Занимались с другом ПАРКУРОМ. У нас на районе тех, кто занимались паркуром, называли ПАРКОРОВЦЫ. Мы днями дрочили такие трюки как "перепрыгнуть на одной руке через перекладину" и прочую примитивную хуйню. Самым крутым трюком у нас был "Monkey" - это когда нужно прыгнуть через перекладину, держась за неё обеими руками, ноги пронести над перекладиной между выставленных вертикально рук. Это была предыстория.
Так вот. У нас в школе было какое-то спортивное мероприятие, кросс, подтягивание, все дела. На нем решили сделать небольшое соревнование по паркуру, т.к. он в то время был очень распространен. Соревнование было среди классов, из нашего классе нас с другом послали защищать честь класса. В день соревнований мы оделись как настоящие паркурщики, штаны "FOX", толстовки, напульсники. Перед дисциплиной "паркур" наш физрук провел достаточно фейспалмовую речь, описав, что ПАР-КУР(ну вы поняли тот акцент рашкинского физрука, который читает иностранные слова) пришел к нам из франции, основателем ПАР-КУРА является ДЭЙВИД БЭЛЬ и прочее. Тогда это казалось очень круто, мы просто чуть не кончали с этой речи, хоть её и произносил алкоголик.
Как только начался показ трюков, мы поняли, что мы с другом самые дерьмовые паркурщики среди 5-7 классов. Мы показывали эти простенькие трюки, прыжки, над нами хохотали. Но друг в порыве ярости сказал: "Сейчас покажу крутой трюк, будем в тройке лидеров" и стал выполнять трюк "Monkey". В итоге он переволновался и зацепился одной ногой за перекладину, повалившись на землю. Над ним все смеялись, а мы заняли последнее место из 7.
Так вот. У нас в школе было какое-то спортивное мероприятие, кросс, подтягивание, все дела. На нем решили сделать небольшое соревнование по паркуру, т.к. он в то время был очень распространен. Соревнование было среди классов, из нашего классе нас с другом послали защищать честь класса. В день соревнований мы оделись как настоящие паркурщики, штаны "FOX", толстовки, напульсники. Перед дисциплиной "паркур" наш физрук провел достаточно фейспалмовую речь, описав, что ПАР-КУР(ну вы поняли тот акцент рашкинского физрука, который читает иностранные слова) пришел к нам из франции, основателем ПАР-КУРА является ДЭЙВИД БЭЛЬ и прочее. Тогда это казалось очень круто, мы просто чуть не кончали с этой речи, хоть её и произносил алкоголик.
Как только начался показ трюков, мы поняли, что мы с другом самые дерьмовые паркурщики среди 5-7 классов. Мы показывали эти простенькие трюки, прыжки, над нами хохотали. Но друг в порыве ярости сказал: "Сейчас покажу крутой трюк, будем в тройке лидеров" и стал выполнять трюк "Monkey". В итоге он переволновался и зацепился одной ногой за перекладину, повалившись на землю. Над ним все смеялись, а мы заняли последнее место из 7.
Будучи в 3 классе я дружил с хулиганом из класса. Много историй, которые были с ним, могу написать в тредик. Так вот. Как-то раз мы купили петард, решили как-нибудь по-аморальному взрывать их. Он взял из дома лимон, засунул петарду в него и сказал, что он соорудил лимонку. Поджег петарду и кинул в детский сад. Она взорвалась, а дети разбежались. Мы еще неделю параноили, думали, что лимон разнесло, лимонный сок попал детям в глаза и разъел их, теперь дети слепые.
Анон. Случилась такая неприятная история.
В общем позвонил мне друг мой хороший, говорит надо встретиться. Я на работе был и сказал что только после работы, он же сказал что срочно пиздец. Я пошел к шефу и сказал, что блюю и плохо себя чувствую, он меня домой отпустил. Вроде как на хорошем счету.
Ну так вот, встретился с другом. Оказалось он спер из супермаркета тележку для продуктов и предложил покататься в ней. Я сначала ломался, но потом тяга к приключениям переборола меня. Поехали в этой тележке кататься на набережную моей говнореки. А там есть такой участок, лестница довольно крутая. Разогнались и с этой лестницы грохоча тележкой покатились. При этом ржали как идиоты. И тут смотрю, шеф мой поднимается по лестнице. Я мимо него проехал на этой тележке, он меня естественно узнал. Такой знаешь, анон, взгляд глаза в глаза. Ну и проехали идальше покатили. Короче накатались вволю и по домам разошлись. А сейчас смотрю пропущенные - шеф звонил. Хуй знает, анон, что ему говорить? Я же напиздел ему просто в наглую.
алсо 24 лвл
В общем позвонил мне друг мой хороший, говорит надо встретиться. Я на работе был и сказал что только после работы, он же сказал что срочно пиздец. Я пошел к шефу и сказал, что блюю и плохо себя чувствую, он меня домой отпустил. Вроде как на хорошем счету.
Ну так вот, встретился с другом. Оказалось он спер из супермаркета тележку для продуктов и предложил покататься в ней. Я сначала ломался, но потом тяга к приключениям переборола меня. Поехали в этой тележке кататься на набережную моей говнореки. А там есть такой участок, лестница довольно крутая. Разогнались и с этой лестницы грохоча тележкой покатились. При этом ржали как идиоты. И тут смотрю, шеф мой поднимается по лестнице. Я мимо него проехал на этой тележке, он меня естественно узнал. Такой знаешь, анон, взгляд глаза в глаза. Ну и проехали идальше покатили. Короче накатались вволю и по домам разошлись. А сейчас смотрю пропущенные - шеф звонил. Хуй знает, анон, что ему говорить? Я же напиздел ему просто в наглую.
алсо 24 лвл
24 лвл. В отпуске. Сычую дома. И вдруг захотелось ирл развлечений. Было два шарика воздушных. С работы спиздил, лол. Один наполнил водой, второй ссаниной. Сел у окна и стал ждать. Надо сказать, под окном пешеходная дорожка по которой не очень много людей ходит. Ждал недолго, какой то хач шел по дорожке. Я недолго думая крикнул в окно ПИДОР и бросил сначала водяной шарик, потом ссаный. Думал просто рядом упадут. Водяной собственно и упал рядом с хачем. А второй прилетел ему прямёхонько в ебло.
Этот хуй вычислил где я живу и ломился в дверь потом все стихло и я на цыпочках подобрался к двери. Однако надо заметить у меня после потопа полы стали пиздец скрипучими. Он видимо услышал и начал снова ломиться. Не нашел ничего умнее чем начать мяукать, типа кот полами проскрипел. Он еще постоял полчасика у двери и свалил. Хуй знает, наверно мне надо с опаской теперь выходить из дома, мало ли что этот буйный задумал.
Красава.
Еще помню по пиздюковке на велах катались. У него была кама, а у меня каскад. Ну и ехали себе ехали. Нашли дохлую собаку. Потыкали в нее палкой как полагается. Потом привязали ее к его велику, он ее немного покатал за собой. Потом привязали к моему велику. Тут наши развлечения были замечены ментами. Гонялись за нами на бобике. Мы уходили дворами, но они гнали за нами а ведь за мной труп собаки волочился. Ну и короче в итоге нас таки повязали. Отвязали труп собаки, сложили велики в бобик и повезли в отделение. Там родаков ждали. Батя приехал за мной. За ним дед. Ну наругали нас конечно, а потом как из отделения вышли батя ржал всю дорогу и спрашивал, нахуя мы труп собаки таскали за великом.
Ну знаешь, в девяностые хардкорно развлекались. Тогда к смерти и боли отношение было другим каким-то. Помню самозабвенно лупили друг друга палками - типа рыцарский поединок. Однажды во время такого поединка я ему зуб выбил.
Помню еще, полез на дерево с мороженым, с шоколадной крошкой стаканчик. Ну и сел на дереве мороженое есть. Прям на ветке. Подул ветер и я с этой ветки наебнулся, метра 4-5 пролетел. И ебнулся на землю, но мороженое из руки не выпустил. Доел мороженое и пошел домой. Из дома на скорой в больничку. 4 сломаных ребра. скорая кстати как сейчас помню, волга в кузове универсал
Кстати о телефонах. Практиковали секс по телефону с операторами из справочной. Помню номер какой-то был, на него звонили из телефона-автомата и там какая-то девушка трубку брала.
Ну и я начинал Я НЕЖНО ЛАСКАЮ ТВОИ БОЛЬШИЕ СИСИ.
Она бросала трубку, снова набирали и пиздели, что-то там про письки.
Я с мамкой отдыхал в одном местном пансионате, мне было около 8 лет. Туалеты были на улице, так называемое "очко". Срать я в них боялся. Не срал неделю, как-то раз я плавал в бассейне, недалеко от нашего домика. Вдруг мне захотелось посрать. Я вышел из бассейна, пошел за кусты и там, около чьего-то домика, который находился через 2-3 от нашего, прямо перед ним на лужайке, сел срать. Сижу, наслаждаюсь процессом, длинная колбаса кала вылезает из жопы и пластом ложится на стриженный газон. Вдруг из домика выходит супружеская пара лет 50 и видит это непотребство. Я неторопливо досираю сырокопченую на лужайку под зорким присмотром отдыхающей пары, встаю, натягиваю шорты и быстрым шагом иду в свой домик. Они, конечно, нажаловались моей мамке, я получил словесный пиздюль. А еще эта пара обедала рядом с нашим столиком в столовой. Я всё время сжирал их хлеб. В этот же день они пришли, в очередной раз увидели отсутствие хлеба, подошли к нашему столику и по-культурному сказали что-то вроде "Странно, но от такого питания у вас удивительно стабильный стул". В том возрасте я не понимал, что слово "стул" может означать говно. Я осмотрел стул, на котором сидел, ничего странного не заметил и принялся дальше есть хлеб.
Лол, я вот жалею что не родился на 10 лет раньше. Хотя если посмотреть на нынешних 10-13лвл детишек, то это совсем пиздец.
Мимо-1997-кун
Лет в 10 на улице познакомился с каким-то мимокрокодилом моего возраста из соседнего двора. Раньше всё как-то проще происходило знакомство. Решили мы в тот же день проверить, на самом ли деле у кошек 9 жизней. У соседки-алкашки был черный кот, мы выловили его с этим куном и понесли на 9 этаж проводить эксперимент. Логически подумав, что каждый этаж считается за одну жизнь, аналогично игрушкам на сеге, то если кот пролетит 9 этажей и умрет, значит правда у кошек 9 жизней. Мы высунулись в окна и аккуратно швырнули кота в окно. Посмотрев, как кот падает, раскинув в разные стороны лапы, мы по дороге на первый этаж обсуждали, что он летел словно парашютист, попутно предвкушая плоды нашего небольшого опыта. Выйдя на улицу, мы увидели, что кот как-то странно крадется, как партизан, а потом встает на прямые лапы и убегает. И тут рядом проходит жительница дома, из которого мы кидали кота. Увидев, что кот приземлился и следом из подъезда выбегают два пиздюка, она что-то заподозрила. Тут же последовал вопрос: "Это не вы кота выкинули из окна?". У нас обоих душа ушла в пятки, я уже представлял, какие нам пиздюля влетят, ведь эта тетка знала владелицу этого кота. И тут я вспомнил, что мы с моим новым другом обсуждали полет кота, словно он прыгал с парашютом. Я не придумал ничего более умного, кроме как сказать: "Нет, он видимо с парашютом хотел прыгнуть, а парашют забыл". Удивительно, но тётка сказала что-то вроде "Ясно." и ушла. Этого друга я больше не видел.
>Я осмотрел стул, на котором сидел, ничего странного не заметил и принялся дальше есть хлеб.
Потерпел поражение.
Лол, прямо разрушители мифов.
А вот вас бы я сам скинул. С пролета между первым и вторым этажом. Для науки, лол.
Ой ладно брось, никого бы ты не скинул.
Лол, так то да. Но лещей и подсраконов надавал бы
Когда мне было лет 12, я носил прическу "под Билана" (тогда Билан этот еще не был известен). Так вот, на рынке я купил калькулятор, который был стилизован под мобильный телефон-раскладушку, которые тогда были редкостью(телефоны) и стоили бешеных денег. В тот летний беззаботный день я проходил мимо детского сада, в котором гуляли дети. Они увидели мой причесон и стали кричать "АХАХА, СМОТРИТЕ, ДЕВОЧКА!!!". Их было человек 10. Естественно, я был в гневе от такой дерзости. В то время я смотрел по телевизору сериалы про бандитов, где лысые мужики стреляли из калашей, а также несколько раз смотрел фильм "Сестры" с Бодровым. В этом фильме одна тян сказала фразу "Мой папа бандит". Итак. Я в гневе, у меня только что купленный калькулятор в стиле "раскладушки". Я останавливаюсь, вытаскиваю его, делаю важный вид, будто звоню кому-то, говорю что-то в стиле "Да, да, около садика". Затем я подхожу к забору, за которым на меня агрились малолетки, и говорю им: "Я позвонил папе. Мой папа бандит, он сейчас приедет с друзьями и расстреляет всех вас из автоматов!". Дети сразу же начали плакать и побежали к воспитателю, бабке возраста 60 лет, начали ей всё рассказывать. Она сразу же побежала к забору и начала кудахтать: "КОКОКО, СЕЙЧАС ВЫЙДУ, ПОЙМАЮ, СДАМ В МИЛИЦИЮ, КОКОКО!". Ну я сразу убежал оттуда. А калькулятор в тот же день я сломал, когда лазал по дереву.
Автор пасты еще на корточки когда мяукал вставал чтобы хач ничего не заподозрил?
Да, это я.
Кому расскажу, никто не поверит! Дай автограф, я его как семейную реликвию хранить буду!
дело было в школе, классе в пятом. Я в том возрасте был какой-то дурной. На дворе был 96й год и никакой охраны в школах не было.
И как-то шел я мимо школы часов в пять или шесть зимой, там шел последний урок второй смены. И я жутко захотел посрать.
Вломившись в школу, я понял, что до второго этажа мне не добижать (а сортир на первом этаже был в крыле начальной школы, а оно было уже закрыто). И тогда я побежал (хуй знает почему) в кабинет труда. Кабинет труда был разделен на две мастерских: по дереву, и по металлу. И урок шел в мастерской по дереву. Соответственно "по металлу" была свободна. Я забежал за токарный станок и стал срать. Срал полужидким поносом, из-за этого кое-как вприсядку приходилось менять дислокацию, чтобы говно не запачкало сапоги. В результате лужа растеклась почти на метр диаметр. Потом я тихо свалил. А на следующий день тот класс, у которого вечером был урок допрашивали на предмет того, что насрал не в сортире. И вроде даже какого-то чухана (типа меня) чмырить начали на этой почве.
И как-то шел я мимо школы часов в пять или шесть зимой, там шел последний урок второй смены. И я жутко захотел посрать.
Вломившись в школу, я понял, что до второго этажа мне не добижать (а сортир на первом этаже был в крыле начальной школы, а оно было уже закрыто). И тогда я побежал (хуй знает почему) в кабинет труда. Кабинет труда был разделен на две мастерских: по дереву, и по металлу. И урок шел в мастерской по дереву. Соответственно "по металлу" была свободна. Я забежал за токарный станок и стал срать. Срал полужидким поносом, из-за этого кое-как вприсядку приходилось менять дислокацию, чтобы говно не запачкало сапоги. В результате лужа растеклась почти на метр диаметр. Потом я тихо свалил. А на следующий день тот класс, у которого вечером был урок допрашивали на предмет того, что насрал не в сортире. И вроде даже какого-то чухана (типа меня) чмырить начали на этой почве.
> Я осмотрел стул, на котором сидел, ничего странного не заметил и принялся дальше есть сладкий хлеб.
Дрочу в саду с 6 лет, тупо от нехуй делать, пялился в стены, и дрочил. Из за этого у меня сейчас баланопостит, впервые открыл залупу лет в 16, думал что фимоз, но нет. Все спали как нормальные люди, а мне было не заснуть, я и дрочил. Мамка говорит с 1.5 года я уже не спал вообще днём.
>Мамка говорит с 1.5 года я дрочил уже, не спал вообще днём.
Жил в общаге. На выходных обычно оставался один. И вот решил я как-то подрочить.
Нашел хорошего би-порна, подготовился, помылся весь. Надел наушники.
И, значит сижу голый за компом, смотрю как мужики жарят баб и друг друга в попчанский, наяриваю свой пиструн. И внезапно понимаю, что в комнате кроме меня есть еще кто-то.
Поворачиваю голову и вижу, что в дверях стоят мой сосед и его тянка и охуевают с меня.
Я сразу смутился, обернул упавшую пипирку полотенцем. Не знаю что сказать, а кино продолжается, и вдруг там один из мужиков говорит "этих двоих мы должны научить прелестям анального секса". И тут я проиграл.
Сосед, кстати, никому ничего не сказал и нормально общался со мной.
Нашел хорошего би-порна, подготовился, помылся весь. Надел наушники.
И, значит сижу голый за компом, смотрю как мужики жарят баб и друг друга в попчанский, наяриваю свой пиструн. И внезапно понимаю, что в комнате кроме меня есть еще кто-то.
Поворачиваю голову и вижу, что в дверях стоят мой сосед и его тянка и охуевают с меня.
Я сразу смутился, обернул упавшую пипирку полотенцем. Не знаю что сказать, а кино продолжается, и вдруг там один из мужиков говорит "этих двоих мы должны научить прелестям анального секса". И тут я проиграл.
Сосед, кстати, никому ничего не сказал и нормально общался со мной.
>4 сломаных ребра
>Встал пошел домой
Может ты еще подрочить в перерыве успел?
я со сломанной ногой ходил, болевой шок штука такая
я жалею что ты вообще родился петух
>петух
ЭТО ТЫ ПОДПИСАЛСЯ ТИПА, ДА?))))))
В детстве на "выпускном" после 4 класса должна была стих на сцене расскказать, но почему-то не смогла. Увидела толпу людей во всем актовом зале, ноги ватными стали, рот открыть не смогла и заплакала, а все дети в зале и даже лучшие подруги почему-то начали громко смеяться. Я тогда убежала и домой не возвращался несколько дней, затем мама сказала, что сменим школу, но и потом я боялась общаться с людьми. Каждый раз, когда слышу смех, думаю что смеются надо мной и ухожу дальше, где нет людей. Ночью до сих пор бывает снится тот день и плачу иногда.
Пили писю.
лол
ахахахахаха, проиграла
Ну конечно, я вот себе ключицу сломал. Казалось бы да, так я встать не смог даже.
Ну не знаю, я 93-го, все успел.
Пошла нахуй, твоим соплям тут не рады
ты просто лох.
завершил драку со сломанной рукой, обнаружил только через час, когда распухла
Охуенная тянка на пике.
А мне одна тян в институте прислала в аську (спокойно, дело было много лет назад) секс-тест. Ну я на все вопросы и ответил, что девственнота и всё подряд, там даже можно было вписать имя кого ты представляешь когда фапаешь, ну я имя той тян и написал.
А потом знаете ли сообщение, что это всё розыгрыш и ответы ушли той тян на е-мейл.
А потом знаете ли сообщение, что это всё розыгрыш и ответы ушли той тян на е-мейл.
похожа на сибирскую мышь
Божественно.
В детстве, лет в шесть, отрезал себе ножом кусочек хуя. Итог - больничка, две недели дома. Тян есть, брат жив, зависимости нет.
Сравнивает открытый перелом ключицы с вообще непойми чем.
>кусочек хуя
Головки?
Крайней плоти.
Я как-то взбзднул на уроке, тоже, кажется, в 4м, хотел чихнуть - не вышло. Вышло, но с другой стороны. Ничего, живой вроде. Правда сижу тут с вами.
Родители неправильно поступили. Тебя надо было заставить вызубрить этот стих так, чтоб от зубов отскакивал. Ну и ещё научить не бояться публики.
А, ну это не страшно. Можно спросить, что тебя побудило сделать это?
А хуй его знает.
Ты какой-то мазохист. Максимум, что лично я отрезал в детстве - неудобно висевшую прядь волос, лол
То есть тебе в какой-то момент просто захотелось взять и отрезать кусок себя?
все так делали
>А потом знаете ли сообщение, что это всё розыгрыш и ответы ушли той тян на е-мейл.
Лол, нужно было сказать, что розыгрышь старый, ты о нем знал и специально над ней пошутил.
Я выучила его наизусть. Тогда, на сцене, поняла, что на меня смотрят очень много людей.
Я себе часто волосы резал. Ходил потом как пёс драный.
Скорее, хотелось посмотреть, что будет, какие новые свойства и функции приобретёт хуй.
Пилю ориджинал стори
Когда мне было лет 8-9 я любил гулять во дворе с 2 одноклассниками-дебилами. Однажды я услышал от мамки что все болезни которыми мы болели хранятся внутри нас, ну и рассказал этим даунам. В итоге они убежали и я попёрся их искать, но когда проходил мимо заброшки увидел как наш физрук жарит трудовика(Я тогда минуты 3 стоял и не понимал что происходит), потом они за то что я не рассказал всем пиздили альфачей из класса по моей наводке
Когда мне было лет 8-9 я любил гулять во дворе с 2 одноклассниками-дебилами. Однажды я услышал от мамки что все болезни которыми мы болели хранятся внутри нас, ну и рассказал этим даунам. В итоге они убежали и я попёрся их искать, но когда проходил мимо заброшки увидел как наш физрук жарит трудовика(Я тогда минуты 3 стоял и не понимал что происходит), потом они за то что я не рассказал всем пиздили альфачей из класса по моей наводке
В пионер лагере в день Нептуна сиганул в бассейн в одежде. Не я один, впрочем. И не первым. Стадный инстинкт. Вожатая смотрела потом на меня как на говно, хотя до этого я был у неё в категории беспроблемных адекватов.
лол, блять, а в чём суть?
>физрук жарит трудовика
ДАВАЙ ПЕТРОВИЧ ПОДДАЙ ГАЗКУ ЧЕ ТЫ КАК ТЕЛКА БЛЯДЬ ДА КТО ТАК ЕБЕТ ДАЙ ПОКАЖУ ЕПТА
Я подозреваю что 8-9 летнему пиздюку никто бы не поверил, когда он начал бы рассказывать о коитусе физрука и трудовика
проиграл
Прямо викиликс отдыхает.
>Я ничего умнее не придумал, чтобы вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом сказать: "ТВОЕЙ МАМОЙ ПАХНЕТ!".
>>"ТВОЕЙ МАМОЙ ПАХНЕТ!".
Ну за ними и так слухи ходили что они какие-то не такие, а тут совсем зашквар
Меня тоже так одна знакомая тня разыграла. Там еще надо было размер своего пинуса указать, а я все по чесному написал короткоствол
Пиздуй в свой уютный паблик обратно, рембо интернетное.
реквестирую этот тест
Была похожая история, но только я в анкете написал 27см лол
В итоге одна тня пыталась соснуть по пьяни, а когда увидела мои 10см проигрывала минут 20
>ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал
Да я и в 25 так делаю, лол.
У меня батя так делает(ему 47)
СУКА ПИЗДЕЦ! СЛАВА ТЫ НАХУЯ ВСМЕ РАССКАЗАЛ ТО БЛЯДЬ?! БЛЯДЬ, Я ЖЕ ТОГДА ЕРОХИНА ДО ПОЛУСМЕРТИ ОТПИЗДИЛ КИРЗАЧЕМ БЛЯДЬ! СУКА, Я ЕДУ К ТЕБЕ БЛЯДЬ! Я ВЫЕБУ ТЕБЯ ТАК ЖЕ, КАК ТРУДОВИКА ГРИШУ ТОГДА БЛЯДЬ! ХУЙЛО ПИЗДОГЛАЗОЕ, ТЫ У МЕНЯ ПРИСЯДАНИЯ ДВА ГОДА НЕ СМОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ!
Подставлю попку за освобождение от физкультуры. :з
Ахахахахха))0) блядь я обоссался, впервые за столько лет я нассал в штаны! :D
У котов, выходит, больше 9 жизней?
В тебе умер Чак Паланик.
Сук пиздец) сохранил тред
Представил своего усатого трудовика и проиграл.
Уже сопляки 97гр бугуртят с ещё более мелких сопляков. Пиздец.
Даже странно как то, у меня трудовик тоже усатый был.
Я вот в детстве, года в 4, когда меня от горшка обучали набрал в бумажки и выкинул в окно. В этом появлялся мой протест против туалета.
Дедуль, соплякам 97 года уже 17-18 лет.
Отучали насрал
Когда я учился в 11 классе однажды на физре обосрался(незаметно так), в стелсе свалил в сторону раздевалок и хотел свалить, но обнаружил что раздевалка мальчиков закрыта(ибо все отмечались и сьябывали) Подлива уже затекала в мои адидасы и поэтому надо было срочно подтираться, ну я и пошёл к девочкам, только начал искать салфетки или полотенце какое как в раздевалку решил зайти физрук(видимо меня искал), я не растерялся и залез в один из шкафчиков и вот тут я обдрисрался окончательно. Как только он ушёл вытер себя шмотками одной жирухи и как ни в чём не бывало пошёл обратно в зал. Меня вродь не спалили, но в тот день пованивало от меня знатно
Ахтыжёбаныйтынахуй! А ну рассказывай чем тогда всё закончилось.
Лол, а я с 86, а все здесь сижу.
Ебал ее на вписке
Поговорили с пастой, день прожит не зря.
У нас пацан пришёл во втором классе и в первый же день на первом же уроке обосрался. Но всем похуй было, даже не травили потом.
И без пальцев
Ну я вот как-то решил смастерить гранату из всякого говна дымовую. Какой-то пацан сказал про "а бля давай короч в банку дыма надуем!" и решили найти мы сигареты. Сигарет не нашли, зато в подвале нашли охуенный такой пакет какой-то невъебенно дымящей соломы да, блядь, соломы. Надымили в банку, вроде сработало, завинтили нахуй.
Короче, банкой мы кому-то щячло проломили, а мамка мне потом пизды дала что я в десять лет домой накуренный приперся.
Короче, банкой мы кому-то щячло проломили, а мамка мне потом пизды дала что я в десять лет домой накуренный приперся.
Когда я был маленьким, я со своим другом копировал поведение собак. Мы нюхали друг другу жопы, нюхали говно, лежащее на улице, "метили территорию", становясь на четвереньки и писая.
Потом были войны "Район на район" В нашем случае это была война пацанов из частного сектора против квартирного быдла. Их было больше, они были больше и сильнее, причём даже те, кто младше нас, с ними были девчонки, вооружённые прыгалками . Но мы были умны и хитры. Если честно, нас было 4 человека. Я, Виталик, Никита, Коля. Тогда-то в этих войнах была испытана первая боевая техника - велосипед с пассажиром, вооружённым рогаткой. Химическое оружие - бутылка с дырой в крышке, но внутри была не просто вода, а вода с калом. Помню, как мы палочками нанизывали котяхи и заталкивали их внутрь бутылки. И много другого дичайшего оружия и умопомрачительных тактик боя. Если что - могу рассказать
Потом были войны "Район на район" В нашем случае это была война пацанов из частного сектора против квартирного быдла. Их было больше, они были больше и сильнее, причём даже те, кто младше нас, с ними были девчонки, вооружённые прыгалками . Но мы были умны и хитры. Если честно, нас было 4 человека. Я, Виталик, Никита, Коля. Тогда-то в этих войнах была испытана первая боевая техника - велосипед с пассажиром, вооружённым рогаткой. Химическое оружие - бутылка с дырой в крышке, но внутри была не просто вода, а вода с калом. Помню, как мы палочками нанизывали котяхи и заталкивали их внутрь бутылки. И много другого дичайшего оружия и умопомрачительных тактик боя. Если что - могу рассказать
Может, это не говно пахло мамой, а мама говном?
лел
А я один раз на корпоративе не сдержался и громко перднул. Было ужасно неловко. Один раз перднул на совещании.
абасался
Моар калосторей!
Хуяч!!!
Потерпел поражение
Что именно-то ?
ЭТО ЮЛЯ?
Пили, молю. Хочется тоже повспоминать.
Мы в подобной хуйне камнями кидались, ссали друг на друга и велосипедные бои устраивали, с таранами и пинками противников (Я свой ляс так к хуям разломал, но победил)
96 год, тоже всё успел, по тому как в моей мухосрани 90-е до начала 2004 были, да и сейчас тут карбит взрывают
помню как то тип в соседнем кубрике обосрался в штаны, потому что дежурный по роте не пустил его в толчок- дневальный только помыл полы и, чтобы не наследили на кафеле, никого туда не пускал. Он терпел, тепрел, да не вытерпел. Говном воняло потом, окна открывали. Но над ним не смеялись, он и так дурачок был.
На твой вкус, главное чтобы захватывающе и с неожиданным финалом но не в духе "а потом он изнасиловал тех ребят в попчанский"
мамаши срут вовремя родов, если не срали до них.
трипл капча не соврёт
Да не гони еба, у меня в Залупицке 10 лет задержка, так что почти всё из 90-х застал.
97-кун
Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Это не кулстори, скорее занимательный факт.
Га-га-га-га-га!
рили пили, ибо всегда проигрываю с детских тактик. как со своих так и с чужих
Обдристался с тебя.
ШКОЛЬНИК, УЕБЫВАЙ С МОИХ ДВАЧЕЙ
Потерпел поражение. Я и сам до сих пор так выебываюсь, только теперь перед однокурсниками.
В голос, сука!
>добижать
А ты в пятом классе случаем не в 2016 был? А то пиздежом совсем уж пахнет.
Очень похожа
Ох, мои любимые треды на дваче.
ПИЛЮ ПОДРОБНОСТИ
1. Боевая машина марки "салют" Экипаж 2 человека: Механик-водитель и стрелок. Орудие - рогатка, боеприпасы - орехи и небольшие округлые камни. Иногда дополнлся щитом от камней, сделанным из картонок, смотанных верёвкой. Эффективен против пехоты и другой техники.
2. Хим.оружие. Вода + собачий или человечий кал. 1 -1,5 котяха на литр воды. Взболтать до окраски оты в желтовато - коричневый цвет.
Очень эффективен против пехотв, особенно женского пола.
3. тактика была такая: Пацаны в количестве двух штук прячутся в кустах с бутылками, двое или один забегают во двор многоэтажек и кидаются в девчонок, потом баы идут в атаку, а другие идут за подмогой на гаражы. В проходе баб неистово поливают фекальной водой из двух стволов и убегают. После чего в бой идут боевые машины. Тогда нас было шестеро и воевать было легко. Два танка и два солдата. Быдло огребало, так как не может в постройку боевых машин.
После первой победы вражеская территория демонстративно обссыкалась. Чесслово говорю, обсыкалась.
моар
Лол, весел тебе было. Трави ещё историй.
Почему мое детство не было такое, блять.
Ты точно напиши, что тебе интересно. Какие именно детали ? Может, тебе интересна история ? Или тебе спроектировать танк ?
Просто историй ужасно много и пока я напишу, тред уплывёт
Помню как делали картошку соседям алкашам, гвоздь в раму оконную втыкали, к нему веревку, на ней еще один гвоздь, на нем картошка, и из кустов постукивали, а потом убегали, когда нас раскрыли и пытались изрубить в лапшу топором в пьяном угаре.
буду бампать, не уплывет.
Про технику норм, но лучше хуйни, к примеру стори из твоих боев или еще какой хуйней.
Plz m8
хз, я был в детстве этим самым дворобыдлом, не знаю о чем и спросить
ну пили танк если чо
КЭТ ЛИП, КЕТ ТУ КЕТ, ВАН ТАЧ, АНДЕР БАР, ТИК ТАК
У меня был брат и он младше меня. Я как-то пригрозил, что когда он будет спать накончаю на него и он будет считаться опущенным. Даже показательно достал член. Этот пидр обиделся и начал угрожать что все расскажет родителям. Ку я думаю, хуле, и первым стуканул просто переведя стрелки на него. Ему дали пизды.
Узнал пасту по первым словам, был в том треде, кто-то еще постил винрарный мэдскилз по мотивам пасты.
Тоже в детстве играли в войнушку во дворе, методы тоже были нереально жесткие. Конечно, без особых извращений в виде говна в воде и прочей хуеты. Но мы покупали напальчники, наливали туда воду, яйцо, супермомент. Этой хуйней мы кидались. Еще краску часто добавляли. Иногда, когда мы проигрывали, мы прятались в кустах, делая засаду, а когда проходили вражеские силы, мы ебашили их кирпичами в голову. Одного чувака даже оглушили на пять минут где-то. А еще у нас в компашке был сережа: лох конченый, но мы его брали играть, потому что он позволял плевать ему в рот и ел окурки. Спасибо за тред, с подливой проигрываю со своего детства.
Мне еот тоже такой присылала. Мне было где то 20 а ей 16. Я почуял подвох и стал отвечать как ебаныйальфач: ебаться начал в 16, имел 5 партнеров, длина хуя 18+. Кароче, стыдно мне не было. Потом сбросил листву в 23 с этой еот, ей тогда 19 было. Давно её не видел, но связь поддерживаем. Надо бы встретиться, вдруг че перепадет.
> Конечно, без особых извращений в виде говна в воде и прочей хуеты.
> Иногда, когда мы проигрывали, мы прятались в кустах, делая засаду, а когда проходили вражеские силы, мы ебашили их кирпичами в голову.
В детстве у меня были глисты, натуральные такие, когда срал в горшок, то видел как они там барахтаются в моем говне. Самое годное во всем это было то, что когда у меня был жидкий стул и я срал в горшок, то представлял, что в горшке сейчас находится море говна, а глисты в нем плавают. Можно было сделать из бумаги спасательный круг и кидать туда глистам. Но я глистов не любил и поэтому до спасательных кругов дело не доходило. Уебков, кстати, я тоже не любил. Так вот, дело происходило в детском саду в сончас. Я обнаружил у себя в трусах мертвого глиста. Немедленно достал и кинул его в одного уебка, который спал на соседней кровати. Кстати, в него я кинул глиста только потому что он уебок. Кровать этого уебка находилась в самом конце спальни, и поэтому его будили последним, к слову говоря, этот уебок обычно сам просыпался, и этот раз не был исключением. Когда он проснулся, то увидел рядом со своим еблом моего глиста, немедленно взял его и стал нюхать. Потом он стал его растягивать и всячески вертеть. Знал бы ты, анон, как я тогда смеялся, наблюдая за всеми его действия с червячком. В нашей группе был один жирный хуй, который увидел уебка с глистом и стал кричать: "Смотрите, смотрите, %уебокнейм% играется с глистом!" Уебку стало стыдно и неловко, он сидел на своей кровати весь красный, а вся группа смеялась над ним. Вся группа, анон, вся группа смеялась и тыкала пальцем. И тут этот уебок берет и съедат глиста. Группа начинает смеяться еще больше, смешно стало даже нянечке с воспитательницей. Хуй знает, почему этот уебок так сделал, но я смеялся громче всех. После этого инцедента, во время обеда была весьма распространена шуточка, типа "%Уебокнейм%, хочешь глиста на обед?" От этого он начинал реветь, а сказавшего это, ставили в угол. Вот такие дела.
Потом мы пошли в школу. Этот уебок стал альфачом, я - омежкой, а про этот случай больше никто не вспоминал.
Потом мы пошли в школу. Этот уебок стал альфачом, я - омежкой, а про этот случай больше никто не вспоминал.
У нас во дворах рос тополь , этот ебаный тополь летом засыпал весь район своей ватой , сейчас она вымораживает , а в детстве это был источник развлечения , ну в один прекрасный день , ходили мы и жгли пух , а мой ебанутый друг витя всё время посматривал на дерево , к тому моменту оно было всё в пуху и облеплено пухоносными кисточками , ну дальше рассказывать смысла нет , этот ебанутый дебил залез повыше и поджог участок дерева который был обильно сдобрен пухом , теперь это обгорелое чудовище , (тополь я имею введу) напоминает о том дне.
>былА
>не смоглА
>увиделА
>заплакалА
>убежалА
>домой не ВОЗВРАЩАЛСЯ несколько дней.
Стори была бы заебись, если бы не грустный финал
вывод , что бы стать альфачом надо играться с глистом из жопы омёжки , ЕГО ИМЯ РОБЕРТ ПОЛСОН! ЕГО ИМЯ РОБЕРТ ПОЛСОН!
Пригорает от этого у меня знатно.
>Знал бы ты, анон, как я тогда смеялся
Знал бы ты, что с метровыми глистами никто тебя в детский сад не пустит. Да и метровые глисты это симптом очень серьезных паразитов.
Нахуй ты так запятые ставишь? Пидор что ли?
ЕЩЁ ПРОДОЛЖЕНИЕ.
Было такое странное развлечение. Называлось КОЛЁСА!!!
Наш переулок был наклонным, а рядом находилась пром. зонаили типа того и там мы тырили старые колёса от техники. От погрузчиков, УАЗиков, от ГАЗона вроде было. Уже не помню. Ну так вот. А переулок был узкий и тупиковый (Чтобы разъехаться двум машинам надо было найти заезд во двор, как в головоломках) Короче, мы замнивали парочку быдел в переулок, а потом скатывали на них колёса.
Первый эпизод войны закончился тем, что самый дерзкий быдл пришёл к мамке весь в ссадинах и голый, а его друг вроде был цел, но по факту - трещина в руке и перелом ребра.
Колёса кто-то сжёг
Ты жопой читаешь?
>Я обнаружил у себя в трусах мертвого глиста.
мамка работала медсестрой в детском саду , так вот в одной группе завёлся уебан со вшами , уже через неделю лысыми была вся группа ЛОЛ
1. Ссаниной из шприцов поливали прохожих с балкона.
2. Показывал пиструнчик людям, проходившим мимо нашего детского сада.
3. Перехуячил все окна соседям по участку из винтовки ИЖ.
4. Пристрелил ворону из той же винтовки. Был мелким и не думал, что убьёт. Вот за это реально стыдно, да.
5. Ссали в ведро, в котором споласкивали тряпки чтобы протереть доску. Проигрывали весь урок.
2. Показывал пиструнчик людям, проходившим мимо нашего детского сада.
3. Перехуячил все окна соседям по участку из винтовки ИЖ.
4. Пристрелил ворону из той же винтовки. Был мелким и не думал, что убьёт. Вот за это реально стыдно, да.
5. Ссали в ведро, в котором споласкивали тряпки чтобы протереть доску. Проигрывали весь урок.
А мы одного уебка облили расплавленным пластилином. Его в скорой увезли. Еще мы хотели свинцом облить кого-нибудь, но не нашли аккумулятор машинный.
Возьми учебник биологии и не выебывайся, сказочник. Сочинять тоже нужно уметь.
Может это не глист был , а папин сперматозоид?
Двачую , этот анон прав.
Будучи в первом классе, ходили с другом сжигать бумагу в школьный гараж(склад с партами стульями), и однажды не смогли потушить. Испугались и съебались, наблюдать с балкона соседнего дома.
мамку вспоминаешь?
А я один раз ночевал дома у своего долбоёба-брата, ночью захотелось срать, встал, побоялся через весь их дом идти в сортир, не знаю почему, насрал на пол и говно запинали брату под кровать, он только через два дня унюхал
А у меня в школе был одноклассник ебанутый, максимум-омежка, который мог зареветь даже в 9 классе, его альфачи заставляли слизывать их харчки со стен и когда крили за школой, один альфач оставил омежке докурить его сигарету но обоссал ему фильтр, а потом говорят что ему и в рот давали
Никогда этой хуйни не понимал - давать омежке на ротан. Это же пиздец. У нас такая хуита была, причём у этого быдла были тёлки, хуй знает, может не давали им, но тоже смеялись над омежками этими. Я хуй знает, долбоёбы блядь.
Мы с пацанами во дворе караулили одну шлюху из соседней школы и заставляли её дрочить перед нами пизду, она хоть и красивая была, но сисек не было тогда и она наглухо тупая была и на всё соглашалась. даже с нею я не лишился девственности и сижу тут тянка с гифки ну почти похожа на ту, только наша шалава блондинка была мелированая.
Ты не туда ответил
Ну я в 7 лет значок с машины спиздил, а потом через 5 лет со слезами рассказал)
Половина класса на учете в детской комнате тогда еще милиции состояли, видать и понятия у них были уже с малолетской зоны у некоторых.
Классе в третьем-четвёртом пошли с одноклассником в гости к шлюховатой однокласснице. Она решила показать нам "взрослый фильм" и достала DVD-диск (не у всех тогда такая роскошь была) с порнухой и мы стали смотреть (так я впервые увидел порнофильм, хотя у родителей была кассета с голыми бабами на коробке, но я стеснялся её включать).
Порнуха была странная, я особо ничего и не увидел. Поскольку бабушка была в соседней комнате, одноклассница постоянно переключала на мультики про Винни-Пуха, стремалась, что запалит.
Насмотревшись порнухи, одноклассница стала демонстрировать нам стринги своей мамы. На себе. Я очень удивился, что на уровне лобка была прозрачная сеточка, так как я думал, что пизда-то спереди, как член, а не снизу.
После этого девочка сказала, что будет спать и "сплю я очень крепко, ничего не чувствую, а засыпаю очень быстро". Она легла, закрыла глаза. Мы её потискали немного для проверки, спит она или не спит. Решили, что всё-таки спит. Стянули с неё мамины прозрачные стринги и стали смотреть на пизду. Пизда была гладкая, на ней было всего три волосинки. Я на них показал и с умным видом сказал однокласснику "Зреет!", после я предложил засунуть что-нибудь внутрь. Одноклассница, видимо, пересралась, немедленно "проснулась" и больше "спать" не хотела.
К тому времени её бабушка куда-то свалила, мы пошли в бабушкину комнату и стали там драться подушками втроём. Она спросила, целовались мы когда-нибудь "взасос". Мы сказали, что нет. Тогда она обложила подушками голову одноклассника, чтобы ничего не было видно и начала его целовать. Целовала его она очень долго. Я сначала хотел подглядывать, но ничего не было видно. Тогда я решил, что сейчас же моя очередь и нужно выглядеть сексуально. У меня были странные понятия о сексуальности и я просто расстегнул рубашку, стало видно мою грудь и пузо. Когда они закончили, шлюха-одноклассница повернулась ко мне, начала говорить, что настала моя очередь, но внезапно она посмотрела на меня круглыми глазами, спросила, почему я голый и решила меня не целовать. Так всё и закончилось. Совсем не стыдно за этот раз.
Мой первый поцелуй "взасос" случился позже. Некоторое время спустя мы тем же составом оказались у меня дома. Одноклассник запер меня с ней в ванной (у меня же дома!) и не выпускал, крича "показывайте друг другу свои сиськи-письки". Я даже не знал, что делать, очень я стеснялся своего пиструна. Но тут одноклассник начал щёлкать выключателем, свет в ванной то потухал, то включался снова. Когда свет в очередной раз потух, я быстро снял штаны и снова их надел. Сказал что-то типа "я всё показал, ты из-за темноты ничего не увидела, теперь твоя очередь". Она ничего не сказала, просто поцеловала меня так, что я охуел. Постучала в дверь однокласснику, сказала, что мы закончили. Только после этого он нас выпустил. И тут я начал тереть губы рукавом и спрашивать её, не видно ли помады, чтобы одноклассник понял, чем мы там занимались. Смешно, но опять не стыдно.
Так вот, теперь стыдная часть. Как-то раз той же компанией (теперь уже точно четвёртый класс) мы пошли курить за гаражи. Одноклассница спиздила у матери тонкую сигарету "лайт", мы хорошо спрятались и пустили её по кругу. Я очень боялся курить, у меня в семье никто не курит, потому курение ассоциируется с чем-то очень плохим. Я брал дым в рот и тут же выдыхал. Одноклассник это заметил и начал бычить, что я так неправильно курю, надо дым в горло брать. Но я так и не стал этого делать. Стыдно за эту нелепую попытку курить. Больше я сигарету в рот не брал. Противно как-то.
Порнуха была странная, я особо ничего и не увидел. Поскольку бабушка была в соседней комнате, одноклассница постоянно переключала на мультики про Винни-Пуха, стремалась, что запалит.
Насмотревшись порнухи, одноклассница стала демонстрировать нам стринги своей мамы. На себе. Я очень удивился, что на уровне лобка была прозрачная сеточка, так как я думал, что пизда-то спереди, как член, а не снизу.
После этого девочка сказала, что будет спать и "сплю я очень крепко, ничего не чувствую, а засыпаю очень быстро". Она легла, закрыла глаза. Мы её потискали немного для проверки, спит она или не спит. Решили, что всё-таки спит. Стянули с неё мамины прозрачные стринги и стали смотреть на пизду. Пизда была гладкая, на ней было всего три волосинки. Я на них показал и с умным видом сказал однокласснику "Зреет!", после я предложил засунуть что-нибудь внутрь. Одноклассница, видимо, пересралась, немедленно "проснулась" и больше "спать" не хотела.
К тому времени её бабушка куда-то свалила, мы пошли в бабушкину комнату и стали там драться подушками втроём. Она спросила, целовались мы когда-нибудь "взасос". Мы сказали, что нет. Тогда она обложила подушками голову одноклассника, чтобы ничего не было видно и начала его целовать. Целовала его она очень долго. Я сначала хотел подглядывать, но ничего не было видно. Тогда я решил, что сейчас же моя очередь и нужно выглядеть сексуально. У меня были странные понятия о сексуальности и я просто расстегнул рубашку, стало видно мою грудь и пузо. Когда они закончили, шлюха-одноклассница повернулась ко мне, начала говорить, что настала моя очередь, но внезапно она посмотрела на меня круглыми глазами, спросила, почему я голый и решила меня не целовать. Так всё и закончилось. Совсем не стыдно за этот раз.
Мой первый поцелуй "взасос" случился позже. Некоторое время спустя мы тем же составом оказались у меня дома. Одноклассник запер меня с ней в ванной (у меня же дома!) и не выпускал, крича "показывайте друг другу свои сиськи-письки". Я даже не знал, что делать, очень я стеснялся своего пиструна. Но тут одноклассник начал щёлкать выключателем, свет в ванной то потухал, то включался снова. Когда свет в очередной раз потух, я быстро снял штаны и снова их надел. Сказал что-то типа "я всё показал, ты из-за темноты ничего не увидела, теперь твоя очередь". Она ничего не сказала, просто поцеловала меня так, что я охуел. Постучала в дверь однокласснику, сказала, что мы закончили. Только после этого он нас выпустил. И тут я начал тереть губы рукавом и спрашивать её, не видно ли помады, чтобы одноклассник понял, чем мы там занимались. Смешно, но опять не стыдно.
Так вот, теперь стыдная часть. Как-то раз той же компанией (теперь уже точно четвёртый класс) мы пошли курить за гаражи. Одноклассница спиздила у матери тонкую сигарету "лайт", мы хорошо спрятались и пустили её по кругу. Я очень боялся курить, у меня в семье никто не курит, потому курение ассоциируется с чем-то очень плохим. Я брал дым в рот и тут же выдыхал. Одноклассник это заметил и начал бычить, что я так неправильно курю, надо дым в горло брать. Но я так и не стал этого делать. Стыдно за эту нелепую попытку курить. Больше я сигарету в рот не брал. Противно как-то.
В детстве во дворе были огромные железные качели на двоих.
Такая хуйня вроде лодочки, 2 места для сиденья, и еще по середине человека 2 ребенка может уместиться. На таких качелях каталось иногда дохуя детей сразу, раскачивая эту махину и одновременно визжа от страха что мы все улетим в космос или умрем от падения.
Но это не суть.
Был в соседнем доме дурачок (не в курсе как болезнь называется но он на самом деле был не то чтобы даун но явно с головой проблемы). Так вот я, мой друг, еще один мальчик, и этот странный в тот день сели на качели.
Внезапно тот третий сказал чтбы дурак снял штаны и сел голой жопой на его сиденье. Тот соответствено это сделал, и мы так качались, причем даун был с голой жопой на своем сидении, а мы все трое - на одном, толкая друг друга на противоположное и крича "ТУДА НЕЛЬЗЯ СОДИТЬСЯ, ЭТО ТЕПЕРЬ МЕСТО ГОЛОЖОПИКА".
Причем теперь весь двор знал что это место на качелях зовется "Место Голожопика", и никто туда не садился долгое время, молва о том что тот дурак сел голой жопой навсегда зашкварила качели. Дети гурьбой садились на другое место и так раскачивались.
До сих пор не понимаю как никто не ебнулся с них, это было пиздец как опасно.
Алсо я тогда был младше всех и не понимал как можно зашкварить качели голой жопой. Думал что типа его болезнь ума как-то хранится во всем теле и голая жопа дотронувшись до качелей как бы "Оставила" часть тела на том сидении.
Кстати я и был тем кто до последнего говорил всем и предостерегал о Месте Голожопика, и дети которые хотели на него сесть, быстро садились на другое.
Спустя долгое время моего друга это даже заебало и он сказал "Ай да прекрати ты! Это уже давно не считается!".
А я по своему маленькому уму снова начал думать - ПОЧЕМУ, и думал что со временем "часть болезни которая осталась от жопы на том месте" просто выветрилась со временем, лол.
Вот такая история.
Такая хуйня вроде лодочки, 2 места для сиденья, и еще по середине человека 2 ребенка может уместиться. На таких качелях каталось иногда дохуя детей сразу, раскачивая эту махину и одновременно визжа от страха что мы все улетим в космос или умрем от падения.
Но это не суть.
Был в соседнем доме дурачок (не в курсе как болезнь называется но он на самом деле был не то чтобы даун но явно с головой проблемы). Так вот я, мой друг, еще один мальчик, и этот странный в тот день сели на качели.
Внезапно тот третий сказал чтбы дурак снял штаны и сел голой жопой на его сиденье. Тот соответствено это сделал, и мы так качались, причем даун был с голой жопой на своем сидении, а мы все трое - на одном, толкая друг друга на противоположное и крича "ТУДА НЕЛЬЗЯ СОДИТЬСЯ, ЭТО ТЕПЕРЬ МЕСТО ГОЛОЖОПИКА".
Причем теперь весь двор знал что это место на качелях зовется "Место Голожопика", и никто туда не садился долгое время, молва о том что тот дурак сел голой жопой навсегда зашкварила качели. Дети гурьбой садились на другое место и так раскачивались.
До сих пор не понимаю как никто не ебнулся с них, это было пиздец как опасно.
Алсо я тогда был младше всех и не понимал как можно зашкварить качели голой жопой. Думал что типа его болезнь ума как-то хранится во всем теле и голая жопа дотронувшись до качелей как бы "Оставила" часть тела на том сидении.
Кстати я и был тем кто до последнего говорил всем и предостерегал о Месте Голожопика, и дети которые хотели на него сесть, быстро садились на другое.
Спустя долгое время моего друга это даже заебало и он сказал "Ай да прекрати ты! Это уже давно не считается!".
А я по своему маленькому уму снова начал думать - ПОЧЕМУ, и думал что со временем "часть болезни которая осталась от жопы на том месте" просто выветрилась со временем, лол.
Вот такая история.
Пилите еще истории, кто где обосрался и кому в портфель подбрасывали гидроперит с анальгином мне, блядь
Был в лагере впервые в жизни в 11 лет, сначала вел себя как девочка, плакал и просился домой, но, разумеется, никто меня не забрал. Это предыстория, а теперь к рассказу.
Ночь. Все спят. Просыпаюсь и понимаю, что пиздец хочу срать, просто умру если не посру в ближайшие две-три минуты. Толчок естественно на улице, в корпусе этом только жестяное ведро, чтобы ссать, будить вожатую я посчитал стыдным. Ну и хуле было делать, пришлось срать жидким поносом в это самое ведро.
Забавно, что каждый в отряде должен был выносить мочу в толчок раз за смену и на следующее утро это выпало как раз парню, с которым я подружился там очень хорошо. Ему я кстати, под конец смены рассказал, кто это был, лол. Удивляюсь, как он не растрепался всем.
А под вечер устроили экстренное собрание, где вожатая делала круглые глаза и вопрошала: "КТО?! Признавайся, сволочь". Сидел с белым лицом, но так и не спалился, лол.
Это было в ночь с 30 июня на 1 июля 2002 года. В ночь, когда убили Круга и два самолета столкнулись в Швейцарии.да, я аутист и помню всякую хуйню
Ночь. Все спят. Просыпаюсь и понимаю, что пиздец хочу срать, просто умру если не посру в ближайшие две-три минуты. Толчок естественно на улице, в корпусе этом только жестяное ведро, чтобы ссать, будить вожатую я посчитал стыдным. Ну и хуле было делать, пришлось срать жидким поносом в это самое ведро.
Забавно, что каждый в отряде должен был выносить мочу в толчок раз за смену и на следующее утро это выпало как раз парню, с которым я подружился там очень хорошо. Ему я кстати, под конец смены рассказал, кто это был, лол. Удивляюсь, как он не растрепался всем.
А под вечер устроили экстренное собрание, где вожатая делала круглые глаза и вопрошала: "КТО?! Признавайся, сволочь". Сидел с белым лицом, но так и не спалился, лол.
Это было в ночь с 30 июня на 1 июля 2002 года. В ночь, когда убили Круга и два самолета столкнулись в Швейцарии.да, я аутист и помню всякую хуйню
Бамп годному треду
Запилите историй/паст про писечки/асески в сосничестве
Сам лазил сестре в трусы-кун
Запилите историй/паст про писечки/асески в сосничестве
Сам лазил сестре в трусы-кун
>Самым крутым трюком у нас был "Monkey" - это когда нужно прыгнуть через перекладину, держась за неё обеими руками, ноги пронести над перекладиной между выставленных вертикально рук.
А у нас это называли "Конго"
>винрарный мэдскилз по мотивам пасты.
Никто не схоронил?
Пили еще про шлюхи тянок в сосничестве, у меня встал
> Я на них показал и с умным видом сказал однокласснику "Зреет!"
Сука, до слез, блять! Впервые диванный эксперт что-то стоящее спизданул.
хорошая паста
ммм, у нас когда во дворе делали ремонт, на футбольное поле навалили огромную кучу земли из "окопов" - рытвин под песок для дорог. один из этих окопов прилегал к куче.
И вот, в один прекрасный день мои друзья -долбоебы нашли на свалке колесо с метр в высоту, да килограм 10 весу. Закатили значит мы колесо на кучу и начали скатывать, но не в окоп. Потом какой то долбоеб предложил скатить его с той самой стороны.
Ну значит я пропустил само скатывание, но услышал звонкий звук разлетающегося к хуям стекла и крик. Колесо скатилось с горки в окоп, и оттуда прямиком в окно какой то бабки, внучка которой была дома. Как итог - эта девка ходила лет 5 к психологу, моим друзьям вставили такой пизды, что я месяч гулял один. Я просто съебался когда услышал как бъется стекло.
Помню щеглу зуб выбил, мы тогда дрались типо как в мортал комбате, даже музыка в голове играла лел
Даже и не знаю кто более дурной, ты или голожопик.
не понимаю как можно давать сосать другому мужику или ебать его, ладно если ты гей ,но блять ты же гетеро. Это должно быть противно до ужаса, но кто то это делает лол , ради какого опущения или чего то есче
Ну на зоне же ебут друг друга в пуканы, а наша школа была лайт-версией зоны для малолеток
Охуел с твоей безграмотности.
я тоже в детстве любил с кошками играть, а особенно учиться их ПАР-КУРУ это было нечто, когда кот взлетал на трехэтажную высоту делал несколько изящных переворотов в лету и приземлялся на лапы, конечно иногда пиздохался на бошку
>Даже и не знаю кто более дурной, ты или голожопик.
Обычный малолетний ребенок пытающийся понять почему взрослые делают ебанутые вещи.
Будет стрелять плазмой.
В общем мне нравится женская обувь(фут-фетишист). И когда я учился в школе, у нас была бытовка где все оставляли сменную обувь, разувались и т.д. И я постоянно нюхал и лизал подошву и вообще лизал всю женскую обувь до блеска.Так вот в классе 8м я как всегда попросил ключ от бытовки что бы одеть курточку(на самом деле дабы полизать женскую обувь).И вот когда я сосал каблук то в бытовку зашел препод по истории(обычно когда я это делал никто не заходил, ибо я следил и слушал шаги) но в этот раз я слишком увлёкся. И вот я сосу каблук туфель одной милой тян и тут заходит препод по истории. И я сразу кидаю туфлю хуй знает куда, и смотрю на препода с бешеными глазами(от перевозбуждения). Он посмотрел на меня и что-то сказал мне(я не помню что он мне сказал ибо я был в дичайшем шоке,перевозбуждении, и в ахуе). В общем он мне что-то сказал и ушел. А я продолжал стоять и охуевать. Но он нормально к этому отнесся. Отлично беседовали и т.д.Но про это он меня не спрашивал и ничего не говорил.(Также был такой же случай только с преподшей по русскому языку. Но она нихуя не поняла ибо я слишком быстро швырнул балетку.Сказал ей что искал свою обувь.)
> пришлось срать
>В ночь, когда убили Круга
>два самолета столкнулись в Швейцарии
столько значемых событий в одну ночь
Ты сосал грязный каблук? Совсем еблан?
У меня во дворе была только великовозрастная гопота и совсем малолетки, поэтому играть было не с кем, зато в саду была охуенная компания летом. Пара тянок чуть младше - одна дурочка, вторая разбалованная мажорка, и несколько пацанов, все старше от года до пяти.
Самые интересные вещи - когда мы втроем с теми тянками заперлись в одном из домов и играли в доктора, лапали друг другу письки-сиськи, тянки друг друга весьма эротично массировали и называли это "пощекотать". Жалко тогда был мал и не оценил всей прелести.
С пацанами делали охуенную катачку на основе старой тележки, возили друг друга по всей даче. Делали дымовухи из целлулоида и газет, стреляли рябиной, гибкой лозой метали комки грязи метров на сто. Троллили прохожих из-за забора, пугали пистолетом с пистонами. Старики-дачники смешно матерились.
С одним пацаном делали воровские рейды по окрестностям, залезали в домики, искали интересности. Вещей не брали, но сжирали всякие вкусняхи. У одних соседей сожрали целую пачку кукурузных колечек, так и называли потом "погнали поедим кукурузных колечек". Круто было короче.
Самые интересные вещи - когда мы втроем с теми тянками заперлись в одном из домов и играли в доктора, лапали друг другу письки-сиськи, тянки друг друга весьма эротично массировали и называли это "пощекотать". Жалко тогда был мал и не оценил всей прелести.
С пацанами делали охуенную катачку на основе старой тележки, возили друг друга по всей даче. Делали дымовухи из целлулоида и газет, стреляли рябиной, гибкой лозой метали комки грязи метров на сто. Троллили прохожих из-за забора, пугали пистолетом с пистонами. Старики-дачники смешно матерились.
С одним пацаном делали воровские рейды по окрестностям, залезали в домики, искали интересности. Вещей не брали, но сжирали всякие вкусняхи. У одних соседей сожрали целую пачку кукурузных колечек, так и называли потом "погнали поедим кукурузных колечек". Круто было короче.
причем здесь зона? где бы ты не был, ебать другога мужика я даже представить не могу ,какое это омерзение
Как я проиграл. То же самое делал, только мамок не пахло.
>Охуел с твоей безграмотности
я тоже
В лагере нассал товарищу в кружку с чаем. Он выпил.
Ну да он был грязноватый. Но это же вкусно и очень сильно возбуждает.
А давайте теперь так тролить ньюфагом новым мемом?
Ну типо "Ты мамку мою нюхал, шакал ты рыжий?"
Конечно же ньюфагов
самофикс
Давайте.
круг умер?
Тоже делали дымовухи. Как-то запихнули в деревянный почтовый ящик соседям алкашам и разошлись по квартирам, обсуждая это. Следом за мной заходит дядя и берет за ухо. Еще раз подобное вытворишь, ремня получишь.
Тоже пиздили значки с машин. Помню с друганом проходили мимо форда, я так аккуратненько подцепил значек и он буквально отвалился. Друг пытался оторвать от мерса эту хуйню, но не хватило сил сразу и он запаниковал и мы ушли. А потом возле школы с другим товарищем увидели москвич. Новехенький такой. Попытался он снять эту надпись "Москвич". Ворочил-хуечил. В итоге помял кузов под значком и саму надпись.
в моей попке покавыряйся!!!
убили.
Помнится, как в школе, в классе эдак шестом-седьмом, спиздили портфель одной тян. Та еще ебанько, еще и рожей пиздец как не вышла, в добивку всегда плела волосы в уебанские косички толщиной в мизинец. Вынесли на улицу, напихали снега под завязку, дневник предварительно вытащили и сожгли. Самый отмороженный из нас нассал в портфель, но из-за снега получилось не так эпично. Кинули портфель на дороге к её дому и съебались в подъезд смотреть. Тян-ебанько нашла его и начала вынимать снег не обращая внимание на его желтизну со словами "А ЧЕ ЗДЕСЬ СНЕГ, ОТКУДА СНЕГ?", до сих пор этот хриплый голос коротышки помню. На след. день приходила её мамка в школу и громко орала на всех, "классуха" божилась, что видела каких-то ребят играющих в футбол на поляне. Я вспомнил, что мы им еще в футбол играли, зимой да, при этом около 100-200 метров от школы. С окна можно было увидеть. Вот тут я реально на очко присел, а весь остальной класс угорал. Понял, что я палюсь и что вот-вот и потеряю сознание, прям как в знаменитых пастах, но обошлось. А тян, как ни странно, не травили.
не умер, слава б-гу
письку чесать хуем ебать
У друга сестра от мэрса выдернула.
Была у нас в детстве такая интересная игра. Мы приходили к одному товарищу и пока никого не было дома бегали и как долбаебы обливались муссами, лаками, духами, шампунями и прочей бытовой хуергой. Так вот мне однажды пришла в голову охуительная шутка. Я взял колпачок от лака, достаточно широкий и глубокий и нассал в него до краёв. Порешил оставить в труднодоступном месте, таким местом оказалось задиванье. Пока нес понял что в колпачке есть дырочка и моча оттуда потихоньку вытекает, но меня это нихуя не остановило, я выполнил свое грязное дело и довольный своей долгоиграющей шуткой съебал по своим делам.
Через день товарищь поинтересовался у всех, никто ли не нассал у него в хате, все молчали. Затем через пару дней он предложил придти к нему и позаниматься этой же хуйней, обливаться бытовой парашей, но просил сильно не принюхиваться поскольку из подвала, по его словам, воняло ссаниной. Жил он собственно на первом этаже Ну а я решил проверить что там получилось то. Я отодвинул диван и увидел охуевше светлое и отличающееся от остального цвета пола пятно. И воняло надо сказать охуенно. До сих пор живу с ним в одном подъезде, он нихуя не знает. Прошло 12 лет
Через день товарищь поинтересовался у всех, никто ли не нассал у него в хате, все молчали. Затем через пару дней он предложил придти к нему и позаниматься этой же хуйней, обливаться бытовой парашей, но просил сильно не принюхиваться поскольку из подвала, по его словам, воняло ссаниной. Жил он собственно на первом этаже Ну а я решил проверить что там получилось то. Я отодвинул диван и увидел охуевше светлое и отличающееся от остального цвета пола пятно. И воняло надо сказать охуенно. До сих пор живу с ним в одном подъезде, он нихуя не знает. Прошло 12 лет
чё пиздиш у москвича помять кузов может только чак норис
У меня на даче пацаны любили ко мне в гости ходить, естественно разувались, в карты у меня играли, музончик слушали, сиськи-письки показывали. Так вот, однажды одному пиздюку пришла гениальная идея наплевать во всю обувь возле порога, он это сделал и еще одному уебану в галоши нассал. Тот потом босиком домой шел в слезах как побитая шлюха.
ТАК ЭТО ТЫ СУКА БЫЛ!!!!!
ГОТОВЬ ТУЗА, МАНЯ
Такой же хуйней занимались, еще и с самым здоровым пацаном в классе, еще и на карате вроде куда-то ходил. Однажды у него дома, решили в банку с пемолюксом намешать все что было в доме. Подкинули в воздух и при столкновении с полом она бомбанула. Меня обрызгало и на месте попадания жидкости защипало. А второй начал прыгать и громко орать, как баба. Из-за этого я даже больше перепугался, чем от взрыва.
Мы такой же хуйней с балкона в бомжей на помойке кидались, помойка под окнами была, намешивали всю химию, какая в доме была и кидали с 10 этажа, бомжи оттуда быстро пропали
Пилите историй про опущенных пиздюков.
За свое детство я насчитал трех вафлеров, двух обоссанных и одного жополиза. И это не считая отшитиков разных сортов.
Я, кстати, был отшитиком месяца полтора. Потом меня снова подняли в пацаны. И еще даже извинились, лол
За свое детство я насчитал трех вафлеров, двух обоссанных и одного жополиза. И это не считая отшитиков разных сортов.
Я, кстати, был отшитиком месяца полтора. Потом меня снова подняли в пацаны. И еще даже извинились, лол
Ну меня чувихи жестоко унижали. Заставляли целовать ноги и тому подобное. Мне нравилось.
У меня во дворе одного лоха тянка обоссала за его слишком пиздливый язык зато он единственный из всех парней во дворе видел писечку той тянки
>ночевал дома у своего долбоёба-брата
>насрал на пол и говно запинали брату под кровать
>Долбоеб не ты.
пили стори, шишка дымится
Да пилите же вы истории то, демоны!
Хватит терроризировать нас.
Зато он у меня по ночам хуй сосал, когда думал что я пьяный сплю, а я просыпался и делал вид что дальше сплю.
>частного сектора
БАНДЕРОВЦЫ ПРОКЛЯТЫЕ
А в школе чувихи заставляли слизывать плевки, и заставляли нюхать указательный палец.
Дело было весной или осенью, я тогда учился в начальной школе. На переменах мы выбегали на школьный двор чтобы поиграть в ляпы и прочее. И вот в один прекрасный, теплый день мы как обычно играли на школьном дворе. И вдруг, мой друг-одноклассник спускает штаны при всех и начинает срать посреди школьного двора. Он выдал огромною кучу дерьма, причем не поноса. Мы стояли в ахуе, а он спокойно посрал и одел штаны.
Ну ладно, хотя мне кажется, что я хуёво пишу. Текста много получается, а действия мало.
Я вообще всегда был лютым бабником. Помню был классе во втором, родители отправили меня "пионерский" лагерь, где мне было очень хуёво. Так я не записался ни в один из кружков, ибо там не было радиотехники, только выжигание по дереву было более-менее интересно. Вместо кружков я каждый день ходил в кусты с одной девочкой, где мы целовали друг друга в щёчки и показывали пиписьки. Было весело.
Первый мой "недосексуальный" опыт приключился ещё в детском саду. Тогда меня один мальчик спросил, знаю ли я, что такое "сэкс", а я от него отмахнулся со словами "да знаю я, знаю", хотя сам не знал. Что такое секс мне рассказала девочка, с которой мы рядом лежали на тихом часу. У нас были двухэтажные кровати, мы лежали на соседних кроватях, отделяли нас друг от друга только небольшие перегородки, но под ними было достаточно места, чтобы просунуть лицо. Всё, что я знал тогда о сексе, я узнал от этой девочки во время тихих часов.
Так мы незаметно перешли к поцелуям. Точнее, мы просто касались губами, но для нас это значило многое. Позже она придумала "поцелуй пиписьками", именно так она его назвала. По сути это был такой же поцелуй-прикосновение, только не губами, а "пиписьками".
Это бы продолжалось долго, но нас за такими поцелуями-прикосновениями спалила воспитательница (хорошо, что она и не догадывалась о "поцелуях пиписьками"). Нас разложили по разным концам комнаты, воспитательница нас ещё называла "любовнички", не помню, сказали ли родителям, но мне за это особо ничего не было.
Потом я пошёл в школу, в первом классе мне нравилась одна девочка, я ей оказывал всяческие знаки внимания и имел много воспитательных бесед по этому поводу. Но во втором классе меня внезапно решили отдать в музыкалку, а чтобы нагнать целый пропущенный год, ещё и на индивидуальные занятия фортепиано. Сначала я ходил на них один, но после занятий, я ждал бабушку и слушал, как следующий ученик занимается с преподом музыки. Каково же было моё удивление, когда следующим после меня учеником оказалась та самая девочка из детского сада. Я познакомился с её старшим братом, который принёс пистолет с пульками и стрелял по маленьким снежным человечкам, которых сам лепил. Он дал мне пистолет, я спросил "он прямо по настоящему стреляет?", направил вверх и нажал на курок, от чего у парня пошла кровь из брови, он схатился за неё рукой и скрючился. Но он меня не очень интересовал, меня интересовала его сестра, которая до сих пор меня не узнала (больше года прошло с тех пор, как мы последний раз виделись). Я узнал, что она учится в той же школе, что и я, в одной из параллелей и решил написать ей любовную записку, ибо увидеться наедине с ней было трудно: на занятия и с занятий её отводил брат, а в школе младшим классам не особо дают свободу на переменах.
Итак, я написал огромную записку, начинавшуюся с "помнишь меня?", далее шло описание детского сада, а потом была главная фраза: "помнишь как мы занимались сексом?". Записку я поместил в карман её куртки. Но девочка записку не нашла. А нашла её мама.
После этого в музыкальную школу девочка пришла не только с братом, но и с мамой, её мама показала моей бабушке записку, а её брат мне сказал "ты мне сестру обесчестил!"
Бабушка, естественно, с такой подачи охуела. Я хотел сначала сквозь землю провалиться, а потом твёрдо решил бросаться с балкона. Ну, меня пару раз сводили к ёбнутому психиатру, которого я знатно затроллил. Психиатр мне говорит "закрой глаза", я закрываю, он продолжает "а теперь представь, что ты ничего не будешь слышать и чувствовать: вот что будет когда ты умрёшь, разве ты этого хочешь?", а я ловко парировал: "но ведь я и уставать от этого не буду". Психиатр не нашёлся, что ответить, больше меня к нему не водили.
После всего этого мы с мамой переехали в другой район и я пошёл в третий класс другой школы. Не знаю, насколько тесно этот факт связан с этой историей, но я был только рад.
К тому же, в новой школе я познакомился с этой компанией, о которой рассказывал.
Бля, я сейчас читаю твою стори и делаю тоже самое. Мамой, правда, не пахнет.
В детсаде, во время тихого часа, мерился писюном с пацаном, у которого сестра "умственно отсталой" была... Ещё воспитательница спалила за суходрочкой... Такие вот мои "ранние" годы...
В общем первый случай:
Был наверное в восьмом-седьмом классе.
Чет не посрал устром дома и в школе весь день терпел (не в школе же срать, ну). Но тут как назло окозалось, что после уроков намечено какое-то ебучее мероприятие, что-то типа театральной весны. И обязательно всем, сука, надо идти. Ну короче там я потерпел еще часик, а потом пошел домой.
До дома идти 2 километра где-то. И в самом начале пути очко устало сжиматься и по жопе потекло. В общем мне повезло что городок маленький и народу было очень мало на улицах. Но таки пару тянок долго оглядывались на меня и ржали.
После этого я понял, что говно таки видно на брюках и залез по пояс в снег, который лежал вдоль дороги и вытирал жопу в брюках об снег, делая вид, что играю сам с собой.
Была ранняя весна и моя жопа не слишком замерзла.
Окольными путями добрел таки до дому, а там ГОСТИ ПРИЕХАЛИ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДР, пока они сидели с мамкой на кухне, я стараясь не вызывать подозрений, отмывал от говна брюки и жопу в ванной. Еще плеер замочил, сука.
Был наверное в восьмом-седьмом классе.
Чет не посрал устром дома и в школе весь день терпел (не в школе же срать, ну). Но тут как назло окозалось, что после уроков намечено какое-то ебучее мероприятие, что-то типа театральной весны. И обязательно всем, сука, надо идти. Ну короче там я потерпел еще часик, а потом пошел домой.
До дома идти 2 километра где-то. И в самом начале пути очко устало сжиматься и по жопе потекло. В общем мне повезло что городок маленький и народу было очень мало на улицах. Но таки пару тянок долго оглядывались на меня и ржали.
После этого я понял, что говно таки видно на брюках и залез по пояс в снег, который лежал вдоль дороги и вытирал жопу в брюках об снег, делая вид, что играю сам с собой.
Была ранняя весна и моя жопа не слишком замерзла.
Окольными путями добрел таки до дому, а там ГОСТИ ПРИЕХАЛИ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДР, пока они сидели с мамкой на кухне, я стараясь не вызывать подозрений, отмывал от говна брюки и жопу в ванной. Еще плеер замочил, сука.
>вытирал жопу в брюках об снег, делая вид, что играю сам с собой.
В голосину с этого момента.
В голосину с этого момента.
Мне не стыдно, просто хотел бы рассказать.
Лет с 7 до 11 я няшился в попку с другом под пледиком, каждые выходные. Вооот. А сейчас он отнекивается и не хочет повторять.
Лет с 7 до 11 я няшился в попку с другом под пледиком, каждые выходные. Вооот. А сейчас он отнекивается и не хочет повторять.
Однажды на олимпиаде по матеше сидел, классе в 5ом, дико срать захотел, дописал домой погнал, до дома км 1.5 обосрался за 500 метров до дома. Третье место занял.
я однажды обосрался, открывая входную дверь домой, совсем чутка не добежал
Прошёл километр - обосрался!
Что такое бакланопоцтит?
Короче, в классе 3-4 на уроке музыки мне приспичило. Оченно. Я сказал музычке: А МОЖНО ВЫЙТИ ?? . Как я и ожидал, никто ничего не заподозрил,что мой задний отсек жаждет разгрузки, музычка дала добро. Но я не предусмотрел одного : звук рвущейся бумаги предательски выдает мою задумку. Смеялись все, но я хоть не обосрался
А еще помню в деревне лет в 5, крайняя хата на улице, за ее забором сеновал, за ним стояли с девчиной, письки друг другу показывали, она свою раздвигала, жопу показывала, потом я сказал "срать хочу" насрал, она мне лопухов принесла подтереться. Сейчас жируха деревенская.
> Мамка говорит с 1.5 года я дрочил уже, не спал вообще днём.
Антоша, хватит дрочить. Убирай пиструн в штаны и доставай сервиз из серванта, к нам тетя Глаша с Ванечкой приехали.
Второй случай:
В начальной школе у нас была ебанутая учительница-алкоголичка, которая часто пиздила нас и орала по малейшему поводу. Одному парню даже нос разбила, и еще очень много было с ней перлов, но речь не о том.
Однажды шел урок рисования, вела его не основная, злобная училка, а сециальная по рисованию, но та нас зашугала просто пиздец и вот сижу я, ссать хочу, а попроситься выйти страшно.
В общем сидел терпел-терпел и таки обоссался прямо под себя.
Недолго подумав, разлил в ту же лужу подо мной воду из банки с краской, и когда сзади сидящие стали бугуртить просто сказал, что пролил воду, лол.
Но потом меня таки как-то спалили (по запаху наверное) и та злая классуха рассказала все бабушке.
Хотел стать богатым?
А еще в лагере был короче, 9лет 3й класс стесняша. Попал в отряд к 11ти летним, в котором детдомовцы с севера были. Чувак, местный, у нас в комнате храпел всегда, детдомовец ему писюна в рот запихнул на сончасе, как то об этом вожатки узнали, затролили на свечке, но до скандала не дошло
Ты ее затроллил.
Как же я проиграл с пика. Анон, с помощью какой программы можно замутить такую-вот хуергу с захватом видео для вебки?
Ну конечно. Отвертка засунутая между значком и кузовом работающая как рычаг не как не могла погнуть кузов. Ведь там бронебойная сталь.
Обозвал отца лысым
Стыдно за сороку? Я у воробьев в деревне террорист номер один. Кошка жирдяйка, как достаю воздушку, звук затвора слышит и бежит ко мне
А где папой пахнет?
Пососал немного другу в сосничестве. Мне было норм.
охуительная стори
В детском саду была одна тянка, она говорила нескольким пацанам зайти в туалет (который был общий для мальчиков и девочек), там снимала трусы, руками приподнимала юбку, немного светя писечкой, и начинала танцевать, припевая "фотомодель, я фотомодель". Каждый раз проигрываю как вспоминаю.
Ещё в детском саду часто менялись друг с другом игрушками "на день", т.е. брали игрушку домой, а возвращали на следующий день. Так вот я взял у какого то чувака черепашек ниндзя, маленькие такие, из одноцветного пластика. И когда я пришёл домой, я понял что проебал ебанного Рафаэля или Леонарда. Родителям ничего не сказал, просто подумал что выпала из кармана около подъезда. По пути в сад с утра с батей, высматривал игрушку как мог, но конечно нихуя не нашёл. В итоге когда пришёл в сад, сказал этому пареньку, что положил черепашку ему в шкафчик, и мб её кто то спиздил. Этот уёбок наябедничал и дома меня на ругали за вранье. Было пиздец стыдно перед родителями, сильнее я даже не вспомню.
Блять ещё стори с сада. Был один альфач здоровый старше всех на пол года или год. Все его дико боялись, он у любого мог отобрать игрушку и сам играл с ней, постоянно дрался, точнее просто колотил кого нибудь до слёз и нихуя не слушал воспитательниц. Один раз он отобрал мою любимую игрушку под предлогом просто посмотреть, и закинул её за детские шкафчики, которые нельзя было отодвинуть от стены. Я разозлился и въебал ему в глаз. Вызывали родителей, в итоге альфач с фингалом, мне нихуя, мать посмеялась, батя грит малацца. Больше он ко мне не лез ещё много лет, но среди других пиздюков мой статус не изменился
Ещё в детском саду часто менялись друг с другом игрушками "на день", т.е. брали игрушку домой, а возвращали на следующий день. Так вот я взял у какого то чувака черепашек ниндзя, маленькие такие, из одноцветного пластика. И когда я пришёл домой, я понял что проебал ебанного Рафаэля или Леонарда. Родителям ничего не сказал, просто подумал что выпала из кармана около подъезда. По пути в сад с утра с батей, высматривал игрушку как мог, но конечно нихуя не нашёл. В итоге когда пришёл в сад, сказал этому пареньку, что положил черепашку ему в шкафчик, и мб её кто то спиздил. Этот уёбок наябедничал и дома меня на ругали за вранье. Было пиздец стыдно перед родителями, сильнее я даже не вспомню.
Блять ещё стори с сада. Был один альфач здоровый старше всех на пол года или год. Все его дико боялись, он у любого мог отобрать игрушку и сам играл с ней, постоянно дрался, точнее просто колотил кого нибудь до слёз и нихуя не слушал воспитательниц. Один раз он отобрал мою любимую игрушку под предлогом просто посмотреть, и закинул её за детские шкафчики, которые нельзя было отодвинуть от стены. Я разозлился и въебал ему в глаз. Вызывали родителей, в итоге альфач с фингалом, мне нихуя, мать посмеялась, батя грит малацца. Больше он ко мне не лез ещё много лет, но среди других пиздюков мой статус не изменился
Я случайно попробовал отцовскую сперму. Такие дела.
Блядь. А я помню мы были ниндзями. Типа футболки натягивали на голову. Дыркой для шеи на глаза и завязывали рукава позади головы. Больше на маджахедов были похожи, но мы считали себя нинзями. И жил у нас алкаш на улице и дверь у него открывалась за веревочку. Типа с засовом. Ну мы такие нинзи решили, что это будет очень остроумно открыть дверь и быстро сьебатся. Открыли, сьебались. Чисто сработали. Лиц то наших не видно было. А потом возращаемся через пол часа по домам, меня ловит дядька за ухо и говорит, чтобы еще раз такую хуйню сделаем пойдет с родителями разговаривать. Охуел тогда - как он блядь узнал, что я это были мы. Ведь лиц не видно было, лол.
Лазил на крышу со своим двоюродным братишкой и занимались там разным. Один раз я на парапет насрал и каким-то осколком стекла столкнул его вниз. Потом девочке камнем в голову попали, а она с велосипеда упала. Когда был сезон каштанов мы ходили собирали их в кульки и обкидовали людей и машины. Сначала мы кидали по грузовой машине, которая всё время стояла рядом с подъездом, а потом осмелели и кидали даже в иномарки. Также кидали кульки, в которые ссали, а когда заканчивалась моча набирали воду.
Однажды мы поплатились за наши шуточки. Купили петард и пошли кидать их с крыши, когда они закончились мы нашли несколько ржавых пластин, похожих формой на букву Е или Ш, как посмотреть, и запускали их на огромные расстояния. Когда закончились и пластины, мой братец начал кидать громадные камни, даже не смотрев куда они летят. В итоге вышло два мужика, я в этот момент ничего не делал, а братишка скидывал очередной камень, и погнались за нами. Ну поймали, я, к слову, обоссался в этот момент, спустили, вызвали деда, который нас забрал, попугали милицией и отпустили. Оказывается, когда братишка швырял камни, он одной леди чуть не вышеб мозги - камень упал рядом с ней, а эти мужики курили в это время, ну и решили пойти разобраться. После этого мы на крышу не ходили, но с балкона кидались едой, каштанами и мочой.
Однажды мы поплатились за наши шуточки. Купили петард и пошли кидать их с крыши, когда они закончились мы нашли несколько ржавых пластин, похожих формой на букву Е или Ш, как посмотреть, и запускали их на огромные расстояния. Когда закончились и пластины, мой братец начал кидать громадные камни, даже не смотрев куда они летят. В итоге вышло два мужика, я в этот момент ничего не делал, а братишка скидывал очередной камень, и погнались за нами. Ну поймали, я, к слову, обоссался в этот момент, спустили, вызвали деда, который нас забрал, попугали милицией и отпустили. Оказывается, когда братишка швырял камни, он одной леди чуть не вышеб мозги - камень упал рядом с ней, а эти мужики курили в это время, ну и решили пойти разобраться. После этого мы на крышу не ходили, но с балкона кидались едой, каштанами и мочой.
это просто твоя мама пахла говном значит, охуенная у тебя мама, говнонюх
Скажи как есть -- друг позвал, сказал, что что-то срочное.
В садике я и тян пошли в туалет показывать письки друг другу, она показала, я снял штаны а она удивилась и давай щупать по всякому мой пиструн. Он аж встал, я натянул штаны и убежал. Пиструн потом еще полчаса стоял, такой крепкий стояк у меня впервые был. Потом я стал сам вызывать у себя стояк, ну как-то так и дрочить научился.
Пацан ебать...Мне нечего тебе сказать пацан. Это просто вин блять. Как это произошло то?
Вангую оставленный презерватив.
А я недавно свою кончу попробовал. Немного. Была не горькая, солоноватая немного. На вкус никак не противно. Но нутро выворотило почему- то, чуть не стошнило. Видимо, мой организм еще немного моралфаг.
Именно. Батя оставил презерватив на диване после ебли, я со всего разгона плюхнулся на нее с открытым ртом и прокатился. В итоге весь рот в сперме и этот омерзительный вкус, который не проходил после мыла и держался весь день. А потом кофта куда я спускал эту мерзость оче долго стойко воняла.
кароч дело по пиздичеству было..
жил я летом у бабуси в деревне, ну а дом кароч находился на крайней улице, потом коллектор и поле. Так вот это поле отдали мудакам всяким под застройку домов. Они там вообщем нарыли окопов под фундаменты - бля натуре как окопы получились, тем кто пониже ростом бы чуть ли не пошею были.. ну мы кароч там землеными булдыганами в вайнуху играли с ребетнёй, ну кароч землёй не особо больно по еблету получать, норм было! весело!
а потом один уёбок в другого кинул настоящим камнем, и прям в над правым глазом попал! Ни крови, нихуя ничо небыло, тока вмятина бля, а тот кун кому влетело вообще поныл чуть и сидел смеялся. Так мы аж с соседней улицы пацаняк звали что бы показать что у этого за хуйня с башкой ))) на ощупь реально мягкая была хуетень, как буд то там внутри нет ничего.. Ну а потом подомам разошлись, а на утро мы узнали что ночью этого куна на скорой увезли.. Гдето год мы его не видели, а потом привезли его, а он ёбнутый стал совсем... Ходил слюни пускал и не разговаривал..
жаль его.. так и остался дурачком :D а нам ничего небыло, мы сказали что он упал сам с тарзанки.. воть
жил я летом у бабуси в деревне, ну а дом кароч находился на крайней улице, потом коллектор и поле. Так вот это поле отдали мудакам всяким под застройку домов. Они там вообщем нарыли окопов под фундаменты - бля натуре как окопы получились, тем кто пониже ростом бы чуть ли не пошею были.. ну мы кароч там землеными булдыганами в вайнуху играли с ребетнёй, ну кароч землёй не особо больно по еблету получать, норм было! весело!
а потом один уёбок в другого кинул настоящим камнем, и прям в над правым глазом попал! Ни крови, нихуя ничо небыло, тока вмятина бля, а тот кун кому влетело вообще поныл чуть и сидел смеялся. Так мы аж с соседней улицы пацаняк звали что бы показать что у этого за хуйня с башкой ))) на ощупь реально мягкая была хуетень, как буд то там внутри нет ничего.. Ну а потом подомам разошлись, а на утро мы узнали что ночью этого куна на скорой увезли.. Гдето год мы его не видели, а потом привезли его, а он ёбнутый стал совсем... Ходил слюни пускал и не разговаривал..
жаль его.. так и остался дурачком :D а нам ничего небыло, мы сказали что он упал сам с тарзанки.. воть
Особо писать нечего, но тут вспомнил одну сторю.
Лет в 10-12 где то, точно не помню, строили шалаши. Жили тогда в частных домах, ну такие одноэтажные в мухосрансках часто встречаются. Так вот короче, в шалаше занимались тем, что копили бутылки с мочой, запас был большой, может 6+- полторах от газировки, к слову, нас было двое таких ебанутых. Моча, которая хранилась дольше всех считалась илитным оружием, ибо воняла пиздец как, можно проблеваться было с одного вдоха. Ну короче в один момент решили вылить все это добро в общий колодец (обычно на каждой улице в частном секторе есть такие), лол. Хуею как нас не спалили. Через пару дней проходил мимо колодца, а его чистили, хуй знает из за нас или нет. Интересно сколько человек тогда отхлебнули лимонадика?
Мораль: нехуй пить из общих колодцев
Лет в 10-12 где то, точно не помню, строили шалаши. Жили тогда в частных домах, ну такие одноэтажные в мухосрансках часто встречаются. Так вот короче, в шалаше занимались тем, что копили бутылки с мочой, запас был большой, может 6+- полторах от газировки, к слову, нас было двое таких ебанутых. Моча, которая хранилась дольше всех считалась илитным оружием, ибо воняла пиздец как, можно проблеваться было с одного вдоха. Ну короче в один момент решили вылить все это добро в общий колодец (обычно на каждой улице в частном секторе есть такие), лол. Хуею как нас не спалили. Через пару дней проходил мимо колодца, а его чистили, хуй знает из за нас или нет. Интересно сколько человек тогда отхлебнули лимонадика?
Мораль: нехуй пить из общих колодцев
Я был лошком в школе. да им и остался, хуле скывать-то Хуй знает что рассказать, интересных стори нету. Так, пиздили и унижали постоянно два альфача да и все. Один раз они спалили чей-то дневник а потом уговорили меня взять вину на себя, ну че ты, пацанов выручишь невкрысу, епта. Еще перевелся к нам один пацан, че-то там тоже набедокурил и попытался свалить на меня, но ему учителя не поверили, вобщем он перевелся обратно. А через год он меня встретил на районе и разбил мне нос.
Жаль что я на 10 этаже живу, а окна во двор выходят, тоже бы так развлекался. Только как он тебя вычислил? Ты после броска стал еблом в окно светить?
занял первое место
> ржавых пластин, похожих формой на букву Е или Ш
О, блджад, а что это за пластины? Я тоже припоминаю их дохуя было везде.
единственный поцелуй в губы получил от какого-то пьяного деда в 11-12лет. ну и от умирающей бабушки.
от трансформатора
Анекдот.
Переходят как-то русский и хохол нелегально через границу. А на границе проволока колючая и ней консервные банки навешаны. Ну, русский благополучно переполз, а хохол толской задницей консервные банки задел. Часовой:"Стой, кто идет?" Русский не растерялся:"Мяу-мяу!" Перешли, напакостили, назад ползут. Опять хохол банки задевает. Часовой:"Стой, кто идет?" Хохол:" Да це ж мы, коты, назад ползем!"
Меня в четвертом классе бил не сильно по плечу старшеклассник, я его назвал козлом за то что он назвал меня жирным, ну короче я заныл и рассказал все родителям, в этот же день того пацана с завучем вывели из класса прямо на уроке и увели куда-то. и я потом узнал, что его пидорнули из школы.
в классе 6-7 шли с друганами из параллели отмечать чей-то др в пиццерию где унизили омежку и я встретил того пацана. думал все, пизда мне - но он только назвал меня жирным и пошел дальше.
а в 8 классе я встретил его в больнице, где сам лежал и этот уебан был уже на инвалидной коляске.
еще в школе сам был почти омежкой и такому же омежке испортил кофту пастой, думал влетит мне, но он видимо был максимум омежкой и мне ниче не было. и еще из-за меня отменили ложную тревогу со спасением школьников на лестнице пожарной машины, но никто не узнал, что это из-за меня
в классе 6-7 шли с друганами из параллели отмечать чей-то др в пиццерию где унизили омежку и я встретил того пацана. думал все, пизда мне - но он только назвал меня жирным и пошел дальше.
а в 8 классе я встретил его в больнице, где сам лежал и этот уебан был уже на инвалидной коляске.
еще в школе сам был почти омежкой и такому же омежке испортил кофту пастой, думал влетит мне, но он видимо был максимум омежкой и мне ниче не было. и еще из-за меня отменили ложную тревогу со спасением школьников на лестнице пожарной машины, но никто не узнал, что это из-за меня
К слову, вспомнил развлекуху больших мальчиков. Мне было 6-8 им 12-15. Намазывали котам очко горчицей и наблюдали, как они жопами ерзали по асфальту. Типо ралли, нихуевое. Зажигали одновременно пучеу спичек и коту в анал. Делали тоже, перед открытым мусоропроводом. На выходе еще пиздюк пытался отвесить поеблу коту. Держали кота на руках и свители ему в ебальник. Нюхали бензин, пиздились. Короче пиздец, господа.
88гр кун
88гр кун
бенз тоже с пациками постарше нюхали.. ну его нахуй.. галюны и в голове потом шумы пиздец
Мне одному стыдно писать стыдные истории в таких тредах?
Еще делали электричку. Брали котана за хвост и ебло, и резко дергали в разные стороны. Кот долго бежал попрямой, пока в гараж какой не убется или стену.
Анонимная борда жи
А я в 12 клей нюхал и пытался выебать куна. Вообще ему в рот дать хотел, но хуй я не мыл тогда особо и ему не вкусно было. И тогда он раздвинул булки, но я несмог всадить. Такие дела.
Потом еще несколько раз пробовал и таки не всадил все равно
Лол, а мы ковыряли в жопе в детском саду и нюхать друг другу давали
Охуенная песня
Охуительно! "Зреет!" - это просто пушка! Ржал на всю хату!
Стыдно ему! А деду твоему не стыдно берлин брать бцло?
Помню как лет в 13-14 был фекальным террористом, почти каждый вечер я садился на толчок, предварительно растянув под анусом полиэтиленовый пакет, срал в него и сбрасывал с окна, один раз помню даже на крышу жигуля какого-то какашка без пакета упала, в другой раз она на деревце очень низкое, чуть выше человека ростом упала в пакете, зацепилась за ветку и какашка там висела очень долго, в другой раз я насрал в пакет и размазал по всему лифту, это был полный пиздец, чуть позже я его весь разрисовал маркером для тэггинга, в другой раз помню между дверей лифта говном намазал, а ещё нассал в пакет, накидал туда кошачьего говна и заморозил, а потом выкинул ледышку в лифт, даже разок написали на первом этаже на доске объвялений " Что за тварь гадит в лифте, найдём - убьем!", очень пересрался тогда и закончил с фекальным терроризмом.
Моя трустори, в стыдотредах уже была пару раз. Копипащу.
Как то раз ездили мы всем классом на автобусе к екб. Вероятно, 4-5 класс. Когда ехали обратно, места в автобусе быстро позанимали и пришлось ехать рядом с одной тней. Она мне не особо нравилась и мы не дружили, но сама по себе была ничего такая. Но какая то слегка черножопая и ещё мусульманка, лол. Хотя на лицо, что странно, вполне сносная и аккуратная.
Так вот, на обратной дороге у меня были две огромные бутылки чая нестиа с собой. Ну я одну пил, пил, а уже когда мы въехали в город, резко захотелось поссать. Ужасно захотелось. Причем в теории дотерпеть можно было, но я четко принял решение, что обоссусь под себя. Обоссываться было страшно. Однако, когда всё закончилось, я осознал, что вытекло то не так уж и много и дабы у няшки рядом не возникло вопросов, решил заранее придумать отмазу. А именно- достал вторую бутылку и начал её открывать. А потом сделал вид, что это чай эпически разлился, типа как когда газировка взрывается. Тне было похуй, она сидела развернувшись и болтала с подругами, поэтому не видела как я обоссался и как бутылку открывал. Ну я её дернул, говорю, мол "гыгыг смотри как я, дурак, чай разлил, весь мокрый сижу теперь. ой пиздееец". Привстал ещё с сидения мокрого типа потрогай, пиздец, я тут всё залил. Она рукой потрогала сидение в моей моче. И такая типа, да, аккуратней надо блин, и дальше болтать. Воняло ли мочей не знаю, если воняло, то она могла про себя догадаться. Но вроде как нет.
Ещё тогда было холодно и в мокрых штанах выходить было не очень приятно. Меня встретили родители и я им тоже сказал, что воду разлил- поверили, дома брюки сам выстирал. Не стыдно, ну разве что перед собой. Ну а врать и отмазываться я всегда умел, может, это меня и спасло от клейма ссыкуна.
Как то раз ездили мы всем классом на автобусе к екб. Вероятно, 4-5 класс. Когда ехали обратно, места в автобусе быстро позанимали и пришлось ехать рядом с одной тней. Она мне не особо нравилась и мы не дружили, но сама по себе была ничего такая. Но какая то слегка черножопая и ещё мусульманка, лол. Хотя на лицо, что странно, вполне сносная и аккуратная.
Так вот, на обратной дороге у меня были две огромные бутылки чая нестиа с собой. Ну я одну пил, пил, а уже когда мы въехали в город, резко захотелось поссать. Ужасно захотелось. Причем в теории дотерпеть можно было, но я четко принял решение, что обоссусь под себя. Обоссываться было страшно. Однако, когда всё закончилось, я осознал, что вытекло то не так уж и много и дабы у няшки рядом не возникло вопросов, решил заранее придумать отмазу. А именно- достал вторую бутылку и начал её открывать. А потом сделал вид, что это чай эпически разлился, типа как когда газировка взрывается. Тне было похуй, она сидела развернувшись и болтала с подругами, поэтому не видела как я обоссался и как бутылку открывал. Ну я её дернул, говорю, мол "гыгыг смотри как я, дурак, чай разлил, весь мокрый сижу теперь. ой пиздееец". Привстал ещё с сидения мокрого типа потрогай, пиздец, я тут всё залил. Она рукой потрогала сидение в моей моче. И такая типа, да, аккуратней надо блин, и дальше болтать. Воняло ли мочей не знаю, если воняло, то она могла про себя догадаться. Но вроде как нет.
Ещё тогда было холодно и в мокрых штанах выходить было не очень приятно. Меня встретили родители и я им тоже сказал, что воду разлил- поверили, дома брюки сам выстирал. Не стыдно, ну разве что перед собой. Ну а врать и отмазываться я всегда умел, может, это меня и спасло от клейма ссыкуна.
Я уже рассказывал эту историю в одном из подобных тредов, но хочу рассказать ещё раз. Дело было примерно примерно в 4-5 классе. Шёл с одноклассниками из школы. Это была ранняя весна, и снег уже почти сошёл с горок, мимо которых мы проходили. Я предложил им скатиться с горки (без санок, а просто ложишься на бок и катишься). Они ответили, что, мол, не стоит, уже землю видно. Но я очень захотел скатиться, и пошёл один. Не снимая ранец скатился, и догнал их. Мы ещё немного прошли. И кто-то из них говорит - слушай, ты испачкался в чём-то! И я смотрю - и вправду, испачкался. В какой-то земле. Но воняет говном. И оказывается, что я весь в говне, я обмазан говном, ведь я скатился и растащил его по всей горке.
Спасибо, что все они были нормальными людьми, и мы просто посмеялись над этим, я тоже, хотя конфуз был нехилый.
Спасибо, что все они были нормальными людьми, и мы просто посмеялись над этим, я тоже, хотя конфуз был нехилый.
На них трансформаторные катушки наматываются. Складываются в стопки из Е- образных и |-образных деталей
Проиграл. Я сестре двоюродной дал понюхать палец который усердно потер между булок. Правда мне семь было, а сестре 13. До сих пор мне эту хуйню вспоминает, а у меня бомбит. Один раз на каком-то семейном празднике сказала, там была куча людей. А ПОМНИШЬ, АНОННЕЙМ, КАК ТЫ МНЕ ПАЛЕЦ ДАЛ ПОНЮХАТЬ
Алсо, может в треде есть психолог-кун который пояснит причину такого повидения, потому что я не знаю нахуя я это делал.
Сууука
Теперь знаю...
Почему паркур так называется?
На французском par kour - наизусть.
Я тут заметил, аноны, что убиваю треды, как-только отпишусь там. Взгрустнулось.
он был мертв до тебя
В дет. саду со мной за одной партой сидела тян, которая была чутка припизднутая, любила чушь всякую нести и действовать мне на нервы.
У нас такая маза была - после тихого часа шёл полдник, а после полдника мы хуергой всякой маялись, пока родоки не придут. И однажды мы в это "пост-полдниковое" время рисовали и я, вооружившись синим карандашом нарисовал свою соседку по парте со скошенными глазами и надписью "ВИКА АЛКАШ". Она увидела это, расплакалась, воспиталка меня отругала и, когда пришла за мной мама, отдала ей мой художественный шедевр. Мама разозлилась и повесила эту картинку в коридоре на целую неделю, а мне почему-то от этого было жутко стыдно. Сейчас вспоминаем этот эпизод со смехом.
Кстати, с этой же тянкой я в первый (и последний) раз поцеловался. Накануне моего первого поцелуя я с родичами смотрел Титаник. Не очень понял, но сцены поебушек и поцелуев произвели на меня впечатление. На след. день, когда воспиталка отлучилась, я поворачиваюсь к тян и говорю, дескать, я вчера такое видел, давай попробуем. Она без лишних слов согласилась. Как же я тогда возбудился! Хуец стоял колом и я ещё интуитивно начал тянку между ног лапать во время поцелуя, ей, вроде, понравилось. Больше мы это не повторяли. Такая вот история
У нас такая маза была - после тихого часа шёл полдник, а после полдника мы хуергой всякой маялись, пока родоки не придут. И однажды мы в это "пост-полдниковое" время рисовали и я, вооружившись синим карандашом нарисовал свою соседку по парте со скошенными глазами и надписью "ВИКА АЛКАШ". Она увидела это, расплакалась, воспиталка меня отругала и, когда пришла за мной мама, отдала ей мой художественный шедевр. Мама разозлилась и повесила эту картинку в коридоре на целую неделю, а мне почему-то от этого было жутко стыдно. Сейчас вспоминаем этот эпизод со смехом.
Кстати, с этой же тянкой я в первый (и последний) раз поцеловался. Накануне моего первого поцелуя я с родичами смотрел Титаник. Не очень понял, но сцены поебушек и поцелуев произвели на меня впечатление. На след. день, когда воспиталка отлучилась, я поворачиваюсь к тян и говорю, дескать, я вчера такое видел, давай попробуем. Она без лишних слов согласилась. Как же я тогда возбудился! Хуец стоял колом и я ещё интуитивно начал тянку между ног лапать во время поцелуя, ей, вроде, понравилось. Больше мы это не повторяли. Такая вот история
Вот ещё одна.
В четвёртом классе, помню, сочинил ещё одну любовную записку. На этот раз она была довольно простая: "Приходи ко мне в 3 часа. СЕКС!" Это всё было написано на тетрадном листе и оформлено всякими закорючками синей ручкой. По-моему, красиво получилось, целый урок рисовал. На перемене я это положил одной девочке на парту, но вот беда-то: кто-то из одноклассников запалил. Тут же мою записку взяли, прочитали и громко вереща большой толпой, высоко подняв над головой понесли учительнице. Учительница тоже прочитала, забрала себе. Потом демонстрировала её на родительском собрании, но всё перепутала и назвала имя не той девочки, которой была адресована записка, а девочки с соседней парты. Был конфуз, ибо все подумали, что мне нравится та другая девочка.
Был у меня в то время в классе друг, с которым мы рубились в сегу, когда я к нему ходил. Мы с ним пригласили ко мне домой двух одноклассниц. Ну, я как-то сразу стал к ним приставать, а они этого немного не хотели. В итоге одна заперлась в туалете, а вторая громко кричала и отбивалась, но мне удалось её раздеть догола, пока друг помогал её держать. Потом я насмотрелся, они успокоились и пошли по домам, а друг просто охуел.
После этого девочка, естественно, пошла жаловаться на меня, на что её спросили, почему же они сразу не ушли, а она сказала, что мы скинули её вещи с шестого этажа (уж не знаю, зачем она это ляпнула). Тут нашли неувязку, ибо я жил на первом этаже и всё это дело замяли, а девочка перестала ходить в школу после этого и на следующий год поступила в другую.
Другая девочка продолжила со мной общаться, в последний день четвёртого класса у нас был какой-то концерт с чтением стихов в актовом зале, мы с ней сидели за сценой, я повторял стихи, а она мне шептала на ухо всякие непристойности. После четвёртого она ушла в другую школу.
Через пару лет я её внезапно встретил, она спросила, как у меня жизнь, я гордо сказал, что встречаюсь с девочкой из нашего класса, которая мне тогда нравилась (на самом деле ни с кем я не встречался). Ну кто же знал, что она потом пойдёт с этой девочкой болтать. Потом было очень неудобно этой однокласснице в глаза смотреть.
В детстве был у нашей компашки шалаш в кустах. Периодически там зависали. Поэтому там лежало несколько бутылок с водой. Одна из них была из-под кетчупа(красная такая).
Так вот, поссорились мы как-то с одним парнем. Решили над ним подшутить. Насцали в ту красную бутылку, добавили воды. Остальные бутылки попрятали.
Собственно, жертва попалась в этот же день. Потом ему несколько месяцев напоминали, про то, что он попил мочи.
Так вот, поссорились мы как-то с одним парнем. Решили над ним подшутить. Насцали в ту красную бутылку, добавили воды. Остальные бутылки попрятали.
Собственно, жертва попалась в этот же день. Потом ему несколько месяцев напоминали, про то, что он попил мочи.
Фу блять. Отцу потом рассказал?
Я чо ебанутый?Было это в 10 лет и я уже все понимал, но было как-то похуй.
Ну ты и пидар.
психолог нужен не тебе, а ей
> Это было в ночь с 30 июня на 1 июля 2002 года. В ночь, когда убили Круга и два самолета столкнулись в Швейцарии.
Блядь! Не пробуй больше срать в жестяные ведра, мало ли, что еще случится в мире!
Наоборот, пусть срет. Этому миру нужно больше всякой хуйни!
Обильно смажь ебло дерьмом подожди 15 суток и ты постепенно превратишься в свою маму
Был в школьном лагере.( Лагерь, который находится в школе, вместо занятий всякие игры и тд, вечером идешь домой).
Как-то очень приперло срать. Туалет был на улице. Выбежал я, но не успел. Вернулся назад обосранным. Отпроситься побоялся, так и ходил обосранным. Начало вонять на весь этаж. Директор подумал, что это от каких-то гнилых ящиков вонь.
Через некоторое время пришла мамка забрать меня и брата домой. Я пошел побыстрее домой, чтобы мамка поотстала по дороге.
Прихожу быстро домой, времени минуты две. Снимаю штаны, трусы. Штаны вроде чистые, но воняют. Аккуратно сложил их на стульчик и побрызгал освежителем воздуха.
Трусы все в говне были. Мыть некогда. Я хватаю трусы, выхожу на коридор, поднимаюсь на этаж выше и подкладываю их под коврик дверной соседям. Вернулся домой, как ни в чем не бывало.
Потом, через два дня проверил. Трусы лежали на месте, все в засохшем говне.
Как-то очень приперло срать. Туалет был на улице. Выбежал я, но не успел. Вернулся назад обосранным. Отпроситься побоялся, так и ходил обосранным. Начало вонять на весь этаж. Директор подумал, что это от каких-то гнилых ящиков вонь.
Через некоторое время пришла мамка забрать меня и брата домой. Я пошел побыстрее домой, чтобы мамка поотстала по дороге.
Прихожу быстро домой, времени минуты две. Снимаю штаны, трусы. Штаны вроде чистые, но воняют. Аккуратно сложил их на стульчик и побрызгал освежителем воздуха.
Трусы все в говне были. Мыть некогда. Я хватаю трусы, выхожу на коридор, поднимаюсь на этаж выше и подкладываю их под коврик дверной соседям. Вернулся домой, как ни в чем не бывало.
Потом, через два дня проверил. Трусы лежали на месте, все в засохшем говне.
Чего тут такого, меня в детстве батя пару раз так подкалывал, лол.
Зашкварил полдеревни.
по ебалу бы сжатым кулаком съездил от души, мамкой клянусь, не посмотрел бы на возраст
Это хуйня. Круглые диски с зубами по внутренней поверхности(от моторов) — вот это годнота была, особенно после просмотра Зены, лол.
Опять сажа припала.
Как то гулял со своими друзьями, лет в 12, мы повстречали телок, чуть постарше, где то 14 лет, стали играть в догонялки на детской площадке, а там еще городок ахуенный был, не деревянный 90ых годов а пластиковый, тогда это пиздец как считалось ахуенно, а гуляли мы еще после дождя, сыро лужи ся хуйня, бегали, развились, ну вот я салка(лалка) побежал за одной телкой, спаткнулся и ебанулся в лужу, джинсы в говно, в грязи и прочей хуйне, а они были новые, мамка сказала мол испачкаешь получишь пизды, ну вот крч я ебанулся в эту лужу, а девка съебался с площадки в подъезд, ну мне обидно стало, взял мокрый песок, слепил комок и пошел за ней в подъезд чтобы хуйнуть ее как следует, офк пошел с друзьями(девка кстати тоже с 1 девочнкой была) зашел в падик, смотрю вверх, слышу сюсюкаются, начал подниматься, слышал открылся лифт, думаю зашли они туда (типо наебать хотят я такой поднимаюсь а они вниз) ну я перехитрил их стою жду на первом этаже, уже замахнувшись и прицелевшись, чуть что чтобы кинуть и съебаться от них, ну вот лифт открывается в просвете вижу 2 тела ( я кинул тогда когда лифт уже на половину открыт) ну вот кинул и когда он открылся я увидел 2 альфачей лет 14-15, и комок залетел ему куда то в грудь, охуярив всю толстовку или свитер хуй знает че у него там, меня взяли за уши и выкинули из подъезда, даже не отпиздили, потом я не помню что было, дали ли мне пизды за испорченые джинсы дома или нет
блять, помню еще с братом в деревне, нассали котятам в молоко, они это пили, обидно вот это я долбоеб
блять, помню еще с братом в деревне, нассали котятам в молоко, они это пили, обидно вот это я долбоеб
>Ну, я как-то сразу стал к ним приставать, а они этого немного не хотели. В итоге одна заперлась в туалете, а вторая громко кричала и отбивалась, но мне удалось её раздеть догола, пока друг помогал её держать. Потом я насмотрелся
Ваши коллеги вот выпилились недавно после такого.
Это не твой батя?
становление легенды
Во-первых, это старая паста.
А во-вторых, люди обычно презервативы завязывают, чтобы из них не вытекало. Ты бы, максимум, резину попробовал на вкус.
Потрачено.
Откуда пик? Уровень хипстоты зашкваливает, вангую популярный канал на ТыТрубе.
В 8 лет с лучшим другом играли в докторов. Но очень странно играли - мы сосали друг у друга хуй, представляя, что находимся на приеме у врача. Прошло уже 15 лет, оттуда я давно уехал и с другом связи нет, и мне, в общем-то, трудно сказать, стыдно мне или нет, я скорее хочу понять, что мною тогда движило. Самое интересное - я абсолютно гетеросексуален, потому как были тянки, на мужиков никогда не поднимался, да и желания сосать хуй/быть выебанным никогда не было, даже снов таких не припомню.
На всю хату проиграл с диванного эксперта. "ЗРЕЕТ" охуеть просто.
> с лучшим другом играли в докторов. Но очень странно играли — мы сосали друг у друга хуй
Взоржал аки конь!
Малый, ну ты вообще похоже еще зеленый совсем. Очень страшное кинцо.
Кстати, по-моему, та девочка тоже через пару лет после этого выпилилась.
Ну, судя по ебалу этого куна, фильмец внатуре страшный, лол.
Только если пылесос ебет.
Ну ты ей нехилую такую МОРАЛЬНУЮ ТРАВМУ нанес, лол. Ей небось еще и от родаков досталось мол САМА БЛЯДЬ А НА ЧЕСТНЫХ МАЛЬЧИКОВ КЛЕВЕЩЕТ.
Во дворе нас было трое с довольно редким именем, часто гуляли вместе и гопота на кой-то хуй спрашивала как зовут и забавно так ахуевали. Один обдолбонный мудак, лет на 5 старше нас, подумал, что стебём и дал пиздюлей.
Друг был у меня в гостях и пошёл в туалет, я взял с кухни нож, зашёл за ним и закрылся, угрожая ножом пытался заставить отсосать у меня. Он долго отказывался и т.к. резать его в планах вообще не было пришлось отпустить.
Как-то поймали гопари, завалили на землю и пытались засунуть свои хуи мне в рот, не удалось даже по губам провести. Через пару дней встретил одного. Улица была с довольно оживлённым движением авто, но малолюдной. Долбоёб меня не узнал и когда мы поровнялись толкнул его под машину. Он отделался переломом руки.
Выбросил одноклассника в окно с 2го этажа. Тот приземлился яйцами на ограду. Прибежала его мамаша-шлюха разбираться, а я дерзил ей и слал в хуй перед всем классом. Дала мне хорошую подщёчину. Вызвали участкового т.к. свидетелей, что именно я выбросил её личинку не было, а уебала она мне перед всем классом тупую шлюху заставили извиняться передо мной на глазах всей школы.
Заставил одного омежку добираться до дома ползком по всем лужам.
Друг был у меня в гостях и пошёл в туалет, я взял с кухни нож, зашёл за ним и закрылся, угрожая ножом пытался заставить отсосать у меня. Он долго отказывался и т.к. резать его в планах вообще не было пришлось отпустить.
Как-то поймали гопари, завалили на землю и пытались засунуть свои хуи мне в рот, не удалось даже по губам провести. Через пару дней встретил одного. Улица была с довольно оживлённым движением авто, но малолюдной. Долбоёб меня не узнал и когда мы поровнялись толкнул его под машину. Он отделался переломом руки.
Выбросил одноклассника в окно с 2го этажа. Тот приземлился яйцами на ограду. Прибежала его мамаша-шлюха разбираться, а я дерзил ей и слал в хуй перед всем классом. Дала мне хорошую подщёчину. Вызвали участкового т.к. свидетелей, что именно я выбросил её личинку не было, а уебала она мне перед всем классом тупую шлюху заставили извиняться передо мной на глазах всей школы.
Заставил одного омежку добираться до дома ползком по всем лужам.
Нихуя вы не застали, 90ые были совершенно другими и если тебе кажется, что твои засратые хаты в Муходрищенсках это 90ые, то ты нихуя не прав. У тебя есть тырнет, спутник и т.п. У нас этого ничего не было, все время проводили во дворе и на улице.
мимо-88гр
Не неси чушь, перед родами клизма в обязательном порядке.
Когда в сосничестве смотрел - не понимал некоторых шуток, сейчас все иначе смотрится.
кул стори
БЛЯТЬ С ПОДЛИВОЙ
В детстве на все лето сплавляли в деревню жить с бабкой и дедом. Дом был общий на 4 семьи - сестры бабки, так что там же отбывали срок всякие двоюродные братья.
Вообще не помню с чего это все началось. Днем никого нихуя не было, все на огородах, оставались только я и мой дв.брат. В общем, мы решили играть в мужа и жену. Ролями менялись по очереди. Запирались во "времянке", в сортире по-быстрому, в душе стоя. Пизже всего было во времянке, там была кровать. Раздевались только до пояса, обнимались и сосались, лизали соски, мяли жопы. Брат был немного жиробас, поэтому я и сиськи его мял. Не знаю, почему мы не дошли до писек, видимо потому, что в кино такого еще не видели, ну и эрекций еще не ведали.
Продолжалось это недолго. Потом семья брата уехала в другую страну.
Самое забавное, что я осознанно вспомнил об этом только вот недавно, спустя почти 20 лет, когда мать упомянула эту семью. И охуел от того, что все это время не вспоминал.
Пристрастий к гомоебле никогда после не испытывал.
Вообще не помню с чего это все началось. Днем никого нихуя не было, все на огородах, оставались только я и мой дв.брат. В общем, мы решили играть в мужа и жену. Ролями менялись по очереди. Запирались во "времянке", в сортире по-быстрому, в душе стоя. Пизже всего было во времянке, там была кровать. Раздевались только до пояса, обнимались и сосались, лизали соски, мяли жопы. Брат был немного жиробас, поэтому я и сиськи его мял. Не знаю, почему мы не дошли до писек, видимо потому, что в кино такого еще не видели, ну и эрекций еще не ведали.
Продолжалось это недолго. Потом семья брата уехала в другую страну.
Самое забавное, что я осознанно вспомнил об этом только вот недавно, спустя почти 20 лет, когда мать упомянула эту семью. И охуел от того, что все это время не вспоминал.
Пристрастий к гомоебле никогда после не испытывал.
Надеюсь это выдумки диванного долбоеба.
Не верю что тут сидят такие хуесосы.
>88гр
>застал девяностые
Пиздюком ты был в девяностые, долбоеб. Проигрываю с кретинов.
Мимо 84гр.
Вы ебучие нурглиты. Чумоносцы - хаоситы
Т.е. швыряющиеся говном дауны для тебя нормально, а аутист с замашками садиста - нет? Или ты просто подгоревшая омежка?
лил
>ЕГО ИМЯ РОБЕРТ ПОЛСОН! ЕГО ИМЯ РОБЕРТ ПОЛСОН!
LOL
Проиграл.
хохол
Евгений Валерьевич, это ты?
Лох это ты, я закончил драку со сломанной рукой, пошел к другу поиграть в наклейки(сломанной рукой), а перелом чинили на следующий день, когда рука опухла и посинела.
Тарантина! Ах ты грязная скотина!
Навскидку
1) в детсаде каждое утро перед всеми бегал к воспиталке, прикрывшись одними лишь трусами спереди, чтобы узнать какой стороной их надевать (ну охуеть как важно)
2) ещё в дошкольном возрасте был особо продвинутый друг, который уже порнуху смотрел и даже нам показал у себя на хате "Белоснежку и семь гномов", как-то уговорил меня с ним залезть под кровать и немного пососал мой ещё нестоящий хуец, типа из врослых фильмов научился, ага. Помню что было очень щекотно. Что интересно, потом долго ещё дружили и совсем об этом не вспоминали, правда теперь когда изредка пересекаемся, он будто бы недобро на меня смотрит.
3) уже бывши школотой, засовывал колпачки от ручек в пукан, надеясь получить хоть какое-то удовольствие. Бабка чуть не спалила когда колпачок в говне выбрасывал за комод, он там наверно так и лежит до сих пор.
1) в детсаде каждое утро перед всеми бегал к воспиталке, прикрывшись одними лишь трусами спереди, чтобы узнать какой стороной их надевать (ну охуеть как важно)
2) ещё в дошкольном возрасте был особо продвинутый друг, который уже порнуху смотрел и даже нам показал у себя на хате "Белоснежку и семь гномов", как-то уговорил меня с ним залезть под кровать и немного пососал мой ещё нестоящий хуец, типа из врослых фильмов научился, ага. Помню что было очень щекотно. Что интересно, потом долго ещё дружили и совсем об этом не вспоминали, правда теперь когда изредка пересекаемся, он будто бы недобро на меня смотрит.
3) уже бывши школотой, засовывал колпачки от ручек в пукан, надеясь получить хоть какое-то удовольствие. Бабка чуть не спалила когда колпачок в говне выбрасывал за комод, он там наверно так и лежит до сих пор.
>4 класс
Лооол, это же миф
>Белоснежку и семь гномов
SSSUUUUUUUUKAAAA
Это что, была самая популярная кассета 90х??
Помню, на днюхе чьей-то всех позвали в другую комнату смотреть, я остался аутировать с денди, все вернулись улыбались но говориля бляя как противно, особенно девки.
Алсо, так и не посмотрел. Есть в сети?
SSSUUUUUUUUKAAAA
Это что, была самая популярная кассета 90х??
Помню, на днюхе чьей-то всех позвали в другую комнату смотреть, я остался аутировать с денди, все вернулись улыбались но говориля бляя как противно, особенно девки.
Алсо, так и не посмотрел. Есть в сети?
Сука, пока читал твою стори по спине начал струиться холодный пот, думал, ты описываешь моё сосничество.
В детстве соседка тянка учила меня целоваться, обьясняла что такое секс, а я потом своему другу рассказывал всё это и мы с ним учились целоваться и теребили письки друг другу, потом брали в рот и пытались засадить друг другу в жопу. вырос геем
Ну расскажи тогда.
Суть такова. Осенний двух недельный спортивный лагерь по ориентированию, комната на 8-10 рыл. Были в ней ребята трех возростных категорий. Мы с корешем в средней, лет 13 нам было. Из старшаков, как водится два конченных ебаната и один быдларь. Двое из тех, что были младше нас устроили както кипишь и драку. Все бы ничего, но победитель битвы после заныл, как побитая шлюха. Таким образом чмырить стали именно его. Нет серьезно ебал матрас и плакал. Ну мы недолго думая начали его подъебывать на предмет бабской душенки. Он же силился нам доказать обратное. Старший быдларь нашел гениальный способ и предложил у него ОТСОСАТЬ. ОТСОСАТЬ что бы доказать, что НЕБАБА! Сосать рызгайзаставлял парня минут 15. До сих пор помню его жалобное: "Ну ты хоть дезадорантом побрызгай"
прошли года,но говорят,что обосранный колпачекю и ныне там
Какого, нахуй, затвора на воздушке ИЖ, долбоёб ебаный?
Так в том посту, слбственно, всё и описано.
Лето .Жара. Деревня .Делать нехер . Как всегда позвал кататься на великах своего закодычного другана.
Каьаемся по расскоденному асфальту , с тела слез почти весь эпидермис , и тут друг предлагает ебануть к реке .Я не расздумывая согласился . Приехали , искупались , а рядом с речкой были дачи , некоторые заброшенные , другие нет. Пиздим , все что съедобное , курим .И тут другу пришла в голову мысль по играться с зажигалкой , то бишь траву поджечь , а температура over 40 в тени.
Я говорю , что идея - хуйня , но тот деревянный продолжает идти и поджигать траву. И тут мы доходим до самого заброшенного участка , в центре дачного района,где трава метра 3 .
Ну и этот еблан поджигает пару ебатрав , и тут же начинает тушить тут же вместе со мной. В итоге с испуганными , но смеющимися еблами убегаем с места пожара , которы й распространился на весь участок
До сих пор проигрываем с того случая .
Посвящается , всем тем , кто пострадал от пожаров в
2011 году .
Каьаемся по расскоденному асфальту , с тела слез почти весь эпидермис , и тут друг предлагает ебануть к реке .Я не расздумывая согласился . Приехали , искупались , а рядом с речкой были дачи , некоторые заброшенные , другие нет. Пиздим , все что съедобное , курим .И тут другу пришла в голову мысль по играться с зажигалкой , то бишь траву поджечь , а температура over 40 в тени.
Я говорю , что идея - хуйня , но тот деревянный продолжает идти и поджигать траву. И тут мы доходим до самого заброшенного участка , в центре дачного района,где трава метра 3 .
Ну и этот еблан поджигает пару ебатрав , и тут же начинает тушить тут же вместе со мной. В итоге с испуганными , но смеющимися еблами убегаем с места пожара , которы й распространился на весь участок
До сих пор проигрываем с того случая .
Посвящается , всем тем , кто пострадал от пожаров в
2011 году .
плохо французский учил. par cœur это наизусть. типа от сердца. так то. parkour это искаженное слово. полоса препятствий
BRO, ETO TI?
еблан, школьной фантазии не было?
ты ж не рвешься от того, что малой называет картонку в колесе велосипеда мотором?
мимопроходил
Сейчас я вам святой благодати навещаю.
Мне было 5 лет, или около того. Моим родителям резко присралось меня запечатлеть на фотоплёнку. Ну так вот. Нарядили меня они бохато, вывели во двор и начали у каждого куса меня фотографировать. И тут мне приспичило посрать. Ну я им намекаю, мыл, пора бы и домой идти, наснимали уже. А они меня затыкают, мыл ещё вон у той лавки не фотографировались. Я не выдержал, обосрался. Продолжаю им намекатЬ, они не понимают, таскают меня, фотографируют, а я говно руками поддерживаю чтобы не рассыпать. До сих пор мои родители когда смотрят эти фотографии восторгаются тому какое у меня задумчивое и загадочное лицо на тех фото, лол.
Ещё было такое: разбил я, значит, вазу. Мать моя обозлилась, ибо роднянейм из Чехословакии в 67 году привезла дефицит доколе и поставила меня в угол. Тут пришла к ней подруга. Я стою в углу. Час стою, два стою. Опять же захотелось срать. Прихожу я к маме, говорю. Она меня не слушает, начинает орать, её подруга её поддакивает. Короче, вернули меня обратно в угол. Я через какое то время приёл сновА, меня опять проигнорировали. И как результат я просто обосрался. Потом мать мне говорила а чего же ты не подошёл? Дурак совсем чтоле кококок. Я пытался ей объяснить, но оно не возымело эффекта.
Вспомню ещё чего-нибудь - поведаю.
Мне было 5 лет, или около того. Моим родителям резко присралось меня запечатлеть на фотоплёнку. Ну так вот. Нарядили меня они бохато, вывели во двор и начали у каждого куса меня фотографировать. И тут мне приспичило посрать. Ну я им намекаю, мыл, пора бы и домой идти, наснимали уже. А они меня затыкают, мыл ещё вон у той лавки не фотографировались. Я не выдержал, обосрался. Продолжаю им намекатЬ, они не понимают, таскают меня, фотографируют, а я говно руками поддерживаю чтобы не рассыпать. До сих пор мои родители когда смотрят эти фотографии восторгаются тому какое у меня задумчивое и загадочное лицо на тех фото, лол.
Ещё было такое: разбил я, значит, вазу. Мать моя обозлилась, ибо роднянейм из Чехословакии в 67 году привезла дефицит доколе и поставила меня в угол. Тут пришла к ней подруга. Я стою в углу. Час стою, два стою. Опять же захотелось срать. Прихожу я к маме, говорю. Она меня не слушает, начинает орать, её подруга её поддакивает. Короче, вернули меня обратно в угол. Я через какое то время приёл сновА, меня опять проигнорировали. И как результат я просто обосрался. Потом мать мне говорила а чего же ты не подошёл? Дурак совсем чтоле кококок. Я пытался ей объяснить, но оно не возымело эффекта.
Вспомню ещё чего-нибудь - поведаю.
Да. Даёт в жопу, говорит, что хочет девственность сохранить, только не говори никому :3
Лет в 7 были с бабушкой на даче. Бабушка печку топила, а мне было скучно, и я решила поиграть в алхимика: взяла все жидкое, что было в аптечке, намешала и нюхнула. К слову сказать, среди всего были йод и нашатырный спирт. Запах был таким резким, что я сразу заревела, думала, кровь из носа пойдет. Потом еще весь вечер ходила и ныла, что умру. А бабушка к меня тогда могла в троллинг, поэтому я еще больше начинала реветь, когда на вопрос: "А со мной ничего не будет??!" получала ответ: "Вот уж не знаю..." и каменное лицо, немного напуганное.
У меня в квартире странный шорох и вроде как в темноте поблёскивают погоны. Довольно сложно разглядеть, но мне кажется, что это тов. Майор...
ВО ВСЕХ ГОРОДАХ ЩКОЛЯРЫ ВЗРЫВАЮТ ПЕРДАКИ ВСЕМУ ИНТЕРНЕТУ СВОИМ НАХУЙ НИКОМУ НЕНУЖНЫМ МНЕНИЕМ
@
В МУХОСРАНСКЕ АНОНА ДО СИХ ПОР ВЗРЫВАЮТ КАРБИТ
@
ВРОДЕ НЕ ВСЁ ТАК ПЛОХО, КАК МОГЛО ПОКАЗАТЬСЯ
Он брал не только Берлин, он также брал твоего деда и смаковал его в пердачелло :3
Он настолько популярен, что даже ононимность его не скроет от славы! на самом деле он просто омежное хуйло :3
Как-то я написал маркером на чьей-то двери: "Ракамакафон". Но меня как-то вычислили, пришли в мою хату разбираться. Дверь открыл батя, а был он человеком душевным, поэтому быстро всё уладил, подозвал меня и спросил:
-Что надо сказать дяде Толе?
А я ответил:
-Фы-фы-фристайло.
-Что надо сказать дяде Толе?
А я ответил:
-Фы-фы-фристайло.
Когда учился в 7-м или 8-м классе, у нас была учительница русского и литературы, которую я очень не любил.
Не знаю, как сейчас, но тогда школьники дежурили после уроков и наводили уборку в классах. В этот день очередь убираться настала моя и еще одного куна с моего класса. Мы протерли доску в кабинете, подмели полы, помыли парты. А потом я предложил нассать в углу. Там такой закуток труднодоступный, вот туда я и нассал. Этот кун тогда тоже расстегнул ширинку и нассал в цветочный горшок. Я тоже выдавил пару капель в другой цветок. Никто ничего не заметил.
Алсо, этого куна потом посадили за убийство на 8 лет.
Не знаю, как сейчас, но тогда школьники дежурили после уроков и наводили уборку в классах. В этот день очередь убираться настала моя и еще одного куна с моего класса. Мы протерли доску в кабинете, подмели полы, помыли парты. А потом я предложил нассать в углу. Там такой закуток труднодоступный, вот туда я и нассал. Этот кун тогда тоже расстегнул ширинку и нассал в цветочный горшок. Я тоже выдавил пару капель в другой цветок. Никто ничего не заметил.
Алсо, этого куна потом посадили за убийство на 8 лет.
Ну вот, как всегда: отпишешься в тред и он тонет.
На первом курсе с чуваком, его тянкой и другим чуваком зашли в бильярд. Зашли на часик, ром с колой и я был податый ещё до этого и хочу курить, а газ в жиге закончился и я пошел на ресепшен, а друган говорит ещё, типа узнай сколько стоит час и такой говорю "а сколько час стоит? а.. понятно, а дайте зажигалку, а то у нас закончилась." И она посмотрела на меня, как на быдлана последнего и я так сильно смутился, когда прикуривал. Просто пиздец, я ведь живу напротив этого здания и каждый раз, когда прохожу мимо, то вспоминаю это и мне становится стыдно.
В детстве зимой я ходил на четвереньках по снегу, чтобы типа запутать следы и бандит ахуел от того, какие они странные и испугался меня.
Няша
Помню, классе в третьем приходил на выпускной, четвертого класса. Сидели в актовом зале, мы с пацанами на последних рядах угорали. Так вот. Нам была девочка, она видимо что-то должна была читать, стишок там, он она как вдруг заревет и как помчится куда-то. Все ржали крутом, вот потеха-то была.
Потом она из школы пропала, но я часто видел её - видимо, жили неподалёку. Так вот.
Как увижу её - сразу на ха-ха пробивает, удержаться не могу. Потом я ещё с ней в одном универе учился, а она меня даже не знала. И сцука, каждый раз, как увижу - ржу не могу. Ну и чуханка выросла, ебать. В общественном транспорте (дорога-то одна), в универе, в магазине...
Пиздец короче. Надо же чушнёй такой быть.
Пойду во вконтактике найду её, поржу.
Я наверно самый успешный здесь.
Однажды в сосничестве просто с нихуя начал болеть живот. Через пару дней дошло, что боль идет, если хоть как-то шевелятся яйца. Рассказал родителям, отвели к врачу, во время осмотра чуть не заорал, когда эта шлюха сжимала мое драгоценное. Положили в больницу на операцию, какие-то блядь каналы перекрутились, "такое часто бывает". Алсо, лежал с несколькими челами в палате, хуй знает что у других, но один упал с лошади и она ему копытом расхуярила пах, он ссал через катетер вставленный в хуй.
Выписался, все прошло.
Рассказал об этом единственному лучшему другу. Через пару лет мы разосрались, но все равно доучивались в одной школе.
Уже в институте я внезапно начал переписываться с бывшей одноклассницей, я ей нравился, звала меня гулять, и все бы хорошо сложилось, если бы однажды в переписке не выяснилось, что она дружила с одной блядью, которой мой друг рассказал всю эту историю и они знатно поржали.
Суть в том, что этой няше было похуй, она не хотела даже говорить, что в курсе всего этого, я сам вытянул наводящими вопросами.
Но я удалил аську и поменял телефон. Пару раз видел в толпе, переходил на другую сторону улицы.
Однажды в сосничестве просто с нихуя начал болеть живот. Через пару дней дошло, что боль идет, если хоть как-то шевелятся яйца. Рассказал родителям, отвели к врачу, во время осмотра чуть не заорал, когда эта шлюха сжимала мое драгоценное. Положили в больницу на операцию, какие-то блядь каналы перекрутились, "такое часто бывает". Алсо, лежал с несколькими челами в палате, хуй знает что у других, но один упал с лошади и она ему копытом расхуярила пах, он ссал через катетер вставленный в хуй.
Выписался, все прошло.
Рассказал об этом единственному лучшему другу. Через пару лет мы разосрались, но все равно доучивались в одной школе.
Уже в институте я внезапно начал переписываться с бывшей одноклассницей, я ей нравился, звала меня гулять, и все бы хорошо сложилось, если бы однажды в переписке не выяснилось, что она дружила с одной блядью, которой мой друг рассказал всю эту историю и они знатно поржали.
Суть в том, что этой няше было похуй, она не хотела даже говорить, что в курсе всего этого, я сам вытянул наводящими вопросами.
Но я удалил аську и поменял телефон. Пару раз видел в толпе, переходил на другую сторону улицы.
Да ты любитель в штаны посрать я смотрю
И вот я здесь. Навсегда.
Пизду мамашину.
В школе была такая хуита, один прыгал на спину другому, и верхом на нем толкался с таким же тандемом. Один раз так мне на спину прыгнули, а мне это не понравилось. Тогда еще рестлинг по телеку крутили, ну я вспомнил оттуда приемчик, и смачно так свалился на спину, приложив хребтом яица долбоеба что рискнул на меня так запрыгнуть. Он натурально загнулся, а потом ему еще и сверху прилетело, потому что я относительно честно сказал что не ожидал того что он на меня прыгнет, и потому упал.
И тебе за это стыдно?
У нас трудовик рассказывал что-то подобное. Ты не из Ульяновской области, няш?
Я много ерунды делал в детстве, но мне не стыдно, а вы прям развели нюни. Вам должно быть стыдно, не за то, что вы сделали, а за то, что вы не сделали.
НУ МАААМ
Да, потому что была возможность сделать вид что меня шатает назад, и уебать его хребтиной об дверной порог.
> >4 класс
> Лооол, это же миф
Он существует! Туда только конченые уебаны попадают. Сам там проучился.
Блядь до сих пор не понимаю, на кой хуй его пропускают и вводят 11-ый? Объясни антош.
КОРЗИНОЧКА! ХВАТИТ В СВОЕМ КОДРПРУЛТРУКШРУТЕРНЕ СИДЕТЬ! ЛОЖИСЬ СПАТЬ! КОТРВЛЦОВРОЫВРШУНКУТЕРНОЗАВИСИММЫЙ ТЫ МОЙ!
Кулстори номер 1. Во дворе был чувак, которого звали Альберт. Он был узкоглазый, его называли китайцем, лол. И он был типа альфач, везде ходил со своим типаадьютантом Маратом, и еще с какими-то кунами. У нас был двор кагбэ общий, но его дом был на другой стороне, потом лесок, потом песочница, и дальше уже мой дом, где рулили мы с посонами. Он частенько приходил раздавать пиздюлей, почему-то все его боялись, и максимум обстреливали из окна пневматикой. В очередной день он запилил типа боевые когти из арматуры и припиздовал в нашу половину выебываться. А ко мне приехал дружбан из старого города Славик, такой тощий футболист, но дерзкий дохуя. И он не в курсе был, что этот Альберт местный альфач, так что при первом же выебоне он жесточайше его отпиздил ногами и отнял когти в пользу нашей компании. После этого Альберт стал чмом, и его никто не боялся. Он некоторое время этого не понимал и был еще пару раз опиздюлен. После того как я ему поцарапал горло ножиком для бумаг, он куда-то съебал и больше я его не видел.
>Тогда мне казалось, что мое говно пахло мамой
Может, у меня бодун и я потому смеюсь как дебил, но утренний всегда меня своим юмором просто доводит до истерики.
Может, у меня бодун и я потому смеюсь как дебил, но утренний всегда меня своим юмором просто доводит до истерики.
картошка отлетает в лицо?
Мы их ешками называли.
Ты вообще видел о чем тред?
Хули ты говно свое принес, рожа бандитская?
Да.
Кстати, универсальный детектор школоты.
И этим Альбертом был Альберт Эйнштейн.
когда я был в 7 классе у нас была школьная дискотека ну ты понел
а надо сказать, чт оу нас в классе был один недоальфач, с которым у меня были терки еще с 1 класса. к 7 классу его авторитет в классе уже упал и поэтому меня больше не чморилипочти, остался только личный конфликт конкретно с этим перцем. на этой дискотеке я танцевалвот уже за это стыдно, ебаные дрыгалки
а вышеупомянутый альфач подошел и начал как обычно доставать, провоцируя меня на реакцию. я очень плохо бегал и через какое-то время, когда он меня вывел я погнался за ним, но он без труда ускользал. когда я устал от этого - вернулся к своим танцулькам, но он не успокоился и пожаловался трем старшакам, что я его обижаю. старшаки подошли ко мне и попытались устроить разборки. в итоге один получил от меня в глаз и осел на поля здорово умел включать рейдж мод тогда, а остальные разбежались.
так как дело было в школе - сразу подошла завуч и разняла нас. через неделю было разбирательство, прямо настоящий суд, даже свидетелей вызывали. тут суть в том, что начали дело они, но единственный пострадавший - тот старшак, которому я фингал поставил. я выступал еще на всяких олимпиадах и вообще был на хорошем счету в школе, а их постоянно ловили на всяких непотребствах, так что судьи были пристрастные и мне поверили на слово, а их показания вообще будто и не слушали. так вот, в тот момент я осознал что ударил человека и ему плохо. и от осознания этого я натурально разревелся прямо перед всеми. тетки с менопаузой(завучи) естественно стали меня жалеть, а того парня, которому я подбил глаз, выкинули из школы к чертям. жутко стыдно за то что разревелся, жутко стыдно за то, что они до сих пор думают, что это я сделал для того чтобы разжалобить судей.
еще через неделю встертил того старшака на районе, он просто без эмоций подбил мне глаз и ушел в закат. я думаю это справедливо
а надо сказать, чт оу нас в классе был один недоальфач, с которым у меня были терки еще с 1 класса. к 7 классу его авторитет в классе уже упал и поэтому меня больше не чморилипочти, остался только личный конфликт конкретно с этим перцем. на этой дискотеке я танцевалвот уже за это стыдно, ебаные дрыгалки
а вышеупомянутый альфач подошел и начал как обычно доставать, провоцируя меня на реакцию. я очень плохо бегал и через какое-то время, когда он меня вывел я погнался за ним, но он без труда ускользал. когда я устал от этого - вернулся к своим танцулькам, но он не успокоился и пожаловался трем старшакам, что я его обижаю. старшаки подошли ко мне и попытались устроить разборки. в итоге один получил от меня в глаз и осел на поля здорово умел включать рейдж мод тогда, а остальные разбежались.
так как дело было в школе - сразу подошла завуч и разняла нас. через неделю было разбирательство, прямо настоящий суд, даже свидетелей вызывали. тут суть в том, что начали дело они, но единственный пострадавший - тот старшак, которому я фингал поставил. я выступал еще на всяких олимпиадах и вообще был на хорошем счету в школе, а их постоянно ловили на всяких непотребствах, так что судьи были пристрастные и мне поверили на слово, а их показания вообще будто и не слушали. так вот, в тот момент я осознал что ударил человека и ему плохо. и от осознания этого я натурально разревелся прямо перед всеми. тетки с менопаузой(завучи) естественно стали меня жалеть, а того парня, которому я подбил глаз, выкинули из школы к чертям. жутко стыдно за то что разревелся, жутко стыдно за то, что они до сих пор думают, что это я сделал для того чтобы разжалобить судей.
еще через неделю встертил того старшака на районе, он просто без эмоций подбил мне глаз и ушел в закат. я думаю это справедливо
Содомит
хуй знает, я в лицеи учился и там после 3 всех ебанатов в 4 класс засовывали, а более-менее нормальных в 5 телепартировали
Было мне лет 10 или того меньше. Все лето я проводил со старшим братом на даче с дедом и бабушкой. Возились мы чего-то в комнате за закрытой дверью — планировали фантазировали, чем сейчас займемся, куда на великах поедем. Видимо, о чем-то шутили еще. И вот, распахиваю я дверь (в туалет подумалось сходить) и громким театральным голосом с выражением произношу: "ааа, поссу, бллин!". Перед открытой дверью в столовой сидит за столом дедушка что-то читает. Ничего мне не сказал, будто, не заметил.
Однажды по пьяни вечером мимо-проходящую бабку, а-ля пикрил, шлепнул по заднице со всей дури аки шлюху.
В детском саду, в тихий час, обосрался.
Пиздюлей от воспитательницы получать не очень хотелось, поэтому я начал омбмазывать говном матрас в надежде скрыть его.
В итоге в говне оказалось все, матрас, покрывало, простынь, подушка, небо, даже Аллах.
В детском саду, в тихий час, обосрался.
Пиздюлей от воспитательницы получать не очень хотелось, поэтому я начал омбмазывать говном матрас в надежде скрыть его.
В итоге в говне оказалось все, матрас, покрывало, простынь, подушка, небо, даже Аллах.
Вот это стыд, тут люди в говне катаются прилюдно, а он хуйню какую-то глухому деду сказал.
Один раз, покакав, зачем-то измазал своим говном стены в туалете. Мне было где то 4 года. Родители охуели настолько, что даже не наказали.
>тут люди пасты тухлые и фантазии постят прилюдно
Пофиксил тебя. Не благодари.
Утейшай себя, хуйло без жизни.
>стыдно=говно онли
Да ты же уебок.
Был в том треде.
>говно — это жизнь
Ожил с тебя, лол.
А ещё удивляются, почему русские хотят воевать со всем миром сразу. Нас же растили ёбыними солдатами-психопатами. Мы ничего другого не хотим и не можем.
>Жаль что я на 10 этаже живу
Да тоже норм ведь. Я на 9 живу и пошёл как-то на балкон смотреть на улицу просто. Внизу машина подъехала, оттуда мужик вылез, по сторонам поглядел и пошёл к балконам как раз. А там у нас выступ по всей стене идёт, и он в этот угол идёт и начинает ссать.
Ну а я долго не думал - взял бутылку с водой, она у меня для фикусов тут и стоит, и на него вылил. И убрался из окна.
Матерные вопли свидетельствовали о прямом попадании.
Не обязательно говно, сотона. Но у тебя совсем прямо хуйня.
>ОПпик
Заебала эта жопа целый день на нулевой.
Это ведь больно с такой высоты?
Лол, я ж не саму бутылку кинул, а воду на него вылил просто. Бутылкой-то и убить можно.
Я понял, но и водой тоже пиздец вроде.
А какой был гет >>66666666 ?
Подрался с тетей из-за пульта от телевизора. Бой я выиграл. Но потом на меня почему-то ополчилась родня, хотя тетя первая начала.
Да ну, хули там будет? Ладно бы тонна воды или около того.
ОНАЖЭЖЭНЩИНА! ОНАЖЭМАТЬ! СТАРШИХ НАДО УВАЖАТЬ!
Я с братишкой смотрел "Судью Дрэда" (со Слаем) и никого не трогал. Пришла тетя и отобрала пульт от телевизора, чтобы смотреть свои пидорачки. Как бы ты поступил на моем месте Анончик?
> Каждый раз, когда слышу смех, думаю что смеются надо мной
Жиза.
Промолчал бы и отдал пульт, бабушка учила что женщин нужно слушать.
>футболки
>спалили
>штаны "FOX"
>подщёчину
Сунула руку в рот и и хлестанула слизистую часть щеки? Или апперкот в челюсть всё же?
Сосни-ка хуй.
77гр
О’кей. Вот мои стори. Помню, вместе с сестрой, заливали кошке говно в рот. Она держала, я лил пробкой компост в рот кошке. В доме было много сортиров (два в доме и один уличный), но мы пристрастились срать у забора. Там же кидали бумагу. Однажды, куча говна стала большой. Я взял её на лопату и метнул через забор к соседям. Пока куча засохшего говна летела, за ней развивались ленты из бумаги. Однажды макнул курицу в говно. Привязал её за ноги, перекинул верёвку через дерево и слал опускать в чан с компостом, из которого ту кошку и напоили. Бабка и мамка спалили, стали кричать и гонять меня по городу, бабка голосила, что я фашист. Помню. В прихожей стояла кастрюля с яйцами, туда складывали яйца который у кур отнимали. Там мы с сестрой взяли яиц и стали ими в коз кидать, ещё одно яйцо попало козе на рог, было весело. Однажды, открыл кран долива в систему отопления. И короче из расширительного бачка полилось. Бачок на втором этаже дома был и полилось на пол и на потолок первого этажа, ну там дед с бабкой шум подняли, бабка кстати сразу срать побежала срать.
Сестра однажды поймала петуха, и заперла его в уличном сортире. Прям, петушиная параша получилась. За забором лаяла соседская собака, а мы с сестрой ей голые жопы показывали, соседка спалила и начала ругаться. У меня был горшок, я надристал в него и сильно пнул, так что горшок поехал по полу разбрызгивая дрисню. Все эти случаи были в период с трёх до семи лет. Стыдно ли мне за них, не знаю. ЗА что-то стыдно, за что-то нет.
Зато мы - семья. И Сады разрастаются.
В детстве я с пацанами часто играл во дворе. Однажды, бабки, сидящие у подъезда, стали нас ругать за то что мы шумим и велели замолчать. Поскольку двор не их частная собственность, я и мои кореша решили их наказать. Мы стали шуметь еще громче, дразнить их и всячески их унижать. Знатно мамка потом меня отпиздила...
Это хуйня какая-то.
Вот у меня одноклассница, в классе восьмом, наверное, протекла месюками на скамейку во время географии. Ржача было на весь класс.
Следующим уроком у нас была история, где показывали исторический фильм про Бородино. Кровавая битва была. Вот и прозвали мы мою одноклассницу Лиза-Бородино.
®
test
Сук, припекло. Помню эту хуйню.
Корона для короля!
Сейм щит был, тян меня тогда удалила и заблокировала.
Я бы тебе еще в жопу этот пульт затолкал, за просмотр неканоничного дерьма.
>Классе в третьем-четвёртом
>DVD-диск
Был ТВЁРДО уверен, что Круг жив. Пиздец.
Все, не копипасть больше.
"Деградация" называется.
Когда было года 4 что ли в детском саду один раз во время сончаса захотелось посрать, но вставать с кровати и куда-то идти совершенно не хотелось. И тут я подумал "а что если просто обосраться?". Взвесил все за и против и, обосравшись, заснул. По окончанию сончаса встал, заправил чистую(!) постель, но одеваться не стал, а вместо этого подошёл к воспитательнице и сказал, что обкакался, после чего с меня отмывали присохшее говно в местном козырном детсадовском душе. Даже какие-то трусы мне зачем-то нашли чужие.
В возрасте лет, наверное, 10-12 плавал на отдыхе в каком-то бассейне с бесхлорной технологией очистки воды. Совершенно не стремался в нём пару раз обоссываться, ибо никто этого не замечал. И вот один раз в этом бассейне меня застала нужда посрать. Туалет был далеко, да и к температуре бассейна потом опять привыкать бы пришлось - вот были мои мысли. Не уверен почему или зачем, но я решил посрать в этом бассейне, а говно своё - спрятать, ибо жопа меж тем сообщала, что говно будет монолитным и выйдет очень легко. Места для схорона долго искать не пришлось - под него была выбрана одна из труб, через которую в бассейн поступала очищенная вода. Оценив преломление света от колышущейся поверхности и скопление плавцов, я выбрал не самое людное место с неплохой глубиной и начал нырять туда, барахтаясь, вращаясь и иногда пуская пузыри, на случай если во время предприятия обосрусь с газами. Когда решил, что время пришло, нырнул в очередной раз и напряг свой анус, за один раз высрав всё, что было внутри, в виде монолитной колбаски. Быстро сунул руку в трусы, вынул эту липучую бомбу и прилепил её под трубой, взлолировав мысленно от аналогии с C4. Довольный собой всплыл и нырнул уже просто потому что я пришёл в этот бассейн плавать на и блядь посрал же! такое-то облегчение на душе!, А ТАМ СУКА ГОВНО ОТЛЕПИЛОСЬ И НАЧИНАЕТ ВСПЛЫВАТЬ. Ну я не растерялся, схватил его и начал прилеплять заново, сменив расположение, чтобы оно цеплялось аккурат под трубой и держалось за какую-то заземляющую хуйню или чёрт знает, что это было. Секунд 30 вертелся там и лепил свои ебучие куличи. Ощущал себя спецагентом, который на последней секунде перерезает провод на едва не взорвавшейся бомбе. Адреналин просто зашкаливал. Завершил своё дело, всплыл и начал оценивать степень палевности ситуации. Думал, что ну запалили ведь наверняка - сейчас кто-нибудь пиздячек за это вставит. И нихуя. Первый и последний раз стелс-дефекации в моей жизни.
Не сказал бы, что мне стыдно за всё вышеназванное. Скорее просто смешно с той хуйни, которую иногда вытворял в детстве.
В возрасте лет, наверное, 10-12 плавал на отдыхе в каком-то бассейне с бесхлорной технологией очистки воды. Совершенно не стремался в нём пару раз обоссываться, ибо никто этого не замечал. И вот один раз в этом бассейне меня застала нужда посрать. Туалет был далеко, да и к температуре бассейна потом опять привыкать бы пришлось - вот были мои мысли. Не уверен почему или зачем, но я решил посрать в этом бассейне, а говно своё - спрятать, ибо жопа меж тем сообщала, что говно будет монолитным и выйдет очень легко. Места для схорона долго искать не пришлось - под него была выбрана одна из труб, через которую в бассейн поступала очищенная вода. Оценив преломление света от колышущейся поверхности и скопление плавцов, я выбрал не самое людное место с неплохой глубиной и начал нырять туда, барахтаясь, вращаясь и иногда пуская пузыри, на случай если во время предприятия обосрусь с газами. Когда решил, что время пришло, нырнул в очередной раз и напряг свой анус, за один раз высрав всё, что было внутри, в виде монолитной колбаски. Быстро сунул руку в трусы, вынул эту липучую бомбу и прилепил её под трубой, взлолировав мысленно от аналогии с C4. Довольный собой всплыл и нырнул уже просто потому что я пришёл в этот бассейн плавать на и блядь посрал же! такое-то облегчение на душе!, А ТАМ СУКА ГОВНО ОТЛЕПИЛОСЬ И НАЧИНАЕТ ВСПЛЫВАТЬ. Ну я не растерялся, схватил его и начал прилеплять заново, сменив расположение, чтобы оно цеплялось аккурат под трубой и держалось за какую-то заземляющую хуйню или чёрт знает, что это было. Секунд 30 вертелся там и лепил свои ебучие куличи. Ощущал себя спецагентом, который на последней секунде перерезает провод на едва не взорвавшейся бомбе. Адреналин просто зашкаливал. Завершил своё дело, всплыл и начал оценивать степень палевности ситуации. Думал, что ну запалили ведь наверняка - сейчас кто-нибудь пиздячек за это вставит. И нихуя. Первый и последний раз стелс-дефекации в моей жизни.
Не сказал бы, что мне стыдно за всё вышеназванное. Скорее просто смешно с той хуйни, которую иногда вытворял в детстве.
>И тут я подумал "а что если просто обосраться?"
Еще с ранних лет ты увлекался философией.
>быстро сунул руку в трусы, вынул эту липучую бомбу и прилепил её под трубой, взлолировав мысленно от аналогии с C4.
>Ощущал себя спецагентом
> Адреналин просто зашкаливал
Что же ты творишь, я сам чуть не обосрался сейчас.
Все, оставь свои истории при себе.
Было два раза. Последний в 5 лет.
Когда учился в школе, втихаря снимал на мобилу ножки одноклассниц. Однажды меня вызвали к директору, где меня так же ждали завуч и классный руководитель. Я разумеется все отрицал и дал им свой сотовый. К счастью я все фото и видео уже удалил, поэтому легко отделался.
Помню, было мне десять лет и я копил на новый велосипед. Я жил лишь этою мечтой, пока как-то раз не встретился с тобой. Ты меня обворожила, погулять с собою предложила, я достал копилку и разбил И тебя в парк отдыха сводил.
Моя хуйстори. Я жутко сексуально извращен с детства, фапать начал в 11 лет, а потом как в 12 начал фапать на цопэ так и до сих пор так прет меня. Дальше были трапы, негры, пидоры, гуро, уринирование и к 16 годам я не дрочил только на говно, блевотину и старушек. Кстати на двачетогда еще нуль чане с 14 лет.
Но это не суть важно, важно то что я воровал белье. Каждый раз когда я приезжал из детского лагеря я привозил с собой кучу тянских трусиков, спизженных. У всех тянок у которых я был дома хоть 1 раз я крал трусы. В следующий раз когда я к ним приходил я возвращал трусы на место, но уже с моей высохшей фапчой. Самый мой счастливый момент в жизни это когда соседи уехали на лето и оставили нам ключи от их квартиры. У них была дочка на гож младше, и я каждый день когда родители уходили брал ключи, шел к соседям, полностью раздевался и одевал одежду этой девочки - колготки, трусики, юбки, шорты, топы, лифаки, и все такое. Один оаз даже одел купальник. Ну и кароч я так одевался и часами ходил по квартире дроча писюн. Однажды я украл трусы у одноклассницы и сунул их в карман джинсов. И их нашла мамка когда я забыл про них и бросил в стирку. Это был пиздец, я хотел умереть от стыда. Мамка устроила мне поразительное унижение, я даже вспоминать не могу. Вообщем это было ужасно, просто поверьте мне.
Но это не суть важно, важно то что я воровал белье. Каждый раз когда я приезжал из детского лагеря я привозил с собой кучу тянских трусиков, спизженных. У всех тянок у которых я был дома хоть 1 раз я крал трусы. В следующий раз когда я к ним приходил я возвращал трусы на место, но уже с моей высохшей фапчой. Самый мой счастливый момент в жизни это когда соседи уехали на лето и оставили нам ключи от их квартиры. У них была дочка на гож младше, и я каждый день когда родители уходили брал ключи, шел к соседям, полностью раздевался и одевал одежду этой девочки - колготки, трусики, юбки, шорты, топы, лифаки, и все такое. Один оаз даже одел купальник. Ну и кароч я так одевался и часами ходил по квартире дроча писюн. Однажды я украл трусы у одноклассницы и сунул их в карман джинсов. И их нашла мамка когда я забыл про них и бросил в стирку. Это был пиздец, я хотел умереть от стыда. Мамка устроила мне поразительное унижение, я даже вспоминать не могу. Вообщем это было ужасно, просто поверьте мне.
>фапать начал в 11 лет
Тут-то ты столстил.
У меня хуй стоять начал только лет в 14, а уж впервые я пофапал в 19 лет, и то, случайно.
Ну не знаю, я например впервые пофапал в 12, тоже случайно. А хуй у меня начал вставать еще раньше.
> Это был пиздец, я хотел умереть от стыда. Мамка устроила мне поразительное унижение, я даже вспоминать не могу. Вообщем это было ужасно, просто поверьте мне.
Ты выложил ей правду? Нельзя было ничего придумать, типо подкинул тупой друг?
Я не вру. Могу даже рассказать как я дрочил первый раз - это были журналы типа мэри клер, элле, вог и космополитан. Я жил тогда у бабушки в доме, и в одной из комнат были куча этих журналов - моя тетя всю эту хуиту читала. И там часто бывали фото обнаженных девушек, обычно грудь или зад. Ну я нашел нужную фотку и начал ерзать вперед и назад, как в фильмах видел. Типа секс. Потом был оргазм, это было немножео больно, и я испугался, почему-то первая мысль была что я теперь умру от спида. Но потом втянулся
нашел, чем гордиться
Нет конечно, если бы я выложил правду моя мамка заставила бы меня в качестве наказания вернуть трусы обратно. А тогда об этом узнали бы все. Я сказал что нашел их на улице, это было дико тупо, но я все равно говорил что нашел на улице, зная что доказать обратное не выйдет никак. Что было дальше я плохо помню, т.к от бугурта почти потерял сознание.
Не тот анон, но ты какой-то совсем неспешный. Лет в 5 как-то раз, пока меня мамка мыла, у меня встал. Мне-то тогда смешно было, что-то в духе ДЕД СМОТРИ СОБАКА СИДИТ, но ведь и невдомёк было, о чём взрослые при этом подумают. Родители ещё говорили потом, мол НЕ ДЕРЖИ РУКИ ПОД КРОВАТЬЮ, КОГДА ЗАСЫПАЕШЬ. Я ещё думал, о чём они вообще? Так же теплее! Как будто нельзя было прямолинейно сексуальным воспитанием заниматься. Что бы я без порнухи делал - даже не знаю.
Блядь, ну не у всех так, как у тебя.
Я тоже активно дрочить начал в 10-11 лет, а ебаться начал в 14 со своей телочкой с параллели. Из-за онанизма теперь жену не хочу,
Дрочу вприсядку.
ты, ты ебаный шакал ничего не можешь и не хочешь. ты наверное не русский.
Сука пиздец, вчера дождь шел, два человека забежать в укрытие не успели, их в кровавую кашу нахуй размололо.
Я тоже пофапал лет в 12. Я тогда раз 8-10 в день фапал. Потом - меньше. Когда осенью с дачи вернулся уже раза 3 было всего
Димон?
МАМОЙ ПАХЛО?
Лол, та же фигня. Через неделю уже забылось и никогда не вспоминалось
РБ, Минск.
Мне тогда было лет 10, я жил тогда в р-н Малиновке.
Бабушка зачем-то пригоняла мне тонны каштанов (вот не помню уже, а бабушки уже нету и спросить не смогу), но факт в том, что у меня всегда было дохера каштанов на балконе. Лето, каникулы. Делать нехер. Позвал друга поиграть в комп (я один из первых владельцев ПК во дворе был, лол). Поиграли, а жара такая стоит, ну что просто пиздец. Ничего не хочется, я подваливаю к холодильнику а там стоит желе (батя всегда летом херячил грамм 500-700 желе летом) ну раскатили мы это желе на балконе и взгляд упал на эти каштаны. Долго не думая мы открыли балкон и начали выкидывать каштаны ( 6 этаж ) прямо под окном стоял bmw e34 (белый) соседа т.к далеко мы докинуть не могли, то кидали мы в эту бмку. Когда каштаны кончились погнали на улицу. Там нас и выловил владелец этого долбанного bmw. И спрашивает мол кто живет на пятом этаже ( у меня сразу камень с сердца ) и мы такие в один голос :" ПАША ЖИВЕТ! "... Пашу все не особо любили и звали его мангол, он был таким пухлым азиатом, всегда много врал и не держал слово. Что было с Пашей история умалчивает. Но bmw внешне был цел, может и были какие-то мелкие вмятины, но мы разглядывать их не стали.
Мне тогда было лет 10, я жил тогда в р-н Малиновке.
Бабушка зачем-то пригоняла мне тонны каштанов (вот не помню уже, а бабушки уже нету и спросить не смогу), но факт в том, что у меня всегда было дохера каштанов на балконе. Лето, каникулы. Делать нехер. Позвал друга поиграть в комп (я один из первых владельцев ПК во дворе был, лол). Поиграли, а жара такая стоит, ну что просто пиздец. Ничего не хочется, я подваливаю к холодильнику а там стоит желе (батя всегда летом херячил грамм 500-700 желе летом) ну раскатили мы это желе на балконе и взгляд упал на эти каштаны. Долго не думая мы открыли балкон и начали выкидывать каштаны ( 6 этаж ) прямо под окном стоял bmw e34 (белый) соседа т.к далеко мы докинуть не могли, то кидали мы в эту бмку. Когда каштаны кончились погнали на улицу. Там нас и выловил владелец этого долбанного bmw. И спрашивает мол кто живет на пятом этаже ( у меня сразу камень с сердца ) и мы такие в один голос :" ПАША ЖИВЕТ! "... Пашу все не особо любили и звали его мангол, он был таким пухлым азиатом, всегда много врал и не держал слово. Что было с Пашей история умалчивает. Но bmw внешне был цел, может и были какие-то мелкие вмятины, но мы разглядывать их не стали.
bump
А я на тихом часу любил перднуть в ладонь и понюхать(или дать соседу). Прямо как в пасте про "пуканьку".
А я до восьмого класса ходила на четвереньках по дому и представляла, что я кошечка ((((((пиздецпиздец
Эх, какой же ламповый был тред.
Да, был шикарный.
DVD появились в конце девяностых, моя история происходит в начале нулевых. Что не так?
Знаю пацана который расказывал что кинул кота в канализацию, а канализация у нас заводская, а на вопрос почему, он говорил незнаю.
Знаю деда который в детстве отрубал ноги котам.
Друзья надели дохлую псина на палку и бегали по улице, им 19 лет было.
Душил свою собаку, но недоконца, испытывал очень странное и приятное чувство, на собаку было похуй, но предчувствую что она подыхает, становилось неинтересно, собака постоянно лащилась ко мне и заискивала и шарахалась меня.
Мне тоже свой случай вспомнился про пансионат и гомно. В таком же возрасте отдыхал с родителями в пансионате на берегу черного моря, не суть. Туалет там был один на корпус, возле унитаза стоял ершик. Когда я сходил по большому, то несколько раз нажал слил, но треть гомна все равно пристала и размазалась. Я подумал не хорошо после себя оставлять грязный унитаз и решил, что ершик для этих случаев и стоит.
Когда на следующий день мы шли на море, уборщица сказала мне - "после тебя весь ершик в гамне".
>телепартировали
Ну ты явно в четвёртом учился.
Я и сейчас так делаю, 23 лвл
а потом сую себе в жопу пробку с хвостиком
Бпмп
Сотона, не искушай без нужды!
У нас генеральный директор всё время пердит. Жирный - килограммов 150 наверно. Может идти по коридору и пёрнуть руладой. Или собрать планерку и в процессе внезапно продудеть иерихонской трубой апокалипсиса, при этом сохраняет каменное выражение лица и не сбивается в речи. А в обеденный перерыв он вечно занимает сортир и сидит там по полчаса, а вторые полчаса после него туда физически не зайти. Замечание ему не сделаешь, да и намекнуть всем как-то неудобно. Все давно смирились, тем более что в остальном он нормальный мужик и довольно адекватный начальник.
>бамп
пердите в ответ.
да, доставьте ссыль
Пилю пару историй.
1) Кидались гнилыми помидорами с 9-го этажа. Один попал в полную даму, которая выгуливала какого-то пуделя.
2) Крутил хуй перед окном в деревне с каким то челом, сестра бабки увидела. Было стыдно, но она вроде никому не сказала.
3) Напился до потери сознания, в таком зомби виде пару километров по улице прошёл. Проснулся обрыганный (собственно, только когда рыгал, в сознание и приходил), до сих пор вспомнить ничего не могу, что было. Больше так много не пью (могли и в попчанский выебать).
1) Кидались гнилыми помидорами с 9-го этажа. Один попал в полную даму, которая выгуливала какого-то пуделя.
2) Крутил хуй перед окном в деревне с каким то челом, сестра бабки увидела. Было стыдно, но она вроде никому не сказала.
3) Напился до потери сознания, в таком зомби виде пару километров по улице прошёл. Проснулся обрыганный (собственно, только когда рыгал, в сознание и приходил), до сих пор вспомнить ничего не могу, что было. Больше так много не пью (могли и в попчанский выебать).
>>>>>максимум обстреливали из окна пневматикой
проиграл чёт
>велосипед с пассажиром, вооружённым рогаткой
Тарантино в треде!
Ну да
Ну ты и гусар.
Ни за что не стыдно, че вы все такие закомплексованные?
Просто в голос, во всех идиотских жизненных ситуациях в голове вертится это дебильное слово РАКАМАКАФОН
Лол, у нас в школе тоже один придурок так сделал, правда он был альфачом и это был класс 8-9. После этого инцидента из школы он благополучно перевелся, ибо был наглухо отмороженным и размазанное говно в сортире было не самым странным поступком.
Охуенные наушники.
До массовой застройки, у нас были на районе обширные поля травы. А летом тополиного пуха было просто очень много. И как-то раз мы весьма удачно его подожгли, что загорелся целый курган. Мы пытались его потушить, но он огонь распространился очень быстро. Сухая трава, тепло, вообщем мы съебпли оттуда. Вернулись через час, а там дотлевало уже все поле.
Ещё комрад поджег мусорку во дворе. Грит скучно было пиздец, взял поджёг и смотрел как пожарные тушили её.
Ещё так же подожгли мксорку, а там был кинескоп и значит бежим мы от горящей мусорки и друг говорит:"вижу картину, ты бежишь и сзади тебя взрыв! Как блять в кино и ты такой, не оборачиваюсь, топишь!". Меня тогда ещё забрызгало каким-то пластиком, который не отмывался ничем.
Ещё мусоропровод подожгли. Я грю, не надо кидать бычки непотушеные туда! В итоге докурили пачку и сука именно на последней сиге запалили мусор.
Ещё комрад поджег мусорку во дворе. Грит скучно было пиздец, взял поджёг и смотрел как пожарные тушили её.
Ещё так же подожгли мксорку, а там был кинескоп и значит бежим мы от горящей мусорки и друг говорит:"вижу картину, ты бежишь и сзади тебя взрыв! Как блять в кино и ты такой, не оборачиваюсь, топишь!". Меня тогда ещё забрызгало каким-то пластиком, который не отмывался ничем.
Ещё мусоропровод подожгли. Я грю, не надо кидать бычки непотушеные туда! В итоге докурили пачку и сука именно на последней сиге запалили мусор.
Проткнул новенькому руку автоматическим карандашом. Обосрался думал пизда и стержень в вену попал.
На деле стержень непробил даже кожу.
С тех пор мы лучшие друзья
однокласнику так хребет сломали, год на дому обучался, по сей день в корсте ходит
>я абсолютно гетеросексуален, потому как были тянки, на мужиков никогда не поднимался, да и желания сосать хуй/быть выебанным никогда не было, даже снов таких не припомню.
Ты главное себе почаще это повторяй
Кароч было дело в детском саду, да. Было у нас в группе 2 человека с именем "Никита", да.
Занимались все хуйнёй и прочим говном, в это время я пошёл поссать.
Не спрашивайте как и почему я нассал в ведро с мусором, и не спрашивайте, кто и как меня увидел. Мне грозил жесточайший пиздос, ибо меня бы спалили инфа сотен, и мне бы пришлось отдуваться.
Ну и кароч во время тихого часа, пока я лампово колол орехи, кладя их под ножку кровати, залетела воспитательница со словами:
"БЛЯТЬ КТО НАССАЛ В ВЕДРО?"
В ответ ей полетело "Никита" от моего товарища.
Я уж готовился получать пиздюлей, как увидел воспитательницу, ведящего другого Никитаху за руку.
Нихуя не жалею сделанного, ибо этот гандон оставил мне шрам на лице, да и вообще был полным уебаном.
Причём никто мне после этого и слова не сказал, вообще все аутистами были, нас общалось только человека 3 между собой, в итоге из всего дет. сада я вышел единственным адекватным человеком. Все остальные как были овощами, так и остались.
Аллаху акбар. Детсадовцы на двачах, кидайте мразей и забывайте это говно, всё делайте ради своей выгоды и только. Я всё время всех кидал и проворачивал разную хуету:
Стравливал детей, ломал их игрушки и легко отмазывался (ибо был няшей к красивыми клазками), воровал кубики втихаря, припахивал остальных, чтобы таскали мне стулья и все дела.
Ахуенное было время.
Занимались все хуйнёй и прочим говном, в это время я пошёл поссать.
Не спрашивайте как и почему я нассал в ведро с мусором, и не спрашивайте, кто и как меня увидел. Мне грозил жесточайший пиздос, ибо меня бы спалили инфа сотен, и мне бы пришлось отдуваться.
Ну и кароч во время тихого часа, пока я лампово колол орехи, кладя их под ножку кровати, залетела воспитательница со словами:
"БЛЯТЬ КТО НАССАЛ В ВЕДРО?"
В ответ ей полетело "Никита" от моего товарища.
Я уж готовился получать пиздюлей, как увидел воспитательницу, ведящего другого Никитаху за руку.
Нихуя не жалею сделанного, ибо этот гандон оставил мне шрам на лице, да и вообще был полным уебаном.
Причём никто мне после этого и слова не сказал, вообще все аутистами были, нас общалось только человека 3 между собой, в итоге из всего дет. сада я вышел единственным адекватным человеком. Все остальные как были овощами, так и остались.
Аллаху акбар. Детсадовцы на двачах, кидайте мразей и забывайте это говно, всё делайте ради своей выгоды и только. Я всё время всех кидал и проворачивал разную хуету:
Стравливал детей, ломал их игрушки и легко отмазывался (ибо был няшей к красивыми клазками), воровал кубики втихаря, припахивал остальных, чтобы таскали мне стулья и все дела.
Ахуенное было время.
Пиздос, это не выдумка?
>> лет в 7 были с бабушкой на дваче
мимофикс
Много чего было в школе.
Скажу так, что дорос до 22 лет отроду. Из недавних развлекух:
С Другом купили дыню в сентябре, лежала у меня сначала на балконе до ноября месяца, потом увидел что почти сгнила- унес в гараж догнивать (уже с мыслью о том, что хорошо бы куда ее вкинуть). В итоге поехали кататься и думать куда вкинуть тухлую дыню, пока ехали, захотел срать. Взяли пакет бумажный с Ашана- разбили туда дыню, сверху насрал вонючим говном (после протеина). Занесли все это в круглосуточный банкомат Сбера. Оставили на 1 час, потом я зашел проверить обстановку- находиться в клетке 2х2 метра было невозможно.
Обкидывали окно одногруппнице говном (1 этаж)
Оставляли у ее же окон банку с говном дрожжами и сахаром с кефиром. (результат не проследили, опаздывали в аэропорт лол)
Заложил кусок замороженного говна в потолок офисный (квадратики такие из пластика) в аудитории в универе (Закрыли на 3 месяца аудиторию)
Катались по городу ночью и кидались всяким говном в машины, людей, дома и так далее. В итоге на дороге корячился какой то ебанный таксист в тумане, у него была открыта форточка, мне не понраивлось что он перекрыл проезд- решил ебануть в него яйцом, но промахнулся и попал в открытое окно. Сьебывались 180 км/ч по городу, уже сьебались и по закону подлости он нашел нас случайно на другой улице- все равно сьебались. ПРавда потом он вычислил, где стоит тачка (видимо по таксистким наводкам). Караулил ебанную неделю, но я просчитал, что в пятницу его барыжное нутро выведет его с зассады, перегнали тачку, больше его не видел.
В школе наточили около полкило гидропирита и анальгина и ссыпали по незнанию в одну банку- был май месяц, все это рвануло. Задымили 2 этажа гимназии. Долго вычисляли, но толком нихуя не сделали.
Закрывал бабок в роспечати на навесной замок.
Срал в трамвае.
Обмазывал домофон говном в перчатке в 20 лет.
В Школе кидался батиком (краска для росписи тканей) в бомжей с 9 этажа.
Тэгал трамваи, скретчил, пиздил кондуктуршу, когда та спалила.
Срал в мак даке в открытую мыльницу
дохуя всего было. Надо вспоминать.
Скажу так, что дорос до 22 лет отроду. Из недавних развлекух:
С Другом купили дыню в сентябре, лежала у меня сначала на балконе до ноября месяца, потом увидел что почти сгнила- унес в гараж догнивать (уже с мыслью о том, что хорошо бы куда ее вкинуть). В итоге поехали кататься и думать куда вкинуть тухлую дыню, пока ехали, захотел срать. Взяли пакет бумажный с Ашана- разбили туда дыню, сверху насрал вонючим говном (после протеина). Занесли все это в круглосуточный банкомат Сбера. Оставили на 1 час, потом я зашел проверить обстановку- находиться в клетке 2х2 метра было невозможно.
Обкидывали окно одногруппнице говном (1 этаж)
Оставляли у ее же окон банку с говном дрожжами и сахаром с кефиром. (результат не проследили, опаздывали в аэропорт лол)
Заложил кусок замороженного говна в потолок офисный (квадратики такие из пластика) в аудитории в универе (Закрыли на 3 месяца аудиторию)
Катались по городу ночью и кидались всяким говном в машины, людей, дома и так далее. В итоге на дороге корячился какой то ебанный таксист в тумане, у него была открыта форточка, мне не понраивлось что он перекрыл проезд- решил ебануть в него яйцом, но промахнулся и попал в открытое окно. Сьебывались 180 км/ч по городу, уже сьебались и по закону подлости он нашел нас случайно на другой улице- все равно сьебались. ПРавда потом он вычислил, где стоит тачка (видимо по таксистким наводкам). Караулил ебанную неделю, но я просчитал, что в пятницу его барыжное нутро выведет его с зассады, перегнали тачку, больше его не видел.
В школе наточили около полкило гидропирита и анальгина и ссыпали по незнанию в одну банку- был май месяц, все это рвануло. Задымили 2 этажа гимназии. Долго вычисляли, но толком нихуя не сделали.
Закрывал бабок в роспечати на навесной замок.
Срал в трамвае.
Обмазывал домофон говном в перчатке в 20 лет.
В Школе кидался батиком (краска для росписи тканей) в бомжей с 9 этажа.
Тэгал трамваи, скретчил, пиздил кондуктуршу, когда та спалила.
Срал в мак даке в открытую мыльницу
дохуя всего было. Надо вспоминать.
а бля. В 11 классе пошли закрывать роспечать, а около нее все время бабка торговала семками. Ну и оставляла, чтобы не тащить домой там табуретку и стол, так мы взяли табуретку и поставили у окошка, был снегопад и окна запотелые были- нихуя не видно. Дрон встал на табуретку и вкатил сраку в форточку бабке, спустив штаны, а я постучал в окно. Было смешно
Хорош
это хуйня
в началке, в классе 4, наверно, был урок природоведения, было очень тихо в классе, мы делали какое-то задание и вдруг адово начало вонять говнищем. на второй парте моего ряда(я сидел на 4 один, потому что хулиган, лол) встал пацан, закрыл нос и сказал: "катя обкакалась". короче это была омега-тян нашего класса, которую все унижали. а ещё она жрала и обсасывала ссвои волосы, когда волновалась. в общем, она ПОСТЕСНЯЛАСЬ отпросится в туалет и насрала прямо в штанцы во время урока. все в ахуе вышли из класса, потому что дышать было невозможно, а эта тня ревела как сука и стояла посреди класса в обосранных штанах, пока за ней мамка не пришла.
Я в детстве иногда страдал лунатизмом, и как то раз я просто встал и обоссал телевизор, он даже не сломался)
Он не какал, а покушать сделал, хлеб то все едим
>В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал
Бля, пиздец, в санатории встретил такого же уебка, он при мне говно достал, я охуел немного и быстро съебал.Какой ужоснах
Один говном стены обмазал, другой его нюхает, третий боялся в туалет пойти и под кровать насрал. Говно под двери кладут, им из окна кидаются. Поехавший тред одним словом!
Я - неудовлетворенный омеган-извращенец.
Люблю помалафить в женских общественных туалетах.
Однажды я сидел с членом в руке в женском сортире в центре Москвы, в неебически дорогущем продуктовом магазине и слушал плеск выделений за соседней перегородкой. Одновременно с этим, какая-то молодая тянка пудрила ебачь у зеркала напротив моей кабинки. Ну и вот, прислонился я ухом к стенке, и наебнулся с унитаза на пол с грохотом.
При этом сидел я там уже довольно долго, ну и тянка из коридора что-то заподозрила.
Стучится, -"У вас там всё хорошо?"
Я, с бешеным биением сердца, красными щеками пытаюсь натянуть джинсы на эрегированный член. Гремлю ремнем.
А эта сука стоит и ждёт. Я тоже жду. Минут 5 прошло, клянусь богом. Потом она решила видимо, что лучше не лезть в это дерьмо. И правильно решила блять
Я набрался духу и с покерфейсом вышел из кабинки. Она так охуела, что даже не сказала ничего. На выходе из толкана я ещё мимомужика встретил. Он прошел мимо.
Стыдно было, пздц, но пофапал знатно.
Люблю помалафить в женских общественных туалетах.
Однажды я сидел с членом в руке в женском сортире в центре Москвы, в неебически дорогущем продуктовом магазине и слушал плеск выделений за соседней перегородкой. Одновременно с этим, какая-то молодая тянка пудрила ебачь у зеркала напротив моей кабинки. Ну и вот, прислонился я ухом к стенке, и наебнулся с унитаза на пол с грохотом.
При этом сидел я там уже довольно долго, ну и тянка из коридора что-то заподозрила.
Стучится, -"У вас там всё хорошо?"
Я, с бешеным биением сердца, красными щеками пытаюсь натянуть джинсы на эрегированный член. Гремлю ремнем.
А эта сука стоит и ждёт. Я тоже жду. Минут 5 прошло, клянусь богом. Потом она решила видимо, что лучше не лезть в это дерьмо. И правильно решила блять
Я набрался духу и с покерфейсом вышел из кабинки. Она так охуела, что даже не сказала ничего. На выходе из толкана я ещё мимомужика встретил. Он прошел мимо.
Стыдно было, пздц, но пофапал знатно.
>На выходе из толкана я ещё мимомужика встретил. Он прошел мимо.
лол
Я начну.
В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал. Тогда мне казалось, что мое говно пахло мамой(сейчас проигрываю, что говно пахло мамой). И вот, у нас в детском саду тихий час, я старательно ковыряюсь у себя в жопе, чтобы на пальце прилипло немного свежего, душистого говнеца, глаза закрыты, чтобы воспитательница не спалила, что я не сплю. Она была очень строгая и постоянно повышала голос. И видимо в этот момент воспитательница увидела, что я активно ёрзаю на кровати в процессе добычи кала. Она подходит к кровати, нагибается к моему лицу и недобрым тоном говорит: "Чего не спишь? А ну-ка быстро спать!". Я ничего умнее не придумал, чтобы вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом сказать: "МАМОЙ ПАХНЕТ!".
К слову, воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям.