Живу с мамой кстати. Ввиду этого постоянно слышу про то, что нужно просто улыбнуться и вообще сходил бы в магазин лучше, а не ныл. Со стеклянными шарами иду туда, потом беззвучно реву в ванной из-за абсолютного непонимания и безысходности
Период с 2006 по последние годы как в тумане. Зато те же 2002-2006 помню так словно было вчера. Память вытесняет негатив. В результате имею сознание 11-летнего ребенка, с которого почему-то требуют теперь как со взрослого. Снова подавляю и делаю что требуют. Крыша висит на волоске
Bump
Bump
Bump
Bump
В 2020 году такое на дваче писать? Что ты ожидаешь? Сейчас даже ночью такого не бывает.
Bump
Чего не бывает?
Bump
Bump
Bump
Анончик, очень похожая ситуация. Родители часто переезжали и я сменил около 5 школ. Друзей особо не было, но остался один друг из детства. Так же как у тебя, всё свободное время провожу в интернете.
По душам здесь больше никто не разговаривает. Одиноких людей тут уже почти нет.
>ун 24 лвл. Душит одиночество. Настолько, что когда я один, то рыдаю как сука и молюсь Богу,
насколько ты один?
поживи так два года, потмо все будет отлично. Устройся на работу чтобы были деньги на себя, дальше поебать
мимо нет друзей около 7 лет, первое что сделаю после карантина это пойду с самим собой на пикник
> Кун
Надеюсь ты сдохнешь скоро, биомусор.
Такого.
14 лет. Тоже раньше был адептом мне_и_так_норм, но даже у такого аутиста как я есть предел
Я тоже надеюсь
Хуево, да? Особенно когда смотришь на них и понимаешь, что у этих людей уже другая жизнь, а ты как выпал из поезда посреди степи
Давай дружить
Каких советов ты ожидаешь? С моей точки зрения, очевидно, тебе надо заменить своё прошлое своим настоящим. Жить настоящим. Других вариантов нет. Находи увлечения по душе, погружайся в них. Иначе так и будешь ходить перманентно подавленным. Повезёт, если нарко- алкозависимым не станешь.
Кому ты пиздишь, вот скажи мне?
О, классненькая мобилка
Да бля, ты в натуре 14 лет совсем один?
отсутствие друзей не мешает мне например снять шлюху или найти приключения, ты какую-то хуйню несешь
Если коротко, то:
сдай кровь на витамины, гормоны, щитовитку проверь.
Может витамина какого тебе не хватает вот организм по пизде, депра, бесит всё и прочая хуйня.
Когда в организме всего хватает и работает всё збс, то тебя ни что не может расстроить даже. из своего опыта
Тебе похуй, ты просто живёшь и норм, даже если объективно у тебя всё хуйво.
Направление/пищу дал, дальше сам, проигноришь, да и хуй с тобой тогда, успехов!
на комменты не отвечаю, делать мне нехуй со школьником щас спорить, лол, когда я сам через это прошёл и потратил прилично денег.
Я сам это понимаю. Проблема в том и есть, что настоящее выглядит таким тусклым на фоне прошлого - и этот факт делит на ноль такие незамысловатые советы
Да. Новый класс был говном (объективно), в колледже 90% группы - гламурные ссыкухи, с которыми и говорить не о чем - акции в Лэтуаль и музыка Лок Дога это не моя тема
А то. Сейчас такого не делают
О, привет. Ты это я в будующем. 21 одиночество сжирает изнутри. + Подгоны о тщетностьи бытия. Уогда задумываюсь о том, что 40 лет своей жизни прийдется вкалывать, а потом сдохнуть, призодит только одна мысыль в голову, а зачем терпеть? Ведб небытье не может быть страшней этой постоянной череды мелких неудач которые продлятся до конца моей жизни? Вот и приходиться глушить эти мысли алкоголем, музыкой и чтивом.
Мне кажется, лучше не глушить, а концентрироваться на боли. Либо восстанавливать мосты. Думаю сейчас над этим, но это же дичь, спустя столько лет
Постарайся осознать, что другого гипотетически возможного совета в твоей ситуации(кроме, может быть, этого - ) нету.
Остаётся или искать постоянное отвлечение в хобби/работе или смириться с тем, что это всё давным давно в прошлом и забить на это. Да, не повезло. Да, хуёво. Да, может если ты бы и остался, то твоя жизнь была супер-мега-охуенной. Но, другого нет, у тебя жизнь сложилась именно таким образом.
Опять же, попробуй сублимировать в творчество. Попробуй написать книгу, например, чем черт не шутит. Я лично начал роман по мотивам своей жизни, но с альтернативным ходом событий (люблю хэппи энды)
Спасибо
Просто смирись с этим. Осознай, что ты не в силах повелевать временем, а значит бессмысленно копошить всю хуйню прошедшую. Осознай свою бессильность в этой ситуации. Понятнее высказаться не могу.
Но тебя понимаю прекрасно, когда из-за независящих от тебя факторов твоя жизнь катиться в пизду в этом мало приятного.
Мы тогда жили на съемной квартире. А отец пил, работал все меньше. Оплачивать нечем стало. Пришлось съехать в другой город, где у нас была собственная квартира. А так бы, конечно, жизнь сложилось радикально иначе. Мучает это и не отпускает. Летом поеду в отпуск в тот город, где вырос. Не знаю, может погуляю там и полегчает. Тоска ест как сука, сердце уже шалить начинает. В 24. Норм вообще
Когда я в школе учился и надо мной глумились, не буду разъяснять все вытекающие последствия из этого события, сам по любому врубаешься что к чему и как функционирует при таком раскладе. В общем, пытался перевестись в другой класс, т.к. отношения там по дружественнее были со всеми, ходил к директорше, базарил с ней. Вместо решения ситуации это уебанка распиздела класснухе весь положняк, а класснуха, в свою очередь, родителям. Не буду в детали углубляться, в итоге я проебался со своим планом. Не повезло. И теперь я, с аттестатом круглого троечника, доучиваюсь в ебанной шараге последний курс на пиздецовую работу, а всё могло сложиться подругому, если бы не та жирная тварь бля, может быть на нормальную работу смог бы учится.
Может тебе как то легче станет. Короче знай одно, в этом мире есть как минимум один человек, понимающий тебя как себя. Бля, пойду нахуй вина ёбну, за тебя, брат по судьбе.
Знакомая ситуация. Лично у меня был период жесткой депресии, серости и отсутствия принятия мира, начавшийся после окончания школы. Тогда я жил в своем родном городе, пилил в гараже рок-группу, трахал свою первую любовь. Потом я поступил в институт, не по своей воле, отправили предки. Переехал в другой город, с тян расстался, с друзьями тоже прекратил связь.
И начался пиздец, который продлился 4 года. Закончился он, когда я отмучался с институтом и начал свой бизнес. То есть реализовал то, о чем мечтал со школы. Я с ужасом вспоминаю эти 4 года. Вернее, в моей памяти все выглядит, как ты описал - кристально чистая память о хороших временах - потом серая мгла
- снова адекватное восприятие реальности.
Первая вещь, которую я для себя выделил - ты должен заниматься тем, чем тебе хочется заниматься. К чему у тебя есть тяга. Я вот примерял на себя нахуй не нужную мне роль студента и страдал от этого.
Второе, что отметил и что истекает из первого пункта - у тебя в мозгу есть нейромедиаторы. Дофамин, к примеру. Он нужен для твоей мотивации. Благодаря нему ты испытываешь прилив приятных чувств, когда делаешь вещи, которые тебе хочется делать. Это грубо говоря то, к чему стремятся все люди всеми своими действиями. Архитекторы, врачи, музыканты, ученые.
Им ко кайфу делать свою работу. Даже простой работяга работает ради бутылочки пиваса, которая так же вызывает выброс дофамина.
Если ты не можешь реализовать свой потенциал, не можешь заниматься по-настоящему интересными тебе вещами, у тебя не вырабатывается дофамин. Мир становится скучным и неинтересным, ты ищешь смысл в том, что бы по утрам вставать с постели. Наступает депрессия.
И тут два пути. Первый - вещества/антидепрессанты. Они искусственно повышают твой дофамин, серотонин, норадреналин и так далее. Позволяют жить. Человек в депрессии подобен инвалиду с костылем. Таблетки становятся костылем, с которым он может передвигаться. Но это временная мера. Подобная тому, как вычерпывать воду из тонущей лодки. Почему так много людей в России имеют проблемы с зависимостями? Да потому что жизнь у них реально не позволяет им кайфовать от нее естественным путем.
Второй путь - это осознать себя в текущем моменте и понять, что ты реально хочешь. Понять, как достичь желаемого. Не сдаваясь, пробовать. С успехом уйдет депрессия. Она как сигнал, что нужно действовать.
В общем, ОП, не загоняйся по былым временам. Подумай, где ты сейчас и куда хочешь направиться.
Тринадцатый дело говорит. Никуда ничего не делось, правда сейчас контингент разношерстный, это да. Нужно оторваться от тиктоков и дрочкотредов, и сразу найдешь адекватных битежек.
ОП, ты меня, вынудил, похоже. Не против, я поделюсь своей страдальческой историей? Ай, похуй, отпустило уже
Согласен с некоторыми господами. Ну не забудешь никак всё это светлое, хорошее, доброе. Ни творчество, ни работа, ни учёба, не говоря уже об этой помойке и интернете в целом. Так что я просто позвал старого товарища в хороший бар, там мы поговорили по душам обо всём, без излишней сентиментальности, обсудили остальных из бывшего класса, потом пошли ко мне на квартиру и продолжили вспоминать всё. Он-то, может, и не думал так обо всём, как я, потому что он никуда из того коллектива не уходил.
Больно и страшно осознавать, что этот боров не сыграет со мной в футбол, мы не подерёмся и не погоняем в каэсочку. Одноклассницы и старые знакомые тоже не порадуют меня летними вечерами своими сиськами. Детство ушло, прошло, раздавлено дебильными увлечениями, крысиными бегами и прочим. Я мог бы заниматься крутыми делами со своими братанами, пойти учиться вместе в другой город со старой компанией, сохранить школьную любовь.
Что делать? Не знаю. Скорее всего, ничего надолго не вернёшь. Наверное, надеяться на будущее и менять его. Я не вправе указывать тебе чем заниматься, но позволю себе дать совет: побереги себя для потомства, сам надеюсь, что смогу сделать эту жизнь ламповой своим детям. В этом даже какая-то всемирная драма. Десятки и сотни миллионов людей живут в несчастье, но находят утешение в детях, когда устраивают для них такую жизнь, какую сами хотели бы прожить.
Больно и страшно осознавать, что этот боров не сыграет со мной в футбол, мы не подерёмся и не погоняем в каэсочку. Одноклассницы и старые знакомые тоже не порадуют меня летними вечерами своими сиськами. Детство ушло, прошло, раздавлено дебильными увлечениями, крысиными бегами и прочим. Я мог бы заниматься крутыми делами со своими братанами, пойти учиться вместе в другой город со старой компанией, сохранить школьную любовь.
Что делать? Не знаю. Скорее всего, ничего надолго не вернёшь. Наверное, надеяться на будущее и менять его. Я не вправе указывать тебе чем заниматься, но позволю себе дать совет: побереги себя для потомства, сам надеюсь, что смогу сделать эту жизнь ламповой своим детям. В этом даже какая-то всемирная драма. Десятки и сотни миллионов людей живут в несчастье, но находят утешение в детях, когда устраивают для них такую жизнь, какую сами хотели бы прожить.
А то, как я сейчас живу, описывать не хочу, вряд ли лучше.
Ты ебанутый, и у тебя сформировавшаяся неправильная картина мира.
Я бы сказал, ты просто сублимируешь нехватку социализации в воспоминаниях о прошлом.
Сказал бы, что я тебя понимаю, поскольку убегаю от давящей реальности через игры и аниме, но не скажу, ведь у тебя другой случай.
Помощи не будет. Пиздуй к психотерапевту.
Кун 24 лвл. Душит одиночество. Настолько, что когда я один, то рыдаю как сука и молюсь Богу, чтоб вернул меня в прошлое.
Друзей, да и вообще людей, с которыми приятно общаться, нет с 2006 года.
В том году, летом, наша семья переехала в другой город - из того города, где я прожил всю свою жизнь, пустил корни, где у меня были друзья и так далее.
На новом месте я впал в жесточайшую депрессию. Новый класс, новый город - все это было объективно и субъективно говном и я мечтал о том, чтобы меня загипнотизировали и погрузили в то время, когда я жил своей старой жизнью.
Смириться с новым местом и новыми реалиями я так и не смог - вплоть до 2011 года, когда уехал опять же в новый город учиться в колледж. Там история повторилась - может быть в более мягкой форме. Стал еще более замкнутым, но там меня хотя бы не прессовали, как в прошлом месте. Просто был таким угрюмым чуваком, у которого разве что ручку иногда могли попросить. Сам я проявлять инициативу в общении не умею и никогда не умел - это не про высокомерие, скорее застенчивость. В городе детства, где я прожил до 2006 года, с этим проблем не было - мы же были детьми тогда, дети-изгои великая редкость и я был достаточно социализирован.
После колледжа пошел работать. И теперь вся моя жизнь - это Интернет. Ввиду его токсичности у меня постепенно начинает ехать крыша.
Я схожу с ума от тьмы впереди. Общаться с людьми не тянет - поскольку я скучаю по старым одноклассникам, которые про меня едва ли помнят. А для меня никого кроме них и нет. Скучаю по детству, понимаю как меня и мою судьбу искалечил тот переезд в 2006. Нашел их в ВК в свое время, когда учился в колледже, но после стольких лет нам как бы и не о чем было общаться. Точнее, я боюсь, что выглядел бы как идиот, который спустя хуеву тучу времени вдруг вспоминает про старые времена, начинает добавляться писать и т.д. - сразу понятно, что у чувака в его настоящем все грустно, раз он бежит восстанавливать мосты 10+ летней давности. А я реально скучал и скучаю все это время. Со стороны это мб выглядит неадекватно.
Но это типа как у меня безответная любовь про прошлому. Смотрю на их фотки выпускного, понимаю что мог быть там же и такая тоска ест, врагу не пожелаю. Ностальгия классическая + ностальгия по несбывшемуся прошлому (как бы было, если б я никуда не уезжал в свое время)
Написал сумбурно, просто мне очень херово, слова льются как слезы (или наоборот).
Что делать, аноны? Молю, не глумитесь, я реально сейчас хочу сдохнуть. Совет "отпусти прошлое" мимо - поскольку то прошлое это лучшее, что было в моей жизни, а к новому я теперь не восприимчив.