Я обосрался.
Бамп.
Вверх!
Бамп тредшотом из прошлого треда.
Оп, ты хоть бы бампал историями прошлых тредов. Всему вас, ньюфагов, учить надо.
Я не схоронил прошлый тред.
И еще один тредшот.
Теперь это тредшотов тред
Бенг.
Гуляли с другом в сосничестве по детской площадке. Тут он внезапно говорит:
- А давай, кто обоссытся, тот крутой?
Ну так мы оба пошли домой крутые как гора Казбек.
А недавно он по поводу этой истории сказал, что уже до этого обоссался и просто придумал это, чтоб не выглядеть глупо.
- А давай, кто обоссытся, тот крутой?
Ну так мы оба пошли домой крутые как гора Казбек.
А недавно он по поводу этой истории сказал, что уже до этого обоссался и просто придумал это, чтоб не выглядеть глупо.
Нет, теперь это поней тред.
Сидел в гостях у дочки и сына друзей моих ролаков. Люто стеснялся тян, поэтому сидел на стуле посередине комнаты отвернувшись от нее, весь красный и потный, а ее брат постоянно трплил меня фразами ТЕБЕ УДОБНО? МОЖЕТ СЯДЕШЬ НА КРЕСЛО ИЛИ НА ДИВАН? МОЖЕТ К МОНИТОРУ ПОВЕРНЕШЬСЯ
Тралл 90 лвл
Кап лвл уже 100ый.
Проиграл. А ты значит повелся и поссал в штаны?
Ну так да.
Было это в школе, в столовой во время обеда/завтрака. Я доел булку и собирался уходить, как со мной вдруг заговорила еот. Еот. Заговорила. Со. Мной. Я для неё не существую, а тут она заговорила со мной. Слово за слово, и вдруг она отмочила шутку, и то ли шутка была смешная, то ли я хотел ей угодить(а может все сразу), но я засмеялся в голос. И знаете что случилось? У меня из носа выскочила огромная сопля. Такая огромная, что покрыла мне всю нижнюю часть лица и еще свисала. Тут уже еот начал ржать во весь голос, а когда её подруги спросили что случилось, она показала на меня пальцем и крикнула на всю столовую "У него сопля выскочила, ахаха!". Под смех всего класса я выбежал их столовой, а что было дальше не помню.
Лолблять!
Было почти то же самое только я был с ртом, набитым до отказа сникерсом хорошо разжеванным. Облепавал ЕОТ и подавился так что начал синеть, все вокруг ржали в голос а ЕОТ принялась меня пиздить и у меня выскочил орешек из глотки.
> ЕОТ принялась меня пиздить и у меня выскочил орешек из глотки.
Вот что пиздюли чудотворные делают!
Гуляли с тянкой из класса и её братом,всем по 15-16 было,в общем братец мне решил показать прием из "единоборств",в общем хуево у него получилось,я перекинул его через бедро и он уебал своей сестре в полете ногой.
В общем крови было дохуя.
В общем крови было дохуя.
Это было в первом или втором классе. Вся семья проспала и поэтому меня сонного и без завтрака одели и потащили в школу. В чем фейл, спросите вы? А в том, что родители одели на меня подштанники, но забыли одеть штаны, а я был слишком сонный что бы заметить это. Так отец довел меня до школы я забежал в класс, извинился, сел, и лишь потом заметил, ЧТО НА МНЕ, БЛЯТЬ, НЕТ ШТАНОВ. Закончилось все намного лучше чем могло, на перемене все ушли на завтрак, а батя принес мне штаны. И что странно, ни кто не заметил мой фейл.
Кого еот посчитала виноватым?
Ввирх!
Рыдал и унижался перед тней, когда она меня бросала. Считаю это самым хуевым поступком по отношению к себе. Самооценка до сих пор не вернулась на прежний уровень, а первое время вообще выпилиться хотел.
Потому что ты нахуй никому не нужное чмо и неудачник.
PKRLTD ETO TY?
А вот если бы ещё и обоссался при этом, тебя бы не бросили
инфа 100%
Сука, я же роллтон ем!
Даже при таком раскладе на меня должны были хотя бы пальцем показать да посмеяться.
Друга забанили в Дотке а он пиздец задрот. Без нее жить не может. Ну и короче я дико ржал и тралил его. Позвонил ему, но меня пробило на хаха и я просто ухахатывался в голос в трубку пока он там алекал а поьом я впал в истерику просто и насрал в штаны от смеха. Так и валялся на полу, лоллируя, с полными штанами говна и болевшим от смеха животом.
Роллтон не далеко от соплей по касеству ушел.
На бульончике роллтон заебись.
>Дотке
Всё правильно, в дотку одни дристуны гамают.
история твоей жизни самая стыдливая итт
Самое такое хуевое в моей жизни(из того, что случилось по моей тупости):
Мне было лет 10-11, и я признался 8-9-ти летней лоли в любви, и при этом плакал как яебалчто, а она меня успокаивала... Срамота, до сих пор чувствую себя не комфортно.
Мне было лет 10-11, и я признался 8-9-ти летней лоли в любви, и при этом плакал как яебалчто, а она меня успокаивала... Срамота, до сих пор чувствую себя не комфортно.
С лолей-то стал МУТИТЬ?
Нет, после этого я побоялся попадаться ей на глаза, почти год обходил на расстоянии пушечного выстрела, а теперь онли "привет! Как дела)?))0 а, ясн))0 ну у меня тож " и все. Теперь я сыч. Тян нет.
Ну хоть лоля понимающая попалась, траллить не стала.
Как-то на дне рождения друга одна знакомая изрядно вдарила, и попросила довести ее до дома. Что примечательно, попросила именно меня - я предлагал ей позвать другого, но она не хотела. Пока я помогал ей дойти до дома, как она только об меня не терлась и не повисала на моей шее причем она была не настолько пьяна, чтобы себя так вести. Когда она якобы в шутку провела мне ладонью по паху, я заподозрил что-то неладное. Довел ее до подъезда, а она говорит, мол, что сама не поднимется до квартиры. Провел я ее, она открывает дверь и буквально затаскивает меня к себе. Она, вся горячая, впопыхах снимает свои туфли и сбрасывает осеннюю куртку. Ну я подумал, что ради приличия нужно тоже обувь снять, чтобы грязь в дом не заносить. Я совсем не понимал что происходить, а она уже дергала меня за кардиган и говорила нетерпеливо "ну идеееем, быстрее давай!". Уже в ее комнате она напрыгнула на меня спереди, я ее поймал и сразу упал на кровать, так как тоже был подвыпившим. Она начала целовать меня в шею, за ухом, в грудь, спускалась все ниже и ниже. И вдруг она что-то начала ковыряться у меня в штанах, я смотрю - а она ширинку расстегнуть не может. Ну я ей и говорю "ахах, да ты хуй ее расстегнешь, это же не хуйня китайская, как у тебя" и проиграл в голос. Она, моментально протрезвев, прогнала меня хуями с квартиры.
Помнется, как лет в 16 две знакомых тян сверстницы на даче зашли ко мне вечером и пригласили пойти к ним на ночь, шампусика попить типа. Ну я хуле, пойдём, поломался ещё сначала, пиздец. Пришёл напился до блевоты и уснул между ними, хотя сейчас очевидно зачем меня звали на самом деле. Эх долбоёб, такие-то няши были, такой-то годный экспириенс бы был, сейчас уже жирухи стрёмные с мужьями.
Платина /fa/?
> Ну я ей и говорю "ахах, да ты хуй ее расстегнешь, это же не хуйня китайская, как у тебя" и проиграл в голос. Она, моментально протрезвев, прогнала меня хуями с квартиры.
Топ факин кек.
Ну, она не просто лоли, а друг детства юного, так сказать.
А ещё один случай помню:
Лет в 8-9 залез к одной лоли того же возраста в трусы(сама разрешила) и даже потрахаться предлагала(я ток представление имел, что да как сувать и куда). А потом она слила меня своим предкам и те пришли резать мне яйца, лол. Но я знал, что после этого нельзя домой и убежал к бабушке. Вечером пришёл домой, предки надо мной постебались, поржали, рассказали. Вот тогда я сидел и ахуевал, представляя процесс кострации ножницами для хряков, сука.
секса так и не было
> А потом она слила меня своим предкам
Зачем? Как потом с лолей говорил?
> и те пришли резать мне яйца
Поподробней.
тупая пикча, ради походов в лес тоже стоит жить.
жду лета как соловей лета-хуй
Хлопай ресницами и взлетай! ~
Я с ней с того момента не здороваюсь даже, ибо одно время её батя на меня слишком косо смотрел. Тогда боялся, а сейчас просто неудобно с ней общаться и т.д
А чего подробнее то? Пришли её предки, сказали моим, что б они своего сынка воспитали, пока его не кастрировали.
бамп
> А чего подробнее то? Пришли её предки, сказали моим, что б они своего сынка воспитали, пока его не кастрировали.
Ну хуй знает, я подумал что её батя за тобой с ножницами бегал.
За что забанили то? Там вообще могут забанить?
В тот день я до вечера у бабушки был. Но пришли они, таки, с этими ножницами, предки поведали.
В основном это истории из детства, ибо сейчас тупо хуи пинаю по дому.
В детстве нажрался крыжовника зеленого. Весь вечер болел живот, а потом, когда я принимал ванну (к слову, набранную по самые края), я обосрался. Превратил ванну воды, в ебаное болото, удушливо воняющее дрисней.Пиздов, конечно, получил потом от родаков.
Суп с фрикадельками уровня /b/.
Пидор блять, после тебя же наверно слив засорился?
его родаки попросили не убирать всё, ведь это можно для утреннего супчика оставить, зачем добру пропадать))
А ну да, дед же голодный!
Бамп.
kek
А где фрикадельки?
inb4 дед доел.
Когда мне было 4 года ко мне подходит пацан и спрашивает: "ты правша?", я отвечаю "САМ ТЫ ПРАВША" и гордо задрав нос ухожу. пиздец даун, стыдно до сих пор
Ну говно это тип фрикадельки))0
В одиннадцать лет стоял в подъезде наедине с одной тян, которая мне тогда нравилась.
Говорю "ты мне нравишься". А она так мило мне в глаза смотрит и говорит "ты мне тоже". Вдруг она приблизилась шагом ко мне, видимо ждала, что я ее поцелую. Тут я говорю "ну пошли тогда, чо))))" выбежал из подъезда и особо не задумывался, вышла ли она за мной. Убежал домой и сел задрачивать в GTA Vice City.
С тех пор от тян ни слуху, ни духу, но вроде, помнит еще меня.
Сам иногда проигрываю с этой стори, но вместе с тем и стыдно.
Говорю "ты мне нравишься". А она так мило мне в глаза смотрит и говорит "ты мне тоже". Вдруг она приблизилась шагом ко мне, видимо ждала, что я ее поцелую. Тут я говорю "ну пошли тогда, чо))))" выбежал из подъезда и особо не задумывался, вышла ли она за мной. Убежал домой и сел задрачивать в GTA Vice City.
С тех пор от тян ни слуху, ни духу, но вроде, помнит еще меня.
Сам иногда проигрываю с этой стори, но вместе с тем и стыдно.
А у нас однажды ночевала мамкина сестра, лютобешенокрасивая милфа. А мне было лет 12. Спит она, значится, в нижнем белье, накрытая простыней (дело было летом, жарко было) и лежит на боку и рука вытянута ладонью вверх. Ну я туда свою пипирку положил и трусь слегка. А она проснулась и смотрит на меня. Я резво отыграл лунатизм и съебал. На следующий день почти не разговаривал с ней, лел.
Пиздец ты даун!
Но ведь в дрисне нет твёрдых кусочков кала.
Так и победили!
Иногда есть. В итоге твердые куски - фрикадельки, а дрисня - подливка или соус. Есть захотелось.
тогда запости смешинку, если я проиграю то будет те обед)
Ништяк...пойду кстати супчика наверну. Жаль не с фрикадельками, сука, аж захотелось.
Бандеролью пошлёшь?
DHL.
Все же сведется к "я бухой и обосрался", да, оп?
Бля,представил себе получение коробки с говном.
Как то родаки купили хуй пойми какую кассету на рынке,продавец говорил мол мультики там.Ну я включил,а там порнуха,ну понятно дело её спрятали от меня. Когда родаков не было дома,позвал друга её посмотреть вместе.После и нам захотелось попробовать эдакого увиденного.На след день спрятавшись за домом (дело было в частном секторе) мы решили сделать это. Друг наклонился рачком,а я попытался присунуть ему.И тут внезапно появляется моя маман. Мы тут же разбежались,а меня потом ждал разговор "А чего это ты у него в попке ковырялся?".Ну я весь красный от стыда промолчался.
Лучше б ты батю правшой назвал
дристанул
Всё, отправляю посылку, вес 1.5 кг.
Ну ты и пидор
Эх ты, надо было ответить, что ты братана на геморрой проверял.
В универе когда-то тян в которую я был влюблён прислала тест в аську (гусары молчать, тогда ещё пользовались этой парашей).
Про секс. Ну я всё и ответил, меня даже не смутило что там спрашивали сколько хуй сантиметров и толстый ли, не смутил вопрос девственник ли и там даже было поле чтобы вписать имя того, кого ты представляешь когда фапаешь.
Стоит ли говорить, что я написал, что хуй у меня небольшой, что я девственник и фапаю в своих фантазиях как раз на ту тян, которая прислала тест.
А потом в конце надпись, что все ответы ушли ей на мыло и это был розыгрыш. Сюрприз!
Правда я в порыве ужаса ей заспамил мыло всем чем мог и надеюсь она не прочитала всё это т.к. виду совершенно не подала на следующий день, надо иметь железную выдержку чтобы не хихикнуть даже
Про секс. Ну я всё и ответил, меня даже не смутило что там спрашивали сколько хуй сантиметров и толстый ли, не смутил вопрос девственник ли и там даже было поле чтобы вписать имя того, кого ты представляешь когда фапаешь.
Стоит ли говорить, что я написал, что хуй у меня небольшой, что я девственник и фапаю в своих фантазиях как раз на ту тян, которая прислала тест.
А потом в конце надпись, что все ответы ушли ей на мыло и это был розыгрыш. Сюрприз!
Правда я в порыве ужаса ей заспамил мыло всем чем мог и надеюсь она не прочитала всё это т.к. виду совершенно не подала на следующий день, надо иметь железную выдержку чтобы не хихикнуть даже
А если получатель на деле Вован?
чего это?По всем понятиям-пидор тот кого ебут
Пидоры оба
А я до сих пор аськой пользуюсь.
Со сколькими общаешься?
Ебать ты маневренный.
Ну новый ак бы создал хули такого? И вообще разве там могут ак забанить? За что?
А я боролся с маленьким двоюродным братом и случайно поставил ему фингал. Было стыдно. А еще однажды мы с ним и моим другом стояли рядом с железной дорогой, смотрели на поезда. Когда мимо проезжал поезд, братишка что то начал говорить и тыкать меня в телефон, а я не слышал и отмахнулся. Телефон упал на щебенку, и треснуло стекло экрана. Брат заныл, а я не знал что делать. До сих пор стыдно, я стоял молчал, а мой друг начал его успокаивать.
Помню этот тест, лол. Надо было сказать что тебе его уже отправляли и ты специально ебанутые ответы проставил.
Алсо, сколько см хуец? Может не всё так плохо как тебе кажется.
Выбора не было.
А не наоборот разве должно быть? У китайской хуйни как раз хуй и растегнёшь ширинку.
13 см и тонкий. Так с тех пор и не вырос.
Да, я знаю что по длине средний, но хоть бы толстый был и то радость, но нет же.
>пипирку положил и трусь
>проснулась и смотрит на меня
>резво отыграл лунатизм и съебал.
Представил и затопил подливой соседей и бомжей в подвале.
>в своих фантазиях как раз на ту тян
Она подумала, что ты её троллишь.
Ты б еще батю лысым назвал, ирод!
Знатно лулзов поимел с этого теста."
Как ты помнишь с 4 лет?
Содомит!
Так все вроде с 4х лет должны уже запоминать яркие события.
Кого-то ты мне напоминаешь
Bamp
Провожал ЕОТ до дома поздно вечером, во дворе доебались гопники в количестве 3 единицы. Получил при ней 3 пощечины, мне плюнули на одежду, а потом позвали местного алкаша и тот за 20 рублей с извиняющимся "НУ ТЫ ПАРЯ, прости" нассал мне на штанину пока меня держали они. Ахуевшая еот пребывала в ступоре, после того как меня обоссали, я крикнул ей "беги" и начал съебывать в мокрых штанах от них. Потом полгода дома сидел, только до универа ездил и номер мобилы сменил.
Ну не знаю я лет с 6-7 помню и то немного, или просто у меня в жизни нет ярких событий.
Альфа унизил омегу даже обоссавшись.
Однажды я обоссался. Я тогда был пиздюком-первоклашкой и не умел открывать дверь ключом, поэтому ждал, пока мамка не придет с обеда и не откроет. Ну и не дождался. А потом меня увидел батя моего троюродного брата и завел к себе, обосанного, они жили в нашем подъезде. Пиздос, мамке наверно было стыдно за меня.
Еще я любил придумывать свои компьютерные игры. Я часто ходил в деревню, она была недалеко от поселка, и по пути выдумывал, какой будет игра, и при этом я говорил это все шепотом. Прохожие наверно охуевали. Вот вспоминаю я себя в детстве сейчас, а ведь я был довольно странным. Поэтому меня и травили в школе наверно.
Еще я любил придумывать свои компьютерные игры. Я часто ходил в деревню, она была недалеко от поселка, и по пути выдумывал, какой будет игра, и при этом я говорил это все шепотом. Прохожие наверно охуевали. Вот вспоминаю я себя в детстве сейчас, а ведь я был довольно странным. Поэтому меня и травили в школе наверно.
Мда
(((
>Еще я любил придумывать свои компьютерные игры.
И теперь джва года ждешь их.
Нюфани не поймут
А еще я ходил с детским рюкзаком до 6 класса, там были нарисованы герои из мультика 38 попугаев. Меня за это тоже гнобили в школе. Один раз меня толкнули зимой, и я не удержал равновесия из за этого рюкзака и упал сначала на колени, а потом ткнулся головой. Весь класс ржал надо мной.
Случайно толкнул в столовке песдюка на 3 лвл младше, потом его старший брат отвел меня в сортир и заставил драться с песдюком один на один. каждый раз когда я пытался стукнуть мелкого, мне били поджзатыльник или пинок. В конце концов я разревелся и просил у него прощения после уроков уже при его классе
А я сейчас хожу по улицам и аутирую вслух, руками размахиваю, пиздец короче
Ну не повезло тебе омежка, что ж поделать.
Я так понимаю тебе за всю школьную жизнь стыдно.
Нет, современные игры в разы лучше тех, которые я тогда выдумывал. А хотя стратегии нет, их практически не выпускают. Я кстати и сейчас не против создавать игры, все таки детская мечта.
в первом классе от меня спрятали сапоги, за испорченные грязной улицей тапки батя бы пизды дал. Сортир школьный был только на улице. Короче обоссался я, потом месяц ещё ржали
Иди устраивайся в какой нибуть маил и ебаш идеи.
Чё за хуйню пишешь?
> каждый раз когда я пытался стукнуть мелкого, мне били поджзатыльник или пинок.
Словил небольшую НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ с этого.
бросила тня, просил её вернуться, даже отлизал вареник в парке ей, а она потом поправила юбку и сказала, что у неё 2 недели уже другой ебарь. Молча ушел.
Да, стыдно, таким уебаном был я тогда.
А эта история мне напомнила другой случай. Мы с другом пошли на горку один раз и там повстречали пацана, с которым мой друг враждовал. И еще пиздюк один был с ним. Ну так вот они что то поспорили и начали пиздиться друг с другом, а мне, получается, достался пиздюк. Тот долго не думая схватил какую то палку и начал меня бить по рукам. А я такой сказал, что мне не больно типа, а потом заплакал.
Носить вторую обувь осенью в школе заставляли
Ну хоть вареник полизал.
А параша на улице с какого года стоит? Или у вас школа была в частном доме в деревне?
на ремонте был школьный сортир, очень часто. Минигород на 90 к
я планировал поебаца ещё. но увы. Она сказала, что не будет изменять своему парню
Еще я ездил отдыхать в лагерь, и когда мы уезжали домой из города, я надел штаны второпях задом наперед и так ходил. Один пацан с моего отряда подошел и сказал, что я их позорю. Бля, от этого мне пожалуй было больше стыдно, чем от школьных косяков
Ночью почти обоссался. Снилось, что ссу. Просыпаюсь - а нихуя и не снилось.
Блять насколько я знаю,когда я учился в школе, там было как минимум 6 параш(только для пацанов)
Помимо этого было 6 параш для тянок и для учителей там несколько.
А чем ты их позорил?
После переката из провинции в ДС2 был гнобим в 8-9 классе. Начиная от чмырения "ты чо самый умный чтоли", заканчивания плевками и натравливанием малолетних унтеров, околачивающихся у школы.
Причем стыдно не за сам факт гнобления, а за то, что продолжал тусоваться с гнобящими.
Причем стыдно не за сам факт гнобления, а за то, что продолжал тусоваться с гнобящими.
Штаны задом наперед одел же.
сочувствую :(
И чё такого?
> Дала полизать вареник.
> сказала, что не будет изменять своему парню
Женская логика™
на вписке бухой нассал в шкаф с одеждой, потом на балконе насрал в коробку выкинул на улицу.хз зачем, но после получил в челюсть от хозяина и был изгнан на мороз среди ночи
А я один раз обоссался, причем спал на одной кровати с братишкой мелким. Утром тот проснулся и съебался от меня. Пиздос, сколько ему от меня доставалось, охуеть.
Лол, часто снится что дико охота ссать, захожу в сортир, а поссать не могу никаким макаром. В итоге просыпаюсь, и действительно, страшно охота ссать.
Пиздос! У нас в отряде убивают за такое!
Ну типа беспомощный, без мамки штаны одеть не можешь даже. Там эмблема же спереди, она сзади оказалась, палево.
У меня наоборот, дело было год назад. Во сне помню приспичило поссать в ванну, просыпаюсь и обоссал кровать...
Главный фейл в том, что проснувшись я продолжил ссать, ну и ещё рядом со мной лежала моя мама, у нас просто диван увезли по гарантии, он жутко скрипел, а спать на полу я не горел желанием
сильно напился и проснулся на другом конце города в куртке и трусах, кроссовки где то тоже проебал. Ехал через всю свою мухосрань на троллейбусе в 6 утра. Было стремно
Если бы смог, обоссался бы 100%. У меня такое случалось. У меня даже фобия есть, вдруг я буду спать с девушкой и обоссусь.
Обосрался в центре города. Честно.
Ну не знаю, скорее всего, тот кто тебе сказал, что ты их позоришь был ещё более омежен чем ты.
После вписки на ДР товарища спрятал пиццу в его телевизоре. Он потом долго искал, чем воняет в комнате. Стыдно до сих пор.
В том и дело, что во сне тужусь, из хуя давлю и никак. Мозг блокирует, что ли.
Я обосрался
Помню стоял возле кабинета со свей группой, ждал пару, захотелось вообщем пердануть, ну я пустил шептуна, думал норм, а вонь была просто пиздец, все это просекли офк, я конечно же сделал вид, что не при делах, но я уверен у меня плохо получилось. Кароче хуйня на самом деле, есть более пиздецовые истории, просто сразу эту вспомнил.
я пьяный обоссался когда спал со своей тней. Она потом недели две проигрывала
Лол, ты мамку обоссал? А она тебя потом тоже обоссала?
Признавался как-то тян в любви.
Я бы не проигрывал, кровать то потом воняет наверное саньём, матрас менять надо.
А я напился однажды до беспамятства у друга на днюхе, очнулся утром на полу от того, что меня кусал за руку щенок, которого подарили другу. Друг потом сказал, что я пошел блевать и уснул в обнимку с унитазом. Меня потом затащили в зал и оставили спать на полу.
Нажрался, накурился на вечеринке, заблювал всю комнату, стыдно было.
Стоял на коленях перед бывшей, плакал даже. Весь пиздец даже не в этом, а в том, что рядом сидела её подруга, с которой бывшая поспорила на 500 р, что доведет меня до слез
Нет, он был типа лидера.
Ну пили ещё.
Недавно военкомат отправил на медкомиссию и в очереди я начал конфликт. Я занял за какой то бабкой, она вышла и здоровяк один пролез без очереди по быстрому сунул доки и зашел, я подумал хуй с ним, зайду следом, но очередь чудественным образом поменялась. Пока я читал князя серебрянного, тут баба которая после меня всуропила доки и залетела. Тут меня пригорело, но я не хотел как то разбираться и скандалить с бабой и какой то мужик рядом сказал что следующий и мне надо занимать заного очередь. Вот я с покер фейсом сел, но блять меня потом начало колотить и стал часто дышать, впервые в жизни на меня накатил гнев, я подошел к этому мужику и сказал что он не прав и ни куда раньше меня не пойдет, он сказал мне сесть, я повторил что мол ты не прав и никуда ты раньше меня не пойдешь, толпа вокруг приахуела, но мужик этот пропустил меня вперед, мол валяй иди, только не нервничай. Потом мне стало очень стыдно, ведь я мог просидеть заного, все равно никуда не торопился, а еще стыдно что я здоровому амбалу ничего не сказал когда он залез без очереди, даже никак не отреагировал на это, а сорвался на какого то мужичка моих дрищевских пропорций
> спрятал пиццу в его телевизоре
Как?
лол. а мой знакомый мазал хрен вареньем и собаке своей в рот давал, его всему двору лучший друг слил
А у меня нет стыдных стори, только как я в течении недели срал в мусорный мешок и потом его с балкона хуйнул на какого-то хача.
Не, она вроде не спалила и всё высохло
Нашел отвертку, открутил винты, снял заднюю крышку, положил пиццу внутрь, закрутил крышку обратно.
Я был свято уверен, что с похмелья захочется въебать пиццы поутру, а за ночь все сожрут.
В детском лагере насрал тянкам под дверь. Во время срания дверь открывается, я падаю в своё говно, тянка визжит, все выбегают и смотрят на то, как я голой жопой давлю своё говно.
А я обоссался один раз, полгода назад. В этот момент мне снилась шликающая Селестия. И когда она, сука, начала кончать - я проснулся в луже собственной мочи.
К слову, я не пониеб. Смотрел один сезон - не понравилось, и забил.
Чет проиграл.
А я блеванул во сне однажды, причем не проснулся даже. Утром трогаю себя за лицо - а там засохшая блевотина. Я еще всю подушку заблевал у пацана одного, а он уехал тогда. Хотел постирать наволочку, а у них порошка нет нихуя. Потом тян друга постирала с мылом обычным, вроде незаметно было, тот пацан на ней потом целый год на ней спал. Он до сих пор не в курсе, лол.
на днюхе друга, когда все напились, дрочил себе рукой пьяной в срань тян именинника. Никто не спалил хорошо ещё
Единственное в чем ты ошибся - это в том, что пропустил тян и амбала, няша.
>не пониеб
Кончено, ты просто КОНЕЕБИЩЕ ПОГАНОЕ
Вот это "Очумелые ручки", блять.
на шлюху похуй. Мне стыдно что я ничего не сказал амбалу, только потому что он сильнее, а мужик был моих пропорций :(
Трахнул пьяного друга на дне рождения, он до сих пор пытается со мной мутить, лил. А мне стыдно за эту хуйню.
Один раз мы стояли в лаборатории всей группой, преподша что то объясняла, и у меня громко заурчал желудок, причем как раз в момент тишины. Одногруппники немного поугорали, а я покраснел.
Я какой только хуйни по пьяни не творил. Причем, ни разу не было связано с говном, как у большинства.
В голосину. Ты охуенен
Обсмотрются своих поней и обоссывают кровати.
ЛОЛ
Самый нормлаьный тред, хоть поржать можно. Истории про говно всегда веселые, кек.
когда они выясняли отношения при всей компании, я вслух проиграл после фразы "никаких хуев чужих у меня не было". После чего пришлось сочинять, что аникдот вспомнил
Надо свою историю поведать, тупое ты хуило.
ПИЗДОС! ЗА ТАКОЕ У МЕНЯ ВО ДВОРЕ УБИВАЮТ НАХУЙ!
Такое часто бывает.
Лежал пьяный с тяней рандомной на вписке. Спрашиваю, как тебя зовут? Она отвечает. Посмотрел ей секунды 2 в глаза (у меня дико сексуальный взгляд, все тяни так говорят) и засосал. Взял её на руки, сосемся, я отнес её в комнату. Раздеваю её, снимаю ее трусы, она мою голову к пизде прислоняет. Ну окей, я не против, сую язык и ТУТ её пизда оказывается с запахом и вкусом... Нет, не селедки. БОРЩА! Лол. Лижу ей, она кончила, достаю хуй, и тут она говорит:"а хуй, типо тебе, отлизал - и все, я ебаться не хочу ". Я от такой несправедливости охуел, резко сунул ей два пальца в пизду и говорю, почти кричу: " Я ТЕБЕ ТВОЙ БОРЩ СЕЙЧАС ПОМЕШАЮ!".
Лол. И смешно, и стыдно.
Алсо, выебал её все равно.
Лол. И смешно, и стыдно.
Алсо, выебал её все равно.
Напился, обоссал пол и плиты на кухне в общаге, еще какие то провода уебал ножом, искры были пиздец.
Обосрался когда шел с вождения.
Было лет в 14-ть, в нашем доме была в подвале комнатка, где был диван, радио и т.д. мы там собирались курить с посонами. в общем пацан приезжий показывал нам фокус, пускал кольцо дыма и из ноздри пробивал струей дыма его. Я сказал что это херня и попробовал сам. кольцо у меня получилось, но вместо струи дыма из ноздри выскочила огромная зеленая сопля и измазала всю стену.
Во втором классе несколько раз обоссывался и один раз обосрался. Все мои обоссывания спалил мой сосед по парте, но, спасибо ему, никому об этом не сказал. Однако пришлось сидеть на стуле на протяжении всего дня(включая продленку), все спрашивали почему я не отрываясь сижу, я говорил что это игра такая Я немного аутист, да.
Теперь при появление тян буду говорить что борщецом запахло.
В детском лагере заставлял сосать мой хуй соседа по комнате. В лагере вообще много чего стыдного наделал.
У меня в жизни ничего не происходило такого, за что было бы хоть немного стыдно.
интиресна, я адин такой?)))00
интиресна, я адин такой?)))00
>лет в 14-ть
>14-ть
Ну кто так пишет, блядь?
найди их набей ебальники по очереди каждому/ хули ты блядь/ стань злым/ твоя злость должна мотивировать тебя
Развел еот на секс и кончил через 40 секунд, очень расстроился, она смеялась и хлопала меня по спине. Фейл всей ситуации что она переспать решила со мной из любопытства, я наплел ей что суперлюбовник - одна палка минимум сорок минут
Меня ебали и в рот и в попку по несколько раз, мой рот и лицо через 40 минут были в сперме, а также дырка уже свободно пропускала страпоны с чавкающим и хлюпающим звуком, я чувствовал гелевую смазку на очке и как она стекала по коленке и капала на пол. Позже еще минут через 20, я еле стоя на коленях почувствовал как меня в рот ебет уже огромный страпон, а другие сидят и пьют пиво: "Да Галя, еби эту пизду в рот, глубже по яйца прямо в рототешник этого пидора!!!" кричали они. После этого Галя, так звали женщину, взяла меня руками за голову и стала долбать в самое горло, её страпон бился о мой подбородок, а ремешки крепления тыкались в нос, потом она напряглась и кончила направив вагину мне в горло, я закашлял, но часть сквирты проглотил, остальная вылилась наружу по подбородку. Я стоял еще так 5 минут раком и из попки вытекал лубрикант, а губы слипались..
Achèvement débloqué: Асексуал.
окей окей. апнул 14 лвл
Как то в возрасте семи лет ездил к бабке на летние каникулы, в деревню, и там местный друган открыл мне что такое дрочить, я потом где ток не дрочил, о том что меня мог кто то увидеть я даже не думал, и вот стою я как то у стены какого-то детского сада наяриваю, оборачиваюсь а там какая-то баба стоит. Я промямлил что типа писал стоял. Как съебался не помню.
Сидел как-то на уроке, сосед по парте вышел. Зашел слегка хихикая, сказал:"Зайди в туалет и открой 1-ую кабинку". Ну я не долго думая вышел, захожу в туалет и резким движением руки открываю кабинку. Оттуда на меня охуевшими глазами смотрит физрук, который сидит со спущенными штанами. Я тоже охуел от такого расклада. Смотрели мы так друг на друга секунд 10, а потом оп попытался закрыть дверь, но я все еще её держал, попутно охуевая. Потом опомнился, закрыл дверь и с диким хохотом вышел. А потом по очереди туда ходили все пацаны из класса. Физрук потом еще нас месяц гонял на своем уроке
Годно! У меня встал!
Дело было в 7 классе. На дворе был оче холодный январь.Было что то типо медосмотра , давали выпить какую то херню розового цвета и укол под лопатку. На последнем уроке мне резко стало хуёво, почувствовал что в течение 3-5 минут сблевну . Отпросился ,дошёл до уборной ,но не дошёл до самих туалетов. Приготовился блевать и понял что все массы резко начали давить в другом направлении. Развернулся и дал залп прямо в раковину, к моему сожалению , я расстёгивал штаны недостаточно расторопно , поэтому часть жидкой подливы нашла приют внутри моих штанов(мне очень повезло что со стороны этого не было видно). Прозвенел звонок ,при ходьбе предательски похлюпавало в штанах, укрытиями и перекатами я добрался до раздевалки ,пробрался аки ниньзя через толпу , забрал вещи и вышел (гардеробшица на тот момент начала подозрительно осматривать помещение ).
На этом мои злоключения не закончились, по пути мне сильно захотелось ссать , я завернул за гаражи и только напрягся что бы выпустить из себя струи тёплой урины и осознал маштаб случившегося. Дорогие аноны , тогда я постиг все грани капитуляции в штаны. Мир мгновенно потерял все краски.
Я добрел до дома и оккупировал пространство клозета . Там же вечером меня нашли родители,меня ждал трип длинною в неделю с галлюцинациями ,запретом на потребление еды и минералкой. Как выяснилось позже прививка от дезентерии может вызвать дезентерию
сори за очепятки и пропущенные запятые , лень коректировать
На этом мои злоключения не закончились, по пути мне сильно захотелось ссать , я завернул за гаражи и только напрягся что бы выпустить из себя струи тёплой урины и осознал маштаб случившегося. Дорогие аноны , тогда я постиг все грани капитуляции в штаны. Мир мгновенно потерял все краски.
Я добрел до дома и оккупировал пространство клозета . Там же вечером меня нашли родители,меня ждал трип длинною в неделю с галлюцинациями ,запретом на потребление еды и минералкой. Как выяснилось позже прививка от дезентерии может вызвать дезентерию
сори за очепятки и пропущенные запятые , лень коректировать
Ты кончал?
Лол. В санатрии тоже хуйней страдал, сыпал мелкому соседу крошки на кровать, пиздил его носки.
Киньте пасту про чела в лагере, который собирал мочу в банки.
А меня один раз ебнуло качелями, когда я мимо пробегал. Разбил голову до крови, пришлось потом уезжать из лагеря, я еще стоял с мамой и плакал, а на меня все смотрели.
...Даже небо, даже Аллах.
Почтм пятирибл
шшк встл и пшл
Меня из-за этого из лагеря выгнали и мамке все рассказали, хз помнит она это или нет, но сейчас когда вспомнил чет стыдно стало.
Отправь на ТНТ, может сделают в какой нибудь серии.
нет, но было приятно.
Набухался в усрачку у другана и заблевал ему всю хату. Лежал в отрубе и просыпался лишь бы блевануть. На утро пиздец хуёвое состояние было, потом ещё на лавке на улице спал тк в дом не варик был идти в таком говняном состоянии. Ещё поблевал и меня проводили до остановки. Дома отоспался, теперь стараюсь в меру пить лишь бы снова не валяться в таком говне.
Как-то в больнице лежал, с сотрясением мозга, 4 человека в палате, два альфача и два омежки - я и еще один анон. Как-то альфачи над нами издевались, подушками пиздили, ну я и настучал на них дежурной, пизды вкачали такой-то, ништяки все отобрали. Когда они зажали меня в туалете и принялись пиздить сказал что это другой анон. Он был аутист немного, мне поверили, его отпиздили, он перевелся в другую палату. Я вскоре вслед за ним перевелся, он годным парнем оказался, сдружились. Он так и не знает, что это я его сдал.
Такие дела.
Такие дела.
Кул стори?
Еще я начал дрочить лет с 6 наверно, хз, и потом рассказал другу и мы дрочили вместе на родительскую порнуху. Дрочил ради дрочки, не кончая иногда часами.
Зашквар же. Уж лучше на гомонигр дрочить
Объясните слоупоку, что значит "кинуть палку"? Это кончить или сделать одну фрикцию?
Пилю стори:
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло.
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло.
>кончить
this
Кончить.
> его сдал
Ты его не сдал, а подставил. Сволочь еще и в рассказе его виноватым сделал
В 4м классе обоссался на уроке, все ржали, было дико стыдно, после этого не брал с собой компота в бутылочке.
Ты еще не видел ебанутых поступков тред.
Благодарю.
Снял на видеео бухую сестру, я при этом держал кота на ее жопе, и типо трахал ее им.
( ͡° ͜ʖ ͡°)
Анон, приближается новогодний корпоратив. Проблема в том, что я совсем не умею танцевать. Боюсь выставить себя дураком. Подскажите, как научиться красиво танцевать под клубную музыку?
Блеванул на ДР сестры в ванну, она засорилась, завалился спать и кричал что бы выключили свет. Ванну убирал рандомный хуй.
Не танцуй лучше. Нахуй тебе это нужно?
Та же хуйея. Как бы на этот новый год не нажраться сильно.
Шавка не палится.
Не танцевать. +5 к заинтересованности, +30 к добыче, -25% шанса на секс.
На природе нажрался пива, блевал в кустах, бегал раздетый с дикими криками, завалился в палатку к рандомному куну, наблевал и уснул там. На утро было перед всеми стыдно.
Пернул у ся в комнате живу один
Травлю прохладную.
В общем, одним жарким летом мы с посонами шароебились по округе и развлекались от души. А так как жил я в военной части тогда, это дело еще и выгодным бывало - с полигона можно было унести дохуища меди(или стали, тут как повезет) после стрельб, например, а то и неотстрелянных патронов полные карманы. И была у нас такая няшная недостроенная то ли столовка, то ли еще что, где мы время от времени сидели и свинец плавили да хуйню мастерили, нутыпонел.
И блядь в один день находим там ЯЩИК. Зеленый такой, с маркировками, на защелках. Тяжелый, сука, почти с меня пиздюка тогдашнего размером. Рядом никого, кинули монетку - стремновато все-таки, открываем. Шинели там лежат новенькие, самый зеленый из нас сказал мол нихуя там больше не будет - но мы-то блядь стреляные пацаны(в прямом смысле лол, у меня есть до сих пор шрам на коленке после того как мы на склады влезли и по нам часовой шмалял, просто кожу задело но сука пиздец я пересрался тогда) и решили все обшмонать ибо хуй его знает, шинели в ящиках обычно не воруют.
Поднимаем одну, вторую, третью и видим ДОХУЯ ПОРОХОВЫХ ШАШЕК. Ну таких, знаешь, зеленых с фитилем, где-то с детский кулак размером. Ну хули, тот пиздюк уже съебал и нас спалить никому не мог, мы смекнули что с таким-то добром мы сможем до самого НГ отжигать пока петарды продавать не начнут. Потом подумали, мол, а какой-то мудак же за ящиком придет, он же заподозрит че-нибудь если ящик резко опустеет нахуй. Подумали, покумекали, да и решили навалить камней. Навалили, хули, и тут я понимаю, что мне дико охота срать. Прямо блядь скрутило, аж слезы на глаза навернулись - хуй знает почему, видать перевозбудился. Ну думаю, ладно, грю пацанам мол пошли отсюда, вы идите, а я пойду отолью. Все разошлись, а я открываю сраный ящик, откидываю шинели и ДАЮ СИГНАЛ ОБ АВИАЦИОННОМ НАЛЕТЕ, причем от души так, больше не срал так никогда, клянусь богом, говно вылетало как из гейзера и я слышал, как у меня сральник по швам трещит. Короче, провисел я в позе орла почти пять минут, поливая наш муляж отборнейшей дрисней, еще и поссал туда в процессе. Вроде отпустило в итоге, пожертвовал платком чтобы с грязной жепь не ходить.
И тут черт меня дернул туда посмотреть и вдохнуть полной грудью. ПИЗДЕЦ, АНОН, ТАКОЙ ВОНИ Я НИКОГДА ЕЩЕ НЕ ЧУЯЛ. Короче, меня в этот супчик еще и вывернуло. Пацаны, видать, уже заебались меня ждать и послали одного проверить. Сказать, что он охуел - ничего не сказать. В итоге все собрались, накрыли всю эту херню на удивление чистой шинелькой, закрыли и стояли проигрывали, когда братан на палеве заметил, что к нам какой-то сапог пилит.
Мы, ясен хер, по стропилам-то на второй этаж влезли и сшухерились, сидели и палили солдафона. Тот подошел, пнул ящик, осмотрелся, приподнял и понес куда-то. Идет по плацу, идет, мы с замиранием сердца продолжаем смотреть, И ТУТ ОН СУКА СПОТЫКАЕТСЯ И ПАДАЕТ.
ПУЗОМ БЛЯДЬ НА ЯЩИК, ЯЩИК ТРЕСКАЕТСЯ, СОЛДАТ ЛЕЖИТ В КУЧЕ ШИНЕЛЕЙ, КАМНЕЙ, ГОВНА, МОЧИ И БЛЕВОТИНЫ. Мы проигрываем как демоны, с другой стороны плаца к зеленому движется старшина с ротой(я хуй знает откуда эти вырулили, мб из столовки), видит эту хуйню и тоже проигрывает.
А солдат потом повесился, батя дело вел, про говно там ни слова не было, но стори про солдата с ящиком говна живет.
В общем, одним жарким летом мы с посонами шароебились по округе и развлекались от души. А так как жил я в военной части тогда, это дело еще и выгодным бывало - с полигона можно было унести дохуища меди(или стали, тут как повезет) после стрельб, например, а то и неотстрелянных патронов полные карманы. И была у нас такая няшная недостроенная то ли столовка, то ли еще что, где мы время от времени сидели и свинец плавили да хуйню мастерили, нутыпонел.
И блядь в один день находим там ЯЩИК. Зеленый такой, с маркировками, на защелках. Тяжелый, сука, почти с меня пиздюка тогдашнего размером. Рядом никого, кинули монетку - стремновато все-таки, открываем. Шинели там лежат новенькие, самый зеленый из нас сказал мол нихуя там больше не будет - но мы-то блядь стреляные пацаны(в прямом смысле лол, у меня есть до сих пор шрам на коленке после того как мы на склады влезли и по нам часовой шмалял, просто кожу задело но сука пиздец я пересрался тогда) и решили все обшмонать ибо хуй его знает, шинели в ящиках обычно не воруют.
Поднимаем одну, вторую, третью и видим ДОХУЯ ПОРОХОВЫХ ШАШЕК. Ну таких, знаешь, зеленых с фитилем, где-то с детский кулак размером. Ну хули, тот пиздюк уже съебал и нас спалить никому не мог, мы смекнули что с таким-то добром мы сможем до самого НГ отжигать пока петарды продавать не начнут. Потом подумали, мол, а какой-то мудак же за ящиком придет, он же заподозрит че-нибудь если ящик резко опустеет нахуй. Подумали, покумекали, да и решили навалить камней. Навалили, хули, и тут я понимаю, что мне дико охота срать. Прямо блядь скрутило, аж слезы на глаза навернулись - хуй знает почему, видать перевозбудился. Ну думаю, ладно, грю пацанам мол пошли отсюда, вы идите, а я пойду отолью. Все разошлись, а я открываю сраный ящик, откидываю шинели и ДАЮ СИГНАЛ ОБ АВИАЦИОННОМ НАЛЕТЕ, причем от души так, больше не срал так никогда, клянусь богом, говно вылетало как из гейзера и я слышал, как у меня сральник по швам трещит. Короче, провисел я в позе орла почти пять минут, поливая наш муляж отборнейшей дрисней, еще и поссал туда в процессе. Вроде отпустило в итоге, пожертвовал платком чтобы с грязной жепь не ходить.
И тут черт меня дернул туда посмотреть и вдохнуть полной грудью. ПИЗДЕЦ, АНОН, ТАКОЙ ВОНИ Я НИКОГДА ЕЩЕ НЕ ЧУЯЛ. Короче, меня в этот супчик еще и вывернуло. Пацаны, видать, уже заебались меня ждать и послали одного проверить. Сказать, что он охуел - ничего не сказать. В итоге все собрались, накрыли всю эту херню на удивление чистой шинелькой, закрыли и стояли проигрывали, когда братан на палеве заметил, что к нам какой-то сапог пилит.
Мы, ясен хер, по стропилам-то на второй этаж влезли и сшухерились, сидели и палили солдафона. Тот подошел, пнул ящик, осмотрелся, приподнял и понес куда-то. Идет по плацу, идет, мы с замиранием сердца продолжаем смотреть, И ТУТ ОН СУКА СПОТЫКАЕТСЯ И ПАДАЕТ.
ПУЗОМ БЛЯДЬ НА ЯЩИК, ЯЩИК ТРЕСКАЕТСЯ, СОЛДАТ ЛЕЖИТ В КУЧЕ ШИНЕЛЕЙ, КАМНЕЙ, ГОВНА, МОЧИ И БЛЕВОТИНЫ. Мы проигрываем как демоны, с другой стороны плаца к зеленому движется старшина с ротой(я хуй знает откуда эти вырулили, мб из столовки), видит эту хуйню и тоже проигрывает.
А солдат потом повесился, батя дело вел, про говно там ни слова не было, но стори про солдата с ящиком говна живет.
Нихуя ты стыдливый.
Наступил однажды коту на хвост случайно.
Сидеть одному как сыч тоже не вариант.
Трахал ручкой кошку своего друга.
Она кончила?
Кто не знает, в армии можно очень и очень громко матюгаться, чем и занимается тамошнее население до дембеля. Теперь стори.
Год назад, после армии, отпразновав дембель, пришел в гости к сестре, а она лютая овуляха, у нее три ребенка, два по 7 лет, один девять. Так вот, посидел, погостил, поболтали, собираюсь уже уходить, как вдруг наступаю своими новенькми дорогими ботинками в говно сестрыих собаки и громко, на всю квартиру: "ебаные-ж спермоблядские хуемрази, чтож за пиздоблядская ебахолия сегодня блядь!". Все это при провожавших меня детях и сестре. С сестрой, с тех пор, не виделись.
Год назад, после армии, отпразновав дембель, пришел в гости к сестре, а она лютая овуляха, у нее три ребенка, два по 7 лет, один девять. Так вот, посидел, погостил, поболтали, собираюсь уже уходить, как вдруг наступаю своими новенькми дорогими ботинками в говно сестрыих собаки и громко, на всю квартиру: "ебаные-ж спермоблядские хуемрази, чтож за пиздоблядская ебахолия сегодня блядь!". Все это при провожавших меня детях и сестре. С сестрой, с тех пор, не виделись.
А у меня постоянно такая ситуация, но я не краснею, все привыкли.
А да и хуй с этой блядью.
Бля, и так херово, еще и ты к словам придираешься.
А я однажды обосрался на лекции.
>красиво танцевать
>под клубную музыку
рычи, двигай тазом, прыгай на месте с поднятыми руками и тогба все тЭлки твои.
Я ехал в автобусе с учебы и на следующей остановке зашел необычный парень. Он молча ходил по салону и предлагал всем церковные иконки, но никто почему-то не брал. Когда он подошел ко мне и протянул одну - я взял, поблагодарил его и продолжил смотреть в окно. Минут через 10 меня кто-то похлопал по плечу - я обернулся и увидел этого парня, он что-то от меня хотел. Я спросил, что ему нужно, но он ничего не отвечал и продолжал махать руками. Бабка, сидящая рядом пояснила мне, что парень глухонемой и иконку нужно вернуть либо заплатить за нее. И действительно, когда я достал иконку, то заметил огромный ценник 150р. на другой стороне. Я послал нахуй этого пидара и отдал ему его иконку, все равно он глухонемой и не услышал бы, лол.
В 10 классе на последний звонок в парке был массовый бухич, провожали выпускников, я тогда нажрался вхуй сраным паленым джин-тоником bravo, олдфаги должны помнить оту хуйню из середины нулевых. Ну и вот, я высосал полтора литра, приставал ко всем телкам, засосался на виду у всех со страшной жирухой. Потом меня прислонили к дереву, и я пытался встать, конечности не работали, и это выглядело со слов друзей будто я трахал дерево. Через какое-то время сбегал в магаз и купил еще маленькую бутылочку этого поила с клубничным вкусом, с нее-то меня и пробрало на ура. Я вырубился из мира и потерял сознание на какое-то время, делал какую-то хуиту. Когда открыл глаза, оказалось что я на автобусной остановке, подо мной лужа коричнево-вишневой блевоты, меня держит за куртку друг и отпаивает колой. Потом меня, несмотря на сопротивление и уговоры принести домой, потащили к другу на хату через весь город, я блеванул еще раза 4, встретили училку по дороге. Дома у друга я вырубился на несколько часов, а когда проснулся, на кухне сидели мои и его предки и проигрывали с рассказа друга о наших приключениях. Потом нас отвез домой батя друга, по пути проигрывая надо мной, дома даже не ругали, не оставляли без комплуктера, а просто высказали разочарование. Все похуй, но это стыдно.
Есть какой-нибудь видеоролик?
Да пиздишь же, стрелять по пиздюкам в мирное время никто не будет, это во-первых, а во вторых чет не верится что он повесился из-за того что вляпался в говно, петухи на зоне каждый день терпят еблю и живут, а этот такой.
осознанно или как? ты болен? как реагируют окружающие?
Пилю стори:
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло...
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло...
Думаешь, все будут танцевать?
Везет тебе.
>не будет
Солдат на посту или потому что дебил, или потому что залетел. А в суровые девяностые почти всегда хуесосы были охуенным комбо этих факторов.
Так что будь ты хоть путлером, но если ты съебываешь с мешком херни с артиллерийского склада, то тебе точно что-нибудь отстрелят.
>не верится
Ну я хуй знает, у нас тут было дело как один пиздюк с крыши скинулся потому что годовую по математике завалил. РАНИМАЯ ДУША, вся хуйня.
Перед встречей выпускников мне прописали курс антибиотиков, а на самой встрече долбоебы-одноклассники все-таки напоили меня. СЫЧЕВ, НУ ТАКОЙ ДЕНЬ ЖЕ, НУ ЧТО ТЫ ТАК?. Был в говно почти сразу. Меня, как охуенно вумного чувака, попросили сказать тост, но я смог лишь невнятно что-то пробормотать и наблевать в свою тарелку. Меня погрузили в мою машину и отвезли домой.
На выпускном тоже было весело, но я тогда не пил, а пила моя еот, с которой мы были "типа друзья". Через три года я ей все-таки присунул, ну да не в этом дело. Мы собирались на двух машинах поехать на дачу, но чувак со второй машиной не приехал, поэтому полезли в мою старую "Сиерру". Мест на всех не хватало, поэтому засыпающую еот запихнули в багажник. Ехали быстро, орали под КиШ, высовывались в окна, раскачивались на ходу. Бедная тянка в багажнике выблевала всю душу. При этом мы вспомнили о ней через час после того, как приехали. Какую же истерику она нам закатила!
На выпускном тоже было весело, но я тогда не пил, а пила моя еот, с которой мы были "типа друзья". Через три года я ей все-таки присунул, ну да не в этом дело. Мы собирались на двух машинах поехать на дачу, но чувак со второй машиной не приехал, поэтому полезли в мою старую "Сиерру". Мест на всех не хватало, поэтому засыпающую еот запихнули в багажник. Ехали быстро, орали под КиШ, высовывались в окна, раскачивались на ходу. Бедная тянка в багажнике выблевала всю душу. При этом мы вспомнили о ней через час после того, как приехали. Какую же истерику она нам закатила!
Как то после физры ехал в автобусе, места заняты, стало плохо, голова кружиться, я начал блевать, заблевал себе кросовки и какуюто бабку, быстро вышел на следующей остановки, никто не спалил.
Бывает, но не стыдно.
Ну лан, верю
Проиграл
Пили анектод.
Дрочил на трусы сестры.
Почти все. Алкоголь своё дело сделает.
Ну вспомни какой нибудь анекдот уровня б. Проиграешь же. Я сам иногда вспомню какой нибудь и улыбаюсь, как идиот.
Дрочил в трусах жены.
25 лвл. До сих пор смотрю мультики и живу с родителями. Я отстал в развитии?
Да, ты даун
Ты это я, лол.
Отпостил в /b/, вместо сажи влепив свой номер мобилы. Хорошо, что никто не заметил этого, а то диванон диванон травля.
Паша?
Тут таких много.
Ну вот видишь, почти. Значит ты не будешь один, как сыч.
И секс был только с шлюхой?
У меня то все норм, было 0+ тян, потом женился, уже двое детей, живем в своей квартире в ДС2.
>было 30+ тян
быстрофикс
Ну конечно.
Так с родителями живешь или с женой?
26 левельный кун, живу с тян 7 из 10, но все равно, продолжаю дрочить. Разумеется, она не в курсе
А что такого?
Квартира бати он нам её на свадьбу подарил, а так у них своя.
Ненавижу своего старшего брата. Все детство он с друзьями потешался надо мной, подбивал на всякую хуйню.
В возрасте 6-7 лет тыкал палкой в писю соседской девочке, при брате и его друзьях. Они часто это вспоминают, а мне стыдно.
В детском саду имел привычку писать всем в стаканы, пока не спалили.
Заставляли меня вечером бить ногой по колесам автомобилей с сигнализацией, а сами сидели в кустах и ржали, сука, каким же аутистом я был в детстве.
Как-то раз они играли в прятки, а меня в игру не брали. Я обиженный ходил и палил где они ныкаются, а одному нечаянно нассал на ногу.
В возрасте 13+ лет нашли квартиру с проституткой и высоким деревом напротив, ходили смотреть регулярно, пока не спалились и она не начала закрывать шторы.
Как-то раз к нам в мухосранск приехал пацан из Москвы, проведать бабушку. Мы по-приколу отвели его на местный говно-пруд с бутылками и мусором, а он показал нам, как плавать баттерфляем.
В возрасте 6-7 лет тыкал палкой в писю соседской девочке, при брате и его друзьях. Они часто это вспоминают, а мне стыдно.
В детском саду имел привычку писать всем в стаканы, пока не спалили.
Заставляли меня вечером бить ногой по колесам автомобилей с сигнализацией, а сами сидели в кустах и ржали, сука, каким же аутистом я был в детстве.
Как-то раз они играли в прятки, а меня в игру не брали. Я обиженный ходил и палил где они ныкаются, а одному нечаянно нассал на ногу.
В возрасте 13+ лет нашли квартиру с проституткой и высоким деревом напротив, ходили смотреть регулярно, пока не спалились и она не начала закрывать шторы.
Как-то раз к нам в мухосранск приехал пацан из Москвы, проведать бабушку. Мы по-приколу отвели его на местный говно-пруд с бутылками и мусором, а он показал нам, как плавать баттерфляем.
Я тоже дрочу, и моя жена в курсе, ничего против не имеет.
А я не люлю всякие конкурсы на этих гулянок, так как слабо развит физически и интеллектуально. Ни чувства юмора, ни смекалки.
Блядь. И что? Дрочу, тян знает, бывает помогает.
В этом ничего нет позорного.
Пиздец, была такая же история, только ко мне хач подходил. Я взял иконку, положил в сумку, он начал суетиться, я все понял и вернул.
25-лвл кун, живу с тян, трахаю ее, дрочу на порнуху, дрочу при ней, заставляю ее дрочить мне, дрочу ей, заставляю ее дрочить себе, иногда при этом сам дрочу, дрочим одновременно друг другу. Збс.
Да ещё и врун к тому же.
> Еще я любил придумывать свои компьютерные игры. Я часто ходил в деревню, она была недалеко от поселка, и по пути выдумывал, какой будет игра
лел, я летом в деревне придумывал карты которые планировал запилить в сентябре в редакторе карт WarCraft3 или HoMM3 и рисовал схемы на листках в клетку. Отмечал где там тропинки, где лагеря гнолов, где золото и сказочные драконы. Эх времена были.
С чего ты взял?
Шликаю с первого класса, ради оргазма.
везунчик уровня /b
Энтео небось.
А с чего бы мне не относиться к твоему посты скептически?
Oh LOL, как же я выпал сейчас
при чем несколько раз
Даже мне за вас неловко стало.
Это еще и этому->>>81906812
Лол, меня когда заебало тусоваться в очередях в военкомате - я просто оттуда съебал, и с тех пор меня не беспокоят.
Не хочешь не верь, хули
А я аутировал в редакторе карт Warcraft 2. Я еще делал себе все юниты и здания, какие есть, ибо в том малолетнем возрасте не мог постичь сути игры сам и дойти до этих юнитов по сюжету. Как охуенно было то. А еще я немного помню, как брат в нее играл, там еще были свинофермы-пеньки.
Приезжал в гости к сестре в другой город. Сестра снимала хату с подругой. Однажды они куда-то ушли, а я пошел в ванную, вздумалось мне потилибонькать, сказано сделано, раковины в ванной не было и я накончал в какую-то большую крушку с водой и забыл про это. Вышел из ванной, переоделся и включил какой-то кинчик, сижу не напрягаюсь, домой вернулась подруга с еще какой-то бабой. Проходит минут десять и я слышу из ванной, мол %юзернейм% че за хуйня в моем стакане, выходит и показывает мне стакан, мое давление подпрыгнуло и я соврал, что отхаркнул туда, потому как некуда было, а она в ответ типа, ну вообще заебись.
Вспоминаю эту историю, до сих пор стыдно, а было это лет 9 назад.
Вспоминаю эту историю, до сих пор стыдно, а было это лет 9 назад.
Зачем вы это делаете?
У меня брат младший- альфач. А я, кажется, даже до омежки не дотягиваю. Уже одно это угнетает меня. Но брат охуенный и никогда не травил меня.
А как-то мы с ним шли вечером, а на встречу два каких-то хуя, с которыми у него был конфликт. И они его начали пиздить. А он стал с ними хлестаться. А я был в таком ахуе и стартанул домой от страха, я так никогда в жизне не бегал, видимо адреналин. А когда прибежал домой, от стыда хотел умереть. А потом разделся и лег под одеяло- типо сплю. А через пол часа пришел брат. А я делал вид, что сплю и хотел провалиться сквозь землю. Он помылся, переоделся и уебал куда-то. Я потом до утра не мог уснуть от пережитого. Еще неделю не мог ему в глаза смотреть. А он потом ни разу не предъявил мне претензий за тот случай, братан у меня охуенный. Уже лет пять прошло, я до сих пор как вспомню, так умереть охота.
А почему нет? Не ебаться же все время, дрочить проще. Я вот таким образом до сих пор не поебался в свои 21, потому что дрочить тупо прощею
Пиздос, кабинки в школьных туалетах, мажоры.
Приходит больной к врачу.
Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель.
В. А как это происходит?
Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит:
"Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...."
В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему:
"А я уже пописал" И он уйдет ни с чем.
Через несколько дней больной вновь пришел на прием.
В. Ну и как ,приходил гномик?
Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали.
В. Ну и что?
Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем!
У меня много всяких неприятных воспоминаний, но уже несколько лет я их отгоняю. Только что-то такое начинает вертеться в голове, и большое искушение вспомнить то, что почти забыл, но я говорю себе СТОП. И заебово живу.
Ну анон, ну ебаныврот! Ну...блять! Это хуже чем назвать батю лысым несколько раз.
Ебать я проиграл.
Приходит больной к врачу.
Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель.
В. А как это происходит?
Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит:
"Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...."
В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему:
"А я уже пописал" И он уйдет ни с чем.
Тут вдруг раздается хлопок и появляется гном и кричит: "Не лезь, хуесосина тупорылая!"
А я начинаю вслух материться и обзывать себя.
а у хуманов была церковь, в которой пели - ТЭ О ГРА СИАААС
или как-то так
Хуй знает, а я бы признался что кончил туда.
т.е. в ванной не было и ванны?
Буквально сегодня.
В обед пошел в бичмаркет купить себе обед. В этот бичмаркет я хожу постоянно, и много кого знаю там, продавщиц, кассирш, здороваюсь с ними и т.д. и т.п.. Пришел, поздоровался, не взял корзинку как я делаю обычно. Набрал всякого говна и пошел к кассе. Пока шел уронил баночку йогурта, которая разебалась нахуй, я решил забить на это и пойти взять другую. Это действие увидела какая-то старая шлюха. Я сказал, типа, ой извините, случайно вышло и пошел дальше, как ни в чем не бывало. На обратно пути к кассе, эта курица догнала меня, неся в руках пакет с разбитой баночкой йогурта. Я резонно заявил, что она мне не нужна, я взял другую. Она говорит, типа, нихуя ты её разъебал ты её и купил. Я ей говорю, что я не буду платить за неё. Она позвал ещё одну шлюху. Начали ебать мне мозги, я встал в позу, и послал их нахуй. Пришел на кассу, мне начали пробивать товар. Прибежали две эти шлюхи, с требованием купить этот йогурт, я послал их ещё раз нахуй. Образовалась очередь, я стаю втираю им, чтобы они от меня отстали, что я буду жаловаться, что вы нарушаете права потребителя. Все такой пиздец охуенный. Но тут пришел охранник, который курил на улицы и дал мне подзатыльник, сказал, что я уже купил это говно, сказал, что если я буду пиздеть огребу по поплной, это все на глазах людей из очереди, знакомых кассирш. Я сделал окейфейс и купил все. До сих пор в голове смеющиеся глаза людей из очереди и кассирш.
Да-да. ЭИОГРА-СИА-АС. Вспомнил, проиграл. Еще на орков когда нападали, они кричали ПОВИЛИЧА-АТЬ! Я только сейчас понял, что это было we're been attacked. У меня еще почему то звуки в игре какие то ускоренные были, и все разговаривали писклявыми голосами.
Ибо нехуй. Испортил товар - покупай.
Мне даже за тебя стыдно стало. Блядь. Ну блядь.
Обосрался, когда сдавал экзамен в ГАИ.
ну вообще да. ты ж его уронил. а не случайно задел. когда с прилавка че-то берешь и из-за этого что-то с полок падает -похуй. имеешь абсолютно право залупаться. ибо нехуй калечно расставлять товар.
а когда сам уронил - тут ты не прав был
А я в первый раз подрочил, когда проходил тест на ПДД дома. Так гадко на душе было после этого. А потом появился норм интернет, и я стал смотреть прон.
была такая версия. это перевод чей-то был гоневный крайне доставляющие. помню там же еще эльфы как пидоры разговаривали
Мог бы вынудить его ударить тебя первым, тогда бы уже мог подать в суд и взыскать с него большую сумму чем стоимость йогурта.
Что-то я нихуя не понял.
Потому что дрочка - отдельный вид удовольствия, зачем себя его лишать. Это как не жрать конфеты или пирожные потому что есть торт.
У меня английская озвучка была. Помню, у рыцаря смерти была годная.
Если конечно там не были узкие проходы или проход между стеллажами не был заставлен всякой хуинтой типа коробок, тогда он мог слать их нахуй.
это тоже да.
Пиздец лютый. А сколько ему и тебе в то время было?
На работе постоянно эти перистальтические трели. Рядом сидит тян. Тишина, вентиляторы слышно.
>Я обиженный ходил и палил где они ныкаются, а одному нечаянно нассал на ногу.
Раковины не было, я же ванную где лежу не кончу.
Ну ты и лох. Надо было сразу звонить в полицию, охранник совсем охуел. Попробовал бы этот пидор мне подзатыльник дать, я бы всех в этом магазине заебал вплоть до директора, чтоб этого червы анального уволили.
Чому нет? потом все равно под душем смываться же.
Как-то раз сдавал анализ крови из вены (не помню как называется), а у меня пониженное давление постоянно. Знал, что отключусь после этой хуйни как всегда, вышел из кабинета, посидел на лавочке минут пятнадцать - вроде нормально вроде. Встал, пошел на остановку, сел на автобус и поехал домой. В автобусе и началась вся хуйня, начало трясти, темнеть в глазах и я отрубился на сиденье, упав на колени какой-то тянке. Через хуй знает сколько времени встал как ни в чем не бывало, смотрю - моя остановка. Выходя, посмотрел на эту тянку - вроде няшная, с охуевшим выражением лица смотрит на меня. Я проиграл сам не понял с чего и вышел из автобуса. Вот такая история.
Я бы не выдержал и заржал наверно. Сам конечно работал в офисе летом, охуевал от того, как есть быстро хочется, часа в 4 уже сидел, сдерживался, чтобы желудок не заорал.
Лол, вспомнил как смачно вздрочнул в душе на ЕОТ, вымылся и пошел жрать на кухню с родителями. И только перед сном спалил, что у меня по всей ноге размазалась конча.
Сижу я как-то на конференции, и тут мне какой-то бухарь задаёт вопрос про квас. Я ему в ответ "я чувствую, вы кваску-то уже махнули", смешно пошутил, думаю. А оказалось что это инвалид был, меня теперь осуждают.
на вписке с кентом одной тянке из общей компании доказывали на балконехуй знает зачем и с чего это началось что мы не пидоры. она прислонила к моему хуйруку а вторую к кенту. и ма с кнетом пару раз чмокнулись в губы - типа смотри не пидары - хуй не встает. потом сначала он ее засосал. потом я. и типа смотри - с бабой- зуй встает. потом она засунула руки к нам в шатны уже на хуец. и мы с кентом ее лизали и тискали. потом выебали.потом она че-то нас избегала. такие дела. не знаю зашквар или вин.
Норм чо, я иногда волосы расчесать не мог.
Да ладно, что переживать теперь из-за этого, ты же не знал, что это инвалид.
У меня есть некая боязн, особенно во всех этих магазинах и салонах электронники, боюсь что нибудь зацепить и разбить.
сейм шит
Ты толстый?
у нас на потоке учиться одна хохлушка причем няшная, и вот в ходе разговора с ней я пошутил про голодомор и про "порубил зелень как красный комиссар жителей украинской деревни" , после чего она смотрела ла меня почти минуту таким взглядом, после чего расплакалась и убежала из аудитории
В общем, есть у меня один знакомый, который со мной в параллельных классах учился. Пересекались мы с ним редко и просто здоровались при встречах безо всяких разговоров за жизнь. После школы он поступил в гуманитарный вуз моего города, а я в технический. И этот факт меня как-то никогда не ебал, поэтому увидев парня, похожего на моего знакомого я не заподозрил неладное.
Подробнее : Сидим мы с одногруппниками на лавочке в универе, я сижу с краю, сбоку от меня еще 1 место свободное, но у нас в универе обычно если одно свободное метсо на лавке, то к незнакомым не подсаживаются. Тут этот парень, похожий на моего знакомого садится на это место. Ебаный пиздец, он примерно такого же роста, с такой же ебанутой прической выбритые виски и длинный верх, в похожей белой рубахе и по походке тоже 1 в 1. Садится он значит, а я-то думаю, что это мой знакомый, поэтому у меня в голове проносится мысль : "Епта, он че охуел? Даже не здоровается!" И я начинаю пялиться на этого куна, прям упор, блядь, сантиметров 5 между моим лицом и его затылком. Ну я полагаю вы уже поняли развязку. Кун тот повернулся и тут я охуел настолько, что не в сказке сказать, ни пером описать. Просто полнейший фейл, ОМГ ФЕЙСПАЛМ. Я промямлил что-то типа : "Изни, абзнался." И отвернулся. ТАк этот кун, паскуда такая, сидел на том месте еще минут 5, а меня пиздец уже от стыда уши пламенем адским горели и пердак нарушал спокойствие воздушного пространства.
Пиздец, проверяйте все, пацаны, перед тем, как что-то сделать.
Как-то раз случайно залез вперед очереди на маршрутку. Смотрю люди стоят и маршрутка рядом, фары горят, но с места не трогается. Подумал, что очередь на другую, уверенно подошел открыл дверь и залез на переднее место. Тут же резко открылась дверь с моей стороны - ее открыл мужик, пояснив мне, что я охуевший и за такие дела меня надо вообще из маршрутки выкинуть. Я конечно промолчал и мне было очень стыдно. Всю дорогу пока ехал, будто буквально чувствовал затылком всю ненависть тех, кто был в той очереди, ведь им пришлось в отличие от меня битком забиться в салон.
Тест Роршаха?
Я часто отписываюсь в тредах с этими фоточками. А оригинал - был с полгода назад тред, в котором анон рассказывал как взял в библиотеке взял книгу, в которой ничего не было, кроме этих гравюр. Какая-то история там еще была связана с ними, уже не помню.
Что блять? Нихуя не понял. Ты занял место раньше других и они хотели тебя за это выкинуть? Долбоебизм какой то.
Лет пять слушал рус рэп. Хотя в восемь лет считал его лютым гавном.
Уже рассказывал в подобном треде, но выступлю на БИС.
Был я тогда перво- или двуклашкой. Когда-то давно я с родителями то ли к знакомым на работу поехал, то ли еще куда-то. Суть в том, что мне зачем-то приспичило погулять, а может родаки попросили сходить за чем-то, уже не помню.
Ну, район-то незнакомый и немудрено, что через минуту заблудился. И даже не мог вспомнить дорогу на базу с верховными лордами. И даже рука сверху не кликнет на меня и не укажет путь.
Ну я и разревелся. Вдруг какой-то мелкий поц моего возраста ко мне подходит и говорит, мол, чо хнычешь? Я ему сказал, что потерялся, а он решил помочь мне найти дорогу обратно.
В общем бродили мы минут десять, потом я увидел вроде бы, как мне показалось, знакомое место, и я сказал своему гиду "ну-ка, подожди тут, я сейчас посмотрю". Место оказалось одним из чекпоинтов, по которому я добрался до родителей обратно.
Только вот что одно меня смущает в этой истории. Что тот парень так и остался меня ждать. Ждал до последнего, пока его истощенное и хладное тело не пало наземь и за годы до сего момента его тело превратилось лишь в груду костей...
не был бы квадрипл не проиграл. а так - проиграл
Нахуй ты кому нужен.
О, а вот оглавления у меня не было. Спасибо, схоронил.
Нужно будет почесать архивач, может найду чего. если это было не в /sn/
Играл во дворе с ребятами, ахуеть, полез в траву высокую и упал в люк, потом шел до подъезда весь обоссаный, на лавачке еще какие-то пидары сидели.
он закрыл дверь перед ними, вроде бы
Это и там, и тут было
Пидары что говорят?
Был в том треде
Он же вперед сел, нет?
на место водителя, который слоупочил вместе с отсальными.
Бред какой-то.
А вот и тот тред, btw
А им похуй было, как будто привыкли к запаху мочи.
И поехал. А мужик догнал, открыл дверь и пояснил ему по хардкору.
Ну ты и плох.
а анон так и остался работать водителем на этом маршруте
Зелень не любит что ли?
Я просто притворяюсь ебанутым в таких ситуациях, охранники сразу очкуют и отпускают.
Да, его Господь наказал, теперь он будет ездить на этой маршрутке вечность, а выходить сможет раз в 10 лет.
ОП с этой свеженапечатанной книжечкой оказался банальным пиздаболом. В его же треде и отхуесосили подонка.
Я уже сам нашёл. Жаль, архив умер.
Целовался в засос с другом первый поцелуй лол при его тянке и еще нескольких человек. Ах, да все это происходило в момент эмо-культуры, мы тогда жрали ягу перед концертом. С другом все еще общаюсь, другие знакомые не напоминают, хотя и не забыли.
С другом лет десять назад шли около остановки и слышим приближающуюся англицкую речь. Навстречу шли два парня. Когда они сблизились с нами, друг начал буквально кричать: ФАК Ю! ФАК Ю! ФАК Ю!
Эти парни видать охуели, встали на месте и смотрят на нас, проходящих мимо.
Ну хоть рисунки красивые.
Нисколько и не неуклюжий.
Надо было ему на ебэй с этой охуительной историей идти.
Иван ты? Зачем ты эту шутку еще и на телевидение вспомнил?
Я знатно перданул, когда впервые объяснялся тян в любви. До сих пор скребу зубами, вспоминая это.
Что означает татуировка с ласточкой? Я такую видел на сиське Кристины Риччи.
У меня точно такая же хуйня. Думал, я поехавший, потому что начинаю материться вслух, полуосознанно, каждый раз как вспомню какой-нибудь фейл, а это довольно часто случается.
значит "ебусь в сракотан"
серьезно
Татуировки ничего не означают.
Это значит что ласточка птица.
Лол, ну обознался, ну что такого.
Это значит что у него разрезана залупа, типа "ласточка".
>А еще я ходил с детским рюкзаком до 6 класса, там были нарисованы герои из мультика 38 попугаев
Твое половое бессилие меня просто вынудило выйти из ридонли. Почему-то мне всегда становилось жаль таких петухов вроде тебя. Не каких-то там опущенок, которых травят в школе из-за того, что они отсталые/уроды/ебанутые/еtc. Именно таких, как ты. Дурацкий, не по размеру вязаный бабушкой свитор,>детский рюкзак с героями из совкового мультика...
Все настроение мне испортил, гнида
В тюремной тематике две ласточки означают свободу.
Это значит что он моряк и любит шпинат.
хехехехехухехухехехеууухехехее
Это значит что породу бойцовых собак разобрали, остались только птицы.
Это значит что он потомственный орнитолог, с двумя высшими.
Почти так же, только зашло дальше.
Пару дней назад в маршрутке парень уступил жещине место, я вслух пробормотал: "Пиздолиз!". Рядом со мной тянка сидела, не знаю слышала они или нет. Потом начал головой трясти не очень сильно, чтобы прогнать навязчивые мысли.
Я хранил сбережения в рублях.
ты человек дождя?
Это значит что у него нет сисек.
делал также, да и делаю, чего уж там, только это уже не фантазии, а реальные проекты и планы...
Карты дела и в варкрафте втором, и втретьем, и в героях.
И игры на листках в клеточку, стратегии и рпг, играли энтузиастами из параллели.
Вообще очень творческий в детстве был, любил создавать. Хорошо, что не проебал - недавно настолку запилил (вообще не играми занимаюсь).
Это значит что краска вбита под кожу и птицы контур ее бытия.
Была ЕОТ 4 года, как-то долбился с ней по дёснам лежа на пляже. Говорил что люблю её, а она только улыбалась в ответ. Потом я пошёл попить воды, и ВСЁ ПОНЯЛ. Договорились об этом больше не говорить, любовь сразу прошла.
Это значит что мать смотрит на него с укором, когда он переодевается.
Чет проиграл.
Не может быть.
Это значит что шлюхи которых он жарит, спрашивают что это значит.
Это значит в прошлой жизни, по версии буддистов он был парой ласточек.
Ну и наконец это значит что ты пидор.
Я не понимать!
поржал со шлюхи.
и стерпел?
надо было наказать за хамство такое...
хоть ладошкой бы вдарил по кормилице.
Тот довольно много значений.
Ла сто чка.
LAST OCHKA в переводе с латыни, Последняя Надежда.
Я просто понял что я упустил слишком много времени, она на самом деле шлюха которая по пьяни готова с кем угодно долбиться по дёснам без каких-либо чувств, и что тянки это на самом деле просто набор инстинктов.
"а хули ты мне на член смотришь, ты че, пидр? Вот это реально позор, нормальные мужики не смотрят друг другу ниже пояса"
Эх, весело в лагерях было! Такая-то БАНДА!
>менять надо.
Проиграл. Ну так поменяй, хули ты телишься.
Я раз еле сдержался когда он протяжно так секунд 10 выл.
Риспэкт и увожуха другану. Небось предприниматель сейчас? С такой-то хитрожопостью.
Это первая на моей памяти история, в которой дотер выглядит выигрышнее другого участника.
да на самом деле, нормальная еот не прониклась бы презрением, а наоборот всячески поддерживала и успокаивала.
причем, без шуток, именно таких и берут в жены, за таких и гибнут.
Кстати да, хули у тянок постоянно желудок ноет? У всех своих тянок замечал.
Кстати да, в последнее время жутко храплю ночью, тянки жалуются, даже друзья спящие в соседней комнате охуевают. Стыдно почему-то, даже стараюсь не ночевать вне дома.
Квадрипл не врет
Не вру.
Храп - это скрытое желание сосать хуй.
>
Дебил.
Теперь мне грустно.
Дебил.
Теперь мне грустно.
лучше б ты штаны задом на перед одел!
отвратные шлюхи.
Что в свою очередь последствие запрещенных, азиатских мультиков. Развращают Россию.
Нахуй так жить?
Не знаю почему, но сижу и улыбаюсь как дебил с твоего поста.
Хуеждя.
кончил куда, содомит?
Так я то ни при чем, просто у мамки не было денег.
История не моя, а одного чухана с моего двора. Живём мы с ним в одном подъезде 9 вите иташки. А рядом с нашим домом частный сектор. Ну короче он на лет 8 младше меня. А мы как обычно соберёмся пацанами по лет 13-15 и начинаем над малыми прикалываться, ну и над этим чуханом тоже. Он всё время хотел к нам подлизаться, ну мы и сказали ему, мол сходи в туалет(деревенский такой, с ямой под говно) и кинь петард в очко. А мы рядом постоим. Ну и что он? Конечно же согласился, зашёл в туалет, а мы всем двором и пацанами с частного сектора стояли смотрели. Дали ему штук 5 петард. Он поджог их и кинул. 3 просрали, остальные нормально бахнули, затем мы ему сказали что бы он кинул больше петард одновременно(у нас в голове был такой план, он кидает петарды, они взрываются и обляпают его говном, т.к. он стоит раздвинув ноги через очко). Но всё произошло так как никто не ожидал. Среди нас всех было какое-то возбуждение, мы кричали, бегали и т.д. Он так же стоя на очке пританцовывал. Ну знаете, хуй знает от чего, но в крови у всей пати появляется адреналин и толпа становится как на взводе. Так вот, когда он закинул петарды мы начали что-то кричать а он запрыгал стоя на очке.
Как вы поняли пол под ним сломался и он провалился по пояс в говно. Мы стояли секунд 10 просто молча. Все. Но как только начали взрываться петарды и на поверхности какашечной массы образовывались небольшие пузырьки и когда в воздухе начали получатся такие глухие выстрелы, мы все дружно начали проигрывать. Да с такой силой, что каждый из нас чуть ли не катался по земле, а этот аутист знаете что сделал? Не поверите. Он крикнул:
--ПАЦАНЫ ЭТО МАЗУТА!!!!!!
Так я не смеялся никогда.
Как вы поняли пол под ним сломался и он провалился по пояс в говно. Мы стояли секунд 10 просто молча. Все. Но как только начали взрываться петарды и на поверхности какашечной массы образовывались небольшие пузырьки и когда в воздухе начали получатся такие глухие выстрелы, мы все дружно начали проигрывать. Да с такой силой, что каждый из нас чуть ли не катался по земле, а этот аутист знаете что сделал? Не поверите. Он крикнул:
--ПАЦАНЫ ЭТО МАЗУТА!!!!!!
Так я не смеялся никогда.
Выл у меня.
брони еще существуют?
ну так-то, ты - суперлюбовник, не наврал
тест
> они жили в нашем подъезде
Из квартиры за неуплату выселили?
На аутизм?
Ну нахуй. Я бы купил какие нибудь печеньки и ел по надобности.
Ну и урод же ты
А изо рта не воняет у них?
Какая тупость.
немытымы хуями
На беременность.
Да, они соорудили себе квартиру из картонных коробок под лестницей.
Неа. А что по поводу храпа? Со мной тянка спать больше не хочет.
БЛЯТЬ! ДА ТЫ ОХУЕЛ ЧТОЛИ?! ТЫ СЛЕДИШЬ ЗА МНОЙ, СУКА?! Была стори один в один, только ходил я тогда в дет. сад.
Удваиваю этого.
Сколько полосок?
пять
В голосяндру!
У вас 2.5 ребенка.
Это не желудок. Ниже.
киньте пасту где парень обасрался в гостях в раковину
блджад! я тоже писал етот ебучий тест из аськи. до сих пор люто стыдно.
хотя из крамольного было только то что девственник.
И про арпеджио
Это желудок, хуесосина.
Как раз в тематике будут сидеть.
перед еблей пьяный спустил жидкого в трусы, хотел по классике пердануть....вытер жопу и надел другие трусы, труханные выбросил в ведро, потом с досадой обнаружил что плохо вытер...выбросил вторые-подмылся, позже жируха обнаружила 2 пары трусов в мусорном ведре, я рассказал, ржет до сих пор но не по злому... кореш в птушную бытность ехал в маршрутке и с ним произошла похожая история...но все печальней по понятным причинам,он рассказал по секрету- я уже всем расспиздил, стыдно...карма есть, видимо
Вот болван, надо было притвориться что это прикол и ты знал куда уйдут результаты.
Да я чувствую, что в кишках газы пропердываются. И после обеда чаще.
Стори про говно , решил бульеном брызнуть в ебучем советском туалете моей шараги и я как бы не садился там ободка нет , и типа не кто не мыл наверное, кароч брызнул себе на штаны немножко , подтер жопу побежал к раковине и размазал так что палева не было , т.к зима типа снег грязный на штаны ебанул
Стыдно было но никто не запалил
Стыдно было но никто не запалил
Никитос?
почти таким же был мой первый опыт года в 7.
Точно?
была такая ситуация. Как-то идём с другом по парку, гуляем, и тут какое то быдло на нас бычит с сигаретами в руках, начинается палемика, они кричат что сейчас нам руки прожгут сижками, и тут на моего друга нападет один из них, начинается драка, а я как мудак стою в стороне и наблюдаю за происходящим. В итоге моему другу разбили нос и мы пошли ко мне домой и заклеили пластырем, вот такая хуйня, ребята. До сих пор стыдно
Бухал с приятелем в комнате у тянок в общаге. Второй этаж. Наебашились водки и стали сильно шуметь. Не открывали дверь вахтерше, посылали ее на хуй.
Потом вахтерша вызвала ментов. Они стали ломать дверь. Приятель спрятался род кроватью, а я решил съебаться в окно. В результате три месяца в гипсе ногу сломал, штраф и строгий выговор в универе.
Потом вахтерша вызвала ментов. Они стали ломать дверь. Приятель спрятался род кроватью, а я решил съебаться в окно. В результате три месяца в гипсе ногу сломал, штраф и строгий выговор в универе.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.
https://www.youtube.com/watch?v=qkysUydr9D0
https://www.youtube.com/watch?v=qkysUydr9D0
ни разу не дрался на улицах.
как происходит конец таких драк? мне кажется, что если у меня будет что-то подобное - я если буду выигрывать, то противника до полусмерти запинаю.
как происходит конец таких драк? мне кажется, что если у меня будет что-то подобное - я если буду выигрывать, то противника до полусмерти запинаю.
На животе спи.
Во сне ворочаюсь.
Ну скиньте пасту про Арпеджо и про раковину и митолиста
у меня 15 в длину 18 в обхвате примерно это норм?
Кубизм.
Положи по бокам подушки.
Кароч пилю сразу подборку фейлов.(сразу прошу прощение за орфографию)
Начнем с самого раннего и самого зашкварного.Еще с детского сада я был немного извращенцем,меня всегда интересовали потаенные места и я всегда был красноречивей своих сверстников.Так например в подготовительной группе мы играли в дочки матери,я был папой и одна девочка хотела играть с нами.Место дочки и матери было занято поэтому она просила хотя бы собаку.Я сказал что собаки должны выполнять все что им скажут,отвел ее в угол и сказал ей снимать юбку.Потом засунул ей палец в пизду(причем довольно глубоко по детским меркам) Это все увидела взрослая дочь воспитательницы(17лвл) и с диким проигрышем назвала меня казановой.Я всегда был альфачом,но при этом с жуткими зашкварами за душой.Так например класса до 9 я ел свою козяфки.Я всегда ездил в один и тот же летний лагерь,был там уже чем то вроде местного жителя.И вот в одну смену я издевался как обычно над помощниками вожатого(сельская тян 16 лвл) и старший вожатый сказал что она на меня жалуется и что если я не прекращу то он отомстит,я проиграл и сказал что мстить мне не чем.Позже показывали фотографии с мероприятий и там была смачная подборка моих фоток где я под шумок,в толпе,уплитаю козяфки.Больше я в этот лагерь не ездил.Знаю что фейлов с говном уже было много,но и у меня один есть.С 8лет я занимаюсь плаванием и так случилось что по среди тренировки у меня жутко прихватил живот,я пошел погрелся под душем и выходя понял что все пиздец,по моим ногам течет уже вовсе не вода с хлоркой.Вообщем я оставил свой ядреный подарок завернутый в трусы в сумке у пацана из другой группы.Все еще удивлялись хули такая вонь жуткая в раздевалке.Так же в другом уже лагере было два скорее даже не фейла,а просто момента за которые мне стыдно.Вообщем была одна сычиха 6/10 стеснительная но на вид ничего,так вот я думал к ней подкатить,но мои подруги альфа самки начали ее травить.К тому моменту мы с ней начали общаться и когда все это началось я резко встал на сторону самок.Пару раз ссал ей на кровать,выливал на голову егурт,пиздец стыдно кароч.В том же лагере парень подкатывал к моей подруге альфа самке,а у нее был парень гопничек.До того нам надоел этот ухажер что мы решили его проучить,написали письмо от его лица адресованное самке в котором крайне отрицательно выражались о ее парне.В итоге когда парень приехал самка показала ему письмо и попросила меня привести ухажера.Я позвал ничего не подозревающего бедолагу и в итоге его начала пиздить целая толпа,а я как настоящий крыса кун просто убежал.Была еще пара тройка фейлов,но пожалуй и этого уже достаточно.
Начнем с самого раннего и самого зашкварного.Еще с детского сада я был немного извращенцем,меня всегда интересовали потаенные места и я всегда был красноречивей своих сверстников.Так например в подготовительной группе мы играли в дочки матери,я был папой и одна девочка хотела играть с нами.Место дочки и матери было занято поэтому она просила хотя бы собаку.Я сказал что собаки должны выполнять все что им скажут,отвел ее в угол и сказал ей снимать юбку.Потом засунул ей палец в пизду(причем довольно глубоко по детским меркам) Это все увидела взрослая дочь воспитательницы(17лвл) и с диким проигрышем назвала меня казановой.Я всегда был альфачом,но при этом с жуткими зашкварами за душой.Так например класса до 9 я ел свою козяфки.Я всегда ездил в один и тот же летний лагерь,был там уже чем то вроде местного жителя.И вот в одну смену я издевался как обычно над помощниками вожатого(сельская тян 16 лвл) и старший вожатый сказал что она на меня жалуется и что если я не прекращу то он отомстит,я проиграл и сказал что мстить мне не чем.Позже показывали фотографии с мероприятий и там была смачная подборка моих фоток где я под шумок,в толпе,уплитаю козяфки.Больше я в этот лагерь не ездил.Знаю что фейлов с говном уже было много,но и у меня один есть.С 8лет я занимаюсь плаванием и так случилось что по среди тренировки у меня жутко прихватил живот,я пошел погрелся под душем и выходя понял что все пиздец,по моим ногам течет уже вовсе не вода с хлоркой.Вообщем я оставил свой ядреный подарок завернутый в трусы в сумке у пацана из другой группы.Все еще удивлялись хули такая вонь жуткая в раздевалке.Так же в другом уже лагере было два скорее даже не фейла,а просто момента за которые мне стыдно.Вообщем была одна сычиха 6/10 стеснительная но на вид ничего,так вот я думал к ней подкатить,но мои подруги альфа самки начали ее травить.К тому моменту мы с ней начали общаться и когда все это началось я резко встал на сторону самок.Пару раз ссал ей на кровать,выливал на голову егурт,пиздец стыдно кароч.В том же лагере парень подкатывал к моей подруге альфа самке,а у нее был парень гопничек.До того нам надоел этот ухажер что мы решили его проучить,написали письмо от его лица адресованное самке в котором крайне отрицательно выражались о ее парне.В итоге когда парень приехал самка показала ему письмо и попросила меня привести ухажера.Я позвал ничего не подозревающего бедолагу и в итоге его начала пиздить целая толпа,а я как настоящий крыса кун просто убежал.Была еще пара тройка фейлов,но пожалуй и этого уже достаточно.
Нос?
Ласт очко, короче. Тебя будут ебать в последнюю очередь. Вот так вот.
не туда, но как-то похуй.
Мне 19 ему 17
Купил евро по 100 рублей.
С другом в детстве пиструнами тёрлись.
Купил евро по 100 рублей.
Ну дайте пасту про говно а раковине
Мы с другом тёрлись пиструнами, трогали, даже хотел ему присунуть, но он испугался что я туда нассу. Нас регулярно палили бабушки. А еще он между булок постоянно носил бумажку, родители сказали, чтобы белье не пачкал чиркашами.
Встреча старых друзей ?
Только если его зовут Женя.
Кек
Пилите перекот.
тоже самое делал для Morrowinda, нечего и говорить, что мои проекты были слишком масштабны, а мозгов, да и инета тогда не было нормального, чтоб найти себе команду.
> я даун
ааа) ясн)
Пиздун ебаный. Как ты мог насрать себе под спину не снимая порток?
я купил бакс по 72 рубля
дико обподливился с етого борщевика-затейника
алсо про ссаньё во сне: тоже как-то (не сходил перед сном) приснилос что ссу ну и оно так и вышло.
с тех пор конечно побаиваюсь обоссаться аналогичным образом, но почему-то больше ничего не выходит, хотя много раз с тех пор снилось что обоссываю даже небо даже аллаха
Ну блять в обхвате я не мерил специально, просто знаю что кисть у меня около 19 см, член чуть уже если рукой обхватывать.
Ну чего ты на него?..
Время было тяжелое, ходили в чем приходилось...
Это каким дибилом надо быть, чтобы за рюкзак травить ровесника.
Я сначала аж рот открыл - думал, спермач посувствовал во рту... Такая-то история была...
Шта?
Я наверное год так не проигрывал.
Для того чтобы понять что ты чувствуешь спермач во рту - надо знать каков он на вкус.
Потом он стучался, а ты мяукал на карачках?
он же не сразу понял.
а понять можно и по запаху.
Короч, когда я переходил в 3 класс, я перешёл в другую школу. И там я вёл себя как последний дцп. Сейчас вспоминаю, аж блевать тянет.
И ещё: на выпускном играли в бутылочку, и там была тян, которая мне нравилась. И во время игры я всегда старался сесть напротив неё, чтобы... ну вы понимаете. И когда фортуна мне улыбалась, я был счастлив. И только сейчас я понимаю, как ей было противно.
И ещё: на выпускном играли в бутылочку, и там была тян, которая мне нравилась. И во время игры я всегда старался сесть напротив неё, чтобы... ну вы понимаете. И когда фортуна мне улыбалась, я был счастлив. И только сейчас я понимаю, как ей было противно.
Припекло чот
Мимо-Женя
до сих пор ем казявки, у кого так же?
Двачую этого гурмана.
Никак не отучусь.
Сажа прилипла
также было, после того как др бати отметил, обоссался ночью и даже не понял, что обоссался. кровать мокрая вся была и воняла
короче, просто выложу это сюда,
лет в 7-8 было у меня две знакомых тянки, и дружбан, и мы с челом этих двоих разводили на покажи писечку, сначала одну развели, и как разводили, типо мы тебе показываем и считаем до 50, потом ты нам, одну развели на равноценный обмен, а вторую мы 100 она 20, сука до 100 считать было пиздец долго, писюн скукожился, ну тогда особо не парился по размерам.
потом прийдя к одной из тянок домой, вторая уже там была, они мне говорят, пошли мол посмотрим кассету мы у родителей нашли, ну начинаем смотреть, (и родители и брат дома но в других комнатах) а там сиськи письки, ну я такой не ну нахер я спалюсь, и свалил к брату тянки в комнату играть в денди, потом такой ор крик гам, выхожу, две тянки ревут, и отец первой тянки кассету стоит стирает.
потом первая тянка часто у меня гостила, и научила меня игре "лежать друг на друге голенькими" мы играли с ней в разные игры, то я ее лучом световым от прожектора подкашивал и она теряла сознание а я ее раздевал и ложился сверху, то якобы она прыгала на прыгалке, и запутывалась, и я делал свои дела, иногда менялись, самое эпичное, когда например она пряталась в шафанере и приспускала юбку, а я шел на кухню и спрашивал у мамки и папки не видели ли они тян.нейм, а потом шел в мамкину комнату, открывал шкаф и набрасывался на нее, а потом менялись, я лежал со спущенными штанами а она шла на кухню и спрашивала меня.
потом я переехал лет в 12 от туда, еще пару раз потом она приезжала ко мне, мы играли в такую же херню но не более....
когда в 16 появилась ПК и я нашел ее в моеммирке и посмотрел фотки, ебать вот шлюхой выросла, поболтал с ней пару раз, утвердился во мнении, и подумал каким образом после всего такого я хиккой остался =(
лет в 7-8 было у меня две знакомых тянки, и дружбан, и мы с челом этих двоих разводили на покажи писечку, сначала одну развели, и как разводили, типо мы тебе показываем и считаем до 50, потом ты нам, одну развели на равноценный обмен, а вторую мы 100 она 20, сука до 100 считать было пиздец долго, писюн скукожился, ну тогда особо не парился по размерам.
потом прийдя к одной из тянок домой, вторая уже там была, они мне говорят, пошли мол посмотрим кассету мы у родителей нашли, ну начинаем смотреть, (и родители и брат дома но в других комнатах) а там сиськи письки, ну я такой не ну нахер я спалюсь, и свалил к брату тянки в комнату играть в денди, потом такой ор крик гам, выхожу, две тянки ревут, и отец первой тянки кассету стоит стирает.
потом первая тянка часто у меня гостила, и научила меня игре "лежать друг на друге голенькими" мы играли с ней в разные игры, то я ее лучом световым от прожектора подкашивал и она теряла сознание а я ее раздевал и ложился сверху, то якобы она прыгала на прыгалке, и запутывалась, и я делал свои дела, иногда менялись, самое эпичное, когда например она пряталась в шафанере и приспускала юбку, а я шел на кухню и спрашивал у мамки и папки не видели ли они тян.нейм, а потом шел в мамкину комнату, открывал шкаф и набрасывался на нее, а потом менялись, я лежал со спущенными штанами а она шла на кухню и спрашивала меня.
потом я переехал лет в 12 от туда, еще пару раз потом она приезжала ко мне, мы играли в такую же херню но не более....
когда в 16 появилась ПК и я нашел ее в моеммирке и посмотрел фотки, ебать вот шлюхой выросла, поболтал с ней пару раз, утвердился во мнении, и подумал каким образом после всего такого я хиккой остался =(
лампово...
в фантазиях возвращаешься туда?
Мне вот тоже интересно. Поступил бы так же, как и ты, ибо пришел к мысли, что враг должен быть полностью обезврежен, иначе он накидает пиздюлей в ответ.
неее, вспоминаю иногда но не более
неее, вспоминаю иногда но не более
пилю еще стори
лет в около 18, а точнее за две недели до 17, появилась асечка, ну зарегался, начали добавляться тян, с одной больной на всю голову начал общаться, через неделю предложила встретится ИРЛ, ну я еще такой хвастался челам с шараги, нот бэд развел за неделю на ИРЛ, (боже мой наивный), ну и день встречи, стоял ждал 20 минут, думал уже не приедет, приехела, миниатюрная, грудь где то около второй размер, тогда как раз около 2007 был, вся из себя неформалка, и я жир-кун, шарообразный, ну сразу как то зачмошился, мы с ней гуляли 2 часа, и все это время она говорила о музыке, о металле, о роке, а я в группах не силен, только да да о этих слышал, и даже ничего не сказал толком, ну через два часа ей нужно было идти, и она так кун.нейм с тобой так легко разговаривать, я аж просветлел, ну а меня чуваки развели, типо мы не верим что ты с тян идешь гулять, сфоткай ее, ну я ей и говорю, тян.нейм можно я тебя сфотографирую, она так зачем? ну ... мне не поверят что я гулял с тян, и сфоткал ее, блииин тогда тоже стремно было... чуваки ржали надо мной потом.... с этой тян еще история связана есть, пилить?
Анон, пили прохладные о неловких/стыдливых/глупых/позорных ситуациях которые происходили с тобой, твоими знакомыми или при тебе.