Рубляч, расскажи мне свои самые интересные стори, что произошли с тобой когда ты был пьян или упорот. Помимо про "выпили три семерки и поебалися", хотя если хочешь, можешь и подобные. Я тоже попробую что нибудь вспомнить. Обожаю читать такие стори.
Ну короче мало спал ночью, вот. Потом показалось, что препод на лекции вместо матана загонял про маскот шараги. Воооот. Когда дропнул вуз, галюны пропали.
Вчера блевал от водки. Кажется, кровь была. Хуй знает кароч. Давно не пил.
В субботу вечером впервые пошел в клуб, нажрался просто в ноль, заблевал все такси, хотя особо не помню как, и не помню как домой пришел, спал на толчке. В субботу пойду еще, я не аутист, базарю.
бмп за Опа-хуя
У меня была одна знакомая. Как-то раз я узнал, что она подсела на опиаты. Ну я как-то не обратил внимания, а потом спустя некоторое время я узнал, что она сторчалась и сдохла.
Уже постил как-то историю, как меня тян по пьяни под ноль побрила прямо на улице. Лень снова печатать.
Лениво пололировал с истории.
Как-то в девятом классе мой одноклассник нахуярился водярой(0.5 на двоих) и показал нам жопу. Он разбился вместе с семьей, когда поехал подавать документы в вузик.
Нажрался палёной водки из 5 литровой канистры на вписоне, а потом выпилил головой дверь в туалете, хуярился о стены, кричал что не нужен и пытался повеситься в туалете, всё это на глазах у моей девушки(ныне, к сожалению, бывшей). Стыдно безумно за всё это, но мне правда было плохо.
Однажды выпил 2,5 полторашки "Виноградного дня" и заснул на улице, просто вырубился и проспал часа 2 посреди дороги, всем похуй было, тогда мне было лет 16. Ещё на бабушек с балкона блеванул на вписке.
а этот чувак случаем в CoD не задротил?
Выебал мамку ОПа-хуя.
Историй нет. Пить зовут редко. Пить много не могу. Через пол часа тянет блевать. Потому незаметно сплевываю выпитое в стакан с запивоном.
как же хуево быть тобой
и тобой.
Не так давно нажрался и с армянами пытался разжечь ламинат в мангале. Не помню уже зачем.
В 2008-м отмечал новый год с мамкой и племянником. Мне было 18, ему 12. Я нажрался домашнего вина и, когда мамка ушла с подругами гулять, лежал на полу и втирал малому про ТНН.
А так - я даже на автопилоте более-менее вменяем, как правило.
Дело было в Крыму, этим летом. Я, как добропорядочный гражданин своей страны, большую часть отдыха дичайше бухал и периодически орал через весь пляж “КРЫМ НАШ!” Ну и конечно же, как ипостась нуара и тоски, периодически пил вискарь\коньяк на пляже ночью, благодаря чему клеил местных чикуль.
И вот, в предпоследний день своего отдыха я налакался с человеком, которого принято называть Сметана, текилы, и пошёл на пляж, давить свой коньяк. И всё бы ничего, но тут ко мне подвалили два мужичка не особо трезвых, один хохол, другой мой соотечественник, и предложили мне с ними забухать. Конечно же я согласился, как иначе-то.
Мы с ними успешно приговорили бутылку водки, и тут они такие: “Э, братан, а чё, хавать хочешь? Мы тут в соседней кафешке поварами работаем, там же живём.” Ну, я всё-таки студент, от еды отказываюсь редко, согласился. Пришли к ним, они водрузили на стол тазик плова и ещё пузырь водки. Я сожрал пол-тазика, выпил пол-бутылки и пошёл покурить. Думаю, что-то, блядь, здесь не так, и авторитетно заявляю мужикам: “Бля, нахуй, я короче домой спать пошёл.” Мужики расстроились и тут один из них выдает: “Уже? Даже не побалуемся?” Я на пьяну голову не сразу обнаружил подвох и переспросил: “Чё бля?”
Далее события развивались стремительно: “Ну там, не знаю, подрочим втроём…” Ну всё, приехали, Европа, мать её перемать. Прыжком перелетаю через забор, приземляюсь, вспоминаю, сколько уже выпил, осознаю, что ещё один такой кульбит и блевать я буду дальше, чем мне позволяет фантазия, статно удаляюсь в сторону дома. Этот мужик меня догоняет и заявляет: “Ну слушай, дружище, ну ты чё, остынь, давай я у тебя отсосу, кончишь, расслабишься.” Я медленно осознаю степень пиздеца, отмазываюсь, мол, я упоротый единорос и в моей партии жополазов линчуют, сажают на кол и поджигают, так что ни-ни. Мужик расстраивается и прощается со мной словами: “Ну ты это, пока, ты так-то вообще красавчик, 5 с плюсом, ваще.” А потом я пришёл домой, истерикой и криками: “БЛЯ ПИЗДЕЦ У МЕНЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА МЕНЯ ДВА ПИДОРА КЛЕИЛИ ТОЛЬКО ЧТО” поднял три соседних дома и меня все успокаивали.
А потом я пошёл спать.
И вот, в предпоследний день своего отдыха я налакался с человеком, которого принято называть Сметана, текилы, и пошёл на пляж, давить свой коньяк. И всё бы ничего, но тут ко мне подвалили два мужичка не особо трезвых, один хохол, другой мой соотечественник, и предложили мне с ними забухать. Конечно же я согласился, как иначе-то.
Мы с ними успешно приговорили бутылку водки, и тут они такие: “Э, братан, а чё, хавать хочешь? Мы тут в соседней кафешке поварами работаем, там же живём.” Ну, я всё-таки студент, от еды отказываюсь редко, согласился. Пришли к ним, они водрузили на стол тазик плова и ещё пузырь водки. Я сожрал пол-тазика, выпил пол-бутылки и пошёл покурить. Думаю, что-то, блядь, здесь не так, и авторитетно заявляю мужикам: “Бля, нахуй, я короче домой спать пошёл.” Мужики расстроились и тут один из них выдает: “Уже? Даже не побалуемся?” Я на пьяну голову не сразу обнаружил подвох и переспросил: “Чё бля?”
Далее события развивались стремительно: “Ну там, не знаю, подрочим втроём…” Ну всё, приехали, Европа, мать её перемать. Прыжком перелетаю через забор, приземляюсь, вспоминаю, сколько уже выпил, осознаю, что ещё один такой кульбит и блевать я буду дальше, чем мне позволяет фантазия, статно удаляюсь в сторону дома. Этот мужик меня догоняет и заявляет: “Ну слушай, дружище, ну ты чё, остынь, давай я у тебя отсосу, кончишь, расслабишься.” Я медленно осознаю степень пиздеца, отмазываюсь, мол, я упоротый единорос и в моей партии жополазов линчуют, сажают на кол и поджигают, так что ни-ни. Мужик расстраивается и прощается со мной словами: “Ну ты это, пока, ты так-то вообще красавчик, 5 с плюсом, ваще.” А потом я пришёл домой, истерикой и криками: “БЛЯ ПИЗДЕЦ У МЕНЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА МЕНЯ ДВА ПИДОРА КЛЕИЛИ ТОЛЬКО ЧТО” поднял три соседних дома и меня все успокаивали.
А потом я пошёл спать.
А мной заебись.
Мимо_проходил
Как-то ты слишком близко к сердцу воспринял.
Ну, учитывая то, сколько я принял на грудь, не удивительно.
Я тебя тоже захотел.
Ты его даже не видел.
Да ты бы и свою собаку захотел.
Попробовал однажды марки с каким-то химозом и уехал на поезде в Питер. Это было нарушением ограничения свободы за мошенничество, но под марками было похуй. В поезде ПОВЕРИЛ В СЕБЯ и стал выебываться на кадетов, коих был целый вагон. Хуй знает как меня не напиздили.
Такие дела.
Ты сам посуди: подвалили мужики - значит он им понравился, его смущение по поводу отсосать (представь как он покраснел), а потом плюс эта ми-ми-ми истерика плохие гомомужчины хотели меня соблазнить. А теперь представь, как ты трахаешь его прижав к полу, пока сучка краснеет и стонет.
Ну, я бы так-то ему наебашил (он санитметров на 20 ниже был), но вспомнил, как мне ёбнуло в голову после прыжка через забор, и решил всё устно разрулить, а то бы точно не вывез.
Пьяный вломился посреди ночи к другу, нассал ему на пол около холодильника, потом пол ночи шуршал какими-то пакетами, лез в коробки, орал и залезал под матрас. Сам ничего не помню. После этой проделки получил погоняло Человек-кот.
Хочу тебя!
На выпускном наебенился, стал блевать с балкона ресторана, и в тот момент у меня выпал паспорт. Когда спустился, увидел, что паспорт мой лежал в луже блевотины. Кое-как отряхнул и сунул обратно в карман.
Гуляли всю ту ночь, часов в 7 с другом зашли ко мне домой доспать, чтобы он мог отправиться домой(маршрутки еще не ходили, а ехать далеко). После того, как проснулся на глазах у бабушки проблевался, и через 10 минут пошел в автошколу.
Гуляли всю ту ночь, часов в 7 с другом зашли ко мне домой доспать, чтобы он мог отправиться домой(маршрутки еще не ходили, а ехать далеко). После того, как проснулся на глазах у бабушки проблевался, и через 10 минут пошел в автошколу.
Как вы умудряетесь обоссаться в неположенных местах? Меня даже если мотает до состояния "идти либо по стеночке, либо зигзагами", всё равно до унитаза или дерева добираюсь на автопилоте.
Фу, пидор, у нас таких в партии поджигают.
А ты выпей бутылку водки, бутылку рома и пива в одну харю.
Вот я хоть и сам не прочь иногда поисследовать шахты хотя и тян есть, но от тебя как-то противно стало. Позорите вы честное имя глиномесов.
Связанный и с вафлей во рту ты бы другое говорил, кис.
ОП, откуда оп-пик? Знаю этого парня.
Ну я достаточно дохуя время от времени выпиваю профессиональный риск, так сказать, так что не надо мне тут.
Зубов не боишься?
В попке у тебя тоже зубы, сладкий?
Если выпью слишком много, то могу просто не сдержаться. А если выпить ещё чуть больше, то сразу и не почувствую, что обоссался.
Булки сплющивают титановый лом.
Это не выпивать называется. А нажраться.
Иди нахуй! Нахуй!
Да, в этом ты прав. Это будет точнее.
Призываю тебя, ОП-хуй.
Можно сначала разработать чем-то или в живот ударить, а когда сконцентрируешься на боли - вогнать кол.
Заблевал всю хату братану и валялся без сознания просыпаясь только чтобы поблевать. На утро вообще хуёво было, спал на лавке ещё потом поцаны меня проводили до остановки и дома я уже поспал. Всё потому что я тогда ньюфаг был и дохуя перепил.
Ну охуеть. Мне вон однажды по пьяни даже снилось, что долго и упорно поливаю. Разлепил глаза, думаю: "Ну пиздец, не дай бог обоссался, да еще и с тян на одном диване". Ан нет, организм сам разобрался что к чему и не подвел.
На дне рождении своей тянки выебал дал на клыка ее лучшей подруге. Кончил на лицо и ушел дальше балагурить. А потом сказал своей тянке, что она дружит с последними шлюхами и лучше с такими не общаться. Не общаются. У шлюхи баттхерт, пыталась меня сдать, но поняв абсурдность ситуации, осталась бугурить в тряпочку.
Пока ОП где-то шляется, расскажу, как пошли с другом бухать на пляж, взяли дешевое вино за 80 рублей, немного коньяка и пачку примы. Он выжрал литр вина и запил коньяком. Домой несли через полгорода. Сейчас удивляюсь, как нас не забрали в наркологичку. А еще я потом у того же парня копался в блевотине.
Отмечали ДР друга на пляже в палатках. Вместо ненужной еды решили затариться как следует бухлишком. Нас было 10 человек, все ужрались в усмерть.
Потом пришли какие-то военные, предложили распить их водяру. Ну говно вопрос.
А проснулся я где-то в километре от палатки без сандалей и майки, но с розовым лифаком. Историю происхождения этого лифака никто внятно рассказать не может. А еще хуй в малафье был, лол.
Надеюсь никогда не узнать что же там произошло.
В вс на хоббита ходил напареный в хлам.
Экран тухнет. Я, прилагая невероятные, нечеловеческие усилия пытаюсь найти свою банку адреналина, нахожу и ставлю ее в подлокотник. Через минуту рядом садится зрительница и окучивая свое место своей ЖОПОЙ задевает мою баночку. Адреналин падает под кресло и я секунд 5 сижу и думаю о том, что я имею реакцию супермена и успею подхватить или засунуть руку под кресло и успею достать ее так, что ни капли не прольется. Все это под звуки хлюп хлюп хлюп в тишине.
Рядом сидит друг и ржет, 0я медленно поворачиваюсь к нему и спрашиваю, насколько это вообще возможно, это же просто кзвезды и космос против меня.
А телка сбзднула что это не она и чухнула за своего парня. В любом случае я был не в состоянии выебываться.
Хобит норм, рекомендую.
Экран тухнет. Я, прилагая невероятные, нечеловеческие усилия пытаюсь найти свою банку адреналина, нахожу и ставлю ее в подлокотник. Через минуту рядом садится зрительница и окучивая свое место своей ЖОПОЙ задевает мою баночку. Адреналин падает под кресло и я секунд 5 сижу и думаю о том, что я имею реакцию супермена и успею подхватить или засунуть руку под кресло и успею достать ее так, что ни капли не прольется. Все это под звуки хлюп хлюп хлюп в тишине.
Рядом сидит друг и ржет, 0я медленно поворачиваюсь к нему и спрашиваю, насколько это вообще возможно, это же просто кзвезды и космос против меня.
А телка сбзднула что это не она и чухнула за своего парня. В любом случае я был не в состоянии выебываться.
Хобит норм, рекомендую.
Вообще, довольно уважаю дешевое вино. Не понимаю, как люди могут пить вермут, виски, текилу, меня с них никак не разносит.
Лол.
Под колесами спидов+водярой, спиздили тачку, покатались и вернули на место, лол.
Рассказываю короче стори от которой у меня возгорание в отверстии.
Короче я сам в общаге живу, а на др решил поехать домой и чуханов своих захватить. Ну у меня там есть хата свободная как раз забухать нормально можно, да и мухосрань у меня курортная, мест красивых много.
Ну короче взял я своего друга лучшего, его тянку моя подруга и свою ЕОТ, которая лучшая подруга тянки друга.
Ну вот мы приехали, ходили по достопримечательностям разным, потом пришли, расчехлили выпивку и начали квасить. Ну собственно пели песни, танцевали, ну 3 часа ночи, пора и честь знать и разошлись по комнатам. Ну изначально я постелил одну кровать в зале для друга и его тянки, сам себе матрас на кухне положил и ЕОТ в свою комнату определил. Ну вот разошлись короче, я такой лежу, думаю, как охуенно прошел день. Ну и заснул.
Вот просыпаюсь я утром. Друг говорит, пошли покурим, выходит и грит, мол ЕОТ расстроилась вчера. Я грю, мол схуяли?
И он мне такой говорит, мол она ночью ко мне приходила, минут 10 пыталась разбудить и так и ушла.
Ну с одной стороны я на следующий день ее таки выебал и мы начали встречаться, да и гандонов у меня не было, не хватало мне еще подцепить что-то, а то и вовсе залет.
Но блядь с другой я пропустил охуенно атмосферный момент.
Эй, ОП, ты Краснодарский?
Я точно видела это фото у моих Кубанских знакомых
Я точно видела это фото у моих Кубанских знакомых
хорошо хоть хуй а не жопа
Люто проиграл, представив ситуацию.
Вежливо.
Каждый раз, когда бухаю, мне отрубает память напрочь. Я не помню вообще ничего из событий того дня/вечера/ночи. Поэтому всё по рассказам:
1) Говорил с батей собутыльника по скупику, говорил, какой у него пиздатый сынок и как бы я хотел познакомиться с таким пиздатым батей.
2) Проснулся от того, что в комнате в общаге сидели два азиата, которых я видел в первый раз, и хавали нашу пиццу. Все остальные съебались гулять, а меня оставили, потому что был совсем в дрова. Сказал им привет посоны и завалился спать дальше.
3) В общаге должна была быть проверка, оказалась на следующий день после попойки. Я лежу в труханах, из которых вываливаются яйца, за углом куча бутылок. Заходят проверяющие, я говорю им здрасьте, чешу яйцо и переворачиваюсь досыпать на второй бок. Они сказали здесь хорошо, чисто, отличные ребята живут и ушли.
4) Каким-то образом склеил наёбанную в дрова тян, привёл к себе в комнату и заснул, когда мы сели на кровать.
5) Приехал к подруге в Питер, наебенился с ней, вышел гулять куда-то на улицу. Меня нашла её соседка, когда я сидел на ПОРЕБРИКЕ где-то у дома и читал БРОДСКОГО, которого выучил для своей тян. Чуть позже я заперся у них в сортане и разговаривал сам с собой. А ещё написал бухим слезливое сообщение своей няше о том, как в Питере хуёво жить и как я её люблю, а случайно отправил собутыльнику.
6) Когда блевал, сломал сортир знакомым, сорвав бачок. Издавал такие истошные звуки, что пара девушек умоляли включить музыку, чтобы меня не было слышно.
7) Признавался тян в любви.
1) Говорил с батей собутыльника по скупику, говорил, какой у него пиздатый сынок и как бы я хотел познакомиться с таким пиздатым батей.
2) Проснулся от того, что в комнате в общаге сидели два азиата, которых я видел в первый раз, и хавали нашу пиццу. Все остальные съебались гулять, а меня оставили, потому что был совсем в дрова. Сказал им привет посоны и завалился спать дальше.
3) В общаге должна была быть проверка, оказалась на следующий день после попойки. Я лежу в труханах, из которых вываливаются яйца, за углом куча бутылок. Заходят проверяющие, я говорю им здрасьте, чешу яйцо и переворачиваюсь досыпать на второй бок. Они сказали здесь хорошо, чисто, отличные ребята живут и ушли.
4) Каким-то образом склеил наёбанную в дрова тян, привёл к себе в комнату и заснул, когда мы сели на кровать.
5) Приехал к подруге в Питер, наебенился с ней, вышел гулять куда-то на улицу. Меня нашла её соседка, когда я сидел на ПОРЕБРИКЕ где-то у дома и читал БРОДСКОГО, которого выучил для своей тян. Чуть позже я заперся у них в сортане и разговаривал сам с собой. А ещё написал бухим слезливое сообщение своей няше о том, как в Питере хуёво жить и как я её люблю, а случайно отправил собутыльнику.
6) Когда блевал, сломал сортир знакомым, сорвав бачок. Издавал такие истошные звуки, что пара девушек умоляли включить музыку, чтобы меня не было слышно.
7) Признавался тян в любви.
Мы её без двери вернули, а потом от ментов километра 3 бежали, хорошо что под спидами бежится вообще заебись.
Ещё когда бухой постоянно говорю на повышенных тонах и очень громко, уже все друзья это заметили. Я хз как так получается, мне вроде когда я бухой кажется что все очень громко говорят и я стараюсь их перекричать.
Играли на вписке в карты на желание.
Проиграли два лучших друга и одна шлюха попросила их засосаться. Так эти мрази потом уже сосались и без желания. Тьфу блядь.
А этой шлюхе было предложено прогуляться топлес по подъезду, чему она была только рада. А когда вернулась, решила, что одежда это лишнее. И ходила перед квартирой полной чуханов в одних труханах.
А еще у нее был парень и он был на этой вписке. Так он, когда узнал, что она вытворяет хотел прыгнуть с балкона и убиться нахуй. Ну с третьего этажа прыгать - так себе затея. Перелез такой через балкон, посмотрел, и забил хуй, мол страшно. Потом взял банку огурцов на балконе и начал бить ей себе по голове. Чего он хотел - понятия не имею.
Позже решили его немного усмирить и снять с тянки трусики и закрыли его в ванной. Так этот долбоеб решил повеситься на душе. Душ оказался крепким, добротным. И в итоге этот долбоеб вырвал гипсокартонную стену, которая разделяла туалет и ванну, уебался головой об косяк и отключился.
Мы думали, что он сдох. Потом в дурке на учете стоял. Такая стори. Было в десятом классе.
Проиграли два лучших друга и одна шлюха попросила их засосаться. Так эти мрази потом уже сосались и без желания. Тьфу блядь.
А этой шлюхе было предложено прогуляться топлес по подъезду, чему она была только рада. А когда вернулась, решила, что одежда это лишнее. И ходила перед квартирой полной чуханов в одних труханах.
А еще у нее был парень и он был на этой вписке. Так он, когда узнал, что она вытворяет хотел прыгнуть с балкона и убиться нахуй. Ну с третьего этажа прыгать - так себе затея. Перелез такой через балкон, посмотрел, и забил хуй, мол страшно. Потом взял банку огурцов на балконе и начал бить ей себе по голове. Чего он хотел - понятия не имею.
Позже решили его немного усмирить и снять с тянки трусики и закрыли его в ванной. Так этот долбоеб решил повеситься на душе. Душ оказался крепким, добротным. И в итоге этот долбоеб вырвал гипсокартонную стену, которая разделяла туалет и ванну, уебался головой об косяк и отключился.
Мы думали, что он сдох. Потом в дурке на учете стоял. Такая стори. Было в десятом классе.
>7)
Ну ты мразь.
Я знаю. Сам лоллирую с того, что говорил тогда.
>втирал малому про ТНН
ну не факт.
Нажрался в клубе в полную кашу и решил покурить на танцполе. Фейсер подошел и предложил мне СЪЕБАТЬСЯ НАХУЙ. На что я предложил ему сигарету. И тут он меня скрутил. Но 25 шотов алеши и два литра пива дали о себе дать, и в момент залома моей руки я смачно блеванул ему на штаны. Попал прям в яблочко. Был с друзьями и пиздов за такое не получил
Такая ОБОРОНА
Такая ОБОРОНА
Ещё вспомнил. Хотел сходить за добавкой, а сосед меня не пускал и говорил ЮЗЕРНЕЙМ БЛЯДЬ УГОМОНИСЬ ХВАТИТ. Я въебал ему с локтя по лицу и буквально пополз по коридорам до своей комнаты, чтобы взять ещё коньяка.
Но жопа не болела, мазолей тоже никаких не обнаружил. Вангую, что я просто спиздил где-то лифак и решил подрочить под ночным небом. Самое очевидное, что могло со мной случиться
СУУУУКА я в голос просто. Спасибо! Моар.
Мне кажется, ты иронизируешь. В любом случае, больше я ничего вспомнить не могу.
1. Проблевался на ректорской контрольной.
2. Ночью по льду перешел Днепр (было начало марта).
3. Уехал бухать в другой город, пришел в себя на следующее утро заграницей. Из вещей был паспорт, разряженный телефон (все равно сети не было) и три бумажки по
Помогал лучшему другу блевать с балкона, ну прям лучшему из лучших. Сам был само собой в гавно, он наблевал мне на руку, и я такой с криком "БРАТ НИЧЕГО СРАШНОГО БРАТ, ОТ ТЕБЯ НЕ В ПАДЛУ. НУ ХОЧЕШЬ Я ЛИЗНУ ДАЖЕ?" лизнул место на которое он блеванул.
по 20 гривен, макаба шатается.
снайпер в тре
Ну приеха
Бля, начало
Я уныл, зато есть знакомый алкаш. Как-то раз они с друзяшками так нажрались, что пловину мухосрани по снегу и говнам втроем преодолевали на четвереньках, при этом на ночевку его не пустили и он спал в конуре, а потом в той же куртке пошел на работу. Или как он подцепил каких-то цыганок, подпоил и повел в ресторан. Или как шел по людной улице на работу, говорил по телефону с начальником, блевал, потом пподолжал говорить как ни в чем ни бывало
он с украины, там сейчас очень опас
Вспомнил одну былину.
Пили в общаге с корешами водку. Когда закончилась вторая бутылка, начали ржать как сумасшедшие. И тут я в порыве хохота дристанул себе в штаны. Да смачно, что трусы едва справились с напором поноса. Ушел к себе, взял новые труханы, а старые выбросил в окно. Подмылся, вернулся к корешам.
И тут мне захотелось поссать.
Конечно, туалеты для холопов. Настоящие бояре ссут в раковину. Достаю я пиструн, начинаю изливать выпитое и тут в блок заходит соседка. Я стряхиваю хуец и как ни в чем не бывало поворачиваюсь к ней и говорю ПРИВЕТ. Засовываю хуй и возвращаюсь в комнату.
Ебанный стыд.
Пили в общаге с корешами водку. Когда закончилась вторая бутылка, начали ржать как сумасшедшие. И тут я в порыве хохота дристанул себе в штаны. Да смачно, что трусы едва справились с напором поноса. Ушел к себе, взял новые труханы, а старые выбросил в окно. Подмылся, вернулся к корешам.
И тут мне захотелось поссать.
Конечно, туалеты для холопов. Настоящие бояре ссут в раковину. Достаю я пиструн, начинаю изливать выпитое и тут в блок заходит соседка. Я стряхиваю хуец и как ни в чем не бывало поворачиваюсь к ней и говорю ПРИВЕТ. Засовываю хуй и возвращаюсь в комнату.
Ебанный стыд.
Бухал я как-то с группой в гараже и, во время блюзового джема, начинаю блевать гитаристу на футбо
первый день универского выездного бухича, шли мои 3ьи сутки без сна, я выпил около бутылки, пошёл поплясал часок, вернулся, выпил ещё пол-бутылки, поплясал уже 2 часа, пошёл курить, по ощущениям - быстро высосал сигу в три тяги и пошёл дальше плясать, а со слов очевидцев - курил 10 минут, высосал 3 сигареты и затравил 3 байки про свои пьянки, потом минут 10 ещё поплясал, с победным кличем "ЁПТУ БЛЯ", собирая все стены и своих одногруппников, завалился в сортир, сел на него жопой, а видел я тогда не далее чем на 10 см, далее этой дистанции - типичная графика пс3, думал, между ногами достаточно места, чтобы всю тугую струю блевотины туда уложить. Ну и блеванул, как итог, уложил ровно половину, остальное попало в заранее спущенные штаны, понял, что что-то не так, потянулся за мусоркой, вторая порция уже полностью оказалась в штанах, потом ещё раза 3 в мусорку. Пацаны облили меня холодной водой из какого-то ведра (полное умудрились набрать, бля), раздели полностью, кроме кросовок и носок, я встал и, пошатываясь, пошёл спать. Но как я пошёл! Призывно помахивая хуйцом, вывалился на танцпол, дошёл до нашей комнаты, ОТКРЫЛ СОСЕДНЮЮ ДВЕРЬ, завалился туда (а там девчонки жили), вслух охуел с того, что моя шконка занята, меня вытянули из этой комнаты, затолкали в свою, я прилёг. И тут понимаю: А Я ЖЕ СРАТЬ ХОТЕЛ. Ну, встал, думал, прикрылся полотенцем. Оказалось, я ничего не взял с собой, кроме сиг, зажигалки и РЮКЗАКА БЛЯДЬ. Которым я таки прикрылся. Ну как прикрылся, просто одел его на спину и пошёл. Посидел на очке минут 5, покурил, пошёл спать. С утра просыпаюсь, всё ещё бухой, боль - это жизнь, все дела. И тут первая утренняя лекция. Как же ебано сидеть на лекции всё ещё бухим...
С дуру влил в себя пол тюбаса цикломеда. Думал проведу весело выходные, сижу вроде все норм, врубил музычку на компе. Смотрю силуэт за компом сидит, я ему говорю мол сделай музыку потише, он делает переключи музыку он переключает. Хуяк звонок в дверь, смотрю в глазок там батя стоит, я ему открываю дверь разговариваем о чем-то он уходит, потом я понимаю, что батя сейчас уехал и это был нифига не батя, да и пох. Решил поехать посмотреть кофту, но так как дико сушило зашел купить сок. Продавщица говорит, 56р за сок, я достаю деньги и не могу их посчитать, глаза расплываются, кинул пусть сама считает, отсчитала и я поехал. Бродил по магазинам, одно говно и тут решил нашел божественную кофту, просто то что надо. Беру ее иду примерять, тут продавец, молодой человек вам помочь, а я такой да не норм все. А кому вы кофточку берете, лол как кому себе беру, вот примерять иду. Тут продавщица и заявляет, это женский отдел и я быстро ретируюсь, одновременно проигрывая вместе с ними. Есть стори про транки, но они скучные я там просто пропадал, а потом воскрешал не понятно где.
> идти на лекции после адового алкотреша
Ты какой-то неправильный.
Я люто ненавижу пидоров, я гомофоб и меня аж трисёт от одной мысли о том, что в радиусе 10 метров со мной одним воздухом дышит глиномес с рваной жопой. Однако меня трижды угораздило по синей лавочке дать на клык трем разным пидорам. Я вообще нихуя не понимаю как вышло, что я оказывался в компании с пидорами и уж тем более не понимаю как мой хуй оказывался у них во рту, но это блять случалось и все мои немногочисленные товарищи бесконечно это вспоминают.
Совсем недавно накушавшись синьки заметил себя за очень занимательным занятием. Мы с товарищами собрались в одной комнате в гостях у знакомого мажорчика и играли с рольставнями на первом этаже. Суть игры заключалась в поджидании мимокрокодила, о чем сигналил шпион из соседней комнаты и поднятии савен. Перед проходящим под окнами представал абсолютно голый мудак в позе маньяка из Молчания ягнят.
Ну и еще один раз с дичайшего бодуна под ухом зазвонил мобильник, я нажал ответить, поднес его к жопе и проперделся с подливой. Как оказалось позже, звонила моя тогдашняя тня. Пытался свернуть в сторону плохой связи, но эта сука не собиралась сдавать позиций и решительно утверждала, что в трубку кто-то пердел. Вечером она спалила мои труханы на полотенцесушителе и обиделась.
1.Уломал одногруппника пососатьсяон приекрасно знает, что я полноприводной.
2.В зоопарке пытался купить обезъяну, блевал себе на лодыжки сладкой ватой, выглядет мерзким уебищему меня это славно получается
3.Вышел в коридор на полусогнутых, растопырив руки для поддержания равновесия, замер, обоссался, пофыркал, присел на тумбочку для мебели, и заснул.Во все жопой продавил полку, сломав ее, и повторно обоссался.
4.Лизал шею знакомому, он говорил мне ТВОЯ ТЯН С ДРУГОЙ СТОРОНЫа я ответил ему а я знаю и продолжил лизать.Как охуела моя тян трудно себе представить.
5.У себя дома пил с ребятами, которых знал ровно один день, рубился с ними на мечах настоящих, потом ходил с хуем, вынутым из ширинки, и спрашивал, где тут можно поссать.Блевал в специально принесенное ведерко, по его заполнению выливал его на пол, и продолжал блевать.
6.Одел кепку аэродром, рубаху, сапоги, угнал трактор, пизданул его в канаву, вылез, забухал еще силдьнее с какими то деревенскими бичами, заснул на грядках
7.На вписке рыдал полтора часа, не мог никому объяснить почему, так как захлебывался слезами и лепетал, потом вспорол подушку открывашкой, зарылся в перья еблом, и заснул.
8.Пробил ларек насквозь дрыном, вынутым из заборапробил переднее и заднее окно
2.В зоопарке пытался купить обезъяну, блевал себе на лодыжки сладкой ватой, выглядет мерзким уебищему меня это славно получается
3.Вышел в коридор на полусогнутых, растопырив руки для поддержания равновесия, замер, обоссался, пофыркал, присел на тумбочку для мебели, и заснул.Во все жопой продавил полку, сломав ее, и повторно обоссался.
4.Лизал шею знакомому, он говорил мне ТВОЯ ТЯН С ДРУГОЙ СТОРОНЫа я ответил ему а я знаю и продолжил лизать.Как охуела моя тян трудно себе представить.
5.У себя дома пил с ребятами, которых знал ровно один день, рубился с ними на мечах настоящих, потом ходил с хуем, вынутым из ширинки, и спрашивал, где тут можно поссать.Блевал в специально принесенное ведерко, по его заполнению выливал его на пол, и продолжал блевать.
6.Одел кепку аэродром, рубаху, сапоги, угнал трактор, пизданул его в канаву, вылез, забухал еще силдьнее с какими то деревенскими бичами, заснул на грядках
7.На вписке рыдал полтора часа, не мог никому объяснить почему, так как захлебывался слезами и лепетал, потом вспорол подушку открывашкой, зарылся в перья еблом, и заснул.
8.Пробил ларек насквозь дрыном, вынутым из заборапробил переднее и заднее окно
Чеченец,а-ну на хуй пошел.
Я тоже от алкашки становлюсь сентиментальной сучкой, но не до такой же степени.
Упал перед своей дверью в подъезде и вырубился.
Проснулся ебалом в своей блевотине. Там на холоде пролежал и почуял как слегка почки прихватило. Решил что я в доме у друга и побежал к себе. По дороге я понял что я от своего дома бегу к этому корешу. Вернулся и лег в пастель. Чуть снова не проблевался от мерзкого запаха. Оказалось мне в ухо блевотина натекла и воняет. Пошел промыл уши и уснул сном младенца.
> 4.Лизал шею знакомому, он говорил мне ТВОЯ ТЯН С ДРУГОЙ СТОРОНЫа я ответил ему а я знаю и продолжил лизать.
В голосяндру с тебя просто.
Как-то раз пили у одного на днюхе самогон. Короче школие тогда были ну и го там самогон со сладкой газировкой мешать, ну попробовали все что к чему. Потом виновник пьянки лег в кровать и укрылся, мы такие охуели в край (комнаты соедененные аркой). Мы все притихли, думаем наверное нужно расходиться, хули будем сидеть. ВНЕЗАПНО наш "покойник" подрывается, блюет на пол, потом бежит на улицу с такими характерными звуками, как-будто сейчас внутренности пойдут, проблевался, пришел дальше лег спать. Заходит его мамка с теткой, тетка такая ЧТО ЭТО ФУ ПАШКА ПАДЛА и съебалась, а мы с этих слов проигрываем.
Он наверно того, пидор
Это было выездное мероприятие универа, которое ежегодно проводится, и на него всерьёз не берут в следующий раз, если ты проебёшь хоть одну лекцию.
>Ну как прикрылся, просто одел его на спину и пошёл.
>Я люто ненавижу пидоров, я гомофоб и меня аж трисёт от одной мысли о том, что в радиусе 10 метров со мной одним воздухом дышит глиномес с рваной жопой.
>угораздило по синей лавочке дать на клык трем разным пидорам.
100%-е признаки латентной пидерастии.
Ну тип разоткровенничался и признался другу, что не прочь поебаться с парнем. Он как-то слишком серьезно это воспринял, полгода мне ебал мозг, что никому не рассказывает и не может вынести эту ношу один, и все в таком духе. В итоге пришлось еще одному нашему общему другу рассказать. По меркам двача это хуйня конечно.
Где это такие порядки? И вуз у тебя какой-то неправильный
Блять, Альф, заебал! Залогинься.
УрФУ, ёба. ЗХШ. Ну, на самом деле, выяснилось на второй день, что баба, которая должна была проверять присутствие, сама каждое утро валялась с бодунищи, так что ходили просто потому что после завтрака лень было в корпус возвращаться, а поспать можно и на лекции.
Однажды выпил стакан блейзера и че-то пиздос расшатало. Встретил преподавательницу по музыке по дороге домой (мы жили в одном подъезде) с дочерью уровня младшей школы. Говорил про какую-то школохуйню до самого подъезда почти, хотя понятно было, что в говно
Однажды выпил полбутылки водяры в 10 классе с корешем, вышел из маршрутки, шатаясь с амплитудой 5 метров, и снова встретил преподавательницу по музыке. Мы шли в разные стороны в этот раз
Однажды выпил бутылку охоты крепкое и пошел домой через школу и что-то орал одноклассникам. Встретил преподавательницу по информатике
Однажды выпил банку яги или две с пацанами. Всем было нихуя, а один пацан остановился прямо посреди дороги и начал ссать, где стоял. Но это ебанутый слегка, потом тоже часто ссал публично, эксгибционист наверное
У меня все.
Однажды выпил полбутылки водяры в 10 классе с корешем, вышел из маршрутки, шатаясь с амплитудой 5 метров, и снова встретил преподавательницу по музыке. Мы шли в разные стороны в этот раз
Однажды выпил бутылку охоты крепкое и пошел домой через школу и что-то орал одноклассникам. Встретил преподавательницу по информатике
Однажды выпил банку яги или две с пацанами. Всем было нихуя, а один пацан остановился прямо посреди дороги и начал ссать, где стоял. Но это ебанутый слегка, потом тоже часто ссал публично, эксгибционист наверное
У меня все.
Самый настоящий.
Продолжу.
1.Подрался со своим участковым, он ебнул мне в глаза перцовкой.Потом сидел над лужей, плакал, промывал глаза, и говорил что то типа НОРМАЛЬНО ЖЕ ОБЩАЛИСЬ ХУЛИ ТЫ ЗАЧЕМ ТАК, БОЛЬНО ЖЕ, Я ЖЕ НЕ БИЧ КАКОЙ, а он помогал мне мыть, и утешал.
2. Дристал в примерочной магазина в мусорное ведро, думал, что не палился, хотя мои анальные трели, небось, в соседнем павильоне было слышно.
3.В клубе, когда стало плохо, зашел в толкан, поблевал в него, потом сел сверху, и белевал на стену.Пытался купить у своей старосты спиды.не продала
4.Бухой в говно на новый год заорал ВРЕМЯ ПРИКЛЮЧЕНИЙ!, выбежал в подъезд, и заснул у входной двери.
5.Выпив немало пива с димедролом, увидел у метро панрня в костюме шмеля, испугался, побежал, споткнулся и сломал ногу.
Выпил с одноклассниками бывшими. Потом бродили где попало. Идем, вижу лужа, я думал там лед. Одноклассник подтвердил мою гипотезу. Ну я разбегаюсь чтобы проехаться, а там льдад нихуя нет - лужа. Ну я решил наказать уебка. Взял да и брызнул в него водой из лужи. Большинство пришлось не на него, а на одноклассницу. Прям на пальто. Потом купил салфеток и помогал отчищать. Вот такая история.
Возвращались вечером с природы на авто. Я был не за рулем, потому вхлам. Миниаен, шестт человек. Километрах в 10 от трассы на лесной дороге застряли к хуям. Вытащить сами не могли, канат который был во второй машине оказался хуевым и сразу лопнул. Но я вспомнил, что через пару км стоится трубопровод и там наверняка можно одолжить какую-нибудь стропу. Впотемках вдвоем с друганом добрались до места, нашли неебовую проволочную хуйню, но тащить ее было тяжело и я предложил попробовать завести бульдозер-лесочист (хз как правильно зовется эта бондура на гусеницах с покатым клюкастым кузовом). Короче, проехали мы на нем метров 100 всего и бросили: ниедет, рулится никак - вот это вот все. Когда вернулись, оказалось что нас не было более 2 часов - остальные уже засыпали в спальниках у костра, лол.
> под спидами бежится вообще заебись.
Быстрее?
Скучновато. -кун.
Ох лол, а ты забавный :3
Бухал с другом. Сказал, что би. Он мне сразу куна нашел, лол. Вот сейчас в смятении, а может того? Попробовать ПОБРОДИТЬ ПО ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ.
>>4
Сука, проиграл
Ага. Я не бушую когда пьян, нечего особо рассказывать.
История про Мишу. Миша, если ты читаешь это, не переживай, видео я не могу найти.
В общем отмечали новый год компанией. И на новый год пришел Миша - парень, который нажирается самым первым в хламину, обблевывается и там же засыпает. Миша не решил не изменять своей традиции и наблевав на балконе, уютно прилег рядом с лужей. Ну все ж мы люди, раздели Мишу, положили его на кровать.
И лежит Миша на животе, грустит о чем-то и не может пошевелиться. 12 часов, шампанское полилось из бутылок. Настало время ХЛОПУШЕК. Лежит Миша, а вокруг него толпа человек 15 и одного гомогея в руках компактная хлопушка. Гомогей хватает Михаила за булки, раздвигает их и мастерски вгоняет хлопушку ему в жопу. А времени уже час, пора встречать новый год в Калининграде. Между тем, Миша пытается вынуть у себя из жопы хлопушку, но руки его не слушаются и он просто забавно шлепает себя по жопе. Он пытается перевернуться на живот, но неведомая сила не дает ему это сделать. И вот, под торжественные крики С НОВЫМ ГОДОМ у хлопушки вырывают кольцо и разряжают ее ему в анус. Аж конфети вылетели между ног.
В этот момент там раздалась такая искра, что мы решили, что МИШКА БОМБАНУЛ. На утро он пошел вытаскивать конфети из жопы и просить удалить видео.
В общем отмечали новый год компанией. И на новый год пришел Миша - парень, который нажирается самым первым в хламину, обблевывается и там же засыпает. Миша не решил не изменять своей традиции и наблевав на балконе, уютно прилег рядом с лужей. Ну все ж мы люди, раздели Мишу, положили его на кровать.
И лежит Миша на животе, грустит о чем-то и не может пошевелиться. 12 часов, шампанское полилось из бутылок. Настало время ХЛОПУШЕК. Лежит Миша, а вокруг него толпа человек 15 и одного гомогея в руках компактная хлопушка. Гомогей хватает Михаила за булки, раздвигает их и мастерски вгоняет хлопушку ему в жопу. А времени уже час, пора встречать новый год в Калининграде. Между тем, Миша пытается вынуть у себя из жопы хлопушку, но руки его не слушаются и он просто забавно шлепает себя по жопе. Он пытается перевернуться на живот, но неведомая сила не дает ему это сделать. И вот, под торжественные крики С НОВЫМ ГОДОМ у хлопушки вырывают кольцо и разряжают ее ему в анус. Аж конфети вылетели между ног.
В этот момент там раздалась такая искра, что мы решили, что МИШКА БОМБАНУЛ. На утро он пошел вытаскивать конфети из жопы и просить удалить видео.
Не мог перестать проигрывать. Давай еще трави.
Потратил на 18 летие бухой 45 тысяч на суши, кидался ими и заснул с какой то шлюхой, на утро увидел оторванные обои в блювотине и сломанную мебель. А точно, ночью встал водички попить и увидел как чувак дрочил на кассетную порнуху 80х годов.
В далёком 2008, в первый раз жизни попробовал водку и случилось это на дневной вписке, на дневной, потому что в том возрасте мы могли себе позволить ужираться вхлам только в дневное время суток, ибо на ночь практически никого не отпускали. Так вот, это был День Рождения моей хорошей подруги на тот момент , мы собрались после уроков и все дружно пошли до магазинчика, в котором алкоголь и никотиновые палочки продавались вся и всем, и по крупному закупились марти рэем, ягуарами и прочими коктейльчиками. Тут один уникум предложил взять водки и все согласились, так как это было в диковинку и с этим плодом плана Даллеса до этого практически никто не имел дел. Пришли, начинаем заполнять свои баки алкогольными изысками, как сейчас помню "ЯЖКА-МАРТИ РЭЙ СО ВКУСОМ ФЕЙХОА-МАЛЕНЬКАЯ ЯЖКА-ЯЖКА ЛАЙТ", и вот наступает момент водки. Я как самый смелый слабоумный на этот период времени, расчехляю пузырь и начинаю матёро наливать как батя . Стопка, вторая, третья, четвёртая, седьмая. Все включая меня охуевают от того, что водка пьётся как вода и почему мы раньше ей себя не травили. Далее события развивались стремительно. Я выхожу покурить на балкон, присаживаюсь на против еот, сидим, курим, философствуем о тяжелой жизни пиздюков, и тут то из меня внезапно вырывается смертоносный луч блевоты и попадает он прямиком в район живота этой еот. Зачем-то кидаю в неё не докуренную сигарету, бегу до ванной попутно расплёскивая свою жижу по квартире, включаю душ и засыпаю. Приблизительно через 10 минут просыпаюсь от стука в дверь ЮЗЕРНЕЙМ ПИДАР ПАТЛАТЫЙ ОТКРОЙ ДВЕРЬ , открываю и дальше падаю половиной тела в ванную. Оказывается именинница подскользнулась на блевоте, которую я же расплескал пока бежал с балкона, и уделала себе все джинсы чуханка . Она встаёт в ванную, в которой уже лежит половина моего бездыханного тела, но там её ждал второй сюрприз, она опять же подскальзывается на моей блевоте, всё это наблюдают остальные участники мероприятия, она в полёте пытается ухватиться за шторку, которая в последствии падает на меня и тут от какой-то тян раздаётся крик АААА ЮЗЕРНЕЙМ УМЕЕЕР . Услышав это, я не растерялся, встаю перед ними всеми, дабы развеять сомнения о кончине. Стоило было открыть рот и начать выговаривать фразу "Ребят, всё в порядке", как на моменте "Ре.." из меня опять, как из ебанного пулемёта хаотично начинают вылетать струи жижи, не щадя никого и ничего. С тех пор меня около полугода не звали на подобные ивенты, но зато учёбу подтянул.
Пришёл на сходку, наебенился, начал блевать на всё и всех, меня отвели к реке, чтобы я хоть туда блевал, а не на них. После одной из сессий блевания, поднял голову и увидел, что на реке метрах в 50 стоял катер, ну знаете, типа ресторан на воде такой. Так вот, поднимаю я голову и встречаюсь взглядом с парнем, сидевшим за одним из столиков. Весь интеллигентный, ещё и бабищу туда на свиданку привёл как и все, сидевшие там (~10ти столиков), а я у них на глазах блюю, лел. У всей палубы был пикрилейтед.
Хороший у тебя слог.
Пиздеж
>18 летие
>45 тысяч
Но это же немного по белорусским меркам.
Ну сторей не так много к сожалению. На самом выпускном молодую географичку выебали в два ствола, но подробностей я не знаю, да и не особо лузловая ситуация.
Мишань, ну ты чего... жопа то зажила за три года??
Ты мне, как гею, расскажи, как неопытному человеку сходу ебануть хлопушку, когда диаметр у них, как у пробок среднего размера.
Да, стоит мне хоть немножко выпить, я сразу становлюсь ебанутым.
1.На егэ по русскому пришел слегка наспидованыймне мудак какой то сказал, что так заебись решается, начал писать, мне не сиделось, вышел в туалет, отдав бланк, там включил на телефоне музыку и танцевал.Пришел куратор и прогнал меня оттуда, я ушел домой, по пути вспомнив, что не дописал.Сдавал в следующем году.
2.Срал в углу в бане.
3.Пока ехал из Новосиба в Екб, успел три раза напиться до потери памяти.
Что еще вспомню, сразу напишу.
Решили как-то упороться с бро, не нашли лучшего места, чем сортир в кинотеатре на 4 этаже торгового центра. Упороли. Я сижу на полу, мычу что-то не особо членораздельное, и тут пацаны звонят. Ну, я поглядел на телефон, понял, что не осилю ответить и, с кличем: "Бвыаааааа!", бросаю её на пол. Бро начинает ржать, тянется за телефоном, а я, не долго думая, решив, что не хочу давать ему мобилу, а то вдруг мамка звонит, дичайше ВГРЫЗАЮСЬ ЕМУ В НОГУ, прокусив штаны.
Очевидно же, он не вогнал до упора, а просто засунул между булок. Если булки крепкие, то вполне удержат небольшой лёгкий предмет.
Спайсокуры тупые.
А Мишка-то с сюрпризом был.
А хули ты хотел от школонариков?
Устроил бы кровавую резню, сделай мне кто такое.
Двачую.
Последнее время когда начинаю пить больше одного дня могу вырубится где угодно, в барах, в пиццериях, по пути домой, вообще где угодно. Выглядит это со стороны как дикий прапор в ресторане был, все норм до одного прекрасного момента - пока хитрую контрольную водяры не выпью, а потом все, никто разбудить не может. Я вообще удивлен как еще ничего не проебал в таких состояниях
1. Бегал нагишом в -20 вокруг своего дома. Просто из-за тупого спора.
2. Играл в бейсбол пивными бутылками в роли мячей.
3. Бухим залез на какую-то стройку, спиздил лом и по пути домой равнял асфальт, скалывая те куски, которые попали на бордюр.
4. Набухался в сиську с другом, достали из кладовки убитый в хлам системник с дюроном и с помощью бухой смекалки заставили его работать. Подрубили старый монитор, клаву-мышь и играли в варкрафт 3 по лан пока не вырубились.
5. Приперся в какой-то гламурный клуб, неизвестным образом прошел фейс и танцевал на танцполе как дикий прапор из ДМБ.
6. Нажрался и ходил вечером по улице пугая всяких мимокроков, кошек и собак диким воплем "ФУЗРОДААА". На кошек действовало.
Бамп годному треду
Я один раз обоссался. Спал в одежде. И нассал. Было стыдно.
>цикломед
От этой параши рельно галики? Я лет 5 назад с другом по флакону вдарил, кроме ебанутого состояния ничего не было. Даже всё помнил.
Да ты охуел, с блейзухи только после полторашки немного глаза туманяться, а ты со стакана улетел.
Я хз, что такое цикломер, но от циклодрома реально крышняк рвет.
Как-то раз бухали с кентами. Виски со спрайтом, а потом водка со спрайтом. Всё это без закуси, ибо нищеброды.
После того как бобухалися, решили съябывать до дому, так как всё действо происходило в курортном городе. Тут же стоит отметить, что наша "поляна" была на возвышении и была засажена берёзками-хуйрёзками.
Анон-кун и КентНейм1 благополучно смогли сползти с этой ахуевшей горочки, однако КентНейм2 проебался минут на 15, хотя ходу от силы минута.Анон-кун и КентНейм1 отправились на поиски КентНейм2. Оный был застат на земле в сидячем положении, как-то странно держась за бошку. Расспросы объяснили причину сей хуйни. Оказалось КентНейм2 не заметил веточку (эта веточка была упавшим деревом), и уебался душевно в оную, чем расхуячил свою головушку до крови. Быстро проведя диагностику КентНейма2 (путём рандомных вопросов о здоровье, которые никак не относились к ране) Анон-кун дал команду к выдвижению.
Казалось бы, все три гада в сборе, и никакой хуйни с увечиями не должно было бы произойти. Однако мы недооценили изобретательность КентНейма2, который решил, что идея сбежать с крутой горочки в пьяном виде является ахуенной. Этот пиздюк просто по инерции, на автомате переставляя ноги преодолел дистанцию успешно, вышел на площадку и внезапно решил что он остановился.....собственно говоря мы тоже так решили.....однако ноги солидарности не выказали. Далее всё произошло быстро и пиздецки смешно. Этот хуила как только сбежал на площадку обернулся к нам и улыбнулся пьяной лыбой (ноги всё ещё в движении, но он этого не заметил), затем он смачно начал падать (ноги не увидели ступенек ведущих вниз), но случилось так, что в момент соприкосновения с землёй вся тяжесть тела (а весит он под 100 кг) была сосредоточена на его ебальнике ..... момент просто пиковой нервенной нагрузки....он поехал....на ебале, но это ещё было не смешно. Лично я ожидал предсмертный вопль, фонтан крови и "гроб,кладбище,пидр". Однако как только он на ебале доехал до следуещей площадки, он остановился и лежал с секунду, затем как ни в чём не бывало подорвался и начал ржать как полуёбок шакальский (это сам смешной момент). Народ, собравшийся на смех сумасшедшего, увидел окровавленный ёбальник КентНейма2, ввело их в дикий ахуй. Начали звонить в скорые и полиции. Краем уха Анон-кун услышал версию что перед ними канибал, самый настоящий.
Так как по пути следования мы ещё догнались, Анон-кун не помнит процесс сдачи увечного КентНейма2.
Ну, тактильные. Очень своеобразные. И памяти пиздец.
1. Бегал в клубе в зеркала, думал там продолжение клуба.
2. В студентоте отмечали день группы на хате у старосты, эта тня обкурилась и уснула, били ей хуями по лбу
2. В студентоте отмечали день группы на хате у старосты, эта тня обкурилась и уснула, били ей хуями по лбу
Так не метровую хлопушку же вгоняли, а маленькую, в длину 11 см и диаметром не больше двух см.
Чуть толще большого пальца среднего человека. И вставили не до конца в анус, а только так, чтоб держалось.
Ну так Мишка то - омежка. Всегда обблевывается и засыпает, чем доставляет сотни лузлов. Ходят слухи, что его даже петухом сделали на одной из дачных попоек.
Проснулся в бане в обнимку с соской пива и одногруппницей. Не мог вспомнить, почему ее сиськи гораздо больше на ощупь, чем есть на самом деле. оказалось, я облапал почти всех, кто не хотел дать мне в ебало.
Из за патлатости, и временами бородатости, иногда принимают за служителя культа.Один раз в электричке какая-то бабка спросила меня, не священник ли яа я уже очень хороший был, очень, и ехал туда, где еще лучшедо сих пор не могу вспомнить, куда же я это тогда ехал, на одну из многочилсенных дач друзей, но я всегда говорил Петушки, а я сказал, что самый настоящий, и прочитал на весь вагон какую-то длинющую проповедь, кажетя, что то из Сильмарилиона.Потом попросил у присутсвующих денег на храм, нахабатил рублей триста, и выйдя из электрички въебал плодово-выгодного, из за чего на дачу пришел уже вообще никакой, и задремал в сарае.
81790826-кун
81790826-кун
Краткая хроника вписки.
19:00, я и ещё 5 типов едем за алкоголем в оптовый магазин. (Из них я знал только одного)
19:30 Алкоголь куплен, в запасе ящик водки, 2 ящика пива, 20кг смеси картошка фри, пельмени, вареники, 2 ящика сока вишнёвого и блок сигарет.
20:00 приезжаю на хату, там нас уже час как ждут ~60 человек, половина уже убкуренные, вувствую себя богом, ибо встречали меня именно так. (80% из присутствующих там я не знаю)
21:00 все пьют. Одну блядь за одной, я решаю, что я самый жесткий на этой вписке и начинаю запивать водку пивом, после - мешать водку с пивом. таким образом было выпито примерно 3 ёрша и хуй знает сколько водки отдельно.
22:00 Начинается хаос, приезжают какие-то неизвестные машины, дом похож на свинарник, людей становится всё больше, привозят алкоголь, некоторые уезжают. Какие-то мудаки вырвали блядь трубу и кинули её за зобор во двор соседям, с улицы прикатили ПУШКУ БЛЯДЬ и с криками "Вылазьте нахуй" попытались выбить ей дверь к типу, который заперся в комнате с остатками сигарет. Дверь таки вынесли нахуй, пушку заряжают ВАРЕНИКАМИ и пытаются стрелять. Я стою у стола в поисках выпивки, кидая пустые бутылки в стену и разбивая. Далее фрагментами помню - Я сосусь с какой-то тян, она показывает мне сиськи, я бью её головой об зеркало, лол, кто-то начинает жарить еду, которую мы купили, при этом он же нилил в кружку кетчуп и спокойно попивает его закусывая ПАКЕТОМ ОТ СОКА БЛЯДЬ вперемешку с сырой картошкой фри. Через пару минут подхожу к нему же и понимаю, что всё это время на огне была не сковорода, а ручка от неё лол, было решено взять кастрюлю и сварить в ней вместе пельмени с картошкой фри. Вода в кране коричневая, всем похуй, этот дивный кашевар даже внимания не обратил.
2:30 (в доме 2 этажа, на 2 все пытаются спать.) Я спускаюсь со 2 этажа и вижу, как тип, который давал документы для снятия хаты (всё на него оформленно) топит печку стульями взятыми из зала.
Утро. Проснувшись вижу ад. Чья-то кровь на стенах, кто-то пробил кулаком стену, оставшиеся стулья сломанны, за забором красуется труба, в доме дверь выбитая весит на пушке дырой, кто-то пытается убираться, я собираюсь и пиздую 2км до заправки за сигаретами и водичкой, узнаю, что было около 150 человек, постоянно приезжающих и уезжающих, под конец так из тех кто был вначале никого и не осталось.
Вот такая вот хуйня.
Да, у меня низкая толерантность к алкоголю, хватает буквально литра пива, пиздец
Теперь не пью вообще
Подшофе было мжм. С другом пялили хозяйки квартиры, куда вписались.
Помню как она прыгала на хуйце друга. Я курил на балконе и смотрел через окно. В голове шумело, шишка встала. Я выкинул окурок, зашел в комнату, снял штаны, послюнявил хуец, нагнул ее, чтобы добраться до пукана. Засадил кое-как. Стали пялить вдвоем. Радости никакой, шатает. Чувствую как хуец друга елозит в ее писечке и как бы трется об мой, нас разделяет тонкая стенка из кишки и еще чего там у баб. Трахаю и думаю "пиздец гомосятина"
Тян, к слову, стонала как поехавшая и текла. Смотрю на диван смазка капает. Чето стал проигрывать с этого всего. ДРгу спустил в нее, я додолбил и прямо там на диване сел и вырубился.
Почему ватники так любят превозмогать?
http://strawpoll.me/3203152
http://strawpoll.me/3203152
http://strawpoll.me/3203152
http://strawpoll.me/3203152
http://strawpoll.me/3203152
http://strawpoll.me/3203152
Ох бля, ты - это я. Причем действует и правило второго дня, и сохранность вещей, за малым исключением.
Молодо, да зелено.
Как же доставило, лол.
Въебал на спор два стакана водки залпом и очнулся в туалете ЦУМа в Екатеринбурге, от того, что мне на голову наступил чувак, перелезающий через перегородку, чтобы меня оттуда вытащить.
Первый и последний раз бухал в 14 лет. Оказался на свадьбе тёти-йобы в толпе быдланов. Подходит ко мне усатый хуй и протягивает рюмку водки. Я беру, выпиваю. Проходит время. Не знаю, чувствовал себя адекватно, но алкоголь хорошенько овладел моим моском, я подошёл к столику с алкоголем и въебал сразу 6 рюмок водки и какого-то говённого вина. Окружающие смотрели странно, но для всех это что-то было "свадьба жи, пускай разок малец оторвётся!". Оторвался, блять. Дальше всё в тумане. Помню, как ехал с каким-то пидором в машине, он рассказывал мне охуительные истории про то, как проколол ухо, затем приехали в какое-то уёбищное засранное кафе, меня занесли, посадили. Налили кофе и оставили одного. Точнее был я там как раз не один, а со с чуваком управляющим фоновой музыкой на этом говняном мероприятие. Подсел я к нему, значит, сижу и молчу. Потом, думаю, "вот я, сука, урод, пора вытрезвляться!" и на нахуй сука себе в щёку, начал ебашить себя, как долбаёб ебаный, а чувак сидел, наблюдал это слегка охуевши. Потом я таки отрезвел. По прежнему сидел и молчал, потом решил, что чувак пиздец скучный, встал и ушёл. Решил больше не пить.
У меня другая проблема - могу довольно много выпить, но потом непременно блюю.
Однажды я съел кислоты. Теперь не знаю, жив яили нет. Где я, кто я и что вообще происходит?
Говно съешь.
Однажды после бара мы с тян решили поехать к другу.
В метро закинули по марке. Начался вход, и мы не заметили что поезд не поехал дальше по нашей ветке, а свернул на другую. Выходим на станции, времени - 1:13, поезда обратно не идут. Тут начинается трип, в кармане 30р, добираемся 4 станции метро и еще 3км на попутках.
Через 2 часа у него, скуриваем много чараса. Меня снимает с кислой, тян медленно съезжает. Не могу уснуть до 5 утра, ловлю такси до метро и укатываю домой спать.
Такие дела.
В метро закинули по марке. Начался вход, и мы не заметили что поезд не поехал дальше по нашей ветке, а свернул на другую. Выходим на станции, времени - 1:13, поезда обратно не идут. Тут начинается трип, в кармане 30р, добираемся 4 станции метро и еще 3км на попутках.
Через 2 часа у него, скуриваем много чараса. Меня снимает с кислой, тян медленно съезжает. Не могу уснуть до 5 утра, ловлю такси до метро и укатываю домой спать.
Такие дела.
У меня такая хуета после спайса была, первый и последний раз. Теперь часто ловлю себя на дежа вю и нереальности мира.
Знаю таких, по-моему уже считают это нормой, лол
Анон, ты охуенен.
Вут?
А у меня узоры на полу плывут, если на них внимательно смотреть. Лол.
Меньше толстоты для красоты.
Ну расскажу из последнего. Вписка, загородный дом, 20+ человек + моя ЕОТ. Я выпил, покурил, понюхал и в баню сходил как следует, дальше я выхожу такой на улицу покурить и на лавочке сидит моя ЕОТ я подошел и спросил : ну что ты? на что она ответила что очень пьяненькая хихих пошли прогуляемся я отрезветь хочу. Мы вышли за ворота в то время она уже висела на мне, я слушал ахуительные истории о том какой я классный лол как она рада что я пошел на вписку и потом вообще начала говорить : делай со мной что хочешь мне все равно. Я сказал ну пошли на второй этаж в комнату она согласилась и мы начали двигать в сторону дома, когда уже почти прибыли на место меня встретил мой кореш который проснулся уже и сказал что у нас нет сигарет и нужно пиздовать за ними. Я думал это не займет больше чем 5 минут на что сказал тянке что бы она меня подождала. Вернулись мы с другом через час. Дальше весь вечер ЕОТ морозилась от меня. Курить бросил. Листва 19 лвл. Через 3 недели 20.
Да это еще норм.
какой лвл у тян?
Морозно. А я редко бываю в гостях с тян. То есть не бываю. Раз убитым в говно пытался приставать к какой-то пухлой, но та отморозилась. Такие дела, алканы.
Время охуительных историй.
Летом я бухал у друга дома, пили абсент. Нас было человек десять, и все, кроме двух, адски блевали. Этими двумя были я и мой циничный алкокамрад. У нас было восемь раненых, и я захотел сходить в аптеку за регидроном, пусть и посреди ночи.
— Я хочу что-нибудь украсть, — сказал мой камрад и надел на себя пододеяльник. Кроме него на нём были только труханы.
Купив лекарств в аптеке, мы пошли в круглосуточный продуктовый, где он засунул под мышку две бутылки самого дорогого пива в магазине. Это он скрыл своей белоснежной накидкой.
Мы договорились, что я якобы трезвый человек, а мой друг — мой умственно отсталый брат, такая вот пьяная конспирация. И он отыгрывал роль! Он держал рот открытым, пускал слюни и смотрел пустым взглядом в потолок. Так что простыня выглядела как-то даже к месту. А когда мы пробили на кассе пачку кефира, за которой мы якобы пришли, кассирша спросила меня, что с ним. Я ответил:
— А он кришнаит.
Мой друг заржал и уронил обе бутылки из скользкой подмышки.
Летом я бухал у друга дома, пили абсент. Нас было человек десять, и все, кроме двух, адски блевали. Этими двумя были я и мой циничный алкокамрад. У нас было восемь раненых, и я захотел сходить в аптеку за регидроном, пусть и посреди ночи.
— Я хочу что-нибудь украсть, — сказал мой камрад и надел на себя пододеяльник. Кроме него на нём были только труханы.
Купив лекарств в аптеке, мы пошли в круглосуточный продуктовый, где он засунул под мышку две бутылки самого дорогого пива в магазине. Это он скрыл своей белоснежной накидкой.
Мы договорились, что я якобы трезвый человек, а мой друг — мой умственно отсталый брат, такая вот пьяная конспирация. И он отыгрывал роль! Он держал рот открытым, пускал слюни и смотрел пустым взглядом в потолок. Так что простыня выглядела как-то даже к месту. А когда мы пробили на кассе пачку кефира, за которой мы якобы пришли, кассирша спросила меня, что с ним. Я ответил:
— А он кришнаит.
Мой друг заржал и уронил обе бутылки из скользкой подмышки.
А чето в районе 23, я не помню.
Кул стори, правда. А что сейчас с этим куном и тян?
Ноуп.
прошлой зимой 28 декабря в кабаке подрался с бабой, сорвал с нее цепочку (и бросил в ярости на пол), вышел на улицу и тут же уснул на улице рядом. проспал на какойто плите пару часов, разбудили менты и отвезли домой. живу в двух шагах.
бля мне слишком стыдно об этом писать, так что просто скажу что как-то раз шёл в сортир на автопилоте первого января в одной майке, позабыв что дома гостят друзья родителей. хорошо что ничего не помню сам узнал об этом только от матушки, которая в этот момент как раз была с гостями на кухне.
> на следующий день ее таки выебал и мы начали встречаться
Так то ничего толстого
Фантазер.
Понюхал и в баню? Да ты бы сдох.
А еще про секс приплел. Да у тебя твой член сморщится должен был до состояния изюма от пороха.
Я знаю одного такого Мишу. Судя по описанию, это мой одноклассник. Это же в Пензе было?
1. В деревне взял самолет деда, который он строил больше 3 лет, по синеве разбил его выебываясь перед местной моделью.
2. Отрубил себе все 5 пальцев когда колол дрова
3. Пшикнул освежителен воздуха в пукан и получил хим-ожог кишки
4. На нг с другом стреляли с крыша дома в людей и кидали гранаты из питард и лимона
5. Устроил тян романтический ужин, в тот момент когда она сказала: сырое мясо, подои вы. Начал угорать как ебанутый и бзданул, через 15 минут в туалете понял что обосрался
6. Разговаривал с другом и на вопрос: где ты сейчас? Он ответил; сижу в раковине
Дальше услышал сильный звон и треск
7. Этот же друг забыл однажды положить домашний и его отец орал: кто выпил весь боярышник? Кто сука? Ктооооо блять?
2. Отрубил себе все 5 пальцев когда колол дрова
3. Пшикнул освежителен воздуха в пукан и получил хим-ожог кишки
4. На нг с другом стреляли с крыша дома в людей и кидали гранаты из питард и лимона
5. Устроил тян романтический ужин, в тот момент когда она сказала: сырое мясо, подои вы. Начал угорать как ебанутый и бзданул, через 15 минут в туалете понял что обосрался
6. Разговаривал с другом и на вопрос: где ты сейчас? Он ответил; сижу в раковине
Дальше услышал сильный звон и треск
7. Этот же друг забыл однажды положить домашний и его отец орал: кто выпил весь боярышник? Кто сука? Ктооооо блять?
Тоже всегда угараю со школьников, которые нанюхаются и ебутся. Они еще обычно доказывают что было такое. ВРЕТИ
где это было териториально?
Сидел на быстрых с тней, нуюхали и ебались сутками. Долбил её в сраку, рот, заливали сквиртом кровать. Хуй опухал, что больно трогать было. Потом тне надоело и я тупо дрочил и сувал в анус резиновый член. Потом с большим трудом бросил все эти занятия. Сейчас семьянин, женат на няше и есть ребенок. Такие дела.
Пруф пальцев или не было.
Дрочил обнюхавшись -- стояк нормальный. WTF?
Облевал ковёр лучшему другу на нг.
>самолет деда, который он строил больше 3 лет
Хотел улететь на нем из сраной Рашки?
Не на что пруфать, могу любой вопрос по теме нейрохирургии пальцев ответить, гнуться плохо, большой палец без одной фаланги.
Говно нюхал значит какое-то
Выпили с другом и его тянкой, и пока друг блевал в туалете, ебал его тян. Она визжала и просила еще. Друг так ничего и не узнал, с тех пор с ней не общаюсь и стараюсь всячески избегать.
Мирно спал оббуханый на вписочке, ибо обитал там уже третьи сутки и мог себе это позволить. Услышал из коридора нытьё в духе НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ. Спонтанно впал в безумие, вышел в коридор и начал махать кулаками. Разъебал зеркало, полку с телефоном, опрокинул все вешалки с одеждой и оторвал дверцу от морозильной камеры холодильника. Слегка придя в себя, воткнул ноги в первые попавшиеся ботинки и убежал. В пути понял, что в коридоре никого не было и я вообще был у себя дома и прихуел. Понял это, когда узнал свои ботинки. Припомнил, что ни у кого из друзьяшек, кроме меня, в коридоре нет холодильника. Приведя мысли в порядок литром пивасика, долго шлялся по ночному городу в полном одиночестве. Набрел на компашку говнарей. Три тянки и один кун. Навязался к ним и предложил забухать вместе. Они наскребли своих копеек, я понял что мне банковать, а я тем временем за три дня проебал на алкоголь треть получки. Ну и хуй с ним подумалось мне. Забухали. Говнарики привели меня в какую-то заброшенную халупу, там было пиздецки темно, воняло какашками и ссаками. Пьяные глаза так и не привыкли к потемкам и я несколько раз наступал в говно, или трупы голубей, или хуй знает чего еще.
Уговорили мы три пузыря водки и пяточку пива. Я уже был абсолютно неконтролируем и стал приебываться к малолетним говнарикам с понятиями, какой-то еще хуитой в духе пизду лизал-хуи сосал и они все разбежались. Ну я наедине со своими охуительными идеями не придумал ничего лучше, кроме поджога некоторых сохранившихся шторок, мебели и кучи картона, чтобы найти выход в темноте. Покидая темный лабиринт, вдыхая свежий ночной воздух, обратил внимание на ЕБУЧИЙ ПОЖАР за спиной. Дом просто полыхал самым настоящим таким пожаром. Не спеша съебался дворами и вышел на пустой проспект. Возле остановки спалил странную личность, разговаривающую с рекламным стендом. Сказал мне что внутри его друг Борис и его нужно срочно вытащить, иначе задохнется. Проиграл с него, снял на мобильник и ушел. Ушел в кусты, чтобы больше не вернуться. Пришел в себя, когда меня принимали мусора. Отвезли меня в ОВД, опросили, я им показал видео с поехавшим, скинул всем по блютусу и меня отпустили домой.
Наконец, уже засветло, я пришел домой, охуел от погрома в коридоре, разрезал ногу осколками заркала и забинтовавшись пошел спать, ведь через пару часов на работу.
Уговорили мы три пузыря водки и пяточку пива. Я уже был абсолютно неконтролируем и стал приебываться к малолетним говнарикам с понятиями, какой-то еще хуитой в духе пизду лизал-хуи сосал и они все разбежались. Ну я наедине со своими охуительными идеями не придумал ничего лучше, кроме поджога некоторых сохранившихся шторок, мебели и кучи картона, чтобы найти выход в темноте. Покидая темный лабиринт, вдыхая свежий ночной воздух, обратил внимание на ЕБУЧИЙ ПОЖАР за спиной. Дом просто полыхал самым настоящим таким пожаром. Не спеша съебался дворами и вышел на пустой проспект. Возле остановки спалил странную личность, разговаривающую с рекламным стендом. Сказал мне что внутри его друг Борис и его нужно срочно вытащить, иначе задохнется. Проиграл с него, снял на мобильник и ушел. Ушел в кусты, чтобы больше не вернуться. Пришел в себя, когда меня принимали мусора. Отвезли меня в ОВД, опросили, я им показал видео с поехавшим, скинул всем по блютусу и меня отпустили домой.
Наконец, уже засветло, я пришел домой, охуел от погрома в коридоре, разрезал ногу осколками заркала и забинтовавшись пошел спать, ведь через пару часов на работу.
Хотел что-бы я разъебал его, выебываясь ночью перед Зинкой.
Сломал стол у знакомого. Просто облокотился, а он переломился пополам. Сделал вид, что ничего не произошло, и ушел
Сознательно чередовал абсент с пивом, потом пошёл умыться, а обратно шёл как бы падая и вставая. Вдоль коридора ещё какая-то хуета на тумбочках раскидана была так что мой путь выглядел так: всплеснул руками, упал, поднялся, всплеснул руками, упал на другую сторону. После такой тропы человека-паука я дошлёпал до кровати и валяясь на ней плевал вверх, а всё летело мне в лицо.
Был эпичный ДР на даче. Там одна тян посрала, а смыть не смогла. Пошла к девушке куна, чья дача была. Шепнуть хотела о проблеме, а кто-то услышал и мы побежали посмотреть сколько она насрала. Там была такая размазанная жижа и унитаз в "веснушках", будто она пердела охуительно пока выкакивала эту кашу.
Вогнали ее в краску в общем, фоткали, спрашивали хорошо ли подмылась.
Потом пиццу делали во дворе, кто-то сказал что томатная паста похожа на то что Даша высрала, аппетитно лол.
Дашу это доебало и она грозилась вызвать такси и съебать. Стали ее успокаивать, уговорили остаться. Закрыли тему в общем.
Вогнали ее в краску в общем, фоткали, спрашивали хорошо ли подмылась.
Потом пиццу делали во дворе, кто-то сказал что томатная паста похожа на то что Даша высрала, аппетитно лол.
Дашу это доебало и она грозилась вызвать такси и съебать. Стали ее успокаивать, уговорили остаться. Закрыли тему в общем.
На лекции проснулся до того как обосрался или после?
Бухал как-то с одногрупниками. Очень сильно надрался и так получилось, что 7 тянок и один я застряли в лифте для четырех человек. Через 15 минут я уже буквально задыхался и вырубался, а еще минут через 10 полил душем блевотины всех присутствующих. С ног до головы, но это я уже практически не помню, потому что отрубился. Потом они тащили меня до ближайшей квартиры, кинули на кровать и проснулся я уже часов через 15.
Чем лучше всего нажраться в клубе?
Водкой с пивом
ну ето у тебя даже не кулстори.
1. окислил незнакомую тян, она чуть не съехала с катушек. со всеми вытекающими типа суицида и пиздюлей от ебаря.
2. несколько раз бывал окисленным на рабочих окраинах и глухих ебенях темными ночами. чудом неведомым жив остался лол.
3. окислился в компании. погуляли. покурили отличнейших бошек. прошло 10 минут и все по очереди впали в параноидальный психоз. после этого я завязал. увидел лицо БЕЗУМИЯ.
алсо, каждый раз было ОХУЕННО СТРАШНО, не вылезал из дома месяцами. подорвал психику. теперь зож, аскетизм и дзен. но есть и плюсы - я стал старше на сто лет и спокойнее и увереннее в сто раз.
подробностей пилить не буду, тк дикий деанон
Блядь, в такую голосищу, что, кажется, соседей разбудил.
Нажрался пивом, тян дотащила до дома.
Заснул на толчке, с соседом по квартире открывали дверь и тащили меня в кровать. Ничё не помню, возможно спиздела.
В другой раз так нажрался, что отпиздил её во время ебли. А ей и норм.
Один раз нажрался и дал ей в нос посреди толпы говнарей за то что курила. Думал щас меня отпиздят, а ей опять норм.
Постоянно ебал её бухой, один раз в -20 на капоте чьей-то нивы во дворе. У неё в тот раз ещё пиздецово с пелотки фонило, как сейчас помню.
Как-то раз ебал её бухой попеременно в пизду и в жопу, испачкал хуй в говне - а она с радостью облизала.
Потом кароч оказалось что она так всем давала, долго лечился, больше не пью.
Заснул на толчке, с соседом по квартире открывали дверь и тащили меня в кровать. Ничё не помню, возможно спиздела.
В другой раз так нажрался, что отпиздил её во время ебли. А ей и норм.
Один раз нажрался и дал ей в нос посреди толпы говнарей за то что курила. Думал щас меня отпиздят, а ей опять норм.
Постоянно ебал её бухой, один раз в -20 на капоте чьей-то нивы во дворе. У неё в тот раз ещё пиздецово с пелотки фонило, как сейчас помню.
Как-то раз ебал её бухой попеременно в пизду и в жопу, испачкал хуй в говне - а она с радостью облизала.
Потом кароч оказалось что она так всем давала, долго лечился, больше не пью.
Попахивает пиздежом.
От чего лечился-то? От алкоголизма или зппп, лол?
Ты кислоту не пробовал? Все правильно расписал. Если под кислым бох вдарить, то становится вообще пиздец. Время вообще застывает и ты застываешь, а вокруг, лишь дикие цвета и фракталы. Бохи часов на 5 реального времени продлить могут. А ты прочувствуешь неделю.
А у меня ничего интересного и не было. Ну в Смоленск поехал. Ну постоянно просыпаюсь у разных тней дома. Хотя, один раз был свидетелем смерти от передоза хмурым, думал тип прикалывается.
1. Смешивали мартини с шампанским, обблевал себе всю одежду, ходил по квартире в одних трусах, не обращая внимания на друзей сёстры.
2. Пытался повеситься в ванной на полотенце.
3. Сослался с пьяной жирной тян.
4. Пел " Все идёт по плану" пизже, чем сам Егор Летов.
На этом пока всё.
2. Пытался повеситься в ванной на полотенце.
3. Сослался с пьяной жирной тян.
4. Пел " Все идёт по плану" пизже, чем сам Егор Летов.
На этом пока всё.
хламидиоз, сука
Орал как ебанутый, пытаясь донести свою мысль.
Да, по местным меркам хуйня, но для меня пиздец.
Да, по местным меркам хуйня, но для меня пиздец.
А что не так?
Будучи приглашенным на вписку, обоссал у хозяина лестничный проем. Во всем доме. На каждом этаже. Начиная с последнего. А все почему? Да потому что я могу.
Ебанько
Кстати. Меня тян чуть не задушила. Просил ее подушить меня и фапать. Я принял еще тогда вина дохуя. Лег уже на вертолетах. Она мне на шее затянула свой шарф и давай надрачивать. Я ей - ДАВАЙ СИЛЬНЕЕ ДУШИ, СКАЖУ ЕСЛИ хватит.
А сам блять чувствую как кровать подо мной вращается. Она наяривает мне, я чувствую что уже реально задыхаюсь, но ей рукой показываю ОК.
А потом как бы полуотключился. Т.е. помню в ушах шумит, хуец мне фапают, а пошевелиться не могу.
Потом утром проснулся. Тян говорит, пиздец ты блеванул гейзером, я пересралась, перевернула тебя, вытерла потом.
Так бы задушила нахер.
Я 24 лвл и мне так настоебал алкоголь. Тупой эффект, тупой отходняк. Трата времени, денег и внутренних ресурсов впустую. Но самое отвратное - то, что лишь единицы умеют пить, знают свою меру. Есть пару друзей, с кем можно лампово бухнуть на всю ночь до утра, поболтать душевно и приятно провести время. Но большинство просто ебаные вчерашние школьники, превращают все в хаос и пиздец с фонтанами блевоты, неадекватом и пиздецом всему. Ебаные дети. И образ жизни у этого большинства такой же. Стал большим, а самодисциплине не научился. Нахуй так жить.
1. Ужранным в щи пошел подстригаться в парикмахерскую, вырывал журналы из рук женщин, которые сидели рядом в ожидании очереди. выгнали к хуям из парикмахерской, так и не подстригся тогда
2. На др у подруги, опять же пьяный уебал тне за то что та не хотела со мной танцевать, ссылаясь на то что я не могу даже ровно стоять на ногах.
3. Ехал из клуба домой на такси, на заднем сидении. Начало тошнить, открыл окно и начал блевать находу, а у таксиста так громко музыка играла что он даже не заметил. Когда вылез, заметил что зафаршмачил ему пол машины, а тот даже не заметил. Почувствовал себя Солидом Снейком.
4. В пивнушке на розлив, на пьяную голову спиздил уже налитую трёшку пива, выбежал и довольный прыгнул в машину к друзьям с криками БЛЯДЬ ПАЦАНЫ Я ТРЁХУ ВЫНЕС ЖМИ НА ГАЗ . Открыли, это оказался квас.
5. Выбегал на встречную полосу движения и бежал на встречу машинам, типа я бык.
6. На вписке поссал в бутылку и угощал не знакомых мне людей.
Ещё что-нибудь вспомню, допишу
2. На др у подруги, опять же пьяный уебал тне за то что та не хотела со мной танцевать, ссылаясь на то что я не могу даже ровно стоять на ногах.
3. Ехал из клуба домой на такси, на заднем сидении. Начало тошнить, открыл окно и начал блевать находу, а у таксиста так громко музыка играла что он даже не заметил. Когда вылез, заметил что зафаршмачил ему пол машины, а тот даже не заметил. Почувствовал себя Солидом Снейком.
4. В пивнушке на розлив, на пьяную голову спиздил уже налитую трёшку пива, выбежал и довольный прыгнул в машину к друзьям с криками БЛЯДЬ ПАЦАНЫ Я ТРЁХУ ВЫНЕС ЖМИ НА ГАЗ . Открыли, это оказался квас.
5. Выбегал на встречную полосу движения и бежал на встречу машинам, типа я бык.
6. На вписке поссал в бутылку и угощал не знакомых мне людей.
Ещё что-нибудь вспомню, допишу
Бля, это же Дред.
Ну и пошел ты нахуй со своими выебонами тогда. Не всрался ваще
Накурил чувака химкой, его начало ебенить, я забил в сиги еще больше химки, и дал ему покурить, якобы чтобы отпустило. Он ахуел жестко.
Короче, у меня иногда бывают приступы лунатизма, по при этом я абсолютно психически здоров, и этот лунатизс особенно проявляется после того, как я выпью, так вот пришёл я ночью выпивший домой, лег спать, а утром мамка рассказала, что ночью я заказал пиццу, как-то расплатился, и пытался съесть её с коробкой, лол, естественно, что я ничего этого даже не знал, и в это время, как мне казалось, спал
В общем, сидел я на Чистых, пил пиво, тут подходит мужик и просит присоединиться. Я думаю, хули нет. Ну сидим, пьем, базарим. Тут он предлагает сгонять за водкой. Ну я думаю, похуй, пошли. Сходили, взяли, сели на скамейке на парковой аллее, которая к Яузской ведет. И он мне дает банку своего пива, говорит, на, мол, у тебя кончилось же. Ну я нихуя не заподозрил, выпил. Короче, я понял только потом, что мне подмешали барбитуратов. Мое следущее воспоминание - я сижу на лавке и ору "где мои вещи?!", он подходит и говорит, мол, у меня, все нормально. Я говорю, отдай. Он встает и уходит, я снова отключаюсь, потом включаюсь и бегу за ним. Посреди дороги я снова отключился, он, естественно, съебался. Потом я смутно помню, как ходил, выл и врезался головой в столбы, так как был с закрытыми глазами. Все ебало разбито в кровь. Когда более-менее пришел в себя, пришел к знакомому консьержу в подъезде и лег спать у него на стуле, потом он перевел меня к строителям, где я и досыпал.
Спиздил: телефон, деньги, ключи, куртку (!), социальную карту и еще хуйни по мелочи.
Желаю этой мрази смерти, иногда хожу на то же самое место, чтобы найти эту суку, но безрезультатно.
Давайте-давайте, нарколыги, я всё буду записывать
У друга подобный недуг, только его лунатизм заключается в том, что если он долго бухает и засыпает, то может внезапно встать и нассать в шкаф, например. Как-то раз он даже обосрался.
Всю прошлую зиму провёл, накуриваясь бошками с другом и катаясь с горок, лол.
У наркош нет фантазии. Я всегд это знал.
Меня однажды чуть не казнили за наркоту в Египте. Ну, я так думал. Короче, в Шарме купил гаша у таксиста, вечером дунул как следует и пошел в бар. А остатки плюхи взял с собой. Бар был такой полууличный, хз, как сказать, короче, не в здании, а такой галерейкой сбоку от дороги. Ну и сижу себе пивко тяну. Тут с какого-то хера подходит ко мне бармен / официант и че-то спрашивает, мол, не надо ли еще белому господину нашей верблюжьей мочи. Я говорю, давай еще стаканину. Он ушел, вскоре принес еще пива и съебал обратно. И вот тут я понял - ебать как я ярко и полно это понял! - что официант как-то странно на меня смотрел. Ебааать. Он точно понял, что я вдутый, сука. Тааак нахуй. Щас он вызовет ментов, а при мне плюха, мне отрубят бошку к хуям на пороге ихней мечети. Бля, в номер идти стремно, может, меня там ждут уже. Ебать. ебать-ебать-ебать. Что делать. Повернулся на стуле так, чтобы видеть вход в бар и одновременно наблюдать за дорогой - вдруг менты подъедут. Постарался морду кирпичом сделать и сидел так дохуя как долго. Ну может минуты две, но по укурке время иногда тянется в миллион раз медленней. Было реально очень страшно. Потом я отчаялся и решил шагнуть навстречу смерти. Сжал плюшку в пальцах, чтобы быстро скинуть, если что, и пошел к номеру. Дошел благополучно. Там пожрал шоколада, и вскоре попустило.
Два чая тебе, содомит :)))
Знаешь толк в измене, трипл
Долбаеб, десу.
Согласиться бухнуть с кем-то на Чистых - себе дороже. Там весь скам ДС собирается, абсолютно весь
На днях набухался, все разошлись, а мне что-то пришло в голову, что я живу в уже тоталитарном государстве и за мной охотятся менты. Поэтому я скрывался от них по всему центру дс, перемещался вперебежку между улицами, прятался за мусорками и уходил от всех машин и просто случайных прохожих. Чувствовал себя в стелс экшене. Такой-то адреналин был.
Моя самая интересная пьяная история заключается в том, что я не помню половину пьянки и никогда не узнаю от чего у меня появился огромный порез, а в дальнейшем и шрам, на руке.
На новый год выпустил чуваков из хаты прогуляться за бухлом и уснул. Ключей им не дал. Утром нашел этих долбоёбов спящими у себя под дверью. Было стыдно.
Был 13ти летним сосницким и с двумя друзьями накушался крепкого пивасика. Побродили по дворам, покидались снежками, поматерились да и завалились в батин гараж погреться и покурить сижки. Гараж был забит инструментами и бабкиными закрутками. Машины у бати никогда не было, пиздить оттуда было нечего, кроме перфоратора и у меня всегда с собой были от него ключи.
Ну сидели, куралесили и один из посонов предложил охуительную забаву. Накачивать насосом жопу и пердеть. Как блять его мозг сгенерировал такой бред, я в душе не ебу, но мы таки согласились его поднакачать. Мы накачивали его, он пердел. Мы угарали до слез, а он все пердел и пердел, мы его подкачивали, а он пердел. В итоге он оподливился и кстати очень нихуёво так оподливился. Естественно мы его зачмырили, потыкали в засерю пальцами и прогнали ссаными тряпками. Зашкваренный насос я хуйнул через крышу гаража, за забор в мусорную канаву, один хуй качать было нечего и его пропажу никто не заметил. С тем засранцем мы потом помирились, а гараж сгорел нахуй вместе с двумя соседними. Пяный батя оставил включенный кипятильник в стакане.
Ну сидели, куралесили и один из посонов предложил охуительную забаву. Накачивать насосом жопу и пердеть. Как блять его мозг сгенерировал такой бред, я в душе не ебу, но мы таки согласились его поднакачать. Мы накачивали его, он пердел. Мы угарали до слез, а он все пердел и пердел, мы его подкачивали, а он пердел. В итоге он оподливился и кстати очень нихуёво так оподливился. Естественно мы его зачмырили, потыкали в засерю пальцами и прогнали ссаными тряпками. Зашкваренный насос я хуйнул через крышу гаража, за забор в мусорную канаву, один хуй качать было нечего и его пропажу никто не заметил. С тем засранцем мы потом помирились, а гараж сгорел нахуй вместе с двумя соседними. Пяный батя оставил включенный кипятильник в стакане.
- Объебался DXM и умер. Был на 100% уверен, что умер, жалко было. Но тут, касательно декса можно дохуя описывать.
- Объебался нбомом во дворе на лавочке, сидел и трясся на входе, а на меня прохожие подозрительно косились, потом еще молоко покупать ходил лол
- Объебался кодеином с друзьями-быдланами прямо днем на детской площадке, запил 150 граммами водки, а потом лежал в траве, рыгал и корчился от боли в районе печени и удушья - натурально не мог вдохнуть.
- Принимали пьяного три раза, один раз в участок за то, что пили портвейн у входа в мечеть - работники мечети вызвали. Так что ДА, я попробовал сделать это в мечети!
- Один раз под феном чуть не приняли. Мы шли по улице с травой и бутылками спиртного в руках и заметили впереди патруль, но тогда таки смогли убежать.
Ну такого дохуя можно пилить, как-то пьяные рамсили с гопником, а когда наш достал перо и приставил его тому к животу, тот окончательно обосрался, но тут долго все в подробностях пилить, а сейчас я подвязал с такими делами, пью\упарываю редко и влачую более тривиальное, но, в то же время, более здоровое существование.
Посижу-ка в треде, почитаю чужие истории и поностальгирую.
- Объебался нбомом во дворе на лавочке, сидел и трясся на входе, а на меня прохожие подозрительно косились, потом еще молоко покупать ходил лол
- Объебался кодеином с друзьями-быдланами прямо днем на детской площадке, запил 150 граммами водки, а потом лежал в траве, рыгал и корчился от боли в районе печени и удушья - натурально не мог вдохнуть.
- Принимали пьяного три раза, один раз в участок за то, что пили портвейн у входа в мечеть - работники мечети вызвали. Так что ДА, я попробовал сделать это в мечети!
- Один раз под феном чуть не приняли. Мы шли по улице с травой и бутылками спиртного в руках и заметили впереди патруль, но тогда таки смогли убежать.
Ну такого дохуя можно пилить, как-то пьяные рамсили с гопником, а когда наш достал перо и приставил его тому к животу, тот окончательно обосрался, но тут долго все в подробностях пилить, а сейчас я подвязал с такими делами, пью\упарываю редко и влачую более тривиальное, но, в то же время, более здоровое существование.
Посижу-ка в треде, почитаю чужие истории и поностальгирую.
1. Затирал отчиму по пьяне, почему нельзя смешивать бухло. Мужик-то в 40 лет не знает нихуя.
2. После вписки у одной хорошей знакомой на утро пропали все вилки. Нашли в горшках с цветами. Хуй знает, кто их туда сунул.
3. Ехал в лифте со своей еот (на тот момент еще не встречались) и нашей общей знакомой. Вторая обронила мимолетом фразу, что боится застрять в нем. А я с криком «а я не боюсь» начал как оголтелый прыгать всем весом.
4. Затирал алкашам с которыми довелось распивать Блэйзер о психиатрии. Выставил двоим диагноз, назначил лечение.
2. После вписки у одной хорошей знакомой на утро пропали все вилки. Нашли в горшках с цветами. Хуй знает, кто их туда сунул.
3. Ехал в лифте со своей еот (на тот момент еще не встречались) и нашей общей знакомой. Вторая обронила мимолетом фразу, что боится застрять в нем. А я с криком «а я не боюсь» начал как оголтелый прыгать всем весом.
4. Затирал алкашам с которыми довелось распивать Блэйзер о психиатрии. Выставил двоим диагноз, назначил лечение.
Проиграл до слёз почему-то
Упал головой в догорающие головешки, от костра. Повезло, быстро достали.
Твою маму ебал, твой рот ебал твоё1 всё живое ебал. Адрес говори, гондон.
>Затирал отчиму по пьяне, почему нельзя смешивать бухло.
Ну и почему же?
Не помню.
Сломал ногу, пошел в соседний дом бухать с чуваками, на обратном пути уебался и сломал ребро. Утром было просто ужасно.
Я пьяный из окна бросался пищей в людей. Прямо в горсть брал мятую картошку, и швырял. Котлеты, капуста, всё шло в бой. Снизу что-то кричали про полицию, но наверно, шутили.
> Утром было просто ужасно.
Почему?
Болело всё пиздец, дышать не мог нормально, поворачиваться не мог, подняться сам не мог, на боку огромный синяк я же офк сразу в больничку не поехал, я спать лёг. Еще и тошнит, голова болит, блевать просто страшно - от этого мышцы напрягаются, а всё болит дико.
Мама орёт что я в конец допился и чтобы пиздовал в травмпункт, в голове мысли: а) блядь отъебись уже, мне плохо б) в травмпункте будут ржать, суки ц) но может быть кольнут чем-нибудь и меня попустит.
Пиздец короче.
Пью редко, но овердохуя, да так, что башню просто отрывает. Поэтому, лучше покурить. Ну так вот:
1) Большой компанией пацанов и девчонок у Дома культуры нахуярились пива до поросячего визга, стали играть в бутылочку. Сначала на желание, потом на пацалуйчики. Выпало мне целовать брата. С пьяну чуть не засосал, а хуле, не мужик чтоле. Потом засосал ЕОТ, валялись на траве, обмацал что только мог, стемнело и нас прогнали менты, лол. Повёл её к себе домой, выяснилось, что она целка, будучи вхламину, не смог её чпокнуть.
2) Втроём с друзьями нажрались в честь проигрыша нашей сборной в ЧМ. Валялись на газоне перед проектором, рядом люди ходят, лол. Кент полигры проспал, а когда проснулся и узнал, что наши продули, стал плакать навзрыд, причитать, почему так всё хуево в этой стране. Пошли домой, по дороге встретили тней, пошли их провожать. Что дальше было, не помню, помню только, что домой пришли мы абсолютно голыми. Как выяснилось, другу стало жарко и мы полгорода прошли голожопыми, благо темно было.
3) В Узбекистане в городке под Ташкентом на здании местной мэрии написал глиной ПУТИН РУЛИТ.
4) Оторвал объёмную букву вывески АПТЕКА. Притащил её домой, пытался подключить, шоб светила. Ёбнуло током, протрезвел, испугался и выкинул её.
5) Насрали с пацанами на прилавки на базарчике маленьком. Утром мимо проходить было оче стыдно. Оче стыдно было смотреть в глаза торговкам, убиравшим наше говно. Не стыдно было у них семечек купить зато.
6) Поехали на реку на афтепати после свадьбы. Пытался станцевать фристайло, как в школе. Вывернул руку, открытый перелом.
7) На другой свадьбе зажигал с сестрой невесты, милфой. Поначалу не обращали внимания абсолютно друг на друга. Ближе к концу свадьбы сосались с ней в комнате. Тут зашла моя тётя, и включила свет. Было стыдно перед мамой, тётей и девушкой (будущей женой, лол)
8) На дне рождения сломал игрушечный самосвал племянника, который моя мама ему подарила. Уселся на него жопой, хотел продемонстрировать пацану какой он прочный, мол, мы говна не дарим. До сих пор должен, а пацан уже в школу пошёл.
9) Во время первого секса с ЕОТ уснул через 30 секунд прямо на ней. Больше её не видел ни разу.
10) Напился на вписке и решил пойти на охоту на кабана. Пацаны нашли меня в центре города размахвающего воздушкой бати друга. Которую я предварительно спиздил. Как акабы не повязали, хз.
Ещё вспомню напишу. Не троль троль.
1) Большой компанией пацанов и девчонок у Дома культуры нахуярились пива до поросячего визга, стали играть в бутылочку. Сначала на желание, потом на пацалуйчики. Выпало мне целовать брата. С пьяну чуть не засосал, а хуле, не мужик чтоле. Потом засосал ЕОТ, валялись на траве, обмацал что только мог, стемнело и нас прогнали менты, лол. Повёл её к себе домой, выяснилось, что она целка, будучи вхламину, не смог её чпокнуть.
2) Втроём с друзьями нажрались в честь проигрыша нашей сборной в ЧМ. Валялись на газоне перед проектором, рядом люди ходят, лол. Кент полигры проспал, а когда проснулся и узнал, что наши продули, стал плакать навзрыд, причитать, почему так всё хуево в этой стране. Пошли домой, по дороге встретили тней, пошли их провожать. Что дальше было, не помню, помню только, что домой пришли мы абсолютно голыми. Как выяснилось, другу стало жарко и мы полгорода прошли голожопыми, благо темно было.
3) В Узбекистане в городке под Ташкентом на здании местной мэрии написал глиной ПУТИН РУЛИТ.
4) Оторвал объёмную букву вывески АПТЕКА. Притащил её домой, пытался подключить, шоб светила. Ёбнуло током, протрезвел, испугался и выкинул её.
5) Насрали с пацанами на прилавки на базарчике маленьком. Утром мимо проходить было оче стыдно. Оче стыдно было смотреть в глаза торговкам, убиравшим наше говно. Не стыдно было у них семечек купить зато.
6) Поехали на реку на афтепати после свадьбы. Пытался станцевать фристайло, как в школе. Вывернул руку, открытый перелом.
7) На другой свадьбе зажигал с сестрой невесты, милфой. Поначалу не обращали внимания абсолютно друг на друга. Ближе к концу свадьбы сосались с ней в комнате. Тут зашла моя тётя, и включила свет. Было стыдно перед мамой, тётей и девушкой (будущей женой, лол)
8) На дне рождения сломал игрушечный самосвал племянника, который моя мама ему подарила. Уселся на него жопой, хотел продемонстрировать пацану какой он прочный, мол, мы говна не дарим. До сих пор должен, а пацан уже в школу пошёл.
9) Во время первого секса с ЕОТ уснул через 30 секунд прямо на ней. Больше её не видел ни разу.
10) Напился на вписке и решил пойти на охоту на кабана. Пацаны нашли меня в центре города размахвающего воздушкой бати друга. Которую я предварительно спиздил. Как акабы не повязали, хз.
Ещё вспомню напишу. Не троль троль.
И как ты выкрутился из этой сложной ситуации?
Знатно обосрался с тебя!
А как из неё выпутаешься? Полежал еще часов пять, вызвал такси и поехал в травму чувствуя себя полным мудаком.
Ну нормально.
Года четыре назад пили с другом пивасик возле чужого падика, оттуда вывалилось достаточно цивильно прикинутое тело в соплях и в хламидоманаду пьяное. Тело уселось рядом с нами и начало гнать забавную хуергу.
Его жена купила карманную собачку за овердохуя рублей, собачка заболела, начала подливиться по углам, блевать творить беспредел, грабить корованы. Ну и короче собачку пришлось отдать родителям, родители отдали собачку друзьяшкам, а друзьяшки выкинули собачку на мороз и она пропала без вести. Ну и с печальных новостей он напился и требует продолжения банкета.
Мы ему устроили продолжение. Побухали на улице, потом пошел дождь и он пригласил нас к себе в гости. Пришли, разулись и я попросился посрать. Зашел в парашу, а там блять ремонт в одной только параше дороже всей моей хаты. Ну я обдрыстал бохатому буржую сральник мерзкой быдляцкой поносиной, утромбовал туда все три рулона бумаги, что смог найти в его сокровищнице и смыл, устроив полный пиздец. Напоследок поводил залупой по тюбику зубной пасты и по щеткам.
Вышел на кухню, сообщил, что его буржуйный сральник не выдержал суровых русских говн и приказал долго жить.
На кухне его женушка нарезала нам рулетик и колбасы, мы угостили её водочкой и отправили спать нахуй, чтобы глаза не мозолила. Допили литер и вышли покурить на балкон. Новый знакомый свалил блевать. Я запалил велосипед накрытый чехлом приделанный снаружи балкона. Ну ясный хуй, что этот велосипед отправился вниз в полисадник под окнами. Упал мягко, в стелс режиме. Заебись. Вернулся наш новый знакомый, что-то помычал, затребовал продолжения банкета, но мы культурно отшили его и пошли кататься на велосипеде. Спустились вниз, отковыряли велик, она почти не пострадал, только цепь слетела, но мы навернули её за пару секунд. Покатались пару часов на новоприобретенном иуществе, доехали до прудов по очереди, уговорили там еще литер, утопили велосипед и на такси разъехались по домам. Заебись погуляли карочи.
Его жена купила карманную собачку за овердохуя рублей, собачка заболела, начала подливиться по углам, блевать творить беспредел, грабить корованы. Ну и короче собачку пришлось отдать родителям, родители отдали собачку друзьяшкам, а друзьяшки выкинули собачку на мороз и она пропала без вести. Ну и с печальных новостей он напился и требует продолжения банкета.
Мы ему устроили продолжение. Побухали на улице, потом пошел дождь и он пригласил нас к себе в гости. Пришли, разулись и я попросился посрать. Зашел в парашу, а там блять ремонт в одной только параше дороже всей моей хаты. Ну я обдрыстал бохатому буржую сральник мерзкой быдляцкой поносиной, утромбовал туда все три рулона бумаги, что смог найти в его сокровищнице и смыл, устроив полный пиздец. Напоследок поводил залупой по тюбику зубной пасты и по щеткам.
Вышел на кухню, сообщил, что его буржуйный сральник не выдержал суровых русских говн и приказал долго жить.
На кухне его женушка нарезала нам рулетик и колбасы, мы угостили её водочкой и отправили спать нахуй, чтобы глаза не мозолила. Допили литер и вышли покурить на балкон. Новый знакомый свалил блевать. Я запалил велосипед накрытый чехлом приделанный снаружи балкона. Ну ясный хуй, что этот велосипед отправился вниз в полисадник под окнами. Упал мягко, в стелс режиме. Заебись. Вернулся наш новый знакомый, что-то помычал, затребовал продолжения банкета, но мы культурно отшили его и пошли кататься на велосипеде. Спустились вниз, отковыряли велик, она почти не пострадал, только цепь слетела, но мы навернули её за пару секунд. Покатались пару часов на новоприобретенном иуществе, доехали до прудов по очереди, уговорили там еще литер, утопили велосипед и на такси разъехались по домам. Заебись погуляли карочи.
Уёбки. Нахуя велик топить надо было? MNE BI OTDAL, SUKA!
Пиздец, ты урод.
Типичная пидораха, люто завидует и ненавидит всех, у кого больше денег.
Ну хуй знает, а зачем он нам, быдланам-алкоголикам нужен?
ну не тральти, плиз
Ебать ты тапок!
Но ведь ты правда конченый уебок. Так как же тебя не тралить.
Кроль
Феном
А может лучше Атлон?
А может лучше Триатлон?
А может лучше Биатлон?
Сука!
лунатизм уровня /b/
А может лучше Гомоатлон?
>втирал малому про ТНН
Давай, воспитывай идейного наследника, который скоро придет сюда
лол
Меня тоже на подобные измены выпадаю часто. Как с этим бороться?
Чаю тебе.
Что же ты наделал, содомит. Я всю ночь так хихикать буду.
Сёма думает, что не палится
Как-то упарывался грибами. Провалялся двое суток с единственной мыслью. Нахуя, нахуя я блять ел эти грибы.
Помню под шустрым проговорил с подругой на др 6 с половиной часов.
А по ощущением около часа-полутора прошло.
Говорили на мировые темы, другие гости посчитали нас съехавшими.
А по ощущением около часа-полутора прошло.
Говорили на мировые темы, другие гости посчитали нас съехавшими.
>Провалялся двое суток с единственной мыслью
Так вроде меньше шести часов прет, не?
проиграл
лол, мне лет в 15 этой хуйни вроде в нос закапали, так с меня потом пол дня проигрывали пока я по окрестным лесам шатался с дикими воплями
Вот пытаюсь вспомнить- и ничего не приходит в голову.
Вроде бы постоянно что то веселое и дикое а ничего не могу вспомнить((
Вроде бы постоянно что то веселое и дикое а ничего не могу вспомнить((
Как то иду мимо остановки, смотрю у меня бывший одноклассник лежит на ней без признаков жизни, я поднял его отнес до дома отдал мамке в руки, оказалось случайно перелил цикломеда и выключился нахуй.
бухать меньше надо
Ааа
Вспомнил как по приколу купили триган в 11 классе и захапали по матрасу во время окна.
А мы должны бы ли презентацию рассказывать.
Эх я там угорел, ладно хоть к доске не вызвали.
Самое смешное что я не ньюфаг в этой теме тогда был, просто никогда не юзал аптеку.
Не думал что от него так присядешь.
Вспомнил как по приколу купили триган в 11 классе и захапали по матрасу во время окна.
А мы должны бы ли презентацию рассказывать.
Эх я там угорел, ладно хоть к доске не вызвали.
Самое смешное что я не ньюфаг в этой теме тогда был, просто никогда не юзал аптеку.
Не думал что от него так присядешь.
А я помню, дорогой, ты вчера наблевал в шкафу и обосрался во сне
Абсолютно согласен!
Закончил шарагу, стукнуло 20 лет. Засычевал дома, изредка вылезал попить кока-колу с единственным тогда еще другом. И к бабке пару раз в село ездил.
Ну как-то ожидаемо бабушка отчалила в мир иной, приехали всей семьей, закопали, побухали. Мне внезапно там так понравилось, что я остался. Пару дней посычевал, погулял. Устроился в колхоз ночным сторожем в конюшню, хули образованного без вопросов взяли, предлагали еще на права бесплатно выучиться и трактористом стать, но я хуй положил.
Живу я там короче уже второй год, с парой синяков познакомился, пообжился. И вот возвращаюсь я ранним утром с работы, а по пути еще колун отремонтированный забрал у знакомого и водочки накатил, да так накатил, что почти в сраку наебенился. Дрова там рубить не обязательно было, АГВ стоял, но мне нравилось печку затопить, запах пиздатый.
Ну и иду я по дорожке между домиков сельских, на мне ватник без рукавов, рожа грязная, наголо постриженный, корочи натуральная вата, а впереди блядюга идет. Жирна, страшна, но видно что понаехала из города и идет со станции. Ну я вжившись в роль ватоида, с топором на плече нагоняю её и сквозь зубы с презрением говорю, мол блядва городская понаехала, покоя нет. Она орать начала, типа помогите грабят, АНТОООШАААА. Я по синей волне подливы пустил и ебнул её в нос рукояткой топора. Она упала на забор, пальтом за него зацепилась и висит с кровавым еблом. Я еще сильней обосрался и домой убежал. Дома закрылся, окна картонками и дсп заставил и два дня делал вид что никто не живет в это доме. Вечером второго дня пришел мой собутыльник, который топору рукоятку приделывал, полтора часа вокруг дома ходил, в окошки стучал. Я ему таки открыл, выпили с ним. Говорит хули окна залепил, я отмазался, мол кукушку пропил, но вроде отпустило. Он мне охуительную историю рассказал как на днях какую-то бабу ёбнули под забором и ограбили, как они с ёбырем расследование среди местных проводил и таки уработали какого-то дедулика местного. Ну я поржал, на клапан давить перестало, успокоился. Через месяц по дому затосковал и уехал к маме в город. Сижу с тех пор сычую, иногда работаю, иногда бухаю.
Ну как-то ожидаемо бабушка отчалила в мир иной, приехали всей семьей, закопали, побухали. Мне внезапно там так понравилось, что я остался. Пару дней посычевал, погулял. Устроился в колхоз ночным сторожем в конюшню, хули образованного без вопросов взяли, предлагали еще на права бесплатно выучиться и трактористом стать, но я хуй положил.
Живу я там короче уже второй год, с парой синяков познакомился, пообжился. И вот возвращаюсь я ранним утром с работы, а по пути еще колун отремонтированный забрал у знакомого и водочки накатил, да так накатил, что почти в сраку наебенился. Дрова там рубить не обязательно было, АГВ стоял, но мне нравилось печку затопить, запах пиздатый.
Ну и иду я по дорожке между домиков сельских, на мне ватник без рукавов, рожа грязная, наголо постриженный, корочи натуральная вата, а впереди блядюга идет. Жирна, страшна, но видно что понаехала из города и идет со станции. Ну я вжившись в роль ватоида, с топором на плече нагоняю её и сквозь зубы с презрением говорю, мол блядва городская понаехала, покоя нет. Она орать начала, типа помогите грабят, АНТОООШАААА. Я по синей волне подливы пустил и ебнул её в нос рукояткой топора. Она упала на забор, пальтом за него зацепилась и висит с кровавым еблом. Я еще сильней обосрался и домой убежал. Дома закрылся, окна картонками и дсп заставил и два дня делал вид что никто не живет в это доме. Вечером второго дня пришел мой собутыльник, который топору рукоятку приделывал, полтора часа вокруг дома ходил, в окошки стучал. Я ему таки открыл, выпили с ним. Говорит хули окна залепил, я отмазался, мол кукушку пропил, но вроде отпустило. Он мне охуительную историю рассказал как на днях какую-то бабу ёбнули под забором и ограбили, как они с ёбырем расследование среди местных проводил и таки уработали какого-то дедулика местного. Ну я поржал, на клапан давить перестало, успокоился. Через месяц по дому затосковал и уехал к маме в город. Сижу с тех пор сычую, иногда работаю, иногда бухаю.
>Так вроде меньше шести часов прет, не?
От организма зависит.
АЗАААХА)))00)0
А и еще, там где я описал передоз кодеина. Другой парень тоже перебрал с комбинацией водки с таблетками, но у него в таблетках было больше парацетамола (около пяти грамм сумарно), ну и, видать, из-за комбинации парацетамола со спиртным у него случилось что-то вроде белой горячки. Хорошо хоть не помер. В итоге он ползал по земле, святя телефоном и искал, как он пояснял "корзинку". "парни, я потерял корзинку, мы обязаны её найти" твердил он. Потом он начал фотографировать землю. Далее мы сели играть в карты. а ему вместо карт выдали упаковку от них, что его совершенно не смутило, и он на протяжении все игры отщипывал воображаемые карты от упаковки и ходил. Вконце концов, он отщипнул с таким усердием, что порвал её. Выводы: опиаты - это плохо, парацетамол со спиртным - очень плохо, нижеприведенное и карты - просто унизительно.
> опиаты
Ебаные школьники, там опиатов то практически нет блять, а таблетки водкой запивать, ну это вообще клиника.
бляяяя
Охуенная стори бро!
заезженный тредшот что ли вкинуть
Ехали мы с другом на поезде в другой город на одно охуительное мероприятие. На вокзале выяснилось, что едем мы вместе в одном купе с одной нашей знакомой и ее подругой, тоже няшной тянкой, которую мы в первый раз видели. Когда загрузились, стало ясно, что у другой подруги место в другом вагоне, но она решила потусить с нами. После отправления мной была откупорена первая бутылка винца, которого у нас было предусмотрительно много взято. Потом к нашей маленькой компании присоединилась угарная компания каких-то чуваков, с которыми мы вместе пили всё что горит и весело провели вечер. Когда уже пришла ночь и все разбрелись по своим местам, та тянка из другого вагона сказала что не хочет она идти в свой вагон, далеко идти, ночь и вообще давай вместе ночевать. Ну а я вообще в ахуе сижу, живая тян сидит рядом и жмётся ко мне с такими предложениями. Я еще и бухой сижу так качественно. Мой друган как и все остальные в вагоне был уже порядком бухой и отрубился. Я же, врубив альфача, начал рассказывать тян охуительные истории, пиздеть без умолку, подливать себе и ей винца и так далее. Потом тян сказала что-то типа, ладно давай спать, а то уже ночь и легла на койку, поманив меня к себе. Я лёг рядом (а в мозгу мысль ебать это же живая тян так близко охуеть!) сразу немного рефлекторно отстранился от неё. Тян сразу сказала что ей, видите ли, холодно, (ага, холодно блядь август на дворе) и она любит обниматься. Получив такой карт-бланш, я обнял её и просто охуел от того, что она тоже меня обнимает и прижимается ко мне! Я закрыл глаза, и мы долго ехали так в обнимку молча какое-то время. Потом я открыл глаза и увидел, что она пристально смотрит на меня. Я обнял её покрепче, а в это время в мозгу крутилась одна мысль: "блядь, ну не может быть со мной такого, это развод всё, хули я вообще на такое повёлся. Ну все, сейчас будет как в пастах с двоща". Меня кинуло в холодный пот, и я диким остекленевшим взглядом уставился на свою попутчицу. К моему охуению она прошептала "чего ты испугался", покрепче обняла меня, гладя меня по спине. В моём мозгу правил бал когнитивный диссонанс, я блядь не понимал, как такое со мной вообще может быть. Во время одного из толчков поезда думаю "что я вообще делаю?" и, поддавшись алкогольному угару, неумело чмокнул её губы. А потом еще пару раз. Ответом мне был ответный поцелуй и фраза "ну что ж ты так долго думал". Я в тот момент охуел настолько, что моим зрачкам позавидовал бы любой наркоман. Она попыталась поцеловать меня взасос, чего я явно не умел. По этому поводу она выразила негодование и готовность научить. Я уже тогда был на седьмом небе и с готовностью откликнулся. И в течение следующих часов мы только и делали что сосались, тянка постоянно кусала меня за язык и за губы, от чего я чуть не кончил, лол. Когда поезд остановился на одной из остановок, и мы вышли покурить, она метко заметила "ну ты прямо как с голодного края". Я честно признался, что такого у меня еще не было. Она отреагировала на это своеобразно, люто-бешено засосав меня прямо на перроне. Потом, вернувшись в вагон, мы продолжали предаваться охуительным поцелуям и лёгкому петтингу. Потом мы заснули в обнимку и проснулись днём вместе со всем остальными. В других случаях я бы покраснел и чувствовал бы себя неловко, но тут я просто повел себя, как ни в чем ни бывало и присоединился к утреннему опохмелу.
Георгий? Это ты? Ты до сих пор на Ярославском шоссе?
>там опиатов то практически нет блять
Ну прет то норм, при этом сохраняешь приемлимый внешний вид, в сравнении с пускающими слюни хмурыми. Смотря какие таблетки, если толера нету, то лопуха-другого терпинкода хватает объебаться. Другое дело, что отбивать лучше.
>Приехал к подруге в Питер, наебенился с ней, вышел гулять куда-то на улицу. Меня нашла её соседка, когда я сидел на ПОРЕБРИКЕ где-то у дома и читал БРОДСКОГО, которого выучил для своей тян.
БЛЯТЬ, СУКА, НУ ЧТО ЖЕ ТЫ ТВОРИШЬ!
Я ждал "А потом мы поебалися".
Душевно, тепло. Как в старые добрые.
Тоже проиграл знатно
доширакмейден
Поебалися не получилось, ибо куча народу в вагоне, да и из разных городов мы. Но думаю как-нибудь получится. Первый раз поцеловался в этом году, лол.
>Ну как прикрылся, просто одел его на спину и пошёл
СОДОМИТ
Бля. А тян не Вероника звали?
>Я, как добропорядочный гражданин своей страны,
>большую часть отдыха дичайше бухал
>и периодически орал через весь пляж “КРЫМ НАШ!”
Жалко что тебя в жопу не отъебали.
Точно нет. А что? :3
Как-то покурил, а потом выпил водки.
Тусили у друга в гостях. Я сходил в туалет за рулоном бумаги, а потом тихонько так вышел на площадку, посрал и нарисовал пентограмму во весь рост
> или упорот
Ну вот лежу я в койке, заходит анестезиолог. Спрашивает, мол болеть начало? Говорю похоже начало.
А ну давай мы тебе кольнём морфина. Ну кольнули. И через 30 минут начался пиздец, у меня кружилась голова, меня тошнило и выворачивало, такое впечатление что я чуть не выблевал всё что у меня внутри. Какой там кайф, нихуя и близко, это были самые мои ужасные 3 часа в году.
От второго укола предусмотрительно отказался и потерпел боль. Ебал я такие обезболивающие.
Да ты блять гений!
Псоны, вот вам стори с пылу с жару.
Бухал сейчас в общаге, выпили 2л водяры на 5 человек+кальян. Чет так накрыло меня, ну вышел сижек покурить в туалет, а там сидит моя бывшая тянка на окошке и курит. Ну я сел рядом, покурил с ней, поболтал. Потом встал перед ней и поцеловал, а она и не против. Начал ее лапать, а она и не против. А потом она встала, взяла меня за руку и завела в кабинку. И сделала смачный минет.
С одной строны мне сейчас заебись вообще.
С другой, она сейчас встречается с кем-то с общаги и мне пекет, какая она шлюха и по-любому так же сосала у кого-то, пока мы встречались.
Бухал сейчас в общаге, выпили 2л водяры на 5 человек+кальян. Чет так накрыло меня, ну вышел сижек покурить в туалет, а там сидит моя бывшая тянка на окошке и курит. Ну я сел рядом, покурил с ней, поболтал. Потом встал перед ней и поцеловал, а она и не против. Начал ее лапать, а она и не против. А потом она встала, взяла меня за руку и завела в кабинку. И сделала смачный минет.
С одной строны мне сейчас заебись вообще.
С другой, она сейчас встречается с кем-то с общаги и мне пекет, какая она шлюха и по-любому так же сосала у кого-то, пока мы встречались.
Как-то в детстве я болел простудой, у меня была температура за 40 и мама дала мне кучу лекарств. Потом ночью я проснулся в совершенно незнакомой квартире. Вся мебель, обои и даже планировка комнат были другими. В той комнате, где я спал, были две двери. Первая вела в коридор, а из-за второй исходил свет. Но я не смог открыть её, так как она была заставлена шкафом. Я походил там немного, посмотрел в окно, за ним был совершенно незнакомый пейзаж, а потом лёг спать. Проснулся у себя дома. Так я открыл декстрометорфана гидробромид.
Свою стори я уже написал, а пока послушайте митча мёрдера.
https://www.youtube.com/watch?v=_uaJapdiR8M
https://www.youtube.com/watch?v=_uaJapdiR8M
Пиздишь, пиздопидор, сам употреблял декс до второго с половиной плато и ничего такого не было.
Проиграл с БРОДСКОГО.
Алкоголь + бессонная ночь накануне + концерт Тарьюшки = один счастливый митолизд. Серьезно, где-то к вечеру я окончательно утратил связь с реальностью, а уже на самом концерте было так охеренно, что толком передать не могу. Представь, что ты наконец-то вышел из душной маршрутки в красивый парк, расправил плечи и вздохнул полной грудью. Вот примерно так, только в роли маршрутки - весь скучный обыденный мир.
Калининград? Как фамилия у миши?
Просто поссал на тебя.
упарывал до 3-4 плато
Просто я нищеброд и на 4 флакона копить долго придётся :С
Я раз выпил 3 штуки, вообще не вставило. Нихуя, тольок живот болел.
Блевал?
Ой, заебали, наркоманы. Все диалоги как под копирку. Вангую, ща будете барбитуру обсуждать.
Сажи нахуй, пусть тонет.
Ну через часа три блеванул.
бамп годному треду и удаляюсь
спасибо, поржал)
спасибо, поржал)
А в море ты не срал, братишка?
Тред архивачнули?
бамп.
Как-то раз было нехуй делать, я сидел дома и напивался винцом. Тут звонит приятель, грит пойдем гулять. Я в начале поломался немного, потом думаю хуй с ним, пойду. Приятель оказался не один, а привёл он двух вполне няшных тянок. Ну хули, погуляли по парку, попиздели, по страдали хуйнёй. Тут мой приятель говорит типа давай я с тянкой пойду, а ты типа с другой, ну вы понели, по домам. а у меня дома родственники празднуют каку-то хуету, вобщем нельзя. И тут мой воспалённый алкотой разум выдаёт щикарную идею: "Давай пойдем на заброшку!" говорю я тянке и тащу ее через полгорода к заброшенному химзаводу. Тянка согласилась, как ни странно. Еще раз затарившись бухлом и ништяками, мы полезли через забор. Охрана если и была, то пинала хуи, мы пролезли невозбранно. Походив по зданию, пофоткав различную хуйню, мы вылезли на крышу, разложили наши нехитрые припасы и после употребления штурмовой дозы вискаря, мы уже валялись в обнимку, целовались и орали хуйню в стиле НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕЕЕТУ, ЧЕМ ПОПАСТЬ С ДРУЗЬЯМИ В КАРТОТЕЕЕКУ! ТЕХ КТО ЛАЗИТ НЕ СТРАШАТ ЗАПАЛЫ, ВСЕХ ДАВНО УЖ ЗНАЮТ ФЕДЕРАААЛЫ!1 Потом мы как ни странно удачно свалили, если не считать неудачей то, что я уебался плечом об арматуру и порвал любимую рубашку. Тянка сказала, что ей дико понравилось такое времяпровождение.
Ебанашка, понюхай нормальных спидов, дрочить будешь сутки подряд до кровавых мозолей.
уже писал в подобном треде про то, как откусил голову попугайчику у подруги дома.
А р х е о л о г ?
Нажрались как свиньи, пошли крушить все что попадется, кстати на день рождения мой было. На улице слили бензин с какой то пятерки, оторвали спойлер и сломали дверь какой то оке, спиздили коляску (которая какого то хуя стояла посреди улицы в 3 часа ночи, лол) и положили туда нашего пъянющего дружбана. В итоге по пути к соседней школе он выпал из этой коляски раз 10, и таща эту лошадь (пиздец тяжело было) мимо школы разбили там почти все стекла камнями.
Вторая стори происходила с теми же лицами, что и первая. Приехали мы бухать к нашему дружбану (которого мы в коляске тащили). Ну на хате у него выжрали что было, пошли на улицу догоняться. В тачке нашли бутыль со спиртом, набодяжили его с водой и тоже выжрали, потом пошли кататься на машине, чуть не расхуярили ее об дерево, подъехали к дому и тут смотрим, во дворе парни шашлыки жарят (не знакомые). Ну и кому то показалось что они в наш адрес что то крикнули. Ну хуле делать, мы пошли разбираться. Взяли из машины лопату, балонник, огнетушитель и еще какую то палку пошли к ним, думали что сча будет пизделка все дела, но парни сказали "нене, ребят, вы что, мы не кричали вам ничего, успокойтесь, вот у нас пиво с шашлыками, присоединяйтесь) А у нас то все закончилось! Ну мы и сожрали весь их шашлык с пивом (шашлык в тележке из под пятерочки жарили, ваще угар) Припарковали машину прям во дворе, не ебу как мы туда заехали вообще, там проезда то не было, врубили музон и продолжили веселье. Оказалось что там др было у какого то бомжа (с виду парень реально был бомжом) С ним была телка, типа его, хотя сосалась со всеми подряд, кароче происходил полный треш, в итоге спиздили у них оставшееся пиво и тактически свалили продолжать бухать на хату прихватив обблевавшегося друга. Вот такой вот трешовый угар.
Есть еще пара стори, если интересно будет кому то расскажу
Вторая стори происходила с теми же лицами, что и первая. Приехали мы бухать к нашему дружбану (которого мы в коляске тащили). Ну на хате у него выжрали что было, пошли на улицу догоняться. В тачке нашли бутыль со спиртом, набодяжили его с водой и тоже выжрали, потом пошли кататься на машине, чуть не расхуярили ее об дерево, подъехали к дому и тут смотрим, во дворе парни шашлыки жарят (не знакомые). Ну и кому то показалось что они в наш адрес что то крикнули. Ну хуле делать, мы пошли разбираться. Взяли из машины лопату, балонник, огнетушитель и еще какую то палку пошли к ним, думали что сча будет пизделка все дела, но парни сказали "нене, ребят, вы что, мы не кричали вам ничего, успокойтесь, вот у нас пиво с шашлыками, присоединяйтесь) А у нас то все закончилось! Ну мы и сожрали весь их шашлык с пивом (шашлык в тележке из под пятерочки жарили, ваще угар) Припарковали машину прям во дворе, не ебу как мы туда заехали вообще, там проезда то не было, врубили музон и продолжили веселье. Оказалось что там др было у какого то бомжа (с виду парень реально был бомжом) С ним была телка, типа его, хотя сосалась со всеми подряд, кароче происходил полный треш, в итоге спиздили у них оставшееся пиво и тактически свалили продолжать бухать на хату прихватив обблевавшегося друга. Вот такой вот трешовый угар.
Есть еще пара стори, если интересно будет кому то расскажу
Хороший тред.
Давай еще рассказывай. Люблю такие стори
ЗАкину своего. Молодые были, лет по 12-14. Денег не было, бухать охото было. Нас было 4 корешей, один предложиш дешовый и сердитый вариант - троя средство для чистки ванны. Стоил не дорого, 90%. Купили, водичкой разбавили, ушли в лесок. А там не далеко воинская часть. Начили хуярить по черному, пойло противное было, пили по чутка и запивали водой. Тот который предложил трою, грит пить вы нихуя не умеете, смотрите как нада и вьёбывает из 1.5 бутылки, там как раз половина было. Делает 4-5 глотка и падает. Думали помер, оказалось летает на вертолёте. Пришли вояки, у одного прям здоровеная козюля из носа торчала и ему пох. Спрашивали деньги, часы, чо есть чем поживится. Так как мы все лежали в разных точках, рандомно разбросаных по лесу, меня, за бугром не заметили. Потом карочь болели дня три. пздц отрава эта ваша троя.
Наблевал на центральной площади ленина после защиты диплома по достоинству отметил д.р. цоя-пидораса и хуесоса.
Блять, ебанутые, интраназально можно же дохуя разных веществ принять.
остольные помню очень смутно так как давно это было.
В общем сидели бухали мы с двумя друзьями, к нам пъяный дед подходит, говорит мол сигареты не найдется, ну говорим что нет. Так самое западло в том, что все сидим и курим)) Ну этот дибил стал до нас доебываться что вот сча пизды получите вы твари ебаные и все в таком роде, сказал что брату позвонит прийдет раскидает нас, ну схватили мы этого урода и говорим звони своему брату пускай приходит, он позвонил ему, я выхватил трубку и говорю приходи сюда забирай обсаженного, через 10 минут не будет тебя отхуярим брата твоего. Ну пришел забрал, все норм (трезвые мы еще были, только по пиву выпить успели) После еще подпили, покурили на дорожку (я не курил тогда, просто так в сторонке постоял) решили домой уже идти, по дороге домой мусара попадаются нам, а я с одним другом шел, второй уже дома был на тот момент. Из логана вываливаются ментусики, все пъяные кроме водителя, дружбан мой начинает бежать от них, а у него на кармане вес был. Ну так он бежит от них, сворачивает во двор, за ним бежит толстый пъяный мусор на перевес с калашниковым, кричит ему стой падла, достает наручники и сука КИДАЕТ ИХ В НЕГО!!! Я прихуел с этого, просто как я понял он хотел попасть наручниками так, чтобы одной стороной зацепить его ногу, а другой забор мимо которого он пробегал, но это сука маразм по этому тогда я проиграл с мусарка. Короче потом они до меня доебываться стали, сказали звони своему другу пускай возврощается штуку нам платит за сломанные наручники. После такого заявление жирный хер был послан нахуй. Он естесн обиделся и начал меня шманать, ничего не нашел и стал угрожать что сейчас прибъет меня наручниками к забору и до утра тут сидеть буду. После подъехали еще какие то парни на машине и получилось так, что мусора им дорогу перекрыли. Пока они друг на друга гнали я сказал трезвому менту что я ухожу и тактично свалил. В этот момент другой мой друг которого мы типа проводили домой взял свою машину ваз 2107 (у него прав тогда не было еще) и решил покататься. Ну так как этот дибил ехал ночью без фар естесн дпс захотели его тормознуть, а он не захотел тормознуть. За ним погнались, естественно его смогли остановить. Из мусорской машины вышел мент, четким ударом ноги в пассажирскую дверь тазика сломал ему обшивку и чутка помял, вытянул обсаженого из тачки и мордой в землю, пассажира точно так же. После была волокита на 4 часа (как мне он потом рассказывал) расспросов, но каким то чудом его опустили, у начальника подразделения был банкет и все мусора где то собирались. Другу пришел только штраф с камеры за превышение, ну и лицо покоцали
Многоходовочка уровня /б/
забыл сказать, что на следующий день у этого деда оказалось что спиздили ключи от машины, там какой то ниссан альмера был или как то так. Кто то украл ключи из его кармана поехал кататься на его машине и разбил ее
Ты что-то имеешь против чеченцев?
Травмат
Блядь вы тут не все разбежались?
В кафе с коллективом отмечали, я поел какойто сырой конины и ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО захотел срать, а туалет стоял непринужденно рядом блядь со стойкой сукааааа, тоесть поцентру помещения блядь! Кто сука это прланировал, это пиздец. Я значит непринужденно шагаю в центр в туалету, захоже в него и сру, очень вонюче сру, так вонюче, что меня постоянно тянуло блувануть, чесно, я сам охуел насколько вонюче я могу срать, так я сижу 15 минут, помирая выхожу и вижу, что к туалету выстроилась охуенная очередь и все коллеги как на подбор, я в ужасе съебую и сижу.
Когда с очереди быстро начали возвращатся люди, одна шмара сказала комуто ""ну как так можно срать, это нечеловек"", я был подавлен, както побыстрому съебал и долгоникому не смотрел в глаза потом.
Это был единственный раз, когда я так ужасно вонюче посрал, вонь была на несколько порядков кошмарнее чем когда меня обычно начинает подташнивать.
С тех пор нежру сырое мясо.
В кафе с коллективом отмечали, я поел какойто сырой конины и ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО захотел срать, а туалет стоял непринужденно рядом блядь со стойкой сукааааа, тоесть поцентру помещения блядь! Кто сука это прланировал, это пиздец. Я значит непринужденно шагаю в центр в туалету, захоже в него и сру, очень вонюче сру, так вонюче, что меня постоянно тянуло блувануть, чесно, я сам охуел насколько вонюче я могу срать, так я сижу 15 минут, помирая выхожу и вижу, что к туалету выстроилась охуенная очередь и все коллеги как на подбор, я в ужасе съебую и сижу.
Когда с очереди быстро начали возвращатся люди, одна шмара сказала комуто ""ну как так можно срать, это нечеловек"", я был подавлен, както побыстрому съебал и долгоникому не смотрел в глаза потом.
Это был единственный раз, когда я так ужасно вонюче посрал, вонь была на несколько порядков кошмарнее чем когда меня обычно начинает подташнивать.
С тех пор нежру сырое мясо.
А что, с сырого мяса говно более зловонное?
Хуй его знает. но это была эсенция вони
два года назад зимой набухался с едва знакомыми чуваками с новой работы, по дороге домой уебался и не встал, проснулся запорошенный снегом утром, попытался встать и понял, что идти не могу.
ампутировали обе ступни, левую кисть и три пальца на правой.
ампутировали обе ступни, левую кисть и три пальца на правой.
Как ощущения, жалеешь?Как живешь? Почему ты тут? Работа есть? Часто пиздишь?
Это правда, анон?
да сейчас пытаюсь оформиться как боец АТО чтобы получать пенсию
Пятница. Отдыхаем мы в баре с друзьями, громко и оголтело. Напились до состояния периодического восприятия реальности, и вот я прихожу в себя, в очередной раз "поднимается забрало", и нахожу себя скачущим с какой-то шлюхой, где-то на 7 из 10. Громко орёт Ирина Аллегрова, но еще громче мы ей подпеваем. Понимаю, что нужно действовать, что-то невнятно шепчу ей на ухо и нагло тяну её в туалет, она смеясь и смущаясь, для вида конечно, поплелась за мной, едва семеня своими ножками утянутыми в короткое, светло голубое платье. Мы зашли, закрылись, и тут она решила взять всё на себя, ведь я был в интересном состоянии. Она усадила меня на раковину и стянула штаны, хотя у неё и возникли проблемы с ширинкой на пуговицах и длинным маникюром.
И вот он минет, она сразу втянула в себя мой вялый хуец и начала ритмично двигать головой.
Всё шло хорошо, мне было едва приятно, где-то там, внизу, хуец даже начал привставать. Сквозь гулкие звуки музыки я слышал её причмокивания и решил откинуться и прикрыть глаза. Хочу уточнить, что обычно, когда мне делают минет у меня будто начинает кружиться голова, даже в трезвом состоянии это не всегда доставляет, а тут меня совершенно понесло.
Дальше всё развивалось просто отлично, под известную песню о бороде, я громко говорю "ДА!", и по подбородку резко начинает сочиться блевотина. Спустя несколько мгновений тугая струя вырывается из меня. Причем отклониться у меня почему-то не вышло, или я не догадался, или подумал, что это будет весело и я блюю этой шлюхе прямо за шиворот. Колбаса нарезанная ровными кубиками, яркие нотки морковки, в теплой и едкой жиже сползают по её затылку, по голой части спины и устремляются прямо под платье.
Шлюха поначалу ничего не цифрует, делает еще несколько уже более приятных, ведь мне полегчало, движений, потом щупает свой затылок. Она резко встаёт, переебав мне головой ровно по подбородку, я чувствую резкую боль во рту и вкус крови, с шепелявым криком "ссссууука!", я пытаюсь её оттолкнуть и ровно в этот момент мне жутко больно прилетает по бубенцам. Шлюха, пользуясь моей беспомощностью вскакивает и пытается ретироваться, но открыв дверь она запинается за порог, корячась проходит еще несколько шагов, пытаясь удержаться на ногах, рвет платье ровно по шву на заднице и пластом падает на пол прямо в гущу очереди в эти самые туалеты.
Сейчас я думаю, что это самая показательная картина "клубной жизни": верхом заблеванная баба с голой жопой лежит посреди толпы людей на пороге туалета, а в туалете согнувшись стою я, плююсь кровью, матерясь и подвывая держусь за голые яйца, ведь штаны спущены ниже колен и времени подтянуть их у меня не было, и тут же стругаю вторую струю прямо на пол.
Это было круто, но меня туда больше не пускали.
И вот он минет, она сразу втянула в себя мой вялый хуец и начала ритмично двигать головой.
Всё шло хорошо, мне было едва приятно, где-то там, внизу, хуец даже начал привставать. Сквозь гулкие звуки музыки я слышал её причмокивания и решил откинуться и прикрыть глаза. Хочу уточнить, что обычно, когда мне делают минет у меня будто начинает кружиться голова, даже в трезвом состоянии это не всегда доставляет, а тут меня совершенно понесло.
Дальше всё развивалось просто отлично, под известную песню о бороде, я громко говорю "ДА!", и по подбородку резко начинает сочиться блевотина. Спустя несколько мгновений тугая струя вырывается из меня. Причем отклониться у меня почему-то не вышло, или я не догадался, или подумал, что это будет весело и я блюю этой шлюхе прямо за шиворот. Колбаса нарезанная ровными кубиками, яркие нотки морковки, в теплой и едкой жиже сползают по её затылку, по голой части спины и устремляются прямо под платье.
Шлюха поначалу ничего не цифрует, делает еще несколько уже более приятных, ведь мне полегчало, движений, потом щупает свой затылок. Она резко встаёт, переебав мне головой ровно по подбородку, я чувствую резкую боль во рту и вкус крови, с шепелявым криком "ссссууука!", я пытаюсь её оттолкнуть и ровно в этот момент мне жутко больно прилетает по бубенцам. Шлюха, пользуясь моей беспомощностью вскакивает и пытается ретироваться, но открыв дверь она запинается за порог, корячась проходит еще несколько шагов, пытаясь удержаться на ногах, рвет платье ровно по шву на заднице и пластом падает на пол прямо в гущу очереди в эти самые туалеты.
Сейчас я думаю, что это самая показательная картина "клубной жизни": верхом заблеванная баба с голой жопой лежит посреди толпы людей на пороге туалета, а в туалете согнувшись стою я, плююсь кровью, матерясь и подвывая держусь за голые яйца, ведь штаны спущены ниже колен и времени подтянуть их у меня не было, и тут же стругаю вторую струю прямо на пол.
Это было круто, но меня туда больше не пускали.
Воевал небось за Украину, а оформляешся в россии?
Первый и единственный секс был в 18 лет с 11лвл бухой лолей (не девственницей!), с полным проникновением и всем таким. Сейчас 26, до сих пор вспоминаю об этом и дрочу на воспоминания в кулачок.
я не воевал, а оформляюсь как будто воевал
Ах ты сука, а еще ветеран!
Лишилась анальной девственности с куном, будучи под маркой. Нихуя не помню, а ему доставило, лол. Потом гнал меня домой, я же не помнила, что такое дом и где он находится, пришлось мамке за мной выезжать и врать ей про гликодины.
Охуенный тред. Вброшу свои пять копеек.
Будучи общажным студентом находился в трёхмесячной завязке, ибо имел связанные со спиртным проблемы со здоровьем, но однажды присел я с тремя приятелями, которые активно предлагали мне выпить пивка. Я, в свою очередь, заявил, что это не серьёзно и мой выход из завязки требует полномасштабного праздненства.
Праздник состоялся - ища товарищей ушедших в магазин ужратый в говно я спускался по балконам с 4-го этажа, попутно упав со второго одновременно на пятку и жопу. На жопе лопнула кожа, пятка треснула. Пытался проникнуть в общагу мимо охранника, но не вышло - отняли пропуск, однако, пропустили. Заблевал единственный туалет в своём блоке, после чего босиком пошёл искать душ подальше от чужих глаз, ибо было неловко за туалет. Как стало известно позже: товарищи и прочие сочувствующие собутыльники предпринимали попытку поисковой операции, ориентиром служили следы, оставленные босыми заблёванными ногами - не нашли, цепочка отпечатков прервалась через 20 метров. И не мудрено - в поисках душа я спустился на 7 этажей, зашёл в рендомный блок, закрылся на щеколду, разделся и приступил к умываниям. Меня прервал навязчивый стук дверь, который по началу я старался игнорировать, но услышав женские голоса решил таки открыть. Зря. Две курицы на перебой тарахтели о том, что душ протекает, топит блок этажом ниже, интересовались откуда я взялся и всё в этом духе. Я ответил что-то почти внятное в ключе "Да чё вы, девчёнки, сейчас я быстренько, всё-всё, вот-вот и уйду...", закрыл дверь и продолжил купания. Некоторое время спустя стук повторился с новой силой, открываю - стоит мужик, за ним всё те же девки. Мужик начинает предъявлять мне, что я топлю его блок и мне пора упиздывать отсюда, на что я произношу что-то в духе предыдущего ответа и решительно оккупирую душ. Не знаю сколько я там полоскался, но когда я закончил и вышел - никого уже не было, что меня удивило, но обрадовало. Как оказалось позже - в душе я забыл футболку. Приключения, однако.
Будучи общажным студентом находился в трёхмесячной завязке, ибо имел связанные со спиртным проблемы со здоровьем, но однажды присел я с тремя приятелями, которые активно предлагали мне выпить пивка. Я, в свою очередь, заявил, что это не серьёзно и мой выход из завязки требует полномасштабного праздненства.
Праздник состоялся - ища товарищей ушедших в магазин ужратый в говно я спускался по балконам с 4-го этажа, попутно упав со второго одновременно на пятку и жопу. На жопе лопнула кожа, пятка треснула. Пытался проникнуть в общагу мимо охранника, но не вышло - отняли пропуск, однако, пропустили. Заблевал единственный туалет в своём блоке, после чего босиком пошёл искать душ подальше от чужих глаз, ибо было неловко за туалет. Как стало известно позже: товарищи и прочие сочувствующие собутыльники предпринимали попытку поисковой операции, ориентиром служили следы, оставленные босыми заблёванными ногами - не нашли, цепочка отпечатков прервалась через 20 метров. И не мудрено - в поисках душа я спустился на 7 этажей, зашёл в рендомный блок, закрылся на щеколду, разделся и приступил к умываниям. Меня прервал навязчивый стук дверь, который по началу я старался игнорировать, но услышав женские голоса решил таки открыть. Зря. Две курицы на перебой тарахтели о том, что душ протекает, топит блок этажом ниже, интересовались откуда я взялся и всё в этом духе. Я ответил что-то почти внятное в ключе "Да чё вы, девчёнки, сейчас я быстренько, всё-всё, вот-вот и уйду...", закрыл дверь и продолжил купания. Некоторое время спустя стук повторился с новой силой, открываю - стоит мужик, за ним всё те же девки. Мужик начинает предъявлять мне, что я топлю его блок и мне пора упиздывать отсюда, на что я произношу что-то в духе предыдущего ответа и решительно оккупирую душ. Не знаю сколько я там полоскался, но когда я закончил и вышел - никого уже не было, что меня удивило, но обрадовало. Как оказалось позже - в душе я забыл футболку. Приключения, однако.
Да, один раз ужратый спал вне жилья.
Выпил водки, пива, водки, пива и упал спать в каком-то подъезде.
Ну а до этого целовался с какой-то тней и обблевал её, лол.
>поначалу
фикс
Вся суть. Я своих никогда не кидаю, когда мы вместе упарываемся.
Помню как первый раз ужрался в 13 лет в деревне самогоном, словил белочку, мужика перепутал с собакой (мужик тоже был в кашу, лежал возле мотоцикла), подскочил к нему и стал пинать ногами, а он сука как встанет, я аж охуел, как так собака на задние лапы встала и давай чето орать, я тут понял что это не собака, короче отпиздили меня, пошёл к дому, упал в канаву, кто то вытащил, пришёл домой упал на деда, тот меня толкнул, я отлетел к печке и там уснул, утром был весь мокрый, как обоссаный, грязный и с огромной шишкой на лбу, блевал весь день и жрать ничего не мог, так как эмаль на зубах стёрлась. Зато после меня знала вся деревня и в других посёлках, а я никого не мог вспомнить.
В гавнонажрался в кабаке финляндской водяры, пошёл в комп. клуб ночью, там как правило ребята знакомые тусили, стал ко всем доёбываться.. один парень играл в доту, я посмотрел в его инвентарь и охуел с того, что мой перс в вове голый, начал на него гнать что он шмот спиздил с моего перса в вове, потом меня вывели на улицу, а там мужик какой то, спросил меня почему небо синее и трава зелёная, на что я очень разозлился и хотел дать ему пизды, но он стал бегать от меня по кругу, а я за ним, говорят минут 5 бегали, пока я не выдохся.. после меня под руку друган домой повёл, говорит уссывался с того, как я пол часа дверь не мог ключом открыть, а когда открыл и на пороге увидел батю с матерью в 5ть утра, вымолвил фразу: "Мам, я трезвый", сам ничего не помню после беготни за мужиком.
У друга на даче бухали и дули тусой, все ушли спать, кроме меня и ещё одного товарища, так мы с этим товарищем выжрали ещё на двоих 3 бутылки водки, под лимон и помидоры, когда пили третью бутылку я уже ничего не понимал и не соображал, в итоге когда все стали просыпаться ушёл спать, где то 8-10 утра, все нас прокляли, так как выпили всю водку (вообще думали что вылили), меня разбудили в 6 вечера, ощущение было что я спал 5 минут всего, в итоге мне было очень плохо, до самой ночи колотило сердце (думал скорую вызвать), был бледный как смерть, блевал и всю ночь просыпался в холодном поту, с тех пор не пью вообще, это было почти 3 года назад.
Алканы, такой вопрос - за долгие годы чада кутежа мой организм выработал нехилую такую резистентность к бухлу. И теперь синька даже в нормальных количествах не доставляет почти. Могу всосать бутылку водки и результатом будет полчаса легкой эйфории с последующим быстрым выветриванием. И никакого толком похмелья. Если же продолжать (а к тому моменту толком и неохота) - будет просто тупняк и тяжелое утро. Как вернуть былую радость нажирона?
Алсо, я тот еще дрищ, меня по идее должно быстрее и эффективней спирт брать, но нет.
Алсо, я тот еще дрищ, меня по идее должно быстрее и эффективней спирт брать, но нет.
Вся суть бомных марок
в новый год, не помню уже, кажется 2008, я нажрался в дерьмину, и был на квартире какого то чувака, которого не знаю, с кучей людей которых не знаю, и почти ничего не помню, а чуть попозже мы пошли гулять (там вдруг каким то образом появились мои друзья и одна тян, приблизительно 2 из 10) так вот я так нажрался, что начал приставать к этой тян, а так как она 2 из 10 то была и не против. В общем гуляли, угорали, я с этой тян целовался, обнимался и что то еще, а потом мы зашли в магазин, а там было светло...и я увидел ту тян в свете ламп магазина, и чуть не плача повернулся к друзьям, попросил уйти оттуда, потому что мне стало страшно, когда я ее увидел лел
Есть ещё эдак историй 10, все сразу не упомнишь.
Например отдыхали в Крыму, бухали дичайше, в городе наверно б сдохли уже, а там воздух море.. вообщем помню всё как обычно, ужрались, пошли тусить и в итоге полезли в море голышом с ещё одним таким упорытым товарищем, орали, прыгали, ржали, стали прыгать друг у друга с плечь, вот когда он мне на плечи вставал, то своей писькой дотронулся мне до ануса, или я своей до его, не помню) но мы с этого дико поржали, после вышли на пляж и стали чето обсуждать, а потом оказалось что на пляже кафе и там народу дохуя, мы лично с ним стояли в 2ух метрах от столика, за которым сидели люди, я хз почему нас никто не вывел из охраны, но мы оделись спокойно и пошли дальше бухать
Странно, я упарываю очень дохуя веществ и никаких особо стыдных историй со мной не происходило.
>Ну и еще один раз с дичайшего бодуна под ухом зазвонил мобильник, я нажал ответить, поднес его к жопе и проперделся с подливой. Как оказалось позже, звонила моя тогдашняя тня. Пытался свернуть в сторону плохой связи, но эта сука не собиралась сдавать позиций и решительно утверждала, что в трубку кто-то пердел. Вечером она спалила мои труханы на полотенцесушителе и обиделась.
Не пей пару лет, я дикобухал с 13 до 20 лет, сейчас 26, пью только винцо на шашлыках и шампусик на НГ, меня с 1 бакала вина теперь убивает), хотя раньше мог фору дать алканавтам
По молодости запил 70ти градусный самогон белым вином, а дальше был мрак
Хуево быть тобой, у меня что с бухла, что с дудки столько историй, что на пару лет хватит рассказов, особенно доставляет когда в компании дунешь и вот такие истории травишь, а потом угораешь всей компашкой
Я люблю тебя, Антон!
У меня зато в голове много интересной хуйни под вешествами происходит, только её особо лучше не рассказывать, а выглядит всё обыденно - типа съели марки покурили, поиграли на приставке, посмотрели на плазме йоба-хуйню, послушали музыку, поспали, разошлись.
Пошла на ночь бухать со своим парнем и его друзьями, выпили, покурили какой то шняги, дальше я ничего не помню, но как оказалось меня выебал парень и его друзья, ещё зажигалки и бутылки совали в вагину. С парнем разошлась
Аня, ты?
вот потому и стори нет, мы раньше никогда не смотрели телек и не играли за компом или приставкой и просто усыкались с разных приколов, а потом засели за комп и писда, не поржать нихера, короче главное движуха и на трезвую голову могут быть приколы, а если сидеть за компом или приставками, музыку слушать и т.п., то ничего интересного происходить не будет
Андрюша?
С двумя сосками проснулся
Смешивать нельзя только крепкое виски, водка, коньяк с вином. Пиздец опасно. Выпиваешь 0.3 виски, ты в порядке, на веселе, потом пьешь бокал вина и через 10 минут говеное пьяно-похмельное состояние. Как обухом по голове.
Солёно
обоссал канцелярию, когда ночевал у кореша-следака в прокуратуре
пошел гулять по ДС с тян, последнее, что помню, как пили водку у стелы Пограничникам в центре, потом очнулся ночью на мосту через ЖД в Зеленограде, ничего не помня
овер 9000 таких случаев
...
белая горячка, дурка, завяз на год, ныне умеренно, с осторожностью и очень избирательно по качеству и компании
Такая же хуйня.
Так почти со всеми, минимум три инъекции надо, чтобы поймать приход.
Это не белочка, она приходит на отходняках. Максимум алкогольный психоз.
Помню, ты писал уже раньше здесь про третью стори. А так: ты - это я. Тоже просыпаюсь и нихуя не помню.
Однажды был на др у подруги, наебенился там водки, танцевал как мудило. Но праздник закончился слишком рано, а недалеко от кафе как раз был мой друг. Ну и мы в общем двинули яйца в паб.
Это была тотальная пизда. Все что я помню - то, как я уже в пабе, после пары пинт эля, стою у барной стойки и пританцовываю. Близко ко мне сидел еще один мармыга, но не такой уквашенный, как я, и сосал джин. Пока он отвернулся к другу, я спиздил его джин и распил с другом. В следующем обрывке памяти я опять дэнсю на танцполе с левыми поцами под очередную ирландскую хуятень. Затем наступил провал, я думаю, что здесь ты меня поймешь. После этого я уже просто проснулся.
Проснулся кстати в костюме, при бабочке, на коврике в закрытом сортире у себя дома. Время было 7утра примерно, я стремительно разделся, постелил и лег спать. Спустя минуту в комнату зашла сонная мамка, наорала на меня за то, что я криво разулся, и пошла спать.
Пей дальше, тренируйся. Переносимость сначала растет, потом опять падает.
Это охуенно, проиграл.
А еще помню, как сдолбили с куном мефа, потом к нам присоединился его друг. Упорившись, он вдруг схватил меня и молил поговорить по душам. В итоге я сидела у него на коленках, терлись руками, няшились, я ему массажик делала (кто знает про меф, тот поймет, под ним оче хочется обниматься итд). Перед куном это все происходило И ОН БЫЛ НЕ ПРОТИВ, наоборот говорил мол если хочешь - хоть за сисечки ее потрогай, лол. Пиздец мне стремно было, но раз не против, то чего уж. Доверяет, видимо.
Самые охуенные истории со мной происходили в НГ.
Со своей тян, тремя ее подругами и еще одним моим товарищем поехали отмечать НГ в далекое Подмосковье из ДС. После 00:00 поругались с ней, не помню уже из-за чего, вроде кукушку снесло ей от бухача, и она на такси с одной из подруг съебывает к ней, а я остаюсь. Мой товарищ уже сосется с другой ее подругой, ну и получается остаюсь я и еще одна, типо лучшая ее подруга, которая с ней не поехала, т.к. "НГ же, надо отдыхать и веселиться" ну и короче мы в 4 едем на хату к одной из них в ДС. Приехали я за 2 мин. Сходил незаметно в душ, и мы с ней заваливаемся в комнату и я начинаю приставать. И чувствую, что в тепле меня уносит нахуй, но держусь. А хозяйка комнаты отмечала где то у друзей, и подумав, что хата свободна, решила их привести тоже. И вот картина: я уже подругу эту уболтал, она сверху с голой жопой, я спустил штаны и вставляю ей член как открывается дверь и голос: " и здесь кто-то трахается!" Короче так я ее и не трахнул
Со своей тян, тремя ее подругами и еще одним моим товарищем поехали отмечать НГ в далекое Подмосковье из ДС. После 00:00 поругались с ней, не помню уже из-за чего, вроде кукушку снесло ей от бухача, и она на такси с одной из подруг съебывает к ней, а я остаюсь. Мой товарищ уже сосется с другой ее подругой, ну и получается остаюсь я и еще одна, типо лучшая ее подруга, которая с ней не поехала, т.к. "НГ же, надо отдыхать и веселиться" ну и короче мы в 4 едем на хату к одной из них в ДС. Приехали я за 2 мин. Сходил незаметно в душ, и мы с ней заваливаемся в комнату и я начинаю приставать. И чувствую, что в тепле меня уносит нахуй, но держусь. А хозяйка комнаты отмечала где то у друзей, и подумав, что хата свободна, решила их привести тоже. И вот картина: я уже подругу эту уболтал, она сверху с голой жопой, я спустил штаны и вставляю ей член как открывается дверь и голос: " и здесь кто-то трахается!" Короче так я ее и не трахнул
Ужалившись белой водой, среди ночи всемером втащили телефонную будку на 9 этаж. Смутно вспоминается, что мы хотели сбросить её с крыши, но она не пролезала в чердачный люк. А может, просто сил уже не хватило её туда протащить. Так и оставили на лестничной площадке.
А не надо на толчке по 15 минут сидеть. Что ты там делал так долго? И ещё наверняка не смывал, после того как какнул. Потому и воняет так сильно. Вот я какну и смываю, и ты так делай.
Однажды решили проебать пару в обед, ну и не просто так же ебланить. Решили по пиву с одногруппницей взять. Я взял охоту крепкую. Выпили где-то в лесу, потом решили что мало, взяли еще коньяка и пошли вписываться к другу. Изрядно нажравшись раскурили кальян, она начала ко мне клеится, типа сначала начали курить по цыгански, потом целоваться, и в это время меня начало тошнить, так как не жрал весь день. Короче облевал кровать на которой мы сидели. Потом снял с себя всю одежду кроме трусов и начал танцевать с ней, еще пару раз проперделся во время всего этого. Собственно на этом все, продолжения никакого не было. Что было после танца я уже не помню, наверное спать завалился.
Бля, запилите архив треда.
Класс! 108020
Лет 7 назад жила подо мной одна пиздецки сварливая и набожная бабка, учитывая что 80% того, что она пиздела про меня не правда, то б-г её однозначно накажет, и как-то нажравшись замой пива поссал прямо с балкона на её балкон, даже не на балкон а на такую хуйню, которая с балкона свисает в нее еще цветы в горшках ставят. Знатно так наполнил этот резервуар интересно как она потом это отскребала лол
Прохладно тут.
Бамп, где истории?
Хахаха дико проиграл с тебя. С 13 по 20 бухать одно удовольствие организм толком и не набухивается и без похмелья всяческого и выпить можешь до хериша. С 25-26 начинаются уже такие последствия как дико стремное похмелье. и в тех количествах что пил раньше уже просто либо не можешь либо убивает в пиздеца
Скажешь тоже, убивать уже не убивает, но похмелье дня на джва потом, это да
Мне спьяну сделал минет жиртрест. До сих пор стыдно, блять.
>Ну с третьего этажа прыгать - так себе затея. Перелез такой через балкон, посмотрел, и забил хуй, мол страшно. Потом взял банку огурцов на балконе и начал бить ей себе по голове. Чего он хотел - понятия не имею.
В голос.
Вижу его. На двенадцать часо
>3. Сослался с пьяной жирной тян.
В Сибирь?
перепутал, сюда:
смотря сколько ты пил, сейчас я и пузырь в рыло не выпью, а раньше бывало беленькую да каким нить джокером заливал в качестве запивона три часа на сон и на работу и катко похеру было
>он стал бегать от меня по кругу, а я за ним, говорят минут 5 бегали, пока Сабатон не кончился.
>колбаса нарезанная ровными кубиками, яркие нотки морковки
И щепотку базилика.
По молодости как-то занимался созданием успешной группы, конечно, будучи её лидером. Пиком нашего успеха было получение аванса в размере 1 000 000 рублей (еще не таких дешевых, как сегодня) на съемки клипа. Наличкой. Большая кипа зеленых и оранжевых бумажек.
Естественно, первым делом решили обмыть такой-то успех.
Тоже решили обойтись минимумом еды и максимумом бухла. Зашли в какой-то ближайший магазин, вымели начисто две полки алкоголя (две или три тележки получилось). Пока нам пробивали это всё: закончилась бумага в аппарате, а потом в кассе места для денег не хватило.
Дальше помню все только короткими отрывками. Какие-то бабы, зачем-то скакали по крышам автомобилей. Заблевали, само собой, абсолютно все. Куча левых людей. Ужас-ужас.
В итоге, ожидаемо прокутили почти все деньги (за одни сутки). Клип снимали на фотик. Коммерческий успех на этом закончился.
Естественно, первым делом решили обмыть такой-то успех.
Тоже решили обойтись минимумом еды и максимумом бухла. Зашли в какой-то ближайший магазин, вымели начисто две полки алкоголя (две или три тележки получилось). Пока нам пробивали это всё: закончилась бумага в аппарате, а потом в кассе места для денег не хватило.
Дальше помню все только короткими отрывками. Какие-то бабы, зачем-то скакали по крышам автомобилей. Заблевали, само собой, абсолютно все. Куча левых людей. Ужас-ужас.
В итоге, ожидаемо прокутили почти все деньги (за одни сутки). Клип снимали на фотик. Коммерческий успех на этом закончился.
Бля в голос просто, как будто сам пережил, красавчик вообще, пять с плюсом нахуй.
Охуеть, тред ещё живой. Прочитал половину, как вернусь домой прочту другую. Как запостил меня как раз позвали бухать, лол. Эх, лучше бы не ходил, ЕОТопроблемы меня просто доведут.
А я ночью застрял в лифте с литром водки и бухал с диспетчером через переговорник, пока лифтёры не пришли меня вытаскивать. Они ещё заебались вытаскивать меня из кабины, я был в говно и никуда идти уже не хотел.
Помню, друг набрал ганджи и мы начали шариться по городу и марафонить. Там пивка выпьем, там пыхнем, потом в другой район - и дальше по кругу. Даже возле милицейской академии пыхали. С 10 утра до 11 вечера ничего не ел, кроме мелкой закуси типа сухариков или рыбки.
Дальше приехали в гости к одному знакомому. Тут меня начало крепко мутить, я вышел на кухню, бесшумно наблевал в сахарницу и уехал домой, не попрощавшись.
Дальше приехали в гости к одному знакомому. Тут меня начало крепко мутить, я вышел на кухню, бесшумно наблевал в сахарницу и уехал домой, не попрощавшись.
Лохотрон который с краном сожрал мою купюру, начал было его ломать когда тот был внутри магазина. Убежал, спиздил грилль что продавался снаружи и пожарил хлеба. Всё это происходило зимой.
По английски
Стори не моя, но всё же... Я наблюдал с балкона за каким-то синеботом. Он шёл вдоль дома напротив моего. Дом не очень длинный - шестиподъездный корабль. Для преодоления этой дистанции синяку потребовалось ДВА ЧАСА. Он ложился передохнуть в кустах и поперёк дороги, доёбывался до столбов, складывал в кучу урны, рвал сирень и разбрасывал вокруг, пытался приманить подвальных котов (хуй знает, зачем - может, закусить хотел), втыкался рогом в дерево, кого-то посылал нахуй по домофонам, пытался клеить мимопроходящих тян, обнимался со скамейками, ссал в окошко подвала, орал песни и три раза получил по ебалу.
Я ему даже позавидовал, это был истинный любитель приключений, блядь.
Я ему даже позавидовал, это был истинный любитель приключений, блядь.
Ты походу и сейчас в говно.
КRNПOTA
Бамп
Хуета!
Селедки поласкают?
Тоже бампану.
1) Травлю охуенные истории таксистам, когда мое пьяное тело катится домой. Просто пиздец какие, даже рассказывать не хочу.
2) На одном день рождении устроили с друзьяшками жмж, остальные просекли.
3) Один раз нажралась в морге, ходила по мертвецкой, слушала плеер, приплясывала, щекотала ножки покойников.
4) нафигачились с подругами в одной мусульской стране в Рамадан, сознательно разрядились как бляди и пошли гулять в центр, призывно кадрили таксистов, прохожих, катались на аттракционах с детишками и фо кались в стили блядей. Все живы, никто не выебан.
5) После знатного возгула впала в агонию и резала себе вены на руках. До сих пор шрамы, родителям сказала, что кот подруги поцарапал.
Ничего необычного. Не шлюха, 25lvl, годное образование, хорошая семья, но я просто люблю тусить и не скрываю этого.
2) На одном день рождении устроили с друзьяшками жмж, остальные просекли.
3) Один раз нажралась в морге, ходила по мертвецкой, слушала плеер, приплясывала, щекотала ножки покойников.
4) нафигачились с подругами в одной мусульской стране в Рамадан, сознательно разрядились как бляди и пошли гулять в центр, призывно кадрили таксистов, прохожих, катались на аттракционах с детишками и фо кались в стили блядей. Все живы, никто не выебан.
5) После знатного возгула впала в агонию и резала себе вены на руках. До сих пор шрамы, родителям сказала, что кот подруги поцарапал.
Ничего необычного. Не шлюха, 25lvl, годное образование, хорошая семья, но я просто люблю тусить и не скрываю этого.
В голосину с супергероя.
Нет интересных историй.
>упорот
Ололо, словами такие истории не передать.
Гоняли тут с друганом в соседний миллионник, его пригласили поиграть (он дж), а я за компанию, потусить, да город посмотреть. В планах было ночь оттусить и ехать обратно, но чертов алкоголь перевернул все в другую сторону, в итоге мы 5 дней жрали алко на квартире у какой то телки, на пятый день всех трясло, хотели скорую вызвать, что бы нас прокапали. На третий день к хозяйке хаты пришли подруги, и мы устроили свальный грех 3х3, через еще денег я еще раз ее трахнул по синеве. В итоге по возвращению на родину ушел в запой. Такая вот стори.
Денег=денек. фикс
Как то по пьяни в дурку попал.
0, 1, 5 - пью.
Дабл - кушаю.
Трипл - бросаю тян.
Мож триполи возьму
Вот буквально на днях.
Выпил несколько бокалов вина, потом рюмку водки. Потом через пару часов два бокала пива. Потом на двоих выпили 0,5 джина, потом ещё 100 грамм бехеровки с 200 грамм пива.
Потом поругался с женой были в гостях у родителей жены она меня выгнала, хотела разводиться, кричала так. Я ушел. Полночи гулял. А это другой город, и вообще поселок. На часах 4 ночи. Короче вернулся к дому, зашел в пластиковую теплицу, укрылся пустым картофельным мешком, и уснул хотел проверить ещё, правда ли что человек умирает, если уснет на холоде через час меня нашли и разбудили, на телефоне много пропущенных. Оказывается меня ходили искать по поселку, до трассы доходили ища мои следы. В итоге нашли в теплице. Было стыдно на следующий день перед тещей, но с женой помирился.
Выпил несколько бокалов вина, потом рюмку водки. Потом через пару часов два бокала пива. Потом на двоих выпили 0,5 джина, потом ещё 100 грамм бехеровки с 200 грамм пива.
Потом поругался с женой были в гостях у родителей жены она меня выгнала, хотела разводиться, кричала так. Я ушел. Полночи гулял. А это другой город, и вообще поселок. На часах 4 ночи. Короче вернулся к дому, зашел в пластиковую теплицу, укрылся пустым картофельным мешком, и уснул хотел проверить ещё, правда ли что человек умирает, если уснет на холоде через час меня нашли и разбудили, на телефоне много пропущенных. Оказывается меня ходили искать по поселку, до трассы доходили ища мои следы. В итоге нашли в теплице. Было стыдно на следующий день перед тещей, но с женой помирился.
Нойз мс, залогинься.
Слышал правдивую стори, как чувак нажрался знатно и уснул. Проснувшись с охуевшими глазами, заорал: «Портал!», и прыгнул с разбегу в огромное зеркало на шкафу-купе.
