Живу уже как года 2 без единой цели в жизни. Будто в один момент раз, переключили во мне какую-то хуйню и разом всё погасло. Каждый день чувствую себя погано, хотя сейчас уже вообще на всё как-то похуй. Даже наличие тян не радует, расставался уже и находил новую, на всё похуй. 20 лвл, из вуза отчислился, сижу в третий раз на АДах, хожу на работу без оклада, ненавижу себя, ненавижу всё, что вокруг. Абсолютно ничгео не приносит удовольствия, просто не понимаю, нахуй я нужен. На самовыпил нет ни смелости, ни сил. Сижу чаще всего рид онли, но почему бы и не поныть в очередном грустно-треде. Надеюсь взлетит.
Бамп
Здарова
Добрый вечер, анон. Видимо я вообще один за этим тредом слежу, и он нихуя не взлетит.
Да возможно.
Мне иногда тоже хочется поныться, высказаться, хоть и проблемы то такие себе, для кого-то и не проблемы вовсе. Как в прочем и всегда
У каждого своё восприятия дерьма, и кто-то даже мелкие проблемы воспринимает в штыки, это нормально. Может какому-то анону тоже покажется, что я просто хуй, который говна в жизни не видел и вообще, блять, ныть не заслуживаю, но мне похуй в принципе. Если тебя всё остоебало, то ты даже на мелочи будешь остро реагировать, у меня тоже такое бывало. Давай уже рассказывай, чё тревожит?
Личный опыт подсказывает что девушка это приятный бонус к здоровой жизни. Поэтому пока в порядок не приведу весь хаос и не вытравлю тараканов из головы - о женщинах не думаю.
21 лвл, последний год учебы, планирую после найти ненапряжную работу и годик отдохнуть на шее родителей, зароюсь в книги и буду читать пока весь список не закончится
отказался от идей с тянами,сидел почти год на ад,полгода курил канабис,сейчас даже бухать противно,ничего не приносит радости. очень редко удается отвлечься от мучительной тоски на приготовление пищи или фильм
мне нравится позиция "если нельзя страдать из-за своих проблем поскольку есть те кто страдает сильнее, нельзя и радоваться своим достижениям, потому что есть те кто достигли большего"
Для меня это со временем становиться смыслом, что дико напрягает, при этом я ничего не могу с собой поделать. Просто настолько привязываюсь к человеку, что начинаю отдавать всего себя. Из чего выходит, что если меня дропнут, то я остаюсь ни с чем и охуеваю от жизни. Так как тян становится целью жизни, всё остальные цели исчезают и не появляются, ебал свой мозг.
из чего рутина состоит, где деньги берешь?
Торчали с друзьями все выходные. А теперь на работе, грустно, однако.
Вливаюсь в тред посмотреть и немного поныть.
так если ты принимаешь проблему, почему не решаешь её? ни женщина, ни кто-либо другой не будет для тебя центром, если ты занят делами важными для тебя - хобби, развлечения или наоборот работа и развитие.
Какие планы? К чему стремишься, или просто созерцаешь бытие и проживаешь каждый день ради нихуя?
Короче грустно тред. Поясняю, долго распинаться не буду ибо платина-классика.
1. 22 года.
2. Листва, отношений не было, за ручку не держался.
3. Сижу у мамки на шее 2,5 года. Примерно столько же не выхожу из дома не считая раз в пол года случайные вылазки куда либо.
4.Нет друзей. Ни с кем ни где не общаюсь кроме двача.
Переехал в дс2 и добился престижной и денежной должности в ит. Предметная область интересна мне, тут без пизды.
Но сама работа уныла, однообразна, напрочь лишена творческого компонента, изматывающа и ест нервы.
Хочется забить хуй и пойти хз там, каким-нибудь ночным звукачом на говнорадио или хз что-нибудь такое. Оператором планитария. Киномехаником на крайняк.
Но зп там едва хватит на хату+пожрать, а то и не хватит. Блядь.
Просто имею такой конфуз, как потеря мотивации. Раньше если завлекало какое-либо дело, просто терял к нему интерес и никак не мог, даже через силу, его восстановить. В последствии интересы вообще исчезли к чему - либо, всё через силу, всё делать дико в падлу, ни к чему не стремлюсь. Вот и живу, непонятно зачем просыпаясь по утрам. На работе тоже непонятно зачем, просто всё, как на автоматизме. Появлялись промежуточные цели, вроде снятия хаты, или прокалывания брови, но продержались всего пару дней, после забил. Не понимаю, нахуя нужны деньги, если их даже потратить некуда. Просто нет цели и удовольствия от неё, вот и всё.
Правда что в СПБ тянки негров любят?
сижу-пержу за некрокомпом,играю в дотошахматы и в пару рогаликов,смотрю убогую парашу на ютабе,но большую часть времени просто лежу под одеялом,раньше барижил гариком с рук,пока не апнули цены на гидре,в итоге забил хуй,сижу на шее у мамки хотя я обхожусь не дорого. буквально с года 2-3 назад был социоблядью,были и тян и компания,потом все надоело настолько,что постепенно минимизировал контакты до уровня раз-2 в неделю выйти в магаз за сигами. раз в месяц готовлю что-нибудь из рецептов с ютуба и кормлю этим кого-либо из старого круга общения и напиваюсь,чтобы срубило и никуда не выйти,т.к. в последний раз бухим когда вышел подрался и вырубил солей,неделю нюхал и ехал крышей
Хз. Так то даже в мухосрани помню одна шлюха хвасталась, что знакома с негром, а тут их довольно дохуя, так что вероятно так и есть.
Последние несколько недель вообще ничего не хочется делать. На обучение (прогер, 1 курс) забил, на хобби(музыка) тоже. Даже смотреть и слушать что-либо нет желания... Просто гнию и пялюсь в монитор.
Всё по Олдфишеру. Спасибо, анон, я понял. Ты внёс большой вклад в исследование куколдизации.
Я встретил очень лампового куньчека, который мне очень понравился. Приехал к нему в город, мы поебалися. В целом по-моему очень лампово провели вместе пару дней.
Но видимо ему все это не понравилось, и он не хочет со мной общаться и отвечает на отъебись.
Мне очень грустно. Ну и еще я чувствую себя быдлом и неудачником, пушто он моложе и при этом куда успешнее. Хотя на дваче щас любая собака моложе и успешнее меня
Но видимо ему все это не понравилось, и он не хочет со мной общаться и отвечает на отъебись.
Мне очень грустно. Ну и еще я чувствую себя быдлом и неудачником, пушто он моложе и при этом куда успешнее. Хотя на дваче щас любая собака моложе и успешнее меня
Понимаю, анончик. Добро пожаловать в клуб апатичных имбицилов, которые не могут взять себя в руки.
вкину себя
ну вот и взлетел
Не знаю зачем жить дальше. Думаю о самоубийстве временами.
Чувства притупились, ничего не чувствую сильно. Отупел. С 2010 по 2015 мечтал вкатиться в социоблядство, но потом смирился с тем, что задрот и пытался жить задротской жизнью, саморазвиваться, изучать, читать. Ни то, ни другое не получилось с треском. Я не социо, не задрот. Просто никто, какашечка ни о чём.
Test
Я пытаюсь, на самом деле. Учу JS, хожу на репетиции, занимаюсь походным стафом(планируем пойти на дня 4 через месяц). Но от этого всего только моментальное наслаждение и через короткий промежуток времени сново все уже не доставляет.
также два раза бросал уник,1й раз на 2м курсе 2й на 4м,оба раза поступал на бесплатное. город мелкий и меня знает где-то 40-45% населения,т.к. играл в КВН и работал барменом почти вео всех топ заведениях,2 года ебу вола и не хочу ничего делать
Завидую твоему стремлению, хотя бы что-то пытаться. Надеюсь вылезешь из своего дерьма и достигнешь каких-то успехов. Будь счастлив.
Спасибо, Анон!
:3
Ага а сам потом по коллективному разуму пиздострадал.
половина треда - боты, но надо выговориться
Работаю в том месте, где нужно постоянно иметь контакт с людьми, 24/7 улыбаться, разговаривать, а сил уже нет. Ни на что, блять, нет сил абсолютно. Усталость не от людей, а от самого себя, что ли, когда ты просто не можешь находиться с собой наедине. Пустоты заполняю и заодно отгоняю от себя тоску парашей на ютубе, веселой музыкой, аудиокнигами и просто книгами. Стараюсь в таком состоянии все равно не стоять на месте, как-то развиваюсь, вроде получается. Я надеюсь на это хотя бы. Иногда социоблядствую, но потом накрывает дикий стыд и желание дальше сидеть в своих уютных 4 стенах и не вылезать никуда дальше работы. На ней же усиленно улыбаюсь, строя из себя черти что, ощущение такое, словно обманываю и себя, и всех остальных. Мысли сплошь негативные, кто-то не так посмотрел - козел, сволочь и просто редкостная мразь. Сказал не с той интонацией - пиздец, а не человек. Все знают меня как веселого человека, хотя иногда хочется сказать, что пару раз чуть не отправился в психушку, психиатры иногда в ахуе от того, что происходит. Дереал, деперса, апатия, мысли о суициде как повседневность уже, хотя этого вообще не должно быть. Иногда даже привязываюсь к этому, жалею себя, бедныйнесчастный и так страдаю, а всем остальным так хорошо. За эти мысли стыдно и становится еще хуже. И так по кругу. Месяц норма - месяц пизда. не биполярка, честно
Эмоциональные качели заебали. Мир заебал. Я заебал.
Работаю в том месте, где нужно постоянно иметь контакт с людьми, 24/7 улыбаться, разговаривать, а сил уже нет. Ни на что, блять, нет сил абсолютно. Усталость не от людей, а от самого себя, что ли, когда ты просто не можешь находиться с собой наедине. Пустоты заполняю и заодно отгоняю от себя тоску парашей на ютубе, веселой музыкой, аудиокнигами и просто книгами. Стараюсь в таком состоянии все равно не стоять на месте, как-то развиваюсь, вроде получается. Я надеюсь на это хотя бы. Иногда социоблядствую, но потом накрывает дикий стыд и желание дальше сидеть в своих уютных 4 стенах и не вылезать никуда дальше работы. На ней же усиленно улыбаюсь, строя из себя черти что, ощущение такое, словно обманываю и себя, и всех остальных. Мысли сплошь негативные, кто-то не так посмотрел - козел, сволочь и просто редкостная мразь. Сказал не с той интонацией - пиздец, а не человек. Все знают меня как веселого человека, хотя иногда хочется сказать, что пару раз чуть не отправился в психушку, психиатры иногда в ахуе от того, что происходит. Дереал, деперса, апатия, мысли о суициде как повседневность уже, хотя этого вообще не должно быть. Иногда даже привязываюсь к этому, жалею себя, бедныйнесчастный и так страдаю, а всем остальным так хорошо. За эти мысли стыдно и становится еще хуже. И так по кругу. Месяц норма - месяц пизда. не биполярка, честно
Эмоциональные качели заебали. Мир заебал. Я заебал.
Как справляешься со всем этим? Были попытки суицида, или даже на это нет сил?
Где в принципе работаешь, какие планы дальше?
Справляюсь, думая, что это просто очередной такой период, который скоро закончится, надо просто снова усиленно работать над собой. Некоторое время пил и транки, и ады, и бухал почти по-черному. До сих пор выпиваю, но организм уже не выдерживает то немеренное кол-во алкоголя, которое мог в себя вместить раньше.
Нельзя сказать, что попытки были, но было четкое намерение, которое всегда кто-то останавливал. Летом было - лежу и думаю, мол, все, так больше нельзя, беру ремень и иду вешаться на турничке во дворе. Выхожу уже в домашнем с ремнем в прихожую, и тут отец: "Ты в магазин? Хлеба купи еще". Или что-то такое, уже точно не вспомню. Ну, пришлось идти в магазин.
Работа дно, на самом деле, но мне кайф доставляет, там тупо механическая работа, ум свободен. Планы дальше учиться, потому что учеба была дропнута. Но как дальше учиться - я не представляю. Забыл все, что можно было забыть, представляю из себя бомжа-мамкиного философа.
На днях устроился на работу. А в голове было только - нахуя? Зачем я здесь, зачем оно мне нужно? И так во всём. Хуёво бесцельно существовать. Бултыхаюсь как говно в проруби.
мб ктото, раз такое дело, (особенно аноны медики плиз) может подсказать какими колесам и в каком количестве можно выпилиться на 100%, чтобы не остаться дауном без печени или не выблевать все сразу. Желательно тупо вырубиться и все.
Донормил 2 упаковки не помогли - проснулась утром как ни в чем не бывало.
3 пачки анаприлина (давление понижает) - долго блевала и нихуя.
Те, ктобудет писать нахуй мне это надо - лучше замолчите, если человек принял решение, он сделает. Дайте анону умереть спокойно и без боли, если знаете как это делать
Донормил 2 упаковки не помогли - проснулась утром как ни в чем не бывало.
3 пачки анаприлина (давление понижает) - долго блевала и нихуя.
Те, ктобудет писать нахуй мне это надо - лучше замолчите, если человек принял решение, он сделает. Дайте анону умереть спокойно и без боли, если знаете как это делать
Думал в универе все изменится и вот я его заканчиваю, существенно ничего не изменилось этим летом когда молчаливо проходил практику задумался о том чтобы после вуза просто сьебать жить тружеником в монастырь, мысли об этом не отпускают до сих пор, вижу в этом выход. Так же мечтаю о походе в лес с палаткой и прочим, но никак не могу решиться, немного стрёмно в соло, а звать с собой некого да и не хочется. Так же за последние 4 годы траблы со здоровьем(лёгкие,ЖКТ) смачно выебали мои нервы.
Главный пиздец в моей жизни состоит в моей лени, апатии, комплекса неполноценности и ко всему этому недавно прибавилось чувство пустоты и потеря хоть какого-то нарциссизма.
По сути я некое подобие думера, я пытаюсь как можно больше общаться но порой накрывает чувство того что лишний. Началось это с того что я разосрался с челами с которыми я больше всего общался и усилилось каким-то непонятным негативом от других двух друзей с которыми я тоже часто общаюсь. точнее общался Благо недавно по тырнету нашёл друга из моего городаправда я с ним в ирл ещё не встречался дальше может ещё кого-нибудь найду. а может даже тянку или кунчикаага блядь
По сути я некое подобие думера, я пытаюсь как можно больше общаться но порой накрывает чувство того что лишний. Началось это с того что я разосрался с челами с которыми я больше всего общался и усилилось каким-то непонятным негативом от других двух друзей с которыми я тоже часто общаюсь. точнее общался Благо недавно по тырнету нашёл друга из моего городаправда я с ним в ирл ещё не встречался дальше может ещё кого-нибудь найду. а может даже тянку или кунчикаага блядь
Пиздец, анон. Я даже не имею представления, кем я себя представляю. Понимаю твои чувства, хотя может и не полностью, не знаю у кого состояние хуже. Надеюсь, что всё будет хорошо, ты держись там.
>Блять я не хочу как у людей чел, я вообще нихуя не хочу в этой ебучей жизни мне уже похуй на все я блять хочу сдохнуть каждую секунду своего ебаного существования. Меня просто выворачивает от этого общественного поноса, который льется мне в мозг блять через уши. Я просто устал жить эту жизнь ссаную. Вечная блять нехватка чего то постоянно нет денег, сижек, наркоты и еды. Нет работы, дома, тянучки, образования, хобби, полезных навыков и проего ненужного мне дерьма, которое все мне навязывают. Уже просто похуй чел. Я пишу это и смотрю на свои шрамы на руке и блять лучше я бы спрыгнул с этой ебаной крыши 2 года назад и не ныл как последний уебок анонимным сычам в интернете как все плохо
Иди нахуй, в интернете полно ответов.
Вообще сейчас вот с другом говорим на эту тему оба ебнутые, нам можно, он говорит, что жить нужно просто в кайф себе. А я думаю - в какой кайф? Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в нее войти, а у нас денег нет!
Ты тоже держись, анонче, люблю ночной сосач.
Ебать, уметь бы жить ещё в такой кайф, которого в принципе нет, ничего вообще не радует, что бы я не делал. Не понимаю куда стремлюсь, к чему, и что будет дальше. Передавай другу привет, как бы это тупо не звучало, рад, что тебе есть с кем это обсудить, кроме сосача.
Очередная жертва пропаганды потребления. Ты жалок.
С раннего детства всегда хотел фентези приключений, ну знаешь все эти авантюристы в пещерах. Ебошить гоблинов, разбойников, может быть даже подохнуть от лап орков. Все эти эльфиечки писечки, драконы и все такое. Сейчас мне 25 и это не прошло. Какое то время пытался бороться с этим, вкатом в работу и отношач, но это как больному припарки. Да и поделится с этим не с кем. За всю жизнь одна лучшая подруга, да и то не совсем поняла, хоть и пыталась помочь, ее муж охотник, мы потом с ним ездили на охоту, малость по путешествовали на горбатую гору, но это все не то. Сижу вот в игры задрачиваю. Мда.
Поступил в универ на юриста, хотя ненавижу бумажную волокиту и с трудом общаюсь с людьми. Новых друзей в универе не появилось, в итоге хожу туда 3й год проклиная каждую минуту. Прихожу домой без сил, туплю в ютуб, нет желания даже полноценный фильм или сериал посмотреть. Расстался с девушкой спустя пол года отношений. Она единственная к кому что-то почувствовал за 20 лет жизни. Недели 3 страдал, сейчас почти похуй, если не считать, что по кд мониторю ее соцсетки и каждый день представляю как все бы могло получится, если бы я не был таким долбоебом.
Весь мой день - фантазии о том, что никогда не произойдет, одна и та же музыка из убитых наушников и откладывание дел из-за чего в унике накопилось миллион долгов, несколько отложенных приемов у врачей, до которых просто не могу дойти, убитая техника, которую не могу сдать в ремонт и постоянная ненависть к себе из-за того что каждый раз я обещаю себе разорвать порочный круг и начать делать хоть что-то, чтобы выбраться из этой ямы, но в итоге каждый следующий день - копия предыдущего, лишь гора говна все растет и растет.
Единственное что спасает - встречи со школьными друзьями раз в 2 недели и тренировки на которых можно отключится от момента и получить гормональный вброс от физической активности. Еще вот игрушку на комп постаил, второй день залипаю, только вот хз через сколько она мне надоест.
Мысли хаотичные, не знаю, что написал, не хочу перечитывать. Просто захотелось кому-то поныть.
Думаю, меня многие поймут - ощущение, когда боишься будущего и ничего хорошего от него не ждешь, когда нет целей в жизни, мнет мечты, нет надежды. Держитесь, аноны, может быть все наладится, сука
Весь мой день - фантазии о том, что никогда не произойдет, одна и та же музыка из убитых наушников и откладывание дел из-за чего в унике накопилось миллион долгов, несколько отложенных приемов у врачей, до которых просто не могу дойти, убитая техника, которую не могу сдать в ремонт и постоянная ненависть к себе из-за того что каждый раз я обещаю себе разорвать порочный круг и начать делать хоть что-то, чтобы выбраться из этой ямы, но в итоге каждый следующий день - копия предыдущего, лишь гора говна все растет и растет.
Единственное что спасает - встречи со школьными друзьями раз в 2 недели и тренировки на которых можно отключится от момента и получить гормональный вброс от физической активности. Еще вот игрушку на комп постаил, второй день залипаю, только вот хз через сколько она мне надоест.
Мысли хаотичные, не знаю, что написал, не хочу перечитывать. Просто захотелось кому-то поныть.
Думаю, меня многие поймут - ощущение, когда боишься будущего и ничего хорошего от него не ждешь, когда нет целей в жизни, мнет мечты, нет надежды. Держитесь, аноны, может быть все наладится, сука
Заебись, когда можешь найти свой кайф в играх, а кто-то даже этого не может, негде найти место, где ты был бы хоть чуть-чуть счастлив.
Завидую твоим фантазиям, можно сказать у тебя есть мечта
Счастье это состояние ума. Ты будешь счастлив, лишь когда позволишь себе быть счастливым.
Мимо провизор на связи. Могу посоветовать соснуть хуйца. У одного такого выбил донормил со стаканом воды. Попросил блять снотворного и водички и начал жрать всю пачку лол. Че тебе надо в той ебанной пустоте? Хочешь сказку на ночь расскажу, хочешь сладких апельсинов доставку прямо домой?
Ох, что-то со слезами на репите слушаю рилейтед. То ли от обиды, что всё проебали, то ли хз почему.мимо не собираюсь устраивать срачи
Может быть и так, но мечта несбыточна от слова совсем.
блять, ну как бы мое дело.
и да, донормил чото не помог, было сожрано 2 баночки. Я даун?
Мне показалось даже, мб я блеванула гдето ночью и не помню, но нет, все чисто. так что мог не выбивать стакан. не помогает лол
Бамп
Бамп
Попроси уже пиздолиса какого нибудь тебя выпилить, тупая шлюха
Ничего не хочу, ничем не интересуюсь в последнее время. Не понимаю, как другие люди вообще живут, зарабатывают, как им энергии и мотивации на это всё хватает. Совершенно не представляю своего будущего и боюсь. Давно планирую выпилиться (надо кое-что доделать - и можно будет где-то в августе-сентябре), но думаю, даже этого сделать не смогу и в итоге просто продолжу существовать дальше и пиздострадать.
По сути, у меня есть всё для того, чтоб жить нормальную жизнь. Но я просто зацикливаюсь на тупой хуйне и никак не могу собраться. Постоянно пытаюсь начать, но хватает меня максимум на один день.
такие таблетки есть, вернее комбинация. В гугле думаю на поверхности это все должно быть. Если не тупая сложишь 1 + 1. Расскажи лучше старику свою стори про нахуй жить на фейкопочту [email protected] может дам дельный совет или нахуй пошлю. коллекционирую такие стори
Люто дрочую, у меня все тоже самое, только вместо Роскомнадзора я пойду в армейку.
Пилил свою лайфстори как то раз, но тогда тред утонул уже через пару постов.
Запилю ка еще раз, но уже более расписанное.
В период с 1 по 10 класс я был почти полным распиздяем. Были времена, когда я задрачивал учебу, но преподы довольно быстро отбивали желание учиться. И так как я не долбоеб я все равно умудрялся писать всякие проверочные/контрольные/экзамены хорошо просто прочтя материал за несколько дней до сего события. Однако это все выветривалось довольно быстро, поэтому по факту я был дегенератом, несмотря на ранее сказанное.
В это время многое интересовало и я довольно быстро достигал определенного уровня знания/умения в субъекте. Как только я достигал этого уровня, я забивал и пинал хуи дальше, пока что-то другое не заинтересует. Не было мотивации продолжать развиваться, скажем так.
Все изменилось когда после 10 класса я начал встречаться с тянкой, которая сильно повлияла на меня. Небольшая ремарка - до нее я вообще не интересовался тянками в плане чувств. Т.е. это была моя первая тян. Я начал учиться нормально, я понял что я хочу от жизни, понял чем реально интересно заниматься, то есть построил уже определенные жизненные планы. Начал ходить на всякие подготовительные крусы для поступления в ВУЗик. Параллельно учебе работал. Было ощущение что времени хватает на всё. Поступил в ВУЗ и сделал тянке предложение, она согласилась.
Буквально через пару недель ей ставят диагноз - острый миелоидный лейкоз. В итоге, ничем хорошим это не закончилась и через 3 недели после диагноза она умерла от осложнений. Впал в ужасную депрессию. Настрое - хочется самоубиться, концентрация на нуле, ничего не хочется, сил нет, поэтому дропаю ВУЗ.
После этого начал ебашить как ишак, чтобы хоть чем-то занять голову, но временами и хуи пинал. За это время проебал все прежние социальные контакты. Поэтому решил поступить снова в ВУЗ, но уже в другую "сферу".
Обучение в ВУЗе длилось 4 года, параллельно обзавелся социальными связями, там друзья новые и т.д., дохуя работал/проходил практику по специальности, но к тянкам вообще никаким не тянуло, в плане, все казались на столько хуже моей бывшей невесты, что даже если ко мне они подкатывали, я пресекал их попытки на корню. Я думал, что эмоционально мертв.
На третьем курсе как-то все по работе/практике было все уныло и я начинал уже впадать в очередную депрессию, что я снова проебался с выбором, но в итоге на 4 курсе повезло и получил должность на 9-и месячном проекте. Через какое-то время к проекту присоединилась однокурсница, с которой я почти никогда во время учебы не общался. И за какое то время мы и начали больше общаться. И в итоге, спустя 5 лет после смерти невесты, я начал хоть что-то чувствовать к другому человеку.
С свиданием я не спешил, ибо предыдущий опыт отношений был травмирующем, поэтому просто её звал на прогулки/кофе выпить и т.п. дабы узнать её лучше. И через какое-то время, заметил, что она все чаще и чаще начала не отвечать на личные вопросы и часто наш диалог сводился к теме о работе и учебе.
Поэтому, ничего не придумав лучшего, я спросил у нашей общей подруги, в чем может быть причина. Хз почему, общая подруга думала, что мы уже встречаемся или встречались В итоге, она описав причины(офк я их расписывать тут не буду), мною было решение охладить траханье и не давить не неё. В итоге, ничего принципиального в наших отношениях не изменилось, она также редко отвечала на личные вопросы и в общем не шла на близкий контакт и вдруг появился "холод" с её стороны, который раньше не наблюдался. Поэтому я понял, что я либо дико проебался где-то, либо просто не судьба. В итоге я уже не пересекался с ней несколько месяцев.
Также в последнее время преследует жесть в плане проектов. Их просто нету. Последний был 4 месяца назад и я чувствую как я деградирую без всего. Очередная депрессия, очередная отдаленность от социума.
Сил нету, ананасы.
Смотри не перестреляй там всех, а то на сгухе вообще поедешь головой. Хотя, армия это и есть зона, в которую вкладывают слишком много смысла.
Страшно в армейку. Хотя меня всё равно туда не возьмут. с:
Почему не возьмут?
Пиздец, анончик, держись. Желаю тебе добра, надеюсь выберешься из этого пиздеца. Прекрасно желать людям счастья и т.д, учитывая, что сам уже пол жизни ни одного раза не получал данного пожелания.
да я и тут могу. не хочется ни с какой почты писать. кратко: изменила отличному парню с его лучшим другом, по которому сохла пять лет.
Изза алко растеряла всех друзей, наговорив им говна.
парень бросил.
работы нет
образования нет
алкогольная и наркотическая зависимость.
работаю веб шлюхой
ничего не хочу
30 лет (ну выгляжу моложе, что позволяет дрочить за токены)
хаха.
Один глаз не видит. Вроде хуй мне, а не армейка из-за этого.
Снайпером возьмут
а, да, почему не гугл.
ясное дело, я загуглила это. Просто надеялась встретить здесь анонов-медиков, которые получше шарят в этом. Все же надежнеее.
А чё мешает скопить денег, заказать на торе ствол и застрелиться нахуй? как по мне, вполне надёжная смерть и романтическая. Если соберусь выпилиываться, то только таким образом.
Ахах, кстати, стреляю реально довольно метко. На городских соревнованиях бывала, приходилось скрывать, что с глазом что-то не так.
>Смотри не перестреляй там всех
Постараюсь, хех.
>Страшно
Мне тоже, но на свободе гораздо страшнее, из-за того, что ничего не умеешь и не знаешь, что делать в жизни, угнетает чувство собственной немощности и бесполезности, если честно.
Раб не мечтает о свободе, как говорится.
Ты носишь повязку на глаз, как в крутых фильмах?
я трусиха, хочу умереть безболезненно, вот такое я чмо
учусь в универе на заочке, работаю, получаю хорошую зп для своего возраста (приехал из мухосранска в дс), все было окей, но годик назад начал задумываться, нахуя все я это делаю, закончу вузик, что потом то? работа без особых перспектив к росту, эти 80к могу хоть до сорокета получать. вуз тоже мне ничего особо не даст, специальность связана с государственной службой, какие зп там я думаю вы сами знаете. в дс у меня полтора друга, так что я либо работаю, либо дома сижу, в жизни не происходит нихуя. дело даже не в работе и вузе как таковыми, даже если найду ахуенную работу 5/2 100к в наносекунду, то дальше то что, тачка в кредит, свадьба, ипотека, потом ребенок и все бля, вот это жизнь что-ли? в итоге решил поднакопить бабок, вернуться в свою мухосрань и там с корешом открыть какой-нибудь бизнес, понятно, что хуй что выйдет из этого, опыта у нас никакого, но похуй, я собираюсь проебать все деньги, которые у меня есть, если не пойдет, наберу кредитов. если и там не пойдет (что вполне вероятно), то объявляю себя банкротом и хуярю себе в голову, такой вот all in пацаны.
И погоняло дадут "Одноглазый змей".
>анончик, держись.
Спасибо, анон, пока держусь.
>Желаю тебе добра
И тебе добра :3
Алсо, забыл подвести главную мысль поста:
Всегда считал, что у человека в среднем 50% удач и 50% неудач в жизни. Но видимо я был слишком наивен и кому-то просто по дефолту не везет.
Поэтому искренне надеюсь, что у антуанов будут хотя бы эти 50%
Пидоры, вон с борды!
В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАНЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ПОШЕЛ ПРОГУЛЯТЬСЯ
@
А С КЕМ ТЫ ГУЛЯЛ?
@
ЭТО МАЛЬЧИК ИЛИ ДЕВОЧКА
@
ПОЧЕМУ НЕ ГОВОРИШЬ? ВДРУГ ЭТО ПЕДОФИЛ КАКОЙ И ТЫ С НИМ ЕБАЛСЯ
@
ТЕБЕ 19 ГОДИКОВ
У меня всё
Разве может обычый всратый омеган познать высшую печаль? Истинная грусть познается, когда ты, будучи ранее 9/10 атлетически сложенным альфа-шутником с кучей друзей и перецелованных тян на вписках, теперь, по окончании универа, въеыбваешь на ублюдочной, низкооплачиваемой работе и не можешь даже пообщаться с друзьями за пределами вбыдлятне, потому что выйти с ними куда-то - будет стоить тебе ползарплаты. Тян, которые раньше писали тебе по несколько на дню, постепенно сошли на нет, ибо ты не можешь тратить на них время, деньги и едва оставшиеся силы. В итоге, будучи ранее сверхчеловеком с большим будущим и прекрасным настоящим, отныне ты - обычный нищук и посетитель двача. Лишь познав столь глубокое падение, ты в полной мере ощущаешь всю тщетность бытия и несовершенство мира.
Тошнит от того, что родился куном.
Если об этом не думать, то может показаться что в принципе норм
Но вот мысли фоном об этом всегда есть
Эх
Если об этом не думать, то может показаться что в принципе норм
Но вот мысли фоном об этом всегда есть
Эх
Ну и сказал бы. Чего стеснятся то? Педофила что ли?
Нет, не ношу, хотя хотелось бы.
Во-первых, слишком муторно шить на заказ. Во-вторых, это не особо удобно. И в-третьих, образ тогда нужен соответствующий, довольно яркий. А я серая мышка, пытаюсь прятать за волосами пока что.
Я сказал что сл знакомым, а они начали бесконечную череду расспросов
>угнетает чувство собственной немощности и бесполезности
думаешь, там оно пропадет?
В жизни особо ничего не происходит, в основном какое-то околоподавленное и злобное состояние, стараюсь не срываться.
Есть небольшое хобби - делать тупые видео - и часто такое бывает, что сделаешь что-то, сначала весело, приятно от выполненной мелкоцели, а потом задумываешься и понимаешь, что чушь полную сделал, ещё и обидел кого ненароком. И такое с детства.
А так нормально всё, только кажется, что деградирую без общения ирл, в плане слов-паразитов и вообще построения фраз.
Есть небольшое хобби - делать тупые видео - и часто такое бывает, что сделаешь что-то, сначала весело, приятно от выполненной мелкоцели, а потом задумываешься и понимаешь, что чушь полную сделал, ещё и обидел кого ненароком. И такое с детства.
А так нормально всё, только кажется, что деградирую без общения ирл, в плане слов-паразитов и вообще построения фраз.
Родители хотят общения с тобой, а ты в крайности бросаешься.
Очень выборочно хотят видимо
Хуй знает, если бы я потерял один глаз, то первое, чтобы я сделал купил повязку, выглядит ахуенно, имхо, даже, если бы чмоня-домосед, сможешь придумать сотню героических историй как потерял глаз и травить их людям, одни плюсы, короче, блять, как же хочется лишиться глаза...
Нет, но целый год я не смогу об этом думать, я забуду о мыслях о будущем, которые сильнее всего угнетают/пугают и у меня в голове живет глупая идея, что армейка, как тюрма, меняют людей и вернусь я оттуда совершенно другим человеком.
Не умеют общаться с молодёжью, только и всего. Ты тоже не особо общительный походу.
Да, я не особо общительный и тоже не умею общаться с молодёжью
Со стороны действительно кажется, что повязка - это круто, но нюансы я описала. Вообще, думаю, не смогу носить её по большей части из-за моего ублюдского характера (боюсь выделяться, чувствую себя некомфортно).
Надеюсь, армия тебя не сломает, анон с:
Ну значит ты и не настоящий альфач
Моше Даян на пике?
>боюсь выделяться, чувствую себя некомфортно
Хм, ты прав, кажется я забыл о самом главном, как обычно.
>Надеюсь, армия тебя не сломает, анон с:
Спасибо на добром слове.
Да.
Кому надо там выговорится или поплакаться, кидайте в бота в описании...
@stayininternet телега
Почему? В грустнотреде всякий имеет право на нытьё
не тони, мой любимый ламповый тредик..
Так мне не отвечают итт
Ну и ладно
Не отвечают, но бампану
Куда отвечать?
В один момент стало очень страшно за себя, бросил курить, пить (больше, чем полгода уже ни-ни), начал спать по 9 часов, даже если что-то проебываю и не успеваю сделать. Начал заёбываться по поводу аскетических идей, теперь думаю отказаться от сахара и кофе. Чувствую полное разочарование в себе.
Откуда разочарование, если ты добился поставленных целей?
Ничего не интересует, только ем и сплю. Антидепрессанты немного помогают, но этого не хватает. Выручи меня, анон.
>Ничего не интересует
Нельзя помочь тому, кто ни к чему не стремится.
Чем тебе помочь?
Звучит конечно красиво, но неверно на мой вкус.
Зачем аскетизм?
>на мой вкус.
Речь шла не о твоём вкусе, любитель красивых цитаток.
>Чем тебе помочь?
Я хочу жить как раньше, заниматься чем-то, читать что-то, но из-за отсутствия интереса к чему либо всё бросаю. Как воскресить в овоще человека?
Депрессия тоже должна выгореть, имхо
Алсо, скорее всего у неё есть причина, возможно подавленная
Ну, во-первых, у тебя бабки есть? Я имею ввиду бабки на поход к специалисту
Не уверен, что специалисты помогут
Не он
Есть ежемесячные 20к с пенсии по инвалидности. На собесах МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНИМ.
>У меня проблема
>Сходи к доктору
>Не уверен, что он поможет
Ты странный.
мимо
Я же написал, что я не тот анон
Клип для поднятия настроения
https://youtu.be/Hr2Bc5qMhE4
https://youtu.be/Hr2Bc5qMhE4
Я понял, но что это меняет?
У меня были изначально хорошие условия, лучше, чем у других, жаловаться мне не на кого и не на что, все неудачи есть следствие моих собственных ошибок. Из-за своих недостатков в виде лени, прокрастинации, пренебрежения я регулярно упускал возможности, постепенно отставая от своих сверстников и друзей. Мои амбиции пусты и не подкреплены активным действием. Дни, месяцы пролетают мгновенно, без эмоциональной связи. Таким образом я и избавился от вредных привычек -- время рано или поздно пройдет, а воспитать в себе привычку я могу и сейчас.
звучит как бессмысленный поток сознания, ну похуй
Это страх, возможно иррациональный. Я считаю, что таким образом серьезно порчу свое здоровье, а аскетизм, физические нагрузки и здоровый сон помогут привести всё в стабильное состояние. Трудно объяснить, я по факту могу быть физически здоровым, но мне стало так противно наблюдать за тем, как я гроблю свой организм.
34 года, переехал в Питер, работу найти не могу, не помощником админа, не в техподдержку, по прошлому профилю то же не берут. чувствую себя ущербом
жалею что не учил кодерстовили сисдаминство раньшмысли о самовыпиле часто возникают
Голова ещё болит от стресса
жалею что не учил кодерстовили сисдаминство раньшмысли о самовыпиле часто возникают
Голова ещё болит от стресса
Да все хуево и грустно шо пздц. Плак
> Я понял, но что это меняет?
После видео о том, как психологиня разводила омежного, но богатого программиста-ботаника на деньги, пока тот не спустил все свои накопления...
https://youtu.be/D4MA4tFzDNs
Бля ради питера можно и на завод
Питер говно ебучее. Тут либо сторчишься, либо сопьешься.
Ну, тогда я выезжаю.
Да хуйня этот Питер. Разве что метро это хорошо. Погода ебучая, здания старые, однообразные. Это в центре. На окраинах муравейники.
Конечно если ты любишь концерты, спорт посмотреть, тут есть смысл ехать
Хех
>Погода ебучая
Мне нравятся дожди и я ненавижу солнце.
>здания старые
Лучше чем панельки.
мимо
А я живу только благодаря препаратам и вся моя жизнь с рождения идет по пизде. Когда я был в больничках, все мои знакомые там умирали прямо на моих глазах и теперь вроде все терпимо но я живу как с ебаным синдромом въетнамского морпеха. Не умею ни жить ни радоваться, нихуя. И вроде все неплохо, но я то и дело вспомню этот ад и меня выворачивает, а жизнь совсем не та, о которой я мечтал, будучи ТАМ.
То ведь в болотограде одно из самых гомофобных обществ в рашке.
Серьёзно?
Тоже есть что-то, о чём страшно вспоминать...
>здания старые, однообразные
ну все сука, ты огребаешь
а панельки у тебя дохуя разнообразные?
>метро это хорошо
в 8 утра и 6 вечера ты будешь плакать
лучше бы наземку сделали нормальную
>любишь концерты
концерты пьяного быдла под окном и трясущиеся стекла от тачек с БАСБУСТЕД ЛУЧШИЙ САУНД ДЛЯ ТВОЕЙ ЛАСТОЧКИ
Как же иной раз корчит от гд...
Lopareva eto ti?
Кто, простите?
Бамп
Блять, ну и пиздец, реально врачи-палачи.
Вот я тоже охуел
Хотел было поныть в тредик, даже кофейка себе заварил... но передумал. Нахуй кому нужна очередная банальная телега как очередного мимохуя всё заебало? И без меня тысячи их. Да и мне ныть уже поднадоело. Так что просто бампну тредик, и пойду дальше прокрастинировать.
А я вот перед снорюм водки выпил
Грустно потому что
И потому что как-то привык выпивать уже
Это называется карма а не высшая печаль мудила.
Офигенный ролик
И ну а что делать то?
С чем?
Сейчас ещё пару рюмок вискаря выпью
А то водка кончилась (её и было то грамм 150 от силы)
А то водка кончилась (её и было то грамм 150 от силы)
С грустью душевной
Сейчас бы мешать алкашку, в 2020.
Принять её всю как есть.
Мелочь блядь, а я уже расстроился и нихуя не хочу делать - проспал свой будильник на час, теперь я, можно сказать, проебал первый урок. Опять дрючить будут, как же я это ебал.
кун 18 лвл.
> Сейчас бы мешать алкашку, в 2020.
Ну я ж всё крепенькое
40 градусов же, что водка, что вискарик
> Принять её всю как есть.
Так принято
Не в петлю же лезу
А так, весомый повод страдать
>40 градусов же, что водка, что вискарик
Виски грязный алкоголь, с ним надо осторожнее.
>А так, весомый повод страдать
Мы те, кто мы есть, страдания это тоже путь.
А тян не даёт тебе мотивации для действий?
> Виски грязный алкоголь, с ним надо осторожнее.
Бленд же (баллантайнс)
А в бленде по сути того же недоректификата основная доля
Я ж не односолодовый
Бурбоном, конечно, не рискнул догоняться, хотя и он есть
> >А так, весомый повод страдать
> Мы те, кто мы есть, страдания это тоже путь.
Эх, твои слова бы да богу в уши
А я просто психбольной со сломанными от природы мозгами
От того и страдаю
>Бленд же (баллантайнс)
Голова не болит по утрам?
>Эх, твои слова бы да богу в уши
>А я просто психбольной со сломанными от природы мозгами
>От того и страдаю
Я и сам маргинал с внезапными приступами агрессии, мало ли нас с патологиями по земле бренной ходит. Даром что мне повезло иметь связи в медицинской психосфере. Как справляешься с этим?
> >Бленд же (баллантайнс)
> Голова не болит по утрам?
Нет
Голова болит, если уж совсем переберу и в нулину был
А так, бог здоровьем не обидел
> Как справляешься с этим?
Да держусь как-то
А я вот наоборот
Совершенно не агрессивный
Нежный и чувствительный внутри
Ну постоять то за себя могу, если надо
Но вот при этом не такой я внутри, совершенно предательски
Страдаю от расстройства гендерной идентичности (девочка внутри)
Да, при этом тян есть... деньги более менее есть (в состоянии, честно говоря, исполнять мужскую социальную роль)
Всё как у людей
Но внутри то девочка...
Вот и страдаю, психбольной ебаный
На днях отпиздили, ограбили забрав зп.
Лежу, не могу уснуть. Вчера весь день провел в поисках подработок на дому и обосрался. У меня только старый смарт теперь остался
Морально готовлюсь выезжать на улицу, лол.
Даже поныть не могу — больно, лицо сплошной синяк.
Так что, поплачусь тут.
Лежу, не могу уснуть. Вчера весь день провел в поисках подработок на дому и обосрался. У меня только старый смарт теперь остался
Морально готовлюсь выезжать на улицу, лол.
Даже поныть не могу — больно, лицо сплошной синяк.
Так что, поплачусь тут.
Пиздец, это до сих пор где-то происходит ещё?
Угу.
Вчера хрюкнул с полиции. Заявление писал когда, описал нападавших как молодых людей.
Вчера на осмотр подозреваемых приехали, забрали меня полицмены из дома. сам только в позе раком хожу
Заводят к клетке, а там пять дряблых дедов-бомжей.
Мол, похож кто из них?
Пиздец.
Не вижу смысла в жизни, есть дохуя возможностей но я ими не пользуюсь. Есть хобби - фотография и небольшая мечта - профессиональный фотик. В таком состоянии уже 2 года, с покупкой пк прошлым летом вроде пришли краски в жизнь, но ненадолго, спустя полгода все вернулось. Уже третий месяц живу без цели. Пытался поднять денег на перепродажи хлама в итоге обосрался и ушёл в минус, накопил на второй монитор думаю познавать фш, надеясь что цель какая-то появится. Недавно накатило, готовил кушать, разговаривал с другом по телефону, сбросил вызов, сел на пол и стал реветь как тёлка. Больно на душе пиздец, хочу чего-то нового. Единственная причина по которой я полностью не пал духом это осознание что может быть и хуже.
На этих выходных сидели с друзьями, отдыхали, болтали. Кончились выходные и грусть накатила, казалось будто все проблемы были позади но нет, снова эта ебаная рутина.
Я жду чуда.
На этих выходных сидели с друзьями, отдыхали, болтали. Кончились выходные и грусть накатила, казалось будто все проблемы были позади но нет, снова эта ебаная рутина.
Я жду чуда.
Это ты тред создавал, с синяками своими?
Да, когда освободился его модератор удалио и не стал пересоздавать.
Вот суп обновил загубленной футболкой. С ней по пизде пошли штаны с курткой, но их еще спасти пытаюсь.
фото обрезаю, т.к большие смартфон не хочет грузить
Попробую подремать. Если у кого-то есть варианты подработать из дома, со смартфона, напишите пожалуйста на фейкомыльце
[email protected]
Добра.
Вместо пеки и мониторов лучшеб взял фотик с деньгами и укатил в тот же сочи/адлер.
Базарю от пейзажей абхазии, дендария кончишь и освежишься.
Тебя тупа заебли четыре стены вокруг.
Картинка из артбука? Однако. Вот правда в самом гатане интерфейс другой.
Идешь в автомагазин и покупаешь красный антифриз g12. В нем этиленгликоль, сильнейший яд. У меня в армии так двое умерло, решили бухнуть и не нашли ничего лучше антифриза
Ты башкой ебобо?
Это же больно пиздос.
Лучше бы сиськи скинула или трахнулась с местным битардом. Тебе же все равно уже, не?
Сегодня первая смена курьером, тревожно на душе
>каким-нибудь ночным звукачом на говнорадио
На радио нет ночных звукачей, есть операторы ночного эфира.
Как только набьешь руку - работа так же становится однообразна и уныла.
мимо работал оператором на одном крупном радио
Раньше была потребность в дружбе, в отношениях. Сейчас уже поебать. Радости не чувствую уже очень давно, внутри меня лишь неиссякаемый источник раздражения и тоски.
Единственные две причины, по которым я живу- вина перед семьёй и страх овощезации.
Была бы кнопка "умереть", которая бы просто закрывала жизнь, как вкладку в браузере - решились бы многие проблемы.
Единственные две причины, по которым я живу- вина перед семьёй и страх овощезации.
Была бы кнопка "умереть", которая бы просто закрывала жизнь, как вкладку в браузере - решились бы многие проблемы.
а я тормознутый аутист по жизни. все скачут кабанчиком, а я туплю, и потом обсираюсь жидко
Здравствуй, анон.
Я не хочу выпиливаться, но всем своим существом я ощущаю, что именно этим и кончится моя жизнь. По-иному просто быть не может.
Я — в говне. Я никчёмная вебмакака, пытавшаяся в ИТ и не вывезшая всего этого. Я не справился. И не смотря на десять лет работы в сфере я так до сих пор из себя ничего не представляю как специалист.
Перекатываться пытался, честно. Без малейшего успеха.
Для охранника я не обладаю ни физическими данными, ни психологическими. А проёбаное за эти десять лет в ИТ здоровье мне теперь не позволяет быть даже грузчиком в пятёрочке.
Я старею. Мне тридцать шесть. Я живу с мамой. Школьники в торговых центрах называют меня дядей.
Вместо могза у меня уже говно, не способное на высшую нервную деятельность. Я утратил способность к самообучению. Я утратил способность получать удовольствие от чего-то более серьёзного, чем вебм-треды.
Каждое утро я просыпаюсь с одной единственной мыслью: как же я устал… Никакой отдых не даруем мне бодрости. Никакое дело не приносит удовольствия. Любые попытки «выйти за рамки», попробовать новое приводят лишь к единственному результату: это того не стоило.
Я не знаю, что делать. Пытаться въёбывать вечным джуном?
Пытаться вновь искать что-то новое? Что? Где? Как?
Никаких интересов, никаких целей, никакого желания.
Порой, просто хочется лечь и ждать голодной смерти…
Доброе утро, анончане. Хотел написать на ночном, но наконец-то поспал. Всю предыдущую неделю проебал в постеле, ложился в 10, вставал в 14; в шараге соврал, что болею. Совершенно пропало какое-либо ощущение жизни, дропаю вузик, не знаю, что будет дальше. Сходить к специалисту тоже не могу/боюсь/не умею
> Я — в говне. Я никчёмная вебмакака, пытавшаяся в ИТ
> И не смотря на десять лет работы в сфере
У тебя зарплата должна быть около 70к, ты счастливее 95% жителей земного шара
Ну давайте я тут с вами посижу.
псих со справкой
псих со справкой
Тебе хуево? Случилось что-то неприятное? Нездоровый образ жизни без солнечного света толкают к мыслям о самовыпиле? А может эмоции и чувства сменились на непрерывное всепоглощающее "похуй"? Ставил цели и не смог добиться? Шел к мечте, но приблизившись понял насколько она никчемна? Разочаровался в людях в целом и в ком-то в частности?
А может просто настроение не очень?
В любом случае - подсаживайся ближе, налей себе чаю, отогрей руки, поведай ОПу свою историю, выговорись и возможно тебе полегчает.
Если у тебя все нормально, ты счастлив или хотя бы не страдаешь - все равно заходи, расскажи что сделало тебя счастливее сегодня.
UPD: Я понимаю как неприятно бывает наткнуться на тролля или дегенерата страдающего по чьей-то пизде, поэтому если ты видишь такое сообщение в этом треде - просьба кинуть репорт и скрыть.