кек
Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?
Доставьте анекдот про француза, хохла и бар. Уи.
Помнит кто?
Пенис.
Смеюсь.
Два офицера немецкой разведки Абвер в 1941 получили особое задание провести разведывательную операцию на территории Великобритании. Ушло несколько месяцев на подготовку. Встреча с информатором была назначена в Лондонском пабе. Агенты решили заказать выпивку у бармена
-Whisky please
-Dry?
- Warrum drei? Zwei!
-Whisky please
-Dry?
- Warrum drei? Zwei!
Внезапно ж!
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет он был у бабушки в трусах
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет он был у бабушки в трусах
Содомит.
Бамп
Сидит обиззьяна, курит косяк. Тут бобер подплывает.
- Чего, ушастая, делаешь?
- Да вот косяк курю.
- А как это?
- Затягиваешься, потом держишь, держишь.. и - выдыхаешь.
- А дай пыхнуть.
Абиззьяна дает, бобер вдыхает и ныряет. Выныривает на другом берегу, там бегемот сидит. Бобер выдыхает.
- Слышь, бегемот, там абиззьяна косяк курнуть качественный дает.
Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны.
Обезьяна, офигевши:
- Выдыхай, бобер, выдыхай...
- Чего, ушастая, делаешь?
- Да вот косяк курю.
- А как это?
- Затягиваешься, потом держишь, держишь.. и - выдыхаешь.
- А дай пыхнуть.
Абиззьяна дает, бобер вдыхает и ныряет. Выныривает на другом берегу, там бегемот сидит. Бобер выдыхает.
- Слышь, бегемот, там абиззьяна косяк курнуть качественный дает.
Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны.
Обезьяна, офигевши:
- Выдыхай, бобер, выдыхай...
Вот этот хороший
Сидит обиззьяна, курит косяк. Тут бобер подплывает.
- Чего, ушастая, делаешь?
- Да вот косяк курю.
- А как это?
- Затягиваешься, потом держишь, держишь.. и - выдыхаешь.
- А дай пыхнуть.
Абиззьяна дает, бобер вдыхает и ныряет. Выныривает на другом берегу, там бегемот сидит. Бобер выдыхает.
- Слышь, бегемот, там абиззьяна косяк курнуть качественный дает.
Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны.
Обезьяна несколько секунд озадаченно смотрит на него, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут, блядь, не до шуток!
хорош
Пропукался как годовасик с этого тугосери
ООООО МОЯ ОБОРОНАААААА.
Как оно узнало, что я сижу за компьютером???
уххх бабка даёт хехе
Жёско.
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
дед, ты?
Опустили нейросеть до своего уровня, содомиты
отсосёшь скажу
Бля, я оп того треда зашкварных анекдотов
владелец оригинального, в5иманиеблядь
Колобок из бани выходит и говорит
- пошёл ты нахуй
Бля.
Сидит, русский холол и дагестанец, выбирают кого будут петушить, в итоге отпетушили дага.
головой хохла
Крестьянская семья. Утро.
Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла.
"Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась.
Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла и
жена повесилась.
"Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тоже
повесился.
Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речку
утоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь мне 10 палок - всех оживлю"
Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился.
Встает средний сын, идет к речке.....
Рыбка просит 15 раз.
Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился.
Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет к
речке. Выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь 20 палок - всех оживлю"
Ваня спрашивает: "А 25 можно?"
Рыбка: "Можно"
Ваня: "А 30?"
Рыбка (Удивленно): " можно"
Ваня: "А 35???"
Рыбка: "Ну попробуй..."
Ваня: "А ты как моя корова не сдохнешь?"
Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла.
"Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась.
Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла и
жена повесилась.
"Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тоже
повесился.
Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речку
утоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь мне 10 палок - всех оживлю"
Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился.
Встает средний сын, идет к речке.....
Рыбка просит 15 раз.
Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился.
Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет к
речке. Выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь 20 палок - всех оживлю"
Ваня спрашивает: "А 25 можно?"
Рыбка: "Можно"
Ваня: "А 30?"
Рыбка (Удивленно): " можно"
Ваня: "А 35???"
Рыбка: "Ну попробуй..."
Ваня: "А ты как моя корова не сдохнешь?"
Анегдоты уровня Б.
Сидят на подлодке в каюте боцман и капитан, видят на радаре, что к ним идёт торпеда. Капитн сказал боцману, что бы тот сходил и отвел экипаж, что бы не началась паника. Боцман подошёл к команде и сказал: "Спорим я сейчас хуем по стене ударю, и подлодка на части развалится?". Ну команда ему не поверила, и сказала что бы стучал. Снял боцман штаны, ударем хуем по стене, все началось трясти, подлодка развалилась на части, половина команды утонула. Подходит капитан к боцману и говорит:
-"Ну ты и мудак..."
-"Почему?"
-"Торпеда мимо прошла."
Сидят холох и француз в баре, хохол говорит французу сало будешь, тот говорит буду, француз жрет сало, потом жидко пёрнув умирает.
Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Ты проиграл"
Хохол подливу забрал, нормас сделка сало за французскую подливную жижу. Европейский путь
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: "го лудить щель!!!" В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
— Вставай, косить пойдем.
— Не, бать, сегодня косить не получится.
— Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
— Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
— Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
— Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
— Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
— Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
— Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
— Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
— Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
— Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
— Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
— Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
— Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
— А где мать-то ?
— А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
— Ну че батя, я же говорил, косить сегодня не получится.
— Вставай, косить пойдем.
— Не, бать, сегодня косить не получится.
— Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
— Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
— Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
— Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
— Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
— Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
— Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
— Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
— Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
— Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
— Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
— Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
— Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
— А где мать-то ?
— А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
— Ну че батя, я же говорил, косить сегодня не получится.
Этим немым был ты
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
На остров после крушения корабля попали вожак волков, волк из стаи и одинокий волк. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить лодку и умотать отсюда, надо простить нас, либо выступить в цирке либо я сосал меня ебали со всем племенем.
Вожак:
— Легко! — прощает дикарей и уплывает.
Волк:
— Легко! В цирк меня! Выступает и уплывает.
Одиночка:
— Легко! В цирк меня!
Начинает выступать, на середине выступления падает без сил.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше я сосал меня ебали! Племя ебёт, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказилысь! Прощаю я вас!
Вожак:
— Легко! — прощает дикарей и уплывает.
Волк:
— Легко! В цирк меня! Выступает и уплывает.
Одиночка:
— Легко! В цирк меня!
Начинает выступать, на середине выступления падает без сил.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше я сосал меня ебали! Племя ебёт, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказилысь! Прощаю я вас!
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Интересно, давай исчо.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))
Мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает:
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
Идут два хохла по лесу, один другому и говорит:
-А чё мы просто так идём, давай поебёмся?
Ну и поебались
-А чё мы просто так идём, давай поебёмся?
Ну и поебались
Ты дурак, вот нормальная версия
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.
clasique
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Годно.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил?
- Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил?
- Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
У меня кончились анекдоты, дальше сами как-нибудь
Однажды Сисян со Световым нажрались стекломоя, валяются никакие и один другому
говорит:
- Лёх, помоги, ссать хочу, а руки не действуют, вытащи мне хуй из штанов.
Сисян полез рукой в ширинку, промахнулся и попал в карман, а там огурец был соленый и он его вытащил, облизнул и говорит:
- Михан, я кажись тебе хуй оторвал.
- Ага, я и чувствую, как у меня кровь по ляжкам хлещет.
говорит:
- Лёх, помоги, ссать хочу, а руки не действуют, вытащи мне хуй из штанов.
Сисян полез рукой в ширинку, промахнулся и попал в карман, а там огурец был соленый и он его вытащил, облизнул и говорит:
- Михан, я кажись тебе хуй оторвал.
- Ага, я и чувствую, как у меня кровь по ляжкам хлещет.
Бухают Нэвэльный со Световым на пляже и закусывают курицей. Набухались к ночи как черти, Нэвэльный вырубился, а Светов решил прибрать кости, чтоб не быть пидорахой и повтыкал их в песок не глядя. Утром Светов просыпается, а Сисян ему говорит с бешеными глазами: "Всё, Михан, завязываю бухать, ибо допился до полного пиздеца. Пошел с утра посрать, сижу сру и чувствую позвоночник их жопы полез. Еле обратно затолкал."
Мужик нырнул в реку, его что-то хвать за яйца и спрашивает +2 или - 2. Мужик ответил + 2. Выныривает, а у него 4 яйца. Решил нырнуть еще раз с прицелом на - 2. Ныряет, а его чудище спрашивает: + 4 или - 4?
Так не смешно же!
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»
Четырнадцатилетний Антон никак не мог определиться и просил у Деда Мороза велосипед с сиськами.
Мне смешно.
А мне нет!
Проиграно.
Пидора ответ)
Этим гимназистом был Альберт Эйнштейн.
Ебать, Хемингуэй?
Пришел мужик в магазин сгухи купить, а ему говорят садись.
А хули ты улыбаешься? Поебаться хочешь?
А ты не хочешь?
Надевает мужик гандон, а он ему как раз.
С тяночкой красивой бы поебался, а с тобой нет.
Бляя почему так охуенно
>нет
Пидора ответ)
спасибо за тот тред
Н
От пидораса слышу!
>слышу текст
У тебя галлюцинаций слуховые?
Иногда бывают.
Лечишься?
аный в рот! - сказал Чапаев и смачно выругался.
платина.
Проиграл. про токаря, вдумчиво протирающего ключ, бабку суицидницу, про то как отец ебёт слепого сына было? Почему в тредю нетъ классики? Про маковое зёрнышко за щекой?
Купил как-то раз мужик шляпу. А она ему как раз. Он надел ее и пошел себе – идет себе себе день за днем по улице, идет и вдруг видит – торчит из-за угла эта самая шляпа!
Хуя многоходовочка
Однажды якут, спортсмен и математик заходят в бар. А бармен им и говорит: «Ребята, предупреждаю – вы здесь одни». А потом говорит: «Ребята, я сейчас прямо отсюда иду в милицию. У меня жена с ребенком».
Однажды якут, спортсмен и математик заходят в бар. А бармен им и говорит: вы ведь на банкет? Вы на дискотеку, конечно, собрались. А дискотека послезавтра.
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Однажды якут, спортсмен и математик заходят в бар. А бармен им и говорит: «Что, ребята, с деньгами плохо, да? Ладно, дам доллар, три…» И протянул. А они так на него уставились, что бармен и ушел.
https://www.youtube.com/watch?v=rQuS7iA9s1o
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нахуй отсюда , пока дождь не начался!
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нахуй отсюда , пока дождь не начался!
Заходят в бар негр, китаец и индеец. Бармен смотрит на них и говорит: идите-ка вы все нахуй.
Э. По
он на дваче сидит, сам-то как думаешь
накидай, а то я не слышал таких
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так придумай же что-нибудь!
Бабка решила суициднуться, а где сердце не знает. На приёме у врача между делом спросила, врач ответил "на 2 пальца ниже соска". Дома бабка выпила теофедрина для храбрости, взяла дедово ружьё и выстрелила в себя. Приезжает скорая, толпа соседей возле подъезда. Бабку на носилках в скорую загружают. 2 соседа разговаривают между собой: "Что случилось?" -"Бабка себе колено прострелила"
Отец ебёт слепого сына.
- Видишь, как плохо, что мама умерла?
- Нет, пап, не вижу.
У этого онегдота есть много вариантов, обязательно кто-нибудь ебёт сына или дочь
Проиграл
Как выглядит санузел панка? Он идеально чист. Потому что панк туда не ходит.
годно
В гiлос.
Трахаются брат с сестрой. Она и говорит: А с тобой лучше, чем с отцом. Брат отвечает: знаю, мне мама уже говорила
Нашел мужик копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
А зачем слону копьё?
Он его в жопу суёт, для увеличения рукопашного радиуса.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
Этого сына звали Рэй Чарльз
Собрал Царь у себя 3 величайших ума человечества: Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова. На них живут папуасы, никакой цивилизации не знают, только копья, пращи, едят кокосы. Кто из вас сможет построить там передовое общество, тот и будет топчик.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове постановил что все конкурируют между собой, все начали конкурировать, конкурировать, и по итогу остался только один самый сильный папуас, он Хайека и сожрал.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну, если уж такие гении как Кейнс и Хайек не справились, то у Ленина наверное совсем плохи дела.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы Владимир Ильич построил передовое общество на своём острове, они на танках уже окружили ваш дворец и именем революции требуют свержения монархии.
— Что?! Да чтобы я сдался этой черни? Да никогда! — опешил Царь.
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, сука?!
— Мне принадлежат три острова. На них живут папуасы, никакой цивилизации не знают, только копья, пращи, едят кокосы. Кто из вас сможет построить там передовое общество, тот и будет топчик.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове постановил что все конкурируют между собой, все начали конкурировать, конкурировать, и по итогу остался только один самый сильный папуас, он Хайека и сожрал.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну, если уж такие гении как Кейнс и Хайек не справились, то у Ленина наверное совсем плохи дела.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы Владимир Ильич построил передовое общество на своём острове, они на танках уже окружили ваш дворец и именем революции требуют свержения монархии.
— Что?! Да чтобы я сдался этой черни? Да никогда! — опешил Царь.
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, сука?!
Иди маспо жри с анусами говяжьими, гречневый
Чем пионер отличается от еврея?
Чем?
Питанием.
Пионер всегда готов, еврей в газенвагене.
Лагерем.
Лагерем.
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентльменом занимается любовью. — Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентльмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр. anekdotov.net
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали..
Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.
Смешно
Пришёл геймер в магазин:
- Дайте мне 200 г колбасы.
- Вам нарезать?
- Ну что вы, у меня же жопа, а не копилка.
Геймер?
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.
Видит - еще один идет. Он тому говорит:
- Пойдем вместе, а то я боюсь.
Идут, идут, тут второй спрашивает:
- А чего ты боишься?
- Покойников.
- А чего нас бояться-то?
Видит - еще один идет. Он тому говорит:
- Пойдем вместе, а то я боюсь.
Идут, идут, тут второй спрашивает:
- А чего ты боишься?
- Покойников.
- А чего нас бояться-то?
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!
Консолеблядь же.
Идёт горбатый мужик по кладбищу домой
Вдруг слышит голос: Мужик, ты что, горбатый?
- Да
- Нет, мужик, ты не горбатый
Тот прибежал домой, смотрит - горб пропал. Звонит хромому другу, рассказывает, что на кладбище есть такой волшебный голос. Хромой мужик идёт на кладбище и слышит голос: Мужик, ты что, горбатый?
- Нет, я хромой
- Нет, мужик, ты горбатый
Девушка звонит оператору мобильной связи:
- Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
- Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Геймеры широкое понятие. Консоли, пк, мобильные устройства. Игровые автоматы в конце концов.
Кто помнит анекдот про то как Путин на рынке мясо покупал?
Я.
1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно
Этим мужем был Гарик
- Очень смешно
Этим мужем был Гарик
Он такой же смешной?
расскажешь?
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!
В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.
и ещё один
Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой.
потом решил позвонить поблагодарить за вечер. трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.
и ещё один
Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой.
потом решил позвонить поблагодарить за вечер. трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.
хаха
помню его
зарепортил либерашку
Зарепортил пидорашку
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Нашли как-то серб и хорват сумку с золотом, серб говорит:
-давай по-братски поделим?
Хорват отвечает:
-не, давай пополам.
-давай по-братски поделим?
Хорват отвечает:
-не, давай пополам.
В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы добраться до яблони мирового счастья. Сто шаров были нужны для того, чтобы попасть в рай второго рождения. Потом эти шары нужно было смешать с соком яблони высшего счастья, вот и все. Теперь понятно?
Годно.
Садится мужик в машину, а Альберт Эйнштейн ему и такой:
-Нахуя мне тут бесконечное количество математиков?
-А разве на следующей остановке бог не заплакал?
-Суп подгорел.
-Они гололёд салом смазывают, чтоб хохлы его слизывали и тем самым топили лёд на дорогах.
-Но ведь мы лёд под ногами майора!
-А мне нор.
-Пасскод купи.
-Иди нахуй.
-Давай его сюда.
-Земля то плоская.
-Шуе.
-ППШ.
Так и образовалась османская империя.
Два офицера немецкой разведки Абвер в 1941 получили особое задание провести разведывательную операцию на территории Великобритании. Ушло несколько месяцев на подготовку. Встреча с информатором была назначена в Лондонском пабе. Агенты решили заказать выпивку у бармена
-Whisky please
-Dry?
-Oh, Green, Dry, Shell! I' m pleased!
-Henney day, John. I' m pleased.
-Thank you, Dry. I' m wonderful! I wanted another boy back to do.
ОТЕЦ ЕБЕТ СЫНА И ГОВОРИТ:
—СЫНОК, ПРАВДА ПЛОХО, ЧТО МАМА УМЕРЛА?
—СЫНОК, ПРАВДА ПЛОХО, ЧТО МАМА УМЕРЛА?
советский варик:
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"
Отец читает Крылова сыну:
Где-то бог послал воооне кусочек сыра..
-Папа, а Бог есть?
-сынок, а сыр есть? Это же басня.
Советский анекдот
Где-то бог послал воооне кусочек сыра..
-Папа, а Бог есть?
-сынок, а сыр есть? Это же басня.
Советский анекдот
А сын говорит:
- ХОРОШО, ХОРОШО ЖЕ! ОУ Е!
Ебутся брат с сестрой, и сестра вдруг говорит такая:
—ЗНАЕШЬ, А ТЫ ЕБЕШЬСЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОТЕЦ
брат:
Однажды мужик собрался сходить в баню и там в парилке покурить травы.
Перед баней зашел к знакомой, купил травки и пошел в баню попариться
и запариться. Там забил косяк, раскумарился и пошел в парилку, сел
и чувствует, что его не торкает. Посидел еще-никакого эффекта!Ну,
думает, сволочь баба, траву бодяжную подсунула. В общем, разозлился
и решил поехать к этой тетке разобраться и поменять на нормальную.
Вышел из бани,взял тачку и поехал. Призжает к этой бабе, наехал на
нее, ну она извинилась и поменяла ему травку. Мужик сел в такси,
которое ждало его внизу, и поехал снова в баню. Вдруг по дороге ему
сильно захотелось посрать. Так сильно, что терпеть невозможно.Говорит
водителю: "Брат, останови у ближайших кустов,-нет больше никаких сил!".
Водитель остановил, мужик вышел, сел за кусты и начал срать. Вдруг
его кто-то трогает за плечо и говорит: "Мужик, ты чего в парилке-то
насрал??"
Перед баней зашел к знакомой, купил травки и пошел в баню попариться
и запариться. Там забил косяк, раскумарился и пошел в парилку, сел
и чувствует, что его не торкает. Посидел еще-никакого эффекта!Ну,
думает, сволочь баба, траву бодяжную подсунула. В общем, разозлился
и решил поехать к этой тетке разобраться и поменять на нормальную.
Вышел из бани,взял тачку и поехал. Призжает к этой бабе, наехал на
нее, ну она извинилась и поменяла ему травку. Мужик сел в такси,
которое ждало его внизу, и поехал снова в баню. Вдруг по дороге ему
сильно захотелось посрать. Так сильно, что терпеть невозможно.Говорит
водителю: "Брат, останови у ближайших кустов,-нет больше никаких сил!".
Водитель остановил, мужик вышел, сел за кусты и начал срать. Вдруг
его кто-то трогает за плечо и говорит: "Мужик, ты чего в парилке-то
насрал??"
С этого рискнул в шёпот. Остальное итт пока что было хуитой
А где торпеда мимо прошла?
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Отсосешь - скажу.
Пацан отсосал. Дед говорит:
- Да