бамп
Сними шлюху.
Ну и все, хватит.
бамп
Спроси "что делаешь?" или "Как настроение?"
Следующий левл я не прошел еще
да постоянно блять такое. хочу нормально пообщаться с ней, хотя б один ебаный раз
Сфотайся в бентли и поставь на аву. Потом предложи пообщаться. Хули в этом сложного. Она сама будет не затыкаться.
Ладно, открою тебе секрет. Единицы из тян способны на диалог, именно на диалог. Большинство же занимают пассивную позицию в общении. Это как со стенкой в теннис играть. Короче я это к чему, просто можешь рассказывать ей то, что считаешь интересным.
бамп
Обычно всякий Омск пишу, если тян незнакомый. В начале главное чтобы диалог не дропнула же.
>Привет
>Какдила
Да ты же сам тян.
>Какдила
Да ты же сам тян.
Пасты про говно попробуй.
А я начал дропать разговоры с людьми которые мне не интересны. Могу запросто посреди разговора взять и уйти.
Дальше нужно пойти отсюда нахуй, гнида ебаная.
Я уже все пробовал, тут либо можно вывести на неплохой диалог, чтоб не как или улететь в чс, да.
но у нас разные интересы. она не будет поддерживать тему, если я начну рассказывать о том, что мне интересно, и даже отвечать скорее всего ничего не будет. пусть диалог и не будет содержательным, но бляять, я хочу что бы она мне что-то писала, что то рассказывала.
Ну и нахуй она такая нужна?
она моя еот :с
она моя еот :с
Время проведенное в мечтах - потеряное время.
Вот тебе паста, схоронял пол года назад или типо того
Знакомился и ебал дохуя тнок в этих ваших вк, топфейс, мамба.
Вот схема ниже:
1. Постишь свои годные фотографии(ну мне повезло со внешность, да и спорт ебашу с детства).
2. Пишешь нравившийся тне что-то вроде: "Привет. Шикарно выглядишь."
3. Она пишет в ответ, что-то типа: "Привет. Спасибо".
4. Тут же ебашишь ей в ответ: "Не за что. Я наверное сегодня сотый человек, который подчеркнул твою безумную красоту. Позволь поинтересоваться, где живет сие чудное создание?"
5. Она начинает течь от комплиментов, отвечает потом на твой вопрос, скажем, мол: "Спасибо, ты мне льстишь, а живу я в городname"
6. Ты в ответ: "Льстить? Скорее, я просто констатирую факты, иными словами, говорю как есть. Ты и вправду очень и очень красива, безумно красива! А в какой части городname живешь? Может устроим свидание? Очень уж хочу лицезреть на эти твои ангельские черты лица, глубокие и чистые глаза, наслаждаться божественным голоском, звучащие из этих сладеньких губ."
7. Она скорее всего согласиться. Ебашишь в душ, умываешься, приводишь себя в охуительно состояние, ебашишь еще и духи. Короче, должен выглядеть охуительно красиво.
8. Встречаетесь, заходите в ближайшее кафе(например), начинаете знакомиться поближе, вопросы и т.д. Тня будет поддерживать беседу. Скромность отбрасывай, она нахуй никому не сдалась. Ну так, если тня пьющая, можешь предложить выпить ей чего-нибудь, какой-нибудь коктейль, вино, пивасик(лол). Ну как выпьете, так вообще охуительно, можешь начать её обнимать, целовать и т.д. Главное, будь романтичен и с чувством юмора. Даже если тня пошутило хуево, смейся искренне, они это ценят.
Ну вот, вроде все. По такой схеме ебал тнок на первом же свидание, правда не всех, но большинство уж точно.
Знакомился и ебал дохуя тнок в этих ваших вк, топфейс, мамба.
Вот схема ниже:
1. Постишь свои годные фотографии(ну мне повезло со внешность, да и спорт ебашу с детства).
2. Пишешь нравившийся тне что-то вроде: "Привет. Шикарно выглядишь."
3. Она пишет в ответ, что-то типа: "Привет. Спасибо".
4. Тут же ебашишь ей в ответ: "Не за что. Я наверное сегодня сотый человек, который подчеркнул твою безумную красоту. Позволь поинтересоваться, где живет сие чудное создание?"
5. Она начинает течь от комплиментов, отвечает потом на твой вопрос, скажем, мол: "Спасибо, ты мне льстишь, а живу я в городname"
6. Ты в ответ: "Льстить? Скорее, я просто констатирую факты, иными словами, говорю как есть. Ты и вправду очень и очень красива, безумно красива! А в какой части городname живешь? Может устроим свидание? Очень уж хочу лицезреть на эти твои ангельские черты лица, глубокие и чистые глаза, наслаждаться божественным голоском, звучащие из этих сладеньких губ."
7. Она скорее всего согласиться. Ебашишь в душ, умываешься, приводишь себя в охуительно состояние, ебашишь еще и духи. Короче, должен выглядеть охуительно красиво.
8. Встречаетесь, заходите в ближайшее кафе(например), начинаете знакомиться поближе, вопросы и т.д. Тня будет поддерживать беседу. Скромность отбрасывай, она нахуй никому не сдалась. Ну так, если тня пьющая, можешь предложить выпить ей чего-нибудь, какой-нибудь коктейль, вино, пивасик(лол). Ну как выпьете, так вообще охуительно, можешь начать её обнимать, целовать и т.д. Главное, будь романтичен и с чувством юмора. Даже если тня пошутило хуево, смейся искренне, они это ценят.
Ну вот, вроде все. По такой схеме ебал тнок на первом же свидание, правда не всех, но большинство уж точно.
Не нужно говорить просто о своих интересах, конечно же ей похуй на твой богатый внутренний мир. Рассказывай какие-нибудь охуенно-невероятные выдуманные истории о своих приключениях, спроси её мнение, подшучивай, хуй знает короче.
Ой, блядь! Кто-нибудь, уберите это говно отсюда!
плохая паста
Тоже кину пасту.
Опять же не буду оставлять это на потом, а прям сразу расскажу, все что знаю. Про всякие приложение, дальше, а сейчас просто про знакомства с помощью личных сообщений. Итак, как нужно искать? Да все просто, думаю, вы и без меня знаете, но если нет –
Идете в поиск, выбираете свой город, возраст девушек, которые вам интересны, семейный статус не замужем или в активном поиске (если она в поиске, не значит, что она вам даст, это значит, что ее заебали наивные парни, увидевшие ее СП и думающие, что она всем дает, раз в поиске) ну и хуячите по кнопке – найти. Ах да, чуть не забыл, поставьте галочку – кто в онлайн, так вы избежите ботов и заброшенных страничек, и найдете девушек которые, скорее всего вам прямо сейчас ответят, а не когда-то там, через сто лет.
Что дальше? Листаете список, прям целым скопом добавляете всех подряд, не ленитесь, добавляйте всех. Но только тех, кто вам внешне нравится, конечно. Опять же важно, что у вас была фотка ваша, где ее взять читайте в соседней статье). Добавили, что дальше?
Дальше, вы видите какая каждая девушка «индивидуальность», почти все кто вам первый напишет, напишет следующее – «привет, знакомы?»
Отлично, тут начинается проверка адекватности, девушка думает, что проверяет вас, но нет, нихуя, пусть думает, что хочет, проверяете вы ее. Отвечаете правду, привет, нет не знакомы, просто лазил в вконтакте, увидел тебя, ты мне понравилась и решил познакомиться. Смотрите за реакцией. Если добавляет вас или задает вопросы, нормально без кривляний отвечаете, это вполне объяснимая реакция девушки, я вот незнакомых людей тоже не особо люблю добавлять, нахуй они нужны, если это не мои читатели. Если же девушка начинает как-то неадекватно по-вашему себя вести, просто забиваете, не стоит тратить свое время на нее, не стоит ей что-то доказывать, просто потратите время в пустую. Забиваете на время, не надо слать ее нахуй, она нам пригодиться позже, но не сейчас.
Если отвечает нормально, о чем с ней говорить? Ну во-первых, откройте текстовый файл и впишите туда рассказ о себе, он должен быть в меру большой, что девушку не заебало это все читать и в меру интересный. Не стоит рассказывать, что вы задрот, но стоит рассказать, что вы любите общаться с интересными людьми. Зачем так делать? Просто девушки зачастую просят вас рассказать про себя и чтобы каждый раз не писать каждой девушки что-то, копипасте им из блокнота свой рассказа. Потратьте один раз время и придумайте что-то интересное и забудьте о проблеме.
Как развить общение и сблизиться с девушкой. Итак, она вам рассказала про себя, вы ей про себя, о чем разговаривать дальше? Тут опять же нужно проявить эрудицию, если девушка отвечает односложно, не стоит доябывать вопросами, возможно, она занята или не хочет сейчас общаться или еще что-то. Вы поговорили с ней немного, обозначили свои намеренья, она вас поняла, все хорошо, пусть будет у вас в друзьях. Есть-пить, не просит. А о чем вообще можно поговорить с незнакомым человеком? Я например когда пишу статьи, часто спрашиваю мнение у незнакомых девушек, таким образом можно с ними языками зацепиться. Или допустим, спрашиваю, что поесть приготовить, мне отвечают и разговор идет сам собой. Важно не спрашивать такое, на что можно ответить да или нет, нужно сделать так, чтоб девушка развернута вам ответила. А дальше можно с ней в шутку поспорить и вывести на эмоциями (девушки эмоции больше всего любят).
Еще одна проблема – не нужно прямо сильно стараться сблизиться с девушкой в вконтакте, из за этого, на самом свидании вам не о чем будет поговорить, ваша цель, просто добиться того, чтоб она пришла на встречу, а сблизиться нужно уже в живую. Максимум, что вы получите, когда сблизитесь в вконтакте – она придет на свидание, а максимум, чего вы добьетесь, когда сблизитесь с ней в живую, это – секс, поэтому сближение оставьте на личную встречу. Если вам хочется просто завести подругу, тогда да, общаться можно сколь угодно долго.
Не можете придумать тему? Не можете даже спросить о том, о чем вам реально интересно? Хуево, но не беда. Если не получается зацепиться с девушкой языком, не беда, так тоже бывает. У вас после того как добавили кучу девушек, есть много девушек в друзьях, с которыми вы еще даже не общались. Ждете утра и опять же каждой пишете – бла бла бла с добрым утром, хорошего дня, бла бла бла. Все говорят вам спасибо, а дальше просто спрашиваете, чего сегодня делаешь? Она отвечает, а вы говорите, что делаете – вы. Этот способ я не придумывал, просто случайно так познакомился со своей бывшей девушкой и понял, что метод – очень даже работоспособный. С утра очень приятно получить хорошие пожелания на день, поэтому с вами общаться будут хорошо. Поспрашивайте еще про ее дела, она уйдет, а вечером вы уже можете писать ей как старый знакомый.
Ну, говорить о том, что надо изучить ее страницу, наверное, глупо, это же и так всем понятно. Узнать чем занимается и как время проводит, фотки опять же посмотреть, если она где-то отдыхала, нужно спросить про отдых, она вспомнит, у нее улучшится настроение и это она именно с вами и свяжет.
Что еще? Если вы у меня в друзьях в вконтакте, то, наверное, видели мои статусы и скорее всего подумали, что я ебанутый. А вот хуй там! Я конечно ебанутый, но статусы у меня не просто так такие. А если вы у меня не в друзьях, не беда, щас все расскажу, наберитесь терпения. Надеюсь, вам еще не надоело читать. Года 4 назад, я заметил, что если вконтакте в статусе писать какую-нибудь просьбу типа –«покормите меня» или фразу «бля, такую толстую телку видел, пиздец, как под ней кровать не ломается» или банальщину «кто в кино хочет» или «бля розы есть, а подарить некому, лол, сделаю себе чай из них» или что-то опять же ебанутое «как забыть бывшую?»- очень-очень много девушек откликается и что-то отвечают мне. Случай буквально произошел два дня назад, я писал статью про то, как забыть расставание с бывшей и написал статус – нужны советы как забыть любимого человека. Мне в личку пишет девушка большой рассказ о том как она разрыв пережила и как она меня понимает, я ей правду рассказываю, благодарю, что не поленилась, говорю, что она очень интересная и зову погулять, на следующий день, мы идем гулять. Вот, все просто, из-за простого статуса у меня состоялось свидание на следующий день. Никогда не знаешь, какой статус сработает и никогда не знаешь, что тебе ответят, возможно, вообще ничего, но мой опыт показал, что эта штука работает очень хорошо. А иногда я просил подарить мне подарок и мне его дарили как не странно и именно девушки конечно.
Что еще можно делать?
Как я за бесплатно трахнул, проститутку, с которой познакомился в вконтакте. Лазил от нечего делать по сайту, вдруг вижу у незнакомой девушки статус – сварила мясо, а кормить некого. Я ей пишу в шутку, покорми меня, я есть хочу (я реально хотел). Она на полном серьезе дает мне адрес и говорит, приезжай. Я приехал и выебал. Вот так вот просто без расспросов, без ухаживаний, без всякой хуйни. Проявил чуть-чуть наглости и результат на лицо. Поэтому пишите девушкам так же, не стесняйтесь, просите вас покормить или погладить вещи, да пусть это звучит ебануто, но это работает! Проверено на мне. Если у меня получилось, то получится и у вас.
Те девушки, которых вы добавили, но которые поначалу вам однозначно отвечали, вы не забываете, а через какое-то время снова им пишите, пытаясь вывести их на эмоции.
Если у вас есть общие знакомые с девушкой, то это скорее минус, потому что она побежит спрашивать про вас, кто это такой, это не очень желательно, но не смертельно.
Если в процессе общения выясняется, что у девушки есть парень (что практически исключено, если вы все делали по инструкции), то не беда, пусть висит у вас в друзьях, рано или поздно она с ним расстанется, захочет его забыть, а вы тут, как тут.
Ну еще скажу, что бывало мне было как—то неудобно писать и знакомиться, че к чему, с нихуя писать незнакомому человеку думал я, но эти мысли улетучились после 10 сообщений, сейчас ловлю кайф
говно
Аноним Чтв 31 Янв 2013 01:59:40 №42603389
Знакомства на улице
Урааа. 28 сентября (то есть сегодня) у единственного автора и владельца этого сайта (то есть меня) ДР. Мне уже 24 года. На самом деле я не радуюсь, ненавижу свои Дни рождения, у меня сейчас жкткая депрессия, но да ладно, праздник как ни как. Вот вам и долгожданная статья в честь праздника :3
Ах да, статья большая, очень много информаии, причем я писал только самую годноту, самый сок, ничего просто для галочки или красного слова, чтоб было тупо – тут нет. Вы конечно многое забудете, поэтому рекомендую читать с листком и ручкой, чтоб записывать основные советы и хитрости, так вы все запомните.
Под конец я кстати выложил подробную инструкцию, если очень страшно, как от задрота вырасти в мастера знакомств на улице, ну читайте и вы все поймете в общем.
Есть плохая новость и есть очень плохая. Плохая новость, в том, что хорошей – нет, совсем нет. Очень плохая, в том, что хуй у большинства из вас что-то получится на первых парах. У вас не будет получаться вообще нихуя, просто нихуюшеньки. Это нормально, вам не придется делать вообще хоть что-то, что могло быть вам не комфортно, программа рассчитана на максимальный комфорт, не придется переступать через себя, но все равно у вас нихуя поначалу не будет. И отсутствие результата возможно будет самым обидным последствием. Ну это правда, какая есть. Дело тут в том, что забьете вы на это хуйца и продолжите двигаться дальше несмотря на неудачи или просто забьете хуйца и начнете заниматься чем-нибудь другим. Все зависит от того, действительно ли вам нужна девушка или она вам нужна просто потому-что у всех есть, а у вас нет.
Какие способы знакомства с девушкой на улице вообще есть?
Директ стайл
Ну начнем с хардкора. Способ называйтеся – директ стайл. Смысл в чем? Вы подходите к девушке и просто говорите
-привет, меня зовут саша, ты мне понравилась, я хочу с тобой познакомиться, но у меня мало времени, давай телефон, созвонимся и сходим куда-нибудь.
Вы напрямую, как есть, не размениваясь, говорите девушке правду, берете номер и уходите. Как не странно, несмотря на кажущуюся нелепость и слабую эффективность на деле способ работает очень хорошо. Девушки почему-то с удовольствием дают номер и все хорошо. Именно поэтому долгое время, я любил знакомиться с девушками именно вот так вот. Ну а че? Никакого мозгоебства, все быстро и просто. Но чем сильнее я разбирался в девушках, чем больше знакомился, тем четче понимал для себя, что способ на самом деле полнейшая хуйня. Почему вы спросите? Да все очень просто. Да телефон девушки дают, но в итоге отвечает на звонок примерно 3 из 10 и это максимум и не факт что эти 3 вообще куда-то пойдут. Тут абсолютно нет никаких не состыковок, объясняется все элементарно. За ту минуту, что у вас идет диалог с девушкой, вы ее совсем-совсем не заинтересовываете, подошел парень, ушел парень, она вообще ничего не чувствует, ей на этого парня похуй. Идти на свидание или разговаривать с человеком на которого тебе похуй – девушки не хотят, ну это логично. Поэтому в итоге от такого метода знакомств я отказался, так как КПД стремится к нулю.
Случайное знакомство
Мы бросаемся из крайности в крайность и от хуевого способа, теперь идем к охуенному. Тут цель в том, чтоб познакомиться с девушкой так, чтоб она вообще не подумала, что с ней знакомятся. Все, что нужно, это как бы случайно просто завести разговор. По этому, во-первых нужно найти подходящее место, девушка должна стоять или сидеть. Если видите, что она читает книгу, отлично, садитесь рядом, посидите минут 5 и спросите о чем книга. Если вы на выставке спросите мнения, что хотел передать художник картиной, что он чувствовал. Все, начало знакомству положенно, что дальше? Дальше нужно его развить, просто общайтесь о том, что происходит во круг или спрашивайте ее мнения о чем-то, что вам интересно.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Знакомства на улице
Урааа. 28 сентября (то есть сегодня) у единственного автора и владельца этого сайта (то есть меня) ДР. Мне уже 24 года. На самом деле я не радуюсь, ненавижу свои Дни рождения, у меня сейчас жкткая депрессия, но да ладно, праздник как ни как. Вот вам и долгожданная статья в честь праздника :3
Ах да, статья большая, очень много информаии, причем я писал только самую годноту, самый сок, ничего просто для галочки или красного слова, чтоб было тупо – тут нет. Вы конечно многое забудете, поэтому рекомендую читать с листком и ручкой, чтоб записывать основные советы и хитрости, так вы все запомните.
Под конец я кстати выложил подробную инструкцию, если очень страшно, как от задрота вырасти в мастера знакомств на улице, ну читайте и вы все поймете в общем.
Есть плохая новость и есть очень плохая. Плохая новость, в том, что хорошей – нет, совсем нет. Очень плохая, в том, что хуй у большинства из вас что-то получится на первых парах. У вас не будет получаться вообще нихуя, просто нихуюшеньки. Это нормально, вам не придется делать вообще хоть что-то, что могло быть вам не комфортно, программа рассчитана на максимальный комфорт, не придется переступать через себя, но все равно у вас нихуя поначалу не будет. И отсутствие результата возможно будет самым обидным последствием. Ну это правда, какая есть. Дело тут в том, что забьете вы на это хуйца и продолжите двигаться дальше несмотря на неудачи или просто забьете хуйца и начнете заниматься чем-нибудь другим. Все зависит от того, действительно ли вам нужна девушка или она вам нужна просто потому-что у всех есть, а у вас нет.
Какие способы знакомства с девушкой на улице вообще есть?
Директ стайл
Ну начнем с хардкора. Способ называйтеся – директ стайл. Смысл в чем? Вы подходите к девушке и просто говорите
-привет, меня зовут саша, ты мне понравилась, я хочу с тобой познакомиться, но у меня мало времени, давай телефон, созвонимся и сходим куда-нибудь.
Вы напрямую, как есть, не размениваясь, говорите девушке правду, берете номер и уходите. Как не странно, несмотря на кажущуюся нелепость и слабую эффективность на деле способ работает очень хорошо. Девушки почему-то с удовольствием дают номер и все хорошо. Именно поэтому долгое время, я любил знакомиться с девушками именно вот так вот. Ну а че? Никакого мозгоебства, все быстро и просто. Но чем сильнее я разбирался в девушках, чем больше знакомился, тем четче понимал для себя, что способ на самом деле полнейшая хуйня. Почему вы спросите? Да все очень просто. Да телефон девушки дают, но в итоге отвечает на звонок примерно 3 из 10 и это максимум и не факт что эти 3 вообще куда-то пойдут. Тут абсолютно нет никаких не состыковок, объясняется все элементарно. За ту минуту, что у вас идет диалог с девушкой, вы ее совсем-совсем не заинтересовываете, подошел парень, ушел парень, она вообще ничего не чувствует, ей на этого парня похуй. Идти на свидание или разговаривать с человеком на которого тебе похуй – девушки не хотят, ну это логично. Поэтому в итоге от такого метода знакомств я отказался, так как КПД стремится к нулю.
Случайное знакомство
Мы бросаемся из крайности в крайность и от хуевого способа, теперь идем к охуенному. Тут цель в том, чтоб познакомиться с девушкой так, чтоб она вообще не подумала, что с ней знакомятся. Все, что нужно, это как бы случайно просто завести разговор. По этому, во-первых нужно найти подходящее место, девушка должна стоять или сидеть. Если видите, что она читает книгу, отлично, садитесь рядом, посидите минут 5 и спросите о чем книга. Если вы на выставке спросите мнения, что хотел передать художник картиной, что он чувствовал. Все, начало знакомству положенно, что дальше? Дальше нужно его развить, просто общайтесь о том, что происходит во круг или спрашивайте ее мнения о чем-то, что вам интересно.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
ЛооооооооооооооооооЛ как же я проигрываю с этого говна. Комплименты для ушей пэтэушниц.
Вот это уже получше гайд
Виртуальное апсчение не нужно.
>Написал "привет", потом спросил как дела.
Как познакомится с тян, если ты проиграл в генетической лотерее ебалом не вышел?
Хуй до кишок и денех мешок.
Так и тян себе проигравшую найди. Проигрывайте вместе.
Проиграл с этого генетика.
А я вот в интернете с некоторыми тянками могу свободно общаться, а вот в реале все совсем не так.
начни беседу о невозможности перекредитования отечественных предприятий европейскими банковскими сегментами и упадка Российской экономики из-за санкций
Ну, меня ты добился, няша :3
Пиши о чем угодно, серьезно, но только про трапов и расчлененку не надо.
вот этого не слушай, бабы любят плохих, безумных мальчиков, лучше всего начать обсуждать как лучше всего расчленить труп (гипотетически) и вынести его из дому
Ясно
/thread
Декстер, плис.
Двачую. У тян отличное чувство юмора.
>У тян отличное чувство юмора.
Это как ты понял?
Ебать ты трудный.
Аноним Вск 23 Сен 2012 17:54:19 №35348005
1348408459479.jpg (71Кб, 300x283) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
>>35347040 Нормально, таки подхватили, молодцы.
>>35347384 Конечно же ты шлюха, но помощь твоя пригодиться, оставайся.
Лед тронулся, господа присяжные. Вообще контакт ебанутое место общения, для того чтобы реально познакомиться нужно просто написать что-то вроде:
Кун: Привет, как дела?
Тян: Привет, нормально, а мы знакомы?
Кун: Нет, но это можно исправить, меня зовут Антон, может быть ты свободна в эту пятницу? Тогда я мог бы пригласить тебя куда-нибудь, а там бы получше раззнакомились и пообщались.
Тян Вариант FAIL Хм, нет, извини, я занята, у меня парень и вообще дел дохрена
Тян Вариант WIN! Да? Я не против. Куда идем?
Не нужно выбирать дорогие рестораны и прочее говно, вы же ебаный студент. Попросите у мамки 1,5-2к и сводите в макдак, а потом гуляйте и ты, няша анон, должен будешь рассказать о том как ты любишь осень, поговорить о музыке и прочее прочее.
Внешний вид. Отсутствие прямо таки явных бед, кеды, куртка простая черная, рубашка\майка, папины\свои духи и чисто выбрить лицо.
Алсо нужна фотка вконтакте. Ты считаешь себя уродом? Смело качай ссаный инстаграмм и похуй, что он для хипстобыдла, обрабатываешь как-нибудь йоба, с мыльцом там, с эффектами, тот кто может в фотошоп, ю ар велком, май френд. Собственно такие дела. Не надо пить перед свиданием или что-то упарывать. Блять, постарайтесь просто быть собой, самый охуенный вариант - кино, так как у вас есть тема для обсуждения по дефолту.
Все что мог, написал. Шлюха, оцени мой высер, возжелала бы ты второй встречи с умным-хорошим беткой?
1348408459479.jpg (71Кб, 300x283) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
>>35347040 Нормально, таки подхватили, молодцы.
>>35347384 Конечно же ты шлюха, но помощь твоя пригодиться, оставайся.
Лед тронулся, господа присяжные. Вообще контакт ебанутое место общения, для того чтобы реально познакомиться нужно просто написать что-то вроде:
Кун: Привет, как дела?
Тян: Привет, нормально, а мы знакомы?
Кун: Нет, но это можно исправить, меня зовут Антон, может быть ты свободна в эту пятницу? Тогда я мог бы пригласить тебя куда-нибудь, а там бы получше раззнакомились и пообщались.
Тян Вариант FAIL Хм, нет, извини, я занята, у меня парень и вообще дел дохрена
Тян Вариант WIN! Да? Я не против. Куда идем?
Не нужно выбирать дорогие рестораны и прочее говно, вы же ебаный студент. Попросите у мамки 1,5-2к и сводите в макдак, а потом гуляйте и ты, няша анон, должен будешь рассказать о том как ты любишь осень, поговорить о музыке и прочее прочее.
Внешний вид. Отсутствие прямо таки явных бед, кеды, куртка простая черная, рубашка\майка, папины\свои духи и чисто выбрить лицо.
Алсо нужна фотка вконтакте. Ты считаешь себя уродом? Смело качай ссаный инстаграмм и похуй, что он для хипстобыдла, обрабатываешь как-нибудь йоба, с мыльцом там, с эффектами, тот кто может в фотошоп, ю ар велком, май френд. Собственно такие дела. Не надо пить перед свиданием или что-то упарывать. Блять, постарайтесь просто быть собой, самый охуенный вариант - кино, так как у вас есть тема для обсуждения по дефолту.
Все что мог, написал. Шлюха, оцени мой высер, возжелала бы ты второй встречи с умным-хорошим беткой?
ты попытался. а теперь иди и дрочи на трапов дальше
иди нахуй со своими способами.
Поговори с пастой паста, сама с собой не поговорит.
Нечего тебе писать, Опчик. Если бы ты не был уёбком без жизни и без интересов и с узким кругозомром и малым жизненным опытом, у тебя бы не родился такой вопрос.
Поэтому забей. Скажи пусть сиськи запилит.
Ну ты еблан, кино это изначально фэйл
Поговори с пастой, паста сама с собой не поговорит.
О сексе гавары. Работает, атвичаю.
Это должно идти от души, а если ты будешь писать мысли анонов то нахуй такое общение нужно? Если ты с ней встретишься, то будешь в телефоне на дваче спрашивать что у нее спросить?
2ую, тоже раньше так делал. Писал всякую хуйню, обычно что то вроде "да я тот, мы же с тобой в баре общались, когда ты пьяная была". Она начинает возражать, споришь с ней, фантазируешь. Потом признавался, что я это всё придумал чтобы познакомиться. Но уже как бы разговор состоялся, и есть контакт, тян заинтересована и ей понравилось. Главное конечно не скатиться в толстоту в процессе начав нести совсем полный омск. Лучше что то более менее социоблядско приемлемое, тогда это интересно.
А вообще ТНН, забейте, посоны
что плохого в общении с пастой?
Это, как минимум контрпродуктивно.
Не, ты просто нес какую-то слабоумню хуйню, а тебя посылали.
А свои советы забей поглубже в гузло, недоумок.
Как вообще общаться вконтакте? Разъясните, а то я аутист немношк. Вот со мной поздоровались, я там попиздел о разном, узнал о интересах собеседника и т.д. А, что дальше-то?
>О ЧЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ С ТЯНКОЙ?
Смотря что ты от неё хочешь
Дальше шлёшь смешные картинки и смайлики ну и песни на стену. Иставишь лайки, поздравляешь с др, всё как у людей карочи
Если у тебя на неё какие то далекоидущие планы, то бери № и звони. Чем дольше ты с тяном будешь в интернетике общаться, тем больше она тебя чмом будет считать.
Алсо, надесюь ты не планируешьс ней дружить в интернетике. НА исходе >2014 это пиздец какой то
А в личку что? Ну, кроме смищных картинок. Поебота какая-то получается, не лежит у меня душа к такому унылому общению. Алсо, если собеседник какой-нибудь нитакойкакфче уебок или тумблерная педовка, тогда что?
Ващет по идее предполагает что у тебя в друзьях должны быть те кого ирл знаешь.
Если ты не хикка задрот конечно.
Тогда шли всем пасты про намаз говном
Погнали, поцоны.
Те, кого я знаю либо — скучные быдланы, с которыми невозможно общаться, либо поехавшие идиоты, которые как бы мои друзья, но я не часто с ними общаюсь. Один пишет просто рандомную хуету, другой кидает смищные картинки, на что я отвечаю "лол", "kek". С остальными вообще не общаюсь вконтакте. Вот и остаются такие незнакомые личности. Мне просто охота расширить свой круг общения, а то не особо приятно быть задроченным хикканом, но я даже не знаю с чего начать.
> нитакойкакфче уебок
Либо лижешь ему чсв либо посылаешь нахуй
>тумблерная педовка
А чё в тублере эмо педовки остались?
Ну я не знаю. Почитай про ареолы их обитания, посмотри как в коментариях общаются, попробуй повторить.
Пивка выпей.
Общение должно содержать какую-либо внятную цель. Иначе это какая то хуита для быдла. Ей богу.
>А чё в тублере эмо педовки остались?
Я под этим образ мысли подразумевал, сейчас вообще время затухания субкультур. Хер ты где встретишь гота или еще кого-нибудь. Но люди со сходным мышлением, увлечениями, интересами остались. Их я и подразумевал. А по сути их там пол тумблера.
>посмотри как в коментариях общаются
Ммм... Как на дваче?
пик отклеился
Вряд ли бОльшая часть вконтактбыдла знае про тумблеры.
Им хватает пабликов и топфейса какого-нибудь
Им хватает пабликов и топфейса какого-нибудь
Ну в общем да.
Сначала лисишь кому нибудь, потом в шутку подъёбываешь.
В интернете серьёзно мало кому охото общаться. Разве что махровому быдлу. Но оно весь ограниченно в интересах, к сожалению
Спасибо, анон. Буду практиковаться.
>предполагает
ся
>весь
ма
фих
Щито-то у меня не то с окончаниями. Клаву пора чистить.
Если тебе не о чем с ней поговорить. То у вас с ней нет общих интересов, соответсвенно дропай ее, или притворяйся что у вас дохуя общих интересов, трахни ее, и дропай.
пик рандом