что мне безразлично, сам уже поставил крест на этих отношениях, пусть чем хотят занимаются, что угодно говорят, больше нам в жизни не по пути. Мне достаточно раз в месяц увидится с теми, с кем еще нормально общаюсь и всё. Я спокойно посижу с родителями, перечитаю дневник дворника и лягу спать. Больше поразило хладнокровие школьницы, которая до последнего пыталась заткнуть друга, мол, меня не касается и прочее, хотя друг знает, что мне можно рассказать, я нормально восприму это. Она вроде и правильно делала, но меня пугает, в какой-то степени вызывает омерзение то, с какой расчетливостью и прагматизмом девушки иногда поступают. Даже не в этой ситуации, а вообще. Короче, я оказывается не люблю женщин, прямо воротит с того, как устроены их мозги, настолько они далеки от мужчин, приземленность и конформизм - основополагающие принципы их существования. У мужиков в большинстве случаев также, но среди них можно намного чаще встретить тех, кто данными принципами не руководствуется. Криво написал, да похуй, главное сам пойму, что имел ввиду.
Хочется кардинально изменить жизнь, сменить парадигму мышления, отказаться от всего, что заполняло будни, от бессмысленных видео, от прослушивания музыки, от чтения бесполезного говна на различных ресурсах, от всех интересов, которые уже безразличны, но по которым ты продолжаешь что-то узнавать. Я опять прихожу к типичному вылезаторству, отбросить все лишнее и заняться всем полезным, чтобы вновь вернуться к этому комфортному болотцу, но уже пожиная плоды превозмогания. Меня устраивает моя жизнь, полная лени и бесполезных занятий, но устраивает лишь до того момента, пока ничего ей не угрожает. Сейчас чувствую, что так продолжаться не может, нужно избавиться от всех опасностей и вернутся, иначе обреку себя и близких людей на отвратительное будущее. Сейчас удалю и ограничу всё, что мне мешает в интернете, благо, только он и мешает, чтобы попытаться вновь придти к лучшей и подходящей жизни для меня. Это поток мыслей, я не тупой, я не сумасшедший, но зачем-то оправдываю себя перед анонимами.
Отпраздновал новый год с родителями, выпил шампанского, посмотрел Володьку и отправился в сычевальню. Из дома не выхожу. Попытался представить смерть отца, показалось, что смогу стоически перенести это, поддержать морально, отправить в последний путь, примириться и жить дальше. Сейчас мама сказала, что у него мало сил, буквально обуться тяжело. Даже всплакнула немного, в лице было что-то страшное, отчаяние, которого никогда не наблюдал. Ну и поплыл сам, все мои попытки рационализировать и примириться пошли по пизде, при встрече с чем-то страшным в реальной жизни. Хотел переехать в другой город после праздников и устроиться на работу, но всё откладывается на неопределенный срок, четырнадцатого числа поедим с ним в Москву к врачу, надеюсь всё будет нормально, если нет, то пойду каким-нибудь оператором колл-центра на дому, на толоке совсем копейки в последнее время.
Недавно был в Москве с отцом, утром приехали, съездили в больницу, а вечером уехали. В областном центре ему мозги ебали месяца четыре в безуспешных попытках разобраться в болезни, а в ДС решили за день, отправили на два МРТ, посовещались в кругу врачей и назначили две операции. Я плохо понял что с отцом, допрашивать не стал, ему не очень приятно говорить, как мне кажется. Но в легких две опухоли, одна небольшая, операция несложная и стандартная по словами врача, вторая совсем маленькая, но её могут не найти и возникнут определенные трудности. Одна почка плохо работает, но должна восстановится после решения проблемы с легкими. И еще в тазу что-то, наверное, тоже опухоль.
Впечатления от Москвы двоякие, но мнение изменилось в лучшую сторону. Общественный транспорт хороший, автобусы по расписанию в телефоне удивили. Тройка заебись, метро такое себе, удобнее за счет колец, нежели в ДС2, не приходиться спускаться по три-четыре минуты до составов, но станции нихуя не приятные, очень сильно отдают совком. Еще в центре крупных городов ожидаю увидеть архитектуру схожую с ДС2, только потом вспоминаю, что это скорее исключение. В итоге получаю наследие союза, но это неплохо, просто неожиданно и непривычно. Да вообще атмосфера города совсем другая, по моим ощущениям. Хачей и ряженных мажоров-проститок-пидорасов в шубах тоже не очень много, большинство обычные люди, еще один личный миф развеялся. Короче, оказалось нормально, я ожидал картину похуже, не исключено, что когда-нибудь я захочу сюда перекатиться, но размеры города, большое количество людей и цены на недвижимость будут пугать меня всегда.
А еще в последнее время заметил, что мои депрессивные настроения куда-то испаряются, начинаю воспринимать неприятные моменты спокойнее. Такое ощущение, что примирился со всем говном и несовершенством этого мира.
Впечатления от Москвы двоякие, но мнение изменилось в лучшую сторону. Общественный транспорт хороший, автобусы по расписанию в телефоне удивили. Тройка заебись, метро такое себе, удобнее за счет колец, нежели в ДС2, не приходиться спускаться по три-четыре минуты до составов, но станции нихуя не приятные, очень сильно отдают совком. Еще в центре крупных городов ожидаю увидеть архитектуру схожую с ДС2, только потом вспоминаю, что это скорее исключение. В итоге получаю наследие союза, но это неплохо, просто неожиданно и непривычно. Да вообще атмосфера города совсем другая, по моим ощущениям. Хачей и ряженных мажоров-проститок-пидорасов в шубах тоже не очень много, большинство обычные люди, еще один личный миф развеялся. Короче, оказалось нормально, я ожидал картину похуже, не исключено, что когда-нибудь я захочу сюда перекатиться, но размеры города, большое количество людей и цены на недвижимость будут пугать меня всегда.
А еще в последнее время заметил, что мои депрессивные настроения куда-то испаряются, начинаю воспринимать неприятные моменты спокойнее. Такое ощущение, что примирился со всем говном и несовершенством этого мира.
Вчера поехал в соседний город, записался на ЕГЭ. Все прошло быстро, без каких-либо проблем, был приятно удивлен. В электричке ко мне подсела одноклассница, вроде не заметила меня, ну или сделала вид, а я заметил её, но не стал никак показывать это. Взыграли какие-то комплексы, она обычно самой красивой была, общалась с какими-то альфачами-пиздаболами, весельчаками и прочими. Вроде неглупая, никого не травила, но относилась с легкой насмешкой к молчаливым аутистам и дрочилам, коим я был. Сейчас еще в шубе была, с последним айфоном, очень ухоженная. Сразу начала ассоциироваться с гламурной кисой со всеми моральными уродствами, которые им свойственны, но без уродств внешних. Еще вспомнил, как год назад встретил её с другом, его обняла, а меня нет, я тогда приуныл.
Под конец поездки разозлился на свою немощность, даже поздороваться неловко, ну что за хуйня. Пересилил себя, выставил руку и помахал перед её лицом. Мило пообщались, договорились встретиться попозже, она ушла в больницу, я записываться на экзамены. Записался быстро, а времени до обратной дороги было много. Встретились у больницы, потом пошли в кафе, она поела, а я попил чай. Под конец сказала, что я сильно изменился, мол, теперь я над ней шучу и издеваюсь, да и вообще, стал общительнее и веселее, было приятно. Потом сходил с ней в другую больницу, там подождали электричку и пошли на вокзал.
Провели вместе часов восемь, на удивление, было даже весело и интересно, никаких неловких пауз в разговорах. На обратном пути совсем разобщались, слушали музыку с одной парой наушников на двоих, кушали её печенья и попеременно лежали на коленках, лампово приближаясь к родному мухосранску. Под конец еще предложила довезти на такси, попросила таксиста остановиться близ моего дома, мило попрощалась и уехала в закат.
Заметил некий факт, стоит мне начать общаться с другими девушками, я сразу забываю про свои пиздастрадания. Оно и понятно, когда долго общаюсь с одной девушке, то кажется, что такую больше не встретить, что никто не поймет меня лучше, не замечаешь очевидных проебов со стороны той единственной в поведении и поступках. А когда начинаешь общаться с другими и узнавать их, то понимаешь, что всё хуйня, а ты долбоеб.
А сегодня проводил отца на поезд в Москву, через пару дней должны сделать операции, после чего к нему поедет мама. Сеть клиник вроде частная, но сделают по ОМС, хотя все равно придется заплатить пятьдесят деревянных, но по итогу за всё не знаю сколько выйдет, потому что два мрт стоили одиннадцать, за прием батя дал врачу пару тысяч, будет ли стоить палата, наркоз и прочая хуйня что-то, хз. Как чувствовал, не стоило им покупать машину, без подушки безопасности на подобное.
Под конец поездки разозлился на свою немощность, даже поздороваться неловко, ну что за хуйня. Пересилил себя, выставил руку и помахал перед её лицом. Мило пообщались, договорились встретиться попозже, она ушла в больницу, я записываться на экзамены. Записался быстро, а времени до обратной дороги было много. Встретились у больницы, потом пошли в кафе, она поела, а я попил чай. Под конец сказала, что я сильно изменился, мол, теперь я над ней шучу и издеваюсь, да и вообще, стал общительнее и веселее, было приятно. Потом сходил с ней в другую больницу, там подождали электричку и пошли на вокзал.
Провели вместе часов восемь, на удивление, было даже весело и интересно, никаких неловких пауз в разговорах. На обратном пути совсем разобщались, слушали музыку с одной парой наушников на двоих, кушали её печенья и попеременно лежали на коленках, лампово приближаясь к родному мухосранску. Под конец еще предложила довезти на такси, попросила таксиста остановиться близ моего дома, мило попрощалась и уехала в закат.
Заметил некий факт, стоит мне начать общаться с другими девушками, я сразу забываю про свои пиздастрадания. Оно и понятно, когда долго общаюсь с одной девушке, то кажется, что такую больше не встретить, что никто не поймет меня лучше, не замечаешь очевидных проебов со стороны той единственной в поведении и поступках. А когда начинаешь общаться с другими и узнавать их, то понимаешь, что всё хуйня, а ты долбоеб.
А сегодня проводил отца на поезд в Москву, через пару дней должны сделать операции, после чего к нему поедет мама. Сеть клиник вроде частная, но сделают по ОМС, хотя все равно придется заплатить пятьдесят деревянных, но по итогу за всё не знаю сколько выйдет, потому что два мрт стоили одиннадцать, за прием батя дал врачу пару тысяч, будет ли стоить палата, наркоз и прочая хуйня что-то, хз. Как чувствовал, не стоило им покупать машину, без подушки безопасности на подобное.
Тяжелый дневник. Добра тебе и твоим близким, ОП.Пиши почаще.Буду читать.
Бросил курить. Опять. Пока прошел месяц. Уже пропало желание, хотя первое время, когда выходил на улицу, искал курящих людей и хотел стрельнуть, благо, таких людей встречалось мало. Пару раз курил, но к счастью, не начинал после этого опять, наоборот, пропадало навязчивое желание подымить и оставались неприятные ощущения. Из плюсов: на лице теперь вообще ни одного прыща, цвет стал получше, ну и дышится приятнее вроде. Из минусов: почти перестала доставлять еда, я и до этого мало кушал, а сейчас совсем не хочется. Раньше покушал, попил чай со сладостями и курить, и такое наслаждение, а без этого перекура весь цикл теряет смысл. Ну и запоры появились, но сейчас вроде всё устаканилось и прошло, теперь еще привык кефиры с ряженками пить вместо вместо чая и молока.
Немного учу ПДД, ближе к весне, наверное, буду периодически гонять на машине и поднимать скилл. С чего появилось такое желание? Хз, наверное полезный навык, который нужно освоить, разные ситуации в жизни бывают. Еще насмотрелся видео Варга Викирнеса, проникся его образом жизни, тоже захотелось разъезжать на УАЗике по ебеням, чинить его, жить в частном доме, рубить дрова, а вечерами заниматься творчеством. Еще поспособствовали этому желанию инстаграмы Джона Холланда и Джека Донахью из Salem. Удивило, что живут они, как типичные реднеки. Еще больше удивило, что постепенно проходит желание, быть похожим на смазливого худенького мальчика в модной одежде, а хочется стать примерно похожим на первые три.
Отцу сделали одну операцию, вроде успешно, но когда отходил дома, то были боли и температура. Если коротко, то приказали подлечиться в местной больнице, чтобы сделать следующую операцию. С местной больницы у меня подгорело, вроде с виду новая, большая, красивая, богатая, а внутри пиздец. Большинство врачей нихуя не одупляет, в стационар класть не хотят, сначала говорят, что мест нет, могут положить на диван в коридоре, потом говорят, что неожиданно появилось места, а потом выясняется, что оно свободно давно. Я не понимаю, это такая попытка получить денежку с пациента? Короче, если болезнь серьезнее поноса или аппендицита, скорее всего тебя не вылечат, лучше сразу тратить деньги и лечится в нормальных местах.
Немного учу ПДД, ближе к весне, наверное, буду периодически гонять на машине и поднимать скилл. С чего появилось такое желание? Хз, наверное полезный навык, который нужно освоить, разные ситуации в жизни бывают. Еще насмотрелся видео Варга Викирнеса, проникся его образом жизни, тоже захотелось разъезжать на УАЗике по ебеням, чинить его, жить в частном доме, рубить дрова, а вечерами заниматься творчеством. Еще поспособствовали этому желанию инстаграмы Джона Холланда и Джека Донахью из Salem. Удивило, что живут они, как типичные реднеки. Еще больше удивило, что постепенно проходит желание, быть похожим на смазливого худенького мальчика в модной одежде, а хочется стать примерно похожим на первые три.
Отцу сделали одну операцию, вроде успешно, но когда отходил дома, то были боли и температура. Если коротко, то приказали подлечиться в местной больнице, чтобы сделать следующую операцию. С местной больницы у меня подгорело, вроде с виду новая, большая, красивая, богатая, а внутри пиздец. Большинство врачей нихуя не одупляет, в стационар класть не хотят, сначала говорят, что мест нет, могут положить на диван в коридоре, потом говорят, что неожиданно появилось места, а потом выясняется, что оно свободно давно. Я не понимаю, это такая попытка получить денежку с пациента? Короче, если болезнь серьезнее поноса или аппендицита, скорее всего тебя не вылечат, лучше сразу тратить деньги и лечится в нормальных местах.
Спасибо анончик, тебе тоже.
Дай ссылки на инстаграмы. По фамилии не смог найти.
У меня уже голова по пизде идёт, сижу в четырех стенах, в этом интернете, в телефоне, в ноутбуке, все время что-то читаю, смотрю, узнаю, на что мне похуй. Заполняю жизнь каким-то говном, лишь бы что-нибудь делать, а не сидеть 24/7. Какие-то мысли о бессмысленности и обесценивании всего в голове постоянно. Провожу эксперимент, в интернет заходить только по учебе пока, так незнаю, чем себя занять, все неинтересно, все бессмысленно, так обидно от этого, хочется в петельку прямо. Попробовал в доту поиграть, последняя игра, которая вызывала интерес, но уже и на нее похуй. Помню у Достоевского читал, человек от безделья с ума сходит, нужнл дело ему обязательно. А у меня нет дела, ремесла, профессии, наверное, надо на работу устроиться, любую, надо хоть чем-то заниматься, хоть дрова рубить, иначе совсем глупо живется, в этом наверное и смысл. Опять сумбур с телефона, если кто-то прочитает, палками не стукайте, лучше...
Очень легко и интересно читается, серьезно. Может все таки литература это то что тебе нужно?
Надеюсь у тебя все наладится и ты найдешь что-то важное для себя. Держись, анончик
Надеюсь у тебя все наладится и ты найдешь что-то важное для себя. Держись, анончик
Примерно неделю нахожусь один. Родители в Москве, отцу сделали операцию, вырезали опухоли в малом тазу, недавно пришлось поставить стому на постоянную основу. Попытался узнать подробно о болезни, состоянии и перспективе, но мама обходится общими фразами, спрашиваю про метастазы и прочее, ничего конкретного не слышу в ответ, сильно напрягает, приедут, допрошу подробно. Вроде все сделали, врач говорит, что химиотерапию делать не стоит пока, только проверятся на рецидив, ибо есть такая вероятность.
Трудно представить, как всё разруливать, надеюсь, что у меня есть пару лет, чтобы организвать себе нормальный доход, дабы снизить градус пиздеца и как-то помочь. Нужно откинуть все детские бесконечные метания и нытье. Пока план такой, помочь родителям рассчитаться с долгами, поступить в универ и всеми силами топить в работу, не отвлекаясь на ерунду, чтобы быть готовым к следующим ударам жизни, может в этот раз не обосрусь. Прочитал сейчас рассказ Гаршина "Трус", про который узнал в дневнике Егора, годнотой оказался, не обманул, особенно доставил хоровод вокруг умирающего друга.
Спасибо, может быть. А нужны мне, скорее всего, деньги, чтобы со спокойной душой отдаваться всяким глупым непотребствам, вроде ведения этого дневника.
Трудно представить, как всё разруливать, надеюсь, что у меня есть пару лет, чтобы организвать себе нормальный доход, дабы снизить градус пиздеца и как-то помочь. Нужно откинуть все детские бесконечные метания и нытье. Пока план такой, помочь родителям рассчитаться с долгами, поступить в универ и всеми силами топить в работу, не отвлекаясь на ерунду, чтобы быть готовым к следующим ударам жизни, может в этот раз не обосрусь. Прочитал сейчас рассказ Гаршина "Трус", про который узнал в дневнике Егора, годнотой оказался, не обманул, особенно доставил хоровод вокруг умирающего друга.
Спасибо, может быть. А нужны мне, скорее всего, деньги, чтобы со спокойной душой отдаваться всяким глупым непотребствам, вроде ведения этого дневника.
Немного разобрался в матчасти, рак четвертой степени с удаленными метастазами в легкие, по статистике, живут в среднем два года, больше пяти шанс меньше десяти процентов, пиздец.
Всё плохо. Отцу вырезали все опухоли, сильно похудел, состояние непонятное у него сейчас. Скоро поеду в Москву, за результатами биопсии, должны назначить курс химии. Начитался в интернете всякого, теперь сижу на измене после увлекательных историй, как люди умирают от рака. Пугает неизвестное, батя может умереть и через месяц, если метастазы агрессивные, а может проживет нормально пару лет. Хочется верить во второй вариант, но плохо получается. У бабушки тоже плохо со здоровьем в последнее время. Тут невольно мысли о собственной смерти появляются, все понимают, что они умрут и нормально относятся к этому, но бывают периоды, когда сей факт полностью осознается и становится действительно страшно.
Еще терзают мысли о будущем. Все проблемы, по большому счету, решать придется мне. А у меня они и до этого были. На пару-тройку лет вполне можно выпасть из жизни, будет потеряна пресловутая молодость на выживание, вместо интересного времяпрепровождения. Но что сделаешь, всякое говно случается, никто не застрахован, глупо кого-то или что-то винить в этом, остается принять и как-то пройти всё.
Планы по становлению брутальным, бородатым качком пошли крахом. Пытался неделю жрать очень много, вес вообще не двинулся, 71 килограмм, когда курил, 75 был вроде. Забил хуй, есть мне не очень хочется, значит не буду, деньги сэкономлю, еда нынче дорогая, а готовить и кушать гречку, нет, спасибо. Примерно за месяц-два бессистемных подтягиваний между походами в туалет исправилась осанка, теперь кривой немного меньше, ну и в плечах стал ощутимо шире. Через пару недель, когда что-то выясниться с отцом, уебываю в другой город, снимать комнатушку, терпеть унижения от всех подряд на работах и сдавать ЕГЭ. Нихуя не готов, ну ничего удивительного... Завод понравился
Еще терзают мысли о будущем. Все проблемы, по большому счету, решать придется мне. А у меня они и до этого были. На пару-тройку лет вполне можно выпасть из жизни, будет потеряна пресловутая молодость на выживание, вместо интересного времяпрепровождения. Но что сделаешь, всякое говно случается, никто не застрахован, глупо кого-то или что-то винить в этом, остается принять и как-то пройти всё.
Планы по становлению брутальным, бородатым качком пошли крахом. Пытался неделю жрать очень много, вес вообще не двинулся, 71 килограмм, когда курил, 75 был вроде. Забил хуй, есть мне не очень хочется, значит не буду, деньги сэкономлю, еда нынче дорогая, а готовить и кушать гречку, нет, спасибо. Примерно за месяц-два бессистемных подтягиваний между походами в туалет исправилась осанка, теперь кривой немного меньше, ну и в плечах стал ощутимо шире. Через пару недель, когда что-то выясниться с отцом, уебываю в другой город, снимать комнатушку, терпеть унижения от всех подряд на работах и сдавать ЕГЭ. Нихуя не готов, ну ничего удивительного... Завод понравился
>Пытался неделю жрать очень много, вес вообще не двинулся
Только приехал из Москвы. В первый день сходил за результатами анализов отца, за которыми и ехал. Сказали, приходи завтра, хотя приехал намного позже оговоренного срока. Пришлось оставаться с ночевкой. Пошел сдавать заранее купленный билет и проебал примерно 450 рублей, жаль.
Заселился в хостел, 350 рублей за сутки. Ночевал в маленькой комнате с двумя пранкерами, которые доебывают людей, мужиком-работягой, который надеялся, что угощу его водкой и четырьмя другими людьми. Контактировал только с любителем бухнуть, когда отказывал ему и всё такое. Хватит знакомств в хостелах. Водку он таки достал и напился, а утром пошёл на работу, вроде гардеробщиком.
Встретился с приятелем. Год точно не виделись. Погуляли часика три-четыре по городу, сводил показать азиатскую кухню. Купил том-ям, недовольно заурчал от цены в 450 рублей. Блюдо оказалось очень большим, острым, со множеством морепродуктов, так что успокоился под конец. Поговорили о всяком, дружок в свободных отношениях с двумя тян, не очень красивыми, как мне кажется, но похуй. Вот что делает с людьми учеба в женском коллективе. Кстати, внешне он похож на то, как описывает себя Скайдрол. Да и не против, если его тян ляжет под кого-то. У меня тоже возникало подобное безразличие, но не из-за того, что придерживаюсь прогрессивных взглядов, за свободу и всю хуйню, а потому что на тян становилось все равно со временем.
На второй день забрал результаты, думаю, ну всё, наконец съебу, а билетиков на поезд нема, вообще. Ну засада, додумался доехать на блаблакаре, чему безумно рад. Доехал в два раза быстрее, водитель хороший, не заебывал хикку разговорами, немного лампово по обсуждали города, погоду, машины, рыбалку, спорт, профессии, военную карьеру. Сказал, если с деньгами проблемы, то можешь не платить. Я пытался узнать номер карты, но он забил, предложить кинуть на сотовый, если захочу. Хороший человек, меня очаровал этот поступок. Меня вообще удивляет, когда люди совершают хорошие поступки, и становится стыдно, что сам всегда поступаю плохо и подставляю людей, например, неожиданно с концами пропадаю с работы, со съемных квартир, думаю и говорю плохо о людях, которые по сути неплохие, прикрываясь разочарованием в людях.
А в Москве мне не комфортно. Друг выставляет за плюсы бесконечную движуху, новые знакомства с людьми, бары, мероприятия, толпы людей и прочее, а мне хочется не выходить из дома, лишь иногда, лампово провести время с уже хорошо знакомыми людьми. Хочу домик в пригороде, бабу туда, ниву для рыбалки, небольшой доход без заебов и редкие вылазки в цивилизацию.
Есть такое, обосрался немного.
Заселился в хостел, 350 рублей за сутки. Ночевал в маленькой комнате с двумя пранкерами, которые доебывают людей, мужиком-работягой, который надеялся, что угощу его водкой и четырьмя другими людьми. Контактировал только с любителем бухнуть, когда отказывал ему и всё такое. Хватит знакомств в хостелах. Водку он таки достал и напился, а утром пошёл на работу, вроде гардеробщиком.
Встретился с приятелем. Год точно не виделись. Погуляли часика три-четыре по городу, сводил показать азиатскую кухню. Купил том-ям, недовольно заурчал от цены в 450 рублей. Блюдо оказалось очень большим, острым, со множеством морепродуктов, так что успокоился под конец. Поговорили о всяком, дружок в свободных отношениях с двумя тян, не очень красивыми, как мне кажется, но похуй. Вот что делает с людьми учеба в женском коллективе. Кстати, внешне он похож на то, как описывает себя Скайдрол. Да и не против, если его тян ляжет под кого-то. У меня тоже возникало подобное безразличие, но не из-за того, что придерживаюсь прогрессивных взглядов, за свободу и всю хуйню, а потому что на тян становилось все равно со временем.
На второй день забрал результаты, думаю, ну всё, наконец съебу, а билетиков на поезд нема, вообще. Ну засада, додумался доехать на блаблакаре, чему безумно рад. Доехал в два раза быстрее, водитель хороший, не заебывал хикку разговорами, немного лампово по обсуждали города, погоду, машины, рыбалку, спорт, профессии, военную карьеру. Сказал, если с деньгами проблемы, то можешь не платить. Я пытался узнать номер карты, но он забил, предложить кинуть на сотовый, если захочу. Хороший человек, меня очаровал этот поступок. Меня вообще удивляет, когда люди совершают хорошие поступки, и становится стыдно, что сам всегда поступаю плохо и подставляю людей, например, неожиданно с концами пропадаю с работы, со съемных квартир, думаю и говорю плохо о людях, которые по сути неплохие, прикрываясь разочарованием в людях.
А в Москве мне не комфортно. Друг выставляет за плюсы бесконечную движуху, новые знакомства с людьми, бары, мероприятия, толпы людей и прочее, а мне хочется не выходить из дома, лишь иногда, лампово провести время с уже хорошо знакомыми людьми. Хочу домик в пригороде, бабу туда, ниву для рыбалки, небольшой доход без заебов и редкие вылазки в цивилизацию.
Есть такое, обосрался немного.
Вчера поехал снимать комнату в другой город. На вокзале встретились друзья, один из них решил отправиться со мной. По приезду постояли-попиздели часик-два и поехали в первую комнату. Она была моим фаворитом, оказалось, в одной комнате еще два человека, вещи не разложить, стола нет для письма, никого не приведешь уединиться, снимать не стал, там еще арендодатель был старый гей, прямо сразу угадывался, потом сам признался. Попросил друга поднять вверх одежду, чтобы оценить фигуру, оценил нормально, посоветовал барменом без одежды в клуб, а мне снять шмотки на размер больше и убрать длинно-средние волосы. Помог ему с обьявлением на авито, он был рад. Предложил переночевать ночь бесплатно, осмотреться, отказался.
Пошли пить пиво во дворе, пристал какой-то городской сумасшедший . Старик с безумными и пустыми глазами, худым и дряхлым телом, но довольно сильный, даже удивился, когда начал рукопожатничать с нами.
Посидели у подруги, опять выпили пива, поехали смотреть еще комнату, нихуя не вышло, пошли в следующую и последнюю. Комната, которую снимал до этого, планировал снять дешевле и лучше, но ничего не вышло. Нужно было лучше приготовиться, просмотреть больше вариантов, не пить на протяжении всего дня, но вроде я снял не выше среднего, постфактум изучу альтернативные варианты.
Сняли и поехали к подруге, с ночевкой, взяли себе еще пива, наслушался всяких лайтовых разбирательств отношений, но вообще хорошо провел время, мило беседовали, ближе к ночи приехал еще один общий друг, причина разбирательств. За день выпил примерно два литра, друг пошел на рекорд, примерно шесть. Сейчас сижу в квартире, все разошлись по учебам, а я пишу пост в одиночестве с телефона и пытаюсь немного порешать тесты для ЕГЭ.
Еще понял, что меня дизморалит все время в других городах, отсутствие собственного угла и довольно шаткое положение, этакий хуй без кола без двора, неверный шаг - ты в пизде, если близкие люди не помогут.
Пошли пить пиво во дворе, пристал какой-то городской сумасшедший . Старик с безумными и пустыми глазами, худым и дряхлым телом, но довольно сильный, даже удивился, когда начал рукопожатничать с нами.
Посидели у подруги, опять выпили пива, поехали смотреть еще комнату, нихуя не вышло, пошли в следующую и последнюю. Комната, которую снимал до этого, планировал снять дешевле и лучше, но ничего не вышло. Нужно было лучше приготовиться, просмотреть больше вариантов, не пить на протяжении всего дня, но вроде я снял не выше среднего, постфактум изучу альтернативные варианты.
Сняли и поехали к подруге, с ночевкой, взяли себе еще пива, наслушался всяких лайтовых разбирательств отношений, но вообще хорошо провел время, мило беседовали, ближе к ночи приехал еще один общий друг, причина разбирательств. За день выпил примерно два литра, друг пошел на рекорд, примерно шесть. Сейчас сижу в квартире, все разошлись по учебам, а я пишу пост в одиночестве с телефона и пытаюсь немного порешать тесты для ЕГЭ.
Еще понял, что меня дизморалит все время в других городах, отсутствие собственного угла и довольно шаткое положение, этакий хуй без кола без двора, неверный шаг - ты в пизде, если близкие люди не помогут.
Вчера окончательно заехал в съемную конуру. Отец довез на машине, мама тоже поехала посмотреть. Составил список всех вещей, чтобы ничего не забыть. Вышло две дорожные сумки, сумка с одеялом и подушкой, рюкзак с техникой и документами. Не так уж и много, можно при желании перевозить всё за одну поездку на такси, думал придется что-то выкидывать, но даже оставалось место.
Приехал, начал чистить говно в комнате, раскладывать вещи. Везде была паутина, будто помещение пустовало полгода. Убрался, стало даже уютно. Эту комнату уже снимал, прошлой зимой, тут было пиздец холодно, вроде даже в куртке ходил и спал. На улице довольно тепло, примерно 12 градусов, но внутри опять холодно, пусть и терпимо, буду ждать лето, надеюсь, будет идеально.
Думал искать работу сегодня, но перед переездом проснулся больной, думаю завтра отойду и схожу на какое-нибудь собеседование. А сегодня сходил в школу, забрал уведомление о ЕГЭ, сказали когда и куда приходить, сдавать буду в конце июня.
Приехал, начал чистить говно в комнате, раскладывать вещи. Везде была паутина, будто помещение пустовало полгода. Убрался, стало даже уютно. Эту комнату уже снимал, прошлой зимой, тут было пиздец холодно, вроде даже в куртке ходил и спал. На улице довольно тепло, примерно 12 градусов, но внутри опять холодно, пусть и терпимо, буду ждать лето, надеюсь, будет идеально.
Думал искать работу сегодня, но перед переездом проснулся больной, думаю завтра отойду и схожу на какое-нибудь собеседование. А сегодня сходил в школу, забрал уведомление о ЕГЭ, сказали когда и куда приходить, сдавать буду в конце июня.
Утром отправился на собеседование, сапортом к оператору сотовой связи, если возьмут, буду решать вопросики по домашнему интернету и телевидению. Удивил офис, будто попал в модную айти компанию: печенья, пуфики, приставки и вся хуйня. Сначала заполнили анкету группой, потом послушали про компанию и работу, а затем пошли проходить тест, тут и обосрался. Выскакивали ненавистные мне вопросы, например, расскажите про стрессовую ситуацию, про конфликтную, что вы испытывали, что делали, как решали её и всё в этом духе. Давали секунд десять, чтобы прочитать и обдумать, а потом нужно было рассказывать в микрофон, спасибо, что не другому человеку. Я поник после первого вопроса, когда сказал слов десять, а сосед пиздел примерно минуту. На вопросе шестом мне стало похуй из-за полной тщетности ответов, отвечал коротко и на отъебись, штампованными фразами, которых знал пару штук. Под конец закрыл лицо руками, а рот скривился в какую-то истеричную ухмылку. После этого провели экскурсию по офису и отправили домой. Результаты должны придти сегодня, до девяти вечера. Друг, который работал там, тоже наговорил хуйни, но его взяли, сказал, меня тоже должны. По условиями: пятнадцать дней с восьми до пяти обучение, заплатят десятку, может чуть больше,после обучения будет немного больше двадцатки. Единственный плюс - всё официально и заплатят в любом случае, что самое важное.
После отправился домой, по дороге встретился магазин с китайской обувью и шмотками, весела вывеска скидки, купил себе домашние тапочки за сто рублей, в старых наверное уже грибок завелся. Зашел в ОКЕЙ, купил килограмм куриного филе, одну луковку, одну морковку, отдал триста рублей, сука, триста, там еще скидка была рублей 40, как жить-то блядь. Пора переходить на крылья с ножками.
Выделил на десять дней пропитания косарь, как думаете, нормально? На завтрак яйца\творог с йогуртом, на ужин макароны\рис с мясом, небольшие перекусы забью молочкой, арахисом, либо банами. Да и молочка неудобная, за литр хуйни отдай рублей 60, выпью её за пять минут, а толку с гулькин хуй. Чувствую опять стану за пару месяцев лицом плаката о вреде амфетамина. Зато тушка станет приятнее, вкупе с редкими отжиманиями и подтягиваниями на дефиците углеводов превращусь из жиро-дрыща в дрыща с небольшим рельфеом.
А вообще после переезда стало приятнее, будто жить начал, кончился день сурка. Хотя бы просыпаюсь рано, туда сходил, сюда, что-то приготовил, куда-то позвонил, а у родителей неделями сидел в углу на диване с ноутбуком на ногах. Еще гроши свои начал записывать, чтобы ничего не проебывалось и контролировалось, с дальнейшей работой над ошибками.
После отправился домой, по дороге встретился магазин с китайской обувью и шмотками, весела вывеска скидки, купил себе домашние тапочки за сто рублей, в старых наверное уже грибок завелся. Зашел в ОКЕЙ, купил килограмм куриного филе, одну луковку, одну морковку, отдал триста рублей, сука, триста, там еще скидка была рублей 40, как жить-то блядь. Пора переходить на крылья с ножками.
Выделил на десять дней пропитания косарь, как думаете, нормально? На завтрак яйца\творог с йогуртом, на ужин макароны\рис с мясом, небольшие перекусы забью молочкой, арахисом, либо банами. Да и молочка неудобная, за литр хуйни отдай рублей 60, выпью её за пять минут, а толку с гулькин хуй. Чувствую опять стану за пару месяцев лицом плаката о вреде амфетамина. Зато тушка станет приятнее, вкупе с редкими отжиманиями и подтягиваниями на дефиците углеводов превращусь из жиро-дрыща в дрыща с небольшим рельфеом.
А вообще после переезда стало приятнее, будто жить начал, кончился день сурка. Хотя бы просыпаюсь рано, туда сходил, сюда, что-то приготовил, куда-то позвонил, а у родителей неделями сидел в углу на диване с ноутбуком на ногах. Еще гроши свои начал записывать, чтобы ничего не проебывалось и контролировалось, с дальнейшей работой над ошибками.
Сейчас позвонили с работы, вроде взяли, завтра пойду подписывать ученический договор, а с пятнадцатого начнется обучение. Слава богу, хотя, туда всех берут, наверное. Но зато не пришлось ебаться с поиском, не пришлось идти в общепит, терпеть задержки на месяц, срезать патлы, может в этот раз получиться отрастить. Нужно помнить, что самое главное - подготовиться к экзаменам и поступить, а работа для существования до начала учебного года.
Хочу извиниться перед курицей. Я немного переплатил, но зато просто взял, порезал и кинул на сковороду. Помню, питерское филе я нещадно потрошил и выкидывал всякое говно с прожилками, четверть уходило в помойку. По расчетам два таких филе хватит на десять дней, отлично, не выбиваюсь из бюджета. Нужно только гарнира побольше наваливать.
Хочу извиниться перед курицей. Я немного переплатил, но зато просто взял, порезал и кинул на сковороду. Помню, питерское филе я нещадно потрошил и выкидывал всякое говно с прожилками, четверть уходило в помойку. По расчетам два таких филе хватит на десять дней, отлично, не выбиваюсь из бюджета. Нужно только гарнира побольше наваливать.
Выглянул из окна, а на ступеньках сидят два ерохина с бабами на тазу и целуются, а за их спиной гордо улегся омежкин и думает и тщетности бытия.
Сегодня первый день на работе. Всё прошло довольно хорошо. Часа четыре ничего не делали по разным причинами, оставшееся время внимали словам лектора и записывали. Но вроде всё успели, ибо группа понимающая, не приходиться разжевывать. Начал волноваться о том, что плохо сдам экзамены. Вот думаю, может стоит уже начать работать, получать тысяч тридцать через полгода, пытаясь устроиться каким-нибудь тестировщиком? Ладно, буду решать ближе к июню, посмотрю на свои баллы, и есть ли в городе вакансии без высшего.
После обучения поехал в гости, выпил нехотя литр пива, посидел до вечера и отправился домой. Приехал, а уже спать пора. Вообще, последние выходные пил и гулял, как-то отношения со всеми знакомыми выправились, стал социоблядствовать много. Пора прекращать, я теперь рабочий человек, нужно спать восемь часов и заниматься учебой, а не прохлаждаться с беззаботными студентами. Даже лучше будет, одни негативные эмоции от гулянок, от осознания, что завтра к восьми на работу, что спать часов пять, что жизнь не устроена, что не успеешь приготовить ужин, придется терпеть боли в животе до утренней яичницы, а твои приятели проснуться на расслабоне, попирдят несколько пар в своих шарагах и смогут отдохнуть, либо отдаться угару с головой. Заниматься чем-то приятными можно тогда, когда в жизни никаких проблем нет, как говорил великий Дворник.
После обучения поехал в гости, выпил нехотя литр пива, посидел до вечера и отправился домой. Приехал, а уже спать пора. Вообще, последние выходные пил и гулял, как-то отношения со всеми знакомыми выправились, стал социоблядствовать много. Пора прекращать, я теперь рабочий человек, нужно спать восемь часов и заниматься учебой, а не прохлаждаться с беззаботными студентами. Даже лучше будет, одни негативные эмоции от гулянок, от осознания, что завтра к восьми на работу, что спать часов пять, что жизнь не устроена, что не успеешь приготовить ужин, придется терпеть боли в животе до утренней яичницы, а твои приятели проснуться на расслабоне, попирдят несколько пар в своих шарагах и смогут отдохнуть, либо отдаться угару с головой. Заниматься чем-то приятными можно тогда, когда в жизни никаких проблем нет, как говорил великий Дворник.
Вчера был тренинг, парень лет 26-ти рассказывал про корпоративные ценности и подобную дрочь, заставил взять картинку с интернета и рассказать, как она характеризует тебя в работе. Наговорил хуйни, но не совсем, даже складно получилось. Потом рассказывали о себе, тоже без особых проблем прошло. Вот смотрел на этого парня и думал, а вот он такой позитивный, с таким огоньком в глазах рассказывает про эту корпоративную шизу, в самом ли деле ебнутый, либо играет роль? Как-то увидел его на диванчике, нормальный парень, рад, что ошибся.
Сегодня был тест. Сделал одну ошибку, нашел правильный ответ,запомнил, затроил, нажал хуйню. Еще первый раз на телефон посадили, прошло нормально, я почти не мычал, было трудно одновременно слушать клиента в гарнитуре с инструктором, который говорил поверх её.
Вообще комфортно на работе, Пьешь без ограничений всякие латте с капучино, сидишь в массажном кресле, гоняешь курить с такими же распиздяями, немного напрягая голову в милом офисе. Типичное место офисной крысы, а мне и нормально. Может остаться, хотя бы на полгода? Тогда накинут сверху одну зп, да и зубы вылечу по их ДМСу.
Времени правда мало, пришёл, поел, искупался, убрался, подготовился к завтрашнему дню, а уже спать пора, если не хочешь весь день разбитым быть, даже пост нормальный написать тяжело.
Турнички забросил, завтра поеду к родителям, поподтягиваюсь на выходных, уже некомфортно без этого, но выходить на улицу не привык. А вес по ощущениям уходит, ничего удивительного. На завтрак два-три яйца, на работе немного арахиса и много кофе, дома макароны и две котлеты, чай с пряником. По сути два приема пищи, не проебать бы желудок, хотя он вроде крепенький у меня, не подводит. Но вообще Денчика Борисова посмотрел, говорит, невредно кушать один-два раза в день. Поверю, человек он вроде порядочный, Савельева уважает.
Сегодня был тест. Сделал одну ошибку, нашел правильный ответ,запомнил, затроил, нажал хуйню. Еще первый раз на телефон посадили, прошло нормально, я почти не мычал, было трудно одновременно слушать клиента в гарнитуре с инструктором, который говорил поверх её.
Вообще комфортно на работе, Пьешь без ограничений всякие латте с капучино, сидишь в массажном кресле, гоняешь курить с такими же распиздяями, немного напрягая голову в милом офисе. Типичное место офисной крысы, а мне и нормально. Может остаться, хотя бы на полгода? Тогда накинут сверху одну зп, да и зубы вылечу по их ДМСу.
Времени правда мало, пришёл, поел, искупался, убрался, подготовился к завтрашнему дню, а уже спать пора, если не хочешь весь день разбитым быть, даже пост нормальный написать тяжело.
Турнички забросил, завтра поеду к родителям, поподтягиваюсь на выходных, уже некомфортно без этого, но выходить на улицу не привык. А вес по ощущениям уходит, ничего удивительного. На завтрак два-три яйца, на работе немного арахиса и много кофе, дома макароны и две котлеты, чай с пряником. По сути два приема пищи, не проебать бы желудок, хотя он вроде крепенький у меня, не подводит. Но вообще Денчика Борисова посмотрел, говорит, невредно кушать один-два раза в день. Поверю, человек он вроде порядочный, Савельева уважает.
Может писал, а может и нет, с месяц назад умер бывший одноклассник, который ушел после девятого. Думал просто умер, несчастный случай, а он оказывается того, по собственному отчалил. В закрытом гараже завёл машину и лёг спать. Вроде ребенок уже был, гражданская жена, которая пилила и заставляла фармить всё больше и больше бабла. Вот и не выдержал парень, хуй знает, зачем так делать, мог послать всех нахуй, платить алименты со своего копья и жить дальше. А если любил сильно, заботился, то нахуя выпиливаться, теперь то совсем непросто будет, баба с прицепом, от него ей нихуя не осталось, придется самой за копейки идти работать. Вообще, не понимаю, как реагировать на такое. Я вот думаю, что у меня в жизни всё плохо, а бывает вот так еще, с моим ровесником. Я до сих пор инфантилен, живу жизнью, которой жил и раньше, даже представить не могу себя в такой ситуации, это что-то далекое, годиков через десять только допустимое. Наверное, кончается моя молодость...
Очень прохладно
Прочел твой дневник целиком, очень интересно было. Всё вместе воспринимается как безысходная такая реалистическая повесть. Жаль, что у тебя все так по-дурацки полуается.
В пятницу завалил тест на работе, как все в группе, но сделал меньше всего ошибок! Пока иду первым по результатам, но это пока, когда начнут прослушивать наши диалоги в линии, то скорее всего пойду по наклонной, а может и нет. Всю неделю ничего не делал, прихожу с работы, готовлю кушать, кушаю, дрочу, купаюсь, смотрю пару видео, а уже спать пора. Ну и хорошо, не чувствую с работой, что целиком проебываю день. Когда устроюсь, буду перерабатывать по максимуму, благо здесь переработки оплачиваются вроде в 1.5-2х кратном размере. Буду развиваться таким образом, если сам не могу заставить, пусть заставят другие. С универом наверное пролетаю, может и хорошо, пора уже работать и продвигаться где-то, а не метаться, ничего не делая, так деньги хоть будут.
А сейчас, рабочая неделя закончилась, можно отдохнуть. Планировал после работы отправиться к родителям, но решил остаться до субботы, чтобы поехать с другом, который работает до девяти в пятницу. После работы отправился домой, а в девять встретились с ним, пошли в гости к подруге, у неё уже была школьница, про которую много писалось. Дали нам пятьсот рублей, отправили за вином, купили какое-то десертное, крымское, очень сладкое и 16-ти градусное. Сказали, мы взяли полную хуйню и вообще, долбоебы, а мы и согласны. В итоге мы попили пивка, а они пару бокалов хорошего вина, и почти бокал свежекупленного. Кажется, даже не опьянели, а когда ложились спать, вовсе были трезвыми. Атмосфера вечера была <br>
удручающая, подругу вырубило от недосыпа, когда проснулась, мы уже шли спать, она обиделась, что её не разбудили, попытались поделать что-то веселое, но ничего не вышло. Пошла посреди ночи купаться, друг отправился спать на коврик, а я прилег к школьнице с ноутбуком, включал фоном какие-то клипы placebo, radiohead и прочей сопливой классики, попутно обнимая её и поглаживая по голове. Через некоторое время взял себя в руки, начал постепенно наращивать обороты. Планировал остановиться на касаниях груди через одежду, как и было пару раз до этого, но она меня не останавливала, а подруга всё не приходила. В итоге полез под футболку, ах, как приятно молодое тело красивой девушки, которая тебе симпатична, когда понимаешь, что она впервые испытывает подобные чувства. Потом целовал её в шею, ухо, немного губы, грудь. Нежно поглаживал и грубо сжимал. Немного забрался в святая святых, но быстро убрал руку, ибо неудобно было. На протяжении всего времени бедняжку люто трясло, тело сводило в судорогах. Да чего уж там, самого пару раз тряхануло. Идеальная атмосфера для спонтанного и быстрого сексования, но не сброса листвы.
В итоге пролежали до самого утра, на пару минут я загонялся, блядь, а что, если это один из снов, которые уже бывали со мной, столь реалистичные, но оттого еще более болезненные при пробуждении. Страх еще был обоснован тем, что делал всё в полудрёме. А когда пришла подруга и отправила меня на пол, то понял, что мне повезло. Проснулся через часа четыре, попрощался, отправился с другом в родной город.
А сейчас, рабочая неделя закончилась, можно отдохнуть. Планировал после работы отправиться к родителям, но решил остаться до субботы, чтобы поехать с другом, который работает до девяти в пятницу. После работы отправился домой, а в девять встретились с ним, пошли в гости к подруге, у неё уже была школьница, про которую много писалось. Дали нам пятьсот рублей, отправили за вином, купили какое-то десертное, крымское, очень сладкое и 16-ти градусное. Сказали, мы взяли полную хуйню и вообще, долбоебы, а мы и согласны. В итоге мы попили пивка, а они пару бокалов хорошего вина, и почти бокал свежекупленного. Кажется, даже не опьянели, а когда ложились спать, вовсе были трезвыми. Атмосфера вечера была <br>
удручающая, подругу вырубило от недосыпа, когда проснулась, мы уже шли спать, она обиделась, что её не разбудили, попытались поделать что-то веселое, но ничего не вышло. Пошла посреди ночи купаться, друг отправился спать на коврик, а я прилег к школьнице с ноутбуком, включал фоном какие-то клипы placebo, radiohead и прочей сопливой классики, попутно обнимая её и поглаживая по голове. Через некоторое время взял себя в руки, начал постепенно наращивать обороты. Планировал остановиться на касаниях груди через одежду, как и было пару раз до этого, но она меня не останавливала, а подруга всё не приходила. В итоге полез под футболку, ах, как приятно молодое тело красивой девушки, которая тебе симпатична, когда понимаешь, что она впервые испытывает подобные чувства. Потом целовал её в шею, ухо, немного губы, грудь. Нежно поглаживал и грубо сжимал. Немного забрался в святая святых, но быстро убрал руку, ибо неудобно было. На протяжении всего времени бедняжку люто трясло, тело сводило в судорогах. Да чего уж там, самого пару раз тряхануло. Идеальная атмосфера для спонтанного и быстрого сексования, но не сброса листвы.
В итоге пролежали до самого утра, на пару минут я загонялся, блядь, а что, если это один из снов, которые уже бывали со мной, столь реалистичные, но оттого еще более болезненные при пробуждении. Страх еще был обоснован тем, что делал всё в полудрёме. А когда пришла подруга и отправила меня на пол, то понял, что мне повезло. Проснулся через часа четыре, попрощался, отправился с другом в родной город.
Сегодня был первый день после выходных. Сдавали итоговый тест. Завалил его, единственный из группы. Долбоеб, а думал, что самый умный там, ну как обычно. Готовился искать новую работу, но всё остальное сдал, относительно неплохо, так что в пятницу начинаю трудиться. Завтра пойду проходить мед. осмотр от компании, после сразу в родной город. Будут выходные в среду и четверг, на шашлычки бы с пивком, да хорошей компанией, но врядли выйдет. Чувствую себя хорошо, плохих мыслей мало. Свои тысяч четырнадцать за обучение теперь точно получу, куплю наушники и немного одежды, футболок без дырок совсем нет, а в рубашках жарко, да и кедам пизда, схожу в дисконт адидаса, раскашелусь на что-то тысячи за три-четыре, может поживет дольше, чем копия с рынка. И буду топить как царь в работу, чтобы получать свою тридцаточку через месяца три, тогда совсем заживу, со своими небольшими потребностями. Надо только поменьше историй читать, как программисты с годом опыта по 70к получают, для душевного спокойствия. Вот думаю, может моушн дезинг вкатываться начать, вроде вышка ненужна, довольно интересно, также нереалистично, как и айти, так какая разница? Но сначала английский, главное с работы не уходить для вкатывания, понял уже, чем заканчивается это. Еще нужно что-то со школьницей попробовать организовать, ругается, что отношусь к ней плохо, хотя подойдешь к ней, обнимешь по доброму, приласкаешь, а она лицо недовольное скорчит, так сразу нахуй послать хочется. Нужно попробовать поговорить на эту тему, я вроде не делал такого раньше, может поможет, хотя сомневаюсь...
Вчера прошел комиссию, за час управился, планировал отправляться домой, но нужно было придти сегодня к терапевту, ибо принимает он после результатов анализов, остался... Ну и ладно, скорее всего, сидел бы там дома. Сегодня сходил к терапевту, забрал все результаты, сказали, что лейкоциты понижены, или что-то подобное, что борется с болезнями, посоветовали пересдать потом. Думаю пониженны из-за того, что очень мало кушаю, витаминов не хватает. Потом пошел в магазин, купил картофель, филе, морскую капусту, кефир и молоко. Кефир был из разряда каждый день, отвратительная хуйня, а морская капуста оказалось годнотой, внесу в постоянный рацион. Мама посоветовала сделать тушенную картошку с курицей, готовиться легко, наверное, буду делать часто, от макарон уже плохо. Пришел домой, разложил всё, отправился подписывать трудовой договор, оклад АЖ 17500, плюс Пыне процент нужно отстегивать. Придется работать на премию, благо, получить её несложно, почти все укладываются. В группе, которой я буду работать, написали, что семнадцатого отправляемся на шашлыки, я хотел слиться, но согласился, не стоит наверное сразу уходить в отказ, плюс если не идешь, то отправляешься работать, а так почилю, а мне за это денюжка упадет, как за рабочий день. Смущает коллектив, много каких-то женщин, парни вроде нормальные, но их немного, надеюсь они пойдут. Один эталонный хиккан с немытыми патлами и большими залысинами, ходит в каких-то обносках, давал ему как-то сигарету, второй с дредами, вроде спокойный и приятный человек, третий этакий нерд, килограмм под сто, мне кажется, он угорает по какому-нибудь вову и аниме, а четвертый нормис, но могу ошибаться.
Выходные, сижу пиржу, ничего не делаю. Плохо как-то, одиноко, тоскливо совсем, в спб испытывал подобные чувства. Заняться нечем, мне уже смотреть ничего не хочется, играть и подавно. Вот бы погулять и выпить, тогда хорошо будет, но не с кем, да и вообще, поймал себя на мысли, что превращаюсь в совсем безынтересного опущенца, которому нужно заполнять пустоту какими-то людьми и желательно алкоголем. Раньше мне было свойственно противоположное. Эх, надо наверное себе даму сердца и сожительницу искать, чем дальше, тем больше испытываешь одиночество, перестаешь видится со старыми знакомыми, все уже в своих делах и заботах, остается находить утешение в построении своей консервативной ячеечки. Еще нужно делом каким-нибудь заняться, английский попробую выучить сначала, а потом подумаю, может в qa попробую, может в программирование, может в моушн-дизайн, либо дворники. Ебучие выходные, лучше бы работал, а теперь сиди, думай и ной о своей жизни.
Решил вкатываться в моушн-дизайн. Родителям отдам ноутбук, а пекарню заберу себе. Только нужно будет проапгрейдить её. Первым делом планирую поставить AMD FX 6300, новый блок питания, ибо старому лет 13, ну и какую-нибудь карточку, тысячи за три-четыре. Может знающие подскажут, хватит ли, если не лезть в 3D на первое время?
Охххх. Родной ам3 сокет. Я думал я один на этом говне сидел в 2019 году. Даже проц был такой же 240х2 (Да и сейчас в шкафу валяется).
Апнулся сразу на ряженку 2400g с 16гб озу. Тож думал о некроте
...о некроте, но мое говно мамонта даже фуфыкс бы не взяло, все что мне светило эт феномчики х4 925, так что шекелей отслюнявил на новый сокет.
На прошлых выходных приезжал к родителям, два дня подряд гулял со школьницей, трогал её, даже поцеловались в губы. Предложил ей встречаться, опять. Сейчас, конечно, не самое лучшее время для этого, но когда еще? Всегда будет мешать что-то, а годы идут, пяток лет, и уже большинство молоденьких девочек будут воротить от тебя нос, а ровесницы окукливаться в семейные ячейки. Нужно тоже окукливаться, уходить в свой маленький мирок, а школьница подходит идеально, единственная тян, которая вызывает у меня интерес уже длительное время, да и сама умница, красавица. Жаль, теперь с большой осторожностью относится ко всем словам, после дропа, придется постараться для нашего совместного счастья.
Еще на корпоративе был, собрались группой, в которой буду работать, отправились на шашлыки, арендовали беседку, все дела. Потратил примерно 900 рублей, похуй, считай в ноль вышел, ибо день считался рабочим. Выпил два литра пива, развязло знатно, приехал домой, сразу лег спать, было плохо. Пропала совсем толерантность к алкоголю от недостатка практики. Посидели довольно неплохо, пачаны хорошие, интересные, женщины староватые и простоватые, я к таким совсем подхода не знаю, даже не пытался общаться.
Самое главное! Пришли деньги, вышло 16 тысяч за обучение и немного практики. В конце месяца еще десятка придет. Надо отложить 30 тысяч, чтобы вырезать ебаное гинцо, а после на апгрейд пеки. Через пару недель попробую записаться на овертаймы. А сегодня рабочая неделя закончилась, если честно, то накаляет пиздеть по 8 часов. Когда сижу на работе, только и думаю, как надо топить в учебу, чтобы съебаться отсюда, а придя домой заваливаюсь тюленить и смотреть всякую хуйню, даже неинтересную мне. Нужно исправляться, я чувствую, что становлюсь каким-то овощем, которому на всё похуй, который сто лет ничего интересного не испытывал, который беседу поддержать не может, я и раньше не мог, но сейчас сосем пизда. Короче, топить надо...
Еще на корпоративе был, собрались группой, в которой буду работать, отправились на шашлыки, арендовали беседку, все дела. Потратил примерно 900 рублей, похуй, считай в ноль вышел, ибо день считался рабочим. Выпил два литра пива, развязло знатно, приехал домой, сразу лег спать, было плохо. Пропала совсем толерантность к алкоголю от недостатка практики. Посидели довольно неплохо, пачаны хорошие, интересные, женщины староватые и простоватые, я к таким совсем подхода не знаю, даже не пытался общаться.
Самое главное! Пришли деньги, вышло 16 тысяч за обучение и немного практики. В конце месяца еще десятка придет. Надо отложить 30 тысяч, чтобы вырезать ебаное гинцо, а после на апгрейд пеки. Через пару недель попробую записаться на овертаймы. А сегодня рабочая неделя закончилась, если честно, то накаляет пиздеть по 8 часов. Когда сижу на работе, только и думаю, как надо топить в учебу, чтобы съебаться отсюда, а придя домой заваливаюсь тюленить и смотреть всякую хуйню, даже неинтересную мне. Нужно исправляться, я чувствую, что становлюсь каким-то овощем, которому на всё похуй, который сто лет ничего интересного не испытывал, который беседу поддержать не может, я и раньше не мог, но сейчас сосем пизда. Короче, топить надо...
Эх, воистину говно. Помню сделали мне апгрейд пеки на нынешнее железо, году в 2012, вышло тысяч 10 за процессор, материнскую, видеокарту и куллер. Думал наконец-то пошпилю врагов в aion без слайд шоу, а на самом деле продолжал его лицезреть, только с ощущением, что меня объебали крупно.
> Надо отложить 30 тысяч, чтобы вырезать ебаное гинцо, а
Гинекомастия? Ты это я, лол
Пачан с атлоном х2 240 на самом деле уже пару месяцев как нет
>поступил на родительские деньги в местный университет на программиста
>прошу вторую попытку, поступаю в ДС2, на программиста
Ты просто сказочный долбаеб. В вузах не учат программированию. Большинство материала ты изучаешь сам, а основы можно осилить за год-полтора и проситься в джуны.
После рабочего дня ни у кого сил не будет, что либо изучать. Это данность. Слышал такое- работа отупляет? Если хочешь чего то изучать, просыпайся рано за пару часов перед работой и изучай на свежую голову. А работать можно сколько угодно уставшим, это ослиный труд. После приходи и сразу спать, что бы пораньше проснуться.
Приехал, погулял со школьницей, немного побеседовали, сидели на лавочке, гладил её по голове, а она валялась на моих коленках. Слегка облапал её, она не сопротивлялась, но инициативы почти не проявляла, как и подобает девушке. В помещении она ведет себя более раскрепощенно, оно и понятно, на лавочке прохладно, люди шастают и вообще, некомфортно. Это мне нормально, а кого-то останавливает.
Сходил с мамой на рынок, купил себе кеды за тысячу, поддельный адидас, пару футболок, тоже по тысячи. Сам гонял в пару гипермаркетов, нигде нет плотных хлопковых футболок без принтов, пиздец. В дисконте адидаса тоже хуйня, отдавать 4к за тапки уровня рынка, нет спасибо. Ненавижу вообще лета, приходиться ходить в футболках, а я сутулый, да еще с сиськами. Хочу зиму, свитерок, ботинки, пуховик.
Еду на работу, на этой неделе график вечерний, до ночи. Действительно, буду стараться ставить вечерние смены, чтобы утром успевать учиться, а работать действительно можно в любом состоянии. Еще и доплата каждый час по две сотни примерно за работу ближе к ночи, а может и не буду, надо месяцок поработать в разных графиках, выяснить все подводные.
Коротко о моих планах, буду работать максимально усердно, брать сверхурочные, осваивать продажи и всё, что нужно для эффективной работы. Через месяца три перехожу на должность повыше, к этому моменту буду получать под тридцатку, продолжу так работать, пока с финансами не разберусь. Финансы нужны для операции по удалению гинца, тридцатка примерно, пофиксить зубы, там выйдет примерно пятерка, большую часть сделаю по дмс от компании. После этого десятку-пятнаху на апгрейд пеки, чтобы было возможно заниматься моушн-дизайном. До апгрейда пеки буду изучать английский, нужно научиться средне читать и понимать на слух, чтобы смотреть уроки индусов на ютубе. Ну и продолжу работать, скорее всего перейду на домашнюю работу, благо есть такая возможность в компании. Буду башлять родителям, чтобы разгрести их финансовые траблы. Надо помочь закрыть им долг по кредитке в сотню деревянных. А дальше буду откладывать, в ближайшие пару лет наверняка опять понадобяться деньги на лечение бати.
В вуз поступал без мысли, что меня там обучат программированию, а потому что так надо, как же без вышки. Заниматься планировал сам, но как выяснилось, да и было понятно всегда, программирование мне нахуй не нужно, да вообще ничего не нужно. Попробую заняться десигном, если пойдет дело, то заебись, если нет, продолжу вкалывать на дно работе.
Сходил с мамой на рынок, купил себе кеды за тысячу, поддельный адидас, пару футболок, тоже по тысячи. Сам гонял в пару гипермаркетов, нигде нет плотных хлопковых футболок без принтов, пиздец. В дисконте адидаса тоже хуйня, отдавать 4к за тапки уровня рынка, нет спасибо. Ненавижу вообще лета, приходиться ходить в футболках, а я сутулый, да еще с сиськами. Хочу зиму, свитерок, ботинки, пуховик.
Еду на работу, на этой неделе график вечерний, до ночи. Действительно, буду стараться ставить вечерние смены, чтобы утром успевать учиться, а работать действительно можно в любом состоянии. Еще и доплата каждый час по две сотни примерно за работу ближе к ночи, а может и не буду, надо месяцок поработать в разных графиках, выяснить все подводные.
Коротко о моих планах, буду работать максимально усердно, брать сверхурочные, осваивать продажи и всё, что нужно для эффективной работы. Через месяца три перехожу на должность повыше, к этому моменту буду получать под тридцатку, продолжу так работать, пока с финансами не разберусь. Финансы нужны для операции по удалению гинца, тридцатка примерно, пофиксить зубы, там выйдет примерно пятерка, большую часть сделаю по дмс от компании. После этого десятку-пятнаху на апгрейд пеки, чтобы было возможно заниматься моушн-дизайном. До апгрейда пеки буду изучать английский, нужно научиться средне читать и понимать на слух, чтобы смотреть уроки индусов на ютубе. Ну и продолжу работать, скорее всего перейду на домашнюю работу, благо есть такая возможность в компании. Буду башлять родителям, чтобы разгрести их финансовые траблы. Надо помочь закрыть им долг по кредитке в сотню деревянных. А дальше буду откладывать, в ближайшие пару лет наверняка опять понадобяться деньги на лечение бати.
В вуз поступал без мысли, что меня там обучат программированию, а потому что так надо, как же без вышки. Заниматься планировал сам, но как выяснилось, да и было понятно всегда, программирование мне нахуй не нужно, да вообще ничего не нужно. Попробую заняться десигном, если пойдет дело, то заебись, если нет, продолжу вкалывать на дно работе.
Сижу на работе, до двух, так лампово, людей в офисе мало, клиенты спокойные, после 11 должны раз в час звонить будут. Буду теперь все время проситься на вечер.
Сижу на работе. Невыносимо. Все время в напряжении, есть работа, а есть ожидание этой каторги, даже не знаю, что хуже. Хочу уволиться, а нельзя. Нужно скорее искать альтернативу, я уже еду головой. Был вчера у родителей, приехал к вечеру, уехал ранним утром. Погулял немного со школьницей, пару часов, залез под футболку, трогал за грудь, а целовать не давала. Либидо ползет вверх, ехал в автобусе, около часа залипал на милфу, которая похожа на Луну, пересекались взглядами, неловко было обоим, но остановиться не мог. Так мало гуляли, ибо у школьницы экзамен. Сдаст наверняка отлично, уедет в ДСы, а я совсем скачусь. Где искать бабу, которая не заебет через неделю, с этой уже года три нормально контактирую, не приедается.
Держись старина. Учись не думать о плохом, даже если все к этому располагает- думай о хорошем лично для тебя.
Главное не позволяй дну одержать верх. Делай лучшее лучшее что ты можешь. Не прекращай сопротивляться.
Даже хуевое, но осознанное решение лучше, чем поддаться и плыть по течению.
Выходной, ура! Завтра на работу, а потом снова день отдыха. В последние пару недель у меня был странный график, был один выходной вместо двух. Наверное, есть определенная норма по часам, которую не выполнил в первой половине месяца, поэтому пришлось перерабатывать во второй. С этого месяца стандартное количество выходных. Вчера после работы сидел до утра почти, понял, что просто залипаю на видео в трендах ютуба, решил посмотреть что-то более осмысленное, включил чернобыль, посмотрел все серии, понравилось, только настроение испортилось от увиденного: ожоги, гниение, смерть от онкологии, пропащие люди и страна. Захотелось потеряться в большой россиюшке, оградиться от всего, чтобы не смогли найти, приписать к подобному движу, в случае чего. Но это мечты, полные подводных камней, сейчас нахожусь в городе, цивилизации, нужно ходить на работу и зарабатывать, обустраивать будущее среди семейных многоэтажек. Короче, нет времени смотреть сериалы, нужно топить по царски к целям.
Еще сегодня котлета на карту прилетела, за вторую половину мая, целых десять тысяч с копейками, куплю на следующий выходной парламент найт, вспомню вкус нормальных сигарет, хотя за полтос тоже нормальные, правда воняет потом, будто от бомжа, от обычных сигарет намного терпимее. Мысль появилась, может от мяса отказаться? Мамины котлеты закончились, в июне домой не поеду, курица становиться отвратительной после холодильника, а готовить каждый день заебусь её. Попробую добавить больше молочных продуктов, сыра, яиц, должно неплохо получиться. Еще надыбал рецепт нормального завтрака, жарю два куска белого хлеба, а внутрь выкладываю смесь из яиц, лука, петрушки, горчицы, мягкого сыра. Вроде вкусно и полезно, относительно недорого. Еще дневник эмобоя читал недавно, за седьмой год, теперь безумно интересно, как у него жизнь сложилась, в дневнике никаких подробностей не выкладывает, ни про ребенка, ни про бывшую, лишь изредка про работку, хнык...
Старичок, спасибо. О плохом стараюсь не думать, нет в этом никакой пользы и удовольствия. А дну сдаваться не намерен, я может и хочу, но нет счастья в такой жизни, смирение не приходит, поэтому, остается только сопротивляться.
Еще сегодня котлета на карту прилетела, за вторую половину мая, целых десять тысяч с копейками, куплю на следующий выходной парламент найт, вспомню вкус нормальных сигарет, хотя за полтос тоже нормальные, правда воняет потом, будто от бомжа, от обычных сигарет намного терпимее. Мысль появилась, может от мяса отказаться? Мамины котлеты закончились, в июне домой не поеду, курица становиться отвратительной после холодильника, а готовить каждый день заебусь её. Попробую добавить больше молочных продуктов, сыра, яиц, должно неплохо получиться. Еще надыбал рецепт нормального завтрака, жарю два куска белого хлеба, а внутрь выкладываю смесь из яиц, лука, петрушки, горчицы, мягкого сыра. Вроде вкусно и полезно, относительно недорого. Еще дневник эмобоя читал недавно, за седьмой год, теперь безумно интересно, как у него жизнь сложилась, в дневнике никаких подробностей не выкладывает, ни про ребенка, ни про бывшую, лишь изредка про работку, хнык...
Старичок, спасибо. О плохом стараюсь не думать, нет в этом никакой пользы и удовольствия. А дну сдаваться не намерен, я может и хочу, но нет счастья в такой жизни, смирение не приходит, поэтому, остается только сопротивляться.
Хейт к работе постепенно проходит. Постепенно закрываю пробелы в знаниях. Вчера вывели в нерабочий режим, нагрузка была низкая, часа два-три ничего не делал, сегодня тоже, но уже пять часов. Немного почитал теорию по работе, потом подсел к симпатичной девушке из моей группы, всё время залипаю на неё, она высокая, худая, но видно, что спортом не занимается, довольно плоская, зато лицо отличное, точенные черты, всё такое. Когда она вставала со стула, отъезжал, разглядывал сзади, понимал, что голова поинтереснее будет, жаль у неё ебырь есть. Периодически мило общались, шутили, ходили курить, слушал, как она разговаривает с клиентами, удивился, как хорошо у неё поставлена речь. Слушал свои диалоги в записи, пиздец, голос вроде отвращения не вызывает, как обычно бывает при прослушивании себя со стороны, но постоянно меняется скорость, интонация, громкость, не получается выговаривать слова. Я думал речь у меня прокачается, но пока никаких изменений, наверное, нужно целенаправленно следить за этим на постоянной основе.
Утром забрал новый блок питания с Китая для ноутбука, теперь можно нормально сидеть в ноутбуке, не трогая отходящий кабель каждую минуту. Поставил роутер в режиме моста, интернет тоже стабильный стал без перебоев, осталось начать усиленно заниматься. Заказал витамины, ундевит обошелся в 70 рублей, а вот на омегу пришлось потратиться, купил 120 капсул от Допельгерц, вышло вроде рублей 800, на пару месяцев хватит. Планирую витамин Д каждый сезон пропивать еще, он у меня вроде пониженный, как предположил стоматолог давно.
Утром забрал новый блок питания с Китая для ноутбука, теперь можно нормально сидеть в ноутбуке, не трогая отходящий кабель каждую минуту. Поставил роутер в режиме моста, интернет тоже стабильный стал без перебоев, осталось начать усиленно заниматься. Заказал витамины, ундевит обошелся в 70 рублей, а вот на омегу пришлось потратиться, купил 120 капсул от Допельгерц, вышло вроде рублей 800, на пару месяцев хватит. Планирую витамин Д каждый сезон пропивать еще, он у меня вроде пониженный, как предположил стоматолог давно.
Сегодня был выходной, завтра на РАБоту. Съездил в гипермаркет, купил шорты за полтораху, заебало ходить бомжом в заношенных до дыр и выцветших джинсах, да и жарко, ну и две пары носков коротких, теперь есть на каждый день недели по новой паре. Встретил друга в автобусе, пиздец. Я всем сказал, что уехал на сессию, про отчисление ни слова никому не проронил. Напиздел, что пока с универом непонятно, попросил никому не говорить, что сычую и хожу на работу. Надеюсь не расскажет, во всяком случае секрет, что я полгода жил с бабой не растрепал. Планирую с июля арендовать полноценную квартиру, будет выходить дороже на тысячи три, но зато один, можно спокойно привести приятелей, девушку, оставить отца на пару дней перекантоваться, если понадобиться. Ну и приоритеты немного сменились, нужно перевозить и грейдить пеку, чтобы заниматься мойша-дезигном. Это самое главное, столько лет занимаюсь хуйней, какие-то переживания про отношения, про то, как согнать жирок с живота, как научиться разговаривать с людьми, каким хобби заняться, какой смысл у того или иного кинчика или режиссера, но не о самом главном, как зарабатывать деньги и обеспечивать себя, не перебиваясь с одной днище работы на другую за копейки.
Отработал сегодня нормально, без негатива. Няша на работе уходит в отпуск, неприятно, так хорошо работать, когда она сидит рядом, ходить курить с ней и перекидываться редкими фразами. Утром сделал бутерброд из оставшейся заготовочной смеси, яйца в ней пропали, похуй, сожрал. На работе пошел сидеть на унитазе. Болит жопа, сука, я такой молодой, а это уже второе проявление геморроя, нужно приседать, дабы не усугублять. За десять дней проебал 3800, деньги улетают на хуйню. Ну ладно полтораху стоили шорты, зато на сигареты, сладости и сухарики с бургерами ушло 900 рублей, нужно фиксить. На нормальную еду, проезд и бытовую хуйню ушло 1400, а я даже мясо не покупал, сижу дожираю картоху с морковкой и луком. Мясо не хочу, но вернусь к нему, без него приходиться ухищряться в готовке. А сейчас буду подбирать себе комплектующие для апгрейда пеки, мониторить авито на видеокарты.
> Болит жопа, сука, я такой молодой, а это уже второе проявление геморроя
Кровью серишь или нет пока?
Пока нет, полгода назад разок немного заметил, побежал за свечками и мазями, вроде прошло, теперь просто болит, будто трещина какая, благо мазь осталась.
Добавлять в еду клетчатку/отруби, тебе главное запоров и твердых калловых масс избегать, тогда и эффектов не будет. А ещё скорее всего у тебя там нет никакого геммороя, просто очелло перенапрег, сходи к врачу и успокойся.
Спасибо, учту про клетчатку, надеюсь геморроя нет, но неделя неприятных ощущений и небольшой бугорок заставляют сильно сомневаться.
Восемнадцатого числа встретился с другом который запалил меня. Встретился с ним после работы, бахнули по пиву, выпил литр, подействовал он довольно сильно, когда пришел домой, то кружилась голова, сразу завалился спать. Сидели на лавочке, пили и кушали арахис, беседовали. Он рассказал, что наконец сбросил листву, последний из нашей компании, с подругой, у которой мы периодически останавливаемся и выпиваем на квартире. После поехал к ней, звал меня с собой, ибо ебаться ему надоело уже, а придется, если прибудет один. Еще другого приятеля встретили, он вышел из общежития покурить, а мы как раз проходили мимо, он нас окликнул, неповорачиваясь прошли мимо, он сразу мне позвонил, поверил, что были не мы, после еще попиздели по телефону два с половиной часа, вот что значит развитый социоблядский скилл, сам говорил немного, хочу научиться также много говорить без усилий. Двадцатого опять встретились, попили пивка, ближе к ночи автобусы перестали ходить, ждали час, он попросился ко мне, немного посмотрели фильм и легли вместе спать на одноместную кровать, было неловко, когда прижимались ночью телами, он еще руку на меня закидывал, было похоже на объятие. Вспомнил его слова, что будь он геем, то поебался бы только со мной из своих знакомых, стало еще более неловко.
На работе нормально, сложности почти сведены к нулю, у меня даже получается что-то продавать. Думал, буду ненавидеть продажи, но на самом деле, они вносят какое-то разнообразие в кучу однотипных вопрос. Выполнил двойной показатель по времени диалога, выполнил показатель по продажам, придет нормальная премия, а вот качество обслуживания запорол, по этому показателю премии не будет, ну и хуй с ним, за него платят меньше всего, да и в следующем месяце выполню, ибо совершаю ошибки из-за неопытности и незнания некоторых рабочих моментов, которых все меньше и меньше. В следующем месяце выполню показатели, буду интересоваться повышением, а может меня в принудительном порядке уже погонят обучаться новому. С шестого июня было потрачено 1800 рублей на сигареты, пиво, бургеры и сладости, на еду и проезд ушло 2245. Нужно больше зарабатывать, а не экономить копейки.
На работе нормально, сложности почти сведены к нулю, у меня даже получается что-то продавать. Думал, буду ненавидеть продажи, но на самом деле, они вносят какое-то разнообразие в кучу однотипных вопрос. Выполнил двойной показатель по времени диалога, выполнил показатель по продажам, придет нормальная премия, а вот качество обслуживания запорол, по этому показателю премии не будет, ну и хуй с ним, за него платят меньше всего, да и в следующем месяце выполню, ибо совершаю ошибки из-за неопытности и незнания некоторых рабочих моментов, которых все меньше и меньше. В следующем месяце выполню показатели, буду интересоваться повышением, а может меня в принудительном порядке уже погонят обучаться новому. С шестого июня было потрачено 1800 рублей на сигареты, пиво, бургеры и сладости, на еду и проезд ушло 2245. Нужно больше зарабатывать, а не экономить копейки.
Еще школьница экзамены сдала, по русскому восемьдесят, по математике семьдесят, по физике пятьдесят, информатика еще неизвестна. Кажется, ДС2 у неё отменяется, а я и рад, что у неё планы разрушились, эгоизм наше всё.
Хороший дневник, анон. Не забрасывай, тебя интересно читать
Какой у тебя лвл кстати и че там со здоровьем бати?
Вчера ходил в больницу, хотел прикрепиться, попросили ксерокопии документов и подтверждение, что проживаю по адресу съема. Сошлись на том, что принесу письменное подтверждение. Написал его в духе, ФИО подтверждает, что я проживаю по этому адресу, поставил дату с подписью и всё. Принес, посмотрели взглядом, мол, ты долбоеб или притворяешься. Сравнили с маленьким ребенком, немного пожурили. Попросил заявление обратно, выдумал паспортные данные из головы, она даже проверять не стала. Надо было написать заранее, я знал, что так будет, понаделся, что эту писюльку даже читать не будут.
Ну вроде прикрепился, записался на завтра к терапевту, хочу получить больничный на пару дней, съездить в родной город, сходить на день рожденье к другу, да и работать немного надоело. Одна проблема, не болею, могу только спровоцировать аллергический приступ астмы с соплями и слезами. Может знаете рабочие варанты?
Мерси, не забрасываю. Ахуеть, уже больше года веду дневник, стоило лишь убрать принуждение писать, как было в школьные годы, когда создавал треды о подготовке с ежедневными постами, которые забрасывались через пару дней. Сейчас мне двадцать один, с батей пока ничего критичного вроде, пошел работать в охрану, сутки трое за полтора косаря смена. В остальное время ездит на рыбалку с корешем и ворчит, но ворчал он всегда, так что нормально пока.
Ну вроде прикрепился, записался на завтра к терапевту, хочу получить больничный на пару дней, съездить в родной город, сходить на день рожденье к другу, да и работать немного надоело. Одна проблема, не болею, могу только спровоцировать аллергический приступ астмы с соплями и слезами. Может знаете рабочие варанты?
Мерси, не забрасываю. Ахуеть, уже больше года веду дневник, стоило лишь убрать принуждение писать, как было в школьные годы, когда создавал треды о подготовке с ежедневными постами, которые забрасывались через пару дней. Сейчас мне двадцать один, с батей пока ничего критичного вроде, пошел работать в охрану, сутки трое за полтора косаря смена. В остальное время ездит на рыбалку с корешем и ворчит, но ворчал он всегда, так что нормально пока.
Как на работе дела/с учебой? В целом как себя чувствуешь?
Сходил в больницу, открыли больничный без проблем. Был молодой врач, сразу спросил, тебе серьезно плохо или нет, я в любом случае выпишу больничный, если нужно. Надо было признаться, но сказал, что правда плохо. Я ночью два часа поспал, чтобы давление высокое было. Так и получилось, замерил еще пульс, выдал сотню. Еще температуру глянул, была 37, я чет удивился, откуда, я ничего не делал для этого, да и не болею. Короче, отправил в понедельник сдать кровь и ЭКГ. Посоветовал еще самостоятельно сдать гормоны щитовидной. Надо действительно провериться, здоровьем заняться, много мелких косяков в тушке появилось. Посоветовал самостоятельно сдать гормоны щитовидной. Сказал ему, что лейкоциты понижены, он объяснил, что поэтому может быть низкое давление, следовательно, будет тошнота, головокружение, слабость и рябь в глазах, размытая картинка. А у меня этого чуть ли не каждый день происходит. Плюс рацион у меня отвратный, один бургер за семьдесят рублей, литр ряженки и пара бутербродов с сыром на завтрак, сил нихуя нет, живот болит. Короче, нужно серьезно к этому отнестись и исправить всё. Еще сказал, что больничный до второго, а я забыл спросить, включительно или нет, теперь буду все выходные думать, идти к нему первого или второго числа.
Сейчас куплю бургер и поеду к родителям, вечером встречусь с приятелями, со школьницей, бахну бутылочку пивка, а завтра пойду на день рождение, кушать шашлыки на озере. Еще есть маловероятный вариант, что буду жить со школьницей. Я не против, но что-то разонравилась она мне, забыл, как она выглядит, есть лишь фотографии в интернете. Недавно выставила фото с выпускного, а мне такое совсем не нравится, на подобных мероприятиях все бабы всратые получаются, даже самые красивые в обычной жизни. Хоть бы получилось съехаться, не потому, что хочу посексоваться с ней, а потому, что заебало снимать комнаты в многоквартирных хатах с рандомами за оверпрайс.
На работе хорошо, с молодой частью коллектива познакомился, милые ребята, приятно даже общаться с ними. Рабочие процессы освоил, никакого дискомфорта, хочу повышение. Попадаются милые клиенты, которые искренне благодарят. Недавно звонил дед, просил двух предыдущих операторов скинуть ему доступ в админку роутера, они с ним сидели минут по восемь, нихуя не сбросили. Может быть, они даже не понимали, о чем он говорит. Я нажал две кнопки и сбросил, радовался, как маленький ребенок. С учебой никак, она отсутствует.
Сам нормально вроде, но иногда накатывают мысли, что батя скоро отъедет и всё. Сразу навалиться куча переживаний и проблем, которые не смогу порешать. Единственный мой повод для переживаний.
Сейчас куплю бургер и поеду к родителям, вечером встречусь с приятелями, со школьницей, бахну бутылочку пивка, а завтра пойду на день рождение, кушать шашлыки на озере. Еще есть маловероятный вариант, что буду жить со школьницей. Я не против, но что-то разонравилась она мне, забыл, как она выглядит, есть лишь фотографии в интернете. Недавно выставила фото с выпускного, а мне такое совсем не нравится, на подобных мероприятиях все бабы всратые получаются, даже самые красивые в обычной жизни. Хоть бы получилось съехаться, не потому, что хочу посексоваться с ней, а потому, что заебало снимать комнаты в многоквартирных хатах с рандомами за оверпрайс.
На работе хорошо, с молодой частью коллектива познакомился, милые ребята, приятно даже общаться с ними. Рабочие процессы освоил, никакого дискомфорта, хочу повышение. Попадаются милые клиенты, которые искренне благодарят. Недавно звонил дед, просил двух предыдущих операторов скинуть ему доступ в админку роутера, они с ним сидели минут по восемь, нихуя не сбросили. Может быть, они даже не понимали, о чем он говорит. Я нажал две кнопки и сбросил, радовался, как маленький ребенок. С учебой никак, она отсутствует.
Сам нормально вроде, но иногда накатывают мысли, что батя скоро отъедет и всё. Сразу навалиться куча переживаний и проблем, которые не смогу порешать. Единственный мой повод для переживаний.
Вчера приехал на съемную комнату. Немного попирдел, посмотрел хуйню в интернетах. Утром пошел в больницу, сдал кровь из вены, сходил к кардиологу, та померила давление, пониженное, отправила через пару дней проходить ЭКГ и обратно. Пришел домой, поспал, потом пошёл к терапевту, закрывать больничный. Он оказался до второго числа, так что сегодня и завтра еще посижу, потом день отработаю и три выходных, небольшой отпуск получается, сделать бы еще что-то полезное за него.
Сходил на день рождение к другу. Празднования на природе отменилось, погода плохая, сидели у него в квартире. Все люто пили, я тоже хотел, не вышло. Выпил пару бокалов шампанского, пару бокалов вина, решил переходить к крепкому, выпил шот рома, сразу стало плохо, появилась тошнота, пришлось остановиться. Потом выпил еще шота два-три абсента, но какой толк, предыдущий алкоголь уже отпустил, а порция нового не задает то настроение, которое ожидалось. Из-за этого сидел и унывал весь вечер, лежал у школьницы на ногах, немного трогал. Нас уже записали в парочку все знакомые, а она сказала, что встречаться мы не будем. Я понимаю, что это ерунда, но все равно неприятно, сразу пропадает желание дальнейшего взаимодействия. Она еще квартиру сняла, появилось место для лампового сексования, стоит лишь остаться наедине и всё, но сука, мои комплексы всё портят.
Еще все стали какие-то взрослые, друг пригласил своего знакомого, у которого уже ребенок зачат, скоро свадьба. Именинника девушка загнала под каблук, я думал шутка, но она действительно шантажирует его сексом и держит в ежовых рукавицах, а он и не против, скоро закончит свою военную шарагу и всё, свадьба с детьми и прекрасная семейная жизнь. Друг, которому последние пару лет было интересно пиво и общения с друзьями, теперь всё время уделяет подруге, с которой сексуется. Да вообще, эти посиделки уже не похожи на школьные, когда вы отпрашивались у родителей и нажирались водкой под предлогом окончания четверти, все стали какими-то серьезными, умудренными опытом, потрепанными жизнью. Хотя, я опять драматизирую, их лица веселы, в них нет особой грусти, но сохранят ли они подобное выражение, когда выпустятся из своих институтов и пойдут работать без финансовой помощи родителей? У кого-то получиться, у кого-то нет, впрочем, ответ уже знаю.
Сходил на день рождение к другу. Празднования на природе отменилось, погода плохая, сидели у него в квартире. Все люто пили, я тоже хотел, не вышло. Выпил пару бокалов шампанского, пару бокалов вина, решил переходить к крепкому, выпил шот рома, сразу стало плохо, появилась тошнота, пришлось остановиться. Потом выпил еще шота два-три абсента, но какой толк, предыдущий алкоголь уже отпустил, а порция нового не задает то настроение, которое ожидалось. Из-за этого сидел и унывал весь вечер, лежал у школьницы на ногах, немного трогал. Нас уже записали в парочку все знакомые, а она сказала, что встречаться мы не будем. Я понимаю, что это ерунда, но все равно неприятно, сразу пропадает желание дальнейшего взаимодействия. Она еще квартиру сняла, появилось место для лампового сексования, стоит лишь остаться наедине и всё, но сука, мои комплексы всё портят.
Еще все стали какие-то взрослые, друг пригласил своего знакомого, у которого уже ребенок зачат, скоро свадьба. Именинника девушка загнала под каблук, я думал шутка, но она действительно шантажирует его сексом и держит в ежовых рукавицах, а он и не против, скоро закончит свою военную шарагу и всё, свадьба с детьми и прекрасная семейная жизнь. Друг, которому последние пару лет было интересно пиво и общения с друзьями, теперь всё время уделяет подруге, с которой сексуется. Да вообще, эти посиделки уже не похожи на школьные, когда вы отпрашивались у родителей и нажирались водкой под предлогом окончания четверти, все стали какими-то серьезными, умудренными опытом, потрепанными жизнью. Хотя, я опять драматизирую, их лица веселы, в них нет особой грусти, но сохранят ли они подобное выражение, когда выпустятся из своих институтов и пойдут работать без финансовой помощи родителей? У кого-то получиться, у кого-то нет, впрочем, ответ уже знаю.
Вчера сходил в больничку, хотел сегодня пойти на работу, но его продлили. Теперь пойду только седьмого числа. Целых пять дней пропускаю, а это минус деньги. Сегодня пришла зарплата, посчитал, перечислили за месяц двадцать две тысячи, неплохо, учитывая два дня больничных, упущенные продажи за эти дни и лишение части премии из-за ошибок. Передумал арендовать квартиру, потом, когда стану зарабатывать не меньше тридцати, сейчас очень нужны деньги. Пойду сейчас с корешем поем в азиатскую кафешку, там вроде очень вкусная шаверма за 120 рублей и наливают бесплатный чай, даже не пакетированный, а заваренный в чайнике. Еще вчера выпил с двумя друзьями, купил себе литр медовухи за сотку, сидели, курили, беседовали, попеременно подтягивались на турнике, балдежно, так спокойно и приятно на душе, будто в детство вернулся. После один уехал, остались вдвоем, решили найти баб, он предлагал пойти к нему в общежитие и позвать двух баб, одна красивая и её сестра, но нихуя не красивая. Отказался, не смотря на её доступность. Посидели на ступеньках у общежития, попытали счастье в баду и дай винчике, нихуя не получилось у нас, было уже поздно, мы отправились по домам спать с надеждой, что сегодня что-то будет.
Ничего не происходит, влачу свои жалкие овощные будни на работе. Весь негатив пропал, теперь я акула консультирования бабок по вопросам домашнего интернета. Руководитель сказала, что подала мою заявку на повышение. Наверное, на этой неделе или следующей пойду проходить обучения. Сказала еще, чтобы сделал показатели до обучения, тогда придет нормальная премия. Немного напрягся, за три дня удалось сделать почти месячный показатель, хотя с начала месяца сидел и нихуя не получалось. После обучения и выполнения стандартных показателей, которые делаю сейчас, должно выходить примерно тридцать деревянных. Это очень радует, учитывая мои траты, которые каждый день дотошно записываю. С начала месяца потратил 9068 рублей, из них на сигареты - 953, на алкоголь, вредные вкусняхи, досуг и остальную хуйню - 1704, на проезд и обычную еду, необходимые вещи - 2411, на рубашку и брюки - 4000 рублей, ну еще за место проживания со всеми условиями - 7000, но это не считаю в расходы. С такими тратами тяжело копить с двадцатки, а с тридцати уже будет что-то получаться. Вчера приехал после работы, пошли с другом кататься на машине, ну все было довольно лампово, позвали приятелей, ночью забрали бывшего одноклассника, с которым учились до девятого с какой-то квартиры, где он пил после дембеля. Потом тусили с ним до шести утра, хотя не очень хотели, ибо наша компания даже не в приятельских отношениях с ним, просто знакомые, думали поговорим минут пятнадцать и всё, да не вышло. Все-таки, армия людей не меняют, все возвращаются такими же, какими и были, во всяком случае на примере своих четырех знакомых. Это не выборка, но поебать. Из интересного, покатал нас на своей машине полностью пьяный на 140 км\ч, причем ехал уверенно, а еще у меня пригорело, что он после техникума работает на железной дороге и получает сорокет в нашей мухосрани, я всей информации не знаю, может там график адовый, может работа тяжелая, может еще что, но тем не менее, я что, один такой днищан-долбоеб, что радуюсь и двадцатке?
Что еще произошло? Мамка заставила обрезать полу-патлы, я решил согласиться, ибо смотрелось плохо, немного подстригла меня, теперь отращиваю снова. Еще похудел, приехал и взвесился, дошел до 65 килограмм, маман сразу в панику, мне тоже не понравилось это, вещи стали висеть прилично, даже школьники массивнее меня. Хочу набрать, но как, обжираться шоколадками дорого и стану заплывшей свиньей, а готовить каждый день вкусную нямку слишком сложно, и тоже дорого. Делать заготовки сразу на несколько дней бессмысленно, ибо еда становиться невкусной после охлаждения и разогрева, могу съесть немного и через силу. Надо продумать рацион. Еще из приятных моментов, в прошлый приезд сидели в машине моего друга. Я под пивком и соленой рыбкой на заднем со школьницей, он спереди. Втроем беседовали, он курил, а я лапал уженешкольницу за ляжки, изредка касаясь писечки. Все говорят я долбоеб, если до сих пор не сексуюсь с ней, а я и согласен.
Что еще произошло? Мамка заставила обрезать полу-патлы, я решил согласиться, ибо смотрелось плохо, немного подстригла меня, теперь отращиваю снова. Еще похудел, приехал и взвесился, дошел до 65 килограмм, маман сразу в панику, мне тоже не понравилось это, вещи стали висеть прилично, даже школьники массивнее меня. Хочу набрать, но как, обжираться шоколадками дорого и стану заплывшей свиньей, а готовить каждый день вкусную нямку слишком сложно, и тоже дорого. Делать заготовки сразу на несколько дней бессмысленно, ибо еда становиться невкусной после охлаждения и разогрева, могу съесть немного и через силу. Надо продумать рацион. Еще из приятных моментов, в прошлый приезд сидели в машине моего друга. Я под пивком и соленой рыбкой на заднем со школьницей, он спереди. Втроем беседовали, он курил, а я лапал уженешкольницу за ляжки, изредка касаясь писечки. Все говорят я долбоеб, если до сих пор не сексуюсь с ней, а я и согласен.
Позвонил час назад маман, поговорить, а она выдала, что мой пушистый ублюдок, скорее всего, умер. Уже полтора дня не выходит есть, в квартире не видно, всё посмотрела. Скорее всего выскочил с балкона, но возле дома его нет. Либо разбился и уполз помирать, либо собаки загрызли, а если и целый, то сам не выживет, десять лет сычевал в квартире. Маман сегодня опять пойдет смотреть, а в четверг уже сам всё обыщу. Но шансов, кажется, ноль, уже час сижу и ною, пиздец, сто лет такого не было.
Кот нашелся на улице спустя день с последнего поста, выпал из окна, отец услышал лай собак под окном, выглянул, а они к стене его прижали, еще немного и всё, загрызли бы. Повезло, что родители были дома и услышали. А то, что из окна выпал, то ему похуй, он даже не поранился.
Спонтанно продал своему другу видеокарту за 500 рублей. Решил, ну раз продал, то пора обновлять пека. Вышло 2300 за 16 оперативной памяти, 2700 за видеокарту 750TI (2GB), завтра куплю процессор в dns, 2900 за FX6300, еще 500 уйдет на три вентилятора и термопасту. Всё заказывал на китайском сайте, кроме процессора, ультра дешманская сборка. Но для моих целей хватит. Сейчас думал, во что поиграю, но ничего в голову не идёт. Приглянулся только ведьмак, дум, дарк соулс, фоллач, возможно, перепройду скайрим и предыдущие фоллачи, почувствую, какого играть в них без лагов, даже на средне-высоких настройках. Ну а после, буду играть только в доту, либо закачусь в игру детства, aion, если пинг будет позволять, если нет, то пойду аутировать в классический вов. А вообще хорошо, что в игры не тянет, буду заниматься моушн-дизайном, данной сборочки наверняка хватит на год-два вкатывания, а когда потребности вырастут, то уже заменю, тогда и деньги лишние будут, и пойму, надо ли мне это вообще, если нет, то куплю какой-нибудь ноутбук.
Вот затарил комплектующие, как-то радостно даже стало, что постепенно начинаю вылазить из говна, хотя бы возможность появилась, постепенно закрывать свои потребности. Компьютер обновил, потом тридцатку на операцию соберу. Останется еще пару месяцев поработать, чтобы зубы основательно починить, одежду нормальную взять и оставшиеся проблемы со здоровьем вылечить, после этого бабло почти не нужно будет.
Спонтанно продал своему другу видеокарту за 500 рублей. Решил, ну раз продал, то пора обновлять пека. Вышло 2300 за 16 оперативной памяти, 2700 за видеокарту 750TI (2GB), завтра куплю процессор в dns, 2900 за FX6300, еще 500 уйдет на три вентилятора и термопасту. Всё заказывал на китайском сайте, кроме процессора, ультра дешманская сборка. Но для моих целей хватит. Сейчас думал, во что поиграю, но ничего в голову не идёт. Приглянулся только ведьмак, дум, дарк соулс, фоллач, возможно, перепройду скайрим и предыдущие фоллачи, почувствую, какого играть в них без лагов, даже на средне-высоких настройках. Ну а после, буду играть только в доту, либо закачусь в игру детства, aion, если пинг будет позволять, если нет, то пойду аутировать в классический вов. А вообще хорошо, что в игры не тянет, буду заниматься моушн-дизайном, данной сборочки наверняка хватит на год-два вкатывания, а когда потребности вырастут, то уже заменю, тогда и деньги лишние будут, и пойму, надо ли мне это вообще, если нет, то куплю какой-нибудь ноутбук.
Вот затарил комплектующие, как-то радостно даже стало, что постепенно начинаю вылазить из говна, хотя бы возможность появилась, постепенно закрывать свои потребности. Компьютер обновил, потом тридцатку на операцию соберу. Останется еще пару месяцев поработать, чтобы зубы основательно починить, одежду нормальную взять и оставшиеся проблемы со здоровьем вылечить, после этого бабло почти не нужно будет.
На обучении закончилась теория, пошла двухнедельная практика, сегодня был первый день. Пиздец, я опять нихуя не вдупляю, как и все, с кем учусь. Прощай премия на ближайший месяц, а может и целых два! Но радует, что чистый оклад будет двадцать, вместо пятнадцати. Ну и премия потом подоспеет, в прошлом месяце вышло восемь тысяч, а здесь должна быть на две-четыре тысячи побольше.
После работки купил роллов, отдал двести рублей за двести грамм филадельфии, довольно плохой, но ничего, мне понравилось. В моей комнате теперь стоит пекарня и обогреватель, стало даже лампово. Включаю обогреватель возле себя, заваливаюсь на здоровенное кресло и сижу в компудахтере с вкусняшками. Осталось дождаться видеокарту с оперативной памятью, вот тогда заживу, но китайцы не торопятся их отправлять.
В свою игру детства передумал играть, смотрел стримы по ней, прямо чувствуется, что она уже померла, а играют в неё несколько калек, кочуя с сервера на сервер, убивая тонны времени на прокачку, чтобы уйти через пару месяцев. Да и ощущения уже не те, старого не вернуть, увы. Буду немного аутировать в синглы и сессионки, нужно топить в дизайн вообще, епты.
После работки купил роллов, отдал двести рублей за двести грамм филадельфии, довольно плохой, но ничего, мне понравилось. В моей комнате теперь стоит пекарня и обогреватель, стало даже лампово. Включаю обогреватель возле себя, заваливаюсь на здоровенное кресло и сижу в компудахтере с вкусняшками. Осталось дождаться видеокарту с оперативной памятью, вот тогда заживу, но китайцы не торопятся их отправлять.
В свою игру детства передумал играть, смотрел стримы по ней, прямо чувствуется, что она уже померла, а играют в неё несколько калек, кочуя с сервера на сервер, убивая тонны времени на прокачку, чтобы уйти через пару месяцев. Да и ощущения уже не те, старого не вернуть, увы. Буду немного аутировать в синглы и сессионки, нужно топить в дизайн вообще, епты.
читаю тебя
Тааак, давно не было вниманиеблядства, нужно исправляться. Начнем с работы, ведь ничего интереснее в моей жизни нет. Практика в линии подходит к концу, как и ожидалось, дискомфорт постепенно сходит на нет, начинаю делать показатели для премии. За июль стал одним из лучших сотрудников, люто проиграл с этого, теперь мое ебало будут крутить на большой плазме в офисе, а под ебалом будет небольшая анкета про мои хобби, что меня мотивирует и помогает в работе, мечты. Руководитель попросила написать эту анкету, немного растерялся, ведь не напишешь, что единственный мотиватор - деньги, из хобби у меня подрочить после смены и посмотреть нарезки из наруто с лучшими моментами, помогает в работе божий промысел, ведь иного объяснения нет, почему у заикающегося сыча получается пиздеть лучше, чем у различных социоблядей, а мечтаю съебаться отсюда. В итоге про хобби не стал писать, в работе мне помогает искреннее желание помочь людям, а под конец съязвил, что мечтаю стать самым главным в нашей шараге. Еще у меня начало подгорать от ахуевших царьков, которые требуют от меня слишком дохуя, починить нерабочую сетевуху по телефону, проставить тариф за копейки, потому что им хочется так. Перестал слушать их хуйню, один раз повторяю и кладу трубку, а не обтекаю. Недавно прямо дошло, что я не должен выслушивать их говно, а консультировать исключительно по делу. И еще - самые приятные люди - нерусские, почти всегда вежливы и хуйней не заебывают. Сегодня говорил с одним, водитель автобуса, зарабатывает шестьдесят тысяч в екб, купил квартиру, был очень горд этим по интонации, жаловался на то, что телевизор не работает, а он хотел посмотреть его после работы, как нормальный мужик, по его словам. Красава. Хоть и овощ, но помочь таким всегда приятно.
Теперь по бытовухе. Как и писал выше, прихожу с работы и дрочу, смотрю нарезки из наруто, это даже не шутка. Ничего полезного, в такие моменты думаешь, хорошо, что есть работа, иначе занимался бы хуйней целыми днями. Перестал записывать траты, перестал жидить деньги на еду, теперь часто позволяю себе поесть что-то вкусное. Только в последние дни переборщил, затаривался чебупелями с шоколадным коктелем и сидел в сраче, смотря нарезки. Погано чувствуешь себя после этого, нужно жить в достойных условиях.
По поводу достойного, попытаюсь опять в вылезаторство, буду чаще писать и описывать свои успехи, а в случае неудач, надеюсь, аноны смогут подбодрить меня, смешав с говном в случае проеба. Первый шаг сделал. Я понял, что курить бросить у меня не выйдет, слишком уж привык к этим ритуалам, когда выходишь перекурить, с кем-то беседуешь и отвлекаешься, дома тоже, очень приятно подойти к окну и посидеть пять минут. Поэтому, вчера потратил кровные пять тысяч, заказал себе электронную сигарету. Если полностью не получается бросить, то буду минимизировать вред. Еще начал пить витамины, вместе с патлами появилась небольшая перхоть, наверняка от недосыпа и дефицита витаминов, будем исправлять.
https://www.youtube.com/watch?v=2AU2tBCxwdY
https://www.youtube.com/watch?v=UTV-_uksm44
Теперь по бытовухе. Как и писал выше, прихожу с работы и дрочу, смотрю нарезки из наруто, это даже не шутка. Ничего полезного, в такие моменты думаешь, хорошо, что есть работа, иначе занимался бы хуйней целыми днями. Перестал записывать траты, перестал жидить деньги на еду, теперь часто позволяю себе поесть что-то вкусное. Только в последние дни переборщил, затаривался чебупелями с шоколадным коктелем и сидел в сраче, смотря нарезки. Погано чувствуешь себя после этого, нужно жить в достойных условиях.
По поводу достойного, попытаюсь опять в вылезаторство, буду чаще писать и описывать свои успехи, а в случае неудач, надеюсь, аноны смогут подбодрить меня, смешав с говном в случае проеба. Первый шаг сделал. Я понял, что курить бросить у меня не выйдет, слишком уж привык к этим ритуалам, когда выходишь перекурить, с кем-то беседуешь и отвлекаешься, дома тоже, очень приятно подойти к окну и посидеть пять минут. Поэтому, вчера потратил кровные пять тысяч, заказал себе электронную сигарету. Если полностью не получается бросить, то буду минимизировать вред. Еще начал пить витамины, вместе с патлами появилась небольшая перхоть, наверняка от недосыпа и дефицита витаминов, будем исправлять.
https://www.youtube.com/watch?v=2AU2tBCxwdY
https://www.youtube.com/watch?v=UTV-_uksm44
интересно
Сижу сейчас, безысходность какая-то. Поработал, вернулся в свою съемную комнату, сижу один и строчу в дневник, так день за днем. Образования нет, навыков нет, отношений нет, денег нет, есть лишь пугающая неизвестность. Мне скоро двадцать два, молодость по ощущениям прошла, я уже ощущаю себя мужиком, который приходит с завода и заваливается к телевизору с бутылкой пива. Если продолжу плыть по течению, то ничего хорошо не выйдет, нужно взять себя в руки и двигаться вперед, не угасать, скажем так. Мне уже ничего не интересно, я не смотрю фильмов, не играю в игры, ничем не увлекаюсь, книг не читаю, спортом не занимаюсь, жду выходных, чтобы уехать в родной город к приятелем, которые сейчас на каникулах, чтобы выйти вечером с ними и пойти в пивнуху возле дома, где сидит пару отчаявшихся мужиков средних лет, а рядом пьяные и потрепанные бабищи, которые лезут к балке на барной стойке и пытаются крутиться вокруг неё, будто еще молоды и сексуальны, но их время прошло уже лет пять-десять назад. Может я стану одним из таких мужиков? Буду сидеть один, из близких людей никого не останется, возможно, найду какую-нибудь шурыгу, если меня начнут интересовать женщины на постоянной основе просто так, а не когда у моих немногочисленных подруг и объектов вожделения появляется очередной обхаживатель, из-за которого начинает страдать моя корона на голове. Или стану асоциальным ублюдком, который будет дуть траву и играть в wow, все свободное от нелюбимой работы время до самой смерти. Какой можно найти выход из этого, с чего начать свой путь, ведь такой судьбы мне не хочется, мне уже сейчас не по себе, а будет хуже. Я купил компьютер, я хотел поиграть в игры, я набросал список и понял, что их слишком много, мне спокойно хватит на год, но если я буду играть в них, то ничего не сделаю, останусь в том-же болоте, и приятные ощущения от данного времяпрепровождения не перекроют дискомфорт от осознания своего положения, да и не поиграешь в них, когда все плачевно, играть приятно тогда, когда в жизни всё хорошо. Я не знаю что делать, у меня есть варианты, но мне кажется, что и они не принесут мне удовлетворения, заниматься дизайном, переехать в ДС, найти девушку, с которой будет комфортно, начать зарабатывать. Знаю точно, что в моей жизни будет меньше неприятного при всем этом, а значит нужно двигаться, иначе будет совсем плохо. Какое-то предисловие получилось перед новым этапом вылезаторства, забавно.
Приехал, пошел гулять, собрался весь табор приятелей. Пошли нахуй такие прогулки. Лучший друг нашел девушку, сбросил листву, теперь все время проводит со своей бабищей, погуляли они пару часов и ушли обжиматься в машину. Два других приятеля тоже быстро ушли, одному стало скучно, другой устал после практики на заводе. Моя школьница осталась гулять еще с одним моим знакомым, я тоже хотел остаться, но другой приятель настойчиво позвал с собой, ну хули пошел, мешать же буду голубкам. Шли домой, по дороге он предложил зайти в пивнуху, он выпил литр, я нехотя бутылочку козла. По итогу гуляли с ним еще часа два-три, а я хотел домой. Так вот, нахуй такие прогулки, прошло время, у всех дипломы, какие-то нездоровые отношения, остоебевшие прогулки, теперь твердо намерен не приезжать сюда, ну может пару раз в месяц, проведать родителей. Пора заниматься другими вещами. Опять попорчу начинающиеся близкие отношения школьницы, окуклюсь с ней и буду накапливать денежный капитал, параллельно вкатываясь во что-то достойное, нужно двигаться вперед, старое уже не вернешь, да и нахуй не надо. Забавно, я говорил другу, что подобная ситуация неминуема и советовал найти что-то помимо прогулок с пивом и корешами, ведь скоро всё кончиться, но сам совету этому не следую и страдаю.
Попробовал запустить онлайн дрочильню без видеокарты, запустилась и вполне играбельно, следовательно, сейчас буду лампово играть и вспоминать юность.
Только закончил играть, пиздец, нужно заканчивать, на пару часов в день у меня не получится заходить, буду сидеть до талого, зная себя. Я бы мог удалить игру и забыть, но сгоряча купил премиум за 350 рублей, обидно блядь, деньги проебал, попытаюсь завтра кому-нибудь продать аккаунт сотки за три.
Вчера праздновал день рожденья друга. Собрались в гараже, было десять человек, восемь парней и две девушки. Одна встречается с именинником, другая - школьница. Ничего интересного, думал буду отрываться и быть веселым, но сидел и унывал. Опять попал в пучину пиздостраданий. Школьница вроде начала встречаться с моим знакомым, сидели и обнимались, вроде целовались даже. Пиздец, ну почему я всё проебываю, почему не приложил немного усилий, чтобы хоть написать ей, сейчас бы мило сидели и обнимались, а теперь мне приходится наблюдать за этим и делать вид, что мне плевать. Теперь ещё эта головная боль добавилась, надеюсь, у меня получится очаровать и отбить её вновь. Я вот смотрю на своих друзей, большинство из них нашли девушек и лампово существуют долгое время, они не кидаются на других симпатичных тянок. Они выбрали специальность и без превозмоганий добиваются успеха, не распыляются на хуйню. А я прыгаю от одного к другому, переобуваюсь на лету и остаюсь с целым нихуя по итогу. По поводу ситуации со школьницей есть один хороший момент - очень сильно мотивирует, в игры играть нихуя не хочется, хочется превозмочь, всех разъебать и остаться на коне, хорошее чувство, жаль редко бывает, может в качалку записаться и она будет давать подобный эффект?
А сегодня приехал и окончательно собрал компьютер из новых комплектующих. Видеокарту с али надоело ждать, купил у приятеля с работы GTX 1050 за 5.5К. Она конечно почти новая, но столько не стоит, а купил потому, что меня заебала эта эпопея со сборочкой на протяжении месяца и хотелось скорее затестить всё. Сейчас сел поиграть, а играть абсолютно желания нет. Дрочильню удалил, нахуй эту черную дыру, жаль только денег влитых за премиум. Попытался в кс и доту сыграть, вышел из обоих через пять минут. Фаллаут скачивать не хочется, попытаюсь поиграть в дум и ведьмака, но тоже желания никакого. С этой новой видеокартой еще чуть монитор новый не купил, ибо старый с vga разъемом, а на карте только hdmi, благо переходник подошел и сэкономил мне восемь тысяч.
А сегодня приехал и окончательно собрал компьютер из новых комплектующих. Видеокарту с али надоело ждать, купил у приятеля с работы GTX 1050 за 5.5К. Она конечно почти новая, но столько не стоит, а купил потому, что меня заебала эта эпопея со сборочкой на протяжении месяца и хотелось скорее затестить всё. Сейчас сел поиграть, а играть абсолютно желания нет. Дрочильню удалил, нахуй эту черную дыру, жаль только денег влитых за премиум. Попытался в кс и доту сыграть, вышел из обоих через пять минут. Фаллаут скачивать не хочется, попытаюсь поиграть в дум и ведьмака, но тоже желания никакого. С этой новой видеокартой еще чуть монитор новый не купил, ибо старый с vga разъемом, а на карте только hdmi, благо переходник подошел и сэкономил мне восемь тысяч.
Двачик, ну почему мне опять хуево, только все стало налаживаться, позитивный настрой был, боевой, а теперь всё скатилось в пизду. Работа остопиздела, думал сегодня приду и нормально пойдет, но с первого звонка начали ебать мозги мрази неадекватные, отсидел час в линии, вышел покурить, посидел во фрустрации и съебался, написал объяснительную, что мне хуево по здоровью. Еще и части премии лишат, потому что обед перегулял, а отработать уже не успею с таким настроем. С тяночкой опять мозгоеблся, кот заболел, денег не хватает, смогу только через месяца три-четыре заработать полностью на решение всех личных финансовых вопросов. Компьютер купил, а он нихуя не радует, меня тошнит от игр этих, сел за дизайн, там тоже непросто, сейчас буду остаток дня разбираться что скачивать и изучать. Какие-то песни пиздастрадальческие слушаю, которые тоже по ощущениям не хило вгоняют в тоску. Как вылезти, что делать то блядь? Нужно возвращать боевой настрой, это хуйня какая-то, упиваюсь какой-то жалостью к себе и наслаждаюсь этим. Теперь только суровый блэк-метал, никакой жалости к себе с нытьем, спорт, дизайн и превозмогание!
https://www.youtube.com/watch?v=AtI6az2sJKI
https://www.youtube.com/watch?v=d-kfsc5ecTw
https://www.youtube.com/watch?v=67bsNAXCkzc
https://www.youtube.com/watch?v=R0va3aCr2mo
https://www.youtube.com/watch?v=AtI6az2sJKI
https://www.youtube.com/watch?v=d-kfsc5ecTw
https://www.youtube.com/watch?v=67bsNAXCkzc
https://www.youtube.com/watch?v=R0va3aCr2mo
Приметил твой тредис. Как прочту - отпишусь.
невероятно депрессивный тред, конечно не самая грустная история на свете но ты так точно описал омерзение от осознания никчемности собственной жизни, неприязнь к работе и эту угнетающую рутину что стало безумно неприятно на душе, дело в том что мне почти 21 и я сейчас нахожусь там где начался твой дневник... Случайно наткнулся, пытался побольше времени проебать на дваче и думаю дай зайду посмотрю что там любители внимания сочиняют, прочитал первую строчку и пришлось читать до конца
хуй знает что еще добавить, у меня к сожалению даже твоего уровня стремления к вылезаторству нет, так что я тут просто отметился потому что задела история ну а мне никакие дневники не нужны я обычный анон неудачник про которого даже треда на архиваче не будет
хуй знает что еще добавить, у меня к сожалению даже твоего уровня стремления к вылезаторству нет, так что я тут просто отметился потому что задела история ну а мне никакие дневники не нужны я обычный анон неудачник про которого даже треда на архиваче не будет
чем она никчемная диван ебаный?
обычная жизнь
за реально хуевой зайди к колясочнику
немощь ебаная
не могут реализовать
даже треть своих возможностей
Как ты определили возможности ОП-а и выяснил, что он реализует менее трети?
А вообще да, в целом нормальная жизнь. "Все так живут", лол. Работа, деньги, пиздострадания, здоровье. ОП родился без "серебряной ложки во рту", но и какого-то особого пиздеца тоже нет.
Ну и зачем ты это высрал? Нормальная жизнь, какой-то особый пиздец… Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
Выходные, установил ведьмака, идёт на утра-высоких, играть еще не хочу. На первое сентября сидел и разлагался в конуре. Сегодня сходил и взял больничный до пятого числа, нужно разобраться в себе и обдумать дальнейшую жизнь. Анончик с идентичной ситуацией не унывай, пытайся вылезать и искать выход из ситуации, какой у нас еще выбор остается? А жизнь у меня действительно не плохая, она как и у большинства посредственных людей, обычная такая безынтересная и никчемная житуха.
> нужно разобраться в себе и обдумать дальнейшую жизнь
Посидишь поплачешь и обратно на работу?
Если ты работаешь, то играть просто не хочется. Проверено.
Вчера опять ходил на ДР к знакомому, посидели довольно тухло, без женщин, надо было остаться дома и приберечь косарь. Ну да ладно, мне пришла зарплата, получилось 27 тысяч за месяц, можно немного потратиться. Сегодня сходил в больницу, думал закрыть больничный, но врач предложил продлить, чтобы немного отдохнул, крутой мужик, у него на рабочем столе еще заставка из аниме, либо мультяшной онлайн дрочильни, забавно, может он из наших? Уже действительно хотел поплакать и пойти на работу, но теперь сижу в небольшом отпуске, надеюсь отойду и с новыми силами вернусь в стойло, а сейчас кушаю чипсы, пью чудо с шоколадом и радуюсь моменту за каткой в доте. Одна игра в день заходит хорошо, а играть во что-то серьезное действительно желания нет, когда на душе неспокойно. Еще школьница написала, думал уже забьет на меня, но нет, есть какие-то иллюзорные шансы, буду работать в этом направлении постепенно.
Был недавно у родителей, ходил на шашлыки с друзьями, сидели, пили пиво, кушали, говорили. Кажется, я один сидел и унывал. Зачем хожу на эти сборы, не понимаю. Еще два раза до меня доебывалось рандомное быдло на улице из-за волос, я думал такого уже не бывает, а оказалось, что раньше у меня просто были волосы ощутимо короче.
С больничного вышел, нихуя не попустило, мне плохо ходить в этот офис, но у меня нет выбора, нужно продолжать. Я хотел ходить в зал, покупать нормальную одежду, еду, добавить в компьютер SSD, возможно собрать новый, продав имеющийся, куда-то съездить, заниматься какими-то интересными вещами в свободное от этой работы время, приобрести хорошую гитару и играть, вылечить все имеющиеся болезни. Ох, как я ошибался, пересмотрел свои приоритеты и теперь у меня новый план, ведь эти вещи никакого удовольствия не принесут, если для них нужно ходить в этот офис. Откидываю всё лишнее и фокусируюсь на главном, а главное - достойная работа. Вырежу ебаную гинекомастию и отпидорю зубы по максимуму - это действительно важные вещи, остальное мишура. Буду сидеть в своей нищебродской комнате и постигать дизайн, копя по максимуму деньги. Нахуй остальное, иначе ничего никогда не изменится. Планирую вкидывать сюда время, которое потратил на изучение, как в дневнике учителя.
С больничного вышел, нихуя не попустило, мне плохо ходить в этот офис, но у меня нет выбора, нужно продолжать. Я хотел ходить в зал, покупать нормальную одежду, еду, добавить в компьютер SSD, возможно собрать новый, продав имеющийся, куда-то съездить, заниматься какими-то интересными вещами в свободное от этой работы время, приобрести хорошую гитару и играть, вылечить все имеющиеся болезни. Ох, как я ошибался, пересмотрел свои приоритеты и теперь у меня новый план, ведь эти вещи никакого удовольствия не принесут, если для них нужно ходить в этот офис. Откидываю всё лишнее и фокусируюсь на главном, а главное - достойная работа. Вырежу ебаную гинекомастию и отпидорю зубы по максимуму - это действительно важные вещи, остальное мишура. Буду сидеть в своей нищебродской комнате и постигать дизайн, копя по максимуму деньги. Нахуй остальное, иначе ничего никогда не изменится. Планирую вкидывать сюда время, которое потратил на изучение, как в дневнике учителя.
> Вырежу ебаную гинекомастию
Узнавал сколько это стоит?
Примерно 30
Большое гино?
Поменялся отпусками с коллегой, ухожу в середине октября на пятнадцать дней, нужно еще до и после по два выходных поставить. А еще в моей голове созрел план по наебу системы, после отпуска возьму больничный по сотрясению мозга, поваляюсь в постели пару недель и получу лишнюю двадцатку у страховой, как и поступил мой приятель.
Нет, почти незаметное, но напрягает ужасно, сутулюсь всё время из-за этого и в рубашках хожу, ну и перед тяночками раздеваться очень некомфортно.
Нет, почти незаметное, но напрягает ужасно, сутулюсь всё время из-за этого и в рубашках хожу, ну и перед тяночками раздеваться очень некомфортно.
У меня большое и я как-то попустился. Стал осанку держать и меньше париться.
С тянами вообще никогда проблем не было, кстати
Пацаны, я ебанулся и сделал хуйню. Пришла смс от сбербанка, мол, не хотите кредит, даже в банк идти не нужно. Я кинул заявку за пять минут, через пять минут её одобрили и предоставили 40 тысяч на год, выйдет 4 тысячи процентов, ну я согласился. А почему и нет, с деньгами быстро за отпуск порешаю все вопросы и закрою досрочно.
У меня тоже проблем особо не было из-за этого, исключительно личные загоны. Не хочу попускаться, искать компромиссы, лучше один раз потратиться и избавиться от геморроя на всю жизнь.
У меня тоже проблем особо не было из-за этого, исключительно личные загоны. Не хочу попускаться, искать компромиссы, лучше один раз потратиться и избавиться от геморроя на всю жизнь.
Короче. Тут такая маза есть.
Уезжай жить в деревню. Стань селюком.
Уезжай жить в деревню. Стань селюком.
Жить нужно по средствам
Ничего не писал, ведь ничего не меняется. Вяло хожу на работу, всё. Никаким дизайном не занимаюсь, ничем не занимаюсь, лишь сижу и мечтаю. Вчера собрал электронную сигарету, с трудом поставил спирали и вату, купил отвратную жидкость с табачным вкусом, вышло 300 рублей за 60 мл. Никотина в ней оказалось мало, поэтому хочется сигарет, но пока покупать их не планирую, надеюсь тяга пройдет. Еще купил две модные футболки с китайского сайта, одна с принтом грустных глазок аниме-девочки, другая с какой-то надписью про любовь на английском языке, переводить мне было лень, обе XXL размера, наверное, потону в них со своими 65-тью килограммами.
Работаю сейчас по графику 2/2, тяжело говорить двенадцать часов, но всё время греет мысль, что скоро всё закончится и начнутся выходные, еще и отпуск через десять дней, строю планы, которые не выполню. Решил таки сделать загранпаспорт, заполнил заявление и заплатил пошлину, вдруг в ближайшие десять лет поеду сношать туземок, а паспорт уже готов. Хотя, водительские права я получил в пятнадцатом году, а пригодились они только в магазине при покупке пива. Понемногу начинаю исправлять здоровье, купил всяких витаминов и мазей, буду лечить перхоть, пасту отбеливающую, на задних стенках зубов образовался черный налёт, выпал в осадок, когда увидел, но ничего, почищу пастой, а потом к стоматологу менять пломбы и делать нормальную чистку. До стоматолога планирую в отпуске пойти к врачу, буду договариваться об операции, пора уже вырезать гинекомастию, деньги вроде есть: 38 тысяч кредитных и 17 своих, в середине месяца должно прилететь еще 12 тысяч. Бабуля недавно дала двадцать тысяч на свадьбу, боится, что умрет, но сказала, чтобы не тратил, плюс еще двадцать тысяч дала, чтобы перевел двоюродному брату, когда он женится, но ему уже 35, жениться он не скоро, поэтому отдал сорок тысяч родителям, чтобы вкинули на оплату долгов, а к женитьбе заработаю. Хочу еще вернуть тринадцать процентов с доли в квартире, родители свои уже брали, а моя лежит, надо изучить вопрос.
В отпуске у меня будет день рождения, целых 22 года, не знаю, как реагировать, сделаю вид, что ничего не произошло и проведу день, как обычно, главное отбиться от приятелей, желающих отпраздновать, может они вообще привыкли, я не праздную уже года три-четыре. А на самом деле, грустно, вроде уже созревший парень, пора заканчививать институт, работать по интересной специальности, иметь за спиной интересный опыт и идти в светлое будущее, а я с каждым днем чувствую, что во мне догорают остатки надежды на что-то хорошее, превращаюсь в стереотипного и бесцельно живущего орка. Ебаная стагнация, нужно куда-то двигаться. Тут вроде тренд на Москву появился, вот думаю, может отправиться летом-осенью туда, если поимею какие-то скиллы в моушн-дизайне и разгребу имеющееся дерьмо? Есть у меня один приятель, близкий по духу, заканчивает в этом году универ и думает сваливать, было бы отлично поехать вместе и выживать там, будет всяко лучше, чем прошлый перекат в СПБ, в ДС хоть сейчас есть знакомых пять. Блядь, опять какие-то планы пошли, нужно жить сегодняшним днем...
Работаю сейчас по графику 2/2, тяжело говорить двенадцать часов, но всё время греет мысль, что скоро всё закончится и начнутся выходные, еще и отпуск через десять дней, строю планы, которые не выполню. Решил таки сделать загранпаспорт, заполнил заявление и заплатил пошлину, вдруг в ближайшие десять лет поеду сношать туземок, а паспорт уже готов. Хотя, водительские права я получил в пятнадцатом году, а пригодились они только в магазине при покупке пива. Понемногу начинаю исправлять здоровье, купил всяких витаминов и мазей, буду лечить перхоть, пасту отбеливающую, на задних стенках зубов образовался черный налёт, выпал в осадок, когда увидел, но ничего, почищу пастой, а потом к стоматологу менять пломбы и делать нормальную чистку. До стоматолога планирую в отпуске пойти к врачу, буду договариваться об операции, пора уже вырезать гинекомастию, деньги вроде есть: 38 тысяч кредитных и 17 своих, в середине месяца должно прилететь еще 12 тысяч. Бабуля недавно дала двадцать тысяч на свадьбу, боится, что умрет, но сказала, чтобы не тратил, плюс еще двадцать тысяч дала, чтобы перевел двоюродному брату, когда он женится, но ему уже 35, жениться он не скоро, поэтому отдал сорок тысяч родителям, чтобы вкинули на оплату долгов, а к женитьбе заработаю. Хочу еще вернуть тринадцать процентов с доли в квартире, родители свои уже брали, а моя лежит, надо изучить вопрос.
В отпуске у меня будет день рождения, целых 22 года, не знаю, как реагировать, сделаю вид, что ничего не произошло и проведу день, как обычно, главное отбиться от приятелей, желающих отпраздновать, может они вообще привыкли, я не праздную уже года три-четыре. А на самом деле, грустно, вроде уже созревший парень, пора заканчививать институт, работать по интересной специальности, иметь за спиной интересный опыт и идти в светлое будущее, а я с каждым днем чувствую, что во мне догорают остатки надежды на что-то хорошее, превращаюсь в стереотипного и бесцельно живущего орка. Ебаная стагнация, нужно куда-то двигаться. Тут вроде тренд на Москву появился, вот думаю, может отправиться летом-осенью туда, если поимею какие-то скиллы в моушн-дизайне и разгребу имеющееся дерьмо? Есть у меня один приятель, близкий по духу, заканчивает в этом году универ и думает сваливать, было бы отлично поехать вместе и выживать там, будет всяко лучше, чем прошлый перекат в СПБ, в ДС хоть сейчас есть знакомых пять. Блядь, опять какие-то планы пошли, нужно жить сегодняшним днем...
Какой конченный, насколько же не хочу работать. Сегодня пришел на работу, попил воды, посрал в туалете и пошел обратно домой, открывать больничный.
Утром сходил к стоматологу, немного расстроился. Сделал полную чистку зубов: air flow, ультразвук и что-то еще, отдал четыре тысячи, но зато теперь зубы без намека налета. Потом еще снимок сделал за 700 рублей, а у меня там киста под нижней шестеркой, ну заебись. Врач сказал, что можно попробовать сохранить зуб, но никакой гарантии нет, через неделю будет снимать пломбу, чистить всё и ставить лекарство, если не выйдет, то удалять зуб и ставить имплант. Ну почему раньше не пошел, он болит уже год-два. В этот раз всё по максимуму сделаю, отдам тысяч десять еще, ну да похуй.
прочитала твой дневник, и появилось ощущение будто с тобой прожила это ~ год
переживаю, что нет больше новых записей
тоска накатила даже какая-то, надеюсь ты скоро объявишься
А вот и новая запись, писать нечего, ведь ничего не происходит. У меня отпуск, ура. После больничного нужно было отработать две смены по двенадцать часов, у меня не получилось. В первый день отсидел четыре часа, написал объяснительную и ушел, во второй отработал шесть часов и объяснительная, сказал, зуб болит. Думал, лишат части премии, ну и ладно, но руководитель не стала её урезать и сказала, чтобы в следующем месяце просто отработал, постараюсь. После долгих перерывов невозможно работать, если раньше я относительно нормально сидел по девять часов пятидневку, то после череды моих больничных становится отвратительно с первого часа, нужно заканчивать с этим и втягиваться обратно, тем более по деньгам теперь сильно бить будет, ведь их станут оплачивать намного скромнее.
Сегодня сходил к стоматологу, чистил мне каналы и заливал лекарство, теперь хожу со всратой временной пломбой, врач колупался с ассистентом полтора часа, отдал 3300 рублей, ну, вроде недорого, через неделю пойду менять старые пломбы и лечить кариес, а потом проверять кисту и ставить постоянную пломбу. Был очень удивлен эффективности анестезии, сначала вкололи в щеку укол, помогло, но когда начали чистить каналы было больновато, вколол еще один в рассверленный зуб и всё, перестал чувствовать вообще, были мысли немного вздремнуть. Еще понять не могу, как мне удаляли нерв и чистили каналы без анестезии в этом зубе изначально, потому что уколы мне никогда в рот не делали, наверное думал, что мне просто ставят пломбу и терпел.
Перестал что-либо планировать, пытаюсь совладать с хаосом и двигаться вперед, ибо планирование в моем случае только мешает, ставлю несколько задач на день и просто решаю их. Немного занимаюсь дизайном, зашел недавно посмотреть на бывшего знакомого из школы, который тоже в моушн подался, сейчас довольно успешный, снимает рекламные ролики в ДС, прошел курс Исаева по съемке полностью. Завидую, но это довольно сильно мотивирует.
Что еще произошло, написала бывшая, с которой жили вместе. Я сразу подумал, что наконец займусь сексованием, но диалог получился не очень интересным, не ответил на какое-то сообщение и всё, больше не писала. Еще периодически пишет школьница, немного общаемся, потом диалог заходит в тупик и перестаю отвечать, обижается, ну и ладно, еще напрягаться и думать, что написать занятым девушкам.
С курением тоже неплохо дела идут, научился настраивать свой агрегат, чтобы было приятно парить, завтра возьму нормальной жидкости и окончательно забью на сигареты. Недавно взял пачку сигарет на работе, данхилл, с трудом выкурил за три дня, думал выкинуть, но стало жалко 170 рублей, а отдать было некому.
Сегодня сходил к стоматологу, чистил мне каналы и заливал лекарство, теперь хожу со всратой временной пломбой, врач колупался с ассистентом полтора часа, отдал 3300 рублей, ну, вроде недорого, через неделю пойду менять старые пломбы и лечить кариес, а потом проверять кисту и ставить постоянную пломбу. Был очень удивлен эффективности анестезии, сначала вкололи в щеку укол, помогло, но когда начали чистить каналы было больновато, вколол еще один в рассверленный зуб и всё, перестал чувствовать вообще, были мысли немного вздремнуть. Еще понять не могу, как мне удаляли нерв и чистили каналы без анестезии в этом зубе изначально, потому что уколы мне никогда в рот не делали, наверное думал, что мне просто ставят пломбу и терпел.
Перестал что-либо планировать, пытаюсь совладать с хаосом и двигаться вперед, ибо планирование в моем случае только мешает, ставлю несколько задач на день и просто решаю их. Немного занимаюсь дизайном, зашел недавно посмотреть на бывшего знакомого из школы, который тоже в моушн подался, сейчас довольно успешный, снимает рекламные ролики в ДС, прошел курс Исаева по съемке полностью. Завидую, но это довольно сильно мотивирует.
Что еще произошло, написала бывшая, с которой жили вместе. Я сразу подумал, что наконец займусь сексованием, но диалог получился не очень интересным, не ответил на какое-то сообщение и всё, больше не писала. Еще периодически пишет школьница, немного общаемся, потом диалог заходит в тупик и перестаю отвечать, обижается, ну и ладно, еще напрягаться и думать, что написать занятым девушкам.
С курением тоже неплохо дела идут, научился настраивать свой агрегат, чтобы было приятно парить, завтра возьму нормальной жидкости и окончательно забью на сигареты. Недавно взял пачку сигарет на работе, данхилл, с трудом выкурил за три дня, думал выкинуть, но стало жалко 170 рублей, а отдать было некому.
Отпуск подходит к своему завершению, а мое времяпрепровождение не двигается в продуктивное русло, господь бог, где моя воля? Думал увольняться летом, но находит отчаяние, понимая, что можешь ничего не освоить к этому времени, а если и уволишься, то просидишь на шее у родителей с полгода, но останешься на прежнем уровне, да еще и без денег. От другой мысли совсем бросает в дрожь, представляешь, что до самой смерти можешь намереваться достигнуть чего-то, в какой-то момент оглядываешься, а ты никому не нужный, никчемный, сорокалетний мужик полный протухших надежд, вынужденный перебиваться мерзкими способами заработка.
Был недавно день рождения, праздновать не хотел, позвонил и поздравил друг из детства, позвал гулять. Вышли вечером и позвали остальных ребят гулять, но таки решили скромно отметить, купил литров пять пива и дешевой рыбы, посидели в гараже под гитару, было довольно лампово. Присутствовали пять человек: два школьных друга, девушка одного из них и два приятеля, с которыми знаком пару лет. Приятели были удивлены, узнав, что у меня день рождения, неудивительного, я стараюсь лишний раз избегать этой даты. Еще поздравила школьница, обиделась немного, что не позвал её, но моей изворотливости хватило, чтобы выйти из этой ситуации сухим. Стала довольно часто писать, не знаю, с чем этим связанно, до этого звал её гулять, была занята, теперь она звала меня, но слился уже я, ибо срезал свои патлы и выглядел всрато, да и после празднования был не в лучшей форме. Можно было пойти, но во мне таиться надежда на счастливое воссоединение, а помятое лицо с отвратительной стрижкой, грязной одеждой и зловонным ароматом явно этому не поспособствует. Эти нездоровые отношения длятся уже слишком долго без намека на счастливый конец, не удушить бы себя проводом от утюга.
Я немного воодушевился, увидев, как мой приятель играл на гитаре, и когда сказал, что у меня классный баритон. Поэтому заказал укулеле за две тысячи с али, оно довольно хорошего качества, в магазинах подобное выйдет примерно в пять тысяч. Теперь сижу и пытаюсь что-то играть, пока получается плохо, но зато хорошо успокаивает и помогает не деградировать в интернете. По поводу курения, я сорвался, немного подымил, когда был на родине, но сигареты не покупал. Поставил счетчик на телефон, чтобы показывал дни воздержания, сейчас пять. Сходил к стоматологу, поставил световую пломбу на один зуб, делал минут 30, вышло 3500 с анестезией, дороговато, с пломбами подожду. Еще за время существования дневника меня смущает одна вещь, мне кажется, что ставлю очень много лишних запятых, а сам проверить не могу, ведь знание правил русского языка отсутствуют полностью. Еще все посты одинаковые по построению, нужно посмотреть на манеру других людей.
Был недавно день рождения, праздновать не хотел, позвонил и поздравил друг из детства, позвал гулять. Вышли вечером и позвали остальных ребят гулять, но таки решили скромно отметить, купил литров пять пива и дешевой рыбы, посидели в гараже под гитару, было довольно лампово. Присутствовали пять человек: два школьных друга, девушка одного из них и два приятеля, с которыми знаком пару лет. Приятели были удивлены, узнав, что у меня день рождения, неудивительного, я стараюсь лишний раз избегать этой даты. Еще поздравила школьница, обиделась немного, что не позвал её, но моей изворотливости хватило, чтобы выйти из этой ситуации сухим. Стала довольно часто писать, не знаю, с чем этим связанно, до этого звал её гулять, была занята, теперь она звала меня, но слился уже я, ибо срезал свои патлы и выглядел всрато, да и после празднования был не в лучшей форме. Можно было пойти, но во мне таиться надежда на счастливое воссоединение, а помятое лицо с отвратительной стрижкой, грязной одеждой и зловонным ароматом явно этому не поспособствует. Эти нездоровые отношения длятся уже слишком долго без намека на счастливый конец, не удушить бы себя проводом от утюга.
Я немного воодушевился, увидев, как мой приятель играл на гитаре, и когда сказал, что у меня классный баритон. Поэтому заказал укулеле за две тысячи с али, оно довольно хорошего качества, в магазинах подобное выйдет примерно в пять тысяч. Теперь сижу и пытаюсь что-то играть, пока получается плохо, но зато хорошо успокаивает и помогает не деградировать в интернете. По поводу курения, я сорвался, немного подымил, когда был на родине, но сигареты не покупал. Поставил счетчик на телефон, чтобы показывал дни воздержания, сейчас пять. Сходил к стоматологу, поставил световую пломбу на один зуб, делал минут 30, вышло 3500 с анестезией, дороговато, с пломбами подожду. Еще за время существования дневника меня смущает одна вещь, мне кажется, что ставлю очень много лишних запятых, а сам проверить не могу, ведь знание правил русского языка отсутствуют полностью. Еще все посты одинаковые по построению, нужно посмотреть на манеру других людей.
Двадцать восьмого августа, последний день, когда мы виделись со школьницей ( уже нет, но пусть навсегда останется ей в этом дневнике ), тогда она была слишком мила с другим парням. Вчера увиделись первый раз за несколько месяцев. Стоило наверное навсегда выбросить её из своей жизни, да никак не выходит. Встретились, она всегда довольно безэмоциональна, я тоже, сухо обнялись. После этого несколько минут мы просто молчали, потом пошли разогревочные и банальные вопросы. В итоге смогли разговориться, когда попривыкли. Я немного побомбил с её взаимоотношений с другим, понимаю, что такого делать никогда не стоит, но говорил с ироничной интонацией, хоть и искренне, не совсем облажался. У меня подобная манера речи вообще на постоянной основе, на что она часто жалуется, ведь выражаться искренне получается с трудом и ужасной неловкостью, приходиться прибегать к принципам новой искренности. Разговаривали немного про наши длительные и непростые отношения. Не понимает, почему продолжает общаться со мной, ведь мудак по её словам, припомнила множество косяков, с трудом мог парировать. Договорились, что позовет в гости на новую квартиру, на понедельник, но сегодня слетела, тяжелая неделя. Ответил "трудись", на этом диалог закончен. Выпил литр хугардена с красной рыбой, подрочил, успокоился, но ненадолго.
https://www.youtube.com/watch?v=DXZiCkIav94
https://www.youtube.com/watch?v=DXZiCkIav94
Сходили с другом на концерт, выпили по три бутылки пива, покушали в маке. На входе перекинулся парой фраз со школьницами, которые что-то нам сказали. Стрельнул у них сигарету . Обидно, 10 дней примерно ни-ни, а тут все похерил. Еще и слинял сразу, а надо было пообщаться. Немного попрыгал и потолкался с толпой, случайно хватанул симпатичную зумершу за грудь. Там вообще столько милых маленьких девочек было, я сразу охладел к своей школьнице и понял, что мне нужна симпатичная старшеклассница, только и всего. А я ни с кем не общался, полнф
Пиздец, отправилось, а я не дописал. Выпил немного, а держит знатно, ибо мой максимум литр пива за вечер раз в неделю-две. Ну это, нужно переставать быть омегой, стесняться, скромничать, а делать что по кафу, один раз живем. К алкоголю и прочему саморазрушению не относится, я про другое. Вот сейчас написал бывшей, с которой не виделись сто лет, позвал гулять, не пойдет, нормально, а если пойдет, то еще лучше.
Позвал гулять бывшую, согласилась, но слился в итоге. Желание видеться пропало после выхода градуса из организма, Сомневаюсь, что получилось бы что-то хорошее из этой встречи, если уже кривил нос, даже не выйдя из сычевальни. Выкурил две сигареты на работе, стресс от долгого перерыва и возвращения повел не туда. Всё хочу пойти на переработку, если выйти поработать в выходной, то за два часа зарабатывается косарь.
Маман кашляет постоянно на протяжении месяца, в больницу идти не хочет, боится их. Еще говорит, что у бати начали побаливать легкие, в прошлый раз тоже начиналось с хуйни, но месяца за два-три уже был близок к отъезду в вальхаллу. Сижу на дикой измене из-за этого, в голове постоянно мысли, что конец их близок. Нужно съездить и порыбачить с ним. Заставляет немного взяться за ум, в эмоциональном плане может и вывезу, но точно не в финансовом. Из-за этого начал максимально контролировать расходы и готовиться. Нужно концентрироваться на главном: деньги, здоровье и нормальная работа, остальное хуйня и обуза в данный жизненный период. Планы у меня следующие: откладывать по пятнадцать тысяч каждый месяц до конца июня, полностью вылечить зубы, вырезать гинекомастию. После этих трат должно остаться тысяч сорок, которые хочу потратить на переезд в Москву. К июлю буду увольняться, если прокачаю навыки в дизайне, то оставшиеся два месяца лета попробую заработать что-то на фрилансе и сделать портфолио. Если получится, то осенью двигаю в ДСы в попытках устроиться на какую-нибудь студию. Есть подводные, кроме того, что нихуя учить не буду?
Маман кашляет постоянно на протяжении месяца, в больницу идти не хочет, боится их. Еще говорит, что у бати начали побаливать легкие, в прошлый раз тоже начиналось с хуйни, но месяца за два-три уже был близок к отъезду в вальхаллу. Сижу на дикой измене из-за этого, в голове постоянно мысли, что конец их близок. Нужно съездить и порыбачить с ним. Заставляет немного взяться за ум, в эмоциональном плане может и вывезу, но точно не в финансовом. Из-за этого начал максимально контролировать расходы и готовиться. Нужно концентрироваться на главном: деньги, здоровье и нормальная работа, остальное хуйня и обуза в данный жизненный период. Планы у меня следующие: откладывать по пятнадцать тысяч каждый месяц до конца июня, полностью вылечить зубы, вырезать гинекомастию. После этих трат должно остаться тысяч сорок, которые хочу потратить на переезд в Москву. К июлю буду увольняться, если прокачаю навыки в дизайне, то оставшиеся два месяца лета попробую заработать что-то на фрилансе и сделать портфолио. Если получится, то осенью двигаю в ДСы в попытках устроиться на какую-нибудь студию. Есть подводные, кроме того, что нихуя учить не буду?
Давно тебя читаю, не хотел бы пообщяцца тет а тет, без всяких тролей?
Выкладываю, пока пьян и решителен. Вокару человека, который не может формулировать и высказывать мысли. В будущем буду переслушивать и стыдиться. Позже напишу нормальный пост.
Душевно.
Очень много повторяешься. (Алкоголь, наверное)
Ты сказал тян 180/60. Не может быть второго подбородка при таких параметрах. Она либо значительно толще, либо у нее птичий рот и подбородок этот независимо от ожирения есть.
>корзина
>живёт отдельно в другом городе
>ебётся сексом
>живёт отдельно в другом городе
>ебётся сексом
@qucupu
но общаюсь я паршиво.
Алкоголь существенно повлиял, но если нужно выдать монолог, то примерно так и выходит. Подбородок оказался нормальным.
Жить в другом городе не сложно, не совсем пропащая корзина справится. Не ебался уже пару лет.
Что на записи мало помню, а слушать стыдно, поэтому буду повторяться. Был обычный день, работал в стойле до восьми часов вечера, неожиданно написала бывшая и предложила встретиться. Впереди было два выходных, планировал отдать пятничный вечер дизайну, но согласился на встречу. Особой неловкости не было, но было легкое разочарование, которое продолжалось всю встречу. У неё были хорошие волосы, каре с естественным цветом, а сейчас она была блондинкой. Наверное, она красила их давно, белый цвет уже начал немного желтеть, отросли корни. Потом обратил внимание на ноги, они были довольно худыми, но лицо изменилось. Раньше у неё было подобие скул, теперь небольшие щечки, но это ладно, я заметил, что она постарела. Описать подробно не получится, но было видно, что юность уходит, а вместо неё приходят последствия курения и стресса. Немного погуляли, она замерзла, предложила пойти в бар. Решительно отказался, сошлись на вине чио сан из пятерочки. Потом отправились искать лес, который находился в десяти минутах от нас, но искали мы его час. Немного углубились в него, нашли покрышку и сели. Начали распивать, она активно, я довольно вяло, общались, слушали музыку. Спустя немного времени стала приближаться к моему лицу, знаете, как в фильмах бывает, когда оба тянуться друг к другу и в определенный момент губы соприкасаются, вот у нас не выходило довольно долго, мое лицо оставалось статичным, лишь двигался язык и губы, высказывая очередную глупую мысль. Когда изрядно опьянел, то уже сам начал целовать её и поглаживать по ногам. Когда допили вино, она начала настаивать на добавке, вино я терпеть не могу, предложил пиво. Взяли балтику семерку, хотел взять по бутылке, потом спросил у неё, не мало ей одной, сказала мало, купил две. Вернулись обратно на покрышку, начали повторять предыдущие действия. Ударила меня по лицу за прошлые поступки, чувствовал себя униженным и оскорбленным. Предложила опять жить вместе, пошутил, что с бездельницей жить не стану, ответила, что быстро найдёт работу, по итогу съехал с темы. Периодически останавливала слишком бурные обжимания, утверждая, что изнасилует меня прямо в лесу. Намекала на поездку ко мне, опять съехал с темы. Рассказывала про мужиков, которые подкатывали к ней. Посмеялись, но в душе было неприятно, ведь сам периодически повторяю ошибки парней из её рассказов. Опять начала говорить про алкогольную добавку, купили еще по бутылке. Если честно, то думал заняться сексованием в лесу, но там было очень холодно и сыро, а алкоголь так и норовил выйти каждые полчаса, когда совладал со всем этим, она умчалась на такси в караоке, уже опаздывая часа на четыре. Зачем-то сфотографировала язык на мой телефон. В итоге отправился пешим до дома, разочарованным от данной встречи. Эта романтизация алкоголя и маргинального образа жизни с её стороны может и увлекала меня тогда, но сейчас вызывает неприязнь. Упаднические мысли и депрессия - нахуй, смысл жизни в бесконечных попойках - нахуй, а вот изредка выпить бутылку пива - всегда пожалуйста. думаю, на этом наши встречи закончены.
Утром следующего дня отправился к другу, а от него пошли на историческую реконструкцию, где участвовал общий знакомый. Посмотрели, беседовали о наших дальнейших планах на жизнь, потом отправились в родной город. Осознал, что проебал лишние 600 рублей в прошлый день, взгрустнул, эксперимент с ведением бюджета и тотальной экономией провалился. За время этих прогулок заболел, сижу на больничном. Посчитал, сколько потратил на лечение зубов, взгрустнул очень сильно, примерно двадцать тысяч, осталось вроде четыре пломбы, плюсуем еще пятнадцать тысяч. Сегодня посмотрел четвертый сезон робота, господи, какая там красивая девочка в 3 и 6 серии.
https://www.youtube.com/watch?v=zEmtfA8FETc
https://www.youtube.com/watch?v=HH6e6GeIDfo
https://www.youtube.com/watch?v=akkLbD2KUbE
Переслушиваю дворника, очень хочу голосовой дневник.
Дизайн идет очень туго. Не могу просто сесть и начать. Сейчас усилием воли выкинул адаптер из пеки, чтобы не отвлекаться, вроде получилось, позанимался часов пять, но боюсь, что завтра не выйдет так. Прохожу курс от смайлов за семнадцатый год, в первых уроках примерно понял работу кеинга, трехмерных композиций, масок, нуль объектов. Осваиваюсь в интерфейсе постепенно, вымораживает работать с кривыми, кручу их наугад, пока симпатично не станет, а хочется понимания, позже придет, наверное. Вообще, моё почтение в этот раз, в школе проходил немного их курс за тринадцатый год, так они уроков десять-пятнадцать ерунду разбирали, вроде интерфейса, импорта файлов, параметры слоев, панель таймлайна и прочего.
Плана обучения конкретного нет, обязательно пройду этот курс, если не будет хватать знаний по шейповой анимации, то придется смотреть еще супер моушн от них. Ну и для закрепления и выдачи чего-то похожего на коммерческий продукт пройду курс Исаева из открытого доступа. После этого точно буду пытаться что-то зарабатывать, нужно до лета попробовать выйти на десять-пятнадцать тысяч. В 3D лезть не планирую серьезно, пока не получиться зарабатывать на 2D. А зарабатывать нужно будет на фрилансе, ибо на переезды в Москву по моим расчетам таки не хватит, а все из-за зубов, на которые уже сейчас слито примерно двадцать пять тысяч, хотя еще четыре пломбы ставить, каждая примерно по четыре тысячи. Такова расклада я даже в худших вариантах не предполагал. Нужно с головой уйти в какую-то деятельность, чтобы обо всем говне не думать.
Плана обучения конкретного нет, обязательно пройду этот курс, если не будет хватать знаний по шейповой анимации, то придется смотреть еще супер моушн от них. Ну и для закрепления и выдачи чего-то похожего на коммерческий продукт пройду курс Исаева из открытого доступа. После этого точно буду пытаться что-то зарабатывать, нужно до лета попробовать выйти на десять-пятнадцать тысяч. В 3D лезть не планирую серьезно, пока не получиться зарабатывать на 2D. А зарабатывать нужно будет на фрилансе, ибо на переезды в Москву по моим расчетам таки не хватит, а все из-за зубов, на которые уже сейчас слито примерно двадцать пять тысяч, хотя еще четыре пломбы ставить, каждая примерно по четыре тысячи. Такова расклада я даже в худших вариантах не предполагал. Нужно с головой уйти в какую-то деятельность, чтобы обо всем говне не думать.
Лол, я тут смехом заливаюсь наблюдая за соплями и страданиями автора, реально давно так не смеялся, настоящая драматическая комедия, а тебе мерзко.
Мимо 24 левел ничуть не успешнее ОПа
> бати начали побаливать легкие
Легкие болеть не могут. Нет нервных окончаний.
>Зачем-то сфотографировала язык на мой телефон.
Чтобы ты кончил на эту фотографию, очевидно.
Перекатил, если что, ищите на нулевой
дай ссылку хоть! не могу найти
По трипкоду посмотри в этом посте
К ЕГЭ так и не подготовился, от слова совсем, поступил на родительские деньги в местный университет на программиста, а через год меня отчислили. Первый семестр с бесконечными проебами почти удалось закрыть, но на протяжении второго я полностью с одним другом перестал ходить туда, нас даже начали забывать, мы просто гуляли по городу, а после шли по домам, он играть в игры, смотреть фильмы и проводить время с девушкой, а я проебывать время в снимающемся для меня жилье родителями.
Наступило лето, меня отчисилили, со всеми новоприобритенными друзьями поругались, потому что поняли, не знаю, что мне плевать на них, а ведь так и есть, все время на меня обижались, что от меня никакой инициативы, даже привет первым не напишу. Добавили меня в черный список, на том и разошлись.
Родителям наврал, что было ужасно тяжело учиться, много математики, а я более склонен к гуманитарным дисциплинам, они кивнули, хотя и понимали, что было на самом деле.
Отвращение к себе и боль за проебанное время, деньги родителей, их и мои нервы не давали в полной мере насладиться летом в родном городе, но в окружении старых приятелей, приятных и не очень мне было хорошо провести эти три месяца и забыться.
Приближался сентябрь, нужно было думать, что делать с дальнейшей жизнью. Не знаю почему, но вариант жить с родителями в небольшом городке даже не рассматривался, видимо слишком амбициозный и гордый чтобы жить за их счет в их квартире, но не достаточно, чтобы перейти на полное самообеспечение.
Полный решимости и уговоров прошу вторую попытку, поступаю в ДС2, на программиста, опять на платное, беру небольшое количество денег и уебываю в соседний большой город с намерениями найти работу и съемный угол.
Все хорошо, съездили, поступили и начинается пиздец.
Снимаем с отцом за день комнату в двушке в соседнем милионнике, не дс2, перевозим все мои пожитки и меня оставляют одного. Ну заебись, вторая комната еще долго пустовала, думал буду жить один в целой квартире, только потом понял, что и коммунальные придется платить одному, а они были немаленькие.
И тут начинаются мои поиски работы, патлатого мальчика, со средним образованием, без каких-либо навыков, социофоба. Работу конечно сразу искать я не начал, посидел, поотдыхал, привел хоромы с тараканами в божеский вид, ну а что, деньги еще есть, квартира еще на пару недель оплачена. Ну, вообщем, просидел я так четыре месяца в полной изоляции, всеми правдами и неправдами выманивал деньги у родителей, чтобы оплатить аренду, половину комуналки, потому что в другую комнату заехал беженец с днр, и личные расходы. Жил тогда очень хуево, курил беллорусские сигареты за 50 рублей, кушал картошку и замороженные котлеты с рынка один раз день, которые брал у родителей когда приезжал их "проведать".
Вечно так продолжаться не могло, задержавшуюся зарплату уже должны были давать с моих слов родителям, все болячки важные я вылечил, которых не было. Оставалось две недели аренды и начались поиски работы. Это оказалось довольно легко, если не готовиться пол дня к телефонному звонку и еще день собираться, чтобы не пойти на собеседование кассиром или официантом.
В итоге устроился на днище работу уровня кассира с плавающим графиком за копейки и ощутил всю боль и отчаяние своей судьбы: отсутствие возможности творчески самореализоваться, отсутствие тян и возможность ее обрести, наличие неприятных болячек, отсутствие свободного времени, отсутствие свободных денег, кроме как снять угол и посидеть вечером в интернете под домашнее дешевое хрючево, отсутствие образование и перспектив в этой жизни. Хорошо хоть пить не додумался, но курить начал как паровоз, еще и прижигал себя частенько тогда.