Приходит к врачу мужик.
- Доктор, у меня оранжевый член...
- А чем Вы занимаетесь?
- Да ничем... Смотрю порно, ем чипсы.
- Доктор, у меня оранжевый член...
- А чем Вы занимаетесь?
- Да ничем... Смотрю порно, ем чипсы.
Бабушка, в лифте дна нету!
- Не пиздииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии
- Не пиздииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
Едет Илья Муромец по дороге и останавливается на распутье. Перед ним стоит стандартный указательный камень, на котором надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову склонишь, прямо пойдешь - пидором станешь". Ну Илья начал рассуждать: " Ну с конем своим почти всю жизнь прожил, не могу я его так предать, ну а своя голова еще дороже. Эх, пойду прямо, зато жизнь сохраню и себе и своему верному другу". Идет он прямо и выходит на зеленую поляну. Птицы поют, речка журчит, и на берегу сидит змей Горыныч и ловит рыбу. "Ох, вот так повезло!",-подумал Илья. Подбегает, ломает удочку, срубает наотмашь две головы и пендалем отправляет Горыныча в реку. Змей Горыныч вынырнул, немного отдышался и говорит Илюше: "Ну и кто ты после этого?".
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Коней на переправе не имеют
Лол, обосрался
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
лол году эдак в 2000 один ебанутый аутист мне его в лагере рассказал. Его потом обоссали и его мамка забрала через 3 дня
Сел Иван-Дурак на коня-идиота
За этот анекдот обоссали?
Бля, чёт не понял. Почему он пидорас-то тогда?
Потому что у него не было собаки.
Да не, обоссали ради лулзов. Над анекдотом кстати проиграли все.
И собака ему как раз
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Снимает Пистолетов клип, а он ему как раз
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Один раз трахался в лесу, так муравей в жопу залез
Кто-то пояснит суть анекдота про мужика и шляпу?
Ко мне пришли макаки резус. Они скакали по замерзшему океану, бились красными задницами о лёд и украли у меня кусок ткани и лобстера.
Что, простите?
Заходит мужик к врачу и сходу:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
- А кого ты тут ебать собрался?
- Доктор, у меня хуй не стоит!
- А кого ты тут ебать собрался?
> Один раз трахал муравья, так лес в жопу залез
>кусок ткани и лобстера
Доставьте мой любимый про ручки и конфетки.
>собака ему как раз
Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали.
Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сегодня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."
Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"
3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"
4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"
25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"
Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сегодня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."
Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"
3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"
4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"
25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"
— Что такое кастрация?
— Кастрация это когда дварфа побреют.
— Из 17 мигрантов у меня 10 детей. Убивать детей жестоко, как гласит известная фраза, но надо же с ними что-то делать?
— Дети цветы жизни. Их либо в магму землю, либо в воду.
— Кастрация это когда дварфа побреют.
— Из 17 мигрантов у меня 10 детей. Убивать детей жестоко, как гласит известная фраза, но надо же с ними что-то делать?
— Дети цветы жизни. Их либо в магму землю, либо в воду.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, са, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, са, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
>быстpыйй Гонзалес
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Как то раз Альберт заказал шлюху, та приехала, натянул он ее, а она ему как раз.
Этой шлюхой был Эйнштейн.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда.
Этим стариком был Альберт Эйнштейн.
Содомит, что же ты делаешь?
Я же на всю хрущёвку обосрался!
Вот-вот, и за этот прикол поясни, пожалуйста.
Ты по всей видимости тут не давно? Лучше бы тебе отсюда уйти. За этот ПРИКОЛ ему блядь объяснить. Пиздуй обратно на МДК, там пояснят.
Да, недавно, и что?
А ты, как я вижу, АЛТФАК?
Заходишь как то ты и два негра в ирландский паб, и ебут они тебя, карочи, а бармен вам и говрит:
- А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА!
-Но как же моя шляпа, которая мне как раз, - говоришь ты и обоссываешь всё, кроме стакана.
Этим барменом был Альберт Эйнштейн.
>АЛТФАК
ПИЗДАААА
иди нахуй отсюда, ублюдок
Сука, уёбок, чуть не задохнулся из-за тебя.
Или что?
Или оставайся
Так жёстко обосрался?
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
Сначала в голос, потом дыхания стало не хватать, перешёл на какие-то гиеноподобные звуки, а потом вообще пизда, смеяться невозможно, лёгкие пустые, а остановиться не могу.
На корабле матрос подходит к капитану:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
Заходит шляпа в бар, а Альберт Эйштейн ей говорит:
- Пошла нахуй отсюда!
Шляпа уходит, идёт по дороге, видит - мужик валяется, она его надевает, а он ей как раз, они возвращаются в бар, а там ВСЁ В ГОВНЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ
- Пошла нахуй отсюда!
Шляпа уходит, идёт по дороге, видит - мужик валяется, она его надевает, а он ей как раз, они возвращаются в бар, а там ВСЁ В ГОВНЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ
>Сколько будет 79?
ШТА?
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
Это самая тупая и бессмысленная хуйня, которую я когда-либо читал в своей долгой жизни. Это ж каким надо быть ебланом, чтобы запостить подобную поебень без всякой тени смущения, а потом, вероятно, еще и перечитывать написанное, вглядываясь в буковки и гордясь тем, что это написал ты, один изи многих. Пиздец.
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Россиюшка поднялась с колен! Такая-то смекалочка!
Анекдот уровня /b/
Не нужно анекдотов тред политотой захламлять, какломразь
БЛя ну гениаольно нахуй. В последнее время рассмешить меня могут только эти треды.
1
После исторического заседания ОПЕК, на котором опустили цену на нефть и РФ, Чуркина вызвали в Москву и в разных позах объяснили, что такое Катар верхних дыхательных путей… и нижних тоже…
2
РосСМИ:
Зверства укрофашистской хунты не знают предела: бандеровцы заставляют евреев управлять страной в такое трудное время!
3
" Слава Україні!" - звернувся Обама до шейхів.
" Героям слава!" - відповіли араби й зробили ціну на нафту 40 доларів.
4
Интересная метаморфоза желаний лугандонцев, раньше кричали:"Путин помоги, введи войска!" Сейчас кричат:"Путин помоги, заставь Украину платить пенсию!"
5
Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл.
(русская народная басня)
"Вот смотрите, лохи, - обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рубле. Итого - за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей!
Так что, проклятые пиндосы, нет у вас методов, против Вовы Путина! Получите ТО, что отличает дедушку от бабушки!"
И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя.
А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали…
6
Не врите. Никакой войны не было. Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником.
7
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!
8
Обама - Путину:
"Спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!"
"Спорим, что я развалю ее за год!" - ответил азартный Путлер.
9
Интересно, что произойдет раньше: украинские "киборги" уничтожат на Донбассе всех россиян, пригодных к военной службе или до россиян дойдет, что с Путлером надо что то делать?
10
Джон Юз, англичанин - основал Донецк.
Карл Гаскойн, шотландец - основал Луганск.
Владимир Путин, русский - уничтожил Донецк и Луганск.
11
Рашисты возле донецкого аэропорта:
"Почему не атакуете? Боеприпасы закончились?!"
"Нет, гробы!!!"
12
В России наконец-то произошло полное слияние двух древнейших профессий - журналистики и проституции.
13
Если бы нацистских преступников судили не в Нюрнберге, а в Печерском суде, то за определенную мзду их бы оправдали…
14
В политике России по отношению к Украине прослеживается только логика уличной шпаны - чтоб доказать, что они круче, бьют лампочки в соседнем подъезде вместо того, чтобы вкручивать лампочки в своем.
15
Жителям Донбасса, желающим "умереть в СССР", Путлер отправит гуманитарный новогодний набор: банка майонеза, банка зеленого горошка, бутылка "Советского шампанского", мыло и веревка..
После исторического заседания ОПЕК, на котором опустили цену на нефть и РФ, Чуркина вызвали в Москву и в разных позах объяснили, что такое Катар верхних дыхательных путей… и нижних тоже…
2
РосСМИ:
Зверства укрофашистской хунты не знают предела: бандеровцы заставляют евреев управлять страной в такое трудное время!
3
" Слава Україні!" - звернувся Обама до шейхів.
" Героям слава!" - відповіли араби й зробили ціну на нафту 40 доларів.
4
Интересная метаморфоза желаний лугандонцев, раньше кричали:"Путин помоги, введи войска!" Сейчас кричат:"Путин помоги, заставь Украину платить пенсию!"
5
Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл.
(русская народная басня)
"Вот смотрите, лохи, - обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рубле. Итого - за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей!
Так что, проклятые пиндосы, нет у вас методов, против Вовы Путина! Получите ТО, что отличает дедушку от бабушки!"
И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя.
А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали…
6
Не врите. Никакой войны не было. Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником.
7
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!
8
Обама - Путину:
"Спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!"
"Спорим, что я развалю ее за год!" - ответил азартный Путлер.
9
Интересно, что произойдет раньше: украинские "киборги" уничтожат на Донбассе всех россиян, пригодных к военной службе или до россиян дойдет, что с Путлером надо что то делать?
10
Джон Юз, англичанин - основал Донецк.
Карл Гаскойн, шотландец - основал Луганск.
Владимир Путин, русский - уничтожил Донецк и Луганск.
11
Рашисты возле донецкого аэропорта:
"Почему не атакуете? Боеприпасы закончились?!"
"Нет, гробы!!!"
12
В России наконец-то произошло полное слияние двух древнейших профессий - журналистики и проституции.
13
Если бы нацистских преступников судили не в Нюрнберге, а в Печерском суде, то за определенную мзду их бы оправдали…
14
В политике России по отношению к Украине прослеживается только логика уличной шпаны - чтоб доказать, что они круче, бьют лампочки в соседнем подъезде вместо того, чтобы вкручивать лампочки в своем.
15
Жителям Донбасса, желающим "умереть в СССР", Путлер отправит гуманитарный новогодний набор: банка майонеза, банка зеленого горошка, бутылка "Советского шампанского", мыло и веревка..
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Нахуй пошёл
Это значит, что ты пидор.
>Эти истории про ДФ.
Кто-то обосрался с разметкой, очевидно же
С кем не бывает, ну обосрался
1
Звонок из Кремля в скорую помощь. Диспетчер скорой помощи говорит звонящему: - Перестаньте воноваться и кричать. Объясните что значит "Он @банулся!!!". Это упал или сошел с ума?
2
- У нас самые демократичные выборы! - приговаривали сепаратисты, загоняя прикладами избирателей на участки.
3
Новый тренд: рабов снимают прямо с галер и отдают нацгвардейцам...
4
Россияне - первая в мире нация, уничтоженная с помощью телевизора.
5
Россия не может стоять на ногах: встав с колен, она почему то сразу упала на задницу.
6
Путинская Россия напоминает дурдом, в котором главврачом работает самый буйный сумасшедший...
7
В Нацгвардии паника: говорят, что будут насильно выдавать по два раба-лугандонца, а потом этих дармоедов нужно будет содержать, кормить и поить водкой…
8
- Путин - наше всё..., - заявляют россияне и мысленно продолжают, -...украл!
9
- Вот никак не пойму, как может "подниматься с колен" страна, которую "никто никогда не смог поставить на колени"?
- Обычное дело: на своем "особом пути" споткнулась по пьяни.
10
Реальная причина 3й и последней мировой войны. - Как несправедливо устроен мир! - рассуждал маньяк-философ Пупкин, - я наворовал 140 млрд. долларов, я самый богатый в мире, но скоро умру…
Нет, этот мир не совершенен - я его уничтожу!
11
Пациентка: Роисся Фидорасиевна Х@йлова, болеет с 2000 года.
Симптомы: мания величия, комплекс неполноценности, патологическая лживость, фобии, связанные с соседями и родственниками. Диагноз: ложнопатриотическая фашизофрения. Лечение: клизмы из нефти, пропан-бутановые маски, кредиты внутривенно, кисельная диета. Эпикриз: в последнее время состояние ухудшилось вследствие разрастания злокачественных новообразований. Заключение патологоанатома: умерла в результате осложнений после неудачной пересадки Крыма.
12
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
13
В Лугандоне стали выдавать "Социальные карты", которые дают право их обладателям бесплатно дышать, ходить и размахивать руками.
14
ДНРовцам так понравилось выступление Кобзона....
что было решено сделать его "национальным символом".....и повесить рядом с их флагом на флагштоке!!
15
Россия закрыла доступ к информации о суточной добыче газа, чтобы никто не догадался о ее катастрофическом снижении.
Это все равно, что выключить свет на тонущем "Титанике".
Звонок из Кремля в скорую помощь. Диспетчер скорой помощи говорит звонящему: - Перестаньте воноваться и кричать. Объясните что значит "Он @банулся!!!". Это упал или сошел с ума?
2
- У нас самые демократичные выборы! - приговаривали сепаратисты, загоняя прикладами избирателей на участки.
3
Новый тренд: рабов снимают прямо с галер и отдают нацгвардейцам...
4
Россияне - первая в мире нация, уничтоженная с помощью телевизора.
5
Россия не может стоять на ногах: встав с колен, она почему то сразу упала на задницу.
6
Путинская Россия напоминает дурдом, в котором главврачом работает самый буйный сумасшедший...
7
В Нацгвардии паника: говорят, что будут насильно выдавать по два раба-лугандонца, а потом этих дармоедов нужно будет содержать, кормить и поить водкой…
8
- Путин - наше всё..., - заявляют россияне и мысленно продолжают, -...украл!
9
- Вот никак не пойму, как может "подниматься с колен" страна, которую "никто никогда не смог поставить на колени"?
- Обычное дело: на своем "особом пути" споткнулась по пьяни.
10
Реальная причина 3й и последней мировой войны. - Как несправедливо устроен мир! - рассуждал маньяк-философ Пупкин, - я наворовал 140 млрд. долларов, я самый богатый в мире, но скоро умру…
Нет, этот мир не совершенен - я его уничтожу!
11
Пациентка: Роисся Фидорасиевна Х@йлова, болеет с 2000 года.
Симптомы: мания величия, комплекс неполноценности, патологическая лживость, фобии, связанные с соседями и родственниками. Диагноз: ложнопатриотическая фашизофрения. Лечение: клизмы из нефти, пропан-бутановые маски, кредиты внутривенно, кисельная диета. Эпикриз: в последнее время состояние ухудшилось вследствие разрастания злокачественных новообразований. Заключение патологоанатома: умерла в результате осложнений после неудачной пересадки Крыма.
12
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
13
В Лугандоне стали выдавать "Социальные карты", которые дают право их обладателям бесплатно дышать, ходить и размахивать руками.
14
ДНРовцам так понравилось выступление Кобзона....
что было решено сделать его "национальным символом".....и повесить рядом с их флагом на флагштоке!!
15
Россия закрыла доступ к информации о суточной добыче газа, чтобы никто не догадался о ее катастрофическом снижении.
Это все равно, что выключить свет на тонущем "Титанике".
Смешно
ПРоебал с восмого.
Этот какол пытается шутить, смотрите!
Уебывай в крымотред
Собрались литовец, грузин и американка в кабинете министров Украины
Новая инициатива правительства России: раз в году каждый гражданин РФ в возрасте от 14 до 70 лет должен за свой счет приехать в Новороссийск и бесплатно отработать на строительстве моста через Керченский пролив. С собой привезти: 7 мешков цемента, 28 мешков песка, кубометр щебенки и запас пищи на время отбывания трудовой повинности.
Новая инициатива правительства Украины: раз в году каждый гражданин Украины в возрасте от 14 до 70 лет должен за свой счет приехать в Донецк и бесплатно отработать на восстановлении разрушенных зданий. С собой привезти: 7 мешков цемента, 28 мешков песка, кубометр щебенки и запас пищи на время отбывания трудовой повинности.
Тактический перекат, что немаловажно
Где все, перекатились чтоле?
Ты че дурак что ли?
Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает:
- Иванов - ампутация правой ноги.
Санитар топором - Тюк!
- Петров - ампутация левой руки.
Санитар топором - Тюк!
- Сидоров - ампутация левой ноги.
Санитар топором - Тюк!
- Я сказал - левой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Иванов - ампутация правой ноги.
Санитар топором - Тюк!
- Петров - ампутация левой руки.
Санитар топором - Тюк!
- Сидоров - ампутация левой ноги.
Санитар топором - Тюк!
- Я сказал - левой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
пикрандом
Король повел супругу ебаться. Негра рядом поставил, чтоб свечу держал.
Ебет-ебет, а ей никак.
Злится.
Снова ебет - ничего.
- Не так ты свечу держишь!
- Как это "не так"?
- Ну вот как-то. Давай меняться.
Поменялись. Негр ебет ее, а она стонет во всю.
- Вот видишь, как надо держать!!!