Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
А кде еще анекдоты?
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет недостаточно быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня недостаточно быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он НЕ ОЧЕНЬ быстрый.
— Поссал.
— Продолжают ебаться.
—Недостаточно быстрый Гонсалес попадает хуем в жопу парню
>создал
>не заготовил
На приеме у врача сидит пациент.
Врач: К сожалению, у вас рак.
Пациент: А?
Врач: /b/
Врач: К сожалению, у вас рак.
Пациент: А?
Врач: /b/
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Лучший ИТТ.
Когда я был пиздюком, и я ходил ловить жопный оргазм девочки всё время как-бы невзначай крутились возле труб, и всё спрашивали, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они начали ломиться ко мне, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начинали материться, и говорить, что вообще трубы сломают, алсо, девочки ругались, если я висю на трубе и не издаю звуков, причём не просто в конце висения, а непосредственно после залезания руками на трубу, мотивировали это тем, что любопытно, и сами потом мне говорили: вот мы повиснем и кричим, и ты так делай! однажды я повис на трубе, и слышу, девочки где-то рядом встали в отдалении, ну я жопу почесал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу между труб, ну я в щель и смотрю, а там девочки на карачиках сидят и в щель смотрят, и мне говорят: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? девочки кстати всё время меня прогонять стали теперь, чтобы ходить висеть часто, висят на трубах по 5 раз в день, а потом говорят, что жопе хорошо, и ещё ссут они. пиздец короче! реальная история. я не тролль
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Когда я был пиздюком, то начал практиковать жрать фекалии и девочки, которые к тому времени уже практически не слезали с труб говорят мне, мол хули ты там хомячишь, а я такой молчу, ну они говорят, что сейчас догонят и пизды дадут, ну а я всё доел и крч говорю, что реально ничего, они убедились и лшь заметили мне, что пасёт от меня. Хехе, этот фокус они не разгадали, тупые сельди.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Когда я был пиздюком, то начал практиковать жрать фекалии и девочки, которые к тому времени уже практически не слезали с труб говорят мне, мол хули ты там хомячишь, а я такой молчу, ну они говорят, что сейчас догонят и пизды дадут, ну а я всё доел и крч говорю, что реально ничего, они убедились и лшь заметили мне, что пасёт от меня. Хехе, этот фокус они не разгадали, тупые сельди.
>А кде еще анекдоты?
Да, под freebsd
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Идет конкурс на длину письки. У кого пися будет 30+, тому дадут награду. Услышали про этот конкурс 3 друга еврея, и с помощью хитрости победили. У первого еврея пися 15см, у 2 10см, а у 3 5см. Вот и думают как награду делить. Еврей с 15см говорит: «т.к. У меня хуй больше всех, значит я больше всех принес вклад в победу». Второй говорит: «вам без меня как раз 10см не хватало, так что вообще благодаря мне мы победили». А третий ахуеват и говорит: «лол, вы победили только потому, что у меня был стояк»
Прикола не понял, пойду в кунчико-тред
Идет мужик по улице, видит - подкова лежит. Перевернул её, а там лошадь.
>царь
>водка чирик
Шкалик водки 6 копеек стоил, какой нахуй чирик?
Ну тут и обмякнуть можно.
Объясните
Купил анон тянучку, а она
Заходят в бар трое думеров. Все такие помятые, потасканные, грустные. На лицах подавленность. В глазах усталость от жизни. Депрессивно садяться на стойку и друг с другом даже не разговаривают.
Тут один достает из ушей наушник и только открывает рот чтобы заказать как его тут же перебивает бармен:
-Мы несовершеннолетних не обслуживаем.
Тут один достает из ушей наушник и только открывает рот чтобы заказать как его тут же перебивает бармен:
-Мы несовершеннолетних не обслуживаем.
Оригинал:
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу.
>садяться
Зашел битард в гей-клуб, а это двач.
Пришла к доктору бабка и говорит:
"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."
А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."
-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"
-"Стой (пук), воровка (пук)!
"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."
А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."
-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"
-"Стой (пук), воровка (пук)!
Шел медведь по лесу, и был он косолапый и криволапый. Но люди так не считали. Его жгли и швыряли в огонь, пока он не иссох и не умер. А машина рядом стояла. И Ваня случайно увидел в стекле очень красивый нерусский замок. А в замке была записка: «Тот, кто найдет замок, будет поднят в своем замке». И как только Ваня увидел это окно, у него сразу появился план. Он привязал свой велосипед к сломанному пню и долго-долго пробирался по лесу. А там медведь.
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Бля это гениально!
УЕБАНСКИХ АНЕКДОТОВ ТРЕД
Я начну:
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Подготовить к публикации
Я начну:
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Подготовить к публикации
Мой любимый, из последних:
Сука
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
- Тук-тук
- Кто там?
- Это полиция, мэм. Вашего сына сбил пьяный водитель. Он погиб.
- Кто там?
- Это полиция, мэм. Вашего сына сбил пьяный водитель. Он погиб.
Не понял
Доставьте, пожалуйста, копипасту про голову отца. Максимально распидорашенную.
Грузинам нравятся мальчики при деньгах)
Бамп. Жгите ещё!
Up!
Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась
Ну вот, утонул
Down
Left
Подтверждаю
Про патологоанатома ваще угар
Мама говорит ребенку:
—Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
—Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся
—Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
—Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся
Напомните анек там тоже про тюрьму. В конце было " на вкус как арбуз"
держи брат
Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена на вкус как арбуз.
Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, на вкус как арбуз.
Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
Делает мужик куннилингус и внезапно чувствует вкус конской спермы, подумав говорит: "так вот от чего эта бабка померла"
На приеме у врача сидит пациент.
Врач: К сожалению, у вас рак.
Пациент: /a/?
Врач: Да.
Да ето он. Смешно.
Обьясните
Обосрался
Это из джокера нового. Шутка от душевнобольного.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен удивительный порядок и чистота, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй.
- Да вы что, с ума, что ли сошли?! Завтра королева прибудет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "Почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда же вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй.
- Да вы что, с ума, что ли сошли?! Завтра королева прибудет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "Почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда же вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
Подготовить к публикации
пофиксил
Одна подруга другой рассказывает, как мужа пить отучила.
- Налила самогон в непрозрачную банку и кошку дохлую туда положила, он стакан налил, другой налил, а на третий кошка показалась, он проблевался и на крепкие напитки смотреть не может;
- Да пробовала я так, захожу на кухню, а он кошку отжимает и приговаривает: Кисонька, ну ещё капельку.
- Налила самогон в непрозрачную банку и кошку дохлую туда положила, он стакан налил, другой налил, а на третий кошка показалась, он проблевался и на крепкие напитки смотреть не может;
- Да пробовала я так, захожу на кухню, а он кошку отжимает и приговаривает: Кисонька, ну ещё капельку.
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
Абу благословил этот пост.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
Абу благословил этот пост.
нот бэд
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
Сохранил
Чтобы вывести глистов, нужно всего лишь...
Он разразился дьявольским смехом. У меня помутнилось в рассудке. Я попытался заговорить, но слова застряли у меня в горле, а он продолжал смеяться еще громче.
- Простите, вы видный ученый, вы не шутите?
Он смотрел мне прямо в душу. Я думал как ответить. Это был настоящий страх, и каждый раз я знал, что ответ мой будет глуп. Когда он отвел взгляд, я осмелел и спросил:
- Вы ведь не бог и не пророк...
Мои ноги тряслись, а на лбу выступил пот. Я понимал что несу несусветный бред. Но все же не мог остановиться, поэтому я произнес совсем уже невпопад:
- Вас называют самым величайшим из людей настоящего. Вы в первую очередь изобретатель, но не теоретик - оставьте эту ношу другим.
Тело ходило ходуном, я вжался в кресло. Он строго отрезал:
- Как возможно думать что энергия первичнее материи, когда она порождается движением и только движением материи?
Я уловил его пылающий взгляд. Надо мной нависла угроза космической мощи, Дамоклов меч. Казалось что мир, все мое мировоззрение распадается на части, сознание трепещет в глупой попытке выйти из тела, его заполняет ужасающий хаос. Я начал задыхаться и вдруг опомнился. Мой ответ уже был готов, я его составил еще за неделю до этого разговора. Облегчение заполнило тело, но меня внезапно пронзило током - Тесла все еще оценивающе смотрел на меня, расплывшегося в тупой улыбке. Нужно было срочно сказать что то. Я набрал в легкие побольше воздуха:
- Это может показаться абсурдным, но матери..
- Простите Альберт, видимо вы не готовы к разговору сегодня.
Я испугался и визгливо вскрикнул:
- Нет нет, о чем вы!
Тесла достал из ящика нечто странное.
- Ваша теория действительно работает, но в ограниченных пределах. Основное ее выражение слишком специфично, а своей простотой наводит на абсурдные мысли. Вот смотрите, это - высоковольтный трансформатор. Это реальное достижение.
Тесла что то провернул, резко треснуло, я подпрыгнул от неожиданности на стуле и жидко пукнув, получил инфаркт.
Альберт Эйнштейн умер в Принстоне 18 апреля 1955 года в 1 час 25 минут на 77 году жизни; причиной смерти стала аневризма аорты. Перед смертью он произнёс несколько слов по-немецки, но американская медсестра не смогла их потом воспроизвести. Не воспринимая никаких форм культа личности, он запретил пышное погребение с громкими церемониями, для чего пожелал, чтобы место и время захоронения не разглашались. 19 апреля 1955 года без широкой огласки состоялись похороны великого учёного, на которых присутствовало всего 12 самых близких друзей. Его тело было сожжено в крематории Юинг-Семетери (Ewing Cemetery), а пепел развеян по ветру.
Этими словами были "Verdammte Theorie, verdammter Idealismus, verdammter Hundetod".
- Простите, вы видный ученый, вы не шутите?
Он смотрел мне прямо в душу. Я думал как ответить. Это был настоящий страх, и каждый раз я знал, что ответ мой будет глуп. Когда он отвел взгляд, я осмелел и спросил:
- Вы ведь не бог и не пророк...
Мои ноги тряслись, а на лбу выступил пот. Я понимал что несу несусветный бред. Но все же не мог остановиться, поэтому я произнес совсем уже невпопад:
- Вас называют самым величайшим из людей настоящего. Вы в первую очередь изобретатель, но не теоретик - оставьте эту ношу другим.
Тело ходило ходуном, я вжался в кресло. Он строго отрезал:
- Как возможно думать что энергия первичнее материи, когда она порождается движением и только движением материи?
Я уловил его пылающий взгляд. Надо мной нависла угроза космической мощи, Дамоклов меч. Казалось что мир, все мое мировоззрение распадается на части, сознание трепещет в глупой попытке выйти из тела, его заполняет ужасающий хаос. Я начал задыхаться и вдруг опомнился. Мой ответ уже был готов, я его составил еще за неделю до этого разговора. Облегчение заполнило тело, но меня внезапно пронзило током - Тесла все еще оценивающе смотрел на меня, расплывшегося в тупой улыбке. Нужно было срочно сказать что то. Я набрал в легкие побольше воздуха:
- Это может показаться абсурдным, но матери..
- Простите Альберт, видимо вы не готовы к разговору сегодня.
Я испугался и визгливо вскрикнул:
- Нет нет, о чем вы!
Тесла достал из ящика нечто странное.
- Ваша теория действительно работает, но в ограниченных пределах. Основное ее выражение слишком специфично, а своей простотой наводит на абсурдные мысли. Вот смотрите, это - высоковольтный трансформатор. Это реальное достижение.
Тесла что то провернул, резко треснуло, я подпрыгнул от неожиданности на стуле и жидко пукнув, получил инфаркт.
Альберт Эйнштейн умер в Принстоне 18 апреля 1955 года в 1 час 25 минут на 77 году жизни; причиной смерти стала аневризма аорты. Перед смертью он произнёс несколько слов по-немецки, но американская медсестра не смогла их потом воспроизвести. Не воспринимая никаких форм культа личности, он запретил пышное погребение с громкими церемониями, для чего пожелал, чтобы место и время захоронения не разглашались. 19 апреля 1955 года без широкой огласки состоялись похороны великого учёного, на которых присутствовало всего 12 самых близких друзей. Его тело было сожжено в крематории Юинг-Семетери (Ewing Cemetery), а пепел развеян по ветру.
Этими словами были "Verdammte Theorie, verdammter Idealismus, verdammter Hundetod".
годнота подъехала
Думеры, хуле.
Попали американец и русский в ад. Сатана их спрашивает:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
-Бля, вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортила
-Бля, вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортила
> Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "У меня хуй, в курсе?"
Доедай теперь
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Zieg Heil!
>Я тоже самое спросил
Надо было еще учителя русского.
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая феменистка
?
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая феменистка
?
Парень с девушкой идут по лесу. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан:
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!
При чем тут козы?
На собеседовании:
—А у Вас есть какое нибудь хобби?
—Вообще-то есть парочка
Достает чучело хомяка из кармана.
—Таксидермия
—И чревовещание, - добавляет хомяк
—А у Вас есть какое нибудь хобби?
—Вообще-то есть парочка
Достает чучело хомяка из кармана.
—Таксидермия
—И чревовещание, - добавляет хомяк
-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!
крипота
Притом, что
>right
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Проиграл
Квадриплу поверим
Купил бармен шляпу, а она ему как раз.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Наташа Ростова танцует на балу.
- Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
- Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
- Полковник, у вас мундир не чищен.
- Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
- Поручик, у вас сапоги в грязи.
- Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится
- Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
- Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
- Полковник, у вас мундир не чищен.
- Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
- Поручик, у вас сапоги в грязи.
- Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится
Подошел как-то поручик к своему денщику и спросил: "Сидор, как мне говорить с дамами?"
Ну, Сидор отвечает, мол, с дамами надо говорить о погоде, о музыке, о любви, о животных...
На следующий вечер гуляет Ржевский в саду и видит даму с болонкой. Подходит к ней, пинает болонку под брюхо носком кирзового сапога и говорит:
- Низко полетела, сука, видать, к дождю. А у меня есть дома оргАн, пойдемте-ка потрахаемся.
Ну, Сидор отвечает, мол, с дамами надо говорить о погоде, о музыке, о любви, о животных...
На следующий вечер гуляет Ржевский в саду и видит даму с болонкой. Подходит к ней, пинает болонку под брюхо носком кирзового сапога и говорит:
- Низко полетела, сука, видать, к дождю. А у меня есть дома оргАн, пойдемте-ка потрахаемся.
Лектор то останется
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
Ты сука самый умный? Сам анекдоты пости.
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
-Нихуя се!
Жидко обосрался и умер
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Ну плюс четыре
Выходит, а у него весит уже целая горсть из восьми яиц, ну что делать опять пошёл, ему снова голос
- Плюс восемь или минус восемь?
Ну мужик не захотел отдавать всё и говорит плюс. Еле выходит, подходит к жене, стоять тяжело, ну жена говорит:
- У нас трое детей, мы счастливы в браке, говори минус.
Заходит мужик, ему вопрос:
- Плюс 32 или минус 32?
- А вот хрен тебе, минус
Ну и выпали у него все 32 зуба.
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Ну плюс четыре
Выходит, а у него весит уже целая горсть из восьми яиц, ну что делать опять пошёл, ему снова голос
- Плюс восемь или минус восемь?
Ну мужик не захотел отдавать всё и говорит плюс. Еле выходит, подходит к жене, стоять тяжело, ну жена говорит:
- У нас трое детей, мы счастливы в браке, говори минус.
Заходит мужик, ему вопрос:
- Плюс 32 или минус 32?
- А вот хрен тебе, минус
Ну и выпали у него все 32 зуба.
Вот с этого писнул
В зале суда судят грузина за убийство своего соседа, судья его спрашивает:
—Товарищ подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин с акцентом отвечает:
—Я прихажу домой и вижу, как он маю жену целует, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже целовал, я прячу кинжал. Он маю жену раздевает, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже раздевал, я прячу кинжал. Он маю жену палажил на кровать, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже лажил на кровать, я прячу кинжал...
Судья его перебивает и спрашивает:
—Давайте ближе к делу, за что вы убили своего соседа?
—Я в атличии от него свой член об его занавеску не вытирал
—Товарищ подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин с акцентом отвечает:
—Я прихажу домой и вижу, как он маю жену целует, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже целовал, я прячу кинжал. Он маю жену раздевает, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже раздевал, я прячу кинжал. Он маю жену палажил на кровать, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже лажил на кровать, я прячу кинжал...
Судья его перебивает и спрашивает:
—Давайте ближе к делу, за что вы убили своего соседа?
—Я в атличии от него свой член об его занавеску не вытирал
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила.
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Пукнул.
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро!
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро!
Ожидаемая развязка, хуевый панчлайн.
Первая годнота за тред
А где бабка ружьё то взяла?
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один говорит: "Дима, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".
>Первая годнота за тред
>хрю
Купила.
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, сняв штаны, присел и высрал кучу вонючего говна, после чего подтерся этой самой купюрой. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» Никто не поднял руки.
А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!
Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.
Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!
Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!
Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.
Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!
Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: сегодня мы будем выворачивать вашу пизду?
Купил мужик полторта, а шляпа ему и говорит: ты полтора от половины отличить не можешь ?
Пошли русский, хохол и еврей на рыбалку.
Сидят у костра вечером.
Русский пошел в лесок по малой нужде, а там медведь салом хрен натирает, потом анально насилует русского.
Русский грустно возвращается к костру и никому ничего не говорит.
Затем такая же история происходит с украинцем. И он возвращается и ничего не говорит.
Уходит еврей и вдруг из леса стали слышны его истошные вопли.
Русский: - Эх, это я виноват, не предупредил, что там медведь.
Украинец: - Та не-е, это я виноват. Пока он меня трахал, я все сало сожрал.
В голосищу
Ну а хули впринципе, через пакетик взял, в него же положил, дома помыл с мылом, просушил и пошел за дошиками.
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
— Англия — страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
— Ничего подобного, — заявил немец, — наш язык — язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — «Фауст» Гёте.
— Вы оба неправы, — вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
— Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
— Нет, на наших языках это сделать невозможно.
— А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Назовите любую букву, — сказал русский, обращаясь к немцу.
Тот ответил:
— Всё равно, допустим — буква «К».
— Прекрасно, сказал русский, - вот вам рассказ на букву «К»:
Ко ко, кукарек, кококо, кудах, кукарек. Кукареку, кококо, коко, кудах, кукарек. Кукареккудах, кококо, кукареку. Ко ко, кукарек, кукарек, кудкудах!
Сука лол
Это такой чисто врачебный йумор. Мне еще как то один херург по пьяне травил анек про тазовое придлежание, и я прост сидел с лицом пикрелейтед и ждал когда же уже будет смешная развязка, а он просто с таким же лицом сказал что она тащемта уже была
Собрал царь американца, немца и русского и сказал: "Заебись конструктор."
А кто же был этим русским?
На мосту стоит Штирлиц. Сзади к нему подходит Мюллер.
Штирлиц думает: "Это Мюллер."
Мюллер думает: "Это я."
Штирлиц думает: "Это Мюллер."
Мюллер думает: "Это я."
Альберт Эйнштейн
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Сидят три блондинки в кафе. Первая говорит:
-Вы знаете, я нашла у дочки в портфеле сигареты! Мне кажется, она курит...
Вторая отвечает:
-Это ещё что! Я вот у дочки нашла в портфеле водку. Мне кажется, она пьёт!
Третья помолчала, и выдает:
-А вот я нашла у дочки в портфеле презервативы. Мне кажется, у моей дочки хуй видно, в курсе?
-Вы знаете, я нашла у дочки в портфеле сигареты! Мне кажется, она курит...
Вторая отвечает:
-Это ещё что! Я вот у дочки нашла в портфеле водку. Мне кажется, она пьёт!
Третья помолчала, и выдает:
-А вот я нашла у дочки в портфеле презервативы. Мне кажется, у моей дочки хуй видно, в курсе?
Пришли в баню семья пидарасов с ребенком. Первый снимает трусы, ребенок говорит:
- Ого, папа, какой у тебя огромный хуй!
- Ха! Это ты ещё у мамы не видел!
- Ого, папа, какой у тебя огромный хуй!
- Ха! Это ты ещё у мамы не видел!
Пидарасы.
Хорош.
Бамп
>Первая годнота за тред
Моются Йонифер и Цири в бане
Цири что это у тебя между ног ?
Да так мутация проклятая выросла
Up!
Идет мужик по полю, видит подкова лежит. Взял и пошел дальше. Приходит домой, переворачивает ее, а там конь.
Я во тоже учился на сварщика, а стал клюкальщиком.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?!
- Бля, сорь, затупил чет))
Что нужно сделать чтобы зачать украинца? Насрать в пизду
Барин просыпается, с дикого помелья!
— Прошка, квасу!!!
— Сей секунд! Вот извольте, холодненький! Только-только с ледника! Откушайте, барин!
— Прошка, а чего вчера было?! Голова раскалывается, трясет всего!
— Так ить… барин, вчерась — гости были! Товарищи Ваши по полку, стало быть, проведать Вас, заезжали…
— Болван, это-то я помню, не тяни, говори чего дальше было!!!
— Обед был, в пятом часу, потом песни пели…
— Дальше, скотина!
— Потом на лодках в пруду катались…
— Дальше!!!
— Потом Вы велели всем принесть по ружью, и господа в небо палили, кричали: "Хферверк! Хферверк!… "
— Дальше!!!
— Потом господа уехали, а Вы, барин, закручинились, то плакали, то смеялись, а потом деревню-то и подожгли…
— И много ль домов сгорело?!
— Так ить, это… кто ж их считал, можа — пять, а може — двадцать.
— А дальше?
— Дык, это… как девки да бабы начали из окон сигать в одном исподнем, Вы, барин, давай их ловить и ебать.
— И много ль выеб?
— Так ить… это… кто ж их считал, може — пять, а може двадцать.
— А дальше?
— Дальше, барин, Вы ветры пустили, крикнули: "ОГО-ГО! ЁБ, ТВОЮ МАТЬ!!! ", и рухнули на земь, оно и понятно, ведь светало уже — уморились, ну я Вас в постелю и отнёс, вот.
Барин обхватив голову руками, стал раскачиваться, сидя на постели:
— Боже мой! Боже мой! Какой позор! Пукнуть при всех! Как жить! Как людям в глаза смотреть!!!
— Прошка, квасу!!!
— Сей секунд! Вот извольте, холодненький! Только-только с ледника! Откушайте, барин!
— Прошка, а чего вчера было?! Голова раскалывается, трясет всего!
— Так ить… барин, вчерась — гости были! Товарищи Ваши по полку, стало быть, проведать Вас, заезжали…
— Болван, это-то я помню, не тяни, говори чего дальше было!!!
— Обед был, в пятом часу, потом песни пели…
— Дальше, скотина!
— Потом на лодках в пруду катались…
— Дальше!!!
— Потом Вы велели всем принесть по ружью, и господа в небо палили, кричали: "Хферверк! Хферверк!… "
— Дальше!!!
— Потом господа уехали, а Вы, барин, закручинились, то плакали, то смеялись, а потом деревню-то и подожгли…
— И много ль домов сгорело?!
— Так ить, это… кто ж их считал, можа — пять, а може — двадцать.
— А дальше?
— Дык, это… как девки да бабы начали из окон сигать в одном исподнем, Вы, барин, давай их ловить и ебать.
— И много ль выеб?
— Так ить… это… кто ж их считал, може — пять, а може двадцать.
— А дальше?
— Дальше, барин, Вы ветры пустили, крикнули: "ОГО-ГО! ЁБ, ТВОЮ МАТЬ!!! ", и рухнули на земь, оно и понятно, ведь светало уже — уморились, ну я Вас в постелю и отнёс, вот.
Барин обхватив голову руками, стал раскачиваться, сидя на постели:
— Боже мой! Боже мой! Какой позор! Пукнуть при всех! Как жить! Как людям в глаза смотреть!!!
Bruh
МОКРЕНЬКОЯ! КИСОНЬКА-КИСОНЬКАААА!
В голосину
Бамп
Это же совковый анкдот, лол. Откуда, думаещь, появилось тако понятие как свистопердь?
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
Сидит дед с бабкой на диване, смотрят телевизор. А в телевизоре одни помехи да шум. Дед встаёт и говорит:
-как же меня все это заебало
Вскакивает с дивана, берет кувалду и ебашит бабку по голове
-как же меня все это заебало
Вскакивает с дивана, берет кувалду и ебашит бабку по голове
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Откинулся
-Да что уж, такая ситуация, любой бы откинулся.
-Я сейчас откинусь.
И помер нахуй.
Содомит
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Стрейнджмуд в Дварф Фортресс
Герой этого треда в треде
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Точно, спасибо, мама!
- Зачем Вам зонт в помещении?
- А вдруг дождь?
- Действительно.
- А вдруг дождь?
- Действительно.
Тоже наверное баян.
нарик (Н) в автобусе:
Н:-Кто потерял 10 рублей?
-(тишина)
Н:-10 рублей кто потерял??
-(тишина)
Н:-В последний раз спрашиваю, кто деньги потерял???
Бабулька:- Сынок, эт я потеряла!
Н:- Вот, возьмите, пожалуйста.
нарик (Н) в автобусе:
Н:-Кто потерял 10 рублей?
-(тишина)
Н:-10 рублей кто потерял??
-(тишина)
Н:-В последний раз спрашиваю, кто деньги потерял???
Бабулька:- Сынок, эт я потеряла!
Н:- Вот, возьмите, пожалуйста.
заходит старуха в троллейбус, все места заняты. подходит к нарику:
- сынок, уступи бабушке место, я ногу в 45-ом потеряла
- Действительно, извините, присаживайтесь.
- сынок, уступи бабушке место, я ногу в 45-ом потеряла
- Действительно, извините, присаживайтесь.
В чем прикол?
Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик.
Ну и шуточки у тебя
В том, что ты ньюфаг!
-Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?
-Спрашивайте.
-Спрашивайте.
Съездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но медведь не мертвый, он просто боится пошевелиться…
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но медведь не мертвый, он просто боится пошевелиться…
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает...
- Кто знает, друг мой, кто знает...
Теща (только вышла из туалета) говорит зятю : " ой зятек, ничего не понимаю - красной икры поем, красным хожу! Черной икры поем - черным хожу!"
зятек в ответ: " Мама, вы говна поешьте!"
зятек в ответ: " Мама, вы говна поешьте!"
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».
До слёз
Почему я это голос Гоблача прочитал?
голосом*
быстрофикс
Олдфаг? Я тут с 2015-го
Бамп
Олдфаг? Даже я это помню, мимо97
Хуита ублюдская.
Лол.
В сипотину
Летит американский пассажирский самолёт, забитый представителями разных рас.
Загорается один из двигателей.
Тут выходит стюардесса и говорил:
Мол на одном двигателе мы не долетим, и чтобы выжить нужно выкинуть избавится от части пассажиров.
И мол чтоб не пиздели и всё было честно буду вызывать по-алфовиту.
А -Афроамериканс
-В салоне молчок.
Б - Блэкпипл
- Опять тишина.
Тут из самого конца самолёта голос мальчишки -''Папа, папа, а что мы сидим нас же уже дважды вызвали?''
-''Тише сынок, сегодян мы Ниггеры - после Мексиканцев!''.
На собеседовании:
—А у Вас есть какое нибудь хобби?
—Вообще-то есть парочка
Достает чучело кобылы
—Таксидермия
—И чревовещание, - добавляет хомяк
И уебался нахуй с кобылы
Слушал их альбомы. Хорошая группа, тащемта.
Хороший анекдот. Всем смеяться.
проиграл
Выебал мужик лошадь, а она ему как раз.
Проиграл.
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Добро пожаловать. Снова.Два.ч - это система форумов, где можно общаться быстро и свободно, где любая точка зрения имеет право на жизнь. Здесь нет регистрации и подписываться не нужно, хотя это не избавляет вас от необходимости соблюдать правила. Все форумы (кроме /Б/реда), а их список находится снизу, имеют собственную чётко ограниченную тематику. Словом, всё, что не запрещено правилами отдельно взятого форума и относится к его тематике, на этом форуме разрешено.
>пук
А в чем юмор?
Птму шо ты пидр
Просто вымер нахуй
Годно.
В дом детей-инвалидов пришел дед мороз ну и поставил мешок с подарками на пол - разбирайте. Детишки набросились на мешок, разорвали его, все подарки разобрали, а одна коробочка залетела под шкаф. Её заметила девочка без ног всё это время ползущая к мешку, подползает к ней, открывает и счастливым голосом: «О! Скакалочка!»
И... Ты получаешь приз!
За самый тупорылый и несмешной анекдот треда!
Бля, проорал. Неожиданно короткий анекдот.
Приходит Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской могдой!
- Пгивыкай, сынок, ты будешь жидовской могдой в школе. Потом ты пойдеш в институт и там тебе тоже будут называть жидовской могдой. И после в аспигантуге тебе, таки, тоже будут называть жидовской могдой... Зато когда ты выучисся и получишь Нобелевскую пгемию, тебе назовут великим гусским учёным!
- Мама, меня назвали жидовской могдой!
- Пгивыкай, сынок, ты будешь жидовской могдой в школе. Потом ты пойдеш в институт и там тебе тоже будут называть жидовской могдой. И после в аспигантуге тебе, таки, тоже будут называть жидовской могдой... Зато когда ты выучисся и получишь Нобелевскую пгемию, тебе назовут великим гусским учёным!
Ахуенный пик
почему то вспомнился анекдот, про то как двачер нашёл тян
Хочешь также попробуем? У тебя же есть собой парик и платье?
Погоди, то есть ты серьёзно не понял этот анекдот?
C&\t\fe3V[+z]7N 4W*;Zo/~QV4D
Cl\fX{\t'Y$./F
7v\fK
Cl\fX{\t'Y$./F
7v\fK
XS>;
3 & \t6
E
T\fBM1X8gv\f \t\t:r\fp3?\fHa\fk]b-?j -2\t\fT\t
\tz
N
\f ?wN<-&Uet \fu`3d p?1tJ\tLK\f\f
3 & \t6
E
T\fBM1X8gv\f \t\t:r\fp3?\fHa\fk]b-?j -2\t\fT\t
\tz
N
\f ?wN<-&Uet \fu`3d p?1tJ\tLK\f\f
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему
захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет медленный Родригес, если ты хуй достанешь, он меня выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ медленный.
— Ну и хуй с ним.
— И правда, похуй.
Поебались и ушли.
На следующее утро грибник идет по лесу, видит сыроежку, наклоняется чтобы сорвать ее и попадает пальцем в жепу медленному Родригесу.
>>211213688
>>211213745
>>211213916
Тред захватили нигеры-терроноиды из далекого космоса и пытаются с нами связаться? У кого-нибудь есть дешифраторы, или придётся лететь до ближайшей военной базы за лицензированными программами?
>>211213745
>>211213916
Тред захватили нигеры-терроноиды из далекого космоса и пытаются с нами связаться? У кого-нибудь есть дешифраторы, или придётся лететь до ближайшей военной базы за лицензированными программами?
Это очень земной вопрос, мистер Пилигрим. Почему то? А почему это? Почему вообще всё? Просто потому, что этот миг таков.
Ну и? Где продолжение? Я уже дрочить приготовился.
Обзмеился
12 млрд = 24000 пaчeк ?
Спасибо, Абу.
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я то же самое спросил.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я то же самое спросил.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— Встаёт со своего места
>Пошли русский, хохол и еврей на рыбалку.
ДА БЫТЬ ТАКОГО НЕ МОЖЕТ
Отечественный вариант про Зощенко (у которого и правда была депра)
В хлам пьяный сталкер в ТРИ часа ночи возвращается домой.
Ну, а жена, значит, — со сковородкой поджидает.
Сталкер на карачках ВПОЛЗ в квартиру. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону туалета.
Повтыкал. Пополз туда.
Жена это дело так молча наблюдает.
Сталкер проблевался, выполз из туалета. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону спальни.
Повтыкал. Пополз.
Тут его жена со всей дури по голове. ХРЯСЬ!
Сталкер. РАЗ — отрубился.
Потом в сознание пришел… Карту достал — место новой аномалии отмечает — и бормочет:
— Вот это фартанулооо, так фартанулооо (хриплым пришибленным голосом)…
Ну, а жена, значит, — со сковородкой поджидает.
Сталкер на карачках ВПОЛЗ в квартиру. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону туалета.
Повтыкал. Пополз туда.
Жена это дело так молча наблюдает.
Сталкер проблевался, выполз из туалета. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону спальни.
Повтыкал. Пополз.
Тут его жена со всей дури по голове. ХРЯСЬ!
Сталкер. РАЗ — отрубился.
Потом в сознание пришел… Карту достал — место новой аномалии отмечает — и бормочет:
— Вот это фартанулооо, так фартанулооо (хриплым пришибленным голосом)…
РЕШИЛ НАУЧИТЬ ТУЛЬПУ КРУТИТЬ ФИНГЕРБОКС
@
УСТАНОВИЛ ВИШМАСТЕР, ЗАШЁЛ В АККАУНТ ЧТОБЫ ОТКРЫЛИСЬ СКРЫТЫЕ РАЗДЕЛЫ
@
УСАДИЛ ТУЛЬПУ СЕБЕ НА НОГИ И ПРЕДЛОЖИЛ ВЫБРАТЬ САМОЙ
@
ЭТОТ МЕХАНИЧЕСКИЙ
@
ЭТОТ НЕКРАСИВЫЙ
@
ЭТОТ БЕЗ ХАЛФМЕНТАЛЬНОГО РЕЖИМА
@
СПУСТЯ ЧАС ВСЁ ЖЕ ВЫБИРАЕТ РОЗОВЫЙ SWD-17 С ЦВЕТОЧКАМИ
@
СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ДОСТАВКИ ФБ НАКОНЕЦ ПРИВОЗЯТ
@
В ПОДАРОК ПРИСЛАЛИ Psychology of the Unconscious, КОТОРУЮ ТЫ УЖЕ ДАВНО ПРОЧИТАЛ
@
РАСПАКОВЫВАЕШЬ ПОСЫЛКУ В ПРЕДВКУШЕНИИ ТОГО КАК ТЫ БУДЕШЬ ОБУЧАТЬ ТУЛЬПУ ЧЕМУ-ТО НОВОМУ
@
ОНА БЕЗ ПОДГОТОВКИ НАКИДЫВАЕТ БОКС НА ПАЛЕЦ И КРУТИТ ДВОЙНОЙ БЭКФЛИП
@
ПАДАЕШЬ В ОБМОРОК
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Хахах! Класс!
Пошли двое на охоту в тайгу. Ружье только у егеря. Ну он охотнику ружье отдал и говорит: "Держи, чтоб мне не мешалось. А сам иди ща мной след в след". Идут по тайге, вдруг медведь на них выходит. Егерь тихо говорит сзади идущему, а сам на медведя смотрит:
- иди сюда...
Тот ноль реакции...
- сюда иди, говорю...
Опять тишина
- блядь, да иди ты сюда...
- нахуй ты его зовёшь?
- иди сюда...
Тот ноль реакции...
- сюда иди, говорю...
Опять тишина
- блядь, да иди ты сюда...
- нахуй ты его зовёшь?
А поновее ничего нет?
Не, ну ты чиста кОмик.
Ну типо Филин УГУ сделать должен так птица делает Филин
А он ответит на человечьем
Проиграно
Пошли двое на охоту в тайгу. Ружье только у егеря. Ну он охотнику ружье отдал и говорит: "Держи, чтоб мне не мешалось. А сам иди ща мной след в след". Идут по тайге, вдруг медведь на них выходит. Егерь тихо говорит сзади идущему, а сам на медведя смотрит:
- иди сюда...
Тот ноль реакции...
- сюда иди, говорю...
Опять тишина
- блядь, да иди ты сюда...
- нахуй ты его зовёшь?
- В смысле нахуй? Иди ты нахуй вообще, долбоеб тупой, маму твою ебал
И медведь задрал обоих.
Ну ты выдал
семен ты чо?
Малаца,хорошо
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.