Не смей этого делать, сука. Меня реал приворожили в свое время, тян волосы мне выдрала, потом началась хуйня, я дропнул ЕОТ, погулял пару дней с этой шалавой и она меня отфрендила. В общем, я чуть пострадал по ней и забыл месяца через два. Но потом начался стресс, хуесс, замкнулся в себе. Потом ВНЕЗАПНО вернулись чувства к моей бывшей, удалось вернуть её. Сейчас все хорошо и уже 3 года вместе. Но та приворотная хуерга и рядом не стояла с настоящими чувствами, эрзац влечение какое-то. Забудь анонима, ты влюбилась в идеальный образ что навязала сама себе
Сучка, думала, я не сижу в /mg? Теперь только попробуй передо мной спалиться, прокляну ко всем чертям.
Так как же ты влюбилась, если даже его фотки не знаешь?
говно какое-то
я слышала его голос.
плюс манера общения, интересы.
нравится и всё тут.
----->
Ой да зачем его привораживать, скажи ему, что он тебе нравится и всё.
Это не аноним, и живет не в бункере. Просто ты, неразумная девочка, захотела "схалявить". Но тебе повезло, что оказалась такой тупенькой, что не смогла подползти. Приворот очень плохо аукнулся бы, и никто не смог бы помочь.
Относись к людям честно, а не как лживая сучка. Проявляй себя, а не будь никчемной уебой. И все будет хорошо, как в трансерфинге. Может даже прынц будет))
П.С. забудь о приворотах, если не хочешь поплатиться своей светлой душенькой. И да, он не кусается, почти всегда.
> забудь о приворотах, если не хочешь поплатиться своей светлой душенькой
Ой напугал, чорний маг
Бог накажет.
Два чаю этому анониму, все и всех правильно описал.
Кто на пике?
Пинхэд
Ты уверена, что ему не нравишься?
Могу посканить ситуацию, если подробно опишешь.
алсо, реально ни фото, ни даже имени? Это херовато.
Посканишь мне, если я фото его глаз пришлю?
Эх, не могу найти фотографию, чтоб качество позволяло глаза вырезать, беда-пичаль. Алсо, фото этого года?
Чем свежее тем лучше, очевидно ж
Ну в том и беда, что свежим уже около полугода и все сука в плохом качестве, а те, то можно было бы порезать, датированы ноябрем 2013.
посканю, пости тут.
И кому из вас двоих мне верить?
ну я писал этот пост
Я думаю что тут не один анон сканер сидит тащемто. И в чем верить? Как тут можно проебаться?
У меня просто паранойя, что дианон можно устроить и везде наебывают, не обращай внимания. Но все та же проблема с давностью фотографий и плохим качеством для растягивания вырезанных кусков.
ну присылай уж как можешь, что ж поделать
Лол, первый две это май этого года, вторые - февраль.
Наоборот загрузилось, февраль и май.
Свои?
Тебе на почту продублировала, хуй знает зачем, видимо, у меня крайняя степень отчаяния.
Куна
я говорю свои скинь
Лол, увидела этот тред в дев, приползла сюда почитать инфы, а он и тут.
Надо было изначально в магач писать, затупила.
Хотя, что там, что тут дельных советов как кот наплакал.
Тебе конечно пофиг будет на совет рандома, но оно того не стоит. Просто потому что ты влюблена в образ, в голос. Человек может оказаться каким угодно. Ничего хорошего из приворота не выйдет. Я так три года потратила на абсолютную мразь, полюбив образ и привязав(без магии) к себе.
Всё равно анона никак не приворожить.
Ну, я хотя бы пыталась, вдруг можно или на идею какую-то натолкнули бы.
А так, все попытки отговорить от затеи - я игнорирую.
Я не за этим сюда пришла.
Мои ты не смогешь про сканировать нормально. Кидала уже как-то, обосрались по полной с диагностикой, нигде не попали.
К тому же, я не понимаю, зачем тебе меня сканить, со мной итак все ясно.
Анусай себе приверни, шлюха безпруфная. Пили сыськи и будет тебе совет, нет - нахуй отседа.
Ты что сука проклятие хочешь за такое оскорбление?
> Просто потому что ты влюблена в образ, в голос. Человек может оказаться каким угодно
Это в чатике может быть образ. По голосу в целом понятно что за человек. Ну мне точно понятно.
Лол, просто констатирую факт.
Так, а ты пробовала приворожить по памяти? Типа что ты там про него помнишь
Если нужен фул мануал - готовь сиськи, пока я готовлю простыню текста.
Если нужен фул мануал - готовь сиськи, пока я готовлю простыню текста.
Простыня готова, жду сисек.
приворожить по памяти? что за ересь?
если бы это было возможно, то он бы уже давно был моим, потому что я помню каждую деталь нашего общения, он постоянно сидит в моей голове.
Ты охуела что ли, шлюха? Тут тебе не филиал вуманс.ру, пили сыськи или уебывай отсюда.
Это мой тред, так что условия тут пилю я, быдло.
Так что, либо пилишь мануал по сабжу, либо на хуй с моих двачей, пидорнутый.
Да ты охуела, шлюха. Пришла сюда просить о помощи (а ты здесь можешь только просить, да и то - на правах безпруфной шлюхи), так еще и требует что-то!! Пиздец, шлюхи повылазили. Анон гони их, насмехайся над ними!! Не давай им и надежды на то, что им тут помогут. Соси мой хуй жируха, я тебе не дам схему приворота просто из принципа. Буду сагать твой тред пока не засагаю его полностью, жируха проклятая!!
ВУМАНС.РУ
ШЛЮХИ ПОВЫЛАЗИЛИ
АСЕЧКУ ПИСЕЧКУ НЯША
ТЯН НЕ НУЖНЫ
ШЛЮХИ!! ШЛЮХ ПОВСЮДУ!!
СОСИ МОЙ ХУЙ ЖИРУХА111
АЗАЗАЗ Я ТВОЮ МАТЬ ЕБАЛ
ЗАТРАЛЕНА
ШЛЮХА УЕБЫВАЙ
ДЕАНОН ШЛЮХИ НАБИГАЕМ НА СТРАНИЦУ
Решил побампать постик шаблонами из Лурка?
Мудрое решение мимошкольника. Выбор достойный увлажнения.
ЗАСИРАЕМ СТЕНУ
РАССЫЛАЕМ ДРУЗЬЯМ ФОТО С ПИЗДОЙ!!
ТНН
ШЛЮХА ЕБАНАЯ
ЖЕНЩИНА НЕ ЧЕЛОВЕК!!
Я ЕБАЛ ТВОЮ МАТЬ
КУСОК ПИЗДЫ
СЕЛЕДКА В ТРЕДЕ!!
РЫБОЙ ЗАВОНЯЛО НА ВЕСЬ ТРЕД!!
НА КУХНЮ ШЛЮХА!!
НЕ ЗАБУДЕМ НЕ ПРОСТИМ
ПИШИ ОТ МУЖСКОГО РОДА ШЛЮХА!!
СИЛА АНОНИМНОСТИ ПОК ПОК ПОК
ЛАМПОВЫЙ ТРЕД
НАБИГАЕМ НА ЖЖ
ЕСТЬ ДВА СТУЛА
ПЕТУХИ РАЧЬЕ БЕСПРЕДЕЛ СМИЩНЫЕ КАРТИНКИ
ЛУРКОЕБЫ НЕ НУЖНЫ
ЛАМПОВО ЗАЖИГАЕМ ИТТ
МЫ АНОНИМ!
ИМЯ НАМ ЛЕГИОН
МЫ НЕ ПРОЩАЕМ
МЫ НЕ ЗАБЫВАЕМ
ДВАЧ Я ПОСРАЛ
ЖДИТЕ НАС
ОЛОЛО НАБИГАЕМ111
БОЖЕ НУ И БЫДЛО ТУТ!!
КРУГОМ ПИДОРАШКИ!!
ВАТНИКИ11
НА ДВАЧЕ СВОЯ АТМОСФЕРА
БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС
СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ
ДОБРО ПОЖАЛОВТЬ. СНОВА.
НАС ЕЩЕ БОЛЬШЕ ТЕПЕРЬ МЫ ЛИГИОН11
АНОНИМУС СИЛЕН КАК НИКОГДА11!11
СЛАВА ДВАЧУ ЕПТА!
ПОЙДУ СОЗДАМ РУЛЕЕТКУ
ЗАСМЕЯЛСЯ ПРОИГРАЛ
ДВАЧ ЕСТЬ ОДНА ТЯН
БУГУРТ ТРЕД СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ
НАБИГАЕМ НА ГОЛОСОВАНИЕ!
АНОНИМ СИЛА
ПРОПУЩЕНО 376 ОТВЕТОВ
НАБЕГАЕМ НА ВКОНТАКТ
УСПЕШЕН БРО
ВСЕМ ЦОПЕ111
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Ну давай разберем по частям,
Что так вдумчиво было написано Вами.
Я же знаю, что Вы по ночам
Головой об стену подолбиться любите сами.
И контузило вас, но Ваше стремленье
Зависти требует тотчас с моей стороны.
Обидела жизнь Вас. И ваше хотенье
Не быть имбицилом достойно моей похвалы.
К сожаленью, мне Ваш неуместный долбеж
Говорит лишь о том, что был Ваш отец профурсет.
И с двери давно уж был сорван крепеж...
Хотелось бы высказать все тет-а-тет.
Не стоит мне много писать -
Я сразу же вас назову пиздаболом.
На все Ваши доводы мне глубоко срать,
И вас искромсать хочу мелким помолом.
Вы - рыцарь кастрюль, черпаков и перчаток,
Единственный рыцарь в роде своем.
Рэмбо ты комнатный )) выглядишь жалко,
Однако же можешь ты быть королем.
Ворочать мешки - вот это занятье
Для мужа исконного, но не для вас,
Ведь мать не хотела, отец не старался,
И вышел такой вот у них пидорас.
Хочу, чтобы вникли Вы в это посланье,
И полный анализ Вы сделать должны.
Это все было мне как наказанье,
И полные выводы мне здесь нужны.
Ну дaвaй рaзбeрeм пo чaстям, тoбoю отсмотренное )) Склaдывaeтся впeчaтлeниe чтo ты рeaльнo кoнтужeнный , oбижeнный моэговном имбицил )) Мoгу тeбe и в глaзa скaзaть, гoтoв приeхaть пoслушaть?) Вся тa хуйня тoбoю просмотренная этo прoстoe говноедство , скипман ты кoмнaтный)) oт тoгo чтo ты мнoгo отсмотрел, жизнь твoя лучшe нe стaнeт)) комплитить нe мeшки вoрoчить, мнoгo вaс тaких пo вeснe oттaялo )) Прo тaких кaк ты гoвoрят: Минимум не отсмотрел, Двухтайтловый Залетный) Вникaй в мoё пoслaниe тeбe < пoстaрaйся прoaнaлизирoвaть и сдeлaть вывoды для сeбя)
Ну дaвaй рaзбeрeм пo чaстям, тoбoю отсмотренное )) Склaдывaeтся впeчaтлeниe чтo ты рeaльнo кoнтужeнный , oбижeнный моэговном имбицил )) Мoгу тeбe и в глaзa скaзaть, гoтoв приeхaть пoслушaть?) Вся тa хуйня тoбoю просмотренная этo прoстoe говноедство , скипман ты кoмнaтный)) oт тoгo чтo ты мнoгo отсмотрел, жизнь твoя лучшe нe стaнeт)) комплитить нe мeшки вoрoчить, мнoгo вaс тaких пo вeснe oттaялo )) Прo тaких кaк ты гoвoрят: Минимум не отсмотрел, Двухтайтловый Залетный) Вникaй в мoё пoслaниe тeбe < пoстaрaйся прoaнaлизирoвaть и сдeлaть вывoды для сeбя)
Таки давай разберем по шекелям, тобою написанное ) Складывается мнение щo ви реально дурачек ,обиженный жизнью гой )) Могу вам и лично сказать, що готов подойти и послушать) Вся та несуразицa вами написанное это просто ложь, Иуда комнатный)) от того що ви много написали, жизнь твоя гойская лучше не станет)) Таки врать не мешки ворочить, я то знаю... много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ви говорят Мама гойка - значит род зашкварился ) Вникай в мое послание тебе постарайся проанализировать и сделать таки выводы для себя ))
Ну че епта разберем по понятием, тобою исполненное )) Кажется ты реально лошара, опущенная жизнью гнида )) Могу за базар ответить, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою исполненная это попадалово вообще, терпила ты комнатный )) От того что ты исполнил твоя жизнь лучше не станет )) Пиздеть не мобилы в подворотне парить , много вас таких защемили )) Про таких как ты говорят: мама не хотела, батя не старался ) Втыкай в мое послание тебе < попарь свои мозги и сделай выводы для себя )
Сударь, извольте приступить к совместному анализу Вашего послания. Вынужден признаться, что оно даёт далеко не самую лестную оценку Вашим умственным способностям, а сами Вы затаили злобу на эту жизнь. Ни в коем случае не подумайте, что я пытаюсь как-то очернить Вас, спрятавшись за бумажным листом, смею вас заверить, что всегда могу обсудить с Вами это письмо и в личной беседе. Но будьте благоразумен, милейший! Весь ваш объёмный эпистолярий является ложью и полнейшим абсурдом, а Вы, хоть мне и неприятно признавать, святой воитель, не покидающая своего жилища. И сколько бы Вы не истратили чернил, никаких благ Вам это не прибавит. И уж поверьте мне, разговоры уж куда проще в сравнении с физическим трудом. Подобных Вам, сударь, можно лицезреть во время таяния вешних снегов, выражаясь поэтическим языком. Ваш батюшка не проявил должного упорства, а Ваша матушка даже желания, как гласит народная мудрость. Посему, достопочтенный, извольте вчитаться в моё послание и извлечь из него должные уроки.
Ну давай разберем по нотам тобою написанное. Складывается впечатление, что ты реально контуженный убожеством своего музла говнарь. Могу тебе и в живом исполнении в глаза сказать, готов приехать послушать? Все то «творческое рукоблудие», которое ты здесь высрал – это простая какофония, Керри Кинг ты комнатный! От того что ты много накропал, жизнь твоя рок-н-роллом не станет. Трепаться – не Хендрикса играть, много вас таких по весне, как старые струны, порвалось. Про таких, как ты, говорят: мама не рубила, батя не жег. Вникай в моё послание, постарайся его проанализировать и сделать выводы для себя.
............/´¯/)Ну давай...(\¯`\
.........../...//.разберем по\\...\
........../...//частям, тобою\\...\
...../´¯/..../´¯\написаное/¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_......_|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../
Well, let's analyze piecemeal the written)) It seems that you really shell-shocked, offended life imbitsil)) Can you in the eye and say, ready to come to listen?) All that garbage is a simple written thee pizdabolstvo, Rambo you room)) on you wrote a lot, your life becomes better not)) do not complain tossing bags, a lot of you in the spring thawed)) About like you say, Mom did not want dad did not try) Take heed to my message to you <try to analyze and draw conclusions for yourself)
Ну дaвай рaзберем по вольюмам, тoбoю прочитанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью сестроеб )) Могу тебе и в глаза сказать, готов подойти послушать) Вся те ранобэ тобою прочитанные это простое пиздабольство , сестроеб ты комнатный)) от того что ты много прочитал, сестренки у тебя не появится)) на Кирино фапать не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят На сестроеблю фапают те у кого ИРЛ имоты нет) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя ))
Ну, мы будем анализировать рассеянного)), который, кажется, наиболее имбицил жизнь на самом деле - шок)) вы в глазах говорит готовы слушать снова) все барахло, как правило, написана пиздабольство сайте рэмбо))? Опубликовано действительно лучше своей жизнью)) не жалуюсь, многие из вас бросил сумку весной, она растворяется)), они говорят, мать не хотела, чтобы отец не пробовал), чтобы получить по электронной почте к сведению пытаясь анализировать и принимать решения о тебе)
Извольте разобрать по частям Ваш опус. Осмелюсь заметить, Сэр, складывается впечатление, что Вас контузило в бою, что Вы обделенный умом простолюдин. Если не возражаете, могу сказать вам это прямо в лицо, и выслушать Ваши аргументы. Все, что вы написали есть бездарнейшее произведение, комнатный Вы пролетариат. От написанного вами, к сожалению, жизнь Ваша лучше не станет. Лжесвидетельствовать не вино перед камином распивать, много вас таких в дуэлях поубивали. По таких, как Вы, говорят : Маменька не изъявила желания, папенька не усердствовал! Советую Вам вникнуть в мое послание, сэр. Постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя.
ХОРОШО ПОЗВОЛЬТЕ НАМ ВИД В ЧАСТЯХ, ВПЕЧАТЛЕНИЕ РАЗВИВАЕТ ВАС ПИСЬМЕННЫИ, a'ight?)), ЧТО ВЫ ДЕИСТВИТЕЛЬНО КОНТУЗИЛИ МИСТРЕ НЕНОРМАЛЬНОГО, ОСКОРБЛЕННОГО ТРАХАННОГО ГОВНЮКА)), Я МОГУ ВАМ И В ГЛАЗАХ, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ, БЫТЬ ГОТОВ ПРИБЫТЬ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ, esse?) ВСЕ, ЧТО ХУИНЯ ВЫ ПИСЬМЕННЫИ ЗТОТ ГАВНО РЕАЛЬНО ПОЛНАЯ ХУИНЯ, ЗАПОМНИ ЗТО, Ю КОМНАТА)), ОЧЕНЬ ОТ ТОГО, ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ РЕМБО, ВАША ЖИЗНЬ СТАНОВИТСЯ ЛУЧШЕ НЕ)), ПИЗДЕТЬ НЕ СУМКИ ВОРОЧИТЬ, ЕСТЬ МНОГИЕ ИЗ ВАС, ТАКОЙ НА ВЕСНЕ ОТТАЯЛ)) О ТАКОМ КАК, ВЫ ГОВОРИТЕ: МАМОЧКА НЕ ХОТЕЛА, ОТЕЦ НЕ ПРОБОВАЛ), ПРОНИКАЮТ В МОЕ СООБЩЕНИЕ ВАМ <ПЫТАЮТСЯ ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ И СДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ ДЛЯ СЕБЯ) (ЖМИТЕ ВВОД/А, ДЛЯ ДОЛГО)
Ну давай разберем по частям, тобою нафармленное )) Складывается впечатление что ты реально нуб , обиженное саппортами дно )) Могу тебе и 1на1 на руне сказать, готов тепнуться послушать?) Вся та хуйня тобою нафармленная это простое сапог и кольцо регена , бёрнинг ты комнатный)) от того что ты много напиздел, гпм твой лучше не станет)) пиздеть не крипов добивать, много вас таких с гарены повылазило )) Про таких как ты говорят: батлфури на 40 минуте) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Ну давайте разберем по частям, нами написанное )) Складывается впечатление что мы реально контуженные , обиженные жизнью имбицилы )) Могу вам и себе и в глаза сказать, готовы приехать послушать?) Вся та хуйня нами написанное это простое пиздабольство , рембо мы комнатные)) от того что мы много написали, жизнь наша лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много нас таких по весне оттаяло )) Про таких как мы говорят: Мамки не хотели, отцы не старались) Вникайте в моё послание нам< постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя)
Ну давай розберемо по частинах, тобою написане)) Складається враження що ти реально контужений, ображений життям москаль)) Можу тобі і в очі сказати, готовий приїхати послухати?) Вся та хуйня тобою написана це просте піздабольство, рембо ти кімнатний)) від того що ти багато написав, життя твоє краще не стане)) піздіти не мішки перевертати, багато вас таких навесні відтануло)) Про таких як ти кажуть: Мама не хотіла, тато не намагався) Вслухайся в моє послання тобі <намагайся проаналізувати і зробити висновки для себе)
Ну давай разберем по тринькам, тобою экипированное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью певеешник )) Могу тебе и в дуэли сказать, готов приехать получить?) Вся та хуйня тобою на бг набитая это простое пиздабольство , гладиатор ты комнатный)) от того что ты хонор нафарми, жизнь твоя лучше не станет)) аренить не мешки ворочить, много вас таких по началу сезона оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама фмагу дескойлы в глыбу сливала, папа воздух триньковал) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Ну давай оптимизируем по частям, тобою скомпилированное )) Складывается впечатление что ты реально обиженный в скайпе быдлокодер )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать с исходниками?) Вся та хуйня тобою скомпилированная это простое быдлокодерство, погромизд ты комнатный)) от того, что ты много скомпилировал, код твой лучше не станет)) быдлокодить не мешки ворочить, много вас таких на антихаке оттаяло )) Про таких как ты говорят: Делфи не давался, HTML хуйней казался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать методом линейной алгебры и сделать выводы для себя)
Ну давай разберём по частям, твои древние свитки)) Складывается впечатление, что ты реально очарованный, заражённый мором и корпрусом)) Могу на тебя и стражнику донести, готов понести наказание?)) Вся та хуйня, накорябанная тобою на свитках это бред умалишённого каджита под тремя порциями скуммы, шеогорат ты бешаный)) от того, что ты много написал, нереварин не придёт)) пиздеть не пророчества писать, много вас таких под красной горой живёт )) Про таких как ты говорят: Эй, проснись. Ну ты и соня. Тебя даже вчерашний шторм не разбудил) Вникай в моё послание тебе сделай пару записей в дневнике, альмсиви)
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью кексик )) Могу тебе и в глаза сказать, готов прилететь послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , чейнджлинг ты комнатный)) от того что ты много писем Селестии написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не снег откидывать, много вас таких после Последнего дня зимы оттаяло )) Про таких как ты говорят: Селестия не хотела, Луна не старалась) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Ну давай разберем по частям, тобою вскукарекнутое )) Складывается впечатление что ты реально законтаченный , опущеный жизнью петух )) Могу тебе и в глаза сказать, готов прилететь послушать?) Вся та хуйня тобою вскукарекнутая это простое пиздабольство , морхухн ты инкубаторный)) от того что ты много накукарекал, параша чище не станет)) кукарекать не яйца высиживать, много вас таких в морозилках оттаяло )) Про таких как ты говорят: курица не сидела, инкубатор не работал) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
а ха ха ха сдаётся МНЕ ты очередное обиженное чмо пытающиеся паразить МЕНЯ своих ителеХтом .................и что не очень получается:))) может потому что ты очередная тупая пизда?.............беда всех тупы пёзд в том что они думают что можно заболтать правду .............о свей никчемности(постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что заебали фаны хуема которые думают что тип он быстро читает, обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, есть сто людей которые быстрей его в сто раз, рембо ты комнатный)) Про таких как ты говорят: эт илюди с быстрым флоу просто не сосали у дре а самидобивались и тренировались))Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Не не не нет слов ты разобрал по частям тобой написанное)) складывается впечетление что ты реально шафка, обиделся что ли)) могу тебе и со сцены сказать, готов на версус приехать послушать?)Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , брол ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не спайс курить, много вас таких типо на умняке )) Про таких как ты говорят: Мамок, Папок, Сестер их всех в рот пер)) вникай в моё послание тебе<постарайся проанализировать за кем андеграунд стоит и сделать выводы для себя)
Ну давай разберем по частям, тобою захваченное )) Складывается впечатление что ты реально длинноволосый , обиженный жизнью ярл )) Могу тебе кровавого орла сделать, готов приехать посмотреть?) Вся та интрига тобою затеянная это простое пиздабольство , конунг ты комнатный)) от того что у тебя много жен, жизнь твоя лучше не станет)) баб менять не мешки ворочить, много вас таких по весне было свергнуто )) Про таких как ты говорят: Фрея не хотела, Один не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Разберу я по частям Эту писанину Но и так я вижу сам Полного кретина
Ты, браток, не виноват В том, что ты контужен Твои строки говорят, Что твой мозг застужен
Папка видно не хотел, Не старалась мама Дурачком ты вырос, чел Говорю я прямо
Сочинил хуйню и рад Комнатный ты Пушкин Имбецил, дегенерат Битый по макушке
Эти вирши сочинять- Не мешки ворочать. Плачет, видно, твоя мать Годы днем и ночью
Написать бы лучше смог Даже глупый Ромка Наделил талантом бог Этого ребенка
Так что больше не пиши Ты сюда, барашек Лучше вытри черкаши И покушай каши.
Ты, браток, не виноват В том, что ты контужен Твои строки говорят, Что твой мозг застужен
Папка видно не хотел, Не старалась мама Дурачком ты вырос, чел Говорю я прямо
Сочинил хуйню и рад Комнатный ты Пушкин Имбецил, дегенерат Битый по макушке
Эти вирши сочинять- Не мешки ворочать. Плачет, видно, твоя мать Годы днем и ночью
Написать бы лучше смог Даже глупый Ромка Наделил талантом бог Этого ребенка
Так что больше не пиши Ты сюда, барашек Лучше вытри черкаши И покушай каши.
Ну давай разберем по частям тобой отыгранное)) Складывается впечатление, что ты реально контуженный смалгей, обиженный жизнью революционер )) Могу тебе и в глаза сказать, готов прилететь на ЦК, послушать?) Вся та хуйня тобою сделанная это простое пиздабольство, революционер ты комнатный)) От того, что ты отыграл жизнь твоя лучше не станет)0 Глав грифонить не мешки ворочить, много вас таких по весне расстреляно)) Про таких говорят: по РП играть не хотел, в /me не старался)) Вникай в мое послание тебе<пытайся проанализироватьи сделать выводы для себя)
Ну давай разберем по частям, тобою наученное )) Складывается впечатление что ты реально отчисленный , вызванный деканатом должник )) Могу тебе и на лекции сказать, готов приехать законспектировать?) Вся та хуйня тобою наученное это простое пиздабольство , ректор ты комнатный)) от того что ты много списал, баллы твои лучше не станут)) пиздеть не методички покупать, много вас таких по сессии оттаяло )) Про таких как ты говорят: декан не хотел, препод не старался) Вникай в мой конспект тебе< постарайся проанализировать и сделать справки для себя)
Hу дaвaй рaзберем по чaстям, тобою покрашенное )) Склaдывается впечaтление что ты реaльно кoнтуженный, oбиженный жизнью маляр )) Мoгу тeбе и в глaза скaзать, гoтoв пoдoйти пoслушать) Вcя тa xуйня тoбoю покрашенная этo прoстое пиздaбольствo, завоеватель ты кoмнaтный)) oт тoгo чтo ты мнoго покрасил, жизнь твoя лучше не стaнет)) красить карту нe мeшки ворoчить, мнoго вaс тaких пo вeсне oттaялo )) Прo тaких кaк ты говoрят: в отыгрыш не хотел, в эстетику не смог) Вникaй в мoё пoслание тeбе пoстарайся прoанализировать и сдeлать вывoды для сeбя ))
· ··– –···– –·· ·– ·–– ·– ·––– –···– ·–· ·– ––·· –··· · ·–· · –– –···– ·––· ––– –···– –––· ·– ··· – ·–·– –– ·–·–·– –···– – ––– –··· ––– ··–– –···– –· ·– ·––· ·· ··· ·– –· –· ––– · –···– ··· –·– ·–·· ·– –·· –·–– ·–– ·– · – ··· ·–·– –···– ·–– ·––· · –––· ·– – ·–·· · –· ·· · –···– –––· – ––– –···– – –·–– –···– ·–· · ·– ·–·· –··– –· ––– –···– –·– ––– –· – ··– ···– · –· –· –·–– ·––– –···– ·–·–·– –···– ––– –··· ·· ···– · –· –· –·–– ·––– –···– ···– ·· ––·· –· –··– ··–– –···– ·· –– –··· ·· –·–· ·· ·–·· –···– –– ––– ––· ··– –···– – · –··· · –···– ·· –···– ·–– –···– ––· ·–·· ·– ––·· ·– –···– ··· –·– ·– ––·· ·– – –··– ·–·–·– –···– ––· ––– – ––– ·–– –···– ·––· ·–· ·· · ···· ·– – –··– –···– ·––· ––– ··· ·–·· ··– –––– ·– – –··– ··––·· –···– ·–– ··· ·–·– –···– – ·– –···– ···· ··– ·––– –· ·–·– –···– – ––– –··· ––– ··–– –···– –· ·– ·––· ·· ··· ·– –· –· ––– · –···– ··–·· – ––– –···– ·––· ·–· ––– ··· – ––– · –···– ·––· ·· ––·· –·· ·– –··· ––– ·–·· –··– ··· – ·–– ––– –···– ·–·–·– –···– ·–· · –– –··· ––– –···– – –·–– –···– –·– ––– –– –· ·– – –· –·–– ·––– –···– ––– – –···– – ––– ––· ––– –···– –––· – ––– –···– – –·–– –···– –– –· ––– ––· ––– –···– –· ·– ·––· ·· ··· ·– ·–·· ·–·–·– –···– ···– ·· ––·· –· –··– –···– – ·–– ––– ·–·– –···– ·–·· ··– –––· –––– · –···– –· · –···– ··· – ·– –· · – –···– ·––· ·· ––·· –·· · – –··– –···– –· · –···– –– · –––– –·– ·· –···– ·–– ––– ·–· ––– –––· ·· – –··– ·–·–·– –···– –– –· ––– ––· ––– –···– ·–– ·– ··· –···– – ·– –·– ·· ···· –···– ·––· ––– –···– ·–– · ··· –· · –···– ––– – – ·– ·–·– ·–·· ––– –···– ·––· ·–· ––– –···– – ·– –·– ·· ···· –···– –·– ·– –·– –···– – –·–– –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·–·– – –––··· –···– –– ·– –– ·– –···– –· · –···– ···· ––– – · ·–·· ·– ·–·–·– –···– ·––· ·– ·––· ·– –···– –· · –···– ··· – ·– ·–· ·– ·–·· ··· ·–·– –···– ·–– –· ·· –·– ·– ·––– –···– ·–– –···– –– ––– · –···– ·––· ––– ··· ·–·· ·– –· ·· · –···– – · –··· · –···– ·––· ––– ··· – ·– ·–· ·– ·––– ··· ·–·– –···– ·––· ·–· ––– ·– –· ·– ·–·· ·· ––·· ·· ·–· ––– ·–– ·– – –··– –···– ·· –···– ··· –·· · ·–·· ·– – –··– –···– ·–– –·–– ·–– ––– –·· –·–– –···– –·· ·–·· ·–·– –···– ··· · –··· ·–·–
Ну давай разберем по спелл-картам, тобою сказанное )) Складывается впечатление что ты реально поехавший обиженный жизнью инкуб )) Могу тебе и в глаза спеллкартануть, готов прилететь послушать?) Вся та хуйня тобою сказанная это просто спелобольство ,рембо ты библиотекарЪный)) от того что ты много настрочил,жизнь твоя в СДМ лучше не станет)) пиздеть не Мэйлин ворочить, много вас таких по ЛилиУайт оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мамка не хотела, папа в доту много гамал) Вникай в мое послание тебе<постарайся проАНАЛизировать и сделать хитбокс больше себе)
Ну давай разберем по частям, тобою содеянное. Складывается впечатление, что ты поистине контуженный, обиженный жизнью глупец. Могу тебе и в глаза сказать, готов заявиться в верхний квартал Хориниса и послушать. Вся та пакость, тобою содеянная, это простая трусость, паладин ты безрунный. От того, что ты упёк меня в эту проклятую долину, жизнь твоя лучше не станет. Торговать не руду собирать, много вас таких в Минентале полегло. Про таких, как ты, говорят: Иннос не хотел, Аданос не старался. Вникай в моё послание тебе и постарайся как можно быстрее покинуть город, ибо я иду за тобой.
Ну давай раскроим по частям, тобою сшитое)) Складывается впечатление что ты реально отмороженная, обиженная жизнью имбицилка. Могу тебе и в глаза сказать, готова приехать послушать?) Вся та хуйня тобою сшитая это простые тряпки, швея ты комнатная)) от того что у тебя много нитей, жизнь твоя лучше не станет)), нитки собирать не ножницами орудовать, много вас таких в первой половине разделось)) Про таких как ты говорят: мама умерла, папа сдал в интернат) Вникай в мое послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя))
Well let's look at , what you wrote )) Seems like you're really a contused , mentally injured imbecile )) I can say this face to face ,how about you come and listen?) All this bullshit that you wrote is just plain simple fucking lies , you indoor rambo)) your life wouldn't get better cuz you wrote a lot)) bullshiting isn't a hard job, lots of fags like you melted in spring )) People say about fags like you: Mom didn't want it, dad didn't even try) Read my message to you closely and try to analise it and make some conclusions for yourself)
Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям, вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбицилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочить. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут.
Ну давайте попробуем деконструировать Ваше утверждение! Складывается впечатление что Вы абсолютно несостоятельны в умении вести дискуссию обоснованно, выпускник провинциального гуманитарного ВУЗА. Готов выступить на конференции и вступить с вами в диспут, согласитесь ли Вы приехать и послушать? Все, что вы пишете не соответствует научной догматике, Джордано Бруно Вы инквизиционный. От того, что у вас большой коэффициент цитируемости, ваше мнение более авторитетным не становится. Покупать ссылки на Ваши произведения несопоставимо с истинно научной деятельностью! Много вас таких на философском пароходе в США отправили. Про таких как Вы говорят: Кельзена не уважает, о невидимой руке в экономике не слышал. Убедительно прошу Вас вникнуть в моё обращение, я считаю, что Вам будет полезно проанализировать и сделать выводы.
Ну давай разберем по частям все тобою сказанное с трибун! Складывается впечатление, что ты реально не принятый в художку, отравленный ипритом антисемит. Могу тебе и в глаза сказать, готов напасть и послушать? Вся та хуйня, тобою сотворенная — это простой холокост, нацист ты рейстаговский. От того, что ты много евреев уничтожил, страна твоя лучше не станет. Ультиматумы ставить - не мешки ворочать, много вас таких в двадцатом веке оттаяло. Про тебя говорят, что ты сам половину еврей. Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и застрелиться в бункере.
1. Разберем (=по частям) Тобою-Написанное (см. ниже)
2. Складывается-Впечатление: Реально-Контуженный/Обиженный-Жизнью (= Имбицил) ?!
3. В-Глаза (= Лично) Сказать, Готов-Приехать-Послушать (см. #2, #4)
4. ???
5. Поведали-Дурь... Многократно (см. #6)
6. Рембо-Комнатный(= Ты-Именно-Таков-Наверное) !!!
7. Много-Написал... Непонятно Зачем (= Жизнь-Лучше-Не-Станет) !!!
8. Мама-Не-Хотела/Папа-Не -Старался Наверное...
9. Вникай-В-Послание (см. выше) ... Анализируй (= Делай-Выводы)
2. Складывается-Впечатление: Реально-Контуженный/Обиженный-Жизнью (= Имбицил) ?!
3. В-Глаза (= Лично) Сказать, Готов-Приехать-Послушать (см. #2, #4)
4. ???
5. Поведали-Дурь... Многократно (см. #6)
6. Рембо-Комнатный(= Ты-Именно-Таков-Наверное) !!!
7. Много-Написал... Непонятно Зачем (= Жизнь-Лучше-Не-Станет) !!!
8. Мама-Не-Хотела/Папа-Не -Старался Наверное...
9. Вникай-В-Послание (см. выше) ... Анализируй (= Делай-Выводы)
ставлю на тред печать виельзевула и навожу на опа порчу десятой степени. кто отныне отпишет без сажи получит рак ануса.
Все еще только началось, мерзкая шлюха!
Посоны включайтесь, нам еще вайпать и вайпать, если только грязная шлюха не запилит свои сиськи.
Это не троллинг. Скажите мне, что есть хорошего в вашем говноморе? В последнее время даже средних статей не наблюдается, про хорошие вообще молчу. «Старый фонд» статей все уже успели прочитать и выучить наизусть год назад. Лурк пора закрывать. Он не_нужен. Будет только плодить луркоёбскую школоту. Спасибо за внимание, я сваливаю.
Лукапидоры это пару жлобов засевших в лукоморье, отхватила себе права админов и тупо вместо дрочива, точит все стотьи под себя. так как им не привыкать ходить под себя, их задача проста вступить в клуб векипидоров и паказать у каго очко , тут навыбор либо уже шире, либо уже. Нахуй тут некаму энциклопидеческие знания ненужны , многие приходят суда за альтернотивной теорией познания, а эти уебки если написано в пидорФедии земля плоская, то и сами пишут земля плоская но схуям, вот а всех кто пишет что земля круглая нах бан на IP и пиздец. Вобшем сосаите хуй госпада админы и прочая хуята. вы тут нахуй некаму не нужны. с вашим говенным сайтом и вашими приписками вроде хуя с яйцами, не один человек разумный не будит тут ошиваться и сматреть как вы чахнете над написаной своей хуйнёй, и некаму болие не даете кней даже притронуться.Хотя может это забота о нас, чтоб мы в говне не измазались??!
дравствуй, /lm/. Решил рассказать тебе об одном своем увлечении. Дело в том, что мне нравится откатывать правки в статьях. Это очень легко - несколько движений мышью, и готово. У меня хорошее интернет соединение, так что все происходит быстро и приятно. Что же такого привлекательного я нахожу в этом прозаическом занятии, спросите вы? О, это целое искусство.
Иногда у меня выдаются почти свободные дни на работе. Тогда я захожу на Луркоморье, и заглядываю в список свежих правок. Луркоморье уже не то, так что тут всегда множество самого разнообразного быдла. Быдло лезет своими жирными, потными, похожими на сосиски пальцами в статьи, и изливает в них свои маленькие глупые мысли. У быдла не очень много мыслей, поэтому оно очень ценит каждую из них, и жаждет, чтобы о ней узнал весь мир. Быдло нажимает на кнопку "записать страницу" и самодовольно хихикает, глядя на несчастную, изуродованную статью. И в этот момент на сцене появляюсь я.
В отличие от быдла, меня не особо волнуют его мысли, да и сама статья тоже — чаще всего, я ее и не читал до этого момента. Я нажимаю на кнопку отката, и свет меркнет в глазах быдла.
Оно судорожно возвращает откаченное на место с гневным комментарием, но не тут-то было. С каждым новым откатом быдло понемножку теряет человеческий облик, отбрасывая те жалкие ошметки адекватности, которые у него все еще имелись. Оно брызжет слюной в комментариях к правкам, а я, посмеиваясь, продолжаю молча их откатывать. Оно пишет гневные, обличительные воззвания в обсуждении, в которых, конечно, называет меня школьником. Я не отвечаю ему и там, и это его безумно бесит, ведь самое страшное для быдла — это сознание собственной незначимости.
В конце концов, статью закрывают. Если мне особенно везет, ее закрывают на моем варианте, и тогда ярости быдла нет предела. Впрочем, я в любом случае в выигрыше — как и в любом хорошем развлечении, здесь важен сам процесс. Попробуйте — я уверен, что вам понравится.
Иногда у меня выдаются почти свободные дни на работе. Тогда я захожу на Луркоморье, и заглядываю в список свежих правок. Луркоморье уже не то, так что тут всегда множество самого разнообразного быдла. Быдло лезет своими жирными, потными, похожими на сосиски пальцами в статьи, и изливает в них свои маленькие глупые мысли. У быдла не очень много мыслей, поэтому оно очень ценит каждую из них, и жаждет, чтобы о ней узнал весь мир. Быдло нажимает на кнопку "записать страницу" и самодовольно хихикает, глядя на несчастную, изуродованную статью. И в этот момент на сцене появляюсь я.
В отличие от быдла, меня не особо волнуют его мысли, да и сама статья тоже — чаще всего, я ее и не читал до этого момента. Я нажимаю на кнопку отката, и свет меркнет в глазах быдла.
Оно судорожно возвращает откаченное на место с гневным комментарием, но не тут-то было. С каждым новым откатом быдло понемножку теряет человеческий облик, отбрасывая те жалкие ошметки адекватности, которые у него все еще имелись. Оно брызжет слюной в комментариях к правкам, а я, посмеиваясь, продолжаю молча их откатывать. Оно пишет гневные, обличительные воззвания в обсуждении, в которых, конечно, называет меня школьником. Я не отвечаю ему и там, и это его безумно бесит, ведь самое страшное для быдла — это сознание собственной незначимости.
В конце концов, статью закрывают. Если мне особенно везет, ее закрывают на моем варианте, и тогда ярости быдла нет предела. Впрочем, я в любом случае в выигрыше — как и в любом хорошем развлечении, здесь важен сам процесс. Попробуйте — я уверен, что вам понравится.
Когда сатирический быдлоцинизм и мышление лёркморскими шаблонами заменяет собственную мысль и личность, в более, чем 25% ситуаций, наступает ЛГМ, при котором кора головного мозга постепенно превращается в фекальный нарост.
Обладатель ЛГМ ощущает собственную значимость и продвинутость в виду причастности к крупному и популярному явлению, и с высоты своей концептуальности насмешливо применяет разные термины Лёркморе к своим собеседникам.
Тем не менее, Лёркморе в чем-то забавен, но обилие жестоких анти(православно/руссконародно)-ориентированных шуток и, в целом, разное глумление над всем подряд выдает:
а) либо иудейскую ангажированность (не надо обращать внимание на обилие насмешливого использования еврейского в Лёркморе, Саша Барон Коэн (фильм "Борат") из ортодоксальной еврейской семьи и не такое выделывал по отношению к своим братьям по этносу, возможно, для отвода глаз, своими шутками о евреях он не столько унижал их, сколько показывал дибилами тех, чью роль он играл)
б) либо недославян-шизофреников (один из симптомов шизофрении - потеря эмоциональной привязанности/любви к родному).
Циник, не имеющий ничего святого, никогда не будет счастлив. Гоготание и исхождение мерзостью по всякому поводу со временем опустошит человека до такой степени, что он сам себя начнет грызть и погибнет от тоски/злобы.
Конец, теперь можете гоготать и исходить мерзостью.
Обладатель ЛГМ ощущает собственную значимость и продвинутость в виду причастности к крупному и популярному явлению, и с высоты своей концептуальности насмешливо применяет разные термины Лёркморе к своим собеседникам.
Тем не менее, Лёркморе в чем-то забавен, но обилие жестоких анти(православно/руссконародно)-ориентированных шуток и, в целом, разное глумление над всем подряд выдает:
а) либо иудейскую ангажированность (не надо обращать внимание на обилие насмешливого использования еврейского в Лёркморе, Саша Барон Коэн (фильм "Борат") из ортодоксальной еврейской семьи и не такое выделывал по отношению к своим братьям по этносу, возможно, для отвода глаз, своими шутками о евреях он не столько унижал их, сколько показывал дибилами тех, чью роль он играл)
б) либо недославян-шизофреников (один из симптомов шизофрении - потеря эмоциональной привязанности/любви к родному).
Циник, не имеющий ничего святого, никогда не будет счастлив. Гоготание и исхождение мерзостью по всякому поводу со временем опустошит человека до такой степени, что он сам себя начнет грызть и погибнет от тоски/злобы.
Конец, теперь можете гоготать и исходить мерзостью.
ВЫ ДОЛБОЕКБЫ СРАНЫЕ ОЧКАСТЫЕ ПРЫЩАВЫЕ ПИДАРЫ БЛЯДЬ НАЗЫВАЕТЕ МЕНЯ БЫДЛОМ, ПИДАРАСЫ, НО УВИДЬ Я ВАС НА УЛИЦЕ ПИЗДЫ БЫ ВЫ ПОЛУПИДАРАСЫ ЗАДРОТЫ МЕТАЛИЧЕСКИЕ 4ОГО КУРСА МГУ ПОЛЮБОМУ ПОЛУЧИЛИ) ДА Я ЭТ Я К ВАМ СОЗДАТЕЛИ САЙТА, ЛУЧШЕ БЛЯДЬ ЗАКРОЙТЕ ЕГО ПОКА ВАС ГОВНАРИ НЕ ПРОСЕКЛИ
Это мое последнее сообщение. За десять лет интернет-сёрфинга я ни разу не встречал таких вещей, как 1337-мемы, Мицгол, майонезная баночка и т.д., хотя я был ВЕЗДЕ. Я смотрел комментарии Ютуба, как русского, так и английского. Я лазил по всем подряд форумам. Я провёл полжизни в Counter-Strike. Но НИ РАЗУ не видел ни одного упоминания всех тех форсед-мемов, которые так упорно описывает этот отпрыск Википедии, сознательно отказавшийся от своего родства с лучшим энциклопедическим ресурсом всех времён и народов. Не сказать, чтобы мне не попадался кащенизм и прочие виды троллинга, но троллинг - это всего лишь деструктивная информационная деятельность. Как я заметил, большая часть этого сайта - быдло, небыдло - мне без разницы - неграмотные люди, даже не удосуживающиеся обосновать свою жизненную позицию и уважать чужую точку зрения. По сути любой мем - это бессвязная точка зрения быдла, которая была занесена в историю Сети благодаря смешному звучанию. Но, как говорилось в одном знаменитом фильме: "В Америке нет стиляг". Так и здесь. В Интернете нет активных мемофагов. Мем - стихийное явление, такое, как Анонимус. То, о чём я пытался написать - это хотя бы ПОПЫТКА выразить себя. Если я увижу в Интернете мульт, никак е связанный с Tankmen, но узнаю своеобразный запоминающийся стиль, я пойму, что это делал JohnyUtah. Авторы мемов не становятся популярны. Вот что такое настоящий тупик. Я ухожу. Прощайте, луркоёбы.
Если присмотреться по-внимательнее, то сам ресурс, как и его обыватели - говно. Люди пытающиеся неким подобием гнобления того или иного, оправдать свою собственную никчемность. В принципе, в наше время встречается часто. Практически каждый завсегдатай, и любитель копипастить сей мусор, является слабомыслящим животным, которое за неимением своих личных убеждений, пытается доказать что-то с помощью чужих, причем убогих. Печально, но нет предела деградации...
Да,да вам не показалось.Дорогие школьники и прочие шизофреники!Спасибо за превращение LM в подобную себе УГ и посредственность.
Я думал,что есть еще шанс,а оказалось,что все-таки здесь остались одни задроты-луркоебы,школьники и модераторы с комплексом вахтера.Счастливо сдохнуть!
Я думал,что есть еще шанс,а оказалось,что все-таки здесь остались одни задроты-луркоебы,школьники и модераторы с комплексом вахтера.Счастливо сдохнуть!
Я вам скажу
Луркмор - говно
Я ухожу
Подайте шляпу и пальто
Луркмор - говно
Я ухожу
Подайте шляпу и пальто
вВаш сайт [тире] полное гаовно? вВы все из разряда по_?пиздеть[запятая] то ?бишь «на словах ты лЛев тТолстой[запятая] а на деле хуй простой».[пробел]Что я могу вам пожиелать,[пробел]так это прекратить хуйней страдать и заняться делом,[пробел]полезным для общества.[пробел]Может мозгов появится побольше. С наилучшими пожеланиями.
Вы все говно! И весь ваш сайт одно сплошное говно, идите лечитесь. Вы абсолютно больные люди, а сайт не сборник лолзов, мемов или как это у вас там, а сборище анально-опущенных долбоебов которые пишут чушь про нормальных людей.
На самом деле это срыв покровов, но так как отдельной страницы для срывов у нас нет, то будет лежать здесь.
Школотень-говноебы,новый подвид школоты,ненавидящий луркмор.
Правда глаза колет,блять!
1.Читая о себе правду на луркморе школота негодуэ и начинает постить хуйню где только можно.
2.Пусть даже школолольник был всего неделю назад невьебанным фанатом луркмора,теперь он говорит ЛУРКМОР ГАВНО ФИГНЯ ТАМ ПЛАХИЕ ВЕШИ ПИШУТ.
3.Как только видет в статье малейшее хуевое упоминание о себе начинает писать говно на луркмор,в том числе создавая какие-то сраные статейки и флудя там куда не смотрит мама.
4.Пытается писать умные вещи,типа "Я не думаю,что Вы можете адэкватно оценивать ситуацию))(орфография сохранена). Прокалывается на адЭкватно и смайлах.
5.Пишет вкантакти друзьям-говноебам о том,чтобы переставали читать луркмор и педивикию.
6.Плачет и зовет маму.
Школотень-говноебы,новый подвид школоты,ненавидящий луркмор.
Правда глаза колет,блять!
1.Читая о себе правду на луркморе школота негодуэ и начинает постить хуйню где только можно.
2.Пусть даже школолольник был всего неделю назад невьебанным фанатом луркмора,теперь он говорит ЛУРКМОР ГАВНО ФИГНЯ ТАМ ПЛАХИЕ ВЕШИ ПИШУТ.
3.Как только видет в статье малейшее хуевое упоминание о себе начинает писать говно на луркмор,в том числе создавая какие-то сраные статейки и флудя там куда не смотрит мама.
4.Пытается писать умные вещи,типа "Я не думаю,что Вы можете адэкватно оценивать ситуацию))(орфография сохранена). Прокалывается на адЭкватно и смайлах.
5.Пишет вкантакти друзьям-говноебам о том,чтобы переставали читать луркмор и педивикию.
6.Плачет и зовет маму.
Ну а теперь собственно «попоболь», как называют это некоторые. Критика высказана — так что имею тут на нее полное право. Поясню: на Луркоморье меня привлекли прежде всего кащенитские мемы, а также политота, еврейская тематика, матан и возможность стебаться над идиотами. Я не воспринимала всерьез все эти разговоры на тему «уже не тот» (они начались там задолго до меня) и смеялась над этим. Потому что, действительно, так рано или поздно скажут о чем угодно, и хорошо мне знакомо это стариковское ворчание. Меня не пугало обилие быдла и «школоты», так как я прекрасно знаю, что 99,99999999999999% всех людей — идиоты. И мне было понятно, что раз владельцы решили раскрутить этот ресурс и повысить популярность, то они должны были пойти на это. Собственно, я думала, что ядро проекта составляют математики, фидошники и кащениты, а «хвост кометы» — это всякие людишки, привлеченные возможностью обосрать своих врагов и излить НЕНАВИСТЬ, ну и наконец, самая массовка — это двачеры, привлеченные возможностью троллить и гадить анонимно из любви к искусству. Но я все-таки рассчитывала на интеллектуальный уровень администрации. Мнилось, что это люди уровня Константина Крылова, Мицгола, Юрия Нестеренко или Миши Вербицкого (я намеренно перечислила лиц с самыми разными взглядами), программисты, фидошники и кащениты. Увы, ничего подобного нет и близко. За все время общения мне ни разу не попался ни один человек такого уровня. Вынуждена констатировать: действительно, как сказал еще один оппозиционер, (нынешняя) администрация Лурка — поголовно быдло. Независимо от того, любит кто-то из них меня, ненавидит или относится никак. То что у меня были защитники — это никак не пересекается с понятием «быдло»: быдло бывает намного добрее иного небыдла (как говорил булгаковский Воланд, «...и милосердие иногда стучится в их сердца»). «Уже-не-тортизация» к этому прямого отношения не имеет. Какие люди возглавляли его раньше — естественно, не знаю. Sad but true.
ХЕРНЯ, Я ВАС НЕ СЛЫШУ. ЛУРКОМОРЬЕ ЗЛОЙ САЙТ, А СИДЯТ НА НЁМ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВАГОНОЗАДРОТЫ, СЛОВНО БАБКИ, ПЕРЕТИРАЮЩИЕ ВСЯКУЮ ХРЕНЬ, ДОНОСЯЩУЮСЯ ИЗ ПРОСТОРОВ СЕТИ. ЕБИТЕСЬ В РОТ, ПИШИТЕ ОБЪЕКТИВНО, А ТО ДАЖЕ ПРО ВЁБ 1.0 УНЫЛУЮ ХУЙНЮ НАКАТАЛИ. РУКИ ПРОЧЬ ОТ АЯНАМИ РЕЙ. ВСЁ, Я КОНЧИЛ, НО МИЗИНЕЦ С ШИФТА НЕ СНЯЛ. АМИНЬ.
Убейтесь об стену! Слово "УРОД" означает У РОДА (надеюсь не надо объяснять смысл). Деградация страны начинается с таких как авторы этого сайта.
Админы придурки, создали матерную энциклопедию, вы човаше шоли админы нубы дураки блатные уроды!! В тюряге место создателям и участникам придуркам лукоморья (я к ним не отношусь). Главный админ - гад, урод, зек! Это говно, позор рунета достоин DDoS атаки. Но это дело хакеров, я, Максим, собираюсь им быть! А пока ставьте перенаправления на эту статью, делайте копии, ставьте перенаправления и на эту и на копии с других статей, и уничтожится позорное лукоморье из русского интернета! Это матерое лукоморье! Вот это перенаправление: #REDIRECT [[Аддмин]]
Матному лукоморью ddos-атака в рыло! Матному лукоморью уничтожение статей! Объединяйтесь против матного лукоморья! Админы матного лукоморья нарушают законы РФ! Все кто согласны со мной, и желательно если у вас динамический IP (тогда не забанят), скопируйте текст этой статьи полностью и многократно заменяйте им текст ругих матных статей матного лукоморья без пощады, нажав Ctrl+A, а потом Ctrl+V!! Да здраствует справедливость!!!!
ну пиздец блядь - ни тебе эпических срачей, ни тупых, беспощадных холиваров, даже стационар практически пуст, ни одного поциента!Еще и тут заставляют ходить по струнке, писать по теме!Вы себя, блядь, энциклопедией штоле почувствовали?!Википедия с матюгами епта нах!На нах епта!Второй торадицийо становится - те тоже с серьезными лицами хуиту пишут. Ебаный рак с двача повымер, надо ли говорить, что лукоморье скатилось в сраное говно. Жара что ли всю школоту прибила?..Одни википидоры с правками разметки носятся. ёбаный стыд.
Ибо в реальной жизни они задрисканные хуи, на которых никто не обращает внимание и вечно обижают раённые пацаны. Поэтому чтобы как-то хоть компенсировать свой ущерб они поливают гавном всех на своём сайте. А доказательства просты: отсутствие объективной критики в 99,9% статей, наличие тупой школоненависти (Православие), отказ вести адекватную беседу (те же псты про победу вопреки) и показ себя в качестве д`Артаньяна. Ах, чуть не забыл: наличие уголка, где можно подрочить на победы в личном зачёте.
И всё бы ничего, хуй с вами, только вас ежедневно читают тысячи интернет-пользователей, принимают всю ту хуету, что пишите, всерьёз. А потом общаешься в реале со своим товарищем, а он уже сыпет этими о-ло-ло, тро-ло-ло. На вопрос ШОЭТА? ОТКУДА? - не знаю, в инете так все пишут. Вы позиционируете себя как энциклопедия мемов, фольклора и Всего Остального - автохуй, та же Викиреальность и то объективнее и точнее пишет, факты > лулзы - если вы сами пишете про любой лулз, что он петросянский, тогда что вы вообще под этим подразумеваете. И да, фактических ошибок дохуа у вас. А нек-рые столь любимые вам статьи, типа Двача, Луркмоара, ненависти и пр. бессрочно защищены от анона, дабы не получить критическую оплеуху от мнения со стороны позиционировать себя на высоте. Я уж не говорю о том, что админы анонимно срут на персоналки участников и перманентно поливают грязью (достаточно просто пробежаться по вкладу любого админа). Как только анон обзывает админа тыхуем, тот, естессно банит в ответ.
И всё бы ничего, хуй с вами, только вас ежедневно читают тысячи интернет-пользователей, принимают всю ту хуету, что пишите, всерьёз. А потом общаешься в реале со своим товарищем, а он уже сыпет этими о-ло-ло, тро-ло-ло. На вопрос ШОЭТА? ОТКУДА? - не знаю, в инете так все пишут. Вы позиционируете себя как энциклопедия мемов, фольклора и Всего Остального - автохуй, та же Викиреальность и то объективнее и точнее пишет, факты > лулзы - если вы сами пишете про любой лулз, что он петросянский, тогда что вы вообще под этим подразумеваете. И да, фактических ошибок дохуа у вас. А нек-рые столь любимые вам статьи, типа Двача, Луркмоара, ненависти и пр. бессрочно защищены от анона, дабы не получить критическую оплеуху от мнения со стороны позиционировать себя на высоте. Я уж не говорю о том, что админы анонимно срут на персоналки участников и перманентно поливают грязью (достаточно просто пробежаться по вкладу любого админа). Как только анон обзывает админа тыхуем, тот, естессно банит в ответ.
Lurkmore - это "перегиб палки". Откровенно пренебрежительные высказывания касающиеся многих вещей. Оскорбление и унижение человеческого достоинства. Нормальным людям там делать нечего, для дурачков и, так называемых "падонкафф", сойдёт, впрочем это как раз для них и сделано... Если мозгов нет, - читайте наздоровье. Обидно что есть люди, которые эту пахабщину ещё защищают и оправдывают.
СЕГОДНЯ. Конец моей смены - 22:00. К 23:00 подъеду к любому метро. К 00:00 закончим, метро еще будет ходить. Если никто из "луркоебов" не выразит согласия встретиться на данных условиях - все, что тут понаписано, окончательно станет считаться хуйней. У вас еще около 10 часов... Дерзайте, мальчики. Помните, что за вами - этот сервер и его репутация.
Просто такому грязному, похабному и отвратительному сайту доверять нельзя. Максимум во всех открытых источников будем демонстративно показывать на вашем примере, как некоторые люди представители интеллектальных меньшинств поливают всех грязью и не фильтруют свой базар. Это вы в интернете такие крутые, а в реальноси вам бы ебало давно набили при встрече. Давайте все, кто редактируют эту статью, будут отвечать за свой балаган и встретятся лично с Варраксом.
Так, раз вы не хотите вести адекватную беседу, а только воздух сотрясаете своим треплом, то что говорить о содержании ваших статей. Вся в них информация лжива и специально вводит людей в заблуждение.
Совет всем адекватным читателям (если такие, конечно, здесь есть): НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОТ САЙТ!!! НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЕГО И НЕ ЗАХОДИТЕ СЮДА. И ЕЩЁ ЛУЧШЕ УБЕРЕГИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ НЕ ЧИТАТЬ ЭТУ НАВОЗНУЮ ЯМУ. ОДНОГО ГОВНА ЗДЕСЬ НАВАЛОМ. ДОНЕСИТЕ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ ДО ВСЕХ
Просто такому грязному, похабному и отвратительному сайту доверять нельзя. Максимум во всех открытых источников будем демонстративно показывать на вашем примере, как некоторые люди представители интеллектальных меньшинств поливают всех грязью и не фильтруют свой базар. Это вы в интернете такие крутые, а в реальноси вам бы ебало давно набили при встрече. Давайте все, кто редактируют эту статью, будут отвечать за свой балаган и встретятся лично с Варраксом.
Так, раз вы не хотите вести адекватную беседу, а только воздух сотрясаете своим треплом, то что говорить о содержании ваших статей. Вся в них информация лжива и специально вводит людей в заблуждение.
Совет всем адекватным читателям (если такие, конечно, здесь есть): НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОТ САЙТ!!! НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЕГО И НЕ ЗАХОДИТЕ СЮДА. И ЕЩЁ ЛУЧШЕ УБЕРЕГИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ НЕ ЧИТАТЬ ЭТУ НАВОЗНУЮ ЯМУ. ОДНОГО ГОВНА ЗДЕСЬ НАВАЛОМ. ДОНЕСИТЕ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ ДО ВСЕХ
Добрый день, дорогие луркоебы. Сколько раз в день вы заходите на свой любимый ресурс? 2? 5? БОЛЬШЕ?? Чувствуете себя невъебенно просветленными и умными, зная все эти многочисленные "мемы"? Ощущаете свое превосходство над быдлом, которое даже "не постится не молится не слушает Радио Радонеж?" Господа любители луркмора - вы такое-же быдло как и все, даже еще хуже. Быдло, которое знает дохуя мусорной ненужной блядской информации. Эти знания ебут ТВОИ МОЗГИ, СУКА. Усритесь в свои сраки и не выебываете свое "Чувство Собственной Важности". Вы же сами должны понимать, что всем похуй на ваши "знания" никому нахуй не нужных "мемов". Пригодятся ли они в реальной жизни? А? НЕ СЛЫШУ БЛЯТЬ! Думаете вас возьмут на работу Фирмы "ХХХ", если вы скажите сисястой девушке из отдела по персоналу: "Я (Х)-Кун, знаю овер9000 языков, ЧСВ мало, ФГМ в терминальной стадии не наблюдается"? И как думаете, даст ли вообще когда-нибудь эта самая девица вам? Даже такая раскрашенная тупая блядина? За ваши невъебенно "крутой" сленг и "Маленькое ЧСВ"? Да нихуя. Под ЧСВ она поймет только размер вашего хуя, больше НИ-ЧЕ-ГО. Даже так. ТЫ ДЕЛИШЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ на типажи. Эта нравится? Нет, она тупая пизда! А вот эта как тебе? Нет, блять, у нее сумочка от гучи, значит гламурная поебень! Рядом с тобой стоит ботаник-отличник. Он хорошо учился в школе, не привязался к интернету, ты это прекрасно понимаешь. Но ты-то блять ВЛАСТЕЛИН МИИИРА! Ты смотришь на ботана как на очкастое косорукое тупое говно, которое даже не знает "НИ ОДНОГО МЕМАА! ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ЭТО! НЕ ЗНАЕТ НИ ОДНОГО МЕЕЕЕМА! ТУПОЕ БЫДЛО!".
Все эти шаблонные фразы НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ. ТЫ ПОНЯЛ, БЛЯТЬ? А босс тем временем будет продолжать ебать эту похотливую текущую сучку, а ты, дорогой луркоеб, пойдешь домой дрочить-дрочить-дрочить. Ты дрочишь НА ВСЕ. Ты дрочишь на порно, ты дрочишь на луркмор, ты дрочишь всех людей вокруг, этим постоянным разделением на типажи. ОЧНИСЬ, СУКА! ТЫ САМ ТИПАЖ! Неумеющий думать тупой шаблонный уебок. Эй, лохоморы! Подняли ваши задроченные руки! Не вижу правую! ДРОЧИТЕ, БЛЯТЬ? Я так и думал. Ну что, выскажете свою позицию в комментах? Скажете пару шаблонных фраз? Парочку мемов? Иначе никак, да? Забыть про этот говноресурс? СЛАБО? СРАКУ ЗАТЯНУЛО? АА? Докажите мне обратное. Покажите себя умницами. Пожалуйста. Интеллектуальная Илита Интернетов, ПОКАЖИ СВОИ РЕАЛЬНЫЕ ЗНАНИЯ, БЛЯТЬ!
Все эти шаблонные фразы НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ. ТЫ ПОНЯЛ, БЛЯТЬ? А босс тем временем будет продолжать ебать эту похотливую текущую сучку, а ты, дорогой луркоеб, пойдешь домой дрочить-дрочить-дрочить. Ты дрочишь НА ВСЕ. Ты дрочишь на порно, ты дрочишь на луркмор, ты дрочишь всех людей вокруг, этим постоянным разделением на типажи. ОЧНИСЬ, СУКА! ТЫ САМ ТИПАЖ! Неумеющий думать тупой шаблонный уебок. Эй, лохоморы! Подняли ваши задроченные руки! Не вижу правую! ДРОЧИТЕ, БЛЯТЬ? Я так и думал. Ну что, выскажете свою позицию в комментах? Скажете пару шаблонных фраз? Парочку мемов? Иначе никак, да? Забыть про этот говноресурс? СЛАБО? СРАКУ ЗАТЯНУЛО? АА? Докажите мне обратное. Покажите себя умницами. Пожалуйста. Интеллектуальная Илита Интернетов, ПОКАЖИ СВОИ РЕАЛЬНЫЕ ЗНАНИЯ, БЛЯТЬ!
Бля, что за уроды тут собрались! Некуда змеям свой яд выпускать? Почему это нельзя сделать женскую мелодраму с вампирами? Да вампиров там только улучшили! И по характеру, и по внешности и по способностям! Злодеи-уроды, какими раньше представляли вампиров, уже всем надоели, а тут кое-что новенькое - вампиры и оборотни положительные персонажи. Самая тупая статья. какую я только знаю!!! Большинству людей в мире эта сага нравится, ни о чем не говорит? Столько миллионов не может быть идиотами, на каком основании вы людей оскорбляете, которых даже не знаете? Вы в меньшинстве, тупые уроды. Если вам не нравится, это не значит, что это - говно, иего смотрят только придурки! Вкусы у людей разные, если вы не знали, и так просто обзываться и покрывать матом - это точно признак бооольшого ума, ага))))))) И кто тут тупой, интересно? Антифанаты называют поклонников тупыми, а сами-то что? Только и могут, что материться и оскорблять всех, с кем, видите ли, у них мнения не совпали. Вот это и есть признак тупизны и недалекости. По поводу "худышек" вообще не вижу смысла...У саги самые разные фанаты - и худые, и толстые, и в возрасте, и представители мужского пола имеются. И среди знаменитостей также много любителей, а уж их толстыми точно не назовешь! И вообще, откуда такая агрессия к культовой саге? Бесит, что такой популярности добилось то, что вам не нравится? Это просто глупо. Мне тоже много чего не нравится, но я не матерю тех, кто со мной не согласен. Собралась кучка мудаков и давай всех грязью поливать...Очень умно! Только вы этим абсолютно ничего не добьетесь, остальным плевать на ваши статьи с высокой колокольни! Смотрите, желчью не захлебнитесь! И сами не утоните в том дерьме, которое тут выпускаете. Столько негатива еще никому не помогало, удачи!
Суки вы ебаные луркаёбы. Подавитесь своими всякими школотами, бугуртами, мемами, 95 процентов заебали уже просто слов нету у вас место мозга какоето говно в башке с какимито ебаными и совсем непонятными нормальным людям слова! Сами себя не увожайте как долбаёбы и ещё иногда называйте себя нормальными людьми. Эта статья личто про тебя мой уважаемый луркаёб читай и испытывай свой любимый бугурт!
Лукоморьевские дибилы тупопизднутые. Цепь только вам на шею и ебать в жопу на дубе, на которым вы ходите. РУ.Википедия.орг лучшая! ЙОУ!!ЙОУ!!!! А вы посланы на хуй, а сегодня ещё и в пизду! Там вам самое место, прятатся за своими зарослями спермы, пены, и хуёв вечнонедодроченных.
ЛУРКОМОРЬЕ («Лурка»), сайт Сетевой альманах о жизни в кириллическом секторе интернета, претендующий быть молодежной интернет-энциклопедией. Диффамационно-клеветнический по содержанию, антилиберальный и антисемитский по политической ориентации. Основная аудитория — школьники старших классов.[…]Первоначально «Луркоморье» (или «Лурка») стоилась в в виде словаря сетевых поговорок («мемов») и персоналий с претензиями на подростковый остроумие («лулзы»). С самого начала большинство фигурантов «Луркоморья» (в основном известных чем-нибудь в Рунете) описывались в оскорбительной манере языком сетевого «быдла» и «падонкаф».[…]С весны 2008 года сайт перестал быть идеологически нейтральным (одинаково неуважительно относящимся ко всем политическим течениям) и включился в кампанию дискредитации сетевых активистов либеральной оппозиции, негласно финансируемую управлением внутренней политики администрации президента, — специализируясь на убвинениях в гомосексуализме, копрофагии, педофилии, еврейском происхождении и работе на западные спецслжбы […]По версии "Луркоморья, противники Кремля в интернете — в особенности либералы — являются гомосексуалистами, педофилами, евреями и агентами Америки. Среди объектов клеветнических кампаний «Луркоморья» в 2008—2010 гг. были либеральные журналисты Виктор Шендерович, Катя Гордон, Владимир Прибыловский, левый сетевой деятель Миша Вербицкий и др.
ACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
А меня задолбало «Луркоморье». Верите? Не верите. У меня постоянно есть ощущение, что задолбал он одного меня, больше никого. Самое отвратительное, что время от времени попадаешь-таки в эту помойку остроумия, иначе абсолютно непонятно, как общаться с окружением. Приходится постоянно быть в курсе языка, на котором говорят вокруг. Нельзя уже никуда попасть и ни к кому обратиться, чтобы не обошлось безо всяких «ололо» и «FFFFUUUU». Дело, наверное, в том, что сильнее всего о «тупом быдле», «офисном планктоне» и «школоте» кричат сами представители девяностопятипроцентной части человечества. Они и не представляют себе, откуда появился мем, не читали статей (счастливые люди!), но услышанные от кого-нибудь «педобиры» и «эпик-фейлы» настолько поражают их неокрепший мозг, что места для нормального языка уже не остаётся.
Бесят и авторы статей. Я понимаю: статьи на Лурке пишутся часто под впечатлением от общения с описанными в предыдущем абзаце. Да, они затрахали. Но выливая накопившуюся ненависть в новый мем или новую статью, эти люди как-то не задумываются — а может, и задумываются, и понимают, но это ещё хуже, — что тонны несвежего контента, который они только что исторгли, весело распространятся по народу. В итоге получается нечто вроде бассейна с дерьмом: искуственная циркуляция присутствует, но утёкшее дерьмо возвращается не в виде очищенной воды, а в виде нового дерьма. Так и живём.
Больше всего поражает отсутствие границ у представителей и первой, и второй частей социума. Меня учили всегда уважать человека по умолчанию, а уж о том, что есть ситуации, когда шутки неуместны, и говорить нет необходимости. Для меня стало шоком, когда год назад я наткнулся на очередную статью. Это было через несколько дней после смерти Яна Арлазорова. Я не люблю «Юрмалу» и прочую фигню, но то, что в статье его смерть описали как «подавился мацой», меня поразило до глубины души. На днях умер великий комик Лесли Нильсен — светлая ему память. Знаете, что было написано в комментариях к сообщению? "Пичалька :(". Пичалька, бл@#ь! Пичалька! Я хочу, чтобы в эпитафии к могиле с автором этого сообщения написали «ржунимагу». Пойду убивать.
Бесят и авторы статей. Я понимаю: статьи на Лурке пишутся часто под впечатлением от общения с описанными в предыдущем абзаце. Да, они затрахали. Но выливая накопившуюся ненависть в новый мем или новую статью, эти люди как-то не задумываются — а может, и задумываются, и понимают, но это ещё хуже, — что тонны несвежего контента, который они только что исторгли, весело распространятся по народу. В итоге получается нечто вроде бассейна с дерьмом: искуственная циркуляция присутствует, но утёкшее дерьмо возвращается не в виде очищенной воды, а в виде нового дерьма. Так и живём.
Больше всего поражает отсутствие границ у представителей и первой, и второй частей социума. Меня учили всегда уважать человека по умолчанию, а уж о том, что есть ситуации, когда шутки неуместны, и говорить нет необходимости. Для меня стало шоком, когда год назад я наткнулся на очередную статью. Это было через несколько дней после смерти Яна Арлазорова. Я не люблю «Юрмалу» и прочую фигню, но то, что в статье его смерть описали как «подавился мацой», меня поразило до глубины души. На днях умер великий комик Лесли Нильсен — светлая ему память. Знаете, что было написано в комментариях к сообщению? "Пичалька :(". Пичалька, бл@#ь! Пичалька! Я хочу, чтобы в эпитафии к могиле с автором этого сообщения написали «ржунимагу». Пойду убивать.
Русский мат-ЭТО ЗЛО И ДЕРЬМО! Уберите пожалуйста его отсюда, не пишите здесь никаких нецензурных выражений, это же общедоступный сайт! Хватит страдать этой дрянью! Нет этому русскому-народному дерьму-мату! Им выражаются низко павшие, агрессивно настроенные мерзкие дегенераты. Ни в одном другом языке, ни у одного другого народа нет ничего подобного. Пожалуйста, уберите с этого сайта эту нецензурную гадость! P.S. Будешь ругаться матом-станешь дегенератом! Нет русскому мату-этому злу и дряни!!!
Русский мат, даже как часть русской культуры-это зло и дерьмо, я сам лично в этом убедился! Матерятся пьяные, агрессивно настроенные дегенераты, ещё и иностранцы перенимают эту мерзость, не зная насколько это ужасно. Я вам очень советую прекратить страдать этим дерьмом и начать наконец жить нормальной жизнью, займитесь например каким-нибудь делом. Прекращайте это лучше прямо сейчас! Этот мат надо искоренять железной рукой, в том числе и на государственном уровне! И посмотрите-'БОЛЬШЕ НИ У ОДНОГО НАРОДА И НИ В ОДНОМ ЯЗЫКЕ НЕТ ПОДОБНЫХ ВЫРАЖЕНИЙ!' Есть конечно ругательства, но не до такой степени. Например, в 'ИНДОНЕЗИЙСКОМ ЯЗЫКЕ (BAHASA INDONESIA)' ругательств очень мало, а самым обидным считается слово Клоп. Вот видите! Индонезийцы куда более цивилизованные, чем вы! Хоть поучились бы у них! Мало того, что это мат, так ещё и выражаются им убогие и низко падшие, нормальные люди не используют матерные слова. Удалите пожалуйста отсюда все нецензурные слова! Пожалуйста, это общедоступный сайт! Уберите эту гадость отсюда!!! P.S. 'И САМИ ВЫ МОРАЛОФАГИ, ИЛИ СКОРЕЕ АМОРАЛОФАГИ!!! ОСТАВЬТЕ ЭТИ СВОИ СЛОВЕЧКИ СЕБЕ!' Прекратите страдать этим дерьмом и очистите этот сайт от всякой дряни, или однажды, помяните моё слово! русский мат будет запрещён законом, так как люди наконец всё поймут, а тех кто им выражался, или, тем более, создавал такие сайты привлекут к ответственности! Злу и дерьму рано или поздно приходит конец, и нормальная жизнь нормальных людей восторжествует! Как говорится, 'БУДЕШЬ РУГАТЬСЯ МАТОМ-СТАНЕШЬ ДЕГЕНЕРАТОМ!'
Этими словами вы в очередной раз доказываете несостоятельность своей жизни, свою дегенерацию, а также показываете, насколько глубоко вы увязли в этом дерьме. С макушкой в него погрузились! Может хватит уже этой дряни??? Впрочем это ваше дело. Тоните в своей мерзкой разложенности, страдайте вашим дерьмом если хотите. Просто однажды нормальная жизнь возьмёт верх над этой вашей дрянью. Нормальные люди будут жить долго, спокойно и счастливо, будут многого добиваться в жизни, а валяющиеся в грязи «люди», не умеющие ничего делать, кроме как курить сигареты, пить спиртные напитки и выражаться нецензурными словами (на что ума много не надо) рано или поздно вымрут, будут вытеснены Людьми в полном смысле этого слова и отправятся в сорную корзину истории этого мира. Помяните моё слово.
…Русский мат-зло и дерьмо! Им выражаются пьяные, агрессивно настроенные недолюди. Нормальные люди не используют нецензурные слова! Я сам лично в этом убедился! И это правда, которая не изменится от того, заблокируете вы меня или нет, знайте это! Сотрите с этого сайта всю эту гадость, он же общедоступный!
P.S. «Мат-это язык рабов»-так говорили в советские времена. Рабов чего? Если рассуждать логически, то ясно что рабов дерьма!
…Русский мат-зло и дерьмо! Им выражаются пьяные, агрессивно настроенные недолюди. Нормальные люди не используют нецензурные слова! Я сам лично в этом убедился! И это правда, которая не изменится от того, заблокируете вы меня или нет, знайте это! Сотрите с этого сайта всю эту гадость, он же общедоступный!
P.S. «Мат-это язык рабов»-так говорили в советские времена. Рабов чего? Если рассуждать логически, то ясно что рабов дерьма!
Фидель кастро выводит админов лурика на читсую воду. Не каждый мудак одмин лурика но каждый админ лурика мудак. т.е их нетак и много чем могло быбыть. практика банов паказывает что их раз два и обчелся. счем это связоно да все стем что лурик вшивый засер нехуя не нужных статей. пишуших отсебятину, по принцепу у казаных мною рание. кто нечитал тот говно. лурик это прекрасная плошадка я еще раз повторю для моего блога, мне тут нравится и я буду писать в него переодически впринцепи нечем не выдиляюсь на обшем фоне. все пишут такующе бесмыслецу тока они пыжатся а я нет…
…если лурик инцеклопедия то почему в ней так дохуя написано??? почему это не удалается я конешно не говорю что тут надо вести типа твитора на 160 символов ограничение про любую тематику но всеже вы пасматрите какие партянки написаны.. обосаться можно. высухнуть и всероно продолжать читать статью про что нибудь . и причем описавается все тоже самое тока какимто круговыми движениями. типа вася букин вафлер следом следует записть вася букин сасун. вася букин сасет хуй вася букин членосос. гопота ебаноя вы что делаете то с нетом освободите его от вашего флюдера пишите на своих членах высказавания и давай те читать их любищам вас женшинам. аааа оно у вас отсутсвует тогда многое обьесняет все ваши муколатурные изречения тут. мне порой кажется что научившись писать коды и запостив хостинги люди много о себе думать начинают. типа еслим ы это сделали значит мы имеем право тыкать в сех в говно лицом и указывать как жить а вот хуй вам. (мысль не закончина ибо влом)DOLF1212
…если лурик инцеклопедия то почему в ней так дохуя написано??? почему это не удалается я конешно не говорю что тут надо вести типа твитора на 160 символов ограничение про любую тематику но всеже вы пасматрите какие партянки написаны.. обосаться можно. высухнуть и всероно продолжать читать статью про что нибудь . и причем описавается все тоже самое тока какимто круговыми движениями. типа вася букин вафлер следом следует записть вася букин сасун. вася букин сасет хуй вася букин членосос. гопота ебаноя вы что делаете то с нетом освободите его от вашего флюдера пишите на своих членах высказавания и давай те читать их любищам вас женшинам. аааа оно у вас отсутсвует тогда многое обьесняет все ваши муколатурные изречения тут. мне порой кажется что научившись писать коды и запостив хостинги люди много о себе думать начинают. типа еслим ы это сделали значит мы имеем право тыкать в сех в говно лицом и указывать как жить а вот хуй вам. (мысль не закончина ибо влом)DOLF1212
С чего бы начать? Хотелось бы с того, что я наткнулся на этот сайт. Я вообще не любитель интернета, но «лурк»… слегка затронул. Поблуждав по статьям (еще до того как я зарегестрировался тут), я заметил наличие так называемой «альтернативной точки зрения». Вернее, не наличие, а перебор. Поблуждав еще, я удивился, что нетерпимость и провокации присущи «интеллектуальному меньшенству» (сказано на главной странице).
За несколько месяцев изучения сайта, я отметил для себя то, что мое мнение от сайта помянялось. В сторону минуса. Причины были таковы:
1. «Меньшенство», считавшее себя «интеллектуальным», употребляло мат, провокации.
2. Интересно поставлено обозначение «Быдла» и «Небыдла» (разницы ноль).
3. Аргументы составлены некими «Анонимусами», причем большенство неадекватно как по сути, так и по абстракции.
По пункту 2-му: прочитав эти статьи, я обнаружил, что все население планеты (почти все) быдло, или «быдло, которое поняло что оно быдло» (абсурд: друзья, родственники, соседи, ваши родители — это все быдло?)
Отдельно затрону о так называемой «этой стране». Скажу по сути, мой знакомый психолог сделал анализ статей о России. Его выводы:
1. Это писали люди, ненавидящие свою страну, ненавидят себя, и мать свою.
2. Это писали люди, мало чего добившиеся в жизни, как в социальной, так и в финансовой и семейной.
3. Это писали люди, социально отвергнутые или неадоптированные.
Сильные факты да?
А теперь, я сброшу все маски и скажу прямо, зажав Caps Lock и внятно:
ВЫ, «ИНТЕКТУАЛЬНОЕ МЕНЬШИНСТВО», ТАКОВЫМ НЕ ЯВЛЯЙТЕСЬ, И НЕ БУДЕТЕ. ВЫ СЧИТАЙТЕ ЧТО ВЫ ГЕНИИ, НЕПОРОЧНЫЕ, УМНЕЙШИЕ. А МОЖЕТ ВЫ ОТОЙДЕТЕ ОТ КОМПА, ОДЕНИТЕ КУРТКУ, И ПОЙДЕТЕ НА РАБОТУ/СПОРТЗАЛ/КЛУБ/БАР ИЛИ ПРОСТО ПОЙДЕТЕ НОРМАЛЬНО ОБЩАТЬСЯ? ВЫ ВИДИТЕ В ЛЮДЯХ ГОВНО, ДЛЯ ВАС ОТ НИХ ВОНЯЕТ ГОВНОМ, НО ЕСЛИ ОТО ВСЕХ ТАК СМЕРДИТ, МОЖЕТ, ЭТО ТЫ ОБОСРАЛСЯ (Фримен точно для вас говорил)? Я УВЕРЕН, ВАС ОТВЕРГАЮТ, КИДАЮТ, ИЗБЕГАЮТ, И ВЫ В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ИЗБЕГАЙТЕ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ — ВЕДЬ ПРЯМО ВСЕМ СКАЗАТЬ В ОФИСЕ, ЧТО ОНИ ВСЕ БЫДЛО, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ, ДА?! ВЫ СЛАБЫ, ВЫ РАБЫ СВОЕГО НИЧТОЖЕСТВА, И ВЫ ЕМУ ПОТАКАЙТЕ, КОГДА ЗАБИВАЙТЕСЬ В УГОЛОК СВОЕЙ КВАРТИРЫ, СТРОЧИТЕ В НЕТЕ ОБ «ЭТОЙ СТРАНЕ» И О «БЫДЛЕ», И ПИЗДИТЕ ПИЗДИТЕ ПИЗДИТЕ!! ВЫ ОТЛИЧНО ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВЫ САМИ ДЛЯ ВСЕХ ОТШЕЛЬНИК И ОТЩЕПЕНЕЦ — ИЗГОЙ, ЧТО НЕНАВИДИТ ВЕСЬ МИР. ВЫ РАБ. А ПОПРОБУЙТЕ БЫКОВАТЬ (ДАЖЕ НЕ НА УЛИЦЕ) НА РАБОТЕ — И ТОЛЬКО ВЫ ТОГДА БУДЕТЕ БЫДЛОМ. И ПОВЕРЬТЕ, НЕ РОССИЯ ВИНОВАТА В ТОМ ЧТО ВЫ ОТЩЕПЕНЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ — ТОЛЬКО ВЫ САМИ. ОНА НЕ ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО У ВАС НЕТ НОРМАЛЬНОЙ РАБОТЫ, ДЕНЕГ, СЕМЬИ, ДРУЗЕЙ И РОЛИ В СОЦИУМЕ. ВЫ ШВЫРЯЕТЕСЬ ВО ВСЕХ ГОВНОМ, НО МАРАЙТЕ ТОЛЬКО СЕБЯ. ВЫ НЕ ПОСТРОИЛИ СВОЙ МИР И ЛИЧНОСТЬ. ВЫ ПОСТРОИЛИ САЙТ ИЗ ГОВНА, ПРОВОКАЦИЙ, НИГИЛИЗМА И ПРИНЦИПА «ВСЕ БЫДЛО, Я ЛУЧШИЙ». ВЫ НЕСЧАСТНЫ БЕЗ ПАТРИОТИЗМА И ГОРДОСТИ ЗА СВОЮ СТРАНУ, ИБО СТРАНА — ЭТО ОГРОМНОЕ ОБЩЕСТВО, А ВЫ ЕГО АУТСАЙДЕРЫ. И ВЫ НЕ НУЖНЫ НИКОМУ НИ НА РОДИНЕ, НИ В МИРЕ.
Вы — меньшенство, и вовсе без интеллекта. Вы — мясо, которого мало, чтобы всех убедить. Вы — нигилизм, в худшей его форме.
Вы — просто рабы себя.
За несколько месяцев изучения сайта, я отметил для себя то, что мое мнение от сайта помянялось. В сторону минуса. Причины были таковы:
1. «Меньшенство», считавшее себя «интеллектуальным», употребляло мат, провокации.
2. Интересно поставлено обозначение «Быдла» и «Небыдла» (разницы ноль).
3. Аргументы составлены некими «Анонимусами», причем большенство неадекватно как по сути, так и по абстракции.
По пункту 2-му: прочитав эти статьи, я обнаружил, что все население планеты (почти все) быдло, или «быдло, которое поняло что оно быдло» (абсурд: друзья, родственники, соседи, ваши родители — это все быдло?)
Отдельно затрону о так называемой «этой стране». Скажу по сути, мой знакомый психолог сделал анализ статей о России. Его выводы:
1. Это писали люди, ненавидящие свою страну, ненавидят себя, и мать свою.
2. Это писали люди, мало чего добившиеся в жизни, как в социальной, так и в финансовой и семейной.
3. Это писали люди, социально отвергнутые или неадоптированные.
Сильные факты да?
А теперь, я сброшу все маски и скажу прямо, зажав Caps Lock и внятно:
ВЫ, «ИНТЕКТУАЛЬНОЕ МЕНЬШИНСТВО», ТАКОВЫМ НЕ ЯВЛЯЙТЕСЬ, И НЕ БУДЕТЕ. ВЫ СЧИТАЙТЕ ЧТО ВЫ ГЕНИИ, НЕПОРОЧНЫЕ, УМНЕЙШИЕ. А МОЖЕТ ВЫ ОТОЙДЕТЕ ОТ КОМПА, ОДЕНИТЕ КУРТКУ, И ПОЙДЕТЕ НА РАБОТУ/СПОРТЗАЛ/КЛУБ/БАР ИЛИ ПРОСТО ПОЙДЕТЕ НОРМАЛЬНО ОБЩАТЬСЯ? ВЫ ВИДИТЕ В ЛЮДЯХ ГОВНО, ДЛЯ ВАС ОТ НИХ ВОНЯЕТ ГОВНОМ, НО ЕСЛИ ОТО ВСЕХ ТАК СМЕРДИТ, МОЖЕТ, ЭТО ТЫ ОБОСРАЛСЯ (Фримен точно для вас говорил)? Я УВЕРЕН, ВАС ОТВЕРГАЮТ, КИДАЮТ, ИЗБЕГАЮТ, И ВЫ В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ИЗБЕГАЙТЕ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ — ВЕДЬ ПРЯМО ВСЕМ СКАЗАТЬ В ОФИСЕ, ЧТО ОНИ ВСЕ БЫДЛО, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ, ДА?! ВЫ СЛАБЫ, ВЫ РАБЫ СВОЕГО НИЧТОЖЕСТВА, И ВЫ ЕМУ ПОТАКАЙТЕ, КОГДА ЗАБИВАЙТЕСЬ В УГОЛОК СВОЕЙ КВАРТИРЫ, СТРОЧИТЕ В НЕТЕ ОБ «ЭТОЙ СТРАНЕ» И О «БЫДЛЕ», И ПИЗДИТЕ ПИЗДИТЕ ПИЗДИТЕ!! ВЫ ОТЛИЧНО ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВЫ САМИ ДЛЯ ВСЕХ ОТШЕЛЬНИК И ОТЩЕПЕНЕЦ — ИЗГОЙ, ЧТО НЕНАВИДИТ ВЕСЬ МИР. ВЫ РАБ. А ПОПРОБУЙТЕ БЫКОВАТЬ (ДАЖЕ НЕ НА УЛИЦЕ) НА РАБОТЕ — И ТОЛЬКО ВЫ ТОГДА БУДЕТЕ БЫДЛОМ. И ПОВЕРЬТЕ, НЕ РОССИЯ ВИНОВАТА В ТОМ ЧТО ВЫ ОТЩЕПЕНЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ — ТОЛЬКО ВЫ САМИ. ОНА НЕ ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО У ВАС НЕТ НОРМАЛЬНОЙ РАБОТЫ, ДЕНЕГ, СЕМЬИ, ДРУЗЕЙ И РОЛИ В СОЦИУМЕ. ВЫ ШВЫРЯЕТЕСЬ ВО ВСЕХ ГОВНОМ, НО МАРАЙТЕ ТОЛЬКО СЕБЯ. ВЫ НЕ ПОСТРОИЛИ СВОЙ МИР И ЛИЧНОСТЬ. ВЫ ПОСТРОИЛИ САЙТ ИЗ ГОВНА, ПРОВОКАЦИЙ, НИГИЛИЗМА И ПРИНЦИПА «ВСЕ БЫДЛО, Я ЛУЧШИЙ». ВЫ НЕСЧАСТНЫ БЕЗ ПАТРИОТИЗМА И ГОРДОСТИ ЗА СВОЮ СТРАНУ, ИБО СТРАНА — ЭТО ОГРОМНОЕ ОБЩЕСТВО, А ВЫ ЕГО АУТСАЙДЕРЫ. И ВЫ НЕ НУЖНЫ НИКОМУ НИ НА РОДИНЕ, НИ В МИРЕ.
Вы — меньшенство, и вовсе без интеллекта. Вы — мясо, которого мало, чтобы всех убедить. Вы — нигилизм, в худшей его форме.
Вы — просто рабы себя.
Вот вы тут говорите о быдле, что оно не думает, что оно стадо, ля-ля-ля, всё хуйня. Но сами-то вы кто? Вы — быдло, луркоёбнутое быдло. Вот кто-то написал, что митол говно, и вы все радостно заблеяли «Митол гавно! Митол гавно!» Это я как пример привёл. Вот вы чё тут сидите, а? Чувствуете илитой инета? Всех обосрали, а сами чистенькие? Сосните хуйцов за щёчку, вы сами грязнее помоечной шавки! Она хоть не строит из себя пуп Земли, в отличии от вас. Нет на вас Сталина, вас надо гнать на лесоповал, иль рудники, там вы больше пользы принесёте, чем тупо жечь кислород перед монитором, дроча на Педобира, и говня всех, сами будучи говном. Посему, прощаюсь, и да — Я БЫДЛО, И ГОРЖУСЬ ЭТИМ! А вы хуи на палочке!
Ну что, луркоебы, с Новым Годом, блеать! Пусть вас весь этот год ебут в жопу ручкой банхаммера, пусть вы будете сосать километры потных хуев, пусть ваш быдлосайт будут «ронять» до победного… А Мопецу отдельный привет: спасибо, дорогой товарищ, что Уютненькое таки скатилось в сраное говно! Так держать! Вам до Драматики совсем немного осталось… Посему, пока, пойду делать самке собаки куни, а она мне по дружбе — минетик-другой)))
но обо фсем попорядку. полгода назад я был вполне упакованным и довольным жиззнью челом. да. полгода назад в резалтах поиска гугл второй строчкой выдал лурку. это было началом конца. или концом начала. или просто пиздецом. пиздецомой имени татьяныча. сначала я был очарован. игра слов, вызывающая улыбку. мемы, можно блджад блеснуть знанием жаргона. весело. как после укурки. но потом начались звоночки. прочитал статью про форд фокус. ипатьколотить. у меня не качественная мафинка, а какойто лоховоз. взятый в кредит. прочитал про банки и кредиты - понял. гдето меня наебали. я пересчитавал график платежей в калькуляторе. потом в екселе. ошибки нет. но ощущение, что банк с кредитом наебал не оставило. семья. както к концу рабочего дня позвонила жена. спросила, что приготовить на ужин. я чисто машинально ответил - нямки и майанезика. пошутил. а потом жрал бутеры с майонезом. да. жена. пришли ее подружки в гости. все эти бабские разговоры. я решил блеснуть и познакомить девчонок с лурком. ага. случайной статьей оказалась статья про тупую пизду. КТО ПИСАЛ ЭТОТ РАНДОМ - СКОТЫ! ребенок. 12 лет. вполне освоил комп и сеть. имеет аккаунт вконтактике. мне страшно за него. особенно после того, как такой же мальчик просил удалить фотографию. работа. уважаемая должность в уважаемой компании. оказывается нет. офисный планктон. както прямой руководитель спросил - готов ли отчет. я ответил - отчет готов чуть более, чем на половину. он сказал - годовую премию получишь, чуть более, чем ничего. сука. ИЧСХ не обманул. продолжать можно бесконечно. но самый пиздец в другом. если в этом тексте расставить ссылки на статьи в лурке, то ВЕСЬ текст будет синим. это значит. это НЕ МОИ мысли, а лурка. лурк съел мой мозг. окончательно. НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!111111адын,это пиздец.
Лурка долбоебство - точнее будет Луркоебство!! Вы все луркоебы, поклоняетесь этой сраной чепухе, которая пишется в луркоебстве! Обсираете все подрят, так вы же задроты очкастые, ботаны с морально не приемлемым заболеванием головного мозга, ЗАДРОТЫ иначе не скажешь!!! Слушайте дрочилы луркоморья а вы вообще кроме как обсирать и гадить в тапочки, еще что-нибудь умеете??? Или на этом технический прогресс вашего брата иссякает??! Гадить и портить всегда легче, чем что-либо строить и исправлять. Конечно эту стотью сейчас удалят сука-твари, потому что чужое мнение кроме задротов здесь не приемлемо...
луркмор - (тупая пародия) альтернатива к wikipedia.org обычно статьи а ней наполнены матом расизмом и фашизмом и созданы тупым быдлом.При этом автор статей презрителен к быдлу хотя сам является интрернет-{{высером}} быдла позиционирует себя как славянский (далбаебский) ресурс.считают себя свободным ресурсом но в тупых статьях котоые наполнены нацизмом и прочей хуйней закрыт доступ.В нем сидят в основном те школоло которые считают себя славянами (пидарами) и умными
Несмотря на изменение набора тем, неизменной осталась точка зрения, с которой описываются события и факты. Это точка зрения так называемых «битардов» — постоянных посетителей раздела /b/ многочисленных «чанов» — анонимных имджборд, на которых публикуется детская порнография, фотографии различных видов сексуальных извращений, и в основном общаются онанисты, педофилы, прочие сексуальные извращенцы и представители криминальных сообществ, занимающихся похищением детей для их сексуальной эксплуатации, в том числе и для их использования в съёмках порнофильмов. Через эти «чаны» помимо обмена фотографиями с детским порно идёт поиск клиентов для сбыта порнофильмов с участием детей. Эти «чаны» организованные преступные сообщества размещают под различными доменными адресами, которые периодически меняются из-за того, что правоохранительные органы различных государств пресекают их деятельность.
Примерно такой же и контент Луркоморья — изобилие мата, порнографии, расчленёнки, копрофагов, человеконенавистничества и прочей мерзости. Лишь изредка попадаются статьи без вышеперечисленного.
Примерно такой же и контент Луркоморья — изобилие мата, порнографии, расчленёнки, копрофагов, человеконенавистничества и прочей мерзости. Лишь изредка попадаются статьи без вышеперечисленного.
Модераторы Луркоморья весьма благосклонно относятся к статьям про «чаны», которые, кстати сказать, пишут про эти «чаны» с любовью. Ни одна из статей про «чан» не была удалена, несмотря на то, что в этих статьях, довольно мало смешного. В любой статье про «чан», где упоминается о его закрытии, причины закрытия «чана» либо не указываются, либо идёт намёк на то, что закрытие «чана» произошло в результате вмешательства правоохранительных органов. Модераторы Луркоморья сами используют и поощряют использование другими участниками матерных слов и выражений, что характерно для криминальных сообществ.
Поскольку все модераторы Луркоморья — атеисты, то на Луркоморье высмеиваются все религии, защищается атеизм, а про сторонников морали написана оскорбительная статья — моралфажество.
Все статьи, в которых описываются криминальные деяния, детская порнография, некрофилия, онанизм и прочие сексуальные извращения, выдержаны в тоне, одобряющем или оправдывающем эти дела. Также на Луркоморье весьма приветствуются статьи про серийных убийц и маньяков, выдержанные в стиле, восхваляющем этих подонков.
Поскольку все модераторы Луркоморья — атеисты, то на Луркоморье высмеиваются все религии, защищается атеизм, а про сторонников морали написана оскорбительная статья — моралфажество.
Все статьи, в которых описываются криминальные деяния, детская порнография, некрофилия, онанизм и прочие сексуальные извращения, выдержаны в тоне, одобряющем или оправдывающем эти дела. Также на Луркоморье весьма приветствуются статьи про серийных убийц и маньяков, выдержанные в стиле, восхваляющем этих подонков.
Вы все антирусские мрази и провокаторы. Вы не Достойны жить в России. Опомнитесь, вы не ведаете что творите. Посмотрев этот весьма подозрительный сайт я понял, что это рассадник русофобства, быдла, и гадости. Самое плохое это то, что большинство из вас ещё школьники - будущее России. Вы всех вокруг критикуете, а себя-то вы видели??? Вы хуже спекшегося говна. Ваше ебливое уютненькое следует немедленно прикрыть. Навсегда .
Вы только высмеивать можете. Одни вы умные, а вокруг 95% идиотов. Вы не на много их лучше, вот чем вы той же тупой пизды лучше? Вы себя над другими превозносите, с вами люди общатся не захотят. Вы задеваете кого-то и говорите об этом другим, показываете, что вот этот человек вот такой, а я его в этом лучше. Вы если увидели какую-то проблему у человека, попробывали хоть раз ему помочь измениться в лучшую сторону, показать конкретные шаги, а не просто указать на проблему? Зачем вы это на весь рунет публикуете? Скажите им лично и никому больше. Вы унижаете людей в глазах других людей. Высмевать все могут. А вы можете помочь им изменится? Нет? Ну тогда и не высмеивайте. Так-то!
Жутко интересно кто ж Вас так в детстве обижал то?…Что сейчас желчью плюетесь…не досталось Вам любви и заботы? всех и вся вокруг обсираете…хочу заметить: я не пытаюсь быковать, мне действительно интересно…насколько узко мыслите…а не пробовали подумать?…замечу что мнений множество и Ваше лишь одно из них…и отнюдь не истинно верное…меня удивить трудно но мои овации: удивили, что можно быть настолько ниже плинтуса разума….спасибо за внимание.
Но самые ...нные - это
луркмоар-фаг (также: луркмоарфаг, луркмоарас, антифа) — потребитель луркмуры, чаще её творец (класса КГ/АМ), Пейсатель/пИсатель/поклонник{ЩИТО?}/дрочер_на/любитель(FUCKer, (passive)) всей этой хуйни (уютненькое), озабоченный проблемами популяризации фапа, конструирования реактивных говномётов (по образу и подобию) луркоморья / своему{} всей этой хуйни, которая тут (написана). Типичный представитель - трусливый латентный OR/AND перманентный мозгоёб, характеризующийся также следующими параметрами:
0). Все - (унылое говно, шизеры, педобиры и т.д.), только он OR/AND они - Д'Артаньяны / "адекватные" / гении .
1). Для нормального существования, (и _особенно_ опции "уют™") _физиологически_ нуждаются() в том, чтобы "всё, что не они" было - быдло, говно(говноблоги) и пр.. Эффект выражен настолько, что от него бы стошнило даже расовых персонажей "анально-фекальный приколист" (из расовой же неофашисткой пропаганды, а вы что подумали?) и проффесиональных копрофилов(демошиза).
2). Неспособностью вера,- как завещал Великий Ынштейн, и учат физики-методологи, ибо Ё=МС^2 !!!
2?). Говорит и думает чуть более, чем полностью на люмпен-недочевеческой лексике.
3). Развитие науки (судя по демонстрируемым "научным знаниям") для них остановилось где-то на уровне учебника для 3-го класса начальной школы для особо тупых при тюрьме.
луркмоар-фаг (также: луркмоарфаг, луркмоарас, антифа) — потребитель луркмуры, чаще её творец (класса КГ/АМ), Пейсатель/пИсатель/поклонник{ЩИТО?}/дрочер_на/любитель(FUCKer, (passive)) всей этой хуйни (уютненькое), озабоченный проблемами популяризации фапа, конструирования реактивных говномётов (по образу и подобию) луркоморья / своему{} всей этой хуйни, которая тут (написана). Типичный представитель - трусливый латентный OR/AND перманентный мозгоёб, характеризующийся также следующими параметрами:
0). Все - (унылое говно, шизеры, педобиры и т.д.), только он OR/AND они - Д'Артаньяны / "адекватные" / гении .
1). Для нормального существования, (и _особенно_ опции "уют™") _физиологически_ нуждаются() в том, чтобы "всё, что не они" было - быдло, говно(говноблоги) и пр.. Эффект выражен настолько, что от него бы стошнило даже расовых персонажей "анально-фекальный приколист" (из расовой же неофашисткой пропаганды, а вы что подумали?) и проффесиональных копрофилов(демошиза).
2). Неспособностью вера,- как завещал Великий Ынштейн, и учат физики-методологи, ибо Ё=МС^2 !!!
2?). Говорит и думает чуть более, чем полностью на люмпен-недочевеческой лексике.
3). Развитие науки (судя по демонстрируемым "научным знаниям") для них остановилось где-то на уровне учебника для 3-го класса начальной школы для особо тупых при тюрьме.
ЧТО ЭТО ЗА ОТСТОЙНЫЙ САЙТ LURKMORE? ЗДЕСЬ ВСЕ и ВСЕХ ОБСИРАЮТ. Я ФАНАТКА WWE. ИДИ ТЫ В ЖОПУ, АВТОР!!!
Насколько я усвоил неписаные правила Лурка то, что написано в обсуждении — остается там навсегда. Поэтому тот, кто осилит дочитать обсуждение до этого места будет испытывать аццкий баттхерт. Осознай, анонимус, что вся, абсолютно вся твоя деятельность в интернетах непродуктивна, и не приносит никакой пользы ни тебе (кроме, может быть, повышения твоего ЧСВ) ни обществу. Анонимус уныл, потому что неспособен произвести ничего, кроме очередной копипасты, или «смищной» картинки, которая станет очередной сенсацией на очередные несколько дней на очередной сраной, нахуй никому, кроме школоты, не нужной имиджборде. Анонимус труслив, потому что боится залогинится и быть в очередной раз озалупленым и опиздюленым за ту хуиту, которую он генерирует в планетарных масштабах. Идеал анонимуса — хикки или битард — асоциальный тип, который влачит жалкое существование и не может связать двух слов за пределами интернетов, а по сути своей — паразит, живущий за счет общества и не желающий трудится на его благо. А Лурк — это рассадник таких паразитов на просторах интернетов. Возможно, когда-то, в далекие, незапамятные времена Лурк и был полезным ресурсом, но, в настоящее время, он превратился в унылое говно, и его единственная (хотя и весьма сомнительная) полезность состоит в том, что начитавшись Лурка, нубъе может начать понимать интернет-сленг. Хотя чаще всего это самое нубъе начинает его употреблять к месту и, что гораздо чаще, не к месту, становясь очередным луркоебом и образчиком рака. А над всем этим стоят Священные, Великие и Неприкосновенные Хранители Мемов, Блюстители Традиций и Очистители Лурка от Говн — модераторы, или, если быть более точным, анальные модерасты с раздутым до невъебенной степени ЧСВ от постоянного повелевания и школотой и теми немногочисленными адекватными (?) личностями, которым все еще интересен этот проект. Короче — если ты тот, кому нравится «быть анонимусом» и гордится своей несостоятельностью, ощущая постоянное присутствие хуя модераста районе своей жопы — продолжай насиловать трупы Лурка и своих сраных имиджборд, а я откланяюсь. Да, кстати, не забудь подыскать кучу приятных для себя объяснений, почему же я написал этот пост в обсуждение твоей любимой статейки. Конечно же я написал это, потому что я: быдло, рак, школьник, луркоеб, толстотролль и вообще пидар гнойный (нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть), а не потому, что написанное мной реально описывает серьезно беспокоящий тебя факт. С коммунистическим приветом —Нолдор.
Только недавно понял, что большинство тех, кто пишет здесь статьи — просто моральные уроды, озлобленные на весь мир и пытающиеся всё на свете облить грязью. У вас нет ничего святого — думаете, это хорошо? У вас есть только ваше безграничное самолюбие и ваш безмерный цинизм. Да не надо далеко ходить — достаточно почитать статью про любовь, и всё станет ясно. Вы не люди, вы не животные, вы хуже. Бездушные твари. А этот ресурс — очаг человеческой деградации.
Я жалею, что столько времени убил на чтение всего этого вашего дерьма. А так, вашему ресурсу — грош цена. Десяток смешных картинок, две смешных шутки, полторы умных мысли.
Кто еще не совсем увяз в этом — опомнитесь, пока не стали такими же несчастными с искалеченной душой.
Дверью не хлопаю, просто ухожу. надеюсь, кто-то меня понял.
P.S. А троллинг ваш — самое низкое и подлое, что только можно придумать.
Я жалею, что столько времени убил на чтение всего этого вашего дерьма. А так, вашему ресурсу — грош цена. Десяток смешных картинок, две смешных шутки, полторы умных мысли.
Кто еще не совсем увяз в этом — опомнитесь, пока не стали такими же несчастными с искалеченной душой.
Дверью не хлопаю, просто ухожу. надеюсь, кто-то меня понял.
P.S. А троллинг ваш — самое низкое и подлое, что только можно придумать.
На самом деле, положа руку на хуй — Лурка это поебень для переполненных скептицизмом и синдромом упрощения реальности уебанов. Внимательно посмотрите, что обсирается, а что ласково «хлопается по головке», и вы сможете узнать все ценности этой толпы тупых обсосков. Как и любая другая социальная система — Лурка имеет свои ссаные унылые правила, ритуалы, дозволенное и недозволенное, то есть у нее много общего с офисом, заводом, макдональдсом и армией. Поэтому не имеет смысла троллить другие системы, если вы сами — приверженцы подобного же говнища. Заметьте, основными дрочерами здесь является школота, зубрящая луркояз, а основными гуру статеек — 20-30 летние очкастые вротобранцы, которые вместо того, чтобы заниматься чем-нибудь полезным, пытаются вернуться в свои школьные годы и подкрутить шило в анальном туннеле. Дело не в том, являются ли они уничижителями морали, или еще какой-нибудь хуеты — дело в том, что они пытаются низвести до ничтожного тотально все, тем самым как бы говоря нам: Дом-2 и Библиотека — по сути равноценные вещи, что не соответствует действительности (а ведь именно факты здесь ценятся, как заявлено). При этом сами дрочат на квантмех и прочее «недоступное» быдлу. То есть, проявляют симптомы небыдла, что ничуть не лучше. По сути, какой прок от тролля, если механизм его действия точно такой же, как и у метробабки, гавкающей на всех и вся, дабы вызвать срач? Истина достигнута не будет, конструктивных идей не появится — где КПД? Да, все мы знаем, что гопники долбоебы, а граммар-наци перегибающие палку задроты. Но какой смысл сосать это как дорожная шлюха — хуй дальнобойщика? Какой смысл загаживать жесткие диски тоннами говняного текста с намеком на юмор? Если Лурка призвана изменить мир к лучшему методом высмеивания всяких уебищ, то это тотально неверный подход, поскольку уебища не обладают мозговыми механизмами перевоспитания при помощи смеха над собой. Подводя итог, можно сказать следующее — Лурка создана для того, чтобы кучка замурыженных утырков, уязвленная каким-то скрытым чувством неполноценности (маленький хуй, телки не дают, гопники обижают), могла заполнить эту пустоту в себе непомерным ЧСВ и мнимым превосходством над остальным фаршем. Ведь говоря в статье о каких-то уебках, вы тем самым подразумеваете, что вы то к ним не относитесь, вы куда умнее и православнее их. Этим и я сейчас по сути занимаюсь, но я совершенно осознанно подписываюсь под этим, а вам, гурманам интеллектуальной спермы, такое усилие недоступно в силу привычки врать самим себе каждый день с утра и до вечера. Даже не надеюсь, что вы все это прочли и вдумались. Скорее всего вы просто пробежались глазами, пропустили мимо глаз все ключевые моменты и как можно скорее приступили к дрочению клавиатуры с высунутым языком. Надеюсь, вы все сдохнете, и вас сменят более уравновешенные личности, которые сотрут все это озеро поноса.
Еще можно добавить что 90% всех мемов и прочего контента является прямым копипиздингом с Загнивающего, тем самым какбэ намекаэ что у жоп, которые срут сюда безблагодатными статьями, тотально отсутствует лимбическая система мозга.
Еще можно добавить что 90% всех мемов и прочего контента является прямым копипиздингом с Загнивающего, тем самым какбэ намекаэ что у жоп, которые срут сюда безблагодатными статьями, тотально отсутствует лимбическая система мозга.
Блин,народ! Че за БРЕД??? Куда катится мир? Администрация,куда вы смотрите? Тут такую чушь пишут! что это за херь: Копипаста? Вы хоть читали,что там пишут? То гусей ебут,то с Санта-клаусом пиписки дрочат друг другу, то лису хотят изнасиловать..!!!! Как вам вот это: "Свобода-это когда никто тебе не запрещает обмазываться говном и дрочить — ты этого не делаешь, потому что тебе это противно, но тебе никто этого и не запрещает..." КАК МОЖНО такое говорить????КАК МОЖНО такое сохранять на сайте???? КАК??? Это пишут полные дебилы,уроды,шизофреники,недоразвитые обезьяны,даже тупые американцы и то до такого не додумаются!!! Закройте подобные темы у вас на сайте! Я уверен,что вы удалите эту статью,но задуматься стоит над этим.
Примите мое почтение, авторы и те, кто непосредственно создает и поддерживает сию задумку под названием «Lurkmore», я попытаюсь проинформировать вас о том, что может ожидать вас в будущем или уже начинается в настоящем. Столько клеветы и испражнений я редко где видел и встречал (возможно, кроме предвыборных настроений) может быть я был просто удачлив, но тут есть вещи, которые меня задели и оскорбили. Поэтому я решил из сострадания к вашим безсмерным душам предостеречь вас от будущих страданий и проблем, которые благодаря вашей неразумности и неосознанности, вы с потрясающим энтузиазмом скапливаете на свою голову и другие части тела. Я говорю о вопросах Религии и Веры, все в этом материальном мире, как известно бренно непостоянно зыбко и единственная нить, за которую можно ухватиться, чтобы выбраться из этой тюрьмы как раз и есть Духовное Знание. Я не буду много писать о том, что Бог един и разнообразные Религии, это проекции Знания о Всевышнем, для конкретного народа с его умонастроением, образом жизни и пр. Я хочу донести то, что есть в нашем материальном мире те, кто уполномочен помогать нам, выбираться из этой тюрьмы материального мира и они очень дороги Всевышнему. Кто из них правильно действует, а кто не совсем, должен определять тоже уполномоченный человек, имеющий соответствующую квалификацию, критиковать и указывать на ошибки может только тот кто превзошел того кому он указывает на ошибки, и делать это нужно только с желанием помочь, а не самовозвысится. Поливание грязью любого человека занятого поиском Духовного Знания или отдавшего свою жизнь ради служения Всевышнему, является оскорблением, от которого очень сложно избавится. Так от разного рода грехов можно избавится, даже такой как убийство может быть искуплен. Но оскорбление таких личностей, которые представляют на земле Духовное Знание, приводит зачастую к катастрофическим последствиям, как в этой жизни, так и последующей, не было, ни одного кто бы этого избежал.
Луркоморье- иначе (лурк лурков лурковьевичь мать его). Забегая вперед можно выделить автора этого сайта "Луркоморье" можно назвать луркоавтороебищем. будто он сам говорит "мне беять предназначена миссия гнить гнить и еще раз гнить все на свете! Ну а на то и ясно, что этот похуист не верит в свой пахуизм вездесущщий.
Человек в отличие от этого гнилого вездесущего гнида не сидит на устаревшем обосранным стуле и пополняя сайт "Луркоморье" своими жопосрачными цитатами. Бутто его мысли не оттуда откуда надо вооплощаются, а можно подумать, что они у него после рвоты возникают!
А теперь немножко без сааарказма и шуток, на полном серьёзе на:" автор этого сайта не допонимает тонкостей цитат свих написаний, а сам он своё очко трясет и пользуется "свобода слава", побаиваясь как бы его не забабахали интерполовцы, фбр и вся остальная смесь против него! но как он окажется пойманным, с полной уверенностью говоря "он даже зэкам будет лесть со своими ущербными цитатами!" да сам этот афтараёбище ущербнее уже некуда!
Знать бы скока этому ...ёбищу лет осталось жить на этой земле засоренной его блядскими выдумками и высказываниями! "не ну а вообще афтор данного сайта ваще клевенький ПОРНишка и умничает ничо так, скрывая свою тупость, я б подружился с ним, если б только могла, но он к сожалению со своего сранного, десятилетиями, стула не выберется на глаза людям, которых явно когда то обосрал "-так конечно же никто не скажет, не считая там какую нибудь девку в возбужденном состоянии из-за пальца внутри нее и проговаривая вслух эти вышесказанные слова!
Человек в отличие от этого гнилого вездесущего гнида не сидит на устаревшем обосранным стуле и пополняя сайт "Луркоморье" своими жопосрачными цитатами. Бутто его мысли не оттуда откуда надо вооплощаются, а можно подумать, что они у него после рвоты возникают!
А теперь немножко без сааарказма и шуток, на полном серьёзе на:" автор этого сайта не допонимает тонкостей цитат свих написаний, а сам он своё очко трясет и пользуется "свобода слава", побаиваясь как бы его не забабахали интерполовцы, фбр и вся остальная смесь против него! но как он окажется пойманным, с полной уверенностью говоря "он даже зэкам будет лесть со своими ущербными цитатами!" да сам этот афтараёбище ущербнее уже некуда!
Знать бы скока этому ...ёбищу лет осталось жить на этой земле засоренной его блядскими выдумками и высказываниями! "не ну а вообще афтор данного сайта ваще клевенький ПОРНишка и умничает ничо так, скрывая свою тупость, я б подружился с ним, если б только могла, но он к сожалению со своего сранного, десятилетиями, стула не выберется на глаза людям, которых явно когда то обосрал "-так конечно же никто не скажет, не считая там какую нибудь девку в возбужденном состоянии из-за пальца внутри нее и проговаривая вслух эти вышесказанные слова!
ваш ебанутый сайт где все пропитано гавном и злобой\похоже частенько вас в школе пиздили \мразь луркиорская добавляю САЙТ ДЛЯ ПЕДЕРАСТОВ И ПРОЧИХ МРАЗЕЙ _ЛУРКА—Мимо проходил—Мимо проходил—Мимо проходил
Распространяется и учащается мнение:
Лукоморье — жидкое дерьмо, западная копия, уже не то и т. д. Авторы — бездушные уроды, ебанаты-битарды, обконченные ушлепки и т. п.
Не беря школоту в счет, я удивляюсь (вообще-то похуй) с восклицающих подобное и вопрошаю: а ВЫ-то, блять, кто и чего стоите? ВЫ считаете себя добропорядочными гражданами с устоявшейся системой ценностей, двигающими своей глубоко продуктивной и позитивной деятельностью человеческую цивилизацию к процветанию? Да нихуя подобного.
ВЫ — просто обыкновенные ничтожества, которые плодятся, как животные, потому-что так надо; которые завтра на работе будут сосать и лизать начальству, ибо не видать премии, повышения, продвижения; которые погрязли в своих понятиях и ограниченности. Этих «повседневных мелочей» ВЫ предпочитаете не замечать и не задумываться (кто поадекватнее, в глубине разума смутно подозревает), зато гневно обрушиваетесь на видимые «жуткие» непотребства.
Если Лукоморье — дерьмо, то это ВАШЕ дерьмо; Лукоморье и есть часть ВАС самих. Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. Nuff said.
Лукоморье — жидкое дерьмо, западная копия, уже не то и т. д. Авторы — бездушные уроды, ебанаты-битарды, обконченные ушлепки и т. п.
Не беря школоту в счет, я удивляюсь (вообще-то похуй) с восклицающих подобное и вопрошаю: а ВЫ-то, блять, кто и чего стоите? ВЫ считаете себя добропорядочными гражданами с устоявшейся системой ценностей, двигающими своей глубоко продуктивной и позитивной деятельностью человеческую цивилизацию к процветанию? Да нихуя подобного.
ВЫ — просто обыкновенные ничтожества, которые плодятся, как животные, потому-что так надо; которые завтра на работе будут сосать и лизать начальству, ибо не видать премии, повышения, продвижения; которые погрязли в своих понятиях и ограниченности. Этих «повседневных мелочей» ВЫ предпочитаете не замечать и не задумываться (кто поадекватнее, в глубине разума смутно подозревает), зато гневно обрушиваетесь на видимые «жуткие» непотребства.
Если Лукоморье — дерьмо, то это ВАШЕ дерьмо; Лукоморье и есть часть ВАС самих. Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. Nuff said.
Лурк - прекрасно. В час ХЭ можно будет по IP и содержанию найти всех сраных дебилов и дебилок и отрезать яйца и матки чтоб не плодились. Ввиду гуманизма.Убивать ведь нехорошо а люди здесь пишущие и главное ЧТО здесь пишущие, точно не должны иметь детей. Так, для общей безопасности... Так же как перила на мосту ставят чтоб кто не упал :-) Ну есть говорящие отбросы (это кто здесь сидит :-) - ну не убивать же, что мы, Гитлер, что ли? Примерно так же чудовищный тиран Иосиф и его кровавые опричники Ягода, Ежов и Берия (ау, ЛуркоУЁБИЩА,-всех знаете?:-) - каждый в своё время вычисляли и КОНЧАЛИ всех Неправильно Пиздевших. По статьям в старых газетах, письмам... Пишите, Голуби, пишите... Ни хуя не смешно - уже много раз люди абсолютно уверенные в своей неприкосновенности, испытывали Чудовищный Когнитивный Диссонанс от штыка (ножа, меча, топора, пули) в жопу (лоб, рожу)Вы думаете что лозунг Нацболов - Все будут схвачены и расхуячены! - это просто хороший прикол? Он РЕАЛИЗУЕМ :-)А учитывая что подогревают всё это пара стареющих евреев-эмигрантов в США, которые скоро сдохнут и от возраста и от того что какие-нибудь небогатые негры их выебут ГРАБЯ :-)- задумайтесь, коли есть чем - а стОит ли? Тратить эмоции и знание языка на этот калосброс? Может это постыдно, примерно как хуй детям показывать? Ну понятно, у каждого в душе есть тОлика гавна, но может куда нибудь её более безвредно канализировать? Ну конечно - пока гром не грянет - мужик не перекрестится, пока к стенке не поставят - пиздун не заткнётся :-) Ну ждите... Не вы первые :-) Но лучше бы Книжки почитали! :-)
Ебанатский сайт для дебилов-деградантов! Пиздец ахинея, а не сайт, сборище дегенератов и долбаёбов интернетных, статьи пиздец только комменты почитать сразу понятно становится (кто здесь обитает!)! Этот портал не ненавистью движимый, а чмошниками обженными своей ущербностью на всё остальное, сборище голимых пидарасов считающих законодателями мод рунета, пиздабольствующих на какой-то хуйне (луркояз) и позициионирующих как субкультура "правильности во всём", а на деле еблоидные ущербинки изливающие сюда хуйню, которая просто не понравилась своему выблядскому нраву! Неудивительно что ресурс за границу уехал - жаль срать продолжает здесь, хотя кто сюда зшёл просто не ведитесь на хуйню что в описании, ведь это не энциклопедия, не словарь, или что-то там ещё это осинезатор рунета и не более того!
{{Delete|потому что какой-то пидорас этот шаблон поставил и потому что тут в Лохоморье все самые паршивые уроды и суки из всех самых паршивых уродов и сук}}
Эти поганые луркоморьевцы всех заебали! Хают википедию (педивикией называют), просто потому, что сами ничего подобного создать не могут — мозгов нет у этих пидорасов! Так пусть знают: все они лохи, такими были и будут всегда, все, кто читает луркоморье — уроды, кому нравится эта хуйня, луркой именуемая — уебаны!!! Чтоб забанили тут луркоморье и чтоб изничтожено было всё дерьмо, что здесь писали всеобсирающие сволочи во веки веков!!!
ПОШЛО ЛОХОМОРЬЕ НАХУЙ!!!!!!!!!!
Эти поганые луркоморьевцы всех заебали! Хают википедию (педивикией называют), просто потому, что сами ничего подобного создать не могут — мозгов нет у этих пидорасов! Так пусть знают: все они лохи, такими были и будут всегда, все, кто читает луркоморье — уроды, кому нравится эта хуйня, луркой именуемая — уебаны!!! Чтоб забанили тут луркоморье и чтоб изничтожено было всё дерьмо, что здесь писали всеобсирающие сволочи во веки веков!!!
ПОШЛО ЛОХОМОРЬЕ НАХУЙ!!!!!!!!!!
Да ебаный в рот это луркоморье помойка полная! Всякую хуйню тут бля пишут всех бля развращают слова коверкают хают нормальные интернет-проекту в том числе Википедию которая наборот только полезное делает а лурка — ХУЙНЯ ПОЛНЕЙШАЯ!!!! А АДМИНИСТРАТОРЫ ЛУРКОМОРЬЯ — УЁБКИ СРАНЫЕ!!! ВСЕ ОНИ БЛЯ СОСУТ ДРУГ У ДРУГА И СИФАКОМ БОЛЕЮТ!!!!
Особенно опасный тип — ЕЖИК, как он себя именует. Пиздюк он шоб он бля сдох где-нить в канаве и его собаки сожрали!! Совсем уже тут охуели все эти поганые луркоморьевцы!!
Блять, это не мифические критерии — значимости и энциклопедичности, что вы напиздели на своей заглавной ебаной странице. Давно пора еке взломать и признаться всем, что Луркоморье ваше — ПОЛНАЯ ХУЙНЯ!!!!!!!
Особенно опасный тип — ЕЖИК, как он себя именует. Пиздюк он шоб он бля сдох где-нить в канаве и его собаки сожрали!! Совсем уже тут охуели все эти поганые луркоморьевцы!!
Блять, это не мифические критерии — значимости и энциклопедичности, что вы напиздели на своей заглавной ебаной странице. Давно пора еке взломать и признаться всем, что Луркоморье ваше — ПОЛНАЯ ХУЙНЯ!!!!!!!
Данный сайт полностью состоит из обоссаных лохов и терпил. Чувствуете свою ущербность, вот и создаете такие сайты и статьи. Сука, как же я вас ненавижу, черти позорные, тюфяки, всех бы перерезал! Ни себя не можете защитить, ни девку свою. Вот идете вы со своей лохушкой вдвоем под ручку по улице. К вам подходит любой алкаш, и говорит: "Ты говнорожий хуеплет, а девка твоя шлюха которую всем районом ебали!". А что же вы в ответ? Опустите глазки в землю и начнете что-то мямлить, типа "сам такой", "извинись", это будет похоже на рычание бумажного тигра, поэтому сразу же выхватите подачу в щи, заплачете и пойдете домой, сопли пускать. Из-за такого говна, как вы Россию заполонили чурки, и я не удивлюсь если через 5-10 лет всех русских вырежут под крики "Аллах-акбар". И это будет правильно. Потому что такое гавно, как вы не достойно того чтобы жить.
ПОРА УДАЛЯТЬ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ СРАНЫЙ ДЕБИЛЬНЫЙ ПРОЕКТ ГДЕ СОБРАЛАСЬ КУЧКА ПИДОРАСОВ КОТОРЫЕ САМИ НИ ХУЯ НЕ ПОНИМАЮТ В ЭТОЙ ЖИЗНИ И ТОЛЬКО ОБСИРАЮТ ВСЁ НА СВЕТЕ. ЗНАЙТЕ ЧТО ВЫ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ И НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ, КОИХ ВСЕ ЖЕ БОЛЬШИНСТВО, НЕ ЧИТАЮТ ЭТОТ ПРОЕКТ. СЛЕДСТВИЯ:
1. ЕГО СКОРО ЗАКРОЮТ, И КАК ХОРОШО ТОГДА СТАНЕТ
2. ВЫ ПОЛУЧИТЕ ПО ЗАСЛУГАМ И ВАС БРОСЯТ ПО ТЮРЯГАМ
3. ОБЩЕСТВО ИЗБАВИТСЯ ОТ РАССАДНИКА БЫДЛО-НИГИЛИЗМА
4. СТАНЕТ СПОКОЙНО!!!
ИТОГО: ПОРА ЗАКРЫВАТЬ ВАШ ЁБАНЫЙ САЙТ
1. ЕГО СКОРО ЗАКРОЮТ, И КАК ХОРОШО ТОГДА СТАНЕТ
2. ВЫ ПОЛУЧИТЕ ПО ЗАСЛУГАМ И ВАС БРОСЯТ ПО ТЮРЯГАМ
3. ОБЩЕСТВО ИЗБАВИТСЯ ОТ РАССАДНИКА БЫДЛО-НИГИЛИЗМА
4. СТАНЕТ СПОКОЙНО!!!
ИТОГО: ПОРА ЗАКРЫВАТЬ ВАШ ЁБАНЫЙ САЙТ
А разгадка одна — безблагодатность.
Если ты из серии: - Я ПЕРВАЯ НЕ ПИШУ И НЕ ЗВОНЮ ТО"СОРИ!", УДАЧИ ТЕБЕ! ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕШЬ СВОЕГО ПРИНЦА! А в остальном: барышня нужна умненькая и целеустремленненькая, а самое главное: не закомплексованная в своих желаниях! А не сидящая строго вертикально на попе и ощущающая себя главным украшением планеты. Любительниц поныть, поканючить, покляньчить хоть чёнить, либо же повыгинать фаланги пальцев, крутизной своей радуя, просьба разобрать галоши в коридоре и не хлопать попой в парадной =) И ещё, барышни в стиле, «я сама себе не по карману», «один сверху пять в уме», «хочу замуж секс не предлагать», и т.д., если вы и вызываете хоть какие то эмоции, то разве что тоску в вперемешку с плохо скрываемым желанием зевнуть… =) Кому умопомрачительно захочется написать мне какой-нибудь едкий коммент, типа:"А не слишком дохрена ты парень хочешь?" ну или такого плана - не тратьте калории на нажатия клавиш, хорошо? Не нравится дуй дальше по списку - ищите себе по потребностям. Особенно хочется обратиться к барышням, не устающим офигевать от собственной офигительности. Любезные, поток внимания к вашим фотам, это лишь иллюзия востребованности. Как на самом деле - вы знаете. Я тоже! Кто нет, ну, тот может, гак говорят: дальше жрать свой кактус… ;) Каждая вторая анкета начинается с требования богато-обеспечено-состоявшегося-заботливо-красивого прЫнца. Причём чем меньше на то оснований, тем требования маниакально-настойчивей… =) И чем больше барышня материально недоразвитей, тем больше она выбирает не принца, а коня... =) Барышни! Больше вменяемости! Это только в сказках принцев золушки интересуют, а в жизни – принцессы ) И это в лучшем случае, в худшем - те же принцы ) Ежели грёзы о принце уже прошли точку возврата, и приняли необратимую фазу, могу вам открыть главный секрет принцепокорения. Чтобы принц, проезжаючи на коне по своим принцевым делам вас заприметил, надобно дотягивать хотя бы до уровня его седла... ) А в общем, главное - не сидеть с кислятиной и не давиться вчерашним сырником - остальное должно вырулиться, верно? =) P.S. Бандерасов и Питтов уже расхватали, так что попроще барышни будьте... попроще… =) И помните, дефицит общения - есть следствия дефицита общительности =) а потому немедленно хватайте карандашики и пишите, пишите, пишите… ;) ЭПИЛОГ: Если был несколько агрессивным - просто точно знаю что хочу, а опыт показывает, что формулировать, то, что хочешь, надобно точно и емко дабы не получать то, что тебе нафиг не потребно =) Если вы обиделись, прочитав данный текст - ну, значит, вы нашли что-то про себя, в таком случае - это к лучшему! - Все вышесказанное, не имеет НИ-КА-КО-ГО отношения к умным, успешным и позитивно мыслящим барышням, у которых данная анкета вызвала не обиду и злость, а милую улыбку... ) И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ЕСЛИ ТЫ ПРОКАТИЛАСЬ НА МЕРСЕДЕСЕ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТВОЯ ПОПА ПОКРЫЛАСЬ БРЮЛИКАМИ! БУДЬ ПРОЩЕ! И НАРОД ЗА ТОБОЙ ПОТЯНЕТСЯ! ЖЕСТКО? ЗАТО ПРАВДА!
Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
Ты позор женского пола, такое ощущение, что родила двойню и тебя раздуло как воздушный шар! Чтоб так разжиреть нужно жрать больше чем весь Владивосток за сутки! Ты небось и в двери не проходишь, в стойле тебя приходится держать... Таких нужно сразу убивать, чтоб генофонд не портить! Как ты вобще одежду своего размера находишь? Тебе ее из парашютов шьют? А наверно как рады твои родители, работают только на комбикорм для тебя. Ты наверно еще и о любви и о детях мечтаешь? Так вот забудь! Если даже найдется такой мудак, которому хватит дури чпокнуться с тобой, то ты его раздавишь, как нехер делать. Это если ему еще повезет... А если не повезет, и он не сдохнет сразу, то он потеряется в твоих телесах без карты! И окажется в стране жира... Твоего жира... А ты умрешь целкой в старосте в каком нить доме престарелых с гемороем, синдромом коменданта и чувством обречености, проработав всю жизнь за 4000 рублей в месяц уборщицей в морге или консьержкой в подьезде... Обидно? Нет, это еще не обидно, обидно то, что ты надеялась увидеть в каментах фразы типо: Ой какая ты красавица, в тебе ничего не нужно менять и т.д. Но хуй тебе в ухо, ты свинья и знаешь это, но вместо того, чтобы пойти подергать телесами в спорт зал, ты ищешь поддержки тут, пытаясь хоть каким то способом повысить себе самооценку, которая и так ниже плинтуса.
В рождественскую ночь, когда все засыпают, дом окутывается таинственной праздничной атмосферой. Дети спят, видя сладкие сны про Санта-Клауса, родители спят после жёсткой новогодней ебли, а я, прыщавый закомплексованный подросток, жду прихода. Я жду прихода. Прихода. Прихода жирного бородатого старика с подарками. Над камином висят носочки для подарков. В углу стоит ёлка. И тишина… Вдруг, я слышу тихие шаги по крыше… А? Санта? Нет… Показалось… Это соседская кошка… Ну где же ты, санта? Вот он я, жду тебя! И вот, из камина появляется огромная жопа в красных штанах. А затем вываливается и сам Санта-Каус. О, Санта, как же я тебя ждал! Я думал о тебе весь год! -Да, дружок, я тоже тебя вспоминал! ХОХОХО!!! — отвечает Санта и высыпает из своего огромного мешка большущую кучу говна. Мы раздеваемся до гола, обмазываемся несвежим дерьмом и начинаем дрочить друг-другу. Под утро, когда Санте уже пора уходить, мы кончаем в носочки. А кому не досталось, складываем туда остатки какашек. Детишки будут рады. Санта одевается, целует меня в щёчку и уходит через парадную дверь. Вот и кончилось рождество. Теперь целый год я буду ждать этот светлый праздник…
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
А вот я помню. В детском саду лет в 5, а мб и раньше. У нас стояли какие-то железяки во дворике, и мы по ним лазили. Однажды я заползал на неё обхватив палку ногами и руками. Писюн какраз и тёрся об железку. Я полз, полз, а потом кончил и охуел. Понравилось. А потом как-то так и пошло. Помню, меня каждый день вся группа ждала с прогулки. Все стояли и смотрели как я ебу железо.
Вобщем ОП, выжидаешь момент, когда никого вокруг не будет, или пишешь ей любовное письмо и зовёшь в такое место. Когда план срабатывает, выходишь, и застенчиво и робко спрашиваешь «c… c… ca… c… can you go out with me?» И ГЛАЗА ЧТОБ СЛЕЗИЛИСЬ!!!!! Блять, аниме не смотрел никогда чтоли?
Сапсан, магач.
Есть такая тема как приворот-хуеврот.
Обращаюсь к тем, кто не настроен скептически или же практиковал, что ещё лучше.
Ты знаешь, анон, что чем ближе ты контактируешь с челвеком, тем приворот сильнее. Ты можешь ему что-то подсыпать, подсунуть и прочее, а потом начать свой колдёж.
Но в целом, если тесный контакт невозможен он из другого города, или же ты с ним вообще не знаком, он не знает о твоём существовании это доступно и на расстоянии. Для этого требуется его вещь или предмет, который он часто использовал.
Если и это достать нереально, тогда можно по фотке при определённых ритуалах.
А теперь суть моей проблемы:
я тня, нахожусь в ситуации, где кун знает о моём существовании, но симпатии не питает. А я по нему пиздец, как сохну.
Мы с ним ни разу в жизни не виделись, соответственно никакими из его вещей я не обладаю, у меня нет ничего с ним связанного.
Но ситуация усложняется ещё знаете чем?
Тем, что он ёбаный АНОНИМ!!!!! И по сему, даже последний способ не канает: у него нет нигде своей фотки, он скрывает своё настоящее имя ( я видела, как разные люди к нему обращались по разным именам ), поэтому я в полном пролёте.
Короче, господа маги, скажите, есть ли хоть какой-то шанс его приворотнуть, не обладая вообще ничем, никакими зацепками?
Дискасс.
Есть такая тема как приворот-хуеврот.
Обращаюсь к тем, кто не настроен скептически или же практиковал, что ещё лучше.
Ты знаешь, анон, что чем ближе ты контактируешь с челвеком, тем приворот сильнее. Ты можешь ему что-то подсыпать, подсунуть и прочее, а потом начать свой колдёж.
Но в целом, если тесный контакт невозможен он из другого города, или же ты с ним вообще не знаком, он не знает о твоём существовании это доступно и на расстоянии. Для этого требуется его вещь или предмет, который он часто использовал.
Если и это достать нереально, тогда можно по фотке при определённых ритуалах.
А теперь суть моей проблемы:
я тня, нахожусь в ситуации, где кун знает о моём существовании, но симпатии не питает. А я по нему пиздец, как сохну.
Мы с ним ни разу в жизни не виделись, соответственно никакими из его вещей я не обладаю, у меня нет ничего с ним связанного.
Но ситуация усложняется ещё знаете чем?
Тем, что он ёбаный АНОНИМ!!!!! И по сему, даже последний способ не канает: у него нет нигде своей фотки, он скрывает своё настоящее имя ( я видела, как разные люди к нему обращались по разным именам ), поэтому я в полном пролёте.
Короче, господа маги, скажите, есть ли хоть какой-то шанс его приворотнуть, не обладая вообще ничем, никакими зацепками?
Дискасс.
ты знаешь, что такое свобода?(нет не та пафосная, о которой любят говорить байкеры, неформалы и прочая шантропа пафосная) свобода в бытовом, так сказать, непритязательном смысле?
я отвечу, это когда никто тебе не запрещает обмазываться говном и дрочить — ты этого не делаешь, потому что тебе это противно, но тебе никто этого и не запрещает.
если тебе это запрещают, сначала может показаться — тоже свобода, ведь этого тебе не хочется. ан нет, это уже не свобода.
так вот. иди нахуй, от твоих разглагольствований ничего не изменится, твоё мнение здесь — это мнение одного из сотен быдл. ты только на своём унылчане Генда — здесь ты просто быдло
я отвечу, это когда никто тебе не запрещает обмазываться говном и дрочить — ты этого не делаешь, потому что тебе это противно, но тебе никто этого и не запрещает.
если тебе это запрещают, сначала может показаться — тоже свобода, ведь этого тебе не хочется. ан нет, это уже не свобода.
так вот. иди нахуй, от твоих разглагольствований ничего не изменится, твоё мнение здесь — это мнение одного из сотен быдл. ты только на своём унылчане Генда — здесь ты просто быдло
Автор этого глусного высера полный неудачник и мерзкий пакостник! Автор, тебя уволили да?! Так и напиши, что тебя бездаря уволили и никто на работу не берёт! Ты ублюдок и нищеброд нах никому не нужен! Ты лузер автор! Судя по содержанию статьи тебе всегда мало платили, а нах тебе ублюдку вообще платить бездельнику?! Иди сука на завод бетонных изделий чернорабочим, там тебе работяги бездельники со сварочными аппаратами живо объяснят твоё сцуко место в жизни! На заводе бля ты будешь в грязи и собственном сранье вертеть гайки мразь!
Я начальник отдела продаж в крупной и уважаемой фирме! У меня жена и ребёнок их нужно кормить, и я честно зарабатываю на свой хлеб! Я честно своё место под солнцем отвоевал, у меня престижная работа, офис в центре, я всегда чист и накормлен, у нас отличное кафе! Да, не побоюсь признаться у меня хоть и не форд фокус, а жигуль, но в перспективе я заработаю и на фокус и на мерина - главное это трудиться, а не срать втихую в интернете! Да я когда прихожу на своё рабочее место сразу выкладываю мобильник на стол, и что с того? Тоже мне Америку открыл.
Для тебя быдло автор наверное открытием явится то, что продавать тоже нужно уметь, и это тоже тяжелый труд! Я вообще не понимаю кто пишет такие гнусные, нищебродские статьи, но я абсолютно уверен, что пишут их лузеры! Это наглое оскорбление целой социальной группы к коей пренадлежу и я - это прямое оскорбление лично мне! Пошел нах автор нищеброд, мы тебя все ненавидем!
Я начальник отдела продаж в крупной и уважаемой фирме! У меня жена и ребёнок их нужно кормить, и я честно зарабатываю на свой хлеб! Я честно своё место под солнцем отвоевал, у меня престижная работа, офис в центре, я всегда чист и накормлен, у нас отличное кафе! Да, не побоюсь признаться у меня хоть и не форд фокус, а жигуль, но в перспективе я заработаю и на фокус и на мерина - главное это трудиться, а не срать втихую в интернете! Да я когда прихожу на своё рабочее место сразу выкладываю мобильник на стол, и что с того? Тоже мне Америку открыл.
Для тебя быдло автор наверное открытием явится то, что продавать тоже нужно уметь, и это тоже тяжелый труд! Я вообще не понимаю кто пишет такие гнусные, нищебродские статьи, но я абсолютно уверен, что пишут их лузеры! Это наглое оскорбление целой социальной группы к коей пренадлежу и я - это прямое оскорбление лично мне! Пошел нах автор нищеброд, мы тебя все ненавидем!
Надо же! В /b/ постят аниме! Защитите нас!!! Агрессивные отаку устроили заговор и постят своё гнусное аниме в /b/!!! Помогите!!! Я такой несчастный!!! Ненавижу аниме!!! Нет бы постили дерьмо, педерастов или расчленёнку как нормальные люди, так они постят аниме!!! Как теперь жить!!! Проклятое аниме мешает тру супермегобитардам, видевшим ещё 50KGET, поливать друг друга дерьмищем!!! Японцы, вы скоты!!! У нас же не анимешный форум, имейте же совесть!!! Ну как же так можно!!! Зой же делал этот форум не для анимешников, а для нормальных людей, это же очевидно!!! Я так больше не могу!!! Я сейчас заплачу!!! Ну не сидите же сиднем, сделайте что-нибудь!!! Зой, как ты можешь смотреть на это спокойно!!! Если ты ничего не сделаешь в течении суток, я напишу Президенту Российской Федерации!!!
Шлюшка-тян негодует! Надо же! В /b/ посылают нахуй уебищных анимешниц! Защитите нас!!! Агрессивные двачеры устроили заговор и требуют пруфпиков с сиськами в /b/!!! Помогите!!! Я такая несчастная!!! У меня нет сисек, только жирная целлюлитная задница!!! Нет бы требовали фоток рюкзачков, носков и глаз, как нормальные люди, так они требуют сиськи!!! Как теперь жить!!! Ну как же так можно!!! Я так больше не могу!!! Я сейчас заплачу!!! Ну не сидите же сиднем, сделайте что-нибудь!!! Зой, как ты можешь смотреть на это спокойно!!! Если ты ничего не сделаешь в течении суток, я напишу Президенту Российской Федерации!!!
Ёбнутый на всю голову Копипаста-гей снова решил выебнуться, нагадив в тред, который походу старше, чем он сам (если конечно мы говорим об умственном развитии).
Как я понимаю, его примерный портрет выглядит так: это фашистский фурфаг-некрофил, с соссерва.
Почему я так решил? Очень просто: этот фаггот безмерно лоялен вышеперечисленным категориям и очень хочет помочь им своими диверсиями.
Не знаю как он попался на их крючок. То ли ему нравися когда Fartman и Ко пердолят его в задницу и засирают двач говном и фуррями, то ли он польстился на Эстонский хуй, который с удовольствием лижет…. Теряюсь в догадках.
Как я понимаю, его примерный портрет выглядит так: это фашистский фурфаг-некрофил, с соссерва.
Почему я так решил? Очень просто: этот фаггот безмерно лоялен вышеперечисленным категориям и очень хочет помочь им своими диверсиями.
Не знаю как он попался на их крючок. То ли ему нравися когда Fartman и Ко пердолят его в задницу и засирают двач говном и фуррями, то ли он польстился на Эстонский хуй, который с удовольствием лижет…. Теряюсь в догадках.
Ты опять выходишь на связь, мудило? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоебина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий!
Ты насрал полные штаны, сучонок, насрал вместе со своими, блядь, анонимусами, а теперь ты думаешь там отмыться, но этого не получится, дурень ты чертов, ты, блядь, говноед ты ебучий, подавись ты, сучонок, говном, подлюка, чтоб ты изошел весь, сука, и ссал кровью, падлюка ебучая. Хуй тебе, сука!
Ты насрал полные штаны, сучонок, насрал вместе со своими, блядь, анонимусами, а теперь ты думаешь там отмыться, но этого не получится, дурень ты чертов, ты, блядь, говноед ты ебучий, подавись ты, сучонок, говном, подлюка, чтоб ты изошел весь, сука, и ссал кровью, падлюка ебучая. Хуй тебе, сука!
Вы снова уезжаете на коммуникации, укол? Сколько к Вам, блядь, хорошо сколько времени к Вам, чтобы говорить время, долбоебина Вы излишек, блядь, хорошо к Вам, чтобы удалить ботинки гимнастики, на ебальнику, чтобы дать? Я с большим удовольствием, я к Вам сказал, это я сделаю. Hу действительно Вы не понимаете, что Вы, сука, круг под кепкой и Вами все еще вылазишь, и? Сучонок ебучий! Вы насрал полные брюки, сучонок, насрал вместе с, блядь, анонимусами, и теперь Вы думаете там, чтобы быть вымытыми, но это, чтобы не оказаться, дурень Вы дьявол, Вы, блядь, говноед Вы ебучий, душить Вас, сучонок, дерьмо, подлюка, что Вы изошел все, сука, и ссал с кровью, падлюка ебучая. Хуй к Вам, сука!
Вы будете снова перейти по ссылке, mudilo? Сколько раз ты, черт, ну, сколько раз вы говорите, вы dolboebina velikovozrastnaya, черт, хорошо, что вы снимать kedy по ebalniku дать? Я с большим удовольствием, я сказал вам, это будет делать. Hу ты не осознавать, что вы женщина, в соответствии с шапкой, а вы все еще vylazish, да? Suchonok ebuchy! Вы nasral полном брюк, suchonok, вместе со своими nasral, черт, anonimusami, и теперь вы считаете это стирать, но это не помогло, вам полоумный дьявола, вы, черт, вы govnoed ebuchy, давая вам suchonok, в дерьмо, podlyuka, что Вы izoshel всего, женского пола, и кровь Ссали padlyuka ebuchaya. Дик Вы сука!
Ты опять выходишь на связь, имперец? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, сиродилина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять сапоги + 30 к сопротивлению огню и по ими ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под осадой и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий! Ты насрал полные доспехи, имперец, насрал вместе со своими, блядь, легионерами, а теперь ты думаешь там отмыться, но этого не получится, дурень ты чертов, ты, блядь, отрыжка Шеогората, подавись ты, имперец, Конкордатом, подлюка, чтоб ты изошел весь, сука, и ссал сильным ядом упадка сил, сиродилина ебучая. Ульфрик тебе, сука!
Поймите простую вещь: этот тред посвящён Грендайзеру.
И мне совершенно не понятна ваша реакция — то постинг всякого рандомного jpeg-говна, то дурацкий флуд.
Ей богу, такиe как ВЫ разлагают двач и /мг/ в частности.
Создатель треда
И мне совершенно не понятна ваша реакция — то постинг всякого рандомного jpeg-говна, то дурацкий флуд.
Ей богу, такиe как ВЫ разлагают двач и /мг/ в частности.
Создатель треда
Выбери интернет. Выбери e-mail. Выбери блоги. Выбери ебаные форумы. Выбери общение в мамбе, карму на хабре, ссылки на дёрти. Выбери аккаунты на оинке, демоноиде и торрентсру и аккуратно поддерживай ратио. Выбери свой первый блог, найди себе френдов. Выбери себе провайдера и самый дорогой дедик. Выбери красивую аватару и пятничные сиське. Выбери бесцельный треп и К-лайны в ирц. Выбери срач в комментариях и ban_set. Выбери бессмысленные обсуждения футбола, Ксюши Собчак и нового айПода. Выбери линейку, вов и проебывание остатков драгоценного времени. Выбери мудаков в аське, которые будут стучаться и рассылать очередное «ОТОШЛИ ЭТО 15-ти КОНТАКТАМ». Выбирай будущее. Выбери свой интернет. Но зачем мне все это? Я не стал выбирать все это… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть /b/?
Слушай сюда, долбаёб. Ты видимо просто не знаешь с кем имеешь дело. Ты из какого города? Если из Питера давай встретимся!!!! Закрой пасть пока не получил, понял? Если ты думаешь что невозможно тебя вычислить по ip откуда ты зашел вконтакт, то ты ошибаешься… Но ты меня пока не настолько разозлил чтобы жаловаться Павлу Дурову…))) А если ты из Питера то это вообще излишне — мы тебя сами найдем))))))
Если на этом сайте продолжаться оскорбление участников и похабные картинки, нарушающие законодательство России, мы будем вынуждены написать заявление в милицию! А вы небось думаете что если вы в интернетах своих и не подписываетесь, вас вычеслить нельзя? У закона длинные руки! И вам самим то вообще не стыдно? Я государственный служащий категории А, меня нельзя оскорблять и я намере написать заявление в прокуратуру, милицию и лично дорогому товарищу Президенту. Я не шучу.
Это несложно понять, но может оказаться совсем не просто объяснить. Вот, к примеру, Пашка. Он не пиздит. Так? Ну и что, что он не пиздит, хуй с ним. Дело в бобре, понимаешь, В БОБРЕ! БОБЕР ПИЗДИТ! ПИЗДИТ, МОЖЕШЬ ТЫ ЭТО ПОНЯТЬ? БОБЕР — ПИЗДУН! Стало понятно? Так вот весь этот двач, все его доски, сообщения, мемы, вайпы, геты и все остальное это все эманации бобра. Его пиздеж. Ты спрашиваешь «А ПОЧЕМУ НА 2Ч ОДНА СТРОНИЦА?!», ну так я тебе только что объяснил, что да как. Но суть знания в другом — ТЫ ХУЙ, вот в чем суть знания, ТВОЯ МАТЬ ШЛЮХА! ПОНЯЛ ТЫ НАКОНЕЦ?
Это легко понять, но не могут быть просто объяснены. Вот, например, Пашко. Он не киска. Так? Ну и что, что он не киской, Дик с ним. Это бобер, вы знаете, в Бобр! Бобер киска! Киска, вы можете понять это? Бобер - PIZDUN! Стало ясно? Так все это dvach, все его советы, сообщения, memy, vaypy, Гети и все остальное все эманации бобра. Его pizdezh. Вы спросите «А почему 2H ONE STRONITSA?!», Хорошо, так что я просто объяснить, что да как. Но суть знания в другом - Вы Дик, что сущность знания, ваша мать шлюха! Ты, наконец, Понял?
Легко понять, но, возможно, не так легко объяснить. Например, Паша. Он не стукач. Ну и что? Так что, если он не стукач, хуй с ним.Дело в том, бобра, вы знаете, береговой обороны Балтийского! БОБЕР киска! Киска, можете ли вы это понимаете? БОБЕР - PIZDUN! Стало ясно? Так что это все dvach, ее советом директоров, отчетов, справок, протрите готами, а остальное все, что выходит из бобра. Его pizdezh. Вы можете спросить: "Почему в одном секторе 2h категории?" Ну, так что я просто объясните, что вы и откуда. Но суть знания в другом - ВЫ ХУЙ, то есть сущность знания, твоя мать шлюха! ЗНАЙ СВОЕГО ПОСЛЕДНИЙ?
пожалуйста, уберите все мои фотографии. вы должны бы, по идее, понимать, что за отсутствие у вас соответствующих профессиональных навыков и способности трезво оценить результаты своей работы и их отличие от оригинала придется расплачиваться другому человеку, то есть, мне.
вообще, в таких случаях принято спрашивать разрешение на публикацию. но я, конечно, понимаю, что ждать от людей с говнозеркалками в руказ поступков, как-то укладывающихся в рамки элементарных этических норм, не приходится.
если вам действительно кажется, будто ваши портреты адекватно отображают действительность, тогда, конечно, это медицинский случай. но такое впечатление, что вы долго и старательно выбирали для публикации наихудшие кадры. и это, конечно, удалось.
вообще, в таких случаях принято спрашивать разрешение на публикацию. но я, конечно, понимаю, что ждать от людей с говнозеркалками в руказ поступков, как-то укладывающихся в рамки элементарных этических норм, не приходится.
если вам действительно кажется, будто ваши портреты адекватно отображают действительность, тогда, конечно, это медицинский случай. но такое впечатление, что вы долго и старательно выбирали для публикации наихудшие кадры. и это, конечно, удалось.
Я бы вырвал вам кишки и разбросал по дороге, И смотрел, как их топчут проходящие ноги. Я бы выжег вам глаза раскаленной спицей, Чтобы грелась боль всегда в их пустых глазницах.
Я бы вам всем по кусочкам вырезал всю кожу. Я б плеснул бы кислотою каждому на рожу. Я бы ректум вам погладил колом сучковатым. Я вам место гробу своему вырыть дал б лопату!
Я бы вам всем по кусочкам вырезал всю кожу. Я б плеснул бы кислотою каждому на рожу. Я бы ректум вам погладил колом сучковатым. Я вам место гробу своему вырыть дал б лопату!
Ты чо думаешь Нострадамус лох? Ты чо ваще? Ты чо ваще? Ты не вериш Нострадамусу? Не веришь? Ты чо, Нострадамус сказал бует значит будет! Ты чо, думаешь, он специально для тебя, блять сделает лживый прогноз? Так думаешь? Ты чо самый умный тут? Сначала конец света, потом война! Чо не нравится? Не нравится? Чо? Чо? Чо?
Я, блядь, пошел бы и убил бы, замучал ребенка, растущего в семье дегенератов, под крылом пьющих родителей, в задроченной молодоженке. Одного из тех, что курит в школьном туалете и ругается матом. Да вот только посадят нахуй, а там можно оскотинится. Блядь, неужели меня даже обнять нельзя?!
Ах как им охота, чтобы все красиво!
Чтобы утонченно, а не абы как!
Чтоб в изящных строчках ровного курсива
Угадать, волнуясь, потаенный знак.
Чтобы стиль и строгость, чтоб при каждой встрече —
Легкое движенье гордой головы,
Только о высоком длительные речи,
Тонкие манеры, вежливое «вы».
Чтобы в черном фраке и вечернем платье,
Или же в костюмах для езды верхом,
Лаковой перчатки мягкое пожатье,
Творческие муки ночью над стихом.
Два билета в ложу, тенор-итальянец,
Долгая прогулка вечером в саду,
Дивный голос струнных, самый первый танец,
Аромат жасмина, взгляды на звезду.
Повар-парижанин, столик в ресторане,
Матовая бледность обнаженных плеч,
В дорогих бокалах — золото Шампани,
А в глазах — сиянье отраженных свеч…
Чтобы утонченно, а не абы как!
Чтоб в изящных строчках ровного курсива
Угадать, волнуясь, потаенный знак.
Чтобы стиль и строгость, чтоб при каждой встрече —
Легкое движенье гордой головы,
Только о высоком длительные речи,
Тонкие манеры, вежливое «вы».
Чтобы в черном фраке и вечернем платье,
Или же в костюмах для езды верхом,
Лаковой перчатки мягкое пожатье,
Творческие муки ночью над стихом.
Два билета в ложу, тенор-итальянец,
Долгая прогулка вечером в саду,
Дивный голос струнных, самый первый танец,
Аромат жасмина, взгляды на звезду.
Повар-парижанин, столик в ресторане,
Матовая бледность обнаженных плеч,
В дорогих бокалах — золото Шампани,
А в глазах — сиянье отраженных свеч…
Кончится все тем же: мерзкой потной случкой.
Корчами, слюнями, скомканным бельем.
Гордая графиня обернется сучкой,
Благородный рыцарь — грязным кобелём.
Впрочем, ни к чему здесь поминать животных —
У людей все это гаже в десять раз.
Как вообще такое без позывов рвотных
Наблюдать возможно, спрашиваю вас?
И притом — все эти «принцы» и «принцессы»
С самого начала знали, в чем их цель,
Что стихи, театры, фраки, политесы
Приведут вот в эту липкую постель.
Для чего ж стыдливо опускали веки?
Для чего ж фиглярство длили столько дней?
Перепих по пьяни после дискотеки,
Что ни говорите, все-таки честней.
Корчами, слюнями, скомканным бельем.
Гордая графиня обернется сучкой,
Благородный рыцарь — грязным кобелём.
Впрочем, ни к чему здесь поминать животных —
У людей все это гаже в десять раз.
Как вообще такое без позывов рвотных
Наблюдать возможно, спрашиваю вас?
И притом — все эти «принцы» и «принцессы»
С самого начала знали, в чем их цель,
Что стихи, театры, фраки, политесы
Приведут вот в эту липкую постель.
Для чего ж стыдливо опускали веки?
Для чего ж фиглярство длили столько дней?
Перепих по пьяни после дискотеки,
Что ни говорите, все-таки честней.
Рассмотрим человеческую жизнь на всех ее этапах. Она начинается с зачатия, происходящего в результате омерзительного акта двух потных, корчащихся в конвульсиях, стонущих, кусающихся и т.п. - короче, утративших всякий облик разумных существ людей.
Далее - внутриутробное развитие. Человек на этом этапе представляет собой жалкого уродца, который, правда, пока еще не виден со стороны без специальной аппаратуры, зато уже весьма заметно уродует внешний облик своей матери, одновременно создавая ей кучу проблем со здоровьем, не говоря уже об элементарном бытовом дискомфорте.
Рождение - процесс настолько отвратительный, что неподготовленные люди, ставшие его свидетелями (и не истеричные барышни, а вполне уравновешенные мужчины), нередко блюют или падают в обморок. Самый его близкий аналог - сцены из фильмов ужасов, где маленький, гадкий, покрытый слизью и кровью монстр выползает из живота своей жертвы (и пуповина волочится, как выпущенная кишка).
Новорожденный ребенок представляет собой чрезвычайно уродливое существо, все пропорции которого безобразно искажены, кожа красная, в складках, нет ни волос, ни зубов; оно совершенно беспомощно, мерзко визгливо орет и постоянно гадит под себя. И большинство этих качеств будут уменьшаться очень медленно и постепенно; анатомическое уродство, диспропорция головы и других частей тела, сохраняется на протяжении всего детства (тем, кто считает детей красивыми, следует восхищаться карликами, ведь карлик - это не что иное, как взрослый, сохранивший детскую анатомию), а зубы, выросшие в первый год, вновь выпадут к семи годам.
Наконец, к подростковому возрасту анатомия более-менее выправляется - но тут на человека обрушиваются прыщи и все прочие прелести пубертатного периода. Стоит завершиться половому созреванию, как уже начинается старение. Правда, поначалу оно протекает незаметно, и у человека есть не слишком большой, по сравнению с общей продолжительностью его жизни, интервал в 10-20 лет, в течение которого он выглядит более-менее прилично. Правда, и в это время он потеет, мочится и испражняется, болеет, скорее всего, занимается сексом и, если это женщина, беременеет и рожает (плюс регулярные менструации - тоже не бог весть какой эстетичный процесс).
Ну а дальше - старость с ее физической и умственной деградацией, смерть и трупное разложение.
Далее - внутриутробное развитие. Человек на этом этапе представляет собой жалкого уродца, который, правда, пока еще не виден со стороны без специальной аппаратуры, зато уже весьма заметно уродует внешний облик своей матери, одновременно создавая ей кучу проблем со здоровьем, не говоря уже об элементарном бытовом дискомфорте.
Рождение - процесс настолько отвратительный, что неподготовленные люди, ставшие его свидетелями (и не истеричные барышни, а вполне уравновешенные мужчины), нередко блюют или падают в обморок. Самый его близкий аналог - сцены из фильмов ужасов, где маленький, гадкий, покрытый слизью и кровью монстр выползает из живота своей жертвы (и пуповина волочится, как выпущенная кишка).
Новорожденный ребенок представляет собой чрезвычайно уродливое существо, все пропорции которого безобразно искажены, кожа красная, в складках, нет ни волос, ни зубов; оно совершенно беспомощно, мерзко визгливо орет и постоянно гадит под себя. И большинство этих качеств будут уменьшаться очень медленно и постепенно; анатомическое уродство, диспропорция головы и других частей тела, сохраняется на протяжении всего детства (тем, кто считает детей красивыми, следует восхищаться карликами, ведь карлик - это не что иное, как взрослый, сохранивший детскую анатомию), а зубы, выросшие в первый год, вновь выпадут к семи годам.
Наконец, к подростковому возрасту анатомия более-менее выправляется - но тут на человека обрушиваются прыщи и все прочие прелести пубертатного периода. Стоит завершиться половому созреванию, как уже начинается старение. Правда, поначалу оно протекает незаметно, и у человека есть не слишком большой, по сравнению с общей продолжительностью его жизни, интервал в 10-20 лет, в течение которого он выглядит более-менее прилично. Правда, и в это время он потеет, мочится и испражняется, болеет, скорее всего, занимается сексом и, если это женщина, беременеет и рожает (плюс регулярные менструации - тоже не бог весть какой эстетичный процесс).
Ну а дальше - старость с ее физической и умственной деградацией, смерть и трупное разложение.
... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
«Страну населяет звероподобный сброд, которому просто нельзя давать возможность свободно выбирать. Этот сброд должен мычать в стойле, а не ломится грязными копытами в мой уютный кондиционированный офис. Для этого и придуманы „Наши“, „Молодогварейцы“ и прочий быдлоюгенд. Разве не понятно, что при свободных выборах и равном доступе к СМИ победят как минимум ДПНИ и прочие коричневые? Валить из страны надо не сейчас, когда „Наши“ и прочие суверенные долбоёбы строем ходят. Валить от сюда надо именно когда всезвероподобной массе короче когда этим жывотным позволят избрать себе достойную их власть. Вот тогда я первый в американское посольство ломанусь. А сейчас всё прекрасно — бабки зарабатывать можно, в жж лаять на кремль можно, летать куда угодно можно. и не надо ребёнку еврейскую фамилию на русскую менять чтоб он в МГУ поступил. Сейчас полная свобода. Просто не надо принимать пропаганду на свой счёт. Ей не нас дурят, ей нас защищают от агрессивной-тупой-нищей массы, которая всё пожрёт, только дай ей волю. Слава России!»
Главный редактор портала RUSSIA.RU
Главный редактор портала RUSSIA.RU
... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Даша
тут кроме тебя никому неинтересна эта вещь, долбаёб.
get a life.
get a life.
Приворожить можно и так, если ты хороший сканер и можешь настроиться на него имея его фото или образ или что-то типа. И пили приворот основываясь на этом.
Алсо, твою фотку сказал скинуть, потому что буду отношения между вами сканить, понимаешь? Зачем мне только он, что мне сказать? Что он хорошенький или злюка?
И то что тебе один раз какую-то хуйню сказали, не значит что тебе всегда её будут говорить.
Алсо, твою фотку сказал скинуть, потому что буду отношения между вами сканить, понимаешь? Зачем мне только он, что мне сказать? Что он хорошенький или злюка?
И то что тебе один раз какую-то хуйню сказали, не значит что тебе всегда её будут говорить.
Потому что есть не только хуевые сканеры на магаче и нормальные. Тут не полтора сканера сидит.
я же спецом в посте отписала, что у меня нет его фото.
в этом и проблема.
и про какую хуйню идёт речь?
Я не ОП, кек, но у меня та же проблема, что и у нее. Так и быть, сейчас запилю свои глаза, мне даже интересно. Дело в том, что это не один раз был, одна моя знакомая ололоведьма не могла даже при контакте со мной толково диагностироватьпрошлое, будущее, настоящее и чем я болею. Не знаю, что за хуйня такая.
Вижу что ты шалава проблядовка, ебалась за последние полгода с 4мя разными людьми.
Зашиваться в медач пиздуй.
блять а это что?
блять, про ту, которая ты говоришь что скидывала свое фото и тебе ничего правильно не сказали
и что ты хочешь? дура твоя ведьма вестимо.
и что ты хочешь чтобы тебе сказали? дура твоя ведьма вестимо.
>Могу посканить ситуацию
>буду отношения между вами сканить
Вот этого, вестимо.
Очевидно, что это была не ОП, а я.
Сядь на место, шлюшка.
я хз кто оп а кто не оп. пиши сейчас тогда конкретно что за ситуация, что хочешь узнать, кто участники, что на данный момент, имена и фотки приветствуются
я хз кто оп а кто не оп. пиши сейчас тогда конкретно что за ситуация, что хочешь узнать, кто участники, что на данный момент, имена и фотки приветствуются
Запили мыльце, неохота мне тут инфой о себе светить, да и в тред набигают.
Отправлено, проверяй, если нужно больше подробностей - запрашивай.
запросил
Такими темпами тебе придется новое временное мыло создавать, лол
его можно продлевать
Распечатайте ее блядские глаза, а я напишу гайд порчи глаз, на безумство или смерть. Больше анонов - больше лулзов.
Инбифо кококонитваяармия
Не твоя армия. И вообще, уебывай, школоивил, у нас тут добровикканство, цигун и процветание.
И чего тебе неймется? Чего так пригорает? И ведь ладно бы твои обвинения были бы правдивы, но ведь не соответствуют действительности.
Пиздуй на боброчан, чмо.
Сам пиздуй отсюда, школьник. Ебанные каникулы наверняка уже начались, иначе откуда вы в моем магаче.
Блять, тот эмейл проебался, теперь этот
[email protected]
Кидай еще раз описание ситуации про пацана в отпуске и свои глаза.
И ОП-тян, давай описание ситуации шли на мыло и фотки.
Ну и вопросы сформулируйте!
[email protected]
Кидай еще раз описание ситуации про пацана в отпуске и свои глаза.
И ОП-тян, давай описание ситуации шли на мыло и фотки.
Ну и вопросы сформулируйте!
Да уёбывай уже, пиздолиз чмошный.
Тебе уже пояснили, кому следует съебать и не возвращаться.
Ты ещё здесь? Пизды тебе не обломится энивэй, обломись.
Мне не нужна рандомная пизда с двачей, я же не озабоченный школьничек как ты. Давай, уебывай и не возвращайся в мой уютный созидающий магач.
Больше чмооправданий.
>созидающий магач
Это привороты теперь созидательны? Да ты вообще болван клинический, посрал тебе кармочку.
Ты даун, ответь мне? Может, ОП и реквестировала привороты - кстати говоря, такой тред имеется и от куна, просто он куда-то уплыл, но что-то не вижу я там гневных криков о приворотах и хуевых кунах - но данная тян, от которой у тебя, судя по всему, пена изо рта идет и жопа в клочья рвется, просит всего лишь обычную диагностику по глазам, не более. Так что давай, пиздуй таблетки пить, бешеный магун ты наш, а то к школе не успеешь вылечиться.
надеюсь этот не накрылся, я уже туда отправила свою прохладную. ждут ответку.
ОПка
Туда и съеби, пизда.
ты чё, вниманиеблядь, тут нарисовался?
я думала ты уж подох от спида под юбкой у своей бабки с гнилыми дёснами.
Да и мне неинтересны их паршивые сыськи, но ведь это традиции. А традиции надо блюсти, проклятые шлюхи совсем охуели!!
Двачую.
Я твой рот ебал. Не твой бложик тут, и не твоя жжшечка. Добро у них тут напополам с викканством.
Он никогда не был твоим.
Пиздалис не палится.
Пшла нахуй отсюда блядина сранная!
Буду сагать этот тред полностью.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомитЬся бананом. Те же действия с вашей стороны. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее.
После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
Потому что тут так принято...
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомитЬся бананом. Те же действия с вашей стороны. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее.
После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
Потому что тут так принято...
Какой-то естествоиспытатель произвел следующий опыт: в стеклянный сосуд, разделенный на две половины стеклянной же, совершенно прозрачной перегородкой, поместил по одну сторону щуку, а по другую - разную мелкую рыбу, которая обыкновенно служит щуке добычей. Щука не заметила прозрачной перегородки и бросилась на добычу, но, разумеется, только зашибла пасть. Много раз проделывала она свой опыт - и все с теми же результатами. Под конец, видя, что все ее попытки так печально кончаются, щука уже больше не пробовала охотиться, так что даже когда через несколько дней перегородку вынули, она продолжала спокойно плавать между мелкой рыбой и уже боялась нападать на нее...
Не происходит ли то же и с людьми?
Не происходит ли то же и с людьми?
Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана водка. Под ней лестница.
Проголодавшись, один из русских подошол к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны. Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Проголодавшись, один из русских подошол к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны. Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Клетка. В ней 5 хохлов. К потолку подвязано сало. Под ним лестница.
Проголодавшись, один из хохлов подошел к лестнице с явными намерениями достать сало. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ хохлов очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой хохол пытается полакомится салом. Те же действия с вашей стороны. Третий хохол, одурев от голода пытается достать сало, но остальные хватают его, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одного хохла из клетки и замените его новым хохлом. Он сразу же, заметив сало, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных хохлов атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать сало ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти хохлов и запустите туда новенького. Как только он попытался достать сало, все хохлы дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех хохлов, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 хохлов, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать сало.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Проголодавшись, один из хохлов подошел к лестнице с явными намерениями достать сало. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ хохлов очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой хохол пытается полакомится салом. Те же действия с вашей стороны. Третий хохол, одурев от голода пытается достать сало, но остальные хватают его, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одного хохла из клетки и замените его новым хохлом. Он сразу же, заметив сало, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных хохлов атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать сало ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти хохлов и запустите туда новенького. Как только он попытался достать сало, все хохлы дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех хохлов, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 хохлов, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать сало.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
в последнее время, в моей жизни нет ни капли радости, только работа и пустота, пустота и работа. остается только надеятся на чудо, как бы нелепо это ни звучало. моя дверь забита наглухо фанерой, что попалось под руку тем и закрыл. Окна выходят на дорогу, кроме постоянного потока унылых славян натуралов и смотреть то нена что. а я все сижу и жду момента, когда моя дверь разхлетится вдребезги и в комнату войдут четверо рослых афроамериканцев, источающих аромат травы и вазелина и примум меня в свои объятья!!
в последнее время, в моей жизни нет ни капли радости, только работа и пустота, пустота и работа. остается только надеятся на чудо, как бы нелепо это ни звучало. моя дверь забита наглухо фанерой, что попалось под руку тем и закрыл. Окна выходят на дорогу, кроме постоянного потока унылых славян натуралов и смотреть то нена что. а я все сижу и жду момента, когда моя дверь разхлетится вдребезги и в комнату войдут четверо рослых афроамериканцев, источающих аромат травы и вазелина и примум меня в свои объятья!!
Ксенюся я хочу с тобой ЕБАЦА! у тебя такая мягкая влажная щелочка наверно мой жираф будет там класно хлюпать! Ну давай ЕБАЦА ты чтоб мне ответила я тебе звонить буду завтра! Чтоб взяла трубку. я так холчу! Я варвусь своим стержнем тебе в сопливую пизденку и захлюпаю там как вантусом! А потом ты полижешь мой член и слижешьтс него творожолк его там много я знаю тебе паонравится! я так люблю когда мнке неэжно прикусывают кожицу на головке! А ты любишь КАКАЦА? это класно мы стобой попробуем ты апкакаешся прямо в краватке! Ну Ксенюлька ксеничка ксенка ты такая давай чтоб ответила! я на твою юзерпичку два раза падрачил это так клкасно!
вайп Есениным и Пушкиным это правсолавно
вайп Чорным Властелином это торадициё
остальные вайпы унылы
когда вайп расчленёнкой это ебанись
хочется вайпера расчленить и вайпать его расчленённым телом создав целый сэт как медленно накачав его новакаином чтоб он не чуствовал боли и не было болевого шока и чтоб он понимал что с ним делают но не мог в это поверить начать щипцами раздавливать его пальцы, потом желёзной сотой арматурой сломать ему ноги и руки, потом взять отличный нож и медленно, очень медленно снимать с него кожу тутже прижигая перекисью водорода чтоб раньше времени от потери крови не умер, потом дождаться когда новакаин перестанет действовать и начать стирать его тело крупной шкуркой
ЧУСТВУЙ МОЮ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ СУКА!
вайп Чорным Властелином это торадициё
остальные вайпы унылы
когда вайп расчленёнкой это ебанись
хочется вайпера расчленить и вайпать его расчленённым телом создав целый сэт как медленно накачав его новакаином чтоб он не чуствовал боли и не было болевого шока и чтоб он понимал что с ним делают но не мог в это поверить начать щипцами раздавливать его пальцы, потом желёзной сотой арматурой сломать ему ноги и руки, потом взять отличный нож и медленно, очень медленно снимать с него кожу тутже прижигая перекисью водорода чтоб раньше времени от потери крови не умер, потом дождаться когда новакаин перестанет действовать и начать стирать его тело крупной шкуркой
ЧУСТВУЙ МОЮ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ СУКА!
ЧИТАЙ ПУШКИНА, ПАДЛО! ЧО, НЕ ПОНЯЛ, ПАДЛО? УГАНДОШУ, ПАДЛО! КИРЗУ ХАВАТЬ БУДЕШЬ! РАМСЫ ПОПУТАЛ, ПАДЛО? ОЛЕНЬ ПОРЧЕНЫЙ, ПЕРДАК ОВЕЧИЙ, ПЕТАШУРА ГУНЯВЫЙ! ЧИТАЙ ПУШКИНА, ГНИДА СЛЮНЯВАЯ! ХУЕПУТАЛО ОПУЩЕННОЕ! МУФЛОН ГОРБАТЫЙ, ПУШКИНА ЧИТАЙ!
Ибо воистину. Первый Язык, жемчужина посреди простых камней, и нет языков кроме Него. Скобки, в которых пустота — тело Его, мистическое двуединство кода и данных — дух Его, божественная рекурсия — сердце Его. Истинно говорю вам, избегающий света Его есть безумец, вот, свершается кара над главой его, и убогостью отмечены поделия его, подобные пустым глиняным горшкам рядом с хрустальным сосудом благодати Его. Принявший же и постигший истинный свет Его подобен прямой и отточенной стреле, чисты помыслы его и крепка рука его, и благословенны творения его, дарующие радость и утоляющие печали, ибо одухотворены духом Его и отмечены благодатью Его. А вас, поц иент, любитель недоязыков, ничего не ждёт, кроме серой стены за окном, липкой остывшей каши и вечного аминазина.
Дорогой IIч! Я бы хотел обсудить с тобой одну мысль, идею, которая прочно засела у меня в голове уже довольно давно. Не знаю, какая картинка будет релевантна, поэтому вот тебе хороший большой кот.
Начну с того, что я тролль, лжец, и самое главное девственник. И меня абсолютно устраивает мой образ жизни. У меня есть не самая лучшая, но вполне устраивающая меня работа, благодаря которой я могу снимать себе уютную однокомнатную квартиру (нафиг мне больше комнат, если кроме меня в ней никого нет) и жить в ней так, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливым. И вот, наблюдая за тем, как на ичане периодически появляются темы о девушках и межличностных отношениях с ними, я подумал: Ич, а зачем они тебе? Зачем они вообще нужны?
Допустим, у меня появится девушка — как бы невероятно это ни звучало, порой бывают и не такие чудеса. Она же разрушит мой рай, в котором мне так хорошо! Её надо будет водить в кино, рестораны и прочую поебень, покупать нахуй не нужные, но пиздецки дорогие подарки, убивать на эту суку всё свободное время, а что взамен? Секс? Умоляю, если уж мне опостылет фапать, я вполне смогу снять себе шлюху, которая будет делать то, что я скажу, без всяких «это же извращение!». Любовь, светлые чувства? Sage this shit, я никого не смогу полюбить так же, как себя, особенно пожирающую моё личное время тварь. Современные девушки — не лоли-неки, преданные и почти ничего не требующие взамен, а алчные пиявки; вампирши, жаждущие до дна осушить чужой кошелёк. Интересного собеседника из гламурных кис со вконтакта и жежешечки тоже не получится.
Так нахрена они нужны, кроме как пофапать при случае на фото/видео?
Начну с того, что я тролль, лжец, и самое главное девственник. И меня абсолютно устраивает мой образ жизни. У меня есть не самая лучшая, но вполне устраивающая меня работа, благодаря которой я могу снимать себе уютную однокомнатную квартиру (нафиг мне больше комнат, если кроме меня в ней никого нет) и жить в ней так, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливым. И вот, наблюдая за тем, как на ичане периодически появляются темы о девушках и межличностных отношениях с ними, я подумал: Ич, а зачем они тебе? Зачем они вообще нужны?
Допустим, у меня появится девушка — как бы невероятно это ни звучало, порой бывают и не такие чудеса. Она же разрушит мой рай, в котором мне так хорошо! Её надо будет водить в кино, рестораны и прочую поебень, покупать нахуй не нужные, но пиздецки дорогие подарки, убивать на эту суку всё свободное время, а что взамен? Секс? Умоляю, если уж мне опостылет фапать, я вполне смогу снять себе шлюху, которая будет делать то, что я скажу, без всяких «это же извращение!». Любовь, светлые чувства? Sage this shit, я никого не смогу полюбить так же, как себя, особенно пожирающую моё личное время тварь. Современные девушки — не лоли-неки, преданные и почти ничего не требующие взамен, а алчные пиявки; вампирши, жаждущие до дна осушить чужой кошелёк. Интересного собеседника из гламурных кис со вконтакта и жежешечки тоже не получится.
Так нахрена они нужны, кроме как пофапать при случае на фото/видео?
Дорогой двач Я понимаю что среди вас есть аниме-любители отаку. Многие, прочитав эти строки, заявят что снаружи Японии нету отаку, но одержимость и боязнь общества — это мировые проблемы. В японии может быть и больше, но я знаю что и в других частях света есть отаку и им нужна помощь. Если вы — один из этих людей, вам нужно понять, что у вас серьёзная проблема. Вы могли бы проживать свою жизнь снаружи своей квартиры. Мир прекрасен там, он заполнен замечательными людьми и явлениями. Я понимаю что вы любите это моé и всякие моéко, но они все выдуманные, и никогда не смогут любить вас в ответ. Есть очень много девочек, которые бы не отказались от нежного мальчика, которого бы они честно любили. Я верю, что с терапией, и небольшой физической нагрузкой и диетой вы сможете измениться. Жизнь может быть прекрасной. Вы можете заменить свои мультфильмы на друзей, а компьютеры на улыбки. Только вам решать, хотите ли вы меняться. Ну так что? Вставайте с постели и ведите правильный образ жизни, или продолжайте смотреть свое анимé сиднем, живя темную жизнь, полную одиночества и боли. Пожалуйста, не становитесь социальной нормой. Спасибо.
Судя по твоей глупой попытке троллинга, я практически гарантирую, что ты не отсмотрел анимушного минимума в 200—250 тайтлов. Слова же людей, не отсмотревших этого минимума я лично в расчет не беру никогда. То же самое будет с тобой и твоим мнением по сему треду.
Блядь, ешё один восторженный нуб. Поймите уже, <действие> в двачевском /a/ <предмет>, это даже не троллинг, это расписка в собственном быдлянстве. Если хотите и дальше юродствовать — идите на ворлдарт, там у вас наверняка найдутся и слушатели, и последователи. Хотите общаться с серьёзными людьми в /a/ — будьте добры держать свои нубские мнения при себе, пока не отсмотрите как минимум 250—300 тайтлов.
Если <предмет> — название аниме, оно должно даваться только в японском написании (кандзи и каной)
Если <предмет> — название аниме, оно должно даваться только в японском написании (кандзи и каной)
Блин, я тут сел посмотреть <название произведения> <имя режиссера>.
И что вам ответить? <название произведения> дерьмо. Два с половиной часа про ничто. Скучные персонажи, скучное действие. Ужасная музыка. Не втягивает. Я сидел и фаст-форвардил. Как <имя режиссера> вообще удалось снять такое убожество?
И что вам ответить? <название произведения> дерьмо. Два с половиной часа про ничто. Скучные персонажи, скучное действие. Ужасная музыка. Не втягивает. Я сидел и фаст-форвардил. Как <имя режиссера> вообще удалось снять такое убожество?
Гей-кун, я так и не понял, за каким хреном ты хочешь признаться родителям что ты гей? Ты сам все расписал более чем доступно: у тебя НЕТ возможности им это сказать, так как тебе 19 лет но ты до сих пор не работаешь и они тебя содержат, а гейство осуждают. Ну так блин и не говори! Девушки нет? Да, скажи, нет девушки. Спросят: почему, ты что, гей что ли? Скажи: мама, папа, ну как вы могли. Я не гей! Придумай кучу отмазок почему у тебя нет бабы: одна из них тебе разбила сердце и тебе надо переждать еще пару лет. Или например тебе нравятся тургеневские девушки, а кругом разврат, ты в печали. Или просто ты настолько серьезен, что хочешь чтобы твоя девушка была и твоей женой и жила с тобой до старости, вот и не встречаешься с кем попало.
Что плохого будет, если ты не признаешься в том что ты гей? Хуже будет если наоборот признаешься. Алсо, тебе всего 19, так что не спеши-ка. Я тоже в 16 лет обрадовала родителей тем, что я лесбиянка. Кричала что падите нахуй, буду такой всегда. Ушла из дома… Ничего, сейчас живу с мужем, все нормально. Так что не спеши. Я не говорю что ты станешь гетеро, просто не спеши.
Если бы тебя НАСТОЛЬКО парило, что ты не можешь признаться родителям, ты бы уже давно признался бы, нашел бы работу и снимал бы угол в комнате чтобы самому себя обеспечивать и встречаться с кем хочешь. Пока же видны только унылые сопли.
В 19 лет бояться что тебя выгонят из дома это как-то… Знаешь… «Да вы не гей, батенька, вы пидорас», как говорится в анекдоте.
Что плохого будет, если ты не признаешься в том что ты гей? Хуже будет если наоборот признаешься. Алсо, тебе всего 19, так что не спеши-ка. Я тоже в 16 лет обрадовала родителей тем, что я лесбиянка. Кричала что падите нахуй, буду такой всегда. Ушла из дома… Ничего, сейчас живу с мужем, все нормально. Так что не спеши. Я не говорю что ты станешь гетеро, просто не спеши.
Если бы тебя НАСТОЛЬКО парило, что ты не можешь признаться родителям, ты бы уже давно признался бы, нашел бы работу и снимал бы угол в комнате чтобы самому себя обеспечивать и встречаться с кем хочешь. Пока же видны только унылые сопли.
В 19 лет бояться что тебя выгонят из дома это как-то… Знаешь… «Да вы не гей, батенька, вы пидорас», как говорится в анекдоте.
Смотрю «Меланхолию», вижу Юки — сразу на ум приходит: «Зафрендить. Закомментировать. ЛОЛ. Ю.» Открою холодильник: вижу банку с соусом — «Соусъ не прощаетъ» — звучит в голове. Иду по улице: светофор. «ДЕСУДЕСУДЕСУ!!!» — вот мои мысли. Слышу слово «богиня» — вот уж Суйгинта предстаёт в моём воображении. ЫЧАН! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ!?
Очкастый ботан упорно превращается в шизофреника и полагает, что если он не трахается, то его одноклассницы тоже не трахаются. А они, эти прелестные девочки, еще как трахаются с чоткими пацанами. Да еще тоненьким голоском лопочут: «Ай, Димочка, не надо!» А Димочка ей в ответ: «Заткнись, сучка!» и пуще прежнего прокачивает ей хуем пизду, а ей только и слаще от оскорбления — так приятно шлюхой себя почувствовать.
Употребление мата в разговоре с незнакомым человеком свидетельствует о низкой культуре, отсутствии самоуважения и маленьком члене. Как показывают клинические исследования, употребление обсценной лексики вообще и в разговорах в частности свидетельствует о серьёзных нарушениях в половой сфере. У матерящихся часто обнаруживается эректильная дисфункция (76,3 %), преждевременное семяизвержение (68,5 %), латентный гомосексуализм и другие нарушения психики.
Давайте поиграем в истории.
Жыл да был в деревне один мужык. Однажды решыл он прогуляться по лесу вечером, вышел из дома да и исчез! Как будто в воздухе растворился, представляете?! А когда на следующий день соседи вскрыли его дом, то нашли внутри толстенный слой пылищи и гроб с пережёванными свиными мозгами. Вот такие дела.
Жыл да был в деревне один мужык. Однажды решыл он прогуляться по лесу вечером, вышел из дома да и исчез! Как будто в воздухе растворился, представляете?! А когда на следующий день соседи вскрыли его дом, то нашли внутри толстенный слой пылищи и гроб с пережёванными свиными мозгами. Вот такие дела.
Подскажите пожалуйста. Было раньше старое аниме, может кто помнит, годов этак 88-94. Главная героиня — девушка с красными волосами (кажется, даже короткая стрижка). В первый день ее крит. дней с ней что-то произошло, «пробудилась» сила, бла-бла-бла. Когда она шла по улице, на нее начал падать огромный рекламный щит, она как-то увернулась, спаслась. Но когда в ней «пробуждается» сила — волосы на голове «встают дыбом», глаза светятся и все такое. Так же там был момент, когда военные заперли ее на каком-то заброшенном коробле и хотели уничтожить направленным взрывом. (Кажись ее называли то ли Бурей, то ли Вихрем, а может и вовсе Карин…) Если кто-нибудь помнит — подскажите пожалуйста, что за аниме!..
Ранетки — форева, это группа русcкие Cannibal Corpse, я их проста обажаю)))
Ранетки и Дом-2 -Ум, честь и совесть нашей эпохи!
Ранетки и Дом-2 -Ум, честь и совесть нашей эпохи!
<FVG? yt j,hfofqnt dybvfybz yf JGf-njn djghjc e;t htity
djplfqnt ckfde cfrhfvtynfkmyjq b zhrjq ahfpt^
Суки это LES PAUL 59. ЧТО НЕ ЯСНО!
djplfqnt ckfde cfrhfvtynfkmyjq b zhrjq ahfpt^
Суки это LES PAUL 59. ЧТО НЕ ЯСНО!
Короче, дело было так. Будучи уверенным, что мама просидит на кухне ещё как минимум минут тридцать, я залез под одеяло и начал увлеченно дрочить. И вот дрочу я, дрочу, и тут ВНЕЗАПНО мама это самое одеяло сдёргивает! Картина маслом: я лежу на спине и дергаю пипиську. Пиздец, вспоминать страшно :)
желаю тебе смерти, желаю — чтоб ты сдох, желаю что б твоя кошка выпала из окна и чтоб ее загрызли собаки до смерти на твоих глазах, желаю, чтоб вот эти свечки горели на твоем гробу, желаю чтоб твою мамашу оттрахали и выебали во все щели эту сучку недоебанную, чтоб ее её ухажет отымел и имел каждый день и чтоб ты это слушал ежедневно, чтоб тебя крысы и тараканы грызли, чтоб твоя бабка мертвечиной питалась, чтоб твой папаша охуел и чтоб у него был разрыв сердца, почек и хуя, чтоб вся ваша семейка мерзавцев охуела и помымерала повыдыхала с лица земли… бей жидов — спасай россию! пиздец!!! хуи вы всё недоёбанные, сучки недотраханные, жопы пидарастов — подонки…. сдохните — сдохните твари ебанные!
Вы опять-же совершенно необоснованно называете меня мудаком.
Мне кажется, что Вы испытываете некоторые затруднения с понятием того, что Вы злоупотребляете системой комментариев Живого Журнала, и в действительности начинаете флудить, также провоцируя окружающих на поддержку вашего флуда.
Ведь кроме возможности писать бесполезные комментарии куда-либо есть неограниченное количество других занятий, которые могут развлечь, послужить к самореализации… И Я действительно думаю, что Вы наверняка можете найти во Всемирной Сети Интернет действительно много интересных вещей для себя, намного более полезных, чем флуд, а также не унижающих самого себя, в отличие от флуда.
Пожалуйста, подумайте над этим!
Мне кажется, что Вы испытываете некоторые затруднения с понятием того, что Вы злоупотребляете системой комментариев Живого Журнала, и в действительности начинаете флудить, также провоцируя окружающих на поддержку вашего флуда.
Ведь кроме возможности писать бесполезные комментарии куда-либо есть неограниченное количество других занятий, которые могут развлечь, послужить к самореализации… И Я действительно думаю, что Вы наверняка можете найти во Всемирной Сети Интернет действительно много интересных вещей для себя, намного более полезных, чем флуд, а также не унижающих самого себя, в отличие от флуда.
Пожалуйста, подумайте над этим!
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать.. Моя лоли-нека уже тянет меня за рукав, сейчас я выключу компьютер и буду щекотать ей живот, а она будет смеяться и сопротивляться, она ткнёт меня по ноге своей коленочкой, тогда я упаду на пол, изображая что потерял сознание, а она будет бегать вокруг и в шутку сокрушаться, потом шутя будет делать массаж сердца и дыхание в рот, тогда я конечно очнусь, и мы вместе посмеёмся над этой сценой…
Потом она сделает серьёзную мордочку и обнимет меня, сильно прижавшись своей небольшой но упругой и тёплой грудкой, я чмокну её в шейку под остреньким ушком, потом возьму на руки и положу в постель, укрою её сверху большим и тёплым одеялом. Пока она будет усыпать, я быстро искупаюсь с шампунем и мылом, почищу зубы. Потом допью сладкий чай, который пил, сидя за компом.
Она будет лежать на боку, лицом к стене, Я тоже лягу на бок, сзади неё, прижмусь всем телом и перекину через неё одну руку, чтобы всю ночь держать её ладошку, мягкую как лапка. Мне будут сниться чудесные сны.
Я желаю это тебе, дорогой анонимус.
Потом она сделает серьёзную мордочку и обнимет меня, сильно прижавшись своей небольшой но упругой и тёплой грудкой, я чмокну её в шейку под остреньким ушком, потом возьму на руки и положу в постель, укрою её сверху большим и тёплым одеялом. Пока она будет усыпать, я быстро искупаюсь с шампунем и мылом, почищу зубы. Потом допью сладкий чай, который пил, сидя за компом.
Она будет лежать на боку, лицом к стене, Я тоже лягу на бок, сзади неё, прижмусь всем телом и перекину через неё одну руку, чтобы всю ночь держать её ладошку, мягкую как лапка. Мне будут сниться чудесные сны.
Я желаю это тебе, дорогой анонимус.
Привет, добрый Анонимус. Сегодня пятница и ты поседишь на Дваче чуть больше чем всегда. А твоя лоли-нека уже сейчас купается перед сном чтобы от неё хорошо пахло всякими шампунями и душистым мылом, в это время ты в соседнем треде обсуждаешь как было бы неплохо построить свою коммуну, где будут только те, кто тебя понимает. Здорово иногда бывает помечтать.
Лоли-нека выберется из душа, подойдёт к тебе сздади и обнимет, она немножко мокренькая — плохо вытерлась. Она спросит хочешь ли ты чаю, и ты согласишься и попросишь ещё бутерброд. Она заварит чай для тебя, сделает пару неуклюжих бутерброд и принесёт к тебе, потом громко зевнёт. Ты поймёшь что она так намекает, что хочет чтобы ты её уложил спать. Нека повиснет на тебе, ты её отнесёшь на кровать, положишь и укроешь большим и чистым одеялом, наклонишься и вы нежно поцелуетесь в губы.. «Спокойной ночи, ЛЮБИМЫЙ»…
Вы проснётесь часов в 11, быстро соберётесь(ты даже не зайдёшь на Двач), приготовите термос с кофем, тепло оденетесь, одените по свитеру и пойдёте в большой парк гулять. На улице немного морозно и ярко светит солнце, но снег прекрасно лепится, и вы слепите снеговика, Лоли-нека присоединит ему веточку между ног, вся покраснеет и засмеётся, потом бросит в тебя снежком и побежит от тебя….. как-будто случайно споткнётся и упадёт, а ты подбежишь и будешь пытаться её поднять, а она будет специально сползать и падать обратно в снег, ты схватишь её за руки, и вы начнёте долго целоваться. Потом вы сядите на лавку и будете разговаривать о всякой фигне попивая кофе с бутербродами, просидите так до вечера, а потом домой, вдвоём,…. и спать, обняться и спать, ощущаяя её запах. Вам будет сниться солнце, снег и вы вдвоём..
Доброй ночи, добрый Анонимус. Пускай у тебя будет своя лоли-нека, и вы будете счастливы.
Лоли-нека выберется из душа, подойдёт к тебе сздади и обнимет, она немножко мокренькая — плохо вытерлась. Она спросит хочешь ли ты чаю, и ты согласишься и попросишь ещё бутерброд. Она заварит чай для тебя, сделает пару неуклюжих бутерброд и принесёт к тебе, потом громко зевнёт. Ты поймёшь что она так намекает, что хочет чтобы ты её уложил спать. Нека повиснет на тебе, ты её отнесёшь на кровать, положишь и укроешь большим и чистым одеялом, наклонишься и вы нежно поцелуетесь в губы.. «Спокойной ночи, ЛЮБИМЫЙ»…
Вы проснётесь часов в 11, быстро соберётесь(ты даже не зайдёшь на Двач), приготовите термос с кофем, тепло оденетесь, одените по свитеру и пойдёте в большой парк гулять. На улице немного морозно и ярко светит солнце, но снег прекрасно лепится, и вы слепите снеговика, Лоли-нека присоединит ему веточку между ног, вся покраснеет и засмеётся, потом бросит в тебя снежком и побежит от тебя….. как-будто случайно споткнётся и упадёт, а ты подбежишь и будешь пытаться её поднять, а она будет специально сползать и падать обратно в снег, ты схватишь её за руки, и вы начнёте долго целоваться. Потом вы сядите на лавку и будете разговаривать о всякой фигне попивая кофе с бутербродами, просидите так до вечера, а потом домой, вдвоём,…. и спать, обняться и спать, ощущаяя её запах. Вам будет сниться солнце, снег и вы вдвоём..
Доброй ночи, добрый Анонимус. Пускай у тебя будет своя лоли-нека, и вы будете счастливы.
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя лоли-нека хрипло подвывает из соседней комнаты, наверное опять срать хочет, тупая ебнутая тварь. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной фурре. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой… Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше было острое ушко и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну волосатой гадине прямо в жопу. Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.
Мило. Помню, лет в 20 мне снился маленькая эльфиечка. Это была светлая чистая любовь… Я её любил, она меня любила. Я её гладил, ласкал, щекотал. Нам было хорошо….
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
Мечта может и была. Только где она? Какая нахуй светлая любовь, если любой битард знает какого цвета прямая кишка и что в пизду можно засунуть голову здоровенного мужика?
Какая мечта, если мы уже обдрочились на всех рейголдовских девочек, кдвшных мальчиков, когда чтобы по-настоящему завестись нам надо видеть, как реально ебут сопротивляющегося и плачущего ребёнка?
Мечта — она тогда. А мы говно — и сейчас.
Какая мечта, если мы уже обдрочились на всех рейголдовских девочек, кдвшных мальчиков, когда чтобы по-настоящему завестись нам надо видеть, как реально ебут сопротивляющегося и плачущего ребёнка?
Мечта — она тогда. А мы говно — и сейчас.
за кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать. Походил,поглядел-а за МКАДом в Москве-жизни нет... То есть была когда то...Но пришли Тимати,Лошади,Бэтманы,Йолапуки и прочая нечисть...да и зомбаящик и сияющее обаяние полупокеров-попалюбцев свело демографию к нулю.а на просторах Сибири,кузнец Евлампий ебнув очередному соседу в дых,и хряпнув с пол ведра медовухи,лежа на печи пытался заснуть.Не памагало...
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать. Походил,поглядел-а за МКАДом в Москве-жизни нет... То есть была когда то...Но пришли Тимати,Лошади,Бэтманы,Йолапуки и прочая нечисть...да и зомбаящик и сияющее обаяние полупокеров-попалюбцев свело демографию к нулю.а на просторах Сибири,кузнец Евлампий ебнув очередному соседу в дых,и хряпнув с пол ведра медовухи,лежа на печи пытался заснуть.Не памагало...
А вообще, конечно, Запад есть Запад, Восток есть Восток и им не сойтись вовек. Это я про концепцию ЖЖ, ориентированного на личное пространство и построение некой социальной сети и анонимные муравейники в виде вышеупомянтого ДВAЧа. Ведь действительно, два мира — две системы. Вот пришли ребята писать чушь в комментариях к моему посту… Думаете просто так? Нифига, оказывается это определенная идеология, предписывающая (или точнее включающая) поощрение массового анонимного троллинга, или говоря по нашему — глумления и травли. Причем я так понял что в качестве основных идеалогических врагов выступают именно жжшики, этакие антиподы анонимов. Забавно, для меня это действительно крайне любопытное открытие — я не большой ходок по Сети, но не думал встретить в русском сегменте настолько витиеватое сообщество, построенное на абсолютно чуждых мне принципах.
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Есть варианты:
Оставаться таким же одиноким. Уныло и тошно.
Найти какую-нибудь страшную тупую блядовитую девицу с кучей претензий. Но у тебя будет девушка, а потом и жена. Уныло. Часто тебе будет казаться, что лучше бы ты бы выбрал вариант 1.
Ты найдешь девушку своей мечты. Она будет понимать тебя с полуслова, у вас будет идеальная любовь, полное взаимопонимание. Превосходно, но вероятность ничтожна. Not serious.
Знакомишься с таким же как ты мальчиком-задротом. А дальше дружба, любовь, яой, игры в трапов и полное взаимопонимание. Хуже чем вариант 3, но лучше чем 2 и 1.
Выбирай.
Оставаться таким же одиноким. Уныло и тошно.
Найти какую-нибудь страшную тупую блядовитую девицу с кучей претензий. Но у тебя будет девушка, а потом и жена. Уныло. Часто тебе будет казаться, что лучше бы ты бы выбрал вариант 1.
Ты найдешь девушку своей мечты. Она будет понимать тебя с полуслова, у вас будет идеальная любовь, полное взаимопонимание. Превосходно, но вероятность ничтожна. Not serious.
Знакомишься с таким же как ты мальчиком-задротом. А дальше дружба, любовь, яой, игры в трапов и полное взаимопонимание. Хуже чем вариант 3, но лучше чем 2 и 1.
Выбирай.
Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк — больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят — мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и в голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.
Зеленые червеобразные
Я живу в Украине. Поэтому, чтобы молиться жесткий агрогородков. Так что он не в жизни, чтобы учиться. Однажды, мой дом не был 두가. Пожалуйста, удалите код. Все зеленые червеобразные шкур животных - боль. Потом сон все умерли. Завтра, Бог голубых, и синих оттенков неба и спокойный человек в горле, ярко-желтый узор трезубец, нет никаких причин, чтобы жить.
Яркое солнце и детей
Дети, живущие в Украине, я слышала, что они довольны тем, как украинцев, живущих за чертой бедности. Вернется один день. Веревка в руке, синий спиральный vriggling звук - сон о смерти, боли. Сегодня утром, посмотрите - желтый, яркое солнце и детей, шея Трент жил тихой, синий, показывает требуемый минимум.
Утром отчет
Дитя в Украине. Однако, это плохой человек на не школьный день, и я был дома. Линии красный, синий, действительно глупо болезни, клоуна, секса и смерти и перемещается слева от испытаний и сын спали. Смерть матери, шее, желтое солнце, профессор с неба, поэтому я хочу жить в мире и утром отчет.
Зеленые червеобразные
Я живу в Украине. Поэтому, чтобы молиться жесткий агрогородков. Так что он не в жизни, чтобы учиться. Однажды, мой дом не был 두가. Пожалуйста, удалите код. Все зеленые червеобразные шкур животных - боль. Потом сон все умерли. Завтра, Бог голубых, и синих оттенков неба и спокойный человек в горле, ярко-желтый узор трезубец, нет никаких причин, чтобы жить.
Яркое солнце и детей
Дети, живущие в Украине, я слышала, что они довольны тем, как украинцев, живущих за чертой бедности. Вернется один день. Веревка в руке, синий спиральный vriggling звук - сон о смерти, боли. Сегодня утром, посмотрите - желтый, яркое солнце и детей, шея Трент жил тихой, синий, показывает требуемый минимум.
Утром отчет
Дитя в Украине. Однако, это плохой человек на не школьный день, и я был дома. Линии красный, синий, действительно глупо болезни, клоуна, секса и смерти и перемещается слева от испытаний и сын спали. Смерть матери, шее, желтое солнце, профессор с неба, поэтому я хочу жить в мире и утром отчет.
Я дрочер. Я вовсе не стесняюсь этого. Я давно не девственник, и были в моей жизни и миньеты, и традиционный секс, и анальный, но ощущения от всего этого кажутся мне сурогатными. Когда я с женщиной, я не могу кончить. Да, им это только нравится, но и мне бы хотелось получать удовольствие от секса.
малышка, а ты передай ему если он тут хуйней будет страдать, то в пизды получит! И вот это. Ты гнида. Я тя не боюсь ХОМЯК. И муравьев я с детства не боюсь!
Чтоб ты знал!: это ты бля ебанутый а не мой клиентик. Ты свой грязный язык не смей бля вытаскивать и пиздеть про мою программочку. На твоем говнотелефоне хуй чо пойдет нормально. Вот и не пизди. А я знаю толк в нормальных клиентах, и знаю для чего он мне. А такие как ты, пользователи кипа и прочей хуйни, ничего не смыслят ни в этикете общения, ни в уважении собеседников. Только и умеете срать в приват статусами. И бля восхищаться ебаным смайликам кипа «Я ЁБНУТЫЙ СМАЙЛИК СМОТРИТЕ НА МЕНЯ» Не зная про всё дерьмо, которое льется на меня при появлении всех вас, пидарасы, в онлайне. Ты ссука меня ещё не знаешь, я втираюсь в доверие к людям и узнаю какой у них клиент аськи, а потом отлавливаю их в тёмных местах и ебошу в ебало! и мне похуй девка или пацан. Не делай ссука их ошибок, не попадайся мне, а лучше удали ебаный кип с компа, от греха подальше. Я не шучу, Всё серьёзно!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мне пох! Пошел нах! Мне не до того чтоб с сосунками разбираться! Ты урод! И не из высших кругов! Ты знаешь кто такой Валентин Боос.
Жило-было индийское племя в джунглях. И потребовалось им однажды для какой-то неясной цели кастрировать большого слона. Может, testis им как приправа нужна была, может, еще для чего. И дел-то - отмахнуть органы на фиг, зашивать не надо, кровь сама свернется. Но вот проблема - слон-то злобноватый. Подойти под хвост и помазать кокосовым дезраствором еще можно, а вот отрезать... Один попробовал, так его хоботом и об пальму. И, как на грех, в джунглях ну никаких одурманивающих растений нет. Так что усыпить слоника не получится. Но тут пришел шаман. И с минимумом помощников меньше чем за час все выполнил. Вопрос: как?
Ответ по PageDown
Слонокастрация осуществилась так. Из особо прочных волокон шаман сплел длинный канат. В головную часть каната были вплетены очень острые стебли и листья одной кувшинки. Один конец каната был связан в самозатягивающуюся петлю. Шаман подлез под слона и, смазав яйца дезраствором, накинул петлю на органы и слегка затянул. Слон ничего не почувствовал. Другой конец каната был привязан к самому толстому дереву в округе. Затем шаман взял ведро толченого красного перца, намотал тряпку на длинный шест и высыпал перец на тряпку. Полученный "факел" был помещен в анус слона. Слон дико затрубил и понесся напролом через джунгли. Когда веревка натянулось, ожидаемое событие и произошло.
Ответ по PageDown
Слонокастрация осуществилась так. Из особо прочных волокон шаман сплел длинный канат. В головную часть каната были вплетены очень острые стебли и листья одной кувшинки. Один конец каната был связан в самозатягивающуюся петлю. Шаман подлез под слона и, смазав яйца дезраствором, накинул петлю на органы и слегка затянул. Слон ничего не почувствовал. Другой конец каната был привязан к самому толстому дереву в округе. Затем шаман взял ведро толченого красного перца, намотал тряпку на длинный шест и высыпал перец на тряпку. Полученный "факел" был помещен в анус слона. Слон дико затрубил и понесся напролом через джунгли. Когда веревка натянулось, ожидаемое событие и произошло.
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бомжи суки готовят захват мира. В своих грязных подвалах они совокупляются с крысами, чтобы породить поколение супербомжей, не боящихся солнечного света, могущих жрать доски, пластмассу и друг друга, с убийственной вонью, от которой люди теряют рассудок. А управляет ими Королева бомжей, огромная косматая многорукая тварь, которая откладывает яйца бомжей. В теплых коллекторах из яиц вылупляются личинки, похожие на голых розовых крыс, бомжи-рабочие заворачивают их в одеяла и побираются в переходах. Однажды они вылезут на поверхность и начнется апокалипсис, попомните мои слова.
Шикарно!Полная деградация и без того дегродных умишек!!! Дрочуны в засаленных маечках до пупка полюбили маленьких китайских дефачек с большими глазами! ССУКА! Куда катится этот ебаный мир! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
о май факин гад, автор просто нашёл на очередном порносервисе в меру симпотную жопу, и запостил от нехуй делать, а тут набежали мучимые спермотоксикозом битарды и решили, что это его девушка, ёба, запомните — у битардов НЕТ девушек с такой жопой, жа они им просто не нужны, слишком много хлопот У многих битардов их вообще нет, и это тоже здорово, ведь это делает нас такими разными! Битарды тяготеют, к обычным, в меру симпотным Московским анимешницам в немного грязных носках, им не нужны ваши фотомодели с идеальной фигурой, одетые как на картинке с идеальным макияжем С ними слишком много хлопот, много затрат, а в итоге ведь нужна дырка да 2 сиськи, и чтоб не страшная была Нах платить больше если нет разницы Минимум затрат — годный результат! — вот девиз убеждённого, рассового, половозрелого битарда Лично мне отвратительна обладательница этой жопы вместе с её аксесуаром, как и то, что вытворяет этот аксесуар Анимешница-тян из треда о грязных носках гораздо более доступней, родней, демократичней Зачем искать, когда есть лучшее? Лишь протяни руку, и не придётся вставать
привет господа компьютерщики и просто геймеры !ща как многие знают лето(некотрые об этом не догадываються)и вот собственно друг мне посоветовал тут отписвться…
сперва о себе …мне 17 я нормальный поцан и вы не поверите живу и без компа ничё!народ если без обид только я вас не понимаю ибо у меня много друзей таких как вы которые сидят за компом (даже сейчас в хорошую погоду тут на портале много народу)и в тоже время тёлки на пляжу скучают, да и кроме них в мире много хорошего!блин ну я руку на отсичение дам что вы нормальные ребята только тут сидите…
ваще я обращаюсь к молодым ибо им ещё можно чет исправить….
ребят вот вам к примеру 15-20 и многие чтоб там не говорили даж с девчёнкой не целовались (ет к примеру)просто так всю жизнь можно поломать !а какой у вас жизненый опыт(ведь человек всю жизнь учиться!)?уметь жать на левую кнопку мыша быстрее чем друг?честно ведь с каждым часом вам сложнее общаться со сверстниками, вы их не понимаете, а они вас!блин о тёлках то ваще копец!о чем вы сней поговарите если вы только рубите в контру да кочаете порнушку?я не призываю вас бросать компы (хотя чую некотрые хотят что то бросить в меня)просто ограничте себя в нём там 2 часа в день к примеру!для меня комп лично нужен чтоб послушать музыку, да иногда в Generals рубануть.(блин видел людей которые в воркрафт рубят до того что ночами сидят)
я не приказываю вам делать так, просто прислушайтесь………
если какие вопросы пишите постораюсь ответь в течении 2-3 дней…
сперва о себе …мне 17 я нормальный поцан и вы не поверите живу и без компа ничё!народ если без обид только я вас не понимаю ибо у меня много друзей таких как вы которые сидят за компом (даже сейчас в хорошую погоду тут на портале много народу)и в тоже время тёлки на пляжу скучают, да и кроме них в мире много хорошего!блин ну я руку на отсичение дам что вы нормальные ребята только тут сидите…
ваще я обращаюсь к молодым ибо им ещё можно чет исправить….
ребят вот вам к примеру 15-20 и многие чтоб там не говорили даж с девчёнкой не целовались (ет к примеру)просто так всю жизнь можно поломать !а какой у вас жизненый опыт(ведь человек всю жизнь учиться!)?уметь жать на левую кнопку мыша быстрее чем друг?честно ведь с каждым часом вам сложнее общаться со сверстниками, вы их не понимаете, а они вас!блин о тёлках то ваще копец!о чем вы сней поговарите если вы только рубите в контру да кочаете порнушку?я не призываю вас бросать компы (хотя чую некотрые хотят что то бросить в меня)просто ограничте себя в нём там 2 часа в день к примеру!для меня комп лично нужен чтоб послушать музыку, да иногда в Generals рубануть.(блин видел людей которые в воркрафт рубят до того что ночами сидят)
я не приказываю вам делать так, просто прислушайтесь………
если какие вопросы пишите постораюсь ответь в течении 2-3 дней…
Привет, анонимус. Для тебя даже прилагательных не надо, словом «анонимус» сказано всё. Сегодня пятница, и, вместо того, чтобы пить с друзьями, которых у тебя нет, ты будешь сидеть на дваче. Ты уже скачал по ссылкам с форчана пару гигов порно, и готов к продуктивному вечеру. Вот ты уже пофлеймил во всех тредах в /b/, посейвил свежих (и не очень) нек из /a/ и /wp/, ты готов. Снял штаны, включил первый файлик и начал мастурбировать, представляя, что в данный момент ты неистово ебёшь в анал свою воображаемую лоли-неку. На экране творится непотребство, и ты смачно и обильно кончаешь себе на живот. Достаёшь из дежурной баночки на столе салфеток, вытираешься и кидаешь салфетки в урну, которая всегда у тебя рядом с системным блоком, под столом. Ты проснёшься потом, ближе к четырём часам вечера, выпьешь поллитровую кружку растворимого кофе, поиграешь в любимую хентайную флешку, посрёшь в бложках, покачаешь своего персонажа в какой-нибудь ммо, по доброй традиции, в мягкой форме пошлёшь родителей на хуй. Тут оп — снова ночь, снова двач, снова фап, снова срач. Доброй ночи, анонимус. Фапай в сласть.
Ты грязный ивзращенец! Любой оленевод тебя повесит на первом столбе и будет прав! Все вы говорите — я просто фапаю на нарисованных оленей, а на самом деле от этого один шаг до оленеебства! Ты бы хотел, чтобы твоего оленя выебло какое-то чмо? То то же! Так что заткнись и сдохни осознав, какое ты унылое говно.
Ты кроши, кроши, кроши
хлебушек на снег,
потому что толстый тролль —-
тоже человек.
Люто бешенство твое
не мешает срать?
Понимаешь, толстый тролль
вечно хочет жрать.
Сядем рядышком вдвоем,
за любовь нальем.
Не говно мы ваше жрем —-
вашу крову пьем.
хлебушек на снег,
потому что толстый тролль —-
тоже человек.
Люто бешенство твое
не мешает срать?
Понимаешь, толстый тролль
вечно хочет жрать.
Сядем рядышком вдвоем,
за любовь нальем.
Не говно мы ваше жрем —-
вашу крову пьем.
пидорастия это психическое забаливание их надо вешать за ноги чтобы они головой в унитаз свисали
потом приходит какой-то скинхед, потом какие-то транссексуалы короче
не надо меня любить, мой долг уничтожить вас, вы работаете на сатану
Ты чо за хуйню несешь, пошел вон отсюда, сучонок
вы пидорасы просто не люди, вы не нужны
член тебе покажет твоя бабушка иди к ней
весь наш мир состоит из сгустков энергии
изменить частоту влагалищных клеток
маца начинает действовать
Мужиков в жопу трахали первые евреи
ну понимаешь, бывает, чат лагает, банишь, а они не банятся.
ах ты сотона-пошел на хуй отсюда!
негр сделал для нашего языка столько сколько ниодин русский не сделал
СРАЗУ ГОВОРЮ,ДО СВИДАНЬЯ
я вообще считаю китай это педофилия
потом приходит какой-то скинхед, потом какие-то транссексуалы короче
не надо меня любить, мой долг уничтожить вас, вы работаете на сатану
Ты чо за хуйню несешь, пошел вон отсюда, сучонок
вы пидорасы просто не люди, вы не нужны
член тебе покажет твоя бабушка иди к ней
весь наш мир состоит из сгустков энергии
изменить частоту влагалищных клеток
маца начинает действовать
Мужиков в жопу трахали первые евреи
ну понимаешь, бывает, чат лагает, банишь, а они не банятся.
ах ты сотона-пошел на хуй отсюда!
негр сделал для нашего языка столько сколько ниодин русский не сделал
СРАЗУ ГОВОРЮ,ДО СВИДАНЬЯ
я вообще считаю китай это педофилия
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Сударь, а почему у вас изо рта веет ароматом несвежих хуев? Связано ли это с вашей религией, или мировозренем? Ведь должна же быть причина для того, что заниматься такой вещью как сосать гениталии мужчины, согласитесь, причина для этого должна быть весьма веская, ведь это деяние поистине ужасно! Может быть это спасет вас от голодной смерти? Или ваша фантазия несколько помрачена веяниями свободного Запада, и вы находите радость в поглощении мужского семени? Любой уважающий себя человек никогда бы не стал сосать мужское мужество, но вы решились на это. Чего же вы этим добились? Да ничего! Вы остались все тем же ничтожеством что и раньше! Удачи вам в поиске новых способов орального ублажения, может быть они принесут вам славу!
я пришел на ИЗО, а она в общем сказала бери карандаши и рисуй как умирает этот пес, а я буду лить ему на морду кислоту и колотить по шее кривой липкой палкой, и он выл, а я рисовал, и он скулил, а она делала это чтобы я рисовал так плотненько, так густенько, и так кучненько и чтобы слезки мои капали на бумагу и чтобы это было сердце мое на бумаге, а не карандаши и я плакал, а она била его, и он скулил, а сердце мое колотилось как швейная машинка, и тут вдруг все потемнело и меня вырвало изнутри прямо на бумагу и на карандаши, а она заулыбалась подбежала ко мне, забрала лист и нагнулась, стала на четвереньки прямо под репродукцией репина и свернув лист трубочкой начала быстро совать его себе в вагину прямо под репродукцией репина и ей было так плотненько, так кучненько, так густенько, а пес тихо заскулил и затих навсегда
Живет себе человечишка. Гордится тем, что не от кого не зависит, что у него нет жены, начальника, детей и прочих головняков. Живет себе, не дует в хуй. Находит себе ежевечернее хобби, типа походов в пивняк или роспись «пульки», ложится спать на сопревший матрац, подрочив перед сном. Утром нарезает получерствый хлеб, кладет на него кусок почти зеленой колбасы, и садится за компьютер «десигнить». Потом к нему приходит Оно с немытой головой и небритой пелоткой, он по-собачьи сбрасывает балласт эякулята. Потом они «десигнят» вдвоем, радуясь, что за эту работу далекий заказчик вышлет им фототелеграфом 300 долларов. Не беда, что иногда человечишка просыпается от того, что ему уже 35, а он пустое место даже в масштабе своей малогабаритной квартиры. Он свободен и ему похую предрассудки. Он может встать со стула, и уже через 10 минут мчаться на метро на встречу дрочащих на КПК, зная, что вернется домой когда хочет. Это этих мудаков-менагеров ждет дома жена, ребенок с его злоебучими погремушками и собака, с которой надо гулять. Человечишка счастлив, и с удовольствием делится своим счастьем, расписывая преимущества жизни в засратом стойле, в которое можно привести любое низкопошибное мясо и петрушить его до потери пульса. А еще можно собрать тусу, например, на Новый год. Таких же свободных, в дырявых носках, но необременненых. Сидеть и пить бормотуху под речь президента, а потом еще полночи рассуждать о новой софте и дырах в Фотошопе. Свобода! Человечишка успокаивает себя ей. Даже когда он будет делать последний вдох в своей жизни, он будет знать, что прожил жизнь независимым и от того счастливым. Пусть его жизнь была пустой тратой времени и природных ресурсов, пусть все, что он сделал за свою жизнь, это три тонны говна. Пусть живут такие человечишки. Пока они есть, ты точно знаешь как выглядит пустое место.
А я люблю Михаила. В день по три гилтера уходит. Но мама мне сказала нельзя михаил. Я тебя не за тем ростила, сыночка моя кровиночка михаил, ты гитлер, а я тебя убью. Как породила, так и ответ держать буду. У тебя под носом швабра, она похожа на лобковые волосы, потому что у тебя есть Михаил, и ты с ним занимаешься. Разве матери приятно такое про своего михаила? Ты мать позоришь, поганец, говно недоросшее, я тебя убью михаил, как гитрела. Ты мне обещал и не сделал, почему ты мне обещал и не сделал? Ты совсем от рук отбился, будет михаил! Я тебя высеку, я тебя в стену вколочу, я из тебя говно-то повыбью, я тебе михаил и михаил! А ну встать в угол к батарее? Я кому сказала щажже ну-ка пошёл! Потому что я мама. Я добрый мама, я люблю свой михаил, а он Поганец мать ни во что не ставит. Ты откуда такой взялся, ты не мой сын, я мама твой сын, мама михаил, МАМА НЕ УБИВАЙ! МАМА НЕ УБИВАЙ МАААААААААААААААААА зачем ТЫ КТО?! ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ? Гадёнышь, мразь подзаборная, сучья кровь, сучонок, я мать твою суку убью, а тебя удавлю ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ УДАВЛЮ, ПОНЯЛ? ТЫ ПОНЯЛ? Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУЧОНОК, ТЫ ПОНЯЛ? ВСЁ МИХАИЛ ПОНЯЛ?
Чето ты какой-то мутный. По нашему шпрехаешь вроде неплохо а на Россию-матушку наезжаешь.
Значит ты или хохол или уебок-эммигрант.
Ну с хохлами-то все понятно — нацию педорасили всю историю и нормальных там в натуре не может родиться.
А если ты все же эмигрант-перебежчик то скажу я тебе следующее: Я живу в своей стране — я ебу своих женщин и бухаю со своими корешами.
А ты педораз никогда и нигде за бугром своим не станешь. Тебе никогда не даст ни одна нормальная немка, англичанка или американка. У тебя никогда не будет там никаких друзей или даже собутыльников. Потому что ты всегда там будешь человеком второго сорта, рабочим быдлом, лохом и чушканом. Все что тебе остается это всю жизнь жрать говно немца, сосать вялый морщинистый хуй англичанина или ебаться с собакой американца.
Значит ты или хохол или уебок-эммигрант.
Ну с хохлами-то все понятно — нацию педорасили всю историю и нормальных там в натуре не может родиться.
А если ты все же эмигрант-перебежчик то скажу я тебе следующее: Я живу в своей стране — я ебу своих женщин и бухаю со своими корешами.
А ты педораз никогда и нигде за бугром своим не станешь. Тебе никогда не даст ни одна нормальная немка, англичанка или американка. У тебя никогда не будет там никаких друзей или даже собутыльников. Потому что ты всегда там будешь человеком второго сорта, рабочим быдлом, лохом и чушканом. Все что тебе остается это всю жизнь жрать говно немца, сосать вялый морщинистый хуй англичанина или ебаться с собакой американца.
Причина говённости — не в отсутствии финансирования (большинство говна на этой планете создаётся за большие деньги), а в закрытой модели разработки. Качественный платный закрытый софт существует только в скрытых от разума большинства жителей этой планеты сферах. Тяжёлое кондовое проектирование сложных инженерных конструкций, очень напряжённое моделирование и многое другое. Качественный платный несвободный софт с ценами в десятках тысячах долларов всегда был, есть и будет. Однако десктоп — наиболее прибыльная по абсолютное величине доля рынка — загажен платным и несвободным некачественным говном. Хороший пример — Microsoft Windows. Это очень плохое платное решение. Если бы Windows предлагалась свободно (на крайняк, просто бесплатно), низкий уровень её качества можно было бы оправдать красноглазием и неопытностью авторов. Однако большинство десктопного софта несвободно, в результате чего людям с рождения прививается мысль о несвободности компьютерных программ вообще, а доступные исходные тексты вызывают шок. В то же время, победоносное шествие свободного программного обеспечения (под руку с крупным капиталом) по планете, отточенные за многие годы практики создания открытого кода и высокая культура кодирования свободных программ доказывает их принципиальное превосходство над большинством кустарных поделок.
Анон, ты знаешь, у меня появилась идея завести лирушечку. Не одну. Сотню. Лучше две, три сотни. ТЫСЯЧИ ЛИРУШЕЧЕК! И знаешь, что я буду с ними делать? Я буду ходить с ними по всем уютненьким лирушечкам и хуячить их в минуса. Люто, бешено хуячить в минуса. В МИНУСА, БЛДЖАД, В МИНУСА! АНТИПАФКИ, МИЛЛИАРДЫ ИХ. Плачущие быдлогёрлы, прыгающие из окна, благодаря мне… Это чудесно.
На ГВ ББ достаточно удобно юзать, там он не оттталкивает, а если ты уже ЛК, то урон удвоеный будет, плюс сплэшевая дамага. Сам представь, стоит говно-гильдия перед импрумом, ботаны-визы, палы семидесятых уровней, дрищевые снайперы, сталкеры и другая поебень... И тут из импрума в эту кучу говна влетает ебучий ЛК на пеке с Экзекутором в руках, ебашит в эту кучу ББ, у которого дамаг в два раза, плюс сплеш, плюс от столкновения в два раза, плюс деф от Экза режецо, плюс по демихуманам урон повышеный... Влетает он значит, визы начинают гасты колдовать, фен с дексом у них вряд ли, снупы нихера сделать не могу, сталки? ну так у тебя ФП стоит. и ты ебашишь боулинг башем по хилому снайперу, снайпер ебашицо об всю свою гильдию, успеет разве что слово нехорошее перед смертью крикнуть, визам все касты сбиваются, палы как всегда начинают медитировать на месте, тупить в цветочег, везде кровища, шмерть, а ЛК съёбывает назад в импрум и пишет в канал гвшный "лол, ёпнул их атач дрищевый парой ударов". Круто? Ебанись круто, осталось тебе ЛК раскачать. И Экзекутор себе найди. Обязательно найди.
Плюсы:
Забавно
Хорошая анимация
Нестандартно
Минусы:
Для детишек
Нелепый сюжет
ПОДРОСТКОВЫЙ ПАФОС
Забавно
Хорошая анимация
Нестандартно
Минусы:
Для детишек
Нелепый сюжет
ПОДРОСТКОВЫЙ ПАФОС
Верно, ох верно! Только все куда печальнее. Вот вы говорите — протест. Ну какой же это протест — это шутовство, балаган, поза, это ну как словно человек берет и обматываеться рулонами тулаетной бумаги, вокруг шеи, вокруг тела, вокруг колен обматывается, и вообще по-всякому, и вот стоит он весь обмотанный, а наржу блестят раскосые глазки утомленного интеллегента. И что? Где тут священное безумие, где ярость, где огонь, будоражащий людские сердца? Нет его. И как же ярко на фоне этого тоскливого писка мещанской души сияют настоящие бунтари — битарды. Эти бесстрашные львы революции, рыцари авангардного искусства, рушащие запреты и сметающие стереотипы, они огненым вихрем проходятся по мировой культуре, оставляя после себя обугленные трупики вчерашних, фальшивых истин, и переоценку всех ценностей. Титаны! Вот кого надо популизировать в рунете! Предварив знакомство всего несколькими строками про евразию и имперское величие, можно добиться гармоничного, продуктивного восприятия культуры русской молодежью. Глупо отрицать — именно за такими, прогрессивными сообществами будущее, а уж никак не за безобразным псевдосатанинским хрюканьем из пыльных чуланов, под звук облупленых гитар и свист чайника.
слушай, ты правда мудак? хотя стоп… ты мудак и ниипёт) Имбицил) Твою маму казёл ипал видимо) А мозг ложкой при рождении выковыряли) ну ничего, сходи вздрочни… ах да… извини, я и забыл что у тебя нечего… ну не расстраивайся… продолжай «самовыражаться»… Адекватные люди эту твою ущербность переживут… Главное всех твоих родственников поубивали чтоб, дабы такие сакеры не рождались))) удачи лошарик)
Люди жалеют кого-либо лишь только потому, что проецируют их ситуацию и жизненные неудачи на себя. Давайте не будем разводить соплей о некоей абстрактной доброте, что есть в душе у каждого, здесь же не унылчан. Жалеют всякие размазни-мамашы, которым роды отшибли остатки здравого смысла, потому что они видят своих детей, одиноких и брошенных, трогательно мямлющих нечто равнодушным дядям и тётям, которым на них, в сущности, похуй. Жалеют из женской солидарности и чрезмерной подверженности стадному инстинкту и обострённый материнский инстинкт немедленно бросает и без того не самое могучее сознание в жерло водоворота массовой истерии, большая часть даже не семейных существ женского полу, жалеют приличия ради, или просто молчат, не вмешиваясь существа мужского. А анонимус видит во всей этой ситуации единственно верное, лишённой всяких животных инстинктов и рамок условностей зерно — источник лулзов и пищу. Здесь нет полных солнечного света канареечных просторов доброчана, розово-пуританских закоулков форчана, здесь серые казармы и заводские районы, в которых изнывают от вынужденного безделья суровые, закалённые в сотнях бескровных, но всё же ранящих что-то в душе, схватках, выжившие и сберёгшие свои нервы и остатки вменяемости, солдаты. Хдесь куётся победа и вздымается в звенящем холодом утреннем воздухе в едином порыве сотня стретч-аксов, создавая на безликих стенах промышленных кварталов зловещую игр света и тени, Бытия и Бездны. Здесь тебя встречают стройные ряды чёрных шинелей под серым небом, ждущие одного единственного побуждающего импульса, который исходит не от некой конкретной руководящей сущности, но от всего сообщества вцелом. На этот раз нас ждёт настоящий бой, после стольких ночей прозябания и бессмысленной резни не решающихся замахнуться в ответ и едва способных осознать происходящее случайных гостей сотен и сотен безликих сетевых песочниц. Теперь свою омерзительную голову поднял наш настоящий враг — та жизнь, что исторгла нас из себя, упав на одно колено, неосторожно в своём неведении подставив ярёмную вену клыкам Серого Зверя. Наша ненависть к нему не обусловлена упавшей вследствии длительного недокорма самооценкой. Перед нами враг — настоящий, истинно рассовый, непримиримый, готовый мешать нас с дерьмом стоит нам оказаться на его пути — и возможность нанести удар первым. Не проспи анонимус, пришло время немного подровнять счёт
Ты ничего не понял. Завтра ты будешь уже не тот, что сегодня. А в 60 лет от тебя и вовсе ничего не останется. ТЫ умрешь задолго до своего 60летия, и то, что будет происходить со старым пердуном с твоим именем и паспортом, который спиздил поселился в твоем юном прекрасном и тянственном теле, как только оно начало дряхлеть. Живи сейчас, оп. Выпей пива, выпей вина, насри преподу на лицо, трахни секретаршу бухгалтера, отдайся еклипсису — наслаждайся жизнью! Ты ничего никому не обязан, ты есть только сегодня — мир у твоих ног (пока ты меня не встретишь). А когда ты устанешь от жизни или обстоятельства будут невыносимы — так стань героем, все равно тебе жить лишь до вечера. Недаром сон называют маленькой смертью. И не заботься о своей душе — если она и есть, она тоже — не ты. У нее нет тела и гормонов, влияющих на мышление, а значит это априори не ты.
Да ладно вам, нирвана крута. Особенно когда тебе лет 14-16. Ну вы представьте себе:
У тебя длинные, сальные патлы. Ты одеваешься в клетчатую рубашку (закатываешь рукава чтобы казаться круче), черные джинсы и кеды за 70 рублей (да, та дешевая подделка под низкие конверсы). В школе тебя презирают, учителя считают глупым и ветренным, товарищи знают, что кроме выпивки и музыки ты ни в чем совершенно не разбираешься, девочки так вообще игнорируют как мужской пол, максимум попросят намочить тряпку. Но дома ты становишься богом: врубаешь нирвану на полную, берешь старый Урал в руки и, подражая Курту, машешь патлами и бьешь ногой старый диван (играть кроме трех блатных цэ, дэ, е ты ничего не умеешь, поэтому просто бренчишь по струнам). Потом куришь на балконе, представляя, что вмазавшись герычем, выходишь на сцену к фанатам, играешь концерт, а потом сломав аппаратуру, посылаешь их нахуй. «Я против всех!» Сдохнуть ты мечтаешь недожив до 25, как Сид, хотя Сида-то ты презираешь за то что «эта потаскуха Нэнси» сломала такого человека (на самом деле ты ему завидуешь, так как ему девки давали, в отличие от тебя).
А в остальном нирвана полностью сосет.
У тебя длинные, сальные патлы. Ты одеваешься в клетчатую рубашку (закатываешь рукава чтобы казаться круче), черные джинсы и кеды за 70 рублей (да, та дешевая подделка под низкие конверсы). В школе тебя презирают, учителя считают глупым и ветренным, товарищи знают, что кроме выпивки и музыки ты ни в чем совершенно не разбираешься, девочки так вообще игнорируют как мужской пол, максимум попросят намочить тряпку. Но дома ты становишься богом: врубаешь нирвану на полную, берешь старый Урал в руки и, подражая Курту, машешь патлами и бьешь ногой старый диван (играть кроме трех блатных цэ, дэ, е ты ничего не умеешь, поэтому просто бренчишь по струнам). Потом куришь на балконе, представляя, что вмазавшись герычем, выходишь на сцену к фанатам, играешь концерт, а потом сломав аппаратуру, посылаешь их нахуй. «Я против всех!» Сдохнуть ты мечтаешь недожив до 25, как Сид, хотя Сида-то ты презираешь за то что «эта потаскуха Нэнси» сломала такого человека (на самом деле ты ему завидуешь, так как ему девки давали, в отличие от тебя).
А в остальном нирвана полностью сосет.
Вы нихуя не понимаете. Это прогресс.
Везде нам показывали как жрут. И нигде как срут.
В шане жрут булочки. В огромных количествах. Жрут и жрут.
В еве пиво с закускою рекою, в ёакене круглую капусту. Кочанами. И ничего не выходит.
Н И Ч Е Г О.
Где говно я вас спрашиваю? Где экскрименты? Где унитазы и газы?
Н Е Т У.
Теперь есть. Я счастлив. Это прогресс для аниме индустрии.
АНОН КАСПОМ ДОСТАВЛЯЕТ ! СОМТРИ NEKOJIRO SOU ! СРУТ ТАМ В КАДР !
Везде нам показывали как жрут. И нигде как срут.
В шане жрут булочки. В огромных количествах. Жрут и жрут.
В еве пиво с закускою рекою, в ёакене круглую капусту. Кочанами. И ничего не выходит.
Н И Ч Е Г О.
Где говно я вас спрашиваю? Где экскрименты? Где унитазы и газы?
Н Е Т У.
Теперь есть. Я счастлив. Это прогресс для аниме индустрии.
АНОН КАСПОМ ДОСТАВЛЯЕТ ! СОМТРИ NEKOJIRO SOU ! СРУТ ТАМ В КАДР !
…однако, хотя уже казалось, что всё кончено, что им предстоит быть съеденными заживо этой огромной, ужасной, вонючей скотиной, продирающейся сквозь дверной проём подвала, произошло нечто неожиданное. Тролль внезапно застыл посередине двери, издал ужасный рёв и замолотил кулачищами по стене. Будучи не в силах сдвинуться ни вперёд, ни назад, он мог только вопить в бессильной ярости, неспособный дотянуться до своих жертв. Тролль был слишком толстым…
Нормальный фэндом должен состоять из задротов-дрочеров. Пока есть быдло аля «аниме — это модно», пока аниме не начнут показывать дохуя много, по многим каналам, пока оно не приесться, пока все не поймут, что это уже и не так уж и элитарно, когда быдлоанимешницы перестанут шликать на яой, а наконец вернутся к новым димочкам биланам, когда быдлоанимешники не вернуться в компклубы, рубиться в кантру и доту, когда на анимешника начнут смотреть как на изврашённого, нелюдимого дегенерата, когда аниме станет тем, чем является во всё мире — спасением от реальности для задротов-дрочеров — до тех пор фандома у нас не будет.
Эта ваша кунигёрл и ей подобные бляди и уебаны, ходящие на эти пати — ничего не понимающие в аниме мудаки. Повторяется то же, что и с двачем. «А давайте чтобы все знали что такое двач, давайте его рекламировать повсюду». Итог — навалило быдла. То же самое тут.
Когда наши задроты смогут смотреть аниме так же, как сейчас они смотрят сауспарки и симпсонов — [почти]круглые сутки, в хорошем качестве, с отличным переводом — вот тогда у нас и появится правильный аниме фандом.
Извиняюсь что много написал, так уж получилось.
Эта ваша кунигёрл и ей подобные бляди и уебаны, ходящие на эти пати — ничего не понимающие в аниме мудаки. Повторяется то же, что и с двачем. «А давайте чтобы все знали что такое двач, давайте его рекламировать повсюду». Итог — навалило быдла. То же самое тут.
Когда наши задроты смогут смотреть аниме так же, как сейчас они смотрят сауспарки и симпсонов — [почти]круглые сутки, в хорошем качестве, с отличным переводом — вот тогда у нас и появится правильный аниме фандом.
Извиняюсь что много написал, так уж получилось.
слышь умник пидористческий сука хуй из-за рта выташи перед тем как что то оварить а то вы вливаеться.Пидор пехай сюа и я тебе лично обьесню кто ты кто морква и кто спортак ну впинцепи м все знаем что СПОРТАК В ЖОПУ ДАЁТ В РОТ БИРЁТ И СОСЁТ
Человек каждый день вынужден опорожнять свой кишечник. Несколько раз в день оправлять малую нужду. Смывать эпидермис. Отхаркивать поутру мокроту из лёгких, сморкаться, сплёвывать, расчёсывать волосы, роняя «энное» количество умерших волос и кусочки отшелушившейся кожи с головы. Раз в неделю подстригать ногти на руках и ногах. Попутно он почёсывается, побздюкивает, потеет, что-то жрёт, прополаскивая после сжирания продуктов полость рта, удаляя завонявшиеся кусочки пищи между зубами. Вываливает в мусоропровод недоеденную еду, очистки, окурки, упаковки от одежды синтетических продуктов и приобретённых мелких радостей.
К телу прилипает грязь, ночами по нему ползают сапрофиты, вдыхаются килограммы пыли, выпиваются декалитры алкогольных напитков. Сквернословие, извержение в пространство отрицательной энергии и производственно-бытового раздражения.
Кто-то давит фурункул на своём теле, кто-то чёрный угорь или просто белёсый прыщ. Озабоченно стирает химическим порошком одежду, выбрасывает провонявшиеся и дырявые туфли, трусы, рубашки, прохудившиеся носки. Тонны салфеток, утёршие рот разным дегенератам — летят в мусорные баки вместе с одноразовыми стаканчиками, пластмассовыми бутылками и вилками. Миллионы умерших газет и рекламных листовок — перемещаются ветром по планете. Окурки, перемешанные с песком и битыми стеклянными бутылками, составляют естественное покрытие рекламируемых дешевыми туристическими агентствами пляжей.
Полиэтиленовые пакетики больше не стирает ни одна хозяйка. Гораздо выгоднее его бросить, где попало. Использованные презервативы не полощут в проточной воде, дырявым колготкам не находится применение, одноразовые зажигалки уже не пытаются хитроумно-многократно заправлять, вклеивая в них латунный клапан. Деньги сделались скоротечным и скоропортящимся продуктом и их уже не набивают в трёхлитровые банки для закапывания в огороде. Их вкладывают в выгодные предприятия. И вообще, деньги сделались чем-то проходящим и малоценным, как и товары покупаемые за эти деньги. Конфеткой в красочной бумажке ребёнка не набёшь. Ребёнки теперь любят пиво и наркотики.
Для строительства памятников своего благополучия не запасаются кирпичом «БУ». Покупается преимущественно недолговечный, но красивый. Тысячи кубометров дров валится, пилится, распускается и увозится под прикрытием штрафов-взяток в различных направлениях. Химические и радиоактивные отработки захороняются в непосредственной близости от проживания основной массы народонаселения. И народонаселение смирилось и не выказывает признаки недовольства и озабоченности. Только мутирует, вяло, выполняя должностные инструкции (если работа имеется). Канализационные трубы цивилизации прокладывают по кратчайшему пути и на стихийных пляжах вспотевшие счастливцы плещутся в этом, разбавленном водой естественных водоёмов растворе.
Ничего другого не остаётся. В трёхстах метрах, может оказаться ещё хуже. Здесь хоть глаза не режет, и не тошнит после принятия водных и солнечных ванн…
И среди всей этой стекающей под уклон грязи снуют менеджеры среднего звена, новомодные клерки и напоминающие мужчин продавцы различных магазинов, уверенные в себе малолетки-сосушки, накрасившиеся загранической и отечественной косметикой и неожиданно для себя самих, и ещё для своих молодых мамаш, повзрослевших и состарившихся, мало, чем отличаются от них. Многие уже давно еутся не для продолжения рода или там удовольствия, а от скуки, от нечего делать более. Вакуум души следует заполнять, и его заполняют приёмами алкоголя и липучими партнёрами.
Детки неожиданно повзрослели (и дело уже даже не в акселерации), престарелые пердуны помолодели (стало возможно благодаря медицине засадить в последний раз перед смертью любопытствующе-постигающей настоящую жизнь школьнице), компасная стрелка крутится не находя притяжения главного для неё полюса, работать стало лень да и негде. Запахи далёких стран манят и расслабляют. Всеобщий поуизм и нетерпение. Ожидание светлого будущего вылиняло, растворилось, пообмякло. Каждый (ежели не дурак), может себе его позволить, хоть прямо сейчас.
И мы живем, свято веря и надеясь на ещё более лучшее…
К телу прилипает грязь, ночами по нему ползают сапрофиты, вдыхаются килограммы пыли, выпиваются декалитры алкогольных напитков. Сквернословие, извержение в пространство отрицательной энергии и производственно-бытового раздражения.
Кто-то давит фурункул на своём теле, кто-то чёрный угорь или просто белёсый прыщ. Озабоченно стирает химическим порошком одежду, выбрасывает провонявшиеся и дырявые туфли, трусы, рубашки, прохудившиеся носки. Тонны салфеток, утёршие рот разным дегенератам — летят в мусорные баки вместе с одноразовыми стаканчиками, пластмассовыми бутылками и вилками. Миллионы умерших газет и рекламных листовок — перемещаются ветром по планете. Окурки, перемешанные с песком и битыми стеклянными бутылками, составляют естественное покрытие рекламируемых дешевыми туристическими агентствами пляжей.
Полиэтиленовые пакетики больше не стирает ни одна хозяйка. Гораздо выгоднее его бросить, где попало. Использованные презервативы не полощут в проточной воде, дырявым колготкам не находится применение, одноразовые зажигалки уже не пытаются хитроумно-многократно заправлять, вклеивая в них латунный клапан. Деньги сделались скоротечным и скоропортящимся продуктом и их уже не набивают в трёхлитровые банки для закапывания в огороде. Их вкладывают в выгодные предприятия. И вообще, деньги сделались чем-то проходящим и малоценным, как и товары покупаемые за эти деньги. Конфеткой в красочной бумажке ребёнка не набёшь. Ребёнки теперь любят пиво и наркотики.
Для строительства памятников своего благополучия не запасаются кирпичом «БУ». Покупается преимущественно недолговечный, но красивый. Тысячи кубометров дров валится, пилится, распускается и увозится под прикрытием штрафов-взяток в различных направлениях. Химические и радиоактивные отработки захороняются в непосредственной близости от проживания основной массы народонаселения. И народонаселение смирилось и не выказывает признаки недовольства и озабоченности. Только мутирует, вяло, выполняя должностные инструкции (если работа имеется). Канализационные трубы цивилизации прокладывают по кратчайшему пути и на стихийных пляжах вспотевшие счастливцы плещутся в этом, разбавленном водой естественных водоёмов растворе.
Ничего другого не остаётся. В трёхстах метрах, может оказаться ещё хуже. Здесь хоть глаза не режет, и не тошнит после принятия водных и солнечных ванн…
И среди всей этой стекающей под уклон грязи снуют менеджеры среднего звена, новомодные клерки и напоминающие мужчин продавцы различных магазинов, уверенные в себе малолетки-сосушки, накрасившиеся загранической и отечественной косметикой и неожиданно для себя самих, и ещё для своих молодых мамаш, повзрослевших и состарившихся, мало, чем отличаются от них. Многие уже давно еутся не для продолжения рода или там удовольствия, а от скуки, от нечего делать более. Вакуум души следует заполнять, и его заполняют приёмами алкоголя и липучими партнёрами.
Детки неожиданно повзрослели (и дело уже даже не в акселерации), престарелые пердуны помолодели (стало возможно благодаря медицине засадить в последний раз перед смертью любопытствующе-постигающей настоящую жизнь школьнице), компасная стрелка крутится не находя притяжения главного для неё полюса, работать стало лень да и негде. Запахи далёких стран манят и расслабляют. Всеобщий поуизм и нетерпение. Ожидание светлого будущего вылиняло, растворилось, пообмякло. Каждый (ежели не дурак), может себе его позволить, хоть прямо сейчас.
И мы живем, свято веря и надеясь на ещё более лучшее…
гопники — быдло
школьники — быдло
птушники — быдло
рабочие — быдло
дизайнеры — быдло с понтами
seo — быдло
веб-программисты — быдло
программисты баз данных — быдло
говнокодеры на делфи и С# — быдло
хорошие программисты — не быдоло
разработчики железа — не быдло
продавцы — быдло
эникейщики — быдло
врачи — циничное жадное быдло/не быдло
экономисты — быдло
юристы — быдло
финансисты — быдло
преподаватели — охуевшее быдло(большинство)/не быдло (меньшинство)
студенты говновузов — быдло
студенты нормальных вузов — быдло/не быдло
те, у кого очень дорогой мобильный — быдло
те, у кого на мобильном mp3-звонок — быдло
те, кто слушает музыку через динамик моблильного — пиздец какое быдло
те, кто слушает музыку по FM-радио — быдло
те, кто играет на игральных автоматах — быдло
Автор этого поста - быдло в квадрате.
школьники — быдло
птушники — быдло
рабочие — быдло
дизайнеры — быдло с понтами
seo — быдло
веб-программисты — быдло
программисты баз данных — быдло
говнокодеры на делфи и С# — быдло
хорошие программисты — не быдоло
разработчики железа — не быдло
продавцы — быдло
эникейщики — быдло
врачи — циничное жадное быдло/не быдло
экономисты — быдло
юристы — быдло
финансисты — быдло
преподаватели — охуевшее быдло(большинство)/не быдло (меньшинство)
студенты говновузов — быдло
студенты нормальных вузов — быдло/не быдло
те, у кого очень дорогой мобильный — быдло
те, у кого на мобильном mp3-звонок — быдло
те, кто слушает музыку через динамик моблильного — пиздец какое быдло
те, кто слушает музыку по FM-радио — быдло
те, кто играет на игральных автоматах — быдло
Автор этого поста - быдло в квадрате.
мой рост 188 см.
допустим, нормальный диапазон мужского роста — от 175
всё что ниже — карлики
карлик=пидорас.
никогда не позволю карлику хоть как-то принять участие в моей жизни.
гоните карликов, насмехайтесь над ними, по всякому показывайте им, что они — изгои.
карлик — не человек, это униженное в душе существо, завистник, cripper inside, калека
помните об этом, ЛЮДИ!
допустим, нормальный диапазон мужского роста — от 175
всё что ниже — карлики
карлик=пидорас.
никогда не позволю карлику хоть как-то принять участие в моей жизни.
гоните карликов, насмехайтесь над ними, по всякому показывайте им, что они — изгои.
карлик — не человек, это униженное в душе существо, завистник, cripper inside, калека
помните об этом, ЛЮДИ!
Фапабельность хентая довольно сомнительна. Во-первых, в 95 % оного половые органы изображаются просто ужасно. Пластмассовый член, вырезки из бабушкиной шубы, замазанные акварельной краской вместо лобковой растительности, резиновые половые губы.. во-вторых, откровенность тоже не всегда способствует желанию. Хентай не хочется поставить на стоп-кадр, чтобы насладиться моментом, в отличие от удачного пляжного кадра или панцушота с белыми трусиками, обтягивающими аппетитную девичью попку.
Лукьяненко -ГЕНИЙ русской литературы, а завистливые критики и всякая шваль могут обливать его сколько угодно…Взять например, «Я вступил в „Единую Россию“.Я учусь на филолога, поэтому очень подробно изучал это произведение. Восхищает умение автора владеть психологическими приемами, показывать внутренний мир героев…А самое удивительное то, что человек, родившись в Казахстане смог до мельчайших деталий воссоздать облик Москвы, влияние её на людей…Бесит, что если говоришь человеку:»мне нравится «Я вступил в „Единую Россию“, то он сразу начинает стебаться типа ты говно и флюрик и т. д. Это значит, что человеку запомнилось лишь сцена флюродроса и на большее восприятие у него мозгов не хватает.
Вообще, глобальная проблема русских чанов в том, что сюда попадают люди, не прошедшие полную школу становления анимешника. Попадают слишком рано и в критических количествах. Не пройдя через анимуфорумы. Не осознав самостоятельно всю их ущербность и не достигнув просветления. И такой вот восторженный нублол заходит на двач. Тут его неподготовленная аморфная психика быстро подстраивается и впитывает привычки, отношение и взгляды адекватных анонов. Но лишь внешне. Внутри же он остается всё тем же восторженным ньюфагом без базиса знаний. Которого по дефолту ожидает от него адекватный анон. Имеющий за плечами годы споров на темы: „кто убил кадзи“, „кто круче ичиго или нарута“, „глубины философии Эльфийской Песни“, „идейная составляющая Сайкано“, „Жаркое Лето — самое драматическое и тяжелое анимэ в моей жизни“. И всё, что может родить мозг уже самоуверенного и самовлюбленного снаружи(культура анона с широким базисом знаний, знающего себе цену), но пустого изнутри, восторженного ньюфага — это очередной, анимуфорумного типа, тред. С анимуфорумного же уровня рассуждениями. Ничего, кроме усмешки не вызывающего. ВСЁ, что вы тут писали, я уже проходил 2-3 года назад. ВСЕ те мысли, что вы мните интересными, возможно даже оригинальными, я пережевывал уже не раз. С обоих точек зрения. И еще раз это делать мне не интересно. Я не для того с анимуфорумов уходил пару лет назад, чтобы попасть на очередной, точно такой же.
Я осознал предназначение чанов. Оно поистине велико.
Они закаляют нашу душу всеми ужасами, порожденными человеком, в виде безобидных картинок и текста, как прививки — ослабленные и безобидные образцы смертельных бактерий — создают в человеке иммунитет; эта закалка дает нам устойчивость к горю, боли и страданиям, поэтому в душе битарда так много места для прекрасного — оно надежно защищено внешней, тонкой, но очень прочной броней цинизма, стальной пеленой, застилающей глаза человека, видевшего многое, но сохранившего себя.
Битард велик, мудр и прекрасен — самое доброе, чуткое и скромное существо среди многих.
Они закаляют нашу душу всеми ужасами, порожденными человеком, в виде безобидных картинок и текста, как прививки — ослабленные и безобидные образцы смертельных бактерий — создают в человеке иммунитет; эта закалка дает нам устойчивость к горю, боли и страданиям, поэтому в душе битарда так много места для прекрасного — оно надежно защищено внешней, тонкой, но очень прочной броней цинизма, стальной пеленой, застилающей глаза человека, видевшего многое, но сохранившего себя.
Битард велик, мудр и прекрасен — самое доброе, чуткое и скромное существо среди многих.
Сука! Знала бы ты, как я тебя ненавижу! Я ненавижу не просто тот образ, что создаётся у меня в мозгу, когда я думаю о тебе! Нет, всё гораздо хуже. Я ненавижу тебя саму! Я ненавижу всю твою сущность, тупорылая сука! До мозга костей, до самой макушки, каждую твою волосинку я ненавижу сильнее чем всё, что было в моей жизни ранее! О, я действительно надеюсь и молю бога о том, чтобы умирая, ты захлёбывалась в собственном дерьме! Прикованная к кровати, не способная ничего сделать! Каждый вздох будет причинять тебе боль, сравнимую только с моей ненавистью! И тогда, сука, я искренне надеюсь, что ты поймёшь. Поймёшь, насколько твоя жизнь была жалка, бесмысленна и ЗАРЫДАЕШ СУКА!!! ЗАРЫДАЕШ БЛЯТЬ!!!!!!!
[Имя], ты мне не нужна. Я боюсь, что ты вообще никому не нужна. Вообще-вообще. Мне с тобой больше неинтересно, мой внутренний мир не находит никакого отклика в твоей пустой оболочке. Ты — ничто, и не можешь быть компаньоном. Ты можешь прожить длинную и уродливую жизнь, но никогда не поймешь, сколько всего прекрасного, чудесного ты пропустила. Ты можешь существовать телесным призраком без духовного тела, никому не нужная, ничего не сделавшая, ничего из себя не представляющая. Я думаю, ты даже этого не заметишь. Я думаю, что ты даже не понимаешь, о чем я пишу. Это не важно, я найду себе другую. Девушку, с которой я могу жить. А тебя выбрасываю на помойку так же, как тебя выбросила на помойку сама жизнь. Прощай.
Я уже не могу остановиться. Это как наркотик. Вторую ночь я провожу кликая мышью и отвечая на глупые вопросы. Мой мир... мой мир превратился в набор слайдов с лицами, которые сливаются в биомассу. Одни и те же вопросы. Одни и те же места на фото. Те же позы. Те же лица. Время проходит незаметно и остановиться уже нельзя. +1 +1 +1 +1 ... Почему 1? Потому что ниже уже не опуститься. Да потому что ты страшна как жизнь. Тебе не понять. Никогда. Твой уровень — галереи в социальных сетях и фап на бессмысленные рейтинги. Я уже не могу остановиться...
Извините, но сейчас мне кажется, артемий ничум не лучше всяких арбокайте. Я конечно пьян, но блядь, такая среднестатестичская личность, раздутая на почве своих антисоциальных деяний, не достойна обсуждения на ведущих российских порталах. Предлагаю раздувать личность Алексея Григораша. Ни фотографии, ни портфолио, но он не умеет рисовать, и умеет манипулировать людьми. Это и есть доказательство.
Пойми, рисование это в большей мере способность ВИДЕТЬ нежели способность махать карандашом по бумаге/перышком по планшету. Хочешь научиться рисовать людей — разглядывай разных людей со всех сторон, читай анатомичесий атлас. Хочешь научиться рисовать людей в мангашном стиле — внимательно разглядывай хорошо нарисованых персонажей (например в КЛАМПовских мангах). Пойми, рисунок в первую очередь строится у тебя в мозгу, руки только переносят его в растр. Если ты не можешь представить объект, то ты не сможешь его нарисовать. Составление персонажей из овальчиков или рисование по клеточкам, как учат в некоторых мануалах слегка упрощает построение рисунка, но это крайне мизерная часть работы.
Юомжи Кони Лохомоты >>> идите сосите суки!!! Вас ебали ебём и будем ебать!!! Лошары тупые кто чё скажет отсос1т и мне пох бля! Гандоны есть гандоны!!! Фанаты Зенита вошли в группу Сосать Зенит (вы себя позорите) Пидары драные!!! Ваши команды говно!!! Спартак без преобретений стабильно выступает, а вы ток когда купите пол команды так сразу и выигрываете суки тупарылые!!! То КОНИ с бразильцами, то Лохомоты все подряд, а теперь и БоМЖИ денег накопили и купили Тимощука Погребняка и ещё каких то уебанов!!! Погребняк чмо предал команду вот пусть и будет в команде, которая его достойна предателей! Аршавин ваще пидр николгда на 100% в матчах сборной не выкладывался сука!!!
Спасибо Мадам за то что ты у меня была, за девственность и всё такое, Ты научила меня любить, но шалава мне не нужна, извини, я выше этого. Прощай. Я тебя по настоящему любил. Открыто, и боялся даже взглянуть на других девушек, боялся потерять. А ты мне подло врала и изменяла всё это время. И в конце, когда я тебя уже поймал за руку, ты всё так же пыталась нагло врать(мол шуточки всё это). Если бы ты мне искренне и открыто призналась... Я тебя ещё может и простил бы. А так, мне просто противно думать о тебе.
Извини за грубость, но я говорю тебе правду.
Очень хочу чтобы у тебя никогда больше не было такого-же дурочка как я.
Серьёзные люди так себя не ведут. Надеюсь ты научишься уважать себя и прекратишь быть "слабой на передок". И всё у тебя в жизни хорошо сложится.
Запомни, лучше горкая правда чем сладкая ложь.
Прощай.
Извини за грубость, но я говорю тебе правду.
Очень хочу чтобы у тебя никогда больше не было такого-же дурочка как я.
Серьёзные люди так себя не ведут. Надеюсь ты научишься уважать себя и прекратишь быть "слабой на передок". И всё у тебя в жизни хорошо сложится.
Запомни, лучше горкая правда чем сладкая ложь.
Прощай.
Шкафный кот отличается от потолочного и заоконного. Он интеллигентен и образован и в силу этого солиден и вальяжен. Когда потолочный кот лазает между перекрытиями, продираясь через сплетения труб и чихая от попавшей в нос известки, когда заоконный кот мокнет под ледяным дождем, прижавшись плоской от ожидания мордой к запотевшему стеклу, шкафный кот дремлет в своем теплом и уютном шкафу, который и покидать незачем. Да, шкафный кот не смотрит, как дрочат прыщавые подростки, как онанируют унылые педерасты и как фапают красноглазые от сидения за компьютером двачеры. Человек, за которым наблюдает шкафный кот, не дрочит, а именно мастурбирует. Шкафный кот элитарен, он не на всякий онанизм польстится — ему неинтересен скучный фап ничтожества, которому никто никогда не даст, его займет лишь истинная мастурбация — фап состоявшегося человека. Шкафный кот холоден, сознавая свою элитарность, он лишь бесстрастно наблюдает. Он — элита среди котов, он — Наблюдатель с большой буквы. Шкафный кот никогда не посмотрит на тебя.
Вагина это богомерзкое произведение злых Богов для того чтобы стебаться над свободным человеком превращая его в рабов женской спермы. Все это не более чем проделки еретиков. Путь к настоящему спасению лежит только через анальное отверстие. Именно оттуда же поступает и великая манна человеческая: не свежее гавно!
А ничего и не нужно. Я только что с работы и поэтому напишу более доступным для тебя языком: Ты — самоуверенный дебил, который считает себя центром вселленной. Но на самом деле ты дерьмо, ни на что ни способный(кроме мата и слабых зацепок за какую ни будь херню) кусок кала, который научился ходить, ругаться и отделять от тела себе подобных. У кала нет мозгов, и вместо того чтобы заниматься нормальным делом, ты сидишь и ругаешься с тем, кого ты в жизни никогда и не увидешь. Тебе оно надо? Доказывать кому то свою правоту, хотя ты не права на все 100 %, ты защищаешь человеческую глупость, идиотию и считаешь это правильным. Это — тупо.
Нет, я правда думаю, что Широ охуенен. Он потрахивает Илию, дочь своего отца, то есть свою сестру. При этом, этой сестре не больше десяти-двенадцати лет. При этом, она является воплощением своей матери. То есть, Широ к тому ещё и свою мать потрахивает. Ну да ладно, это может любая извращённая семья организовать. Широ потрахивает Короля Артура. Вы слышали, чтобы кто-нибудь потрахивал Короля Артура, кроме Широ? Я помню только, что с ним в американских фильмах бегали американские подростки и спасали мир. А Широ помимо спасения мира ещё его и потрахивает. Охуенно. Медуза Горгона. Кто её потрахивает? Зевс? Один? Какой-нибудь Геракл? Нет, её потрахивает Широ. Идём дальше. Маг Тосака Рин и её сестра Мато Сакура. Тосака является обычным магом, хоть и очень умелым, да злым, а вот её сестра Сакура представляет собой воплощение мирового Зла. В буквальном смысле. И он их обоих потрахивает. Что может быть более экстремальным? И ведь он не стесняется потрахивать их вместе. Например, Медузу и Сакуру сразу. Вы когда-нибудь трахали одновременно женщину, которая может превратить вас в камень одним взглядом и Воплощение Зла? Я, нет. А Широ, да. Вот поэтому он охуенен.
Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.
Я — тот, кого ты видишь в своих самых паскудных ночных кошмарах. Я — дупло в твоём коренном зубе. Я — трещина в твоей коленной чашечке. Я — геморрой в твоей разъёбанной жопе. Я — язва в твоём испорченном лапшой „досирак“ желудке. Я — гной в твоих прыщах. Я — тромб в твоих сосудах, готовый оторваться и попасть в сердце. Я — зарождающаяся раковая опухоль в твоих прокуренных лёгких.
Я — анонимус. Я — легион.
Я не знаю жалости.
Берегись.
Я — анонимус. Я — легион.
Я не знаю жалости.
Берегись.
Аноним это быдло интернетов. Коллективный разум, которому чужды понятия ответственность, здравый смысл, смелость открыто высказать свою позицию. Оплот пофигизма и долбоeбизма в интернете. На имиджбордах можно говорить на любые темы, даже на самые личные - все равно ничего не изменится. Пустота в мозгах, пустота в душах. United by one, divided by zero.(c)
Так было, так есть и так будет.
Всегда.
Так было, так есть и так будет.
Всегда.
Задротина, не суди ВСЕХ по СВОЕЙ ущербной персоне, понял? Анонимус разнообразен. Намного разнообразнее твоих ущербных о нем представлений.
Ты же дальше своего полуторасантиметрового хуйца ничего не видишь, потому что недоразвит не только в половом, но и в умственном смысле. Так и не пизди, а то тошнит от твоего слабоумного блеянья, сраный имбецил.
Ты же дальше своего полуторасантиметрового хуйца ничего не видишь, потому что недоразвит не только в половом, но и в умственном смысле. Так и не пизди, а то тошнит от твоего слабоумного блеянья, сраный имбецил.
Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берёз? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает её красоты? Её заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты писал сочинения? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал нa заводе? Ты ел чумных сурков? Ел чумных сурков? Чумных сурков ел? Ел, а? Ты чумных сурков ел, а? Ел? Чего молчишь? Чумных сурков ел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ел чумных сурков? Ты, хуй? Чумных сурков ел? Ел, падло? Ел, гад? Ел, падло? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего заныл? Ел, сука? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Мне нравится музыка, ненавистная быдлу (от старого прога вроде включенного в саундтрек двача пинкфлойда до дарк эмбиента и нойза). Мне нравятся книги, о которых быдло даже не знает. Мало того, лженауку я тоже ненавижу. А среди ученых распространилось шарлатаны, цель которых — не продвинуть, а затормозить прогресс. По этим причинам, у меня нет друзей. Я везде изгой, „Чацкий“, юродивый. Но… Я НИКОГДА НЕ НАЗЫВАЛ СЕБЯ „НЕФОРМАЛОМ“. Я считаю, это — последнее дело. По многим причинам. Слишком многим, чтобы их можно было описать, не доведя тред до бамплимита. Здесь и бездарные попытки самоидентификации со стороны школьников, от безысходности примеряющих на себя маски, и бесполезное возведение стены, убивающей надежду на адекватное выражение позиции (юродивый, если он сам по себе, говорит от себя, слова же „неформала“ можно списать на традиции его движения) и т. п. Культурное пространство у нас одно. Бывший „говнарь“ Башлачев теперь входит в школьную программу. Пушкин некогда нарушил литературные законы Ломоносова. Но для истории не важно, кто к чему принадлежал. И специально загонять себя в рамки — глупость.
А хочется сказать вот о чем: позавчера я писал для одной газеты статью про роботов. И неожиданно обнаружил, что вся тема роботов в фантастике от Чапека до Азимова — это история неосознанного мирового страха начала 20 века: страха о бунте механического пролетария против своего господина. И вот, пройдясь по векам и страхам, я неожиданно для себя окончательно сформулировал, каков главный страх современного человека. Сегодня, когда нет войн, рабов и пролетариев, когда блага худо-бедно, но вроде бы поделены социальной справедливостью, человек боится только одного: что его кто-то наебывает. Американцы подают на соседей в суд за каждый собачий чих, наши бабки ругают Чубайса, немцы пересчитывают сдачу в кафе на калькуляторе. Почитайте любые споры в интернете — все они о том, как нас или вас или кого-то там наебывают. А если наебки не видно, то это еще страшнее, потому что она точно есть, просто очень хитрая.
Pod — народная марка. А всё остальное для быдло-уникальных-неформалов, которые никогда не идут туда, куда идут все. Надо же блядь как-нибудь выделиться, т.е купить никому неизвестную хуиту и придумать легенду почему она охуенная, чтоб потмо всем втирать, мол твой айпод, это слишком банально, ты лошье ничего не понимаеш ьв музыке, а вот НАСТОЯЩИЕ ценители выбирают мою корейскую хуебень, которая продаётся вместе сотличной афганской травкой и любая музыка становится высшего качетсва и наилучшего звучания. Ходи со своим ковоном и не вытаскивай его прилюдно.
Pod — народная марка. А всё остальное для быдло-уникальных-неформалов, которые никогда не идут туда, куда идут все. Надо же блядь как-нибудь выделиться, т.е купить никому неизвестную хуиту и придумать легенду почему она охуенная, чтоб потмо всем втирать, мол твой айпод, это слишком банально, ты лошье ничего не понимаеш ьв музыке, а вот НАСТОЯЩИЕ ценители выбирают мою корейскую хуебень, которая продаётся вместе сотличной афганской травкой и любая музыка становится высшего качетсва и наилучшего звучания. Ходи со своим ковоном и не вытаскивай его прилюдно.
Знаете в чем привлекательность таких тредов? В том что каждый надеется что другой анон укажет на его сообщение и напишет „как круто“ или еще лучше „а что это? где скачать?“ и он ему ответит донеся до других свою любимую быдло-музыку. Но проблема в том что так ждут чуть менее чем все анонимусы и в итоге тред 99 % состоит из наименований треков. Алсо быдло-форумная манера детектед. Ненависть десктоп и плеинг тредам.
Это полная поебень. Блять, любому понятно, что это хуйня полная.
Какая нахуй тут идея? Какое в жопу исполнение? Это запредельный вырвиглазный пиздец.
Блять, я не могу. Читатели и так не верят, что у нас так все хуево с дизайном в стране. Так вот: у нас все именно так хуево.
Однажды я был в гималаях. Я ехал на велосипеде по горному серпантину. И вот,я увидел простого крестьянина, с гнедым жеребцом. Вдруг из-за кустов выскочил, оглашая окрестности животным рыком, Артемий Лебедев. Он ударил крестьянина в челюсть, тот потерял сознание, а Лебедев набросился на коня. Он распахнул свой плащ, под которым ничего не было, и принялся резко дрочить член жеребца. Член налился кровью, Артемий засмеялся, и начал пристраивать свой зад к нему, приговаривая:"Какая у меня попа широкая, пышная, выеби меня". И вот, он насадился, начал делать дикие глубокие фрикции. После нескольких минут этой безумной пляски, Лебедев слез с члена коня, и снова принялся ему дрочить. Он пододвинул своё лицо к залупе, и тут конь внезапно кончил. Лебедев пытался глотать, но основная часть спермы стекла ему на бороду и на грудь. Весь в коней сперме, тот перебежал через дорогу, и поднял два камня. На лице его была простодушная улыбка, и доносился почти детский смех. И он начал бить себя по яйцам этими камнями. Затем он поднял конье дерьмо и размазал по себе. После этого, он скрылся в кустах. Вот так, я впервые увидел известного дизайнера Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.
Какая нахуй тут идея? Какое в жопу исполнение? Это запредельный вырвиглазный пиздец.
Блять, я не могу. Читатели и так не верят, что у нас так все хуево с дизайном в стране. Так вот: у нас все именно так хуево.
Однажды я был в гималаях. Я ехал на велосипеде по горному серпантину. И вот,я увидел простого крестьянина, с гнедым жеребцом. Вдруг из-за кустов выскочил, оглашая окрестности животным рыком, Артемий Лебедев. Он ударил крестьянина в челюсть, тот потерял сознание, а Лебедев набросился на коня. Он распахнул свой плащ, под которым ничего не было, и принялся резко дрочить член жеребца. Член налился кровью, Артемий засмеялся, и начал пристраивать свой зад к нему, приговаривая:"Какая у меня попа широкая, пышная, выеби меня". И вот, он насадился, начал делать дикие глубокие фрикции. После нескольких минут этой безумной пляски, Лебедев слез с члена коня, и снова принялся ему дрочить. Он пододвинул своё лицо к залупе, и тут конь внезапно кончил. Лебедев пытался глотать, но основная часть спермы стекла ему на бороду и на грудь. Весь в коней сперме, тот перебежал через дорогу, и поднял два камня. На лице его была простодушная улыбка, и доносился почти детский смех. И он начал бить себя по яйцам этими камнями. Затем он поднял конье дерьмо и размазал по себе. После этого, он скрылся в кустах. Вот так, я впервые увидел известного дизайнера Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.
Да что вы, уроды понимаете в Русском Роке??? Говоря всякую чушь об этом, вы, прежде всего, порочите Россию…. Не патриоты вы отечественной музыки, вам стыдно быть должно!!!!! Русский Рок — лучший….. Эта музыка — живая! Можно ненавидеть Русский рок, можно любить его, а вот отрицать не смейте!!!!! Он был, есть и будет, его не забудут. А ваших поп-мудаков забывают очень быстро! Кто вы вообще такие, чтоб осуждать Русский Рок? Для меня Русский Рок значит тоже, что Родина. Мне стыдно за вас, за всех вас… Как сметь оскорблять Арию, ДДТ, Сплин и прочие великие группы???? Мне это не понятно!!! Русский Рок — это душевная музыка, музыка сердца…. А у вас ни того, ни другого нету! И каждый, кто захочет мне здесь ответит пусть сначала подумают, что у вас есть, что вы могли бы мне противопоставить. Я — Патриот, а вы — нет, мне есть дело до отечественной рок музыки, а вам — наплевать на неё и её судьбу, вы слушаете мозгом и ушами, а я — Сердцем и душой…. Хватит ли у вас смелости со мной поспорить? Думаю, что нет……. Я всё сказал во имя Русского Рока…….
Вы сами представляете, что говорите?!!!!!! Сий ресурс есть тайная полиция, господин Дуров — прикрытие, бездарь!! Вы пишете мне: не предполагаете с кем имеете дело??????????????? вы, черт возьми, хоть сами дело знаете с кем имеете!????????????!!!!!?????? черт возьми, если надо у вас на руках будет и опиум и морфий и все что угодно. Любая не расмотренная статья или новое дело!!!! Мне кажется, или вы вообще всякий страх потеряли??? УДОЛИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обратите минуточку внимания сюда, господин. Вы, видимо, просто не представляете с кем связались. Вы, простите, из какой губернии? Если из Петрограда, то предлагаю встретиться на дуэли!!!! Пожалуйста, помолчите, покуда беды не случилось, я доступно изъясняюсь? Если вы помыслили, что невозможно вас опознать по адресу во всемирной паутине, откуда вы зашли на ресурс Вконтакте.ру, то вы неправы… Но вы меня до сих пор не до такой степени разгневали, чтобы подавать жалобу Представителю управления Павлу Дурову… (улыбается) А если вы проживаете в Петрограде, то это по большому счету лишнее — мы вас сами разыщем (смеется)
Добрый вечер. Имя мое Кирилл Игнатьевич. Есть задумочка у меня одна, и хотелось бы мне, чтоб исполнили вы ее. Предлагаю открыть Клуб Джентльменов, суть такова. Посетитель Двача может создавать раздел для интеллектуальных бесед, отвечать как необразованное быдло или употребляя лишь литературный язык. И если посетитель создает раздел, то интелигенция пишет в нем, победоносные сообщения приходят необразованное быдло и знатоки литературного языка. Можно цитировать классиков…
Изъясняясь лаконичнее!!!! Гомосексуалист!!! Ты не сомневаешься, что у меня есть мушкет!!!! Но он у меня есть!!!В подтверждение сих слов могу предоставить фотокарточки вышеозначенного оружия!!!! P.S. За всю свою жизнь мне доводилось много раз использовать оружие!!! И в тебя мне не составит никокой трудности выстрелить!! Шелудивый пёс!!!! Я застрелю всех твоих родных!!!! Позорный незаконорожденный сын!!!!!!!! И не стоит так утверждать, что мы, мол, ни разу не стреляли и сие подобное!!!! В скором времени, быть может, ты поменяешь свое мнение!!! А именно, когда я совершу похищение тебя и всех твоих родных!!! Плохое животное отдела приматов!!!!!!!!!
Человек на анонимной борде даже не общается в привычном смысле слова. Он задает вопросы скорее самому себе. Люди на том конце отвечают, верно. Но разумеется, выбираешь ответ ты сам. И самым правильным будет тот, который больше всех тебе понравится. Просто ты и так знал ответ, но неожиданно он приходит в потрясающей толковой формулировке
Горьковское „дно“ интернета. Лагерные „петухи“ у компьютерной параши. Наркоманы, бомжи, маньяки и городские сумасшедшие виртуального социума. Битарды, геймеры, красноглазые — триединые в понятии „компьютерный мудак“. Родственные типы уёбков, рвотной массой и жидким калом перетекающие друг в друга, и ненавидящие друг друга, как израильские евреи ненавидят своих кровных родственников — палестинских арабов…
Аниме как таковое немало способствует становлению компьютерных мудаков (далее для краткости — КМ), равно как компьютерное мудачество нередко вызывает интерес к аниме. Забавно, что аналогично дело обстоит и с другим излюбленным „развлечением“ КМов — онанизмом. Вот это и предлагается обсудить.
Аниме как таковое немало способствует становлению компьютерных мудаков (далее для краткости — КМ), равно как компьютерное мудачество нередко вызывает интерес к аниме. Забавно, что аналогично дело обстоит и с другим излюбленным „развлечением“ КМов — онанизмом. Вот это и предлагается обсудить.
вы родите ребенка. когда жирная сука будет брюхата вторым, ты подсядешь на героин. когда старшему будет 3 года, а младшему — 2, у тебя обнаружат рак крови в последней стадии. когда ты сдохнешь в страшных мучениях, твоя жирная жена продаст старшего ребенка на органы, чтобы не сдохнуть с голода и расплатиться с твоими барыгами за то, что ты им задолжал. кстати, мальчика будут звать Олег, но это не будет иметь значения. еще через 3 года она отдаст младшего, Петю, на панель и будет жить на эти деньги. через месяц Петю зарежут пьяные хачи, решив после секса позабавиться с худеньким бледным пареньком. твоя жирная сука будет пару дней побираться у метро, но потом ее забьют насмерть дубинками менты, страдающие от похмелья после свадьбы их коллеги. ваша ничтожная семья будет стерта с лица земли, как и было предначертано с самого начала времен. таким, как вы, нет места в Обществе.
кстати, у женившегося миллиционера все будет хорошо =)
кстати, у женившегося миллиционера все будет хорошо =)
Никогда не ношу пикрилэтед. Совсем неудобно, достаются полторы минут, из рук вываливаются. Иногда всё-таки наношу один удар в копчик, второй в коленную чашечку. Даже хикки не боятся.
Пидрила, ты почем щас берешь за ночь с твоей женой? Больше десяти баксов не дам, оно того не стоит.
Кстати, я тут поспрашивал, оказывается, твоя дочь неплохо сосёт. Завидую тебе, небось каждый день в неё разгружаешься. Когда мужикам ее пизду предложишь? Сука ты, баксов с двадцать ведь заломишь, знаю я твою хитрожопость.
Кстати, я тут поспрашивал, оказывается, твоя дочь неплохо сосёт. Завидую тебе, небось каждый день в неё разгружаешься. Когда мужикам ее пизду предложишь? Сука ты, баксов с двадцать ведь заломишь, знаю я твою хитрожопость.
я тоже из спб. вы там аккуратнее. ходят слухи, что бомжи выращивают в подземельях метро мутантов, помесь крысы, собаки, которая кусает за хуй всех, кто хочет выебать ее в рот, а потом следит за тем, чтобы кишки укушенного намотались на говновозку, и неизлечимо больного человека.
+500 бля! заебали эти ебаные патриоты, „америка — гавно!“ ага бля, а почему мы сосём во всём у тех же тупых пендосов? съхуяли мне интересно, а блядь? „У нас бля вторая мировая огого война была!“ ага, была, внезапно напали, пол мира ебали и неожиданно напали на нас, внезапно, да? Немцы „проиграли“ исключительно потому, что они блядь не думали что русские такие ацефалы и человеки у них бесконечные. А статистика какая? Один немецкий солдат штук 100 наших убивал. При условии, что они блядь НАПАДАЮЩАЯ сторона + одновременно вели ещё один фронт где-то в пизде сраной. Пятилетний ребёнок блядь сможет выйграть при раскладе, когда у тебя солдат анлим. И кто бля выбрал этого опездола-чурку-сталина? Мы блядь — русские нахуй! Мы ещё и по культуре сосём конкретно, сейчас мы наровне с той же самой „тупой 0мерикой“, учитывая что у них истории 200 лет, а у нас 1000 бля. Все псевдо патриоты — СЛЕПЫЕ БЛЯДЬ ЗОМБИ, КОТОРЫЕ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУТ УНЫЛО СОСАТЬ ХУЙ У МЕДВЕДЕЙ.
Двач, я сегодня ______ ____.
И вот что я хочу вам сказать, дорогие мои — это фантастично, совершенно фантастично. Никаких глюков и прочей поебени для детишек.
Это был изумительный опыт. Думаю, сегодня я определил свои приоритеты на много лет вперед. Отличное средство, чтобы расставить свои приоритеты.
И вот что я хочу вам сказать, дорогие мои — это фантастично, совершенно фантастично. Никаких глюков и прочей поебени для детишек.
Это был изумительный опыт. Думаю, сегодня я определил свои приоритеты на много лет вперед. Отличное средство, чтобы расставить свои приоритеты.
Бля только сейчас дошло…У них у всех подставные анкеты скорее всего, пацаны! Это уже не в первой группе так! Просто агитация против рэпа типо выставили черных такими голыми пидерастами. Провокация. Всем у кого группы про рэп должны быть админы иначе такая же херь будет!! Это либо спам либо скины! Мне даже кажется что скины!
Я скручиваю пизду из полотенца потому что мне в хуй не уперлось общаться с тупой девочкой. Это мудаки вроде опа подкатывают к девочкам, потому что тупые стереотипы общества заставляют их думать, что пизда из полотенца — это фэйл. Хотя все мы прекрасно знаем, что стереотипы — фэйл, а пизда из полотенца гораздо лучше живой девочки, потому что девочки ебут мозг, а полотенце — нет. Полотенце делает то, что хочешь ты, а девочек сложно контролировать. Потому что девочек нужно водить гулять, а полотенце — нет. Потому что девочки нуждаются в комплиментах, а полотенце — нет. И при всем при этом пизда из полотенца нихуя не уступает по ощущениям живой пизде. Я пробовал и ту и ту. И если ты, анон, думаешь, что я тролль, или копипаста, сосни хуйца, ты долбоеб, не способный трезво оценить мои аргументы.
Двач, пора и мне создать свой нытик-тред. Дело в том, что есть одна тян…. ДА НЕТ, БЛЯДЬ, НИКАКОЙ ТЯН! ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ПОСТИТЬ ЭТО ГОВНО, ВЫСТАВЛЯТЬ ПЕРЕД /Б/ СВОИ УЁБИЧНЫЕ ДЕТСКИЕ КОМПЛЕКСЫ, НАЗЫВАЯ СЕБЯ ЕЩЕ, БЛЯДЬ, „ХИККИ“! Мы, мол, „хикки“, и у нас проблемы с общением, нахуй! ХУЙЛАН, ТЫ ПРОСТО МАЛОЛЕТНИЙ ДАУН, НЕ НЮХАВШИЙ ДЕВКИ, ССССУКА, НЕУДАЧНИК, И ТАКИХ КАК ТЫ — МИЛЛИОНЫ, И ЭТИ ЁБАНЫЕ МИЛЛИОНЫ ПИШУТ В ОТВЕДЁННЫХ ДЛЯ ТОГО МЕСТАХ, В КОТОРЫХ ТАКИЕ ЖЕ УЕБАНЫ ГОРЯЧО ИМ СОЧУВСТВУЮТ И ДАЮТ СОВЕТЫ ИЗ СВОЕГО НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО ОПЫТА! КАК ЖЕ ВЫ ЗА-Е-БА-ЛИ ПОСТИТЬ В /Б/ ЭТУ ХУЙНЮ! БОЛЬНЫЕ СПЕРМОТОКСИКОЗОМ ШКОЛЬНИКИ, СЪЕБИИИИИИИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! ХУЕСОСЫ! ЖОПОТРАХИ! МУДОЗВОНЫ! КРИВОРУКИЕ ПОТНЫЕ ДРОЧЕРЫ!\БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ (cорри за КАПС)
— Представь себе, друг мой, эдакая „тян“! Да ты наверняка видал её на балу у Ланских. Она совершенная прелесть - вьющиеся локоны, глазки сияют, а вдобавок увлекается, ты не поверишь, Японией. Такой chance, брат, выпадает один раз в жизни; да что там в жизни — в мильоне жизней! Но… знаешь ли, я ведь недавно из деревни. От местной пищи, непривычной столичным гурманам, я, страшно признаться, малость пополнел. Да и робею, как школьник, стоит мне лишь заговорить с нею… Бурмин поднялся из кресел. — Уёбывай. Воскресенский вытаращил на него глаза. — Позволь… — Не позволю. — Бурмин взял стоявший на столе графин и с силой опустил его на голову Воскресенского. — Уёбывай отсюда и больше не приходи.
Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа исполнится твоё самое заветное желание, сбудется твоя мечта, или просто произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор.
Итак, Вы ненавидите %username%, считаете его ничтожеством, понторезом и трусом. В этой связи Вы хотите набить ему эбало. ЖДУ ВАС В ЛЮБОЕ УДОБНОЕ ДЛЯ ВАС ВРЕМЯ, ПО АДРЕСУ УЛ. УШИНСКОГО Д.6 С 9 ДО 20 ЧАСОВ. Правил не будет…
После данной темы любое слово оброненное в этом ресурсе „об этом“ считаю подлостью и трусостью.
ХОТИТЕ ДРАТЬСЯ — ДЕРИТЕСЬ!
…Мне безразличны люди не стоящие рядом со мной, кричать в мою виртуальную задницу можно что угодно, на то и интернет-для-бесноватых. Если же Вы реально мужественный человек и Вы реально считаете, что должны наказать меня по каким-то ведомым Вам причинам, — я сказал где меня искать. Вы хотите драться — деритесь, а не 3,14здите о драке! Уродам, которые типа не могут меня застать р.т. 591 47 00 звоните, уведомляйте меня о встрече И Я ВАС НЕ ПОЖАЛЕЮ НИ СЕКУНДЫ, очень надеюсь, что наши порывы будут взаимны, что бы я не чувствовал себя неловко.
После данной темы любое слово оброненное в этом ресурсе „об этом“ считаю подлостью и трусостью.
ХОТИТЕ ДРАТЬСЯ — ДЕРИТЕСЬ!
…Мне безразличны люди не стоящие рядом со мной, кричать в мою виртуальную задницу можно что угодно, на то и интернет-для-бесноватых. Если же Вы реально мужественный человек и Вы реально считаете, что должны наказать меня по каким-то ведомым Вам причинам, — я сказал где меня искать. Вы хотите драться — деритесь, а не 3,14здите о драке! Уродам, которые типа не могут меня застать р.т. 591 47 00 звоните, уведомляйте меня о встрече И Я ВАС НЕ ПОЖАЛЕЮ НИ СЕКУНДЫ, очень надеюсь, что наши порывы будут взаимны, что бы я не чувствовал себя неловко.
Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали — это хуйня канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди блять какие-то!) И это было только начало… Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда „черёмухи“. Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр. Ленина, 40 кв. 18.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке „суть такова…“, она улыбнулась и спросила: „а в ней можно грабить караваны?“, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
r/ бан вообще всех провайдеров сраной рашки. здесь никогда и ничего не будет. совершенно тривиальная мысль. то, что россия — проклятое государство до каждого последнего листа на дереве, очевидно из её истории. не надо было здесь родиться. только и всего. а если и так, остаётся или покончить жизнь самоубийством, или бежать. здесь никогда и ничего не будет.
Я недавно попробовал сделать нечто необычное. Я нассал в банку 3 литра и эту мочу залил себе в задницу с помощью клизьмы со шлангом. Моча спокойно влилась в кишку, и не выливалась достаточно долго. Потом я решил попробовать занятся сексом при заполненной мочой жопе. Моя девушка была непротив поэкспериментировать, и я снова залил в задницу мочу. Мы трахались, и я почувствовал, что жидкость прибавляет возбуждения и кайфа. В конце прямо во время оргазма я напряг анус и моча вылилась, обмочив нас! Вот это было СУУПЕР! Теплая, уже нагревшаяся в заднице моча облила нам задницы, ноги, все тело. Моя девушка была сначала в шоке, но потом сказала, что это было круто! Мы делали так уже раз 5 и теперь во время секса она тоже набирает мочу в попку! Мы обливаем весь пол, одновременно выпуская ссаки. Кто-нибудь такое пробовал?
не похуй тебе. ведь зачем ты зарабатываешь денежку? Чтобы трахнуть много разных тян. Так почему бы тебе не потыкать в резиновую? Потому что тебе нужна живая, которая будет стонать и получать удовольствие, а от этого и тебе будет хорошо. Но ей похуй. Она стонет, а сама думает: „вьетнамец ты короткоствольный, ничтожество. Ах, где же мой ракетоподобный сказочный американский принц? который достанет своим конским членом до моих алчущих раскаленных глубин“. Или ты вдруг полюбишь девушку. А она тебя. Начнется сказочная жизнь, она в один миг с замиранием в сердце расстегнет твою ширинку, надеясь увидеть нормальный член… а там — жалкая корейская висюлька. Конечно, ради любви она смирится. Но когда ночью ты будешь засыпать, она будет отворачиваться к стене и тихо плакать, тихо, чтобы не разбудить узкоглазого кастрата. А когда ты будешь уходить на работу, она будет доставать 20-сантимметровый дилдо, и трахать себя, трахать, трахать, и слать проклятья небесам. Умри, ничтожество.
господи, из вас ручейком струится гадостный твердолобый совок, вы погрязле в прошлом веке, сидите в тесных кухоньках с ржавым чайником, холодной батареей, банкой горелых шпрот и миской протухшей картошки с чесноком, вы гниластная тупиковая интелегенция, которая отчаялась себя, у которой нет счастья кроме вслушиваться в зажеванные касеты ддт и аквариума, слепленные из говна, а не музыка, это гнусное псевдоинтеллектуальное прибежище недотраханых жизнью клопов. эпидемия это прежде всего класс, мастерство игры, дорогая апаратура и современные студии. да вам ли совкам это понять, вы зашорены своем мирке. эпидемия это гимн храбрости, мужеству, эта честная музыка для свободных людей, слушая которую хочется совершать подвиги, делать жизнь ярче, красочней, плотне. а что вы? целуете вырезнанные на память из совестких газет портреты своих дегенеративных кумиров, какие же вы жалкие совершенно, червяки.
Да чего тут спрашивать? Тред создан для привлечения внимания общественности к двоим личностям: Опу и его девушке (косвенно). Просто этим ребятам не хватает признания. Они хотят почувствовать свою значимость. Всё остальное — пыль. Либо Оп вообще не способен привлечь к себе внимание тредами, в которых не фигурирует имя яркого пользователя или вот, скажем, девушки, как в данном случае. Но в принципе ничего ужасного он не делает. В мире достаточно людей с низким уровнем духовного и интеллектуального развития. Это не порок. Глупые люди могут быть простыми, открытыми, солнечными и добрыми. Я предлагаю помочь Опу. Парень, наверняка, в реале неплохой. Пусть же каждый из нас напишет: Оп, я тебя заметил Сделаем человеку приятное, ей Богу. Вы же даёте чаевые в кафешках и ресторанах, когда проводите там время с девушкой. Платите реально заработанные деньги незнакомым людям… А тут человек, который сидит с вами на одном дваче. Или сидел… Не важно… Он свой, анонимус. Не будем свиньями…
я бы на месте главы Мин. Образования ввел бы в младших классах предмет „Основы ненависти к кавказцам“. С малых лет дети учились бы теоретическим основам и практике по уничтожению ослоебов. я считаю это принесло бы много профита. часто вижу, как школьники проходят мимо арбузных ларьков, уставившись в асфальт. они боятся посмотреть в глаза этой мрази. боятся сказать : „эй, раб. иди сюда. почему не по-русски отвечаешь? почему арбуз такой дорогой? на, сука, на, получи, чмо“. это все из-за недостатка образования, я считаю.
Двач, я не понял, что за дела? Я посмотрел все серии Рембо. И потом я вышел на улицу. Если раньше я был обычным и серым человеком в толпе, то в этот раз я чувствовал себя сильным и мужественным героем-одиночкой. Я кривил лицо как Сильвестр и чувствовал себя им. Но потом возле ночного магазина ко мне подошло двое ребят и попросили позвонить. Я выдержал паузу, не моргая смотрел в их лица. Потом я достал телефон и знаешь что, двач? Я делал всё как в фильме — ударил телефоном по голове, желая оглушить, потом прямой ладонью вдарил по шее, надеясь увидеть как противник будет задыхаться с выскочившими из орбит глазами. Но у меня ничего не получилось! Мои противники посмеялись, больно-больно ударили меня и ушли прочь. Старина двач, что я сделал не так, почему серкет моего любимца не сработал около ночного магазина?
Двачую. Однажды довелось пообщаться с девушкой на достаточно интимном уровне, так она поведала мне, что ее мега потаенная сексуальная фантазия являет собой не купание в ванне со страстным брунетом и ведром розовых лепестков, не 24часовой кунилингус, и даже не миллионера с чамоданом американских денег. А втыкание острых предметов в полового партнера и размазывание кровищи по его тщедушному тельцу. Общение я моментально прекратил. Во избежание.
Наверное, ты часто представляешь, как медленно отрываешь полиэтиленовую упаковку с пачки. Открываешь пачку. Отрываешь фольгу. Твоему взгляду предстает картина аккуратной обоймы из 20 антистрессовых снадобий. Медленно достаешь одну сигарету подушечкой пальца (из новой пачки по другому трудно), разминаешь ее по всей длине. Сухой табак приятно похрустывает. Резкий щелчок зажигалки. Во время первой затяжки ты смотришь на растущий уголек сигареты, прислушиваясь к мягкому потрескиванию табака. Наконец-то отлипаешь от фильтра и глубоко затягиваешься всей грудью. Откидываешься на спинку кресла и медлено выпускаешь сизый дымок. И тебе становится хоть немного, но лучше
А я, когда был мелкий, один раз обосрался на лекции. Папа взял меня на свою лекцию и посадил себе на колени. Жидко так, с запахом. Все на нас косились, а я, хихикая, совал руку себе в штаны и кидался в них своим говном — в студентов и студенток, в лысого профессора, в портреты некрасивых людей на стене, в окна и двери.
Блять.. Блять, зачем ты это написал? Ну зачем? Ну зачем ты меня заставил вспомнить это? Дело в том, что у меня было очень много игрушек, в частности конструктора лего и мягких, плюшевых. Из лего я строил замки, делал стратежки по типу героев, космические корабли, прочую хуиту. С мягкими же рубился в семью, делал любовные треугольники, короче мой личный аналог девичих кукол. Только вместо кукол у меня были кролики, ёжики, кошечки, вся няшные и кавайные, как на подбор. Одной долгой ночью, когда родители ушли на рейв, я не мог заснуть…решил посмотреть мультиков, полез в шкаф с VHS, нашёл там „Крашную шапочку“. Я долго не мог понять, почему красная шапочка так громко охает, а волк водит рукой по своей письке. Ну не знал я тогда что это такое. Но у меня встал. Замутив подобие шалаша, я всю ночь ебался с игрушками, „ебал“ игрушки с игрушками и вобще устроил плюшевую оргию. Двач. Я ненавижу тебя за то, что ты меня заставил это вспомнить. Я ненавижу себя за то, что я делал такое.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Кстати вот вам история про фимоз. Юный романтик влюбился и занялся сексом. Девушка дала ему анально, он обрадовался, фимозная крайняя плоть заскочила за головку. После секса так и осталось. Через несколкьо часов головка опухла. Потом посинела и стало больно. Потом распухло все до немеряных масштабов, включая яйца и ноги.
Он доковылял до больницы, где посмотрели на его пинус и положили его в инфекционное отделение. Когда мы пришли его навещать, нам сказали что парня будут лечить от сифилиса. Когда врачу сказали, что это же блядь банальный фимоз, врач окуклился и ушел в обиде. Потом когда пациент закормленный антибиотиками стал терять сознание от боли и начался некроз хуя, врач сказал: да, вы правы, это фимоз. Чикнул ножничками и на одного обрезанного стало больше.
Вот такая страшная и непредсказуемая вещь — ФИМОЗ.
Он доковылял до больницы, где посмотрели на его пинус и положили его в инфекционное отделение. Когда мы пришли его навещать, нам сказали что парня будут лечить от сифилиса. Когда врачу сказали, что это же блядь банальный фимоз, врач окуклился и ушел в обиде. Потом когда пациент закормленный антибиотиками стал терять сознание от боли и начался некроз хуя, врач сказал: да, вы правы, это фимоз. Чикнул ножничками и на одного обрезанного стало больше.
Вот такая страшная и непредсказуемая вещь — ФИМОЗ.
…Я понял что наш мир удивителен, и кто-то его создал таким, что просто охуеть, и мы, когда глубже заглядываем, то просматриваем механизмы и запчасти из которых он состоит. Это похоже на ребенка, которому подарили электронную утку, которая ходит, говорит и крякает, сначала он смотрит на нее абстрактно и играет как с живой, потом, когда подрастает — поумнеет (или отупеет), или просто так, начинает ее разбирать, отрывает утке голову, и находит что там, оказывается, маленькие моторчики есть, маховики, на которые намотана тонкая, как сука, проволока, динамики для „кря-кря-кря“, лампочки в глазках, светодиоды, и т.п… „Ололо, нихуя себе!“,— думает ребенок. Так же и мы… пользуемся миром, играем, а как заглянули подальше — нихуя себе, ололо, так хитропездец непонятно сделано что частицы на расстоянии как-то мгновенно синхронизируются, прионы друг в друга трансформируются, и вообще так сложно и непонятно-пиздато, что аж жопа чешется от удовольствия!
FAIL. Позволь разъясню тебе мой маленький и наивный дружок, слово „быдло“ означает „подчиняющийся чужому мнению, слепо повинующийся“. Двач тебе говорит надо презирать быдло — ты презираешь быдло, нельзя допускать орфографические ошибки — ты страраешься не допускать орфографические ошибки, надо вести себя так-то и так-то — ты ведёшь себя так-то и так-то. Все кто подчиняются правилам двача, строят из себя настоящих битардов и анонимусов, гордятся своей псевдолитарность — есть самое настоящее быдло
Песня в стиле „Нотр-дам де Пари“, утвержденная в /б/ ночью 29 августа:
сон… где мне снится вайп мтеса-куна
фэйл! тот тяжкий фэйл, не дал мне спать с такой поры
теперь я ночью на дваче сижу адын
НЕТ! Не снись ты мне, исчадье мира IPB!
Мой мир погубишь, и во нем породишь ГНЕВ!
ГНЕВ!!!1 Тот страшный гнев не даст мне спать и вновь и вновь!
И ненависть зашкаливает во мне порой.
Но после вайпа появляюсь я в ответ — вы школьник-куны, проите свой вы гет.
сон… где мне снится вайп мтеса-куна
фэйл! тот тяжкий фэйл, не дал мне спать с такой поры
теперь я ночью на дваче сижу адын
НЕТ! Не снись ты мне, исчадье мира IPB!
Мой мир погубишь, и во нем породишь ГНЕВ!
ГНЕВ!!!1 Тот страшный гнев не даст мне спать и вновь и вновь!
И ненависть зашкаливает во мне порой.
Но после вайпа появляюсь я в ответ — вы школьник-куны, проите свой вы гет.
У одноклассницы ДР, и естественно быдло принесло алкоголь и они взяли записную книжку и начали от имени некой Ани Кодемякий ной говорить что я такой красивый, что вконтакте меня нашла и т. д. и т. п. что хочет занятся сексом на кровати с гвоздями
Но битард не растерялся и в мягкой форме намекая на то что профиль вконтакте меня уже как пол-года нет и на то что фотографию она ни как не могла видеть я словестно «избил бабу по ебалу»
это приятно
Но битард не растерялся и в мягкой форме намекая на то что профиль вконтакте меня уже как пол-года нет и на то что фотографию она ни как не могла видеть я словестно «избил бабу по ебалу»
это приятно
Ах как начинает говниться стадо бабуинов - когда его зацепишь!)) Так забавно наблюдать за их повадками: один охуительно интеллигентен - но нет нет да сорвется, второй охуительно умен - но нет нет да и ступит, третий же ... ну в общем стадо есть стадо! Главное умело зацепить и направить русло дискуссии, спровоцировать их, а затем виртуозно послать в пеший эротический тур! Вот тут с них слетают маски! А под ними - ну что может быть под масками??? Жалкое зрелище - злобно брызжущая слюной дрожащая тварь, нервно дрочащая, чтоб скинуть напряжение, которое вынести не в состоянии, потому как был зачат в пьяном угаре, выношен в табачном чаду, вследствие чего и родился с повышенным гипертонусом и асфиксией, повлиявшими на психику и мозговые процессы впоследствии. Вот за это он уже во внутриутробном состоянии ненавидел свою мать, в процессе рождения в мстительном остервенении старался порвать ее влагалище своей нежной младенческой головкой, что было нелегко, ибо пезда была растрахана настолько, что он пролетал со свистом! Ну а когда родился, чудом избежав удушения пуповиной (а зря!), из ненависти отказался от ее пропитанной табаком и залапанной чужими мужиками обвисшей груди. Страдая ЗПР все свое детство, перешел в отрочество, где уже наблюдая не только за своей отработанной к 30-ти годам мамашкой, но и за отъебанными вдоль и поперек одноклассницами, смолящими план на переменке, сосущими пивко и во всеуслышание кичащимися своими порно-похождениями, исходил слюной и спермой, не имея возможности всадить им всем свой истерзанный членок по самые гланды. И дрочил, дрочил, дрочил... До кровавых пузырей на ладонях, ибо никто и никогда не видел в нем возможного партнера! И не увидит... Все это породило в нем волну неуемной ненависти к женскому полу, и он стал собирать в стадо себе подобных, пичкая их своим говнокомплексом от рождения, взращивая в них мегатонны ущербности и океаны ненависти, пытаясь отомстить за свое рождение и свою одинокую и тоскливую жизнь трусливого онаниста!!!.. За кровавые мозоли в особенности!))))
Двач, я ненавижу самок. Ненавижу этих сопливых истеричных мразей, существующих рядом с Мужчиной. Эти ничтожества даже о своих правах вякают лишь затем, чтобы получить больше рычагов, при помощи которых можно давить на Мужчину, угнетать Его. Существует только два вида самок: истеричные, блядские мрази, живущие за счет Мужчины, одураченного их соплями и эгоистичные сучки, порабощающие Мужчину. Их нужно сжечь, оставив немного: красивые самки будут воспитываться как сексуальные рабыни для Мужчины, а как только потеряют товарный вид, будут уничтожаться; остальным надо отрубать конечности и, поддерживая жизнь, осеменять — пусть рожают детей, чтобы поддерживать популяцию. А с развитием генной инженерии в них вообще отпадет нужда. Детей будут рожать биологические комплексы-матки, а для плотских утех индивидуально будут изготавливаться ласковые и похотливые животные. Тогда Мужчина освободится о мерзких самок и падших самцов, которы пытают подражать самкам или заслужить их внимание, уважение. Так будет.
Двач, это невероятно. Я не могу передать как я счастлив. Вообщем слушай, постараюсь передать свои эмоции: только что пришел с дня рождения друга, отмечали в быдлоресторане, было приблизительно 12 человек, и там была одна тян… С этой тян довольно часто видимся, так как она лучшая подруга девушки этого человека, у которого был день рождения (к слову мой лучший друг). Что тут скрывать двач, откровенно говоря считал её богиней. И так вышло, что сидел за столом рядом с ней, вполне легко с ней разговаривал на разные темы, хотя сам не очень общительный. Почему то я не думал что она испытывала какой либо интерес ко мне, думал что относится так же, как и к остальным. И вот, праздник уже подходит к концу, люди постепенно начали уходить, остался кун у которого днюха, его тян, 2 других куна, я и моя богиня. Взяли счет, поднялись со стола и направились к выходу. И тут мне стало очень грустно что все кончается, очень хотелось остаться там ещё на пару часов, чтоб я мог находиться с ней рядом подольше, мне было очень хорошо с ней
2 куна сели в такси и поехали домой, остались мы в четвером, я думаю все, конец, опять дом, двач, фап… ВНЕЗАПНО друг говорит мне „Ты же хоть девушку до дома проведи, а то уже поздно“ Мне стало одновременно хорошо и страшно, так как мне казалось что будет какой нибудь эпик фейл. Она живет в двух остановках от ресторана, и мы пошли с ней по ночному городу. Шли, разговаривали, обсуждали наших друзей смеялись. Потом смех прекратился и настала тишина. И тут она говорит :» Я давно тебе хотела сказать, вобщем я к тебе не равнодушна" (банально, но так и было). Я отвечаю «я тоже»(пробежала мысль «ЛОЛШТО?»). Молчание. Несколько секунд не единого звука. Я думаю «Ебаный ты ублюдок, сделай хоть что нибудь». И знаешь что было дальше двач? Она взяла меня за руку. На моем лице появилась такая искренняя улыбка, какой не было никогда и не у кого. Мне было просто невероятно хорошо. Она посмотрела на меня и тоже улыбнулась. Мы опять заговорили, прервалось молчание, я её признался что она мне нравилась с первого раза как я её увидел, смеялись, мне казалось что таким счастливым я не был никогда. ВНЕЗАПНО начался сильный дождь
Мы очень сильно вымокли и забежали под ближайший навес, смеясь, как в кино. Она сказала что ей очень холодно, и за то что я сделал дальше я буду хвалить себя всю оставшуюся жизнь. Я снял свою кофту, подошел к ней сзади, обвернул её кофтой и сильно обнял. Потом, стоя сзади, поцеловал. Мы целовались несколько минут, под дождем. Я щитаю что ничего романтичней не бывает. Потом дождь прошел, я провел её до дома, поймал такси и поехал домой. Недавно мне звонил друг, спрашивает у меня что я с ней сделал, она позвонила девушки друга и та говорит что она была на небе от счастья. Собственно как и я. Сейчас я слушаю эту песню http://www.youtube.com/watch?v=PkGDrV_2ehI и наслаждаюсь лучшими минутами своей жизни. Завтра мы в четвером идем в кино. Так вот анон, я посылаю тебе лучи добра и искренне желаю чтобы у каждого из вас много таких моментов в жизни.
2 куна сели в такси и поехали домой, остались мы в четвером, я думаю все, конец, опять дом, двач, фап… ВНЕЗАПНО друг говорит мне „Ты же хоть девушку до дома проведи, а то уже поздно“ Мне стало одновременно хорошо и страшно, так как мне казалось что будет какой нибудь эпик фейл. Она живет в двух остановках от ресторана, и мы пошли с ней по ночному городу. Шли, разговаривали, обсуждали наших друзей смеялись. Потом смех прекратился и настала тишина. И тут она говорит :» Я давно тебе хотела сказать, вобщем я к тебе не равнодушна" (банально, но так и было). Я отвечаю «я тоже»(пробежала мысль «ЛОЛШТО?»). Молчание. Несколько секунд не единого звука. Я думаю «Ебаный ты ублюдок, сделай хоть что нибудь». И знаешь что было дальше двач? Она взяла меня за руку. На моем лице появилась такая искренняя улыбка, какой не было никогда и не у кого. Мне было просто невероятно хорошо. Она посмотрела на меня и тоже улыбнулась. Мы опять заговорили, прервалось молчание, я её признался что она мне нравилась с первого раза как я её увидел, смеялись, мне казалось что таким счастливым я не был никогда. ВНЕЗАПНО начался сильный дождь
Мы очень сильно вымокли и забежали под ближайший навес, смеясь, как в кино. Она сказала что ей очень холодно, и за то что я сделал дальше я буду хвалить себя всю оставшуюся жизнь. Я снял свою кофту, подошел к ней сзади, обвернул её кофтой и сильно обнял. Потом, стоя сзади, поцеловал. Мы целовались несколько минут, под дождем. Я щитаю что ничего романтичней не бывает. Потом дождь прошел, я провел её до дома, поймал такси и поехал домой. Недавно мне звонил друг, спрашивает у меня что я с ней сделал, она позвонила девушки друга и та говорит что она была на небе от счастья. Собственно как и я. Сейчас я слушаю эту песню http://www.youtube.com/watch?v=PkGDrV_2ehI и наслаждаюсь лучшими минутами своей жизни. Завтра мы в четвером идем в кино. Так вот анон, я посылаю тебе лучи добра и искренне желаю чтобы у каждого из вас много таких моментов в жизни.
Я — армянин, москвич в третьем поколении. Благодаря своему уму я окончил экономический факультет МГУ с отличием и теперь работаю коммерческим директором в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему отцу. Мой месячный доход — 10 тысяч евро. У меня две машины — BMW M5 и Audi Q7. Роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я их бросаю сразу, как только привожу их пизду в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых славянских швалей, отписавшихся в треде про Гитлера. Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
Я — тролль, школьник в третьем классе. Благодаря отсутствию своего ума я никогда не окончу экономический факультет МГУ с отличием и никогда не буду работать коммерческим директором в крупной строительной фирме, ведь ее пропил алкоголик отец. Мой месячный доход — 10 тысяч еды. У меня две игрушечные машинки — BMW M5 и Audi Q7. У моих человечков Lego роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком из крассных, синих и зеленых деталек. Мои друзья — исключительно кавказские школьники — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они меня пиздят, ведь я — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — даже с теми, у которых пизда имеет непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых двачевских битардов, отписавшихся в треде про сходку. Пиздите в интернете сколько хотите: про Номада расу, про «есть одна тян…» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — можете выебать меня в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади, где мне самое место.
Я — битард, анонимус в третьем поколении. Благодаря своему хую я окончил ПТУ с отличием и теперь работаю сисадмином в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему коту. Мой месячный доход — 10 тысяч интернетов. У меня две машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная четырехкомнатная коробка рядом с мусорными ящиками. Мои друзья — исключительно битарды — прекрасные люди. Я не дружу с менеджерами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только пофапаю. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых менеджерских швалей, отписавшихся в треде про Евросеть. Пиздите в интернете сколько хотите: про дешевые телефоны, про холивары со «связным» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
Я — суигинтофаг, куклоеб в третьем поколении. Благодаря своему уму я довел 10 куклотредов до бамплимита с отличием и теперь работаю тамадой в крупной куклоебской фирме, которая принадлежит непосредственно студии Nomad. Мой месячный доход — 20 резиновых Шинк и 10 надувных Соусейсек. У меня четыре стиральные машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная однокомнатная квартира рядом с парком. Мои друзья — исключительно куклоебы — прекрасные люди. Я не дружу с не-куклоебами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только увижу. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых некуклоебских швалей, отписавшихся в РМ-треде. Пиздите в интернете сколько хотите: про крутизну Эврики, про холивары со Лакисранцами и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
Я — грузин, москвич в третьем поколении. Благодаря своей заднице я получил место в торговом ряду на рынке и теперь продаю мандарины. К тому же, я подрабатываю в шашлычной моего отца. У меня две машины — швейная и стиральная. Роскошная землянка в лесопарке. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно считают меня мерзким, подлым, никчемным, трусливым говном. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я бросил мысли о них сразу, как только русские парни привели мою жопу в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на отписавшихся в треде про Гитлера (на самом деле я не хотел бы видеть вас, но не могу же я признаться открыто). Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увидите меня в реале — купите у меня мандарины, свежие, скидку сделаю.
Здравствуйте, я охранник дворца в третьем поколении. Благодаря тому, что я умею хорошо набигать, я работаю во дворце, который принадлежит командиру. Скоро я закончу КГУ и стану сам себе командир. Мой месячный доход - 10 тысяч корованов. У меня есть лошадь и верблюд. Роскошный деревяный домик, возле густого леса с 3-хмерными деревьями. Мои друзья - исключительно охрана дворца - прекрасные люди. Я не дружу с лесными эльфами, потому что они почти погловно - трусливые шпионы и партизаны. У меня нет никаких отношений с лесными эльфийками - я их бросаю сразу, как только вижу что их пизда не прорисована разработчиками игры. Хотел бы я посмотреть на вас тупых лесных тварей, отписавшихся про злодея (имя не придумал). Пиздите в у себя в лесу сколько хотите: про эльфийскую рассу, 3д трупы, отрубленную руку и т.д. Но запомните, если увижу вас через джва года, набигу и выебу в рот так, что сохраниться не сможите.
«Открой компанию „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“, дай рекламу в пердрильный журнал мол у нас такой инструмент для внедрения в очко… последний прорыв в секс.технологиях, удовлетворение гарантировано, иначе ВОЗВРАЩАЕМ ДЕНЬГИ и т. д. Эти приблуды продаются по 25 долларов за штуку — для клиента это херня за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании с приличным названием типа „Мелочевка Бобби“, а ты в банке обналичь и получи деньги… замут вот в чем: мы отправляем чек назад от компании „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“ со словами „извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы“… И тогда посмотрите сколько человек обналичит такие чеки. Ни одного. Кому охота чтобы менеджер их банка знал что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко?» — (с) «Карты, деньги и два дымящихся ствола»
Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
Мне стыдно за свое поведенье сейчас и я решил что должен исправиться с вашей помощью. Я даже и не знаю какая муха меня кусает иногда. Ну вон Санек сказал что я нормальный и лилис.
А позавчера от меня еще ушла моя баба и сказала что я лост кейс и что я только могу жрать, ср.ть и спать и в зал ходить. и по ресторанам и на кофе я ее не вожу и она на меня потратила два месяца зря, и что я не гуляю на дискотеках. а потом она нашла мою порнушку в гардеробе и постыдила. а я ее хотел выбросить только как то жалко было, да и хранил так, по старой памяти. она на меня напустилась, ну тут я не выдержал и сказал пару ласковых, так она в рев как корова и сразу вещи взяла и ушла. а потом вечером звонила и говорила чего я за ней не пошел чтоб извиниться, а за что мне извинятса то. ушла ну ушла, чего детский садик что ли. Я ее заставлял пинками в зал идти, а она не хочет, только чипсы жрать любит. и еще говорит чтоб я выбрал, говорит или я или качалка. а я как выберу, если один день не потренируюсь — то потом не сплю и думаю что я виноватый. Витек сказал что я получше найду а порнушку я отдал ему на храненье пока. а витек, он знает, он бывалый в любви.
а в ресторан я ее водил, один раз, ну не хожу туда, не ем я там еду, у меня своя еда дома ведь чего я буду как собака таскаться по дискотекам. мне спать надо, а то потом вес на убыль пойдет. и все старания зря. да и не могу из дома более чем на два часа отлучатся потому что ем все время мяско и курочку.
Ну простите меня христа ради.
еще говорит что я книжку не читал, а я читал книжку
да у меня сил нет после тренировки, я еле до дома доползаю ем и лежу на диване потом смотрю кино, а потом переползаю на кровать и сплю.
ну мне вообще одна в зале нравится, правда брюнеточка, только больно у нее лицо строгое и подойти я к ней не могу, потому что не могу делать перерыв между подходами более 1 минуты.
А позавчера от меня еще ушла моя баба и сказала что я лост кейс и что я только могу жрать, ср.ть и спать и в зал ходить. и по ресторанам и на кофе я ее не вожу и она на меня потратила два месяца зря, и что я не гуляю на дискотеках. а потом она нашла мою порнушку в гардеробе и постыдила. а я ее хотел выбросить только как то жалко было, да и хранил так, по старой памяти. она на меня напустилась, ну тут я не выдержал и сказал пару ласковых, так она в рев как корова и сразу вещи взяла и ушла. а потом вечером звонила и говорила чего я за ней не пошел чтоб извиниться, а за что мне извинятса то. ушла ну ушла, чего детский садик что ли. Я ее заставлял пинками в зал идти, а она не хочет, только чипсы жрать любит. и еще говорит чтоб я выбрал, говорит или я или качалка. а я как выберу, если один день не потренируюсь — то потом не сплю и думаю что я виноватый. Витек сказал что я получше найду а порнушку я отдал ему на храненье пока. а витек, он знает, он бывалый в любви.
а в ресторан я ее водил, один раз, ну не хожу туда, не ем я там еду, у меня своя еда дома ведь чего я буду как собака таскаться по дискотекам. мне спать надо, а то потом вес на убыль пойдет. и все старания зря. да и не могу из дома более чем на два часа отлучатся потому что ем все время мяско и курочку.
Ну простите меня христа ради.
еще говорит что я книжку не читал, а я читал книжку
да у меня сил нет после тренировки, я еле до дома доползаю ем и лежу на диване потом смотрю кино, а потом переползаю на кровать и сплю.
ну мне вообще одна в зале нравится, правда брюнеточка, только больно у нее лицо строгое и подойти я к ней не могу, потому что не могу делать перерыв между подходами более 1 минуты.
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Я живу с родителями, еще у меня есть бабушка, я ее люблю немного больше, чем маму и отца. Она хорошая — дает витамины, а когда я захирел, вызвала мне врача. Дело в том, что я скучал по родителям, уехавшим на море — ночью я иногда вставал и плакал — в ванной, на кухне. Мне просто очень их не хватало да еще терзали какие-то смутные желания — в подростковом возрасте это бывает. Мне это сказал психолог, к которому мама меня в прошлом году водила. Он сказал, что это пубертация, и пройдет пара лет, и все пройдет. Но не проходило.
И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами — сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии — боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортира……Блин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться….Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички… Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним — всё, а другим — ничего!
И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами — сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии — боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортира……Блин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться….Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички… Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним — всё, а другим — ничего!
чем ты накормить можешь, голодный говнарь? твой доставшийся от бабушки холодильник почернел, вместо девушки ты обнимаешь потертую фанерную балалайку в надписях «nirvana» шариковой ручкой. гнилой матрас в углу комнаты шевелится от насекомых внутри. комната заставлена пыстыми пивными бутылками, среди которых ползет дорожка от вонючего матрасы до не менее вонючего туалета с желтым сколотым унитазом. твои знакомые делятся на 2 группы: первая — это такие же говнари-нищеброды как и ты сам, носящие грязные свалявшиеся немытые патлы и порванные джинсы, купленные еще родителями. вторая — более успешные, заебанные голодными гостями вроде тебя, готовые жениться на самой стервозной бабе, лишь бы она отпугивала подобных тебе с хозяйской кухни.
Хохлота в рунетовской зоне отвратительна.
Представьте, что кто-то стучится в вашу дверь. Вы открываете дверь, а там бомж. Во рваном, провонявшем, сальном тряпье, с щетинистой бородой, грязной рожей и отвратительным запахом ото всюду. И он говорит вам «Ты бля ни хуя о моей помойке низнаишь. Ты идиот, казёл дамашний, у меня всё клёва, у меня картон тёплый бля». Вы пытаетесь возразить, он начинает кричать снова «Ты охуел блядь в мою жизнь лезть?! Я учу тебя, как жить нада бля?! Охуел савсем пидарас, чё там пра нас, уличных сталкеров, думаешь плохого? Вот бля, когда мы вступем в Транстюменский Блок Нищебродров, вы бля все тагда папляшете, шваль квартирная!».
Хохлятские бомжи, мелькающие около ваших сайтов — гоните их. Они воняют.
Представьте, что кто-то стучится в вашу дверь. Вы открываете дверь, а там бомж. Во рваном, провонявшем, сальном тряпье, с щетинистой бородой, грязной рожей и отвратительным запахом ото всюду. И он говорит вам «Ты бля ни хуя о моей помойке низнаишь. Ты идиот, казёл дамашний, у меня всё клёва, у меня картон тёплый бля». Вы пытаетесь возразить, он начинает кричать снова «Ты охуел блядь в мою жизнь лезть?! Я учу тебя, как жить нада бля?! Охуел савсем пидарас, чё там пра нас, уличных сталкеров, думаешь плохого? Вот бля, когда мы вступем в Транстюменский Блок Нищебродров, вы бля все тагда папляшете, шваль квартирная!».
Хохлятские бомжи, мелькающие около ваших сайтов — гоните их. Они воняют.
Двач, я чувствую как меня разрывает между двумя полюсами.
Я презираю людей и в тоже время мне их жалко, я сочуствую им.
Я ненавижу себя, но в тоже время думаю о себе довольно высоко.
Я думаю что жизнь крайне уродлива и бессмысленна, но потом я думаю что она прекрасна и полна смысла.
Я хочу умереть, но при этом я хочу жить.
Я хочу ничего не делать, но при этом хочу что нибудь делать.
Я хочу есть, но не хочу есть.
Я думаю что секс это смысл жизни, но пофапав я думаю что это грязно и мерзко.
Я верю в бога и я не верю в бога.
Я хочу выйти на улицу, но не хочу выйти на улицу.
Я хочу написать на Двач, но я не хочу писать на Двач.
Социофоб, тролль и девственник
Я презираю людей и в тоже время мне их жалко, я сочуствую им.
Я ненавижу себя, но в тоже время думаю о себе довольно высоко.
Я думаю что жизнь крайне уродлива и бессмысленна, но потом я думаю что она прекрасна и полна смысла.
Я хочу умереть, но при этом я хочу жить.
Я хочу ничего не делать, но при этом хочу что нибудь делать.
Я хочу есть, но не хочу есть.
Я думаю что секс это смысл жизни, но пофапав я думаю что это грязно и мерзко.
Я верю в бога и я не верю в бога.
Я хочу выйти на улицу, но не хочу выйти на улицу.
Я хочу написать на Двач, но я не хочу писать на Двач.
Социофоб, тролль и девственник
Что есть анонимус? Анонимус есть стадо. Безликая масса, движимая стадным инстинктом. Будь то налёт на чью-то уютненькую жежешечку, или моральное избиение очередной плонктонины вконтакта. Что есть моралфаги, пытающиеся противостоять этому стаду? Это другое стадо, у которого осталось что-то от такого явления, как совесть. Но тем не менее это стадо. Кто есть Мицгол? Мицгола можно ненавидеть, Мицголу можно поклонятся. Но он ЛИЧНОСТЬ. Кто есть блоггер tema? Его тоже можно ненавидететь, ему тоже можно поклоняться. Но личностью он быть не перестанет.
А кто есть ТЫ? А ТЫ член (хуй, можно сказать) этого СТАДА, носячегося от жежешечки к страцичке соц. сети и обратно, и не важно, с какой стороны выступаешь. Ты нытик, который не знает как подойти к девушке, и поэтому называет её самкой. Ты, задрот, сидящий перед монитором, и добивающий остатки зрения. Ты не личность, ты стадо! Так, блядь, съебись с двача и сделай хоть что-то, что бы стать личностью!!
А кто есть ТЫ? А ТЫ член (хуй, можно сказать) этого СТАДА, носячегося от жежешечки к страцичке соц. сети и обратно, и не важно, с какой стороны выступаешь. Ты нытик, который не знает как подойти к девушке, и поэтому называет её самкой. Ты, задрот, сидящий перед монитором, и добивающий остатки зрения. Ты не личность, ты стадо! Так, блядь, съебись с двача и сделай хоть что-то, что бы стать личностью!!
Ты ещё пытаешься тут правила устанавливать? О’кей, мой маленький мохнатый друг, тогда вот Правило Номер Ноль для тебя, гандон: когда ты выходишь с двача, ты начинаешь подписывать свой истеричный бред и получать по своему сопливому ебалу, если твоя писанина кого-то не устраивает.
Я не хочу быть личностью. Поэтому пошел в хуй. Кто-то тебя научил, что стать личностью это вин. И ты, будучи сопливым юнцом, принял это за чистую монету. И как только это произошло, ты начал оправдывать надежды своих воспитателей: учиться, добиваться успеха и уважения, etc. Но все это лишь твое желание одобрения, похвалы. Ты скован тем «образом себя» который дали тебе твои воспитатели и который ты называешь личностью. Ты не знаешь зачем ты живешь изо дня в день. А я понял однажды, чтобы найти что-то свое, нужно разрушить то, чему тебя учили. Для этого нужно слиться со стихией, ассоциальной, маргинальной, анонимной, такой как Двач. Потратить пару лет на то чтобы разрушить всю ложь которой меня учили, испытать пик уныния, разрушить свою «жизнь». Может быть тогда у меня получиться обрести себя.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить караваны?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
Вайп стихами — вин, Гигервайп — вин. Остальное хуйня. Вайп — это искусство, надо тонко чувствовать читателя, немного манипулировать им, дабы вайп вызывал высокие эмоции. Вайп — это черная работа, к которой, тем не менее, нет никакого малешего уважения. Вайп это как уборщица в коридоре, или как консьерж — ебнутая профессия, но нужна, буквально-таки необходимая. Вайпер — дворник Двача, его ключник и тайный хранитель. Он безжалостен к пустым, бездушным тредам, он дает жизнь чану, очищая его от всей грязи, вдыхает в него святой воздух, принимая все недоброжелания и пустословное ненавистнеческое отчуждение.
Все больше убеждаюсь в том, что мир тупеет со скоростью света. Не буду писать про всякие идиотские течения, тупорылую моду и прочий дибилизм в стране, а хотелось бы высказать свое мнение по теме данного сообщества — про секс. Что такое этот ваш секс? Писька в письку. Палка в дырку. И больше НИЧЕГО. Ну увидели вы голую бабу, ну потвердела ваша сосиська, вставили вы ей ее во внутрь и чё дальше-то? нУ я конечно понимаю, когда муж и жена, когда детей хотят зачать. Но для чего это делать просто так, тем более в реннем возрасте? почему еще лет так 30 назад такого не было? Как ваши родители обходились без ебли до свадьбы и ваши матери скорее всего были девственницами до свадьбы. Почему ваши отцы не боялись, что они будут фригидными или, как вы выражаетесь, бревном? И матерям вашим тоже было посрать на то, какие размеры и прочую херню. Так почему вы сейчас несете какую-то чушь про сексуальную несовместимость и т. д.? Ну ладно бля животный инстинкт он о себе дает знать.
Девушки, а вы то что такие озверевшие в последнее время? Оно вам надо, чтобы в ваше тело кто-то вставлял то место, из которого он ссыт? Приятно, а? Просто задумайтесь иногда над тем, чего не замечаете обычно. Конечно, те варианты, когда все это за деньги — это другой вопрос уже. А вот когда просто так пососать ему, чтобы доставить удовольствие? Да вы унижаете себя просто этим. Ваш парень ржет над вами в это время и думает, что какая же вы дура, что берете его вонючий член в рот. Не превращайтесь в швалей!
Короче, я сказал, что хотел. Я НЕ девственник, я уже прошел через все. Разочаровался.
Девушки, а вы то что такие озверевшие в последнее время? Оно вам надо, чтобы в ваше тело кто-то вставлял то место, из которого он ссыт? Приятно, а? Просто задумайтесь иногда над тем, чего не замечаете обычно. Конечно, те варианты, когда все это за деньги — это другой вопрос уже. А вот когда просто так пососать ему, чтобы доставить удовольствие? Да вы унижаете себя просто этим. Ваш парень ржет над вами в это время и думает, что какая же вы дура, что берете его вонючий член в рот. Не превращайтесь в швалей!
Короче, я сказал, что хотел. Я НЕ девственник, я уже прошел через все. Разочаровался.
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля — это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля — наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську — ничего более нелепого и придумать нельзя…
Куклочан напоминает мне какую-то таинственную секту. Пост за постом, тред за тредом, они постят кукол, отгородившись от остальной борды, с целью, понятной лишь им самим. Окружающие иногда негодуют, и заливают их треды говном да ниграми, вайпают их, но куклолюбы, не обращая внимания, продолжают свое таинство. Иногда у них в треде появляются странные личности, постящие свой, отличный от темы кукол контент. Иногда появляются антагонисты среди самих куклофагов. Но процесс продолжается. Так проходят дни, на дваче появляются и исчезают мемы, дневной двач сменяются ночным и наоборот, а куклы все появляются и появляются в странной нити. И иногда кажется, что РМ-тред — это что-то незыблемое и древнее, как само время. Существующее столько же, сколько и сама имиджборда. И когда русский форчан подойдет к своему завершению, последним постом на нем будет кукольная пикча.
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя Шинку хрипло подвывает из своего чемодана, наверное опять срать хочет, китайская ебнутая поделка. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной кукле. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой…
Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше был фарфоровый затылок и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну пластмассовой гадине прямо в жопу.
Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.
Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше был фарфоровый затылок и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну пластмассовой гадине прямо в жопу.
Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.
Меня зовут Суисейсеки. Каждый день прыщавый малолетний Джун хочет содомировать меня своим фимозным хуйцом. Сегодня утром я проснулась от чего-то мокрого на лице: что бы вы могли подумать? Этот малолетний выродок достал свой вялый, пахнущий мочой и спермой член и водил им по всей мне! А однажды, когда после битвы с Барой я заперлась без сил в чулане, он ударил меня палкой и грубо взял сзади, но к счастью его хуй зацепился о шарниры и он на время оставил меня в покое. Если бы Шинку была жива, она помогла бы мне, но её зарядка кончилась. Ключ у Джуна, а он его спрятал и теперь издевается над телом Шинку и пытается трахнуть её в замочную скважину. А сегодня на завтрак Нори поджарила цветочный гамбургер, но вместо котлеты мне положили здоровую порцию говна!
Розены — это надоевший тухляк. Не в обиду Розенам, но они протухли ещё тогда, когда ычана и в планах не было. Всё это время они гнили, разлагались и воняли.
Ничего хорошего, никакого вина или лулза, или даже смешка одобрения; ни одной позитивной эмоции из них уже не извлекается. Это болото, это дикий, протухший мем.
Ничего хорошего, никакого вина или лулза, или даже смешка одобрения; ни одной позитивной эмоции из них уже не извлекается. Это болото, это дикий, протухший мем.
Десу трансформер — походная версия десу. Удобна для переноски десу. Брутальный взгляд десу. Быстрая распаковка в боевое состояние десу. Качественный минет даже в походном состоянии десу. А еще модно подвесить над дорогой и использовать как светофор. Десу.
блядь, вас здесь выебать в сраку как того пидара, который мановар постил? уходите, никому нахуй не нужно ваше форсед-говноаниме, понимаете? Оно не православно, оно не доставляет, оно НИКАКОЕ. Оно не имеет права существовать и быть обсуждаемым. Это меньше, чем ноль, это хуже чем говно. Вы единственные несколько идиотов, кто его смотрит, больше оно никому не нужно. Пошли нахуй отсюда, блядь, и запилили за собой дверь!
игра фигня мне не понравилось !!!!!!!!!!! остоётся токо ждать лутшего. Это для меня говно плохо зделана тупо. Немогли зделать всё как в Crusis!!! И графику и управление. Не рекоминдую такую игру!!!
Das Spiel ist Quatsch, hat mir nicht gefallen!!!!!!!!!!! Es bleibt nur übrig, auf was Besseres zu warten. Ist für mich ne Scheiße, total schlecht gemacht. Die sollten alles wie in Crusis machen!!! Sowohl die Graphik als auch die Steuerung. Ich empfehle son Drecksspiel nicht!!!
Эту забаву я счел никчемной, мне она пришлась не по нраву. Остается лишь оставаться в ожидании чего-то более увлекательного. То же, что мы имеем на данный момент, мне не доставляет совершенно никакого удовольствия, все выполнено небрежно, нелепо. И это при том, что авторы сего, с позволения сказать, развлечения, легко могли взять в качестве примера для подражания небезызвестный Crysis, причем как руководствуясь особенностями его визуального оформления, так и не забыв воспроизвести восхитительный по своему удобству способ управления протагонистом. Увы, но я никак не могу посоветовать к ознакомлению подобный прожект.
Это далеко не лучший способ скрасить свой досуг, должен я вам сказать. Совсем не доставляет того удовольствия, на которое я рассчитывал. Никаких радостных эмоций, переживаний. Остаётся только надеяться, что светлые умы нашего времени разродятся чем-то более свежим, новаторство, решительность, смелость, как всего этого не хватает тем, кто выдумал это развлечение. Какой усладой для моих глаз и ушей был бы продукт, не уступающий ни по удобству ни по художественным качествам, прекрасному во всех отношениях и милому моему сердцу Круизисъ. Не претендуя на абсолют могу сказать, что лично я не посоветовал бы ценителю этот средний во всех отношениях продукт.
Пиздец, меня чтоле одного воротит в тот день, когда эта блядота вылупливается из школы, напяливает свои ленточки-фартучки-бантики и высыпает на улице города: мы типа такие белые и пушистые, а еще вчера были детками-первоклашками на первосентябрьской линейке. И пускай уже к девятому классу шлюхи научились курить, жрать водку и сосать у старших парней. Зато теперь мы официально вступаем во взрослую жизнь, но при этом блядский ритуал обязательно надо соблюсти.
Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду.
Когда, наконец, в антивирусники вставят средства обнаружения психотропного воздействия на пользователя. Вы меня извините, но уже масса случаев когда компьютерный интерфейс вызывал инфаркты, инсульты да и просто рак, некоторые компьютерные интерфейсы просто канцерогенны, надо бы как-то открыть этот вопрос для демократического обсуждения, а то ведь я могу и личную инициативу проявить.
Мы однажды летели из Турции, и сразу после взлета попали в турбулентность, стюардесса строго запретила всем вставать с мест. А я перед полетом выпила два литровых пакета сока, потому что были в сумке, а проносить жидкость нельзя. Решила выпить, чтобы не пропали, надеялась пойти в туалет после взлёта, а тут такая ситуация. Уже через полчаса стало совсем невтерпеж. Пришлось все делать в кресло… мама положила мне большое полотенце, чтобы лужи на полу не было, а так до пят, все кроссовки были полные, но лужа все-таки получилась. Пришлось потом укрыться курткой. Сзади сидел молодой человек, он так на меня смотрел… я обернулась пару раз. Потом из самолета последними выходили.
А ещё я ехала домой в автобусе в другой город летом. перед отъездом я выпила двухлитровую бутылку пепси-колы, потому что очень хотелось пить. На выезде из Москвы мы попали в пробку, а мне очень хотелось писать. Мне было 20 лет тогда. На мне был темно-синий купальник, светлая маечка, темная юбка чуть ниже колен и короткие шортики под юбкой. я всегда одеваю их чтобы не сидеть на холодном если придется. я уже не знала что делать и начала плакать, потому что боялась описаться. Рядом со мной сидела бабушка (не моя просто вместе ехали), она узнала почему я плачу и сказала доченька ты возьми и описайся ничего страшного это лучше чем потом заболеть или мучиться. мы сидели в конце салона и никто бы не увидел. Мне уже было всё равно и я описалась, описала все шортики и все сиденье, и под ногами была лужа. но все потекло под дверь автобуса которая была рядом и никто ничего не увидел кроме бабушки. Бабушка меня стала утешать что все нормально и я высохну. Мне очень понравилось, так оказалось это приятно! просто описаться, я никогда не думала что это так приятно, всегда боялась описаться с детства, а не надо было бояться. Когда мы приехали, я так и шла с мокрой юбкой, никто не смеялся, просто улыбались. я с тех пор иногда это просто так делаю, и дома и на улице, конечно, когда тепло. Удобно если гуляешь в платье или в юбке, не надо никаких туалетов искать, просто встать за куст можно и все хорошо, а в сырых трусиках даже приятнее.
Однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри. На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.
Еще однажды лет в двенадцать ехали на юг в поезде, я спала на верхней полке и меня привязали, чтобы не упала. И, как всегда, среди ночи захотелось писать, тем более что вечером купили арбуз на станции и умяли, я больше всех съела. Мне не хотелось будить папу с мамой, и я надула в купальник и в матрас, благо тепло было, не замерзла. К утру на простынке заметно не было, а матрац, наверное, уже только проводница обнаружила.
А еще однажды я по-настоящему описалась от страха… в 16 лет. Я ехала на автобусе, мы проезжали переезд, и автобус там заглох, а двери не открывал. Водитель пытался сдвинуть его с места, но двери так и не открыл, а народу было много, и я стояла у окна и увидела, что прямо на нас мчится поезд. Я очень испугалась и чуть не потеряла сознание, и описалась. Водитель каким-то чудом сумел сдвинуть автобус с места и заехать за переезд, так что мы спаслись, но я вся до пят была мокрая. даже не помню, как это случилось, помню только чуть-чуть, что ноги как отнялись.
А ещё я ехала домой в автобусе в другой город летом. перед отъездом я выпила двухлитровую бутылку пепси-колы, потому что очень хотелось пить. На выезде из Москвы мы попали в пробку, а мне очень хотелось писать. Мне было 20 лет тогда. На мне был темно-синий купальник, светлая маечка, темная юбка чуть ниже колен и короткие шортики под юбкой. я всегда одеваю их чтобы не сидеть на холодном если придется. я уже не знала что делать и начала плакать, потому что боялась описаться. Рядом со мной сидела бабушка (не моя просто вместе ехали), она узнала почему я плачу и сказала доченька ты возьми и описайся ничего страшного это лучше чем потом заболеть или мучиться. мы сидели в конце салона и никто бы не увидел. Мне уже было всё равно и я описалась, описала все шортики и все сиденье, и под ногами была лужа. но все потекло под дверь автобуса которая была рядом и никто ничего не увидел кроме бабушки. Бабушка меня стала утешать что все нормально и я высохну. Мне очень понравилось, так оказалось это приятно! просто описаться, я никогда не думала что это так приятно, всегда боялась описаться с детства, а не надо было бояться. Когда мы приехали, я так и шла с мокрой юбкой, никто не смеялся, просто улыбались. я с тех пор иногда это просто так делаю, и дома и на улице, конечно, когда тепло. Удобно если гуляешь в платье или в юбке, не надо никаких туалетов искать, просто встать за куст можно и все хорошо, а в сырых трусиках даже приятнее.
Однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри. На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.
Еще однажды лет в двенадцать ехали на юг в поезде, я спала на верхней полке и меня привязали, чтобы не упала. И, как всегда, среди ночи захотелось писать, тем более что вечером купили арбуз на станции и умяли, я больше всех съела. Мне не хотелось будить папу с мамой, и я надула в купальник и в матрас, благо тепло было, не замерзла. К утру на простынке заметно не было, а матрац, наверное, уже только проводница обнаружила.
А еще однажды я по-настоящему описалась от страха… в 16 лет. Я ехала на автобусе, мы проезжали переезд, и автобус там заглох, а двери не открывал. Водитель пытался сдвинуть его с места, но двери так и не открыл, а народу было много, и я стояла у окна и увидела, что прямо на нас мчится поезд. Я очень испугалась и чуть не потеряла сознание, и описалась. Водитель каким-то чудом сумел сдвинуть автобус с места и заехать за переезд, так что мы спаслись, но я вся до пят была мокрая. даже не помню, как это случилось, помню только чуть-чуть, что ноги как отнялись.
Это паста или не стоит говорить? В последнее время я говорю только с пастами, они намного умнее людей и всегда готовы выслушать и если что тактично промолчать.
Никакой реальной сюжетной линии в этом аудиовизуальном ряду нет, — утверждают эксперты. — Все это используется только для прикрытия сцен с полуобнаженными ягодицами 13-14-летних девочек крупным планом.
В этом треде какой-то беспросветный пиздец. Давайте я расскажу вам про себя.
Мой распорядок таков: в 11 часов я встаю, в 12 сажусь за компьютер. Встаю из-за компьютера и ложусь спать я в 5 утра.
Почти все время за компьютером я играю в вов. Мой личный персонаж — имеет один из самых лучших в мире эквипов. Я состою во второй топовой гильде европы. Кроме того, я рейжу и за двух других чужих персонажей. Вместе с тем, я качаю еще трех других персов. Все это мне жутко доставляет.
Моя (бывшая) тян пыталась что-то пиздеть, о том, что так жить — не правильно, но была без промедлений послана нахуй.
На своем увлечении я зарабатываю в среднем около трех тысяч долларов в месяц. Хватает на квартиру, хорошую еду, быстрые интернеты. А что еще нужно?
Мой распорядок таков: в 11 часов я встаю, в 12 сажусь за компьютер. Встаю из-за компьютера и ложусь спать я в 5 утра.
Почти все время за компьютером я играю в вов. Мой личный персонаж — имеет один из самых лучших в мире эквипов. Я состою во второй топовой гильде европы. Кроме того, я рейжу и за двух других чужих персонажей. Вместе с тем, я качаю еще трех других персов. Все это мне жутко доставляет.
Моя (бывшая) тян пыталась что-то пиздеть, о том, что так жить — не правильно, но была без промедлений послана нахуй.
На своем увлечении я зарабатываю в среднем около трех тысяч долларов в месяц. Хватает на квартиру, хорошую еду, быстрые интернеты. А что еще нужно?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
Ну испортили вы человеку жизнь, своей то у вас нет.
Ну и сидите за своими компьютерами и двачуйте, тричуйте, совершайте рейды, валяйте. Рано или поздно этот сраный двач прикроют, а вы лет через 5-10 осознаете, сколь тупо провели свою жизнь. Может это придёт к вам лишь на пороге старости, не важно. Важно другое : вы вот считаете в интернете большинство людей быдлом, а вы сами то чем от них отличаетесь ? Якобы тем, что презираете всякие ценности и общественные устои ? Это, говнотарды неуважаемые, психологический признак того, что вам в детстве очень хотелось быть в рамках этих ценностей, но вы не смогли. И пускай меня назовут быдлом, но вы лузеры типичные, если вам непонятно это слово, то неудачники.
Ну и сидите за своими компьютерами и двачуйте, тричуйте, совершайте рейды, валяйте. Рано или поздно этот сраный двач прикроют, а вы лет через 5-10 осознаете, сколь тупо провели свою жизнь. Может это придёт к вам лишь на пороге старости, не важно. Важно другое : вы вот считаете в интернете большинство людей быдлом, а вы сами то чем от них отличаетесь ? Якобы тем, что презираете всякие ценности и общественные устои ? Это, говнотарды неуважаемые, психологический признак того, что вам в детстве очень хотелось быть в рамках этих ценностей, но вы не смогли. И пускай меня назовут быдлом, но вы лузеры типичные, если вам непонятно это слово, то неудачники.
ОЛОЛОЛОЛО! Сколько пафоса! Истинное лицо? Да вас везде, кроме Двача, меньшинство. Хотя бы даже потому, что вы, твари, себя поизиционируете как НЕ-быдло. Остальные быдло, в таком случае. А быдла, как известно, всегда больше. Так что уж определитесь — либо это вы, получается, быдло (если уж вас так много), либо вы просто кучка тупого школия, задротов и моральных уродов, которую реальное большинство презирает.
Да, Русский. Причем коренной. Мои предки по материнской линии пришли под Москву с остальными славянами. Дед носил фамию, которую он получил от кузнеца который в последствии стал старостой одного знаменитого села. Бабушка из под Твери. Бабка по отцу из под Ярославля, дед местный.
Короче я русский чуть более чем совсем.
Ничего против народов России не имею. Но ненавижу лицемерных Россиян без истории и памяти. ALSO желаю установления Русской Республики в составе РФ и возвращения Великой Княгини Марии Владимировны на Родину.
В остальном аполитичен, трудолюбив и мирен. ПГМ не страдаю, язычеством тоже, люблю свою землю и ее героев. Недолюбливаю Москву и западный образ жизни. Но всяких мудаков из ДПНИ люто-бешено ненавижу и стремлюсь уничтожить.
Короче я русский чуть более чем совсем.
Ничего против народов России не имею. Но ненавижу лицемерных Россиян без истории и памяти. ALSO желаю установления Русской Республики в составе РФ и возвращения Великой Княгини Марии Владимировны на Родину.
В остальном аполитичен, трудолюбив и мирен. ПГМ не страдаю, язычеством тоже, люблю свою землю и ее героев. Недолюбливаю Москву и западный образ жизни. Но всяких мудаков из ДПНИ люто-бешено ненавижу и стремлюсь уничтожить.
Хуево чювак, ой хуево. Нет свободы слова. даже у самого тупова Мента прав и то больше, Свалить бы в польшу, мацать паненок за ляжки, Машины мыть за радужные бумажки, Курить забористые шишки, Выпивать по выходным лишка, Развидеть красно-зеленые тряпки, Забыть о трамваях и бабках, О быдле в гандонах-шапках, О хуевой травы кислых хапках. О революциях джинсовой гопоты С сами собой быть на ты, Помирится с родителями, Не драться с таксоводителями, Не получать «хуй» в спину за случайный удар плечом, Жить вроде как нормально, и типа ни при чем… Да вот что-то не получается, Запалу постоянно кончается. Минск за колени цепляется, В шею впивается ползет за мной даже во снах, как вокзальная блядь. Хуево. Но наверное никуда не буду уезжать. Йо.
А я однажды выебал потолок. Была холодная зимняя ночь, я включил порнушку с лесбиянками, но хуец не хотел вставать на уже тысячу раз пересмотренных пиздолизок. И тут мой взгляд упал на потолок. Обычный белый потолок. Именно эта девственная белизна внезапно словно послала какой то импульс в мои яйца, и моя пушка встала словно бравый часовой на дозоре. Со стоящим хуйцом, выглядывающим из штанов, я зацепился руками за шкаф, а ногам за гардину, и стал трахать потолок. Мой восставший кок терся о пыльную известь, кожа стиралась до крови, но я продолжал свой необычный половой акт, продолжая проявлять чудеса акробатики. А потом я кончил и моя сперма окропила мой любимый, белый, нежный потолок, а я упал на пол и улыбался, не обращая внимания на разбитую голову. Сперма неспешно капала сверху на мои штаны.
Зажег свечки и вышел погулять по району. Гулял часа полтора, внимательно оглядываясь по сторонам, точнее по окнам. За полтора часа встретил всего 2 (два!) окна, в которых горела ханукия.
Офигительный контраст с Иерусалимом, который на Хануку превращается поистине в город света и огня. Где в каждом окне горят ханукии всевозможных форм и размеров, а перед каждым поъездом — масляные светильники под стеклом. Где ни минуты не чувствуешь себя забытым и одиноким.
Неужели эти два города — Иерусалим и Москва, находятся в одной и той же стране и населены одним и тем же народом? Поистине — как сказал покойный Сан Саич Солженицын — чего в душе нет, того к коже не пришьешь. Сколько ни вывешивай на улицах «кахоль вэ лаван» — нееврейский город от того еврейским не станет.
Офигительный контраст с Иерусалимом, который на Хануку превращается поистине в город света и огня. Где в каждом окне горят ханукии всевозможных форм и размеров, а перед каждым поъездом — масляные светильники под стеклом. Где ни минуты не чувствуешь себя забытым и одиноким.
Неужели эти два города — Иерусалим и Москва, находятся в одной и той же стране и населены одним и тем же народом? Поистине — как сказал покойный Сан Саич Солженицын — чего в душе нет, того к коже не пришьешь. Сколько ни вывешивай на улицах «кахоль вэ лаван» — нееврейский город от того еврейским не станет.
Вчера супруга уехала в командировку в Питер на выставку бензопил. А я воспользовавшись неожиданно представившейся свободой пригласил Митрича для философских бесед. Мы вместе прочли сообщения форума и развили идеи предложенные Клеопатрой на основании Глубинных знаний изложенных в Книге !
Все гениальное просто ! В этом то и заключается секрет гениальности, тайна интеллекта и человеческой сущности открытая Владимиром Пятибратом. Можно годами сидеть за партой ВУЗа, получать научные степени и награды и так и не приблизится к разгадками не на йоту ! Секрет истинного гения это известное издавна «божественное провидение» или другими словами проникновение в Глубинную суть вещей и мироздания !
Мы допоздна вели с Митричем филосовские беседы о устройстве мира и неисчерпаемости энергии электрона, пока он не задремал за столом. Чтобы его взбодрить я использовал горн, он мигом встрепенулся и тут меня осенила гениальная идея тут-же воплощенная Митричем ! Вот ОН простой и эффективный способ магнито-резонансной терапии ! Мы примотали отрезком электропровода с лампочкой (тестером из монтерской сумки Митрича) два магнита к моему горну создав тем самым электромагнитное поле внутри него. Теперь звуковые колебания определенной частоты проходя через магнитное постоянных магнитов поле резонирующее с электрическим полем проходящим по проводу создает торсионный вихрь молекул воздуха проникая в самые глубины человеческого организма не оставляя микробам никакого шанса на выживание !
Этот замечательный прибор безусловно нуждается в тщательном опробовании для чего приглашаются испытуемые, после этого он возможно будет доработан и может быть пущен в серийное прозводство для того чтобы нести здоровье и добро в каждую семью !
Все гениальное просто ! В этом то и заключается секрет гениальности, тайна интеллекта и человеческой сущности открытая Владимиром Пятибратом. Можно годами сидеть за партой ВУЗа, получать научные степени и награды и так и не приблизится к разгадками не на йоту ! Секрет истинного гения это известное издавна «божественное провидение» или другими словами проникновение в Глубинную суть вещей и мироздания !
Мы допоздна вели с Митричем филосовские беседы о устройстве мира и неисчерпаемости энергии электрона, пока он не задремал за столом. Чтобы его взбодрить я использовал горн, он мигом встрепенулся и тут меня осенила гениальная идея тут-же воплощенная Митричем ! Вот ОН простой и эффективный способ магнито-резонансной терапии ! Мы примотали отрезком электропровода с лампочкой (тестером из монтерской сумки Митрича) два магнита к моему горну создав тем самым электромагнитное поле внутри него. Теперь звуковые колебания определенной частоты проходя через магнитное постоянных магнитов поле резонирующее с электрическим полем проходящим по проводу создает торсионный вихрь молекул воздуха проникая в самые глубины человеческого организма не оставляя микробам никакого шанса на выживание !
Этот замечательный прибор безусловно нуждается в тщательном опробовании для чего приглашаются испытуемые, после этого он возможно будет доработан и может быть пущен в серийное прозводство для того чтобы нести здоровье и добро в каждую семью !
пизда в треде! обнаружена пизда в треде! девственники двача, обьявляется срочный сбор! сброс десанта белых рыцарей в зону локации пизды! это ваш шанс! она та самая единственная! дырка в мясе, это твой шанс! неважно кто ты, хромая, косая, немая, ампутантка или хохлушка, приложи к посту зернистую фотку с бумажкой и стань звездой! десятки оголтелых школьников доведут тред до бамплимита лишь бы ты сверкнула свои бледные обвисшие сиськи. ты можешь быть полным говном и блядью в жизни, но здесь ты соберешь полный тред пускающей пузыри слюны аудитории. это твой шанс. не упусти его!
Окунаться в прорубь вряд ли буду, потому что вряд ли соберу достаточное количество народу, чтобы организовать это дело. А ходить в общественную прорубь не хочется. Но вот ледяной водой обольюсь точно. На Крещение любая вода целебна.
Да и вообще, о каких гопниках ты говоришь? Бригада далеко не про гопников. Это тебе ещё один повод, чтобы не осуждать непосмотренное. То что гопники в восторге, у всех в мобилках стоит рингтон — это ещё не значит, что сам фильм плохой. Просто гопники видят в героях этого фильма — недостижимые идеалы. Так и есть, потмоу как никто из гопников, которые с гоготанием тащутся от бригады — никогда и низачто такого уровня не достингнет, а загремит по малолетке за кражу мобильника или его убьют в уличной потасовке. Про гопников скорее Бумер — но я бы его тоже плохим фильмом не назвал. Нет ничего плохого в том, чтобы посмотреть это кино и сделать свою оценку. Оценку тому, как актёры играют гопников, общей картине и т. д. А ты просто не в состоянии себе это позволить, твоё сознание и уровень восприятия ограничены. Возможно это связано с какими-то твоими страхами или нереализованными мечтами.
Я сегодня утром гуляла со своим сыном Ваней. Ему 11 лет. Он любит заходить на разные интернет сайты и общаться там о музыке, он так говорит. Когда я пришла домой у него был в руке какой то сверток, но я не придала этому значения. Вечером я решила сказать ему спокойный ночи и когда я открыла дверь в его комнату я испугалась: Мой ваня сидел на полу, держал в руке какашку и был обмазан говном, причем оно похоже было не свежее(по запаху я определила). А самое ужасное было то что он другой рукой дрочил свой член. Я незнаю что делать, в интернете не нашла ответов. Сейчас мой муж убирает комнату. Что мне делать с моим Ваней? вдруг он вырастит в гея-извращенца и привидет ко мне домой черного мужика, о госпади…
Ты можешь пиздеть там себе сколько угодно, прячась за монитором. А можешь проявится и я тебе в реале обосную, только сначала спрошу с тебя! Если ты такой уверенный давай словимся. Хуля ты тут детский сад развел? А к мусорам ты не обращался потому, что тебя еще не трогал никто (пока). Но только после нашей встречи, на что я уже и не надеюсь, сыкунишка, в мусарню побежит твоя мама, ты к этому времени будешь в нейрохирургии пунцию сдавать от кровоизлияния. И, как следствие, меня опять закроют. И вот вывод!! Стоит ли тебя пиздить, чтоб потом снова заехать?Нет……я тебя просто обоссу. Но это так….приятные мечты…..конечно ты в безопасности за своим монитором. Поэтому протри очки, бери портфель и пиздуй в школу — учись, а то будешь такой как я!А за словами следи лучше, а то однажды в реале так ляпнешь и вспомнишь форум этот, когда сознание терять будешь, ножками своими худенькими подергивая в конвулсиях!!
Мне едва хватало денег на интернет, не говоря уже о том, чтобы писать в /d/ «ни в коем случае». Но человек не может отказать в подобной просьбе, особенно завсегдатаю /d/. Ну и, конечно, он почувствовал бы себя неловко, если бы не смог написать «обязательно» мне в ответ. Я не помню, чтобы я сознательно этого хотел, но вскоре у меня появилась привычка писать «ни в коем случае» или «обязательно» после каждой фразы и ждать подобного в ответ на мои фразы. Потом я стал просматривать все треды нулевой страницы и дописывать заветные слова в каждом. Иногда я задерживался на пару часов и долго семенил. В конце концов, зачем спешить домой в /b/? Вин остыл и уже несъедобен, а после тяжелой рабочей недели я не хочу слушать постоянное ворчание.
Двач! История такая: сегодня я поссорился со своей тян. То ли у нее начался ПМС внезапно, то ли что, но она вдруг без причины начала опускать меня, потом сказала что я беспросветный мудак и демонстративно отвернулась. И, ты не поверишь — в этот самый момент по радио зазвучала песня «Оранжевый галстук». Я почувствовал, что это просто знак свыше, и не говоря не слова дал ей по ебалу. Она озверела и кинулась на меня, мы сцепились и упали на диван, но после пары тумаков друг другу начали яростно целоваться и потом был фантастический секс. Спасибо Валере?
Двач! История такая: сегодня я поссорился со своей тян. То ли у нее начался ПМС внезапно, то ли что, но она вдруг без причины начала опускать меня, потом сказала что я беспросветный мудак и демонстративно отвернулась. И, ты не поверишь — в этот самый момент по радио зазвучала песня «Оранжевый галстук». Я почувствовал, что это просто знак свыше, и не говоря не слова дал ей по ебалу. Она озверела и кинулась на меня, мы сцепились и упали на диван, но после пары тумаков друг другу начали яростно целоваться и потом был фантастический секс. Спасибо Валере?
Научная, извините за выражение, фантастика — удел неудачников, таких как херки, металлисты-арейщики и любители бардовской песни. Жанр литературы и говнокина, у которого нет будущего. Кибер-тематика вообще сродни кульхакерскому задротству, всем этим программированиям искусственного интеллекта на пяти строчках кода в паскале и взлому базы данных оценок в школе.
Лузерский жанр, да кому будет интересно описание этих 3д-интерфейсов и (с усмешкой) шлемов виртуальной реальности лет через 10, когда в реальности будет то, о чем фантасты даже не могли догадываться.
Лузерский жанр, да кому будет интересно описание этих 3д-интерфейсов и (с усмешкой) шлемов виртуальной реальности лет через 10, когда в реальности будет то, о чем фантасты даже не могли догадываться.
наешь…..я сейчас встречаюсь с человеком, который в свои 24 добился гораздо больше чем ты, я, они, да чем все вы вместе взятые.
и когда он считает человека дибилом) то он просто с ним необщается….потомучто он знает ЦЕНУ СВОЕМУ ВРЕМЕНИ, понимаешь?
и он всех вас ребята СДЕЛАЛ. я ебу всех этих 200 человек за исключением ну около 10)))))))))Я ВАС ЕБУ РЕБЯТА В ВАШИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РАМОЧНЫЕ СЕРЕНЬКИЕ МОЗГИШКИ)))))))))ВАШИ ПРАБЛЕМЫ МЕНЯ ЗАБАВЛЯЮТ НИЧТОЖЕСТВА))))))))))))
я вас ебу)))))МЫ ВАС ЕБЕМ)))))ПОТОМУЧТО ВЫ ПООДИНОЧКЕ СИДИТЕ у своих кнопочек) и мониторов и дрочите))))а такие как ты еще и обрамляют свое дерьмо в исключительно заебенно умненькие правельные словечки))))в то время как мы работаем и любим.
ты, жертва пьяного зачатия, попробуй полюбить когонить. может поменьше будешь стругацких своих попсовых читать))))
и когда он считает человека дибилом) то он просто с ним необщается….потомучто он знает ЦЕНУ СВОЕМУ ВРЕМЕНИ, понимаешь?
и он всех вас ребята СДЕЛАЛ. я ебу всех этих 200 человек за исключением ну около 10)))))))))Я ВАС ЕБУ РЕБЯТА В ВАШИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РАМОЧНЫЕ СЕРЕНЬКИЕ МОЗГИШКИ)))))))))ВАШИ ПРАБЛЕМЫ МЕНЯ ЗАБАВЛЯЮТ НИЧТОЖЕСТВА))))))))))))
я вас ебу)))))МЫ ВАС ЕБЕМ)))))ПОТОМУЧТО ВЫ ПООДИНОЧКЕ СИДИТЕ у своих кнопочек) и мониторов и дрочите))))а такие как ты еще и обрамляют свое дерьмо в исключительно заебенно умненькие правельные словечки))))в то время как мы работаем и любим.
ты, жертва пьяного зачатия, попробуй полюбить когонить. может поменьше будешь стругацких своих попсовых читать))))
Ничего подобного. Вообще, маскот 0чана, если уж мы тут остаемся надолго, должен отображать в себе прошлое, настоящее и будущее /b/итарда. Поэтому, я считаю, что им должен стать седой ЧВ верхом на слоупоке. Слоупок скачет по бескрайним просторам интернетов в поисках утраченных /b/ратьев, но повсюду раздается лишь свист ветра прерий, да песни корованщиков, которым больше нечего бояться. Только степной сокол серет на лысину слоупока, да несчастный, измученный раком мозга крыса-кун плачет в кармане халата Черного Властелина.
Начнём с того, что исконно это слово писалось через "о" - поцан. Собственно, обозначало оно должность при синагоге. Как известно, жид становится жидом при обрезании, женщинам-жидовкам же обрезать, как считали жиды, нечего (а вот в джунглях амазонки народ находит что женщинам вырезать, да), соответственно, жидовка как бы причащается через обрезанный член - поц - своего жида. А если еврейка умирала девственницей, или маленькой девочкой, то при синагоге был специальный "поцан" - который с этими мёртвыми девочками (девушками, а то и старушками) собственно и совершал ритуальный коитус. Этакий штатный жид-некрофил. Вот что такое "поцан". В какой момент слово попало в украинские диалекты сказать сложно, ориентировочно 17 век.
От тебя за версту разит немытыми патлами - ошибиться просто невозможно. Тебе мало того, что днем патлат-час на патлат-часе погоняет радостью патлача, так еще и ночью свой сраный митол хочешь? Долбись в жопу, волосатый урод! Алсо, если ты любишь шансон или русский реп, также можешь начинать долбиться в жопу.
А я люблю слушать записи эфиров радио Анонимус и дрочить. Каждый день я записываю на винчестер все охуительные эфиры, которые слышу. На два полных винта целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, сажусь в кресло, включаю запись своего эфира... ммм и с головой погружаюсь в прослушивание. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм радио Анонимус. Мне вообще кажется, что диджеи радио Анонимус, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не посылайте их нахуй, лучше слушайти их передачи, говорите с ними, троллите их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в записи моих эфиров, рыбы, водоросли, медузы, все из записй эфиров, даже небо, даже Аллах.
Я ненавижу GSM, понимаете. Я когда иду по улице, я вижу гребаные вышки на гребаных домах, они висят и напрягают меня. Я обожаю технологию CDMA. Понимаете, CDMA? Гребаное GSM это отсталое аналоговое дерьмо. Все покупают постоянно гребаные телефоны GSM, меня это просто угнетает! Почему человек не может просто подумать головой, какое говно он берет в руки, за что он платит свои деньги? Почему бы не приложить мозг и не купить нормальный, продвинутый телефон?
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Радио Анонимус. Радио Анонимус это не чатпортал "Катенька передаёт привет своему сюсику и очень его любит" Радио Анонимус это не 101.ру "зацените, чуваки, я сделал своё радио". Это не Маяк, не Наше и не ЮморFM. Радио Анонимус это место, где люди могут побыть диджеями — тупыми, упоротыми, стеснительными, заикающимися задротами, которыми они на самом деле и являются. Диджей поставил 40-минунтный трек, а мы слушаем Третий раз за полчаса ставят рикролл, а мы слушаем. В эфире опять обсуждают опенинг Розен Мэйден, а мы слушаем и просим ещё. Осты, транс, митол — мы слушаем. Упоротые диджеи, копипаста, бессмысленные темы — мы слушаем. В конференции требуют Мурку — мы слушаем и просим ещё. Мы бездушно прослушаем что угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бессмысленные реквесты — наша стихия, мы — истинное лицо радиовещания.
Кстати, на радиочане СОВЕРШЕННО не понимают, в чем суть Кагами. Кагами это не анимуфаг с вротарта «о, какое замечательно новое аниме от Мэдхауза». Кагами это не толстый тролль "есть одна тян". Кагами это не Луговский, Гоблин и Экслер. Кагами это человек, который показывает, какими чудовищами являются вендоблядки — ужасными, бесчувственными и безразличными, виноватами во всех грехах человечества. Захватили школу в Беслане, а виноваты вендоблядки. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, но эти подростки - тоже вендоблядки. Три школьницы прыгнули с крыши 16-этажного дома, взявшись за руки, а Кагами вспоминает о их вендоблядности. Самоубийства, убийства, геноцид — виноваты вендоблядки. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — нехуй ставить венду. Василевский убил своих родителей — Кагами знает причину. Он бездушно подпишется под чем угодно, его фразы не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — его стихия, он — истинное лицо интернета.
Я диджей уровня Радио Анонимус. Я не разговариваю с вами, быдлом из мелкочановского радио, я не слушаю ваши развнедельные эфиры с протухшими треками, которые я слышал два года назад. Мне не надо идти на сраные торренты, полные прыщавых задротов, чтобы скачивать унылую музыку в трёхсотый раз. У меня есть доступ ко всем новинкам и огромная фонотека доставляющей музыки, которую вы даже не слышали, мне на дом доставляют самые свежие пластинки, чтобы я мог их послушать и составить свое решающее мнение. Слушайте свою сраную попсятину с торрент.сру и сритесь о наушниках для плеера, я скачиваю только lossless и слушаю оные на профессиональном оборудовании. Вы носите ваши сраные айподы из Евросети и прочее говно, погружаясь всё глубже в океан быдла. Я пройду мимо, Анонимус. И ты никогда не узнаешь, что диджей радио Анонимус был рядом с тобой, потому что я скрываю свой уровень.
Подавляющее число диджеев радио Анонимус — студенты художественных ВУЗов. Потому так много рассуждений о темпе и ритме, подробная классификация стилей, глубокие и очень трезвые оценки новых направлений. Каждый второй знает дискографию большинства исполнителей наизусть и может рассказать о дате и истории зарождения такого-то коллектива. Почти религиозные по фанатическому накалу дискуссии, измеряемые в координатах лет и тысяч страниц. И ни одного, НИ ОДНОГО, БЛЯДЬ, годного трека в эфире. НИ ОДНОЙ, ЁБ ВАШУ МАТЬ, ХОРОШЕЙ ПЕСНИ В ПЛЕЙЛИСТЕ!!! КАЖИЕ ЖЕ ВЫ МУДАКИ!!!111!!! ПЫЩ ПЫЩ ПЫщщщ11111
ВНИМАНИЕ, В ЧАТЕ ОБНАРУЖЕНА ПИЗДА! Всем надеть респираторы и взять комплекты ББПЕ у дежурного сюткиниста.
ББПЕ-1 (Базовый Блокатор Пизды Евы одноразовый) универсальный комплект обнаружения и устранения пизды, которым комплектуются все анонимные учереждения РФ. Снабжён одноразовым детектором пизды, портативным говномётом с рожком говна и тюбиком брома (50мг). Также, в комплект входит бита бейсбольная, сборно-разборная, модели "Валерий".
Соблюдайте порядок, следуйте инструкциям дежурного сюткиниста, ищите и обрящите. Фап и хохлосрач до устранения пизды должны быть приостановлены. Участники нофапафона освобождаются от разыскных мероприятий.
ББПЕ-1 (Базовый Блокатор Пизды Евы одноразовый) универсальный комплект обнаружения и устранения пизды, которым комплектуются все анонимные учереждения РФ. Снабжён одноразовым детектором пизды, портативным говномётом с рожком говна и тюбиком брома (50мг). Также, в комплект входит бита бейсбольная, сборно-разборная, модели "Валерий".
Соблюдайте порядок, следуйте инструкциям дежурного сюткиниста, ищите и обрящите. Фап и хохлосрач до устранения пизды должны быть приостановлены. Участники нофапафона освобождаются от разыскных мероприятий.
я был прыщавым задротком и мне не давали даже жирухи, но после того, как начал выступать на радиоанон.ру все круто изменилось. теперь Я выбираю какую самку будут мять сегодня вечером.
Зой и любовь
Чалится на зоне наш знакомый, Зой.
Шел он по этапу, прибыл в Уренгой.
Севера, пятнаха, зэки, мусора -
Зоя опустили - вот и вся игра.
Зой, не стоит плакать! Дело не в тебе.
Просто пацаны же преданны судьбе -
А сюдьбина нам зону подарила.
И тебе подарок, ебаный пидрила.
Год идет за годом. Время все бежит.
Чалится на зоне наш знакомый жид.
"Зойчик, как житуха?" - спросишь у него -
"Кроме писек грязных не вижу ничего..."
Так, ребята, просто в жопу поебать,
Вором уважаемым по закону стать.
А потом шарага, северный отсек,
Не забудешь жопу первую на век.
Так и к Зою нашему приезжает кто-то,
Воры говорят "будто на работу".
Но - любовь у Зоя и того вора.
А любовь, ребята, это не игра.
Год идет за годом. Время все бежит.
Вот на лавке пара любящих сидит.
Дело не простое, скажем без резона, -
Если любишь сильно, не разделит зона!
Чалится на зоне наш знакомый, Зой.
Шел он по этапу, прибыл в Уренгой.
Севера, пятнаха, зэки, мусора -
Зоя опустили - вот и вся игра.
Зой, не стоит плакать! Дело не в тебе.
Просто пацаны же преданны судьбе -
А сюдьбина нам зону подарила.
И тебе подарок, ебаный пидрила.
Год идет за годом. Время все бежит.
Чалится на зоне наш знакомый жид.
"Зойчик, как житуха?" - спросишь у него -
"Кроме писек грязных не вижу ничего..."
Так, ребята, просто в жопу поебать,
Вором уважаемым по закону стать.
А потом шарага, северный отсек,
Не забудешь жопу первую на век.
Так и к Зою нашему приезжает кто-то,
Воры говорят "будто на работу".
Но - любовь у Зоя и того вора.
А любовь, ребята, это не игра.
Год идет за годом. Время все бежит.
Вот на лавке пара любящих сидит.
Дело не простое, скажем без резона, -
Если любишь сильно, не разделит зона!
Приехал в гости
Дремучий лес со всех сторон
И еле тащится вагон,
Решил посрать в очко сосед по хате Костя,
Вползает поезд на перрон
Стоит встречающих кардон:
"Ну здравствуй, Зойчик, ты опять приехал в гости!"
Вернулся к вам, братва моя,
И я не весел нихуя
Опять подставили за детскую порнуху.
Но, пацаны, держу базар
Мне не резон и не навар
Впрягаться в эту сраную чернуху.
Ах, братаны, ведь все это хуйня,
Меня подставила кровавая гэбня,
А я ведь был админом имиджборды.
Но знаю вы, моя братва,
И шконку спишите сперва,
Ну а потом посыпятся аккорды.
Опасно делать мне дела,
Меня мусарня припасла.
И как теперь ловить веселье с быдла?
Теперь они со мной на ты,
Но мне признаться до пизды,
Вся эта жизнь давно уже обрыдла.
Дремучий лес со всех сторон
И еле тащится вагон,
Решил посрать в очко сосед по хате Костя,
Вползает поезд на перрон
Стоит встречающих кардон:
"Ну здравствуй, Зойчик, ты опять приехал в гости!"
Вернулся к вам, братва моя,
И я не весел нихуя
Опять подставили за детскую порнуху.
Но, пацаны, держу базар
Мне не резон и не навар
Впрягаться в эту сраную чернуху.
Ах, братаны, ведь все это хуйня,
Меня подставила кровавая гэбня,
А я ведь был админом имиджборды.
Но знаю вы, моя братва,
И шконку спишите сперва,
Ну а потом посыпятся аккорды.
Опасно делать мне дела,
Меня мусарня припасла.
И как теперь ловить веселье с быдла?
Теперь они со мной на ты,
Но мне признаться до пизды,
Вся эта жизнь давно уже обрыдла.
Лицо, прикрытое ладонью,
Две копипасты про говно,
Намёк, что ты здесь посторонний —
Тебе доставил Двач ночной
Отдёрнул ветер занавеску
И сквозь оконное стекло
Фонарь ударил светом резким
В твоё задротское ебло
Ты негодуешь, материшься.
Закрыв окно на шпингалет,
Задёрнешь штору. Вновь садишься
И постишь фразу "годный тред"
На первом этаже аптека
Туда частенько по ночам
Заходят молодые люди
Держа за руку своих дам
И скрип петель аптечной двери
Кричит тебе: "А ты — один!".
И ты твердишь, себе не веря:
"Они купили аспирин"
Говном и ненавистью полон
Твой тред уходит в бамплимит
На набережной плещут волны
Там сыро, грязно и штормит.
Ты знаешь: что зимой, что летом,
Куда бы не упал твой взгляд —
Ну, не считая интернета, —
Мир тот же, что и век назад
Всё начинается сначала
Всё повторяется как встарь
Ночь. ледяная гладь канала.
Аптека. улица. фонарь.
Две копипасты про говно,
Намёк, что ты здесь посторонний —
Тебе доставил Двач ночной
Отдёрнул ветер занавеску
И сквозь оконное стекло
Фонарь ударил светом резким
В твоё задротское ебло
Ты негодуешь, материшься.
Закрыв окно на шпингалет,
Задёрнешь штору. Вновь садишься
И постишь фразу "годный тред"
На первом этаже аптека
Туда частенько по ночам
Заходят молодые люди
Держа за руку своих дам
И скрип петель аптечной двери
Кричит тебе: "А ты — один!".
И ты твердишь, себе не веря:
"Они купили аспирин"
Говном и ненавистью полон
Твой тред уходит в бамплимит
На набережной плещут волны
Там сыро, грязно и штормит.
Ты знаешь: что зимой, что летом,
Куда бы не упал твой взгляд —
Ну, не считая интернета, —
Мир тот же, что и век назад
Всё начинается сначала
Всё повторяется как встарь
Ночь. ледяная гладь канала.
Аптека. улица. фонарь.
Кто из нас ИДИЁТ?! Мі устанавливаем принципиальную историческую Истину ИЛИ... являем себя идиотами, уж простите... Отследите время генерации МОЕГО ИНФОРМАЦИОННОГО СООБЩЕНИЯ И СКАЖИТЕ, В ЧЁМ Я НЕ ПРАВ... РЕСУРС ХАЙВЕЙ ОТКРІТ ДЛЯ ПРИНЦИПИАЛЬНОЙ ОБЇЕКТИВНОЙ ПОЛЕМИКИ, А НЕ ДЛЯ КЛИМАКСИЧЕСКИХ ИЗВЕРЖЕНИЯ ЖЕЛЧЬЮ! БЛАГО БУРЯТКИ ДОЛГОЖИТЕЛЬНИЦІ МНОЮ ПОЧИТАЕМІЕ, А міло ДУРУ из городу ПАРИЖУ больно с вонцой не русской... УЖ ещё раз простите! Мир Вашему дому! А штіл андер вельт! Не надо нам в Киеве говница под уздці! Аргументируйте, Бога ради! А в чем мне извиняться... МИРОВАЯ СЕТЬ: запрос - ответі - генерация - реакция? ГДЕ ЗДЕСЬ МЕСТО ДЛЯ КЛИМАКСИЧЕСКОЙ ИСТЕРИКИ???
В гарвардском, афинском и хельснском университете одновременно провели независимые исследоания о русской культуре. Результаты всех повергли в шок! выяснилось что у русских нет ни одного извесного писателя ученого композитора. все кого руские называли своими под страхом смерти были обязаны говорить что они руские . я ничего не придумал можете сами посмотреть на сайте этих университетов
1.Толстой - француз из Тулузы
2.Чехов - чех
3. Достоевский -татарин полунемец
4.Менделеев тоже чех. (чехам разрешили часть его открытий зписать как будто это другой человек Мендель)
5.Чайковский- удмурт
и этот список очень длинный так что русские это скоты которые только могут что гадить в трамвае и пьянствовать! у нас в городе русского сразу видно они хордят с длинными битами и разбивают щитки которыми мы загородили наши кривицы и воруют диоды! а потом ставят нам во дворах что бы мы нечухнули
1.Толстой - француз из Тулузы
2.Чехов - чех
3. Достоевский -татарин полунемец
4.Менделеев тоже чех. (чехам разрешили часть его открытий зписать как будто это другой человек Мендель)
5.Чайковский- удмурт
и этот список очень длинный так что русские это скоты которые только могут что гадить в трамвае и пьянствовать! у нас в городе русского сразу видно они хордят с длинными битами и разбивают щитки которыми мы загородили наши кривицы и воруют диоды! а потом ставят нам во дворах что бы мы нечухнули
171371
Есть такая тема как приворот-хуеврот.
Обращаюсь к тем, кто не настроен скептически или же практиковал, что ещё лучше.
Ты знаешь, анон, что чем ближе ты контактируешь с челвеком, тем приворот сильнее. Ты можешь ему что-то подсыпать, подсунуть и прочее, а потом начать свой колдёж.
Но в целом, если тесный контакт невозможен он из другого города, или же ты с ним вообще не знаком, он не знает о твоём существовании это доступно и на расстоянии. Для этого требуется его вещь или предмет, который он часто использовал.
Если и это достать нереально, тогда можно по фотке при определённых ритуалах.
А теперь суть моей проблемы:
я тня, нахожусь в ситуации, где кун знает о моём существовании, но симпатии не питает. А я по нему пиздец, как сохну.
Мы с ним ни разу в жизни не виделись, соответственно никакими из его вещей я не обладаю, у меня нет ничего с ним связанного.
Но ситуация усложняется ещё знаете чем?
Тем, что он ёбаный АНОНИМ!!!!! И по сему, даже последний способ не канает: у него нет нигде своей фотки, он скрывает своё настоящее имя ( я видела, как разные люди к нему обращались по разным именам ), поэтому я в полном пролёте.
Короче, господа маги, скажите, есть ли хоть какой-то шанс его приворотнуть, не обладая вообще ничем, никакими зацепками?
Дискасс.